10/09/06 09:56:32 3sR27/17
感情揺らしたくないよ。
彼がいないということに対処するだけで精一杯なのに
この上、何も感じる余裕ない。
それでもどうしても揺れてしまうものだけど。
人が誰かを悪く言っているのを聞くのが今は一番こたえるな。
内容よりも、その人が発している感情にやられちゃうかんじ。
まだ、悪いニュースの方が耐えられる。
51:優しい名無しさん
10/09/06 15:34:18 n9PVA8fA
考えてみたら、「めぞん一刻」って、死別経験者にとっては、とんでもない漫画だ。
昔好きだったけど、今はもう読めないな・・・
52:優しい名無しさん
10/09/06 17:57:49 kpHo+CwF
子供がいないので、生前戒名をつけてもらったよ
妻の名前から一文字いただきました
これで思い残すことはもうない
ちなみに院号は「愛敬院」です
かなり気に入っております
53:優しい名無しさん
10/09/06 18:28:10 6hV3uMTr
>>52
俺の場合亡くなる前後の宗教問題が壮絶を極めたから戒名なんてとんでもないって感じ…
でも、そうでない人もいるとは分かってるから>>52がそれで少しでも奥さんを偲ぶ事が
できるならいい事だよね
54:優しい名無しさん
10/09/06 21:52:02 HahEumgL
自然死すれば楽になれそう。
眠ったまま、朝、目が覚めなければ怖くもないし。
ひょっとするとまた逢えるかもしれない。
55:優しい名無しさん
10/09/06 23:19:42 WSirD054
妻が生後2ヶ月の子どもをのこして他界してから1年9ヶ月。家族や友人、同僚の助けで何とかやってます。
心ない他人の言動で傷ついたって方がいらっしゃいましたが、仕方ないと思いますよ。だって他人ですし。同じ経験しないと分かんないですよ。この辛さ、というか痛みは。
心から気遣ってくださる人もいれば、デリカシーのない阿呆もいます。阿呆に出会ったときは、あ～阿呆がおるなー、ああはなりたくないなーと思えばいいと思いますよ。
奥様が亡くなられてまだ2ヶ月とのこと。
お互い辛い日々がまだまだ続きますが、悲しみは消えることはないけど、少しずつ癒えていくことを信じ、いつかまた妻に会えたときに、よく頑張ったね！ と褒めてもらえるような、そんな一生になればいいですね。
56:優しい名無しさん
10/09/07 11:42:03 vadLWEVk
だめだ疲れた
久々の休みだからゆっくりしょうと思ったのに
涙が溢れて止まらないよ
やっぱり毎日がむしゃらに生きてないと
あの人無しで生きていくのは辛いって事を再認識
自ら追いかけていくわけには行かない
とすると
・・・先が長すぎるよ。 あと４０年以上も生きてく自信ないよ。
57:優しい名無しさん
10/09/07 14:01:42 KOo5nfx5
他にやることがなくなるとしんどいよね。
仕事に追われているのが一番精神的に楽だわ。
58:優しい名無しさん
10/09/07 15:04:22 y6kN3Nx1
俺は復職して失敗した
何のために働くのか理由が見つからない
家と職場の往復っていったいなんの意味が・・・
で、再び休職
でも年内にあっちへ行こうと決めたら
そっち方面の行動力と活力がすごい
59:優しい名無しさん
10/09/07 20:14:56 CuPw6Sje
>>55 さん。
妻を失って２か月というと僕への返信かと思います。ありがとうございます。
自分が死ぬとき「よく頑張ったね！」って言ってほしいですね。
読ませていただいて涙が止まりません。
今日職場でポカをやった部下二人を叱ったら（男女一名ずつ）、
二人が給湯室で言っているのを聞いてしまいました。
男「奥さん亡くしたからって八つ当たりは止めてほしいですよね」
女「（笑）」
男「知ってます？まだ結婚指輪外してないんですよ。あきらめが悪いですよね」
女「女々しいですよね」
・・・
仕事のミスはだれが見ても明らかなミスであって、八つ当たりでも何でもないんですが…
そう言われても、指輪をはずすつもりはありません。
僕が彼女と結婚していた、20年間一緒に暮らした証です。
でも、世間は冷たいですね。
この男性は、前に>>33 で書いた岩○くんです。
60:優しい名無しさん
10/09/07 21:11:57 lg0YP+xN
>59
ひどいなあ・・。結婚指輪はずしてないからあきらめが悪いなんて。
なんでそんなことが言えるんだろう。
胸が痛みます。一緒に過ごした歳月と、相手への思いは、そんなに簡単に
あきらめらるものではありませんよね。
61:優しい名無しさん
10/09/07 21:37:51 xl1l5oft
>>59
さん
55です。すみません。分かりにくい返信で。
部下の岩○っていうのは、デリカシーがないっていうレベルじゃなくて、人としておかしいですね。一緒にいる女もアホですね。
彼女が亡くなってすぐのとき、あっちで彼女がさびしくしてるんじゃないか不安で不安で、僧侶の友人に「 普通に考えて俺はまだあと50年くらい生きなきゃなんないんだけど、彼女は一人で寂しくないの？ ちゃんと待っててくれる？」ってきいたことがあります。
その時に「故人にとって50年なんて本当にあっという間だから大丈夫！」って言われてすごく気が楽になったことがありました。
59さんはまだ若いんですよね。私もまだ30歳になったばかりです。
デリカシーない周りの人とか、仕事とか辛いことも多いですが、奥さんはきっといつまでだって待っててくださってるはずですし、ウチの妻も待っててくれてるはずなんで、お互い頑張りましょうね！
長文になってスミマセン。。
62:優しい名無しさん
10/09/07 22:01:52 CuPw6Sje
>>60 さん、>>61 さん。
返信ありがとうございます。温かいメッセージに涙が出ました。
誰が何と言おうと、女々しいと思われようと、20年一緒にいた証です。指輪は絶対にはずしません。
既に若くもなくて42歳です。
大学３年生21歳のときから半同棲、22歳のときから一緒に暮らして26歳で籍を入れました。
妻は２つ上の姉さん女房でした。
子供を産んでいないせいか若く見えたらしく、ずっと30代前半で通っていました。
>>60 さんが仰っていただいたことでもよく分かりますが、妻との死別の辛さは経験した者でないと
わからないんでしょうね。周りには所詮ただのイベントに過ぎない。
>>61 さんが仰る「人としておかしい」というのは上司の僕に育成責任もあるわけでw
でも、上司といえども人格だけは変えようがないんですよね。
僕は再婚する気はありませんし、もし自分が死ぬ時に妻が迎えに来てくれるかもしれないと
思うと、死ぬまで一人でいようと思います。
生前戒名もいただいて、夫婦で一つの位牌も作って…
今の僕の気持ちを理解していただけるこの掲示板の方々のお気持ちが本当にうれしいです。
63:優しい名無しさん
10/09/07 23:05:48 xl1l5oft
>>62
1日でも早く、リアルな世界であなたの痛みを少しでも共有してくれる方が現れることを願っています。再婚云々ではなく、ご家族でも友人でも同僚でもよいので。
まだ奥様を失われて2ヶ月とのことなので、すぐには無理かと思いますが、私は最近ようやく楽しいことだけを考えて日々を過ごせるようになりました。妻を思うと思考が停止して何も手につかなくなってしまうので。
最近は、子どもがもう少し大きくなったら、あれしよう、これしよう、あそこに連れて行こうと想像するのが楽しみです。
まあ、まだこの板を頻繁に見ちゃうんですけどね。
この板の皆さんの書き込みを見たり、こうやって書き込んだりするのが、おそらく心のリハビリの一つなんだと思います。
64:優しい名無しさん
10/09/07 23:07:53 otpL/mEb
ものすごくアホで救いようがない人だけど、
伏せ字にしても名前出すのはやめましょ。
そいつのひどさは名前がなくても十分通じるから。
下手にプライドだけ肥大した若い人ってよくいるけど、
ソイツは相手の一番弱いところを躊躇なくえぐる図々しさも持ってるんだね。
まあ良識ある人が状況を見れば、どちらがおかしいのかは明らかだから、
そのうち自爆するでしょう。
そんなのにエネルギー割くより、おいしいもの食べて体をいたわってください。
65:優しい名無しさん
10/09/07 23:40:09 TLDcUtB6
八つ当たりをするような人間だもの、名前くらい出すさ
66:優しい名無しさん
10/09/08 00:36:02 palr0DY/
>>65
くだらない書き込みしてないでおうちにお帰り。
67:優しい名無しさん
10/09/08 02:21:36 WuU+lZ10
部下にそこまで言われるほど嫌われる理由があるのでは…と思ってしまう。ごめんなさい。
68:優しい名無しさん
10/09/08 03:00:37 Ocv5fSyM
>>67
へー、仮に何かの理由があったら叩いていい権利でもあるわけ？
それってイジメの加害者やその親がそういうこと言うよね。
「○○だからイジメられても仕方ない」「弱いからいけない」とかねｗ
理由にも何もならないのにね。ただの言い訳だよねー。
>>65と別人のふりしてんの？バレバレだよ一人部外者がまじってるのが。
69:優しい名無しさん
10/09/08 03:59:20 Thzf7SrO
眠れない。疲れてはいるんだが、寝付けない。
もうこのまま朝が来なけりゃいいのに。
起きて、仕事に行って、帰ったら家事して、ってさ、
全てがもう何のためにやってるのか、分かんねぇよ。
70:優しい名無しさん
10/09/08 09:31:49 mmS9rNIE
嫌な奴が配偶者と死別したからといって、優しくされるわけない
普段から好かれるような行動をするのが大切だと思った
このスレはもっといろんな人が読むべきだと思う
71:優しい名無しさん
10/09/08 09:39:39 4gOlAtUW
知らないでいいよｗ
人生の苦しみは、その先の糧になると言うけど、
死別の苦しみだけは、何の役に立つとも思えない。
もう一度、同じ経験でもすれば、役に立つのかも知れないが、そんなのゴメンだ。
72:優しい名無しさん
10/09/08 12:23:13 MWFG9IKu
いやなやつだろうが何だろうが、他人が不幸に遭遇したときに、
その不幸に乗じてさらに相手を叩こうとする輩は、
人でなしでしょう。
優しくできないならしなくていいよ。
何もしなきゃいいじゃん。
73:優しい名無しさん
10/09/08 14:09:19 eQNjsU9D
>>70
奥様を亡くされてから間もない方に対し、
こんな無神経なことを平気で書きこめる時点で、
普段から人に好かれるような行動を
とれているとは到底思えない。
どんなに嫌な人であっても、配偶者を亡くされたら考えることもあるだろうに。
74:優しい名無しさん
10/09/08 16:56:04 Ocv5fSyM
死別してからもう何年も経つんだけど、（上の方で、電話で話せた夢を見たと書いた者です）
間もない頃はそりゃすごい精神状態だったよ。
大災害が起きて、我が家だけ家が全倒壊して瓦礫の中で身動きとれず生き埋めになった気分だった。
体中から血が溢れ出していて、全身が狂うほど痛いし、何日も飲まず食わずで水も飲みたい。
わずかな隙間から見える外の人は、今まで通り何事もなかったかのように生活していて、
夏なんかは、キャッキャいいながら庭先で子供がプール遊びをしている。
その水をほんのすこしだけでも私の口に入れてくれませんか？と思ってるけどその声は届かない。
生き埋めになってる事を横目で見ながら、「私たちこれから皆で外食いくんです～♪」とわざわざ言いにくる元知り合い。
例えれば、心の中はそんな気分だった。
今思えばね、被害妄想だってちゃんと分かるよ。
必要以上に自分が人から優しくしてもらいたがってた事も、理解してもらいたがってた事も。
そんな心を見透かして、よく思わない人もたくさんいただろう。
確かに、もともと生き埋めになる前の自分は平和ボケしてるだけのろくでもない人間だったかもしれない。
助けたい気持ちも起こらないと思う人がいても仕方ないのかもしれない。
でも、黙って通り過ぎるのと、わざわざ悪態ついて傷つけるのとは雲泥の差だよ。
嫌なら見ない振りして黙って通り過ぎればいいだけでしょ。
75:優しい名無しさん
10/09/08 19:59:49 U3CZuFBp
>>59 >>62の書き込みをした者です。
まず、>>63さん、>>64さん、温かいメッセージありがとうございます。
僕の書き込みのせいで板が荒れてしまって申し訳なく思います。
ただ、>>59の男女は公式の人事記録でも問題ありとされていて
とりわけ男性の方は、>>64さんのおっしゃる通り、「プライドが肥大した」とされています。
仕事はできないが自分はできると思い込んでいる、このため、叱ると逆切れするので
取扱いは要注意、と前任者からも引継ぎを受けています。
だから>>59のような会話を二人でしていたんだと理解しています。
要するに、二人からみれば、自分に対して批判的な人間は、すべてその人間が悪いということで…。
ただ、ここまで書き込むのも憚られたものですから>>59には書きませんでした。
一部の書き込みに、20年間一緒に暮らした妻の死を汚されたような気がしたので
ここまで言わせていただきました。
（>>64さんの「伏せ字にしても…」のご指摘はおっしゃる通りだと思いました。
ご指摘ありがとうございます）
いずれにしても、>>66、>>68、>>71、>>72、>>73、>>74の書き込みをして下さった方々、
フォローしていただいて本当にありがたく思います。
76:優しい名無しさん
10/09/08 20:35:49 Wu+kmfkF
めんどくさいなぁ
もういいよ
77:優しい名無しさん
10/09/08 20:43:29 ecga6x7x
>>70
>>73さんが言ってる通り
何故か、定期的に恐ろしく浅い書き込みがあるね
少なくとも俺は、元々誰からも好かれたいなんてこれっぽちも思ってなかったし
これからも そう。
まして、>>70さんレベルの方とは関わりにはなりたくない。
多分「良い人ですね」って言われて心から喜べる単純な方でしょ?
タチの悪い事に自分の卑しさには全く気付かずに。
まぁせいぜい頑張ってね、
「嫌な奴が配偶者と死別したからといって、優しくされるわけない
普段から好かれるような行動をするのが大切だと思った 」
↑
この考えがもうね 俺の価値観では最も傲慢で卑しいタイプの人間ですわ
先日も浅薄な持論を自慢げに披露されてらっしゃいませんでした??
78:優しい名無しさん
10/09/08 23:05:59 vWJcRfOd
死んだその報せからご飯食べられなくなった
その日は会えなかった、次の日警察に迎えに行った
一日１キロずつ痩せてった
時々お水だけ嘗めるように飲んでた
寝たくなかったけど布団に押し込まれて見張られてた
焼き場から帰ってきて精進上げの時にやっとちょっぴり食べられるようになった。
79:優しい名無しさん
10/09/08 23:07:47 vWJcRfOd
一週間経って付き添ってくれた叔母も帰っていき
初めて一人で寝た夜の夢が
必死に心マする夢だった
80:優しい名無しさん
10/09/09 00:08:00 FmEQuacO
>>77
性格の悪そうなレスだな
配偶者はこんな奴と永遠の別れが出来て喜んでるだろうなー
81:優しい名無しさん
10/09/09 00:09:15 5iGOvu4b
>>80
いや、お前もひどいよ…。
82:優しい名無しさん
10/09/09 00:20:04 kTmytZY9
>>80
会ったこともない他人の気持ちが分かるんだあw
ねえねえ、今私がどんな気持ちでいるかも当ててみてよ。
83:優しい名無しさん
10/09/09 00:46:19 958R5OxA
>78
多分私と同じくらいの時期かな
でもうちは逆に寝たきり一年、声も出なくなって半年以上あったので
自分が辛さで食べられない対処法はなんとか
食欲ないけど時間決めて何かつっこむといいよ。食べないと、どんどん食べなくて平気な感じなってやばい
お粥でもいいし、
なんも入らないならカロリーメイトゼリー×2入れておく
今重要なのは、とりあえず食べることだと思ってる
84:優しい名無しさん
10/09/09 01:09:52 Bgk/xH+j
私も当時はウィダインゼリーみたいなものを買いだめして
ロクな食事はしてなかったな。
毎日毎日、胸が締め付けられるようになって咽び泣いてた。
感情の部分で言えば、すごくイライラしてた。
最初の1年半くらいは、完全にセルフコントローフ不可能で
何に対しても怒りと悲しみの感情しか無かった。
暴言も吐きまくった。
自分でそれを抑えられなくて、苦しかった。
「でも、しょうがない。他人に軽蔑されても友達にドン引きされても
それくらいの事が起きたんだよ」としか言いようがなかった。
今考えても、あの頃の自分を理解出来るのは自分だと思ってる。
85:優しい名無しさん
10/09/09 03:34:38 Y6BEKMPs
眠れねーよー
ひとりは嫌だ
どうしたらお前の所に行けるんだ
86:優しい名無しさん
10/09/09 04:11:18 V/YyjZ3n
一番性格悪いのは>>70だろう。
87:優しい名無しさん
10/09/09 11:33:02 JnIbWy9t
どなたか相続に詳しいかたがいらっしゃればお尋ねしたいのですが
自分が死亡した場合、毒姉妹が相続人になるのでしょうか？
自分の両親・祖父母・子供・妻はいません。毒姉妹のみ存在します。
毒姉妹に渡すくらいなら、妻の親族に渡したいです。
毒姉妹にだけは遺産は渡したくありません。
88:優しい名無しさん
10/09/09 12:19:09 958R5OxA
>87
その場合、遺言がなければ遺産は全て兄弟姉妹（亡くなってる場合はその子）に当分いきます
遺言があれば、兄弟姉妹には遺留分がないため一銭もいきません
詳しくはスレ違いなので目の前の箱で検索を
家庭板と法律板にも多分スレあるよ
ただ、個人的には残され人の争いの元になりそうな遺言はあまりお勧めないけどね…
89:優しい名無しさん
10/09/10 01:20:31 amNSnTol
自分は兄弟姉妹がいないし、小梨だから、
相続人が居なくて、国のものになっちゃう。
それもそれでなんだかなぁ。
あ、スレチでしたね、スマソ。
90:優しい名無しさん
10/09/11 13:09:51 j1Ym1oef
相続かー
司法書士に送る書類、そろそろ書かないといけないの思い出した。
めんどくさ・・・
また週末がきてしまった。
土日はひとりだということを実感してしまうから、嫌なんだよな・・・
子ども達も大きくなってきて、自分達のことで忙しいし
前だったらこんな時は旦那とふたりで美味しいもの食べに行ったりしたんだけどな。
91:優しい名無しさん
10/09/11 13:46:32 lfn2HiZ+
一周忌が終わりました
なんか疲れるばかりで救われないね
92:優しい名無しさん
10/09/11 19:23:23 Odmu/fR2
>>90
土日、嫌ですね。
本当に一人なんだなと感じます。
妻がいなくなって２ヶ月半。つらいです。
泣かない日はありません。自宅ではいつも泣いています。
来週の３連休は怖いです。
93:優しい名無しさん
10/09/11 21:13:02 UR9r9QyQ
自分は逆に土日の一人が落ち着くかな
平日に外でのテンションや流れに合わせてるのが疲れる
土日は一人で泣きたくなったら泣いて 疲れたら横なって泣いて 眠ってしまって
そんなこんなで本日も夕方5時から活動開始
ただ、スーパーに買い出しに行くとさらに落ちるな、、、
あ～夫が好きなサンマの季節だな。とか
いつも土日に一緒に買い出しに行ってたからスーパーは泣いてしまう
平日は仕事も満足に出来ていないし、目眩とかが酷くなってきてて
先日は打ち合わせ中に受け答えが出来なくなってしまい中断してしまった
職場では元気に歩いているけど、
本当は元気に歩くのがまだ辛いので、今のところは土日がいいや
94:優しい名無しさん
10/09/11 21:17:38 UR9r9QyQ
自分は逆に土日の一人が落ち着くかな
平日に外でのテンションや流れに合わせてるのが疲れる
平日は仕事も満足に出来ていないし、目眩とかが酷くなってきてて
先日はついに打ち合わせ中に言葉が出なくなって中断してしまった
土日は一人で泣きたくなったら泣いて 疲れたら横なって泣いて 眠ってしまって
そんなこんなで本日も夕方5時から活動開始
ただ、スーパーに買い出しに行くとさらに落ちるな、、、
あ～夫が好きなサンマの季節だな。とか
いつも土日に一緒に買い出しに行ってたから
スーパーはどうしても人がいても泣いてしまう
95:優しい名無しさん
10/09/11 21:18:13 UR9r9QyQ
連投になってしまいました すみません
96:優しい名無しさん
10/09/11 21:24:35 z+T1OfLs
一人でいるのがいちばんいい。
泣きたいとき泣けるから。
母や妹の前でも弱みは見せられないし。
心配するから。
今日も一人、お酒飲んで泣いてた。
泣いたら少しすっきりする。
もう５年近くなるのに。
97:優しい名無しさん
10/09/11 21:56:46 j1Ym1oef
そっか
私は、仕事したりお茶したりする平日の方がいいな。
現実を目の当たりにしたくないから、他の事で頭をいっぱいにしてる感じ。
でも夜になると、ベッドの中でタオルを目にのっけて泣いてるんだけど。
（タオルが無いと、涙の塩分で肌がかぶれそうなのでタオル必須ｗ）
スーパー、今はだいぶ大丈夫になったけど
葬儀や何やが終わって初めて行った時は、本当に本当に辛かった。
いつもと同じ変わらない風景が、たまらなく悲しかった。
まだまだ行けないお店がたくさんある。
いつも一緒に行ってたケーキ屋さん。DIY好きだったあの人行きつけのホームセンター。
ガソリン全然減らない。
98:優しい名無しさん
10/09/12 02:28:30 x+9cZ9uU
外に出て仕事をしていても、平静を装う自分に疲れてしまう。
かと言って家に居れば、目に映るもの全てに思い出が詰まっている。
妻を忘れる事なんて出来ないし、この心の穴が埋まるとは思えない。
未来の見えないこの人生、早く終わらせてしまいたい。
99:優しい名無しさん
10/09/12 14:05:15 LKempyxE
私は平静を装っているときのほうが楽だ。
誰からも特別視されずにすむし、そうしているほうが自分も少しは自由になれるから。
他人から不用意に触られると、一気にダダダと崩れてしまいそうだし。
彼の無念を思えば、私が抱えている辛さなんてどうでもいい。
むしろ、彼の思いに近づくための唯一の道じゃないかとすら感じる。
心の穴も埋めたくない。ここは彼の場所なんだし。
彼を助けてあげられなかった、一緒にいてあげられなかった私が背負うべきものだとも思ってる。
もっと苦しくなってもいい。楽になったら申し訳ない。
100:優しい名無しさん
10/09/12 19:01:34 OWs1ODh0
思うんだけど
亡くなった人は、私達に対し、もっと楽になっていいよ って言うんじゃないかな。
ていうか
うちの旦那だったら、きっとそう言うと思う。
そんなに泣かないで。前みたいに笑いなよ。って。悲しませてごめんね、って。
だからって、前みたいには笑えないわけだけども。
でも、悲しくて泣いてるところも全部、わかってくれてると思ってる。
会いたいな。話がしたいな。いろいろ謝りたい。相談したい。
絶対に叶わないことを、一生願い続けるんだろう。
支離滅裂な文章でごめん。
101:優しい名無しさん
10/09/12 21:18:58 FCc4Dfnn
会いたいとか話がしたいとか。
前だったら当たり前すぎたことが今は叶わない。
それがとても悲しい。
一緒にいるだけでいいのに。
してあげたいことがいっぱい、いっぱいあるよ。
102:優しい名無しさん
10/09/12 21:28:56 m2skcRT0
>>98さん
まったく同感です。
一周忌が済んで今日は妻の甥っ子と食事してきました。
もう何もかもやり終えた感じ
いつ死んでもいいや・・・
103:優しい名無しさん
10/09/12 21:47:56 fY4LoIhx
>100
それってさ、聞きたくないけど死別してない人にも散々言われてるんだよね。
なくなった人がどう思うのか？だから元気にすごしなさい、、、みたいなさ。
はきけがする。
104:優しい名無しさん
10/09/12 22:08:41 OWs1ODh0
>>103
うーん
考え方の違いだよね
私は、実際にその思いをもって、自分の励みとして生きている。
死別してない人が適当に想像でものを言ってるのとは違うよ。
あなたが、こういう考え方に吐き気がするというのも
それはあなたの考えだから、自由だと思う。
目にしたくない言葉だったなら、ごめんね。
でも、私は自分の考えは、これはこれで有りだと思ってる。
105:優しい名無しさん
10/09/12 22:09:35 m2skcRT0
しっかり法事しなくちゃとか
あの世で逢えたらとか
もうそういう気持ちなくなってしまった
1日でも早く終わりにしたい
106:優しい名無しさん
10/09/12 22:20:47 ucIZxfaE
早く終わりにしたい。気持ちわかる。
多分この掲示板に来る人は、俺も含めて死は恐れていないと思う。
痛いのはいや、苦しいのはいやだけど、眠るように死ねるなら
死んでもいいやって思っている人が多くいると思う。
先月の49日法要の日、坊さんが「夫婦は特別です。また逢えますから」。
そう言ってくれた。涙が止まらなくなった。
俺はまた妻と逢う日まで我慢するのが務めだと思っている。
ただ、我慢する期間がなるべく短く済むようにと願ってる。
107:優しい名無しさん
10/09/12 22:21:40 hv1oKnaK
>>100さんはご主人の言葉としてそれを胸に抱いているだけじゃないのかなあ？と思うけど。
押し付けてるんじゃなくてさ。
ご本人にとってはそれがご主人との絆のあり方なんじゃないかと想像するよ。
私は、時には彼ならきっとこう思うんだろうなって自分を楽にしてくれるほうに考えている瞬間があるんだけど、
その次の瞬間にはやっぱり楽になっちゃだめだって、全部打ち消しちゃうんだよね。
それは彼の思いに逆らうことになるのかもしれないけど、今の私にはそういう風にしか出来ない。
彼が今の私を受け入れてくれている、そう思えたらいいなと思う。
108:優しい名無しさん
10/09/12 22:30:17 hv1oKnaK
連投ごめんなさい。
私は、自分が死ぬことそのものはむしろ待ち遠しいことだし、
それがどんなに痛くても苦しくても、その瞬間彼が経験したものの半分でも味わえるなら
それでもいいと思ってる。
その後彼に会えるのかどうかは分からないけど、私にとって意味のない寿命が終わるのならと思うことがある。
ただ、私を好いてくれている姪と甥が今の私の何分の一かでも苦しい思いをしたら・・・と思うと
踏み切れないんだよね。
彼らが絶対に自分たちを責めないでいられて、私をかわいそうと思わなくてすんで
悲しみよりも何か（私へでもいい）への怒りを強くもてるような終わらせ方があるなら、今すぐにでも選びたい。
109:優しい名無しさん
10/09/12 23:14:47 m2skcRT0
そういえば今日、妻の甥っ子と食事した時の会話で
ふと「将来、結婚式には呼んでね」っていったら
「もちろん」と言ってくれた
妻の遺影を抱いて式に出るのも務めと言えるかもね
110:優しい名無しさん
10/09/13 03:28:59 xNb/rlbW
ふた月前、嫁が旅立った日、
お袋から「実はお母さんも若い頃に死別の経験があるのよ」と聞かされた。
初めて知る事実だった。
同じ経験をしたお袋なら、この辛さをわかってくれる、
こんなに近くに理解者が居るのならば何でも相談しよう、そう思った。
しかしお袋が俺にかける言葉は
「いつまでも落ち込んでないで早く立ち直りなさい！早く！」
「アンタがそんな風にしてて彼女が喜ぶと思ってるの！？」
という、非体験者からのそれと何ら変わらない、死別者が最も望まない言葉ばかりだった。
よく考えると、お袋は死別後に再婚して俺や兄弟を産んだわけだ。
親父と結婚した年齢を考えると、恐らく再婚は死別後すぐだったんだろう。
もちろん死別後の再婚もまた人それぞれの生き方として、否定する気は全く無いが、
俺は再婚なんて無理だ。
尊敬してた母親だけに、なんかちょっと複雑だ。
というか、正直かなりショックだ。
お袋はきっと元夫の写真すらもう持っていないのだろう。
少なくとも俺は見たことが無い。
小さい頃からお袋大好きでいつもベッタリだったのに。
恐らく手を合わせることすらしていないのかもしれない。
お袋の言葉は、
「私も立ち直れたんだから、アンタも立ち直れるはず！」
という励ましと受け取るべきなのだろうが、
どうにも受け入れられない。
大好きだったお袋に不信感を持つようになってしまったことに自己嫌悪して、
さらに鬱な気分になっていく…
111:優しい名無しさん
10/09/13 03:55:55 xNb/rlbW
携帯から連投ごめんなさい。
ちなみに上司にも死別者がいるんだが、
その人が言う言葉もお袋と同じ。
「いつまでも落ち込んでる暇はない」
「周りに心配や迷惑をかけるな」
「人生色々ある、しょうがない」
なんだろう？
俺のほうがおかしいのか？
俺の考えが甘ったれてるだけ？
こんなんだから、実家でも職場でも非常に居心地が悪い。
連れ合いの死因も、それに至る経過も、
お別れまで猶予があったのかも、突然だったのかも、自分に責任があるのかも…
一口に死別と言っても、何もかもが様々だ。
（俺の場合が一番辛いなどとは思っちゃいないが）
そもそも先立たれた側の精神力というか心の強さも違う。
だから、「私も経験したから、全部わかるぞ」といった目線からのアドバイスは、
是非ともやめていただきたい。し、我々もしないよう気をつけるべきだろう。
あー早く嫁のとこに行きたい。
112:優しい名無しさん
10/09/13 04:22:38 gxZzsTr9
>>110-111
死別経験者じゃないですけどあなたは全然甘ったれてるとは思いませんよ。
どうか自分を責めないで…。
ごめんなさい。今のあなたにかける言葉はこれ以上見つかりません。ごめんなさい。
113:優しい名無しさん
10/09/13 11:17:00 Lm5ixUDY
>>110
失礼ですが、お母様は、何歳でしょうか？
昔の感覚だと、後家は恥ずかしいとかいう理由で、
周囲に結婚を強く勧められる事が多かったのでは無いでしょうか？
女性をクリスマスケーキに例えて、２５歳を過ぎると賞味期限切れなんて、
失礼な冗談がまかり通っていた時代には、ある意味しょうがなかったのでは？
114:優しい名無しさん
10/09/13 19:46:10 xNb/rlbW
>>112
ありがとうございます。
このスレの皆さんの書き込みを見る限り、
何年経っても完全に立ち直るなんてことは無理なんだろうなってことは感じてます。
だから「自分を責めないで」とのお言葉、ありがたいのですが、
もしこの先生きていくとしたら、自責と後悔は俺が一生背負わなくてはならない十字架みたいなものなんです。
>>113
お袋は今年で還暦です。
親父と結婚したのが22のときで、高卒後20歳までは独身で働いてたはずなので、
恐らくこの20～22の間に、結婚→死別→親父と付き合う→再婚となったと思います。
親父とは恋愛結婚で、当時別の男性（医師）からも求婚されてたけど、
親父の熱意に負けて結婚したというエピソードを昔何度か聞いたことがあります。
当時の感覚はよくわからないのでアレなんですが、
死別後すぐに、二人の男と結婚を考える程の関係に…というのは、
今の俺の感覚ではちょっと…
115:優しい名無しさん
10/09/13 20:46:00 5Dt9+yLh
まあ昔は女性の社会進出なんてごくわずかだったし
生きていくために再婚という流れになったのかも
いずれにしよ自分の気持ちを理解してくれる人間なんてどこにもいないような気がする
116:優しい名無しさん
10/09/13 21:16:44 nfROT7WD
今日はなんだか不安感が強い。なんなんだこれ。
こんなの、誰にも相談なんてできないし。
面白話はできても、自分の本当の気持ちを人に言うことなんてできなくて。
どうやったら気持ちが落ち着くんだろう。
そういえば、うちの祖母も死別だ。
祖父は戦争からは無事帰ってこれたようだけど、その後病死したらしい。
幼子抱え、専業主婦から一転職業婦人となったが
働くのに向いていたらしく、定年後もなお嘱託でバリバリ働くスーパーばあちゃんだった。
再婚の話は無かったのかな。聞いたことないな。
おばあちゃんも死別して寂しかっただろう。話したいな。
117:優しい名無しさん
10/09/13 21:38:30 qLgZOxiH
僕も今日は不安が強いです。
まだ妻と死別して２ヵ月半なので、浮き沈みが激しいんですが
昨日はほとんど涙が出なかったのに、今日は職場からの帰り道、
「二人でよくこの道を散歩したな」、「この風景はかみさんも観た風景なんだな」
とか色々と頭に浮かんできて涙が出そうになりました。
帰ってくるなり号泣してしまいました。
「20年一緒にいたのに、たった一人の家族だったのに」そう思うと涙が止まらなくなりました。
一緒にいられるなら連れてってほしい。
早く終わりにしたい。
118:優しい名無しさん
10/09/13 22:06:41 yFBIhoq3
あんまり書くと、スレ違いって書かれそうなんだけどさ。ごめんね、ちょっと書かせて。
実は４９日の法要終わりに、皆で食事をしている時なんだけどさ…
お坊さんのところに突然、主人が降りてきたんだ。（自分は半分信じてないんだけど）
歳が同じというだけで、主人とお坊さんは全く面識が無かったんだけどね。
でね、「悔しい。こんなんだったら、もっとお前達と一緒に居るんだった」とか、お坊さんの口を借りて
主人が話したんだ。仕事人間だったからさ。声こそ違えど、口調も主人だった気がする。
会社のあの件は○○（実名）を頼れ・頼むだの、あれはそのままで良いだの、聞けば自分と本人しか解らない内容も
話していたから、本当に主人が降りて来ていたのかも知れない。
でもさ…主人の言った「悔しい」って言葉が心に刺さって、今も取れないんだ、自分。
もっと生きるつもりだったそうだ。まさか死んじゃうなんて思っても無かったそうだ。
そりゃそうだ。短い命でさぞかし無念だろう、悔しいだろう。
だけど、そんな事言われて、自分達は何も出来ない。
確かに、彼に心マしている時に、
「私の命と引き換えでも構いません、どうか死なせないで」と、どこへともなく、
本気で祈ったよ。だけど駄目だった。
あーあ…もし自分が商売で口寄せとかするなら、
「ありがとう。感謝してる」とか、遺族が欲しがってる言葉を口にするよ。
だけど、「悔しい」って…。あんまりだ。
あんたの無念が解っているから、余計に悔しいよ、哀しいよ…
あたしだって、あんたとずっとずっと一緒に居たかったし、居るつもりだったよ。
もう、彼がこの世を去ってから、1年と半年になろうとしてる。
あれ以来、彼の言葉を聞いた事は無い。納得できたんだろうか。
あたしだけが納得できてないのかも知れない。
ごめんね、こんな書き込みしちゃって。
119:優しい名無しさん
10/09/14 00:08:01 eyR7EZnW
旦那実家での49日が終了
法要は夫のためでも残された妻である私のための儀式ではなく
なんか義父のための儀式を一生懸命やってるかんじ 疲れた
なんで一番悲しい喪主の私があんなこと言われななきゃならんのだとかさ
義父にとっては一番悲しいのは義父じゃないとだめらしいよ
とっとと新しい人見つけろとか通夜の時から言われてたし
はぁ
アパート帰ってきて一人なって やっとゆっくり泣ける
120:優しい名無しさん
10/09/14 01:15:26 k/IqeUOY
>119
おつかれさまでした。
一月半よく頑張りましたえらかったよー
舅さんも逆縁とか周りに言われて彼なりにいろいろあるんだよ。たぶん。
ここで>119さんが吐き出して楽になれればいいよ
まずはゆっくり休んでしっかり泣いてください。
121:優しい名無しさん
10/09/14 20:53:58 KuaFCdvX
あと２週間ほどで、20年一緒に暮らした妻の３回目の月命日です。
残された者が生きる意味って何なんでしょう。
子供がいれば、（人によるかもしれないけど）子供が独立するまでは、と思えたかもしれない。
だけど、うちには子供がいません。
妻が亡くなってみて、自分は妻のために生きてきたことに気付きました。
妻も僕のために生きてくれたと思います。
お互いの存在が自分の生きる意味だったし、相手がいて自分の価値を見出すことができた。
二人で過ごす休日が楽しみでした。
平日も自宅に帰るとき、妻に逢えると思うと自然と足早になりました。
でも妻の亡くなった今、自分は何のために生きてるんだろう。
122:優しい名無しさん
10/09/14 22:52:28 TgJ0naxH
>>121
つらいですね
自分も同じ状態です。自分は約1年半ですが
一度、キマグレンの「天国の郵便ポスト」を聞いてみられてはどうでしょう
少なくとも進んで「自死」を選んではいけないという気持ちにはなっています
相変わらず「生きている意味」「生きる楽しみ」は見つかりませんが
123:優しい名無しさん
10/09/14 23:13:04 cciVI5L7
死別1年目だけど「自死」も選択肢のひとつだと思う
124:優しい名無しさん
10/09/14 23:27:13 BJ5Fv13e
>>121
私は「生きる意味などもともとこの世にない」 が答えになりました。
生まれてきてしまったから目的が無くても生きている。
それで上等じゃないかと。
生きてる意味を考えると辛いからそういう答えになったのかもしれない。
子供がいたとしても、
子供の手が離れた時に空虚な気持になって鬱になる人もいる。
生きる意味って、みんな考えてるんじゃないかな。
だとしたら「意味などない。生まれてきたから生きてるだけだ」って考えるようになった。
125:優しい名無しさん
10/09/14 23:39:39 cciVI5L7
＞生きてる意味を考えると辛いからそういう答えになったのかもしれない。
まさにそのとおり
でもどうしても意味を考えてしまうんだよ
＞「生きる意味などもともとこの世にない」
本気でそう思えるなんて嫌みじゃなく羨ましい
126:優しい名無しさん
10/09/15 00:18:56 QYNd/nn3
「意味などない」と思わないと生きていけないもんね。
私も、今のところの結論はそれ。
与えられたものを淡々と受け取るしか私にできることはないから。
自分がコントロールできることならいくらでも頑張るけど、
そうじゃないもの。
そう思っているからといって、かつてよりも楽になったとも言えないんだけどね。
127:優しい名無しさん
10/09/15 00:19:18 vtg4TFHY
もともと、死別前からそういうことを考える癖があったからかな・・・。
100年経てば、周りの人も全員みんな死んでる。
生きてる＝死に向かって生きている。
そう思うと、意味は考えなくなった。
128:優しい名無しさん
10/09/15 01:18:38 hvnfPdJz
自分も元々夫と出会う前のぐちゃぐちゃしてた時の答えが
「生まれたから生きる」だった
今の私の答えも「生まれたから生きる」だけど
とりあえずの自分なりの答えはあっても、やっぱり
「なんで生きてるんかな、このさきどうやって生きていけばいいのかな」
とも思うよ
で「辛いのに生きてる自分偉い」と自分で自分を褒めつつ1日を乗り切ってる
129:優しい名無しさん
10/09/15 12:37:56 PjlpixiZ
とりあえず、あの世に土産話を持っていかないと怒られそうだから生きてる。
130:優しい名無しさん
10/09/16 20:35:01 IcQv0PhA
簡単に 死ねたらいいのに・・・・
131:優しい名無しさん
10/09/16 22:09:45 1KQUozWm
早く終わりにしたい。
夜眠って、そのまま目が覚めなくても全然かまわない。
かみさんに逢いたい。
132:優しい名無しさん
10/09/16 23:13:57 2SLvkROv
俺は年内に逝こうと計画中です
133:優しい名無しさん
10/09/16 23:38:17 m1xT8vlD
夫はすごく好奇心の強い人で
自分の知らない所へ行って見て体験して・・・ってのが大好きだった
13年の結婚生活で大したことはしてあげられなかったけど
一緒にたくさん旅行をして数えきれない程の経験と思い出を残したことだけがなぐさめ
おかげで日本中どこに旅行しようとしても思い出が多くて今は辛い
でも気持ちが落ち着いたら、彼の見損ねたものを代わりに見に行こうと思ってる
>>129さんみたいに、いつか夫に会えた時のためにたくさん土産話を用意しようと思って
実際に会えるかどうかはその時になってみないとわかんないんだけどね
134:優しい名無しさん
10/09/17 00:46:00 dxrj1Hrs
あー。テレビの旅番組とか、見てて苦しくなる。
いつか行こうねって言ってたところが映ると、もうだめ。
でも、行きたいところはたくさんある。
一人旅？寂しいなあ。
135:優しい名無しさん
10/09/17 12:33:29 Q+H8tYm3
死別してから徹底的に内向きになるね。
自分の中にいる（思い込んでる）ダンナに
ずっと会話をし続けて生きてる。一方的だけど。
5年半経つんだけど、最近は１人がいいと思うようになったよ。
他人といる方がウザく思える。
一人旅いいかもなぁ。
ダンナの写真持って脳内会話しながら…いいかもしれない。
それで、旅先で行き倒れられたら言う事ないな。
136:優しい名無しさん
10/09/17 22:20:30 WvZCucKq
>>135
自分は一年半ですが
常に写真持って脳内会話しながらちょっとした旅をよくしてます。綺麗な景色では写真を出して写真の中の彼女に
景色を見せています
最初の一年間は散骨しながら、好きだった所、行きたがってた所、思い出の場所
後は、行きたがっていた屋久島に行って、思い出の北海道にロングで行けたら自分の身の振り方を決めようと思っています
>>134
自分も見れません
連れて行ってあげたい人がいなくなった今
自分が行きたいところはなくなりました
137:優しい名無しさん
10/09/18 00:06:47 WP92u9Sr
楽しかった思い出ほど胸をエグってくるからやりきれない。
旅先、思い出の土地…楽しかったのに
反面、思い出すのが非常にツラい。
思い出深い土地がいくつかある。
行きたい。
でも、ずっと咽び泣いてる１人旅になりそうで
まだ行く勇気がない…
138:優しい名無しさん
10/09/18 00:39:59 2Hy6/nnp
>>136
自分も当初は散骨の気持ちがありました。
でも散骨って、遺骨を更に粉になるまで砕かなきゃいけない。
どうしてもそれができなくて、結局納骨をする事にした。
自分が命を終えた後、また一緒になりたいってのもあったと思う。
139:優しい名無しさん
10/09/18 07:15:08 +Kon+7MH
誰かが選んだ方法をわざわざ批評したり、「自分はできない」と言ったりするの、
やめようよ…
心の中で「自分と違うな」、でよくない？
140:優しい名無しさん
10/09/18 17:48:50 QeS3AaFL
あと１０日程で３回目の月命日です。
妻の実家は北海道で、義父のお墓も北海道にあります。
今日、東京から北海道に来ました。
どうしても義父に謝らなきゃいけないような気がして
義父のお墓参りに来ました。
妻が癌になったことを気づいてあげられなかったこと、
守ってあげられなかったこと、
助けてあげられなかったことを義父に謝らなければいけないような強迫観念に駆られて
北海道までやって来ました。
宿泊しているホテルの周囲の道も
お墓参りに行く前に仏花を買った生協も
お墓に行く途中の道も
みんなみんな妻と二人並んで一緒に歩いたところばかりです。
二人の楽しかった思い出がいっぱい詰まった街です。
涙が溢れそうになるのをこらえてお墓にいきました。
義父のお墓の前で、義父に謝りました。
妻を守れなかったけど、助けられなかったけど
それでも俺は妻が大好きだったこと、今でも愛していることを伝えてきました。
お墓の前で涙が止まりませんでした。
妻のいない世界で、俺はなぜ生きているんだろう。
早く終わりにしたい。
141:優しい名無しさん
10/09/18 20:07:23 QeS3AaFL
何でうちのかみさんが
癌で死ななきゃいけないんだ？
彼女が何をしたって言うんだ？
いい奴だったのに。
本当にいい奴だったのに。
何で俺が生きていなきゃいけないんだ？
彼女のいない世界で、なぜ俺が行き続けなきゃいけないんだ？
142:sage
10/09/19 00:19:05 pXBg7lHM
今日は飲み会だった。楽しいふりするのもダンナの話聞くのも疲れた。いまから終電で帰ります。
143:優しい名無しさん
10/09/19 00:29:06 bUEHUmyl
>>142
お疲れさまー！
えらいね、よく頑張ったね！
気をつけて帰ってね。
144:優しい名無しさん
10/09/19 01:48:11 18o/5C0p
毎日毎日、今日だけ乗り切ろうと思って生きているけど、気がついたら3年と何ヶ月か経ってた。
あっという間だった。
だけど、なんというか、時間の流れに沿って何かを積み上げているわけじゃなく、
ただやり過ごしているだけなので、歴史になってない。
あの時あんなことがあったとかももうごちゃごちゃで、あれとこれはどっちが先だったっけ？とか
自分の年齢もとっさに思い出せないとかが増えた。
こうやって、脳のどこかを麻痺させて生きていくことしか出来ないんだなと思う。
成長してくれる子供もなく、ただただ生きていくだけなんだなあと思う。
でもまあ、ちょっと調子が悪いときや、仕事の実入りが少ないときは必ずどーんと落ち込むけど、
とりあえずやり過ごせているんだし、こんな境遇ではまあ上出来なほうだと
思っておくより他ないなと思ってる。
145:優しい名無しさん
10/09/19 09:25:40 QnW0yoBX
毎朝、目を覚ますと
「もういないんだな」と思って哀しくなる。
いったいいつまでこんな風に生きていかなければいけないのだろう。
146:優しい名無しさん
10/09/19 10:11:46 3j6r+7qs
>>141
いい加減ウザい
ブログでもやれば？
147:優しい名無しさん
10/09/19 11:15:38 DbbOhM97
最近フラッシュバックが酷い。
亡くなる直前の、病魔に侵された妻の姿が幾度となく脳裏を過る。
そしてそこにいるのは、何もしてあげられなかった自分。
もう一度逢いたい。話がしたい。抱きしめたい。
148:優しい名無しさん
10/09/19 12:11:02 2jrJXDTM
昨夜見た夢
あれ？旦那がいない。会社行っちゃった？→ああ、もう亡くなったんだった…ガッカリ…
っていう内容。
夢でも、ちゃんといないってことを自覚してるんだなあ。
せっかくの夢なんだから、いい夢見させてよ。ほんとに。
149:優しい名無しさん
10/09/19 17:59:18 tjAZ6b5y
それ、よくわかる。
夢くらい前のままでいさせてと思うよね。
最近はせっかく夢に出てくれても
病院行こうと言ったり
そんなに飲んじゃだめだと止めたり
必死に回避させようとしてる自分がいる。
何年経ってもあきらめられないよ。
150:優しい名無しさん
10/09/19 21:05:57 lMBsUNNj
まだ一度も夢に出てきてくれない
できれば元気な時の姿がいいけど
病院のベッドに寝ててもいいから出てきてくれないかな
151:優しい名無しさん
10/09/19 22:10:39 hcrFHdqM
私も一度も夢にも出てきてくれない。
いつも、与えられた現状を受け入れて、努めて淡々と生きている人だったから
今のこの状況も、すっと受け入れてしまってるんじゃないかと思う。
そう考えると彼らしいなと思うけど、ちょっとは未練を感じてくれないもんだろうか。
152:優しい名無しさん
10/09/19 22:57:38 j1d5hGSD
また>>146のような書き込みですか…
「いい加減ウザい」という書き方からすると
>>141さんが以前にどんな書き込みをしたかをフォローしてるんですね。
書き込みの内容からすると部外者のようですが、
>>26,>>65,>>67,>>70,>>76,>>80あたりのどなたかと同一人物なんですかね？
それとも自分のそばに死別者がいて、こういう根暗で陰険な方法で
日ごろの恨みでも晴らしているとか？
153:優しい名無しさん
10/09/19 23:07:01 2jrJXDTM
ちょ
せっかくみんながスルーしてるんだから
154:優しい名無しさん
10/09/19 23:09:25 j1d5hGSD
連投ですいません。
>>146みたいな書き込みする人って
>>141さんが身近にいる誰だかわかってるんじゃないの？
奥様を亡くされたばかりの人に対して普通の感覚の人間が言えることじゃないよね。
まともじゃない。
自分ではまともで「できる」人間だとでも思ってるんでしょうけど。
155:優しい名無しさん
10/09/19 23:10:57 j1d5hGSD
>>153
あ！そうか！
ごめんなさい。
156:優しい名無しさん
10/09/20 01:55:01 JjGBZu/n
多分あいつだな、あいつらしいわ(笑）
157:優しい名無しさん
10/09/20 02:04:52 p/8MC8KB
もうそういうのもいいから
スルーでいいよ
158:優しい名無しさん
10/09/20 13:24:33 MeLb5sfo
お墓参り行ってきた。
お盆に行ったばかりだが、姑が行きたがるので。
で、車こすった。自損。少しだけだけど。
あの人が、あちゃーって頭抱えてるところが想像できて、笑ってしまった。
ごめんね。次の車検の時にでも、きれいにしてもらうから。
あーあ。寂しいな。悲しいね。
159:優しい名無しさん
10/09/20 17:29:22 naYq6qLc
だめだ動けない なんもできない
横になってても疲れる
体が石を背負ってるように重くて揺れるし
頭は痛くモヤがかかってるようだ
ぼんやりして夫を思い出すこともうまく出来ない
精神的なものより肉体的な調子の悪さが最近かなりしんどい
160:優しい名無しさん
10/09/20 18:06:50 U6EZCwOo
立っているときは気がつくと俯いて地面を見ている。
周りの景色にも人々の動きにも興味がない。
今日は朝から焼酎を飲んで二回昼寝して時間をやり過ごした。
妻がいなくなって３ヶ月近く、休みの日はこうやって夜になるのをひたすら待ってる。
20年間妻と一緒だったが、同棲中から食事は妻に任せてきた。
料理がとても上手で、自分で料理をすることが大好きだった。
俺はそんな妻に甘えてきた。
20年間、何もしなかった報いだ。
今日の朝は米の飯に生卵かけて食べた。
昼飯は米の飯にツナ缶とマヨネーズをかけて食べた。
夕飯はカップラーメンだな…
161:優しい名無しさん
10/09/20 18:42:24 iRAftBrt
実父が癌でそろそろ危ない。
正直、旦那の時とは比べ物にならないほど冷静に現実を受け入れてる自分がいる。
なんでこんな時、旦那がいないの？
毒母をこれから私一人で抱えなきゃいけないのか。
考えてるだけで気が狂いそうだ。
周りの同年代の人が、やたら呑気に見える。別世界にまぎれこんでしまったようだ。
どこにも居場所はない。
162:優しい名無しさん
10/09/20 23:58:53 Z2B7VKEf
>>161
周りが呑気に見えますね。
どんな悩みや愚痴も、私もかなり呑気に思えます。
人生って上手いように出来てて
実親が病気になったりダウンしたり、悲しいことや大変なことが増えていく時期には
自分に家族がいて気が紛れるように（もしくは支え合ったり）して
乗り越えらえられるようになってるんだなと感じた。
でも
この人生のカラクリに気づいた時に
まさに自分は 「１人に戻された」 という現実。
これから悲しいことが増えていく時に、１人で抱えられるのか？
私も想像するだけで気が狂いそうだよ。
163:優しい名無しさん
10/09/21 00:19:35 GuXlS9VU
私は自分が外で「呑気な人」として振舞っているという自覚があるから
私の目に呑気な人と映る人も、実際にはどうだか分からないと思ってる。
自分がこうなってからというもの、通勤電車に乗っている普通の顔をしている人たちにも
人生の中でいろんなことがあるんだろう、辛いだろうし悲しいだろうし、苦しみの渦中にいる人もいるかも、
どうやってみんなそれを押し隠してるんだろうと思うようになった。
職場の人や友人にも、楽しい話しかしてないし常に笑っているから、
事情を知らない人は全員私のことを「ストレスがなさそうな人」
「悩みがなくていいね」という評価をしているらしい。
でも、私はそれでいい。楽だもの。
知っている人たちは、あえて反論もせず、そういうことにしておいてくれているらしい。
ありがたいと思ってる。
164:優しい名無しさん
10/09/21 01:01:39 TxQaGmZT
確かに私も、夫の死を覚悟しながら電車に乗ってるときや
死亡診断書を取りに電車に乗ってるような時に、
「まさか周りの人は、私がそんな状態にあるとは知らないだろうな・・」
と思った。と、同時に
「もしかしたら目の前に座ってるオジサンも親を亡くしたりした直後かもしれない」
「もしかしたら横の女性は、婚約者と別れた帰りかもしれない」
なんて想像をするようになった。
でも、自分が一番辛いだろう、って考えは嫌なんだけど
配偶者の死って人生がかなり狂うし、「そこらの他人が隠してる悩み」と
違うと思ってしまう。
そんな自分でも稀に、「この人、かなりの苦労を背負ってるな」と
思う人との接点が３年半の間に３人出会った。
だから、大変なのは自分だけじゃないってことはわかってきた。
その彼や彼女は、今も同じように強い不安と悲しみを隠しながら笑ってると思う。
そういう人に限って、大丈夫大丈夫、って笑っててすごいと思った。
そして私もそう思われてるみたいだけど・・
もう元気なふりをするしか術がないからねｗ
165:優しい名無しさん
10/09/21 01:34:21 GuXlS9VU
辛さや苦しみ、悲しみ、どんな感情もそうだけど、比較するって無理だよね。
全部自分比でしか答えが出ないし、他人の感情を追体験することも出来ない。
だから、誰かが何かをできるわけじゃないということも含めてなんだけど、
自分の感情も体験も、絶対的に自分のものでしかないと思ってる。
だからこそ、批評されたり他人から自分の感情の表現についてあれこれ言われるのがいやなんだ。
比較は他人からだけじゃない。
自分も知らず知らず他人と自分を比べてる。
だけど、大変なのが自分だけじゃないと思うことで楽になることもないし、
逆に自分が一番辛いと思うことで救われもしない。
つくづく比較は無意味だと思う。（私にとっては）
さすがに、ペットが死んだときの感情を引き合いに出して慰められたときは唖然としたけどw
当人にとっては、自分比で最大に辛かったんだろうし、それで何とか寄り添おうとしてくれたんだなと
とりあえず好意的に考えてお茶を濁した。
（それ以上掘り下げると自分が辛くなる）
166:優しい名無しさん
10/09/21 10:09:42 nOYCZRTv
愛された記憶はどこか透明でいつでも一人いつだって一人
167:優しい名無しさん
10/09/21 23:52:01 +FVrevlN
逝ってもうすぐ三年
心が折れてしまい、会社を休んでた
しかし、ようやく復帰できそうだ
忘れたわけじゃない
気持ちが平坦になったんだ
きっと仕事への意欲は、前みたいにはないだろうな
生きる張り合いがないもの
一人の生活は、やっぱりツライ
誰とも話せないのも
だから、空に向かって、月に向かって、話してる
168:優しい名無しさん
10/09/22 03:46:11 2O/118Yx
>>160さん
ご飯は炊けるんだ。卵やツナ缶は買って来れるんだよね？
今度人参も買って来て。おろし金見つかる？ 半本くらいおろして、
炊く前のお米に混ぜて，サラダ油ちょびっと入れて（ツナ缶の油でもいいよ）
普通に炊いて混ぜたらきれいなオレンジ色のご飯できる。
たらツナ缶とマヨで食べても野菜も摂れるよ。
人参キライだったらごめん。でも、料理上手だった奥さんは栄養の事も考えてて、
きっと心配してると思うんだ。
169:優しい名無しさん
10/09/22 14:05:40 biTDNbRx
後悔があり過ぎて、
ますます自分が嫌いになっていく
まるで犯罪者のような気持ち
どうしてちゃんと食事に気をつけてあげなかったんだろう
妻失格…なのに一人のうのうと生きてる
早く終わりにしたい
170:優しい名無しさん
10/09/22 17:45:47 Rbwd0Zjw
霊能者に会ったことある方います？
171:優しい名無しさん
10/09/22 20:24:01 TQUv2lXy
>>168さん。
160です。温かい言葉ありがとうございます。
「料理上手だった奥さんは…」を読ませていただいて涙が止まりません。
毎日毎日、職場から帰ると泣いてばかりです。
もう疲れました。
本当に早く終わりにしたい。
172:優しい名無しさん
10/09/22 21:13:08 Wgz8vHq1
霊能者 会いました
「ご主人は あなたが心配で 成仏できてない」と 言われました
173:優しい名無しさん
10/09/22 22:11:11 Rbwd0Zjw
それぐらいなら誰でも言えますよね…
本物の人に会いたい
旦那と話がしたい
174:優しい名無しさん
10/09/23 00:38:46 AfDUzKlE
そういうのって、遺族が言って欲しいことを言ってくれるんだろうね。
それはそれで、癒しになれば良いのかもしれない。
ただし、適正な価格で！
175:優しい名無しさん
10/09/23 01:13:28 t8xRYrX0
寂しい
会いたい
迎えにきて欲しい
176:優しい名無しさん
10/09/23 02:57:26 Jv42HxKQ
会いたい。話したい。
寂しくて、空しくて、つまらなくて、どうしようもない。
死ねば会えるの？でも、まだまだ死ねない。
霊能者と私も話したい。成仏できてないなら、化けて出てきて欲しい。
どんな形でもいいから、姿が見たい。話したいし、抱きしめて欲しい。
本音隠して生きるのってつらい。全部、今の気持ちを吐き出したい。
叶わないってわかってるけど、こう思わずにいられない。
あと何十年も、こんな気持ちで生きるのか。厳しいなあ。
唯一、良かったことは、旦那にこんな気持ちをさせなかったこと。
生前よく言ってた。自分が私よりも絶対先に死ぬんだって。
すごい早すぎなんだけど、その願いを叶えてあげられて良かった。
まあ、私が死んで旦那が生きてたほうが、世の中的には良かったのかもだけど…
ふたりとも生きてたら一番いいんだけど…
自分の力ではどうしようもできないことってあるんだね。
177:優しい名無しさん
10/09/23 05:03:46 /CyNt/7y
さびしいし自分の無力さに後悔してばかりだけれど、何かしらの形で自分を再スタートさせないとつらいだけだ
まぁ自分に言っているんだが（'A`）
178:優しい名無しさん
10/09/23 11:50:42 0uWES2SZ
そうなんだよね。
旦那がやり残したこと、やりたかったこと、私がやってあげなきゃならない。
それはわかってるんだけどね…
179:優しい名無しさん
10/09/23 16:18:19 ejhxiy9r
望んでいることはたったの一つだけなんだけどな。
かみさんに逢いたい、一緒にいたい。
それだけなんだけどな。
あとは何にも望んでないんだけどな。
かみさんが死んでから「希望」とか「したいこと」とか
無くなった。
たった一つだけど、どうしてもかなえたい。でも、かなえられない。
自分が死ぬときに漸くこの苦しみから解放されるんだろうな。
180:優しい名無しさん
10/09/24 09:52:30 9Ua+sjc+
さっさと○ねば？
それで奥さんが喜ぶならね。
181:優しい名無しさん
10/09/24 10:57:13 yBKkhuib
もうすぐ一周忌。
法要の準備をしていると思考停止しそうになる。
おまけにとうとうやってきた国勢調査。
そうでなくてもあの日の現実を突きつけられるのに
どうして一気に頭殴られるような衝撃がやって来るんだろう。
普段 虚勢張ってるので一周忌過ぎたらボロボロになりそうだ。
私は生前の旦那にｊ何かと頼りすぎていた。
今思うともっと負担が軽くなるように私が努力しないといけなかったんだ。
亡くなる前の夜、酔って帰宅した旦那に声を掛けなかったことを本当に悔やむ
まさか次の日に違う世界に逝くことなんて想像すらしなかったから。
馬鹿な私はまだ旦那の元になどいかれない。
旦那の分も生きて子供達が巣立つのを見届けないと
頼りっぱなしだった自分を奮い立たせて生きていかないと。
すみませんポエムですねorz
182:優しい名無しさん
10/09/24 13:12:03 yTX9XdGq
皆さんいろいろあると思います
人に御意見する程偉くはありませんが
私の祖母は祖父に先立たれ、20年をずっと一人で過ごしました
その間、孫の私達には悲しみなど一切見せずにいつも穏やかな笑顔で接してくれました
きっと皆さんと同じ気持ちだったと思います
なんか上手く言えないんですが、無くしてから分かる物は多いと思います
でも、それ以前には気付かなかったし理解できるはずがないんです
仕方がない事なんです
だからご自分を責める事なく今周りにいる家族や仲間を大事にして
「私は大丈夫だから安心して」
と願い上げようではありませんか
それが先立たれた方に対しての恩返しだと思うのです
すみません、長くてわかりずらくて…
183:優しい名無しさん
10/09/24 15:08:05 9Ua+sjc+
>>181
全然ポエムじゃないよ。
あなたは頑張ってるよ。
みんな辛くて辛くて身を引き裂かれる思いをしながら歯を食いしばって生きてる。
残った家族のため、逝った相手のため。
184:優しい名無しさん
10/09/24 16:19:19 D13gWKTp
意外なことに自分でもビックリするほどのダメージ受けるよ。
虚勢を張ってることを自分でも忘れかけてるw 時に軽くポンッて肩を叩かれただけで
地面にズザーーって倒れ込んじゃうような感じ。
例えば、死んだ家族宛のDMとか。
185:優しい名無しさん
10/09/24 17:17:20 +aTPo11k
そうなのよ…
職場で、有給休暇関係で確認しないといけないことがあるんだけど
それをもし確認したら、葬儀等でたくさん休んだこととかを言われるかもしれなくて
それを言われるくらいなら、有給休暇なんていらないって思っているのに
周りのみんなは盛んと「勿体無いから早く確認しないと」って親切心から言ってくれる。
どれだけ私がそのことから目を背けてるか、みんな知らないだろうから
仕方ないんだけどね。
186:優しい名無しさん
10/09/24 19:03:16 uT6OWFAW
国勢調査、うちもきた。留守だったから来たことを書いた紙がおいてあった。
そんなことですら、落ち込んでしまう。
187:優しい名無しさん
10/09/26 17:38:53 m1UPNwzq
旦那が夢に出てきた。
以下、夢話なので、苦手な方はスルーしてください。
家族旅行中、どこかホテルにいて、部屋から別なところに移動中。
売店で旦那が「トラベラーズチェックで」って言って、なんか紙で支払ってたけど
亡くなってる人用のと、うちの子がパパから貰ったっていう生きてる人用のが
色が違ってて（グレーとベージュ）、へ～そういうものなんだ。って感心して。
一緒に歩きながら私は（知ってる人が見たら『ご主人亡くなったんじゃ？』って
言われるな。そしたら『うん、亡くなったんだけどね、いるの』って言おう）って思ってて。
旦那の肩にもたれたり、一緒に床に座ったり、普通に一緒に過ごせた。
いつもの旦那の服装だった。でも、室内なのに、へんな白い傘みたいのさしてた。
会話は、少しできた。
目が覚めたあと、なんか温かい気持ちだった。
寂しい、じゃなくて、わー会えた。って。
やっぱり、夢の中でも“旦那は亡くなってる人”っていう認識はあるんだけど。
メッセージ性とか皆無だし、私の旦那に会いたいという気持ちが見せてる夢だと思うんだけど
それでも嬉しかった。こういう夢なら、また見たい。
今日一日、いつものように暇だったんだけど、何度も夢の内容を反芻して過ごした。
こういうこと、友達とかに言うと、夢で会って喜んでかわいそうに って思われそうで。
ここでしか言えない。
188:優しい名無しさん
10/09/26 19:21:11 OoXeFVOY
明日が20年一緒だった妻の３回目の月命日だ。
今日も朝から焼酎を飲んで、ぼーっとしていた。
少し飲みすぎて昼寝をした。
目覚める直前、妻の姿を見た。
雪の中、毛糸の白い帽子をかぶり、あったかそうなセーターを着て、長靴をはいていた。
可愛いな、と思って抱きしめたくなった。
だけど気付いた。
もういないんだってこと。もう抱きしめられないんだってこと。
妻のいない世界で、何を糧に生きていけばいいんだろう。
189:優しい名無しさん
10/09/26 21:07:44 2MpWY0Hd
>>187
うらやましい夢だｗ
何故か、俺の夢には出てくれないだよな・・・
病院の夢は何回か見たんだけどね。
190:優しい名無しさん
10/09/27 11:30:36 PHb4bNe1
>>188
いい加減、あなたとわかる書き込みやめてブログ始めれば？
病院の悪口、後輩の悪口みんなまとめて持っていって下さい
191:優しい名無しさん
10/09/27 13:31:16 m3JyXP3x
181です
ここに書かせてもらってありがとうございます。
皆さん 寒くなってきたけれど体に気を付けて。
192:優しい名無しさん
10/09/27 16:09:40 yFj+H2Fx
俺は別に誰が何を書いたっていいと思うけどな
他に行くところが無くて書きこんでるヤツだっているだろうに
気に入らなければスルーすればいい
193:優しい名無しさん
10/09/27 16:10:04 W3CeuOe9
このスレも荒れて来るんだな
194:優しい名無しさん
10/09/27 16:35:56 OS1GAtTA
あくまでもいつまでに判りそうなワード
を毎回入れなくても良いんじゃないかな～。
うだうだ書いてｽｯｷﾘしたいってのは、みんな
同じで、私もすごく助かっている。
うだうだほかで書けないし。
でも、なんとなく空気はよもうよ、、、と
思ってしまうんだよね。
ただ、うだうだ書くだけでいいんじゃないのかな～。
キーワードみたいなのを、散りばめなくてもさ。
195:優しい名無しさん
10/09/27 16:37:05 OS1GAtTA
ごめん、なんか日本語不自由だったね。
落ち着け 自分。
まだ酔ってないんだけど、、、、。ごめんなさい。
196:優しい名無しさん
10/09/27 17:59:45 +I0zhQ8i
そうねえ
>>188だったら、一行目は書かなくてもいいのかもね。
なんでかというと、2ちゃんってそういうところだから。
197:優しい名無しさん
10/09/27 18:04:10 +I0zhQ8i
でも、基本、好きなこと書きたいよね。
ここに書けなくなるのはつらいと思う。
お互いにとって大事なこのスレを、気遣いあって
気持ち良い場所のままにしたいものですな。
198:優しい名無しさん
10/09/27 18:28:28 W3CeuOe9
このスレの場合荒れてくると
冗談でも大げさでもなく死人がでそうだから怖い
199:優しい名無しさん
10/09/27 19:49:18 2dnJItFi
すでに片方死んでるからなあ
200:優しい名無しさん
10/09/27 23:11:50 qKdYykli
その人や時期によって色んな吐き出し方を必要とすると思うんだよね
自分も日記メモだったり、親しい友人に酔っての電話だったり、
仏壇の前で話ししたり、このスレに来るしかなかったりさ。
で、前スレからずっと特定出来る書き方している方は
名無しとして２，３行吐き出すことより
今までの詳細な思いでや悔しさを書き綴ることを必要としてそう。
このスレに書き込むのが悪いということではないんだけど、
この板とスレは個として長文書くのに向いた場所ではないので、
このスレにいつつも、個として長文を吐き出す別な方法を考えてみてもいいと思うよ。
201:優しい名無しさん
10/09/27 23:53:30 g/gmEDd0
まあでも、このスレでは、誰も特別な存在にならないってところは
重大なポイントだと思うよー。
誰かがいつもこの人だと分かる姿で登場すると、
結局その人の独壇場になる可能性がある。
私も彼のことを書くときにどうしても必要だと思うキーワードは入れるし、
そのことで「前にこういうことを書いていた方ですよね」って
声をかけてもらったりして嬉しかったこともあるんだけど、
必要がないときには出来るだけ省略して自分の気持ちだけを書くように
心がけてる。
理由は、一行目のとおり。
いろんな状態のいろんな人がいるからこそ、
とりあえず自分も「その中の一人」に徹するのがいいのかなって思ってる。
202:優しい名無しさん
10/09/28 00:14:14 ldWiEDZS
そこまで考える余裕ないんだよ
スルーしようよ
いちいち面倒くさい
203:優しい名無しさん
10/09/28 00:26:07 D1m/R7c1
スルーするのが限界に達した人もいるんじゃない？
そこまでの余裕ないんだよ、きっと。
204:優しい名無しさん
10/09/28 03:03:26 oDhGuwqE
「あぁ、またこの人だ・・」って特定出来る書き込みは
なるべく自分は避けてる。
特定されたくないから、ここに来てるところがあるし。
自由に吐き出すには特定されちゃ困る。
ロクな生活してないからねｗ
今日もこんな時間まで起きてるし・・・
205:優しい名無しさん
10/09/28 09:40:18 hqrV1HB1
そのうち共通する話題に収斂してくると思うんだけどね。
206:優しい名無しさん
10/09/28 15:56:22 ZRXeqRAy
201に同意だなぁ。
前スレでも、名前欄に番号を入れ続けるか止めるかで話題にもなったしね。
誰もが特別じゃないというところに、ここの良さがあるんだと思う。
責めているんじゃなくて、特定できない「誰か」としての書き込みの方が、
必要以上に傷つく事が無いよ、きっと…っていう老婆心だと思って読んでくれると嬉しい。
207:優しい名無しさん
10/09/28 18:36:37 EsiK8qVJ
>>190あたりからこのスレの匿名性が話題になってるみたいだけど。
匿名性のいいところは既出みたいね。
匿名性の悪いところは荒しだよね。
>>146を読んだときは単なる荒しだと思ってた。
>>190を読んだ時（146と同じ人？）、ちょっと感想が変わりました。
この２つの書き込みを読むと
「匿名性を利用すると人間はこれほどまでに残酷で攻撃的になれるものなんだな」というのが率直な感想。
正直、>>190を読んで呆れた。
今、特定できる書き込みをしている彼に必要なアドバイスは>>200みたいな感じだと思う。
>>206さんが書いている通り、190の書き込みで必要以上に傷つく事が無くて済むということもあるし。
>>190のように故意に人を傷つけるような書き込みはいただけない。
相手は奥さん亡くして３カ月（だったかな？）の人だよ。
よくそこまで残酷になれるよね。
と、こんなこと書いた後に自分のことを書くと、私も傷つけられそうだけど
風邪引いて頭痛い。喉もいたいし微熱もある。
子供まで風邪ひいた。
面倒見てくれる相方はいないし。
こういう時が一番滅入る。
208:優しい名無しさん
10/09/28 19:48:35 sCefFtMC
単純にウザイから、ではなく
キーワードを見続ける事が耐えられない人もいると思う。
彼に気を使って書けない人もいるんじゃないか。
一方は思うまま書き、一方は気遣い書き込まない。
同じ痛みを抱えている人が自由に物が言える場なのにね
同じように傷ついても、今守られるのは
キーワード書いてる人だけなんだよね
無言で気をつかっている、傷ついている人の存在をわかって欲しい。
209:優しい名無しさん
10/09/28 20:07:47 9W4M3GXc
ずっとROMってたけど
>>208に全面同意
人それぞれ色んな事情がある
210:優しい名無しさん
10/09/28 20:18:29 EsiK8qVJ
207です。
私も>>208の言うことはわからなくはない。
でも言い方があるよね。
>>146や>>190のような書き込みで傷に塩を塗りこむような真似する必要はない。
やってる自分は気持ちいいんだろうけどさ。
微熱どころか37度7分もありました。
滅入る。
211:優しい名無しさん
10/09/28 21:44:14 ue/pAWMK
>>210に同意
勿論、自己顕示や押しつけがましい(個)は必要ないけど
3か月だぜ、確か一番泣きじゃくりまくっていた時期だった記憶がある
少し暖かく見守ってあげるなり出来ないもんかな 自分にとって耐えられなくても、やんわり注意するぐらいで済ませようよ
大体、このスレの住人の中では「特定」に対する考えはある程度一致していると思う
出来ればやんわり導いてあげようよ
このスレの住人同士で傷付け合うのだけは避けたいな 皆此処だけなんだから
212:優しい名無しさん
10/09/28 21:50:07 FGDTuulr
このスレに自分が一番救われたのは
辛い時に、このスレの過去スレに出会って読んだ時だったよ
うまく言えない自分の感情や、他からの励ましに感じた違和感とかが
過去スレを巡ると「自分より表現がうまい自分がいる！」みたいに２、３行あった
個を特定しない吐き出しが意図せずに誰かを救ってる時もある
それが、このスレのいいところかもしんない
213:優しい名無しさん
10/09/28 22:01:42 FGDTuulr
秋の彼岸に初めて一人で墓参り行ってきた
墓の草取って、線香あげて、コーヒー飲みながら30分ばかしボーとして
秋晴れで、天気良くて、デート日和だなと思ったら少し泣けた
夫婦のあり方なんて人それぞれで2人が良ければいいんだから
自分と夫が良ければデートってことでいいか。と思った
子汚いジーンズで行ったので、次は取って置きのワンピース来て行こう
214:優しい名無しさん
10/09/28 22:41:18 EycW8FHN
３ヶ月か・・・
布団の中で死んでた。息さえ吸っていればなんとか時間が過ぎていくさ～ってな精神で。
現在一年四ヶ月過ぎた。また最近よく涙する。意識を旦那に向けるだけで、じわーっと涙が出てくる勝手に。＞＜
215:優しい名無しさん
10/09/28 22:49:08 EycW8FHN
>>214です
>布団の中で死んでた
の台詞、配慮がなくてごめんなさい
216:優しい名無しさん
10/09/28 23:05:01 raG/SGQu
でもすごく共感できる表現だったよ
私は転居もあったし、先延ばしできない手続きで慌しくしてて
３ヶ月の頃は家に篭もっていられなかったけど、心は空っぽで、
出先でもトイレに避難したりしてずっと一人で泣いてた
217:優しい名無しさん
10/09/29 00:11:40 IKADO8U3
ぼちぼち、一周忌のことを考え始めないといけない。まだ早いか。
お店の予約。引き出物？いるのかな？
お寺への連絡は義母がやるからいいか。
ああ、いやだなあ。
今から、その時期が来るのが嫌で嫌でたまらない。
クリスマスも、お正月も、なんにもめでたくないよ。
年賀状、これからどうしよう。
今までずっと、家族写真で出してきたんだ…。
218:優しい名無しさん
10/09/29 00:22:24 8K3KKOZd
３ヶ月か
無謀にも働き出した頃だ。それまでしていた仕事とは一切無縁の業界で、
なんかもう、滅茶苦茶だったな。
百か日を過ぎる頃になると、周りは「そろそろ貴方の人生を歩かないとね」とか、
そういう眼で見てくるんだよね。法事自体も一区切りするものね。
悪気が無いのも、本当に心配してくれているのも解るんだけど、
周りの時間の早さには辟易してた。前向きとかでもなんでもなく、
「子供を抱えてこれからどうするんだろう」って思われてて、それが痛かったのもある。
ただ、唯一の救いは、新しい会社が誰も旦那とは顔見知りじゃない場所だったことだ。
社内結婚だったもんで、知り合いはお互いの共通だったんだ。
今もまだそうなんだけど、旦那を知る人と出会うのがとても辛い。
219:優しい名無しさん
10/09/29 00:53:33 8K3KKOZd
ごめん連投すみません。なんか変な文章だったかも。
旦那が亡くなった事を隠していたいとかじゃないんだ。
今はまだ、旦那の事を知る人や友人と、素の自分で向き合える程になっていないんだよね。
今彼らとしみじみ旦那の事を語り合ったりしたら、自分の中の何かが崩れてしまいそう…
220:優しい名無しさん
10/09/29 02:49:56 6WjmPWcP
中途半端な距離感の相手が苦手だよ
ホントの身内なら思ったコト言える、
知り合い程度（義理で済む）ならテンプレ対応、
でも、好意で共感してくれようとしてるのにズレてる相手には気力削られる。
巧く合わせられなくて、自分史上最大の失礼をぶちかましてしまった。
相手、目上なのに。ってか来週も顔を合わせるんだよな どーしよ
221:優しい名無しさん
10/09/29 14:23:56 VhixZz3H
信頼してる知人から「割り切って生きていかなくちゃね」なんてポツン言われると辛いなー
割り切るなんてとても出来ないから苦しんでいるんであって。
今からまだ数十年あるかも知れない人生なのに、どうやって食べて行こう。退職金なんて貰えないのに老後はどうやって生きていくのか。
息子は就職内定貰えず、旦那が亡くなり一年過ぎて、段々正気に近づく程、将来の不安をヒシヒシ感じ始めてる。悲しみは癒されていない中。。
ぁぁ…旦那は本当にどこに行ったんだろう。死んだらどうなる？脳が無いから考える事なんて出来ないから、あたしの事なんて気にする事はない？？
長文<（_ _*）>
222:優しい名無しさん
10/09/29 17:02:54 IKADO8U3
今日出かけた先で、久しぶりに会った人から
「なんか大変だったんだってねー。もう大丈夫～？」って言われた。
あまりに軽い口調だったので、最近、何かあったっけ？って困惑してしまった。
でもやっぱり、死別について聞いてたらしい。
こちらも軽く「大丈夫だよ～」って返したけど、大丈夫なわけないっつーの。
まったく。でもまあ、仕方ないねえ。世間ってそんなものだよね。
あと、子どもの体のことで病院に電話していろいろ話して、
気力が大幅に無くなってしまった。
何もしたくない。
こんな時にすがれるのは、唯一旦那だったんだけど
いない今となっては、ひとりで耐えるしかない。
がんばらないと…。
223:優しい名無しさん
10/09/29 19:40:28 BVMPcPro
３ヶ月か…
当時、２ちゃんの存在は知ってたけど、うちにはＰＣが無かった。
でも表現したくて、吐き出したくて、苦しかった。
祭壇の前で泣きじゃくってた。
精神的に一番辛くて、誰かに聞いてほしいことが一杯ある時期だった。
やっぱり３ヶ月の人に>>190はひどすぎるよ。
ましてや>>146の書き込みが標的にしている>>141、
書いた本人は泣きじゃくりながら書いたんじゃないかな…
そんな想像したら私は胸が痛くなった。
何だかカゼが流行ってるみたいね。
私も喉が痛い。
うちは子どもいないので、ひとりぼっちで寝てる。
面倒見てくれる人いないし。
私も滅入ってるよ…
224:優しい名無しさん
10/09/29 19:48:16 1zIyZaqL
かみついている人の方も辛いんだと思うよ。
「辛い」と表現しないとなかなか分かってもらえないんだろうけど。
225:優しい名無しさん
10/09/29 20:48:32 is6JNoUV
もうすぐ３年になる。
ほんとにこのスレですごく助けてもらった。
２年前のクリスマス、どうしようか？どうしていいのか？
１０月の終わりにだんな亡くなって、途方にくれていた
時期に、このスレで、誰でもいいから会話して、さびしい
って書いたら、メッセに誘ってくれた人がいた。
クリスマスは、このスレで飲んだくれながら過ごそうと
いってくれる人たちがいた。専ブラじゃないと、人大杉で
入れない状態だったけど、それでもクリスマスに、ここで
乾杯って出来て、すごくほっとした。
なんとなく、キーワードは無くても、当時の人たちがたまに
書き込みしていて、ほっとする。
もうすぐ３年、すっごくさびしい。なんとか、踏ん張っている。
相変わらず、飲んだくれてるし、日本にも帰っていないけど。
226:優しい名無しさん
10/09/29 21:14:55 BVMPcPro
>>224
そうなんだろうね。
「辛い」とストレートに言った方がわかりやすいね。
「辛いからキーワード出さないでね」とかさ（単純すぎ？）。
「ブログでもやれば？」だと相手を傷つけるだけだもんね。
病院や後輩の悪口がどうのって書いてあったけど
特定の彼にも相当な事情がありそうだし。
どちらにしても３ヶ月の人を故意に傷つける理由にはならないよ。
特定の彼の>>141、読んだ時、泣いちゃったんだよね、私。
きっと泣きながら書いてるんだろうな、と思ってさ。
みなさん、カゼひいてない？
気をつけようね。
これ以上、滅入るの嫌だし。
227:優しい名無しさん
10/09/29 21:19:11 KexF399e
他界から半年が過ぎて、ようやく納骨をした。
しかし納骨をしたら、自分がこの世でやらなくてはいけない事が、もう何も無くなってしまった気がする。
お墓に納められた骨壷を見た時、私に残された仕事はもう、あの骨壷の隣に納まるだけ…と思ってしまった。
他にやらなければいけない事も無く、もちろん夢も希望も何も無い今、ただ生きているだけの自分。
なんで生きているんだろ…。
228:優しい名無しさん
10/09/29 22:41:51 4KDiwnvy
自分は今みんなに擁護されてる方の書き込み、見ててつらかった
20年も一緒にいられたんだ、いいなぁ、なんて
スルーしたけどね
そんなヤツもいるってことです
229:優しい名無しさん
10/09/29 22:56:21 rMXmpwJj
>>221
配偶者が他界した悲しみや絶望の感情と、
退職金や配偶者との会話のない老後の現実。
この２つが絡み合って、どうやって将来に希望を持てばいいか
私もわからない。
今でさえ１人暮らしで、部屋で心臓止まったら孤独死という現実。
いっそ、若いうちに止まればいいのにと思う自分もいる。
230:優しい名無しさん
10/09/29 22:58:11 BVMPcPro
「20年も一緒にいられたんだ、いいなぁ」っていうのは私も一緒。
私なんか×年だけだったしね…（特定されないように）
それでも>>200みたいなアドバイスが的確。
>>146や>>190みたいに
やっつけてやろう、傷つけてやろうという意思をむき出しにするのは
どういう事情があっても私は認められない。
特定の人、出てこなくなっちゃったみたいだね…
相当傷ついてる気がする。人ごとながら、可哀そう。
喉が痛いだけじゃなくて鼻も詰まってきちゃった。
鼻詰まるのって気分落ち込むよね。
面倒見てくれる人いないとなおさら。
熱が出ないように祈って寝よう…
231:優しい名無しさん
10/09/29 23:08:13 epUuvswA
死別という同じ経験をしていても
いろんな人がいるということだよ
ただ、何でもかんでも
辛いから許されるというのは違うと思う
232:優しい名無しさん
10/09/29 23:11:05 hyQ5euu1
こんな流れで言うのもなんだけど、
私、>>230さん大好きだわー、素敵な人だ。
風邪こじらせないように、祈ってます。
233:優しい名無しさん
10/09/29 23:16:12 N1vP2XLh
そう、私も２０年も一緒にいられたんだ。正直うらやましいと思った。けど、同じく自分も
、自分より短くしか連れ合いと一緒にいられなかった人は、うらやましいと思ってるんだろなと
思ってた。長いと思い出が多いから余計に辛いのかもしれないし、短くて思い出が少ないから辛いの
かもしれない。一緒にいた時間の長さでは悲しみは量れないよね。
このスレを見つけた最初、ほんとに涙したし、救われた。身近な誰一人にもわかってもらえない
この思いがここに来てるあったこともない見知らぬ誰かにはわかってもらえるって
思った。相手の思いもわかると感じられた。
みんな状況は少しずつ違うけど、どこか共通する思いの部分はあると思う。
だから、ここでしか吐けないこともある。ここで吐けなくなってしまったら、
また自分が壊れてしまうような気がする。
まだまだ、人の悲しみや嘆きまで受け止める自分の心のゆとりなんて持てないから
だれかの書き込みが重く感じられることもあるけど、それはそれで。
234:優しい名無しさん
10/09/29 23:42:51 rMXmpwJj
みんなどうやってココにたどりついたのかな。。
検索してたら２ｃｈのこのスレがHitしたのかな？
そういえば私、覚えてないや・・・
でも覚えてるのは、私は他界前に書きこんだってこと。
医師からも覚悟して欲しいと言われてたから。
「もしかしたらこちらの仲間入りさせてもらうかもしれません。
こんな状態の時期に書きこんですみません」って感じのことを書いた。
動揺して泣きながら書きこんだのを覚えてる。
批判されるの覚悟で低姿勢に書きこんだ。
そうしたら、
辛い時期だから体調を崩さないように。食欲ない時はドリンク剤とか飲んでね！
こちらに来ないように祈ってるから、など
といろいろアドバイス貰った。
結局その３日後くらいに正式にこちらの仲間入りになった・・
後はもう、特定されるキーワードは書いてない。
でも、会社のこと、義親とのこと、いろいろ吐き出させてもらってきた。
リアルの世界では、ほとんど理解されない事を知った。
そんな時、ここを思い出しては吐きだした。
本当に救われた。
「友人の一言も、素直に受取れない時がある。壁を作ってしまう。
そんな自分がすごく嫌だ」と知人に行ったら
「それは直したほうがいいんじゃない？相手は悪気はないんだよ？」
と言われて、
（それをわかってる上で言ったんだけどな･･･）と心の中で諦めた。
リアルでは本音を言うことをやめた。
きっと、ここでしか理解されないことがある。
235:優しい名無しさん
10/09/30 00:43:41 5tLslfqY
私は、「死別」で2ちゃんをスレタイ検索して、ここに来た。
まあ、来たばかりの時は、長期規制中で書き込めなかったんだけど。
2ちゃん暦は無駄に長いが、こんなキーワードで検索したのは勿論初めて。
私以外にも、こんな思いをしている人たちがいるんだということに
救われた思いがした。
今でも、専ブラ開くと最初にするのは「死別」でスレタイ検索すること。
なぜか、このスレをお気に入りに入れるということはできなくて、
毎回スレタイ検索してる。
mixiにも死別コミュがあるから少し書き込んだけど、
やっぱり私には２ちゃんの方が合っていると感じるので
最近は全然覗いていない。
リアルでは複数の友達の相談に乗ることが結構多く。
だけど、私の気持ちは誰にも言えない。
言ったところで、同情されるだけだしね。
本音を誰かに語ったとして、それをその人が自宅に帰ってから
旦那さんとふたりでそれをネタに語り合うかと思うと！
このスレの人たちには、みなまで言わなくても気持ちを解ってもらえるから
本当に本当に、ありがとうと言いたいです。
236:優しい名無しさん
10/09/30 00:53:39 hhnjoJgs
ああそうか、だからこのスレがメンヘル板に有るって意識してない人も居るんだ？
私は出された薬の副作用体験を知りたくて板に来て、
ストレス源（ごめんねこんな言葉）が同じ人が居るんだって思ったんだけど。
237:優しい名無しさん
10/09/30 00:54:56 1ramXDT9
私は誰かにむき出しの怒りをぶつけている人に接するのが今はしんどいんだ。
できるだけスルーしているけど、このスレでそれを目にしたときは、正直絶望的な気分になった。
抑えに抑えた表現（と私が思うもの）を選んで、お願いしたつもりだったけど、
それは通じなかったみたい。
これだけの人がいるから、抱えている事情も感情も違うの当たり前だし、
私の感情を押し付けるのは暴力だと分かっているけど、
このスレを頼りに日々やり過ごしている身にはきつかった。
238:優しい名無しさん
10/09/30 01:15:34 gPhYkQDU
>>237
私は誰かにむき出しの怒りをぶつけている人に接するのが今はしんどいんだ。
全く一緒です。外出したらたまにそんな人に出くわす。主に親が子を叱ってるんだけど、もう胸がグワーッとした感じ…表現が下手ですが、なんとも言えない嫌な気持ちになってしまう。
そういった類の感情に対する耐性が失われているな。何故だかわからんけど。
239:優しい名無しさん
10/09/30 01:22:16 5tLslfqY
むき出しにしてる人も、むき出しにしたくてしたわけじゃなし。
もうこの話題はやめよう。
言った方も、言われた方も、もう十分わかってるはず。
240:優しい名無しさん
10/09/30 08:27:02 iuNkTaMu
このスレを端から読ませて貰うと
こんがらがった自分の気持ちが整理できることが多いです。
最近では、自分が
一歩外に出るとやたら元気になって「もう大丈夫」アピールしてしまうのは
変に同情されたくないと思ってる部分もあるんだと発見しました。
２ちゃんじゃないところにも死別サイトはあるけれどあんまり本音出せない。
家族との死別を語る場所も有るけれど
誰を亡くしたかによってまた感情も違うので
配偶者に限定されているここが一番気が休まります。
241:優しい名無しさん
10/09/30 11:10:44 SVFSYrXb
奥さんが亡くなって悲しんでるだけなら叩かれない
会社の女の子が結婚や妊娠ではしゃいでいるのを無神経だと罵ったり、伏せ字とはいえ名前入りで部下の悪口書いたり、
そういう人間性の人が｢僕ちゃんかわいそうでしょ｣みたいな書き込みしたって｢あっそ｣って感じなんだわ悪いけど
242:優しい名無しさん
10/09/30 12:36:58 2uT3zmoL
>>241
あっそ
243:優しい名無しさん
10/09/30 12:51:40 ryP8Dmbo
その話題はもう数日前に終わり、
今はもう違う話に移動してます。
244:優しい名無しさん
10/09/30 18:34:02 Nf25Nssn
>>241
確かに他の人の幸せまでネガティブに捉えるようにはなりたくないとは思う
自分だって相手が何も語らなければ相手の状況は分かってあげられないし
もしかしたら相手の痛みに触れる一言を発してしまっているかもしれない
極論を言えば相手も配偶者と死別している可能性もあるって事
そんな状況なら相手が自分に対してそういう言葉や態度でも仕方ないと思えるか
こっちの気持ちも知らないで、と思う前にこちらも相手の気持ちは知らない
死別以来、誰に対しても当たり障りのない事しか言えないようになったし
他人と深く付き合いたいとか理解したいとは思わなくなった
でも今の自分のモチベーションは妻が愛した男がくだらない人間であってはいけない
と思う心
どんな事も「それぐらい、いいじゃん」で片付けてしまうようなひとだったから
俺がウジウジしてたらきっと情けなくてやりきれないと思う
いびつな人生にはなってしまったけどなんとか俺はブレずに生きるつもり
245:優しい名無しさん
10/09/30 19:16:01 oa9Kz7cI
松潤のティッシュのCMなんか思い出してバクバクしてくる
246:優しい名無しさん
10/09/30 23:59:23 i5jMF/s7
死別を経験した事のない人とはこの気持ちは共有できない。
だからってこの先何年続くかもわからない、下手をしたら一生心に持ち続ける悲しみを、
長期間に渡って労わってくれる義理はどんなに親しい友人にもないと思うので、
普段は笑って元気なふりをするのが自然な形になっちゃったな。
昨夜、元気な夫とドライブする夢を見る夢を見た。
ややこしいんだけど、夢の中で目が覚めて「ああやっぱり夢か…」って、
がっくりするのまで現実を投影してて、本当に起きてから自分でも苦笑いしてしまった。
もう１年近く経つんだけど、やっぱりどこまでも諦めきれてないんだなあ、自分。
247:優しい名無しさん
10/10/01 00:59:38 RYPnBydo
子なしで配偶者を失った場合、皆さんの夢と言うか、生きていくための糧となるものはなんでしょうか？
私には何もないので、人生が終わるのをただただ待つだけです。
248:優しい名無しさん
10/10/01 01:15:45 5N9egz2f
>>247
私も無いです。
あと10年生きれば充分と思ってる。
10年ですら長すぎる！、って人もいると思うけど
本気で考えた答えが「10年で終わりがいいなぁ」でした。
60代とかそんな年まで生きてる自分が想像つかない。
249:優しい名無しさん
10/10/01 01:21:22 rYWiZM7B
>>247
私も同じ状況です。
後悔しか残っていないし、考えるのは過去のことばかり。
未来には不安と孤独しかないような気がしています。
仕方がないから生きているだけだけど、
時々ふと他人と何かを共有する瞬間を感じたり
少しだけ笑えることがあったりするので
そういう毎日の、少し心が緩む瞬間を頼りに日々をやり過ごしています。
もちろん、人生の中で当然手に入ると思って疑わなかったものは
もう私には手の届かないものになっていることには変わりないんだけど、
少しでも楽なように自分を甘やかさないと、ただ待つだけの人生も
し果せる自信がないから。
250:優しい名無しさん
10/10/01 01:37:43 5N9egz2f
今夜も眠れない
251:優しい名無しさん
10/10/01 01:57:11 QB26RtHC
>>246
わかる！！わかりすぎます。
上四行、何も言葉を足す必要がないくらい、私の気持ちと同じ。
252:優しい名無しさん
10/10/01 02:17:51 QB26RtHC
いつも旦那に大好きって言って甘えてた。
旦那も、私への愛情がだだ漏れで、ものすごく大切にされてた。
守られている安心感。
そういったものが突然無くなってしまって、寂しくて仕方が無い。
私が、仕事中やどんなに楽しそうに見えてる時でも、常に寂しいんだってこと
誰も気づいてないだろうなあ。気づかれなくていいんだけど。
253:優しい名無しさん
10/10/01 16:02:41 E8fo3iTB
生きていく糧と子供の話題が出たけれど
子供が居ても、家庭の環境（特に経済状況）によって、随分と変わってくると思うなあ。
持ち家とか保険とかで、たとえ子供が何人いようと、経済的に困らない人も居るけれど、
大黒柱が亡くなり、子供に掛かる金額は年々増加…
半年後、1年後の不安で一杯だったりする場合もある。うちは後者だ。
邪魔とは思わないけど、糧と思えるまでには、正直まだ掛かると思う。
こんな事を書くと気を悪くされる方も居るかも知れないが（すみません）
この子が居なかったら、後を追おうが腐ろうが、気持ちの上で身軽だろうにな…と
亡くして数ヶ月は不安になる度に思ってた。
決して、子供が居ない＝身軽ではないのに、
やり切れなくてそんな風に思っていた時期があった。
254:優しい名無しさん
10/10/01 16:50:12 2E5bObbW
あなたも人間、聖人君子の様な思想はなくてもいい
経済的には子供がいない方が楽、気分的にも気軽（生きる事に対して）かも知れない
うちは子供がいなかったからまったく逆の考えで、きっとどちらも「ないものねだり」
なんだろうと思う。どんな事にも表があって裏がある。
でもひとつだけ言えるとすればあなたが過ごしたように
伴侶に愛され、守り、守られる喜びを同じように経験させてあげて欲しい
その分辛い出来事もあるだろうけど、それでも出会ったことを後悔はしていないと思う
ここにいる人で出会ったことを本当に後悔している人はいないと思う
今が辛いし、出会わなければこんな気持ちにならずに済んだと思う事はあっても
出会ったことには感謝したい
255:優しい名無しさん
10/10/01 20:12:04 4CKJtFfb
そうだねえ
今はともかく結婚してよかったと思うしあの人と一緒にいられたことはしあわせでした
無い物ねだりはきりがないし
たらればもきりがない
256:優しい名無しさん
10/10/02 00:32:37 Zz3v/Dz8
横レスごめんなさい。
>伴侶に愛され、守り、守られる喜びを同じように経験させてあげて欲しい
悪気はないのは分かってる。
でも、モヤッとしてしまった。
257:優しい名無しさん
10/10/02 10:16:14 jVVdFV0C
子無し30代後半
生きる糧ではないけど、両親より長生きして最後を看取るのが
自分に残された仕事かと思ってる
体の悪い人との結婚に一切反対せず、
病院の付き添いに協力してくれ、私を支え
亡くなった時も私や夫を責めるような言葉を一言も言わなかった
私が後追ったり、体や精神を大きく壊したりしたら
両親は夫と結婚に反対しなかた自分達を責めてしまうと思うからなー
二人とも元気なので、先は長そうですし、今だに迷惑かけてる事の方が多いけどさ
258:優しい名無しさん
10/10/02 10:52:47 0lcbq2KC
子がなくても、周りの誰かへの義務感ってあるよね。
決して気軽な訳じゃない。
私が私の生について自由にできるかといったら、
今の私には無理。
親や姪や甥、私が好きだと思う人に、
今の私が抱えている罪悪感や後悔を微塵も感じさせなくてすむなら
自由に気軽に選択させてもらうけど。
259:優しい名無しさん
10/10/02 14:06:55 wV1XwJQq
>>237
>>146や>>190が「抑えに抑えた表現（と私が思うもの）」だと思っているとすれば
あんたちょっとおかしいよ。
「特定の彼」が自死してないことを祈ります。
260:優しい名無しさん
10/10/02 16:11:38 yatt05tf
夫の死の後間もなく実母も死んでしまって
痴呆の父が残された。
この精神状態では･･･と自分が直接介護をという流れにはならなかったけど
半端に身体の動く状態の父親の介護の手配は死別の悲しみを紛らわせたというよりも
それどころじゃなくてそっちの気持ちが置きっぱなしになっている気がする
七回忌も済んだ今は痴呆も進んで毎週顔を出す自分の名前しか出てこないけど
父親が生きているうちは次のことも先のことも何も考えられないと思う
枷に感じてる自分と依存している自分が居て、でもやっぱり長生きして欲しい。
20代の死別当時はこんなヘビーな体験をしてるのは自分だけ！悲劇のヒロイン！！！って
思っていたけど
この歳になったらその体験しかしてないということに気付きました
他の対外的なスキルが無いんです。欠落してるなと思います。
7回忌過ぎてから周りの「そろそろ次の･･･」攻撃が半端無いです。
261:優しい名無しさん
10/10/02 20:41:03 0lcbq2KC
あなたがかみついている相手とアンカーの宛先の人とは
別人でしょう、どう読んでも。
「抑えに抑えた表現」を使ったのはアンカーのレス番の人。
的外れに噛みつくのよしなよ。
262:優しい名無しさん
10/10/02 21:17:54 6vb1E87A
ここは2ちゃんのメンヘラ板。
仕方ないよ。
263:優しい名無しさん
10/10/02 23:48:59 PCr/NyWQ
いつも土日はだいたい家にいるんだけど
某球団優勝セールが始まったので、デパートへ買い物に行ってみた。一人でね。
いろいろ服とか見たところまでは順調だったんだけど、
デパ地下でお弁当とか見てたら、以前一緒にこうやって買い物してたことを思い出してしまい
もう一緒には来れないんだって実感してしまい、ぶわーっと涙が出そうになった。
が、そこで泣くのも変なので、必死に気持ちをそらして、うるうる程度で済んだ。
危なかった。やっぱりスイッチは突然入るものだね。
あーあ。一緒に買い物行きたいよ。ドライブに行きたいよ。行きたいのに。
264:優しい名無しさん
10/10/03 00:57:55 R6Ek1Guv
もしかしたら同じ地方で、もしかしたら同じデパートにいたかもw
265:優しい名無しさん
10/10/03 03:14:00 h40WfMgD
今夜は苦しくて苦しくて胸が痛いよ。なのに涙はでない。
266:優しい名無しさん
10/10/03 16:36:06 gFursYj3
しんどいなぁ
何をしても気が晴れない
仏壇の前で寝転がっているのが一番幸せだ
いつになったら会えるのかなぁ
ちゃんと迎えにきてくれるかな
267:優しい名無しさん
10/10/03 20:29:19 96jWRftu
レストランから、結婚記念日おめでとうハガキが届く。悲しいねえ。
268:優しい名無しさん
10/10/03 22:16:35 HBwrFkkz
>>260
私も同じような状況があったから「枷」っていうのは分かるように思う。
でも、枷であると同時に、良くも悪くも私が動く原動力にはなっていたので、
いなくなると同時に自分の力も抜けてしまった。
私の場合は他の家族とのバランスも微妙に崩れてしんどかった覚えがある。
だから、今も大変だけど、その後のぽかっと抜けた時間と空間をどう埋めるかってことも
もし考えられたら考えておいたほうがいいかもしれないよ。
私は準備がなくて、こんな風になるって知ってたらもっとうまく対処できたかもしれないって思ってるから
老婆心なんだけど。
269:優しい名無しさん
10/10/04 12:40:54 oZ5tcwSl
子供もいないし、いつ逝ってもいいんだけど毒母に夫が残してくれた遺産をびた一文やりたくない。
弟夫婦に全部あげたいんだけど、遺言書いても慰留分ってのがあるんだよね。
毒母が先に逝くまでは耐える。
270:優しい名無しさん
10/10/04 23:06:23 ca49poZR
>268
ありがとうございます
まさに私が動く原動力です
毎日勤めに出るような仕事もそれなりの趣味もあるのですが
「父が生きている限りは・・・・」で動いています。
長い先の話ではないと思われるだけに・・・
ありがとうございます。気持ちだけでも心構えを。の、準備を。
271:優しい名無しさん
10/10/06 18:21:44 5L4L1DFv
お尋ねしたいんですが…
３年前に愛妻を亡くした彼が
愛妻にしてあげられなかった事を私にしてあげたいと
度々言うのですが、
私は複雑な気分になります。
聞き流してそっとしておいた方が良いのか、
私は愛妻じゃないのよって言った方が良いのか
分からないです。
どうしてあげるのが良いんでしょうか…
272:優しい名無しさん
10/10/06 21:28:58 vVL7Qp+v
>>271
彼の気持ちがよく分かります
愛妻にできなかったことに悔み、そう思ってしまうんです
フツーに ありがとう でイイと思いますよ
273:優しい名無しさん
10/10/06 22:16:00 Ifk4IXUS
>>272
死ぬまでこうだと、
広い心で受け留めてあげるしかないんでしょうか…？
ごく普通の会話の中で、愛妻との「家庭は捨てない」っていう強い言葉を聞いたのですが
彼とどう付き合えば良いのか、
自分に受け留める器があるのか心配になってきました。
ただ聞き流してあげれば良いんでしょうか…？
274:優しい名無しさん
10/10/06 22:49:16 vLldtPKr
>>271
私も彼の気持ち、よくわかります。もしももしも、自分が新しい誰かとまた
一緒に過ごすことがあるとしたなら、ダンナにしてあげたかったこと、いっぱい
いっぱいしてあげたいと思うから。
そして、ダンナと過ごした思い出は心の奥にずっと残しておく宝物。
けど、それは、あなたのことをないがしろにしてるとかそんなわけではなくて
彼はきっと、あなたのことも、大切に思ってるはず。
難しいかもしれないけど、わかってあげてほしいな。
275:優しい名無しさん
10/10/06 23:02:22 vVL7Qp+v
>>273
死ぬまで…確かにそれはイヤですね
でも、たぶん
>>273 さんと彼と二人の時間が増えれば
落ちつく(？うーん妥当な言葉が見つかりません）するのではないかと思います
彼も>>273 さんとのお付き合いにはきっと苦悩していると思います
僕もそうです・・・生きていれば、こんな出逢いはないし、妻以外を好きになることはないのに、とも思ってます
いつかそれが吹っ切れれば言わなくなるのではないか、と思います
聞き流す、そうですね、そこは大目に見てほしいな、と僕はそう思います
僕は妻が亡くなっていることを話せないでいます…
276:優しい名無しさん
10/10/06 23:36:09 5BZgabXw
>>274
私に死別の経験は無いんですが、
なんだかスンナリと「そういうものなんだぁ」と思えます。
>>275
彼は最初の頃、もう一度大切に思える存在が欲しいと言っていました。
前向きに人生を生きたいんだなぁと思っていたんですが…
いざお付き合いが始まってみると、前向きでは無いようです。
吹っ切れる日が来ない様にも見えます。
愛妻を忘れろとは言いませんし、大切な思い出にして貰って良いんですが
愛妻との家庭を捨てる気は無いと、しがみつかれても…
彼の心の問題なので、ただ見てるしかないです。
個人差がとても大きい問題でもあると思うので
もしかして死ぬまでこう言ってるのかなぁと思うと
この先、私の方も苦悩してしまいそうで…
私に器が無いんだな と最近思い始めてるところです。
277:優しい名無しさん
10/10/06 23:37:40 XwQFhgYU
悪いけど、該当スレに行ってほしい。
ここは、死別した者のための場所にしておいてほしい。
278:優しい名無しさん
10/10/06 23:46:05 5BZgabXw
すみません。失礼しました。
279:優しい名無しさん
10/10/07 01:19:40 lceo/4qu
もういないだろうけど
気持ちどうこうではなくて
言葉の問題として、人付き合いのルールとして
そういうことは言わないでほしいといえばいいのでは。
何か他の言い方してよ？って軽く言うとか。
配慮がないなと思う。
死別者だからといって、故人に対する気持ちを他人に
全て分かってもらえると思うのは間違い。
ましてや、自分の目の前の人を故人の代替物のように言うのは
私からするととんでもなく甘えた人に見える。
いくら気持ちがこもっていてもそういう言葉は吐くべきではない。
自分はそうならないようにしようと思った。
280:優しい名無しさん
10/10/07 01:44:08 lceo/4qu
バタバタ家族が病気になって死んでいく過程で夫も闘病後いなくなり、
生きている家族は介護問題で崩壊、
結局今、くも膜下後遺症で要介護の実母と二人きり。
でも最近妙な安堵感がある。
母も安定してるし、もうしばらく誰も死なない、毎日病気で調べ物しなくていい、
夫の闘病時に情報と仲間が欲しくて巡っていた同病のブロガーさん達もすべて亡くなってしまった。
今は、明日誰が死んでるんだろうという恐怖から開放された日々をかみしめている。
幸せなのか空虚なのかよくわからない。
３回忌が近づいて、夫のことを思い出すと体が固まりなにもできないようになった。
亡くなって１年目くらいまでは夫と夫を襲った病気のことばかり毎日考えて過ぎていたのに
今はなるべく夫や病気の事を考えないようにしている自分が嫌になる。そろそろ２年。
281:優しい名無しさん
10/10/07 15:01:35 QbjdY8JT
年を取ってればいいなんて思わないけど
若い内の配偶者との死別は考えというか人生を複雑なものにするよね
何をするにももう以前とは同じにはできない
それはやはり老後の死別とは明らかに違うと思う
ひとりで誰にも頼らず生きられるのかと思う不安と
生涯かけて相手は一人と貫きたい気持ち
親に孫の顔を見せてあげられなかったという申し訳ないような残念なような心境
仏壇に語りかける実母の姿に嬉しい反面、複雑な思い
現実主義なので不快に思ったらスルーして下さい
実際、死別後の再婚は複雑を極めると思う
子供の有無は当然、相手側の心境、自分以外にも両親が死別した相手との区別が出来るかとか
死別した相手側の両親との関係とか
もっと言えば入る墓の問題とか、家にある仏壇の問題とか
老後の面倒を見てくれるのは誰かとか…
普通はこんな事考えながら生きたりしないんだろうなと思う
282:優しい名無しさん
10/10/07 21:05:34 tZsnvfcC
まったく同意
一緒にいた年月より、これから先の人生の方が長いなんて残酷だ
283:優しい名無しさん
10/10/07 22:32:09 ZT2GuHAn
生涯この人だけと信じていた相手にいなくなられて、
これからの人生が一人きりだと思うことは辛い。
絶対に彼だけと添い遂げたいと思っている一方で、
この先、絶対に私の味方でいてくれる人がいない人生って・・・とも思う。
実父が亡くなった時、母が「それでも子供を二人持てたし、30年以上一緒にいられたんだから」と
ぽつっとつぶやいたのを覚えてる。
それだからといって、母の悲しみが小さいわけではないけど、
少なくとも自分に言い聞かせる言葉をもてるだけの積み重ねがあったのは
単純にうらやましく思った。私にはそういうの、まったくないもの。