10/09/24 18:10:15 XZBVJLc6
明日新しい病院に行きます。自分では鬱と何か合わさった病気だと思っているのに、
こういう症状は鬱では出ないから違うと言われた上になんだか何回か通ったら何の病気かわからないと言われたので。
うちは中途半端。父親に躾と称されて言いがかりのような暴力を何度も受けてるし、母親は母親で学校や生活の介入がうるさかった。
うるさいくせにある面では大雑把で学校に同じ服を何日も連続で着せて行かせたり、あんまり社会の常識がなかった。
結果学校では浮いた存在になっちゃって自分が周りと違うということに気づくのもできなくって学校行きたくなくても
小中高と学校まで強制的に引きずられるように車に乗せられて降りるまで横付けされてた（下の弟は中学から行ってないのに私だけ）
一個しか違わないのに長女だから、一番上だから、人見知りしないから、忙しかったから子供の面倒みるの大変だったとか理由で
私だけ休みの度に従兄弟の家にお世話になってたりしたし、兄弟で一番後回しにされてた。
父親が給料を家に入れないで自分の為だけに使ってて祖母と同居してるので祖母のお金で暮らしてた。
それで家が貧乏だって理由でクリスマスはうちなかったし、お年玉も途中まで取られてました。
明らかに父親は贅沢品使ってたけど。でもそんな親だけど、たまにはいい事もしたり、ACかどうかで揉めた挙句面倒になったからって
強制入院させられたけど一応一人暮らしの時に仕送り品はくれるし、うちは長男がいるから私と次男に出てけと言われたので
現在家を出てるけど足りない生活費や医者代を出してはくれてる。でもたまにそれが元で喧嘩になるけど…
この前は実家に帰る予定があったのに父親が電話で突然切れだして「あんたいつも過去の話するけど頭おかしいの？」
「普通言う事聞かない子供いたらあんたどうする？殴るでしょ？蹴るでしょ？」「死ね」とか言われた。
母親は父親が最近仕事でストレス溜まってるから気にするなて言ってたけど気にするなってレベルじゃない…
でも父親は父親で機嫌がいい時はお小遣いくれたりするし恨むに恨みきれません。
982:優しい名無しさん
10/09/24 18:13:08 XZBVJLc6
彼氏も自分の父親に似て短気だしDVだし依存してて良くないのわかってるけど、他に行く場所もないです。
警察に何度もお世話になってるけど最近は彼氏がましになってると思うしどうにかなるかとも思いたい…
親よりは病気に理解があるし。
長文になってしまってお前は結局何が言いたいのか、と言うと
家庭環境でトラウマを作った挙句、普通の家庭じゃなかった為に浮いてしまい凄いいじめをされたわけでもないけど
小中高と軽くいじめられたり（自転車田んぼに捨てられたりしました）専門学校では教師にいじめられ（ひたすら悪口言われてたりこっちの方が酷いです）未だにトラウマです。
PTSDまでいくレベルではないかも知れないけど長期的なストレスを受けていた事により鬱と何か別な病気が混じってるように思うのですが医者がちゃんと理解してくれるかわからなくて怖いです。
鬱が酷いから病院に凄い行きたい、でも勝手に変な病気にされたら嫌だと思って行きたいのか行きたくないのかわからなくなりました。
親を完全に恨めたら楽なんだけどなあ…未だに諍いが絶えないので（いつもではないけど）辛いです。
長文で愚痴すみません、医者でよくわからない診断されたらどうしようという不安と病院での報告をする度に（治療費を貰う為に）
私の為なのか親が私に責められてるみたいで嫌なのかよくわからない提案してきたり、何事も前向きにやってれば大丈夫とか
どうでもいいアドバイスしてくるので最近不安で不安で…ここ使わせてもらいました。
医者で鬱病とちゃんと診断されますように（自立支援方に引っかかりたい）そしてカウンセリング必要だと診断されますように（保険内でしてくれる病院なので）
いっぱい書いたのでうざかったらすみません、どこかで吐き出したかったので。そして今彼氏と軽い口論になりました。
結局私ってなんなんだかわからなくなりました…
983:優しい名無しさん
10/09/24 18:15:55 M+SaMpVj
この人は主語が少なすぎる。外に意識向けすぎ。
984:優しい名無しさん
10/09/24 18:18:57 XZBVJLc6
>>983
私のことでしょうか？
ちょっとまとめようとした挙句まとまりませんでした…不愉快にさせてしまったら申し訳ないです。
元より主語を略する傾向にはあるんですけど今いっぱいいっぱいで自分でもわからなくなってきました。ごめんなさい。
985:優しい名無しさん
10/09/24 18:46:50 /I20V7Pt
>>981
「鬱」には、落ち込む状態である「抑うつ状態」と、
責任感が強すぎる人ががんじがらめになって動けなくなる「鬱病」がある。
文章を読んでいる感じでは、「鬱病」ではない気がする。
でも、精神疾患は鬱病だけではないんで、別の診断名をつけてもらえるかも知れない。
カウンセリング受けられるといいね。
あと、暴力や暴言をするような親は、
良くわからないアドバイスをしてきたりするけれども、全部聞き流すぐらいで多分ちょうどいいよ。
自分よりも弱そうな人間に暴力を振るう人間は、でたらめな発言しかしないし、
きれいごとを並べていても実態は正反対ということばかりなんで。そういうもんだと思ってしまって、多分ちょうどいいかも。
986:優しい名無しさん
10/09/24 19:09:26 XZBVJLc6
>>985
元々最初に行ってた病院では鬱診断だったんですけど先生がやめちゃって…
毎日憂鬱でそれが酷くなると何か原因があるわけでもないのにこのままでは死んでしまうのではないか、とか思ったり
よくわからないけど苦しんでます。責任感は強い方だと思います（そういう仕事はすすんで引き受けてるので）
ただ緊張したりすると混乱する人間みたいでつい最近行っていた病院の先生はストレスが強いのは確実だけど
鬱の人間は緊張した場合に混乱状態に陥らないから躁鬱か多動性障害か人格障害じゃないかと言ってたんですが
その後よくわからくなったとらしいです。ここのスレへの書き込みも少し混乱状態で後で自分でも見直して
意味不明だなって思いました…
カウンセリングはやっぱり変なトラウマとか自分だけでは病気がどうにもならないと思うのでちゃんとした知識のある人に
病気をよくする為のアドバイスを頂きたいと思ってるので本当に受けたいです。それで絶対治るとは限らないけど。
＞全部聞き流すぐらいで多分ちょうどいいよ
聞き流してる時は聞き流してるんですが基本スルーができないのでストレスとして積み重なって爆発します（私が）
母親はすぐ私がお願いした事や約束を忘れる人間なので同じ事何回も繰り返してくるのですが、
そういう人間だとわかってるのにどうしてもストレスになってしまうんですよね。先生にも親は無視しろっていうアドバイスされましたが
どうしてもできないので困ってます。頑張ってスルーできるようになりたいです…
自分でも書いてる時に変に一生懸命すぎて後で読み返したら読む人に不親切な文章だったにも関わらずアドバイス頂けて嬉しかったです、本当にありがとうございます。このレスも頑張ったけど読みづらかったらすみません。
987:優しい名無しさん
10/09/24 19:15:07 RAu5YRkZ
自分ってなんなんだろうってすごく思う。自分の意思があまりないように感じる。家では3年くらい前からずっと話さない・笑わないを徹底してる。
必要最低限の会話(といっても返事するだけ)だけ。家族の外出は当然参加しない。妹達は服やらゲームやら買ってもらってるけど私はバイトして自腹。
家の中では完全に浮いた存在になって妹達は腫れ物に触るような扱い、裏で悪口を言う。親は私を変人、あるいは異常者扱い。たまに障害だと言う。前までは霊に取り憑かれてるとか言って霊能力者のもとへ連れていかれたこともある。
家族の前では人形みたいに感情を殺して生き、友達の前ではニコニコしある意味八方美人のように振る舞い、一人になると虚しさとか悲しさとかでつぶれそうになる。苦しい。
家族の前、友達の前、一人でいるときなど…あらゆる場面全部に、違う自分がいてどれが本当の自分なのか、そもそも本当の自分がいるのかもわからない。
もう少ししたら一人暮らししようと思ってるんだけど、そしたら変われるかな？一生このまま苦しみながら死ぬんじゃないかと不安…。
988:優しい名無しさん
10/09/24 19:16:17 yH++Q06r
ボダ被害者でその後離れられたものの身辺で色々あり、
うつ状態が酷くて辛くて色々調べていてアダルトチルドレンっていう言葉を知りました。
治療法に「自分を愛しなさい」ってあるけど難しいですね…
いつも生きていてごめんなさいって気持ちでいっぱいです。
良い子でないと好かれない、自分は良い子じゃないから好かれない
とても寂しい…
大丈夫だよっていってくれる人もいるのに安心できなくて怖いです。
嫌われたくなくて一生懸命良い子にしている気がします。
我侭いいたい気持ちをいつも抑えてる感じ…
お父さんは浮気ばかりしていて
お母さんはお父さんが嫌いだけどお金の為に離婚しなくて
父と父方の祖父母の悪口ばっかりいっていました。
そして私には「一人で生きていけるように」という事を言いつつ過保護といわれるかもしれない先回りが多かったようにも思われます。
(逆らうと怒ったり泣かれたりするので言いなりだった気がします)
父は気分屋で体罰もしてきました。
小学校高学年になっても裸にされて髪を切られたり尻を叩かれていました。
その頃すでに男性に対する嫌悪感を覚えていたのでとても辛かったです。
今では表向き仲良くしていますが父に近寄ると緊張して気持ち悪いです。
うまくまとめられないけど思い出すと色々悲しい…
989:優しい名無しさん
10/09/24 19:37:21 XZBVJLc6
>>987
友達の前とかで自分って作っちゃいますよね…なんか少しでも自分を良く見せたいです。人に嫌われたくないから。
私も本当の自分ってなんだかわからなくなってアイデンティティが崩壊してるような感じです。
虚しさとか悲しさでつぶされそうで苦しい気持ちも同じです。その時はこうするのが一番だと思ってしたことを
後から後悔したり…しなかった方が良かったのかなとか。でもきっとやらなくても後で後悔するんだろうけど。
私が今一人暮らしですが私の場合完全に家族と切れてるわけではないのであんまり状況として変わってないです。
この前見た本でストレスの原因を取り除けば回復していくみたいなことが書いてあって（ストレス関連のPTSDみたいな項目？）
>>987さんの場合かなり家族にストレスを感じてるようだから完全に関わりを切れるなら多少なりとも今よりはマシになると思います。
私も霊能力者みたいなとこに何回か母親に連れてかれたので家族からの扱われ方は違うけど、
>>987さんに凄いシンパシー感じました。お互いに頑張って今より少しでもいい環境にできたらいいですね。
990:優しい名無しさん
10/09/24 19:54:53 /I20V7Pt
>>986
スルーした方がいいなんて書いたけれども、自分も以前は本当にスルーできなかった。
親の言動パターンに名をつけてみたり（「お山の大将」「お花畑全開」とか）、
瞬間的にしている考え方を変えたり（「何でこんなに筋の通らないことを言うんだろう」→
「筋の通らないことを言っている。この人の脳みそが、でたらめだからだ。そういう人だ。」）、
そんなことをやっているうちに、少しずつスルーできるようになってきた。
一度スルーできるようになったパターンは、ずっとスルーできるようになるよ。
我慢するというより、親の言動パターンごとにスルーする方法を攻略していくという感じでいくといい気がする。
それと、文章のことを気にしているみたいだけど、
一文が長めかなとは思ったけど、たくさん書きたいことがある気持ちが出ているのかなと思ったぐらいかな。
でも、特に読みにくいとは思わなかったよ。
991:優しい名無しさん
10/09/24 20:08:30 /I20V7Pt
>>978
自分も、圧迫的な周囲に対して、迎合的な態度を一切やめた頃に、
似たような閉塞感に陥ったことがある。
知り合いから預かった子供や犬と接して、癒されたことがある。
率直に気持ちをあらわして接してくれる存在がいるだけで、とても楽しいみたい。
992:優しい名無しさん
10/09/24 20:24:30 EmrjcC5p
私も他人の前だと八方美人になっちゃうなぁ…
と言うか相手に違和感抱いててもなかなか離れられない。挙げ句誰に対しても都合のよい相手でしかなく、誰と居ても苦痛でしかなかったなぁ…。今もそういうところあるけど、以前より少し自分に比重をおけるようになった。
結局、誰にも自分をうけいれて貰えてないと言うジレンマが結果自分を追い詰めてるんだと分かったから、もう無理に友達を作ろうとか理解してくれる人を見つけようとか、思うのは止めようって。
そしたら変なのが寄り付かなくなったよ(笑)
基本的に一人で行動したりするのが苦じゃないから、良かったのかな。
993:優しい名無しさん
10/09/24 20:57:36 XZBVJLc6
>>990
相手の意見をまともの聞くのを避けるみたいな感じでしょうか？
気持ちの切り替えが上手くできる人間ではないので自信がありませんが試してみます。
親の行動パターンに名前をつけたりはしてないけど自分はそうならないようにとは思ってます。
性格とか遺伝するみたいなんで（本に書いてあった）でも省略しがちになるのは母親の性格（？）なので
自分も嫌ってる親の性格みたいな部分を引き継いでるのかもしれないと思うと気持ち悪いです…
文章の事は自覚があるのに上手くできてないことやたくさん書きたいことがあって全部入れるとまとまらなくて
無理やりまとめようとした結果があんな風になってしまって…見直す余裕があればもう少しましだったのかと思うのですが
あの時見直す余裕がなかったので…なんか全体的に私の文章言い訳ぽくなりますね、すみません
読みにくくなかったって言ってもらえると少し気持ち楽になります、ありがとうございます
>>992
＞基本的に一人で行動したりするのが苦じゃないから、良かったのかな
羨ましいです。ずっと人といるのもきついけど一人じゃ生きていけない人間なので（何かに依存しないと生きれない）
特に女子は団体行動が多いからトイレとかクラス移動とか…とにかくみんなに合わせるのに一生懸命でした。
友達は欲しいけど、いつか離れて行くと思ったら前に踏み出せないし。この人に私はつりあわないのではないかとか考えると
やっぱりおこがましくて近寄れないし…でも一人は寂しいし、都合のいい人間と思われても誰かと居たいです。
嫌われたくないっていう気持ちが強くって変に頑張って空回りして嫌われたりすることもあります。
それでも誰か、誰かって求めてしまいます。私と逆ですね。
さっきから頭の中整理できなくって文章支離滅裂になりがちですみません。
でもここの人たちはみんな気持ちわかってくれるし、私と言う人間を否定をしてくることもない。
よく知りもしない他人のことなのにみんな親身になってくれます。だからここ大好きです。
994:優しい名無しさん
10/09/24 22:07:09 fnZr1hMv
次スレ挑戦してくる
995:優しい名無しさん
10/09/24 22:14:33 XZBVJLc6
>>994
お疲れ様でした。ありがとうございます。
次スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
996:優しい名無しさん
10/09/24 22:37:51 /I20V7Pt
>>988
「自分を愛しなさい」は、確かに難しいね。
最初はその意味すらわからなかったし、「自分がどうしたいか」ということもわからなかった。
でも、ある時に突然、言葉ではなくて感覚でわかったよ。
そうわかった日から、最悪な気持ちになることが減った。
そういうものがあるんだと思って探しているとわかるものみたい。きっと、あなたにもそういう日がくるよ。
997:優しい名無しさん
10/09/25 00:52:45 g5+mUJsX
中村うさぎの「こんな私が大嫌い！」って本読んだら
「自分のことを嫌いでも好きでもない状態」が理想だみたいなことが書いてあってなんか納得した
自分を好きにはなれなくても「こんなもんかな」とすることはできるかなぁ、と
どうしても愛せないドロドロの部分もあるしね…
998:優しい名無しさん
10/09/25 01:36:36 nDnRsC0i
自分の意思で動けるようになってから、少しずつ自分を取り戻していった気がする。
洋服一つ、好きな芸能人一つにしても隠れたり後ろめたさを感じたりせず、好きなんだと思えてそれを自分の中に認められた時に、自信になった。
それは上京したいと前から思っていたことを実現したのも大きいと思う。
誰にも邪魔されない、それが普通になった時にいかに自分が異常な状態だったのか思い知ったよ。
999:優しい名無しさん
10/09/25 12:14:38 ntLGyQpF
ACの症状と青年期のアイデンティティー・クライシスの
せいで最近自分のことがさっぱりわからない。
したいことも目標も持てないし、生きてる実感がない。
1000:優しい名無しさん
10/09/25 16:20:04 xL/F7TX3
さてさて
1001:１００１
Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。