10/06/26 14:32:13 7vQIxOEb
境界性人格障害（ボーダーラインパーソナリティ障害・境界例）からの
回復・寛解を目指すため、努力する人のスレッドです。
回復に向けて頑張っている方、ほぼ寛解、または寛解した方からの
体験談やアドバイスを中心に、実用的な話し合いが出来れば良いと思います。
前スレ
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part22
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
過去スレ
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part21
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
スレ上で境界性人格障害の診断はできません。
また愚痴の吐き出しや自分語り、行動化の報告、個人的な意見の押しつけは
スレッドが荒れる元ですので、以下の該当スレッドへ
↓愚痴・ポエム・行動化の報告・長い自分語りはこちらへ（メンヘルサロンにもあります）
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人33
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
↓境界性人格障害患者とのトラブル等はこちらへ
境界例（ボーダー）被害者友の会part92
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part23
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
↓境界性人格障害の改善にも有効とされる事が多く、本でもよく出てくる「認知行動療法」のスレはこちら
認知療法:行動療法:論理療法17 -質問回答歓迎-
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
当事者書き込み禁止のスレもありますので、どのスレもテンプレ等を確認して、上手く有効活用
してください。
2:優しい名無しさん
10/06/26 14:34:13 7vQIxOEb
参考サイト
有志によるスレまとめwiki
URLﾘﾝｸ(www5.atwiki.jp)
境界例（境界性人格障害）治療ガイドライン
URLﾘﾝｸ(www.alles.or.jp)
境界例と自己愛からの回復
URLﾘﾝｸ(homepage1.nifty.com)
境界性人格障害と認知行動療法（CBT）
URLﾘﾝｸ(www.deborder.com)
メンタフダイアリー(しばしばスレの話題に上るので)
URLﾘﾝｸ(www.mtop.jp)
過去ログ等
「回復を願う境界例あるいは支援者のために」
URLﾘﾝｸ(piza.2ch.net)
「正しい境界例の知識と回復方法」
URLﾘﾝｸ(piza.2ch.net)
「境界型人格障害って治るの？」
URLﾘﾝｸ(piza.2ch.net)
3:優しい名無しさん
10/06/26 14:39:07 7vQIxOEb
リンク一部訂正・リンク切れ削除しました。
補足・修正などありましたら、宜しくお願いします。
4:優しい名無しさん
10/06/27 00:12:47 iRAj2cXe
乙です
5:優しい名無しさん
10/06/27 17:55:51 PEqdrRcJ
乙。
最近は安定しきっていて、自分がボーダーだと忘れがち。
ここに来るのもごく稀になりましたが
自分を戒めるために来ています。
頑張ろう。
6:優しい名無しさん
10/06/28 16:27:21 hri+k7ms
乙です。
前スレの「意識的に気持ちを切り替える作業を怠っていた」という一文が
本当に心に沁みた。
私は激しく怒ることが多いのですが「あなたが怒らせたんだから（又は不愉快に
させたんだから）気持ちを切り替えさせてよ！」みたいな思考に陥りがちでした。
今は感情が揺れると「意識して気持ちを切り替えなきゃ」と思えるようになんとか
努力するようになりました。
こんな当たり前の事でも、気づかないものなんだなぁと思ったり。
まだまだ自分の中に非常識な自分だけの常識があるんだと思い知りました。
7:優しい名無しさん
10/06/29 02:04:00 GHg+pCK9
スレ立て乙です。皆が回復出来ますように。
>>6
私も見習わなくては…。
勝手に被害妄想して「あなたのせいで・・・」っていう思考になる事が多々あります。
ちなみに、>>6さんに限らずどういう風に気持ちの切り替えをしてますか？
8:優しい名無しさん
10/06/29 14:34:50 go8fTNb1
>>7
横レスだけど自分の場合、自分を大事にすることに全て凝縮されてる気がするよ。
自分を大事にするためには、ある程度の損得思想が必要に思う。
それは人に対してのケチな意味ではなくて、あくまで自分自身に対しての損得としてで。
人生に限らず生物全般だけど命には限りがあって、いつまであるか先も不定なものだから、
自分の命を大事にしようと思うのが、「得」。粗末にするのは「損」。
更にどうせ生きるなら毎日を気持ちよく過ごしたいと思うのが「得」。嫌な気持ちで過ごすのは「損」。
生きて行く中で人と意見の食い違いは避けられないものだから、
理解を押し付けるのも、押し付けられるのも「損」。折り合いをつけるため建設的な議論をするのは「得」。
折り合いがつかず怒りをぶつけ対立して更に嫌な気持ちになるのは精神の無駄な疲労で「損」。
互いの価値観が違うのだと割り切るのは「得」。
割り切ったのならもう考えないよう、自分のために好きなことや他の有意義なことに時間と頭を使うのが「得」。
いつまでも捕らわれて暗い気持ちでいるのは時間の無駄で「損」。
そうではなく相手の事情で不当に嫌な対応をしてくる人なら関わるのは「損」。距離を置くのが「得」。
人の動向次第でその都度自分の人生が左右に振れる弱い自我では自由も未来もなくて「損」。そうではない強い自我が「得」等々、
自分の中での自分を大事にする損得一覧基準を持つのもひとつの策だよ。
9:優しい名無しさん
10/07/03 01:41:03 LKL61Kks
期末テストの点が悪かったのでに子供に怒り狂った。
これは普通の親の範囲かどうかわからない。
家族なんかいらない。一人になりたい。
10:優しい名無しさん
10/07/03 11:38:38 4YC+i2V3
本人スレへどぞ。
11:優しい名無しさん
10/07/03 11:56:45 4YC+i2V3
つか、点数悪いくらいでは、普通は怒り狂いません。
人によっては多少は叱るかもですが、「怒り狂う」状態はありえないですね。
母親がそのような態度なら、子供も情緒不安定になり、勉強に集中できないでしょう。
お子さんが勉強することができない原因を、あなたが作っているんです。
お子さんを責めるのは、お門違いで、お子さんが可愛そうですね。
子供のためを思うなら、回復への意思を持って、きちんと治療してください。
12:優しい名無しさん
10/07/03 12:14:10 4YC+i2V3
追加
地域の児童相談所、精神保健センターなどに相談してみてください。
一人で背負い込んでも、楽にはならないでしょう？
専門の人に助けてもらった方がいいと思いますよ。
13:優しい名無しさん
10/07/03 17:03:01 eB5x0T35
>>11-12
ありがとうございました。
人間やめたいです。
14:優しい名無しさん
10/07/03 23:06:25 t9DDhSUP
育てる自信ないなら生まなきゃいいのに。
私は自信がないから子供は作らない。
>>13がその状態で育児したにせよ、人に預けたにしよ、これでお子さんがまた精神疾患持ちになるんだろうな。
かわいそう。
15:優しい名無しさん
10/07/04 00:08:43 ++mteuTD
治療を始めて、ものすごく自由に息ができるようになってきたと感じる。
すごく幸せを感じてる。
でも。
共依存関係にあったボダ友人にものすごい嫌悪感を感じるようになった。
顔も見たくない、同じ場所で息をするのも嫌、位のすさまじい嫌悪感。
彼女にボダの自覚はなし。自分のことを私の救世主だと思ってるっぽい。
回復してきてる途中で、いろいろされたひどいこと思い出して辛くなってるから
しばらく距離を置かせてほしい、といったら罵詈雑言。
友達をやめようっていってるんじゃない、ただ時間が必要だから、と
説得に成功。
その時は自分でもそのつもりだった。
でも回復が進むに連れ、自分たちがいかにもたれあってきたか、
彼女が人に頼る・たかることをどれだけ当たり前に思ってるかとか、
そういうの、もう駄目って思えてきちゃった。
もうだめ。顔も見たくない級にだめ。考えると吐き気がしてしまう。
彼女は私が冷却期間・考え期間を終わったら元の親友（ただの共依存）関係に
戻れるとわくわくして待ってるっぽい。
この場合、正しい対応は？
１）期待させたくない。友達でいるといったけど、価値観も違ってきてるし
「親友」とかそういうのを期待されても困る。
いっしょにカフェでお茶したり映画みたりを時々、位の友達関係になるのだと
思ってて、と伝える。
２）何もいわずにフェードアウト
16:優しい名無しさん
10/07/04 13:43:36 Rx/AndCl
２しかありえない
そんなに人の事考える必要はないよ 自分の人生なんだから
回復おめでとう 無理せずがんばってね
17:優しい名無しさん
10/07/04 17:11:22 uqdtWqqc
>>15
どんな行動が正しいのか、他人に問うのではなく、
意見を募るくらいにした方がいいと思いますよ。
その上で、ご自分の気持ちや状況を見つつ、
判断すればいいんじゃないでしょうか？
仕事上の関係や、地域の付き合い、親類など、
ある種の義務を伴う関係ではないようなので、
ＦＯでもよいのではとは、私も思いますが。
それで彼女が何か言ってきたら、ただの友達態度を取りつつ、
接触を避けてＦＯを狙う手もあります。
以前一時的に距離をとる話をした以上、本来は説明をした方がいいので、
常識的にはちょっと失礼ですけどね。
彼女の性格とあなた側の事情から、今回はやむを得ないかと。
18:優しい名無しさん
10/07/04 18:26:05 COm5KYz3
以前心療内科にかかりましたが、先生からなんのアドバイスも無く、きにしすぎですから
気にしなければいいんですよ。とだけ言われ返されました。
パニックになり泣いたり叫んだりわけがわかりません。
毎日死にたいばっかりです。
普段の私からは想像できないくらいひどい言葉で他人をののしることがあります。
今日初めて境界性人格障害という言葉を知り、症状を見てみたらまさに私でした。
東京、埼玉でオススメの病院ありましたら教えていただけませんか？
19:優しい名無しさん
10/07/05 01:38:29 lyCo7z8Z
>>18
くじらクリニックとかいうところが、ボーダー診てくれるらしいですよ
ネットで検索したほうが速いかも
20:優しい名無しさん
10/07/05 01:41:42 knMRQY5f
15です。
16、17、ありがとうございます。
涙が出るほどうれしかった。気が楽になった。ほっとした。
FOでいいって、誰かにいってもらいたかったんだと思いました。
最後はFOでもいいって思ったら、大丈夫と思えてきました。
あと一月位保留にしてみたいと思います。
もう少し回復してきたら、また自分の考え自体変わるかもしれないし
今、必死で仲良くなんかできないっていうのを理由付きで、
相手に言いたいっ！ていう衝動自体、
もしかしてまだ攻撃衝動があるということかもしれないですし。
治療中、毎日できたかできないか、つける項目の一つが「攻撃しない」
「自己主張をしてもいい・する権利がある」
「嫌なことは嫌と断ってもいい」「できないではなくしたくないと伝える」
でも「攻撃しない」
「事実と感情を伝える」「私の感じていることを伝える」
なんか難しいですけど。一日一日楽に呼吸ができるようになってきてる。
死にたいっていうのは、いつもいつもあったのに、
一日に一回位、瞬間ふっと浮き上がって、消えていく位まで薄まってきて。
もう二度と戻りたくないなって思います。
何が嫌なのか考えてみたら、吐き気もとまりました。
相手の人の頼り・たかり体質と、私が思い通りに動かないと
「自分なんて生まれてこなければよかった。もし選べるなら生まれてこない」
とかいい始めるところがすごく嫌なので、
もし会うとしたら、カフェで必ず自分の飲み物は自分で買う。
短時間、楽しく話す。攻撃や「自分なんて」が始まったら、その場で席を立つ。
そういうルールで合意できそうだったら、時々会ってもかまわないと
伝えるとか、考えてみます。それで合意ができなかったら会わないとかで。
21:優しい名無しさん
10/07/05 03:25:18 Wv9bLm+l
ゲシュタルトの祈り
私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。
私はあなたの期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
そしてあなたも、私の期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
もしも縁があって、私たちが出会えたのならそれは素晴らしいこと。
出会えなくても、それもまた素晴らしいこと。
なんかよさげなので、どうぞ。
22:優しい名無しさん
10/07/05 13:35:49 hzi0KWkr
>>20
ちなみに15さんの治療期間は何年くらいですか？
参考までに教えていただけたらと。
23:優しい名無しさん
10/07/05 13:37:50 w8PaALf3
医師との出会い@heart URLﾘﾝｸ(www.aheart.net)
24:優しい名無しさん
10/07/05 15:29:16 4Sgu78wy
15です。
１年半位。
でも良くなってきたなあって実感できてきたのは、この１ヶ月位。
お医者さん主体じゃなくて、自分でするエクササイズ主に切り替えてから。
境界例は、過去がどうとかっていうより、今現在必要な「スキル」がない
だから今つまづいてしまう、で過去に原因を探す。
でも感情をあやすとか、人と関わるためのスキルを身につけないと
いつまで経っても自立できない。
だいたい週１、30分とか１時間とか医者と話すだけで、
今まで○○年、つみ上がってきた自分を変えようとしたら←私はしてた
相当な時間がかかってしまうでしょうっていう前提で
毎日、自分で「攻撃しない」とかのリストと説明を読みながらひたすら実践。
一つのスキルを集中的に練習して、次に進んで、全体で38週間の予定。
セラピストと会うのは、治してもらうためじゃなくて、
自分の進歩とかを説明するのと、リストで意味がわからないものの説明を受けるため。
治療の主体は自分。
治してもらいたい、助けてもらいたい、から、
自分に必要なスキルを自分で身につけていこう、必要があれば手を借りよう
に姿勢を変えてから、だいぶよくなったって感じてる。
でも初めは辛くって辛くって何時間か大声で泣いたりとかしてた。
から誰にもおすすめとかではないと思う。
あとまだ来てないけど、38週内に何度か激しく揺り戻しが来るらしい
ので今からちょっと。。。
でも、治療以前の死んでしまいたいほどの不安を思うと、もう二度と戻りたくないって思う。
から頑張る。
25:優しい名無しさん
10/07/05 16:56:31 hzi0KWkr
15さん。レスありがとうございます。
「自傷行為と～」とかのエクササイズ本を読んでみたことはあるんだけど、
私は物事を頭で理解しようっていう癖が強くて、エクササイズにはなじめませんでした。
頭では分かっているけど感覚的には分かっていない、という状態になってうので。
またエクササイズ内で説明されているケースを読むと「こういう場合はこう反応すべき」と捉えちゃって。
スキルを上げると言うより、自分自身の反応を変えようとしてしまいます。
これだとちょっとだめですね…。
>セラピストと会うのは、治してもらうためじゃなくて、
>自分の進歩とかを説明するのと、リストで意味がわからないものの説明を受けるため。
私はカウンセリングの時間をこういう風に使った事はないですね…。
カウンセリングでは、突発的な怒り・漠然とした不安感・安心感の無さなど、その時々で自分が気になった事を話し合って、
混乱している気持ちを整理するような時間になっています。
大体はこんな感じでカウンセリングを続けて、いま３年になります。
３年経ってますが、気持ちの落ち着く時間や安心感を持てる瞬間がなく、最近ちょっとしんどくなってきたので、15さんに年数をお聞きしたところです。
（もちろんこの憤りについても心理士と話をしています）
ちなみに15さんは、落ち着く時間とかは持ててらっしゃいますでしょうか？
自分で自分を治す行為って誰にとってもしんどいと思うので、こういう時間がないと難しいんじゃないかと最近感じてまして。
26:優しい名無しさん
10/07/05 23:29:25 t7cV7iOs
>>21
なんだか救われた気がした。ありがとう。
情けは人の為ならずの本来の意味を思い出したよ。
27:優しい名無しさん
10/07/06 02:01:09 EECVAHKC
15です。
落ち着く時間は持ててます。
でも、落ちつける、安心できてるから、すぐに社会生活うまくいくかっていうと
そんなことは全然ないです。
見捨てられ不安とかは薄まったものの、実際に対人スキルと経験に乏しいので、
まともな人と親しく関わろうとすると、距離感の取り方がものすごく難しくて
泣きたくなったりはします。
何ていうか、ちょっと距離を置かれると、さよならってとってしまう。
逆にちょっと距離を縮めてもらったら、しがみつき以外の近づき方を知らない。
困ったもんだなって感じです。
世界は私を憎んでるんだ！とか人は皆私を見捨てていくんだ！とか
誇大妄想してた時の方が、他人との距離が近かった（と少なくとも信じてた）
今は、他人は憎んだり見捨てたりする程、そんなに自分に興味関心ない。
そんなに気にされてない。っていうそれを受け入れる悲しみ、みたいな。
あと対人関係うまくやっていくスキルにまだまだ欠けている自覚の痛みとか。
>>21 読んで安心と悲しみがわきます。境界・共依存みたいな距離の近さは、普通の世界にはない。
感覚としては、こういう感じです。だから人との距離が遠くなったっていえばそうなのかも。
でも自分との距離は近くなって。
うまく言えないんだけど、人からそんなに関心を持たれることもない自分が
自分のほしいものを自分のために手に入れてあげたり、
自分の感情に耳を傾けてあげたり、
そういう自分でも大切にしてあげることはできる、みたいな落ち着き。
でも他人と関わって満たされたいっていう思いは、まだまだ自分を育てていかないと
無理だなって、泣いてみたりはするｗ
そんなところです。
長々と自分語りすみません。
28:優しい名無しさん
10/07/06 03:16:31 NFs0aKzc
25です。
15さんの書き込みを読ませてもらって、少し気付きました。
私は安心感や落ち着く時間は、相手から与えられるもののように捉えていました。
>そういう自分でも大切にしてあげることはできる、みたいな落ち着き。
こういったアプローチもあるのですね。
私は現在の自分自身を過度に嫌っていますが、少し見方を変えてみようと思います。
私は自分の過去を振り返ることが困難なのですが、最近やっと振り返られるようになりました。
しかしそうすると「ああ、今まで楽な瞬間って無かったんだ」と思い、心が折れました。
>まともな人と親しく関わろうとすると、距離感の取り方がものすごく難しくて
境界例だと、距離感についてはやはり大変さを感じますね。
私ははじめ「自分と相手の心はつながっている」ように思っていて、その反動として「なんで分からないの！」という激怒が起きていました。
また、近い距離を期待しつつも、相手と距離が近すぎると自分が無くなるようで怖い、という構造もありました。
距離感については、いまはさすがに多少分かります。
距離感について悩むときは、自分が持っている相手への期待（だいたい無自覚）と、期待が叶わなかった時の怖さの詳細について目を向けています。
そうして「ああ、過度なことを期待していたんだな」とか「怖さはこういう理由からだったんだ」と思えると、距離感について気持ちが揺れ動きが弱まり安定します。
境界例と一言で言ってもケースは色々だと思うので、参考にならないかもしれませんね。
長文失礼しました。
また、15さんレスありがとうございました。
29:優しい名無しさん
10/07/06 10:51:20 9QlHhx8L
初めてカキコミします
ボーダーラインと診断されてから、何が納得してしまった側面
これからどうしていけばいいか解らない者です
現在彼氏います
その彼氏も離れそうになっていて怖いです
バイトもしていて、
それでも、精神的に不安定になるとダラダラ休みがちになってしまい
バイト先の人にも迷惑をかけてしまっています
そんな自分を変えたかった…ボーダーラインから回復したかった時に
このスレを見つけました
皆さんは、何からしていきましたか？
全くの無知でごめんなさい
初めてのことで戸惑ってしまって…
教えてくださると嬉しいです
30:優しい名無しさん
10/07/06 16:19:50 d9SM8A70
>>29
人に依存しまくりだった私は回復の最初、まず「意図的に他人と距離を取る」ことにした。
四六時中べったりだった彼氏に「今日も会う？」と聞かれたら、ちょっと我慢して2回に1回は「今日は疲れてるだろうからゆっくり休んで」と答える。
同じく親(特に母親・共依存体質)とも距離を置いて、毎日長々と電話してたのを3日に1回に、その1回もこちらはgdgd喋らず、相手の話をよく聞く。
同時期、PCのカスタマイズに少し興味が出て、それに浸ってるうちは一人でも平気になったのが大きい。
以来、一人で時間を潰せる技術(手芸、プログラミング、画像処理、PCのカスタマイズも継続)をかたっぱしから色々身につけていった。
どれも楽しくて、この時間は邪魔されたくないとまで思うようになったよ。
そのことから、誰しも人には各々こういう「邪魔されない時間」が必要なんだと気づいた。
相手が今の時間を一人、もしくは他の人と楽しんでいるなら私と一緒じゃなくていい、むしろ私がいて相手(達)の邪魔になっちゃったら嫌だ、と
思って黙々と趣味に没頭してたら、いつの間にか見捨てられ不安もなくなった。
今では一人の方がかえって気楽なぐらいだよ。
31:優しい名無しさん
10/07/06 17:15:45 58TbgVOp
>>30
羨ましいなぁ…。
私も頑張らなきゃ…
32:優しい名無しさん
10/07/06 23:50:46 9QlHhx8L
29です
>>30
レスありがとうございます
私の場合、彼氏に依存しすぎて
彼氏が疲れてるのも離れてく原因だったので
｢意図的に距離を置く｣
少し真似させてもらいます
アドバイスありがとうございました^^
33:優しい名無しさん
10/07/07 01:36:41 9sHVjhJu
>距離感について悩むときは、自分が持っている相手への期待（だいたい無自覚）と、期待が叶わなかった時の怖さの詳細について目を向けています。
そうして「ああ、過度なことを期待していたんだな」とか「怖さはこういう理由からだったんだ」と思えると、距離感について気持ちが揺れ動きが弱まり安定します。
>意図的に他人と距離を取る
なるほどです。
新しい関係を広げてみようと思ってたんだけど、
一人でできるものにのめってみる方がいいのかも？
今日習って、意外って思ったのは（説明にも意外に思うだろうけどってあった）
境界の人が人間関係で、よくやってしまう間違いの一番大きなものは、
人との関係を、実はまだあきらめないでいい、修復可能時期にあきらめてしまい、
自分で投げ出してしまうこと。だそうです。
人間関係は作る・維持する・修復するの３つができないと続けれらない。
（自分的には「相手も境界か共依存者でないと」と付け足したい）
境界の人は作るのはむしろ得意。でも維持、特に修復スキルに著しく欠ける。
その理由の一番大きなのが、そんなに危機的状況でないのに、主観的不安から
判断を見誤って自爆。さよなら!!!してしまう。
私、すごい当てはまってるかもって思いました。
ああ今回はだめだったけど次はきっと。さよならさよならっ（涙）とか。
でももしかしたらまだダメじゃなかったのかも、ダメじゃないのかもって。
でもそうやって希望を持とうとするのと、しがみつきの線がこう曖昧で。
難しいなあって思います。
特にメールとかMSNとか、自分から送りすぎてしまいがちなのですが、
上手に使えてるよっていう方、気をつけていることとかありますか？
34:優しい名無しさん
10/07/07 02:10:58 0HcYcoEp
28です。
境界例側の心情でいえば、関係が悪化したときに「裏切られた！傷つけられた！」と思ってしまうので、自ら反省して関係を修復するというパターンには、やはりなりづらいと思います。
（私はしがみつくタイプではなく、自分で即刻関係捨てるタイプなので、他の方と色々と相違はあると思います）
私は今のところ「あの時はこう思っていて、それであんな態度を取ってしまった」と、後でそのときの気持ちを相手に説明して伝えるよう心がけています。
自分の気持ちを説明してそれで相手に分かってもらえなければ、それは仕方が無いかなという心境です。
>ああ今回はだめだったけど次はきっと。さよならさよならっ（涙）とか。
>でももしかしたらまだダメじゃなかったのかも、ダメじゃないのかもって。
どうなれば「ダメじゃない」のか、どうなったら「ダメ」なのかをもう少しご自身の中で掴めると、物事の中間が分かってくると思いますが。
両端が分からないと、中間も分かりませんもんね。
>特にメールとかMSNとか、自分から送りすぎてしまいがちなのですが、
>上手に使えてるよっていう方、気をつけていることとかありますか？
私は治療上、ネットでの活動はなるべく控えています。
過去の話ですが、ネットでは相手の素性が分からないために、自分勝手なイメージを相手に押し付けてしまった事もありました。
自分は相手の辛さを分かっていると誤解したり、自分の辛さを分かって欲しいと暗に期待したり。
ネットでよい出会いもありましたが、今は実生活（職場・友人・兄弟）での関係をよくする為に時間を使っています。
そちらの方がよいのではと思いますが。
ただ、このスレのカキコの一部を読んでいると、真剣に回復に向けての努力をしている人がいるなぁと思う事があったので、たまに参加させてもらっています。
35:優しい名無しさん
10/07/07 17:25:09 sjZ+lUm+
回復初期にどんな行動を取っていたのか、あまり思い出せなくなって来た。
回復過程もだいぶ懐かしいと思うレベルになってきた。
一生この辛さが続くのかなという、不安を抱えながら
必死に頑張って回復への努力を続けて、社会復帰して二年になる。
ここ一年、人生の大きな岐路に立つ事も多かったけど
行動化も起こさなかったし、良い意味で人の手助けを頼めるようになってきたと思う。
まだ、どこまで人の好意を素直に受けて良いのか迷う事もあるけど。
上に子育てで悩んでいる人がいたけど
私は出産が自分を見つめ直す良い機会だった。
子どもに同じ道を歩ませたくない一心で、自分を変え、鍛え直す決心をした。
必死にこの数年やってきて、疲れた時は叱り過ぎてしまい、子どもに謝る事もある。
手は上げない、子どもの人格そのものを傷つけるようなことは言わない、と言う事を心がけている。
何もかも100%出来るっていう事はない。
90%でも60%でも、続ける事に意味があると思う。
あなたと私は違う人間。私と子どもも違う人間。考えてることも、感じていることも違う。
36:優しい名無しさん
10/07/08 15:40:01 dZxNpP2H
回復に向けてなんとかあれこれもがいてるんだけど、先日カウンセラーに、
「あなたに出来る仕事はこの世にはありませんよ」
と言われて、すっかり落ち込んでしまった。
まぁ、確かにそうなんだけどさぁ･･･ｗ
37:優しい名無しさん
10/07/08 16:43:06 GowV4Mc/
そんなカウンセラーからは離れたほうがいいよ。
38:優しい名無しさん
10/07/08 17:14:36 2UwuMoOg
「従来の精神分析・認知行動療法・クライアント中心療法・精神療法・心理カウンセリング・支持・傾聴(話しを聞くこと)・いわゆるメンタルヘルスなどの中には、
苦痛な習性・習性の再形成を妨げる自我の習性・直面を妨げる自我の習性をますます形成し強固にしてしまうものがあった。
そのようなものは徒労であるどころか害悪である。
例えば、友人・恋人・精神科医・臨床心理士・カウンセラーが単に支持する・受容する・傾聴する・話を聞くだけでは、
それらの習性がますます強固になってしまうことがある。
それらの習性を強固にしないためにはときには支持しないこと・受容しないこと・傾聴しないこと・話を聞かないことも必要であり、ときには無視すること・放置することも必要である。」
>>わたしたちの心理学 URLﾘﾝｸ(www.nameless7.net)
39:優しい名無しさん
10/07/08 19:13:20 XUZ2OcAD
本人スレに書いたんですが見事にスルーされたので、こちらにも書きます
スレタイとは少し違って申し訳無いのですが、私は18歳の時に境界だと医者に言われて以来、一度も病院に行ってません…。病院って行ったほうがいいんですか？
gdgdな文章ですいません
40:優しい名無しさん
10/07/09 09:16:18 4e++8cCv
>>36
全否定するカウンセラーはどうなんだろう。
状況によって「今のあなたには」だったらあり得るかもね。
41:優しい名無しさん
10/07/09 16:30:43 7n3JDerb
同じボダさんとの共依存関係解消で相談させていただいた15です。
解決（？）しました。
エクササイズで習った「自分の感情を正直に伝える」というのと、
「壊れたレコード」（＝「○○したい」を同じ言葉でただもうひたすらくり返し伝える
相手がいろいろ対応を変えてくる人の場合、特に有効）というのを使ってみました。
携帯メールのやりとりで、いろいろいろいろ言われたけれど、
もうひたすら壊れてます、レコードですって感じで
１）いろいろあったことを考えると、友達とか親友っていう関係はどうしても
今は無理だとしか思えないこと。これからについても約束できない、ということ。
２）お互い価値観等が違いすぎ、どちらがいいとか悪いとかではなくて、
いっしょにいると、私は気分が落ち込んでしまい辛いこと。
３）半年に１回位、カフェで会って楽しくおしゃべりする、という関係にしたい。
というのをひたすらくり返して、なんと納得してもらえました。
今、向こうに新しい共依存相手候補がいる（っていうか元々いたんでしょう）
というのもあってか、最後は「じゃあ、会いたいって思えた時に連絡して。これから頑張ってね」って
罵詈雑言ではない言葉ももらうことができて、無事に終わることができました。
42:優しい名無しさん
10/07/09 16:31:25 7n3JDerb
これまでの私だったら、この後気になって彼女のブログをのぞいてしまい
「親友に捨てられた。死にたい」とか「○○がひどすぎる」とかそういうの見てしまい
あと自分が共依存のぬるま湯的居心地良さから抜けれらなくて結局連絡してしまう
で、もたれあいに逆戻り。というのがパターン。
今回は、絶対に絶対に絶対に、彼女のブログを見ないし、戻らない。
合意した通り、6ヶ月に１回位、カウンターでそれぞれお金を払う形の
明るいカフェで会って、楽しくお話する（ならできそう）
という関係を維持できるよう頑張りたいと思います。
アドバイスくれた方たちありがとうございました。
いざとなったら切れると思ったら半年に１回会うぐらい大丈夫と思えた。
でもって、びっくりなことにそれはそれで楽しみだとさえ思えてびっくりしてる。
あとは自分も新しいターゲットを絶対に作らないこと。これが一番難しそうだけど（涙）
それからアルバイト、ちゃんと続けること。頑張ろう。
43:優しい名無しさん
10/07/09 17:22:18 ytuCh5zR
>>42
ちょｗ
気合い入りすぎでない？
ダイエットじゃないけど、リバウンドしない位が程よいかと
44:42
10/07/09 18:36:16 SisBaMF3
全然入ってないよ。
だってアルバイト以外はネットとかでだらだらてれてれ暮らしてる。
っていってる間も、彼女のブログが気になって気になって気になってしょうがない。
ボダだ。。。orz
45:優しい名無しさん
10/07/09 18:47:15 ytuCh5zR
>>44
そっか、口だけってやつ？ｗ
絶対にって言い過ぎって思ったし、ブログを見るか見ないかの二択にしてるから大変そうだな～と思ってさ
普通に見ても流せるようになるのがいいと思うし、それがボダに必要なグレーゾーンじゃない？
ボダだから見たいんじゃなくて、普通は見たいと思うよ
別に絶交するほどの出来事があった相手じゃないし、そんな機械みたいにスッパリ変われないのが人間じゃないかな～
46:優しい名無しさん
10/07/09 19:11:48 SisBaMF3
ブログを見て反応しないでいられる＝ノンボダ
ブログを見てしまう＝絶対反応してしまうだろう＝回復を目指すボダ
だからしかたなく二択。はりきってるとかじゃなくて。
アル中の人の「一杯だけ」が断酒より難しいだろうっていうのと同じ感じかも。
完全に治った人なら一杯もありだろうけど、回復途上は無理と思う。
絶好するほどの出来事（と私は思う）
回復に向かってる（と思う）私に「このごろ変だよ」から始まり
あ～あ、なんか変わっちゃったね。今の46、。。。超嫌い!!!
あたしの親友だった46は死んじゃった。悲しいよ～。もうどこにもいない。
今でももちろん親友だよ。大切に思ってるよ。何であたしを嫌うの？
あたしが何かした？何かしたなら謝るよ。
○○うまくいかなかったんだって？カワイソー。
失敗して泣いてる46はかわいくていいんだよね～。あははは。
お前は、すぐに医者に行け！46は弱いんだよ。自立なんてできない。
弱いっていうことをちゃんと自覚しろ!!
大丈夫だよ。きっとよくなるよ。46は大切な友達だよ。
とかの爆撃メール等毎日少なくても10通位。ほぼ原文。
基本に流れるのは（私が理解してるのは）私の回復なんて絶対許さないっていう強い意志 orz
それがやっと止まったんだよ。ここで復活させたら、根拠はないけど
自分の回復が著しく遅れる気がするんだよ。
今もブログで「死にたい」とか「親友に捨てられ」とかやってるんだろうなって。
見ちゃダメ見ちゃダメって、まあ呪文みたいにくり返してみる。
変われない私だからこそ見れないｗ
47:優しい名無しさん
10/07/09 19:28:53 SisBaMF3
ちなみにメールやりとり前、最後にみた時のブログは
「あたしたちの友情、どうしたら取り戻せる？」とかがタイトルに入ってて
他の友人や読者から同情コメントが続いてた。そのうちの一人がたぶん新しいタゲ。
自分もボダだからよくわかる。
そのニュータゲと共依存に入っていく過程（？）が見たいんだろうか自分
。。。orz
48:優しい名無しさん
10/07/09 19:59:16 ytuCh5zR
ここ見てるとさ、治ったような気がしてたけど、
実はボダの感情を抑えていただけで、根本は変わっていませんでしたって人が結構いるんだよね
ちょっとそのパターンに似てると思ったから言ってみた
>>46見てると、相当溜め込んでるのを吐き出しましたって感じたし
49:優しい名無しさん
10/07/09 20:06:39 SisBaMF3
治ったとは思ってない。回復に向けて「努力中」だよ。
でも死にたいとか思わなくなった。うれしい、楽しいって思う時間が増えた。
自分のこと、嫌いじゃない。それは私には回復なんだ。小さいけど。
スレ流してごめん。
>>36 私は逆に「単純作業じゃなくて、スキルのいるものを目指すといい」って言われたよ。
楽なものからって思って単純作業で入ると、人間関係率が上がって辛いからって。
バイトは単純だけど人とあんまり関わらないものを選んだ。
あと今日のエクササイズ、なるほどって思ったから紹介してみる。
－「痛み」と「苦しみ」の違いを知る。
「苦しみ」は、痛みとその痛みを受け入れことができない、という拒絶からくる。
境界の人は苦い現実に向き合うことからくる、痛いという感覚を避けようとして、
しばしば現実自体を否認する。
自分が現実を現実と認めさえしなければ、そこからくる痛みを感じなくてすむという逃避的態度。
それを良い解決法として実践している境界の人は多い。でもこれは間違い。
例えば黄色が大嫌いだったとして、自分の部屋が黄色だったとする。
普通の人は「黄色い壁」という現実を認めて、色を変えるとか、部屋を変えるとか考え出す。
境界の人は「この部屋は黄色じゃない！」とか壁を見ないとか、
要するに、一瞬は不快感を忘れられるかもしれないけど、現実的解決に向かわない態度をとっている。
だから「痛み」を感じないですんでるかもしれないけど、
そこで逃げてしまうことでより耐え難い「苦しみ」を持ち続けることを選んでしまってる。
自分にはどうにもできないっていう無力感とかも。
実際どうにもできない現実であるとしても、現実をそのまま見つめること。
苦しみが何からきてるのか理解して、痛みに変えること。
痛みは和らげることができるから。
50:優しい名無しさん
10/07/09 20:20:11 ytuCh5zR
>>49
うん、治ったのはあなたじゃなくて別の人だけど、
なんとなく似てると思ったから
レスの後半部分の、「黄色」を「友達」とか「ブログ」に置き換えてみたらどうかな？
痛みに変えられてる？
51:優しい名無しさん
10/07/09 20:40:09 SisBaMF3
ありがとう。
友達のブログっていうか、友達は少し前の自分。
見捨てられたくなくて必死ですがりついて、怒りでいっぱいで攻撃してくる。
誘ったんだよ。エクササイズとか。でもボダっていう自覚ないから。
私は友達を「見捨てる」ことにしたの。自分の感情が守れる範囲
半年に１回だけ、カフェでおしゃべり、っていう薄い関係以外は切ったの。
それで自分の中で「罪悪感」が渦巻いてる。
ブログを見たら、自分もすごい苦しんだ痛みだから、余計に罪悪感がわくと思う。
心配してるとかそういうの伝えてしまうかも。
でもそしたら今度は立場が逆転して同じ関係が続くだけ。
今の私には自分の回復で精一杯で、人を助けてあげる余裕なんてない。
そもそも「助けてあげる・あげられる」っていう思考から回復を目指してるんだから
そういうのにはまってしまったら意味がない。
でも見捨てられたくなくて必死だった私は、彼女の痛みがわかる。
それで痛かった。ありがと。何となくわかったかも。
52:優しい名無しさん
10/07/10 00:19:03 D/jByNne
よかったら、教えてください。
>>51さんがやっている「エクササイズ」って、ソースはどんなもの？
誰が作ったものなのかな？本になってたりしますか？
もし手に入るのなら、調べて当たってみようと思いまして。
53:優しい名無しさん
10/07/10 02:07:40 UkSxo415
ソースは弁証法的行動療法（DBT)です。
本は「弁証法的行動療法実践マニュアル―境界性パーソナリティ障害への新しいアプローチ」
というのがそうだと思う。
ただ私は原本の該当箇所を毎回、簡単な言葉に訳してもらったのをもらってるので
同じものかはわからないんだけど。
クライアント用じゃなくて、境界例を治療するカウンセラー用のマニュアル。
それをそのままくれる^^;
難しい言葉で訳されてなかったら、すごくおすすめ。
URLﾘﾝｸ(www.deborder.com)
URLﾘﾝｸ(homepage3.nifty.com)
URLﾘﾝｸ(kusuriusa.com)
54:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
10/07/10 07:19:02 UdMOxj+s
ボダと診断されて10年の者です。
最近この診断と向き合う機会があり、自分のことがよく分からなりました。
主治医は何度か変わっていますが、半年前の診断書でも境界性人格障害で、ずっと診断名は変わりません。
ただ、私自身の中身はずいぶん変わったと感じています。
以前は、見捨てられ感、暴力、自傷、過食、強い共依存など典型的で、行動的でしたが…
ここ数年は、週に1度外出すれば自分をほめたいくらいの引きこもりです。
寂しさや見捨てられ感がほとんどないというか、外での対人関係に興味が沸きません。
燃え尽きてしまっていろいろどうでもいい。
家族とはめったに話をしないし、喧嘩もしない。（溺愛のペットはいます）
ネットの友人はいますが、適度な距離で近づきすぎず、離れすぎず。
ぼんやり鬱々としていますが、全く死にたいと思いません。
ただ、たまにどうしようもない怒りや白黒思考にとらわれて苦しみます。
自分の中で処理できなかった時は、ぼろぼろになるまで自分や他人を自分の中でゴミと罵ります。
そんなふうに、内面には衝動性が残っています。
でも、まわりから見ればひどく冷静に見えるかもしれません。
もともと緊張でヒステリー球が出るタイプでしたが、
最近は何かと自制を心がけるためか、緊張で硬直して息苦しさや冷や汗が出ます。
こういう現在の私は、回復中なのでしょうか…それとも別の障害に移行したのでしょうか。
アドバイスを頂けたら幸いです。
55:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
10/07/10 17:02:41 D/jByNne
>>53
ありがとう！早速クグってみました。
一般的な認知行動療法より、ボーダーには合っていそうですね。
確かに専門書っぽい…大手書店で探してみます！
>>54
ボーダーは、加齢と共に、症状が軽くなる傾向があるそうです。
また、ボーダーから回避性へ移行する場合もあるようですし、
うつを併発することもあるそうです。
回避性人格障害と境界性（ボダ）併発患者ｽﾚPart2
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
似た様な方のカキコを見かけたので、よかったら見てみてください。
ちなみに、薬は何か服用していますか？
回復しているのか、移行しているのかなど、診断に関することは、何とも言い難いです。
>>54のような内容を、医者に相談してみては如何でしょうか？
56:54
10/07/11 06:02:08 4mArUEGQ
>>55
ありがとうございます。
加齢によるものは自分でも感じています…
もう暴れる活力がないというのは誰にも迷惑かけなくて、
良いことではある一方、つくづく年を感じます；
回避性のスレ見たら確かに似ています。というか本当にそうかも。
薬はリーマス、ヒルナミン、ランドセンです。
いろいろ出してもらった結果、この処方が2年は続いてると思います。
ただ最近緊張がきついので、>>55さんの仰るとおり病院で相談してみますね。
57:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
10/07/11 21:49:46 vHvgdTR8
>>54 わからないけどすごい辛そう。
少しも楽になってない、行動化する気力さえなくなってるかも、辛いって、
相談してみては。
ボダ依存全開してしまって、引かれていた友人（？）と、
また普通にメールやチャットできるようになった！
回復を認めてもらえたみたいでうれしい。
でも、また会いたいっていうところまでは、望めない気がする。
メールとかしても完全無視で避けられてた時期、すごい辛かったし。
依存丸出しだった時は、メールもMSNも無視。
電話しても「かけ直していい？」で終了（もちろんかかってこない）
元気になってきたら、じゃあまた友達ねっていう人に、どこかモヤモヤもしてる。
ここまでの自分の頑張りを認めて、よく頑張りました自分！といいつつ
もうその人とは接触したくない、ボダな自分を知らない人たちと新しく関係を作りたい、
というのは後ろ向き？
58:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
10/07/11 22:24:30 fw6XvFPq
>>54
ぎゃっ、途中まで私が書いたのかと思ったくらい…
＞緊張で硬直して息苦しさや冷や汗
社会不安障害とかが入っているのかも
59:優しい名無しさん
10/07/12 00:52:54 2tcWN3sw
>>56
ども。>>55です。
処方されている薬の副作用に、”倦怠感”などとあるので、
もしかしたら、活力減退に影響してるかも分からないですね。
医師と相談しつつ処方を見直したり、減薬してみる手もありますが、
第三者からは何ともいい難いです。
長期化しているのがお気の毒です。
ボーダー治療の実績がある医院・医師だと心強いのですが。
スレチかもですが、東洋医学方面？からですと、
整体では、脊椎行気法は精神的な問題にいいとありますね。
丹田呼吸法もよさげ。やってみると、結構落ち着きます。参考までに。
60:優しい名無しさん
10/07/12 14:33:29 bn3UdIly
離れて行った人に衝動的にメールしたり、ネットで血眼になって捜したり…
という行動はなくなって穏やかな状態が続いてる（趣味に没頭しているのが大きい）
んだけど、好きなヲタクなアニメのイベント行って歓声を上げてても
冷静な自分が居る事に気付いた。ファンを装っている感じ。
こういう離人感は一人の時（例えば読書している時）には全く感じないし、
むしろ引きこもっている時の没頭具合がその世界から戻ってこられない位すごい。
人が関わる時にだけ衝動的になったり離人感発生したりするのも、没頭含めて、
まだ自分だけの現実を受け止めるだけの余裕がないんだなぁってしみじみ感じる。
61:優しい名無しさん
10/07/12 21:54:19 zEmhStKy
>>54
書き込みを見て、診断名に拘り過ぎかなと思いました。
白黒思考や強い怒りが残っているのであれば、行動化が今なりを潜めている状態。
私は元々ボーダーの衝動が表にほぼ出ないタイプでしたが、立派なボーダーでした。
抑うつが二次障害として強く出ている時期なのかなと感じます。
うつには波があって、数ヶ月スパン、年単位でのスパンで波があります（両方かぶることもある）
今は落ちている時期なのかも。
緊張については、精神的に疲れやすい→うつが強い という事に思えます。
うつの波であれば、浮上して来る時期が必ず来るので、医師と相談しながら無理せず乗り切って下さい。
それと診断名が何に変わっても、あなたがあなたである事には変わりないし、症状が変わる訳ではないです。
>>57
そのお友達はボーダーとの付合い方がすごく上手だと思います。
むしろ元通り付合ってくれるだけ、心が広いのでは？
向こうからしつこく交際に誘われているのであれば、当たり障りなく「また今度」とはぐらかして
フェードアウトすれば良いと思います。あなたにも付合いを選ぶ権利はある（罵倒したらダメだけど）
新しく関係を作りたい、というのは、後ろ向き前向き関係なく白黒思考かなーとも感じます。
>>60
普通の人でも、そういう状態はあるよ。
「そうなっても普通なんだよ」と、少しずつ自分の状態を受け入れると良いんじゃないかな。
62:優しい名無しさん
10/07/13 00:35:35 umNw/9Zc
>>61
60です
ああ、確かに
ボーダーだからこうなのかなって思ったけど、その考え方自体がボーダー的というか
上手く言えないが思考癖を含め、人格障害ゆえに苦しい事も多いんだろうけど
自分の脳内全部が障害を抱えてるんじゃないし、普通で一般的な所も絶対ある訳で
I 'm BPD. じゃなくて I am. で受け止められたら、寛解なのかも知れないね
63:優しい名無しさん
10/07/13 02:34:53 mh+1RhAr
>>61 その寛大な友人にボダって本人スレにいってきました orz
でも、持ち直してます。
回復してきてるのかなって思うのは、なんかボダ的苦しみが時々わくんだけど
それがスーッと消えていく時間が増えてきたこと。
強がりでない自信がついてきたこと。
毎日一つ一つ新しいことに挑戦して（すごい小さなことでも）
一個何かができたっていうのが、こんなにうれしいことなんだって。
きのうは激しく揺り戻して、死にたいって気持ちも戻ってきて最悪だったんだけど
そういうのから回復する時間がどんどん短くなってきてる気がする！
今、ボダってない、痛くないし苦しくないっていう時間が持続する。
なんていうか、すごい感謝。
>>61 新しく関係を作るのと平行して、寛大にも残ってくれた人と、
関係を改善するっていうのをやってみたいと思います。
64:優しい名無しさん
10/07/15 21:42:02 ACFD5WM2
好きな人がボダっぽかった。
なんか、ここの人みたいな感じ。
行動化しないように抑えてる雰囲気があった。
突然どこかに失踪したりするから
「どうしたの？」って言ったら、
気持ちが抑え切れなくなる前に一人になったって。
何のことかと思ったら、行動化しそうになってたんだね。
しんどそうにしてて話を聞いたりとかしてたんだけど、
核心に近いところは絶対に言おうとしない。
頭の良い人だったから、巻き込まないように気をつけてたんかな？
俺自身もロクな性格してなくて、
結局、離れてしまったけれど、
近くに居たかったな・・・と思う。
俺自身はボダじゃないけど、
家庭環境が起因のPTSDや欝、回避性を持ってて、
今はそれを少しずつ直してるから、
回復を目指してる人の気持ちは少しだけ共感できる。
・・・ええと、何が言いたいんだっけ。
回復に向けて頑張ってる姿を見ていて、
俺みたいに一緒に歩いて行きたいって思う奴もいるから、
そんなに悲観しないで欲しいなと、そう言いたい。
65:優しい名無しさん
10/07/16 08:03:30 OEOKuIo9
>>64
人生捨てたもんじゃないよね。あなたのような人がいてくれることに私は感謝します。
私には何があっても支え続けてくれた家族や友達や恋人がいる。変な言い方だけど、すごく幸せなボダだと思うよ。
どれだけ私が自分を見捨てても、その人達は絶対に自分を見捨てないで、逆に自分を見捨てる私を叱ってくれる。
みんなは私が気付かなかった私の良いところをたくさん見つけてくれたし、頭ごなしに怒らず論理的に間違いを教えてくれる。
だから私は、この人達の存在を当たり前と思わずに、悪い点は良く正し、良いところをより良くしていく努力は怠れない。
それは普通の人達が普通に人生を送るうちで普通にしてきたことなのだろうけど、私はそこを全部すっ飛ばして生きていた。
支えてくれる人達が生きてるうちに絶対恩返ししたいから、すっ飛ばした人生のプロセスを見つけて、それを正しく送りなおして、
地道に自分を再教育している最中です。
66:64
10/07/16 15:13:25 uWAIcYWo
>>65
> すっ飛ばした人生のプロセスを見つけて、それを正しく送りなおして、
> 地道に自分を再教育している最中です。
俺もそうだよ。一つずつ振り返って直してるところ。
俺が口癖にしてること。
「今がどれほどダメだとか、過去が最低だったとかはもう良いじゃない。
今この瞬間、前よりも進歩したところがあったら、それを認めて喜ぼうよ。
そしたら今よりちょっと未来は、今よりは楽しい人生になるやんか」
これがあなたの立場と合うかは分かりませんが、
今より楽しい人生になることを願ってます。
67:優しい名無しさん
10/07/16 23:54:07 fkN1JuBW
｢回復｣スレだけあって、このスレに集まるみんなのレスからは
大なり小なりプラスのオーラを感じるよ。
みんなの温かい前向きなレスを読んでると、
共感と共に泣けてくる・・・自分も頑張ろうって。
68:優しい名無しさん
10/07/17 05:35:30 Bg+Htx8o
>>64
あなた自身も辛いことを抱えているんだね
相手の人も、精いっぱいあなたのことを巻き込まれないように気を付けていたと思う。
お互いタイミングもあってか離れてしまったんだろうけど、個人的な感想で申し訳ないが
できたらその相手の心に、あなたとの思い出が少しでも幸せな時間として人の温かさを残っていたら、と願います。
本当に縁があるなら、きっといつか笑いあって再会できると思う。
それが恋人同士じゃなくても、「あの時はお互い余裕がなかったね」って。
>>67
ここに書き込みしている人は、なんとか自分と人生を明るくしていこうって
前向きな姿勢が見えて、自分も自分なりにぼちぼち行こうって思える。
嵐状態の時には、余裕なくなってしまうけど、戻れるように支えになってる部分があるよ
私もひと悶着あったし、未だ恨んでいる部分もあるけれど、母親はボーダーの本を読んだり
どう対処したらいいのか、勉強してくれている。
友人は少ないけど、「どうして悪いのか、自分がどう不快に思ったか」を教えてくれる。
ボーダーって逆三角形で、地盤がしっかりしていない。
本当に私を想ってくれた恋人は、去り際に「人は誰かに言われたからって根本的に変わる訳じゃない、
自分が変わろうと思って初めて変われるんだよ。結局君を幸せに導くのは君自身の努力だよ」
と言って離れてくれました。多分私の言動で気付いてたんだろうね。
その人振り回した分、次に好きな人が出来た時、地盤グラグラのままの自分を必死に安定させる毎日だ
69:優しい名無しさん
10/07/18 02:30:15 97i1evud
>>68
ありがとね。
二度と会えないと思ってるから、
少しでも希望が感じられて嬉しかった。
その時までに、その時は来ないかもしれないけど、
もう少し頑張ろうと思う。
70:優しい名無しさん
10/07/24 00:41:25 cWNs6S7O
保守
71:優しい名無しさん
10/07/25 03:11:14 HluihVC4
みんなポエム臭い。キモいんだよ
72:優しい名無しさん
10/07/25 03:42:55 ETRMhpVG
>>71
皆じゃないけど確かに見ててうわあって思う書き込みが多々ある。多分同じ人が書いてるんだろうけど。
色んな人が見てるんだからオナニーにならないように気をつけてもらいたい。
73:優しい名無しさん
10/07/25 07:20:21 Bj+8cfx9
偉そうにｗ
74:優しい名無しさん
10/07/25 09:33:22 HluihVC4
精神の障害
75:優しい名無しさん
10/07/25 12:41:52 MBUMTrac
極度の馴れ合い空間はボダ臭い
親切心であろうと、距離感がおかしい書き込みは
他人から気持ち悪く見える
76:優しい名無しさん
10/07/25 12:44:31 MBUMTrac
ただ、当事者だけが目にする空間なら何してもかまわんよ
オープンな場でそれをやるのが、一般的には無神経とされる
77:優しい名無しさん
10/07/25 13:18:34 je7dWtxI
精神の障害じゃなくて、ボダは考え方と性格の問題だよ。
うわあ、と思うような書き込みは以前に比べると減って来たような気もする。
暑くて外に出るのしんどいや。
せめて買い物に出た時くらいは、出来るだけ挨拶するようにしてる。
78:優しい名無しさん
10/07/26 00:51:12 1ab5zF0H
本人スレに比べたら、全然良いと思うけどな。
自己中自分酔い（悲劇のヒロイン調）
→自覚したけどまだ自分酔い（ポエム調）
→酔いも収まって落ち着く
みたいな感じで、回復の一段階なんでない？
まぁ、女子は健常でもポエマーいるし。
自分みたいに図太くなってしまった女から見ると、初々しいやね。
79:優しい名無しさん
10/07/28 16:08:45 b0J0z70l
たぶんボダ。
タゲ（好きな人）にメールとかしすぎてもう自由にさせてって言われた。
爆発したり、すがりついたり、迷惑かけすぎ。
これ以上嫌われないようにメールしばらくやめよう！
でもメールしたい。ほかの女の人といるかもって不安。
次同じようなことがあったら完璧に終わっちゃう。
がまんだー。どうやって気を紛らわそう…。
80:優しい名無しさん
10/07/28 16:16:46 RZPORbH8
恋愛以外に夢中になれる趣味を作ること
2ちゃん巡回しまくりでもいいから
81:優しい名無しさん
10/07/28 16:51:50 b0J0z70l
>>80
ありがとうございます。
趣味…
確かに今夢中になってることないなぁ。
とりあえず今日は勉強と掃除がんばってみる！
趣味はなんか探そう。
82:優しい名無しさん
10/07/30 18:15:05 SyB72H0Y
いろいろ試してみたらどうかな？
私も恋愛に暴走してたけど、好きな事って同時に何個あってもいいみたい。
83:優しい名無しさん
10/08/08 11:50:25 o7A0uGAX
自分は恥ずかしながら30代になっても、母親に対して境界性人格障害的（？）な関係を強要してしまって、
それがこじれて8年ほど、両親とは一切連絡を取ってない暮らしをしてきたんだけど、
最近、ちょっと落ち着いてきて、母親に手紙を書こうかと思ってる。
「いろいろ罵倒してごめんなさい」ってことを伝えたいんだけど、母親をすごく恨む気持ちもあって、
それを言ってしまいたいという気持ちもある。
母親はもうウンザリして、あまり自分との関係を復活させたくないんじゃないかなとも思う。
手紙書くとしたら、ごめんなさいの気持ちと一緒に恨みの気持ちもあることは伝えない方がいいと思う？
「ごめんなさい」の気持ちだけ伝えたらいいと思う？
謝るにしても、そこに母親をコントロールしたいだけじゃないの？みたいに思ってしまって文章がまとまらない。
手紙送ること自体が、自己満足というか、自己中心的なことのような気もするし。
良かったら意見聞かせてください。
ちなみにうちの両親はいわゆる毒親ではないです。
84:優しい名無しさん
10/08/08 13:29:03 7iKCrtjA
>>83
人格障害と関係なく、恨みながら謝られたくないな。どっちかにしてくれ。
だって恨むってことは、相手が悪いと思ってるってことだろ。
それって謝るのと真逆じゃね?
謝るのは、まず相手の為でしょ？
謝るのと、相手が許してくれるかどうかは別の事だし、
許すのと、関係を復活させたいと思うかもまた別の事だよ。
言い方きつかったらごめんね。
そういうメールをもらってショックを受けた事があるもんで、
かえって傷つける事もあるって知ってほしかった。
それってあなたにも本望じゃないんじゃない。
「許されなくても、誠意を伝えたい」なら何をどう悪かったのか書けば十分じゃないかな。
それをどうするかは向こうが決める、
期待しない、って覚悟があればコントロールにはならないかもしれない。
でもあなたがそうなっちゃったなら
親御さんにもなにかあるんではと邪推してしまうのだが。
毒親って気づかない事もあるよ。
85:優しい名無しさん
10/08/08 14:23:55 88gW74+U
>>83
「お前がああだったから私がこうなったんだ！」って恨む気持ちは、回復過程でそのうち消えるか感謝に変わるよ。
「あれだけのことをしてきた自分の傍から離れていかなかった母ちゃんありがとう」って。
そうなってから手紙を書いたほうがいいかもしれないね。
自分は回復過程で母ちゃんへのそういう憎しみや恨みが全くなくなってから、その「ごめんね」を伝えてみた。
今まで10年迷惑かけて、辛い思いさせてごめんなさい。まだまだ駄目だけど、これからもっと頑張るから。そんな感じで。
そしたら母ちゃん大笑いだよ。でも泣いてんの。私( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝだよ。何事かと思ったよ。
「いやーあんた大人になったねえ！ボダ治ってんじゃないの？あんた産んで本当良かったよ！」って。
生まれて良かったと心底思った。母ちゃんが私の母ちゃんで本当に良かった。そう思ったら私も笑って泣けた。
私もそろそろ親になる年代だ。結婚も決まりそうだからそう遠い話じゃない。
母ちゃんは「親は子供を育てるだけじゃない、親も子供に育ててもらうんだよ。だから、感謝を忘れるな」と。
ああそうか、母ちゃんはそういう気持ちで傍にいてくれたんだ。私もそうなれるよう、これからもっと努力する。
86:優しい名無しさん
10/08/08 18:33:26 mVumlnkQ
>>83
ご両親と連絡を取らなくなってから８年、寂しくなって甘えたい気持ちなんじゃないかな。
そういう気持ちは自然なことだし、恥ずかしいことではないと思う。
ただ、感謝と謝罪と、恨みの気持が一緒くたの手紙を送られても辛いと思うし、あなたが折角回復段階にいるのならそれはもったいないことかも。
もう少し時間を置くか、書き方を変えるかしてみたらどうだろう。
自分は出産後に抑圧が解けて、両親への感謝や恨みが一度におそってきたけれど、育児をしながら子供と向かい合ううち、
親もまた欠点だらけのつまらない、でも愛すべきところもあるただの人間だということを強く実感できて、自分のこと、親のこと、他者のこと、いろいろなことを許せるようになった。
ボダ全開の頃「子供なんて産まなければ良かった」ってノイローゼ気味だった母も最近心なしか幸せそうだ。
上手く言えませんが、あなたがあなたのご両親と再びいい関係になれますように。
87:優しい名無しさん
10/08/08 21:19:42 bpFw79Et
>>83
個人的には手紙を送る事は、あなた自身がすっきりしたい為なんだと思う。
謝罪することで、身ぎれいになりたい、罪悪感を減らしたい、という気持ちはない？
自分の中で区切りをつけたい気持ちはわかるけど、もやもやしたままなら送らない方が良い。
恨みの気持ちを細かく再認識して、マイナスの感情が暴走してしまうことがある。
似たような事をしようとして、私はずるずると回復が遅れたので、こういう事もあるよと参考までに。
ボダの感情は良い悪いに振り切れてしまうことが多いけれど
プラスの感情とマイナスの感情、相手に対して両方持つ事は本来自然なことなんだよ。
どちらの思いも強過ぎて、引きちぎれそうになっているのなら
やっぱり距離を置いておくのは、ベターな方法なんじゃないかな。
何かがきっかけで粘着的な感情が解けて、距離を置いた感情を抱けるようになったら
直接会って、少しずつ気持ちを伝えられたら良いと思う。
私もきっかけは>86さんと同じく出産だったよ。
親からの愛情を再確認し、その後時間をかけて気持ちの距離が置けるようになった。
今は親に抱く気持ちは良い感情ばかりではないけど、簡単には切ることが出来ない関係は難しい。
>83さんがうまく行く事を祈っています。
88:優しい名無しさん
10/08/08 21:23:33 o7A0uGAX
>>84
>人格障害と関係なく、恨みながら謝られたくないな。どっちかにしてくれ。
常識的に考えてそうだよね…。
一人で考えていると、どんどん自己中心的な考え方になってくるから、ここで聞いて良かった。
>>85
>「お前がああだったから私がこうなったんだ！」って恨む気持ちは、回復過程でそのうち消えるか感謝に変わるよ。
希望が持てたというか、前向きになれた気がする。
自分はいつも一気に解決しようとして、少しでも失敗すると諦めてしまうんだよね。
>>86
>もう少し時間を置くか、書き方を変えるかしてみたらどうだろう。
恨みをぶつけるのは止めようと思う。
罵倒したことはすまないと思ってることと、これからは繋がりを持っていきたいと思ってることをシンプルに伝えてみるよ。
それで断られたら仕方のないことだし、自分も酷いことしてきたわけだし。
なんで恨みをぶつけたいかっていうと、親を困らせたいんじゃなくて、
親に自分を完全に分かって貰いたいという欲求が強すぎるんだなと改めて思った。
恨んでる気持ちも含めて受け入れて欲しいというか。
そんなの理不尽すぎるし、それじゃあ人間関係として一方的すぎるということに30歳過ぎて気付いた。
対等な関係の中で、お互い50割ぐらい理解し合える人間になりたいです。
意見聞けて良かった。ほんとありがとう。
89:優しい名無しさん
10/08/09 01:37:42 QiZEf3x5
今、だいぶ落ち着いてます。
一対一の依存を見直して、分散した関係を作ろうとしているところなのですが、
人との適切な距離や連絡頻度が今ひとつわかりません。
わりと新しい知人三人（友達と言われたので、向こうは社交儀礼的に友達呼び。
私はタゲにしてしまいたくないので、気をつけて距離をとって知人認識。
でもここでできれば正しいお友達関係（ボダタゲでなく）に移行したいです）
三人とも、メールを送ったらその日のうちには返ってきます。
それなりに楽しい往復になります。切りのいいところで止めてます。
一人は向こうからも来ます。二人は向こうからは来ません。
これまでだったら向こうからも来る一人にしぼって突撃！なのですが、
なんとかボダタゲ関係を卒業したいし、興味を分散させるために
三人とメールのやりとりを続けたいと思っています。
特に向こうからは来ない二人に対して、メールをこちらから送っていい頻度は
どれ位でしょうか。
今までべったり、送りまくりのやり取りしかしてこなかったので、
常識的な頻度というのがわからないで困っています。
90:83
10/08/09 02:28:58 xvSvXiOZ
>>87
ごめんなさい、レス抜けてた。
>自分の中で区切りをつけたい気持ちはわかるけど、もやもやしたままなら送らない方が良い。
確かにはっきりさせたいという気持ちがあるかも。
ただ、自分の場合はこのまま音信不通のまま過ごしていても、
親へのモヤモヤが変化するきっかけは来ないような気がします。
一気に距離を縮めるんじゃなくて、とりあえずは年賀状とか母の日とか、形式的な連絡とりながら考えてみます。
レス読んで、あんまり焦らないでいこうって気持ちになれました。
自分は子供が産めなくて、でも反抗期に荒れてた妹は子供を産んでから親と親密になって、
そのへんが焦りや恨みに変わっているのかも。
でも、出産が境界性の回復に繋がるというのはすごく分かる。
自分も子供がいておかしくない年齢になって、親の立場も少しだけ分かるようになったから。
出産っていうのは内観療法にちょっと近いのかな。
91:優しい名無しさん
10/08/09 20:56:13 p2kREK3W
>>89
人それぞれじゃない？
私は用がなかったら一ヶ月でも送らないし、来ない。
それでも友達は友達だから、会って遊んだりする。
毎日メールが来ないと不安になるような人もいれば、毎日来たらうざいと思う人もいる。
メールは人によって考え方が違うよね。
用もないのにダラダラ内容がないメール送られたら、今の私はすごくうざい。
メールの返事を書くのは遅くなるし、適当な内容で返すのは失礼だと思う。
一回、3日くらいメールを送らないでおいてみたら？
向こうがどんな付合い方を望んでいるかわかりやすいんじゃないかな。
書き込みを読んでいると、なんだか考え方が、まだまだボダっぽく感じられて
昔の自分を見ているようです。
92:優しい名無しさん
10/08/09 23:55:57 jk8vhp5e
91
ありがとうございます。
今は向こうからも来る人には、自分からも同じ位の間隔になるように出していて
週に２回位。ただ一度来ると二日とか続いて、10から20往復位。
向こうからこない人二人は、週に１回位こちらから出しているのですが、
月に１回位に落とした方がいいのかとも思います。
ただまだ知人程度なので（友人といってもらってはいますが）
出さないとこなさそうだし、というか忘れられるのではという気がして。
でも送ると何往復かするので、週１が負担になってないか不安です。
中身はどれも短いメールです。
疑問文は向こうからきたのに、同じ内容をききかえす（○○さんは？）とか
以外は使わないようにしています。
これまでこういう時は迷わず、一人に過度集中！だったのですが、
なんとかそれから抜けたいので。
負担になりたくない、でも親しくなりたい。
依存しない人の距離と思考、学びたいです。
93:優しい名無しさん
10/08/10 00:08:27 iEEznjsF
>>92
あなたのような人とメールのやり取りをしていた事があるけども
きっと寂しいんだな、と思ってた。
実際面倒だなと思うときもあれば、話していて楽しいと思うときもあった。
もちろん何年も前にやり取りは消えたよ。
相手に忘れられるというのは、相手にとって必要のない関係なんじゃないかな？と思う。
でもあなたが必要な相手であれば、向こうは一年以上連絡がなくても
声をかけてくると思うよ。
必要不必要というのは冷たい言葉に思えるかもしれないけどね。
考え過ぎて、実際のメールのやり取りがストレスになってるんじゃないかと思う。
というか、ここで相談している時点でそうなんじゃない？
回数を挙げられても、私はあなたでもその相手でもないから、多いか少ないかなんてわからない。
ここにいる人達もそうだと思う。
負担になってるかどうかを判断するのは、当人にしか出来ないんだよ？考えてみ？
94:優しい名無しさん
10/08/10 00:28:34 JjRY8KAR
ありがとうございます。
実際、今時点で向こうからメールが来ない人たちからみて、
私は必要ないだろうなって思います。
どこかから始めないと。
一人で声をかけてもらうのを待ってても、
突然誰かにとって友達になったり、必要な人になったりはできない、とか思って
けっこう必死だったかもしれません。
でも、そうですね。
認めたくなかったけど、向こうからメール来ない時点で、必要ではないんでしょうね。
そういうの考えるの、確かにすごくストレスになってるんだと思います。
少しはりきりすぎてたのかもしれません。
揺り戻しが怖いので、向こうからメールが来ない人たちへのメールは
少しの間、止めておこうと思います。
新しいところで新しい人たちと出会うというのを続けて、
向こうから声をかけてくれる人たちとのみから始めてみたいと思います。
ストレス軽減されるかも。
ありがとうございました。
95:優しい名無しさん
10/08/10 04:03:05 f0rEUWIw
来る者拒まず去る者追わず
去らないのは自分自身だけだし、
でも傍に来てくれる人とは楽しめたらいいよね
これが健常者の思考なんだろうけど、
世の中来る者拒み去る者追う人だって多い
その全てがボダではないし
こうあるべき、なんて性格のお手本なんかない
じゃぁ回復って何だろう？
他人はあくまでオマケの人生だろうか？
そして他人にとっての自分も
この世には自分一人だけって事なのかな
本人スレに書くべき事なのかもしれないけど、
ボダを克服し始めた人達にこそ「回復」について聞いてみたかった
良かったら聞かせて下さい
96:優しい名無しさん
10/08/10 09:11:05 Oa1jCKRQ
>>95
何もかもを他人の考え、他人の感情を基準に考えずに
自分にとって周りはどうであるか、という基準で考えるようになった。
そうしたら、自分を大切にするということが
今まで考えていたのと全く違うことなんだと気付いた。
「自分がこうしたら、他人はどう動くだろう」という考えではなく
「自分がこうしたいのは、自分がこう考えるからだ」という風に動くようになった。
今まで自分と他人という関係を、すごく間違えていた事にも気付いたよ。
頭では他人は自分と違う考え方をしてるとわかっていても
世界の捉え方も、人間関係の考え方も、人それぞれ。
そして考え方の良い悪いっていうラインはない。
だから他人は他人、というニュートラルな気持ちで付合わないと自分を保てないんだ、
だから皆は一見冷たく思えるけど距離を置いた付合い方をするんだ、とわかった。
他人はオマケの人生って何が言いたいのかわからんないけど
他人はあなたとは別の人間だよ。
あなたを好きになったり嫌いになったりもする。
でもあなたが相手の考えを自由に出来る事は絶対にない。
それはあなたに対しても同じ。
私があなたの考えを自由にコントロール出来る事はない。
治るのは、あなたの力によってのみだと思う。
97:優しい名無しさん
10/08/10 12:37:44 h86N9L5t
抽象的な言い方かもしれないけど
完全な回復なんてないんじゃないのかなぁ
とにかくうちらは「考えすぎ」なんだと思う
98:優しい名無しさん
10/08/10 15:09:22 ciSBbzTB
そばに来てくれた人、じゃなくなったかな、自分は
それは寂しさや見捨てられやすがりつきから来る人恋しさでだれでもよかった
一緒にいても居心地悪かったりした
でも回復進んできたら一緒にいて楽しい人、リラックスできる人、成長できる人、
そういう人がいいなっておもうようになった、
今は本当に会いたい人か、今の自分の状態も考えて選んでる
距離があっても連絡とっておきたい懐かしい人は年賀状とか要所要所の挨拶で
つながるようにしている
細くても糸は切らないようにでもボダのうちはむやみと太くはしないように
いつかボダが治ってそのときも会いたいと思って相手もだったら会えたらいいな、くらいの気持ちで
自分ひとりでもだいたい充実してる
けど他の人がいるともっといろいろなことを知れる
オマケというより人生をおいしく楽しくするスパイスみたいなものかな、他人は
人とは寂しいけれど、ちょっと常に距離がある
でもそこにいることはわかるようになってきたから寂しさはだいぶへった
まだ回復途中なので曖昧なんだけどこんなかんじになった
99:優しい名無しさん
10/08/11 03:06:17 kgbkSmQJ
>>95です
皆さんレスありがとう
上手く言えないけど、「回復」がどういうものなのかなんとなく分かりました
表現するとまた違和感がありますが、「個人主義」っていう言葉がぴったりくるのかな
思えば日本の大人は子供に対して人の迷惑になるな、人に優しくしろ、と
自分の事を二の次に考えられる人を美しい人、偉い人のように教えますよね
それを律儀に鵜呑みにし、また他人に強要したのがボダなのかなって思いました
だからボダを乗り越えようとしているここの方の意見って凄く新しく感じるんですよね
健常者の人はオートでそれを実行できるからか敢えて言語化してくれない
心の世界を重視するから孤独だと寂しくなるんであって、物理的には世界に人は沢山いる
自分を許した分だけ他人のことも許せるなら、私自身疲れたし少し頑張るのサボってみます
これからは自分の手で自分をいっぱい甘やかしていこうと思います
ありがとうございました
追記
>>96
他人がオマケの人生とは、自分が幹で他人は枝葉だという認識の生き方という意味です
今までは自分も他人も同じ根から生えた幹という感覚でした
だから過剰に大事にもしたし、過剰に責めもしました
だけど他人は枝葉。けれど、切っても切り離せない存在
これからは>>98さんのいうところのスパイスとして共存してこうと思います
100:優しい名無しさん
10/08/11 03:14:18 kgbkSmQJ
ほんとまるみのない、読みにくい文章ですみません
考えてることを詰め込みすぎましたorz
失礼します
101:優しい名無しさん
10/08/11 11:59:24 OBndOFtj
なんかすれ違ってる気がするな・・・
ボダ思考全開のアスペに近いんじゃないかな。
発達障害とボダは共存するからね。
どちらにしても、ボダは回復しつづけるための頑張りは必要。
自分を甘やかすというのも、見当違い。
ボダが自分を甘やかすと悪化する事が多いよ。
102:優しい名無しさん
10/08/11 14:13:25 kgbkSmQJ
>>101
確かに日頃からちょっとズレた例えをしてしまうかもです
でも医師にアスペ傾向はないって言われたんですけどね～
因みに頑張るのをサボるというのは他人への献身みたいなものをサボるって意味でした
甘やかすのはインナーチャイルドを自分でよしよしする感じで、
やるべき事をやれた自分には相応に褒めてあげるというような意味でです
言葉が少なかったとは思いますが抽象的な問題ですし、これという正解もないと思うので、
そこは断言して否定してしまえるものなのかなーと疑問に感じました
2ちゃんだから仕方ないですが
では、今度こそ消えます。スレ汚しすいませんでした
103:優しい名無しさん
10/08/11 20:30:30 hTJHZZJM
私も回復した人たちにきいてみたいです。
寂しくて寂しくて寂しくてたまらない時ってどうしてますか？
104:優しい名無しさん
10/08/11 23:24:47 AeAc/1Ss
どうすると言うより、何故そんなに寂しがるの？と思う。
105:優しい名無しさん
10/08/12 01:27:31 NTqZvLdq
>>103
抱き枕にしがみついて30年愛用の毛布にくるまる。
よっぽどだったらリスパダール飲む。ついでにハルとサイレも飲んで寝逃げ。
抱き枕っていいもんだよ。ストレス溜まったらフルボッコにできるし、やっちまった後で沸いてくる罪悪感で自省できる。
いっぱい殴ってごめんね、大好きだよ、あなたのおかげで寂しくないよ、と擬人化して可愛がることで、自分自身の癒しにもなる。
重症ボダの時期はそれで乗り切って、今は普通の抱き枕として活用してます。ﾌｶﾌｶﾓﾌﾓﾌ気持ちいい。
106:優しい名無しさん
10/08/12 03:08:26 33uktJiz
>>105ありがとう。早速買ってきます。抱き枕特大！
あと、もう一つ質問させてください。
回復した方たち、同じくボダの友人と付き合い続けながらの回復は
可能でしたか？
ものすごくしがみつかれていて、しんどい、でも寂しさがわかるから
切り捨てられないでいます。
ボダ友人をしがみつかせたまま、回復することは可能でしょうか。
（ある程度の距離は置くようにしてますが）
107:優しい名無しさん
10/08/13 20:41:35 8qc8j8Hj
ずっとグルグルしているので少し吐き出させて下さい
彼に依存したくない
段々と自分の意思で感情はコントロール出来るようになってきた
でも会える時間が彼の都合で減った時や、会う約束がなくなってしまった時。
みぞおちの奥からブワッと漏れ出す気持ちをどうすればいいのか・・・。
痛くて、寂しくて、上手くいかない現状が憎くて、会いたくて、悲しくて、そんな感情・・・。
だけど何処にも吐き出せずにその痛みを噛み締め続けるだけ。消えるまでずっと。
彼の幸せを守りたい。彼の笑顔を守りたい。「わたしボダだから」、なんて言い訳したくない。
だけど一回は出来ても二回三回と続くと上手くコントロール出来なくなる・・・。
どうすればいいんだろう・・・。彼を罵りたくなんてないのに。ただ愛したいだけなのに。
友人も少しボダっぽくて、わたしに彼氏が出来た事で安定を少し失ってる。
最近少し落ち着いてきたみたいだけど、その友人といるととても緊張する。
いきなり彼氏を作った事等を罵られ、少し経つと「ごめんね、ワガママで」と謝られる。
彼の話しをしなければ大丈夫、とは一応言われたけどもうトラウマで信じられない・・。
離れる離れる詐欺はもういやだ。しがみつきたくないのに、しがみついてしまう・・・。
日々痛くてたまらない。ただもう早く来年になって卒業して少し距離を置きたい。
友人はとても好きだけど、今は重たすぎる。恋愛する自由って皆平等にあるでしょ？
わたしに彼氏が出来たからと言ってその友人との時間を割いたりもしていないのに。
前と変わらず大事にしているのに。足りないって言うのか。ああ、もう、苦しい。
自分がしていた時は理解しろと言い続けたくせに・・。ズルイ。
彼に会いたい。早く会いたい。でもそんな風に言わない。しっかりしなくちゃ・・。
よし、スッキリした。
良ければみなさんが依存しかけている相手への気持ちに、
ブレーキ掛けるときの方法がなにかあれば教えてください。
108:優しい名無しさん
10/08/15 03:44:09 0rR/YNEv
>>107
・出会い系のサイトを見て、他に相手がいるような気持ちになって気をまぎらわす(あくまで気分の上で。実際には使用しない)
・三国無双を好きなキャラ使って無心になってプレイ
・ペットのウーパールーパーをボケッと眺める
・映画を見続ける
正直に書いてみた
109:優しい名無しさん
10/08/15 11:24:24 tBX0uxGz
>>107
精神病院
110:優しい名無しさん
10/08/16 14:11:35 xtuPG8uN
>>107
入院
111:優しい名無しさん
10/08/16 16:26:07 S0PfZV+C
あぁダメだ
優しい彼女いるけど
人気風俗嬢で忙しくて満足に連絡とれなくて風俗板の書き込み見ていちいち心が揺れて
それでも気に掛けて合間にちょこちょこ電話くれて、それだけが心の拠り所
今のところボーダーとはバレてないようだけど
112:優しい名無しさん
10/08/16 16:47:44 6JomPWxB
風俗嬢って人間じゃないよ
人間のかっこうをした奴隷だから
113:優しい名無しさん
10/08/16 17:22:09 xtuPG8uN
うんこと便器のナイスカップル
114:優しい名無しさん
10/08/16 19:34:44 S0PfZV+C
何といわれようと彼女は僕の天使
きがくるいそうだよ
115:優しい名無しさん
10/08/16 22:23:25 S0PfZV+C
明日仕事休んで一緒にいるって電話あった
それだけで彼女十万以上の損なのに
明日はワガママ言わないように冷静にしなきゃ
ありがとう
116:優しい名無しさん
10/08/19 13:13:26 HVcC0b/5
最近話題の本で、考えないなんとかってオススメ
境界性の人って要は考えすぎなんだよね
小池さんってお坊さんが出してる本で、考えないようにする練習方法？が書いてる
イライラしたり怒ったりした時、その内容を考えるんでなく、私は今怒ってる怒ってるって客観的に怒ってるって事だけ考える的な(笑)
うまく伝わらないと思うから気になったら読んでみて
一作前の煩悩リセットの方が４コマとかあって読みやすいけど
ちなみに境界性の私が読んで少しイライラとかマシになったかも
117:優しい名無しさん
10/08/20 07:41:56 RNDj6ZAs
詰んだ
わずか３ヶ月で
職場で完全に孤立
コミュ力なし
何度やり直せばいんだ
４０手前で
もう無理
118:優しい名無しさん
10/08/20 09:44:08 nd6DGv++
>>107
彼の事が大切なら別れてあげた方が良いよ。
友人とも縁を切れ。
ボダが側にいたんじゃ治りもしないが回復もしない。
本気で治すなら、一旦身辺関係リセットして出直した方が良い。
自分だけの事を考えていられる環境と作らないと。
119:優しい名無しさん
10/08/20 12:48:19 blaeYplb
>>117
首になるまで辛抱してみたら？
ボダに足りないのは辛抱すること。
しんどいなら逃げるってのは、ボダに必要な甘やかし方じゃない。
自分に優しくするっていうのは、そこで使う言い訳じゃないよ。
120:優しい名無しさん
10/08/20 12:55:56 b2CElEBj
ふっと買い物したくなって、でも都合の付く人がいないから一人で出掛けたのが契機で、ひとりでいるのが好きになった。
いつもなら気を使う場面も一人だと気遣い無用、食事も自分の食べたいものを自由に選べる。
なにこれ超楽しい！自分の都合100%で動けるじゃん！なんで今までやらなかったんだ！と目からウロコだった。
それ以来、遊びも買い物も食事も、何でもまずはとにかく一人でやってみることにした。大抵楽しい。
同行者のいるお出掛けも、前と変わらず楽しい。一人で行ってみた場所に誰かと行くと、一人の時とは違ったものが見える。
こうしてみると、一人を楽しめるようになったのがここ数年での大きな進歩だなあ。
5年前はいつも傍に誰かがいないと落ち着かなかったのに、今は「どちらかというとひとりでいるのが好き」まで変われた。
携帯料金も1万超えが当たり前だったのに、今はプラン見直しもして5千円を切っている。
昔から黙々と本読んだりPC弄ってるのが好きで、その性格のおかげも多分にあるとは思うんだけど、たかが5年でここまで変わるとは。
境界例は30歳がひとつの節目になると言っていた主治医の言葉はどうやら本当だったらしい。
病院には今も親同伴だけど、できれば一度は一人で行ってみたいなーとか思ってしまったりする。
そこだけは家族の目線でしか見えないものもあるから来てもらわなきゃ困るってのはわかってるから言わないが。
でもいつか病院からは離れるし、そうなったら今以上に一人を楽しめるから今は治療に専念するさ。
121:優しい名無しさん
10/08/20 13:14:03 b2CElEBj
>>117
>>119に同意。それに加えて、考え直してみてほしいなと思うことがある。
レスから見るに人間関係に悩んでるみたいだけど、その関係は本当に必要？
コミュニケーションと言っても、事務的な会話ができればそれでいい場面だったりしない？
仕事上でなんて、100人中100人に好かれようとしたって無理、10人と仲良くなれれば恩の字、ぐらいで結構なもんだ。
自分も含め、ボダには自立と自律が必要だとつくづく思う。
必要十分な人間関係を保てていれば生きていくのには困らないのに、手を広げすぎるから手詰まりするし、結果迷惑を掛ける。
私は、仕事上の人間関係とプライベートの人間関係は別、と考えてる。
置かれた立場に合わせて別の顔を使い分ける能力は、ボダでなくても、人生の必須項目じゃないかなと。
122:優しい名無しさん
10/08/20 13:52:05 gELwLZlo
>>120
ずいぶんよくなったんだねーおめでとう
うちの彼女もこういう感じになってくれると嬉しい
123:優しい名無しさん
10/08/20 21:57:36 RNDj6ZAs
>119
>121
マジレスありがと
スルーされるかと思ってた。
出勤めちゃめちゃ嫌だったけど、逃げたくなくて、ちゃんと行った。
１日１日の積み重ね、今まで逃げてきた分ツラいんだと、自分に言い聞かせてるよ。
職場とプライベート、分けてるよ。１００％好かれようなんて思ってない。土台無理だから。ただ、全て裏目に出てるような気がしてならない。
考えても無駄か。
とにかく、やってみるよ。
124:優しい名無しさん
10/08/20 23:44:32 9AGkSSA0
>>123
がんばって出勤したんだね。えらかったね。
良かったら教えてほしいんだけど、どうして孤立したか、自分で分かった？
125:優しい名無しさん
10/08/21 05:33:29 Mew+8NZW
>124
思い当たることは山ほどある
・仕事できない
・愛想ない
・上手く話せない
これだけあれば十分だと思うが、とにかく自分に自信がなさすぎ
126:優しい名無しさん
10/08/21 13:35:17 fpzwrGae
>>112
お前じゃいくら股開いても男寄ってこないよ
127:優しい名無しさん
10/08/21 20:27:48 wR2k9dr5
>>125
自分に自信満々の人っていないんだよ。
みんな自信がないから、努力出来る事はするし
出来る仕事から手をつける。
でも自分が出来ないことについて、卑屈だったり逆に開き直ったりして
露悪的に態度に出したりすると、誰でも気分は悪いもんだ。
128:優しい名無しさん
10/08/21 21:30:22 0g6wWHhV
>>125
俺の弟みたいな人なんだな。
けど、こんな良スレに来れる>>125なら大丈夫だと思うよ。がんばって。応援してる。
129:優しい名無しさん
10/08/25 01:01:16 ScSNeG8Y
>>116
コレ私もおすすめ「考えない練習」
弁証法的行動療法のワークブックやって、そこに載ってた「マインドフルネスの練習」が
良かったので、マインドフルネスストレス低減法という本でも練習したけどちょっと難しくて、
偶然出あったのが小池龍之介さんのサイト→良かったので本購入→
わかりやすいしやり方も具体的で日常で簡単にできることが書いてある
イエデ空間ってホームページの悩み相談コーナーとか説法読むだけでも身に染みるので
イラッときたときなんかは悩み相談コーナー見てます
自分の感情を徹底的に見つめるというのはマインドフルネスの手法と同じだね
ボダ真っ盛りのときは「自傷行為とつらい感情に悩む人のナントカ」っていうワークブックがすごく役立ちました
130:優しい名無しさん
10/08/28 23:01:43 4q9R9veM
こんなスレが……
ボーダーと診断されてから10年です。
自傷・OD・自殺未遂・乱れた性生活、他人への攻撃的な態度……など、ありとあらゆる事をやってきました。
しかし、ここ5年間は激しい衝動もなく穏やかに生きてきました。治ったんだと思っていたら、やはり再発？したようです。
もうこんな自分が嫌です。このスレを参考に、完治させてみせます。ﾁﾗ裏すみません。みんな頑張ろう！
131:優しい名無しさん
10/08/30 11:58:44 OJYFNkUC
一番の難題だった怒りのコントロールもここ数年で見違えるようにできるように
なってきたと思う。
ノートに書き出す、相手から離れる、深呼吸をする、どうしてもダメなら安定剤を飲む等。
ただ、やはり「怒りやすい」という事を上手く変えることができない。
ちょっとしたきっかけで不愉快になってしまう。
自分の中に「怒りのマグマ」のようなものが常にあって、ほんのちょっとしたきっかけでそれが
吹き出てきてしまう。目の前で起こっている事に対して怒りを感じているように自分では思っていて
多分それも真実なんだろうけど、本当はもっと別のことに対して怒りを感じているんじゃないかと
ずっと思っているんだけど、カウンセリングなどできちんと対応したほうがいいんだろうか。
「自分に合う」カウンセリングを見つける事の大変さや、ここまで治ってきたんだからもういいんじゃないか
という気持ちがあって踏み出せないでいるのですが、みなさんはどうしていますか？
132:優しい名無しさん
10/08/31 18:11:31 QlIL1Hb0
DVかつアル中の親を持つACです。
俺も怒りの感情が激しくて大変でした。
暴力を振るうのが当たり前の家庭だったので、
気が付けば自分も暴力に及んでいました。
最近は暴力は完全に禁止して、
怒りもある程度コントロールしています。
コントロールできるまでの流れはこんな感じでした。
・自分が怒りを覚えると判断が変わっていることを自覚した
・周りの人の怒り方と自分の怒り方を比べて、異様に激しいことを理解した
・感情によって判断が狂うので、感情の揺れに気付くよう日頃から観察するようにした
・自分を観察しているうちに、主観的な判断と客観的な判断の違いが分かってきた
・客観的に自分を観察する癖を付けた
・疲労やストレスを溜め込む、過度の飲酒、言い訳をする、などなど、判断が歪むような行動は控えるようにした
・もしそういう行動をしたときは、人に会うことを控えるか、相手に調子悪いことを伝えるなど予防線を張るようにした
・自分に嫌なことがあっても「それが事実だもんね、仕方ないよ受け入れよう」と考えるようにした
自分を客観的に見るのが辛くて、最初は気持ち悪かったのですが、
今は当たり前に受け止められるようになってきました。
普通の人と「当たり前」のレベルが違うのかも。
自分の家庭では納得行かないことがあれば怒って喚き散らすのが当たり前で、
だから、今喚かないのは俺は我慢してるんだ、と思ってて、
でも実際は、喚くこと自体が普通じゃないことなのだとか。
もし周りに人格者の人だとか、穏やかな人がいるなら、
そういう人を観察したり、話を聞いてみると良いのかもと思う。
自分の場合はそうやって、少しずつ考え方を修正してました。
よそ者が口出してすいません。
もしなんか参考になれば幸いです。
133:優しい名無しさん
10/09/02 03:08:07 TcMFkGn+
>>132
すごく参考になりました。ありがとう。
＞普通の人と「当たり前」のレベルが違うのかも。
自分の家庭では納得行かないことがあれば怒って喚き散らすのが当たり前で、
だから、今喚かないのは俺は我慢してるんだ、と思ってて、
でも実際は、喚くこと自体が普通じゃないことなのだとか。
自分とまったく同じ環境です。
自分は働けなくなってしまって家を出ることが金銭的に難しいので、
今の環境から抜け出せないのが辛いですが…
父が恐らくボダなので、いきなりの暴力や罵声が怖い。
医者はとにかく関わるなというけど、
定年退職して家にいる父親と8割引きこもりの自分が全くかかわらないのは難しい。
正直、気配を感じるだけで怖くてたまらないし。
自我の確立というのができれば父親がキレてようが他人事になるといわれているけど、
どうやったら確立できるのだろう。
カウンセリングは精神分析という方法で3年やったけどパッとせず。
自分の考え方が歪んでいるのは客観的に認識できるのだけど、
それを認めるのは悔しいみたいな、子供のような感情が強くてうまくいきません。
134:優しい名無しさん
10/09/02 21:36:04 dbQJL2Ny
>>133
> 父が恐らくボダなので、いきなりの暴力や罵声が怖い。
> 医者はとにかく関わるなというけど、
> 定年退職して家にいる父親と8割引きこもりの自分が全くかかわらないのは難しい。
> 正直、気配を感じるだけで怖くてたまらないし。
私も同じようなシチュエーション。父親が怖い。足音ですらビクっとする。
母親は離婚して別居、父親は家で仕事してるから常時家に父親がいる。そして突然発作的に怒りをぶつけてくる。
勿論子供の頃から当たり前のように虐待されてた。罵声を浴びない日はなかった。今もひとつひとつ鮮明に覚えてる。
だけど来月には今の恋人と結婚前提の同棲が決まってて、今は物件情報を漁っている状態。
引越しの話については、絶対パニック起こすから私抜きで、恋人と母親だけで父親に引越しを事後承諾させるという
計画も、二人がざっくりとではあるけど立ててくれている。
そうやって守ってもらえるのはすごく嬉しいことのはずなのに、虐待のせいもあってか「父親が怒ったらどうしよう」と
思ってしまって、怖くて仕方ない。
毎日がそんな状態なのに、母親がついさっき突然電話で
「来週段ボールを取りに行くから、いるものといらないものを今のうちから分けておきなさい」
と言い出すから今パニック状態。どれがいるものなのかいらないものなのか、それすらわからなくなるぐらいの混乱。
頼むから前フリなしでこっちの恐怖やパニックを誘発するようなことをしないでくれと思うのは我が儘だろうか。
ある程度まとまった話なら冷静になれるんだけど、今回みたいに突然想定外の言動・行動に出られると凄まじくテンパる。
ノンボダさんや回復したボダさんたちはこういう時、どう考えてどう動くんだろう。
ほんの少しでいいから、想定外のことに対して落ち着ける心が欲しい。
もう自分が何を考えたらいいのかさえわからなくなってきた。文章ぐちゃぐちゃですみません。
135:優しい名無しさん
10/09/02 21:44:42 dbQJL2Ny
追記しておくと、前回の診察では10年かかりつけの主治医に「太鼓判を押せるほど回復した」と言われてた。
なのにどうしてこんなぐちゃぐちゃの精神状態に戻ってしまったんだろう。
もう考えたくない、何も考えたくない。怖くて怖くて泣きそうだ。
でも泣いたら何かが終わってしまう気がして必死で我慢して、こうして書く事でかろうじて最後の一線を守ってる。
回復スレなのに本人スレみたいなことを書いてしまってすみません。ごめんなさい。許してください。
136:優しい名無しさん
10/09/03 09:27:58 wYMLpRC7
>>134
＞どう考えてどう動くんだろう
自分だったら、怯えや逃げる気持ちを抱いていては何も得られないので、そこから解消するかな。
そういう気持ちは上の愚痴のように依存心を持ってしまうでしょ。
自分の権利や主張、意志が自立とするなら、それらを誰かに代打をして貰っている内は、自立はないかなとも思うし。
もちろん、理解してくれる相手ではない人に理解を求めても無駄だから求めない。ただそれはそれでいいとして、主張はする。
依存心を満たすために不当な攻撃をするのと、自分の権利を守るために戦うのとは、全然違うよ。
自分を守るために戦わないといけない時は、きちんと戦わないと何も手に入らない、と本にあったけどそう思う。
137:優しい名無しさん
10/09/03 21:58:03 VasctF8C
>>134
私も父がモンスターでした。
今でも男性が突然出す大声には弱いです。
恐らく本能に刷り込まれているのかもしれないけど
物理的に離れたらそれほどビクビクしなくなった。
理由がわかっているから、ビクビクしてもバニックにはならない。
あなたの場合は逃げられる事が確定しているのだから
とにかくテンパったら頓服などを飲んでダメージを少しでも減らす事。
荷物はいる物も要らないものも、出来る時に出来るだけで大丈夫だよ。
必要なものは買えばいい、要らなかったものは捨てれば良い。
スレからはちょっとずれるけれど、二度と買えない大切なものだけ持って出ればいいと思う。
今は一瞬突風に吹かれてぐちゃぐちゃになって、絶望感が強いだけだと思う。
ボダの白黒思考に近いかもしれないね。
回復したと太鼓判押されたのだし、ベースはしっかりしているはず。
138:優しい名無しさん
10/09/05 23:21:00 NV5sZtKq
小○龍之介さんの本、色々出ているね。
「イヤな自分とサヨナラする方法」は、モロに女子向き、つかボダ向きだとオモタ。
オールカラーでイラスト豊富、女子向きテーマでよりシンプルにスムーズに読める。
読書が苦手な人にもオススメだよ。
139:優しい名無しさん
10/09/06 00:39:52 7r2LD8mo
125でつ
みんなありがと
みんなの言ってくれたこと、メモに書き取って持ち歩いて、何度も読み返すことにしまつ
って書き込みしようとするたび、規制中で、そんなこんなしてる間に、昨日上司に呼び出され、自分は病気で休んでる職員の代替え要員ですって内容の書類にはんこつかされた
さらに今月も全職員参加事に自分の名前はなかった
せっかく応援してくれたのに不甲斐なくてごめん
やぱ無理っぽい
140:優しい名無しさん
10/09/06 15:38:46 DhMAJr2Y
回復しようって努力した。
自傷もなくなったし
キレるみたいなのも
年に何回かに減った。
まだまだだけど
ずいぶんよくなって
仕事も出来るようになった。
でもその仕事さきで
過去を知ってる人が居て
今の自分とは違うから
他人と思ってて
あいつの元ｶﾉはｷﾁｶﾞｲだ
精神病だと私本人に話してくる
事実だから仕方ないが
すごく苦しい。。
141:優しい名無しさん
10/09/06 15:49:20 DhMAJr2Y
140です。
自分語りだ
ｽﾚ間違えてすみません。。
142:優しい名無しさん
10/09/06 22:13:30 /Jcs4Osc
>>141
そういうことある。
過去の自分と今の自分は違うんだけど、
過去の自分しか知らない人には、
たとえ１０年２０年、全くの疎遠だとしても、
その人にとっては「過去のまま生きてる」だから、どこかで私を見かけたり、
話題になれば、ほらアイツｗ基地外ｗクズだ、アホだ、と人殺しみたいにボロクソ。
結構こういう事が苦しくて、鬱の波が慢性化してる。
143:優しい名無しさん
10/09/06 22:52:10 PrPbyh6v
>>139
元々そういう契約だったとかではなくて？
144:優しい名無しさん
10/09/07 00:29:43 BjebpRIc
>>141
誰かを批判することで、自分のプライドを満たしたい人は、世の中多いですよ。
そういう人は、大体反応が過剰。人格的に幼いです。
しかし、フツーに良心的な人なら、過度に差別的な話題は不愉快に感じるもの。
適当にスルーするか、話題を変えるなりするでしょう。
だから、あなたもその話題はあまり乗らずに、柔らかくスルーで対処しては。
ボダは周囲からの批判に極端に弱いから、辛いだろうけど、これも訓練のうちと思って。
みながその問題の人のように反応するワケではないし、偏見の少ない人もいる。
過去は変えられないし、他人の性格も変えられないから、仕方がないと受け入れて、
腹をくくることも必要かも。あとは、日々精進するしかないよね。
新しい人間関係もあるだろうし、わかってくれる人もいると思うよ。
145:優しい名無しさん
10/09/07 00:30:35 BjebpRIc
>>139
このままだと、退職に追い込まれる可能性があるね。
労働基準局なりに、相談してみたら如何？
146:優しい名無しさん
10/09/07 01:20:27 gMDFf/60
>>139
必ずあなたにあった職場がありますよ
諦めないでね
147:優しい名無しさん
10/09/07 08:19:26 8NDCj4qJ
139でつ
>>143
確かに非常勤採用でしたが、採用から４ヶ月後にそんな書類にはんこつくことなんてあるんだろうか。同期も後輩もいるが自分だけが判をつかされてます
>>145
労働基準局に行くことが現状打開につながることとは結びつきにくいんだけど、行ったほうがいいのかな…
>>146
ありがと
だがもうすでに職歴には書ききれないほどの転職歴があって、地元で恥をさらし続け、親兄弟に顔向けできない…
地元を離れた時は今より目もあてられない状況だった
148:優しい名無しさん
10/09/07 23:32:50 zOutGd6v
>>147
労働基準局に行ったりしたら働きづらくならない？
本音で相談出来そうな人はいないかな。
>>147を理解しようとしてくれる人か、いい意味でおせっかいな人は？
心配で毎日来てる。がんばって。
149:134
10/09/08 15:58:47 GcMGmnOj
亀レスですみません、>>136-137さん、お二方ともありがとうございます。
今では元の(=主治医が太鼓判を押した)状態に戻れました。
>>136
結局「家や就職も全て決めた、私は自立するためにこの家から出て行く」と事後承諾で私が父親に面と向かって言うことになりました。
厳密に言えば嘘をつくわけで、それで父親にキレられて怖くないといえば嘘ですが、これが怯えていた自分との決着にもなればと。
>>137
今回のことで学んだことは
1.買えば済むものは持っていかない
2.その日にできる分ずつやっていく
3.テンパったらすぐリスパ
と、>>137さんのアドバイス通りになりました。
過去の惨めな自分はこの家に捨てて、新しい確固とした自分を新しい家で作っていこうと思います。
改めて、ありがとうございました。
150:優しい名無しさん
10/09/10 02:35:40 aVl9lMgw
>>149
137です。
落ち着いたようで良かった。
離れて年月が経つと、少しずつ自分の中の芯がしっかりしてくると思う。
頻繁に揺らぐことのない生活で、お相手さんと上手な人間関係を築いて行けるよう祈ってる。
そして、もしも失敗しても、またそこから立ち上がれば良いんだよ。
どんなに安定しても、調子が狂う時もあれば辛い時もある。
でも必ず抜けないトンネルはないから、大丈夫。
151:優しい名無しさん
10/09/14 09:34:15 3ftcCKhY
なんか最近教えたがりの共依存が混ざってるな
152:優しい名無しさん
10/09/14 13:57:44 8Fjij8Vw
まとめたがりのお前が言うな
153:優しい名無しさん
10/09/15 03:57:19 JdM6oOhm
だいぶん治ってきたんだけど、しがみつきがなかなか治らなくって苦労してる。
見捨てられ不安は一生なくなる事はないんだろうなぁ～。
154:優しい名無しさん
10/09/15 09:35:18 ojPgTVGZ
私ももう大丈夫かな？と思って3年くらいだけど、
見捨てられ不安と共依存が治らないよ
155:優しい名無しさん
10/09/15 11:12:44 jX0Qw5A7
ボダは家族、恋人の協力なしでも治せますか？
156:優しい名無しさん
10/09/15 11:23:16 qChgQGas
Test
157:134
10/09/15 12:19:28 sC5+jUDf
>>150
> 必ず抜けないトンネルはないから、大丈夫。
この言葉に励まされました。重ねてありがとうございます。
お陰さまで相手との人間関係はおおむね良好です。
取乱した後、その相手に「これから一緒に暮らすにあたって、俺の嫌いな所があったら全部書き出して欲しい。それが原因で君を嫌いになる
ことは絶対にないから、その点は安心して」とレポート用紙を渡されたので、初めて嫌われることを恐れずに正直な気持ちを書いてみました。
「自分では気づかないだけでこんなに嫌な思いさせてたんだね、ごめん。これから改善していく」と労ってくれたことももちろん嬉しかったんですが、
何故私にそれを書かせたかの理由を後日訊ねてみると、本来の目的の他に「相手の欠点を書いてみると心が落ち着く」という事をネットで調べて
知って、父のことで動揺した私の気持ちが落ち着けばと思って提案してくれたそうです。
嬉しくて涙が出ました。この人と暮らしていったら、BPDが完治までは行かなくとも、今よりは確実に良くなると思います。
必要とされていない人間なんていないというのは本当だな、とつくづく感じました。こんなにダメな私でも必要としてくれる人がいると。
この良き協力者をなくさないよう、これからも治療に励みたいと思います。
158:優しい名無しさん
10/09/15 18:36:47 GnmzsBuM
>>157
俺の場合は、彼女の病気（症状）についてネットや本で調べたら、
何で一人で勝手にそんなことするの？私にプライベートはないのか！？
ってキレられた
あんたの日常を勝手に調べたならともかく、症状について少しでも勉強しようとしただけでプライバシー侵害されたみたいに言いやがるし…
そもそも自分から、私は境界性だってうちあけてきたんだから、
打ち明けた＝知ってほしいってことのはずなのに、
なぜ調べてキレられなきゃいけないのか意味わからん
159:優しい名無しさん
10/09/15 18:54:00 BuUn/n5h
>>158
2010/09/15(水) 00:09:39 ID:GnmzsBuM
法律でボダにある薬を処方していいことにしようよ
永遠に目覚めない薬、植物人間になれる薬を飲ませてくれ
境界例（ボーダー）被害者友の会part94(556)
2010/09/15(水) 02:13:19 ID:GnmzsBuM
>>559
自殺したがってる人を止めるのは裏切りだろ
自殺を手伝ってあげなさい＾＾
見ててあげるから死んでいいよって言ってあげよう
ちゃんと死体は処理してあげるから心置きなくどうぞ！
ってね☆
境界例（ボーダー）被害者友の会part94(561)
2010/09/15(水) 04:16:10 ID:GnmzsBuM
ビッチ乙＾＾
境界例（ボーダー）被害者友の会part94(563)
2010/09/15(水) 04:17:45 ID:GnmzsBuM
彼は自分から元カノの話とかするの？
しないならお前がするなよ！ってだけの話だな
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人33(731)
160:優しい名無しさん
10/09/15 19:27:27 GnmzsBuM
>>159
それが何か？
161:優しい名無しさん
10/09/16 00:09:06 FtCdTSDA
お前も相当ヤバいだろ？ｗ
162:優しい名無しさん
10/09/16 11:05:32 nYVRSEjg
>>158
おせっかいで悪いけど、ここはあくまで回復スレなのでそのスタンスで推論を立てるよ。
今は他スレの発言はないものとして考えるのに加え、もしかしたら境界例だと打ち明けたこと自体が試し行為かもしれないけれど、その可能性も一旦保留する。
保留した可能性を考慮すると、彼女さんはBPDのやっかいで迷惑な本性を知られたということで見捨てられ不安が爆発してしまった状態なのかもしれない。
BPDについて調べられた→私の汚い部分を知られた→きっと見捨てられる という具合で。
もしこの先まだ一緒にいたいなら、彼女さんには「あなたの心のことをよく知って、二人の関係をより良いものにできたらいいと思ったので調べた」と伝えてはどうか。
何があってもこの人と一緒なら大丈夫だ、という安心感ほどBPD患者を癒すものはない。
だから、彼女が行動化したら「そんなことぐらいではあなたを嫌いにならない、そうやって自分を見捨てるのはやめてほしい」という言葉や態度で地道に説得していく。
回復を望んでいるBPD患者なら、愛情を注ぐバケツの底はある程度塞がっているはずだ。そこを磐石なものにするために必要なのは、周りの理解と、やはり愛情。
あなた自身が共依存に陥らないよう気をつけつつ、ある程度冷静になって彼女さんを見守ってあげて欲しい。
しかし以上の推論にも「あなたの彼女さんが回復を願っているのなら」という前提条件がある。
もし彼女さんがまだ回復を望まないなら、このスレは相応しくない。被害者スレで別れ方を相談すべき物件だ。
長くなったが私から言えるのはこの程度で、あとは彼女さんに「回復したい」という気持ちが少しでも生まれることを祈ることしか出来ない。
あなたと彼女さん、お互いが良い方に向かうことを願ってるよ。
163:優しい名無しさん
10/09/16 12:29:41 v8w74cp0
>>162
>>159の内容を見た上でするレスじゃないと思った。
少しはお節介が相手に与える影響も考えたら。
アル依だかボダだかがパートナーなのか知らないけど、あなたのお節介が原因で回復が遅れてそう。
お節介する人って、実は相手のことは何も考えてないんだよね。
相手の回復力を全く信じてないから、何でもやっちゃうし。
過保護、過干渉は毒だよ。