11/07/26 12:58:27.42 9b00rlgu
病院行って泣いてきた
だめだ。でもなんか分かってきた
中学生くらいから
昔から怠け者だったのに頑張れば勉強とかそこそこできるタイプで
頑張らない自分を理想の自分が「そんな奴は生きる価値がない」って責め立ててなんとか頑張らせてた
理想と違う自分を心の中でぐちゃぐちゃに殺してた。自分で嫌いな自分を殺したいのに「死にたくない」って言いながら泣いてた
友達づきあいも苦手でそもそも中学校に上がるとき転向したから知り合いナシ
休み時間の短い時間でどうやって関係を作ればいいのかわからなかった
部活とかまとまった時間があれば大丈夫だった
高校でも頑張れない自分を叱咤しながらなんとか大学へ
ここでも友達は部活関係しか無理だった。教室ってなんであんなに人と話しにくいのかな
大学は比較的自由にすごしただけど、自己愛または境界性っぽい人に依存されて疲弊
ゼミの飲み会は死ぬ気で参加して、最初は泣くほど辛かったけど頑張ってなんとか形だけ対応できるようになった
就職
縁もゆかりもない田舎に就職。少人数で部署には上司と私だけ
この上司とそりがまったく合わず、仕事の指示は複数から別手順でされて混乱したり怒られたり
その土地で友達できず、ひたすら一人で絶え続けいつか仕事で認められるだろうと頑張ること3年半
症状は睡眠時間が短くなってやけに早く目が覚め、それなのに遅刻ギリギリでしか会社に行けない程度でずっと続いてた
そして仕事内容が変わって嫌い上司と常にマンツーマンに。でかいカッターを常に携帯するようになった
限界きても手首を思い切り切れば、会社からすぐ帰れると思ったから
ある日、支度をすべて終えても会社に突然いけなくなって布団の中で泣きながら「行けません」と電話
そこから休職3ヶ月。戻ることを考えるだけで死にたくなるので退職。発症から7ヶ月目。実家で療養中
いま、もう頑張って壁を乗り越える気力がない。動けない
「頑張れない奴に生きる価値はない」っていう理想の自分に従うと、もう死ぬしかない
でも死にたくない。死にたくはないんだよ。すごく楽になるだろうけどまだ死にたくない
だｋら薬のんで何も考えないようにしてる。薬の数少ないし、そんなに重症なほうではないと思う