09/04/27 01:12:00 aQi5W2cl
いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
過去スレはこちら。
・共依存からの開放 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
・共依存からの開放２ ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
・共依存からの開放３ ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。
2:優しい名無しさん
09/04/27 01:29:07 TT34dPZs
１意見です。m(__)m目に見えない病気が如何に複雑で尚且つ単純な事か…。
一括りに病名付ければ、安らぎが逃げ道が得られる。そこから生じる様々な要素は、患者にとって無限大に大きな物かも知れない。
然し、人間的に未熟で罪だらけな私だけど思うのです。
目まぐるしい世界で、人と出逢えば傷つけ傷つく。依存だなんだと言われても、結局は【するか、しないか】
決めてるのは自分です。どんな姿でも、ひとつひとつ選択出来る事の素晴らしさ。
【病名という名の垣根】に自分を隠さずに、生きていって欲しく身勝手に思うのです。
心のバンドエイドを無理やり剥がせば勿論痛いですけどね。
3:優しい名無しさん
09/04/27 01:30:24 TT34dPZs
因みに私の友人２人が共依存でした。m(__)m失礼します
4:優しい名無しさん
09/04/27 01:38:39 aQi5W2cl
ウィキペディア 共依存
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
家族という名の強制収容所 心の後遺症
URLﾘﾝｸ(trauma.or.tv)
共依存スクリーニングテスト(Co-Dependency Scale)
URLﾘﾝｸ(www.family21.jp)
5:優しい名無しさん
09/04/28 04:30:05 VVjzS5df
共依存で何が悪い！シンゴーシンゴー！
6:優しい名無しさん
09/04/28 08:31:54 aeOApyHO
距離感を大切に
7:優しい名無しさん
09/05/02 00:47:33 hDnVwz4Q
ほしゅ
8:優しい名無しさん
09/05/02 02:46:30 grAi1093
12ステップやってますか？
9:優しい名無しさん
09/05/03 00:42:42 0aAohcqs
共依存者は、他人がそれまで築いてきたことやエネルギーをなし崩しにする。
頑張ってた頃の自分からどんどん遠ざける。その変化にはまったく無関心。
励ましながら、立ち直りの直前であっさりと関心をなくしたり
そのタイミングで物凄く余計なトラブルをふっかける。
無意識なのだろうけど、パターンが続くと偶然とも思えない。
10:優しい名無しさん
09/05/03 18:32:33 Y5RDaRAy
頼られたくてトラブルをふっかけてしまったりモラハラしてしまう事はあるかもね。
でも全部無意識。
表層意識では本気で助けたいつもりなんだよ。
多分
11:優しい名無しさん
09/05/04 05:29:05 YTsYnged
>>10
んで、それが共依存者にとっての免罪符になるんだよね。
結果どうかより、自分自身の表層意識が至上のものなんだろう。
どこまでもその中で完結してるから、避けられたはずの悪い結果も許容して繰り返す。
それが一番相手を苦しめることになるにも関わらず。
つかほんと、立ち直り体勢が本格的に必要な時期に、モラハラに移行する。
それまで何が何でも味方のような口調だったのが、小馬鹿にしたような皮肉を言い始めたり。
あとトラブルふっかけるのは、依存者に対する甘えからだろうね。
トラブル起こそうとしてるんじゃなく、甘えがトラブルに発展してる。
そんな時期になんで、というような甘え方をする。
12:優しい名無しさん
09/05/04 11:41:04 ebTiiCL/
最近、自分が共依存なのを知りました。
共依存者は具体的にどんなトラブルをおこしがちなんでしょうか？
13:優しい名無しさん
09/05/04 18:33:23 Y1ddXKB7
>>12
共依存で検索して沢山読むといいよ。
14:優しい名無しさん
09/05/04 23:06:31 Y1ddXKB7
私は数年前に共依存だと気が付いて四苦八苦しつつなんとか
普通の感覚というのがどんなのかが染み付きかけてきた段階。
真っ盛りの自分の共依存に全く気が付いてない段階の人との会話が辛い。
色んなタイプあると思うけど言葉の意を解さないタイプで話が通じない。
15:優しい名無しさん
09/05/05 05:19:24 hwRmF6c+
現実的な問題を把握するということの優先順位が低いか、順位の中にすら入ってない。
その代わり、精神論の問題に位置付けるということの優先順位がやたら高い。
精神論も、無駄に緩すぎる場合もあれば、逆にやたら辛辣で核心を突く批判だったり。
どちらにせよ、その精神論が正しかったとしても、それは一面であって
その一面が他人の全てを支配していい理由にはならないんだけど
現実の解決可能な問題やその解決手段を隅に追いやってでも、共依存者はそれに傾倒する。
それは丁度、依存者の弱点を突くものだから、依存者は現実逃避願望と相乗して
身動きが取れなくなり、現実的な問題解決から遠ざかっていき、依存していく。
共依存者は、自分の主張は現実的な解決手段に近いものと信じている。
ただし、依存者を対等に見ることはないし、信用していない。
そのせいか、依存者の現実的な解決への主張は、たいてい聞き逃す。
16:優しい名無しさん
09/05/05 12:03:06 MBDBK69M
家族にギャンブル依存症の人間がいて、彼の治療する方法を勉強していくうちに
自分が共依存症であることを知りました。
いろんな点で、自分が狂っていたことに気づいています。
現在、12ステップをやってます。
17:優しい名無しさん
09/05/05 19:50:24 rbfyqkab
日本だとあまり共依存は問題視されないというか
むしろ奨励されるむきもある
ゆりかごから墓場まで共依存的思想にどっぷりつかった方が生きやすい国かもしれない
18:優しい名無しさん
09/05/05 21:31:51 d6HfNn4V
生きやすくないよ。
依存する側の要求によっては金や暴力なんか問題起こす。
殴られて病院いったり他の人怪我させて警察にお世話になったり
借金返すだけの人生でそのうち疲れ果てて自殺って事もありうるし
要求に答えてくれないと逆切れした依存者に殴られて死ぬか
寝たきりか働けないようにでもなったりしたら世話なんか焼いてられなくなる。
それも何年か何十年か後にそうなったら後がない。
近頃、共依存はぬるめの自殺行為だなと思う。
19:優しい名無しさん
09/05/06 07:23:38 6Ebbkvsd
だね。
DVは加害者が共依存者。
ニートの親子関係もだろうし、日本でも社会問題だよ。
奨励されるように見えるのは、共依存者が自信を持って履き違えるネタがあるってことでしかないかと。
情熱的なラブソングなんかも、共依存者が歌うとまるで意味が違ってくると思うよ。
20:優しい名無しさん
09/05/06 07:40:11 1iAiHIrz
共依存が生きやすいだなんて
あほかと
自立したくない依存者の
正当化・言い訳に聞こえるわ
相互依存とは違うんだよ
21:優しい名無しさん
09/05/06 07:51:50 1iAiHIrz
もし日本が日本人すべてが
がっつり共依存思想になったら
核も迷わず保有し
いつまでも戦争も繰り返してるかもね
戦争しなくても心はそんなそんな感じ
でもたまにいただける麻薬的快楽が
粘着材で自分のいきがい
オウム真理教がいい例だよ
あの集団が大きな国家になったことを想像して間違いないね
22:優しい名無しさん
09/05/07 10:48:12 nBTAAwbr
精神面では依存者で、経済面では共依存者の一人二役
みたいなことも多いのだろうね。
23:優しい名無しさん
09/05/07 10:53:08 14NlETQB
age
24:優しい名無しさん
09/05/08 05:00:20 Dke6tLYc
善意の人は、助けるとき相手に自分と同様の思想を期待してたりするね。
ある意味、思想の仲間探しというか。で、善意という信念から無自覚に押し付ける。
信念が強すぎて、相手がその思想に賛同しなかった場合の相手の損害は考えに無い。
極端に言えば、思想について来れない人は地獄に落ちるという条件で振る舞っても構わない。
相手を選択するのではなく、思想をゴリ押しして相手をふるいにかける。
同じ思想の中で付き合う分には、まったくの善意で通るのだろうけど。
25:優しい名無しさん
09/05/08 17:03:19 X4c0hW1I
善意でもその状況や先を慮った善意なら理想的だけど、
たとえ犠牲を払っていても全く状況にあってなかったりなどの
利己的(自己満足)行為なのはよくない。
26:優しい名無しさん
09/05/08 17:06:17 X4c0hW1I
共依存だと人に頼るというのが下手というか頼り方知らずに育って
自己完結してしまってるといざという時に煮詰まりやすくて
さらに精神的に追い込まれて不安定な状態になってるから
色んな事に疑心暗鬼になったり自信がなくなったりしてしまい
中々周囲の意見を受け入れない。
受動タイプも困るけどやる事なす事失敗ばかりなのに受動すらしないと
更にやっかいだね。
27:優しい名無しさん
09/05/08 19:07:50 Dke6tLYc
>>25
相手のリスクを無視するのがとにかく本末転倒。
自分が犠牲を払ったことと善意は関係ないし、それが解ってて
見返りを求めない善意でも、相手が迷惑なら意味ないしね。
逆に自己満足でも結果として相手が救われればいいかというと
なんとなく、実際はそう都合のいい話でもないような気がする。
>>26
その失敗がそもそも受動的な性質からだと、受動そのものに警戒するし
なんというか思考より衝動なのだよね。土台から不安で堪らない。
幼少期に家庭で安心して過ごせなかった人がなりやすそう。
28:優しい名無しさん
09/05/08 22:39:09 iJUfltXJ
ここに書き込みしてる人達は、共依存者の被害にあった人なんでしょうか？
それとも自分が共依存症なんでしょうか？
29:優しい名無しさん
09/05/08 23:29:14 RowqWD3x
自分が共依存
相手が境界性人格障害
別れたいけど意思が弱いから自分に甘いから泥沼化
30:優しい名無しさん
09/05/08 23:56:11 iJUfltXJ
１２ステップは、やる気ないですか？
私はやってますよ。
31:優しい名無しさん
09/05/09 00:07:34 QjgY7MkX
>>28
自分は共依存者でAC。というかかなりの年数かかって抜け出して、
辛い人に同情はしてももう情に流されないでいられる状態になった所。
でもって最近気になっているというか悩む相手(恋愛ではない)が共依存でAC。
相手は人との関わり方がわからずこちらも多少迷惑しつつ
こちらに可能な範囲の助けを出すにはどうしたらいいか考えていたところ。
迷惑なら関わらなければいいのだけど、社会的に危うくなって来ているので色んな意味で心配。
とりあえず自分に出来ることなんて限られていて大した事が出来ないのは知っているけど
相手は若くこちらはそこそこいい年で、まるっきり放置するにはどうかなぁという関わり方。
>>27
レスありがとう、丸まる同意で最下行はそのまま当たり(幼少期さみしい思いをして育った)な感じ。
やっぱ自分が痛い思いしないと分からないのかも。
表面上は理解したフリをするけれど、それは理解していなくてもそういうフリをする事で
相手を怒らせたり悲しませたりしないようにする為と体裁を保つ為であって
実際には自分の意志か意識しない所で受け入れられていないことが多いタイプの自己完結型だから
どうも出来ることはなくなったっぽい。
思いつく限りでの出来る事はしたのでもうこれ以上は出来ることないというか、後は本人次第だなぁ。
>>30
依存者のステップは聞いた事あるのですが、共依存者の12ステップは初めて聞きました。
32:優しい名無しさん
09/05/09 00:26:55 7tR6L7KV
共依存のステップは、アルコールや薬物のステップのやり方とほとんど全く
同じです。
33:優しい名無しさん
09/05/09 17:45:18 1X5Wk0C8
恋人がボダ＋モラの知人が共依存になってます。
共依存についてプリントアウトしたものや本を紹介したり、別れろと説得してましたが
グダグダです。
洗脳されてるんだから…と付き合って来ましたが、そろそろ私も疲れて来ました。
正直酷い事を言ってしまいそうです。
少しクールダウンする期間を設けるつもりですが、目覚めて貰うのに
効果的というか、どう支援するのが良いでしょうか？
これってスレ違いかな？
34:優しい名無しさん
09/05/09 17:56:48 hATgc1I7
冷静になって自分の立場と状況を分析しようか
35:優しい名無しさん
09/05/09 18:14:17 IYIoxWJy
>>33
あなた自身も、その知人に対して共依存になっているように思います。
共依存だけでなく、他の依存症全てに共通する対処法は、何も手助けしないことです。
そうすると、本人は苦しくなって、自分が病気であることを自覚します。
他人が、「あなたは依存症だ」といくら説明しても、自覚しないどころか、余計否定して、
病気の自覚を遅らせてしまいます。
でも、こういう病気があるということを、一回だけ知らせておくのはＯＫです。あとは、
もう余計なことはしないことです。
他人の厄介ごとを自分のことのように悩んで、余計な手助けをすることによって、
相手の病状をさらに悪化させるのが、共依存症特有の症状です。
共依存者は、それを病気の症状と自覚せずに、思いやりであると勘違いします。
36:優しい名無しさん
09/05/09 21:20:05 QjgY7MkX
>>33
35のいうようにちょっと構い過ぎかも。
何を言っても逆効果になる場合もあるから距離を置く必要があるよ。
37:優しい名無しさん
09/05/10 00:03:37 cOaugsAq
>>35
凄く的確に共依存の問題を指してると思った。
ニートの親子関係なんかもまったく同様。
38:33
09/05/10 00:34:31 DqD3ziP1
>>34-36さん
レスどうもありがとうございます。
自分でも関係性が似てきたんじゃ･･･? と思いました。知人のストレス発散に使われてるだけな気もしたんで、
ここで退避しようと思います。嫌な部分を学習すんじゃねー。
親身に話を聞いていたのは最初だけで、後は相手に憤りまくり＆現実から眼を逸らす知人に腹立ちまくりで、きつい事
沢山言いましたので、通告したら私には寄って来なくなるじゃないかと思います。
念の為、共依存度チェックをやってみましたが、合計点0.7ｗｗｗ
私の考えは既に提出済みですし、変わるはずもありませんので、「平行線だから、後は
自分で考えてね」で収めようと思います。
35さんのレスにハッとしました。せめて情報源くらいはしよっか･･･とぼんやり思っていましたが、
ばっさりいきたいです。正直、俺様男と優柔不断な彼女はお似合いなんじゃないかと思えて来ました･･･
本当は、懐の深い頼れる相手とくっついて欲しかったのだけど。
私の方も冷静になれました。どうもありがとうございました。
39:優しい名無しさん
09/05/10 10:32:44 tWK7y/GG
うちにギャンブル依存の家族がいます。
いままで借金の肩代わりをしてきましたが、精神科医に行ってから対処法を教えて
もらいました。同時に、我々も共依存であることを自覚しました。
放置が一番の治療ですね。
借金問題に限らず、いろいろなところで、自分が病んでい事を自覚します。
40:優しい名無しさん
09/05/10 17:31:47 cOaugsAq
「助けたい」と思った時点で、自分が最も相手を絶望視してる。
だから、関わればその無自覚の筋書き通りになる。
相手のほうがそれに勘づいて拒絶してるのに、一切無視して
積極的に滅茶苦茶にしてから、捨て台詞を吐いて立ち去るということもある。
41:優しい名無しさん
09/05/10 18:05:38 IIdxpCez
ギャンブル依存の夫と離婚する。
離婚届は書いたので、借金の調停が済んだらおしまい。
自分が壊れそうになってやっと決意できた、良かった。
共依存が怖くて、もう男性とは付き合いたくない。
まともな男性を見つける自信ない。
４０歳目前にしてこれからどうやって生きていこうか悩む・・・。
子供欲しかったけど、あきらめようと思う。
老後に向けて貯金と、趣味を見つけたい。
共依存者は、依存対象から離れれば解決するけど、
本当の解決にはなってないとすると、
自分も心療内科行ったほうが良いですかね？
42:優しい名無しさん
09/05/10 18:47:42 naOtrs1C
>>41
旦那さんと離婚出来たということは、あなたは共依存症ではない可能性があります。
精神的に健常な人なら、あまりに大きな問題を背負った男性とは別れますから。
ただし問題があるのを知りながら、何年も旦那さんと付き合っていたのなら、
共依存症の可能性が高いです。
共依存もギャンブル依存も、アルコールも薬物も、全て同じタイプの精神病です。
心に空洞があると、ギャンブルや薬物、アルコール、他人の世話焼き等に走ります。
その空洞を埋めない限り、別の人を共依存の対象にするか、あなた自身が
ギャンブル依存や、または他の依存症になる可能性があります。
また、共依存症の人間は、依存症を持った異性を好む傾向があります。
私の家系なんて、依存症だらけです。軽症、重症ありますけども。
依存症の精神を改善するには、１２ステップをやることが有効な方法のようです。
私も現在やっていますよ。１２全部終わった人は、みんな本当の意味で幸せになれた
と言ってます。
43:優しい名無しさん
09/05/10 19:47:14 HZWaLIn/
すみません、相談させて下さい。
私は共依存持ちで今までボダにタゲられていたのですが、突然捨てられてしまい、とても大きな喪失感を感じています。
彼以外に友達も趣味もありません
毎日が寂しくて潰れてしまいそうです
どうすれば立ち直れるでしょうか…
ちなみに心療内科には行って理由も話していますがそれでもしんどいです。
44:優しい名無しさん
09/05/10 20:55:17 cOaugsAq
対人関係に「捨てる」という概念があること自体、共依存関係にとって都合がいい。
人は持ち物じゃないのだから、捨てられることはできないはず。
関係が切れただけ。失ったものがあるだけ。
それと同時に得たものもあるはず。
45:優しい名無しさん
09/05/10 21:26:47 naOtrs1C
>>43
ボダ、タゲって何ですか？
共依存はアルコール依存症や薬物依存症と全く同じ、依存症の病気です。
気合、根性で依存症は治せません。
全ての依存症は１２ステップで回復します。
私は家族に依存症の人間がいて、自助グループにつながったから、たまたま
１２ステップをやるチャンスがあったから良かったですが、特に問題が起きていない人の
場合は、１２ステップはどうすれば出来るのだろうか？一人では１２ステップは出来ない
し・・・。
46:４３
09/05/10 21:57:03 HZWaLIn/
パソコン規制されているので携帯から失礼します
ご回答ありがとうございましたm(_ _)m
得たもの…空虚感かな…だけどいい変えれば自由ですよね。
とりあえずこれまで彼に縛られてて出来無かった仕事を始めてみようと思います。
47:41
09/05/10 22:17:07 IIdxpCez
>>42さん
やさしい丁寧なレス、ありがとう。
30代ほとんど費やしてしまったので、やはり共依存のようですね。
共依存もギャンブルも全て同じタイプの精神病、という件が衝撃的でした。
今まで、夫についてギャンブル依存や何かしらの精神障害かといろいろ調べてきたので、
夫への対処法や自分自身の共依存状態は、ある程度知っていました。
こういう運命なら受け入れてどうやって一緒に生きていこうかと。
家系といえば思い出しましたが、知っている限り母方で
伯父：生涯独身で競馬好き、まわりに迷惑はなし。いとこ：借金で行方不明、がいます。
母は、真面目で亭主関白な父に耐え、自由に遊べず子供（二人）に依存気味でした。
父がおかしいと思って生きてきて、父と私にやや自閉があるかも？と調べていたんですが、
母方にもちょっとあったんですね。
これから一人で生きていくことに自信がありませんでしたし、
すぐに誰かを求めてしまいそうな弱さとどう付き合って行こうかと、悩んでいました。
１２ステップは、初めて知ったのでこれから調べてみようと思っています。
>>45、と思ったら一人ではできなさそうですが・・。参考にはなるかな。
今日ここで相談できて良かった、一人きりの日曜に潰されそうでした。
あなたに会えて良かったです、どうもありがとう。
>>43さんもちょっと現在の状況が似てますね。
ずっと望んでいた自由に戸惑いますね。
48:優しい名無しさん
09/05/11 00:10:44 hAC1Hqf3
>>47
ギャンブル関係ならギャマノンに行けば１２ステップをやってる人がいますので、
教えてもらうと良いでしょうね。既に旦那さんと離婚したといえども、行けば
温かく迎えてくれるはずです。ただ、ギャマノンで１２ステップやってる人は
極めて少ないのが厳しいところです。
アラノン（アルコール依存症を持った家族の自助グループ）なら、１２ステップ
やってる人がたくさんいます。ただ、アルコールに無関係なのにアラノンに行くのって
どうなんだろう？良いのかな？
49:優しい名無しさん
09/05/11 00:31:08 hAC1Hqf3
そうそう、依存症について詳しくない医者に診察してもらっても、薬を渡される程度
で、何の解決にもなりません。かえって病気を悪化させることもあります。
詳しい医者にかかれば、必ず自助グループにつながるように言われます。
医者選びは是非慎重にやってくださいね。
50:４３
09/05/11 16:12:52 t8eBepS7
放置されているのが苦しくて大量のお酒や睡眠薬を飲んでしまい気分は悪いのに頭は冴え冴えとしています
手首を切って彼に写真を送りたい衝動にかられます
多分そんな事をしても相手にもしてくれないでしょうが。
共依存のつもりが一変してボダ化しようとしています
幸いまだ行動化はしていません
助けて…
51:優しい名無しさん
09/05/11 16:49:23 /Z0/p9un
大量のお酒や薬のんだり
切ったりいやがらせしなければ
継続的に快く相手してくれる健全な人は増えて幸せになれると思う
がんばって耐えなさい
52:優しい名無しさん
09/05/11 16:55:17 Ox0kXG0E
黒髪ツインテロリ中学生と共依存するにはどうすれば
53:優しい名無しさん
09/05/11 17:16:30 t8eBepS7
ありがとうございます
私の周りに彼以外の人を増やす努力をします
54:優しい名無しさん
09/05/11 18:04:58 uZlGotoU
心の空洞はうめられない
親からの虐待 拒絶だから
付き合った男性に尽くしはて、自分の命より大切になってしまうから、自分が疲れ果て自ら去り絶望に苛まる
三年引きこもり死ぬおもいし
出逢っのがギャンブル依存者で借金 金の要求 ＤＶの嵐
全て受け入れ支え七年 自分の体 精神壊れ 去った。
また 一人ぼっち 過食引きこもり生きる気力なしの絶望。
毒親に苦しみ摂食
いいよる男はボダ
こういう宿命で今世生まれてきたにしろ
人生の25年費やしもう40。
神経身体、心はボロボロ。
運命かえるにはどうしたらいいのか
もう 同じサイクルは味わえない
55:優しい名無しさん
09/05/12 00:29:39 2fYCAgcT
>>50
同じ事を(見せ掛けの安定を手に入れる為に)繰り返す為に手首を切るの？
手首を切ってどう思うの？「私はこんなに苦しい」と伝える？
それは貴方にとって選択しないとならない物？
56:優しい名無しさん
09/05/12 20:17:12 2fYCAgcT
連投になるね、ごめん、苦しいから吐き出したい。
なんでも無い人間を情で絡め取るのはやめて欲しい。
経験浅い子なんてそれを愛情と勘違いしてしまうよ。
そのままいけば負の連鎖が始まる。
自分を受け入れる事、自分に責任を持つ事、一度には難しいのは知ってる。
でも自分の人生を人に責任とって貰う行為だけはしないで。
相手によってはそれは被害届けに繋がる事もある。
あなたの人生はあなたが引き受ける物であって他の人の人生ではないよ。
同じように苦しんだから随分様子を見てきたつもりだけどそろそろ限界。
差し伸べられた色々な手を握る勇気を持って下さい。
その手すら差し伸べられないで彷徨う人もいるのだから。
57:優しい名無しさん
09/05/13 03:52:27 k92vB8cn
吐き出すだけなら他スレのほうがいいのでは。
↓こういうとことか
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ27【独り言】
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
58:優しい名無しさん
09/05/13 14:44:37 Pf08j1wW
>>57
レスされて困るわけでもないけれど頭の整理にはそっちの方がいいね。
ありがとう。
59:優しい名無しさん
09/05/15 11:31:28 9heVZacv
このままでは死ぬのでは？という状況の相手に対して
「望み通りにしてくれないと自分は死ぬ！」と自分の窮地にすり替える。
実際には死なない状況なんだけど、そうやって強要するうちに
相手は実際に生きていけない状況になって、依存するしかなくなる。
我が儘に対して世話焼きな行為をしてるほうが共依存者
ということではないんだろうね。物質的なことが大きい。
60:優しい名無しさん
09/05/20 04:02:15 ZHD+wu4s
毎日一緒にいたいから仕事辞めてって言ったら辞めてくれた
独占したいから携帯解約してって言ったらしてくれた
ネットも解約した
外に出るときはいつも一緒
カードとか通帳も預かってる
こんな生活辛くなったら別れてもいいって言ったら絶対嫌って言ってくれる
もうすぐ２年たつ
健全じゃないのはわかってるけどずっとこのままでいたい
一日でも離れるのなんて考えられない
でも貯金がなくなりそう
これは依存なのかな？
61:優しい名無しさん
09/05/20 04:11:13 Ofpg7aIG
母親が精神病院に入院しました。
初診で、今まで誰もわかってくれなかったことを、精神科の医者は、ものの2.3分で喝破しました。
「このひと、依存症だね。あなたがいないと何もできないんでしょ？支配と言う名の依存です。精神科ですね」
以来、わたし独り暮らしですが、付き物が落ちたように、楽に生きてます。
親の親代わりに必死だった自分に気がつきました。
62:優しい名無しさん
09/05/20 06:35:54 eIrVI0+K
disorder
63:優しい名無しさん
09/05/20 09:30:10 CSoTNG14
4年付き合ってる彼氏がいますが、私が彼のこと好きになりすぎてとにかく毎日会わないと不安で今仕事もできない状態です
一年前に仕事してたときは仕事が忙しくて私が体力的にキツクなり彼と毎日は会えなくなってきて､でも彼にも会いたいし…ってなって仕事よりも彼への気持ちが大きくなり、ちょうど仕事もうまくいかないので辞めました
今､彼とあっていないとき(昼間)は引きこもっています…
彼は逆にしっかりしてて社交的で友達とも遊びます
仕事しろ、外出ろ、とも言ってくるんだけど何でかできない…
仕事したら彼に突き放されそう
私が一方的に依存してるように私は思うのですが、やっぱり共依存なのでしょうか…
64:優しい名無しさん
09/05/20 12:15:45 qvJ4mYBN
>>60
依存だね。
生活に支障がないうちはそれもありだと思うけど生活出来なくなるなら
仕事はしてもらった方がいいし、自分も仕事した方がいい。
相手が仕事してる間に自分も働く事で時間を潰す。
お金の管理は出来てるの？
収入が無いならカードは解約した方がいいと思うよ。
>>61
よかったね、心の底からそう思う。
中には付き物が落ちなくて独りが大変なパターンもあるし、
これから自分の為の時間を過ごして下さい。
65:優しい名無しさん
09/05/20 12:19:58 qvJ4mYBN
>>63
仕事をしたら突き放されそうというのは不安がそう思わせてるんだと思う。
交際が始まってからあなたの中の問題が露呈して来たんじゃないかな。
好きになり過ぎというか、好きとか愛とかの感じ方がおかしいのではない？
人を好きになって不安になる事はままあるけど、それで自分のやるべき事を投げ出してしまうのは
(自分の人生を自分で責任もって引き受けられない心理状態になる)
精神的に健全に育っていない面があるように見受けられる。
小さい頃の家庭で問題があったか、もしくは両親のあなたへの接し方が健全と呼べる範囲であったか、
何故不安になるか、その辺りを探ってみるとヒントがあるかもしれないね。
66:優しい名無しさん
09/05/21 08:14:06 F/umnZSw
共依存者って自分勝手になりたくない人間なんだろうけど
本当は自己中なんだよね。
相手が自分の思い通りに動いてくれるように操作する。
そのとおりに動いてくれないと操作を強力にする。
共依存者が自己中な自分に気づいた時。どうなるんだろう
67:優しい名無しさん
09/05/21 15:15:19 tNkoFwyi
私の彼は物凄い電話魔で、1日三回以上電話してくる
始めは嬉しかったけど、こちらの食事もお風呂に入る時間もおかまいないし、しかも出ないと怒る
最初は嬉しかったけど、だんだん「怒らせると面倒だから」という気持ちで電話に出るようになってた
電話攻め意外はいい人だと思うし、会うと普通のカップル(と私は思っている)なんだけどね
でも電話を控えるように言うと怒るし、やっぱりおかしいかもしれない…
68:優しい名無しさん
09/05/21 16:17:17 omiXUSJE
>>66
かなり自分勝手だよ。
自分意外の人に頼られると知ると嫉妬したりする。
親・兄弟に依存されて育つと根が深い。
中には親・兄弟等環境にあまり要因がないように感じられる環境で
育っていても不安定になりやすい人だと１対１の関係にしがみつきたがる。
逆に多数の人に世話焼いてばかりで周囲が依存する側が殆どだったりの場合もあったけど
その時は見た事なかったからちょっと驚いた。
パワフルというか、色んな人が居るんだね。
>>67
連絡のみで5-6回くらいなら現在はそんなに共依存でもないのかも。
ただ連絡しないと不安になりやすい傾向は強いね。
もし行動にまで文句つけてくるようになったりしたら要注意な感じ。
69:優しい名無しさん
09/05/21 17:14:49 tNkoFwyi
>>68
ありがとう
さっき電話の事でケンカして距離おかれ中になりました
言い方がひどいって言うので謝ったけど
70:優しい名無しさん
09/05/21 17:19:37 tNkoFwyi
途中できれました>>69です
メールで謝ったけど放置されてます
私から電話すると冷たいので電話したくないなぁ
いつもなら即レスくるのにな…と思っている私も共依存なのかもしれませんね
71:優しい名無しさん
09/05/21 19:06:20 UecMZp7+
「変ゼミ」1巻で共依存のことがちらっと出てて面白かったよ。
登場人物が良い雰囲気で出てると思う。
72:優しい名無しさん
09/05/21 19:32:08 omiXUSJE
>>70
自分に丁度良い距離感で付き合えるのがいいよ。
お互いしがみつくようになっていくと困るからね。
(いつもイチャイチャで済めばいいけどしょっちゅう喧嘩になるパターンて結構多いから)
冷静になる時期だと思って逆に独りを楽しんでみるのもいいかもしんないよ。
友達と出かけたりしてさ。
次ぎに連絡あったら普通に接してみてはどうでしょう。
でも向こうがそれを気に食わなくて文句言ってきたら合わないのかもしんないね。
本当なら次ぎの連絡の時にちょっと謝るくらいから入るといいのだけど
相手が共依存や依存症だとその謝る事で相手が勝手に主導権握ったという
おかしな勘違いする可能性もあるから。
73:優しい名無しさん
09/05/25 18:42:22 iHh/1du9
初めてお邪魔します。
私はAC（父は蒸発、母はｱﾙｺｰﾙ依存症の後に死去）で、
今は会社の経営をしている30代です。
彼は１つ年上、
一人っ子で、ご両親の介護で停職中です。
経済的にも支援してきてしまった、完全な共依存状態です。
どうにか自分を変えなければと思ってます。
話合って別れるのが良いのか、
黙って消える方が良いのか、他に方法があるのか、、、悩んでます。
ご意見を頂けたら幸いです。宜しくお願いします。
74:優しい名無しさん
09/05/25 18:50:40 6XQ8ydS6
>>73
不安だね。
婚約しているワケでなければ慰謝料は必要ないけれど、
相手にまったく収入が無いのであれば突然支援を失う事になるので
遺恨を残しやすいかもしれないですよね。
そういった物をなるべく残さないようにご両親へのお見舞金を包む等もあると思います。
その辺も含めて穏便に解決出来そうな方法を弁護士と相談し、
必要そうならば立ち会ってもらい別れる話しをするのはどうでしょうか。
75:優しい名無しさん
09/05/25 19:41:50 iHh/1du9
>>74
温かいアドバイスを有難うございます。
実は以前、お見舞い金を送金して終わりにしようとした事があります。
その頃、彼はいっぱいいっぱいで、
私はだんだん自分の存在価値が分からなくなってしまって、
揉めたあげくに音信不通状態でした。いわゆる無視をされてました。
送金に気付いた彼は涙ながらに連絡を寄越し、謝罪、反省、、
そこで元に戻ってしまい今に至ります。
実際、心身も経済的にもキツい生活を強いられている彼に対して、
突き放す事も出来ず、ドンと構えて支える器もない私で情けない。
そんな考えを伝えても、無視しがちな彼の真意がよく分かりません。
76:優しい名無しさん
09/05/25 19:55:18 6XQ8ydS6
>>75
無視しがちとありますが一杯一杯で空気のようになってしまうのでしょうね。
(それは仕方ない事ですがあなたが寂しく思ってはいけない理由でもありません)
その辺りについて話し合いはした事がありますか？
彼の気持ちがゆったりした状態にならないと貴方とのおつき合いも多分
貴方が望んでいる形にはならないと思います。
介護している間は難しいかもしれないですね。
後何年そういう状態でいるかわからない彼を支える自信がないという事ですよね。
彼は支える者が必要でしょうし介護は大変なのですがその辺りをどうするべきか具体的に
彼が介護のソーシャルワーカーさんと話して決めていく事だと思います。
もし別れを希望するのであれば、別れるにあたり不安と思える部分の変わりの存在を探すが必要になると思います。
彼のご両親はサポートを受けているかどうか等も含めその辺りはどうなっているか御存知でしょうか。
それによって別れの前に何か出来るアドバイスが少しでも多い方が理想的ですよね。
極力安心を与える形での別れ方が遺恨も少なく、貴方自信も安心に繋がると思いました。
まとまりの無いレスですみません。
77:優しい名無しさん
09/05/25 20:53:57 iHh/1du9
>>76
まとまりがないだなんて、とんでもないです。
彼の依存、私の共依存を踏まえて下さった上でのレスに感謝です。
私たちの在り方については、まともに話し合いが出来ていません。
話すときは、彼の愚痴や弱音を聞く事で終始。
私が困った時、精神的に参ってる時、彼は支えるより離れてしまいます。
彼なりの自己嫌悪感だったのかもしれないけれど、それでは、
｢私を都合よく利用してる｣
｢私じゃなくてもいいんじゃ？｣
｢私ではなく支援者が必要なだけ｣
などと解釈してしまうコンディションの時もありました。
恐らくそれに疲れて度々にわたり音信不通にされたのでしょうね。
ご両親は（ご親戚をも頼ってサポートを受けていることも）何もご存知ないらしく、
ご自分たちの年金や介護保険で賄えていると思っているそうです。
とにかく１人で抱え込み、要領が悪く、プライドは高く、頭が固い人です。
気に入らないとすぐに怒鳴りつけ、無視が始まります。
分かって欲しい、受け止めて欲しい、見守って欲しい、
そんな無言の訴えかもしれませんが、
だんだん感謝も減ってきた昨今、やはり離れた方が良いのか？と…
すみません、
取り留めが無いですよね。
78:優しい名無しさん
09/05/25 21:07:26 6XQ8ydS6
>>77
御気分害されてない様子で安心しました。
取り留めがないのも>>77を読んだ限りでは仕方ないと思います。
うまく気持ちの受け渡しが出来ない間柄なのかもしれないですね。
時期的な事も重なってしまってさらに２人の関係を正常に見直せない状況にもなってしまっている。
というか、ご両親が何も知らないのはどうなんでしょうね。
個人的にはその点だけでも彼はあなたに失礼な事をしていると感じました。
自分で支え切れていないのに頼るだけ頼るといった状態なら辟易してしまうのも当然です。
やはりこのままでは>>77さんが潰れてしまいます。
>>77さんにも精神的な支えが必要ですし、頼る者があってもなくてもお金は大切です。
独りで抱え込む割に差し伸べられた貴方の助けには甘んじていて
それに対する感謝の気持ちを伝えられない。(もしくは感謝が薄れてしまっている)
これまでも書きましたが、>>77には怒鳴り付けるとありますので
最初から弁護士に相談して間に入って貰う形で相談する方がよいのかもしれない。
(何故２人で話しあいをしようとしなかったかと問われれば怒鳴る事で話し合いにならないからという感じでしょうか)
貴方の状況をきちんとした立場の人に知って貰っておくほうがいいように思いました。
あまり考えこまず近い内に相談だけでもしてみてはいかがでしょうか。
79:優しい名無しさん
09/05/25 22:02:31 m9S/SZUo
>>78
重ね重ね本当に有難うございます。
ご両親には苦労をかけたからでしょうか、
そんなに抱えて格好つけても無理が生じていると、
それでは私たちが共倒れすると何度も話しましたが自分のスタンスを変えません。
先日、
感謝の言葉も含め、そういうちょっとした気持ちの表しが
今の私たちにはとても大切だと思う、、、ということを伝えました。
何も返信はありません。
別れるなら（お金が絡んでいるので）
色んな意味で、法的手段が良いだろうと前々から考えています。
彼も私のその考え方は分かっているので、その手の言葉には非常に敏感です。
こんな俺をさらにお前は責めるのか？という思いでしょうか。
私は借用書さえあれば、
私自身の１つ１つの捉え方がもっと違うような気がするのですが甘いでしょうか？
やはりお金は人の心のコミュニケーションを厄介にしてしまいますね。
ACだと共依存は根深いものなんでしょうか。
彼との関係以外では、自立しすぎで可愛げ無いくらいの人間なんですが。。。
80:優しい名無しさん
09/05/25 23:02:27 6XQ8ydS6
>>79
ACでも共依存でも自己愛でも普通に欲が深い方でもそこに愛情の裏返しとなる
憎しみなどが混じれば度合いによって根も深くなると思います。
そこをどの程度におさめるか(諦めをつけるか)でその先は幾通りにも変わりますよね。
相手の方は相当に自己完結してしまう方のようなんですね。
これまでのお金に関する事、借用書類等はどうされていますか？
借用書さえあればとの事ですが、それは今後の関係の事でしょうか。
>>79さんが納得いく状況になるかどうかやってみない事にはなんとも言えないですが
相手の方がどう出るかによりますがどちらかと言うと難しいような気もします。
お金に困っているとの事で今後のお金の為に借用書にサインする可能性はあると思うのですが
返すあてがなければ返済は無理だと思うんです。
(法的措置を講じても払わない可能性が高い)
結局ごねられて泥沼に変わる可能性も充分考えられると思いました。
これまで出した金額はわかりませんので、すっぱり別れるとなれば
それらのお金についてはもう結構なので、という感じに諦めた方が無難ですよね。
金額が大きくても貸借の証明が出来ないと難しいでしょうし…。
(泥沼化してもいい気持ちがあればそれは別ですがすっぱり離れて
早く新しい自分の時間を取り戻したいのであれば諦める事が一番よいと思います。)
最初に金額の大きさを考えずに、相手に遺恨を残さないように少しのお金を手渡す
(お見舞金という名目での手切れ金のような感じ)ことを書きましたが、
これ以上お金を渡すのに抵抗があれば上記のように、これまでのお金は結構です、
とする事が無難に思いました。
81:優しい名無しさん
09/05/25 23:09:13 m9S/SZUo
何はともあれ、まず自分が依存から離脱しなければなりませんね。
そのための努力を続けていこうと思います。
色々と聞いていただき有難うございました。
82:優しい名無しさん
09/05/25 23:09:26 6XQ8ydS6
>>79
今日はこれなくなってしまいそうなので先に思う事を書かせて頂きますね。
すみません。
どうしたいかを具体的に幾通りか考えて紙に書き出すなりしてまとめてみて
冷静な時を選んで自分で読み返してみたり、それを弁護士と相談してみるのが
いいと思います。
(金銭的にもケリをつけたいか、遺恨を残さずにする方法にするかなど)
色々難しいと思いますが夜中に考え事をすると迷いが生じて悩みに変わりやすいので
とにかく書き出したらお休みになって、後日改めて日の明るいうちに
まとめなおす等をお勧めします。
書き出す分には恨みつらみや辛かった事や出した金額など全部書き出すのが
すっきりしますが、感情的な部分は後を引きやすいですから…。
一方的で申し訳ないのですが、私が浮かんだのはこんな感じです。
また他の方からもレスがあるかもしれませんのでそちらも参考になさってみて下さいね。
83:優しい名無しさん
09/05/25 23:43:28 m9S/SZUo
>>80>>82
PCに変えたら、PC自体の調子もレスの連携も悪かったようです。申し訳ありません。
親身に相談に乗ってくださって感謝しています。
憎しみよりも、お互いの依存関係に対する苛立ち？のような感覚です。
ACであることも理由にはしたくないのですが、
突き放すことが「見捨てる」ような自責の念に駆られてしまって。
これまでの借用書はありません。
証拠になる振込み明細などは残してありますが、
おっしゃるように、実際返済してもらえるとは思っていないんです。
これでは借用書もただの御守りみたいで、まるで甘い考えですね。
私が望むのは彼の誠意と気持ちでした。
そこについてはとことん伝え続けたつもりですが、
プライドなのか自己嫌悪なのか逆切れがほとんどでした。
彼なりに伝え返していたつもりだったのかもしれませんが。
・・・あるいは全くのお門違いで、本当に利用されてただけなのか。
やはり「これまでのことは結構です」というスタンスで無難に離れる方が
私の求めてきたことが一貫して伝わるだろうし、
自分でも納得できるような気がします。 結局は自己責任ですからね。
介護もあって、この先長い時を要する問題になりそうですし、
まずが私が自立の努力を続けなければと思います。
長い時間、お付き合い下さって本当に有難うございました。
心から感謝してます。
84:優しい名無しさん
09/05/26 00:40:43 hYOgqGpN
>>83
気持ちも含めると本当に複雑で混乱してしまうよね。
悲しいけどそういう人の現実の姿ではなく曇った目でずっと見てしまっていた結果だと思う。
物凄く高い勉強代だけれどそうならないと現実に目覚めなかったという事だよ。
悔しいけどそれさえ諦めれば一番酷くない感じに決別出来そうだから
これからの自分の先の人生を見ていく(自分の為の安心や安定を手に入れるための)分岐点だ
という風に切り替えて頑張って下さい。
85:優しい名無しさん
09/05/26 01:28:39 d8JHnhtq
>>84
再び携帯より、、、レス有難うございました。
現実の姿を曇った目で見ていたのは、私自身の価値観の責任ですね。
頑張ってる彼を、シンプルに徹底的に支えていけるような、
そんな大きな器は持っていなかったんですよ。悔しいけど。
高い勉強料ですが、決して騙されたわけでもないと思いますし、
事情が事情でしたから人助けにはなったと思って諦めます。
離れた時に何か感じてくれれば、
そんな心を無くさないでいてくれれば良いなと思いながら。
…って、
なんだか何を言っても自分のエゴが垣間見えて、嫌になります(苦笑)
共依存の重傷なのかもしれませんが、
とにかく健康で好きな仕事が出来ていることに感謝します。
もし連絡があっても、よく考えます。しばらくは電話も取らない覚悟です。
ここに来て良かった、、、有難うございました。
86:優しい名無しさん
09/05/26 01:42:37 ZafoImlW
共依存の人って
自分が善意のつもりでモラハラとかして
ターゲットが自殺とか壊れてしまったりした場合ってどうなるの？
罪の意識に苛まれて
その後もターゲットのために生きていくの？
それとも違うターゲットを探すの？
87:優しい名無しさん
09/05/26 02:07:20 CpLNhNCs
「自分は悪くないのに過剰に自分を責めて罪の意識に苛まれてる優しい人間なんです」アピールに使いながら、次のターゲット及びターゲットを手籠にするためのギャラリー共を惹きつける材料にする。
自分を責めてても相手への批判や自分の行動へのフォローの量をきけば、本当に自分を責めてるのか、「君は悪くないよ」と言って貰い人望を買う為にやってるのかが推し量れる。
88:優しい名無しさん
09/05/26 07:12:16 d8JHnhtq
>>86
>>87
モラハラやアピールになるんですね、今となっては色々と反省です。
最初にお金を貸して欲しいと言われた時に断るべきでした。
お金を借りれる人をどこか信用出来ない反面、
何度も｢今後こそ乗り越えて欲しい｣と身勝手な期待をしてた。
彼は自殺や壊れる前に次に依存出来る人を見つけると思います。
89:優しい名無しさん
09/05/26 12:59:47 85Kdjhqq
>>86
違うターゲット探す人もいれば傷に浸って時間を過ごす中で次に人と出逢い
その人との中が深まっていく中で傷ついた話し等をして、それを聞いた相手が
「なんて苦労していて大変なんだろう」と同情が深くなって嵌まっていく場合もあります。
つまり、意識してターゲットを探す場合もあれば、両者とも自覚がない場合もある。
逆に自分は共依存だと思い込んでいてもその実支えられた側(依存側)がその支えで満足出来ないで
前向きになれないままどんどん自分を辛い可哀想な立場だと思い込んでいけば
共依存より依存側に問題が大きいような気がする。
>>88
共依存でも相手にダメージを与える事で安心を得ていないならまだ良い方だと思いますよ。
気が付いてその行為を自分で止められるならそれは思い入れが強かった範囲に入るというか。
90:優しい名無しさん
09/05/29 09:24:45 5RBr/Gm+
共依存三年目
貯金は減るばかり借金は300万以上つくるはめになった
さらにパソコンと買ったばかりのテレビも壊された
携帯もことしにはいって五台目
包丁のえでなぐる蹴る首をしめられ意識なくなって警察にも保護されたり
いくとこなくて役所にもかけこんだり
わたしのせいで心配かけすぎて親も鬱で入院しちゃった
彼は大事になるとそのあと優しくなる
でも今度こそ頑張っていこうとすると意地悪したりだんだん気をつかわなくなってきてモラハラ
あんまり優しくなくなる
またやり直したいって勝手に決めて出て行かない
人の親には私がなにかあるとすぐ連絡するくせに自分の親にはよっぽどじゃないと連絡しない
今は優しいけど酔っ払って喧嘩になるのが怖い
殺されてもおかしくない気がする
今は頑張るとか俺がかわらなきゃとかいってるけどいつも信じてきたけど完全に共依存だし無理
ひとりじゃいきていけないとか私がいないと無理って言ってるけどあたらしいバイト決まったし給料でたらはやくでてってほしい
でもさみしいよ
91:優しい名無しさん
09/05/29 16:35:00 cPlUGfZB
境界性人格障害と共依存の違いってなに？
92:優しい名無しさん
09/05/29 20:39:36 9x7g7kvf
共依存の人は、ボダのようなあからさまな破壊行動は無いよ。
ただ尽くしすぎることによって相手を破壊したりコントロールしたりする。
ボダは言わずもがな。
93:優しい名無しさん
09/05/29 21:12:32 7V9DyMYU
２者関係にこだわる所とコントロールする所は酷似してるんだけど
共依存はボダより幅広いというか対人面で卒なくこなせる人が多いというか。
ボダはボダについて全く知らない人でも行動に疑問を感じる部分が目立つパターンが多いように思う。
でも共依存の人でボダの人もいるだろうね。
94:優しい名無しさん
09/05/29 21:27:07 sVxbmPGC
コントロールも何も…
閉鎖的な二者関係から抜け出そうと努力してる人がたくさんいるわけで、、そういう人には頑張ってほしいと思うよ。
95:優しい名無しさん
09/05/29 22:28:35 7V9DyMYU
コントロールも何も、の先は何？それは事実だよ。
別に抜け出そうとしている人は居ないと思っていないしそう書いてもいないよ。
頑張って欲しいと思っているしそういう人が居ないとも書いていない。
勘違いしないで欲しい。
事実を書いただけでそこに攻撃性を感じてしまうのは
正しい情報を得るのにはよくないよ。
96:優しい名無しさん
09/05/30 02:52:43 oqcg5GEK
ａｇｅ
97:優しい名無しさん
09/05/30 03:16:35 p7NbQvjp
90です
破壊行動するタイプは共依存もあるかもしれないけどそれ以前にボダでもあるということでしょうか？
私はひとりになるのが怖く、彼はアル中です
98:優しい名無しさん
09/05/31 04:54:47 24/Htfnz
共依存者は「絶対に見捨てない」ことを絶大な愛情として依存者に伝えたがるけど
依存者には絶望的な被支配感しか沸かない。
共依存者は依存者に対して「選択の余地なし」と思い込んでいて、それを押し付ける。
依存者には恐怖だ。
99:優しい名無しさん
09/05/31 05:10:40 8jzLYfFo
>>9
ものすごくわかるなこれ
100:優しい名無しさん
09/05/31 10:36:24 QiQ/xiWY
どんな事があっても捨てない、愛しているという証明をするのに
相手が最悪の時に好んで傍に居たがる傾向は強い。
特に離れた方が相手の精神的な成長や自立の為に良い時でも
無理に傍に居ようとして混乱を招いたりする事もあると思う。
101:優しい名無しさん
09/05/31 10:39:23 QiQ/xiWY
混乱を招くというのは相手が自身で考えて行動しないとならないのに
当人の考えを否定して自分の考えを押し付けたり等をする。
結果混乱を引き置きして邪魔をしてしまう。
（意図的な場合もあるしそうでない場合もあるけど）
102:優しい名無しさん
09/05/31 14:35:22 24/Htfnz
「本人が望むとき」という観点が全くないんだよね。
だから「深く正しい愛情」として語られると、とてつもない支配を感じる。
自分が望むかどうかに関わらず「愛情」であり「正しい」のなら
選択の余地も自由もなく、それ以外は「無慈悲」で「間違い」の世界だと。
そう答えを出して押し付けている状態。
本人が健全に望むことが出来る状態が、お互いに最も救われるはずなんだけど。
その健全さを得ることが依存者の課題なのだし。
103:優しい名無しさん
09/05/31 14:53:05 fNyKVWcY
それ以前に、本人が望まない可能性、もある。恒久的に。
104:優しい名無しさん
09/05/31 14:59:59 fNyKVWcY
>>99を見て読み直してきたが>>9はよくわからなかった。。
105:優しい名無しさん
09/05/31 15:02:02 fNyKVWcY
共依存って対個人だけじゃなく、対組織とかでも成り立つのかいな？
106:優しい名無しさん
09/05/31 15:07:51 aNiAfWwg
逆に演技で怒ったり（叱ったり）して相手が落ち込んでるところをみると
かなり快感を感じたりする。
もはやペット扱い
107:優しい名無しさん
09/05/31 15:48:09 QiQ/xiWY
>>104
それ自分もちょっと分からない部分を感じた。
あっさり関心を無くしたり→別に見て貰ってなくても自分がやりたいようにやればいいと思うんだよね。
励ましはあった方がいいけど嫌だと思う相手から励まされても嬉しく無い。
(この場合の嫌だと思う相手というのは共依存者)
ただ共依存者に依存してると関心無くされる事に寂しさを感じて無気力になるのかもしんないけどさ。
でもトラブルをふっかけたりというのは何となくわかる。
邪魔する事で相手を困らせて自分が助けるチャンスを作るみたいな。
108:優しい名無しさん
09/05/31 18:01:18 24/Htfnz
困らせて助けるチャンスを作るっていう意図があってのことなのかな。
基本的に共依存者は「自分さえ居れば相手を救える」と思い込んでいて
相手の持つ経済力やら色々なものを捨てさせようとするときに
困らせて助けるチャンスを作ろうとは思ってない気がする。
本人の意識は「こうすれば相手は困って自分から離れない」というより
「自分さえ居れば相手に色々捨てさせてもいいだろう」なんじゃないかと。
それとも意図的なんだろうか。
109:優しい名無しさん
09/05/31 18:25:00 fj9I2xEo
>>107
＞邪魔する事で相手を困らせて自分が助けるチャンスを作るみたいな。
↑
つまりこういうことでしょ？
意識的にやってるのか無意識かわからないけど
トラブルになる時の行動がパターン化されている
110:優しい名無しさん
09/05/31 19:13:17 24/Htfnz
>>109
うん、それは解る。
その上で、その時の共依存者の意識はどうなのかな？と。
分かりにくくてごめん。
相手が困ると薄々感じながらそれを仕向けて、困る相手を見て
「ようし助けてあげよう」という感じなのか、それとも
自覚なく相手を侵害して「どうしてこんなことに？」と嘆きながら
「でも見捨てない助ける！」という感じなのか。
111:優しい名無しさん
09/05/31 19:48:33 QiQ/xiWY
>>110
それはそうで無い人もいれば意図的な人もいるでしょ。
それに意図的な人も絶対とは限らずその時の気分によりけりというのもあるだろうし。
112:優しい名無しさん
09/05/31 22:36:20 24/Htfnz
>>111
ここには共依存者の人達も居るだろうから、本人からするとどうなのかなと。
あと、意図的に「困らせてやる」だったら、依存者のほうも
薄々気付けそうじゃないかなあと。
全くの無自覚の邪魔だったら、本人もその意図がないわけだし
依存者も気付きにくいんじゃないかと。
で、無関心ぶりや、あらぬ方向への強い関心が、その予兆になるような気がする。
これは共依存に限らないかも知れないけど。
113:優しい名無しさん
09/06/01 01:45:29 sx5iYkiR
ん～
自分が共依存かと思ってて覗いたけど、読んでても意味が解らないや。
依存されるのは嫌いじゃないし、助けることに幸せを感じる。
必要とされてなんぼっていう恋愛価値観がおかしいのかな…。
トラブルをわざわざふっかけるっていうのは、
依存が利用に見えて不安をぶつけすぎってことも入る？
なんか生活苦な時だけ利用されてる気がしてきて冷め始めたところ。
別れる覚悟もできたんだけどな。
結局、思い通りにしたかった→共依存者だったのかもなあ。
114:優しい名無しさん
09/06/01 04:08:05 lM84Jz9+
>>113
相手が必要とする助けに応えたり応えなかったりすることを
状況から判断できてるなら、共依存者ではないと思う。
逆に相手を利用しようとか、平気で侵害しようとかもしてないなら
普通なんじゃないかな。
依存者を失わないために、依存者の求めにひたすら応じたり
相手を思い通りにしたくて、依存者を追い詰めたりするのが
共依存者なんじゃないかと思う。
115:優しい名無しさん
09/06/01 05:13:49 lM84Jz9+
>>113
あと
＞ トラブルをわざわざふっかけるっていうのは、
＞ 依存が利用に見えて不安をぶつけすぎってことも入る？
なんとなくこれだけなら共依存者のトラブルふっかけとは違うような。
基本的に拒絶で済んでるなら、自分の不安をぶつけるのも表現なだけだし。
表現の程度や場合によっては自己中くらいにはなるかも知れないけど。
そこで、自分の思い通りの依存をしてくるように依存者に要求する
とかの方向になると共依存者っぽい。
116:優しい名無しさん
09/06/01 08:45:01 sx5iYkiR
>>114>>115
なるほどすごく分かりやすい、、、有難うございました。
自己中って自己中な人間には解らないから、気を付けてるつもりだけど
自分の幸せが世界標準の彼と、相手の幸せが世界標準の私とでは、
依存＆共依存になりやすいかもね。
ま、私は別れを決めたわけだから最終的には自分なんだけど。
でも見捨てるみたいで後ろめたかったな。それが勘違いなんだね。
支配的な高圧的な人が１人で難題を抱えて精神的に弱ってた。
それが見てられず、助けたかったんだけど、
プライドを捨てない人を助けることは難しいんだな～と解りました。
117:優しい名無しさん
09/06/01 09:29:00 A3J87ut/
助けるポイント・助けないで見守るポイントを見極めるのは難しいよね。
それが実生活で愛する存在ならば、なおさら感情に流されやすいだろうし。
それゆえにどこまでなら助けるかの線引きしておくか自分の中ではっきりさせておいた方がいいと思う。
プライドの高い放漫な人という事を現実的に感じられて良かったと思う。
それを受け入れられずにそのまま関係を続けて依存・共依存の酷い人生になる人は多いからね。
お疲れさまでした。
118:優しい名無しさん
09/06/01 12:13:46 lM84Jz9+
相手のプライドの高さを不都合に感じてると、相手にそれを
思い知らせようとするようなトラブルにいつかは発展するように思う。
トラブルで知らしめた上で相手から選択肢を奪って「離れるのは逃げだ」と
相手を追い詰めたりすると典型的で、終わりが見えなくなると思う。
思い知らせるとき、相手の問題を原因のひとつとしても
常識的にも過剰な苦痛を与えるようなトラブルだったりすると
相手も自身の問題と向き合うことがより複雑で困難になったりするのだけど
「自分さえ居れば」という思い込みが強いと、そういう点に無頓着になりやすい。
ひとつの弱点を突いて、相手の全部を支配しようとする
というのが典型なんじゃないかな。失わなくていいものまで失わせたり。
絶望感に追い詰められてプライドを捨てることを迫られ
「ようしそれでいい」と満足するつもりの共依存者にしがみつかれるのは
漠然とした脅威でしかないし、先が見えず身動きが取れなくなると思う。
こういうとき、共依存者がどんな未来を描いてるのか非常に謎なのだけど。
「自分は正しい、あなたは間違っている」と考えるまでなら普通だけど
「だから私から離れてはいけない」になるのがおかしな状態だと思う。
119:優しい名無しさん
09/06/01 13:16:09 sx5iYkiR
>>117
そうなんです、全くそんな感じです。線引きがものすごく難しかった。
しかも当初は、
相手を変えてみせる！くらいの勘違いっぷりで、今思うと危なかった。
彼の個性を認め始めた頃から、自分が壊れ始めた気がします。
所有欲と愛情は違うってことをつくづく感じて、別れを決意したけど、
やっぱり今も好きだし頑張って欲しいと心から祈ってる。
色々と頭が整理出来ました、ありがとう。
120:優しい名無しさん
09/06/01 13:40:14 sx5iYkiR
>>118
なるほど…
悲劇の主人公みたいになってる彼に対して、
プライドを捨てれば打開策なんて沢山あると思ってたけど、
大きなお世話だし聞かないし、喧嘩になるから言わなかった。
最後の最後にも死にたいというSOSが来たから心配は心配だけど、離れて見守る。
母の愛だと思うようにしてた時期もあったけど、それじゃダメだった。
あくまでも自立しあってないと、共倒れする。
彼から自分の甘さも色々と学びました。今日からまた前向いていきます。
レス頂き本当にありがとうございました！
121:優しい名無しさん
09/06/01 14:18:05 A3J87ut/
>>118
そこでお互いに気持ちの上での距離をおいて「干渉せずに居られたら」
健全の範疇に入るんだろうけれど、共依存だとそれがどうしても出来ない。
構わずに居られない焦燥感で突き動く。
思うようにならないとどんどん追い詰めて身動き取れなくしていく。
その時に「これがおかしさの原因か」と客観的に感じる事が出来ると
抜け出す一歩になるけれど、それまでして来た事が脳裏を掠めると
自分のやって来た事が恥ずかしい思い出になって襲い掛かってくるから
全力で否定してしまう。
相手の成長＝自分の存在価値を否定すること
としておかしな図式が成り立っていて凝り固まると虚しい人生が続く。
せっかく人生が良くなる方へ動き出すにも、まず自分を客観的に受け入れないと
大きな壁になって先へ進めないところか事態が悪化する性格へと移っていったり。
依存も共依存も度が過ぎれば恐ろしいことだね。
122:優しい名無しさん
09/06/01 14:24:15 A3J87ut/
依存する側も共依存の側も>>120のようになんとか冷静に客観視出来ないと
そのSOSの時に大抵また１つ深く大きく巻込まれる事になるんだよね。
そういう意味では>>120は大きな転機を好転のチャンスに変えられたと思う。
冷静に考えてみるとSOSだって出し方があるし。
ちなみに要らぬ心配かもしれないけど>>121は>>120の事を書いたのではないので
気にしないで下さい。
123:優しい名無しさん
09/06/01 15:01:57 lM84Jz9+
>>121
この変の葛藤は、依存者側も共依存者側も抱える可能性がありそうだね。
典型的な共依存は「相手の成長が不都合」だけど
「相手の成長こそが好都合」という思い込みの共依存もあると思う。
共依存者が思い描く謎の未来のために、依存者を成長するように追い詰める。
この場合、「成長したら自分から離れるのではないか」という疑心はないと思う。
むしろ「成長すれば自分の思い通り」であって、「拒否＝逃げ」で、それを許さない。
もっとこじれた重度の共依存関係になると
「相手と自分とが何らかの原理で対極の関係にある」
という図式が発生するように思う。
「私が正しい(間違っている)とき相手は間違っている(正しい)」
という認知の歪みが起きて、自分の正当性の証明を求めて相手に執着したり
モラハラや暴力とかで攻撃性が顕著になる。
124:優しい名無しさん
09/06/01 22:57:09 sx5iYkiR
>>122
120です、ありがとうございました。
好転させることが出来るように私も努力しなきゃ…。
突き放されたと過敏に怒り狂いそうな気もするので、
慎重かつ冷静に振り回されないよう、振り回さないよう心に留めます。
ギャーギャー騒がれるなら分かりやすいけど、沈黙引きこもりになりそう。
そこで機嫌を伺わないことが私の第一歩かな。
前向きに離脱して、温かい他人にならないと。
125:優しい名無しさん
09/06/03 02:55:49 NMAB14fL
共依存者が相手の弱点を注視してるとき
相手が主体的に何かの自己解決を図ろうとする言動には
まったく気付かなかったりする。
その分、相手がやりやすくなるのではなくて
視界に入らず踏んづけるような感じで
容赦なく邪魔することになる。
126:優しい名無しさん
09/06/03 03:16:27 xObuHG3a
共依存て難しいな
なんか途中で境界例と混ざるんだよね
127:優しい名無しさん
09/06/03 23:47:17 NMAB14fL
共依存者は「正しさ」に突き進むというか、何でも適応できると信じてるような感じ。
相手が断る理由を言えば、断れない理由にして返したりするような。
良く言えば器用な努力家なんだけど、努力と関係のない相性が存在することは認めない。
相手も段々その価値観に引きずられていく。狭い世界になっていく。
片方が無理してるときは、もう片方にも無理が訪れるんだよ。
無理は自己否定で他者否定。
128:優しい名無しさん
09/06/04 00:31:19 8W1kA+nu
それきょういぞんとかんけいなくないか？
129:優しい名無しさん
09/06/04 01:55:33 CioZ6Bg9
自己愛っぽいな
そういうタイプの共依存関係もあるかもしれないが
130:優しい名無しさん
09/06/04 13:58:00 djlVsZ3A
離れられなくて辛い
離れた方が精神的にも経済的にもいいの分かってるのに
一日離れてみただけで涙止まらない
ひとりになると動機がする
くるしい
131:優しい名無しさん
09/06/04 14:21:28 ddlTlN7Z
>>130
それ、一過性のものだから。
132:優しい名無しさん
09/06/04 17:41:30 djlVsZ3A
>>131
今は辛くても時間が解決してくれるってことですか？
それともやはり私が変わらないといけないですか？
133:優しい名無しさん
09/06/04 17:43:36 eXjYrUW6
共依存の人ってさ、
酒なり暴力なりへ依存する傾向を持つ相手を、問題視しつつもその傾向を助けちゃったり、ともすれば強化してしまったりする、そんな支援者のこと
って認識であってるかい？
134:優しい名無しさん
09/06/04 18:29:44 eXjYrUW6
依存者(被共依存者) : 何かに依存してるヒト
共依存者 : 依存者から依存されること、に依存してるヒト
でいいのかな？
135:優しい名無しさん
09/06/04 19:20:50 YOYCuNHB
>>133
合ってる。
でも問題ない人にも勝手に色々あれこれしようとしてしまうのもある。
136:優しい名無しさん
09/06/05 11:40:34 uxU4FmFF
精神的に近すぎる親子関係みたいだね。
親離れが出来ない子（依存）子離れが出来ない親（共依存）
137:優しい名無しさん
09/06/05 11:49:51 khgpRnRa
>>136
その逆のパターンで子が成長した後に酷い共依存から抜け出せない事は多々有るよね。
138:優しい名無しさん
09/06/05 13:14:28 tmaGdaU2
共依存からの解放のゴールではどんな世界が見えてるか教えてください。
「他者に必要とされる必要」を感じなくなるんでしょうか？
それとも依然そう感じる部分は残るけど、依存したりされたりが苦痛じゃなくなるってことでしょうか？
139:優しい名無しさん
09/06/05 13:39:23 khgpRnRa
可能性としてはどちらもあるんじゃないかな。
人によって見え方感じ方は違うと思うけど
自分だけの都合ではなく相手と自分との都合を考えて程ほどに出来るようになるって事じゃないかと。
距離無しだったのがちゃんとお互いの距離をTPOに合わせられるように。
善かれと思って押し付け過ぎず、また相手が求め過ぎている時も答える事の快楽的な感覚に支配されず
自制をかけられるようになる。
あるいはちゃんと相手が乗り越えないとならないと思えて、
必要ならそれを相手に伝えられるようにもなるというか。
140:優しい名無しさん
09/06/05 20:42:57 uxU4FmFF
私は依存してくる相手に尽くし過ぎて、
｢なのにどうして変わらないの？通じないの？｣と勝手に苦しみ、
結局は見返りを求めてる自分に気が付いてうんざりした。
尽くさなきゃいい、勝手に責任を感じなきゃいいんだ、と思うと吹っ切れた。
少なくとも今は、
どういう距離感で向き合うか、一旦立ち止るようになった。
141:138
09/06/06 15:23:58 MdP1dGJ3
>>139
レスありがとです。
ほどほどが苦手な私には苦難の道のようです。
142:優しい名無しさん
09/06/06 17:42:32 Df6B94tw
見返りは要らないけど、所有欲が凄いって人も居るんだろうな。
143:優しい名無しさん
09/06/06 17:43:29 oR9TKEPW
>>142
所有欲も立派な見返りだと思うよ。
144:優しい名無しさん
09/06/06 17:56:54 Df6B94tw
>>143
労力を惜しまず、ひとつひとつに見返りを求める気持ちがなくても
「こんなに愛してるのに」が結局それということかな。
本人の意識では、自己実現の延長みたいに追い求めてる感じ。
頑張れば夢は叶う的な意識しかなさそうな。
145:優しい名無しさん
09/06/06 21:59:36 oR9TKEPW
>>144
わかりにくいかもしれないけど、
「相手からの見返り」ではなく、また相手が嫌だろうが良かろうが
「とにかく自分が満足出来るように」しているなら既に見返りを求めてるというか。
146:優しい名無しさん
09/06/07 00:11:43 Uk+fewB4
>>145
表向きの姿勢は、見返りを要求するような態度じゃなく
むしろ正反対に、慈悲深く無償極まりなかったりする場合もあるし
そういう場合、見返りを求めてる・求められてることに気づきにくそう。
所有欲といったほうが気づきやすいかなあというイメージ。
「"無償の愛"の見返りを求められてる」みたく感じたことがあるので
>>145の指すところは私にも解る気がしてるのだけど、違ってたらごめん。
147:優しい名無しさん
09/06/07 02:19:46 5JXncXf7
>>146
見返りというジャンルの中に所有欲も含まれるといいたかった。
148:優しい名無しさん
09/06/07 02:43:11 Uk+fewB4
>>147
たぶんお互いその点に異論はないと思うよ。
149:優しい名無しさん
09/06/07 03:05:49 5JXncXf7
>>148
うん、そうみたいで(通じていたようで)安心した。
なんか自分は日本人なのに日本語が出来てない感があったから。
安心して眠れそう、ありがとう。
150:優しい名無しさん
09/06/07 03:12:02 Uk+fewB4
>>149
私も日本語が下手で気をつけてるつもりなのだけど、巧く伝えられなくてごめんね。
レスありがとう。おやすみなさい。
151:優しい名無しさん
09/06/09 15:45:34 2KP8Q7eR
両親が 境界性人格障害と共依存 なのかもしれない。
母から父への暴力、罵りが日常だった。 母は子供にも暴力を振るい、父は
庇ってくれたけど、父の留守中に虐待。
大人になって、自分は結婚。 父に「母の機嫌を取るように」誘導されて金
遣っていたことに気づき、実家と疎遠に。
被害者である父とは連絡を取っていたけれど、母からどれほど虐待されてい
るかを語りながら、「母に悪意は無い、仲直りしてくれ」と言われる。
嫌になって連絡を控えたら、父は宗教を始めてのめり込んだ。
でも自分も父だけは情があって結局見捨てられず、子が生まれたときに父だ
け自宅に招いたりしてしまった。父は「母も招いてくれ」と言いつつ、自分
だけはさっさと遊びに来て、長いこと帰らなかった。
育児疲れもあって嫁は発狂寸前。「お義父さん気持ち悪い」って。
自分には父が「気持ち悪い」とは思えない。 産後の大変なときに滞在させ
たのは悪かったけど、父は被害者だから、縁切りは出来ない、と言うと嫁と
口論になって、今、離婚寸前。
嫁いわく、「義父さんは自分がイイ子になりたいだけでアンタのことなんか
大事じゃない」。
何で同居でもない親のことでこんなことになったんだろうと思っていたとき、
共依存って言葉を聞いて、今スゲー揺れてる。
父は共依存だったんだろうか。
152:優しい名無しさん
09/06/09 18:13:23 IobbNenu
>>151
産後の女性は精神的にデリケートだからね。
男性が家に居ることが生理的に受け付けない状態、、、わかるわ。
女としてじゃなく母としてね。 母性からくる防衛本能みたいな。
153:優しい名無しさん
09/06/09 22:57:08 w1ZRIY0F
>>151
思いきり共依存だしあなたも現段階では片足以上がどっぷり使ってるね。
何故被害者なら母から離れる選択をしなかったかわからない？
認めづらいけれど、嫁さんよく見抜いてるよ。
自立出来てる人は出来てない人が判る。
離れていても同居していても自立出来る人(自分の問題と自分以外の問題がちゃんと分けて考えられて振り回されない)は
出来るし出来ない人は出来ない(自分が原因で振り回されっぱなしなのに認めない)。
そして認めない人はどっぷり共依存。
154:優しい名無しさん
09/06/10 19:01:45 bjA7lNzI
認めないっていうか、気付いてない。
自分がそうだった。
でもさ、
共依存って思いやり、愛情、人情なんかと紙一重じゃない？
155:優しい名無しさん
09/06/10 19:43:53 yeDqEm/1
>>154
前は紙一重だと思ってたけど今は違うと思うようになった。
自分や世間一般から見たら親切でも嫌な事ってあると思うけど
嫌だと伝えても何度も何度も同じ事するのは親切とは言わないよね。
156:優しい名無しさん
09/06/10 19:58:52 bjA7lNzI
>>155
そうだねー。
気持ちの押し付けになっちゃダメなのよね。
相手の価値観を冷静に受け止める事が出来て、
ある程度で一線を引けなきゃ共依存となる。
ってこと？
157:優しい名無しさん
09/06/10 21:11:51 XtyFfQun
>>156
普通はさ相手が言葉でなくても嫌そうにしたらやめるよね。
でも共依存の人はやめない。
お節介との線引きが難しいけど、なんかこう、「やってやったのに」的な人は
共依存率高いだろうねぇ。
気づいてないなら早く気づかないと人とうまく関われないままどんどん生きづらくなりそう。
158:優しい名無しさん
09/06/10 22:34:09 1cd/C1br
「期待した通りの答えを求める＝依存」
て言ってる人が居て、なるほどと思った。
共依存者にも依存者にも言えるよね。
期待した通りの答えじゃなかろうが問題ないのに
執着して期待通りの答えを引き出そうとしたり。
このままだと自分がおかしくなると解ってるのに
相手が期待通りの答えをくれるのを待ってたり。
得体の知れない虚しさを埋めようとする衝動だけで
ひたすら期待して求めたり。
159:優しい名無しさん
09/06/10 23:43:03 bjA7lNzI
>>157>>158
そっか、
わかってきたぞ…。
私は心配性なんで、
ちゃっちゃと世話を焼いちゃうから、マズいと思ったんだけど、
反応に応じて、これまたちゃっちゃと引いちゃうんだよ。
遠慮というか。我に返るというか。
よく素っ気ないと言われるけど、それは相手が依存してるだけなのかな。
160:優しい名無しさん
09/06/11 00:28:42 D70Z+BCe
共依存の人に見捨てられた俺を救える共依存の人はいないの？
共依存の女性ってモテなそうな男が好きだよね
もちろんモテなそうな男＝不細工ってわけじゃないけど
「私しかいないのね」って感じさせてくれるタイプ
まぁ、そんな共依存の人に見捨てられた俺すげえ
161:優しい名無しさん
09/06/11 00:41:23 9WO4vnYD
>>159
何のためになのかが解らないと、相手は困惑するかもね。
目先のことに反応して押してみたり引いてみたりという様子が
目的に一貫性がない行動に見えたりとか。
「自分がどう思われたいか」を中心に動いてると
相手には何がしたいのか解らなかったり違和感があったり。
162:優しい名無しさん
09/06/11 03:50:07 Ht5gl1Sd
>>160
よう！俺
163:優しい名無しさん
09/06/11 07:21:56 HegJ6IPu
>>161
そだね。
相手のせいにしてたらループだしね～。
164:優しい名無しさん
09/06/11 16:34:53 9aH+K53D
>>159
依存も病的じゃないのならそれは普通の日常の中に溢れてるんだよね。
お互い様的な感じというかさ。
何かして貰った時の感謝を伝える時にありがとうだけではなく行動で示す場合もあるけど
些細な事でそういう行動に現す時ってあるじゃん？
金銭や何か物で御返しする程の事じゃない感じの時。
(本当に忙しくて大変な時に察してコピーとっといてくれたりして
その御返しに向こうが大変そうな時に書類の整理しておいてあげようかとか)
そういう事のうちに済んでいればいいんだよ。
でも大変でもないし頼まれていないのに勝手に世話を焼くのは
自分から依存気味の人の依存度合いを高める事にもなるからあまりお勧め出来ない。
人間関係に差し支えて苦しむとかじゃなきゃ逆に素っ気無くても問題無しだよ。
165:優しい名無しさん
09/06/11 16:37:10 9aH+K53D
連投ごめん。
なんていうの？
連れションしたがる群れで、たまに行かない選択をすると
何故かわからないけど「えーっ？？」とか言ってくる人達。
ああいうのも依存症の１つだよね。
おかしな反応がなくてその後も普通に人付き合い出来るなら違うけど。
166:優しい名無しさん
09/06/11 23:47:45 HegJ6IPu
164、165さん
ありがとね～
群れるの大嫌いｗ
見てるだけでも恥ずかしいし、自分が無さ過ぎる。
恩着せがましいし、押し付けがましいし。
誰かの何か支えになったり、力になった時に肩透かし喰らっても、
そこで頭に来たり悲しい気持ちになるまでなら普通で、
（私はそこで引くんだけど。）
更にどうにか（もっと世話をしたり、逆に打ちのめしたり）
したくなるのがマズいんだな～。
167:優しい名無しさん
09/06/13 09:58:09 aH5xPZsc
普段何気なく
ねーあたしの何処が好き？
って聞いたりしてたのも
愛の確認行為だと気付きました
彼を試す事で
それを乗り越えてくれてこそ
愛情だと
いつも同じ結果になる恋愛
最終的に寂しくて
また連絡してグダグダする…
今日から毎日このスレを見て
自分を見つめ直して
まずは連絡をしない事
彼からの卒業を
頑張っていこうと思いました
なのにすごくツラいです
168:優しい名無しさん
09/06/13 11:56:29 /qBUtNce
>>167
彼から卒業しないで同時進行で頑張るのも一つだよ。
そのほうがもっと辛いけどね。
頑張る気持ちがあれば結果はついてくるよ。
169:優しい名無しさん
09/06/13 20:39:57 aH5xPZsc
>>168
彼と居ると
『心配してほしい』
『優しくしてほしい』
と一日泣いたり
吐いたりと…
普通に生活出来ないレベルまで
恋愛にひたってしまう傾向にあり…
しばらく見つめ直す意味でも
一人で居ようかと思ったんですが…
やっぱりツラいですね…
なのでしばらく自分から連絡するのを
やめてみます
アドバイスありがとうございます
170:優しい名無しさん
09/06/13 22:32:15 stswLfE2
>>169
いわゆる恋人同士の恋愛の愛情よりも親からの愛情に飢えてるんだと思う。
小さい時に親に求める愛情の受け渡しがうまくいってないとなりやすい。
子供の愛情は求め過ぎる・押し付け過ぎる・縛り過ぎる。
それに対して親は「はいはい」と聞いたり「それはダメ」と言い
何故ダメか時間をかけて育っていく精神面。
自分で自分を満足させられなくても湧きやすい。
171:優しい
09/06/14 00:49:38 3mVANjna
上でだれかが書いてたけど
気持ち悪いって感じる人をできる限り避けることから始めてみてはどうだろうか
直感は意外に当てになると思う
共依存の考え方が骨の髄までしみているから
まずはそうなりそうな状況を避ける
172:優しい名無しさん
09/06/14 02:09:30 aKqFPsVk
同意。
共依存に限らず、危機回避って、危機に直面してからじゃなく
危機を予想するところから始まっていて、ほとんどの人は
それを危機回避のメインにしてるものなんだよね。
危機に自らを投じない救世主は絵にならないけど
救世主より大人になることを目指すほうが救いがある。
173:優しい名無しさん
09/06/14 08:47:42 KCkk1u4u
共依存の恋人は全員キモイ系だからな
174:優しい名無しさん
09/06/14 09:57:41 Uc6k0QeR
それは鏡に映った姿のレポか？
一般化は馬鹿っぽいからやめれ
175:優しい名無しさん
09/06/14 15:11:55 lF3YFfbL
>>170
わがままも寂しいも
心のどこかで
『なだめられたい・叱られたい』
って思ってる自分が居たりします
親の愛情を…っていうのは
心あたりがあるので
そうかもしれません…
『会いたい』
とか言って会えないのはわかってるんです
でもそれを
『無理』とか
『ごめん』とか言われたいんじゃなくて
なんで無理なのか(わかってるのに言われたい)
会えないぶん優しい言葉がほしいとか
会えなかったぶん
いつまで我慢してね
とか言われたい自分が居るんです
それが思ってる答えと違ったり
冷たくされると
どうやったら心配してくれるか
会いに来てくれるかを考えて
…結局相手も自分も追い詰めてしまうんです
176:優しい名無しさん
09/06/15 10:53:03 dWpPfBPO
URLﾘﾝｸ(www.coda-japan.org)
共依存症の回復のための自助グループがあるんですね。
これに行ってみたらどうか？
177:優しい名無しさん
09/06/15 11:12:40 2JFsIyPL
愚痴っぽい話になるけど、良いかな？
俺の経験談。
以前付き合っていた彼女がもろに共依存症だった。
俺のためを思ってアドバイスしてくるんだろうが、実際の所、余計なお世話という
所で、それに従わないと怒る。本人としては、心配しているつもりなのだろうが、
実際は俺をコントロールしたい欲求を満足させたいだけであって、単なるエゴイズム。
口論するのが面倒なんで、いつもは彼女の言うことをホイホイ聞いていたけども、
ある時、どうしても譲れない所があって、言うことを聞かなかったことがある。それが
原因で喧嘩して別れた。別れて良かったと思っている。
共依存症って、極端に言うと「奴隷を作りたくなる病気」では、ないだろうか？
実際、共依存症の相手は、大概、大人しくて優しそうな人が多い。
その元彼女の親友なんだが、彼女自身はその人を親友と呼んでいたが、俺には
奴隷にしか見えなかった。
俺自身も共依存症で、自分の家族を奴隷のように思っていたことがあって反省
している。当時は、「心配している」という口実でコントロールしようとしていた。
今思うと、あれは「心配」じゃない。「奴隷化」だった。
178:優しい名無しさん
09/06/15 11:16:46 2JFsIyPL
精神科医のところに行って勉強してきた話だが、共依存症の子の親は、大概、
何か問題があることが多いらしい。
親が、アルコール依存だとかギャンブル依存の場合が極めて高い。
179:優しい名無しさん
09/06/15 11:31:17 dGorGW+U
>>177
そんな共依存の女に
「あなたは共依存だ」と言ってそういう本を手渡したら
どういう反応するんですかね？
何もかわらないんですかね
180:優しい名無しさん
09/06/15 11:41:38 2JFsIyPL
>>179
共依存に限らず、大概の精神病者って、自分が病気であることを認めないから、
意味がないのではないでしょうか？
私が共依存であることを自覚したのは、家族にギャンブル依存症の人間がいて、
彼のギャンブルを止めることが出来ないのに気づいたのが発端でしたね。
つまり人をコントロールすることが出来ないことに気づいたということです。
自覚は、突然ではなく徐々にでしたけどね。
だから、もし身近に共依存の人がいたら、その人の言うことに共感出来ないなら、
従わなければ良いのではないでしょうか。それを続けていくと、徐々にコントロール
が無理であることに気づいてくるはずです。もう駄目だと思った時に、それは
共依存であることを伝えると、認めるかも？
飽くまで私個人の意見なので、間違ってる可能性もありますけども。
181:優しい名無しさん
09/06/15 12:45:21 BQ/gp1V0
>>177
なんだか耳が痛いです
それなんて私？って感じで
本人は『奴隷』にしたいんではなくて
『こうあってほしい』『こうあれば幸せになれる』
とかいう強い信念みたいなモノがあるのでは？
少なくとも私はそうで
私はそれを拒絶される理由がわからなくて
喧嘩→でも別れたくない→喧嘩→…
のループを何年も繰り返して
やっとこの考えが病的なものなのだと
自覚できました
まだ自覚できた段階なので
どうしていいのかとか
寂しさや寂しさを埋めるのは相手がこーしてくれたら…
とすぐ考えてしまうので
まだ抜けられてないみたいです
たぶん彼女からすれば
『奴隷』というよりは
『自分の全部を司る存在』があなただったので
あなたが思い通りにならないと
自分がすごく不幸で不安だったんだと思います
自分の理想を作りだそうとしてたのかと…
だけど相手からすればそれは『奴隷』なんですよね
…奴隷…そんな風に
考えた事なかった…
182:優しい名無しさん
09/06/15 14:13:24 zakK1I/Q
もう生きていたくない
ただ死にたい
ただ死にたい
183:優しい名無しさん
09/06/15 14:53:11 kgr3bY2B
>>181
あなたが必死になって>>177の元彼女の代弁する事も共依存の特徴だよ。
>>177は腹を立ててるとしたら元彼女なわけだし、あなたを傷つけようとして
書いたわけじゃないからそんなに落ち込む事もないと思う。
辛いかもしれないけどそういう事をした所で>>177の元彼女とあなたが
共依存から救われるわけではないという現実を受け入れていかなければ
前に進む事にもならない。
それから自分で自分を満足させる方法を探っていかないと安定に繋がらないよ。
誰かに何かして貰って幸せを感じる事は誰にでもあるけれど
幸せになるには誰かに何かしてもらわないとならないという事では無いということ。
数年かかる事だから変化の仕方も結構微妙だけどそこで「幸せ感じない」とか
「安定なんてしないじゃない」と投げ出せば終わってしまう。
疲れるから途中にインターバル含めつつ気長に取り組むのがいいよ。
184:優しい
09/06/15 15:46:15 ivcrlgQd
がんばって境界線をひこう
まじめは悪くないがまた最善でもない
考えすぎるな 感じろ
185:優しい名無しさん
09/06/15 15:55:45 oWICzWHq
ねんじろ
186:優しい名無しさん
09/06/15 18:04:17 b66Q96NG
どこからどこまでが境界線かわからなくなってきた。
187:優しい名無しさん
09/06/15 18:12:54 ZZ1oX/V6
相手の行動や考え方を尊重すれば、境界が分かってくると思う。
共依存症は、その名のごとく依存症の一つ。
意志力では治らない。
12ステップを踏むのが最善の策。
188:優しい名無しさん
09/06/15 18:44:24 kgr3bY2B
やった事ないけれどステップはいいと聞くね。
どちらに何かあった時もう片方が補わなくてもいい事まで補おうとする
または補って貰おうとするというのは共依存や依存の特徴だけど、
まず人の問題と自分の問題をわけることが大事だと思う。
本人の問題は本人が解決しなくてはならない。
189:優しい名無しさん
09/06/15 19:33:52 zakK1I/Q
出来る限り頑張った
ただ死にたい
ただ死にたい
190:優しい名無しさん
09/06/15 19:42:35 1verDvA6
12ステップとはどういう方法なんでしょうか。
191:優しい名無しさん
09/06/15 20:45:14 kgr3bY2B
>>190
アルコールや薬物依存の人は12ステップというのをやるそうです。
私もどこかのスレッドで見かけただけで詳しくないのですが
それをアルコール・薬物依存者と長い時間を過ごした共依存側の立場に
置き換えたような感じに書いてありました。
ちょっとググっただけですがこんなサイトを見つけました。
※全ての共依存に対処可能という物ではないと思いますが参考までにどうぞ。
URLﾘﾝｸ(www21.ocn.ne.jp)
興味が出て来たら色々さがしてみて下さい。
192:優しい名無しさん
09/06/15 21:44:27 zakK1I/Q
音大ピアノ科、演奏家志望
音楽をひたすら愛す者
自分は音楽一家に産まれた
部屋に閉じ込められて泣きながら弾いた
手を潰すため壁を殴り鍵盤に頭を叩きつけ楽譜を床に投げつけた
なぜか壊れていく人間関係に音楽で耳を塞ぎ手首を切った
それでも弾いた
彼、友人、両親、すべて地元に置いて上京した
二度と繰り返さないため、仲間に償うため一人になった
音楽だけは裏切らない
…イネイブラーと知った
事故で掌を縫った
後遺症で指が利かなくなった
どんなに弾いても身体中に負担がくる
今はもう何もない
ただ死にたい
ただ死にたい
193:優しい名無しさん
09/06/15 22:59:17 ZZ1oX/V6
>>190
現在、私が12ステップやってます。
宗教に似ています。
今までの人生の他人に対する恨みや、傷つけた人のこと等を全て告白し、自分の
性格の本質を見つけ、新しい良い生き方を学びます。
神だとかハイヤーパワーという言葉が出てきますが、別に怪しい新興宗教では
ありません。
必ず、ステップを教えてくれる人に一人付いてもらって、ステップを進めていきます。
これをやるとどうなるかというと、アルコール依存の人は、酒に手を出す欲求が
なくなったり、ギャンブル依存の人はギャンブルの欲求がなくなり、共依存の人は
他人をコントロールする欲求がなくなります。
そして、怒りの感情を抑えることも出来るようになります。
なぜ、そうなるかというと、説明すると非常に難しいです。
でも、やる価値は大いにあります。現在、私はまだステップの途中ですが、
ステップに出会えて良かったと思います。大幅に生き方が変わり、幸せになれます。
194:優しい名無しさん
09/06/15 23:03:21 WA+kwts4
本人は母性だと言って見栄えのいい概念と捕らえてしまう。
本当はペットや奴隷にしたいだけのくせに！！
コントロールしやすそうな馬鹿にみえたんだろうか
195:優しい名無しさん
09/06/16 01:54:56 koUImF8T
>>177
身近にいる奴隷くんは取巻きの中で親衛隊長みたいな感じになってるわ。
彼氏がいた時期でも奴隷くんとべったりだっただが、彼氏と別れたらより
べったりするようになった。
本当に境界がない。まるでお互いが体の延長みたいな感じ。
「奴隷」とは言うが同情はしていない。彼女の自己肥大に荷担して周りも巻き
込んでるからね。
196:優しい名無しさん
09/06/16 08:01:25 Y5K96Vh3
境界がないってのは他人を差別しない心のきれいな持ち主
なんじゃないの？
197:優しい名無しさん
09/06/16 09:00:55 hkvhEwCc
全く違う。
境界がないとは他人は自分の延長ということ。
つまり他人がない。
差別は他人がみえてないとできない。
198:優しい名無しさん
09/06/16 09:48:21 D067Ectm
相手を自己の延長として見てるのはその人の個性を尊重してないこと。
相手の個性を尊重しないことが差別につながるのでは？実際、彼らは
過度な贔屓や気に入らないと排他的な行動をとる。
199:優しい名無しさん
09/06/16 10:12:15 9nRvHUY5
>>183
腹を立てたとかはないんですが
まだ自覚したばかりなので
相手からすると奴隷を作ろうとしてた
って思われてたのが
ショックでした
自分はこんなに愛してるのに
っていうのが
本当に勘違いだったと
痛感したというか…
逆に相手の人の経験を聞いて
自分がしてきた事への自覚に繋がった気がします
ただまた
『なんで彼はそう思ってたら言ってくれなかったの？』
『もっとわかりあえなかったの？』
とかモヤモヤしだしてきたので
これが病的なんだと…
難しいです
とりあえず此処のスレを見てからは
いきなり連絡して問いただしたり
追い詰めたりパニックになったりって事を
しなくなりました
しばらく一人になる訓練だと思って
頑張ってます
200:優しい名無しさん
09/06/16 11:52:46 RsuLU6HS
境界がない場合。つまり相手を自己の延長でとらえる場合には当然相手の個性の尊重などできない。
境界がある場合でも、相手にステレオタイプな決めつけをすれば、やはり相手の個性を尊重できない。このステレオタイプな決めつけ(一般にはそのうち相手が不利益と認識するもの)が差別。
どちらも個性を尊重できない点では同じ。
前者は相手を自分の手足として認識するイメージ。他人ですらない。
後者は色眼鏡で眺めるイメージ、あるいは相手から想起きた色眼鏡を眺めるイメージ。
201:優しい名無しさん
09/06/16 12:01:42 RsuLU6HS
境界のない人にとって、相手が自分の思い通りに動く限りにおいて、自分の延長であり自分の手足の一部。
思う通りに動かないと一転「こんなの私の手足じゃないっ」切り捨てポイ捨て。
この時点で自分の延長ではなくなったという点では相手は他人にはなったといえる。排他的。
202:優しい名無しさん
09/06/16 12:49:52 I3rHU+k8
俺ががかかっている精神科医から聞いた話だが、依存症の親は極めて高い確率で
依存症であるというデータが出ているという。
共依存も全く同様。
親が依存症で苦労した子は、病的な世話焼き癖がつく。つまり共依存になる。
共依存になるのは女性が多いらしい。
（因みに男性は、アルコールやギャンブル等へ依存することが多い。）
共依存の女性は、問題を持った男性や、何か危うい雰囲気のある男性を好んで結婚
しやすい。世話焼きをして共依存の欲求を満足させられるからだ。
そこに生まれた子供も、親の影響で依存症になり、先祖代々、この病気が
引き継がれていく。
俺の家系は、ギャンブル依存、アルコール依存、買い物依存。依存症の人間
ばかり。俺は共依存になった。それに気づいてから12ステップを踏んでいる。
自分の病状が回復すると、交際すべき相手を見分けられるようになる。当然、問題が
ありそうな交際相手は選ばない。相手が問題を起こせば、こちらの世話焼き病が
発症する。世話焼きが相手をさらに駄目にさせ、自分もさらに駄目になっていく。
ギャンブル依存の本を読んだところ、共依存も、ギャンブル依存と同じ精神であること
が書いてあった。健常な人は安全な相手を選ぶが、共依存者は問題のある相手を
選び人生に刺激を求める。すなわち、人生をギャンブルしていることに等しいと。
203:優しい
09/06/16 13:18:14 1j/SkUva
平和に暮らさせろ
争いが嫌いなんだよ
劣等感なんて百害あって一利なし
204:優しい名無しさん
09/06/16 13:28:34 I3rHU+k8
>>181
俺と彼女との間であったトラブルの代表例を教えましょう。
彼女の親友と仲良くしろということで喧嘩になった。俺はその人とは仲が悪いわけ
ではなかったのだが、性格上、仲良くなれそうになかったことを言ったら彼女が怒った。
「以前の私だったら暴れているか平手打ちしてるよ！」と脅迫めいたことを良く言ってきた。
また、これは彼女から聞いた話だが、その親友が困っている時に助言をしたのだが、
言う事を聞かなかったから、怒鳴ったらしい。
最初の頃は、彼女なりの優しさと思っていたが、トラブルを繰り返すうちに徐々に
エゴイズムであることに気づいてきた。彼女は、俺や親友が、思ったとおりにならないと
不満なのだ。俺や親友の考えや行動の自由を、尊重しようとしない。
ある時、俺が彼女の言うことを聞かなくて、喧嘩して別れた。
現在、俺の家族に依存症者がいて、俺自身も依存症についてかなり知識をつけて
きた。その結果、元彼女が、重度の共依存だったことが分かった。彼女は母子家庭
だった。中学ぐらいの時に、父が愛人を見つけて家を出て行ったらしい。その父は
性依存症だったのだろう。家族間の依存症の連鎖の理論に見事に当てはまる。
彼女も病気だったのだと、今さらながら思う。彼女のエゴイズムも病気の症状だった。
かと言って、まだ恨みは晴れていない。現在、12ステップで恨みの棚卸しをしている
所で、そこで恨みが晴れると思う。
俺自身も共依存症なので、そんな危うい雰囲気の彼女と交際したのだ。健常者は
安全な人間と交際する。
あなたの恋人は、雰囲気が大人しかったり、どこか危うい雰囲気の人間ではなかったかな？
205:優しい名無しさん
09/06/16 13:51:46 I3rHU+k8
あと、俺自身が共依存症で、それを自覚したきっかけを教えましょう。
俺の兄弟が依存症にかかっている。彼を助けようと精神科医や自助グループに
相談にいっている。でも父も母も依存症という病気を認めようとしない。依存症は
家族が回復につとめないと、本人は絶対に回復しない。
だから父母に対して、医者や自助グループに行くように押し付けた。怒鳴ったりも
した。このままでは兄弟だけでなく、一家全員が崩壊すると思った。
12ステップを始めた。ステップ1で人をコントロールすることに無力であることを
教わる。最初、依存症の兄弟の行動のコントロールが無力であることについては
認めていたが、父母に対して無力であることに気づいた。俺は父母に対して共依存の
欲求を満たそうとしていたと初めて気が付いた。
それから父母に対してコントロールするのをやめた。すると、母が病気を認めて
私と一緒に医者や自助グループに通うようになった。父は、以前は私のこんな行動を
無駄だと馬鹿にしていたが、最近は全く何も言わなくなった。少しは病気を認める
ようになったのかもしれない。
医者も言っているのだが、自分が回復すると、他の家族も連鎖して回復していくと。
206:優しい名無しさん
09/06/16 14:12:59 UFYMOsai
>>199
多分これまでの彼は彼なりの言葉や態度で伝えようとした事はあったんだと思う。
それに対してあなたがそれを理解する事ができないがために伝わらなかったんじゃないかと。
大体意志の疎通がうまくいかなくて上記のようになっている事が多いパターンだけど
他の人から判断してみても全く無かったのだとしたらドン引きして言えない心境になっていたのかもしんない。
問いただしたり追い詰めたりまであった仲ならば急に普通のカップルのようにはいかないから
貴方自身が自分にケアに時間をかけつつ、２人の仲も２人で話し合っていくのがいいと思う。
ただし途中で彼がどうしても堪えられない等があった時、また貴方がパニックになったり
する可能性も高いと思うけれど、とにかく落ち着いて対応しないと将来自分が酷く後悔する
思い出に変わる場合もあるから冷静にね。
他人の言葉が痛い時、辛くてパニックで問題を起こしてしまうのではなく
自分が反省するチャンスだと思えばいいと思うよ。
207:優しい名無しさん
09/06/16 14:20:57 UFYMOsai
>>206に書き足し
もしかしたら別れる事がお互いにとって良い状況というのもあると思う。
だとしても縋り付いたりする事はあなたにとっても彼にとっても良いとは言えないので
付き合う事ばかりに執着しないでまずあなたの自立を中心にケアした方がいい。
もし別れてもあなたが自立した精神を育てていけば新しい出会いが必ずあると思うよ。
その時は多分それまでの恋愛観とは違った感覚になっているんじゃないかな。
>>205さんも自身の事や彼女との事を書いてくれているけれど、
お互いを尊重出来るようになるという感覚は共依存や依存の人にとっては新しい感覚。
でも相手だけを尊重したり自分だけを尊重するというのではなくてお互いに自分と相手とのことを
言葉にしながら距離感をうまくとりあっていけるという事。
普通のカップルでも喧嘩したり意見が合うばかりではないのだから話し合いで解決を探る。
それが人の付き合い方・距離感の取り方だと思う。
208:優しい名無しさん
09/06/16 14:24:43 UFYMOsai
>>193
頑張ってステップをしている所なのでレスに迷ったのだけどちょっと違和感があったので書きます。
怒りは抑え込む物じゃなくて必要なだけの時間をかけて理解し昇華させる物だと思う。
ただ昇華するまでに垂れ流しっぱなしではステップ(治癒・寛快)の邪魔になるので
可能な限り抑えておく。
ただ必要な時にはちゃんと外に出していかないと逆にその怒りで鬱が悪化したり
精神衛生上よくない事もあるから注意しながら行う必要がある。
12ステップというのをした事ないので具体性に欠けて申し訳ないですが
自分が共依存から抜け出す時に感じたていたのはこんな感じです。
209:優しい名無しさん
09/06/16 14:48:53 I3rHU+k8
>>208
怒りを「抑える」って言い方は間違ってました。
12ステップは我慢する方法を学ぶわけではないですから。
12ステップをやって成長して行くと、怒りが沸きあがっても、すぐに沈められます。
怒りだけじゃなく、アルコールやギャンブルへの渇望などもです。
なぜそうなるのか、原理を説明すると長くなるし、自分で体感しないと理解出来ない
所もあるので、やっぱり自分でやってみてもらうのが早いです。
食べ物の味について長々説明するより、食べたほうが早いみたいな感じ。
210:優しい名無しさん
09/06/16 16:29:28 UFYMOsai
>>209
レスありがとう、教え方というのがあってそれに沿っているとしたら
邪魔になったりしないか少し不安でした。
怒りを感じてすぐに感情で表現体言するのでなく、思考の方にスイッチさせられるように
してゆけるよう、自分に必要なだけ何度も積み重ねていくんですよね。
渇望を止めるようになったばかりだと鬱っぽく感じる(虚しさとも言える)けれど
それをやった時とやらなかった時の結果が積み重なれば一時の大きな快楽で後の後悔に苦しむより
止められるようになった後の方が自分で自分を困らせる結果にならないことが身を持って
理解できるようになるんですよね。失敗もあるけれどそこから学べる事もあるし。
この辺りは言葉で説明するより感覚で理解して貰わないとなかなか難しいと私も思いました。
(個々の性格や取り巻く環境も違うし)
211:優しい名無しさん
09/06/16 22:52:21 QyIMn7t6
共依存者と依存者の役割は固定されてるような言い方をしてる
サイトも見かけるが場面によっては役割が逆転することもあるよね？
身近にいる人を見てそう見えるんだけど
212:優しい名無しさん
09/06/16 23:10:24 TGgINLkv
>>211
大いにありますし、同様の例を私もたくさん見ています。
共依存症も依存症の一つですから、依存症になった根本を治さない限り、
依存の対象が別の物に移って、また新しいトラブルを作るなんてことは
当たり前のことですね。
アルコール依存の人が、アルコールをやめたと思ったらギャンブル依存になった
なんて話は良く聞きます。
213:優しい名無しさん
09/06/16 23:11:38 DYZ18I9J
共依存症の女最高！！やさしい！！
もっと増えろ！！
214:優しい名無しさん
09/06/16 23:18:07 TGgINLkv
>>213
いや、本物の共依存の女性は、自分の支配から外れると、途端に冷酷になりますよ。
215:優しい名無しさん
09/06/16 23:20:25 DYZ18I9J
>>214
そうなんですか？
自分の支配から外れると、もう一度自分に取り込むために
さらに強い支配をかけようとするから
結果的にモラハラになってしまうんじゃないでしょうか？
本人に悪気はないはずです。
もっと増えてほしいです。
216:優しい名無しさん
09/06/16 23:47:20 TGgINLkv
>>215
共依存症は、ただの世話好きとは違います。精神異常です。
エスカレートすると、携帯を勝手に覗いたり、言う事を聞かないと中傷したり
暴力を奮ったり、または暴れて近所に迷惑をかけたり、家の物を壊したりします。
悪気がないと言えば確かにそうです。病気ですから。
精神的に健康な男性なら、そこまでエスカレートする前に、異変を感じて、そういう女性
とは別れますけどね。
217:優しい名無しさん
09/06/17 08:17:46 uqtVQJwV
>>215
悪気がないで済む程度の範囲ではなくなるので困るんですよ。
需要(依存)と供給(共依存)という感じに成り立ってしまいがちだけど
それだけで済まない場合も多々有ります。
例えば依存側が収入がないか使い込みしてしまうが更に共依存側に金銭を求める、
街金で借りられない状態まで借りる、でも依存側が満足しない、
すると近隣や親戚にお金の無心を始める。
必ず返すときちんとした書面にて約束したとして返せる宛がないとどうにもならず
貸した側が損をしてしまう。
更に酷いのは依存と共依存の親の元(あるいは片親家庭だが恋人と同居など)で
健全な精神を育めない状況で育ってしまう子供も出て来ます。
子供の数だけ体だけ大人になり同じような境遇の家庭を作ってしまいます。
子供は心のバランスがうまく取れず辛い人生を送る事になります。
結果的だろうがよくない影響を及ぼすのでモラハラはモラハラです。
その子達が育って子供が出来た場合また同じ境遇の子が育つ確立が高い。(負の連鎖)
意図せずとも本人と周囲の子供の間に摩擦が生じてしまうのでとてもよくない事です。
苦しい現場を体験したり見ていないのであれば安易に増えて欲しいと思ってしまうのかもしれないですが
そこから抜け出そうとする時、手を差し伸べる側(いわゆる普通の感覚の人)も差し伸べられる側(依存・共依存者)も
実情はかなり大変なんですよ。
218:優しい名無しさん
09/06/17 16:17:09 T2PDCTMJ
>>203-206
ありがとうございます
自分を見つめ直すチャンスだと思って
今は自分をただただ冷静にさせるのが
精一杯ですが
これからも続けられるように頑張ります
色々ネットで調べて共依存だと知ったのは
３年くらい前です
当時グダグダ付き合ってた彼から浮気・ＤＶなどをされていてそれを全て受け入れるのが愛情だと思ってました
なのに気付いたら傷付いてボロボロという毎日を過ごしてた時に初めて知りました
１年前くらいにＤＶも浮気もしなくなった彼に安心したら
興味が薄れてしまいこれは好きではないのかもしれないなどと考え
新しく恋をしました
が、同じ事を繰り返してる自分がいて共依存であると同時に恋愛依存であるともわかってきたので
しばらく本格的に自分と向き合わなくてはと思って
このスレに立ち寄りました
具体的な例を書いて色んな方に指摘をしてもらいたいのですが
うまくまだまとまりません
ただただ『寂しい』とか『会いたい』とかが
いつの間にか『怒り』や『憎しみ』に似た感情になったり
相手が話し合ってる時に自分の意見を受け入れてくれないとパニックになったり
相手に怒鳴られたり放置されると私が悪いんだと
相手の言いなりになろうと心を無にしたり…ととにかく
219:優しい名無しさん
09/06/17 22:38:19 UTeK9+qp
皆さん無視ですか
220:優しい名無しさん
09/06/18 06:34:37 i0C5ItIW
相手が断れないように、時には脅迫まがいのことをしておきながら
「なぜ断ってくれなかったの！」「本音じゃなかったのか！」
と自分自身の悲劇に終始したり、または陶酔の方向を変えて
「嘘をついてまで相手は自分のために…」的になったりするね。
実際はどっちでもないんだけどね。
「脅されたから」には少なからず責任転嫁があるけど
脅しておきながら「なぜ断ってくれなかった」にも少なからず責任転嫁がある。
こうやって双方が依存してるんだよね。