11/02/23 19:03:40.43
今年の秋に結婚式をする予定の者(新婦)です。
もうすぐ両家の顔合わせを控え、色々と準備も順調だったのですが両家の親の服装について、アドバイス頂けたら嬉しいです。
20名ほどの親族のみの式と簡単な披露宴(会食?)をする予定にしています。
私の母は身内だけの式だし、私は洋装でいいと言っていたのですが、新郎側の母が留袖を持っておられ、着る機会がほとんどないから着たいとおっしゃっています。
うちの母は留袖を持っていないので、その分レンタル費用は新郎新婦もしくは新郎側で負担するとちらりと言ってくれていました。
が、うちの母は、
2、3時間で留袖一式レンタルをして髪のセットをして10万仕事中になるのだったら、その分私にいいドレスを着せてあげたい
向こうがいくらレンタル代を出してくれるといっても、それはうちの父がそれならうちで出す、と結局なるよ
と言っています…。
お互いの両親が気持ちよくいくにはどうすればよいでしょうか?
ちなみに、親族のみの20名ほどの式で留袖を着るのはおかしくはありませんか?
どうぞよろしくお願いいたします。
594:愛と死の名無しさん
11/02/23 19:19:48.85
>>593
両家の両親の服装は合わせておいた方がいいけど、格が合っていたら片方が
留袖で片方が洋装でも構わないけどね。
ウエディングドレスや新郎衣装をレンタルしたお店で、留袖やモーニングをセットで
レンタルするとかなり割引してくれるけど、その辺を調べてみたら?
595:593
11/02/23 20:51:52.02
先ほどはiPhoneからで、改行がうまくいっておらず申し訳ありません。
>>594さん
格があっていたら片方が留袖、片方が洋装でも構わないのですね。
レスありがとうございます。
---
ちなみに私がドレスをレンタルするお店では、留袖のみのレンタルで
35000円だったのですがそんなものでしょうか?
また、母親が留袖では父親は必ず略礼服ではなくモーニングでしょうか?
596:593
11/02/23 20:56:12.08
あともう1点、アドバイスいただきたいのですが・・・
両家の親族で20名ほどの式を予定していますが、私(新婦)側は親戚が多く
新郎側の親戚の人数に合わせて親戚を招待予定です。
お互いに遠方から来ていただく方たちが数名いらっしゃるのですが、
うち側は今までいとこ達の結婚式でも、みんなが親の援助なしで式をあげた為
私の両親も自腹で参加してきていることと、私たちの予算があまりないことを
両親は知っているので、私たちの式も「お車代は出せませんが、それでもよければ
参列していただきたいです」
という形でうち側の遠方の親戚は招待させていただこうと思っています。
が、新郎側のご両親は今まで車代などいただいてきたようで、私たちの式に参列
していただく方のお車代をお渡ししたいようです。
そのお車代は、私と新郎が負担するものですよね?
597:愛と死の名無しさん
11/02/23 21:21:49.81
>>596
お車代はそれぞれの家でもつもん
例えば貴方の親族の場合、貴方の親が渡す(お金を出すのは貴方でも)
また、相手の親族は相手の親族の親が渡す(出すのが新郎でも)
だから、相手の親族がどうこう、というのはおかしい
各家でルールが違うのだから
598:愛と死の名無しさん
11/02/23 21:28:57.74
>>593
後で姑さんにグダグダ言われそうな感じがするから、
お母様も35,000円のレンタルでいいから、形だけでも留袖を借りて着た方がいいんじゃないかな。
お父さんの服装も、新郎側に合わせた方がいいと思うよ。
どういう事情で20人だけの式になったのかはわからないけど、
新郎の親としては、形だけでもきちんとした披露宴をやりたいんだと思う。
息子の結婚式には留袖を着て~ああしてこうして…みたいな夢みたいなものがあったろうからね。
599:愛と死の名無しさん
11/02/23 21:33:38.25
>>593
貴方がお母さんを説得したほうがいいと思うけどなぁ
格があっていたら洋装でも和装でも良いけど
一般的にいうのなら、和装>洋装なのは確実だし
貴方のお母さんが「その分貴方につかってあげたい」というのは
逆にいえば「相手の親を蔑ろにする」ということになるわけだよね。
600:愛と死の名無しさん
11/02/23 22:44:41.88
黒留袖と格が合うドレスって、フルレングスのドレスになっちゃうからねえ。
お母さん説得して黒留袖着てもらった方が手っ取り早いような気がする。
留袖のレンタル料3万5千円くらいだったら相場だと思うよ。
着付けも新郎新婦の着付けとセットにしたら、親族やゲストの着付・ヘアメイクが
割引になったりする会場もあるけど、その辺は調べてみた?
披露宴は簡単な食事会って書いてあるけど、もしかしてお色直しとかしたりするの?
もし、普通の披露宴と同じくらい華やかな花嫁衣装を着たりするのなら、彼母が
「参加人数少ないだけで、普通の結婚式だから、新郎母が留袖着たって問題ないわよね」
って思っても仕方ないと思うよ。
新郎側親族のお車代は新婦側が口出しする範疇じゃないので、放置でOK。
同様に新郎側が新婦側のお車代に口出しするのはお節介だから無視して構わない。
601:愛と死の名無しさん
11/02/23 22:58:43.98
「簡単な披露宴」と書いているけど、「会食」とは全然違うと思うんだけど…。
新郎新婦がひな壇に座るの?
それとも、ひな壇には座らずに招待客と一緒にテーブルを囲んで座るとか?
ひな壇に座るなら、れっきとした披露宴だと思うから、
留袖を着ても普通っていうか、まったくおかしくないと思う。
ましてや、もしも招待客が色留袖を着てきたらどうすんの?
新婦の母が留袖着ていないのは変だと思うよ。
602:愛と死の名無しさん
11/02/23 23:05:02.50
正直言えば3万5千円+留袖の着付け&ヘアメイク程度だったら
新婦のドレス代に上乗せしたってドレスのランクは上げられないよ。
それに、新婦がいくら綺麗に着飾っても、親がきちっとしていないとみっともない。
新郎の親がこう言ってるから、とかではなく、
「自分(新婦)のために、母親には黒留着て欲しい」と頼んだほうがいいと思う。
お父さんの衣装も留袖借りるときに一緒に頼めば格をあわせてくれるから
衣装屋におまかせしていい。
603:593
11/02/24 02:02:02.07
みなさんレスありがとうございます。
>>597さん
わかりやすい説明、ありがとうございます!
とても参考になりました。
>>598さん、>>599さん、>>600さん、>>601さん、>>602さん
20人ほどの式になった理由は、彼も私も特に会社関係の人を呼ぶ必要がないこと、
彼側に招待したい友人がおらず・・・で、彼の親族の人数10人ほどに合わせて
私側も親戚を10人に絞り、計20人ほどの親族のみの式を行うことになりました。
お色直しはせずひな壇には座らず親族と一緒にテーブルを囲んで座ります。
・・・こんな感じですが、みなさんからのアドバイスをいただいて、やはり私の母親を
私が説得した方がいいな、と思ったので、明日にでも母と改めて話してみます。
こんなところに問題が出てくるとは(汗) みなさんありがとうございました!
604:愛と死の名無しさん
11/02/24 02:12:25.50
平服でお越し下さい。にしちゃうとか
605:愛と死の名無しさん
11/02/24 02:38:07.38
>>603
披露宴って言っちゃうから、彼母も「留袖着てもいいかも」って思ってしまったんだよ。
彼母がイメージしている披露宴と593さんがやろうとしている食事会は随分かけ離れた
ものになっていると思う。
まだ結婚式の準備を始めたばかりだろうから、もう一度593さんと彼がやろうとしている
結婚式のプランを具体的に両家の両親に説明して了解を取った方がいいかも。
この調子だとイメージのずれで、また同じようなことが起こるよ。
606:愛と死の名無しさん
11/02/24 08:36:48.21
>>603
結婚するという事は相手の両親とも上手くやっていかないといけない。
得てして他人同士が家族(親類)になるわけだから
どこで考え方が違ったり欲するものが違ったりするかわからない。
正直、相手の親が留袖を着たいということなんか問題にもならないこと。
お金が無くてレンタルも出来ないってわけじゃないだろうし。
失礼だけどこんな事で問題がでたなんて悩んでたら結婚したから
問題だらけになるよw
607:603
11/02/24 14:39:02.81
>>604さん、>>605さん、>>606さん
度重なるレスをありがとうございます。
彼のお母様にもこういう感じの式で・・・ということは式場のパンフレットなどを
見てもらって説明したはずなのですが、式に対する感覚が違っている気が
してきました。
うちの母に改めて確認したところ、母も母で式場に確認したらしく
「母側が留袖だと父側はモーニング。
アットホームな式にするなら洋装と略礼服、格を大事にするなら留袖とモーニング」
と言われたようです。
そしてうちの母は、私たち2人が身内だけのアットホームな式にしようとしているのに
両親がそんなにかっちりするの・・・?という気持ちがあったようです。
>>605さんのおっしゃるとおりうちの親だけでなく、もう1度彼のお母様にも確認して
もらうことにしますorz
608:愛と死の名無しさん
11/02/24 14:53:24.28
親戚だけなら着たい格好で良いんじゃないのって思うんだが。
609:愛と死の名無しさん
11/02/24 15:26:04.94
>>608
だよねw
新郎母が着たいというなら着て貰えばいいじゃない。
新婦の母が洋装がいいなら洋装でもいいじゃない。
20人程度のほんの身近な親類だけなんでしょう。
新郎の親が着る機会がない留袖が唯一着られるはずであろう息子の結婚式で着られなかったって
先々まで根に持たないような姑になってくれればいいけどね。
女ってそういうの多いでしょ。ずっと根に持つって。
特に子供が何人いるか知らないけど留袖なんて本当に着る機会が少ない。
そういうことを言う人はその留袖に思い入れがあるわけでしょう。
根に持つ可能性は大きいかもね~
610:愛と死の名無しさん
11/02/24 15:59:38.38
死ぬ前に貯金を全額降ろして
家族に移したら贈与税 掛かるって本当なの?
何円までならよいの?
611:愛と死の名無しさん
11/02/24 16:26:00.25
>>609
いくら親族だけだからといっても、
ふつうは両家で合わせるものでしょ?
他人事だからって適当なこと言わないのw
それにそうしてしまうと留袖がトップだからw、留袖じゃない方のおうちはそれこそ
惨めな思いするだろうよ
彼母も持ってない方の気持ちも考えてあげてたらいいのにね
612:愛と死の名無しさん
11/02/24 18:54:35.62
まあ今後の結婚生活を賢くしたたかにやるには
これだけは絶対ゆずれないという程の事でないなら
自分の母親の意見を優先した融通のきかない嫁と誤解されるより
祝ってくれる姑に可愛がられる選択をしといた方が長い目でみると得だと思う
結婚してからなにかと優先されるのは夫の親族だし、大きな問題じゃない事でアウェイな立場にしない方が得策
613:愛と死の名無しさん
11/02/24 19:17:13.96
レンタルと着付けで5万でしょー?
五万でお姑さんが満足するんなら安いもんじゃん。
人間関係なんて最初が肝心だよ。
あなたのお母さんにそういって納得してもらいなよ。
614:愛と死の名無しさん
11/02/24 19:26:57.51
葬儀の際、お坊さんに払うお布施は大体いくらぐらいが相場なのでしょうか?
出来るだけ抑えたいのですが、いくら払えば良いのか全く検討がつかなくて…
615:愛と死の名無しさん
11/02/24 20:49:46.00
お母さんは、娘が幸せになって欲しいから
自分の分のお金を使ってドレスの格を上げて欲しい、って
言ったんだよね?
私も無難に留め袖の方がいいと思うよ、お金が足りるなら。
うちは母が病気で留め袖着られなかったけど
事情を知らない相手方の親族から嫌みを言われたよ。
つまらない思いをしなくていいじゃない?
(ちなみに私のレンタルしたドレスは5万あれば格が上のドレスを借りられたけどね)
616:愛と死の名無しさん
11/02/24 22:38:58.11
結婚の準備期間って、これから身内になる全くの他人同士が、全員これまで生きてきた自分なりの常識で突入するからね
あまり自分の常識を大事にしすぎると相手の家では非常識になる場合もあるから
結婚式はゴールではなくスタートだから、私なら娘の幸せを思うなら留袖で参加するな
617:愛と死の名無しさん
11/02/24 22:58:19.39
自分の家のプライドもあるだろうから、あんまり相手に迎合しすぎるのも…等々悩みは
尽きないよね。
よく言われることだけど「我が家の常識は世間の非常識、世間の常識は我が家の非常識」
って弁えて、お互いに「そちら様のよろしいように」って相手の家の習慣や考えを尊重して
譲り合えたら万事円満に話が進むんだろうけど。
618:愛と死の名無しさん
11/02/24 23:39:45.87
結婚しちゃえば親同士なんてほとんど関わりないし、孤立無援の嫁の立場は弱いよ~
619:愛と死の名無しさん
11/02/24 23:41:49.43
いいお式だったわよね~とわだかまりなく話せる幸せ
620:愛と死の名無しさん
11/02/25 00:45:55.86
まぁこの場合、
彼母が想像している結婚式の規模(格)と実際にやる規模との
ズレが問題になってるような気がするから
そこは擦り合せしといた方がいんでない?
ていうか。。親族のみの20人の式で留袖とモーニング着るのって
大げさじゃない?
621:愛と死の名無しさん
11/02/25 01:10:13.41
大げさかもしれないし、大げさではないかもしれない。
一度、規模については話した方がいいと思う。
もしかして新郎母は食事会すら残念と思っているかもしれない。
せめて留袖着たい、みたいな。
622:愛と死の名無しさん
11/02/25 01:10:51.23
年配の方が多いなら留袖がいい。
623:愛と死の名無しさん
11/02/25 01:28:27.46
花嫁がドーンとゴージャスなウエディングドレス着たり白無垢とか打掛とか
着たら両家の親もそれなりの格好をしておかないと横に並んだときに
バランス取れないからなー。
新郎新婦の衣装は普通の披露宴並、でも披露宴の内容は略式だったら
おもてなしをする側の新郎新婦両親の服装をどっちに合わせていいか
迷っても仕方ない。
624:愛と死の名無しさん
11/02/25 01:36:30.11
親として留袖着るのすら口出しする四角定規な息子の嫁と母親なんて
二人が考える身内のこじんまりとした暖かい結婚式は
両家が気疲れする馴染めないものになりそう
どういう考えで結論を出したかは関係ないよ
旦那母からしたら招待する側の礼儀として留袖着てお迎えしたいのに
若夫婦に止められたという事実だけが残る
625:愛と死の名無しさん
11/02/25 02:13:17.05
私は結婚式を白無垢で、その後の披露宴は20人位の親族だけの食事会として座敷で和食でやった
自分は振袖(ブライダル貸衣装のいわゆるお色直しの華やか系w)夫は袴、親は留袖だった
出席してくれた若い従姉妹は成人式の振袖の子もいたし、明るめのスーツの人もいた
基本的には和室の宴会だけど、お店の人に頼んで私達が入るときに「新郎新婦がまいりました」とか、花束贈呈や最後のスピーチと〆で一声かけてもらったりしたw
一般的な披露宴の形をとらない場合は、積極的な希望を持ってる人はないがしろにしない方がいいよ
向こうのお母様は失礼のないようにと思っての事だろうし、あなたのお母様が持ってないから合わせるというのはまずいと思う
626:愛と死の名無しさん
11/02/25 12:33:20.86
>>625
まったく関係ない自分語りは楽しいですかw
>>621の可能性もあるからね。
本人達はアットホームで~♪なんてほのぼの思ってるかもしれないけど
留袖着たい新郎の母の気持ちはかなえてやったほうがいい。
新婦の母がレンタルのお金があれば娘にと思うのも親心でわかる。
だけどその親心を結婚してこれから相手の家とも上手くやらなきゃいけない
娘の面子を立ててやる事に使ってもらった方が後々いいよ。
>>611のような惨めな思いとかそういう下衆なことじゃなく
レンタルで留袖が着られるのにそれを娘にと思う母親なのだから
きっとちゃんと話せば合わせてくれるよ。それが親ってもんだ。
627:愛と死の名無しさん
11/02/25 13:45:53.28
>>626
あんたの話も同じぐらいカンジワルイ
628:愛と死の名無しさん
11/02/25 14:03:38.14
ちょい変わり者一家の義妹がハワイで結婚するのですが、どうやら日時場所の情報をつてに、出席する家族は各自で来いという感じらしいのです
日本でやる場合だってそうだから…という理屈らしいのですが、なんだか断りたい気持ちでいます
親族とハワイで挙式だった方、どういうやり方しましたか?一般的な方法を知らないので対応に困ってます
629:愛と死の名無しさん
11/02/25 14:07:25.28
>>627
感じがよかろうが悪かろうが
質問に対してまったく実の無い自分語りや
あなたの下らんレスより意味の或るレスです。
雑談やってるわけじゃないんだ自分の思い出の結婚式はチラ裏に(ry
630:愛と死の名無しさん
11/02/25 14:14:45.69
>>629
長文最後まで読めないんだね
かわいそうに…
631:愛と死の名無しさん
11/02/25 14:22:06.62
ハワイで家族だけ挙式だったけど、そういうツアーがあって団体旅行と同じ要領だったよ
挙式後の観光も込みだったから楽だった
義妹さんの意図がわからないけど、立場的には言い方によっては角がたつから義親がなんか言うまでちょっと様子みてたら?
632:愛と死の名無しさん
11/02/25 14:34:12.28
>>631
素早いお返事有難うございます
義理の家族な上に、夫は昔から自分の家族とあまり話をしない人らしくあまり先頭立って意見できない状況です
来てほしいみたいなのに「現地で待ってますので!」とあっけらかんと言われてしまい…
他の兄弟の出方を待ってみます
633:愛と死の名無しさん
11/02/25 18:05:55.06
日本でやるんでも、普通は泊まりがいるなら友人でもホテルの予約は招待側がするし、
親族なら新幹線のチケット位送るよ。
海外ならなおさら。
旅費は持てないとしても、予約くらいとりやがれこの常識知らず、
うちの身内には甘えで通用するかも知れないが、結婚相手の親族に非常識のレッテル貼られたら剥がすのに苦労するのはお前だバカ
と、旦那様に言ってもらうべき。
義妹さんの為にも。
それも言えないならあたしは行かないよ、って言えば?
兄にそこまで言われてキレるようなら夫婦揃ってボイコットしたらいい。
634:愛と死の名無しさん
11/02/25 18:17:01.79
>>628>>632
一般的にどうかと聞かれてもあなたの変わり者義理家族がそうしようとしてるので
意味ないんじゃない?一般的にはこうですと義妹に言うの?
旦那はポンコツみたいだし。どうにもならんよ。
理由をつけていかないがベストな答え
635:愛と死の名無しさん
11/02/25 18:40:50.23
皆さん有難うございます
もうおっしゃる通りの旦那なので、今までも義実家には色々ありましたが今回みたいな大きい話はなかったんで、のらりくらりと言うわけにいかず困ってます
もう最悪実費で手配するか、いい加減私も嫌になってるので我慢せずに意見して出て行くかとも
やはり世間的にもない話なんだと思って心構えします
636:愛と死の名無しさん
11/02/25 19:07:50.59
日本語でおk
637:愛と死の名無しさん
11/02/25 19:17:00.04
>>635
まぁ、旦那の実家の親戚関係は旦那に任せるのが一番だけど
そうもいかないようなご主人みたいだからw
ご祝儀だけ渡して欠席ってことにしたら?
もし自分ならだけど最悪“実費で参加”とかないな。
最悪祝儀をちょっと弾む程度。
もちろん参加なんかしない。それで旦那の方の家族と不和になっても
願ったり叶ったり。変わり者の親族なんか先にいって
もめたりごたごたがあったりすることはあってもいい事なんか1つもないからw
638:愛と死の名無しさん
11/02/25 19:36:50.00
>>628
その辺の話が無いのは不誠実だね。
自分の知ってる話だと親族も各人自腹だった。
まぁ、新郎の兄はかなりの金持ちだったから
気にならなかったのかもね。
お祝いごとだからって普通に出したみたい。
でも、一般の家庭ではそうも言えないよね。
ハワイは義妹どもの勝手なんだし。
普通に話したらいいと思うよ。
飛行機代、宿泊代がいくらくらいかかるから、
これくらいは出してくれない?
それが無理なら、申し訳ないけど欠席せざるを得ない、って。
喧嘩腰にならないよう、がんがれ!
639:愛と死の名無しさん
11/02/25 21:56:02.44
結婚するので相手の家族と食事会をするんだけど
兄は32歳だけど若ハゲでデブなんです
紹介したくないので兄だけ欠席させる方法は無いでしょうか?
640:愛と死の名無しさん
11/02/25 23:16:02.68
ない
641:愛と死の名無しさん
11/02/26 01:12:25.95
弟が結婚します。
その場合姉(独身、実家住まい)はお祝儀って渡すものなのでしょうか?
また、逆パターン(姉が結婚、独身で実家住まいの弟)の場合も教えて下さい。
642:愛と死の名無しさん
11/02/26 02:08:20.36
お祝い出す方の兄弟が未婚の場合、それまでの兄弟間の関係によって全く違うよね
自分は未婚の弟とはかなり仲がいい上にいつまでも子供にしか見えないから、最初から貰う気もなかったし向こうも出す気なしだったけど
嫁さんの未婚の妹は前もって祝儀三万円と写真立てくれたから、新婚旅行のお土産にブランドバッグでお礼した
643:愛と死の名無しさん
11/02/26 08:20:59.65
今日、初めてお見合い相談所の説明を聞きに行きます
私は20代半ばで正社員ですが、私には持病があること(遺伝性ではない)、親が離婚前提で別居していること、私は母と2人で暮らしていること、まで伝えたほうがいいんでしょうか?
これで入会を断られたらショックだなと思って。アドバイスお願いします
644:愛と死の名無しさん
11/02/26 14:58:28.00
これから会ったこともない兄嫁の家族と温泉旅館で食事会をするんだけど
凄く嫌、何を話したら良いか分からんし
なんで知らん連中と風呂入るんだよ
これだけは嫌なんで風邪ひいてる事にしといた
645:愛と死の名無しさん
11/02/26 15:18:54.69
>>641
学生なら渡さなくてもいいと思うけど、
働いてるなら渡すのが当たり前だと思ってた。
646:愛と死の名無しさん
11/02/26 15:38:18.74
葬儀屋が遺影に使う写真に不満を言うの?
だったら 死ぬ前に写真を何枚用意すれば良いの?
なんでこっちが選べないの?
647:愛と死の名無しさん
11/02/26 15:46:46.94
式と二次会の幹事をしたのですが、お返しゼロ。そんなものなんですか?
648:愛と死の名無しさん
11/02/26 16:21:43.00
647で質問した者です。
すみません、質問の仕方が失礼、変かつスレ違いだったかも。。
申し訳ないです、、
649:愛と死の名無しさん
11/02/26 17:23:39.66
>>647
相手の人も失礼だと思うので、そう考えてしまうのは仕方ないと思います
今後の付き合いを考えてしまうね
650:愛と死の名無しさん
11/02/26 21:13:46.19
647です。
レスありがとうございます!
そしてスレチな書きこみすみません。。
ほか探してみます!
651:愛と死の名無しさん
11/02/26 22:31:06.33
>>643
そこの規定による。
話さなくてもいいとこもあるし、故意に報告しなければ罰金のところもある。
何れにせよ、持病なんかは婚約破棄の理由になるから
黙っていると遅かれ早かれもめる元になると思うよ。婚活がんばれ!
652:愛と死の名無しさん
11/02/27 10:33:02.96
>>641
仲はあまりよくないの?
こんな質問をする人は大抵あまり兄弟仲はよくないパターンが多いよね。
だって、仲良かったら祝儀を渡すのか?っていう疑問はでないから。
あなたが祝ってやりたいと思えば出せばいいんじゃないのかな。
逆パターンの場合も同じ。ただ姉が結婚してるという事は
そういう事をきちんとしないと
姉の旦那にあたる人の顔に泥を塗るというオプションがつきますw
身内の祝儀を出すか出さないかって相談にくる人は
まず兄弟姉妹の仲がいいわけじゃない。
だったらその気持ちをそのまま表せばいいんじゃない?
どうせ仲良くないのだもの。結婚したからってその家族と付き合わないのだろうからw
653:愛と死の名無しさん
11/02/27 10:37:02.55
>>646
気に入らないなら葬儀社を変えたらいいんじゃない?
故人が自分で遺影に使って欲しいと写真を撮りにいったり
今までの写真の中からこれを使って欲しいというのはふつうにある。
今はちゃんと加工処理もしてくれるから
集合写真を伸ばして着てる服を変えるなんて普通の作業。
その葬儀屋が何に対して不満をいうかの基準がわからないので何ともいえないけど
安い葬儀屋に頼めばそういうこともあるかもしれないね。
嫌なら葬儀社を変える以外に道はないです。
654:愛と死の名無しさん
11/02/27 17:43:20.51
>>646
アスカネットでググるヨロシ。
655:愛と死の名無しさん
11/02/28 11:54:45.90
結婚式について相談です
以前までは普通に教会式でいいやと思ってたのですが
和風な神前式も良いなと思いだしました
しかし彼女に聞くと、あのカツラがどうも嫌なようですw
もっともな意見だと思うのですが、あのカツラ無しの神前式ってあるのでしょうか?
656:愛と死の名無しさん
11/02/28 12:10:47.01
>>655
式場によっては可能。
問い合わせてみるといい。
657:愛と死の名無しさん
11/02/28 13:11:29.05
>655
最近では沢尻エリカとか。
658:愛と死の名無しさん
11/02/28 14:32:35.16
全然OK
ウエディングドレスで神前式もアリだよ。
659:祝い金
11/02/28 15:40:41.77
結婚の祝い金について質問です
三人兄妹の長兄が今年結婚するんですが、貯金がないので
式や旅行やもろもろの経費代の400万円を父に出してくれといっています
2年前に私が結婚した時には、父は義両親と相談して同額を出すという話になり
祝い金として3万円しか私にやらなかったから、それはできないと断ったらしいんですが…
そういう祝い金って普通は親から大体いくら位貰うモノなんですかね?
義両親は年金暮らしなので金がないとよく言っています
父は多少の貯えはあるし、もっと出そうと思っていたらしいんですが、
俺だけ沢山出す訳にいかないと3万円にしたらしいです
兄妹で平等にしたいので父にどうしようかと聞かれたんですが、どう答えるべきなんですかね…
「私の事は気にしないで、兄の結婚式代を出してやってよ」と言うべきですかね?
こんだけ兄妹で差が開くのは正直面白くないんですよね
未婚の妹の祝い金もどうなるのか気になるし…う~ん
660:祝い金
11/02/28 15:45:53.23
長文になってしまった。質問したいのは以下の事です
・ 祝い金って普通は親から大体いくら位貰うモノなんですかね?
・ 年金暮らしなので金がないとよく言っていますが、そういうものなんですかね?
・ 父にどうしようかと聞かれたんですが、どう答えるべきなんですかね?
・ 未婚の妹の祝い金もどうするのがベストですかね?
宜しくお願いします
661:愛と死の名無しさん
11/02/28 15:45:56.55
>>655
カツラの試着をすすめてみれ
先入観で「イヤ」と言ってる人が意外に似合ったりするんだゾ
662:愛と死の名無しさん
11/02/28 16:38:19.28
>660
・ 祝い金
各家庭の事情による 。
100万単位で出すところから、一銭も出さず
にご祝儀まで持っていくところまで。
・ 年金暮らしなので金がない
年金額も人によってそれぞれ
65歳未満なら基礎年金も支給されてませんよ。
・ 父にどうしようかと聞かれたんですが、どう答えるべきなんですかね?
自分の気持ちを素直に吐いたらどうですか?
揉めると思いますが、いずれ起きるであろう揉め事だと思われます。
一番良くないのは話し合わないこと。
・ 未婚の妹の祝い金もどうするのがベストですかね?
同上
お兄さんの申し出は一般的ではないと思います。
が、あなたや妹さんの意見をはっきり言ったうえで
お父さんが決めるべき問題ですよね。
663:祝い金
11/02/28 17:04:10.32
レス有難うございます
そのまま…う~ん。どうしたものか
400万円と3万円て、いくらなんでも差がありすぎる!とはいえ
3万円ってのがそもそも安すぎる気もするので、自分と同じ3万円にしろとは思わないんですよね
でも今更、2年前の結婚祝いを増額しろと言うのも変だし
兄の祝い金の時に知ったんですが、父は結婚祝いに祖父から土地を買って貰ったらしいです
今の価値で何百万か何千万かは知らないですが
知れば知るほど父の経済力で3万円ってないわー(これは父自身もそう思っていたらしいんですが…)
まぁ、400万円なんて父にとって痛くも痒くもないでしょうし、
ここは私が大人になって「400万円出してやんなよ」と言いますか
父が400万円も出したとしても私が損をするわけじゃないし、
父が3万円しか出さなかったとしても私が得をするわけじゃないし
しかし妹も400万円だとしたら…ハァ… 本当に、無知は損ですね
664:祝い金
11/02/28 17:08:17.26
大事な事が抜けていました
>>659の父が断ったのは
「400万円なら出せるけど、私に悪いから出さない」と断ったそうです
何だかねぇ…まぁ 400万を出さなかったせいで、
兄の新婚生活が立ち行かなくなったら後味が悪いですしね
665:祝い金
11/02/28 17:19:40.27
>>662
年金は受給されている筈です。自ら「年金暮らしで貧乏」だと言っていましたから
気が重いですが、妹と父と兄と話し合いますね。
それまでに自分の気持ちを固めておけ、って事ですよね
祖父や父や兄は一般的じゃなかったのか…うーむ…
有難うございました
666:369
11/02/28 17:40:47.20
結婚祝いに土地をもらう一般家庭が
どこにあるんじゃぁぁぁ!!!
665で言ってる通りでいいとおもうよ。
それと、あんたの話。
結婚祝いと別の形でなにかしら
もらっておけば、兄妹仲良くでいいんじゃね?
結婚祝いにすると、両家で釣り合いが取れない
から3万になったんだろうし。
667:愛と死の名無しさん
11/02/28 17:43:43.50
わし、なんで369なんだろう・・・
668:愛と死の名無しさん
11/02/28 17:50:08.90
祝い という言い方にこだわりすぎな気も
結婚をキッカケにした生前贈与な感じ
今の感じだと、当時あなたの旦那親との釣り合いの加減で三万にしたんでしょ
足りなかった祝い金という名目で話するより三兄弟の財産相続の話ということのが適してるような
田舎だと嫁いだ娘より将来は親の面倒をみる長男のが分配かなり多くなるし
669:愛と死の名無しさん
11/02/28 17:56:34.05
あと、結婚にいちゃもんつけてるみたいな誤解を呼ぶような言い方はしないように、かなり気をつけて
670:愛と死の名無しさん
11/02/28 18:00:48.24
家買うときにお祝いとしていくらか出してもらうとか。
つーかなー、金がないんなら入籍だけにするか親族だけのこじんまりにするっつー選択肢はないのか兄夫婦。
親族だけなら車代とか出しても足ってあまりでないでしょ。
会場費と衣装代くらいは父上が100万位だしたら余裕でできるだろうし。
金も貯めてない、でも式は人並み以上にしたいっつーのは、質問者じゃなくてもモヤモヤするよ。
って兄に言っても良い物件
671:愛と死の名無しさん
11/02/28 19:52:13.64
結婚支度金として多額を出す親も居れば、
ご祝儀というカタチで出す親も居るらしいからね。
どちらにしても普通の金額という決まりは無いからなあ。
>>664
>「400万円なら出せるけど、私に悪いから出さない」
父親がそう言ったのなら、兄からあんたにどう思っているのか探りを入れてくるんじゃないかな。
しばらく様子見しておけばどうだ?
672:愛と死の名無しさん
11/03/01 00:24:53.37
自分の時と同様に、兄嫁の実家と同額に合わせるようにしてもらったら
673:愛と死の名無しさん
11/03/01 08:48:46.45
そうだね。父親が出せない金額じゃないなら兄の相手の実家と合わせるのがいいよ。
子供が結婚するとその相手との釣り合いになるからね。
ま、父親が>>664に本当にそういったのなら
じゃ、兄に出してあげて私にはお小遣いちょーだい♥っていってみれば?
親子仲がそんなに悪くなくそうやって兄弟を平等に扱おうって
親ならそういう選択のしかたがあると思うけどね。
400万と同等じゃなく例えば100万ぐらい貯金しておきなさいって
渡す事は税制上も問題ないし。ちょっと考えればわかると思うけど。
うがった見方をするとそういう案が浮かばないのは
父親は「私に悪いから出さない」の場所は付け加えかな?
674:愛と死の名無しさん
11/03/01 10:39:03.76
父親自身の金のことだろ、こんなん普通は父親が自分で決める話だ
自分がもめ事の当事者になって恨まれたくないから子供達にまかせようとしてる毒親
675:愛と死の名無しさん
11/03/01 17:25:29.24
子供の事を考えてるようで実は考えてない親ってことかw
676:祝い金
11/03/01 19:22:28.81
皆さん有難うございます。 生前贈与として考えるなら桁が違います
いくら父が多少の財産を持っていても、私は働いている社会人ですし
社会人が何の理由もなく親に「小遣い頂戴☆」ってのは…思いつかなかったです
もしお金を貰うなら、ちゃんとした理由が必要だと思っています
別の形…将来は義実家の近くの家を買うか建てる予定ですが、
その時は2,000万円位は新築祝いとして出してやるとは言っています
家以外で思いつくのは、出産祝いとかですかね
付け加えたのではないです。
>>659 >祝い金として3万円しか私にやらなかったから の補足のつもりでした
兄は社交的なので招待客が多くなってしまうそうです
そうすると会場などの都合でお金がかかってしまうそうです
一生に一度の式ですし後悔のない素敵な式になると良いな~と思っています
677:愛と死の名無しさん
11/03/01 19:26:32.32
>>676
ちゃんと読もうよw
何の理由もなくじゃないじゃない。
父親があなたに悪いからというならそういう話にすれば
すんなり兄にもだしてやれるんじゃないの?って話でしょうw
よくわかんねー後だししてアホじゃないのか。
質問する人間もある程度日本語が読める人間でお願いしたい。
678:祝い金
11/03/01 19:28:49.40
まぁそうなんですけど、父は揉め事や隠し事は嫌いな性分なもので
兄妹間でゴタゴタしたりしこりが残るのを避けたい様です
「俺が死んだ後で、子供達で揉めるのとかは勘弁してくれよ」とよく言っていましたから
679:祝い金
11/03/01 19:37:11.68
>>677
全レスウゼーといわれてもレス番号はのせた方がいいのかもしれませんね
ちゃんとスレの流れを読んで煽って下さいね
2年も前の祝い金の残りを今になって貰う事の不自然さを
何も感じない人ならそれでいいんでしょうが
>>670 >家買うときにお祝いとしていくらか出してもらうとか。
>>676 >将来は義実家の近くの家を買うか建てる予定ですが、
>その時は2,000万円位は新築祝いとして出してやるとは言っています
680:愛と死の名無しさん
11/03/01 19:40:08.98
>>678
お前は結局、兄弟は自分と同じしょぼい式にするべきor自分のプライドを保ちつつ金を巻き上げるには何の名目の祝儀にしたらいいかを聞きたいの?
まあ今までの書き込みみる限り、兄嫁からはウザい妹だと思われるのは確実だな
681:祝い金
11/03/01 19:46:00.23
もうここから先はしょーもない煽り愛がダラダラ続くだけですね
そろそろ〆させて頂きます。皆様のレスがとても参考になりました
有難うございました
682:愛と死の名無しさん
11/03/01 19:51:23.67
質問の意図がわからん
もう素直に足りない分397万円くれと言え
683:愛と死の名無しさん
11/03/01 21:11:58.85
ちょっと教えて下さい。来週末に母の十三回忌を行いますが、かなり近しい身内だけでささやかにやるため、来てほしい少数の親戚に1月に電話の連絡で伝えました。
ところがさっき、こちらから呼んでない亡父の遠方の親戚が「母十三回忌は来週?行くつもりでいるからね」と連絡がありました。
私は慌てて「すごく遠いし、気持ちだけでいいですよ。もうごく近い少人数の身内でやる感じですし」と言いましたが、
親戚は「こっちの事は気にしなくていいよ~私がちょっと行くだけだから~」ととても爽やかに言われてしまいました。
電話はぐずぐずのまま切られてしまい、たぶんどう言っても全く悪気なく来るつもりなんだと思います。
まあ揉めても仕方ないんで、食事やお迎えの手配をするしかない、たぶん泊まりにもなるな、と色々考えていたら、なんかモヤモヤしてきました。
みなさん法要で呼んでない方があちらから来た経験ありましたか?どう対処しました?
684:愛と死の名無しさん
11/03/01 21:47:17.39
>>683
うちの叔母だわそれw
招待されてないのに押しかけることが気遣いだという訳ワカメな人w
電話しないで来訪して長居するのも当たり前だよきっと
こういう人は絶対自分が迷惑だとは思わないし、自分の気持ちを汲んでもらえないと凄い腹を立てるから、とりあえず法要の人数に入れて、でも慇懃無礼で対抗しなよ
685:愛と死の名無しさん
11/03/01 21:58:35.94
「やってあげる」ことに幸せを感じるタイプなのに
それが相手にとって本当にありがたいか考えられない欠陥も併せ持ってる人って
こういうトラブル起こすよな
善意からの行為だからたちわるいわ
686:愛と死の名無しさん
11/03/01 22:18:27.92
>>681
結局、親が金持ちだっていう自慢したかっただけ。
687:愛と死の名無しさん
11/03/02 09:04:43.88
>>686
別に金持ちでもなんでもないよ。その程度の金額。
単に頭の悪い父と子供ってだけで。
しかも子育ても失敗。
結婚するのに親に金を出してもらおうなんて。
子供はそれなりにちゃんと資金を貯めてるのに親が出したいというのと違う。
初めから貯金がないから出してくれ。結婚するに値しない人間。
お金が無いなら式なんかあげる必要もないからね。
相手の人もまぁ、よくこんな人と結婚したいと思う人がいるもんだ。
結婚したら不安でしょうがない罠w
しかもごうつく小姑もいる。
688:愛と死の名無しさん
11/03/02 09:13:46.90
>>683
どこの身内にも1人や2人いるんだよね、こういう人w
遠方のその親戚とどういう付き合いなのかでかなり変わるんだけど。
呼んでない時点でそんなに頻繁に付き合ってない
(しかもお父さんも亡くなってるようだし)と思うので
そういう場合は電話の時点で断わるべきだったかなと。
そこでそういう図々しい人にOKだしちゃうともうどうにもならない。
対処は普通に食事の数を増やして場所だけ教えればいいんじゃない?
勝手に来るって言うんだから。食事は用意しないわけには行かないからそれだけ。
変に迎えだとか宿なんか手配する必要なし。
そんなの本人が勝手にやるでしょう。ここでよかれと思って色々やると
次も悪気なく図々しく来るよw
次回は電話でその話になったとき「すみません。もう終わってしまったんです。お気持ちだけ有り難く~」これでいい。
法事なんて前倒しでやっていいのだから。
それがばれたって別にもう付き合いの無い親戚ならいいでしょう。
ま、次は頑張ってw
689:愛と死の名無しさん
11/03/02 09:34:38.43
招待されもしないのに法要に来る人って、自分で法要をやった事が無い人なんだろうね。
法要は、葬式と違って、あくまでも施主から招待されて行くものだということを知らない人。
どう対処しましたか?って、そりゃ、食事と引き物を追加しました。
690:愛と死の名無しさん
11/03/02 11:25:14.34
>689
知っているから、事前に牽制したともとれるよ。
691:愛と死の名無しさん
11/03/02 13:04:07.29
>>688
>次回は電話でその話になったとき「もう終わってしまったんです」これでいい
ええっ! それは嘘をついて追い払えって事だよね?
宗教の勧誘とか、飛びに込みのセールスマンならともかく…
しかも、その凸親戚が他の招待した親戚と絶縁してるならいいけど、
もしつながりがあったら回り回って悪者になるのは>>683の方だよ
>>689
もしくは「自分は呼ばれて当然」だと自分で思い込んでる人
生前に亡くなった人と関わりがあった可能性もあるものの…
692:愛と死の名無しさん
11/03/02 13:07:06.68
悪意がないのが厄介だな
てか泊りになるって、宿の手配や宿の代金も>>683もちなの?
面倒臭くね?
693:愛と死の名無しさん
11/03/02 13:09:16.79
>>683
法要じゃないけど、「面倒だからやらなくていい」と言っても
聞かずにやってくる親戚はいた
断る術もなかったので受け入れたよ orz
694:愛と死の名無しさん
11/03/02 14:01:28.44
すいません683です
質問というより愚痴吐きになってましたね
電話では失礼にならないギリギリの表現ではっきり断ったつもりでしたが、気にしなくていいから~じゃあね~と最初からこっちの話は聞くつもりがなかったみたいで…
泊まりの話は、昔私の兄弟ね葬式に来た時も、密葬なのに当日突然来て、葬式も終わって身内全員も帰ったのに
「私は適当にごろ寝するから全然気を使わないでね、何にもしなくていいからね」とひっそり(笑?)泊まろうとして
物凄い遠方から来てるので本当に放っておくわけにいかず、数度の食事やお風呂等の最低限度の接待を1日して、空港まで送らざるをえなかった経験があって…
まあ今更年寄りと喧嘩したくもないし、モヤモヤしながら受け入れますw
でもここで変だと言ってもらえただけで、当日しらっとした顔で対応できる気がしてきましたw
695:愛と死の名無しさん
11/03/02 14:12:20.71
他の親戚から後ろ指を指さされないギリギリの線で断るしかないけど、
もし断れなかったら不満を抱えつつも受け入れるしかないね
断るにしても上手い断り方を知っていないと面倒だね
まぁその親戚は、こっちの市つれないにならないラインなんて
軽やかに飛び越えていそうだ。 どうしようもないね、アキラメロン
696:愛と死の名無しさん
11/03/02 14:17:20.42
こういう人間は自分から頼んではないから失礼じゃないと思ってるからなあ
気遣い無用と言われたとしても何もしないのはそれも子供の対応だしね
697:愛と死の名無しさん
11/03/02 14:27:24.17
昔、法要の最中に呼んでもないのに来て、しかも久しぶりに会う親戚達とワイワイ喋りながら食事にもなだれ込んできたはとこ夫婦がいたな~
間に合わなくて家族分の食事を二人に充てたわ
別にいいんだけど、自分の親戚に非常識な奴がいることに嫌気さしたわ
698:愛と死の名無しさん
11/03/02 15:48:44.66
こういう人には上手い断り方なんかないよ。
こっちの話を聞かないんだから。断りようがない。
もろもろそういう図々しい前科のある親戚ならなおさら「ない」というしかない。
そして他の親戚から話が入ろうがもうどうでもいいじゃんって感じだ。
それが嫌なら、これからやる法事関係はその人を頭数にいれて
毎回考えておくしかないね。年に1,2度あるかないかのことだから
我慢するしか術はなし。
699:愛と死の名無しさん
11/03/02 16:12:49.19
お車代と宿代の連絡について、質問させてください。
前提
・遠方の出席者には全員、お車代が必要かどうかと、
当日の宿が必要かどうかは確認がとれている
・当日の宿の予約は、すでに手配済み
招待状を送る際にはあらためて、
「お車代と、当日の宿代は当方が負担致します」
というようなメッセージカードを入れようと思っているのですが、
友人ならともかく、親戚の方にこのようなメッセージカードを入れるのは
失礼になるでしょうか?
また、当日の宿の情報(ホテルの場所や連絡先など)をお伝えするのは、
どのような段取りで行えば良いでしょうか?
700:愛と死の名無しさん
11/03/02 16:50:15.90
すいません683です
皆さんレス有難うございます
何故だかかなり元気がでましたw
さっき近しく付き合いのある母方のいとこが来て、彼の実家あてに問題の親戚から電話があり、遠まわしに迎えに来て欲しそうな内容だったとのことでした
実家に居合わせたいとこが忙しい時間帯の電話で、しかもこちらから迎えにいきましょうかと言わせようとする雰囲気が激しく気に入らなかったらしく
空港のタクシー乗り場の位置をこと細かく説明して、さらに私が身内の不幸続きやらで持病が思わしくないので、今日も私に差し入れと身の回りの世話をしに訪ねるところだったと言ってくれたそうです(かなり大げさw)
事によっては当日も空港になるべく近いビジネスホテルを取るなりして、法要以外で世話がないよう様子みて協力してくれるそうですw
私の兄弟が自殺をしており、両親もあまり穏やかな亡くなり方ではなかったので、ああいう親戚はその話をまた詮索するに決まってるからそれは絶対させないと、角がたってもかなり遠い関係になる母方のいとこが上手く協力してくれる気でいます
頑として出席すら拒むつもりはないですが、泊まりになりそうな時は上手く自宅だけは避けられるようにしようと思います
親族だからこそ他人以上にストレスになるなと思う出来事と、親族だからこそ私の体を気にしてくれる人もまだいるんだとホッとする出来事を同時に経験しました
701:愛と死の名無しさん
11/03/02 16:59:00.41
>>699
宿の情報も招待状に入れておけばいいと思う
メッセージの文は「負担」じゃなくて「ご用意させていただきます」というのをもらったことある
702:愛と死の名無しさん
11/03/02 17:03:54.06
>>700
体が弱ると気も弱るからね。まず体を大事にしないと人間関係のストレスにも対処できなくなるよ。
法要が無事終わったら旨いもん食べてノンビリしなよ。
703:愛と死の名無しさん
11/03/02 17:09:29.33
>>699
結婚で遠方の人を呼ぶ時は全面的に支払うことが前提だろうな
招待するわけだから、払えないなら呼ばなきゃいいだけの話だし
招待状以外で知らせる方法ないでしょ
地図いれられるし
704:愛と死の名無しさん
11/03/02 17:12:22.85
ええと…ようするに 母方の従兄妹が
その親戚凸婆の宿を取って、凸婆の言動をコントロールしてくれるって事?
従兄妹に凸婆を任せられるって事なら、良かったじゃん!
避けられない災難ってのはあるもんだよ
>今日も私に差し入れと身の回りの世話をしに訪ねるところだった
>と言ってくれたそうです
? 誰が誰にそう言ったの?意図がわからん。それと適度な改行をするように!
705:愛と死の名無しさん
11/03/02 17:25:40.71
>>704
わかりにくくて本当すいませんでした
宿をとるのは決定ではなく、またなし崩し的に私の家に泊まろうとした時に
せめてホテルで泊まる話になるよう協力してくれるということです
>今日も私に差し入れと身の回りの世話をしに訪ねるところだった
>と言ってくれたそうです
>
これはいとこが問題の親戚に言ったことです
今日いとこが私の面倒をみるために私の家を訪ねる、ということです
私が病気療養中なことをかなり大げさに伝えることで
私の家に泊まるのも翌日私が接待するのも無理だよ、と
話をしやすくする伏線をはってくれたみたいです
706:愛と死の名無しさん
11/03/02 17:37:30.55
なるほどね、分かった。 いい従兄妹を持ってよかったね
その凸婆は最期まで凸婆のままで
また面倒臭い事になりそうな悪寒もするけど、頑張ってね
707:愛と死の名無しさん
11/03/02 17:50:14.93
質問させてください
女性友人Aの結婚式に招待されましたが、Aとの共通の友人Bは呼ばれていません
Bは既婚で、私もAも結婚式には呼ばれていません
結婚式当日、Aは呼ばれてないけど式場に来るつもりで、その後の披露宴も中に入れてもらい、
イスを出してもらって会場の片隅で見るつもりだそうです
私はそういう人を見たことがないのでびっくりしたんですが
Bは呼ばれてない友人がそうするのはよくあることだし、前もって新婦A伝えると
準備させてしまうから絶対内緒にして、当日喜んで欲しいと言っています
招待されていない友人が披露宴の片隅でイスに座って見ていることは問題ないのでしょうか
自分が見たことがないのでちょっと心配です
708:愛と死の名無しさん
11/03/02 17:54:01.07
>>706
有難うございます
凸婆というあだ名が何故か私に元気をくれました
以上かなりスレチ続けてすいませんでした
709:愛と死の名無しさん
11/03/02 17:59:20.45
>>699
確認が取れてる状態で親戚なら相手に話してないの?
招待状を自分達で確認して間違いなく送れるならそれでもいいけど
一番いいのは親戚でわざわざ遠方から来てくれるのだから
電話して直接言うのがいいんじゃないかなと思う。
あなたの結婚式でしょう?呼ぶ親戚はあなたが知ってる親戚だろうし
少なくともあなたの親はその親戚とそれなりのお付き合いをしてるから
呼べるわけだし、相手も遠方でもきてくれるのだから
カードなんか入れるよりも電話して声を聞かせてあげるのが確実だと思うけどね。
710:愛と死の名無しさん
11/03/02 18:01:25.58
>>707
大問題だし大迷惑。
もし自分がそうなら披露宴会場なんかに入れないで
その場で絶縁します。嫌がらせなのか?ってことでw
711:愛と死の名無しさん
11/03/02 18:09:01.49
>707
嫌がらせの範疇ですよw
準備をさせてあげたほうが親切です。
「お構いなく」と言われても、席を用意しないわけには
いかないよね。
とはいえ、なんかあったんじゃないのか?
AとBの間に。
712:愛と死の名無しさん
11/03/02 18:11:20.36
>>707
問題がないわけがないwww
「お構いなく~」とか言われてもお構いしないわけにはいかないでしょう、他人の目もあるんだし。
披露宴会場の隅っこにボーっと女が1人座ってるなんて、なんの生き霊かと思うw
スタッフから親族へ話がいって、Bのために慌てて一席用意する羽目になるのかなあ、
披露宴後は新婦さんから絶縁食らうだろうけどw
713:愛と死の名無しさん
11/03/02 18:12:19.80
アレだな…AとBはむかし共通の男を取り合った過去があるね
そうでもなけりゃ普通はそんな事はしないでしょう
Bに「止めといた方がいいんじゃね?」と言ってやんなよ
>707の話をちゃんと聞くかどうかは知らんが
その内、AからBに結婚しましたとかいう葉書がくるよ、とか何とか言って
結婚式場の都合で友人を全員呼べない事もよくあるし、Bは大人しく引き下がるべき
しかしAの結婚式がある事を>707がBにぽろっと喋っちゃったとしたら、それは失敗だったね
714:愛と死の名無しさん
11/03/02 18:12:44.55
>>710
そうですよね…
Bが、そういうのよくみるよ、知らないんだねというスタンスなんで…
715:愛と死の名無しさん
11/03/02 18:15:59.84
Bはサプライズのお祝いがしたいなら
式に参加するんじゃなくて、Aに結婚祝いのプレゼントを渡せばいいのに
ぬいぐるみとか、ペアのティーカップとかさ
716:愛と死の名無しさん
11/03/02 18:18:07.95
>>711
Aは単に自分は呼ばれないのに、Bを呼んで
衣装や準備含めた出費をさせたくないという気持ちみたいだし
Bもお互い話をしていてその点はよく分かっているみたいです
やっぱりよくあることではなさそう…
Bにまたこんど話してみます
717:愛と死の名無しさん
11/03/02 18:21:00.08
三角関係キタワァー
718:愛と死の名無しさん
11/03/02 18:53:19.06
私は見たことあるよw
招待されてない女数人が披露宴会場の端の壁際に椅子を並べて、楽しそうに座ってるのを
かなり早い時間に居なくなってたけど、どうやら花嫁さんを見に来た友人?か知人の女達がいて
親族がせっかく来てくれたんだからと中に入れて、飲み物出してあげたみたいだった
花嫁さんも、わざわざありがとう~みたいなノリで一緒に写真撮ってて
そんなに嫌な雰囲気ではなかったけど、何だあの人達?って感じだったw
719:愛と死の名無しさん
11/03/02 19:14:39.27
親族だけで披露宴をやる場合には、
招待されない友人達がわざわざ見に行くっていうケースは確かによくあるよ。
だけど、親族だけの披露宴の場合な。
披露宴をしないで式だけやる場合に、友人達が式を見に行くってのもよくあると思う。
でも、ちゃんと友人達を招く披露宴で、招かれていない人が見に来るってのは聞いたことが無いな。
720:愛と死の名無しさん
11/03/02 19:56:07.15
友人ABの相談者です
返答ありがとうございます
Bにあまりにも自信満々に言われてしまい、不安でしたが
Bの為にもちゃんと伝えます
Bの聞く耳を持たす為に「親族だけの披露宴じゃないし、招待されていない人がいると誤解をよぶかも」
「かえってAが招待しなかったことを気にしだすかも」という感じで傷つけないように話してみようかな
721:愛と死の名無しさん
11/03/03 00:04:09.85
ご祝儀を渡すタイミングについて質問です。
友人の結婚式の3週間前に同窓会があります。
同窓会の前に、新婦を含めた、特に仲の良かった数人で、お茶でもしながら
話をしよう、ということになりました。
この場合、「ご祝儀は本来、事前に渡す物」という考え方に則り、この時に
渡した方がいいのでしょうか?
ただ集まってお茶をするだけならいいのですが、後で同窓会に出るとなると、
新婦にご祝儀の管理という負担をかけてしまうのではないか、心配です。
挙式当日に渡す方が無難でしょうか。
ちなみに、当日の受付も頼まれているので、もし事前に渡しても、挙式当日の
受付で「祝儀を持ってこない非常識な人」という目で見られることはないと
思います。
722:愛と死の名無しさん
11/03/03 00:13:58.08
>>721
グループで集まっているときに御祝儀を渡すのなら、他の人も同じタイミングで
渡すように根回ししておかないと、当日持ってこなかった人達が気まずい思いをするよ。
723:愛と死の名無しさん
11/03/03 00:15:20.82
>>721
そのあと同窓会があるならやめておいた方が無難かも。
万が一落としたとか、なくなったとかなるとあれだしね。
それに2人だけでお茶のときならまだいいけど、
みんながいるときにあなただけ事前に渡すのもね。
確かに事前に渡す方が正しいマナーかもしれないけど
友人とかなら、今はほとんど披露宴のときに渡すものって感じだから
当日で大丈夫だよ。
724:721
11/03/03 00:16:52.62
>>722
ありがとうございます。
一緒に集まる他の友人たちとも相談してみます。
725:愛と死の名無しさん
11/03/03 00:19:30.19
>>721
事前に渡すというのはマナー的には合ってるけど
何かのついで(ここでは同窓会)に渡すというなら
普通に披露宴の受付で渡す方がいい。友人ならまったく問題ないし。
これが仮にその友人の家に遊びに行ってその時に先に渡すなら問題ないと思うけど。
>受付で「祝儀を持ってこない非常識な人」という目で見られることはないと
別に当日持ってこない人が非常識なんて思う人はいないよw
親戚縁者なら先に渡してる事の方が多いし
しょっちゅう会うような親友レベルなら「先に渡してあります」って普通のはなし。
726:721
11/03/03 00:19:44.11
>>723
すいません、リロードせずに書き込みました。
人数が増えれば、その分額面も大きくなりますし、ご祝儀は挙式当日に持参します。
事前に渡すとしても、他の人と相談して、邪魔にならないプレゼント程度にしたいと思います。
ありがとうございました。
727:721
11/03/03 00:21:51.87
>>725
ありがとうございます。
挙式当日に持っていきます。
ちったあ落ち着いてリロってからレスしろ私。
728:愛と死の名無しさん
11/03/03 01:23:45.87
すみません土曜日に結婚式に招待されていますが
数時間前に自宅で足を滑らせて足の指を床にぶつけてしまいました
ずっと湿布を貼っていますが、試しにブーツを履いてみたら痛いです
式にはきらきら光る細いパンプスで行くつもりでしたが
当日も痛かった場合はどうすればいいんでしょうか?
ニューバランスが一番ですがドレスとニューバランスは流石に無理でしょうし
参りました。明日接骨院に行きます
729:愛と死の名無しさん
11/03/03 03:34:52.34
>>728
誰に聞いても、ペタンコのやわらかい靴を新しく買いに行けとしか言いようがないと思うよ
ところで、知り合いが自宅で足先を家具にぶつけて
あまりにずっと痛いので整形外科に行ったら
足小指が全治1ヶ月の骨折してた
その人は片足先を包帯巻いて
黒いペタンコ靴にロングドレスで披露宴に来てたよ
そんな走り回る事なんてないし移動もゆっくりしてて
目立たないように気を配ってた
730:愛と死の名無しさん
11/03/03 09:52:16.23
699です。
ご意見ありがとうございます。
親戚関係は、殆どが「家同士、お互い様」ということで、お車代は
辞退されており(両親も同意)、宿代だけを当方が用意することになっていました。
なので、お車代の連絡は友人関係のみへとなっています。
宿の情報は、一言添えてホテルの案内紙を招待状に同封することにします。
ありがとうございました。
731:愛と死の名無しさん
11/03/03 12:34:30.45
>>729
有難うございます。これから接骨院に行って、その帰りに靴を買います。
一ヵ月後か一ヶ月前ならともかく
こんな直前に足を痛めるなんてタイミングが悪すぎですね orz
732:愛と死の名無しさん
11/03/03 17:33:56.88
よろしくお願いします。家を改築します。工事前と工事完了後に隣近所にお菓子を持って行くつもりなのですが表書きは何とすればよろしいでしょうか?
733:愛と死の名無しさん
11/03/03 18:38:23.43
3回忌の塔婆代を包むのに袋はどういうのがいいのかしら?
1回忌の時は直接現金をその場で渡しちゃったので
今回はちゃんと袋に入れて用意しようと思ったんだけど・・・
734:愛と死の名無しさん
11/03/03 19:21:00.28
質問です。
住んでいる借家の大家さんが亡くなられました。
お通夜、告別式には都合が悪くて参加できないので、お花を手配し
後日、お悔やみと告別式等へ駆けつけられなかった事をお詫びしようと思って
いますが失礼にあたるでしょうか?
他の住民は皆さん告別式に行かれるらしいです。
735:愛と死の名無しさん
11/03/03 20:02:10.22
>>734 都合が悪いなら仕方がない
736:愛と死の名無しさん
11/03/03 20:41:37.28
質問です。
大学生の頃のサークルの友人が今度結婚式をするのですが用事があり行けません。
周りの同じサークルの友人もいけないみたいなので祝電をしようと思います。
この場合○○大学××サークル一同、又は複数人(3,4人)の個人名からということをしてもよいのでしょうか?
737:愛と死の名無しさん
11/03/03 22:37:49.31
>>735
ありがとうございます。
そう言って欲しかったのかも。
738:愛と死の名無しさん
11/03/03 23:18:13.44
>>736
サークル一同の全員がするのなら「サークル一同」
一人でも欠けるようなら連名がよいです。
739:愛と死の名無しさん
11/03/04 15:28:15.82
質問です。
新婦:夫婦共通の友人で我々の式にも参加、新郎:私(妻)のみ知り合いの結婚式です。
夫婦で結婚式に招待されていたのですが、妊娠中のため夫のみ出席します。
最悪なことに、結婚祝の品を贈ろうにも結婚式の後になってしまいそうです。
恥ずかしながらお詫びをして後送で結婚祝を贈るか、当日のご祝儀にあわせて現金にしてしまうか悩んでいます。
若干疎遠気味で、まもなく出産なので、しばらく顔を合わせることも出来ません。
1.夫婦名義ご祝儀5万…はやりすぎですよね?
2.夫婦名義ご祝儀4万…5千円札2枚で奇数にしても少し冷たいでしょうか?
3.夫名義ご祝儀3万+電報+お祝いの品後送(電報とお祝いで1万程度)
…電報は夫が出席しているのにおかしいでしょうか?
4.夫名義ご祝儀3万+商品券1万&メッセージ後送
どれが一番マシでしょうか?
740:愛と死の名無しさん
11/03/04 16:27:18.39
>>739
この中なら自分なら4かな
年齢がそれなりなら5万だけど
ただ、行けなくてごめんという事と
後になっちゃうけど手配中だという事も含めて
ちょっとしたお祝いの贈り物送るね、と電話か会うかで伝えるかな
夫が出席してるから電報はしない
あと贈り物も何かわからないけど、大した額のものじゃないなら
結婚後でもまた会った時ついでに渡すとか
741:愛と死の名無しさん
11/03/04 16:30:42.47
ごめん 商品券はないわ
夫名義祝儀三万円
(若くないなら五万円)
プラス後になる連絡した上での贈り物
電報はなし
742:愛と死の名無しさん
11/03/04 17:09:51.59
父が先日急逝し、初七日が終わったところなのですが父が倒れる前から髪を切りに行きたいと思っていたのでそろそろなんとかしたいのですが、
告別式が終わったあとに忌中、喪中のマナーを確認したところ、昔は男性はヒゲも剃らず喪に服したと何処かで見ました。
それが本当かどうかは分かりませんが、現代において忌中は髪を切らない方が良いとかありますか?
743:愛と死の名無しさん
11/03/04 17:35:54.31
>>742
別にないと思うけど
でもあまりにも大きいイメチェンすると、年寄りにあらぬ想像されるのがウザいかも
うちの姉がロングだったのを父の葬式直後にバッサリ切って前より色も明るくしたら
年配の親類にショックで精神不安定だと決めつけらたり
まだ忙しいのに美容院に時間かけてたとか遠まわしに言われた
別に違うから無視すりゃいいことだったけど
姉にしたら今もうっとおしい思い出になったみたい
744:愛と死の名無しさん
11/03/04 17:44:51.00
>>739
夫名義の祝儀を五万円で
他はなしにするなあ
で、友人ならまた会う機会もあるだろうから、自分が落ち着いたら
結婚式は行けなくてゴメンね~と
大袈裟にならないお返しがいらない程度の
花か簡単なプレゼント持って訪ねるか
どっか外で軽くおごる
745:愛と死の名無しさん
11/03/04 17:48:10.47
>>743
ありがとうございます、前髪切って整える程度なので今から行って来ます!
746:愛と死の名無しさん
11/03/04 17:54:43.84
>>744
でも友人とは疎遠らしいから
夫名義の祝儀三万円
で、贈り物を今すぐに手配できるものに変更したほうがいいよ
手紙に、当日は夫だけ出席で自分は行けない事を詫びて
「私はお祝いの気持ちを少しですが送ります」とか何とか書いて
結婚式前に届くことを優先させる
747:愛と死の名無しさん
11/03/04 18:42:59.16
>>732
自分は熨斗なしで配ったことあるけど
やるなら「粗品」かな
748:739
11/03/04 20:34:32.79
>>739です。
>>740>>741>>744>>746 ありがとうございます。
20代で、新郎新婦は後輩です。
3万+品か5万というところですかね…
会うときに軽めの品も追加するとして、
もう少し考えてみたのですが、
本当はケジメのお祝いとしては現金が最高だと思っておりまして、、
式後に新居宛で私名義ご祝儀壱万を現金書留で贈るのはひどいでしょうか?
式の日に夫に渡してもらうのとどっちが不自然でしょうか?
749:愛と死の名無しさん
11/03/04 20:48:17.69
>>748
互いに知り合いとはいえ夫婦が別々にしかも時間差で祝儀はやめた方がいいかも
夫だけでなく妻である自分からの祝儀である事を強調したいんなら
祝儀袋を夫婦の連名にしちゃうとか
再度現金で送るくらいなら一度に増額した方がスマートだよ
750:愛と死の名無しさん
11/03/04 20:54:28.62
>733
仏前とは別に塔婆代を包むってことだよね?
「仏前の表書きの印刷されてない、白黒水引(印刷のやつでいい)の香典袋」を用意して
手書きで「卒塔婆料」と表書きすれば完璧。
そこまで立派で大きい金包の姿にする必要がないなら
白黒水引の印刷されたぽち袋(文房具屋とかで売ってる)に「卒塔婆料」でもOKだし
うちの母やばーちゃんはこのぽち袋に「おとうば」とひらがなで表書きしてた。
751:愛と死の名無しさん
11/03/04 21:02:22.78
>>748
お祝いは、知ってたのに当日事後になればなるほど
お祝いをあげること自体を迷ったのかとか
他の用事より後回しにされたような印象になるから
今すでに入院中とか身動きできないようなやむを得ない理由じゃない限り
早い方が失礼にならないよ
しかも夫は結婚式に出席するなら
現金なら連名だし、追加の品なら夫がもっていく方がいいよ
752:愛と死の名無しさん
11/03/04 21:05:48.17
>現金なら連名だし、
夫婦からのものだと強調して言いたいなら だよ
753:愛と死の名無しさん
11/03/04 21:08:12.74
今までの友人関係がどうかによるけど、結婚式の招待を夫婦でされたなら
お祝いも夫婦単位にしてその分増やした方が親切かもね
754:愛と死の名無しさん
11/03/04 21:18:24.50
>>748
あんまりオリジナリティだしてややこしくすると
もしあなたの出産祝いを向こうが考えた時
別々にするものなの?とか
ややこしい連鎖が始まるかもw
相手のが若いなら、向こうがお祝いのマナーで間違えるのは若いから仕方ないと思われても
こっちがあまり変わった事すると先輩なのにと思われるからね
現金を増やすにしろ贈り物にしろ、それに手紙をつけるにしろ
結婚式に行く夫経由のみにしたら
755:739.748
11/03/04 22:43:52.69
>>749>>751-4
ありがとうございます。
式後が良くない理由もスッキリしました。
ややこしい連鎖もおっしゃるとおりですね。
大目の額に恐縮させたら悪いなとも思いましたが、他の変な手段を取るよりはマシそうですね。
間に合わない贈り物にあれこれするよりも、ご祝儀連名と後日フォローでいこうと思います。
贈り物前提で回答していただいた方には申し訳ありませんでした。
皆様ありがとうございました。
756:愛と死の名無しさん
11/03/04 22:58:48.34
>>755
レスいらないけど
一人出席なのに祝儀の額に恐縮されそうな感じがしたら
前もって、本来なら自分も出席したいのに残念、
私の嬉しい(祝福の)気持ちも夫に託しますねと
手紙か電話で、欠席することを気にしているような感じを強調して
だから多いのかなと思わせる流れを作っといたら
757:愛と死の名無しさん
11/03/04 23:54:19.98
安定度抜群な会社の正規雇用の24歳男ですが、同学年以下の歳の結婚相手を探しています
中高男子校、大学会社電気技術系で出会いが少ない上に奥手で、
いままで付き合った経験は一人という状況です
結婚願望が強く早く身を固めたく思っています
結婚相談所はボラレるイメージなので、まずは奥手を和らげる意味でも婚活パーティーに参加しようと思います。
私の同学年以下がメインとなるようなパーティー、若しくは関連スレをご紹介願えないでしょうか?
758:愛と死の名無しさん
11/03/05 14:20:28.10
>>732 うちもお隣さんの改築で頂いた時は何も書いてなかったよ。
直接渡すのならなくてもいいんじゃないかな。
759:愛と死の名無しさん
11/03/05 15:47:52.29
>>750
ありがとう。あなたの意見を参考に買いに行ったら
ちょっと洒落たひとまわり小さなデザインつきの
弔事用という袋がありました。それを使うことにしました。
ありがとう。
760:愛と死の名無しさん
11/03/06 03:36:32.52
質問です。ageさせて頂きます。
演劇の小道具で、「結婚の事前報告の為のポストカード」を作ることになりました。
お芝居用なので100%マナーを守ったものでなくていいのですが、
ある程度しっかりした文面が求められています。
そういう知識や経験も全くないので、作成に戸惑っています。
下記は試作です。素敵な言い回しの追加、使い方間違いの削除…どんどん添削をお願いします!!
宛先はけっこう仲のいい先輩というところです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
婚礼のご挨拶
お世話になっております。
この度、私たちは結婚することになりました。2人の意向により、挙式は来春、当人のみで行うことに致しましたので、
誠に勝手ですが、書面をもってご挨拶とさせて頂きます。
今後とも変わらぬお付き合いを、どうぞ宜しくお願い致します。
○年○月吉日
〒xxxーxxx
東京都xxxxxx
山田 太郎・花子(旧姓 田中)
761:愛と死の名無しさん
11/03/06 04:22:58.07
>>760
冷たい感じがする。
「結婚報告はがき 文例」でぐぐって
それを参考にしてみては。
762:愛と死の名無しさん
11/03/06 06:44:28.11
昨日、デパートで若草色の袱紗を購入しました。
慶事にも弔事にも使えますよ、と店員さんに勧められたのですが
売り文句だったかもしれないと何だか不安になってきました。
来週に御祝を渡す予定があるのですが、使っても大丈夫でしょうか?
763:愛と死の名無しさん
11/03/06 12:13:08.94
>>760
事前報告なんて聞いたことないよ。現実感無さ過ぎ。
ハガキだけで報告する場合は、事後報告が普通だよ。
事前報告のハガキが来たら、お祝いの催促かと思っちゃうよ。
764:愛と死の名無しさん
11/03/06 13:36:53.52
どの季節に投函する設定はわからないけど、
来春ってずいぶん先だな。
そんなに早く知らせる必要あるのか?
同じく事後に一票。
新住所のお知らせを兼ねるからね。
事前なのに、旧姓もおかしい。
住所ひとつってことは、もう一緒に住んでるのか?
仲が良いなら、来春までに会って報告が普通かと。
卒業後は年賀状のみの付き合いなどで、
そこまでする仲でないから、報告はがきを送って済ませるわけで。
この祝儀の催促状にしか見えないアイテムがストーリーに関わるのかな。
ハガキがきたから、仕方ないから祝儀送ったのに、破局とか。
765:愛と死の名無しさん
11/03/06 13:59:55.28
私もそう思う
事前のお知らせの為だけのハガキは非現実的もしくは出した人が非常識な印象かな
ほかの話の流れで(誰それが結婚するんだって、とか)
私も今年あたり結婚できたらいいなと思ってます、と
結婚が近そうな内容の手紙ならまだわかるかな
事前は招待状のみだな
766:愛と死の名無しさん
11/03/06 14:04:38.86
> 演劇の小道具で、「結婚の事前報告の為のポストカード」を作ることになりました。
> お芝居用なので100%マナーを守ったものでなくていいのですが、
767:愛と死の名無しさん
11/03/06 14:44:08.28
>>766
そんな現実にナシな状況のアドバイスなら
その文章でいいんじゃない
768:愛と死の名無しさん
11/03/06 15:08:23.16
>>766です
みなさんのご指摘の通り、ストーリー上、ご祝儀の催促の意図があります。
そしてこれも仰る通り現実的でない設定の故、文例検索してもぜんぜん見つかりませんでした。
みなさん真剣にレスくれてありがとうございました。
ややこしい話ですみませんでした。
言葉使いや言い回しは、別状況の文例でも参考にして、もっと雰囲気のあるものを目指そうと思います。
769:愛と死の名無しさん
11/03/06 15:16:15.12
>>768
> みなさんのご指摘の通り、ストーリー上、ご祝儀の催促の意図があります。
何故最初からそう書かなかったのかw
負けず嫌いにもほどがあるw
演劇やるなら質問に答えた人に不快感与えない勉強しろ
770:愛と死の名無しさん
11/03/06 15:18:56.97
人がカチンとくるかどうかより
自分のプライド重視な奴がデフォな
ろくな劇団じゃねーな
771:愛と死の名無しさん
11/03/06 15:29:33.90
似非小説家の次は似非脚本家か
772:愛と死の名無しさん
11/03/06 15:41:47.00
すみませんでした
プライドや負けず嫌いというより、純粋に私の常識不足からこうなってしまいました
真剣に答えてくださった方、ご気分を害すことになってしまい申し訳ないです。
厳しいお言葉もありがとうございました
773:愛と死の名無しさん
11/03/06 16:03:51.24
ま、他の劇団の人が見てるかもしれないし、脚本のネタバレになっちゃうだろうし、
ストーリーのアイデアを盗まれるかもしれないし、
ご祝儀の催促という意図があることまでは詳しくは書けなかったんだろうよ。
774:愛と死の名無しさん
11/03/06 16:23:11.54
そんな配慮できる奴なら最後まで隠しきるわ
全員に非常識な設定と本人が意図しない恥をかいたから
その通り非常識狙いです!と後出ししたんだろ
さらにハズいわwww
775:愛と死の名無しさん
11/03/06 17:35:57.78
来月の結婚式に招待されていますが、9時に式場集合です。
近所の美容院は10時オープンのお店ばかりで、何件かに問い合わせて
みましたが、時間外不可だったり9時からなら大丈夫だったりで
ヘアセット出来る所がありません。
唯一8時からOKの美容院は往復1時間掛かるので、集合時間に間に合わない。
式場にも聞いてみましたが、招待客のヘアメイクはやっていないとの事。
髪型はロングストレートですが、不器用だし自分では出来そうにないです。
・前日の夜、美容院でセットしてもらい、うつぶせで寝る
・自分でおだんごにして、部分ウィッグ(?)でごまかす
・パーマをかけておいて、ダウンヘア。
くらいしか思いつきません。何かいいアイディアありましたらお願いします。
ちなみに、顔がデカイので夜会巻きなどのフルアップには
出来たらしたくありません。
776:愛と死の名無しさん
11/03/06 18:51:13.71
>>775
美容院なしでというなら自分ならおだんご+ウィッグか
普通にサイドアップだけにするな
でも美容院に予約できないなんて不思議
早朝追加料金出せばどこでも受けてくれるけどなあ
777:愛と死の名無しさん
11/03/06 19:13:01.16
9時に式場集合って、随分と早くない?
親族じゃないんだよね?
9時は親族の集合時間なんじゃないの?
招待客なら、もっと遅くても大丈夫なんじゃないの?
ちゃんと聞いてみた方がいいよ。
778:愛と死の名無しさん
11/03/06 19:45:43.92
遠方で他の用事も入ったりで慌ただしかった時
髪はストレートのままで軽くねじってサイドだけとめて
大きめのキラキラのイヤリングした
でも親戚の結婚式で早い時間でも
開店前にセットだけ七時半からとか
どこでもやってくれるけどな
779:775
11/03/06 20:22:42.25
説明不足ですみません。
親戚の結婚式の為、9時集合になります。
美容院は、とりあえず5店問い合わせましたが、時間外は出来ない
言われてしまいました。
出来る所が多いのですね。もっと他の店にも聞いて探してみます。
ありがとうございました。
780:愛と死の名無しさん
11/03/07 03:21:48.52
父がもうすぐ亡くなりそうなので現在、葬儀の準備中です。
一般的にはイベントがひとしきり終わると「精進落とし」とか言って
坊さんを連れて接待すべく、美味くもない日本料理屋にマイクロバスで
連れて行かれて値段に見合わない安物の膳料理などを食わせたり
するものなんでしょうけど、ウチの家系は元来、そういう形式ばったのが
嫌いな家なので「そんな変な料理を食いに行くくらいなら何か
美味い物でも食いに行こうぜ」という方向性で親族で一致しています。
過去、叔父の一周忌の会食は中華、三回忌はイタメシでした。
ただ、今回は「葬式」なのでいくらラフでもいいとは言え、イタメシ
というわけにもいかないので思案中です。
そこで今、候補なのが、しゃぶしゃぶ、すき焼きかなぁ?
などと考えていますが、でも葬式ですき焼きも変か?とも思ったりします。
どなたか、こんな状況で皆さんに喜んで頂ける
お勧めメニューは無いですかね?
781:愛と死の名無しさん
11/03/07 06:39:18.52
>>780
ふかひれ専門店とかどうですか?
ふかひれは、なかなか滅多には食べられない物だし、
ふかひれの姿煮とか、もうメチャクチャ豪華で、
皆さんに喜んでもらえると思います。
782:780
11/03/07 08:57:07.78
>>781
ふかひれ・・・ネタ?マジレスか?w
後者なら失礼!
いや、確かに美味いですよねぇ。
にしても、またそれはいくらなんでもピンポイントすぎますよ。
お子達もいますのでもう少し無難な線にしたいですね。
783:愛と死の名無しさん
11/03/07 09:01:59.25
値段に見合った美味い物が食える
形式張らない日本料理屋へ行けば?
784:愛と死の名無しさん
11/03/07 09:17:26.80
>>782
は?どうしてですか?マジですよ。
実際に、伯父の葬儀の後、銀座の有名ふかひれ料理店で精進落としをしました。
とても美味しくて好評でしたよ。
785:愛と死の名無しさん
11/03/07 09:21:21.09
>>780
ネタだと思いたい。
まだ亡くなっていないうちから葬儀の算段…。
ある程度は用意も必要だが、親族一同で相談する内容が美味い料理についてか。
親族皆が納得しているなら焼き肉でもすき焼きでも良いのでは。
ただ、会館等の場合はその場で頼むものだと思うので無理じゃないかな。
葬儀当日もうちの方では焼場で焼いてる間に寿司などを振舞う程度。
法要の時と違って、わざわざレストランなどに揃って食べに行くというのは聞いたことがないけど。
786:愛と死の名無しさん
11/03/07 09:21:36.55
>>784
あぁ、マジレスでしたか。
これは大変しつれいしました。
ですが残念ながら当方、東京ほどの都会ではありませんので
ピンポイントでふかひれ屋を探すとなると結構大変です。
移動の至便の問題もありますし。
でも「方向性」としては参考になりました。ありがとうございます。
787:愛と死の名無しさん
11/03/07 10:28:59.27
単に自分が上手い日本料理も食ったこともなく
歪んだ偏見持った田舎者の一族か
弔うことより、普段食べない変わった上手いもの食うチャンスだ~なんて
そんな下劣な集団は喪服でホテルバイキングでも行けよ
788:愛と死の名無しさん
11/03/07 10:37:02.39
こんなバカ一族に生まれなくてよかった…
こういう奴らは「死んだ親父も喜んでるぜ!」とか言いながら
喪服でエビチリとかかき込んでるんだろな
非常識な上に、勝手な理屈で情より食欲優先させる土着民だな
789:愛と死の名無しさん
11/03/07 10:43:33.21
そこまで言うほどのことか?
>>780
実際は疲れ切ってしまうので、身内はそんなに沢山は食べられないと思うよ。
ただ、精進落としというものは、
葬儀に参列して下さった方達や葬儀をお手伝いして下さった方達を、
今度は遺族が「もてなす」という意味があるので、
自分達が好きな物を食べるというよりは、喜んでもらえるものを考えた方がいいと思う。
どんちゃん騒ぎをするわけじゃないよ。
遺族は、ちゃんとお客様達に御礼を言って送り出すまでが仕事だよ。
790:愛と死の名無しさん
11/03/07 10:47:19.61
葬式の後でしょ…すごい質問だね
かなり引いたw
高級な蟹専門店なら
世間的にも笑い話にされないかな
親族にいるお子様達が
葬儀の形式が持つ本来の意味を知らずに
大人にならないことを願うよ
791:愛と死の名無しさん
11/03/07 10:58:04.52
オレの親父の時も精進落としはホテルの中華料理のレストランだったぞ。
どこかおかしいのか?都会ならそんな事よくあるだろ。都会なら店も沢山あるしな。
オレの親父の場合は、寺で葬式をしてから斎場で火葬、その後また寺に戻って初七日法要。
それからホテルにタクシーで移動して精進落としだった。
親父が贔屓にしているレストランだった。
個室を借りた。
会館で仕出し料理を食べるだけが精進落としじゃないだろ。
おまいらバカか?
792:愛と死の名無しさん
11/03/07 11:04:23.44
昔親戚の葬儀の後に
室内で流しそうめんする店に連れてかれたの思い出したw
子供だった自分は楽しかったけど
大人は皆流れていくそうめんをぼーっと見ながら
付け合わせつまんでたw
793:愛と死の名無しさん
11/03/07 11:05:44.35
>>791
怒ってるポイントが違うw
794:愛と死の名無しさん
11/03/07 11:41:55.23
かなり親しい友人(女性)に子供が生まれましたが、自分にとっては初めての事なんで教えて下さい
生まれた赤ちゃんは病気でかなり悪いらしく、先のことが全くわからない状況だそうで
まだ会ってはいませんが、かなり沈み込んで会話もしないそうです
友人の夫が言うには
『妻が「皆が赤ちゃんがもうすぐ死ぬ、すでに死んだみたいに話すのがつらい」と言って、人と喋らなくなってる』とのことでした
私には会えそうだとのことなので(私と彼女は小さい頃から親しい仲です)
とにかく赤ちゃんの誕生を祝いたくて
急いで女の赤ちゃん用のおもちゃセットを買ってきましたが
こんなものをあげたら余計に悲しくなるかもと
さっきからそのプレゼントを持ったままウロウロしています
皆さんなら渡しますか?
それともお見舞いとしてアレンジメントの花にしますか?
795:愛と死の名無しさん
11/03/07 11:57:28.45
>>794
若干スレチのような気もするけど…急いでいるようなので。
ご友人は「みんなが赤ちゃんが死ぬっていうのが辛い」ってことでしょ?
だったらそう思わせないような、おもちゃでいいと思うよ。
今使えるおもちゃね。
ラトルとか、あやせるようなガラガラとか。
半年先にならないと遊べないおもちゃなんかは逆にやめておいた方が。
お花は病院(入院中だよね?)によってはNGなところもあるよ。
においとか花粉とか衛生面で。
もっとレス欲しいなら、こっちの方がいいかも。
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ142【育児】
スレリンク(baby板)
796:愛と死の名無しさん
11/03/07 12:22:43.82
>>795
ほんとスレチでしたすいません
いま病院ウロウロしてたら家族の人にばったりあってしまいました
おもちゃは布製のにぎるだけの小さいぬいぐるみとか
大きめなサイコロみたいな転がすぬいぐるみとかが
セットになってるのなので
レスいただいてちょっと安心しました
食事時間がおわるころに病室にいきますありがとうございました
797:愛と死の名無しさん
11/03/07 12:32:52.91
>>794
そういう状況だと身内も動揺してるだろうから
親しい友人ぐらいの立場からの物なら
角もたたないと思う
赤ん坊の生命力って理屈じゃないところもあると思うから
赤ん坊のためにも、お母さんが自分の体を壊さないように
気をつけて欲しいね
798:愛と死の名無しさん
11/03/07 15:41:03.25
イベントと呼ぶのはかなり痛い
799:愛と死の名無しさん
11/03/07 16:40:49.78
痛い人間の質問を馬鹿にしながらもしっかり答えちゃうよ俺!って
レスつけてる人間もレベルはいっしょw
変だと思えばレスをつけなきゃいい。
まともに答えてやろうって人は余計な事を書かずにレスすればいい。
800:愛と死の名無しさん
11/03/07 16:42:12.83
>>799
お前もそうしな
801:愛と死の名無しさん
11/03/07 16:51:46.80
>>800
なのでレスはしてないよ、オバカサンw
802:愛と死の名無しさん
11/03/07 17:01:09.10
>>801
レスありがとう
803:愛と死の名無しさん
11/03/09 22:12:42.66
今月法事があり、卒業式で来た黒いスーツを着て行こうかと思ってます。
でもそのスーツは安かったから生地が薄くて黒味が足りないような気がして、着て行くのを躊躇しています。
喪服は他に持っているのですが、10年前に買ったもので肩パッドがすごいしサイズがちょっと大きいです。
皆さんならどっちを着て行きますか?
私の母方の祖父なんで、母は葬式じゃないんだから黒い服なら何でも良いと言ってくれてます。
804:愛と死の名無しさん
11/03/09 22:21:02.35
>>803
黒い服なら何でもいいんでしょう?
黒味が足りないって、黒じゃなく紺とかグレーに見えるってこと?
フリフリとかじゃないなら黒いスーツでいいと思う。
805:愛と死の名無しさん
11/03/09 22:41:35.86
>>803
何回忌かにもよる
一周忌だと葬式と同じで喪服着用の人が珍しくないけど、七回忌くらいになったら
男女とも地味なスーツになったり、家によっては普段着じゃなきゃ何でもいいわよ
レベルの服装になったりする。
お母さんがOK出してくれているんだったら候補の黒スーツで大丈夫では?
806:愛と死の名無しさん
11/03/09 22:54:36.30
>>803です。
>>804
>>805
レスありがとうございます。
七回忌なので安いほうの黒のスカートスーツで行こうと思います。
807:愛と死の名無しさん
11/03/10 13:39:09.03
もしかしてスレチかも知れませんが卒業式、入学式の服装について質問です。
卒業式はやはり黒のフォーマルで黒のフォーマルバッグですよね。
でも入学式は少し明るめでピンクのスーツで良いと思いますがバッグはどうでしょう?
鎖付きのポシェットみたいなフォーマルが良いのでしょうか?
普通のピンクの大きめの手提げバッグでも良いとも聞きました。
雰囲気からしたらケリーみたいなのが最適な気もしますが…
808:愛と死の名無しさん
11/03/10 14:41:07.24
>卒業式はやはり黒のフォーマルで黒のフォーマルバッグですよね。
そんなことありません
お好きな格好、バッグでどうぞ
809:愛と死の名無しさん
11/03/10 14:48:30.98
このスレで良いのかわかりませんが…
友人が結婚するので披露宴に招待されたのですが
相手の方がいわゆる在日二世だか三世だかで
友人もチマチョゴリを着て式をあげるそうです
ちなみに、友人の両親は結婚に反対で、式には不参加だそうです
式は普通のホテルでやるようですが
ドレスコードやお祝い等は、普通の式と同じだと思っても良いのでしょうか?
810:愛と死の名無しさん
11/03/10 16:06:44.68
>>809
友達に聞けば?なんでそんなこと聞けないの?
あなたはそういう式が初めてなのだから聞けばいいじゃない。
お祝いに関しては聞きづらいだろうから
ドレスコードを聞いてそれが普通の披露宴と一緒なら
ご祝儀も同じ様に用意して持っていけばいい。
811:愛と死の名無しさん
11/03/10 16:16:06.98
>>809
すみません。
最初に友人に「どういう格好でいったらいいのかわからない」と聞いたら
「私も向こう側の式に出たことがないからわからない。
適当でいいんじゃないの?」と流されてしまいました。
このスレでご存知の方がいたら、アドバイスいただけたらと思ったのですが…
812:愛と死の名無しさん
11/03/10 16:22:25.51
>>811
そうなのか。聞いたのね。そりゃスマン。
だったら、在日だかチョンさんがこのスレに来るまで待つしかないねぇ。
自分ならだけど、一緒に行く友人と合わせて行くかな。
普通のフォーマルで問題ないと思ってるから。
その友人、新郎とかにも聞かないのかね?随分適当な人だw
813:愛と死の名無しさん
11/03/10 16:31:24.70
相談です
友人の式の日に、仕事が入ってしまいました
最後の20分くらいで抜け出さないと間に合いません
代理もきかない仕事なので、キャンセルはできません
こういう場合は、いっそ欠席したほうが失礼が無いでしょうか?
それとも、友人に事前に了解をとっておいてこっそり抜けても問題ないでしょうか?
814:愛と死の名無しさん
11/03/10 17:31:17.91
おまいら、ここで相談しないで、直接相手に聞け!
815:愛と死の名無しさん
11/03/10 18:25:04.51
>>813
こっそり抜けるはなし。失礼だよ。
抜けるなら抜けるでちゃんと事前に話をしておきなさい。
なんで「こっそり抜ける」を問題ないと思うのか理解できない。
816:愛と死の名無しさん
11/03/10 18:31:14.20
「事前に了解をとっておいて」と書いてあるのに。
817:愛と死の名無しさん
11/03/10 18:35:19.05
>>815
「事前に了解をとって」だから、
一々「じゃあ私今から抜けるね」と宣言せずに
新郎新婦にだけ了解をとって、時間になったら式の進行を邪魔しないように退席ってことじゃないの?
818:愛と死の名無しさん
11/03/10 19:25:46.70
抜けるしかないなら仕方ない
説明に終始せずきちんと謝ること
出席可の返事の後
今さら欠席のが迷惑かかる
あとは友人の考え方
仕事なら仕方ないと取る人か
仕方ないとはいえそんなに仕事大事かよと引いてしまう人か
友人の性格によるよ
819:愛と死の名無しさん
11/03/10 19:25:50.16
>>813
新郎新婦があなたに対し「仕事が多忙な時に申し訳ない」と恐縮してしまう。
式の進行次第では、席を外すタイミングを逃がしてしまうよ。
自分だったら、式の前にご祝儀を持って丁寧にお断りしに行く。
820:愛と死の名無しさん
11/03/10 20:46:39.08
結婚式までに1ヶ月ぐらいあれば欠席かなぁ。
もう既に席次表ができあがっている時期なら
事情話して途中で抜けさせてもらう。
その場合、20分前とかじゃなくて
もっと早めに失礼する。
821:愛と死の名無しさん
11/03/11 09:39:23.66
テンプレ読んだけどわからなかったので質問します。
結婚式会場までに着ていくアウターはなんでもいいのでしょうか?
たとえばカジュアルなレザージャケットとか…
会場では脱ぐにしても、きっちりしたアウターじゃないとダメでしょうか?
それとやっぱりアウターがカジュアルだったら変ですかね?
822:愛と死の名無しさん
11/03/11 10:12:59.86
最初の20分じゃなくて、最後の20分でしょ?
それなら事前に了承とって抜けるのもありじゃないかなあ。
823:愛と死の名無しさん
11/03/11 10:20:47.79
>>821
なんでもいいっちゃいいけど、下がスーツ(ドレス?)だと
いくらなんでもいいとはいえ限られてくるんじゃない?
824:愛と死の名無しさん
11/03/11 10:31:32.69
式・披露宴に出席後、二次会にも出席するか悩んでいます。
当日は披露宴会場のホテルに宿泊(自腹)するので、出席がベターでしょうが
お腹いっぱい食べたあと、1万円近く支払ってゲームやら何やらに参加するのが億劫です。
非常識でしょうか。ちなみに新婦とは、受付を担当させてもらう仲です。
825:愛と死の名無しさん
11/03/11 14:11:09.01
>>824
2次会って確かに料金の元を取れるものではないけど
大人の女性としてどうなの?とは思う
1万円分の食事飲み物が出るわけじゃないから勿体無い→不参加じゃなくて
純粋に受付を引き受けるくらい仲の良い友人を祝う
色々な人とおしゃべりなどをしてコミュニケーション能力を高める
等という風に考えてみたらどうですか
新婦の顔を立てるっていう意味合いもあるんじゃないですかね
824さんの結婚式の時にその友人が2次会に来てくれなかったとかなら
同じことをやり返すのも仕方ないかなとは思いますけどね
もし824さんが未婚でしたら
自分の式の時に2次会の人数があまりにも少ないってことを想像されたらいいと思います
826:愛と死の名無しさん
11/03/11 16:16:21.72
>>824
宿泊ってぐらいだから遠方からということになるよね?
できれば出席がいいと思うけど自分自身が億劫だと感じるなら
欠席でもいいんじゃない?
受付を担当させてもらう仲ってどんな仲かわからんけど
(いっちゃ悪いが受付って凄く仲がいい人には頼まない。
式からの流れで披露宴ならその間はいろんな人と写真撮影したりするから
できれば親族に頼んで友人達と楽しく写真を撮ったりするかなーと自分は思うからw)
宿泊も自腹ってことを考えると
普通はそんな遠方からきてくれる人の二次会の代金なんて貰わないって考えるけど
そういう配慮もないみたいだし。
ただ、二次会は披露宴に呼べなかった友人達を呼ぶわけでしょう?
そういう人たちに会いたいとか思わないのかな?
それともそこには共通の友人とかいないのかな?
色んな状況があると思うけど自分の中で折り合いがつけば出なくてもいいと思うよ。
別に非常識じゃないですよ。
827:愛と死の名無しさん
11/03/11 16:59:53.41
二次会の会費を食事代金と思わないこと
祝い事にまつわる会費でトラブルになるのは
元を取れるかどうかという考え方のせい
今後の人間関係にその金額の価値がないと思えるならやめるべき
自分は同じ状況で二次会まで参加した
相手とは遠くて不定期でも親しく付き合える仲
828:愛と死の名無しさん
11/03/11 17:06:34.72
>>826
受付って親族に頼むもの?
今まで5、6回友人の結婚式に行ったけど親族ってことは1度も無かったよ
自分の主観だけど新婦の1番の(じゃなくてもかなり親しい)友人だなって思った
式から披露宴の流れって大体が
式→全体写真→親族写真(その間友人達受付開始)→披露宴
って感じじゃないのかな
これだと親族が受付って無理そうだけど
829:愛と死の名無しさん
11/03/11 18:18:10.29
受付は一般的には親しい友人や信頼してる後輩だよ
受付を頼むような仲だと思ってて
こんな風に悩まれてたらつらいわ
830:愛と死の名無しさん
11/03/12 01:52:21.31
>>328は単なるしったか
831:愛と死の名無しさん
11/03/12 09:46:30.10
>>828
たかだか5,6回でそれがすべてって事はないでしょう。
親族の写真なんかは式前にとることも多いだろうし。
披露宴が終わってから集合写真っていうのもある。
>>826にしてもそう。たまたまそういう流れの式に出席が多かっただけで。
人によって頼む基準が違うのは当たり前。
お金の絡むことだから友人にというより親族に頼むっていうのも普通だし。
>>824
文章を読むに
お金>友人への祝いの気持ち
ということなら欠席してもいいんじゃない。
もちろんまったく祝いの気持ちがないわけじゃないんだろうけど
結婚式(祝儀)+宿泊代+二次会というパックの方が負担が大きいと思うなら
結婚式(祝儀)+宿泊代だけでもいいよ。それだって凄い出費だろうから。
832:愛と死の名無しさん
11/03/12 11:51:08.39
今日都内で結婚式
災害を考慮して注意することは?
喪章つけるとか・・・?
833:愛と死の名無しさん
11/03/12 13:31:57.54
>>832
結婚式に喪章とかないでしょう
ふつうにしてればいいんじゃね?
なんかしなきゃと思うとかえって妙になる
交通が混乱してるから時間どおりに来られない人もいる
電話が混んでて連絡つかない人がいる
親戚や友人が被災して832の結婚式どころじゃない人もいる
・駆けつけてくれた人には感謝の気持ち
・欠席・遅刻になってしまった人に腹をたてない
・連絡つかずに遅刻・欠席になってしまった人に連絡を強要しない
・スタッフも出勤できないかもしれないので、すべての演出や式進行ができないかもしれない
このあたりを覚悟しておいて、思い通りにいかなくても、不満に思わないことかな
834:愛と死の名無しさん
11/03/12 13:44:59.04
>>832
都内で何にも被害のないところなら別に普通でいいでしょう。
つうかナイトウェディングかなんかか?11時に2ちゃんなんてw
835:愛と死の名無しさん
11/03/12 13:56:53.15
適切なスレがみあたらないので相談させてください
来週の土曜日に式予定でした
彼側の出身が被災地で、親族のなかに未だに連絡が取れない人もいるので
式は延期ということで合意して今朝式場側に連絡も済ませたのですが
友人やこちらの親族への連絡は、電話だけで良いでしょうか?
後日、何らかの形で詫び状?的なものも必要でしょうか?
836:愛と死の名無しさん
11/03/12 14:10:42.70
>>835
あらためて招待状を送ることになるだろうから、そのときに添え状つければいいんじゃないかな。
勝手な自己都合じゃないんだから、不満に思う人はいないでしょう。
837:愛と死の名無しさん
11/03/12 16:53:17.23
とにかく、来週の土曜日だったわけだから
1日も早く電話で延期の旨を。
その時に理由をちゃんと言えば問題ないし。
電話で「ごめんね~」って言うでしょう。それ以上はいらないよ。
逆に心配される状態だもの。
で、あらためて披露宴の招待をする時に一言あれば。
彼側の親族の方、無事だといいね。
838:愛と死の名無しさん
11/03/13 17:44:27.18
質問回答おねがいします。
妻の祖父が亡くなりました。けれども,私は故人,喪主の妻の叔父とも一度もお会いしたことはありません。この場合私は通夜,葬式,火葬場へは妻と一緒に同行した方がよろしいのでしょうか?
839:愛と死の名無しさん
11/03/13 20:44:03.47
>>838
親族ルールに従う。
奥さんの兄弟や従兄が夫婦で出席するのなら
出席した方がいい。
840:愛と死の名無しさん
11/03/13 22:42:54.71
>>838
まずは奥さんに奥さんの兄弟はどうするのか聞いてみて。
その上で一緒に参列するかしないかを決めればいい。
奥さんが「あなたはこなくてもいいわよ」と言えばそれでいいし
「あなたも来て」と言われればいけばいい。
参考に一般的には配偶者の祖父母なら
通夜か告別式、どちらかに出ることが多いと思う。
宗派にも夜と思うけど
告別式にでるならそのまま火葬場へというのが基本かなぁ。
仕事があるからとかで告別式だけでもいいけど
そういうのが無ければ火葬場→初七日(やる場合)→お斉という形になるね。
841:愛と死の名無しさん
11/03/13 23:12:08.32
故人も喪主も知らない人でも
故人は奥さんの親の親 なわけだから
そのへんの人間関係によるかな
842:愛と死の名無しさん
11/03/14 01:44:06.73
浄土真宗本願寺派について質問です。
仏壇に飾る故人を偲ぶ物について周囲でいろいろな意見が
飛び交っています。どれが正しいのでしょう?
1、一般的な(塗りの?)位牌を飾る
2、浄土真宗本願寺派には「本尊」的な物はない。
強いて言えば「過去帖」が本尊。なので仏壇には「過去帖」を
見台に置いて飾る。位牌は不要。
3)一般的な位牌を一回り大きくしたような
屋根を模したような飾りがついていて、観音開きの扉がついた
漆塗りで金縁の位牌入れ?のような物を親戚の家で見せられました。
中には故人の法名や俗名、享年などを墨書きした
白木の板が納められていました。
(これなんていう名前ですか?)
その家では昔からコレを用いていて
私宅でもコレを作りなさいと言われたのですが・・・
果たしてどれに従ったらいいのでしょう?
843:842
11/03/14 01:52:39.43
自己解決。
どうやら正解は2のようですね。
浄土真宗本願寺派は位牌を使わないというのがまず大原則のようです。
且つ3については操出位牌と言って仏様が増えたときに合祀する為に
使うもののようです。
844:愛と死の名無しさん
11/03/14 07:55:30.14
842さんへ
1も2も3も間違いです。
御仏壇は「本尊」である阿弥陀如来を奉掛する為の道具です。
「過去帳」は仏壇屋が勝手に売っているだけで、御仏壇の中に入れてはいけない道具です。
浄土真宗は以外に厳しくて、御仏壇の中に亡くなられた方の御写真を入れることすら許しません。
詳しい事は、浄土真宗「門徒ひろば」仏事相談 というHPを参考にしてください。
845:愛と死の名無しさん
11/03/14 10:34:57.65
姑さんが自殺しました。
その数ヶ月後に彼氏と約束していたから入籍しようとしている義妹。
元から結婚式を挙げるつもりもなかったようなので、こんなことがあった年に入籍しようと今でも考えていることに正直驚いています。
せめて翌年にするべきだと思うのですが常識的にどうなんでしょう。
本人達の自由といえば自由なので口を挟むつもりはないのですが、私の中でモヤモヤしてて…。
846:愛と死の名無しさん
11/03/14 12:22:31.94
姑って誰からみての姑?
妹さんの彼氏の母親ってこと?
847:愛と死の名無しさん
11/03/14 12:27:16.93
一般論でいうなら、喪中というのは四十九日。
だから、それを過ぎてからなら入籍そのものは特に問題ないとされている。
数ヵ月後というのなら、それこそ問題ない範囲。
さすがに例え喪中を過ぎても、その年に披露宴をやるのは避けるケースが多いけど。
848:愛と死の名無しさん
11/03/14 12:43:11.79
>>845
義妹からみたら姑と書かれてる人は母親にあたるのかな?
自殺の理由やらそういう細かい事はその母親と娘のつながりもあるので
他人のあなたがどうこういう必要はない。おせっかい。
こういうのは常識的にどうかではなくその親子の関係だから。
また非常識だというのとも違うんだよね。
盛大に披露宴をやるっていうなら対外的にちょっと常識ないと思われても
おかしくは無いが単に入籍するだけならなんら問題ない。
常識だ非常識だというのは他人に迷惑がかかることを中心に判断する事。
この件に関しては誰にも迷惑はかからない。
娘からしたら母親が急に自殺をして心細く彼氏と家族になりたいのかもしれない。
それが悪い事だとは思わない。
849:愛と死の名無しさん
11/03/14 17:23:55.36
モヤモヤするのはあなたが元々義妹にいい感情がないから
心の奥底なんて他人のあなたにはわからない
表面上の振る舞いでは義妹の本心はわからないよ
義妹にとって入籍が支えなのかもしれないし、違うかもしれない
ただタブーでもない時期の入籍にどこかで反対したくなるあなたは
心底面倒なタイプだと思う
850:愛と死の名無しさん
11/03/14 22:51:14.68
だよね。義妹に対していい感情があれば
祝いこそすれそんな感情はわいてこないよ。
なんか嫌な兄嫁だなぁ
851:愛と死の名無しさん
11/03/15 10:17:22.90
まぁ今までの義妹の態度次第の部分もあるけどね。
でも入籍は今の心の支えなのかもしれないしあれこれ考えても仕方ない。
さっくり割り切って考えないようにしたほうが精神衛生上良いよ。
852:愛と死の名無しさん
11/03/15 20:16:27.40
スレ違いかもわからないけど
震災の義援金?を会社で集めて代表が赤十字みたいなとこに寄附? するんですけど
いち社員の私が集金係にお金を渡すときって
何かマナーみたいなの ありますか?
どんな封筒とか色とか名前とか金額の書き方とか
853:愛と死の名無しさん
11/03/16 13:18:10.38
スレ違いです
ここは冠婚葬祭にに関する事です。
この震災を「祭」と考えてるの?あほ。
854:愛と死の名無しさん
11/03/16 16:23:53.83
>852
特にないよ
渡すときに領収書くださいって言うと白い目でみられることうけあい!