09/12/27 20:08:05
>>377
失礼というか、普通は年末年始は自然とはずすよね。
それに打診した時点でたぶん相手の親に断られると思う。
忙しいもん。
年明けてゆっくりじゃだめなの？
もしかしたら親戚集まってたりするかもよ？
380:愛と死の名無しさん
09/12/27 20:18:33
>>378
>>379
やっぱり普通は外しますよね
少しでも早く挨拶にいきたい気持ちもあったので…
正月休み明けで打診してみます
381:愛と死の名無しさん
09/12/27 20:45:23
>>377
非常識と思われて、反対されるかもね。
382:愛と死の名無しさん
09/12/28 01:01:01
もうシメてるのに似た言葉つけ足すことないのに。
383:愛と死の名無しさん
10/01/07 13:15:43
昨年12月、相手が私の両親に挨拶に来てくれました。
が、彼氏としての挨拶の時もそうでしたが、父が相手に喋らせない…。
そして母が「彼の口からはあんたと一緒になりたいってちっとも出なかったから気に入らない」と…。
帰り際の挨拶さえ適当に切り上げられて、言う余裕がどこにもなかっただけなのに。
一応OKしてくれてはいますが（私の年齢のせいでしょうか）。
今度は私が行く番です…。
正直怖くて年末からずっと、思い出しては緊張する毎日です。
実は彼のお父さんは初対面です（入院してて「格好悪いから挨拶不要！嫁に来るときおいで」と）。
厳しい方らしいし、大丈夫か不安です。
ああ、でもここ読んで「手土産にも熨斗があったほうがいい」と知りました（考えもしなかった）。
ここの住人の方々、本当にありがとうございます。
熨斗だけで何が変わるか分かりませんが、余所のお家にお邪魔する身なのでミスが1つ減って良かったです。
384:愛と死の名無しさん
10/01/07 16:09:27
>>383
両親の件は、あなたが父親との間に入って助けてあげないと、彼が可愛そうだよ。
挨拶頑張ってね。
385:愛と死の名無しさん
10/01/10 13:55:57
>>383
あなたの実家での件は、あなたが悪いよ。
386:愛と死の名無しさん
10/01/10 15:48:04
普通は母親が気を利かせて、何か大事な話があるんじゃないの？と・・・
387:愛と死の名無しさん
10/01/10 16:04:33
>>386
父親も母親も毒なら本人が立ち回らないとだめじゃん。
388:愛と死の名無しさん
10/01/10 16:45:25
彼親に挨拶に行ったときに、彼が親と>>383が上手く打解けられるように
フォローしてくれなくても、お互い様ってことで。
389:愛と死の名無しさん
10/01/10 17:44:07
すいません、パニックで困ってます。
今日、彼の実家に挨拶に行ってきました。
事前に彼が「両親ともに賛成だから、リラックスしていいよ」、
と言っていたので、あまり緊張せずに行ってきたのですが・・・
「お給料はいくら？」「お身内に犯罪を犯したいる？」
「ご実家は自営業らしいけど、老後の資金はあるのかしら？」
みたいなことを、ぽんぽん聞かれました（もっと遠まわしな言い方で、ですが）
で、予想外の厳しい口調と質問に、うっかり、いとこが自殺したことを
口走ってしまって・・相手のご両親は黙り込んでしまい、雰囲気悪いまま辞去。
さっき彼から連絡あって、「あんな大事なこと土壇場まで隠しておくなんて！」と
向うのご両親はカンカンらしいです。
すぐに電話をいれて謝罪すべきでしょうか？ ほとぼり冷めるまで待った方がいい？
とりあえず彼はフォローしてくれてるみたいですが・・・
もう頭グルグルしてて、分かりづらい文章ごめんなさい。
390:愛と死の名無しさん
10/01/10 22:58:15
いとこの自殺なんて普通話さなくてもいいよ。
話してしまったのなら、黙っていてすみませんと謝罪して穏便に済ませるべき。
でもたぶんその縁談、駄目になるだろうね。
向こうのご両親、最初から完全に敵視してるよ貴女を。
それにそんな無礼な質問をしてるのにフォローに入れない彼氏さんも最悪だね。
いまはフォローしてくれてるみたいだけど
もしこのまま両親側に流されるような感じなら迷わず別れてしまえ。
つか、ご両親とは初顔合わせなのかい？
それはそれで失礼だよ、貴女も。
391:愛と死の名無しさん
10/01/11 00:17:33
そんなとこに嫁いでも不幸になるよ。あなたが幸せにならないといけないのだから。彼氏も頼りないなあ。。
俺んとこ来い！！
392:愛と死の名無しさん
10/01/11 00:23:36
>つか、ご両親とは初顔合わせなのかい？
>それはそれで失礼だよ、貴女も。
えっ
やばい、私も今度結婚のあいさつ行くんだけど相手のご両親と初対面だぁ……
車で二時間だから、微妙な距離なんだよね（汗
393:愛と死の名無しさん
10/01/11 00:45:35
車で2時間ならまだ近いほうじゃない？
何で今まで会いに行かなかったの？
相手と相手親って不仲なの？
常識を疑われるし、結婚の挨拶前に会いに行ったほうがいいよ。
詳しく知りたいならこのスレと過去ログ読んでみるといい。
394:愛と死の名無しさん
10/01/11 00:58:46
>>393
市内とかならともかく、結婚の挨拶前にわざわざ顔見せに行くの？？
ヘンなの。
395:愛と死の名無しさん
10/01/11 01:15:19
初対面が結婚の挨拶よりは、それ以前に何度か顔を合わせて
自分の人柄も知って貰った上で、挨拶に伺えたらそれがベスト
だろうけれど、ただの彼氏彼女の段階で相手宅に出入りするのは
なかなか難しいんじゃないかな？
親元離れて生活している場合は特に。
396:愛と死の名無しさん
10/01/11 01:22:40
このスレみてると、結婚挨拶のときが「向こうの親と初対面」つー場合が
多い気がするんですが。。
397:愛と死の名無しさん
10/01/11 18:30:27
え？
それで問題になることが多いから毎回注意されてたと思うけど。
どこの馬の骨ともわからない相手なら両親だって不安がるよ。
398:389
10/01/11 19:03:02
レスくださった人、ありがとうございます。
いとこの自殺の件で書き込んだ者です。
昨日今日と彼と相談して、しばらくは彼に任せることになりました。
彼は両親の無作法ぶりに怒っており、「ゴチャゴチャ言うなら縁切る」とまで
言ってくれています。
パニクりやすい性質のせいか、あがると言わなくてもいいことまで口走るので、
反省しております・・・
399:愛と死の名無しさん
10/01/11 19:38:32
彼に任せちゃって大丈夫？
彼が貴女のことをキチンと話していなかったから馬鹿みたいな質問もされたんでしょ？
縁ってなかなか切れないから、傷口を広げないように穏便に済ますのが賢いやり方だよ。
本気で縁を切るのならそれはそれでいいだろうけど
仲直りしたいなら大ごとにすればするほど修復が難しくなるし結婚が遠のくよ。
貴女は貴女のご両親側をうまくフォローしつつ（いらないことは言っちゃ駄目だよ）
両家の仲が保たれるようがんばってね。うまく収まるよう祈ってます。
400:愛と死の名無しさん
10/01/11 23:07:39
ハゲド。
関係を修復するつもりなら水に流すしかないね。
犯罪歴を聞くとかかなり下に見られてるなぁ。
彼女の家の格が本当に下だとしても、いまどき露骨には言わないけど。
結婚してもチクチク言われそうな感じだよね、この姑さん。
あまり本気で受け取らず、流しながら上手くやってね。
401:愛と死の名無しさん
10/01/23 12:50:49
すみません、少し焦っているので教えて下さい。
明日彼のご両親にご挨拶に伺います。
お家がリフォーム中な事もあり、外で会食という形になるとのこと。
外でのご挨拶だと、手土産をお持ちするのに、手渡し用の紙袋はあった方がいいでしょうか？
お店で予備の紙袋を貰い忘れてしまいました。
お菓子が入っているこの袋は、買って帰るまでに少しシワなどが付いてしまって…。
ラッピンググッズのお店などで、無地の紙袋を探したのですが、適当なサイズのものが見つかりません。
こんなシワのついた袋、お渡し出来ないし…。
402:愛と死の名無しさん
10/01/23 20:00:19
少しのシワなら気にしなくてもいいと思うよ。
どうせお渡しするときは紙袋から出すのだし。
少しのシワでも気になるなら、「帰りにお使いください」と風呂敷を一緒に渡したらいい。
403:愛と死の名無しさん
10/01/28 07:06:46
>>398
今からそんな事で相手両親と揉めると、結婚そのものも上手くいかないと思う。
折に触れ、そのいとこさんの事を持ち出してくるような姑になると思う。
今のうちに別れた方が無難。
404:401
10/01/30 18:38:13
やっと規制なくなった…。
>>402
ありがとうございました。
好みの柄の風呂敷を見つけたので、それと一緒にお渡ししました。
おかげで「きっちりした子がお嫁さんになってくれて嬉しいわ」と言って頂けました。
自己紹介をする時に名前で噛むような女ですが…。
来月の両家顔合わせもなんとか頑張ります。
405:愛と死の名無しさん
10/01/31 23:27:04
>>404
ご挨拶がうまくいったようでよかったです。
名前を噛むのなんかベタな失敗過ぎて可愛いもんですよｗ
ご両家の顔合わせも和やかにゆきますように。
これから忙しくなると思うので、体調に気をつけてくださいね。
406:愛と死の名無しさん
10/02/01 08:52:38
今度彼が私の親に挨拶に来ます。
式は来年、半年～一年は同棲してお金をためたいのですが、
結婚挨拶のときに同棲の報告をするのは非常識でしょうか？
407:愛と死の名無しさん
10/02/01 09:57:15
>>406
彼氏が挨拶に来たときにいきなりはヤメレ。
親世代はまだまだ同棲に否定的な人達が多い。娘の親は特に。
彼が挨拶に来る前にまずあなたから「こんなふうにできたらいいな～」と
軽い夢を語る程度に計画を親に話して、反応を伺う。
否定的な反応をされても「なんでわかってくれないのー」とキレるのではなく、
「そうかー、お父さん達が言うことも一理あるよねー、もうちょっと考えてみる」
とその場は引き下がり、後日「あの話し色々考えたんだけど･･･」と親の反対の
理由に対する対策を提示して再び様子を見る。
この繰り返しで徐々に説得していくしかない。
結婚は一にも二にも関係者への根回しが重要。
いきなり話しを聞かされて、諾否を求められたら、たいていの親は「自分たちは
蚊帳の外か」と機嫌が悪くなる。
あくまでも「両親を頼りにしている」という姿勢で応援を請うこと。
自分の親に限っては、お花畑ドリームをいくらでも聞かせてOKだし、積極的に
式のプランや新居の希望など語っておいた方が、話しがスムーズに運ぶよ。
408:愛と死の名無しさん
10/02/01 13:02:18
たん
409:愛と死の名無しさん
10/02/01 15:11:30
【ゴールデンレス】
∩ ・∀・）∩∩ ´∀｀）∩ このレスを見た人はコピペでもいいので
〉 _ノ 〉 _ノ10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
ﾉ ノ ノ ﾉ ノ ノそうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
し´（＿） し´（＿） 出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です
410:愛と死の名無しさん
10/02/10 00:18:29
あげるよ-
411:愛と死の名無しさん
10/02/10 01:55:51
おまいら気をつけれ
URLﾘﾝｸ(dailynews.yahoo.co.jp)
衝突 婚約の２人死亡１人重体 秋田の実家帰省中
一寸先は闇だ
412:愛と死の名無しさん
10/02/10 06:46:34
>>411
そのニュース読んでこのスレを思い出して来たところだ。
413:愛と死の名無しさん
10/02/10 09:36:52
彼の親に挨拶に行くことになったのですが
手土産として空也の最中を考えています
賞味期限は一週間とお店の方に言われているのですが
4日目位から餡が変質？(シャリシャリ)になって来てしまうので
他の物に変更しようか悩んでいます
うちに年配者の来客がある時には、こちらの最中か越後屋若狭の羊羹を出しているのですが
テンプレのリンク先には羊羹は「切る」ことから好ましくないと書いてあり
どうしようかな、と煮詰まってしまいました
以前、こちらで紹介されていた栗もシーズンが終わってしまっているので
この時期にふさわしい手土産のアドバイスいただけますか
414:愛と死の名無しさん
10/02/10 09:56:14
>>413
なぜ彼氏に聞かないの？甘いモノ食べない家もあるけど。
415:愛と死の名無しさん
10/02/10 11:28:34
>>414
彼に聞いてはいるのですが、何でも良いと言われてしまってて。。
ご両親とも甘い物は好きな方みたいなんですが
おめでたい物って思い浮かばないです…
416:愛と死の名無しさん
10/02/10 11:31:25
>>415
別におめでたい物とか深く考えなくてもいいんだよ。
それに祝ってもらう当人がおめでたい物って考えも変な気がするし。
あくまで手土産なんだから日持ちのする物を適当に見つくろえばいいのでは。
お店のお勧め品とか聞いてみたらいいじゃない。
417:愛と死の名無しさん
10/02/10 11:31:35
>>413
彼氏に聞くに一票。
ただし漠然と「手土産なにがいい？」と聞いても、多くの男性は「なんでもいい」の
一言で終わってしまうので、両親の食べ物の好みや最近実家で好評だった
お菓子などを詳しく聞き取り調査して、彼実家の傾向を探る。
この聞き取りテクニックをマスターすると、これからの結婚準備で彼実家の
意向を探るときに非常に便利。
418:愛と死の名無しさん
10/02/10 11:36:11
和菓子しか候補がないけど、洋菓子好きの年配者もいるしね。
419:愛と死の名無しさん
10/02/10 12:19:39
>>416-418
ありがとうございます。
今、ご両親の好みを聞いてみたところ
お饅頭とかフルーツが好きみたいなんですが
お饅頭も4日位しか日持ちしないですよね
フルーツは切る物だけどよいのかな？
420:愛と死の名無しさん
10/02/10 12:40:36
>>419
果物の方が日持ちしないじゃんｗ
饅頭系でも日持ちするものもあるし、
大量じゃなければ消費できるでしょ。
なんでもいいんだよ。
421:愛と死の名無しさん
10/02/10 12:45:20
煎餅とかでもいいんじゃない？
「ゆかり」とかいいと思うけど。
URLﾘﾝｸ(www.bankaku.co.jp)
422:愛と死の名無しさん
10/02/10 13:13:02
海老せんべいも美味しそうですね
最中より、ご紹介いただいた物の方が良いかも
ありがとうございます
423:愛と死の名無しさん
10/02/10 14:00:46
実際和菓子を手土産にする人は多いし、家族の人数が多い少ないで手土産の内容も変わるよ。
あまり深く考えすぎないでも大丈夫。お店で年配のおばさんに相談するのもいいと思う。
私の場合、賞味期限が四、五日しかない地元名産の半生菓子をお土産にしたんだけど
旦那の家族が多かったから、20個入りを用意しても次の日に消費しきったみたいです。
まあ、うちみたいなのは特殊な例にしても、極端に日保ちしないものでない限り大丈夫。
でも和菓子なら直前に用意しなきゃいけないから、出発時間なんかも考えて選んでね。
緊張するだろうけど後で必ず笑い話に出来るから大丈夫だよ。頑張って！
424:愛と死の名無しさん
10/02/10 22:54:11
>>411
可哀想だよね。ご冥福をお祈りします。
425:愛と死の名無しさん
10/02/11 14:41:58
426:愛と死の名無しさん
10/02/12 20:01:39
髪の毛って年がら年中ただ下ろしてるだけなんですが皆さん下ろしたまま行ったりは
あんまりしないですか？
427:愛と死の名無しさん
10/02/12 20:19:51
>>426
髪型にもよると思う。
超ロングならひとつに束ねてアップとかの方がいいと思うし
髪の量が多いならハーフアップにするとかあるよ。
ただおろしてるだけって、ボサボサなわけじゃないよね？
できればハーフアップくらいすると清潔感あるかも。
428:愛と死の名無しさん
10/02/12 20:36:40
>>427前日にカットとトリートメントは行く予定だからボサボサにするつもりはないけど
万が一ご飯を断れなかった時のためにも耳にかけるだけよりもハーフアップの方が良いのでしょうね。
不器用だからセット苦手だ
429:愛と死の名無しさん
10/02/12 21:25:00
当日セットに行けばいいじゃん。
半時間もかからずに仕上げてくれるよ。
430:愛と死の名無しさん
10/02/12 23:59:52
アップにするといっても、キャバ嬢みたいなのはヤメろ。
431:愛と死の名無しさん
10/02/13 15:31:28
??
432:愛と死の名無しさん
10/02/13 16:12:48
夜会巻きはヤメてね
433:愛と死の名無しさん
10/02/13 21:27:30
なんで？
434:愛と死の名無しさん
10/02/13 23:20:27
432が言ってる夜会巻きは、きっとお水風のをイメージしてるんじゃない？
後れ毛とか色気ばりばりのやつ。
夜会巻きって、後れ毛なしできちっとやればとても品良くなるよ。
ただ、一歩間違うと夜の女だから気をつけたほうがいいとは思うが。
ちがうかい？432さん。
435:愛と死の名無しさん
10/02/14 00:19:39
スーツで行くから髪もセットすると老けそうで
436:愛と死の名無しさん
10/02/14 01:01:42
苦手なら自分でセットするほうが酷くならない？
美容室なら可愛くセットしてくれるよ。
437:愛と死の名無しさん
10/02/14 23:15:50
彼氏の両親にあいさついくから品がいいかんじでと伝えれば変にはならんだろ
438:愛と死の名無しさん
10/02/17 02:54:22
明後日ダァァー!!
明日カットとトリートメント行って、もし下ろしててうっとうしい感じで
後ろで結ぶのも面接ぽくて変だったらセット行くかも。
同棲してること言ってないし、東京にすんでるか聞かれたらハイってだけ
言えばとか彼氏は言ってるからそこが微妙…。
わざわざ今更言わなくていいと思ってるんだろうけどなんともないかなー。
嫌われませんように…
439:愛と死の名無しさん
10/02/17 22:55:54
以前同棲がバレて揉めたカプいたなぁｗ
上のヤツがそいつらの二の舞になりませんよーに＾＾
440:愛と死の名無しさん
10/02/18 01:40:05
髪留めシュシュって正式な場には向かないのかな？
黒っぽくてツルツルした生地だからいいよね
同棲ばれてもめたってやっぱり女の父親ですよね？
下向いて小さい声で何言ってるかわかんなくなったりしそう
笑顔も気持ち悪いしすぐ髪の毛触っちゃうしもう
441:愛と死の名無しさん
10/02/18 01:54:59
馬鹿女って感じがする
442:愛と死の名無しさん
10/02/18 02:33:46
>>440
シュシュって普段使いっぽい感じがする。
ご飯食べる時とか一時的にぱっと結んだ感があるな。
443:愛と死の名無しさん
10/02/18 09:39:17
そうですね
シュシュはやめよう
444:愛と死の名無しさん
10/02/18 15:02:05
パーティーじゃあるまいし、シュシュとかどーでもいいんだよ。
同棲云々の書き込みが痛いからレスが付かないんだよ。
445:愛と死の名無しさん
10/02/19 13:42:50
手土産に最中を見に行ったら
ノーマル最中と紅白最中を見つけて、
結婚だから紅白がいいかと思って買ったんだけど
自分で「めでたい！」っていうのはやっぱりおかしいかな。
446:愛と死の名無しさん
10/02/19 14:17:19
>>445
めでたくなるのはこれからだしねぇ。
普通の最中で良かったんじゃないかと思うな。
買いなおした方がいいとまでは思わないけど。
447:愛と死の名無しさん
10/02/19 14:44:16
あくまで手土産。メインはご挨拶。
普通の最中でいいんだよ～。
紅白でもダメではないから気にせずに持っていけばいい。
上にシュシュを気にしてる人がいたけど
結納じゃないんだからシュシュでもバレッタでも何でもいい。
そんなことより彼としっかり同棲に関する口裏を合わせておけ。
448:愛と死の名無しさん
10/02/19 15:22:50
スレ違いならすみません。
昨年１２月に彼と婚約をしたのですが、私の親に結婚の挨拶をするのを嫌がります。
今年の秋には入籍（挙式については考え中）したいとお互い考えているのですが、
プロポーズから２ヶ月、一切結婚についての話が出ず、
先日私から「一緒に両親への結婚挨拶をして欲しい」と切り出すと
「まだ両親に挨拶をする覚悟はない、その話はしないでくれ」と言われました。
実は１年前に結婚を前提に付き合っている、と両親に挨拶に来てくれた際に、
私の両親が非常に失礼な態度で彼に接したため、彼は私の親に恐怖感を抱いているのです。
彼は「親への挨拶なんて入籍の２ヶ月前でいい」と思っているようで、
実際に彼の友達もそういったケースばかりだそうです。
でも両親への挨拶をお互い済ませておかないと、新生活の準備ができないし、
両親への挨拶も含め、様々な覚悟ができたからこそプロポーズしてくれたと思っていたので、
彼の言葉にビックリしてしまいました。
彼にまだ覚悟がないなら、婚約を白紙に戻したほうがいいのか、
私がうまく彼をリードして段取りを進めたらいいのか、迷っています。
もしよければ、「両親への挨拶をする時期は、こんな感じで決めたよ～」
などという体験談を教えてください。
449:愛と死の名無しさん
10/02/19 15:41:30
ここの過去ログ読めばわかると思うよ。
普通は結婚(入籍)の日取りを決める前に挨拶をする。
だから、半年から一年ぐらい前ってのが多い。二ヶ月前とかデキ婚以外ではまずありえない。
貴女は親との縁を切りたいの？
切れてもいいならこのまま進めればいいけど、親の理解も欲しいなら立ち止まるべき。
それと、書かれてないけど一年前に何があったの？
失礼なことの内容が何かわからないとアドバイスのしようがない。
書きにくいなら簡単に。
450:愛と死の名無しさん
10/02/19 15:41:54
>>448
>「まだ両親に挨拶をする覚悟はない、その話はしないでくれ」
ってことは、彼はまだあなたと結婚する覚悟はできていないんだよ。
結婚は男女二人の意思だけでできるけど、結婚生活は夫と妻の
親兄弟と無縁ではいられない。
彼女親が苦手だから、挨拶したくないでは結婚はできても結婚生活を
維持することはできない。
婚約を白紙に戻すまではしなくてもいいけど、今年秋の入籍はあきらめた
方がいいね。
451:448
10/02/19 16:22:51
>>449さん、ありがとうございます。
私も書籍やネットなどで調べ、半年から1年前というのが一般的だと認識しております。
今回の件で男性はそれをあまり知らないのかと思い、戸惑っています。
詳しい日取り等も、もちろん双方の両親に挨拶をしてから決めたいと考えています。
>一年前に何があったの？
説明不足で申し訳ありません。
当時、二人で「1年後の結婚を前提に同棲して準備を進められたら良いな」と話しており、
私の両親に打診してみたところ、当然ながら猛反対を受けてしまい
翌日彼が当方の家に呼び出され、両親の年収や仕事のことなど圧迫的に尋問された上に
「同棲なんて無責任な行為は認められない、もっと順序立てて話を進めなさい」
といわれたのです。
親の言い分はもっともで、だからこそ私は今度こそ親の納得する順序でことを進めたいのですが
彼は、「私の両親は彼との付き合い自体も反対している」と恐怖感を抱いているようです。
親に会う日取りなど、彼に相談を持ち掛けたいのですが、プレッシャーを与えたくはなく、
相談させていただきました。
過去ログの検索や説明など、至らない点が多く、すみません。
452:448
10/02/19 16:37:25
>>449さん、ありがとうございます。
>彼女親が苦手だから、挨拶したくないでは結婚はできても結婚生活を
>維持することはできない。
確かにその通りですね。
私がうまく挨拶の日取りを決められても、
彼の覚悟が固まらない限り、結婚準備も結婚生活もうまくいかないですね。
先日話し合った際、彼は「結婚する覚悟はあるから婚約している、親に会いたくないだけだ」
と言っていたのですが、
やはり覚悟ができていないことに本人も気付いていないだけなのだな、
と449さんのレスをいただいて感じました。
婚約を白紙に戻さなくとも、結婚時期を遅らせるという方法もあるのですね！
いくら考えても自分では極端な結論しか出てこなかったので、そこを思いつかなかったです。
ありがとうございます！
453:448
10/02/19 16:38:49
連投すみません。
452は>>450さんへのお礼でした。
454:愛と死の名無しさん
10/02/19 20:00:25
>>451
私は449さんではないですけど横レスさせて。
貴女のご両親と彼との諍いがそのような理由なら
貴女のご両親が至極常識的なことを言っているので
「非常に失礼な態度」には当たらないと思う。
私は完全に貴女のご両親の意見に同意。
結婚より先に同棲とか言う馬鹿とは別れろ！なんて言わずに
順序だててから…なんて、本当に良識のあるご両親だと思う。
それを、恐怖に感じてしまう貴女の彼、ちょっと大人になりきれてないね。
ハッキリ言って、まだまだ、まだまだ子供です。
それと、彼は交際自体も反対していると勘違いしているらしいけど
ご両親と対峙しない彼の誤解を解けるのは貴女しかいないのだから
そのへんは貴女がもっと間に入って、ご両親とのリエゾンしなければいけなかったのでは？
シコリが出来てしまってからではもう難しいとは思うけど
貴女がしっかりご両親の意見を噛み砕いて、意図するところを教えてあげないと。
情けない彼だなあと思うけど、この先の彼の成長に賭けるとするなら
彼とご両親との諍いから逃げず、彼とよく話し合うことが必要だよ。
プレッシャーだとか言って甘やかせず
結婚とはそれだけの重い責任を両者が負うものなんだと自覚させてあげてね。
彼にこのスレ見せてあげて欲しいわ。
貴女も態度をハッキリ決めて、がんばってね。
いま解決できなくても、結婚して解決できるなんて甘いことは思わないように。
455:愛と死の名無しさん
10/02/19 20:07:47
連投すまん。気になったのでもうひとつ。
>今回の件で男性はそれをあまり知らないのかと思い、戸惑っています。
一般的には半年～1年前に挨拶ってご自身でも調べられたようだけど
ほとんどのカプはその時期にちゃんと挨拶を済ませるのだから
男性がそれを知らないということはないと思う。
貴女の彼とそのご友人が、ちょっと一般的でないだけだと思うけど。
私のダンナもちゃんと本を買って知らないことは下調べをしてから
私の実家へ挨拶に来てくれたよ。
ウチのダンナが特別デキるとかそういうことではなく
それが普通なんだと思う。
長々と失礼。
456:愛と死の名無しさん
10/02/19 20:21:48
>>448
結婚前に男女が一緒に住むなんて不謹慎って考えるタイプの御両親ですね。
それなら同棲の計画に驚いて、彼は一体何を考えているの！？と怒り半分でいろいろ聞きたい気持ちも解りますよ。
でも「もっと順序立てて話を進めなさい」と言っているだけで、付き合いをやめなさいとは言っていない様だし、そうすればいいだけでしょ。
彼の周りは結婚の２ヵ月前に挨拶人ばかりのようですが、やはりそれは一般的ではないですね。てか、遅っww
上の方でも言われていますが、結婚とは相手の親・家とのつながりもあるわけですから
義理を欠いては、またあなたの御両親の不信感を買うだけなのでは？
彼には覚悟も自覚も足りていない様に感じます。
457:愛と死の名無しさん
10/02/19 21:57:53
>>448
同棲しようと考えた点では、彼だけでなくあなたも「同罪」なんだから、
「一緒に謝って欲しい」というスタンスで粘り強く説得するしかないんじゃないかな。
ご両親には、二人で反省した旨を伝えておいてね。
きっとこの騒動で彼も人間として成長するのさ。
いつか笑い話に出来る日が来るよ。頑張れ！
458:愛と死の名無しさん
10/02/19 22:13:37
一年前はどっちも若かったんだろうね。幼かったというべきか。
そしに、まだお互いに何の覚悟も出来てないように思うなぁ、私は。
459:448
10/02/19 22:34:06
レス下さった方々、本当にありがとうございます。
>>454さんのおっしゃるとおり、私がもっと彼と親の双方に
フォローを入れておけばよかったと反省しています。
1年前の話し合いではその結果に至るまでに、私の父母から来訪時の挨拶は無視され、
彼の仕事や年収を鼻で笑われるなどして私の方がショックを受けてしまい、
彼は「娘を大切にしていればこその言動だよ」と平然を装っていたので
軽くしかフォローしなかったことが、失敗でした。
今回親への挨拶という話題になって急に、その問題が表面化してしまい、
自分の鈍感さに反省しています。
遅いかもしれませんが、親の言い分の誤解を解けるよう、努力してみます。
>私のダンナもちゃんと本を買って知らないことは下調べをしてから
>私の実家へ挨拶に来てくれたよ。
うらやましい限りです。
やはり男性側も知っていてこその一般論なのですね。
彼に説明して、結婚するなら早めに挨拶して欲しいと伝えてみます。
460:愛と死の名無しさん
10/02/19 22:50:23
>>459
がんばれー！
説得が上手くいったらまた報告に来てね。
彼とご両親との蟠りが早く解けますように。
461:448
10/02/19 22:50:54
>>456さん
親の意見を理解してもらえるよう、努めます。
2ヶ月前の挨拶では、両親の不信感は募り、反対されることも目に見えていますね。
一般的なスケジュールなど、彼にも知ってもらうよう考えてみます。
>>457さん
そうですね。今後、無事挨拶に来てもらえることになったら
二人で1年前のことを謝り、気持ち新たに結婚を許してもらえうよう、説得してみます。
心強い応援のお言葉を、ありがとうございます。
>>458さん
458さんのレスをいただいて、
自分自信にも覚悟ができていなかったのか、と考え込んでしまいました。
確かに彼と付き合って3年目までは結婚なんて考えもしていなかったのに
この1年半で急に結婚を考え、同棲を考えたり婚約するなど、
「勢い」でここまで来てしまった気もします。
これを機に、もう一度自分と彼の人生設計など含めて、よく考えてみたいです。
貴重なお言葉をいただき、ありがとうございます。
462:愛と死の名無しさん
10/02/19 23:06:12
それだけ順序だてて説明できるのに
なんで彼氏さんや御両親に自分の気持ちや相手の気持ちを伝えられなかったの？
それが不思議。
どちらにもイイ顔をしちゃうタイプ？
それとも
誰かに頼らないと自分からは行動できないタイプ？
そのへんのことも考えつつ、最後にみんなが笑える選択を出来るといいね。がんばって。
463:愛と死の名無しさん
10/02/19 23:55:47
>>459
>彼の仕事や年収を鼻で笑われるなどして私の方がショックを受けてしまい
その問題って結局解決しましたか？
御両親からすれば、彼が一年前となんら変化がなければ
きっと結婚は許しにくいと思う。
仕事で目標を立ててがんばるとか、成果を上げるとか
資格を取るとか、少しでも年収が上がるように彼は努力してた？
また、彼ががんばれるよう、貴女も努力してた？
ショックを受けてる場合なんかじゃないよ。メンタル面弱すぎじゃない？
諸手を挙げて両親が賛成してくれることを夢見てたの？
同棲や年収なんかは一番のモメどころ。
そういうのは充分下準備をしてから両親に話すものだよ。
本題からそれたので話を戻すけど
たぶん彼は何の努力もこの1年でしてないんだよね？
だから御両親に会う心構えも、決心も出来ず、また会わせる顔もない。
私事になるけど、私も過去、両親に結婚を反対されました。
彼は自営業で当時数億の年商を上げていたけれど、サラリーマンの両親からしたら
自営業というのが危なく思えて仕方なかったのだとか。
両親が提示したのは○月期までに会社の利益を□％あげろ、と。
結局目標まではいかなかったけど、死に物狂いで半年間がんばった彼と私の姿を見て
この２人なら窮地も協力して乗り越えていけると判断してくれたので
なんとか一緒に暮らすことができ、また夏には子供も生まれます。
長すぎたので次へ続きますorz
464:愛と死の名無しさん
10/02/19 23:57:03
長文ウザくてスマソ。続きです。
御両親からすれば、娘の嫁ぎ先が気になるのは当然。
子供を持てばもっとよくわかるようになると思う。
でも、貴方達はただ結婚したいだけで、現実を直視できていないように思う。
結婚生活はママゴトのようにはいきません。
２人でよく話し合って、御両親の不安を取り除いてあげて欲しいな。
彼の仕事がサラリーマンなら私達のような目標は難しいだろうけど
営業なら○件契約を取るとか、○月までに資格を取るとか
出来ることはたくさんあると思う。それは貴女にも言えるけど。
私にはイマイチ甘いように感じますが、将来をしっかり見据え２人でがんばってくださいね。
465:愛と死の名無しさん
10/02/20 01:21:15
礼状は意見３種か。何割くらい出してるのかな？
466:愛と死の名無しさん
10/02/20 01:45:06
テンプレ読め
467:愛と死の名無しさん
10/02/20 08:12:19
>>448
うちは一般サラリーマン家庭(私もパートに出ています)ですが、やりくりして困らない程度に生活していますよ。
御両親が彼の仕事や年収に不安を持っているなら、その中で２人でどう生活していくか、
やっていけるかの算段はたっていますか？
親は子供に苦労して欲しく無いとの思いから、それで大丈夫なの？と言いたくなるものです。
＞彼は「娘を大切にしていればこその言動だよ」と平然を装っていたので
彼のこの言動は立派でしたね。
内心さぞかし傷ついたでしょうに。
こんな彼ならあなたと一緒に、もう一度きちんと物事を考えられるはずと思います。
出来ちゃった結婚でバタバタと結婚しても、それはそれで上手くいっている夫婦もいますしねww
あんまり仰々しく考えないで、でも、きちんと筋道を立てて行動して御両親を安心させてあげて下さい。
頑張って！
468:愛と死の名無しさん
10/02/20 10:27:26
口先男なんじゃね？
同じ男から言わせてもらうと男に誠意を感じないね
プロポーズしといて挨拶は待ってくれとか、カッコ悪いにも程があるｗ
相談できるはずの仲間もこの男と同等のようだしな
469:448
10/02/20 12:00:25
>>462さん、ありがとございます。
母がヒステリックで自分の言葉に責任を持たないタイプなのですが、
1年前も私が「もうすぐ貯金○○○万貯まったら家を出るからね」など話た際に
「それなら結婚に向けて彼と暮らしなさいよ」と言われ、
兄が今の奥さんと同棲していたこともあり、母が同棲を賛成してくれていると勘違いして
両親への説明を怠ってしまいました。（母曰く、「そんな親の口車に乗るボケは家を出るな」と…）
後となってはどう言っても話を聞いてもらえない状態です。
彼には気持ちは伝えていますが、結婚の話をするとなんだか反応が悪く、
今回「親への挨拶が嫌」ということが分かりました。
いずれにせよ、自分の説明不足、コミュニケーション不足が原因だったなと反省しています。
今後は自分が上手く両者の間を立ち回れるよう、工夫していきます。
470:448
10/02/20 12:01:14
>>463さん、ありがとうございます。
上にも書いたような事情で、下準備を怠ってしまったことを反省しています。
仕事や年収については、「とりあえず何でも反対したいのでバカにしておこう」という
両親の性格もあり、鼻で笑うという行動にでたようでした。
昔からそういうことはよくあったのですが、情けないことになかなか慣れません。
今後は自分もひとつの家庭を築き、守っていくのだから、もっと強くならないといけませんね。
私も彼もそれなりに暮らしていける収入は得ているのですが、親にとっては
「私たちから離れて暮らしていけるわけがない！」と考えているようです。
それから1年、以前に増して台所も使わせてもらえず、自立できることをどう証明したら良いか悩みましたが、
兄からも口添えしてもらい、徐々に両親も「子離れしないといけない」
と考えられるようになっているみたいです。
彼の方も仕事に関する資格は取っていっているようですが、
それが収入アップにつながるかというと、そうではないみたいで
依然私の収入の方が多い点では、親のチェックに引っかかるかもしれません。
挨拶に来てもらうまでに、どのようにすれば親が納得できるのか、よく考えてみます。
ご自身の体験談まで教えていただきありがとうございます。
親に安心してもらえるようもっと努力しないといけないのだと、勉強させてもらいました。
お子様も授かったとのこと、おめでとうございます。
元気な赤ちゃんを産んでくださるよう、望んでいます。
471:448
10/02/20 12:17:03
>>467さん、ありがとうございます。
周囲のカップルの話を聞くと、私たちの収入で十分暮らしていけそうなのですが、
周りと違い、親から土地や財産の譲与が望めない分（財産や土地は兄二人をメインに相続させる、と以前から決めているので）
十二分の収入が必要、と親も考えているようです。
>親は子供に苦労して欲しく無い
そうですね。それゆえにあのような圧迫面接を受けたのだと、認識しております。
今後の人生設計など含め、親にもしっかり説明できるよう、彼と話し合いたいです。
応援のお言葉、ありがとうございます！
>>468さん、ありがとうございます。
そうですね。昨晩、その件について話し合ってみました。
結婚準備のスケジュールなど説明したところ、彼もそういうものなのかと納得し、
1週間、親に挨拶する覚悟があるのか考えたい、ということになりました。
もし覚悟がつかないようなら、結婚は先延ばしにするか、けじめとして白紙に戻すか、
彼の気持ちを量って判断したいと思います。
472:愛と死の名無しさん
10/02/20 12:37:43
>>448
彼に結婚の挨拶に来てもらう以前に、あなたの親子関係をどうにかする方が
先なんじゃないの？
失礼だけれど、相手を振り回すことによって対人関係で自分の優位性を
築きたいご両親のようだから、この先も同じような手段であなたと彼に
干渉して夫婦仲を引っかき回すと思う。
実子以上に親の性格を把握している人はいないのに、親が要求するまま
彼を実家に呼びつけて親に圧迫面接させるなんて状態では、配偶者（婚約者）と
自分の親との調整役なんて無理だよ。
彼も結婚して家庭を持つ覚悟がきちんとできていないし、あなたも親から独立して
家庭を築くとはどういう事か理解できていないみたいだね。
473:448
10/02/20 13:09:19
>>472さん、ありがとうございます。
>親から独立して家庭を築くとはどういう事か理解できていない
確かに、まだ家庭を築いた経験がないので、想像しかできず、理解できていません。
年収から計算したライフプラン程度なら立てているのですが、実際に家庭を守るためには
それ以上の備えや苦労が必要なのでしょう。
それに関しては、実際に体験してみないと分からないとも認識しております。
親子関係については、確かに問題を抱えており、両親共に
「女だから家を出て行けば関係ない」といったり「家なんて出ずにずっと一緒にいれば良い」
といったり、意見がその日その日で揺れてしまう、というのが現状です。
この1年でだいぶ前者の方に固まってきたようなのですが。
彼を家に呼んだ際も「同棲を許すためにもすぐ会わないと」という両親の意見をまた真に受けてしまい
彼には申し訳ないことをしたと反省しております。
彼とは「当方の両親はこういう性格なので、もし関わりたくないなら私とは別れよう」
という話し合いもしたのですが、「それくらい上手く付き合える」という彼の意見もあり、
結婚の話を進めることになりました。
考えが甘かったようですが、できる限り努力してみます。
また無事挨拶することになったらご報告させていただきます。
スレ違いかもしれない話題で親身に相談に乗っていただき、本当にありがとうございました！
474:愛と死の名無しさん
10/02/20 13:35:38
>>473
>まだ家庭を築いた経験がないので、想像しかできず、理解できていません。
>年収から計算したライフプラン程度なら立てているのですが、実際に家庭を守るためには
>それ以上の備えや苦労が必要なのでしょう。
そういう事じゃなくて、精神的な独立ができてないってことだよ。
親だって人間なんだから、神様みたいに完璧じゃない。時には自分の利害のために
子供を利用したり子供の邪魔をすることだってある。って親を突き放して客観的に
見ることができなければ、いつまで経っても親の支配からは逃れられない。
自己抑制がきちんとできて、子離れのできている親御さんなら、子供の方が親を
突き放せなくてもなんとかなるけれど、あなたのご両親はそうじゃない。
だったら尚更、親と自分とはまったく別の人間で、親が考える幸せ＝私の幸せじゃない。
人生の先輩としてアドバイスは尊重するけれど、どんな人生設計をするかは私が決める
って断固たる意思を持たなきゃ、親からの独立はできない。
自分の親がその辺にいるオッチャンオバチャン並に、平凡でしょーもない人間だって
認めるのは子供にとってがっかりすることだけど、そうやって「親は完璧じゃない」って
認識することで、振り回されずに客観的に親を見ることができるようになるし、親の方も
子供のそうした視線を感じることで「もう、この子は一人前の大人で、自分たちが丸抱え
する必要はないし、それができる存在じゃない」って子離れしてくれるんだよ。
475:愛と死の名無しさん
10/02/20 14:02:00
親のこととか後だしされるとアドバイスしたのが馬鹿みたいだ。
どの板でも後だしは嫌われる行為だから気をつけたほうがいいよ。
もう好きに汁。
476:愛と死の名無しさん
10/02/20 15:37:22
同意。
477:448
10/02/20 23:15:27
両親への挨拶に関して、他のカップルたちがどのように行ってきたのかお伺いしようと思ったため、
なるべく状況説明を簡略化しようとしたのですが、かえって補足説明を増やす結果となってしまいました。
せっかくアドバイスいただいた方々に不快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。
でも、昨夜からいただいたアドバイスは、どれも本当に参考になり、また励みになりました。
何度もしつこいかと思ったのですが、お礼とお詫びをお伝えしたく、書き込みします。
本当にありがとうございました。
では、また名無しに戻ります。
478:愛と死の名無しさん
10/02/21 00:15:36
後出しは流石になぁ・・・と思ったけど、全部丸く収まるといいね
大変だろうケドがんばれ
479:愛と死の名無しさん
10/02/21 17:18:55
行ってきた。
緊張しすぎて口が渇く→お茶飲む→トイレ行きたくなる
→トイレ我慢→お母様よくしゃべる→トイレ我慢→お暇する
→コンビニでトイレ借りる
みんなガンガレ。
480:愛と死の名無しさん
10/02/21 17:51:55
ワラタｗ
おつ！
481:愛と死の名無しさん
10/02/21 19:17:48
昨日行ってきました。
近所の寿司屋で、なんだかアットホームで驚きました。
礼状は出した方がいいのでしょうか？書き方のマニュアルをどなたか教えて下さい。
482:愛と死の名無しさん
10/02/21 19:23:54
天婦羅読めばいいと思うよｗ
483:愛と死の名無しさん
10/02/26 00:35:00
礼状私も出しましたー。
484:愛と死の名無しさん
10/02/26 02:11:06
テンプレ読んでね。繰り返しになるから。
485:愛と死の名無しさん
10/02/28 21:22:04
諸事情で彼の実家（遠方）に挨拶に行けないまま
両家の顔合わせで彼の親に会うことになりました。
（顔合わせ場所は私の実家予定）
両親が顔合わせする前（前日くらい）に彼の親に挨拶の形を
取った方がいいでしょうか
顔合わせで初めましてはやはり失礼になりますかね？
彼親は構わないと言ってくれてるらしいですが…
ちなみに彼は私の両親への挨拶は済んでいます
486:愛と死の名無しさん
10/02/28 21:49:25
彼の家を見ずに結婚してよいのか？
彼に兄弟はいないのか？
休みを調整して今までなんとかならなかったのか？
などなど、疑問はたくさんありますがｗ
＞両親が顔合わせする前（前日くらい）に彼の親に挨拶の形を
＞取った方がいいでしょうか
初顔合わせの場所が貴女のご実家なら、相手はわざわざ遠方からみえるんだよね？
旅の疲れもあるだろうから、前日にさらに時間取れっていうのは反って図々しいよ。
挨拶には相手の家に出向いてこそ誠意が伝わるという意味合いもあるので
実家で挨拶が出来ない場合は、実家の近所の料理屋さんまで出向く。
そういう意味から考えても、もし事前に先方へ伺えないのなら
彼の御両親の言葉に甘えて貴女の挨拶は省いたほうがいいと思う。
両家の初顔合わせの際には充分のその非礼を詫びてね。
初顔合わせまでもう日が無いの？
出来婚とか後出しはナシだよ？
487:愛と死の名無しさん
10/02/28 22:11:12
>>485
駅とか空港とかにお出迎えに行くのは？
新幹線のホームなどでお出迎えしてそのまま宿泊先までご案内。
遠くからお見えになるお客様は、こちらの地域に不案内なのだから、
訪問を受ける側は自宅でボーッと待っているのではなく、駅などに
お迎えに行き、宿にちゃんとチェックインできるまでアテンドするのが
マナー。
たとえ彼がアテンド役を務めていても、彼は今回お客様でもあるから
彼一人にアテンド役を丸投げにはできない。
両家の顔合わせが目的の来訪だから、彼のご両親が特に希望
されない限り到着したときに観光案内等する必要はない。
観光などのサービスをしたいなら、顔合わせが終わってから。
488:485
10/02/28 22:45:55
>>486
事情が多くて長文になりそうだったので後出しになってしまいますが…
一番の事情が今月初めの辞令で彼が数年間の海外勤務が決定して
今年の夏前には渡航しないといけなくなったこと（私は半年後くらいに行く予定）
お互いに前から結婚したい相手がいる事は伝えてあったので
この春くらいには彼の実家にも挨拶に行く予定だったんだけど
時間的に猶予がなくなってしまい顔合わせが３月末に前倒しになってしまいました
（で、彼親の仕事の都合や私の方の祖母の一周忌があったりでその前にも行けず）
彼の親御さんは「彼の都合で急かしてしまう形になって逆に申し訳ない」
と言ってくれてるらしいですが
やはり前日に挨拶に伺うのは疲れてるのに迷惑ですかね
>>487さんの言うように空港にお出迎えという形にするか
当日に十分に非礼を詫びるか、彼とちゃんと相談しようと思います
489:愛と死の名無しさん
10/02/28 22:55:47
>やはり前日に挨拶に伺うのは疲れてるのに迷惑ですかね
迷惑だと思うよ。
それに、それだと貴女が「両家顔合わせ前に挨拶をしたい」という我を通してるだけで
実際は相手方のご実家に伺わなければいけないのに、来たついで…みたいで印象が悪い。
どうせ一日違いなんだし、非礼を詫びればいいと思う。
空港に出迎えるのもいいと思うよ。
490:愛と死の名無しさん
10/02/28 23:18:25
>>488
前日にお出迎えでも、当日に非礼を詫びても、どちらでもいいと思うよ。
彼にはご兄弟とかいらっしゃらないの？
1人っ子なら問題ないんだけど、もしご兄弟がいらっしゃるなら
入籍前に顔合わせをして、仲良くなっておくほうが後々ラクだよ。
結納式をするなら、遠方とのことだし最悪そのときでもいいけれど。
御両親がよいかただといいね。がんばって！
491:485
10/02/28 23:42:58
>>489
確かに我を通そうとしてるだけに見えますね
彼と一緒に空港にお出迎えをすると伝えてもらって
お出迎えしようと思います
>>490
彼は一人っ子なんです
相手がいると言っただけで大喜びで
（相手がいる事言うなと）口止めしてたのに即親戚中に知れ渡ってた
とこの前苦笑してましたｗ
なので楽しみにしてくれてたのに余計挨拶に行けてないのが
申し訳ないんですがね
皆さんアドバイスありがとうございました
がんばります
492:愛と死の名無しさん
10/03/05 14:29:53
私が北海道住み、彼が関東住みで、現在、結婚関係なく
所用で私が関東の方へ母と一緒に来ている状態なのですが、
いい機会だからと、私・彼・お互いの母親の４人で先週末に初対面をはたし、
結納の日取りを決めることになりました。
彼の親と会うということを、関東にくるときに日程にいれていなかったため
正装を持ってきていなかったので、きれいめのニット＋ジーンズで
彼のお母さんと会ってきました。
（服がないからカジュアルで行くということは前もって伝えてあります。
彼も相当カジュアルな格好で来ていました）
それでも好印象だったようで、彼のお母さんは結婚にかなり乗り気でした。
そして、今月末に彼の実家へ結婚の挨拶へ伺うのですが（ここで彼のお父さんに初めて会います）
その時に着る服は、ニットアンサンブル＋ボックスプリーツスカートと考えていますが
これではOLみたいでカジュアルすぎでしょうか。
彼のお母さんに会ったあと、「うちにくる時もかしこまらなくていいから！」といわれたので、
一体どこまでちゃんとした服装でいけばいいのかわかりません。
本来ならば、お互いの両親への挨拶→結納の日取りとなるのでしょうが、
なぜか順番がバラバラで・・・。
今週末に彼と北海道に帰って、私の父と彼が初対面するのですが、
お互い会っていないのに、父もかなり結婚に乗り気で、
相手のお父さんも私に会ってないのに相当乗り気なようなのです。
どのような服装が、相手の親の期待を裏切らず一番適切でしょうか。
493:愛と死の名無しさん
10/03/05 14:48:20
好きにしろｗ
494:愛と死の名無しさん
10/03/05 15:09:38
乗り気を強調しすぎて笑えるｗ
まあそれは置いといて、正装(訪問着など)お断りなんだから
ニットとボックスプリーツでいいと思う。普通から言えばカジュアルすぎだけど
たぶんそういうのには拘らない家なんじゃない？文面だけで判断するとね。
495:愛と死の名無しさん
10/03/05 16:21:34
>>492
「うちに来るときはかしこまらなくていい」は、彼実家に遊びに
行くときの話しで、結婚の挨拶などの儀式的な訪問は除くと
考えた方がいい。
492にとって彼との結婚は普段の遊びの延長で、適当にこなせば
いいイベントなら普段の遊びの延長スタイルでやればいいけど、
人生の節目になる大切なイベントなら、結婚に関するステップも
それなりのスタイルで臨むべきなんじゃない？
彼の両親だって息子の結婚を大切な物と考えているなら、492が
かしこまった服装で挨拶に来ても悪印象は持たないよ。
496:愛と死の名無しさん
10/03/05 20:34:31
○○住み って方言？
497:愛と死の名無しさん
10/03/05 21:56:12
それより乗り気アピが気になるｗ
498:愛と死の名無しさん
10/03/14 02:21:28
挨拶に伺う際、相手親より覚え書の提出を求められています。
うちから提出するのみで、相手からはいただきません。
事前に彼の情報を親に伝えているのと、顔合わせの時に必要事項を
話せばいいかと思ってたのですが、一般的なことなのでしょうか？
多分、うちが片親というのがひっかかるのではないかなーと。
自分の親にはまだ話してませんが、恐らく逆りんに触れます。
書くのが一般的であれば書くしかないと思うのですが、
なんとなく嫁に貰ってやるぞという意識の強さというか･･･こんなもんでしょうかね。
499:愛と死の名無しさん
10/03/14 08:57:01
>>498
そこは対等にすべきだろ
500:愛と死の名無しさん
10/03/14 12:02:07
>>498
釣書のこと？
相手が要望しているなら書いた方がいい。
やましい事が無いなら尚更。堂々と突きつけてやるくらいの気持ちで頑張れ！
それから、今でも息子が結婚する時には、息子の相手の女性を「嫁に貰ってやるぞ」という気持ちで迎える家は今でもとても多いと思います。
だからこそ、嫁姑問題が無くならないわけで。
501:愛と死の名無しさん
10/03/14 21:55:12
>>498
覚書？
結婚に際してなにか取り決めをしたの？
給料のこととか資産のこととか。
大きなお金が動くなら、覚書があっても仕方ないんじゃない？
もし釣書の間違いなら、取り交わすのは当たり前だよ。
いまは恋愛結婚が基本だから釣書を省略したりするけど
結納時に釣書を取り交わす風習は今でも残ってる場合が多い。
そのへんはテンプレにも書かれてあるけどね。
貴女の書き方からして、相手親と凄く確執がありそうな感じだけど
彼と一緒になると決めたのならそんな卑屈にならずに胸張ってればよいかと。
覚書にしろ、釣書にしろ、片親とか関係ナシに格式に拘る家なら今でも取り交わします。
502:愛と死の名無しさん
10/03/14 22:43:32
>>499>>500
釣書というんですね。
地域での呼び方なのか、見合い等にて提出する
身上書等と同意義で使ってました。道理で検索してもヒット数が･･･
相手にも提出を求めましたが、今のところ返事は有りません。
やましいことは無いですが、付き合い始め当初に
とあるご意見を受けたので、何かしら言われるだろうなと。
書くだけ書いて、ダメならダメでと考えて挨拶に臨んでみます。
503:愛と死の名無しさん
10/03/14 22:59:36
うん、それなら釣書だね。
検索したならもうわかってるだろうけど、挨拶時や結納時に持参するのは普通のことだよ。
相手の家と対等になるよう、貴女が求められたのなら、それを相手にも求めればいい。
貴女の彼はちゃんと両家を取り持つよう動いてくれてる？
貴女も、貴女の親の逆鱗に触れるとか馬鹿なこと言ってないで
両家の仲を取り持つよう、大人の対応をしてね。
なんだか長くなりそうなので、釣書の時点でダメだと言われる内容については
あえて聞かないことにします（笑） がんばって。
504:愛と死の名無しさん
10/03/23 23:41:47
週末にご挨拶に行く予定です
服装についてアドバイスお願いします
A/バーバリーのチェックの膝丈ちょい下ワンピ（ベージュ）
７ｃｍヒールのストラップパンプス（サーモンピンク）
B/OLIVEdesOLIVEの小花模様の膝丈ワンピ（紺色）
ペタンコバレエシューズ（明るいブルー）
きちんとしているのはAだとは思うのですが
関東←→九州を日帰りの強行軍なので
動きやすさを考えたらBかも…と迷っています
この場合、無理してでもAでしょうか？
彼に迷惑をかけないようBでしょうか？
505:愛と死の名無しさん
10/03/23 23:46:02
ブランドから若いんだなということだけはわかったｗ
Ａが無難かなと思うね。靴はラクなので行って、途中でそれに履き替えればいいと思うよ
いいお天気だといいね
506:愛と死の名無しさん
10/03/24 10:11:41
７ｃｍヒールくらいじゃ疲れないと思うけど・・・
履きなれてないなら、これを機に履きなれるのもあり。
ただ、まぁ当日疲れるとアレなんで、履きかえるのが一番だろうねぇ・・・。
507:愛と死の名無しさん
10/03/24 23:09:57
近々彼が私の両親に挨拶しにやってきます。
出会いのきっかけは婚活サイトなのですが、
そういった場合、両親にはどう報告すれば良いでしょうか？
最近おかしな事件があったので、
正直に伝えると卒倒しそうな気がして心配です。
508:愛と死の名無しさん
10/03/24 23:22:48
>>507
ありのまま言うしかないと思うけど…
隠したいなら友人の紹介とかいくらでも嘘はつけると思う。
でも最初から嘘ついていてもいつかぼろがでちゃうよ。
親御さんの世代だと「ネット」や「サイト」という言葉もあやしく思えると思うので
「婚活をしていて知り合ったの」とだけ言えば少しはやわらぐかも。
509:愛と死の名無しさん
10/03/24 23:28:33
しっかりした婚活サイトならちゃんと説明すればいいんじゃない？
入会料が必要ないとかちょっと出会い系が入るなら
趣味仲間とかなんとか繕えばどうかな？
PCという趣味には違いないし、うまく誤魔化せばいいと思う。
親が高齢かどうか、PCに耐性があるかどうかで受け取り方はかなり変わるよ。
貴女の御両親はどんなタイプなのか貴女が一番よく知ってるだろうから
御両親が婚活サイトだと説明しても卒倒しそうと感じるなら
趣味仲間ってことにしてはどうかな。
510:愛と死の名無しさん
10/03/24 23:33:30
>>507
コンパで知り合った、コンパ主催した人とはもう疎遠に
なっちゃったから結婚式には呼ばない（そのままフェードアウト）とか。
正直に言って反対されたら困るよね。
その心配がないなら卒倒覚悟で言ってもいいと思う。
婚活サイトで結婚した友人は、親にはちゃんと言ってたけど、
結婚式では友人の紹介で知り合ったってことになってたよ。
相手がかなりしっかりした職業だったから親も許したのかもしれないけど。
511:愛と死の名無しさん
10/03/24 23:48:20
嘘はバレると余計にモメるので、ほどほどにねｗ
512:愛と死の名無しさん
10/03/24 23:51:18
>>510
コンパも両親にはあまり言わないよｗ
コンパなら友達の紹介ってことにするのが慣例。
主催した人の誰かとは繋がってるわけだから強ち嘘でもないし。
>>511
あまり饒舌に嘘をつくと更に嘘っぽいし、加減が難しいよねｗ
513:愛と死の名無しさん
10/03/25 00:07:32
>>508
>>509
>>510
うわー^^
みなさんありがとう！
お風呂入ってる間にこんなにたくさんレスが。
ウチの両親は田舎暮らしの高齢なので、
ネットに理解があるとはとても思えませんし、
世間体も気にする方です。
真実を伝えて認めてもらうのが一番だと思うのですが、
いきなり突っ込むと反対されそうな気がする
（お見合いをセッティングされそう）ので、
「婚活していて知り合った」でやんわりと話してみることにします。
さらに細かく突っ込まれたらどうするかは、
彼としっかり打ち合わせしておかなくてはいけませんね(笑)
挨拶に行ったら当然きっかけは聞かれますよね？
514:愛と死の名無しさん
10/03/25 00:20:54
>>512
コンパくらいなら私の周りは平気だな～。
友達の紹介にすると、どういう友達？とか誰？とか
聞かれた時に更に嘘つかなきゃいけなくなるから、
嘘は少ない方がマシだしね。
>>513
私は彼の親に、きっかけとどこがいいと思ったの？っていうのは聞かれたよ。
あなたの親だから、直接彼には聞かずに
別の機会にあなたに聞いてくるかもしれないけど。
嘘つくならなるべく最小限にしておかないと、後で本当のことが分かった時に
親御さんが彼に対して不信感を持つ可能性があるから気をつけてね。
515:愛と死の名無しさん
10/03/25 00:23:36
親にも訊かれるし、友人にも訊かれるし、結婚式でも出会いを話す場合が多い
516:愛と死の名無しさん
10/03/25 00:31:49
>>513
あまり嘘を付き過ぎないように、話をまとめてね。
「婚活で知り合った」なら理解してもらいやすいと思うよ。
打ち合わせがんばって。
>>514
>コンパくらいなら私の周りは平気だな～。
コンパと聞いても平気な親ならいいけど
世間体を気にする親世代にはまだまだウケが悪いんだよ。
友人と嘘をつくのは披露宴を無難に過ごすための手段。
517:愛と死の名無しさん
10/03/25 22:34:29
>>516
そうですね。
なんだか隠すみたいだけど、嘘は行ってませんしね。
親が理解を示してくれることを祈るのみです。
518:愛と死の名無しさん
10/03/27 23:41:44
来週、彼の実家に始めて行くんですが、何を話せばいいのか分かりません。
アドバイスお願いします。
519:愛と死の名無しさん
10/03/27 23:46:11
テンプレには目を通してからの質問？
520:愛と死の名無しさん
10/03/28 00:03:27
>>518
519の言うように、
まずは自分で調べたり考えたりするものだよ。
社会人でしょ？
結婚して1家庭を持つんでしょ？
頑張りなよ。
521:愛と死の名無しさん
10/03/28 00:16:59
リアルで適当な知り合いをつかまえて食事をおごりながら
身の上話の実験台になってもらえばいいと思うよ。2時間持てばOK。
522:愛と死の名無しさん
10/03/28 00:30:27
>>518
一応テンプレには目を通したという仮定で話すけど
女性は饒舌に話すより彼任せにしたほうが無難。
彼としっかり打ち合わせしておいたほうがいいよ。
彼から貴女の簡単な紹介をしてもらい
その後、彼の御両親から色々質問があると思うので
それに対してハキハキ偽りなく答えればいい。
饒舌でなく控えめにね。
あとは普段上司と話すような世間話とかをして場を和ませ
打ち解けるところまでいけたのなら
彼の御両親の馴れ初めなんかを聞くのもいい。
他はテンプレどおり。
これはあくまで彼の御両親が賛成の立場を示している場合の例だから
妊娠や宗教、その他の特別な事情で反対されそうな場合は全く参考にならないよ。
一応注意しておきます。
523:愛と死の名無しさん
10/03/28 01:00:42
>>517です。
来週に決まりました。
うまくいきますよーに！！
524:愛と死の名無しさん
10/03/28 02:15:45
>>522
昔すぎるwww
現代の若い男できちんと彼女を紹介できる男はそう多くはない。
525:愛と死の名無しさん
10/03/28 02:57:51
テンプレ読め
煽りだけのレスなら要らないよ
526:愛と死の名無しさん
10/03/28 04:26:55
テンプレ読んだら羊羹とか地方ルールとかくだらないことは書いてるのに
どうやって話せばみたいな、肝心なことが書いてない気が・・・
お茶がだめなのは葬式の印象が強いからって言い足せばいいのに・・・
527:愛と死の名無しさん
10/03/28 09:10:06
>>526
テンプレ案よろしく
528:愛と死の名無しさん
10/03/28 14:22:21
>>526
テンプラのゼクシィリンクで十分じゃん？
気になるなら次スレで追加してよ。
お願いねっ
529:愛と死の名無しさん
10/03/28 17:57:44
>>527
>>528
テンプレがゴミだから、「テンプレ読め」っていう不親切な誘導じゃなく
しばらく個別に答えていけば、必要な情報が浮き上がってくると思う。
530:愛と死の名無しさん
10/03/28 18:42:51
>>529
そんなＢＳやだ。
今ので十分じゃん。
531:愛と死の名無しさん
10/03/28 18:56:37
>>524
挨拶に新しいも古いもないよ。
彼女を親にキチンと紹介もできないような子供と結婚してどーすんのｗ
スレの趣旨を理解できない人が流れて来たみたいだね。
少しも調べず不親切とか、こんな挨拶の形式なんて古いと感じるなら
自分の好きなように挨拶をすればいいだけ。
ここは50代、60代の親御さんに一番ウケのいいだろう挨拶をアドバイスしたり
無難で失敗のない挨拶を考えるスレだよ。
532:愛と死の名無しさん
10/03/28 19:15:16
>>530
ではあなたが、私が満足するテンプレをご用意して頂けますか?
私には十分なように思えないので。
533:愛と死の名無しさん
10/03/28 19:47:36
充分だと思えない人がテンプレ案を提示するべきでは？
他の人達は今のテンプレで満足なんだし
534:愛と死の名無しさん
10/03/28 19:59:29
>>533
あのテンプレのどこに満足しているのですか?
535:愛と死の名無しさん
10/03/28 20:04:04
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ！
536:愛と死の名無しさん
10/03/28 20:17:44
つまらない煽り厨(笑)はカレーにスルーでｗ
ここは結婚を間近に控えた紳士淑女のためのスレです。
537:愛と死の名無しさん
10/03/28 20:36:52
意味のない情報やスルーごっこを書くより真面目にレスしたらいかがですか。
538:愛と死の名無しさん
10/03/28 20:43:50
挨拶にいけるなんてええの～～
俺も挨拶に行きたいわ。
ぶっちゃけ アルバムもっていけ。
デートしてる写真持って行けば効果的。
539:愛と死の名無しさん
10/03/28 20:55:43
>>538
真面目にレスして下さいと言いましたよね?
540:愛と死の名無しさん
10/03/28 21:41:08
テンプラはこれで十分。
教えて欲しければ真摯にお願いすべきじゃない？
良い大人なんだからわかるでしょう？
彼のご両親とうまく行くと良いね。
541:愛と死の名無しさん
10/03/28 22:21:38
リンク先のゼクシイマニュアルを読んでもなお足りないって…orz
話題作りに知っておけたら便利な双方の親についてのプロフィールリストまで
掲載されているのに。
今のテンプレさえまともに読まない人が結構いる状態で
これ以上テンプレ長くしても、スレ立てするときに手間がかかるばかりで
意味ないよ。
542:愛と死の名無しさん
10/03/29 06:57:37
>>541
それって「テンプレ読め」じゃなく「ゼクシイマニュアル読め」じゃん。
>これ以上テンプレ長くしても、スレ立てするときに手間がかかるばかりで
>意味ないよ。
確かに。テンプレ自体はゴミ。
543:愛と死の名無しさん
10/03/29 20:30:35
>>542
>>1のテンプレには
・質問する前に
「ゼクシィnet 結婚準備完ペキマニュアル URLﾘﾝｸ(zexy.net)」
に目を通して下さい（全3ページ）。
って書いてあるでしょ。
ゼクシイマニュアル読めじゃないかなんて言うのは、テンプレ読んでないって
丸わかりだよ。
544:愛と死の名無しさん
10/03/29 21:26:08
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ！
545:愛と死の名無しさん
10/03/30 09:27:29
>>543
それ、なんか意味があるの?
546:愛と死の名無しさん
10/03/30 23:16:47
>>543
スル―検定、はじめっ！
547:愛と死の名無しさん
10/04/06 03:03:56
テンプレスレ
548:愛と死の名無しさん
10/04/08 01:52:39
テンプラクレ
549:愛と死の名無しさん
10/04/11 11:28:44
やっと書き込めるようになった！
以前、ネット婚活の場合の挨拶について質問した女です。
先日、無事私の両親への挨拶が無事終了しました。
皆さんのアドバイスのおかげでうまく行きました！
ありがとうございました。
550:愛と死の名無しさん
10/04/11 13:51:27
>>549
おめ！よかったね。
551:愛と死の名無しさん
10/04/15 19:18:44
少しスレ違いかもしれんが質問させてくれ。
来週末に遠距離恋愛中の彼女の家に訪問に行く予定。
彼女とは来年末ぐらいに結婚式やりたいねって程度で
具体的な話はまだまだしてない。
（ちゃんとしたプロポーズもまだ）
本題は今回の訪問で結婚を了承してもらう話をするべきなのか
迷っている。
もう「娘さんをください」なのか
とりあえず「娘さんと結婚を前提にお付き合いさせてもらってます」
の方がよいのか…
何分恋愛をほとんどしたことがなく三十路を迎えてしまったもので
どうするべきか迷ってんでアドバイスお願いします。
ちなみに彼女は中距離でその両親はかなり遠距離なのでそう何回も行けないです。
552:愛と死の名無しさん
10/04/15 19:43:30
>>551
プロポーズもまだなら完全にスレ違い。
そもそも今回の訪問をどんな風にするかは、彼女と話し合うことで
他人の意見に意見を求めるのは無意味。
プロポーズしていないなら、彼女親に結婚の話をしてもいいか彼女の
承諾だって得ていないんでしょ？
こんなこと一人勝手に決めていい事じゃないよ。
553:551
10/04/15 19:53:20
>>552
おっしゃるとおりですね。
彼女と話しあってみます。
ありがとうございました。
554:愛と死の名無しさん
10/04/15 20:10:50
>>551
何しに行くか分らない社会人には結婚は早いのでは
555:愛と死の名無しさん
10/04/15 20:27:39
>>551
挨拶する順序が違うよ～。男親が先だよ。
556:愛と死の名無しさん
10/04/15 21:07:40
>>555
どこ出身？
普通は女親を優先するんだよ。
どのマナー本みてもそう書いてある。
557:愛と死の名無しさん
10/04/18 02:38:25
プロポーズが済んで
いざお互いの親に挨拶にいくのが普通だが、
プロポーズ前に単なる顔見せをしておいたほうが楽なんかな？
558:愛と死の名無しさん
10/04/18 03:34:54
このスレではそれを奨めてるね
初顔合わせが挨拶の日だともめることがあるからだとさ
どこの馬の骨かわからんと思われるよりかは親交深めといたほうが得
559:愛と死の名無しさん
10/04/18 03:41:47
ご両親は最後だと思っていたが間違いなんか。
理由が思いつかんのだが、
理由をつけて愛想ふりまいとくのが得なんやね？
560:愛と死の名無しさん
10/04/18 04:00:21
理由が思い付かんってｗ
予てより一度ご挨拶させて頂きたく思っておりましたが…
っていう普通の挨拶でいいんでは？ｗ
真剣に交際してますっていうのが伝わればいーんだよ
彼女にも今回は顔見せだけって根回ししてもらえ
で、帰り際には
結婚のご挨拶には改めて参りますって言えればカンペキ
スレ違いなんであとはカプ板行け
561:愛と死の名無しさん
10/04/20 22:07:40
>>559
おれんときは相手（女）の親がそういう考え方だった。
最初にきちんと挨拶しておきたいなと彼女に言ったら
「挨拶に来るときは確実に結婚を決めたうえで来て欲しい」と
親に言われたんだってｗ
で、ＧＷにやっと彼女の両親に会いに行く予定。
562:愛と死の名無しさん
10/04/20 22:39:21
珍しいねぇ。
女親の多くは「どんな男性と交際してるのか一度ウチへ連れてきなさい」
ってパターンが多いかと。
家まで行かなくとも一緒に食事をするとかさ。
挨拶が初顔合わせなら途中でゴネられる覚悟もしていけよ。
がんがってこい！
563:愛と死の名無しさん
10/04/23 21:09:20
ゴネられない人と結婚しよう。
564:愛と死の名無しさん
10/04/23 22:42:40
どんな立派な相手だろうと、親からすりゃ頼りないもんなんだよｗ
日頃から相手の両親の機嫌を取ってれば、挨拶のときにモメることなんてないよ。
やり方は簡単。
出張時の土産なんかを相手親のぶんも買っておくとか
たまには一緒に食事を取ればいい。
外食でもいいし、向こうから呼ばれれば甘えればいい。
上司と付き合うのと一緒ｗ
565:愛と死の名無しさん
10/04/24 19:42:14
彼氏の家に結納前の正式な挨拶に行くのだが
母親と弟に『あんたはスーツやワンピースを着ると軽く見えるから着物にしなさい！』
と言われ、美容室に予約とられた。
彼氏家は田舎の堅い考えのご両親＆祖父祖母で
結婚したら本家の嫁になるから
きっちりとした印象の着物でも悪くないだろうけど…
着物で行かれた方居ますか？
566:愛と死の名無しさん
10/04/24 21:33:17
スレチ
567:愛と死の名無しさん
10/04/24 22:21:42
スレ違いにみえないけど。どのスレになるの？
568:愛と死の名無しさん
10/04/24 22:50:54
スレタイ読みなよ～。
ここは結婚の挨拶をするときのスレだよ。
結納が決まってるならもう既にご挨拶は済んでるでしょ。
569:愛と死の名無しさん
10/04/24 23:00:08
個人的には挨拶繋がりだからここでもいいような気がするが…。
「結婚式、出席の際の和装スレ」もスレ違いだし、「嫁入りの着物スレ」も
スレ違いな気がするから、「スレを立てするまでもない質問スレ」に
行くしかないかなあ？
570:愛と死の名無しさん
10/04/24 23:50:39
個人的にはって自分のことでしょ
結納前の正式な挨拶ってのが意味わかんないし
一般的ではないうえに、ここではスレチ
なら、質問スレに行くしかないのでは？
着物には格があるし、それを理解しているのなら着物で行けば？
571:愛と死の名無しさん
10/04/25 00:10:07
>>570
ID出ないから説得力ないけど、>>565と私は別人だよ。
572:愛と死の名無しさん
10/04/25 00:34:59
そうなの？
質問に答えてあげてないし、当人かと思ったよｗ
573:愛と死の名無しさん
10/04/25 00:44:26
>>572
スレ違いという指摘が出ているから、ここで質問に答えてしまうと
スレ違いを助長することになるから控えたんだけど。
勘違いさせて申し訳ありません。
574:愛と死の名無しさん
10/04/25 09:19:30
>>565です。
スレチだったみたいでごめんなさい。
母が着物好きなのですが、私は着物に馴染みがないもので（着物は神社で勤めていた時に白衣袴を着てたのみです）
着物着てご挨拶した方がいたら相手側の反応や注意点をお教えいただけたらと思い
こちらで質問させていただきました。
格は理解しているので失礼にならない物を着ていく予定です。
大変失礼いたしました。
>>569さんもありがとうございました。
575:愛と死の名無しさん
10/04/25 13:53:35
自分語りとか要らないよ。頑張って。
576:愛と死の名無しさん
10/04/25 21:02:22
スレ違いですが、
相手を自分の実家に招く際は格好はどうしてます？
彼女を招く際は、彼女の装いに合わせてこちらもスーツになるのかな？？？
577:愛と死の名無しさん
10/04/27 22:17:54
訪問を受ける側は普通～少しお洒落程度の格好でいいよ。
外で挨拶を受けるのなら双方がおしゃれ着でいいけど
実家で迎える場合は相手を超えるのはおかしい。
578:愛と死の名無しさん
10/04/27 22:30:47
♀のご両親に挨拶に行く時は当然の如くスーツだったが
自分の親に♀を会わせる時も自分はスーツでいいのか…？
579:愛と死の名無しさん
10/04/27 22:46:41
大丈夫？
1つ上のレスすら読めないの？ｗ
580:愛と死の名無しさん
10/04/27 22:59:00
>>578
普段家でスーツでいるならスーツでいいんじゃない？ｗ
もしくは、ちょっとお出掛けするのにスーツ着用するならスーツでいいと思う。
自分ちなんだし、普通はスーツよりオサレ着でいいと思うよ。
挨拶の後みんなで出かけたり、近所を案内してあげなさいと言われる可能性もあるから
ジャケットさえ羽織れば普通にオサレに見えるような格好が無難。
581:愛と死の名無しさん
10/04/29 11:17:14
>>580
結納もしていないのに近所の案内か。
よっぽど近所付き合いがないのかな。
近所付き合いがあるところなら、正式に結納してからお披露目。
582:愛と死の名無しさん
10/04/29 11:33:05
たしかに正式に決まってないのに近所の人に見られたら大変だもんねえ
583:愛と死の名無しさん
10/04/29 20:48:00
近所に見られて困るってどんな田舎？
584:愛と死の名無しさん
10/04/29 21:41:13
都会でも近所の人には見られるのは嫌。
結婚してからならいい。
585:愛と死の名無しさん
10/04/29 23:53:50
おめでたいことなのに嫌ってｗ
挨拶のときが初対面でないなら断られることなんてないし
近所の散歩に以降が、みんなでお茶しようがいいと思うよ
ご近所周りは結納後だけど
586:愛と死の名無しさん
10/04/29 23:55:07
○近所の散歩に行こうが、
×近所の散歩に以降が、
失礼
587:愛と死の名無しさん
10/04/30 02:21:57
いよいよ明日、結婚の挨拶に行きます。
質問があるのですが、
相手方の父親が、体調が悪く、
退院してまだ数週間しかたっていません。
日程をずらせれば一番いいのですが、
お互いの都合上、どうしてもこの連休しか時間が取れません。
相手方の父親に対してですが、
体調を気遣うような話を自分から切り出すべきでしょうか？
触れて欲しくない可能性もあるので、
自分から言い出さない限りはスルーで問題ないでしょうか。
彼女に確認してもらったのですが、
どうにも曖昧な感じでどうしていいか悩んでいます。
ちなみに、この挨拶が初顔合わせになります。
すいません、助言よろしくお願いします。
588:愛と死の名無しさん
10/04/30 02:42:45
曖昧って、どんな風に曖昧なの？それを書いてくれないとなんとも…。
退院後の経過やご容態はあまり良くなさそうなの？
彼女が挨拶を急いでるのか、それとも親が挨拶を急いでるのかでも答えが変わるし。
しかも明日なんだよね？もう直前すぎて今更どうしようもないのでは？
退院した時点で延期にするなりこのまま遂行するなり決めないと駄目だよ。
589:愛と死の名無しさん
10/04/30 06:57:01
>>587
体調を気遣う発言くらい勝手にすればいいと思う。
「お加減はいかがでしょうか」とかなら
彼女を通して質問の是非を聞いても「そんなこといちいち聞くなハゲ」って思われるだけ。
「ズバリ余命はあといくら?」って質問がしたいなら穝所の挨拶では遠慮すべきだと思うけど。
590:愛と死の名無しさん
10/06/01 15:59:40
まぁ～チャンが家に挨拶してくれた。
最初の、まぁチャンの言葉が
いずれ結婚を前提に家を建てるって
真剣な言葉で父に言ってくれた。
涙でそう！
心にグッて来たょ！
ありがとう。
いろんな壁が、これからあるけど
皆に助けられ支えられ指摘され
着実に前へ進む！
591:愛と死の名無しさん
10/06/06 10:43:22
質問です
彼女の家には何度か遊びに行っています
挨拶前にすでに結婚するのは相手方の両親も承諾してくれてる状態です
この度正式に挨拶に行こうと思うのですが、どのような挨拶が最適なのでしょうか？
「結婚したいと思ってます」はわかってるし「結婚を許してください」も許されてるし
「これから結婚の段取りを進めていきたいと思います」ではいきなりで失礼だし
なんといえば良いのでしょうか？
592:愛と死の名無しさん
10/06/06 12:53:45
>>591
あなたは親に相談できないの？
593:愛と死の名無しさん
10/06/06 18:24:38
>>592
失礼、つつがなく済みました
594:愛と死の名無しさん
10/06/06 18:30:15
>>591
改めて挨拶させていただこうと思って伺いましたっていうスタンスで、
結婚することの報告と今後二人で頑張っていこうと思ってます的な
話をしたらいいと思います。
ちゃんと言ってもらったら彼女としても嬉しいと思うよー
595:591
10/06/06 23:28:14
この板はIDがでないんですね…593も俺です
>>594
アドバイスありがとうございます
今日のお昼過ぎに挨拶は済ませてきました
実際は
「今日は正式に結婚のご挨拶に伺ったのです、」
「よろしくお願いします」
(え…、俺まだなにも言ってない)
「あ、ありがとうございます」
「返品はなしでｗ」
「はいｗ」
こんな感じでしたｗ
596:愛と死の名無しさん
10/06/08 15:53:37
今度の土曜日に彼女の実家に挨拶にいきます。
当初僕一人で「娘さんを下さい」と言いに行く予定でいたのですが彼女のご両親は私の母親（うちは父が居ないため）も来るつもりでいると彼女から聞かされました。
私の中ではここのテンプレ通り私が彼女のおうちに挨拶→彼女がうちの実家に挨拶→両家揃っての食事という段取りで考えていたため少し面食らっています。
私は母が見守る前で先方に「娘さんを下さい」と言うのを想像すると少し抵抗があります
普通最初の挨拶で親を連れていくものでしょうか？
私と同じような経験をされた方いましたらアドバイスお願いします。
597:愛と死の名無しさん
10/06/08 16:27:24
普通はテンプレ通りだよ。
断られる可能性もあるから、親は連れては行かない。
>>596の彼女宅は既に断る気はないってことなのか
ただ単に非常識なのかのどっちか。
おまいさんにも一言言うが、「娘さんを下さい」も最近はタブーだよ。
テンプレにも書いてあるが、「娘さんと結婚させて下さい」が無難。
いまは娘を嫁にやるという考えの御両親も少なくなったからね。
まずは結婚情報誌でも買って彼女の教育から始めればいいんでないか？
とりあえず今回は挨拶だけに伺わせてもらって
その後、彼女にも自分の親のところに挨拶に来てもらう。
で、つつがなく終われば両家顔合わせをしようとハッキリ言え。
でないと、挨拶時に親を連れて行けば、おまえの家が馬鹿にされたことになる。
おまえの親は彼女からの挨拶を受けないまま、相手親に頼みに行くことになるからな。
両家対等にすることが大事だよ。
598:愛と死の名無しさん
10/06/09 01:45:07
>>596
596さんの書いてる通りだよー
まず「娘さんをください」はない
親と一緒にっていうのは一般的じゃない。
でも、結婚が決まってから式までの間に、結納なり何なりの機会に、一度は
新郎側両親が新婦実家に挨拶に来るべきっていう話はたまに聞く。
常識でも非常識でも両家が納得すればいいんだけど、せめて彼女が
あなた実家に挨拶に来た後に、親同伴で彼女の実家に行くことにしてもらうとか。
どういう意図なのか彼女から聞いてもらったほうがいいです。
むげに断ったら絶対もめるから慎重に頑張ってください。
599:愛と死の名無しさん
10/06/12 13:29:34
俺は〇〇さんと結婚します。
これから永いお付き合いになりますが、宜しくお願いいたします。
と簡潔に終わらせたよ。
600:愛と死の名無しさん
10/06/18 04:37:39
スレ違いかもしれませんが聞いて下さい。
来年の2、3月に挙式しようと思っているという話を母にしたら、実兄から電話が。
義姉が「寒い中ﾄﾞﾚｽｱｯﾌﾟするのは辛いから春以降に遅らせてほしい」と宣っているそう。
年度末/始は色々あるから2月を狙ってるんですけど…
なんか最低じゃないですか？
揚句の果てに「誕生日迎える前に挙げたいの？」とか言う始末。
全然祝福されてないんだなと思い悲しくなりました。
こっちは皆の利便性や食事のことを第一に考えているのに。
601:愛と死の名無しさん
10/06/18 09:44:52
愚痴スレ行けよバカか
602:愛と死の名無しさん
10/06/21 01:46:30
招待客の利便性を考えるなら真冬真夏の結婚式は嫌がられるよ
603:愛と死の名無しさん
10/07/02 19:28:31
こんど彼女の家に挨拶に行きますが、おしゃれな感じと地味な感じ、
どちらで行くべきでしょうか。
1.濃紺無地スーツ+無地白シャツ+レジメントタイ+黒ストレートチップで地味に
2.濃紺無地スーツ+千鳥折柄白シャツ+ソリッドタイ+こげ茶ウィングチップ+
ポケットチーフでおしゃれな感じに
それとも清潔感が出てればどっちでも良いですかね
604:愛と死の名無しさん
10/07/02 19:53:29
何故おしゃれな感じで行く必要があるのかを
むしろ問いたい
605:愛と死の名無しさん
10/07/02 20:54:46
>>603
普通は堅実に見える1で真面目さを演出するほうがいいと思うよ。
2でもいいけどポケットチーフはいらない。
挨拶って、相手親に試されに行くのであって
決してお祝いしてもらう為に行くんじゃないからね。
がんばって。
606:愛と死の名無しさん
10/07/02 22:30:54
義両親の趣味が夫婦で仲良くパチンコ、スロット通いってどう思いますか？
私の家庭はパチンコ屋に近づかない家風だから、
それぞれの家庭の文化とは言え、義両親のパチスロ通いは受け入れ難いです
一事が万事と言うし、家庭の文化が違う結婚はしない方がいいですよね
607:愛と死の名無しさん
10/07/02 22:36:40
>>606
スレ違い
608:愛と死の名無しさん
10/07/02 22:45:18
懐石料理のお店でコース料理の最初の1、2品目が出たとこで
「ちょっとオネェチャン！先にライス持って来て。オカズだけじゃ食えんから」と言う彼氏の父親はどうなんですか？
609:愛と死の名無しさん
10/07/02 22:54:57
>>608
俺もそうするから問題ない。酒飲まない人にとっちゃ苦痛だろ。
610:愛と死の名無しさん
10/07/02 23:13:45
親戚の結婚式でパンが出された時にも
「あ、俺はライスにして」と言ったそうです
611:愛と死の名無しさん
10/07/02 23:24:33
スレ違い
愚痴スレ行け
612:愛と死の名無しさん
10/07/03 01:10:41
帰りにオニギリ買ったらいいと、皆でなだめたそうです
613:愛と死の名無しさん
10/07/03 05:48:11
>>608
俺の母親みたいだｗ orz
614:愛と死の名無しさん
10/07/03 08:23:02
>>608
そういう、おっちゃんのほうが、
堅苦しくなくてよさそうだ。
615:愛と死の名無しさん
10/07/07 02:14:27
来週彼氏が私の実家に挨拶に来るのですが、礼服を着ると言って譲りません。
理由は「大切な人に会うのだから、一番礼を尽くした格好をしたい」とのことですが、
それがマナーとして正しいのかどうなのか、私にはわからず困惑しています。
最近のこの暑さの中、ひとり真っ黒な礼服を着ている姿も妙な気がします。
そもそもスーツを一着も持っておらず（仕事柄必要がないため）
今回の挨拶のために買いに行ったのですが、「季節を問わず、急な結婚式・葬式にも着られるものがいい」
と店員さんに言ったため、礼服を買うことになってしまったようなのです。
礼服とは別に、何にでも使えるようなスーツを買うことを勧めても、
「普段の生活や仕事で一切着る必要が無いのに無駄」と言ってききません。
スーツではなく、冠婚葬祭用の礼服で挨拶に行かれた方はいらっしゃいますか？
また、それは迎える側の両親から見ておかしくないでしょうか？
（私の両親に尋ねても、「何でもいい」の回答でした）
616:愛と死の名無しさん
10/07/07 05:57:41
白装束ならともかく黒装束は雰囲気的にどうなんだろう？
617:愛と死の名無しさん
10/07/07 07:37:16
>>615
礼服ってかｗ
まあ、普通ではないけど貴女の御両親も了解してるならいいんじゃない。
その可笑しさは女性に置き換えればわかりやすいと思うよ。
相手の御両親に結婚の許しを得に行くのに、パーティードレスで自宅に行っちゃうようなもん。
618:愛と死の名無しさん
10/07/07 08:17:27
>>615
改まった場での服装のマナーとしては、ゲストよりホストの方が格上の
装いをすることが求められる。
なので、彼が礼服で訪問するなら、彼をお迎えするあなたとご両親は
彼の礼服以上に改まった服装で出迎えなければならなくなる。
礼服以上だとお父さんはモーニング、お母さんは留袖とかに
なっちゃうんだけど、自分のこだわりのために訪問先にそんな負担を
かけてしまうことを彼はどう思うんだろう。
619:愛と死の名無しさん
10/07/08 01:45:24
吸水力抜群のパンティーライナーを義両親に進呈。
620:愛と死の名無しさん
10/07/08 04:03:33
皆様、レスありがとうございます。
>>616
略礼服って思った以上に黒いですよね・・・
>>617
わかりやすい例えありがとうございます。彼にもその通りに伝えてみます。
>>618
このスレのログの感じでは、出向く側がスーツで迎える側は少しお洒落着
というイメージだったのですが、礼服の場合はそんな感じになっちゃうのですか・・・
まだ時間があるのでもう一度話してみます。
常識的見解やいろんな懸念を彼氏に伝えて、それでも譲らなければ、
もう仕方がないと思ってます・・・。 ありがとうございました。
621:愛と死の名無しさん
10/07/08 09:13:45
>>617
例えが全然違うと思うが。
622:愛と死の名無しさん
10/07/08 09:50:41
そんなケチで頑固で非常識な男、先が思いやれるなｗ
623:愛と死の名無しさん
10/07/08 10:26:35
>>615
一番礼を尽くしたいというのならば、そもそも略礼服と呼ばれるような服装
していっちゃダメだろ。日本人なら紋付袴。これ常識な。
624:愛と死の名無しさん
10/07/08 13:20:40
>>615
無駄っていうけど、こういう挨拶に行く時、将来親戚と面会する時とか
いくらでも使えるし、結婚するならそういう機会も増えるから、買うべき
って言ってみたら？
625:愛と死の名無しさん
10/07/08 19:32:19
就職の時はどうしたんだろう？
礼服も今まで持ってなかったみたいだし、色々問題のありそうな彼だ
626:愛と死の名無しさん
10/07/08 19:51:44
つか、相手にやめてと言われてるのに聞き入れない時点でアウト
627:愛と死の名無しさん
10/07/14 18:47:07
>>600
その兄嫁だけよばなければいいのに
それか兄ともども
628:愛と死の名無しさん
10/07/21 11:27:40
今度彼女の両親に結婚させてくださいと挨拶に伺います。
彼女の実家ではなく近所の料亭で食事会が行われます。
そこで皆さんにお聞きしたいのですが
持参する手土産はいつお渡しすれば良いのでしょうか？
ちなみに料亭は彼女の家から徒歩で行ける範囲なので
店から出たら彼女の家に少しお邪魔させて頂くと思います。
店で渡すのが良いのか、家にお邪魔する時に渡すのが良いのかタイミングがわかりません。
宜しくお願いします。
629:愛と死の名無しさん
10/07/21 12:45:25
今度結婚を考えている彼が両親に挨拶にきます。
初対面なのでいきなり結婚の許しをもらうのではなく、
１、２度は彼を知ってもらう感じで会うことを考えてます。
(初対面の人をいきなり認めてもらうのはおかしいと思うので)
家が狭いので外で会おうと両親がいってます。
ランチかお茶でどう？といっているのですが、
レストランや料亭の方がいいのでしょうか？
彼だけスーツだし普通の飲食店や喫茶店ではうくし、
いかにもという感じでちょっとまずい気がするのですが。
アドバイスお願いします。
630:愛と死の名無しさん
10/07/21 14:51:49
>>629
>>1
> ここは「結婚の挨拶」に関するスレです。
> 単なる顔見せなどの場合は、カップル板 URLﾘﾝｸ(love6.2ch.net) 等で相談してください。
> 結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。
631:愛と死の名無しさん
10/07/21 14:57:15
俺は本来、礼儀正しいんだ。
ただ、今回は、そちらが滅茶苦茶を仕掛けたから、
こちらも、それに合わせただけだ。
俺は、相手に合わせるタイプなんだ。
632:愛と死の名無しさん
10/07/21 15:02:03
誤爆か？
633:愛と死の名無しさん
10/07/21 15:08:22
>>628
料亭集合で、食事後に彼女の家に行くのが決定事項なら
料亭で手土産を渡すと移動の際相手の荷物になるから
彼女の家にお邪魔させてもらった際に改めて渡せばいいよ。
料亭で渡すのも間違いではないけどね。
>>629
>>1
634:愛と死の名無しさん
10/07/21 15:08:59
いや、イデが発動したんだ！！！
これ、ばっかり（笑）
635:愛と死の名無しさん
10/07/22 11:03:36
付き合って7年、彼27歳、私28歳です。
お互い付き合い当初から結婚前提だったものの、仕事や遠距離などが原因でなかなか結婚できなかったのですが、ようやく結婚しようと決意することができました。
それなのに、彼が結婚の挨拶に来るときにジーンズで来ると言い張っています。
確かに付き合いも長く両親とも何度も会ったことがあるのですが、いつも愛想は無く、両親の方が気を使っている状態です。
彼は会社員として(かなり大手、しかも営業です…)働いているので、ジーンズは遊び着(目上の人と会うときには適さない)とわかっていそうなのですが…
結婚の挨拶って女親にとっては一大事だから、お願いだからスーツで来て、と頼み込んでやっと納得してもらいました。
そんなに普通は気にしないと彼は言い張るのですが、私が気にしすぎなのかな…。
お互いの実家に格差があるから私が卑屈になっているのもあるかもしれないけれど、(彼実家資産家、我が家は普通のサラリーマン家庭)なんだか両親をばかにされているようで悲しいです。
愚痴ですみません。
636:愛と死の名無しさん
10/07/22 11:09:29
相手が常識ないだけだよ。
あと、おまいさんが卑屈なのもいけない。
結婚って、格差感じてると絶対にうまくいかないから
自分や実家に自信持って堂々としとけ。
ついでに、愚痴だけなら愚痴スレか雑談で。
637:愛と死の名無しさん
10/07/22 12:31:09
>>629です
書き方が悪かったです。
結婚の挨拶です(前提でもないです)
すみません
アドバイスいただけるとうれしいです。
自宅ではなく外で会う場合、
お店集合なのか一度家にきてから一緒にいくのか
どちらがいいでしょうか？
638:愛と死の名無しさん
10/07/22 16:28:47
好きにしろ。
結婚の挨拶なら普通は自宅か料亭かレストランだが
お前んちがカジュアルスタイルでいいならそれでもいい。
先に家で挨拶してから料亭へ移動してもいいし
料亭で挨拶してもいい。本当に好きにしろ。
639:愛と死の名無しさん
10/07/23 00:57:34
>>637
社交的な人でも、結婚の挨拶って緊張するし気疲れするし、
家で集合して一緒にお店に移動するより、お店で集合お店で解散のほうが
彼も気が楽なんじゃない？
なるべく長時間一緒にいて打ち解けたいっていうなら別だけど。
ただの紹介じゃなく結婚の挨拶なら、個室じゃないとまずいと思います。
あなたのご両親は結婚の挨拶とちゃんと認識してますか？
あまりそういうことを気にしないご両親なのかな。
お茶だと手持無沙汰になるかもしれないので、せめてランチのほうがまだいいと思います。
640:愛と死の名無しさん
10/07/23 01:42:09
>>637
初対面の一との結婚をいきなり認めて貰うのは…。
という考えは間違っていないけど、それならば最初の1，2回は単なる顔見せでしょ？
顔見せだったら自宅で会って1時間少々でサヨナラでいいよ。
デートのついでにあなたを自宅まで送ってきたり、迎えに来たときでもいい。
わざわざ場所を改める必要なんて無い。
場所を改めるとご両親が考えているなら、ご両親は単なる顔見せではなく、
その場で「結婚を認めてください」と彼が正式に挨拶すると思っているんじゃない？
641:愛と死の名無しさん
10/07/23 12:35:30
>>629です。レスありがとうございます。
外で会うことになったのは、家が狭い為です。
両親には、結婚する相手にしか会わないと昔から言われていたので
結婚したいのはわかっていると思います。
結婚を認めてください→初対面なので、あなたを理解してからにさせてください
という流れになると思います。
個室で会うことにします。
彼だけスーツなので、浮くと思いますがそういうものでしょうか？
あと、お店には事前に「結婚の挨拶で～」と伝えたほうがいいでしょうか？
ランチを考えてます。
質問ばかりすみません。
642:愛と死の名無しさん
10/07/23 13:05:13
>結婚を認めてください→初対面なので、あなたを理解してからにさせてください
>という流れ
世間ではこれを顔合わせって言うんだけどねｗ
643: [―{}@{}@{}-] 愛と死の名無しさん
10/07/23 17:34:17
店に結婚の挨拶でってｗｗｗｗ
どこまで非常識なんだｗ
それでは彼が晒し者だろう
普通は両家顔合わせのときに料亭なんかを使うんだよ
挨拶ぐらい狭かろうが自宅に呼んでやれ
見栄はってどうすんだｗ
644:愛と死の名無しさん
10/07/23 19:34:09
>結婚を認めてください→初対面なので、あなたを理解してからにさせてください
こういうもったいぶった手順を踏む人は、ちゃんとお客さんをもてなすことができる
お座敷なり応接室がある家を準備している。
「結婚を前提にお付き合いしてます」「そうですか今後よろしく」って挨拶するだけ
なら、どこかの店でランチでもお茶でも構わないけど、彼にスーツまで着させることはない。
ジーンズじゃまずいけど、ノーネクタイな装いで十分。
>あと、お店には事前に「結婚の挨拶で～」と伝えたほうがいいでしょうか？
今後の顔合わせの度に、お店に「結婚の挨拶で」って伝えるの？
何回結婚の挨拶するつもりなのかなｗ
645:愛と死の名無しさん
10/07/24 13:07:56
>>641
自宅なら彼だけスーツはおかしくないよ。外で会うなら、事前に結婚の挨拶だからと伝えて
ご両親にもある程度ちゃんとした格好してもらったら？
両家顔合わせや結納なら伝えたほうがいいけど、結婚の挨拶なら
わざわざ伝えなくてもいいかも。
最初に挨拶するから、料理の配膳時間に気を配ってほしいとかなら伝えて
指示を出したほうがいいです。
顔合わせをするようなちゃんとした料亭やそれに準ずるお店じゃないなら
伝えてもあまり意味ないと思います。
646:愛と死の名無しさん
10/09/07 21:18:52
連休に彼女家に挨拶に行きます
ここ読んで勉強させてもらいます
647:愛と死の名無しさん
10/09/10 00:23:54
>>646
ビシっとして行ってこーい！！
いい感じに進むのを祈ってるぞ。
648:愛と死の名無しさん
10/09/10 02:31:27
スレチでしたらごめんなさい。
近々 顔合わせをします。
両家が離れているのですが、
私の実家には１年生と４年生の小さい？子が居るので、移動など 大変だろうと
彼が 私の実家近くで顔合わせする事にしてくれました。
家の近くのラフな感じの料亭です。
彼のご両親にはわざわざ遠方から来て頂いてるので食事代はお断りするものだと思ってたのですが
彼は「男親が払うんじゃない？」と。
でも泊まりになるでしょうし、、、
私の実家は裕福な方ではありませんので、それも気遣ってくれていると思います。
後でいくらか包もうと思ってましたが。
（断られると思いますけど・・・）
ご教授ください！
649:愛と死の名無しさん
10/09/10 02:46:07
>>648
料亭を手配した方が払うんじゃない？
つまりこの場合はあなたのご両親かな。
だって普通に考えて「場所とメニューだけ決めておきました、
お金払ってください」って変じゃない？
650:愛と死の名無しさん
10/09/10 03:38:22
>>684
驚くほどスレチだｗ
質問スレがあるんだから次回からはそちらへ。
顔合わせって、どちらの家が払うかでよく揉めるよ。
家の格やら、田舎の風習やらが残ってたりするしね。
だから、今回は彼側に御足労願うんだから顔合わせの費用はこちらが払います
って、最初にハッキリ決めておいたほうがいいよ。
後払いにすると、相手も受け取りにくいし馬鹿にされた感じがするから。
彼から貴女の家が払うことをキチンと伝えてもらって
それでも尚且つ相手家が払うと言うなら、そこでは女側が折れないとだめ。
有難くご好意に甘えて、後日地元の名産でも贈るといい。
流れとしてはこんな感じだよ。がんばって。
651:愛と死の名無しさん
10/09/10 03:39:41
>>684と>>648を間違えた。お恥ずかしい。
684になる人ごめんね。
652:愛と死の名無しさん
10/09/10 07:46:52
>>649
>>650
ありがとうございます！！
大変勉強になりました！
653:愛と死の名無しさん
10/09/10 07:49:00
それと「ご教授ください」じゃなくて
「教示」だから
654:愛と死の名無しさん
10/09/10 08:56:03
>>650
普通は男だろ。基本的に結婚は男主導。
婿養子になるなら女。
655:愛と死の名無しさん
10/09/10 09:10:34
食事会なら、折半で良いんじゃね。
656:愛と死の名無しさん
10/09/11 00:25:36
>>654
ケースバイケースだよ
657:愛と死の名無しさん
10/09/11 08:49:16
事前に相互で食事会費用は折半と決めていたが、
顔合せで話がこじれて（向うの両親に内緒で泊まりで旅行いってたことがばれた）、
相手の父親が激怒。その場に数万円投げ捨てて、捨て台詞吐いて破談にされた。
夏の日の1998・・・いやな思い出だ。
658:愛と死の名無しさん
10/09/11 09:23:03
>>657
お前の、彼女への愛は、その程度だったのかよ。
彼女の親父さんに真摯に謝ったうえでだめなら、
親父さんだけ仲間はずれで結婚するなり手はあっただろう。
659:愛と死の名無しさん
10/09/11 10:44:37
>>658
あとで当然謝りにいったさあ・・・
でも門前払い。
彼女によると、怒りよりも、
自分の軽率な行動（お金バラマキ）を恥じてて会いたくなかったらしい。
で、ほとぼりさめるのを待ってたら、なんとなく彼女への熱も冷めた。
以来独り身。
660:愛と死の名無しさん
10/09/12 00:03:45
スレチもほどほどに
661:愛と死の名無しさん
10/09/13 23:03:16
今週末、私の実家に彼氏が挨拶に来ます。
遠方なので二人で帰省します。
彼氏はスーツ、靴を新調、昨日散髪行って来ました。
私はスーツの横に居ておかしくない小奇麗な服装を考えています。
手土産は無難な菓子折りに無地熨斗で持って行きます。
午後に家に行って挨拶を(14時の約束）、夜は懐石を予約したと連絡がありました。
私と彼は地元のホテルに宿泊する予定なので、実家で挨拶の後、
一度退席してチェックインを済ませてから、夕食時に合流と考えています。
翌日、チェックアウト後にもう一度実家へ寄り、別れの挨拶？をして帰るつもりです。
全体の流れはおかしくないでしょうか？
準備は整っているつもりなのですが、何か抜けている気がしてなりません。
突っ込みどころや注意点があればお願いします！
662:愛と死の名無しさん
10/09/14 00:07:57
どうして「二人で」ホテルに泊まるんだ・・・？
663:愛と死の名無しさん
10/09/14 00:53:14
>>661
上の人も言ってるけど、２人でホテルは有り得ないからｗ
貴女の実家でしょ？貴女は実家に泊まって彼の挨拶後のフォローしなきゃ。
貴女の御両親は貴女達がもう致してる仲だと知ってはいても
結婚するまでは貴女に子供でいて欲しいと思っているものだよ。
相手の家も、もし貴女達が一緒に泊まったと知ったら
貴女の御両親に対して顔向け出来なくなるよ。
結婚前の娘さんに手を出したってね。一応形式だからそのつもりで。
664:661
10/09/14 23:03:06
>>662>>663
まじですかー！！
って言われてみれば、当たり前ですね。
なんで気づかなかったんだろう；；
彼氏に相談してみましたが、今更どうにもならないので
なんとかさり気無いフォローが出来ないか考えてみます…。
日程や内容は母と相談しながら決めたのですが、
今まで突っ込まれてないので了承してるんだと信じたいです。
問題は父がどう思っているかですが…
665:愛と死の名無しさん
10/09/15 00:36:02
>>664
今更どうにもならなくないでしょｗ
2人で泊まる予定だった部屋を彼が1人で泊まればいい。
あなたは実家なんだから今からでも「泊まる」って言えば泊まれるでしょ？
一緒に実家に行くのはいいけど
そのあと彼が宿泊するのについて行かなければ済む話だと思う。
666:愛と死の名無しさん
10/09/15 01:40:51
質問者、相当アホだな
667:愛と死の名無しさん
10/09/15 19:30:29
既に同棲してるんじゃなかったら、あなたは実家に泊まるべきでしょ～
せめてそういう時ぐらいちゃんとできないと、彼の親だってどんな娘さんだと思うよ
それに、ちゃんと礼儀正しく挨拶しても、親世代から見たら何かひっかかるところが
出てきたりするもんだし、挨拶後に家に残ってご両親から彼の印象を聞いたり
フォローしたりしないと。