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私は、飛び降り自殺して、助かってしまった。親は9ヶ月入院して、一度も見舞いに来なかった。
旦那と、大喧嘩して、実家に帰るしかなくなり、電話したら、母親は『キチガイ病院に入院しろ。』と言って、電話切られた。
歩けなくなったから、老後の世話が見込めなくなったからだと思う。
私が死にたいと思うようになったのは、6才位から。小学校低学年で、泣きながら手首に包丁を当てて、怖くて切れなくて悲しい記憶しかない。
親は私が4才の時に離婚した。
その後、母親に引き取られたが、母親は水商売を始めて、夜は1人きりで留守番した。母親はどんどん派手になっていき、私はお風呂も入れて貰えず、朝ごはんもなくて、ネグレクト。
母親は性格に問題があり、11回も引越した。だから、幼なじみや、友達が全然出来なかった。むしろ、イジメられた。
母親は月に一度は殴る蹴る、髪をつかむ、首を絞めると虐待が酷くなり、逃げた友人の親が、怪我を見て、通報。
今より虐待が問題になってなかった時代だったけど、一時避難所と言う所に警察に連れて行かれた。
そこは、2週間しか居られない場所で、施設に行くか、自宅に帰るか選ぶ時が来た。
母親は、人前では『一生懸命育てている健気な母親』を演じていたので、泣きながら、施設の人前で泣きながら、私が如何に大切か、どれだけ帰って来て欲しいか、切々と私に訴えた。
私は、母親の元へと帰ってしまった。
その後、再婚して義理の父が出来たけど、母親は、私の悪口を言いたてて、それを鵜呑みに信じるような父で、私は、父が仕事から帰って来ると、テレビも見る事を禁じられ、自分の部屋から出てはいけない。と言う暗黙のルールが出来て、私は家のどこにも居場所が無かった。
そして、10年前に心療内科へ。カウンセリングをして、鬱の原因は子ども時代の虐待のせいだとはっきり言われた。
2年前に、安定剤を飲みまくって、気がついたら、病院のベッドだった。
脊髄損傷。二度と歩けない。
死ぬ事すら出来ずに、浴衣の紐で、ベッドの柵で首を吊ろうともがいた。
だけど、看護師に見つかってしまい。
死ねなかった。後遺症で、匂いが全く分からなくなって、排便や排尿のコントロールが出来なくなった。
死にたいと思う人に言いたい。失敗すると、悲惨ですよ。