11/03/14 15:26:01.35 aNQG5m5F0
>>241
同じように思う時がよくあるから自分が書いたのかと思ったよ。
あんたなんかよりもっと辛い人はたくさんいる、私なんかこうだったああだった、
あんたは贅沢、祖母に甘やかされて育てられたから我侭だ、弟はやさしいけどあんたは冷たい、
学校で転んで骨折した時には弟はちゃんと私が母乳で育てたから骨が丈夫だけどあんたは弱いと言ってバカにしたり
あそこの子は母親思いのいい子なのにと罵しって睨みつけられ比較され続けてきて
小学生の頃からこの人は自分の母親じゃないと思ってた。
中学生になって猛毒父は再婚だと知った時、ああやっぱりね、私はこの人の子じゃないと思った。
親と子でも相性があると思うし、どうしてもこの子は可愛いと思えなかったのかもしれないけど
与えることを全くしないで自分がもらおうとしてた。
猛毒父は数年前に他界したが思い出すと未だに息苦しくなってシネと思うが、
その後ああもうシンデルンダッタとおかしく思ったりする。
働くようになってからこんなバカな自分はだめだからと無意識に思っていて
自分をよく見せようとしてたんだろうな、実力以上に思われて期待されるけど
実は上手くできなくてがっかりされて呆れられて去って行くのを感じる度に
ますます自己評価が落ちたんだなあ。もっと強くなりたいけど難しいんだこれがまた。
今こうしてパソコンやって普通に暮らしてることに罪悪感を感じる。