11/08/31 00:29:42.40 0
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その11
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
次スレは>>980さんお願いします。
2:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/08/31 00:30:04.52 0
前スレが落ちてしまったようなので立てました。
3:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/08/31 10:40:50.40 0
姉が自分で、欲しい！面倒みる！と言って飼った犬の面倒を見ない。
するように言っても返事だけしてやらない。
妹だと思ってバカにしてる。
犬がかわいそうで私が散歩に連れていってる。(外じゃないとトイレができない)
こういう人間ってどうすればいいの？
4:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/08/31 12:05:22.11 0
どうにもなんない、いい里親が探せればいいんだが。
5:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/08/31 12:16:51.80 0
>>3
姉とあなたの年齢は？
未成年なら親に訴えて犬を余所にやる。
（犬に情が移ってても心を鬼にしてでも）
成人なら家を出て、今後姉とは関わらない人生を。
思い通りに利用されないと見せ付けておかないと
将来姉は自分の子供で同じ事をするかもよ。
6:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/08/31 13:55:46.14 0
>>4､5
レスありがとう。
自分高２、姉28歳。父親になんとか言うように頼んだら、犬を山に捨てに行こうとして大騒ぎ。
泣き喚く姉に私が怒られるだけでした…。
両親も犬をかわいがっていて、病院に連れていってくれたりエサ買ってくれる。
姉、面倒みないが都合のいいときだけかわいがって「私の犬」だとさ。
7:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/08/31 14:22:54.58 0
犬は賢いから世話しないで都合の良い時だけ構う奴を主人とは思わない。
ただし主人と仲が良い人だと思えば懐く。
3が姉を無視するようにすれば犬もそれに倣うよ。
8:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/08/31 19:51:57.35 0
親が姉にきちんと言えないんだし、もうどうしようもないね。
犬がかわいい、かわいそうと思うなら散歩するしかないし
姉へのイライラのほうが強いなら、犬は放置でいいんじゃない。
あなたがやらなかったら親がやるでしょ。
9:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/01 12:49:57.79 0
ま、姉は子供でも出来たら同じ扱いになるだろうから
今から貯金して早々に家を出る方がいいわ。
10:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/01 20:21:36.83 O
うちの毒親、生活保護なんだけど役所に内緒で働いてて、不正受給で返還金を払っているらしい
この馬鹿が〇んだら私が払うの？
私が馬鹿親の世帯から抜けてからのことで、不正受給のこと人づてに聞いたんだけど何かいい方法ありませんか？
11:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/01 21:44:00.04 0
もし返還金が借金として残るのなら、相続放棄の手続きをすればいいんじゃない？
生活保護受けてるくらいなんだから、どうせ相続する財産なんてないでしょ？
12:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/02 08:36:20.63 O
８月３０日に「父親が死にそうだ」と言われて取るものも取りあえず病院へ。
病院には母と叔母がいた。
え？弟や弟嫁は？
弟は仕事、弟嫁と娘は遊園地だそうだ。
同居してる弟達は平常運転、遠くに別居してる私呼び出しか!?
そんなに弟や嫁には遠慮して何も言えないのか(♯ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
13:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/02 12:14:29.00 0
あえて弟嫁を呼ばないでおいて
「お父さんが危篤の時に嫁は遊んでた」
というイビリネタをゲットしたかんだよ察しろよ。
14:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/02 16:00:28.34 0
>>12
で、相談はなんですかね？
15:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/02 18:29:48.51 O
遅くなりました。10です
レスありがとうございます
役所に問い合わせたらどうやら残り１８０万近くあるらしく返還金は相続放棄できませんと言われた
三親等以内に返還義務があるらしく私の子供にとばっちりが向かうことだけは絶対に避けたいので諦めるしかないです
相談に乗って下さった方ありがとうございました
16:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/02 20:48:49.01 0
役所の言うことを鵜呑みにしないで弁護士に相談してみたら？
そんなお金の返済義務があるなんて理不尽だよ。
17:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/02 23:03:36.19 0
実の姉が昔から普通じゃありませんでした
普通の人なら思っても言わないようなことを口に出してしまう
過剰に自分のキャラを作る
パニックになると大声を出す
躁状態？みたいになることがあり、空気の読めなさに拍車がかかる
今は離婚して小３の息子がいます（二人暮らし）
ネグレクトとまではいきませんが嫌われるのを恐れて強く言えない感じのようで
先日も自分に電話をかけて来て、数時間長話→11時過ぎても甥を寝かしつける様子無し
自分が「まだ寝てないの？」と尋ねると「ほら～、もうすぐ夏休み終わりだよ～？朝起きれないよ～？」と
口で言うだけ
親もいつまでいるわけでもないし、甥っ子の今後が心配です
自分や母が姉を叱ることもありますが、鬱陶しいほど落ち込むだけで改善はされません
18:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/02 23:19:57.57 0
>>15
同一世帯なら連帯債務と言う事でそうなるかもしれませんが
別世帯なら相続放棄できるはずでは？
役所の人間だからと言って細かい法律を知っている訳ではないので
(自分たちの不利になる事をあえて教えない場合も有)
きちんと弁護士なり専門家に相談した方がいいですよ。
毒親が、この先も同じ事繰り返さないとも限らないのだから。
もしも毒親より先にあなたに何かあれば、毒親が亡くなった時に
あなたの代わりにあなたの子供がかぶる事になりますよ。
19:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/03 08:23:10.74 0
>>17
姉に必要なのは病院ではないのかと
20:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/03 11:01:09.43 O
離婚した父親が多分海外に移住して音信不通。
そのまま海外で亡くなった場合どうなるんでしょう？
ちなみに住民票を取ってみたらそのまま前住んでた場所が登録されてた。
確か音信不通になる少し前に国か自治体？にお金を借りたとか言っていたが、返済してなかったらもしかしてこっちに連絡がきたりするんだろうか…
21:17
11/09/03 11:35:03.95 0
>>19
メンタルクリニックには通ってるようですが、薬を真面目に飲まない＆処方されてるのは一般的な
鬱の薬で。
自分も姉も実家を出てるので、毎日張り付いて薬飲ませるわけにもいかないし、そもそも
どう見ても普通の鬱ではないのに…。
ちゃんとした病院に行かせたいですが、大きな所は紹介状が必要だし、どうしたらいいものか。
盆時期に実家に帰ってたようですが、長期間一緒にいるとイライラさせられて、家族ともケンカに
なってしまうようです。
22:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/03 14:39:26.27 0
>>21
ちなみに、おねえさんはどうやって生活を？
23:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/03 15:59:31.52 0
>>22
親からの仕送りが主です。元夫からも幾らかはもらってるようですが…。
人付き合いが難しいので仕事初めてもすぐ辞めてしまいます。
24:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/03 19:38:14.94 0
お姉さんの子供がかわいそうだけど、でも叔母さんがしてやれることって
会った時に話し相手になるとか、いざというときの避難先になるとか
そんなもんだからなあ。
>>17さんができることってないと思うよ。
25: ◆h5.hDOxTOc
11/09/03 22:58:46.67 O
>>10です。一応トリ付けておきます
>>16
確かに役所の言うことが全てじゃありませんよね
自分でも色々調べてプロの方に相談してみます。
>>18
私に何かあった時のことも考えなくてはなりませんよね
そこまで考えが及びませんでした
あの人ならこれからも不正を繰り返す可能性大なので…
弁護士に相談してみます
ありがとうございました
26:1
11/09/05 03:47:14.89 O
母のことで相談があります。携帯からなので見にくかったら申し訳ないです。
自分は今、大学４年の２２歳です。就活も無事終わり、１番志望していた職に幸運なことにつけることになりました。
このことは父母の双方が喜んでくれ、社会人は大変だろうけど頑張れと嬉しい言葉を貰いました。
しかし、最近になって母がいきなり病院の事務職の求人を持ってきて、ここを受けなさいと命令されました。
目を通しましたが全く興味のない業務内容だったため、｢もう行きたいとこ決まってるしいいよ｣と返すと激昂されました。
続きます。
27:2
11/09/05 03:58:38.05 O
母が言うに、
・あんたが行きたがっているとこは企業なんだからいつ潰れるか分からない
・実家に帰ってきなさい(病院は家から近い院でした)
・こっちのほうがあんたが決めた企業より絶対良い
と、聞く耳を持ってくれません。実は小学生の頃から糖尿病を患っていて、数回発作で倒れたことがあるのでそれも心配して病院に勤めたほうがいいと言ったらしいです。中学生以来倒れたことはないですが心配してくれているのは分かります。
私としては、今までこんなに私の話を聞かずに話を通そうとした母を見たことがなく、戸惑っています。
しかし病気になったときから今まで一生懸命サポートしてくれ、私の挑戦したいことを最大限応援してくれた母なので、私の考え方がおかしいのかとも思っています。
自分の考えは親に対して酷いことなんじゃ…と不安にかられています。
母を拒んで、自分の就職したい会社に就くことは親不孝ですか？自分以外の意見を聞いてみたいです。ちなみに友達数人に聞いたところ｢自分の就職したい会社に就くのが１番だよ｣と言われましたが、なんだか罪悪感があって……
28:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/05 08:07:50.19 0
「お母さんが心配してくれる気持ちはありがたい。
でも、私にもやりたい仕事はある。
遠く離れたところで仕事をしていくということで
今後も心配をかけちゃうと思うけど、見守って下さい。
お願いします」
もう成人なんだし、親にもこれくらいきちんと話して頭を下げるくらいは
してもいいと思いますよ、と。
実際、何かあった時に頼るのは親になるんだしさ。
29:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/05 10:55:12.53 0
うーん、父親に相談した方がいいかも。
母親は多分子離れできてないんだと思うよ。
病弱な子供を応援する母で自我を保っているから内定までは応援。
しかし現実にはそこに就職されてしまうともう母の出番はない。
子供をかまう母親を演じ続けたいから実家に縛り付けたい。
間違いなく言えるのは内定もらう前ならともかく今言って来るのは
あなたのためを思っていっている可能性はゼロだということです。
体が心配なら就職活動前に言ってこなければいけないこと。
親がいなくても幸せそうな子供の顔を見るのが気に入らないんだろうね。
更年期などの可能性も含めて一度父親と相談して病院に連れて行くといいよ。
30:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/05 11:04:52.98 0
物語が好きな人のレスって暇人主婦？
31:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/05 11:06:36.00 0
２ちゃんにかかると、みんなビョーキw
アスペだ、コミュ障害だ、更年期だ、毒親だ、人格障害だ
普通の健康な人も２ちゃんにきたらおかしくなるわw
32:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/05 16:14:12.41 0
>>26
基本的には自分の希望が最優先。
自分で選んで納得して実家に戻るならともかく
恩とか罪悪感だけで従うのは危険。
もしも母親のいいなりにやりたくもない仕事をして
あげく後悔したら、母親を憎む事になる。
「お母さんがあんな事を言ったから帰ってきたのに不幸になった！」
なんて責めても、母親は多分
「帰るって決めたのは自分でしょう？ 人のせいにするな！」
とキレるだけで責任とってはくれない。
まず一度は自分の思う通りにしてみて、もしも身体の具合が悪くなったり
仕事が辛くなったら、その時に戻ればいい話。
もちろん母親には「あの時素直に私の言う事を聞いていれば…」
とかイヤミを言われるだろうけど、程度の差こそあれ、親ってのはそんなもの。
いらぬ心配してうるさく口出して、失敗すれば「だから言ったのに」と説教。
それをうまくかわしたりスルーしたり宥めたり適当にあしらったり
時には感謝したり。そういうのが上手にできるようになる事が
親から精神的に自立するって事なのかも。
社会に出たら、理不尽な事もおかしな人もビックリするくらい
沢山遭遇するものだから、母親にすら自分の意見をきちんと言えないようでは
この先やっていけないと思う。
33:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/05 16:37:44.79 0
母親の豹変が異常なら、母親自身に何か問題が起きているのかもしれないから
調べてみたら？
・母親に健康面で不安があり、子供に頼りたい
・父親との関係がうまくいってない、もしくは
親族関係などのトラブルがあり、味方になる子供にそばにいて欲しい
・誰かに都会の怖さだの地震だの放射能だの将来の介護だの
色々ふきこまれたせいで急に不安になり、手元に戻そうとしている
・いい母親と言うのはそもそも錯覚で、実際には自分の都合のいいように
子供をコントロールしてきた支配欲の強い母親で
子供の自立を拒み、成功を妬んで足をひっぱろうとしている
・借金があり、子供の稼ぎをまるごと搾取したい
色々考えられるけど、とりあえず父親や兄弟や親戚に相談した方がいい。
34:26
11/09/05 18:58:28.16 O
数々のご意見ありがとうございました。26です。
書き込まれた意見に目を通して｢あぁ～…当て嵌まる…｣と思いました。
まず子離れは確実に出来てないと思います。多分私の病気で母に相談したりすることも多かったので、まだ｢病弱な私の娘｣像が抜けきっていないのでしょうね。
ただ、遠く離れた都市圏の大学に進んだ妹にもやたら｢帰ってこないの？｣と聞くらしいので子離れについては私に限ったことではないんですよね…
あと、父親は話し合っているときそばにいましたがオロオロしてたしあまり頼りになりません。夫婦仲については良好だと思います。今、家族内で
父親→中立
兄→母の味方
妹→私の味方
という風になってます。
ただ、皆さんの意見に加えて妹から｢お姉の人生じゃん！好きに行けよ！｣と喝を貰いました。確かに自分の人生ですよね、自分の生きたいように生きると決めました。妹は私よりしっかりしてました。
そういうことで母にしっかり自分の意見と心配してくれていることも知っていることを伝えつつ自分の考え方を貫き通すつもりです。
後々から不満が出ても私にも母にも良くないからな…と気付かされました。
本当にありがとうございました！このご恩はきっと忘れません！本当に本当にありがとうございました！！
35:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/05 22:09:36.40 0
姉が本当に嫌い。そこで相談させて下さい。
母が今年癌で亡くなった。気づいた時には手遅れで、とても母に
告知出来る状態ではなかったのに、父に何故告知しなかった！と責める。
遺産の配分で遺書を書いてもらえたのに！って。
挙句、父に母の遺産は全て継がせようって母が生前話していたのに、
やたら遺産を欲しがる。父はすぐボケて死ぬからいらないだろう？
私が全て貰う。母の病院代に父が母の貯金を下ろしていたのも脱税だ！
税務署にチクってやると父に怒鳴って何も聞かない。
姉は収入のいい旦那がいて、姉の義父母も鬼籍で何不自由ない生活しているのに。
母のお見舞いも（車で２０分の距離）来ず、納棺の儀も同席せず、
４９日も墓守の癖に何もしなかったのに。
姉を何とか黙らせる方法はないのでしょうか。
36:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/05 23:22:56.56 0
お姉さんの旦那さんがまともな人ならその人から一喝してもらったら？
37:1/2
11/09/06 00:22:43.56 O
携帯からなので読みにくかったらすみません。
父親が｢将来やりたいことはないか｣｢あるならはっきり言え｣｢手助けはしてやるから今のうちに｣とうるさいです。
確かに私の将来はあやふやで(現時点でフリーター、就活中)将来が心配なのもわかるのですが、
小中高の頃の私の将来の夢の話まで持ち出してきて私に説教します。
38:2/2
11/09/06 00:25:07.39 O
長すぎるって怒られた…
ちなみに今の私には、これといってやりたいこと、将来就きたい職業などはありません。
今はまずバイトしながら貯金と就活、就職できたら貯金しながら細々と…という風なことを考えています。
甘いと言われてしまえばそれまでですが、特に目標も無いのでそのくらいしか考えられません。
父にはなんと言って納得してもらえばいいでしょうか。
それとも、目標も何もない私がおかしいのでしょうか。
39:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 00:50:35.07 0
別に無くてもいいんじゃない
父親は>>37がフリーターだから心配なんじゃないの
とにかくさっさと就職することが先決かと
40:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 00:51:49.04 0
>>37
業種如何問わず、細々ながら平穏に暮らしたいというのも
それ自体が明確なビジョンであるなら立派な目標になりえると思う
お父さんには一人暮らしや就職の際に保証人が必要になったら
そういう時にその程度の手助けをして欲しいとお伝えしたらどうだろう
41:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 01:37:25.21 0
具体的にどう就活しているか、父親にわかるようにしてあげたら、少しはマシになるのでは？
42:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 12:39:47.50 0
>>37は何歳なんだ？
43:37
11/09/06 20:58:22.05 O
>>42
今年で20歳になりました。
高校は定時制に通っていました、2010年度卒業生です。
今日話してみようとしたら、｢どうせ俺の話なんか聞く耳持ってないんだろう｣等と
わけのわからないことを言い、取り合ってもらえませんでした。
毎回毎回、こういう状態になったすぐ後にまた元の｢将来どうするつもりなんだ｣
の無限ループで、正直とてもいらつきます。聞く耳持ってないのはどっちだ。
44:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 21:06:50.43 0
定時制か。
どういう状況なのかわからないけども、親御さんが心配なのもわからないではない。
45:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 21:38:35.96 0
卒業して一年以上経ってるから父親が心配するのも分かる
新卒でフリーターのまま年を重ねると、就職しづらくなるし
就活中というけど、どういう職種に尽きたいのかとか、具体的に行ってる
活動の中身が分からんから、とにかく早く就職しろとしか言えん
就職すれば父親も静かになるじゃろ
46:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 22:29:44.91 0
定時制って普通は昼に働いてる人が行くとこだよね。
手助けはしてやるとか実際に援助できる状況なのか疑問だ。
47:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 22:45:47.81 O
>>45
いえ、今年の３月に卒業したので一年はまだ…
といってももう半年経っていますので、おっしゃることは大体あってますし、私も理解しています。
>>46
意味がよくわかりません…すみません。
父が定時制高校に通っているのでなく、私が定時制高校に通っていたのですが…
さっきまで話していましたが、また｢俺の話なんかry｣状態でした。
父とは話にならない状態で、こっちの神経が擦り減るばかりのような…orz
48:37
11/09/06 22:48:09.53 O
しまった、名前入れ忘れた
>>47＝>>37です。
49:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 22:49:11.14 0
>>47
なぜ定時制に通っていたのか理由を聞いていいかな？
嫌ならスルーで。
50:37
11/09/06 23:00:34.46 O
>>49
たいした理由では無いですが。
・小中学生時代の軽いイジメ
・その学校に制服が無いこと
(当時からスカートが大嫌いだった)
・バイト推奨な校風
・私の成績の問題
以上の理由で、その学校に通っていました。
51:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 23:03:35.64 0
>>47
ごめん、3月卒業か
52:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 23:07:07.88 0
高校卒業時点で学校からの進学・就職指導みたいのは無かったの？
53:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 23:08:49.02 0
>>50
そうか。
お父さんの心配もわからないではない。
こう言っちゃなんだけど、道を踏み外している感があるからね…
お父さんが言ってきたら「心配させてごめん」みたいに言って
「私は大勢が進む道は歩けなかったけど、ゆっくり自分の道を探すから」
みたいに繰り返し言うのが一番かなぁ。
54:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 23:11:38.02 0
就活活動は今までどんなことをしたの？
父親は、例えば専門学校へ行って資格取りたいと言えば
援助してくれるってこと？
55:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 23:14:23.80 0
口であーだこーだ言うより、行動で示したほうが早くないか？
父親も話し合いがしたいようには見受けられないし＞無限ループ
ハロワ行って求人票貰ってくるとか、資格試験の勉強してるとか
着実に動いてるのが見えたほうが安心するでしょ
56:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 23:18:55.56 0
バイト推奨の校風って？
勉強嫌いでバイトしたかったから定時制に行ったということか？
57:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 23:23:45.67 0
何か資格を取るとか、もしくは就きたい職業がないなら、自立して稼ぐためと
割り切って、就けられる職業にとりあえず就いてみては？
最低3年くらいは辞めずに勤めて就業実績作る
フリーターのままズルズルいくのが一番怖い。履歴書書くにも都合が悪い
58:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/06 23:50:05.35 0
お父さんと2人で話にならないなら、誰か第三者がいてくれるといいんだろうけどなー。
59:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/07 01:35:25.11 0
話し合いを持ちかけといて、話そうとすると逃げるとか
お父さん、ちゃんと娘と向き合えない人な気がする。
父親ぶりたくて心配してるポーズをとってるだけみたい。
こういう人は、娘が何と言おうと、どうしようと、結局納得しないんじゃね？
早く就職して、逃げ出した方がいいんじゃないのかな。
60:37
11/09/07 02:08:53.50 O
書き込めないなー
61:37
11/09/07 02:10:32.48 O
あれ？書き込みできてる
ちょうどいいので文章まとめてきます。
それ書き込んで寝る。
62:37 1/2
11/09/07 02:49:01.02 O
個別レスが面倒なのでまとめて。
ちと長いです。
私が至らないのは十分自覚しています。
ぶっちゃけ自分の税金払うのもちょっと苦しいので。つっても、まだ一ヶ月目だけど。
まあ無理ではないし、もう20歳だし。そこだけは両親に頼っていません。
ただ、自動車学校のお金だけは兄と両親に助けてもらい、卒業しました。
余談だけど今日免許取りに行く予定ｗ
田舎の、車ないと生活できないような地域なので、免許無いと就職が相当厳しい状況。
加えてこのご時世なので…。他に有利な資格なんて無いし、とちょっと就職諦めかけていたりもしました。
63:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/07 08:40:25.15 0
>>62
世話になってる以上、色々言われるのは仕方ないので、ちゃんと考えるので少し様子を見ていて欲しいと言うしかないよ。
あなたの世代の殆どは勉強が嫌いでも普通に高校行って進学ってパターンが多いと思う。
やることやって適当に遊ぶって子が多いんじゃないかな。
このままだと30くらいになってもまだフリーターかもだし、結婚相手が見つかっても同じような感じの男しか掴めないだろうし。
ただあなたの将来が心配なんだよ。
何かやるならお金だしてくれそうだし、ゆっくり考えてみたらいいよ。
有利な資格が欲しいならいまからでも進学は遅くないし学校行くといいよ。
進学なら仕送りとかもしてくれるんじゃない？
64:37 2/2
11/09/07 11:45:28.63 O
連投規制に引っ掛かってました。
>>62の続き
ただ、やりたいことはぼんやりとあるんです。
職種にもよりますが、専門学校or大学→大学院に行かなければならず…
正直、家にそんな余裕が無いのはわかっているので。
いくら父に手助けしてやると言われても、そんな金は無いだろうと。
高校受験を控える妹もいるのに。
規制+寝落ちで書き込みが出来ませんでしたので、いまさらになりました。
65:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/07 13:13:45.16 0
>>64
まずは父親にやりたい事があると相談しないと。
金銭的に難しいなら大学は奨学金＆バイトで頑張れば大丈夫だよ。
私は大学院からは全部バイト(非常勤講師とか)でやったけどなんとかなったよ。
相談するまえから諦めてどうするの。
やりたい事あるなら若いうちにやったほうがいいよ。
66:37
11/09/07 13:48:42.07 O
>>65
父には正直あまり頼りたくないし、
私にやりたいことがあるという事実を知られたくないんです。
理由は単純ですが、
・不信感が親子とは思えないほど積もっている
・家にも余裕ない、借金をこれ以上増やせない
これが主な理由です。
今見たら完全に後出しです、本当にすみません。
67:37
11/09/07 14:04:10.91 O
>>65
＞ まずは父親にやりたい事があると相談しないと。
これが嫌なんです。
私にやりたいことがあるという事実を、父に知られたくない。
というか、頼りたくない。
今回だけでなく、こういう｢将来の話｣は中学くらいから結構あったんですが、
その頃の私のなりたい職種がクリエーター系なのもあって、頭から否定否定否定の嵐でした。
高校でももちろん変わらず。なりたい職種が変わってもです。
そんな状態が続いて、もう私は父とはこれを話題にしたくありませんでした。
>>37の時点で私のなりたい職種云々を伏せたのは、父に知られずに納得させるにはどう言えばいいかを知りたかったからです。
今考えると完全に後出しです。本当に申し訳ありません。
68:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/07 14:50:02.02 0
父親が納得することはないのでスルーするしかないでしょう。
一日も早く自活するのが吉
69:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/07 20:37:21.69 0
>>67
クリエーターを目指す以前に経済的に自立しなきゃどうしようも無い。
父親を納得させたところで援助なんて実際には望めないんでしょ。
だったら邪魔されないように自立できるまで適当に話を合わせるしか無いと思うよ。
70:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/07 20:50:53.34 0
父親にしてみれば、>>37の将来がまったく見えないから心配になるんだと思う
このままだと同じ屋根の下にいる限り、お互いイライラするだけだよね
早くお金貯めて家を出るしか…
夢をかなえるには、石にかじりついてでもっていう強い意志や気力体力が必要だよ
家にいるつもりなら、○歳までに夢をかなえて自立するから、
それまでは黙って見守っててと父親を説き伏せたら？
71:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/07 22:03:41.14 0
>>67
生活の面倒を見て貰って、生きる為の環境を与えて
貰ってるのに頼りたくないって何なんだ。
頼るどころか依存してるじゃない。
クリエイター系か。
美大や服飾系の学校だと、学費や消耗品の為にホステス
やって頑張って通学してる人結構多いよ。
親に反対される子多いからだと思う。
72:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/07 22:12:41.11 0
なんだかなぁ・・・
考え方が屈折してるね
73:37
11/09/08 00:43:19.49 O
>>71
はっとしました。
確かにその通りです。
いくら家にもお金入れてるからって、家にいる以上自立できてないってことだし。
>>72
父がうちや父の実家で暴れる騒ぎがあってから、
もうあまり信用したくなくなりました。
つい一年前に母に暴力を振るって、警察沙汰になったことがあるので…
若くないとは言え、女の人の顔をあんなにした父と、
うまくやっていくなんて私には無理だ。
74:37
11/09/08 00:45:33.39 O
ここでうだうだとしてても結局父とは平行線のままだなぁ、と思いました。
月にたかが二、三回面接行って、結局落ちてくる娘なんて安心できないに決まってる。
皆さんのレスを見てようやく目が醒めたような思いです。
自分の目標はそれからとして、まずは自立に向けて、就職出来るように努力します。
父とは平行線でもいいや。
ありがとうございました。
>>66、>>67でのレスの無駄遣い失礼しました。
75:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 00:50:52.30 0
>>73
そんな家庭は言っちゃ悪いが、腐るほどあるよ。
そんな父親に甘えてるのは貴方だよ。
でもでもだってはいいから、自活しろ。
76:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 09:55:25.60 0
>>37
37が父親に対して不信感を抱いているように、父親だって37の今に対して不信感を抱いている。
でも父親の場合>>37に書かれている
>父親が｢将来やりたいことはないか｣｢あるならはっきり言え｣｢手助けはしてやるから今のうちに｣とうるさいです。
こういう37にとってうるさいなーって思うことはどこの家庭の親でも言っているよ。
一応父親はちゃんと働いて家族を養っているよね？
養われている現在親が子に口うるさく言うのは当然だよ。
言われたくなければ家を出て自分のお金で全て生活すればいいだけのこと。多分そこで色々気付くと思うよ。
77:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 16:01:31.02 0
父が亡くなってもう十年近く経つが、その後数年して嫁に行った姉が
いまだにその父の遺産が残ってると勘違いして困ってる
当時前後して父の仕事仲間も病死しており、なんとその人の借金の連帯保証人に
父が署名捺印していた事実が死後に発覚し、すったもんだの挙句に弁護士を入れ
自宅を手離さないように父の生命保険（受取人は母）から半分以上を支払う事で和解した
当時、姉は家を出ていて詳細は知らないし遺産放棄したわけだが決着後に
口頭できちんと説明した。また生命保険の残りも母が善意から分配してくれ
定額貯金にしていくらか譲ってくれた。それで残った数十万で母は海外旅行（親戚がいる）に行き
綺麗サッパリ使い切っておしまいにした
78:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 16:08:17.08 0
現在母は年金を受け取り、私と二人で同居状態
姉は子供にも恵まれ夫も高給取りらしく子供たちに習い事をさせたりしている
ちなみに姉夫婦の家計は夫が握っており、姉は当時母から譲られた定額貯金は
そのまま夫に渡して家計に入れてしまったらしい
そんな状態で子供が生まれてからこの数年はことあるごとに姉は
母に対してお金がないわけじゃなし少しくらい良いじゃないといった感じで
子供たちに高価な玩具やブランド物の服を贈ってくれと言ってくるらしい
母が年金だけしかないのに無理だと言っても笑って信じないらしい
どうすれば遺産があると勘違いしている姉を分からせることができるんだろう
79:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 16:40:43.65 0
姉の中では父の遺産≠生命保険の受け取り金じゃないの？
本当は他に隠し持ってるんじゃないの？って思ってる気がする
口頭説明以外に、その当時にいくら手元にあっていくら使ったか書類で残ってない？
実際に残ってた金額と使われた金額を明細で見せるのが、手っ取り早いと思うな
80:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 17:13:13.45 0
>>79 アドバイスありがとうございます
父が亡くなった時は遺産らしい遺産は自宅しかなく
それも連帯保証人発覚で家を売ってもまだ足りない状況で
はっきり言えば父の遺産は完全にマイナスだった
そんなこともあって姉は相続放棄の手続きをしたわけです
私は母の代理人として弁護士と話したり書類を作ったりする為に
相続放棄はしなかったが、その後自宅の名義は母にして相続手続きは終了
また生命保険の受取金は遺産ではなく母の財産なわけだから
それを気持ちだからとその必要もないのに分配してくれるだけでもありがたい
弁護士への支払いも含めて本当に全部使い切った金額の流れも全部
姉にはきちんと説明してあるのに数年たった今
どうして父の遺産があると思い込んでいるのかがまったく分からない
81:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 17:16:00.51 0
こんなお姉さんじゃ母親が亡くなったとき揉めそうだね･･･。
82:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 18:41:02.68 0
子供ができて専業になると頭が弱くなる人も多いよ。
理論的に物事を考える力が弱くなるというか。
83:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 19:20:25.06 0
>>80
相続放棄してるくらいなのに、遺産があると思ってるの？
もう一度ちゃんと説明した方がいいんじゃない？
本当の最後だと思って。
一応通帳も見せても、隠してると思われるだろうなぁ。
84:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 19:23:19.35 i
>>82
横レスだけど、専業って頭が理論的なままだとやってられないよ。
まともに向き合うとしんどくて悲惨な現実から抜け出したくなる
85:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 19:58:53.06 0
>>80
姉は相続放棄した時点で、状況を理解してなかったのか
それとも、その時のことを完全に忘れているのか・・・
どっちにしても、説明しなおすしかなさそうだね
下衆な勘繰りすると、姉の旦那が相続放棄した話を聞いて勘違い→姉を煽ってる？
86:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 20:16:57.07 0
借金や生命保険の受け取り金の書類、分配した金額つき合わせて再度説明するしかないね
録音しながら
あとは義兄に姉のことで困っている旨を話す
しかし姉はお金に困ってるんだろうか？夫に内緒で借金とか
87:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/08 20:50:16.67 0
＞母に対してお金がないわけじゃなし少しくらい良いじゃないといった感じで
＞子供たちに高価な玩具やブランド物の服を贈ってくれと言ってくるらしい
現金じゃなくて「物」をねだってるのが気になる
姉の周りのママさんで「実家から頂いたの～」自慢してる人がいそう
父の遺産の説明する時には義兄も同席させた方が良いよ
>>77には説明後、なんでそんな事言い出したのか聞いて欲しい
88:77
11/09/08 21:35:35.66 0
皆さんありがとうございます >>77-78 と >>80 です
姉は確かに専業主婦で子育て真っ最中ですが
そこまで頭弱くなっていないと思いたい
でも言われてみれば、姉は確かに借金問題の当事者ではなかったし
私ほどはっきりと事態を認識していなくとも無理はないかも
結果的にぼんやりとしか覚えていなくて忘れている可能性はある
それとお金に困ったり借金はないと思う
お盆に帰省（姉夫の実家もこちらにある）してきたが
変な様子はなかったし子供達ものびやかで健やかだった
あとそう頻繁に物をねだってくるわけじゃなく年に数回
お金はあるんでしょ？という感じではっきりと父の遺産の事を言うわけではない
89:77
11/09/08 21:37:58.34 0
父は亡くなる前は身体を壊して入院もしていたりしていたので
我が家の当時の貯金はほぼゼロで母がパートして家計を支えていた
姉も自立して親の援助なく一人暮らし、私も就職して家にお金を入れていた
それを分かっているはずなので、どこでお金があると思い込んだか
父の遺産があると勘違いするくらいしか思い当たらない
家が残ったので借金がチャラになって保険金がそっくり残ったと思っているのかも
仮に勘違いや忘れていたり、詳細を知らない姉夫がたきつけていたり
それかママさん仲間への見栄から母に無理を言っているのか
いずれにせよ、次に姉が母に物をねだってきたらはっきりと聞いてみようと思う
そのうえで母には年金と介護が必要になった時のための個人的な貯金があるだけで
贅沢するための余裕はないときちんと説明したいと思う
相談に答えてくれてどうもありがとうございました
90:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/09 09:00:22.99 0
財産があるなしに関わらず、母親に高価な物をねだるのが気持ち悪いなあと思った。
家庭板住人だって、親がそこそこ余裕が合っても
「ブランド服買って」なんて言わないでしょ。
91:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/09 09:42:04.82 0
>>89
>ちなみに姉夫婦の家計は夫が握っており、姉は当時母から譲られた定額貯金は
>そのまま夫に渡して家計に入れてしまったらしい
この一文で普通に姉夫の差し金だと推測できますがね。
高給取りらしいと言うけど内情はわからない。直球でお金に困ってるのか聞いてみたら？
92:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/09 22:11:00.83 0
>>91
夫が怪しいっぽいね。
ま、家計握られてて買いたい物が買えないってだけかもしれんが。
77には是非、説明後どうなったのかその後スレにでも報告に来て欲しい。
93:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/10 17:57:28.49 0
父と、私がこの秋に結婚するにあたって披露宴をどうするかについて話し合っていた際(やらない予定だったのですが急にやる方向になりました)、話し合っている際の私の態度が気に入らず「勝手にしろ、そのかわり何も援助はしない。」と怒ってしまいました。
昨年末結婚を決めてから、親には結婚相手や相手の家族をきちんともてなしてもらっており、とても感謝しています。披露宴に関して、情けないですが援助してもらわなければならないため、
父の考えをなるべく尊重しつつと思っていたのですが、機嫌を損ねさせてしまいました。誤解だと謝ったのですが無視されてしまいました。
私は小さい頃から父の厳しい態度を何回も受けてきており、大嫌いでもありトラウマでもあり、もういい大人なのですが恐怖なのです。
こんな時に父がこういうモードになってしまった、させてしまったというショックでまいってしまいました。
いつもは冷戦というか、口を聞かないまま時間が解決したりしてきたのですが、今回は相手の家族も関わるため、今までの様に待っているわけでもいきません。
なので改めて謝ったのですが「もうわかったからいい！」といって一蹴されてしまいました。
今は実家暮らしで結婚を機に出て行くのですが、新生活を送る資金はあるので、結婚することは可能です。
私が「とりあえず予定通り結婚して出て行こうと思うんだけど…」と言うと「お前が決めたんなら勝手そうしたらいい。俺はもう知らねーよ。」でたぶん終わります。
当たり前ですが祝福されて結婚したいですし、何より嫁にきていただく相手にも心配をかけているし、こんなことが解決できない私のところに嫁にきていただくのも申し訳なくなってしまっています。もうどうしたらいいか。
ほとんどチラシの裏ですいません。この数日吐き出すところがなくて苦しく書き込みました。叱咤や助言ありましたらお願いいたします。
94:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/10 18:16:27.39 0
援助はないけど勝手にしていいというお墨付きを得ました。
後は自分の腕の見せ所です。
95:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/10 18:22:51.13 0
まああれだ。
父親と離れて暮らしたら、精神的にも距離が出て
父親ともうすこし上手に付き合えるかもね、と。
あと、嫁に来ていただく相手に心配をかけるとかそういうのはどうでもいい。
それより、現実的にこれからどうするか、とかそういうことを考えたほうがいよ。
96:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/10 18:39:00.68 0
>>93
援助を諦めて自分たちでできることをやりなよ。
それも解決の仕方のひとつだ。
祝福は式当日でなくたっていいじゃないか。
立派に家庭を築いた時に、お褒めの言葉と共に祝福されるかも。
それよりも今後は夫と自分の二人で考え判断していくんだから
いつまでも親の顔にビクビクしてはいられないよ。
97:96
11/09/10 18:40:11.84 0
あなたが夫さんでしたね。失礼しました
98:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/10 19:48:38.52 O
もうすぐ出産の妊婦です。
出産予定の病院は赤ちゃんから見て両親と祖父母しか面会できません。
私の両親は離婚していて私が小学校３年生初めの頃から父と内縁の妻(以後義母)に育てられました。
義母は厳しかったですが私が１６歳で家出するまで愛情いっぱいに育ててくれて感謝し、尊敬しています。
一方実母は父と暮らし初めてから行方不明で連絡もとっていませんでした。
ですが私の家出と一人暮らしを始める保証人の件で再会し、そこから今に至るまで
困った時にはお金を貸してもらったり、家の保証人になってもらったりしていました。
義母は私が家出してから父と別居していたのでそういった面で迷惑をかけたくなかったのです。
そこで相談なのですが病院は面会にあたって義母か実母どちらか１人を選んでくれと言います。
私は義母に面会して欲しいのですが実母は面会出来ないと言うと泣いて根に持ちそうです。
99:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/10 19:51:44.83 O
>>98
補足ですが実母を呼びたくない理由に、彼氏が気を使うからあまり家にこないでと言ってきた事。
自分も出来婚なのに報告した時に情けないと言って泣いた事。
本当に産んでいいの？と子供にも対して否定的だった事などがあります。
途中で育児放棄して雲隠れしていたくせに母親面されるのに戸惑っています。
ですが頼ってる面もあるので本当にどうすればいいか悩んでいます。
義母はこの事を言えば何も言わずに面会を実母に譲ると思います。
100:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/10 20:02:47.85 0
>>99
今後、実母に頼る可能性があるなら実母だな。
101:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/10 21:37:16.32 0
実母、義母、共にどんな行動にでるかは、あくまで推測でしょ？
根にもたれるのが嫌だからってだけで、実母を呼んで後悔しない？
実母とは>>99で書いた不信感を募らせたまま、今後も付き合い続けていけるの？
今後、この2人にどうやって関わっていくつもりかを考え直した方がいいと思う
102:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 00:17:56.69 0
>>93
あなたはもう子供じゃない
父親に頼らず自立して、父親とは距離を置いた付き合いにすればいい
結婚式は婚約者と二人で相談して出来る範囲で
新しい家庭を第一に大事にして
103:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 04:28:44.47 0
>>93
>私は小さい頃から父の厳しい態度を何回も受けてきており、
>大嫌いでもありトラウマでもあり、もういい大人なのですが恐怖なのです。
もう答え出てると思うけどなぁ
大人ともなれば決断次第で大嫌いな人と離れる選択が出来るんだよ
何も出来ない知らない子供じゃないんだから
父親の事は、一番身近で反面教師になってくれてたと思って
家族の祝い事にへそを曲げて水を差すような男にはならないように
新しく作る家庭で、婚約者を一番に尊重するようになればいいんじゃないか
104:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 07:22:35.69 0
>>98-99
家出のデキ婚じゃ心配されるの当たり前。
自分がデキ婚で離婚してるなら実母は尚更心配でしょうよ。
だいたい義母は現在98とは全く関わり無い人で昔お世話になった恩人レベル。
しかも父親とも既に他人だと言うのに母親として紹介されたら迷惑だ。
義母は退院してから会いに行くか遊びに来てもらう。
実母は今後も世話になりそうなら呼ぶ。世話にならないつもりなら呼ばない。
どちらか一人を呼ぶのでなく、どちらも呼ばないという選択肢もあるよ。
105:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 09:06:57.42 0
>>98
素朴な疑問なんだけど、義母ってさ現在では
「かつて父の内縁の妻で、そのとき自分も一緒に暮らしていた」
というだけだよね？
つまり、赤の他人。
その病院の規定には外れるんじゃないの？
赤ちゃんの祖母じゃないし。
106:98
11/09/11 13:04:35.54 O
レスありがとうございます。
父と義母は別居していますが週に１、２度会ったり旅行に行ったりしているので完全に別れたと言うわけではありません。
赤の他人…義母にとって迷惑とは考えた事もなかったです…。
義母には実子がいないので私達兄弟を自分の子供だと思ってくれている。
子供が産まれる事を孫の誕生のように喜んでくれている。と勝手に決めつけていました。
確かに、私を傷付けない為に面会に行くとは言ってくれているけど、実は母としては関わりたくないと思っている可能性もありますよね…
でも、レスを拝見して考えた結果やっぱり私にとって母親は義母です。
父を呼べば義母も一緒に来るのに義母だけ入れないのは可哀想な気がします。
そこで質問をかえます。
どう言ったら実母をあまり傷つけず納得させる事ができるでしょうか？
何度もすみませんが予定日が近いので焦ってます。
107:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 13:09:04.91 0
>>106
「うちの病院は夫以外面会禁止」と言う
108:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 13:12:18.51 0
義母は孫の祖母じゃないけど、病院的にはそれで大丈夫なの？
父親の彼女という存在なんだよね？
109:98
11/09/11 13:27:57.75 O
>>107
そうですね、それが一番簡単で納得してくれそうですね。
そう言ってみます。ありがとうございます。
>>108
病院には育ての親と産みの親がいますが二人は面会出来ますか？
と聞いたところ、無理ですどちらかに決めて名前を教えて下さい。と言われたので大丈夫なはずです。
110:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 13:31:24.06 0
実母を面会させないなら、今後は実母にお金を借りたりなど
二度と世話にはならない覚悟が必要だよ。
111:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 13:33:54.29 0
「傷付けずに」じゃなく「文句言わないように」でしょ。
はっきり言えば、無い。
実母と絶縁してるわけでもないのに母親役として実母でなく
父親の恋人を呼ぶのが筋違いだから揉めるのは当たり前。
それが嫌なら頼るの止めて疎遠になれ。
112:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 13:48:08.46 0
ついでに言うと、新生児の面会が両親だけでなく祖父母までというのは
病院に問い合わせれば普通に教えてくれることだよね。
自分に都合の良いことばかり考えて楽な方を選ぶと余計に揉めるだけだよ。
113:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 13:49:51.18 0
>>112
マジ？
そしたら、ウトメを呼びたくない場合困ったことになるねぇ。うーん。
114:98
11/09/11 14:12:21.21 O
今住んでる家は夫の母と実母が保証人になってくれています。今更保証人を変える事はできませんが、今後は更に保証人になってもらう事やお金を借りる事はしないです。
実母にはガラス越し面会しか出来ないと伝え、夫側の両親や父、義母と鉢合わせないようにします。
問い合わせたら…という事については、多分それはしないと思いますがもしそうしたら仕方ないですね。
実母の出方に任せます。
絶縁ならそれでいいと思ってます。
保証人も打ち切られるなら父や義母、兄弟に頼みます。
長々ありがとうございました。
115:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 14:14:54.58 0
>>114
16歳から今までいろいろ頼ってきたんでしょ？
マジで実母と絶縁になって大丈夫なの？
感情じゃなくそのへん、もうすこしちゃんと考えたほうがいいよ。
116:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 14:20:30.77 0
しかし読む限りでは、
実母は彼氏との生活に忙しい様だし、
祖母なんて老け役は実はごめんだわ、くらいに思ってる可能性も。
16から今まで頼ったことについては、
自分を捨てて出て行った代償、これでチャラにしてやる、
でいいんじゃない？
117:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 14:22:03.66 0
他に頼れるならいいけどさ。
今も保証人を父ではなく母に頼んでいるってのがさー
今後なにかあっていざというときに、今まで通り母しか頼れないなんてことがないようにね
118:93です
11/09/11 16:10:07.61 0
披露宴は、現実的に2人の資金では難しいのでやらないつもりだったのですが、相手方が援助するからしましょう…
という話から始まり、うち親も少しばかりは出せるよということでやる方向になりました。
父は身の丈にあったことをやるべきと、食事会でよいのではと言っていたのですが(私も最初そう思っていました)、
相手方の希望なら叶えられるならやるべきだろうということで。
ただ、相手が県外の方なのでなかなか大変で、私はもともと父に萎縮しがちな上に援助してもらう身で、余計に発言できずにいました。
父は、昔から自分の考えにあわないことを言うと機嫌を損ねる割には「どうなんだ？どうする？」とよく聞いてくるので(自分だけで決めるのは違うと思ってはいるのでしょう)、
今回もそれが始まり、危険だなーと思いながらまいっていました。その中で、父が「もともと披露宴しないと思っていたから、
その分婚約者に時計でもあげようかと考えていた」と言ってきました(たぶん父は現状を考えると披露宴はどうなのかという想いがやはりある)。
私は、そう考えていてくれたことをとてもありがたいと思いつつ、でも今更それ言われてもどうしたらいいんだよ…と混乱。
時計は前に私がプレゼントしたこともあったのでどうかなーと思い。「時計はもっているからなー」とそっけなく返事をしたところ、
「なんだその態度は。そういう問題じゃないだろ。じゃあもういい。なんにも助けないわ。」と父が腹を立てました。
たぶんそれまでの私の態度も気に食わなかったのもあったんだと思います。
こういった経緯で今に至りました。
みなさん、レスありがとうございます。相手の希望を尊重したかったので、この場をなんとか収めたい、
でも取り付く島もなく途方に暮れています。でも第三者に話すことができてありがたいです。
119:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 17:37:59.63 0
>>118
文章が読み辛いし説明も下手だねえ。
それじゃお父さんもイライラするかも。
何が一番の相談内容なの？
お父さんが援助してくれなくなって困っているってこと？
120:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 17:53:12.91 0
おおかた援助してくれると言いつつ、それ以上に相手方の要望が多くて
金が足りなくなって自分の父親に援助の増額を依頼したとかじゃね？
金出してくれる相手に自分はこうしますとちゃんと説明できないんじゃ
援助打ち切られるの当然だ。親だからって甘え過ぎ。
121:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 18:01:09.06 0
>>113
ウトメを呼びたくない場合は病院に事情を説明して母子の健康状態を理由に
面会制限をしてもらえば良い。
98の場合は個人情報じゃなく病院での約束事だから問い合わせがあったら
説明するのが当然で、他の人はそれを守ってるから嘘の返答はできない。
122:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 18:35:14.72 0
>>118
お父さんを悪く言う前に、自分の説明不足をなんとかしろと。
ここできちんと説明ができているのなら
お父さんの前ではトラウマがあって萎縮しちゃうんだな、と思えるけど
お父さんがいないここでも全く説明になっていないし。
123:93です
11/09/11 19:11:18.66 0
>>119 >>120 >>122
確かにこれでは相談ではなくて愚痴ですね。すいません。
もう一度きちんと考えます。
124:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 19:13:11.71 0
話が通じていないw
愚痴が悪いと言っているんじゃないの。
何が問題で何に困っているのかわからないよ、と言っているの。
こんなんじゃ、お父さんも「勝手にしろ」と言いたくなるわw
125:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 19:18:36.29 0
よく家庭板では、自分が言いたいことを箇条書きにメモして
それで話し合いに臨め、みたいなレスがあるけど
>>123の場合メモがあっても無理だな。
メモをそのまま読み上げても、誰も意味がわからないw
126:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 20:42:59.79 0
>>98-99
どちらも呼ばなければいいんじゃない？
私がお産したところは産後3日しか入院できなかったから誰にも来てもらわなかったよ。
(というか、来ないでほしいって言いました。)
里帰りもしなかったから、退院して1週間くらいしてから自宅(両実家とも車で1時間ほど)に来てもらったよ。
赤ちゃんの世話とか家事とか大変だけど、色々頭を抱えるくらいならこっちが楽なんじゃないかな？
お産がんばってね！
127:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/11 23:29:53.94 O
親とは、何があっても子供には謝らないのが普通なのかどうか、お聞きしたい。
128:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 00:19:11.97 0
なにがあってもとか普通じゃない
129:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 00:20:36.57 0
弟の事で相談させて下さい
私 最近就職した新社会人
弟 一つ下で大学生
弟は長男で母にとても可愛がられていたのですが、過干渉気味な母を嫌うようになり、中学生くらいのころからあまり母とは会話しないようになりました。
もともと大人しいタイプで口数は少ないのですが、父や姉である私とは普通に話すようなことも、母に対しては頷くだけだったり、無視するようになりました。
130:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 00:29:44.04 0
家では反抗的(？)でも、友達はいたようで、休日は夜遅くまで遊びに行くこともありました。
しかし今年の夏休み中に、弟は全く外出しませんでした。
先日、「食事もろくに摂らず、部屋で寝てばかりの弟を遊びに連れ出し、ストレスを発散させてあげてほしい」と、母からお金を渡され、一緒に遊びに行きました。
この日は急に誘ったことや、母の様子で意図に気づいていたようだったので、
今日は母にお金をもらって頼まれたこと、あまり丈夫ではない母に心配をかけてほしくないことなどを食事の席で話しました。
弟はいつもの調子で「まあわかってはいたけど」「はぁ。」と適当に流され、その日は終わりました。
131:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 00:33:23.37 0
前置きが長くなってしまいましたが、その弟が大学の講義に全く出席していないことがわかりました。
父と母が「これからどうするのか」「辞めるつもりでいるのか」「何かやりたいことがあるのか」等、
質問しても笑顔で「さあ。わからない。」とはぐらかすだけで、会話にもなりません。
弟と趣味が似ていて(漫画、ゲーム系）、比較的よく話す私が聞き出し役になり、弟の部屋で二人きりで話しました。
132:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 00:35:28.41 0
・登校はするのに講義は受けない。その間どこで何をして過ごしているのかと尋ねると「別にいいじゃん」
・なぜそこまで行って受けないのか→「めんどくさい」早起きして長い時間掛けて登校するのはめんどくさくないのかと
・本気で辞めたいのかと聞くと「ノリで言った部分もある」
・なら後期からちゃんと行くのかと聞くと「改めるつもりはないから無理じゃない？」
・やりたいことがあるわけではなく、何もかもがめんどくさいので何もしたくない
133:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 00:38:08.96 0
・食べ物に興味がなくなった。何を食べても別に美味しくない。お腹が空かない。
・漫画を描くのが好きだと知っていたので、描いてみてはとすすめると「もう諦めた」。まだ早いと言っても繰り返し
・「バイトも就職もしたくない。家業も継ぎたくない」
・「いつかお母さんがあんたを殺して自殺でもしかねないねｗｗｗ」と茶化すように言うと、ウザそうに「本当に。死ぬなら一人で死んでほしい。」
・本当に色々嫌になると繰り返すので、「私はお前と仲がいいつもりだったのに」と言うと「そうだったの？ｗｗ」←結構ショックでした。
・欝かもしれないからカウンセリングに行こう→「病院は嫌い。本気なら逃げる」
134:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 00:51:24.16 O
・自殺とかは本気でやめてくれ→「そのつもりはないが病死したいなあ」
・母を殺すのも勘弁してくれ→「無理無理ｗｗ殺しとかマジ怖い！」
・「反抗期が遅れてきただけだよ。カウンセリングとか大袈裟。５年くらい放っておいてくれれば多分治ると思う」
・また遊びに行こうね→「めんどry あーもう姉ちゃんのせいでドラマ見逃したじゃん」
とりあえず将来のことを考えるのは一旦やめて、今楽しめることを見つけなよという感じで話し合いは終わりました。
弟は怠けているだけなのでしょうか？家族になにかできることはありますか？
大学は卒業しておいたほうがいいと両親共に思ってはいるのですが、
サボられるとわかっていて高い学費を出すのも…とも思います。
135:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:10:33.25 0
つまり弟がニートになっても犯罪者になっても面倒だから金をかけずにどうにかしたい、と。
最初は甘ったれかと思ったけど弟は今まで相当家族に気を使ってきたんだなぁ。
留年は確実だから学費を出すのは何年間が限度と期限を切って放っておくのが良いと思うよ。
136:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:12:54.08 0
弟だけカウンセリングを受けさせても、親と同居のままではダメじゃないかな。
かといってそこまで無気力になっていたら一人暮らしも危うい。
お母さんはよっぽどの過干渉だったのかな。
口移しでなければ息もさせてもらえないかのような息苦しさを想像してしまった、
部屋から出ないのはお母さんと一緒の空気を吸いたくないんじゃないの。
もしそうならお母さんにカウンセリングを受けさせて、
お母さんが変わらないと解決しないと思う。
137:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:21:18.51 0
母親だけの問題じゃないよ。姉は母親の思う通りにしてやりたいだけで弟自身の心配をしてるわけじゃない。
父親も娘に交渉役させて自分で息子と向き合わない。弟はその中で良い子やるのに疲れたんだろうね。
138:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:24:21.60 0
>>129
姉妹のどちらかで、弟の大学に通える圏内に一人暮らししてない？
もしくは姉妹のどちらかが、母と一緒に住むか・・・
過干渉の母親と同じ家にいたら、弟はこのまま腐ってくと思う
手助けするつもりなら、母と弟を引き離して環境整えないと厳しいよ
139:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:27:00.05 0
姉としてはできることとできないことがあると思う。
親の役割まではできないのに頑張りすぎでは？
書かれたことを見る限り弟くんはうつ状態だし、病院じゃないカウンセリングもあるから、行けるといいんだけど、両親次第かな。
140:98
11/09/12 01:29:35.07 O
今日実母に産んだら外食なんてしばらく出来ないからと食事に誘われ、丁度面会の事も話さなければと思っていたので行ってきました。
食事も後半になった頃、病院の場所や最寄り駅を聞いてきたので
「夫以外はガラス越しの面会しかできない、赤ちゃんを新生児室に預ければ私とは面会出来る。」
と伝えました。
すると案の定「えっ！？行っても抱っこ出来ないの？…まぁでも産後の母体の方が心配だしね…」と目に涙を溜めながら言っていました。
そして帰宅後暫くして電話がかかってきて「もし陣痛が来たら言ってね、行けたら行くし」と言われました。
陣痛室にも入れないと言ってあるのに何しに来るのだろう？と内心思いつつ「…うん？」と曖昧な返事をしておきました。
以上、報告でした。
141:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:30:01.28 O
>135,136
レスありがとうございます。
一人暮らしを弟に提案したら「それはいいね。でも働きたくはない」だそうで、辛いことから逃げて楽したいだけなんじゃないかと虚しくなりましたが、
>口移しでなければ息もさせてもらえないかのような息苦しさ
という言葉で、私は弟の辛さわかっていなかったのだと思いました。情けないです。
母がどれだけ弟のことを大切に思っているか知っているだけに言い出すのは辛いですが、母の為にもカウンセリングをすすめてみようと思います。
142:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:33:09.57 0
>>139
これだけ気力の無い状態なら先ず投薬治療。
カウンセリングなんて体質改善みたいなもんで即効性は無いよ。
つーか弟が自立してしまうと仮面家族が残されるからそっちの方に必要。
143:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:39:11.11 0
そか。母親だけじゃないね。
弟は姉を自分の味方とは思ってないようだし、他の家族のことも
自分を母親への生贄にしたくらいに思っているかもね。
学校によっては留年回数に限度があって○回目で自動的に退学になることもあるようだし
本人が受講する気もないの続けるよりも休学させて
環境を変えることはできないかな。ホームステイとか
今の家族と一緒に居たら悪化するだけだと思う。
144:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:42:04.11 0
>>141
＞母がどれだけ弟のことを大切に思っているか知っているだけに言い出すのは辛いですが
大切に思うのと執着するのは違うから。
子供を窒息させるほど干渉する母親は
自分のことが大事で子に執着する。
145:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:42:11.21 O
全レスになってしまいそうでウザかったらごめんなさい。
母親の思い通りにしたいだけだと、指摘されて初めて気付きました。ストレスがすぐに体調に影響する母を見ているのが辛く、自分の為に弟にひどいことをしてしまいました。明日謝ろうと思います。教えてくださって本当にありがとうございました。
一人暮らししている家族はおりません。上のようなことを書いておきながら、一人暮らししたいなら仕送りを期待するなとまでは言わないけど、バイトくらい頑張ろうよ…と思ってしまうのですが、これも自分勝手なのでしょうか。
なんにせよ私たちの態度と、環境を変えることが重要ですね。
父は私の後に話し合っていました。内容はわかりませんが、逃げている訳ではありません。後出しのような形になってしまい、申し訳ありません。
146:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:49:28.93 O
母が１ヶ月前から痰が絡んだ咳してる。酷い時は一晩中咳き込んでる。
「病院行きなよ」って言っても大丈夫って言って行ってくれない。
もう歳だし、いつか倒れるんじゃないかって怖い。
どうしたら病院で診察受けてくれる？
147:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 01:55:15.80 0
「お母さんが心配なんだよ」って言って、一緒に病院行ったれ
「病院行きなよ」じゃ突き放されてるみたいだ
148:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 02:02:10.03 0
>>145
仕送り期待するな、バイトくらいしろって気持ちはわかるけど
弟を一人暮らししても大丈夫な状態まで戻すのが先決。
今の状態で「母から引き離す」名目でやっても、誰かしらが出向いて世話するハメになるっしょ。
家族で話合って、頑張ってください。
149:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 08:07:53.20 0
>>145
まだ若いから仕方ないのかもしれないけど、結論を急ぎ過ぎる。
かぜだって一日二日じゃ直らないんだよ。
精神的な問題ならなおさらだよ。
目に見えないから周囲はイライラして早くどうにかしようと思うんだろうけど
ここは腹をくくるしかないと思うよ。
まずは弟抜きで親と話し合いが先では。
弟がかなり無気力になっていること。これは普通じゃないよ。
食事すらどうでもよくなっているんでしょう。
まずは、弟抜きで家族で医療関係に相談するとかできることからやってみるしかないと思う。
150:129
11/09/12 08:23:28.05 O
みなさんご意見やアドバイスありがとうございます。こんなにレスしていただけると思ってなかったので、嬉しいです。
両親が私に話し合いを押し付けたような書き方をしてしまいましたが、父も母も一対一で話をしたうえで、弟が何も言わないのであなたなら…と私に頼まれました。
やはり母が話した時が一番ひどかったようで、とにかく理由を、と言う母にやっと口を開いたと思えば「うぜー…」だったらしいです。今朝聞きました。
>145で、母の思い通りに～と書きましたが、母は「理由を言わなきゃどうしようもない」と言っていて、大学に行かせたいわけでも辞めさせたいわけでもないようです。
昨夜レスした後まだ弟が起きていたので、今までのことを謝ろうとしたのですが、ごめんなさいと口にした途端に泣いてしまって、迷惑そうに頷かれただけでした。また負担になるようなことをしてしまい反省しています。またちゃんと謝るつもりです。
家族でよく話し合おうと思います。ありがとうございました。
151:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 08:26:41.96 0
理由とかってさ、あってないようなもんだしね。
本人だってわかっていない場合もあるしさ。
周囲は理由がちゃんとあって、どうすれば外で動けるかってのを知れば楽になるだろうけども
それじゃ根本的に解決はしないと思うんだよね。
ホント129さんも大変だと思うけど、でも急いで解決しようと思っても無理なんでねぇ。
152:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 09:56:53.14 0
>>150
理由を聞き出そうとしたり一方的に謝ったりは
弟を責めているのも同じだよ。
それもまた家族を満足させろという要求だからね。
ハラスメント加害者の謝罪ラッシュにも似て
被害者は更に残酷に追い詰められるんだよな。
とにかく弟に関しては母親を満足させたらいけない感じだな。
153:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 10:19:38.96 0
昨夜、実母に「あんたと話すとイライラする！」と言われました。
最近、母は確かにイライラしているようで、父にはそのイライラをぶつけられないので私にほとんどぶつけているようです。
正直こっちこそイライラします。
言い返さないように、聞き流すようにしていますが内心すごく嫌な気持ちです。
154:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 10:22:08.12 0
>>153
ご両親、あなたの年齢は？
155:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 12:00:20.94 0
129と似たような状態なのですが
同居している弟の事で相談します。
弟：社会人4年目20代前半
私：現在無職、30代前半
弟が最近会社を休み始めました。
以前にも半年程無断欠勤して、その時は体調不良が原因（医者の診断書有）で、
その後会社には復帰したようですが、7月になり体調不良になったらしく
8月中旬からまた休み始めました、会社には連絡していると言ってるようですが
固定電話に会社から連絡が来ていたので連絡してなかったようです。
話を聞くとその場しのぎの返答ですませます。
友達が全くいなくて会社以外の時はほぼ部屋に引き籠ってＰＣをいじってます。
前回の無断欠勤の時は親と私が弟の事で大喧嘩してしまい、
私と親は疎遠になりました（弟は普通に会いに行ってます）
その数か月後喧嘩がきっかけではないですが弟が出社し始めました。
こういう時の対処方法がよく分からないです。
現在私は無職ですが、一応蓄えで暮らしていて生活費はそれぞれちゃんと
納めていてどちらかの収入に依存ということはありません
156:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 12:05:55.62 0
無断欠勤しがちな弟と無職の姉かぁ。
ご両親も心配だろうね。
157:153
11/09/12 12:08:49.52 0
>>154
母は50代半ば、私は20代半ばです。
私は夫と死別し子供と二人暮らしをしていましたが、両親から、私が安定した収入を得るまで同居しようと言ってもらい現在同居中です。
家族全員が働いています。
おそらく母は、娘や孫に色々世話してあげたいけど、口出しされたくないのかと。
夕食前に子供にお菓子を与えていたので、夕食が入らなくなるからお菓子は今は与えないでほしいと言ったところ激怒。
子供にハイヒールを履かせて遊んでいたので危ないよと注意すると、これまた激怒でした。
私が早く実家を出られるくらいに今は昼間は働いていますが、実家を出る時までこんな感じかと思うと悲しくなります。
なにかと｢じゃあもう全部自分でしろ！｣と返ってきます。
家事は最初に分担を決めてしています。余裕のあるときは母の分もするようにしています。
母は私のやり方(いつやるか)が気にいらないようで、よく私がやる前に自分でしてくれたりします。
妹や父も母に対しては色々思うところがあるようで、めんどくさい性格だとか言っています。
長くなりましたが、昨夜のあの言葉がショックだったのと、今朝は母は起きてこず、洗濯物などもそのままでした。
夕方、家に帰るのが気が重いです。
158:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 12:12:08.79 0
>>157
あなたたちは同居が無理なんだろうね。
悲しくなる前に、別居後の生活でも考えたほうがいいのでは？
子供が病気の時はどうするかとかさ。
159:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 12:13:21.36 0
>>155
弟の心配するより自分の心配をした方がいいのでは。
160:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 12:19:20.92 0
>>157
冷たいこというけど、実の親子でも一度独立するとうまくいかないもんだよ。
実家から近いところにアパートでもかりてスープの冷めない距離で付き合うのが良いと思う。
161:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 12:22:59.08 0
すごく残酷なことを言うけど
>>129の弟が甘えてるような気がしてならない
「遅く来た中二」って弟さん本人の言葉が一番しっくり来る
この就職氷河期に五年もほっといて遊ばせてくれって！
ご実家で何かお仕事なさってて
いざとなったらそこで拾ってもらえるって感じてる？
でも積極的に継ぐのはイヤだって？
他の友達は自分と家族を養うために必死に就活してるんだろうに
そりゃ友達全部疎遠になっても当然だと思う
でもしんどいのは事実なんだろうから
学校を休学扱いにして、半年か一年ぐらい
一人暮らしさせてみるのはどうだろう
三食コンビニ弁当が買えるなら死なないだろうぐらいにほっておく
生活費もそれぐらいしか振り込まない
でも半年か一年、それ以上は延ばさない
多分一年の間ずっと「死にたい」と思ってすごすだろうけど
親御さんが原因と言うなら離れている間に何かに気づくかもしれないし
ていうか五年も甘やかして俺を見守ってくれって姉ちゃんへの発言が
ありえないくらいの甘えに思えてしょうがないんですが
あっという間に十年二十年になるの見えてるし
本当に欝の人にはごめんなさい
162:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 12:26:04.25 0
句読点のない文章は病的に見える
163:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 12:26:53.64 0
そういやそうかも
ごめん。
164:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 12:39:50.82 0
155です
父は10年前に鬼籍になり母親とは前回の無断欠勤の事で喧嘩になった以来
最低限の連絡のみです。仕事を辞めた事は伝えてません
自分の事は世間的に見ても良い状態じゃないのは分かっていますが、
計画を立てて無職という名の長期休暇をとってます。
165:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 12:40:09.12 0
とりあえず大学はやめさせるか休学させろよ
学費をドブに捨ててるだけじゃん
自分で稼いだこともないガキが
学費がいくらかかるのかも知らんくせに甘ったれてキモイよ
相談者家族はねっとりしてもっと気持ち悪い
166:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 13:00:29.37 0
>>164
どうしようもないじゃん
首に縄つけて会社に連れて行くわけにもいかないし。
167:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 13:44:37.17 0
>>166
そうですね少し様子を見てみます。
ありがとうございました。
168:153
11/09/12 14:37:24.74 0
ありがとうございます。
両親は今後も同居したいようなのですが、やはりスープの冷めない距離で別記が最善な気がします。
すみません、今夜帰宅後はいつも通りにしたほうがいいのでしょうか。
私の気持ちとしては、母の言葉はいくらなんでもひどいと思っていて、なかったことにはできずにいます。
169:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 14:52:07.60 0
>>168
それくらいスルーしなよ、と思う。
だって、お母さんに何か言ってもいいことないでしょ。
お母さんに「アンタ最悪だから性格変えろ」と言ってもすぐに変わるわけじゃないし。
自分なら今すぐ変えられるんだからさ。
とっとと引っ越し決めて、引っ越し後のことでも考えなよ。
お母さんのことなんか考える暇ないでしょ。
170:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 14:59:12.23 i
>>168
いつも通りでいいんだよ。
スルーもできない人が子ども育てていけないよ。
大人になったら？
171:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 15:02:38.50 0
ま、20代半ばだもんね。子供だよね。
言われたから言い返したい、という気持ちが強いうちは子供だ。
早く大人になってね>>168
172:153
11/09/12 17:32:23.76 0
なるほど。
とても参考になりました。スルーできる大人になれるよう努力します。
ありがとうございます。
173:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/12 21:49:09.52 0
>>172
つ『更年期障害』
普通の人でも周囲がどん引きする程の暴言を吐いたり
する事もあるし、あなたもいつか通る道だから、知って
おいた方が良い
174:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 08:18:04.31 0
去年の６月ぐらいにバイトを辞め、その後単発派遣とかで働きながら国家資格を受けています
以前から正社員でそれなりの会社に勤務していないことや３５歳で結婚していないことに不満があるらしく、親から資格の勉強より結婚するか定職に就けと何度も言われてます
顔を合わせると必ず言われ、我慢してました
今年も結局、ほとんど資格試験に合格しない不甲斐なさで、報告したとこと母親から「あんた本当に何やらしても駄目ねえ。毎日働きに行っているわけじゃないのに合格しないなんてどうしようもない。やめちゃえば？」と言われ
父親からも「いつまでそんなことやっているんだ。いい加減にしなさい。」と言われました
そんな状態なので、長く続きそうで毎日入れそうなバイトを探したり、仕事探しをまずすることにして、やってました
すると、昨日また「お前は駄目だ」という話題になり、ついに切れてひどく暴れました
父親がそんな私を抑えようと押さえつけられ、何度もそれから逃げようとしてを繰り返しているうちに首を何度か締め付けられ危なく息が止まりそうになりました
顎や左腕が異常に痛いです
整骨院に行こうと思いますが、なんでそうなったかきかれた時に父親と喧嘩になったことを話していいでしょうか？
また、家を出たほうがいいのか悩んでいます
175:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 08:33:49.47 0
>>174
「口喧嘩をして自分が暴れたので、親が慌てて抑えつけてきたので左腕が
痛くなりました」と言えばいいと思うよ。
あと、親元にいて「親から色々言われたくない」ってのは単なるワガママ。
とっとと家を出ればいいだけ。
176:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 09:24:19.93 0
切れて暴れるとか35にもなってありえないし、喧嘩じゃなくてそれは暴力だろ
押さえつけられとか、締め付けられとか、まるで被害者意識丸出しだけど
親にしてみれば正当防衛だし真っ当な対応だ
警官が公共の場で暴れる錯乱状態の男を押さえつけるのと一緒だ
親しい間柄の人に対して遠慮なく暴力をふるえるってのは異常だし
口論の最中に切れるなんてのは社会人として未熟だし不徳だ
医者には暴力衝動をこらえきれず暴れて、父親に止めてもらったときに傷めたと言えよ
あと今後も暴力を堪え切れないんなら親のために家出して縁切ってやれよ
177:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 09:27:53.15 0
>>174
無職で親に寄生して暴れるってwww
釣り？
178:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 10:22:03.37 0
35でキレて暴れるって恥ずかしげも無く書けるのがすごいよ、、、
親の言う事もごもっともかと。
書いてる内容は20歳前後ならまだわかるよ。
働いて家にお金入れて、その上でちゃんとお願いしたら？
そんな状態で固執する資格って弁護士か医療系資格？
そんな状態で受かっても仕事できると思えないんだけど、、、
自分が思ってるよりも能力がない事を認めて地に足を付けた生活したほうがいいよ。
179:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 11:20:12.07 0
親元いて親に文句言われてキレるって恥ずかしいよ。
キレるってことは35になっても自分の感情を制御できないのでしょ？
取り合えず家出て一人で住むとこ借りて勉強に打ち込めばいいんじゃない？
そのほうが親からやいやい言われないし勉強に身が入ると思うよ。
勿論親からの仕送りとかは当てにせず貯金でがんばって！
180:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 11:25:29.39 0
>>174
家を出た方が良いに決まってるけど現実問題として収入も貯金も無いんでしょ。
年食って焦ってるのかもしれないけど今まで駄目だった人が一発逆転とか無理だから。
親の身体が本格的に衰える前に自立できるよう、とにかく働け。
結婚は考えるな。就職でさえままならないのに永久就職とかブラックしか無いぞ。
181:93です
11/09/13 12:07:22.18 0
>>174
みんなが言うように、確かにあなたはひどいです。
ただ、俺なんかよりもっと駄目な人がいることを知って、私はあなたのおかげで少し気持ちが楽になりました。
182:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 13:01:44.25 0
>>174です
暴れたというのは語弊がありました
暴力を親に対して振るったわけではないです
逆で自分が一方的に柔道の寝技を父親からかけられ、必死で逃げようとするものの力で勝てず何度か意識が遠のきました
それでも私が悪いなら仕方ないと思います
無職の状態が半年以上になるので悪いと思い、普段から家事を積極的に手伝って朝御飯や昼ご飯は基本的に自分で作って食べています。
貯金もありますし、保険にも入っています。
それでも母親に「家事はちゃんとやりなさい」と言われ父親からは口ごたえしていると捉えられ、頭ごなしに「お前が全部悪い。夜中に騒ぐな喋るな。昼にエネルギー発散しろ」と言われ、
何を言っても相手にされず、叫びました。
ちょっと胸倉をつかんだところ、えらい腕をつかまれ、それをふりほどこうとするのを押さえつけ、倒され、首を羽交い絞めにされ何度か締められました
息が吸えず意識が薄れそうになったので、命の危険を感じて必死でそれを何とかふりほどこうとしました
母親が止めて何とか無事でした
仕事は本来なら昨日ハロワに登録に行こうと思っていましたが、親から散々文句を言われ、少し口答えしたら上記のような反応で、ヤル気を失い明日行こうと思っています
今日は顔とか顎も腫れているし、手も強く掴まれ腫れています
ここの人の厳しい意見を見ると一方的に寝技をかけられ首をしめられた自分が悪いみたいですね
あのまま抵抗しなければ死んでいたと思うぐらいでしたが、それでも無職の自分が親に口答えして切れたりすることのほうが悪いんでしょうね
自分はまったくそうは思わないです
あのぐらいの口答えで胸倉をつかんだぐらいで首を何度も絞めて、腕が腫れたり、肩がおかしくなるまで寝技をかけた父親のほうが悪いと思ってます
183:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 13:05:42.56 0
あのさー、35歳って子供が小学生でもおかしくない。
管理職になっていたっておかしくない。
親の介護に足を突っ込んでいる人だっている。
そういう年齢だよ…
家事を手伝っているからいいだろう、保険に入っているからいいだろうって
何を言っているんだか。
184:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 13:06:57.13 0
父親が悪いな。
だから、すぐにそんな家は出たほうがいい。
今すぐ不動産屋に行くといいよ。
185:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 13:13:12.88 0
>無職の状態が半年以上になるので悪いと思い、普段から家事を積極的に手伝って朝御飯や昼ご飯は基本的に自分で作って食べています。
あのさ35歳になって実家住まいなら無職・仕事している人関係なく家事は積極的に
手伝って当然だよ。
10歳の子がお母さんの手伝いしてるよ！だとえらいねーすごいねーだけど、35歳の実家
住みならやって当たり前。
とにかく家をでたほうがいいと思うよ。
そのほうが資格勉強に打ち込めるし、親とはほどよい距離感があったほうが上手くいくと思うよ。
186:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 13:18:13.56 i
>>182
家出ろ。
35なら実家の援助してる人間もいるぐらいだ。
よくいい年してそんな20代前半のようなこと言えるな
187:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 13:27:37.91 0
>>182
で、あなたの相談はなに？
「両親が自分を理解し、資格試験に合格するよう応援してほしい」とか？
「家を出るべきか？」なのか。
上ならなら「バカか」
下なら「出るべき」
188:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 13:46:11.40 0
>>182
>あのぐらいの口答えで胸倉をつかんだぐらいで
現代日本じゃどんな侮辱を受けようと先に手をあげた方が悪い
ちなみに胸倉をつかむという行為は立派に暴力の範疇
壁を殴ったり物を投げつけたり怒鳴ったり叫んだりも暴力
>それをふりほどこうとするのを押さえつけ
ふりほどこうとしたから、余計に押さえつけられたんでしょう
小さな猫だって降参のポーズを示さないと容赦なく攻撃してくるもんだ
それでも父親が悪いってんなら警察にでも駆け込んでみればいいよ
それからさ、ハロワに行って家族にやられたって怪我した顔見せて
だから早く仕事を見つけて家を出て自立したいって言えば
ハロワの職員さんだって同情して親身になってくれるだろうさ
やる気を失ってるとか馬鹿言ってないで今すぐとっとと行って来いよ
189:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 14:07:53.28 0
＞仕事は本来なら昨日ハロワに登録に行こうと思っていましたが、
＞親から散々文句を言われ、少し口答えしたら上記のような反応で、ヤル気を失い明日行こうと思っています
こんな言い訳して毎日結局行ってないんだろうなー
働けクズ
190:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 14:08:41.09 0
てかこれは親御さんの方が相談に来るべき
おまえに相談する資格はない
191:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 16:40:44.12 0
もうすぐ40歳にさしかかろうとする人間とは思えない幼稚な言動が多いね。
胸倉つかむとか理解出来ないわ。
そりゃ何を言っても相手にされないよ。
基本的な事をせずに文句ばかりで私に優しくしろ！ってのは通用しないよ。
言動からするに、支援級とか行ってた感じの人なのかな？
それだったらハローワークで相談できるから少しずつでも行動したほうが気も晴れるよ。
192:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 16:49:20.76 0
結局のところ相談したい内容は長々と書いているけどこの2つなんだよねw
>整骨院に行こうと思いますが、なんでそうなったかきかれた時に父親と喧嘩になったことを話していいでしょうか？
>また、家を出たほうがいいのか悩んでいます
接骨院で聞かれたら話せばいいんじゃね？
家も出ればいいんじゃね？
193:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 17:36:11.02 0
要は暴力を振るったことを公にすると親に言えば
すべてが改善されて快適なニート生活を送れる様な脅しとなりうるでしょうか？だな
この人間の聞きたいことの本質は
やっぱり35過ぎてニートやる奴は人間が違うな
反吐が出る
194:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/13 22:27:33.31 0
自分で誤解を与える書き方しておいてヘソ曲げたり、
親に怒られてヤル気を無くしたり、自分では頑張ってる
積もりだろうけど、未成年並の精神レベルだと自覚は
しておいた方がいい。
とりあえず自立して、地に足つけるんだよ。
いくら資格があっても、社会スキルがないとうまく活用
出来ないんだから。
頑張れ。
195:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/14 19:44:24.00 0
息苦しい重い親から逃げたほうがいいよ。
家を出るとかじゃなくて、逃げる。
196:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 14:52:15.11 O
今おかんが入院してるからもれが買い物したり飯作ったりしてるんだけど、
ついでに２週間ほど↓のやつ注意してたら「オレをいじめんな」って怒鳴られた(´・ω・`)
・コーヒーソーサーの上の液が滴るやつをテーブルに置きっぱでべちょべちょにする
・タバコの灰を撒き散らす
・使ったマグカップは使ったまま放置で洗わない
・すぐ捨てればいいのに流しへカップ麺や市販ゼリーの容器を入れておく
・テーブルの上で自分の領域まで荷物を押し寄せてくる＆放置
・人の食事中にタバコを吸う
今朝、ごはん作らなくていいから大きな顔すんなって言われたんだけど
１時間後に作り置きのごはんを焦がしたけどあっためて食べたとメールが…
もれ、おとんの分だけごはん作らないでいい？
ごはん欲しいですかってメール送ってお願いしますと言わすべき？
養ってもらってるから納得いかなくても何も言わずに作っとくべき？
長くてごめぬ(´・ω・`)
197:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 15:30:13.50 0
>>196
おかんの病状がわからんから近日退院すること前提だが母親に話せ
・父親が子供のように甘えてこちらをお母さん代わりにしようとする
・それを指摘すると子供のクセに口答えするなと怒ってくる
・たかがご飯を作ることで口答えするならご飯はいらん（でも掃除等はお前がやれ）
だからもう世話はしない、家も片付けないからと伝えてから放置すること
過去の専任・今回の依頼人は母親なんだからそこに交渉するのが正しい
198:196
11/09/15 15:51:32.10 O
>>197
>おかんの病状がわからん
脳梗塞。医者によるとラクナ梗塞とかいうやつで軽度のものらしい。
１～２週間で退院って言われてたけどまだ決まってない。リハビリ中。
箇条書の部分は母に話すとして、世話をしないは父に宣言すればいいのか？
ちなみに今回自分が父に言っていたことは母が何度となく嫌だと言って治らなかったことだ。
自分は母の入院を期に家族が協力しあわないといけないことを父に伝えていて
自分も含め生活を改めようと思っている。
199:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 15:58:45.38 0
>>196
だらしがない人は直らないと思うんだよね。
なので、周囲が諦めるのが実は一番いいような。
だらしがない人がなおったケースを誰か書いてくれたらいいんだけどね。
ウチも父がだらしがなく、家族は諦めたよ。
200:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 16:03:21.76 0
>>198
世話をしない宣言は母親にだ
父親は自分で拒否したんだからこちらから言う必要はない
母親に言うのは退院後にその父親の後始末をする本人だから
退院後で辛かろうがリハビリと思ってやってもらうしかない
尻拭いをしてきた人間がいるからの現状だと考えたら母親にも責任あるんだよ
201:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 16:54:13.78 O
>>199
そちらもおつかれさんです…(´・ω・`)
正しい父親の叱り方って本があったらソッコーぽちる。
>>200
おｋ、理解した。
…おかんはおとんとの会話で病んでたところがあるんだよなぁ。
そこを思うと、確かに責任はあるんだが、快適な病院生活から戻ってきていきなりはきつかろうとも思う…そうも言ってられないか。
さんくす。
とりあえず今日は父の分の飯だけ無しだ。
202:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 17:01:33.31 0
父親も子どもじゃないんだし家でご飯がなければ外で食べるか弁当でも買ってどうにかするよ。
しかし嫁が入院して大変なときくらいちゃんとしろよだよね。
196はあまり父親に構わず自分の出来る範囲でやればいいよ。
203:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 17:12:34.59 O
子がそこまでしないといけないんか…
母親帰ってきても根本的解決はなさそうだし、父と子の関係性としていっぺん怒鳴りつけてみてもいい気がする。
「子供に甘えて情けなくないのかよ」って。
でも素でそれやってるんなら無駄なのかな。
とりあえず世話ストライキに一票。
204:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 20:52:21.47 0
父親を育てた親か、こんな父親のところへ嫁に出した母親の親に訴えてみるとか。
泣きながらとか、どんよりとした感じの小芝居付きで。
205:196
11/09/15 22:21:52.93 O
ただいも。みんなありがとう…おとんにはメール無視＆会話拒否してるお。
もれの家、あんまり掃除しないゴミ屋敷だから、おかん帰ってくるまでにある程度自分のものくらいは片しておこうと思って片してた。
ちなみにおとんが「説教するんなら見本みせろ」とか言ってたんだけど、普通は逆だよね？ｗ
以下不在時レス。
>>202
とんくす(´・ω・`)
うん、出来ることだけやってる。
実は入院したての時にも自分が辛いって気持ちを独り言でもれに押し付けるから一悶着してたりする。
そんな情けないおとんは無視の末にラーメンを食ってきたようです。
>>203
もれ自身はこどもと言っても家事できる程度には大人なんだ。
でも60のおっさんがこれでいいのかちょっともれは疑問だぬ…(´・ω・`)おかんが戻ってきてもダメなのは容易に想像がつきすぎて天を仰いだ勢いでブリッジができるお。
「情けなくない？」は言ってみたいとこだが今日はぶつかるのがしんどいでござる…なので後日に実行してみるでござる。
とん(*`・ω・´*)ゞ！
>>204
祖父母は母方が両方ともお月さまの向こうさ。
父方は祖母が生きてるんだけどおかんが入院した次の日に狭心症で入院したんだお…こっちは痴呆が危ないお…(´Ａ`；)
ちなみにその手は３年ほど前に号泣しながら実行済みだったりするぜぃ。鼻水がえらいことなってたｗ
この時も漏れなく父がらみだったでござる。進歩しないでござるorz
206:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 22:23:19.41 0
ボケていない時期に訓練するのはよい事だから
父ちゃん放置でいいんじゃないの。
207:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 22:26:45.40 0
今いいですか？
208:196
11/09/15 22:34:04.26 O
sage忘れてた…すまそ。
>>206
とりま、心配はおとんが飯作る時の塩分量くらい。からい。とにかく塩からい。
とんくす(`・ω・´)！
209:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 22:46:24.32 0
>>208
そういうのもお父さんの自己責任だよ。
>>207
どうぞ
210:207
11/09/15 22:46:45.75 0
いけそうなので書き込みます。長いです。
母と姉の関係について、悩んでいます。
悩んでいますと書きましたが、これからどうすればよいかといった悩みではなく漫然とした愚痴になると思います。
何をどうしたいのかとかこれからどうなるかとか、全く分からないからです。
読んでいていらいらするかもしれません。すいません。最初に謝っておきます。
自分17男姉31母54です。
姉はものすごく出来がよく、勉強も運動も全国レベル、超一流の大学を卒業しました。
就職したのですが、2年前にあまりの過労のために退職しました。
姉にはある特技があり、その後ごく最近までその特技で食べている友人のところで見習いのような形で働いていました。
211:207
11/09/15 22:47:12.79 0
母は一見普通のリベラルな良い母親なのですが、独善的過ぎる人です。母親に言うのは問題ありますが、ちょっと「アレ」な人です。やることなすこと全部が理不尽です。
母は「リベラル」という言葉と考え方自体に異常な憧れがあり、そのように姉を育てました。
過保護過干渉はしない、子供の決定や意見を受け入れる、などです。
母が若い頃は、それが知識層のあるべき姿（だったと少なくとも母は思っている）だったからです。
でも、時代が変わって安定第一エリート教育のようなものが再度知識層のあるべき姿のような風潮になってきた（と少なくとも母は思っている）現在、
最高学府を出ておきながら、腕一本で稼ぐような生き方にシフトした姉をすごい勢いで攻撃するようになりました。
母が攻撃的で自分を省みないのは昔からで、姉を攻撃するときにも「自分は昔からそう育ててきたのに恩知らずめ」というような言い方をします。
姉も母の急激な方向転換と言うか、自分の主張をすぐに変えて以前の主張を忘れてしまうことに慣れているので、「はいはい分かった分かった」と
受け流していましたが、ちょっと前に親戚で不幸があり、姉が急遽帰省することになりました。
212:207
11/09/15 22:47:46.30 0
姉は飛行機を予約した上で時間を見計らい、ぎりぎりまで仕事をして空港に向かうはずでしたが、搭乗の数時間前あたりから母親が
「もう飛行機に乗ったか、もう乗らなければ間に合わない。早く行けお前はいつでもぐずぐずしてルーズだ」と電話をかけまくり
携帯電話の電源を切ると職場の電話を鳴らし、同じように喚き散らし（代表電話で繁忙期には切ることが出来ない電話）
姉は予定通りに詰めておけば片付く予定の仕事を、それに取られた時間のおかげで途中で放棄せざるを得なかったそうです。
その後、その職場からその職種（とても狭い世界で噂がすぐに広まる）の人たちに話が広がり、「納期寸前に途中で仕事を放棄する」というのは
その分野で非常なペナルティなため（どこの分野でもそうでしょうが、特に特別に厳しいと思ってください）、姉は仕事を続けることが難しくなりました。
「もう誰も私には仕事くれない（笑）」というメールが僕のところにだけ来て、姉は無職になりました。
そうすると、母は姉が見習い（実際に2年のうちに片腕レベルにはなっていて、姉個人への仕事も食べていける程度にはあったようですが）の頃から
姉を無職だと言っていましたが、また母が無職だ無職だと攻撃を始めます。
母はこういうことを全て自分のせいだとは全く思っていません。「自分が鬼電したから姉の立場が危うくなった」ではなく
「身内の不幸に帰らせない職場のほうがおかしい」と思っており、実際にそう言っています。
213:196
11/09/15 22:47:54.31 O
連投ですまんぬ。
>>207
占領しててごめんぬ。
もれは大丈夫なので>>207の悩み事を書いて欲しい。時間かかってもみんなが聞いてくれると思うぬ。
214:207
11/09/15 22:48:21.34 0
その後姉はそれから1ヶ月ほどで、世界的に有名な超一流企業の中途入社の内定を取ってきました。
「もう文句言わせないように思って高望みしまくってきた（ニコニコマーク）」と、僕にはメールが来ました。
でも、母は難癖つけるようなことばかりを言います。「ああいう会社はすぐに社員をクビにする」とか、「また働きすぎで投げ出すに違いない」のようなことです。いつものことです。
父も姉も、とても優秀な人です。父は海外の大学を卒業し、現在は海外で仕事をしています。収入も多く、裕福な家だと思います。
母は父と姉を妬んでいるのだと思います。僕は姉よりも遥かに出来が悪く（普通に何でも下の上レベル）、でも母に褒められた記憶はたくさんあります。
姉は母に褒められたことがないそうです。98点のテストを見せると「あら～100点じゃないの～？」スポーツで全国大会に行っても「ま、頑張りなさい」、大学受験に合格しても「あっそ」みたいな感じです。
もちろん、プレッシャーをかけまいという愛情や配慮があったのだとは思います。でも、叱る分には濡れ衣や難癖ばかりで上のような感じで叱り怒りまくります。
それでも姉が帰省すると、母と普通に仲良く会話していることもあるので（30分後には口論になることも多々ありますが、それでも年に2回くらいは姉は帰省する）
そこそこ普通にやっていてこれからも続いていくのかと思っていたのですが、先日姉と僕が二人で会ったときに姉が母のことを
「ああ、あのキチガイのクソ女ね」と普通すぎる感じで言いました。（「二丁目の○○ちゃんの猫がね、くらいの日常的な感じ）
姉と母の関係だと、それくらい言われても仕方ないと思うのですが、ショックでした。
姉がそう呼んだことがショックではなく、そこまで関係が悪化している（姉が普通にそう思っている）のがショックでした。
そして、自分がどうするべきなのかずっと考えています。年齢がとても離れているので、姉のことを母に相談されるということもありません。
というか、どうしたいかも分かりません。姉と母が今くらいの関係でいてくれるのが嬉しいのか、姉と母が絶縁状態になるのかが嬉しいのかも分かりません。
かなりごちゃごちゃしています。すいません。何か意見があればお願いします。
215:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 22:58:04.93 0
>>205
んじゃ、親戚や父親の頭が上がらない知人に説教してもらえ
216:207
11/09/15 23:01:38.96 0
>>215
頭の上がらない知人には度々説教されているようですが、泣くだけで反省はしないみたいです。
友人（無茶苦茶な母を受け入れてくれるのんびりした人ばかり）にちやほやされて（活動的で行動力はあるので、のんびりした人的には母はすごい）
私はやっぱり悪くない！！と超短時間（30分とかざら）思い込みなおしてしまうの繰り返しです。
母には何を言ってもよっぽどの限りではないと無理で無駄です。
いくつか母の行動や言動を書きます。
・「自分の仕事で使うPCのフリーソフトを探してくれ。最低限の機能でいい」と僕と姉に言うが、全くの専門外の分野のソフトなので何が「最低限」なのか分からない。
いくつか探すが、「○○の機能はついているか」「○○が○○出来るものがいい」「○○を○○のやり方ではなく○○の方法で出来るものがいい」と
注文ばかり。そういったことは分からないので専門店で有料のソフトを買え、と言う。
→「うちの子供たちはPCに詳しいと言うが嘘ばかり。全く詳しくない」と周囲に言いまくる。
・料理が石油臭い。石油臭いんじゃないか、と言うと（実際に石油臭かった）「そんなことはない」「お前たちは神経質すぎる」と言う。
「これが分からないのは鼻がおかしいのではないか」と心配すると「人を病気扱いするつもりか！」と怒り狂う。
→実際に勝手口に置いてある野菜籠に横の灯油タンクから灯油がしみて野菜が灯油まみれになっていた。それからすぐに鼻の病気も見つかる。どちらも謝らない。
・何となく母の名前でぐぐると、母の職業の掲示板で母がこのような感じで教えてくれた人に喧嘩を売っている
（分からないんだからもっと丁寧に教えろ！教え方が悪い！→謝らず礼も言わない）のを見つけたのでネットでの礼儀などを教えようとする。
→ネットで喚いているのと全く同じことを言われる。
217:207
11/09/15 23:03:30.35 0
などです。常にこんな感じです。本人は全て「私はとても親切で下手に出て礼儀正しい。相手が悪い」と思っています。
こんな母に嫌気が差した（姉と同じように攻撃された）親戚が一度母と口論→死んでやると言って家出したことがあり
その時に姉がきつくきつく説明して叱った時にいっときましになりましたが、もう元に戻っています。自分のせいで人が死ぬかもしれないくらいのショックがないと無理だと思います。
ものすごく根気良く言えばいけるかもしれませんが、とてもではないですが姉も僕もやる気がおきません。
でも、僕がやるべきか…と書いてるうちに思いました。僕は姉よりかなり母に可愛がられている？甘くされている？と思うので。
書いていて思ったのは、姉から母へも母から姉へも家族愛が見えなくはないのです。それがもっと辛いのかも。
ぐだぐだですいません。
218:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 23:07:20.97 0
>>207
>>215はキミではなく、>>205宛て
>>207は、たぶを今みんな読んで考え中だから、そう急ぐな
219:207
11/09/15 23:08:21.19 0
>>218
ごめんなさい…。書いておいた分がなくなったので、自分でもじっくり考えます。
わざわざありがとうございます。
220:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 23:17:27.04 0
>>207
人格障害は治らないので、環境が整い次第逃げなよ。
お父さんはずっと海外に逃げてて見て見ぬ振りとか？
221:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 23:17:44.49 0
>>219
お姉さんには「母が重くてたまらない 墓守娘のなげき 信田さよ子著」という本をお勧めする。
レス読む限りお母さんはめちゃくちゃ過干渉タイプ。
心配してやっているからありがたく思えとか、距離なしタイプはストーカー的思考なので離れるしかない
お姉さんの心配するより、>>207がお母さんに乗っ取られないように離れること考えたほうがいいよ。
お姉さんも戦っているからさ。
222:196
11/09/15 23:28:57.62 O
>>215
頭があがらない…となると微妙だが、叔母さんにでも相談するか…
父の妹で晩婚のため子育てパラダイスなところに気は引けるが、何か聞けるかも。旦那さんは義弟になるから期待は薄いがいい人だしな。
>>218
思いつめてここに来たんだろうね。もれは大丈夫だからあんまり気にするなお！
お互い色々あるな…(´・ω・)ﾉ(_ _。 )ﾖｼﾖｼ
223:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 23:29:42.73 0
>>219
なんだかんだで母親を見捨てなかった出来の良い姉が本気で切れた、と。
このまま絶縁して攻撃対象を失ったキチ母が自分に粘着するようになったら困るし
出来の悪い自分が母親もろとも姉から縁切りされるのも困るわな。
既に愛情なんて綺麗事で耐えられる限界を越えちゃってるんでしょ。
生きていくために何を守って何を捨てるべきかを考えないといけない時期だと思う。
224:207
11/09/15 23:31:04.26 0
>>220 >>221
姉も父も多分「あのキチガイのクソ女」と思いながら普段は放置なんだと思います。
姉も父も母からの電話は10回に1回くらいしか取らない、留守電の内容によってはかけなおすそうです。
僕は姉ほど母に攻撃されないのと、自覚はないですが末っ子の甘え上手で、母を受け流すのが上手いそうなので、腹が立つことはありますがそこまでではありません。
何か、気にしてるのが僕だけなんですよね、多分。皆もう多分母のことは諦めているんだと思います。
好きな仕事を駄目にされても諦めていられるのかと言うと、違うとも思うのですが、それでも諦めているような空気があると思うんです。
父も姉も母も僕をすごく気遣ってくれます。父はとても子煩悩で僕を叱ったり褒めたりしてくれる父ですし、姉は自慢の姉です。
母は書いたように問題はありますが、まあ我慢出来るレベルです。どこもこんな感じじゃね？くらいの感じと言うか。
自分が色々あってもまあまあいいと思ってた家族が自分が思ってたよりガタガタなのが認めたくないのかもしれないですね…。
225:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 23:36:19.33 0
>>207
>207が母を正そうとする必要なし
それは母の夫である父親の仕事。海外にいるとか言い訳にならん
むしろ周囲に害悪をふりまく妻を自分のところへ呼び寄せるべき
姉は母が毒親と分かっていても、まだ母親に優しい愛を期待してしまったりして
断ち切れず辛いと思う
けど姉は母と絶縁して全力で逃げないと、この先ボロボロになると思う
>207が2人の間に立つ必要無し。余計ややこしくなるぞ
>207も母親からは逃げた方がいいと思う
将来の結婚や結婚相手のこととか考えたら、この母は>207の家庭をぶち壊す可能性大
>207は、今はとにかく勉強して進学は母から遠いところにし、就職先も
周りに秘密にするとかして母に知られないようにした方がいいと思う
226:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 23:46:32.43 0
>>224
基地外のお母さん持ちならフツーかもね
とめないお父さんも共犯。
お父さんはお姉さんをお母さんの生贄に差し出しているんだよ。
あなたも共犯にならないように。お姉さんを背後から撃っているのはお父さんなんだし
227:名無しさん＠ＨＯＭＥ
11/09/15 23:48:23.53 0
>>219
もしかして父親と姉はかなり仲良くないかい？
君と姉が仲が良いパターンでも同じだけど、母親は潜在的に姉を敵対視してるのかも
1人の男性を愛する2人の女性、これモメてあたりまえなんだよね
嫉妬は本能の1種だから、理性でコントロールしようと思っても難しい
もしこれなら、お姉さんが結婚したりして状況が変化すると、>>207に愛情という名の過干渉が始まりそう
228:207
11/09/15 23:56:19.06 0
>>225 >>226
僕も言い訳になりそうですが、姉は父に母を止めることは期待していません。これは口だけでなく、本当に多分そうだと思います。
父と母が口論になった後に「構うのやめなよ、はいはいわろすわろすでいいんだよ」「ハハッお前もな」「207は母さんを受け流すのが上手いなあ～」「この甘え上手～」
という流れで終わり、というのがいつものオチです。これでは今後が良くないと今皆さんの意見を聞いて思ったのですが、本当に何と言うか難しいですが…。
良くないんですよね、きっと。僕は甘やかされているというのは、本当の意味ではこういうところなんだと思います。
>>227
めちゃくちゃ仲がいいです。姉は父のいる国の言語（英語ではない）が独学でペラペラで、二人で仕事の話もしますし、姉も父もあらゆることをよく知っているので
横で聞いていても何を言っているのかよく分からない話を楽しそうによくしています。
恋人同士のような娘と父ではなく、親友みたいな感じです。
多分これはあまり頭が良くないけど、知識層にとても憧れている母にとっては、恋人みたいより嫉妬することなのかもしれないですね。ちょっと分かります。僕も同じような嫉妬をしますから。
母が姉より僕を可愛がる理由のうちの一つが分かったと思います。ありがとうございます。
皆さんやっぱり姉だけでなく僕も母から遠ざかったほうがいいというご意見をくださっていますが、予想はしていて薄々は分かっていたのですが
やっぱり、そう言われて考えてみると難しいと言うか、気持ちがついていかないですね…。
はっきりしなくてごめんなさい。