11/08/19 08:04:00.46 0
リタリン中毒のこと?
あれは無能医師が慎重な処方をしなきゃいけないのに適当に薬づけにしたという話だったのが
いつの間にか精神医療や薬剤叩きになってしまってるから。
カウンセリングも万能じゃないよ。
身内が鬱になって精神科通ってるけど、「カウンセリングより投薬治療に力をいれた方がいいタイプ」
と医師から判断されて、カウンセリングなしで治療してる。
その身内はまだ治療中だけど仕事も資格の勉強もしてる。
カウンセリングっていうのはいわゆる「悩み相談」ではないから、受けてみてガッカリする人も多いよ。悩み事に対するアドバイスはしてくれないからね。
専門家ではない以上、治療方針はあまり口を出さない方がいいと思う。
病院選びのコツくらいならわかるけど。
101:名無しさん@HOME
11/08/19 09:47:04.60 0
>>84
もし家計に余裕があるなら、家事代行サービス等を利用して
一度綺麗サッパリ片付けてみるのもいいよ
うちの母親がそうだったんだけど
自分以外の誰かが散らかした部屋は片付けられるのに
自分が散らかした部屋は片付けられなかった
私が定期的に徹底的に片付けると
一度綺麗に整った部屋は一応維持したいようで
暫くは、出したものは使用後に出す前の場所へ戻したり片付けたりできる
でも段々と雑然としてきて散らかってきたなーと思ったら一気にとっちらかるけどね・・・
この繰り返しだけど、最近はたまーに自分から一掃しようとするようになってきたよ
これで上手く行くかはわからないけど、離婚は視野に入れてないのなら
カウンセリングを平行しつつやってみるのも手かなと思います
102:名無しさん@HOME
11/08/19 09:53:50.03 O
子供がいたらいくら整理整頓したり、きれいに掃除しても、
一瞬で台無しにされるから、整理整頓や掃除が嫌になる気持ちは分かる。
自分も足の踏み場もないぐらい散らかっていても片付ける気にもならなかったりする。
103:名無しさん@HOME
11/08/19 09:58:00.96 0
>99
ケタミンは馬の興奮剤。
そんなの飲んだらグルグルにラリっちゃうわw
104:名無しさん@HOME
11/08/19 10:01:23.90 O
>>103
ごめん、リタリンだった。
105:名無しさん@HOME
11/08/19 11:43:10.40 0
嫁に何度も行ってもソファーで寝るのを止めないんだけど
俺が嫌われてる?イビキが五月蝿いから?
ちなみに冬は炬燵寝でベッドにこない
嫁:ヘルニヤをやって手術済み
一度寝るとなかなか起きない
心配で言ってるんだけど余計なお世話かね?
何度も言っても改善が無いのでブチ切れて怒鳴ったら
泣かれるしどうしたらいいんでしょうか
106:名無しさん@HOME
11/08/19 11:48:56.01 0
>>105
病院に連れて行くか、離婚かな
嫁さん旦那に対して愛ないと思うよ、寒くてもそばにいたくないから炬燵にいるのでしょうね
107:名無しさん@HOME
11/08/19 11:55:00.08 0
>>106
スパッとした意見だなぁw
最近、夫婦仲が冷たいなぁと感じてはいるけど
一緒のベッドが不味いのかなぁ。部屋を変えて一人で寝るかぁ
イビキの件は今に始まった訳じゃないんだけど@結婚5年目
108:名無しさん@HOME
11/08/19 11:56:36.16 0
>>105
ひとりでゆっくり好きな時に寝たいんじゃないの?
怒鳴るってのは嫁が心配じゃなくて「なんで俺と寝ないんだ!」って気持ちのほうが大きいのかな?
冷静に言ってもダメなの?
ソファはやめろじゃなくて、どうしてベッドで寝ないのか聞いてみたら?
うちの母親もそうなんだけど、聞いてみたら自由にちょっと横になりたいだけで、ちょっと寝るつもりがそのまま寝ちゃうらしい。
年取ってるからソファは姿勢悪くなるから心配もあるけど、だらしないから嫌だわ。
あなたのイビキもあるのかもだけど嫁に理由を聞かないとね。
もしイビキなら眠り浅い人だと相当キツイよ。
109:名無しさん@HOME
11/08/19 11:59:22.74 0
>>107
積もり積もった不満が今爆発してるのではないかな?
徐々にゆっくり話を聞いて見るも良いかもな、いきなりするなよ
世間話とかして相手の心が軟化してきてからちょっとずつゆっくりだぞ
110:名無しさん@HOME
11/08/19 12:09:52.65 0
別の寝場所作ったらいいんじゃないのか?
うちは夫婦の快適温度が違いすぎるので夫が自主的に部屋を移った。
あいた場所はわたしと適温が同じ子供が寝てる。
111:名無しさん@HOME
11/08/19 12:12:45.21 0
>>108
あ~だいたい合ってる。
そして俺と寝ろも合ってるかも。
ベッドで寝ないのは、ちょっと寝たいだけでは無いみたい。
暑い時ソファーに移動してクーラーかけて寝てる
でも、寝室のクーラーの設定は自分でやってて俺は寒いぐらいが
好きなのにわざわざ設定温度を自分で上げておいて
暑くなったから一人でソファー寝してる ←オカシクないですか?
嫁、眠りは深い。震度4で起きないぐらい
>>109
過去にも何度もソファー寝の件で言ってるのに改善がなくて
数日前にも喧嘩して「悪かった。ソファーで寝ないね」っと言っておいて寝る
昨日はソファーのクーラー消してリモコンを寝室に移動しておいたのに
朝方暑くて起きて取りにきて、またソファーに戻りやがったから激怒
涼しい寝室で寝ればいいのに
ちなみにこの時は自分はイビキかいてません。自分は眠りが浅いので
嫁が寝室部屋に入った時点で起きてます
両者ともレス、有難うございます
112:名無しさん@HOME
11/08/19 12:17:44.21 0
>>110
快適温度は確かに違います。夏のみですが
自分は寒いぐらいが好き。嫁普通。
嫁が言うには自分が自主的にソファーに行ってるとのこと
部屋が少ないので難しいがイビキ治療と部屋は変えざるをえないかも
自分は子供のころ両親が一緒に寝てそこに入り込むのが好きだったので
子供いないけど川の字が理想だけど無理かな
113:名無しさん@HOME
11/08/19 12:20:32.61 0
>>111
機嫌悪くしないでほしいけど。
人間には生理的に好きな匂いと嫌いな匂いがあって、もし旦那が嫌いな匂いだと一緒に寝るのは無理らしいよ。
一緒になるのが本当に駄目なら別の部屋で寝るのも有りかも。
それと旦那おこりぽくないか?怒りぽいと機嫌を損ねないように生活するので
びくびくした生活するのが嫌だから離れて寝るってことも有るみたいよ。
辺見えみりもそれで離婚したみたいだし。
114:名無しさん@HOME
11/08/19 12:28:36.08 0
>>113
あ~これも当たっているとこあるな
基本怒らないんだけど起こる時はスゴい勢いで言うので
びくびくの件は言っていた気がする。嫁は仕事がらも家庭環境も
お姫様扱いだったので過剰反応はあるかも
匂いも加齢臭出てるって言われてきたしな
結局、自分が全て悪いのか?
↑これがイマイチ納得いかないだけどなぁ
別の部屋で寝るしかないか、俺が orz
レス有難うございます
115:名無しさん@HOME
11/08/19 12:31:26.80 0
>>114
嫁は仕事がらも家庭環境も
お姫様扱いだったので過剰反応はあるかも
嫁さん怒り慣れてないってことだよ、だから極力怒らないようにしないと駄目だ。
これは仕方ない、旦那が怒りそうになっても笑顔で対処しないと難しいけど。
116:名無しさん@HOME
11/08/19 12:42:02.92 0
>>115
そうですね。
どちらかと言うと嫁は叱る方で叱られはしない仕事なんで。
家でも一人っ子だったからお姫様だったようですし。
義理のお父さんは怒ったことなんか無いみたいだし。
頑張って笑顔で対応してきてるんだけど......
自分もそんなにできた人間でもないので....
レス有難うございます。
117:名無しさん@HOME
11/08/19 12:57:13.11 0
私は旦那がそうだ。
新婚時代にいくら言っても治らなかった。
旦那はそうやって寝る人だと諦めたよ。そうやって寝る人なんだよ。
118:名無しさん@HOME
11/08/19 13:03:06.00 0
とにかく別寝室から試してみたら?
別寝室→同じ部屋で別ベッド→元通りwみたいに長期計画をたてて、
それに向かって話し合い&チャレンジ。
俺が悪いのか~(gdgdしてたって何も変わらんよ。
ちなみに自分は寝言が酷く、寝言で仕事してるwらしくて旦那が別寝室にしたw
119:名無しさん@HOME
11/08/19 13:09:20.87 0
>>118
そうですね。自分寝る部屋を変えてみます。
gdgdしてますよね。判ってるんだけど
まだ一緒に寝てた頃に戻りたい気があるんです
↑これがgdgdかw
120:名無しさん@HOME
11/08/19 13:11:49.95 0
そんな怒鳴ってばっかの人と一緒にいたくない
121:名無しさん@HOME
11/08/19 13:19:18.75 0
>>120
怒鳴ってばっかじゃないし
俺なんか楽な旦那と思うけどなぁ
料理しなくていいし嫁が夜遅く呑んで帰っても文句いわないし
(最初は怒ってたけど今は怒らない。呑める人はドンドン呑んだほうがいい)
家事は少しダラケ気味だから反省はある
金払いは基本俺だし。楽だと思うんだけどなぁ
122:名無しさん@HOME
11/08/19 13:21:55.89 0
はは、逃げられ寺にいるやつそっくりな言い分になってきた。
「俺なんか悪いことしたかなぁ?」ってぼーっとしてて
気がついたら嫁さんいなくなって真っ青になってんのwww
テンプレ過ぎて吹くわ。
123:名無しさん@HOME
11/08/19 13:28:42.22 0
>>122
ほんとだw
反省するわ
はぁ~皆さんの適格な意見で胃が痛いわ
124:名無しさん@HOME
11/08/19 13:30:34.34 0
>>123
今までの事は今までだ、今から嫁さんとどうするからだろ?
反省してるなら少しずつ変えていかないと、自分の意思を通すんじゃなくてお互いの意見を尊重してな。
125:名無しさん@HOME
11/08/19 13:32:29.76 0
毎日、服を脱ぐたびに洗濯しろとうるさい旦那。
Tシャツタオル各1枚に対して、洗濯機最低水量の17リットルで洗うのは水も時間ももったいなさすぎる。
しかも、脱ぐたびだから、夜遅くても洗いを強要してくる。
賃貸で、下の階には幼児3人育ててる一家がいるのに、深夜に洗濯なんてほんとに申し訳なくて。
旦那に言っても聞かない性格で頑固だから、もうただただ従うしかない。嫌で嫌でたまらない。
どうしたらいいんだろう。洗濯のたびに私は洗い干しと仕事が増えるし夜干しや部屋干しで部屋も衣類も臭いし、げんなりする。
126:名無しさん@HOME
11/08/19 13:35:50.34 0
>>105
この板IDでないのだから続けるなら名前欄に105くらいいれたら?
127:名無しさん@HOME
11/08/19 13:39:35.72 0
>>125
自分で洗濯しようとはしないんだ?
もしかして「たおぱんぱ」じゃないよね?
128:名無しさん@HOME
11/08/19 13:39:48.26 0
>>125
少量ならたらいと洗濯板を使って手洗いするしかないんじゃない?
129:名無しさん@HOME
11/08/19 13:41:16.91 0
>>125
従わなければいいっていう分かりやすい答えがそこにあるよ
130:105
11/08/19 13:43:59.15 0
色々ご意見有難う御座いました。
長くなりましたのでここらでやめときます。
自分も反省し意見尊重していきます。
まだ、修復は可能だと思いますので。
本当に有難うございました
131:名無しさん@HOME
11/08/19 13:45:26.37 0
放っておいても、階下以外の他の部屋含めて苦情が来ると思うよw
深夜や早朝の洗濯機の音って想像以上に響くから。
そしたら一戸建てにでも引っ越さない限り同じ事の繰り返し。
つか、1枚ポッキリの洗濯がどんだけイミフなのか説明はしてる?
目の前の箱でググって、データとか出して説明会開催したら?
132:名無しさん@HOME
11/08/19 13:48:31.78 0
水道代とか半端ないだろうから水道料金の請求書見せてみたら?毎月の。
133:名無しさん@HOME
11/08/19 13:50:44.30 0
>>125
URLリンク(www.amazon.co.jp)
134:名無しさん@HOME
11/08/19 13:55:24.86 0
1枚脱いだら即洗濯って、なんのこだわりなんだろうね
135:名無しさん@HOME
11/08/19 13:56:25.28 0
旦那に洗わせたら
手洗いで
136:名無しさん@HOME
11/08/19 13:59:39.52 0
洗濯の仕方を変えても意味はないと思うんだが。
干すのは>>125だし。
洗濯物の臭いも気になるって言ってるし。
137:名無しさん@HOME
11/08/19 14:06:01.73 0
部屋干しのにおいが気になるなら
洗剤を変えるとか漂白剤に漬けこむとかいろいろあるよ
扇風機回すとか除湿機かけるとか
で、なんで旦那はぬいですぐに洗わないと気が済まないのか聞いた?
雑菌が繁殖してどうのこうのって言うなら
部屋干しで生臭い洗濯物が増産されるのは意に反してるよね
漂白剤を入れた浸けこみバケツを作っておいて
そこにどんどん入れてもらって
朝に洗ったほうが効率もいいと説明してもわからないバカなのかな
いやならさー、旦那が服ぬぐたびにコインランドリーに行って洗わせなよ
138:名無しさん@HOME
11/08/19 14:23:43.51 0
ちょっと前にテレビで見たんだけど、
洗濯物が少しでも溜まるのが許せないお祖母さんが出てた。
毎日最低10回は洗濯機を回さないと、ストレスでものすごく落ち込むんだって。
そういう家庭で育ったんじゃない?
件の家では、節電の為に洗濯機に線を引いて、
これ以上溜まったら洗濯をする。ってルールを決めてた。
電気代と水道代の明細と、PCとかで適当な他の家の金額出して、
節約したいからって訴えるのもダメ?
139:名無しさん@HOME
11/08/19 15:03:42.41 0
うん。
節約ウンタラより病的なモノを感じるよね。
こういう固執って、説得できるような感じなのかな?
いくら男には数字を参照させて説得、みたいな手段が効果的にしても
心の根底にあるモノまでは納得させるの難しいかもしれんね。
何かしらのきっかけになるかもしれんから、試しに説得するだけしてみたら?
自分でやる事やって、まだ効果がないんじゃ違う方面から戦う準備だって
しなきゃならんしな。
140:名無しさん@HOME
11/08/19 15:04:11.02 0
洗濯するよって言って重曹液に漬け込んで置いたらいい。
洗濯機代も節約できるし洗濯物は除菌されて綺麗になるし、
次の日他の洗濯物と一緒に重曹液ごと流し込んだら、
洗剤が重曹で補強されて、他の洗濯物も綺麗になるよ。
141:名無しさん@HOME
11/08/19 16:18:17.01 0
タオル一枚やTシャツ一枚ぽっちを
わざわざ洗濯機で回そうとは思わないわ…
脱水にかけるのすら億劫だ
142:名無しさん@HOME
11/08/19 16:24:13.58 0
多分、このタイプは「奥さんになにかをやらせる」のが好きなんだよ。
汚れが気になるとかより、奥さんを自分のこだわりで従わせてることが快感なんだよ。
潔癖症なら自分で洗うよ。
143:名無しさん@HOME
11/08/19 16:27:37.12 0
父、継母、私、弟(継母さんの子供)の4人で暮らしています
同居生活、個人的には仲良くやってると思っていたのですが
裏ではそうではなかったようで…
どうやら、継母は私の悪口を弟によく言ってたようです
弟によると「お父さんの居ないところで直接嫌味言われてたけど気付かなかったの?」
とびっくりされました
よく考えてみると「あれも嫌味だったのかな」と思うようなことが結構あります
なんだかこれから継母さんとどう接すればよいかわかりません
来月から下宿なので顔をあわせなくて済むのですがどれくらいの頻度で帰ればいいかなとも思います
滅茶苦茶な質問ですがよろしくお願いします
144:名無しさん@HOME
11/08/19 16:30:17.02 0
家に帰らんで、下宿近辺で「こういう生活してるよ」ってところを
父を招いて見せてあげれば?
145:名無しさん@HOME
11/08/19 16:36:16.20 0
2ちゃんやってる暇あるんなら独立かんがえれば?
146:名無しさん@HOME
11/08/19 16:41:13.39 0
まだ学生さんなのかな?
わざわざ居心地のわるい家に帰ることないと思う。
私も家族仲の悪い自分の家が嫌で、わざと遠方の大学受けてほとんど帰らなかった。
法事と正月だけ帰って、あとはたまにメールでもすれば十分だよ。
147:名無しさん@HOME
11/08/19 16:43:43.94 0
>>144
あ、帰らなくてもいいんですよね
思いつきませんでした!!
ただ継母さんになにか言われそうorz
父親は基本的に継母さんの味方なんで(『継母さんいじめるなよ』とか言われたりなんなり)
>>145
ですよね~
とりあえず就職して学費返さないと完全に独立は出来ないです
148:名無しさん@HOME
11/08/19 16:46:35.93 0
>>146
はい、学生です
メールはいい手段ですね!!
メールなら気が楽です
149:名無しさん@HOME
11/08/19 16:51:15.06 0
夏・冬・春などの長期休暇中は
いや~バイトが忙しくて帰る暇なさそうで、のらりくらりとかわしてれば、
1度も顔合わせないまま4年ぐらいあっという間に立つよ
150:名無しさん@HOME
11/08/19 16:52:42.95 0
>>147
何か言われても「課題が多くてー」「バイトが忙しくてー」「たまにはみんなで遊びに来てね」
とか言ってスルーしとけばいいよ
151:150
11/08/19 16:53:21.91 0
ごめん タラタラ書いてたらカブっちゃった
152:名無しさん@HOME
11/08/19 16:56:19.43 0
寝起きが不機嫌すぎると妻に叱られます。
僕はもともと顔が厳ついのですが、寝起きは眉間に皺が寄って凶悪な顔になります。
妻が何か話しかけても「ああ」「うん」と低い声で答えるだけで、
なんで朝から不機嫌なんだ、一日の始まりに気分が悪いといわれます。
不機嫌なのではなく、ただ眠いだけなんだと言ってもわかってくれません。
起きてから顔洗って30分くらいぼーっとしないと目が覚めないんですよね…
妻より30分早く起きようかとも思いましたが、妻は早起きで5時半には
起きるのでとても無理です。
妻は起きた瞬間から活動的でテンション高くてすごいです。
寝起きを良くする方法ってないですか?
153:名無しさん@HOME
11/08/19 16:58:11.22 0
家庭の中で女は2人は要らない、しかもライバルは若いメス!!と苛立ってる
ナンダカナーの継母のようだから、連絡口は継弟、実家とは付かず離れずで
自分の居場所は外に作って、根を下ろすしかないだろうね。産後里帰りは無理そう。
154:名無しさん@HOME
11/08/19 17:05:17.21 0
>>152
起きてから30分くらい顔を合わせないようにしたら?
ウォーキング行くとかシャワー浴びるとか
「おはよう」ぐらい言えれば無視したのどうのとも言われないだろうし
155:143
11/08/19 17:12:35.66 0
みなさんありがとうございます
今まで仲良くしてたし気も使っていたのでまさかまさかの展開でした
先ほど父方の祖母から電話がかかってきていて喋っていたのですが祖母に対して弟上げ私下げをよくやってたらしいです
だから祖母は私に下宿&留学勧めたらしい(←全く知らなかった私)
何も知らなかった私はなんだったんでしょうね
とりあえず吹っ切れましたので口実を作って逃げます
弟は協力してくれそうです
みなさんありがとうございました
156:名無しさん@HOME
11/08/19 17:50:08.71 0
>>155
お疲れ~
多分弟さんも思うところあるんでしょう。
学生時代の独り暮らしは楽しいし得るものもたくさんあるよ。
友達たくさんつくって家のことは忘れな~
157:名無しさん@HOME
11/08/19 18:32:30.68 0
>>155
乙
継母さんはあなたが個人的に嫌いってわけでもなく、不安定な自分の立場
を確かにするために貴方を生贄にしたのかもね。姑息な手だけど一定の効果はある。
特にお父さんとかには・・・
これからは自分で選んで信用できる人とだけ付き合えばいいよ。
ふっきれて良かった。
158:名無しさん@HOME
11/08/19 18:38:03.00 0
もうすぐ産後一ヶ月になる者、先日、幼馴染のAから突然絶縁メールが来ました。
「(最近Aが)離婚した事を友人Bに話したでしょ?!絶交だ!」などが書かれていました。
私は彼女が離婚した事を知らなかったので、いきなり絶交だとか言われて困惑しています。
彼女に離婚について知らなかったと言っても、友人Bは私さんが言っていたと。
彼女の誤解を解きたいのですが、どうしたらいいのか分かりません。
159:名無しさん@HOME
11/08/19 18:40:26.46 0
誤解を解かなくてもいいです。
160:名無しさん@HOME
11/08/19 18:48:45.12 0
>>159さん
レスありがとうございます。
今は離婚したばかりという事もあり、あまり刺激しない方がいいという事でしょうか?
161:名無しさん@HOME
11/08/19 18:53:11.60 0
>>160
Aはそのまま絶交、Bも同じくでいいと思う。
離婚したばかりとか関係ない。
よく確かめもせずにいきなりそういうことをメールで送りつけて
一方的に終わらせるような人は友人ではないよ。
Bは論外。
162:名無しさん@HOME
11/08/19 18:54:05.76 0
どう説明しても耳を貸さないだろうな
「そういうことならBが嘘をついてる」とだけ言って
ABだけで勝手に争ってもらえばいいのでは
163:名無しさん@HOME
11/08/19 19:07:33.78 0
>>159
ウソついたBも信じないAもどっちもどっちだからほっとけばいいって事
164:名無しさん@HOME
11/08/19 19:13:18.73 0
A・B以外の友人に根回しは軽くしといたほうがいいかもね
「産後ひきこもっていたのに突然Aから絶縁メールが来た
Aが離婚とかも知らなかったしBが何を言ってるのか全く分からないしコワイ」
とかどうですか?
165:名無しさん@HOME
11/08/19 19:15:43.73 0
>>158
幼馴染のあなたよりB友人のほうが大事で
そっちの言うことが丸っと正しいと思い込んでいるんでしょう。
放っておけばいいんじゃないのかな。
今は誤解だと言っても聞く耳持たないだろうよ。
166:名無しさん@HOME
11/08/19 19:31:06.03 0
そういう相手でも誤解を解いて付き合いを続けたいのであればBに連絡入れるかな。
まあお勧めはしないよ、今は無事に出産することだけに専念した方がいい。
167:名無しさん@HOME
11/08/19 19:50:25.29 0
皆様レスありがとうございます。以下、Aとのメールのやり取りです
私「私はAの離婚の事知らなかったよ」
A[Bは私さんから聞いたと言っていたけど?]
私「私はBに一年近く会っていないし、言ってもいないのに辛いです」
A「私さんが言ってるとは言ってないけど?」
私「たぶんどこかで話がこじれたのだと思うよ」
A「じゃあ、B又は私さんが嘘を付いてるのかも、もしくは皆が嘘付いている」
私「・・・(何かおかしい)」
168:名無しさん@HOME
11/08/19 19:54:50.71 0
>>164さん、
場合によってはBに話を聞くかもしれませんが、早速、共通の友人に根回ししてみます。
169:名無しさん@HOME
11/08/19 20:12:27.83 0
主人の息子@小2に対する叱り方なんですが、
普段は呼び捨てなのに対し、叱るときは「○○くん」と言います。
何か常識と真逆なようなんですが、いいんでしょうか。
基本的にはとても温厚で、普段は息子にあだ名で呼ばれる事もたまにあるぐらいですが
いざとなると息子は「お父さん」と呼び神妙になります。
170:名無しさん@HOME
11/08/19 20:15:58.83 0
>>169
普段はフレンドリーで、いざという場面では真面目になっているだけでは
171:名無しさん@HOME
11/08/19 20:18:33.65 0
>>169
叱る時とそうでない時のメリハリがちゃんとついてるなら
別にいいんでないの。
息子のほうも、そういう時はきちんと「お父さん」と言葉を使うあたり
場をわきまえているようだし。
172:名無しさん@HOME
11/08/19 20:18:52.34 0
>>169
普段は普通に呼び捨てで、叱る時に君付け。
その、君付けで息子さんが普段のお父さんと違う、
本気で怒ってるやばいと感じているなら正解だと思う。
世間の常識より、子どもがちゃんと聞く姿勢を作るという点で良いお父さんだと思うけど。
173:169
11/08/19 20:20:02.93 0
その...一般的には、叱るときは「○○!」って怒鳴るのが一般的じゃないですか。
主人の場合、「○○くん、何でそういう事しちゃいけないかわかるかい?」など。
最後に肩をポンと叩くのがお決まりになりつつあります。
決して頭ごなしには叱らないのですが。
174:名無しさん@HOME
11/08/19 20:20:57.92 0
怒鳴りつけるのが正しい叱り方じゃぁないんですがね
175:名無しさん@HOME
11/08/19 20:21:49.33 0
>>173
だからさ、世間一般がどうこうより、その叱り方で息子さんはどういう風なの?
優しい言い方でなめた態度になるなら問題だけどさ。
重要なのは叱り方ではなく、息子さんがどう感じて考えて次につながるかだと思うけど。
176:名無しさん@HOME
11/08/19 20:21:54.94 0
殴るの?
177:名無しさん@HOME
11/08/19 20:27:37.92 0
数ヶ月前に全く同じ質問してたよね。
178:173
11/08/19 20:28:20.33 0
「○○くん」と呼ぶと「ビクッ!」というような雰囲気はありますね。
ただ世間一般の使い方とは違うので、これでいいのかなと思う事はあります。
私が息子を叱っている時は、主人はあくまでも「第三者」に徹しようとします。
(実際には気持ち息子を弁護する程度ですが)
179:名無しさん@HOME
11/08/19 20:30:10.81 0
どう読んでも良い父親にしか見えない。
173はどういう家庭で育ったの?
勝手な推測だけど、まともな家庭で
まともな父親像を知らないのでは?
180:名無しさん@HOME
11/08/19 20:32:00.47 0
怒鳴られて育った子は怒鳴るようになるってやつだな
181:名無しさん@HOME
11/08/19 20:32:05.79 0
ちゃぶ台ひっくりかえして、
ゴルア~って殴り倒すようなのが本当だって思ってるんじゃね?
182:名無しさん@HOME
11/08/19 20:33:01.58 0
>>178
旦那さんは良い親だと思うので、あなたは旦那さんについていけばいいよ。
信じて大丈夫。疑問に思う事はないよ安心汁。
183:名無しさん@HOME
11/08/19 20:36:19.03 0
以前もどこかのスレで同じ質問しなかった?
夫が子供を叱るとき改まって君付けだかフルネームだかで呼ぶのかおかしいって。
ごく最近読んだ記憶がる。たしかその時もいい父親って皆が書いていた。
184:名無しさん@HOME
11/08/19 20:39:27.92 0
そうなんだ。不幸な家庭で育った人は当たり前が何かわからないから不安なのかもね。
嘘の多い2ちゃんだけど、その旦那さんはちゃんとした人だと思う。
あなたはちゃんとした人と結婚出来て幸せなんだよ。
185:名無しさん@HOME
11/08/19 20:42:00.02 0
テメ~!ゴルァ○○!!バコーン!
のがしっくり来るんだろうか?
珍しいのぅ。
186:名無しさん@HOME
11/08/19 20:46:33.55 0
虐待されてきた人なら、それが常識なんだろう。
でもやっぱおかしい、でも何が正しいのかわからないって感じかな。
187:名無しさん@HOME
11/08/19 20:46:37.46 0
あきこだな
188:名無しさん@HOME
11/08/19 20:50:09.75 0
>>178
あなたは周りと比べることでしか物事を判断できないのか?
旦那が第三者に徹する理由を考えたことがあるのか?
もっと物事を客観的に見ることを学習したほうがいい
189:名無しさん@HOME
11/08/19 20:51:53.00 0
そしてだんなはみつる
190:名無しさん@HOME
11/08/19 20:52:15.25 0
人を信じることも難しいぐらいひどかったのかもしれない。
そう言う人って毒親と同じような人を選びがちだけど
すごく良い人と巡り合ってるんだから、もったいないよね。
191:名無しさん@HOME
11/08/19 20:53:40.06 0
>>173
頭ごなしではないというけど、怒鳴るとかやりようによっては十分頭ごなしだし
感情的な叱り方なのでは?だから旦那さんが息子さんの気持ち弁護する
必要が生じるんだろう。
旦那をおかしい!と粘着する前に自分の叱り方の方見直した方がいいのでは?
192:名無しさん@HOME
11/08/19 21:39:36.15 0
>>178
旦那は何もおかしいところがなく
至極まともで素晴らしい父親だと思うので
あなたはいちいち疑問を持たず
黙って旦那のやり方についていきなさいよ
むしろ、あなたのほうが母親として疑問
193:名無しさん@HOME
11/08/19 22:00:37.18 0
旦那さんのやり方はおかしくないよ
理屈っぽいとか上から目線とか思うかもしれないけれど
大きい声で言うばかりが躾ではないので
ちゃんとこどもさんに何がいけなかったのか考えさせるってすごく良いことです
ただ、○○くん、と呼びかけると
こどもさんも「わ!やべ!」と思って神妙なやりとりになるんでしょう
威圧的と思われるかもしれないけれど
こどもさんが異常にお父さんを怖がったりしているわけではないし
二人の関係は良い感じで成立していると思う
194:名無しさん@HOME
11/08/19 23:28:05.20 O
173です。
正直、主人の方が自分の親からの当たられ方がきついです。二人がかりで声を大にして叱られていた事もあります。
主人に聞いてみましたが、「親二人がかりで怒鳴って丸く収まるなら苦労はしないよ。
俺自身もそうだったけど、親への反感が増して、自分に自信が持てなくなるもんだと思うよ」という見解のようです。
195:名無しさん@HOME
11/08/19 23:31:05.17 0
あ、なんだ、いつものおばさんと同一だったのか
196:名無しさん@HOME
11/08/20 00:47:09.51 0
もしかして多重人格では?いつものおばさんの息子と173主人が重なる。
とはいえあっちは独身だし、いつものおばさんは旦那と同じ横暴さで同調してる。
息子を旦那にした妄想でもみてるんだろうか。同じ携帯だし時間帯とか改行とか
なにげに似ている。
197:名無しさん@HOME
11/08/20 14:45:16.57 0
いつものオバチャンは本当は旦那は普通なのかもよ。
旦那と息子は普通だけど1人でそれはおかしい!って騒いでるのかも。
妄想と現実がごっちゃになってるんじゃないかな。
現実と折り合いつかなくておかしな書き込みが多くなってるし。
もしかしたら統合失調症かもしれないので悪化しないうちに病院いったほうがいいよ。
あまりにおかしくなると強制的に入院させられてでてこれなくなるよ。
薬で飲んだら気分も落ち着くから。
198:名無しさん@HOME
11/08/21 19:07:56.54 0
朝食のことで質問があります。
家族が健康診断で問題が出てきたので、朝食も見直すことにしました。
今までは、コーヒー パン 野菜サラダ ソーセージ(+時々卵) ヨーグルト 果物
だったのをソーセージ、卵はやめる、豆乳ヨーグルトに変更、としたのですが
そうするとコーヒーパンヨーグルト果物だけになってしまい物足りないので、
他に何を用意すればよいのか困っています。
塩分、コレステロール、脂肪に注意したメニューとして
何かお勧めのものがあれば教えてください。
料理下手のためあまり手の込んだものはつくれません。
よろしくお願いいたします。
199:名無しさん@HOME
11/08/21 19:14:29.58 0
それだけでじゅうぶん
200:名無しさん@HOME
11/08/21 19:22:40.11 0
ソーセージの代わりに鶏肉使った何か作れば?
あとはツナとかかな
201:名無しさん@HOME
11/08/21 19:25:01.65 0
>>198
それだけでも、ヨーグルトがたっぷりならいいかも。
場合によってはソーセージを魚肉ソーセージやチキンハム、或いはカッテージチーズもいい。
それに朝食だけでなく調味料全体を見直してバターやマヨネーズも豆乳製にする手も。
202:名無しさん@HOME
11/08/21 19:30:52.27 0
野菜サラダにトマトを大目に入れるとか。
203:名無しさん@HOME
11/08/21 19:33:26.78 0
豆乳ヨーグルトも良いけど、牛乳のままでも無脂肪ヨーグルトって売っているよ。
コレステロールならアレもお勧め。
204:名無しさん@HOME
11/08/21 19:44:07.09 0
>>198
野菜多めのスープでもつけては
205:名無しさん@HOME
11/08/21 19:47:49.79 0
抗コレステロールなら、オリーブやエゴマ・ブドウ等の善玉コレステロールを多く含むオイルを
加熱せずに摂るといいらしい。サラダを作るならドレッシングはそれらをベースにしたドレッシング
(市販もある)に変えるのも一つの方法。反対に乳化タイプは避けよう。
206:名無しさん@HOME
11/08/21 19:55:11.98 0
ソーセージは塩分高くないかな。
コレステロールを気にしてなのかもしれないけど
塩分的には肉の加工品は避けたほうがいいって、
高血圧用のレシピ本に書いてあった。
同じく塩分/コレステロールに注意の我が家では
朝はおにぎり(塩なし、塩昆布少量であじつけ)と
低脂肪ヨーグルトという変則メニューです。
ヨーグルトの中にバナナ入れてプルーン添えて満足感出してる。
(旦那は朝は食欲がないのでこれだけ)
乳製品を低脂肪か脂肪0のものにして
卵は完全食品なので残し、ソーセージを無くす
朝は糖分があれば頭は動くし
動物性タンパク質は昼と夜に摂るんでもいいんじゃないかなー
207:名無しさん@HOME
11/08/21 19:59:54.01 0
ミニトマト
茹でとうもろこし
無塩トマトジュース
レタス+缶詰コーンで何もかけずに食べる
キャベツと人参と玉ねぎの温野菜に、みじん切りにした
魚肉ソーセージかかまぼこかハムを少量だけ混ぜる
208:名無しさん@HOME
11/08/21 20:00:05.15 0
朝食だけでなく、一日のトータルで見直した方がいいんじゃない?
特に夕食はメインになるから朝抑えても夕食次第では意味がなくなっちゃう。
昼も外食にせよ、お弁当にせよ油物が増えるし塩分も増えやすいから注意が必要。
一食だけで極端に節制でなく、どの食事もすこしずつ減らすようにした方が長持ちする。
209:198
11/08/21 20:06:25.60 0
ありがとうございます。
これだけでも十分という意見もあるのですね。
今までたくさん食べてきたツケか、
これじゃなんかもの足りないかなーと感じていました。
食べる量の見直しも必要ですね。
野菜は生や炒めるなどでなるべく沢山食べるようにしていたので、
それに鶏やツナなどを加えたりスープにしたりと
飽きないようにしてみたいと思います。
それと調味料の見直しもしてみます。
210:名無しさん@HOME
11/08/21 21:13:41.43 0
本屋の健康関係コーナーに、そういう人向けメニューの料理本置いてるんじゃない?
とある大学病院の売店の書籍コーナーでは、いろいろ見かけたけど
211:名無しさん@HOME
11/08/21 21:57:36.87 0
>>209
それで物足りないっていうぐらい今まで食べてきたのならそれはさすがに
健康診断で引っかかっちゃう人が出るのは当然かも?
品目を減らすのではなく総量を減らして減塩するのが一番だとは思うけれど
それで結局おなかがすいて昼まで待てずにつまみ食いしちゃうっていう
負のスパイラルにならないように気をつけてね。
212:名無しさん@HOME
11/08/21 22:03:00.41 0
誰が検査に異常でたんだろう?198本人か旦那さん等の家族かにもよるよね。
本人なら量を減らしても空腹を我慢できるだろうけど、他の人なら自覚がないと間食に
走ってしまうと逆効果。気楽に買えるスナックとかコンビニ食とか油も塩分も多いから怖い。
本人で物足りなさと戦えるなら良いけど、自覚がない人ならカロリーや塩分控えめでボリューム
持たせる工夫が要りそう。
213:名無しさん@HOME
11/08/22 11:26:14.12 0
量が分からないと何とも言えないよね。
単にパンと言っても、四枚切り食パン2枚食べるのと、
六枚切り食パン1枚だけじゃ全然違うし。
214:名無しさん@HOME
11/08/22 19:21:09.04 0
デブ飼育してる奥さんが家族デブって結果出てても
食事制限しないのに比べると偉いと思います。
215:名無しさん@HOME
11/08/22 19:28:15.22 0
結婚7年、32歳です。
この7年間ずっと子供が欲しかったのですが出来ませんでした。
嫁には何回も治療を始めてほしいとお願いしましたが聞き入れてくれません。
仕事が忙しくて治療どころではないと言われます。
彼女は教師で、部活の顧問もしています。確かに忙しいのですが、でも子供が欲しいです。
やりがいがあって大好きな仕事だからと退職も休職も拒否されています。
いてもたってもいられなくて泌尿器科で精液検査をしたのですが異常なしでした。
精液検査ではわからない要因もあるとは言われましたが。
嫁のことは好きですし、治療をして出来なければ諦めもつきますが
今の状況のまま結婚生活を続けていくのもしんどいです。
でも嫁の意志は固くて、このままだと子供のいない人生になりそうです。
これは離婚事由になりますか?
嫁と離婚したからといって再婚できるとも限らないし再婚しても子供が出来るかわからないのは承知しています。
でも32歳で、今何かしないともう一生このままかと焦ってしまいます。
216:名無しさん@HOME
11/08/22 19:36:06.10 0
>>215
教師なら、いつでも産休とれるね。
サイコーじゃんw
奥さん、ピル飲んでたりしてね。
7年間欲しかったのは215さんだけかもしれないよ。
もっと話した方が良いよ。
教師なら子供は好きなはずだし、自分の子供も欲しいはずだとは思うけど・・・。
他に好きな人がいるとか、仕事の踏ん切りのつけ方がわからないとか。
217:215
11/08/22 19:43:38.83 0
>>216
そうですね、産休の取りやすさも教師を辞めたくない理由のひとつみたいです
いろいろ恵まれてるのに辞めるのはもったいないと。
でも子供が出来なければ産休とかの制度が整っていても意味がないと思うのですが。
嫁も子供は欲しがっていました。
でも毎日忙しくて充実してて、自然には出来なくて、目の前の事をこなしてるうちに
時間が経っていった。子供を欲しい気持ちはあるけど今は仕事でいっぱい。
自然に出来なければいいかという気持ちも最近出てきた…と言われました。
218:名無しさん@HOME
11/08/22 19:46:47.15 0
>>217
え?!妊娠したらやめさせようと思ってるの?
そりゃないわ。
いざ辞めると思うと、まだ見ぬ子供より、これまで頑張ってきた仕事に思い入れがあるもん。
絶対仕事は続けられるように、215がフォローするから安心して子供を産んでほしいと言ったほうが良いかと。
219:名無しさん@HOME
11/08/22 19:48:38.59 0
>>215
子供が産まれた後の生活はどう考えてるの?
それに納得できないなら、苦しんで仕事も辞めてまで産みたくないのでは。
220:名無しさん@HOME
11/08/22 19:49:12.12 0
離婚事由は何でもなると思う
子作りに積極的ではない妻とはやっていけない、でいいと思う
221:名無しさん@HOME
11/08/22 19:51:11.71 0
遺伝病の因子があるのかも
222:名無しさん@HOME
11/08/22 19:51:16.21 0
不妊治療って男が原因でも女が原因でも、治療の負担は女にかかる。
それも副作用が酷くてふらふらの半病人状態になる人や肉体的にも精神的にも参って
やめる人がいる。
自分に負担がかかるならともかく相手にばかり負担があるのを強制は思いやりが足りない
ような。
223:名無しさん@HOME
11/08/22 19:51:31.57 0
嫁にとって>>215が居なくても、
充実した仕事があるんだもんな。
嫁も離婚に関しては反対しないと思う。
それくらい真剣に子供が欲しいんだと話してみたら?
逆に嫁に仕事を辞めさせられそうになって離婚したい、
精神的苦痛だとか言われるかもだがw
224:名無しさん@HOME
11/08/22 19:51:32.46 0
離婚事由なるかもしれんね
弁護士に相談してみては?
そもそも教師が好きで一生を捧げるほどの情熱を注いでいるのなら、
子供を持っても育てるのが大変そうだ
225:名無しさん@HOME
11/08/22 19:52:51.85 0
嫁が離婚を考えてるのかも。
夫婦は似てて、同じことを考えるから。
226:名無しさん@HOME
11/08/22 19:53:31.38 0
もしかして215に色々醒め始めているのも理由だったりして。
仕事があって子供がなきゃ何時別れてもやっていけるものね。
なにかコミュニケーションがうまく言ってないというか一方通行っぽい感じがちらほらと。
227:215
11/08/22 19:55:56.79 0
>>218
いえ、僕としてはどちらでもいいんですが、
仕事が忙しくて病院行けないといわれたので退職か休職は?と提案したんです。
せめて部活顧問を辞めてくれたら、夕方やってる病院もあるみたいなんですが…。
子供を産んだ後のフォローはもちろん出来る限りやりますが、
不妊治療は男に出来ることは少ないみたいで…。
>>219
嫁に任せます。仕事を続けるなら僕も全力でフォローしますし、
専業でもいいです。でも子供を作るにはまず治療しないと…。
>>220
なりますか!ありがとうございます。
本当は嫁が治療始めてくれるのが一番いいんですが、
子供がいなくて治療もしないっていう今の状況はしんどいんで、離婚を真剣に考えます。
228:名無しさん@HOME
11/08/22 19:58:07.44 0
嫁との子供より、自分の子供が欲しいだけなんだな。
それなら離婚した方が良いのかも。
子供ほしい女性となら、上手くすれば結婚して3ヶ月もあれば妊娠するでしょう。
229:名無しさん@HOME
11/08/22 20:00:51.50 0
嫁は健康が1番
230:名無しさん@HOME
11/08/22 20:01:15.32 0
32歳ならまだまだこれからだね。早く新しい生活に移行できるといいね。
231:名無しさん@HOME
11/08/22 20:01:50.39 0
ところで結婚前はどういう話だった?
「子供を作らない(できなくていい)」なんて会話はどちらからか出てないよね?
もしその話があった上なら離婚は相当不利になるかも。
232:215
11/08/22 20:04:30.40 0
不妊治療が女性にとって負担であるという事は理解しています。
でもせめて原因だけでも調べて欲しい、不妊治療も段階があるみたいなんで、
せめて初期のほうのマイルドな(?)治療だけでも受けて欲しいという気持ちがあります。
嫁とは上手くいってると思っていたのですが…なにか僕自身に不満があるのでしょうか。
嫁に聞いてもそういうんじゃないと言われます。話しても平行線で…。
もう離婚しかないのかもしれません。
愛情はあるのに子供が出来ないのが理由で離婚した人ってあんまりいないですよね…。
233:名無しさん@HOME
11/08/22 20:04:55.34 0
>>227
治療以前に奥さんの方は検査はしたのかな?
基礎体温はかって、タイミング合わせて~みたいな事はした?
234:215
11/08/22 20:06:53.55 0
>>231
欲しいね、という話はしていました。
でも今考えると嫁は「バスケットチームを作れるくらい産む!」と
冗談っぽく言っていて、本気じゃなかったのかも…。僕も5人は無理だし。
235:名無しさん@HOME
11/08/22 20:07:17.24 0
>嫁に聞いてもそういうんじゃないと言われます。話しても平行線で…。
会話が成立していない感じがする。それも妻の方が相当醒めているような。
諦めムードなのか話ができない相手をみなしているのかどっちだろう?
236:215
11/08/22 20:09:02.04 0
>>227
検査はしてないし、体温も測っていません。
朝練とかあって起きる時間がまちまちだから測れないと。
でも生理周期が正確みたいなんで大体この日という日にタイミング合わせてはいました。
237:名無しさん@HOME
11/08/22 20:12:10.00 0
>>236
んーそれやっぱりピル飲んでそうだけどw
ピルは正確に出血するから。あくまで憶測だけど。
土曜日やってる産科婦人科もあるから、一度夫婦で行ってみたらどうかな。
それ以前に嫁と話が成立してない感じだから、
子供うんぬんより、嫁の心の問題かもしれない。
238:215
11/08/22 20:18:49.21 0
>>237
土曜日やってる病院調べてみます。ありがとうございます。
ピル飲んでるとしたら…ちょっと許せないですね。
239:名無しさん@HOME
11/08/22 20:20:53.10 0
許せないか。
もしかして自分の夫婦関係が原因で飲んでいるかもしれないのに?
なんか嫁さん まるで産む機械扱いだわ。
240:名無しさん@HOME
11/08/22 20:23:06.07 0
>>238
ピル飲み始めた理由が、生理が重いとか、理由があるならあんまり責められないけどね。
病院すら行かないってピルがバレるからかなーとか思ったけど、あくまで憶測だよ。
ピル飲んでるなら、病院には行って処方してもらってるってことだけどさ。
そんな時間もなさそうだよね。
241:名無しさん@HOME
11/08/22 20:23:51.44 0
ピルって避妊だけの薬じゃないんだよ。
排卵障害などの治療で飲んだりもするし。
今一度、ちゃんと向き合って話してみなよ。
土曜でもやってる病院も多いが、改めて検査する気はないのか
子供についてどう思っているのか。
話合いが足りなさすぎるんでしょう。
そのうえで、やっぱり子供は要らないと言われたら、離婚について
考えればいいんじゃないの。
242:215
11/08/22 20:25:05.79 0
>>239
それなら言って欲しいです。
何も言わずにピル飲むなんてだまし討ちじゃないですか。
僕がずっと子供欲しいっていうのも知ってるのに。
嫁に「だいたい○○日が排卵日」って言われたら、
数日前から禁酒して、職場の飲み会とかも歓送迎会以外断って早く帰ってたのに。
嫁もそのこと知ってるはずなのに裏でピル飲んでたなんて許せません。
不満や不安があるなら直接言ってほしかった。
243:名無しさん@HOME
11/08/22 20:26:07.01 0
一言あるべきですね。
ずっと子供が欲しくて、治療も勧めている215さんにとっては
許せないというのは当然です。
244:名無しさん@HOME
11/08/22 20:26:38.18 0
>>236
排卵日検査薬とかも使ってみては。どこの薬局でも売ってるわけじゃないけど。
あとはやっぱ医者に相談かなあ。
「起きる時間がバラバラでも基礎体温測る意味があるのか」とか、その辺聞かなきゃわからんでしょ?
しかしなんとなく思うに、嫁さん今妊娠したくないんじゃないかな。
もう一度真剣に、思うところを聞いてみたら?
婦人科の検査自体に抵抗がある(器具突っ込んで内診とか普通にするし)みたいな単純な事もあるかもね。
245:名無しさん@HOME
11/08/22 20:27:37.06 0
>>242
飲んでないんじゃないの?
そこまで排卵日を言うんなら。
ピルも処方してもらうのに、通院するんだし、時間もなさそうでしょ。
信じてあげたら?
なんかさ、もう今の嫁より、産んでくれる女という対象を探した方が良いよ。
246:名無しさん@HOME
11/08/22 20:29:57.76 0
妻に言わせない態度ってのもあるのよ。
話し合いがうまくいかず、一方通行の場合よくある話。聞く態度ではない、いつも自分の
気持ちを押し付ける発言ばかり繰り返すとそうなることが多い。
247:名無しさん@HOME
11/08/22 20:31:37.69 0
リング
248:名無しさん@HOME
11/08/22 20:33:43.45 0
何となく思うなー私も。
奥さんって妊娠したくないんだなって。
7年前ってまだ25歳だよね。
その頃から妊娠!妊娠!てのは嫌だな。
仕事始めて3年目くらいってこれから、これからって思うのに。
奥さんの人生より、自分の子供ほしいって気持ちばかりが走り出してそうだ。
さすがに25歳で妊娠したくないから、ピル飲んだのかもしれないなー。
追い詰めたのは誰だよって感じだけどさw
249:215
11/08/22 20:36:08.22 0
ありがとうございます。もう一度よく話し合ってみます。
嫁との話し合いはいつも僕が言い負かされて終わりです。
嫁の治療をしない理由(忙しい、仕事もやめたくない)が明確なのに対して
僕の子供欲しい理由を上手く説明できないんです。
昔から欲しかった、結婚したら子供を作るものだと思う、子供は可愛いくらいしか言えなくて。
250:名無しさん@HOME
11/08/22 20:36:12.16 0
>>243に同意
なんで相談者にこんなにキツイんだ?
251:名無しさん@HOME
11/08/22 20:36:20.77 0
ヒント:奥様は産休育休とりやすい環境
252:名無しさん@HOME
11/08/22 20:38:15.88 0
>>249
32歳なんでしょ。明確な理由もへったくれもないよ。
今すぐに妊娠しても親になるときは33歳。
もし治療が必要なら一体いつ親になれるのか。
晩婚化でみんな麻痺しているけど、子供が何歳のとき自分は何歳だと考えたら
今子供をと思うのは特に明確な理由など必要ないくらいの年齢だと思うけども。
253:215
11/08/22 20:39:43.58 0
>>248
新婚当時は僕も嫁も「出来たら嬉しいけどしばらくは夫婦でっていうのも良いね」
と言っていました…僕がうるさく言い出したのはここ2年ぐらいです。
嫁が欲しくないなら離婚もしょうがないですね…。
254:名無しさん@HOME
11/08/22 20:39:58.06 0
>215は、なんでそんなに25歳から子供子供なのかというのが分かりづらい。
説明できなくていいと思うけど、だから気持ちが伝わってないというより、愛情が足らないのでは?と思う。
子供 が欲しいだけで、 その前の嫁との生活の成立が成ってないのではと思う。
255:名無しさん@HOME
11/08/22 20:40:42.91 0
明確な理由に対して、じゃあいつごろ子作りしようとか、奥さんから提案があってもいいよね。
256:名無しさん@HOME
11/08/22 20:42:29.60 0
>>255
提案→自然に子供ができないなら、子供いなくていい
(排卵日の提示や性交はあるので、拒否ではない)
旦那→何が何でも子ども。病院に言って治療してほしい。
合致してないんだな、二人の提案や意見が。
離婚もありじゃね?
257:名無しさん@HOME
11/08/22 20:46:53.01 0
>>253
そっかー。
奥さんは35歳くらいまでいいよねって思ってそう。
男性と同じで35歳前後の仕事の楽しさってあるし、
そっちを取りたいと思ってるのかな。
しっかり収入もある職業だし、離婚してもお互い傷は浅いと思うよ。
離婚の前にもう一度ちゃんと話してね。
もしかしたら、奥さんはあなたに甘えてる部分があるかもしれないしね。
258:215
11/08/22 20:54:50.49 0
ありがとうございます。もう一度よく話し合います。
彼女は子供欲しくないわけではないんだけど、治療までするのは…と
思ってるんでしょうね…僕も、治療の主体は彼女なので軽く考えてるのかも。
あと、32歳(彼女は1こ上です)っていう年齢の認識も違うのかも。
彼女の職場は独身の人も定年まで働く女性も多いし。
忙しいし、部活で走ったりもするんで流産率高いって聞きました。
僕が子供はどっちでも良いよって言えればいいんですけど…。
ちょっと自分の気持ちも含めて整理して考えてもう一度話し合います。
ありがとうございました。
259:名無しさん@HOME
11/08/22 20:54:57.13 0
35歳過ぎると、ますます妊娠しづらくなるんじゃないの
奥さんはその辺を楽観的に考えているのかな
話し合いの結果、子供を持つことに対して意見が一致しないなら、
離婚に至っても仕方ないかと
260:名無しさん@HOME
11/08/22 21:00:35.31 0
>>258
相談に行ってから、どの段階までの不妊治療するか決めりゃいいんだよ。
仕事に影響のあるものはしなければいい。
「不妊治療」って感じのもんではなくなるかもしれないけど、
検査して「問題あるor特にない」ってのがわかるだけでも、あなたとしては安心するんだよね?
261:名無しさん@HOME
11/08/22 21:05:33.65 O
検査して奥さんが妊娠しづらい体だったら、離婚するのかな。
治療してもダメかもしれないし、再婚してもダメかもしれないし、なんかがっついてるみたい。
262:名無しさん@HOME
11/08/22 21:08:26.03 0
そんな昔から子供子供子供って言われてたなら
プレッシャーきつかったんじゃないのかな
相談者は仕事辞めなくてもいいようなこと言ってるけど
それちゃんと言ってたのかな
そんなに子供欲しいなら、別れて子供欲しくて欲しくて
しょうがない女探したほうがいいんでないの
263:名無しさん@HOME
11/08/22 21:08:26.98 0
相談者の非難するなよ。
悪いトメレベルの下らないいじめだよ、それ。
264:名無しさん@HOME
11/08/22 21:09:05.29 0
でも215のどうしても子どもが欲しいという気持ちは悪いことではないよ。
それが原因で離婚となっても仕方ないと思うけどなぁ。
40歳でお互い離婚するよりも30代前半で離婚したほうがお互い次に
進みやすいよ。
265:名無しさん@HOME
11/08/22 21:10:11.25 0
奥さん楽観視しすぎ。
仕事に夢中でイザ欲しいって時に手遅れだった知り合いいる。
周囲見ても不妊治療してる人とても多いのに・・・・・
せめて検査するだけでも説得してさせた方がいい。
治療はそれから相談すればいい。
ちゃんと検査したなら離婚だ離婚だ!って話にならないのでは?
「欲しい」って気持ちをスルーされてるのが嫌なんだと思う。
266:名無しさん@HOME
11/08/22 21:10:18.71 0
体も精神も健康な嫁が1番
267:名無しさん@HOME
11/08/22 21:10:57.06 0
>>264
同意
268:名無しさん@HOME
11/08/22 21:11:41.40 0
なんか理由付けて先延ばしする不妊
269:名無しさん@HOME
11/08/22 21:14:20.06 0
子供はいらないという
童話の男もいるからありだとおもう
270:名無しさん@HOME
11/08/22 21:14:21.95 0
>>264
私も同意
子供を持たないライフスタイルも結構だけどディンクス志向同士で選ぶべき
「しばらくは二人で」と話し合ったなら、いずれは努力するのが前提でしょ
努力も嫌だというなら、コウノトリ派の主張ぐらいはするのが礼儀じゃない
それができないなら離婚されても仕方ないと思うな
「夫婦の話し合いが持てない」って結構大きい事由だと思う
271:名無しさん@HOME
11/08/22 21:16:01.93 0
>>215あなたは悪くない。がんばれ。
272:名無しさん@HOME
11/08/22 21:25:40.21 0
どっちが悪いとか悪くないとかじゃないと思うけどな。
子供を持つってやっぱり環境も変わるし、仕事も、体調も、人生も。
特に女性が犠牲になることが多いしね。
男性の子供の欲しい気持ちも大事だけど、パートナーあってのことだからね。
215の思う平行線ってのが、私も読んでて感じた。
273:名無しさん@HOME
11/08/22 21:26:40.28 0
泣く泣く離婚される、なのか、まってました離婚の二文字!!なのかはなぞだw
とかって、来月頃妊娠してたりしてww
274:名無しさん@HOME
11/08/22 21:28:35.58 0
どちらの男性の子供が欲しいですか?
・不妊治療で妻が苦しんでも子供がほしい
・不妊治療で妻が苦しむなら子供はあきらめる
275:名無しさん@HOME
11/08/22 21:32:31.87 0
女は不妊が前提なのね
276:名無しさん@HOME
11/08/22 21:33:35.27 0
不妊治療は妻が苦しむ前提なんだ
277:名無しさん@HOME
11/08/22 21:33:44.88 0
>>275
215は検査済みらしい
278:名無しさん@HOME
11/08/22 21:34:12.48 0
嫁がピル服用、健康体の可能性もあるよ。
279:名無しさん@HOME
11/08/22 21:36:00.86 0
>>277
でも精子の検査以外の要因の検査はまだで他にも215側に原因がある可能性もあるという医師の言葉も
280:名無しさん@HOME
11/08/22 21:37:33.39 0
何か微妙だなぁ。
本当に不妊で、不妊治療してもダメだったら、それでも離婚じゃないの?
215の感じからすると。
それならすでに破たんしてるように思う。
明治時代の産めない嫁なら新しい嫁に取り換えて・・・、みたいな感じもするなー。
そうしたいなら、今のうちに離婚するのが、現代の正しい流れだよね。
281:名無しさん@HOME
11/08/22 21:39:06.84 0
>明治時代の産めない嫁なら新しい嫁に取り換えて・・・、みたいな感じもするなー。
そうしたいなら、今のうちに離婚するのが、現代の正しい流れだよね。
明治時代の考えが今の正しい流れ?現代って明治だったのw
282:名無しさん@HOME
11/08/22 21:42:09.04 0
まぁでも、子供出来ない、じゃあ諦めよっかっていう人のほうが
少ないとは思うな(男女ともに)。そこまで簡単に割り切れるものじゃないでしょ。
だから不妊病院も不妊治療する人も増えてるわけで。
自然に出来なくて、病院行く人と諦める人どっちが多いのかはわからないけど
少なくとも諦めるほうが大多数とは思わないなー。
283:名無しさん@HOME
11/08/22 21:42:16.53 0
「夫婦でできる範囲で頑張った」という実感があるのとないのでちょっとその後も違いそう。
「あなたには申し訳ないが、医者に不妊相談するだけでもとても抵抗があって、私には辛い。現状が精一杯。」
というならまあ仕方ない。
それが嫁さんの「できる範囲」だけど、実際どうなんだろな。
医者に行くのめんどくせーなできなきゃできないでいーよくらいの気持ちなのかもわからんし。
284:名無しさん@HOME
11/08/22 21:43:27.73 0
>>281
そりゃー変だけどさ、その考えって根底にあると思うんだよね。
少なくとも>>215はその感覚が無意識にもあると思うし。
相談者にそうんだったら、早めの離婚、できれば出来婚で再婚することをすすめるぐらいしかない。
285:名無しさん@HOME
11/08/22 21:45:47.09 0
10人に1人が不妊治療で出産らしい。
結構不妊治療受けてる人がいるんなら、意外とあきらめた夫婦もいそうだが。
その後、離婚するかは分からないけどね。
286:名無しさん@HOME
11/08/22 21:46:58.92 0
215が検査済みって報告されたら
自分が原因なんだって薄々思ってるよね
287:名無しさん@HOME
11/08/22 21:47:27.90 0
>>285
治療しても出来なくて諦めるっていうのと治療しないで諦めるのは違うとおも。
288:名無しさん@HOME
11/08/22 21:49:12.08 0
>>286
意味不明
289:名無しさん@HOME
11/08/22 21:49:15.81 0
治療して産まれた子と混ざっていくと
先々すべての人間が劣っていく
290:名無しさん@HOME
11/08/22 21:54:01.66 0
なんか嫁が何かと理由を適当につけて子供を作るのを避けてる気がしてならない
子供が欲しいと言ってたが取り合ってもらえなかった
不妊治療を勧めても仕事が忙しいと断られた
これって男女逆の場合だとぼっこぼこに叩かれるよね相手
291:名無しさん@HOME
11/08/22 21:56:30.10 0
>>290
そうかな。逆でも妻側が批判というか問題視されているケース最近読んだよ。
292:名無しさん@HOME
11/08/22 21:58:28.29 0
>>290
そりゃそうだ。
女性の方がリミット短いし、負担も大きいから。
293:名無しさん@HOME
11/08/22 22:01:29.62 0
>>292そりゃそうだけどさ、男性だってリミットないわけじゃないし。
定年までに大学卒業とか考えてるなら38くらいまでには欲しいよね。
294:名無しさん@HOME
11/08/22 22:06:07.35 0
>>293きんもー
頭の中 男=カネ ですか
295:名無しさん@HOME
11/08/22 22:06:54.96 0
自分が気乗りしないからといって
子作りをのばしのばしにするのって結構ひどい仕打ちだと思うけどね
結婚してすぐってわけでもないし
妻の年齢を考えてももう早め早めがいい頃なのに
296:名無しさん@HOME
11/08/22 22:07:46.81 0
子供が成人する頃、大学卒業の頃をみすえて
何歳までには産んでおきたいねとか考えるのって普通だろ
297:名無しさん@HOME
11/08/22 22:07:55.86 0
>>294
え、私?
経済的なこと何も考えず子供作るほうがおかしいと思うよ。
298:名無しさん@HOME
11/08/22 22:09:14.37 0
旦那が大丈夫ってのは嫁は知ってるのかな?
そうだとしたら「あなたは子どもを産む機能がないですよ」という事実を突きつけられるのはキツイよ。
婦人科系の病気や生理が無くなるとか、男があまり想像がつかない感じの種類のショックさや落ち込みがあるよ。
そういう気持ちも受け入れられるならしっかり話し合うべきだけど、でも子供欲しいし!という思いを全面だしてしまうのを抑えきれないなら離婚したほうがお互い幸せだとおもう。
299:名無しさん@HOME
11/08/22 22:09:53.46 0
そうかな、この結婚ちょっととかこの人はちょっとと思ったら様子を見ることはあるよ。
だって離婚とかなったら犠牲になるのは子供だからね。
それに学校教師なら子供の優良な生活環境も重視するから、他にも家庭に問題が
あれば解決するまで延ばす事もありうる。
それは酷い仕打ちとは言えない。だって子供に対する責任の方が大きいもの。
300:名無しさん@HOME
11/08/22 22:10:07.01 0
世の中には「40歳でも全然産めるよね♪」って人もいるからなー。
まぁいなくはないけど、そんなレアケース見てもね。
301:名無しさん@HOME
11/08/22 22:10:42.08 0
>>297きんもー
女性の経済力は考えないんですか
302:名無しさん@HOME
11/08/22 22:12:17.71 0
もし子供が産めない身体なら
それはそれで受け止めて二人でやっていこうよ、ならいいけど
どうしても子供欲しいから別れる、でも仕方ないけど
忙しいから病院なんて行けないっていうのは理由にならない
303:名無しさん@HOME
11/08/22 22:14:01.75 0
>>301
何につっかかってんの?
奥さんも同じぐらいの年だろうし
女の方が定年まで働くかどうかわからんだろうよ
304:名無しさん@HOME
11/08/22 22:15:21.41 0
>>302
結果的に嫁は子供を作る気がないんだから、気持ちの上では離婚でOKだと思うな。
305:名無しさん@HOME
11/08/22 22:15:48.03 0
経済的なこと考えるよな
満足に育てられる金がなきゃ、子供だって不幸だ
306:名無しさん@HOME
11/08/22 22:16:47.12 0
>>299様子見7年は長いなー。
嫁も215と子作り無理なら早めに別れればいいのにね。
307:名無しさん@HOME
11/08/22 22:17:10.99 0
不妊なら別れるぐらいの人には、出来てから結婚するしかないと思った。
でも、デキ婚って私はあんまり好きではないので、
そういう男性と共感しあえる女性ってそんなにいるのかしらと思った。
308:名無しさん@HOME
11/08/22 22:17:16.98 0
>>304
でも世間的には「あの旦那は嫁が子供を産めないと知ったらあっさり捨てて…」とか言われるんだな
特に家庭板ではw
309:名無しさん@HOME
11/08/22 22:18:07.01 0
年取ってからの子育ては疲労が大きいし、高齢祖父母も手伝いたくても手伝えない
310:名無しさん@HOME
11/08/22 22:18:11.81 0
>>303きんもー つっかからないでください
じぶんで男38くらいまでっていっといて
一般論で38までじゃないんですか
311:名無しさん@HOME
11/08/22 22:18:49.42 0
>>309
だね
うちの親@70歳も「早く次産んでくれないともう世話見れないよ」と言う
312:名無しさん@HOME
11/08/22 22:19:54.90 0
>>310
あの~w
自分>>293じゃないんですが
313:名無しさん@HOME
11/08/22 22:20:34.49 0
>>312
きもいひとさようなら
314:名無しさん@HOME
11/08/22 22:21:43.49 0
>>310
38くらいまでって言ったのは私だけどねww
女性で定年まで働く人って少ないでしょ。いるけどさ。
>>310は経済的なこと考えず子作りするの?
へーすごいね。別に他人事だからどうでもいいけど、子供にいらぬ苦労はさせないでね。
315:名無しさん@HOME
11/08/22 22:22:16.04 0
教師ならいるかもねー。定年まで勤める人。
316:名無しさん@HOME
11/08/22 22:22:18.79 0
一番きもいのはきんもー連発してる自分なことに気付けよ
317:名無しさん@HOME
11/08/22 22:22:56.21 0
40オーバーの男性かしら
子供産むのにもそうだけど、育てるにももちろん親の年齢って重要なのに
子育てって体力勝負だよ
フルパワーで走る子供に追いついて車道飛び出し阻止したりとか
そこまで緊急性無くても運動会とか海水浴とかね
若さもある程度無いとやってられない
318:名無しさん@HOME
11/08/22 22:23:47.35 0
子供が健常とは限らないし、一馬力でもやっていける経済力は欲しいな。
共働きじゃないと成り立たない家庭はいざというとき大変そう。
319:名無しさん@HOME
11/08/22 22:23:54.97 0
祖父祖母がお手伝いは、絶対条件ではないとは思うが。
320:名無しさん@HOME
11/08/22 22:24:07.70 0
嫁が定年まで勤めようと今から作って産んだって
子供が大学卒業するの考えたらほんとギリギリだと思うけどね
321:名無しさん@HOME
11/08/22 22:24:37.05 0
教師なら復職可能だろうねー。公務員だし、給料良さそう。
322:名無しさん@HOME
11/08/22 22:25:48.65 0
>>320
215が32歳で嫁は33歳かな?
今すぐ妊娠しても34だもんな。
323:名無しさん@HOME
11/08/22 22:26:02.20 0
>>320
だから、もう諦めたかったのだろうか。
治療して数年後に授かっても、無理だしって。
324:名無しさん@HOME
11/08/22 22:27:25.34 0
>>314
経済的なことと年齢を一緒にするからおかしくなる。
38過ぎの子作りなんて今じゃ珍しくないし。
325:名無しさん@HOME
11/08/22 22:28:49.44 0
歳考えれば離婚もあり
326:名無しさん@HOME
11/08/22 22:28:53.81 0
珍しくなくてもなるべく早いほうがいいって話をしてるんだが
327:名無しさん@HOME
11/08/22 22:30:35.86 0
いや、定年までに大学卒業とか考えてるなら38くらいまでには欲しいよね。
328:名無しさん@HOME
11/08/22 22:31:03.70 0
欲しくないのに産んでも育てられないよ。
早い方が良いのは、欲しい、と思ってる人がでしょう。
329:名無しさん@HOME
11/08/22 22:31:46.14 0
だから嫁が欲しくないなら別れても仕方ないと言っている
330:名無しさん@HOME
11/08/22 22:32:52.83 0
欲しくないなら作らないほうがいいよ。
欲しいなら早いほうがいい。
決められないなら早めに決めたほうがいい。
だいたい38過ぎの妊娠率って低くないか?
2~3人目ならまだしも初産で。
331:名無しさん@HOME
11/08/22 22:33:44.74 0
そりゃ人による
332:名無しさん@HOME
11/08/22 22:34:37.53 0
>>330
実のところ34歳までと20代はそんなに変わらない
333:名無しさん@HOME
11/08/22 22:35:31.57 0
そりゃ産める人は産めるだろうけど、
加齢は不妊の重大要因でしょ。
自分は大丈夫って思ってるのかもしれないけどさー。
334:名無しさん@HOME
11/08/22 22:35:43.25 0
FAは離婚推奨
また、次はデキ婚で?
335:名無しさん@HOME
11/08/22 22:35:51.19 0
相談者の質問に答えてるのってほとんどいないのな
叩くことに精を出しすぎて我を忘れてるのか
336:名無しさん@HOME
11/08/22 22:36:17.70 0
まあ年齢とともに色々とリスクは高くなるし
体力的にもしんどいし
将来の経済的なことを考えても
やっぱり早いにこしたことはない
30過ぎてるなら特に
337:名無しさん@HOME
11/08/22 22:36:55.05 0
ここは高齢出産について議論するスレになりました
338:名無しさん@HOME
11/08/22 22:36:57.67 0
>>335
叩く?どのへん?
339:名無しさん@HOME
11/08/22 22:37:34.40 0
きんもーさんと同一なのか
340:名無しさん@HOME
11/08/22 22:38:07.69 0
215に叩く要素はないと思うが
何を叩いているつもりなの?
341:名無しさん@HOME
11/08/22 22:38:26.73 0
結構早い段階から「ほかの女性と」という話は出てるが。
FAが離婚なら間違ってない。
342:名無しさん@HOME
11/08/22 22:40:46.59 0
>>332
妊娠率と関係ないですが
ダウン症 Wiki
アメリカにおける統計では、20 - 24歳の母親による出産ではおよそ1/1562なのに対し、
35 - 39歳でおよそ1/214、45歳以上の場合はおよそ1/19と高率となっており、母体の
加齢により発生頻度は増加すると言える。
343:名無しさん@HOME
11/08/22 22:43:17.97 0
なんかギスギスした流れになってるのは
相談者が「公務員の嫁を持つ旦那」だからだろうね
いろんな方面から嫉妬されそうだ
344:名無しさん@HOME
11/08/22 22:44:08.52 0
しかしまぁ子供を作るにあたって
将来的な経済力を考えることが
男=カネ!って言う人がいるのに驚いた
345:名無しさん@HOME
11/08/22 22:44:29.74 0
>>342
25~34歳の統計がないけど、つまり>>332と同じようなことを言ってるのかしら?
346:名無しさん@HOME
11/08/22 22:45:13.09 0
>>343
そうじゃないでしょ。
そうしたいのかもしれないけどw
347:名無しさん@HOME
11/08/22 22:45:30.67 0
稼がない嫁をさっさと切り捨てたらそれこそまずいでしょう
348:名無しさん@HOME
11/08/22 22:45:36.73 0
そうかなー
自分は教師って産休とりやすいし復職も問題ないし
早めにだだっと子供作っちゃえばいいのになと思ったよ
もったいない
349:名無しさん@HOME
11/08/22 22:46:23.93 0
妊娠率とダウンの発症率はまた違う話だろう
自分はそこらへんも含めてリスクが高くなると表現したが
350:名無しさん@HOME
11/08/22 22:47:21.45 0
>>345
加齢により発生頻度は増加すると言える
というところを重視してくさい
351:名無しさん@HOME
11/08/22 22:53:28.20 0
>>348
子供作らない(できない)理由を
仕事が忙しくてとか、今仕事が充実してるからみたいに
仕事のせいにするのは、種なしエネ夫の常套句。
検査に行かない言い訳にも使えるしね。
今回のはただ単に男女が入れ替わってるだけ。
352:名無しさん@HOME
11/08/22 22:54:00.18 0
不妊治療!って言うと体外受精やら排卵誘発剤やらのイメージあるけど
多分最初は「起床時間不規則でもいいんで、基礎体温測ってみてください」とかそんなとこだと思うんだよなー。
面倒だろうけどその辺だけでもやってあげて欲しいところだ。
353:名無しさん@HOME
11/08/22 22:54:58.39 0
>>350
統計上は優位な差があると言えるでしょうか?(20歳~34歳)
354:名無しさん@HOME
11/08/22 22:55:27.00 0
まずは何が原因か、からだからなー
異常がないようならタイミングとかになるだろうし
結局嫁は子供が欲しくないんだよ
逃げてる
355:名無しさん@HOME
11/08/22 22:56:42.00 0
>>354
旦那から、逃げてるね。
やっぱFAは離婚だなw
356:名無しさん@HOME
11/08/22 22:57:57.81 0
いらない人にはいらないんだから、
エネとか言われてもな。
357:名無しさん@HOME
11/08/22 23:02:51.99 0
>>356
夫はどうしても子供が欲しいと思ってると分かってるんだから
いらないならいらないとハッキリ告げて、離婚に進んだ方がいいでしょう。
それをせずにのらりくらりとかわしてるのはエネじゃないの?
358:名無しさん@HOME
11/08/22 23:07:59.66 0
>>353
日本の統計見つけましたので参考にどうぞ。
URLリンク(www16.ocn.ne.jp)
推定値とか統計といえるかわからない用語もあり、
比べるのも何ですが今話題の100mSvで発ガン率0.5%上昇より
優位な差があると言えるのではないでしょうか。
359:名無しさん@HOME
11/08/22 23:33:04.40 0
こういう嫁って
今は仕事が大事なの!休むとか無理なの!
何年か経って子供が欲しくなったら
なんであのときもっとちゃんと言ってくれなかったの!
とか言いそう
うぜー
360:名無しさん@HOME
11/08/22 23:34:13.14 0
仕事が忙しくて、仕事が充実して、と仕事のせいにするのは
石女エネ子の常套句
だねー
361:名無しさん@HOME
11/08/22 23:37:17.72 0
ふつうの奥は「ごめんね わたしのせいでこどもが・・」
そして夫が「いいよ・・じぶんをせめるなよ 」
というのが普通
362:名無しさん@HOME
11/08/22 23:38:02.88 0
奥さんは今の状態でそれなりに幸せで充実してるんじゃないのかな。
もしくは7年間もプレッシャーで作る気失せてきたか。
奥さんも仕事が乗ってて楽しい時に数ヶ月から1年くらい休まなきゃならないから考えると思うよ。
休んだ後は同じポジションやテンションでできないことが多いし。
私自身もそうで37で一区切りついて産む決意が付いたというか子供が欲しくなって38で産んだよ。
これからのビジョンとかを腹割って話し合ったほうがいいよ。
自分の子供欲しいというのは悪いことではないし、1度きり人生だから自分の気持ちを冷静に伝えてそれから方向性を話し合って決めてみたらいいよ。
363:名無しさん@HOME
11/08/22 23:49:03.59 0
まああれだ・・・
奥さんがどう反応したかの報告は聞いてみたい
364:名無しさん@HOME
11/08/22 23:52:12.87 0
日本の女性すべてが35すぎて
初産なら国は滅ぶ
365:名無しさん@HOME
11/08/23 00:08:47.15 0
>休んだ後は同じポジションやテンションでできないことが多いし。
その心配が他の職業に比べ比較的少ないのが教職だと思うんだがな
366: ◆qu3Ny1XkJU
11/08/23 00:36:50.27 0
実家に住んでいる学生です
震災以降、何故か母と祖母がお互いを牽制しあってて家の空気が悪いのですが
どうしたらいいでしょうか?先日妹が実家に帰ってきた時に凄く居心地悪そうにしてたので
次に帰ってくる正月までにはなんとか改善したいのですが・・・
話を聞いてると、どうやらお互いの事を誤解しているというか認識にすれ違いがあるっぽいので
いっそ面と面を付き合わせて話し合わせた方がいいのかな?とも思うのですが
なにか取り返しの付かない事になりそうで躊躇しています
367:名無しさん@HOME
11/08/23 01:00:21.17 O
>>366
誤解KWSK
368:名無しさん@HOME
11/08/23 02:00:40.97 0
被災地に住んでるの?震災前にはいい関係でいたの?
母と祖母は実の?それとも義理?
震災の関係で同居になったのか、もともと同居なのかでも違うし、
もともと持っていた不満とかが震災のストレスで抑えきれなくなってるのかも。
>>366は妹のためと書いてるけど、自分は居心地悪くないの?
父はどう思ってるの?そこらがわかんないんだけど。。。
双方個別に愚痴やら聞いててもしかたないし、
父も妹も同席の環境で誤解を解くように導くのがいいんじゃないかと思う。
369: ◆qu3Ny1XkJU
11/08/23 03:07:56.58 0
>>367
色々あるんですけど、直近の話だと
祖母は「母に貸したお金が返ってこない」と言うのですが
母の話では「父の車の修理代として祖母からお金を貰った」っていう認識で
お互いがお互いを守銭奴呼ばわりしているような状況なんです
多分どちらかが勘違いしてるだけだと思うんですけど、二人は何言っても聞く耳持たないし
事実を確認しようにも当の父親本人は覚えてないらしくて・・・
>>368
母と祖母は義理で、一応元から同居してました
今は被災地に住んでいて、震災前もまあ相互不干渉って感じで元々あまりいい関係ではなかったのですが
震災のストレスや、お金の問題が増えて接触の機会が多くなったせいで更に悪化したっていうのはあると思います
妹はもう東京に行っちゃったし、父は仕事とゴルフと温泉の事以外はまるで関心のない人なので
この二人を話し合いに交えるのはちょっと現実的ではないかもしれません
自分的には慣れっこなのでどんなに居心地悪くても別に全然大丈夫なんですが
それでも、できるなら妹が帰りたくないと思うような空気の家にはしたくないなー、と・・・
やっぱり実家ですし
370:名無しさん@HOME
11/08/23 08:10:30.93 0
>>369
今回の件については、お金返せばいい。
で、次からは母親は絶対にお金を受け取らない。
両親でお金を受け取り、その旨きちんと家計簿に日付入りで書いておくなりする、と。
お母さんに「婆さんが折れることはないんだし、母さんが折れるしかないよ」と説得しろ。
371:名無しさん@HOME
11/08/23 08:41:10.81 O
ちょっと教えてください。
姉が彼氏と別れ子供と実家に戻る!と言ってきました。
実家と言っても両親亡き後私家族で住んでいる家(賃貸)。
そもそも姉は絶縁されていて私達も関わる気0。
勿論断りましたが、昨日業者が来てソファーやらチェストやら…姉の家具をうちの庭に置いて行きました。今雨晒し状態。
家主が拒否しても「自分らは仕事なんで」「あなたのお姉さんなんでしょ」「ここ実家なんでしょ」と勝手に庭に家具を置いていきました…
おかしいと思ったんですが、丁度いた新聞屋さんに「彼らは仕事をしているだけですし…」と止められました。
依頼主が家主の身内なら断れないんでしょうか?
372: ◆qu3Ny1XkJU
11/08/23 08:49:33.35 0
>>370
ありがとうございます、今日にでもそのように説得してみようと思います
373:名無しさん@HOME
11/08/23 08:51:52.93 0
>>371
受取拒否します、ってはっきり言った?
サインしてないのに業者が置いていったなら、業者の落ち度で引き取らせることができる。
鍵変えて、近所に根回しして、念のため警察にも相談しておけ。
374:名無しさん@HOME
11/08/23 08:57:39.55 0
>>371
ひどい業者だね。止める新聞屋もどうかしている。
会社の大元に電話してみた?クロネコとかなら受け取り拒否の事例は多いよ。
それよりも、姉ちゃん来襲の方は大丈夫?
375:名無しさん@HOME
11/08/23 09:17:20.86 O
>>371です
>>373拒否します!とは言いました。うちに置かないで!と言っても「ここに置きますんで」とスルーされました
サインとかは無かったです。
警察でも大丈夫なんですね!
それも新聞屋さんに、行っても意味ないみたいにいわれて。
>>374普通の運送屋でした。調べて電話します。
姉来週に付いては、大家さん・近所に根回しして鍵を替えます。
旦那が出張なので義両親にきて貰おうかと思ってます。
376:名無しさん@HOME
11/08/23 09:55:53.49 0
>>375
すごい姉貴だな。
警察には言うのが一番だと思うけど、家出たら?そうすれば解決しそう?
377:名無しさん@HOME
11/08/23 10:48:40.75 0
ベランダに尺取っぽい虫が居て怖くて洗濯物干せないのです
触らないで追い払う方法ないですか
378:名無しさん@HOME
11/08/23 10:55:58.16 0
吹き落とす
新聞紙などを丸めて叩き落とす
はしでつまんで捨てる
仲良くなる
379:名無しさん@HOME
11/08/23 11:01:38.08 0
仲良くと吹くほど近づくのはムリなのと、箸は近くて怖いので
今、紙を丸めて見に行ったら居なくなってました
一応隅々までみたのですが居なくて
上から落ちてきたらどうしようと怖くて出れません
なにかおまじないみたいなことは無いですか
380:名無しさん@HOME
11/08/23 11:03:01.58 0
「イモムシカワイイコワクナイ」を10回繰り返す
381:名無しさん@HOME
11/08/23 11:04:39.63 0
ムリです怖いです今日は部屋干しにします、すみません
382:名無しさん@HOME
11/08/23 11:08:29.99 0
あほくさ
383:名無しさん@HOME
11/08/23 11:10:54.25 0
キツいなあ
384:名無しさん@HOME
11/08/23 13:39:06.38 0
結婚のため、実家から1LDKに引越しすることになりました。
なるべくいらない物は捨てようと思うのですが、日記や過去の手帳、写真、パソコンや会員のパスワードが印刷された物等、
プライベートなものも持って行ったほうがいいのでしょうか?
実家に残すと親に見られそうだし、新居では彼に見られる。でも捨てたくない。
みなさんはどう管理されてるのか教えて下さい。
環境の変化に心が追いつかず、冷静な判断ができません。
漫画も持って行きたいけど、彼には持って来るなと言われ、親には部屋を空っぽにして出ていけと言われてます。
実家も新居も狭いため、無駄なものは置くなという状態。
今までは自分の部屋のエリア内で好きなように物を管理してたのに、これからは共同生活のため、自分の所有物をどうしたらいいのやら。
雑貨が好きで集めてたけど、新居には飾る場所もありませんヽ(;▽;)ノ
385:名無しさん@HOME
11/08/23 13:46:20.74 0
油っぽい
386:名無しさん@HOME
11/08/23 13:49:30.89 0
個人情報の入ったものは持っていったなあ。
漫画とか何度も読み直したい物はセレクトして、
お互いどの位荷物を持ち込めるかよく話した方がいいよ。
生活するうちに物なんてドンドン増えるし。
雑貨はお気に入りは持って行って、二人の趣味に合わないようなら捨てるとか。
捨てて後悔しないように、厳選してね。
あと、実家も意外と取っといてくれるよ。口では厳しくても案外さみしいからさ。
387:名無しさん@HOME
11/08/23 14:19:00.42 0
二人で場所を決めて、その中に入る物だけ、あとは絶版以外は売っていいかと。
今は漫画喫茶もあるし、電子書籍もあるし。
388:名無しさん@HOME
11/08/23 14:21:08.71 0
結婚相手も自分の趣味のものとかそういう「無駄なもの」は持ってこないんだよね?
389:名無しさん@HOME
11/08/23 14:34:34.48 0
1LDKって一人暮らしのイメージだけど広めなのかな?
手帳などは思い切って捨てるか、惜しいなら鍵付きの箱に入れて保管かお金あるなら貸金庫。
実家に置いてくれないって結婚反対されてるの?
そうじゃないなら甘えて言ってみたら?
会員のパスワードとか紙系はデジカメで撮ってパソコンで画像を保管が便利だよ。
390:名無しさん@HOME
11/08/23 16:26:00.70 0
>>384
プライベートなものは自分で保管がいいと思う。
私は18歳で家を出たけど、個人のものは自分で全部管理してます。
自分の住みかに置けないもの(スペースの問題含める)は
自分では管理できないものと考えて、身の丈にあったものだけ持っているよ。
391:名無しさん@HOME
11/08/23 17:52:16.00 0
会員のパスワードの印刷されたもの→持っていく。ただし鍵付きケース入り(通帳やカードも保管)
PC→まだ使うなら初期化しておく、使わないならデータ消去ソフト使って消去後廃棄
日記や過去の手帳・写真→見られていいものは持って行く。見られてやばいものが嵩を減らして鍵付きの箱にいれて預ける
ただ結婚した後ずっと預けるわけにも行かないし、隠し事が多いのは困るから何時かは始末しなきゃいけないとは思う。
親の家だって何時までも預けれないだろうしね。
ただ、親とも彼とももう一つ信頼関係がないような。疑いやすい性格か、よほどやばいものがあって用心してるのかどっちだろう?
392:名無しさん@HOME
11/08/23 18:37:33.57 0
>>384
掃除全般板行ってみるといいよ。
393:名無しさん@HOME
11/08/23 19:21:32.89 0
>>377
掃除機で吸う
394:名無しさん@HOME
11/08/23 19:34:02.55 0
リロードは大事だよ
395:名無しさん@HOME
11/08/23 22:49:50.06 O
もうすぐ結婚を控えている♀です。
上司(10歳年上の♀)の対応に困っています。
上司を結婚式に招待したところ
返事の期限が切れても出欠の返事がもらえず何度か返事を催促しました。
ようやく式の一ヶ月を切て返事がもらえたと思ったら
「祝いたくないから行かなくていい?」
というメール…
さらに今、式の目前でその上司からウェルカムアニマルが届きました。
飾りたくない…よ。
396:名無しさん@HOME
11/08/23 22:52:42.04 0
来ないなら飾らなくていいんじゃないの
そのウェルカムアニマルに何が仕込んであるかわからないし
397:名無しさん@HOME
11/08/23 22:56:34.21 0
>>395
招待者が職場関係や友人などの場合、招待状を贈る前に非公式にメールや口頭で出席の
意思を確かめてから送る方がいい。相手だって都合もあれば、部下がたくさんいると経済的にも
時間の上でも負担と大変にだから招待が迷惑な場合がある。
今回はそれを怠ったから起きたトラブル。それで気を悪くするのはちょっと度量が狭い。
相手にも返事を延ばした落ち度はあるけど相手もよくよく迷ったり断り方で悩んだりしたんだろう。
相手も出席はできなくてもせめてもとプレゼントしたんだろうから。職場の人を他に招待したのなら
当然飾った方が自分の品格を下げないと思う。
ちょっとハナヨメサマ入ってないかな?
398:395
11/08/23 22:57:55.29 O
結婚式の写真は見せて、といわれました…
飾らないと不機嫌になる上司です。間違いなく…
でも飾りたくない。
矛盾してますが…
399:名無しさん@HOME
11/08/23 23:00:07.46 0
目前にぬいぐるみなんて贈られたって飾る場所ないでしょう?
もう式のすべての計画はFIXしてる段階だし。
新居にありがたくおかせていただきました、でいいよ。
400:名無しさん@HOME
11/08/23 23:02:25.49 0
>>397
祝いたくないから行かない、って〆切りすぎてさんざ催促されての返事
これがよくよく迷ったり断り方で悩んだと思うか?
401:名無しさん@HOME
11/08/23 23:03:19.13 0
式が始まる前にちょこんとおいて写真撮って
あとは控室にでも投げとけばよくない?
その写真見せて「どうもありがとうございました(棒)」で
402:395
11/08/23 23:05:56.53 O
>397
ありがとうございます。
もちろん招待状を渡す半年前に報告。
というか仕事が忙しい時期を避けるように言われ式の日取りを決めました。
報告した時は出席したいという言葉を頂きました。
招待状を手渡しした時も喜んで出席すると言う言葉を頂きました。
ですが ずっと返事がもらえず…
欠席もメールで「祝いたくないから出なくていい?(´・ω・`)」
と…
403:395
11/08/23 23:09:40.89 O
>401
そうしたい!!!
でもそうできないようになのか
式に出席する同僚たちの目の前で渡されました。
わざわざ業務中に。
割り切るしかないんだろうけど…納得できない自分がいる。
404:名無しさん@HOME
11/08/23 23:15:12.26 0
ゲストの控え室においてはいかが?
ドリンク飲みつつ待機する部屋があるでしょう?
405:名無しさん@HOME
11/08/23 23:25:05.39 0
祝いたくないから行かなくていい?とこれから結婚する部下に言えるってすごいね。
その上司の人間性なのかそういう人が上司になれるような会社なのかわからないけど、そんな非常識な事を言える上司からのプレゼントって中に盗聴器かカメラでも仕込まれてそうで嫌だわ。
406:395
11/08/23 23:45:12.74 O
ゲストの控え室!
それなら私の視界に入らないですね。
同じ空間にいるのも本当は嫌だけどそれならまだ我慢できるかも。
祝いたくないのは、親戚に不幸があってとてもじゃないがそんな気分になれないと話していたのを同僚経由で聞いた。
それなら仕方ないと割り切って、私は席次などのペーパーアイテム作り直し&乾杯の挨拶する人変更と準備で忙しかった。
が、その間上司は宝塚やら劇団四季やらホームパーティーで忙しくしていた。
なんかもうやるせない。
407:395
11/08/23 23:49:01.12 O
上司からのぬいぐるみはやはり処分した方がいいでしょうか…
でもぬいぐるみにはそれぞれ旦那と私の名前がついていて
シリアルナンバー?のようなものもあるんです。
盗聴とか怖い。
408:名無しさん@HOME
11/08/24 00:13:18.12 0
>>397
断り方で悩んだ末のメールが「祝いたくないから行かない」なの?
それはありえないでしょ…
しかもせめてものプレゼントでいきなりウエルカムアニマル送りつけるのは
嫌がらせ以外のなにものでもないと思うんだけど。
ハナヨメサマって罵りたいだけ?
409:名無しさん@HOME
11/08/24 00:14:23.30 0
親戚に不幸とかただの言い訳でしょー
本当ならちゃんとそれを伝えると思うし
ぬいぐるみはゲスト控え室とかに置いておいて
片付けるときにどさくさにまぎれて
どこかにいっちゃったーで終了
切り裂いて中身確認しておそろしいものが出てきても怖いしね
いなくなってもらいましょう
410:名無しさん@HOME
11/08/24 00:24:21.41 0
>>406
披露宴もするんだよね?
気の利いた担当さんだと雛壇にウェルカムアニマル移動してくれてたりするんで
(ソースは私、頼んでなかったのでびっくりした)
軽く事情を話して披露宴会場や控え室など
当日あなたの目に入らないように頼んでおいたほうがいいよ。
言いにくいだろうけど…
411:名無しさん@HOME
11/08/24 00:33:18.44 0
そのぬいぐるみの無いところで言わないと、それさえ盗聴されてたら怖い…
412:名無しさん@HOME
11/08/24 00:46:03.65 0
当日はとかくバタバタするものだし、
予定外のウェルカムアニマルなんてどこいくかわからないよ。
待合室に置いておいて、雑多な荷物のなかに紛れ込ませて
実家に持って帰ってもらうといいよ。
もちろんプランナーさんには重々お話ししておいて。
413:名無しさん@HOME
11/08/24 00:50:26.22 0
いや、実家にも持ってかなくていいでしょ
414:名無しさん@HOME
11/08/24 01:22:42.94 O
普通に終わったらゴミ箱行き
婚約者に横恋慕とかゲスパー
415:名無しさん@HOME
11/08/24 02:04:00.82 0
ぬいぐるみ1個だって割り込まれたら会場の設置に差し障るでしょうに。
プランの変更が間に合いませんでした、で済ませられないのかな。
「ウェルカム」は招待する側が用意するものじゃないのか?
新郎新婦に頼まれて友人が作成することはあっても
頼まれもしないのに押し付けてくるなんて変だろ。きもい。
と、ブツブツ言っても上司なんだよな。
うっかり醤油をこぼして
同じぬいぐるみを買って間に合わせ(出費が痛いが)
本物は闇に葬る・・・
416:名無しさん@HOME
11/08/24 02:31:46.00 O
>>395
上司はどれ?
1.アスペ
2.外国人
3.女を武器に昇格した常識ない人
4.結婚に失敗した人
5.その他
417:395
11/08/24 07:44:34.15 O
5.その他(自己中)
そういえば欠席連絡はメールだけで返信はがき結局こなかったな…
あと祝いたくないメールの最後は、
「引き出物はもらってやってもいいぞ」
と、結ばれていました。
ちなみに上司は数年前に職場結婚してる。
もちろん私と私の婚約者(当時は彼氏)も招待された。
女は武器にしてないが、世渡りは上手だと思う。
八方美人。
よく職場の人を誘って自宅でホームパーティーしてる。
当日は見えないところに飾っておくのがベストかな。
プランナーさんにも視界に入れないようにお願いしよう。
ただ、処分に困る、な。
ぬいぐるみには罪はないんです。可愛いし。
418:名無しさん@HOME
11/08/24 08:16:44.20 0
そろそろ意見も出揃ったんで好きなようにするといいよ
他にも愚痴じゃないクリティカルな悩みがあるなら
なにをどうしたいのかまとめて書いてほしい
419:名無しさん@HOME
11/08/24 08:40:19.31 0
10歳下の部下が自分より先に結婚するなんてキィー!なのか
もしかしたら旦那のことを狙っていたとか
はたまたあなたのことが好きなのか
どれにせよ危険人物だろうから
気持ちの悪いぬいぐるみは極力あなたの目につくところには置かず
ゲスト控室で同僚たちにも置いてあることをアピールしつつ
事後に手厚く処分、でいいよ
一応あなたたちの名前も書いてあるみたいだしそこらへんに捨てるわけにもいかんでしょ
ぬいぐるみをそのまま捨てるのは気が引けるというなら
神社とかでお祓い?して処分してもらえるかもしれない
420:名無しさん@HOME
11/08/24 08:53:24.37 O
>>419
上司は数年前に結婚してるらしいぞ。何回か、アスペのボーダーで物凄い気分屋な知人に似てるんだけど本人まるで悪気ないの。
今仕事が立て込んでイライラしてたりプライベートがゴタゴタしてるんじゃない?そうなると「あ面倒くさい→ヤーメタ→祝いたくない」ってなる、悪気はまったくないからプレゼントは用意するし冗談(引出物云々)も言っちゃったりする。
普段の態度を見て判断を誤らないようにしないと…上司なんだよね?
421:名無しさん@HOME
11/08/24 08:58:28.66 0
自分ならまず中身調べるけどな。
万一変なものが出てきたらちゃんと断る理由になるし。
422:名無しさん@HOME
11/08/24 10:21:22.38 0
自分は超絶仕事ができる、人間としてもスゲーって♀上司がいたけど
上司実母が亡くなったらとたんにキティ発症。
言動が全て自己中で、それまで全くなかった遅刻もするようになっちゃったし
無断欠勤までするようになっちゃった。
ケアレス以上のミスも多発で、結局異動→退職。
親類の不幸ってのが本当なら、こういうパターンに陥る人もいるかもしれんぞ?
あと、色々後出しはやめてほしい>>395
423:名無しさん@HOME
11/08/24 10:27:03.80 0
後だしというかダラダラした愚痴大会みたいになってるから
一旦打ち切っていいんじゃない?
424:名無しさん@HOME
11/08/24 14:46:20.37 0
26歳主婦、結婚10ヶ月目、実家と義実家は新幹線が必要な距離に住んでいます。
地元に密着した個人医院で事務を始めました。
また出産育児のために退職する前任の方の引継ぎがもうすぐ終わるのですが、
面接の際に院長が大変気に入って下さったらしく当分は辞めないでくれと仰っています。
新婚なのですぐ子どもができて辞められたら困る、というので暫くは子どもを作らないという約束で雇って頂きました。
こちらは当分という言葉を2.3年のつもりでいましたが、前任の方は5年勤めて30代半ばで妊娠が判明しました。
また同じ事務をしている同い年で独身の同僚もいるため、
院長からのお許しが出るまで勤めるのが必須のような雰囲気です。
つい先日もやっぱり5年はいてもらわないと、と冗談まじりに言っていました。
しかし最近夫と話し合ったところ、20代の内に子どもがほしいという結論に至りました。
理由は私の体力と精神力の問題が主で、若い内に産まないと辛いだろうというのと、
私と夫は勿論、実家並びに義実家の希望も強いためです。
持病のある舅とかなり年のいった祖母が特に期待してくれています。
またお互いの仕事の忙しさに翻弄されて、楽しまずに子どもも産まずに年をとってしまうのも怖いです。
医院に義理を立てて妊娠は30代くらいまで我慢しなければならないでしょうか?
もし妊娠しても面接の約束の点で円満にいかないのではないかという不安があります。
辞めるために無理矢理妊娠するのも気が引けますが、最終手段としてはそうなるかとも思っています。
28歳で産むとしたらあと2年、29歳としたらあと3年しかありません。
どうすれば穏便に妊娠出産計画を立てられるでしょうか?ご意見いただければ嬉しいです。
425:名無しさん@HOME
11/08/24 15:03:13.54 0
その病院を辞める
426:名無しさん@HOME
11/08/24 15:04:39.35 0
妊娠したら辞めればいいだけのような…
「いや~授かり物なんでwなかなか計画通りには行きませんね~www」
みたいに言えばOKでしょ
427:名無しさん@HOME
11/08/24 15:09:17.25 0
今から5年経って、それから子作りして…ってなると
早くても32歳とかだよ
2、3年のうちに作っちゃって
申し訳ありません、でいいと思う
28歳で産むとしたらあと2年って
妊娠期間がその前にあるからね
勤めだして1年ちょっとで「妊娠しちゃいました☆」って言えるならいいけど
何かの医者か知らんがありえないわー
さっさと辞めるが吉だよ
428:名無しさん@HOME
11/08/24 15:09:29.82 0
普通に考えたら26歳の新婚さんならいつ子どもできてもおかしくないよね。
長く雇いたいなら学校出たばかりの子を雇えばいいだけなのに。
働きたいなら一年くらいは小梨で我慢してその後に子ども出来たら>>426発言
でいいんじゃない?
ちなみに正社員で雇ってもらったの?
429:名無しさん@HOME
11/08/24 15:14:57.69 0
少子化ですしね~
2人は欲しいんで…って妊娠したらさっさと辞める
430:名無しさん@HOME
11/08/24 15:28:23.25 0
親身なご解答、ありがとうございます!
こういう相談に乗って貰える相手がいないので嬉しいです。
同い年の独身の同僚は卒業後からの正社員で、自分はパートです。
最初の面接の段階で子ども我慢するような発言をしたのは自分なので心苦しいのですが、
>>426さんの台詞を参考に、もう少し子どもの予定を優先させて考えてみます。
431:名無しさん@HOME
11/08/24 15:45:02.80 0
>最初の面接の段階で子ども我慢するような発言をしたのは自分なので心苦しいのですが、
この部分が気に入られた理由なのかもね。
正社員じゃなくパートなら家庭優先でいいと思う。
「気をつけていたのですがすみません・・・」とマヤるしかないよ。
432:名無しさん@HOME
11/08/24 16:07:50.16 0
正社員ならともかく、パートならあまり気にすることはないと思う。
そういやちょっと違うけど、かなり前の生活板で、パートにやめられて
非常識だとぶつぶつ言って世間知らずの喫茶店のおっさんのカキコを
思い出したw 最後は店まで特定されて。
パートの縛りなんてそんなもん。
それにしても、この少子化の時代にまして医者がそんなこと言うのは
どうかと思うな。そんな病院いやだ。
433:名無しさん@HOME
11/08/24 16:21:33.35 0
書店で雇われ店長しています
最近、買い物をしないのに長時間駐車してる車が居るのですが
警察に通報するべきですか?
434:名無しさん@HOME
11/08/24 16:22:27.14 0
>>433
経営者や本部に聞きなされ。
435:名無しさん@HOME
11/08/24 16:22:35.72 0
>>433
本部の上司に聞け
436:名無しさん@HOME
11/08/24 16:36:34.83 0
>>433
車の駐車場所は?路上なら警察だけど駐車場なら管理者じゃない?
店の管理している駐車場なら本部に聞けばいい。
ただ、子供が取り残されたり、何日も続けてとめられていたら変な物積んでないか
一応警察の連絡した方がいいかも。
ただ、店長さんならもう少し自分で考えて行動しようよ。相談するならリアル本部で
ネットの家庭板なんて不似合いな場所選ぶなんて不自然だよ。
437:名無しさん@HOME
11/08/24 17:51:38.04 0
長く働いてもらいたいから、新卒(18歳)雇ったけど
GWに彼氏と旅行>妊娠>結婚退職 勤続期間は半年
なんて例も沢山ある
438:名無しさん@HOME
11/08/24 18:05:30.04 0
>>437
>なんて例も沢山ある
あくまでも例外で、たくさんはないだろw
439:名無しさん@HOME
11/08/24 18:34:32.52 0
>>424
その病院に変に義理立てすることないよ。
あなたの代わりはいくらでもいる。
440:395
11/08/24 19:33:26.99 O
相談にのって頂いてありがとうございました。
助かりました。
それと後出しすみません。文字多すぎで書き込みできなくて削ったら395になりました。
聞いてもらえてすっきりしたのと、
色々知恵をもらえたことでなんとか乗り越えれそうです!
420さんが上司の知り合いか?っていうくらい把握していてびっくりです。
面倒くさい→ヤーメタ
でちょくちょく仕事も放棄するので困りもの…
上司の尻拭いしつつ
こっそり転職活動がんばります!
ありがとうございました!
441:名無しさん@HOME
11/08/24 20:52:02.69 0
>>424
働かせてもらえるなら妊娠期間もギリギリ働かせてもらうとか
442:名無しさん@HOME
11/08/25 09:53:22.91 0
これから結婚する彼が、ヒマさえあれば冷蔵庫をのぞいてて気持ち悪い。
とくに何か出し入れするわけでもなくて、ただのぞいてる。しかも冷凍庫がピーっと音が鳴るぐらい長めにのぞいてるから、
冷蔵庫や冷凍庫の冷気がガンガンに出てきて、それ見てるとイライラしてしかたない。
冷凍庫カーテンをつけてみたけど、これってドアポケットが冷えなくて困った。
もう。
443:名無しさん@HOME
11/08/25 10:34:45.17 0
>>442
それ、結婚したら重大な離婚要因になるかもw
冗談抜きに、あまりにもアレな癖って一緒に住むとものすごく苦痛だよ。
444:名無しさん@HOME
11/08/25 10:56:41.75 0
>>442
どうして冷蔵庫ばっかり見てるの?って聞いてみた?
445:名無しさん@HOME
11/08/25 11:04:20.77 0
冷蔵庫を長時間開けるデメリットについて教えてあげた?
446:名無しさん@HOME
11/08/25 11:42:10.82 0
> ヒマさえあれば冷蔵庫をのぞいてて気持ち悪い
気持ち悪いって感覚を馬鹿にしてはいけない。
その気持ち悪い原因が、結婚後はより勢いを出して噴き出してくるから。
ヒマ、冷蔵庫、これ小学生男児がよくやるw 別にお腹は空いてもいないんだよ。
・ゲームなど遊ぶのに飽きて、でも他にすることが見つけられないとき
・その空白時間を埋める何かが見つからないかなー出てこないかなー、な気持ち
・つまり、何となく口寂しい気分。冷蔵庫=食物って発想で冷蔵庫を眺めに行ってしまう。
それらからの行動。無意識でやってるから、彼氏本人が自分の行動に気付かないと直らない。
本当に冷蔵庫行動だけが問題なら、オヤツ入れという物を作ってそれを彼氏にも周知させる。
冷蔵庫を開けることはなくなるでしょう。往復行動がオヤツ場所に変わるだけなんだけどw
447:名無しさん@HOME
11/08/25 11:55:07.87 0
ただ単に暑いんだろ
448:名無しさん@HOME
11/08/25 11:55:30.61 0
旦那がちょうど入れるぐらいの冷蔵庫を買って入れてあげるといいよ
449:名無しさん@HOME
11/08/25 11:57:02.97 0
日常にポッカリできた空白の時間を、自力で埋める発想に乏しいんだね。
もう結婚しようって「大人」なんだから、そういう時は冷蔵庫に走るんじゃなくて
読書とか、コンビニ行って気分転換ついでに買い物とか、いっそ寝るとか、
今度の休みに何しようと計画立ててみるとか、色々あるだろうに。
おやつ置き場を作る他に、楽しめる暇つぶし方法に誘導してみてはどう?
そういう提案も全部「面倒くさい」で片付けるようなら、結婚はお勧めできないわ。
450:名無しさん@HOME
11/08/25 11:57:56.64 0
まずは彼氏と話し合い。
どうせ結婚したら話しにくいことでも嫌って程話し合わなきゃいけないんだから
この程度のことどうって事ない。
逆にこの程度も話し合えないカップルなら、結婚しても離婚するに決まってるから
早めにわかっていいんじゃない。