11/04/11 14:25:24.71 0
他人から見たら大抵の人が一定のルールを作って子供に何らかの制限を与えるべきと思うだろうね
でも、親から見るとそれが子供のためと思えないことがある
悪意だと受け取るような親もいる
兄夫婦が確実にそういう親じゃないならともかく、
よくわからないなら面倒事に首をつっ込まない方がいいと思う
157:名無しさん@HOME
11/04/11 14:43:12.92 0
156って小梨専業とかなんだろうか
自分の甥とか姪でもあるんだし
158:名無しさん@HOME
11/04/11 15:05:20.25 0
私は自分の甥姪でもしつけようとは思わないな
自分の兄弟はともかく義理の兄弟がどんな考えかなんてわからないからね
仮に自分の子が義理の兄弟から理不尽に注意されたら嫌な気分にならないとは言い切れない
そしてどこからが理不尽でどこからが理に適った躾なのかは各々考え方が少しずつ違う
夫婦ならその違いを話し合って埋めていけるけどね
子育てや躾に関しては他人が口を出すことじゃないと思う
159:名無しさん@HOME
11/04/11 15:16:52.47 0
この場合には、わざわざゲームを借りに来てるんでしょ
所有者がルール作って、それに従わせるって話だよ
小学生になってよその家でがっついたら困ると思ってるんでしょこの人は
何も躾って言うレベルでもない
160:名無しさん@HOME
11/04/11 15:27:06.62 0
そもそも躾がなってないからこうなるんだろうにね
161:名無しさん@HOME
11/04/11 17:20:44.90 0
>>156の
>よくわからないなら面倒事に首をつっ込まない方がいい ってのと
>>158の
>自分の甥姪でもしつけようとは思わない に同意
躾がある程度できてる家庭ならともかく
>>143兄家みたいなのとはあまり関わりたくないと思う
兄弟同士の方が簡単に関わらないようにできると思うし
162:名無しさん@HOME
11/04/12 07:11:02.25 O
預けてるんじゃなくて一緒に遊びに来てるのか…。
親を目の前にして注意はしにくいね。
親もゲームはやらせないでって言うのも言いにくいような…。
163:名無しさん@HOME
11/04/12 08:31:22.13 0
本当にやらせたくないなら「ゲームやりたくなったら実家に行く」なんてルールは作らない
164:名無しさん@HOME
11/04/12 12:14:01.84 O
そりゃそうだねぇ。
謎の躾。
165:名無しさん@HOME
11/04/12 12:44:00.34 0
自分の家にゲームあったらしょっちゅうゲームばかりやっちゃうし
親も面倒みなきゃいけない、めんどくせ
↓
でも実家だったらしょっちゅうというわけにはいかない
買わなくていいしウマー
↓
実家来る度にがっついてるし相手すんのめんどくせ
でも買っちゃうとお金かかるし、しょっちゅう相手しなきゃいけないしgdgd
166:名無しさん@HOME
11/04/12 18:48:54.36 O
義実家だよねえ…。
いくほうが千倍めんどくさだな。
167:名無しさん@HOME
11/04/12 20:04:47.43 0
>>166
義実家=気を遣って面倒=行きたくないって人がこの頃減ってるらしいじゃないw
夫の親兄弟とか親戚とか、全く気にせずに天衣無縫に振舞う
「新・嫁」が増えてるそうだよ。
仕事して、当然のように義実家を託児所にする。
その対価も払わないし、お礼すらしない。
「孫見れて親孝行じゃんw」くらいにしか考えてない能無し系。
そういうのが他人様からみると、このスレにピッタリの親子になるんだよw
168:名無しさん@HOME
11/04/12 20:06:02.66 0
天衣無縫じゃ可愛いすぎるw
傍若無人にしよう。
169:名無しさん@HOME
11/04/12 21:45:26.53 0
孫の顔見せてやってんだからゲームやらせろ!
ゲームが理由で訪問してるけどありがたいだろ!
こっちは働いてるんだよ!
170:名無しさん@HOME
11/04/12 23:48:43.64 O
それが働いている母親で、子供いうことなの?
へえ。
171:名無しさん@HOME
11/04/13 12:36:13.70 0
自分は母親が働いていた子どもだったけど、性格悪いよw
母親は医師で、料理も作ったことがほぼ無い。
参観日に来たこともないし、子どもに興味なかったっぽい。
家事をする人が週2くらいでいて、中学生くらいの頃だったかに知ったけど、
その人は母親公認の父親の愛人だったw
うちは普通の家庭じゃないと理解してた。
私はすべてにおいて温度が低く、友達も欲しいと思ったことがないし、
好きな人とかもいたことがない。アイドルにも何も興味なかった。
食べることにも興味がなく、旅行とかも面倒で大嫌い。
人に対して興味がないわりには、気に入らない人は陰湿な方法で叩き落とすのが好き。
一番古い記憶は、低学年の頃、ヒモで繋がったミトンを買ってもらったと
自慢してた子が見てない間にハサミでヒモを切ってミトンの親指部分を切り落とした。
こんなことを社会人になってもやってた。
私は何か大事な部分が欠落していると思ってる。
そしてそれは母親のせいだと思ってる。
父親に愛人がいたのも母親のせいだと思ってる。
172:名無しさん@HOME
11/04/13 19:18:34.14 O
うちの母親は専業主婦だったけど
参観日にきたことないし子供に興味もないみたいだったよ。
飲みにばかりいってたよ。
さすがお嬢様はわがままだねえ。
自分の悪いとこ親のせいか。
173:名無しさん@HOME
11/04/13 19:25:58.08 0
うちも母は専業だったけど、食事は祖母が作りに来たし、
掃除もほとんどしてなかった。
母は家にいるのが苦痛な人だったみたいで、
子供も好きじゃないって言ってた。
働いて自分を保ってくれた方がマシだったけど。
>>171は不倫してる親のせいだと思う。
専業でも男連れ込む母親とか、外で愛人作ってる父親だったりすると、
そんな性格の子になると思う。
174:名無しさん@HOME
11/04/13 19:31:15.61 0
>>167の
>義実家=気を遣って面倒=行きたくないって人がこの頃減ってるらしいじゃないw
のソースを知りたい。
175:名無しさん@HOME
11/04/15 11:41:53.45 0
「私、子供と絶対遊ばない。だって自分の時間なくなっちゃうから。」
「もっと働いて小遣いほしい。もっと自由に使えるお金がほしい。」
って言ってた母親たちがいたなあ。
その母親の子供たちは、見た目はおりこうさんなんだけど、
どこか寂しそうな表情していた。
独身者のように綺麗な洋服を着て、髪の毛なでている暇があったら、子供の
そばに寄り添って話を聞いてあげればいいのに。
テレビで、バリバリ働いて、お洒落をして、好きなこともしている
ママは輝いていて素晴らしい、なんてやってる。
欲張りだよ。子供を一番にしなきゃいけないと思う。
176:名無しさん@HOME
11/04/15 12:02:00.62 0
お洒落とか好きなことしてもいいと思うけどね
何も髪振り乱してどうでもいい服着て子供に必死になってるのがいいわけじゃない
177:名無しさん@HOME
11/04/15 12:04:50.59 0
>>175
「自分の時間なくなっちゃう」
「もっと自由に使えるお金がほしい。」
↑未婚が言ったら「あなたは結婚しない方がいいよ」「まだ早いよ」と言われるセリフだね
178:名無しさん@HOME
11/04/15 12:07:07.91 0
>>175
私はとても気持ちが分かります。
>>176さんの気持ちも分かるんですが、
程度問題なんでしょうかね、夫婦でその程度が
合わないって感じることがあり・・・
例えば、子供が家に着いたときに、
目を合わせて、一日楽しかったのか悲しかったのか、
思いやってあげられる親子関係が
いいと思うんですけど・・・
誰もいない家に帰って、親が疲れて帰って来て、
目も合わせず話も聞かないような
親子関係は寂しいです・・・
っていうと、「十分してる」って言われるんだろうなぁ・・・
179:名無しさん@HOME
11/04/15 12:07:43.18 0
そりゃお洒落とか好きなことをすることそのものは悪いことじゃないよ
それをするために子供を犠牲にしていることがどうなのかって話でしょ
180:名無しさん@HOME
11/04/15 12:09:06.45 0
家に着いた時にいっつも家にいるお母さんが
髪振り乱してきたない恰好してデブデブ太って
でも、子供に命かけてます!!!!!って目を覗いてくるのが幸せなの?
181:名無しさん@HOME
11/04/15 12:12:07.74 0
>>178
>誰もいない家に帰って、親が疲れて帰って来て、
>目も合わせず話も聞かないような
>親子関係は寂しいです・・・
すごくわかる
そういや学校の話とかほとんどしたことないわ
疲れた親にかまってもらいたいから顔色ばかりうかがって
二人で稼いで子供にお金の不自由をさせないことも、好きなことして若々しい母親でいることも、
それはそれでいいことなんだけどね
一番大事な部分が抜け落ちてちゃ台無しだよ
182:名無しさん@HOME
11/04/15 12:12:48.25 0
>>180
どうしてそんなに極端な話になるの?
論破したいだけなら余所でしてね
183:名無しさん@HOME
11/04/15 12:14:28.90 0
>>180
日本語読めないの?
184:名無しさん@HOME
11/04/15 12:22:54.77 0
>>180さんが何と戦っているのかは知りませんが・・・ ^^
ずれるかも知れませんが・・・
家庭に帰ってきたいと、
家族全員が思える環境を夫婦で作ることが、
とても大事だと思うんです。
身だしなみや掃除と言うのは、
帰りたい家庭を育むための手段だと思っています。
私は・・・ ほどほどに仕事して、
自分だけの時間よりも家庭で楽しめるように時間を共有して、
余裕を持って生活したいなぁ・・・
185:名無しさん@HOME
11/04/15 12:55:51.11 0
>>180
175だけど、おしゃれするのが悪いという意味ではないよ。
子供との時間より、自分の事を優先するという意味だよ。
186:名無しさん@HOME
11/04/15 13:04:07.27 0
言いたいことはわかるけど
ハタから見て綺麗だから子供大事にしてないんだわーとか決めつけてるみたいで
なんか変な宗教のひとみたい
187:名無しさん@HOME
11/04/15 14:17:02.45 0
>>186
見た目だけで言ってるんじゃないでしょ
↓大事にしてないと判断するに足るくらいのことを言ってるじゃない
>「私、子供と絶対遊ばない。だって自分の時間なくなっちゃうから。」
>「もっと働いて小遣いほしい。もっと自由に使えるお金がほしい。」
188:名無しさん@HOME
11/04/15 14:52:53.55 0
単にその人が痛い人なんじゃないの?
兼業も専業も関係なく
自分の子と遊ぶ母と放置して携帯ばっかりいじってる母もいるだろうし
189:名無しさん@HOME
11/04/15 15:25:00.89 0
それはまた別の問題
ここは議論するスレではありません
190:名無しさん@HOME
11/04/15 15:51:43.15 0
そんなに「兼業も専業も関係ない」って主張をしたいならスレ立てればいいのに
ただ反論してるだけって思ってるかもしれないけど、立派な荒らし行為だよ
191:名無しさん@HOME
11/04/15 17:58:42.35 0
うはw ひとり変なの混じってるねww
>>175
わかる。
バリバリ働こうが、オシャレしようが勝手だけど
子どもがいる限り子どもを一番にしたいよね。
でも、仕事をしている以上、「一番大切なもの」は使い分けられる。
比べちゃいけないものになったりする。
比べるまでもなく子どもを最優先、なら大賛成だけど、
実際は比べて仕事優先にしてしまうから「比べるな」と言ってるだけ。
そんな姑息な親の考えなんか、子どもには全部伝わるよね。
性格に影響を及ぼさないわけがない。
192:名無しさん@HOME
11/04/15 18:31:45.43 0
「仕事と私どっちが大切なの!」と迫る女じゃないけど、
実際に本当にどちらかを選ばなきゃいけない究極の場面ってあるからね
男女の間柄なら大抵のことは融通をきかせられるし、相手の気持ち次第で究極の選択を回避できるけど、
相手が子供の場合は理解が追いつかなかったり大人の思うようにうまく事が運ばなかったりする
それがあるから子供が一番じゃなきゃ子供を傷つけかねないんだと思う
専業だから必ずいつでも子供を最優先にするとか共働きだから必ず子供が後回しになるということではないけど、
仕事をするってやっぱり大変なことだからなおさらリスクが大きいんじゃないかな
193:名無しさん@HOME
11/04/15 21:30:05.27 0
子供と仕事どっちが大事なの?!
もちろん子供よね!
っていうスレですね。
どっちも大事に決まってんだろバーカっていう気持ち。
194:名無しさん@HOME
11/04/15 21:49:31.14 O
>>175それ系の母親は、出来る女系の女優ドラマの見すぎか、海外ドラマの見すぎなんだろうね。
>>193が母親じゃない事を祈る。
195:名無しさん@HOME
11/04/15 21:53:45.71 0
残念ながら、私は専業小蟻ですよ。
共働きを責めようがないと思うだけ。
196:名無しさん@HOME
11/04/15 23:05:56.71 O
旦那と仕事だと、どっちも大事だよw
てなるが、
子供と仕事なら、考えるまでもなく子供でしょ。
普通の母親なら。
子供の為なら専業にでもなるし、子供の為に職場を変える事も苦じゃないし。
197:名無しさん@HOME
11/04/15 23:26:30.76 0
>>193
普通の母親なら悩む間もなく「子供」と即答出来る問いだと思う
子供の大事さは、仕事の大事さの比じゃないよ
子供が一大事になれば、転職退職を躊躇してる場合じゃないはず
仕事の重さなんて、そんなものだよ
仕事と子供を天秤にかけて、同じ重さになるような母親がいるなんて
ぞっとするわ
198:名無しさん@HOME
11/04/15 23:52:06.94 O
即答で
仕事<子供
最悪、仕事の変わりなんて幾らでもある
199:名無しさん@HOME
11/04/16 05:06:32.19 0
今回の震災で 子供>仕事 かどうかがかなり浮き彫りになったよね。
「子供、学校に泊まりとかないわwwwww」などと
自分が帰宅困難者になったエピを大いに語って
「子供もそれはそれで滅多にできない経験でよかったかもw」と
笑いまじりに言った人は「仕事>子供」なんだろうか。
自分の親もかつて共働きで、台風の時に迎えがこなくて
淋しくて不安だったことを思い出す。
200:名無しさん@HOME
11/04/16 17:04:55.27 O
仕事も子供も同レベルって考えの人は、子供作るの早過ぎたんじゃない。
201:名無しさん@HOME
11/04/16 22:02:04.04 O
どっちもこなせる人もいるんじゃないかな。
気持ち、能力にもよるし、
職種や雇用環境にもよるかも。
それと、経済的に厳しければ、両立せざるを得ないだろうね。
できる、できないに関わらず。
あとは、育児を甘くみてるというケースもある。
一概には言えないよ。
202:名無しさん@HOME
11/04/16 22:50:53.37 O
どっちもこなせる人程、迷いなく子供優先するでしょう。
子供も仕事も同等とか、母親として残念。
203:名無しさん@HOME
11/04/16 22:54:00.53 0
子供優先っていうのはつまりどういうことよ
普通は子どもも社会活動もするもんでしょ
204:名無しさん@HOME
11/04/16 23:47:51.82 0
子供にしわ寄せがくるような働き方をしないこととか、忙しくても
子供との時間を充実させるとか色々方法はあるんじゃないの
仕事も社会人なら責任持ってやってるのが普通だけど、そのために
育児や教育がおざなりにしないのが、母親としての最低限守るべき
ところでしょ
人生って色々同時進行だけど、優先順位として子供が仕事より上で
あれば、仕事を大事にしつつも子供を後回しにしないように自然に
配慮出来ると思う
「生活のために働いてるけど、一番大事なのは貴方だよ」って常に
子供を思う気持ちがあれば、イザという時の行動にも表れるし子供
にも伝わるんじゃないかな
205:名無しさん@HOME
11/04/16 23:49:07.20 O
>>196>>197とゆう事。
206:名無しさん@HOME
11/04/17 00:00:54.99 O
同時進行できない不器用な人や
同時進行し難い仕事の場合もある。
同時進行をこなせる人も
しやすい仕事もある。
経済的に同時進行するしかない人もいるし
育児を同時進行できてないことに気付かない人もいる。
一概には言えないよ。
これなら意味わかるのかな。
207:名無しさん@HOME
11/04/17 01:18:20.97 O
同時進行が当たり前の話しでしょ。
究極どっちか?て話しじゃないの。
子供が何より大事でしょ。なにを語らう必要があるのやら。
208:名無しさん@HOME
11/04/17 04:20:47.79 O
こどもを最優先出来ないのに、こどもつくるなよ。大事にされてる他所の子をイジメして、共働き家庭で愛情不足の子って、本当に性格悪い。
それに、母親は絶対にイジメを認めない。
格好イイアテクシの、ペットが狂犬だなんて、絶対認めたくないってかんじ。
209:名無しさん@HOME
11/04/17 09:43:33.52 O
大人が子供を中傷するの
みっともなくないですか?
そんなでは家族にも愛想つかされますよ。
210:名無しさん@HOME
11/04/17 10:40:55.48 0
理不尽に我が子を虐める他人の子、
突然暴力を振るう他人の子、
我が子の学用品を隠す他人の子、
我が子に「学校に行きたくない」と言わせる他人の子、
彼らを愛せるほど、聖人君子じゃないんでね。
我が子を傷つける人間は、母にとっては全員害獣なんだよ。
たとえ子供であっても、
親に無関心に扱われている可哀想な被害者であっても、
それは変わらない。
209は自分の子が、「性格の悪い共働き家庭の子」に酷い目にあわされても
こどもを責めないでいられるんだね。
アンタの子が気の毒だ。
211:名無しさん@HOME
11/04/17 13:37:49.63 O
若い子育て時代は色々悩みましたよ。
我が子が小学生時代、共働きの子ではなかったけど
いじめっこに付きまとわれていることもあった。
そのこと遊ぶ時はやはり、よく様子を見るようにしてました。
うん、やられてるなあ…と思う時も多かったけど、
我が子よ世にはいろんなやつがいる。強くなれ。とできるだけ見守った。
あんまりな時は間に入り、その子の言い分をあえて聞いてあげた。
彼は話を聞いてあげると幾分大人しくなり
譲り合う気持ちも見せるようになるようだった。
我が子にもそんな切り抜け方を学ばせることもできるし、そのこの改善にもなる。
212:名無しさん@HOME
11/04/17 16:48:04.39 0
>>211
>共働きの子ではなかったけど
ここ、大きく違うから。
親に無関心を決め込まれている子供に、ヘタに優しくして
「ここの家の子になりたい。このお母さんの子供になりたい」
なんて思われたら最後、
自分の子は、彼にとっての「邪魔な存在」となり、
殴られ蹴られ、仲間はずれ、バイ菌扱い・・・ととんでもない目にあいます。
(経験談)
他人の子の改善を考えてやる義理はないし、
それは、その子の親が考えるべき事。
213:名無しさん@HOME
11/04/17 17:13:57.87 0
>>211
昔とはいろいろ違ってる
214:名無しさん@HOME
11/04/17 20:52:36.38 0
子供に、
「ママはぜんぜん僕のこと見てくれない。、どうせ聞いてくれないから、
話したってムダだよ、どうせ・・・僕のこと嫌いなのかな。」
って思わせないように。
少しの時間でも、目を合わせて話を聞いて「へえ~、すごいね~」とか
微笑みあうだけで、子供は目をキラキラさせて喜ぶ。
ただ、高価な玩具やブランド服を買い与えるだけでは満たされない。
215:名無しさん@HOME
11/04/17 21:20:35.05 0
子どもって、親が
「子どもの為に、働いているのか。
それとも、自分のために働いているのか」
を見分ける嗅覚が鋭い。
小学校で一緒だった一学年上のいじめっ子、
母親はバリキャリで、育児は殆ど同居してる父方祖母だった。
父方祖母は母親の悪口言いまくりで、
公園で見かける親子連れに、孫を託児しようとしたり
殆ど放置に近い状態で育てている状況。
いじめっ子は、暴力が半端じゃないから
みんなから避けられていたけど、
仲良く歩く母子連れを遠くから羨ましげに見ている。
いじめっ子は母親から高価なゲーム機等を
買い与えられ、小遣いもふんだんに持っていた。
中学になる頃には、頭は金色。
近所の店で煙草吸って通報されること多数。
216:名無しさん@HOME
11/04/18 08:41:46.34 0
子供のために働いてるってわかってても、寂しい時は寂しいし、
その寂しさはお金では埋まらない
親は自分のために働いてるんだから我慢しなきゃいけないと言い聞かせる
一見物わかりの良い子供になる
親はそれを見て喜ぶ
217:名無しさん@HOME
11/04/18 10:56:36.87 0
休日にお昼代だけ置いて放置している親、
寂しいから他の子いじめるんだよ。
自分より弱い子ね。
先生や親にばれないように上手くやるの。
うちの子はそんなことしない、なんて言わないでね。
忙しくて自分の子よく見てないからちょっとした表情の
変化もわからないんだろうね。
218:名無しさん@HOME
11/04/18 10:59:02.33 0
これで217の子がいじめとかやってたらウケルwww
219:名無しさん@HOME
11/04/18 11:16:32.85 0
いじめしてたらウケルとかどうかしてる
220:名無しさん@HOME
11/04/18 11:17:51.73 O
寛容のなさを受け継いでれば
あり得る。
221:名無しさん@HOME
11/04/18 11:24:39.97 0
なにをもって寛容じゃないと判断したの?
>>217を見る限り実体験に基づいてるような口ぶりだし、
いじめを子供のすることだからと受け入れるような姿勢は良いとは思えない
なあなあと寛容を履き違えちゃいけないよ
222:名無しさん@HOME
11/04/18 11:59:57.43 0
我が子を虐める子どもに対して「寛容」になれたら、
それは「母親」じゃない。
223:名無しさん@HOME
11/04/18 12:11:17.51 O
いじめは認めないよ。
いじめをするのは、いけない。
共働きの子供=いじめをする。
その思い込みが異常。
たまたまそのこはいじめっこなんだろうけど
差別的な態度はいじめを誘発する。
大人の心無い、子供への扱いはやめようよ。
224:名無しさん@HOME
11/04/18 12:22:01.81 0
>>223
誰もそこまで言ってない
ただ批難したいだけならスレチだと何度言ったらわかるんだろう
差別と思うならアンチスレでも立てればいいじゃない
225:名無しさん@HOME
11/04/18 12:25:38.14 0
>>223
なにをもって寛容じゃないと判断したの?
226:名無しさん@HOME
11/04/18 12:50:22.92 O
自分の規準や価値と合わないものは 攻撃、非難。
知識経験のなさ気の小ささ
人を肯定的に見ない。
劣等感の裏返しで自分より劣っている箇所(子育て時間の不足など)を非難して安心しようとする。
働いていなくてもネットで時間を費やしてたら同じ。
そんなことではいい子育てはできないよ。
227:名無しさん@HOME
11/04/18 12:57:18.00 0
どう見ても自己紹介乙なもしもしです。
本当に蟻ry
228:名無しさん@HOME
11/04/18 13:12:30.31 0
>>226
なにをもって寛容じゃないと判断したの?
229:名無しさん@HOME
11/04/18 13:54:54.82 0
共働き家庭の子供やその親から迷惑を蒙った人の報告などを
「子供を攻撃対象にするなんて!」と攻撃、非難。
子供はすべて無邪気で守られるべき存在と思い込む「知識経験のなさ」、
腹が立つなら見に来なけりゃいいのに
自分の書き込みに対するレスが気になってまた見にくる「気の小ささ」、
専業で共働き家庭の子から迷惑を受けている「人を肯定的に見ない」。
わが子に中途半端な関わりしかもてていないのではという劣等感の裏返しから
専業を叩くスレでやればいいことを、わざわざここでやって
ちっぽけな自分を慰め安心しようとする。
人の攻撃を非難しながら「そんなことではいい子育てはできないよ。」と
的を外した攻撃はしておく。
ここまでの自己矛盾が己の内側にあって、よくも崩壊しないものだと
寧ろ感心する。
シナプスが分断されててある意味よかったねとw
230:名無しさん@HOME
11/04/18 14:13:44.22 0
なんかつらいことでもあったの?
231:名無しさん@HOME
11/04/18 14:58:48.60 0
共働きって子供いてすごいなっ思うけど、
子供の世話を同居のジジババに任せっぱなしで、何もしないで
最後には 怒ったジジババに皆家から追い出される
馬鹿家族が、近所にたくさんいる。正直 馬鹿みたい
232:名無しさん@HOME
11/04/18 15:32:41.62 0
うちの子の中学で万引き・自転車泥簿で補導された子たちは
保育園あがりですね。
幼稚園卒でも子供が中受全落ちしてキレた母親がフルタイムで
就職したけど子供ほったらかしで、自閉気味の息子は、夜まで
ほっとかれて無理に食事をつくろうとしてボヤ出す寸前だったって
件もあった。
働いてる理由はいろいろだろうけど、自分のことばかりで
子供はほったらかしな程度の能力しかないキャリアウーマン様が
多くて、日本って国の限界がそこにあるんじゃないかな。
233:名無しさん@HOME
11/04/18 16:55:54.69 0
そういう地域にお住まいなんですね。お気の毒。
234:名無しさん@HOME
11/04/18 17:04:56.63 0
うちの地域は保育園に通わせてても専業だったり、
逆に幼稚園でも短時間パートとかしてたりする。
保育園vs幼稚園を持ち込むと変な方向に荒れる鴨試練から
「保育園あがり」でくくるのはどうかと。
実際、これまでの話題は小学校以降での共働き云々について
出されていたと思うし。
235:名無しさん@HOME
11/04/18 17:05:15.71 0
ごめ、あげちゃってる。
236:名無しさん@HOME
11/04/18 17:34:22.14 O
住む地域によるんじゃない?
専業が多い地域には、そりゃ保育園に専業ママさんが多いでしょ。
237:名無しさん@HOME
11/04/18 17:58:33.73 0
保育園って、院卒専門職みたいな高学歴バリキャリから
虐待死するようなDQNシングルマザーまでいるから
238:名無しさん@HOME
11/04/18 19:01:56.91 0
住む地域でそんなに違うかなー。
都心の私立の一部は専業ばかりもあるかもしれないけど。
大体ミックスって感じだ。
専業でも汚い恰好してパチンコ行って、子供放置な親もいれば、
バリキャリで産休育休しっかりとって、職場復帰or働きやすい職場に転職っていう人もいる。
239:名無しさん@HOME
11/04/19 10:04:30.46 O
>>229 専業主婦として子育てしてきましたよ?
子供たちは大学生、今でもいろんな事を話し合います。
これまでも、今も、子供の友達の家庭環境は様々です。
共働き、専業、片親の家庭。
裕福、貧困な家庭。
優しい子、冷たい子、真面目な子、明るい子、暗い子、短気な子、呑気な子。
誰もが、大事な友達であり、必要な関わりである、これまでもそうであったしその関わりから
学び、成長してきたのだと思います。
親は、それを排除するのではなく、導き、教え、見守るものだと思う。
240:名無しさん@HOME
11/04/19 10:10:21.57 0
>>239
そんなことどっちでもいいよ
いい加減スレ違いな投稿は自重してほしい
241:名無しさん@HOME
11/04/19 10:19:30.15 O
どうでもいいか。
自分が迷惑かどうかで、
我が子の事さえ中心にないということなんですね。
子供生まないほうが良かったのでは?
242:名無しさん@HOME
11/04/19 10:21:32.80 0
>>241
どっちでもいいよ
そういう議論がしたければ専用のスレへどうぞ
243:名無しさん@HOME
11/04/19 10:23:27.61 O
そうか、まあ基本、子供嫌いな皆さんということなんですね。
244:名無しさん@HOME
11/04/19 10:24:22.34 0
>>243
いいから去れ
245:名無しさん@HOME
11/04/19 10:33:33.26 0
荒らし扱いされて議論したつもりになって楽しいの?
246:名無しさん@HOME
11/04/19 10:35:39.36 O
例えば、我が子を愛せないというスレには私は行かない。
話しても無駄だから。
我が子可愛さでいうなら方向性が違うといいたかったが、そうじゃなく
むしろ重症だと気づいた。
わかった。もう来ない。
ただ、肩に力入りすぎの人にはもっとおおらかに。
子育てを楽しんで
と言ってあげたい。
そのために、専業という時間があるのだから。
247:名無しさん@HOME
11/04/19 10:59:16.61 0
ばいばーい
248:名無しさん@HOME
11/04/19 11:01:57.46 O
うそだけど。
249:名無しさん@HOME
11/04/19 11:56:50.83 0
どこに行っても無駄。
なんで共働き親を叩くスレで
悪い専業の例みたいなのが出てくるかな。
なりすまし?
250:名無しさん@HOME
11/04/19 12:08:14.46 0
電話の人に大学生の子供なんていなさそう。
少なくても40過ぎには思えない文章構築能力。
親が共働きで、自身がスレタイに該当する高校中退したハイティーンだろうよ。
自分の矛盾だらけの文章に仔細につっこみ入れられたら、
まともに返すことすらできない40過ぎがいると思えないw
251:名無しさん@HOME
11/04/19 12:15:07.66 O
どこが矛盾で
矛盾を指摘されたものはどれなの?
書いといてね。
反論の価値があればパソコンから来るからサ。
252:名無しさん@HOME
11/04/19 12:22:31.51 0
都合の悪いレスはスルーしておいてどこが矛盾ってw
253:名無しさん@HOME
11/04/19 12:23:35.25 O
どれだと思うわけ?
254:名無しさん@HOME
11/04/19 12:25:25.85 0
単に迷惑な親子が嫌いな人たちのスレ、とでもしておけばいいのに
255:名無しさん@HOME
11/04/19 12:28:07.43 0
ヲヲ、文章構築能力だけが足りないのではなく
文章読解能力もないのかw
256:名無しさん@HOME
11/04/19 12:28:53.17 0
一応共働きがテーマだからそこは残していいんじゃない?
もしもしが拘ってるのは子供を悪く言ってる点でしょ。
おそらくこのスレの内容としては子供を叩くというよりは、
共働きであるが故に子供に悪影響を与えてしまったと思われる事例や迷惑を被った経験を
交換し合ったりすることがメインだと思う。
そういう内容をスレタイに反映させたらいいんじゃないかな。
257:名無しさん@HOME
11/04/19 12:30:31.54 O
そうだねえ。
なにが迷惑なのか語り合うのはいいと思うよ。
共働きの子供はってのは明後日の方向すぎ。
専業主婦ってバカなの?民度低いの?って思われちまうわね。
258:名無しさん@HOME
11/04/19 12:32:51.40 O
>>255 考え方が違うから、私には理解できないんですよ。
わかるかなあ。
259:名無しさん@HOME
11/04/19 12:36:01.06 O
共働き をつけたいっていうのは
どういうことかわかるよね?
読んでる人もわかっちゃうんだよ?
260:テンプレ案
11/04/19 13:21:20.57 0
スレタイ:共働き家庭の弊害
共働きであるが故に子供に悪影響を与えてしまったと思われる事例や
迷惑を被った経験を交換するスレです
共働き家庭の弊害にはどんなものがあるか考えましょう
※スレのテーマがテーマなだけに共働き家庭や迷惑をかける子供を批難するような表現もあるかと思います
不愉快になる方は見ないでください
※弊害などないという人、共働きによる弊害であるかどうか等を議論したい人、専業主婦叩きはスレ違いです
※荒らしはスルーしましょう
元スレ
共働き家庭の子供は性格が悪い その2
スレリンク(live板)
261:名無しさん@HOME
11/04/19 13:28:32.69 0
>>260
賛成。
ちゃんとしている「共働き家庭の子」も、いるだろうが
余所様に迷惑をかける子もいる。
262:名無しさん@HOME
11/04/19 13:33:46.53 0
共稼ぎじゃなく、放置っ子って意味になるんじゃないの?
稼がないでボランティアに一生懸命で放置して悪影響とかもあるでしょ
なんでそんなに「稼ぐ」ことにこだわるの?
263:名無しさん@HOME
11/04/19 13:40:30.71 0
>>262
放置子までいくと元々の主旨から広がりすぎだと思う
それに、放置とまではいかなくても時間の融通がききにくかったり、
前スレにあったような災害時に対応しにくい点なんかも、放置とは違った共働きの弊害じゃないかな
そういうのを含めるなら共働きがテーマでいいんじゃない?
稼ぐことに拘っているというよりは、一応このスレを基本としてるだけ
拘ってるのはあなたの方に見えるけどそんなことない?
264:名無しさん@HOME
11/04/19 13:50:02.26 0
例えば、家族の介護でどうしても時間の融通がききにくいとか
子供の学校行事や兄弟のお稽古の送り迎えとか
専業でもいろいろあるわけじゃない
なんで共稼ぎにこだわるのかと思って
265:名無しさん@HOME
11/04/19 13:51:12.28 0
そういうスレだからな
266:名無しさん@HOME
11/04/19 13:52:02.01 0
他にこだわりたい奴は、他でぶちまけてればいいじゃん。
共働き家庭の弊害のとばっちりを受けた鬱憤を晴らす場所なんでしょ。
267:名無しさん@HOME
11/04/19 13:53:08.28 0
>>264
だから別に拘ってないし、そのままを受け継ぐだけだよ
拘ってるのはあなたの方じゃない?
268:名無しさん@HOME
11/04/19 13:53:49.85 0
変える必要性がないのになぜ放置子スレに変えたいのか理解しかねる。
269:名無しさん@HOME
11/04/19 13:54:52.94 0
>例えば、家族の介護でどうしても時間の融通がききにくいとか
>子供の学校行事や兄弟のお稽古の送り迎えとか
放置子でもないんでもないんだが…
270:名無しさん@HOME
11/04/19 14:05:02.66 0
専業って本当に頭悪いと思われるタイトルだなw
お金を稼いでないのがそんなにコンプなの?
271:名無しさん@HOME
11/04/19 14:18:57.55 0
ってことでテンプレ決まりでいいかな
272:名無しさん@HOME
11/04/19 14:38:44.06 0
>>264
介護じゃよほどのことがない限り融通がきかないなんてことはないと思う。
それに、融通をきかしてまで駆けつけなきゃいけない程の事態なわけでしょ?
それこそ介護なんてそういうことのためにはいくらでも融通がきくよ
273:名無しさん@HOME
11/04/19 16:10:18.12 O
生活基準低い生活していて、生活基準低い専業しか知らない人て、
大半の人が>>270みたいに言うねぇ…
274:名無しさん@HOME
11/04/19 16:43:51.99 0
共働き、のほうが普通じゃない?
稼げない専業は稼ぐかどうかが大事なんだねw
275:名無しさん@HOME
11/04/19 16:52:29.08 0
共働き夫婦の子供(6歳)の食事のしかたが、もっと小さい頃からかわってない。
手づかみや食器から食べ物ぐしゃぐしゃにこぼしたりとか。
この間は食卓に駆け寄ってきて椅子にきちんと座り終わる前に
椅子に座る動作しながら手づかみで食べててびっくりした。
手づかみで食べるから食事の後は当然手がベタベタ。その手で平気であちこち触る。
手づかみで食事した後は手を洗おう、と今までに何度も言ってるし子供の親も
そのことに同意してるんだけど毎回そう言わなきゃならないってことは
自宅では手を洗ったりしてないんだと思う。
その子の母は、毎日忙しくて落ち着いて食事できなくてぇとか
座って食べられるなんて珍しいこと、とか地獄のミサワみたいに言ってた。
276:名無しさん@HOME
11/04/19 16:55:51.62 0
6歳でそれは世間体とか迷惑どうこうよりも子供自身がかわいそうだね。
277:名無しさん@HOME
11/04/19 17:34:29.48 0
ヘレンケラーなんじゃない?
278:名無しさん@HOME
11/04/19 17:41:30.99 0
>>260のテンプレに賛成。
このスレに継続移行した時に、スレタイだけでも改変できたらと思っていた。
>>260が過不足無くまとめてくれていて感謝。
279:名無しさん@HOME
11/04/19 18:17:55.98 0
子どもを産むことは、自分の可能性や人生を
ドブに棄てる覚悟ですることだと思ってた。
この覚悟がある母の子と、
ペット感覚で、子どもを欲しがる母の子が、
同じ出来の人間に育つわけがない。
仕事を続けた同僚の子、小学校高学年になっても
授業中座っていられないんだと。
検査をしたが、発達障害は無かったそうだ。
原因は全て、彼女が子を実母に丸投げしていたことにあると思う。
彼女の実母は、ただ子守りをしていただけで
育児をしていたとは思えない。
今彼女は子どもから逃げるように、仕事に没頭している。
ご主人も、子どもから逃げている。
280:名無しさん@HOME
11/04/19 23:32:29.72 0
>>275
ミサワw
6歳というと小学校あがってるかあがってないかだと思うけど
小学生にもなれば食べ方汚い子って周りの子供からもひかれる気がする。
自分の記憶だと食べ方汚い子はやっぱりひかれてたし
手づかみ食べはいなかったように思う
281:名無しさん@HOME
11/04/20 09:31:11.07 0
でも、そんな悲壮な覚悟を決めないと子供作っちゃダメなんて言ってたら
この国はますます少子化が進んで滅亡するよ
282:名無しさん@HOME
11/04/20 09:50:08.88 0
でも大抵昔からそういう感じじゃない?
自分の人生のためなら子供の人生を台無しにしていいですよって言ったところで
少子化を食い止める一助になる?
それに、それだとまた別の問題が出てくるんじゃないかな。
283:名無しさん@HOME
11/04/20 09:57:53.59 O
子育てを理解していない人の
専業主婦叩きがいけないと思う。
284:名無しさん@HOME
11/04/20 10:08:54.55 0
実際、仕事してちゃんと子育てしてる主婦ってのもいるからねえ
285:名無しさん@HOME
11/04/20 10:29:45.27 O
働いていても
子育てや主婦をちゃんとやってる人は、
専業主婦叩きなんてしないと思う。
ちゃんとやるには専業が理想だとわかってるだろうから。
そしてそんな暇ないと思う。
286:名無しさん@HOME
11/04/20 10:42:26.65 0
>ちゃんとやるには専業が理想だとわかってるだろうから。
んなこたない
287:名無しさん@HOME
11/04/20 11:14:12.85 0
>>286
なんでもかんでも脊髄反射で噛みつくなよ。
何かをするうえで、そのこと以外のしがらみは
多いより少ない方がいいのは当たり前だろ。
仕事をするなら小梨の方がいい。
育児をするなら専業の方がいい。
それだけのこと。
288:名無しさん@HOME
11/04/20 11:14:44.61 0
きちんと家事・育児が出来る
兼業母・専業母なら問題ないんだろうなぁ。
自分は無能だから仕事と家の事の両立は絶対無理だわ。
うちの場合は
家事も出来ず仕事も中途な兼業母に育てられ
まともな教育・躾をされていない自分は
大人になり母になった今、自分の子供の育児は
これでいいのか?本当にいいのか?と悩み苦しい。
あんな母親にはなりたくない。
289:名無しさん@HOME
11/04/20 11:57:24.67 O
>>288 母親批判の前に自分はどうかな?
努力してたら苦しくならないのでは?
290:名無しさん@HOME
11/04/20 11:58:33.53 O
>>286 本当に?
291:名無しさん@HOME
11/04/20 12:19:07.76 0
>>289
努力だけじゃどうにもならないことってあると思うよ
特に子育てに関しては難しいんじゃない?
努力すれば誰もが成功するというような確証なんてない
子育てしてる人ならだれでも自分の子育ての仕方に悩んだり苦しくなったりはあるでしょうに
292:名無しさん@HOME
11/04/20 12:21:18.85 0
>これでいいのか?本当にいいのか?と悩み苦しい。
って言ってるから、誰でもそういう時はあるっていうより
常に悩んでるっぽいけど
293:名無しさん@HOME
11/04/20 12:28:30.03 0
誰でもそういう時はあるというよりも、誰でも試行錯誤の繰り返しじゃないのかなぁ
子供って親の思い通りにはなってくれないからその都度いろいろ考えたりはする
躾の部分に関しては自分も心配になるなぁ
それなりに普通に躾けられてると思ってても、気づかないところで抜けてたりするものだから
294:名無しさん@HOME
11/04/20 12:29:15.21 0
>>289
すごいね、他者の悩みを瞬殺w
親との関係が「子側の努力」でなんとかなると思ってる能天気さが
心底羨ましいよ。
だったら「共働き家庭の子ども」は性格が悪いと言われたら
「努力」が足りてないんだね。
主張が根幹からぐらついてるけど大丈夫なんだろうかw
295:名無しさん@HOME
11/04/20 12:34:21.08 O
親との関係?そういう話かな?
大人になったら親はもう守ってやる存在。
296:名無しさん@HOME
11/04/20 12:39:14.98 0
>>295
清清しいほどのスレ違いだから。
297:名無しさん@HOME
11/04/20 12:41:08.28 0
>>295
大人になっても子供の頃に受けた傷や痛みは消えてなくなるわけじゃないんだよ
いつまでも親のせいにして後ろを向いてばかりではいけないけど、
わかっていてもどうしようもない人だってたくさんいる
あなたが親を守ってやる存在だと認識できることは当たり前のことではなく、すごく幸せなこと
世の中とてもそんなふうに思えないくらい親子の関係が悪化してしまっているケースはいくらでもある
他人に「批判の前に自分はどうかな?」と問う前に、
自分の意見がいかに人の気持ちを考えない意見かを考えてみなよ
298:名無しさん@HOME
11/04/20 12:41:12.83 0
自立が早そうだけど、保育園→学童の子のほとんどが、
宿題忘れや、持ち物忘れが多かったな、上の子の同級生の子達。
これからは保育園→学童組がどんどん増えるけどどうなるんだろ。
性格について親が「専業の子は~」なんてファビョってなきゃ
普通の子が多いとは思うが。
299:名無しさん@HOME
11/04/20 12:45:17.21 O
297 なかなかの事があった私だから言ってるんだよ。
不幸自慢はしたくない。
300:名無しさん@HOME
11/04/20 13:02:00.06 0
>>299
誰もがあなたのように思えるわけじゃない
大人になっても引きずってる人はいくらでもいるし、
そこまで長年引きずってきた人に頭ごなしに「批判の前に自分はどうかな?」って不適切だと思わない?
301:名無しさん@HOME
11/04/20 13:02:28.72 0
いや、それ以前にスレチだから。
もう放置でいいんじゃない?
302:名無しさん@HOME
11/04/20 13:07:11.20 O
普通なら、守るの前に感謝だよね。
私は守るに至る前が許すだった。
それが何十年とかかった。
自分や我が子に努力している時はそれを忘れられた。
恵まれなかったのは事実だけど
何もかもそれのせいにするのは逃げなんだと思う。
303:名無しさん@HOME
11/04/20 13:09:38.33 0
>>301
そうだね
ごめん
304:名無しさん@HOME
11/04/20 13:11:11.74 0
結局難癖つけたいだけの電話ちゃんw
305:名無しさん@HOME
11/04/20 13:11:43.19 O
責めてるんじゃなくハウツーだよ。
306:名無しさん@HOME
11/04/20 13:25:25.44 0
結果は子達が大人になってから出るのでしょうね。
まぁ愛情不足で育った子は
大人になっても手に負えない事になるのは確かでしょう。
307:名無しさん@HOME
11/04/20 14:25:29.87 0
なにここ。
自分は共働き家庭の第一子で育ったけど、性格悪いのなんてどっちにもいた。
共働き家庭で性格悪いのは、捻くれた構ってちゃんで、
片親在宅の家庭で性格悪いのは、裏の顔が支配者って感じだった。
どっちの性格がより悪いかなんてのは、種類が違うから比較しずらいし、
迷惑度合いでも甲乙つけ難いw
ただ、個人的には自分も共働き家庭で育ったから、捻くれた構っての方を
擁護してあげたい気にはなるなあ。
いつも干渉されてる窮屈さを、テリトリー内に入れた他人で隠れて晴らすってのより、
どっか寂しいもんだから、振り向かせたくて構って欲しくて派手にあれこれやらかす、
って方が可愛げあるじゃんw
つか、スレの流れは、最近の母親の子育て不安、子育て下手~自分の過去と向き合う話
になってるけどね。
308:名無しさん@HOME
11/04/20 14:32:09.77 0
>>307
>>260
309:名無しさん@HOME
11/04/20 14:36:55.41 0
>>307
まさに>>302の電話が「捻くれた構ってちゃん」なので、
どこぞに攫って心行くまで構って擁護してあげて。
できればどうぞそのまま
310:名無しさん@HOME
11/04/20 14:39:23.44 0
?
311:名無しさん@HOME
11/04/20 14:54:05.49 0
中には、一日中子供を見るのが苦痛だから、働きに出る人もいるんだろう。
今は女性も働く時代だ、仕事の方が合っているとかって言い訳して。
312:名無しさん@HOME
11/04/20 16:30:12.93 0
言いわけでもなんでもなく事実じゃないの?
母なら何が何でも子どもと一緒にいて幸せ感じてないとおかしいっていう思い込みが
虐待やら母親の孤立やらを招いているんだともうけど
313:名無しさん@HOME
11/04/20 16:45:11.06 0
自分で自分の面倒みれないうちからほったらかしに
してる親の子はひねてるのは否めないな。
いや共働きに限らず。
314:名無しさん@HOME
11/04/20 16:52:47.82 0
>>311
こういうこと言う人は、やっぱり本音では育児つらいんだろうね
働きに行ってる人はずるいよね
子育てから逃げて、その上お金までもらってるんだもんね
絶対そんな人の子はまともに育たないよ
315:名無しさん@HOME
11/04/20 18:40:04.39 0
ずるいって言う人は、働けばいいと思う。
ずるいって言う人は、重たい腰が上がらない人だと思う。
316:名無しさん@HOME
11/04/20 18:43:06.89 0
経済的に負けちゃうことが多いよね。
せめて子供はダメになってくれないと、気が済まないっていうw
317:名無しさん@HOME
11/04/20 18:43:07.21 O
働いても育児からは逃げられないと思うよ。
時間をかけられなければ、それなりの工夫や努力が必要になってくる。
失敗しようが何だろうが、その結果は自分にかえってくるんだし。
私はその能力や環境が自分にないと判断して
働かなかったけど、そうでない人もいるだろうと思ってる。
つきっきりでいてあげても自分は子供に何を残せたのかなと思ってる。
自分自身では側にいてあげたことに満足しているけど
子供にとって大正解の関わりかはわからない。
318:名無しさん@HOME
11/04/20 19:48:18.62 0
失敗の泥を自分だけがかぶるわけではなく、
子供にもハネてる。
その泥ハネを、人のところで落としていく子の被害報告スレみたいなもの。
319:名無しさん@HOME
11/04/20 21:47:04.51 0
>実際、仕事してちゃんと子育てしてる主婦ってのもいるからねえ
スーパーマンは存在する。
天才は存在する。
子育てと仕事を両立できる人は存在する。
かなり、少ない確率でね・・・・・。
大多数は、哀しいかな凡人なんだよ。
スーパーマンでもない、天才でもない、子育てと仕事を両立出来る人でもない。
凡人に、共働きは無理。
凡人が自分の「やり甲斐」を優先して、
子どもを産んだとしても、
子どもはクズにしかならない。
コレ、厳しいけど現実ね。
320:名無しさん@HOME
11/04/20 22:33:26.00 O
>>320
そうだね。最も。
321:名無しさん@HOME
11/04/20 23:03:30.50 O
まあ、確かに少ないよね。
正社員ママは。
周りはパートばかりかな。
322:名無しさん@HOME
11/04/21 09:06:43.70 0
三田佳子のウチなんて、顕著だよね。
次男はもう廃人同様でしょ。
アレは「共働き家庭に生まれた気の毒な子ども」の典型。
323:名無しさん@HOME
11/04/21 09:20:31.78 0
あの場合は芸能界という特殊な世界に絡んでたからじゃないの
子役でブレイクした人はまともに育たないとかあったじゃん
324:名無しさん@HOME
11/04/21 11:06:10.75 0
たまにたいして仲良くないパートママから
学校関係の行事の日にちがわからないらしく
「○○はいつだっけ?教えて(ハート」と頻繁に
メールが送られてくる。
連絡帳やお知らせプリント見てないのかね?
325:名無しさん@HOME
11/04/21 11:08:57.16 0
>たまにたいして仲良くないパートママから
「たまに」ではなく
「行事ごとに対して」頻繁にですね。
失礼しました。
326:名無しさん@HOME
11/04/21 12:27:29.37 0
>>324
同じようなのがいる。
パートではなく「いちいち起業する」母親だけどw
「いちいち」というのは、上の子で知り合って9年経つ間に
4つの会社を興しては潰していってるから。
金とパワーは凄いけど、子供は悲惨なことになってる。
子はたぶん発達障碍を持ってる。
中3だけど、9教科の試験の合計が100点いかない。
行事のたびに「○○は○日でいいんだよね?」などと確認のメールは来るけど
学校では何故か会わない。
今はカフェ風弁当屋らしいけど、受験生だし、
もうちょっと子供を見てもいいんじゃないか。
小学校の間は子供が習い事の間「漫画を貸して」と来て
本人いないしもう5時過ぎてるからと言っても聞かなくてよく困った。
中学になってこなくなったけど。
327:名無しさん@HOME
11/04/21 13:02:40.18 0
324です
>>326
>子はたぶん発達障碍を持ってる。
おぉぉなんという偶然
うちは高学年です。
その子は国数社理以外は特別クラスで
授業を受けていますよ。
なおさら親はもっとしっかり子供に
目を向けた方がいいと思うんですけどね。
そんなに仕事が忙しいのかしら?
328:名無しさん@HOME
11/04/21 13:07:23.59 0
>国数社理以外
国算社理 です
たびたび失礼しましたorz
329:名無しさん@HOME
11/04/21 16:24:39.95 0
>>326
「子どもが発達障害」という厳しい現実から、
ただ単に「パワフルな逃避」をしているだけに見える。
そんなんじゃ、子どもの将来は丸つぶれだろうに。
330:名無しさん@HOME
11/04/21 18:08:53.74 0
>>327
そうやって学校が面倒みてくれているのは親が言ったからなのだろうか。
>>326の中3の子は、親は本気でわが子が小学1年くらいの意識で止まってる。
「元気に学校に行ってればそれでいい」程度の認識みたい。
勉強できなくてもナントカなるよ!うん!みたいなある種の投げやりさえ感じる。
>>329の言うように逃避しているのかもしれない。
でももう対峙すべき時がきてるよね。中3だもの。
331:名無しさん@HOME
11/04/21 18:26:46.05 0
発達障害に将来ってあるの?
働いてお金稼いでる方が現実的。
332:名無しさん@HOME
11/04/21 20:46:29.47 0
発達障害の将来、
出来ることを探す、
余所様に迷惑をかけないよう療育する、
これだけで、会社を立ち上げる余裕など無いはず。
中学生になってしまったら、もう手遅れだろうけど。
このままでは
「どうして、人を傷つけてはいけないの?」
って、モンスターに成長するだけ。
333:名無しさん@HOME
11/04/21 21:09:47.89 O
共働き(おまけに3号)兼業母で
自分の子の発達障害に気付かないで
高校受験期にようやく気付くバカ親がいるね。
もう手遅れよ。
八つ当たりしないでね。
334:名無しさん@HOME
11/04/22 06:47:22.88 O
発達障害に気づかないって、どんだけ家族から目が離れているんだよ。
335:名無しさん@HOME
11/04/22 08:20:59.58 0
>>334
気づいてないんじゃないと思う。
気づいているのに目を逸らしてるんじゃないかな。
個性の範疇と思い込もうとしながら、仕事に邁進して忘れようとする。
仕事をしていれば、夫と「子供への距離」は「同等」だからと
少しでも母親として発達障碍のある子供にかかる手間や時間や神経を
もっていきたくないんじゃないかな。
そんな心理でもなければ、健常な子供よりずっと目も手もかける必要があるのに
仕事している場合ではない。
336:名無しさん@HOME
11/04/22 12:10:43.45 O
私は専業主婦に育てられたが
性格はこんな有様なんだが…
337:名無しさん@HOME
11/04/22 13:32:45.79 O
「性格の良い子」を育て上げるのは、至難の技。専業でも、頭パッパラパーで、馬鹿親でいたら、こどももそれなりにしかならない。
だから、正社員しながらこどもを良い子に育ててる人は、神レベル。
338:名無しさん@HOME
11/04/22 21:07:05.58 0
syougaiあったら手当とかもらえるんだっけ?
共働きしなくてよさそうだけど。
339:名無しさん@HOME
11/04/24 07:04:50.91 O
金の問題じゃないんだろ。
340:名無しさん@HOME
11/04/24 11:21:51.81 0
>>336
うちもおかんクルクルパーだったから
なんとも。
341:名無しさん@HOME
11/04/24 19:23:03.92 0
専業の子供が女の子の場合
将来、自分が母と同等以上の生活ができないと、
夫の生活能力のせいにしそうだ。
男の子の場合、妻が共働きでも母親がしてくれた事を当然のように望みそうだ。
342:名無しさん@HOME
11/04/25 09:01:18.40 0
>>341
スレチ
343:名無しさん@HOME
11/04/25 20:57:47.42 0
都合の悪い意見はスレチと聞きいれない。
それが世界の狭い専業主婦クオリティ
344:名無しさん@HOME
11/04/25 22:02:43.06 0
クマー
345:名無しさん@HOME
11/04/26 09:04:50.75 0
スレチはスレチだと思うよ
346:名無しさん@HOME
11/04/26 09:06:18.00 0
スレチ扱いされたからってそんな嫌味言わなくてもいいのに
347:名無しさん@HOME
11/04/26 10:15:05.10 0
スレチと言われたら、相手が悪いことにしないと気が済まない
それが世界の中心がパート先の兼業主婦のプライド
348:名無しさん@HOME
11/04/26 10:17:47.53 0
その決めつけもどうかとw
349:名無しさん@HOME
11/05/01 11:04:42.83 O
>>341 同意。
こんな考え方じゃ
器の小さい
許容範囲の狭い人間に育ちそうだよな。
子供の可能性を潰しそうだ。
350:名無しさん@HOME
11/05/01 11:42:23.16 0
共働きって
博物館・科学館・美術館等などへは
家族そろって行ったことのない子が多そうなイメージ
351:名無しさん@HOME
11/05/01 12:23:49.48 O
うちは子供が小さいうちは
専業主婦で育てましたが
夫が激務すぎて家族揃うことが難しかったなあ。
352:名無しさん@HOME
11/05/01 14:40:31.35 0
同じ共働きでも貧乏で暇なく共働きしてる場合と両親共に高学歴で専門的な仕事をしてる
所謂エリートとは全然違う。
貧乏で仕方なく働いてる家はギスギスしてるのが多いよ。
親の精神にゆとりがあるかどうかでも随分違ってくる。
353:名無しさん@HOME
11/05/01 18:36:18.02 0
うちの両親は共働きだった。
家事をまったくしない父のおかげで母親はいつも夜は家事でくたくた、朝はピリピリ。
見ていて気の毒で悩みを話したことない。
相談する人や親の目がないから自由で物事の善し悪しの判断も自分の経験値のみ。
まぁ普通に子供を見る余裕がある家庭よりかは性格がひねくれてる気がします。
顔色見ながら暮らしてたトラウマで結婚したけど子供産まないって決めてますし。
354:名無しさん@HOME
11/05/01 20:04:46.52 0
両親そろって勤務医
祖母に育てられました。
おかげで生ぬるい依存心の強い人間は大嫌いな性格のきつい?悪い人間です。
355:名無しさん@HOME
11/05/02 00:49:10.40 0
>>350
共稼ぎで子に悪影響が出るとしたら、平日の接し方・時間あたりじゃなかろうか。
土日休みな共稼ぎなら、家族で出かけることだってできると思うよ。
ま、イメージってことだから何でもアリだけど。
356:名無しさん@HOME
11/05/02 05:11:42.56 0
>>352
うちの親はその後者の「高学歴で専門職」だったけど、
子供に「大人な対応」すぎる親で、子供心に一切甘えは許されないと思っていて
母親に優しくしてもらった記憶がないよ。
友達の家のふとっちょだけど優しくてあったかいおかあさんが
心底羨ましかった。
親は自分の育児に自信持ってて「働く親の背中を見せて成功」みたいに
思ってるみたいだけどね、生涯誰とも結婚しない予定。
病的なまでに人と接するのが苦痛だからね。
357:名無しさん@HOME
11/05/02 09:30:53.70 0
それは単にあなたの家系として
人と接するのが苦手な家族なんじゃないの
わが子含めて
358:名無しさん@HOME
11/05/06 14:24:47.99 0
兄夫婦が去年から自営業始めた。
義姉が専業の時から度々両親に子供を預けたりしてたんだけど
仕事始めてからは学校が休みの間ずっと預けてる。
一番手のかかる2番目の甥っ子(7歳)が「ぼくの夢は家族5人で食事すること」
と言っていたのを見て涙出そうになった。
1番目の甥っ子(8歳)は極端に親と離れる事を恐れてるようで、
母親の仕事が終わった時間を見計らって携帯に電話をかけて、
電話に出て貰えないと「電話に出ない!!」と私の母親にキレるらしい。
義姉は反抗期のはじまった長男に向かって「嫌い!」と叫び散らし
二男はべた可愛がり。長男だけ実家に度々預けてのけもの扱い。
逆に2番目が手のかかる時期になったら、今度は1番目ばかり可愛がる。
末娘が生まれた途端、男の子供は可愛くないと言い放ち、
「私子供が実は好きじゃないんです、仕事したいんです」
なんていう義姉とそれを容認(外で働く事はむしろ歓迎)する兄。
この甥・姪っ子たちがどう育って行くのかが心配で仕方がないよ…
普段から奇声を発したり兄弟同士で譲り合えない。喧嘩ばっかり。
子供なりに我慢してるし親に話しを聞いてもらいたがってる。
余裕の無い親はそれが察知できないでいる。
育てられないんだったらポンポン生むんじゃないよ、って心底思う。
甥姪は可愛いから、出来るだけ相手したりしてるけど、
やっぱり親じゃないと駄目な部分てたっくさんあるのに。
359:名無しさん@HOME
11/05/06 15:19:31.49 0
働いていたころより専業やっている方が
子供の成績が上がったので歴代の担任達が驚いていた。
この子はバカだと思われていたようだ・・・
公立は塾に通わせるほどの内容じゃないんだよね。
毎日余裕を持って勉強チェックをするだけでこんなに違うのかと実感した。
子供も勉強や悩みのストレスが少なくて毎日が楽しく過ごせている感じ。
360:名無しさん@HOME
11/05/10 07:56:02.93 O
くだらないスレだなー。今時共働きじゃない家なんて子供が小さいか、余裕か事情がある家位だろ。
共働き家庭は、専業家庭はとか、なぜどちらか一方を悪にする必要があるのか全く意味が分からない。
361:名無しさん@HOME
11/05/10 09:03:15.02 0
専業が唯一勝てそうなポイントが
ヒマだから子どもの相手する時間がたんまりある
ここだけだからじゃない?
362:名無しさん@HOME
11/05/10 18:53:46.51 0
>今時共働きじゃない家なんて子供が小さいか、余裕か事情がある家位だろ。
昔はどういう事情で専業・共働きだったのか知りたい。
>>361
そういう書き方するから性格悪いって言われるんだよw
363:名無しさん@HOME
11/05/10 19:03:37.44 0
こういうアンチ系のスレにわざわざ乗り込んできて
反対意見だしてる人ってなんなんだろう。暇なの?
なんか「猫派で犬が嫌い」って言ってる人に犬もいいよとか
どちらか優劣つけるなんて…とケチつけてるのと一緒だよ。
他のこういうスレにも乗り込んで「くだらなーい」とか言ってるの?
家庭板だと義実家と実家なぜどちらか一方を悪にする必要があるのか全く意味が分からない。とか?
義実家義親義兄弟らが嫌い・被害にあった人が語るスレがあるように
共働き一家に被害にあってる人が語るスレですよ、ここ。
364:名無しさん@HOME
11/05/10 19:56:16.17 O
その内共働きの子がどう育ったかデータ取らないかな
365:名無しさん@HOME
11/05/10 20:08:15.10 0
>>361
共働きママが専業よりも勝ってる部分ってどこ?
ていうか勝ち負けw
そういえば女性って子供いるかいないかでも勝ち負けで競ってるんだっけ?w
366:名無しさん@HOME
11/05/10 20:32:00.48 0
勝ち負けなんかどうでもいいけど、朝早くからの放牧って近所の専業ママを計算に入れた行動だよね。
兼業ママの全員がそうだとは思わないけど実際にそういうバカもいるんでしょ?
どんな神経してんだかまったく。ってかそんな神経した親に育てられたら子供も性格が悪くなって当然。
367:名無しさん@HOME
11/05/10 20:39:59.50 0
>>363
全く同意。
自分は専業叩き(と思われる)スレは見ないし、
子供がいない人が集うスレも見ない。
放射性物質から逃げる系のスレも見ないし
義理家族とうまくいってない系のスレも見ない。
自分が共感できないことがスレタイに入ってるスレをわざわざ見て
更にスレ違いなことを書かずにはいられない心理は如何に。
368:名無しさん@HOME
11/05/11 00:24:47.68 0
祖父母と同居している子供って、概して「礼節・思いやり・社交性」に長けてない?
富山県なんか、両親が共働きで祖父母と同居しているのが当たり前だから
県民が押し並べて、人間的にも生活的にも豊かだよね?
369:名無しさん@HOME
11/05/11 05:21:24.39 0
寡聞にして富山の特性については知らなくてすまない。>都民
半径500mでは、祖父母と同居(特に母親側の祖父母)している子のほうが
攻撃的で、徘徊していて、大金持ってて怖い存在。
親は祖父母が見ていると思っているが、祖父母は
「友達と遊んできなさい」と追い出している。
己が一番公共性って何?な祖父母のせいなのか、甘やかされたせいなのか
並ぶことや待つことが苦手。
年齢不相応なお金を持っていて、小学生だけでファミレスに行こうと言われたりする。
地域性があるのだろうか、こんな感じなので
祖父母と同居の「隠れ放置子」に一番迷惑している。
370:名無しさん@HOME
11/05/11 09:36:14.48 0
知人共働きの子供もよく母方祖父母の世話になってる。
祖母が教育熱心な人らしいけど勉強よりもマナーの方を教えてあげてほしい。
6歳なのに手づかみ食べとか赤ちゃんみたいによだれや食べ物でベトベトの手で
あちこち触るってなんなの…
371:名無しさん@HOME
11/05/12 10:13:08.71 0
今時の祖父母はさほど孫の事なんて思っていないと思う。
自分の時間優先したい人が多いでしょ。
そもそも核家族推進世代のじいさんばあさんが
子供の躾や教育なんてできっこないんじゃない?
田舎の年寄りも少しずれてる人が多いしね。
372:名無しさん@HOME
11/05/12 10:29:23.91 0
初めてのママがテンパッテ子供に当り散らしたりするくらいなら
1回子育てを全部経験しているジジババが育てた方がまともに育つ。
って昔は言われてたんだけどな。
無責任に放牧してるようなジジババに預けるられたんじゃ
まともな子育てとは言えないよね。
テンパッタ母親に当り散らされるといい子に育たないって意味では
共稼ぎの母親の方が専業よりてんぱること多いだろうし、結果として
共稼ぎの子は性格が悪くなるのもわかる気がする。
373:名無しさん@HOME
11/05/12 11:09:04.40 O
昔は
ばあちゃんこは三文安
と言われてましたね。
母親が働きに出て、祖母が育て、甘やかした結果わがままに育つ
という見方のようです。
これは古い時代の偏見なんだろうけど
働く母親が増えても、母親が専任し育児をすべきという意識は根強いよね。
今はケースバイケースだったり、父親や周囲(祖父母など)も協力して育児を行うのがいいんじゃないかな。
374:名無しさん@HOME
11/05/12 11:13:53.63 0
>今はケースバイケースだったり、父親や周囲(祖父母など)も協力して育児を行うのがいいんじゃないかな。
ハゲドウ
専業主婦がしっかり24時間気を張ってるってのもいいだろうけど
やっぱりいろんな人と交流してお世話になったり関わったりした方が
人間形成に良いと思う
375:名無しさん@HOME
11/05/12 13:51:43.74 0
>>374
それはベースに専業の母親がいて「持ちつ持たれつ」が成り立つ間であればだと思うな。
共働きだと親族であれ友人であれ近所に人であれ
「一方的にお世話になったりお世話になったり」で
「お世話する」ことがない場合になりがち。
「お互い様」が成り立たなくても平気であるという考え方の親の元に育てば
子供はどこかしら歪むよ。
376:名無しさん@HOME
11/05/12 16:30:29.05 0
お互い様といえば
「お互い様だから」と付き合えるような兼業ママがいないのは私だけかしら?
兼業ママからお願いされる事はあるけど
私からはお願いは出来ないです・・・・
377:名無しさん@HOME
11/05/12 18:19:18.24 0
紀子様もだめってことかしら・・・
378:名無しさん@HOME
11/05/16 03:10:17.43 O
今時の小学生に、鬱やストレス障害のある子供が多いのも、共働きが理由の一つだからね。
共働き家庭の子供は、家でもストレス抱えるから。
379:名無しさん@HOME
11/05/16 09:46:23.14 0
今日は参観日の振り替え休日
7時半にインターフォンを鳴らした共働き家庭の子。
カメラに「じゃあね」とその子に手を振る母親の姿が映った。
親が連れてきてるのか、朝の7時半に。人の家に。
「今日は遊べない。ごめんね。」
「なんで」
「おじいちゃんとおばあちゃんと、ひいじいちゃんの家にいくから。」
「そんなの困るんだけど!」
約束してないのに朝来られても、こっちが困るんだけど。
380:名無しさん@HOME
11/05/16 10:25:14.64 0
共働きってひとくくりにするのはどうかな?って思うけどでも共稼ぎ家庭って
子供に向かって:「あんたのお父さんが甲斐性ないから、私が苦労してるのよ。私だって専業主婦がしたいわよ。」
自分の本音:「○○さんのところは専業で余裕があるんだからいいじゃない。あの人ばかり幸せでずるい。
子供を預けて何が悪いわけ?お互い様でしょう。」←こういう女はお返しのことは考えない。
夫の言い分:「お前も生きているなら働けよ。俺ばかりに働かせてふざけるな。」←こういう男はゴミだしくらいしか家事を手伝わない。
という家が多いイメージがあるよね。
そんな環境で育ったら性格も曲がるよ。
結婚前のまわりの女友達には「デート代は割り勘にするいい子です。」「がんばってつくすいい子です。」
ってアピールして男をゲットしてた子が多かった。しかも仲間に対する見栄のためにも早く結婚したくて
「まだ給料も安定してないし生活できるか不安。」と言う男を「私も働くから大丈夫。」って無理やり説得したり
ひどい子になると既成事実を作ったり。
「デート代?男が出して当然よ。」「一方的につくすなんて冗談じゃない。ギブアンドテイクでしょ。」
「結婚?出産?そんなの生活が安定してからでしょう。」ってスタンスでやってたら今の大変な暮らしもなかったろうに。
「お母さんが好きなことを続けたいがために迷惑かけてごめんね。ちゃんと埋め合わせはするからね。」
みたいな家は裕福でシッター雇えるから専業家庭に迷惑をかけないイメージもある。
381:名無しさん@HOME
11/05/16 10:29:09.47 0
>>379
うわー。それは確信犯だね。母親に苦情は言えないの?
「うちは託児所じゃありません。」ってはっきり言ったら?
382:名無しさん@HOME
11/05/16 10:30:25.24 0
参観なんだから小学生以上なんでしょ?
またね、でドア開けないでいいんじゃないの?
下手な事言ったりしたら逆切れされそう
383:名無しさん@HOME
11/05/16 10:42:39.60 0
共働きの子って普通の子より精神的に幼いのに
身の回りのことは一人で出来ちゃうからタチ悪い。
384:名無しさん@HOME
11/05/16 17:12:52.32 O
自立してるようでしてないみたいな感じかしら。
まともな余裕のある
共働きなら問題ないんだと思うわ。
私の周りには
3号パートで余裕のない人
が沢山いるのが現状だけど。。
385:名無しさん@HOME
11/05/16 18:49:04.07 0
>>380
なんか古くない?バブル期のオバサンみたい。
男が出して当たり前、って思ってる女たちは売れ残り、
男は独身のままでいることを選ぶのが今でしょ。
専業で余裕がある人なんて、20代~30代にはほぼいない。
(東京で年収600万↑の男性は3%以下だとか)
専業は貧乏、が一般的だと思う。
共働き=金の亡者みたいな書き方してるけどw
裕福専業で全く家に帰らないほど忙しいお父さんってどうなんだ?
裕福専業で親からお金を搾り取るような母を見てる子供はどうなんだ?
386:名無しさん@HOME
11/05/16 19:34:20.26 0
>>385
380だけど
「売れ残り」たくないって思うあまりに自分を安く売りすぎる女が多いって書きたかったんだ。
裕福な専業になれないなら独身で正社員でやっていた方がずっとましって価値観をつらぬいてる人もいるよ。
私もあせって安く売ってしまって子供と家族全員分の家事と仕事をかかえて悲惨な人よりは「売れ残り(苦笑)」
の方がましだと思う。
まともな共働きの家はあんまり見たことがないから大半が↑でしょう。
まだ独身で正社員だった頃に会社の昼休みに「つい余裕がなくなって子供をヒステリックにしかってしまう。」
って目に涙をためて愚痴ってきた派遣の人がいたけど、お前が選んだ人生と男が悪いとしか思えなかった・・・
そんな状態で育てられたら子供が健やかに育つわけないよね。
387:名無しさん@HOME
11/05/17 16:08:11.25 0
旦那年収570万で私は専業だけど
結構好きなことしてるけどなぁ
貯蓄もしてるし保険もかけてるし
子供も習いごと出来てるし
旅行にも行けてる。
東京じゃないけど家は一軒家
家ももちろん車などのローンがないから
なんとかやっていけてるのかもしれないけど。
ということは
私が働くととなると私の給料は全部貯蓄に回せるのよね?
子供が中学生になったらちょっと考えようかしら。
388:名無しさん@HOME
11/05/17 16:25:45.05 O
>>385
その平均て、全くあてにならないってTVで言われてたよ。
年収いくらって、所詮サラリーマンとかが対象なんだから。
正確に年収の分からない仕事、正確にあげてない仕事職業なんて幾らでもあるしね。
389:名無しさん@HOME
11/05/17 19:28:25.25 0
>>380>>385 共働きの話とはそれちゃうけど
兄嫁が30前半だけど、多分男や目上が出して当然って人だと思う。
あと自分のことを「アラサー女子」と言っている人が
「今の若い子はわからないと思うけど私が若い頃は電車でデートはありえなかった」
「改札でバイバイとかありえない、車で自宅まで送り迎えだった」
と言ってたよw
ただアラサー女子の人は育った家庭も周りもハイグレードな人だったと思う。
390:名無しさん@HOME
11/05/17 19:39:19.29 0
40代は格差が激しいと思う
391:名無しさん@HOME
11/05/17 21:38:46.07 O
389の話って
「アラサー」じゃなくて
眉毛濃くて前髪クルクルで
「カンチー」(ダッサw)とか言って夢見てた世代の事だよね?
392:名無しさん@HOME
11/05/17 21:49:33.25 0
>>389
30代なんてどっぷり氷河期世代。
お酒、車離れが顕著な世代。
そういう話はキャンキャンとかマジで信じて読んでるセレブ憧れ女の典型。
憧れて読むけど、現実は・・・大手の男も地方出身が多く、
都内に住むが車無し、か、郊外に住んで軽自動車、がデフォ。
393:名無しさん@HOME
11/05/17 22:39:14.66 0
>>389です。
>>391
年齢はわからないけど確かに「アラサー」と言ってたよw
25歳になった私の友人が「25歳になって私もとうとうアラサー」と
言ってたんだけどアラサーって25~34歳までのことなのかな?
よくわからんw
>>392
そのアラサー女子さんは多分家が金持ちで高学歴で
付き合う人もそういう人なんだと思う。
だから贅沢できたんじゃないかなー
あと氷河期世代でも上の世代がバブルで贅沢できたから
妙にバブルかぶれというか影響されてる感じの人も30代に多い気がする。
394:名無しさん@HOME
11/05/17 22:53:21.13 0
共働きで余裕が無い暮らし(お金じゃなくて時間とか躾けとかの余裕)してる人って
小売りとか一般事務とかそういう仕事に就いてるママが多い気がする。
キャリアウーマンではない感じ。
395:名無しさん@HOME
11/05/17 22:54:29.83 0
聖●女子とかフェ●スとかの女子なら金持ちかもしれないけど、
高学歴ってほどの大学ではないし。
高学歴大学は裕福な人が多いとはいえ、
やはりサラリーマンか医者(しかも地方出身者多い)ぐらいが多いし、
大手の役員クラスでも大してぜいたくな暮らしはしてないってのが印象。
都心住まいで車持ちで~って本当に一昔前の古臭い印象だ。
396:名無しさん@HOME
11/05/17 22:56:44.09 0
>>394
そういう人の方が、休みやすいし、余裕あるよ(特に時間に)。
キャリアは正直休めないし、責任重くてイライラしてる人多いと思うけど、
それを抑え込む精神力のある人も多い。
それに育児休暇とか取っちゃうと、いくらキャリアでも復帰後は・・・・。
まだまだ小梨キャリアに仕事では小蟻は太刀打ちできない部分がある。
397:名無しさん@HOME
11/05/17 23:20:25.13 0
小売り・サービス業は土日も営業してるけど
ママは土日働けない・働きたくない
しかも子供の病気でいつ休むかわからないから
正社員での小売りは職場ではいらないみたいだよ
パートなら小売りでも事務でも休みやすいけど。
確かに売り子の正社員って現場にそんなに人数いらないしね。
レジなら学生でもできるわけだし。その方が安上がりだし。
398:名無しさん@HOME
11/05/18 00:16:52.75 0
んな事ね~だろ。漏れも鍵っ子だったが自分でも惚れ惚れする優秀な大人だよ。
399:名無しさん@HOME
11/05/18 08:18:44.78 0
>>389
十分共働きの子供の話でしょう?
女の財布をあてにする男と結婚するより場合と、「全部俺が面倒見る。俺にまかせておけ。」
という男と結婚した場合は心の余裕が違うじゃん。ママ友をみわたしてみても、心に余裕がない
母親は虐待まがいのしつけをしたりひどいもんだよ。
「共稼ぎ」と一口に言っても自分の好きで働いていて夫の協力も得られている人から
働きたくないのに働かされて夫も非協力的という人までさまざま。
後者のような環境で母親のストレスをぶつけられながら育ったらそりゃー子供も曲がるよ。
でも、たまたまそういう状況にひっかかったわけではなくて、自分を安売りしすぎて
はまる、自業自得な人もいるよねって話。
400:名無しさん@HOME
11/05/18 08:31:01.27 0
昨日6年の娘のクラスの女子の親だけの緊急保護者会が夜間にあった。
問題行動がいろいろあって、その報告と子供から何か聞いてないかどうか。
給食をトイレに捨てる、誰かの持ち物を取って第三者のカバンに隠して
揉めさせる、体育の時に人の洋服を隠すなど
陰湿なやり口に言葉もでない。
首謀者は3人。
その3人の親は来てなかった。
全員共働き。
夜間開催したのは働いている親が来られるようにだったのに。
3名の悪女子のうち2名の親が保母というのは偶然なのかと
解散後話題になった。
みんなやたら詳しいw
自分の子供を放置で意地悪に育ててる人が、他の働く親の子の面倒を
仕事でみているという恐ろしい構図。
401:名無しさん@HOME
11/05/18 09:10:28.39 0
>>400
よくある話だ。
子を放置して、他人の子にボランティアする母親だっている。
402:名無しさん@HOME
11/05/18 09:28:17.00 0
>>400
うちもそういう「隠す、捨てる、盗む」やる子は片親か共働きが多いわ。
さみしい思いしてるからだろうな~とは思うけど陰湿すぎだよね。
そういう子は友達も独占したがったりして人間関係もヘタくそだし。
口は達者だけど、心は幼児のままって感じだ。
憶測でしかないが3年生ぐらいまでならまだ立て直せる気がする。
高学年になったら全く聞かないし、思春期でよけい心閉ざす。
昔の人の言う「つ離れ」って正しいな~と実感。
余裕をもって愛情かけれないなら母親は働かない方がいいし
逆に働く事で心に余裕を持てるなら働けばいいと思う。
403:名無しさん@HOME
11/05/18 10:03:12.01 0
そういう親って、人間としてのスペックそのものが低いんだと思う
育児も、結婚生活も、仕事も、どれもちゃんと出来ない人なんだよ
404:名無しさん@HOME
11/05/18 11:04:52.68 0
>>403
すごく当たってると思った。
あと、スペックが低い夫婦の方が旦那が仕事長続きしないとか、
出世しないとかでしかたなしに働いている奥さんが多そう。
そして二人とも人間ができてなくて心にも余裕もないから、
毎日喧嘩が絶えずに子供に悪影響みたいな。
405:名無しさん@HOME
11/05/18 11:13:14.95 0
でもさ、もうそういうスペックの低い人しか子供産まなくなってきてるんだよね
高学歴高収入な女性は子供産む余裕ないし
406:名無しさん@HOME
11/05/18 11:17:25.96 0
子のクラスの「外資系バリキャリママ」の娘、とにかく陰湿な仲間はずれをやる。
彼女と同じクラスになることを、学年の父兄全員が恐れている。
とにかく悪魔としか思えない事をする。
去年は、母親が癌闘病中の子を集中的に虐めていた。
その子の母が亡くなると、虐めがよりいっそう酷くなった。
その子の祖母が虐めに気付き、学校にかけ合うも、
彼女は虐めを絶対認めなかった。
今、子にICレコーダーを持たせて学校に行かせている。
こんな盗聴の様な真似をしてる自分、モンペみたいだ・・・・。
407:名無しさん@HOME
11/05/18 11:23:02.08 0
よくある話なんだw
うちは最初の子で「高学年女子はよくあるよ~」と言われて
人の給食をトイレに捨てたり、Tシャツを隠して着替えられなくするとか
こんな陰湿なのが「よくある」と言われて正直びびってる。
3人のうちの1人と同じ塾で、
電車で通ってるんだけど怒って駅のトイレに篭ってでてこない、
どうしたらいい?と携帯から娘が電話かけてきたりする。
なんで怒ったの?と聞けば
「○○ちゃんが宿題忘れた日にわたしが宿題やってきたから」と。
離れてもらいたいなと思ってたけど、6年だから
自分でイヤならそうするだろうと様子見してたけど、
昨日の緊急保護者会からは、親が「距離を取ってみては」と
はっきり言ってもいいかなと思ってきた。
親は1度も保護者会で見たことがないからどんな人か知らない。
もうすぐ移動教室で、またいろいろ揉めそう。
408:名無しさん@HOME
11/05/18 11:42:51.00 0
>「外資系バリキャリママの娘」
私の先輩の娘だったりしてw
子供が欲しくて無理して結婚して作ったはいいんだけど、そもそも旦那は先輩の収入が目当てだった。
結婚と同時に先輩の貯金を頭金に億ション購入。家事も育児も手伝うよという話だったのに
いざ子供が生まれて産休育休から復帰してみたら夫は何一つしない。
子供が熱を出した時に会社を早退して迎えに行くのはいつも先輩。普段の家事や育児もまったく
しないそうで、先輩がどんどん壊れて行ってた。それだけなら他人事だったのに、職場の直属の
後輩の私までとばっちりが来たよ。
産休前まではいい人だったから周りの誰も信じてくれなかったけど、先輩から陰湿ないじめを受けました。
仕事を受けておいて私には知らせずに放置したくせに、後から問い合わせが来たときに私がサボったせいで
仕上がってないことにされたり、あまりにも複雑で面倒で不毛なためずっと放置されていた仕事を
安請け合いしたあげくに私に丸投げで責任も全部私におしつけて逃げたりとか。
男にだまされて男を贅沢させるためにこき使われた先輩はかわいそうな人なのかもしれないけど、
それでも同情できなかったな。あの先輩に育てられた娘だったらそれくらいやりそう。6年生なら
年齢的にもぴったりだ。
409:名無しさん@HOME
11/05/18 15:17:07.59 O
ステータスのために子供を産む親もいるから子育てが疎かになるんだろうな。
410:名無しさん@HOME
11/05/18 16:59:10.06 0
うちの近所の共働きの子も性格が悪いというより、寂しい裏返しが問題行動に繋がってる気はするな
親が帰ってくるまで家の外で遊んで空腹を紛らわそうとするから
結局周囲にはウルサイ子!って思われてるし、近隣では乱暴だと問題児扱いされてる
他の子との付き合い方も加減が分からないからすぐに他の子泣かしてる
でも道で会うと向こうから頭下げてこんにちわって挨拶してくるような子
でだ、その子を常に問題だと叩いてるのがうちの隣の専業主婦なんだが
実は泣かされてるのはいつもそいつの子
しかし、実際はそいつの子の方がたちが悪い
常に5~6人のガキ集めては道路で奇声ボール遊び
他所の車にボール当たりまくってるし、ウチの敷地勝手に入って遊んでることもある
隣のガキは敷地に入り込んでるのを見つかっても挨拶もせずに逃げる
どっちかといえば泣かされてもしかたない感じのイラっとくるものがある
411:名無しさん@HOME
11/05/18 18:14:03.02 0
お母さんがご飯作って待ってる家庭に産まれたかった。
家族揃ってご飯食べるご飯が美味しくて楽しい事が自分が結婚してやっと知ったもん
412:名無しさん@HOME
11/05/18 18:40:42.04 0
>>408
いじめられる側にも問題あるし
>男にだまされて男を贅沢させるためにこき使われた先輩はかわいそうな人なのかもしれないけど、
すごい言いようだねw
性格の悪さがにじみ出てる。
あなたも共働きの親に育てられたの?
413:名無しさん@HOME
11/05/18 18:49:29.09 0
まあでも客観的に見てもひどい目にあわされてかわいそうってのはその通りじゃない?
そこは否定するところでもないかと。
414: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 【東電 74.1 %】
11/05/18 18:58:31.03 0
でも女側に全面的に金出させて億ション買おうとするあたりで
どんな人間か判りそうなものだから、
それを見抜けずに結婚したのだから100%の被害者ってわけでもないかもw
本質を見抜けない人は、子供のことも判らないかもね。
415:名無しさん@HOME
11/05/18 19:06:36.85 0
男にだまされてってw
そりゃ無職や定収入、絶対的専業思考の女を金目当てでだましようがないけどさw
男に贅沢って、本人もその辺の家より贅沢してんだから、
おんなじでしょーが。
>>414
所有権が嫁のものなら別に問題ないでしょ。
416:名無しさん@HOME
11/05/18 19:49:14.13 0
>>408です
先輩は「世の中に心から悪い人はいないわ。」「話せばぜったい分かり合えるはずよ。」
が口癖の夢みる夢子さんだったので「二人の幸せための家。どうせ結婚すれば同じ財布。」
みたいな台詞にコロッとだまされてしまったようです。
それまで浮いた話も聞かなかったので免疫もなかったのかも?
それに当時40手前だったので年齢的なあせりもあったのかもしれないです。
ちょうど先輩とセットで君臨していた高齢の女子社員が結婚して妊娠して
大きなお腹をほこらしげにうろうろしていた時期でもありました。
億ションはローンは二人で払っていて家の名義は夫婦の共同名義だったそうです。
そいやー生活費も入れてくれないようなことを言ってましたね。でも、お金に関しては
楽な職場だったので先輩もあんまり気にしてないみたいでした。先輩の年齢だったら
優に1000万超えてただろうし。
それよりなにより先輩を壊したのは夫の育児不参加と家事の放棄だったと思います。
ちなみに先輩の涙ながらの愚痴を聞かされていたときに
「頭金全額ってなんで?名義は?というかデートはどうだったんですか?」
「ええ?ずっと割り勘か先輩が払ってたの?そんな男最低。」
「私だったら最初のデートの時に別れてる。」と言ってしまったのが
先輩のいじめ心に火をつけてしまったようです。
あと、買ったばかりの億ションを手放すとものすごい負債ができるし、ひとりで払い続けられる
ローンの額じゃないし、貯金もはたいてしまったし、離婚したくても離婚できないって
本気で詰んでましたね。
いじめに関しては本部長に気がついてもらえて本部長直属という形で脱出できたし、
立場上出世にもなったし、最終的にそこから寿けて箔もついたのでもうどうでもいいです。
あの時見せてもらった写真の女の子も今はもう6年生くらいなんですよね。
>>406の話が本当にあの先輩の娘の話に思えてしょうがないです。
417:名無しさん@HOME
11/05/18 22:04:13.06 0
共働きの子は放置・不登校が多いが、性格が悪いというのは
ちょっと違うと思う。
418:名無しさん@HOME
11/05/18 22:10:07.55 0
>>416
あんたの性格の悪さだけはよく分かった
419:名無しさん@HOME
11/05/19 04:39:43.29 0
>>417
あまり数見てないでしょう。
若しくは古い記憶(自分が子供だった頃)だけでしょう。
うちは中学と小学校に男女がいて、私はボラで放課後と土曜の補習授業の
講師をやってて相当数の子を見てきました。
本当に大人も驚愕する底意地の悪い子供を見てますよ。
1年生から働き始めた場合、高学年から働き始めた場合、
中学から働き始めた場合、いろんなパターンで。
祖父母託児、それが母親の実親か義理両親かでまた違う。
シッター託児も。
母親が働いていて子供がいい子なのは、シッター託児の人だけ。
学童からお迎えシッター、その人が20時まで居る、そんな場合の子は
人を慮るいい子が何人もいました。
最悪極悪児童になるのは、母親の実親による「祖父母託児」。
母親の義理両親託児はそれほど厭な子にはならないのに、
どうして母親の実親託児されてる子は、あれほど酷いんだろう。
420:名無しさん@HOME
11/05/19 10:48:51.74 0
生活するためにしかたなく共働きは「ヨイトマケの唄」のようにキッズも納得のしようがあると思うんだよね。
それでも余裕が無くて放置児になるんだろうけれどまだマシなような。
だけど、最近の20代30代にありがちな
自分の理想とする中流以上リッチオサレライフを実現するために「お金がないの。働かなくちゃ」なら
そりゃ頭も心もねじくれると思うな。
そういう女に限って「量より質」で仕事も育児も家庭も乗り越えたワタシすごおおい!と言ってるのだが、
はたして、質は十分なのか。
そもそも、保育園にぶち込んで中流以上オサレライフを過ごしたいなら子供なんてつくらなきゃいいのに。
421:名無しさん@HOME
11/05/19 10:53:39.71 0
>>419
>母親の義理両親託児はそれほど厭な子にはならないのに、
どうして母親の実親託児されてる子は、あれほど酷いんだろう。
ぐはぁ。それ実感する。あれ何故だろうね。
が、しかし、母親側の実親に預けて万事よろしく、というワーキングマザーが大半じゃないかな。
最悪なのは、里帰り出産してそのまま帰って来ない嫁とかだが。
422:名無しさん@HOME
11/05/19 12:03:51.10 0
inter-eduにあがっているスレッド「共働きは受験に不利?」というスレがある。
もちろんこのスレに乱入してくるようなタイプのアテクシ1番の母親が吠えているし
母親を働きに出さなければ中学受験できない父親もよくわからないことをのたまっている。
よく「アタシは夫の稼ぎもあるけど、仕事はお金の為だけじゃない。」と言いはるワーキングマザーがいるんだが
共働きでもちゃんと中学受験成功させましたという家庭には次のような特徴があるんだそうだ。
生き甲斐派の働くお母さんたちの意見を観察していると
1 自分の母親(祖母)が働いていて、その強い影響を受けている
2 子供に背中を見せたい(自分の価値観を子供に理解して欲しい)という強い欲求
3 自営、あるいは仕事に対する大きな裁量をもっている
4 自分の仕事に対する強いプライドと自己顕示欲
5 子供は生活面で自立していて、従順な優等生
小学四年生のころから、母親の居ない自宅で夜の弁当を自分でつくるとか
コンビニ弁当を買って、塾に行く。塾では猛烈な成績主義で毎月クラス分けテストがあっている
小学5年生6年生にもなれば、夜は10時まで講義で、帰宅は11時ちかく。
なぜ小学校高学年の我が子にすべてを背負わせてまで、仕事するのかな。
昔、灘中に合格した子は、「家から離れるために勉強」をしてた。
共働きのリッチな家だけど塾から帰宅したら両親爆睡しており夕食も冷えてるという家だったそう。
テストの成績が下がると、容赦ない平手打ち。
経済的に豊かなのに、保育園学童にぶち込みワーキングマザー。
結局、ふたを開けてみれば、単なるネグレクト
423:名無しさん@HOME
11/05/19 12:19:59.33 0
エデュで言ってやればいいのに
あっちで言う勇気はないのか
424:名無しさん@HOME
11/05/19 13:03:37.72 0
>共働きでもちゃんと中学受験成功させましたという家庭
ここに違和感覚える。
受験だから「合否=成功or失敗」なんだろうけど、
「合格(成功)=子供の幸せ」ではないよね。
自分の価値観を子供に理解してほしいという人ほど、
子供自身の価値観を相容れられないような気がするよ。
それは「理解させる・してもらう」ものではなく、
親が他者の多様性を受容できる人間であれば
自ずと子供自身が、口の中の水をごくんと飲むように
教わらなくてもできることだと思うんだよね。
仕事にプライドを持つように生活にもプライドを持つことはできないんだろうか。
子供のいる母親がわが子にコンビニ弁当を食べさせて塾通いさせることに
プライドは傷つかないのだろうか。
425:名無しさん@HOME
11/05/19 13:07:17.48 0
中学受験 を 成功させました、でしょ
日本語も解釈できないの?
426:可愛い奥様
11/05/19 13:21:04.46 0
性格が悪いというか意地悪は多いよね、保育園育ちは気が強いし母親に似るんじゃないの?
負けず嫌いなところがw
うちの子のクラスにいる陰湿な仲間はずれをする子の母もフルタイム役職つきらしく大人をなめた性格
427:名無しさん@HOME
11/05/19 13:34:12.20 0
>>426
母親の実両親に見てもらってる子が性格悪いのも同じ理屈かもね。
ダンナの実家の近くには住まない。自分の実家の近くで。
気が強くて自分の思い通りにするタイプの母親を持つ、子。
428:名無しさん@HOME
11/05/19 15:22:18.12 0
>>424
>子供のいる母親がわが子にコンビニ弁当を食べさせて塾通いさせることに
プライドは傷つかないのだろうか。
「子供にコンビニ弁当を食べさせて」までして働いて自立してるアテクシってかっこいい
という頭の持ち主なのだと思う。
429:名無しさん@HOME
11/05/19 15:30:12.58 0
>>426
東京にいるのだけど、人気私立小学校は、専業主婦家庭 or シッター雇えるぐらいの高収入母親しか 入学させない。
そして保育園あがりは入れない。
共働きで世帯収入1000万家庭よりも、専業主婦持ち世帯所得500万を選ぶんだよ。
みんな知ってるんだよね、母親が家を明けてる家庭は子供がおかしくなると。
(ただし、定員割れして経営難の学校、とか皇族が入る学習院だけは家柄血筋ですべて選考しているから、共働きがいる)
入学後も、行事やらPTAで、母親は働けないぐらい忙しい。
430:名無しさん@HOME
11/05/19 15:34:39.29 0
>>427
なるほどね。母親本人が我がままなんだろうね。
431:名無しさん@HOME
11/05/19 15:50:07.95 0
このスレに出てる共働きの子供は大学生までかな
現在50歳になった共働きの子供について報告するね。
私が以前勤務していたところは実は公教育関係の機関だった。
この年代の人で両親共働きは珍しいかもしれない。父親は証券会社 母親は郵便局で家計は潤沢だった。
でも、性格が悪いというより 完全に 情緒面がおかしかったよ。怒りの沸点が低くてテレビの内容が気に食わないと
些細なことでも 喚き散らして、オフィス中ぐるぐる歩き回る。
バブル時代に人気のないお役所に採用されて、首にならずにいままで来た。問題を起こしても首にはならないが
セクハラや異常行動で もの凄く辺鄙な場所に 閉じ込められてる。
実はこの人物には 公立学校教員のフルタイム奥と 遅くに産まれた 男の子が一人居る。
教員奥のクラスでは児童の自殺者がでたりしても、平気で仕事を続けていたりする。
この50才の異常行動オサンを育てた郵便局員母は、「なんてデキのいい我が子。大学もでて就職もして公務員として安定してるし
私は育児を成功させたワーキングマザーよ」と思っているかもしれないね。
432:名無しさん@HOME
11/05/19 15:52:39.55 0
>>431
訂正
×現在50歳になった共働きの子供について報告するね。
私が以前勤務していたところは実は公教育関係の機関だった。
○現在50歳になった共働きの子供について報告するね。「当時の同僚についてです」
私が以前勤務していたところは実は公教育関係の機関だった。
433:名無しさん@HOME
11/05/19 16:15:47.80 0
>>422
あのスレでファビョるフルタイム共働き奥に
「小学校低学年のころは、習い事どうしてたんですか?」と言う質問しても
絶対答えが帰って来てないね。
434:名無しさん@HOME
11/05/19 16:19:03.11 0
共働き奥は「手をかけない方が厳しい社会を知る」と主張し
「保育園の方が(たとえ0歳児であったとしても)社会性が身に付く」という根拠の乏しい理論を振りかざす
それを否定すると、それが匿名掲示板なのに相手の人格攻撃に走る。
え?それって厳しい社会じゃなくて、激しい母親のワガママなんじゃないの?と思う。
435:名無しさん@HOME
11/05/19 16:49:23.63 0
人格攻撃に走る←どこに社会性がw
436:名無しさん@HOME
11/05/19 16:56:29.25 0
母方祖父母託児だと祖父母が割と好き勝手にできるからだろうね。
育児の割合ってどうしても母親>>父親になっちゃうから
母親が実の両親に頼んだ方が遠慮しなくていいし
祖父母も実の娘の腹から出てきた子だからこちらも遠慮なし。
437:名無しさん@HOME
11/05/19 16:57:07.54 0
小学校のお受験はまた別物だからねえ
438:名無しさん@HOME
11/05/19 17:00:01.57 0
>>436
遠慮無しの世界だから、育児じゃなくて子守りになってしまい、
学級崩壊界の金メダリストになるわけですね。
439:名無しさん@HOME
11/05/19 18:18:02.62 0
>>438
子守にもなってないじゃんw
預かってる孫が公園通いの年齢の頃は
他の母親がいるあたりに放牧してるし、
小学生になれば「誰かんち行ってきな」って放置だよ。>母方祖父母託児
440:名無しさん@HOME
11/05/19 18:53:31.74 0
>>439
自称イケテル共働き夫婦たちは、その母方祖父母に放牧を依頼しているのか・・
こりゃおしまいですね。
all about 記事から
人気NO.1! 妻の実家の近くに住みたい夫婦
URLリンク(allabout.co.jp)
2007年2~3月にかけて「共働き夫婦、住むのは親の近く?遠く?」というお題で「あなたの一票」の投票を行いましたが、
その結果は次のようになりました。(投票にご協力頂きました、多くのみなさま、ありがとうございました。)
(結果) 妻の実家の近く 58%
■同居の最大のメリットは、「家事育児の協力」
同居のメリットとして、ここ数年ポイントが上がっている項目が「家事育児の協力」で、
(親から見て同居相手が)「息子夫婦」:38.7%に対して、「娘夫婦」:64.8%と、妻の両親と同居の場合はより顕著になっています。
また、妻の仕事が「フルタイム勤務」の場合は、62.5%と、「パート」や「専業主婦」の場合と比べてダントツに多くなっています。
夫の両親には頼みにくいけれど、自分の親であれば気兼ねなく家事育児を頼みやすい……そんな妻の心境がよく表れていると思いました。
441:名無しさん@HOME
11/05/19 18:56:00.95 0
思うんだけど、年寄り祖父母に託児するよりも
資金援助してもらって母親が専業してたほうがいいんじゃないかな。
なぜ、1才ぐらいで保育園とか祖父母に丸投げするんだろう。
442:名無しさん@HOME
11/05/19 18:57:38.22 0
専業主婦楽すぎワロタ
スレリンク(live板)l50
443:名無しさん@HOME
11/05/19 19:18:24.05 0
共働きですごい疑問なのがさ、託児や放牧とか平気な人限定だけど、
大変な思いをして人生をかけて産んだ子供が他人の影響でおかしな
ことになったらやだなって意識はないのかな?
自分の見てないところで変な大人にからまれてトラウマ背負うとか
、かかわった大人のミスで障害背負うとかそういうの心配じゃないのかね。
自分ががんばって育児したけど運が悪くそういう結果になってしまった
とかなら納得もできそうだけど、他人任せにしてそうなったら悔やんでも
悔やみきれないと思う。
そういう感覚はどうなってるんだろ?物と違っておかしなことになっても
返品きかないんだし、スペアもないわけだよね。みんなせっかく産んだのなら
大事に育てたいって思いそうなものなのに。産むだけ産んだら育ち方は
どうでもいいみたいな親がいるのが不思議。
444:名無しさん@HOME
11/05/19 19:49:28.34 0
狭い世界にいて自分がおかしな影響の根源になりそうで怖い。
専業って怖い。
少しは外の人たちと触れ合っていたい。
445:名無しさん@HOME
11/05/19 19:55:15.26 0
>>443
一般論ではなく自分が見聞きした範囲の中で思うことだけど。
子供生んで託児放牧育児が平気な人は
元々「命をこの世に送りだすこと」について深く考えずに生んだと思う。
名前もペットにつけるみたいな目先のことしか考えてないような感じで、
「可愛い洋服着せたいから女の子がいい☆」と言っちゃうような。
仕事も特に心血注いでいるわけでもなく、
仕事してる自分カコイイ!というファッション的思想か、
ずっと子供と過ごしてると世界が狭くなるから~みたいな逃避型か。
そんな人だから親に丸投げでそこで何があっても我関せず。
意識しているかは別にして、結婚も子供も
「みんなと同じ」であることのアイテムに過ぎない。
いつも「言い訳」がちゃんとあって、高学年にでもなれば
「うちは過保護じゃないから(キリッ」とばかりに放置。
「子供の自主性に任せてるんで」と学校のことにもノータッチ。
その結果>>443が指摘するようなことになっても
そんな子になっちゃった私可哀相。
私は 子 供 の た め に 仕事してたんだし、私のせいじゃない。
そういう考えを子供はある年齢になったら察知する。
だから歪む。
そういうことだと思ってる。
446:名無しさん@HOME
11/05/19 19:57:47.43 0
自分のために仕事した、
っていうなら歪まないの?
447:名無しさん@HOME
11/05/19 20:33:22.06 0
>>443
保育士なんて他人だしね。
保育士からすると、所詮、ヨソの子供なんだし、
つづがなく卒園してくれればその子の人生がどーなってもいいよね。
母親が保育士に丸投げということは、そのパート保育士以下ってことだよね
448:名無しさん@HOME
11/05/19 20:37:03.06 0
>>443
ヤリガイ派とか社会性派は、皆そんな頭しかないと思う。
「平気じゃないわ、短い時間で質をっ」とファビョる共働きいるよね。
現実的には勤務先で、独身気分にもどってスッキリ。ぐらいの意識。
親じゃなくて、現役の若い女でありたい。
独身じゃなくて、既婚者で子供もうんだというアクセサリーが欲しい
ぐらいなのかな。
449:名無しさん@HOME
11/05/19 20:52:53.18 0
そんな共働きんちの子(アクセサリー)も気の毒だけど、
もっと気の毒なのは、その気の毒な子と同級生とか近所ってだけで
迷惑かけられてる子だよね。
少子化で学校が統廃合されているなら
兼業家庭専用の学校作ってあげてほしい。
朝7時半から1時間目が始まって、19時くらいまでやってるような。
そこで「社会性が欲しいから働きたい」っていう母親を雇ったらいいじゃないw
とにかくほんと迷惑で困るから。
親は子供の実態を知ってか知らずか放置だからね。
450:名無しさん@HOME
11/05/19 21:25:20.43 0
>>449
ホント住み分けしてほしい。
兼業は兼業だけで集まって自分の子供の面倒見て
PTAも学校運営もやればいい。
専業は専業だけでやるから。
451:名無しさん@HOME
11/05/19 22:04:29.87 0
棲み分け賛成。
兼業の子って、保育園にいる間は「みんな同じ、こんなモン」って感覚なんだろうけど、
小学校に上がると、「どうして専業子のママは、家にいるの?向かえに来るの?ご飯一緒に食べれるの?」
で一気に虐めに走る。
「親の情愛に恵まれない子」は、恵まれない子どうしで、闘いあって切磋琢磨してほしい。
こちらの「ちょっと甘ったれ」は甘ったれどうし、まったりとやっていきたい。
452:名無しさん@HOME
11/05/19 23:31:15.59 0
棲み分けしても結局その中でまた「~主婦専用」みたいになるよ。
453:名無しさん@HOME
11/05/19 23:44:18.93 0
棲み分けのために私立があるのかと思ってた。
友達一家が全員私立出身で公立を少年院かなにかと勘違いしてて
「あんな恐ろしいところには行けない、子供も行かせられない」って
お受験がんばってるよ。
まあOBなら必ず通るみたいなところをねらうみたいだから
子供にもそんなに負担じゃないだろうし、ここの話を見ていると
友達のことを「びびりすぎ」って笑えなくなってきた。
454:名無しさん@HOME
11/05/19 23:47:21.03 0
>>453
私立の中にも、兼業ママが進出しはじめて困る
公立とかわらない学校もでてきたらしい
455:名無しさん@HOME
11/05/20 04:30:42.21 0
今は棲み分けできてた保育園と幼稚園を一緒にしようとしてるんだもんなw
456:名無しさん@HOME
11/05/20 08:03:13.64 0
>>455
幼保一元に異様に反対している保護者いるよね、、
幼稚園側の教育熱心な「パパ」がなぜか嫌がる。
457:名無しさん@HOME
11/05/20 08:07:37.87 0
>>453
「いい校区だったら公立でもいい。」とか「高所得者層が通うところなら公立でもいい」と言われるけれど
そう主張するのは わーきんぐ まざー 様達ばかり。
458:名無しさん@HOME
11/05/20 08:07:37.94 0
>>453
うちの子、私立だったけど
兼業ママと保育園出身者がけっこういてビックリ。
そしてイジメが多かったし、
兼業ママも性格的に、狡い、キツイ、意地悪って人多かった。
学校に「みんなが言ってる!」って嘘ついて
自分の要求を無理矢理呑ませたり、
マジまいります。
それに私学の先生って、兼業ママの凄まじさや
兼業子の狡さキツさに免疫ないから、
イジメもなかなか解決しなかった。
こんな事なら、公立にしておけば良かった・・・・と後悔してる。
459:名無しさん@HOME
11/05/20 08:42:50.32 0
>>453
公立回避という四文字熟語ができてる場所あるよね。
都心の殆どがそうだけど
460:名無しさん@HOME
11/05/20 08:53:26.39 0
>>458
兼業ママが私立小に求めてることは
自分がおろそかにしてる躾を学校でやってくれ
自分がやる気が全くない勉強の面倒をみてくれ
で保育園の延長だと思ってるからね。
それをしてくれない学校には「社会に貢献する子女を育てるんでしょフジコ」とモンペるし
周囲で迷惑してる専業に対しては「私は社会に必要とされているのだから私の子を補佐することを喜べば?」と勘違いする
私立は託児じゃないのだけどね。
461:458
11/05/20 09:32:54.17 0
>>460
鋭い!
でも学校説明会で「学校と保護者で子どもを育てる」って
校長先生も仰ったんだけどね。
役員も「仕事の有る無し関係なく、子どもひとりにつき1回は義務」
ともね・・・・。
面接の時「うちは親の出番がありますけど、大丈夫ですか?」と
聞かれるんだけど
「入ってしまえばこっちのもの」
と言わんばかりになるのが、モンペ兼業ママ。
ったく詐欺師と言いたい!