10/08/08 15:41:49 0
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。
叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス（ネタ判定や雑談はヲチで）
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします
相談者は真面目に冷静に。
【コテハン・トリップ必須！】
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前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺20【義実家問題】
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
2:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/08 22:18:21 0
クソスレの２
3:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/08 22:30:52 0
>>1さん乙です
先ほど前スレでご相談させていただいた者です。
どなたもいらっしゃらないようなので今日はこれで失礼します。
幸いにも明日は仕事が休みなので母に話をしてみます。
ご相談に乗って下さった皆さん、ありがとうございました。
明日いいご報告ができるようにがんばります。
4:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 03:07:09 0
がんばれ！！
5:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 03:12:43 0
>>3
掲示板なんだからすぐに誰かがレスをくれるとが限らない
勝手に書いておけばそのうち誰かが読んでレスが付くよ。
人の意見気にしすぎじゃない？
親の機嫌を伺いすぎてしみこんでるって感じ。
6:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 08:09:02 O
親にイイコイイコされるのがアイディンティティな人なんでそw
自己満足のためにずっとそうやってきたのに、親はいつの間にか身勝手なはずの妹側の味方でﾑｷｬｰ
どうしたら、また前のようにイイコイイコしてもらえるのか必死て感じで失笑
相談内容が自由になって結婚したいじゃなくて
家族と前みたいになりたいとはww
さっさと自立しろﾊﾞｰｶでFA
7:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 08:43:42 0
>>6
暑くてイラついてんのか、ただ罵倒したいだけなのかわからないけど
ちょっとＰＣ切って涼しい内に散歩でもしたら？
煽るのは簡単だけど、この人の場合毒親と共依存状態にあるみたいだし
物心ついた時から毒親にそう刷り込まれて生きてきたんだから
いきなり全てを断ち切って自立とか出来なくても仕方ない
今回の相談で「自分の意思表示をする事はおかしくない」という事に気がついて
まだ最初の一歩を踏み出しただけなんだから時間はかかると思う
8:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 10:34:25 0
毒親に加えて、典型的な長女病でもありそう。
第一子長女って、こういうパターンに陥りがちなんだよな。
男だと長男教になっちゃうんだけど、それだと親たちが口と手を出しまくるんだけど、
長女だと口しか出さない。でも責任感強いから、私がどうにかすべきと思い込んじゃう。
厄介なのが、親が長女に愛情がないってわけでもないところ。
どうせ女だからかせげないと思われて、搾取用にもしにくかったりするし。
親が強烈であればあるほど縛られるんだよなあ。
何が長女だ知るかｳﾞｫｹ、とまで行き着くのに時間かかるだろうけど、
第一歩を踏み出せば、案外どうってことないとわかる。がんがれ。
9:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 16:24:09 0
田舎のそこそこいい家生まれなので、土地とかなんだかんだと相続するものがある
二人姉妹の長女の知人がいるのだけど
姉の方が大学を出たくらいから付き合う条件が「入り婿可能」で、もてる子だったからそれでもよく告白されていたのだけど
男側は実際に結婚が見えてくると逃げちゃうか、財産目当てっぽい感じの人ばかりが残るんだよね
その中から素朴で実直そうな人を選んで結婚したらそれがもっとも性質が悪く1年持たずに離婚
結局見合いで再婚して、そこそこ上手くやってるみたい
家の名前を残さなければという家系なら見合いのツテのひとつやふたつくらいあるだろうし
まず家名を守るのが絶対という条件があるならば、恋愛結婚よりもお見合い結婚の方がいいだろうね
継ぐものもたいしてない、妙なプライドだけだというのならばさっさと一歩を踏み出して自分の人生を歩くのがいいよ
将来子供がほしいと思うのならぐだぐだやっている暇はないと思うよ
10:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 16:34:35 0
私の知人にも似た境遇の子がいる。
割と自由にやってるように見えるんだけど（フリーターだし）、
精神的にはボロボロだし結婚できない。超美人なのに。
妹はさくっと結婚したけど、離婚しそう。結婚したかっただけで結婚したから。
明らかに親が毒（祖父母も）なんだけど、本人達はかばうんだよね。
誰もその子達の人生を助けられないし、救えない。
本人が自覚しないとね。まぁ一生無理っぽいと見てる。
11:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 16:37:41 0
そういや書いてないけど、家を継げ継げうるさい親なら、
見合いの一つや二つさせられてるか、少なくとも話を持ってくるか
してそうだけどどうなんだろう。
一人、入り婿で話がまとまりそうだったから、
安心されちゃったのかな。タイミングもあるだろうけど、
継げと言ってるのに見合いの一つももってこないのなら、
本当に口だけってことだよな。
12:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 16:50:36 0
言い方悪くてごめん
むしろ見合いの一つも持ち込まれない家なら
世間的に見て跡継ぎに拘るほどの家柄じゃないって事だよね
そう考えれば逆にスッパリ気持ちを切り替えできそうじゃない？
13:姉 ◆REflUA8QBA
10/08/09 17:15:59 0
皆さん、ご意見ありがとうございます。
昼間に母と話をしたので、需要ないかもしれないけどお礼も兼ねて
ご報告させて下さい。
・私の今までの彼氏との話
・その上で本当に婿取りをする必要があるのか
ということを軸に話をしてみました。
結論からすると、私がいいと思った人と結婚しなさいと言ってもらえました！
父と母で妹が結婚する時に私の結婚の話もしたそうです。
確かに子供の頃から婿とれと言い続けるような、若干毒親気味の両親では
ありますが、それを長女の私だけでなく妹にも同じように言うような親なので
妹だけ嫁に出すことを許して、姉にそれを許さないわけにいかないという
ごく当たり前の結論に至ったそうです。
>お見合い
実は私にお見合いの話があることも聞いてびっくりしました。
そういうのってテレビとか小説の中の話だと思ってたので･･･。
ただ私が嫌がると思ってお断りしてくれていたそうです。
>>8さんの長女病がまんま私でびっくりしました。
家の場合は親がそこまでじゃなかったので助かりました。
もっと早くにちゃんと自分の意見を主張すればよかったと思います。
母と話をしてみて、私1人が被害者になったつもりで騒いでたことに
気付きました。皆さんにご相談までして本当に恥ずかしいです。
いろいろとご意見頂戴しましてありがとうございました。
14:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 17:23:37 O
うまくいかないことあっても被害者意識につかまらないように、これから頑張ってね
私ばっかりとか最強にウザいし、好かれない
15:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 17:39:31 0
>>13
超大股の第一歩になったみたいで良かったじゃんｗ
何も言わない・行動しない内から悲観するだけの人生なんて誰の為にもならないからね
相手が親でも姉妹でもだよ
自分の人生に必要な事を伝えるのは言いたい放題とは違うから
そこを履き違えなければ大丈夫なんじゃないかな
長年に渡って染み付いた長女病はなかなか抜け出せないだろうけど
こうやって解決していけばいいんだし頑張れるよ
16:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 17:40:14 0
>>13
あなた１人が勝手に思いこんで騒いだということではない。
もともと責任感の強い人が、周りの人たちの「そうなったらいいなぁ」を
敏感に察知してしまったということだと思う。
お母さんときちんと話し合えてよかったね。
これからは、親のため家のためではない自分の人生を歩んでね。
17:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 18:00:25 O
＞もともと責任感の強い人が、周りの人たちの「そうなったらいいなぁ」を
＞敏感に察知してしまったということだと思う。
それ、痛々しくて気の毒すぎるな。
>>13
これからはもう何も気にせず（ってわけにもそう簡単には行かないだろうが）
ちゃんと自分の幸せ見付けて幸せになってくれ。
18:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 18:22:11 0
それでも妹の結婚の時に姉も結婚で家から出しても良いと結論したのに
本人に伝えないで今まで黙っているってどうなのよ？
跡取りからうまく逃げた妹にからかわれて小馬鹿にされる状況でも放置して
両親は結婚できた妹を僻んでいるとか思っていたっていうのもすごく変。
平等といいつつ跡取りとして留め置きたいからこそ何も口出さなかったんでしょうに。
今話が通じたからと喜ぶのはまだ早い、
相手を見つけて連れてきても跡取り問題ぶり返して揉めるの確実だと思う。
変に仲良し家族に満足してないでさっさと自立できるようにした方が良いと思うな。
19:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 18:29:40 O
>>18
自分はその結論は今回長女に直談判されて初めて出た結論かと思った。
20:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 19:08:58 0
姉のそういう気持ちを知らなかったから、気まずくて言ったんでしょ。
後ろめたい気持ちがあれば「お前が勝手に思い込んでたんだ」と簡単に言うよ、毒は。
まぁどの程度の毒かは知らないけど、騙されないようにｗ
21:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 19:52:16 0
まーそうなったら「男の子が生まれたら、跡取り候補として～」って言っておけばＯＫ。
大トメが旧家の一人娘で『実家を婿取りして継がなきゃいけない！』って立場だったらしいけど、
このセリフで好きな人と結婚して、ウトが将来的に跡取りになるかどうか？ってことだったらしいけど
結局親戚筋の夫婦が、夫婦養子って形で跡取りして。生まれた息子がもうすぐ50になろうというのに
全然結婚するつもりが無くって、たぶんこのまま潰れるんじゃね？って言われてる。
22:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 20:24:49 O
そりゃよかったね
旧家なんていまの時代なんにもなりゃしない
23:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/09 22:10:14 0
冷泉家は、がんばってるよぅ……。
24:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/10 17:44:14 0
冷泉家は二代にわたって婿養子なんだね。
継ぐことに意味がある家ならそれでいいんじゃね。
何もない家が婿養子とか考えるからめんどくさくなるわけで。
25:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/10 18:22:39 0
親の側も、
のちのち親の自己満足や老後の安心のために人生を犠牲にしたと気付いた
姉娘に責められたときに責任逃れできるように、
あくまでも姉娘が勝手に察してそうした形にしたかったんだろう。
26:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 14:52:30 0
こんにちは。相談させてください。（長文ですが、宜しくお願い致します。）
先日主人から義両親に、「出産時のトラブルで、○○が傷付いている。こちらから積極的に義両親宅に行く事は金輪際ないから」
と、こちらから一方的に絶縁宣言のような発言をしてしまいました。
なぜこのようになってしまったかと言うと、
主人と付き合って結婚し、出産するまでは姑とは仲良くなっていたのですが、
舅は結婚前から
「うちの嫁になるんだから、今度一緒にお風呂入って背中流してよ」等のセクハラ発言
「孫と一番最初に風呂に入るのは俺だ」
「孫は男が産まれたら何も買ってやらねーからな」
「○○ちゃん太った？（痩せた？）」等の、体型に対する話題
「俺がこいつをもらってやった理由は・・・（詳しくは書けませんが、肉体関係を持ってしまったからという内容の物で、その内容もそれは詳しく丁寧に話されました）」等の、普通は子供の前でしないような話
等、生理的に無理な人でした。
姑は「バカなこと言って・・・」みたいな感じで、特にその場で怒るなどしないような
やんわりした漢字の性格で、当時は特にイヤだな～とは思ってなかったのですが、その姑も
孫が産まれるや否や、無神経な行動が目に余るようになり、
ついにこういう結果をなってしまいました。
27:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 14:55:15 0
無神経な行動とは
・出産直後の分娩室に勝手に入ってくる
・産院が、悪露などの世話や、母乳指導から何から何まで病室でやるスタイルの個室病院で、鍵の備え付けが無かったため、
「お義父さんは退院したらうちに来てもらう形でもいいですか？」
と言っていいたにもかかわらず
「お義父さんだけ呼ばれないなんて可哀想」
と、勝手に病院に呼んでしまったり
・退院当日、赤と寝室で寝ていたら事前連絡なしの突然訪問。
挙句の果てには勝手に寝室に入ってくる
・産後十分な睡眠もとれていないのに、「手伝うから言ってね」攻撃←孫がみたいだけ
こういった経緯があり、だんだんだんだん義母に対しても苦手意識が出てきました。
赤が大きくなり、外に頻繁に出れるきっかけとなった際に、
主人が毎週1度の休みの度に、義実家に私と赤を連れていくようになり、さすがに耐えられなくなり
「ねえ、さすがに毎週とか無理なんだけど。いい加減にしてよ。」
と言ったのがきっかけでケンカになった挙句、上の様な結果になったわけです。
（長くてすみません）
わたしがいけなかったのでしょうか・・・。
産後とはいえ、もう少し我慢するべきだったんでしょうか・・・。
28:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 15:00:17 0
>毎週1度の休みの度に、義実家に
産後に関係なくこれだけで十分苦情レベルです。
その他のことも我慢の必要はありません。
29:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 15:03:06 0
>>26
全然、我慢が足りないなんて思えませんが？
むしろよく耐えてたと思う。
やっぱり夫婦ってのは釣り合いが取れているものでクソの相手もまたクソなんだよね。
そこまでのクソウトメに全く負い目を感じる必要もありません。
30:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 15:14:34 0
>>28>>29
お二人とも、ありがとうございます。
そして誤字・脱字・ご変換多すぎですね。すみません。
そういえば「母乳はどう？」ことか聞かれた事もありました←義父に。
こ義両親、これでも二人とも公務員なんで呆れます。
この先どうしたらいいと思いますか・・・？
お正月や孫の行事もあるので、一生会わないというのは不可能だと思うのですが、
絶縁された方は、その後どうされているのでしょうか？
私はもう関わりたくないとは思っていますが、子どもに会わせないというのは、別の様な気がしているので・・・。
31:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 15:15:46 0
>毎週1度の休みの度に、義実家に私と赤を連れていくようになり
このところは旦那がエネっぽいが絶縁宣言をしたということは、あなた側に立ったということだよね。
旦那さんとどういう喧嘩になったのかはわからないけど、あなたの味方になったのなら、
「我慢するべき」なんて思って旦那さんを背後から撃つのはやめましょう。
32:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 15:22:22 0
>>30
おいおい幼児に性虐待をする宣言しているウトに子供会わせるの？
何のための絶縁か意味がわからない。
33:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 15:33:29 0
>>31
はい。私の立場に立ってくれています。（一応は）
でも、やっぱり自分の両親だからか、
「この話、お前の親にしないの？」←うちの親に話したら、うちの親が私を叱ってくれると思っている。
と頻繁に聞いてきたりもします。
頭では、私の見方をしなくちゃいけないと思っているようですが
心では「うちの親かわいそう」と思っているような気がします。
>>32
やっぱりそう捉えられますよね？
私もそう思っているんですが、周りが誰もそんな分には感じないらしく
うちの母ですら
「お互いの両親が揃っているのに、会わせないのはあんたの勝手じゃないの？」
と言います。
子供はジジババ揃っていれば幸せ～みたいなニュアンスで。
一番は主人で、小さい時からそういう発言・行動を普通に強いてきた親だからか
「大げさなんじゃないの？」
ってな具合で、私が拒否しても主人はまた義実家に連れて行きそうです。
実は先週の週末も、
「うちの親子供にもう２カ月も会ってないから、たまにはいこっかな～。お前、どっかで買い物していてもいいよ」
といって、連れて行ってしまいました・・・。
34:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 16:04:17 0
>>33
旦那さんは全く持って絶縁とか口だけだよ。
嫁と子供にターゲットが移り自分が助かるんなら喜んでウトメに差し出しますとも。
子供が女の子なら絶縁という名の下に嫁がいないほうが尚好都合。
嫁も止められない所でウトはのんびりたっぷり幼児相手にお楽しみできて息子もトメも止めないんだもん。
実母にもっと個人的嫌悪でないことだと説明すべきでは。
多分あなたの話し方が感情的か下手すぎて全く持って客観的な深刻さが伝わってないと思う。
母親に「私が幼児の時に父方の祖父にこういう性的行為に近いことをしたいといわれてたら
黙ってじいちゃんだからと預けてそういう行為をさせて良いと思う母親だったの？」と同じ立場で考えさせる。
そこまで言ってわからないんなら多分あなたの住む地域が性に異常なところだから
そういう環境に慣れるかそこから逃げるかしかないような気がする。
35:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 17:19:23 0
私も妊娠をきっかけに実親と絶縁してますが、とにかく迷う気持ちは分かる。
自分が非人間になった気分だし。
義親には言ってませんが、言ったら諭される可能性も有り。住職なのでｗ
でも子供のことを思うと絶対に戻れない。
ってことで、旦那さんは絶遠なんてしてるつもり無いよ。連れてってるんでしょ。
あなたの気持ちが収まるまでとりあえず、のつもりだし、
つうかもう気持ちは収まってると判断してるんでしょ＞連れて行った
>>34さんみたいに置き換えて話すのは大事だけど、まぁ分からない人には分からんよ。
誰にも期待しちゃ駄目。旦那にももちろん。
頑張って子供を守ってください。言っておくけど、ウトが子供にだけは優しいわけがないから。普通に言ったりやったりしてるよ。
36:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 18:15:43 0
もう、エネスレで良いんじゃないかな
37:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 18:33:21 0
旦那さんがそれを許してる時点で、旦那さんも同じ人種。
「嫁なんだから俺の背中ながしてよ」という男を許せる夫でしょ。
もうこれだけで気持ち悪い。
自分の親がこんなこと弟嫁に言ってたりしたら、とにかく軽蔑するし、
怒り狂ってもいいでしょ。キチガイじゃん。
でも「悪気無いんだよ」とか「そういう人だから」なんでしょ。
配偶者選びって博打みたいなもんよねぇ。
お子さんが女の子なら辛い思いする前に接触を出来るだけ断つべき。
正月だろうが盆だろうが行かなくて良い。
後から正常な心を取り返すのは本当に大変ですよ。
38:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 19:45:44 0
>>34
実母は、どちらかというと「お家制度」の概念が残っている人間で、
結局は嫁いだんだから仕方ない・・・みたいな考えなので
自分も私と同じような重いを若いころしたようなのですが、
「嫁だから」見たいな感じです・・・。
「子供を抱かせない事よ」みたいな・・・
39:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 19:49:28 0
>>35
全くその通りの気持です。＞非人間になった気分
私が神経質なんだろうか、と悩んでいます。
主人は、めんどくさい事が苦手なひとなので、
全部なあなあになったらいいなと思っているような気がします。。。
子供を守れるのはわたしだけなのに…
情けないです。
40:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 19:57:30 0
>>36
エネスレ・・・とは何でしょうか・・・？
>>37
気持ち悪いですよね・・・。
「悪気ない」「そういう人」
ホントにこれ義母がよく言います。だから気にしないでね、って。
主人に対しては、この件に関して頭にくることも有りますが
主人自体への愛情と言うものは変わっていないし
どちらかというと、義母への思いのようにだんだん嫌悪に変わってしまわないようにと
思っています。
41:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 20:04:50 0
義母は、私ときちんと話をしたい（謝罪したい）と言っているようで
遅かれ早かれそのうち会うことになりそうなんです。
その時に義父の話し（性的なものを感じて気持ちが悪い）をしていいのでしょうか・・・？
仮にも自分の主人の話をされているわけですから、いい気持ちはしないと思うのです。
謝罪したいと言っているので、わざわざかき乱すような事言うべきではないのかな？とも思っています。
でもここで伝えないとわかってくれないし。
理解を得ようとしている私が間違っていますか？
主人が（仮）絶縁宣言をした時に義母は号泣したそうで、言った言葉が
「もう孫に会えないのかしら」だったそうです。
そっちか・・・とおもったのですが、やはり謝罪したいというのは
孫会いたさに言っていると捉えてもいいのでしょうか？
主人が「俺が孫を連れていくから」と言ったら
「○○ちゃんがそんな思いをして一人で家で待っているのを思うと、それもイヤだ」と言っていたそうです。
話はわかってくれるかな？と思っているのですが、甘いでしょうか？
42:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 20:10:58 0
甘いですね
43:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 20:25:54 0
義母は少しはあなたへの心遣いが在りそうだけど
義父のセクハラ発言を受け流しちゃってる時点でダメダメ
夫も義母も義父の無神経さに慣れ過ぎて感覚マヒしてんのよ
夫にさ、夫の職場の人に試しに質問してみ？って言ってみたら？
「父さんが嫁に一緒に風呂入って背中流せというけど普通だよね？」
「嫁がシモやオッパイのケア受けてても、産後はそんなの当然なんだし
その病室に義父が突然入って来たって普通嫁は嫌がらないよね？」
それでも目が覚めないならお手上げじゃない？
儀実家にはウチから積極的に関わらない宣言しといて
２ヶ月で反故にされちゃうなんて、自分ならブチ切れます
夫、その場その場でいい顔したいだけじゃん
44:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 20:27:12 0
まずはあなたの意識改革をした方が良いと思うよ
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者216【敵】
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
45:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 20:54:24 0
>>42
ですよね・・・はぁ～・・・。
>>43
そうですね、麻痺していると思います。
なるほど。それよさそうですね＞職場の人間に・・・
いい顔したいってのは、ホントにそうです。
もともと超八方美人で、外でいい顔するタイプなので・・・。
>>44
ハッとしました。
でも極端な性格の私は、これ読んだらどんどん主人の事嫌いになりそうで・・・。
怖くてちょっとしか読んでないです。（すみません。）
でも、そうなんですよね。
主人が諸悪の根源だとはうすうす感じていました。
46:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 21:06:42 0
「悪気は無いから」を自分の言い訳に使う人は
頭が悪いか性格が悪いかのどっちかだってばっちゃが言ってた。
47:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/11 23:44:20 0
>>46
いや両方だろう。
48:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/12 09:12:04 0
>>45
逆に「エネスレのまとめ」でも旦那に読ませたら？
極端過ぎるネタが多いけど中には参考になるものもあるよ
ネタ過ぎるの読ませると
「コレに比べるとウチは全然マシ」とかになるから注意
49:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/12 22:38:14 0
いや、逆だろ
ちゃんとエネスレ読んできた方が良いよ
一番いかんのは>>3の感覚だと思うぞ
そういう意味でエネってるんだってば
50:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/14 13:53:31 O
先に結婚した友達が言ってたけど、
嫌なこと言われた時に、悪気がなかったらなかったでそうゆう嫌な性格で本心から言ってるって事だし
悪気があったらあったで性格悪いって事だし
どっちにしても無理って。
自分も結婚した今かなり納得。
51:945 ◆ivGT5kGbik
10/08/14 18:00:46 0
前スレでお世話になった者です。
結果、月曜日に離婚となりました。
旦那が自分の荷物をまとめて出て行く形です。自宅は死守できました。
良ウト(トメと離婚済・別居)から謝罪と以後旦那と一緒にウトが住み突撃は回避させると約束はして貰いました。
私個人も昼間のバイトの掛け持ちを２５日から開始する方向で、私身内が色々と助けてくれる事となります。
直接の原因は、結婚して延々と続くトメ問題ですが、旦那から
「母親と絶縁なんて冷酷な事を言うひとでなしを愛せるはずがない」
で、彼の愛情は＝母親の奴隷という条件だと私は判断し、決断しました。
トメ兄がかけた生命保険とやらも不確定で、ガンのステージも不明どころか
転移さえ真実かわからない状態です。
「俺の母親の事を自ら聞いてこないお前なんか信頼できない」
と憎しみこめて言われたので、それから上記の事を聞くと
「お前が聞いてこい・病院に行って来い・俺ばっかりか!!自分で動く気にならないのか!!」
で、話にならない所か娘に対し
「ママがババを嫌ってるから、もうババは死ぬ」とまで話をしていた時点で踏み切りました。
あちら身内さんからも「もっと嫁として云々」と文句を言われた原因も旦那でした。
一番の敵は旦那でした。自分で簡単に首をつっこみ、そして解決できなくなると
トメは泣き落とし・そして旦那は人のせいにして逃げる。そんな親子でした。
一番愛した人が私の全てを奪う人でした。愛して欲しい人が一番傷つける人でした。
私が無償に愛せるのは娘だけです。これからは娘と二人で笑顔で生きていく事にします。
その節は皆様にお世話になりました。さすがに人の死がかかっているだけに旦那は正常ではない
そういう言い訳すらできない状態となりましたので、この結果となりました。
決めたからには後悔のないように生きていきます。ありがとうございました。
52:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/14 18:20:16 0
見事なクソ旦那だな、お疲れさん
すっぱり縁が切れると良いね
53:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/14 18:26:08 0
>>51
おつかれさん。
>「ママがババを嫌ってるから、もうババは死ぬ」
子供にとっても最悪すぎるね、このせりふ。
離婚に踏み切って正解だと思う。
54:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/14 22:52:41 0
>>51
娘さんの養育費は確保してね
55:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/15 00:06:32 O
相談いいですか？
夫との金銭トラブルです。
実家に帰っているためPCが自由に使えないんですが
携帯からでもトリップ使えるんでしょうか？
56:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/15 00:09:06 0
やってみれば？
57:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/15 00:44:21 0
使えるよ
58:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/15 01:16:04 O
test
59:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/15 01:17:15 O
ありがとうございます。
先ほども書きましたが主に金銭トラブルです。
今年に入り、新居を購入し引っ越しをしました。
その際旦那の実家からお祝い（というか援助）をいただいたのですが
そのお金を旦那が受け取った際、一部を抜き取り、少なく私に伝えていたことがわかりました。
また数ヶ月前に既に受け取っていたにも関わらず
「まだ受け取っていない」と嘘をついていました。
私が旦那の鞄の中を見たことで既に受け取っていたことがわかり喧嘩になり
実家に帰ることにしたのですが、その前に義実家に立ち寄り義母にその事を報告したところ
金額･渡した時期も旦那の言い訳と更に違うことがわかりました。
旦那は30万円弱抜いているようでした。
続きます。
60:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/15 01:19:27 0
しえん
61:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/15 01:19:47 O
また今年に入ってから旦那の様子が少しおかしいと感じることが増えました。
家事も育児もとても協力的だったのですが
家のことに関して段々と無関心･非協力的になったり
子供の誕生日の頃もお祝いの計画になかなか携わってくれず、育児も上の空に。
某SNSにはまり、携帯を手放さなくなりました。
入浴時も脱衣場に携帯を持って行くように。
ちょうどその頃から趣味の集まり（来ているのは男性だけのはず）にかなり頻繁に参加するようになったので
趣味にお金をつぎ込んでいるのか、はたまた女がいるのか…もう訳が分かりません。
嘘がわかった時、「謝りに来る時はお互いの親に同席してもらい、説明してほしい」と伝え実家に帰りました。
嘘ばかりの旦那から本当の事を引き出す方法
最悪の事態に備えてやっておいた方がよいことなどあれば教えてください。
私は以前から気になるとついきつく追求したり責めてしまうところがあったので
そういう点もいけなかったのだろうと反省しています。
子供もいるので離婚はできる限り避けたいです。
よろしくお願いします。
62:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/15 01:24:53 0
お互いの両親って成人で子供もいる独立した家庭なんでしょう？
いつまでも親も連帯っておかしいよ。ウトメにまで謝らせるのって筋違いでは？
それに離婚は避けたいなら、暴力とかなければ実家に帰って親を巻き込むより
夫婦で話し合うべきなんじゃない？
旦那のした使い込みは論外としても、事後の処理と家庭への意識に妻も問題がありそう。
63:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/15 01:43:33 O
>>62
親を同席にしたいと考えたのは、今まで夫婦で話し合ってもその場では丸く納めようとし
同じことを繰り返すことが多かったからです。
それと今回金額等のことで、義母に相談して新たにわかったため
矛盾や嘘がまたあった時判明しやすいかもしれないと思ったんです。
第三者に同席してもらうことで旦那に真剣に考えてほしいと思いました。
義両親に謝らせたいといった気持ちはありません。
64:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/15 01:49:35 O
>>62
追加
実家に帰ってしまったのは完全に勢いです。
おっしゃるとおりですよね…。
65:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/15 01:59:58 0
以前はよきマイホームパパだったんだね。以前からきつく問い詰めたりした事あるんだね。
旦那は浮気というよりあなたから逃避したいんじゃない？ＳＮＳはその手段かも。
そういう場合きつく問いつけめたり、徹底的に追求したら追求を逃れたさにその場かぎりの
言い訳もしてしまうし、余計逃避してしまうんじゃない？
旦那を責める以前にフランクに旦那の言い分を聞けるよう努力するべきじゃないかな。
66:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/15 02:37:36 O
>>65
おっしゃるとおりです。
実母にも同じことを言われました。
責めたりすればするほど、余計逃げてしまうよと。
以前からちょっとした嘘や隠し事をされることがあり
それにつれて私もきつく追求してしまうことが多かったように思います。
SNSにはまっている事も不安で不安でどんどんきつく責めているのが自分でもわかりました。
私が実家に帰ってからも旦那は予定通り趣味の集まりに出掛けて行ってしまったようです。
それが悲しくて悔しくて。
また会った時責めてしまいそうで不安です…。
67:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/15 02:49:44 0
実の親ですら娘の方に問題があると見ているとは・・・・・。
だったら旦那の親も加われば５５を非難する会になりかねない。
自分が悲しいとか悔しいというけど、旦那も追い詰められていたら苦しいと思うよ。
自分の感情だけエスカレートさせずに相手への思いやりも持とう。
ところで使い込みのお金だけど、普段から小遣いはどのぐらいだった？
後よく鞄のチェックはしていたのかな？いろんな面で締め付けすぎていなかった？
68:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/15 03:03:16 O
束縛が激しいんだろうか？つい責めてしまう気持ちはすごく良く分かるし、SMSなんて不安で仕方ないよね。
逃げ場がないからと言って、ばれてるのに止めない旦那もダメだよね。
実家に帰ってるなら、とりあえず頭が冷えるのを待ってみたら？
離婚なんて旦那も考えてないんじゃない？
責めてしまう、反省してるって気持ちを旦那に伝えてみるといいよ。
書き込んでる文章読んで、不器用でカワイイ人って印象受けた。
うまく伝わるといいね。
69:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/15 03:53:11 O
>>67
お小遣いは\15000です。
身近な友人に聞いても大体みな同じ位なので普通だと思っています。
趣味の関係で時々多く必要になりそうな時は
「足りる？ちょっと出そうか？」と声をかけてきましたが
「何とかなってるから大丈夫だよ」と言われ信じていました。
鞄のチェックは年に2･3度くらいでしょうか…。
締め付けはかなりきついと思います。
実母には「子供ができたあたりから性格がきつくなってきたように思う。
子育てに夢中で○○（旦那）君を思いやる気持ちを忘れていないか」と言われました。
元々感情的なところはありましたが、この所更にひどかったと思います。
確かに思いやりを忘れてはいけませんよね…。
>>68
怒りのあまり思わず家を飛び出してしまいましたが
実家で相談したりこちらでレスをいただいたりして
自分もいけなかったんだとつくづく実感しました。
気持ちも段々落ち着いてきました。
旦那の嘘を暴いてやろうと言うことばかり考えていた自分が恥ずかしいです。
束縛や嫉妬はかなり激しいですね…。
決してかわいくはないですがw
不器用なりに頑張って気持ちを伝えてみようと思います。
70:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/15 03:55:26 O
>>61
もしかして旦那って車ヲタ？
SNSの関わりが、もし車関係だと感覚が大分狂ってくるよ。
71:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/15 04:04:37 O
>>70
いえ、音楽です。
バンドをやっているので細々とお金が出て行くようです。
SNSではゲームにはまっているので、趣味とは無関係のようです。
72:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/15 08:38:15 0
自分が旦那に対してキツイって感じてるなら、どうしてそうなってしまうのか
自分自身考えてみることが必要なんじゃないかな。
73:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/15 13:43:33 0
なんで嘘をつくようになったんだろう
妻の束縛から逃れるため？
元々の性格？
74:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/16 01:23:00 O
レス遅くなって申し訳ありません。
>>72
うーん…。
元々旦那は怒ったり自己主張をあまりしないタイプなので、それに甘えてわがままになっていたように思います。
この位言っても大丈夫、と勝手に思い込んでいたかもしれません。
あと、旦那の趣味を応援したいと思う反面
出産した私と違って自由がきく旦那を妬むような気持ちもあったと思います。
>>73
元々、秘密主義というか自分の素を見せたがらないところはありました。
そのせいか昔からちょっとした嘘や隠し事は度々あったと思います。
私が色々束縛するせいで、エスカレートしたんだと思います。
75:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 10:30:08 0
>>74
金銭面で嘘をつくって、全く信用が出来ない。しかもばれても金額誤魔化すなんて最悪だよ。
自分の悪い部分を見直すのはいい事だけど、それより旦那の悪癖をどうにかすべき。旦那は両家両親同席の元、言い逃れ出来ない状況で謝らせるという最初の案に賛成。
嘘つく人間は少しでもバレない可能性があれば何度でも嘘をつく。そこに「嫁がキツくて怖いから言えない」なんて、そんな子供みたいな言い訳の口実を与えなくていいよ。
夫婦間で金銭的に信用出来ないなんて離婚してもおかしくないくらいの問題だよ。泥棒と暮らしてるのと同じだもん。
76:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/18 11:55:40 O
レスありがとうございます。
相変わらず実家にいます。
旦那からは日曜夜に一言メールがあったきり、何の連絡もありません。
数日前、用事があり義母と会ったのですが（旦那はおらず）
「男の人は何かとお金がかかるから」「お父さんもそうだった」「怒らないでやって」等々旦那を擁護するような発言ばかりでがっかりしてしまいました。
それどころか旦那のご飯の心配等までしているようで。
この件に関しては二人で話し合って解決して、という考えのようです。
もちろん自分も悪かったと思っていますが
何の連絡もよこさない旦那、そして義両親があまりに無責任に思えてしまって。
かなりイライラしてしまっています…。
追い詰めないように穏便にしなければと思っていますが
日が経つごとに>>75さんのおっしゃるように徹底的にやってしまいたいと思う気持ちが芽生えてきてしまっています。
77:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 12:11:50 0
>>76
だから最初から言ってた人いたのに。両方の親呼んで反省迫るなんてナンセンスだって。
実母ですら妻の味方しない時に旦那の親呼んで味方にして旦那締め上げようなんて
無理にきまってるじゃん。きっとウトメには酷い嫁と思われてるんじゃない？
78:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/18 12:42:01 O
>>77
旦那の親を呼び出して締め上げようとしたわけではありません。
数日前に義母と会ったのは全く別の用事があったからですし
実家に帰る前に義実家に寄って報告したのも、今回の件を知っていてほしいという気持ちがあってのことです。
「大金渡したのにお礼も言わない嫁」と思われるのは嫌だったので。
79:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 12:55:12 0
>>77
旦那本人がいない時に嫁姑で旦那の話したら、姑は100%旦那の身方するでしょ。事実もわからないし、旦那の言い分も聞いてないし。
両家揃った状態で、出来るだけ私情を抑えて、自分が旦那から聞いた話、受け取った金額、日付等の事象だけを箇条書きにでもして、全員に見てもらった上で差額をどうしたかをはっきり旦那に説明させたらいいんだよ。
それでも「男の人は色々お金が…」とか擁護が入るなら、「お金を使った事じゃない。何故相談もなく黙って大きなお金を動かしたのかが問題。嘘をついて大金を動かすような信用のない夫婦関係って当たり前なんですか？」と聞いてみるとか。
自分は嘘つきと金遣いが荒い人は結婚相手として絶対NGだから、正直旦那さんあり得ない。
そういう旦那を持った友人がいて、旦那の給料から携帯から財布から徹底管理してたけど、そこまでしないと平気で嘘ついて借金するから～って笑ってたよ…
ホント、徹底するか、離婚か、自分が我慢するかしかないよ。
80:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 14:51:55 0
15000円は少なすぎるような…。
月収にもよるけど。
81:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 15:21:57 0
ふと気になった。どうして相談者と79は改行がなくてダラダラ文なんだろう？
ＰＣなのに。携帯さんならよくあることだけど。
内容も旦那親呼びつけて究明とかそっくり。
82:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 15:55:01 0
相談者は携帯じゃん。
83:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 17:52:35 0
>>81
79だけど。えーと、自演扱いって事？自分は相談者ではないよ。
自分の友人とその旦那にかぶる部分が多くて、つい感情的になってダラダラ長文してしまった。そこはすんません。
84:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 18:23:22 0
>>83
まだ長いよ。
読んで欲しいと思うのなら、もうちょっと改行しようよ。
。の後にもう一文入れるとかは止めて。
55さんの分は少々長くても、画面右端ギリギリまで行かないし
文節で一行あけたりして読みやすいけど、79さんの文は読みにくい。
「自己主張が激しく、読み手に対する思いやりがない人」って印象の文体になってるよ。
ついでに、55のしおり。抜けてたらスマヌ。
>>55 >>59 >>61 >>63-64 >>66 >>69
>>71 >>74 >>76 >>78
85:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 19:30:26 0
>>84
長文は普通に改行してるんだけど。
初めてそんな事言われたけどな。
iPhoneからの文って反映されてないのかな？
83の文で「長い」とか、ゆとりな方？と思ってしまう。
86:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 20:23:05 0
>>85
>>79はちーっとも改行されとらん。鬱陶しい。
無駄な改行で>>85だけ行間がえらく空いてる。
>>83で長いってのは、『一行が長い』って意味だろ。
ゆとりはそっちだ。半年ROMってろ。
87:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 21:04:08 0
句点で改行
一文が長くなるときは読点で改行
携帯でもiphoneでも他人に読んでもらおうとする人はきちんとしてる。
88:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/18 21:20:52 0
>>86
85の改行は多分嫌味…
読みやすい文章心掛けるのは同意だけど、
すでに謝ってる相手にしつこく絡む(しかもスレチ)って、カッコ悪いよ…
相談者さん来ないね。
89:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/19 03:49:03 0
指摘に対して、「ゆとり？」とか嫌味な改行する方がかっこ悪いと思う。
90:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/19 06:18:44 O
遅くなりました。
相談者です。
>>55にも書きましたが、今は実家でお世話になっている身なのでPCが自由に使えません。
>>79さんとは別人です。
携帯からなので見づらくてすみません。
文章気をつけます。
正直、>>79さんのように徹底的に管理したい気持ちはあります。
でも最初の方でみなさんがレス下さったように
それでは旦那をまた追い詰めてしまうだけなのかなと。
ただ、今回使った内訳だけはきちんと聞く必要があると思っています。
お小遣いは確かに少ないですね。
月収も多くはないですし、住宅ローンも抱え
子供のために貯金して…となると、これでもかなりギリギリです。
もう少し子供が大きくなれば、私も働けるのですが。
お小遣いの額は夫婦で決め、旦那も当時は快くOKしてくれていました。
91:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/19 08:19:12 0
>>89
まだやってたの?!
ゆとり図星アピールにしか見えない。
恥ずかしいよ…
>>90何となく方向性は定まった感じ？
金銭問題はすっきり解決難しいけど、頑張って下さい。
何かあれば2chでもいいから愚痴ってクールダウンしながら話し合い出来るといいですね。
92:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/19 09:23:56 0
ヘタに周りを巻き込むと
お互いが引けなくなって事態は悪化すると思うよ。
トメにしてみたら「息子にあげたお金」だし
少々使い込んだぐらい・・・と思ってるはずだよ。
相談者は自分にウソをつかれた事が悲しかったんだよね？
ウソが悲しかった、子育てで自由がなく寂しかった・・・と
素直に言ってみてはどうかな？
それでも何も言ってくれないなら、浮気や借金があって
旦那さんは自分の事しか見えてないかも。
93:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/19 12:14:34 0
でも15000円じゃそりゃー仕方ないと思う。圧倒的に足らない。
女工哀史じゃないんだから…。一ヶ月働いて15000円のお小遣いって。
もうちょっと考えたげて。
手取りの一割が15000円なら仕方ないけど。
94:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/19 12:44:14 0
>>93
よく読みなよ。
相談者の方から旦那に小遣い足りてるか、
ちゃんと聞いてるよ。
もし足りなくて不満があった場合でも、嘘ついて30万もの大金黙って使い込まれて、
それでも「仕方ない」で済ませられる？
そもそも仕方ない事情があるイコール嘘ついていいって事じゃないよ。
95:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/19 13:06:12 0
>>94
理屈ではそうだけど、そうやって追い詰め、疲れさせたあげくがこの状態なんではないかと…。
96:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/19 13:40:02 0
そんなに無理矢理擁護したくなるような旦那でもないからねえ
97:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/19 13:45:27 0
書き込み読んでいるとただ事じゃない追い込みとか詮索と自分で書いている。
旦那が仮想に逃避したくなる気持ちも分らないでもない。悪循環の繰り返しだね。
これを断ち切るには別れるか相談者が変わるしかないのに、まだ追求を考えているなら
正誤の問題でなく精神的に旦那が壊れるか逃げるだろう。
98:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/19 13:47:56 0
なんかやたら旦那擁護したがってる人ってなんなんだろね？
旦那本人か似たような立場の人？
99:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/19 16:49:00 0
元旦那が嘘や隠し事の多い人だったので、人事とは思えずレスさせていただきます。
内緒でお金を抜き取る、は、無かったですが、借金をしていました。
私もどちらかというと、問い詰めてしまう方ですし、何でも明らかにして欲しい方です。
しかし、元旦那は違いました。隠す必要の無い些細な事まで隠すのです。
ある意味病的に・・・秘密を持っていたいというか、自分一人の空間を持っていたいというか。
それでバランスを取って、その他の生活においては優しい夫でした。
結局、私は彼に信用されて無かったのだろうし、（彼はきっと誰のことも信用してない。実親のことすら歪んで取っていた。）
私も最初はともかく、ある時点からはきっとどこかしら信用していなかったのでしょう。
全てを明らかにして欲しい私と、そうすれば人格すら崩壊しかねない元旦那とは
別れた方がお互いが幸せなのだと思いました。
今、再婚し、堂々と今月お小遣いが足りないと言ってくれる旦那がいますｗ
（結婚7年で初めて。普段から堅実な人です。）
以前の詮索、追及の激しい私はもういません。探ろうなんて気すら起こりませんよ。
相手次第じゃないですか？
>>55さんの追及を責めるのはおかしいと思います。真実を追究したくなる気持ちわかりますよ。
ただ、相手を追い詰めたところで、また新しい嘘ができるだけだと思いますけどね。
今の旦那さんと一緒にいたいならば、旦那さんの嘘や隠し事をある程度許容できないと
旦那さんも辛いと思います。
100:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/08/19 20:59:02 0
自分から「別れた方が幸せよ♪」と言っておいて人には辛抱せいとな？
101:99
10/08/19 21:55:10 0
>>100
一緒にいたいのならば、と書いていますよ。
別れるも別れないも決めるのは>>55さんですから。
ただ、追求したい人にとって相手に逃げ場を残しておけというのは
辛い事だろうと思います。
同じように、逃げ場を常に持っておきたい人にとって
それを無くされるのも辛いんだろうなーと、別れた今なら思えます。
102:55 ◆GyBXvJa.nk
10/08/20 00:49:38 O
お小遣い、もう少し渡すべきだったんでしょうか…。
額を決めてからもうまくやりくりしているように見えたので
大丈夫かなと思っていたのですが。
ただ、節約意識が低くあればあるだけ使ってしまう人なので
いくらあっても足りないと思われそうです…。
>>99さん、元ご主人のお話ありがとうございました。
あまりにうちの旦那に当てはまることばかりで凄く驚きました。
お金の話とはズレますが…
自分の世界に踏み込まれるのをとても嫌うところがあり
自分の弱み･悩み･怒りも見せたくないという人です。
愚痴を言うこともありません。
「お前が嫌な訳じゃない。そういう部分を見せたくないんだ」
と言われたことがあります。
義母も何を考えているのかわからないと言っていました。
>>99さんの言う「相手次第」、よく分かる気がします。
何でもオープンにしたい私、自分の世界を持っていたい旦那。
噛み合わなくなるのも当然といえば当然かもしれませんね。
今回これだけこじれてしまったのも
旦那の世界に踏み込もうとしすぎた結果なのかもしれません。
別れた方がいいと思う方もいるかと思いますが
私は現時点ではやはり別れたくないという気持ちです。
自分が変わる努力も必要ですね。
明後日、旦那と話し合うことになりました。
どう考えているか、話してくれるのを待とうと思います。
皆様本当にレスありがとうございます。
頭を冷やし、色んな事に気づくことができました。
もうしばらくお世話になると思いますが許してください。
103:99
10/08/20 19:21:09 0
どう考えても>>55さんの方が正しい気はするんですけどね。
ただ、こちらが正しいのだからこちらのやり方に従え、が通じないんですよ。
これをするとご主人がどんどん歪んでしまって、あなたが損をしますよ。
こちらからしたらホント理不尽な世界です（笑）
理不尽さを受け入れる事を取るか、（これが何でもオープンにしたい人にはなかなか難しい）
ご主人の存在を取るか･･･ですよね。
ほかの事はともかく、せめてお金のことくらいはオープンにしてもらいたいですね。
夫婦なんだから、こちらにもリスクがくるのに。
このまま頑張って、ご主人と折り合いを付けて行かれるか、
別の道を選ぶことになるのかわかりませんが、あなたが幸せになれることを願っています。
104:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/01 17:20:16 0
新弟子も歌
105:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/12 20:23:59 O
梯子の歌？
106:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/14 02:43:37 0
いやいやいやいや。99と55は感覚が近いから擁護しあってるだけであって。
…正直、99の言葉に流されてると55は引き返せないと思うよ。
今の旦那と夫婦関係続けたいなら、今99の言葉を聞くのは止めておいたら…？
９９の言葉がわるいんじゃなくて、間と相性がわるすぐる。
55に今必要なのは自己改善（親の発言からみるに）ではないのかな。
おそらくだけど、育児にちょっと疲れちゃってる部分もあるんだと思う。
旦那さんに会う前に、いやかもしれないけど今の自分を変えてみる努力がいるのかも。
５５自身もさ、弱音を弱音として吐くスキルを磨く必要があると思う。
弱音の内容も、攻める言葉も、内容は同じじゃない？
107:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/14 02:47:57 0
眠れなくて２CHみて描きこしてみたらなんて支離滅裂な文章…
眠いようなので寝る。変なレスしてごめん。
５５さん旦那さんに手紙書いたら？直接話すよりは冷静に
意見の交換が出来ると思うよ。
108:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/14 08:02:33 0
その前に、もうとっくにいなくなってると思うよどっちも。
109:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/14 13:22:09 0
２０日以上前のレスだからねｗｗｗｗ
110:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/15 21:41:40 O
夜に書いた手紙は出さないのがデフォです
111:111 ◆/c.M4HD1jE
10/09/16 02:46:22 0
今よろしいでしょうか？両親もどうしたらいいのか分からず、煮詰まっています。
フェイクを入れているのと、長いので省略している部分もあり、
分かりにくい内容になっていたらすみません。
◆詳しい悩みの内容
弟夫婦が離婚する・しないで揉めているのですが、弟は鬱（？）、
弟の妻は人格障害を患っている事を、弟自身が最近まで隠していたせいで、
泥沼化しています。
妻の発作（ヒステリー、暴言、暴力、狂言自殺など）でストレスが限界に
達した弟はとにかく離婚したがっていますが、経済的な事情などで身動きが取れず、
今までの仕返しとして妻に嫌がらせをする・わざと自分を追い詰める様な
自虐行為をする・ネトゲに没頭する等の、破壊的な行動を始めまています。
◆最終的にどうしたいのか
これ以上被害が拡大する前に、早急に弟を自分の家庭から離れさせたいです。
先月夫婦の精神的な状態を弟が隠しきれなくなって発覚してから、両親が何度も
とにかく一度実家に帰って来いと言っているのですが、反対を押し切って
結婚した手前引っ込みがつかない・責められたくない等の抵抗がある様で、
電話にも出なくなりました。
子供に重大な被害が出たり、また弟妻に破壊的行為を追及されたりして（既にされて
いる様ですが）人格が完全に破壊される前に、離れて冷却期間を作って欲しいです。
◆家庭環境
私両親・50代 私＆弟・29歳 弟妻・27歳
弟夫婦の間には子供が「子沢山」と言われる程度います。
私と両親は同居。弟夫婦が住んでいる場所はかなり離れており、一日で往復するのは
困難な距離。
112:111 ◆/c.M4HD1jE
10/09/16 02:47:41 0
弟と弟妻は若くして大恋愛し結婚したのですが、婚約時点で弟妻が高校生だったため
もちろん両親には「どうして今しなければならないのか」と止められました。
また、実は弟妻が精神病である事を弟は既に知っていたのですが、当然のように
「そんな彼女をお前は支えられるのか」と言われても、「自分なら彼女を救える！！」と
信じていた弟はそのまま結婚を強行。
結婚後すぐの時点で弟は妻の非常識さや無能さについて愚痴をこぼし始めたのですが、
母に一喝され、「誰も俺の味方をしてくれない」などとベソをかいたり、
「お前達は何も分かってない」などと逆ギレをする様になりました。
弟妻は『精神病』としてある病名を挙げていた訳ですが、実は先月、ある事件から
結婚当時から今に至るまでの彼女の行動（発作）が、人格障害である親戚の行動と
全く同じである事が分かりました。
当人達は自覚していませんし、通院も元々一切していません。
言う事がコロコロ変わる、悪い自分はいない事になっている等の特徴はかなり顕著で、
しかし表面的にはとてもおとなしく健気な事と、弟が全力で「自分の選んだ妻の実態」を
隠してきた（どうしてそんな人と結婚した？と責められたくない為）ので、
誰も彼女が夫婦喧嘩の時に「言う事聞いてくれないなら死んでやる！！」と大暴れし、
刃物やその他凶器を持ち出して脅す・自傷行為をするなどという発作を起こすとは
知りませんし、信じません。
113:111 ◆/c.M4HD1jE
10/09/16 02:49:40 0
弟はとにかく離婚する事しか考えられなくなっている状態です。
既に二人とも子供をダシにしたり、子供を巻き込んでお互いに喧嘩する様になり、
その責任もお互いにお前が悪い！！となすりつけあっています。
弟は最近になり逃避のためネトゲに没頭する様になり、その中の人間関係を
わざと嫉妬されるよう妻に見せつけたり、自殺サイト閲覧にはまったりしています。
弟が日に日に破壊的行動の度合いを深めているので、弟妻はついに
「おかしいのは夫で、自分ではない。私は悪くない」という困った冷静さを
身につけてしまいました。
「どうしておかしくなったか、理由があるでしょう」という問いかけに関しては、
全く理解できていません。
離婚についても全く受け入れていませんが、毎日意見が変わります。
どちらも自分が自分が！自分が正しいと認めろ！と言い合っている状態です。
しかも、これ以上放置しておくと、本気で死人が出そうな域に達してしまっています。
とにかく、自殺したり、周囲にこれ以上被害を与える前に弟を隔離したいのですが、
まずどの様にすれば、弟を自分の家族から離す事ができるでしょうか。
また、離れさせる際には、どの様な事に留意するべきでしょうか。
弟は母の電話には一切出ません。私の事は元々嫌っており、父とのみ少し話します。
※向こうのご両親は離婚について納得していますが、子供たちを預かるなどの
手助けは断っている（大変すぎるから）＆片親が弟妻と全く同じ症状だそうです。
母は既にストレスで吐いたりしており、弟との唯一の窓口である父は
人間関係については全く頼りにならず、オロオロしているだけです。
お知恵を拝借できませんでしょうか。お願いいたします。
114:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 02:53:58 0
＞弟は母の電話には一切出ません。私の事は元々嫌っており、父とのみ少し話します
この状況なら111や母にできる手助けはないのでは？
長々書いているけど、その情報はどうして得たの？伝聞の伝聞で不確かな要素はない？
弟が動く、直接弟とコンタクト取れる父親がサポートする他に仕方ないよ。
下手な口出しはかえって追い詰めたり、揉め事大きくして困らせることになりかねない。
115:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 02:54:29 0
ボダと積極的に関わるには覚悟が要ります。
それがあなたにないなら、放っておくのがよいです。
子供たちが心配なら、児童相談所にでも相談してはどうでしょうか。
116:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 03:00:10 0
高校の子と交際して結婚って・・・・・それなんとかっていう罪じゃなかった？
弟も元ＤＱＮなのかな？
117:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 03:04:40 0
やってなければ問題ない。
やってた場合、援助交際ならﾀｲｰﾎ事例だけど、
結婚を前提としているなら刑事事件にはならない。
ただし相手が13歳未満だと問答無用で強姦罪でﾀｲｰﾎ。
118:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 10:00:50 0
弟嫁の両親と連絡が取れるなら、嫁を一時引き取ってもらったら？
弟はそのまま自宅にいて、こどもは>>111さんちで預かる。
119:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 10:38:30 0
>>111
これはどうしようもないんじゃないか？
高校生で婚約する弟もそうだが、婚約を了承した親も親だ
120:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 11:13:26 0
>>115
> 子供たちが心配なら、児童相談所にでも相談してはどうでしょうか。
同感。てか、積極的に相談してほしい。
子供だけはこの状態は可哀想だ。親を選んで生まれてくることは
不可能なんだし。
子供がいなきゃ、妻の親は妻を引き取ってくれるなら、
子供だけ施設に預けたらどうかと思う。
121:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 11:31:08 0
底辺ではよくある話
児相に通報して子供達を保護して貰え
下手に自分が説得しようとしたりするな
最悪、死人が出るぞ
死人がクズ夫婦なら良いけど、子供とかだと目も当てられない
122:111 ◆/c.M4HD1jE
10/09/16 13:23:10 0
早速のレスありがとうございます。
３レス以上書き込むと連投はできないと聞いていたので色々と省く事になり、
分かり辛く申し訳ありません。
まず弟達の状況ですが、これは弟妻がケンカなど何かある度にうちに
電話してきています。理由は、あちらのご両親が「あきらめなさい」と
言っているからだと思います。
（弟妻が発作を起こすとどんなに酷いか知っているからかもしれません）
また、弟は電話では父としか話しませんが、メールは送ってきています。
私自身ができる事はほとんどない事は理解していますし、
行動すればかえってややこしくなるのでやりたい！とも思っていませんが、
煮詰まっている両親に何とか選択肢などを見つけてあげられれば、と思って
書き込ませて頂きました。
児童相談所に連絡する、というのは大変ためになりました。
子供全員こちらが預かれればそれが一番よいのですが、乳児がいるのと、
弟宅は子沢山なので、それは不可能です。
今まで「話し合いの間、子供を半分でも預かる」などの提案もしたのですが、
弟妻が子供と引き離されると自殺しかねない程おかしくなる！などと
言われ、刺激しない方がいいのかと思い引き下がった事があります。
今は「私はおかしくない。危険なのは夫の方」などと言っている状態な
訳ですが、それならそれで子供に被害が及ぶから！と言えますね。
真面目に児童相談所レベルである事を話し合ってみます。
ありがとうございます。
123:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 14:07:25 0
子沢山って何人くらいいるの？
子沢山というと8人～12人くらいを想像するけど。
124:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 14:12:44 0
いまどきのだと３人でも子沢山・・・
125:111 ◆/c.M4HD1jE
10/09/16 14:16:09 0
すみません、少し追加します。
子供は３人以上はいます。
正確に何人なのかはボカさせて下さい。申し訳ありません。
126:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 14:51:57 0
理性のない動物的肉欲だけのつがいが後先考えず
ぼこすか子供を産んでにっちもさっちも行かなくなった図が浮かんだ。
DQNの繁殖力は強いをまさに地で行く世界だな。
127:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 15:26:06 0
まさかとは思うこの状況になってまで子作りはしてないよね？
弟さんは結婚当初から愚痴をこぼし始めてたと言うわりに
今現在も乳児がいるってところが危ないよ
まともな人なら離婚を考えてる時点で子作りはしないと思うんだけど
自虐的になってしまってまともな判断ができない状態なら
これ以上は子供を増やさないようにと言い続ける必要があるのでは？
128:111 ◆/c.M4HD1jE
10/09/16 21:45:23 0
ご意見ありがとうございます。
また子供ができるかも、という件については、既にその様なレベルでは
ないので、そこだけは心配ないと思います。
発作を起こすと死ぬ死ぬ詐欺をする弟妻ですが、次の日にはケロッとして
元のおとなしい妻に戻っているため、弟も何度もやり直そうと
思い直してきたそうなのですが、弟妻も弟の「こいつとはもうムリかも」
という葛藤を察していたからこそ、子供をたくさん欲しがったのではないかと。
ただもう今はとにかく泥沼修羅場状態です。
離婚はまだ受け入れられないにしろ、数回におよぶ説得や話し合い、
また弟が特に最近おかしくなっている事から、昨日の時点では弟を
隔離する事を同意する所までには至っていた弟妻ですが、弟に対し
「お前には絶対に子供の面倒を見させない！！」などとキレたりしつつ、
次の日には「子供全員置いて出て行って、私一人でどうしろと言うの！
無責任よ！」などと（それも正論なのですが）大興奮で弟を責めたりと、
とにかく毎日の様に言う事がコロコロ変わります。
今日も別居の日取りについて弟に具体案を示した所、弟妻が拒否し、
既に昨日と言っている事が違います……。
弟はうちに来て責められたくないから言い訳している部分もあるでしょうが、
とにかく弟妻が人格障害の症状をいかんなく発揮していて、話が進みません。
とっとと迎えに行くなりして弟を強制隔離したいのですが、禍根を残すと
それこそ人死にが出かねないと思うと、辛い所です。
129:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 22:30:35 0
引きずってでもいいから弟夫婦を夫婦カウンセリングか、いっそ精神科へ連れて行け。
多分それが誰のためでもある。
130:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/16 23:44:21 0
保健所・保健センターや
精神保健福祉センターで相談してみるのはどうだろう。
身内の病気をあまり口外したくないかもしれないが、
自分たちだけではどうにもならないなら
誰かを頼るしかないこともある。
131:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/17 10:54:33 0
>>128
児相に相談する場合に
別に通報者は誰でも良い（匿名可）けど、
「状況を出来るだけ詳しく」伝えた方が動きやすい
単に「ネグレクト気味」と言った場合と
具体的に内容を話すのでは全然違う
132:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/17 12:55:34 0
>>130
同意。
弟・弟嫁を一時的にでも強制入院させて
お互いを医師監視の下で隔離し
子どもは児童相談所で預かってもらって
111 ◆/c.M4HD1jE両親と
111 ◆/c.M4HD1jE自身の健全な建て直しから始める方がいいと思う
133:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/17 13:52:01 0
どうしても義妹を悪者にしたいんだろうけど、
周りから見たらどっちもどっちの似たもの夫婦だよ。
結婚当初からおかしかったのに
考えもせず子供だけ増やしてたなんて弟もDQNそのもの。
134:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/17 14:38:02 0
111は弟のパターンを知ってるから、馴染みの狂い方なのでコントロールしやすいんだよ。
義弟嫁の方はパターンがわからないからより狂人に見えるの。
でも傍から見たらどっちも狂人なの。
135:111 ◆/c.M4HD1jE
10/09/17 14:54:43 0
医師にかからねばというのは、本人達以外は全員理解しており、
そうさせるつもりです。
身内として耳の痛い事ではありますが、弟が真性のボケナスなのは事実です。
そもそもそんな女性を選んだ弟自身が、今の状態を作ったのですから。
いくら「仲直りしよう、ね？」と擦り寄られても、限界状態の中で
子作りする方がおかしいのです。
子供が増えて更に自分の首を絞めているのですから、世話ないです。
しかし、それを今言っても仕方がありませんし。
弟妻の症状を詳しく書いたのは、そんな彼女の言動がどのように
状況改善の積極的な妨害行為になっているか、という説明のつもりでした。
実際、彼女に「別居するなんて無責任！！」と刃物を持ち出されると困る、
というのが別居を阻んでいる最大の原因ですので……
しかし、そうこうしている間にも、彼女とこれ以上一緒に居たくない弟は、
自暴自棄になって破壊行為を続けている訳です。
私としては、弟夫婦が両方病んでいようが壊れようがどうでもいい、
正直弟とは元々仲良くもなく、結婚以来迷惑ばかりかけられ続けていますし、
親切にしたい、救ってあげたい！なんていう優しい親切心はありません。
弟妻に対したって、刃物で脅すとかねーよ！と、腹が立ちます。
ただこれ以上自分の子供達の前で大喧嘩して子供を泣かせるのをやめて欲しい、
両親をストレスで参らせている状態を何とかしたい、それだけです。
ただ、鬱状態の弟は実家に連行さえできれば何とか病院にブチ込む事が可能ですが、
自分をおかしいと認めていない上に、何度も「通院する」と自分で宣言しては
その後一度も通院していない弟妻は、おそらく私達ではどうにもできないでしょう。
詳しく書けませんが、昨日色々と最終的な準備をし、行動に移し始めました。
夫婦に被害を受けている全員のために、早く何とかしたい所です。
それでは、少し先になるかもしれませんが、決着がつき次第最後の報告を
させて頂きます。
色々なご意見ありがとうございました。
136:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/17 19:36:31 0
メンヘル板のボダ被害者スレで相談したほうがいいんじゃないの
嫁さんきっとボダだろうし。
ボダ対策のノウハウ知ってるかもしれんぞ。あっちの住人なら。
137:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/19 16:35:55 0
ボダ被害者スレの対策は、ボダと連絡を絶て。の一言に尽きるよ。
実際自分もボダに取り憑かれたとき、あらゆる連絡を絶って絶縁できた。
111弟の場合は子供もいるし、なかなかそういうわけにはいかなそう。
138:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/09/30 20:45:09 O
ぬるま湯にゆっくり浸かるといい気持ち♪
ルールルー♪て鼻歌が自然に出て来ればもう最高＼(^O^)／
ぽ～として風呂場を後にすればおｋ一度為してみｗｗｗ
139:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/01 12:46:13 0
>>138
ガッ
・・・間に合わなかったか。
140:111 ◆/c.M4HD1jE
10/10/01 15:16:32 0
相談しっぱなしでしばらく離れておりましたが、一応事態が落ち着いたので、
少しだけ報告させていただきます。
とはいえ、別に解決した訳ではないのですが……
あの後、色々と考えを整理した所、やはり一番問題なのは「子供に迷惑」
である事だ、という結論をはっきりと認識できました。
実は、うちの両親は弟の肩を全面的に持つべき派と嫁の気持ちも分かる派に
分かれていたのですが、話し合いの場を作った時に
「どっちもクソだ。一番に考えるべきは子供の事だろう」と、一喝しました。
本当の事を言うと2ちゃんねるは全くの初心者なのですが、友人に教えてもらった
家庭板まとめや気団板ログを読み漁って、必要な手段やらあれこれを準備し、
弟夫婦がこれ以上不毛な被害を出さないよう、かつこちらに文句を言わないよう
手段を講じた上で、何とか二人に「別居期間が必要」と納得してもらえる結果に。
もうすぐ弟がこちらの家にやって来て、同居します。
ﾎﾞｰﾀﾞｰ嫁と結婚するという自業自得の末、子供を傷つけ、なおかつ鬱状態にある弟に
はっきり言って同情はできませんが、やり直すにしても離婚するにしても
とにかく早く、具体的な方策を取れる位には回復して欲しいです。
今の弟は自分が楽になる事しか考えておらず、子供達が両親に傷つけられ
将来どうなるかも分からない、という事は一切考えられない状態なので……
ちなみに行動は超DQNですが、弟夫婦は二人とも大卒で、仕事も超有能だったり
します……そういう面が優秀でも、精神的にお子様だと意味ないわ！
色々と手段を講じはしましたが、弟とは年が違わず、もともと私が何か言うと
角が立つだけという関係なので、実際には親にのみ表立って行動して
もらっています。
弟がこれから家にやって来れば、私が暗躍(?)できる余地もなくなりますし、
もうできる事は本当に無くなるでしょうし、する気もありません。
あまり詳しく書くと身バレした時困るのと、とりあえず別居に漕ぎ着けただけで
解決しておらず、モヤッとした終わり方で申し訳ないのですが、
相談に乗って頂きありがとうございました。
子供が一番、と考えを整理させてもらえただけでも、とても良かったと思っています。
141:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/01 23:03:28 0
これ以上の結果は誰にも出せないよ、GJ!
大人である弟夫婦は最終的に自分達でめいめいの尻ぬぐいをするのが当たり前なので、
そうではない、自分で自分の身を守れない子供を助けるのが、周囲の大人達がすべきこと、できることだもんね。
142:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/09 16:58:54 0
143:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/09 17:08:00 O
あげとく
144:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/15 14:57:18 0
この弟嫁、大卒で仕事してる！？
高校時代に婚約して２７歳の時点で子沢山なのに？
学生時代は子梨で乗り切って、就職してから毎年産んだのかな？
煽りじゃなくて、純粋にどんな職業なのか知りたい。
145:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:28:42 0
他スレから移動してきました。
息子と彼女が高校在学中の去年に妊娠して、この四月に結婚、夏に子どもが
生まれた。
結婚に関しては、やるのは勝手だが出産費用から新居の用意まですべて自分が
稼いだ金で用意せよ、こちらからは一切お金を出さないし手伝いや子守もしないと
それで無理というなら結婚が無理なのだからやめろと強く言い続けたが
夫が折れて結局うちの離れに住み着き、出産。
向こうのご両親は、子供を産むならお金も手も出さないから出て行けということで
息子奥さんも実家を出たきり一切帰っていない。
私も一切の手伝いや子守はしなかったが、息子夫婦は産めばこちらのものという
姿勢で、おばあちゃんおばあちゃんと言い寄って仕事を押し付けようとする。
今日の今日まで一切子守などはしなかったが、今朝息子奥さんが子供をおいて
出ていき、夫も息子も当然私が仕事を休んで面倒をみる前提でいる。くやしいが
実際仕事を休んで一日見ている。
息子奥さんからは、午前中に「自分は疲れたのでおばあちゃんが愛情持って
世話してください」という内容を小文字てんこ盛りのメールで言ってきた。
ついさっき、いま友だちと遊んでいて今晩戻る、おばあちゃんも孫が
可愛くなったろうというような内容のメールがきた。今日は息子が早く
帰るというので、今から私は家を出る準備をして、息子が帰ってきたら
子供を渡してしばらく家を出ようと思う。
146:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:29:51 0
とにかく腹立つんじゃ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
147:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:30:07 0
>>145
>>1を参考に差し支えない範囲でよろしく
148:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:31:08 0
高校を卒業しただけの2人に「産むなら金も手も出さない」というのは
あまり現実的ではないと思う…
149:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:33:02 0
この子産みたいとか騒いで
降ろさなかったから仕方ないってやつじゃないの？
150:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:36:33 0
>>148
高卒母側はそれを貫いて、高卒母を勘当してるじゃないですか。
高卒父側は折れてやらなかっただけ。
ま、今から離婚覚悟で交渉したらいいと思うわ。
仕事はされているようだし。
生ポボッシーがまた生産されるだけな気もするがwww
151:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:37:27 0
子供に手を貸さないのがカコイイてのは、また違うと思うんだけど。
なんか極端だな…
152:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:39:41 0
親がお金出さなくても、二人で産んで育てる決意をしたって事でしょ？
それなのにホイホイ甘やかすのはダメだと思うけどね
まず、旦那を説得しないとダメだと思う
153:145 ◆GYZMdL4QZv2D
10/10/18 16:39:55 0
>>147
ごめん読んでなかった。
最終的には、私はやっぱり夫が好きで離婚も別居も望んでいない。
息子夫婦が当たり前の自立をすれば済む話と思ってる。
>>148
十分現実的だと思うよ。私は高校から学費を自分で稼いできました。
息子と奥さんの高校はバイトOKだったし二人共バイトしていた。
だから卒業まで死ぬ気でかけずり回って働いたらお金は用意できるはずだし、
お腹が目立つまで当分あるんだからその間に働けばいいのに息子奥さんは
妊娠がわかったら仕事をやめる始末、息子も夜働きたくない、休日は休みたい、
人並みの生活しながら金なんかたまるかい。
息子の方はそれでも就職したが、奥さんの方は子守は私に頼みたい、
だからってすぐ働く気でもない、最初から人に頼る気でいる。
私はそういう姿勢が非常に嫌いなので、きつく言ってたたき出す気だったが
夫が折れる、向こうは孫を見せればこちらの態度が軟化すると思ってる、
なんかどうしようもないと思えてきた。
154:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:42:11 0
>>145夫婦のコミュニケーションがとれていないのが問題かと。
155:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:43:05 0
>>153
あなたの高校時代は今のような不況だったのかな？
156:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:43:55 0
不況とか関係ないでしょｗ
二人の覚悟が足りないだけ
甘やかすのと、サポートするのは意味が違う
157:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 16:47:06 0
高卒で給料ってどれくらいなんだろう。
あと、時系列で状況を説明してほしいな。
○月 妊娠発覚
○月 進学とりやめ就職活動
○月 引っ越し
○月 出産
○月 離れに引っ越し
みたいに
ちょっとわかりにくい。
158:145 ◆GYZMdL4QZv2D
10/10/18 17:05:52 0
12月 もともと就職予定て仕事を探していた。彼女が妊娠したから結婚したいと
言い出す。実際はもっと前から妊娠は分かっていたらしい。
やるなら全部自力でやれ、卒業までは家に置くが、卒業の翌日には消えろと
言い渡す。
1～3月 もめ続ける
4月 離れに現れたのでぶん殴ってたたき出す、家に置きたい夫ともめる
7月 出産 病院にいるうちに離れの荷物をまとめてたたき出そうと
夫に相談したが、だめだった。
で現在までぐだぐだ。
息子の給与明細見たわけじゃないから確かなところは分からないけど、多分
12万ぐらいと思う。でも息子は休日にバイトするでもない、奥さんのほうも
青果の箱詰めだの弁当製造だの、夜中から早朝にかけてのバイトあるのに
そういうのやろうとか、そんなこと考えもしないわけだ。今月からは
働けるはずですよ。
そんなことは教えてもらわなくても必死になって自分で探してきて、
髪振り乱して頑張るものなんだよ、溺れる人のように頑張ってないでしょう
だから二人を助けることは気が向かないんだよ、と夫にも本人たちにも
言ってるんだけど通じない。
159:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:05:52 0
そんなに細かく書く必要ある？ 流れは充分わかるよ。
私も>>145みたいに家出る。
話し合ったら話し合ったで、
なにかいろいろムカつくことを言われそうなので、
意思表示として、とりあえず家を出るかな。
160:159
10/10/18 17:06:55 0
ごめん、書き込むタイミングが悪かった。
161:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:08:12 0
自分も出るかなー
まず、旦那に仕事を休んで子守り体験してもらわないと
162:145 ◆GYZMdL4QZv2D
10/10/18 17:08:50 0
ちょっとフェイク混ぜてるから矛盾するところがあると思うけど
そこは許して欲しい。
自分が苦労したら他人にも苦労させないと気が済まないのはいい、
でも子供には優しくしてくれって夫には頼まれた。
無理。
163:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:10:55 0
人さまの息子さんのことを悪く書くのは気が引けるんだけど
今の時代に、きちんと勉強して進学もしない人間は
かなりの底辺だと思う…
昔なら、高校を出たばかりくらいでもしっかりした社会人はいたと思うけど
今の高校を出て社会人をやっている底辺に、「ちゃんとしろ」と言っても
正直「言う相手を間違えていないか？」と思ってしまうんだよね。
年齢は結婚できる年齢だし、就職もできる年齢なんだろうけど
精神は中学生くらいというかね。
そういう風に育てておいて、「高校を出て結婚したんだから」ち
上辺だけ厳しくするのはなんかアンバランスだと思うんだ。
散々甘やかして底辺に育てておいて、と思う。
もう少し順序よく厳しくしないと意味ないのでは、と。
164:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:13:18 0
>>163
具体的な案は？
165:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:14:45 0
>>164
> 具体的な案は？
まずは、夫婦で話し合って意思統一をはかるのが第一だと思う。
166:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:16:01 0
順序よくって言っても、初めから夫婦は親を頼る気満々だし
旦那もスタートから甘やかしてるじゃん
仕事もしないで、子供放置で友達と一日遊んだり
おかしいと思うけどね
167:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:18:56 0
おかしいのは当たり前。
受験もせずに妊娠しているような女なんだからw
そういう女と息子がくっついた以上、迷惑をかけられるのは仕方ないってw
嫌なら家出するのが一番。
他にはどうしようもないな。
168:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:19:29 0
＞正直「言う相手を間違えていないか？」と思ってしまうんだよね。
そういうだらしない息子に育てちゃった責任はあるわな
未成年で孕ませちゃうとかね
169:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:22:56 0
要するに、145旦那がエネって認識で良いのか？
170:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:24:33 0
>病院にいるうちに離れの荷物をまとめてたたき出そうと
これ、具体的にどうすんだろ？
実現できるものなの？
171:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:27:44 0
でも旦那の責任はでかいよな。
奥さんは元々厳しめの人みたいだし、
旦那と意思疎通出来ないなら家出するしかない。
離婚になっても仕方ないと思えるならね。
嫁さんが頭下げてお願いします、という態度ならどう？
息子も嫁も開き直ってるから腹が立つんじゃないかな。
でもそれは普通の感覚だし、未成年でも親になったのなら筋を通して貰わないとね。
旦那は甘すぎるね。
172:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:28:44 0
話し合いにならないんでしょ？
冷静になるためとか理由つけて別居して、夫にいろいろ体験してもらってから
夫婦でよく話し合ってみた方が良さそう。
で息子夫婦はどうしたいのか話を聞いてみると
長男は職場の人に話を聞いてみるとか
嫁は仲間内の都合のいい情報しか入ってこないだろうから
積極的に支援センターとかに通わせて世間を知ってもらうとか
173:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:30:37 0
２ちゃん風のレスってところなのかもしれないけど
「消えろ」とか、なんか嫌な感じ。
結婚するならとりあえず、住む所の相談に乗るとかさぁ。
はじめて親元から離れるわけで、もう少し人生の先輩として
「消えろ」だの「叩きだす」だのじゃなく、話し合いとか相談とか
あっていいんじゃないのかなぁ。
で、話し合いしたり相談に乗っても息子がうだうだしていて
１～3月に揉めたというなら、そういう息子に育てたのは自分達なわけだしね。
今は子供への虐待もたくさんニュースになるし
旦那は自分の子供がちゃんとできない人間だ、そういうふうに育ててしまったと
反省して、これから時間をかけて息子をちゃんとした大人に育てようと
考えたのかもしれないしなぁ。
174:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:30:49 0
嫁の親の態度見れば、どうやって育った子か察する。
旦那は今は孫可愛さかもしれないけど、多分残念な孫に育つだろうね。
息子も嫁も残念みたいだし、旦那に愛はあるんだろうけどズルズルと悪化しそうな感じ。
逃げるが勝ち。
175:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:32:41 0
>>174
両親が高校時代に妊娠だもん。
底辺中の底辺に育つだろうよ。
176:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:34:44 O
>>145
生活費は入れてもらってるのですか？
旦那さんは、息子と孫が可愛いんでしょうね。
177:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:35:26 0
145さんの文章って、多分結果を元々見越してたからだろうけども厳しいと感じる人もいると思う。
息子や嫁の態度や言動、相手の親の言動、旦那の実際の行動（何もしてないとか）、
お金の出入りや毎日の家事や離れの家の現状、そういう事実を淡々と書いた方が理解しやすいと思うよ。
「あなたが苦労したから息子にも苦労させたい」の？違うでしょ。どういう態度でどういう舐めた言動してるのか、
毎日どういう生活なのか、具体的に書いてみれば。
178:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:36:00 0
自分が苦労してきたって事を子供に話さなかったんだ？
苦労してきた割には、息子は残念な成長っぷり…
今の子ってそんなもんなの？
可愛いのはあと２、３年かな？
ステキな教育受けて、ステキな成長しそうだ
179:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:36:05 O
sage忘れすまん。
180:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:38:17 0
>>145
三人で相談してやってるって可能性ない？
または息子と嫁が。
一日孫の面倒見させれば可愛くなるよ～みたいな感じで。
再度、４人でしっかりと話し合ってみれば？
貴女の思ってることを具体的にはっきりと伝えて。
少しは妥協できる点があるかもしれない。
全くダメなら家を出ると伝えて実行すればいい
181:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:39:50 0
>>178
苦労してきても立派な人間になるとは限らないし
182:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:40:43 0
そりゃそうだ
183:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:44:31 0
嫁が風邪引いたから孫預かって～って甘えてきた人だよね？
最初は厳しすぎると思ったけど、息子夫婦二人とも最初から頼る気満々だから、
尚更厳しくなっちゃうんだろうな、なんとか親としての自覚をもって自立してほしいから。
親の反対押し切って産んだのに疲れたからって子供置いて遊びに行くなんて言語道断。
それでも旦那さんが息子夫婦の味方なら、家を出ていいと思う。
184:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:45:48 0
なんかこれ小町で読んだ気がするんだけど
一先ず行くあてがあるなら暫く家を空けて「私をあてにしても無理ですよ」って事を
息子夫婦に分からせない事には話にならないかもなあ
旦那さんとも今後自分達夫婦がどこまで関わっていくか更に掘り下げて話し合う必要もありそ
185:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:48:24 0
＞離れは光熱費が母屋と別のメーターになってるんで、光熱費は払わせてある。
＞追いだそうとしてるんだけど、夫が孫にめろもろで、出て行けというなら
＞私がでていけみたいな事になってしまった。
この状態の夫とまともな話し合いができるのかあやしいよ
186:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:48:36 0
離婚して夫婦どちらも育てられず施設行きになるって落ちじゃないの。
187:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:51:46 0
子供が10代で親になったとかそういうスレはないのかな。
やっぱり、そういう家庭じゃないとわからないところってあると思うんだよね。
188:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 17:59:08 0
>奥さんのほうも
>青果の箱詰めだの弁当製造だの、夜中から早朝にかけてのバイトあるのに
>そういうのやろうとか、そんなこと考えもしないわけだ。
って、本当に働けるもの？
「7月に出産しました。深夜働かせて」って言って雇ってくれるのかな。
で、奥さんはいつ寝るの？
保育園にすぐ入れるの？
なんで、そんなに簡単に働けると思っているんだろう。
自分がそうしたとかそういう話なのかなぁ。
自分は産後3カ月で深夜バイトしていました。保育園にも預けないでとか。
189:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:03:45 0
お金が無いのを承知で結婚、出産するんだから
それくらいの覚悟があってもいいんじゃないかってことだとおも
身近で三ヶ月で働いてる人もいるから、その人の体調と周囲の協力次第
保育園に入れて働いて、保育料が高くつくなら
家事引き受けます。だから専業やらせてください
ぐらいの提案があってもいいのではと思ってそう
190:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:05:38 0
18歳で妊娠するような人間にそんなことを求めてもw
相談者の言い分がわからないではないけど
小学校低学年に関数やれ、と言っているように思えるんだよね。
191:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:07:16 0
確かにｗｗｗ
多分なんで働かなきゃいけないの？って本気で思ってそうだし
何とかなると思ってるよね（実際なんとかなってるしｗ）
192:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:08:08 0
で、何が問題なんだろうか。
息子夫婦がDQNだというのが悩みなのか。
夫が息子夫婦に甘いのが悩みなのか。
夫は自分は手を出さずに甘やかせることができるから甘いだけだよね。
それなら、他の人が言うようにしばらく家を開ければ
夫はすぐに根を上げて追い出しに賛成すると思う。
DQN息子夫婦を追い出したとして、赤ちゃんがちゃんと生きていけるかどうかは
わからないけど。
193:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:16:13 0
>最終的には、私はやっぱり夫が好きで離婚も別居も望んでいない。
>息子夫婦が当たり前の自立をすれば済む話と思ってる。
とあるけど、息子夫婦の当たり前の自立を阻んでいるのが夫なわけだからなぁ。
まずは夫との話し合いじゃないのかな。
話し合いができない夫なら夫婦として終わっている。
194:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:16:24 0
相談者が家を出ても、夫は根をあげないと思うけどな。
多分根を上げるのは早くても数年後かと。
働いてるみたいだから、仕事休んでまで面倒見無いと思うし、
嫁もそこまでは要求しないだろう。
むしろ離れから母屋に入れて、3人で支え合って暮らしちゃうと思うよ。
相談者の感覚はまともだから耐えられないと思うけど、
夫はDQNに耐性があって、平気なんだと思う。
195:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:18:24 0
自分が休んで面倒みなくても
シッター代か保育園見つけてきちゃいそうだもんね
196:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:20:29 0
それならそれでいいんじゃないのかな。
そのうち、夫を嫌いになって離婚する気になるかもしれないし。
197:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:23:25 0
まぁそのうちポンポン子供は増えて、
息子が浮気したり、嫁が浮気したり、
パチンカスになったり、借金抱えたり、
そういう家庭になるのは間違いないから、離婚するなら今のうち。
198:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:23:58 0
親子の縁は切れないから大変だねぇ。
199:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:24:39 0
あ、でも子供は自分が育てたわけだもんね。
親は選べないけど。
子供も選べないけど、躾や教育は親がするわけだしな。
200:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:35:27 0
>>197
離婚したってまた新たなDQNをつれてくるだけでしょう。
経済的な自立もないまま欲望に任せて
未成年の他所様の女の子を孕ませる息子だよ？
201:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:42:06 0
>>200
離婚ってのは>>145に対してのことだと思うよ。
まあ、良識ある親御さんなら妊娠させたことを知った時点で
嫁の親に夫婦揃って土下座レベルなんだけどね。
たしかに女にも責任はあるけど、女性は受身だからね。
相手の男次第。
もの掴んで牛の乳絞りみたいにして自分で入れたわけじゃないし。
202:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:45:06 0
土下座したかもしれないじゃない。
未成年の子供のしでかしたことは、「結婚したんだし自立しろ」
ではなかなか済まないかもなぁ。
自立できるような子はバカなことはしないだろうしね。
親はこうなったら自分を省みて、せめて孫はしっかりした人間になるよう
手助けするしかないのかなぁ。
なんか難しいね。
203:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:46:16 0
>>145さんは家を出たころかな？
204:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:52:54 0
でも不思議なのがここまでハッキリと自立を促す母親の元で育った子供が
なんでこんなに依存体質に育ってしまったんだろうか
子供は育てたようにしか育たないとはよく言うけど
母親が厳しく躾ける裏で父親なり祖父母なりが激烈に甘やかしでもしたのかな？
205:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:54:50 0
昨年12月にいきなり自立を促したんじゃw
それまでは甘甘だったりして。
206:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 18:59:37 0
早い段階で自立を促しすぎると反動もあるもんだぞ
小さな頃から自立する事を言われ続ければ、親に突き放されたと感じる子もいる
145がどの程度からそうしてるかは分からないけどな
それを差し引いても高校在学中に子供作って出来婚なんぞする程度じゃ脳味噌も知れてるけどな
207:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 19:21:07 0
>>184
145旦那、お前が出て行けって強気だけど、実際出てったら一番困るのは
息子夫婦よりも自分なのにね。
自分なら「嫁を見習って家庭放棄して遊んできま～す」って出て行くけどな。
208:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 19:30:59 0
>>207
だよね～
高校生で妊娠するような、しかもまだ乳児をほって遊びにいくような娘が、
結婚したからっていきなりまともに3人分の炊事洗濯掃除ができるとも思わないし
かといって仕事をしている夫やノーテンキ息子が家事をするようにも思えないし。
209:145 ◆GYZMdL4QZv2D
10/10/18 21:23:57 0
息子と奥さんは連れ立って帰ってきた。
息子の方はたまに息抜きしたっていいじゃないという言い分、
奥さんの方は、友だちと出かけたのに飲みにも行かず帰ってきた自分は偉いって
ことだった。
二度目はないよと言って赤ちゃんを返して、荷物をまとめて宿泊先に電話
かけたりしていたら夫が帰ってきたので私は出ていくよと伝えた。
子守がそんなに嫌なら今後はやらないようにいっておくから、と夫がいうから
子守が嫌だというより、勝手放題の人が息抜きなどという言葉を平気で吐いて
人に仕事を休ませて遊びにいくなんてあんまりもあんまりだよ、人並みでないことを
しているのだから人の2割3割で満足して当たり前、それで幸せと思って当然の
二人が楽をしようとしている。そんなもの見せられたらたまりません。
とりあえず二人たたき出してからだよ、と言ってまずは家を出た。
でも私夫が好きなんだよね。なんかもう帰りたくなってきた。
210:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 21:28:22 0
どうぞご勝手に。
211:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 21:31:40 0
なんか話の仕方が変わっているなぁ。
息子が「息抜きしたっていいじゃない」と言ったら
「そうだね。あなたが休みのときに、あなたが赤ちゃんの面倒をみて
奥さんを息抜きさせるのが筋だね」と息子＆ご主人に言えばいいのでは。
212:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 21:32:34 0
まぁ「仕事を休ませて」面倒を見させるのは普通ではないね。
かなり異常だと思う。
普通そんなこと頼めないｗ
213:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 21:39:23 0
>>209
あなたが息子や孫を見捨てるのは勝手ですが、その後始末は税金が使われることになるのに
あなたのやるべきことは、孫を保育園に預けられるような方法を探すことじゃないの？
まだ息子も子供なんだから、一応口出ししてもいいと思う。
214:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 21:47:50 0
いくら突き放しても本人達の目が覚めない限り自立なんぞ無理でしょ。
結婚して子どもが産まれて…の先々の事なんかどうにかなるよね～
で来てるわけだし。実際どうにかなってるし。
未成年で出来婚の人の会話を聞いた事あるけど、そんなもんだったよ。
「今は反対とかしてるけど、実際産まれちゃえばじじばばなんて
王子が可愛くて結局いろいろやってくれるし～」みたいな感じで
ウチもウチも！あれだけ反対しといてそんなもんだよね～だってさ。
息子夫婦はそういうの狙ってるんだからまずは旦那をこっち側にしないと
どうにもならないよね。
とりあえず未成年なんだし、出ていけ！自分達で何とかしろ！って言うよりも
自立出来る為の手助けはした方がいいんじゃない？
援助とかじゃなくさ。生きて行く術を教えるっていうか。
そのくらい叩き込んでから追い出してくれないと他人が迷惑する。
215:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 21:52:33 0
同意
何とかの一つ覚えみたいに、高校生で彼女を妊娠させるような息子に
「自立しろ」と言うだけじゃねぇ。
ちゃんと自立の仕方を教えていると言うのかもしれないけど
全然身についていないもんね。
216:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 21:54:07 0
もしかして、>>145さんは
「ちゃんとしろ」「自立しろ」「出ていけ」しか言わないとか？w
どうやったら自立した人間になるのかを考えて躾などを
一切しなかったとかそういう話だったりして。
217:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 21:56:18 0
自分も親からは教わらなかったけどちゃんと自分で考えてやってきた。
みたいな人は、自分で考えろしか子供に言わなかったりすることもある。
218:145 ◆GYZMdL4QZv2D
10/10/18 22:03:39 0
生きていく術って、働いて生計を立てることで、教えてもらったり道筋を
立ててもらうようなことじゃないよね。実際息子も就職はしてみせたわけだし
後は自分でアパートを借りて、あとは辛抱して暮らすだけのことで、
問題は二人がその辛抱をしたくないってことだ。
自分で考えるのはあたりまえだから、そんなこと親に言われる時点で変。
219:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:04:40 0
子供を勝手に作って「あとは知らないよ、ジジババが見てくれるでしょ」
という理論と
子供を勝手に作って「DQN息子が自立できなくたって知らないよ、あとは誰かが面倒みるでしょ」
って理論は結局同じことだと思うんだけど
DQN息子も145も自分の子供に対する責任が希薄なんじゃないだろうか
所詮、親子で同じことをしているんだよ
220:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:06:17 0
ワンマン社長の2代目が継いだ会社は上手くいかないってよく言うけど
それと同じだよね
自分がしゃかりきにやってきたからって
子供が同じようにできるわけじゃない
そういう風に育てちゃった145にも責任はあるわけだよ
カス見たいな嫁連れてきたのはほかでもない息子なんだし
221:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:06:43 0
祖母が仕事やめてまで責任取るところだとは絶対思わない。
自分達でお金稼がないといけないって叩き込まないと
このままずっとパラサイトじゃん。
222:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:08:02 0
離れが留守の時に、
全部荷物を叩きだしてしまえばよかったのに。
145旦那は、息子追い出すなら145に出ていけとは行ってるが、
所詮、145の家でレベルぐらいの気持ちのもんだと思う。
145はなんだかんだいいながら、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになってないかい？
223:145 ◆GYZMdL4QZv2D
10/10/18 22:08:59 0
「あとは誰かが面倒みるでしょ」
これは、どこから出てきたの？あなたの心ではありませんか？
税金でどうと言っている人もいたけど、やっぱり言った人の心に依存心が
あるからそういう言葉が出てるのが見える。
私は、二人が自立しろと言い続けている。ほんとうに簡単なことです。
ただ家を出てワンルームの安いアパートを借りて、二人で必死に働いて
辛抱して暮らせばいいだけ。たったそれだけのことをしようとしない。
なんか変ですよ。みんな普通の人だと思うんだけど、少しの依存心で
変な話を始めてしまう。まともな人がゆんがでしまう汚い考えだと思う。
224:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:09:32 0
嫁がさっさと仕事見つけて保育園探せばいいだけじゃん
嫁はちっとも働く気がないから145さんもイライラしてるんでしょ？
生後3ヶ月とかでしょ？とか書いてる人いるけど働こうと思えば働けるよ
産後8週間は働いちゃだめだけど産休期間ももう切れてるし
本当に生活に困ってる人はその頃からがんばって働き口見つけるよ
いくら同じ敷地内に住んでいるとしても145さんは仕事があるわけだし
保育園はかなり優先されると思うよ
いくら未成年とはいえ自分でやろうと思えばできることを全然やらずに
のほほんとしてるから余計に手助けもしたくなくなるんだしさ
息子と嫁が二人で死に物狂いで頑張ってそれでもだめなら助け舟は出すと言ってるし
225:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:11:17 0
息子がこうしない、嫁がこうしない、っていう愚痴じゃなくて、
ああしろこうしろって言えばいいじゃん。
そんなこと言いたくないって思うんだろうけど、言わなきゃ出て行かないと思うし、
そもそもどうしたらいいか分からない、考えられないんだよバカだから。
子供が出来ちゃったのはセックスしたからというだけで、大人になったわけじゃない。
息子夫婦がせめて自立するために、考え方を導く必要はあると思うよ。
まぁ145さんが、じゃなくて、旦那がやるべき。つまり旦那がバカ。
226:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:11:35 0
>>219
赤子と自立できる年齢になっている息子とを同列に考えるの？
バカだねあなた
227:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:14:50 0
>>223
皆、孫の面倒を見ろって言ってるんじゃないよ
極端な話になるけど
昔15、16の若い男の子たちが特攻隊として、立派に使命を果たして死んでいったけど
今の時代同じことを同じ年代の子にさせようとしたって無理な話なんだよ
育った環境や、育ち方が違うんだもん
同じように>>145の息子と嫁ににあなたがやってきたと同じように
さっさと自立しろと言うのは無理な話
自立するほど人間的に成熟するよよも早く、子供作ったわけだから
息子が自立できるまで、根気よく指導や助言をすることが必要なんじゃないのかな
あなたもさっさと家を出るんじゃなく、親として導くことが必要なんじゃないだろうかと思う
228:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:16:37 0
>>226
身体だけは16になってるけど145の息子は
赤子と同様じゃんw
そう育てた145の責任があるんじゃないの？
229:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:17:26 0
高校卒業が16歳かよ
おいおい
230:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:18:22 0
18も16も対して変わらん
どうせ精神年齢は赤子同様なんだから
231:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:21:11 0
うちの兄夫婦がこんな感じなんだけど、
家買いたいけど金がない。銀行に行きたいけど時間がない。
相談に乗ってくれる不動産屋がない。
なので、母さんがどうにかしてくんないかな～と頼る気満々。
肝心の母は「自分たちでどうにかしようともしないで、
ああいう態度だと、なーんにもしてやる気がしない！！」とプンスカしてる。
たぶん、やる気やがんばってる姿が見えたら、１４５さんも違うんだろう。
若い二人がけなげにがんばってる姿見たら、多少でも応援しようって気にもなるわな。
232:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:22:06 0
だ・か・ら
そんな子供に育てた145に責任がある
233:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:24:22 0
何がなんでもそういう息子に育てたおめーが悪いんだよｗｗって言いたいんだね…
精神年齢が低かろうとなんだろうと中卒だって頑張って働いてる人もいるのに
未成年のうちはここに置いてやるが二十歳すぎたら出ていけ
今はそのための準備期間と思え、と引導渡すのが一番だと思うけどな
期限設けないと絶対ずるずる居座りそうだし
234:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:25:56 0
>>145もかなり特殊な考え方してるという自覚はあるのかなぁ？
>>223なんて、潔癖すぎるというか、
言ってることは正しいんだけど、状況にあてはまってないというか、
現実が見えてないというか。
あなたの家はかなりのDQNに見えるんだけど、あなたの意識だけが違うんだよね。
あなたは貧乏で苦労したから底辺にいるんだろうけど、
あなたの旦那と息子と嫁はバカだから底辺なの。
だから考え方なんかを導かなきゃいけないんだよ。親として、人として。
235:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:26:42 0
中卒で頑張って働いている人は、親がそういう風に育てたんでしょ
236:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:28:31 0
>>234
あなたの意見にまるっと同意だわ
237:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:29:06 0
子供は育てたように育つわけじゃないよ。色んな要因がある。
子育てしたことない人や、たまたまうまくいった人には分からないかもしれないけどさ。
もちろん責任は多分にあるけど。
238:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:29:53 0
底辺家庭からは、やっぱり底辺家庭しか生まれないんだなあ
底辺の連鎖か
239:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:31:01 0
>>223
就職した息子が「デキ婚」してなかったら、家に住ませてご飯も作ってあげるんでしょ？
それなのに、気に入らない嫁だからって結婚したから一銭の援助もしないわけ？
姪は高校中退DQNで同じようにデキ婚したけど（相手大学生）
姉は近所に中古住宅を買って、家賃という名目で返させている。
彼氏は彼父母の支援で大学を出て就職し、生れた子供が3歳になって
姪が二十歳になった時に自分達で式を挙げた。
親として最低限のことしようよ。可哀想じゃないの？
240:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:32:33 0
>>218
でもさ、いくら口を酸っぱくして出ていけ、自立しろ、って言っても
今まで出来なかった事が急に目覚めるわけがないんだよ。
不本意かもしれないけど、本当に出て行ってほしければ
145さんが安いアパート探していくつか目星つけて一緒に見に行って
契約させた方が後々話が早いと思うんだけど。
そういう意味での手助けはアリじゃないかなぁ。
とりあえず頼れる生活の場があるからグダグダしてるわけで。
241:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:34:20 0
そもそも145が高校の頃から経済的に自立していた、っていうのは
環境がそうだったから、やむを得ずそうしたわけでしょ？
今の145の息子と同じ環境なわけじゃない
同じようにしろ、ってやいやい言うのは無理な話だよ
子供っていうのは、親だけが育てるんじゃないんじゃないの？
242:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:35:33 0
>>239
多分この息子のことを信用してないんだよ。
家賃という名目でお金を返すような子じゃないんでしょ。
うやむやにしちゃいそうな人間なんだろうね。
なんでそんな人間になっちゃったんだろうね？
243:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:38:37 0
本当に許せないなら、離れを解体くらいすればいいのに。
上でも誰かが言ってたけど、息子の自立を邪魔してるのは旦那だよね。
今までもきっとそうだったんだろうね。
そしてその旦那を愛してる145。こんな自分も許してくれるからだろうけどね。
旦那はただのいい加減なDQN。心が広い男だと勘違いしてるんだろう。
244:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:38:45 0
>>242
そりゃあ、親の育て方…（re
245:145 ◆GYZMdL4QZv2D
10/10/18 22:40:58 0
働いて生計を立てなさい、結婚したら自分たちで子供を養いなさいってのが
潔癖とは思わないよ。誰でもやることだし、早く結婚したかったのだから
その分、自分ひとり分じゃないお金を稼がないといけない、きつい道になると
分かっていて進んだんだからこれ以上親がやることはないわけだ。
本当にすごく簡単なことなのに、夫はそれが分からない、息子夫婦は
苦労すんのが嫌だから聞かない。
246:名無しさん＠ＨＯＭＥ
10/10/18 22:40:58 0
>>243
生まれてきた子に罪はないんだから
ダンナさんをそこまで言うのはどうかと思う
だって、息子をそう育てちゃったのはほかでもない自分たちなんだから