10/03/14 00:54:51 hhfjcGyu
旦那を心から信じることができなくなって1年。
1年前に2ヶ月弱、残業と偽って会社の部下の女の家に行っていた。
帰りがけにキスしてただけという彼の言葉は、たぶんホントだろうけど
だからいいというわけじゃない。
そんな風に他の女に目がいったのは、私が彼を支配するように押さえつけ
ていたことが原因だといい、離婚も覚悟の上と言われた。
ケンカが嫌いという彼は、なんでも私の言いなりで、ケンカにならないように
常に私の顔色を窺っていたようで、そんな自分に疲れてしまい、心の拠り所を
求めてしまったと。
それなら、そんなことになる前に、私に自分の感情をぶつけることができなかった
のかと不思議でならない。
それを言っても、彼は自分はこういう性格なのだから仕方ないと言う。
言い争いになるのがイヤだと、私から目をそむけ、他の女に私への不満を言うなんて
私には理解できない。
このことが発覚してからは、彼はその女とはお互いに上司と部下として普通に接しているようだ。
元々その女のほうは、私のところに帰りたくないという彼に対して、同情心から自分の部屋に
彼をあげていたみたいで、発覚後はゴタゴタに巻き込まないでほしいと逃げられたようだった。
彼は私に謝りはしたけど、原因は私にあるのだからとそれほど悪いことをしたとは思っていない
気がする。
あれほど、私に甘えて大好きだと言っていたのに、まるで関心がないようになってしまった彼。
口では私を好きだと言って、特別な存在なのはかわらないと言うけど、今では夫婦生活も彼
からは言ってこないし、大切にされているとは思えない。
毎日残業で帰りは遅く、飲み会がある日は定時で会社を出ているようで、それならたまには
家に早く帰ってきてくれればいいのにと思う。
私が少しでも拗ねるようなことを言うと、自分は今は何も悪いことはしていないのだからと
こちらの気持ちを察してくれるような気遣いは一切みせてくれない。
彼と私は修復不可能なんだろうか。
私の方が彼の顔色を窺うようになってしまい、そんな私をみても何も感じていないようだし
私は自分の気持ちを素直に出すのが怖くてしかたがない。
彼を憎むようになる前に自分の気持ちに踏ん切りをつけた方がいいのだろうか。