11/07/19 17:46:25.79 u+B56piy
あれ?なんか高級住宅地に住まう人を妬むスレになってない?w
いじめママ乙!
101:名無しの心子知らず
11/07/19 18:20:28.84 8cTjADre
私の知り合い高卒ママは、旦那さんは大卒でそれなりの企業勤め。
だからそれなりのまあまあの所得層が住むエリアにまぎれこんでる。
でも、一流企業のサラリーマンのおおい地域だから奥たちもそれなり。
だからこそ高卒で実家が貧乏で余計に僻みっぽくなっちゃうみたい。
102:名無しの心子知らず
11/07/19 18:21:52.52 wg3bm42t
こわいよーこのスレ、同類になってないか??
103:名無しの心子知らず
11/07/19 18:37:15.53 u+B56piy
その所得の高いエリアに住む人が加害者なんじゃなくて
あなたの妬みによるや投影でそう思い込みたいだけなんじゃないかと?
工作員モツカレ。
書き込む前に鏡でよ~く自分の顔覗いてみた方がいいよ。
104:名無しの心子知らず
11/07/19 18:59:58.88 LLP8LiDL
いじめママに嫌がらせされて辛かったこともあるけれども、
その人と縁が切れて数年後、いじめママが
親友だと思っていた人から裏切られたと
いう話を聞いてから哀れな人だと感じるようになった。
いじめママって心から親友だと思える人っているのかな?
105:名無しの心子知らず
11/07/19 19:48:20.20 ZDRBah7W
親友がいたらいじめなんかしないよ…。自分勝手な事を注意してくれたり、いじめを止めてくれる友達がいないなんて寂しい事だよ。
106:名無しの心子知らず
11/07/19 20:58:27.53 z24hrqFH
URLリンク(unkar.org)
URLリンク(2ch.nekoruri.jp)
東京の病院で患者いじめの内部告発スレ
107:名無しの心子知らず
11/07/20 12:38:21.69 EHWdTw56
友達というか、家族に言ってくれる人がいないんだと思う
例えば男兄弟だけだったとかお母さんが厳しく自由がなかったとか
優しい人がまわりにいないからそれが普通になるんだと思うよ
いい大人が自制せずに行動力のままいじめすること自体おかしいし
旦那もアレな人多いしね
108:名無しの心子知らず
11/07/20 12:55:05.39 Es6iHVWm
家庭環境が悪い人が性格悪いケース多いからね。
うちのいじめ仕切りママさんは親いないし。
109:名無しの心子知らず
11/07/20 13:46:33.39 h39Q76UG
うちの隣のイジメママは、見た目も男みたいで下品で学歴もないけど運良く大手企業
ライン工の夫を見つけて経済的には裕福。
なのに人んちの経済状況や子供のできが気になって仕方ないみたい。
恵まれているんだから幸せだろうに、こういう人は自分が一番でないと気がすまないのかな。
110:名無しの心子知らず
11/07/20 13:55:02.16 CdYHZjV8
うちんとこは成金とか玉の輿結婚したママが多い
111:名無しの心子知らず
11/07/20 14:33:37.10 NIhjTayH
>>109
トヨタかな?
ラインは35で800万あるもんねぇ。
次から次へと欲望がでてきたんでしょうね。
112:名無しの心子知らず
11/07/20 15:29:25.62 mDFavHiz
すごい
45で800になったお
113:名無しの心子知らず
11/07/20 23:45:09.59 EHWdTw56
>>109
あーいてるいてる自分が一番じゃないと気が済まないママ
114:名無しの心子知らず
11/07/21 00:25:02.11 kFL+ONSY
全部自分中心の話、自分の娘中心の話しかしたく無いんだよね、
仕切り屋のいじめママって。親切ぶってお世話好きなふりしちゃって、
自分が仕切らなきゃ気が済まない、自分の話以外は無視、
自分より恵まれてそうなママの事かなり敵視してて、
みくだせそうなひとだけお気に入り。
色々とばれてるよー、竹○さん!
115:109
11/07/21 07:59:51.38 zRCqadEe
>>114そうそう、親切ぶってるっていうか親切なんだけど、
それは「可哀想な人に親切にしてるアテクシ」に酔ってるだけで、
その人にちょっとでも良い部分があったりすると速攻撃に変わる。
ポイントポイントで誰だってその人より良い部分があったりするのに
(旦那がやさしいとか子供が可愛いとか)そういうのも許せないみたいね。
全てにおいて一番じゃないと気が済まないみたい。でも実際ドコをとっても一番じゃない。
116:名無しの心子知らず
11/07/21 08:00:52.19 cOJ6L8ml
>敵視
本当意味わからんよね
いじめママが「○○見てたら腹立つ」と言うから
「何かされた?」と聞いたら
首を横に振って小さな声で「………何も」と言ったから
「どういう人かわからないんだったら自分から関わるのやめといた方がいいよと私が言うと
意味わからないみたいな内容の言い方されたw
敵を作ってないと安心出来ないんだろうね
親友いないのもわかる
117:名無しの心子知らず
11/07/21 11:30:20.28 b/0I+5cx
>>116
多分、受動的にでも自分が嫉妬させられた(嫉妬を感じる)相手は
敵とみなすのではないの?
自他の確立が出来てない幼稚な思考なんだと思う。わがままなんだよ。
人は人と思えないなら執着しなければいいのに
いじめママみたいな鬼畜はむやみに接触(つまりは攻撃)してくるからね。
私、何もしていないのに、いじめママは突然私の事をタゲにした。
しかも私がイジメっ子側で、あくまで自分は被害者というストーリー。
周りにある事ない事吹聴して誤解され弁解の機会も剥奪された。
ある時敵意むき出しの取巻きさんが叩き目的で近づいてきた。
自己防衛が働いたのか卑下謙遜するために
「うちも最近家族仲が悪くて。。。」と咄嗟に思ってもみなかった事を
恐怖で口走ってしまった。本当は家族仲悪いわけじゃないし
順調にそこそこ幸せだけれど、この人と接した時
幸せと思われる事が恐怖に思えた。
こういう人たちって
普通に幸せで精神満たされてる人の事をトコトン嫌うよね。
例えば旦那さんが良い会社に勤めてるとか良い学歴で
高級住宅地に住んでますだけでも勝手な妄想で大騒ぎして
強いては悪者扱い。威張ってるように見えるんだってね。
誰もそんな事で威張ったりなんかしていないんだけどな。
外装や上面ばかりじゃないくてどうして心を見ないの?
他人と比べてばかりでコンプの塊なんだろうなって思った。
自分でマイナスの方向へ悪循環させてることに何で気づかないんだろう?
118:名無しの心子知らず
11/07/21 12:56:19.48 qdnodEO5
他人を苛めて貶めても、自分の人生は変わりがない。
むしろ、自分の人生そっちのけにしちゃっている分
不幸になるのがわかっていない。
119:名無しの心子知らず
11/07/21 15:29:02.71 Tksejh9j
いじめママってさなんで同じママを妬むんだろうね。
どうせなら独身男性や独身女性を妬んでほしいんだけど。
彼らのほうがよっぽどお金や自由な時間持ってるのに。
怖いのかな?
120:名無しの心子知らず
11/07/21 15:36:23.73 luiy8bRp
>>118
いじめてる人は自分の生活の糧とするためにいじめてるから、
そっちのけという感覚じゃないと思う。
生活に潤いを与える栄養剤みたいなものかな?ストレス発散の道具。
「あー、すっきりした。よし頑張るぞ!」みたいな。
121:名無しの心子知らず
11/07/21 16:58:26.10 ThnAwiOe
群れでジトーっと下から上へ睨み上げてくる。挨拶しても視線合わさず無言の会釈。
その後間をおいて謎の爆笑。over40の母親のする事かと。これが彼女らの生活の中の潤滑油なのか…。名前も知らない人にまでこんな態度取られて社宅の怖さを体験中。来て間もないのに何なんだろう…
122:名無しの心子知らず
11/07/21 17:18:46.79 r43TGKH3
そのママは高卒、容姿残念、旦那と不仲、子供の出来悪し
とゲスパーしてみました。
123:名無しの心子知らず
11/07/21 17:38:20.00 U+dcWIY5
今日プール当番してきたけど、イジメママも当番だった。
イジメママは、同じ当番のAママのこと、あんな人眼中にないと言いながら、そのAママだけ隅に座らせてポツン状態にしてた。
たまに気に障るようなことを、Aママに話をぶつけてきたりして、Aママは意地悪なこと言われても笑顔で交わしたりしてた。。
眼中にないの仲間外れしてるんだねw
つうかイジメママって馬鹿ばかりだね。
自覚もなけりゃ反省もない糞女しかいないもんね。
Aママが大人にみえた。
帰り際 Aママと話して一緒に帰った。
奥手な感じだけど優しいママだった。
好感持てた。
因みにイジメママはコミュ力抜群、人脈抜群、セレブママ。だが私はこいつは屑だと思うから近付かないようにする。
嫌がらせするなんてキモイんだよバーカ。
変なレスでごめん
124:名無しの心子知らず
11/07/21 17:44:00.73 ThnAwiOe
普通の人達なんです。名前と顔が完全一致するのは群れの中の2人だけ。
学歴も知らないし深い付き合いもしてない。子供は同性同学年。子供の間に何かあったのかな…何も聞いてないからまだ分からないけど。本当に胃が痛みます。
125:名無しの心子知らず
11/07/21 17:45:53.99 ThnAwiOe
>>122さんへです。すみません。
126:名無しの心子知らず
11/07/21 17:59:20.69 /0cVjY/g
>>121
社宅だと、引っ越してきたら全部のお宅を挨拶の品を持って回らない?
少なくとも、父の官舎2箇所、夫の社宅2箇所はそうだったから、私の中では常識になってる。
ただ、最近の若い夫婦は、離れたお宅にはあいさつなしor手ぶらで来る。
本当に、ここ数年ぐんと増えた。もちろん丁寧なあいさつ回りをくれるお宅はあるけどね。
そういのではない? 名前も知らない人って書いてあるし・・・。
うちはいずれ、後に入った人より先に出るんだけど、その時にあいさつなしの
お宅にも回るべきかどうか考えてしまう。
「礼儀知らずだった」って恥ずかしい思いをさせるかな~とか、
逆に何挨拶に来てんの?って感じで、恥ずかしいとか感じないかな~とか想像して苦笑いしてしまう。
以下、私の愚痴だけど、私が当番の掃除をしていたら、私を業者か何かと勘違いしたのか、
引越しのあいさつなしだった人が、無視して通り過ぎたw
私は社宅の人だからと挨拶したけど、ちらっと振り向いて、ああ、ごくろーさんって感じ。
後で駐車場で会ったから、どこの誰だか聞いたら、夫の後輩だったんで
自己紹介だけしてにこやかに立ち去ったわ。いじめママならそこでつるんでるママとネチネチやるんだろうけどね・・・。
つるむ相手もいないし、時代かなぁと思って、あきらめてる。
127:109
11/07/21 18:50:35.78 zRCqadEe
イジメママもウザいが、今イジメママに報復してる元鰯ママ達がいてもうわけわかんない状態。
報復ママ達はそりゃひどいことされたんだろうけど、やり返してることがイジメママがして
きたことと同じで。カスの集まりだよ、うちの園は。
誰とも付き合いたくないんだけど、結局あんたどっちの味方なワケ?って視線が痛い。
マジで転園したい。
128:名無しの心子知らず
11/07/21 19:59:35.32 0IlrfTeU
うわー。
敵と味方しか存在できない環境なんていやだね。
無関係ってジャンルはないのかw
129:名無しの心子知らず
11/07/21 21:37:24.33 K1jHwC3P
>>126がキモいけどそんなもんなの?両隣とあとは仲のいい上司に挨拶出来れば今は普通。
社宅とは言えあとは会った人に越してきましたの挨拶程度でもよくない?
掃除とかの集まりがあればその時にでも。社宅で会ったときに挨拶もないならともかく
130:名無しの心子知らず
11/07/21 23:04:18.83 /0cVjY/g
>>129
キモいとまで言ってくれるなw
簡素でいいんじゃないって考えは分かるよ。私だって一般の集合住宅に
引越せば上下と隣3軒、EV前くらいのあいさつでいいと思う。
入居する社宅の奥様方が、129みたいにさっぱりした人ばかりだとそれでもいいと思うけど、
厄介な人がいた場合、一般の集合住宅より情報が筒抜けになりやすいわけだから、
最初に顔見世して丁寧な対応をしておくのは自己防衛としても有効だと思うわ。
131:名無しの心子知らず
11/07/21 23:25:37.65 kFL+ONSY
今若干いじめられてるグループ、FO実行中。
とりあえず、子どもに熱出させたり、自分が体調悪くなったり
してるけど、理由考えるの大変だよー。
いい嘘、教えて下さい。
132:名無しの心子知らず
11/07/22 09:44:37.38 R55+cICQ
>>131
それはもうみんな感づいてると思うよ
だからしつこく誘ってくるんだろうけど
体調悪い以外の理由なら習い事始めたりとかは?
で、実際に習い事したり
ボランティアとかも有効かも
無理矢理用事作るしかないじゃん
133:名無しの心子知らず
11/07/22 09:51:12.35 cpRAo3fD
自分が苛められてるからFOなの?
子供が仲良しだったり遊びたかったりしたら、かわいそうな気がする。
134:名無しの心子知らず
11/07/22 10:12:28.38 3RhMiXpw
>>133
子供の友達は一過性。特に小さければ小さい程。
保育園に入ったり習い事とかですぐかわるしすぐなじむ
>>131
入園前?ならば在宅はじめたと言って一時預かりとか。
実家近いなら実家の手伝いとか。(義家でもいいし)
子供の環境を替えてしまうのがてっとり早いかなと
習い事なり保育園なり
135:名無しの心子知らず
11/07/22 11:32:37.28 YtKrBsJe
131です。
いじめというか、嫌味とかチクチクやられる。
もう気づかれてて色々誘われるのかな。
子供はまだ就園前なので、なんとかなりそうだけど、
イジメママ超社交的で顔が広いのでどこで誰と繋がってるかわからないので
上手くfoしたい。
実家の手伝い、在宅仕事あたりで無難に乗り切ります。ありがとう。
136:名無しの心子知らず
11/07/22 13:03:39.46 9hR5kc6X
>>135
「~に行こうよ」
「行きたくないんだ・・・・」無言
「どうして?」
無言。。。あっ、ごめん急いでるんだ(ニッコリ)
でなんとかならないかな?理由なんか考えるのめんどくさいし、馬鹿らしいよ。
無言の威圧感ってあるから、黙ってみるのも手だよ。
自分から話を切り上げるっていうのも大事!
137:名無しの心子知らず
11/07/22 23:48:40.38 8dmGEjaa
いじめママは、
いつか必ず報いがくる
絶対に地獄に堕ちるよ
オカルト的だけどこれは事実だからね…
自覚がなかろうと人にした悪事は必ず報いがくる
必ずね…
138:名無しの心子知らず
11/07/23 09:34:49.92 LTG4CpDy
先日の保護者会の事
会が始まる前、Aママと雑談してたら●ママが突然「Aさーん!」って来て2人で盛り上がり私はポツン
Bママが話しかけて来たので何となく話してたら●ママが「Bママ、○○の事でさ~」と手招き、私ポツン
机隣のCママと雑談してたら●ママが「Cさ~ん、ちょっといい?」と登場
Cママが私に話を振ってくれたので私が発言したら、●ママ私に目もくれずCママに耳打ち、内緒話が始まり私ポツン
玄関で役員繋がりのDママと話してたら●ママ「あの~Dさん?いつも娘がお邪魔しちゃって」と登場、私ポツン
たかたか1時間未満でコレって、悪意あると思います?
私が●ママの顔を見て話しても、●ママは一度も私と目を合わせませんでした
●ママとは今まで一度も話した事がないので、何でだろうってモヤモヤしてます。
139:名無しの心子知らず
11/07/23 10:40:07.61 pZljcZCb
>>138
「私に話しかけなさい」っていうことでしょうね。
基本的になめられてて、こいつは怒らないタイプだなと思ってるんだろうね。
話しかけたら上から目線でしゃべってくるから、話しかけないのが吉。
小心者に多い行動だから、会うたびに嫌そうな顔とか舌打ちとかして近寄るなオーラを出す。
近くにいるのを感じたら、遠くに避難するというのを繰り返すと何もしてこなくなる。
140:名無しの心子知らず
11/07/23 11:52:14.93 xpez/OcG
●ママは悪意ありありだと思うが、
>>138と話してたのに●ママに話しかけられた途端に
>>138をポツンにするA~Dママも嫌だな。
141:名無しの心子知らず
11/07/23 13:14:40.96 w/9aQKuB
>>140
そうそうA~Dが本当はやばいんだと思う
でもそれをわかってて●って人はわざと話かけたりするんだろうけどね
●って人、性格悪いわ~。
「はいはい私に話し掛ける人を連れて行ってもかまわんよ」ぐらい
シラッとした態度でいいかと
気にしなくていいよ
142:名無しの心子知らず
11/07/23 14:28:01.25 BebXa4J9
●って小学生?
私も>>139と同意。来たら嫌そうな顔するのが難しかったら
視線を絶対にそいつに向けないようにすればいい。
自分からは絶対に話しかけない。お前なんて眼中ないんだよ、となれば
楽になるよ。ヒートアップするかもしれないけどまともな人はそれ見てちゃんと
わかるし。とにかく放っておく。大嫌いだオーラを出してればそのうちひるむよ。
一人じゃそんなふざけたことできないから他人を巻き込むんだし。
143:138
11/07/23 15:17:14.41 LTG4CpDy
舐められてるのかなーとは思ってました
でも、接点がないのになぜ私に対してそういう態度なんだろう??と不思議で。
●ママは常に誰かと一緒にいる人で、会話の声がいつもとても大きくて
うるさいなーーと思ってる顔を見られたかな、とか(笑)
A~Dママとは雑談程度の面識で(私には特定のママ友がいないので)
淡々と気軽に話せて楽だったんですが、まあ、しょうがないですね。
シラッとした態度で放っておきます。
ありがとうございました。
144:名無しの心子知らず
11/07/23 17:24:59.50 pZljcZCb
>>143
子分にしたいんですよ。
友達もいなさそうだし、はっきりNOと言わない感じだから自分の思い通りに動かせる駒になる
と思ったんでしょう。
自分のいいなりになるママ友を一人隣に置いとけば、強気になれるでしょ?
さみしくなれば、子分と一緒にいればいいんだから。
会話の声が大きいのは「友達が多いから私に逆らうと大変よ」というアピールです。
面倒な人にターゲットにされたことを自覚したほうがいいかも。
全力で戦うか逃げるかしないと。
二人でいるときに精神障害をきたしてる演技とかできたら怖がって逃げると思うけどw
A~Dさんは無駄に敵に回すより、適当に合わせておいたほうが楽だとわかってるだけです。
何の悪気もない普通の人達だと思います。
145:名無しの心子知らず
11/07/23 18:23:05.88 82nuT0L/
あーもうこのまま二度と会いたくないなー。
あの人。子どもはお友達0になるけど、イヤなもんは嫌だ。
上手く絶縁できますように。
146:名無しの心子知らず
11/07/23 19:13:46.13 w/9aQKuB
>>145
うまく行けばいいね
私もうまく出来たらなーと思うけど
向こうはアスペ親子。まずFOにすら気づいてくれないw
147:名無しの心子知らず
11/07/23 22:33:18.71 kAx8U0IC
私って、フレネミーのカモにされやすいようだ。
私を陥れて何がおもしろいんだろ。
もう上の子の方のママ達にはどう思われてもいいや。挨拶だけの付き合いにするわ。
148:名無しの心子知らず
11/07/23 23:04:40.71 BebXa4J9
マンション内の一部のママたちから嫌われてて無視されたり避けられたり。
その中心の人に聞いたらその一部の連中の一人の悪口を言ったとか。
そんな覚えないが相手がそう受け取ったらそれを打ち消すのは容易じゃない。
弁解しようにも聞く耳持たず。
すごい辛かったけど挨拶だけはしてた。ほとんどは無視か私の顔見たら
しまった!という顔してそそくさと逃げるように会釈していく。
だけど「笑顔で挨拶」というのだけは心がけてた。
でも今日、エントランスでその連中の一人にあった時挨拶しようとしたら
思いっきり顔そむけて舌打ちされたのを見て悲しいより馬鹿馬鹿しくなったよ。
何頑張ってたんだろう、自分。舌打ちされてまで礼を尽くす必要ないわな。
149:名無しの心子知らず
11/07/23 23:10:10.97 yOMQUBEx
もう簡単に人を信用して話をするのは止めよう。
言っていい相手とそうじゃない相手を見極める事もせず、相手の口車にまんまと乗っかった自分が情けない。
そもそも人の陰口を叩いてすっきりなんてしないのは重々わかっていたはずなのに、ほんと自分ばかだ。
まあしばらくは辛い状態が続くかもしれないけれど、どんな弁明しようかとか悩んだけど、もういいや。なんもしない。
チラ裏すまん。
誰にも言えないからここで反省。
150:名無しの心子知らず
11/07/23 23:57:33.81 /8IUABrN
●みたいなママから時々嫌味ったらしいこと言われる。
本当に嫌らしい人で制圧してくる感じで丁寧語で潰しにかかってくる。
私も その嫌味に乗って話すときあるけど、その時はいつもチラッと私を睨みながら陰口してるか、なにこの人?
みたいな表情をわざと私に分かるようにしてくる。
地位も名誉もあるママだけに、なぜ私にだけピンポイントで仕掛けてくるのかわからない。
住む世界が違う人と割り切って自分から話かけるとかしないけど、
一々ムカつくことをしてくるからウンザリする。
それにやたら同じ係のグループが一緒になるし…
行くとこ行くとこ常に私の前にいる感じで、なんなんだよって思う。
151:名無しの心子知らず
11/07/23 23:59:37.22 +XuTAleI
いじめじゃないけど嫌いな人とは話しない
152:名無しの心子知らず
11/07/24 00:54:44.90 nAa9TWy9
子供のクラスのママが、今度みんなで遊ぼう~と言い出した
その場にいたママ達は、いいね~と、賛成
でも、純粋に子供同士を遊ばせたいんじゃなくて、嫌いなママを村八にしたくて企画しようとしてるんじゃないかな?と思ってる
悪口言ってるの、何回も聞いてるし、実際その場に、そのママいなかったし
集まるのって、面倒だって話してたのも聞いたことあるから、微妙に違和感がある
なんとなく思惑に気付いちゃったので、参加するのを躊躇っている私
153:名無しの心子知らず
11/07/24 08:01:19.26 9xjhF7S7
一緒にやらないと「自分が苛められる」ってマジに思っている人っているんだろうか?
大概は、そういいつつも都合よくストレス解消しているんだよ。
「人間良い事ばかりじゃない。
悪い事が起きたら一挙に絞められる物じゃない?そういう人って。
いい年してそれが解らない狂った集団の中に身を置かなくていい」って、
友達から言われたよ。ものすごく気が楽になった。
友達も量より質だね。
154:109
11/07/24 10:03:26.74 b8A0UOmF
>>153一緒にやらないとヤラレルはないけど、
仲間はずれ作りたいがためにクラスの女の子ママの会合開かれて、
一人だけ誘われなかったんだよね。で、「そういう会なら参加しませ~ん」って
シレーっと帰った大人しそうなママが睨まれたりすっごい悪口言われてる。
イジメママのカンに障ることしたらそれが正しかろうが何だろうがターゲット決定。
155:名無しの心子知らず
11/07/24 10:08:51.54 UP59Zds9
>>154
髪の毛を金髪にしようかなぁ・・・
156:名無しの心子知らず
11/07/24 10:28:27.57 uJovfmby
いじめママは基地害が多い
>>148はいじめママの家よりいい車持ってたりいい生活してない?
こどもがいじめママのこどもより賢いとか
近所のおばさんはそんな理由で他のおばさんいじめてたよ
いじめをするおばさんの子供はニート
おばさんの家の生活は貧乏そのもの
無理して家を買ったけど生活が大変でイライラしているみたい
ある日近所の人が車を買い替えたらキーキー言っていた
「旦那はどんな会社?嫁は働いてないのにふざけんな!」と近所中聞こえるように喚いてた
私は傍観しているけどきっといじめおばさんのが出ていくだろうなーと思った
キチガイ過ぎる
157:名無しの心子知らず
11/07/24 11:26:26.10 vUQlCjNl
なにかアレ?って思う事をされた時、それ以降
四六時中その人の事ばかり考えてしまって
用事してる時は忘れてるんだけどフと時間空いた時また考えたり
まるで恋でもしてるかのような<気持ち悪い表現だけど
どうやったら思い出さずに済むんだろう
158:名無しの心子知らず
11/07/24 11:40:16.87 9xjhF7S7
>>154
それって脅しに聞こえるよ
159:名無しの心子知らず
11/07/24 11:50:12.62 Y2kPCyH+
クラスの子供たちのお泊まり会にアイスを人数分差し入れしたら、
次の日役員の保護者達に忘れてたわごめんなさーい
と溶けたものをそのまま返却された。
もう何年もこの扱い、学校変わりたい。
160:名無しの心子知らず
11/07/24 13:04:07.04 b8A0UOmF
>>158脅しって?
特殊かもしれないけど、そういうイジメママのいるクラスに入っちゃった人間は
本当に苦しんでるってこと。
161:名無しの心子知らず
11/07/24 13:06:01.35 UP59Zds9
>>159
そういうのって先生とかに相談できないのかな?
なんとか仕返しする方法を考えるかもなぁ、私だったら。
低レベルな保護者達だよねぇ、関わらないようにするのがいいかも。
子供が元気に学校いってくれるのを願うばかりだよね。
162:名無しの心子知らず
11/07/24 13:23:10.52 9xjhF7S7
>>160
別に特殊ではないと思うよ。そういうことやる人間って知っているしね。
ただ、書き方から見てあなたも片棒担いでいるんじゃないの?って思える書き方
だったから。まさかはずされた人ではないよね?そんな風には読み取れないし。
片棒担いでいるとしたら苦しんでいるなんて笑止だし。
163:名無しの心子知らず
11/07/24 13:28:44.83 b8A0UOmF
なんで片棒?
じゃあその大人しいママのように帰ればよかった?
行った先が一人のけ者のランチ会だったとしても、「じゃあ帰ります」って言う勇気はないわ。
それとも一昔前の小学校教諭のように「見て見ぬフリは同罪です」って言うの?
その帰ったママのことはカッコイイって尊敬するけど実際わが身も子供も守りたいから、
下手に口出せないのは当たり前だし。
それから、睨んだり悪口言ってるのはボスママと取り巻きだよ。
164:名無しの心子知らず
11/07/24 13:58:02.01 uJovfmby
>>163
幼稚園のときに親睦会あったけど私は行かなかった
でも何人か行かない人もいたし
行った人に話を聞くと悪口大会なんかなかったとか
だから163さんのクラスが陰湿なのは確かだよね
小学校だったら親の出る幕は少ないけど
お子さんに何かあれば先生もどうにかしてくれるんじゃないかな?
その場にいないからとその人の悪口言う人なんて肝の小さいおばさんなんだよ
165:名無しの心子知らず
11/07/24 14:01:25.57 LrB2VFo1
>>163
客観的に見れば、取り巻きとメクソハナクソに見えるのは仕方ないとおも。
思ったり考えたりしても、実際にしなければ、現実やってないのと同じ。
お互いが自分だけはって思って横並びしてるから、ボスママの思う壺なんだよねw
166:名無しの心子知らず
11/07/24 14:04:22.94 GPJdOBW9
なんだかんだ言っていじめママと迎合している
自分を正当化しちゃうママに苦しめられている人
が多くいるスレですよ。ここは…
167:名無しの心子知らず
11/07/24 14:16:00.63 uJovfmby
>>165
そのボスママがいなければクラスは良好なねかなと思うよ
実際幼稚園の親睦会もボスママはいなかったし
ボスママがいた年は奴らは陰で好き勝手言ってたからね
>>166
そうかなー。そうとは限らなくない?
私はボスママとかより元ママ友に噂されたり悪口言われたりしてるよ
168:名無しの心子知らず
11/07/24 14:54:30.65 LrB2VFo1
>>167
ボスママいなければクラスの状態かおおむね良好なのは当たり前じゃないかな。
仮にだけど、もしあなた方親子がボスママにハブられた時、
あなたの子どもがあなたのいないところで転けて泣いたら、
一番先にかけつけて助け起こしてくれるのはその大人しいママ。
あとのママは「私だけ出過ぎたマネできない」と傍観してるだけw
169:名無しの心子知らず
11/07/24 15:16:22.98 uJovfmby
>>168はそういう人にどう対処するのかいいなよ
別にボスママ無視して大人しいママと話せばいい話しじゃん
なんでそう噛み付いてくるかな?
大人しいママが我が子を助けるからうんぬんではないじゃん
話しがそれてるよね
優しいから悪口を言われるではなく
それはそういう連中が集まってるからどんないい人であろうと悪口なんて平気で言うんだよ
その他大勢は何もしないとかでなく
こんな話しもあるんだよって言いたいだけじゃないのかな?
「あなたは何も思わないのか?」とか言うのは論点ズレてる
170:名無しの心子知らず
11/07/24 16:12:48.58 Y2kPCyH+
>>161
ありがとう、優しい言葉にちょっと涙出た。
171:名無しの心子知らず
11/07/24 17:15:15.85 jdGnonjL
実体験では長期間タゲにされて孤立してると、能動的にイジメしてない人も
している人も区別出来ない程、追い詰められて行く。
イジメママはそうなるように、「皆、言ってる」と宣伝しまくるんだよね。
実際イジメママと取り巻きじゃなくても、大多数無視を始めるし。
だからといって責めているのではないけど、経験上それは相当の痛手だった。
172:名無しの心子知らず
11/07/24 20:55:44.72 R/ou3uTc
いじめられる=自己肯定感・世間の評判が下がる・人間関係がうまくいきづらい
ということなのであれば
いじめられても揺るがない自身を持ち、世間の評価に
振り回される事なく、フェアな人間が集まってくるチャンス
ということですよね。
人を貶めたり虐めたり辱める事の結果は結局自分に返ってくるだけ。
自己紹介ですよね。
173:名無しの心子知らず
11/07/24 22:07:16.76 4QA9+U0S
み、みんなかわいすぎる…
一歳七ヶ月娘。
朝ごはんコーンフレークにしてみた。
小さい指でひとつひとつつまんで食べる時の口!ヒョットコみたいになってる!
かわいすぎるわよー。
口にいれたらうまし ーって言ってる…。春日?
?&
174:名無しの心子知らず
11/07/24 22:08:48.62 4QA9+U0S
わっ!誤爆です。失礼しました。
175:名無しの心子知らず
11/07/24 23:28:57.33 D7Vdns4J
なんでこんなに実家が遠いママって僻みっぽいのが多いんだろう。
人は人って事がまるでわかってない。
こんなに大変な私、が大好き。大変自慢、ハイハイ。バーカ
176:名無しの心子知らず
11/07/25 08:42:45.81 IMPoFvt7
いじめママのブログを偶然見つけた
いかにも良いママしてますアピール
これ読んでいる人が実態知ったらどんな顔するんだろうと
なまあたたかい気持ちになった
177:名無しの心子知らず
11/07/25 09:27:07.81 FapfXFnS
>>169
>>168です。
論点ずれてるなら申し訳ない。
ただ、「あなたは何も思わないのか」という問いを感じた人もいるから「片棒」という言葉が出たのだと思う。
私自身の対処は、「少し料理に口をつけてから適当な理由を作って早々に退散」だと思う。
ボスママが自分を攻撃してるなら別だが、やんわり意思表明するだけで面子を潰すつもりはない。(1度にとどまらず繰り返すようならハッキリ言うが)
理不尽に人を傷つけるなど、自分の譲れない部分を曲げてまで長いものに巻かれるのは無理。
なので大人しいママの言動は理解できる。(ただ面と向かって対立したら、相手もプライドがあるので改めにくいだろうから、あえて微妙な空気を作る方が次回を阻止できそうな気がする)
自分も自他とも認める一匹なので、ハブられたこともあるし、目が点になるような噂を流されたこともあるけど、いちいち相手にせず流していたら縁が切れたw
今はお互い大人として挨拶する程度。自分の浅い経験で申し訳ないが、群れから離脱しても、自分を認めてくれる場所や人を探せばいくらでもあるし大丈夫だと思う。
178:名無しの心子知らず
11/07/25 09:31:41.78 FapfXFnS
>>177続き
また、例えに出した大人しいママが子どもを助ける、というのは、大人しいママが優しい人だ(だから助けろ)と言いたいのではなく、自分の判断や価値観で迷いなく動ける人ではないか?というつもりで書いた。伝わりにくく申し訳ない。
横並びで自分がとばっちり喰わないようボスママの意向ばかり汲んでいては、人として常識的に動くこともできないし、自分の心が死ぬ。
179:名無しの心子知らず
11/07/25 09:45:54.31 FapfXFnS
>>178の続き…
それから、噛みついてごめんなさい。
傍観者やその場で流されている人の態度にも「どういうつもり?」と傷ついたり不信感が募ったりしていたので…。
ボスママがいないところで話しかけてきたり、言いなりになっているのに陰でボスママの悪口言ったり、どっちにもいい顔して旗色不鮮明なのは、結局心を許せなかった。
ただ、こんな話もある、ということで仲間外れの会食と席を蹴った大人しいママのエピソードをあげてもらったのに、その現場にいたあなたに当たってすまんかった。
180:名無しの心子知らず
11/07/25 09:50:02.63 3aP6Y/u5
>>143
>●ママ
嫌な顔するとそれはそれで「私のやったことでダメージうけてるウヒヒ」
って喜ばれる可能性があるので悔しい。
完璧な営業スマイルで挨拶だけして話はしない。かな。
目があったら笑顔で挨拶だけしていると
「感じのいい人」にしか見えないから
自分が「舌打ちする嫌な人」とか言われる事もないし
「○○さんが舌打ちしてくるのよー」とか被害者ぶって言われる
デメリットもない。
181:名無しの心子知らず
11/07/25 09:51:40.76 3aP6Y/u5
>>147
>私って、フレネミーのカモにされやすいようだ。
>私を陥れて何がおもしろいんだろ。
私もそうだった。
私の場合は太ってたから見下しやすかったのかもしれない
単純だしね
182:名無しの心子知らず
11/07/25 09:52:31.87 3aP6Y/u5
>>148
>舌打ちされてまで礼を尽くす必要ないわな。
礼を尽くすのは相手のためじゃないんだよ
自分を守るためなんだよ
相手につけいらせるスキを作らないためなんだよ
183:名無しの心子知らず
11/07/25 09:57:29.15 3aP6Y/u5
>>179
>傍観者やその場で流されている人
仕方ないじゃん
いじめや嫌がらせのタゲになることと
自分のプライドとを計りにかけたとき
タゲになることのほうが嫌な人が多いんでしょうよ
そういう人は一生そうやって人の顔色みて生きてればいいんだよ
私は、自分を嫌な人間に落とすくらいなら
いじめられたりハブられたりするほうが全然マシ
嫌な人間関係は環境でリセットできるけど
自分の価値観、プライドは一生自分についてまわる
184:名無しの心子知らず
11/07/25 10:02:08.66 SP7utmDE
いじめママや、自覚のないママは、ある意味哀れなんだよね…
人を不快にさせるような人間に育てあげられたわけだから、大人になっても改心できてない人間になったわけだし…
悪い環境で育ってしまってご愁傷様というか、お気の毒ねぇ…
と思うわ
185:名無しの心子知らず
11/07/25 10:13:33.15 3aP6Y/u5
>>184
まったくだよね
そういうのを「育ちが悪い」「お里が知れる」って言うんじゃないかな
186:名無しの心子知らず
11/07/25 10:22:07.88 sqfSJZ6S
苛めママって本当に人を心理的に操るのが上手いよ。
さりげなく悪口じみた事を言ったりする。でもターゲットの前では
笑顔やいい人を演じる。ここが怖いし卑劣で底辺人間って気がする。
自分はというとどこも誇れる所がなくて、誰かを身代わりにしてないと
自分の欠点や環境を見下されてしまうから必死なんだと思った。
常に自分より下の人をがっちり見方につけてるし。でもその人と一緒に
いるのも実際恥ずかしいもんだから、影ではやはり悪口を言ってる。
モラハラも得意で大人しいとドンドン意地悪してくる。
こういうタイプには論理的にバーっと言い返すと、頭が意外と悪いのか
黙ってしまう。実はバカでチキンだから反論出来ないように言い返しましょう。
187:名無しの心子知らず
11/07/25 11:16:57.53 h2kJ6Yju
マンションのボスに嫌われて子供まで仲間外れ…。辛すぎて泣ける。
嫌いなくせに、今日は何するの?ってメールしてくる「花火しない?みんなを誘う?」って言うから「するなら行くよ」って返事したら「みんな都合悪いから中止」。なのにみんなで集まって夕飯食べてるの見た…。なんなんだよ。無視したりすりよって来たり何考えてるんだろ。
188:名無しの心子知らず
11/07/25 12:46:24.86 FapfXFnS
>>183
ありがとう
189:名無しの心子知らず
11/07/26 02:01:00.58 Udh7nYxv
>>187
からかわれてるのかな?
誘ってくれる人のまわりの人間が「花火はしたくない。食事ならいい」って言ったから
誘ってきた人は「花火で誘ったから食事は来ないだろう」とドタキャンしたとか?
誘ってくれる人がまわりの人間に振り回されてるパターンじゃないかな?
二人で会って話をしてみたらいいかも
それでももし会う約束しても
向こうがキャンセルしたら誘われてもひたすら断り続ければいいよ
そんな誘いは行かなくていいんだよ
190:名無しの心子知らず
11/07/26 10:13:32.55 ISS1EroB
私は自爆したみたい。
みんなで話し合いたかったのに、そうだよね、お金が絡む様なトラブル関わりたくないよね。
お金の問題だから騒いだのじゃなく、どうしてうちだけがターゲットにされたのか辛かったから。
ここに来る皆も辛い思いしてるね。。。
191:名無しの心子知らず
11/07/26 10:18:29.94 st33PQb9
どーした?
192:名無しの心子知らず
11/07/26 10:44:39.35 ISS1EroB
ごめんね。吐き出させてもらうね。
マンションの駐輪場側に駐車場があるおうちがあって、そこの子がうちの子と同級生なの。
それでうちの子も含め、駐輪場で自転車出しつつ、男の子だからか、その場でみんなわいわいしてたり、
で、一応車があるから、うちだけでも気付いたら、気を付けさせていたり、マナーが悪い時は自転車を使わない約束させてた。
他の学年の子や近所の子は知らない。
そしたら、車が傷だらけになってるって、その子の親がうちに修理代金表を押し付けてきたの。
それから、パニックになったのが悪かったみたいで、関わらない方が良い家に認定されたみたい。
…子供が心配で涙が止まらない。いじめられてないかな。私、何騒いだんだろう。
193:名無しの心子知らず
11/07/26 10:54:38.99 st33PQb9
どんなふうにパニックになってどんなふうに騒いだの?
そこが問題だよね。
194:名無しの心子知らず
11/07/26 10:58:20.51 Udh7nYxv
>>192
いじめなのか、それ
192さんはなんで騒いだの?
向こうの言い掛かりと思って騒いでしまったとか?
195:名無しの心子知らず
11/07/26 11:13:04.52 ISS1EroB
上手く答えられてなかったらごめんなさい。
とりあえず、旦那同士が傷を見に行ってる間に、共通の友達に連絡して、
夏休み前までの間に傷だらけにされたと言われたのですが、証拠はないと言われて、とにかくうちがよく遊ぶから連絡来たみたいで…
とかそんな私は突然過ぎて、訳がわからない、みたいな本当にパニックって数軒に電話したの
みんな、車を見に来て話し合いをしてくれるのかと思ってたのに
その後に、車持ち主ママが先か向こうが先か、連絡ついて「それって修理代払いたくないから?分担持ち掛けた?」ってなったみたいで…
196:名無しの心子知らず
11/07/26 13:06:01.37 Udh7nYxv
>>195
えーそれは凹むしパニックにはなるなー
195さんは相談したつもりが向こうは
「え?それってうちもってこと?」で逆ギレしたのかな…
証拠がないならお金は払わなくていいと思う
向こうの息子ちゃんが親に怒られたくないから「195さんの息子がやった」と言ったのかもしれないし
ただネックなのは証拠もないのに195さんの息子がしたと言い掛かりに近いことをしたこと
引っ掛かるよね
197:名無しの心子知らず
11/07/26 14:19:02.01 UOG1zl44
みなで遊んでるんだから、連帯責任っていうのが普通だと思うけど…
ともあれ、車止まってるそばで遊ばせないほうがいいよ
でも、192一人が全部かぶるとしたらおかしいから
旦那さんに話をして、全員の旦那さんに連絡してもらって
分ける話し合いをするべきじゃない?
もうこうなると穏便になんてできないから
穏便にできないならきちっとするほうがいいよ
198:名無しの心子知らず
11/07/26 14:21:37.90 UOG1zl44
あと、車持ちからすると子供であっても傷つけられたら許せない。
同じ保育園の子が投げた石が当たった事があったんだけど
申し訳ないけどクレームつけさせてもらった
きちんと詫びてきたし、コンパウンドで直せる傷だったから
いいですよ、にしたけど
深い傷なら問答無用で修理代とる。
修理代が高額になりやすい車種なんで、警察呼んで事故証明取るよ。
(じゃないと相手の負担が半端ない)
中学生に自転車で追突されたときも、幼児づれに当て逃げされかけたときも
悪いけど捕まえて警察呼ばさせてもらいました
199:名無しの心子知らず
11/07/26 15:36:05.58 Nyt3bsG5
このすれこわいよー
200:名無しの心子知らず
11/07/26 15:46:54.88 ISS1EroB
お返事ありがとうございます。
我が家に請求書が来た理由は旦那同士の話し合いではこうでした。
梅雨入り直ぐに、うちの息子が車の前でこけて怪我をした、手当てをしてあげた、車の傷は慌てていたので確認していないが間違いがない
こうでした。この時は擦り傷を洗って消毒して貰ったのでお礼に行き、相手の車のことまで気が回らなかった…
ただ、その後、息子には自転車をやめさせ、公共施設で止まる練習をさせてきたので、自分では終わった話にしていました
そして今回はその事と、請求書を結び付けられなくて、それがわかった後も息子がつけたとしても2ヶ所ぐらいの該当箇所しか見つけられず、
本当に傷だらけで大人の高さの傷もありましたし、
私も自分可愛さかもしれませんが、車の前で一番遊んでいたのは、相手の息子さんで…
ただ車の大切は本当にわかります。だから、その傷は証拠はなくても、旦那は支払う約束をしてきた様です
それで、旦那いわく我が家の保険などのおかげで負担金が出ても、僅かになる…
しかも払うと約束したのは請求額の半分、相手にもいくつもの問題があり、旦那の話に乗った方が良い様に解決は出来たとみたいです
ただ私が総スカンを喰らった状態と、子供のことがやはり悲しくて
ごめんなさい、話聞いてくれてありがとう。本当にこういうのは自爆と言うのですね…
201:名無しの心子知らず
11/07/26 15:57:25.05 ISS1EroB
口調が変わったのは事の重大さを実感したのかな。。。
いくら駐輪場側でも、いや駐輪場は止める、出す、だけの場所という常識を緩く見てた自分の落ち度を反省するばかりです。
ほんと、私や息子が暮らしにくくない様に手を尽くしてくれた旦那に申し訳ない。
皆様も改めて気付かせてくれて、ありがとうございます。
202:名無しの心子知らず
11/07/26 16:57:19.99 TGQnEfEa
私を無視してたママさんが
夏休みあそぼ!って手土産持ってやってきた。
こわい。
もう、数ヶ月仲間外れされてたんですけど・・・・。(原因わからず)
急になんだろう。
仲間外れの距離感が良かったのに。
こういう場合はどうすれば良いの?
とりあえず1回くらい遊んだ方が良いかな。
203:名無しの心子知らず
11/07/26 17:40:45.53 UOG1zl44
>>202
>急になんだろう。
仲間同志でサンドバッグにするためのネタ探しだよ
一度も遊ばないほうがいい
204:名無しの心子知らず
11/07/26 17:44:04.89 st33PQb9
ムシムシ
205:名無しの心子知らず
11/07/26 17:48:09.61 FbzaL5Km
>>202
やられたことは忘れるな!
奥様頑張れ!
206:名無しの心子知らず
11/07/26 17:49:29.86 HjRSqyQn
【社会】 「妻のメールに立腹」 韓国籍の姜市男(日本名・岩田慶次)容疑者、寝ている妻を刺して逮捕…大阪
スレリンク(newsplus板)
207:名無しの心子知らず
11/07/26 18:12:39.99 EN5W5/G0
>>202
ほんとに無視されてたの?
それが疑問。
208:名無しの心子知らず
11/07/26 18:25:44.81 EN5W5/G0
>>192
たぶん私みたいなのは少数派なんだろうけど、車の傷ごときで修理代請求ってあり得んわ。
車に傷ついて何が困るの?
車の車体って、乗ってる人を雨風、衝突から守ってくれたら充分じゃない?
209:名無しの心子知らず
11/07/26 18:32:54.14 2tpdJ7aF
>>202
素直に思ったことをいうのが吉かな。
「えーーーと、集団無視してなかったですか?
手土産もってきたら、すべてをなかったことになると思いました?」
210:名無しの心子知らず
11/07/26 18:55:45.25 EN5W5/G0
>>209
何故にまたトラブルになるようなことを・・・
211:名無しの心子知らず
11/07/26 19:47:52.48 +RGl0Uzq
>>202
少しそれるけど、男ってそういうときサッサと終わらせたいのか自分側がかぶって片付けようとする傾向にない?
背負って終わり、ときれいに終わるわけないし、女子供のその後の微妙な人間関係までわかってないというか。
212:名無しの心子知らず
11/07/26 20:08:50.04 u4uyK6L5
>>208
車に対する価値観の違いだよ
大事なものを傷つけられたら嫌だよ
213:名無しの心子知らず
11/07/26 20:19:32.33 EN5W5/G0
>>211
それでいいじゃん。
めんどくさい。
214:名無しの心子知らず
11/07/26 20:35:34.94 Udh7nYxv
>>208
同意
>>212
うちの旦那も車が好きで傷があれば自分でメンテしたりディーラー出したりしてるぐらい車好きだけど
子供が傷つけたからと理由があっても注意はするが請求はしないよ
そんなことで人間関係ギクシャクしたくないし
相手の人はただお金が欲しいからいちゃもんつけて集ってるんだと思う
215:名無しの心子知らず
11/07/26 20:54:49.94 TGQnEfEa
>>202です。
みんなアドバイスありがとう。
大分落ち着いた。
幼稚園の集まりで、無視されてる私を、旦那も目撃してビックリしてたくらい。
その後の幼稚園の集まりで、みんなでなんとなくグループ作って弁当食べるような事があって
私は、良い意味で無関心な、地味ーズグループの端っこで食べてたんだけど
無視ママ、いつもの仲間と外れてたから、なんか合ったのかもしれない。
とりあえず、今日は恐怖だった。
体調不良とか上手く使って、伏し目がちに
スルーしようと思う。
手土産も怖くて、部屋に持って入れず。
お隣にあげようか。
>>211
ある!
旦那はそういう対処しろってさ。ふぅぅ~。
216:名無しの心子知らず
11/07/26 20:58:18.64 crkESXMO
単純に214みたいな考え方って価値観の押し付けをしていて
私には無理だな。
お金がほしいからいちゃもんて・・・そんな理屈が通ったら
もう日本はおしまいだと思う
217:名無しの心子知らず
11/07/26 21:03:34.19 4o9DdPBc
ボスに非常識をやんわり伝えたら、
攻撃されるようになり、うちの子供をみんな嫌がってる、遊びたくないって。楽しそうに外で遊んでるのに。私はポツンでいいけどイベントに参加する時、子供が近所の輪にいれてもらえないだろう。どうしよう、泣ける。
218:名無しの心子知らず
11/07/26 22:00:54.33 dIYfqIh9
>>216
>>198みたいにキッチリ相手が分かってるならともかく、
証拠がないのに請求書って普通ありえないでしょ。
それがまかり通るならそれこそ日本おしまいじゃんか。
アホに関わる時間が惜しいから、旦那さんは手打ちにしたんでしょ。
>>192は距離を置かれて逆にラッキーかもしれんよ。
219:名無しの心子知らず
11/07/26 22:23:43.46 crkESXMO
そお?
確かに証拠があるのが前提だけど「車の傷ごとき」って言葉は聞き捨てなら無いよ
220:名無しの心子知らず
11/07/26 22:31:35.50 J4x2fBlI
車が傷だらけになれば下取りだって安くなるし、塗装が剥がれた所から錆びてきたりするんじゃなかろうか。
221:名無しの心子知らず
11/07/26 22:35:57.84 SkMd6G3h
>>215
無視ママも行き過ぎた発言か何かで総スカンくらってんじゃない?
正々堂々と普通にしてたらいいよ
時間が解決してくれるよ
222:名無しの心子知らず
11/07/26 22:42:02.25 uswpOP0g
>>192
いい旦那ですね。
こんな時のために子供には、保険を掛けておく事ですね
お店の商品を割っちまったとか、自転車で人にケガ負わせたとか、
たいした掛け金じゃない、いい保険がある。掛け捨ての。
私も>>208>>214に同意だな。子供がやった事、はっきり見てた訳じゃなし
車が命より大事なら、そんな半端な所にパーキング借りずに、ガレージに入れて、シャッター下ろせ。
いきなり請求書ではなく
「車の廻りで遊ばせないで下さい」
「なにかあったのですか?」
「いえ、だれがやったか分からないのですが… 車にキズが…」
「あら~っ、ウチの子あそこでよく遊んでますわ~あいや~」
せめて、こんな会話になるべきでは。
223:名無しの心子知らず
11/07/27 03:17:16.88 IQDYo5IX
>>219
おっさん臭がする
224:名無しの心子知らず
11/07/27 03:22:40.09 IQDYo5IX
>>192
お金渡した後、傷が直ってるかチェックだね
後、大人の目の高さで傷だらけってどんなボロ車なんだよ
そんなにボロになるまで乗ったことないけど
本当子供達だけなのか怪しいわ~
225:名無しの心子知らず
11/07/27 09:16:29.20 l5InAdmF
>>214
子供がやったことであっても請求して当然だと思う。
子供のしたことの責任を親が取るのはあたりまえ。
本来なら請求する前にやった側が言い出すものじゃない?
知り合いならば、なおさらね。
(先に言ってくれれば、自分で直せる傷なら許すよ)
むしろ請求してそれでキッチリすることで終わりにしておきたいし
自分の子供のやったことでグタグタ言う親だったら
どうせなんらかでトラブルになるし子供の倫理観教育もそんなもんだし
キッチリ距離おかせていただきます
とりあえず車のそばで、車が傷つくかもしれないのに遊ばせてしまう親
傷ついても平気な親もいるでしょうが平気じゃない人だっているんです。
それに子供がやったことだからこそ、親が責任をとる。
この姿勢を子供に見せておくことは、子供にとって
「自分のしたことには責任が伴うんだ」という事を学べるんじゃない?
それでも指導してもミスでものを壊す事もあるので、損害保険に
「個人賠償責任保険」があるんでしょ?
ぶっちゃけ子供の責任を取るための保険だよね
お金出したくなきゃそこから出せばいいじゃん。
自動車保険に特約でつけられるし使っても割引等級に影響でないよ
226:名無しの心子知らず
11/07/27 09:22:06.76 HeJpscvd
いじめじゃないけど、ママ友が全然出来ません。
上の子のときは数人仲良くなれたけど、下が幼稚園に入ってから交流が全く無し。
バス通園だからママさん達と会う機会が無いってのもあるけど、たまに幼稚園行って周り見るとみんな群れてて自分だけポツンみたいなorz
いつの間にみんな仲良くなったんだろう?って凄い不思議!
園のママは30~40代中心で、自分は20代だから劣等感丸出しになってるからかな。
話が合わないと思われてるから話しかけられないのですかね。
ほんと園行く度孤独で憂鬱になる。
227:名無しの心子知らず
11/07/27 09:24:21.10 l5InAdmF
>>219
同意
子供のしたことだったら、人のものを傷つけて平気って時点で
その神経が理解できない。
>>220
その通り。地色が見えたらそこからさびるよ。
>>222
確かにいきなり請求書ってのはしないよ
車の周りで遊ばせていたことを問いただして、その上で傷が。
って言うのが普通
で、遊ばせていたのが一人ならその人に
そうでなく複数人なら全部に連絡かなあ
ただ、子供が傷つけた分は請求することは間違ってない
208、214はその請求をすることを否定してるように読めたけど?
>>224
輸入車は塗装が弱かったり、傷を直そうと思うと
ベントができなくてパーツごと交換という場合もあるから侮れない
…ショッピングカート当て逃げられたときは、エクボ傷だったけど
ベントできないから、きれいに直すにはパンパー交換と言われたよ。
細かい傷でもたくさんつけられてたら頭にもくるでしょ。
「遊ばせるな」っていう警告の意味もあるのかもね>請求
あと、賠償保険で直したけど、修理工場から請求書が保険会社にいくから
それで修理が終わると、保険会社が相手に連絡してくれるよ
そんなに車傷つけられた人が信用できないなら
修理工場を教えてもらって連絡すればいいと思うよ
228:名無しの心子知らず
11/07/27 09:25:16.40 l5InAdmF
>>227
×賠償保険で直したけど、
○賠償保険で直した場合
訂正です
229:名無しの心子知らず
11/07/27 09:27:25.53 IQDYo5IX
>>227
うざ
230:名無しの心子知らず
11/07/27 09:31:52.49 l5InAdmF
訂正2
>>227
>そんなに車傷つけられた人が信用できないなら
>修理工場を教えてもらって連絡すればいいと思うよ
これ、賠償保険を使わず自費で出す場合ね。
基本、トラブルの原因になるから自費はやめたほうがいいよ
ただ今回は何人もの子供が遊んでる状態でありながら
一人に請求がきたっていうケースだから
とりあえずは旦那に話して、請求してきた人の旦那に、
旦那から、他にも一緒にやってた子がいるって話すのがいいかな。
もう面倒くさい。こいつら誰とも関わりたくないや。
というのならば、賠償保険使って直して、絶縁
その相手および、一緒に遊んでた子と絶縁。かなあ…
231:名無しの心子知らず
11/07/27 09:34:41.93 l5InAdmF
URLリンク(questionbox.jp.msn.com)
これが参考になるかな
232:名無しの心子知らず
11/07/27 11:37:39.41 IQDYo5IX
>>230
いい加減スレチだわ
しつこい
233:名無しの心子知らず
11/07/27 13:44:43.18 9T+LO9bt
おまいもな
234:名無しの心子知らず
11/07/27 15:17:34.42 02gEtkoj
>>229
>ID: IQDYo5IX
URLリンク(minkara.carview.co.jp)
どう思う?
235:名無しの心子知らず
11/07/27 16:06:26.85 A20DkvDe
人前では普通に挨拶してきて、いないときはツンッと無視するママがいるけど、あらあら育ちの悪さが親になっても抜け切れてないのねカワイソ…
て目で私は見てるよ。
実際そうだしね。
イジメママなんてほっとけばいいと思う。
仲間外れされようが陰口言われようが見下されようが気にしないことだよ。
どうせ、ろくな環境で育ってないし、周りの人間に恵まれなかった人が多いから憐れんでやればいいんだよ。
馬鹿が、またなんかやってるしw
て感じでみてやればいい。
236:名無しの心子知らず
11/07/27 16:59:38.61 dY9zQdiD
育ちの悪いママさん、足立区出身の元ヤン高卒、ほんとに溢れ出る下品さだよ。
どんなにまともに振舞おうとしても、話に出てくる家族中ほんとに底辺、
目つきが第一違うもん。出自ってやっぱり大事。
237:名無しの心子知らず
11/07/27 17:26:30.74 qXMBHvBR
人の悪口ばかり言ってたAさん。
うんざりして挨拶くらいはするけど自分から話しかけるのはやめた。
いじめてるつもりはない。私は他の人にAさんの悪口は言わない。
距離をおいただけ。話しかけられたらそれに答えるけど必要以上に
盛り上がらないようにしてる。
でも>>235みたいに思われるのかなw
そして私さんが無視するんだけど!って悪口を言ってるんじゃないかと。
妄想だけど。
でも今まで散々私にいろんな人の悪口言ってきた人だもん。信用できなくて。
238:名無しの心子知らず
11/07/27 17:42:21.88 IQDYo5IX
>>234
で?>>192の話はもう終わってるじゃんw
荒らしなの?
どうしても屈服させたくて必死だね?発達障害なの?
色んな意見があるし自分と違う意見があるのわからないかな?
自分もだけどスルー力無いよね
239:名無しの心子知らず
11/07/27 18:19:34.58 8SpgRM0T
女は知恵遅れ
240:名無しの心子知らず
11/07/27 19:29:45.51 HOr4sP8+
>>237
私は、いじめなんてする人間以下の鬼畜に、自分を正当に悪く言わせるのが
嫌だから(うざいとかはただの主観だし、外見貶すのは、いいトシこいて
貶すほうが馬鹿だから良し。ただ、挨拶しないとかは、言われると一般的に
こちらが悪い事になる)
自分のために挨拶はする。
挨拶して最低限の話だけしてるんだから、問題ないよ
それで悪く言う人はおかしいし、そんなのを間に受ける人は
所詮その程度だから、ふるいにかけてしまえばいいよ
>>238
答えたくないけど言い返しだけしたいわけだね
自己紹介乙
241:名無しの心子知らず
11/07/27 19:55:29.77 U/4E1HUO
>>240
238は道路で子どもを遊ばせて放置している親だと思う。
それを注意されると、ある事無い事いって嫌がらせするのっているじゃない?
そういう自己紹介だよね。
242:名無しの心子知らず
11/07/27 20:20:38.85 8gFJFF8O
パニくるってなんかの欠陥障害なんじゃないですか?
相手側にも非はあるけど、なんか自分悪くないみたいな感じで
病院行ったほうがいいよ奥様
243:名無しの心子知らず
11/07/27 20:51:14.32 4y4jrhNK
>>242
薬ちゃんと飲んでる?
244:名無しの心子知らず
11/07/27 21:51:52.90 8gFJFF8O
いやいや奥様の事ですわ
245:名無しの心子知らず
11/07/27 22:05:06.34 IQDYo5IX
>>241
こんなネット上でのことですんごい必死になるんだねw余裕なさすぎない?
ちなみにこどもに駐車場では遊ばせてないし
小学生が駐車場で遊ぶような低層地域には住んでないってこと
これで満足?
246:名無しの心子知らず
11/07/27 22:17:00.41 HOr4sP8+
賠償責任が発生する事態って、低層地域に限らないと思うけど。
子供が駐車場で遊ぶということに限らず
もし自分の子供が、なんらかの事で他人の持ち物に傷つけてしまったり
破壊してしまったら、親が責任取るのが当然。
おかしな考えではないと思うわ
247:名無しの心子知らず
11/07/27 22:22:24.65 HOr4sP8+
そもそも
「子供がやったことだから」って
被害者側だけが言っていいことであって
加害者側は口が裂けても言うもんじゃないと思うわ
こういう感覚は低層とか高層とかじゃなく、育ちの問題じゃない?
248:名無しの心子知らず
11/07/27 22:50:33.40 kEnMo9Fw
マンションのボスママに親子で仲間外れにされた。うちの子をみんな嫌ってるから遊ばせたくないって。 仲良く遊んでるって学校も私のママ友も確認済み。マンションのイベントも来たいならうちの子からみんなを誘え、断られるからうちの子供も嫌われてるのに気付くだろってさ…
249:名無しの心子知らず
11/07/28 01:12:06.68 Pt5+WOwp
>>248
学校で問題ないならいいよそんなんほっといても
挨拶と義務、礼儀だけちゃんとしてれば。
集合住宅だからといって親しくなきゃならん決まりはないし
返って距離あいてるくらいがいいよ
250:名無しの心子知らず
11/07/28 10:26:11.51 XqQdwKez
でもマンションはばったり会うことがあったりするから嫌だよね
251:名無しの心子知らず
11/07/28 13:02:41.03 Pt5+WOwp
会ったら挨拶するだけじゃないかなあ。
嫌な人に存在するなって言う訳にもいかないんだし
252:名無しの心子知らず
11/07/28 22:02:41.50 sSG5tuBX
まあ、自分がいやな人に「存在するな」行動をするのがいじめママだよねえ。
なんとしても気に入らないやつを追い込んで、それこそ地域の年寄りまで巻き込んで
孤立させたりってあるもんね。
じっさいに自殺しちゃってもなんとも思わないんだろうけど。
否定しても汚名は絶対晴れないようにして死ぬのがいいのかもね。
253:名無しの心子知らず
11/07/28 22:13:20.64 sSG5tuBX
つづき
うちの地域でうつ病で自殺しちゃった・・てな人がいて
話を聞いてみると「うつ病」って全てを隠す常套手段らしいね。
地域のみんなから必要以上の攻撃を受けて追い込まれたら
誰だってうつ病ぐらいにはなるんだけど・・・
そこで悪事を隠蔽らしいね。事情を知っているはずの先住ママも
なんとなく怪しい感じ。曰く「○○新聞にはうちの学校の名前が
出ちゃったらしいのよね」。そんな人の子どもが中受、自分の子の
受験に差し支えるからか?この人って天罰当たるんだろうか?って真剣に
考えたよ
254:名無しの心子知らず
11/07/28 22:23:19.54 sSG5tuBX
結局、ここまで行っちゃうと弁護士の出番なんだろうけどね。
追い詰められると人間そこまでの気持ちにゆとりにあるかどうか?
ただ、基本的にどっちも忘れている事だけど「基本的人権の尊重」
これの意味を考えないととんでもないことになると言う事。
255:名無しの心子知らず
11/07/28 22:32:47.98 HlTrNPYt
えば金TV!動画を投稿して賞金GET!ebakin.jp
256:名無しの心子知らず
11/07/29 04:52:29.07 7iK3mm7F
>>254
地域ぐるみでアレだと団結力ハンパなさそうだしねぇ。
怖いわぁ。
257:名無しの心子知らず
11/07/29 07:36:10.88 2V+JLO4j
長い目で見たときそういうことすると自分に返ってくると思うんだけどね。
商売してたら上手くいかなくなるだろうし。
子供もいい子にならないし。結果がでない。
やっぱり廃れるよね、そういう地域は。
258:名無しの心子知らず
11/07/29 08:45:09.13 ohx8x/o3
あまりそういう精神論は届かないかもね。
荒れたとしても自分たちだけは特別と思っているから。
ただ、他人を排除したらそれなりのことはあるもんね。
いじめママって自分の家の前で自殺でもされたらって考えないのかね?
259:名無しの心子知らず
11/07/29 09:17:06.60 W4af659V
自分達は何の落ち度もないと思い込んでこちらを責め、話しを誇張して広めるママがいる。
一時が万事みたいな言い方して、私や子供をよく知らない人に先入観与えて私達を孤立させようと必死。
完璧な親子なんていないのに。我が家の真ん前でわざと近所の人と立ち話しする。私に存在をアピールしてくる。朝から吐きそう。
260:名無しの心子知らず
11/07/29 09:31:02.49 k4Dv29wa
>>259
話の内容丸聞こえなの?
しかし家の前でっていじめママ気持ち悪いね
ストーカーかよ
こっちは涼しい顔しておけばいいよ
気にしてませんが何か?ってかんじで
明るく話しかけてみてもいいかも
「なんか話しが全部聞こえたから~何かご用?」と言ってもいいと思う
261:名無しの心子知らず
11/07/29 10:51:16.39 5bYBkZEa
新一年生の男の子同士
その男の子が体大きくてしつこく体に触ったり、逃げると追いかけたりするんだけど
ママもとにかくしつこい
うちは、上と歳が離れてるからお兄ちゃんの時に、いろんな習い事や病院に行ってみて
最良のとこに通ってるんだけど、そのママが全部マネしてくる
家が隣の市で学校も違うのに、わざわざうちの市に来る
元々水泳教室で知り合っただけなのに、同じ学校の友達ママと話してても割り込んできて
そのママを追いやるような態度取るし
そしてうちが、練習時間増やすと負けじと増やしたり、お兄ちゃんと自主練行くとそこんちも
って感じで張り合ってきます
自分の市で習い事すれば近くていいんじゃないの?と聞くと
同じ学校の子がいるのは嫌だし、うちの市のほうが人口少なくてレベルが低い
この地域で一番じゃなきゃ嫌だからって
うちは、その子と習い事被ったら面倒だから来て欲しくないのに
時間とかも同じに予約を入れてくる
水泳はこつこつ頑張って育成コースに入ってその子と別練習だったのに
コーチに何度もゴリ推しして無理やり入ってきた
うちの子が指示通りスタートする横で毎回フライング
先に出てもうちの子に抜かされたりすると機嫌悪くなるから怖くてうちの子がわざと勝たせてあげていた
なのに、うちの子のほうが後から入ったのに速いと得意げ
いっぱい嘘をつけれていたり影で悪口も言われてた
お兄ちゃんもそのクラブで選手だから移籍は出来ないしどうしたらいいのかもうわからない
来週から剣道にも入会してくる何かいい手立てはないでしょうか?
262:名無しの心子知らず
11/07/29 12:09:42.73 W4af659V
>>260さんありがとう。259です。丸聞こえではないけど所々。さすがにウチを名指ししてないけど内容が明らかにウチの子と相手の子との間で起きたトラブルっぽい。
正論を声高に論じては『でもウチの子が気弱だからいけないんだよね~』とかいきなり謙虚ぶったりして同情誘うような感じ。
酷い。大袈裟過ぎる…
263:名無しの心子知らず
11/07/29 13:19:07.86 tqczxvap
>>261
機嫌悪かろうがなんだが
譲る必要はないよ
それでキレて辞めさせられたら結果オーライだよ
あとはスクールに相談したり
264:名無しの心子知らず
11/07/29 14:51:32.41 w33qQbdU
相手からの負の作用は自分にとっては福の作用をもたらすことに気づけば
病気になんてならないよ
頑張れ
265:名無しの心子知らず
11/07/30 00:11:34.43 6B6tjPgI
テス
266:名無しの心子知らず
11/07/30 00:35:52.19 C9VvxP6O
>>263
ありがとうございました!
今日スクールに相談したらコーチも薄々気付いていたようです
泳力に差があるので、来月から別レーンで泳がせてもらえることになりました
水中でわざとぶつかったり、プールサイドでもその子ひとり距離感がわからなくて
べたべたくっついたりするので、女の子なんかは特に悩んでいたようです
親から、来月から離れるなんて寂しい!どうして仲いいのに・・・とメール来たけど
あーうちのが泳ぐの遅いからじゃない?と返しておきました
剣道の先生にも、軽く話したら、見学の時親の礼儀がなってなかったと言ってたので
なんか、私一人で悩んでるのではなくて、指導者の目は誤魔化せないんだなって少しほっとしました
267:名無しの心子知らず
11/07/30 08:07:41.26 NQ2GS9vg
>>266
>あーうちのが泳ぐの遅いからじゃない?
そういうこと言わないほうがいいよ。餌付けしてどーすんだよ。
「どうしてかしらね」「さあ」ってはぐらかしておけばいいじゃん。
スクールの事は先生に言うのが一番だと思うよ
阿呆ガキが暴れようとなんだろうと知らん顔して頑張らせてあげておくれ。
268:名無しの心子知らず
11/07/30 15:53:06.07 C9VvxP6O
>>267
親が家でしつこく話しているのか、その子も些細なことでうちの子に
なんで?なんで?とまとわりついてくるんですよね
で、持ち物すぐに真似して買ったり、人を負かすことだけが生甲斐な感じ
なので今回のことも遅いからってことにしとけば面倒臭くないかと思ってました
さっき、うちの子が使ってる歯磨き粉の新しい味を買ったとかくだらないメールが来たので
ふーんよかったね
と短く返信したら、もうそれ以上こなくなりました
ポケモンの映画も初日の一番早い時間に行って、ブラック、ホワイト両方見たとか
(うちは、初日は好きな席取れないから行かない)張り合う次元が↓↓
これからは、餌付けせずにF.Oですね
スルースキルをもっと磨かねば・・・・
269:名無しの心子知らず
11/07/30 18:21:37.89 1Suov+fz
歯みがき粉まで干渉されたら我慢出来ない
270:名無しの心子知らず
11/07/30 19:38:55.65 QCVRN4m/
最近のいじめママはストーカーが多いね。
なぜか異常人格者に人が群がるママ社会。
もう日本はだめだね
271:名無しの心子知らず
11/07/30 22:52:44.42 f/ZZwbm1
自分の中にゴールを持たず、まわりから全て与えられゴールを設定されてきた人は、そんなふうに身近に「負かす相手」を作らないと生きられないのかもね。
272:名無しの心子知らず
11/07/31 00:21:25.54 x1IUaxO0
>>271
なるほどそういうことか
負けず嫌いは一生直らないだろうし、自分がサンドバックになるのは嫌だよね
273:名無しの心子知らず
11/07/31 14:28:13.73 mjvmqzqA
どんなに卑怯な手を使ってもサンドバックにならない相手もたくさんいるけどね。
そういうときは、どうすんだろうね。
きーっ!てなるんかな。
274:名無しの心子知らず
11/07/31 20:56:35.85 oo2L8nkk
それこそ、取り憑くんじゃない?
275:名無しの心子知らず
11/08/01 09:10:11.51 giwjRda8
>>268
>ふーんよかったね
これを携帯に短文登録しておいて、その人からメールきたら
ふーんで変換して出るようにしておくと楽かも
人間と思わないのが一番かなあ
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心なんだよね
276:名無しの心子知らず
11/08/01 09:11:47.54 giwjRda8
>>271
納得。
>>272
なりたくなくても勝手にされちゃうんだよ
>>273
相手を選んでサンドバッグにするから。
見た目が一番分かりやすいみたい
277:名無しの心子知らず
11/08/01 09:28:41.18 iGze4RmC
>>275
好きの反対は無関心
サイコパスのところに出ていたね。
と言う事は、夏休み中でも遠隔操作によって
ドタキャンさせたりして嫌がらせさせてくるって事は
どう考えるべきだろ?
旅行にでも行くなり好きなショッピングでもしてよって感じ
278:名無しの心子知らず
11/08/01 11:37:17.20 giwjRda8
>>277
嫌がらせして、相手がダメージ受けると嬉しいわけで、
そういう道具として必要なんじゃない?
279:名無しの心子知らず
11/08/01 12:23:53.51 EgHzONDV
嫌がらせしても、全然ダメージ受けない鈍感な人も多いよ
そういうときはどうすんの?
きーっ!てなるんかな
280:名無しの心子知らず
11/08/01 12:46:54.11 giwjRda8
>>279
>きーっ!てなるんかな
なるよ。で、どんどんエスカレートしていく。
だから証拠をあつめておく。
基本直接相手しないで、旦那なりに盾になってもらうのが良いかと。
「直接攻撃できない」って結構有効だよ
281:名無しの心子知らず
11/08/01 13:11:38.24 lAxVj2uE
苛めママ、影であの人が早く引っ越せば平和になるとか
元凶がいなくなって欲しい等すごい悪口言ってるんだけど、
内心あなたが一番いなくなれば平和になるんだよって思ってる。
現に30半ばで公営賃貸住まいで、周りのハイレベルの環境に不釣合い。
いい人ならいいけど、何故か人間関係をかき回すのが好きで
本当に曲者。
282:名無しの心子知らず
11/08/01 14:48:20.85 85bNec3E
まあ1番の嫌われ者はイジメママなんだけどねw
気づいてないのは本人だけ…
283:名無しの心子知らず
11/08/01 14:59:39.77 AZppor3+
しんのすけの母親は基地外メスゴリラ
284:名無しの心子知らず
11/08/01 15:29:41.07 3Gq/KjP9
虐めママのすごいところは私がはぐらかして教えてなかったメルアドを
知ってる同じクラスのママに
「今度教えるって言われたんだけど最近見かけないから教えて」
と強引に聞いて登録しちゃうとこだ
携帯にどーでもいいメール送りつけてくるからGoogleメールにしてやった
好きな友達専用だから誰にも言わないでと
フリーアドレスの仕組み知らず喜んでメールしてくる
早く他のママに粘着ターゲット変えてくれないかな
285:名無しの心子知らず
11/08/02 06:47:53.50 lhZc5+Kn
>最初は感じが良くとも自己愛は必ず人様の陰口をたたきます。それも延々と。
味方だと思われた後で敵にされたターゲットの人ほど酷い仕打ちを受けています。
いじめママって自己愛が強い人が多いから、これが取り巻きの運命なんだろうけど
何の根拠も無く「自分は大丈夫」って思うんだよね。
ターゲットママをより多く苛めた方がご機嫌が取れる?
でも、いじめママは自己投影して「私のこともやるかも?」って思うらしいね。
自分が「苛めなきゃ」って思うと「相手もそう思っているに違いない」
常に自分の心の中の不安感を誰かにぶつけていないと不安が払拭されないんだろう。
絶えず、不安だから「ちょっと自分と違うんじゃないか?」と思うと不安が増大。
相手のちょっとした反応に過剰に傷ついて、ありえないくらいの攻撃をしてくる。
何というか厄介すぎるんだよ。
要はこっちが相手になって破壊されなくちゃ納得しないって事だから。
こっちは誰に対してもそうだけど、そんなに他人に興味が無いんだけど
自分が興味心身だから理解は出来ないんだろうな。
286:名無しの心子知らず
11/08/02 09:08:58.89 iItmu+9y
>>285
不思議なくらい、自分に来るとは思えないんだよね
モラハラのタゲになりやすいタイプなんだが、
自覚がなかった当初、タゲられていたとき、
味方してくれた(と思った)人らがいて、手放しに信用してしまった
冷静に考えると、味方と言っても、モラハラの陰口いってたりでしたが。
タゲが自分に移るまでそうなると思ってなかった。
人を見て、人を選ばないといけないってわかったよ
287:名無しの心子知らず
11/08/02 17:05:37.66 lngsu+VC
どこに地雷が落ちているかわからないもんね
でも傍からみたら、ボスママも取り巻きもかわいそうでならない
必死なんだな~っていう感じで、何に幸せを求めているのか疑問
人をいじめて楽しんでいる姿が醜すぎて目を覆いたくなる
冷静なママたちは失笑しているのに気付かないんだよね
ターゲット以外、周りがみえてないの
288:名無しの心子知らず
11/08/03 01:58:43.47 TD8WiWkW
幼稚園ママからあらぬ噂を流されているorz
きっかけは恐らく旅行の土産が無かったから。
子供のクラスも違うし挨拶も送り迎えの時にしかしない程度の人にまで土産っているものでしょうか?
ちょっと訳あり育児な身だから幼稚園の勝手とかよく分かってない…。
私は何言われても平気だけど子供に飛び火だけは勘弁してほしいなぁ。
289:名無しの心子知らず
11/08/03 02:20:21.29 55j8ne5c
>>288
顔見知り程度の人にはお土産はいらないと思うよ
最低でも電話やメールのやりとりをしてるぐらいじゃないとお土産なんか上げたくない
290:名無しの心子知らず
11/08/04 21:51:03.78 mZJWRQVF
この時期土産って悩むよね。
例えば以前土産をもらった子にお返しとして買ってそっと渡したつもりでも、結局学校に持ってきたりするから
まわりの子がほしいって騒ぎだして、「悪いんだけど、それうちにもくれない?」って他のお母さんから言われたこともあった。
あと、>>288のようにうちだけもらえなかったっていうのもあったな。
すごく仲がいいグループだったんだけどうちの子だけもらえなくて、うちは拗ねてこじれてしまったんだよね。
同じだけ仲が良くてどうして私だけ?って心境みたい。
私は別にお母さんとは顔見知りくらいだから気にしてなかったけど、子供には自分を否定されたみたいに受け取ってしまうみたい。
自然と仲直りしたけど。
お土産を配るって意外と難しい。
291:名無しの心子知らず
11/08/05 11:17:41.74 bUKmp19c
ボスに居場所をいつも聞かれ、私のママ友にどうして仲良くなったのかしつこく聞き、親しげに近づいてきたと思えば無視されて今は親子で悪者にされ仲間外れにされた…。なのにまた親しげに寄ってくる。嫌いならほっといてほしいし、仲良くする気ならなぜストーカーしたりするんだ…
もうどうしていいかわからない。
292:名無しの心子知らず
11/08/06 14:49:56.53 1d5x3MgW
意地悪ママみてると、本当育ちって大事だなぁって思う
293:名無しの心子知らず
11/08/07 10:59:54.61 XqfmF0oE
身近にいるボスママ。
目に見えること(外見、家、旦那の職業、暮らしぶり)だけが、人をランク付けする一番のよりどころ。
自分より上回る人には近づかず、見下せる相手を周りに侍らせてお山の大将気取り。
自分の子供は非の打ち所がない優秀な子、と臆面もなく言ってのける究極の親バカっぷりを晒しながら、
目立つ子供のことは難癖のようなケチをつけてpgrの嵐。
見下し要員候補だったわたしが群れに入らなかったからって、子供にまで粘着するのはやめてくれ。
294:名無しの心子知らず
11/08/08 07:57:25.27 UYj1cHay
テスト
295:名無しの心子知らず
11/08/08 08:05:27.73 UYj1cHay
>>291
こちらから離れようとすると近づいてきて情報収集。
その情報から取りまきを使ってストーカー。
あることないことでっちあげてこちらを悪者に。
私と同じ状況だわ~
ほんとうんざりするよね。
まさにおぞましい。
育ち悪すぎ。
どういう感じでストーカーされてる?
296:名無しの心子知らず
11/08/08 22:32:02.84 vfmyVLyM
そういうのって詳しく書いたら特定されるから書かないよ。
情報収集なんてまだかわいくて、自分がひどいことをした挙句
やり返されないか勝手に不安になって、自分の目で相手の状態を
見に来るのもいるしね。
で、相手が思った以上の打撃を受けていないと思うと不安になって攻撃してくるのもいる。
噂を流すのは流されている方より流している方の「心」に問題がある
とどこかで読んだけどいじめも同じなんだなあと思う。
ましてやストーカー行為なんて人格障害そのものだからね。
あんまりなかよくなったり、加担したりなんて危険すぎるよ。
ましてや仲良くなれないからと言って嘆き悲しむのはもっと危険。
そういうのは知らないからやっていられるんだよ
297:名無しの心子知らず
11/08/09 07:51:49.76 jQDwfNvC
>>296
わかる。
ひどいことをしておいて、切り捨てて
嫌いなら切れればそれでいい筈なのに
自分が思った通りの醜いゴミとしてだれからも必要とされず
嫌われてないと許せない。っていうのがいるんだよね。
そのモラハラと不愉快な仲間達とまったく関係ない世界で
友達がいたり理解者がいたり家庭がよかったり夫婦仲よかったり
そういうのが、自分が否定されたように思えるんだろうね
298:名無しの心子知らず
11/08/09 08:37:50.48 d5vSPnHt
>>292
ほんとそう思う。
意地悪な人間、特に周りを巻き込こんで孤立化させようと一生懸命なママは
こちらが独身時代に堕胎経験があるなんて作り話まで広めてくる手法が
共通してて閉口する。
あの手の人達はなぜか家庭環境が複雑な人が多かったな。
ありえないのに、「みんなに極めてプライバシーな相談をされてるわたくし」な設定に呆れたけど。
299:名無しの心子知らず
11/08/09 09:37:07.16 PSD7gWPu
>>298
家庭環境が複雑ではなくて、悲劇のヒロインになりたいから、
誇張して自分の悲劇を伝えて、苦境に耐える私になりたいのだと感じた。
本当に大変な人って、余程時しか自分の苦境について話さない人が多い。
自分の不幸自慢が好きな人は、警戒して付き合ってる。
300:名無しの心子知らず
11/08/09 10:59:44.77 8aIhAzDI
不幸と感じる尺がそれぞれ違うしね
幸せ感も同じ
結局皆自分の思い通りにしたいだけ
人より少しでも自分が幸せでいたいのが本音なんだよね
「たまごの宝物」っていう正しくそれ!っていうママ達の葛藤が書いてあるエッセイ本があるけど、すごいよ。
書店に出たとたんに売り切れるほどだからね
どちらにしても、どっちもどっちなんだわ
ただ大勢で人を巻き込みつつ一人を攻撃している光景は最低だと思うわ
301:名無しの心子知らず
11/08/09 13:49:36.35 oNegwrXu
うちのイジメママも複雑な?家庭環境とか、家族が精神病とか
得意げに話しまくるし、家が貧乏ではないけど厳しいから??大学行かなかった
とか、理解できない不幸自慢を機関銃のようにしゃべりまくるよ。
家庭環境が複雑、貧乏、低学歴等、コンプレックス激しい人でよくしゃべる人、
メールが長い人は危険人物です。
302:名無しの心子知らず
11/08/09 14:48:32.91 b0Nq4L1Y
>>300
いじめママに巻き込まれるのはいいけど、って考えもわからない。
あと、何を言っても自慢にしか受け取らないから、今度は謙虚に「そんなこと無いよ。
実は私にもこういうことがあってね」と言う事が不幸自慢だと受け取る人もいるしね。
あんまり話すとコンプレックスとか逆に話さないとお高くとまっているとか。
所詮はああ言えばこう言うって事だから、最終的には自分を大事にするって
事に尽きる。だから、気を使いつつそれでも傷ついている自分たちと同じように
行動しないで他に興味があったり、仲間や知り合いがいたりする事が気に障るんだろう。
ただそれも、自分と他人は違うって解らないってことに尽きる。いずれにしても
ママ友が多くてと言う事が安心と思えるかそうでないかの違い。
子どもは成長してママ友はいつかは要らなくなる。
数の暴力を振るえるのはいつまでなのか?
みんなでしても罪はなくならないし、薄まるものでもない、そう思い込んでいるだけ。
それが実際に生きてきた実感として感じる事。
303:名無しの心子知らず
11/08/09 15:22:42.93 vAZf9jka
私と知り合った人は最初は普通なんだけど、だんんだんボスママ願望が芽生えてくるらしい。
そういう風にさせているのが私なんだろうとは思うんだけど、
どうすれば「ボスママ願望」を制御できるのか見当がつかない。
どんどんと威圧的な態度を取られるようになり、私の我慢が限界に達し、絶縁となる。
たぶん私が反抗するとは思わなかったという感じなのだろうが、どうしてそう思われるのか??
これからの対策としてはどうすればよいのかが悩みだ。
苛め対象になるのは1ヶ月ぐらいの短期間なのだけど、めんどうな人間関係が本当にうっとうしい。
304:名無しの心子知らず
11/08/09 15:29:32.40 vAZf9jka
>>302
謙虚にすると、「やった!弱みを握ったぞ!」と喜々として攻めて来る人が多いなぁ。
もちろん子供の長所をしゃべると自慢と取られ、嫌味が始まるんだけどね。
どっちにしろ、私の言動に否定的にするということなんだろうね。
そして大抵の人は機嫌を取ったり、なじったりと態度をころころと変えて、私の逆鱗に触れてくる。
もちろんCO。
305:名無しの心子知らず
11/08/09 18:58:31.12 BG5AVZ8y
「不幸自慢」って何なの?
する意味が解らないし、それを話して同情してほしいってこと?なの?
そんな話ばかりしてたら、周りが引いてくでしょ。
要注意だなぁ。。。
306:名無しの心子知らず
11/08/09 23:48:08.33 42UK3cXC
夏休みで強引な揚げ足取りが多いね⇧
307:名無しの心子知らず
11/08/10 00:25:41.04 ePDWV7YI
ごめん、COって何の略?
308:名無しの心子知らず
11/08/10 06:13:28.38 EQW2Yp2f
>>298
>こちらが独身時代に堕胎経験がある
それ立派に名誉毀損ですんで。
証拠をしっかり押さえた上で旦那に話しておくほうがいいと思うよ
>>299
>自分の不幸自慢
ただの自爆ちゃんの事もあるけどね…
この場合は、自ら見下される言動なんだから、正直利口と言えない。
内容も「こいつ馬鹿だな」と思う内容
この場合は害悪及ぼさないから放置でいいかと。
309:名無しの心子知らず
11/08/10 06:19:13.14 EQW2Yp2f
>>300
一人攻撃のときは基本大勢だよね。
大勢じゃないと不安なんだろうけど、
そういうモラハラーの手先のチャラ子に、
ママ関係と関係ない友人がいることを、
「仲間がいないと不安なんだ」と揶揄されて笑えた
それは自分のことでしょ?って
>>301
ブログが不幸自慢と攻撃的な内容ばかりだったよ>モラハラママ
>>302
数の暴力でも、外見見下しでも。
なんていうのかな。中身がカラッポな印象。
中身がカラッポだから、下の人を用意して貶してないと安心できない。
>>303
なんらかの「見下し要素」があるのかもしれない
正直、303タイプの人は挨拶だけにとどめて関わらないのが
一番いいんじゃないかと思う。(ソース自分)
近づくとトラブルは起きやすい。
310:名無しの心子知らず
11/08/10 14:09:49.83 z1G6SbCK
>>309
不幸を耐えて健気な自分と、揚げ足取りのような他人への攻撃性につきるよね。
どんな汚い手を使っても人を陥れて一時の安心感を得る。
だが自分の中身が空なのは自分で気が付いているらしい。
ストーカーしたり真似したりして、中身が有るように見せかけている。
311:名無しの心子知らず
11/08/10 19:18:41.45 isEWRRRL
苛められると回りの他人の本性がわかるよね。
当事者でもない第三者として首を突っ込んで一緒にやる他人って
あまり考えていないんだよね。
地域として親も絡んで・・・なんてそんなに長くない。
ましてや中学校受験なんてして学区外の中学にでも行けばもう関係ねえ。
あとは地域の学校に残った人同士での闘争になるんよ。
同じ中学に行くから仲良くね・・・なんていったって高校受験のときの
内申の取り合いになる訳だし。それを見越している人間はさっさと受験するなり
越境するなりするし。ましてや家に嫌がらせしてきている一軒向こうの家なんて
絶対に受験なんて程遠いしコバンザメをしている隣の家がそういったことに気がついて
受験・・・なんてなってもそういう裏切りはまず許されない。
そうなったら地獄だろうね。何せ兄弟が全てその家の方が
上だからね。所詮は先のことを考えていないって事。
312:名無しの心子知らず
11/08/10 20:35:24.07 Xnfdvrbq
>>311
>地域として親も絡んで・・・なんてそんなに長くない。
>ましてや中学校受験なんてして学区外の中学にでも行けばもう関係ねえ。
>あとは地域の学校に残った人同士での闘争になるんよ。
なるほど。
数年経った新興住宅地住みだけど、ママ同士のスペック査定がやっと終わったと思ったら、
今度は子供同士の熾烈な競争が始まった。
子供の容姿性格に始まって、成績、学校での活躍、作品展の批評、習い事の数に進行具合…。
習い事の被ることが多いためか、なんでもかんでもランクをつけてはお互いに足の引っ張り合いに勤しんでる模様。
どうしてそこまで自分(と自分の子供)が抜きん出ることに病的なまでに執着するんだろ?
くだらなさすぎて涙が出そうw
ご近所ママの見栄っ張り大会に辟易してそうな裕福で賢い人は、中学受験を見据えて動き出してるよ。
うちは経済的に無理なので、地元の公立中へ行く予定。
見栄っ張り大会には絶対に参加しないようにする。
たとえどれだけ変人扱いをされようとも、自分も子供も我が道を行くよ。
313:名無しの心子知らず
11/08/10 20:45:30.71 EXf8VGtQ
>>311
わかるねぇ。そういう意味ではいじめられてよかったと思う。
「いいママ友になれそうかも」とか思ってた人達が
実はさびしくて仲間にしがみつきたいタイプとかわかると関わらなくてよかったとホッとする。
お互いに尊重できるママ友ってなかなかいないかもと思う。
友達がたくさんいるよアピール人は全員関わりたくない。
314:名無しの心子知らず
11/08/10 21:07:34.86 isEWRRRL
>>312
我が道を行く・・・そういうのがいいよね。
所詮は自分の人生。我が子の人生。
親の見栄だけで争う必要は無い。
大切な事は子供が幸せになれるかどうかだと思う。
人間の顔がみな違うように幸せになれる手段もみな違うはず。
そういうので争って・・・ってするから自分も子供も不幸になるんだよ。
大体、自分の子の事を本当に考えていれば仕事をしているとかしていないとかに関わらず
いじめなんてしている暇は無いはず。自分から言わせれば
いじめをしている人なんて子供の躾とか進路とか、我が子が人を苛めても放置の親とか
進路は塾にやっていればいいとかとにかくいろんな面において丸投げな人だよ。
後は実家べったりで生活育児パラサイトとか。
315:名無しの心子知らず
11/08/10 21:44:03.61 isEWRRRL
ごめん
加えて言うならばなぜかコバンザメママの子は低身長の子が多いな。
異様に小さい・・・そういう子が結構いる。
もしかして、ママがいじめにいそしんで、人前では取り繕っているけど
実はネグレクト?でもこの人だったら納得がいくって残酷な人が多いな。
加えて親は小さくも無いんだよ。
親の身長の割には低身長ってかなり危険だと思うよ。
小さい子が突然飛躍的に大きくなるって余り無い話だし・・・
316:名無しの心子知らず
11/08/11 08:18:34.53 lwNvsFgg
>>311
>苛められると回りの他人の本性がわかるよね。
あるある
同時に、自分自身のよくないところもわかった
愚痴をこぼしたとき、同調して共通の知り合いを貶す人は
いい人じゃなくて、人を傷つけることができる人なんだよ
●●さんがどうこうされた、ってのを錦の御旗にして、
自分の加虐心を正当化してるだけ。
それと、共通の知り合いの愚痴をこぼすというのは悪口で
上のような人を呼び寄せてしまう行為。
相手を傷つけつつ、「やりやすい対象」である自分を
上のような人にアピールしてしまう馬鹿な自爆行為なんだよ。
>>312
>たとえどれだけ変人扱いをされようとも、自分も子供も我が道を行くよ。
いまは私もそう思って行動してる。
変人扱いする人が何かしてくれるわけでもないでしょ
317:名無しの心子知らず
11/08/11 08:25:20.25 lwNvsFgg
>>314
>いじめをしている人なんて子供の躾とか進路とか、我が子が人を苛めても放置の親とか
>進路は塾にやっていればいいとかとにかくいろんな面において丸投げな人だよ。
>後は実家べったりで生活育児パラサイトとか。
自分の場合は
#実家同居なのに実親嫌いで暴言はきまくり
#同居してくれてる旦那のことも鬱病に追いこんで追い出して金づる化して
子供には一切会わせない(離婚しないのも、子供に会わせたくないのと金のため)
#自慢は過去モテたこと
というモラハラーが隠れ親玉
あとは持ち家購入ローンで我慢しまくりストレスためまくりなとりまきとか。
ともあれ丸投げというか、なんでも思い通りにしたい人だと思う。
むしろ丸投げの人はいじめするほどストレスがない
上で書いたモラハラは、身長低いよ。子供は普通みたいだけど
318:名無しの心子知らず
11/08/11 11:21:36.82 yjg13jEH
確かに丸投げや放置しないと、いじめなんてやっているヒマは
ない。あと、こういう人の旦那さんって言うのも
一緒になってやる女みたいな奴って多くない?
くだらねーって奥のやっている事を侮蔑するなんて
男気なんてなくて、一緒になって睨んだり馬鹿にしたり、
こんな人が仕事しているなんて…って思うよ。
自分達が遠隔操作されたツケを一番多く払うって立場に
いる事もわからないなんて…
319:名無しの心子知らず
11/08/11 21:12:47.21 lwNvsFgg
>>318
>確かに丸投げや放置しないと、いじめなんてやっているヒマは
>ない。
317でも書いたけど、そうでもないんだよ
なんでも自分でやる!子供マンセー(といいながら自己中だけどさ)
いろいろと忙しいくせに、いじめはしっかりやる
それがストレス発散であり心の栄養みたい
こいつの旦那は、一緒にいじめるというよりも
こいつの思い通りに使えるコマだったみたい
使えなくなったら追い出して捨てただけで。
320:名無しの心子知らず
11/08/12 09:19:33.05 31ClW4HP
自分の意見だけが全てだと思ったらいじめママと一緒じゃない?
そもそもそういう自分の価値観の押し付けが強くて、それを文字通り
思い通りにしようとして他人を煽動するからいじめがあるんじゃない?
いろんないじめママがいるんだからさ。
321:名無しの心子知らず
11/08/12 09:53:45.16 EflsOOd3
>>320
そういう扇動する人がいないと不安な人っていうのも結構いるから、
その人達限定で押し付けしてほしいよね。
誰もが引っ張って欲しいと思っていないことをわかってほしいし、
選択の権利を剥奪するのをやめてほしい。
322:名無しの心子知らず
11/08/12 10:05:03.96 hSqYQvVb
>>315 これ私いじめママに言われた。 ドヤ顔で上から目線で「あなたの子が小さいのはあなたが放置してるからじゃない!?ちゃんとやりなさいよ、子供がかわいそうよ!」だって。
いじめママ達に放置親のレッテルを貼られて子供はいじめママの子供にチビと言われて学校に行きたくないと泣く。
低身長なんてどうにもならない身体的特徴を攻撃するなんて小学校低学年のいじめレベルの事を親がするなんて軽蔑する。
315はいじめママではないと思うけど。
323:名無しの心子知らず
11/08/12 10:39:18.57 3e4IxUN9
人権侵害救済法案がもし可決されたら、イジメママを訴えたり通報したらどうかな?
イジメって人権侵害だかはさ。。
324:名無しの心子知らず
11/08/12 10:48:30.07 igeu5u1U
>>320>>321
激しくハゲドウ
いじめをするママ=自分の価値観の(ゴリ)押し付けが多いけど、主体性のない人には
そういうゴリ押しを「意見がキッチリ言える人(ステキ」って思ってる事が多い。
そういう人たちだけで受容と供給を賄ってくれればいいのに。
325:名無しの心子知らず
11/08/12 15:57:44.59 iIhWKRJe
うちの子ども二人とも低身長だよ。
ネグレクトじゃないのに…
326:名無しの心子知らず
11/08/12 18:01:12.52 Hd6ubUru
>>323
同意。
ボス、こばんざめ、とりまき・・・
1人をターゲットにして大勢でいじめたり、ストーカーする陰湿さ
訴えたいわ!
でも陰湿ないじめする人たちてきちがいだから人権侵害とか分からないん
かもね・・・
327:名無しの心子知らず
11/08/12 20:29:24.32 DLs0NVL0
来月引っ越すんだがいじめママに挨拶したくないわ。
しらばっくれるなんて事は出来ないからするけどしたくないわ。
今すぐ逃げ去りたい(涙)
328:名無しの心子知らず
11/08/12 21:46:26.53 INHIbjRc
>>327
そこであえてしらばっくれる。
それも強さかも、あと少しだ頑張れ。
329:名無しの心子知らず
11/08/12 22:02:30.31 DLs0NVL0
>>328
ありがとう(涙)
本当にそうしたい!義父母残して行くから出来ないけど、新天地ではしらばっくれる強さなるものも身につけたいよ。
330:名無しの心子知らず
11/08/13 10:06:38.39 SQJzcR8T
>>329
いじめママと関わるのも引越までだよ。キニスンナ!
新天地では気分一新してゆっくり過ごしてね。
自分は見た目が地味に見られるんだけど、
外見や服装のことをpgrされることが多い。
気弱そうな相手になら、どんなことを言っても許されるとでも思ってるんだろね。
そういうことを言う輩のセンスに限っていまいちなので笑える。
本当にお洒落な人は、他人のことをとやかく言わないような気がする(たとえ思ってたとしても)。
どうでもいいことで他人を攻撃する人間は、己に絶大なる自信を持ってる(勘違いした感アリ)か、
もしくは自信がないから先制攻撃するんだろうね。
331:名無しの心子知らず
11/08/13 12:50:48.55 /mb6LH7q
>>329
くれぐれも新しい連絡先を漏らさないようにね
義父母さんにも事情を話して口止め忘れずに…
新天地はいいとこでありますように
ママ関係で嫌な思いした人は、挨拶だけに徹して
むやみやたらに距離つめたり自分を見せないほうがいいよ(経験則)
>>330
自信あるんだけど、過去の全盛期の自分よりは衰えている
だから、自分より下(と思える)相手を貶して
自分が高い位置にいる気になりたいんだと思う
少なくとも自分が嫌な思いさせられたモラハラはそんな感じだった
332:名無しの心子知らず
11/08/13 14:17:41.12 P7SV7JWy
>>320
価値観を押し付けて他人を煽動するママは嘘や演技も平気だよね。
「神様のような自分が正しい価値を教えてやってるのに、服従しないとは生意気だ」って感じで。
相手を家畜かサンドバックか何かだと思ってる。
人を傷つけることを何とも思ってない。
333:名無しの心子知らず
11/08/13 14:35:03.38 /mb6LH7q
>>332
>人を傷つけることを何とも思ってない。
なんとも思ってないわけじゃないんだよ
ターゲットが悪いから、指摘してやってる私は正しい
私は偉いって本気で思ってるんだよ
そこでターゲットをかばうやつはおかしいって思っていて、
かばいそうな人の中に利用価値があるやつがいる場合は
そいつに見つからないようにターゲットたたきをする
334:名無しの心子知らず
11/08/13 15:14:12.75 sqGw/XwI
その指摘してやってる事って9割方自分ルールだよね。
100キロ遠回しに言っても地元ルールくらい。
超マイナーな物が殆ど。
残り1割は聞いてないからその他扱い。
335:名無しの心子知らず
11/08/13 15:18:20.73 os9x8fLV
まあ傍から見たら本人が「自分が正しいあいつが悪い!」と仲間を集っている姿が非常に愚かに見えるけどね
関係ない連中からすると「自分の方が負けている(正しい)あいつが憎い(悪い)!」と大声で言っているように見える
ターゲットが恵まれていればいるほど、そう思ってしまう。
ママ友集って一人ぼっちにして仲間どうしで満足して笑ってても、ママ友がいないだけ!ということに気づかない
ほとんどの真っ当なママたちが知り合いでいるということに気づいていないのが滑稽なのでした
336:名無しの心子知らず
11/08/13 15:36:34.93 EW9Rpj4z
>>334
その自分ルールが全部に通じると思ってるらしいのが馬鹿だなと。
そのモラハラと仲間達以外にいろいろ吹き込もうと工作しようと
2ちゃんに晒そうとまったく無意味だったんだよね
自分らが嫌いなものはすべてから嫌われるってどうしたら思えるんだろ
>>335
その「傍」の世界を出たら、貶される謂れはなかったりするんだよ
そこをわかってるかないかはあれだけど
「絶対的に自分が上回って見える何か」を持っているやつが
自分にないものを持ったときが一番熾烈。
客観的に上回って見えるというと外見関係が多いか。
でも全ての人間が外見悪い人はすべてにおいて下等と思っている
わけじゃないのに、その理屈がすべての人に通じると思ってるんだよね
337:名無しの心子知らず
11/08/13 16:29:09.83 os9x8fLV
>>336
本当にそうだよね
そんなふうに見ている人やわかっている人が多いのに、やめればいいのにね
みんな言葉に出さないだけで、あきれてるよ
なんでそんなにムキになるのかと
ターゲットが登場した途端顔が鬼のようになってるの気づいてないんだろうね
うちの知ってるターゲットは自分がされていることに気づいてなさそうな位ポわんとした雰囲気の人のよさそうな人
子供が人気者で「良いママだよね!」という人と「むかつく!!」という人と両極端なんだわ。
私は昔から知ってるけど前者ですがね「良いママですよ!」本当に
一時このまママさんが太った時期があって、モラハラママたちが大喜びしてた
でも本人は「パパが無理やり食べさす~!」って笑ってたよ。
今また痩せてきてるから、周囲の空気がまた怪しくなってるよ
338:名無しの心子知らず
11/08/13 16:37:13.85 X4YBV+3r
同じ幼稚園のボス&いじめママは
私のような格下(と思ってる)を完全無視したりするんだけど
朝の挨拶のときとかあからさまに「はっ!きた」と表情が変わるのが
とても不思議です
私なんて意識するに値しないだろうに
(友人も少ないし、別に放置しておいてくれればいいのに)
どうしてそこまで意識してこちらに意地悪するのかがわからない
子供会パーティの時「○○で買ってきたマカロンなの~」と一人一人に配って
私たち親子にだけくれなかったり。忘れたのではなく明らかに意識してた
周りにも気がつくレベルなんだけど周りもヘラヘラしてる。
339:名無しの心子知らず
11/08/13 16:59:11.97 P7SV7JWy
>>338
そっとしとかないんだよね
「私に服従しないとこんなに格下の扱いをされるのよ、ほら見なさい」って態度を
得意げにする煽動ママがいたけど、下の子を幼稚園に入れる頃にはその人しか顔見知りがいなくて
親しげに擦り寄ってるのが怖かった。
「私がこいつを格下扱いしてやるの」なんて態度を取る人と仲良くしたいなんて
誰が思うんだろう。
340:名無しの心子知らず
11/08/14 10:19:46.60 SdXd+Xse
「>>339
>私に服従しないとこんなに格下の扱いをされるのよ、ほら見なさい」って態度
あるある。
そのときの鼻息荒そうなドヤ顔見ると、思わず噴き出しそうになって困るw
個人的にやたらと小柄な変ママに粘着される。
自分は163cm、55kgでお世辞にもスマートとは言い難い体型。
しかも運動をしてたから体重以上に骨太堅太りタイプ。
会うたびに「○○さんって大きいよね~」
と言ってくる小柄女がいた。
163cmって小さくもないけどそんなに大きなほうじゃないから、毎回言われるとなんだか気になってきた。
もっと身長が高くてほっそりした他の人には、「背が高いね~」と使い分けていたところを見て、
「大きい」=「横幅」だったとようやく気づいた自分の鈍感さに泣いたw
同じ人にさらに年齢のことまでpgrされたし。
「同い年とは思えない。もっと上だと思った~」
とことあるごとに言われ、それをたまたま聞いた周りにいた人が、
「友達に落ち着いた雰囲気の人がいるけど、なかなか歳を取らないように見えて得だよ」
と苦肉のフォローを入れてくれた気遣いも虚しく、
小柄女「え~それじゃあわたしはすぐ歳取って見えるから損ってこと~?若く見られるから~」
一同「…。」
結局それが言いたいだけのために、わざわざデリケートな年齢のことで他人を不愉快にしないで欲しい。
環境が変わったら全く同じタイプの別の小柄女に粘着されてる。
自分は攻撃されやすいタイプなんだろうね。
もっと強くなりたいなぁ。
341:名無しの心子知らず
11/08/14 18:31:24.73 kPaXoxJs
>>330>>331
一緒にで申し訳ない、ありがとう(涙)
アドバイス通り義父母にお願いして、もう園ママとは挨拶のみにする(涙)
地獄のXデーまで
薬飲みながらキニスンナ!キニスンナ!で乗り切るよ!
アドバイスと聞いてくれてありがとう。
342:名無しの心子知らず
11/08/16 15:39:34.12 Z4Hk/cmJ
いじめママって自分によくないことが起きると
「仕返しされた?」って思うようで余計にちょっかい出してくる。
何かの役員かなんかで「人が集まらないのよ」と私に言っていたが今度は
私が役員をやっているものの実行委員が相次いで欠席、或いは当日同じクラスの
親がほとんど集まらず・・・
私に愚痴をこぼしてきたって言うのは私がやったと思って疑ってきた訳ねと気がついた。
もう、いい加減うんざり。
いじめママが、いろいろな人にうちの悪評を振りまいたり、圧力をかけたり、クラスでの集まりに
家をハブにしたりしているのは知っているけど、この人の受けた事は
私じゃないもっと大きくて異質なものからの圧力だって事なんだけど・・・
私はそれを知っているからあえて反撃はしない。そんなところなんだけどね。
来年この人の娘は6年生で受験だ。どうもN研あたりに通って受験体制らしいけど
別に勝負をしている訳でもないことに勝手に勝ち負けでしか物事を判断せずに
負けるのは許せない・・・と思ってこのまま手下を使った攻撃をかけてきて子供の受験に
影響をするくらいの圧力をかけられる結果になるのか?
その可能性は大きいけれど、勝負するところを間違っていません?と思っている。
どうして、花も実もある勝負をしないんだろう?そういう勝負では勝てないのか?
人のことを勝手に勝負の相手に選ばないでくれ・・・と思ってしまう。
343:名無しの心子知らず
11/08/16 15:57:21.66 tzFMkv4p
>>340
自虐と思いきや自慢乙www
344:名無しの心子知らず
11/08/16 16:38:42.68 KT437Kh7
>>342
ストレスから来るものかわからないけど相当病んでるのが文章から読み取れるよ
ここに書いて発散できてるならいいが、そうじゃないなら何か発散する術を持った方がいい