09/07/06 18:49:54 HFKdBIhp
あ!アンカーずれてる。
私は503だった!!申し訳ない
512:名無しの心子知らず
09/07/06 18:50:44 HFKdBIhp
502ってところ押したら、私が書いた503が表示されたんで、
勘違いしてました。
513:名無しの心子知らず
09/07/10 19:24:19 lq7Uzv2R
いじめに負けない子を育てる方法の前提は、まず、自身が立派な大人であれ、ということだ。
子供たちから尊敬される大人になれ。
世の中には、努力し、名をあげたひとがたくさんいる。
そういう大人たちとおまえを比べて、子供たちはおまえを見下す。
子供たちから尊敬されるためには、努力をしろ。
おまえたちは、人生のなかで、一度でも、何かを本気でがんばったことってあるか?
514:名無しの心子知らず
09/07/11 08:02:57 wfy47Lms
女子でも男子に対してからかっていじめたり、暴力におよぶことは普通にあるだろ
515:名無しの心子知らず
09/07/11 08:29:33 7MdcNUr/
男子でも女子に対して陰湿にネチネチと言葉の暴力を吐くのはいますからね。
ただ、小学生は女子の方が精神的に成長しています。
男子がよくやる、いきなり手を出す、いきなりからかうというのは少ないです。
何かそれまでにあったモノが耐えられなくなって暴発。
その場面だけ切り取って見ればいきなり暴力を…に見えますけど。
子供同士のトラブルだって経過の把握が大切ですが。
516:名無しの心子知らず
09/07/11 08:32:54 gW7KdLJG
自己評価の高い子にすること。
517:名無しの心子知らず
09/07/11 13:09:53 8ozLorsG
>>516
それもやり過ぎると勘違い君になってしまうから難しいな
でも勘違いなほどに自信家な方がいじめられにくいんだろうね
近所のいじめっ子傾向の女子がそうだ
一度「調子に乗んなメガネブス」と言ったれと言ってるんだが
なかなか言えない気弱娘
518:名無しの心子知らず
09/07/11 15:43:24 x41n8uB5
>>517
勘違い君は自己評価の低さから来るものもあるよ。
あまりに自信がなさ過ぎて、自信のなさを無意識に追いやり、
自信がないことを思い出さないために自信過剰になる。
根本に自信がないから、現実を突きつけられたり、
少しでも自信のなさに繋がる態度を取られると盛大にファビョる。
自己愛製人格障害もこれ。
519:名無しの心子知らず
09/07/11 21:53:47 qxbJ80hG
> おまえたちは、人生のなかで、一度でも、何かを本気でがんばったことってあるか?
ありますよ。
子供のときから趣味とかに頑張って、成果も出してる。
家業の芸事も頑張って成果だしてたよ
だけどね。
いじめる人の基準になっている部分が足りていないと
何をどうやってもだめなんだよ。
頑張っていること、成果出したことすら、あざ笑う対象になる。
520:名無しの心子知らず
09/07/11 21:57:27 qxbJ80hG
その勘違いっていう言葉嫌いだよ
例えば太っているとか運動できないとか。
そういう要素をもとに、それがあると、
全て劣っている、と勝手に決めつける人間がいる。
だけど、その人間の思い通りでない部分がある。
劣っていない部分や、秀でている部分。
それがあるだけで「勘違い」とレッテルをはる。
自分らが嫌いな人間でも、その人間を好きな人間もいる。
だけど、いじめる人間からしたら、
自分らの嫌いないじめターゲットを好きな人間がいることは
「勘違い」なんだそうだ
521:名無しの心子知らず
09/07/12 01:18:07 EHbacXi5
なんかわからんが君がいじめられていた理由がわかる気がする。
522:名無しの心子知らず
09/07/12 12:38:43 WsME2hu9
親が幸せでいること。
523:名無しの心子知らず
09/07/18 22:53:11 /kQbbEg6
>>514
小学生じゃ女子の方がデカいからね。
524:名無しの心子知らず
09/07/23 23:29:57 mFQ8tX46
中学1年の娘。小学校生活の半分はいじめにあっていて、こちらからはアプローチできない消極的な子に。
中学(ほぼ持ち上がり)に入って少し周りの雰囲気が変わったのか、あからさまないじめはなくなったらしい。
でも、先日「こんど○○ちゃんに誘われたから男女何人かと遊びに行く」と喜んでいたのに今日になって「やっぱり少人数のほうがいいから、ごめん」と断りメールがあった。
娘は「そんなことだろうと思ったよ」と気にしてない様子だけど、私は心が痛むよ。誘っておいて、ひどいよなぁ、って。
小学校時代は学年男子ほぼ全員から良く思われてなかったらしく、今回遊ぶメンバーに小学校で同じだった男子がいるから阻止されたのかな…とか、色々勘ぐってしまうよ。
頑張れ、娘よ!
525:名無しの心子知らず
09/07/25 23:09:54 QT7tpWQq
あなたが頑張れといったら
娘さんは益々一人になってしまうんじゃないの?
いつか必ず気の会う子に出会えるし
高校にいったら小学校の子達とは離れられるんだから
勉強を頑張らせて、見返してやればいいんだよ。
なんだかんだ言っても結局は勉強が出来るか出来ないかにかかってる
娘さんをハブる子は、特に娘さんの人生にとってすべてではなく
ただの通過点に這えてる雑草に過ぎないよ
雑草に気にとられずに、前を向いて進めればいいですね
家に居場所があることが一番大事で
親が自分を大好きでいてくれることが一番安心すると…
526:名無しの心子知らず
09/07/25 23:10:05 nztQB+5P
【科学】道路に軍手が落ちているワケ、名城大研究チームが突き止める[09/07/24]
スレリンク(hidari板)
527:名無しの心子知らず
09/07/25 23:51:13 lgmXRMYt
無理して学校行かない方がいいかもよ。
まだ中学一年だし。
勉強にしてもDQNの干渉がないはかどるでしょ。
528:大阪府・鵜沢(仮名)
09/07/26 01:39:42 ND/i4Dzp
>>523
いやそんな事はない。子供が通う学校では男子が大きく女子は小さい。自身もそうだった。創価指示者
529:名無しの心子知らず
09/07/27 23:13:40 l3qRB1k1
>>525
レスありがとう。
娘には、いつかきっと娘のことを理解して受け入れてくれる人たちがあらわれると信じています。無理矢理友達ごっこみたいなことをしなくてもいい、と。考えてみれば娘は私にそっくり。友達関係も継続的ではなく、区切り区切りで終わっていく。でも、さみしさはあまりない。
今は、家族仲良くできていて幸せに感じています。この時間を大切にしていきたいと思っています。娘を守るために…
530:名無しの心子知らず
09/07/27 23:38:32 Ok0uGmEk
なやんでなやんでこのスレを見つけました
これから1から読みます
その前に書き込ませてください
うちの長男小学一年生、児童館でいじめというか嫌がらせをされてるみたいで
児童館行きたくない、かわりたいというようになりました
よくある理不尽な叩く蹴るをやられてるみたいです
普段から暴力はいけないと教え込んでるせいか、されるがままでため込んでいたようです。
殴る蹴るはいけないけど、やめろ!って相手を押しのけるくらいはやっていいと話してみましたが
うまく自分で解決できるかどうか・・・
自分も昔上級生に嫌がらせをされるがままだったのですが
ある日傘を片手に反撃したらそれ以来スルーされるようになった経験があるので一概には言えないと思いますが
何が正しい解決方法なのか・・・
世話人の人にそれとなく報告するってのは告げ口みたいであれだし
親が乗り込んでいくのは明らかに間違っているような気がするし・・・
わかりません
531:名無しの心子知らず
09/07/28 08:55:55 KvM5iQ8E
正当防衛という言葉とその意味を教えてあげてはいかがでしょうか
532:名無しの心子知らず
09/07/28 10:41:25 EAa3+krT
本人はどう思ってるんだろう・・
どうしたらいいか親子で考えて行くってスタンスを取るだけでも違うかもよ。
ああしなさい、こうすれば?じゃなくて子供主体で考える。
親は何があっても味方だよ、とだけ伝える。
533:名無しの心子知らず
09/07/29 01:58:36 eQ2z9YwH
他スレより、使えそうな対応
スレリンク(baby板:3-9番)
534:名無しの心子知らず
09/07/29 05:37:11 948N+Mpx
スレリンク(legend板:229番)
232 名前: 伝説の名無しさん [sage] 投稿日: 2009/07/28(火) 22:14:36
>>229
なるほど、お前は尾崎ファンに暴力を振るわれてきたのか
いじめられっ子だから悪いんだろ
いいか、
いじめられてる奴はいじめられられる奴自身が悪いんだよ
学習能力がない生物は淘汰されて当たり前
とっとと死ね
535:名無しの心子知らず
09/07/29 05:41:58 GFLWx73U
でも、結果的におれは
いじめられて良かったと思ってる。少なくとも、空っぽにはならない
536:名無しの心子知らず
09/07/30 13:07:12 ChSVPHOi
>>535
私もそう思う。
世の中にはいろんな人がいるって他の子よりちょっとだけ早めに気づいたかも。
でも子どもの世界ではそうはいかないよね。今いる世界はほんの小さな世界なのに
子どもにとってはそれがすべてで、逃げ出すことにも気が廻らない。
直球しかない世界。
537:名無しの心子知らず
09/08/06 13:24:19 gQIfA3Q/
ここ2週間ぐらい、どうも学校帰りとか仲間はずれにされているらしい。小5女子。
子どもは、自分で何とかしたいと言ってるので取り合えず様子見なんだけど
嫌がらせされた時にガツンと言える性格じゃないから、結局やられっぱなしで進展ないんじゃないかと不安。
ひとりボス的な女子が居て、ソイツが帰りに加わってから他の友達もソイツに流されちゃってる…
538:名無しの心子知らず
09/08/06 13:44:08 gQIfA3Q/
>>537は部活の学校帰りです。
539:名無しの心子知らず
09/08/07 07:17:22 Q5mkCynj
mixiに、母校の同期卒業生のコミュがあったので入った。
そこに小学3~6年の間、私をずっと虐めていた女子が登録してあったんだけど
私が登録した後、程なくして消えていた。
540:名無しの心子知らず
09/08/10 17:37:45 Ib0oX/1g
>>530
世話人に言うべきだと思います
告げ口とか気にしてたら取り返しつかなくなる
541:名無しの心子知らず
09/08/10 18:48:29 wOhedCjP
いじめられないように
まわりと協調性持って行動をしていても
八方美人って言われていじめられるこの世の中
542:名無しの心子知らず
09/08/11 04:14:19 tKwlKJ0s
取り込み好きな子がいると最悪だよね。
もう「皆で楽しく」なんて言葉は死語だと思ってる。
543:名無しの心子知らず
09/08/13 20:00:00 o2tlX9w2
当たり前だけどいじめっ子もいじめられっ子も特徴があるよね。
というかどちらにも親や家庭に特徴が出ている感じがする。
この子はいじめる子になるなあ・・とかいじめられる子になるなあ・・とまず親が気づかないのかと・・・
始めにそこに気づかない人ってどうなのかなあ・・と思う。
まあこれは合理的に考えての話しだけど。
社会問題になってるけどほとんどの子はいじめたりいじめられたりしないからね。
544:名無しの心子知らず
09/08/14 11:48:13 WmP04QsA
3歳娘を昨日水遊び場に連れて行って遊ばせてたんだけど
お盆休み中で家族連れで来てる子が多いから
みんな初対面の子と遊んだりしてた。
うちの子も割りと入っていくのが平気だから一緒になって遊んでた。
そこにいた4歳の女の子と葉っぱを流して遊んでたんだけど、しばらくしたら
その女の子に「私はお留守番してるから葉っぱを取って来て」って言われて
娘が必死に葉っぱをかき集めてた。
でフラフラ移動しながら遊んでる女の子の方向に葉っぱを差し出しながら追っかけてた。
その後、一緒に葉っぱを流して遊んでくれたりしてたんだけど
ふと、「将来、言うことを聞くところを利用されて
使いっぱしりのようないじめにあったりしないかな?」とか思ってしまった。
利用されるとかされないようにするとかを学ぶのは、まだまだ先の話だよね?
考えすぎかな・・・いじめられる子になるって気づく自信がないよ
545:名無しの心子知らず
09/08/14 12:44:08 ON8xO7Jz
考えすぎ
546:名無しの心子知らず
09/08/15 14:34:27 BYcEDNRe
>>544
使いっぱしりにされても苦痛だと思わなければ、
それはいじめられてることにならないんじゃないかな?
将来プライドがついた時に、過去を振り返って歯軋りすることになるかもしれないけどw
嫌なのに逆らえずに従わされてるんなら対策考えなきゃいけないけどね。
547:名無しの心子知らず
09/08/17 19:10:59 KrRSy3cf
>>545
だよね(;・∀・)
>>546
> 使いっぱしりにされても苦痛だと思わなければ、
> それはいじめられてることにならないんじゃないかな?
↑
!!!
そうですよね。嬉々としてやった。
本人が喜んでるならいいよね。考えすぎましたorz
548:名無しの心子知らず
09/08/19 18:07:42 yL0BCnov
>>547
うちの子4歳の頃友達のパシリをやっていたけどある日その
理不尽さに自分で気がついて憤慨してたよ。
年長になりその子に拒否することが出来、1年たっても思い出したように
「●●ちゃんはあんな酷い事したんだよね!」と怒ってました。
549:名無しの心子知らず
09/08/26 22:42:28 jg62NqLO
子供はちいさいうちはやっぱり大人
特に小学校までは学校側、幼稚園側の対応が
大きく左右すると思いますよ。
いろいろ悩んだ結果、いろいろやりました。
でもまあ・・最後は向こうを脅すしかない
URLリンク(haruharudo1.web.fc2.com)
こんな感じだと思います。ウチもやりました。
結構効果はありましたけど、気の弱い方にはお勧めできません。
550:名無しの心子知らず
09/08/26 22:56:55 2YDpMHBJ
娘の行ってる幼稚園は
「いじめられるほうが悪い、もっと強くなれ」
という考え方らしい。
引っ越しで、あまり幼稚園を選ばなかった私も悪いが
これでは園も先生もあてにならない。
親が守るしかない。
娘がよくある男児に叩かれてるみたいなんだけど
何もしてないのに顔を叩かれたと言って泣くようになった。
今まで、やられたらやり返せと教えていて
娘もやり返してると言ってる。
でも、内弁慶タイプだから本当のことはわからない。
だから、明日、私もその男児に文句言ってくる。
娘にも「もう叩かないで」って言わせてくる。
551:名無しの心子知らず
09/08/27 01:55:11 MO39hHK7
>>543
それは違うだろ
552:名無しの心子知らず
09/08/28 01:54:04 ewQGv/RB
うちの息子はまだ3歳なりたてだけど
同年代の子に叩かれたりしても全く泣かないし
怒らないし、やり返したりもしない。
逆に笑ってたりもすることもある。
一番ひどいのは近所の4歳児が、乱暴者で
私や相手の親が見えてないと思うところで
うちの息子を叩いたり、首絞めたりしたりすること。
もちろん見たら注意するが、親(もろDQN。いじめっ子タイプ)
も近くに居るので厳しく叱れず。
そんなことされてても、うちの息子は、その子と遊びたがる。
対処法として、その子には会わないようにするしか出来きず。
小学校に上がったら集団登校で一緒の班になるので
今から、すごく不安。
今のところ社交的で素直な子だから
自分のようにいじめに合って卑屈になって欲しくない。
嫌なこと嫌って言えるように教えてるけど、まだ理解できていないし。
このスレ読んで、もう少し大きくなったら空手習わせるぐらいしか
思いつけない・・
553:名無しの心子知らず
09/09/03 08:24:27 PRzfihaG
小4娘なんだけど、今日は学校を休ませてしまった。
多分、風邪とストレス半々。
友達が主に3人いる(ABCとする)んだけど、
Aちゃんはとても性格がキツくて、常に命令口調、思い通りにならないとひっぱたいたりするから避けられ気味。
Bちゃんは面白くて明るいがよく嘘をつく。でもよくいる普通の子だと思う。
Cちゃんと娘は穏やかだ(と思う)けどA・Bちゃんには逆らえない。
ちょっとした事が原因で、Bちゃんが怒ってしまい、ここ数日「フン!」って態度が続いてたらしい。
きのう学校に行くと、AちゃんがCちゃんを引き連れて来て、
「Bに聞いたんだけど。用事があるって嘘ついて私と遊ばないようにしてたんだって?
嘘つきは追放だから。」
と言われ、「嘘つき。嘘つき。」とブツブツ言われたり村八分になってるらしい。
でも用事があると嘘ついたのはBちゃんで、娘はそれに合わせたんだと。娘曰く、
「私もAちゃん怖いから遊びたくないし、もともと友達じゃないのに無理やり入って来てたし、
怖いから遊びたくないって言うよりは用事があるって嘘つく方がマシだと思った」と。
大人でもこういう事はあるけど、結果的に村八分になってしまう娘って
どういうポジションなんだろうと・・・。
これから自力で新しい友達を開拓するなり、堂々と一人で過ごすなりして欲しいと願いつつも
大人の自分でも職場でそんなんなったら辞めて逃げちゃうかもなぁと思う。
女はほんとに難しい・・・。
娘を見てて思うのは、きのう意地悪されても、今日されなかったら「やっぱりこの子は友達だ」
とか「ほんとは優しい子だ」とか、いい所ばっかり見ようとする。
一見ポジティブだけど、一人ぼっちになりたくないから「友達」って思っていたいだけにも見える。
悪い子ではないと思うけどいじめられやすいタイプな気がする。
554:名無しの心子知らず
09/09/03 08:28:26 WZWj1OQ3
図書館でパラパラと見た中学生向けの本に
「友達がいることは素晴らしいが、いなくてもまた素晴らしい。
一人で楽しく過ごす方法を見つけよう。」
と書いてあって、ちょと驚いた。
これまでは友達がいないのは大問題みたいなことばかり見聞きしてきたから。
555:名無しの心子知らず
09/09/03 09:23:17 Rdthg/Nl
>>553
中学年~高学年あたりの女子は
ただでさえ体のバランスが崩れる時で体調崩し易いよね。
どうにか自己評価を高くしてあげておけば乗り切れると思うよ~。
556:名無しの心子知らず
09/09/03 13:57:15 5/Ynn+Bx
>>553
誰かと群れたがる時期だからこそ、群れる相手と自分との関係を
しっかり見つめる力が必要になっていくかも?と感じた。
私の知人@心理士は、中学年の女の子は自分と相手との利害関係を計算しながら、
その場にある人間関係の中で過ごせるテクを学ぶと言っていたけれど、
親は見守るしかないから辛いよね。
>>554
斉藤孝の著書「ガツンと一発」シリーズの中に、
つるむ友達と、本当の友達は違うよという内容の本と、
友達の作り方のコツを書いた本があるのを思い出した。
やや男の子向けなので、女の子に見せるなら母親の補足が必要だけど。
小3娘が最近真剣に読む事が増えているので、
学校で色々難しい立場に立つ機会が増えているんだろうな。
557:名無しの心子知らず
09/09/03 14:52:27 PRzfihaG
ありがとう。
言う通りで、娘が乗り切るのを見守るしかないんだなと思う。
ちょっと大げさに共感して励ましてみたら、少し元気出してた。
学校の懇談会でも、「ギャングエイジ」について教わったし
こういう時期なんだと思う。善悪より敵味方で行動する感じ。
A・Bちゃんは、よく「私と誰々ちゃんと、どっちが上の友達なの?」とか
「どっちの味方なの?」とかしつこく聞いてきたそうなんだけど、
それって利害関係を確認してただけだよね。
でも娘は「私のこと友達だと思ってくれてるんだ」と喜んでた。
今は友達じゃないって気付いたみたいだけど、それがとてもショックらしい。
558:名無しの心子知らず
09/09/03 19:03:26 NVxfB+67
うちは5年女児だけど、善悪で友達を選んでたら
グループも何もなくポツンと浮くよ。
下の子の友達ママの上のお姉ちゃん(高2)の話を聞いたら
「もう!勝手にしろ!」って言いたくなる気持ちわかるし
女の子ってこんなんだったっけ?って
自分の時代と比べちゃう。
そのお姉ちゃんの中学時代の話なんかドロドロ。
主犯格は大人しくてまじめな女児。その子が色んな子を外したり
悪口言いふらして、部活仲間を順番に仲間はずれ。
でも、ポツンとなったら部活も学校生活も支障を来すから
我慢しているわけだよな。それを親に色々愚痴るから
親も本気になって「そんな子とつきあうのはやめないさい。」って
なるんだけど、部活もやりたいし、そんなことはできないわけで。
で、結局同じ様な事が高校に入ってもあるから
ドロドロ仲間だった中学時代の部活仲間は今では仲良しだと…
他の子のお姉ちゃんの話もみんな似たり寄ったり。
私もイライラするから「あの子の話は聞かないからね!」って
言ってしまう。今はまだ部活なんてないから、色々逃げ道はあるけど
ブログ悪口やらなんやらこれから気が重い。
悪口を気にしない子に育てなきゃと同時に(実際、気にしないタイプなので)子供からの愚痴に寛大にならなきゃなとも思ってる。はぁ…
559:名無しの心子知らず
09/09/07 11:19:21 bN7Ub6S2
そういえば、中学時代6人で仲良くしててドロドロしてたけど
大人になってからは、中学時代の子たちと一番仲がいいわ。
いいところも悪いところも全部さらけ出しあって、それでも
続いた友だちだから、一番安心できる
560:名無しの心子知らず
09/09/14 21:42:37 1tMLSXXv
自分が潔癖症なのかドロドロした人達は全部縁切りしてって
割合穏やかな友達だけと今でも付き合いは続いてる。
だから子供がドロドロの愚痴を言い出すとすぐ縁切りを勧めちゃうんだよね。
それでも我慢して付き合う方法も教えた方がいいんだろうか。
561:名無しの心子知らず
09/09/14 21:44:12 OCB+AKC3
>>560
そういうのは、性格よるから即縁切りを薦めるのはどうだろうね。
お子さんは>>559タイプかもしれないからねえ。
562:名無しの心子知らず
09/09/14 22:49:53 1tMLSXXv
>>561
ドロドロかつ仲良しなら親は愚痴を聞いて共感してあげるだけでいいのかな?
あまりに継続してきたら縁切りも視野に入れさせればいいんだろうか。
底意地悪い奴とは友達になってやる必要無しって思ってるから
どうしても距離を置かせる方に話を持ってってしまう・・・うーん難しい。
563:名無しの心子知らず
09/09/15 06:36:33 AYDld1LI
うちも>>560と全く同じ。
縁切りという選択肢を話すと、とても悲しそうな顔する。
あれだけ酷い目に合い続けてるのに、まだ友達だと思っていたいのか。
それほど一人ぼっちがいやなのか。
今はただ聞いて「あんたは優しい子だからあんたみたいな子と遊べば一番楽しいんだよ」
って言って励ますだけにしてるけど、
泥沼にわざわざ入っていっては泣いて帰って来る娘にちょっとイライラする。
564:名無しの心子知らず
09/09/15 08:49:37 LYgicv8s
>>562
私は割りと自分の経験を脚色しながら話している。
「昔からそういう子っているんだよねー」
「お母さんのときも?」
「そうそう。こんな子でね。いい加減頭にきて付き合いやめたよ。
こんな酷い目にあったし」みたいに。
ウチの子にはこういう言い方が効くみたい。
565:名無しの心子知らず
09/09/15 09:09:36 mP77DeqG
長いものに巻かれてないと安心できない子もいるからね…
自分で切り開くより居心地悪くても誰かに引きずられてるほうが楽なのかもよ…
566:名無しの心子知らず
09/09/15 09:56:10 RDRwlr5U
でも切り開くにはまず1人にならなきゃならないっていうのも学んで欲しいんだよね
難しいし勇気がいるよね。
567:名無しの心子知らず
09/09/15 12:33:19 9mLHhOXg
>>559みたいに結局仲良くなれるならいいんだけど
そうならないパターンの方が多いよね。
グループ外にもクラスの外にも学校外にも
友達になれる人はいっぱいいるっていう可能性は教えておいた方がいいよね。
それでもグループの友達がいいならそれも仕方ないと。
568:名無しの心子知らず
09/09/18 01:58:32 VH0WssRx
小学高学年の子供がいます。
最近またクラスでの仲間外れ、酷い暴言により一人ぼっち状態が復活して
毎日帰るなり、元気のない顔を見て生活するのが苦しくなっています。
あまりにもハバチの頻度が激しいので、校長 担任 親にまで面会して
何とか話を聞いてもらい少しは改善してきたと思いきや、数週間で
元通り。習い事では全くなく楽しい友達と過ごしているのに。
学校が合わないのは入学当時から解っていたので、今さらなんです。
所謂 学校区が悪いとは言いたくないですが、もうかなり限界にきました。
他のクラスにはたくさん仲の良いお友達がいてもクラス内では一人。
仲良くしてねと頼んだお子さんも結局は裏切り、ついていけば逃げる。
涙を誰もいない所で流して学校内を歩いている子供に親として何ができるのでしょう。
引っ越しも考えては、なぜこんな思いさせられてまで自腹しなくては
いけないのか悔しくて。葛藤です。皆さんならどういう選択しますか?
569:名無しの心子知らず
09/09/18 02:50:57 gMxJwUKQ
>>568
>クラスでの仲間外れ、酷い暴言により一人ぼっち状態が復活
>涙を誰もいない所で流して学校内を歩いている子供
お子さん辛いでしょうね。とくに体育や家庭科などグループでの活動が多い教科や、長い休み時間は地獄の様だと思います。
>習い事では全くなく楽しい友達と過ごしているのに。
>他のクラスにはたくさん仲の良いお友達がいてもクラス内では一人。
習い事やボランティア活動など、学校とは完全に離れた環境での居場所を用意されるのは、とても良い事だと思います。
>仲良くしてねと頼んだお子さんも結局は裏切り、ついていけば逃げる。
クラスメイトには一切期待しない方が良いでしょう。でも泣き寝入りしろ、諦めろとは違います。
>親として何ができるのでしょう。皆さんならどういう選択しますか?
「いじめ NPO フリースクール」でググって見てください。私も悩んでいた時に、色々調べて見つけました。
570:名無しの心子知らず
09/09/19 00:47:43 djvPKacr
>>568
引越しを考えてるっていいと思います。
同じような子が自殺してしまったのを知ってるので。
そんなクソみたいな学校から逃げてOK。
571:名無しの心子知らず
09/09/19 10:02:10 N9OtATyp
>>568
逃げてもおkだし、高学年ってことで中学に賭けるものおkだと思うし。
中学でも面子が変わらないようなら受験するとか越境するとか。
逃げることも自己防衛だよ。
基地外相手に真っ当に勝負しかけても無理だからさ。
572:名無しの心子知らず
09/10/16 21:51:28 QZcppxHB
いじめられている君へ
広い海へ出てみよう 東京海洋大客員助教授・さかなクン
中1のとき、吹奏楽部で一緒だった友人に、だれも口をきかなくなったときがありました。
いばっていた先輩(せんぱい)が3年になったとたん、無視されたこともありました。突然のことで、わけはわかりませんでした。
でも、さかなの世界と似ていました。たとえばメジナは海の中で仲良く群れて泳いでいます。
せまい水槽(すいそう)に一緒に入れたら、1匹を仲間はずれにして攻撃(こうげき)し始めたのです。
けがしてかわいそうで、そのさかなを別の水槽に入れました。すると残ったメジナは別の1匹をいじめ始めました。
助け出しても、また次のいじめられっ子が出てきます。いじめっ子を水槽から出しても新たないじめっ子があらわれます。
広い海の中ならこんなことはないのに、小さな世界に閉じこめると、なぜかいじめが始まるのです。
同じ場所にすみ、同じエサを食べる、同じ種類同士です。
中学時代のいじめも、小さな部活動でおきました。ぼくは、いじめる子たちに「なんで?」ときけませんでした。
でも仲間はずれにされた子と、よくさかなつりに行きました。
学校から離れて、海岸で一緒に糸をたれているだけで、その子はほっとした表情になっていました。
話をきいてあげたり、励ましたりできなかったけれど、だれかが隣にいるだけで安心できたのかもしれません。
ぼくは変わりものですが、大自然のなか、さかなに夢中になっていたらいやなことも忘れます。
大切な友だちができる時期、小さなカゴの中でだれかをいじめたり、悩んでいたりしても楽しい思い出は残りません。
外には楽しいことがたくさんあるのにもったいないですよ。広い空の下、広い海へ出てみましょう。
573:名無しの心子知らず
09/10/19 20:06:24 o+MNfgvb
さかなくん、いい事言うなぁ。
今は苦しい事があっても、なんでもいいから誰にも負けない取り柄がひとつあって、
学校じゃなくてもどこかに居心地のいい場所があればきっと何とかなると
夫婦で話してるだけに心にしみた。
さかなくんのお母さんのような母親になりたいと常々思っているが、
ますますさかなくんが好きになった。
574:名無しの心子知らず
09/10/20 17:47:49 o0oW8TJ+
一緒に遊びたくないなら、キチンと断れ!
声なら、いくら大きな声を出しても、いいから、
嫌なことをされたなら、大声で叫べ!助けを呼べ!
人(=先生やおとな)が見ている場所で、
できない事、やっちゃいけないと思う事は、するな!
すなわち、いじめをやる奴は、
どうせ隠れてやるから、繰り返しイジメる奴がいるときは、
大人の目があるところに身を置くように心がけろ!
小学低学年でしたが、イジメやイジワルに対しては、
防犯と同じこと(逃げろ!助けを呼べ!)を基本に言い聞かせてましたね。
その上で、放課後や休日は楽しいことを増やしてあげるように心がけ、
たとえ最初はひとりでも、楽しく暮らしている人間なら、
いつかきっと仲間はできるはずだから・・・と、
モノの楽しみ方が身に付くように願って接していました。
2年前のことでしたが、先生方にもいろいろ配慮してもらい、
家の場合は、これでなんとか落ち着いてきましたね。
575:名無しの心子知らず
09/10/23 00:01:27 Pdrdw7ML
>なんでもいいから誰にも負けない取り柄がひとつあって、
これが難しい…
今40人クラスだから、みんな自分の「一番」を見つけようとしてるのが分かる。
縄跳びの子、漢字の子、読書の子、サッカーの子、化石の子、笑わせる子、ゲームの子、おしゃれな子…
どんな下らない事でも何かひとつあるといいよね。
576:名無しの心子知らず
09/10/23 12:15:36 92i9qTxc
子供は親の背中を見て育つ
子供が普通じゃないのは9割以上親が悪い、特に親父の方ね
母親じゃ影響力が小さいというかたかが知れてる、家庭環境を根本的に変えないと
冗談なしで施設に預けるなんかも強くさせる1つの手だと思う、本気でね
過保護もそれこそよくない、環境が変われば子供も変わるよ
577:名無しの心子知らず
09/10/23 14:05:02 8C1mWRkW
>>576
?
578:名無しの心子知らず
09/10/24 01:25:05 GBuji71U
>>572
さかなくんありがとう
書き込んでくれた人ありがとう
こんな時間に泣いてしまったよ…
娘と一緒に頑張る勇気をもらえました
おやすみなさい
579:名無しの心子知らず
09/10/24 09:27:39 EQAJPd0C
このさかなクンの名文、私も前にいじめられ気味だった娘に話した。
自分のせいでも相手のせいでもなく、狭すぎる「場」が悪いんだ、って発想に
すごく励まされたっぽい。
やっと意地悪じゃない友達できて、
鼻かんだティッシュ投げつけられ「捨てて来い」と言われる事もなくなり、のんびりしてる。
逃げた先に自分の居場所あるって思えなかったから、今まで耐えてたんだと思う。
580:名無しの心子知らず
09/10/24 10:51:30 k6TW37pT
>>579 娘さん状況良くなってきて良かったですね。ティッシュ投げつける奴は、どうせ周りもおかしな連中だから、まともな人生歩まないだろう。スレチだけど、押尾や沢尻、逮捕やら解雇やら。全て自分が蒔いた種。
581:名無しの心子知らず
09/10/27 17:54:34 ucD2kYtm
高校生の娘なんだけど、仲良しグループ4人の中で
1人の子と喧嘩した事から他の2人も相手側についた。
そこから周りの子も巻き込んで娘はポツンになった。
喧嘩の原因が、友達が二股してるのを娘が非難した事。
どちらが悪いとかじゃなく、喧嘩の原因を知らずに
巻き込まれて娘を無視し始めた周りが許せなかった。
「そういう考えの子とは合わないって分かって
良かったんだよ。〇〇の事を理解してくれる子は
必ずいるから。派手に遊んで楽しいだけの子より
他にも目を向けてみたら?」と、上のレスの
さかなくんの話もしてみた。
今日、久々に笑顔で友達2人を連れてきた。
今まで仲良くしていた派手な子じゃなく、きちんと
挨拶も出来るし、放課後に預かってる姪(小2)にも
話しかけてくれる子達。
これから先どうなるか、まだまだ不安だけれど
今日の所は良しとしよう。
さかなくんの話を貼ってくれてありがとう。
582:名無しの心子知らず
09/10/28 18:16:11 fhGfyFpR
>>581
良かったね
高校生になってもそういう相談ができる親子関係がうらやましい
私は過去親に言えなかったから
しっかりしたいいお嬢さんですね
583:名無しの心子知らず
09/12/03 09:14:15 o7NkWvWP
昨夜中2の息子が、同じクラスの2人組みからいじめを受けていると告白してきた。
シャーペンを3本折られたが、股関を蹴り上げて1本弁償させたと言ってた。
小学校の時は、ただやられて泣いてるだけだったのに、成長したなと思う。
584:名無しの心子知らず
09/12/03 09:20:31 o7NkWvWP
続投すみません
今日は先生にも相談して、更に2人組みを追い詰めると言って学校へ行った。
子供は成長しているが、そういう相談を受ける度に私が辛い。
もちろん告白してくれて良かったと思うが、その後が、
私の育て方が悪かったのか?とか、私自身が全否定された気持ちになる。
私は全く成長もしないし、弱いままだわ
585:名無しの心子知らず
09/12/03 10:40:41 mxbLVxTi
反抗期スレかどっかにも書いてなかった?
586:名無しの心子知らず
09/12/03 14:11:55 o7NkWvWP
>>585すみませんm(_ _)m
今頃学校で何か起きてるんじゃないかと、朝から心配して、
誰かに何か言って欲しくて…
小学校の頃からいじめられっ子で、ずっと親子共々戦いの日々なもんで
587:名無しの心子知らず
09/12/03 16:23:52 vpbwouqq
家の子は体押されて帰ってとか(向こうから遊びに誘ってきた)言われたり
睨んだだの足踏んだだの言いがかりつけられるらしい。
家にも突撃してくるし(同じマンション)私の方が鬱になるわ。
588:名無しの心子知らず
09/12/03 17:40:39 o7NkWvWP
>>587いじめっ子の親って、だいたいがこんな考え。
うちの子はやってないと言ってるとか、言い掛かりとか言う。
自分の子の実情を知らない。
初めて知った時は、犯罪者となっている。
589:名無しの心子知らず
09/12/03 18:09:49 vpbwouqq
>>588家の子が苛めてたとしたら相手の子がしつこく玄関で何分も○○ちゃんいないのーとか言わないと思うのですが。
居留守使ってるのに何回もインターホン押して名前呼ぶんですよ、笑いながら。
家の子は怖がって泣いてました。
590:名無しの心子知らず
09/12/03 21:29:29 8uzeq6PB
お子さんいくつ?
怖がって泣いてる位なら
親が玄関に出て、
うちの子遊びたがってないのよって
はっきり言ってやれば?
591:名無しの心子知らず
09/12/03 22:03:27 vpbwouqq
>>590小1です。
はっきり言うのも考えてみます。
揉めたくないので逃げ腰になり過ぎてたのかもしれません。
592:名無しの心子知らず
09/12/03 22:18:44 o7NkWvWP
さっきは私の勘違いだったみたいで、気分を害してしまってすみませんでした。
揉めたくないって気持ちわかります、私も同じでしたから、
でも、親がハッキリ断る態度を見せるのも大事みたいです。
うちの子、しっかり先生に訴えてきたみたいで、
いじめっ子は明日説教されるみたいです。
明るい顔の息子を見て安心しました。
593:名無しの心子知らず
09/12/03 22:47:56 QkljV8Pp
小1だったら親がガツンと言ったほうがいいよ。
親が変に遠慮して傍観してると、その姿を子供は見てるから強気に出なくなるよ。
居留守なんかやってると、波風立てずに逃げるのが正しいって教えてるのと同じだよ。
594:名無しの心子知らず
09/12/04 17:55:19 uE+QaSLt
いじめに負けない子に育てる方法。
それは、親や教師は味方だよ、と、教えておく事だと思う。
現代のいじめは誰でもがターゲットになりえるから、
いじめの対象になってしまった時は、1人では戦わず、
親と教師も一緒に戦ってあげる事だと思います。
595:名無しの心子知らず
09/12/06 02:50:31 Xh7PsmVJ
消極的・口数少な目の中1娘。
クラスの一部の子の悪意ある視線
何か悪口を言ってる風な空気に振り返って目が合うと「ほら、聞こえちゃったじゃない」など
かなり参ってしまっているようです。
少し前から様子がおかしいので聞いてみたところ上記のような状態らしい。
少し前にある噂を流した子ともめたときに先生に相談したのですが
その時に先生に不信感を持ち「もう先生・学校に言っても意味がない」と言います。
「前回のときは休んだら負けたみたいで嫌だから、1度休んだら学校に行けなくなりそうだから
無理やり学校に行ったけど、もう今回はそんな気力もない。学校に行きたくない」と泣いて・・・
どうしたらよいのか何か知恵を貸してください。
596:名無しの心子知らず
09/12/06 05:27:33 0Q9vM6am
>>595
先生以外に相談されては?いじめに悩む子どもの為に、電話相談できる都道府県の機関があるようですよ。
匿名でも相談できるようですし、一度電話されてみては?
あとボイスレコーダーなどで証拠集めをし、万が一、学校・相手親と対峙した際の準備をされては?
いじめっ子に見つからないように気をつける必要がありますけど。
597:名無しの心子知らず
09/12/06 05:46:27 0Q9vM6am
暴力などのいじめを受けられているお子さんには、ココセコムが良いかもしれません。
位置確認・非常時に駆けつけるシステムが付いて、月々5000円以下の支払いだったと思います。
598:名無しの心子知らず
09/12/06 07:11:47 zePaZrtu
担任がダメなら校長か、教育委員会へ。
相手親に、登校停止命令を出してもらいます、と脅かしてみる。
599:名無しの心子知らず
09/12/06 07:38:28 zePaZrtu
>>595頑張ってモンペになろう!
親が穏便に済まそうなんて思わず、徹底的に戦うべし。
うちの子は、本屋でイジメ対処法の本を見つけてきたよ、
参考になる部分があったみたいで、実践してみるって言ってる。
600:名無しの心子知らず
09/12/06 10:29:36 9iVe59Lm
とりあえずさかなクンさんの文章を読んで落ち着くか
601:名無しの心子知らず
09/12/06 16:38:50 IxVlP1rw
人間は知恵があり有能だから、自分の悪の部分は露にしないのが普通なんだけど不良やいじめっ子はわざわざ悪の部分を公表して忌み嫌われてる馬鹿だよね。取り巻き以外からは嫌われてるのも知らないで。
602:名無しの心子知らず
09/12/06 16:43:47 1+J9Ndk2
>>601
いい子ぶって影でいじめる子もいるよ。
その方が怖い。
603:名無しの心子知らず
09/12/06 17:07:08 uCYb5hDF
>>601経験者 乙!!
604:名無しの心子知らず
09/12/06 18:13:43 zePaZrtu
>>595それにしても女の子ってのは陰険ないじめをするね、
男の子は直接的に暴力でやってくるから、言い付けやすいけど。
本当は、こんな程度なら「気にするな、相手にするな」としか言えないよね。
後は、本人の我慢と忍耐だよね。
605:名無しの心子知らず
09/12/06 19:03:23 1+J9Ndk2
>>595
心が許せる仲良しの子が一人でもいると支えになるんだけどね。
話が通じない相手と必死に争ってもダメな場合も多いよ。
最終的に逃げるのもありだと思う。
学校休むなり転校するなりするのもありですよ。
真っ当な相手だったらいいけどそうじゃない場合が多いからさ。
606:名無しの心子知らず
09/12/06 21:36:17 +01uv8Jt
>>595
しばらく休ませてみてはどうですか?
607:名無しの心子知らず
09/12/06 21:59:43 K58sOF99
真っ当な人間はいじめなんかしない
608:名無しの心子知らず
09/12/06 22:24:50 zePaZrtu
サイコパスとか、心が無い人間達とか、すごく増えているよね。
まずは相手を知るためにも、サイコパスの心理学の本でも読ませてみれば?
609:名無しの心子知らず
09/12/07 07:51:40 6e5VHd19
子供に、この服着てたら可愛いこぶってるって苛められたから着たくないっ言われた。
は?だだの西松屋で買った安い服なんですけど。
何着てたって文句言ってくるんだろう、バカバカしい。
610:名無しの心子知らず
09/12/07 09:54:05 WC3c+zEk
俺はいじめられてて、学校で一番悪かった奴に救われた。10年以上立つけど大親友ですね。勉強もスポーツもいいですが、一番の友を見つける事がいじめから抜けられる近道かも知れませんね。まぁハートの強さも必要ですけど
611:名無しの心子知らず
09/12/07 10:24:46 i6RFKzwK
>>595リアクションしない、へこまない、泣かない…が大事。
変な空気がしても、振り返えらない、目を合わせない。
そのうち相手の方がいじめるのを飽きてくるから。
612:名無しの心子知らず
09/12/07 10:49:26 /0OQ7oEB
見切りをつけることを教えようと思った
613:名無しの心子知らず
09/12/07 10:52:17 /0OQ7oEB
ダメだと思ったら流す
614:名無しの心子知らず
09/12/08 00:08:17 HYUHBskd
595です。
皆さんありがとうございます。
娘が喘息の発作を起こしてバタバタしておりました。
新型インフルもまだ流行っているので今週は休ませる予定でいます。
この喘息発作、前回も「学校で嫌な事がある」って話の後だったのが気になる・・・
ボイスレコーダーは持参させております。
しかし鞄の底に入れてあるし、ヒソヒソ声なので録れてませんorz
小学校時代は仲の良い子が同じクラスにいたので多少の嫌な事には耐えれたと言いますが
中学になって仲の良い子達とクラスが離れてしまいました。
「意地悪をするのは一部だけだけど女子って結束するからクラス中が敵のような気がする」って言っています。
「敵」って表現自体が尋常じゃない気がするけど「クラスの女子20人が全部が敵なわけないよ」と。
だけど中立女子が次のターゲットになりたくないから遠巻きに見てるんだろうなあと想像できる。
「嫌なときは嫌って言いん。反撃しないと思われてるからかも知れんよ。」と言ってしまいましたが
反応するのとしないのどっちがいいのか。
県の心の相談電話(?)も調べました。
近々個人懇談があるなので、その時に担任にも相談してみます。
娘は「担任は嫌い。生徒の事を一番知ってるのは担任だって言うけど実際は何も知らない。
相手は先生の前では良い子ぶってるから信じるわけない」と止めて欲しいと言ってるけど放置できないし・・・
615:名無しの心子知らず
09/12/08 06:23:16 L0X/A7vD
>>614反応するなら、とことん徹底的にやる、1人を呼び出し1対1で話し合い。
それか、全く反応せずに相手にしない、中途半端が1番いけない。
男の子の場合は、相手をボコボコにするぐらい反応できるけど、
女の子の場合は「ガキねぇ」って感じで反応しない方がいいんでは?
他の女の子とはワザと笑顔で話し、その女に対しては存在自体を無視。
ガマンくらべだよ。
616:名無しの心子知らず
09/12/08 06:53:02 L0X/A7vD
続投ごめん
先生に言うのは、これまた中途半端に注意する先生だったら逆効果。
直接相手に「先生や相談室の先生に相談します」と脅す方が効く。
617:名無しの心子知らず
09/12/08 10:09:12 nL8l6Fea
>直接相手に「先生や相談室の先生に相談します」と脅す方が効く。
こんな脅しで怯むいじめっ子&親はいないでしょ。
先生に相談するってのも、先生に解決してもらうんじゃなく
学校の様子を探ったり色んな子から事情聞いて状況把握するならいいと思う。
子が言ってることとの相違点がかな~りある場合もあるし。
基本、子どもは自分に都合の悪いことは言わないからさ。
我が子の話だけでは全容は見えてこないです。
618:名無しの心子知らず
09/12/08 14:13:37 L0X/A7vD
>>617うん、言ってる事は分かるが、
私も先生に相談してみたら、「ダメよ」と簡単に注意しただけで、
その後、更にいじめが悪化した経験があって。
「言うぞ言うぞ詐欺w」の方が、ナゼか女の子には効いた。
先生の力量にもよるんだけどね…
いい先生で真剣に取り組んでくれるなら、先生に言った方がいいけどね。
619:名無しの心子知らず
09/12/08 19:00:10 q6kTl/5g
そう言えば、小学生の時だからちょっと違うのかもしれないけど、こんな事があった。
うちの娘がクラスの女子数名に陰でいじめられてた時、たまたま学校に書類を提出しに行った。
そしたらいじめてる子たちが「○○ちゃんのお母さんなんで学校に来たの?早く帰りなよ」と
しつこくくっついて来て、職員室まで入ってこようとした。
先生に諌められて出て行ったけど、ガラスからずっと覗いてた。
それで私もついでに「あの子たちの事なんですが」と担任に少し話したら、
「あの様子だと、本当みたいですね」と、すぐに理解してくれた。
って事があった。まぁ担任に話が通じたところで解決ってわけじゃなかったけど。
620:名無しの心子知らず
09/12/08 23:04:25 nL8l6Fea
あ~あ、
親にばれるのが嫌って子は確かにいるね。
親の前ではいい子にしてる子とか。
621:名無しの心子知らず
09/12/11 13:18:21 5+7dYcP6
やられたらやり返せ!!
それでエエんや。
ほんで親の役目は、やり返す腕力を子供に付けたることや。
それと相手の親が出てきたら親同士で喧嘩したる覚悟や。
これで我が子がイジメから脱出できるで。
622:名無しの心子知らず
09/12/12 19:37:23 /j6yEjFK
いじめた子と母親に謝りにきてもらいました。傷つけたのは事実だけど、いじめではないと言い張り、余計に頭に来ています。
みなさんなら、どうしますか?
623:名無しの心子知らず
09/12/12 20:28:51 uvaNlVpy
私は、かわいそうな親子だと思って諦めるかな…
私の友人は、同じようなケースで、みんなに言い振らしてたよ。
それなりに効果はあったみたいだけど。
624:名無しの心子知らず
09/12/12 21:45:48 y90i1KZK
622の子に全く非がないのかどうか分からんのでなんとも…
625:名無しの心子知らず
09/12/13 00:42:39 gZpjechc
>>623
レスありがとうございました。うちに非はないと、相手も認めています。
いじめる側は、遊びだった、傷つけただけと
言うので話しになりません。
教育委員会に言うと何か改善されますか?
626:名無しの心子知らず
09/12/13 00:44:01 Ksu8YbTy
>>622
納得いかんのやったら、親同士で喧嘩せんかい。
頭にきとるのに相手に何もカマさんと、ネットでウダウダ言うとるから
親子ともどもナメられてイジメられるんじゃ。
親が喧嘩する覚悟を示さんかい!!!
子供は親のそういう背中を見とるんやぞ。
627:名無しの心子知らず
09/12/13 01:07:07 YpCaZgKt
絶対これはいじめだ!って思うなら戦うのもいいだろうけど目的は?
相手や学校にいじめと認めさせること?
治療費負担&子供への攻撃が止めばいいんじゃないの?ダメなのかな?
自分が納得できてないだけじゃない?
同じことが何度も何度も続くならまた別だけど。
628:名無しの心子知らず
09/12/13 09:33:07 xhffOye2
そう言えば前に職場にいた人で、高校生の娘がいじめをしてると高校から呼び出されて休んだ。
あまりに勝手な愚痴ばかり言うから私も腹たって「でもいじめはしたんでしょ?」って聞いたら
いじめなんかしてないよ~、リンチしただけ!
って答えて、愕然としたことがあったな。世の中にはああいう人種がいるんだよな・・・
ああいうタイプだと、まともに話し合っても虚しいだけかもしれない。
629:名無しの心子知らず
09/12/13 19:05:36 sjSlarF2
幼稚園でのイジメの話しなんだけどさ、
ある女の子が側に来ると「あっちへ行って!」と突き飛ばす女の子がいたんだよ。
それが、2・3人のグループになって、だんだんエスカレートしてってさ、
たまらず、親が懇談会で全員の前で相手の親と話しあったら、
「うちの子はお宅の子が嫌いなんです!仕方ないでしょ!」
と、言ってのけたっけ、イジメって認識はないみたいだったよ。
630:名無しの心子知らず
09/12/13 21:35:25 gZpjechc
>>622です。レスありがとうございます。
母親同士で言い合いになりましたが、頑としていじめとは認めなかったです。
人種の違いとして認めるのは、なかなかまだ難しいですね。傷つけておいて反省の色がないのが
頭にきています。
631:名無しの心子知らず
09/12/13 22:11:05 YpCaZgKt
>>629
そういうのって距離感を学ぶいい機会だよ。
632:名無しの心子知らず
09/12/14 10:50:25 aEiL76Fb
いじめ問題の解決策
「世の中からイジメはなくならない」と言う人もいるが、
そういう人はいじめがなぜ起こるのかURLリンク(0dt.org)が分かっていないのです。 全ての物事には原因がある。
日本にいじめが多いのにも理由があります。 いじめはストレスに対するガス抜きとして行われる。
その原因さえ取り除けばいじめはなくせる。 以下は私が考えた即効性のあるいじめ問題への対処法です。
●生徒に理不尽な強制をしない。
何かをやらせる時は納得のいく理由URLリンク(0dt.org)を説明する。
●学校の清掃は業者に任せる
生徒に教室の掃除をさせるのは日本などの一部の国だけ。放課後の掃除は生徒にとって一大ストレス要因である。
どうしても生徒に掃除をさせたいなら教師も掃除に参加するべきだ。
●学ラン・セーラー服は廃止
学ランは軍服を模した物であり、窮屈だし黒い色には威圧感を感じる。色彩心理学的に良くない。制服が必要ならブレザーにすれば良い。
●20人学級の実現
狭い教室に40人も詰め込んだら「共食い」のような現象が起こるのも当然。担任教師がケアできるのも20人くらいが限界だ。
一クラスはせいぜい30人以下に減らす必要がある。
●少年法撤廃
学校は教師の隠蔽体質と少年法によって守られている為に無法地帯と化している。
いじめは犯罪である。いじめを行った物には傷害罪を適用して逮捕するべきなのだ。
少年法にょって「子供は何をやっても許される」と言う意識が凶悪な少年犯罪を生み出している。
●スクールポリスを配置する
アメリカのように警察官を学校に配置して学校内でも違法行為を厳しく取り締まらせ、子供達に遵法精神を植えつけよ!
●いじめっ子は出席停止にするURLリンク(ha10.net)
社会的な制裁はいじめへの抑止力として機能するだろう。
●道徳教育の強化
日本人の民度の低さURLリンク(0dt.org)は正義心が足りないのが原因だ。
ろくに躾もされていないガキどもには徹底して勧善懲悪を叩き込まなくてはならない。
どうだろう?これらを実践するだけでも虐めを7割くらい減らせられるのではないだろうか?
他にもイジメを撲滅する為の方法は沢山ある。日本でいじめがなくならないのは、学校側の怠慢である!
633:名無しの心子知らず
09/12/15 16:18:10 CX2Ulgf5
少人数のアメリカイギリスでもイジメだらけなの知らんのかと
そしてモラハラまがいのイジメ対策第一ステージ終了!
自分でも振り返ると恐ろしいくらい、一気に突っ走ってカタつけてしまった
こっから先は書類と情報揃えつつ、少しづつ段階追ってかな
娘が飛び降りないで済んでよかった
634:名無しの心子知らず
09/12/15 17:29:24 ocwjVKtO
>>633
>そしてモラハラまがいのイジメ対策第一ステージ終了!
kwsk
635:名無しの心子知らず
09/12/15 20:43:03 CX2Ulgf5
>>634
相手は娘の机の中もカバンの中も勝手に漁って取ってくくせに、自分のは落としたものを拾うのさえ許さない
ともかく一切触らせないし、触ると激怒
娘が別の友だちと話してると、強引に割り込んできて遮る
ともかく常にストーカー並みに付きまとわれて、ハイと言わないと閉じ込められたりまでしてた
んで「やめて」というと、「友だちでしょ、なのに何怒ってるの」で総スルー
それどころか、都合よく別の友だちに吹聴して書いてもらった「○○ちゃん可哀想」な慰めの手紙を、娘にわざわざ見せる
2人きりになる状況を作っては、この手のことを繰り返してたらしい
しかも相手が、他人の目があるとこじゃ仲良し風味の行動取って「友だちなのに」を繰り返すんで、こっちが悪くされてた
娘自身も、「クラスの子を悪く思う自分がいけないのかも」って思って、イジメとは認識してなかったらしい
あとから聞き出して分かってきたけど、ともかくものすごく巧妙
PTSD症状+飛び降りそうになって発覚して、急いで強引に引き離しましたよ
危うく葬式出すとこだった・・・
先生複数、スクールカウンセラー、それに部活も巻き込んで、隠蔽しそうな担任に対抗
相手の子の素行もかなり明るみに出てきたんで、これから交渉その他かな
ただ担任が穏便に済ませたくて、早々に強引に(PTSD症状出てるのに)相手と会わせて、「両方悪い、はい謝って」やっちゃったんだよねぇ・・・
相手の肩持つとか、どーしてくれるんだと
636:名無しの心子知らず
09/12/15 21:09:28 ocwjVKtO
>>635
怖い・・・飛び降りそうになったって学校で?
本当に良かったというか、不幸中の幸いだったね・・・
因みに何年生?子供がそんなに巧妙に出来るのが怖い。
相手の子、完全に病んでるよね?
637:名無しの心子知らず
09/12/24 02:05:28 gJ9MktOD
>>653旧姓 吉村さんですか?
638:名無しの心子知らず
09/12/24 02:10:16 lBrgmoAH
小中高と、男子生徒による暴力や虐めは過去最多になったんだと。恐いね~男は
639:名無しの心子知らず
10/01/05 11:28:06 McnNdODJ
小1から都合のいいように振り回されて
グループになるとチラ見ヒソヒソ聞こえるように悪口を言う子達がいる。
うちの子も遊びたがったので色々と穏便に済むように努力してきたけど
小3になった娘がとうとう愛想をつかしたので
一人の時だけ寄ってくるその子達の相手をしなくていい、
グループに入れてくれたら和解すればとアドバイスした。
もちろん自分は他の友達と組んで無視するのではなく
あくまで話したくなければしなくていいということにした。
こちらから縁切りしたことで自分を卑下する気持ちがなくなったようで良かった。
640:名無しの心子知らず
10/01/07 23:38:46 4WcrlcWb
体格からして明らかに自分の方が有利な相手、
どう考えても自分より腕力が弱い相手にすらどうしても勝てません。
やれる勇気がどうしても出てきません。
精神力がなくてもケンカが強くなる方法を教えてくださいm(--)m
641:名無しの心子知らず
10/01/08 10:24:29 rqWBGIGF
>>640
お父さんかお母さんが練習台になって
「いい加減にしろ、このヤロー!!」とキレる練習をするといいよ。
イメトレだけでは無理だと思う。
ロールプレイングとか、なんとかってやつ。
口だけで言ってくる相手なら
「それ、面白いと思って言ってんの?w」とか
「いつも同じことばっかり言ってるな。もう飽きた」とか
一言言い捨てて、サッと移動する。
(相手が言い返してくる前に、場面転換の主導権を握る)
これも、お母さんが「イジメっこ役」になって、うまくやり返せたら
褒めてあげるといい。イジメっ子は苛めやすい相手を狙うので
軽く言い返すだけでも効果的
642:名無しの心子知らず
10/01/08 10:32:35 rqWBGIGF
>>635
>ただ担任が穏便に済ませたくて、早々に強引に(PTSD症状出てるのに)
>相手と会わせて、「両方悪い、はい謝って」やっちゃったんだよねぇ・・・
うちの担任と同じ対応だー
明らかにイジメの場合でも「イジメではありません、意地悪です」
と言い張るし、そのうち
「やられた方にも原因があって、実はケンカでした。
はい、両方謝って!」 に持ち込まれてしまう。
イジメだと上司に報告しなきゃいけないから、何が何でも
「イジメはありませんでした」という状態にしなきゃいけないらしい。
643:名無しの心子知らず
10/01/08 11:23:34 pRLYyC/g
>>635
お気の毒です…
相手、メンヘラっぽくない?
644:名無しの心子知らず
10/01/31 08:22:56 glN+Q3sJ
よくうちの子を叩いたりつねったりする同じクラスの子がいる
先生に相談するも「見たら強く叱っているのですが」だけで改善されず。
うちはお迎えで向こうはバスで親同士の面識無し。
明日お迎えに行った時、その子を見かけたら私から何か強く言うのもありかな?先生はこっちでどうにかします的な姿勢だけど全然どうにもなってないし。
645:名無しの心子知らず
10/01/31 09:10:01 +EIhOkik
>>642
うちも同じ。
苛めでも無くて、突然キレる
下級生を血が出るまで殴る小学高学年。
でも、殴られた子が転んで顔に怪我した。
なんて嘘は当然に言う。仲間で目撃者証人まで用意。
恐いですよ。
646:名無しの心子知らず
10/01/31 19:44:56 cy+m2u6c
立ち向かうように励ますだけじゃ、いつか子供の糸が切れるから、いつでも親は味方だから頑張れなくなったら頼ってこい!って話してあげるのがいいかも。
後ろにいて支えて、受け止める。子供が自分の力で越えられたら、この先の糧になるし、親は味方なんだって気持ちは自信に繋がると思う。
ただ、明らかに傷害受けたり自分の子の精神が崩れるようなら、
速攻で親は前に回る。
647:名無しの心子知らず
10/02/02 05:53:01 96ZfpgNZ
結局、生まれつきの性格が影響でかすぎ。
うちの二人の子供も全然性格が違う。
たとえ同じ目にあったとしても
一人は華麗にスルーして自分の好きな事はじめるだろうし
一人は心理に大ダメージ受けて部屋のスミでシクシクだろう。
こういう性格を後天的に操る方法は無いものか。
648:名無しの心子知らず
10/02/02 18:47:44 BEOMm8Xr
>>647
そういう考え方好き。
兄弟姉妹の2人目ってずぶとい子が多いような気がするから
繊細すぎる子には
2人目の環境を想定して育てるといいんじゃないか、と今考えてみた。
649:名無しの心子知らず
10/02/03 06:17:34 g+mk2w+U
>>648
確かにうちも、下の子のほうがスルー能力高い。
ただ繊細がダメってわけじゃないんだよね。
図太いのも、行き過ぎるとKYだったり情が薄かったりするし。
でも本人的には図太いほうが生きやすいね。鈍感力ってやつだね。
650:名無しの心子知らず
10/02/10 09:24:44 6OuqCxj0
叩いたとかと乱暴ならすぐ先生に言えるし、やった方も自覚はそれなりにあるけど、
そうじゃないいじめ、遠巻きにひそひそ話とか、おいてけぼりにして帰るとか、
そういうのの対処が難しいね。
うちの1年生、この前初めて「あっそ」が言えたと帰ってきた。
「あっそって、なんだよムキー!」って相手は怒ってらしいけど、
それでお前は勝ちなんだよ、相手に勝ったんだよって言ってやった。
このコメントはよろしくはないのかもしれないけど、それまでの執拗に
やられていた状態や子供の自信のなさを考えるとそれ位は言ってやっていいかと思って。
651:名無しの心子知らず
10/02/10 11:13:39 TROHpmW1
お父さん、お母さんが味方になってくれることが一番だと思う。
一番辛いのはいじめられている本人。
毎日地獄のような学校生活を送っているのも本人。
それを忘れないでほしいと思う。
だって言い返したり、やり返したり出来ないからいじめられてるって言うけど
じゃあ親は出来るの?
自分より強い何人にもいじめられてるんだよ。
すごく怖いんだよ。
また笑われる、殴られる、蹴られる。
話しかけても無視される。自分が触ったものは「けがれた」と言われる。
歩くたびに避けられる。
今日は何されるのかなってびくびくしながら毎日学校に行って、
いじめられて帰ってきて、家でも「どうしてやり返さないんだ」って叱られて
逃げ場がなくなっちゃうよ。
子供は自分を支えてくれる人がいると思ったら耐えられる。
いじめで自尊心もぐちゃぐちゃになってるだろうから、いっぱい褒めて
可愛がって、「愛している」って伝えてあげてください。
いじめられてたとき一番欲しかった言葉です。
652:反・権謀術数
10/02/10 21:31:43 cIG1KCZE
どっかのサイトで見つけた「利己主義封じの句」コピペOKだと
批判で優位を吠えるは姑息さから
他者の風評をばらまくは卑しさから
隣のする中傷に同調するは不安から
己を尊大だと吠え威嚇するは怯えから
周囲を悪態でつつくは甘えから
そういう慰めを必要とするは弱さから
(まあ、いろいろ辛いのかもしれないが)
印刷して近隣の利己主義者の目に見える範囲に貼りましょう。
自分の戦略を暴露された時、人は己の無防備さに怯えるものだから。
653:名無しの心子知らず
10/02/10 23:01:34 ygqsJu7C
>>650
やったじゃん!オメ
うちも1年の時、いじめっ子にからかわれて
「それが何?」
と言い返せた時は「よくやった」と褒めたよ。
今は2年生、その子に意地悪言われることもあるけど
ギャグで返して周囲を笑わせるなど
色んな返しやスルーが上手くなったので
だんだんやられなくなった。
654:名無しの心子知らず
10/02/11 00:57:12 LGE43aem
近頃は、担任によるイジメも多いからね。
直接手を下していなくても、イジメを誘発する担任もいる。
655:名無しの心子知らず
10/02/13 07:09:42 J5JdJYej
>>640
やっぱり格闘技を習わせるのがいいよ。
最近の空手とかは練習や試合で本気で殴る蹴るだからね。
取っ組み合いのケンカしたことない子はどうしても自信がない。
だから道場いっていつも殴る蹴ると練習してると自信がつくよ。
うちの子(小学3年)は男の子なんだけどちょっとかわいい顔しているから
学校のワルっぽい子たちにからかわれた。
でもそのワルグループのボス格の子を学校帰りにやっつけちゃったよ。
そしたら次の日からそのワルグループから一目置かれる存在になった。
髪の毛を伸ばしているのも原因かなと思って思いきってボウズにもした。
もうワル連中は誰もうちの子には逆らわないよ。
子供の世界ってそんなもんだよ。
656:名無しの心子知らず
10/02/13 18:25:03 D+fbECxt
先生あるある かわいくて うまくこびる奴 わからないのか!って思う 陰で恐ろしいこと言ってるのに見抜けない 今度自分擁護なことばかり言いやがったら 直接言う 君は先生親として未熟 上辺しか見れない
657:名無しの心子知らず
10/02/14 00:11:04 ndhDRHCg
>>655
( ;∀;)イイハナシダナー
658:名無しの心子知らず
10/02/16 16:33:48 lEvWgLjh
相手のわからないイジメに困ってる
小4の娘、最近うわばきを隠されたり
下駄箱に「師ね」と書かれた紙が入ってる
先生に相談しても何もしてくれないし
相手の見当はついてるけどはっきり現場を押えたわけじゃないから
面と向かって立ち向かうこともできない
こういう場合どうしたらいいんだろう
659:名無しの心子知らず
10/02/16 18:05:19 WAC1BJQI
>655
素朴な疑問、格闘技習ってケンカ推奨ってどうなのかな?
そういうの道場的にはOKなの?
うちの近所の暴力男児(小3)は武道習ってて、それで蹴りとか
いれてくるので困る。学校が間に入っても止まらないから、
道場に苦情入れてみるか?と言ってるところ。
660:名無しの心子知らず
10/02/16 18:28:07 jV9hlpIO
>>655は正当防衛でいいのではないかな?
>>659の暴力団時は名指しで道場に苦情入れたほうがいいと思うけど
うちは女児だからどうしよう
>>658みたいな話もちらほら聴くけどどうすればいいのやら・・・
661:名無しの心子知らず
10/02/16 21:17:19 NNVCfyJK
>>658
女子にはよくある話だね。
とりあえず見えない敵と戦うのも無意味だから
娘さんの味方になってください。
心配しつつそれでも過大に心配しすぎないでケアしてあげて。
学校以外のコミュを見つけるのもいいと思う。
娘さんが、自分には味方がいて自己肯定できて、
いじめなんて些細なことって思えるとベストだと思う。
相手も反応がなかったら止めるかも。
うちも時々やられてるけど、
「うわ。ダッセー」くらいであんまり気にしてない。
今のいじめはターゲットころころ変わるみたいだし…
662:名無しの心子知らず
10/02/17 08:59:35 u9aaQH4i
>>661
レスありがとう。ずっとスルーしていたようだけど最近激化してきて
さすがに参ってしまってる様子。夜もうなされてる。
傘などの持ち物が盗まれて戻ってこなかったり、もう窃盗に近い。
習い事もいくつかさせてはいるし、ケアもしてるつもりなんだけど
どうしたもんやら…。
663:名無しの心子知らず
10/03/03 22:30:31 OI1dU4Pk
いじめている子は、からかって遊んでいるだけなので
いじめられる子の方が問題ありだそうです。
URLリンク(blogs.yahoo.co.jp)
664:名無しの心子知らず
10/03/04 16:53:20 Dq3IhxH8
いじわるしたり、悪口言ったりする人は
心が貧しい人です。
心に病気をもっている可愛そうな人だと思えば
恨んだり、腹が立ったりもしなくなります。
考え方一つで気持ちが楽になったり
心が強くなったり・・・
自分が変われば、周りの世界も変わってきます。
665:名無しの心子知らず
10/03/04 17:15:17 zrnwLaxx
>>662
>>664の言葉を道徳の時間にでも先生に言ってもらうとかどうでしょう。
いじめている側にいじめはカッコ悪いと気付いてもらえるといいですね。
666:名無しの心子知らず
10/03/05 09:44:24 gOy2R4QV
>>662
あまり頻繁でエスカレートするようなら
被害をきちんと日付もつけたりしてリストアップして
まとめておいた方がいいと思う
667:名無しの心子知らず
10/03/06 11:48:31 vwdQbpEa
うちの幼稚園は希望があれば仲がいい子と同じクラスにしてくれるシステムらしい。
よほど人見知りだったらいいんじゃないかと思うけど、なんとかやってけるなら
何も言わず園にお任せしたほうがいいと思う。
結局「適応能力がない子」に育つ気がするから。
親が決めた(気に入っている)お友達としか遊べなくなるんだよね。
「○○ちゃん、○○君じゃないとだめ!」とか。
「お友達いっぱいいるから、行ってきてごらん!」って誰がメンバーか関係なく
放り出すほうが少なくとも「自活できる子」になる気がするけど。
いつも守られた世界にいられないし。
成長するにつれ嫌な人間なども出てくる。自然にスルーできるかどうかって、今から少しずつ
馴れておくのも避けられないことではないかな。
うちも悪い言葉を言われたり、仲間に入れてくれなかったりした時は、確かに
悔しい思いもしたけれど、自分で乗り越えられるような子に育ってほしい。
今はけんかするにも折り合いがつけられるようになったり、成長してきたと思える
けど。
できるだけつらい思いをさせたくない、っていうのも分かるけど。
性格的なものもあるしね。
でも、「いじめに負けない子」っていうのは精神的に強くなければ成し得ない
ことだしね。本当、難しいね。
668:635
10/03/09 17:09:04 rw6jWztK
もうすぐ新年度、うちはどうにか片付いた
「親の判断」を盾に強引に引き離して、騒ぎを大きくしたのが功を奏した
クラスにも最終的に戻れたし
新年度はクラス替えもあるから、問題のあった子とは分けてもらえる手筈になってる
学級崩壊(中学なのに・・・)状態のクラスも、何か手打つはず
やっと一安心
669:名無しの心子知らず
10/03/09 17:37:44 m1vtFgWJ
>>668
乙です。
下手したら>>635親子さんがクレーマーかモンペ扱いされかねなかったろうに、
お見事としか言いようがない。
陰湿なものは表に出してやるのがいちばんだね。
娘さんも残りの学校生活を楽しめますように。
670:名無しの心子知らず
10/03/11 13:05:47 CgN3+ACF
>>668
よかった。自殺してしまった子を知ってるから、本当によかったと思う。
クラスの女子(1人)に「キモイ、触らないで」とか言われてると昨日聞いた。
息子は小5だが、幼いというか、うまく言葉で返せないので言われっぱなし。
とりあえず、オウム返しで「キモイ、と言われたらキモイと大声で返せ」と言っておいた。
先生にも言ってあり、注意はしてくれてるのだという。
私も連絡帳みたいなのに書いてみた。
外であうと普通なんだけど(通りすがりに見たことがある)、学校だとキツイみたい。
来年は別のクラスになってほしい。
671:名無しの心子知らず
10/03/11 13:44:52 u+dXaFow
単に席替えすれば解決するんじゃないのそれ
672:名無しの心子知らず
10/03/11 22:47:38 1AKvOtpX
>>670
確かに小5ぐらいの女児ってキッツイ子いるよね~。
ウチの子はイヤなこと言われると、にらみつけて
「はあぁ?なに?まじ意味わかんね。最悪」って言うそうだ。
もしキモイといわれて、キモイと返したら、
きっとその女児にこう言われるような気もする。
だからお子さんと一緒に言い返す練習してみたら。
でも「触らないで」って言われるってことは
触っているんだろうか?
673:名無しの心子知らず
10/03/12 11:44:17 Od6O7/kj
>>672
給食配膳の時なんかに突っかかってくるんじゃないの。
674:名無しの心子知らず
10/03/13 02:19:15 p2vNZb9S
小学校で女子にイビられた男子は、今後女の子に
モテてちやほやされる経験をして嫌な思いを払拭する
必要があるね。
675:名無しの心子知らず
10/03/13 09:12:20 MPM4CNBj
脅迫するつもりはゼロですがこの書き込みが学校中に広まれば
たちまち息子さんは苛めなどの対象になってしまうのではないでしょうか?
スレリンク(net板:36番)
仮にあなたがウチの子を苛めたらあなたの正体がばれます。
このやりとりを担任にみせて、こんな奴と一緒に勉強したくないと息子が言えば
総合コースに落とされるか退学になるのはあなたの方ですよ
悔しかったら模試でウチの子を抜いてみてごらんなさい。
ウチの子は担任からも校長からも期待されてますからね~♪
スレリンク(net板:40番)
676:名無しの心子知らず
10/03/13 09:34:11 gJoF3Bb5
なゆみんってのはスレ立ってるし有名人なんだね。
677:名無しの心子知らず
10/03/16 00:56:17 3PiusIkS
神戸の県立高被害生徒「執拗ないじめで自律神経機能不全」
URLリンク(nandemosyokai.jugem.jp)
■ レイプ被害者の女性が実名公表
スレリンク(wom板)l50
【いじめ】[神戸・高3自殺]総合スレッド part02【後の祭】
スレリンク(news2板)l50
旭川女子中学生校内集団レイプ事件★6.2
スレリンク(youth板)l50
関西の中2少女同級生からの性暴力不登校半年真
スレリンク(youth板)l50
コンクリ事件がイジメ文化に与えた影響
スレリンク(soc板)l50
678:名無しの心子知らず
10/03/16 10:42:59 hMG1bQfb
もし子供がイジめられている?と思った時は
一方的にイジメっ子を攻めるのではなくて、
自分(親)がイジメっ子と一緒に遊び、母の気持ちでその子の話に耳を傾け
その子の良いところをホメて認めてあげるといいよ。
そして「いつもうちの子と仲良くしてくれてありがとう」と言う。
そうすると自分を認めて愛してくれる人の子供はイジメなくなるらしい。
でもコビるようにしたら見透かされ、つけ上がるので注意。それと自分も何故イジメられるのか自分の子供にも考えさせる。
少しやられたくらいでキーキー言う子供には特に。
何故かと言えば被害妄想の強いと見受けられる園児には
まともに先生も取り合わなくなるから。
ちなみに保育園、幼稚園のまだ純粋さが残っている園児限定。
679:名無しの心子知らず
10/03/17 13:46:02 sK2nN3mc
「ちょっとどうしてそんなこと言うのー!」とかいちいち子供の会話に
耳そばだてて入ってくる神経質な親の子供は一見いい子。
でも孤立しがち。
少し放っておけばいいのに。
子供は子供の世界があるんだから。
わざわざいじめられやすい子に育ててるようなものだと思うけど。
ちなみにいじめてるわけじゃなくて、「ああ、もめてるんだな」って
思う程度なこと。
本当の意地悪ならそのうち仲間にも見放されるし、そこでいちいち
口はさんでちゃ何も解決しないと思う。
680:名無しの心子知らず
10/03/17 13:56:56 DIXuAenF
いるね。
そういう親子って線引きの位置がズレてるんだと思う。
子供が過敏で、ちょっとのトラブルですぐ体調壊したり情緒不安定になるってケースもある。
そんでちょっとした事なのに(少なくとも私としてはそう思うレベル)すぐ「いじめだ」となる。
逆にいじめっ子の親は、線引きが逆方向にズレてる。
それは明らかにイジメだろってレベルでも「子供には子供の世界があるんだから」で放置。
線引きの位置はみんな少しずつズレてるとは思うけど、
極端だと確実にいじめ・いじめられ体質になると思う。
681:名無しの心子知らず
10/03/17 14:15:06 sK2nN3mc
679だけど、補足するなら明らかにひどい時はそれは言ってもいいと思うのよ。
でも、子供から離れない様はまるで「見張っている」よう。
後は680さんの言う通り。
いじめっこ親はだいたい反省する気がないよね。
まれにいい人もいるんだけど。(表面的でも)
子供かわいさで、過敏にならないことをおすすめするわ。
「うちは悪くないけど」って自分の根拠からまず疑うべし。
その気はなくても、知らないうちに人を傷つけることだってあるし。
あらゆる角度から検証したほうがいいよ。
自分の子供の言い分ばかり信じてたらだめだと思う。
678さんのように、あたたかい目で見ようとする努力もすごく大事だよね。
相手を憎む鬼のような心が少しだけ緩和されるかもしれない。
682:名無しの心子知らず
10/03/17 22:55:19 6oUjGxI8
ダメオヤジは教育を語ってはだめ。
子供たちに負け癖がつくから。
683:名無しの心子知らず
10/03/17 23:07:34 9rV7uISb
ダメおやじほど語りたがるという真理
684:名無しの心子知らず
10/03/17 23:40:37 9yXllLfO
教師全部ダメオヤジ系なんですがどうすれば…
685:名無しの心子知らず
10/03/18 00:16:07 M1AkwIsy
負け犬ほど説教好きだが、説得力がない。
勝ち組だけに説得力がある。
負け犬は沈黙していろ。
686:名無しの心子知らず
10/03/18 00:18:27 FIttQr0Q
豚は氏ねとも言いますしね
687:名無しの心子知らず
10/03/18 04:09:54 l63uMaHk
【皇室】愛子さま、新学年からのクラス替えで乱暴男児とは別クラスに 学習院が格別の配慮
スレリンク(newsplus板)
688:名無しの心子知らず
10/03/19 00:18:52 na7T+rp7
小3男子。オットリ幼いタイプ。実際に学年で一番誕生日が最後ときてる。
クラスの中のとにかく口の悪い女の子から、「キモイ」と言われ、
その取り巻きまでまとめて「逃げろー」とやられている。その人数が増えたりしているらしい。
(うち一人に「なんで逃げるの?」とまじめに聞いたら、あの子にやれっていわれているからやってるとこっそり言われたらしい)
この年頃の女の子って、「キモイ」とか「逃げろ」とか「近寄らないで」とか
こっちを見ながら内緒話でクスクスとかやる子が増えてくるんだろうか。
仲の良い女の子と話をしているだけで、「らぶらぶー」とやられてうんざりしているそうだ。
うちの子だけじゃなくて、別の男子もやられていて、おとなしい女の子もやられているらしい。
女の子は、なにか隠されたりってのもあったそうだ。
先生が直接的だったり、、クラス全員に対してこういうことがありました、みたいに注意しても、
一番手、二番手の子にはなーんにも効き目が無いそうだ。
(「キモイ」といった子のうち一人からは、謝ってこられたらしい)
無視するなり、大きな声で嫌なことを表明するなり、酷くなるなら先生に言え、と言っているし、
先生とも連絡をとったけど、(女の子の名前をぼかしたけど一発でわかってた)
息子の心は毎日少しとはいえ傷つく。切ない。親も先生も絶対に味方だし、
あなたは良い点がこんなにたくさんあるから、と毎日言っているのと、
これも幼くてのんびりしているからだからこそだけど、いまのところは本人「やだなぁ」ぐらいみたいだけど。
来年はクラス替えもなく、このまま継続。「キモイ」の意味というか、そういうのがリアルになるにつれ、
子供の気持ちがさらに傷つくのかな、強くなれ、と言うだけじゃない実践的な対処方法があればいいんだけどね・・・。
689:名無しの心子知らず
10/03/19 00:59:10 sE5CTbPq
ぶっちゃけそのボス猿女子をボコボコにするしかないでしょうな
690:名無しの心子知らず
10/03/19 01:04:05 jEDYJQm9
クラス替えのある来年まで一年間学校を休むのも手かな。
そういう子は今後もDQNに狙われる可能性があるから
休んでる間に鍛えておくとか。
691:名無しの心子知らず
10/03/19 08:14:40 LMV/VGiX
>>688
担任もクラス全体にやんわり叱っているうちは何も効果がないんだよね。
タゲられてる子達が「やだなぁ」レベルを超えて、塞ぎこんで学校行けなく
なるぐらいになった時に、首謀者含む数人を皆の前で吊るしあげないと解決しない。
私自身がそうだった。
・・・かといって、今の教師たちにそこまで望んでも無理かもしれないしね。
692:名無しの心子知らず
10/03/19 08:15:04 vEUV6Jen
運動系の習い事をすると後々まで良い
693:名無しの心子知らず
10/03/19 16:07:57 Q/ldXBIX
>>688
うちと状況が似てる。小学校3年生。
ただし、うちは誕生日が遅いわけじゃないが、成績が悪くてぼーっとしてるタイプ。
わが子のクラスでは男子より女子のほうが口が悪い。
「きたない」とか「あっち行け」とか。こっち見てこそこそくすくすもあるらしい。
無視がいいのかな。言い返すのがいいのかな。ブチ切れるのがいいのかな。
成績を上げるのも、身体を鍛えるのも、そう簡単にはいかない…。
694:名無しの心子知らず
10/03/19 17:36:42 Y3pbgCxA
小3あたりでそういうトラブルになるのって、ギャングエイジだからだと思う。
とすれば、親が介入するとか首謀者を吊るし上げるとか、真正面から抗議するとかは
得策じゃないと思う。
うまく立ち回る技術が必要な年齢だよ、小3は。
うちの子も、そういう面がちょっと遅かったから一時期ずいぶん泣かされたけど。
695:名無しの心子知らず
10/03/19 19:13:51 sE5CTbPq
>>693
簡単にいかないからこそ長期的に伸ばすしかないでしょう
696:名無しの心子知らず
10/03/19 19:26:05 bPL/vIFQ
いじめを経験した場合、その虐めの嫌な思いを払拭できる
プラスの経験をする必要がある
697:名無しの心子知らず
10/03/19 19:33:15 XhuaWasZ
>>694
分かるー。
子供を思う心が強すぎて「私が代わりにやっつけ隊」みたいになっちゃう
親御さんは、そういうことやりがちだよね。
でもそれって結構ハイリスク。
手がつけられない子ほど憎しみが増しそう。
いっそのことチョイ悪くらいならすぐヘコヘコしそうだけど。
柔道の間合いみたいに相手との上手な距離感が分かっている子って
そういうのに巻き込まれ憎い気がするわー。
698:名無しの心子知らず
10/03/19 19:39:24 OJnxXr/8
積極的に狙いを定めて攻撃してくるタイプだと、
もう別の空間で過ごすしかないけどね
699:名無しの心子知らず
10/03/21 14:45:16 Ms4NGqdV
いじめに負けない子は、いい意味で我がはってない子かな。
たとえば意見を否定されて「絶対私の意見が合っている」とかポリシーに
しがみつくのはいい印象ではない。
奴隷のように相手の言うことを聞くのとも違うんだけど、これこれこういう
風にしましょう、とうまく話を持っていけるような子は憎まれないから
いじめられないよね。
子供たちで決めたルールなのに、それが嫌な時にしょちゅう仲間からぬける
子供がいるんだけど、どうだかねぇと思うよ。
しまいにはいじめって言い出されたって、他の子やりにくくない?
誰かが強制でやらせているんじゃなく、みんなで決めたルールなのに。
万が一いじめられたら、それは自分が変わるしかないよね。
あと、泣いちゃだめかも。
うちの子は悪いことしなかったっていうんだけど、泣いたりはしなくて
それでも無視はされてたけど、そのうち反応がないからあきらめたみたい。
親の介入は本当に最終手段にしたほうがいいと思う。
中途半端に手を出すと、話がこじれるから。
子供はデリケート。守ってやりたい気持ちは分かるんだけどね。
700:名無しの心子知らず
10/03/21 17:01:54 cklWJO3M
無駄に長いだけ
701:名無しの心子知らず
10/03/21 19:42:36 +1nVH9hJ
>親の介入は本当に最終手段にしたほうがいいと思う。
これは同意する。
低学年くらいまでなら別だけど、それ以降は親が学校に介入する時は万策尽きた時だと思う。
子供と対策話すとかはどんどんやっていいと思うけど。
702:名無しの心子知らず
10/03/22 19:24:10 //AkfnIX
感情まかせに相手の人間関係とかリサーチしないでがーって文句言うとその時にはおさまったようでも
後でわだかまりが残ると思う。
人間どこでつながっているか分からない。孤立に追い込まれるよ。
「うちは悪くないというのは分かってます」とか、たとえそうでも言わない方が
いい。「何か行き違いがあったようで」くらい悔しくても言っておいたほうがいいと思うな。
相手の出方次第で下手したらどっちが被害者か分からなくなると思う。
同じ理由でメールとかもよしたほうがいいと思う。怒っているとろくな文面にならないよ。
それさらされたら、明日は我が身で自分に火の粉がふりかかりかねないよ。
703:名無しの心子知らず
10/03/22 22:15:48 DyzINEGk
>702
その通りやな
704:名無しの心子知らず
10/03/29 20:17:24 JA/jK0mh
小4の息子がクラスメート女子に「キモい」って言われたんだって。
息子は「キモいと言う奴がキモい。バカと言う奴がバカ」と相手にしていない。
でも、言われっぱなしで悔しくなったら「キミほどじゃないけどね」と
言い返せと言っておいた。
その女の子は近所に住む子で親のこともよく知っているんだけど、
自分のこと棚に上げて親に言いつけてママが逆ギレしそうだな。
マズい教え方したかな。
705:名無しの心子知らず
10/04/09 23:51:56 gmWmG/9I
>言われっぱなしで悔しくなったら「キミほどじゃないけどね」と
言い返せ
素晴らしい返しじゃないか。
言葉でイジメてくる奴には、動じずに上から目線で嘲笑するのが
一番効くよ。
バカ親の逆切れが面倒なら、他の子に証人を頼んでおくといいよ。
706:名無しの心子知らず
10/04/10 00:29:54 KXpfVACH
704です
>>705さん ありがとうございます。
あー、よかった。
いい事息子に教えることができたんだ!
707:名無しの心子知らず
10/04/10 08:36:20 WLtKpRpk
うーん
万が一、ほんとうにキモいと思われる根拠があるとしたら
反感の上塗りになって逆効果かもしれないから要注意だと思うよ。
スレ的にいやな話を書いてしまうけど、うちの娘(去年小4)のクラスにも
キモいと女子から言われ放題の男子がいたらしく。
たまたま隣の席になったんだけど、授業中なぜか娘の机の角をエンピツで小刻みに叩きながら
ずっと鼻歌を歌ってて、何度やめてねと言ってもやめてくれない、
正直キモい…って愚痴ってた。
うちの娘も気の強い子から言葉責めされて泣いた事あるから、言う側にはなりたくないらしいけど
キモい言う子を止める気にもなれないと言ってた。そんなうちの娘も悪い部分は沢山あるし。
本人は何もしてないつもりでも何か嫌な気分にさせてる事あるから謙虚さは大事だよ。
708:名無しの心子知らず
10/04/10 13:06:57 SmW3i+w/
>>707
同意だわ。
キモい、っていう何かをつきとめない限り、上から目線で受けてたつと
なおさら「あいつ、たち悪い」ってことになりかねないからね。
何をもってキモいって言ってるんだか、誰か探り入れられないかね。
改善の余地があるなら、そちらが先だと思うけど。
まあ、1人くらいならただ、けんか言葉として使っただけかもしれないよね。
あまり目くじらたてないほうが肝要。
むかつくと思うけどさ。
709:名無しの心子知らず
10/04/10 22:35:47 KU0yxZ3S
子がキモイって言われて気になるってことは
親もキモイってどこか思ってるんじゃね?
だって全然キモくないなら、え?何が?で終わりでしょ。
子供同士なんて気があって言ってるのか冗談なのか本気なのか挨拶代わりなのか
その場にいなきゃ分からんしねぇ。
710:704
10/04/10 23:28:40 KXpfVACH
なるほどですね。
たしかに707-709さんの言うとおりですね。
息子本人に何か否があるのかもしれませんね。
711:名無しの心子知らず
10/04/10 23:56:43 F5wY1KLc
謙虚さは大事なんだろうけど
相手に向かってキモイとか平気で言える感性に比べれば
キモイ奴のがマシ
個人的な考え
712:名無しの心子知らず
10/04/11 12:57:20 J9ryHxnu
キモイなんて変なこと言っただけで言われるよ?
ウルセーとかウザと同じ頻度だよ。
嫌な相手にも使うけど友達同士でも普通に使う。
今時の子の会話聞いといてみなよ。
いちいち言われたことを真剣に受け止めて考え込む方がやばいでしょ。
○○さん、すごく気持ち悪いので近寄らないでください、って言われたならまだしも。
自己肯定は大事だよ。
713:名無しの心子知らず
10/04/11 15:35:40 No03sOyN
>>712
確かにキモイって言葉は良くない。
でも、キモイって今は幼稚園児でも口にする。(さすがに年少、年中は少ないかも)
出所は親や兄弟だと思うけど…。
友達が発する言葉ってすごく影響大きいよね。テレビやファッションにも言える
けれども。いいことも悪いこともぱーっと伝わり、はやる。
スルーするか、ギャグで打ち返すか。。
ムキになるとかえって厄介な結果になるかもね。
本当に見た目キモイ(不潔)とか、言動キモイ(オタクっぽい、セクハラ系など)
じゃなければ鷹揚に構えてはどうでしょうか?
714:名無しの心子知らず
10/04/11 17:20:14 NUeGa8kI
どちらの事件もいじめが原因↓
コロンバイン高校銃乱射事件
URLリンク(ja.wikipedia.org)
コロンバイン高校に在学していたエリック・ハリスとディラン・クレボルドは、この高校に入学してしばらくを経た頃からその
卒業の頃までにわたって、同校の一部の生徒らのいじめの対象になっていたという。
校内のいわゆる人気集団のクリーク(派閥)の生徒らから毎日のように小突かれる2人の姿や、
人がファゴット(faggot/「オカマ野郎」「ホモ野郎」というような意味の罵り言葉)と罵られるところや、ハリスがロッカーに
押し込まれるところ、人が車の中から物を投げつけられるところなどを目撃している。
この事件の犠牲者のうち、学校で人気のスポーツ選手であったシューエルスとケッターの2人が至近距離から射殺されている。
ヴィネンデン銃乱射事件
URLリンク(ja.wikipedia.org)
犯人の17歳の少年は、成績不良で中学校を卒業できず留年していた。
年下のクラスメイトからは「敗者」などと罵られていた。
犠牲者9人の内、8人が女性っだったことから、女性に対して強い恨みを抱いていたと思われる。
715:名無しの心子知らず
10/04/12 00:48:43 65zX9CnN
キモイくさいウザイ容姿pgr等は軽々しく使うなと言った上で
深い意味ないから言われても気にすんなっていうわ。
親しいからふざけ合ってるからといって、言われて気持ちいい言葉では決してないからさ。
相手には繊細に自分には鷹揚に。
716:名無しの心子知らず
10/04/12 11:36:49 qxQsw4zL
キモイはシネ同等言っちゃいけない言葉だとした上で。
息子の遊び仲間で気の強い女子たちに昨年からそう言われている子がいる@4年。
親は「うちの早生まれでおっとり幼いから」と言うけど。
服や持ち物がお親の趣味で可愛い系(キャラでもシンカンセンとか白黒ウサギとか)
思い通りにならないとすぐ拗ねる、指摘すると泣く、時々鼻くそを食べたりもするらしい。
ウケを狙って早食いとか給食中ふざける=
確かに幼いんだろうが、かばっていた息子も最近距離おきたがっている。
女子の方が接し方はキツいけれど、同性友達間で見下されはじめたら終わりな気がする。
容姿的なものじゃないんだから、修正できるのに、
親が「幼いから」で放置しちゃあかんよね。そのママに直接言えないけど。
717:名無しの心子知らず
10/04/12 14:31:22 1myTzx4p
女子が男子をいじめる場合、同性の間で舐められてるタイプを
狙う傾向があるよね。
718:名無しの心子知らず
10/04/12 21:52:41 9LWx2z2V
鼻くそ食べたらダメだろ。
いじめるなって言っても無理かも…
719:名無しの心子知らず
10/04/13 02:21:41 Kizf8vJ/
嫌いな人苦手な人が居るのを責められないし。
距離を置くったって無視するとかじゃないなら苛めとは違うような…
受け手が苛めだと捉えたら苛めになるのかな?
拒絶を発する側としては苛めと言われると抵抗があると思う。
720:名無しの心子知らず
10/04/13 06:37:46 +LfKHNTI
文科省のアンケートの定義だと、受け手がいじめだと感じたらいじめなんだよね。
でもいわゆる傍観者ってそういう子が多いと思うんだよね。
距離置きたくて、キモイシネ言う子たちを放置してる子。ぶっちゃけどっちも嫌いだから関わらない子。
2~3人から嫌がらせされる、でも友達は居る、ってくらいならまだ対策あるけど
クラス全員から距離置きたいと思われちゃってると、
いじめ自体が小さくても改善はかなり難しいしクラスや学校が変わっても同じポジションだと思う。
親は自分の子供を客観的に見られないといけないと思う。
721:名無しの心子知らず
10/04/13 12:43:09 MS1qZqbK
>>680
よくわかります。
自分は子供のイジメに限らず、鈍感でユルい性格で
以前は周囲に知らずに迷惑を掛けていたかもしれません
ネットの書き込み(意見のある人が多い)とか見てるうちに
真ん中方向に修正され、バランスが取れてきたように思います。
722:名無しの心子知らず
10/04/14 11:45:54 B3e6490d
>>720
いちばんやっかいなのはけんかでしょ?と思うようなこともいじめと騒ぐケースだよ。
いじめと受け取ればいじめ、って定義しちゃったら、何に限らずなんでもありに
なっちゃうと思うけどね。
双方の意見が食い違ったら、「いじめられた」ってほうが有利になるんだよね?
本当に一方的にいじめられたんだったらさもありなんだけど…。
「いじめられた」と思ったから「いじめ」になった後で「やっぱりけんかでした。
(いじめられたと言ったほうも同じようなことしてました)」なんて
なったら「なーんだ、そうか、アハハー」なんて笑えないよね。
「は?」って感じ。
子供に客観視しろって言っても、まだ無理だろうとは思う。
何かしら自分のしたことは言わないで、他の子のした悪いことだけいう
なんてよくあることなんだろうし、幼いなら許してやれる。
でも、親が子供の言うこと全面的に真に受けていじめだなんだと騒ぐのは
利口じゃないと思う。
客観視、大事だよね。
723:名無しの心子知らず
10/04/15 16:43:18 493rCkzG
いじめられっ子の男の子が、世の中に復習する動画を5分割してupしましたよー
特捜最前線 新宿ナイトインフィーバー URLリンク(www.youtube.com)
724:名無しの心子知らず
10/04/17 02:16:10 kG/UdYiZ
いじめっ子の親の中には、元いじめっ子がけっこういるかも?
以前、母親数人で会話してた時、その中の何人かが昔したいじめを笑いながら話し始めた。
まるでかつての武勇伝を語るかのように。他の母親と唖然としてたら、急にマズイと焦ったのか
誰でもしたことあるかと思って~、あるよね~?と聞いてきた。…ねーよ!
仲間数人で気に入らない女子をトイレに連れ込んで、スカート脱がせて頭からバケツの汚水を
ぶっかけた上に個室に閉じ込めたとかなんて。元いじめっ子達なんて、成長してもこんなもんかも。
反省なにソレ?な人達。現在の彼女達は、あくまでも見た目は普通の母親。
我が子に対してのそれ虐待?みたいなエピソードを、これまた楽しそうに笑い話にしたり
気に入らない母親をタゲッたりして、やってることは昔と変わらない気がする。子供の頃から
どこか壊れてそう。そして、その人達の子供はもれなくいじめっ子。負の連鎖としか言えん。悪の連鎖か?
725:名無しの心子知らず
10/04/17 08:33:40 pOjtfnwU
いじめっ子からいじめられっ子になったときは、その瞬間に、世界の見え方が全く変わった。
いじめっ子のままだったらあれを経験しないわけだから、偏った自分だっただろうとは思う。
それでも「いじめられっ子の経験をしてよかった」とはやっぱり思わんけどな。
726:名無しの心子知らず
10/04/17 19:48:48 zc8vNgwW
>>724
そういう話ってテレビの中だけの話かと思ったら本当にあるんだね。
そんな人まわりの人にいないからびっくりしちゃう。
トップオブいじめっこだね。
そこまでいったら直らないかもね。
私はいじめは悪いと思うけど、過去をふりかえってみてクラスで孤立とか
仲間外れされた人ってどこか暗いとか、地味だけどポリシーありすぎて
まわりと衝突しちゃうとか、なんとなくネガティブ要素はあったように思う。
まっさらに「どうしてこの人が?}っていうのはなかったかなぁ。
いじめられっ子も何かしら改善しないと今の状況を抜け出しずらいんじゃ
ないかなぁ。
ちょっと自分を変えるだけで、世界もまた変わってくると思うんだけど。
いい風にね。
文句ばかり言ってても何もはじまらんよ。
もちろん、いじめはだめだけどもね。
727:名無しの心子知らず
10/04/17 23:23:52 zuzJl2y3
ネガティブ要素が無い人間なんて居ないと思うんだよね。
いじめの始まりが「最近調子にのってない?」みたいな感じだと
気付いた時にはハブにされてて、調子付く→ショボーンの落差も手伝って負のスパイラルみたいなのに陥り易いと思う。
そういう目にあうと、人と拘り無く話せなくなったり、何か必要以上に気を使うようになって壁を作っちゃったり
いじめが原因で普段は誤魔化せてたネガティブ要素が全開になるような場合もあると思う。
728:名無しの心子知らず
10/04/17 23:33:31 PGqwN8YZ
>>726
釣り?
「学級崩壊気味のクラスで真面目に授業を受けようとしてイジメにあう」とか、
そういうことさえ珍しくない時代に何を言ってるんだろ。
いじめっ子に迎合して、授業妨害して暴れまわるのが「ちょっと自分を変える」?w
729:名無しの心子知らず
10/04/18 00:05:40 jcxUyApn
でも実際に自分が子供の頃にいじめられたり孤立してた子たちを思い返すと、
>>726の言う通りだと思う。
今のうちの子の周りを見ても、そこはそんなに変化ない。
妬まれて、出来すぎて、可愛すぎて、って子は居ない。
やっぱり社会スキル低い子。
イヤな子ばっかりってわけじゃないけど、どっか幼かったり自己中だったり
なぜ?っていうような小さい嘘をたくさんついたりする子。
そうじゃなくて、勉強が出来すぎて、出来ない子にイヤミ言われてたりする子もいるけど
いじめってレベルではない。誰かが救ってくれたりクラス替えで終わる。
本物のイジメにまで発展するには3段階くらい踏んでる。
意地悪されて暗くなった、くらいでそこまで行かない。本人は気付かないけど。
標的にされるまでなら誰でもなりうるけど、そこから2段階進む子だけが持ってる要素がある。
730:名無しの心子知らず
10/04/18 00:15:00 FCIb7ELL
「いじめに負けない子に育てる方法」でしょ。
いじめられる予防線をはる方法、いじめにあいました、はいどうしますかってスレじゃないの。
いじめられるのはどうしてか、見つめなおせってことであって迎合するっていうのは
少し短絡的な発想じゃない?
728の思考回路も少し疑問だわ。
「いじめっ子に徹底して対抗する。ではどうするか」っていうなら話が分かるけどさ。
申し訳ないけど、意地悪全開だと思うよ。wなんかね。
731:名無しの心子知らず
10/04/18 00:16:49 IbTfifI7
>>729
そういう些細な欠点のない子供がこの世に存在するの?
「いじめられっ子」になったから、
「いじめられる理由」を探されてそういう部分が目立つだけで、
じゃあ、いじめっ子や、いじめを傍観してる子には、同じような社会スキル低い子はいないのか?
私は自分が子供の頃も、今の時代にも、
「明確に理由のあるいじめられっ子」なんて見たことないよ。全部後付けの理由じゃん。
取ってつけたように、ここが悪い、ここが直せるといったところで、他の子も同じ。
それが「原因」なんじゃない、それを「理由にされてる」だけだよ。
あと、他人のふりで自己レスするなら句読点と改行の癖は変えようね。
わかりやすいよw
732:名無しの心子知らず
10/04/18 00:26:31 HpztNGFg
先月から変な人が混じってる(レスの下のほうに空白がある、改行おかしいひと)
正論ぶったイジメ擁護やいじめられっ子責任論ばかり。
スルーしようよ。
733:他人のふり?
10/04/18 00:29:29 FCIb7ELL
>>731
726だけど、730は書きました。
何が気に入らなかったのかしらないけど、729のこと言ってるのかしら?
自分と違う意見はみんな自演のレスってことならおめでたいね。
いじめられた側としてなんかカチンときているとしたら、かわいそうな人
なのかもしれないけど。
そんなに自分の意見と違うからってむきになることないと思う。
そういう意見もあるってスルーしてればいいのに。
あなたのまわりではそういう状況なのはわかったよ。
でも、私の思想やまわり(自分の子供時代から数えて)ではそういう状況だった。
だからって責められてもこまるな。
私とあなた、どちらが正しいかなんてわからないことじゃないのかな。
最後のとどめの文章、感じ悪いよ。そういうの、いじめられる原因になると思う。
他人のふりとか言われるのはなはだ迷惑。
そういうの、とっても失礼だと思う。
734:名無しの心子知らず
10/04/18 00:35:43 IbTfifI7
>>733
あなたのことではなく、
>>728と>>730についてのレスだよ。
改行の折り返しや句読点の使い方が特徴的で、
内容的にもほとんど繰り返しの「いじめに発展するのはいじめられる側が原因論」だったから。
そういう場合にとりあえず自演乙、と挟むは2chではもうお約束だと思ってましたw
でも、>>733さんも改行の折り返しが同じなので、
携帯などから書き込むとそういう特徴的な文体になるのかもしれないね。
どなたのレスと同一視されてるかわからないけど、私は>>731しか書いていないから、
責めるとかそういうのはわからない。
レスの内容については問題提起ですが何が問題だろう?
735:名無しの心子知らず
10/04/18 00:40:57 IbTfifI7
あちゃ。再読み込みしたら完全にレス番号の読み込みズレてたー。
二行目、>>726と>>729のつもりだったけど、
>>726が>>730だとすると、私はID:FCIb7ELLさんには一切レスを向けてないはずなので、
何故>>730にレスもらったのかよくわからなくなるな。
無駄にスレ伸ばすのも無駄なので控えます。失礼しました。
736:名無しの心子知らず
10/04/18 00:45:35 jcxUyApn
あ、私が自演だと思われたのかな?
社会スキル低いからいじめられて当然、なんて思ってないよ。
ただ社会スキルは高い方がいいとは思ってるよ。
変に攻撃的なのもいじめられやすいと思う。
737:733
10/04/18 00:48:19 FCIb7ELL
>>734
あの、私PCから書き込んでいるので、携帯ではないです。
っていうかこんな長い文章、携帯で書けないわ。
句読点はなんとなく使っているのは事実だけど、携帯じゃないってはっきり
言っておいた方がいいかな。
私の意見はもう言ったからな。
いじめは悪いと思うけど、自分のまわりのいわゆるいじめられっ子もやっぱり
目をつけられやすそうな子だった気がするのは確か。
暗いとか人の輪に入りづらいとかね。
いわれのないいじめだってあるのかもしれないけど、自分の周囲ではそういう人が
多かった。それならばその部分を変えた方がいいのではってことを言いたいのであったのね。
ここは2ちゃんだし、本音を言ったつもりです。
すごく暴力的な子がいて見境なくいじめるというのはまだ自分のまわりではない状況なので
私が言ったのは上記の場合、変えたら?ってことね。
意見に対しては本当にスレタイに即して自分が思うままに述べたまで。
そう思わない人もいると思うけど、意見は自由でしょ?
それが自分と違う意見だからってなんだか自演とか言われたらやっぱり腹がたつ。
734さんは比較的公平な気はしましたが。
意見が違うからといってかっとなって叩くのではなく、建設的に「じゃあ私はこう思う」
ってことをみんなが言ったらいいスレになると思うんだけどね。どうだろう。
738:名無しの心子知らず
10/04/18 00:49:31 IbTfifI7
>>736
自演は冗談半分なので気にしないで下さい。スマソ。
単純にここのところ、同じような論調がループしてたんでうんざりだった。
社会スキルは高いほうがいいけど、
年齢や集団の性質にもよるけど、社会への適応度が高いほうが標的になったり、
攻撃的なのもそうだし、消極的なのもそうだし、となると、
結局、後付で「いじめられやすい個性」はあっても、「いじめられにくい個性」ってないと思うよ。
だから「いじめっ子のいじめられやすさ」はもう論じるだけ無駄だと思う。
739:名無しの心子知らず
10/04/18 00:53:33 3/gKS0+/
嫌いな人、汚い人とかから話しかけられたとして、無視したり嫌な態度とったりできる?
自分は特に正義漢ではないけどそういうの無理。
2段階進む子が持ってる要素って話、理屈は分かるし、そういうイジメをする子がいるのも知ってるけど
感情としてイジメする側に立つことまではやっぱりできない。
原因となる要素がどこにあろうと。
740:名無しの心子知らず
10/04/18 01:16:38 jcxUyApn
いや、私も無視とか嫌な態度はしない。何もしなかった。
いわゆる傍観者。
ものすごくおとなしくて存在感が薄い子だったので
いじめられっ子のお世話役を先生から命令される事が多かったけど、しんどかった。
いじめられにくい個性はあるよ。笑顔で、人と平等に付き合える子。
場が病んでればいじめられる事もあるだろうけど、いじめられ「にくい」子は居るよ。
741:名無しの心子知らず
10/04/18 02:45:14 3/gKS0+/
私は自分で言うのもアレだけど、社会性ないし空気読めないし、我強いし変わり者だけど
いじめられた事ない(と思う)。見た目が山田花子だからかなw
いじめられにくい理由に「鈍感を装える」っていうのもある気がする。スルースキルとも言うけど。
自分なんか友達以外からはまるきり頭の足りない子だと思われてた気がする。
いじめっ子で扇動的な子っているでしょ。陰であんた○○って言われてるよ~とか、あんたいいように利用されてるよ~
とかワザワザ教えてくれる子。嫌われてる子が何で嫌われてるか、とかわざわざ教えに来るんだよね。
だから仲良くするなよと言わんばかりに。
ところが自分は陰で何言われてようが、都合よく利用されてようが、一向に気にならないんだよね。
自分への評価がお人よし→唯の馬鹿に変わったのがわかったけど、いじめられる事は無かったなw
742:名無しの心子知らず
10/04/18 03:04:42 B9fvSrh/
社会性ってなんだろう。
うちの子の幼稚園からの友達で別のクラスの女の子、
しっかり物でやさしくて、勉強もできてる、クラス役員にも立候補するタイプの、でも繊細な子
可愛いし、きちんとしていて、不潔とか全然要素なし。
親もしっかりしていて、周りの親からみると、まったく心配する要素の全然無い子が
この間いきなりいじめの対象になってた。
仲良しのグループからいきなり無視されるようになって、
下を向いて暗い顔をして、返事が上手にできなくなり、あの笑顔が消えてしまっていて、せつない。
思い当たる理由はない(ほかの友達経由できいてもらったけど、「べつにー」だけだったとか)し
本人が改善すべき点も見当たらないので、親も参ってる。
具体的ないじめったって、グループからさらりとはずされる、っていうだけだから、実質的なものはなくて。
強くなって乗り切ってね、とは願うけど、理不尽だなと思う。せつないよ。
743:名無しの心子知らず
10/04/18 19:40:11 IJz2g1ud
いじめられる理由なんて何でもありだよ。
分析しても仕方ないと思うけどな…
だっていじめる理由だって何でもありなんだから。
スレタイに沿って「いじめに負けない子」にするには
自己肯定が大事。
自分に自信を持つこと。存在価値を見出させること。
根底にそれがあれば大丈夫だと思うわ。