09/09/12 15:05:59 ULWTJFoz
自分が産まれたのは、親が産むことを選択したのが原因。
動機は子供が欲しいから。何故子供が欲しいかと聞いたら、理由はないという。
でも何かしらあるんでしょ？意識してないとしても行動するには何かしら観念が必要でしょ。
何で子供が欲しいのかの”何で”の部分が。
自分が今まで生きてきたことは、自分が今まで生きていくことを選択してきたのが原因。
自殺する能力はあるのに自殺することを選ばなかったのだから、今まで生きてきた事を他人の所為にすることは出来ない。
ただし、子供が生まれたのは１００％親が産むことを選択したからである。
つまり、自分が自殺したくても怖くて出来ないからと言って、親に自分のことを殺してくださいと言って、
通用するのは産まれてから、子供が、自殺する能力を身に付けるまでの間だけなのだ。
そっから先は、全て自己責任になる。観念を変えなければ体験も行動も変わらない。
何故、子供産むの。社会が成り立たないから？
俺、地球滅んで欲しいんだけど。まぁ、俺が自我確立すればいいんだけどさ。
自我確立したら苦しみは和らぐかもしれないけど、それは産まれなければ良かったわけじゃん。
欲張んなきゃいいのかな？これが自然なのか・・だとしたらなんて残酷なんだ。
産まなきゃ、全て解決するとはいえ、（産む側を）無くそうとすれば、それは在り続けるからな。
生まれてしまったら、どうするかを考えなくてはな。感情自己責任論もそうだけど。
観念変えたいけど、理想（このスレ）と現実（俺の親）のギャップがありすぎて、どっちにもあわせようとすると、
おかしくなるんだよな。俺さ。自分の要求は親にとって、屁理屈であって、屁理屈を言うくらいならこの家から出て行けって
刷り込まれてきたから、頭では分かってても、抑圧しちゃうわけよ。
で、半年に一回ぐらい、自分の要求は通らないっていうのを忘れちゃう時があって（無意識では通って欲しいと思ってるんだろう）、
抑圧してたのが、一気に爆発しちゃうのね。で昨日、爆発したんだが・・。以前は理性なんか完全に吹っ飛んで、殺意しかなくてさ、
切れた後は、すっきり（？）する感じで終わってたんだけど。最近は理性で無意識に思った以上に抑圧しまくってたみたいで、
マジやばかったわ。
理性で殺意が３０％位に落ちてね。その変わり、全身麻痺っていうか痙攣状態になってさ。死ぬかと思ったわ。
めちゃくちゃ苦しくは無かったから、このまま死ねたらなって思ったけど。５分くらいで治まった。
親は病院いったほうがいいよ。とか言って俺にビビッてた。声は野生の狼みたいでさ、顔は痙攣してて
表情変えられないし、上目遣いが白めに近かったし。
その日は、睡眠薬飲んで、寝たけど。震えが止まらなかったよ。このまま抑圧し続ければ、２・３年後には死体が二つ出来上がるかもな。
にしても不思議な体験だよ。意識は冷静なのに、身体は狂ってんだから。あはは。今は心も身体も、どす黒く冷静だよ。
精神科いってないけどね。