13/09/09 21:30:44.38 Uf2KXqdH
はいそうします
842:名無しさん＠ピンキー
13/09/29 10:15:17.41 Us8OHEUV
>>862
もう飛び込んだかな
悔いが残るぞ
843:あは～ん
あは～ん DELETED
あは～ん
844:あは～ん
あは～ん DELETED
あは～ん
845:名無しさん＠ピンキー
13/10/05 22:56:31.05 but5GNlv
啓子へ
結婚したときいて、心から泣きました。
せっかく一緒にいる時間が長かったのに、自分が怖がってばかりで
何もできなかったよね、啓子が助け舟さえ出しているというのに。
こんな僕でも、何とか見合いして、結婚しようとしています。
啓子と結婚してれば、しなくて、心配しなくてよかったことばかりです。
人生の中で一番あなたが大好きでした。
啓子にああすればよかった、こうすればよかったという後悔は
古傷のように痛みますが、一生償っていきます。
いまの旦那さんと幸せに過ごされることを祈っております。
846:名無しさん＠ピンキー
13/10/16 05:12:01.52 ENbKALBB
飛び込んだのですが･････
失敗して死ねませんでした
代わりに両足ヒザ下から失いました
847:あは～ん
あは～ん DELETED
あは～ん
848:名無しさん＠ピンキー
13/11/10 15:07:42.82 2mHOGPt/
>>868
自分の名前でびっくりしました
849:あは～ん
あは～ん DELETED
あは～ん
850:名無しさん＠ピンキー
13/11/18 07:19:02.43 mVeU/J0N
なにかいてたのん？
851:名無しさん＠ピンキー
13/11/20 20:38:00.59 pNj5rPzd
センズリ
852:うふ～ん
うふ～ん DELETED
うふ～ん
853:名無しさん＠ピンキー
13/12/31 22:24:13.06 U0Lzz6m6
忘れられなかった元カノとよりを戻してきたぜ
その間何人とくらいやっていたのかなあ
854:名無しさん＠ピンキー
14/01/01 00:32:11.19 norhvJOO
>>762
遅レスですが、その子の父親はあなたなんですね。
855:名無しさん＠ピンキー
14/01/05 23:00:52.72 5qEXCWv3
テレビでどっかの国の古い時代にだ
人が生まれるは悲しく、人が死んでいくは喜ばし事だと
ならば
人の出会いは悲しく 人の別れはと考えよ
856:名無しさん＠ピンキー
14/01/26 22:12:58.02 UEjaKIoD
離婚した旦那の事が忘れられない…
同じヲタであの人が出してた同人誌がきっかけで出会い、
趣味嗜好が一致してて思わず意気投合した私たち。
猥談も平気でするようになった頃、私から勇気出して告白して
始まった恋愛だった。
遠距離恋愛だったから、メールと電話でしかやり取り出来なかった
のが本当にもどかしくて、テレフォンセックスもした時もあった。
それから３ヶ月後、某温泉郷での２泊３日の旅。
私は初めてではなかったけれど、あの人は私が初めての女だった。
所謂『魔法使い』の人だった。
結局２泊３日間で私の中で射精に至る事が出来なかったのは心残り
だったけど、思いやりの心が十分に感じられるセックスだった。
処女喪失の経験で男性不信だった私が初めて男の愛撫で感じた。
特に裸で抱き合ってる時のあの温もりと包み込まれている感覚が
大好きだった。
結婚生活はあの人の親と同居だった。
私は親との同居というのを甘く見すぎていた。
『価値観の違い』
それだけで私の精神が徐々に崩壊していくのを当時は分からなかったけど、
段々性欲が減っていくのだけは感じていた。
あんなにセックスが大好きな私だったのに、あの人の要求に応じたり
私の方から誘ったのは結婚してから１年くらいで、それ以降は
徐々にあの人からの要求を煩わしく感じるようになってしまっていた。
２～３年経つ頃には、私は自慰をしなくても平気でいられるように
なってしまっていたくらい、性欲を感じなくなっていた。
でも、それでも趣味話では盛り上がっていたからあの人とは仲良く
やっていけていた。
…その頃だった。息子を妊娠したのは。
857:名無しさん＠ピンキー
14/01/26 22:13:34.65 UEjaKIoD
私がつわりで食べられる物も限られていた時、CLANNADの朋也に肖って
一口サイズのおにぎりを作ってくれたっけ。
あのおにぎりの味は今でも覚えているよ。
涎が出すぎて悪心が酷かった時、ネットでペットボトルを傍らに用意して
対処するって調べてくれたっけ。
そして、私が里帰り出産で離れ離れになった時でも、毎日メールや電話
欠かさなかったっけ。
そして、産まれてからあの人は私がいる病院に駆けつけて、息子の名前を
教えてくれたっけ。
そんな妊娠期間と、私とあの人、息子の３人で過ごした５日間は、
手術痕が痛かったけど本当に楽しかった。
息子が産まれてからの私は、本当に馬鹿だった。
ホントに些細なこと、どうでもいい事を気にして情緒不安定になった。
事もあろうに、私は息子が可愛いと思う事が出来なかった。
それどころか息子に手をあげた時もあった。
そんな私を信じられないという目つきで見るあの人が私には悲しかった。
そんな私はますます息子を憎む気持ちが増していくという
愚かな母親だった。
自分でも本当に母親失格だ、どうして息子が可愛く思えないんだろうと
悩んで悩んで泣いていた。
それでも育てていかなければならない。
そんな責任感と義務感で息子に関わっていた。
そして息子が２歳半の頃。
元々不仲だったあの人の父親を私はとうとう本気に怒らせ、
この家から出て行けと言われた。
勿論、あの人はなんとか考え直すように私にもあの男にも説得していたが、
向こうも考えを曲げなかったし、私も『あの家から出ていきたい』と
それしか考えられなくなっていた。
858:名無しさん＠ピンキー
14/01/26 22:15:04.25 UEjaKIoD
別居してから、３ヵ月後に私は実家へ帰った。
実家へ帰ってきて１ヶ月経った頃、はじめは息子の事を思って
泣いた。
あの人に対しては、当時はなんで私の気持ちを判ってくれないんだろうと
憎しみの気持ちしかなかった。
別居するときにあの人が言ってた
「息子を大事にしてくれるなら俺は蔑ろにされてもいい」
その言葉がとても悲しかった…
そして、離婚してから２年経った頃、あの人と別れてしまった事に後悔して泣くようになった。
そして気づいた。
今まで性欲が萎縮していた私が半年前から復活し、快楽は道具で得られるけど、
肌の温もりまでは得られない事に。
好きな人がそばにいるのに、抱くことが出来ないのは苦しい事に。
今ならあの時のあの人の気持ちがよく判る…本当にごめん…
私は本当に馬鹿だった。
最低な女って最後に言われたけど、本当にその通りだ。
あの温もりが忘れられない、どうしても欲しくてとうとう出会い系サイトに
手をだしてしまったのだから。
そして私も、優しかった頃のあの人の幻しか見えてないのだから。
息子はあの人とあの人の両親をとても慕ってると、あの人は教えてくれた。
それが私にとっては救いだった。
息子は私が出て行ってから笑うようになったと言ってたっけ。
好きな人と一緒にいられるのは嬉しいもんね…
そして、いつか知るであろう私の事はどうか憎んでて欲しい…
「お母さんなんて大嫌いだ」と…
859:名無しさん＠ピンキー
14/01/26 22:17:22.68 UEjaKIoD
このような良スレに、本当に長文すみません…
ここまで読んだ人いるのかな。
読んでくれた人ありがとう。
私も吐き出せて少し気が紛れました。
860:うふ～ん
うふ～ん DELETED
うふ～ん
861:あは～ん
あは～ん DELETED
あは～ん