14/07/22 01:50:52.78 WWiZmuZ1
性欲亢進はどうでしょうか…？
性欲は強い方だと思います。
誰でもいいからと言う感情はありませんが。
かなり逝きにくい体質です。
性癖なのですが噛まれたり、首締められたい願望あります。
病院自体がアルコール依存専門の病院なので
うちは薬はあまり出したくないと言われました。
パニックになった時の頓服さえも処方されませんでした…
自立支援の件、検討してみます。ありがとうございます！
71:優しい名無しさん
14/07/22 01:54:49.94 WWiZmuZ1
>>63
お返事
>>70
72:ひとつだけモナー ◆R9XDBK8A56
14/07/22 10:04:29.95 S3XsdeKv
>>67=>>61=>>21=>>8=前スレ774：761：763さん （res：>>65 >>26 >>16 >>7）
生きる気力を失ったと解釈すれば鬱でしょうね。
何をするにも気力がいるというのも。
生きるのが怖い‥未来に対する恐怖でしょう。
先行きがわからないから恐怖する、又は不安を感じる。
けどね、何も分からないから面白いという考え方もあるんですよ。
もし自分の人生が全部わかってたら‥面白いでしょうか？
わしはパンドラの箱に残った『希望』だけを信じてます。
失望の中にあっても明日への希望は捨てないってことが大事ではと思います。
そして希望を実現するために行動する。外に出なきゃチャンスもありません。
縁も同じ、誰かに会わなければ縁も出来ない、そう思います。
辛くて床の中にあってもこうありたいという希望は持っておいたほうがいいかと思います。
73:ひとつだけモナー ◆R9XDBK8A56
14/07/22 10:23:40.47 S3XsdeKv
>>69さん
あなたは親を喜ばせようと思って生きているのでしょうか？
大事なのはあなたがどう満足する生き方をしたかではないかと思います。
今までの出来事、決して無駄ではないと思います。
成功から得るものは傲慢ですが、失敗から得るものは無限にあります。
『どうせ』って考えが自動的に浮かんできているのではないでしょうか。
生きるなら『倒れても藁の一本でも掴んで立つ』みたいな感じで生きてみてはどうでしょう。
ただでは起きないと。
そして失敗したことを悩むのではなく『出来るだけのことをした』という満足感を持つ
生き方をされてみればどうでしょうか？
大事なのは死の床について『やれることは全部した』という実感ではないかと思います。
『あれをやり残した』と思わないためにも結果ではなくてやりきった満足感が大事かと
思います。一生懸命‥一生命をかける、そういう意味ではないかと。
74:ひとつだけモナー ◆R9XDBK8A56
14/07/22 10:33:17.81 S3XsdeKv
>>70=>>57=>>34-39さん （res：>>63 >>45）
そか、PTSDだね。できればカンセリングができる病院を
選んでみてください。
性欲、性癖はレイプされた事を『普通の日常風景』として
認知してしまおうとする行動です。不特定多数でなければ
一応安心です。でもDVがね‥自然にそういう人を選んでしまう
無意識が有ると思います。そういう世界で育ったから。
その世界が安心できる世界だと思い込んでいるのです。
その辺を中心にカウンセリングされたほうがいいと感じます。
お大事に。。
75:ひとつだけモナー ◆R9XDBK8A56
14/07/22 10:34:47.74 S3XsdeKv
>>68：臨時＠まとめさん
お疲れ様でした。
76:優しい名無しさん
14/07/22 10:37:08.72 ahO9J/np
>>73
回答ありがとうございます。
親の喜ぶ顔は見たいですね。
家族を喜ばせたいのに逆になってしまい
どうせになってました。
余りにも転職やプライベート上手く行かなくて
周り見てもそんなに周りも頑張ってるように見えないし
満足いうように…頑張ってみます
77:優しい名無しさん
14/07/22 19:34:46.99 DUy+ic8F
ひとつ、相談させてください。私自身のことではなく、彼女のことです。
【年齢性別】28歳女性
【学歴職歴】
薬科大学→総合病院の薬剤師 夜勤あり
【通院歴】【処方】 なし
【家族構成、問題】 妹、父、母
問題は…母の過干渉ぐらいです。
【他の疾病】なし
【相談の内容】
彼女が根拠もなく、現実味のない事を疑って来ます。
以下のような言動は心の病気がもたらすものなのでしょうか。対処法に苦慮しております。
私たちは付き合ってそろそろ一年です。
これまで度々、私が浮気や夜遊びをしていると疑われ決めつけられました。心当たりも何もないが、絶対にそうだ、と言う立場で責めてきます。
その度に丁寧に説明して誤解を解いて来た経緯があります。元々、財布や携帯を執拗に見たがる性格なのでその延長だと思い、あまり気にしていませんでした。
5月の終わり頃、「（俺）君はどうやって私が家で話してることややってることを知ってるの？」と聞いてくるようになりました。
彼女が家で何を話してるのか、何をしているのか私は知りようがありません。ですが彼女曰く、知ってるじゃん！と。
これについても、精一杯説明試みるのですが、会話（LINE）が成り立たず困りましたが、次の日には収まっている様子です。
また、「職場の人が私が家で話してることややってることを噂してる様子なんだ。どうやって知ってるのかな」と言い出すようになり、それが苦しくて仕事を辞めたいと言っています。
私は病気について詳しくないですが、彼女曰く「私はそうゆう病気じゃないよ」とのこと。普段はしっかりしてて生活には支障がないのですが、デートの後は高い確率で「私が家で…」とLINEが来ます。
支離滅裂な文章で恐縮ですが、このような現実味のない疑いを他人に向けるのは性格の範疇なのか、疾患なのか。
疾患であればどのように本人に認識させるか…ご助言いただけたら嬉しいです。
78:臨時＠まとめ
14/07/23 01:22:17.70 zPPIEesa
23日は、ひとつだけモナー先生はお休みのご予定です（>>66）
整理
>>76=>>69さん （res：>>73）
>>77さん
79:優しい名無しさん
14/07/23 04:59:27.29 JrXf0JjO
>>78様
ご連絡ありがとうございます。
なんとか力になってあげたいと思う反面、どうすればいいかも検討がつかずで途方にくれていました。
一種の妄想にとりつかれているように見えるのですが、本人にとっては絶対の事実に感ている様子です。
頭ごなしに否定しても何にもならないし、だからと言って妄想を肯定するわけにもいかず…
彼女が家で何を話しているか、何をしているかを職場の人に見られていることはありえないにしても、
彼女にとっては間違いのない事実であり、苦しんでいると思うとどうにかしてあげたくて心苦しい限りです。
80:臨時＠まとめ
14/07/24 00:35:35.21 8KG5Z/Mm
>>76=>>69さん （res：>>73）
>>79=>>77さん
81:ひとつだけモナー ◆R9XDBK8A56
14/07/24 10:19:56.05 8aXVwSQS
>>76=>>69さん （res：>>73）
あなたが五体満足で、笑顔を親に見せられることが一番の親孝行では
無いでしょうか？職業云々は世間体ではと感じます。
（きつい言い方でスイマセン）
職業は関係ないと思います。
親孝行の方法は職業だけではありません。
貴方の親に介護が必用なときに貴方がしてあげる。これも親孝行だと思いますよ。
今は焦らずに少し長めに時間を考えて、抑うつを治していくことを目標にして下さい。
その後にまた考えていけばいいのでは。
わしもバツイチです。その上貴方より年上です。おまけに収入は少なく、親の意思どおりに
動いた妹が自慢です（しかも義弟は教授）。妹からもわしはいない兄として扱われてます。
でも、これでいいと思ってます。傲慢になるより謙虚でいたほうがいいと学んだからです。
離婚は原因を探して見つけたら流して下さい。それも学びです。
失敗は恐れないように、生き抜く方法を貯めるチャンスです。
82:ひとつだけモナー ◆R9XDBK8A56
14/07/24 10:29:19.17 8aXVwSQS
>>79=>>77さん
妄想性人格障害、又は妄想性障害（これかな）、統合失調症の前駆症状かも
しれません。彼女の家族と話をして下さい。
まず診断が先です。
妄想性障害は嫉妬が激しいのが特徴です。一例、このケースを扱いました。
（おまけに妹が共有精神病だった）
本人は『病気ではない』と病院には行きません。親との共同作戦で
病院に連れて行くしか無いのが現状です。自傷他害のおそれがないから難しいんです。
彼女の部屋、汚部屋ではないでしょうか？もしそうなら確率は高いと思います。
彼女の両親と秘密裏に相談してみてください。
83:ひとつだけモナー ◆R9XDBK8A56
14/07/24 10:34:10.03 8aXVwSQS
>>80：臨時＠まとめさん
お疲れ様です。
84:優しい名無しさん
14/07/27 02:42:40.94 mtN9XhQD
>>62お返事遅くなってすみません。1週間経っちゃいました。反動形成との指摘が
グサッと心の予期せぬ部分に刺さったというか、目から鱗というか、よくわからない
ショックをうけまして、色々考えてました。｢育ててくれた事には感謝する｣ってのは
本当だと思います。育ての親の様だった姉には、変に緊張せずそのままの自分が出せるし、
安心して?悪態もつけます。母に憎しみがあるのかまだハッキリとはわかりません。
何て言うか、怒りや悲しみ等の負の感情が鈍感になってるのは自覚してるので、
そのせいかもしれません。考えてみるに幼少期に毒親な母へ感じた事、成長するにつれ
｢母があんな風になるのは仕方なかった｣と感じた事、当時思春期だった姉達の反抗期的な
行動への母の愚痴などで刷り込まれた?姿になれなかったダメな自分、それを支えてくれてる
母への罪悪感など色々入り混じった物が根底にあるのかと。あと、まるっと母を
否定する事で、今までの自分の頑張りは全部無駄だったと認めたくないってのもあると
思います。すっかり忘れてたけど、いっそ(実父含め)両親を完全な悪者として憎めたら
楽なのに…と昔思ったのを、思い出しましたから。幼少期の気持ちを認め、その上で
今の気持ち伝えるのが良いのでしょうが、反撃される恐怖感、どうせ今更無駄だって
絶望感、罪悪感で辛く、そのせいか時々お腹下り気味。ﾋﾞｵﾌｪﾙﾐﾝRを3T/dayにしました。
まだ母をストレスと感じてる自分が嫌になります。なんだか心の中が混沌としてます。