14/09/16 23:29:04.20 i5+It/pk
0か100でしか考えられないのはボダかなあ。 機能不全家庭の人はボダになりそうだけど
982:優しい名無しさん
14/09/16 23:47:59.84 Kk885fCh
認知の歪みって治る気がしない
頭ではわかってて冷静に判断できる時はいいんだけど
一旦ストレスがかかると歪みまくって抜け出せなくなる
あと、冷静な時も歪み矯正モードでいるから疲れるし
それなのに矯正できてる実感が全然ない
何か間違えてるかな、、、
今書いてて思ったけど、治すことが強迫観念みたくなっているかも
疲れた
983:優しい名無しさん
14/09/17 05:01:28.45 9lgV8Fpe
>>979
カウンセラーの著者なら西尾和美、信田さよ子氏の本がおすすめです
あとACだけではなくてもっと広い範囲の精神疾患向けだけど、水島広子氏の
本も参考になりました
本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係や対人関係の実用書を
読んでみて、ご自分に合った本を見つけるのもいいと思います
984:優しい名無しさん
14/09/17 15:08:09.83 Ds+/ENtR
ACって気づいてからボダなんじゃないかって怖い
でも人格が歪んでるのは確か
世間がうらやましいし当たり前ができる人に嫉妬する
絶対的な受け入れられる安心がほしい(おかしいって分かってる)
いまだに職歴なしのダメ人間を作り出した周りの大人を恨んでる
鬱や不安が目立ってたがACだったんだなあ
外の世界に出れる日は来るのか
985:優しい名無しさん
14/09/17 15:19:46.32 Y4flAAFH
仕事に真剣に打ち込んでたら燃え尽きて気力がなくなった。
「誰がやっても同じなら俺がやる意味がない！そこにこそ俺の存在意義がある！」
って意気込んでたが、同時に
「周りのやつらに負けてられるか！」
って勝手に勝負を挑んでた。
その結果、心のゆとりを削っていたことに気づいた。
しばらく休みをもらって一応７０％ほど回復したが、今の自分の考え方では
同じことの繰り返しになるだろう。
「自分が1番じゃないと許せない」
「自分は必要とされてこそ輝ける」
という強迫観念に駆り立てられて行動しているようだ。
「本当は自分が思うほど優秀じゃない」
ってことを認めることができないでいるらしい。
986:優しい名無しさん
14/09/17 18:44:13.15 Sq7u9gcf
>>980
「そんな事で」って思うような医者は、勉強不足。
受診は、ちゃんとＰＤ診てくれるとこじゃないと、無駄に自分が傷つくよ。
987:優しい名無しさん
14/09/17 20:01:47.94 PT+vx9ZQ
幼い頃から毎日のように起こる両親の喧嘩、それを止めようとする祖父母、それでもやめずに感情的に怒鳴り合う両親
そんな人たちを見ていたらいつの間にかあんな親みたいな人にはならないようにしよう、常に冷静で論理的でいようという考えが根付いてしまった
本当は辛いのに嫌だって言いたいのに助けてって言いたいのにその考えが自分を許してくれなくて
とうとう今日で限界が来たみたい
988:優しい名無しさん
14/09/17 20:05:36.84 TEXZ5qzA
>> 328
宮の谷工業が夜中に民家に突っ込んだんだけど警察に友だちを突き出したんだって。
989:優しい名無しさん
14/09/17 20:15:41.19 PT+vx9ZQ
こんな家庭環境の中を過ごしてきたのに夢を叶えようとした自分がバカでした
990:優しい名無しさん
14/09/17 20:17:31.73 1ZbXKN5L
自分かわいそう病が少し緩和した気がする
いつも悲壮な気分だったけれど、自分かわいそう病であるという自覚がいまいち無かった
他人にOKと言ってもらえると初めて沈んだ気分から回復できて安定できる
ところが、その他人からモラハラを受けるようになる
そういう繰り返しをしているということにまず気づいた
他人にOKと言ってもらおうとするのは、頑張れば言ってもらえるだろうという考えもどこかにあるわけで、
それなら、自分で自分に直接思ってやればいいのではないかと思った
また、他人に言ってもらおうとすると、コントロールフリークな人に境界侵入を許すだけになるということにも気づいた
（だからモラハラを受ける結果になる）
自分にOKを出してしまえばいいという考えが少し根付いてきたせいか、
自分かわいそう病、つまり、悲壮感で自分を守る必要性が少し薄れてきたみたいだ
過去のいろいろな出来事についても、嫌だったことには変わりがないけれど、
あ、もっと軽く受け止めてもいいなと思ったりすることも出てきた
991:優しい名無しさん
14/09/17 20:26:34.42 1ZbXKN5L
ちなみに自分が育った環境というのは、
夫が自己中なせいで不幸であると言っている母親とその友人数人が
空気を支配していた
そこまでの悲壮感が理解できない自分は白い目で見られて、
ノイローゼ気味だった
もっとあっさりと受け止めるぐらいで良かったのだなと思い始めていて、
ノイローゼ的な何かからも少し立ち直りつつある
実はこれが一番うれしいというか、すごくほっとしている
992:優しい名無しさん
14/09/17 22:04:16.30 +0GzAlEM
もうパワハラもセクハラも受けたくない。
PDは寛解したし、SSRIも卒業できたけど
ACが回復した自信がなくて再就職に踏み切れない。
今のまま無理やり就職しても、また被害に遭って
メンタル病むんじゃないかと思ってしまう。
あと、なぜか、お給料を受け取るのが怖い。申し訳ない。
ボランティアなら気兼ねなくのびのび働けるのに。
自分の働いた分にOKが出せない。
993:優しい名無しさん
14/09/17 22:43:50.08 +0GzAlEM
自己肯定感の十分なひとがうらやましい。
わたしは何をやっても母親も父親も満足させられなかった。
がんばったんだよ。大学も、大学院も、就職も。
でも、器に合わないがんばりだったから破綻した。
「やりたいことをやれ」と言われ続けてきたけど
結局両親の許す範囲でしか進路を選べなかった。
ずっと両親の顔色を伺ってきたから
自分のやりたいことがなんなのかわからない。
30手前でひきこもりのいまも
私を自立させまい、と、
両親に立ち塞がれているように思える。
他人に自慢できるような仕事でなくても許してほしい。
994:優しい名無しさん
14/09/18 01:21:39.51 Ij6LSD3b
吐き出し
誠実がどういうことかわかった今、うちの両親は誠実ではなかったなと思う。
心と言動が一致してないんだよ。
ほんとは嫌なのに、辛いのに平気と言う、大丈夫という、あんたらのためなら、という。
でも出てるんだよな、態度や表情や言葉の端々に。
辛い、嫌だ、面倒起こすな、困らせるなと。
そのせいで人の言葉の裏を読むようになったし、表情や態度に敏感になった。
もちろん人間不信にもなった。
親が辛いとなぜか罪悪感を抱くんだよな子どもって。
おとーさんおかーさんが辛そうなのに、楽しんじゃいけない、幸せになっちゃいけないって。助けなきゃって。
んでいい子になる。すると親は喜ぶ。
私も嬉しい。
でも苦しい。自由がないから。
今はわかる、助けなくていいって。
楽しんでいいし、幸せになっていい。
今年中に家を出る予定。そのための努力もできるようになってきた。
早く自由になりたい。
995:優しい名無しさん
14/09/18 01:33:57.71 +Eq+KVip
「やりたい事をやれ」と言いながら、ご両親が真面目な家風で、あなたが望む世界を口に出す事は暗黙のタブーだったかもしれない。
そういう家ってあるよね。
学校の先生やいろんな仕事をしている外の人と繋がりが薄いと、そういう意見をもった自分を肯定しにくいね。
>>993
お前さんの近くにリアルにいるなら、イイコイイコしてると思う。
がんばったじゃない。
親の望む形にどこか向かってしまう辛さは感じるけれど、
そのために幾つもの受験と、幾つもの面接を受けて、さらに自分の心の声にちゃんと耳を向けて自分を振り返れるのは、
あなたの中に、何かを信じようとする力、守ろうとする力があったんじゃないかな。
電子掲示板で信憑性なんてないのだろうが、私はあなたは本来は強くて誠実な人なんだ、と感じた。
もう一度、今度は誰の為でもない、あなたの望む世界を作る為に、小さな事でもがんばってみなよ。
昔のがんばりでなくてもいい。
そういうわがままは、人が生きる為に絶対に必要なわがままなんだよ。
996:優しい名無しさん
14/09/18 01:38:06.60 8cP6mZAq
「何故こうなった」「理由を言え」「言いたいことでもあるのか」と聞きながら
発言すれば絶対に
「言い訳するな」「そんなことは関係ない。やれ」「お前がどう思ってるかなんて相手からすれば知ったことじゃない」
反論なんてする意味はなかった
私はただ私を削いでいくことしかできなかった
997:優しい名無しさん
14/09/18 01:47:15.01 qvLt5nS0
>>986
いやー医者にはACだと思うことは言ってないんすよね あくまでパニックのことだけ
998:優しい名無しさん
14/09/18 01:50:44.22 qvLt5nS0
世間が羨ましいし､恋人に対してはもう嫉妬しまくりでホント生き辛い。
転んで怪我をして大丈夫？って言ってもらってる子供がいたら過保護かって思ってしまう
けどそれが普通で保護されなさすぎなのは自分だったらしい
小学生の時から遊んでる周りの子達が憎くて､学校で手を上げたり問題事しょっちゅう起こしてたのに親は何も思わなかったんだろうかってずっと思う
999:優しい名無しさん
14/09/18 01:53:05.23 qvLt5nS0
夏休みなんてなかったし､学校だけが休息の場だった。
未だにもうちょっと頑張ったらいっぱい休めるからって思いがあるけど､大人になってしまったから永遠に来ないらしい｡
私の夏休みを返せよ…
1000:優しい名無しさん
14/09/18 01:58:12.70 2OBnJRG5
へい次スレ すでにたってたらごめんよ
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