14/06/06 01:12:20.32 0
元奥さまと別れて、正々堂々と付き合えるようになって
５年が過ぎていました。
何度か結婚という言葉も出たし、彼の実家付近までは行ったことがありました。
彼の祖父に当たる方がとても厳格な方で、あまり会いたくない。と言ってました。
結局、彼の両親などにご挨拶することもなく、結局、母校とかを案内されて終わりました。
正直、今でもなにがしたかったのかわかりません。この行動は。
それで、もう、さすがに
なかったことにしたくないし、検査薬を使ったら陽性。
しばらく具合の悪い日々が続き
職場の同僚からも
「えー、妊娠でもしたんじゃないのー？？ｗｗｗｗ」
と言われるくらいだった。
産みたいと思った。 産んでもいいよね。って思った。
だから、産婦人科に行った。
エコー写真も貰った。 不安の方が大きかったけど一人じゃない。
そう思って、思い切って、打ち明けた。
D先生に。
「あのね・・・子供・・・できたみたい
今日婦人科に行って、それで・・・これ、エコー写真」
それをみたD先生の反応は、予想のはるか斜上だった。
56:みにょ
14/06/06 01:29:03.20 0
「育てられるの？ 一 人 で 」
不機嫌そうな顔で、そう言った。
耳を疑った。
え？ なに？ 一人？？？
なんで一人？？ 一緒に育ててくれるんじゃないの？
だって、あなたの子だよ？
自分にはもう子供がいるから、いらないとか、そういうこと？
え、じゃあ、結婚する気もないの？
だから一人って言ったの？
もし産婦人科医に行ってなかったら、またあのお薬入れる気だったの？
もう嫌だよ。
私の身体、少しは考えてよ。
あなたは医者でしょう？
どうして目の前の私の身体のことは考えてくれないの？
これまで、ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと・・・・・
何も言えなかった。
空気が凍る感じだった。
血の気が引いてくのがわかった。
気を失いそうだったけど、なんとか踏ん張った。
そして、D先生は
「今日は帰る 数日後に、子供たちと旅行に行くんだ」
と言った。
さらに耳を疑った。
57:みにょ
14/06/06 02:02:40.57 0
気がついたら、自分であの胃薬（錠剤）を突っ込んでいた。
なにも考えられなかった。
子供は悪くない。何も悪くない。でも、現実を受け入れられなかった。
なんで一人で育てろなんていうの。
どうしたらいいの。
そんな私を置いて、自分は元・家族と旅行に行くって？
少しも労わった言葉もなく、その人たちのところへ行くの？
私は？ 私は？？ 私は？？？
翌日、不正出血をしていた。
58:みにょ
14/06/06 02:08:58.19 0
ふらふらと、産婦人科医に行った。
そしたら
「ああ、もうお腹にいないね・・・ ざんねんだけど・・・」
と、お医者様に言われた。
私は無表情のまま、涙を流した。
そんな私を見て、お医者様が
「大丈夫。あなたは若いし、まだ十分妊娠できるよ」
と言ってくれた。
「でもね。胎盤とかがまだ子宮内にあるんだ
それをそのままにすると、身体によくないからね。取るよ」
「ただ、出血がひどいからね。麻酔がかけられないんだ
ちょっと痛いかもしれないけど・・・ きれいにしようね」
お医者様はそう言うと、処置の準備を始めた。
あの、自動的に足を開く診察台に座って、先生は処置を始めた。
「あああああああーーーーーーーーーーーーーっっっ！！！！！」
大の大人が、絶叫した。
無理やり子宮口をこじ開け、洗浄する。
隣で看護婦さんが手を握ってくれた。
でも、痛いものは痛かった。
痛みだけではない、ほかの感情もごちゃごちゃで、ただ涙が出た。
59:みにょ
14/06/06 02:14:31.24 0
８割がた書いたけど、今日はもう限界です。
明日、まだスレが残ってたら、最後まで書きます。
忘れられればいいのに。楽なのに。
質問あったら、書いてください。答えます。できる限り。
60:名無しさんといつまでも一緒
14/06/06 03:34:16.06 0
いまどき「月のもの」なんて言うのはミワアキヒロ位だろうなあ
61:名無しさんといつまでも一緒
14/06/06 07:31:14.72 0
膣はぬるぬる何回書いた
DTwww
62:名無しさんといつまでも一緒
14/06/06 08:20:41.12 0
何回妊娠中絶したんだっけ
途中からわからなくなってきたw
63:名無しさんといつまでも一緒
14/06/06 09:58:35.13 0
年収８桁は当たり前だろ
ちょい前に他スレで開業医の年収2000万!!スゲー!!みたいに言ってたのがいたな
ネタスレだったと思うが
誰も突っ込んでやらなかったんだが
そいつがかいてんのか？ｗ
64:名無しさんといつまでも一緒
14/06/06 11:38:20.77 0
∧∧ ミ ドスッ
( ) ＿＿＿
/ つ 終了｜
～( / ￣||￣
∪∪ || ε3
ﾞﾞ~ﾞ~
65:みにょ
14/06/06 16:12:22.86 0
>>60
生理って直接書くのがなんかいやで、他の表現を知らなくて。
語彙がなくて、すみません。
>>61
実際、そのせいで手間取ったので。
ビデとかで洗浄してからやればよかったですね。
>>62
確実に妊娠してる、とわかったのは最後の１回だけです。
あとは、そうわかる前に「生理」を誘発しましたから。
でも、それも、全部で４回くらいだったと思います。
>>63
別人です。
でも、本当に正確な年収を知らされてなかったんです。
正規の勤務先の他に、健康診断のバイトをしたりしてたし
他にも、当直のバイトをしてたり、と
複数からお給料をもらっていたようなので、合算はわかりません。
でも、かなり貰ってたと思います。
>>64
sageながら、最後まで書かせてください。
タイトルまでいきたいのです。
66:みにょ
14/06/06 16:17:41.78 0
処置が終わった後、特に入院する必要もなく
ただ、自宅で安静にしてください。と言われたので
そのまま自宅に帰りました。
何度かD先生に電話をしましたが、旅行中だというせいか、１度も出てくれませんでした。
結局、メールでこれまでのことと今日は自宅で安静にしている、と言う旨を伝えました。
けれど、１度も連絡は来ませんでした。
そろそろ限界だ・・・と、思い始めていました。
その１週間後くらいして、彼が私の家に来ました。
旅行先は沖縄だったらしく、お土産をくれました。
さとうきびかなにかのキーホルダー（推定380円）ひとつ。
そのまま、ころんと。 包装もされないまま。ころんと。
豪華なお土産を期待していたわけではありません。
むしろ無くたっていいくらいです。
でも、わざわざ買って来たんだよ、という顔をしながら渡されたキーホルダー。
私には、それだけしか価値がありませんか。そうですか。
67:みにょ
14/06/06 16:25:26.83 0
もう、いろいろとぶっ壊れました。
もうダメだ。 無理だ。
今までいろいろ見えないふりをしてきたけど、無理だ。
そう思って、それから１週間後
「もう、あなたとはやっていけない。別れてください」
と、告げました。
彼は慌てた様子で
「なんで？ なんで？？ なんで急にそんなこと言うの？」
と言います。
私はその姿が滑稽に見えました。
「あのとき・・・子供ができたって話した時、どうして一人で育てるって話になったの？
あなたの子供だったんだよ？ なのに一人ってどういうこと？
自分には子供がすでにいるから、いらなかった？
だったら、最初からそう言って、ちゃん避妊認してくれればよかったのに。
そのあとも、処置した時もそのあとも一切連絡くれなかったよね。
一人で心細かったのに。トイレとか何とか言って、一言くらい電話してくれても良くない？
痛かった、辛かった、悲しかった、もう無理」
私は泣きながら、それまでとぐろを巻いていたような感情を吐き出しました。
それを聞いて、彼は
「一人でって言ったのは
一 人 で も 育 て る っ て 言 う 気概があるか確かめたかった。
そのあと連絡できなかったのは、子供がついて回ってて電話どころじゃなかったんだ」
と、取り繕った様に言いました。
じゃあ、メールは？メールくらいできたでしょ？
と私が言うと、何も言わず、うなだれていました。
68:みにょ
14/06/06 16:33:24.65 0
「とにかく、もう無理。一緒にいても先が見えない
終わりにしてください」
私がそう言うと、ものすごく慌てたように
「待って！！私子ちゃんは、それでいいの？？ 本当にそれでいいの？？
その結論で、後悔しない？ このまま別れて後悔しないの？？？」
と言ってきました。
後悔するわけないだろ、ボケが！！！！！！！！！！！！
つうか、お前は来るもの拒まず去る者追わずじゃないのかよ？？？？
去ろうとしてんだから、わざわざつかまえてくんじゃねえよ！！！！！！！
もうお前の都合に振り回されるのはごめんなんだよ！！！！！！！！！！
産んであげられなかった子供たちに、土下座しろ！！！！！！！！
そう思いましたが、なんとか飲み込みました。
そして
「じゃあ、１か月、冷却期間をおきましょう。
連絡しない。会わない。 それでお互い考えましょう」
と言って、家から追い出しました。
１日でも早く別れたかったけど
どうやったらスムーズに別れられるかだけを考えていました。
だから、あえて期間をおくようにしました。
その隙に、新しいアパートを探しました。
職場は変えませんでしたが、すとーかー化するとは考えにくかったので
特に、問題にはしていませんでした。
それまで住んでたアパートが分不相応の、ファミリー向けのもので
一人暮らしなのに４LDKでした。彼が望んだ広さでした。
69:みにょ
14/06/06 16:41:25.57 0
自分の身の丈に合ったアパートで、かなり好条件のものを見つけ
別れた後に引っ越すように契約をしました。
そして、１カ月後。
約束の日に、彼が家に来ました。
顔を合わせて早々に
「考えは変わりません。もう別れてください、一緒にやっていけません」
と言いました。
彼は、顔色が悪かったように思います。
「そう・・・ 私子ちゃんの考えは固いんだね。もう、決めたんだね・・・」
そう言って、俯きました。
悲劇のヒロイン（ヒーロー？？）やってんじゃねえぞ、( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
おめーが散々してくれちゃったんだろうが！！！
それを全部水に流すなんて、生憎そんなにおめでたい頭してねえんだよ！！！
しかも車車って、車の雑誌をしこたま買い込んでうちに置きっぱなしで
雑誌で捨てようとしたら、「捨てるな！！！！」怒鳴りつけてくれたよな？？？？
しかもご丁寧に、トイレに本棚作って、そこにも雑誌を並べてたな？？？
今まで散々好き放題やってきたじゃねえかよ！！！！
お前は、家族も彼女も両方手に入れてるもんなあ。
離婚したって、隔週で元家族の家に入り浸りやがって！！！！
挙句、私の子供は一人でも育てる気があるかだって？？？？
ひでえ話だな！！！！
ほんとに、お前みたいな奴を好きになった、過去の自分をぶん殴ってやりたいわ！！！
そう思いながら、俯く彼に
「鍵、返して。 それで、荷物を持って出て行って」
と告げました。
70:みにょ
14/06/06 16:46:18.35 0
相手は泣きはしませんでしたが
すごすごと、言われた通り荷物をまとめ始めました。
とはいえ、量が多かったので、後日また来る、と言って出て行きました。
私は、久しぶりにすっきりした気持ちになりました。
その後、何度も電話をかけてきては
「雑誌を持ってくの、忘れたから・・・」
「私子ちゃんの家に、セーター忘れたから・・・」
「ｘｘのCDがないんだけど、そっちにある？見に行っていい？」
と、細かいものを取りに我が家に来ては
「考えは変わらない？ 僕と別れるっていう決断で後悔しない？」
と聞いてきました。
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
後悔なんざしないね！！！！！！！！！！！
むしろすっきりだね！！！！！！！！！！！
だから、さっさと荷物持って出ていけ！！！！！！！！！！！
と言ってやりたかったのですが、やめました。
そして無表情のまま
「考えは変わらない。 だから荷物、早く持って行って」
とだけ言い、家に上げました。
71:みにょ
14/06/06 16:52:29.81 0
医者と言う肩書きなのか、これまでの私の下手に出ていた態度のせいか
私に対して上位者である、という考えだった彼は
私にストーカー的な行動をすることはありませんでしたが
１週間に１～２回、前述したような細かい荷物の受け渡しを要求してきました。
これでは、自分の引っ越しもままなりません。
なので
「あと、何がないの？ こっちから宅急便で送るから。それで終わりにして」
と言い、着払いで荷物を全て送りました。
（自分の引っ越し作業をしてるときに、出てきたものを詰めてやりました）
それで、ぜんぶ終わったかと思ったら。
引越しの数日前、封書が届きました。
中からは、私が買ったペアリングとそれを通していたネックレスチェーンが出てきました。
「See you again」
チェーンに絡ませるような感じで、カードが挟んでありました。
こっちは二度と会いたくなんかねーよ！！！！！！！！
( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
そのまま、ゴミ袋へボッシュートさせました。
72:みにょ
14/06/06 16:58:39.94 0
その後、私は水子供養の神社に行き、お参りをしました。
たくさんたくさん、ひどいことをした。
それは自分が背負っていかなければならないものだから。
だから、何度か足を運び、お参りしました。
あれから１０年。
もう、なんのかかわり合いもないのに
時々、夢の中に出てきては
ニコニコと笑いながらストーキングしてきたり
ニコニコと笑いながら犯そうとしてきたり
ニコニコと笑いながら家に入ってきたり
ニコニコ笑いながら車に乗せてどこかに行こうとしたり
なまじ、夢でも顔がはっきりとしてるせいもあって
不快なこと、この上ない状態です。
今までされたことを許す気はないし、自分も許せません。
それはずっと、一生かかっても変わらないともいます。
あのとき、止めてくれたみんなの言葉を聞いていれば。
母の涙に立ち止まってさえいれば。
後悔しても、後悔しても、仕方ありません。
記憶を消してしまえればいいのですが、そうもいかず。
１０年経ってもなお、私はD先生に嫌な思いをさせられています。
FBとかでうっかりみつけてしまうんですよね。なんででしょうね。
会いたくもないし、見たくもないのに。
73:みにょ
14/06/06 17:03:03.22 0
そんなわけで、やっと、タイトルのﾇｯころしたい、になるわけです。
私と別れた後、元鞘に戻ったかどうかはしりません。
ご自由にどうぞ。
私は、別の男性と出会い、上記の内容を大まかに話した後
お付き合いをして、結婚しました。
子供のことも含めて、旦那は知っています。
それでもいいと言ってくれた旦那には、感謝しています。
まあ、仮に旦那が浮気をしたとしても・・・
自分には責める権利はないと思ってますが。
お目汚し、失礼しました。
なんか、もう少しおもしろい書き方があったかもしれません。
しゃべり口調とか。
修羅場スレのまとめとかよく読んでるんですが、自分が書くと難しい。
とりあえず、普段通りの行動をしてるつもりでも
近親者にはばればれですよ！ 気をつけて！！！
ということで。
ありがとうございました。
74:名無しさんといつまでも一緒
14/06/06 21:51:07.08 0
一気に読んでしまった
医者のプライベートは人としてどうかと思う事が多い
品性は金で買えないと言ってやりたい
1さんが今は幸せにしてるなら良かった
75:みにょ
14/06/06 23:57:27.89 0
>>74
ありがとうございます。
まだ子宝に恵まれないのは、もしかして・・・と思ったりしますが
他にも、原因があるので現在は子梨状態です。
産んでいいのか、という罪悪感はありますが
そういうのも含めて、神様にお任せしようと思っています。
１０年もたってるのに夢でうなされるのは
私が吹っ切れてないんでしょうかね？
でも、夢を見るたびに憎さはずんずんと積もっていくんですがね。
自分が幸せになることが、なによりの復讐だと思ってますので
なんなら、旦那と一緒にいるところで鉢合わせでもすればいいのに。
と思います。 病んでますね。
でも、脳内で何度ﾇｯころしたかわからないので、それくらいかわいいもんですよね。