14/06/10 03:26:53.50
前にスレに書き込んだ者です。少し吐き出させてください。
彼女が亡くなってから9ヶ月を超えました。
永遠にいなくなってしまった事実はどうやら受け入れることが出来たようで、衝動的に泣き喚く回数は減りました。
ただ睡眠障害になってしまったのか、睡眠薬かお酒を入れないと全く寝れないようです。
今は日々の仕事の合間、彼女がいなくなる前から続けて来た個人的なプロジェクトに打ち込んでいます。
周囲から見ると、どうにも正常とは思えない生活リズムで打ち込んでいるように見えるらしく、よく体を心配されます。
詳細は語りませんが、しかしそれも数年の時を経て終わりが見えてきました。
自分の心血や存在意義を掛けて打ち込んできたプロジェクトなので、これが終わったらどうするかなぁ、とぼんやりと考える最近です。
これが終わったらもうやることないよなぁ、と。
死ねば遺族に保険金が降りますし、遺言書には葬儀などは最低限で、金を掛ける必要はないとしたためてありますので、残った人間に当面の金銭的苦労はないでしょう。
プロジェクトの仲間からは今回の件が終わったら、また新しいことをやればいいと言われましたが…
正直何も考えられません。早く楽になりたい、そんな思考ばかりが頭を占めます。
ここまでだらだら書きましたが、別にただの独り言ですので誰かの答えが欲しいわけではありません。
くだらない自己満足です。
ただ頭の何処かが壊れてしまったような感覚がいつもつきまとっているのが不安で、つい書いてしまいました。
こういう独白は不快に映るでしょうがご容赦ください。
どうしてこうなってしまったのだろう。
多分こういう感覚はずっと続くのでしょうね。
もう若くもないので人生の方向転換は効きそうにありません。
それに、少し疲れました。
オチがなくてすみません。ただせめて一周忌だけは迎えたいです。
それではお目汚し失礼しました。