16/01/25 22:25:57.02 SC5qTNfO.net
>>304
今はもうしてないけど、おしゃれしたくてもイヤリングだと耳たぶ痛くなってくるんだよ
ピアスのほうがずっと楽
周りでも30代40代に普通にピアスしてる人いますよ
鼻だのヘソだのに開けられるよりはいいんじゃないの
320:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/25 23:35:23.64 YFRxB5fZ.net
>>304
確かにギャルがするイメージもあるけど、してる人も沢山いるよ。
両耳1つずつとかなら片耳2つとかならよくいるし。
それ以上だとちょっとなあとは思う。
うちの母50代も両耳1つずつあけてる。
ただ、一度穴あけたら完全に綺麗には戻らないらしいからそこだけちゃんと考えればいいんじゃないかな。
321:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/25 23:37:16.57 hCIYF/Dg.net
むしろピアスはギャルがするってイメージは知らなかったw
non・noみたいな系統の雑誌でも普通にピアス載せてるしなぁ
「派手なピアス」とか「へそピアス」はギャルがしてるイメージとかじゃなく、ピアス＝ギャルって思ってるんだよね？？
ピアスしてない人も、ギャルに見られるからって理由の人は居ないと思うし
大抵、開けるのが怖いとか親に言われて（身体に傷つけるな）とかだよ
322:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/25 23:45:30.59 ZZa4hwfv.net
>>304
45歳です、しています。
イヤリングをつけていた時は耳たぶがすぐ痛くなるし、
金具を緩めると紛失していました。
どこで落としたのかと町中を探しまわったこともあります。
また、アクセサリー屋で欲しい耳飾りがピアスしかおいてないということもよくあります。
できれば穴を開けることを理解してあげて欲しいです。
323:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/26 00:02:42.54 3r9W7tor.net
というかハイブランド店に行って何百万円もする超高額なピアスも存在することを知れば決してギャル限定のアイテムではないことは分かるはずだよ
ギャルにそんな高額なものは買えないし服の方向性も全然違う
324:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/26 05:53:19.13 M4L+V7AE.net
>>305-313
287ですがどうもありがとうございました
325:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/26 20:29:27.00 9HupuTgx.net
ズコー
326:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 04:40:21.19 BqQO6d9D.net
◆現在の状況
嫁に離婚したいと言われている
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
31、男、会社員
嫁は27、会社員
結婚3年目、子供無し
嫁に離婚したいと言われました…
理由は生活の節々で目に付く部分があり違和感を乗り越えられそうにないと言っています。
嫁から指摘されたことをそのまま書くと、
・袋がセットされていないゴミ箱に、ゴミをそのまま捨てる
・洗い物をすると汚れが落ちていない食器が多々ある
・洗濯物の干し方がおかしい(タオルを畳んだまま干して、カビをはやしてしまいました)
・おかずは1品だけでいいと思っている
(嫁が作ると3品ほど出てきますが、メイン1品しか手をつけないことがあります)
・ごはんつぶを茶碗につけたままよそわない
・口をあけたまま食べる
・レース？のカーテンの存在意義がわからず捨ててしまった(高層マンションなのでカーテンなしでも覗かれることがないので)
一度切ります
327:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 04:47:35.10 BqQO6d9D.net
続きです
こういったことを、結婚してから指摘されてきました。
自分でも気をつけるようにはしていますが
どうしても長年の癖で完璧には直せていません。
嫁もこれまでは、少しずつだけどマシになってきたね、と言ってくれていたのですが
突然もう無理だと言われました。
もっと頑張って直していくと言って謝ったんですが、直す直さないじゃなくて、嫁が指摘したことについて違和感を覚えていない所がおかしいと。
そもそも両親はこういうことをちゃんと教えてくれなかったの？といきなり怒りだし、泣き始めたと思えば離婚したいと言い昨日からふさぎ込んでいます。
何とか離婚は回避したいです。
正直これぐらいのことで離婚を言い渡されることなんてないと軽く見ていました。
すべて直すと言っても受け入れてもらえず、他に何を頑張ればいいのかわかりません。
アドバイス頂ければ嬉しいです。
328:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 05:15:11.35 ZJtHHEOV.net
>>318
うーん…
奥さんのその指摘部分が離婚したい理由の根本的な問題ではないように思う。
少々食べ方がおかしくても、生活習慣がみっともなくても
大事な人だと思えるならそんな事は割とどうでもいいと思うものだ。
あなたは結婚前からそんなんだったでしょう？
それがそんなに耐えられない事柄なら結婚まで至って無いはず。
要するに、奥さんに取ってあなたの存在が必要のないものになっているという事。
と言うよりむしろ嫌いな部類に入る存在になっていると思う。
だから細かい部分がイライラする。
そういう状態から離婚を回避するのは非常に難しい。
でもそんな状態から元の仲に戻った夫婦を何組か知っている。
元に戻った夫婦は、奥さんが突然大病したり、交通事故に遭ったりしている。
その時に旦那さんがすごく頑張って、
奥さんが旦那さんの存在の必要性を再認識する事で仲が修復されている。
あなたの夫婦にもそういう大変な事態が起こらないと修復は難しいと思います。
329:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 05:31:32.78 BqQO6d9D.net
>>319
嫌いな部類ですか…
それは正直かなりショックです。
結婚前は食べ方なんかは自分もすごく気をつけていました。
これまでも過去に交際していた女性に指摘されたことがありましたので。
他の部分は結婚してから知られたと思います。
でも、ここから立て直すのは厳しいんですね…
大変な事態を起こすなんてことはできなさそうですし。
ああー駄目かｗ
すみません、草生やさないと平常心でいられませんｗ
330:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 05:39:57.16 GPKU7iJk.net
例えばさ
食事の前には手を洗いましょうって注意する
直して食事の前には手を洗うようになりました
夫はこれで直したつもり
でも、おやつの前には手を洗いません
注意しておやつの前にも手を洗うようになりました
でも、子供ができて子供にごはんをあげる時には手を洗いません
これでは奥さんウンザリ
食事の前には手を洗うという表面的な話じゃなくて
根本的な衛生観念から変わってほしいのに伝わらない
そういうのが積み重なっちゃ�
331:ﾁているんだと思う 夫ならともかく、自分の子供の父親にしたくない人、 一緒に子供育てられる相手じゃないと 3年間で痛感させられたんじゃないかな 別れた方がいいと思うよ あなただって育ちを根本から否定されたら辛いでしょう
332:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 05:48:50.22 BqQO6d9D.net
>>321
仰るとおりで驚いています。
まさしくあなたとは子供を育てられないと言われました。
小さいことでも積み重なっていくと大きなずれになるとも。
自分では普通だと思っていたのに、育ちが悪かったんですかね。
自分で言うのも変な話ですが
やはりもう駄目そうですか…
反省を態度で表そうと思っていたのですが、そもそも自室に篭られて顔を合わせることすら今日はできませんでした。
333:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 06:15:03.43 GPKU7iJk.net
育ちが悪いとは言わないよ、
あなたの奥さんとは違ったってだけでさ
あなたとの生活にも違和感無く
自然に暮らせる女性もいるかもしれない
反省とかそういう話じゃない
文化や生活習慣が合わない異国の人に
反省したとか謝られても困るでしょ
奥さんも自分の器の小ささを突きつけられて
辛いんだと思うよ
334:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 09:34:07.30 VRqc50a7.net
ゴミ袋がないのにゴミを入れるとか…これすごく腹がたつ。どうせ定期的にゴミ箱洗ったりしてないでしょ？タオルの件も考えればわかることじゃない？あなた、一人暮らしの経験ある？あったらしないか、そんなこと。
食器の汚れは、そういうこともあるかもしれない。だけどゴミ箱のことなんかは思いやりの問題だと思う。奥さんをないがしろにしてるのよ。心のどこかで。
335:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 12:12:58.92 BqQO6d9D.net
>>323
確かに生活習慣は違うなと思うことが日頃多いです
自分の習慣を変えても嫁との生活を続けたくて、指摘された所は少しずつ直していっていました。
でも、何がそんなにいけないことかいつもわからず中途半端になってしまって…
嫁にも辛い思いをさせてしまってたんですね。
もうどうしようもないのかなと思えてきました。
ここで自分が頑張って、指摘されたことを完璧に直してもそもそも他にもいろいろ嫁の習慣とは合わない部分が多いような気がします。
>>324
こんなのでも一人暮らししてました。10年ぐらいかな。
結婚前は実家に戻っており、どんな風に一人暮らしをしていたか嫁は知りません。
ただ一人暮しはしてたから共働きでも家事はちゃんとやっていけると伝えていました。
それが余計に仇となったようです。
ゴミ箱は洗ってないです。
ゴミ箱ってどうせ汚い物をいれる箱ですし、汚れてもいいと思っていました。
結婚してからは嫁が嫌がるので、汚れたら買い換えていました。
嫁のことを蔑ろには思っていません。
こればかりは本当です。
何とかやり直したいと本気で思っています。
336:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 13:14:54.18 uxpVnZB1.net
ごみ袋を使ってれば、ごみ袋をごみ箱から引き上げてすぐごみ回収へ出せるのに
ごみ箱に直接ごみを入れてたらごみ袋に移動させなきゃならないじゃない
それとも毎回ごみ箱ごと出すのかい？
337:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 13:26:48.05 MBe0C9tA.net
>>326
たぶん小さいタイプのゴミ箱なんじゃない？スーパーの袋とかをセットしないで直で捨ててると見た
ゴミ回収に出すときは45Lとかにまとめるけど、スーパーの袋をいちいち入れ換えるのはめんどいから
45Lにそのまま流し入れれば良いやってタイプ。そうすれば袋も無駄に使わなくて済むしみたいな？
338:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 13:47:22.56 BqQO6d9D.net
ゴミ箱は>>327の通りで、小さいゴミ箱にスーパーの袋をセットしています。
溜まったら大きい45リットルのゴミ箱へスーパーの袋ごと縛って捨てる感じです。
スーパーの袋をセットするのが面倒で、小さいゴミ箱にそのままゴミを捨てていました。
食品系のゴミもそのまま捨てていたことですごく怒られて辞めてくれと言われました。
あと三角コーナーにネットをつけずそのまま捨てることも言われています。
ここに書いたこと以外にも他にもいろいろ指摘されていて
とにかく量が多くて…なかなか直せませんでした。
でも指摘されたことは大方理由が納得できるもの(不衛生、不便、行儀が悪い等)なので、自分が悪いのは分かっています。
339:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 14:05:06.36 eO4ClwT3.net
>>328
捨てるところが汚かったら汚していいって聞こえる
トイレは汚物を流すから便座が汚れてても良いのと同じくらい嫌だ
多分奥さんとは衛生面もずれているんだろうなぁ
自分の感性だとこのくらい共感できる
ゴミ→部屋に汚いものを置きたくないけど掃除が面倒→最初から汚れないように使えば良い
茶碗→たまには見落としがあってもしょうがない、でも流す時に触ったらわかるものだよね？
洗濯物→雑菌が繁殖してカビが生える→生乾き時間をできるだけ減らす→重ならないようにする
ご飯つぶ→箸が触れたところは唾液がついてるから共有するしゃもじで触りたくない
口をあけたまま→咀嚼中のものなんて汚らしい、赤ちゃんの世話時以外見たくない
レース→立ち上がったら階下が見える=あちらから見る事も出来るからさえぎりたい
340:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 14:42:08.39 dOLiWIb/.net
奥さんの衛生観念は普通だ
あなたは実に大雑把
矯正も難しい感じなので、互いに無理しない方がいいのでは？
341:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 15:32:01.69 UVENZrJq.net
>>317
カーテン勝手に捨てるのは駄目。要不用に係わらず家族の物(この場合は共用だけど)を勝手に捨てるのは絶対ダメ
おかず1品でいいと思ってても共働きの奥さんが3品作ったのに1品しか食べないのは、行儀も悪いけど奥さんに失礼だし思いやりも無いよ
家事や衛生観念については、言ったら分かるけど言わないと分からない気付かない想像も出来ないタイプだと感じた。応用も効かないのでイチイチ注意しないと分からない。そしてそれは他の事もでは？
奥さんが疲れるのも分かる気がする
そういう事を補える夫としての良さ必要性が欲しいけど
答えになってなくてごめん
342:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 18:01:56.53 9rlivy+Q.net
今は旦那さんのことだけ我慢すりゃいいけどさ
将来生まれてくるお子さんも旦那さんと同じ思考の子だったら
気苦労が倍増するのだろうと想像してしまったんじゃない？
343:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 18:16:06.34 CMEcb8o0.net
そうなんだよね。
子供にはちゃんとさせたいと思っていても
「パパもそうしてるのに、なぜ自分だけ叱られるのか？」と問われたら
母親は困る、父親は恥をかく。
それでも衛生観念はきちんとさせようと思うなら
「パパはいいの」「パパみたいになっちゃだめ」と言うしかない。
なかなか直りませんとか開き直ってる場合じゃない。
344:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 20:19:27.37 Lhj/Muom.net
>>328
> とにかく量が多くて…なかなか直せませんでした。
> でも指摘されたことは大方理由が納得できるもの(不衛生、不便、行儀が悪い等)なので、自分が悪いのは分かっています。
だけど
> 正直これぐらいのことで離婚を言い渡されることなんてないと軽く見ていました。
なんだよね？
貴方は納得出来ないだろうけど、嫁さんの愛情ゲージは０になってしまったんだよ。価値観が合わなかった事を認めて嫁さんを自由にしてやりな。
345:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 21:39:58.67 V5CJHmQ5.net
正直私ならドン引きレベル
奥さんは地道にあなたと付き合ってきたと思うよ
それで限界がきたんだよ
奥さんのためにも別れてあげたほうがいい
346:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 21:48:00.95 BqQO6d9D.net
すみません、皆さんレスありがとうございます。
やはり離婚したほうがいいという意見が大半であることはわかりました。
全力で全部直すと言っても、恐らく意味はなさそうですよね…
価値観の違いで離婚に至るなんて、ないと思ってました。
価値観の違いなんて話し合えば乗り越えられるものだと認識してきました。
実際に嫁はきっと3年間何度もチャンスをくれていたんだとは思います。
嫁の意志を確認して、今後のことはこれから嫁と話し合ってみます。
ありがとうございました。
347:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 22:15:52.25 KVFzk6ry.net
>>336
レスも多いしまとめ候補にしてます
348:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/01/31 22:25:16.79 dOLiWIb/.net
＞価値観の違いで離婚に至るなんて、ないと思ってました。
＞価値観の違いなんて話し合えば乗り越えられるものだと認識してきました。
じゃあ離婚ってなんで起こると思ってたんだｗ
性格が合わない、価値観が合わない
とてもよくある離婚理由だと思うけど…
349:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 01:00:20.18 kifGGxwV.net
殿方はどうでしょうか
価値観の違いが離婚理由になりうるとお分かりではなかったでしょうか
350:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 03:34:11.08 gd1EBMUd.net
やっぱり若くて共働きだとまだやり直しきくしね、さっさと見切りつけたくなるよ。
育ちとか衛生観念価値観云々もだけどすべてにおいて相手のことを考えられない残念臭がすごいw
ゴミ箱の件からしても面倒くさい、自分はキニシナイ、
後始末は嫁がするということと、その嫁の手間暇と気持ちがまったく考えられない人なんだよね。
共働きで仕事から疲れて帰って旦那のために数品のおかずの食事作ってるのに
毎度一品しか手をつけないで残されるって、想像しただけで心が折れるわー
351:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 07:00:28.32 RJrbXoD4.net
>>336
> 価値観の違いなんて話し合えば乗り越えられるものだと認識してきました。
全然分かってないね。
自分が直すべき事を直せなかった、これぐらいのことで離婚を言い渡されることなんてないと思ってた、これが貴方達の価値観の違い。
再婚する時は同じ衛生感覚の人を選んでね。
352:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 08:18:18.05 UcdT0ILR.net
毎日毎日、イライラさせられてただろうな、奥様。
毎回注意しなきゃいけないし、指摘しても同じことの繰り返しだしで、疲れきっちゃったんだろう。
奥様は全然神経質じゃないし、普通に身に付けてるべきマナーの範疇だもの。
しかも共働き…3年間も良く耐えた。
本当に、親は何やってたんだろうな。
好きなものだけ食べてたら叱られなかった?人の物を勝手に捨てて怒られなかった?
治そうと頑張っても、どうせいずれ元通りになるのが目に見えてる。
奥様の普通が、本人には気を張っていないといけないレベルなわけで。
お互いのために別れるのがいいよ。
353:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 08:25:39.50 Z20TN9Tu.net
すごいねー。嫁に言われたこと、ここで解説されても未だにわかってないんじゃないかなー。
三角コーナーにネットを張らずに使ってる家庭もあるよ？だけど1日の終わりや食事作りの度に中身を捨てて、しっかり洗ってるからいいのよ。自分のやり方を押し通すならそういうことをおやりなさいな。
奥さんにとって、あなたは産んだ覚えがない長男よ。
354:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 08:31:43.04 laNSqZFO.net
うちの夫にすごくよく似てる
あげられてる事例の質もそっくり
本質的に同じ内容のことを何百回も毎日毎日一生言わなきゃいけない、それでも直らない
直す気が無いんだな、と思ってくるよそれか馬鹿なのか発達障害なのか
全然些細じゃないよ
親のしつけも疑うし、妊娠したらそのだらしなさが急に許せなくなった
大人2人のときはまだ良いんだけど(よく無いけど)育児をするパートナーとしては無いな、と判断されたのが正解だと思う
355:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 08:52:14.28 8f+tbgxg.net
うちは逆で夫に私が300みたいなことを指摘されてる
正直「オレが汚いと思うから直せ」って言われても
私は汚いと思わないからさ、
一日二日掃除することは出来ても「かんべんしてよ」となってしまう
自分には不必要なことを一生続けるのは無理だよ。
356:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 12:08:27.39 mAxBxuR+.net
清潔観念の違いは価値観違いだよね。
やっぱ違い過ぎると一緒に生活するのは無理なんだよ。
私の妹の嫁ぎ先の親が、風呂に入った後は浴室を全部拭けっていう家で、
そりゃその方が清潔なのはわかるけど
換気扇で乾燥で良くない？って思ってやらなかったら
お互いこいつとは無理ってなってすぐ別居した。
357:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 12:21:19.19 F+oUyifr.net
判断の分かれるところ、人によるよねっていうレベルならともかくこの人の場合ほとんどの普通の衛生感覚の人がやることをやらないわけだからね
それに人が作ったおかずを1品しか食べない、とか衛生感覚のズレだけの問題ではなさそう
共同生活する相手のことを考えていない、この一言に尽きると思うよ
他にも必要ないのに湯を使うとか電気消さないとか靴脱いだ時に揃えないとかやってそう
358:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 12:35:01.81 eWy3xsjz.net
>>345
じゃ、そろそろ離婚切り出されちゃうね。
359:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 13:55:20.93 t+cFBJCy.net
>>345
その後始末をどっちがやっているかによると思う
旦那さんが言うだけで何もしないのか
最終的に旦那さんが片付けてしまうのかとでは全然違う
360:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 17:01:43.42 2s9Jj/JO.net
なんか貧民育ちの不潔DQNしか浮かばない
そりゃ一生一緒にいるのは無理だわ
思いやりも気遣いも全然無いし
361:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 19:11:35.20 AYZzT4p/.net
生活習慣の違いの相談が続いてすみません
会社員俺・専業嫁・3歳娘の家族です
嫁がこういう↓1000円くらいのフライパンを鍋かわりに使います
URLﾘﾝｸ(cp.nitori-net.jp)
肉じゃが作ったりうどんのつゆを作ったりです
ちなみに鉄のフライパンも持っていますがそれは普通に焼く料理に使います
嫁曰く、安くて軽くてある程度厚みがあってペラペラの鍋より煮物が作りやすい
フライパンが足りない時に鍋ではできない焼き物もできてサイコーと�
362:ﾌこと でも俺としてはマグカップで味噌汁を飲むような違和感があって 正直やめてほしいのですが、きいてもらえません 俺が我慢したとしても、将来娘が嫁に行ったときに同じ事をして 恥をかいたりしないでしょうか
363:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 19:15:45.84 2tXcHxfV.net
>>351
深さのあるフライパンで煮物や焼き物はここ10年で一般的になりました
パスタを茹でるのにもとても便利です
334さんが馴染みがないだけなので安心してください
娘さんが外で同じように料理をしても何の問題もありません
364:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 19:25:17.24 abQmAWPB.net
>>351
さてはあなた、たいして料理した事無いだろ。
そういうフライパンは中華鍋と同じくらい万能なんだよ。
中華鍋は１個あれば揚げ物焼き物煮炊きから全部出来る。
でも手入れがちょっと大変。そこで使いやすいそのようなフライパンがある。
レミパンとかも似たようなものだ。だーれも恥ずかしいとは思わない。
もしかして1000円が気に入らない？だったら高い高機能フライパンを買ってあげなさい。
まあただし娘に料理を教える時は他の鍋の使い方もちゃんと教えた方が良いとは思うけどね。
365:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 19:41:12.28 RJrbXoD4.net
>>351
料理している嫁さんが判断して使っている事に何で口を出すのか分からないんだけど。
娘が嫁に行った時にーって最低でも10年以上先だし、嫁さんがしている事が常識になってるかもしれない。
失礼だけど貴方の言い分は主観的だし他人を使って批判してる感じがすごく気持ち悪い
366:334＠＼(^o^)／
16/02/01 19:41:55.98 AYZzT4p/.net
俺の認識不足だったんですね、レミパンというのを
ググってみたら嫁と同じように使っている人が大勢いました
嫁に悪い事をしました、ケーキでも買って帰ります
ありがとうございました
367:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 20:18:51.37 rjHlcpIj.net
前にいた30代の夫がピアス開けてる女はギャルっぽいだの
フライパン調理は育ちが悪いだの
大雑把過ぎる男もアレだけど、姑の嫁いびりかよってレベルのいちゃもん男も困りものだな
368:蠍 ◆l2.NWrKO3. ＠＼(^o^)／
16/02/01 20:43:05.75 kp+fc/0Y.net
◆現在の状況
俺が晩御飯に出してきたカレーうどんにケチを付けたことに対して嫁が納得していない
◆最終的にどうしたいか
今後もお互いに協力して、不味いおかずが夕食に出る確率を減らす努力をしたい
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
相談者 45歳・男・会社員
相手 嫁40歳 パート
今日晩御飯に出たカレーうどんが剰りにも不味かったので残りを嫁に食べさせて如何に不味いかを語ったのだが
あ、嫁その他家族は俺より生活習慣が早い時間の為、先に鍋を食べていたので
嫁もカレーうどんはその時初めて食べた
すると嫁がケチを付けられたらことに腹を立てたようで不機嫌←今ここ
いや、お前も食べてみて不味いの分かっただろ？
それとも不味くなかったのか？
もしも不味いと分かったら今後のメニューから外すべきだろう？
と、思うのですがどうでしょう？
一応補足として
私もカレーうどんを食べる前に、鍋を少し食べました
その鍋は美味しかったです
369:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 21:06:28.95 abQmAWPB.net
>>357
嫁はそのカレーうどんが不味い事を認めた？
メニューから外すべきと考える前に
なぜ不味くなってしまったかを探った方が良いと思うよ。
370:蠍 ◆l2.NWrKO3. ＠＼(^o^)／
16/02/01 21:10:12.92 kp+fc/0Y.net
>>358
レスありがとうござい
不味いとは言ったけど、それが本心かどうか今一つ分からない答え方だったんですよ
371:蠍 ◆l2.NWrKO3. ＠＼(^o^)／
16/02/01 21:13:08.14 kp+fc/0Y.net
あと、追記です
うどんはテーブルマークの冷凍です
私はこのうどんのコシが好きなので、カレーのせいで不味くなったことが余計に腹立たしかったのかも知れません
最初に書かなくてスミマセンでした
372:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 21:21:44.77 rjHlcpIj.net
冷凍カレーうどん買わせた方が早いかもね
373:蠍 ◆l2.NWrKO3. ＠＼(^o^)／
16/02/01 21:29:10.84 kp+fc/0Y.net
>>361
カレーうどんのモトとか何とか(一応ボカしときますね)っていうレトルトなんすけどね
374:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 21:54:34.91 rjHlcpIj.net
>>362
まじかｗ
何をどうしてレトルトでそんなに不味くなったのか、原因は分かってるの？
375:蠍 ◆l2.NWrKO3. ＠＼(^o^)／
16/02/01 21:58:04.95 kp+fc/0Y.net
>>363
いや、元々そのレトルトが美味しくないんだと思います
そして、いつも家で作ったカレーを何日目かにカレーうどんとして食べる時は美味しいんですよ
だからこのレトルトを否定することは、ある意味うちのカレーは美味しいと褒めているようなもんだと思うんですけどね
376:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 22:09:50.09 rjHlcpIj.net
>>364
まあ奥さんもたまにはレトルトで楽したかったんじゃないｗ
特にあなたが一人だけ食事時間がずれると何度も支度するの面倒だし
お前の作るカレーの方が美味いよっていうのは、
ちゃんと口に出さないと伝わらない可能性大ね
377:蠍 ◆l2.NWrKO3. ＠＼(^o^)／
16/02/01 22:12:51.27 kp+fc/0Y.net
>>365
ですよねｗ
どうもありがとうございましたm(__)m
378:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 22:48:25.16 /370RMmw.net
>>358他答えている方々
◆l2.NWrKO3
スレ内検索してから答えたら？
379:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 23:35:25.29 1NiL2y3B.net
まさか蠍の相手する住民がいるとはw
380:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/01 23:54:22.87 lwEjvMYk.net
>>366
カレーうどん云々よりレトルトを批判された気分になったんじゃない？
381:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/02 09:29:41.26 2V1b/U4y.net
次スレからNG推奨に書き加えたら良いんじゃないかしら
382:おさかなくわえた名無しさん
16/02/02 12:40:04.69 aXVwAV047
完璧主義なんけ奥さんは。
仕事じゃないんだから家のことなんて、
適当でいいんだよ。
完璧にやりたい奴がやればいい。
たまに雑になるのが普通。
383:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/02 21:50:17.78 +Frhujao.net
相談者の年齢・性別・職業。
25歳 男 左官＆大工
去年から付き合ってる彼女がいます。まだお会いしてないのですが
彼女には妹がおりお菓子会社に勤めていて
よくお菓子を沢山頂いています。
先月も貰ったのでお返しになにか粗品をかってそれを彼女から
渡してもらおうと思ってるのですがまだ一度も会ってもいない人から
贈り物とか不気味に思われますか？
384:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/02 22:03:10.04 KirvcNOf.net
>>372
改めて買ったものだと怖いかも
彼女とデートに行った先で彼女と相談しながら買ったらどうかな
385:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/02 22:17:44.84 qGR8A7j8.net
>>373
突然かしこまったお返しがあるとあげる方も恐縮するんで
たくさんもらって困った物をおすそわけするとか
355も提案しているように
彼女と旅行に行った時などに、
「妹さんにお土産」として何か買うとか
ついで感をだしたほうが相手に気を使わせなくて良い。
386:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/02 22:19:12.32 2V1b/U4y.net
>>372
将来の妹だから、とか気負ってるんなじゃくて素直にお礼を渡したいって事なら
職場でよくお土産をくれる人と同じ対応が一般的じゃないかな
いただき物にお礼をしたい気持ちが重過ぎないようにすれば大丈夫だと思う
クッキーとかスナック菓子なら1/4くらいのほうが印象が重くなくて良いんじゃないかな
彼女さんに妹さんの好物とか嗜好を聞いて、お土産で見かけたら買う位
貰ったから即返すというよりは、お互い好きそうな贈り物をする感覚
デパ地下で1000円～くらいしそうなら貰った半分くらいの値段が上限で
かわいらしいパッケージのものを選ぶといただいた物とセンスが近くて良いんじゃないかしら
387:356＠＼(^o^)／
16/02/02 22:19:19.98 qGR8A7j8.net
まちがえてしまった
>>372さん宛でした
388:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/02 22:35:11.90 +Frhujao.net
>>373
なるほど。その手いいですね
ありがとうございます。
>>374
そうですね。相手に気を使わせないよう
心がけたいです
>>375
詳しく丁寧に説明してくれてありがとうございます
センス大事ですもんね感謝です
389:柚子茶 ◆u7lhrmoPYI ＠＼(^o^)／
16/02/03 03:02:54.95 mOp1EVyh.net
◆現在の状況
旦那と喧嘩しました。
◆最終的にどうしたいか
旦那の気持ちを理解したい。あるいは私の気持ちを理解してもらうことが可能ならその方法を知りたい。
◆状況説明
結婚１５年。子供無し。二人とも４０代。
旦那→両親はすでに他界。一人っ子。私 →両親は健在。母が父を介護中。一人っ子。
旦那の実家住まい。私の実家とは約５００キロ離れてる。
旦那は自営業。私は旦那の仕事の手伝い。お金は旦那が管理。生活費をもらい、そのなかでやりくり。
私は２年前から肺の病気で指定難病と身体障碍者１種３級です。余命は一般的に５年ほどです。
まだ人工呼吸器をつけるほどではなく、休みながら家事もできるし仕事も客の家で１時間程なので
月に数回（旦那が回りきれないとき等）手伝います。ただ、これから悪化すると思われます。
旦那はゴミだし、食事の時の配膳はしてくれます。
旦那は短気で女にめそめそされるのが嫌いなタイプなので私は病気がわかっても、ずっと黙っていました。
一人の時にこっそり泣いたりしていましたが、去年の秋頃、一人で抱え込むのは辛いのと
だんだん、疲れやすくなってきたこと、私が倒れた時には何を準備してほしいか伝える為に
旦那に病気の事を話ました。その時は頭をなでられました。
でも正直、私の想像よりもあっさり？していたので拍子抜けした気分でした。
旦那は落ち込むでもなく、泣くでもなく、病気について何も聞かないし調べない。
もしかして愛されてない？でも私が考えすぎなのかな？と思ったり。
次の日からも、今までと全く変わりなく見えました。
でもそのおかげで私もあまり泣かなくなったのも事実です。私は悲観すぎたったのかな。と。
旦那は私が弱音を吐くと「俺の方がつらいんだ！」と怒鳴るタイプなので
結婚生活の経験上、普段は全く泣き言は言わないようにしてきました。
でも、つい「つらい」と泣いたのは病気CO後、一度だけです。
案の定、優しくされることはなく、さんざん怒って外出していきました。
とても悲しかったですが、それでも私は旦那のそれ以外のところを愛していたと思います。（長いのでわけます）
390:柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／
16/02/03 03:04:22.54 mOp1EVyh.net
今日、ささいな事で喧嘩をしてしまい、とても嫌な空気になり無言のまま膠着状態に。
私は残り短い人生、喧嘩なんかして過ごすよりも、温泉にでも入って機嫌良く帰ってきた方がいいな。
と思い、身支度を始めました。
旦那が何処にいくんだ？と聞いたので私は喧嘩なんてしてる暇はないの。と言ったら
旦那は私の顔を叩きました。次に頭をつかんで床に座らせ
やはり「俺の方がつらいんだ！なのにお前は悲劇のヒロイン気取りか！」と怒鳴りました。
私は怖いのでただ泣くだけです。
旦那は結婚して数年、喧嘩すると私に暴力をふるいました。
でも私がDVとは離婚する。と伝えるとそれ以降はやめていました。
５分ほどただ泣いていると、優しく抱きしめてきます。私は怖くて黙っているしかありません。
私は悲劇のヒロインになってしまっているのでしょうか？
そうはなりたくないので、病気の事は旦那にしか言ってません。
掃除、洗濯、料理、今は普通にこなしています。
月に１，２回程、頭痛やめまいを旦那に伝えて夕食を出来合い物にしますが泣いたりはしません。
私は涙もろいところがあるので弱みを見せたりしないように心がけています。
できれば、つらいときや不安な夜には少し優しくしてもらえたらなんて思ったので
病気をCOしたときに、お願いしたのですがそれは無理なお願いだったでしょうか。
旦那の気持ちを私が理解してあげていないのでしょうか？
普段は優しいひとなのです。
休みの日には一緒に買い物に行ったり、趣味をしたり。お願いすれば家事も手伝ってくれます。
浮気の気配も感じません。
私は旦那がつめた過ぎると思います。
旦那はわたしが甘えていると言います。
できれば残りの人生旦那と幸せに暮らしたいのです。旦那に感謝して人生終わりたいです。
どのように意識改革（私、または旦那）すればいいでしょうか？
長文、乱文申し訳ありません。
391:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/03 03:12:26.52 4RXOYoPh.net
>>378
>>1
392:柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／
16/02/03 03:12:42.43 mOp1EVyh.net
トリップ失敗したようです。すみません。
>>378と>>379は同一人物です。
393:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/03 04:40:41.21 ipHgj4yy.net
>>381
トリップの問題じゃ無くて、ここは既婚者以外の人の相談スレなんだよー
ちゃんと既女板いくか、この板のほかの悩みスレがいいよ
それにしても残り少ないんだから早く逃げるのおすすめ
394:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/03 08:30:02.54 sChleFy4.net
ポエム書いてる場合じゃないよね
395:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/03 09:45:50.44 xE4MUWyk.net
既婚女性はこちらへ
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談117【既女 [無断転載禁止]©2ch.net
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板)
396:柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／
16/02/03 13:20:34.16 mOp1EVyh.net
ありがとうございます。移動します。
397:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/03 15:31:53.45 r+l2SvOz.net
【持病】快癒を願う奥様【闘病】 [無断転載禁止](c)2ch.net
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板)
398:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/03 23:47:26.61 pgcYeej/.net
すみません、相談があって参りました。
よろしくお願いします。
◆現在の状況
嫁の妬みがひどくて、おかしなことになっている
◆最終的にどうしたいか
目を覚ましてほしい
身の丈にあった生活を送るということを理解してほしい
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
自分 32、男、介護士 嫁 36、女、専業主婦
2ヶ月の息子
弟 28、男、会社員 弟嫁 27、女、会社員
5ヶ月の娘
嫁が弟嫁への嫉妬でノイローゼじゃないかと思う状態です。
偶然にも弟と私とは結婚、出産がほとんど同時期でした。
結婚を機に嫁の、弟嫁に対する対抗心や嫉妬心が見えてきました。
弟嫁は年齢も若く、容姿もとても整っています。確か読者モデルか何かをしていたみたいです。
また職業も会社員と書きましたが、要国家資格の少々特殊な仕事についており
弟一家は金銭的にもかなり潤っている状況です。
そのため結婚式や出産準備、また子供の物等全てに差があります。
自分としてはそれは仕方のないことだと思っているのですが
嫁はなかなか折り合いをつけられないようで
最近目立っておかしくなってきました。
たとえば婚約指輪、結婚指輪を弟夫婦の物より高級な物で買い直したい
結婚式もやり直したい（弟夫婦はかなり豪華な結婚式だったため）
親戚一同で集まる際に、弟嫁に化粧をするなと言いたい等（ただでさえ容姿に差があるのに、余計差が開くとかなんとか）
続きます
399:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/03 23:48:08.81 pgcYeej/.net
生まれてきた子供も、我が子は最高にかわいいのですが
客観的に見ると姪のほうが整っています。
息子に対して女の子が良かったとか、もっと整って生まれてきてほしかったと言います。
息子の前ではしっかりお母さんをしていますが。
また弟嫁は子供にいわゆるデパートにあるようなブランド？の服やおもちゃを買い与えており
親戚が集った際に嫁がそれを見て、勝手にブランド物のベビー服を買い漁ってしまいました。
我が家は月の手取りが20万円程度です。
この中からベビー服にいきなり10万円使っていました。
また自宅で使用している鍋をクルーゼ？という鍋にかなり貯金を使って買い換えていました。
これも弟嫁が使っているからというだけの理由です。
このようにすでに冷静な判断もできない状態です。
毎日泣いており、カウンセリングや一度実家に帰ることも進めたのですが全て拒否しております。
口を開けば、弟嫁の家庭はああしている、こうしていると比較するばかりです。
正直私自身も参っています。
続きます
400:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/03 23:48:26.82 pgcYeej/.net
来週祖母の一周忌があり親戚で集まる予定があるのですが
更に嫁が弟嫁を見ておかしくなるんじゃないかと気が気でありません。
今回は遠慮しようと言ったのですが
弟嫁は来るのに欠席なんてできない、私は長男の嫁なのだから！と聞きません。
今後どのように嫁を向き合っていけばいいのでしょうか。
アドバイスを頂ければ幸いです。
401:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 00:17:39.31 Njvzr6ko.net
>>389
奥さんの嫉妬心を和らげるのは、「自分の方が幸せだ」と思わせる事です。
お金やルックスも大事だけど、もっと素晴らしい物が奥さんにあると思えれば
おかしな行動は治まってくると思います。
それには旦那さんが毎日奥さんをほめ、感謝の気持ちを口にして、
周りの人にいかに自分の奥さんが素晴らしい人間かということを伝えて回ってください。
自分の両親や弟や弟嫁の前で大袈裟なぐらい奥さんをほめましょう。
さらに現実的な事で言えば、今はお子さんが小さいので難しいでしょうが
お子さんを預けられるようになったらすぐに
奥さんに外で仕事をさせましょう。
専業主婦だと家にいる自分が全てになってしまいます。
家という小さい世界のが全ての自分と、
色々持っている弟嫁を比べたらどんどん惨めになるのは当然です。
世界が広がれば嫉妬等しているヒマはありません。
402:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 00:41:14.88 RgCfpRpL.net
>>390
ありがとうございます。
まずは仰って頂いたとおり、嫁にはもっと感謝の気持ちを言葉で伝えてみたいと思います。
他意はなかったのですが、弟嫁のことを褒めたことがありそれも良くなかったんでしょうね。
反省です。
ちなみに嫁は仕事はしたくないと言って自ら退職したのですが、それでも働きに出るように打診してみたほうがいいでしょうか？
403:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 00:53:04.11 Njvzr6ko.net
>>391
働きたくないといって退職したのは
本当に仕事をしたくなかったからなのか、職場で思うところがあったのか
それとも子育ての事を考えての事なのか、または他の何かなのかわかりますか？
働きに行けと言うのではなくて
「もっと外に出るようにしたほうが良い」という方向性で
仕事をするという事も選択肢の一つとして提案すると良いと思います。
404:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 01:07:29.64 0DDx7woz.net
微妙だね。働きたくないとその時は思ってても子供と二人でいると
煮詰まって働きにでたほうが母親のメンタルにいい場合は多いけど
結局のところ弟嫁の職種と比較して卑下モードに入りそう。
もちろん外に出てみることを勧めること自体はやってみてもいいけど。
その収入で高い鍋買ったりフランド服を買いあさるとか家計のほうも心配じゃないのかな？
というかこのままでは家計が持たないと思うんだけど。
お金に余裕があるなら仕事以外で外に出るのもいいけど余裕ないからなあ。
405:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 01:28:40.12 PUmC1Y5i.net
早めに精神科にかかった方がいい異常さ
406:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 01:37:09.68 RgCfpRpL.net
>>392
退職した経緯は少々恥ずかしいのですが…
まだ結婚する前にいきなり仕事を辞めてきた、だから結婚してくれと言われました。
それでそのまま結婚して、すぐに子どもができました。
あともともと人と関わるのが苦手なので、職場の人と親しくなれずつらいとは言っていましたね。
ものすごく人見知りというか内弁慶な性格です。
>>393
そうなんです、弟嫁の職種と比較して卑下するっていうのは絶対あります…
というか、すでにありましたね。
自分は工場でしか働けない、弟嫁は華やかに働いてお金も稼いでいると以前言っていました。
お金には本当に余裕がないです。
貯金を切り崩しているので、できれば働きに出て欲しいですね。
ベビー服と鍋のことがあってからはお金の管理は私がしています。
407:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 01:39:33.43 RgCfpRpL.net
>>394
カウンセリングは勧めたのですが拒否されています。
無理やり連れていくのも難しいですし…
408:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 01:55:34.43 +iV37lLe.net
女性って、美人だと男性から声が掛かるものだと思うのですが、
彼氏や旦那がいてもホイホイついていったり、
それを自慢気に話すものなのでしょうか？
409:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 02:19:26.20 CRKRFDpE.net
>>395
結婚の経緯からして地雷の匂いしかしないのですが、
そもそもなぜそんないい加減でメンヘラ臭のある女性に押し切られてしまったのでしょうか？
410:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 02:23:33.12 mEgKdTBC.net
>>397
私の場合パートナーがいない頃はホイホイついていくビッチだったけど
男性に声をかけられたことをとくに自慢には思わなかった
結婚した今は堅
411:くなって全くついていかないけど なんしか男性に声をかけられることがなくなったので 声をかけられたことは自慢してしまうかもしれない
412:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 03:26:41.72 AP9N6vU+.net
｢煮詰まる｣の誤用が横行してるな
413:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 06:56:26.19 I22CJ4Lo.net
>>395
申し訳ないけど、手取り20で専業自体が相当厳しいという自覚もなく
共働き正社員夫婦と同じレベルの生活を望む時点で
心が病んでるというより普通に経済観念がおかしい。
指摘されても働きたくないでござるとばかりに理由を連ねて
それを仕方ないなと許してるあなたもおかしいと思うよ。
弟夫婦は全く関係なく、こんな事を続けていたら家計から家族が崩れる、
息子の親として自分達がしなくてはいけない一番大事なことが
高いベビー服と鍋を買うことなのか、きちんと話し合って。
必要ならばあなたが家計を握ったら？
それでも身の丈を超えた贅沢をすることで
自分の不安や嫉妬心を埋め合わせようとすれば
あなたに黙って借金でもしてくる恐れもなくはないけど。
あなたにも子供を引き取ってでも離婚する覚悟も必要かもね。
それだって元からそこまで他力本願な人と結婚した結果なので
あなた自身も人は悪くないけど、他人事にしすぎだと思うよ。
414:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 09:48:20.99 +iV37lLe.net
>>399
有難うございます
実は自分で言うのも何ですが、そこそこ美人な妻と結婚しましたが、
仕事が終わると5人くらいの男性からラインが来ているそうで、帰ってくると、ずっとスマホをいじってます
聞くと、仕事関係とか友達の紹介とかで番号交換をすると、すぐラインが来るそうです
たまにランチをごちそうになったりもするのだとか
言い寄る発言をする人もいるが、ホテルとかは行ってないと
いまどきのアラサー女性って、だいたいこんな感じなんでしょうか？
自分は営業で番号交換もしますが女性からラインくるなんてありません
415:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 12:20:20.63 TW3Eqh8z.net
「そんなこと人それぞれ」ってことも「この状態は不快」ってことも
自分でわかってるだろうに目を背けて
「みんなこんなふうなのかな」なんて聞きまわってなんになるの？
416:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 12:53:11.19 etqH+Vbu.net
>>387
私も福祉職だけど、夫が主夫になる！っていったら、パートに出てくれないと生活無理だわwどこにお住まいかわからないけど、手取り２０万なら高い方ですよね。夫が介護の仕事している家庭は、妻も働いてますよ。子どもが小さくても沢山いてもそうですよ。働けない場合は必死でやりくりされてます。
ベビー服なんてすぐサイズアウトするのに、見栄のために10万も使うなんてはっきり言ってバカみたい。
少し、奥さんに現実見せたら？働くなら全て見栄のために使っていいよ、もちろん保育料も含めてって言ってみたら？結婚のきっかけも働きたくないからだし、弟嫁と差がついてるのは奥さんの今までの生き方のせいでしょ？
他に目を向けたり、子どもを預けたりしても浪費に行ってしまう気がする…自分がいかに幸せだったかわかるのはあなたと離婚した時じゃない？奥さん、今の生活や経済的なことを言ったり、見栄のための浪費をすることによってあなたを暗に甲斐性なしって言ってることに気づかないのかな？
少なくともあなたは弟や弟嫁を奥さんから守らないといかんよ。
417:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 13:39:29.65 gtEJSdWz.net
>>387
金持ちと結婚したかったのか>>387と結婚したかったのかわからない嫁さんだね
毎月収支を一緒に計上して、子供が○歳で学費いくらって計画を立てましょう
積み立て貯金とか学資保険とかもう組んでるかわからないけど
少なくとも老後の積み立てや万が一の備えもできないんだから
専業をしている間は最低限のみ、働いても少々のものしか買えない事、
もっと欲しかったらそれこそ要資格の仕事に就いてもらうしかないと理解してもらいましょう
あとは自分が自分である事に不満を感じているみたいだから、
自己認識系のカウセリングに二人で行って見るのはどうでしょうか
今自分がその立場にあるのは、今までの自分の積み重ねであって
学生時代に資格を取らなかったとか、そういう学校を選ばなかった事が原因だと理解していなさそうだわ
418:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 14:05:48.72 MhIghAQH.net
カウンセリングって高いよね
419:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 14:08:54.71 +vp0DUN3.net
>>387
うーん、妬みでおかしくなってるというのは表層的なもののような気がするわ。一因ではあるのだろうけど。
奥様、もともとご自身に自信がない性格に加え、産後鬱とかの可能性はないかしら？だとしたら立派な病気よ。
まだお子さんは生後2ヶ月でしょ。体調も万全でなく慣れない育児に奮闘してる最中だと思う。そんな中で母親ではない個の自分のアイデンティティが保てなくなってるのでは。
もしくは、元々心の奥底でコンプレックスだったこと（容姿や自分の能力の低さ）が身近にいる弟たち一家によって刺激されて、妊娠出産初めての育児という心身バランスを崩しやすい状況の中でついに噴出したのかもしれないわね。
金銭的余裕があり、育児も家庭もすべてが思い通りになっていそうな理想の家庭（弟一家）は彼女にとって内心羨ましくてたまらない存在で、そこに近づけたら自分も幸せになれるのだと勘違いしてるんだろうな。
奥様のご実家とか友人に相談はできない？あなたからカウンセリングを勧めて拒否されるなら、違う人から勧めてもらったり、話を聞いてもらったりするだけでも違うんじゃないかしら。
あなた一人で抱え込んでどうにかなる案件ではない気がするわ。
420:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 14:42:43.09 RgCfpRpL.net
369です。
皆さん、レスありがとうございます。
本日嫁が、生け花教室に通いたいと今度は言ってきましたので
家計について話をしました。生け花教室は弟嫁が通っているからです…
現在の貯金額と毎月の収支を照らし合わせて
今の生活を続けると近い未来に家計が破綻すると説明の上
生け花教室に通うことはできない、ベビー服や鍋にお金を使っている場合ではないと説明しました。
今後働いてもらうかもっと質素に生活をするしかないとも言いました。
嫁は一応、口では理解したと言いもう少し落ち着いたら働くことも考えたいと言っています。
そしてなぜそこまで弟嫁に張り合おうとするのかという話に及びました。
これが恥ずかしい内容なのですが、報告します。
出産前に弟嫁に、お下がりになるベビー服やベビーグッズをゆずってほしいと何度も頼んでいたようです。
しかし予定日がそもそも2,3ヶ月しか違わないので、それはできないと断られていた様子。
そのままうちは旦那（私のこと）の稼ぎが少ないやら、
同じ時期に結婚・出産をして嫁から母になるのに
なぜこうも境遇が違うのだろうか、不憫だと思ってくれないのかと弟嫁に言い寄っていたとのこと…
一度切ります
421:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 14:43:20.05 RgCfpRpL.net
最終的に弟嫁に言われたのが
・人並みかそれ以上の生活を送ろうとするには、よっぽどのラッキーが起こるか
若しくは必ずどこかで努力しないといけないんですよ
・私は高校受験も大学受験も、国家試験も就活も本当に努力しましたよ
・だから今の生活が送れているんです、何もしてこなかったわけじゃないです
・お義兄さん（私）が今の生活を支えてくれているのだから
あまり悪く言うのは止めたほうがいいですよ
と、諭されたようです。
それがどうも悔しかったようで、弟嫁より良い生活をして見せつけたかったとのことでした。
努力の仕方が違うんだよと私からも言いましたが、理解しているかどうか…
弟嫁には私からも謝罪しようかと考えています。
422:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 14:46:53.95 RgCfpRpL.net
>>407
産後鬱ですか…考えたことなかったです。
そうですね、嫁実家にできれば一度相談してみようかと思います。
あと確かに嫁は昔からコンプレックスが多く
人前で話したりするのは本当に苦手で友人もかなり少ないタイプでした。
それが一気に今出てきている可能性は高いです。
423:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 14:56:47.90 Vq9Ka2z/.net
>>409
あなたの奥さんってさ、ちょっと頭が悪いのかな？
424:蠍 ◆l2.NWrKO3. ＠＼(^o^)／
16/02/04 15:25:35.46 kB9HCG8T.net
いや、心が弱いんでしょう
425:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 16:21:35.77 1KqyH9Cx.net
そうだね・・・
もうここまで拗らせちゃってるなら嫁両親の力借りないとどうにもならないと思う
いっそのこと実家に帰しちゃったらどうかな
頑張っておくれ
今の環境より手当てもらって生活するシングルマザーの方がいいのかな？
そうなっていいのかな？
いい加減にしないと旦那さんにまで見限られてさらに堕ちていくよ奥さん
みんな騙し騙しコンプレックスと落ち合いつけてやってるんだもん。
いい歳したおばさんが拗らせちゃってるなんて気持ち悪すぎる。
もっと身の程をしるべきだし、
現状を受け入れて感謝できる事、幸せな事に目を向けるべきだと思う
死だけは皆に平等に訪れます。悔いのない人生を
426:389＠＼(^o^)／
16/02/04 17:08:49.77 +vp0DUN3.net
>>410
390～391の追記読むと、産後鬱ではなさそうね。
出産云々で一時的におかしくなってるというより、頭のネジがとんでるとしか思えない。釣り？w
私が弟嫁ならこんな兄嫁、絶縁してるところだわ。こんな人が身内にいたら怖くて関わりたくない。
勝手にｸﾚｸﾚされて文句つけられて粘着されて、それでも諭してくれたなんて出来た弟嫁ね。
嫁の言い分が正論なだけに、反論の余地もないのがまた悔しかったのかしら？
弟嫁には内々に（弟通じて）丁寧に謝罪した上で、数年は距離をおいたほうがいいと思うわ。あなたたち一家のためにも、弟一家のためにも。
これから子どもの成長という比較材料も加わったら修羅場しか見えない。（やれ寝返りをうっただの、歩き出しただの。それが早いの遅いのでまた騒ぎ出すのでは？）
奥様は帰りたがらないみたいだけど、ひとまず奥様のご実家に相談して強制的に帰すのもアリだと思う。そこでご主人以外に奥様を諭せるような人がいればいいのだけど。
『主人はよくやってくれてるし、子どもも可愛い。それだけで幸せ。上を見てもキリがない。』ということに早く奥様自身が気付けるといいわね。
427:おさかなくわえた名無しさん
16/02/04 17:32:53.98 dxollQVYd
質問宜しいでしょうか。
◆状況
嫁が実家の遺産協議に参加したがっている。
◆最終的にどうしたいか
実家の相続には、無関係なので参加は諦めてほしい。
私としては遺産を放棄して全額を妹に遺す予定。
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私 30歳 男 疾病のため休職中
妻 29歳 女 弁護士
妹 18歳 女 学生(海外医大に進学予定)
妻とは同じ法律事務所で知り合い結婚したのですが、結婚後に疾病で私のみ休職し、今は家事をしています。
実家に不幸があり、遺産相続の協議を行うことになったのですが、私としてはこれから大学進学を控えお金がかかる妹に遺産を
428:全額渡そうと思っています。しかし、妻は「無職のくせに、勝手に決めるな。家計を預かる私が決めることだ。きっちり半分貰うべき」と主張します。法律上、配偶者が相続にかかわる権利はありませんし、それにより泥沼化したケースも多数経験しているので、妻には遺産のことはこちらに任せてほしいと思っています。けれど、私自身働いていないで妻の入れるお金で生活しているのは事実ですし、法律を全面に出したところで説得できるとは到底思えません。皆さんのお知恵を拝借できませんでしょうか。なお、家計費からそれぞれの実家に月3万円の仕送りをしています。
429:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 18:23:34.14 CRKRFDpE.net
>>414
いきなり相手の同意も無く、退職してきたから結婚してくれ！って時点でおかしいよね。
今から軌道修正させるのも難しそうなかたくなさだし。
ハズレ物件と分かりそうな人を惰性で掴んでしまったのが失敗だけど
そのままハズレと共倒れするか、縁切りするかの瀬戸際に今要る気がする。
430:蠍子(45歳主婦) ◆l2.NWrKO3. ＠＼(^o^)／
16/02/04 19:07:02.11 S6cXcZF0.net
なんかさ、実は相談者本人も弟夫婦にコンプレックス抱えてんじゃないの？って思うんだけど
だから、嫁を諭すことが出来ないというか、同じ目線でしか話出来てないんじゃないかな
と、いうのは俺も近所の中では一番生活水準が低いと思うし、嫁もそれは実際に恥ずかしいだろうけど
でも、見た目はダントツ一位のイケメンで渋いオヤジだし、ギャグのセンス()も一番だからコンプレックスになる前に別の価値観でバランスを取ることが出来てるのではないかと思う
君は嫁が弟嫁と勝負しようとすることが恥ずかしいと思っているふりをしているが、実は君自身が弟と比べられることを嫌がっているだけじゃないの？
弟に負けないぐらいに幸せにしてやる！って気概を持てればいいんじゃないかな
うん、まあ俺の自慢八割ちょいマジ分析のレスでした！
じゃなくて、ですわよ(ｵﾎﾎ
431:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 20:12:13.95 SfIpH1lW.net
>>408
まとめに載ってそうな案件だね…報告あるのは弟嫁の立場が多いが。クレクレされましたみたいな。
弟か弟嫁さんにはあなたからきちんと謝って、接触させないようにしましょう。なまじお子さん同士の年齢が近いから、やれ歩いたやれオムツがはずれたでまたヤキモキするよ。多分、一生。受験や就職、結婚まで引きずるかも。生け花教室もな…本人がやりたいならともかく、また弟嫁絡みかよ。つーか2ヶ月の子どもさんはどうするのさ…。
奥さん、もともと経済的にあなたに頼ってるし、もう少し自分の環境を客観的に見れないかな？弟嫁にも執着しすぎ。彼女が奥さんに言ったことは正論だよ。努力なしに今はありえない。弟嫁ってことで舐めてんじゃない？自分より年下なのにって。義妹になるだろうからさ。
実家なども巻き込んで、話してみたら？カウンセリングもいいけど、今までの人生があって今回の件がある気がする。ずーっとコンプレックスあって、人を羨んでいじけてきたなら修正は難しいんじゃなかろうか？
432:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 20:32:01.74 O4oykrwQ.net
弟嫁さんは過去にもとても努力してきたけど
今も努力してるし、これからも恐らく努力を続けるだろう
433:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 21:47:38.18 Vbhmduoy.net
なんで女性って男にやきもちを焼かさせようとするの？
434:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 21:48:56.89 bbA/3n1d.net
>>420
>>1
435:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 21:59:59.28 2LVvJSA8.net
>>409
私も嫁実家に強制送還が良いと思う。
そもそも仕事辞めたから結婚しようっていうのがおかしいんだよ。
最悪親権取られて離婚になるかもしれないけど、今の嫁さんと結婚生活を続けるのは不可能だと思うよ。
436:相談＠＼(^o^)／
16/02/04 23:22:51.67 qH9ALY0B.net
恋愛も生活も知っている既女の皆様、どうぞよろしくお願いします。
◆現在の状況
結婚前提の交際相手を決められず迷っています。
◆最終的にどうしたいか
どちらかと結婚したいと思っています。
◆相談者の年齢・性別・職業。
34才・女・派遣
相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
A：37才・男・公務員・地元・交友関係が広く人脈あり・容姿普通
B：37才・男・有名企業正社員・都市圏・やや内向的・容姿ハンサム
AとBから結婚前提の交際を申し込まれています。
どちらも真面目で信用できます。暴力やギャンブル借金宗教等の心配もありません。
どちらも以前からの知り合いで、ある程度性格が分かっており、
交際すれば1年ほどで結婚に至ると思います。すでに親に紹介したいといった話になっています。
（AとBはお互い知りません。）
●経済的なことだと、私も働き贅沢しなければ困りません。
A(地方地元・600万程度？)もB(都市・700万程度？)もあまり変わりない生活になるかと思います。
Aは交際費でやや丼勘定なところがあり、Bは交際範囲が狭くあまりお金を使いません。
●性格的にはどちらともやっていけると思います。どちらといても楽しいです。
違いを挙げれば、Aは帰国子女なのでズバズバ物を言い面倒見がよく活動的です。
また、独特の人脈があります。
Bは穏やかで人を傷つけないきめ細やかな性格です。清潔感があり、いわゆる好青年です。
内向的であまり人と交際しませんが、争うようなことも決してありません。
どちらもいい人で、決められません。どんな点を見て考えたらよいでしょうか。
結婚して子どもができてから思ったことなどもあればお教え下さい。
既婚者のアドバイスをお願いします。
437:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/04 23:51:41.97 CRKRFDpE.net
どっちにも恋愛感情は涌かないの？
どっちもやめるか、または割り切ってお見合い物件として見た場合どちらを優先するか冷製に判断するか
438:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 00:02:24.80 /3Ba6uPT.net
ご意見お願いします。
私、40歳女、バツイチ(離婚理由は後述します)
元交際相手、45歳男、バツイチ(離婚理由は後述します)
私と元交際相手はお互いバツイチで５年ほど前から交際していました。
私も相手も離婚理由は不妊です。
私は22歳で結婚し、４年経っても子供ができず、26歳の時に検査をし子宮奇形と判明。
そこから５年不妊治療を頑張りましたが実らず35歳手前で元旦那の両親とも色々あり離婚しました。
元交際相手は元々正常な個体が少なく更に運動量が低いんですが、前妻が子供を熱望したため離婚したそうです。
運動量などの件に関しては私と交際してからも一度検査に行ったため確実です。
その為私達は籍を入れないで交際を続けよう、内縁という関係も無しで同棲もしない、という話になっていました。そして２か月前に本当に些細な喧嘩から別れ話になり別れてしまいました。
しかし、今回私が妊娠していることがわかりました。
子宮奇形といっても自然妊娠の可能性は０ではないとはわかっていましたが、40歳になって、しかも相手も不妊なのに妊娠するとは思いませんでした。
元々生理不順のためはっきりとはわかりませんが大きさ的に20週前後だそうです。
来週の検診で出生前診断を希望するつもりです。
父親は元交際相手です。元交際相手に報告するべきだと思いますか。
私自身公務員なので産休育休も十分に取得でき、兄弟も近くに住んでいて兄弟の子供もいます。
関係も良好です。
保育園も、激戦区ではありません。
一人でも育てていける環境にあります。
このまま一人で育てた方が気楽ではないのかなという思いもあります。
しかし子供の父親は一人です。
子供の父親を奪ってもいいものかという思いもあります。
子供にとってどんな選択が最良だと思われますか。
長文になりましたがよろしくお願い致します。
439:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 00:08:34.23 84ZX4I+J.net
そりゃ父親には言わないと
向こうにとっても我が子だよ
よりを戻さず一人で育てるにしても相手と話し合いはした方がいいと思うよ
認知は必要だろうし
440:406＠＼(^o^)／
16/02/05 00:18:30.34 /3Ba6uPT.net
>>426さん
少し付け足させてください。
喧嘩の理由なんですが、私は父親からの遺産で前回の離婚後に家を建てています。
玄関を入って左右に３LDKと１LDKどちらもリビングは20畳ほどの建物で、２階の部屋は全て趣味の部屋、１LDKの方はゲストルームとして兄弟の家族が泊まりに来たときなどに使っていました。
交際相手からそこを少しリフォームして籍を入れて交際相手の両親と同居しないかと持ちかけられ、私が拒否したことから喧嘩になり別れることになったのです。
その時はまだ妊娠にも気づいておらず、体調が悪くて気持ちが不安定だったこともあり、交際当初の約束とも違っていること。
また暗に介護などを持ち出されているように感じ拒絶してしまいました。
そういった経緯があるため、今さら子供ができたなどの話をしづらいという思いがあります。
441:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 00:23:32.16 Bw3YVIhY.net
知人の知人でそういう話聞いたわ
高齢カップルが別れた後で妊娠発覚
その人は相手に知らせずシングルマザー実家寄生の道を選んだが
両親以外の兄弟や親戚とはぎくしゃくした関係になってしまったそうだ
親のエゴで片親で生まれる子供のことも考えてあげて
442:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 00:45:42.89 qdfdLmgk.net
>>423
両方とセックスしてみてから選んだら良いと思います。
もうしてたらすまん。
>>426
子供を産むなら知らせるべきだと思う。
一人で育てるにしても認知はしたほうがいい。
父親がだれだかわからないということを
将来こどもがどう思うかはわからない。
何も思わないかもしれない。
でも何か思ったときに戸籍の父親の枠が空欄ということに
どんなマイナスイメージを持つだろうか？
443:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
2016/02/0
444:5(金) 00:48:01.61 ID:b549g71j.net
445:404＠＼(^o^)／
16/02/05 01:15:42.55 VoDbwhsb.net
ありがとうございます。ID変わってると思いますが>>423です。
>>424
どっちにも恋愛感情のようなものはありますが、
どっちと決められるほど強いものではありません。
付き合ったら多分愛情がわくと思います。
他に好きな人でもいれば（もしくは誰かを大好きになれば）話は早いと思いますが
今のところこの２人のどっちかだなと思っているので、
どっちもやめるということは考えていません。
お見合い物件として見た場合どちらを優先するか、、
考えてみるのですが、結論が出ません。
>>429
どちらかと、と思っていたのですが、どっちとも付き合うということですよね。
確かに本能で分かることは大事かもしれません。
しかしどういう風に付き合うか？どう言うか？どう折り合いをつけるか？？悩ましいです。
>>430
書くと条件だけのように見えますが、
実際はどっちとも性格上やっていけそうだなあというところで決められず迷っています。
それぞれが全ての好条件を失った時、、どちらともうまくやっていくと思います。
なんとかして生き延びていかないといけませんし。
どちらもそれなりに逆境を経験して、
その中でこつこつ努力して今に至っているので信用できると思います。
446:410＠＼(^o^)／
16/02/05 01:26:55.40 qdfdLmgk.net
>>431
付き合う前にしてはいけないわけではない。
ちょっと雰囲気に負けたフリでもしてホテルに行ってしまえばよし。
もちろん相性とかの問題もあるのだけど
私は、その後の男性の態度がものすごーく重要だと思っている（ピロートーク等の事ではない）。
「関係持ってしまえば俺のもの」みたいになる人が多いから。
447:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 01:39:04.28 XsanlI3J.net
>>423
条件だけならA
気になるのは金遣いが荒くないかどうか、と
その社交性に付いていけそうかどうか。
聞けるなら貯金額を聞いてみたらいいかも
37ならそこそこ貯めてるだろうし
Bは打たれ弱そうな気がするのと
今時は大企業でもリストラが普通にあるので
それよりは公務員の方がいいと思う
448:411＠＼(^o^)／
16/02/05 01:39:21.00 b549g71j.net
>>431
そこまでどちらでも良いなら、あとは長く暮らすとなると生活面かな
食べ物の好き嫌いや食べ方、部屋の片付け、子供の教育方針
まずは相談者のあなたが一人暮らしなのか実家なのかでも変わってくると思うけど
ABそれぞれの家事の仕方は見ましたか？
449:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 01:40:52.03 JlFx9gAT.net
>>431
いろんな見方があるとは思うけど、
誰しも人生がそこそこ上手くいっている間は良い所ばかり見えるもの。
でも例えば病気をしたとか、何かの理由で働けなくなったとか
あなたにしろ子供を生むなら働けない期間ができるわけだし、
37才の親なら若くても60過ぎ、介護の問題もそう遠くない。
そういう、思いがけず大変な状況が降りかかった時に
お互いどれだけ支えてやれるかみたいなイメージもしてみたら？
強気の自信家も、弱った人を見下し貶すようでは困るし
穏やかで優しくても、自分にも甘く、親に逆らえないようでも大変。
条件というとどうしてもどっちが良いかで見比べがちだけど
困った時や苦しい時にいてこそのパートナーなんじゃないかと思うんだよ。
450:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 01:43:33.66 Bw3YVIhY.net
下の世話をしなければいけなくなったと仮定してAかBかどっちがましか
451:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 01:43:37.15 VoDbwhsb.net
>>432
＞「関係持ってしまえば俺のもの」みたいになる人が多いから。
もしよければここ詳しくお願いします。
釣った魚に餌はやらない、で急に連絡が減るとかってことでしょうか。
AもBも「関係持ってしまえば俺のもの」的に結婚準備を始めそうで冷や冷やします。
ここのところやたら熱くなっていて。。
452:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 02:12:52.76 qdfdLmgk.net
>>437
「関係持ってしまえば俺のもの」というのは
頭が悪そうに表現すると
体の関係があったということは
俺たちもう付き合ってるよね？
これからは俺を最優先してくれるんでしょ？
ほらほらみんな、こいつが俺の女だよ！
で、つぎいつセックスできる？
みたいな感じになるっていうことです。
態度が馴れ馴れしくなったり、
色々な事に干渉してくるようになったり、
扱いが雑になったり（釣った魚云々はこの部類か）と様々だけど
とにかく前と後では態度ががらっと変わって
こんな人だったっけ？とかなったりするので
付き合うかどうかを決めるのは
一度関係を持ってからでいいと私は思ってる。
453:404＠＼(^o^)／
16/02/05 02:19:27.01 VoDbwhsb.net
すみません、>>437も404です。
なかなか人に相談できず困っていましたが、
色々な面から見て下さって、本当に頼りがいがあります。
同性でかつ既女ならではだと思います。
>>433
鋭いですね。確かにリストラは気になるところで、公務員は安心感があります。
Bの交際範囲が狭いのも少し気になります。
私がしっかり稼げる女だったらよかったのですが
できれば子どもも欲しいので夫には働いていて欲しいです。
>>434
生活面の具体的なことをありがとうございます！相談者は一人暮らしです。
食べ物の好き嫌い、食べ方：
ABとも少しずつ嫌いな食べ物はありますが、偏食はなし。何でもよく食べるほうです。
どちらも食べ方が汚いと気になることもありません。普通の男かなと。
部屋の片付け：
ABとも用事があり複数で行ったことがあるのですが、綺麗でした。
特にBは潔癖なぐらいにシンプルで清潔でお洒落。Aは物が少なく男の部屋という感じです。
子供の教育方針：
AもBも子ども好きで高学歴なので自然に教育できそうです。
無理な教育はしない感じです。
Aは自分は教育に自信がないので任せる、Bは色んな所につれて行きたいと言っていました。
ABそれぞれの家事の仕方：
ほとんど見ていませんが、どちらも一人暮らしなので一通り自分でできています。
部屋の感じや普段の様子からして、Aは家事は必要になったらする、そしてやや雑。
Bはすべきことをシンプルにまとめ、きっちりこなすタイプです。
どちらもスーツ等の仕事着はクリーニングに出しているのかきちんとしています。
454:404＠＼(^o^)／
16/02/05 02:30:30.95 VoDbwhsb.net
>>435>>436
苦しい時どうかってこと、本当に大事だと思いました。
やっぱりどっちとももう少し付き合ったほうがいいかなあ。
＞強気の自信家も、弱った人を見下し貶すようでは困るし
＞穏やかで優しくても、自分にも甘く、親に逆らえないようでも大変。
上がA下がBに近いのですが、本当によくできていて、
Aは面倒見がよく、Bは自立心があって学生時代も親の援助を受けていません。
どちらも立派だなあと思っています。
下の世話をしなければいけなくなったときは、、Bの方が楽だと思います。
華奢なので。Aは背が高くがっしりしているのでその点負担ですが、まあするしかありませんよね。
>>438
なるほど、これまで付き合ってからのことだったので
俺の女扱いを自然に受け止めていたのと、
そんなにあからさまに態度を変えてくることもなかったので気にしていませんでしたが、
確かにがらっと態度が変わって話が違うとなることもありえます。
＞付き合うかどうかを決めるのは一度関係を持ってからでいい
私もいい歳なのでそういうのもありだと思います。
一生後悔するよりは、
付き合って関係もった後で変だなと思ったら、すぐ別れたいと思います。
ただ二股かけることにはやっぱり抵抗があるんですよね。。
455:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 02:46:14.32 PEZQWOo/.net
>>427
もし相手が再構築を持ちかけてきたら受けるのか、認知だけ求めるつもりなのか、そのあたり自分の側ははっきりしてるのかしら
子供にとって最良の選択もいいけど、まず自分はどうしたいのか考えたほうがよいのでは
話しにくいからシングルで、なんてことではないんだろうし…
>>439
何度か出てくるBのきっちりしてるってのは家事に対して求められる(全部負うってわけでなくとも)レベルが上がる可能性あるし、
Aの必要となったらやるってのは彼がどの程度で必要に感じるのかとか雑さの加減があるし、どちらも極端だったときを想定してみるとかどうだろう
というかそれだけ決められなくて二股はやだけど早く付き合いたいなら、正直に気になる人がほかにもいるから結婚前提では付き合えないって言ってしまえば？
それでひとり去れば自ずと決まるし、それでもいいってんならそれはそれでいいしさ
比べてる限りどっちを選んでも何かのときにいろいろ思ってしまうもんだよ
456:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 04:47:16.47 gr/Fju0Q.net
>>440
それだけどっちがいいか迷うなら
単純に気が合う方で良いんじゃないだろうか？
ホンマでっかTVで言ってたけど、
夫婦円満の秘訣は、
好きな物が一緒よりも嫌いな物が一緒の方が良いらしい。
全レスしなくて良いから
ここで言われた事を自分の中で噛み砕いて
選んだら良いと思うよ。
どうしても決められないならコイントスで決めてもいいし。
重要なのは選んだ後だと思う。
後になってあっちにしとけば良かったと思わない努力をすればいいだけの事。
まあ、付き合ってみれば相手の方があなたの事を無理と思うかもしれないしね。
457:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 06:59:07.16 VMqoHGSl.net
>>425
シングルマザーでも良いけど認知はしてもらった方が良いと思う
認知に関しては向こうの責任でもあるんだしなんら負い目に感じることはない
今時シングルマザーや離婚して片親は珍しくないけど、
認知されていない子供、父親が戸籍に乗っていない子っていかにも訳ありという感じがして将来結婚などに差し障りが出ることもあるんじゃない？
父親が暴力団とかDVで逃げたとか母親が性的にだらしなく父親がわからない子供とか邪推されるかもしれないよ
458:406です。＠＼(^o^)／
16/02/05 07:41:58.80 /3Ba6uPT.net
やはり私生児は子供の人生にとって不利に働く可能性が高いですよね。
既婚者の女性から見て、元交際相手の方は一緒に生活する相手としてどう見えるでしょうか？
私にとって自宅のゲストルームはとても大切なもので、昔から子供が大好きで、早く結婚したのも公務員になったのも(子供関係の仕事です)全て未来の自分の子供の為でした。
自分が子供を授かれる可能性がとても低いことを知り、そこから子供を諦めるまでにものすごく葛藤があり、それでも諦めるために兄弟の子供を可愛がろうとゲストルームを作りました。
私の妊娠が発覚するまで多いときでは毎週末泊まりに来ていて、絶対に失いたくないものでした。
その為に同棲も入籍もしないという約束を決めたのです。もちろん子供の話もしました。
それを反故にされたあげく、私の思いよりも両親を優先されたように感じ怒りしか沸いてきませんでした。
私の子供はあちらにとって一人息子の、恐らくたった一人の子供になると思います。
もし入籍を希望されたら子供のためにも夫婦になるべきだと思いますか？
459:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 08:07:00.77 Bw3YVIhY.net
>>444
なんか自分が自分がで子供が欲しいのも全部自己愛からにしか感じないんですけど
子供はあなたの夢を敵えるための人形じゃない
ゲストルームが無いと親戚の子が可愛がれないわけじゃない
それに親戚の子もあなたのおもちゃではない
だがあなたの中で彼より親戚の子が大事だから否定されたように思って切れてしまった
彼にとっては親はあなたにとっての親戚の子と同じく大切な人だという共感力もない
あっても彼はあなたにとって親戚の子以下の存在だからどうでもいい
出生前診断でお人形に瑕疵が無いからやっぱり産むとなったら
復縁云々は別問題として、認知の件はのちのち重要（あなたにじゃない、彼と子にとって
460:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 08:37:06.54 0r+1f7d4.net
でも、自分が親からもらったお金で建てた大事な家でしょ。家目当てで結婚しようって言われてる気がしたら、いい気持ちはしないと思うよ。
461:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 09:23:12.69 NTg
462:dBWNg.net
463:おさかなくわえた名無しさん
16/02/05 09:32:17.81 NCM2gElUB
子供が出来たことは言った方がいいと思うけど結婚はしない方がいいと思うな。
シングルマザーの風当たりは厳しいとは思うけど
家目的で介護目当ての人とは先々難しそう。乗っ取られそうだし。
でも出生前診断結果次第でおろすのでしょうか？
シングルで障害持ちは厳しいよな。
464:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 09:49:18.54 B/ulLW3p.net
>>440
どちらか選べない時点で、両方ともご縁がないんだよ。
どちらかを選んでお付き合いしても、絶対選ばなかった方に未練が残る。
465:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 10:42:15.56 NTgdBWNg.net
>>440
両方とやれ！！！
466:389＠＼(^o^)／
16/02/05 12:22:33.20 WrjbslC1.net
>>425
入籍を持ちかけられたら満更でもないのかしら？
貴女はどうしたいの？
入籍して同居する世間一般の結婚生活がお望み？
入籍だけして、別居婚という手もあるよ。
勿論それを相手が是としないのであれば、入籍の話は無しだけど。
貴女は経済的にきちんと自立してるようだし、資産（持ち家）もある。何より生活に対する考え方にこだわりがあるようだから、ひとまずはシングルのままで産んで育てる選択肢もアリだと思う。
現状の復縁条件（同居）を元彼が譲歩しない以上、妊娠を伝えて認知だけしてもらうのがベストなんじゃないかな…。
彼両親と同居してうまいことやれる柔軟性があるなら別だけど、子どものためだけに貴女側がそれだけの譲歩が出来る？絶対にその件で彼と喧嘩しないと約束出来る？
その件で喧嘩して一旦別れるところまでいった貴女と彼が、子どものためという大義名分だけで結婚生活が続くとは思えない。
（もちろん、彼にとっては待望の我が子×両親の介護×終の住処という旨味があるから縋ってくるかもしれないけど）
ぎくしゃくした結婚生活を続けてたとしても、子が全てを知った時に『自分がいるせいで、母の人生は狂ったのか』と自責の念に苛まれると思う。
（私の実両親は物心ついた頃から仲が悪く、私が自立してからようやく離婚しました。経済的理由と世間体の為だったけど、子としては正直もっと早く離婚して欲しかった）
結婚するかどうかの結論は子どもを産んでからでも遅くないと思う。
貴女自身、産後は人生観も生活スタイルも変わるし、父親の必要性を実感することがあるかもしれない。
そうなったらそうなった時に彼ともう一度話し合って、考えてみたらどうかな。
467:389＠＼(^o^)／
16/02/05 12:26:26.29 WrjbslC1.net
>>440
うん、まずは両方と寝てみなさいよ。身体の相性って大事よ。離婚事由の一つにもなるくらいだから、そこは確かめておかないと。
このまま頭でっかちに考えてても堂々巡りよ。
すごい変な性癖の持ち主だったらどうするのw
468:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 12:28:03.58 WrjbslC1.net
↑名前欄誤爆です失礼しました
469:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 13:13:11.77 D9qFEViz.net
「つき合うわ」って言って両方と寝たら二股だけど
なりゆきで誤爆で寝ちゃったみたいなのなら
はずみだから二股じゃ無い！ｗ
470:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 14:10:38.04 NTgdBWNg.net
いや二股だろｗ
471:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 14:26:24.90 6brO5Pg8.net
>>444
正直、入籍もしてないのに（＝義務を負わず）相手の持ち家に自分の両親を引っ張りこもうとするのは、
かなり図々しい。怖いよ。
むしろ結婚してても離婚になりそうなレベルだわ。
私生児として子供に負担を掛けるか、厄介な男を夫として抱え込むか、はたまた認知だけ頼むか、だよね。
話すだけ話しても、「産後の手伝いをするため」とか言って、なし崩しに同居に持ち込まれそうだし。
ご両親が頼れそうなら相談してみては。
入籍は、自分だったらためらうなあ。
義両親が孫フィーバー起こしそうだし。他に孫がいれば大丈夫だろうけど。
まずは元気に赤ちゃんを産む、に私も賛成です。お身体、大事にね。
>>440
ヤるのは止めた方がいいのでは…。
どちらかの耳に入ったら絶対ヤバい。
私ならBさんだな。あんまり交流広いとひっぱり回されるか留守番ばかりになりそう。
Aさんは亭主関白っぽいし。
ご自身的には付いていきたいタイプ?一緒に歩んでいきたいタイプ?
いっそのこと、エクセルで表を作って条件で点数化してみたら?（同居の可能性、将来性、金遣い…etc)
自分が結婚になにを求めてるかはっきりしたら、そこから見えてくるものがあるかもよ。
472:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 15:03:13.61 NTgdBWNg.net
>>456
横だけど、同居は入籍とセットで申し込まれたと書いてあるよ～
もともと入籍はしない約束だったからそこを反故にされちゃったことで
425は傷ついてる
473:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/05 15:38:52.71 xGJfiAwN.net
>>444
元彼と結婚しても貴女が苦労するだけだし、認知だけでも子供の父親として色々接触してきたり元彼両親も首を突っ込んでくると思う。
はっきり言って貴女自身にメリットは一つもないよ。だけど子供の将来を考えると認知してもらった方がいい。
貴女を理解し助けてくれる人や法律面など、色んな人達の話を聞いてよくよく考えるのがいいと思う。
…ここまで書いて気がついたんだけど、もし元彼の身内に前科者とか問題がある人がいた場合でも認知してもらった方がいいのかな？
そういうのも相談してみて。
474:436＠＼(^o^)／
16/02/05 16:42:56.63 6brO5Pg8.net
>>457
申し訳ない、読み落としてた。
さすがにそこまで厚顔無恥ではなかったか。失礼しました。
475:406です。＠＼(^o^)／
16/02/05 19:34:04.78 /3Ba6uPT.net
みなさん、ありがとうございます。
出産後の入籍だと少し面倒になるとは思いますが、高齢でなおかつハイリスクのため３月から出産まで管理入院となる予定です。
職場も障害のある子供が多いため既に休暇申請をしてあるので少し身の回りを整理して、とりあえず子供を無事に出産することだけを考えたいと思います。
その上で出産後に元交際相手に話をし、その時の返答なども含めて今後どうするか検討したいと思います。
>>445さんがおっしゃっているように、私は子供の頃から自分の子供を産むというのが夢でした。そしてそれが叶わないのであれば親族の子供を、となっていました。
しかし甥姪すらいない元交際相手にとって年老いていく両親が最も大切というのは当然だったのかもしれません。
そしてそこまで思い至らなかった自分はとても利己的な考えしかできていなかったのだと思います。
少し客観的に見て考えたいと思います。
ありがとうございます。
476:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 00:52:52.14 QcWYiQD9.net
>>460
客観的な視点で言えば、もう一歩進めて
伝えると決めたならもっと早い方がいいと思いますよ。
入院して物理的に動けなくてもメールも電話も出来る。
妊娠中のストレスは怖くても、子供の人生を左右しかねない
重大事項だからこそ早く説明してあげて欲しい。
いきなりあなたの子供が生まれていました、だと
正直お相手にとって良くも悪くもショックは大きいと思います。
急に新生児の親にされるより、時間をかけた方が実感が涌くかと。
中絶してくれと頼まれるリスクを心配しているかもしれないけど、
決定権があるのは妊婦のあなただから。
477:406です。＠＼(^o^)／
16/02/06 01:25:17.47 GOUYyf57.net
>>461さんの仰ることに心揺れてしまいました。
確かに相手に事後報告というのはあまりに蚊帳の外に置きすぎているのかもしれません。
何もなければ子供が育ちすぎない36週辺りでの帝王切開が決まっていますので、安定期に入ってから、相手の親が介入してこない状況で話をするのがベストな形でしょうか。
話の場所は病院になりますし、私の方は両親ともに他界しているので姉に付き添ってもらう形になると思います。
一人で考えているとどうしても偏った考えばかりになってしまうので、もう少し私側の親族とも相談してみる必要がありそうですね。
478:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 01:39:56.19 WQ4wtDl9.net
すみません。わたしも、相談宜しいでしょうか。
◆
479:状況 嫁が実家の遺産協議に参加したがっている。 ◆最終的にどうしたいか 実家の相続には、無関係なので参加は諦めてほしい。 私としては遺産を放棄して全額を妹に遺す予定。 ◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明 私 30歳 男 疾病のため休職中 妻 29歳 女 弁護士 妹 18歳 女 学生(海外医大に進学予定) 妻とは同じ法律事務所で知り合い結婚したのですが、結婚後に疾病で私のみ休職し、今は家事をしています。 実家に不幸があり、遺産相続の協議を行うことになったのですが、私としてはこれから大学進学を控えお金がかかる妹に遺産を全額渡そうと思っています。 しかし、妻は「無職のくせに、勝手に決めるな。家計を預かる私が決めることだ。きっちり半分貰うべき」と主張します。 法律上、配偶者が相続にかかわる権利はありませんし、それにより泥沼化したケースも多数経験しているので、妻には遺産のことはこちらに任せてほしいと思っています。 けれど、私自身働いていないで妻の入れるお金で生活しているのは事実ですし、法律を全面に出したところで説得できるとは到底思えません。皆さんのお知恵を拝借できませんでしょうか。 なお、家計費からそれぞれの実家に月3万円の仕送りをしています。
480:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 01:49:40.64 lYYQnC6Z.net
>>463
まず、実家の遺産協議の前に
あなたと奥さんで遺産を相続するかしないかを良く話し合って
あなたと奥さんの間だけでこの問題を終わりにしましょう。
481:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 02:04:47.10 JEmdiW9H.net
>>423
私ならB
自分がどちらかというとインドアだし社交的の人付き合いしたくない。地方公務員はナニかと休日の集まりがあったり嫁同士の付き合いとかめんどくさそう。都会の方が好きだから。
Aの金銭感覚の雑さも気になる。あとは相手の親かな。
482:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 02:25:22.20 hIt1QaFH.net
>>440
あれこれ比較するから迷って決められないわけで
結婚相手としてどうしてもここだけは譲れない！
という点を考えて、2つに絞って
その2つで比較すると決めやすい
って何かで読んだ
483:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 02:32:43.47 GOUYyf57.net
>>463
妹さんが海外で医師の道に進学されるということは日本では就職するつもりがないということですよね。
それとも研究職を希望されているんでしょうか。
海外の医師免許を持っていたところで日本では医師にはなれませんし、受験資格は得られるかもしれませんが、日本の医師免許は日本の医学部を出ないとまず受かりません。
どこの国かはわかりませんがアメリカだと大学４年の費用＋医師先攻４年の費用で学費だけで3000万以上かかるのではないですか？
国籍を取得されているのならまた違ってきますが、アメリカは医師が多すぎるので外国人を制限している州も多く、外国人はほぼ私学しか受け入れ先がありませんよね。そうなると８年間で生活費も含めて億近いお金が必要ですよ。
遺産の額にもよりますが、放棄も致し方ないのかなとも思いますが、現状あなたは奥さんに頼った生活をしていて、それによって奥さんに我慢を強いていることもあると思うので、とりあえず法定通り相続をしてそこから妹さんに援助する形がベストかと思います。
484:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 08:05:36.94 Ip6xw/w6.net
そんな守銭奴鬼婆とこの先も一緒にいるのかー
いや、夫が無職状態ではカネカネになるのは当然だけど
相手の遺産相続に般若の顔で乗り込んでいくのは、なんかもう無理
485:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 11:04:44.22 SRqRL8Wu.net
>>463
その18才の妹さんは、そもそも何の経済的基盤をあてにして海外医大に行くの？
なぜ日本の医学部を卒業して稼げるようになってからでは駄目なの？
486:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 12:32:45.57 SRqRL8Wu.net
>>425
あなたさえ相手のことが嫌いになっていなければ、
相手に話して、普通に籍を入れて結婚、彼と同居した方がいい。
後々離婚するにしても、バツイチと、未婚のシングルマザーは違う。(子供にとって。)
ただし、義理の両親と同居はしないという条件で。
そこは精神的に親離れして親を説得してきてくれとお願いする。
(将来的に自分の両親(や親戚)に同居してもらう予定だから不可、と騙してもいい。)
条件がのめないなら、子供のために籍だけ入れてあなたとも同居はしない、と強く出てもいい。
最初が肝心で、義理の両親との同居はストレスになること間違いない。
特に第一子、かつ、みんなの待望の子供、
育児ストレスに義理の両親の口出しが物理的にのしかかってくるなど日々の負担が目に見えています。
たとえ後々同居するにしても今はやめといた方がいいと思う。
そこはあなたの家なのだから、入れたくない人は入れなくていい。
母子を守る城になるから、大事にして下さい。
487:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 13:03:25.55 QcWYiQD9.net
>>462
まだまだ自分本位ですね。
相手の親の介入は嫌だ、自分の姉には付き添ってもらいたい。
話し合いを対等にするなら双方介ありか、双方無しか。
親族に相談したい気持ちは分かる。
相手もおそらく親等の親族に相談したいでしょう。
ところでお姉さんたちに今回のことはもう話したのですか？
反応は？
488:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 17:42:28.70 hzgKZ080.net
>>467に同意。
て言うか、事情があるにしても嫁さんの稼ぎで実家に仕送りしてるのは事実だよね。
>>463実家財産の一部は嫁さんの稼いだお金なのに無関係とかよく言えるなと思う。
489:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 19:05:22.31 dG5tzl/z.net
>>467を読むと、>>463が放棄したところで足りるのか？とも思うし、足りるなら、放棄させたくない奥さんの気持ちもわかる。
今まで仕送りする必要もなかっただろうし。
490:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 21:09:50.07 wbEgploF.net
443です。
回答ありがとうございます。
もともと、両親は、私の疾病の研究を海外の大学で行っており、妹も同じ大学で研究を引き継ぐ形となります。
学費と家賃については、補助が出るので心配いらないのですが、海外での生活ということもあり何かと出費は必要なはずなので、実家を売却してそのお金を妹に受け渡したいと思っています。
なぜ、日本医大ではダメかという質問については、日本国内ではその疾病について研究している機関がなく、また、卒業して稼げるようになってからでは、私が間に合わない…という訳です。
家の中であれば自由に動けるので、炊事洗濯掃除などの家事一般は、全て私がしています。
買い出しは二人で行くこともありますが、妻のお弁当も毎日作っており、専業主夫だと思っています。
また、医療費については、負担はありません。
491:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 21:47:48.14 /WnC5Mzu.net
>>474
妹さん、生活費しかかからないじゃん。
その状況で全額妹に渡したいなんて私が奥さんなら泣くよ。
「専業主夫だと思っています」って病気による結果なんだから奥さんはそう思ってないわけでしょ…
妹：454＝3：7にするみたいな妥協については
454と奥さんはどう思ってるんだろう？
492:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 22:24:57.50 Fl+ipDcY.net
海外の大学で医学の研究って
病気餅の息子から援助してもらわないとならないほと貧乏になるの？
結果が出るかどうかわからない研究するより
息子に経済的に迷惑かけない方が先じゃね
493:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 22:31:44.2
494:9 ID:hIt1QaFH.net
495:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 22:31:52.04 5mUVSGps.net
>>474
実家のご不幸にまずお悔やみを…
その環境なら通常の相続でも十分足しになるのではないかと
自分の病のために研究を引き継いでくれる感謝も、異国へやる想いもあるのだろうけど、そんなあなたと生活を共にしてくれている奥様にだって、
卒業して数年も待てないレベルだとするとおそらくひとり残すことになるのだから少しでも蓄えをと思っておかしくない気がする(逆の立場ならわたしは思う)
なんの縁もゆかりもない土地でもなく生活や学習の環境も整っているのに妹優先がすぎると、たしかに配偶者の相続で口を挟むべきでないとはいえ物申したくなる気持ちはわかる
ご実家への仕送りというのは海外へということなのか、進行形なあたりから日本に残っているご両親の親族へなのか、それとも今回のご不幸はお父さまお母さまどちらかなのかとかいろいろ気になってしまう
496:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 22:45:55.03 aI73VJ33.net
>>474
あなたと奥さまの間にお子さんがいないなら、
あなたに万一の事があっても、遺産は全てが奥さまに行くわけじゃないのです。
奥さまに３分の２と、あなたの親御さんに３分の１、
もしご両親が亡くなられていたら、その場合は奥さまが４分の３、
そして妹さんに４分の１。これが基本の相続です。
つまり今回相続放棄をしてしまえば、全て妹さんに渡った後
あなたの死後、更に妹さんへもう一度遺産がいくということです。
奥さまとしてはさすがに現状の経済状態を支えているというのに
いくらかでも遺してもらえるはずの分でも、全てを受け取る事はできない。
弁護士さんなら当然ご存じなんじゃないかと思うのだけど…
奥さまの寄与分を全く考慮せずに決めて、本当にいいのですか？
私だったら、口出ししてはいけないとは思っても、理不尽にしか思わないと思う。
497:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/06 23:36:44.39 7N9UoVcd.net
あまり関係ないと思うけど
清原の逮捕についてどう思いますか？
中年女性はかつては清原を応援しに球場へ行った人が多かったけど
498:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 00:01:43.24 Ea9i5LXC.net
清原さんのことは全然知らないけど、奥さんは
いつも買ってる雑誌の表紙モデルをやってた。
気に入っていたのに早々に変わってしまって残念に思っていました。
逮捕によって養育費はどうなるのかなあ…って少し思いました。
499:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 00:03:55.54 a851rD5k.net
>>474
遺産の相続に妻は関係ない。
逆の場合はそういう風に言われるのにね。
親のお金をアテにするなんて。遺産に関しては妻は夫にちょっと
何か言う程度でそれ以上はなし。それは男女問わず当たり前。
ただ奥さんがそこまで不平不満を言うってことは旦那が専業主夫なのが
面白くないのでは？だから少しでも遺産から回収したい。もちろん遺産は夫個人の物であり
例え相続しても妻の指示して使途を決める物ではないが、なにかあったら遺産を使ってと言えるだけ気楽かも。
主夫もしくは主婦であることが不満で実はお金を稼いでもらいたいって思ってないか
もう一度よく話し合いをしたほうがいいと思う。
500:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 00:14:54.82 /RtM45iF.net
結婚前から話し合いによって専業主夫になったケースと、途中で予測していなかった病気によって1馬力になったケースではまた違うと思うんだよね
501:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 00:17:35.31 b/GKaPMC.net
弁護士になった後で疾病で休職、
海外でそんな息子の病気の研究をする両親の死亡、
それを引き継ぐ為に日本からこれから留学すると言う13歳差の妹、、、
設定が難しくなってきてやしませんか？？
502:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 00:22:49.09 8gNNj/Hm.net
>>474
私も昔興味があって調べてみたことがあります。昔の話なんですが、今は確か高校卒業後から入れる医学大学がアメリカ国外ですがあった気がします。
それでも最先端の研究をしていて外国人を受け入れているのはアメリカくらいですね。
アメリカで医者をする場合、分かりやすくいうと４年大学生活を送り、大学院という形で更に４年医学の道を勉強するんですよね。
更に医学研究をしたい場合大学院卒業後から５～８年研究の勉強をして初めて研究職につけます。最低13年ですね。
臨床といって患者を診ることをしない場合は大学を４年通ったあと、そのまま研究職の勉強をすることが可能です。
でもそれは医者ではありません。研究者です。
それ以外には大学を４年通ったあとに医学と研究を両方学ぶ学校に８年通うことです。これだと12年で終わります。
外国人を受け入れているのは私立でその枠を世界中の人が争うので、日本から通えるのは年に１人２人の世界。
しかもアメリカには外国人に対する奨学金や補助金などはありません。その代わり日本から奨学金を得ることができたと思います。
更に合格できても卒業できるとは限りません。妹さんは相当優秀なんだと思います。
英語ラテン語が使いこなせることも必須です。
日本人は大抵日本で医師免許を取り、アメリカでは研究職のみをとり研究をします。アメリカで臨床はできませんが日本では臨床できますしね。
それだけ狭い門をくぐり抜けている方なので応援したい気持ちはわかりますが、正直ご両親が大学で研究をされていたということはかなり裕福なはずですし、きちんと分配しても十二分に妹さんの手に渡ると思います。
遺留分だけでもきちんともらって奥さんを納得させた方がこの先夫婦として暮らしていくためにもいいと思いますよ。
503:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 11:03:58.34 b/GKaPMC.net
個人まで特定されるレベル
なんでにちゃんの生活板で質問？
504:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 15:06:42.97 WPCEVep4.net
>>474
奥さんを知ってるかも。
妹さんの年にフェイクいれてない？
あなた、遺伝性の難病でしょ？
子供も作れないし離婚してあげて。
505:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 15:51:13.56 S7aMYUE6.net
>>487
奥さんの側から見たら遺産をしっかり相続してもらってからあぼーんの方がいいかもよ
506:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 16:01:39.15 QgdXupPZ.net
妻の稼ぎで仕送りするのは平気で今後も妻の稼ぎ頼りなのに
遺産は妻の稼ぎで生活するから全部妹に渡す、妻には関係ない！なんて言う旦那、捨てたくなるよね。
しかし実家へは仕送り必要なのに遺産がそんなにあるって不思議な設定ね。
そして疑問がアレコレ出てきたら「妹さんを知ってるかも」っだってwww
507:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 16:02:26.01 QgdXupPZ.net
あ、妹さんじゃなくて奥様でしたw
508:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 18:51:23.14 PUU1cEAN.net
>>317
亀レスだけど、生活習慣の違いを「自分は気にならない事」だと思っているのが問題の根っこだと思うんだよね。
そうじゃなくて「奥さんが嫌がっている事」って意識はないの？
その意識がないからこれくらいいいだろって同じことを繰り返すんだよ。
長年の癖だから直らないって言い訳して。
勿論奥さんの言う事に納得できなきゃその時にはちゃんとそれを主張しないとダメだよ。
奥さんが正しいばっかじゃないでしょ。2人の生活なんだから。
509:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 21:51:54.90 8VFuud7b.net
質問です
彼女とファミレスで食事してた時に隣のテーブルで
幼児二人と父親と母親の4人家族が食事していたのですが幼児が
動き回ってパパさんとママさんは食事どころではなかったです。
色んな動きをしたり泣いたりする幼児との外食でゆったり落ち着いて
食べることって難しいですか？
510:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 23:14:01.47 EDEkM2kX.net
>>492
子供の年齢と性質と機嫌による
511:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 23:20:00.75 rxBkEbST.net
443です。
回答ありがとうございます。
仕送りも家計費から双方の親に同額している物ですし、
相続人でない妻が私の個人資産について指図される言われはないものだと思っていましたが、
なるほど確かに将来のことを考えると問題になる可能性がありますね。
将来のことを全く考えていませんでした。
両親はどちらも既におらず、仕送りは今のところ、
当座の生活費として妹に渡しています。
海外の大学で医学の研究は、研究している疾患の種類にもよるらしいです。
少なくとも両親が研究していた疾患は、罹患者が少なく
多額の研究費がでるようなものではなかったそうです。
とりあえず、妻にもう一度相談してみようと思います。
ありがとうございました。
512:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 23:21:43.09 Hi8Ko3Pt.net
>>492
そりゃ子供がいないときみたいにゆったり落ち着いて食べるのは難しいさ
でも夫婦で交代で済ませたり、外食を極力減らしたりするうちにその大変な時期は過ぎてしまう
過ぎてしまえばそんな時期は長い子育ての中のほんの一瞬だったなと思う
513:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/07 23:24:37.82 Th7Syp0z.net
>>492
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
514:おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／
16/02/08 01:24:21.47 xBm8MyUX.net
>>494
え？じゃあ妻の稼ぎから妹の生活費を仕送りして、更に両親の遺産も全て妹に譲るってこと？？
515:sage＠＼(^o^)／
16/02/08 08:13:01.71 qmdYdARD.net
>>492
うちは子供2人、2歳違いで、そんな時期もありましたね。
とうてい落ち着いて食事は出来ませんでした。
すぎてしまえばあっという間の短い時期でした。懐かしいです。
周りに対してはお騒がせしてしまったなと思います。