09/02/27 15:07:13
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-10辺り。
【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。
コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例：「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。
前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺292【必須】ｽﾚﾘﾝｸ(tomorrow板)
寺まとめ
URLﾘﾝｸ(www29.atwiki.jp)
自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。
2:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 15:07:42
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する
補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。
【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす
3:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 15:08:07
これらはすべてDVです。
◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす
◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない
◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要
◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す
参照サイト
URLﾘﾝｸ(www.gender.go.jp)
4:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 15:08:54
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。
例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。
嫁が離婚せず戻ってきてくれた＝許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。
軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。
それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。
ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。
逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。
それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】26
ｽﾚﾘﾝｸ(tomorrow板)
5:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 15:09:22
DV・モラハラ男の定番セリフ集
・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする
・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」
・「これって普通だろ」
「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
「母親はやっていた」
「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ？」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」
・「あいつは俺がいないと何もできない」
・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」
・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか！？」
・「新婚の頃に戻りたい」
・「俺は何をすればいい？」
・「俺の飯はどうなる？」
6:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 15:09:49
繰り返しますが、相談者はフシアナ必須でお願いします。
【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。
コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例：「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。
7:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 15:35:38
.:..｡: :: :. :: : .ﾟ .:: .. ..: :: ｡
...:: ::: . :: :. :: : .
.:: .: :: 。: ∧ ∧ : : . 。
..:: :｡: :.ﾟ : . (=ﾟωﾟ) ..:: ::: .
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. : : .::ﾟ : : : :｡ .:::. :::..: :.::ﾟ : . :.
くそスレだからだれもいない...
8:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 18:28:34
>>1乙。
9:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 18:47:07
>>1乙ー
やっぱあると落ち着くな。
10:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 20:56:32
あれｗ
前スレ読んでたら大団円だったはずがｗｗ
11:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 22:19:17
あれが大団円に見えるのか
自分には極少数で埋め立ててたようにしか見えなかったが…
12:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 22:20:53
>>11
ヒント、>>10とごく少数の中身が同じ。
13:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 23:31:29
>>1
乙。これで安心して寝れる。
14:10
09/02/28 01:30:38
>>12
ただの皮肉だお(´・ω・`)
遅くなったけど、スレ立て乙>>1
15:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/28 23:34:12
>>1
乙でしゅー！
誘導で新スレ立った情報見て今頃きた
ありがたや ありがたや
16:やらない夫 ◆T8U.DeHEV.
09/03/02 13:49:07
◆現在の状況
嫁に今の状況（実家の状態）を
どうにかしてくれないと離婚と言われています。
現在親とは別居です（他府県）。
◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくないが、嫁のもやもや感を
取りたい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
26歳 会社員 年収：４００万
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
27歳 主婦 年収：０円
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸：月８．５万
◆貯金額
３００万くいらい
◆結婚年数
２年半
◆離婚危機の原因の詳細
実家は現在父と母が別居状態です
祖母と母の原因が別居の原因で、
祖母と母はもともと養子縁組で高校の時に
祖母の妹から母を養子にしたらしいです。
母と祖母は私が子供のころからしょっちゅう
喧嘩していました。
いろいろとあって、私が大学４年の頃に
母は実家から出て行きました。
実家では祖母の力が一番強い状況です・・・。
嫁がなおして欲しいと思っているのは下記の所
・「賞味期限切れの物を送ってくる」
・「祖母のことがおかしいと家族全体が思っていない」
・「子供のことを（子供はまだ？的なこと）言う」
・「嫁をかばわない私のことが嫌」
現在、今月中に実家のことをどうにかするということと
６月までに、私の考え方（ネガティブなところ）を変えないと
離婚と言われています。
相談相手もいないので皆さんよろしくお願い致します。
17:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/02 14:11:22
月曜にやる気の無い奴の話を聞かされるわけですね
18:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/02 15:03:52
フシアナやらない夫ってか。
19:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/02 16:12:44
嫁が言ってるとおりにすればいいんじゃん。
嫁が言ってることは正しいよ。
でも相談するぐらいだからなにか出来ないorやらない理由があるんだろ？
それを書かないと相談にならん。
あと>>1みてフシアナしろ。
20:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 01:49:39
・「祖母のことがおかしいと家族全体が思っていない」
これは矯正に時間がかかるだろうから、じっくりやるとして
それ以外はやらない夫が注意すればいい話だろ？
嫁さんと祖母はあかの他人の関係なんだからさ盾になってやれよ
自分が他人からしょっちゅう賞味期限切れの食べ物（いやげもの）もらったり、子供はまだ？なんて聞かれたらうざいだろ？
21:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/03 06:20:06
◆現在の状況
嫁に離婚して欲しいと署名捺印済みの離婚届を渡されました
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない、嫁といたい気持ちと嫁の人生を潰したくない気持ちの間で揺れています
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額） 54歳、会社員、600万（２月末で退職
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額） 52歳、教師、400万
◆家賃・住宅ローンの状況 持家、住宅ローンを退職金で完済
◆貯金額 400万
◆借金額と借金の理由 ありません
◆結婚年数 27年
◆子供の人数・年齢・性別 24歳娘（社会人）20歳息子（大学２回生）娘は同居しておりません
◆親と同居かどうか 父は他界、79歳の母と同居、介護は必要ありません
◆相談者と嫁の離婚歴 ありません
◆離婚危機の原因の詳細
一昨年の８月に若年性アルツハイマーの診断を受けました。
薬で進行を抑えていたものの仕事に支障が出るようになったので２月末で退職しました。
退職した日の晩私と母を支えていく自信がないと離婚を切り出されました。
無理からぬことだと思う一方、嫁に看取って欲しい気持ちもあり揺れています。
22:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 07:37:58
退職した日の晩ってのが嫌だな。
金銭的にも見ていきたくないってことか？
若年性アルツハイマーって一人でやってけるものなのか？
どこかに入所とかしなくていいのか？
その費用とかは誰が見るんだ？障害者年金？
ただでさえ、家事を手伝わない夫が家にいると女はストレスになる。
ましてや３食用意しろなんていわれたら熟年離婚。
そのうえ若年性アルツハイマーだったら絶対怖くて食事なんかまかせられないだろうし、
離婚を言い出す気持ちも分かる。
でもいくらなんでも夫が病気になって金が入らなくなったら離婚ってのはひどいよな。
とりあえず息子と娘を呼んで家族会議が無難だと思う。
23:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 08:06:30
そこまで長く連れ添ったのなら看取って欲しい気持ちもわかるし、
夫だけならともかく夫の母親の介護ももれなくついてくる状況で
逃げたくなる気持ちもわかる。
下衆の勘ぐりになるが、ここで逃げるかどうかはそれまでの人生の
過ごし方によるんじゃないか。
最期を看取りたいような夫だったか、義母だったか。
配偶者のピンチの時に湧いてきた感情は
これまでの集大成なんじゃないのか。
>>22の言う通り家族会議がいいと思う。
義母も優しく、夫婦もお互いしっかり支え合って過ごして来たなら、
今更捨てようとしている母親を制してもらえるんじゃない？
24:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 08:18:01
52歳の教師で年収400万て…
教師は結構高給取りだったりするんだがｗ
25:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 09:03:55
離婚するほどじゃない家庭の悩みってどこで相談したらいい？
26:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 09:12:24
>>25
家庭板にある
『離婚』で検索汁
27:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 09:42:58
>>22
>>1のﾃﾝﾌﾟﾚみて、ﾌｼｱﾅしろよ。
それともQか？
28:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 09:43:11
>>25
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など＠既婚男性13
ｽﾚﾘﾝｸ(tomorrow板)
29:りぷ ◆c0PTvfJcpQ
09/03/03 13:48:42
◆現在の状況
妻より別居したいとのメールが来た。
◆最終的にどうしたいか
一緒に仲良く暮らしたい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
45歳 会社員 700万
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
最近までパートをしていたが今は専業主婦 0円
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家 ローン残高 1000万円
◆貯金額
ほとんどなし
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
15年
◆子供の人数・年齢・性別
娘14歳 息子11歳
◆親と同居かどうか
半同居（隣の敷地に住んでいる）
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
ほとんど会話がなく何年も過ぎた。
話しかけても木で鼻をくくったような返事で仮面夫婦となってしまった。
何日か前にメールが来た。
別居して欲しい、あなたといると気が狂いそう、私には好きだ会いたい
と言ってくれる人がいる、等の内容でした。
セックスは7.8年なし。
家事を手伝ってもやり方が違うと罵られ手を出すなと言われて
ほとんどできず。
一番の原因は子供に対して教育やしつけ等の真剣に向かい合っていないこと
も上げれらてます。
つたない文章ですが何年も我慢してきたと言う妻と仲良く暮らせることは
可能でしょうか？
30:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 14:40:59
45で700万なのにローン1000万で貯金ほとんどなし？
31:りぷ ◆c0PTvfJcpQ
09/03/03 14:47:55
>>30
収入のかなりが子供の熟や習い事等に消えてしまいます。
厳密に言うと私が小遣いから貯金して
100万ほどあります。妻は知りません。
32:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 15:10:03
>>29
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】
33:りぷ ◆c0PTvfJcpQ
09/03/03 16:52:11
フシアナをつけると
ＥＲＲＯＲ：名前が長すぎます！ が出てしまいますOrz
どうしたらいいのでしょうか？？
34:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 16:56:39
フシアナ＋トリップではどうだ？
35:りぷ ◆c0PTvfJcpQ
09/03/03 17:03:12
>>34
やってみましたが結果変わりませんでした。
すいませんです。
36:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 17:21:48
>>29
原因は長期にわたる夫婦関係の破綻と嫁の心変わりみたいなんで、
今になって話し合いで解決するのは難しいと思う。
嫁の有責の証拠を取って、嫁の浮気相手に慰謝料を請求して、
浮気相手と嫁の関係が破綻する可能性に賭けるくらいしかないのでは。
37:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 17:24:48
じゃあフシアナだけで。
38:りぷ ◆c0PTvfJcpQ
09/03/03 17:26:38
>>36
女性と言うものはここまでこじれると
話し合いで解決と言うのは難しいのでしょうか？
希望的観測ですがまだ浮気はしていないと
信じているのですが。
人生最大級の危機なので
何とか修復したいです。
39:ntkngw161173.kngw.nt.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
09/03/03 17:27:59
りぷです。
どうでしょうか？
40:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 18:07:07
嫁何歳？
41:りぷ ◆c0PTvfJcpQ
09/03/03 18:13:35
>>40
42歳です。
42:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 18:49:51
何をどう話しあうつもりだ？
43:りぷ ◆c0PTvfJcpQ
09/03/03 18:52:17
>>42
とにかく別居したくないこと。
子供の教育や家事にもっと協力すること、
を考えています。
なんせ会話が全くなかったので
ハードル高いですOrz
44:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 18:55:42
もう教育や家事協力でどうにかなる時期を
過ぎてしまってる気がするんだけどな
具体的にどう協力するつもりなんだ？
45:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 20:16:27
>>29
子供に対してはどんな感じだったの？
嫁の指摘どおり、ノータッチだったの？
それとも、貴方なりに対処してたの？
今回の件、抜きで言ってみて。
あと、子供の習い事と月謝を教えて。
ところで、隣の敷地に親って事は土地は前から有ったの？
共有財産って上物だけ？
46:りぷ ◆c0PTvfJcpQ
09/03/04 08:43:21
>>45
> 子供に対してはどんな感じだったの？
> 嫁の指摘どおり、ノータッチだったの？
> それとも、貴方なりに対処してたの？
自分なりに対処してきたつもりですが
妻は体育会系の厳しい父親を
望んでいます。
私はどちらかと言うと厳しいよりも
穏やかに子供と過ごすのが好きなので
そこが物足りないのだと思います。
もちろんいつも穏やかなわけではなく
叱るときには叱りますが。
> あと、子供の習い事と月謝を教えて。
娘 塾 習字 ダンス 約5万
息子 塾 空手 習字 英語 ピアノ 少年野球 約4万
>
> ところで、隣の敷地に親って事は土地は前から有ったの？
> 共有財産って上物だけ？
親の土地に家を建てました。
47:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/04 09:54:15
浮気調査した方が良いんじゃないの？
証拠つかんで慰謝料請求して離婚しろよ。
親権確保と養育費の請求も忘れずにね。
48:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/04 14:09:42
>>38
> 希望的観測ですがまだ浮気はしていないと
> 信じているのですが。
好きだと言ってくれる人がいて別居したい、って言い出してる相手の
何を信じるというんだ？
49:りぷ ◆c0PTvfJcpQ
09/03/04 16:52:52
やっぱり浮気しているのかなあ。
それだけは無いと信じたいのですが。
50:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/04 17:25:00
ここで何を言われようと
信じたいことしか信じないだろうから
これ以上ここにいても仕方がないんじゃ？
もちろん浮気している説も推測でしかないから、
有利な離婚に備えて証拠固めすべき。
書いてある内容だけで判断するに、
話し合いで離婚が解決する状況だとは思えない。
以上
51:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/04 19:41:20
>>46
嫁に、『子供に対し穏やかに接するを旨としているが、締める所は締めて居る』と主張しなさいよ。
嫁が好むスタイルで無くとも、子供の成長を阻害しておらず、役立って居るなら良いじゃん。
でも、嫁は(無意識かも知らんが)戦略としてそれを一番に挙げてるだけだと思うな。
嫁側から列挙した物の内、旦那が自省して反論しなさそうなネタを筆頭にしただけだよ。
習い事で 9 万。ちょっと病気したって 1 万有れば足りるだろ。
住宅ローンにどの位、突っ込んでるか知らんが、幾らか残っても良さそうだがな…
そこに、『好きだと言ってくれる』人が居る発言でしょ。
引き延ばしつつ、証拠捜しなよ。平行して、財産分与や親権がどうなるか、仮で良いから
弁護士に算定して貰いなよ。嫁は既に済ましてるだろうから、遅れを取り戻せ。
証拠が見つかったら、嫁だけ別居にして、子育て実績を溜めてから離婚通告かな？
別れるかどうかは、一度とことんやってから決めれば良いんじゃね？
52:暎 ◆A43rjAMzho
09/03/05 02:49:29
◆現在の状況 妻に娘のため離婚して欲しいと言われています。
◆最終的にどうしたいか 妻に私の考えをわかって欲しいです。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額） ４３才、会社員、約５００万円です。
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額） ４０才、専業主婦 で収入はありません。
◆家賃・住宅ローンの状況 岳父のアパートにいるため、払っておりません
◆貯金額 ほとんどありません
◆借金額と借金の理由 ８０万、娘の治療費として岳父から借りました
◆結婚年数 １３年になります。
◆子供の人数・年齢・性別 ９才（小４）の長男、７才（小１）の長女 の二人です。
◆親と同居かどうか 別居です。
◆相談者と嫁の離婚歴 ありません。
◆離婚危機の原因の詳細
娘には重い心疾患があります。
移植をしなければもう長くはないと言われています。
岳父に借金をし、息子の為の貯金すらない状態まで頑張って、それでも移植の治療費は出ません。
ならば娘の天命なのだと、娘の残りの人生を笑って過ごさせてやりたい、と私は考えています。
しかし妻は募金を募ってでも移植を受けさせる、それが親の務めで愛だ、あなたは娘を愛していない、人でなし、人殺し、となじります。
私は同じ子供である息子にこれ以上我慢させることも、他人の、しかも子供の死を願ってまで命をつなぐことも、それは天命に逆らうことのように思えてなりません。
また娘が他人の死の上にある生をどうとらえるか…
そうしたことを何度も話し合いましたが平行線のまま離婚して欲しいということになってしまいました。
53:暎 ◆A43rjAMzho
09/03/05 02:52:42
妻は娘に付き添うため仕事もしていません。
お金より一緒に過ごす時間を選択した妻は正しいと思います。
だからこそ、お金やどうしようもないことは受け入れて家族で少しでも笑って過ごして娘に幸せな記憶を持って欲しいです。
妻とはどうしたらわかりあえるでしょうか。
54:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 03:38:47
>>52
2ch だと『死ぬ死ぬ詐欺』なんて具合に叩かれる恐れが有るが大丈夫か？
その臓器に、別の命がバインドされてたのに…って気持ちは分かる。
癌に比べ移植で完了ってのが有るから、嫁さんは諦められないんだろな。
ただ、他の身体ん中でも良いから、子供の臓器(心臓・腎臓・角膜他)が動いて欲しいと
思う人も居るだろう。特に国民性の違う外国の場合、顕著だと思うよ。
移植費用や、QOL に関して主治医からは何て言われてる？
長男は何て言ってる？まだ、競争から外れて無いと思うし、リカバリ可能と推測出来る。
情報が足らないから、旦那・嫁ドチラも叩けない。
55:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 04:56:11
ﾌｼｱﾅもしないで子供がどうのと書き込みむ奴は、Qとしか思えん。
56:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 07:52:50
>>52
暎が移植を望まない理由が弱い。
娘がまだ生きたいと思っていたら？
移植をしたら病院の外で元気に遊べるかもしれないと聞いて、
少しでも希望を持っていたら？
娘の天命を決めるのは親なんだろうか。
親は娘が少しでも長く生きられるようもがいてもいいんじゃないだろうか。
金は死ぬ死ぬ詐欺で解決することが出来る。
移植できる可能性が低かったり
移植で回復する可能性が低かったり
どころか死ぬ可能性が高かったりするなら、話は別だが。
なんか暎は潔癖すぎる気がする。
他人の死の上にある生というけど、どっちにして提供者は死んでるだろうに。
57:暎 ◆A43rjAMzho
09/03/05 08:31:47
相談しておいて失礼で申し訳ないのですが…
一晩おいて自分の書いた文を読み返したら、「本音じゃないな」と感じてしまいました。
息子に我慢をさせている、将来の進学費用すら貯められていないことはもちろん気がかりです。
でもやはり娘の命も諦められません。
また、今まで嫁と私だけで話し合ってきて、第三者と話していないことにも気付きました。
嫁も私も第三者に話して自分の考えを見つめ直す必要があると気付かされました。
そうしないと娘にもきちんと説明できないと思います。
もう一度嫁と冷静になる大切さを話し合ってみます。
うまく言えませんが、ありがとうございました。
58:りぷ ◆c0PTvfJcpQ
09/03/05 08:58:45
>>51
ありがとうございます。
一番現実的な対処法かと思います。
やはりダンナに対して 好きといってくれている人がいる
等の発言は浮気していると思ってもいいのかもしれないですね。
私は子供と離れたくないので別居は嫌ですが
妻が浮気をしているのなら
考え方を根本的に変える必要があるようです。
59:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 09:44:14
>>57
息子の話もちゃんと聞いてあげなよ
60:2bc3OSy ◆/OtbnHDzP.
09/03/05 20:39:46
マグネットです。フシアナはこれでいいですか？
61:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/05 21:41:16
フシアナしましたが相談には乗っていただけないのでしょうか？
妻は離婚が済むまで子供や親には言うな、というので家族会議は開けません。
ただただ私に決断を迫ります。
私はどこまで私のエゴを貫いていいのか…
将来的には多分施設に入ると思います。
妻だけに負担をかける気はありません。
62:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 22:04:51
>61
離婚と言う家族の決断に子供や親に秘密ってのはおかしくないか？
63:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 22:19:43
>>61
えっと、若年性痴呆症で退職せざるを得なくなった上、介護が必要な母親も居る。
そんなタイミングで、嫁から離婚を迫られたって方？
元の書き込みはどこだっけ？
確か、家族会議開催しか案が無かったんだよね。
最終的に施設に入るにしたってさ、持ち家処分した金を全額使って良いとは嫁は言わないだろうし。
落ち着いて考えたいから、離婚理由を書き出してくれとか言って、離婚の意思を書面で貰え。
次に、診断書と一緒に弁護士に持ち込む。成年後見(任意後見)も視野に入れて相談する。
多分、弁護士が親族会議の音頭を取ってくれる…筈。
64:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/05 22:20:45
妻は全て終わってから説明するべきだと言っています。
また実はまだ私がアルツハイマーであることも妻しか知りません。
妻は娘が結婚したい人ができた時アルツハイマーの父親がいては結婚できないから離婚して縁を切るのが親の務めだと言っています。
65:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 22:27:31
妻が夫婦間だけで決めてしまいたいからって
それに従う必要があるとは思えないんだが。
妻がうるさいなら妻がいないところで子供に話せば？
マグネットの子供でもあるんだから
妻の言いなりになることはないと思うんだが。
66:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 22:29:43
>>65修正
妻の言いなりになることはないと
↓
マグネットが一方的に妻の言いなりにならなくてはいけないことはないと
主語が子供のように読めたので訂正
67:63
09/03/05 22:31:04
>>64
娘さんは幾つだっけ？
縁が切れるのは、嫁 - 旦那 の間だけだよ。
施設に入って介護の負担を掛けない事を確定させりゃ、結婚に影響何て無いだろうに。
退職金や自宅等を、姑・旦那に食い潰される前に自分の取り分を最大限確保に走ってる風にしか見えないな。
68:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/05 22:33:46
私も子供に話そうかと思いました。
でもこの病気になってから自分の考えることに責任が持てない気がして、全て妻に従ってきました。
子供は確かに私の子供でもあります。
でも足枷になるなら、そうなる前に死にたいです。
子供の足枷にならない手段が何も告げずに離婚なら、そうするしかないと思っていました。
まず妻に離婚理由を書いてもらうところから始めたいと思います。
69:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/05 22:37:18
元の書き込みは21です。
娘は24歳です。
成年被後見人はいつかはやらねばならないと思っています。
母は介護は必要ありません。
70:63
09/03/05 22:55:49
>>68
>責任か持てない気がして
その為の成年後見だぜ。まだ頭がハッキリしてる今、契約せんでどうするよ。
Wikipedia に依ると、任意後見契約の移行型ってのが良さそうだ。
初めは普通の代理人として動いて貰い、判断出来なくなったら後見人にってやつ。
>足枷になるなら
貴方の母親が病気になって、貴方の為に死にたいとか言ったら悲しいだろ。
貴方の娘さんも同じだと思うよ。だから、そんな考えは捨てろ。
あと、母親の介護の件だが失礼した。
これから帰宅するんで、暫く書けないが(地下鉄通勤)応援するからね。
71:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/05 23:33:25
Wikipediaを読みに行きました。
でも駄目です。
頭に入りません。
最近どんどん長い文が読めなくなってきています。
せっかく教えていただいたのに申し訳ありません。
72:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 23:49:26
>>71
そういう状態なら、ますます第三者を入れるべきだと思う。
嫁は、家族でいるうちは信頼に足る存在だったかもしれないが、
こと離婚となると、相手に都合良く言いくるめられて
マグネットが損をする可能性が高い。
信用できる第三者もしくは弁護士に頼った方がいい。
73:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 23:54:24
>>71
それはいよいよ家族会議だな・・・
奥さんの仰りようはちょっと冷たいと思う
後見制度については制度を知っているならあとは社会福祉士か弁護士に相談すればいいと思う。
それぐらいはまだ出来るでしょう？
74:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/05 23:58:37
ありがとうございます。
そうですね、離婚するにせよしないにせよ、妻と話し合いをするのに助けが必要だと実感しました。
弁護士に相談してみます。
ただ、子供や母には本当に言わない方が良いのか、それが気がかりです。
75:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 00:05:05
アルツが進行しないうちに母親の行く末を決めなきゃならんよな。
マグネットには兄弟はいないのか？
76:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/06 00:09:27
姉が二人います。
ただ上の姉もアルツハイマーで介護ができる状態ではありません。
下の姉は義母の介護をしていてやはり母を見られそうにありません。
77:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 00:14:32
>>74
子供や母親に言わない方がいいかどうかも、
嫁以外の意見を聞くべきだと思うよ。
子供が成人してるんだから、言うべきだと自分は思う。
父親がアルツだってことも知らず両親が離婚して父親と離れてしまい、
ろくに話も出来ず知らぬ間に父親の病状が進んでしまったら、
父親を憎悪している子供でなければ相当ショックを受けるだろう。
そこらへん、嫁が全く考慮してないのが不思議。
78:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/06 00:20:29
私の姉もアルツハイマーですし、アルツハイマーには遺伝が関係あることがあるそうです。
妻は遺伝の可能性によって娘が差別されるのを恐れています。
子供のことは妻に任せて、ひっそりと暮らして欲しい、私が死んでから子供にだけ理由は説明するから、と言われました。
でも確かに子供たちはもう大人なんですよね。
きちんと伝えた方がいいのかもしれません。
というより、一緒に住んでいる息子はもうなんとなくわかっていると思うんです。
だからよけいに説明したくなるのかもしれません。
79:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 00:32:22
姉妹にも頼れないか。
なら一応姉妹に話しをして母親をホームなり将来の介護付きマンションなりに
入所させる手続きを始めたほうが良いだろう。
母親には話しをしなきゃならんよ。
俺も77と同意見。子供はもう成人してるなら説明すべきゃじゃないか。
力を貸して欲しいというのではなく、こういう状態だからと
冷静に理解を求める形にするというのはどうだろうか。
80:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 00:42:04
娘と息子に相談せずに離婚って絶対おかしい。
娘が差別されるのを恐れてるのは分かるが、
別に近所の人に話すわけでも無いし、
娘と息子に話すのは問題ないだろ。
妻に「離婚するなら子供たちと相談してから」ってはっきり言っていいだろ。
81:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 00:49:14
嫁の考え方はおかしい。
遺伝性があるなら、なおさら子供に説明しなくちゃいけないだろうよ。
だって子供はマグネットの遺伝子持ってるんだからさ。
嫁はマグネットの遺伝子持っていないから、臭いものに蓋をすりゃそれで済むけど、
子供はどうしたって遺伝と向き合わなきゃいけない。
しかも、嫁の態度からすると、その遺伝が「悪」って認識植え付けられるよね。
嫁の態度は、子供がいつか遺伝と向き合わなきゃいけなくなった時に、
必要以上に子供を追い込むことになると思うよ。
82:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 00:51:24
最後まで看取る自信がないという嫁の気持ちはわかるが、
あまりにも不誠実だよな。
83:63
09/03/06 04:05:14
>>71
移行型な関しちゃ、私が書いたのが全てだから、構わない。
病状が進むほど、弁護士との契約について正当性を怪しまれるから急いでね。
あと、嫁の離婚意思を書かせないと、弁護士が乗り込んでも貴方の妄想だと言い張るかも知らん。
喋らせて録音ってのも有るが、冗談だと言われたら、ヤヤコシイ。
書面で受け取っておけば、明確な離婚意思が有ったとなるから、是非とも書かせろ。
それにしても、嫁さん酷いな。
野生動物や飼い猫じゃ有るまいし、空気読んで見つからない様に死ねと言ってるんだぜ。
確か、教師だっけ？たまらんな。
正直、別れは避けられないと思うよ。
母親と貴方の今後の為に、どれだけ金を残せるか。つまり、嫁に渡さずに済ますかの条件闘争だ。
84:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 07:51:33
しかし嫁は成人した子供を、父親が死ぬまでどうやって隔離するつもりなんだろ？
子供に｢父親は死んだと結婚相手とその親に言え｣とでも言う気なのか…。
成人した子供の意思すら無視できる気満々の嫁こえー。
85:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 08:15:29
遺伝性の病気隠して結婚して子供生まれてから
それが婚家にばれた時が不幸だよなぁ…
娘も知っていたら子供を作らない選択だってあるわけだし
一生子供無しの結婚するにしても事情を知っていて一緒になるのと
知らずに結婚するのとじゃ全然違うしな。
娘にだってアルツ発症の可能性あるのに残酷な母親だよ
86:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/06 09:16:03
娘に話があるから週末帰って来て欲しいとメールしました。
娘と息子には病気のことはきちんと説明します。
仕事も辞めましたし、離婚もするでしょうし、まして遺伝ともなれば私が子供なら知りたいと思います。
嫁には離婚の理由や条件を紙にまとめて欲しいと言う事と、子供に病気の事を伝えると話しました。
紙にまとめるのは了解してもらえましたが子供に話すのは反対されました。
でも子供たちはもう大人だ、離婚したからって死ぬまで会わせないように妻ができるわけない、と言ったら黙ってしまいました。
病気がわかってからこんなに主張したのは初めてです。
自分の意思に自信が持てない私の背中を押して下さり、ありがとうございます。
妹は病気の事を知っているので（妻はその事を知りません）母の事についていずれ施設に、というぐらいは話し合ってあります。
87:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 10:54:00
>>61
子どもや親に言うなというのはﾑﾘ
っていうか理不尽
> 妻は娘が結婚したい人ができた時アルツハイマーの父親がいては
> 結婚できないから離婚して縁を切るのが親の務めだと言っています。
そんなことで結婚を断るような相手ならろくでもないから結婚しない方がいいよ
> でもこの病気になってから自分の考えることに責任が持てない気がして、全て妻に従ってきました。
だからこそ他の人を入れるべきなのでは？
あなたが判断できないなら、妻の言い分を冷静に判断できる人間が必要だろ？
それに、その問題と子どもに話すかどうかは別
親の病気を知らされない子どもなんてかわいそうすぎる
>>69
娘は24・・・だったら十分自分で判断できるじゃん
きっちり子どもに話をしな
母親と自分だけではダメ、親子で医者に行って、医師に説明をしてもらえ
88:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 10:57:37
>>86
子どもに病気を説明するなら、病院で医師を交えてしてもらった方がいいよ
「あなたは冷静な判断ができないんだから」なんて言って
嫁が自分の都合のいいように話を持っていく可能性もなきにしもあらずだから
89:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 11:07:22
同意
90:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/06 12:08:04
医師からも説明してもらいますが、その前に自分の口からも伝えたいです。
もしかしたら愚痴になってしまうかもしれませんし、正直なところきちんと説明できる自信はありません。
けれど遺伝するという事実は私の口から伝えたいです。
また離婚する可能性があるということも、伝えたいです。
うまく話せないので、手紙にしようか迷いました。
でもやっぱり顔を見て直接言いたいです。
91:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 12:09:10
>>86
おお、よく行動なさいましたね。
遺伝性もある病気なのだから、他の方もおっしゃる通り、
今回は時間的に無理でも
あなたと子供だけでも改めて時間を取って
主治医さんに話をしてもらったほうがいいね。
92:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 12:12:00
>>90
遺伝の可能性も含め医者に説明の仕方を聞いてみたらどうだ？
93:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/06 12:20:08
娘が帰って来るのは明日なので今から医師に聞くのは難しいです。
でも病名と、一緒に医師の所に行って欲しいと話そうと思います。
母にも明日話そうと思います。
94:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 18:24:33
>>90
手紙じゃなくても、言うべきことを紙にまとめとけ
95:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/06 23:10:19
話したい事を紙にまとめました。
また妻から離婚したいという事とその理由を紙に書いてもらいました。
理由は
１アルツハイマーの父親がいては子供の人生が制限される
２仕事はやりがいがあるので辞めたくない
３マイナス思考になったマグネットと一緒にいたくない
です。
96:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 23:19:44
>>95
おつかれ！
それはコピーをとって、そのまま子供や弁護士に見せような。
マグネットが話したいことをまとめた紙もコピーして子供に渡してもいいかも。
97:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 01:22:22
なんかなぁ、、、子供の縁談の際はﾏｸﾞは死んだことになるのか？
離婚しても、父の存在、ましてや遺伝子のつながりは断ち切れないだろうに。。
子供の為っていいつつすべては自分の保身の為か。。切な過ぎるな。
俺が子供なら、このおかんの方が不要だわ。
98:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 01:26:20
アルツの父親を捨てる母親のほうが子供の人生に制限になるだろうに……
それに遺伝性なら子供にとっては将来的に不安になるだろ。
自分も若年性のアルツになったら母親に捨てられるってな。
99:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 08:43:54
母親に、ならまだいいけど(言い方悪いがいつか先に逝く人だし)配偶者に捨てられるから結婚しない、できないの方向に意識が行ったら超不幸だと思う
目先のことというレベルじゃないくらい眼前のことしか考えてないね奥さん。マグはマイナス思考と言われたみたいだが「とりあえず夫を子から引き離して「私が」ハッピー！」みたいな
奥さんは超絶馬鹿プラス思考だ。すぐ後に泥の詰まった底なし沼が待ち構えてる感じ
100:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 08:54:49
確かに自分の母親が、父親がアルツだから離婚する。って言い出して、
それが遺伝するものだと聞いたらショックだな…。
自分たち子供のためだ！って言われても、ようするに父親の面倒を
見たくないだけだろ？って思うな。
↑
これが分かってるから、アルツと子供が話をするのを嫌がってるんだろう。
101:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/07 10:18:57
子供に母親に捨てられるかもしれない、なんて思われたら悲しいですね。
妻は子供への遺伝をどう考えているのか不安になります。
もうすぐ娘が帰って来ますので、そうしたら話し合います。
102:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 10:41:09
マグネット頑張れ！
話をするときは、嫁に邪魔されないように、
近くの公園とか、喫茶店とかに移動した方がいいかもしれんが。
103:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 15:24:23
マグネット頑張れ！
104:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/07 20:50:42
子供に病気の事を話しました。
子供たちも薄々様子がおかしいと感じていたようです。
娘は４月からうちに帰って来ると言います。
うちからでは通勤に一時間もかかってしまうのに…
娘がそう言い出した事で妻には責められました。
妻には離婚の条件として弁護士を入れる、と話しました。
お金の事をもう自分でこなす自信がないから、と。
妻は渋々ですが条件を受け入れました。
子供は二人とも私と暮らすと言います。
もう二人とも成人しているので妻が子供たちの事を決めることはできないようです。
父の遺産相続の時に頼んだ弁護士が弁護士を紹介してくれます。
木曜日に息子と一緒に会ってきます。
子供を頼ってしまう自分が情けないです。
105:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 21:14:39
>104
ちがう、情けなくなんか無い。頼って何がいけないんだ？家族なんだ。
そう決意してくれる子供は優しくて、いい子達じゃ無いか。ﾏｸﾞﾈの子だ、堂々と頼れ。
でもって、頼った分だけ安心して病気に立ち向かえ。
106:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 21:51:46
離婚しても子供はマグネットの方へついてくるか。
それでも嫁の離婚の意思は変わらんのな。
やはりというか子供が結婚がは言い訳だったんだな。
107:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 22:00:56
いい子供達で良かった。
108:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 22:31:59
マグネットには悪いが、嫁最低だな
109:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 22:33:37
マグ良かったな。安心した。いい子供さんに恵まれて良かった。
どうか、マグが少しでも幸せになれますように。
110:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 22:36:22
おしまい
111:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/07 22:49:19
妻はまだ娘に私を見捨てるよう説得しています。
子供たちの優しさはとても嬉しいのですが、親として子供の足枷になりたくない気持ちもあり、複雑です。
妻も妻なりに悩んでの決断だと思います。
妻を恨む気持ちや妻がひどいと思う気持ちはありません。
妻の仕事への情熱を一番見てきた私には、仕事を辞めて私を見てくれとは言えません。
112:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 23:11:09
>111
だからどうなの？他の選択肢は自殺か？
甘えればいいんだよ。
でもって、嫁はﾏｸﾞﾈが思ってるほど、ﾏｸﾞﾈのことは思ってないよ。
自分の病気と将来より、尊重したい嫁の仕事ってなんなの？
良かったら差し支えない程度で教えてくれないか？
113:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 23:16:06
なんだ、おしまいじゃないのか
114:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/07 23:16:12
自殺は何度も考えました。
でも母や妻や子供が悲しむだろうと、どうしてもできませんでした。
妻の仕事は大学の講師です。
妻は研究者として男社会で必死に戦ってきました。
それを見てきただけに妻なんだから面倒見てくれ、とは言えません。
私だって何十年も目指してきた仕事だったら、妻のために迷わず辞められたという自信はありません。
だから妻はあれでいいと思っています。
後はどうしたらトラブルなく離婚やその後の事ができるか…それだけです。
115:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 00:36:29
別に仕事を辞めるだけが面倒見る事じゃない
仕事を続けて、金を使って施設に預け見守ったりすればいいことだ。
それを全て放棄して、症状出てきてるﾏｸﾞﾈを捨てるのは人間としてどうかというレベル。
116:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 00:38:53
たまたまマグは若年性アルツになったが、遺伝うんぬん関係ない人だって等しく認知症になる可能性はあるんだよ。もちろん、マグ嫁だってね。だから、マグは出来る努力はしないといけないけど、子供に甘えてもいいと思うよ。
117:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 01:01:45
足枷どうこうとか考えても仕方ない
はっきり言ってその状況で子供たちに全く迷惑かけずに済む方法なんてないだろ
自殺なんかしたら子供たちに一生トラウマが残ってそれこそ最悪だし
子供たちの意思を尊重すればいいんだよ
118:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 01:48:53
子供たちの足かせになりたくない、という気持ちがあるなら
子供たちが「病気の父親を見捨ててしまった」という
十字架を背負わないで済むようにしてやろうよ。
面倒見るって言ってるんだから面倒見てもらえばいいんだよ。
119:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 09:21:18
>>118
同意。
いい子供達じゃないか。
マグネット、子供達だって成人したとはいえ、おまえの子供だ。
少しでも長く父親といたいという気持ちを否定しちゃいかんよ。
せっかく暮らしたいと言ってくれてるんだから、一緒に暮らしてはどうかね？
元気なうちにたくさん楽しい思い出を作れよ。
120:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 09:57:42
マグと同じ年頃だけど、自分の父がマグと同じ境遇なら、むしろ母を捨てるな。
母さんは一人でいけるだろ、さよならって。
一人で心細い父を支えたいと思う。
まったく迷惑とか思わない。むしろもっと早く頼って欲しかったって思う。
きっとマグの子らもそうだと思う。
121:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 11:01:37
３マイナス思考になったマグネットと一緒にいたくない
子供に迷惑かけないように、これは治した方がいい。
122:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 11:29:29
子供からマグネットを引き離す、面倒を見てもらわない、というのは
マグとマグ嫁は自己満足するかもしれないが、
子供は病気の父親を見捨てたという罪悪感を一生背負うことになる。
更に自分がそうなった時には母にも配偶者にも捨てられるという恐怖まである。
本当に子供の事を想うなら、その優しい気持ちを尊重し育ててやれ。
それが一番子供の幸せにつながるよ。
123:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 14:15:27
>>121
アルツハイマーの症状にうつ状態ってのがある。
こればっかりはどうしようもないだろうな
124:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 16:08:24
マグの娘は、母親のことをどう思ってるんだろうな。
非情だと軽蔑してるんだろうか…。それも切ないな。
125:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 22:25:14
ﾏｸﾞ嫁、頭がお気の毒
遺伝ありかもって事は子供達も可能性ありなのにね
自分の事しか考えてないみたい
ﾏｸﾞと子供達の事考えたら心が痛いよ
126:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/08 23:14:07
娘と一緒に久しぶりに料理をしました。
ずっと料理が趣味だったのですが、病気がわかって以来妻に禁止されていたので本当に久しぶりに楽しい時間を過ごしました。
子供たちには頼ってしまうことになりますが、出来る限り自分の事は自分でできるよう頑張っていきます。
子供たちが妻をどう思っているかはわかりません。
ただ母親を悪く思うのは辛いことだと思います。
そうならないのが理想ですが難しいですね。
たくさんのアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。
127:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 23:43:53
おお、楽しい休日を過ごせたようで良かった。
マグにとってはいつまでも「子供」なんだろうけど、
子供さん達ももう大人なんだ、頼ってもいいんだよ。
娘さんは実家に戻って通勤する、とも言ってくれたんだろう。
少しでも病気の父の力になりたい、支えになりたいんだと思うよ。
128:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/09 12:40:42
いい話じゃないか～、涙出た。
129:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 06:03:27
マグは料理が趣味なのか。それはいいことだ。
禁止されたってのは、おそらく火をつけっぱなしにするのを恐れてのことだと思う。
コンロはガス？電気？
ガスでも今はつけっぱなしにすると自然に消火するようになってる。
うちも母親がアルツであぶないんで、ガスコンロを新しくした。
本当は電気にしたかったが、使い方がわからなくなるんで。
マグは文章からみても、結構きちっと暮らしてたんじゃないか？
身の回りを常に片付けるくせがついてると、混乱も少なくてすむよな。
130:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 13:59:54
自分が母親の立場だったらやっぱり娘にはマグネットを見限れと言うと思う。
マグネットの言い分って、離婚したく無いとかより、
誰かにアルツハイマー一族である自分と姉達、自分の母親の介護をして欲しい。
だけなんだろ？
嫁さんは娘に辛い介護なんかさせたく無いから止めてるんだろ、当たり前。
マグネットが哀れっぽく見せるから娘さんも惑わされるんだろ。
母親の事を悪く思って欲しく無いんだったら自分から離婚届さっさと出せばそれで終わり。
131:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 14:43:18
娘が介護するのと、離婚に弁護士入れるのは別の問題だろ。
マグが一人で財産分与をこなせない以上弁護士は必要。
132:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 14:54:30
娘がマグネットについて来る事になってしまったら、介護は娘について来るじゃないか。
アルツハイマー一族持ちの娘なんかもう結婚は無理だろうな。
娘に辛い思いさせたく無いんなら、娘が自分の方に来ないようさせるべき。
133:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 15:01:21
マグネットを叩きたいのはわかるが、成人した娘の意思を病気の親がはねつけるのは難しいだろうな。
娘の意思を変えられるとしたらマグネット嫁だと思う。
それが失敗した以上どうしようもないさ。
親を見捨てる事ができないのはある意味すごく正常且つ幸せな事だ。
134:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 15:17:33
2chに書き込めるくらいだったら実際はwikiも読めるし、娘を説得する事も問題無いと思う。
負の連鎖は早めに断ち切るべき。
マグネット一族は生保にでもなって国に面倒見てもらえ。
分け解らなくなったら誰が面倒見たっておんなじなんだから。
娘さんには幸せな一生送って欲しい。嫁さんにも。
135:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 15:31:59
親を見捨てたと言う負い目の方が
娘の人生に重くのしかかると思うけどな。
もちろんアルツが進行すれば自宅介護は無理だから
施設に入ることはマグだって考えてるだろう。
大事なのは、娘が後悔しないよう選択肢を与えることであって、
こうしたら幸福になるからと道を決めることじゃない。
親の庇護が必要な年齢ではなく、成人しているのだから、
本人が選んでその責任を本人が負うのが当然だろ。
136:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 15:39:59
アルツの自宅介護なんざ、愛があろうとなかろうとどっちにしろ無理だろ。
素人がやったって自滅するだけだから、将来的に施設行きは必至だろうな。
しかし、別に離婚しなきゃ施設は入れないわけでもあるまいに、
さっきから無理やり離婚させようとしてんのってなんなの？ 嫁本人？
仮に見合いで相手に興信所いれられたら、退職と同時に離婚とか、
確実に相手が突っ込んでくるところだぞ。
それで「アルツが原因で」なんてバレたら絶対破談だよ。
そんなおっかない姻戚なんか欲しくない。
それなら「父はアルツハイマーで現在施設に入所しております」の方が
確実にましだ。そっちのほうが成り行きとしては自然だから。
137:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 16:55:04
マグネットの中では
嫁とは弁護士入れて離婚
娘は手元に
になってきてるのが既にヤバいって言ってるんだよ。
138:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 17:48:48
やばいかね？相手が離婚したいと言ってる→誠意を見せ離婚に同意、しかし自分は病気だから弁護士を入れるのは
自然だし、そもそも別れたいと言い出したのは嫁だったよな？今縋っても再構築は無理だと思う。
今、マグに判断能力があり嫁有責(っていうのか？この場合)な状態で別れてしまうのは
なかなか良いと思うんだけどなぁ。
あとあと、判断能力が怪しいけどまだ平気か？みたいな時に嫁のいいようにされて
離婚させられる危険もあるわけだし。娘に介護させたくないのもあるだろうが、それを隠れ蓑にして
自分が逃げたいだけにしか見えん。
139:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 18:14:49
今のうちに弁護士を入れるのはいいことだと思う。
マグネットに何かあったときもマグネット自身の意思は何らかの形で残るって事だから。
子を思うマグ妻の気持ちもわからないでもないし、マグネットの気持ちも分かる。
自分だったらどうするかと思うと凄く悩むしな。
ただ、まだ家族なんだからきちんと話し合うべきだと思うよ。
20年以上家族やってるなら尚更だ。
140:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 21:17:51
>>137
娘がマグの手元に残るとしてもそれは娘の意思なんで。
お前は娘をどうしたいわけ？
141:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 22:28:59
21と64見てから
142:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 22:39:49
遺伝可能性ありの旦那削除してOkと思うのが異常。
ﾏｸﾞと離婚＝子供が発病したら捨てます思考に思えるんだが
143:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/10 22:41:27
離婚は嫁の自発的意思だし
娘がマグネットと暮らすのは娘の自発的意思
これでマグネット叩く思考回路の方がヤバいって
144:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/10 22:56:55
娘が一緒に暮らそうと暮らすまいと、弁護士を頼もうと頼むまいと妻の離婚の意思は変わらないと思います。
また現状では施設にも入れてもらえず、娘の申し出を断っても娘を心配させるだけかと考えました。
もちろん娘が自分の人生を優先する決断をしたら喜んで受け入れます。
いろいろ案じて下さり、ありがとうございます。
ガスコンロの買い替えも考えます。
出来る限り自分の事は自分で出来るよう、少なくともお金の事で娘と息子がもめたりしないよう弁護士ときちんと話し合います。
たくさんのアドバイスを頂き、内容が追いきれていません。
でも感謝の気持ちでいっぱいです。
145:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 01:18:34
嫁42歳、まだ女盛り。
嫁の男関係は？
これ怪しくないか？
本当の離婚理由は・・・。
146:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 01:23:38
>>145
ゲスパー乙。
147:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 09:02:58
奥さんは結局自分にも子供にも迷惑をかけず勝手に消えろと言ってるようにみえます。
どんな理由があろうとも家族より自分の仕事、自分の生活のみを優先する人は非難されて当然。
皆が言うようにアルツハイマーは娘さん達にも将来出る可能性はある。
それと向き合う勇気は奥さんには無いのだろうか。
それと子供達の結婚を気にしてるけど、これもどうかと思う。
結果として離婚してたら一緒じゃないか。
アルツが家族にいるのと、熟年離婚とどっちがハンデかといえば、どっちもかわらない。
俺なら熟年離婚の方がヒクね。だって家族ガタガタってことじゃん。信用できない。
148:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 09:44:16
結局、夫婦は他人、親子は親子ってことだろうが、なんか切ない。
149:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 09:46:38
嫁は嫌な奴だが、子供に恵まれたな。
病気のことは本当に気の毒だが子供たちに甘えるしかないな。
がんばれ。
150:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 11:53:04
>>104
いい子たちじゃないか
子どもはわかってるんだよ
151:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 11:53:42
萌コピから来ました
マグネットｶﾞﾝｶﾞﾚ～
152:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 11:55:05
>>111
お前は自分の親がｱﾙﾂﾊｲﾏｰだとわかったら見捨てるのか？
153:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 12:22:00
萌コピ(笑)
154:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 18:34:34
テンプレ読んで泣けてきた…
こんなことダンナに言ったら殺されるわ
155:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 18:37:54
つか
アタシ逃げた嫁ｗ
はい、もう2回も逃げることはしませんけどね
では、ごきげんようｗ
156:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/11 19:02:37
今何か頭のおかしなのが通り過ぎて行ったようだが
目をあわしたら祟られそうだからｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ
157:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 12:51:33
嫁さんは娘さんがアルツハイマーになったら自分が面倒見る気もあるから娘さんを止めてるんだろ。
自分がアルツハイマーの診断受けたら、自分だったら何か適当な理由つけてこっちから離婚しとく。
迷惑かけたく無いから。
マグネットはせめて治療はきっちりして、進行を少しでも遅らすように頑張って。
親の介護については早め早めに手を打った方がいいよ。
まだ介護度とかついてない程度なのかな？
158:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 13:34:50
娘も切り捨てるだろ
自分の人生・仕事の枷になるモノは不要物な人間ぽい
159:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 15:55:46
79歳でまだ介護が必要でないと言うマグネットのお母さんはアルツハイマーではないんだな。
娘さんはこれからしばらく毎日往復２時間かけて仕事をこなし、
マグネットとおばあさんと弟の食事の世話をするのか。
多分洗濯や掃除もするんだろうな。
認知症が進んで自分の汚物を壁にこすりつけたりするのも娘さんが始末するんだな。
通院の手配もそのうち娘さんに任せっきりになるんだろうな。
すぐ入院とか施設入所が決まればいいけど、最近はどこもあかないもんな。
家に誰もいないと優先順位が繰り上がるけど、元気に働く人間がいるとそうもいかないもんな。
二人分の治療・介護費用は２４歳の女性には稼ぎきれないだろうな。
２４歳にはそこまで考えが及ばないからマグネットの面倒を見るとか言っちゃってるんだろうけど。
160:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 16:10:17
で、娘が見捨てたら誰が面倒見るの？
で、親を見捨てた娘はそれで幸せになれるの？
161:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 16:39:08
>>160
県や市が見てくれる。身内がいたら県は動かないけど、いなかったらちゃんと動く。
そして、娘さんは少なくとも介護の地獄絵図からは逃れられる。
マグネットが気を効かせてうまく娘さんを遠ざけておくのが一番良かったと思う。
もう遅いけどね。お嫁さんはそうしたかっただろうに。
162:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 16:42:06
でもそれはマグ嫁が提示するべきだろ。
何も出さずただ別れろじゃ筋が通らない。
163:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 16:45:15
お嫁さんは最初にちゃんと言ってるじゃないか。
マグネットが死んでから子供には話すって。
それまではひっそり暮らしてくれって。
多分美談として話すつもりだったんじゃないのかな。自分だけ悪者になって。
164:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 16:50:26
>>161
離婚してても子どもがいれば、子どもに扶養義務があるんだぜ？
165:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 17:06:33
>>164
戸籍も抜いて、医療機関から連絡が来ないようにしておけば大丈夫。
166:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 17:19:21
>>161
おまえはもし自分がマグネットの立場だったとして、
お前が言うような身の処し方が出来ると自信を持って言えるか？
俺なら、病気の進行と嫁に見捨てられた極度に不安な精神状態で、
なおかつ娘を突き放して孤独に死んでゆく選択が出来ると断言できる強さは無いね。
167:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 17:32:58
>>166
自分は介護の厳しさを良く知ってるから言える自信あるよ。
娘にあんな辛い思いさせたく無い。
他人が事務的に処理してくれる方がどれだけいいか。
お前らも一回目の当たりにしたら絶対考え変わると思うけどな。
それに、認知症進行したらそこまで辛い事も考えられなくなるから大丈夫。
側に誰がいようがいまいが関係無いから。
168:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/12 17:56:05
息子と弁護士と話し合ってきました。
財産分与については弁護士に全ておまかせします。
また病院に連絡して、娘が同居しない場合には福祉に見てもらえるという説明をしてもらうようにしました。
私は娘を突き放すような言葉が言えない情けない男ですが、その上自分で自分の事を調べる事さえできませんが、娘の人生を潰したくない気持ちはあります。
ギリギリまでもがきます。
娘に病気の事を話したのは間違いだったかもしれません。
でも私が選んだ事です。
その責任は果たしたいと思います。
169:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 20:44:10
マグネット、とにかく一生懸命生きろ。
がんばれ。
170:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 22:38:13
>>168
間違いじゃないよ。
人間、した後悔よりしなかった後悔の方がずっと辛いもんだと思う。
話してもらえず、父親を孤独にのたれ死にさせた罪の念に苛まれるより
すべて知った上で苦労するほうがいい。普通に親を大事に思う子供ならな。
娘さんに介護を100%依存するつもりはマグにもないだろう？
娘さんの逃げ道を用意しておいてあげるのがマグの責任かな。
171:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/12 23:00:56
逃げ道じゃないよ。
マグネットが子供のために用意すべき道は親か生活かではなく
親も生活も両立できる道だよ。
同居は最後の手段として良い施設が見つかることを祈ってる。
172:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/13 00:11:38
もちろん娘には出来る限り依存しないでいけるよう最善を尽くします。
さっきまで息子と家のリフォームについて話し合っていました。
ガスコンロを新しい安全なものにすること、寝室の石油ストーブをエアコンに変えること、他にも病院で教わった通りリフォームして一人でなるべく過ごせるようにします。
その上で施設の空くのを待ちたいと思います。
173:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 00:12:03
今のマグネットの状況では(病状がまだ軽い)、
施設に受け入れてもらえないって書いてなかったか？
当面は同居して娘に支えてもらいつつ、
病状が悪化して本格的に介護が必要になったときのために、
今から施設の手配等を進めるのが現実的だと思うが…
娘が困ったときに頼ることのできる場所を用意しておくことが、
今のマグネットにできる最善のことだと思う
174:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 01:24:57
167は 本当の介護を知らない。
認知が進んでも 短期的感情が人間にはある。 認知がすすめば 悩むことすらないというのは 嘘だ。 娘が直接的にマグネットの面倒みれなくなっても マグネットに面会し 声をかけてあげることさえ あれば アルツであっても よい刺激になる。
今はまだ 治癒しない病だが それでも身内や周りのコミュニケーションで 進行が遅れる場合もある。
大切なのは いま この時を大事にすることだ。
マグネットが不安 孤独 を抱えれば抱えるほど よくない。
なるべく 家族とコミュニケーションをとって まず気持ちを安定させなきゃならない。
家族と縁を切れとか そんなものは 表面的な介護しかみてない奴の言い分だ。
175:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 01:30:30
連投
誰かに頼ることは 決して悪いことじゃない。
マグネット とりあえず できることからあせらずやっていけ。
不安な気持ちにおしつぶされそうな時はノートに気持ちを書け。
将来 子どもたちが遺伝するかわからないが マグネットが頑張った証となるノートを子どもたちの目にいれれば 子どもたちが年おいたとき 何かの道しるべになると思う。
176:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 03:04:29
毎日の暮らしをルーチン化して行うことはよいことだそうだ。
料理以外も洗濯掃除など、決まった動きにするといい。
マグはまめそうだから、今までもやってたんじゃない？
昔は５５歳定年だったから、病気のせいで退職と考えないで楽隠居くらいに思えば。
子供は成人してるししっかり育っているし。
129でコンロのことを書いた者だが、母が要介護１で週のうち半分は一人暮らししてる。
本人が認知症と思ってないのでヘルパーやデイケアを嫌がる。（馬鹿にするなと怒る）
マグはちゃんと病気のことをわかっているんだから、やりやすいよ。
介護認定した？ケアマネと相談して、いろんなサービス使えるものは使えよ。
薬は毎日飲んでるか？
アルツと診断された人のやってるブログで（認知症一期一会 みずきおさむ）
「毎朝８時３０分
ケイタイのアラームが鳴ると、私はアリセプト５ｍｇを飲み食卓を離れます。 」
とサブタイトルにある。いい方法だと思う。
177:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/13 08:45:53
まだ症状が軽いので優先順位がかなり低いのですが、施設の順番待ちはしています。
ガスコンロについて書いてくださった方、アドバイスありがとうございます。
薬は夜寝る前炊飯器に米をセットするとき炊飯器の上におき、朝ご飯を食べるために炊飯器を開ける時に飲んでいます。
妻が唯一させてくれる炊事が米研ぎだったのでこうなってしまいました。
掃除や洗濯も予定をきちんと立ててこなしていきます。
今までもやっていましたが、最近掃除機の使い方がわからなくなることがあるのでダスキンを頼むことを検討しています。
178:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/13 08:50:44
介護認定は要支援です。
ケアマネージャーの方とは時々お話していますし、これからは買い物にヘルパーさんが同行してくださることになりました。
妻がいなくなる分、福祉があるのはありがたいです。
娘は休みと引越し屋の予定が合わず４月頭には引越せなくなったので、それまで週末だけ娘が帰ってくる生活でしっかりやれると娘に見せて娘を安心させたいです。
179:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 08:55:21
マグ応援してるよ。
180:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 09:36:37
>>168
間違いじゃないよ
娘さんも辛い気持ちがあるかもしれんが、家族だからね
しかもちゃんと父親の面倒を見るなんていってくれるいい家族
むしろ病気のことを知らされない方が、
娘さんにとっては辛いことになったと思うよ
181:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 10:28:27
マグ、娘さんが理解あってよかったな。つか嫁の方に問題があるような気がしてならんが……。でも
マグ自身に病識があるので、少しでもいい方向に進むように祈ってるよ。
マグの行動は間違っていない。家族の幸せを考えているからこそ、きちんと病気のことも話した。だから
記憶に残るうちに、子供達とたくさん思い出を作ってほしいと思う。あとで何が何だかわからなくなっても、
日記や写真で形にしておくんだ。家族はそれで、マグが家族のことを思っていたんだと分かるから。
ただ、身内の話でスマン。実はうち、過去に二人同時進行で自宅介護やったことあるんだわ。一人は
俺の親父、もう一人は俺の息子。両方とも急性骨髄性白血病で、入退院繰り返し。田舎だからヘルパーも
いなかった（当時は特に）。嫁も娘も頑張ってくれたし、俺も出来る限りのことはした。だけど、親父と
息子（享年15歳）が逝去したあと、娘が不登校になってしまった。
俺は、この時点で親として失格だと思っている。親父と息子のことばかり気にかけて、娘の人生変えて
しまったわけだから。マグのような親にはなれなかったんだ。
俺の家には、息子が着ることもなく逝ってしまった高校の制服が、今でも残っているよ。
182:181
09/03/13 10:36:14
二人同時進行=二人（ほぼ）同時発病
183:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 11:16:55
>>181
娘さん今何歳？
その息子さんの服を供養してあげて、
これからは娘を第一に考える、って姿勢を見せてあげる
とかだめかな
184:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 11:47:11
ちょいと質問なんだが、、、病気のことがよくわからないから、気に障る質問なら済まない。先に謝っとく。
掃除機の使い方も解らなくなるくらいなのに、PCはちゃんと使えて、２ｃｈにちゃんと報告が出来るものなの？
全体的に記憶が薄くなるとかそんなんじゃなくて、部分的に薄くなったり欠落したりするもんなのかなぁ。
レスだけ見てると何の障害も無く、流暢にしてるんだよなぁ。
185:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 12:51:37
>>184
同じこと思った。上の方にwikiも頭に入らないようなこと書いてたけど
今はまだ軽い症状で、理解できる力も残っているはずなのに
嫁にいろいろいわれて（病気のせいもあるだろうが）落ち込んで
本来なら出来ることも出来ないと思い込む様になっていないかが心配だ。
186:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 12:51:37
>>184
要支援（１か２かは書いてないが）なのに施設入所手続きする所とか、
同居してるはずのお母さんについてはどうしてるのとか、
まぁ突っ込みどころはぼろぼろでてきたわな。
187:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 12:52:19
>＞183
うん、自分としては、不出来な親として反省し、娘の幸せを願っている。何とか中学校は卒業出来た
が、高校がまったく駄目で中退した。「学校辞めていい？」と言われた時、俺も嫁も泣いて謝った。
お前のことを気にかけずにすまない、一番不安定な思春期に、親が支えられなくて済まなかったと。
本当ならお前がグレても、自分達は責める資格はない、親が娘の言葉を聞いてなかったんだから。
だから、お前が今後どうしようと俺達は支える、世間がどう言おうと、そうすることでしか償えない、
と伝えた。
でも、娘は俺よりもずっと大人だったんだ。祖父と兄がつらいのを見て、介護系の専門学校に進みたい、と
自分から言って来た。自宅介護の大変さが分かるから、少しでも助けになりたい。資料も調べて持って来て
いた。俺より娘の方が人間的に成熟していた。
学費は自分で払う、なんて言っていたが、そんなものはいい、金なんてどうにでもなるから、とせめてもの
気持ちで学校に通ってもらった。本当はそれだけじゃ全然足りないのにな。
娘は一昨年、二十歳になった。今は地元で主にお年寄りの介護／ヘルパーの仕事をしている。ヘルパーで
出向く先のお年寄りからも「優しい娘さんねぇ」と評判がいいようだ。
死んだ息子の制服は、実は娘の希望で残してある。「私、昔は『妹』だったんだな」と思い出したい
からと。娘にとって息子は自慢の「兄」だったんだ。「お兄ちゃん、私、ずっと頑張るからね」と
制服に話しかけている姿を見たことがあるよ。
長文スマン、許してくれ。
188:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 13:21:37
20歳でヘルパーやるのって大丈夫なのかな。
もちろん数人で組んで行くんだろうけど、お年寄りの家族に変なのがいる時もよくあるから気をつけてあげてね。
189:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 13:24:28
>>187
そうか
余計なお世話しちまったな、ｽﾏｿ
あっちもこっちもよい娘さんでｳﾗﾔﾏｼｽ
190:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 13:47:49
>>184
俺は祖母がアルツハイマーだったんだが
祖母の場合、お金の計算が早いうちにダメになった（それで気がついた）
でも会話や家事はしばらくまともだったんだよ。
PCは元々使ったことがない人なのでわからんが、
電話や電子レンジなんかは問題なく使えてたので、初期なら大丈夫かと。
191:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 14:12:01
最大の疑問は住宅ローンを退職金で払ってしまっている所だな。
団信に入ってなかったの？
192:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 16:25:57
団信は死ななきゃﾁｬﾗにならないんじゃなかったっけ？
193:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 16:34:58
>>192
説明書よく読んでみ。
194:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 20:08:19
>>184
もともとよく使ってたものは使えるんだよ。
頭で考えて使うのではなく、手が覚えてる。
たびたび出てくる192だが
俺の母は掃除機は使えるが、ごみパックは変えられない。
マグは料理はしてきたが、掃除はあまりしてなかったんだろ。
自分語りで申し訳ないが、うちは母の介護はしていない。
母が一人で暮らす手助けはしている。
・掃除機のゴミパックを変える
・ATMで現金をおろす
・小銭をしわけ、お札にする（両替の反対をする）
・郵便物をみる
・冷蔵庫チェック（賞味期限切れのものを捨てる）
こんな感じかな。
母親は買い物は一人で行くんだが、金額がいくらでもお札をだしておつりをもらう。
もし釣銭が間違っていてもわからないし、しかたがない。（間違ってないと思う）
へんな詐欺にかからないかぎり、別にいいと思っている。
娘さんが心配する気持ちはわかるが、同居がいいことばかりではない。
同居家族がいると、施設の優先順位はぐっと下がる。
一人暮らしに限るサービスも使えなくなったりする。
娘さんにはときどき様子を見てもらうくらいがいいんじゃないか。
要支援なら、まだまだひとりで暮らせると思う。
もし同居するんでも、世帯分離しておくといいかも。
195:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 20:18:39
>>177
ごめん。お前のために泣いた。
言ってはいけないことかもしれないが、頑張ってほしい。
自分の幸せをまず考えてほしい。
196:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 20:44:39
なんかマグネット自身のことはもう心配しなくても良いような気がしてきた。
マグもマグの子供達もしっかりしてるのが書き込み読んでたらわかるもの。
話を戻すけど問題なのは嫁だな。
印象だけど年下の甘えんぼタイプで家族への依存が強いんじゃないだろうか。
今のうちに離婚して相続人から外しとかないと相続で揉めて子供がいらん苦労をしそうだ。
197:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/13 21:05:49
母親がアルツハイマーの方、何度もありがとうございます。
今後のためにもできることとできないことを書き出してみました。
できる
パソコン、携帯の操作、料理、洗い物、買い物（メモ持参）
時々できない
掃除機、洗濯機、電車の乗り換え、ゴミの分別
できない
曜日感覚（今日の日付はわかるが曜日がわからなくなる）、車の運転、ゴミ出し、冷蔵庫の中身を見て足りないもののリストを作る
こうしてみるとまだ案外にできることがありますね。
これを元に娘に同居以外で負担にならない方法で助けてもらいたいと思います。
例えば朝決まった時間にメールで今日は何のゴミの日か教えてもらえばまだゴミだしはできると思います。
買い物もメモを作ってもらえばできます。
同居は利用できる福祉の面でも、娘の負担も、私の残った力を無駄にしないためにもなんとか避けるよう話し合います。
198:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/13 21:16:10
元々２ちゃんねるが好きでよく見ていたのは幸いだったかもしれません。
パソコンも携帯も使えるのはきっとそのおかげです。
長い文が読めなくなっているものの、書く方や短く区切られた文はまだ読めます。
また口で説明されるのを聞く方が理解できるとわかったので息子の次の休みにウィキは読んでもらうつもりです。
遺産相続は出来る限り弁護士にお任せします。
妻の性格はプライドは高いのですが親の愛情に飢えていて、確かに甘えが強いかもしれません。
今までも何かの選択の時には私や親を頼る事が多く、こんなに強く妻が主張するのは初めてです。
だからすがるのを止めようと思いました。
199:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 21:41:12
マグネット頑張れよ。
でも無理はするなよ。
悪いが、嫁にはもう期待しない方がいいと思う。
200:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/13 22:37:38
マグネットさん。
うちの母も７２にして、認知症になり、恐らくあなたよりも歳がいってるぶん、
もう少しできる事が少ないですが、1人で生活しています。
もうそんな状態で5年程1人で暮らしています。
ただし、食事の準備ができないので、お弁当に。
週一回介護保険でヘルパーさんが掃除にきてくれています。
マグネットさんの認知症がすぐに進むかもわかりませんし、あまり悲観的に
なられないように。
何にせよ、奥さんが離婚という選択肢しか考えないのは本当に残念ですね・・。
長い時間、夫婦の時間を築き上げてきただけに・・。
私はすがってもいいかと思いますが、病気の旦那さんを前に離婚をつきつける
程強く主張するのであれば、何を言っても無駄かもしれませんね。
他人事ながら、本当に悲しい話だと思います。
201:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 10:01:13
都合の悪い質問は無視なんだな、マグネット。
202:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 10:29:05
質問ってあったっけ？
203:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 10:57:34
あったっけ質問。
一応アドバイスが被らないようにスレを軽く見渡してるけど質問らしい質問はなかったような…
まだピンピンしてるのに施設に早々と申し訳込んでるのはおかしい…とかいう煽りはあったかな。
母親を差し置いて、みたいな感じの。アレか？
204:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 10:59:03
申し訳込んでる→申し込んでる
205:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/14 11:57:10
妻が仕事をそこまで大切に思い楽しんでいるのは私にとっても嬉しいことです。
愛する人の幸せを壊してまで自分のエゴを貫きたいとは思いません。
私以上に大切なものを見つけてそれに向かって進んでくれるのは私にとっては面倒を見てもらえるのより嬉しいです。
娘にもそう伝えました。
また、できる事できない事のリストを見せ、まだ自分でやれる、病気の進行を遅らせるためにもやらせて欲しい、と言いました。
その上で毎朝何のゴミの日かと、通院日かどうかを娘にメールしてもらうことにしました。
私はそれに薬を飲んでいる写真を添付したメールで返します。
同居はまだしないことにしました。
息子もいますし。
娘にとっても私にとってもこれがベストだと思います。
ただ妻には私はいい夫だったのか、それだけが気がかりです。
妻が自分の道を選べた事は喜ばしいですが、妻の心の傷を私が癒せたのかどうか…
妻の実家の話はしましたでしょうか？
206:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 12:33:33
>>205
嫁実家の話は出ていないが、あまり晒すのも考えモンだぜ。
恐らく近い内に、他人になる者の背景を全世界に向けて発信せずとも良かろう。
207:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 12:38:40
要支援（１か２かは書いてない。要支援が２まである事知らない？）状態でどのような施設に申し込めたのか。
仮に自分が施設に入所するとして、同居している母親はどうするのか。
なぜ退職金でローン繰り上げ返済したのか（団信は？）。
208:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/14 12:49:26
団信は妻に管理を頼んでいたので妻から弁護士に渡っています。
退職金を使ったのは妻の意思です。
要支援２です。
私が施設に入ったら母親はグループホームに入れられないか、とワーカーさんとは話していますが、話をしただけでまだ決まっていません。
今は施設は厳しいとはワーカーさんから言われました。
私の認識に間違いがありそうでしたら教えてください。
そうですね、妻のプライバシーは書かない方がいいですね
209:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 13:39:22
>>208
団信でローンチャラにしようとは誰も言わなかったのですか？
弁護士に頼んでたのなら弁護士が何も言わなかったのはおかしいように思います。
210:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 13:43:07
>>208
うちのじいさん、やっと杖歩行が出来る程度で認知症ありでやっと要支援２取れたんだけど。
こんだけ2ch出来て、昨日から今日までで娘の意向変えられる人間が要支援２っておかしいと思うよ。
211:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/14 13:53:44
そうですか、信頼できる弁護士だと思っていたのですが、選び違えたのかもしれません。
要支援２の判定が降った時は一番気持ちが落ち込んでいた頃で、携帯やパソコンもできませんでした。
離婚話が出てからは今までが嘘のように動いています。
そういった意味で私は妻に感謝すべきかもしれません。
今ならどの程度の判定になるのか知りたいです。
212:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 13:59:40
>>211
210だけど、真面目に聞きたい。
どういった経緯で判定された？
うちのじーさんの方が判定きつ過ぎなのかもしれん。
213:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 14:27:36
うちの母親は障害者一級（特定疾患＝難病患者）で、要介護1だったのだが
更新申請で要支援2になった。病気自体は寧ろ悪くなってるのにだ。
各自治体によって判定が緩い・厳しいというのは、ワーカーさんからも
よく聞く話だし、同じ自治体でもこういう事があるんだよな。
要支援と要介護には大きい差があるから、人や自治体によって判断基準が
変わるってのは、困るんだけどなあ。
4月には認定方法も変わるそうで、軽く判定される事が懸念されてるそうだよ。
↓これがその記事（今日付）
URLﾘﾝｸ(www.yomiuri.co.jp)
214:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 14:34:18
>>213
昔の要介護１は今の要支援２なんだよ。
障害一級持ってたら待遇変わらないだろ。
215:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 14:47:26
>>214
いや、それが変わったから困るんだよ…。
まあ俺のところはともかく、マグや210のおじいさんのところが
今後、不当に軽い評価を受けないで済むといいなと思う。
216:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/14 15:13:12
判定を受けた時のことはよく覚えていません。
診断がショックで、仕事ができなくなってきた事で自信も失って、うつのような状態でひたすらぼーっとしていました。
そんな状態だった上に日付や時間の感覚から壊れてしまった事で重すぎる判定になったのかもしれません。
退職が決まってからは開き直りが出てきてパソコンや携帯ぐらいはやるようになりましたが、エクセルなんかはもう使えません。
あまりお答えできず申し訳ありません。
217:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 15:15:11
ネタ決定したな。
218:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 15:18:21
>>217
なぜ？
219:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 15:19:17
>>218
細かく説明すると言い訳するだろ？
220:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 15:20:15
>>219
＞ >>218
＞ 細かく説明すると言い訳するだろ？
221:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 15:21:10
>>219
言い訳も何も、矛盾点がないほうがおかしいだろ。
アルツハイマー患者だぞ？
222:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 15:25:45
>>221
矛盾点も何も、判定に際してどのような事が行われるのか全く知識がないから書けないんだろ。
机の上での知識だけでネタ作るとこうなる見本みたいな奴だな。
223:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 15:27:45
>>222
そこか。
俺はそこは全くひっかからなかった。
逆に詳細に判定の模様が書けたら要支援２はおかしいし。
224:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 16:01:19
>>223
判定の模様じゃ無いよ。
判定の時に何をしたか。
認知症で要介護１の人でも実際受けてたら絶対覚えてる。
225:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 16:04:37
判定の模様と判定の時に何をしたかって同じじゃね？
226:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 16:12:18
全然同じじゃない。
大体介護認定って、病状が安定してから受けるもんなの。
診断されてすぐ受ける事は出来ないの。
解った？マグネット=225=お前求職だろ？
227:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 16:14:39
フシアナしてるんだから求職はないだろ。
ネタだと思ったら黙ってスルーしろよ
228:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 16:17:50
携帯のフシアナなんか、同級生から携帯借りたらすぐ出来るだろ。
今からずっとフシアナで書き込めたら求職疑惑は取り消す。
229:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 16:20:38
求職に同級生なんかいないだろ。
パラヒキニートなんだから。
230:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 16:22:36
フシアナしたからには求職認定しないで釣られ上等でレスする。
でないとフシアナ必須にした意味がないだろう。
231:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 16:37:43
>>230に同意。俺は>>213ね。
232:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 17:55:50
マグはいいやつだな。こんな状況で妻にとっていい夫だったか考えるのか。
そうやって相手を思いやる人が悪い夫だったはずないよ。
親が認知症要介護１の１２９だが、うざいかもしれんがうちがしていること
・洗濯機は電源とスタート以外のスイッチをテープを貼って隠す
・掃除機はホースは組み立てたままにする
・バッグをひとつにし、財布はその中
・バッグと鍵の置き場所を決める（うちは廊下の壁にフック－目に付くので）
・生活費分の現金だけを家に置き、その他は銀行の貸し金庫に入れ鍵も俺が管理
・玄関の鍵穴に蛍光テープを貼る
・ものを減らす（←これすごく大事）
あと、うちの地区は幸いに可燃ごみにプラスチックも入るので日常出るゴミは可燃ごみですむ。
収集所が家の斜め前なんで、母は毎朝でてるゴミを見てからだす。（指定袋なのでわかる）
空きカンはたまに俺がビール飲む時でるだけだから、持ち帰る。
自治体によって違うから。うまくできるといいな。
マグは料理ができるんだから、すごい強みだ。
掃除や洗濯はやらなくたって死なないし、ダスキンやヘルパーに頼めばいい。
うちは買い置きはしない。必要なものはそのつど買う。
日によっては２、３回（昼の分と夜の分）買い物に行く。
店がわりと近いのと、おふくろが出かけて近所の人としゃべるのが好きだからだが。
野菜など古くなって捨てることも多いが、しかたのないことだから。
完璧を目指さないで、ゆったり暮らしていけよ。
233:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/14 21:33:42
>>216
認定を受けた時にうつ状態だったのは不幸中の幸いかも。
マグネットの性格だと相当がんばらないとできない事でも出来ます
と答えて判定が軽くなりそうだからな。
キツイことを言うが進行が予想される場合は先手先手を打たないと
状態の悪化→サービスの不足→悪化→不足という悪循環に陥る。
要介護度は半年後に見直されるからあまり気にするな。
234:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/15 00:03:40
ネタ疑惑、申し訳ありません。
私も人の話だったら信じられなかったかもしれません。
次の認定の時にはどれだけ回復しているかが楽しみだったのですが、それがいいこととは限らないんですね。
無理に頑張らずに認定を受けるよう気をつけます。
私は妻にとっていい夫で、子供にとっていい親であったかが一番大切です。
アドバイスをくださった方、ありがとうございます。
物を減らすことは努力しています。
鍵の定位置も決めています。
お金の管理はまだ前と同じにしていますが、今後のためにやり方を変えていきたいと思います。
妻は迷わず離婚を望んでいるものと思っていましたが、揺れているようです。
今日夕食の後散歩に誘われ、近所を歩きました。
その時「ここ何日か見て、まだマグネットはマグネットだって思ったの。
まだ一緒にいたい」と言われました。
でも「もし病状が進んでもそう思い続けてくれるか？」と聞くと困った顔で黙ってしまいました。
もし離婚せずにいられるならそれが一番です。
でも離婚するなら今しかなく、病状が進んでからでは不安です。
今後どうしたらいいのか悩んでいます。
235:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 00:53:54
>>234
配偶者は権利も義務も大きいからね。迷うのはわかる。
ちょっとググッってみたが任意後見人制度が利用できないかな。
悪く言いたくはないけどマグ妻は心の強い人ではなさそうだから、
病状が進んだ時には妻ではなく子供達がマグの治療や財産管理を
決定できる状態にしておく方が良いと思う。
236:ケーキ ◆ROQ0rSPqJ6
09/03/15 03:06:16
嫁が他界しました。
混乱で眠れません。
237:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 03:08:09
トリ似せるとかスレ間違えないとか
最低限の事はしろやボケ
238:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 03:18:52
>>237
いや、トリは合ってるぞ。
寺まとめ見てこい
239:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 04:11:44
>>236
kwsk
その後、更年期が進んで自殺したとか？
とりあえず落ち着け。ケーキが落ち着かん事には娘と息子も混乱する
だろう。
240:ケーキ ◆ROQ0rSPqJ6
09/03/15 04:21:09
土曜の11時頃近所のたい焼き屋に行くと言って出ていったのですが、車にはねられました。
救急車で病院に運ばれ、午前一時過ぎに他界しました。
自己か自殺かはっきりしていません。
子供と泣くことしかできませんでした。
241:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 04:45:07
俺もねーちゃん殺された時、全然眠れなかったな。
それでも身体休めないとどうしようもないから、布団はいってたけど。
242:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 05:51:56
妙なこと聞くが、そんな時間にたい焼き屋って開いてんのか？
243:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 06:10:38
普通に午前11時だと思ったんだが。
244:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 06:12:01
>>242
午前11時じゃないか？
245:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 08:17:47
２３時でもテナントとして他の24hスーパーに入ってるとこなんかやってるけど、
俺も午前の話かとおもった。
246:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 10:35:29
>234
申し訳ない、俺の疑問からこんな話になりだして。
おれ自身あんまりネタ認定とか、ネタとかどうでも良くて、ただ目の前の話を聞ければ・・・
って姿勢なんだが、病気について無知なもんでどうしても聞きたくて。
まぁ、奥のことに関しては、、どうにかなるんじゃない？悩んでも仕方ないぜ。
今は自分のことメインで考えればいいんじゃないか？
247:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 12:28:22
ケーキって子供いたっけ？
248:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 14:22:10
>>240
ケーキよ。俺の彼女が昔自殺したが、その時はきちんと遺書らしきものを
残していた。
それに自殺の方法で事故死を考える人間は少ないと思うから自殺ではなく
事故だと思う。
突然、愛する人間が消える事の戸惑いや悲しさは、俺も経験者だからよく理解できる。
経験上、悲しみは少しずつだが癒えていくから、子供と3人でフォローし合いながら
がんばってくれな。
249:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 18:58:51
>>240
たとえフラっと車の前に出てしまったとして、それは病気のせいであって
嫁さんの意志じゃない。
嫁さんは家族と生きようとしてたんだから自殺かもしれないなんて思ってたら
嫁さん悲しむぞ。
250:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 19:58:54
>>237>>247
ケーキと言うHNは二人が使っている。
ケーキ、今はお子さん方と泣きな、そんで少し休め。色々大変だろうが、無理にでも飯は食っとけよ。
251:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/15 23:39:26
ケーキって、メシマズと二人いたのか
252:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/16 14:41:57
アレルギーの娘さんがいるケーキだお
253:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/16 15:02:41
嫁さんが更年期の人だよね。うまく話し合いが付いていた感じだったのにね。
254:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/16 21:09:24
なんかすごい優良スレ。
気団だから？
255:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/16 23:11:41
自画自賛はよせ。
256:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/17 00:29:35
奥様のお悔やみ申し上げます…
257:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/17 09:19:36
ﾃﾚﾋﾞでｱﾙﾂﾊｲﾏｰは遺伝よりも環境による要因が大きい、みたいなことを言ってた
母親はいつごろからｱﾙﾂﾊｲﾏｰになった？ 他にｱﾙﾂﾊｲﾏｰになった親族はいない？
以前からその傾向があるなら、ﾏｸﾞﾈｯﾄの家に
結婚してからｱﾙﾂﾊｲﾏｰが出たならひょっとしたら嫁の作る食事とかに
その原因があるのかも？
258:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/17 10:08:30
>>227
母親はアルツじゃないし、姉がアルツと書いてる。
259:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/17 10:38:05
ああごめん勘違い
260:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/18 09:45:15
妻はあれ以来とても不安定になってしまいました。
嘘でも私は大丈夫だと安心させるべきか迷いましたが、それはお互いのためにならないと思い、妻と向き合ってきました。
エアコンを入れたりガスコンロを新しくする工事をしたり、私一人でも暮らせるようにする工夫は「私が要らなくなるのでは…」と妻を不安にしてしまうようです。
離婚していたら必要も何も私一人でやらなくてはならないのですが…
確かにレスを頂いた通り妻は心が強くはないのかもしれません。
ただ病気は待ってくれませんし、母だっていつ認知症になってもおかしくない年です。
妻とどうするにしても私が出来る限り安全に家事をできるようしていこうと思います。
今一番悩んでいることは揺れている妻を子供たちがなじろうとすることです。
離婚がいかに大問題で、揺れるのは仕方ないことだと話しても納得がいかない様子です。
やはり子供たちには決まってから話すべきだったかと悩んでいます。
子供たちにはどう話すべきでしょうか
261:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/18 09:47:55
任意後見人制度は娘になってもらおうと考えています。
ケーキさん、お悔やみ申し上げます。
262:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/18 11:19:04
自分が子供だったら、事実を早めに知ってそれに対処したいと思うだろうから
話したのは間違いじゃないと思うけどね。
その上で、今後どうするか前向きに話し合わなきゃ。
実際うちは親が離婚してるから、父母それぞれ兄弟で親の面倒を負担して
介護とか色々と対処してる。
「子供が独立したらさっさと離婚した方がいい」とか煽る奴らがいたりするが
嫁って教師なんだよな、なんかきな臭い・・・
フェミ系の変なのにかぶれてるんじゃないか？
263:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/18 11:29:02
子供達が自分に同調しなかったのがショックなだけだろ
自分の都合で進行性の病気の夫冷酷に切り捨てても心は痛まないが
自分の仕様とした行為を
子供達が肯定してくれなかった事で全て否定された気になっただけじゃね
ローン返済の件にしたって本当に冷酷だと思う
この先嫁の予定では妻子に捨てられ孤独に生きていかなければならない
マグの金を無駄に使わせたりさ
マグ嫁は弱いんじゃなくて自分勝手な女王様なんだよ
264:マグネット ◆/OtbnHDzP.
09/03/18 11:55:30
妻はものを両極端にとらえてしまうところがあって、私の病気がわかったことで何十年も24時間介護し続ける、しかも私と母両方、という想定しかできなくなっていました。
それは嫌だと妻なりにあがいた結果が今の状況です。
私がしっかりして妻を安心させたくて相談に来たのですが、やはり妻の言動は客観的に見ても理解されないものだと実感しました。
それでも妻を選んだのは私ですし、子供もいますし、離婚のことも今後の身の振り方も決めなければなりません。
でもそれは私にとっても荷が重いです。
今は記憶力が落ちたのと長い文が読めない以外は普通にできていますが、それがいつまで続くのか…
また、また私が崩れる時までに妻と子供の関係を修復しなくては…
何から手をつけたらいいのかわかりません。
265:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/18 12:07:51
>>264
ハッキリ言おう
今のマグにはその嫁は毒にしかならない
自分自身記憶力判断力が低下していくことに不安を抱えているのに
自分の感情で周りを振り回す嫁の心配までしていられないし
それが原因で他まで病みそうだ
現に、金銭面・生活面のサポートどころか足引っ張っただろ？
今後の治療や生活のためにも
信用できる代理人立てて財産管理しっかりしないとな
妻と子供の関係は当人達に任せろ。大丈夫だよみんな大人なんだから
266:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/18 12:11:50
>>265
同意
>>264
マグ、親子の縁なんてそうカンタンには切れんよ。
みんな今テンパッてしまって、ケンカっぽくなってしまっているけど
ずっとこの状態が続くわけじゃないさ。
大丈夫、嫁も子供達も大人だから、放っといていいよ。
とりあえずマグは自分のことを考えればいいさ。
離婚のこと、身の振り方、認知症でも生活できる工夫を学ぶこと
この三つだけでいい。
267:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/18 15:04:44
>>260
> エアコンを入れたりガスコンロを新しくする工事をしたり、私一人でも暮らせるようにする工夫は
> 「私が要らなくなるのでは…」と妻を不安にしてしまうようです。
離婚しようって言い出したのは嫁のくせに・・・
なんだかなー
まあﾏｸﾞﾈｯﾄが言ってるように、仮に嫁さんとこの先夫婦を続けるにしても、
安全策を取っておくにこしたことはないんだから
話したのは間違いじゃないと思うよ
もう子どもも自分で判断できる年なんだし
268:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/18 15:06:11
なんか嫁さんの方も精神的に壊れてる感じがするなー
いっかい嫁さんもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けた方がよくないか？
269:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/18 17:09:15
嫁は罪悪感から逃れたいからマグを精神的に揺さぶってるんだろ
嫁の理想は、マグが自己嫌悪から一人で消えて嫁と子供たちはマグを忘れて家族として暮らすこと
マグはまんまと術中にはまってるけど
子供には意図を見透かされてるみたいだな
270:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/18 17:55:08
子どもが自分に賛同してくれれば罪悪感も薄れたんだろうな
でも子どもは父親と生きていくことを選んだ
これでマグを見捨てたら、同時に子どもも見捨てたことになる
と同時に、そんなマグと別れたら子どもに見捨てられることになる
だから離婚を踏みとどまっている
ってところだろね
271:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/18 20:10:11
>267
子供を味方に引き入れて、捨てようと思ってたのに、子供を見方に取られた上に
捨てられそうになってるから、立場が逆転しつつあるのに焦ってるんだろう。
272:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/18 20:17:47
自分の存在価値が「自分が必要とされている」ところにあったのに
実は誰にも必要ではなかったことがわかったから
アイデンティティを見失ってとても不安定になっているんじゃないか＞マグ妻
マグさえよければ一度完全別居させてみたらどうだろう。
夫や子どもがいない生活
＝自分のことだけ考えていればいい生活
＝仕事に打ち込める生活
だろ？
教職にあるのなら、意外に早くマグのいない生活をよしとするかもしれんよ。
その上でさらにマグの存在が自分にとって必要なのだとわかったら
戻ってくるのをマグが認めればいいと思う（イヤなら認めなければいいんだし)。
273:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/18 20:44:41
マグ妻は立場上は妻だけど家庭内での役割は末っ子という感じがする
親離れさせないと駄目なんじゃないかな
274:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/19 08:17:19
団信の話もアヤシイと思っているんだが…
弁護士入れてるのに支払うっておかしいだろ
返済分自分の物にしてるんじゃないのか？
275:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/19 09:03:42
逃げが第一！子供たちだって介護なんかやりたくないはず！
↓
話したって子供たちは私に賛同するわﾌﾌﾝ
↓
え…私悪者扱い？ちょっと話が違う…
↓
このまま悪者は嫌よｵﾛｵﾛ
↓
とりあえず離れないようにしなきゃｵﾛｵﾛ←ｲﾏｺｺ
という印象