09/02/18 23:06:25
前スレの者です。
いろいろありがとうございました
3:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/18 23:12:01
開業する目標があるのなら節約して金貯めてんのは当然じゃないの
むしろ散財してたら口だけの男だろ
4:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/18 23:13:09
>>2
彼の考えにつき合ってみるのも良いと思うよ。
イキすぎてるなら素直に自分の考え言えばいいよ
5:ある ◆dnlsu69cv.
09/02/18 23:15:55
>>3-4
ありがとうございます。
なんだか同性の友人とかは否定的なことばかり
いってくるので少し洗脳されかけていました。
男性のほうが妬みとか足のひっぱりあいみたいのがなくて
いいですね。
6:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/18 23:24:50
親に授業料を返しボロい軽に乗ってマスオさんも狙わず開業する目標を持っている
少々白い目で見られても負けない強い意志を持った立派な男だと思うんだが
7:ある ◆dnlsu69cv.
09/02/18 23:28:43
>>6
＞ 親に授業料を返しボロい軽に乗ってマスオさんも狙わず開業する目標を持っている
＞ 少々白い目で見られても負けない強い意志を持った立派な男だと思うんだが
でも女に金ださせても平気ですよ（笑）
多分彼氏は少しずれてる部分はあるとは
思いますが>>6さんのように
見れば素敵なのかもしれないです。
確かに親の金でベンツのSLとかに乗ってる人よりはいいですね
8:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/18 23:34:34
>>7
金持っている人の中では希有な人に見えるだろうが、
あんたもさ、金かね言うなよ。金に困ってないくせに
金の事を言っているあんたの方がケチ臭く思えるわw
9:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/18 23:35:22
見栄を張らないのは経営（開業）能力もあると言えるんじゃないか
ただ何の為に開業したいのかは気になるけどね
開業理念がただ単に金の為なら金の亡者かもしれん
10:ある ◆dnlsu69cv.
09/02/18 23:39:15
>>8
気をつけます。いい意味でも悪い意味でも極端な人が多いので感覚はずれますね。
>>9そこまではわかりません。
ただいわゆる儲けられる科ではないので
結構純粋な気持ちで専門は選んだとは思います。
ひょっとしたら成績が悪かっただけかもしれないですけど（笑）
11:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/18 23:43:56
それなら医者の鑑となるかもね
ちょっと偏屈だけど立派な開業医ってやつにさ
12:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/18 23:45:19
なんかどっか他人事だな。苦労しそうだね。まあ頑張れ
13:ある ◆dnlsu69cv.
09/02/18 23:48:26
>>11
さんやみなさんにいえますがやっぱり男性は優しいですよね。
女性が多い職場だし同僚も気が強いし、プライベートとかも
うまくいってない人がおおいせいか、やっかみみたいのがあるので同性の
友人に相談は限られます。
既女板もちらっとみたけど女を凝縮した場所でした。
男性のほうが柔軟な発想ができていいですね。
なんだか彼氏に優しく寛大に接していけそうです
ありがとうございました
14:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 00:07:53
みなさんと言ってもレスしたのは3～4人程度だと思うけどね
まあ色んな人の話を聞くのも良いけど>>4の意見を忘れないでね
おれは4じゃなくて3だけど
15:ある ◆dnlsu69cv.
09/02/19 00:11:30
>>12
確かにソウデス、少しかわってますかね
>>14そうですね、結局いろいろな人の意見は聞きたいですが
最終的には本人達がどうしたいかですもんね。
疑問に思っていたことは彼には聞いてみるつもりです。
ありがとうございました
16:ある ◆dnlsu69cv.
09/02/19 00:15:22
いろいろありがとうございました。
仕事のほうに戻りますので離席します
17:もも ◆79F9Y0XQII
09/02/19 00:17:49
先日、既婚上司に感謝の気持ちでバレンタインチョコを渡しました。
自分が自意識過剰なのかもしれませんが、
それからなんとなく意識されているようです。
こちらとしては、全くその気はないので、
どうにか興味ないことを伝えたいのですが
傷つけないよう、嫌われないように
分かってもらうにはどうしたらいいですか？
18:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 00:19:34
余計な事はいっさいしない
19:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 00:23:43
同意
20:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 00:24:06
義理チョコをいろんな人に配った的な話を本人に聞こえるように話すとか
21:♯thursday
09/02/19 00:27:50
相談です
できれば結婚願望がなかったのに、結婚を決意するにいたった既婚男性にアドバイスしていただきたく書き込みします
自分 ２５歳♀未婚
相手 ４２歳♂未婚
どちらも婚姻歴なし
関係 遠距離で付き合って１０カ月
今まで結婚願望は全くなかったのですが、彼となぜか結婚したいと思うようになりました。
しかし彼は今までも今も
結婚はしたいけれど結婚に踏みきれない感じであるのと
今の金銭状況がかなり悪いのとで
結婚には前向きではないように見受けられます
「年齢的にも失敗できない」などとも言っていました
ただ子供はすぐ欲しいのか、「赤ちゃん作ろう」と計画的に狙って？きます（私はまだ欲しくないので内緒でピルを飲んでます）
一体、彼がどうしたいのかよく分かりません
子供だけ作って私とは結婚したくないということでしょうか…
私は彼の金銭状態が悪いのも知った上で
私ができるかぎり彼を守っていき＝結婚したいと思っています
もしかしたらボルテージが上がって色ボケしてるだけかもしれませんが…
そんな彼を結婚に踏みきらせれるにはどうしたらいいでしょうか？
稚拙な文章、相談で申し訳ありません
アドバイスいただけたら幸いです
22:２５♀ ◆/.KOVSwItU
09/02/19 00:36:43
すみません…トリップつけ間違えました
23:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 00:39:14
>>15もそうなんだけど、「金、金」言うのは「はしたない事だ」って親から躾けられなかったのかなぁ？
何かそういう女が多いと、気が滅入るよ。（うちの嫁含）
嫌な世の中だな。結婚したがらない男が増えているのも分かるわい。
24:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 00:44:18
42で結婚暦無しならもう相手は本気でしょ
今回は結婚する気バリバリだね
（私はまだ欲しくない）ってところに温度差及び年齢差は感じるな
うまくいくかどうかは別問題としてだけど
25:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 00:53:51
>>21
彼は本気だろうね。
できる事なら一日でも早く結婚したい。
でも養っていくには今の状態じゃ心もとない。
でも、子供でも出来たら踏ん切りがつくかもしれない。
そんな所でフラフラ迷ってんじゃないかな。
ちなみに貴女の方が少々不安なんだけどな。
なぜか結婚したいとか、子供はまだ欲しくないとか、
きちんと頭を冷やして後先考えたほうが良い様な気がする。
26:２５♀ ◆/.KOVSwItU
09/02/19 01:21:19
みなさんレスありがとうございます
本気でいてくれてたら嬉しいのですが…確かに温度差を感じます
子供は遠距離中に作っても、私自身が不安なのと
でき婚は嫌なので…
前回会った際、別れ際に
彼に「○○さん（彼）と結婚する！」と言ったことがあるのですが
「今の状態だと苦しい思いをさせる」
「結婚に離婚はつきものだ（？というような内容）」
「俺の年齢だと失敗できない」
などと色々、逃げ腰ネガティブ発言をされました
私は「それでも良い！」と言ったのですが…私とは結婚したくないのかな、と自信がなくなってしまいました
自分がどうしたらいいのか…
本当に愛してるのか
ただ、彼に結婚を決意させたいという意地なのか…
後出しになってしまい申し訳ありません
27:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 02:06:08
>>26
結婚はお互いがしたいという意志が一致しないと先に進まないぞ。
俺にはその彼は「結婚という行為がしたい状態」と映るがね。
年の差カップルが悪いとは言わないが、あなたはもう少しいろんな
人生経験を重ねた方が良いかと。
28:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 02:14:30
>>26
俺の感覚だと、そんな男ダメだわ。
「俺の年齢だと失敗できない」って何て言い草？
結婚したくてたまらないんだよ。男は。
でも、「あなたと一緒に生きてゆきたい」んじゃなくて結婚をしたいんじゃないかな。
だから逃げを打ってるんでしょ。
これで結婚して、何かうまくいかなかったら女のせいにできるもんな。
ま、がんばれ。
29:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 02:56:07
>>26
えーと出会いはネットですか？
30:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 03:16:24
URLﾘﾝｸ(komachi.yomiuri.co.jp)
私28歳、彼30歳です。付き合って１年になり、先日、結婚した場合の結婚後のお金の分け方についての話をしました。
彼は医師で月の手取りは100万円ほどなのですが、家計に20万円、二人の貯金に30万円、彼の小遣いが40万円、私の小遣いが10万円にしようと彼が提案しました。
わたしは彼の取り分が多すぎると反論したのですが、彼は
「俺が必死で勉強していた間、男と遊んでいた君が、俺の収入に対し同等の権利を主張するのはおかしい。それに俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない」
と言いました。彼は女性とつきあったのは私が初めてで、私は彼の前に５年ほど付き合った彼氏がいました（そのことは彼も知っています）。
給料の配分などはどうでもいいのですが、彼のこの発言が頭から離れません。
彼はどちらかというと倹約家で、貯金は2000万円ほどあるということなので、結婚後の貯金目的で厳しめにこのようなことを言ったのかもしれません。
でもつらくて食事がのどを通らず、夜もあまり眠れません。
もし同様の経験をされた方がおられましたら、何かアドバイスいただけないでしょうか。
回答例
>医師でなかったらといいいますか、それなりの収入がなければ結婚は難しいかと・・。
トピ主さんは稼ぎのいい男を捕まえた気でいたのに、稼ぎを好きに使わせてもらえなさそうで不満なのね。
お互いに大して「愛」はなさそうでお似合いかも。
でも、彼はトピ主さんに生活費２０万と小遣い１０万を毎月与えるわけだけど、トピ主さんは彼に何をあげられるの？
私が彼みたいな男性だったらgiveだけでtakeのなさそうな女の人なんてやだな。
彼の「女として一番価値がある」発言からしてもtakeの部分は少ないと思ってるでしょうし。
弁護士に作ってもらってるっていう書類の中身が楽しみですね。
31:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 03:18:25
なんつーか「ある ◆dnlsu69cv. 」ってこの上の小町と同じように
看護師なんじゃねーの？
32:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 07:37:40
>>26
42歳で25歳の女と遠距離恋愛は凄いな。
身近で過ごしてない女とたかが10ヶ月で結婚出来る42歳ってのも少ない思うよ。
焦らずじっくり話し合えばいいんじゃない？
妄想スマンが、違う女がいる可能性は無いんだろうか？
33:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 08:51:59
>>26
「今の状態だと苦しい思いをさせる」とか言っておきながら子供を作ろうとする、
しかし結婚には及び腰。
こんなん、42の男がやることかね。17才ってんならまだしも。
俺の感覚ではどうしようもない野郎だけどね。
読んでるだけで腹立ったよ。他人事なのに。
34:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 08:55:19
>>26
遠距離やってると判断力鈍るし理性を無くすからね。
おまいの場合は冷静に判断したほうが良いケースだと思うがね。
つか、ここに質問しに来る時点でまだ相手を信じてないだろ？
遠距離なのに１月に交際を開始して同年１１月に披露宴をした俺が言ってみる。
（not出来婚）
35:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 18:08:08
>>26
行動に一貫性が無いのは頼りないな。
なんで結婚したいと思うようになったのか知りたいね。
>>21で「なぜか結婚したいと思うようになりました」っていってるけど
その‘なぜか,をはっきりさせてみた方がいいんじゃない？
36:２５♀ ◆/.KOVSwItU
09/02/19 19:17:04
みなさんレスありがとうございます
みなさんのおかげで段々、冷静になってきました
出会いはネットではありませんが
あまり普通の出会いではないかもしれません
そして、確かに彼を信じきれてないかもしれません
結婚したいと思うのは「○○さん（彼）と結婚したい！」と言った時に
逃げ腰になられたので余計に意地になってきているのかもしれません
彼が４２歳という年齢で、しっかりしてないのと（今までもこんな感じだったのでしょうね…）
自分自身の結婚したいという動機が不純なのが見えてきました
彼に
私の友達が「○○さんはなんか怪しいよ。関わらない方がいいよ。」と
私に忠告してきたとか言ってみようかな…
なんかズレてますよね…
この状況をどうしたらいいか…はぁ
独り言みたいになってしまってごめんなさい
37:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 21:20:17
42歳、厄年。
38:ある ◆dnlsu69cv.
09/02/19 21:54:28
>>31
＞ なんつーか「ある ◆dnlsu69cv. 」ってこの上の小町と同じように
＞ 看護師なんじゃねーの？
>>30みましたけど全然違いますよ。
彼の預金額すら知らないです。
それにまだそんな具体的な話しはしていません。
昨夜はいろいろとありがとうございました
39:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 22:07:41
>>36
おいおい、あなたは相手に何を求めていてあなた自身はどうしたいの？
これ以上訳わかんないこと言ってると叩かれるぞ。
多数のレスのとおり、相手は「結婚という行為そのものがしたい」と思われるという説があるが、
今ある情報から判断するなら俺もその説は支持する。
少なくともあなたは迷いだらけ謎だらけで結婚なんぞ出来る状態ではない。
遠距離だからってのぼせてないで、冷静になって箇条書きで文字にまとめるとかやってみろ。
４２にもなって決断できないヤツ、というより精神年齢的にはあなたと同じぐらいなんじゃないかと。
40:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/19 23:06:02
男の発言から、４２まで独身だって言うのも納得。
よく俺は言ってるんだが、３年付き合ってそれでも
一緒にいたいと思える人ならば、失敗の可能性が少ない
結婚ができると思う。
付き合って３年程度はラリった状態だから冷静な判断は無理。
41: ◆C1JH30EVSU
09/02/20 01:23:21
流れの中すみません。
以前、私に告白をしてくれた男性がいて、
まだ知り合って間もなかったので、もっとお互いをわかりあってそれから、
良ければお付き合いなりもっと仲良くしませんか？と返事を致しました。
そうしたら彼の方が、そっけない態度や今まで続けていたメール交換を無視するようになってしまいました。
恋愛うんぬんよりせっかく知り合って､言葉を交して私としては良い感情を抱いていたのですが、そのような態度をされ、付き合えないなら用は無いって言われてるのかなぁと寂しい気持ちになってしまいました。この男性にはもう関わらない方が良いのか、ご教示下さい。
42:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 01:30:19
相手の方から関わらない様にしてるなら、言いも悪いもないと思うんだが
43:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 01:37:33
>>41
場合によっては、「言い寄った後、そっけない態度」という、
幼い恋愛テクをやってるのかもしれない。
44:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 01:48:02
深夜にレスありがとうございます。
人間関係て男女が絡むと難しいとは思うのですが、
常に白黒つけないといけないのかなと疑問が湧いて既男の方々に相談をした次第です。
深夜にお目汚し失礼いたしました。
寒暖の季節、既男の皆様体調にご留意下さいませ。
45:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 02:05:35
>>44
真面目そうな子だね。
ただヤリたかっただけで、
面倒くせ～女だなって、逃げてったんじゃない？
やりチンにひっかからずによかったじゃんｗ
46:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 03:28:22
ぶっちゃけ、セックスさえ出来れば女の気持ちなんかどうでもいいよね？
＿＿＿_
／ ＼ ああ、
／ ─ ─＼ 便器の気持ちを考えながら
／ （●） （●） ＼ ウンコする奴なんていないしな
| （__人__） | ＿＿＿＿＿＿＿_
＼ ｀ ⌒´ ,／ .| | |
ノ ＼ | | |
／´ | | |
| ｌ | | |
ヽ -一ー_~､⌒)^),-､ | |_＿＿＿＿＿＿__|
ヽ ＿＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-￣ | | |
47:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 12:36:23
>>41
恋愛の過程や段取りの主導権をあなたが取ったからかもしれん
堅っ苦しいと疲れるのかもな、その男
48:２５♀ ◆/.KOVSwItU
09/02/20 12:58:05
度重なるレスありがとうございます
自分でも何がしたいんだろうと思いつつ
彼に
「遊ばれてるよ、もう関わらない方が良いよと友達に言われた。
○○さん（彼）のことが怖い」と言ってみました…
すると彼は少し怒った様子で「友達は嘘つきだ。さようなら」と言われました
「○○さんは私のこと嫌い？」と聞くと
「大好きだよ。あなたは？」と聞かれ
「本当に好きです」と答えると
「俺達は好き同士なのに、そんなこと言う友達は邪魔」というようなことを言われました
しかし私は彼にとって、すぐにサヨウナラできる存在だと言うのがよく分かりました
（以前にも一度、似たようなことを言われたことがあります）
彼と結婚はやめた方が良さそうですね…
結婚したいと思ったのも２５歳という年齢からの焦りかもしれません
頭を冷やすため叩いてください
49:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 13:15:21
その彼はちょっと変わった人だね。子供っぽいのかな。
やめて正解だと思うよ。もっと貴方を大事にしてくれる人がいつか現れるよ。
＞頭を冷やすため叩いてください
_, ,_ ﾊﾟｰﾝ
（ ‘д‘）
⊂彡☆))Д´） >>２５♀
50:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 13:17:35
_, ,_ ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ・・？
（；‘д‘）
つ)Д´） >>２５♀
_, ,_ ・・・・
（ ‘д‘）
つ)Д´） >>２５♀
_, ,_ ﾊﾟｰﾝ
（ ‘д‘）
⊂彡☆))Д´） >>２５♀
51:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 13:22:09
>>48
自分でも書いているがなにがしたいのかこっちにもわからないｗ
彼の本心を聞きたいのであればもっと別の方法があっただろうし、
さよならを告げられて追いかけたいだけでは？
今後の付き合いをどうするかも含めて、しばらく彼のことを考えない時間が必要かもね。
彼氏や恋愛のことを頭から一度離してみたほうがいい。
あと、10年前ならいざ知らず、今の25歳あせる年齢ではない。
52:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 13:23:09
>>48
まだ25歳だろ？
焦る事はねえさ
ハッキリ言うと、その男は止めた方が良い
何か問題が発生したらスグに責任逃れするぜ
おそらくコレまでも結婚してない理由はソレだと思う
53:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 13:29:24
>>49-50
ワロタｗ
54:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 13:54:35
>>48
＞ 頭を冷やすため叩いてください
Ｍなのか？ｗｗ
言葉責めでいいのか？ｗｗｗ
っちゅーか、まだ25だろ？焦らなくてもいいって。
55:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 14:09:35
>>48
めんどくさい男だな
主導権握れないとむくれるタイプ
やめといて正解
56:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 14:17:52
>>48
とりあえず、俺のとこに来いよ。
そしたらチンコしゃぶらせてやる。
叩いて欲しいなら、両穴にバイブ突っ込んだまま
2時間責め続けてやるから。
え？調教希望の方ではない？
57:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 14:24:05
>>48
付き合ってる彼女に
＞遊ばれてるよ、もう関わらない方が良いよと友達に言われた。
＞○○さん（彼）のことが怖い
なんていわれたら、まずは彼女に自分のどこがどう怖いのか聞く。
遊びだと感じる理由はなんなのか話し合う。
それさえも出来ずに、別れを選ぶ男はどうかと思うよ。
あと、ここで言われたからと豆鉄砲みたいにそのまま行動に移すのはやめれ。
25年も生きてきて、君自身も大人になれてないようだ。
58:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/20 15:23:10
豆鉄砲って･･･鳩？
表現は違う気もするけど、それを言うなら鉄砲玉かなｗ
59:２５♀ ◆/.KOVSwItU
09/02/20 23:59:56
みなさん叩いていただきありがとうございます
鉄砲玉…確かに私は昔から、特に恋愛に対して後先考えずに突っ走りすぎるところがあります。。。
彼が自分の思い通りになってくれない悔しさ？から、今の状態になってると思います。
あらゆるセリフ？を使って、もし仮に彼が結婚を決意してくれたら
その満足感で結婚への気持ちが無くなるような気もします
彼が子供だと思っていましたが
私はもっと子供なのかもしれません
こんな厄介者に皆さんの貴重な時間をいただき、アドバイスをしていただいて本当にありがとうございました！
ちょっと頭冷えてきましたm(__)m
60:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/21 06:38:44
42歳の生活苦しい男と結婚考える25歳の女って正気のさたと思えん
25歳って結婚焦る年齢か？
61:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/21 06:58:05
>>59
付き合ってもいないのに相手は結婚なんて考えていないんじゃ…
62:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/21 09:32:20
>>60
人それぞれだろうが、一般的には周りが結婚し始めてあせりを感じる時期なんだろう。
早い子は子供を生み始め、年賀状には幸せそうな写真。
28にもなれば焦りもなくなるだろうがｗ
63: ◆7VBvreF1as
09/02/23 22:30:10
わたしは18才の高校３年です
自動車学校で知り合った40代の妻子持ちの方とメールしています
わたしの失恋話がきっかけで、仲良くなりました
私の高校から通ってる子はそれぞれ教官と結構絡みますが、他校はまったく興味なしといった感じ
自動車学校で車に乗るときは受付のお姉さんが教官を決めるのですが、最後の乗りの時、彼がお姉さんに頼んでわたしについてくれたみたいで、嬉しかったし、特別にされてる(と勘違いしました)
しきりにかわいいと言ってくれるし、小さな変化にも気づいてくれて(よく似たデザインのピアスの違いに気づいた)、よく見てるなあと感じます
会って話してるときに｢若い教官いっぱいいるけど、いいと思う人いないの？｣と聞かれ、｢○○さんだけだよ｣と言ったり、｢あーもっと若いときに○○さんと出会いたかったー結婚したいタイプ｣と今思えばドン引きなことを言ってしまいました
彼はすぐに返事をくれるし、疑問系の文があります
内容はくだらない日常話ばかり
だけど、なんか迷惑な気がして１日おき、３日おきくらいに返信しています・・・
１.娘と同年代の女の子とメールしたことのある方。そのときの気分は？
２.迷惑なんでしょうか
３.恋愛感情や素直にセックスしたいと思いますか
４.彼にとって私はどんな存在なのでしょうか
５.やはり娘がいちばんかわいいはずなのになぜメールして、かまってくれるのでしょうか(憶測で)
そんなの知らねーよ、という質問ばかりですみません。
64:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/23 22:57:43
>>63
質問に答えてないけど、率直な意見として聞いてくれるといいけど。
妻子持ち、仕事上での立場、相手が年の離れた高校生、この３点を考えただけで
君にちょっかい出してるその男はロクでもない男だよ。
たぶん他にも言い寄ってるだろうね。
あ～見事にしょうもないおっさんにひっかかってるな～、が正直な感想です。
係わらない方がいい。身の丈にあった恋愛をしてください。
65:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/23 23:04:03
>>64
どうもありがとうございます。
恋愛対象なわけではないのですが、彼にとって私は一体なんなのかな？と思っているところです
彼は誠実な方ですよ
モテるタイプの人でもないし
・・・こうやってダメ男にハマってくのかなｗ
あーわたしはくだらない人間
的確なコメントをありがとうございました
66:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/23 23:24:29
＞彼にとって私は一体なんなのかな？
普通に反応を楽しんでる。あわよくば･･･と思ってる程度、かな。
基本的に>>64に同意。
67: ◆7VBvreF1as
09/02/23 23:41:23
>>66
レスありがとうございます。
そうかぁ・・・
なら面白い反応してあげないとｗ
なんか悲しいですな
68:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/23 23:47:34
>>65
>>彼は誠実な方ですよ
誠実な人はそんな事しないと思うけど？
69:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/23 23:48:35
>>65
いわゆるモテるタイプの男は不良性を武器にし、
モテない系の男は誠実さを武器にするんだぜお嬢さん。
年上に憧れる時期だろうが、精々二十代を上限にしたほうがいいな。
70:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 08:05:03
まあいいんじゃないか
不倫ばれ親バレ慰謝料請求されるかすればいいと思う
71:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 08:36:46
・・・未成年だな。
こういうの民法ではどうあつかうんだろ。
72:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 08:45:17
>>65
＞彼は誠実な方ですよ
ナニ勘違いしてんだ。その男が誠実であるべきなのは妻子に対してであって君じゃないだろ。
その書き込みでは、倫理観が欠落した馬鹿女と、小便臭いガキに鼻の下伸ばしてる哀れなおっさんのお笑いコンビにしか思えん。
73:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 08:49:06
彼って教官かよｗ
毎年高校生食い散らかしてそうだな
うらやまけしからん！
74: ◆7VBvreF1as
09/02/24 09:30:28
>>68
わたしとメールする行為って浮気に入るのですか？
>>69
恋愛対象として見てるわけではないのです
だけど、なるほど、確かにその通り
勉強になりました
75:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 09:31:14
もう質問主はいないかもしれんが…
１.娘と同年代の女の子とメールしたことのある方。そのときの気分は？
A・知り合ったきっかけにもよるんじゃないかな？
２.迷惑なんでしょうか
A・相手による
３.恋愛感情や素直にセックスしたいと思いますか
A・知り合ったきっかけと、下心の有無によって違うかと…
４.彼にとって私はどんな存在なのでしょうか
A・本当はどうだかわからんが文章から推測すると、あわよくば喰ってしまおう…っちゅーのが見え見え
５.やはり娘がいちばんかわいいはずなのになぜメールして、かまってくれるのでしょうか(憶測で)
A・娘は喰えない、同年代であっても娘じゃないから他人なら喰えるから…
そんな倫理感の乏しい親父がいるから、いつまでたっても性犯罪が無くならない。
君も喰われないうちに縁を切ることを奨める
76: ◆7VBvreF1as
09/02/24 09:33:27
>>70
不倫ってどこからを言うのですか
もう現時点で不倫？
>>71
どうなんでしょう
余談ですが、４月から某国立法学部へ行きます
77: ◆7VBvreF1as
09/02/24 09:38:13
>>72
わたしが誠実と言ったのは、彼の物事に対する考え方です
鋭いですね
今後は彼とコンビを組む方向でいきますｗ
>>73
自動車学校の教官は良いと思いますよ
一生若いこと接してられますからね
78: ◆7VBvreF1as
09/02/24 09:38:40
>>72
わたしが誠実と言ったのは、彼の物事に対する考え方です
鋭いですね
今後は彼とコンビを組む方向でいきますｗ
>>73
自動車学校の教官は良いと思いますよ
一生若いこと接してられますからね
79:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 09:44:55
これは数年後に何であんなことネットで相談しちゃったんだろうと
別途でじたばたするパターンだなｗｗ
まあ、18歳だとこれぐらい自意識過剰でも問題ないだろｗ
80: ◆7VBvreF1as
09/02/24 09:46:20
>>75
まだいます、ありがとうございます
わたしがただのバカ女なのかもしれませんが、ほんとに彼はそんな人には思えないんです。
しかし、ここにいる方のほとんどがおっしゃる通りなのかもしれないですね。
あの、すごく失礼なんですが、40代後半で、もうすぐ50になるような人ってもうたたなくないですか？
81:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 09:46:41
そもそも４０代気団が女子高生とメールしてる時点で
誠実な考え方の持ち主とは言えんな。
自分の親父が自分の友達とメールしてるのを想像してみれば分かるだろに。
82: ◆7VBvreF1as
09/02/24 09:48:38
>>79
どういう意味ですか？
まぁいいんです、失敗こいても
83: ◆7VBvreF1as
09/02/24 09:51:17
>>81
わたしの父は職業柄、女子高生からメールがきてるみたいですよ
だから普通のことかと思ってました
高校教師
84:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 09:59:23
>>80
＞ あの、すごく失礼なんですが、40代後半で、もうすぐ50になるような人ってもうたたなくないですか？
これは個人差があると思われ…
まぁ当然、十代二十代のようにはいかないとは思うが…
85:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 09:59:25
>>80
自分がその40代後半男の奥さんだったらそんな事されて楽しいか？
自分の旦那が娘くらいの年の女の子に「可愛いね」とか「君にもっと早く出合いたかった」とか
ちょっかいだしてたらどう思う？
それでも誠実な人だと思う？
86:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 10:11:25
>>83
で、君のお父さんは特定の女の子と故意に二人きりになる状況を作って
「きみ可愛いね」とか「君みたいな子にもっと早く出合いたかった」とか言ってんの？
きめぇｗｗｗ
87:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 10:25:55
あえてつられてみる。
＞「きみ可愛いね」とか「君みたいな子にもっと早く出合いたかった」
誠実な男は他人の、しかも娘みたいな年齢の子供にこんなこといいません。
年上にあこがれる年齢で、ちょっとちやほやされていい気分になっているのかもしれないが
自分以外の生徒の大半に上記と同じ台詞を言ってることを考慮したほうがいい。
88:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 13:56:00
今やましいことしてないから！まだしてないから！浮気じゃないから！
と自分を正当化しようとしてるけど、どっちに流れるつもりかは自分が一番わかるでしょ。
不倫は女側も年齢関係なく女としての価値下がるぞ。
89:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 14:19:51
>>83
脂ぎった中年男にとって｢若い女｣はエースであり、ババでもある。
後先考えない軽い気持ちのやり取りで、相手をその気にさせてる事に気付けよ。
セックスが無ければ、法的に｢不倫、不貞｣とは言わないのかも知れん(調べるのめんどい)が、相手の家族からしたらどうだろう？
若いうちに法学の勉強もいいが、同時に他人の心を思い遣れるようになるべきだ。
90:ごま ◆KJnZFY6vxQ
09/02/24 16:23:25
質問です。
みなさんは仕事を辞めたい、むいていないと思ったことはありますか？
その場合、奥さんにどう伝えますか？
現在婚約中で6月結婚予定の彼が突然
「今日早退してきた。今の仕事はむいてないと思うので辞めたい」と言い出しました。
彼は学歴も低く、このご時世に再就職の口が見つかるとも正直思えません。
私自身、今月失業してしまい、新居予定地が彼の自宅近所のため
3月くらいに新居に入り、そこで新しい仕事を探すということになっていて無職です。
自分自身に経済力があれば仕事を辞めても良いと思うのですが
悔しいことに彼を養っていくだけの力もありません。
辞めたいという彼を引き止める理由が「二人の結婚生活のため」というのもなんだか違う気がします。
だからといって、彼にそのままあっさり辞めても良いと言いきれるだけの度胸もありません。
どうしていいか迷っています。
どうするのが正解なんでしょうか？
アドバイスなどよろしくお願いします。
91:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 16:34:46
「やめるなら次の仕事見つけてからな」
92:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 17:02:53
正解は「彼と話し合う事」
どう思って辞めるのか。今の状況を把握しているのか。
どんな職種なら自分にあっているのか。アテはあるのか。
今の年齢が分からんから何とも言い難いが、
これで30才以上とかだったら、ある意味危険。
ちなみに、俺が5年前に転職した時は、
嫁に対して各種資料を作り、数年後のシミュレーションもして、
プレゼンに納得出来なかったら転職しないと約束した。
93:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 18:33:28
>>90
貴方はしっかりした人ですね。だからありのまま彼と話し合えばいいと思うよ。
何故辞めたいのか、何があったのか、じっくり聞いてあげる事から始めたらいい。
でも実際には結婚を前にして無計画に辞める事は、双方のご両親も許さないよね。
話はちょっと違うけど、俺も新婚当時に仕事で相当まいってた時があったんだけど
嫁がみかねて「無理しなくていいよ。仕事辞めてもなんとかするから。」と
ニッコリ笑いながら言ってくれたんだ。なんとかなる訳はないのにｗ
それで嫁はすごく心配したんだなと思って、家庭では態度に表さない様にしてるし、
仕事も以前よりうまくいってるよ。
まぁ諸刃の剣だろうけど、信頼するもの大事だね。
94:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 18:38:47
>90
彼の転職暦はどうですか？
その職場はどのくらい勤めましたか？
あなたが見ても向いていないと思いますか？
95:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/24 20:57:51
>>90
他の人も書いてるけど、やはり話し合いだろう。
でもその比重は「話す」より「聞く」に重きをおいてな。
きっと後になって考えると、一番問題なのは
「彼の、仕事の愚痴をいえない性格」だったと思うんじゃないかな。
96:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/25 08:37:56
>>90
いなくなったかな？
これから新生活を始めなきゃならないのに、生活の基盤となる『収入源』を自ら破棄するっちゅーのは、これから『世帯主』となる自覚が足りないと思う…
確かに、自分に向いてない職業で我慢して仕事するよりも、好きな・楽しい仕事をした方がいいのかも知れないが、世の中そんなに甘くはない…
何が原因でそうなったかは判らないが、話し合いと言うよりは、せめて結婚後の生活が安定するまでは続けるよう『説得』することを勧める。
『私が養う…』みたいなことも書いてあったが、そんなことをやっちまったらニートになっちまうぞ？
97:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/25 08:39:59
>>90
>>94氏と被るけど、転職歴が気になるな。あと年齢。
辞め癖がある男は危険だよ。
98:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/25 12:10:40
俺は結婚が決まった直後に社長と大喧嘩して無職になっちまった。
ちなみに、こちらに引っ越してくる関係上、嫁も無職。
結婚式の翌日から就職活動を始めて翌週からは再就職してた。
今思えば休みも無く給料も安い職場だったんで、あの時の転職は大正解だったと思っている。
99:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/25 12:21:04
お前は運が良かったからいいが相談者はどうしたらいいんだよ
100:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/25 12:37:57
私はＡ型女ですが、ここ初めて見たら、Ａ型だけすごいスレが伸びていました
内容を見たら当てはまる部分もあって、ショックを受けたんですが
そんなにＡ型は問題あるのでしょうか
101:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/25 12:38:09
相談者がいなくなったので困ったｗ
この時期にやめるのは確かにいろんな意味でよくはない。
でもやめる理由をしだいかなと思う。
ただし、前の人もいっているが何度も短期で転職するような人間は辞めておけ。
これは結婚してから苦労をするよ。今は愛があっても、その後愛が目減りする原因だ。
102:98
09/02/25 12:59:16
おおアドバイスするの忘れてた。
経験者として転職は否定しないし、俺が運がよかった事も否定しないが、
転職するなら、嫁に養ってもらう＝働かなくてもナントカなるって考えを持たすとダメかな。
俺の場合、俺がナントカせねばって気合入れたんでどうにかできたんだと思う。
ちなみに転職後は精神的にも、かなり苦しかったぞ。それだけは付け加えておく。
103:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/25 13:09:24
>>100
血液型は都市伝説
104:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/25 13:19:27
>>100
誤爆？
105:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 14:00:48
父に対するアンビバレントな感情に悩んでいます、アドバイス、突っ込みなどよろしくお願いします。
【基本情報】
26才♀学生です。
家族構成は父、母、弟二人と同居の父方祖母の六人。
父の職業は実家での自営業で、母も一緒に働いています。
父はいわゆる“エネ夫”です。10年前に祖父が他界する直前に同居を強行し、今に至っています。
祖母はテンプレのような嫁イビリをし、母はストレスから体を壊しました。しかし祖母が祖父の死を怯えるあまり精神面を病んでいた事から、強く言えず仕舞いでした。その内面倒臭くなったのか、苦痛を訴える母に対して不機嫌をあらわにするようになりました。
その内祖母は女孫の私には暴言を、男孫である弟達には猫撫で声で機嫌をとるようになってきました。あげく父までが私達に差別的になってきたのです。
例
私→国公立大学のみ許可
弟ら→私立大学へ附属高校から
私→実家住まい強要
弟ら→一人暮らし許可
（通学時間は２時間半と３時間で３０分しか変わらず）
私→家の仕事補佐を強要
弟ら→好きなように遊んでこい
私→合宿費用をバイト代がでる月末まで借りる事を申し立てた。そんな合宿行く金あるなら学費を返せと拒否
弟→任意の海外遠征行きたい！学生の内しか経験出来ないから行ってこいと、貸与ではなく出資。
…などなど。
上記のような事が重なり、私は家にいる事が苦痛になりストレスからか過呼吸を起こし出先で倒れました。
続きます
106:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 14:22:03
単なる男女差別、上の世代はそんなもの。根本的には気にする必要ないが、うまく対処する必要はある。
107:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 14:22:54
続きです
倒れた時は恋人の家だったのですが、そのまま私は寝込んでしましました。帰ろうと試みるも、実家の最寄駅に着くだけで吐き気と動悸がして動けなくなり無理でした。
彼には大変申し訳なく思っていますが、いつまでもいてもいいと言ってくれるのに甘えてしまっている現状です。
でもそんな苦しい中でも、同居前の優しかった父の思い出がさらに苦しいのです。
優しくて厳しい父が大好きだったのです。
大好きだった気持ちと、今のどうしようもない悲しい気持ちがぐるぐると混ざり合って、苦しくて仕方ないのです。
私はこの先このアンビバレントな感情と、どうやって付き合っていったらよいのでしょうか。
108:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 14:31:19
おっちゃんにはあんべばれんとな感情とやらがどんなもんか分からんのだが、
親父に正面からぶつかって行くのが良いと思う。
昔は大好きだった事、今はどうしようもなく悲しい事。
それでダメなら父親と決別し自立する道もあるだろう。
しっかりと自分の道を歩むんだな。
109:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 14:42:07
>>105=107
心療内科に行きなさい。
ここに精神科医は居ない。
110:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 14:46:31
レスありがとうございます。
106さん
できたら、うまく対処するの「うまく」を、少し具体的に教えていただけませんか？
108さん
どうしても声を聞くのが怖くてダメなので、上記の内容をメールで伝えたことがあります。
が、なんというか会話になりませんでした。
そんなこと言っていないの一点張りで、とにかく帰ってこい、家の仕事はどうするんだ…とばかりで。
やはりもう諦めるしかないですかね。諦めるというか、けじめをつけると言うか。
111:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 14:49:59
優しかったお父上は、もうお亡くなりになりました。
これからは、愛情の見えない厳しさに包まれたお父上でお楽しみ下さい。
それが嫌なら、誰が家を支えているのかを教えてやりなさい。
お母さんと家を出て、誰が何と言おうが戻らず自活し、
イニシアチブを奪回するしか方法はないでしょう。
112:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 14:51:18
アンビバレントってなんだ？
113:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 14:51:42
>>107
いっそのこと、その彼氏と一緒になっちまえばいいじゃん。
26なら勝手に婚姻届出しても問題無いんだし…
まぁ、後々遺恨・禍根は残るかも知れないが、精神病んで彼氏と破談になるよりはマシかと…
114:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 14:51:58
109さん
通院は考えています。
ここで伺いたいのは、父親の立場の方からお話が聞きたかったからです。
115:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 14:55:25
すみません、次から携帯でなくパソコンで書き込みますので、トリップ変わっていてもご容赦願います。
116:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 14:55:50
>>114
＞ ここで伺いたいのは、父親の立場の方からお話が聞きたかったからです。
ここにはそんな立場(貴女の父親)みたいなのはいないと思うぞ？
117:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 14:56:32
>>114
あなたの父親じゃあないからわからないけど、俺の娘なら
甘えちゃって可愛いな～って抱きしめてやるのにね。
親から離れて自立できるまでは、我慢するしかないのかな。
誰か身近に見方がいればいいけどね。がんばれ。
118:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 15:00:38
111さん
やはり変わってしまったと思って諦めるしかないのでしょうか。
母もそういった意味ではエネミーなので、そうなると一緒に断ち切ってしまうしか方法はなさそうです。
112さん
相反する二つの感情、という様な意味です。失礼しました。
113さん
私の卒業を以って、彼のご両親にはご挨拶に行く予定です。
なんだか結婚を期に遠のくのは、逃げるような気がして、根本的な解決にならないような気がしてしまって。
そもそも、もう根本的な解決を望まないほうがよいのでしょうか。
119:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 15:05:33
>>112
二律背反的な、二律背反的な感情が、あっ……この極寒の……あっ
120:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 15:07:54
>>118
>>113だが…
＞ そもそも、もう根本的な解決を望まないほうがよいのでしょうか。
それよりも何よりもまず、自身の幸せと精神の安定を第一に考えた方が良くね？
121:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 15:10:25
116さん
確かに、このような父親はあまり居ないかもしれませんね。
しかし、娘さんの思春期反抗期などで、一度は仲違いし、その後関係を修復された方は居るかも知れないと思って書き込みました。
問題の大小は違うかもしれませんが、参考にさせていただきたかったのです。
117さん
今の見方は恋人、友人、あと弟ですかね。
でも、弟は今実家にまだ居るのと、大学受験真っ盛りなので、できるだけ負担をかけたくないのです。
優しいお言葉、ありがとうございます。心底うれしいです。
119さん
補足ありがとうございます。
120さん
今実家を離れて、大分気持ちは安定してきました。なので、解決に向けて動き出したく思っています。
また、今動こうと思った理由には、卒業後の彼との結婚が念頭にもあるからです。
122:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 15:18:14
>>107
なんとまあ、学生以外は独身時のウチの嫁さんとほとんど同じ立場だな。
ウチの嫁は俺に｢嫁にもらって｣ときたが。
新婚時に親を同じ部屋に引き取るのは厳しかったから、会社に頼み込んで社宅を2部屋借りたりしてね。大変だったけどいい思い出だ。
無責任な事は言いたくないけど、行動を起こせば意外となんとかなったりするもんだ。
ぐじぐじ悩んでても解決はしない。前向きに行こうじゃないか。
123:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 15:18:25
＞もう根本的な解決を望まないほうがよいのでしょうか
いまさら君が動いたところで解決できる問題ではない。
大好きだった父親は死んだものと思って、彼と一緒になりなさい。
上でもあるが、普通の父親なら息子以上に娘がかわいいもの。
自分の母親がいじめようものなら身を挺して守るよ。
124:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 15:18:28
>> ←これコピーして辞書に入れとけ
125:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 15:26:31
122さん
自立してらっしゃった奥様を尊敬します。
そして、助けてくださった122さんも、尊敬します。
励みになります。ありがとうございます。
卒業までもう１年、とにかくは自立を目指して基盤を固める事を目標にします。
123さん
やはり父親とはそういうものですかね･･･。
なんだか少し諦めがついてきました。
彼も嫁いびりのある家庭を見ながら育ってきたらしいので、とても深く共感してくれています。
124さん
どういった意味でしょうか？
126:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 15:26:37
恐いのは重々承知した上で、それでも親父にぶつかっていって欲しいな。
それで一時的に仲違いしても必ず分かり合える時は来ると思う。
貴女が結婚して子供でも出来た日にゃ昔の親父が間違いなく帰ってくる。
ちなみにメールはダメだぞ。重要な話は面と向かって堂々と。
127:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 15:32:51
126さん
いつか昔の父が戻ってきたとしても、その時に自分が父を信じられるか、愛せるか、それがまた不安であったりします。
親を信じることができないという事の非が、自分にだけあるように感じてしまって、罪悪感にさいなまれたりもするのです。
自分を責めるなと人には言われますが、ここ１０年来責任を自分に持ってくる癖がついてしまって･･･。
きっと父を責めるより、自分を責めたほうが楽だったからですね。よくないですね。
128:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 15:33:47
でもあるよな～こういう話って。
うちも、俺が学生の頃に姉達に自分の待遇を愚痴ったら、
「あんたなんかあたしらに比べたら天国だよ！」って怒鳴られた事思い出したよｗ
129:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 15:39:22
自分が出来ることを精一杯やれば、親父を信じてあげる事もできるさ。
あなたの持つ罪悪感は親父を信じることが出来ない事では無く
ずれていく親父を止められなかった事だと思う。
長女なんでしょ。しっかりと娘役とお姉ちゃん役に勤しみなさい。
130:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 15:40:12
>>127
↑
こんな風にレスする相手の番号の前に >> を付けてって意味だよ。
131:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 15:41:31
>>127
でもまぁ良くある話だよ。
俺も、姉の方が両親から愛されていると思っていたし感じていた。
姉の方が器用で何でもこなせたからな。
いつだったか姉とその話をしたら、お互いが同じ事（自分はあまり愛されていない）と思っていた事が判明ｗ
オヤジさんの事にしても、あなたに国立しか駄目って言ったのは「優秀だから」あえて尻を叩いたのかもしれないよ。
うちの場合
・姉→私立お嬢様学校からお嬢様大学へ→主婦
・俺→国立院卒→首都圏私大教員
みたいな感じだよ。あなたも親父さんから期待されてんじゃない？
132:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 15:47:18
128さん
彼の実家でも、彼のお姉さん方がやはり128さんのお姉さん方と同じ様におっしゃられていたようです。
ありがちなのですかね？真剣に悩みすぎなのでしょうか。
129さん
自分ができることは精一杯やってきました。
失礼ですが、「長女なんでしょ。しっかりと娘役とお姉ちゃん役に勤しみなさい。」の言葉に含まれる「役割」について、具体的にお聞かせ願えますか？
133:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 15:52:20
>>130さん
ありがとうございます。以後気をつけます。
>>131さん
実際私の方が学業の面では優秀だったのは確かです。色々な面で彼らよりも器用だったとは自分でも思います。
しかし、その点は差し置いて例の２つめ以下の事を容認はできませんでした。
それも、当然でよくあることなのですかね？やっぱり私の被害妄想なんですかね。
134:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 16:03:02
>>127
思い出は過去だから美しく見えるもの。
母親と弟たちが味方なんだから、家を出て父親と祖母から離れてみるといい。
意外に近くにいると見えなかったものが見えるかもしれないし、相変わらずだと落ち込むかもしれない。
それでも彼がいて君の心境状況を理解してくれるんだから、これ以上の味方はいない。
135:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 16:04:50
おっさんは口悪いから気分を害したらすまんが、同情する点はいくつもあるが
26にもなって周りの兄弟と比べたりとーちゃんとーちゃんて、文章的にはしっかりしているがなんだか中身はお子様に感じるよ。
なんだかんだといっても26まで学生させてもらってさ。十分甘えさせてもらっているじゃないか。
26といったら一人で社会生活送ってたり、家庭を築いて子どもを育てている人もいるんだよ。
ちょっとは親離れして自立すれよ。
136:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 16:07:41
>>133
家庭というものを綺麗に捉え過ぎているのかな。
上で「普通の父親なら～」と書いたものだが、世の中にはその普通に当てはまらない人間は
必ずいる。君の父親がその1人なんだろう。
過去の父親がすごく好きで「あのころの父親に戻って欲しい」「あのころの父親が本当の父親の本心」などなど
今思うのかもしれないが、祖母がいる限り目が覚めることはないな。
祖母がいじめるのをきっかけに自分もいじめ始めるなんて言語道断。
137:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 16:10:35
>>134さん
ありがとうございます。
本当に彼には感謝してもしたりません。
本当に過去は美しく見えてしまって、困ってしまいますね。
美しい過去＋庇護されていた頃の安心感、から、悩ましい現在＋モラトリアムを脱する不安感、が、余計に苦悩を増徴させているのでしょうか。
でも、みなさんのレスのおかげで、少し冷静な目を取り戻してきたように思います。
138:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 16:11:07
>>135の言う事に一票。
長女は大変だよな。でも、そろそろあなたも結婚して自立して、
自分の家庭を新たに築く時期なんだろう。
はやく実家から巣立ちなさい。で、愛する対象を父から彼に変更しなさい。
139:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 16:17:08
>>135さん
中身がお子様なのは威嚇しており、本当に悩みの種です。
学生時代が長く過保護・世間知らずで育ってきているので、今必死で社会生活へのリハビリ？をしています。
学生時代が長いことに関しては、学費、交通費、食費、教材費等自分のバイト代でまかなってきているので、今まで甘えだと指摘されたことはありませんでした。
ご指摘ありがとうございます。考え直してみます。
>>136さん
もう反面教師として、父のことはああいう人になってしまったのだと、諦めるようにします。
140:さえ ◆k8djFQJnUE
09/02/26 16:23:49
>>135さん
すみません、威嚇→自覚の間違いです。申し訳ありません。
あと補足ですが、通常の４年間の学費は出してくれるというので、甘えてしまいました。
その後にかかっている学費等は自分もち、という意味です。
>>138さん
その様に人生を変更していくための今、プロセスだと思っています。
141:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 16:25:12
あそ。がんばれ。
彼と結婚するとなるとまた一悶着ありそうだけどw
レス不要
142:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 16:31:32
次の方どうぞ
143:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/26 16:37:25
本日の診療は終わりますた
144:す ◆RY1IvVapD2
09/02/27 03:14:55
兄夫婦と同居してます
兄嫁がここ1、2週間ほど毎日決まった時間に携帯で電話しています
しかも兄夫婦の部屋をわざわざ出て、廊下で話しています
ただ兄嫁は外人なので、会話の内容までは分かりません
が、毎日とても楽しそうな声で喋ってます
仕事の関係で声をあらげてたり、故郷の家族と話してるのかしんみりとした声の時もありますが
そういう電話は兄夫婦室内で電話してたりするのですが（微かに声が漏れ聞こえる）
毎日、23時前後にかけている電話はとても楽しそうに嬉しそうに喋っています
これって浮気ないし不倫ですかね？
例え浮気等だったとしても、どうしようかってのは今のとこ特にないのですが
まあ、いざ面倒ごと持ち込まれるのもなーなんて思ったりもしています
ちなみに兄嫁の仕事の騒動にうちが巻き込まれそうになった事があり
それが原因で離婚寸前までいったことがあります
145:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 03:19:43
兄嫁は何人なんだ？もしかして元お水系なのか？
146:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 08:02:16
>>144
どういう答えが欲しいんだ？
シロかクロかって事？
クロだとしても何もしないんだろ？
こんなとこで聞いても、君と同じく憶測の域を出ないよ。
147:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 08:19:16
>>144
質問者(相談者？)の意図が判らないので却下の方向で…
はい、次の方ー…
148:す ◆RY1IvVapD2
09/02/27 09:32:50
>>145
アジア系です
お水では無いけど、近い感じですかね
母国語の使用は電話などだけで、私たちに対しては上手くは無いですがちゃんと日本語で喋ります
>>146>>147
基本はシロかクロかを知りたいだけです
高額ではないですが、過去に金銭的な面倒ごとを持ち込みかけてきたので
それだけは避けるべく予防線をはれたらなーという感じなのですが
まあ、言葉が分からない以上やはり憶測をでませんよね・・・
ありがとうございます
149:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 10:00:00
>>148
＞ 基本はシロかクロかを知りたいだけです
＞ まあ、言葉が分からない以上やはり憶測をでませんよね・・・
シロかクロなんて、ここの住人に解るわけねーじゃんｗｗｗ
150:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 10:02:31
廊下で話してる所をICレコーダーで録音。
その後自力で解析。
151:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 10:08:18
仕事関係で離婚寸前まで行った過去があるのなら、
電話の相手も仕事関係かもしれんぞ。
どっちにしても俺らは超能力者じゃねえ。
152:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 10:19:23
離婚して日本から叩き出せ
153:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 13:15:48
何語で話してるのか知らないけど、頻繁に出てくる単語をチェックしておいて
言葉の解かる人に聞いてみたらいいと思うぞ。
154:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 13:25:49
>>153
＞ アジア系です
お水では無いけど、近い感じですかね
タガログ語なら通訳ってあまりいないんじゃないか？ｗｗ
155:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 13:27:24
韓国語か中国語かとオモタ。それならけっこういっぱいいる。
156:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 13:46:16
兄に>>144を伝えれば、それでいいだろ。
後は兄の判断にまかせればいい。
157:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 14:19:51
くつろいでいる兄の邪魔をしないように嫁は部屋から出て電話しているだけかもよ。
穿ちすぎでは。>>144
158:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 17:12:07
>>144
どちらにせよ、兄夫婦の間に亀裂を入れたくなければ余計な詮索はしない方がいいな。
勘違いだった時にシャレで済ませてくれる人柄やお国柄ならいいけどな。
159:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 17:35:30
まさかノリ子じゃないだろうな
160:22♀ ◆Jy6Xct.B8U
09/02/27 20:49:18
結婚するつもり(?)の彼について相談のっていただけませんか？
私：22歳4月から地元を離れて社会人
彼：25歳大学に残って研究するつもり博士課程
状態：お互い初恋人。付き合って２年。4月から遠距離
周囲からバカップルと評され、彼も「ずっと一緒に居たい」と言ってくれてます。
私も彼の性格や生活習慣、ご両親の考え方など結婚するなら彼がいいなと考えてます。
質問したいことは
・何年くらいなら私は待つべきか
・彼が収入安定しないうちは結婚を望まない方がいいのか
の２点です。
彼の夢、大学で研究職にありつくまでには彼の言い分・私のリサーチから
あと最低5～10年はかかりそうです。その間はフリーターくらい収入不安定です。
私は総合職に内定をいただき、一人暮らし＋αくらいの収入見込みなので
彼の収入が低い間も生活に不自由はないと思います。
しかし先日、真剣に将来の話をしたところどうやら安定職に就くまで
結婚は考えてないご様子(男のプライドかな？)気持ちは嬉しいですが
40歳になっても安定職に就けてない研究者だっていることを考えてると…
私だってずっと待ってるわけにはいきません。
(今のところ彼に民間就職する意思はありません)
また、金銭的な問題以外に旦那さんの収入があまりない状態での
結婚の欠点などがあればアドバイスお願いします。
161:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 21:27:16
>>160
とりあえず、彼の学歴を書かないとね
学部は国立？理系？国立ならどのレベル？＜東大・京大（東と西の横綱）・旧帝大等・・・・＞
院はどこのレベル？＜ｒｙ
国立横綱でも中々アカポスに就くのは難しい御時世ですよ。
162:22♀ ◆Jy6Xct.B8U
09/02/27 22:37:14
>>161さん
彼は旧帝です。論文や学会発表も数こなしつつ頑張ってるようです。
難しいのは重々承知でそのことを「お笑い芸人志望みたいなもん」と彼も言います。
(何年で目が出るかわからない・続けたからってヒットする保証はないという点で)
難しくても彼があきらめないうちは口出さない方がいいかな？とも思ってます
163:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 22:50:31
・・・素朴に言って、初めてどうしのカップルには添い遂げてほしいとは思うが、
現実には遠距離だとか結婚まで時間がかかりそうだとか、厳しいだろう。
いまの気持ちが続くと信じていても、実際にどうなるか、おそらく
君は寂しさから新たな恋を見つけると思う。
それでも彼と添い遂げたいのなら、むしろ今月中に結婚したほうが
うまく行くんじゃないかと思うくらいだ。
164:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 23:11:21
>>160
>>163と同じで、とりあえず結婚しちゃえよ派だな、なんとなくだけど。
165:22♀ ◆Jy6Xct.B8U
09/02/27 23:23:52
>>163さん、>>164さん
ありがとうございます。
今も寂しくこそありませんが、遠距離や結婚が遠いことで不安を感じてるのは確かです。
遠距離生活が始まれば寂しさから…というのも否定しきれない自分がいます。
３月中に結婚ですか。私の気持ちは籍を入れることでだいぶ落ち着きそうです(^^)
今月中は無理でもできるだけ早く実現できるようにした方が私のためですね。
お二人は「安定職に就くまで結婚できない」という彼の考えをどう思いますか？
彼女にそれを否定されてプロポーズされたら立場ないというか…
甲斐性を否定されたような…期待されてないような…
う～ん。３月中に切り出すことを想像したら緊張してきました
166:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/27 23:29:35
>>162
>>161です
そうですか。まぁ良くて20代後半で助手、もしくは非常勤講師、博士とってもポスドクが良いところなのが相場。
専任になるには、業績ばかりではなく、人柄も多く作用します。
私の知り合いでも、30代後半の中では群を抜いてトップの業績の人が居ますが、
性格その他に問題が有り、未だ非常勤掛け持ちです。
たった一つのポストに、100～200人のそれなりに業績のある人達が応募してくる業界です。
又、所謂上位校の私学なら給料も良いですが、地方国立の多くは校務負担が少なくはありますが、
給料も安いです。多くの准教授以下の職位の人は、官舎で暮らしています。
官舎は築30年なんて当たり前で、畳も住人の一存では変えられなかったり、色々と大変です。
どれだけあなたが支えていく覚悟があるかにもよると思いますよ。
若いんだから、まだ他にも選択肢はあると思いますよ。あなたも彼も。
経済的に思わしくないと、家庭の中がギスギスしかねないし、大変ですよ。
そこを乗り越えていく覚悟は必要でしょうね。
167:163
09/02/27 23:33:16
＞安定職に就くまで結婚できない」という彼の考えをどう思いますか？
こういう気持ちは同性として理解できる。
しかし、「安定職」までの遠さを考えると、男の気持ちというより
先延ばしの雰囲気も感じざるをえない。
って感じ。
どっちだとは言い切れないなあ。
168:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/28 00:14:17
>>166さん
ありがとうございます。具体的な現状に詳しいんですね。
彼も親の援助はもうないので、国の援助金で貧乏生活突入です。
>他にも選択肢
考えちゃうから困ります。待つ期間によっては"他"も検討せざるを得ないのかな…
>支えていく覚悟、乗り越えていく覚悟
覚悟なしには彼との将来は遠いですね…
お互いに支えたい、一緒に乗り越えたいと思える関係だと思うので
今度真剣に話し合いするときは、この２つについても二人で考えてみたいと思います
>>167=163さん
先延ばしorz
次の話し合いでどっちかハッキリさせます。
お互い学生なので"先延ばし"でも責めることはできませんけどね。不安になってしまう
169:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/28 01:48:36
まだ若いんだから、好きならそのまま付き合っていればいいんじゃないかとも思うが。
結婚したいから、将来が見えないから別れるっていう年齢じゃない。
ただ、先の見えない不安で自分がダメになりそうなら別れた方がいいかもしれない。
それはともかく好きだというなら、今別れる必要はないとも思える。
先延ばしにするということを頭ごなしに否定するのもどうかと思うよ。
何年待つべきかとも言えない。
あなたが踏ん切りをつける時期は他人には決められないから。
初めて付き合った人だからなおさら結婚したいと思うのだろうが
まずはそれぞれが自立してから考えることも必要かと思う。
自分が成長するに従って、パートナーとの間にずれが生じることもあるし
絆が強まってよそ見ができなくなることもある。
それはあなた方の年齢で二年付き合ったからといって、すぐにわかるとは思えない。
結婚うんぬんを気に病むより、まずは新生活を見据えて足場を固めてはどうかと俺は思う。
離れることに不安はあるだろうけど、2人で決めたことじゃないの？
厳しいことを言うようだけど、自立してない同士で結婚してもおままごとにしかならないと思うけど。
学生の2年で何がわかるのか？と正直思うし。
結婚生活はお金も大切だけど、相手との相性も大切なこと。
とはいえ安定した収入が得られるまでは結婚できないと思う男は多いと思うよ。
家庭を持つなんて生半可な決意じゃないからね。女性が思うより責任は重い。
彼の言い分は俺には納得のいくものだよ。誠実な対応だと思う。
でも多分うちの嫁含めて女性にはちょっと不満の残る話だろうねｗ
170:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/28 07:36:57
>>165
>>164でざっくり書きすぎたので、もう少し丁寧に。
「安定職に就くまで結婚できない」は極めて全うな男の言い分ですね。
25歳でその立場なら絶対そう考える。
で、>>166さんの指摘は全面的に正しい。他にもポスドクの
生き残りの道として、
・私学ポスト
・公的機関（なんたら法人とか、世間一般には金食い批判の高い）
・アカデミ芸人になる（でも軸足はポストに戻さなければってとこ）
・民間研究所（潜り込んだり、立ち上げたり）
・方向転換
まだ思いついたけど忘れました。いずれにせよ、>>166さんの
おっしゃるように、形がつくまであなたが支えるのが前提です。
身近に一本立ちする前に入籍して成功した例を見ています。
それゆえざっくりああ書いてしまったのかもしれませんが。
男の側から見れば、修行時代に既婚であるぐらいの方が
尻に火がつくし、また社会的信用も多少は良いという面もあります。
もし彼が方向転換を余儀なくされたとしても、気持ちの支えが
あるとないとでは雲泥の差でしょう。
171:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/28 07:43:52
続き。>>170的なことを頭の中で踏まえまして、
それで「好き」と「苦労」みたいなものをはかりにかけたら
なんとなく「好き」の方が勝るような気がして見えたんですよ。
あくまでなんとなくなんで。
根拠は薄いんですが、あなた方は割とここまで順調に見える。
経歴にキズがないんですよ。こういう人は物事を前向きに
取り組んだ方が、苦労は負っても結果は出る印象があります。
むしろ苦労しがいがあるというものでしょう。
もちろんのこと、たった２年のつきあいで何がわかる、
夫婦生活の何がわかるというのはその通りですし、
物事は慎重に進めた方がいいと思いますが、とにかく
なんとなくそう思ったことをお許しください。
172:163
09/02/28 08:43:06
＞自立してない同士で結婚してもおままごとにしかならないと思うけど。
俺はこれ以外は別の意見として納得できた。
「いろいろあるけどまず自分の足固め」ってことだよな。
引用部分に納得できないのは、研究職で自立するというのが
本人の見立てでも「最低5~10年」としているところ、
自立までが遠すぎるということ。
もうひとつは、自立の定義にもよるんだけど、
じゃあ俺らは家族がいなくてもイキイキ生活できるか？
俺はできない。
みな未熟なまま結婚して支えあってるんじゃないだろうか。
収入が少なければ世代を超えて親戚が一つ屋根の下で暮らせばよい。
そういうことを、なんだか昭和の後半に「一人暮らししなきゃダメなんだ」という
なんか・・・風潮と言っていいと思うんだけど、そういうのが生まれて、
生活のありかたも、育児のありかたも、その技術の伝達がなされなくなって、
いろんな不都合が現在の社会に現れていると思う。
一文だけ抜き出して噛み付くにしてはえらい勢いだけど、
まあ許して。
173:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/02/28 15:21:46
自分には全く縁が無い世界の仕事の話なんでついていけないが
友人にあなたたち同じような境遇を歩んできた夫婦がいる。
旦那は国立大の研究職、奥さんは一般企業にお勤めで遠距離恋愛
旦那どのくらいの収入があったか知らないけど、できちゃったんで結婚。
数年は研究職で生活できていたらしいけど、36歳で転職
一般企業の研究職として、働き始めたのが昨年。
それがどうした？って感じだけど、
結局の所、腹くくっちゃいさえすれば、なるようになるんじゃないかって。
責任の重さどうこうもあるけど、収入だけではその重さを無くすことは出来ないと思う。
「この人を支えていく自信がある」って強い気持ちがあるなら、あなたから
決断をするための一押しが（子供作るってことじゃないよ）必要なのかなと。
ぶっちゃけ２人で働けば夫婦だけなら食っていけるってｗ
174:オリーブ ◆vkc4xj2v7k
09/03/01 00:14:11
22♀ ◆Jy6Xct.B8U さんの質問に便乗して・・・
独立開業を目指す美容師27歳とつきあっている26歳♀のオリーブです。
私も彼から結婚について「収入が安定するまでは・・・」と言われています。
彼はこの不況の最中、来年度の開業を目指しています。
私自身は小さい会社で経理の仕事をしています。収入は手取りで14万ほどです。
それで、彼にはお店の経理をしてくれないか、と頼まれています。
また以前に私がデザイン関係の仕事をしていたことから、店舗名のロゴ作成、
DM、HP制作、内装デザイン一部、予約表やカウンセリングシート等の
必要な書類制作なども頼まれています。（報酬はご飯を奢ってもらうことです）
個人的には彼を応援したい気持ちが強く、手伝いたいと思っていましたが
友人や家族などから、結婚のことを曖昧にして仕事に巻き込むなんて、
そこまで手伝わせるならせめて婚約するくらいが責任ではないか、などと言われ
急に自分が都合よく使われているような気がしてきてしまいました。
ちなみに報酬については、お金のない状態でかつかつしている彼から当初「払う」と言われたのを、
気が引けて「その都度、おいしいものでも奢ってくれれば」と私から断りました。
彼は「借金もするから、将来のことは約束できない、責任も持てない」と言います。
私も低収入ですし、結婚は彼の仕事が軌道に載るまで難しかろう、と思います。
しかし彼と結婚したい気持ちは強くあり、友人家族の言うように、仕事を応援するなら、
彼にもせめて将来の約束をもらえたら・・・、と気持ちが変わってきてしまいました。
それとなく彼には伝えましたが「将来はきちんと考えてる」といいつつ
「今はちょっと」「責任があるから」と具体的な言葉は避けられてしまい
あくまで現状で私が彼を手伝う、というのが彼が望んでいることのようです。
これ以上の言葉（時期は決めなくても、婚約等）を求めるのは彼に対してプレッシャーになるだろうし
私が多くを求め過ぎているのではないかと、最近はつらいです・・・。
どうか、ご意見をお聞かせください。
175:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/01 00:28:51
>>174
結婚と仕事はきちんと切り離したほうがよい。
結婚はチョット・・・と彼が尻込みするのなら、せめて仕事は薄給でも給料をもらうべき。
もし気が引けるというのであれば、結婚資金としてあなたが貯金してもよいでしょう。
どちらかにだけ便利な関係にならないように今から心がけるべきです。
176:オリーブ ◆vkc4xj2v7k
09/03/01 00:58:43
>>175
そうですね・・・
なんだかだんだん、結婚も仕事もごっちゃになって「これだけするからこれだけ返してよ！」みたいな
殺伐とした気持ちになってしまって、戸惑っていました。
もらったお給料を結婚資金として貯めるというのは、とてもよいですね！
将来へ前向きになれそうな気がします。
177:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/01 01:05:06
>>174
>>彼は「借金もするから、将来のことは約束できない、責任も持てない」と言います。
そんなこと言ってたら、自営業やフリーランスはいつまでたっても結婚できねえなｗ
仕事で頭がいっぱいなんだろ。今は。
だけどな、将来なんていつでも不安定なもんだぜ。
おれはサラリーマンで年収900万円くらいだけど、業績急落で今年はボーナスがたぶんなくなる。
自宅のローン4000万円ｗ 子どもが来年行く小学校、荒れてるって評判でドキドキｗ
要は腹くくるかくくらないか、だろ？
おれが彼の立場で、彼女と将来は結婚したいと考えてるんだったら、
「苦労かけるかもしれないけど、一緒に生きたい」
という意思表示はするけどな。
一度自分の気持ち（結婚したい）を正直に話したらどう？
そこで正直に言えないような関係なら、どっちにしても結婚は早いよ。
178: ◆QiOR3m1fiM
09/03/01 04:56:14
高校二年の女子です
大学の受験勉強をするのに家庭環境が悪いので
私とは歳の離れた姉夫婦の家で暮らさないかと姉から誘われています
父が酒乱で暴力を振るい、母は肋骨が折れたりと勉強するには環境は悪いです
でも、義理の兄のことが気になり、甘えていいものか迷っています
姉いわく、義理の兄は快く私を迎えてくれるそうなのですが本心なのかどうか分かりません
もし姉の元で暮らすなら気をつけることはありますか？
179:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/01 07:52:57
ありませんよ。
精一杯勉強して合格するのが、しいて言えば「気をつけること」です。
180:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/01 14:05:44
例えば、義兄に体を狙われているかもとか考えているなら、救いようがない。
年齢がどれだけ離れているかはしらないが、ただの同情心だろう。
家庭でも父親からの裏切りがあって、
そういう部分でナイーブになっているかもしれないが、
ここはお姉さんの好意に甘えてもいいのでは？
姉夫婦にしてみれ、子供代わりなつもりだとか、
大学受験の重要性を身を以て感じているのかも知れないし。
気をつける事は、共同生活では誰もが我慢が必要になる。
不文律の領域を知らないうちに侵さないように、
お姉さんとの関係を密にすることをお勧めする。
それと、一番の恩返しは、あなたが勉強を頑張って「合格」という結果を残す事。
努力ができないのなら、今の環境を言い訳にして逃げるのも一手。
とにかく、ここの住人に相談するより、お姉さんに相談しなさい。
181:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/01 14:25:35
>>180
下衆な勘繰りしてるのはおまえだけだｗ
>>178は、姉は父親が酒乱DVなのを良く知ってるから、本当は自分達の家庭に入れたくないけど
妹の事を考えて無理して快く受け入れようとしてくれてるのではないか？と思ってるんだよ。
>>178
たとえその通りでも、姉が貴方のために無理したいと思うのは、姉からすれば当然だよ。
立場が逆なら貴方でもそうしたいと思うでしょう。ほっとける訳がないよ。
気をつける事があるとすれば、その純粋な感謝の気持ちを忘れない事かな。
あとは普通に空気読めれば大丈夫でしょ。
182:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/01 15:34:35
>>172
自立してるかどうかっていうのは精神面についてね。わかりにくかったかもしれないから謝る。
どちらが稼ぐかなんてのは分業に過ぎないと思うから、夫婦が納得していればいいと考えるが
ある程度精神的に成熟していないと結婚はうまくいかなくないか？
まあそれだって夫婦が納得してればいいんだけどｗ
お互いにままごとからきちんと夫婦になっていくところもあるだろうしな。
でも二年付き合った彼との結婚の見通しがたたなくて、という新卒の子が身近にいたら、俺は
「それは今頭を悩ます問題なのかよ」と正直思う。
籍入れれば結婚は終わりじゃないからさ。
そこからが大切で大変なんだけど、それわかってる？と思うわけだよ。
俺の友人にも研究者になったやつはいるけど、本人たちが決断できるなら構わんとは思うよ。
若く結婚したやつもいれば、いい歳になっても独身のままのやつもいる。
でも片方だけが結婚したくても仕方ないじゃんか。
時期なんて正直いつだってどうにかなるけど、2人で決めることだ。
結婚した方が責任感がもてるよなんて気軽にいえないよ。
それが重荷になるような気がするときだって現実にはあるだろうから。
183:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/01 17:55:03
>>178
質問の答えにはなってないけど、姉ちゃんの家で暮らしている間、置いてきた母ちゃんの事を心配しなくていい方法も考えるべきじゃないかな。
勉強に集中する為に騒がしい家を出たはいいけど、母ちゃんが心配で勉強が手に付かないなんて笑えないよ？
184:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/02 13:05:14
>>178
おもいっきり姉を頼れ。
無事合格するのが何よりの恩返し。
かーちゃんは気にするな。
一年くらいあんたがいなくても頑張ってくれる。
185:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/02 13:34:10
>>178
もし自分が姉や義兄の立場なら、思いっきり頼って欲しいと思うし、
勉強に専念して欲しいと思う。
ここで無碍に断って結局受験失敗しようものなら姉夫婦のがっかりは多大なものになるだろう。
気をつけることといえば、
夫婦の問題に口出ししないこと、自分の部屋は片付けること
世話になる家は姉夫婦の家であって実家とは違うから、今まで以上に整理整頓などに気を配ること
こんなところじゃないか？
186:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/02 14:21:51
母親の事は心配しなくても大丈夫だろ。もとより夫婦だしな。
それに二人っきりになれば、母親はいつだって出ていけるから気が大きくなるし、
父親もそれなりに気を使うようになるよ。俺の両親がそうだったｗ
187: ◆0y66DYsnuQ
09/03/03 00:27:30
彼氏が赤ちゃんを欲しがってるみたいなんです。
私も彼の子なら欲しいです。
でも冗談だったら恥ずかしいからちゃんと聞けないし言えません。
「赤ちゃん作ってもいいよ」とか言えばいいんでしょうか？
でもそれだと私からプロポーズになっちゃうから嫌です。
どうやって真意を確かめればいいですか？
188:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 00:44:57
>>187
本当に君の事が好きなら、赤ちゃん欲しい時には男は自分から｢結婚しよう｣って言うモンだよ。
彼が言ってるのは、
｢子供が欲しい｣って言えば君が喜ぶからってゆーだけだよ。
189:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 00:49:45
子供が欲しい=中出ししたい・避妊めんどくせぇ
じゃなきゃいいけどな。
190: ◆0y66DYsnuQ
09/03/03 00:49:56
確かに嬉しいけど、彼が先に言い出したことです
ていうかビックリしました
191:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 00:52:03
それってプロポーズ？
って聞けば良かったのに
192:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 01:27:04
次にセックスする時に、頬を赤らめながら
「責任……とってね(ﾊｧﾄ」って言うのが多いみたいだぞ。
ソースはエロマンガ。
193: ◆5JS2at1r.w
09/03/03 05:02:03
自分しか愛せないような女はどうしたら変わっていけると思いますか。
194:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 07:39:17
それを他人に言って笑われたら、恥ずかしくて「変わろう！」って気持ちになるよ
195:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 08:26:50
>>193
まずはオッパイ画像をうｐしろ
話はそれからだ
196: ◆5JS2at1r.w
09/03/03 12:33:55
>>194
言える程強くないです。
>>195
出したらどうなるんですか？
197:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 12:43:31
>>193
本人が変わろうと思ってないんだから、無理だろう。
変わろうと思えば努力する。
他人に愛されないから自分が自分を愛するんだろう。
他人に愛されたいと思うなら、自分から愛せよ。
198:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 12:47:37
>>196
>>出したらどうなるんですか？
他人に喜んでもらうとはどう言う事か分かると思うよ。
199:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 14:10:42
>>196
質問しているのに、答えに一切耳を貸そうとしないその態度が
回答者を排除していることに気づけ。
200:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 14:11:53
そういう人間は誰からも愛されないことにも気付け
201:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 14:26:05
要するにこのスレの気団の総意としては
うpしろ、ということですか。
202:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 15:15:03
いえ今の時間は気団５％・鬼女４５％・ヒキオタ毒男５０％でお送りしております。
203:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 15:33:34
ということで
はい、次のかたー
204:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/03 16:04:15
>>201
俺が５％の気団を代表して総意を述べるとそうなります。
205:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/04 01:02:02
次の人こないから、、、、
>>193
あなた本当に人を好きになったこと無いだろ？
傷つくのを怖がって、上辺だけの付き合い、
体だけの付き合いみたいになってないか？
まぁ最終的には自分、なんだけど、
でも、本当に好きになれれば自分だけでなく
相手も愛せていいと思いませんか？
そうなりたいと思ったら傷つくことを恐れずに
思い切り人を好きになってみてください。
そう思える人に出会えないというのはなしね。
相手がどうであろうと貴女が思いっきり好きになって
愛するだけです。
206:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/04 19:01:55
こういうのは人それぞれだって言われてしまいそうですが、
学生時代からの付き合いで結婚された方いますか？社会人何年目で結婚されましたか？
どれくらいがベターだと思いますか？
彼氏が４月から社会人になります。彼は色々学校入りなおしたりしているので20後半です。
私は彼より一年遅れで社会人になる予定です。
彼氏が結婚願望強いです。私もこのままいけば一緒になるのもありかと今の所は思っています。
とはいえやはり私も社会に出て、それからもう一度考えて、決めたほうがいいと思っています。
慎重にはなりたいのですが、私も若いうちに結婚したいので、長すぎた春になってしまうのも嫌です。
結婚する、しないを決めるタイミングはどれくらいがいいのかなと思っています。
春で交際3年目になります。
よろしくお願いします
207:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/04 19:04:27
まずはテンプレを読めるレイディになってごらんよ！
208:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/04 21:52:38
次のかたどうぞー
209: ◆/xxVLdE0Uc
09/03/05 01:12:19
月収１５万で実家暮らしの３７歳男性が彼氏です。
２０歳から働いているそうです。
彼との結婚が出来るのか考えたいので貯金がいくらくらいか知りたいのですが聞けません。
推測で結構ですので、この男性が出来ると思われる貯金額の回答をお願いします。
210:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 01:30:10
>>209
金銭感覚の情報が無いのに答えられるかっつの。
飲むとか食うとか車とか趣味とかさ。
全く無いか、結婚資金ぐらいかのどちらかじゃね？
211:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 04:27:05
>>209
まず、20歳から17年間働いてるのに、
月収15万って時点でやばいだろ。しかも実家暮らしって。
生活出来ないから実家暮らしなのか、
楽をしたいから実家暮らしなのか。
貯金云々は……。
212:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 08:05:26
君も同じ収入を得れば30万だ。
しかも家事や育児で親の助けが期待できる。
貯金は知らん。実家暮らしなら親の金もあるだろうし。
213:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 08:38:30
>>209
よくて50万くらいじゃね
214:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 09:08:02
>>209
＞この男性が出来ると思われる貯金額
本人のやる気による
はい、次のかたドゾー
215:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 10:42:51
>>209
まあ事情は人によって異なるから何とも言えないね。
例えば、月収15万って言っても「手取り」と「税込み」じゃ違うし、
財形貯蓄とか確定拠出年金とかしてる可能性もある
実際、うちの会社の人で「額面50万、月収20万」とかって人居るしw
216:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 14:50:25
月収というか年収が重要。
ボーナスがなしと年2回100万じゃずいぶん違う。
が、15万でボーナス多いっていうパターンはあまりないだろうし
37歳でその月収じゃ、貯金出来てない男だとみた。
217:206 ◆euFjXo8sjU
09/03/05 15:53:13
>>207
すいません
これでいいですか？
218:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 16:41:19
>>217
いいですよ
それで、何の質問でしたっけ？
219:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 16:41:41
社内メールで私宛にΦが送られてくるんですけど、
これってアソコのマークって意味ですか。
220:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 16:47:25
>>206,217
うちは社会人2年目に結婚。
学生時代から同棲してて、
まー、このままでも5年後も一緒だろうと。
ベターというのは、社会人になって、
交友関係も広がって、他にいい人がいるかも的な意味？
それとも、実務が始まって、時間的なすれ違いやら、
価値観の擦り合わせ期間がどのくらいかという事？
あなたの彼の年齢、社会経験的に、結構焦っているんだろうが、
急ぎすぎてもお互い後悔するかもしれないぞ。
221:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 16:48:38
>>219
「Φ」のみ？
222:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 16:50:14
>>219,221
>>207
223: ◆euFjXo8sjU
09/03/05 17:15:57
>>220ありがとうございます
たぶんお互い社会人で交際スタートしてたら、3年目ってなったら結婚するかしないか考えてもいいと思うんですが、学生のうちだとまだ考えられないですよね。
んで社会人になってもそのまま考えるきっかけもなしにだらだらなったらどうしようって思ったんです。
彼も結婚願望あるとはいえしばらくは仕事に専念すべきだと考えているようですし。
焦って結婚まで突っ走る気はないですが、ズルズル5年も6年も付き合ってやっぱ別れましたになるのはお互いダメージありそうで…
交際何年社会人何年くらいで、続けるか止めるかの判断したらいいのかな？って思いました。
ベターというのは、やはり社会に出たら価値観も変わると思うからです。私は今若いうちに結婚したいとか思ってるけど、そういうのも変わるかもしれないし、
また今は彼が年上だからしっかりして見えるけど、自分も社会に出たら彼を少し客観的に見れるかと。男として社会人として本当に彼で大丈夫かな？責任感とか常識とかそれなりにあるかどうか見てからにしたいので。
224:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 17:28:52
>>223
> 今は彼が年上だからしっかりして見える
これは危険な先入観だね。
学校というモラトリアムに縋っていた期間は、人間として成熟し辛いだろうし、
あなたが一年遅れで社会に出るならば、それほど責任感や常識に差はないと思うべき。
> しばらくは仕事に専念すべき
個人的にはこれが最優先されるべきだと思う。
まずは自分の足下をガッチリ固めてから。家庭を築くのはその後でいい。
5年6年付き合った末に破局したとしても、その交際で何も得られないなら、
今の時点で別れた方がいいだろうし、もう少し楽観的に考えた方が諸々上手くいくぞ。
225:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 18:27:04
>>221そうです、何か気持ち悪くって。
226:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 18:39:44
スパム指定してゴミ箱直行にすればいいじゃん
227:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 18:40:54
>>225
社内メルなら相手分かるんじゃないの？
上司に報告汁
228:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 19:08:21
>>224
確かにそうですねぇー･･･。
やっぱり私も自分の生活をちゃんとできるようになってからじゃないと、ですよね。
結婚したい！ってアピールするかと思えば、社会人として安定するにはまだまだ･･･とかって言うし、
その気持ちわかるんですけど、よーくわかってるんですけど、
そうやって安心させて都合よくキープ？みたいに思っちゃうこともあるんですよね。。
信じて気楽にいくのがいいんですかね？
229:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 20:56:18
>>225
Φマークはギリシャ文字の１つなんだけど
古代ギリシャではもう１つ意味があってね、貴方を一生愛しますって意味。
でもヒーローズ２みたいにケンセイタケゾウのマークの意味だと怖いから
やっぱり上司に報告したほうがいいと思う。
>>227
社内メルでも種類が色々あって社内個人～個人ではなく、
課別等だと誰か限定できない場合もある。
230:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/05 21:44:24
>>229
じゃあシラネ
231:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 00:16:16
トリ無しの質問に答えるのはどうとか、
答えるヤツらがいるからああとか。
232:２５♀ ◆/.KOVSwItU
09/03/06 06:36:11
以前、相談させていただいた>>21です
最近、電話で「なんでそんなに子供が欲しいの？すぐ欲しい？」と彼に聞きました
すると彼は
「ゆっくりで良いよ」と言うようになりました
それと「私を奥さんにしてください」と言うと
「分かった」と言うようになりました
「前は結婚は墓場だって言って嫌がってたのに…何で？」と聞くと
「○○（私）が好きだから」と言われ
「本当？じゃあ書類そろえて、親にも言ってそっちに今月の○日に行くよ？行ったらもう帰らないよ」と言うと
「来てくれ」と返事が返ってきました
233:２５♀ ◆/.KOVSwItU
09/03/06 06:45:33
「本当に私で良い？」と何度も聞いたり
「今年は結婚には向いてない年だよ」とネガティブ発言をしてみたりしたんですが
「そんなの関係ない」と…。
彼の気持ちの変化に戸惑っています（果たして本当に変化したのか？とも思います）
私は本当にこのまま結婚しても良いかなと思いますが
先はあまり良いように思いません
それに本当に本気で言ってくれてるのかも疑ってしまいます
まず私はどうすべきか…こんなことも自分で決められないのはダメだと分かってはいるのですが
どうか、みなさまのアドバイスをいただけないでしょうか…
長文、そして漠然としていてごめんなさい
234:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 07:03:07
>>233、まずは貴方が彼と会ってみないと何とも言えない
会って彼の覚悟をその目で見てみては？
235:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 08:52:01
>>233
つか、前と180ﾟ違う話しぢゃねぇか…
相手をその気にさせるにはどうしたらいいかって言ってて、いざその気になったら今度はそれが怖い？
馬鹿ぢゃねぇの？
好きにすりゃいいじゃん、面倒みきれねぇよ…
236:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 09:06:19
結婚は勢いだ！怖いとかウダウダしてるとすぐ心変わりするかもしれんぞ！
後悔は後にまわして、今は相手を信じて突っ走れ！！行け！
237:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 10:06:29
>>235
全文同意。禿げ上がるほど同意。
238:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 12:25:24
∧＿∧ 从从
（ ´Д｀） ﾋﾞｼｯ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿／ ⌒ヽ (⌒) ＜ 黙れ、腐れ外道が！
⊂二 / へ ﾉ ~.ﾚ-r┐ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
/ / ヽノ__ | .| ﾄ､
＿ ＿ﾚ /〈￣ ｀-Lλ_ﾚ
/ ＿＿ノ ￣｀ー‐---‐′
ヽ ＜ | ｜
＼ ＼ ｜ ⌒―⌒)
ノ ） ￣￣ ヽ (
(＿／ ⊂ﾉ
239:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/06 14:13:01
はいはい、次のかたー
240:２５♀ ◆/.KOVSwItU
09/03/06 20:22:46
みなさんレスありがとうございます
そうですね…言ってることがチグハグですよね
覚悟が足りなかったのは私の方かもしれません
彼もそれを感じてたのかもしれません
今は突っ走ってみようと思います
本当にバカな相談にアドバイスありがとうございました
241: ◆I3mB354vLk
09/03/07 00:21:58
今日彼氏が「ゆくゆくは一緒になりたいと思ってる」と言ってくれました。
付き合って４ヶ月、たまに彼の気持ちがわからないことがあって不安な気持ちが募り
今日遂に彼の前で泣いてしまったら上のようなことを言ってくれました。
とてもびっくりしましたが嬉しかったです。
その後、
「○は俺にとって絶対マイナスにはならない存在」とか
「俺の嫁さん試験に合格してるから。７０点だけどｗ」とか
「俺と一緒になるかならないか決めるのは○だから」
とかいろんな言葉をくれました。
不安な気持ちは消えたけど疑問です。
「ゆくゆく」って？
一体いつでしょう？
私は今年２８歳で彼は３７歳です。
242:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 00:41:06
ゆくゆくってのは、ゆくゆくだ。
周りに候補がいなくなる頃だったり、
イチからの関係構築がめんどくなったり、
「そろそろ結婚しとくかぁ」って頃合いだったり。
243:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 09:01:17
70点って微妙な点数だなｗｗｗ
まあ頑張れｗ
244:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 09:13:56
>>241が決意した時だ
245:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 09:44:54
>>241
ばかだなぁ。
＞「俺と一緒になるかならないか決めるのは○だから」
って言われたときに「なりたい！」って言えばよかったんだよ。
そしたらトントン拍子だったんじゃね？
246:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 11:11:51
>>241
慌てる事はないよ。彼の年齢を気にしないなら、もっとゆっくり確実に
信頼関係と築くべきだと思うよ。できればこういう相談も彼氏にしてなｗ
247:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 11:22:19
>>241
「ゆくゆく」という語は、話者の意図としては５年、実際は最低７～８年程度になります。
248:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/07 16:11:24
断られる事も考慮して、ものすご～く遠まわしなプロポーズだったりしたら・・・
249: ◆5JS2at1r.w
09/03/08 06:14:59
>>205
亀レスになってしまってすみません。
>>あなた本当に人を好きになったこと無いだろ?
傷つくのを怖がって､上辺だけの付き合い､体だけの付き合いみたいになってないか?
なっています。好きな人が出来ても、自分の事を考えるのに精一杯だから
愛想つかされます。
>>まぁ最終的には自分､なんだけど､
でも､本当に好きになれれば自分だけでなく相手も愛せていいと思いませんか?
そうなりたいと思ったら傷つくことを恐れずに
思い切り人を好きになってみてください｡
向き合いたいなってずっと思っていた人がいました。でも、>>205さんのおっしゃる通り自分が傷つくのが怖くてそれ以上踏み込めなかった。
もうずっと前の事なんだけど、未だひきずってます。
本気で人を好きになりたいんだけど、この事が胸の奥につっかかって
前に進めなくて困っていた…
自分が変わりたいから恋愛するのもなんか違うような気もするし、先ずは恋愛うんぬんじゃなくて周りの大好きな人達を愛せる様にしなきゃいけないなって
とても心に響きました。レスありがとうございます。
250: ◆5JS2at1r.w
09/03/08 06:15:47
>>205
亀レスになってしまって申し訳ありませんでした。
>>あなた本当に人を好きになったこと無いだろ?
傷つくのを怖がって､上辺だけの付き合い､体だけの付き合いみたいになってないか?
なっています。好きな人が出来ても、自分の事を考えるのに精一杯だから
愛想つかされます。
>>まぁ最終的には自分､なんだけど､
でも､本当に好きになれれば自分だけでなく相手も愛せていいと思いませんか?
そうなりたいと思ったら傷つくことを恐れずに
思い切り人を好きになってみてください｡
向き合いたいなってずっと思っていた人がいました。でも、>>205さんのおっしゃる通り自分が傷つくのが怖くてそれ以上踏み込めなかった。
もうずっと前の事なんだけど、未だひきずってます。
本気で人を好きになりたいんだけど、この事が胸の奥につっかかって
前に進めなくて困っていた…
自分が変わりたいから恋愛するのもなんか違うような気もするし、先ずは恋愛うんぬんじゃなくて周りの大好きな人達を愛せる様にしなきゃいけないなって
とても心に響きました。レスありがとうございます。
251:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/08 15:19:33
∧＿∧ 从从
（ ´Д｀） ﾋﾞｼｯ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿／ ⌒ヽ (⌒) ＜ >250黙れ、腐れ外道が！
⊂二 / へ ﾉ ~.ﾚ-r┐ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
/ / ヽノ__ | .| ﾄ､
＿ ＿ﾚ /〈￣ ｀-Lλ_ﾚ
/ ＿＿ノ ￣｀ー‐---‐′
ヽ ＜ | ｜
＼ ＼ ｜ ⌒―⌒)
ノ ） ￣￣ ヽ (
(＿／ ⊂ﾉ
252:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/09 09:06:05
>>249-250
大事なことだから二度言ったのですね、わかります。
はい、でわ次の方ドゾー
253:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/09 14:49:29
質問です｡
自分は22才の女ですが36才の妻子持ちの知り合いがいます｡
私が17才の時からの付き合いで､下ネタはよく言いますが
性的な関係は一切なく､よく相談に乗ってくれる兄のような存在です｡
この前､いつも通りメールをしていたら下ネタの流れになり
｢今度乳くらい触らせろｗｗｗ｣と言われました｡
その様なことを言われたのは初めてでびっくりしてシカトしたのですが､
先日､ご飯を食べて送ってもらう際に肩を抱き寄せられ､
(私が助手席で相手が運転席)
びっくりして突飛ばし､慌てて車から降りました｡
相手からは｢冗談だってｗ｣とメールがきましたが返事は返してません｡
因みにこの人は過去にセフレがいたことがあるようですが
ちびデブのおじさんなので冗談だと思っていました。
もしかして､私もセフレ候補にあがってしまったのでしょうか？
254:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/09 14:53:06
残念ながら元々狙われてました。
255:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/09 14:56:53
長い付き合いだったのに大変残念ですがそのとおりです
256:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/09 15:04:41
元々ですか…5年間も良い兄さんを演じていたということでしょうか?
因みに､携帯アドは奥さんにばれたらややこしいからということで
5年間ずっとヤフーメールでした｡
私も不倫じゃないのに､ややこしいのは嫌だと思い
あまり疑問に思っていませんでした｡
だからこそ下ネタ言い放題だったんだと思います｡
後部座席にチャイルドシートついてる車で
奥さん以外の女の肩抱くなんて最低ですよね｡
メールの返事してないのに､｢来週温泉いこ!良いとこ見つけたよ^^｣って来ました｡
良き相談相手だったので残念です…｡
嫌だったことを伝え､もう会わないことにします｡
ありがとうございました｡
257:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/09 15:06:32
>>253
冗談というのは基本的に「笑える話」です。
あなたが受けたのは「笑えない行動」であって、
まったく冗談になっていません。
次会ったら、向こうも「おｗ いけるｗ」と思うことでしょう。
258:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/09 15:09:49
>>257
本当にそう思います｡
笑えないどころか気持ち悪かったし怖かったです｡
今まで｢妹みたいだ｣っていってたのに､こうも急に変わるものかと｡
絶対に会いに行きません｡
259:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/03/09 15:15:07
来週温泉ｗｗｗ嫁に内緒ｗｗｗｗｗ
全部嫁さんにばらしていいよそんなカス