22/10/20 09:52:43.70 GFjMhrTWM.net
なんか霧島がここに書いてる内容だけだと家族全員にそこまで嫌われるか?と疑問に思ってしまうが多分こいつは色々ここじゃ隠してるんだと思うわ
完全に息子の言葉が物語ってるわ
不衛生な生活や女遊びの他にもモラハラ全開でかなり横柄な態度だったんだろう
327:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 10:15:23.18 9IeygaZL0.net
セルフネグレクトは老人に多いんだが、たいていは
・金銭管理が出来ない
・買い物癖(無駄なモノを大量に買い込む)
・溜め込み癖(廃棄すべきものを何かに使えるとか言って溜め込む)
あたりは併発してる可能性が高い。
貯金がないとか家に10万しか入れてないとかの時点で金銭管理が出来ないのは確定してるし、家の中をゴミ屋敷にしてるんじゃないのか。
で、嫁さんや子供が何とか片付けようとすると拒否する。捨てるなとか自分でやるから触るなとか。
そういうのもモラハラの一種だよな。
328:霧島
22/10/20 10:15:52.73 VcFCHIqP0.net
共有財産と言える物が自宅しかないんだけどどうするべきなのか教えてくれないだろうか
自宅は一応俺の実家ではあるからか嫁は出て行く気みたいなんだけど俺1人じゃ広すぎるし渡す提案をしてもいいのだろうか
329:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 10:18:14.78 N/RL7N8S0.net
お前がそのまま住んでいいよ
いい人ぶるのは言動や態度だけでいい
養育費も要らんと言ってるのに何をする必要がある?
未練がましくするな
330:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 10:23:51.63 9IeygaZL0.net
>>309
ゴミ屋敷になってる場合、渡されたほうが迷惑だろうな。
まあ、セルフネグレクトしてる本人にはゴミ屋敷って言う認識は出来ないから、お前に聞いても判断できんだろうが。
331:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 10:25:02.04 9eUJOZ+MM.net
>>309
中年独特のくっせー体臭ってのは家にかなり染みつくもんだ
それこそ生理的に無理になった奴の臭いなんてハウスクリーニングとかせんといかんくらい無理だと思う
しかもお前に住所バレてちゃ住みにくいってのもあるかもしれん
提案してみるのはいいが断られたら受け入れろ
332:霧島
22/10/20 10:33:32.17 VcFCHIqP0.net
ゴミ屋敷ではない
嫁が綺麗好きだから家の中は毎日掃除されてた
臭いの問題あるか
自分じゃ分からんけど家族からしたら綺麗だけど臭い家なんだろうな
一応嫁に提案だけしてみる
333:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 10:44:09.08 FaGVMPPra.net
>>313
固定資産税のこともあるだろうし、息子も一人暮らしして、娘と嫁さんだけではその家は広すぎるんだろう。
お前さんがちゃんとその家を管理して守りきればいいんじゃないか。
子ども達が会いたいと今は言わないかもしれないが、実家だったことに変わりはないんだしね。
息子は立派に育ったな、弱者を守れるいい男になってるじゃないか
霧島、今すぐに何かしたいじゃなくってロングスパンでし続けることを考えないか。
子供名義で貯金していくとかさ
有り難いことに子ども達は生きるに困らない資金はあるんだろう?
自分が楽になるために何かを渡すんじゃなくて、しんどくて苦しくてもこれから貯めて真っ当に生きるしかない。
子供に少しでも多く残すことを生きがいに頑張れ
334:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 10:47:05.26 N/RL7N8S0.net
いやいや、元嫁と子供たちは本気でもう関わって欲しくないんだよ
そういう決断を
335:したんだ 女々しくダラダラすがらず男らしくスパッと割り切って次へ進むべき それがお互いのためなんだよ
336:霧島
22/10/20 10:56:53.05 VcFCHIqP0.net
そうかそうだよな
ごめんなさい
337:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 11:11:12.40 N/RL7N8S0.net
別れた後お前さんが生まれ変わったかのように素敵な人生を送る努力をしていたら、子供にとってはそれが一番いいと思うよ
今まで十分ダラけてきたんだから、その分シャキっとしなさいよ
338:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 16:25:25.11 58FPnWocM.net
まあ、もう離婚は仕方ないな。
もしなんかの縁で会った時のために小綺麗にしとけ。
339:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 17:03:03.47 0lMVExLj0.net
一応ADHDの可能性が高いから精神科行っとけ。薬物療法が出来る。
ADHDは脳のドーパミン受容体の能力が劣ることによって起こるんで薬が効く。
340:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 18:09:57.32 NKjRMrdY0.net
家族と会話できないって障碍者だよな
家族を幸せにしたいと思っていない奴とは一緒に生活は無理だわ
341:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 18:17:39.45 FaGVMPPra.net
なれない仕事で日々ストレス抱えて、労ってくれた家族に甘えて当たり散らしてたとかあったんじゃないかと心配になる。
自暴自棄にならずに、これから生きていく為にも仕事も見直せるいい機会じゃないか?
勿論、だらけろってわけじゃないぞ?楽な仕事はないけど、やりたい仕事につきなおしてみたらどうだい
342:霧島
22/10/20 20:09:35.86 VcFCHIqP0.net
嫁と話した
嫁は家はやっぱ要らなさそう
臭いとか関係なく家族がいたからこの家に留まってたけどPCとネット環境あればどこでも仕事出来る
好きな都道府県に住めるしなんなら海外でもいける
娘は海外の学校に興味あるらしいからそっち行くかもしれないしなんかキャピキャピしとるわ
離婚届け明日取ってきてって言われた
俺がいないだけでこんなにキャピキャピする家族だったんだな
なんか手足が痺れるようになってるんだけどこれは関係ないよね
精神科行くか
343:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 20:13:57.77 mUha9PLiM.net
お前は絶望だろうが家族は新しい生活にキラキラ夢見てるみたいだな
報いなんだろうけど二人の父親であるのは変わらんからしっかりお金貯めてあげて
344:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 21:18:05.23 rB0pbWpq0.net
知らなかったのか?
極度に緊張すると頭や手足から血の気が引くんだよ
今まで本気で何かに打ち込んだり失敗や挫折を味わうようなチャレンジをしたことないだろ
人生における最大の幸福のひとつは、努力が報われることだ
嫁や子供がキャピキャピしている様に見えるのはその幸運を味わってるからだろ
お前も精神科とかいって現実逃避してないで何かに打ち込む努力を始めろよ
345:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/20 22:01:14.50 naEhAi0O0.net
文面から納得がいってなくて
俺可哀想が漂ってくるな
でも、ちゃんと最後はキレないで会話もできたんだろう。
ちゃんと出来たんなら、これからも頑張れ
離婚しようが、二人の父親なのは変わらないんだ
恥ずかしくない父親で居続けるって大変だぞ。これからもずっと続くし、今までみたいに他人の目がない分、だらしなくなったら正してくれる人はいない。
自分で自分のケツ叩いていかなきゃいけないからね。頑張れ
346:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 01:46:36.67 wjreep0r0.net
ADHDだから精神科行けとか精神科で現実逃避すんなとかなんなんだよ
実際精神科行くの無理だけど
347:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 07:04:24.05 OkIxIdYpp.net
>>326
霧島?
348:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 07:14:59.95 nolIVxima.net
精神科行くことの何が無理なのかな、異常なしなら異常なしって結果しか出ないよ。
風呂入ってないでウロウロできる精神持ってて精神科行けないは
349:おかしいよ。 他人の目が気になるなら、もっと小綺麗にできたはずでしょ?
350:霧島
22/10/21 08:40:44.18 wjreep0r0.net
平日休めないから病院にはいけないんだ
実際体はピンピンしてるしそれを買われてる部分が多いから再就職して下っ端の立場では精神科通いで休み貰うなんて出来ない
離婚届けは嫁がネットでダウンロードするとかさっき言ってたし腹くくります
351:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 08:57:24.48 PUxusPov0.net
別に行く必要ないよ精神科
毎日仕事こなして自分で料理して洗濯して掃除して歯を磨いて風呂入って人並みの生活をすればいいだけのこと
離婚したら独身に戻って新しい人生を始めるだけじゃない
自宅は残るし養育費は払わなくていいしで最高だよ
腹を括るどころかキャピキャピ喜んでいい環境だって気付きなよ
352:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 09:37:50.99 nolIVxima.net
霧島、昨日離婚届もらってきてって嫁さんに言われたのにそれを「休みも取れないし、取りに行けない」って話にでもなったの?じゃあダウンロードするからって嫁さんに言われたってこと?
因みに、離婚届は何時でも受理するから時間内に提出に行けないは通用しないからね。
結局、デモデモダッテじゃないか。
精神科行けといったのは勿論自分たちだけど、精神科行こうかなって書き込んでたのは霧島なんだよ。
休日にもやってるところがあるから、社会人でも通院してるの。
行かなくてもいいし、もう自由なんだからいいんだけどね。
心配してるから言う事も、必要ないと捉えられたら言えなくなるよね
プライドが高いんだね、霧島は。
体壊さないようしっかり飯食って頑張れ、応援してるよ
353:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 09:40:57.43 UP0n784K0.net
精神科に通院が必要かどうか、は一度受診してから判断でいいんじゃないのかね。
自分の肉体の掃除が出来ないヤツが、布や家の掃除である洗濯なんかが出来るとは思えない。
今までは体臭口臭がキツくても衣服だけは嫁さんが洗ってくれてたから、なんとかなってた部分がデカい。
すぐにオフィスから摘まみだされるほど汚いおっさんになるんじゃないか。
そうなったら折角の再就職もパァだぞ。
精神科か心療内科に行ってソーシャルワーカーに相談しろ。
「実子に指摘され離婚時には継母についていくと言われるほど、風呂歯磨きが出来ず体臭口臭がキツイ状態で生活していた。再就職にも悪影響が出ないよう衛生観念や生活習慣を改善したい。」って言え。
精神科や心療内科は何も薬を出すだけが治療じゃないんだ。訓練による治療をして、その訓練が継続出来ているかチェックする、みたいな支援もあるんだぞ。
臭いや不衛生さは他人は指摘してくれない。ただ離れていくだけだ。
妻子が指摘してくれたのは思いやりで、その妻子はもういなくなるんだから、これが最後のチャンスだろ。
今を逃したら他人はどんどん離れていき、再就職もままならず、本物のルンペンまっしぐらだ。
354:霧島
22/10/21 10:37:07.99 wjreep0r0.net
離婚届け取りに行くつもりだったけど自宅から役所が現場と逆方向だからか嫁が気遣って言ってくれたんだと思う
精神科とかの話を嫁にしたら元々は普通だったけど前職での昇進や倒産と転職で変わっていった、
周りの環境に影響されやすいだけだと思うとそれが病気なのかと言われたら詳しくないから分からないと
ここ数日で昔に戻りつつあるけど遅すぎる私は出て行きますと言われた
あと離婚届けはとりあえず書いてもらって家出て子供達が卒業辺りのタイミングで出すとも言われた
仕事の合間でざっとしか読めてないけど後でちゃんとアドバイス読む
355:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 10:43:59.76 BfVHKAW8M.net
>>333
親の話は全く出てこないけど霧島親は
356:なくなってるとして嫁の親は? 娘1人が連れ子の面倒まで見る離婚ってどう思うのだろう 離婚に反対とかじゃなく普通に疑問
357:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 10:47:49.41 ylgQxUHnM.net
確かに最初の書き込みからしたら柔らかくなってる気がしなくもない
358:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 11:29:18.52 PUxusPov0.net
そんな速攻で精神科って言うほどか?
今じゃ風呂も毎日入るし人の話は聞くし相手の考えを理解しようとしているしそれほどでもなくね?
普通に自炊して洗濯して掃除して風呂入って歯磨きして寝るって生活してみたらいいんだよ
それでも全く出来ないやる気がないって自覚した時に先ずは心療内科だろ
お前ら言ってることがネガティブ過ぎなんだよ
359:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 12:17:34.74 ylgQxUHnM.net
離婚と言うキーワードを出されないと自覚できなかったんだな
嫁さんも息子が連れ子だから置いていけないと家を出れるタイミングまで辛抱したんだろう
もう少し気付くのが早かったらまた変わってたんだろうに
俺自身も少し心当たりがあるから霧島見て改める事にするわ
今は嫁の思うように動いてやれ
そして1人でもしっかりやれ
360:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 13:04:21.71 nolIVxima.net
そうか、離婚届のけんゲスパーして申し訳なかった、すまなかったね。
だいぶ、最初より話もできていそうで良かったよ。
今後は自分で気をつけて、生活していかなきゃいけない。
汚くなった部屋をみて、嫁がいたときは綺麗だったなって落ち込まずに、頑張れ
霧島は出来てた男なんだからさ。
一度だらけたらダイエットみたいに戻すの大変だけど、今の嫁からも戻りつつある霧島ならやっていけるさ。
361:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 13:47:12.95 lUCPzwWcM.net
霧島って倒産からの無職期間ってあった?
その期間にも色々やらかしてたとかない?
知り合いが30歳でコロナ禍でリストラされて同業も同じくコロナの被害あってるから再就職がうまくいかず派遣で繋いでると言ってたが40過ぎてたなら結構苦労したんじゃないのかね?
362:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 14:43:02.76 4vbxq//A0.net
こいつ言われたから、離婚をしたくないから風呂に入ったり歯磨きしただけに過ぎなくて離婚したらしなくなるんだろうなあ
職場の人も臭いの被害者だろこれ
363:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 15:02:41.42 4xykdklaa.net
アドバイスってなんのアドバイスだ。もうなるがままじゃないのか?家の件も嫁は要らないって話なんだろ?これ以上何かあるか?
364:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 15:57:56.85 mwhEkaZY0.net
アドバイス風罵倒で気持ちよくなりたい女も紛れてそうなスレだな
しかし相談者側は反論する余地も残されてない場合が多く律儀にボッコボコにされるしかないっていう中々見れない構図がある
霧島も自業自得で擁護出来る点が見当たらず関係修復は諦めろと思うが今後を思うとそこまで言う気になれない
365:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 16:20:36.71 OkIxIdYpp.net
正直もう
離婚届書いて嫁に渡す
後はもう頑張れ
これだけでしょ
366:霧島
22/10/21 17:40:55.13 wjreep0r0.net
嫁の両親はずっと海外に住んでる
コロナで数年お会いしてないけど嫁と同じで息子も娘と変わらず可愛がってくれる良い人達だ尊敬してる
離婚についてどう思うかは分からないけど嫁の決めた事に意見はしない気がする
あと前職コロナ初期であっと言う間に傾いたけど2か月弱猶予があったのでその期間に転職先が決まった
でも年齢とこれまでと全く別の職種だったので10は軽く不採用だった
その期間は必死すぎて家での態度までは覚えてないけど酷かったのか
367:もしれない 本当に色々反省してる 離婚しても1人で家も体も綺麗に保てるように人に思いやりを持てるように努力します ここのみんなもありがとうごめんなさい
368:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/21 18:28:12.28 N1/it9Ol0.net
浮気が直接的な原因ってこと忘れてない?
ま、元気だせよ!
他にも女はいるさ
369:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/22 01:45:48.66 KMEtQ+3f0.net
霧島頑張れ!
陰ながら応援してるよ!
370:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/22 05:04:53.64 RgdQvVOE0.net
うちの息子もだらしないからガクブルだわ
ケアレスミスが多いし何度指摘しても直さないしADHDなんかなやっぱ
371:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/22 07:47:47.84 wp3krR7h0.net
綺麗にまとめたけど結局浮気してたんだから救いようがないよね
372:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/22 08:58:57.57 2jaaWcbc0.net
努力しないと清潔にしたり人に思いやりを持てない奴は
結婚なんかしちゃダメだろw
人格が破綻している事を真剣に受け止めないとな
373:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/22 09:17:38.20 MdNHCOZHM.net
>>349
かっこいい事言ってるけどそんな立派な奴ばっかじゃないだろ
実際嫁がやってくれてるから清潔に保ててる部分もあるわけでそれが普通みたいになってるけど思いやりとかは自分をちょいちょい見直さないとやってもらって当たり前みたいな感情は人間誰でもあるとこだと思うわ
霧島見て自分も改める事ってある
頑張れ
374:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/22 11:04:30.63 mrS/3ANk0.net
無責任無関係な第三者だから分かって言えるってことは多いよ
まあ人のふり見て、ってのも強く思うがここは自分のことは棚に上げて説教でいい場だろう
病院はいったほうがいいよな
自分で語ってるだけで十分異常感感じるからなあ
なんか日本人は病気ヘイト病院ヘイトがあるが、まず行って問題あるかないかだけあぶり出すべきよ
普通です、言われりゃそれでいいんだし
375:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/22 11:16:30.92 UGo1F0ls0.net
海外でキャピキャピしてたのも、義両親の存在もあったのかもね。
義両親にもちゃんと感謝と謝罪も伝えられるといいね。
376:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/22 18:30:37.70 A4fLcDFFd.net
>>350
冗談だよな?
マジで言ってないよな?
受け狙いって言ってくれよw
377:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/22 18:32:13.01 TOSKnRUkr.net
掃除すら出来ない無能多すぎないか?
378:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 03:02:02.90 MtgKHzzFp.net
おまえらマウント取りたいだけやん
おれの目の前で言えるか?逃げるしかいよな。その辺があかんねんて。分かるか?逃げるか?捨てゼリフいくか?笑
379:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 03:04:19.71 MtgKHzzFp.net
基本目の前で言え。ゴミどもいけるか?笑こわい?笑
ゴミらおれの目の前に来れるか笑
380:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 04:15:40.96 Mmgu8t5S0.net
おまえらゴメン言い過ぎたわ、ごめんなおまえら。続けて。おまえらほんまゴメン。
381:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 07:23:22.40 R1WhBg83M.net
自称完璧人間の巣窟なのは知ってた
382:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 09:09:52.82 ZfYd81UB0.net
いやいや、浮気が離婚原因ってみんな忘れすぎでしょ
さすがに普通は女とホテルなんか行かんわ
383:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 09:53:13.70 b0W6czrQM.net
嫁からの言葉聞くに浮気は霧島に愛情がミリも残ってたなかった嫁にとってトリガーというか離婚を言い出せるチャンスみたいになっただけでそれまでに既に離婚を言い出されて逃げ回ってたみたいだし人間性というかそういうのがもう駄目だったんだろう
全てが遅すぎたんや
384:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 10:03:58.00 hwtLc3mS0.net
普通にDV浮気寺案件だったかもなとも思う
385:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 12:08:23.40 rcDKsxlU0.net
浮気しなく�
386:ト身の回り清潔にしてるだけで完璧なら世の中の結構な割合が完璧になっちゃうだろ
387:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 12:56:58.11 LFvfJp9G0.net
嫁さんを母親化している奴が多すぎだろw
388:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 13:08:20.42 6ipqCWoLa.net
身の回りすら清潔にできてないやつが多いって事だよ
389:竹内
22/10/23 19:16:55.10 +wr/RiuBr.net
相談させてください
390:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 19:28:18.98 01w+yRTN0.net
へい、らっしぇい!
391:竹内
22/10/23 19:32:10.71 +wr/RiuBr.net
現在の状況 初めは離婚を切り出され別居になりそう
◆最終的にどうしたいか よりを戻したい、特に子供とははなれがたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
42歳 会社員 850万(手取りは600万くらい?)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
40歳 無職 子供が小さくて障害児のため働けない
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃は自分が払い、賃貸なのでローンはなし
◆貯金額
5800万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
9年
◆子供の人数・年齢・性別
男子二人(6歳、3歳)
◆親と同居かどうか
義両親と同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
二人とも初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
貯金が趣味のため最低限の生活費しか渡さず、嫁には働いてないので知らずのうちに亭主関白だった。また自分が子供の頃は怒られると叩かれたため自分の子が悪さをしたとき手をあげたのが虐待と言われそれが決定打になったようです、子供が父親のことを気にしてびくついてるから離れて解放してあげたいとのこと。
自分自身は妻や子供のことを愛していて離れたくありません、テンプレにあるように無言を許容と受けとるなや、我慢して爆発したら終わりなど早く気づけばよかったです!しかしホントに子供は好きで離れたくありません、どうしたらいいでしょうか?助言お願いします
392:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 19:36:22.12 1/5BEOsb0.net
DV野郎はこっちじゃね?
スレリンク(tomorrow板)
393:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 19:36:38.96 kw6xlDsG0.net
>>367
諦めろとしか言いようがないな
嫁さんが証拠付きで出るとこ出たら、竹内の主張は一切通らなくなるぞ
前科もちにされない分だけ、慈悲かけられたんだと思って、離婚して養育費払ってやれ
394:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 19:49:04.85 5KrtgyiN0.net
児相に通報すればいいの?
395:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 19:49:50.72 ZfYd81UB0.net
>>367
やっちまったもんはしゃーない
趣味の貯金はもう諦めて生活費増額してるんだよな?
とりあえず嫁と子供に土下座謝罪
嫁両親にも土下座謝罪で外堀り埋めてくしかないんじゃね
396:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 20:21:22.95 hwtLc3mS0.net
DV寺誘導でいいんじゃない?
貯金趣味ってことは経済DVもなんか見え隠れするし
義実家同居でよくそんなかんじでいられたなぁ、義家族同居なら竹内が追い出されるってことかな
397:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 20:28:53.97 rP/5R7pj0.net
悪さをした子供に手をあげるのは虐待なのか…
財産分与と慰謝料と、養育費は一括で払って
竹内氏は趣味の貯金しながら新しい人生を歩んだ方が良いと思う。
また家庭を持てない歳でもないし。
今回の失敗を糧にして。
398:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 20:42:56.66 5KrtgyiN0.net
何したら殴るの?
399:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 20:45:53.29 1/5BEOsb0.net
間違えてあっちにレスしちゃった。
>>373
6歳と3歳だぞ。�
400:ス抗期の高校生が暴れ回って殴り合うのとはワケが違う。 女親が叩いても吹っ飛ぶほど小さい。男親が手を出したら命の危険すら感じるだろ。 >>367 竹内、お前はこっちな。 http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/
401:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 21:15:10.66 coQQ9fL7r.net
アドバイスありがとうございます、、子供をたたくのは日常的ではなく躾のつもりだったのですがそこで嫁とも考えがあわず確かに経済的にも苦しい思いもさせたと思います。ですが復縁したいですどうかアドバイスください
402:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 21:17:34.82 ZfYd81UB0.net
>>376
人の話聞けよハゲ
とにかく土下座行脚だっつってんだろ
テメェ躾けるぞこのクソ野郎
403:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 21:19:56.28 coQQ9fL7r.net
>>374
殴るというか、子供は噛み付き癖があってあるとき自分に噛みついてきたので痛い思いを感じてもらおうとして噛み付き返しました、それ以外は日常手をあげたりしません、のでこちらで相談していいですか?
404:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 21:34:35.91 hwtLc3mS0.net
本人が認めてないからDVじゃないってわけじゃないんだけど、まぁいいや
とりあえず話を聞かせてもらってもいいかな
・毎月、家庭にいくら入れてたの?
・子供が怯えるほどみたいだけど、噛みつき返しただけでそうはならないと思うんだけど他に心当たりはないの?
・義家族との関係は?
・家事はどれくらいやってたの?
・ふたりとも障害持ちってわけじゃないかもしれないけど、日常的にどれくらい家族との時間を取ってた?
・嫁にしてた亭主関白って具体的にどんなことしてた?
405:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 21:36:26.10 hwtLc3mS0.net
あ!移動してたか
続きはあちらで
406:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 21:50:19.27 coQQ9fL7r.net
>>379
ありがとうございます、
毎月、家庭にいくら入れてたの?
生活費は6万で月末に足りなくなれば足してました、水道光熱費、家賃は自分です、もちろん子供達の療育費も自分です、
・子供が怯えるほどみたいだけど、噛みつき返しただけでそうはならないと思うんだけど他に心当たりはないの?
声がでかくて普通に話してても威圧と言われました、初めて言われましたが、ある時子供連れて公園行こうとしたら蜂がいるから嫌だと言われ、克服するために連れていこうとしましたが、泣いて拒否したためやめましたが嫁にはどうして嫌がるのに無理やり連れていくのと言われました。
・義家族との関係は?
義両親は子供の障害の関係で抑えるのが大変なため来てもらい家事や子供の面倒を見てもらってました
・家事はどれくらいやってたの?
嫁と義母に任せっきりです自分は休みの日に子供連れて出掛けて嫁達に休息を与えていたつもりです。
・ふたりとも障害持ちってわけじゃないかもしれないけど、日常的にどれくらい家族との時間を取ってた?
それはもう休日は子供連れてその間に嫁には休んでてもらい、平日もよく散歩してました。が嫁いわくオムツとか家中で暴れた際に抑えて欲しかったって言われました、正直仕事して帰ってきて暴れる子を抑えろと言われても
・嫁にしてた亭主関白って具体的にどんなことしてた?
働いてないいないのを見下す態度ですかね、嫁には家政婦だと思われてたみたいです。
407:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 23:35:23.61 z32N3xSS0.net
障害ってどういうの?
408:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/23 23:52:48.57 hwtLc3mS0.net
竹内は今はここにいるよ
スレリンク(tomorrow板)
409:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/24 03:16:29.97 iEc66Ps+0.net
>>383
ありがとう
410:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 13:05:57.44 rKmIVEhV0.net
アドバイスお願いします
妻から離婚を切り出されています。私の話はほとんど聞いてくれないので身内に中に入ってほしいと思いますが、妻の親族または私の親族、それとも友達などが良いですか?
私は別れたくないと思ってますが悪いのはほぼ私だと思ってます。家のことはほとんど任せてしまってました。
これから生まれ変わって家事の事をしたいと思います
経験談等お願いします
411:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 13:09:19.37 TO8dPTcN0.net
>>385
>>1読んでクレメンス
412:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 16:22:53.56 BRh1rNZea.net
1を読みつつ�
413:ュしたんだろうか アドバイスを求めに来たのに経験談くださいとはこれいかに
414:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 16:40:00.18 rKmIVEhV0.net
すいませんテンパっててテンプレ等読んでませんでした。
第三者を交えて話をする場合に誰を入れて話し合いをしたほうが良いかッテ事です。
仕事も何も頭が回ってません……
415:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 16:41:53.23 0cWecVcY0.net
>>388
>>1を読んでくれっていう俺たちの話は聞いてくれるのかな?w
416:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 16:44:34.57 BRh1rNZea.net
>>388
とりあえず落ち着いて
コテトリつけて、テンプレ埋めてみてくれないか
俺たちもエスパーじゃないから情報がなければ何も言えないんだ
今更慌ててもなんともならない、落ち着いてくれ
417:山際
22/10/25 18:51:15.67 rKmIVEhV0.net
388です
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
単身赴任中で子供のことはすべて妻がやってる
◆最終的にどうしたいか
単身赴任がもうすぐ終わるので心を入れ替え今までの恩返しをしたい。離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
私54 会社員 年収330
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
妻52 会社員 派遣社員240
◆家賃・住宅ローンの状況
家のローンは完済
◆貯金額
300万程度
◆結婚年数
20年
◆子供の人数・年齢・性別
長女大学1年 長男高校2年
◆親と同居かどうか
両親とも別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細
稼ぎが少ない。私が家事等をやらない
人の気持ちがわからないと言われる。
家族の事を考えてないと言われる。
多分典型的なコドおじです。
418:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 19:06:34.74 BRh1rNZea.net
>>391
山際テンプレありがとう。
えっと、単身赴任でかつその勤続年数とか年齢含めて年収が新卒大学生以下か?と驚くレベルなんだけど。
大学生や高校生がいてその収入だとよほどしんどい。
ゲスパするけど、収入がいい仕事や家の近くの仕事に転職してくれって言われて断ったりしたんじゃないか。
単身赴任は何年でどれくらいの頻度で家に帰ってた?
419:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 19:12:57.11 6VwZZftla.net
単身赴任だと普通の企業なら手当付くよね
手当入れてその年収なら生活カッツカツだろな
大学生高校生抱えてたら極貧に近いんじゃないか…
420:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 19:20:00.39 ha0KXi3P0.net
>>391
仮に離婚した場合、子どもたちはどちらの親につくかがっちり自分の意思で決められる年齢だね
その事は自覚してる?
子どもたちがあなたについていくシチュエーションは思い付きそう?
421:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 19:26:00.29 +XyGBmPea.net
>>391
離婚しても山際も嫁子供らも生活に変化無いだろ
単身赴任で別居状態長いみたいだし
嫁は山際居ないでもなんの不便もないだろうな
山際はそもそも何で離婚したくないんだ?
422:山際
22/10/25 19:27:26.69 rKmIVEhV0.net
レスありがとうございます
完全にテンパってて後出しが多くなってしまいます……
前職場が倒産したりブラック会社にはいり心が壊れて転職したりして今の会社に行き着きました。残業が多いはずの業種なんですが仕事が全然無く定時帰りなので基本給のみです。当初残業で稼げと言われましたが定時内ですら仕事が無い位です。
職をころころ変えるな!と、もう一つ今度転職したら離婚だとも転職時言われてました。それなので給料が安くてもしがみついてました。
別の所を探すと言ったら今更!退職金なんかないでしょ!って
ごもっともです
子供にも新卒以下だね。私が働いたらいきなりその給料を超えちゃうよって言てたそうです。
大学の娘は今一人暮らしで頑張ってます。仕送りは少ないながらしておりアルバイトより勉強を頑張っていい会社に入るよう言ってあります
単身赴任は約7年 年2回ほど帰ってました <
423:山際
22/10/25 19:47:49.00 rKmIVEhV0.net
>>393
手当も微々たるものでアパート代+食費位です。出張に行ったらご飯代と寝るところは支給します。の方針らしく、長期出張のような感覚です
極貧です…
>>394
子供が小学生位から単身赴任なので、帰ってもどこかのおじさん位に思ってる程だと思います。
私について来るとは思えません
>>395
妻、子供側は離婚しても今と何ら変わらない生活だとおもいます。私の給料分が少し入らなくなる位です
離婚したくないのは嫁がヒステリックスレにいるような人で私も嫌になったこともありますが、単身赴任中しっかり子供を育ててくれたので今までの苦労の恩を返したい。
あと金銭面から老後のプラン等任せて来たので、離婚されると多分私は路頭でさまよう事になってしまいます。
心の底ではこちらの方が本心です。
424:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 19:53:17.10 BRh1rNZea.net
>>396
そんなに遠方だったのかい?
年2回って7年で14回しか合っていないんだけど海外赴任のやつより少ないぞ
残業で稼げと言うのはもう時代じゃない、昔はできたことだけどね
残業なくて定時で帰ってきて、バイトしようとかは考えなかったか?
副業不可だったか、当初の話と違って家族に仕送りもできないから働かせてくれと直談判したことはあるか
子ども達は、大学行くときも悩んだはずだそんな余裕ないかもとかな。
貯金額が入学金や1学年の学費で吹き飛ぶ額だ、選べる幅も狭まったろうし奨学金は借金だ。
そのあたりはどうなんだ、子供の現状はわかっているかい?
山際と離婚しても、家族は今までの生活とほとんど変わらなく生きていく。熟年離婚って知ってるかい?
子供が離れて山際と嫁さん二人になったとき、嫁は山際っていう何もしない大人の世話するのが嫌になったんだよ
嫁のヒステリックの内容を具体的にくれないか?
今だと、100山際が悪い離婚阻止はあきらメロンなんだが
425:山際
22/10/25 20:18:11.75 rKmIVEhV0.net
>>398
レスありがとう
年2回の内訳はデフォルメしますが、帰る事が出来ませんでした。
祝日夕方など突如仕事が入る事がありバイトの時間が決めづらかったです。
ITエンジニアのいきなり呼び出されるイメージに近く予定が立てにくい状態です。
また単発で知り合いからアルバイト要請があった時に行こうとしたら、副業が見つかったら首でしょ!どうするつもり?と引き止められたこともあります。
その一方でもっと稼いで来いと。未だになんか矛盾してるような私の理解不足なのか悶々としてます。
社則は暗に副業禁止の規則だった気がしますが社長の気分に近い状態です
子供は余裕の無いのはわかっていましたが、我慢させず行きたい所に行かせました
そのとおりで定年間際の子供のような大人の面倒は見たくないと思います
私も離婚阻止は無理と思ってます……
426:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 20:19:42.84 0eqUm5/v0.net
>>397
>>385で、生まれ変わって家事をやるって書いてるけど、
やる気にさえなれば、嫁と同レベルにできるのかい?
家事のうちで、これならできる、ってのはある?
それとも、全くできないけどとにかくがむしゃらにやって、
根性を嫁に認めてもらおうとか、そういう意味?
427:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 20:23:03.44 E7eBFg1L0.net
>>420
>職をころころ変えるな!と、もう一つ今度転職したら離婚だとも転職時言われてました。それなので給料が安くてもしがみついてました。
これは嫁さんの言う通りだな。で、山際がしがみついたのも正解だと思う。
この年齢だと入社がバブル末期、日経最安値、電機関連不況、ゼネコン不況、リーマンと全部見てる�
428:墲ッだから、初任給が一番良かったまである世代だわな。 そういう意味では現職になる時点である程度先は見えていただろうから、今更稼ぎが少ないから別れるっていう嫁さんの言い分は納得いかないのも無理はない。 >単身赴任は約7年 年2回ほど帰ってました ただ、この長期単身赴任はおかしいと思う。 単身赴任ってのは長くても2、3年で、転居の手間と資金がもったいないからやるモノであって、7年も続くのであれば、嫁さんが正社員で職を離れたくないとか赴任先が海の上だとかそういうやむを得ん事情がないとなぁ。 夫婦ともに稼ぎが少ない認識があり、嫁さんは派遣社員ってんなら、合理的に考えれば嫁さんが山際のところに行って生活を一本化すべきじゃね? 離れて暮らしてたら生活費は割高だぞ。居住費も食費も光熱費も倍がかりだ。 なんで嫁さんは山際の住むところに越してこようとしなかったんだ? >私が家事等をやらない これはどういう意味? 離れてるんだから、嫁さんの住んでるところの家事を手伝えないのは当然だと思うんだが。 山際が暮らしている家がゴミ屋敷みたいになっている、と言う意味?
429:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 20:25:26.42 E7eBFg1L0.net
>>420
>職をころころ変えるな!と、もう一つ今度転職したら離婚だとも転職時言われてました。それなので給料が安くてもしがみついてました。
これは嫁さんの言う通りだな。で、山際がしがみついたのも正解だと思う。
この年齢だと入社がバブル末期、日経最安値、電機関連不況、ゼネコン不況、リーマンと全部見てるわけだから、初任給が一番良かったまである世代だわな。
そういう意味では現職になる時点である程度先は見えていただろうから、今更稼ぎが少ないから別れるっていう嫁さんの言い分は納得いかないのも無理はない。
>単身赴任は約7年 年2回ほど帰ってました
ただ、この長期単身赴任はおかしいと思う。
単身赴任ってのは長くても2、3年で、転居の手間と資金がもったいないからやるモノであって、7年も続くのであれば、嫁さんが正社員で職を離れたくないとか赴任先が海の上だとかそういうやむを得ん事情がないとなぁ。
夫婦ともに稼ぎが少ない認識があり、嫁さんは派遣社員ってんなら、合理的に考えれば嫁さんが山際のところに行って生活を一本化すべきじゃね?
離れて暮らしてたら生活費は割高だぞ。居住費も食費も光熱費も倍がかりだ。
なんで嫁さんは山際の住むところに越してこようとしなかったんだ?
>私が家事等をやらない
これはどういう意味?
離れてるんだから、嫁さんの住んでるところの家事を手伝えないのは当然だと思うんだが。
山際が暮らしている家がゴミ屋敷みたいになっている、と言う意味?
430:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 20:26:30.91 E7eBFg1L0.net
ごめん。二重送信になってしまった。
431:山際
22/10/25 20:32:31.80 rKmIVEhV0.net
ヒステリックなのも多分私が原因でしょう
もともと気が強いのは妻の両親も姉妹も妻本人に指摘してましたが、私が火に油を注ぐような事を言ったりしてしまいました。
私だけではなく子供にも耳に突き刺さるようなきつい口調で怒ったり。どこかの相談所などに相談に行こうと思ったくらいです。子供に死ね!とも言った事があります
具体的には体調が悪く寝てると、寝てないで手伝え! 私だって疲れてる!
激痛で苦しんでるときは自分で救急車よべ! 皿洗いを食洗器で洗うと自分で洗え!など。言葉が汚くなったのもヒステリックになったのも私のせいだと言われてます。
432:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 20:34:49.93 KWFvZBGp0.net
>>399
説得するとか、説明するとか
安心させるために証拠を見せるとかしないタイプだな?
根拠もなく安心しろ続けるから!
>ならそこやめるなよ!後悔すんなよ!
早く仕事付けって言ったじゃないか!振り回しやがって!
>なんで仕事決めてくる前になんで色々相談しないで決めてきたの?!
ってやつじゃないの?
何度もやめてたら、誰だって心配になるし。継続実績がないと転職だって厳しくなる。
一回なのか2回なのかわからないけど、ブラック企業で失敗しているのだから、どんな仕事でどんな職場を受けるとか相談はしたかい?
俺が行くんだからと突っぱねたりしなかったかい?
うーん、ヒステリックエピソードは凄いなんていうか理不尽かもしれないが、そんな状態の嫁さん子供二人を任せきりって心配じゃなかったかい?
433:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 20:36:11.19 0eqUm5/v0.net
>>404
いやごめん、なんかもう>>400はいいやw どうもそういう問題じゃなさそうだし。
嫁さんは結婚前からそんなんだったんか?
で、山際はこれから先もずっと一緒にいたいのか?
434:山際
22/10/25 20:46:36.92 rKmIVEhV0.net
>>400
手伝う、ではなく当り前だ!と言われてますが最低限食器洗いと洗濯と掃除。たまにやっても洗い方が~とかたたみ方が~とか掃除すると物がどこにあるかわからなくなるから触るなとか言われてたので言うとおりにやるつもりです。
妻の求める同レベルかどうかはわかりませんが、掃除と片付けは私のが出来ます。
家事かどうかは微妙ですが網戸の張替えとか庭掃除、家電関係は男の領分なので普通にやってました。
根性を……そういう意味です
435:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 20:49:00.11 7m6
436:622dYd.net
437:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 20:58:08.69 0eqUm5/v0.net
>>408
でもさぁ、嫁も嫁で、これならむしろ、山際の定年直後に離婚を電撃提案する方が得だと思うんだが。
山際は路頭に迷うって言ってるけど、今離婚しても、養育費は収入に応じるわけだから、
教育費上乗せするにしても、今とそんなに変わる感じもしないし、
今離婚すりゃ、山際はむしろ少ないながらも退職金は自分のものだし。
嫁が、(言い方悪いが)山際から毟れるだけ毟って骨までしゃぶってから捨てるって
ならないのはなぜなんだろう。
438:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 20:58:13.56 KWFvZBGp0.net
7年間の遠距離転勤は、快適だったんじゃないか
収入がしっかりあればうはうはで楽しめてた可能性があるのだが。
自分の家だし帰りたい、だけど離婚となると今後の蓄えもないし養育費や年金も減ってしまう
というのが見え隠れしてくる
439:山際
22/10/25 21:00:30.85 rKmIVEhV0.net
>>401
単身赴任のけんは身バレの可能性あるので内訳はちょっと。とにかく帰れない状態で帯同も出来ない条件でした。
赴任先はイメージとして社宅に入り食費はもらえるといった所です。食費を少し我慢してちょっとしたものを買ったりするイメージです。我慢できませんでしたが会社にしがみつきました
離婚話がでた時に、単身赴任?勝手に行けば?出てってくれてせいせいしたと。
今更戻って来れると思うの?って思ってたそうです
すいません、後出しになってしまいましたが単身赴任前にも別居だの離婚だのと言われました。一人暮らししてて、やっと本当に妻の苦労がわかるようになりました。遅かったです
家事等をやらないと言うのは単身赴任前の話です。あとたまの帰省時の時の事です
440:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 21:01:17.37 KWFvZBGp0.net
退職金も勤続年数から考えてそんなに多くない
年金受給も65では今はもらえん
帰ってこられて今後一緒に暮らすストレスとの天秤で即離婚を選んだとしか。
あとは、山際のご両親とか家族はどうなんだ?介護とか
441:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 21:04:45.53 Xfl3WFdz0.net
そこまで理不尽な妻だとお互いの為にも離婚した方が良いまであるなぁ
何故離婚したくないのか理解に苦しむ
442:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 21:13:24.12 7m6622dYd.net
人間って年を食うと経験積んで自分の「当たり前」が確立していくんだよね
若いうちは自分の経験が未熟だから店でちょっとぞんざいに扱われても
経験が少なくて「こんなものかな…?」と怒らない、
仮にイラッときても自分のイラつきの正当性を確信できないんだよ
ただ年を食って経験を積んで「当たり前」が確立するとイラつきが正当なものだと確信するんだよね
そうするとイラつきの原因に対して容赦なくなる
山際は昔と同じことをしても嫁さんの受け取り方は昔とまるで違うんだよ
一緒に生活していれば嫁さんの「当たり前」や重視する部分を把握できるんだろうけど
そもそも感性がダメでスキルもなくやる気も微妙な
冴えないおっさんにそのハードルを越えるのは無理なんだよ
443:山際
22/10/25 21:16:34.50 rKmIVEhV0.net
>>405
私のことでしょうか?
安心させるために証拠とか…ではなく姿を見てほしいタイプです。口下手なのですべて言い訳に聞こえるそうです。
そのとおりで何で相談してくれないの?と言われました。相談するとみんな我慢して働いてるわ!って。会社が倒産し職探し中も選り好みせずどこかで働け!って。そのとおりですが
次に行く職場は相談してましたが返答は今度
444:は辞めないでよ!とだけ。で、今の会社にしがみつきました 俺が行くんだからとは言いました。それまでも会社で嫌なことなどがあって帰ってから愚痴をこぼすと、我慢しろ、みんなそうだ、嫌いな人なんて誰でも居る!どこでも一緒だからやめるな!位でした 子供に対しては非常に心配でした。お義母さんに相談したこともありますが、それがまた逆鱗に触れたかもしれません。しかし私がいなければイライラの原因がいなくなり子供に対しては優しかったと思います。長年妻と子供は一緒にいるので子供は妻の味方だとおもいます
445:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 21:18:40.09 0eqUm5/v0.net
>>407
すまんかったな、律儀にレスありがとう。
しかし、それくらいできるなら、離婚して特に困ることもないという気がするが。
そして嫁は、それでニコニコ円満老夫婦、とはならんと思うぞ。
ぶっちゃけ、嫁の言い分はほとんど言いがかりだから、どれだけやっても
どんな風にやっても、収まるもんじゃない。
俺はむしろ、離婚を勧めるがねぇ。
406にも書いたけど、嫁が理不尽かつヒステリックに怒鳴り散らす毎日を
死ぬまで続けたいのか?
446:山際
22/10/25 21:18:42.36 rKmIVEhV0.net
>>406
結婚前はしっかりした人だなと。今思えば気が強いかと。私がだらしないのでしっかり者で気が強いほうが良いかな?と思ってました。
447:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 21:23:05.12 KWFvZBGp0.net
山際、ちょっと落ち着いてくれ
それって、自分が悪いからじゃなくって、ただ誰でも言える理不尽でもあるんだよ?
ちょ、ちょっとそのだな
我慢してまで側にいたい理由ってなんだ?
老後にも、あんたが男なんだから私を病院連れてけ!働いてこい金稼いでこい!動けないんだから掃除しろ!ってなるぞ?
ステイだ!山際ステイだぞ!
縁切り寺案件レベルの地獄だぞそこ!
448:山際
22/10/25 21:23:36.93 rKmIVEhV0.net
>>408
多分そのとおりです。おっしゃるとおりだとおもいます。いままで甘すぎました
。時既に遅しですがチャンスを作りたいです
結果が同じなら早いほうがいいと思うと……
449:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 21:23:41.49 E7eBFg1L0.net
>>411
なるほどなぁ。そうすると嫁さんのほうは遅くとも7年前から婚姻生活を続ける気がなかったということだろうな。
で、山際は電話やメールで嫁さんや子供の暮らしぶりをこまめに尋ねたりはしなかったのか?
嫁に直でもいいが、子供に聞くとかでもさ。
>あと金銭面から老後のプラン等任せて来たので、離婚されると多分私は路頭でさまよう事になってしまいます。
これは給料は嫁さんに管理してもらってたってことか?
月収は25~27くらいになると思うが、毎月どのくらいを嫁さんに渡してた?
>◆子供の人数・年齢・性別
>長女大学1年 長男高校2年
長男がこれから進学だけど、大学に入れるくらいの蓄えはあるのかな?
家計状況から言って奨学金や子供自身がバイトしないと進学は厳しいだろうが、入学金や引っ越し、アパートの初期費用なんかの最初にドカンと必要になってくる金くらいは出してあげられる感じか?
450:山際
22/10/25 21:29:38.37 rKmIVEhV0.net
>>409
私も定年後電撃と思ってました
骨までしゃぶるのにも骨しか無いのを知ってるから、なら、取れるものないし早いほうがこれからの私の人生が快適だという事のようです。
最期のチャンスをくれたと思いたいですが。
451:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 21:29:56.51 0eqUm5/v0.net
>>418
なんか俺、山際は、モラハラ被害者特有の視野狭窄に陥ってる気がしてしきた…
452:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 21:34:13.56 7m6622dYd.net
>>422
それならそれで離婚できてラッキーじゃんw
453:山際
22/10/25 21:34:56.49 rKmIVEhV0.net
>>410
収入が少ないのでウハウハとはなってません。少ない食費支給を余暇に回すのと、少ないながらコツコツ貯めた分もあります。貯めた分は家族に還元するつもりでした。
ヒステリックを聞かない分快適でした。妻も快適だったそうです
養育費や年金>見え隠れではなく、先程書きました私のもう一つの本心です。
454:山際
22/10/25 21:40:19.
455:71 ID:rKmIVEhV0.net
456:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 21:52:30.96 it0WsU3K0.net
自分の老後を心配するのは当たり前だ。
ただ、年寄りになってから離婚されるよりも
今のうちに独り身になって人生やり直したほうが、将来的には良くはないか?
嫁には旦那を気遣う気持ちなんてさらさら無いと思えるから、婚姻関係続けていても老後はきっと惨めだろ。
457:山際
22/10/25 21:53:22.93 rKmIVEhV0.net
>>407
赴任先で環境が変わったらイラっとする事が極端に無くなった。寛容というか。ヒステリックにされても流せる位になった。
458:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 21:58:49.73 KWFvZBGp0.net
色々言ってきて、山際はさ
真面目な受答えをしてくれてる
人性不安があれば、その年だって再婚相手終活相手ってのを全然探すよ。
嫁さんが嫁さんの親を見てることに対して、山際は別に悪いと感じるところじゃない。
介護義務ってのは実子にあることだ。
今までの暴言とか、録音とかメールでもいい残ってないか。
離婚ってなるときに、君の武器になる。
次が見つからないなんて、嫁さんが決めることでも俺たちや他人が言うことじゃない
出逢いはいつだってある。
山際、嫁のいいところってなんだ?
しっかり者か?子ども達を見ててくれたことか?
親子から夫婦に戻ったときに、お互い尊敬しあえなければ相手に踏みつけられる関係なんて夫婦として破綻してると俺は思う。
しがみつかなくてはいけないのか?
兄や両親には今までのこととか話はしたことあるかい?
459:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 22:02:25.15 KWFvZBGp0.net
人性→人生だ、どんな誤変換だよ!
山際は、失業したときにカウンセリングとか失業手当とか、ハロワで話したりはしたかい?
倒産するってのは山際のせいじゃない
再就職も難しいからこそ失業手当ってのがあるんだ
すぐ仕事につけるなんて年齢も含めて大変だ
俺は、山際が心配だ。お前さんは自分の人生も考えたっていいんじゃないか
460:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 22:05:45.35 0eqUm5/v0.net
>>425
まぁ老後の生活っつったって、離婚しなくてもその様子じゃ、どうせ山際の小遣いなんて
ほとんどない形にされるだろうし、家事やって、出来をボロクソにこき下ろされて、
何かいいことあるんか?
妻に恩返しって言うけどさ、それは嫁が「アンタこれだけ私に苦労かけたんだから、死ぬまで
私の奴隷にしてやるからね」って宣言してるならまだしも、それより離婚してくれアンタがいると
イライラする方がイヤって話なんだから、むしろ離婚に応じる方が恩返しだと思うがな。
家はローン完済してるから、少なくとも半分は山際のものだ。
収入少なきゃ公営住宅の家賃は安いし、つつましく快適に暮らす方がいいと思うがな。
461:山際
22/10/25 22:07:11.31 rKmIVEhV0.net
>>418
ありがとう
自己分析だけなんだけど掃除洗濯などは嫌いじゃない。どっちかって言うと潔癖症方向。あと後輩とかの面倒見るの好き。面倒な事が嫌いなのに。
最初に書いたけどもコドおじだから、いまやろうと思ったのに~っ自分で機嫌悪くなってたのが妻の気分を損ねた。
ヒステリックスレ見ると凄いな!って思うけど妻はそこまでじゃないしと思えるようになった。単身赴任前は最恐と思ってたけど。環境変化に適応できた
462:山際
22/10/25 22:16:50.16 rKmIVEhV0.net
>>420
うざがられてるのを知ってたし距離をおいたらなにか変わると思って電話などは極稀にしかしなかった。私の言動で怒りに触れたら…とも�
463:B 子供とは連絡はたまにしてたけど、妻からテストだの受験で気が散るから連絡するなと事あるごとに言われてたので、子供から連絡待ちでした。 給料は全部渡してる。私の分は会社支給の食費。 下の子の大学費用は妻が、私は頑張ります!って。妻の収入分もあるので。 私の少ない給料でなんとか…と言うより眼中ない感じの言い分です。 子供にすべて注ぎ込む分、老後が… 子供達は妻の味方ですし
464:山際
22/10/25 22:20:44.88 rKmIVEhV0.net
>>422
ちょっと意味がわかりませんが、私の視野が狭いって事でしょうか??
それとも私がモラハラ被害者?
気が動転してるので読解力が……ないです
すいません
465:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 22:28:08.07 0eqUm5/v0.net
>>433
いやすまん、ここまでの山際の書き込みでは、お前さんはモラハラ被害者だと思えるんだよ。
長年モラハラ受けてる人間って、変に環境に適応して判断力が鈍ってきて、
客観的に極端に理不尽な扱いを受けてても、それでも逃げ出せない、逃げ出すのは
悪いことだ、がんばらなきゃがんばらなきゃ(ryと思いがちなんだ。
客観的には、お前もそんな風になってると思う。
お前にも悪いところがあったのかもしれんが、これはそういう問題じゃない。
ちょっとモラル・ハラスメントについて検索しなよ。
466:434
22/10/25 22:32:07.77 0eqUm5/v0.net
すまん、最後の行
「ちょっとモラル・ハラスメントについて検索して来た方がいい」
と書くつもりだった。
そんで、ゆっくり考えてみる方がいい。
467:山際
22/10/25 22:33:51.05 rKmIVEhV0.net
>>428
再婚とかも考えたけど、現実貯金無し家なし老人なんてアウトオブ眼中です。私が女なら。性格が~以前だとおもいます。
暴言など当時は録音する気がありボイスレコーダーを探しに行ったけど、やめてしまいました。
今は会話を録音するつもりですが離婚を切り出されそれっきりなんでまだです。
ただ今後言いがかりをつけられた時用です。
妻の良いところは確かにしっかり者で子供を育て上げたとこです。
夫婦として尊重しあえなくても同居人でも良いです。少なくともヒステリックでいろんな事を言われてますが、子供を育てた事はすごいと思ってますので。
しがみつくのは老後の為です。
相談したのは離婚経験済み(バツ3)の友達です。親兄弟はまだですが単身赴任が終わっても帰るとこ無くなるよ?とは言われてます。
相談する順序が違うと結果が変わると思いましたので、皆さんにアドバイス頂きたかったです。第三者を建てる場合誰が良いかな?と。
468:山際
22/10/25 22:40:41.45 rKmIVEhV0.net
>>429
ありがとう
失業保険とかもらってないよ。倒産時ぎり給料回収し次の所に行けた。同僚は一ヶ月遅かったから給料回収出来なかった。
倒産したのも私が悪いって言われたよ。給料遅延が始まった時もなんとしてでも貰って来い!って。そりゃそうだけど。
社長と喧嘩してまで給料貰ってきたら、喧嘩をするなとか。
自分の人生を考えた場合老後が…
469:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 22:42:59.48 9398BE69p.net
>>436
父親と見てるかどうかわからない子供が
老後の面倒見る保証どこにある?
その上で耐性ついたとはいえ同居人のヒス女と老後生活するの?
まさか子供は必ず親の面倒みるべきとか考えてる?
俺が子供なら山際夫婦共に縁切りたいくらいだぞ?
470:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 22:49:27.90 KWFvZBGp0.net
>>436
そうだね、まず今まですべてのお金を家族のために渡していたことの入金などはしっかりと確保しておくこと。
あと、離婚した場合は財産分与と養育費については成人まででいい。
それ以上払う必要はない
相手離婚だと言い続けるのであれば、法テラスでもいいから弁護士をたてるべきだと思う。
今の感じだと、家族が妻の味方なのは、すべて妻に刷り込まれているから。
娘
471:が家を出て一人暮らししてるのも家元を離れたかっただとすれば、立派に母親として育て上げたのも客観的意見かもしれない。 我慢は美徳かもしれないが、それは報われるからこそ我慢できるんだ。 自分がサンドバックのなっても、それはなんの利益も産まない。 嫁が離婚だ帰ってこれないだ言ってるのは、嫁の快適な生活が脅かされるからだ。 両親に言いづらいなら、家庭を持っている長男に相談はしてみた方がいい。 一般的な環境ではないと、俺は聞いていて感じるよ。
472:山際
22/10/25 22:50:42.28 rKmIVEhV0.net
>>430
多分そのとおりです
今までの分地獄に落ちろ!だと思います。
恩返しの理論もわかります。
誰かの為の恩返しとかじゃなく本心は老後の生活……
なんだかんだで自分の為です……
>>434
う~ん そう思った事はあります。
卵が先かニワトリが…ですが、2人目の子を産んでから激しくなってたので産後鬱かとおもい、ある程度ほっといたらってのもあります。
でも私も自覚するほど口と態度が悪いので被害者ヅラすることは出来ません
473:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 23:01:47.78 0eqUm5/v0.net
>>440
いやだからさ、老後の生活は何とでもなるって。
ってかそもそも、老後の不安って、具体的には何なんだ?
474:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 23:04:06.86 KWFvZBGp0.net
老後についてなんだが
婚姻を継続することで、山際が考えてる利点具体的に上げてみてくれないか?
経済的不安なんだけどさ
・婚姻継続して、山際のためにお金使ってくれる嫁に思えないんだ
・家はあるけど、お前さんの部屋はあるのか?
俺の家の近くにさ、毎日朝早くから夕方遅くまで公園でぼーっと座ってる爺さんがいるんだ。
息子夫婦と同居してるらしいが、居心地が悪いのかいつも公園にいる。
真夏の暑い日でも、杖つきながら公園の日陰ベンチまで歩いてる姿を見るとな、お前さんがその人みたいになりそうでならないんだよ。
いないほうが家族は幸せだし、行ける公園もあるし健康にもいいからとか理由をつけて。
家の名義とか、貯金額とか、しっかりと見ておくべきだよ。
離婚だ!で勝手に名義変更してるとかありうるからな
475:山際
22/10/25 23:05:13.37 rKmIVEhV0.net
>>438
父親として見てないと思いますし子供なら縁切したいと思う気持ちわかります。
被害妄想ですが妻は子供に駄目な人という教育がされてると思います。そういった言動が以前から見受けられますので。
>>439
離婚を言い張るのであれば入出金の履歴と妥当な金額であるか。共働きなので妻の給料の入出金の妥当性を確認します。
妻が今の快適な生活……
そのとおりです
それを含めて一番最初に書き込んだ「誰に相談したら良いのかな?」と
妻の姉妹なら子供の頃からの性格を知ってるからたしなめてくれるかなと思いました。
相談相手が私の身内なら妻は必要以上に自己防衛をすると思います。
476:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 23:06:25.35 0eqUm5/v0.net
>>439
弁立てれば、恐らく家の半分・貯金の半分は山際のものでいけそうだよなぁ。
今のとこ、慰謝料が発生する感じもしないし。
まあ、子供の教育費とかそのあたりの折衝は要るけど、
今の生活よりひどくなるってことはなさそうだと思えるのだが。
477:山際
22/10/25 23:16:41.42 rKmIVEhV0.net
>>441
>>442
ちょっとまとめ
土地、妻父名義
建物、築16年位
財産、私名義の口座300位基本的に生活費はここから。妻名義口座(妻の給料は振り込みの為口座は必ず有る)年収230位
すべて教育費の訳は無いから貯めてるはず。残高不明。
年金など、給料が安く転職多いからきっと少ない。離婚したら年金分割。
生命保険、老後の保険など、不明
養育費
帰任を期に自動�
478:ヤが必要(田舎なので) 今の自分が分かるのは家は出ていかないといけない。 自分口座は少ない。 家の評価額の半分でも自分の住処はどうする? 何十回考えても暮らしていけない気がする
479:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 23:16:50.27 KWFvZBGp0.net
>>443
嫁の身内に相談しておくのはもっと早い段階が良かった気がする。
結婚後、育児開始時、転職、転勤それらのタイミング何処かででも相談して、嫁の人間性を聞いたりはなかったかい?
嫁親族より、もう山際親族に意見を仰ぎ。
第三者をはなむというなら、もう弁護士だと思う。裁判でなく調停でもいい。
相手は、転勤前にも離婚だと言って婚姻継続を否定していたわけだから、弁護士に相談することは正当だ。
離婚を希望してなかったとしても弁くらいの口の立つ第三者はいい気がする。
言い負かす嫁だ、言葉のたつあいてでないと丸め込むぞ。
子供たちにも、父親がされてきたことを理解してもらうにはそれが自分には最適だと思ってしまう。
ちゃんと義務を果たしてきたことは証明されなければならない。それを知る権利は子供にもある
480:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 23:18:09.38 E7eBFg1L0.net
>>432
あー。。。。
なるほど。それで老後が、ちうことか。
これ、完全に嫁に食われてるな。
だとしたら、やることは1つだな。
今のうちに嫁宅から銀行の通帳や保険の証書を探してコピーを取れ。
嫁宅の家財や資産を写真に撮って保存。
家のローンは完済したって言ってたが、名義は誰だ?ローンを支払ったのは山際だけか?
で、資産関連の資料がそろったら離婚の調停を申し立てて、財産分与を請求しろ。調停を申し立てたら給料は自分が受け取って婚姻費用だけ渡せ。
老後が不安なら、今からでも取り返せるものを取り返すしかない。
481:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 23:29:47.38 KWFvZBGp0.net
養育費は、相談ではあるが原則20までで良い
あと5年かそれくらいか?
収入も多額ではないし二人合わせても10万いかないんじゃないか
離婚財産分与なら、住宅は査定額を出してもらい半分は請求可能。
年金分割は厚生年金もとなると、現在嫁が派遣で働いて入っている厚生年金額も分与対象だな。過去に正社員経験は嫁はないのか?そのあたりもちゃんとついてけ
財産分与は夫婦が貯金したがくになるから、嫁の婚姻後の貯金も対象だな。弁護士挟んでしっかりとだ。
家族が苦しい思いをするかもって心配があるなら嫁は離婚だ離婚だ言ってこない。
望み通りしてやるだけだ
今までの山際の生活費を変えしてもらうだけだよ
482:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 23:33:02.56 ha0KXi3P0.net
>>445
所詮ここはネットの掲示板だからな
人生にかかわることなんだから、あてにしすぎずにまず離婚に強い弁護士さがすのが後悔がないかもしれない
ここに書き込んだこととか財産状況とかを時系列に紙にまとめて相談するのがベターな気がする
あくまで素人の判断だけども
483:山際
22/10/25 23:37:28.66 rKmIVEhV0.net
みんなありがとう
以前離婚だと言われてから家中探し回って銀行口座のコピーやっておいた。解約済み口座含めて。全部かわからないけど。
家のローンは厳密には妻父ローン(生前贈与とかやってる)
家の名義は6妻4私。建てる時点で深く考えなかった。
家財は質素だから私はあまり興味ない。衣食住出来るくらいしか揃えてないので。
保険証書など、現在単身赴任中なので探せない
息子が勉強のジャマになるから単身赴任終わっても帰ってくるなと言ってるらしい。
娘、息子共に話をしたいのだけど、連絡とった途端に報連相をやられると動いたもの負けになる気がする。また子供にとって寝耳に水の可能性も。
妻身内などは時折相談していました。世間体が良いのでほとんど妻がやり過ぎの判定はもらってる。が、私の悪い所も多い。
私が理論的に責めるとヒステリックになるのでそこで第三者が欲しいと思ってます
いろんな意見をお願いします
484:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 23:37:33.64 0eqUm5/v0.net
>>445
お前んちの家計が変則だから、「生活費はオレが出してて、妻が教育費出してる」
というのに惑わされてるみたいだが、客観的には、夫婦は協力して生活を営むって
前提になるから、結婚後にできた貯金に対して、山際の取り分がゼロってことにはならない。
>>448の言うように嫁の婚姻後の貯金も分与対象だ。
住む場所が不安なようだが、前にも書いた通り、公営住宅なら収入に応じた家賃になる。
一人なら、職場に近い所とか、車が要らない所とか…まあ便利な所は競争率も高いとは
思うが。
485:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 23:38:32.28 VXVsFtprp.net
>>445
誰に相談したらいいか?
嫁がヒス起こさず冷静になれる
かつ、両夫婦の意見をちゃんと捉える人間
親族にお前の意見も聞けて嫁完全に抑える奴がいればいいけど、いるのか?
ちなみに俺は離婚する前提で話してるよ
老後に不安抱えるのわかるけど、意味ねーもん今の生活
486:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 23:44:47.19 0eqUm5/v0.net
>>450
第三者立てるとして、強いて言えば、円満調停にかけるってとこかなぁ。
その感じだと、誰も嫁を説得はできんし。
調停は当たり外れあるっていうから、必ずしも山際の思うように運ぶとは限らないが。
まぁ自分はむしろ離婚オヌヌメで、あっちが自分の不利益に気付かないうちに弁護士立て
ちゃえと思ってるけど。
487:山際
22/10/25 23:50:59.52 rKmIVEhV0.net
後出しですいません
妻の実家はそこそこの金持ちです。結婚した当初から自慢してて私の実家(そこそこ貧乏)を小馬鹿にしてました。妻方の遺産は老後の心配は全く無いと思います。私はその遺産は当てにはしてませんでした。
歩くATMがいなくなっても痛くも痒くもないです
多分妻が図に乗ってるのはそこです。多分。
私は実家もすでになく仕事も低収入。家の土地は妻父のもの。
バツ3友達は、まずは給料振り込み先変えて相手の出方みろとは言ってくれてますが、私としてはまずは話し合いたい。(第三者を入れるようにの話合い)家に戻り本当に息子の勉強に支障が出るのを避けたい。
です。
488:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/25 23:59:58.25 KWFvZBGp0.net
自分はずっと離婚勧めてる。
老後の不安解決したくて色々金のこと言ってた、ごめんな。
娘息子とは、正式に離婚の話になったら離婚することになった、母さんからはこういうふうに言われていたから相談を密にできなくてすまなかった。
家族のことだからしっかりと今後は伝えようと思うと話すしかないと思うな。
その前に
嫁の兄弟が子供たちと仲良くて、嫁通さずに話をできるなら、第三者通して帰ってきてほしくないって本当か?って聞くといい。
その返事次第でわかるはずだ
生前贈与土地とか立て直し代とかかな?でも別居なんだよな?そうか、金持ちか納得した。
建物は財産分与内なので査定額でしっかり金はもらえ。
給与の振込先はやめておけ
扶養義務違反だっけか、経済dvでユウセキにされる可能性がある。
弁護士に相談して動くべきだ
489:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 00:02:19.19 pvuBBNnJ0.net
>>454
そりゃもうダメだわ
嫁はあんたの事を完全に下に見てるでしょ
あんたもそんな嫁と一緒にいても不幸になるばっかりだよ
もう諦めて新しい嫁探しなよ
もっと良いのがきっと見つか�
490:驍ゥら
491:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 00:03:59.79 wK4T+joTp.net
>>454
何話すの?
離婚回避?なら意味ないと思うけど
第三者っていう名の味方が欲しいのか?
492:山際
22/10/26 00:07:05.13 kewz4p630.net
>>451
最初は惑わされてたよ。冷静になって考えたら妻の給与と年金も分与だって。そこまでは調べて考えた。
妻名義の新車とか。なんだったら冷蔵庫洗濯機なども。一応離婚する場合の事も両建てで考えてた。復帰の見込み少ないと思うし。
入院した事もあるし動けなくて困った事もあるので金銭以外に1人じゃ困る事も知ってる。老後なら尚更……
>>452
ヒスになってもある程度抑えれる人物は知ってる限り妻姉妹と両親。私の意見も表向きは聞いてくれる。腹の底では知りませんが。
以前も妻が調子に乗ってた所、最後にガツンと言ってくれました。
ただ妻姉妹も離婚経験しており相当こっぴどくやったそうで、妻に入れ知恵はしてます。
ちなみに私の姉も離婚しこっぴどくやったそうです
私の親族には基本食って掛かりあんたの息子はどうなってるの?どんな教育しましたか?位平気で言ってる。
493:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 00:10:41.90 wOGn71OS0.net
>>454
けど、その状況だと、たとえば「生活力がないくせに態度がデカくて家事しない嫁」
なんてのとどうしても別れたい時のような罪悪感は持たずに済むし、世間の非難も
そこまで浴びないってメリットもあるぞ。
494:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 00:13:54.02 Xy7RWWkj0.net
そうそう
食うに困らない高圧的な嫁を放流しただけ
何も相手は困らないなら、申し訳無さも何もない
お金がなくても、生保でもデイケアでであった女性と結婚するんだって報告しに来たおじさんおったから。
金じゃないんだよ
死ぬときそばにいたい人間を求めてるんだから
495:山際
22/10/26 00:16:54.03 kewz4p630.net
みんな夜遅くまでありがとう
満場一致で離婚ですね。バツ3友達も離婚派でみなさんとほぼ同意見です。
今まだ頭が混乱してるので同じ事を何度も聞く事があると思います。
また>>453のような味方が欲しいとも思えます。
ググって綺麗事のような意見よりも現実的であろうネット民に意見などが聞きたかったです。
明日もう一度読み返したり考え直したりしたいのでどんどん意見お願いします。バツ3友達も言ってましたが自分では決断したくないので後押しして欲しい心境もあります。
明日以降もしばらくお願いします
496:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 00:21:13.23 wOGn71OS0.net
>>458
> 入院した事もあるし動けなくて困った事もあるので金銭以外に1人じゃ困る事も知ってる。老後なら尚更……
その不安は分かる。
けど、たとえ仲の良い夫婦でも、ある日いきなり片方が召されるってこともあるし(うちの親がそれ)、
どう考えたって、どっちかが必ず先に逝くわけだし、離婚回避しても独居にならないってもんでもなかろう。
老人になってからの「一人じゃ困る」は、福祉がカバーしてくれる部分が若い頃より多いし。
497:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 00:24:45.57 Xy7RWWkj0.net
明日また別の住民も来ると思うし、今日はゆっくりと休んでくれ
なんでもちゃんと食べて、英気を養ってな。
うまいもん食ってほしいが、金欠だろうし辛いが
いくらでも弱音はけー、愚痴もいってけ!俺等も好き放題言ったし。
書くと異常性にもきづくしな
寒くなってきたし暖かくして寝るんだぞ
498:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 00:27:13.51 Xy7RWWkj0.net
そうそう、その為の介護保険料だ
払ったぶんちゃんと利用しろー?
医療でも対応もあるしな。
国も自治体も、痒いところに手が届かなくてヤキモキするけど、なんとかいろんなさくはこうじるからさ
499:。
500:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 00:29:59.36 wOGn71OS0.net
>>461
お疲れさん。
まぁまたみんなで離婚勧めると思うがw、俺は何よりまず、「一人になるのが嫌だ・
現実に困ることが起きる」以外に、離婚を回避したい理由があるかどうか、
自分の中を探ってみて欲しいかな。
ワガママで自分中心的で身勝手な理由でいいからさ。
501:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 00:33:24.31 QFFujKdM0.net
>>461
味方?
相談を受けてる時点で皆味方では?ただお前が悪いから叩かれてるだけで、それが敵だとか言うならお前どうかしてるよ
「ボクチンを批判するやつは敵!」って小学生か?
502:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 00:39:06.53 ojI4cEtH0.net
>>454
俺は子供いないからかもしれんが、もうこの時期だったら子供のことはいったん横に置いておいてもいいんじゃないのか?
お前が妻子と同居で家の中で離婚に関して毎日毎晩喧嘩することになる、って話なら支障云々も当然考えなきゃならん、と思うけどさ。
お前は遠方に単身赴任、話し合いしたって仕事のために戻らにゃならんわけだろ。
話し合いの場には子供がいないように配慮する、色々溜まっているモノを開陳することにもなるから、話し合いが終わったらさっさと赴任先に戻る、家の中で怒鳴り合い等をしない、とか対策すれば、そこまで気にする必要はないと思う。
あと、そもそも親父もお袋も同じように慕っていた、と言うなら精神的な影響も懸念するが子供は初手から嫁しか見てない状態なんだろ。
だったら、こっちも最低限の配慮はしても心情だの情緒だのを考える筋合いはないと思う。
もし、離婚話のせいで成績が下がった、とか言いやがったら「これまで気にもしてこなかったのに、どうして今更気になるんだ?成績が下がったからむしゃくしゃして神経質になってるだけじゃないか?」ぐらいは言ってもいいと思う。
16,7は確かに子供だが、親としての母、父と人間としての母、父を認識出来なきゃダメな歳だと思う。
むしろ、離婚話で人間としての父に対して、人間としての自分はどうやって関係性を構築する努力をしたか、していないか、ってのを意識すべき歳だと思う。
503:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 02:41:06.70 dWx4sJbQ0.net
独居氏してもこどもが骨くらいは引き取ってくれるだろ。わからんけども。
小梨熟年離婚しても行政が助けてくれる国だからな
504:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 03:34:24.70 D3xXpJKR0.net
山際おつ。まあ、みんな言ってる通り離婚をお奨めする。はっきり言って少なくとも第三者からすると嫁はしょうもない女に見える。
・夫・子供に暴言を言う。
・ブラックで精神消耗した夫を労わろうともせずATMとしか見ていない。
・ヒス持ち
普通に離婚しかない。というか、これまでお前の口から嫁と居て幸せだったとかそういう話がほぼ無い。
老後の心配するなら、養育費取られても数年だしこれからの給料ほぼ自分の物にできるようになると思えば精神的にも経済的にも楽なはずだ。
単身赴任で会わない分嫁からのストレスが少なくて、結婚年数長引いたけど、単身赴任じゃなくてずっと一緒に暮らしてたら頭おかしくなるね。そもそもブラックってサービス残業とかだろ?何時か知らんがそこから帰って家事とか難しいよ。やらなかったじゃなくてこんだけ働いてたからできませんでしたって主張しろよ。
505:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 07:40:00.60 GeL48Csja.net
離婚を決意した場合、証拠や材料を得るまでは相手側に誰にも相談しない方がいい気がする。
相談したとしても、長年染み付いた態度や悪態は消せないだろうけど
私財や貯金を勝手に移動とかして隠しそうだ�
506:オな 早く専門家に相談するのがいいし、手付金以外の成功報酬についても、分割可能だし
507:山際
22/10/26 07:53:32.12 kewz4p630.net
みなさんおはようございます
>>466
ここのネット民みなさん味方だと思ってます。
叩かれ覚悟で書き込みしてました。自分で気が付けない部分もみなさんに批判され気が付きなおして行こうと思ってます。選択肢なども自分の中だけでは少なすぎたと気が付けた部分もあります。
頭が混乱し一般的な考え等が全く判断出来ない状態になってるので……
離婚関係スレや駄目夫スレ関係、ググってみたサイト等いろいろと見てると自分が最低夫だとおもい、離婚を回避出来るか?出来ないか?などいろいろと意見アドバイスいただきたい思ってました。
何度も読み返し疑問などあったら今後も相談させて下さい。よろしくお願いします
508:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 12:14:48.87 FFCC93Wqa.net
自分で決断したく無いから後押ししてほしいみたいなこと言ってるが、ここのスレ民も友達も離婚と言ってるわけで。なんなら、嫁も離婚と言っている。
これを踏まえて山際はこれからどうしたいと思ってるの?
509:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 12:25:32.71 GeL48Csja.net
案外スッパリいけないものだよ
0になることが怖いのは事実
でもさ、大切にしてくれないマイナスを大切に抱え込む事は無いんだ
依存と言えばそうだし、情だと言えばそうだし
ずっと駄目なやつだとか価値がないと言われ続けてきてただろうから、自己肯定感はすこぶる低いだろう
だからこそ、ちゃんとお前は悪くないって結果をむしり取って、前向きに進んでほしいと思うんだけどな
510:山際
22/10/26 13:11:58.04 kewz4p630.net
>>472
昨日のレスを読み返して思ったのが離婚前提になってきた。心も少し晴れてきた。妻よりも私の方が早く死ぬと言う考えでした。
一発逆転も無さそう。
違う方向性の相談ですが、あと数ヶ月で単身赴任が終わります。前述の通り妻、息子は大学入試が終わるまで一緒には暮らしたくない。どこかでアパート借りろ。ですが、なんにしても一回は家に帰り準備などしないと行けないが、家に入れてくれる気がしない。ここは俺に家でもあるぞ!なんだけど。
アパート借りるにしろ普通は話し合い後だと思う。電話でってレベルかな?
一番抑制力のある妻姉妹に入って欲しいと思ってるけど、なにかおかしいですか??
511:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 14:10:54.98 qDalbzGap.net
>>474
姉妹がお前の意見もちゃんと聞けて第三者目線で間に入れるなら問題ないけど
何を話すつもりかな?
512:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 14:43:39.35 VfBHKXtZa.net
立派に離婚するやつなんていないんだから、バタバタしても良いんじゃないの。
513:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 15:16:32.76 ojI4cEtH0.net
>>474
離婚話を本格化させる前に帰省することは出来るか?いい顔はされんだろうが、せめて貴重品類は持ち出さないとならん。
貴重品類は赴任先に持ってきてるんなら別だけど。
順番としては
・貴重品(通帳や実印、有価証券、自分の貴金属類)類の確保
・法テラス行って弁護士に相談(別居しろと言われるかもしれない、別居に際し荷造りもさせてもらえないかもしれない、等も含めてどう対処すべきか聞いておく)
・単身赴任が終わる
・まずは自宅に戻る方向で話をする
って感じかな。
514:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 15:20:27.19 FFCC93Wqa.net
>>474
別にわざわざ会って話すレベルでもないし電話で済ましちゃえばおけ。お互い都合のいい時に必要なもの持って帰れるようにしといた方がいいよ。
必要以上に嫁さん刺激しないほうがいいよ。どうせ離婚するなら、そんな細かい所で強気にならなくても良い。むしろトラブルの元だからハイハイって従ってた方がいいと思う。イライラするかもだけど5�
515:ホ児相手にしてる気分でいけ。
516:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 15:31:25.15 GeL48Csja.net
アパートの件での相手の主張をすべて録音すべきかな
言った言わないの水掛け論になるのが困るし
住居についてだが、山際の部屋とかを息子が使ってるとかないのかな
マンションを借りろと言うなら、その間の生活費や諸々の相談も必要になる。
それについて相手は
家に帰ってこれる場所なんてないと主張するのであれば、悪いけど弁護士だよ。
受験後に帰れる保証すらない、そのまま何かに付けて理由付けして帰ってこれなくするだろう。
嫁家族に相談すると何度も言っているが、家族や自分たちに火の粉がかかる可能性があることに対して義実家が味方になってくれると思わないことだ。
その絶対の信頼はなくすべきだ
嫁を説得させて、家に帰れたとして嫁が怒鳴り散らす環境が息子にいいと思えない。
万が一エネ息子だったら、キレることで家から出てってくれる親父を攻める解決策をとるだろう。
話通じない母さんを黙らせるためにもあんたがどうにか折れてくれって言われるのが落ちだよ
517:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 15:45:20.53 ojI4cEtH0.net
基本的に家に入れないとか着の身着のまま追い出してアパートを借りさせるとかは悪意の遺棄に相当すると思う。
ただ、構成要件が色々細かいから変な立ち回りをすると「山際が家族を捨てて出て行った」と判断されてしまうこともある。
だから、赴任終了前に弁護士に相談して、どういう立ち回りをすれば自分の不利にならないか、嫁側の悪意の遺棄と認定してもらえるかをきちんと確認すべし。
518:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 16:04:26.21 GeL48Csja.net
>>480
そうなんだよ、家事を放棄衣食住を提供しないっていう
扶養義務違反になるはず、それを含めて証拠を抑えておきたい。
前述で山際の友人が言っていたような、振込先を変更するなどの生活費を入れないって行動は悪意の遺棄になるからしたらいけないってのと繋がる。
今までの単身赴任先でのすべての給料を送っていたことも含めて、嫁が悪意の遺棄をしている証拠がほしい。
相手有責としてね
519:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 17:41:23.80 wOGn71OS0.net
>>474
少し落ち着いたようで何より。
俺も弁護士に相談するのを勧めるが、その前に。
今でも、あっちの言い分を飲むしかないから離婚になるのは
仕方ない、という受け止め方か?
そうなると、あっちの出す条件は全部飲む?
なんか昨日の書き込みだと、贖罪コミで何もかも差し出すみたいな
書き方だったので心配なのだが。
それとも、ここまで馬鹿にされてるなら、せめて自分の権利くらいは勝ち取りたいのか?
こうなったら、最後には憎悪しか残らなくても、できる限り毟り取りたいのか?
そこが決められないと、弁だって引き受けられない。
途中でブレるのも困る。作戦を変えたり状況次第で譲歩することは
出るかもしれないけど、気持ちが変わるのは、味方である弁の背中を
撃つことになる。
まぁもう少し背中を押しておくが、
> 妻よりも私の方が早く死ぬと言う考えでした。
たとえ結果としてそうなっても、もしお前が脳溢血で寝たきりなんぞになった日には、
お前の嫁は、介護保険を使わずお前を虐待、って手段があるんだぞ。
お前を一室に閉じこめて、一日に食事はあんパン一個、オムツはンコまみれのまま
一日一回換えるだけ、その度にボロクソに罵る、みたいな扱いをされないって保証がない。
独り暮らしなら、自分の介護に関して自分で関われるし、最悪でもソーシャルワーカーが
手続きしてくれて、施設入居だって最短だ。
そりゃ最低限のことになるかもしれんが、鬼に毎日いびり抜かれる地獄よりは
なんぼかマシだと思うがな。
520:山際
22/10/26 19:19:24.34 kewz4p630.net
>>474
妻姉妹を入れてやり直しの話をしよ
521:うと思ってました。 >>476 そのとおりですね >>477 帰省する事は出来ません 貴重品としては実印位かな? 後思い付くのは趣味の物くらい。生活費としての個人名義口座の通帳なのでこの時点で持ち出し出来るかな? お小遣い程度が入ってる通帳は持ち出せる。 法テラスもググって見てみます
522:山際
22/10/26 19:19:34.24 kewz4p630.net
>>478
477さん同様荷造り関係の方向で事を荒立てないようにします
>>479
寝る部屋は余ってます。単身赴任ではなく別居の場合生活費の分配ってどうなるんでしょう? イメージがわきません… 離婚後の予行演習の様に養育費的な物だけ渡すみたいな?
受験後も帰れない可能性は高いです。
言われたのは最初の受験は2月で受かるかわからない。と。裏を返せば本当に受からなければ帰れない。受かっても受かって無いと言われる等。
>>480 481
この考え方は思ってもみませんでした。
ありがとう御座います
523:山際
22/10/26 19:28:18.56 kewz4p630.net
>>482
ありがとう。ご飯食べれる位になりました
あっちの言い分……まだ少しそう思ってます。確かに私が悪いと思ってる事や自覚はあるので。
熟年離婚などをググったり体験談見ると根こそぎ取られて惨めなおじさんになる印象が非常に強いです。女性の方は離婚後イキイキするなど。熟年離婚とはそのような物って認識がありますので。
離婚決定なら根こそぎ欲しい方向です。自分の資産は老後どころか近い将来にも心配になるくらい無いので。
逆に妻は金持ちの実家が控えてるので根こそぎいっても子供は困ることはないと思います。
老後の介護の話、確かにそうですよね
考えが及びませんでした
524:山際
22/10/26 19:33:38.35 kewz4p630.net
根こそぎ取ろうと思ったら返り討ちにあう可能性もありますよね………
私も暴言吐いたりした事もあるし喧嘩の後に良くない態度などを突かれたらと思うと。
それとコレトはまた別問題でしょうか?
525:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 19:45:54.29 wOGn71OS0.net
>>486
> 根こそぎ取ろうと思ったら返り討ちにあう可能性もありますよね………
うん、だからみんな、弁護士を付けろと言うておるw
まあ根こそぎっつーのは言葉の綾だが、法的に可能なギリギリまで取る
(子供の教育費については別に考えるとして)には、作戦がいる。
それこそ、たとえば電話をかけるべきか否か、かけるならどのタイミングか、
録音するのに何を相手に言わせるのか、みたいなことまで作戦のうちだ。
お前の方針さえ決まっていれば、弁護士が作戦を練ってくれる。
無理にしても、ここまではいけそう、ここからは無理と、先に助言してくれる。
たとえば荷物を運び出すにしても、弁護士立ち合いって手もあると言えばある。
そのあたりも、あっちが助言してくれる。
法的な知識を武器に戦うための弁護士だ。
病気の時に医者に手術してもらうようなもん。
526:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 19:55:57.51 GeL48Csja.net
>>486
お、少しむしり取る意欲が出たか?よかった。
>>487の言う通り弁護士を早めにつけよう
弁護士は専門っていう事は表立って言えないから、離婚に強い、離婚問題を扱っている弁護士を希望してね。
あとは、地元の弁護士の方がいいと言われるかもしれないな。
弁護士は同席や裁判所、調停なども含めて遠方だとなかなか難しい
しかし、現状を説明して法テラスに相談することは全然ありだ
527:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 20:01:00.11 wOGn71OS0.net
>>485
連投スマソだが。
> 熟年離婚などをググったり体験談見ると根こそぎ取られて惨めなおじさんになる印象が非常に強いです。女性の方は離婚後イキイキするなど。熟年離婚とはそのような物って認識がありますので。
言ってることは分かるw
まず、クソな嫁を捨ててせいせいしたっておじさんは、そんなことを誇らしげにネットに
書き込む率が低いという統計的な錯覚もあると思う。
何だかんだでまだその世代、収入がなかった女も多いし、それを男が見捨てると
それだけで叩かれるというのもあると思うが、お前んちとは状況が違いすぎる。
> 私も暴言吐いたりした事もあるし喧嘩の後に良くない態度などを突かれたらと思うと。
そのへんも、具体的に弁護士に相談すればいい。
どれくらい相殺されるか、実際には考慮に入れなくていいのか、意見を言ってくれる。
そして、嫁に言いくるめられると思うなら、弁護士を代理人に立てれば、折衝は全部
やってくれる。話の通じない相手を説得するなんて努力は、金で引き受けてくれる。
もしあっちも弁護士立てたら、むしろプロ同士で話が進みやすくなり、法的に妥当な所に落ち着く。
だからとにかく弁護士探せ。
528:山際
22/10/26 22:30:32.38 kewz4p630.net
急に思い出した事があります。
別居に際してですが、建前上の子供の受験までは別居してくれと言われた時、私の給料が安いので別居費用が余分に掛かり生活が更に苦しくなる発言をしたら、苦しいと思うなら稼げ!と言われました。ただでさえ苦しいのにあほか?って思いつつ本性がわかりました
身バレ覚悟ですが海のむこうなので身動き取りづらいです。
529:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 22:40:25.54 Xy7RWWkj0.net
>>490
海の向こうかぁああ
えっとさ、帰ってくる日が一ヶ月遅くなったとか嘘をついて、その間だけでも知り合いとか友人のところにいられたりしないか?
1ヶ月の間に弁護士に相談して対策をねるとか。
会社に家のことで実はって話をして、社宅とか一時的に利用できないかと話せないか?
530:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 22:46:12.39 wOGn71OS0.net
>>490
なるほど、スルーすると思ったら、そりゃ確かに弁護士探すだけでもちょっと大変だな。
数ヶ月後には戻って来るんだったよな。
そしたら、とりあえずアパートなり何なり住居の確保。
戻ったらそこに住んで、なるべく早く弁護士探し。
離婚の話はスルーして黙って別居しとけば、あっちもやいのやいのと急かしては来ない…って
わけにはいかなさそうか?
まぁ確かに現状だと、離婚問題片付ける前に別居の資金と生活費をどうするかって
問題に直面しそうではあるが、そっちは自力では無理か?
>>474で言ってる通り、
> アパート借りるにしろ普通は話し合い後だと思う。
は確かに普通でその通りだが、お前んとこの場合「普通」にあんまり意味ないからなぁ。
>>491の言ってるみたいな作戦を何かひねり出せないかい?
531:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 23:07:40.40 Xy7RWWkj0.net
家を借りようにも一定の頭金もいるし、契約するにもすぐにはどうにもならないからな。
弁護士費用も契約する時は着手金はかかる。
どこか…兄さんとか実家に、全て話しをして金の工面を頼めないか?
解決すれば山際ならしっかり勤続してお金は工面して返していけるだろう。
遠い距離にいる家族だから弁護士を探してくれってのも難しいかもしれないが、現在はSkypeやZoomなどでの面会はできるだろうし、本人が契約や決定できれば委任状で家族が動くことはできなくはない。
どうだろうか、自分の姉さんは一度離婚をしているんだよな。
その弁護士に今回のケースを相談だけでもするとかできないか。
532:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 23:17:06.16 wOGn71OS0.net
>>493
それなんだよなあ。当面の資金の問題。
山際がコツコツ貯めた分がどれくらいかによるが、軍資金として足りそうな気がせんよなorz
ぶっちゃけ、弁護士入れて離婚に漕ぎ着けさえすれば、マイナスは埋めてお釣りが
来そうだが、そこまでをどう凌ぐか、ってのが最大の難関だな。
533:名無しさん@お腹いっぱい。
22/10/26 23:31:30.84 Xy7RWWkj0.net
>>494
法テラスとかならだいぶ着手金も安くつくとは思うんだが、相手側がごねて長期になればなるほど山際をリアルに苦しめていき、戦意を削いで来る可能性が滅茶苦茶に高いんだよ、嫁。
だから早めに弁護士を挟んで、別居にする条件として、月々嫁たちへの生活費の金額を�
534:m定させて、山際の資金を増やしていく必要があると思う。 送金をやめたり少なかったりすると悪意の遺棄とされて山際が有責になる材料を増やしたくはないから 山際の給料から、別居した際の正当な金額を弁護士に提示してもらうのが必要事項だ。 嫁は絶対に納得はしないだろうが、法的義務を盾に納得させるのがいいと思う。 一番最初に、離婚の話ではなく。別居についてで弁護士を立てて合意を取らせ、山際は別居先で離婚準備をすすめていくのはどうだろう。 1,別居するにあたり、生活費の金額を確定させる(全額家族に渡していたのを見直す) 2,別居期間の確定 (このときには離婚は匂わせない 3,別居開始)離婚についての相談を開始 4,弁護士の指示により、会話や証拠など立回り準備を開始する こんな感じではどうだろう
535:山際
22/10/26 23:40:21.22 kewz4p630.net
そんなわけです
代理で弁護士に頼むって出来るのかな? 動いてくれる時間は別ですが気持ちは動いてくれる親族はいます。
会社には伝えてあります。責任転換してつらい気持ちから逃げたかったので。協力はしてくれるようですが、赴任中の待遇からわかるように突っ走られそうで若干怖いですよ
少しはこちらの生活費は節約して貯めてあります。子供の学費に為にです。金額は伝えてありませんが調べ上げたらわかるとはおもいます
親族にここのスレ民がいないことを願います
アスペスレも見てきたけど私の事であり、新たに妻の事でもあるとも思いました。
みなさんのおかげで今の所自○系スレは見なくなりました。
536:山際
22/10/26 23:58:00.90 kewz4p630.net
子供の受験をダシに別居費用を弁護士に確定させてもらうって、すでにダシが無いような気がするけど
会社で権限のある人もバツ1だし上司も姉も友達も、そして妻側もバツ揃い。
嫌な予感しかしないよ。総力戦的な。
ここで日本語で相談出来て良かったとおもいます