14/03/14 17:39:27.60
>>525
共通の知人や相手の親を知っていれば味方につけて。
いなければ毅然とした態度で頑張るしかない。
メールなど残る形で理由を説明。電話でお別れ宣言。
しつこいようなら警察に相談実績を残したり、携帯型セコムの加入もいい。
早めに気がついてよかったから逃げげきれ。
527:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/14 22:08:43.81
女性が男ばかりの飲み会へ行くことは、
男にとって大なり小なり不安になるんじゃないだろうか。
不安であることを言うか言わないか、の違いかね。
すぐに帰ってきたら、どうってことはないのだろうけど。
その前に不安にさせる行動や言動があったのかもしれんね。
ひとつ信用できないような事象が起こると、何もかもが信じられなくなる。
何かの弾みで、元々あった嫉妬深さに火をつけてしまったのかもしれないね。
なんにしても、早めに気がついてよかったかもしれない。
しかし、履歴を見てるのとかありえんね。
上手く別れられるといいね。
ストーカー化する恐れもあるし、別れ方の説明するのはデリケートで難しいよ・・・
別れさせ屋みたいなのとかあったらいいのかもしれないけど。
528:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/14 23:43:30.59
>>525
DVに発展して、別れを切り出して距離を置いたらストーカー化する
ってのが容易に想像出来るんだが。
ハッキリと「あなたが嫌いになりました」の宣言をして一切の連絡を絶たないと
とことんこじれるぞ。
529:名無しさん@お腹いっぱい。
14/03/17 23:06:36.00
誘導されましたのでこちらでよろしくお願いいたします。
既婚男性の皆さんに聞いてみたい事があります。ちょっとした軽い疑問です。
私達はバツイチ同士なのですが、彼は離婚後かなり年月が経っていてその間彼女は何人かいたそうですが結婚までには至らなかったようです。
お互いアラフォーなので結婚を前提にお付き合いしているのですが今まで結婚を考えていなかったのに突然結婚したくなるものなのでしょうか？
ちなみにお互い子供はおりません。子供はいてもいなくてもどちらでも良いという考え同士です。
530:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/17 23:10:49.43
>>529
そんなことに答えとか一般論はない。人によってそれぞれ、既婚男なら共通で
こんな考え方をするなんてことはないからな。女だってそうだろう？
ネットの向こうの彼氏も知らない他人に聞かないで彼氏とやらに聞け。
それと誘導されたとしても>>1ぐらいよんで書こうな。特に「よくある質問」を。
531:名無しさん@お腹いっぱい。
14/03/17 23:48:05.20
>>530
ありがとうございます。
彼氏いわくやっぱり守る人が欲しい、家族の為に頑張る人生をこれからは歩みたいという事でした。
質問の仕方が悪かったのかもしれません。ある年齢になるとそういう風に変わるのかな？と聞いてみたかったのです。
家庭があると独身の時と違ってより仕事が充実したりしますか？
532:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/18 00:00:04.75
> ある年齢になるとそういう風に変わるのかな？
理由もなく彼の心境が変化した、ということは今度は訳もなく「家庭に居場所が見出せない」と
彼が豹変する可能性があるわけだよな
だから、彼の心境の変化のポイントを知れば、将来彼氏が家庭に興味が無くなる
前兆もまた分かるのではないか？そのツボを押さえておけば、私は安心できるのに
こういう感じ？
533:名無しさん@お腹いっぱい。
14/03/18 00:16:16.93
>>532
ありがとうございます。
そうなんです、少しそのポイントを知って安心したかったんですけれど…知って対策をしたからどうこうではないのですよね。そんなに簡単に人って変わるのかな？という疑問もあったりします。
一度結婚に失敗しているので何処か疑り深くなってしまっていて…
534:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/18 00:22:59.14
> やっぱり守る人が欲しい、家族の為に頑張る人生をこれからは歩みたい
一つ前の彼女と別れてあなたと付き合う前、高熱でぶっ倒れ体験したんじゃないかｗ
老いていく一方のこれから、心身が弱ったときに面倒看あえる相手が居ないと困る！と
これまでの女と違って、相当に特別に好きだから結婚する気になったという可能性も
なくはないだろうけど
535:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/18 00:32:45.27
>>531
>>1のよくある質問を読めといわれた直後にまた「こういうものですか？」と
畳み掛けるように同じような質問を。
男って○○○なんですか？とか聞いても無駄とかいてあるだろう。
536:名無しさん@お腹いっぱい。
14/03/18 00:35:10.61
>>534
ありがとうございます。
心身共に弱った時の事を考えて…そういう事もよぎる年齢ですよね。私は39才で彼は45才なのでよりそう感じているかもしれません。すっかりそういうポイントは抜けていました！支えあって行きたいなと素直に思います。
過去の女性と比べてどうこうというのはない気がします 笑。
537:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/18 00:43:44.96
その彼、本質に変化も何にも起こしてないよ
離婚×１、これまで付き合った彼女たち数人の中には結婚を期待したのもいたろうに、
彼は結婚したくなかったから、自分の感覚を最優先にして結婚しなかった
そして、人生後半戦が見えた頃、タイミングが合ってあなたと付き合うようになって
自分の老後の後始末を考えたときに「家族」が彼脳内で点滅し始めた、と
彼が必要と考えたから、彼は妻を欲するようになっただけ
彼の行動の動機は、常に自分が主役なのであって
相手の人生の幸福に、自分が役立ちたくなったから、という利他の動機はない
まあ、女相手に「老後は寂しいからさー今から仲良くして俺の面倒みてちょうだいよ」って
情けない本音は言えない男ぶった男なんだけど
そういうポーズさえカワイイと思えるんだったら、そのまま流れで結婚していいんじゃないかな
538:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/18 00:52:17.01
>>529
>>1 トリップつけて
あと、彼はアラフォー違う、アラフィフだ
539:名無しさん@お腹いっぱい。
14/03/18 00:57:20.01
>>537
ありがとうございます。
老後の心配はお互い様なので 汗。
利他の精神は無し…ですか。ここが本当にないとすると夫婦二人しかいないとしても家族としてやっていけるのか不安です…
540:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/18 01:00:22.33
笑とか汗とか雑談スレじゃなくて相談スレで相談者が使うのは止めた方がいい。
礼儀知らずで常識がなくて空気や場が読めない人間に見える。
自分だっていい年した大人なんだから。
トリップもつけず約束は無視してふざけた口調じゃ痛い女に見えるぞ。
541: ◆Dsss/VEKBo
14/03/18 01:05:58.58
529です。
回答して下さった方々に色々不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。きちんとルールを守りたく思います。
542:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/18 01:12:52.76
>>539
＞利他の精神は無し
今のところはな、利他精神が「まだ」薄い
ゼロじゃないんだよ
人に与えることで自分も嬉しくなる、という体験に乏しい
親が子供にプレゼントあげるのに恩着せもないだろ、そういう気持ち
金出してるのは自分なのに「あげて良かった」と幸福になる心地
その共感体験を意識して、彼氏に繰り返しその気持ちを味わってもらえば
彼氏も自己中から利他の方に変化していくよ
543: ◆Dsss/VEKBo
14/03/18 01:32:59.42
>>542
ありがとうございます。
共に年月を積み重ねていくうちに利他の精神が芽生えて行き家族になっていくのでしょうか？変な質問で申し訳ありません。
明日また改めて見に来ます。
544:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/18 01:41:23.85
>>543
> やっぱり守る人が欲しい、家族の為に頑張る人生をこれからは歩みたい
彼氏の、この「利他」の動機の芽を潰さないことに気をつけたらいいのでは
与えたい彼氏に、下手に遠慮して「要らない」と拒絶してしまったり
恐縮のあげく「わざわざしてくれなくても良かったのに」と迷惑がったり
図々しい女だと思われたくないから、彼氏からの行為を受け取りたがらない
こういうのが、男を自己中男に向かわせる女性のやりがちな態度
545:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/18 09:37:57.70
>>543
尊敬できる相手と結婚しらたらそうなる場合もあるが、子供がいないと普通難しいと思う。
家族のために頑張るって、もちろん子供をつくる前提だよね？
そうでなければ女性の夢につけこむ、あざとさを感じる。
家族があなたと子供ならいいけど、両親、義両親が含まれていると話は変わってくる。
お金とか家事の分担とか結婚後の話をした時に、面倒臭がらずにちゃんと話してくれるかチェックしたら。
家計は奥さんがオープンに管理とか、揺さぶってみてもいいと思う。
546:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/18 15:49:27.69
はっきりいって、雑談のようなどうでもいい質問だと思います。
結局のところは結婚するんだろうし、悩みという悩みではないですよね。
人間、年を取り先が見えてきます。
また状況も変わってゆきますし、それにともなって考えが変わることだって多いにありますよね。
自由を満喫したい気持ちと、やっぱり寂しい気持ちが同居していて、
老後や将来を考えると、寂しさと不安で結婚したい気持ちが強くなったということではないでしょうかねえ。
547: ◆gtjSTLHBM2
14/03/19 18:46:41.56
汚い話ですみませんがよろしくお願いします。私２８、彼３７、交際２ヶ月です。
何年も憧れてた男性と両想いになれ、初めてのお泊りで彼の家に行きました。
会ったときから体調が悪かったのですが、良いムードになった時に吐き気がしました。
彼の前で吐いたら嫌われると思ってずっと我慢してたんですけど
行為の最中に我慢できなくなってリバースしてしまいました。
一応とっさに部屋にあった袋にしたので部屋を汚しはしませんでしたが、リバースしたところを
見られた恥ずかしさでとみじめさでパニックになって、彼が背中をさすろうとしたのをふりきって
汚物を片付けて逃げるように家に帰りました。
翌日病院に行ったらウイルス性胃腸炎と診断されました。
男性の前で、しかもパンツ一丁で吐くなんて最低ですよね。ドン引きしたと思います。
こちらからは連絡できません。このままフェードアウトするしかないのでしょうか？
548:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/19 19:03:15.71
>>547
まず相手次第。やってる最中に吐くとかありえねぇと思う男なら547が切らなくても相手から切る
体調悪いのをおしてまで～て思ってくれるやつなら切られない
切られなかったら547はどうするか考えれば？
あんな恥ずかしいところ見せてもう顔合わせられないと思うなら切るもあり、
あれ以上はずかしいことなんてそうそうないから開き直るなら切らないもあり
549: ◆gtjSTLHBM2
14/03/19 19:45:17.61
>>548
彼が切ろうとしているのかはわかりません。
彼からは翌日「体大丈夫だった？」とメールが来ました。
あわてて着替えたのでスリップを忘れていたようで、次会った時に渡したいとも
書いてありましたが、どう言っていいかわからなくて、「ごめんなさい」とだけ言って
1週間以上経ってしまいました。
完全にいいムードをぶち壊してしまったので顔を合わせる勇気がありません。
あまりにみじめなんで、終わるならせめて自分から終わらせたいです。。
550:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/19 20:28:42.44
自分から終わらせるって、残酷で引きずらせるフラれ方だぞ。
性的なトラウマと勘違いして自分を責めたりするかも。
恥ずかしければ電話で説明して今後を話しあえばいいんじゃないの。
よほど高飛車キャラで接してたとか？
あなたが、相手が同じことしたら軽蔑して別れるタイプなら説明して別れてあげれば。
恋人、夫婦なら当たり前、と考えられるならやり直せばいいでしょ。
診断書も取れるし何ら恥じることもない。
551:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/19 20:28:43.86
世の中には「ゲロ婚」というのもあってだなｗ
552: ◆vIRqYAqhMk
14/03/19 21:41:36.50
sageでいいでしょうか。
還暦超えてる父が浮気してました。ヤってるかどうかは分かりません。二回目です。
母は再構築か離婚か、愛情と憎しみで悩んでいるようですが、娘としてはもう父を尊敬できません。
自分は未婚30代実家住みなので、両親の筆頭介護者として恩返しをしようと思っていたのですが
父がぼけたら介護できるか不安です。
553: ◆gtjSTLHBM2
14/03/19 21:45:13.39
>>550
>>551
レスありがとうございます。高飛車キャラではないです。
自分で言うのも何ですが、どちらかというとおしとやかと思われています。
それだけにパンツ一丁でのリバースは本当に幻滅したと思います。
でも、レスをもらって気づいたんですけど、今のままでは彼との行為が嫌で吐いたと
思われててもおかしくないですよね。
彼が触れようとするのを振り切って帰ってきてしまったので・・・。
相手が同じことをしても私は軽蔑はしないし別れません。
ただ、どうしても男と女でははしたないとみなされる基準が違いますよね。
男性が下着姿で寝てても何も言われないけど、女性ならけしからんということになりますし。
彼は結婚していたことがあるので（前の奥様とは死別）、ここの男性と感覚が
近いかなと思って質問しました。
ゲロ婚なんてあるのですね。初めて知りました。
とにかく駄目になるにしても、一度は機会を作って話した方がよさそうですね。
554:介護 ◆vIRqYAqhMk
14/03/19 22:47:28.28
質問しておいてすみません、今日は寝ますので明日改めて来ます
555:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/19 22:54:43.69
>>552
どんな復讐法なら、父親に不倫を死ぬほど後悔させられるでしょうか？
556:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/19 22:55:44.40
書き込んでしまった（失敗
ただ不安なのです、と書かれてもな
何をどのようにすればいいでしょうか？という質問だったら回答できるけど
557:介護 ◆vIRqYAqhMk
14/03/19 23:06:10.36
>>556
母の意思を尊重して母を支えたい、母をサポートしたい。
母が離婚しないというなら従うが、これまでどおり父と接して看取れるかが不安。
できれば母に離婚してもらいたい。自分は母についていく。
母は裏切られた気持ちでいっぱいでひどくやつれていますが、離婚するかしないか迷ってます。
私は母に離婚してほしいのですが、正直三十路の嫁ぎ遅れが夫婦間について口出ししていいものか、
40年連れ添った仲は想像しても分からないところも多いので、熟年夫婦の危機に対して娘として
どう接していくのが母の負担をやわらげられるか聞きたいです。
558:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/20 00:12:39.65
>>553
550の方だけど、551のゲロ婚は確かにあるよ。知ってるのは男性側だけど、奥さんは酒のゲロでもちゃんと介抱。
>相手が同じことをしても私は軽蔑はしないし別れません。
>ただ、どうしても男と女でははしたないとみなされる基準が違いますよね。
恥ずかしさのあまり判断力が鈍ってるよ。
酒が原因ならその通り。一度目はいいけど二度目は公衆＆プライベートにかかわらず継続は考えちゃう。
病気ならしょうがないと思えない？ 結婚したら悪阻とかどうすんの。
相手も気にしてなさそうだし、女性の気持ちもわかっていそうだから、何度も茶化される場合を除き別れる必要なし。
559:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/20 00:25:50.98
>>557
親の嫌な部分を見てしまって大変だね。
家庭環境、夫婦の関係、貢献度によるので想像で答える。
母親が尽くして甘やかし過ぎ、もしくは母親が感情的なり円満じゃない状態だった場合、子供が責める程でもないと思う。
父親が浮気症（本当に2度目なら違うと思うけど）なら母親に寄り添うにしても、
育ててもらった恩がある限り、介護を交換材料にするのはおかしい。
心情的にはわかる。親だから倫理的で正しい人でいてほしいのもね。
ただ、外れたら親とは思わないというのはおかしいと思う。
人生や仕事は綺麗事ですまないし、年長者が下した判断と行動を、
子供が検事のように判断しすぎるのは疑問。
離婚するにしろ、文句言いながらも顔は出してあげていいと思う。
560:介護 ◆vIRqYAqhMk
14/03/20 09:27:01.22
>>559
ありがとうございます。確かに母から聞いたときは断罪してやるという検事のような気持ちだったと思います。
私も不出来な娘ですが、見放さずに育ててくれたのは両親二人です。介護をたてにするのは別問題と切り替えていくようにします。
育ててくれた両親に恩返しするのは当たり前ですよね。頭に血がのぼっていました。
両親の判断に従います。
正直65にもなってみっともないなあ…と父には思うのですが、父だって私に対して30も超えてみっともない…という思いも
たくさん抱えてると思います。
父を一方的に攻撃したい気持ちでいっぱいでしたが、もうちょっと冷静になれるよう頑張ります。
561:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/20 09:36:39.24
>>560
わかってくれたようでよかった。
あなたの大切な母親を悲しませたなら、言い訳聞いてから文句言うのはいいでしょ。
でもあなたまで一生面倒を見ないと、また一人人生絶望するわけだしね。
子への愛と、自分の人生好きにやりたいのが別なのは、あなたもだんだんわかってくると思うよ。
うちの親も夫婦仲の面でだけは尊敬できないんでなんかわかるｗ
562:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/20 21:55:41.75
しかし合体中に吐かれたらインポになりそうだな
563:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/20 22:09:54.64
恋人なら平気でも一見さんだったらその後はないなｗ
564:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/21 09:44:56.75
すぐに、ウイルス性胃腸炎だったと説明したらよかったのにさ
時間が経てば経つほど怪しく思われるよ
男のモノがキモかったのかとか、余計なことを考えさせる時間を与えただけだったな
もう遅いけど
付き合ってるのなら、体調面を心配するはず
背中をさすろうとしたのは、そういうことでしょ
背中をさするのが正解の介抱の仕方というわけでもないだろうけど
女性側がひいちゃったのなら、
元々それだけの気持ちで付き合ってたということじゃないの？
他人行儀というかさ
それなら、終わっても仕方がないわね
565: ◆gtjSTLHBM2
14/03/21 17:27:01.09
>>564
ありがとうございます。本当に564さんの言うとおりだと思います。
今日彼と会いました。彼は先日の一件には触れず（私はもちろん謝って
胃腸炎だったと説明しました）、言葉や態度は変わりませんでしたが、
いつもみたいに当たり前のように私に触れることはなく、少し触れるのを
遠慮している感じでした。
男性ってデリケートだと思うので、目の前で吐いた女に欲情しなくなったのかも
しれないし、564さんの言うとおり、彼が私に気持ち悪がられてると勘違いして
手を出せなくなってしまったのかもしれません。
私と彼は初エッチであんなことになって最後までいく前に中断してしまったので
まだ性のことを（特に私からは）オープンに話せなくて・・。
彼のことは好きだし、本心を言えばこんなことで終わりたくはないです。
溝を埋めるためにも早く抱き合いたいです。
もう遅いですが、最初の対応を間違えたと思います。せめてもう少し早く
ここで相談すれば良かったです。
日曜日にも会う約束をしているのですが、こんなケースは初めてでどう対処して
いいかわかりません。
566:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/21 17:59:13.78
>>565
そりゃ、男性側からは触れにくいよ。
とにかく、当時の気持ちとか洗いざらいしっかりと話さないと。
連絡できなかったときの気持ちとか、
どう対処していいか分からない今の気持ちのこととか。
ちょっとしたことでも勃起しなくなるから、クリアにしないとさ。
567: ◆1UPKPeYjYM
14/03/21 21:52:04.50
お願いします
職場の男の人(上司で自分はバイトです)なんですが、馴れ馴れしくて気持ち悪いので雑談などしないように距離を置くようにしました
そうしたら、余計にしつこく話しかけてくるのですが、どうすればいいでしょうか
568:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/21 21:55:02.86
>>567
やめて別のバイトを探す。バイトなら正職員と違って変りは幾らでも探せる。
569:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/21 23:05:09.33
>>565 男性ってデリケートだと思うので、目の前で吐いた女に欲情しなくなったのかも
女性と比べたらデリケートじゃないし、いい加減だよ。
彼氏の対応を見ている限りでは、気にしなくて良いケースでしょ。
>>566 氏の言う通りだ。
最初体調不良で、今度の生理はいつだから、仕切り直しをいついつ頃にお願いします・・、
なんてハードル高いか？
最初の時にうまく行かなくて遠慮してたら、2ヶ月後に真面目な彼女からそんな感じで持ちかけられたことあった。
570:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/21 23:07:20.63
>>567
普通のコミュニケーション程度は堂々と撮っておけば。二人きりにならないよう気をつけながら。
他に好きな人がちゃんといるとすれば。
パワハラの相談できるように、斜め上の上司とかとも接点持っておくとか。>>260
571:介護 ◆vIRqYAqhMk
14/03/23 21:45:15.20
すみません質問なんですが、キレた父親に殴られて、でも表面上は怪我してないんですが
明日病院に行って理由を話したら診断書ってもらえますか？
やっぱり傍目でわかるくらい怪我してないと無理なんでしょうか
572:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/23 23:34:39.54
>>571
痛いと言ってれば、病名とかなくても診断書を書かざるを得ない。
ただ穏やかではないですな。やり口が当たり屋っぽいがｗ
事件当時に警察を呼んだら、父親も目が覚めたと思うけど。
年取ってから引きずり回したったら、親は何にも言えないようになる。
親の力の無さに悲しくなるだけだが。
理解力も衰えてきてさ。歯も無くなって何もかもが衰えてくる。
親も子も、互いに惨めなもんだぜ。
573:介護 ◆vIRqYAqhMk
14/03/24 05:03:15.04
ありがとうございます。朝になったら医者に行きます。
男性（夫）は過去に一度浮気で妻から離婚を言い渡されたあと、妻が夫のメールを見たとき、
ルール違反だ、プライバシーの侵害だと一瞬でも思いますか？
うまく説明できずにすみません。
メールにやましいことがまったくなくても、妻が自分を疑ってるということは気持ちのいいものではないですよね？
この場合、夫（私にしたら父ですが）に対してどうやって接したら「メールを見たことを許せる」気持ちになるでしょうか？
警察を呼ぶほどの怪我にならなかったので、ちょっと悔しいです…。
574:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/24 10:09:18.56
>>573
アザもできてないなら腹部か、はたかれた程度か、その情報では何ともいえない。
痛みがあるなら診断書は撮れるだろうが、演出込みになるかもね・・
ルール違反かはルール次第。当時どういう条件で離婚をかんべんしてあげたか。
プライバシーの件はその通りだろう。もし逆ギレして殴られたのなら特に。
ただ家族間のプライバシーは認められにくいし、浮気の前科があるなら問題ないんじゃ。
母親に離婚話を蒸し返してもらえば許せる気持ちになるんじゃ。
575:ヤジ替え歌 ◆tcJmp7q.UM
14/03/24 10:17:29.51
>>573
>男性（夫）は過去に一度浮気で妻から離婚を言い渡されたあと、妻が夫のメールを見たとき、
>ルール違反だ、プライバシーの侵害だと一瞬でも思いますか？
人による、としか言いようがないと思うけど。
>どうやって接したら「メールを見たことを許せる」気持ちになるでしょうか？
無理だと思うよ。
そりゃ、説得次第では表面上「許す」って言うかもしれないけど、
勝手に自分のメールを見られたら「プライバシー侵害だ！」なんて言うタイプだったら
心底許せる気持ちになるなんて思わない方が良いと思う。
介護とすれば自分の親だし、「そうであってほしい」というところだろうけど、
触れられたくないところに触れられたからって自分の子供を殴るってな人だからね。
576:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/24 11:53:43.78
メールが該当するか分からないが、
郵便物の中身を勝手に見るのは家族でもれっきとした犯罪ですけどね。
父親が訴え出れば、民事でも刑事でも不利に働きそうな気はする。
結局のところ、訴えるかどうかだから人によるんだろう。
警察は相手にしないかもしれないけど、ネット関連の取り扱いはまだ不慣れな部分が多そうだ。
ただ、おたくの父親に関しては、そこまで考えが至らないと思う。
メールを公開するというのは、父親にも不信感を増徴させるだけだと思うなあ。
探偵や興信所でも雇えばいいさ。
577:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/24 21:09:09.17
ググって欲しいが、プライバシーの侵害がその程度で認められることはないので勘違いしないように。
問題になるのは警察や悪意のある第三者。
578: ◆gtjSTLHBM2
14/03/24 22:11:02.66
初エッチの最中に吐いてしまい、彼との今後について相談した者です。
私が後手に回っているうちに溝ができてしまった感じなので566さんの提案通り
当時から今までの気持ちを洗いざらい話しました。
彼は、私が行為中ほとんど無反応で、吐いた後バタバタと帰っちゃって、その後も
避けてるっぽかったから、自分の体臭か性癖が嫌だったのかなと思っていたようです。
吐いたくらいで引くなんてないし、結婚したらつわりとかあるのにどうするの、
それより気分悪かったら我慢しないで、なんでつきあってるのにそんなに他人行儀なのと怒られました。
試しに抱きついてみたら彼のモノが反応してたので安心しました。
ここの皆さんの言ったとおりでした。ここで相談していなかったら、あのまま連絡できずに
フェードアウトしてたと思います。
本当にありがとうございました。
579:介護 ◆vIRqYAqhMk
14/03/25 08:53:12.87
いろいろとありがとうございます。両親は家庭内別居をすることにしたようです。
母の出方にもよりますが、父にメールを見たのは私です、ごめんなさいと謝りました。許していないような顔をされましたが、
これで万一、父がプライバシーについて刑事事件にしようとしても、私がそれをかぶることになるので母は大丈夫だと思いたいです。
私自身のメールや通話記録、検索履歴は別に見られても気にしないし、面白い内容だったらむしろ率先して見せるタイプだったんですが
だからといってほかの人もそうだとは限らないと、ここを見て改めて骨身にしみました。
別居中はみんなやりたいようにやるみたいなので、私も何か楽しいことでも見つけるつもりです。
ありがとうございました。
580:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/25 09:24:24.96
>>579
刑事事件にはならないから安心して、できることを家庭でやっていってみなよ。
ありがちだけど、自分まで変な男掴んじゃって苦労しないようにね。
581:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/03/25 23:41:00.98
>>578
良かったですね。
これからは、言わなければならないことか、言ってはいけないことか、
自分で判断しなきゃいけないよ。
がんばれよー
582: ◆7gNePBCMoo
14/04/03 06:26:51.68
自分26、彼28
職場恋愛、交際4年目です
現在私の方が今年中に転職or在宅仕事を考えており、その辺の判断材料として二人の今後について彼に相談や確認などしたいのですが、
どうやって切り出せばよいものかちょっと悩んでいます。
というのも、今まで結婚のケの字も一切具体的に話すことなく現在に至っていて、
せいぜい「いつか一緒に住みたい」というニュアンスの話題がほんの一度だけ…といった具合なので、
いきなり「将来のことどう考えてるのか教えて」と聞くとプレッシャーになるのではと心配してしまいます。
彼はずっと仕事一筋状態で私に使う時間もなかなかとれない状況が続いていて、それを非常に申し訳ないと思っている節もあり。
なので余計に気を遣うというか…
確認したいのは、「一緒に住みたい」に同意してくれた事について、どれぐらい本気なのか／いつ頃がいいのか／どこに住みたいのか、です。
私は一緒に住むなら在宅、住まないなら転職したい感じ、という話も併せてできれば。
そういった内容を重くならないようにかつ真面目に相談するにはどういった事に注意すればいいでしょうか？
(…ていうか重くならないようにって内容的に無理な話ですかね…)
ざっくりした質問で申し訳ないです
男性視点の意見を頂きたいです
583:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/03 08:51:59.65
>>582
転職を考えてるってことだけを話してみたら？
本当に彼が時間が作れないのを申し訳ないと思ってるなら、それを聞けば何か動くと思う
それか、在宅で仕事ができるなら、忙しい彼を在宅で仕事しながらサポートしたい、って一緒に住むことを提案するとか
それで何も動かなかったり拒否される可能性もあるし、そうなったときにそのまま付き合っていられるかわからないけどね
584:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/03 09:45:01.68
>>582
何を判断する材料にするのかによる。
収入は下がるけど好きなことをやりたいので結婚・経済的サポートを期待したい、それがないなら転職しない：
結婚含めた将来の話をする。そろそろ？年だし、って聞いてもおかしくない期間でしょう。
転職ありき、職場が離れて一緒の時間が減り、付き合い継続に不安がある：
>>583 さんの通り。
相手は明らかに将来のことを聞くとプレッシャーに感じるタイプ？
4年付き合って結婚話をプレッシャーに感じるような無責任タイプは少ないだろうし、
そこまでして付き合い続ける価値はないと割りきっては。難しいだろうが。
「一緒に住みたい」なんてぼかさず、はっきり聞いては。
先の話をせずに4年付き合うのも凄い。
体の関係になる時に将来的な話や覚悟を話すようにしてるので、ずれてたらごめん。
585:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/03 13:32:05.10
レスありがとうございます
>>583
すみません、先に書いておくべきでした…
実は転職や在宅を考えていること、すでに大分前から彼は知っている感じです。
特に反対もされていません。
彼をサポートしたいということもチラホラ。実際に彼の家では必ず御飯など作ったりしてさりげなくやる気(？)を示したり。
その度に心から感謝＆何もできなくてゴメンと言われるのですが…
で、何か動いてくれているかというと…特に動いてくれてはいません
マルチタスクが苦手というか、一点集中型な人なので日々の仕事に忙殺されているように見えますね
彼からアクションがあるのをジーっと待つ状態で数ヶ月経ちましたが、もうそろそろ退職したい頃合いも迫ってきますし、
会社の状況を考えるに一年以内に彼の仕事が落ち着くこともなさそうなので、
「彼が先に提案してくれる」という前提を棄てて、2人の事なんだし比較的余裕のある自分がどんどん提案しリードするしかないと思い立ち、今回の悩みに至りました。
ちなみに別れる選択肢は今のところないです。結婚自体を焦っているわけではないので、たとえ結婚できなくとも彼と付き合って行きたいです。
なので余計に、いらんプレッシャーを感じて負担に思われたくないのです。
586:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/03 13:35:46.14
>>584
彼との付き合い方に関係なく、自分が今の職場で働き続けることは99％無い感じです。
環境を変えてバリバリ頑張りたい稼ぎたいという気持ちが強いです。
ただ私にとっては彼≧仕事ではあるので、
彼と一緒に住む予定がすぐ立ちそうならば、サポートしやすい在宅の方で頑張りたい。
しかしいつか一緒に住みたいの「いつか」が全くいつになるか分からないレベルなら、一旦転職して安定収入で過ごしその時が来れば在宅でサポートする体勢にシフトしたい。
という感じです
ちなみに例えば彼の事を一切考えず自分が独り身だとして転職か在宅を選ぶ場合、ギリギリで転職の方かな…という程度に両方魅力的に感じていますので、
彼に合わせて我慢する、私の仕事が幸せになるかどうかは彼の行動ひとつにかかっている、といったような押し付けがましい気持ちもありません
彼のタイプですが、責任感はある方で、恋愛に対してかなり奥手な感じで、私が初彼女だそうです。
あとすごく照れ屋な節があります。
大事なことほど、ストレートに軽々しく言っちゃいけない！的な雰囲気を感じます。なので普段から隠語(？)が多かったり。
恐らく私が話を切り出すとすごく落ち込んで「ゴメン」を連発するんだろうなぁという予感です。
いやいや謝らなくていいからと必死で宥めながら（そんなに謝るぐらいなら色々考えてくれりゃいいのに…）とヤキモキする自分が見える…
しかし忙しいのは仕方ないしなと思いつつ…更にヤキモキ
じゃあどうするかって
やはり584さんの言うように、全てを洗いざらいハッキリ聞くしか道はないですよね…。
＞体の関係になる時に将来的な話や覚悟を話すようにしてるので
良いですね。
私も大事なことほどハッキリ言葉に出したい方ですが、彼の「雰囲気を察してくれ」的なモゴモゴした空気を読んで濁しがちに…
結婚をするしないとかの話は、男の人から言いたいもんかな？こっちが先に言うとテンション下がるかな？と遠慮し続けて早4年というw
587: ◆7gNePBCMoo
14/04/03 13:38:38.60
>>585>>586にトリ付け忘れてました！すみません…
588:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/03 18:08:21.63
>>586
詳しくどうもです。
遠慮する姿勢はわかるんだけど、結婚話なき在宅の彼氏サポートは自分を都合のいい家政婦にしつつ、
彼氏もダメにしてしまう場合もあると思う。
彼氏は性格的に、結婚の話を切り出して引くタイプじゃないようだから、ワンクッションおかずに将来のことを相談したら？
そこで言ってこなければ結婚とか出産に対する考えを聞くとか。
あなたまでモゴモゴせず、補い合うのを心がけたら。
589: ◆7gNePBCMoo
14/04/03 23:14:26.63
>>588
そうですね…同棲イコール必然的に結婚話になりそうな気がします
というかそんな感じに隠語的に「一緒に住む」という表現を使ってきたような雰囲気です…
＞彼氏は性格的に、結婚の話を切り出して引くタイプじゃないようだから
そうですかーちょっと安心しました
まあ確かにどんな返答にしろ真面目に聞いて応えてはくれそうですので、あとは私のやり方次第ですかね。
お陰さまで、色々と書き込むうちに自分がどういう風にアプローチしたいのかも見えてきましたし
私の退職が良いきっかけだと思って、ちゃんと包み隠さず切り出してみます
ありがとうございました
590:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/06 22:18:14.41
>>589
頑張ってみてください。
よかったらいつか報告を。
591:103 きだんにきてまでごめん
14/04/06 22:45:56.97
先ほど、嫁さん大好きから誘導されてやってきました。
以下のとおりです。どうぞよろしくお願いいたします。
既婚新婚、小梨男性と二人きりでペアを組む仕事をしています。
何かにつけて、子作りのためのセックスが苦痛、仕事がきつすぎてセックスできない。
起たない。出既婚がうらやましい、どこからか子供を貰って来たい気分。
共通の趣味も無い、買い物や普段の生活は別にイヤじゃない。
とか、？？？なことばかり言ってきます。
バツイチ、小梨なので、
元ダンとのセックスは苦痛だったか？子供欲しくない？とか、？？？なことばかり言ってくる。
変なこと言わなければ、かなりタイプですが、彼はからかっているんでしょうか？馬鹿にしているんでしょうか？
それとも、彼がおばかなんでしょうか？
592:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/06 23:08:05.14
>>591
浮気男じゃないというアピール。
遊びのセックスならOKと匂わせてる可能性。
あなたとなら問題なく子供作れるかも。
そもそも品がない。本音垂れ流し。仰るとおりおバカじゃないかな。
変なこと言わなければタイプ、って外見と働きぶりだけは評価してるということ？
言葉でまず評価するもんでしょ。
バツイチで相手を選ばないならともかく、自分を大事にしなよ。
593:103 きだんにきてまでごめん
14/04/06 23:22:05.99
>>592
ありがとうございます。
外見は優男、そして確実にマザコン、だから年上の私からすれば、馬鹿正直すぎてかわいい。
現実的にだんなには無理。
体なんて許していないよ。口で、キャーかっこいい☆と言ってるだけ。
離婚して嫁を捨ててくれば、彼氏にはできても、進んで結婚したいタイプじゃないなぁ。
遊びたいだけなんですね、男心が読めなくて。。。
594:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/07 10:35:00.24
>>593
>口で、キャーかっこいい☆と言ってるだけ。
これもやめた方がいい
事務的な対応してないと、変なトラブルに巻き込まれる可能性もある
現時点で勘違いしている可能性も高いのに
勘違い男を喜ばせる対応はやめとけ
火遊びする積もりなら止めない
595:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/07 13:01:12.14
>>593
誘導元も見たけど、あなたのノリがわかった。
あまりまじめに考えてないんだったら、第三者の視線に気をつけて楽しい友達でいるのもいい。
まじめに付き合って結婚を目指すだけが人生じゃない。
バカにしていたり、からかっているわけじゃなさそうだからお好きな様にどうぞ。
596:103 きだんにきてまでごめん
14/04/07 16:15:03.52
イエイエ、再婚したいですよ。彼とじゃなく、まじめな誰かと出会いたいです。
給料いいから働いた先で、彼と出会っただけ。
キャーかっこいい☆だけで、「俺に惚れている（俺すげー、もてる）」
になってしまうのですか男って。本当に好きな人には言いませんから。
第三者はまずいですね、もう目をつけられているらしい、外回りですから。
何もしていないのに無用な傷物になってしまうところだ。
ご意見ありがとうございます。
597:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/07 16:51:32.17
軽いノリで深刻さを回避する、のはクズ男にとっての大好物だ
何やってもどんなクズな内容ほざいても、相手の女性から
「冗談でーすよね？冗談☆もうやーだ☆」って都合よく受けてくれるからな
どんだけクズ言ったって「103ちゃんにとっては何でも冗談だもーん☆ね？」と
駄目な意味での信頼が、クズ男の側にどんどん実績として残るからさ
自分から相手を怒鳴りつけるシチュエーションが苦手な103が、なんとかして
冗談冗談☆でクズ男の接近を防ごうとするほど、クズ男はますます近寄ってくる
598:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/07 17:08:05.33
>>596
そういうことか。
まじめに探してるなら、うまくいくといいね。
もしかして彼も同じこと思ってない？
結婚してるのに、かっこいいと言ってくる年上女性がいて、ついモゴモゴセクシャルなことを
口走っちゃってるけど察してもらえない・・、なんて。
599:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/07 17:57:41.93
>>596
本気で探すならかっこいいとかはやめた方がいい
俺なら他の男にそう言ってる時点で対象外だし、軽い印象しか持たれないから再婚相手探すのに何のメリットもないよ
600: ◆cSsNy1w6Kk
14/04/07 18:00:16.22
相談させてください。結婚を５月に考えていて同棲２年と数ヶ月です。
年齢は彼は４７，未婚で彼の母も同居です。
私は本当に愛されているか（浮気されないか）不安で相談したいです。これまで、ここ半年は大丈夫ですが、
かなり浮気を疑い不機嫌になったり相手にストレスをかけてきました。
彼になぜ私を好きか聞くと、これほど待ってくれる人はいない、いい人だと言われました。
冗談っぽく将来介護してもらうとも。
今彼は転勤先の職場でなじめず仕事やめたいと言いつつ勤めています。
私たちはレスが長いです。彼はその点仲良くなってから結婚といっていましたが、、
sexはできることはできると言い、私が将来を不安に思うためか５月結婚予定です。
愛されてるか不安になるのは、いくつか理由があります。
彼が携帯で怪しいことをしてそうな気もします。
もし彼が打算で結婚するつもりなら、私が不安を伝えても軽くあしらうかと思い
信用できません。もし本当に浮気しない人なら、不安を伝えても相手に負担をかけそうです。
私は不幸になりたくないです。愛してないのに結婚されて浮気されたり冷たくされて
暮らしたくないです。でも、どう確かめたらいいか分かりません。
私も愛してほしいし、完全に彼を守れてないので、愛してると自信もって言えないですが。
こういう不安はどう解決したらいいでしょうか？
本当に愛されてるのか、本当に浮気されないか不安です。
601:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/07 18:39:01.04
貴女の歳は？
602:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/07 20:28:07.71
>>600
前科がないのに不安が消えないならあなた自身が解消しなくちゃいけない。
スマホで一を把握し、安心させてもらう代わりに介護やら何やらの条件を受け入れるとか。
603:103 きだんにきてまでごめん
14/04/07 20:48:18.30
皆さんサンクスです。ありがとうございます。
要領悪いんですよ、サービストークって訳じゃないけど、時給がいいからついつい
男性と2人でペアを組む仕事を始めた。
そこまではいい、後先ない人間同士、1日をお互い気分よく仕事できるようにと、ギクシャクシナイヨウニ
それこそ彼の会社側も、セクハラパワハラに厳しい会社で。
なのにどうしても社内と言う密室なんで、言っちゃうんだろうな。
あとは彼より年上だし、バツイチ器量も良くなく、はっきりいって舐められていたと思う。
ひとつ気がかりは、私の本業と言うか、活動に深いかかわりがある会社に彼の兄弟がお勤めしていること。
彼は口が軽く塩水に漬けられた貝のごとく、誘導されるままべらべら喋ること。
おそらく虚言癖はなさそうだけど、誘導されたら会話のすべて、相槌までも[Yes]なってしまわないかということ。
まぁ、、、、今後はこれを教訓に怪しい人間とは関わらないようにします。
幸せになれるよう頑張ります。
ありがとうございました。
604:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/07 22:26:49.57
女性って大体どういう考えなのか知りたかったのと、
普通に会話を楽しんでるのと、反応を楽しんでるのと、誰かに聞いてもらいたかったのと。
って感じじゃない？
下ネタを話しかけにくい女性、話しやすい女性ってあるのよね。
親しみやすそうなというか、舐められてるというか。
異性だから体に少しは興味があるかもという認識は、片隅にあるかもしれんけど。
605:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 02:31:29.55
>>600
>>163のふうこ ◆cSsNy1w6Kk さんですか？
仕事は決まりましたか?
以前VIP＋の金持ち娘のスレに居座っていましたよね？
いまだに、あの時と同じように不安が続いてるのに、本当にその男でいいのですか？
606:103 きだんにきてまでごめん
14/04/08 11:49:35.35
>>604
ありがとうございます。
ちょっと追加させてください。
いかにも自分が正義で、彼が嫌なやつになってるんで。
一応彼は、悪口は言わないスタンスで、悪口以外の本音を話してしまう人みたいだった。
いじめに加担しないとか。
人の尊厳とか、そういったことを傷つけるようなことは一切なかった。(セクハラ除く)
親のために家を建てたり、お金出してあげたり、親目線からみたら本当に孝行息子。
そんなかんじだ。
607:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 17:03:22.66
>>606
プライベートで性的な悩みを、簡単に異性に相談する男を何故庇う？
>子作りのためのセックスが苦痛
つまり
子作り以外のセックスなら大丈夫と言ってる
勘違いしてるようだから言っておくが
誰も、あなたが正義なんて思ってない
それと
セクハラこそが一番の人の尊厳の否定だろ
ハラスメント（Harassment）
辞書で調べてみろ
608:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 21:00:30.06
そりゃそうなんだけど、ノリでそういう会話を楽しんでいる連中もいるよ。
そこそこの大学の仲間では皆無だが、公立中高の同窓会じゃセクハラ概念なしだ。
俺だけの経験かな・・
609:103 きだんにきてまでごめん
14/04/08 21:40:03.88
>>607
はろー、こんばんは
会社は大手だけど、各ブロックに分かれた運営の会社と言うか。ex）関東甲信越、東北、九州、、、
親はコンプライアンス教育に徹底していても、雇われている地方の人間は、、、ってのはありますから、
どうしてもセクハラ教育に至っては、机上の空論かな、と言った感じでした。
パワハラにも苦しんでいる様子ですし。近年採用組みは旧帝国、6大でも、その上司は地元の職業高校卒だったり。（わたしもそっち）
教科書通りに行ってないと言えばいいでしょうか。
たまたま自分は、派遣やらなんやらで、大手や都会の習わしをちょっと知っているんで、607の言い分も、608のダブルスタンダードも
わかる感じ。
610:103 きだんにきてまでごめん
14/04/08 21:46:03.21
つづき。。。。
近年、営業会社、パトカー乗務員にしても、男女がペアを組む企業や職業が増えてきました。
中にはどうしても、理性を抑えられない人が出てくるんでしょうね。
結婚につながれば無問題ですが、難しい問題ですね。。。
611:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 21:50:48.36
>>608
なにを言ってるのかわからない
セクハラなんて主観の問題でしょ
本人同士が許容するなら、セクハラは成立しない
そして>>606は、セクハラと書いているじゃない
612:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 22:00:34.39
>>611
あんた面白いな。わからないなら意味を質問しなよｗ
>>609 では
本人同士は許容しあって、>>606 さんは独身なら付き合っていいとまで言ってる。
よって4行目が意味をなしてない。
613:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 22:02:09.23
>>609 ではダブスタと御理解いただけてるようなのに。
614:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 22:02:57.13
>>606
なんか勘違いしてないですかね？
今回の相談では、誰も善悪で判断してないと思う。
あくまで、下心があるかないか、普通の会話か普通の会話でないかって
だけじゃないかと思うわけですがね。
人となりは、別に関係なくないですか？
615:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 22:04:22.40
本人の書き込み見てるうちに馬鹿男がロックオンした理由が理解できた気がする。
はろーとか書き出しやらタメ語でも馴れ馴れしい人柄や頭の重くなさそうと分かる。
おまけに相手を探しに就職したって下心が何度も書いてる。遊びたい男には
うってつけの男捜してる頭の軽い女が居たらそりゃ声掛けるだろうさ。
616:103 きだんにきてまでごめん
14/04/08 22:16:17.22
>>614
うまくかけない。。。確かに、彼の人となりは関係なかったですかね。
>>615
まさか、ここはただのつなぎの仕事だよ。
ちなみに、ダンナ探しの就職ではない。生活のための仕事だ。
ハローとか、ふざけているのは自分の要領の悪さを隠すため。
617:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 22:19:01.62
>>615
多分ここは真面目なのが多いんだろうな。
ノリでそれぐらいはありだと思ってる人は意外と多いぞ・・
618:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 22:21:54.13
ふざけて要領の悪さは隠せない。ふざけ方で性格は分かるが。
書き込みの端々やふざけ方から常識がなくて柄が悪くて頭も緩くて男にがつがつしてる
様子も伝わってくる。今までに何度結婚に繋がるならとか書いたと思ってるんだ。
書き方が不快といわれてさらにふざける点からは逆切れしやすくて人をおちょくったような
嫌な女って事も良く分かる。親身になって相談に乗っても無駄そうだってこともな。
619:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 22:31:22.94
そういう時はスルーして次の相談者を待ったら。
許容できる人、理解できる人が相談に乗ればいい。
オレも気にはなるけど、ね。
質問スレなんだから、質問者の姿勢を問うのもほどほどに。
620:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 22:33:14.20
＞質問スレなんだから、質問者の姿勢を問うのもほどほどに
質問スレならどんな態度でも質問して良いってことではあるまい。むしろ
質問なら真面目にが社会人でもネットでも当たり前の事ではないか？
雑談スレならふざけていてもいいだろうが。
質問者の姿勢を問うてはいけないって斜め上すぎるぞ。
621:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 22:36:50.17
いや
相談スレだからこそ、質問者は姿勢を正すべきじゃないかな
622:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 22:46:57.22
それはわかるしその通りなんだけど、>>1 の5行目にそれが書いてない限り、
我々が回答者に指図をできないんじゃないかってこと。
次スレのテンプレに、真面目に節度を持って相談と入れるなら勿論賛成さ。
623:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 22:48:26.90
>>622
そんなことまでいれなきゃ駄目か？普通の人間なら言うまでない事だし他の
相談スレでも真面目になんて注意一々書いてないぞ。
書いてないから真面目にできませんなんて馬鹿は殆どいない。
624:103 きだんにきてまでごめん
14/04/08 22:56:50.59
自分がまじめな文章かいていればよかったですね、申し訳ありません。
実は、２ちゃんねる自体に不慣れでして、ここでの常識もわかっていない、世間知らず
です。すみません。
まじめすぎると悪いのか、ちょっと砕けていなければいけないのか、少し考えながら書いた
質問形式でして。同級生の男子と同期男子、先輩への語りかけの間を取りました。
ようは、いい年して、世間知らずと言うことです。
625:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/08 23:07:06.09
>>623
かといっておちゃらけ質問OKのスレを立てればいいとも思えないんだけど。
気に入らないならスルー、回答するなら書き込む、じゃまずいの？
>>624
無駄に素を出すこともないし、真面目に回答してる人もいるということだ。
ハードル上げるつもりはないけどね。
回答が役に立ったかはわからないけど、限られた表現で相談する仕方にも留意を。
626:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/09 15:15:58.41
中国と韓国とその犬安倍
「小保方が手はず通りに騒いでる間、日本侵略日本人撲滅めざし移民どんどん入れちゃいましょうｗｗｗｗｗ」
「小保方には約束の２０億でしばらく外にいてもらえばいいｗ」
えとうせいいち
「ネトウヨってばかじゃね？ｗ」
627:ﾔｼﾞﾓｽｸﾞﾘ-ﾝ
14/04/09 16:39:50.25
ふうむw
628: ◆AKq7iN/uXw
14/04/11 21:29:50.35
相談お願いします。
私32、年収350万円
彼氏46、年収1200万円
つきあって2年になりますが、デートの場所や内容を決めるのも、入る店を決めるのも、すべて彼です。
私は行きたい場所や入りたい店、したいことがあれば一人で行ってます。
私は食事に好き嫌いがなく、どんなことでも楽しめる方で、以前の彼も似たような感じだったので、受け入れていました。
また、年収や年齢に差があるせいもあってデート費用はほとんど彼が出してくれているので、私のやりたいことにつきあわせてはいけないと遠慮していました。
でも友達や職場の人の話を聞いていると、彼女の行きたい場所や店、したいことに彼氏がつきあっていることもあり、ほほえましいです。
なんか、彼はただ自分のしたいことができるから私とつきあっているだけなのかな？とも感じます。
結婚の話も出ていますが、結婚しても多くのことに主導権を持つのは彼で、私はそれに合わせていくんだろうなと思うと、ためらう気持ちがあります。
カップルで一旦できた力関係を変えるのは難しいですか？
結婚前からこれなら結婚後はもっと酷くなるでしょうか？
629:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/11 21:33:38.59
>>628
自分一人じゃ間が持たないから、一応相手役として彼女連れて行くか→アウト
自分がこんなにも楽しいんだから、彼女も絶対に心から楽しんでるはず→改善可能
これが判断基準
彼氏がどっちだか分かる？
630: ◆AKq7iN/uXw
14/04/12 00:32:35.69
>>629
どちらでもあるような気がします。
一人じゃ行きづらい店に相手役として連れて行ってるというのもあるだろうし、私が楽しんでいると信じているのもあると思います。
私は月並みな収入なので、節約して堅実に生活していて、あまり外食もせず高級な店を知りません。
彼はつきあいで高級な店にも行ってて舌が肥えています。
私のセンスで選んだ店に行こうとは言いづらく、彼が紹介してくれた店に行く形が定着してしまいました。
デートの内容も、私は美術館に行ったり国内で史跡巡りをしたり、スイーツを食べ歩いたりお琴を習っていたり地味な趣味がいろいろあるのですが、
彼の趣味は海外旅行やゴルフや車やお酒など華やかなものなので、地味なことを一緒にやろうとはいえず,
彼に「○○に行こう」誘われ、デートという形が定着してしまいました。
年収と年齢と社会での経験値に差があるため、私が引け目を感じてしまっているのも原因だと思います。
先日、職場の同僚（男性）に「ケーキ屋一人じゃ行きづらいからつきあって」と言われ、帰りに私が行きたかった美術展につきあってもらいました。
この人とどうこうという気はないのですが、こういう風にお互いのしたいことを一緒にできる関係っていいなとふと思いました。
631:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/12 00:43:58.63
>>630
彼女が楽しいと思って見ている世界を俺も見てみたい、って動機が無さそうだね
つまり、彼には好奇心が皆無ってこと
俺が知ってる世界、俺が管理把握してる世界、その範疇でならリラックスして
薀蓄語ったり楽しく過ごせるけど、自分に馴染みのないフィールドには近寄ろうとしないわけ
なんで未知のフィールドに行かないのかは、彼が臆病者なのか、単なる傲慢野郎なのか、
内容はまったく分かんないけどね、だって本人知らないしｗ
632:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/12 01:57:26.45
歳取ったら、それぞれで好きなようにするのが楽かもしれんけどね。
彼氏46でしょ。年齢的に華やかなものより、史跡巡りや温泉のほうがゆっくりできて合ってる気もしますが。
普段の趣味とか生活とか互いに話してるわけでしょうから、自分も行ってみたいなとか
言わないってことは、端から一切興味がないんだろうね。
じゃあ、趣味が合わないのになんで付き合ってるの？ってことになると思うんだけど。
しかし、財力はとても大事だとは思います。
633: ◆AKq7iN/uXw
14/04/12 01:59:37.19
>>631
> 俺が知ってる世界、俺が管理把握してる世界、その範疇でならリラックスして
> 薀蓄語ったり楽しく過ごせるけど、自分に馴染みのないフィールドには近寄ろうとしないわけ
なるほど。これは思いつきませんでした。そうかもしれません。
私が楽しいと思っている世界については、彼にはあまり話していないのも良くないと思います。
先のレスにも書いたように、私は彼に対して小さな引け目を感じていて、自分が良いと思うものを
堂々と言いづらいのです。
私より社会的地位も経験値も高い男性だから、私のちっぽけな楽しみや嗜好も「そんなものがいいの？」と言われそうで。
彼は自分の世界を見せられるからか、私といるとほっとすると言いますが、私は彼のことは好きで、一緒にいる時は楽しいけど、一人で趣味を楽しんでいる時間や毎日自分の作った普通のご飯を食べている時の方が正直ほっとします。
このまま力関係が変わらなければ、結婚しても一人でこっそり史跡巡りすることになりそうです。
結婚する相手としてはあまり良くないのかな？とレスをいただいて思いました。
634:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/12 02:01:37.44
>>628
「今度私の行きたい所に付き合って」と言ったことがありますか？
私も付き合っていた頃は、彼女を楽しませようと自分のテリトリーで頑張っていましたから、そういうのもアリかなと思うのです。
結婚してからは、妻となった彼女が主導権を握ってますから、私を引き連れて歩き回りますけどね。
635:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/12 02:12:22.20
> 彼は自分の世界を見せられるからか、私といるとほっとする
自分が慣れ親しんでる分野だから、堂々とエスコートできるので安心
＝自分が失敗する恥ずかしい場面を彼女に見られる不安が無い
＝恥ずかしい自分を彼女に見せたら、彼女はどう思うだろうか？
って意味だからｗ
そしてあなたも
> 小さな引け目を感じていて、自分が良いと思うものを堂々と言いづらい
似たものカップルじゃないか、超絶モテ同士でもない男女なんだから、
ちょっとずつお互いが格好悪くたっていいんじゃないか？
その枠を壊すのは、年上男からじゃ無理っぽいんで
彼女から「私の好きなことも知って欲しいです」と言うのがいいんじゃね
636:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/12 03:29:53.35
>>633
>私は彼に対して小さな引け目を感じていて
あえて厳しいことを言わせてもらえば
別れろ
「引け目」なんて勝手に感じて、相手との距離を埋める気がないなら
何時か破綻するのは目に見えてる
あなたの言う「引け目」とやらに、相手が胡坐をか居ているのなら
やっぱり、長続きする訳が無い
現に
>一人で趣味を楽しんでいる時間や、自分の作ったご飯を食べている時の方が
こんなこと言ってる状態で結婚して、上手く行く訳が無い
もっと、自分の事を知ってもらう努力をした方が良い
637: ◆AKq7iN/uXw
14/04/12 19:29:52.91
レスをたくさんいただきありがとうございます。
今までつきあってきた男性とも相手がリードするのは同じでしたが、年齢や立場が近かったので
自然に「私○○が好き」と言うと「そういうのに興味あるんだ！意外だね。じゃあ今度一緒に行こう」と言われ、
一緒に行ってました。
上に書いた同僚も、恋愛感情はないしどう思われても構わないので「△△展に行きたいと思ってるの」と言うと
「渋いw」と言いつつも一緒に来てくれました。
彼に対しては、なぜかそういうふうにできずに2年間が過ぎました。
やっぱり年齢差と社会的な立場の差をずっと引きずっているのだと思います。
（彼は私が数年前に派遣で働いていた時の上司でした）
一回り以上年上の男性とつきあったことがなかったので、うまく対等な関係を築けなかった感じです。
私の書き込みからはコミュニケーション不足に見えるかもしれませんが、連絡自体はまめにとっていて
お互いの仕事や家族のことはよく話します。
私が趣味や嗜好についてあまり話さなくても、彼は私のことをちゃんと知っていると
感じているようなので違和感はないみたいです。
喧嘩もあまりなく平和な関係ではあるのですが、一人でいる方がほっとするというのは
何か無理があるのでしょうから、636さんの言うようにいつか破綻するのかもしれません。
ただ、既婚の女友達は皆「完璧にしっくりくる相手などいないし
多少の違和感があっても結婚できるもの」と言います。
趣味を一人でこっそり楽しむだけなら構わないのですが、結婚しても万事彼が主導権を握って
物事が進んでいくのは少し疲れるなあと思って相談しました。
私が変わらない限り、現状を変えるのは難しそうですね。
638:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/12 20:09:04.05
>>637
俺も問題はあなたの引け目だと思う
あなたの趣味とかやりたいことに誘って拒否されたならわかるけど、何も言わずに察しろってのは年齢差関係なく厳しいでしょ
結婚生活の形って人それぞれだから、あなたが望む形になるように彼と話をしたらいいよ
それをしないで不満に思ってたらいつか壊れるだろうね
ちょっと疑問なのは、その彼と結婚して子供産むつもりなの？
今子供ができたとして、子供が18の時に彼は65くらいだよね。
同年代と比べたら収入いいかもしれないけど、その分先が短いってことだから良く考えた方がいいんじゃない？
639: ◆AKq7iN/uXw
14/04/13 00:36:15.70
> >>637
> ちょっと疑問なのは、その彼と結婚して子供産むつもりなの？
> 今子供ができたとして、子供が18の時に彼は65くらいだよね。
> 同年代と比べたら収入いいかもしれないけど、その分先が短いってことだから良く考えた方がいいんじゃない？
子供は授かりものなので、授かれば産むつもりです。
私は士業の事務所に勤めていて、私自身もその資格をとるために勉強中です。
とれたら、子供を私一人の収入でなんとか養っていけます。
まあ、普通に考えれば平均的な収入の同年代と結婚した方が対等な関係を築きやすいし、
子供が成人するまで働いてもらえるし、いい事尽くめに見えますよね。
あらゆる意味で、彼との結婚は良く考えた方がいいとは思っています。
640:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/13 03:09:49.64
>>639
夫婦の理想像が一致してないと先々苦しむから、結婚考えてるならきちんと話し合った方がいいよ
それができないなら、相手に対してそこまでの感情しか無いってこと
あと、この年齢差って先々の収入の問題もあるけど、子供が生まれた場合に子供の友達のおじいちゃんと彼が同じ年齢くらいになると思うんだけど、それも覚悟してる？
そういう目線でも考えてみて、いろんなデメリット並べてそれでも彼がいいって思えるかどうかってのも今後の判断材料になるんじゃないかな
641:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/13 16:32:09.82
>>639
収入云々以前に、自分の気持ちを話せない相手と生活ができるのかが問題
「完璧にしっくりくる相手」なんか居なくて当然
問題が生じた時、話ができるかどうかが大切でしょう
それともこの先
何か問題が起きる度に「黙って我慢」して行く気？
この先の人生、何十年そうやって生きていくの？
642: ◆AKq7iN/uXw
14/04/13 21:01:16.91
>>640
> あと、この年齢差って先々の収入の問題もあるけど、子供が生まれた場合に子供の友達のおじいちゃんと彼が同じ年齢くらいになると思うんだけど、それも覚悟してる？
> そういう目線でも考えてみて、いろんなデメリット並べてそれでも彼がいいって思えるかどうかってのも今後の判断材料になるんじゃないかな
子供は双方の年齢的にそもそも恵まれるかわからないですし、子供のことを考えるとデメリットが多くなるのは
もちろん覚悟しています。
>>641
> それともこの先
> 何か問題が起きる度に「黙って我慢」して行く気？
> この先の人生、何十年そうやって生きていくの？
私といるとほっとするしくつろげるから家庭を築くのもいいなと思ったと言われました。
今すぐ結婚が無理ならとりあえず一緒に暮らしたいと言われていますが、同棲はずるずるしそうなので断りました。
でも、一緒に生活できるかを見極めるためには、同棲してみたほうが良い気がしてきました。
デートと違って生活の面なら（家事の仕方やインテリアなど）私の好きなようにできる可能性もあるので
今と感じ方も変わるかもしれません。
643:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/13 23:14:44.81
お話を伺っているとお二人のお付き合いに生活感があまり感じられませんね。
もう二年になるんですよね。
それがいきなり生活の共有ということで少しばかり大変かなとは思います。
お相手の男性は貴女のことに興味がないのですかね？貴女の世界を知りたい
と興味をみせないのでしょうか。
自分に都合の良いところに合わさせる、心地よいところのつまみ食いにも見受けられます。
そういう男性は変わりませんよ。
644:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/13 23:55:57.79
結論出たようなので次の方どうぞ～
645: ◆AKq7iN/uXw
14/04/14 00:17:29.93
すみません！〆忘れていました。
ご意見いただいた方々、ありがとうございました。
参考にします。
646:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/14 10:29:05.80
>>642
話し合いをしにくいんだったら、相手が人格者じゃないと厳しいよ。
ペットのようにかわいがってもらうのもありだけど、共働きなら時間も限られるしね。
趣味のスポット回る予定だけどいっしょに行く？、とか言って反応見てみたら。
基本的には結婚も考えるなら敬意は持っても対等の付き合い推奨だ。
だんだんタメ語にするとかね。それで相手が怒るなら、見下されてるのでNGだ。
647: ◆IZm9C5th3Y
14/04/16 00:22:26.49
デートをドタキャンしたらその後はもう望めませんか？
昨年職場の先輩にデートに誘われ、一旦ＯＫしたのですが、
色々職場恋愛の事を考えてしまいデート一週間前にドタキャンしました。
それから彼からの口説きがなくなりました。
それから１年ぐらいたつのですがイキイキ働く彼のことが気になります。
（最近、彼は出世してるのでそう見えるだけかもしれませんが・・）
昨日珍しく話しかけられたですが、後輩の女性から貰った消しゴムで消える
ボールペンの自慢でした。（かなり気にいってる様子）
わたしはもうどうでも良いと思われるのでしょうか・・
648:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/16 01:06:27.09
>>647
どうでも良い
とさえ感じてないと思うよ
あなた次第で今後の関係が変わってくるんじゃないかな
ただし
後輩の女性と付き合ってる可能性は有る
649:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/16 02:42:05.13
1週間前ならドタキャンと言わないんじゃないだろうか。
650:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/16 05:33:30.51
>>647
好きなら今からでもアタックすればいい
それこそ彼をどうでもいいと思ってるのなら放置しとけばいいじゃん
651:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/16 07:33:20.20
>>647
断り方次第
急用とかならいいけど、職場恋愛は、、とか言ってたら何を今さらってなるんじゃないかな
あと、普通はキャンセルしたらキャンセルした方が次を誘うんだよ
それが無かったからあなたを恋愛対象外にして誘わなくなったとかかもね
652:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/16 09:16:53.96
>>647
色々疑問を感じる。付き合っていて一度デートを断るぐらいでどうこうならんでしょ。
付き合ってないんじゃないの？
そもそもドタキャンと言わない。1年前に約束してたのかな。あと断った理由次第。
そもそもの職場恋愛の件は乗り越えて、一歩前進したいの？
デートじゃなくて二人での外出では？
その方がどう考えてるかはわからないが、脈ないな、と思ってるだけでしょう。
お詫びにおごるから飲みに行って次回の計画とか、リカバリはできるのでは。
フリクションペンのことなら、ラインマーカータイプもあるし、
廉価品から男性ビジネス向けまであるから張り合えないこともない。
653:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/16 20:02:43.97
相手が出世し始めたら気になり出したとか地雷女臭がするな
654:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/17 01:03:06.60
>>647
ドタキャンしたら、流石にもう無いだろ
655:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/17 06:38:47.80
自分から言ってみなきゃわからん
656:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/17 06:41:33.30
好きってほどでも無いけど
彼は出世したようだし自分もまたひとつ歳食ってヤバくなったし
向こうから口説いてくるなら応えてやらんでもない
というめんどくさい＆高慢な女
657:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/17 21:03:21.04
土壇場じゃないからな。
658:質問
14/04/17 22:06:04.71
既婚男性の方に質問です。
今まで付き合ってきた女性と、いまの奥様との違いというか、結婚したいなと思った決め手などあれば教えてもらえますか？
659:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/17 22:57:00.91
>>658
こいつと結婚したいな～って思うようになるんだわ。
660:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/17 23:01:31.43
>>658
単純。人生で本当に好きになった唯一の女と結婚した。
相手を本当に好きかどうかは実は自分でわかってるはず。
661:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/18 09:05:52.43
>>658
仕事の能力とか頭の良さとかは際立ったものはないんだけど、
誠意もあるし思いやりもあるし謙虚、永続的にいい奥さんでいるだろうな、と。
自分の経験や周り、2chで豹変する話を見聞きしていたせいもあったが、
恋愛時のサービスじゃなくて、ライフスタイルにまでなっていたので尊敬できたので決断できた。
662:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/18 11:04:22.74
>>658
人それぞれだとは思うけど、俺は付き合う時に別れるつもりで付き合ったことはないから、付き合った全員が候補者だったよ。
嫁さんとは何年か付き合って何の問題もなかったから結婚したけど、今も特に問題なし。
663:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/18 19:03:55.09
結婚相手への愛が過去の女たちへのそれと全く差別化が無いつーのは
失礼つーか、妻に聞かせられない話じゃないかな
むろん現実、理想は別にするにしても
建前の有無もまた礼儀のうちというか
664:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/18 19:49:35.64
そうだよな。女性側もベストな相手というよりは諸々のタイミングがマッチしただけの場合も多いかもよ。
665:662
14/04/18 20:08:57.13
>>663
何をどう比較するんだ？
お前はそんなこと言われて嬉しいか？
666:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/18 20:27:07.64
意味分からん返しだな
667:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/18 20:29:16.22
可愛い好きだ欲情する、の彼女にプラス要素があって、それは信頼
あと、最悪状況のときにパニックになるのは全然構わないんだけど（車ガス欠とか
俺が後始末に動くまで、自分からは絶対に動かない！全部面倒見て！な
「カワイイ」彼女とは別れてきちゃったな
俺も一緒に最悪状況だってことに気づいて、これなら私もフォローできるよと
タッグ組みにきてくれた彼女がそのまま嫁さんになった
668:658
14/04/18 22:23:57.86
皆さんレスありがとうございます
いろんな方の意見が伺えて参考になりました
今まで付き合って別れた相手が次に付き合った女性と先日結婚したので、自分には何が足りなかったのかを
いろいろと悩むこともありましたが、次に付き合う相手と二人三脚で歩めるように自分なりにがんばってみます
ありがとうございました
669:662
14/04/19 03:40:19.47
>>666
ああ、言葉が足りなかったな
差別化って比較して優劣つけるってことだろ？
そんなの自分がされて昔の彼よりいいって言われて嬉しいのか？ってことを聞きたかった
少なくとも俺は嬉しくない
670:質問
14/04/22 06:11:32.59
結婚している男性に聞いてみろと姉に言われたのでここで質問します
私はもともと便秘持ちでトイレに長くこもらないと出ません
彼と半同棲してるんですが、彼の前で長くトイレにこもるのが嫌なのと
彼の家が狭くトイレの音が丸聞こえになるので（汚い話ですがおならが結構出ます）
トイレに行く回数がますます減り、便秘がひどくなっていました
先日彼の家にいるときにお腹が張って苦しかったので「近所のスーパーのトイレに行こう」と
意を決して便秘薬を飲んだのですがそれでも出ず
代わりに立っていられないほどの激しい腹痛がおこり救急車で運ばれるはめに・・・
原因は便秘でした
さすがに糞詰まりだったとは言えずに食あたりと言いましたが、姉（既婚）に言うと
「中学生の男子じゃあるまいし大人の男がうん〇やおならごときでびびらない
彼の前でもちゃんとトイレに行きなさい」と怒られました
皆さんは奥さんと交際中、トイレ（大きい方）の音が聞こえても気になりませんでしたか？
671:sage
14/04/22 06:36:36.86
人によるんじゃないかと。
自分は嫁とか彼女に聞かれるのは嫌なほう。
逆に嫁さんのは聞いたことがないなあ。
女性のは聞きたくないんで、聞かないように意識してたりする。
たぶん嫁さんもそんな感じ。長いのは気にならないかなあと。
でも、１軒家だからねえ。
屁は出て当たり前なんだけどさ、聞こえないようにする工夫とかあるかもよ。
アパートとかワンルームとかだと難しい問題かなと。
672:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/22 06:42:54.16
>>670
生理現象なんだからごまかさなくて良いし、「私はひどい便秘症だからお手洗い時間かかるんだ、いつも待たせてごめんね」
って言って、ドン引きするような彼ならば付き合わなくて良いよ。
何にしても、どっちかが我慢をする状況は長続きはしない。
早めにカミングアウトするこった。
俺の嫁さんは、飲みに行って調子に乗って飲み過ぎて自宅玄関で派手にリバースしたり、酔っ払って八つ当たりしてきたが
それも相手の内面の一つだから気にしないし、奴も覚えてないｗ
まーそんなもんだ。
673:662
14/04/22 06:52:08.72
>>670
聞いて嬉しいものじゃないけど、そういう体質なら仕方ないから気にならないな
倒れられるよりはよっぽどいい
674:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/22 07:33:56.97
>>670
便秘症という事が分かっていれば仕方ないし、トイレを我慢する必要もない
ただ、恥ずかしいという気持ちはやっぱり大事だと思うわ
俺の嫁さんも結構な便秘症だけど、5日目位になると「うんこが出ない、ねぇ、うんこが出ない～」と訴えてくる
そこまで明け透けだと夫婦でもさすがに萎えるよ…
675:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/22 09:13:57.52
>>670
聞いたことはないけど、気にならない。
おならして気にしないんじゃなくて、体質じゃん。
むしろ積極的に話して、出そうになったら私がトイレ優先、と合意してもいいぐらいじゃ。
とりあえず彼氏の成熟度合い、性格を書いてみたら意見もらえるよ。
水分よく取る、肉食を一度やめてみる、食が細いなら量を食べてみる、
乳酸菌商品を何種類か等やってみたら。
おならはティッシュを押し付けてれば音しないよ。
676:670
14/04/22 21:13:21.56
回答ありがとうございます。気にしないという回答が多いものの
ここまで奥さんのおならやトイレの音聞いた人が誰もいない・・・
やっぱり淑女は好きな人の前ではやらかさないのですね
乳酸菌やら食物繊維やらやっていますが食が細く改善に至っていません
彼の成熟度、性格はどうでしょう？？
30歳、会社員、独占欲が強い、ちょっと変態で私が小でトイレに入っている時に
トイレを覗こうとした前科がある(恥ずかしがっているのが萌えるとかで)
これも私が彼の前でトイレに行かなくなった理由の１つです
救急車騒ぎの時は心配しつつもおろおろ。優しいけど男気のあるタイプではない
少なくともおならで笑ってくれるタイプではなさそう。
微妙な空気が流れると予想。こんな感じです
まだ彼の前でおならをしたり大きい方でトイレに行ったことはありません
お腹が張ってくるとおならが出そうになり、我慢するのに必死で口数が少なくなります
オープンな672さんや674さんの奥様がうらやましいです
677:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/22 21:29:19.69
多少の恥じらいは嬉しいが、健康を害するほどに我慢してどうするｗ
そこまで気にしなくていいよ
678:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/22 22:54:09.81
>>676
685だけどトイレ以外なら寝てる時に1回だけある。そういう質問じゃなかったでしょ。
食が細いと押し出されない上、飢餓状態だから腸が吸収しつくすんだよ。
低カロリーのおやつ、こんにゃくゼリーみたいなのをちょくちょく食べて、腸を動かしなよ。
彼氏がそういうタイプなら、カミングアウトは大丈夫だと思う。
そもそもそんなことをぶっちゃけ相談できない関係で、今後どうすんの？
反動性で来てるんだから、そういう慣らし運転できるメリットを生かさなきゃ。
娘の結婚相手としては嫌だけど、彼氏の気持ちはわかるわ・・
子供っぽいのが嫌ならそれもちゃんと言わないと。そのタイプは振らないでしょ。
679:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/22 23:59:01.81
うちの嫁、過敏性腸炎とやらでよくやらかすよ
でものはれものというし、体質なら仕方ないんじゃね？
寧ろ気遣いは嬉しいがいざ結婚して嫁が我慢のために
しょっちゅう病院行かなきゃならん方が心配だし嫌だろ
680:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/23 00:20:42.22
逆に考えれば、それを気にするような相手とは付き合えないってことだ
それに体質でどうしようもないことを気にするような相手じゃ結婚しても苦労するよ
681:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/23 00:25:37.51
幻滅されるのが怖い？
幻滅点が一個も無い女なんて、二次元にしか存在しないのに
それと、便秘体質「のみ」が幻滅対象だと恐れているのなら、
それは盛大な自惚れというものではないだろうか
682:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/23 10:04:18.28
>>676
ミキサー買って毎朝牛乳+ヨーグルト+バナナでジュース、とかは？
674だけど、俺は嫁にそれ作って一緒に飲んでたわ
寒くなってから中断してるけど、飲んでる間はなんとなく効果はあったらしい
便秘もこじれるとイレウスになったりするから
音を気にするより本気で便秘改善に取り組んだ方がいいような希ガス
683:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/23 20:20:30.38
対策については、身体健康の板で聞いたほうが良くないですか？
684:670
14/04/23 22:03:50.32
彼に便秘がひどいことと、おならを我慢していること
彼の前でトイレに長くこもるのが嫌で音が聞こえるのも嫌だから
トイレに行きづらかったことを言ったら
もう少し広いマンションに引っ越すことになりました
先日の救急車騒ぎの原因が便秘だったことがショックだったみたいで
とにかく真剣に便秘を治そうということになりました
浣腸をやろうとも言ってましたが、それはお断りし、無事解決しました
便秘についてはまだ解決していないので、身体・健康板で該当スレを探してみます
皆さんありがとうございました
685:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/23 22:10:53.23
>>684
良かったじゃん。
女性が野郎に対してやっていい隠し事は男性遍歴な。
こいつは訊かれても絶対答えちゃいかんｗ
686:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/24 10:33:15.35
彼氏は浣腸したいんだよ!!!
687:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/24 18:51:31.29
>>686
それは言っちゃいけないよw
我慢してたのに。
688:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/24 19:07:13.81
>>684
家賃は彼氏も払ってくれるんだよね。
解決したようでよかった。
689: ◆ge1Y.fz/pQ
14/04/26 08:42:24.06
私のかっての職場先輩は労働組合委員長の立場で会社と戦っていました
熱い人でしたが最後は会社側の要求に負けて組合員の前で泣きながら
土下座みたいなことをしたこともあります
そんな先輩が組合委員長を下番した途端、事務企画部課長⇒総務部労務担当部長
とかなり早いペースで出世しています。
不思議なのは先輩が一番嫌いであった悪魔の労務担当になったことです
会社側も少し前までの敵に何故就任させたのでしょうか？
あと先輩（既婚男性）の心情も全くわかりません
690:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/26 10:58:25.54
>>689
どの程度の規模の会社かわからんけど、会社と組合の戦いなんて基本プロレスだから
組合の立場で負けて組合員を納得させるなんて会社から見たら有能だよね
最初からそういう筋書きだったとかも考えられる
で、筋書き通りにしたから出世したとか
691:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/26 18:30:44.98
泣きながら土下座って、なかなかできんよね
692:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/26 21:27:18.74
>>691
泣いて土下座したら問題が片付くならいくらでもしてやるよ
費用も対外調整もいらないんだから、こんな簡単なことはない
693: ◆ge1Y.fz/pQ
14/04/26 22:55:28.99
コメントありがとうございます。
私の勤務先は自動車部品メーカーで上場しています。
泣きながら土下座と言うよりは泣き崩れたと言った方が適切かもしれません。
不当配転に強烈な抗議をしていたのに現在はそれより強い圧力をしているとい噂もあります。
694:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/27 00:42:16.09
自動車関連はユニオンショップですね。一般社員＝組合員で労働組合の専従
とか幹部を勤め上げると、組合脱退後（課長職昇進）は労務関係の幹部
というのは定番コースです。
自動車関連の労使紛争ははっきりいって会社と組合の出来レースです。組合
組織を通じての労務管理ですよ。現場のガス抜き約として優秀だったのを
会社が正当に評価しただけでしょう。
695:三十路娘
14/04/27 06:53:30.58
できれば娘のいる父親の見方を聞いてみたいです。
10年前に母が亡くなり、父と二人暮らしです（隣県に兄弟アリ）。父は同居家族である割に私に対して関心がありません。
私が乳がん検診に引っかかったことがあるのですが、そのことを話したにもかかわらずその後一度も
何も聞いてきませんでした（どうなったの？とか）
裁判沙汰になり、裁判所から毎月封書が届いていた時も一言も聞きませんでした。
いい年の大人のやることだから口を出さないのだろうとは思いますが、それでもたぶん母親なら気になって
聞かずにはおれなかっただろうと思うので、子供に対してあまり関心がないのかもしれません。
ただ仲が悪いわけではなく、父は出かけた話や自分が今興味を持っていることなどについてよく話します。
私は誕生日や父の日などは毎年欠かさずプレゼントをしていますし、父も誕生日以外にも時々ちょっとしたものをくれます。
お互い旅行した時はほぼ毎回お土産を買ってきます。私が最近将棋をしていると言ったら将棋の本を探して持って来ました。
私が自転車のライトを取り付けられずにいたら取り付けてくれました。生活面では世間的に見て仲の良い方に入ると思います。
でも、私の人生の重大なことに対してドライというか関心がないのです。
なぜなんでしょうか？父親ってこんなものですか？家族なのに家族じゃないような寂しさを感じます。
696:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/27 07:11:40.87
> 母親なら気になって聞かずにはおれなかっただろうと思うので、
母親経由でしか娘情報を入手してなかった生活20年やってたのでは
だったら父親はそのまんまで変わらないよ
この先もそんな風で変わらない
697:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/27 14:26:09.73
女性のデリケートな部分、聞きにくいのかもしれんねえ
男として反応にも困りますから
男親、女親、それぞれに役割があると思うんだよね
ライト、本、お土産、父親としての役割は果たせてるんじゃないだろうか
家族と一緒に分かち合おうという表われじゃないの？十分に関心があるんじゃないですか
ウチなんかは会話すらないですよ。互いにバカにしてる感じですし
ただ母親役もやるんだという感じではなさそうですね
亡くなったのが社会人になってからだとそうだろうね
病気の話とかを聞いてほしいんなら、こっちから話しかけてみたらどうだろうか
こういうことを聞くのは母親がいないからということに気が付いて、
時間をかけてでも色々考えてくれるんじゃないかな
父親の返しが正しいかどうかは別としても
698:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/27 17:11:21.59
そんなもんじゃないかな
俺も娘の学校の先生の名前とか嫁の健康診断の日付とか聴かないし、聞いてもよく忘れる。
周辺事情を根掘り葉掘り聞くことが愛情じゃないと思う。元気で健康ならそれでよいです。
それより、あなたの父親への依存のほうが心配やな
「私のことをもっと見て！わたし、こんなに不安だよ！」って父親にわかってほしいってどうなんだろう・・・
配偶者にならまだわかるんですが
699:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/27 20:36:10.23
>>698
つスレタイ
700:三十路娘
14/04/28 18:48:35.92
コメントありがとうございます。私が恋愛問題で両家を巻き込んで大変な騒動になった時も
親友は相手の男性のことを「絶対に許せない」と憤っていたのですが、父は終始冷静で
「人間にはそういう部分もある」「これも人生勉強の1つ」と相手の男性のことを一言も悪く言いませんでした。
男性は女性のように相手の痛みに共感する生き物じゃないのはわかっていますが、あまりに冷静で
私が苦しんでいることに対して何も感じていないのではないかとさえ感じました。
親に依存はしていないです。むしろ逆で重大な問題が起こった時はいつも一人で対処してきたので
自立している方だと思います。
うまく説明できませんが「私のことをもっと見て！私こんなに不安だよ！」と父に訴えたいのでもないです。
ただ、私はもう一生結婚しないだろうから、家族は今いる家族だけです。
だから求めるものが大きくなっているのだとは思います。
問題が起こった時に何かしてほしいのでなく、「どうなってるの？」と一言聞いてくれるくらい
あってもいいのにと思っていて男親はこんなものか聞きたかったのですが、こんなものみたいですね。
701:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/04/28 18:53:08.67
>>700
「超自立女性」って単語をググルといいんじゃないかな
ダメンズウォーカーな女性に関連がある
> 重大な問題が起こった時はいつも一人で対処
> 親友は相手の男性のことを「絶対に許せない」と憤っていたのですが
> 父は終始冷静で 「人間にはそういう部分もある」
702:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/01 01:22:36.92
>>700
>私が苦しんでいることに対して何も感じていないのではないかとさえ感じました
ここまで捻くれたら、父親として対処方法が無いわな
>男性は女性のように相手の痛みに共感する生き物じゃない
「女性は共感、男性は解決」と言われてるよね
>男性のことを一言も悪く言いませんでした。
これだって父親として
相手を恨んで後ろ向きになるより、未来に希望を持った方が幸せになれる
と言ってるだけじゃないの？
心配して居るからこその対応だろうに
具体的に相手の事を話題にしたら、更にあなたを傷付けるかも知れないと、気を使っていた可能性は？
「自分の事を知って欲しいと訴えているつもりは無い」
等と言ってるけど
>問題が起こった時に何かしてほしいのでなく、「どうなってるの？」と一言聞いてくれるくらい
これって「もっと自分の事を見て」じゃないか
あなたの父親は「不器用」なんだよ
自分なりの接し方しか出来ないんだよ
一緒に悲しむことより
今の悲しみから、一刻も早く立ち直る方法を考える事しか出来ないんだよ
703:702
14/05/01 01:30:00.80
追加
>ただ、私はもう一生結婚しないだろうから、家族は今いる家族だけです。
結局、過去に囚われているよね
>「人間にはそういう部分もある」「これも人生勉強の1つ」
捻くれた受け取り方するから、生かせなかったんじゃないのかな
704:三十路娘
14/05/02 10:09:52.12
>>702-703
>相手を恨んで後ろ向きになるより、未来に希望を持った方が幸せになれる
と言ってるだけじゃないの？
>具体的に相手の事を話題にしたら、更にあなたを傷付けるかも知れないと、気を使っていた可能性は？
言われて気づきましたがそうだったのかもしれません。
重大なことになると私に介入してこない父を見て「母が生きていれば違ったんだろうな・・」といつも思っていましたが
父なりに私を気遣っていたのだと考えると今までの出来事が違うように見えました
女性は共感、男性は解決は本当にその通りだと思います
結局私が父に求めているものは「共感」だったんだとここでいただいたレスでわかりました
>結局、過去に囚われているよね
囚われていないといえば嘘になりますが、結婚だけが人生ではないので
一生一人でいることを後ろ向きには捉えてはいません
孫は見せてあげられないけど、その分今いる家族を大切にしようと思っています
レスありがとうございました。
705:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/04 10:25:22.75
プロポーズ即答されなかったらショックですか？
706:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/04 10:30:39.03
>>705
まず>>１からどうぞ
せっかくの質問なのに偽者に乱入されるからね
707:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/04 10:42:56.12
トリップ付いたら
いつ
どこで
誰が、誰にどんなことを喋って
それにこういう反応があって
結果、こういうことが起こりました
私が知りたいのは～～のことです
欲しい結果は～～なのですが
そのために～～したら良いと思いますか？
と順番に全部書いて欲しい
> プロポーズ即答されなかったらショックですか？
じゃ、何が何だが意味不明すぎ
708:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/10 11:06:43.34
ｽﾚﾘﾝｸ(alone板:820番)
↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑
709:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/10 11:32:50.59
702のクズい言い訳が寒いわ
710:31才独身女性 ◆Cr125k0hMk45
14/05/11 22:22:00.38
相談です
半年ほど前に知り合った男性とお付き合いをしてきましたが
彼の方が3月くらいから仕事が忙しくなりなかなか会うことができなくなりました
最初は我慢していたのですがラインの返事も遅れ気味で会う回数も減りました
相手の仕事の状況はある程度わかっているので（こちらも同業のため）
本当に忙しいのはわかっていたのですが、
某スレで「忙しくてあえないのなら自分から行動しろ。
休みの前日にオールしてそのまま仕事いけ。
それくらいのことしろ」というような書き込みをみて
「そうだよね。それくらいのことしないとダメだよね」と思い
彼にそういう提案をしてみたところ、既読になった後もしばらく返事がなく
数時間後に「もう会いたくない」という返事が来ました
「仕事が忙しくて疲れているのに、自分が会いたいからって俺に無理させるの？
そんな思いやりの無い人間とは付き合えない」といわれました。
共通の友人を通じて、彼がこの仕事の山場を越えたら私の両親に挨拶にいこうかと思っていると言っていたと聞き
自分の気持ちを優先してしまったことを後悔する反面
↑までのことを書いたところやはり
「好きなら会いたいと思うはず」「それは相手が本気じゃなかったのでは？」という書き込みもありました
自分もどれだけ疲れていても彼氏なら会いたいですし、普通はそうなんじゃないでしょうか。
弟には否定されましたが（というか彼の気持ちがわかるといわれました）
自分には納得できません。
今日も彼に一度話しかけて、こちらの言い方が悪かったのかもしれない
ただ、会いたいだけだったと伝えたのですが
「そもそもこの状況で会いたいという君の神経が理解できない」
「自分の事しか考えられないの？」
「言い方が悪いとかではなく考え方が根本的に間違っている。理解できないのならもうメールも送らないでほしい」
といわれました
その後、話し合いをしましたが最終的に
「私の方からは連絡は一切しない」ということになってしまいました
でも、やはり好きなら疲れていても忙しくても会いたいですよね？
これはやはり彼は本当は自分に飽きていて、コレ幸いにと別れを申し出たのですか・・・？
もう復縁は無理でしょうか？
711:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 22:42:50.57
>>710
人間には一人の時間も必要でそ。
30過ぎると疲れもたまります。思春期の高校生じゃないんだから。
静かにしたいときは、静かにさせといてほしい。
会いたいときはもちろん会いたい。でも人それぞれ状況とタイミング違うしね。
これが家庭だと考えるとさ。
ひたすら謝って、どうしても会いたくてネットの情報を真に受けたと説明するしかないでしょうな。
オールしろとかブラックすぎると思いますｗ
職場にも迷惑をかけます。
遠距離の寂しさと比べると、全然幸せだったと思いますｗ
712:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 22:48:44.29
>>710
好きなら会いたいと思う人もいれば
好きだけど自分の時間も大事にしたいという人もいる
俺は前者で嫁は後者だったのでお前さんの気持ちはわからんでもないｗ
付きあってる頃に嫁に
「自分の時間が欲しい」とキレられたことがあった。
会いたいから今から行きたいといって「疲れてるから会いたくない」といわれて
もしかして俺の事を好きじゃないんじゃないか？他に男がいるんじゃないか？と思ったこともある
でも、結婚した今はそうじゃないのがよくわかる
嫁が例え話に使うんだが、人間というのは風船みたいなもんで
仕事でいっぱいいっぱいの時に恋人から無理してでも会いたいといわれると
自分が破裂しそうになるんだとさ
彼氏もそういう類の人間なんだろう
とりあえず復縁が無理かどうかはわからんけど
相手の気持ちがおさまるのを待つしかないな
次からネットの無責任なアドバイスを真に受けるより、弟か友人に相談したほうがいい
ちなみにこのスレの話も話半分で聞いとけ
713:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 22:50:22.69
追記ですが、自分の考えを曲げるつもりがないなら、あきらめたほうが彼氏のためです。
若くて馬力のある人を探したほうがいいんじゃないですか？
寝てる時に叩き起こされたら、たまったもんじゃないですｗ
40過ぎると、どういうことかよく分かるようになりますが。
714:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 22:53:13.21
>>711＝713
でした
715:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:03:44.78
＞自分もどれだけ疲れていても彼氏なら会いたいですし、普通はそうなんじゃないでしょうか。
＞でも、やはり好きなら疲れていても忙しくても会いたいですよね？
俺はバイクがすきなんだけど、当然お前も好きだよな？
だって俺がそうなんだからお前もそうだよな？
…ってのこと代わらんぞ、コレ
自分が疲れていても会いたい＝相手も同じ、って考え方を変えないと
多分一生結婚できんだろうし、結婚しても破綻するわ
まずそこから
参考までにこういうスレ読んどけ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い103【ｳｪｯﾄ】
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
お前は「悪性ウェット」の部類だ
716:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:04:28.72
＞自分もどれだけ疲れていても彼氏なら会いたいですし、普通はそうなんじゃないでしょうか。
＞でも、やはり好きなら疲れていても忙しくても会いたいですよね？
俺はバイクがすきなんだけど、当然お前も好きだよな？
だって俺がそうなんだからお前もそうだよな？
…ってのこと代わらんぞ、コレ
自分が疲れていても会いたい＝相手も同じ、って考え方を変えないと
多分一生結婚できんだろうし、結婚しても破綻するわ
まずそこから
参考までにこういうスレ読んどけ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い103【ｳｪｯﾄ】
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
お前は「悪性ウェット」の部類だ
717:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:05:17.97
＞自分もどれだけ疲れていても彼氏なら会いたいですし、普通はそうなんじゃないでしょうか。
＞でも、やはり好きなら疲れていても忙しくても会いたいですよね？
俺はバイクがすきなんだけど、当然お前も好きだよな？
だって俺がそうなんだからお前もそうだよな？
…ってのこと代わらんぞ、コレ
自分が疲れていても会いたい＝相手も同じ、って考え方を変えないと
多分一生結婚できんだろうし、結婚しても破綻するわ
まずそこから
参考までにこういうスレ読んどけ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い103【ｳｪｯﾄ】
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
お前は「悪性ウェット」の部類だ
718:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:09:55.23
>>710
疲れているときに会いたがらなければ愛情はないなんて、そんな方程式あるか？
「疲れている今」会うのは無理。これはあなたに対する愛情とは別の問題だ。
自分のためにどれだけ無理をしてくれるかで相手の愛情を計ることはやめたほうがいい。
それよりも、逆にあなたのほうが、あなたの彼に対する愛情（思いやりとかね）を問われているんだと思ったほうがいいよ。
今できることは、彼との約束を絶対に守ることで誠意を示し、彼から連絡が来たら、自分の身勝手を詫びることかな。自分から連絡しないという約束を破ったら、彼は冷めるだろうね。
719:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:20:30.76
>>710
具体的に使用した表現が分からないと色々とアドバイスがしにくいのですが。
１．相手を非難する表現になっていなかったか？
「疲れているのは分かっているが、会いたい」を伝えるのに
・疲れているのを理由にしているのが納得できない
・会うのが当然ではないか
という伝わり方をしていませんか？
２．二人の関係についての認識がズレていなかったか？
「まだ不安定な関係だ」という相手に「交際相手が果たすべき義務」のような伝わり方になっていませんか？
要するに、「会う、会わない」の食い違いではなく、「両者の関係に対する認識」の食い違い、「どちらに非があるかの議論」になっていませんか？
（将来を考えている）異性から「会いたい」と言われたことで、その関係を切ろうとなるのはちょっと理解できないのです。
「会いたい」が導かれる過程というか、論理構成に“違和感”を与えたのではないでしょうか？
率直に言うと、「素直に会いたいんだ」ではなく「会わないお前が悪い」と伝わったのではないでしょうか？
720:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:30:26.70
＞（将来を考えている）異性から「会いたい」と言われたことで、その関係を切ろうとなるのはちょっと理解できないのです。
会いたいといわれたから別れるんじゃなく
「忙しいのを知っているのに、その上で」会いたいといってきたから呆れたんだろ。
恋人から会いたいといわれたら基本的には嬉しいが
状況次第じゃ嬉しくないこともある
まあ当たり前の話なんだがな
721:31才独身女性 ◆zsnnEFzzdHrG
14/05/11 23:37:38.03
710ですが非常に耳が痛いです
確かに、自分ならこう思う、だから相手も同じなんだろうとどこかで思っていましたし、
そうでない相手に対して怒りを感じていたのも事実です
>>719
１、２、どちらもありません
あくまでこちらから提案という形でしたし
それが当然という押し付けがましい言い方でもありませんでした
（コレに関しては弟にも見せて確認をとったので・・・）
また、彼に対しての返事も（上でも書きましたが）
「言い方が悪いとかではなく考え方が根本的に間違っている」
とのことでした
会う会わないの違い、というより、会いたい気持ちと会いたくない気持ちのすれ違いですね
それと論理構成というほど当日はやり取りしていません
こちらからオール含めた会う提案をして、その提案にして彼が怒ったということなので
>>718さんのアドバイス通り
彼との約束を守ることで誠意を示します
もともとオールのアドバイスをしていた人はちょっと荒らし的な人だったんですが
自分と似たようなことを思っていたので乗っかっちゃったのがダメでしたね・・・
安易に考えるべきではありませんでした
彼のことを最優先に考えれば、疲れているのにさらに疲れさせるようなことを提案するべきではありませんでした
大好きなのに好きなら会いたいはず、という思いあがりがどこかにあったんでしょうね
本当に浅はかな自分を恨むしかありません・・・
722:31才独身女性 ◆Cr125k0hMk45
14/05/11 23:38:08.79
すみません
トリまちがえました・・・
多分こっち
723:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:40:25.19
>>720
すまん。良く理解できない。
>「忙しいのを知っているのに、その上で」会いたいといってきたから呆れたんだろ。
こんな単純で薄っぺらな思考なのが“当たり前”なのか？
それなら、「俺様は忙しいんだ。お前は黙って従え」ってことだから、分かれちまえってだけなんだけどな。
・「忙しいのを知っている」のに「非をあげつらう言動をした」
・「そもそもそういう関係ではない」のに「仕切るような言動をした」
ような、“性格を推察”できちゃうようなやり取りになったんじゃないのかね？って思っただけ。
724:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:44:04.77
こういうスレにいて何だけど、他人にアドバイスする奴って三種類いて
1つ目は暇な奴
2つ目は親切な奴
3つ目は「役に立つオレサマ」を楽しみたいだけの奴
荒らし的な人間ということは、多分三番目
そのスレに戻って「そのアドバイスを実行したらダメになった」って報告してみ？
多分「それはオレのアドバイスが悪いんじゃなく、お前のやり方が悪かったんだ」って逃げるから。
親切な奴なら詫びた上で次のアドバイスをしてくるけど
3番目の奴はあくまで「オレ様スゴイだろ」ってことのアピールのために偉そうなことを言ってるだけで
実際には中身が無いから信じて鵜呑みにすると大抵ろくなことにならない
それでいて、その事実を告げられると、「オレサマを批判するとは何事だ！悪いのはお前だ！
お前のやり方が間違ってたんだ！俺の理論は間違ってない！」とか言い出すんだよ
もしくは「オレサマのやり方についてこない男なんかと付き合うお前が悪い」とか
とにかく自分のアドバイスで誰かが不幸になっても反省もしないクズだと思う
マジでスレ戻って報告してみ？
絶対こういう反応するから
「やり方が間違ってた」「言い方がおかしかった」とか少しでもお前のせいだって言い出したらそいつ、3番目のクズ確定だから
725:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:47:48.98
>>723
俺もよく理解できないんだけど
＞それなら、「俺様は忙しいんだ。お前は黙って従え」ってことだから、分かれちまえってだけなんだけどな。
じゃあ「例えどれだけ忙しくても、俺は黙って貴方に従います」って男はいわなきゃいかんのか？
忙しくても恋人に会いたい奴もいれば
忙しいから恋人には会わずに休息をとりたい奴もいるんだから
会う提案をされて断るのは自然なことだと思うんだが
何故それが理解できないのかが理解できないんだが
726:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:50:03.64
>>723
何でそこまで複雑に考えるんだ？
仕事で忙しくて疲れている男がいて
それを知っている恋人がいる
男が仕事から疲れて帰ってきたら彼女から
「会いたいからオールして遊びにいこう」と連絡がきていた
何で俺がこれだけ疲れてるのにこんなこと言うんだ・・・
俺のこと何も理解してくれてないのか、こいつ
自分さえよければいいのかよ
・・・とｲﾗｯとしたんだろ
普通に考えたら
何で非をあげつらう行動をしただの、仕切るような言動をしただのと
話を複雑化したがるんだかｗ
727:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:52:09.80
>>719=>>723が元スレの荒らしだろ
728:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/11 23:59:40.90
>>725
>じゃあ「例えどれだけ忙しくても、俺は黙って貴方に従います」って男はいわなきゃいかんのか？
これは、「俺様は忙しいんだ。お前は黙って従え」の否定になっていないので論理的にアウトで無駄な発言ですね。
729:名無しさん＠お腹いっぱい。
14/05/12 00:02:31.14
>>726
なんとなく理解した。
俺が疑問に思ったのは「提案」に対して、それなりに付き合っている相手を“捨てる”判断をするのが、つながらなかっただけ。
「オール」の提案が、とんでもなく理解不能で、将来を不安にさせるものだったんですね。
俺の感覚だと「いや、無理だよ。ちょっと待てよ。その後でちゃんと埋め合わせするから」で済む話な気がしていたんでね。
もうそんなことを言う気がしないくらいの“何か”があったんじゃないか？それを書いていないんじゃないか？って思っただけ。