10/01/23 13:30:13 IhSfxGpR
>>586
相手は傷ついてないし、終わったもの、心に居ないと思うよ。
人間、親友・恋人でもない限り、普通、一人の人に執着しないよ。
自分があげた分だけの気持ちが返ってくるようにできているっていうか。
自分が入口で引き返した程度の気持ちなら、相手にもその程度しか届かなくて
返ってくるものもその程度で。
どーしてもこいつだけは失いたくねえ！！って時、
もうその時は、逃げるとかそーいうんじゃなく、自分から連絡しちゃう自分がいると思う。
それに値しない時は、もう、そこで終わり。心に居ないって感じ。
だから、自分から去ったんであろうとも、相手から連絡ないってことは
相手もそれまでの気持ちしかないってことで。
588:名無しさんの初恋
10/01/23 14:08:43 u70iGKKa
>>587
実は、これまでそう思ってました。
一度しか言って来なかったってことは、本気じゃなかったんだろうなって。
だけど、最近そういう考え方は自分勝手なのかなって思うようになってました。
でも、やっぱりそこまで思ってもらえているわけじゃなったなら、
こっちも罪悪感で苦しむ必要ないんですね。
少し寂しい気もするけどスッキリしました。
589:名無しさんの初恋
10/01/23 14:28:00 IhSfxGpR
>>588
他人優先志向じゃなくて
まず自分のことを考えないと、他人も自分も不幸にするだけだよ。
相手を傷つけるとかなんとか、それは他者。
自分が一緒に居たければ居れば良いし、居たくなければ去れば良いし。
相手が「あなたと居たくない」って言ったら、そこで初めて去れば良いし。
相手の気持ちを想像することも大事なんだけど
他者の気持ちなんか本人にしかわかんないよ。
ダイレクトに変わるものだし、
1秒1秒、相手の人生全部を知っているわけじゃないし。
考えても結論の出ないことは考えないで
今、一緒にいる時間を楽しんで、その中で関係を構築すれば良いと思う。
私は、ものすんげえー内気だけど今の彼氏に限っては
自分から縁切りしたくせにどーしても失いたくなくて
酒の力借りて電話かけたこともあるし（特にアル依とかではないよw）、
彼氏も、自分からすんげえー暴言吐いて数か月に渡る冷戦に持ち込んだくせに
ある日何事もなかったかのように電話かけてきて、次の日にはもう仲良くご飯食ったり。
やっぱお互いの気持ちって比例すると思うし、
相手がどーでもよさそうにしたら、やはりそれって伝わるし、自分も冷めていくし、
喧嘩とかゴタゴタも、どうしても避けて通れないし、
グデングデンになって死闘を繰り広げて仲良くなっていくんじゃない（苦笑）
590:名無しさんの初恋
10/01/23 15:01:04 u70iGKKa
>>589
いいなあ、ほんとに羨ましい、そういう関係。
私は誰とも表面上の付き合いしかしてこなかったから、
そういう深い間柄になれた人は一人もいないです。
すごく寂しい人生・・・。
「一緒にいる時間を楽しんで」
この言葉、すごく好きです。自分に欠けてる発想だからかな。
レス、ありがとうございました。
読んで自分もそういう人を見つけたいって思えました。
思えばきっと見つかると信じて焦らず待ってみます！
591:名無しさんの初恋
10/01/23 15:13:35 Y2DvKbVs
>>590
いや、私は私で驚きの内気で、最初は彼氏の後ろで常に下向いてたよ（苦笑）
明るさは普通だと思うけど。引っ込み思案。いつも表面上の友達しかいなかった。
中学卒業したら、はいさようなら、高校卒業したら、はいさようなら、みたいな。
グデングデンの喧嘩、どーしようもねえこと言ってくるんだよね。
「なんでできないの？」「なんでわからないの？」みたいな。
それがわかったら苦労しねえーw それでも、今は普通に仲良いよ。
いきなり恋愛に入んないで友達みたいなのが私には向いてるかも。
私を女として全く扱わなかった歴代ＮＯ．１。少し寂しさは感じるが（苦笑）
スレ汚し、すみませんでした。
592:名無しさんの初恋
10/01/23 15:32:47 u70iGKKa
>>591
＞驚きの内気で、最初は彼氏の後ろで常に下向いてたよ（苦笑）
こういう可愛いところに彼は魅かれたのかもですね！
591さんは、内気なのかもしれないけど、すごく自然体で、
飾らない人なんだろうなって感じします。
だから深い関係を築いていけるんだと思います。
自然なままで一緒に居られる関係の人が一人でもいてくれたら、
全然違った人生になるんだろうなあ。
色々お話聞かせてくださって、ありがとうございました！
593:名無しさんの初恋
10/01/23 21:46:16 tmldssK9
アスペの人って他人に対して恋愛感情湧く？
他人と会話したいと思う？
俺は恋愛感情も湧かないし
会話が恐くて、苦痛なんだよ。会話がなくて、一人で黙々と単純作業やっていた方が断然気楽
運動神経は悪くて、動作も普通の人より遅い、とろい、仕事が出来ない。これもアスペの特徴かな？脳の処理能力が常人より劣ってるのかな？
アスペの人って常人より知能も低いの？
でも恋愛したいという気持ちはあるし、無口でいても気まずくならない友達はほしい‥
他人の思惑を気にしすぎてしまって他人が恐いんだよ・・
あと、自分に共感してくれる人がいると凄く嬉しいね、殆んど気味悪がられて、共感して貰えないからね…
虐められることもしょっちゅうだよ 何故かいつも標的になる‥ 殺してやりたいぐらい憎いよ‥
594:名無しさんの初恋
10/01/23 22:05:59 oTIqKBD8
アスペは定義上IQは低くないよ。中にはすごいIQの人もいる。
他の知能因子はどうか知らないけど。
俺の場合、恋愛感情が希薄だが、
本当に好きな人と嬉しくてリラックスしたモードになると恋愛感情わく。
ちなみに性欲はかなり激しい。
>でも恋愛したいという気持ちはある
これは何故だろう。
孤独をあまり感じなくても、不安や鬱傾向はあるだろうから、
癒やしを求めて恋愛したくなるのかもしれないね。
それとも他に何か思い当たる原因ある？
会話が怖くて苦痛なのは同意。
自分は運動神経は悪くない。ただ、アスペで運動神経が悪いというのは結構きく。
アスペと合併しやすい運動障害として、発達性協調運動障害(DCD)というのがあるし。
仕事できないというのは、人によると思う。
ADD、鬱との合併があるかでも違うんじゃないかな。
マイノリティだから共感者が嬉しいというのはあるね。
憎しみがわくこともある。
595:名無しさんの初恋
10/01/23 22:19:11 zH3zEq/R
>>593
自分の彼氏なのか?と思うようなレスでびっくりした
学生の時、いじめられた事は聞いたけど、自分にはそういうの経験ないし分からないから、大変だったねーとか
大勢人間集まると合わない人もいるよ、ぐらいしかかける言葉みつからなかった
過去が大変でも今が幸せならいいと思うんだけどね
今は合う人がいないだけなんじゃないのかな?
きれい事かもしれないけど
相手を尊重して気遣う努力ができる・しようと努力している発達障害の人は恋愛可能だと思う
逆に自分の言い分だけを通そうとする人・他人の話聞かない俺様タイプの人は難しそうに思う
ここでレスしてるからあなたは前者だと思うし、チャンスはあると思うよ
596:名無しさんの初恋
10/01/23 22:31:00 zH3zEq/R
｢ここ｣というのは恋愛スレの事ね
恋愛に興味ない人・不必要な人はスルーだと思う
他の発達関連スレロムってると無駄と考えてる人もいるよね
そう考えると彼氏含めここにレスする人達は理解できそうに感じるよ
597:名無しさんの初恋
10/01/23 22:32:09 DVHGGnTW
アスペルガーが恋愛感情もったらストーカーになるだけだからやめといた方がいいな
598:名無しさんの初恋
10/01/23 22:33:09 oTIqKBD8
恋愛感情がわかないと、努力して気遣いしようとしても難しいんだよね。
乾燥したパサパサの冷や飯を美味しそうに食べるのは難しい。
俺だけのやり方かもしれないけど、リラックスが大事だと思う。
リラックスがあるとアスペ特有の鈍感さが、一時的に緩和されると思うんだよ。
分かってくれる人ここにいるかな？
それから二人でいる時間が短いと厳しいと思う。
心や体が馴染むまでの時間ってあるでしょ？わかりくにい？
俺の場合スローセックスじゃないが二時間くらいイチャイチャ
してないと、馴染んでこない。馴染んできたら心が開けてくる感じになる。
その時は本当に自分が人情味あふれる自分になる。
素直に相手を受け入れられるし、あらゆることが嬉しい気持ちになる。
それと二人で協力しあって喜ばせあう方法を探っていけばいいと思う。
アスペだと頭では喜ばせかたが分かっても心で捉えて実行に移しにくいよね。
その心で捉えるということを意識的にやる。わかりにくいかな？
これは経験的にかなり効くやり方だと思う。
599:名無しさんの初恋
10/01/23 22:42:53 oTIqKBD8
相手の喜ばせかたを頭だけでしか理解してないと、
独りよがりな愛情表現になるし、中にはストーカー行為になる場合もある。
一般的に言って、心が無いとワンパターンで無味乾燥な感情表現になりやすい。
これがアスペの場合の大きな罠。
それを一時的に脱却するのがリラックス&長時間のイチャイチャ。
永続的に脱却するのが、意識的に心を使おうとすること。
本気でイチャイチャすると、結構頭を使う。集中力とか思考力とか。
思考と言っても心での思考だけど。休み休みしながら、
「今の良かったね、もう一回やってみよっ♪」
などと評価しながら、やっている。
そういうのを長期間続けたら、お互いの喜ばせかたが
しっかりと身について、楽しい時間を過ごせるようになってきた。
一度身につくと失われることが無いから本当に安心するよ。
ただし、相手が変わるとまた違った学習が必要になる部分もある。
600:名無しさんの初恋
10/01/24 01:21:01 DK68KrD3
>>594
レスありがとう、色々と参考にもなったよ。
恋愛したいというのは、寂しいから、恐怖を感じない世界、癒しや幸せを求めているのかもしれない・・
９年前の中学３年の時にクラスの女子ｸﾞﾙｰﾌﾟから酷い虐めを受けてね、その内の一人の女子からされたことに対して感じた恐怖感が未だに払拭出来ずに
それからは、人が変わったように他人が恐くなったよ、家族も含め誰かと一緒にいるだけでもの凄い恐怖のストレスだよ。
PTSDになったんだろうね、他人に対してありたい好きな自分を出せなくなったし、以前は誰とでも話す人って言われてたし、楽しかったし、変人って言われてたけどね、友達は少なかったが、好いてくれる人もいた。
他人や会話に対して恐怖も感じなかったんだけど、今は会話も沈黙も他人の機嫌が恐い。
バイト先でどうにかやっていくために、相手の話しに合わせるように会話して、恐怖感が付きまとってるしもの凄く疲れる
医者にはアスペと診断されたんだけど、PTSDになる以前は恋愛感情を抱いたこともあったんだよ。
ほんと人が変わったよ‥昔から虐めの標的になるのは変わらないけど、出る杭の目立ちたがりの変人的な明るい性格から、常にあの時の恐怖感を抱えて他人に怯える暗い性格に。
恋愛したいんだけど、それ以上に他人に対して圧倒的な恐怖感しか湧かないんだよ‥
９年前以前の、色んなことに感動出来て、他人の機嫌や思惑を過剰意識して恐れずに、幸せを感じられた自分に戻りたい‥
＞一般的に言って、心が無いとワンパターンで無味乾燥な感情表現になりやすい。
これがアスペの場合の大きな罠。
↑今の自分はまさにそんな感じだよ。他人話す場合にも言葉に感情が乗らないね…
会話は他人を喜ばせることもあるが、不機嫌にさせることもある、だったらしない方が、恐いしね‥
他人が嫌いなのではない、とにかく恐怖、
無口でいても気まずくならないで仲良くなれる友達や恋人はほしいのだけれど‥
実際は無理っぽいよね、一人だと恐くないのに孤独は寂しいとか…
一刻も早くその場から逃げ出したいほどの恐怖感だよ‥
ところで、>>594も会話が恐くて苦痛なのなら、好きな人といる時の会話や沈黙は恐くないのかい？
自己満長文すまないm(__)m
601:名無しさんの初恋
10/01/24 01:39:41 SA/2tNud
>>600
私はアスペでもＰＴＳＤでもないから参考にならないかもしれないし
気持ち分からない的視点かもしれないけど
中学の時の嫌な思い出で、女性へのイメージが時間が止まっているのかもしれないが
オトナの世界は、
嫌いなら特に何をするわけでもなく、一緒に居ない、それだけの世界だから
中学とかコドモの時みたいに、なんか嫌いだから叩くみたいなことはないから。
(大人になってもコドモなのは稀にいるが、そういう人は、周りからも距離を置かれているだろう。
みんな大人だし無難な距離って対応だろうからあからさまに嫌われてる！っては表に出ないが。)
あまり一方的にいっぱい喋る人や、やたら褒めてくる人は避けた方がいいかも。
なんでかっていうと「好かれようとする必要」なんてなくて
普通、一緒に居て、趣味が合うとか、なんか一緒にいると楽しいとか
トークや機嫌取り以外のことで仲良くなっていくもの。
そこで、それ以外のもので好かれようとしてくる人は、少し危険。必ずしもじゃないけど。
大丈夫って判断するまでは、愛想良く「うんうん」で十分だと思う。
別にうまく喋れなくても。
無口な人がたまに笑った顔にキュンとくる女性もいるぜ(笑)
中学の時のイジメは、相手が年齢以下に幼かったか
家庭環境にに恵まれなかったか。。。相手を可哀そうな人くらいに思うのが良いと思う。
普通の健常な心を持った子は、そりゃ人間だからちょっとは意地悪はするけど
相手を追い詰めるようなイジメはしないよ。
人を傷つけると、同じ分、自分の心が居たくて、酷いイジメはできないと思うよ。健常な心持った人は。
602:名無しさんの初恋
10/01/24 01:43:21 DK68KrD3
>>595
レスありがとう。
現在…年は23だが、久しぶりに他人のぬくもりというものを少し感じられた様な気がするよ。
今まで他人に怯えて生きてきたからね、今現在もだが、
他人に馬鹿にされたくない、他人に馬鹿にされないか恐い
以前の自分のように、他人から見たら引くであろう、自分の好きな、変人の、普通ではない奇行をよく行う自分を出せないんだよね…
他人の悪意を頻繁に感じ取ってしまう性格になった、他人から見て自分は普通なのか、馬鹿にされていないか、恐れて生きている。
でも、馬鹿にされやすいんだよね…
恋愛感情を取り戻したいよ‥
自分の好きなように振舞えない人は、他人からも愛されることはないと聞いたことがあるけれど、これは本当なのかな…
以前に比べて、恐怖以外の感情も鈍く、薄くなってきたし、他人に対しても無関心になってきたと思う‥
今の自分には愛がないんじゃないか、もしくは、あったとしても、もの凄く薄く、脆いんじゃないかと思うよ‥
＞そう考えると彼氏含めここにレスする人達は理解できそうに感じるよ
いい言葉だと思う。
603:名無しさんの初恋
10/01/24 02:00:34 DK68KrD3
>>600
レスありがとう。
恋愛純情板にはあまり来たことなかったけど、他の板では感じられない、芯からぬくもりを感じられるレスが多いように感じる
＞なんでかっていうと「好かれようとする必要」なんてなくて
普通、一緒に居て、趣味が合うとか、なんか一緒にいると楽しいとか
トークや機嫌取り以外のことで仲良くなっていくもの。
↑そうなの？
無口でいると、気まずさを感じて相手に見捨てられないか、バイト先でも黙ってる訳にはいかないし、恐いんだけど…
ありがとう、俺も無口な人でも嫌いじゃない人をさがすようにしてみようかなと思ってる
大人な適切な距離をおくとあるけど、今現在でも俺だけ舐められたり、馬鹿にされたり、虐められたりするんだよね…
他人と変わらないように、目立たないように、普通にしていても、虐められるよ…
まあ、その原因は、運動神経が悪くて、仕事も出来なくて、気弱で張り詰めてるからだろうかな？
604:名無しさんの初恋
10/01/24 02:05:13 njh3TGCM
>>600
>好きな人といる時の会話や沈黙は恐くないのかい？
友好関係があって安心できる相手なら大丈夫。
恐らく君の場合は明確なトラウマによる恐怖だからアスペなら誰でも持ってる恐怖ではないと思う。
俺の場合は女性に酷いことされたから好きな人の前でも怖いというのはあまりない。
でも君ほどじゃないにせよ、多かれ少なかれアスペの人は似た恐怖心は持ってると思う。
PTSDで診てもらったらいいと思う。
言葉に感情が乗らないのもあるし、物事を認識する時に感情を使えないというのもある。
文章を書く時など何か行動する時にも、どこか不器用なんだよね。
特有の滑らかさの無い文体というのがあって、調子の悪い時ほど出やすいと思う。
情報の出し入れに不器用さがあることを自覚したら、有害な出し入れは行わないようにして、
有益な出し入れの出来る相手・場を確保する。これでだいぶマシになったけどね。
それと並行して、自力で自分の心をメンテナンスしたりセキュリティ強化したりすれば
いいと思う。このあたりは余裕があれば心理学など勉強すると良いかも。
605:名無しさんの初恋
10/01/24 02:06:54 DK68KrD3
無口でいると、相手に嫌われないか、これも他人の機嫌がもの凄く恐いんだよね…
とくに、社会に出て痛感‥
仕事上でも必要なコミュニケーション以外は無口でいたいよ…
606:名無しさんの初恋
10/01/24 02:07:14 njh3TGCM
>>603
> 恋愛純情板にはあまり来たことなかったけど、他の板では感じられない、芯からぬくもりを感じられるレスが多いように感じる
日常ほったらかしにしがちなハートというものと向き合う必要があるからな、きちんと恋愛するなら。
607:名無しさんの初恋
10/01/24 02:29:19 SA/2tNud
>>603
人は話を聞いてほしい生き物だから、
話があんまりうまくないなら、出来れば微笑で
「うんうん」、これで十分、感じが良いのだ。
仮に悩みとか持ちかけられても「うんうん」でいいのだ。(当たり前だがこの時は微笑は不要。ってか笑ってはならん。)
相手は解決策を聞きたいのではなく、話を聞いてほしいのだ。
トークうまい人、積極的な人よりも
穏やかに「うんうん」って話聞いてくれる人の方が、話しやすいなって
好印象持ったりするぞ。
私は定型だが体育は２だ。安心汁(苦笑)
中学生じゃないんだし、運動音痴のせいで嫌われたりはしないってw
中学の時は、世界がまだ狭くて、大人になるにつれて
運動音痴でも、絵がうまい、頭が良い、天然チャン、色んな視点で人は見てくれる。
人は、そんなにそんな優しくはないけど、そんなにそんな意地悪でもなく。
ごく一部、意地悪な人がいるだけで意外に優しい生き物だと思うよ。
608:名無しさんの初恋
10/01/24 02:39:02 njh3TGCM
定型か。
心配しなくてもアスペの人は作り笑いになれてるよ。
だから人なつっこいと思われたりしがち。
それからアスペ特有の運動障害は体育2というのとはちょっと違うんだよなあ。
優しい人なんて長らく会ってないなあ。多分定型だと他の人も攻撃しないんじゃない。
総攻撃なんて日常茶飯事だからなあ。
それなりに知識を持っている人なんだろうけど念のために。
609:名無しさんの初恋
10/01/24 02:41:23 njh3TGCM
家族も理解が無い、というか家族もアスペっぽいんだけど、自覚がなくて医者に行ってもくれない。
彼女と数人の友人くらいかな。優しさを見せてくれるのは。
相手にとって好意でも傷つくようなことが多いし。
610:名無しさんの初恋
10/01/24 02:42:09 njh3TGCM
こう言ったほうが良かった。
優しい人なんて長らく会ってないなあ。
↓
優しい人なんて長らく新規に会ってないなあ。
611:名無しさんの初恋
10/01/26 01:01:24 HW71qxt8
知人のアスペの娘は電話だと話が弾むんだけど、一緒に歩いていると話しかけても反応が薄く
何言っても芳しい答えが返ってこない。
どうしてなんだろう？人ごみだと会話への集中力が途切れるのかな？
612:名無しさんの初恋
10/01/26 02:49:10 iurUN4SW
広場恐怖とか歩くのが苦痛とか対人恐怖とか
613:名無しさんの初恋
10/01/26 11:54:32 kJAL7Ha+
単純に聴こえないんじゃないの。
一つの音にしか集中ではないっていうか
定型はまわりがうるさくても、聞くべき音にピント合わせて聞きとるから
ゲーセンやカラオケでも普通に会話出来るけど
アスペは、いっぱい音がある中から一個にピント合わせるのが苦手なんじゃないだろうか。
614:名無しさんの初恋
10/01/28 04:17:24 b/aai/be
告白しようと思ってる彼女は同じ話題ばかり繰り返し、俺は一方的に利用されてる。
毎日長電話してくるし。
俺が色恋や自分の話をしようとするとすぐ遮って他の男の話をするんです。
これ、脈なしでしょうか？
615:名無しさんの初恋
10/01/28 04:29:54 MLXmzKls
毎回特定の男性についての話題が出てくる。
その男性についての話題が出てくる自然な理由が存在しない。
この2点を満たすなら、脈なしでしょうね。
好きでも無い人の話を毎回するのは不自然ですから。
ちなみに、遮って自分の話をしようとするのは、アスペルガーの特徴
なので、そのこと自体は判断材料にならないと思います。
616:名無しさんの初恋
10/01/28 13:16:26 MYckZors
>>614
>俺は一方的に利用されてる
相手が定型・アスペ問わず、この考えはやめた方が
一方的に利用されていると感じるのなら
電話に出ない・出るにしても社交辞令で１０～２０分で切るとか
自分の対応を変えて対処できることで。
あなたの考えだと、気がないのに電話かけてくる相手が全部悪いみたいに見える。
仮にもしそうだとしても、要求をのんで電話に付き合っているのを決めているのは自分であって。
なんでもかんでも人のせいにしちゃいかん。
もしも相手が定型ではない場合、話のタネが思いつかなくて
たまたま身近な話題にしやすい人を話題にしている可能性もある。
そもそも定型で健常なら好きな人のことでも同じ話題を繰り返したりしない。
相手の心なんて考えたってわからない。想像でしかなくて真実なんてわからん。
先を急いだってしょうがない。
仮に他の人のことを好きなのであっても
意外とそれに嫉妬するわけでもなくうんうんと聞いていると
そっちに堕ちちゃったりするもんだぜ。
男なら負けてやれよ(苦笑)
617:名無しさんの初恋
10/01/28 22:26:25 b/aai/be
>>615-616
ありがとうございます
そうですね、俺も俺ですね。
618:名無しさんの初恋
10/01/28 23:07:49 qAhImyOS
>>614
告白しようと思ってるのは>>614さんの考えで、彼女には基本関係ない事だよね？
付き合っていて自分の話ばかりする恋人に不満を持つならわかるんだけど
まだ友達の状態で「利用されている」というのはどうなんだろう
告白して彼女がOKしてくれるの前提でいるとそういう考えになるのかな？とちょっと思えた
今の関係だと彼女が断る可能性だってあるんでしょ？
>>614さんが自分の話をしようとすると他の男性の話をするって
遠回しに「>>614さんの事は異性として意識できないし、恋愛無理だと思う」と行動示してるようにも感じるんだけど
彼女は純粋に色恋抜きで友情関係維持したいだけかもしれないよ？
そこらへんは態度や様子みて見極めないとお互い気まずくなるんじゃないのかな
あと女性って発達障害関係なく長電話や長話好きな人もいるよ
男性からみたら意味のない話題の場合も多いし
友達・仲の良い人と認識されてるからこそ、長電話の可能性もあるから
どうしても諦めるの無理なら>>616さんのレスにあるように気長に自分に気が向くの待つという方法もありかな～と思うよ
619:名無しさんの初恋
10/01/28 23:40:44 MLXmzKls
ASだと心が読めない分、感情的に翻弄されにくい部分があって、
経験積めば、クールで余裕があるふうに見せることが出来ると思うんだ。
だから男のASはその点、喜んでいいと思う。
女で無反応というのはどうかと思う。個人的には。だから、同じAS女
でも、愛想の良いAS女のほうがいいという部分はあるかな。
ただ、美人なAS女は別。何かお人形さんか、はたまた美しい彫刻品でも
見ているかのような女に会った時は、無口なほうがむしろ風情があるなと思った。
あくまで個人的感想ね。
まあそういうのは表面的な部分なので、恋愛し始めの部分にとくに問題になる
だけで、一度深い関係が築かれると、大きな問題ではなくなる。
それよりは、心の通信がうまくとれないことのほうが大きな問題になる。
何かうわべの言葉だけでやりとりしてるような感じで、心の奥と奥で
結びついてる感じにならない。
620:名無しさんの初恋
10/01/29 03:19:09 rd94FUle
女って、おおらかなのに惹かれそうだけどね。
自由にしておいで的な。
今日遊ぼうよ→今日は用事はないんですが寝てたいんですも全然ＯＫで
飲み会行っても合コン行っても「どうぞ～行っておいで」みたいな。
電話かかってきてスルー→全然気にしないって感じの。
一人で居たい時とかもあるし、誰とも喋りたくない日もあるし。
疲れが溜まってて寝てたい日もあるし。
そういうの全く気にしない人が良い。
さすがに無職とかは困るけど、人並みの収入あれば金も興味ないし
顔もすんげえデブとか髪が油っぽいとか特別変じゃなきゃカッコ良くなくても良いし。
顔が良くなくてもある程度お洒落してるならいいやみたいな。
とりあえず最重視はおおらかさ。
621:名無しさんの初恋
10/01/30 11:09:34 7DWNZD0O
>>620
お前みたいなｸｿﾋﾞｯﾁが人並みの男に相手にされる訳ねーだろ。
お前はテメーのツラを鏡で見てから2ちゃんに書き込めよwww
622:名無しさんの初恋
10/01/30 11:19:58 R+8T06BA
>>621
それ、前と同じネタじゃん。新ネタが良かったな。
623:名無しさんの初恋
10/01/30 19:05:14 mTsrIBNH
最近彼女ができました。
しかし、その子はADHDという障害を持っていました。
彼女は可愛いですし、特に障害といった行動みたいなものはありません。
ただ、すぐに自分を責めたり、１つのことに対してとことん熱中してしまい、話を聞いていない時があります。
これもADHDの特徴なのでしょうか？
624:名無しさんの初恋
10/01/30 19:06:49 B3W9VpuB
特徴または二次障害ですね。貴方は発達じゃないでしょ？
625:名無しさんの初恋
10/01/30 19:08:24 VX2EdybC
ADHDよりACっぽい。彼女の養育環境は？
626:名無しさんの初恋
10/01/30 19:13:45 B3W9VpuB
いやADHDの範囲内ですよ。実際ADHDなんだし。
ACはちょっと違いますね。まあ情報不足ではありますが。
627:名無しさんの初恋
10/01/30 23:01:37 mTsrIBNH
レスありがとうございます。
ちなみに、自分はまったく障害はありません。
彼女と出会ってから、障害を持ってるということをしりました。
それでも、彼女のことが好きなので、障害のことは気にしていません。
自分も調べてみたのですが、主に挙げられる症状が以上の二つです。
また新たに症状が出てきたら、報告します。
628:名無しさんの初恋
10/01/30 23:13:24 B3W9VpuB
担当の医師に相談するのが一番だよ。彼女と一緒に医師のとこ行けばいいよ。
それで、何か気をつけることはありますか、どのように接したらいいですか、
これこれこの問題についてはどうしたらいいですか、というふうに尋ねればいい。
大人になってからのADHDというのは、程度にもよるが見た目の行動に
ハッキリ現れて、これは異常だと分かるような障害じゃないよ。
一番大切なことは、彼女のことをよく見てあげることだね。彼女は孤独だと思うし、
自分自身のことよく気に掛ける余裕も無いだろうから。そうすれば彼女の信頼を
獲得できて、頼りにされるようになるから、あなたとしても嬉しいのでは。
629:623
10/01/31 00:31:35 M2biarAL
>>628
ありがとうございます。
はっきりとした症状が出てこないんですね。
実は、今日自分は夜に用事があり、夕方で彼女とは別れました。
彼女には、11月頃まで彼氏がいました。今は別れていますが(当然ですが)
最近もそうですし、今日もその元カレと会っています。
彼女は友達だよと言いますが、元カレの名前がメール相手だったので、間違いないです。
ただ、わかっていても何にも言えないのが現状です。もし言ってしまうと、私のせいだねと自分を責めてしまいます。
彼女は元カレのことはただの友達だと思っているらしいです。
しかし、元カレは彼女のことがまだ好きみたいです。
まあ、簡単に言えば二股みたいになっています。
体の関係があったかどうかはわかりませんが、おそらくあると思います。
こういう時の対処に困っています。
別れるという方向にいくと、彼女はおかしくなってしまいます。
スレ違いで申し訳ないのですが、何かアドバイスがあればお願いします。
630:名無しさんの初恋
10/01/31 00:55:49 RK6ljUV3
>>629
昔あなたの彼女と似た感じのことをしてしまったことがあるけど(すみませんでしたw)
元彼は浮気しようが何しようが「どうぞ～経験積んでおいで」的な人で
当時のNew彼はものすんげえー神経質で
本当に浮気していないのに「浮気しただろ！」的な感じで
(付き合ったばかりで本当に浮気してないし元彼とは本当にその時別れて友達だった)
本当に嘘ついてないのに「嘘だろ」と言われ続け
次第に一緒に居るのが苦痛になり次第に本当に嘘をついて元彼に遭ってしまうようになり
なんだか疲れて、話聞いてくれるかつおおらかな元彼の方に戻って正式にまた彼氏に。
New彼はカッコイイし頭も良いし造形・絵画がとても上手でお洒落で申し分なかったんだが
束縛や神経質なトコが私にはどうしても合わなくて(私自身が神経質だから。)
元彼は全然カッコ良くないんだけど、とにかくおおらかかつ賢い人で何も気にしない人で
雲泥の差で楽でとにかく楽でそっちに戻っちゃったよ。
馬鹿な女の意見で申し訳ないが自由にさせてやるのが一番良い気がする。
一番やっちゃいけないのが
言っちゃいけないいけないと我慢しつつ付き合い
それがポロッポロッと断片的に態度に出てしまうこと。
これをしてしまうくらいなら別れた方が。
もしも仮に浮気しても気にしないおおらかさを持てるんであれば
自由にしてやってくれ。
女はおおらかな男に弱いモノですよ(苦笑)
631:名無しさんの初恋
10/01/31 02:46:45 TCoGF2Oa
だれか僕に愛情ちょうだい。僕もアスペルガーなのに父親でさえ理解してくれないの。
人に嫌われるのは苦しくて悲しい。その気持ちをうらみに変えることは疲れる。
自分が愛情の塊なら幸せだろうな。
632:名無しさんの初恋
10/01/31 03:00:13 RK6ljUV3
>>631
マタリスレの方が参考になるのでは
633:名無しさんの初恋
10/01/31 08:07:51 GNR8QC0b
自分も束縛されるの苦手だ
634:623
10/01/31 10:02:57 M2biarAL
>>630
レスありがとうございます。
昨日の夜にメールを送ったのですが、未だに返ってきません。
電話にも出てくれないので、心配です。
ただ、>>630さんの言った通り、広い心を持っていようと思います。
元カレに会いに行くというのは、まだ自分が未熟だからなのでしょうね。
彼女からの信頼を頑張って獲得しようと思います。
635:名無しさんの初恋
10/01/31 12:02:07 2A0Fu9ti
即決を求めない方が。
一緒に居たいなら相手自身が自分から来るし
それは追求しても言葉じゃ絶対に得られなくて
言葉によって即決、束縛を求めてしまい結果一緒に居るのが苦痛になってしまう。
どうしても相容るのには時間がかかるよ。
それは長い時間一緒に過ごすことだけで築けるもので。
絶対に言葉じゃ築けないし言葉が遠ざけてしまう気がするよ。
相手がごく普通の子だったらそこまで長い目で見なくてもすぐペースを掴めるんだろうが。
そこを長い目で見れるか、
困ったトコも怒るんでなくプッと｢面白っ！｣って余裕な目で見れるか、
結局は合う、合わないかだと思う。
636:623
10/01/31 13:15:45 M2biarAL
>>635
レスありがとうございます。
彼女からはメールだけがとりあえず来ました。
返信が二時間に一回のようなペースです。
しつこくメールはしないで、気長に待とうと思います。
しばらくメールも電話もせず、向こうから来た場合のみ対応しようと思います。
みなさんの貴重な意見ありがとうございました。
彼女と長く付き合えるように、頑張っていこうと思います。
また何かありましたら、よろしくお願いします。
637:名無しさんの初恋
10/01/31 18:32:48 AHLx1ceu
突き放すようで悪いけどここまで来ると完全にスレ違いだよ。
俺もアドバイスしたし君には幸せになって欲しいけど、
他の人のことも考えると、どうかと思うよ。
638:名無しさんの初恋
10/01/31 18:41:55 wG1vezFN
過疎だしいんじゃない。
定型と発達の人と概念自体が違うだろうし、そこ難しいのかもね。
お互い変えようとするんじゃなくてそのままで関わる方法を探す、難しいね。
人には正しいと思うものが各々にあって
一般的に常識とされている定型の考えから大きく外れると
変えようとしてしまう、だけどどっちか片方が変わっても意味なくて。
お互いが受け入れる体制を持つ、これが難しいんだよ。片方だけじゃ意味ないし。
639:623
10/01/31 19:04:57 EualYfQl
>>637
そうですね。
すいませんでした。
ADHDのような症状が出ましたら、また相談しようと思います。
その他の悩みは、恋愛相談のスレに行きます。
640:名無しさんの初恋
10/01/31 19:30:08 AHLx1ceu
そう、互いに受容しあうこと。そのためには、やはり相手を見て上げることが一番大切だと思う。
受容というと我慢するといった悪い面を含み持ってる感じがするかもしれないけど、
相手を見てあげるという発想に変えるとスッキリ見えてくる。
そうすると、我慢してた自分の受容に繋がったりしてうまくいくことが多い。
受容が我慢だという発想の根底には、相手の嫌な面が見えても認めて上げないといけない
という思い込みがある。そういう思い込みにとらわれているうちは、なかなか受容できない。
けれども、受容は単に相手をよく見てあげることだと思えば、一気に肩の重い荷が下りる。
なんだそんな簡単なことだったのかと思って、ラクになった。
もちろん、実践して効果を挙げるのは簡単じゃないけど、次にどうすればいいかは簡単なことだと分かった。
641:623
10/01/31 20:25:16 M2biarAL
>>640
頑張ってみます。
最後に一つだけいいですか？
彼女から、昼以降まったく連絡が来ません。
メールでは、一人で旅に出ると言っていました。
今日はとりあえず、連絡が来るまで待つというスタンスでいいんでしょうか？
まったく連絡がないので、不安になってきました。
スレ違いで申し訳ないのですが、よろしくお願いします。
642:名無しさんの初恋
10/01/31 20:58:51 AHLx1ceu
>>641
待つスタンスしかない。
もしこれで嫌われていたなら、日頃からの関係の積み重ねの結果だから、どうしようもないよ。
今後関係の修復が出来るかもしれないけど、
とりあえず連絡が来るまではどうしようもないから、待つしかない。
もし嫌われてなくて単に一人旅に熱中したいとか、その他の理由の場合も、
連絡とらないほうがいいだろうし。
643:名無しさんの初恋
10/01/31 20:59:09 fqxeV7Nv
>>641
とりあえず元彼とそういう関係で
旅に出ると言って元彼と会ってないかが心配なんじゃないの？(^^;
仮に相手が嘘をついてても嘘だろと追求するんじゃなくて
嘘に騙されてやるといいかもよ。
「嘘だろ」と追求するとホントでも嘘でもそこで相手が情報出すの止まっちゃうし。
もし追求しないで騙されてやってたら相手は情報を出し続ける。
それが嘘であろうとも、何をどうして欲しいのか、そこにヒントがいっぱいあると思う。
644:名無しさんの初恋
10/02/03 20:45:55 QvSaIaC/
645:名無しさんの初恋
10/02/03 22:27:11 cBlMsbm4
646:名無しさんの初恋
10/02/03 22:45:14 ujzHOiE8
647:名無しさんの初恋
10/02/04 00:46:22 WYLpb4hp
648:名無しさんの初恋
10/02/04 00:55:13 6f8TDdz9
発達障害と自己愛性人格障害ってかぶる部分があるよね
診断出てない限り見極めは難しいことがある
649:名無しさんの初恋
10/02/04 23:24:44 muidrAh5
確かに。上でどなたかが挙げていたようにＡＣに似ていると思う。
違いは…ＡＣならもしも病気から抜けれたら定型の思考を理解できるんじゃないだろうか。
アスペは定型の思考自体を理解できなくて取ってる方法は
なぜそうするのか理解は出来ないけどそうすれば無難だからそうする、そんな風に感じる。
数々の経験データから構築しているというか。それって賢いなと思うよ。
普通、こう言ったらこう思うだろうって考えて行動するじゃん。
自分がこれされたら嫌だなあ、とか。それが定型同士の場合、だいたい合っているっていうか。
それが欠けていても対処できるのは努力なんだろうし賢いんだと思う。
650:名無しさんの初恋
10/02/05 01:50:01 0UrWVCyN
発達障害は昔は情緒障害のカテゴリーだったらしく
情緒障害は機能不全家庭で育ったりすると起こり易いだろうし。
一つ疑問なのは家庭環境が良かった人で発達障害の人っているのかな？
651:名無しさんの初恋
10/02/05 02:00:24 0UrWVCyN
「なぜそうするのか理解は出来ないけどそうすれば無難だからそうする」
って、外国の人が日本に来て日本人同士の対応を真似る感じだから
機能不全家庭で育った上で、ある程度正常な対応を真似てはいるけど
根本にある育った家庭の影響が抜けていなければ
違和感を感じながら、ひたすら正常っぽい対応を
演技し続ける事もありえるんじゃないかな？
652:名無しさんの初恋
10/02/05 02:05:44 mfKZrsQm
人格障害でもアスペでもACでも何でもいいけど
人と付き合ってく中で最低限の暗黙の了解やルールは理解してないと恋愛や結婚はキツイ
本人ではなく、相手が、ね
＞普通、こう言ったらこう思うだろうって考えて行動するじゃん。
＞自分がこれされたら嫌だなあ、とか。それが定型同士の場合、だいたい合っているっていうか。
＞それが欠けていても対処できるのは努力なんだろうし賢いんだと思う。
賢いじゃなく、できて当たり前の事じゃないかな、それって
思い遣りが持てない・共感できない・普通の人ならできる会話ができなかったりする人とどうやって恋愛続けてくんだ？って思うもん
無理スレ見て思ったけど、
他人がいるのに自分の事しか考えられない・自分優先の行動しかできない人はやっぱり恋愛は無理だと思う
653:名無しさんの初恋
10/02/05 02:32:58 7j9P4YT9
＞思い遣りが持てない・共感できない・普通の人ならできる会話ができなかったりする人と
どうやって恋愛続けてくんだ？
うん、>>652さんの言ってることはその通りなんだけど
考えても考えてもその考えた結果(善意で)出した結果がその思考なアスペは
至難なんじゃない？
それを考慮すると(定型からみたら当たり前でも)大変なんだろうなって思う。
定型だってさ、もしも自分が考えた上で無難な対応が
全て他者みんなに通用しなくて、でも自分の中ではそれが無難だと思った対応で…
ってなったら至難じゃない？
自分が絶対正しい！ってなるともうどうにもならないけどさ。救いようがないというか。
そこを自分の概念と真逆でも聞く耳持てば、
パートナーとしてフォローしてくれる人もいると思うよ。
アスペ×定型の場合は、どんなに概念が違おうとも
お互いがお互いに聞く耳持つしかないと思う。
どっちか片方でもそれが出来ないなら恋愛は無理だと思うな。
654:名無しさんの初恋
10/02/05 08:43:17 Ak1gWYgQ
アドルフ・ヒトラーがアスペルガーだったって一部の精神科医が言ってるけど、
もしも本当だったら、すごい恐ろしい話だわな。
655:名無しさんの初恋
10/02/05 08:56:54 GGb4z5hC
アドルフ・ヒトラーって人間らしいけど、もしそうだったらすごい恐ろしい話だわな
アドルフってドイツ人らしいけど、もしそうだったらうんたんかんたら
656:名無しさんの初恋
10/02/05 11:32:25 Ox2MwcuW
歴代の人又は有名人がアスペ話はもういいよ。
仮にそうだとしてもそれ知ったところで何もならない気がする。
コミュが苦手でも何かプラスの方向にひたむきに頑張れば誰だって花開く可能性はあるよ。
逆を言えば定型で水準のコミュ力持ってても何も持ってなきゃ誰も振り向かないよ。
趣味や仕事、何かを頑張っていれば誰だって魅力的だよ。
657:名無しさんの初恋
10/02/06 00:56:53 odhJA763
>>650
とりあえず、よくADHDの例にあがるビル・ゲイツはボンボンの家に
育ったそうだな。
あと、従来ADHDの有名人とされてきた人物（マンガのキャラを含む）を、
アスペだと言い換えてる例を最近多く見かけるね。
アスペってのは知能指数が70～75以下ではない自閉症のことだから
ADHDとは別物だろ。アスペにも何か心の救いになるブランドが欲しい
というのはわかるが、都合良すぎだ。
658:名無しさんの初恋
10/02/06 06:34:14 PJtDxo3o
>>657
アスペブームよりもADHDブームの方が数年早かっただけの話。
実際、ほとんどのアスペはADHDを併発しているし。
659:名無しさんの初恋
10/02/06 06:42:07 bAVoij6v
とりあえず恋愛の話をだな。お前ら。
660:名無しさんの初恋
10/02/06 15:41:38 llaNn5sG
>>655
ヒトラーはオーストリア生まれ。
661:名無しさんの初恋
10/02/08 05:58:44 bmJXBcH+
本来ドイツの本流はウィーンに、オーストリアにあり
ベルリン・ケルン・ハノーバー、全部辺境の田舎
662:名無しさんの初恋
10/02/08 23:59:04 HU51cUQI
で、発達障害者の恋愛の話はどこ？
663:名無しさんの初恋
10/02/09 00:06:40 EpEBthI+
恋愛してえええええ
664:名無しさんの初恋
10/02/09 00:25:12 b0M7eUuX
恋愛の話ではないけど発達彼を不思議に思った話
相手の発達彼：30代の男性で高卒
付き合い始めて不思議だったのが季節感がない服装
他にも違和感たくさんあったけど
デートして挨拶した時、目が点になるような格好が多かった
秋葉系に等しいようなシャツインスタイル！
おじさんがしてるような変なベルト！！
一年中同じ服装でも問題なしなタイプなのかな？と思って指摘するのも失礼だし…と我慢していた
そして冬になりセーターを着てきた
袖が破れてるのでも平気、しかもお爺ちゃんが着てるようなセンスのセーター
破れたままのセーターて…orz
全身ユニクロのがマシだよ
流石に無理と思い指摘して、もうすこし服装に気を配るよう注意した
指摘してわかったのは本気で服装に無頓着で知らなかったという事
衣替えは知っててもコーディネイトとかその場に適した服装とか全く知らない・気付かない人だった
自分の父親（かなりセンスない部類の人）よりセンスない服装の男性とは続かなかったので
指摘してよかったと思う、彼も素直に聞き入れてくれるタイプだったのも救いだったんだろうけどね
665:名無しさんの初恋
10/02/09 04:22:50 NH7dt3Nn
昔付き合ってたアスぺの彼氏も服装に無頓着だった
寒暖を一切考えず寒いのに薄着、熱いのに厚手の服
それに加えジーンズに変なこだわりがあった人だった
身長が１６０あるかないかで決して背が高いわけでもなく
足が長いわけでもない、むしろ短いのに
くるぶしより上まで裾折りして靴下みえる状態
足を短くみせたいのか?っていう印象与えてた
身長にコンプ持ってるのに何故???という不思議な格好
こだわりは重用かもしれないけど･･･これはないわｗと思ったら冷めて無理だと諦めたよ
666:名無しさんの初恋
10/02/09 06:17:30 8Y3aJjsw
学生の頃に冬でもシャツにパーカーで2枚しか着てなかったな
気に入ったらそればっか
667:名無しさんの初恋
10/02/09 15:12:54 xIO54a0f
>>664>>665
お前らみたいな口の臭せえｸｿ女にあーだこーだ言われたくねーの。
お前らはテメーのツラを鏡で見てから2ちゃんに書き込め。いっぺん氏んで来いｸｿﾋﾞｯﾁがwww
668:名無しさんの初恋
10/02/09 16:21:12 ukRp+E1i
・季節感がない服装はNG
・その季節・寒暖の差を考え服を着る
・TPOに合った格好を心掛ける
・トータルバランスを考えてコーディネートする
服装に気を遣えば発達障害の人も出会いを恋愛込みの付き合いにつなげる事が可能になるかも
清潔感や年齢に合った服装は大事だよね
669:名無しさんの初恋
10/02/09 17:27:04 zkmI2+55
>>667
あなたはそのように書きこむよう雇われているのですか？
荒らしあってこそ盛り上がる2ch。お仕事お疲れ様です。
670:名無しさんの初恋
10/02/09 20:30:55 uIwWUydL
>>668
季節の変わり目に衣替えするのを忘れるんだけど、どうしたらいい？
671:名無しさんの初恋
10/02/09 23:03:06 7kgsJ5GV
軽度のアスペだけど、二次障害なのか何なのかとにかく病気が多くて
恋愛を前向きに考えられない
最近少し気になる人ができたけど、こんな自分では彼を幸せにできないと思うと
一歩が踏み出せないよ
運動機能や体力の方が難アリだと、そもそも生きていくための身体になってない気がする…
672:名無しさんの初恋
10/02/09 23:39:06 Fl+Cet70
>>671
そう思う気持ちはわかるが、相手は一緒にいたくて自分といるんだから
そこを「自分なんか。。。」なんて言ってたらそれ自体が相手にとって不幸だよ。
相手が別れたいって言うまでは、その時を楽しめば良いと思う。
673:名無しさんの初恋
10/02/10 00:10:45 23sW14wk
>>670
テレビのニュースみてアナウンサーとかお天気担当の人の私服チェックすれば自然にわかるんじゃないかな？
一番手っ取り早いのはテレビだと思うけど
努力もいとわないならファッション雑誌チェックして勉強すればおｋ
コーデの法則やカラーの配色センスなど少しづつ分かってくるよ、きっと
>>671
結婚するなら重要だけど恋愛だけなら大丈夫じゃない？
相手に結婚願望あってプロポーズされてるなら考えた方がいいと思うけど
674:670
10/02/10 11:00:06 2Wnlr2XD
>>673
いや、チェックすること自体忘れてしまうし、周りの人たちの服装の変化にすら気付かない・・・
とりあえず、Outlookの予定表に入れてみるかな
675:名無しさんの初恋
10/02/10 15:04:38 jDPssH2Z
>>671すんげぇわかる。私も五年付き合ってる彼氏いるのだけどなんだか凄い悪い気がする、普通の人と付き合ったほが楽だろうなとかいろいろ考えて辛くなる(・ω・｀)
676:名無しさんの初恋
10/02/10 15:20:09 jDPssH2Z
>>607なんか元気でた。ありがとう。
677:美人処女
10/02/10 15:21:41 Sp+gG+hR
服装の変化に気づかないって書いてることは
くやしいんでしょ？あなたって鬼母になりそうだよね。
ほかの 女の子（彼氏もち）がおしゃれしてても
絶対にほめないんだもんね？
678:名無しさんの初恋
10/02/10 21:24:19 uQxDD7T1
>>672,>>673
それが、いい歳して交際経験がなく、お付き合いする人＝結婚相手のつもりでいたんだ
最近になってアスペであることを認識し、身体も弱いしでもう結婚はできないと思う
そうなると割り切って恋愛だけを楽しめばいいんだろうけど
過去に好意を寄せられても全て断ってきた経緯があって、安売りはできないみたいな妙な頑固さが…
もっとライトに考えられればいいんだけどね
679:名無しさんの初恋
10/02/10 23:21:47 wGr2HHSr
>>674
＞Outlookの予定表
こっちのが面倒そうに感じるｗ
予定表に入れてきっちりスケジュール管理できるならそれにこした事はないんだろうけど
とりあえず月の終わりにチェックする事から始めてみたら？
今月なら28日の日曜とか
3月になったら冬物は控えめのがよいし、春モノコートなどにチェンジだから
季節外れの雪の可能性もあるので完全にしまうのではなくメインを入れ替えるみたいな感じ
で、朝起きて天気予報みて考えるとか、ね
680:670
10/02/11 12:40:33 zwhOwP2Y
>>679
Outlookに毎月の定期的なイベント「季節感を意識した衣替え」を作成した。
俺は新しい習慣を作るのがすごく苦手なんだよね・・・
だから毎月服装をチェックするとか毎日ニュースを見る、
といった習慣を身につけることがなかなかできない→予定表頼り。
それと、どういう基準で何をどう変更するか？が難しい。
とりあえず日中の最高気温が１８℃を超えていたらを薄手のコートにする、
みたいなことを考えてみたけど、そもそもコートの厚さの違いなんて気にしたことなかったし、
どれを買えばいいのかよくわからない。
そういうことから勉強していかないとダメみたい。
681:名無しさんの初恋
10/02/11 14:43:35 TgQatEcF
>>680
服装に関しては、他人のファッションをよく観察するようになると
この季節はこんな素材のこの厚さのものを着るというイメージが沸いてくるよ
ファッションセンスを磨くには、雑誌や店頭のコーディネイトで勉強するのがいいかと
ちなみに私は衣替えしてない
大きめの箪笥とクローゼットに全アイテムが季節ごとに詰め込んであって
そこから適当に出し入れして着てる
片付けられない女だから、衣替えなんて苦痛でしかないもので
682:名無しさんの初恋
10/02/11 16:40:25 W9KpYMkR
>>658
違うだろ・・・。アスペは知的障害を伴わない、高機能自閉症
なんだから。原因が特定されない症候群であるADHDとは、まあ人によっては
重複してる例もあるけどな。
683:名無しさんの初恋
10/02/11 19:30:27 O7ZGMk1C
アスペとADHDの両方の症状を持つ場合、診断名はアスペになるんだよ。DSM-4にそう書いてある。
精神科医の本を読むとたいてい、ほとんどのアスペはADHDの症状を持ってるって書いてあるぞ。
684:名無しさんの初恋
10/02/11 21:24:33 2+tyFWtk
>>680
全部綿のアイテムを買えば無難だと思う。
取り外し可能なライナー付の綿コートなら春・秋・冬使えるんじゃない。
ベロアとか麻とか季節限定アイテムじゃなくて
とりあえずカーディガンも綿、カットソーも綿、
パンツはデニム(紺色の。ダメージのデニムとか水色を避けた方が無難)
にしとけば、変ではないんじゃない。
後は、パートナーが出来たらパートナーに選んでもらって良いと思う。
自分で頑張ることはもちろん大事だけど
苦手なことをパートナーに頼って良いんだと思うよ。
お互い自分に足りないものを埋めるのがパートナーっていうか
その何かを相手は自分に見つけて一緒にいたくているんだから。
それがなかったら付き合ったとしてもすぐ終わっちゃうと思うし
続いてるんなら余計な心配しないで一緒にいればいいんだと思う。
685:名無しさんの初恋
10/02/12 01:30:21 yQNWzSYs
>>684
下半分についてだけど
自分はあまりにも当たり前に頼られるのは…と感じていて、今ちょっとキツイと思ってる
違和感あったので様子みてたけど本人気付いてないので指摘
↓
相手が発達障害なのを自覚
↓
注意受けた事は繰り返さない努力はしてる様子
だけど、たまに…
障害だからできないのは仕方ないと思うけど
毎回自分が引っ張っていかないといけないのは正直疲れる
定型の自分だってそこまで完璧じゃないし
疲れてる時は他人の世話できるほど余裕ない時のが多い
他の人なら察してフォローしてくれるシーンでも相手は気付かない
長時間一緒にいるの疲れる時は早めに切り上げて帰宅するようにしてる
先があやうくなってきてると自分でも思うよ、自分達カップル
686:名無しさんの初恋
10/02/12 11:56:28 xFIhAM6e
>>685
私と彼氏は得意分野も性格も何もかも真逆だから
お互いのできないことは容赦なくバトンタッチみたいな。
一緒にいて楽しくないのに別れられないみたいな依存は良くないけど
お互いの得意分野にお互い依存するのは悪くはない気がするんだ。
感情的な依存はＮＧだけど物理的な依存はいいんじゃないかなって。
でも片方に全部カバーさせるのは駄目だと思う。
もらうけどあげないみたいなのはＮＧ。あくまで交換だと思う。
誰でもイイトコって一個はあると思うんだよね。
それを求めた人同士一緒にいればいいっていうか。
どんなに良いものを持っていてもそれを自分が必要としないのなら
合わないっていうか他の需要と供給の合う人といた方が。
687:名無しさんの初恋
10/02/12 20:30:25 jVSuTozA
>>683
>アスペとADHDの両方の症状を持つ場合、診断名はアスペになるんだよ。
それくらいとっくに承知。しかも君自身文中で「場合」と事例を限定してる。
>精神科医の本を読むとたいてい、ほとんどのアスペはADHDの症状を
>持ってるって書いてあるぞ。
何冊読んだの？俺は蔵書だけでも10冊以上。アスペは知的障害を
ともなわないが、ADHDはIQや学力が低い傾向にある（あくまで傾向だぞ。
例外はある）。
重複する場合もある、というのを粗雑に一般化する態度はいただけないな。
688:名無しさんの初恋
10/02/14 11:42:51 T/mDTuMJ
>>684
綿コートね。
探してみるよ、ありがとう。
>>686
パートナー、、今年こそ魔法使いを卒業したい。。orz
689:名無しさんの初恋
10/02/15 23:39:50 3teZdM37
アスペルガーの奴らに聞きたいんだが
①周りに合わせようと思うけど、空気が読めないからできない
②周りに合わせるのが嫌なだけ
どっちに近い？
690:名無しさんの初恋
10/02/15 23:57:10 WXwmYWoa
>>689
自分は２
空気はだいたい読めるんだけど、「どうしてそのようにしないといけないのか？」
と考えて同じようにしないことがごくたま～にある
子供の頃はこれが酷かったけど、大人になったら経験から学んで無難な対応ができるようになったけどね
アスペって、とにかく経験したことしか理解できないよね
そこに生きづらさを感じるよ
恋愛経験なんて超乏しいから、これからうまくやっていけるのか不安
でも、今気になる人は、感情表現が素直で分かりやすい人だから、とても安心できる気がする
無表情な人（時にアスペか？というような人も結構多い）は、とにかく心が読めなくて怖い
691:名無しさんの初恋
10/02/16 02:09:39 122l4rN5
あと追加の質問で
①信用できる人がいる、若しくは信用できる人がいて欲しい
②他人なんか信用しない
どっちに近い？
>>690
なるほどなあ、結構苦労してるんだな。
ところで、突然訳もわからずに相手が怒り出したり
急に友達から誘われなくなったりすることってある？
692:名無しさんの初恋
10/02/16 11:17:00 y/64vIAV
>>691
これは１
親が仮面夫婦だったから（たぶんお互い軽い発達障害）、とにかく分かり合えるパートナーが欲しい
相手が怒り出す時って、その相手もアスペっぽい時が多い気がする
お互いに、何に怒ってるかわからないし自分の感情も正しく自覚できてない、みたいな感じ
私は、この「自分の感情を正しく認識できない」のが、最もしんどく感じる
煮詰まった時には、ノートに感情を整理して「○○に対してこう感じた」とインプットし直してる
でないと、相手のことを好きなのか嫌いなのかも分からない時があるもので…
定型の人でやんわりと会話の筋道を軌道修正してくれる人が、とても居心地良く感じる
こっちの毒舌ぶりについて来られない人からは、ごくたま～に誘われなくなるｗ
けどそういう場合は、こっちも噛みあわないと感じているから特に気にならない
思うに、隠れアスペって相当多いんじゃないかな
私の周りは社会に出て神経病んだ人が結構いるんだけど、思い返してみるとその多くがアスペっぽいタイプ
693:名無しさんの初恋
10/02/16 13:18:43 42CeRNOY
アスペ or ＡＣ or ただの不器用な定型か。実際のところはわかんなくね？
私は仲良くなるってどんなことかって意味を間違ってインプットしていたんだと思う。
所詮、子供は親のコピーじゃない？
うちの親は誰に対してもなんとかどっかイイトコ見つけて褒めて仲良くしようとする感じ。
だけどようやく気づいたのは(今更かよ？って話だけどw) 言葉だけで人と仲良くするのは無理。
褒めてもイイヒトやってもそれは好かれてるんじゃなくて都合のいい人として利用されるだけ。
人が仲良くなるのってもっと深いんだと思う。言葉じゃなくて。
「自分を持っている」っていうのが大事で。
２０歳過ぎると子供の時みたいにポンっと仲良くなるんじゃなくて
距離を保ちつつ段階を踏んで深くなっていくものだと思う。
初対面時に頑張って喋っても仲良くなれるわけではなく
頑張んなくても自分の元に残る人が友達なんだってようやく気づいた。
特に仲良くない場合、同意も肯定も否定もせず｢へえー」「うんうん」これでＯＫで。
とりあえず一人でも深く仲良い人がいればそれで良いと思う。
私は自分に対してもしも彼氏がいなかったら人生終わってたなって思う。
きっと心が荒んで真っ黒だったと思う。彼氏に出会ってなかったらって考えるとゾッとするわw
自分がすげえ不器用なのは認めるけど人に迷惑さえかけなければ。
そりゃ友達大勢でワイワイしてるの見ていいなとは思うけど必ずしもその形じゃなくても良いと思う。
今目の前にある幸せを大事に出来れば、それで良いと思う。
694:名無しさんの初恋
10/02/16 23:19:43 CTIftAOS
>>692
確かにアスペって相当多いんじゃないかな。
今まで意識していなかったんだけど
今になって思い返してみれば結構いた気がする。
695:名無しさんの初恋
10/02/16 23:23:43 CTIftAOS
>>693
彼氏の事は『異性』として好き？
それとも仲の良い『友達』の延長みたいなもの？
あと、よかったら付き合ったきっかけを教えてちょうだい。
696:名無しさんの初恋
10/02/16 23:34:13 sj+3y6Hj
大半がASではなくACだと思うけど
697:名無しさんの初恋
10/02/17 08:24:46 EsHO9tWx
アスペかどうかはじっくり話したらわかるんじゃないかな。
すごく違和感がある、、、ってよく言われるし。
698:名無しさんの初恋
10/02/17 09:14:48 oS8kBflD
じっくり話す＆色んな状態の時に話す
699:名無しさんの初恋
10/02/18 00:19:02 yVnir++P
今、彼氏ではないけど時々2人で会うような関係の人がいる。
はじめてあった時から、少し変わってるかな？とは思ったんだけど
もしかして障害なのかな…
もしかしたら考えすぎなのかもしれないけど、気になってしょうがない。
色々調べてると、自分のほうこそおかしいんじゃないかって気もしてきて
なんだかどうしたらいいかわからない。
みんなはどういうところから、相手が発達だって思ったんだろう…。
700:名無しさんの初恋
10/02/18 00:36:18 fZLLFTOW
>>699
>どういうところから相手が発達だって思ったんだろう
口臭と体臭が酷いところ
701:名無しさんの初恋
10/02/18 00:44:12 +OaegPk2
>>695
答えるのは良いんだが私は自分が不器用な定型なのかＡＣなのかアスペなのかわからないよ。
あまりの不器用さに自分をアスペとも思ったんだが(幼稚園の時から友達いないし。)
今思えばＡＣ、又は不器用な定型なのかなと思う。
彼氏は友達、親友を超えて親みたいな存在で育て直しみたいな日々だった。
私が親にこうして欲しかったのに！っていう未消化なことを彼氏は全部満たした。
付き合って１０年目にようやく感情を取り戻してそこからは彼氏を異性として好き。
出会ったきっかけはスーパーの販売員(私)と客(彼氏)。
今思えばありえないけど…若かったからw
>>699
ただ変わってるだけなら個性でいいんじゃない。
人に迷惑をかけるんなら原因を探った方が良いと思うが。
702:名無しさんの初恋
10/02/18 00:45:09 +OaegPk2
>>700
ネタじゃなくて本当に？(苦笑)
その人とはどういう関係なの？
703:名無しさんの初恋
10/02/18 00:45:12 1V3YTfOT
>>699
例えばどういうところが変わってると思うの？
704:名無しさんの初恋
10/02/18 01:30:55 VAJRyvQt
>>699
自分の場合は、年齢考えたらありえない言動に違和感を覚えたのと
爪を噛む癖が目についたのがきっかけ
正直、爪を噛む姿は気持ち悪かったので改善して欲しくて必死でネットで調べた
検索したら爪を噛む人はAHDHかも？という爪噛み癖のある人のブログにあたって
ADHDって何？→発達障害という言葉に繋がって
地図や地理が好きという部分でアスペ要素もあるのかな？と疑問がわき
心理学に詳しい人やとか医者関係の人に相談したら「AS＋ADD」と言われ
そう思う理由の説明を聞いて納得
本人にそれ全部告げて判断任せた
今は爪噛み癖だけは改善してもらってる最中（完全には治ってないけど）
成人しているし具体的な治療法ないので発達障害については未診断でいくつもりみたい
けど、正直いうともう少し普通の感覚を身に付けて欲しいとは思う
自分以外の他人いる時に突拍子もない言動されると恥ずかしいので
705:名無しさんの初恋
10/02/18 01:31:53 VAJRyvQt
ADHDだった ミスすんません
706:名無しさんの初恋
10/02/18 01:48:12 VcvyXx2N
>>699
私も彼氏の言動がおかしくて調べてたらアスペに辿りついた。
ADHDも併発しているようで常に落ち着きが無かった。
外出すると常にきょろきょろしてた。食事のマナーが全くできてなかった。
チックもあって無口。私が話しかけないと話さないのに会いに来る。
物事に対するこだわりが強くて、自分以外の考えを受け付けない。
わけがわからなくて振り回されてたけど、好きだったから受け入れようとしていたら
最終的に身体的接触を拒まれて振られたよ。
発達障害について調べすぎたら
私自身や家族もADDやアスペっぽいことがわかって、
今はノイローゼ寸前で心身ボロボロだよ。
彼があなた自身を大切にしてくれる人で、
あなたが彼の変わったところを受け入れられるのであれば問題ないと思うよ。
707:704
10/02/18 01:53:54 VAJRyvQt
変わってると思えるのは他に比較できる人達がいたから、というのもある
同世代の友達とかね
過去付き合った彼氏にはなかった不思議な行動が目につくようになったのも違和感覚えた理由
自分の場合、彼の爪噛み癖をみて他人が引いてるのに気付いたので
改善しないとヤバイと思った
迷惑というか周囲の人がイヤそうに避けるような行動していたらやっぱマズイと思う
あとは>>699さんが何処まで我慢できるかだと思うよ
708:名無しさんの初恋
10/02/18 03:50:38 4nj9D5lJ
爪を噛むのはACじゃ？地図や地理も理系ならありえる。
709:名無しさんの初恋
10/02/18 04:18:24 +Q4GUU/z
鉄道系に詳しいのはアスぺだっけ
遠回しに地理って言ってるだけだったりしてｗ
同世代の男性・過去付き合った男性にはなかった違和感が彼にだけはある
その違和感が発達特有のものだったんじゃないの？
一緒にいて恥ずかしいレベルの行動を平気やるって別れ考えていいレベルだと思う
デートしても楽しくなさそう
710:名無しさんの初恋
10/02/18 04:47:42 m8M+0udt
周囲が引いてるのに気付けないのがアスぺなんじゃないのか？
普通は自分から気付いて一緒にいる相手にゴメンとフォローするだろ
定型の彼女が指摘するまで赤の他人に避けられるのさえ気付かなかったんだろ？
恋愛するまで自分の世界で生きてて満足してたんじゃ？この彼氏
ツメを噛む以外にも問題多そう
あとACなら他者への配慮もう少しマシなんじゃ･･･
711:名無しさんの初恋
10/02/18 05:19:42 XR6TMf7U
付き合ってる恋人・いい雰囲気の相手が自分の行動や癖に違和感持ってたら様子で気付くもんだ
指摘されるまで気付かないって変
相手の反応が読み取れない人なのかも
712:名無しさんの初恋
10/02/18 18:03:43 BLnuPg0m
>>700
無頓着なタイプの発達障害の人は平気
身なり全く気にしないから
体臭・口臭にも気を遣えない
ヘタすれば髪もボサボサ、なのに平然としてる
他人に不快感を与える
周りが迷惑というのがわからない
指摘されても「はぁ？」という反応
自分から気付いて改善しろよ
いい年した大人が恥ずかしくないのか？と周りのが困惑
KYだから営業やれば取引先から苦情、後処理が大変
こんなヤツでも十年くらい昔は恋人いたらしい
その恋人もソイツのおかしさに気付いて去っていったんだろうな
713:名無しさんの初恋
10/02/18 20:52:09 U8KD0NAK
ストレスに弱い、満員電車がひどく苦手、会話の論点がズレる、文章はうまい、細かいことにこだわる
ひとつの物事を追究する、不器用
男性の場合、運動能力にさして問題はなく、コミュ力がやや深刻
女性の場合は、運動能力が低く、コミュ力がまあまあ
私含め社会人になって出逢った軽度ASっぽい人の共通点
私はトレーニングを積んでコミュ力をどうにか人並レベルにまで持ってきたけど
ASと気づいてない父は、いい歳していまだに表現力や感性が乏しくて日常会話がめちゃくちゃ
そりゃ家庭崩壊するわけだ…
ASって認識できただけマシだと思った
将来のパートナーには正直に打ち明けようと思う
714:名無しさんの初恋
10/02/18 21:24:15 fC03MR4P
親が明らかにAS臭いのに、本人は意に介していないふうなのは、切ないものがあるよね。
何を言ってものれんに腕押しで、意見が通らないし。
頑固なんてレベルじゃなく、そもそも何を言われたかも大概分かってない。
自分がASだから彼女と距離置いてるという話を言ってるのに、結婚しろの一点張り。
こっちが1つ言ったら、マシンガンのように5倍くらいの言葉が返ってくる。
最初に、「しっかりしなさい」とか決まり文句をぴしゃり。
そのあと、こっちが言ったことと関係あるようで全く無関係なことをまくしたてる。
そうして自分で話してるうちに、さらに無関係なところに話が飛ぶ。
715:704
10/02/18 21:37:12 VAJRyvQt
>>708
アダルトチルドレンの可能性もあるけど、多分ADDやASの要素のが強そうです
>>709さん、あたりです、というか分かりやすすぎですねｗ＜遠回しに表現
昔とある出来事があってから（知人の集まりでからかわれた程度らしいです、又聞きした噂だと）
「鉄ヲタじゃない！！」と本気で否定するので「地理に詳しい」という事にしてあります、表面上
ただその否定ももっと軽く受け流す程度なら周囲も笑いで済ませられるけど
鉄道に関する話題の後、常に全力で本気出して否定なので傍からみたらますます怪しくみえるのが…
>>706さんの
＞ADHDも併発しているようで常に落ち着きが無かった。
＞外出すると常にきょろきょろしてた。食事のマナーが全くできてなかった。
＞チックもあって無口。私が話しかけないと話さないのに会いに来る。
＞物事に対するこだわりが強くて、自分以外の考えを受け付けない。
これそのまんま当て嵌まってる、というか共通してる人がいるのがスゴイ
無口で喋らないのに何故デートしたがるんだろう？と最初本気で疑問でした
外出するといつも挙動不審な動き、人が集まる場所が嫌い（苦手じゃなく嫌い！と断言）、大勢人が集まる場所にいると不機嫌になる
予定通り事が進まないとパニック、「臨機応変」という言葉が存在しないのも('A`)ｳﾍｧでしたｗ 最初は
>>713さんの
＞コミュ力がやや深刻
深刻ですねー、というか４～５人集まる場でも一人だけ無口で固まってるので余計目立ってるのに
コミュ力無いのを自覚していれば対処もできるんだろうけど、無自覚なので意見言っても聞かないので仕方ないです
その場にいる人が会話振っても明後日の返事しかできないのでだんだん周囲が呆れ気味に…というのが見えてくると辛い
表情だけでも普通ならいいけど無表情なのもよくないと注意したけど「そんな事やってない！」と反論だから聞き入れる気ないんだろうな
>>713さんは偉いな、本当 自分で気付いてトレーニングだもん
爪を噛む癖以外にも問題点多いですね、書き出してみると
無理と感じたら別れ視野に入れようかな、ホントｗ
716:699
10/02/18 21:47:15 yVnir++P
みなさん色々教えてくださってありがとうございます。
私の場合、相手がもう結構いい年齢なのですが
そのわりに言動が幼い感じがしたのが気になりました。
あとは、人に対する距離感が、なんとなく違う気がします。
初めて会った人にも臆せず近い関係のような振る舞いをしているというか…。
あとは私が話してる時に、
話聞いてないんじゃないかと思うような感じで、じーっと見てたりということもありました。
初めて会ったのは飲みの席だったのですが、
周りの人が話してる内容に対して「酔っ払ってて、何言ってるかよくわかんない。」とも
言っていました。
（確かにまわりくどい言い方をしていましたが、私が理解できる程度。）
途中なぜか作り笑いをして「わははは」と言っていたのですが
ちょっとそれも怖かった…。
あとは、とにかくいろんなこと（雑学）も知っています。
まぁそれは全然いいんですが、
特徴として、そういうこともあげられるみたいですよね。
まだ相手のことをよく知らないので、なんとも言えないのですが
とにかく、うまく言えないけどちょっと変わってるな？と思うことが何度かあったんです。
でも普通に話ができてると感じることもあります。
こちらを気遣った言動をしてくれることもあるし、
行こうと思っていたお店が満席でも、じゃあ他のお店に…ってすぐに切り替えていたし
そう考えると、障害ではないのか…？
とにかく、頭の中でぐるぐる考えすぎて悩みすぎてしまいました。
悩みすぎる自分の方がおかしいのかもとも思うんですが。
717:名無しさんの初恋
10/02/18 22:25:26 BNG+ZgWY
>>716
距離梨で人当たりが一見良さそうな人はADHDじゃ？
年齢より幼いというのもよく聞く話
迷惑かけるレベルや周囲に疎まれるレベルの距離梨じゃないならいいんじゃない
気になるなら付き合うのやめればいいんだし
718:名無しさんの初恋
10/02/19 01:56:53 uU0eckQr
>>716
それは単に頭の回転が遅いだけじゃないかな？
もしそれで高学歴だったら発達障害だと思う。
719:名無しさんの初恋
10/02/19 02:11:36 gsXpK7f5
アスペでＫＹでも言ったことをキレて返したりしないで相手の話を聞くのならうまくいく可能性はあるし
ああ言えばこう言ってキレ返すっていうのを繰り返すんであればもう何も言わなくなるし。
アスペにはアスペの事情があると思う。
言われてもわからない、わかったとしてもそんなにすぐ実行できない。
定型側もそこを受け入れてアスペ側も定型の意見を受け入れたら
時間はかかるけど仲良くなれるかもしれない。
だけどどっちか片方でも受け入れる譲る気がないのなら成立しなくて。
お互いが相手の形に合わせることが大事で。
アスペ側も恋人じゃなくて知人とかでも
いつの間にかそっけない態度になっていたり冷たくなっていたりするかもしれない。
だけどそこでなんで言ってくれないの！？じゃなくて
じゃあなぜ言ってもらえなくなったのだろうと考えることも必要で。
相手が言ったことを全く受け入れず自分視点を通したりするともう伝わらないからとやがて相手も諦める。
定型側もアスペと知らなかったんであろうとも何か魅力があって付き合ったと思うから
不満が積り積って感情を含めてキレて怒ってしまうと一度にパーッと言われても何が言いたいのかわからないし
一つの絞って感情を含めず淡々と言うことが大事だと思う。
定型側には定型側の言わなくなった事情がある。
言えなくてイライラするみたいな状況ならもう別れるのを選択した方が。
どっちが悪いわけでもなく｢合わない｣ってことなんだと思う。
720:名無しさんの初恋
10/02/19 03:27:07 HthNPRAD
「合わない」と言う理由で別れるのは定型の定番だな
このスレで別れを推奨してたら
恋愛したい発達障害者は絶望的だな
殆どのカップル合わないだろうし別れた方がいいと言ってるようなもんだなｗ
721:名無しさんの初恋
10/02/19 18:17:46 e3M8tH6h
発達障害者やその疑いある人は恋愛や結婚は諦めろという事ですね。
722:名無しさんの初恋
10/02/19 22:14:43 uz9ccLah
合わないって定型同士でもままあることでは？
軽度の発達障害であれば、個性として捉えれば恋愛・結婚は難しくないと思う
前提として、パートナーに自分のことを告げておくべきだとは思うけど
発達障害がこれだけ認知されてきた昨今、世の中何らかの発達障害を持つ人の方が
実は多いんじゃないかとすら思う
遺伝性の強い障害だから、当然といえば当然なんだけど
ここにいる人たちは少なくとも自分の特性を認識できているわけだから
苦手なことを努力や工夫などで克服したり軽減させるチャンスを持っている
もっと前向きになっていいと思うよ
と、自分を奮い立たせてみる
723:名無しさんの初恋
10/02/20 15:02:02 oYMMivHI
いつも思うことだけど、ここの人たちは、発達としての自分と
よく向き合っているし、向上心や思いやりの気持ちがあるね。
やはり、恋愛がいい薬になってるのかな。
下手な障害補償するより、人を好きになるほうがいいのかもしれない。
724:名無しさんの初恋
10/02/20 16:34:24 GZQi8TOS
要は不器用とかＫＹとかよりも最も重要なのは
パートナーの話にお互いが耳を傾けることだと思う。定型・発達のお互いが。
集団生活では不器用とかＫＹで人が離れていくこともある。
だけど深い中の人(親友や恋人)は失敗や不器用自体が原因で離れていくんじゃなくて
相手の話を聞かないことが離れていく原因だと思う。
亀だけど例えば>>435。とても難しい相手だったと思う。
推測でしかないけど何言ってもキレてしまう原因って
否定されたり怒られ続けた経験により怒られるのが嫌で逆ギレするんだと思う。
しかし「こっちに先に行けばよかったじゃん」「そうだったねごめんね」で済む話で。
なのに変にああ怒られる→逆ギレみたいにするから自分で自分を悪い状況に持っていってしまうというか。
不器用さは型の合ったパートナーにとっては致命的には問題じゃないと思う。
725:名無しさんの初恋
10/02/20 16:52:27 DpMFJXUT
女子に聞きたいんだが、セックスって出来そう？
いくら好きな男が相手とはいえ、想像しただけで気持ち悪くておぞましくて吐き気がしてこない？
726:名無しさんの初恋
10/02/20 17:07:09 GZQi8TOS
そればっかりってのはヤだけどだけど大事な楽しい時間だとは思うよ。
相手の経験レベルに合わせることが大事だと思う。
前の彼女はこの強さでこの勢いで喜んだからって次の子も同じとかだと
痛い気持ち悪い不快嫌ってなったりする可能性も(笑)
727:名無しさんの初恋
10/02/20 18:32:59 DpMFJXUT
セックスって対話だからな。アスペ男にとっては難しいミッションだぜ。
鬼女板のクソスレも「旦那のセックスが自分勝手でムカツク」って愚痴が多いし。
具体的にどういう点が自分勝手でムカツクのか解説してくれねえと分かんねーよ。
728:名無しさんの初恋
10/02/20 18:58:40 oYMMivHI
アスペだけどセックスがうまい不思議。
言葉での対話は苦手だが、身体での対話は得意。
729:名無しさんの初恋
10/02/20 20:27:49 s6TOGrtl
>>713
そのトレーニングってどういうことやった？
私の場合直後とか１０分ぐらい後に無神経なことしちゃったって
気づくんだけど、
いつも同じようなことしちゃって空気読めなくてつらいから
どういうことをやったのかぜひ教えてほしい。
730:名無しさんの初恋
10/02/20 20:53:20 DpMFJXUT
>>728
そりゃアンタが「オレは上手い」って勝手に思い込んでるだけ。KYなアスペがセックス上手いわけねえだろ。
女はあのとき演技するんだよ。そんなことも知らんのかお前は？
731:名無しさんの初恋
10/02/20 20:57:21 oYMMivHI
じゃあ下手でいいよ。ムキになりなさんな。
732:名無しさんの初恋
10/02/20 21:30:03 hv9m2AdQ
このスレ覗くようになって、ADHDとかアスペのこと少しだけど調べた。
ちょうどNHKでADHDの話やってたからみたんだけど、
ADHDでも全然普通の人っぽいんだね。
会話に多少の不自由があるかと思ったけど全然そんな風に感じなかった。
ただの忘れっぽい人って感じ。
これじゃあ周りの人は、本人から言われなったら
ゼッタイ障害だなんてわからないなって思ったよ。
見えない障害の方が周りに理解されにくくて辛いのかなって思った。
アスペだとまた違うのかな。
なんだかんだで周りにいる人は気がつくのだろうか。
733:名無しさんの初恋
10/02/20 21:31:55 EqpapKXw
自分の相手(男)はアスペでセックスうまいよ。
変な言い方だが、才能ある。
こちらを喜ばせる度合いを心得ているというか。
ただし日常生活では完全無言。
よほどのことがない限り喋らない。
(スキー場で次の行動を話すとか)
基本私の一人ぼけ一人突っ込み。
初期は気さくな兄ちゃん風だったのだが、同居１ヶ月で無言になった。
これで二年ばかり続いている。
734:名無しさんの初恋
10/02/20 21:35:38 oYMMivHI
>>732
NHKでやってたね。あの人は元から軽度だったのかもしれないけど、
努力と工夫で改善させてきたのもあるんだろうなあ。驚くほど普通。
アスペでも女性や受動型は気付かれにくいよね。
友人の女性も、人前では無口だから本当に分かんない。
735:名無しさんの初恋
10/02/21 14:55:34 tOAXI1CD
>>733
たぶんあなたはどんな男と寝ても満足できる才能があるんだろ。
まあ、運動音痴＆温度変化に弱いアスペがスキーまで行くってんだから、あなたの彼氏はよく頑張ってるよ。
736:名無しさんの初恋
10/02/21 16:59:36 1sqRtHiy
sou
737:733
10/02/21 19:23:18 lMeO6pEO
>>735
そんなことはない。
厳しい目で臨んでいる。
別にそれだけ目当てってわけじゃないけど、もし彼が下手だったらとっくに醒めてると思う。
スキー主導したのは彼。
チームワークの必要な球技以外のスポーツは得意そうだ。
運動音痴や温度変化に弱いというのは、それこそ個人差あるでしょう。
言い出すとキリがないが、セックスも個人差なんだろう。
職人のような入念緻密なこだわりが発揮されるポイントがそれぞれのアスペにあって、
それがセックスにも該当するタイプがいるってことではなかろうか。
まあ彼に才能があると立証するには、いろんな人と試してもらわねばならんから、
たまたま彼と自分が合っているということなんだろう。
>>728が言うような、身体での対話がうまくいく組み合わせが有り得るってこと。
このことでずいぶん救われている。
738:名無しさんの初恋
10/02/21 19:51:07 /Rr7jopZ
これが肉バイブって奴か…！
739:733
10/02/21 23:50:10 lMeO6pEO
>>738
自分に言ってるんだよね？
やっぱり凹むわ。
実際、私が体目当てで相手と付き合っているような、或いは逆のような、そんな感覚に襲われて辛い時期も結構あった。
やっぱり言葉でコミュニケーションとりたい。そういう気持ちを伝えたこともある。
ボディコミュニケーションが、不器用なアスペ彼が比較的楽に行える愛情表現だと理解してるから、今は平気。
最近は私の健康を気遣うような言動があって、以前には考えられなかった成長や努力が彼から感じられる。
のれんに腕押しだと思っていたから、すごく嬉しいし幸せだ。
同じ空間にいるっていうことだけで、既にコミュニケーションなんだと思う。
こうやって辛抱強く待つような人間も、世の中にはいるってことで。
740:名無しさんの初恋
10/02/22 00:52:15 AV+DkarG
なんにせよ不器用でも長く結ばれているのは素晴らしい。
障害を乗り越えようとするにはそれ相応の愛が必要だと思うから。
原因がセックスであれ何であれ、愛があることには違いない。
話は変わるが、他人の気持ちが分からないと、他人から感情表現を学ぶこともないんだよね。
定型なら対人経験を通じて難なく学び取っていき、年齢とともに対人スキルをドンドン高めていくが、ASだとなかなか成長しない。
対して、イチャイチャしあっている時の愛情表現というのは、独特なものだから、
定型との対人スキルの落差が激しいASでも、さほどハンデなく学習を始められると思う。
家族や友人や同僚と話す時のようなスキルがそのまま通用しないから。
それに、イチャイチャしあってる時は感情表現が激しいから、分かりやすいというのもある。
リラックスした気分のなか、じっくりとコミュニケーションがとれる点も、相手の気持ちを読みやすい要因。
しかも、イチャイチャ時の状況パターンが限られてるので、学習しやすい。
とくに、知能が高いASの場合は、一度コツをつかむとモノにしやすい。
そういうことがあるから、俺は多くのASな人は、相手に恵まれ、時間の余裕があり、意欲があれば、
イチャイチャスキルがついても不思議ではないと思う。
741:名無しさんの初恋
10/02/23 10:59:35 HEgV4o+u
ここだったら少し話せそう。
３年程同棲している彼女がアスペっぽい・・・本人気付いているのかいないのか。
生き辛さを感じている様なので出来るだけサポートしてあげたい。
パートナーからアスペの診断受けてみては？と云われるの、辛いですよね。やはり。
742:名無しさんの初恋
10/02/23 14:00:05 R2txwlVu
まずアスペを自覚させるステップでは無しに、症状を自覚させるステップからだよ。
本人が問題意識を持ち始めたら、さまざまな選択肢の1つとしてアスペの可能性を提示する。
本人が問題意識を持てないなら、気付かせかたが悪いか、元から大した問題じゃないかだよ。
くれぐれも印象論で指摘するのじゃなく、事実に基づいて指摘してね。
例えば、感想を言う時も、「それおかしいよ」じゃなく、「それをするとこうなる」という客観的事実や、
「いついつの時にそれをしてるのを見て自分はこう思った」という自分の心の中の事実を指摘する。
743:名無しさんの初恋
10/02/23 14:35:53 R2txwlVu
補足すると、問題意識を持たせる最良の方法は、偏った情報を与えることだよ。
恋愛映画にかぶれて恋愛してみたくなる事例や雑誌の偏った情報に煽られて「ダイエットしなきゃ」って思うような事例をイメージするといい。
ただ、いきなり偏った情報を与えてしまうと警戒されるので、少しずつ偏った情報を与えていくのが洗脳の手口ｗ
相手の問題意識に合った情報をやや偏った形で提示していき、問題意識を誘導していく。
彼女さんの場合だと、手始めに、身体の健康と心の健康の両方載った情報源を与える。
与えると言っても「見ろ」ではなく、「こういう面白い本あったから今読んでる」って言ってそこらへんに置いとく。
あるいは、「生きづらさを感じてるようだから、こういう本読んでるんだ」って言って、
もし反応が良かったら、「良かったら読んでみる？」と訊く。
彼女に読書の習慣がない場合は、その本を一緒に読むのでもいい。
それと並行して、>>742で言ったように心身の健康に関する事実を負担をかけない程度に指摘していく。
こうすれば、心身の健康を意識させられるよね。
次のステップとして、心の健康にはどんなものがあるかを意識させることで、心の健康により問題意識を向けさせる。
最初は、「○○ちゃんがストレスがあるってよく言ってるから、ストレスに関する本読んでる」って言う。
もちろん、ストレスの本だから、神経症、うつ病のことや、メンタルケアのことが書いてある。これで、メンタルなことに興味を持つはず。
そうしたら、今度はより心の病に焦点を当てた情報源に変えていく。もちろんその中にアスペのことも書かれている。
これで、彼女さんはアスペを意識するはず。心当たりあるだろうし。
本人がアスペの話をしだしたら、アスペに興味持ち始めてる証拠。そうしたら、
自閉症スペクトラム指数
URLﾘﾝｸ(www.the-fortuneteller.com)
を紹介する。自閉症を自己診断できる。自閉症で知能障害が無かったらアスペになる。
もちろん、今言ったのは一般論なので、実際には彼女さんの話をよく聞いてあげながら彼女さんに合ったやり方でおこなう。
アスペでない可能性もあるんだし、アスペだとしても心身の健康を幅広く考えることは有益なので、
こういうやり方は決して遠回りではないと思うよ。
744:名無しさんの初恋
10/02/23 14:42:52 R2txwlVu
心の病という言い方はまずかった。心の障害に訂正する。
本人が十分に問題意識を持ってるなら、いきなり上のURL紹介するのでもいいと思うけど、
多くの場合にはそれはちょっとあからさますぎると思う。
745:taku ◆SaU.uAEqac
10/02/23 14:43:12 HEgV4o+u
>>742さん レスありがとうございます。 >>741です。（以降ﾄﾘｯﾌﾟ付でｶｷｺﾐ致します）
後出し情報になってしまうのですが彼女はOT（PTも資格有）ですので、
素人の私なんかより知識的にも症例も断然知っていると思います。
ですが… 自分がそうであるかどうかを分かっているかが分からないのです。
今の職場では幸い療育の経験が豊富な先輩や上司に恵まれ仕事的には問題なくやっている様です。
（転職して１年目は職場環境に適応できない事や手順云々で相当苦労していたと思います）
１年経った位から… 「この分野も勉強してみたら？」と、
高機能障害や発達障害の本を貸し出されることが多くなり、その辺に置いてあるので私も読んでみました。
（私はそれとなく先輩方がサジェストされたのではないか？と思っています）
今までずっと不思議ちゃん・・・ と思っていた彼女の言動の幾つもが当て嵌まり・・・
今回、その転職をするにあたり私はとても危惧しています。今までは周りに支えられやって来れたのでは？と。
746:名無しさんの初恋
10/02/23 15:09:20 R2txwlVu
>>745
「その転職」とは何のことですか？
アスペっぽいから診断させようという考え方には賛成なんですが、
素人が「いくつも当てはまるからアスペでは」と思っても、アスペではない場合のほうが多いです。
専門家でも診断を誤ることが非常に多いくらいです。
数千人に1人というデータもありますから、単なる「人付き合いが苦手で不思議な行動をする人」ではないです。
それと、>>745を読む限りでは、まず彼女がどういうことに対してどういう辛さを感じているかを把握する
のが先だという気がしますけどね。
なるほど、それらの資格ある方であれば、おそらく心身の健康全般の知識はあるでしょうね。
貸してもらった発達障害の本を読んだとすると、自覚もあると思いますよ。
いくらアスペルガーとはいえ、アスペルガーの本読めばたいてい自覚すると思いますから。
ただ、問題意識があるかとなると、ちょっと別でしょうね。
多くの医療関係者と接してきた中で思ったことですが、「医者の不養生」は結構多いです。
>>743で紹介したスペクトラム指数の自己診断もやったことないかもしれません。
あるいは、問題意識があっても、医師にかかったところでどうしようもないと考えているのかもしれません。
アスペルガーは基本的に治療不可能ですから。
だから、医師にかかるよりは、自分で社交能力を磨く努力するほうが有益という考え方もあります。
747:名無しさんの初恋
10/02/23 15:15:15 R2txwlVu
アスペの二次障害としてうつ病や不安障害を発症することがあります。
そっちで生きづらさを感じている場合は、医師にかかったほうがいいでしょうね。
この場合は、アスペの治療ではなく、アスペを踏まえた上でのうつ病や不安障害の治療という形になります。
いずれにしても、生きづらさをかなり感じているのであれば、
うつ病や不安障害の可能性も高くなってきますので、そっちの線で診療を勧めるのもいいと思います。
748:taku ◆SaU.uAEqac
10/02/23 15:45:44 HEgV4o+u
なんどもすみません。ありがとうございます。
＞「その転職・・・」 タイプミス？をしていました。「そこを離れ転職」と書くべきでした。
この２～３年で彼女は仕事の面では特に気を付けるようになったみたいで、
やるべき事を１つ１つリストアップしたり（以前は全く無し）、空間認知能力が低いことを最近自覚、
分からない事があっても即答でﾁﾝﾌﾟﾝｶﾝﾌﾟﾝな返しをする事が少なくなった様に思います。
ですが想定外の事に直面すると途端にﾊﾟﾆｯｸに・・・ 反動は以前にも増して大きくなりました・・・
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ力の不足、会話は一方的、人の感情は度外視（略興味が無い）、問題発言は数知れず、、、
「医者の不養生」という言葉はまさに言い得ているかもです。
>>747でアドバイス頂いた様な二次障害も付き合い始めの頃にはあった様です（４年前）
ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸに通い安定剤を貰ってたと云うことやカウンセリングを受けてた、と聞いています。
同棲を始めてからはその様な事も無くなりました。（正直者なので隠してはいないと思います）
「スペクトラム診断」はかなり客観的にやってみました（私が彼女に対して）が、略当て嵌まります。
それに該当するエピソードは多すぎて書けない位なのですが、そこを含めて私は彼女の事が好きです。
元々「何か変？」と感じたのは彼女のご家族と接する様になってからで、
彼女の「個性」だと思っていた“純粋無垢”・“超真面目”・“努力家”と云う面とは違った“非常識”に直面したからです。
749:名無しさんの初恋
10/02/23 18:15:09 R2txwlVu
>>748
なるほど、彼女さんのことをよく把握されてることが分かりました。先ほどはすみません。
それでもアスペとは限らないということを分かって貰えたらと思います。
関連・誤診の可能性がある診断｜アスペルガー症候群（高機能自閉症）
URLﾘﾝｸ(www3.syneus.com)
アスペを正確に診断できる医師は数少なく、腕利きの医師でも確定診断するまで数ヶ月もかかります。
医師にかかりアスペと確定することのメリットは、いくつかあります。
1. 周囲からのより焦点の合ったサポートや本人の努力が可能となります。
2. 社会制度に基づいた支援を受けられる可能性があります。障害者手帳発行、障害者雇用など。
3. アスペという前提のもと、彼女さんと二人三脚でコミュニケーションの仕方について話し合えるようになります。
二次障害が無くなってたなら、これまでの彼女にとってはそんなに差し迫った問題ではなかったようですね。
だけど、転職をするとなると心配ということですか？
すみませんが、説明不足で分からない箇所が多いです。いつどんな職場に転職するのかなど。
さしあたってtakuさんのこのスレでの目標は2つあると言えそうです。
・どうやって彼女さんに診断を受けさせるか
・転職後どうするか
コミュ力の不足と言っておられますが、2人の関係には問題ないですか？
とりあえずそれを置いておくなら、上記2点を考えていきましょう。
750:taku ◆SaU.uAEqac
10/02/23 20:01:24 HEgV4o+u
ID:R2txwlVuさん 詳しいレスを何度もありがとうございます。
紹介していただいたHPなど拝見させていただきました。（専門的な用語が多く理解不足が多々あります）
もう一度本などじっくり読み勉強したいと思います。
アスペと確定することのメリットに関しては「１」と「３」が私としては考えている事です。
「２」は彼女自身が考えるべき問題ですし、資格を持ち今も就労に着いているので・・・
説明不足が多い点に関しましてはもう少し考えてご相談させて頂く機会に・・・ 必要でしたら。
「二人の関係に問題」はナイ事は無いです。ある事は痛感していますが、
突然予定を変更させない、せかさない、感情的にならない、共感を求めない、一緒に一つずつ考える、
などで衝突などを避け「同棲」と云う名の「共同生活」は保てていると思います。
751:名無しさんの初恋
10/02/23 20:09:19 R2txwlVu
同棲生活を長く継続できている時点でうまくいってるとも言えますね。
きっと貴方の愛情や思いやりがあってこそ成立しているのだと思います。
では、一度アスペルガーへの理解を深め、貴方の中で考えてから
また相談においでくださるということですね？
752:名無しさんの初恋
10/02/23 20:15:42 R2txwlVu
スペクトラム指数について補足ですが、33点以上だと6割の確率で自閉症またはアスペです(下記参照)。
自閉症 - Wikipedia
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
これはあくまで専門家による診断の前の、個々人での簡易診断のためのもので、点数は参考程度と考えてください。
40点近くでもアスペに見えないと言われる人や実際アスペでない人もいます。
逆に、33点未満でもアスペであることもあります。
753:名無しさんの初恋
10/02/23 22:45:45 R2txwlVu
あー、こういう時、彼女さんの友人だけど、takuさんの友人ではない人にコッソリ会って、彼女に診察を勧めさせる手もあります。
彼氏に言われると角が立つというか、ショックだろうけど、第三者なら少しはマシかなということです。
共通する友人じゃなかったら、変に勘ぐられないだろうし。
754:名無しさんの初恋
10/02/24 05:21:46 KIhFDuKK
まぁこういう言いにくい事というか相手にとって失礼な事切り出す場合は別れ覚悟が基本だと
嫌いだから意地悪して楽しんでるんだろうか？とかいう悩み話は過去スレにもあったし
もう限界近くてギリギリまで悩んで別れも考えつつ･･･な状態で話すから
言われた相手も真剣に聞くし、別れたくないからできる範囲の努力しようとするんじゃないのかな
ヘタに裏工作して失敗してバレたら相手に不信感与えそうな気もする
周囲巻き込む場合は慎重にやらないと
彼女の友達に発達障害の疑いありという説明も、その友達の立場なら聞きたくない話かもしれないし
その後の彼女の友人関係に響く可能性もあるし 後の事考えると難しそう
755:名無しさんの初恋
10/02/24 11:42:19 SczKBWQD
>>745
彼女は確信犯だと思いますよ。
つまり、自分はアスペであると気付いた上で、あなた（彼氏）にもそのことを知ってほしいんだと思います。
アスペは今のところ、根本的には治らないし、身近にいる人には自分のことをより深く知ってもらいたいですから。
転職云々は特に問題無いと思います。
困難があるのは当然だし、あなたにいろいろと頼ってくるかも知れませんが、アスペにとってはそれが日常なので。
ただ、周りに理解者がいるのかいないのかで大分精神的な負担感は違います。
とりあえず、赤の他人にはそこまで期待してません。
あとは、身近にいる人でさえ、敵とみなしやすいかも知れませんね…。
756:taku ◆SaU.uAEqac
10/02/24 12:00:13 CG/mWbfk
みなさん、色々なレスありがとうございます。
>>752さん 何度も客観的にスペクトラム指数診断をやってみるのですがmin38になります・・・
ですが私は本人では無いので正確な把握は出来てないと云えば、それまでで、、
>>753さん 第三者への相談は考えました、一人ダケ相談も、、
基本「高機能障害」や「アスペルガー」の知識があると思われる方なのですが
・Aさん…彼女の長年の友人、精神科に勤務されていたOTの方。私も交えてよく遊びます。
・Bさん…彼女と同職場の先輩、長年療育に携わっていた先生。ホムパで行き来も有り相談も出来易そう…
・Cさん…彼女と共通の知人、臨床心理士をされています。実はこの方には少し相談しました。
Cさんは私よりも以前から彼女の事を知っていて薄々アスペは疑っていたと…
その方のアドバイスで今のところ彼女との接し方で大きくトラブルがあったり傷つけ合わなく済んでいると思います。
>>754さん 私には「別れ」の選択は無いのですが… 彼女がどう考えているのか… ４年も付き合っているのに分かりません（情けないことに）
彼女32、私34。互いにもうイイ歳です。勿論結婚も考えていますが彼女の母親が… orz... 私を目の前にして、
「このコに良い結婚相手は居ないかなー？」と平気で云います。良い結婚相手とは所謂三高でしかも御両親の面倒を診る人、って事で…
交際４年、同棲３年の私に向かってですよ。そもそも同棲も「“毒親”から離さなければ」と思い彼女を自分の元に呼びました。
娘を金蔓としか思っていない、酷い罵声を浴びせ続ける、普通では考えられない言動を時折する、など色々聞いておりましたので。
スミマセン。話が逸れてしまいました。
＞周囲巻き込む場合は慎重にやらないと・・・
先述したCさんは彼女にはアプローチはしないけど私サイドへのアドバイスは出来るだけすると云うころでフォローは頂いています。
が、彼女の友人関係を巻き込むのはやはり良くないと思いますのでまずはジックリ二人の関係を見つめて行きたいと思います。
757:名無しさんの初恋
10/02/24 12:35:41 fx2AMyzK
「別れ」を覚悟ってのは
切り出した後、彼女が～って場合もあるから
覚悟持ってやれよって意味じゃね？
別れたくなくても相手が無理っていう反応示したら恋愛成立しないじゃん
ってか彼氏と思ってない彼女親もスゴイな･･･
758:名無しさんの初恋
10/02/24 13:04:28 L7fm3NGx
４年も続いているってことは彼女は良い子なんでしょ？良い子なんだけどＫＹって感じじゃないの？
親も似たような感じで悪気なくすげえ人を傷つけることを言うけど根は優しくてって感じなんじゃないの？
うちの父親は優しさは本物だけど悪気なく本人は冗談のつもりで全否定する。
何をやっても否定するから私は趣味も全部捨てたし人の顔も見なくなったし自然には笑わなくなった。
あれこれ細かく口出しするけどその内容もそれじゃ世の中やってけないのよって感じ「綺麗ごと」。
誰にも嫌われちゃいけなくて全ての人に思いやりを持って接しなさいみたいな。
それじゃ漬け込まれちゃうだけで時と場合によって人によって対応を変えることも必要で。
私は本当の友達なんて１０代後半までいなかった。一時期は全ての人が黒く見えた。
だけど彼氏(定型)と出会ってから少しずつ変わったんだよね。
彼氏は今までの人と違って私を「こういう生き物」として扱って特別扱いしなかった。
他の人は私の異様に神経質な面とかＫＹなとことか手に負えなくて何も言わなくなる感じ。
でも彼氏は言うことは言うけど私を変えようとはしない。「こういう人なんだ」って扱った。
恋人であっても自分と他者の境界線はあってそれを超えて人のために何かしようとしてしまうと
お互い疲れちゃう気がするんだよね。自分を大事にすることが相手に対しても最大の愛っていうか。
自己犠牲は何も生まないどころかお互い共に崩れるだけっていうか。
彼氏といて１０年目でようやく彼氏の言っていることとか
一般的に当たり前とされていることとか空気とか完全じゃないけどわかるようになってきて
その時昔の嫌だった記憶とかも全部修復されたんだよね。
あれは自分も悪かったとか。自分も漬け込まれる原因があったとか。あの時人は私に優しさを投げてくれていたとか。いろいろ。
そこからすごい変わったよ。彼氏とも言葉のキャッチボール可能になったから一緒にいる楽しさが加速したよ。
付き合うことってこんなにも楽しいのかって思った。１１年目でようやく同棲ってとこまできた。かなりのスローペースだ。
759:名無しさんの初恋
10/02/24 13:51:17 NkG0CAtQ
>>756
昨日のID:R2txwlVuです。少し話が広がってきましたね。こっちの話のほうがスレに合った話ではあります。
ただ、すみませんがこちらの力不足でtakuさんの気持ちがよく分かりませんので、
何と何と何を相談されたいのかという問題点を明確にしていただけると助かります。
彼女がどう考えているのか分からない問題について。
彼女さんの思考が分からないのと同じで、彼女さんもtakuさんの思考が分からないのではという気がします。
「非常識な存在」と捉えるのでなく、「常識を理解しようとしても理解できない存在」と捉えると良いです。
率直に言えば、>>748の「人の感情は度外視（興味が無い）」という捉え方に違和感がありましたから。
彼女さんが質問を投げかけている時など理解しようとしている時をキャッチしてあげれば、
彼女さんの思考が理解しやすくなるし、彼女さんもtakuさんの思考を理解しやすくなるはずです。
理解しようとしてるのにスルーされたり否定的態度を無意識にとられたりするのは、非常に萎えますし心が閉じる原因です。
また、アスペと非アスペの有力な意志疎通手段は論理ですので、たとえ彼女さんが論理タイプの人間でなくとも、
彼女さんの論理に合わせた接し方を考えると良いかもしれません。
有力なコミュニケーション手段である論理をスルーするのは、挨拶されても返事しないのに近い扱いかもしれません。
多くのアスペルガーの人と接することも理解を深めることとなると思います。
診断を受けさせたい問題について。
周囲を巻き込む方法は避けたいのであれば、
>>743を応用して「ジックリ二人の関係を見つめて行く」のがいいと思います。
転職の話が見えてこない以上、詳しいやり方はアドバイスできません。
760:名無しさんの初恋
10/02/24 14:25:35 L7fm3NGx
なんとなくtakuさんの文章見てて疲れているのかなって思う。
どうしてもその時解決できないことってあるよ。相手が定型でもアスペでも。
今解決できないことは保留でいいんじゃない？時間が解決するんじゃない？
長い時間一緒にいてフッと案が浮かんだり気づいたらいつのまにか解消されていたり。
彼女を心配なキモチはわかるけど自分のことは大丈夫なのか？
悩むゆえに仕事とか自分のことには差し支えないのか？
自分のことちゃんとしてないと自分も他人も幸せに出来ないよ。お互い不幸になるだけ。
自分のことそっちのけで人のことを思い遣る、それは優しさだと思うけど
でもそれじゃ相手も自分もどっちも崩れてしまうだけで。
まず自分を大事にすることが、自分のことを考えることが大事だよ。
すごく辛いのはわかるけど人それぞれ形は違えど悩んでいるのはみんな同じだから
コテを使うのは今後はやめた方がいいんじゃない。
761:名無しさんの初恋
10/02/24 23:56:59 LG9LRlwl
亀レスだけど
>>729
友人のアドバイス、書き出して整理→話す、心理学の本
幸いなことに友人に恵まれていて
会話については、毒舌を吐くとそれをやんわりと修正してくれていたんだ
その繰り返しのお陰で、言葉にしていいことと悪いことのゾーンの線引きができるようになった
感情に関しても、「ムカついた」と一言切り捨てると、「それは悲しかったんじゃないの？」と
意見してくれて、「ああ、これが悲しいってことか」と認識できるようになった
この繰り返しね
大人になってようやく「悲しい」「寂しい」を覚えて素直キャラになれましたｗ
対話に関してはだいぶ克服できているけど、感情面の認識がまだグラつくから
そういう時には書き出して整理して、インプットし直しているよ
何かを見聞きしたら、アンケートを書いたり日記などに綴って、思いをまとめたりもしている
熱中してくるとウンチクに走ってしまうから、軌道修正してできるだけ感情面を出すように注意して
ね
私はとにかく書かないと頭の中が整理できないから、何かにつけて書くようにしているよ
そして、それらを要約して他人に話すようにしている
すると、自分の言葉で端的に話せるようになっている
ごちゃごちゃしてきたら、書き出してまとめなおす…この繰り返し
心理学の本は、恋愛マナーを勉強するつもりで購入したのだけど
これが思いのほか対人スキルを磨く効果があったよ
相手の思いや感情を探る力、思いやりや優しさなどがだいぶ向上したように思う
762:名無しさんの初恋
10/02/25 00:14:22 pf4zJHWj
>>758
＞悪気なくすげえ人を傷つけることを言うけど根は優しくてって感じ
本当に優しい人はこんな事しないし言わないｗ
悪気あろうと無かろうと他人を傷つける事いえる人間は
自己中心的で自分の事しか考えられない人か他人の痛みがわからない人だよ
これを言ったら相手が傷つくだろうというのは想像つくのに
それができないのは人間としてかなり問題あると思うけどな
>>756は傷ついてるんだし
同棲までしてる娘の恋人に「このコに良い結婚相手は居ないかなー？」なんて普通言わないよ
>>756の恋人の親は異常、ただそれだけだよ
763:名無しさんの初恋
10/02/25 00:59:28 BRR9IPbh
>>762
うむ。普通の人にとってはそうだね。あまりにもありえない発言だと思う。
だけどもしかしたら「この子と結婚してよ」って意味でストレートに言えなくて
そう言ったのかもしれない。(あくまで”かもしれない”)
ものすごい人を傷つけていたり失礼だったりしてもそれがわからない。
わからないからこそ言うんだと思う。自己中とはちょっと違うかもしれない。
わかっていたら普通わざわざメンドくなること言わない。
どうしても空気を読めない、普通の人の当たり前のことが読めない場合
何も言わないのが無難だと思うけどね。それは我慢じやなくて結局は自分のため。
764:名無しさんの初恋
10/02/25 09:27:14 OznS5Xf+
>>761
おお、ありがとう。
すごく参考になったわ。
やっぱ書き出すってのが有効なんだね。
自分も一応やってるんだけど、思い出すのが嫌で
たまにしかみないかも。
あと761さんほど詳しく書いてないのが実態。
あとは恋愛面とかの本を読むっていうのは目から鱗。
確かに人間関係のことだから他でも応用がきくよね。
両方実践してみる。
765:名無しさんの初恋
10/02/28 00:24:46 tSqXStbn
終わった
俺が人として終わった
ADHDじゃなければ・・・