09/07/10 17:37:21 CnP9xmbU
中学生同士のSEXは、ダメですか？
201:177
09/07/10 17:40:16 SQ56rnQw
げろしゃぶさん・>>184さん
ありがとうございます。
まだ彼にはなんとなく悪いなと思ってしまうのですが、以前よりかなり気が楽になりました。
思わぬところで女性のかたから意見を聞けたのも嬉しかったです。
まだまだ分からないことだらけですが、少しずつ距離を縮めていけたらと思います。
こんな質問にもちゃんと答えて下さりありがとうございました…！
202:名無しさんの初恋
09/07/10 18:58:23 tdfVWLOX
>>200
ダメというかバレたら最悪裁判沙汰になります
203:名無しさんの初恋
09/07/10 20:54:16 HF5XV5bl
26歳男性です
店員さんに恋しました
一つしたの店員で今月入ったばかりの女性で
会話は3回ほど
内容は最初は簡単な挨拶、二回目はレジの打ち間違いのツッコミ、三回目は同じ学校卒業ネタに同じ友人がいたという話をしました。
笑顔がかわいい女性で友達にでもいいので親しくなりたいなと思いました
ちなみに
店側はメアドの交換は黙認してるそうなので、本人次第といったところです
どうすればいいですか？
204:げろしゃぶ
09/07/10 23:15:01 yEdev8Gk
>>200
端的に意見を申し上げるとするなら
何もそんなに事を急がなくては良いのではないかと思います
初潮を迎えた女子と精通のある男子がセックスをすると妊娠の可能性があります
中学生で妊娠は好ましくないので避妊は不可欠であると思いますが
医師から処方されたピルを女性が正しく服用する以外には
１００％の避妊法はありません
避妊具としてひろく使われているコンドームの避妊率は
統計により数値が若干異なりますが９０％から９５％程度です
その点だけを考えても
避妊具をきちんと事前に用意できるのか
万が一（コンドームを使用した場合の確率からすると万が一ではなく
十が一から二十が一と言うことになってしまいますが）妊娠した場合のリスク
そして今の二人の関係にさらに複雑で大きな問題を持ち込むことになりますから
二人の関係を良い状態で維持するという意味からも
中学生のままで慌ててセックスをするよりも
二人がこれからもずっと交際を続けて今よりも心も体も大人になってから
より幸福で良い関係を作り出すためのセックスをする方が良いのではないか
と思います
他にも妊娠のリスクは専ら女性の側が担うこと
そして体や器官が十分に成熟していない状態でのセックスや堕胎は
その後の母体に深刻な問題を招くリスクが高いことからすると
女性の側は自分のからだを大切にする必要があると思いますし
また男性の側は自分の好きで大切な女性とセックスをするより前に
大事にすることや守ることが求められるのではないかと思います
205:203
09/07/10 23:21:49 HF5XV5bl
回答いただきました
ありがとうございました
206:げろしゃぶ
09/07/10 23:27:33 yEdev8Gk
>>203
>>205？？
宜しいですか？
了解しましたです
またよろしくです～
Ｐ．Ｓ．
このようなスレもありますので
ログ参照なさってみてください
店員さんと仲良くなりたい 第89幕
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【意見】店員さんと(*δ,δ)お客さん【交換】 12
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【客に】コンビニ恋愛10【店員に】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【お客に恋】スーパーのレジ 3店目【店員に恋】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
207:名無しさんの初恋
09/07/11 01:17:04 d9KYVbMv
アラサーくらいの女性で、芯がしっかりしていて、
上から目線的な女性に好意をもたれるには、どんなメールを送れば良いですか？？
自分は20代半ば無職なんですけど（笑）相手が興味ないのに自分のプライベートな内容や
自慢話的なものは嫌われるという話を聞いたことがあるので。
少なくとも嫌われたくないです。
208:げろしゃぶ
09/07/11 01:41:10 Er2KVJ3V
>>207
相手と日常的に会う機会や関わりを持つ機会があるなら
あなたへの評価はそうした機会にほぼ決まり
メールで評価されるということはあまり考えられません
ですので会う機会があるのなら
メールの文面で頭を悩ませる前に
会ってお話する時の態度や内容について気をつける方が建設的だと思います
さて
相手が何に対して興味を持っているかをあなたがご存じであり
そうした話をあなたができるのならそういう話をなさるのが良いでしょう
また相手の興味の対象をご存じなければ
お尋ねになってみたりメールのやり取りから知っていくのが良いでしょう
また「女性は褒めれば良い」という話を聞いたことがあるかもしれませんが
ただ褒めれば良いというものではありませんし
褒め方が上手でなければ逆効果になってしまいます
ただ「褒め方が上手」な人は相手のことをよく知りよく気づき
そしてそんな相手の人を肯定します
間違っても批判的な意見を述べるということはしません
209:207
09/07/11 02:33:04 d9KYVbMv
げろしゃぶさん、返答ありがとうございます。
会う機会は、あまりないです。興味の対象はある程度ならわかるのでそういった内容を聞いてみます。
>間違っても批判的な意見を述べるということはしません
少し気になったのですが、自分が間違っていると思うことでも、反対意見を述べないということでしょうか？
それと、自分のプライベートなことや、趣味・興味があることはどのような内容で話を持っていったほうがいいでしょうか？
度々の質問すいません。
210:げろしゃぶ
09/07/11 03:00:12 Er2KVJ3V
>>209
物には言いようがありますので
一概に反対意見を述べてはならないとまでは言いませんが
こうしたネットで文章をやり取りしているだけでも
あなたの意見に対して「それは違います」とか「間違っています」といった
否定的な意見が述べられたときに
そう言われた側はあくまでも「意見」が否定されているにも関わらず
あたかも自分自身が否定されたように感じられて
反対意見を述べた人からは反感を持たれているとか嫌われているといった
印象を持ってしまうことがあります
会話をしている時には否定的な意見を述べながらも
顔では笑っていればまた印象も違ってくると思いますが
ことメールやネット上でのやり取りでは特に
相手の意見を否定するような物言いは避けるよう注意する必要があります
またあなたが自分のプライベートや趣味について語る必要はありません
むしろ相手にいろいろ話してもらう（語ってもらう）ことを目指してください
ただ相手がそうした話をしやすい（書きやすい）ように
ある程度の自己開示は効果的ですしまた必要だと思います
211:207
09/07/11 03:15:36 d9KYVbMv
丁寧な返答ありがとうございます。
あとは聞く側に徹しろということでしょうか。そんな話はどこかで聞いたことがあります。
ありがとうございました。
212:名無しさんの初恋
09/07/11 05:20:29 9VdCI8R8
相談があります
今二年半付き合っている彼女がいるのですが
倦怠期というか好きでも嫌いでもない感じなんです‥
それで今、気になる人が出来てしまいました
二股はしたくないので、身動きがとれない状況です。
どうすればいいでしょうか‥
213:名無しさんの初恋
09/07/11 06:37:25 h6OPLBkn
げろげろへ
反対意見は普通のことだと思いますが、それを、うまく話せる関係が成立したら
素晴らしいと感じます。どうしたら良いのでしょうか。
頭を叩くように、「違う」と言うのでなく、「優しく違う」
と話ていてもネットだと通じないんですね。でも、違いが本来面白い部分でも
あるので、さてどうしたものかと考えたりします。
私は賛成も気持ちよく読みますが、反対意見を読むのも結構好きだし、
論争も大好きなんです。でも論争は論争と割り切る人は少ないみたいで
寂しさを覚えます。一つのことへの論争は論争と受け止めて、それはそれと
割り切りたいのですが、皆さん否定されたと受け止められるので、そのあとが
継続されないんですね。
私の場合は、論争して初めて仲間で心をオープンにして信頼を築きたい意思表示なの
ですが、どうも煙たがれて、そこが嫌で、恋愛には不信感を覚えます。
なぜなんでしょうね。一部の考えが異なると全人格を否定されたと感じるのは。
そうではないのに、そう伝達されるのが、なんだか悲しくて。。
でもこれからは、ゲロしゃぶさんの言われるように、反対意見の時は、注意しようと
思います。でも、反対意見を安心して言えてそれはそれと受け止めてくれる人が私は
好きです。何でも素直に話せる人が良いんですが。
どうして人はゲロしゃぶの言うことは聴くのに私はダメなのかな。。
あー難しい。ゲロしゃぶだと、すんなりと聴けたりするのにね。
214:名無しさんの初恋
09/07/11 06:55:34 91ctuvYs
ゲロしゃぶさん
私はちょっと変わった学校にいたからか、
あいてを知りたい時、自分の趣味や好きなことを
まず最初に話しなさいと言われました。
だからそれをしますが、何故かだれかに文句を言われました。
「自慢話」だと。。
でも自慢話とは、それに相手がひがむという意味ですか？
何なんでしょうか。。
私は何か違うことをしているのでしょうか。。
自己紹介くらいのつもりだし、また家族や心置けるから
色々話しますが、そのどこがいけないのかわかりません。
家族のように。。という意味ですが。。
普通リアルなら趣味も話ますよね。ネットだとなぜいけないんですか？
通り一遍なら、誰でも良いし親しくなる必要はないし
どうしてスキミングてきな関係にしないと好ましくないんですか？
それなら、意思を伝達するツールにはネットは
好ましくないことになりますか？
215:名無しさんの初恋
09/07/11 07:05:00 91ctuvYs
げろしゃぶさん、
上への返信はいりません。大丈夫です。
作戦成功です。
変なストーカーをおいはらえました。笑
良かったです。
長年反対論を意図して書きました。
異文化を対応出来る能力の人が欲しくて。
で、そうでなさそうな、嫌らしい人がいましたが
消えてくれました。安心です。
ありがとうございました。
私もげろしゃぶさんに賛成します。
では。
216:げろしゃぶ
09/07/11 09:42:08 Er2KVJ3V
>>212
倦怠期への対処法として普通提唱されるのは
如何にして新鮮さを取り戻すかという方法が多いのですが
「新鮮さを取り戻す」のはバッチ処理に過ぎず一時しのぎにはなっても
解決に向かうものではありません
「新鮮さを取り戻す」のでなく「楽しく向き合うための工夫をする」ことは
必要なことでありまた有意であるとも思いますが
これも結局のところもう少しましなバッチ処理の域を出ません
どれほど大切で掛け替えのないものであっても
それが当然のようにいつもすぐ手の届くところにあるという場合には
その大切さを実感できなくなってしまうものです
（つづく）
217:げろしゃぶ
09/07/11 09:50:17 Er2KVJ3V
>>212 （２）
人にとって健康であることは言うまでもなく大切で掛け替えのないものですが
健康でいる時は健康の大切さを実感するということはまずありません
病気になって健康が損なわれた時になってはじめて
健康の大切さを思い知らされてしまうものです
「彼女のほかに気になる人ができた」というのは
彼女との関係を振り返り日頃気づくことのないものに気づくことのできる
貴重な機会です
彼女のことは好きでも嫌いでもないという固定観念に縛られて
禁忌の存在により気持ちが昂ぶる「浮気の誘惑」に駆られる前に
一度立ち止まって自分の足元を見つめ直してみてください
自分にとって大切なものは何かということや
「好きとか嫌いを通り越して自分の気持ちを安定させてくれるまでの意味のある存在」
に気づいてください
もっとも「気になる人」への気持ちが「浮気心」でなく「恋愛感情」であるなら
彼女との関係も維持しながら二股を掛けようなどとは考えず
「好きな人との恋愛の邪魔でしかない彼女とは即別れよう」という気持ちになるので
その場合は彼女と別れれば良いと思います
218:名無しさんの初恋
09/07/11 16:44:29 E5nh71w+
大学生、男です。
高校生の時に付き合った彼女の事について相談させてください。
彼女はとても束縛が強く、疑う余地が全く無い状況下でも、異性と話しただけで凄く怒ります。
例えば女の子と二人っきりで居た訳でも無いのに、「何で他の子と一緒にいるの！？」と、
日常的にあり得てしまうシチュエーションに対しても怒りだしてしまうので、
何かトラウマがあるのかもしれないし、このままでは彼女の苛立ちが限界点に達してしまいそうです。
その反面、彼女は社交的で性別、年齢、噂や立場など関係無く好意的に接する子です。
普通の女の子なら、彼氏が居るからと一歩引いてしまうところを、あまり気にしてくれません。
その為にあまり話しかけて欲しくない相手とも二人きりで楽しそうに話したり、
僕がしたら彼女が怒りだしてしまうようなシチュエーションを毎日のように目撃しています。
簡単に言えば、僕は異性と話しただけで彼女に怒られますが、彼女は異性と話しまくりな訳です。
僕は相手に嫌な思いをさせないように現状を打開したいのですが、何か良い策はありませんでしょうか？
219:名無しさんの初恋
09/07/11 16:53:57 9VdCI8R8
げろしゃぶさんへ。
お返事有り難うございます。
そうですね‥冷静にもう少し自分の足元を見つめてみることにします、
そこで最終判断しようと思います。
本当に有り難うございました。
220:名無しさんの初恋
09/07/11 16:58:09 6xV1iCUN
>>218
げろしゃぶさんは一人公園で佇んでいただけで不審者として通報されて職務質問を受けている最中ですので
代わりにお答えします。
過去の話かと思った。
高校生の時から付き合い始めた彼女と受け止めればいいのね。
とりあえずその旨はっきり伝えてみればいかがでしょうか？
まず思ってることを伝えないことには彼女も自分の矛盾に気付いてないだけかもしれないし。
妥協点として自分は女の子と話さない代わりに彼女にも男と話させないか、
彼女にこれまで通り交友を許す代わりに自分の一般的な交友にも口ださせないかの2択を迫ってみましょう。
どっちも嫌で今まで通りを彼女が貫くと言うのであれば、あなたの度量が許すまであなたが妥協すればいいし、
限界だと思ったら別れるしかありません。
なんにしてもまずは話し合ってみるしないですな。
221:名無しさんの初恋
09/07/11 17:11:42 E5nh71w+
>>220
素早いご回答ありがとうございます。げろしゃぶさんは大丈夫なんでしょうか…？
どことなくですが、前に彼女にスネたような態度で、
「他の男と仲良さそうにしてるの嫌だなぁ」と言ったことがあるのですが、話した後に、
他の女友達に「これからはあんまり他の男の人と話さないようにしなくちゃ」と言っていたらしいです。
その為、彼女は自覚は無くとも改善しようとしてくれているので、その部分はとても助かっています。
しかし、彼女は社交的なので異性から話しかけられる回数が僕の比ではありません。
少し面識を持った男からはまず「可愛いね」「彼氏いるの？」、接点の多い教職員からは「娘にしたい」などと…。
それに対して引かずに感謝の気持ちを述べる彼女に強い無防備さ、不安定さを感じます。
そして嬉しそうな表情をしてる彼女に純粋に嫉妬してしまって僕自身が絶えられそうにありません。
どことなくではなく、次はちゃんと話し合ってみたいと思います。
話し合って解った事があれば、自分で考えたり、またこちらで相談させてもらったりしようと思います。
打開策はこれからも考えていく予定なので、何か案がありましたらお願いします。ありがとうございました。
222:げろしゃぶ
09/07/11 22:36:52 Er2KVJ3V
>>218
彼女はヤキモチ妬きで社交的であるという特性を持った人物です
彼女のような女性とはどんな男性でも付き合うことができる訳ではありません
彼女と付き合うことができる男性は彼女からヤキモチを妬かれても
そういう彼女の特性を理解してヤキモチを妬かれるようなシチュエーションを
自ら避けることができ
なお且つ社交的な彼女が男性と親しそうに接していても
やはりそれが彼女の特性なのだということを理解していて
彼女と同じようにヤキモチを妬かない男性です
そしてあなたはそんな彼女に選ばれた
彼女にとって掛け替えのない稀有な存在です
大抵の男性は今のあなたが陥っているような状況に耐えられないと思います
それができるのはあなたが彼女と付き合う条件を備えているからであり
それは誰にでもできることではありません
（つづく）
223:名無しさんの初恋
09/07/11 22:42:07 IF1D6fAo
げろは凄いね。
224:げろしゃぶ
09/07/11 22:42:40 Er2KVJ3V
>>218 （２）
あなたにとって彼女が特別な存在という訳ではなく
またあなたはもっと普通の男性がやっているような
多少女友達と話をしたりしながらも彼女のことも大切にするというような
普通のお付き合いをしてみたいということなら
彼女に不満をぶつけてみたり
その彼女をもっとヤキモチを妬かず社交的でない女性と取り替えれば済む話です
あなたにとって彼女が特別な存在であり
これからも彼女と向き合える彼氏として良い関係を持ち続けたいと思うなら
自分は彼女のような女性と付き合っている男だからと
少々極端なくらい異性との関わりを避けるように心がけ
また社交的に振舞う彼女のことをもっと広い心をお持ちになってください
あなたにはもうこれが限界だというなら
残念ながらあなたも今の彼女と向き合える男性という訳ではなかったということになり
あなたを選んだ彼女を悲しませてしまうことになるかもしれませんが
仕方がありません
225:名無しさんの初恋
09/07/11 22:59:10 fjFi9/tk
社会人の女です。
今、職場の先輩で気になっている人がいます。
その人とは普段、挨拶や少し会話をする程度で、あまりゆっくりと話せないのですが今度二人きりで夜勤に入る予定があるのでアドレスを聞きたいのですが、どのように聞いたら良いでしょうか？
226:げろしゃぶ
09/07/11 23:04:58 Er2KVJ3V
>>225
メールとかしますか？という誘導質問（パス）を出して
相手が肯定したらすかさずアドを尋ねます
227:名無しさんの初恋
09/07/12 00:31:46 ZpwtoLmO
げろしゃぶさん、いつも感心して拝見しておりました。相談、お願いします。
かなりまとまりがなく分かりにくいと思われますが、一度お読み頂きご返答頂ければ、と思います。
20代後半女で事務をしています。会社の10上の人がすきです。その人とは仕事で用があれば、話します。
用がない時は、ほんのたまに、向こうから一言声を掛けてくれることがあります。ほとんどないですが。
仕事で話すときは、ていねいで優しいと思います。笑ってもくれます。
彼は社交的というかフランクな感じで、同じフロアの女性何人かにはよく話しかけています。
そういった時に彼を見ても、全く、わたしの方は見ませんし話しかけてはきません。
また、以前一時期、挨拶をすると顔を見てくれたのですが、今は挨拶をしても、顔をあげてくれることはありません。基本どの人にも同じようです。
最近は、少し開きなおって彼の態度がどうあれ、用がある時に仕事以外の話しもしようとしています。
ただ、この前、かわいらしい女の子が帰る時、部屋を出て挨拶をするまでを笑顔で眺めていてました。
こうして改めて書くとショックを感じますね。
つまり自分は見てはくれないけれど、その子には話しかけるし、顔も合わせるということです。
また、自分は性格や仕事のことでも問題があり、何度も対象外なのだから、あきらめよう、と思ったのですが、延々と思い続けてしまっています。といっても１年ほどです。
228:名無しさんの初恋
09/07/12 00:33:16 ZpwtoLmO
２)
なにを相談したいのか、自分でも分からないのですが、もう少し親密になるためにはどうしたらよいのでしょう？
ただ社内の人なので、好意が伝わったとしても、はずかしすぎる、と思ったり、向こうが先ほどのかわいらしい女の子やほかの子をすきだったりして、大迷惑だったら、痛すぎる、と思って動けなくて毎日つらいです。
つまり傷つきたくないんですね。自己愛(性人格障害)もあるためだと思います。
参加できる飲み会がもっとあれば、と思いますが年に２回くらいしかありません。いきなり差しで誘うのは不自然に思え、躊躇しています。
ものすごく、よく分からない相談文でしょうが、つまり、
気まずくなりたくない人に、好意をそれとなく感じてもらい、仕事以外でも関われるようになることはできるのでしょうか？
それとも、関係を近付けるためには、多少不自然なアプローチであってもかまわないのでしょうか？
そして、相手に｢わたしから好意をもたれたくない｣、と仮に思われていたとしても、近付けるような努力、例えばよく話しかける、相談をしてみるなど、をしてもよいのでしょうか？
長くなりすみませんでした。
229:げろしゃぶ
09/07/12 02:43:07 2Uvy05FK
>>227
人間の関係というものは人と人の間に生まれます
それは大抵の場合望んで作られるものではなく自然に出来上がるものですが
一方のみがそれを望んで作り出せるものではありません
それは恋愛の関係であっても友達であっても同じことです
相手の方とあなたとは同僚という関係でもあります
職場や仕事の領域は違うとしても
同僚という関係がある以上は互いに相手を仕事面でも信頼できるということが
同僚としてまた同僚以上のプライベートな関係を築くうえで不可欠です
あなたが性格面で問題を抱えていたとしてもそれは個人的な問題ですので
相手が個人的にそれをどう解釈し受け止めるかということですから
同僚としての関係構築においてそれほど支障にはならないのですが
仕事面でも問題を抱えていて（もちろんその中身にもよるとは思いますが）
それが相手の業務にも直接関係しているとか
そういう話が相手の耳にも入っている場合には
致命的であると思います
（つづく）
230:げろしゃぶ
09/07/12 02:58:12 2Uvy05FK
>>227 （２）
人の気持ちというものははっきりと言葉にして相手に伝えない限りは伝わりません
態度や思わせぶりな言動で「そうなのかな？」と思わせることはできるとしても
そうであると確信させることはできません
ですので仕事以外に関われるようになるには
仕事以外でも関わりを持つべく誘い掛けるよりほかありません
ただその誘いに応じてもらうにはそれだけの親密な関係を
同僚として築けているということが前提となり
同僚として親密になるには先述のように
同僚として仕事面で信頼される必要が出てくるということになります
ですので一足飛びに恋愛の対象として彼を見て
諦めるかどうかといったことを考える前に
まず第一歩として仕事面で信頼を得られることを目標とする
そのうえで仕事以外の話もしてみて親密な関係を目指すというように
段階を踏んで考えてみてはどうかと思います
231:名無しさんの初恋
09/07/12 12:41:02 YBl0By7c
>>222,224
ご回答ありがとうございます。返事が遅れてしまって申し訳ありません。
広い心を持って耐え抜く、それが出来ないのなら別れる、非常に解りやすく参考になりました。
しかし、僕は彼女に対しての不満を黙認する事を向き合う事だとはどうしても考えられないのです。
そして、不満を表現しない事で関係が成り立ったとしても、不満点がどこかに消えてしまう訳ではありません。
関係を続ける為の、何の解決にもならないのです。
僕は学生として生活を送らなければならず、その為には異性と会話する回数を0にする事は不可能です。
広い心を持ったとしても、どうしても彼女を不快にさせてしまう行動を取らなければ生活が出来ないのです。
僕は一方的に彼女の為に譲歩し続けるような、奉仕する者とされる者の関係になりたくはありません。
僕は彼女と良い関係を続ける為にも、彼女には解ってもらい、変わってもらいたいと思っています。
耐え続ける、もしくは別れるという最終手段は、いろいろ試してみてからでも遅くは無いと思うのです。
何か良い方法・話し方・行動は無いかと考えていますが、ますはちゃんと話してみたいと思います。
ありがとうございました。
232:げろしゃぶ
09/07/12 17:35:36 2Uvy05FK
>>231
元々の相談は「相手に嫌な思いをさせないように現状を打開したい」
というものでしたので「彼女に対して持っている不満を解消したい」というのとでは
少し話が違います
学生生活を送るうえで必要な講義や実験の中で異性と会話をするということと
そうしたことから離れてプライベートで異性と関わりを持たないようにすることとも
また違ったお話であると思います
あなたは彼女がどういう人であるかということを知っていて
なお且つ自分で望んで彼女（のような人）と
交際なさっておられる筈です
ですので何もあなたは耐える必要も彼女に奉仕する必要はない筈です
にも拘らずあなたが何か不満を抱き
自分は耐えている彼女に一方的に奉仕していると感じておられるなら
それは何かが間違っているということを示唆していることになります
（つづく）
233:げろしゃぶ
09/07/12 17:43:14 2Uvy05FK
>>231 （２）
また彼女が何かに気がつかないでいるだけであれば
それは指摘するだけで改めることは可能でしょう
けれども彼女に変化まで求めないとならないものであるとすれば
今のあなたがそうした現状を受け入れられるような人に変わることが難しいのなら
それと同じかそれ以上に難しいことを
あなたは相手に求めることになってしまいます
彼女にそれを求めることが「相手に嫌な思いをさせる」ことであるとすると
あなたがこうしたいと思っておられることと
その為になさろうとしておられることとの間に矛盾があることになります
まずはあなたが異性と話していると彼女が怒ることと
彼女が社交的でありいろいろな人と話すこととを一気に解決しようとなさるよりも
それを切り離して別個の問題として捉え
まずはどちらかより顕著で優先度の高い方から解決法を考えることをお勧めします
234:名無しさんの初恋
09/07/12 21:11:18 SDohkJ3j
げろしゃぶさん、ご相談してもいいですか。
当方30♀です。
職場に好きな人（バツイチ）がいて、仕事終わりなどで飲みに行くようにもなり、
仲良くさせてもらっていました。
ある時2人で飲みに行った際に告白をしました。
その時彼は「仕事を頑張りたい。（将来）君を幸せにできないかも」ということで、
結果はダメでした。
私は諦められずにいましたが、しばらくしてまた2人で飲みにいったとき、
彼から「こんな自分でよければ付き合ってほしい」と逆告白されました。
これから2人でゆっくり時間を重ねていければいいなぁと思ってた矢先、
「やっぱりリセットしよう。仕事と恋愛を上手くやっていく自信がない」と電話がありました。
「まずは仕事優先したい。自分にはもったいない人。君に待っててなんて言えない」、
「思ってもらう気持ちは嬉しい」とも言われ、完全に気持ちを吹っ切ることができません。
職場では変わらず仲良くさせてもらっていますが、
彼から体をくっつけてきたり、少し勘違いしてしまいます。
私自身彼を仕事でも尊敬しているし、異性としても惹かれています。
ですが結果のでない時間がとてももったいなくも感じます。
どうしていいかわからず、彼からのメールや電話を待っている自分がとてもむなしいです。
長文、大変失礼しました。
235:名無しさんの初恋
09/07/12 21:31:12 kaVDhv0l
真剣に悩んでいます。
前略プロフで見た子なのですが、その子が僕の高校時代の初恋の人に似ていました。
その初恋の人には自分の思いを告げることすらなくおわってしまいました。
このような経緯もありその子が気になってきました。今はゲストブックに書き込んで絡みはじめたばかりです。
しかし先日転勤辞令が出てしまい来月からは遠くに転勤することになりました。
このままでは前回の二の舞になってしまいそうな気がして心配です。
今かなり焦っています。まずは付き合えなくてもいいので、気持ちだけでも伝えて一緒に遊べるくらいの中にはなりたいです。
どうすればいいと思いますか？
ちなみに僕は23でその子はまだ学生です。
236:げろしゃぶ
09/07/12 21:52:54 2Uvy05FK
>>234
「結果の出ない時間」が経過している訳ではなく
その結果ははっきりと出されています
彼の「一時的な気まぐれ」により少々複雑な形になってしまったものの
あなたの告白が受け入れられない・・・つまり振られたということです
無論彼は悪気があって気まぐれを発揮してしまった訳ではなく
自分にできることがあるならその範囲で何とかあなたの気持ちに応じたいという
彼なりの「やさしさ」や温情から発したものです
ただ振られたことであなたが受ける「傷」は
それが喩え深くともバッサリと切られた方がその傷口がきれいなことで
癒えるのに要する時間も少なくて済みます
ところが彼は一度切ったところを温情を発揮してしまったために
結果的にあなたを真綿で首を絞めるような別の苦しみを与えてしまいました
その為に傷口が膿んでしまったような状態です
（つづく）
237:げろしゃぶ
09/07/12 21:54:02 2Uvy05FK
>>234 （２）
彼はあなたとの交際ではなく仕事に専念するそうです
そしてあなたに待って欲しいとは思っていません
ですのでもう彼からのメールも電話も待たなくて構いません
今は振られた現実を真正面から受け止めて悲しみやつらさから逃げようとせず
思いっきり悲しみつらい思いをすることで
結果的に傷口をきれいにし癒えるのも早くなります
238:名無しさんの初恋
09/07/12 23:21:08 XjIgVbgH
長文ですが よろしくお願いします。
他校のメ-ルしている女の子がいます。
凄くいい子で、毎日メ-ルをくれるのですが、
一日30通近くメ-ルをして、すごく仲良くしてます。
もちろん 実際会うこともありますしいつも楽しく遊んでます。
僕は彼氏のいる女の子とは、距離をおく派なのですが、その子が元彼と寄りを戻す・戻さないの
話になったとき、その旨を話したら、
「〇〇←(僕です)とメ-ルできなくなるの嫌やから寄り戻すのやめる」とまで
言ってくたこともありました。
そういうことを言ってくれたから、自分に気があるのではないかな などと
思っていましたが、 昨日何気ないメ-ルの中で、「気になる人がいる」みたいな
ことを言われ、詳しく聞いてみると
友達から紹介された、他の学校の顔を
見たこともない男が気になる というのです。
単に趣味が合うから みたいな感じでした。
その時、物凄い嫉妬を感じました。
僕自身、その子のことを好きか と言われれば
答えを出せずにいます。けど、毎日メ-ルその子に心を傾けていたのは確かです。
自分は恋愛に関してはホントに奥手なほうで 過去に付き合った数人の
彼女も全部向こうから告白してくれたパタ-ンばかりです。
思いなんてほとんどしたことがないので
僕はその女の子に抱いている自分自身の感情すらわからないでいます。
ただ その話を聞いてから激しい嫉妬を覚えているのは間違いないです。
・僕は彼女のことを好きなのでしょうか??自分の気持ちすらわからないなんて情けない話ですが…
・今後彼女と どう接すればいいでしょうか??嫉妬を押し殺してでも
今まで通りメ-ルしつづけた方がいいのでしょうか??
ご回答の程よろしくお願いします
239:げろしゃぶ
09/07/12 23:38:42 2Uvy05FK
>>235
その人のことが気になるきっかけはどのようなものであっても構わないと思います
その人が初恋の人に似ていたというのは相手にとってはあずかり知らぬことであり
興味を持った理由がそうであることを知れば本人はあまり良い気のしない
むしろ失礼にあたる理由となりますがそれであっても「気になるきっかけ」としては
問題がある訳ではありません
ただ告白は相手との恋愛の成就を目的になされるものであり
告白をするという経験をするためのものでなければ
また気持ちを伝えて自分の気が済めばそれで良いというものではありません
何故なら告白をする際には告白をされる側の人がいて
少なくとも告白をされる側の人に対しても
何らかの配慮がなされてしかるべきものであるからです
今現在ネット上のプロフのゲストブックに書き込みを始めたばかりで
来月になれば遠く離れ離れになってしまうという事情があるなら
それを「告白をする」といったリアルの関係を目的にするのでなく
ネット上の関わりだけのヴァーチャルな関係で完結させるという
方向転換があっても良いのではないでしょうか
（つづく）
240:げろしゃぶ
09/07/12 23:44:39 2Uvy05FK
>>235 （２）
相手が何を目的にして自分のプロフィールを公開されておられるかは判りません
ただ一般的にプロフはまずネット上での人との関わりを楽しむことを目的にしていて
そこからリアルの関係に移行するには大きな飛躍が必要であると思います
まだ男性側ではヴァーチャルの関係からリアルオフの関係に移行することに
さほど抵抗はありませんが女性の側には大きな抵抗があります
恋愛というのは人と人との間に生まれるものであり
自分が気になった人にまた以前と同じように告白すらできず終わるのではないかと
心配をする以前に
相手をただ自己目的化した恋愛の対象としてだけ見るのでなく
それがネット上に限定されたものであるとしても
相手との関わりあいを通じて相手のことを知り理解するなかで
相手のことを考える視点というものもお持ちになれるようになっていければ
良いのではないかと思います
241:げろしゃぶ
09/07/13 00:14:31 ASDj5Q4u
>>238
あなたも彼女も
強い恋愛への憧れに衝き従っているということではないかという気がします
彼女がどういうつもりで他に気になる人がいることをあなたに匂わせたのか
真意までは判らないのですが
もしかするとあなたを炊きつけるためなのかもしれません
以前縒りを戻す彼の話であなたに思わせぶりな物言いをしたのと同じです
或いは素直に友達であるあなたに
今の心情を打ち明けたのだとすれば
彼女はあなたとの関わりを持つなかで
どうも自分の恋人や恋人候補にするには
あなたでは何か一つ物足りなさを感じているということだと思います
（つづく）
242:げろしゃぶ
09/07/13 00:18:04 ASDj5Q4u
>>238 （２）
メールのやり取りについては
あまり気が進まないなら休んで構いません
何かの目的を達するためにその手段としてメールのやり取りをするというのは
何だか虚しいことですし手段と目的が逆転してしまっているような気がします
メールは送りたいと思えば送れば良いですし
送ろうという気持ちがなければ送らなくて構わないと思います
メールのやり取りや会って遊ぶことを続けることで
気づくことや見えてくるものがあるように
メールを休むことで感じることや見えてくるものもあると思います
243:名無しさんの初恋
09/07/13 00:27:28 tTKfXbf7
23歳の女です、相談にのってください。
最近会社の同じ部署の先輩が気になっています。
2人で飲みに行ったり長電話したりして、それなりに良い関係を築けてるとは思います。
ただ私、未だに処女なんです…。
そんな自分にコンプレックスがあって、これ以上踏み込めないんです。
しかも相手は結構昔遊んでたっぽい人だし、恋愛慣れしてそうで、正直釣り合う自信がありません。
私は見た目は派手だし男の人と話すのも苦手じゃないので、まさか処女だとは思われてません。
だからバレたらがっかりされそうで…。
どうしたらコンプレックスを乗り越えてアプローチ出来ますか？
244:げろしゃぶ
09/07/13 02:09:07 ASDj5Q4u
>>243
あなたにとってはそｒが大変大きなコンプレックスであったとしても
ただそれは相手の方にしてみればそれまでに抱いていたあなたに対する
印象や評価が全てひっくり返ってしまうような重大な事象ではなく
相手があなたはこういう人だという印象や評価を形作るうえでの
一つのファクターに過ぎないと思います
２３歳にして処女であるということをマイナスの評価にする人もいれば
逆にそれを減点と見なさない人もいます
彼が事実過去に遊び人であるとしてもその彼が
あなたが処女であることをどのように評価するかどうかは判りません
またあなたにしても相手の事実や真実に触れた訳ではないのに
一方的に「遊んでたっぽい」「恋愛慣れしてそう」といった
先入観を持ってしまっているようですが
今後彼との関わりが深まっていくにつれて
あなたの方こそ自分のコンプレックスにこだわっていられないくらいの
彼に対する意識改革を迫られることがあるのではないかという気がします
245:238
09/07/13 16:09:57 stqSY9hb
>>242
お返事ありがとうございます。
でも 向こうは恐らく僕の気持ち
などつゆしらず、今まで通りメ-ルをくれると思います。
それに対して黙ったまま返信しなくても
大丈夫でしょうか??
246:名無しさんの初恋
09/07/13 19:15:56 q70YibCW
自分(３２)
相手の女性（２３）
自分の恋愛経験が少なすぎて悩んでます。逆に相手は恋愛に関してはかなりなれてる様子。
彼女は病気を持っていて、体が弱くメールをしても、悩みののほとんどが体調の事や生活面の話しで自分では解決できません。
またある程度の悩みは彼女自身で、解決してしまい出る幕もなし。
一度、自分が我慢できなくなり、自分が「もっと頼ってほしい」といってしまい、逆に迷惑をかけてしまう始末。
長文すいません、今は辛抱とは思っているのですが、自分からなにかできることはないか、悩んでます。
247:名無しさんの初恋
09/07/13 20:55:34 OhrJxknQ
>>299・230
ていねいなご回答ありがとうございました。
げろしゃぶさんの言う通りだと思います。
今は仕事を真面目にやっていこうと思います。ありがとうございました。
248:名無しさんの初恋
09/07/13 23:02:45 Ax1Q8R2N
大学生の男性です。
ある女性をできれば彼女にしたいと思っています。
その女性と授業が週に一回だけ同じ教室であります。でも、相手は俺の存在を知りません。
話しかけたいのですが、いつも特定の女子一人と話していて話ずらいです。
どうしたらいいでしょう？
249:げろしゃぶ
09/07/14 00:11:41 UckXqxDL
>>245
メールをしたくないということならしなくて構いません
学校も違うということですから
メールをシカトすればそれで済むことです
250:げろしゃぶ
09/07/14 00:15:03 UckXqxDL
>>246
あなたは彼女と付き合っているのですか？
付き合っていないとしても彼女は何かあなたに頼るような立場なのでしょうか？
彼女が悩みを自分で解決できてあなたに何もできることがないなら
別に彼女の悩みについてはあなたは何もしなくとも良いと思います
彼女があなたに打ち明ける悩みについて親身になって聞いてあげれば
それで十分であると思います
またあなたは「彼女の悩み」とは別に
自分が彼女にしたいことやできることをなさっていけば良いと思います
251:げろしゃぶ
09/07/14 00:23:37 UckXqxDL
>>248
その女性ともう一人の友人の女の子と両方に話しかけて
その二人と仲良くなれば良いと思います
252:名無しさんの初恋
09/07/14 00:25:43 SnTjfswC
20才♀大学３年 いない歴＝年齢
相談お願いします
・賢い
・モテそう
・男を厳しく選びそう
・一人でも幸せそう
・恋に落ちなさそう
・悩まなそう
・自信がありそう
・理屈っぽい
・気が強そう
周囲からはこんなイメージをもたれています。
彼氏がいたことはありません。
大学１年の頃からの男友達と最近いい感じですが
どこかためらわれているような気がします。
先日、先輩にその話をしたところ
「彼氏いらないオーラが出ている」と指摘されました。
「仮に○○を好きになっても、告白する勇気が出ない」らしくて。
どうやったらこの彼氏いらないオーラを払拭できるでしょうか？
253:げろしゃぶ
09/07/14 00:39:11 UckXqxDL
>>252
多分バカなふりをして身なりもメイクもなおざりにして男を見れば片っ端から話しかけ
不幸だ不幸だと口癖のように言いみんなに悩みを相談しまくり
学食でも何を食べるかを悩みまくり何をするのにも自信がないのでできないと躊躇し
理屈を一切言わず一日じゅうおどおどしていれば
今まで醸し出していた「彼氏いらないオーラ」は払拭できると思いますが
それでは同時にあなたのあなたらしさまでもが損なわれてしまうことと懸念されます
あなたの周囲の男の子達は
あなたに告白する勇気のないヘタレな子ばかりだそうですから
あなたは今のあなたのままであなたの方から好きになった男の子を
あなたの方から誘ったり告白してあげるようになさってみてください
254:名無しさんの初恋
09/07/14 07:26:26 VF45er/I
２４６です
>>２５０ げろしゃぶさんありがとうございます。
付き合ってはいないです。今は聞き役になる事が大切なんですね。
自分なりに「彼女にしたい事、できる事」を探していきたいと思います。
255:名無しさんの初恋
09/07/14 07:55:11 HJrvlEh8
>>251
いきなりメアド教えては引いちゃいますよね？
あと、なんて話したらいいですか？
256:げろしゃぶ
09/07/14 13:02:44 UckXqxDL
>>255
初対面であればまずは自己紹介をするのも良いでしょうし
最初のうちの話題は互いに共通する授業に関する話であったり
大学生活に関する話が良いと思います
257:名無しさんの初恋
09/07/14 14:16:33 HJrvlEh8
>>256
近々授業が最後なので会う機会が減ります。
夏休みにできれば会いたいのでメアド知りたいのですがどのタイミングで聞くのがベストですか？？
258:げろしゃぶ
09/07/14 15:14:57 UckXqxDL
>>257
メアドを訊くのは
その人と話せるようになって
会う機会だけでは話し足りないと双方が思えるくらいになってから
お尋ねになるのが良いと思います
今はまだ相手の方と話をしたこともなく
話せる唯一の機会である授業がもう終わってしまうということなら
彼女へのアプローチは改めて新学期になってから
仕切り直しでも良いのではないでしょうか
259:名無しさんの初恋
09/07/14 19:43:56 HJrvlEh8
>>258
どうしても新学期でなく前期には連絡先くらい知りたいです。
夏休みは暇なんで好きな人といたいなと思っているので、新学期からでは遅いです。
相手の女子と夏休みデートの一つや二つできればいいと思っています。
260:名無しさんの初恋
09/07/14 20:40:37 d4ktw12q
>>259
行動あるのみ！なんじゃないの？
げろしゃぶさんがどんなに適切なアドバイスくれても、読むだけで実行しないんじゃ
進展はありえないでしょう。
あなた自身が行動できないと、奇跡的に女の子から声をかけてこない限り
夏休みも何もおこりませんよ…。
がんばって、最初にお話できるように行動しましょうよ。
掲示板でくだまいててもしかたないよ！がんばれ！
261:名無しさんの初恋
09/07/14 21:34:47 SnTjfswC
>>252です
げろしゃぶさんありがとうございます。
なるほど！と思いました。
無理やり逆をやって今の自分を変えるのではなくて
今の自分を活かしてやっていきたいと思います。
>あなたは今のあなたのままであなたの方から好きになった男の子を
>あなたの方から誘ったり告白してあげるようになさってみてください
誘ってみたいと考えていますが
経験が全く無いので誘ったり告白する勇気がありません…
誘いたくても断られるのが怖くて。
誘うにしても何て誘えばいいのかだとか
色々頭の中を渦巻いてしまって結局行動に移せずにいます。
262:名無しさんの初恋
09/07/14 22:31:14 Y9NOm4AB
相談です。
先日、一度告白してフラれた女の子と数月ぶりに会い、買い物に付き合ってもらいました。
用が済んだあとも、テキトーにドライブし、何だかんだで４時間ほど過ごしました。
その後、メールでお礼をすると、(車で話したことの流れで)｢次は水族館行こうね｣と返事が来て、脈ありなのかな？と感じてしまいました。
これだけだと、客観的に見ると、やはり友達の範疇なのでしょうか。
どうしても意識してイイ方向に期待してしまいます。
263:げろしゃぶ
09/07/14 23:16:14 UckXqxDL
>>259
共通の知人はいらっしゃいませんか？
話をしたこともない初対面に近いあなたが
いきなり話をしようとか連絡先を教えて欲しいと打診しても
相手はどうしても警戒してしまうことと思いますが
共通の知人が間に入ってクッションになってくれれば
希薄な間柄のあなたでも夏休みまでの残された時間に
どうにかなる道が開けるかもしれません
264:げろしゃぶ
09/07/14 23:23:12 UckXqxDL
>>261
勇気がないとか
断られるのが怖いという気持ちが先に立ってアプローチができないのは
端的に言えば相手を好きなのではなく
あなた自身の恋愛に対する憧れを相手に投影しているに過ぎないからです
ただあなたから積極的に行動しなくとも
少なくとも好意を持っている人の前では
あなたとこうして向き合っていることが嬉しいということを
親愛の情を示す表情である笑顔や態度で
素直に示してみても良いのではないでしょうか
無論状況を自分の思うようにコントロールするには
相手に委ねるよりも自ら行動する方がずっと手っ取り早いのですが
一度に自分の全てを変えてしまってまでイメージチェンジを図る必要はなくとも
自分に欠けている所やもっとこうなりたいと思っていることを一つ
改めたり心掛けたりくらいはした方が良いのではないかと思います
265:げろしゃぶ
09/07/15 00:25:24 FSoscBJ8
>>262
恋愛において物事が順調に進むようなら望みは持って良いものだと思いますが
恋愛に限らず何事においても期待は持たない方が良いと思います
またあなたの場合には告白をして振られたことがあるということから
物事が順調に進んでいるように思えてもそこから疑いは拭いきれませんし
また安易に望みが持てるような状況にはないと思います
けれども相手から打診があった水族館に行くことが今後実現し
またあなたから相手を誘っても応じてもらえるようなら
（実際にどのような答えが返ってくるかどうかは判りませんが）
再度告白をするだけの資格は与えられたと考えて良いのではないかと思います
266:名無しさんの初恋
09/07/15 00:56:30 H7wbFle9
ご相談させて下さい。
私は２０の大学生です。
好きな人が一つ下の後輩で好きになってから数ヶ月経ち、デートも４回ほどしました。
メールは約４日に１回のペースで送っており、必ず返信をくれます。(彼から送ってくれることはありません…)
しかし彼はサークルやバイトで忙しく、なかなか直接コミュニケーションが取れない上に、春休み以降でこちらから誘うデートは忙しいという理由で全て断られています。
これから彼と恋愛関係を築くことが出来るか非常に不安です。どんなことでも構いませんのでご助言頂けますでしょうか？
267:げろしゃぶ
09/07/15 01:06:31 FSoscBJ8
>>266
春休み以降のデートが全て断られていて
また向こうからデートに誘われることもなくデートは実現していないということなら
残念ながらこれ以上の関係構築は望めないようです
268:266
09/07/15 01:11:57 H7wbFle9
ですよね…。
もしかしたらって希望にすがっていたのですが、きっぱりと諦めがつきました。
ありがとうございます。
269:名無しさんの初恋
09/07/15 01:12:41 USjeUnlV
バイト先のずっと気になってた子に彼氏いることが判明した…
まじ凹む…死にたい…
270:げろしゃぶ
09/07/15 01:33:43 FSoscBJ8
>>269
死んでる場合じゃないですよ
彼女が彼氏と別れてフリーになって落ち着いたら
あなたにもアプローチできる機会が訪れるのですから
それまで生きていなくちゃ
271:名無しさんの初恋
09/07/15 01:38:43 USjeUnlV
>>270
いや、俺は大学４回生だから後半年しかバイト先に行けないんだ
まじ俺が人生で１番可愛いと思った、俺の中の何かが反応したんだ…
きもくてごめん＞＜
もうその子しかいないって心の中で思ってたから残念で仕方ない。。。
今は酒で気分落ち着けてる。。。
272:名無しさんの初恋
09/07/15 02:20:34 HhLo6gK1
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273:名無しさんの初恋
09/07/15 02:34:28 KQyQfVnu
>>268
ホモには興味ないんじゃないかな
274:名無しさんの初恋
09/07/15 07:46:18 1ugzMFNh
262です。
アドバイス参考になりました。
焦らずじっくり見極めてこうと思います！
275:名無しさんの初恋
09/07/15 21:31:58 CpgMI4aO
こんばんは。
相談させてください。
男の人って自分より勉強できる女に引け目を感じるのですか？
スレを読んでいたら、私は>>252さんと似た感じのイメージをもたれてます。
大学では第二志望だったので成績上位なのですが
いい意味でも悪い意味でも目立ってるみたいで
いい感じの男友達が人目を気にしているのか
「俺が友達といるときにはあまり近づかないで欲しい」
って言ってきました。
冷やかされるのが嫌みたいです。
でも１対１だと嬉しそうに話しかけてくるし
たまにライブ行こうよって誘ってきたり
勉強教えてよーって近づいてくるので
相手が何を考えているのか分からなくなってきました。
276:げろしゃぶ
09/07/15 22:39:52 FSoscBJ8
>>275
勉強もそうですしスポーツの技能などでも同じですが
目上にあたる先輩や指導者がどれだけ優れていても
尊敬したり目標にされる訳ですが
それが同等の立場である同級生や目下にあたる後輩が優れている場合には
それが引け目を感じさせたり複雑な感情を抱く原因になります
ただその男友達が友達といる時には近づかないでほしいというのは
冷やかされるのが嫌だからというだけのことであって
その申し出と引け目を感じることとの間には直接の相関はないのではないでしょうか
また人が何を考えているのか判らないというのは
当然と言えば当然のことであり
また他の人がいる場所や他の人の目があるところと
二人きりのシチュエーションとで態度が違うということも
普通に良くあることだと思います
277:275
09/07/15 23:29:42 CpgMI4aO
げろしゃぶさんありがとうございます。
やっぱり引け目を感じさせてしまうのですね…
共通の友人によると
「●●(私)とは釣り合わない気がする」
と言っていたようです。
そんな風に引け目を感じる相手であっても恋愛対象になれるのでしょうか？
他にも頭のいい人がたくさんいる中で
わざわざ私のところに聞きに来てくれるのは嬉しいのですが
もしかして便利なだけ？って気もしてきて。
便利さん扱いなら人間不信になりそう…
278:名無しさんの初恋
09/07/16 00:26:55 /OcNRqHw
すいません、相談させてください
今二人の男性に好意をもたれ迷っています。
一方は２８歳会社員、真面目ですが
多少礼儀や物事の常識に欠けてる部分があり
会社でも上司に使えないと言われています。
しかし人としてはとても優しく、良い人です。
もう一方は仕事ができ、将来出世は約束されてますが
少し変わり者。（ちょっと変な癖がある、おっさんくさい）
しかし人並みに常識は持ち合わせていて、
優しい人です。
私ももういい年齢なので結婚も視野に入れて
付き合うなら真面目に付き合いたいと
思っています。
これが最後の恋愛だと思っています。
皆様ならどちらの方を選ばれますか？
279:名無しさんの初恋
09/07/16 00:42:12 BKejkIXl
仕事ができて優しくて良い人の方かな
280:名無しさんの初恋
09/07/16 00:49:57 TnBlwQ5r
相談させて下さい。
私♀●大学４年生
相手♂●大学１年生
サークルの後輩のことが気になってて、２ヶ月前から時々遊んだり、メールもちょこちょこしてます。
ところが彼が高校生の頃から、彼に片思いをしてるという女の子から、相談を受けてしまいました。
彼女は、彼とは２年ほど遊びに行ったり、かなり仲のよい模様。
彼に「○○ちゃん(片思い中の子)とどうなの？付き合ってるの？」と聞くと、「保護者みたいな感じ」と言ってました。
私は今のうちに身を退くべきなのでしょうか？？
それとも、アタックしてもいいのでしょうか？
281:げろしゃぶ
09/07/16 00:58:03 qPYiC5vk
>>277
引け目を感じることがないからと言って
その相手には誰でもが恋愛の対象になる訳ではありませんし
またどのように立場や違っても恋愛の対象となることもあります
つまり引け目を感じるか感じないかとか
釣りあうか釣り合わないかといったこととは全く別の次元で
相手の方が異性としてのあなたに惹かれるかどうか
そしてあなたが相手を惹きつけることのできる
魅力の持ち主であるかどうかということが
恋愛の対象として見られるか見られないかが分かれます
282:げろしゃぶ
09/07/16 01:15:11 qPYiC5vk
>>278
どちらも選びようがありません
何故なら
あなたは自分が好きな人
あなたが「この人でなきゃいや！」と思えるくらいに
はっきりとした強い気持ちを持った人と恋愛をする・付き合うしかないからです
どちらか一方から告白をされてその答えをまだあなたが出していないうちに
また別の人からも告白をされているというのであれば
あなたは早急に何らかの答えを出さなくてはなりません
けれども二人に同時期に告白をされたという訳でないのであれば
何も今の時点で答えを出す必要がありません
今の時点でのあなたの答えは「迷っていて決められない」であり
これから時間を掛けて互いの人と向き合う中で
自分の気持ちが固まっていくのを待つしかないのです
もしも同時期に二人から告白をされていて
早急に答えを出さなくてはならないという場合には
「どちらを選ぶか」ではなくまず先に告白をされた人と
自分は付き合うかどうかということをじっくり検討して
自分で答えを出すしかありません
ただそこでどうするか迷って答えを出せないのであれば
相手に答えを留保することを許してもらうか
或いは一時的に告白をお断りするしかありません
283:げろしゃぶ
09/07/16 01:19:27 qPYiC5vk
>>280
いいですよ
284:名無しさんの初恋
09/07/16 01:32:34 hxNftqsh
相談です。
大学一年の男です。
好きな相手も同じ大学、一年女子です。
普通に冗談を言えたり、結構仲は良いです。アドレス、互い番号は知ってますが、
お互いにメールをあまりしない主義なため、とくにメールはしていません。
恋愛話になった時、好きな人の有無を僕が相手に質問したのですが、
「いない（曖昧に？）」と言われました。
が後日、共通の女友達に聞いたところ、具体的に「いるらしいよ」と言われ、悩んでます。
諦めるべきなのでしょうか？
それとも普段メールしないのに飯の約束等をとるべきなのでしょうか？
脈あり、なしの判断はできません・・・
でも自分はその相手を好きだというのことは、確かです。
285:名無しさんの初恋
09/07/16 04:46:19 pH9s7vvF
好きな人と恋愛関係の話しするのはまずいよな…？ 過去の恋人についてとか
286:名無しさんの初恋
09/07/16 06:13:55 /OcNRqHw
>>282
そうですね、おっしゃる通りだと思います。
二人とも友達としては
大切にしていきたいし、一方に、
答えを急がれている訳ではありませんが
好きだって事を頻繁に言われるので
つい急かしてしまいました。
私自身冷静になれていませんでしたね。
お答えありがとうございます。
287:名無しさんの初恋
09/07/16 06:53:45 rFcxbP/K
相談よろしくおねがいします。
僕は大学三年二十歳の男です。
10日程前に同じ部活の女子（三年二十歳）に告白しました。
その時点では保留にされて、昨日呼び出されました。
嫌いではないけど、付き合いたいと思うほど胸はときめかない
二ヶ月位前は結構いいかなと思っていた。
今の印象は「頼りになる人」
一年以上異性に胸をときめかせていない
結局どうすればいいのかわからない
等のことを言われました。
押せばいけるのではないかと思い、口説こうとしましたが、若干表情に変化はあったものの、
結局保留継続となってしまいました。
三週間後に花火大会があるので、それに誘ってみようかと思っています。
ですがお互いに前に進むためにも、もう諦めたほうがいいのでしょうか？
288:げろしゃぶ
09/07/16 11:55:43 qPYiC5vk
>>284
どうすのが良いかを吟味したり
どうすべきかを判断するには
自分がどうしたいかという動機をはっきりさせなくてはなりません
彼女のことを好きだとしても別にメールをしたいと思わないならしなくて構いませんし
一緒に食事をしたいとも思わないのなら誘う必要もないということです
289:げろしゃぶ
09/07/16 11:58:11 qPYiC5vk
>>285
恋愛の話を含め
いろいろな話をするのが良いと思います
290:げろしゃぶ
09/07/16 12:03:33 qPYiC5vk
>>287
告白をしてそれが受け入れられなかった直後に
花火に誘うというのは相手を混乱させ戸惑わせるばかりなので
もうこれ以上彼女を困らせるようなことは止めておくべきです
諦めることができるかどうかはあなたの気持ちの問題ですが
当面の間は相手を特別扱いしたりアプローチを掛けることはしないで
まずは部活動にそうしたやり取りが支障や悪い影響を及ぼすことのないよう
先輩と後輩として向き合えるような状態になることを優先なさってください
291:名無しさんの初恋
09/07/16 13:26:58 95sMYwig
相談です。
お互い大学一年で、自分は男です。
授業でグループ組んだとき色々話してメアド交換くらいで、それからは話してないです。
夏休みに遊び誘いたいんですが、どう誘うのがいいでしょうか？
数人で飲み開いて、今度～か、
気になってるなど、こっちの気持ち伝えて電話とかで誘うか
アドバイスお願いします
292:げろしゃぶ
09/07/16 15:20:52 qPYiC5vk
>>291
＞それからは話してないです
それでは誘えないですよ・・・
293:げろしゃぶ
09/07/16 22:45:38 qPYiC5vk
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
294:名無しさんの初恋
09/07/17 09:38:26 wm79QKyM
おはようございます。よろしくお願いします。片思いです。相手の男性とは最初の頃はよく長文メールしてたんですけど最近はメール無視されることもしばしば。しばらくたって言い訳がましいこと言われるんですが何考えてるのでしょうか？
295:げろしゃぶ
09/07/17 11:53:58 OeEm9idH
>>294
１．最初の頃はあなたとのメールのやり取りを面白いと感じて積極的に応じていたが
最近はつまらなく感じられるようになって対応がなおざりになってしまっている
２．別段あなたとどうこうなろうという意向はないので
無理をしてまでもメールのやり取りを維持しようという意思は持っていない
・・・といったことではないかと推測されます
296:名無しさんの初恋
09/07/17 12:39:22 wm79QKyM
294です
会った時に結構思わせ振りなことを言うので、何考えてるんだか本当によく解らなかったんですが決断できました。とりあえず会う約束をしてるので、次で最後にしようと思います。ありがとうございました。
297:名無しさんの初恋
09/07/17 18:32:54 l/MhWRun
相談があります。
自分24男
相手23
遊んだりする仲で、今度二人で花火大会に行きます。
以前、彼女と遊んでいる時に恋愛観の話になりまして、
彼女は「付き合ってから嫌いなところとかわかってしまい、
別れるのが嫌だから付き合うまでにはいっぱい遊んだり、
時間をかけたいタイプだ」と言っていました。
僕はもうそろそろ自分の気持ちを伝えたいと思っています。
しかしその反面、以前彼女がそのように言っていたので、
気持ちはまだ伝えない方がいいのかなとも思っております。
気持ちを伝えるのは彼女にとって迷惑になってしまうのでしょうか。
298:げろしゃぶ
09/07/17 22:35:13 OeEm9idH
>>297
「自分の気持ちや意図を理解したうえでの行動をしてくれない」という
あなたの嫌な部分をわざわざ付き合う前に早急すぎる告白で
わざわざ示すことはないのではないかと思いました
299:297
09/07/17 23:19:52 l/MhWRun
レスありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
一つまたご相談したいのですが、
それでは早急じゃない告白とはいつになるのでしょうか。
300:げろしゃぶ
09/07/17 23:29:06 OeEm9idH
>>297
嫌いなところをさらけ出してしまって喧嘩になってしまったけれど
その後関係を回復できたとか
時間を掛けていっぱい遊んだりしているうちに彼女の気持ちが判るようになって
告白をして欲しいと彼女が望んでいるのが判るようになった頃ではないでしょうか
301:297
09/07/17 23:47:04 l/MhWRun
レスありがとうございます。
なるほど、彼女の気持ちがわかるようにですか。
そうですよね、それがわかるようになったら一番いいですよね。
ただ僕が危惧しているのは彼女の周りは僕と違い出会いに溢れているので、長期戦になればなるほどライバルが増えてしまうのではないかということです。
彼女は可愛いく社交的なので・・・
繋ぎ止めておけるのか不安なんです。
302:名無しさんの初恋
09/07/17 23:55:40 9MrUYoE6
相談です。
自分♂大学1年
相手♀大学1年
相手とは話したことがありません。
その子と同じ授業は何個かあります。
しかし、常に女友達と一緒にいらっしゃるため
隣の席に座ってみることもできない上に
話しかけるきっかけもないので、どうすれば良いのかわかりません。
どうするべきなんでしょうか？
303:名無しさんの初恋
09/07/18 00:04:39 ddP3Qoeb
>>302
げろしゃぶさんやそのほかの人がアドバイスしても
それを無かった事にしてまた同じ質問を何回しても結果は同じ。
どうせ今回のアドバイスも読むだけで行動しないんでしょ？
304:３０２
09/07/18 00:11:26 8ClSjrwp
>>303
他の方と間違われているのでしょうか？
今回、初めてこの板にきたんですけど･･･
当然このスレも初めてです。
305:げろしゃぶ
09/07/18 00:12:23 vadfNF+h
>>301
あなたと向き合っているのに他の人に目が向いてしまったり
彼女を繋ぎ止めておけないといううのはあなたに魅力が足りないからであり
また向き合っているうえでそのようにあなたが魅力に乏しい人間であるということが
付き合い始める前に判明するのは彼女にとってはむしろ本意である筈です
彼女は安易に交際を始めるのでなく
（あなたを含めて）じっくりその人と向き合ってその人がどういう人かを知りたいと
言っている訳です
彼女が可愛くて社交的であるというだけでなく
そうした人であるということをあなたがよく理解し受け入れることが
自分の恋愛の進みゆきを心配すること以上に
彼女と付き合おうと考えているあなたには求められるということなのですが・・・
306:名無しさんの初恋
09/07/18 00:19:15 8ClSjrwp
>>303
連続でレスしてスイマセン。
>>94に似たような質問があったんですね。
そっちの回答を参考にさせてもらいます。
307:297
09/07/18 00:20:21 NMl7baIy
度々ありがとうございます。
自分が彼女にとって魅力的であれば彼女はフラフラしないはずですよね。
不安で自分本位になってしまうところでした。
なかなか好きだアピールはできていないので、
彼女が僕の気持ちに気付いてくれてるかは心配でありますが、
どうでもいい男と花火には行かないだろうと信じて、
また彼女とたくさんの時間を過ごしタイミングをみたいと思います。
ありがとうございました。
308:げろしゃぶ
09/07/18 00:24:07 vadfNF+h
>>302
きっかけや機会が自然に訪れないのであれば
それは自ら作り出すしかありません
ただ自分一人の力ではどうにもならないという場合には
共通の知人といった使えるコネクションがないかリサーチしてみても良いでしょう
ただあなたがいつも友達と一緒にいる彼女一人に話し掛けようとすることは
わざわざ自分でハードルを高くしてしまっているようなものです
そういう場合は彼女一人だけに話し掛けようとするのでなく
彼女と一緒にいる友達にも話しかけてそのみんなと仲良くなろうとする方が
目的は達しやすくなります
ただあなたがその他の誰にも話しかけたりということがあまりないのなら
そうした方法も実践しづらいと思います
初対面の人と話してみたいというのならまずはあなたがその人以外の
初対面の人ともどんどん話すことができる人にならないことには
あなたの思いや行動は彼女のところにまで届かないのではないかと思います
309:３０２
09/07/18 00:39:23 8ClSjrwp
>>308
共通の知人はいませんでした。
なるほど。確かに、彼女と一緒にいる友達にも
話しかけた方が話しやすそうです。
積極的に頑張ってみます。
わざわざ回答していただき、ありがとうございました。
310:名無しさんの初恋
09/07/18 00:44:55 vAxipCvN
げろは凄いね。305は私の代弁みたい。
通りすがりより。
おやすみ。
311:名無しさんの初恋
09/07/18 01:10:08 ZhQ+ZP22
初めまして、相談させて頂きます。
自分、２１歳♀学生
相手、２３歳♂社会人
２ヶ月半前に知り合い、休日に何度も遊びに行くくらいの仲です。
私は相手に好意を持っているものの、いない歴が年齢という経験値の無さから、脈があるのか分かりません。
いっそ告白してハッキリさせようかと思い始めた先日です、
買い物に付き合った帰り、深く考えず相手の部屋に上がったら、なんだかムードが出来てしまいました。
今まで手も繋いだ事無かったのに寸前まで行ってしまい、困惑しています。
嫌ではなかったし、その事自体は構わないのですが、友達なのか付き合うのか、ハッキリしないまま進むのは気になってしまって。
更にその日送ってもらって以来、全く連絡がありません。今日で１週間になります。
これは脈無しで避けられてるのか、気まずさから連絡しづらいのかどちらでしょうか。
むしろこちらから連絡した方がいいのでしょうか。
その流れになった時は抵抗しなかったものの、相手は私に悪いことをしたと思って距離を置かれていないか心配です。
312:名無しさんの初恋
09/07/18 01:25:42 VIcymSB9
すみません、１箇所別のところに書き込んだのですが、
相談させてください。
クラブで知り合った人がいます。
その場で意気投合したので連絡先は私から聞きました。
その次の日、メールをしていると彼からその日にご飯に誘われましたが、
あまりに急で都合が付かず断りました。
で、またその２日後ご飯に誘われて、その日飲みに行きました。
出会った日もデートの日も彼は車だったのでお酒は入ってません。
そのデート後のメールで楽しかったね、みたいなメールを私からして
何回かやりとりをした後、私からのメールでやりとりがおわり、その後丸二日以上連絡がきません。。
最初出会った日からどちらかというと押されている感じだったので、
デートで何か違うと思われてしまったのか気になってしまいます。
デートした日も、(私の身長が高いという話題のときに)
彼が「個人的に背が高い女の人好き」、と何回か言ったりとか
お店を出た後も、「○○ちゃん(＝私)の停めてる駐輪場まで俺がついてくから、
そのあと俺の停めてる駐車場まで付いて来て」と言われて、
そこまで行く途中気になってるお店とかを私に案内しながら駐車場まで行ったりして
好感触かなと思ったんですけど。。
出会ってまだ１週間も経っていませんが、
これまでメールの内容は雑談もほとんどなく、いつ会おうか、というのがメインだったため、
私もなかなか新たな内容のメールも思いつかない感じです。。
雰囲気がよくてオシャレないかにもモテそうなタイプの彼ですが、
がんばって射止めたいんです！
今の状態を打開する方法・アドバイス、よろしくお願いします。
313:げろしゃぶ
09/07/18 01:26:10 vadfNF+h
>>311
そのどちらであるのかは彼にしか判りません
またその両方であるかもしれないしその他の理由や事情があるのかもしれません
ただ間違いなく言えることが一つあります
それは連絡がないのは
自分からこの状況をどうにかしようという積極的な意思を持っていないからである
・・・ということです
そしてそれはあなたも同じです
314:名無しさんの初恋
09/07/18 01:33:58 mNIDvKE6
はじめて書き込みします。
どうしたらいいのか、困っています。
こんな時間で申し訳ありませんが、どなたかお話を聞いていただける方はいらっしゃいますか？
315:げろしゃぶ
09/07/18 01:35:08 vadfNF+h
>>312
相手からメールが送られてくることを期待して待つばかりではなく
あなたからメールを送りあなたから食事ないしは遊びに誘うのが良いと思います
もっともそれが一度うまくいったとしても
それで現状が打開して全てがうまくいくという訳ではありません
一度応じてもらえたようなら
また別のお誘いをして実現させるといったことが必要でしょう
そうしてあと二度あなたから誘ってそれが実現したら
あなたから誘うのはそれで一旦お止しになって良いと思います
二度誘う以前に相手から誘いがあればそれに越したことはありませんが
二度誘って実現してもそこから先に向こうから芳しい反応がなければ
相手は来るものを拒んでいないだけでそれ以上自ら進展させる意向はなさそうだと
判断してしまって良いと思います
316:げろしゃぶ
09/07/18 01:39:26 vadfNF+h
>>314
ここは掲示板であり
リアルタイムで書き込みのやり取りをするチャットではありませんから
ご丁寧に事前におことわりいただかなくとも
相談内容を書き残しておいていただければ
然る後にそれを目にした誰かがまた返信（レス）をしてくれます
一応このスレッドでは私はスレ主を自任しており
全ての相談に対して私なりの回答をしています
ただあなたが望むような反応の速さで回答できるかどうかは保障できませんが
その点についてはご容赦ください
317:名無しさんの初恋
09/07/18 01:39:36 /tLiiTwU
彼氏からうつ病なの？って言われました。
確かにそう思いますが私は診断されてないけどうつ病かも？と思いますが前向きに生きていくつもりです。
どう言えばいいでしょうか？
318:げろしゃぶ
09/07/18 02:13:59 vadfNF+h
>>317
「確かにそう思いますが私は診断されてないけどうつ病かも？と思いますが
前向きに生きていくつもりです。」と答えるのが良いと思います
319:名無しさんの初恋
09/07/18 02:20:48 /tLiiTwU
>>318
ありがとうございます。
そういう女性って難しいから離れていきたいって思うものですか？
320:名無しさんの初恋
09/07/18 02:24:08 mNIDvKE6
ありがとうございます。長くなってしまうかも知れませんが、書きます
私 ：２２♂ 学生
相手：２１♀ 公務員
東京ー長野の遠距離恋愛です。
付き合って３年目になります。
同じ田舎で育った者同士で、彼女は実家、私は東京で一人暮らしです。
321:名無しさんの初恋
09/07/18 02:24:52 mNIDvKE6
大喧嘩をしました。
明日、私の実家で法事があり、今日の夜バスで帰郷し、彼女にお迎えに来てもらう予定でした。
ですが、東京での用事が終わり、一度家に帰って支度をしようとしたところ、
バイクが盗難されており、その処理に追われて気づけばもう発車の時間はとうに過ぎていました。
バイクの処理に警察などに連絡を取る内、携帯の電池が無くなってしまい、連絡が取れなくなりました。
その時、学校のPCから彼女にメールを送ったのですが、そのメールはなぜか事後届いたようです。
322:名無しさんの初恋
09/07/18 02:25:35 mNIDvKE6
彼女は仕事が終わってから、家に帰らず、私が到着するまで３時間ほど、時間を潰していたそうです。
ですが、私は到着しない、あげく、連絡もない。
私は、警察の方が迅速に対応してくれた事もあり、なんとかバイクを取り戻すことができました。
家に帰って、携帯を充電しなおし彼女に電話。
今日は悪かったと伝えました。ですがお怒りに…。
自分の事しか考えていないじゃない！！ と泣きながら訴えられ、もう別れる、だいっ嫌い、と言われ…
情けないながら、悪かった、ちょっと待ってよ、しか私は言えず。電話は切られました
はっきりした理由はわかりませんが、
彼女が何を思い、何を考えながら３時間も時間を潰していたのかと考えると、本当にひどいことをしてしまったのだと感じました。
323:名無しさんの初恋
09/07/18 02:27:14 mNIDvKE6
電話をかけ直しましたが着信拒否。
もう謝って済むことではないと思いましたが、メールにて謝りました。
メールで謝っていると、本当に自分がどうしようもない奴に思えてきて、気持ちは変わらないけど、彼女が言うようにもう別れたほうがいいかも知れない、と伝えました。
帰ってきたメールには、彼女がショックだったのは私が何を言っても言い訳で返そうとすること、電話の一言目が謝罪の言葉ではなかった事が書いてありました。
冷静になってからもう一度考えようかと思ったけど、私（♂）の中で整理がついているのなら、今別れるのが一番いいと思う。とも書かれていました。
324:名無しさんの初恋
09/07/18 02:31:37 mNIDvKE6
私は、しばらく考えましたが、やっぱりどうしても彼女の事を諦める事は出来ないと思い改めました。
一度あきらめかけたことを謝るのは当然として、何を彼女に伝えたらよいのでしょうか。
とにかく、自分はこれから変わる意思があるんだということを表示したいのですが…。
325:名無しさんの初恋
09/07/18 02:45:02 ZSlb9PJg
>>313
げろしゃぶ様、回答ありがとうございます。
結果を出したかったらまず自分が動くべきですよね
このままではもやもやが残ってしまうので、明日にでも連絡してみようと思います。
他の相談者さん達の恋が上手くいきますように。
326:げろしゃぶ
09/07/18 02:55:44 vadfNF+h
>>320-324
あなたの犯したミスは
本来は事前に彼女への連絡を怠ったことの一点でしかありません
ところが感情的になっている彼女の「別れる」という言葉を拡大解釈し
わざわざ自分でから「別れた方がいいかもしれない」と
自分が情けないからと「自分のことばかり考えて相手のことを考えず」に
余計な問題をわざわざ自分から作り出しています
こういう場合は時間を置いてから修復に掛かるのが良く
しかも実際に既に深夜で手の打ちようは何もありませんから
こんな時は寝てしまって明日の朝たっぷり眠ってクリアーになった頭で
対応策を練るのが一番です
さてさてバイク盗難の処理を優先し予定のバスに乗らないというのは
あなたが覚悟の上で判断なさったことだと思うのですが
ちなみに明日の法事はどうなさるのでしょうか
（つづく）
327:げろしゃぶ
09/07/18 02:59:51 vadfNF+h
>>320-324 （２）
もう長野行きも取りやめたということであれば明日になってからで構いませんので
「連絡を取らなかったこと」「謝罪よりも言い訳を先に立ててしまったこと」を
改めて謝罪したうえで別れたくはないという意思表示を
メールでなさっておいてください
明日の朝イチで長野に行くということであれば
法事を終えた後に会う約束を取り付けて
お詫びの印の贈り物を添えて手渡し
仲直りを図るのが良いと思います
328:名無しさんの初恋
09/07/18 03:13:48 mNIDvKE6
>>326
なるほど…。
今までもちょこちょことした問題が度々ありましたがその度に彼女が、
「もうだめだ」「別れたほうがいいかも」と言うのですが、私から言ったのはこれが初めてです。
それも自分の事しか考えず、に当てはまるのか…。為になります。
法事の件は朝一のバスで向かって、遅れるけど参加する、という形にしてあります。
法事とバイク、彼女とバイク、彼女はバイクと自分を天秤にかけられたような気分になってしまったのでしょうか…
329:名無しさんの初恋
09/07/18 03:19:19 mNIDvKE6
>>327
明確な回答をありがとうございます。
会ってもらえるかどうかがかなり深刻かと思いますが、がんばってみます。
気持ちがうまく伝わればいいのですが・・・。
330:げろしゃぶ
09/07/18 03:33:36 vadfNF+h
>>328
あなたが予定のバスに乗ることよりも盗まれたバイクの対応を優先させたのか
それとも目の前の問題に対応しているうちにバスに乗り遅れたのかは判りませんが
事実としてバイクのことを優先させたことは事実です
そして予定のバスに乗り遅れた対応として
明日のバスを使うという代替案にしたことはそれはそれで良いと思うのですが
彼女への連絡は学校のパソコンからのメールで十分だと思ってしまったところが
重大なミスだったのです
これが彼女が自分への配慮が不足していると感情的になった最大の原因です
連絡のために友人に携帯を借りるなり公衆電話を使うなり
ショップなどの急速充電をするなりといった方法が
バスが到着するまでに取れたのではないでしょうか
（つづく）
331:げろしゃぶ
09/07/18 03:37:33 vadfNF+h
>>328 （２）
彼女が「別れよう」と言うのは
遠距離恋愛という好ましくない状況が
長く続いていることへの不満や不毛さの表れではあると思うのですが
それはこうした事件が発生したときに持ち出されても応じるものではないし
また逆に日頃から解決に向けた対応を取っておくべきであると思うのです
そして会ってもらえようがもらえまいが
お詫びの品を持って彼女の家まで行けば良いです
脚がないと言っていないでタクシーでも何でも使って
それを置いてくるなり家の人に渡すということでも構いません
332:名無しさんの初恋
09/07/18 04:12:11 mNIDvKE6
>>331
本当に丁寧な対応をありがとうございます。
ケツを叩かれてなんだか元気が出てきましたｗ
遠距離なので、報告連絡相談が普通より重要ですものね。
どんなに厳しい状況でも思ってくれる相手のこと忘れちゃいけませんね。
別れよう、と言うのは不毛さの表れなのですか…
なんでそんなめんどくさい事を言うんだと思って対応に疲れていましたが、これも「自分の事だけ考えて」に当てはまっていたわけですね。
彼女の言動の表面だけ見て、心では何を考えているか見えていなかったと…
やっぱり、これから仲直り出来たとしても、もう少し彼女の事を考える時間を増やすべきなんだと感じました
わがまま姫で困る、と常々思っていましたが…
普段から気持ち的に充実させることが大事なのか。。
とりあえず、明日は這ってでもごめんなさいを伝えに行きます…ｗ
333:名無しさんの初恋
09/07/18 06:04:36 5AmHkyFM
>>332
私から見るとあなたのほうがわがまま坊ちゃまだなｗ
わざわざこんなところで長文相談してるしｗあなた気が利かないでしょｗ
融通もきかないし仕事もできなそうｗ
334:名無しさんの初恋
09/07/18 11:19:27 zydNZ3CX
昔は学問板に大好きな人たちがいた。
今は消えた。
この板でも文学や環境問題やアートの話をした
仲間がいた。今は、消えた。
げろしゃぶは消えないでね。
安心する。
335:名無しさんの初恋
09/07/18 11:29:14 zydNZ3CX
げろしゃぶは運営側の人間だね。
私はまた、学問板で食文化について話た固定や
こちらで話た固定の人と会話がしたいよ、げろ。
知らないことを教えてくれて嬉しくて毎日楽しかったんだ。
宝箱をあけるように嬉しさが一杯だった。
ゲロのスレも同じだよ。
2007年の夏くらいが1番楽しかったよ。
時は移り変わり流れるんだね。
336:名無しさんの初恋
09/07/18 11:37:13 zydNZ3CX
私は祖父が大好きでね。
戦時中は空海に所属していてね、横浜にいたりした。
戦艦に乗り国外へ行き。。
パンが好きでね。そんなゆかりの話やらを学問板では出来たり
インドに詳しいなんディ～にさんがいたりでね。
2人歴史に詳しい人がいた。その2人の会話を読むのが好きだった。
こちらの板も微妙に違うけど、知識を得てね。。
関係ないこと書いて悪かったね、ゲロ。
ゲロは優秀な人なんだろうね。
そんな気がするよ。
家族楽しく幸せにね。
337:げろしゃぶ
09/07/18 22:42:31 vadfNF+h
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
338:名無しさんの初恋
09/07/18 22:48:32 hngCY5CN
元々は小学校の同級生で、全然会ってなかったが10数年ぶりにあって
最近すごく仲良くなった女の子がいます
映画や食事が中心なのですが、私が花火大会に行きたいや旅行行きたいと言ったら行こうと言ってくれました
相手も友達以上に思ってくれてますかね？
339:名無しさんの初恋
09/07/18 22:50:09 Qcb1r17T
他の板でも相談しましたがこちらでもお願いします。相手の男性に２回ふられています。私は最初辛かったのですが友達でいようと言われ、相手の気になる人について恋愛相談されるポジションまでもってきました。
340:名無しさんの初恋
09/07/18 22:51:36 Qcb1r17T
続きです。
私も彼の気をひくために嘘で好きな人が出来たと恋愛相談をしたら、最初は応援してくれましたが、電話で俺は応援しない。と言われました。
私は、傷つきたくなくてもう彼を忘れたいのでメールしないように気をつけていますが、相手から電話やメールがきます。
341:名無しさんの初恋
09/07/18 22:53:12 Qcb1r17T
彼の心情がわかりません。好きな人が出来たと言ったら浮気したと言われたり、私に好きな人がほしいと愚痴を言ったりします。
342:げろしゃぶ
09/07/18 23:11:59 vadfNF+h
>>338
友達以上というのは恋人です
あなたは彼女と（まだ）恋人ではありませんから
友達以上に思ってくれている訳ではありません
仲の良い友達・素敵な友達と思われているのだと思います
あなたから告白をして
友達以上の関係になることを打診しないと
友達以上に思ってもらえることはないです
343:名無しさんの初恋
09/07/18 23:15:48 IQX216H4
昔、付き合っていた彼女に久々にあってまた好きになりました
なんどか連絡をとり一度デートをしました
その後も普通にメールをしていたのですが、突然メールの返事がこなくなりました
友達からはあきらめるなと言われがんばっていたのですが
自分は耐え切れなくなりあきらめることにしました
友達はその子の情報を手に入れたと言ったのですが
怖くて、いい話でも悪い話でも聞きたくないと自分は言いました
友達に会っても彼女のことを思い出してしまうし
なにも考えたくなかったので一人にしてくれと友達に言いました
なのにメールがこなくなてから一週間突然メールがきました
つか今きました
正直怖くて見れません
折角、ちょっと気持ちも落ち着いてきたのに
これはいったいなんなんでしょうか？
344:げろしゃぶ
09/07/18 23:22:50 vadfNF+h
>>339
一度ならず二度も自分に告白をしてきたり
友達でいようと言えばそれに応じてもらえるということから
あなたは彼にしてみれば自分の気持ち一つでどうにでもなる存在と思われています
彼からメールや電話が来るのは
あなたが自分からメールをしないようにしていても
彼からのメールや電話を受け付けないようにしている訳ではなく
メールや電話をすればあなたが応じてくれるからです
彼にしてみれば
もう忘れたいと一方で言いながら
好きな人ができたと言ってきたり電話やメールをすれば応じてくれるのですから
あなたの心情が判らないということになるのではないでしょうか
345:げろしゃぶ
09/07/18 23:26:41 vadfNF+h
>>343
さあ？
メールの中に答えのヒントが書かれているかもしれません
346:名無しさんの初恋
09/07/18 23:29:58 IQX216H4
>>345
レスどうもです
でも、メール見たら死んじゃうかもしれません
347:げろしゃぶ
09/07/18 23:35:15 vadfNF+h
>>346
じゃあメールは見ずに消去してください
それからもう二度と死にそうになるメールが送られて来ないよう
着信拒否の設定を忘れずにしておいてください
348:名無しさんの初恋
09/07/18 23:38:28 r1k++iX2
>>346
大丈夫、死なないから。メール読んで死んだら新聞載るよね。
349:名無しさんの初恋
09/07/18 23:44:34 r1k++iX2
>>346
焦ってんね～、そんなんじゃなんにも見えなくなるぜ～？深呼吸１０回なんにも考えないでやってみな？難しいぞ～。
350:名無しさんの初恋
09/07/18 23:51:43 xRqEBY8b
初めまして。相談させてください。
私には今、気になる人がいます。
数ヶ月前に告られて、その時は全然その気はなかったので、断りました。
今でも普通の友達です。
でも、今になって少しその人のことが気になり始めました。
これが恋なのか、それは分かりませんが
ただ、その人がもし誰かと付き合うことになったら、それは嫌だなぁと感じてしまいます。
告ってしまった方がいいんでしょうか?
351:げろしゃぶ
09/07/18 23:55:37 vadfNF+h
>>350
告白をして断った相手は
あなたにとって自分の気持ち一つでどうにでもなる存在であり
言わば自分の掌の上にあるような存在です
ですのでそれが自分の指の間をスルリと抜け出してしまえば
逃げた魚を大きく感じてしまうことでしょう
それがもったいないなら告っておくだけで
キープはできるかもしれません
ただあなたがその相手のことを好きでなければ
告ったとしても相手の気持ちに付き合うことはできないだろうと思います
352:350
09/07/19 00:04:10 K1VHqrVD
>>351
レスありがとうございます。
分かりました。
気持ちが100％になるまで、待ってみようと思います＾＾
353:名無しさんの初恋
09/07/19 00:07:03 y61Hu1UO
>>350
告白しなくても自然に距離を縮めてあげて、待ってみたら？あなたは一度お断りしてるんだから、選択権は相手にもう一度あげるべき。相手がまた好きになってくれたら良いおつき合いが出来ると思う。
354:350
09/07/19 00:13:27 K1VHqrVD
>>353
選択権は相手にもう一度あげるべき。というのは、相手から告ってくるのを待て。ということでしょうか?
355:名無しさんの初恋
09/07/19 00:33:08 SSdqG47u
げろしゃぶさんこんばんは。
相談させてください。
色々あって人間不信に陥ったことがあります。
今では少しずつ立ち直ってきていますが
まだあまり人を信用できません。
友達になって、今ではいい感じになって２年。
２年かかってこの人なら信用できるかなと思うようになったものの
まだ怖いです。
付き合いたいと思うけど
私が好きなら向こうから告白してくれるんじゃないかなって
妙な期待を抱いている自分に気付きました。
実は自分に気持ちが向いてないんじゃないかって
悪いほうばかりに考えてしまって
自分から勇気も全く出ません。
よく考えてみたら
友達として好きなのか、人として好きなのか、男性として好きなのか
いまいち分かりません。
356:げろしゃぶ
09/07/19 00:39:56 Boh5nZAL
>>355
残念ながら信用できない人物が存在することは事実です
ただ相手のことが信用できるかどうかとか
信用できる人とそうでない人を見分けようといった物の見方をしていると
何ものに対しても疑いの目を向けるしかなくなってしまいます
結局は相手が信用できるかどうかを問うのではなく
自分は相手のことをとことん信用しようというだけの覚悟を持てるかどうか
ということを自問自答するしかありません
「相手があなたのことを好きで付き合いたいという積極的な気持ちを持っているなら
相手の方から告白をしてくれるだろう」と考えることは間違っていません
ただその考え方は間違っていなくても
あなたの側も自分から付き合いたいという気持ちを持っていて
相手から告白されることを期待するだけでなく
自分から告白をせずにはいられないような気持ちを持っていなければ
相手から告白をされても結局は付き合いきれなくなってしまうと思います
（つづく）
357:名無しさんの初恋
09/07/19 00:40:51 y61Hu1UO
>>354
そう。相手の事を思うなら、自分が言いたいのは我慢して、相手の気持ちを奮い立たせてあげるくらいに相手を想う事があなたに出来るかって事だよ。じゃなきゃあなたは相手の気持ちを振り回しているだけなんじゃないかなぁ。
358:名無しさんの初恋
09/07/19 00:42:55 y61Hu1UO
>>354
相手は振られてダメージあるんじゃないか？それでも頑張ってあなたを見てるんだろ？だったら相手を包んで勇気持たせてやんなよ。男にしてやれよ。あ、体の事じゃないからね、気持ちの事だよ。
359:げろしゃぶ
09/07/19 00:43:56 Boh5nZAL
>>355 （２）
ただあなたがそこまでのはっきりとした積極的な気持ちをまだ持てていないのなら
あなたの方から相手に働きかけるということができないのも道理です
別に彼のことを自分がどう思っているのかなんて
はっきりさせなくても構わないということなら
このままなりゆきに任せて何もしなくても構わないと思います
けれどもせめて自分の気持ちだけでもはっきりさせたいと思うなら
今以上に相手の方と様々なシチュエーションで関わりを持ったり
コミュニケーションを重ねるといったことをして
相手のことを今以上に知り理解を深めるとともに
それに応じて自分の気持ちも見据えていくしかないのではないでしょうか
360:名無しさんの初恋
09/07/19 00:54:39 +NovIezm
ちょっと落ち着いたのでメールみました
完全になめられてました
悲しいってのより怒りがこみあげてきました
見てよかったです
これでもう完全に忘れられそうです
レスしてくれた方ありがとうございました
361: ◆aQ936G71z2
09/07/19 00:54:52 /cJKm24p
こんばんは
相談させてください
Aさんの恋の応援をしていたらAさん以上に相手の男性(Bとします)が気になるようになってしまいました｡
私にはもともと好きな人が居るのに､その人以上にBが気になるんです｡
最初､私はBが大っ嫌いでした｡
勉強もできてスポーツもそこそこ､ルックスも良く女性に人気のあるBが嫌いでした｡なので､いつも私はBに意地悪なことを言ってその度にBが傷つくのを楽しんでいました｡
しかし､AがBの事を好きだと言うのを聞いてBから情報を聞き出す役目になってから､私とBの関係に少しずつですが変化していきました｡
嫌いだったBがいつの間にか友達に､一緒にいて楽しい存在になっていきました｡Bに対して悪態をついたりする私の態度はそこまで変わりませんでしたが､前のような刺々しさがなくなり友達としての冗談の言い合いのようになりました｡
一緒に居る時間が増え､話すこともそれなりに深くなりました｡服を買いに行ったり､わざとわがままに振る舞う私をBは受け入れてくれました｡
Bは言います｡
｢お前はほんとは良い奴お前みたいな女は初めてだ｣
と｡
もう手遅れでした｡私はBが気になって仕方がないんです｡一緒居ることが多すぎて､Bの良いところばっかり見えてくるんです｡
私はAの事を裏切りました｡
この気持ちはまだAには話していません｡
私があきらめればいいという言う分はよくわかっています｡しかし､思うだけで何も行動に移すことが出来ないのです｡
どうしたらいいのか､もうわかりません｡
ここまで読んでくださってありがとうございました｡
362:名無しさんの初恋
09/07/19 01:03:08 y61Hu1UO
>>360
頑張った！お疲れ！新しい素敵な出会いがきっと来る！今は遊べ！
363:名無しさんの初恋
09/07/19 01:09:02 y61Hu1UO
>>361
人の気持ちは動くもの。別に変わった事じゃないよ。今は正直になったら？たとえ嵐になっても。嵐の次には何が来る？
364:350
09/07/19 01:17:06 K1VHqrVD
>>357>>358
はい!!がんばります!
ありがとうございました!!
365:げろしゃぶ
09/07/19 01:19:43 Boh5nZAL
>>361
あなたはまだＡさんのことを裏切ってしまった訳ではありません
ですが裏切るかどうかギリギリのところにいます
今ならまだ引き返すことは可能な地点にあなたは留まっています
けれどもこの地点で一つだけ決心をしなくてはなりません
「もしも彼Ｂと友達Ａのどちらか一方を選ばなくてはならないとした時
あなたはどちらを取るか」ということです
この決心をすることで次にあなたのすべきことは自ずと決まってきます
ただその決心の期限が定められている訳ではありません
自分で決心できないなら自分の気持ちがどちらかに固まるまで
お待ちになっても結構です
366:355
09/07/19 01:47:55 SSdqG47u
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
「この人は信用したいし、できそうな気がする」と思っていたら
都合よく使われてるんじゃないかって気がしてしまって。
今は試験前なのでノートを貸したり、分からないところを教えたりしていますが
所詮、私ははそれ用の存在なんじゃないかって感じてしまいました。
普段は私に気があるような素振りをしていても
実は後輩の女の子のほうが可愛いんじゃないかって気もしてきて。
断られることが何よりも怖くて
仮に失敗したら今までの私への対応はなんだったんだろうって
また人が分からなくなっていくのが怖いのだと思います。
好きなのに、踏み出すのが怖いし、好きなら告白して欲しい。
367:げろしゃぶ
09/07/19 01:59:48 Boh5nZAL
>>366
先に述べたことを違う言葉で言い換えるだけになってしまうのですが
「相手のことが信用できるかどうか」という目で相手を見ることは
実は相手のことを見ているのではなく
相手を見ているようで自分のことしか見ていないということです
人は別に恋愛をしなくとも生きてゆけます
ただ恋愛は人との関係のうえに成り立つものですから
他人を受け入れるということをしないとできません
人を信じるということは人を受け入れるということです
その人が信用できる人であるかそうでないかということではなく
あなたが人を信じるだけの覚悟を持てているか
あなたがその人を何があろうとも受け入れようという気持ちを持てるかどうか
ということなのです
（つづく）
368:げろしゃぶ
09/07/19 02:04:23 Boh5nZAL
>>366 （２）
あなたは少し自分のことを大事にし過ぎていて
その気持ちが強いあまりに人を受け入れるということが
少々困難な状態にあります
ただそこでそれほど大事な自分と
向き合っている相手とが同じだけの価値があり
同じように尊重されてしかるべきものである筈だという視点を持つことで
人との向き合い方は違ってくるかもしれません
今すぐ焦って何かをどうにかしようとか
焦って恋愛をする必要はさらさらありません
けれども学生という立場・時期はいろいろな人とじっくり向き合うことのできる
貴重な時期でもあります
相手のことを信用できるかどうかという目で見る前に
まずは自分がもっと今以上に相手を受け入れてみようという気持ちを
持ってみては如何でしょうか
369:名無しさんの初恋
09/07/19 02:05:38 +nuyXb89
相談です。
長くなりますがよろしくお願いします‥
①
今日、彼氏に別れ話をされました。
最近、お互い忙しかったりで上手くいってないのもあったけど、
たぶん、主な原因は自分の彼への態度でした。
というのは、彼氏の性格や行動への不満がたまってきて、
彼に対する態度やメールの頻度、会った時にぎこちない感じがあったのを
彼も気になっていたみたいです。
正直、別れた方が良いのかも、合わないのかも、と思っていました。
370:名無しさんの初恋
09/07/19 02:06:54 +nuyXb89
②
自分は付き合うなら、最後の人が良いと思っています。
だから、将来結婚して幸せになれるかどうかを考えてしまいます。
彼とは幸せな家庭が築けないかもしれない‥と不安に思っていたけど、
実際、彼からメールが来なくて寝れない時もあったし、
今日別れの話しをされた時、彼の前では冷静だったけど、
家に帰ったら久しぶりに声出して泣いて、つらくて食欲も出ません。
371:名無しさんの初恋
09/07/19 02:07:45 +nuyXb89
③
「今の状態だったら付き合っている意味ないから別れよう」
といった内容だったのですが、
その場で決められず保留にしてあります。
彼は私に、普段から我慢や遠慮しないでもっとはっきり
言って欲しい、我が儘言わないと刺激が無い等言ってきました。
自分は付き合う時に将来の事を考えてはいないけど、
長く付き合うなら考える等も言っていました。
お互い好きなのが分かってる分、どうしたらいいのか分かりません。
つらいけど、お互いのために別れた方がいいんでしょうか。
372: ◆aQ936G71z2
09/07/19 02:12:46 /cJKm24p
>>363､>>365
返答ありがとうございます
二人の意見を聞いて考えると､私はまだAを裏切ったことにはならないって事と私がBとどういう関係になりたいか･その後の処理をちゃんとしていく覚悟をしなければならないと言うことが念頭にきました｡
Aは失いたくないです｡もちろんBのことも｡しかし私は臆病者なのでAに正直に話すことができません｡
何と言えば良いやら…
Aは最近Bを遊びに誘ったのですが､Bが｢行けるときに俺から声をかけるよ｣と言われたそうです｡Aはどうしても遊びに行きたいようで､私とAとBともう一人男を呼んで遊びに誘ってくれと言いました｡
それとAは告白をする気で居ます｡
しかし行くことになれば私はBとずっとしゃべってしまいます｡今とても微妙な心境なんですが一応Aの頼みなので声をかけようと思っています｡
明日のAとB､両方と会うので自分の気持ちをしっかり整理してきます｡
373:名無しさんの初恋
09/07/19 02:25:39 +nuyXb89
たびたびすみません‥
補足として
④
お互いのため、という理由は、
彼が、これからもっと忙しくなって私のことを考えられないかもしれない
と言っていたのと、最近か昨日だけか、眠りが浅くて
２、３時間寝て起きて‥という感じだったらしいので‥
374:げろしゃぶ
09/07/19 02:40:58 Boh5nZAL
>>369
彼の別れの提案は
現在あなたが（彼にもそれが判るほどに）不満を抱いていることや
この先さらに彼は仕事が多忙になることを理由に
今以上にあなたのことをかまうつもりがないことから
今後さらにあなたの不満が高まることが予測されることによる
合理的な理由によります
またあなたは「彼と別れたくない」という現在の関係に固執する気持ちがある一方で
現在の彼との交際や彼との将来についても疑問を持っています
以上のことをざっと乱暴にまとめてしまうと
あなたは感情的に「彼と別れたくない」という気持ちは持っているのだけれど
合理的な判断をすればどうやら別れた方が良さそうな状況にあるように思われます
つまりあなたの感情面での問題を片づけてしまえるなら
今は別れるという最終判断を下さなくとも一時的に距離を置いてみるか
或いは（一旦は）別れるということにした方が良いように思います
（つづく）
375:げろしゃぶ
09/07/19 02:45:57 Boh5nZAL
>>369 （２）
ただ恋愛というのは感情ではないかという反論があるかもしれません
その感情が「彼のことが好きだ」「彼には良い面も悪い面もあるけれども
それを全て自分は肯定し受け入れることができる」という感情なら
別れずに関係を維持する価値はありますし
むしろそうすべきだと思います
けれどもあなたの「感情」は
「彼のことが好き」というよりも「別れることがつらい」「別れるのは嫌だ」という
現状に対する強いバイアスによるものであると感じられます
そしてその現状を彼は「今の状態だったら【付き合っている意味がない】」と
感じていてなお且つあなたも彼に不満を持っているという側面もあるので
現状を維持することに価値があるとは思えないのです
376:名無しさんの初恋
09/07/19 02:49:45 go05zJmC
始めましてこんばんは
いつも拝見しています。当方30代男、初めての相談です。長文ですが宜しくお願いします
職場の女性を好きになりました
その女性とは趣味や生き方が、自分とある程度共通してる部分があり（飽くまで自分自身の感覚ですが）
コミュニケーションはなかなかうまく取れていると思います
話の中で、現在付き合ってる特定の人はいない、という感じの話題が出て良かった！とホッとしたのもつかの間
初めてプライベートで接する機会で、どうも彼氏がいるらしい事がわかりました
（左手の薬指です。ちなみに二人で会ったわけではありません）
自分はいい年をして左程恋愛経験もなく
げろしゃぶさんがよく仰られる「自己投影としての恋愛」をこれまで数多くしてきたと思いますし
そのせいでか、痛い失敗も重ねてきました
今回の恋も多分にその成分が含まれてるのかもしれません。実際まだよく知る段階の前に好きになってますし
だから、彼氏疑惑？が浮上した時には凄まじいショックを受けました
今は少し落ち着いて、彼女に彼氏がいるいないに関わらず、自分自身の魅力を磨いて彼女を振り向かせたいと思ってます
（つづく）
377:名無しさんの初恋
09/07/19 02:50:10 16mYb/o5
私が好きな人の事をよく見てるからなのかもしれませんが、よく目が合います。
でも、好きじゃないどうでもいい男性とわ全く目が合いません。
げろしゃぶさんも、こうゆう経験？ありますよね…？(結婚されてるみたいですが…)
視線関係から付き合える可能ってあるんでしょうかね？
378:げろしゃぶ
09/07/19 02:50:27 Boh5nZAL
>>372
あなたがＢさんとの交際を受け入れないという前提であれば
ＡさんとＢさんを失わないという選択肢はあります
Ｂさんとどれほど仲の良い友達として向き合っても
あなたからＢさんに対して告白をせず
Ｂさんから告白をされてもそれを受け入れずに
これからもいい友達として付き合っていきたいということにして
それをＢさんが受け入れてくれるなら
今のままの三角関係を維持することはできます
379:名無しさんの初恋
09/07/19 02:51:30 go05zJmC
（つづき）
彼女は趣味（クリエイティブなことです）に対して貪欲で真っ直ぐで、それを通して自然と自己実現に繋げられるようなタイプです
対して自分は、そうしたいと思いつつも努力を怠ってきたと言わざるを得ません。簡単に言うと中途半端なのです
しかし彼女と出会い、エネルギーを貰っていく中で、自分も変わろう！と思えるようになってきました
しかし、こういった動機は不純だと思うし、何より彼女はそういう人間をあまり好まないような気がします
以前仰られていましたが、自分を磨いたり自己実現の努力をしたりするのは生きていく中で当然の事であり
それを恋愛実現と結びつけるのは、あまり褒められたものとは思えません
情けない話ですが、現在は恋愛に対する飢餓感と、自己実現に対する飢餓感が混ざり合って
気持ちをどこに置けばわからない状態です。それでも動かないよりはいいだろう、と自分に言い聞かせています
人としてまず対等に接する事ができなければ、やはり男女間の関係も成り立たないですよね？
行動の方は徐々にできてる感じなのですが、彼女が恋人にどういった物を求めてるかはかなりボヤケていて
気持ちがどうしても先走りそうになるのを堪える毎日です
ここはやはりそういった気持ちに負けず、踏ん張るべき時なのでしょうか？
その先には、何があると思われますか？
非常にまとまりのない文章で申し訳ありません
何かアドバイス等ございましたらお願いします
380:げろしゃぶ
09/07/19 02:52:14 Boh5nZAL
>>377
「目が合う」ことをきっかけにした「可能性」とまで条件を緩和してしまえば
可能性はある（ないとは言い切れない）ことになってしまいますが
「視線だけの関係」では付き合うことはできないと思います