09/06/30 23:59:43 uhHvq0Uz
相談です。
けっこう前に告白してフラれた彼のことが忘れられません。
自分でもこの気持ちは執着だと思っていますし、一旦第一印象で「ない」と判断されてしまえば、
「ない」のだとわかってはいるのですがフラれてしまったからこそ彼を越える存在がいないのです。
彼に出会った頃はほとんど化粧もしていませんでしたが、その後化粧やダイエットなどを頑張って
周りからもよく「かわいい」や「変わった」と言われるようになりました。
自分で言うのも何ですが以前よりモテるようになったと思います。
現在も彼より好きになれる人に出会えるように内面なども磨くよう頑張っているのですが、
どうしても恋をすることができず、苦しいです。
私はどうしたら前に進めるのでしょうか？
ちなみに彼にはそこまで仲良くない状態で告白してしまったのと、サークルが一緒(もう引退しましたが)で付き合うと気まずい
という理由でフラれました。今まで付き合ったことがないせいで、変に理想が高くなってしまっているのも
好きな人ができない理由に挙げられるかもしれません。
長文すみません。
よろしくお願いします。
101:げろしゃぶ
09/07/01 00:02:31 HZH0IN/1
>>98
相手はただ酔っているだけなので
好きだからと言って酔っている相手に好きにさせるのは
決して良いことではありません
相手は酔って
或いは酔うふりをして
あなたが触らせてくれるのを良いことに
ただ痴漢が異性にするようなことをしているに過ぎません
ですので飲み会などでは「触ろうとした際にそれを制する」のでなく
そもそも触られないように相手を遠ざける・避けるということで良いでしょう
そしてそうした宴席で関係を深められない分の埋め合わせは
アルコールの入っていない状況でしっかり関係を作るということで行います
相手の気持ちをメールの文面から深読みして躊躇してしまうのでなく
「機会があったら誘ってよ」と言ってくれているのなら
その機会を作り出して食事や遊びにお誘いになってください
102:名無しさんの初恋
09/07/01 00:16:55 kCM3u4sG
>>99
アドバイスありがとうございます。
明日会えたら夏の予定を何気なく聞いてみようと思います。
103:名無しさんの初恋
09/07/01 00:22:40 7cY8LIr6
柏原崇似の大学生の俺が通りますよ
104:げろしゃぶ
09/07/01 00:22:54 HZH0IN/1
>>100
あなたは別に恋愛をしなくてはならないわけではありませんし
誰かのことを好きにならなくてはならない訳でもありません
また以前に好きだった人には振られてしまったことから
その人との恋愛の成就については諦めざるを得ないのかもしれませんが
だからと言ってその人のことを好きでいていけないという訳ではありません
恋愛が実るということと誰かのことを好きであるということとは
別々のことだからです
にも拘らず「自分は誰かのことを好きにならなくてはならない」といった
強迫観念めいたものに支配されているのだとすれば
それはあなたが「恋人がいる自分」に強く憧れているからかもしれません
（つづく）
105:げろしゃぶ
09/07/01 00:25:11 HZH0IN/1
>>100 （２）
「恋人がいる自分への憧れ」や「恋愛に対する憧れ」は
恋愛を自己実現の手段と見なしていて
また恋愛感情というものが本来は自分から相手に向かう気持ちであるのに
「～憧れ」ではその気持ちが自分の方を向いてしまっていて
ともするとその強さが他の人と向き合うことや恋愛感情の獲得の
妨げとなってしまうこともあります
もっとも「誰かのことを好き」だと思う時
人は相手に対する恋愛感情と
恋人がいる自分への憧れや恋愛に対する憧れとを
併せ持っていることが普通です
そうした「～憧れ」から完全に自由になるということは
普通できるものではありません
ただそれが必要以上に強すぎると相手との関係構築や恋愛の進展
恋愛感情の獲得の障害となることが往々にして起こります
（つづく）
106:げろしゃぶ
09/07/01 00:29:24 HZH0IN/1
>>100 （３）
そして「好きになれる人に出会えるように」と考えてあなたがなさっておられることが
「内面を磨く」というようにやはり自分に向かってしまっているのも
あなたの「～憧れ」の強さ故だと思います
自分の長所・短所を把握し自分はこういう人になりたいと向上心を持ち
それにむけて努力したり行動することは大切なことです
けれどもそれは「誰かのことを好きになるために」行われるものではなく
そうした理由がなくとも常に心掛けているべき「常識」の範疇だと思うのです
「好きになれる人に出会える」ためには
自分自身の目を自分にではなく周囲の人たちに向けなくてはなりません
その際にぼんやりと他人を眺めるのではなく
「その人の良いところを見つけよう」ということを意識なさってみてください
（つづく）
107:げろしゃぶ
09/07/01 00:32:17 HZH0IN/1
>>100 （４）
まずは老若男女に関係なく・・・つまり恋愛の対象になりそうな人に限らず
周囲の人たちに対して「良いところを見つける」ということを実践なさってみてください
人の良くない所や嫌なところというのは嫌が応でも目についてしまうものですが
人の良いところというのは往々にして気づかずに過ごしてしまうことが多いものです
それ故に「良いところを見つけ出そう」と意識的に行うことが大切です
そしてその人の良いところを幾つも気づくことができたとき
あなたは以前よりもその人のことを好きになれていることと思います
そこでいう「好き」は人としての好きであり
「恋愛感情」の「好き」とは違うものかもしれません
けれどもその人の良いところを幾つも知るということができなければ
最終的にその人のことを好きになることもなければ
恋愛感情を持つこともできないことでしょう
108:100
09/07/01 00:52:53 WS9UaOdB
たくさんお答え頂きありがとうございます。
私の中で「彼氏が欲しい」という気持ちは特になく(もちろん好きな人ができたら結ばれたいとは思いますが)、
恋愛に対する憧れもなかったつもりなのですが
「自分に時間をかけていれば彼のことなんて気にならなくなる」
「(それでも気になってしまうので)他に彼を越えるくらい好きになれる人を見つけたい」
という考え方からしてみれば、確かに恋愛至上主義なのかもしれません。
まあ極度の寂しがり屋だからですかねｗ
私が恋愛感情を持つ人は、最初からそういう対象に見てしまいがちで、
意識してしまって話せずに仲良くなれないで終わることも多かったです。
げろしゃぶさんのおっしゃる通り、恋愛フィルターをリセットして周りの人のいいところ探しをしてみたいと思います。
見方も変わるかもしれませんし、今よりもっと良好な人間関係を築けそうな気がします！
本当にありがとうございました。
109:98
09/07/01 02:25:13 B5PGA2ow
>>101
ありきたりな言い方になってしまいますが、本当に、目の前が晴れたかのような思いです。
怠けていては恋愛はできませんね……
丁寧なご返答ありがとうございました！
110:名無しさんの初恋
09/07/01 11:59:59 vcyn86CD
>>95
友達と喋ってるところをいきなり自己紹介し始めるということですか？？
111:名無しさんの初恋
09/07/01 12:00:23 vcyn86CD
>>95
友達と喋ってるところをいきなり自己紹介し始めるということですか？？
不自然じゃないですか？？
112:げろしゃぶ
09/07/01 12:15:39 HZH0IN/1
>>111
週に一度同じ授業を受けているだけの
これまで話をしたこともないし自分の存在も知らない人に話しかけることは
どうしても不自然にならざるを得ないと思います
どこまでも自然さを装うということなら
このまま話し掛けることもしない方が自然であることは勿論です
またそのように自分一人の力ではどうにも不自然にならざるを得ないし
話し掛けるということも良い方法が思い浮かばないという場合には
共通の知人に相談したり仲介を依頼するという方法もあります
まずはそうした共通の知人がいないかどうか
探してみてください
113:げろしゃぶ
09/07/01 22:32:12 HZH0IN/1
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114:げろしゃぶ
09/07/02 22:27:15 DYCQAj+o
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115:名無しさんの初恋
09/07/03 05:23:21 cVFbPJ2u
中学生のデートって、
どこに行ったらいいですか？
116:名無しさんの初恋
09/07/03 05:42:42 DJj0iFnB
遺跡探索
117:げろしゃぶ
09/07/03 07:40:27 tXOiZhNI
>>115
基本的には「二人が行きたいところ」「相手が行きたいところ」「自分が行きたいところ」
で構いません
また予算や使用できる交通機関に限りがありますので
選択肢がいくつかある場合には消去法で決まってきます
また「知り合いに見られると恥ずかしいから」という理由で
自然と行先は隣町（のどこか）になるということもあるでしょう
予算がない場合には
「大型ショッピングモールなどのウインドウショッピング」
「ゲームセンター（でプリクラ）」なども良いですし
ある程度予算を組めるなら「映画」「ボウリング」「遊園地」
もありだと思います
趣味が合えば「美術館」
またそもそもどこで何をするかよりも二人で会って何かをすることが目的ですから
「図書館で勉強」だって構いません
ただ避けたいのはお金も使わなくていいし濃密な時間が過ごせるからと
「お互いの家」というものです
それでも相手や自分の親御さんが家にいらっしゃって
きちんと挨拶をしてということなら構わないかもしれませんが
「その日は親が留守だから」といったような場合で二人きりになるのは避けましょう
同様にカラオケというのもあまりお勧めできません
118:げろしゃぶ
09/07/03 07:42:34 tXOiZhNI
>>115
予算がない場合の行き先に「公園」を追加
119:名無しさんの初恋
09/07/03 08:20:43 DJj0iFnB
げろしゃぶまだ生きてたのか
120:名無しさんの初恋
09/07/03 08:42:56 lcXleu8r
げろしゃぶうぜぇ
121:げろしゃぶ
09/07/03 22:35:37 tXOiZhNI
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122:名無しさんの初恋
09/07/04 10:50:30 KCaJ6F5A
げろしゃぶさん､相談に乗って下さい。
会社員(私) 23歳♂
契約社員(彼女) 32歳♀
一昨日告白したけど､今は恋愛よりやりたい事がある､自分は恋愛から長く離れていたし向いていない､貴方の事は人間的には大好きだから友達として居て下さい､と言われ振られてしまいました。
昨日､職場であった際にも普段通り眼をみて話してくれるし､笑ってくれます。まだ好きで居て迷惑ではないか､また告白しちゃうかもしれないが遊んでくれるかと尋ねた所､感謝の言葉と笑顔をくれました。
これから彼女を振り向かせたいのですが､自分を磨くのは勿論の事､どういったアプローチをとればいいでしょうか？積極的にいっちゃいそうです…
ちなみに私が上司､彼女が部下で出会って半年､これまでこちらからのお誘いで7回程食事やドライブに行きました。メールや私的な連絡は彼女からは無く､二人とも仕事とプライベートは分けるタイプの人間です。
彼女は少し天然気味で友達が多いが､これまで付き合った男性は一人で､今は男友達は居ないと言っていました。
よろしくお願いします。
123:名無しさんの初恋
09/07/04 11:12:01 Qqy0jt1l
げろしゃぶさんは公園で下半身露出して警察に連行されていったので代わりにお答えします
32で正社員の若い男が釣れるかもしれないのに断ったとな
なんとまあ
こういうのはまず彼女の女友達から落としてみるとか
信頼できそうな、出来れば既婚の女性部下（彼女の同僚）とかいないかね？
将来設計的な不安を煽ってもらえれば色々考えてくれるでしょう
124:げろしゃぶ
09/07/04 14:09:14 neTimV23
>>122
彼女が振り向いてくれるかどうかは
彼女が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
彼女とは出会って半年程度とのことですが
社内で同僚として向き合うだけでなく
既に七回食事やドライブなどプライベートで向き合う機会を持っておられることから
今なお彼女があなたの持っている魅力に気づいていないと考えるよりも
彼女はあなたがどういう人であるかを知ったうえで
人としては好感を持てる人ではあるけれども
恋愛の対象ではないということからあなたの告白をお断りしたということのようです
あなたは既に告白をなさって相手にその答えももらっているのですから
まずは振られたという現実から目を逸らすことなく
しっかりとそれを受け止める必要があるのではないかと思います
あなたの彼女への思いが真剣で深いものであればあるほど
自分の告白が受け入れられなかったことはつらく悲しいことだろうと思います
（つづく）
125:げろしゃぶ
09/07/04 14:18:14 neTimV23
>>122 （２）
そうした現実から目を背け
本来向き合わざるを得ない筈のつらさや悲しさから逃れるために
振られてもなお彼女を振り向かせようとのみ考えることは
あなたの真剣な告白に対してまた真剣に受け入れられないと
自らの心情を明かしてくれた彼女を蔑ろにしてしまうことに他なりません
これからも正社員であるあなたと同僚として
向き合っていかなくてはならない彼女にとって
告白をされて振られたからと言ってそれで同僚としての関係に支障を来し
自分の業務に悪い影響を及ぼすことは避けなくてはならないことです
それ故あなたとの関係を悪くはしたくないという配慮が働きます
普段通り話をしてくれたり笑顔を見せてくれるのはその為です
あなたが彼女にどういう気持ちを持っているかは彼女はもう知っています
暫くの間は彼女を特別扱いすることなく同僚の一人として接し
これまでのようなアプローチはあなたからは控えてください
彼女があなたとはただの同僚としてでなく
もう少し親密な関係でいたいと考えるようになれば
彼女の方から何らかのアプローチがあることと思います
126:名無しさんの初恋
09/07/04 15:11:55 KCaJ6F5A
げろしゃぶさん､ありがとうございます。
解りました。アプローチは控え､まずは自分の男前を磨いて来る事とします。
>>123 もありがとう。けど彼女に笑っていて欲しいから､僕には貴方のやり方は難しいです。
お二方､どうもありがとうございました。
127:げろしゃぶ
09/07/04 22:35:36 neTimV23
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128:名無しさんの初恋
09/07/05 01:51:49 74iez4MM
はじめまして。
相談させてください。
自分：大学3年♀
相手：大学2年♂（サークルの後輩）
相手とは、私の学年では私が一番仲がいいと思います。
やはり同級生には勝てませんが。。。
いつ告白するかで迷っています。
私は10月に引退するので、もしふられてもあまり気まずくならないように
引退時にしたほうがいいと思っていたのですが、
これから夏休みで私は実家に帰ってしまうので1ヶ月以上まったく会えなくなってしまいます。
もしその間に彼女ができてしまったら…と思うと不安で、迷っています。
でも1ヶ月以上も会えなくなる直前に告白するのもどうなのかと。。。
実は彼は最近同級生のある女の子と仲が良くて、学内でよく一緒に行動しています。
しかもその女の子は彼氏と別れたばかりなのでなんだか不安です。
ちなみに彼は普段から女の子たちと一緒に行動している人で、
今までに彼女は一人もいないそうです。
私は夏前に告白するべきなのでしょうか・・・。
うまくまとまらなくてすみません。
よろしくお願いします。
129:げろしゃぶ
09/07/05 15:06:22 bUqVXxkZ
>>128
告白は恋愛を成就させるためのものであり
その告白の時期・タイミングをどうするかということですから
まずは告白が受け入れられるだけの要件を可能な限り満たすべく
どこまでその為の準備を整えているかどうか
ということで考えるのが良いと思います
「もうすぐ夏休みである」とか
「サークルの引退後はあまり会えなくなる」とか
「仲の良い女の子がいる」といった様々な状況があるのだとしても
肝心の「あなたと先輩との関係」が告白に足るような状態でなければ
まだ「告白すべきではない」ということになります
それではどのような状態が告白しても良い状況かというと
単にサークルの中で親しいというだけならそれはあくまでも
サークル内の人間関係の話でしかありませんから
サークルの先輩後輩というだけでなく
プライベートな関係を持てているかどうかということが鍵となります
理想的なのはあなたから食事に行こう・遊びに行こうと誘って
複数回応じてもらえるような状態です
そうした誘いにも応じてもらえないのだとすれば
それでは告白をしても受け入れてもらえないだろうと考えられますし
まだ告白をするに十分な状態ではないと考えて良いだろうと思います
目安としては「三度目のデートの別れ際」を目標にしてみてください
130:名無しさんの初恋
09/07/05 15:13:35 jOVOkht8
どんなに別れようといっても、いまは情で付き合ってるだの
前別れ話で許したのも情だったと、そんな状態で
付き合いたくないから別れようといってもわかれてくれない
同棲中の彼女にかんする相談もここでいいのでしょうか。
スレッド検索で「別れ」で探しても、他板さがしても
適当なところがなく、ここで相談させてもらおうと思うのですが
もしここでいいなら詳細かかせてもらいますので相談させてください。
131:げろしゃぶ
09/07/05 15:46:15 bUqVXxkZ
>>130
婚姻している夫婦であれば離婚に際しては双方の合意が必要で
合意が得られない場合には家裁で調停に入るといった手順を必要ですが
婚姻していないカップルが別れるには相手の合意は必要ありません
つまりあなたが「別れる」ことにすれば彼女が「別れてくれな」くとも
「別れる」ことは可能です
ただあなたの場合には相手と同棲しているという「内縁関係」にありますから
単に「別れる」という決意や宣言だけでなく
実際に同衾しているという状態も解消しなくてはなりません
あなたが彼女の住居に同居している場合には
あなたが出ていけば良いのでさほど問題ではありませんが
彼女があなたの住まいに同居している場合には
あなたが彼女を追い出す必要がありそれについては相手の合意が必要となります
けれども相手が出ていくことに合意してくれないのだとすれば
無理やりにあなたが追い出してしまうよりも
賃貸住宅であれば賃貸契約を解消したうえで転居する方が良いと思います
132:名無しさんの初恋
09/07/05 15:51:41 jOVOkht8
>>131
色々検索してみたら、相手と連絡とらないとか、会わないとか
あるんですが、問題はおっしゃるとおり「同棲」していることなんですよね。
出て行くことへの同意もしてくれない。
かといっていますんでる部屋（俺の部屋です）は
場所（通勤圏内、超繁華街、居酒屋だらけ）も家賃（１DK\37,000）も条件（楽器可）も
色々おいしすぎるので転居は・・・なにより金がないorz
あっちのほうが仕事で帰ってくるのが遅いから、そのうちに荷物まとめて玄関に
おいておけばいいかとも思うのですが、そこまではショックでかすぎかなと
思い立てないとこです。
133:名無しさんの初恋
09/07/05 15:59:23 dS1XB6S5
初めて恋愛スレで相談。
近所のデパートの喫煙所に昼頃、煙草を吸いに来るかっこいいおにゃのこに一目惚れして友達になりたいんだが、どうすればいいのかまったくもって解らないんだorz
どうすれば友達になれるか教えて下さい･･･
134:げろしゃぶ
09/07/05 16:02:18 bUqVXxkZ
>>132
あなたは相手が納得ずくの別れが迎えられれば
それに越したことはないと考えておられるのだと思いますが
相手はあなたの説得に応じないばかりでなく
生活の一部までもをあなたに依存しているという状況ですので
応じるにも応じられないということだと思います
あなたとしても説得して合意するということは期待しない方が良いと思います
そしてあなたが転居しないのだとすれば
大家さんに相談のうえあなたが費用を負担し鍵を変える
そのうえで相手の荷物を外に出して締め出し
なお且つあなたは連絡に応じずに済むよう
数日間ホテルか相手の知らない友人宅に一時的に身を寄せる
といった手段を講じてください
「そこまではショックでかすぎか」とあなたの方が情に絆されていては
とても同棲を解消したり彼女と別れることはできないと思います
135:げろしゃぶ
09/07/05 16:06:46 bUqVXxkZ
>>133
互いに定期的にそこを利用しているなら
何度も顔を会わせるなかで「会釈→挨拶→会話」という手順を踏むと良いと思います
また無理にでもきっかけを作りたいなら
火のつかないライターを一つ用意しておいて
彼女と二人だけの時に「ライターの火がつかないので火を借りる」
ことをきっかけにお話をなさってみてください
136:名無しさんの初恋
09/07/05 16:12:49 jOVOkht8
>>134
なるほどです。
ってかこのレスみるまえに俺がブチきれてしまって
押入れの彼女？の荷物全部なげだしていま
ゴミ袋につめてるとこです。
押さえ込まれましたがもう力任せに引き離してるとこです。
家賃も光熱費もなにもかも俺もちで弁当までつくって
それでそれで相手の時間にあわせないと怒られるような
生活はもうサヨウナラしたいです。
大家さんに相談のうえ、いいですね。やってみます。
ありがとうございます。
137:名無しさんの初恋
09/07/05 16:17:43 0h3K/hAa
げろしゃぶさん、相談させてください
自分:大学一年♀
相手:大学一年♂
姉のバイト先のレジの人に一目惚れしてしまいました
姉から彼の話は聞けるんですが、仲良くはないみたいで…なので私から動いてお友達になりたいのですが、どう動けばいいか分かりません
そこのスーパーは差し入れをしても大丈夫みたいなので、しようかと考えているのですが、やっぱり先に顔を覚えてもらわなきゃ、急に差し入れしてもただの不審者でしょうか；
アドバイスお願いします
138:げろしゃぶ
09/07/05 16:23:56 bUqVXxkZ
>>136
修羅場ですね・・・
ただこうしたことは
目の前で恣意的に行うだけでなく
相手がいないときに粛々と実行することも効果的かもしれません
139:げろしゃぶ
09/07/05 16:24:53 bUqVXxkZ
>>137
はい
差し入れをなさるにしても
お姉さんのバイト先によく顔を出して
まずは顔馴染みになってからの方が良いだろうと思います
140:名無しさんの初恋
09/07/05 16:28:59 jOVOkht8
>>138
衣服つめたゴミ袋部屋から投げ出す前に
みればよかった・・・いないときにもすすめてみます。
141:名無しさんの初恋
09/07/05 17:20:56 dS1XB6S5
>>135 げろしゃぶさん
ありがとうございます。もう少し顔を合わせるようになったらライターの件やってみます。
142:げろしゃぶ
09/07/05 22:35:44 bUqVXxkZ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
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143:名無しさんの初恋
09/07/05 23:10:55 vRhDIOWm
よろしくお願いします。他スレで脈判断してもらいました、ゴメンナサイ。
私(25歳・医療職)と相手(35歳・会社員)についてです。
相手は去年10年付き合った人と別れてからフリーで私もつい最近
4年付き合った人と別れました。別れた直接の理由は相手(35歳)でなく
自分自身向上したいという理由からでしたが、相手と話す内に尊敬から
恋愛感情に変わってしまったようです。
相手はプライベートな時間はほとんど趣味に当てていて、その中で空いた時間
に私と会ってくれている状態です。二人で4時間位お話とかのレベルです。
実を言うと出会いが彼氏がいる状態だったので、お互い遊び感覚なところ
があり、一度性的な流れに移行してしまったことがあります。
こんな気持ちになってしまったので、今はそのことを後悔しています。
まだ出会ってから2週間位で、今は毎日のメールに誘いを私から、でも
趣味で忙しくて予定会わず…な感じが続いていて、今日も予定が入って
キャンセルになったのですが、次に私が休みのときを教えて、遊ぼうと
代わりの誘い？をしてくれました。
これは相手にとって誘いが迷惑ではないといえますか？
今まで自分はどちらかというと好き好きビームを受ける立場だったので
こんな感じがわかりません。。
上記の質問と、これから予想できる展開を助言いただけたらうれしいです。
144:げろしゃぶ
09/07/05 23:31:19 bUqVXxkZ
>>143
出会ってから二週間で肉体関係があることから
彼の示すあなたへの積極性は「恋愛感情」や「好意」によるものよりも
「肉体関係を持つことが可能な関係への誘惑」の方が強いものと思われます
従いましてあなたからの誘いは迷惑ではなく
彼にとっては実に好都合なものということになるのではないでしょうか
これからもあなたが彼に対する積極的な態度が変わらないなら
彼はあなたのその積極性が失われないように配慮しながら
恋人でない若い女性に恋人のような束縛を受けることなく
うまくすれば体の関係を持つこともできるという関係を
出来る限り長く維持しようとなさるのではないかと予想されます
145:名無しさんの初恋
09/07/05 23:37:22 bT92W0a4
私も助言お願いします。
相手と婚約までしてたのですがなかなか進まず連絡が取れなくなって、明け方にその人の家に行ったところ
別れ話になり、わかれたくない気持ちから暴れてしまい余計に相手に嫌われていました。
それを、別れ話を延期して何週間かかけて別れずにすむ方向にすることができたんですけど
相手が今まで相手の家に呼んでテレビを観ていることが多かったんだけど
外で会うことはOKしてくれても、私の家に来たり、相手の家に行くということは
まだ怖くてできないといわれています。
以前に相手に対して、生活面で注意したりもしたのでそういうのをみせないようにしているのかなと。
別れたくない一心で、ネット本を買ったりして、そこに性的なメールを送ると相手がよりを戻してくれると書かれていたので
書いていたら、最初は返事が少なかったのも すぐ返事がきたりして
でも度がすぎると こんどは文章がえっちすぎて、相手が引いてしまったのもあって。(相手はかなり真面目です。
会いたい一心だったんですけど泊まれないとは言われるけど会うと、とても優しく髪の毛をさわってくれたり
私の写真を撮ったりしています。
泊まることにこだわっているわけではないけど今までの状況とは変わってしまって
(わたしが暴れたので悪いのですが)
心配でしょうがなくて相手がどう思っているのかもわからなくて助言いただけたら嬉しいです。
もう暴れることはしないと言っても相手に信じてもらえません。いろいろこういうところを
直すようにとかそういうことは言ってはくれるけど、別れずにすんだだけでもありがたいのかも
しれないんですけど、不安でしょうがありません。
146:名無しさんの初恋
09/07/05 23:41:18 zvlqxR1h
他のスレにも描きましたが出来ればたくさんの方に意見を頂きたいので書き込みます。
３回くらいデートして、手を繋ぐくらいの仲になった女の子がいるんです。
４回目のデートに誘ってＯＫをもらい、喜んでいたら約束前日にドタキャンが。その子は元々ドタキャン多い子（気まぐれな所がある）
なんですけど、そのドタキャンの理由が「鬱気味で薬を飲んでる。副作用がきつい」なのだそうです。（ここ２年ほどは元気だったそうです
その理由は特に疑ってないのですが自分は接して良いのか不安になりました。
もし、負担になるのなら嫌だし、元気な方が良いに決まっているので。
この鬱気味ということを聞いても気持ちは変わらず好きです。
少し前に「僕はあなたの心の問題を気にしてないけど、僕からの連絡は負担になってる？」という旨のメールを送りました。
しかし、メールは返ってきませんでした。
他の人に相談してみると「一度も電話したことないみたいだし、してみたら？」と「次に行ったら？」という返事を頂きました。
二つともごもっともな意見だとは思いますが、気持ち的にまだ次に行くことが出来ないみたいです・・・。
長くなりましたが、今後どのように付き合っていくのがいいかかなり迷っています。（戸惑っています
主観で構わないので自分ならこうするなどのアドバイスを頂きたいです。
147:144
09/07/05 23:50:40 vRhDIOWm
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
そうなりますよね、想像ついていましたがやはりショックです。
重ねて申し訳ありませんが、今後についてご相談です。
これから私はもっと仲良くなりたい、成れの果ては恋人にと
思っています。
その気持ちは早くから伝えたほうがいいのでしょうか。
私の見解だと、相手はきっとモトカノを振り切っていないこと、
趣味や自分のことで精一杯だということから、
尚更、スタートを失敗した私に振り向くパーセンテージは低い
だろうと思います。
そこをあえて頑張る方向で！
何かアドバイスいただけますか？
148:名無しさんの初恋
09/07/05 23:50:57 G9+4lU4C
げろしゃぶさんお願いします
私（19歳）相手（24歳）
数ヶ月前ネットで知り合い、それから毎日メールをしていて彼のことが好きになりました。
でも私は今、病気療養のため大学を休学していて、ほとんどニートのようなものなんです。
このことは彼には話していないのですが、そろそろ隠し通すのも難しくなってきました。
正直に話すべきかとても悩みます。
でもこんな話をされたら引きますよね。
彼に好かれたかったらやはり黙っているべきでしょうか…
149:げろしゃぶ
09/07/06 00:13:37 LBtQMCQZ
>>145
婚約をしていたのに連絡が取れなくなったとか
別れ話になって暴れてしまったとか
別れるのを延期して別れずに済む方向になったとか
話が今一つ支離滅裂ですんなりと飲み込めないところがあるのですが
あなたの状況の受け止め方と相手の受け止め方との間でも
様々な認識の違いがあるのではないかと疑われます
彼の現在のあなたとの向き合い方は
「（これまでのような）交際はやめて距離を置いてほとぼりを冷まそう」
としておられるということなのではないかと思います
彼が将来的にどうしようと考えているかまでは良く判りませんが
「婚約したが話が進まない」「別れ話」「互いの家を訪れることや泊まりはＮＧ」
ということからは彼があなたとの関係を解消しようとしているという点で
一貫しているように思います
150:げろしゃぶ
09/07/06 00:39:25 LBtQMCQZ
>>146
人と向き合うには相手の気持ちに合わせるということが必要なのですが
彼女の場合はその気持ちに波があり
その波が想像を超えるほど大きなものになってしまうこともあり
時には糸が切れた凧のようにどこかに行ってしまうこともあります
ですのでそうした大きな波や糸の切れた凧に付き合いきれるかどうかということを
まず自問自答する必要があるように思います
またそうした人と向き合う際には言い方は良くありませんが
真剣に取り合わないことが必要かもしれません
この言い方には多分に誤謬がありますが
別の言い方で補足をするとすれば
どんなに大きな波であっても受け止められるような
器の大きな気持ちの持ちようが必要であるとか
余裕とか遊びのある気持ちの緩やかさといったものが必要だと思います
またそうした気持ちに波が生じてしまうことは
何も彼女に非がある訳ではないということから
そうした波に周囲の人間が巻き込まれてしまうことがあります
そして相手の気持ちに付き合おうとしてその波に合わせよう合わせようとすることで
自分が相手の混沌に巻き込まれてしまうのです
その際にはここは立ち入ってはいけない／身を引かなくてはならないという
判断が必要なのですが当事者として相手と関わっている自分は
自分が立ち入ってはならない領域にまで足を踏み込んでしまっていることに
気づきづらいのです
私なら相手の波がどれほど大きなものなのか
そしてその波の大きさは自分が御しきれる範疇なのかそれとも
自分には手に負えないほどのものなのかを極力早いうちに見極め
自らの態度を決定します
151:げろしゃぶ
09/07/06 00:46:11 LBtQMCQZ
>>147
１．先に肉体関係に至ってしまったことは一度きりの過ちとして
今後はそうした関係を持たないだけでなく
そういう関係を許すようなシチュエーションで向き合うこともしないようにします
２．メールを自分から送るだけではなく一度送ってやり取りが終了したら
次は向こうからメールが来るまでこちらから送らないというようなことをします
３．誘いについても同様で二度自分から連続して誘うというようなことは避けます
４．私はあなたに好意を持っているというようなことを言うことは
相手に余裕を持たせ優位に立たせることにしかなりませんから
絶対に自分から言い出すようなことはしません
・・・そのようにして向こうから誘われることはなくなり連絡を取り合うだけになるとか
向こうからメールが来ることがなく関係が終焉を迎えるということなら
最初から彼との間には関係が進展する芽がなかったか
或いは体の関係を持ってしまったことが全てをぶち壊しにしたということであり
ここが潮時と身を引くことが賢明です
152:名無しさんの初恋
09/07/06 00:50:38 UsEtUoLT
げろしゃぶさん ありがとうございます
145です。
支離滅裂で申し訳ありません。
もう少し状況説明しますと、
元々相手が恋愛中心に生きているひとではなく自分を持った真面目な方です。
そしてわたしがいままで不平不満ばかり相手にぶつけてきたので相手に嫌気がさしたのかもしれません。
私は、いつも友達より恋人を大事にしていました。
そして相手は友達も大事にしています。
暴れた意外にも相手の友達に焼きもちをやいてしまって
その相手が精神病だったために、すごく朝昼晩と電話をかけさせられていたようです。
それで疲れていたのもあったようで。それが解決したらいくらか優しく戻りました。
結婚に対しては、いまはお金を払ってくれればしてやってもいいよ という感じです。
以前は相手のほうが熱心に結婚を求めていたのですが、私の親が占いを信じているのもあり
来年という話になり、いまは暴れたこともあり、会うことはできるのですが
暴れたことが何よりの原因でいまは泊まりは考えられないと。
私の写真を撮って、これは何年先に見てもここで撮ったとわかるねと言ってくれたり。
手をつないだりはするけど、相手の手に力がなく、けど手を繋ぐのを
避けられたりもしません。そして優しい目をしています。
以前喧嘩したとき、わたしが家にいけないと言っていたのを
逆にされている感じにも受け取れます。
それでもほんとうは別れようとしているのでしょうか？
153:げろしゃぶ
09/07/06 00:54:56 LBtQMCQZ
>>148
まだお会いになっておられないということなら
相手から尋ねられれば正直にお答えするのが良いと思いますし
実際にお会いになったことがあるとか
さらに何度も実際にお会いになっておられるということなら
最後まで隠し通そうとまで考えておられるのでなければ
事実を踏み絵として相手の意向を確認する意味で打ち明けるのが良いと思います
154:げろしゃぶ
09/07/06 01:00:36 LBtQMCQZ
>>152
私は
彼はあなたと自然に別れて関係を解消しようとしているのではないか
と感じたのですが実際に彼がどう考えているかは彼でないと判りません
またあなたは彼とどうなりたいのでしょう
もしもあなたが彼との婚姻を望んでいるのであれば
彼が「お金を払ってくれればしてやってもいいよ」と言ってくれているのですから
どこかで彼の要求する金額を工面して
結婚してもらうのが良いのではないかと思います
155:名無しさんの初恋
09/07/06 01:17:31 1WjNkudk
>>153
げろしゃぶさんありがとうございます。
彼とはまだ会ったことはありません。
というより、会ったら病気だとバレてしまうので…。
私の病気は声帯の腫瘍で、ほとんどまともに会話ができません。
それ以外は健康なのですが、話が出来ないことは人として致命的だと思っています。
やっぱりこのまま気軽なメル友として、聞かれるまでは黙っていようかとも思うのですが
それでも相手を騙しているようでつらいです。
もうどうしたらいいか分かりません。
156:名無しさんの初恋
09/07/06 02:36:48 xKHmLyaq
現在高三なんですが、図書館で勉強しているうちに図書館司書の人を好きになってしまいました…
でもその人が仕事中なのに話かけたり、告白するのってあまり気乗りしません…
そこで、外にある返却用ポストに手紙を入れることを考えたんですけど、こういうのって犯罪になりますか…？
一応アドレス書いておきたいんです…
相手にされないのは目に見えてるんですけどね
157:げろしゃぶ
09/07/06 02:41:39 LBtQMCQZ
>>155
これまでに「自分は学生だ」という話をしていれば
半ば彼を騙しているということにはなってしまうかもしれませんし
未だに何か学校に通っているかのように装っておられるのだとすれば
これまで偽っていたことを詫びて正直に明かしても良いかもしれません
その際に
「これまでは敢えて言わなくてはならないことだとは思わなくて」
「ネットの中では普通の学生生活をしている自分でいたかったから」
学生であるかのように振舞っていた程度のことなら
言っておいても良いと思います
あくまでも自己弁護としてでなく
正直な自分の気持ちを吐露する延長として
ただこれまであなたが学校や大学の話を特にしたことがなく
また相手にもそうしたことを尋ねられた訳でもなく
ただただその件について触れることがなかったのであれば
あなたは何も相手を騙している訳ではありませんし
相手から尋ねられていないことをわざわざ言いだす必要がないと思います
そして先に言いましたように
今後相手から尋ねられた際には正直にお答えすれば良いと思います
158:げろしゃぶ
09/07/06 02:46:01 LBtQMCQZ
>>156
場所が図書館であることから不要な私語は慎んでください
また返却用ポストに手紙を入れることはそれだけでは犯罪にまではなりませんが
他の司書の方が手にする可能性があることや
あなたが今後も図書館を勉強の場所として利用することを考えると
あまりお勧めできるものではありません
また相手にされないことが判っているのにそういうことをするのだとすれば
悪質なイタズラと変わりありません
159:名無しさんの初恋
09/07/06 11:04:12 8kfDUx5u
つい２週間前に彼氏(２３)にふられた２１♀です。
しつこいのはわかっているけど諦めきれず「友達って関係でもいいから傍にいたい」と伝えました。
彼もそれに了承し、この間も行きつけのバーに２人で出かけました。
その帰りぎわ手をつながれて抱きしめられ、その流れのまま彼の部屋へ…セックスが終わっても腕枕したり抱き締めたり。
けど後日「よりを戻したりする気はないの？」と聞くと「嫌いになったわけじゃないしむしろ好きだけど上手くいく気がしないからダメ」…
もうこの恋に復活する可能性はないんですかね…
もう会わないほうがいいですか？
160:げろしゃぶ
09/07/06 11:43:09 LBtQMCQZ
>>159
この問題はひとえに
あなたが元彼との肉体関係のみの関係を是とするか非とするかという
問題です
彼はあなたと別れただけでなく
よりを戻すことについても今はその気がないようです
将来的な可能性にまで話を広げてしまえば
可能性はないとまでは言い切れないとしても
これは可能性に期待するのでなく
「彼にはその気がない」という現実をしっかり受け止めて
単に関係を持ち続ければよりを戻せるという話ではないと考えるべきだと思います
ですので再び恋人として向き合うことはないけれども
肉体関係だけでも繋がっていたいなら
今後も会って彼の言葉に傷ついたりしながら彼に抱かれれば良いでしょう
けれどもこうしていればいつかはよりを戻せるということを目的になさるなら
会って話すということはなさるにしても体を求められれば断るといった
毅然とした向き合い方が必要になってくるのではないでしょうか
またもう諦めることにして会わないようにするというのも
もちろん現実的な選択肢の一つです
161:名無しさんの初恋
09/07/06 14:20:10 xxxX8UcF
仲の良い女性から納涼祭りに誘われました。ただ、友達感覚な付き合いなんで相手の真意が・・
女性は男友達をお祭りに誘ったりするものなんでしょうか？お願いします
162:げろしゃぶ
09/07/06 15:05:08 LBtQMCQZ
>>161
誘われたから脈あり
友達感覚だから脈なし
・・・そんなふうに物事を考えるのは
あまりに人の気持ちをシンプルにとらえようとし過ぎているように思います
例えばあなたがものを一つ買うにしても
これが大好きで絶対に買う！と思っているとは限らず
Ａ社のものは高価過ぎるのでスペック的には不満があるけれどもそれを買ったとか
単に給料が出て気が大きくなったから衝動買いだったといったこともある訳で
それと同様に恋愛の対象だから祭りに誘われたとか
祭りに行きたいからボディガード代わりに友人の自分が選ばれたに過ぎないとか
「誘われた」ことを相手との人間関係からどういう意味かと考えること自体が
意味がないように思うのです
あなたが彼女に対して恋愛感情を持っているのだとすれば
相手の方から誘われたということは大変大きなチャンスです
自分が好意を持っているにもかかわらず率先して相手のことを誘わなかったことを
失敗したと悔やんでも良いくらいです
ただそれで「誘われてチャンスが舞い込んだ！」と喜ぶだけでなく
そうして手元に転がり込んできたチャンスを次にどう生かすかということが
今度は問題になってくる訳で
「誘われた」ことよりも「そのお祭りで彼女をどれだけ楽しませることができるか」とか
「良い雰囲気を醸し出せるか」ということが重大な問題になっていきます
（つづく）
163:げろしゃぶ
09/07/06 15:08:29 LBtQMCQZ
>>161 （２）
無論あなたが相手とは友達でしかなくそれ以上の好意はないのだとすれば
そこでの過ごし方は必要以上に親密になることもなく
いつも通りの雰囲気を醸し出すということに気をつけなくてはならないでしょう
単に友達でしかなくともお祭りに誘われるということはあり得ますし
また友達以上の好意を持っているから
お祭りに誘われたということなのかもしれません
ただそうしたことが考えられる状況下で
あなたがどうしたいかということで
次に取るべきあなたの行動や態度は決まってくるということです
ですので彼女の意図を追求することよりも
そこではあなたがどういう行動や態度を取るかということを
もっとあなたは気にして考えていかなくてはならないのではないかと思います
164:名無しさんの初恋
09/07/06 16:38:42 Y78n2n/s
最近告白したのですが、残念ながらフラれてしまいました。
その子に女の子紹介してと頼むのはありですか？
165:名無しさんの初恋
09/07/06 20:20:06 rrHdlXsK
age
166:げろしゃぶ
09/07/06 22:31:57 LBtQMCQZ
>>164
振られた彼女と以前から友達で
振られてしまってからも友達として向き合えているなら
必ずしもあり得ない話ではないでしょう
また「頼む」というより
その子との友達関係を良くするための潤滑油として
「（お前が振ったんだから、代わりに）女の子紹介してよ」といった
軽口として使って良いのではないかと思います
167:げろしゃぶ
09/07/07 22:34:31 ScrHqO7o
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
168:名無しさんの初恋
09/07/08 20:22:58 Jntj6ZgH
いつもお世話になっております(^ω^)
私 １８ フリーター
相手 １９ 大学生
コンビニのバイトで一緒で片思いです。
好きな人が夜勤の時に買い物に行ってアイスの当たり券をあげました。
｢あの、アイスの当たり券あげますよ｣
と言ったら、好きな人は驚いた様子で｢あ、いいんですか!?あありがとうございます｣
と顔を赤くして、はにかんでお礼を言われました。
次の日、悪い事ですが好きな人のユニフォームのポッケ見たら、
当たり券を忘れて行ったみたいでしかも交換期限が切れて交換できないみたいだったんですよね…｡
でもまた好きな人が夜勤の時に買い物に行ってレジしてもらいましたが、アイスの当たり券については何も言われなかったんです。
←まだ私が好きになったばかりで挨拶とアイスの当たりを渡した時にちょこっとしかお話した事無いし、好きな人はシャイって言うか、人見知りみたいで好きな人から話しかけてくる事はありませんね…｡
でも、私が好きな人をよく見てるからかもしれないんですが、最近よく目が合います。
どうしてアイスの当たり券について何も言われなかったんでしょうか…？
私もシャイですが、何か頂いたら勇気出してお礼とか言うんですがね;;
169:名無しさんの初恋
09/07/08 21:26:49 ev484RtH
今、好きな人がいて両思いなんです。
それで相手は告白されたいと言っていました。
これは告白するべきでしょうか？
早く告白しないとライバルに取られちゃうし・・・
170:名無しさんの初恋
09/07/08 21:43:16 Ff2NmVVZ
すみません、すごい単調な質問で。
出会ってから、セックスするまでの平均期間ってどれ位ですか？
自分20♀です。
171:げろしゃぶ
09/07/08 22:46:55 awNaiAmI
>>168
その当たり券には期限があって
あなたがあげた時にはまだ期限内で
彼に渡してから期限が切れてしまったということでしょうか
あなたに渡された時点で期限が切れていたとしても
また交換するのを忘れていて期限切れになってしまったとしても
あなたの好意を無にしてしまったことから
その後その件について触れないのは自然なことのように思います
また相手の方はあなたから当たり券をもらった時に
きちんとあなたにお礼を言っておられます
172:名無しさんの初恋
09/07/08 22:53:10 Jntj6ZgH
>>171
回答ありがとうございます。
そうゆう事になりますね…｡
好きな人は、私の好意に気づ
いているってゆう事ですか？
でも、相手は私の事は好きじ
ゃないから好意を無にしたっ
てゆう事ですよね？
173:名無しさんの初恋
09/07/08 23:10:42 ItTfJ14X
>>169
両思いと分かっているのに何故告白しないのかが腑に落ちない
>>170
人それぞれとしか言うしかない
友達期間や片思い期間の長さに左右されるから
ちょっと思ったんですが、「付き合ってからセックスするまでの平均期間」ではないですよね？
見当違いの質問でしたらごめんなさい
>>172
今までのあなたの書き込みを読みますと、好意に気付いているかいないかは読み取ることができません
好きじゃないから好意を無にしたという事は無いと思います
ただ単に忘れているだけに見えます
174:名無しさんの初恋
09/07/08 23:14:55 Jntj6ZgH
>>173
彼はいつもスケジュールとか、バイトの事をいろいろ書いてるメモ帳をポッケに入れていて、帰る時にはボールペンとメモ帳を必ず持ち帰るんです。
でも私が彼のポッケを見た時には、いつも持ち帰る、ボールペンとメモ帳も入っていたのでやっぱ忘れるくらい忙しかったのかな…｡
175:げろしゃぶ
09/07/08 23:15:13 awNaiAmI
>>169
相手の方は「あなたに告白されたい」と言っているのですか？
それとも告白についての一般論として
「自分から告白をするよりも告白されたい」ということを言っておられるのでしょうか？
自分が相手のことを好きだということはもちろん自覚があるので判る訳ですが
相手の方があなたのことを好きだというのは
どのようにしてあなたはお知りになられたのでしょう？
普通は好きだという意思表示をはっきりと言葉で提示されない限り
なかなか人の気持ちというものは判るものではないと思うのですが・・・
相談いただいたあなたに質問ばかりを返して恐縮ですが
少々状況がよく把握できないことから
どうするのが良いかを提示できません
差し支えなければ状況について補足していただければと思います
176:げろしゃぶ
09/07/08 23:23:03 awNaiAmI
>>170
出会ってからの期間が長くとも
恋人として交際していない場合には
多くの場合肉体関係を持つことはありません
原典にあたることができなかったのですが
2005年に書かれた某産婦人科のＨＰに以下のような記述があります
最近の多くの調査では、新しく知り合った人とセックスをするまでの期間が
早くなっています。男女・全年齢層を含めると、知り合って１ヵ月以内に
セックスする率は約４０％ですが、１０歳代では５５％と高いのです。
１０歳代では３ヵ月以内に８０％がセックスをし、１年以内に１００％となります。
男女別では、男性の方が女性よりも知り合ってからセックスするまでの期間が
短い傾向にあります。
数値が少々恣意的に過ぎるように思いますので
そもそもこの「調査」が何を引用しているのか確認できていないのですが
参考になれば・・・と思います
またどうも文脈的にこの数値は「全ての出会った人」についてのものではなく
実際に肉体関係のあったケースについての期間についての調査だと思われます
177:名無しさんの初恋
09/07/08 23:36:51 XFft2RZU
よろしくお願いします。20歳女です。
下品な表現をしてしまいますので、ご注意下さい。
純情恋愛板にそぐわない内容だと思いましたらスルーして下さって結構です。
好きな人がいるのですが、その人のことを考えると胸がドキドキするのと同時に、性器に何ともいえない感覚が走るのです。
説明できないのですが、疼く、と表現するのが近いでしょうか。
好きな人と喋っているときや、メールをしているときも多分濡れてしまっています。
その人との間に特別何かあったというわけではなく、友人の間柄です(少しエッチな話をすることはあります)。
そんな状態になってしまう自分が恥ずかしく、相手にも少し後ろめたい。そのことに悩んでいます。
私は処女です。エッチなことへの興味は高いほうだと思います。
この感情は、相手への恋心からくるものなのでしょうか。
それとも中学生くらいの男の子が抱く強い性欲？みたいなものなのでしょうか…。
最後に人を好きになってから随分と時間が開いていますし、こんなことは初めてで…。
自分はおかしいんだろうかと思ってしまいます。
178:名無しさんの初恋
09/07/08 23:38:26 x/3wbC3q
学生です。他学部の女の子を好きになって最近メールし始めたんですが
今日メール返ってきませんでした。
過去にメールした時はわりと早く返信してｋれたんですが。
嫌われたんでしょうか。
179:名無しさんの初恋
09/07/08 23:45:07 mD6Nu01g
>>174
それでしたら、相手が男性なら甘い物にさほど興味がなかったのかもしれません
アイスと交換しなかった＝あなたが嫌いである ということは成立しません
どちらにせよ深く考える必要はないと思います
相手と仲よくなれるかはこれからの接し方次第です
180:げろしゃぶ
09/07/08 23:52:50 awNaiAmI
>>172
彼が何故券をアイスに交換しなかったのかは判りません
意図的に交換しなかったのか
それとも過失で交換できなかったのかについてが判らない以上
アイスが交換されなかった件を
相手があなたの気持ちに気づいたうえでのことなのかどうかと
その二つの事案をリンクさせて考えてみてもあまり意味がありません
何とも言えないからです
181:げろしゃぶ
09/07/08 23:58:47 awNaiAmI
>>177
性的に興奮することでヴァギナの周囲にある血管が充血し
その血液中の水分を血管の外へ放出することにより
膣内からムコイドと呼ばれる一種の糖タンパクの液体が分泌され
性器が濡れるという現象が起こります
恋愛感情と性的興奮との間には
切り離すことのできない相関がある一方で
性的興奮が引き起こされる際には
必ずそこに恋愛感情が存在しなくてはならないかというと
その答えは「否」です
たまたまあなたの場合には
恋愛感情を持っている相手のことを考えることで
性的な興奮が引き起こされるということであるということだと思います
それが誰にでも起こる現象であるという訳ではありませんが
別に異常な現象という訳ではありません
182:げろしゃぶ
09/07/09 00:03:39 awNaiAmI
>>178
日によって都合によって
物理的にメールの返答ができないこともあるのではないかと思います
またメールの返答がないというのは今日の出来事のようですが
翌日に返答がなされることというのも良くあることだと思います
暫く様子をご覧になって
それでも返答がないようでしたら
また日を置いてメールを送ってみてください
183:名無しさんの初恋
09/07/09 00:04:03 lwmBOuAk
>>178
どこかのスレのテンプレで「返信の速度・メールの量で愛情ははかれない」みたいなことを読んだことがあります
軽く探してみたのですが見つかりませんでした・・・
ちょうどその日は何か用事があったのかもしれない、後で返信しようとして忘れたのかもしれない
返信が遅れたのをすぐ嫌われたことに結びつけるのは早いと思います
前の送信メールがよっぽど中身がおかしかった、何か嫌われるようなことがあったのならば別ですが・・・
184:名無しさんの初恋
09/07/09 00:16:20 Nq3j/lGY
>>177
私も女ですが、おかしくないですよ、安心して下さい
片思いのときは昔のことで良く覚えていないのですが、彼氏とのエッチなことを考えて疼くことがありました
後ろめたいことではありませんよ
性の内容でありながら文章の流れに好感を覚えました（上から目線に感じられたらごめんなさい）
成就すると良いですね、応援しております
185:名無しさんの初恋
09/07/09 02:13:41 u3Rwp7E0
>>182>>183
ありがとうございます。
また日を置いて送ってみようと思います。
今回のようなことが連続したら、諦めようと思います。
テストが近いので勉強していたのかなと、勝手に思うことにします。
186:名無しさんの初恋
09/07/09 16:04:55 VguQAEfi
20歳の男です。
彼女とＨをするとき、自分が童貞であることを告げたほうがいいですか？？
187:名無しさんの初恋
09/07/09 16:08:28 bfGukKvA
>>186
背伸びして失敗するよりそっちのが良いと思う
188:名無しさんの初恋
09/07/09 16:11:13 2vLskxR0
げろしゃぶさんは大胆にも電車内で痴漢モノＡＶを撮影してて警察に連れて行かれてしまったので代わりにお答えします
滞りなくやれる自信があるなら別に言わなくてもいいけど、
自信がないなら言っといたほうがいいんじゃない？
でもそういう話になって相手の経験とか聞かされても凹まんようにな
189:げろしゃぶ
09/07/09 16:19:31 S9jmyQiB
>>186
誤認逮捕ですぐに釈放されたのでお答えします
隠す必要はありませんが
予め告げた方が良いという訳でもありません
ですので好意に至る前に
何かそうしたお話になった時
相手に尋ねられれたら正直に答えれば良いと思います
190:名無しさんの初恋
09/07/09 19:54:30 VguQAEfi
近々21歳になるのですが、この年齢で童貞かよ！？みたいに思われて引かれないでしょうか？？
191:名無しさんの初恋
09/07/09 20:26:02 dIZlXHCJ
げろしゃぶ
あぴぱーれ。
海
192:げろしゃぶ
09/07/09 23:34:41 S9jmyQiB
>>190
一つ一つの要素がプラスに評価される／マイナスと評価されるということは
あるだろうと思います
そして「２１歳童貞」ということを
プラスに評価する人は少数かもしれませんが
人によっては大きな減点になることがあるとしても
僅かな減点で済むこともあるでしょう
ただそれがあなたのことをダメだとまで言い切ってしまえるような
致命的な減点とする人は極めて稀でしょう
ただそうした評価は他のいろいろな要素に向けてもなされるものであり
この年齢で性体験がないということは
あくまでもその中の評価の一つでしかありません
193:名無しさんの初恋
09/07/10 08:28:26 em6gFKNB
ゲロお早うにょ。
迷惑かけますが、宜しくお願いします。
海。
194:げろしゃぶ
09/07/10 10:17:30 yEdev8Gk
>>193？
195:名無しさんの初恋
09/07/10 10:34:11 9b8h2mQB
げろしゃぶさん
もう会う事が難しくなってしまった想い人に、どうしても伝えたい事とはっきりさせたい事があります。
連絡手段を知るつては全くないわけではありませんが、ちょっと難しいです。
そこで、それなりの専門機関を通じて調べてもらうのってどうなんでしょうか・・・？
自分でも、“そこまでやる？”って思いはあるのですが、このままでは何か踏ん切りがつきません。
196:げろしゃぶ
09/07/10 10:49:09 yEdev8Gk
>>195
専門機関というのは興信所や探偵を指しているのだと思いますが
興信所を利用すると単純に費用がかかります
目的を達するという意味ではどのような方法を取るのも同じなのですが
この費用をペイすることに問題がないかとか
それだけの費用を支払う価値があるかどうかといったことは
依頼者でないと判断できないことです
ある興信所の調査費用の一例です
＞行方調査：基本料金
＞（所在確認調査の場合）８万円
＞（行方不明、失踪調査の場合）２０万円～＋成功報酬
＞※ただし、依頼内容、情報により、調査料金は変動します
197:195
09/07/10 11:12:10 9b8h2mQB
>>196
げろしゃぶさん
素早い丁寧な返答、どうもありがとうございました。
費用がかかるのがなんとも痛いところですが、このままモヤモヤとした気持ちを持ち続けて、奇跡が起こるのを待つようなのも何だかな・・・と最近思うようになったのです。
単純に、想い人の元同僚なりに聞けばいいのかもしれませんが、その人達は部署違いであまり顔馴染みではないですし、聞くって事はもう私の気持ちがその部署の人達にバレバレになってしまいます。
確実にその同僚さん達が連絡先を知っているかもわからない、という状況です。
費用の事も含めて検討中なのですが、何よりこんな行動に出ようとしている自分に驚いています・・・
やはり、元同僚さん達に聞くほうがいいのかな、と迷いもあります。
198:げろしゃぶ
09/07/10 11:56:45 yEdev8Gk
>>197
詳しい状況が良く判りませんが
それまで会うことができたり連絡を取り合っていた相手と
会えなくなったとか連絡が取れなくなったというのは
ある一つの関係にそれなりに片がついたということではないでしょうか
伝えたいことがあるとしても
それを伝えたところで何かが始まる訳ではなくもう既に終わった話であり
伝えたうえではっきりさせるまでもなくもうはっきりとしていることなのに
ただそれを自分で認めたくない・受け入れられないというだけのことではないか
と思います
またそれを受け入れるためには
今の状態で自分で自分の気持ちに整理をつけられないのでは
所在を突き止めて相手に何かを伝えたとしても
それで相手から自分の思うような答えが得られない限り
その気持ちが収まることはないと思うのです
けれどもそこで思うような答えが得られるものなら
そもそも会えなくなったり連絡が取れなくなる筈はなく
結局のところ誰に訊ねてみても興信所に調査を依頼しても
結局は妄執に捉われるばかりではないかと懸念されます
199:197
09/07/10 13:26:51 9b8h2mQB
>>198
げろしゃぶさん
詳しい事情と状況を説明するともっとわかりやすいのでしょうが、長くなりましすし、ちょっと複雑です。
端的にまとめて相談を書き込みましたが、やはり後ろめたい気持ちがありますので、専門機関にお願いするのはやめようと思います。
納得出来ない事、諦めきれない事・・・色々と自分の気持ちの整理がつかない日々を送っていますが、時間がなんとかしてくれると思います。
改めて、相談にのって頂き、ありがとうございました。
200:名無しさんの初恋
09/07/10 17:37:21 CnP9xmbU
中学生同士のSEXは、ダメですか？
201:177
09/07/10 17:40:16 SQ56rnQw
げろしゃぶさん・>>184さん
ありがとうございます。
まだ彼にはなんとなく悪いなと思ってしまうのですが、以前よりかなり気が楽になりました。
思わぬところで女性のかたから意見を聞けたのも嬉しかったです。
まだまだ分からないことだらけですが、少しずつ距離を縮めていけたらと思います。
こんな質問にもちゃんと答えて下さりありがとうございました…！
202:名無しさんの初恋
09/07/10 18:58:23 tdfVWLOX
>>200
ダメというかバレたら最悪裁判沙汰になります
203:名無しさんの初恋
09/07/10 20:54:16 HF5XV5bl
26歳男性です
店員さんに恋しました
一つしたの店員で今月入ったばかりの女性で
会話は3回ほど
内容は最初は簡単な挨拶、二回目はレジの打ち間違いのツッコミ、三回目は同じ学校卒業ネタに同じ友人がいたという話をしました。
笑顔がかわいい女性で友達にでもいいので親しくなりたいなと思いました
ちなみに
店側はメアドの交換は黙認してるそうなので、本人次第といったところです
どうすればいいですか？
204:げろしゃぶ
09/07/10 23:15:01 yEdev8Gk
>>200
端的に意見を申し上げるとするなら
何もそんなに事を急がなくては良いのではないかと思います
初潮を迎えた女子と精通のある男子がセックスをすると妊娠の可能性があります
中学生で妊娠は好ましくないので避妊は不可欠であると思いますが
医師から処方されたピルを女性が正しく服用する以外には
１００％の避妊法はありません
避妊具としてひろく使われているコンドームの避妊率は
統計により数値が若干異なりますが９０％から９５％程度です
その点だけを考えても
避妊具をきちんと事前に用意できるのか
万が一（コンドームを使用した場合の確率からすると万が一ではなく
十が一から二十が一と言うことになってしまいますが）妊娠した場合のリスク
そして今の二人の関係にさらに複雑で大きな問題を持ち込むことになりますから
二人の関係を良い状態で維持するという意味からも
中学生のままで慌ててセックスをするよりも
二人がこれからもずっと交際を続けて今よりも心も体も大人になってから
より幸福で良い関係を作り出すためのセックスをする方が良いのではないか
と思います
他にも妊娠のリスクは専ら女性の側が担うこと
そして体や器官が十分に成熟していない状態でのセックスや堕胎は
その後の母体に深刻な問題を招くリスクが高いことからすると
女性の側は自分のからだを大切にする必要があると思いますし
また男性の側は自分の好きで大切な女性とセックスをするより前に
大事にすることや守ることが求められるのではないかと思います
205:203
09/07/10 23:21:49 HF5XV5bl
回答いただきました
ありがとうございました
206:げろしゃぶ
09/07/10 23:27:33 yEdev8Gk
>>203
>>205？？
宜しいですか？
了解しましたです
またよろしくです～
Ｐ．Ｓ．
このようなスレもありますので
ログ参照なさってみてください
店員さんと仲良くなりたい 第89幕
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【意見】店員さんと(*δ,δ)お客さん【交換】 12
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【客に】コンビニ恋愛10【店員に】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【お客に恋】スーパーのレジ 3店目【店員に恋】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
207:名無しさんの初恋
09/07/11 01:17:04 d9KYVbMv
アラサーくらいの女性で、芯がしっかりしていて、
上から目線的な女性に好意をもたれるには、どんなメールを送れば良いですか？？
自分は20代半ば無職なんですけど（笑）相手が興味ないのに自分のプライベートな内容や
自慢話的なものは嫌われるという話を聞いたことがあるので。
少なくとも嫌われたくないです。
208:げろしゃぶ
09/07/11 01:41:10 Er2KVJ3V
>>207
相手と日常的に会う機会や関わりを持つ機会があるなら
あなたへの評価はそうした機会にほぼ決まり
メールで評価されるということはあまり考えられません
ですので会う機会があるのなら
メールの文面で頭を悩ませる前に
会ってお話する時の態度や内容について気をつける方が建設的だと思います
さて
相手が何に対して興味を持っているかをあなたがご存じであり
そうした話をあなたができるのならそういう話をなさるのが良いでしょう
また相手の興味の対象をご存じなければ
お尋ねになってみたりメールのやり取りから知っていくのが良いでしょう
また「女性は褒めれば良い」という話を聞いたことがあるかもしれませんが
ただ褒めれば良いというものではありませんし
褒め方が上手でなければ逆効果になってしまいます
ただ「褒め方が上手」な人は相手のことをよく知りよく気づき
そしてそんな相手の人を肯定します
間違っても批判的な意見を述べるということはしません
209:207
09/07/11 02:33:04 d9KYVbMv
げろしゃぶさん、返答ありがとうございます。
会う機会は、あまりないです。興味の対象はある程度ならわかるのでそういった内容を聞いてみます。
>間違っても批判的な意見を述べるということはしません
少し気になったのですが、自分が間違っていると思うことでも、反対意見を述べないということでしょうか？
それと、自分のプライベートなことや、趣味・興味があることはどのような内容で話を持っていったほうがいいでしょうか？
度々の質問すいません。
210:げろしゃぶ
09/07/11 03:00:12 Er2KVJ3V
>>209
物には言いようがありますので
一概に反対意見を述べてはならないとまでは言いませんが
こうしたネットで文章をやり取りしているだけでも
あなたの意見に対して「それは違います」とか「間違っています」といった
否定的な意見が述べられたときに
そう言われた側はあくまでも「意見」が否定されているにも関わらず
あたかも自分自身が否定されたように感じられて
反対意見を述べた人からは反感を持たれているとか嫌われているといった
印象を持ってしまうことがあります
会話をしている時には否定的な意見を述べながらも
顔では笑っていればまた印象も違ってくると思いますが
ことメールやネット上でのやり取りでは特に
相手の意見を否定するような物言いは避けるよう注意する必要があります
またあなたが自分のプライベートや趣味について語る必要はありません
むしろ相手にいろいろ話してもらう（語ってもらう）ことを目指してください
ただ相手がそうした話をしやすい（書きやすい）ように
ある程度の自己開示は効果的ですしまた必要だと思います
211:207
09/07/11 03:15:36 d9KYVbMv
丁寧な返答ありがとうございます。
あとは聞く側に徹しろということでしょうか。そんな話はどこかで聞いたことがあります。
ありがとうございました。
212:名無しさんの初恋
09/07/11 05:20:29 9VdCI8R8
相談があります
今二年半付き合っている彼女がいるのですが
倦怠期というか好きでも嫌いでもない感じなんです‥
それで今、気になる人が出来てしまいました
二股はしたくないので、身動きがとれない状況です。
どうすればいいでしょうか‥
213:名無しさんの初恋
09/07/11 06:37:25 h6OPLBkn
げろげろへ
反対意見は普通のことだと思いますが、それを、うまく話せる関係が成立したら
素晴らしいと感じます。どうしたら良いのでしょうか。
頭を叩くように、「違う」と言うのでなく、「優しく違う」
と話ていてもネットだと通じないんですね。でも、違いが本来面白い部分でも
あるので、さてどうしたものかと考えたりします。
私は賛成も気持ちよく読みますが、反対意見を読むのも結構好きだし、
論争も大好きなんです。でも論争は論争と割り切る人は少ないみたいで
寂しさを覚えます。一つのことへの論争は論争と受け止めて、それはそれと
割り切りたいのですが、皆さん否定されたと受け止められるので、そのあとが
継続されないんですね。
私の場合は、論争して初めて仲間で心をオープンにして信頼を築きたい意思表示なの
ですが、どうも煙たがれて、そこが嫌で、恋愛には不信感を覚えます。
なぜなんでしょうね。一部の考えが異なると全人格を否定されたと感じるのは。
そうではないのに、そう伝達されるのが、なんだか悲しくて。。
でもこれからは、ゲロしゃぶさんの言われるように、反対意見の時は、注意しようと
思います。でも、反対意見を安心して言えてそれはそれと受け止めてくれる人が私は
好きです。何でも素直に話せる人が良いんですが。
どうして人はゲロしゃぶの言うことは聴くのに私はダメなのかな。。
あー難しい。ゲロしゃぶだと、すんなりと聴けたりするのにね。
214:名無しさんの初恋
09/07/11 06:55:34 91ctuvYs
ゲロしゃぶさん
私はちょっと変わった学校にいたからか、
あいてを知りたい時、自分の趣味や好きなことを
まず最初に話しなさいと言われました。
だからそれをしますが、何故かだれかに文句を言われました。
「自慢話」だと。。
でも自慢話とは、それに相手がひがむという意味ですか？
何なんでしょうか。。
私は何か違うことをしているのでしょうか。。
自己紹介くらいのつもりだし、また家族や心置けるから
色々話しますが、そのどこがいけないのかわかりません。
家族のように。。という意味ですが。。
普通リアルなら趣味も話ますよね。ネットだとなぜいけないんですか？
通り一遍なら、誰でも良いし親しくなる必要はないし
どうしてスキミングてきな関係にしないと好ましくないんですか？
それなら、意思を伝達するツールにはネットは
好ましくないことになりますか？
215:名無しさんの初恋
09/07/11 07:05:00 91ctuvYs
げろしゃぶさん、
上への返信はいりません。大丈夫です。
作戦成功です。
変なストーカーをおいはらえました。笑
良かったです。
長年反対論を意図して書きました。
異文化を対応出来る能力の人が欲しくて。
で、そうでなさそうな、嫌らしい人がいましたが
消えてくれました。安心です。
ありがとうございました。
私もげろしゃぶさんに賛成します。
では。
216:げろしゃぶ
09/07/11 09:42:08 Er2KVJ3V
>>212
倦怠期への対処法として普通提唱されるのは
如何にして新鮮さを取り戻すかという方法が多いのですが
「新鮮さを取り戻す」のはバッチ処理に過ぎず一時しのぎにはなっても
解決に向かうものではありません
「新鮮さを取り戻す」のでなく「楽しく向き合うための工夫をする」ことは
必要なことでありまた有意であるとも思いますが
これも結局のところもう少しましなバッチ処理の域を出ません
どれほど大切で掛け替えのないものであっても
それが当然のようにいつもすぐ手の届くところにあるという場合には
その大切さを実感できなくなってしまうものです
（つづく）
217:げろしゃぶ
09/07/11 09:50:17 Er2KVJ3V
>>212 （２）
人にとって健康であることは言うまでもなく大切で掛け替えのないものですが
健康でいる時は健康の大切さを実感するということはまずありません
病気になって健康が損なわれた時になってはじめて
健康の大切さを思い知らされてしまうものです
「彼女のほかに気になる人ができた」というのは
彼女との関係を振り返り日頃気づくことのないものに気づくことのできる
貴重な機会です
彼女のことは好きでも嫌いでもないという固定観念に縛られて
禁忌の存在により気持ちが昂ぶる「浮気の誘惑」に駆られる前に
一度立ち止まって自分の足元を見つめ直してみてください
自分にとって大切なものは何かということや
「好きとか嫌いを通り越して自分の気持ちを安定させてくれるまでの意味のある存在」
に気づいてください
もっとも「気になる人」への気持ちが「浮気心」でなく「恋愛感情」であるなら
彼女との関係も維持しながら二股を掛けようなどとは考えず
「好きな人との恋愛の邪魔でしかない彼女とは即別れよう」という気持ちになるので
その場合は彼女と別れれば良いと思います
218:名無しさんの初恋
09/07/11 16:44:29 E5nh71w+
大学生、男です。
高校生の時に付き合った彼女の事について相談させてください。
彼女はとても束縛が強く、疑う余地が全く無い状況下でも、異性と話しただけで凄く怒ります。
例えば女の子と二人っきりで居た訳でも無いのに、「何で他の子と一緒にいるの！？」と、
日常的にあり得てしまうシチュエーションに対しても怒りだしてしまうので、
何かトラウマがあるのかもしれないし、このままでは彼女の苛立ちが限界点に達してしまいそうです。
その反面、彼女は社交的で性別、年齢、噂や立場など関係無く好意的に接する子です。
普通の女の子なら、彼氏が居るからと一歩引いてしまうところを、あまり気にしてくれません。
その為にあまり話しかけて欲しくない相手とも二人きりで楽しそうに話したり、
僕がしたら彼女が怒りだしてしまうようなシチュエーションを毎日のように目撃しています。
簡単に言えば、僕は異性と話しただけで彼女に怒られますが、彼女は異性と話しまくりな訳です。
僕は相手に嫌な思いをさせないように現状を打開したいのですが、何か良い策はありませんでしょうか？
219:名無しさんの初恋
09/07/11 16:53:57 9VdCI8R8
げろしゃぶさんへ。
お返事有り難うございます。
そうですね‥冷静にもう少し自分の足元を見つめてみることにします、
そこで最終判断しようと思います。
本当に有り難うございました。
220:名無しさんの初恋
09/07/11 16:58:09 6xV1iCUN
>>218
げろしゃぶさんは一人公園で佇んでいただけで不審者として通報されて職務質問を受けている最中ですので
代わりにお答えします。
過去の話かと思った。
高校生の時から付き合い始めた彼女と受け止めればいいのね。
とりあえずその旨はっきり伝えてみればいかがでしょうか？
まず思ってることを伝えないことには彼女も自分の矛盾に気付いてないだけかもしれないし。
妥協点として自分は女の子と話さない代わりに彼女にも男と話させないか、
彼女にこれまで通り交友を許す代わりに自分の一般的な交友にも口ださせないかの2択を迫ってみましょう。
どっちも嫌で今まで通りを彼女が貫くと言うのであれば、あなたの度量が許すまであなたが妥協すればいいし、
限界だと思ったら別れるしかありません。
なんにしてもまずは話し合ってみるしないですな。
221:名無しさんの初恋
09/07/11 17:11:42 E5nh71w+
>>220
素早いご回答ありがとうございます。げろしゃぶさんは大丈夫なんでしょうか…？
どことなくですが、前に彼女にスネたような態度で、
「他の男と仲良さそうにしてるの嫌だなぁ」と言ったことがあるのですが、話した後に、
他の女友達に「これからはあんまり他の男の人と話さないようにしなくちゃ」と言っていたらしいです。
その為、彼女は自覚は無くとも改善しようとしてくれているので、その部分はとても助かっています。
しかし、彼女は社交的なので異性から話しかけられる回数が僕の比ではありません。
少し面識を持った男からはまず「可愛いね」「彼氏いるの？」、接点の多い教職員からは「娘にしたい」などと…。
それに対して引かずに感謝の気持ちを述べる彼女に強い無防備さ、不安定さを感じます。
そして嬉しそうな表情をしてる彼女に純粋に嫉妬してしまって僕自身が絶えられそうにありません。
どことなくではなく、次はちゃんと話し合ってみたいと思います。
話し合って解った事があれば、自分で考えたり、またこちらで相談させてもらったりしようと思います。
打開策はこれからも考えていく予定なので、何か案がありましたらお願いします。ありがとうございました。
222:げろしゃぶ
09/07/11 22:36:52 Er2KVJ3V
>>218
彼女はヤキモチ妬きで社交的であるという特性を持った人物です
彼女のような女性とはどんな男性でも付き合うことができる訳ではありません
彼女と付き合うことができる男性は彼女からヤキモチを妬かれても
そういう彼女の特性を理解してヤキモチを妬かれるようなシチュエーションを
自ら避けることができ
なお且つ社交的な彼女が男性と親しそうに接していても
やはりそれが彼女の特性なのだということを理解していて
彼女と同じようにヤキモチを妬かない男性です
そしてあなたはそんな彼女に選ばれた
彼女にとって掛け替えのない稀有な存在です
大抵の男性は今のあなたが陥っているような状況に耐えられないと思います
それができるのはあなたが彼女と付き合う条件を備えているからであり
それは誰にでもできることではありません
（つづく）
223:名無しさんの初恋
09/07/11 22:42:07 IF1D6fAo
げろは凄いね。
224:げろしゃぶ
09/07/11 22:42:40 Er2KVJ3V
>>218 （２）
あなたにとって彼女が特別な存在という訳ではなく
またあなたはもっと普通の男性がやっているような
多少女友達と話をしたりしながらも彼女のことも大切にするというような
普通のお付き合いをしてみたいということなら
彼女に不満をぶつけてみたり
その彼女をもっとヤキモチを妬かず社交的でない女性と取り替えれば済む話です
あなたにとって彼女が特別な存在であり
これからも彼女と向き合える彼氏として良い関係を持ち続けたいと思うなら
自分は彼女のような女性と付き合っている男だからと
少々極端なくらい異性との関わりを避けるように心がけ
また社交的に振舞う彼女のことをもっと広い心をお持ちになってください
あなたにはもうこれが限界だというなら
残念ながらあなたも今の彼女と向き合える男性という訳ではなかったということになり
あなたを選んだ彼女を悲しませてしまうことになるかもしれませんが
仕方がありません
225:名無しさんの初恋
09/07/11 22:59:10 fjFi9/tk
社会人の女です。
今、職場の先輩で気になっている人がいます。
その人とは普段、挨拶や少し会話をする程度で、あまりゆっくりと話せないのですが今度二人きりで夜勤に入る予定があるのでアドレスを聞きたいのですが、どのように聞いたら良いでしょうか？
226:げろしゃぶ
09/07/11 23:04:58 Er2KVJ3V
>>225
メールとかしますか？という誘導質問（パス）を出して
相手が肯定したらすかさずアドを尋ねます
227:名無しさんの初恋
09/07/12 00:31:46 ZpwtoLmO
げろしゃぶさん、いつも感心して拝見しておりました。相談、お願いします。
かなりまとまりがなく分かりにくいと思われますが、一度お読み頂きご返答頂ければ、と思います。
20代後半女で事務をしています。会社の10上の人がすきです。その人とは仕事で用があれば、話します。
用がない時は、ほんのたまに、向こうから一言声を掛けてくれることがあります。ほとんどないですが。
仕事で話すときは、ていねいで優しいと思います。笑ってもくれます。
彼は社交的というかフランクな感じで、同じフロアの女性何人かにはよく話しかけています。
そういった時に彼を見ても、全く、わたしの方は見ませんし話しかけてはきません。
また、以前一時期、挨拶をすると顔を見てくれたのですが、今は挨拶をしても、顔をあげてくれることはありません。基本どの人にも同じようです。
最近は、少し開きなおって彼の態度がどうあれ、用がある時に仕事以外の話しもしようとしています。
ただ、この前、かわいらしい女の子が帰る時、部屋を出て挨拶をするまでを笑顔で眺めていてました。
こうして改めて書くとショックを感じますね。
つまり自分は見てはくれないけれど、その子には話しかけるし、顔も合わせるということです。
また、自分は性格や仕事のことでも問題があり、何度も対象外なのだから、あきらめよう、と思ったのですが、延々と思い続けてしまっています。といっても１年ほどです。
228:名無しさんの初恋
09/07/12 00:33:16 ZpwtoLmO
２)
なにを相談したいのか、自分でも分からないのですが、もう少し親密になるためにはどうしたらよいのでしょう？
ただ社内の人なので、好意が伝わったとしても、はずかしすぎる、と思ったり、向こうが先ほどのかわいらしい女の子やほかの子をすきだったりして、大迷惑だったら、痛すぎる、と思って動けなくて毎日つらいです。
つまり傷つきたくないんですね。自己愛(性人格障害)もあるためだと思います。
参加できる飲み会がもっとあれば、と思いますが年に２回くらいしかありません。いきなり差しで誘うのは不自然に思え、躊躇しています。
ものすごく、よく分からない相談文でしょうが、つまり、
気まずくなりたくない人に、好意をそれとなく感じてもらい、仕事以外でも関われるようになることはできるのでしょうか？
それとも、関係を近付けるためには、多少不自然なアプローチであってもかまわないのでしょうか？
そして、相手に｢わたしから好意をもたれたくない｣、と仮に思われていたとしても、近付けるような努力、例えばよく話しかける、相談をしてみるなど、をしてもよいのでしょうか？
長くなりすみませんでした。
229:げろしゃぶ
09/07/12 02:43:07 2Uvy05FK
>>227
人間の関係というものは人と人の間に生まれます
それは大抵の場合望んで作られるものではなく自然に出来上がるものですが
一方のみがそれを望んで作り出せるものではありません
それは恋愛の関係であっても友達であっても同じことです
相手の方とあなたとは同僚という関係でもあります
職場や仕事の領域は違うとしても
同僚という関係がある以上は互いに相手を仕事面でも信頼できるということが
同僚としてまた同僚以上のプライベートな関係を築くうえで不可欠です
あなたが性格面で問題を抱えていたとしてもそれは個人的な問題ですので
相手が個人的にそれをどう解釈し受け止めるかということですから
同僚としての関係構築においてそれほど支障にはならないのですが
仕事面でも問題を抱えていて（もちろんその中身にもよるとは思いますが）
それが相手の業務にも直接関係しているとか
そういう話が相手の耳にも入っている場合には
致命的であると思います
（つづく）
230:げろしゃぶ
09/07/12 02:58:12 2Uvy05FK
>>227 （２）
人の気持ちというものははっきりと言葉にして相手に伝えない限りは伝わりません
態度や思わせぶりな言動で「そうなのかな？」と思わせることはできるとしても
そうであると確信させることはできません
ですので仕事以外に関われるようになるには
仕事以外でも関わりを持つべく誘い掛けるよりほかありません
ただその誘いに応じてもらうにはそれだけの親密な関係を
同僚として築けているということが前提となり
同僚として親密になるには先述のように
同僚として仕事面で信頼される必要が出てくるということになります
ですので一足飛びに恋愛の対象として彼を見て
諦めるかどうかといったことを考える前に
まず第一歩として仕事面で信頼を得られることを目標とする
そのうえで仕事以外の話もしてみて親密な関係を目指すというように
段階を踏んで考えてみてはどうかと思います
231:名無しさんの初恋
09/07/12 12:41:02 YBl0By7c
>>222,224
ご回答ありがとうございます。返事が遅れてしまって申し訳ありません。
広い心を持って耐え抜く、それが出来ないのなら別れる、非常に解りやすく参考になりました。
しかし、僕は彼女に対しての不満を黙認する事を向き合う事だとはどうしても考えられないのです。
そして、不満を表現しない事で関係が成り立ったとしても、不満点がどこかに消えてしまう訳ではありません。
関係を続ける為の、何の解決にもならないのです。
僕は学生として生活を送らなければならず、その為には異性と会話する回数を0にする事は不可能です。
広い心を持ったとしても、どうしても彼女を不快にさせてしまう行動を取らなければ生活が出来ないのです。
僕は一方的に彼女の為に譲歩し続けるような、奉仕する者とされる者の関係になりたくはありません。
僕は彼女と良い関係を続ける為にも、彼女には解ってもらい、変わってもらいたいと思っています。
耐え続ける、もしくは別れるという最終手段は、いろいろ試してみてからでも遅くは無いと思うのです。
何か良い方法・話し方・行動は無いかと考えていますが、ますはちゃんと話してみたいと思います。
ありがとうございました。
232:げろしゃぶ
09/07/12 17:35:36 2Uvy05FK
>>231
元々の相談は「相手に嫌な思いをさせないように現状を打開したい」
というものでしたので「彼女に対して持っている不満を解消したい」というのとでは
少し話が違います
学生生活を送るうえで必要な講義や実験の中で異性と会話をするということと
そうしたことから離れてプライベートで異性と関わりを持たないようにすることとも
また違ったお話であると思います
あなたは彼女がどういう人であるかということを知っていて
なお且つ自分で望んで彼女（のような人）と
交際なさっておられる筈です
ですので何もあなたは耐える必要も彼女に奉仕する必要はない筈です
にも拘らずあなたが何か不満を抱き
自分は耐えている彼女に一方的に奉仕していると感じておられるなら
それは何かが間違っているということを示唆していることになります
（つづく）
233:げろしゃぶ
09/07/12 17:43:14 2Uvy05FK
>>231 （２）
また彼女が何かに気がつかないでいるだけであれば
それは指摘するだけで改めることは可能でしょう
けれども彼女に変化まで求めないとならないものであるとすれば
今のあなたがそうした現状を受け入れられるような人に変わることが難しいのなら
それと同じかそれ以上に難しいことを
あなたは相手に求めることになってしまいます
彼女にそれを求めることが「相手に嫌な思いをさせる」ことであるとすると
あなたがこうしたいと思っておられることと
その為になさろうとしておられることとの間に矛盾があることになります
まずはあなたが異性と話していると彼女が怒ることと
彼女が社交的でありいろいろな人と話すこととを一気に解決しようとなさるよりも
それを切り離して別個の問題として捉え
まずはどちらかより顕著で優先度の高い方から解決法を考えることをお勧めします
234:名無しさんの初恋
09/07/12 21:11:18 SDohkJ3j
げろしゃぶさん、ご相談してもいいですか。
当方30♀です。
職場に好きな人（バツイチ）がいて、仕事終わりなどで飲みに行くようにもなり、
仲良くさせてもらっていました。
ある時2人で飲みに行った際に告白をしました。
その時彼は「仕事を頑張りたい。（将来）君を幸せにできないかも」ということで、
結果はダメでした。
私は諦められずにいましたが、しばらくしてまた2人で飲みにいったとき、
彼から「こんな自分でよければ付き合ってほしい」と逆告白されました。
これから2人でゆっくり時間を重ねていければいいなぁと思ってた矢先、
「やっぱりリセットしよう。仕事と恋愛を上手くやっていく自信がない」と電話がありました。
「まずは仕事優先したい。自分にはもったいない人。君に待っててなんて言えない」、
「思ってもらう気持ちは嬉しい」とも言われ、完全に気持ちを吹っ切ることができません。
職場では変わらず仲良くさせてもらっていますが、
彼から体をくっつけてきたり、少し勘違いしてしまいます。
私自身彼を仕事でも尊敬しているし、異性としても惹かれています。
ですが結果のでない時間がとてももったいなくも感じます。
どうしていいかわからず、彼からのメールや電話を待っている自分がとてもむなしいです。
長文、大変失礼しました。
235:名無しさんの初恋
09/07/12 21:31:12 kaVDhv0l
真剣に悩んでいます。
前略プロフで見た子なのですが、その子が僕の高校時代の初恋の人に似ていました。
その初恋の人には自分の思いを告げることすらなくおわってしまいました。
このような経緯もありその子が気になってきました。今はゲストブックに書き込んで絡みはじめたばかりです。
しかし先日転勤辞令が出てしまい来月からは遠くに転勤することになりました。
このままでは前回の二の舞になってしまいそうな気がして心配です。
今かなり焦っています。まずは付き合えなくてもいいので、気持ちだけでも伝えて一緒に遊べるくらいの中にはなりたいです。
どうすればいいと思いますか？
ちなみに僕は23でその子はまだ学生です。
236:げろしゃぶ
09/07/12 21:52:54 2Uvy05FK
>>234
「結果の出ない時間」が経過している訳ではなく
その結果ははっきりと出されています
彼の「一時的な気まぐれ」により少々複雑な形になってしまったものの
あなたの告白が受け入れられない・・・つまり振られたということです
無論彼は悪気があって気まぐれを発揮してしまった訳ではなく
自分にできることがあるならその範囲で何とかあなたの気持ちに応じたいという
彼なりの「やさしさ」や温情から発したものです
ただ振られたことであなたが受ける「傷」は
それが喩え深くともバッサリと切られた方がその傷口がきれいなことで
癒えるのに要する時間も少なくて済みます
ところが彼は一度切ったところを温情を発揮してしまったために
結果的にあなたを真綿で首を絞めるような別の苦しみを与えてしまいました
その為に傷口が膿んでしまったような状態です
（つづく）
237:げろしゃぶ
09/07/12 21:54:02 2Uvy05FK
>>234 （２）
彼はあなたとの交際ではなく仕事に専念するそうです
そしてあなたに待って欲しいとは思っていません
ですのでもう彼からのメールも電話も待たなくて構いません
今は振られた現実を真正面から受け止めて悲しみやつらさから逃げようとせず
思いっきり悲しみつらい思いをすることで
結果的に傷口をきれいにし癒えるのも早くなります
238:名無しさんの初恋
09/07/12 23:21:08 XjIgVbgH
長文ですが よろしくお願いします。
他校のメ-ルしている女の子がいます。
凄くいい子で、毎日メ-ルをくれるのですが、
一日30通近くメ-ルをして、すごく仲良くしてます。
もちろん 実際会うこともありますしいつも楽しく遊んでます。
僕は彼氏のいる女の子とは、距離をおく派なのですが、その子が元彼と寄りを戻す・戻さないの
話になったとき、その旨を話したら、
「〇〇←(僕です)とメ-ルできなくなるの嫌やから寄り戻すのやめる」とまで
言ってくたこともありました。
そういうことを言ってくれたから、自分に気があるのではないかな などと
思っていましたが、 昨日何気ないメ-ルの中で、「気になる人がいる」みたいな
ことを言われ、詳しく聞いてみると
友達から紹介された、他の学校の顔を
見たこともない男が気になる というのです。
単に趣味が合うから みたいな感じでした。
その時、物凄い嫉妬を感じました。
僕自身、その子のことを好きか と言われれば
答えを出せずにいます。けど、毎日メ-ルその子に心を傾けていたのは確かです。
自分は恋愛に関してはホントに奥手なほうで 過去に付き合った数人の
彼女も全部向こうから告白してくれたパタ-ンばかりです。
思いなんてほとんどしたことがないので
僕はその女の子に抱いている自分自身の感情すらわからないでいます。
ただ その話を聞いてから激しい嫉妬を覚えているのは間違いないです。
・僕は彼女のことを好きなのでしょうか??自分の気持ちすらわからないなんて情けない話ですが…
・今後彼女と どう接すればいいでしょうか??嫉妬を押し殺してでも
今まで通りメ-ルしつづけた方がいいのでしょうか??
ご回答の程よろしくお願いします
239:げろしゃぶ
09/07/12 23:38:42 2Uvy05FK
>>235
その人のことが気になるきっかけはどのようなものであっても構わないと思います
その人が初恋の人に似ていたというのは相手にとってはあずかり知らぬことであり
興味を持った理由がそうであることを知れば本人はあまり良い気のしない
むしろ失礼にあたる理由となりますがそれであっても「気になるきっかけ」としては
問題がある訳ではありません
ただ告白は相手との恋愛の成就を目的になされるものであり
告白をするという経験をするためのものでなければ
また気持ちを伝えて自分の気が済めばそれで良いというものではありません
何故なら告白をする際には告白をされる側の人がいて
少なくとも告白をされる側の人に対しても
何らかの配慮がなされてしかるべきものであるからです
今現在ネット上のプロフのゲストブックに書き込みを始めたばかりで
来月になれば遠く離れ離れになってしまうという事情があるなら
それを「告白をする」といったリアルの関係を目的にするのでなく
ネット上の関わりだけのヴァーチャルな関係で完結させるという
方向転換があっても良いのではないでしょうか
（つづく）
240:げろしゃぶ
09/07/12 23:44:39 2Uvy05FK
>>235 （２）
相手が何を目的にして自分のプロフィールを公開されておられるかは判りません
ただ一般的にプロフはまずネット上での人との関わりを楽しむことを目的にしていて
そこからリアルの関係に移行するには大きな飛躍が必要であると思います
まだ男性側ではヴァーチャルの関係からリアルオフの関係に移行することに
さほど抵抗はありませんが女性の側には大きな抵抗があります
恋愛というのは人と人との間に生まれるものであり
自分が気になった人にまた以前と同じように告白すらできず終わるのではないかと
心配をする以前に
相手をただ自己目的化した恋愛の対象としてだけ見るのでなく
それがネット上に限定されたものであるとしても
相手との関わりあいを通じて相手のことを知り理解するなかで
相手のことを考える視点というものもお持ちになれるようになっていければ
良いのではないかと思います
241:げろしゃぶ
09/07/13 00:14:31 ASDj5Q4u
>>238
あなたも彼女も
強い恋愛への憧れに衝き従っているということではないかという気がします
彼女がどういうつもりで他に気になる人がいることをあなたに匂わせたのか
真意までは判らないのですが
もしかするとあなたを炊きつけるためなのかもしれません
以前縒りを戻す彼の話であなたに思わせぶりな物言いをしたのと同じです
或いは素直に友達であるあなたに
今の心情を打ち明けたのだとすれば
彼女はあなたとの関わりを持つなかで
どうも自分の恋人や恋人候補にするには
あなたでは何か一つ物足りなさを感じているということだと思います
（つづく）
242:げろしゃぶ
09/07/13 00:18:04 ASDj5Q4u
>>238 （２）
メールのやり取りについては
あまり気が進まないなら休んで構いません
何かの目的を達するためにその手段としてメールのやり取りをするというのは
何だか虚しいことですし手段と目的が逆転してしまっているような気がします
メールは送りたいと思えば送れば良いですし
送ろうという気持ちがなければ送らなくて構わないと思います
メールのやり取りや会って遊ぶことを続けることで
気づくことや見えてくるものがあるように
メールを休むことで感じることや見えてくるものもあると思います
243:名無しさんの初恋
09/07/13 00:27:28 tTKfXbf7
23歳の女です、相談にのってください。
最近会社の同じ部署の先輩が気になっています。
2人で飲みに行ったり長電話したりして、それなりに良い関係を築けてるとは思います。
ただ私、未だに処女なんです…。
そんな自分にコンプレックスがあって、これ以上踏み込めないんです。
しかも相手は結構昔遊んでたっぽい人だし、恋愛慣れしてそうで、正直釣り合う自信がありません。
私は見た目は派手だし男の人と話すのも苦手じゃないので、まさか処女だとは思われてません。
だからバレたらがっかりされそうで…。
どうしたらコンプレックスを乗り越えてアプローチ出来ますか？
244:げろしゃぶ
09/07/13 02:09:07 ASDj5Q4u
>>243
あなたにとってはそｒが大変大きなコンプレックスであったとしても
ただそれは相手の方にしてみればそれまでに抱いていたあなたに対する
印象や評価が全てひっくり返ってしまうような重大な事象ではなく
相手があなたはこういう人だという印象や評価を形作るうえでの
一つのファクターに過ぎないと思います
２３歳にして処女であるということをマイナスの評価にする人もいれば
逆にそれを減点と見なさない人もいます
彼が事実過去に遊び人であるとしてもその彼が
あなたが処女であることをどのように評価するかどうかは判りません
またあなたにしても相手の事実や真実に触れた訳ではないのに
一方的に「遊んでたっぽい」「恋愛慣れしてそう」といった
先入観を持ってしまっているようですが
今後彼との関わりが深まっていくにつれて
あなたの方こそ自分のコンプレックスにこだわっていられないくらいの
彼に対する意識改革を迫られることがあるのではないかという気がします
245:238
09/07/13 16:09:57 stqSY9hb
>>242
お返事ありがとうございます。
でも 向こうは恐らく僕の気持ち
などつゆしらず、今まで通りメ-ルをくれると思います。
それに対して黙ったまま返信しなくても
大丈夫でしょうか??
246:名無しさんの初恋
09/07/13 19:15:56 q70YibCW
自分(３２)
相手の女性（２３）
自分の恋愛経験が少なすぎて悩んでます。逆に相手は恋愛に関してはかなりなれてる様子。
彼女は病気を持っていて、体が弱くメールをしても、悩みののほとんどが体調の事や生活面の話しで自分では解決できません。
またある程度の悩みは彼女自身で、解決してしまい出る幕もなし。
一度、自分が我慢できなくなり、自分が「もっと頼ってほしい」といってしまい、逆に迷惑をかけてしまう始末。
長文すいません、今は辛抱とは思っているのですが、自分からなにかできることはないか、悩んでます。
247:名無しさんの初恋
09/07/13 20:55:34 OhrJxknQ
>>299・230
ていねいなご回答ありがとうございました。
げろしゃぶさんの言う通りだと思います。
今は仕事を真面目にやっていこうと思います。ありがとうございました。
248:名無しさんの初恋
09/07/13 23:02:45 Ax1Q8R2N
大学生の男性です。
ある女性をできれば彼女にしたいと思っています。
その女性と授業が週に一回だけ同じ教室であります。でも、相手は俺の存在を知りません。
話しかけたいのですが、いつも特定の女子一人と話していて話ずらいです。
どうしたらいいでしょう？
249:げろしゃぶ
09/07/14 00:11:41 UckXqxDL
>>245
メールをしたくないということならしなくて構いません
学校も違うということですから
メールをシカトすればそれで済むことです
250:げろしゃぶ
09/07/14 00:15:03 UckXqxDL
>>246
あなたは彼女と付き合っているのですか？
付き合っていないとしても彼女は何かあなたに頼るような立場なのでしょうか？
彼女が悩みを自分で解決できてあなたに何もできることがないなら
別に彼女の悩みについてはあなたは何もしなくとも良いと思います
彼女があなたに打ち明ける悩みについて親身になって聞いてあげれば
それで十分であると思います
またあなたは「彼女の悩み」とは別に
自分が彼女にしたいことやできることをなさっていけば良いと思います
251:げろしゃぶ
09/07/14 00:23:37 UckXqxDL
>>248
その女性ともう一人の友人の女の子と両方に話しかけて
その二人と仲良くなれば良いと思います
252:名無しさんの初恋
09/07/14 00:25:43 SnTjfswC
20才♀大学３年 いない歴＝年齢
相談お願いします
・賢い
・モテそう
・男を厳しく選びそう
・一人でも幸せそう
・恋に落ちなさそう
・悩まなそう
・自信がありそう
・理屈っぽい
・気が強そう
周囲からはこんなイメージをもたれています。
彼氏がいたことはありません。
大学１年の頃からの男友達と最近いい感じですが
どこかためらわれているような気がします。
先日、先輩にその話をしたところ
「彼氏いらないオーラが出ている」と指摘されました。
「仮に○○を好きになっても、告白する勇気が出ない」らしくて。
どうやったらこの彼氏いらないオーラを払拭できるでしょうか？
253:げろしゃぶ
09/07/14 00:39:11 UckXqxDL
>>252
多分バカなふりをして身なりもメイクもなおざりにして男を見れば片っ端から話しかけ
不幸だ不幸だと口癖のように言いみんなに悩みを相談しまくり
学食でも何を食べるかを悩みまくり何をするのにも自信がないのでできないと躊躇し
理屈を一切言わず一日じゅうおどおどしていれば
今まで醸し出していた「彼氏いらないオーラ」は払拭できると思いますが
それでは同時にあなたのあなたらしさまでもが損なわれてしまうことと懸念されます
あなたの周囲の男の子達は
あなたに告白する勇気のないヘタレな子ばかりだそうですから
あなたは今のあなたのままであなたの方から好きになった男の子を
あなたの方から誘ったり告白してあげるようになさってみてください
254:名無しさんの初恋
09/07/14 07:26:26 VF45er/I
２４６です
>>２５０ げろしゃぶさんありがとうございます。
付き合ってはいないです。今は聞き役になる事が大切なんですね。
自分なりに「彼女にしたい事、できる事」を探していきたいと思います。
255:名無しさんの初恋
09/07/14 07:55:11 HJrvlEh8
>>251
いきなりメアド教えては引いちゃいますよね？
あと、なんて話したらいいですか？
256:げろしゃぶ
09/07/14 13:02:44 UckXqxDL
>>255
初対面であればまずは自己紹介をするのも良いでしょうし
最初のうちの話題は互いに共通する授業に関する話であったり
大学生活に関する話が良いと思います
257:名無しさんの初恋
09/07/14 14:16:33 HJrvlEh8
>>256
近々授業が最後なので会う機会が減ります。
夏休みにできれば会いたいのでメアド知りたいのですがどのタイミングで聞くのがベストですか？？
258:げろしゃぶ
09/07/14 15:14:57 UckXqxDL
>>257
メアドを訊くのは
その人と話せるようになって
会う機会だけでは話し足りないと双方が思えるくらいになってから
お尋ねになるのが良いと思います
今はまだ相手の方と話をしたこともなく
話せる唯一の機会である授業がもう終わってしまうということなら
彼女へのアプローチは改めて新学期になってから
仕切り直しでも良いのではないでしょうか
259:名無しさんの初恋
09/07/14 19:43:56 HJrvlEh8
>>258
どうしても新学期でなく前期には連絡先くらい知りたいです。
夏休みは暇なんで好きな人といたいなと思っているので、新学期からでは遅いです。
相手の女子と夏休みデートの一つや二つできればいいと思っています。
260:名無しさんの初恋
09/07/14 20:40:37 d4ktw12q
>>259
行動あるのみ！なんじゃないの？
げろしゃぶさんがどんなに適切なアドバイスくれても、読むだけで実行しないんじゃ
進展はありえないでしょう。
あなた自身が行動できないと、奇跡的に女の子から声をかけてこない限り
夏休みも何もおこりませんよ…。
がんばって、最初にお話できるように行動しましょうよ。
掲示板でくだまいててもしかたないよ！がんばれ！
261:名無しさんの初恋
09/07/14 21:34:47 SnTjfswC
>>252です
げろしゃぶさんありがとうございます。
なるほど！と思いました。
無理やり逆をやって今の自分を変えるのではなくて
今の自分を活かしてやっていきたいと思います。
>あなたは今のあなたのままであなたの方から好きになった男の子を
>あなたの方から誘ったり告白してあげるようになさってみてください
誘ってみたいと考えていますが
経験が全く無いので誘ったり告白する勇気がありません…
誘いたくても断られるのが怖くて。
誘うにしても何て誘えばいいのかだとか
色々頭の中を渦巻いてしまって結局行動に移せずにいます。
262:名無しさんの初恋
09/07/14 22:31:14 Y9NOm4AB
相談です。
先日、一度告白してフラれた女の子と数月ぶりに会い、買い物に付き合ってもらいました。
用が済んだあとも、テキトーにドライブし、何だかんだで４時間ほど過ごしました。
その後、メールでお礼をすると、(車で話したことの流れで)｢次は水族館行こうね｣と返事が来て、脈ありなのかな？と感じてしまいました。
これだけだと、客観的に見ると、やはり友達の範疇なのでしょうか。
どうしても意識してイイ方向に期待してしまいます。
263:げろしゃぶ
09/07/14 23:16:14 UckXqxDL
>>259
共通の知人はいらっしゃいませんか？
話をしたこともない初対面に近いあなたが
いきなり話をしようとか連絡先を教えて欲しいと打診しても
相手はどうしても警戒してしまうことと思いますが
共通の知人が間に入ってクッションになってくれれば
希薄な間柄のあなたでも夏休みまでの残された時間に
どうにかなる道が開けるかもしれません
264:げろしゃぶ
09/07/14 23:23:12 UckXqxDL
>>261
勇気がないとか
断られるのが怖いという気持ちが先に立ってアプローチができないのは
端的に言えば相手を好きなのではなく
あなた自身の恋愛に対する憧れを相手に投影しているに過ぎないからです
ただあなたから積極的に行動しなくとも
少なくとも好意を持っている人の前では
あなたとこうして向き合っていることが嬉しいということを
親愛の情を示す表情である笑顔や態度で
素直に示してみても良いのではないでしょうか
無論状況を自分の思うようにコントロールするには
相手に委ねるよりも自ら行動する方がずっと手っ取り早いのですが
一度に自分の全てを変えてしまってまでイメージチェンジを図る必要はなくとも
自分に欠けている所やもっとこうなりたいと思っていることを一つ
改めたり心掛けたりくらいはした方が良いのではないかと思います