09/05/15 02:09:56 iOgPs4Gs
>>351
二股でむかつく、から、お前をふってる？わけないだろう。
お前は二股かけてるのか？
355:げろしゃぶ
09/05/15 02:15:43 Bc7zd7ZB
>>351
紹介で知り合ったあなたが
ムード満点の夜景を見に連れて行ってくれたので
恋バナの一つでもしようという気になって
最近の恋愛状況について話をしただけであって
カミングアウトという意味合いでの「告白」というほどのものでなければ
増して恋愛感情があるといった「告白」でもなく
またそれが何か彼女があなたとの関係について
何かを言いたかった訳でもありません
ただ彼女の話は「自分が被害者である」という内容ですから
そういう話を聞かされた場合には彼女を慰め肯定してあげれば良いでしょう
もしも仮にその場でそこまで気が回らなかったとすれば
あなたが未熟者だからではなく
自分の恋愛の行く末ばかりを気にするあまり
彼女に向き合っているようでいて
実のところは彼女に映っている自分のことしか目に入っていないために
彼女の話を彼女の立場になって受け止めるということが
できなかったのだと思います
ですのでまたデートなど彼女と向き合う機会を持てるのだとすれば
「紹介された女性」との「恋愛の進展」にばかり目を向けることなく
きちんと彼女自身と向き合うように心がけてみてください
356:げろしゃぶ
09/05/15 02:18:47 Bc7zd7ZB
>>352
恋人となら夜中に部屋で二人きりで過ごせば楽しいのでしょうが
あなたは恋人ではないのでそういうことをしてもつまらない
ということだと思います
まあ多分その男はあなたをただベッドに誘おうとしていただけだと思いますが
残念ながら彼のことは好きだけれども彼とはまだ恋人でないあなたは
そういう彼の気持ちに付き合う訳にもいかないでしょうから
そうなってしまうのは止むを得ないと思いますし
そもそも恋人でもないのに夜中に部屋で二人きりで遊ぶというのが
今のお二人には相応しくないのでそういうことが起こるのだと思います
357:名無しさんの初恋
09/05/15 08:16:04 AZQe1r2s
>>350
存在はすると｡けど恋愛中はあまり仲良くしないでお互いに見守る感じになる
俺自身恋愛中に甘えてくる人はブリッコとして見ちゃうからこっちもできるだけしない
358:350
09/05/15 12:17:46 w2dAaDe3
げろしゃぶさん
>>357さん
ありがとうございます
359:名無しさんの初恋
09/05/15 12:24:08 pD9FIgJ5
>>356さん
ありがとうございます!!
誠実っぽい人かと思ったんですけどやっぱそういう機会伺ってたんですかね(´・ω・｀)
脈ありとかなしとか全然分からない状態なんですけど,脈なしな状態だったら簡単にヤらせてくれる女って思われてるんですかね…
360:げろしゃぶ
09/05/15 12:42:50 Bc7zd7ZB
>>359
どういった事情でそうしたシチュエーションを迎えたのかは判りませんが
そのような時間帯に異性と密室で二人きりになるという状況になることを
あなたが受け入れたというように相手が受け止めてしまうと
体の関係を持っても良いというように解釈してしまったとしても
おかしくないように思います
361:名無しさんの初恋
09/05/15 13:50:40 2NuMB4ec
長文で申し訳ありませんが、３つ質問させてください
まず一つめですが、げろしゃぶさんがよく「付き合う」とは「相手の気持ちに付き合う」こと
というふうに仰いますが、それはただひたすら我慢するということとどう違いますか？
次に、彼に対して不満がある彼女がその都度逐一指摘し、怒ったり文句を言うのと、
不満を我慢する癖があり、それが溜まりに溜まった結果さめざめと泣いてしまうのと、
どちらがより鬱陶しいでしょうか？
私は実際のところ後者で、泣いてしまうのは怒っているからというよりも悲しいからです
泣きながら静かに、あのときはどうして○○したの？と聞いてしまう感じです
というのも、私は何かのときに不満を感じるよりは、まずただ悲しくて、時間がたってから
徐々に疑問を感じてくるため、咄嗟にその場で不満を口にすることが出来ないのです
そういうわけで、終わったことをわざわざ後から彼に訴えるのもどうかと思い躊躇しますし、
また、相手の気持ちに付き合うということを考えて、言葉を飲み込みがちです
でも何かのきっかけで感情があふれたら、泣きながら訴えてしまうのです
そこで３つめの質問ですが、私は泣いて困らせたくありません、どのようにして感情をコントロールするべきでしょうか？
恥ずかしながら27歳にして初めての彼氏で、10ヶ月になりますがわからないことが増えていくばかりです
どうぞよろしくお願いします
362:361
09/05/15 14:00:13 2NuMB4ec
メ欄打ち間違えてしまいました。すみません！
363:げろしゃぶ
09/05/15 14:42:58 Bc7zd7ZB
>>361
その人のことを好きになるということは
相手がどういう人であるかということを知ったうえで
その相手の全てを肯定できてありのままの相手を
受け入れたいと思うことであり
言い換えれば「相手の気持ちに付き合いたいと思う」ことになります
ですので本来は好きな人と付き合っている分には
互いが相手の気持ちに付き合おうとするので
どちらかが何かを我慢するということは起こらない筈なのですが
どちらか一方でも「好き」ということと「恋愛を自己実現の手法と見なす」こととを
はき違えて自分の恋愛の理想や理想の恋人像を相手に押しつけたり
また相手に対する甘えというものが出てくると
感情的な対立や衝突が起こったり無用に喧嘩になるのを避けるためだったり
相手との交際を維持するために我慢を強いられるのだと思います
従いまして「相手の意思意向を受け入れ従う」という点では
「相手の気持ちに付き合う」ことと「我慢する」ことでやっていることは同じでも
前向きに進んでやっているのと嫌々そうしているということですから
その中身や質は全くちがうものということになります
（つづく）
364:げろしゃぶ
09/05/15 14:50:08 Bc7zd7ZB
>>361 （２）
とは言えどれほど愛しあっているカップルであっても
生まれ・育ち・価値観の異なる他人同士ですから
付き合っているうちに様々な衝突や問題が起こるのは当然のことです
また気分も体調も良い時には進んで受け入れられることでも
何か別のことで気分がすぐれなかったり体調の悪い時には
受け入れられないということも起こることでしょう
それでも自分は相手のことが好きだという気持ちがあればそれが動機となって
そうした問題や衝突も「相手の気持ちを受け入れよう」として
解決し乗り越えていくことができると思うのですが
それをただ我慢することでやり過ごそうとしても
それが我慢の限度を越えてしまうと行き詰ってしまうことと思います
もっともその問題や衝突が生理的に受け入れることができないような
価値観の決定的な相違に基づくものであるとすれば
そもそも受け入れは困難であり我慢などできるものではないでしょうから
その場合は交際を継続していることが無理ということになります
（つづく）
365:げろしゃぶ
09/05/15 15:04:04 Bc7zd7ZB
>>361 （３）
逐一不満を指摘されるのも不満を溜めて泣いて訴えられることも
どちらも鬱陶しいことに変わりはありません
ともにベネフィットとリスクがあるということなら
どちらかを選ぶということもできますが
ともに互いの関係を損ねてしまいかねないリスクしかないので
どちらが良いと言いようがありません
ただし彼にしてみても
「すぐに細かな不満を述べ立てる」ことや「後から泣いて訴える」ということを
あなたはそういうところがある人だとかそういうタイプの人間なのだと
受け入れることができれば良い訳ですから
後は彼が「回数は多くとも小出しにされる方が耐えられる」か
「涙を見せられても回数が少ない方がマシ」と感じるかというお話に
なってくるかもしれません
またそもそも「不満がある」ということが問題なのですから
「逐一述べ立てる」か「後から泣いて訴える」のどちらかを選ぶということよりも
そうした不満を抱かないようにしていくということがこの場合の問題解決法と
いうことになるでしょう
（つづく）
366:げろしゃぶ
09/05/15 15:11:52 Bc7zd7ZB
>>361 （４）
人には良いところもあれば悪いところもあります
友達という距離感で向き合っていれば問題にならない「悪いところ」も
それ以上に親密な恋人という関係では
問題になってしまうということもあるでしょう
ただ他の人なら受け入れられないような彼の良くないところを
私なら受け入れられるということも
それが「私は彼のことが好き」ということになるのではないかという気がします
あなたのことも彼のこともともに知っている友人の助言というのは
大抵の場合的を得ていることが多いのですが
「恋人である」あなたが友達に彼の不満を相談した際に
その友達が「それは絶対にきっちり言わなくちゃダメだよ」と助言したとしても
こうした場合に限っては友達の助言は必ずしも恋人同士である二人の間では
適切な解決法とは言えないのです
「友達もそう思う」とか「誰でもそう思う」からということが
必ずしも彼の「良くない点」を不満として良いとは限らないということです
・・・実はここまでであなたの相談に対して
まだ半分くらいしか回答できていないのですが
少々長くなりすぎてしまいましたので一旦ここでペンを置きます
367:名無しさんの初恋
09/05/15 18:15:44 MnY2aoN7
345げろしゃぶさん
回答ありがとうございました。
参考資料には当てはまりませんよね‥
あれからメールがあったのですが、寝るときみたいでした。私は先に寝ましたが、まだ起きてるとのことでした。
昨日夜また、メールがありました。何してるか聞かれたので答え、又同じく問い返すと、ご飯たべお風呂だ～ との事。 夜中帰りなのだなと単純に思いましたが‥
お風呂で、またメールをしていた感じですが。たまたま今その時に、手があくのだろうけど、単なる暇潰し‥なのかもしれませんね(/_;)
夜中、私が余り寝れない！と前に書いたせいかもしれませんが。
まさか、はじめの質問で書いたみたいな、隠れて云々までは考えすぎかと思いましたが、風呂上がりや、入る前に打てばよいのにとも感じました。
あまり深く考えることないのでしょうか？
368:げろしゃぶ
09/05/15 22:49:06 Bc7zd7ZB
>>367
私は自分ではお風呂で携帯をいじろうとは思わないのですが
携帯の防水機能も充実していてお風呂でメールをするという人も珍しくなく
また何故彼がそうするのかについてはここでどれだけ精緻に分析を試みても
結論が出る性質の問題ではないと思います
また隠れてメールをするためにお風呂なのではないかというのは
下衆な勘繰りでしかないように思いますし
そうであるともそうでないとも言いようがありません
それにお風呂でメールをすることを疑問に思うなら
変な想像を繰り広げたり「どーなの？」と第三者に聞くよりも
その場でメールで彼に聞くのが良いのではないかという気がします
369:名無しさんの初恋
09/05/16 13:34:07 BQvYtEVJ
>>265
の者です
友達から聞いた話ですが
実は相手は自分の誘いがしつこく、恐怖を感じてしまったがために
しかたなくとりあえずだけ会う事を了解したようです…
自分としてはそこまでしつこくしたつもりはなかったので
かなりショックです
もう彼女の事は諦めますが
大学の都合上頻繁に会うのでせめて気まずくならないようにしたいです
どうしたら良いでしょうか？
370:361
09/05/16 15:48:51 AxgsSSJt
>>362-366
げろしゃぶさん、大変ご丁寧なレスどうもありがとうございます
げろしゃぶさんのレスを何度も読み返して、自分の考えや言動と照らし合わせてみました
初恋人ということで、長年の理想像が膨らんでいるのは否めません
なので、理想と違う場面もしばしば出てきて、それを不満に思うこともありますが、
それは話し合いしながら、自分に折り合いをつけていこうと思います
ほかの不満は、性格や価値観の違いなんだろうなと思えてきました
いま現在、私の気持ちも彼からの思いにも疑いや不安はありませんから、
そうした違いも、お互いに理解して受け入れていきたいです
そのためにも、泣いたりするのではなく、また喧嘩でもなく話し合いを持ちたいと思います
また、不満に思うこと自体が問題だという言葉に目が覚める思いがしました
お互いに多少の不満があって当然だと思っていたのですが、そうではなくて
不満や悲しく思うのではなく、互いの考えの違いなども面白いと思えるようになればいいんですよね
気持ちを切り替えていこうと思います。ありがとうございました
ちなみにまだ半分の回答とのことですが、大変参考になりました。ありがとうございます
ですが、よろしければ続きのレスもお願いしたいです。
お手すきの際で結構ですので、お待ちしております
371:げろしゃぶ
09/05/16 17:52:28 2BBoYW7W
>>369
そうでしたか・・・
ただ諦めるにしても諦めないにしても
これまでよりは距離を置かざるを得ないとは思うのですけれども
そこで相手を特別扱いして必要以上に気を使ったり
逆に必要以上に避けるよりも
相手を特別扱いすることなく他の同じコミティー
・・・例えば彼女が大学の同じ学部ということなら
その同じ学部の他の異性に接するのと同じように接するのが良いと思います
372:げろしゃぶ
09/05/17 00:10:09 j1IyBBkB
>>370
交際相手に不満を表明しても
彼が自分の言動を批評されてもそれを謙虚に受け止めることができ
互いの関係を良い方向に持って行けるような人なら
ある程度までは問題はないでしょう
けれども不満を突きつけられて感情的に受け止めてしまうような相手だと
不満を表明することがトラブルの種となりますし
関係を悪化させてしまいかねません
またその不満が相手を否定するような内容にまで踏み込んでしまうと
何かが壊れてしまうことも避けられないでしょう
また彼が表明した不満をきちんと受け入れ改善してくれていたとしても
その彼も溜めて溜めて爆発をするというような人だと
度を越した不満表明がいつかは彼の限度を越えてしまい
致命的な事態に陥りかねません
（つづく）
373:げろしゃぶ
09/05/17 00:21:18 j1IyBBkB
>>370 （２）
「不満」ということで「良くない」と指摘するのでなく
それではどのようになれば「良い」状況になるのか
また彼がその「良い」状況を作り出すにはどうすれば良いのかを考えて
その方法を彼に提案するということをお勧めします
例えば彼の連絡が少ないことを不満に思ったという場合に
「連絡が少ない」と批判したり「もっと連絡をして欲しい」と要望するのでなく
仕事が終わったときに「これから帰るよ～」というメールを送ってくれない？
というような「提案」をします
それで自分も用がある時には「お疲れ様の返事と一緒に用件をメールするから」
というように新たな習慣を二人の間に作り出したりするといった具合にです
つまり「不満を訴える」のでなく
不満を感じさせる原因を突き止めて
それを改善するための方法を提案することで
不満を解消させるのです
（つづく）
374:げろしゃぶ
09/05/17 00:30:53 j1IyBBkB
>>370 （３）
感情をコントロールしたいということですが
感情それ自体をコントロールすることは困難です
私達は日常的に行動する際に
感情を理性でもって行動をコントロールしています
感情をコントロールするのではなく
言動をコントロールしている訳です
あなたの場合には不満に思うことをコントロールしようとするのでなく
泣いてしまう自分をコントロールしようとするしかありません
ただ泣いてしまうというのは
自分の行動が感情に全支配されてしまうような状況ですから
自分が泣き出してしまうほどの状況になる前に
まずは不満を提案で改善しておくことが有効だと思いますし
感情が溢れて泣いてしまうという時にも
彼には涙を見せない・彼の前では泣かないというようにするというのも
対処法として有効ではないかと思います
375:げろしゃぶ
09/05/17 21:56:36 j1IyBBkB
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
376:名無しさんの初恋
09/05/17 22:05:22 7XMJQkjS
♂で相手は今気になってる女性です
中学時代一緒だった人に久々にメールしました。
今は高校が違うので会うことはありません。。
昨日メールしたけど３通で向こうが 寝ますって。
んで、今日の昼にメールしてみたけどいまだに帰ってきません。。
もうどうすることもできないんでしょうか・・・。
377:げろしゃぶ
09/05/17 22:13:13 j1IyBBkB
>>376
とりあえず返事が来るのをお待ちになればと思いますし
また返事が来ないなら来ないでしばらく期間を置いて
メールを送ってみるという方法があると思います
378:名無しさんの初恋
09/05/17 22:15:15 7XMJQkjS
>>377
ありがとうございます。
でも一週間くらい期間をおいてメールしてみても、
前回シカトしたのにまた来たってシツコイな って思われないか心配です。
次にメール送るとしても盛り上がれる話題がないですし・・・
379:げろしゃぶ
09/05/17 22:23:27 j1IyBBkB
>>378
では話題が見つかってから送ってみてください
380:名無しさんの初恋
09/05/17 22:25:58 7XMJQkjS
>>379
わかりました。
会うことはないので話題見つかるかわかりませんが・・・
祭りとか一緒にいけるようにがんばってみます。
381:名無しさんの初恋
09/05/17 22:32:36 H/auzGzY
シャイボーイは気になる女の子と話をする時は目を合わせてお話できますか…？
おばさんとかとは普通に話せるみたいなのに、自分(シャイボーイ)と歳が近い人とは恥ずかしくて話せないものなのでしょうか？
382:名無しさんの初恋
09/05/17 22:38:48 7XMJQkjS
>>381 俺の場合は顔が赤くなってくるのに話題もなく、話すことさえできません。
なれたら気軽に話しができるんですけどね。。。。
383:げろしゃぶ
09/05/17 22:40:07 j1IyBBkB
>>381
シャイでなくとも会話の際に相手と目を合わせるということをしない人はいます
そもそも「シャイボーイ」という明確な定義がある訳ではなく
傾向を示す言葉であって個人差もありますから
「気になる女の子と目を合わせて話ができないシャイな人」もいるでしょうし
「おばさんとかとは話せるのに同じ年代の異性とは
恥ずかしくて話せないというシャイな人」も勿論いるのだろうと思います
384:名無しさんの初恋
09/05/17 22:47:46 QyUsxoZ0
メアドは自分で聞いたほうがいいんでしょうか？
人つてでいきなりメールは×ですか？
385:名無しさんの初恋
09/05/17 22:51:25 7swAgV2r
初めて見た時からかっこいいと思ったと言われた、紳士的と言われた、講義さぼったとき体調の心配メールが来た
これってどうですか？
①脈有り
②誰にでもする
③キープ君
386:げろしゃぶ
09/05/17 22:52:09 j1IyBBkB
>>384
はい
どうしてもやむを得ないといった事情があるのでなければ
直接相手と交換なさることをお勧めします
387:名無しさんの初恋
09/05/17 22:53:58 QyUsxoZ0
>>386さんありがとうございます。
以後気をつけます。
388:げろしゃぶ
09/05/17 22:54:37 j1IyBBkB
>>385
相手はあなたに好意的な印象を持っているようですし
また相手からの打診もあることから
脈がある可能性は十分にあると思います
けれどもこれらの状況からでは
脈があると断定することまではできません
389:名無しさんの初恋
09/05/17 22:57:16 rPp5eD7M
>>385・・・キタんじゃないの！？
相談でーす
女ですが、男子を好きになれません。
や、女が好きなワケじゃないんですが、
どうしたら男子を好きになれますか。
390:名無しさんの初恋
09/05/17 23:35:28 gDi/Rrpn
ある店の店員さんを好きになってしまいました。
相手の有無はわかりません。
仕事が終わるといつも誰かに携帯をしていました。
ただ最近はしていないようです。
そのかわり聞くところによると
以前は直接帰宅していたようですが
最近は22:30頃の仕事終了後
どこかに行ってから帰宅しているとのことでした。
この状態は相手がいると考えて良いのか
みなさまの意見をください。
391:名無しさんの初恋
09/05/17 23:36:03 a/1leWcH
ストーカーか
392:名無しさんの初恋
09/05/17 23:40:29 wNtv1vEH
アドバイスを頂ければ嬉しいです…
自分大学3年♂・相手院1年♀
少し前に友人を伝に仲良くなりたい、と言われ
その後頻繁に食事に誘われたり遊びに誘われたりして
とても困ってます
諦めさせようとメール・電話をシカトしたり
先輩の前ではあからさまにつまらなそうにしたり
食事の約束をすっぽかしてみたりしたのですが
全くめげず、より一層がっついてくるようになりました…
正直な話、容姿が好みでは無いですし
自分勝手に人のプライベートへ土足で入ってくる様な所もとても不快です
先輩の事を考えるだけで陰鬱な気分になります
一応先輩なので気を使ってしまうのですが
どのように断れば（諦めさせれば）いいでしょうか？
393:げろしゃぶ
09/05/17 23:43:25 j1IyBBkB
>>389
人の嫌なところは否が応でも目についてしまうものですが
人の良いところというのは意識していないと見過ごしてしまうことが多いものです
少なくともその人の良いところに気付くということができなければ
相手が男子であれ女子であれ
その人のことを好きになるということはできないのではないかと思います
いきなりその相手に「恋愛案情を持て」というのは
そもそも無理な話だと思いますが
それでもその人の良いところに幾つも気付くことができた時には
以前よりもその人のことを好きになっていることと思います
そこでの「好き」は「人として好き」であり
「恋愛感情としての好き」とはイコールではないかもしれません
けれども恋愛感情というものはそうした「好き」の延長上にあるものと思います
ですので意識して周囲の人の良いところを見つけようと心掛けるということを
なさってみては如何でしょうか
394:げろしゃぶ
09/05/17 23:51:34 j1IyBBkB
>>390
わかりません
お役に立てず申し訳ありません
395:名無しさんの初恋
09/05/18 01:10:38 9PrfkHdA
六年来の同僚かつ友人である男性と体の関係を持ちそうになりました。
彼が帰ったあと、彼からメールが入り、内容は
ずっと友人関係だったが、知らないうちにお互い気心を許していて、
その結果の行動だったのかもしれない云々…
という内容。
私は彼に好意を持っています。
しかし付き合っているわけではない中、こんなことになった事にも動揺しています。
彼のメールは前向きに捉えても良いものでしょうか？
それとも彼は起こった事実を分析しただけで、
今後の進展の目安とはなり得ないものでしょうか？
また明日からどんな顔して会えば良いのでしょうか…
396:げろしゃぶ
09/05/18 01:26:04 SxokGleq
>>392
誰が誰のことを好きになるのも自由ですし
また人の気持ちを他人が自由にコントロールすることはできません
相手との関わりが不快であれば
学部や研究室での関わりなどの必要以上の関わりは避けるようにし
また誘いがあってもお断りをすれば良いと思います
397:げろしゃぶ
09/05/18 01:30:40 SxokGleq
>>395
危うく重大で取り返しのつかない過失に踏み入れそうになったところを
済んでのところで踏みとどまった状態であると思います
体の関係を持ってしまいそうになったことと
それについて述べた彼のメールについてはなかったことにして
彼と向き合うしかないのではないでしょうか
「体の関係を持つ寸前にまで行ったから」ということは
今後を占う材料にはなりません
今後進展するかどうかは
これからのあなたの行動によって決まります
改めて昼間遊びに誘うというのも良いと思いますし
頃合いを見計らって告白をなさっても良いと思います
398:395
09/05/18 01:56:45 9PrfkHdA
回答ありがとうございました。
折りを見て告白、に付随(するのかどうか…)して
私はこの状況に陥るまで恋愛感情を示唆するような態度をとったことはありません。
将来的に告白を計画するとするならば
布石となる態度なり対応なりをとって行くべきだと思いますが
…いつからどんな風にすれば良いのでしょうか(泣)
あんなことがあった直後ではそれを意識しているのがあからさまだなと思いますし、
(またそれが男性から見てどうなのかという心配もあります)
かといってじゃあいつから…？という感じです。
あ～なんであんなことになったのやら。
399:名無しさんの初恋
09/05/18 03:36:22 o6/oW2J2
はじめまして。相談させて下さい。
同じ会社の男性(32)を好きになりました。と言っても相手は広報で私(20)は配送課です。
彼は別にすごいイケメンという訳ではないんですが、いつも笑顔でいかにも誰とでも仲良くなれるタイプというか、私が好きになる前から彼を好きな女性が居るみたいなんです。
彼はほとんど社員食堂で昼食をとっていて、私もそこで何回か彼と話すことができたんですが、待ち構えていたかのように彼が来ると隣に座ろうとする女性が居ます。
よくプレゼントを渡しているみたいでその女性が彼を大好きなのは社内でも有名みたいです。
その女性の部署とか、いつから彼を好きなのかとか入ったばかりの私には全く分からないんですが、彼は笑顔ですが迷惑そうにしているように見えます。
でも私がそう思いたいだけなのかもしれないです。正直彼が自分をどう思ってるか以前に彼女を迷惑だと思っているのか満更でもないのかすら分かりません。
その女性は顔は可愛くないですが太ってもいないし、小柄で髪も服もお嬢様風で、そこまで嫌われるとも思えません。
いやらしいかもしれないんですが彼女が嫌われているなら自分はそうならないように、好かれてるなら自分も好かれるようにしたいんです…
彼はその人をどう思ってるのでしょうか、また、彼みたいな人気者タイプはどんな女性が好きなのでしょうか？
長々すいません。
400:名無しさんの初恋
09/05/18 08:23:56 P5NmPBPX
400ならおまいらの悩み解決
げろしゃぶさん乙！
ではﾉｼ
401:げろしゃぶ
09/05/18 11:26:19 SxokGleq
>>398
告白をする前に相手に好意があることを感づかれるということは
マイナスばかりではありません
但し相手には気持ちを感づかれている分だけ
相手の態度はよりはっきりしたものとなります
恋愛の成就に向けて必要なものはアピールではなくアプローチです
つまり好意があることを匂わせることではなく
具体的に相手を食事や遊びに誘うことです
あなたの言う布石がこのアプローチにあたります
けれどもあなたと彼の場合には
体の関係を持ちそうになったということから
そのアプローチを省いて告白をしても構いません
いずれにしてもあなたから改めてアプローチから段階を踏んでいくにしても
告白をするにしても自ら行動しないと進展せずに
このままで終わってしまいかねません
402:1/2
09/05/18 17:18:34 VXJCcfIi
げろしゃぶさん相談です。
相手も自分もお互い23歳ですが恋愛に不慣れです。
私が彼に告白すると、予想だにしていなかったようで驚いていました。
私は好意を伝えるだけに留まり向こうが発展させることもなく、数ヶ月が立ちました。
明確に振られるのが嫌だった私は気まずくないよう振る舞いましたし、
彼が私を避けることもありませんでした。
寡黙な彼の口数が少し増えたこと、少しアクティブになったことなどを他の人から指摘され、
話していて（特に告白後は）拒絶されている感じもないことが私を増長させ
ハッキリ「付き合って下さい」と要求する事なく一方的に態度で好意を押し付けていたのが、
結果的に彼を困らせたのかも知れないと今になっては思います。
403:2/2
09/05/18 17:21:54 VXJCcfIi
そんな中、最近彼が少し困った行動を取りました。
それは冗談では済まされない行為だったので翌日私は彼を呼び出し泣いて怒りました。
直接話をしていてもかわされるばかりでした。で、別れてから、
「こんなことをしてもまだ俺が好き？」とメールで聞かれたのです。
彼が私の告白について触れたのはこれが初めてです。
素直に「大好きです」と私が答えると
「嫌われようと思った。悪いけど鬱陶しい。受け入れられない」と言われました。メールで。
彼の真意はまったく分かりません。
ただ、私と関わることが負担になっており、それが私から得るものよりも
大きく上回ることで今回のような行動を取ったのだと思っています。
私が次に取るべき行動としてげろしゃぶさんはどれが正しいと思いますか？
１、諦める
２、少し距離を置く
３、話をする機会を作る
ちなみに私は「迷惑かけてごめんなさい」と返事し、そこから既に1週間経っています。
404:名無しさんの初恋
09/05/18 19:46:22 NO+QqZgO
よろしくお願いします。
好きな人は友達（男）です。
いつも『昨日暇だったのになんで連絡くれないんだ』みたいなことを言います。
だけど実際に電話すると出ないことが多いです。
これって脈アリですか？て書いてて気づいたけどあるわけないっすよね(T_T)
あったら連絡くれますもんね。
一体どうしたら暇な時に連絡くれるようになりますか。
405:名無しさんの初恋
09/05/18 19:48:07 v0auMrb0
こんなことをしてもじゃなくててめーが人間として
うぜーからこれからも嫌がらせは続けます。
追伸 あなたのことは 最初から一回も好きと言ってません。
406:名無しさんの初恋
09/05/18 20:07:53 tZESG4s+
新しい人のめるアドゲットしてメールしてるんですが、
最初に話題にしたほうがいいのってなんですか？
あと、これだけはだめってことはありますかね？
ちなみに同学年で学科が違うだけです
407:げろしゃぶ
09/05/18 22:20:54 SxokGleq
>>399
あなたの恋愛の成就においては
あなたと彼との関係構築が全てであって
他にアプローチを掛けている女性がいようがいまいが
それは直接あなたの恋愛とは関係のないことです
彼がその女性からのアプローチをどのように受け止めていようとも
あなたと彼との間に関係を作り出せなければ
あなたの恋愛が進展することは望めないことです
これまでにも何度か社員食堂で彼と話をすることができたのなら
これからもそのように話をする機会は持てることと思います
そこで幾らか関係を作り出せれば次に十分とは言えないコミュニケーションを
メールや電話で補足したりさらには仕事が終わってから食事をしたり
休日に遊びに行ったりして社外でのプライベートの関係を構築すべく
彼を誘ってみるということを目指していけば良いでしょう
但しいつかはどこかで彼の交際相手の有無を確認しなくてはなりません
彼にアプローチを掛けている女性が彼と交際しているという可能性も
あるかもしれません
なお好きな女性のタイプは人により違うものであり
人気者タイプだからこういう女性が好きといった傾向が
特にあるという訳ではありません
408:げろしゃぶ
09/05/18 22:35:47 SxokGleq
>>400
どーもです・・・
409:げろしゃぶ
09/05/18 22:37:58 SxokGleq
>>402
１
410:げろしゃぶ
09/05/18 22:41:29 SxokGleq
>>404
遠距離であるとでもいうのなら話は違ってきますが
暇な時には連絡をするとか
向こうから連絡をしてくれるようにするということを目指すのでなく
互いに時間があるような時には会う機会を持つようになさることをお勧めします
また日頃からもう少し連絡を密にするとともに
互いのプライベートについての情報をしっかり交換して
相手のスケジュールを把握なさるようになさってみるのも良いかもしれません
411:げろしゃぶ
09/05/18 22:54:22 SxokGleq
>>406
メール： 好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
412:げろしゃぶ
09/05/18 22:56:37 SxokGleq
>>406
好ましくないメール
プライバシー侵害
下品
独りよがり
小難しい
長すぎ
催促
安直
413:名無しさんの初恋
09/05/18 23:07:12 8Xjer7za
相談させてください
相手24自分20
先日好きな人を怒らせてしまいました
原因はバイトの事で自分が社員さんを怒らせてしまい
仲介に入ろうとした好きな人の友人に対して
自分が生意気な態度を取ってしまいその友人も怒らせてしまいました
一応その後に謝ったのですが
その後の態度が拗ねてると勘違いされ
その事を自分の好きな人に話して自分の好きな人も怒らせてしまいました
その後普段会えないのでメールで拗ねてたのは誤解だと弁解したのですがメールは返って来ませんでした
そして昨日雑談メールを送ったら返ってきたのですが
メールの雰囲気がまだ起こってる感じがします
起こってますか？と聞くのもいけないと思いなにも聞けません
自分の好きな人は本業が美容師でそろそろまた切って貰おうと思ったんですが
怒らせてしまったことを考えると
会って良いんだろうか悩みます
このまましばらく連絡しないほうがいいんでしょうか？
あと今後どうしていったらいいか相談に乗ってください
長文失礼しました
お願いします
414:402
09/05/18 23:29:14 VAmyhLyy
>>409
ついさっき向こうから謝罪と直接話したいという旨の連絡が入ったので
深く考えず対峙してきます。
ありがとうございます。
上手く言えませんがだいぶ気が楽になりました。
415:げろしゃぶ
09/05/19 00:35:11 sBd8Bm9O
>>413
あなたがバイト先でのことに起因して直接怒らせてしまったのは
社員の方と好きな人のお友達の二人であって
好きな人には直接怒らせるようなことをしてしまったのではなく
友達から聞いた話で怒っているという訳ですね
直接あなたによって気分を害された訳ではない彼が
どうしてさらにあなたに対して怒りを表明しないといけないのか
良く判らないのですが
もしかするとあなたはよほどのことをしでかしたのであって
拗ねていると勘違いされた程度のこととは
受け取られていないのではないかと懸念されます
当事者でないだけでなく具体的な情報のない私には
会って良いのかどうかといことも
今後どうすれば良いのかということもトンと見当がつかないのですが
自ら進んで状況を打破したいと考えておられるなら
彼に髪を切ってもらえば良いと思いますし
暫くの間距離を置いてほとぼりを冷ます方が良いと思われるなら
暫く連絡しないようにするということになるでしょうね
416:名無しさんの初恋
09/05/19 03:00:08 RvB+ESFo
同棲してる彼氏がゲーセン行って帰ってこない。ちなみに無職WW
私が完全に養ってる^^
私はキャバ勤めから体調不良で帰ってきてる状態。ｵﾜﾀWW
417:名無しさんの初恋
09/05/19 03:35:09 upVjV/Cz
私は恋愛経験がさほどないのですが、最近良いかもと思った人にアピールを続け、
向こうの気持ちもちょっとこっちを向いた瞬間にいやになってしまいました。
相手の一挙一動に嫌気というか、生理的に受け付けないというか…
私を見る目や、メールの文体など、気になってしまいます。
友達としてはいい人なのですが。
なぜこうなってしまったのでしょう？
嫌な所がみえてしまったからでしょうか？つまり恋に恋をしていたのでしょうか？
この先恋愛ができるのか不安です。
418:名無しさんの初恋
09/05/19 04:47:04 yc0Wqeyx
>>417
男性恐怖症。
子どものころから、男の子と手をつないだりできてる？
419:名無しさんの初恋
09/05/19 04:53:01 yc0Wqeyx
>>416
紐男を養うキャバ嬢の認識であってるよ。
おワタかどうかは、まあ、おワてるな。
420:名無しさんの初恋
09/05/19 08:39:44 e9gyQVyW
>>415
げろしゃぶさんレスありがとうございます
421:げろしゃぶ
09/05/19 11:38:34 sBd8Bm9O
>>416
たまたま体調が悪いときにそうしたことが起きて
大変凹んでしまっているということではないかと思うのですが
男女の向き合い方には様々なかたちがあっても良いものと思いますので
必ずしも彼が定職に就かないとか女性の側が養っている状態だからといって
それでダメだということには必ずしもならないのではないかと思います
どのようなかたちであってもそれが互いの合意で形成されており
またそれで互いに支え合っているのであれば問題はないと思うのですが
そういうかたちをどうしても受け入れられないとか
またあなたの方で関係を維持する意思を喪失してしまえば
あなたのおっしゃる通り「終わった」ということになってしまうのかもしれませんが
今は体調が悪いということもありますから
それが一時的な感情なのかそれとも最終的な判断なのかについては
体調を持ち直してから改めて検証する方が良いのではないでしょうか
422:げろしゃぶ
09/05/19 11:46:29 sBd8Bm9O
>>417
恋愛経験がないとか恋愛に興味を持たない女性が
「男性恐怖症」などと決めつけられてしまうことがあるようですが
男性一般と向き合う時に社会生活に支障をきたすような心身的症状が出たり
またその原因が男性から受けたレイプや虐待によるトラウマであるものが
「男性恐怖症」であってあなたにそこまで思い当たる訳でなければ
心配する必要はありません
ただ相手のことをあまり知らないうちは
その知らない部分については想像力で補完していることが普通で
実際の相手に向き合っていく中で相手の嫌な部分が目についてくるというのは
因果関係としてしばしば生じてしまうことです
また恋に恋をしていたという場合には
アピールをしていた時は相手を脳内で理想化してしまっている傾向が強く
言わば空想上の彼を相手にしていれば良かったのですが
実際に相手と向き合うだけでなく相手の言動があなたに向いてくるようになると
今度は生身の彼を相手にするという「なまめかしさ」と向き合わなくてはならず
「空想上の相手」と「なまめかしさ」とのギャップに戸惑ってしまうのも
止むを得ないことと思います
（つづく）
423:げろしゃぶ
09/05/19 11:50:41 sBd8Bm9O
>>417 （２）
今回は実際の相手を知り向き合う機会を持つ前に
彼に（および彼のような人を恋人にしている自分に対する）憧れを持ってしまった
ということでそういった結果になってしまったものと思います
もっとも「良いかも」と思っただけであり
相手に恋愛感情を持ったわけではないので
最初から最後まで相手に恋愛感情は持っていないということになると思います
今後は「憧れ」の段階で「自分はこの人のことが好き」と決めつけてしまうことなく
相手とのコミュニケーションを重ねる中で
相手に恋愛感情を持つようにするというようになされば
今回のようなことは避けられるのではないかと思われます
424:名無しさんの初恋
09/05/19 14:50:21 BOW59zuH
顔を覚えてもらっている程度の片思いしている人がいます。
その人は店の店員(女)です。
店以外の場所で偶然見かけたので話しかけました。
相手は少し驚いた様子でしたが雑談と名前を名乗る程度の会話をしました。
ただ相手には彼がいます。後自分が相手に対し好意を持っている事は伝わってしまっていると思います。
直接好きとは言っていません。
この状況で相手の居る店に行き驚かせた事を謝る事から
会話しようと思いますが相手に悪い印象を与えてしまうでしょうか?
それともその店には二度と行かない方が
良いのでしょうか?
今の所自分は行こうと思います。
425:424
09/05/19 14:57:18 BOW59zuH
ただ相手は名乗る時に直接名乗らず
レシートを見て下さいねという言い方でした。
これって嫌われているのでしょうか?
426:げろしゃぶ
09/05/19 15:10:24 sBd8Bm9O
>>424
そのお店が飲食店か何かで
あなたがそのお店で食事をしようとする分には一向に構わないと思いますし
またそこで働く彼女にもそれを拒否するまでの謂れはありません
けれども彼女には既に別の交際相手がいるだけでなく
そのお店では仕事として接客をしているに過ぎないので
店員と客以上の関わりを持とうとお店に通うということや
客としてでなく個人的に彼女と話すことを目的にお店に行くというのは
彼女個人だけでなくそのお店に対する迷惑行為になりかねません
もっとも飲食店の中には女性との接客をサービスの一つにしているような
１号・２号風俗営業のお店もありそういうお店であれば少し話は違ってきます
けれども女性従業員がお客に名刺を渡して「また来てね」というお店でなく
名前ならレシートで確認してくださいというようなお店ですから
「客として」店に行く分には構わないと思いますが
「個人的に彼女に会いに行く・話をする」ためにそのお店に行くのは
お控えになった方が良いだろうと思います
427:424
09/05/19 17:20:05 BOW59zuH
>426
店は雑貨店です。
これからは見かけても会釈とかありがとうとか
挨拶レベルにします。
相手の気持ちもありますし…、
なかなか難しいものですね
428:名無しさんの初恋
09/05/19 19:25:36 GvLIqFzH
同じサークルに好きな子がいるんですがその子は全然しゃべらない感じで他の人と話してるところもあまり見ません
こういう子に振り向いてもらうにはどうすればいいんですか？
429:名無しさんの初恋
09/05/19 20:05:16 DzMW6Woj
げろしゃぶさん、以前は相談にのっていただきありがとうございました。
なんとか今日で4ヶ月を迎えました。
先日、彼氏の家にいったとき、彼氏・元嫁・子供ととったプリクラ（離婚後にとったやつだそうです）をみせてもらいました。
彼氏は私に気を使って、元嫁さんの顔をかくして子供と彼のとこだけを見せてくれたんですが
私が気にしてるのを察したらしく、「気になるんやろ？」って、元嫁さんの顔をみせてもらいました。
思った以上に美人で明るそうな人で、表面上は「綺麗な人やねー。明るそうな人」と言ったのですが
3人で笑顔でうつってるのを見て、元嫁さんの顔を見たことをすごく後悔してる自分がいます。
あと、養育費を払っている振込用紙が机の上においてあったのですが
元嫁の口座名義が、結婚してた時の（彼氏の）苗字のままでした。
多分名義変更してないだけだと思うんですが・・・それにもすごく嫉妬してしまいました。
結婚したいほど彼氏のことは大好きだけど、元嫁のことを知れば知るほど心が痛みます。
前向きになりたいし、彼の過去全部を受け入れたいんです。でも嫉妬してる自分がいます。
自分自身と元嫁を比べてしまうんです。彼氏は何で私と付き合ってるんだろうとか思ってしまいました。
元嫁のことを受け入れる、ってどうすればいいんでしょうか。長々すいません。
430:名無しさんの初恋
09/05/19 20:06:04 DzMW6Woj
↑すいません>>260です。
431:名無しさんの初恋
09/05/19 20:55:00 3thWxtCr
運命の人ってどうしたら会えるんですか？
好きな人は今までいたことはありますが、運命の人ではありませんでした。
一生会わない場合もあるんでしょうか？
432:名無しさんの初恋
09/05/19 23:29:43 upVjV/Cz
417です。
非常にすっきりしました。ありがとうございました。
433:げろしゃぶ
09/05/19 23:48:47 sBd8Bm9O
>>428
相手が振り向いてくれるかどうかは
その人とコミュニケーションを重ねたうえで
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただその人はサークルでも他の人とほとんど話もしないということですが
あなたが話せるようになればサークルでは相手を独占できるようになるので
却って好都合だと思います
但し相手から働きかけてくれることは全く期待できないので
あなたから相手に働きかけるよりほかありません
まずはその人だけを特別扱いすることなく
他のサークルの異性の一人として扱い
その人に「も」話しかけるということから始めてみてください
434:名無しさんの初恋
09/05/19 23:50:39 GvLIqFzH
>>433
ありがとうございます
まだ出会ってから間もないのでがんばってみたいと思います
435:名無しさんの初恋
09/05/20 00:08:58 oow34RrV
スレ違いならすいません。
ちょっとした男女間でのトラブルがあったので相談します。
自分は大学生の♂です。自分で言うのもなんなのですが、自分はわりと社交的で明るいキャラです。(接客バイトなどもよくやっています)
今回そのキャラが原因でトラブルが発生しました。
自分は男女ともに隔てなく初対面の人とも仲良く話すことができるのですが、
今回、僕が女の子たちと積極的に話し、行動するため、男たちに陰口を叩かれ、嫌われてしまいました。また自分は先輩にも嫌われているとの噂を耳にしまいました。
僕はわりと真面目な方の多い某国立大学にいるため、回りの男女は服装も含めてかなり真面目(地味？)な方が多いです。
ちなみに僕は都会から逆に地方へいった身なので、かるく服装も浮いていて、ネックレスや香水をつけただけでチャラ男とかギャル男と言われてしまいます。
やはり僕は服装も含めて行動を自粛した方がいいのでしょか？
居場所がなくなってしまいそうで悩んでます。
436:げろしゃぶ
09/05/20 00:10:18 keYUMHz9
>>429
戦場から戻った夫を迎え入れた妻は
彼が戦場で身の毛もよだつような体験や
おぞましい行為に手を染めたことを乗り越えてきたのだということを
理解し受け入れないことには夫婦としてともに暮らしていくことはできないでしょう
同様にお医者様の奥さんは
旦那さんが社会的に責任も重く人の命を預かるという仕事をしていて
時には診ている患者さんの都合や症状などにより
帰りや生活のリズムが不規則になるということを
医師であるご主人と同じように理解していないことには
やれ「帰りが遅い」とか「家族サービスを全くしてくれない」と
不満を抱くばかりになってとても
夫婦として向き合えないのではないかと思います
離婚歴がありお子様が別にいらっしゃるという彼にしてもそれは同じことで
多くの人に祝福されて家庭を持ったものの
それを維持することができなかったことや
自分の子供と別々に暮らさなくてはならないということは
彼にとってとても大きな棘となって今も彼を苦しめていることと思います
（つづく）
437:げろしゃぶ
09/05/20 00:14:57 keYUMHz9
>>429 （２）
彼が蒙っている棘というものは
あなたには責任の一端もかけらもない与り知らない彼の過去の出来事であり
あなた自身がその彼の「棘」を見聞きすることはとてもつらく
嫌なことなのだろうと思います
けれどもあなたにはそうして「嫌だ」と目を背けることができることから
彼は逃れることはできません
彼は四年前に別れてからずっとその「棘」と向き合い続けているのです
あなたがただ彼の友達であれば
彼の「棘」を他人事・他人の不幸として突き放すこともできるし
して良いとも思います
けれども「彼と結婚したいほど好きだ」と言うのなら
彼が向き合い続け逃れることができない「棘」から
あなたは逃げるわけにはいかないだろうと思います
（つづく）
438:げろしゃぶ
09/05/20 00:20:42 keYUMHz9
>>429 （３）
彼の抱える「棘」を彼と同じ立場で迎え入れることは
彼のことを好きでなければできないことだと思います
けれども「彼」のことを
自分の恋愛を成就させ自分の人生設計の中でのパートナーとして
恋愛による自己実現の対象として見なしているに過ぎないことを
「彼のことが好き」だと勘違いしているだけでは
彼と同じ立場でその「棘」を受け入れることは
とてもつらくてできないことなのではないかという気がします
ちなみに彼は元の奥様のことをどう思っていらっしゃるのでしょうか
一度彼に聞いてみて良いと思います
あなたが彼のことを好きでなおかつ彼のことを理解しておられるなら
彼が元奥様のことを「このように思っている」という受け止め方についても
理解し受け入れることができることと思います
けれどもあなたが彼のことを好きだと勘違いしているだけで
彼のことをまだ理解できてもいないなら
彼が元奥様のことをこのように思っているという言葉を
受け入れることはできないのではないかと思います
439:名無しさんの初恋
09/05/20 00:21:19 YPse7bXR
>>435
マルチはやめてね
440:名無しさんの初恋
09/05/20 00:24:00 nrBqh9FH
去年の11月くらいから気になる人とメールし始めて、その後しばらくはメールしてなかったんですが、4月頃メール交換が再開しました。
つい最近二人で飲みにいきたいといったらOKしてくれて、この前初めて行ってきました。
メールと、彼のバイト先(飲食店)に私が行くときくらいしか、接点も話すこともなかったのですが、
笑いのたえない楽しい会話をすることが出来ました。
会話の途中には元彼のことを聞かれたり、帰りには「今度ご飯行こう」と誘ってくれました。
彼は私より１つ年上なので敬語でさん付けで呼んでいるのですが、帰り際に、あだ名とタメ口でいいよと言ってくれました。
なんだかよく分からない文面ですみません。
このあとどうやったら進展させられるかを悩んでいるんです。
ちなみに“今度のご飯”は具体的な日にちは決めてません。
げろしゃぶさん、なにかしらアドバイスいただけると助かります。
宜しくお願いします。
441:げろしゃぶ
09/05/20 00:31:23 keYUMHz9
>>431
その出会いが運命の出会いであるのかどうか
その人が運命の人であるかどうかということは
後になってみないことには判りません
また運命というのは向こうからやってくるものを待ち構えていれば
それで出会えるというものではなく
自ら作り出したり選択したりして作り出していくものです
そしてそれが運命であるとしても
そのことに本人が気づいていないということももちろんあります
そういう意味ではその人は「運命らしきものとは一生出会わなかった」
ということも起こり得るだろうと思います
442:げろしゃぶ
09/05/20 00:40:45 keYUMHz9
>>435
そうですね
厳密に言えばスレ違いということになってしまうようです
またマルチとの指摘がなされていますが
私自身はマルチについては何とも思わないのですが
先に書き込んだスレッドで回答された方はあまり良い気持ちはしないでしょうから
その点については自粛した方が良いかもしれません
ただせっかく書き込んでいただいたのに門前払いをするのも申し訳ないので
簡単に回答させていただきます
一言で言えば「社交的で明るい」キャラをきちんと同性にも振り向けて
周囲の同性の仲間たちとの間に
信頼関係を作らなかったことが原因だと思います
ただ男性同士の友情は異性との関係よりもずっと深いものですので
これからでも周囲の仲間たちと関係を再構築していけば
相互理解も進みあなたらしいあなたというものも受け入れられていく筈です
もちろんすぐにそれができるという訳ではありませんし
あなたの側がはじめから周囲の仲間たちと自分は違うと距離を持っていれば
関係構築は望めないと思います
443:名無しさんの初恋
09/05/20 01:21:12 hgQJ+leK
お初です！誰かご意見頂けたらうれしいんだけど、私(♂)は居酒屋でバイトやってるんですが今日一緒に働いている女の子がおっさんにナンパされてました。
止めようかどうか迷ったんですけど自分の名刺にアドレス書いて渡してる程度だったんで傍観してました。
ただそこで止めていれば女の子としてはうれしかったのでしょうか？
それとも余計なお世話だったのでしょうか？
ただ彼女はその後慣れた感じで捨ててましたけどね(笑)
後になってかなり気になってしまいました。
特に同じ女性の方に意見聞きたいです。よろしくおねがいします。
444:げろしゃぶ
09/05/20 01:42:31 keYUMHz9
>>440
メール再開・そして飲みの実現と
ここにきてトントン拍子に関係進展ができている状況とお見受けします
今後夏の間に一度
どこかに遊びに行きたいところです
そしてその前に一度・・・これは仕事帰りや何かのついででも構いませんので
彼から簡単に打診のあった食事を実現させたいところです
ただあなたから焦って慌ててセッティングする必要はなく
一ヶ月くらいはメールのやり取りだけでも構いません
けれども飲みから一ヶ月が過ぎても相手から打診がない場合には
あなたから都合の良い日を相手に伝えて食事でもどうですかと
誘ってみてください
445:げろしゃぶ
09/05/20 01:57:00 keYUMHz9
>>443
回答者の性別を限定した質問なら
こちらのスレッドを利用するのが良いようです
↓
【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part522
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
ちなみに
彼女が自分一人の力ではどうにもならないと困っているような場合には
助けの手を差し伸べることで感謝されたことと思います
そうでない場合には相手があなたに日頃から好意的な印象を持っていれば
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますし
逆に否定的な印象を持たれていれば何をしても（しなくても）
否定的に受け止められることが普通です
また特に何とも思っていない人が意外な行動を取ったという場合には
意外だという印象を持たれるだけだったり
どうしてそういうことをしたのだろうという疑問を持たれることが多いようです
446:名無しさんの初恋
09/05/20 02:15:28 hgQJ+leK
>>445
スレ違いでしたか…すいません！
移動して聞いてみます。
でもありがとうございました！
447:名無しさんの初恋
09/05/20 08:58:27 Oxa5eQ84
>>436-438
げろしゃぶさん、返事ありがとうございます。感謝いたします。
なるほど、と思うことがたくさんあるので前向きになろうと思えます。
たしかに、彼にとっては大きな棘ですよね・・。
前に一度、元奥さんのことを「まだ未練があるのか」「まだ今も好きなのか」聞いたことはあります。
元嫁への未練ではなく、子供に対しての未練かなぁ、とか、毎日のように大喧嘩したりセックスレスでお互いが「もう無理」だと思い別れたけれど
「大嫌いで別れたわけじゃないからな」、ってことは言ってました。
でもやり直したいとかじゃなく、子供のお母さんなわけだから 子供のことを考えると
必然的に元嫁のことも考えるし関わってくるから それが私に対してつらい思いをさせるんじゃないか、
不幸にさせるんじゃないかってことを言われたことがあります。
たしかにつらい思いをすることはあるけど、彼のことは大好きだし受け入れていきたいから
私ばかりつらいと思うのでではなく彼の棘をし分かっていけるようにしたいと思います。
448:440
09/05/20 10:40:51 nrBqh9FH
>>444
アドバイスありがとうございました。
是非その作戦でいかせていただきたいと思います。
449:名無しさんの初恋
09/05/20 21:37:14 ebNBufK3
遠距離片思いって諦めた方がいいですか。
お互い大学生になりました。
もうあっちも新しい出会いがたくさんあるだろうし
メールしか繋がりがない状態はもう見込みないですか
大学生って誰でもすぐ恋人出来ちゃいますよね？
そして女が男を追うのってNGってよく聞きます。本当ですか。
450:名無しさんの初恋
09/05/20 21:39:43 2KCjzY4n
このスレを遠距離で検索しなよ。
451:げろしゃぶ
09/05/21 01:26:28 952zJtcj
>>449
それが片思いと決まっているのなら見込みはない訳ですが
これまで遠距離でなかったのに恋愛として成就しなかった関係が
遠距離になったことで好転するとはあまり思えません
ただあなたは別に誰かに強制されて
誰かのことを好きにならなくてはならないのではなく
あなたが自由にその人のことを好きでいらっしゃるのですから
それがどれほど条件が悪かろうが望みがなかろうが
片思いを続けたいと思うならそうなさって全然構わないと思いますし
条件が悪いからとか望みがないから諦めるというのは
それはただ恋に恋をしているとか恋愛に憧れているとか
恋人がいる自分に憧れているだけでしかないからではないかという気がします
452:高校生
09/05/21 01:34:07 DjdkK4Es
相談
受験生です
好きな子は他校で中学も違うけど地元は同じ
中学の時塾で一目惚れ
去年の秋くらいからのメールしてて
その子はメール嫌いだけどなんとかとぎれとぎれで今日まで続いてる
二回会ったことがあるけど二回とも二人じゃなく複数で会ってる
ちなみにおととい
向こうは俺の好意には気づいてるはず
そのこを紹介してくれた男友達は僕の好きな人と仲がよくて僕にはやくはっきりしたほうがいいと言ってくる
なんとなくはやく告白しろ的な雰囲気
その男友達がいうように
このままじゃはっきりしないし
受験生だし
向こうから何か言ってくるタイプじゃないから俺からアクションをおこさないていけない
明日にでも告白しようと思うけど可能性が少なすぎるし
二回しか会ったことがない
どうしたらいいですか
勉強がてにつきません
453:げろしゃぶ
09/05/21 01:48:50 952zJtcj
>>452
どうして今年受験があるということが判っているのに
昨年のうちに行動に出なかったのかと
小一時間説教したいところです
はっきり言いまして時期が悪過ぎますし
もう手遅れというところに足を踏み込んでしまっているとも思います
去年のうちに相手とそこまでの関係を作れなかったと言えば
それまでなのだとは思いますが
ただもうここまで来てしまったのですから開き直るしかないかもしれません
正直言いましてそんな余裕をこいている場合ではないとは思いますが
告白をする前に遊びに誘ってみてください
（但しあなたのお住まいのところでインフルエンザが流行している場合には
その限りではありません）
タイムリミットは夏休みまでです
（つづく）
454:げろしゃぶ
09/05/21 01:53:29 952zJtcj
>>452 （２）
遊びに誘って彼女が応じてくれたならば
その時に告白をしても構いませんし
また遊びに誘って次回に告白をしても構いません
けれども遊びに誘って断られた場合には
時期が悪すぎるのだと諦めて
相手との関係構築ならびに告白は
受験が一段落するまで先延ばしにしてください
なお「勉強が手につかない」というのはただの逃避です
万が一にも来春志望校合格を勝ち取れなければ
彼女との恋愛が成就しても好ましい交際はできませんし
そもそも来年一年をまた恋愛どころではない状況で
過ごさなくてはなりません
あなたが今目指しているのは恋愛と受験の両立です
勉強がしっかりできないようなら恋愛の方も諦めてください
455:高校生
09/05/21 02:12:59 DjdkK4Es
ありがとうございます
遅すぎましたね
僕は早めに進路が決まるかも知れませんが向こうは国公立志望です
でもおとといその子は彼氏募集中だと言ったんですよ
ちなみに神戸ですw
実はしあさってに一緒に友達の家でお泊りをする予定だったんです
しかし今日何故か断られました
そこがだいぶひっかかってるんです
遊ぶのは無理と言われそうなんで少し話す約束をしてみようと思います
そしてその次に告白 しようと思います
456:名無しさんの初恋
09/05/21 06:32:26 rWqHvZKL
>>451
お返事ありがとうございます
いやいや、恋に恋してるわけないじゃないですか
かれこれ四年以上好きなんですよー
大好きでしょうがないです
だけど、遠距離じゃ見込みないんだから、諦めるしかないじゃないですか
どうしてそれで恋に恋してるってことになるんですか
諦める以外に出来ることありますか
あ、告白はしました
気持ちだけ伝えました
457:げろしゃぶ
09/05/21 11:15:35 952zJtcj
>>456
恋愛の手続きとしての告白は
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを伝えることであり
その結果それが叶わないということは「振られている」ということになります
従いまして「気持ちだけを伝えた」という告白は
気持ちを伝えたという意味では「告白」になるのかもしれませんが
「恋愛の手続きとしての告白」としては不十分ということかもしれません
またそのように気持ちを伝えた結果として付き合うに至らなかったのであれば
あなたは「振られた」訳ですから遠距離になるならないに関わりなく
相手があなたの意向を受け入れられない訳ですから
その時点で「諦める」しかなかったのではないでしょうか
（つづく）
458:げろしゃぶ
09/05/21 11:18:21 952zJtcj
>>456 （２）
また>449で提示していただいたお話から
「条件が悪いから諦めるというのは恋に恋しているからではないだろうか」
との憶測をしたのですが
その>449では「四年以上好きでいる」「告白はした」という重要な情報が
提示されていないので先の回答全てが意味のないものとなってしまいます
遠距離である期間が互いに大学在学中の４年間に限られ
その後はまた遠距離を解消できる見込みがあるのだとすれば
遠距離でいる間は連絡を取り合う友達という関係を維持し
遠距離でなくなってから改めてアプローチするという方法があるかと思います
但し既にあなたが告白をなさっていて
それが受け入れられなかったのだということのようですから
遠距離であるとかないということに関わりなく
「諦める以外にできることはない」ということになってしまうかもしれません
459:名無しさんの初恋
09/05/21 11:35:18 wtJIjEWY
後出しでチマチマ情報出すやつに限って逆ギレするよね。
ばかなのかな。
460:げろしゃぶ
09/05/21 22:27:30 952zJtcj
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
461:452
09/05/21 22:46:48 DjdkK4Es
昨日の高校生です
すいません
とりあえず明日
電話をしていいかきいてオッケーならば二人で会う約束をするつもりです
ただこれまで会えたのも全部友達が強引に誘ってくれたからであって
僕の弱い誘いでは
時間があれば･･･
で、ごまかされてしまいます
明日そのようにごまかされたらもう会わずに告白もせずに諦めたほうがいいですよね？
そのこは積極的でもないし自分から何かを仕掛けてくるタイプでもないんです
ただ受験生とはいえ確かにこの前会った時に彼氏募集中と言ったんです
意味のわからないことを言ってすいません
相談する友達がいないのでここにかきました
462:名無しさんの初恋
09/05/21 23:17:36 CXhzhUFd
穏便に別れるにはどうすれば良いでしょうか。
別れを選んだ大きな理由は、げろしゃぶさんの言葉を使うと、
彼には「相手の気持ちに付き合う」という意識が無く、
恋愛を「自己実現の手段」としているからでした。
げろしゃぶさんの過去のレスに「結婚していなければ
双方の同意を得る必要はない」とありましたし、私もそう思うのですが、
今までの相手の言動から、私が別れたいと言っても「嫌だ」の一点張りで
話にならないことはわかっていたので、
「しばらく距離をあけたい。それが無理なら別れたい」と伝えました。2月の上旬のことです。
3ヶ月以上、私は一切返信をしていないのに、
一方的に自分の意見を述べるだけ、自分が寂しい時に愚痴るだけ、の
自己満足に終始したメールが、付き合っていた頃より頻度は落ちたものの
相変わらず来ています。
先日、もうすぐある私の誕生日に会いたいというメールが来ました。
具体的な日にちを指定して会う約束を取り付ける様なメールはこの3ヶ月で初めてなので、
これを機にきちんと私は相手と別れたいと伝えようと思います。
どのような言葉で伝えるのが良いでしょうか。
463:げろしゃぶ
09/05/21 23:21:10 952zJtcj
>>461
「彼氏募集中」と言ったのは
何も積極的に彼氏を募集していますという意思表明をしたのではなく
単に彼氏はいないということをその言葉で表現したに過ぎず
それ以上の意味は特にないものと思います
また相手の方が二人で会うということに積極的に応じてくれない場合には
手を引くのが賢明かと思います
これから受験を控えているお二人に
安易に二人で会う約束に応じてもらえるといいですねとは
言いづらい側面もあるのですが
恋愛と受験とは必ずしも相容れないものではなく
うまく両立させれば恋愛を受験の励みにもできますので頑張って！
464:名無しさんの初恋
09/05/21 23:28:11 DjdkK4Es
>>463
そうですね
たしかに深い意味はなかったかもしれないです
とりあえず明日会う約束ができないようなら勉強に集中することにします
元々不器用な性格で部活と勉強の両立すらできていなかったので
今は勉強に集中したほうが賢明かもしれませんし
ありがとうございます
465:げろしゃぶ
09/05/21 23:33:39 952zJtcj
>>462
「穏便に」ですか・・・
これまでのところ実際に距離を置くことに成功していて
三ヶ月間あなたからメールの返信すらなさっておられないということですから
ここで会おうという打診に応じると彼は
「時間を掛けて説得した甲斐あってあなたの気持ちを少し開くことに成功し
会えるようになった」と悪い状況が好転したと受け止めるでしょう
間違いなく
ですので
「私はもうあなたと付き合うつもりはないし、
既に付き合っているとも思っていない。
だからその日には会いません。ごめんなさいね。
もうこれを最後に連絡もしてこないでください」
といった内容のメールを彼に送って
着信拒否の設定をなさるのが良いのではないかと思います
466:462
09/05/21 23:48:23 CXhzhUFd
レスありがとうございます。
そしてすみません、大事な部分が書き漏れていました。
私も会うつもりはなく、メールで伝えようと思っていました。
げろしゃぶさんの内容を元にして返信します。
ありがとうございました。
467:名無しさんの初恋
09/05/22 00:03:20 mw/9u57l
どうか相談にのってください。
私♀29歳、彼35歳。同好会でそこそこ話す友人関係を1年半、ここ半年で
彼からの恋愛？熱烈アプローチでプライベートでも会うようになりました。
身体の関係は全くなく、恋愛がらみの台詞（好き、とか）以外で誉められます。
お互い適度に気遣いあい、一緒にいるのがとても楽しく心地よいのです。
彼の行動だけをみると、とても大切にされていると思います。
彼の誕生日がもうすぐでお祝いをしたい、でも恋人でもないのにどこまでやれば？
それを確認するつもりで好意を伝えたところ、
「前の恋愛で非常にナーバスになっているから、無責任に誰かと付き合う云々は
今は考えられない。すぐに答えを出せない自分が強要できないが、
私といる事が癒しにもなるので、まだこうして会いたい。すぐに恋人になり嫌われるのも怖い。
だからこの感じでもっと知り合っていきたい。」
このような旨と甘くない言葉で私を大事だと言われました。
恋愛に臆病になってはいますが、確かな支えを欲しているための慎重さも伝わりました。
私はまだこの恋を諦めたくないと思いました。
私が焦って選択を迫ってしまい、理由を聞く過程で過去を思い出させて
彼を傷つけたことを謝罪し、お互いの気持ちがどう転ぶかわからないけど
当面は今まで通りの仲の良い友人関係でいくことを確かめあいました。
その後の彼の反応は、性格柄悩んでいるとは思いますが以前と変わりないです。
468:名無しさんの初恋
09/05/22 00:04:00 mw/9u57l
そこでいま迷っているのが好意を伝える前に約束した誕生日の件と、今後の事です。
少し距離を置こうとも思いましたが、約束だけは果たしたいです。
彼は、遠慮せず私のやりたいようにやっていい、自分もそうする。と言ってくれます。
（事実、彼は優しいですが無理して相手に合わせることはしません）
これからも下心なくやっていきますが、友人として、
ちょっとしたもので残る物を送っても大丈夫でしょうか？
そして、今後は積極的に私から連絡をとるのを控えた方がいいのでしょうか？
それとも前と同じように気軽に誘ったほうがいいのでしょうか？
彼の気持ちが変化するかしないかをのんびり待ちつつ、今の距離でいるのか？
知られた好意はこれからの行動に下心有りと取られるから、沈黙がいいのか？
とりとめのない文でごめんなさい！
迷う私になにか教えて頂けると嬉しいです。
469:げろしゃぶ
09/05/22 01:11:20 VTvunOfV
>>467
実際に相手の方と向き合い
相手の方の目を見ながら話を聞いたあなたの方が
私よりも状況を正しく把握しておられるのだろうと思います
ただ私は少々異なる印象を持ちました
「彼からの熱烈アプローチ」があったということと
実際に告白したところ「恋愛に臆病だからと留保された」こととの矛盾です
恋愛に臆病になっている人が
異性に熱烈にアプローチをするということは考えられません
彼からの熱烈アプローチが実際にあったのに
恋愛に臆病になっていて告白が留保されたのだとすれば
もともとその「熱烈アプローチ」自体が遊びでしかなかったことになりますし
本当に彼が恋愛に臆病になっているのだとすれば
彼は何もアプローチを掛けていた訳ではないのに
あなたがそのように勘違いをして受け止めたということになります
（つづく）
470:げろしゃぶ
09/05/22 01:35:17 VTvunOfV
>>467 （２）
そこで改めてあなたの書き込みを読み返してみますと
これはどうやら前者ではなく後者の
「熱烈アプローチ」とあなたが書き込んだ語句が適切でなかったか
或いはあなたがそのように勘違いをして受け止めてしまったと考えるのが
自然かと思います
（三行目の「彼からの恋愛？熱烈アプローチで」という一文を消去すると
全体のどこにも矛盾がなく彼が恋愛に慎重になっているので
あなたからの告白を断らざるをなかったことも頷けます）
そしてそのように解釈をすると
彼の望むあなたとの関係はお二人で確かめ合った通り
「今まで通りの仲の良い友人関係でいく」ということになり
恐らく彼はあなたからの好意を感じるような言動も
受け入れてくれるでしょうから
無理に友達という距離感で向き合う必要はないかもしれませんが
「私はまだこの恋を諦めたくない」というあなたの思いについては
受け入れられない公算が大きいという覚悟はしておいた方が良いのではないか
というように思います
（つづく）
471:げろしゃぶ
09/05/22 01:42:59 VTvunOfV
>>467 （３）
つまりは今後どのようにすれば良いのかということを考える時
それを彼がどのように受け止めるかということを基準にするよりも
「そのようにして自分が深みにはまって行ってしまうことが
結果的に自分を長く深く苦しめることになるのではないか」とか
「彼は自分のしたいようにすればいいと言ってくれているように
自分の気持ちにできる範囲では向き合ってくれるけれども
そんな彼に甘え続けるよりも自分からけじめをつけて
徐々に距離を置いていく方が良いのではないか」といった観点から
自分がどうするのが自分にとって良いかということを
判断の基準に据えた方が良いように思います
簡潔に質問に答えるとなると
「誕生日はどこかの店で一緒に食事をするといった形でお祝いをする」
「プレゼントは贈っても良いが後に残らないものの方が良いでしょう」
「連絡については彼を特別扱いせず他の同好会の異性の友人と同じ程度で」
「他の友人もそのように気軽に誘うことがあるなら彼も同じように気軽に誘う／
そんなふうに誘ったりするのは彼だけであったとすれば今後は控える」
「好意があるといった旨の言動は今後は控える」
ようにして「彼の気持ちが変化するかしないかを気長に待つ」ようになさることを
お勧めします
472:467
09/05/22 02:13:44 yP83GLri
>>469
丁寧でやさしいお返事ありがとうございます。私も
>「彼からの熱烈アプローチ」があったということと
>実際に告白したところ「恋愛に臆病だからと留保された」こととの矛盾です
ここに違和感がありました。
感情的にならない彼が唯一露わにした熱を感じた瞬間なので、私も戸惑いましたが
彼も矛盾と弱さと狡さを抱える人間なんだと思っていました。
げろしゃぶさんの客観視でようやく冷静に状況を把握できそうです。
お互いに必要以上に傷つけあわず焦らず、とにかく友人としていい関係を築いていきたいです。
そして具体的なアドバイスありがとうございました！そのように行動してみます。
今後は受け入れて貰えない覚悟・諦めることも含めて、のんびりとやっていきますね。
こうして行動指針が定まると迷いも少なくなります。
私の拙い文面から色々と読み取り、親身かつ前向きなレスをいただけたことが本当に嬉しいです！
ありがとうございました！！
473:名無しさんの初恋
09/05/22 02:29:40 DzrX2YPH
高２男子です
他校に気になる人がいます。
メールは１年ほど毎日つづいていて
誕生日にも自分なりに贈り物をしました。
たまに２人でカラオケとかファミレスいきます。
根拠は０ですが
私のことを恋愛対象として
みてくれていないと思います。
何をしたら恋愛対象として
みられるようになりますか。
彼女自信、恋愛に消極的だといっていました。
474:げろしゃぶ
09/05/22 10:46:26 VTvunOfV
>>473
【どうすれば恋愛の対象と見られるか】
相手の方があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません
ですので「どうすれば恋愛の対象として見られるか」や
「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうしかないということになります
その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための方法ということになります
475:げろしゃぶ
09/05/22 23:15:36 VTvunOfV
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
476:ﾌﾟｯｽﾘｰﾉ☆
09/05/23 01:47:56 dwP3Ku3M
あの人が忘れられません(pq´ω｀)ﾐｼﾞﾓｼﾞ
477:げろしゃぶ
09/05/23 02:17:35 JobPBCRe
>>476
別に忘れなくてもいいですよ
それに大切な思い出だからこそ
大事に箱にでも入れて胸の奥にしまっておくのが良いんじゃないですかね
そして時々胸の奥の箱を開けて
その人との思い出を懐かしんだり愛でる程度にしておくのが良いと思います
478:ﾌﾟｯｽﾘｰﾉ☆
09/05/23 02:36:47 dwP3Ku3M
胸の奥にしまえないんですが・・・。(pq´ω｀)ﾐｼﾞﾓｼﾞ
すぐに思い出してしまうんですが・・・(pq´ω｀)ﾐｼﾞﾓｼﾞ
479:げろしゃぶ
09/05/23 03:19:34 JobPBCRe
>>478
多分箱には蓋があると思うんですよ
臭いものに蓋じゃないですけど
その中にそれが入ってるってことが判っていても
それに蓋をしているかしていないかってところが鍵だと思います
言い換えれば「その人のことを思い出してばかりいても仕方がない、
きちんと目を今の自分の周囲の現実に向けなくては！」という
気持ちを持つことが「蓋」になるのだと思います
480:げろしゃぶ
09/05/23 22:12:15 JobPBCRe
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
481:新村寺
09/05/23 22:27:11 fk8J4EG7
周囲に浮気を疑われております。日常が監視されているようで気分が良くないです。無駄遣いしないでリッチにリフレッシュしたいと思ってますがどうしたら良いでしょうか。
482:名無しさんの初恋
09/05/23 22:32:35 HRrXpcSC
浮気やめれボケ
483:マダオ
09/05/23 22:38:23 3gHPIL09
481
取りあえずボウリングに行ってみ？
484:ナタリーさん
09/05/23 22:41:18 Ilq9Cnfy
セクロスでリフレッシュだお
485:マダオ
09/05/23 22:42:16 3gHPIL09
当然彼氏となｗｗ
486:名無しさんの初恋
09/05/23 22:47:06 81wfMekM
以前もここでお世話になりました
２９女スナックで知り合った２４男について書いたものです
店以外でも一度ご飯を食べに行ったりメール連絡が来たり
私の本業の仕事をみたいとか 上司からあいつは本当に私のことが好きなど聞いたり
いい感じでした
昨日、彼が一人で店に来ました 一人で来ることはあまりないけど 約束したし、私に会いたいから来たみたいです
彼は結構お酒が強く、あまり酔ってなにかをすることはありません すごく記憶力もよくて私が好きなもの、されたら嫌なこともとても覚えています 彼が飲んでいるときに
上司から飲みの誘いの連絡がきました 彼は外に出て話しに行きました
帰ってきて、なんていってたか尋ねると
「俺がここにいるの知っているから、上司がこっちにくるって」といいました
なんでかきいたら 「俺が○○（私）のこと好きなの知ってるから、気を使ってくれてんの」
とか言われました 話を聞いてみると 私のことをすごく好きだと言いました
飲み屋の女としてか聞くと、そうではないと言いました 彼は今まで人を好きになることが少なく、あまり人を好きにならないと言ってました
スナックで話していたけど、私たちは違う空気を放っていたと思います汗
店が終わった後、あとから来た上司に連れられ、呑みに行きました
そのときもすごく私を気遣ってくれました 帰りも家まで送ってくれて、自転車二人乗りで少しドライブ？しました
帰った後にメールがきて、私が気を使っていたことを気にしないで、楽しかったとか
また会いたいと軽い内容のメールが来ました
彼はいったいなにを考えていると思いますか？
本気に見えますが、彼が強かろうが飲んでいるし
付き合ってとは言われていないので
私も相手がすきだとはいいましたが、、、
思うことをお聞かせください
487:名無しさんの初恋
09/05/23 22:50:38 fk8J4EG7
>>484
ラクロスは余り、やったことが無いので。
ボーリング大会では179～225がアベレージです。最近面白くありません。
488:げろしゃぶ
09/05/23 22:54:57 JobPBCRe
>>481
根も葉もない噂ならそもそもこそこそする必要もなく
堂々と胸を張って過ごすのが良いと思います
逆に疑われても仕方がないようなことをしでかしたのだとすれば
今後はそうした言動は控えるということから始めるのが良いでしょう
気分が良くないのでリフレッシュしたいというのは
根本的な解決にはなり得ないとは思いますが
今ならETC装着車があれば土日に遠距離ドライブ
また景気後退で一時期からは信じられないほどに
海外旅行料金が安くなっていますので検討してみてください
489:げろしゃぶ
09/05/23 22:59:30 JobPBCRe
>>486
相手の言動から何かを判断するとなると
アルコールが入ったうえでの話は全てを
話半分に流す程度に受け止めておくのが良いと思います
逆にお酒が入っていない状況で何もないということなら
相手は何もアプローチしてきている訳ではないし
今のところ進展は何もないと厳しく捉えておくくらいでいるのが良いと思います
そして進展を図ろうよするのであれば
相手からの動きに期待をしたり
相手の言動に左右されることなく
自分から相手にアプローチを掛けるべきではないでしょうか
490:マダオ
09/05/23 23:00:58 3gHPIL09
486さんよ
お前さんが相手を好きなら、相手がお前さんを好きなら
それ以外は迷う必要無いんじゃないのかい？
487
カラオケとかはどうだい？
491:マダオ
09/05/23 23:03:52 3gHPIL09
げろしゃぶさん打つの早っ！！
492:新村寺
09/05/23 23:11:23 fk8J4EG7
ご丁寧にアリガトウこざいます。7月に沖縄に行く予定ですのでそこでビーチの妖精にでもあって食事会をしようかと思います。ドライブは闘病中の為、Dr.ストップがかかっています。威勢堂々とスキンシップを図ろうと思います。セクシャルな関係抜きで。
493:４８６
09/05/23 23:12:46 81wfMekM
げろさん
まだおさんありがとうございます
そうですか・・
前回の彼氏でしばらくの時間落ち込んでしまっていて、なんだか恋愛がよくわかんなくて
セフレや他幸せではない恋愛に走る傾向が私にありました
でも今回出会った彼は、一緒に居て楽しくて、理想のタイプで会った時に一目ぼれし、すごく紳士で大好きになってきています
でも怖いんです・・・どうしたらいいのか・・
494:げろしゃぶ
09/05/23 23:20:09 JobPBCRe
>>493
あなた自身に「彼に」でなくまだ「恋愛に」対して躊躇があるなら
何も慌てて結果を出す必要はありません
あなたが「恋愛として進展をさせたい」という気持ちになった時には
あなたの側から行動することは必要だということであり
その気持ちにまだ迷いがあるなら
気持ちがはっきりするまでは様子をご覧になるとか
しっかりと自分の気持ちを見つめるということで良いと思います
495:名無しさんの初恋
09/05/24 00:43:34 /Ygysfdz
彼の部屋で昔の元ｶﾉと撮った写真 プリクラ発見！！チュープリもあった…私とは撮ってくれないのに しかもペアーリング買ったって書いてた 私が欲しいって言ったら 指輪とか嫌いって言ってたのに 切ないよ
496:げろしゃぶ
09/05/24 00:55:08 S3oM5mjb
>>495
プリクラを撮ったりペアリングをしたりしてはしゃいでいたけれども
別れてしまった以前の彼女としていたのと同じようなことは
大事なあなたとはしたくないということなのでしょう
あなたは今彼と現在進行形で付き合っている彼女なのですから
自分を「別れてしまったような元カノ」と比較したり
そんな「失敗例」と肩を並べようとする必要はありません
497:名無しさんの初恋
09/05/24 01:02:51 /Ygysfdz
>>496
その通りですよね
私 自分に自信ない上 彼がよく元ｶﾉの話してくるんですよね あいつは優しかっただの だからついひねくれた考え持ってしまうとこあるんです まぁ今付き合ってるのは私だし 思い出いっぱい作っていくぞ!ありがとう
498:名無しさんの初恋
09/05/24 02:12:53 6dEINXH3
私が好きな人を見てる時はあまり目が合わないんです…
でも彼は私が彼を見てない時に見てきます
やっぱり２人とも同時？に目が合わないとダメですよね？
彼は私に興味？が無いのでしょうか？
499:名無しさんの初恋
09/05/24 02:15:57 3jCHiPli
はじめまして。
私はいま大学二年なのですが
同じ高校だった人に恋してます。
アプローチをしたいのですが、相手が浪人中、遠距離でほとんど会えないという状況なので何をしたらいいのかわからなくなってきてしまいました。
たまにメールすると結構つづくのですがそれだけだと進展しない気がして…
よかったらお答えをおねがいします
500:名無しさんの初恋
09/05/24 04:03:30 9a4RVJGt
始めまして 今年３５歳（結婚暦ナシ）彼女ナシの男です。
先週の土曜日に女友達２４歳が仕事帰り遊びにきて（セクキャバ嬢）家で
飲んだのですが私も友達も酔いつぶれて寝ることになり、そのまま手を出して
しまいました（手マンクンニのみ）途中で友達が、拒否したんで辞めて次の日
メールで昨日酔っててゴメンヨと謝り向こうは全然気にしてないから大丈夫
だよと、きずかってくれた感じでした、そのご何気ないメールのやりとりは
してるのですが、私の気持ちが 依然とは変わり好きになってしまってて、
とても悩んでます、手だして拒否られたあとに、好きになるなんて・・・
好きで付き合いたい気持ちイッパイですｔｔ
私がこれからとるべき行動は何か助言貰いたいですお願いします。
友暦は5年くらいで過去にお互いの彼氏彼女を紹介しあったり、とても仲が
いい感じでした最近はたまにメールするくらいで逢ったのは半年ぶりくらいです
手をだした翌日は普通に会話して私の家で飯くって帰りました。
相手に彼氏はいません。
３日後くらいに、メールで「仕切りなおしでリベンジしようかと」送ると
明日、美容室で早いから今日はヤメトクと言われ、その後、連絡はしてないです。
読みずらいとおもいますが宜しくお願いします。
501:名無しさんの初恋
09/05/24 09:53:15 SGTd7MkD
居酒屋のホールスタッフとしてバイトしている20歳男です。
同じ職場の18歳の女子に彼女いるんですか？って聞かれたりしました。
他には、なんでホールでバイトしてるんですか？って聞かれました。
後者は関係ないかもですが、相対的に見て俺に気があるとみて大丈夫ですか？
502:げろしゃぶ
09/05/24 14:49:20 S3oM5mjb
>>498
二人で向き合って話をするときに
目が合えばそれで良いと思います
503:げろしゃぶ
09/05/24 14:51:20 S3oM5mjb
>>499
アプローチは彼が大学生になるのを待ち
それまでは彼の受験勉強に支障のない範囲で
メールのやり取りをするだけで良いと思います
今はそれ以上のことをする必要はないしまたしない方が良く
進展をさせる時期ではないということです
504:げろしゃぶ
09/05/24 14:53:38 S3oM5mjb
>>500
これからは互いの家で会うとか
お酒を飲むということはやめて
休みの日にどこかに出かけるとか遊びに行くという誘いを掛けてみてください
ただ彼女がそれに応じてくれないようなら
彼女はあなたと恋愛として関係を進展させるつもりはないようですので
その時には潔く諦めるしかないように思います
505:げろしゃぶ
09/05/24 14:57:12 S3oM5mjb
>>501
それらの質問をされたということからでは
「気がある」「大丈夫」とまでは言えないように思います
506:名無しさんの初恋
09/05/24 15:49:13 SGTd7MkD
>>505
気のない相手に彼女の有無を聞くことってあるんですか？？
507:名無しさんの初恋
09/05/24 16:43:03 lQjIKdm7
こんにちわ。
げろしゃぶさんのご意見をお聞かせいただけると幸いです。
私：20代後半女 相手：私より１つ年上男（彼女あり）
出会いは職場です。知り合って１年以上たっていますが最近になって連絡を取るようになり、ここ１か月半の間で３回遊びました。
１度めのデートで彼の口から彼女がいることは聞きました。
３年ほど付き合っているけど、今はほぼ連絡もとらず冷めているようです。
私は冷めているのなら自分に振り向いてくれないかと思い、がんばる気でいました。
２回目以降キスをするようになりました。
体の関係も求められましたが都合のいい女になるのが嫌で断りました。
その際彼女にしてほしいといいましたが、かわされてしまいました。
帰ってから結局やりたいだけだったのかと自分が惨めに思いました。
でも体の関係をもって彼を振り向かすこともできるのかなと少し思っています。
自分を安売りするなとみな言いますが、ただのきれいごとなのかなとも思ったりします。
ちなみに私は処女です。
彼がとっても好きなので体を許してしまってもいいかなと思う反面、ちゃんと付き合ってくれる人との方がいいのではという思いもあります。
私がどうしたいかというと、彼女になって彼と心から向き合いたいです。
げろしゃぶさんはこんな私と彼をどう思われますか？？
508:名無しさんの初恋
09/05/24 16:52:51 CouL9EuL
大学生男Aです。同じ部活の同じ学年の女の子から好かれているのか、勘違い
なのかを教えてください。
飲み会では、女の子が先輩に「部内で誰がいい？」といわれると、
「同じ学年なら、B君（部活の友人）はだめですけど、A（私）ならいいですね～」
といっていたそうです。またなんかちょっかいをだされたあと、「好きな子にはいじわる
するタイプなんよ」といわれました。大学への送り迎えをしてあげたりしますし、
ごはん食べにいったりしたら「調味料かけてあげるね」と気の利いたことを
してくれます。
なんか、ただ人（友人）として好かれているのか、男として好かれているのか
わかりません。よろしくお願いします。
509:げろしゃぶ
09/05/24 16:53:09 S3oM5mjb
>>506
あります
510:げろしゃぶ
09/05/24 16:58:05 S3oM5mjb
>>507
それがどのような関係だとしても
相手に交際相手がいてその関係が続いていることや
「彼女にして欲しい」と告白をして応じてもらえていないこと
さらにキスを交わしたり相手から体を求められていると言ったことから
彼との恋愛を成就させるということは望めないと思います
少なくとも彼が「彼女との関係を清算」し
「あなたに体の関係を求めず」
「あなたと付き合いたい」といった彼からの意思表示や
あなたの「付き合いたい」という申し出を受け入れたいといった話が
相手からもたらされない限り彼とは
「恋愛」として進展することはないとしか思えません
511:げろしゃぶ
09/05/24 17:05:44 S3oM5mjb
>>508
アルコールが入ったうえでの話は
良くも悪くも話半分に聞き流すよりほかありません
また選択肢が部活内に限られている質問や
信憑性が問われる伝聞情報は判定の材料として不十分でしょう
また彼女がどのように思っているのだとしても
あなたの側で好意を持たれていると実感できないということは
彼女はあなたに対して好意を示してその好意を具現化したいというまでの
強い気持ちは持っていないということの表れであると思います
512:名無しさんの初恋
09/05/24 18:59:28 SGTd7MkD
>>509
だと、この女子は俺に気があるって確信を得る根拠となるものって例えば何がありますか？？
513:ﾌﾟｯｽﾘｰﾉ☆
09/05/24 19:09:28 UlA7ezZk
加藤あいと付き合うにはどうすればいいですか？
514:名無しさんの初恋
09/05/24 19:17:03 y4jCVXtr
会社に大好きな人が居ます
アプローチしてきたのは向こうで、二人で遊ぶようになり体の関係も持ちました
でも彼には同じ職場に彼女が居ました
彼は遊び人らしく、私の他にも体の関係を持った女性がたくさん居ます
でも、彼の明るい楽しい性格に惹かれてしまい、本気で好きになってしまいました
毎日メールをして、買い物に付き合ってくれたり、部屋に泊まりに行ったりしています
頑張れば本命になれないかな…と思っています
こんなに頻繁に会ってくれるし、無理なお願いも聞いてくれて、メールも必ずかえってきます
二股している人は、本命以外にもマメにしてくれるものなのでしょうか
515:名無しさんの初恋
09/05/24 19:34:00 Glkz1lKD
前合宿で友達とジュース買いに行ったとき女子が｢ジュースかって～｣て手掴んできたり部屋にきて俺を何回も呼んだり、寝たふりしてたから顔近づけてきたりしたけど、これてすくなからず俺の事嫌いじゃないよな?
516:げろしゃぶ
09/05/24 21:38:20 S3oM5mjb
>>512
二人きりでの食事や遊びに誘って複数回応じてもらえることなどです
>>513
・俳優となり主演としてドラマで共演する
・企業を興し社長として所属プロダクションと取引を行う
517:げろしゃぶ
09/05/24 21:40:45 S3oM5mjb
>>514
あなたは浮気相手でありセフレの一人ですので
一度そうなってしまうと残念ながらどう頑張っても本命にはなれません
二股をしている人の誰もがそうだという訳ではありませんが
彼はそのマメさを二股を成立させるうえでの武器にしておられるようです
518:げろしゃぶ
09/05/24 21:41:49 S3oM5mjb
>>515
はい
少なからずあなたのことが嫌いではありません
ただ「少なからず嫌いではない」とまで条件を緩和すれば
大抵の異性の知人はその範疇に含まれることと思います
519:名無しさんの初恋
09/05/25 12:14:02 8A5gKVlc
女子を食事や遊びに誘うときは彼氏の有無を確認してからの方がいいですか？？
520:名無しさんの初恋
09/05/25 13:12:11 Sh30feYf
2才下の年下の男の子と４，５回程度遊びに行き、
会ってる間、こちらは好意を前面に押し出して、相手も
こちらに対して好感を抱いているようなそぶりを見せてくれます。
ですが、告白をしてくれません。
好意があるような言葉はくれます。
映画を見に行ったときには手を握られました。
相手はもてるような感じの人です。
遊びであるなら、もう連絡は取らないほうがいいと思うのですが、
こちらからは告白できないし、どうすればよいのかわかりません。
アドバイスをください。
521:げろしゃぶ
09/05/25 15:46:52 FknzJ9vY
>>519
できればその方が好ましいが
別に確認しないで誘っても構わないと思います
522:げろしゃぶ
09/05/25 15:48:58 FknzJ9vY
>>520
あなたから告白をするつもりがないのなら
もうあなたから連絡は取らないで良いのではないかと思います
相手が遊びであるかどうかはともかくとして
これまでのところ告白をしなくてはならないほど
あなたのことを思っておられる訳ではないようです
ですがあなたに告白をしなくてはというくらいにまで思っておられるなら
彼の方からあなたに連絡をして遊びに誘おうとなさるだろうと思います
523:名無しさんの初恋
09/05/25 16:02:23 Sh30feYf
>>522
遊びには誘ってくるんです。
でも、相手がただの遊びの場合、自分が虚しくなるだけなので・・・
それで迷っています。
524:名無しさんの初恋
09/05/25 18:57:59 jNWYtSbD
>>508
です。げろしゃぶさんありがとうございます。
私の側で好意を持たれていると実感できないということはありません。
ただ私は勘違いが多いので客観的な意見が聞きたいと思っています。
（勘違いから始まる恋っていうのは今回はなしの方向で・・・・）
好きな人に対して、「好きな人にいじわるしたくなる」とかっていいますか？
しかもまわりに部活の人がいましたし、好きだと公言しています・・・
こういうのって、今までの経験上、「友達、人として好き」ってことで、
前に別な人に「本当に好きなら、そんなこと冗談では言わない」といわれました。
その子の心境がわかりません。よろしくお願いします。
525:名無しさんの初恋
09/05/25 22:00:53 eoYDAPge
げろしゃぶさんありがとうございます。
>>507です。
客観的で的確なげろしゃぶさんのご意見を聞くと
正直目が覚めます。
あともう少しご意見をお聞かせいただきたいのですが、
遊び人の男性にとっての「Hしたい」と「好き」は
全く別のものなのでしょうか？？
「Hしたい」の延長に好きだとか付き合うとか恋の感情はないものなのでしょうか？？
好きだからこそ抱きたいとは思わないのでしょうか？？
私は好意がない異性とセックスしたいという感覚が理解できません。
げろしゃぶさんはどう思われますか？？
526:げろしゃぶ
09/05/25 22:50:41 FknzJ9vY
>>523
相手から誘われた時にそれを無条件に嬉しいと感じることができず
自分の恋の行く末が気に掛かったり
相手が本気でなければ自分が虚しい思いをするといった懸念が先立つのなら
あなたは彼に対して恋愛感情を持っておらず（それ故自分から告白できない）
単に恋人がいる自分や彼と恋人になっている自分に
憧れているに過ぎないということになるのではないかと思いますから
「自分から連絡をするかどうか」については迷うことなく
「自分からは連絡をしない」ということで良いと思いますし
相手から遊びに誘われて自分がどうしようかと迷うということなら
「暇つぶしでいいや」とか「別に自分のことを好きでなくても遊ぶということでいい」
と思えるなら応じれば良いと思いますし
相手がただの遊びであれば虚しいからという思いを捨て切れないのであれば
毎回応じるのでなく応じたり応じなかったりということで良いと思います
527:げろしゃぶ
09/05/25 22:55:46 FknzJ9vY
>>524
私は超能力者ではありませんので
彼女が何を考えているのかとか
あなたのことをどう思っているのかは判りません
ただあなたがこれまでの経験上そういう場合は
「友達・人として好き」であるということに過ぎないと仰っておられるのは
もっともだと思います
また「彼女の心境が判らない」と
人のことを自分の判断基準でどうだと決めつけようとするのでなく
「彼女はそういうことをする人なのだ」とありのままに受け入れるということが
彼女がどういう人間かということを理解する糸口になるように思います
528:げろしゃぶ
09/05/25 23:06:30 FknzJ9vY
>>525
満員電車の中で女子高生のお尻を触る中年サラリーマンは
別にその女子高生に恋愛感情を持っているからお尻を触る訳ではありませんし
また彼にその女子高生とセックスしたいか？と尋ねると
多分したいと答えるのではないかと思うのですが
それでも別に彼はやはりその女子高生に
恋愛感情を持っている訳ではないでしょう
遊び人の人も恐らく同じではないでしょうか
また痴漢の中年おじさんもその女子高生に
恋愛感情を持っているわけではないけれどその後その延長上で
女子高生のことを本気で好きになるということはあり得ないのか？と
尋ねられるとそうとは言い切れないかもしれません
勿論彼にしても近くに寄りたくもないほど忌み嫌う異性とは
セックスをしたいとは思わないでしょうししろと強制されても
できないかもしれません
けれども何も恋愛感情を持っていなくても
また恋愛感情を抱けるような相手でなくても
相手が生理的嫌悪感を抱かせるとか嫌いだということでなければ
セックスはできるのでしょうし
恋愛感情とは全く関係なく「可愛い」とか「体つきがエロい」とか
そういうことであれば積極的に「セックスしたい」と思うのではないでしょうか
529:名無しさんの初恋
09/05/26 08:37:54 gggJeWF6
すみません、私も質問させてください。
mixiで友人つたいにページを見ていて、ある男性のページに行き着きました。
日記や自己紹介などを見て、共通点が何点かありったので、ぜひお友達になってみたいと思いメッセージを送ってみました。
mixiでメッセージを送る→マイミクになって下さいという相手からの返事
→ありがとうございます、お暇な際には、ぜひ一緒遊んだりして頂けると嬉しいです。
これから仲良くしてください、よろしくお願いいたしますと返信して、マイミクを承認させて頂いたのですが
それから返信がこなくて1日が立とうとしております…
相手は一度ログインしているので、こういう場合は返事が来なくて終わってしまうと思うのですが、
その男性とはぜひリアルな関係で仲良くなって頂きたいと考えております。
このような事例の時は、仲良くなっていくにはどうしたらよいのでしょうか…
相手はお仕事が多忙で、なかなか返信が困難なことも予想できます。
まだ初対面である自分が相手に何度もメッセージを送ったらうざがられますし、どうしていいのかわからないので相談させて頂きました。
よろしくお願いいたします。
530:げろしゃぶ
09/05/26 12:07:47 KSu5fMzA
>>529
mixiは出会い系のように
ネットで出会った（関わりを持った）人とリアルな関係を持とうという
目的を持った人が利用している訳ではなく
また既にリアルで関係のある人が
ネット上でのコミティーを作り出すという目的も有しているために
もしかすると他の掲示板やチャットよりも
オフの関係に発展しづらいところがあるかもしれません
またmixiを経由しての情報流出で
個人が特定されてしまう事例がこれまでに多くあることから
継続的に利用しているヘビーユーザーほど
個人情報の取扱いやリアルな関係への移行には慎重である
といったことも考えられるかと思います
昨日のメッセージ以降返信がないというのは
「よろしくお願いします」というメッセージでやり取りが完結していて
さらにそれ以上の返信ややり取りの必要がないからではないかと思います
（つづく）
531:げろしゃぶ
09/05/26 12:13:00 KSu5fMzA
>>529 （２）
またあなたはその方に
リアルな関係を持ちそこでも仲良くなりたいという意向を持っている一方で
相手は今のところそうした意向は持っている訳ではない
と考えるのが自然ですから先方からあなたが期待するような返信が来ることも
またあまり期待できないと考えるのが自然ではないかと思います
そのように相手の積極性が期待できない状況では
仲良くなりたいという意向を持っているあなたから
積極的に連絡を取ろうとするといったことや
実際に会わないかと誘うということをしないことには
その状況を乗り越えて相手と関係を作り出すことは難しいと思います
ですので自分から何度もメッセージを送るのはウザがられると懸念して
その積極性を発揮できなければ相手との関係構築も
思うようには進まないということになってしまいます
「自分から何度も送る」ことが必ずしも好ましいことばかりとは限らないにしても
「どうにかしたい」と思うのであれば
そうするしかないということになるようです
532:名無しさんの初恋
09/05/26 12:46:08 Qy86+Tzb
年下でかなり真面目な感じの女性が気になっているのですが、今までメールで敬語だったのが、お疲れ様ーとかおはようさんですとか柔らかい感じになったのは、少し気を許してきてくれているということでしょうか？
533:げろしゃぶ
09/05/26 12:58:25 KSu5fMzA
>>532
平たく言えばそういうことになるかとは思いますが・・・
534:名無しさんの初恋
09/05/26 13:59:01 OFvyHOro
ID変わりましたが>>529です。
げろしゃぶさん、わざわざお返事ありがとうございました。
確かに私の場合は、うざがられてしまうことを覚悟して、積極的に行動しなくては前には進めませんよね…
おっしゃる通りかと思います。
しばらくは、彼が日記を書いたらそれに対してコメントしたりしていこうかと思うのですが
何せ日記も一ヶ月に一度くらいの頻度なので、どうすれば１番うざがられないような接し方ができるのかわからなくて…
このような恋愛はかなり難しいですよね…進展させる方法も考えつきませんし、好きにならないように頑張った方がいいんじゃないかと思っています。
げろしゃぶさんならどのようにしようと思いますか？
535:げろしゃぶ
09/05/26 14:19:28 KSu5fMzA
>>534
あなたが目的を叶える為には積極的に行動するしかないとは思うのですが
その「積極的な行動」が何かしづらくまた良い方法のように思えないのは
そもそも自分が相手のことを好きだと決めつけてしまっていて
その目的を叶える為にmixiを通じて相手とのコンタクトを取ろうとしていることに
あるように思います
逆にmixiのやり取りの中で（プロフィールから興味を持つのでなく）
実際に彼の日記に対するコメントのやり取りから
相手に興味を持っていったということなら
相手にメッセージ一つ送るにしても今のように躊躇するようなことはなく
すんなりと相手との関係をmixiで作っていけるのではないかと思います
つまり実際にあなたがメッセージを送ってみて
それに相手がどのように反応してくれるかくれないかということから
相手との間に関係を作り出せるかどうかといったことを
そこを出発点として考えていくべきであり
最初から「仲良くなりたい」という目標を持ってしまったことが
「無理をしてでも積極的に関わっていくしかない」というように
自らを追い詰めてしまったことになるように思います
536:名無しさんの初恋
09/05/26 14:34:34 lw6T1wrP
相談です
共通の友人を通じて知り合った男性を好きになりました。
週一程度二人で食事に行く仲です。
最初の頃は彼から誘いがありましたが、最近は私からが多いです。
積極的に誘ってきたり気のあることを言うので、私もその気になったところ「まだお互いのことを知らないから」と言われました。
彼は進展を焦ってはいないようですが、私は距離を縮めたいです。
「異性の友人」から「恋人」として意識してもらうには、どんなアプローチが効果的でしょうか。
よろしくお願いします。