09/05/09 22:44:20 joXVKQck
告白されたら相手のこと意識しますか？
280:名無しさんの初恋
09/05/09 22:45:51 sBCioKrl
心の美人だったら意識じゃないですか？
281:げろしゃぶ
09/05/09 23:00:55 j6VB4kp1
>>279
良くも悪くも
それ以前よりも「意識」せざるを得なくなることと思います
けれどもそれが自体が好転しているのか悪化しているのかということよりも
告白をした際の答えの方がずっと大きな意味を持っていることに
違いはありません
282:名無しさんの初恋
09/05/09 23:21:39 qpq3qRWw
相談お願いします
最近彼女がサークルに行ってからメールも態度を始めより冷たくなりました。
やはりほかの男を見て気持ちが冷めてきているのではと思います。
彼女に最近冷めてきた？と聞くのはありでしょうか？
283:名無しさんの初恋
09/05/09 23:25:10 Axl1uBWw
皆さんお願いします。
私の息子が入院した事がきっかけで、研修医の女性と出会ったのですが、もう会う機会も自然にはないと思います。
相手に迷惑をかけず、かつ無理のない方法でどうにか思いを伝えたいのですが、よい方法はないでしょうか？
284:げろしゃぶ
09/05/09 23:39:29 j6VB4kp1
>>282
あなたが彼女と別れようと考えていて
そのための布石としてなら「最近冷めてきた？」といったメールはお勧めです
逆に彼女とは別れたくないし
これからも良い関係で付き合っていきたいと思っておられる場合には
間違っても絶対にそんなメールや問いかけをしてはいけません
285:名無しさんの初恋
09/05/09 23:40:28 sBCioKrl
だけど、たった一人の子供しか生めないし、
山梨とか千葉の人は東京と違っていい人だからなー
286:名無しさんの初恋
09/05/09 23:46:31 qpq3qRWw
>>回答ありがとうございます
言わないようにしたいと思います。
でも、彼女の気持ちが冷めてきているのかどうか知りたいです。
冷めてきているというのなら別れるつもりです。
ここは我慢する時なのでしょうか？
287:名無しさんの初恋
09/05/09 23:47:57 qpq3qRWw
>>284 回答ありがとうございます
言わないようにしたいと思います。
でも、彼女の気持ちが冷めてきているのか知りたいです。
冷めてきているのなら別れるつもりです。
ここは我慢する時なのでしょうか？
288:名無しさんの初恋
09/05/09 23:48:19 ardVIjmt
相談させて下さい。
当方女で、久しぶりに好きな人にメールをしました。
2回、二人きりでライブに行った仲なのですが、「久びさに会いたい」と伝えたら、
「じゃあ人を集めて飲み会でもしますか！」という返事が。
これは、もう2人で会うのはNGという意味なのでしょうか。
289:げろしゃぶ
09/05/10 00:28:56 vApf1n/D
>>283
あなたに奥様がいらっしゃるのであれば
相手がだれであれそんな方法はないと思いますし
またあなたに息子さんがいらっしゃるということから
相手が研修医であるならやはりそんな方法はないと思います
ただし相手は研修中ということなので
患者や患者の家族から陽性転移をされた場合の
対処の実習・練習台にはなるかと思います
290:げろしゃぶ
09/05/10 00:35:27 vApf1n/D
>>286
「相手が冷めていないのなら別れない
けれど相手が冷めているのなら別れる」というのは
判断の基準を相手に置いてしまっていて
（つまり相手に下駄を預けてしまっていて）
あなたの気持ちや自主性が反映されていないので
それをあなたの恋愛や交際をどうするかの判断基準とするのは
間違っていると思います
ただあなたが「言わないようにしたい」ということだと
別れたくない・良い関係で付き合っていきたいと
思っておられることだと思うのですが
そういうあなたの指針と相手の気持ちを判断の基準にしようという態度とも
相容れない矛盾があるように思います
まずは相手とどうすればより良い関係を作っていけるだろうかということを
考えるのが本来あるべき方向であると思うのですが
そこで何故相手の気持ちを判断基準にしようとするのかということや
（何を目的にしてそうおっしゃっておられるのかも良く判らないのですが）
我慢するという方向に向いてしまっているのかということも甚だ疑問です
291:名無しさんの初恋
09/05/10 01:12:17 EkQoUwBQ
元彼について相談させて下さい。
当方23歳の♀です。元彼は私の1つ年上で、去年の12月まで付き合い、期間は1ヶ月半という短期間でした。
別れた原因は、元彼の仕事がとてつもなく忙しく、連絡も取れないような状況(期間的には3週間位だったと思います)になって私が我慢出来なくなり、別れを切り出しました。
しかし別れて1ヶ月位経った頃から再び連絡が来るようになりました。内容は｢何してるの？｣｢暇？｣と言うような感じです。でも私が友達といたりする時に連絡が来るので別れてから実際に会ったりはしていません。
お互い嫌いになって別れた訳ではないので、私は連絡が来たら嬉しいのですが、元彼はどう思っているのか分かりません…因みに連絡が来る頻度は2週間に1回とか多ければ週1で来ます。
私は元彼にとって暇潰しの都合の良い女なのか、それともまだ私のことを少しでも好きでいてくれてるのでしょうか？？
長文、乱文で申し訳ありません。読んで下さった方ありがとうございます。
292:げろしゃぶ
09/05/10 01:51:16 vApf1n/D
>>288
「久しぶりに向こうからメールが来る異性」ですから
彼にしてみれば「会いたい」と言われれば
「ではかつてのメンバーと一緒に」という距離感になるものと思います
あなたから「会いたい」という申し出があっても
それを「二人きりで」という意味は思いも寄らないということであって
決してあなたの意図を理解したうえでそれをNGだと
否定している訳ではないと思われます
293:名無しさんの初恋
09/05/10 01:57:43 iECF4SQu
他でも相談したのですが、相談させてください。
私25歳♀、相手は20から25歳ぐらい♂です。四月中旬から週二回通っている簿記の講座で同じクラスの男性にひとめぼれしました。
その人はいつも講座が始るギリギリの時間にくるので、その時間には二人がけの机が片方は必ず埋まっている状態なので、隣に座れません。
話した事がないのですが、話すきっかけが無いので、思い切ってメールアドレスを聞こうと思います。
アドバイス下さい。
294:げろしゃぶ
09/05/10 02:15:13 vApf1n/D
>>291
これは多分ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を尽くしてみても結論が導けるような性質の質問ではないようですが
ただ彼が明確にどうしたいという意向を伝えてきていないのであれば
別段何もあなたに求めていないということなのだろうと思いますし
「実際に会ってはいない」とのことですが
彼が会いたいという意思表示をなさっておられるのだとすれば
まあ「会いたい」ということではあるのだろうとは思います
295:名無しさんの初恋
09/05/10 02:36:15 EkQoUwBQ
>>294
ﾚｽありがとうございます。
彼が明確にどうしたいという意向を伝えてきていない訳ではなく
>>291の内容以外でも｢暇なら遊びに行ってあげようか？｣｢ご飯作って欲しい｣｢仕事終わって飲んでこれから帰るとこ｡暇なら会いたい｣みたいな感じで連絡が来ることもあります。
何れも冗談っぽく言う感じです。>>291で詳しく説明せず申し訳ありませんでした。
今日も誘いのﾒｰﾙが久しぶりに来たのですが、私が実家に帰省しているため、その旨を伝えると残念そうな反応をしていました。
296:げろしゃぶ
09/05/10 10:51:17 vApf1n/D
>>293
逆に一つお尋ねしたいのですが
「話しかけたいけれども話すきっかけがない」相手の
メールアドレスを首尾よく入手できたとしても
今度は「メールを送りたいけれども送る内容が思いつかない」ということに
なってしまいはしないでしょうか
またもしも「メールで送る文面なら思い浮かぶ」のだとすれば
その内容で相手に話し掛けてみれば良いのではないかと思います
また相手がいつもギリギリに教室に来るならその機会は
講座終了後ということになりますね
297:げろしゃぶ
09/05/10 10:57:49 vApf1n/D
>>295
だとすると彼はあなたのことを
「暇つぶしの都合の良い女」と思っているのでなければ
「少しでも好きだと思っている」のでもなく
二週間に一度か一週間に一度くらい
「暇なら遊びに行ってあげようかと冗談っぽく言えるくらいの間柄」
「ご飯が作って欲しいと冗談っぽく言えるくらいの間柄」と思っている
・・・ということになります
（身も蓋もない答えですみません）
言い換えれば彼にしてみても
「どうにかしたい」とか「こうだ」という明確な意思を持っている訳ではなく
自分がどうしたいのかを実際に会ってみたうえで確かめたい
・・・といった程度の気持ちではないだろうかと推測されます
298:名無しさんの初恋
09/05/10 11:03:13 TFiE8H/H
相談お願いします。
私23彼25
飲みで知り合いました。
二人で夕飯でも食べようと言われ、一週間位毎日メールしていて、遊んだ後も
帰宅した？
メールが来て、またいつでも誘って！
って言われたのですが、
次の日からメールが来なくて…
数日たってこちらからメールしたら返事は来ました。
優しい人だから私にあんまり興味ないけど、会ったりメール返してくれたりするのか、心配です;
会ってる時はいいかんじだと思ったのですが…
私に興味があるかどう確認したらいいですか？;
299:げろしゃぶ
09/05/10 22:30:34 vApf1n/D
>>298
積極的に興味を持っていたのは
知り合ってから一週間くらいまでであったようです
それからメールが来なくなったのは
それまで自分から送ってばかりいて
あなたから送ってくることはないということが一週間続いたのでそこで諦めたか
或いは最初の一週間熱心にメールを送ってそれから様子を見るというのが
彼の手法なのかもしれません
300:名無しさんの初恋
09/05/10 23:06:29 TFiE8H/H
>>299
一週間は、メールが順番に続いていて、そのあと送ったら向こうで終わってしまい…
そんなに私に会いたい気配もないので、ただその人の性格で、優しい気があるような事を言っただけな気がします;
口だけの人はもう嫌なので、こちらからの連絡は控えたいと思います
301:名無しさんの初恋
09/05/10 23:19:29 vPLJZiIF
好きな子とGW中に遊びに行く予定だったのですが、自分が体調を崩しいけなくなってしまいました。
そのいく場所のチケットを既に買っていた（コンビニで）期限は買ってから１ヶ月。
そこで、このことを理由にもう一度違う日にその子を誘おうと思うのですが、女性からしたらどう思うのでしょう？
また、同じ場所に誘うなんてなど思ったりするのでしょうか。
自分は、会社の都合で次の土日じゃないと行けないのですが都合があえばいいのですが・・・。
早く聞いたほうがいいですよね？質問や文がうまくまとまっていませんが、お答えお願いします。
302:げろしゃぶ
09/05/10 23:31:23 vApf1n/D
>>301
まず挨拶代りに自分の体調の都合で
約束を反故にしてしまったことを詫びたうえで
チケットを事前に準備していて
その期限が一ヶ月だという事情を説明し
それまでに都合が会うようなら改めて行ってみませんかと
打診してみて良いと思います
相手がその約束を楽しみにしていて
流れてしまったことを残念に思っていたなら
全く問題はないと思います
303:名無しさんの初恋
09/05/10 23:49:24 KV+Ug+mn
GW最終日にご飯に誘いましたが、返信なし。今日体調崩してました…的な返事がありましたが、誘いの事は全く触れられていませんでした。諦めてね、ということでしょうか？
304:名無しさんの初恋
09/05/10 23:53:03 vPLJZiIF
>>302
お返事ありがとうございます。
もう一度謝って、ってことですよね？
最初、何も言わずに約束をすっぽかしたと思われたと思いました。
今から・・・は多分起きてると思いますが、メールは明日の方がいいでしょうかね。
個人的には早く送りたいのですが。
305:げろしゃぶ
09/05/11 00:08:50 4VFKFncV
>>303
どうやらそのようですが・・・
>>304
はい
再度謝っておいてから誘う
ということです
306:名無しさんの初恋
09/05/11 06:26:32 cVdYRsac
俺２６、相手２６、会社の同期
相手とは２か月だけいっしょに仕事をしていたけど、俺が４月で転勤となりました
で、転勤してから一日一通だけですがメールをしてます
向こうから来たり、こっちから送ったりというかんじです
そんなことを一ヶ月間ずっと続けてるんですけど、付き合いたいのでこれからどうしたらいいのか教えてください
やっぱ食事とか誘うべきなんでしょうか
恋愛経験が０のため、よくわかりません
メールも義務みたいな感じでしてるんじゃないかと思うとなかなか誘いにくかったりもします
307:げろしゃぶ
09/05/11 10:25:39 4VFKFncV
>>306
転勤先がかなり遠く
付き合うにしても遠距離になってしまうということなら
遠距離でいる間は付き合おうとするのでなく現在の関係を維持することで
遠距離でなくなった時にアプローチをしやすい状況を整えておく
というのが良いのではないかと思います
遠距離恋愛ということになると
どのみち毎日メールをやり取りしたり
またたまに会おうと誘うのも会いに行くのも躊躇してしまいかねないので
現実問題として付き合えたとしても今と何ら状況が変わらない
ということになるからです
逆に遠距離ではなくその気になればすぐに会えるという場合には
メールだけでなく会って話す機会を持つことが必要ですので
食事や遊びに誘うということが必要になってくると思います
308:げろしゃぶ
09/05/11 22:47:30 4VFKFncV
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
309:名無しさんの初恋
09/05/11 22:55:50 tJzm84YO
好きな娘に、約束をダブルブッキングされました。
そのことを少し責めてしまいました。彼女は結局どっちも行かなかったっぽいです。
冷静になってから、メール謝罪しました。返信はなし。電話できなかった自分が情けない…。
今、とても気まずい感じなんですが、打開策はありますでしょうか？
310:名無しさんの初恋
09/05/11 23:00:18 cVdYRsac
>>309
今すぐ電話をしてみるとか
311:名無しさんの初恋
09/05/11 23:08:49 2xoJQfmu
今、アピールをしている子がいます。その子は、過去に相手を好きになりすぎて何も手に付かなくなってしまったらしく、それが軽いトラウマになっているそうです。
そのせいで、大学時代は恋愛をしないと決めているそうです。
ですが、僕のアピールによってかよらずかその気持ちが揺らいでるそうです。
今大学3年で、研究室にも配属されいろいろと忙しくなってきているので、その話を友達から聞いた僕は今後どうしていいのかわからなくなってきました。
どうかアドバイスをください。
312:名無しさんの初恋
09/05/11 23:10:37 m/yDQvWs
私は職場の同僚が好きになってしまいました。
しかし、彼女は職場の先輩と付き合っています。
交際していることは秘密にしているようですが、一部の人は知っていて、私も偶然知ってしまいました。
なるべく二人に対して意識しないようにしているのですが、どうしても少なからず意識してしまい、ぎくしゃくした行動を取ってしまいます…
このままでは職場の人間関係が壊れてしまいそうでとても不安なのですが、どなたかアドバイスお願いします。
313:名無しさんの初恋
09/05/11 23:13:03 pKmC3rnQ
余り仲良くない人にメールで今度どっか行かないかと誘われて、冗談だと思って冗談っぽく返したら返って来ません。
私は誘いにのるつもりだったのですが、どうしたら良いでしょうか？
314:げろしゃぶ
09/05/11 23:19:07 4VFKFncV
>>309
ダブルブッキングされたことに対して怒りを表明した
そして相手から謝罪があったので
あなたが「許すよ」という意思を表明した・・・
という流れであれば順当に進んでいますので問題はないと思います
けれども何も彼女が謝罪をした訳ではないのに
あなたの方で責めたことを謝罪したということだと
相手の方は何故自分がそんな目に遭わなくてはならないのかと思っていたり
自分があなたに対して失礼なことをしたとも思っていないかもしれません
打開策としては
少し時間を置いて向き合う機会がある場合に
笑顔で話し掛けるといったようなことになるのではないかと思います
315:309
09/05/11 23:29:24 tJzm84YO
>>310,314
ありがとうございます。
寝てる可能性があるんで、電話は控えます。意気地無しですみません。
謝罪→許すの流れはなんとなくありました。
でも、その時はワケわかんなくなって、自分ばっかりになってました。
相手に約束守って欲しくて、しつこい感じになってしまいました…。
後だしになりますが、土曜日のことです。
週末までは、連絡を控えます。もっと冷静になってから会ったりしようと思います。笑顔、頑張ります。
316:げろしゃぶ
09/05/11 23:31:41 4VFKFncV
>>311
問題の答えは
イエスかノーかのどちらかだけしかないという訳ではないのですから
彼女のそうした過去や状況や気持ちを理解したうえで
あなたに対して好意的感情を抱いたとしても
それが彼女の生活や活動の支障にならないように
お二人にとっての良い関係というのはどういうものかということを
模索していけば良いのではないかと思います
少なくとも自分の恋愛を成就させることができたとしても
それが彼女にとっての過度の負担になるというようなことは
あなたも望んでいないということだと思いますから
今までのアピールというのはベストな方法ではなかったようです
彼女との恋愛の成就を目指すよりも
あなたの存在が彼女の支えとなり互いに刺激しあって
それぞれの学生生活もより良いものにするということをこれからは
目指していけば良いのではないでしょうか
317:げろしゃぶ
09/05/12 00:07:48 r8F5qqHk
>>312
彼女と先輩とならお似合いのカップルだと認めて
彼女への好意については諦め
密かに二人を祝福なさるようにすれば良いと思います
またお二人の関係は職場では公然の秘密になっているものと心得て
そういうものだと受け入れれば良いと思います
318:げろしゃぶ
09/05/12 00:09:55 r8F5qqHk
>>313
「ところでどこに行くの？」と追撃メール
319:名無しさんの初恋
09/05/12 00:43:34 I362M8/R
自分→大学生♀
同じ学科の人なんですが、よく話かけてくる(私を見かけるとそちらから)、いつの間にか下の名前呼び捨て(最初は名字にさん付けだった)、彼氏がいるか遠回しに聞いてくる(今までに二回ほど)
…これは私に気があると思ってもいいのでしょうか…??私も気になっている人なんで気持ちが知りたいです(´･ω･｀)
320:げろしゃぶ
09/05/12 00:44:51 r8F5qqHk
>>319
×気がある
○気になっているor興味がある
321:名無しさんの初恋
09/05/12 01:05:18 PovjShkX
相談というか…。
私は今31歳で彼氏いない歴＝年齢です。
転職し４月から新しい職場で正社員として働いています。
２ヶ月目にして同じフロアに気になる人(もちろん片思い)がいるのですが、
私は職場内恋愛をしたくないし、今は仕事に専念したいんです。
やはり、今回は見送るべきでしょうか？
正直そろそろ落ち着きたい気持ちもありますし、焦っています。
でも焦ったところでいますぐ恋愛が出来るわけではないし…
まとまりがありませんが、ぜひアドバイスをお願いします。
322:名無しさんの初恋
09/05/12 01:23:21 azCyHt2g
>>321
新しい職場に慣れる意味でも、周囲の人と食事したりはアリなのでは？
気になる人が、本当の性格などは、そういうステップ踏まないとらなかなか理解できない。
323:げろしゃぶ
09/05/12 01:39:03 r8F5qqHk
>>321
転職したばかりのあなたに
現時点で「仕事を辞める」という選択肢がないとすれば
あなたの選択肢は「仕事もして恋愛もする」と
「仕事はするが恋愛はしない」の二者択一ということになります
そして「恋愛をする」という方を選択した場合に
場合によっては恋愛もうまくいかず
その結果として職場を去らなくてはならないというリスクがあることを思うと
「職場内恋愛をしたくない」というあなたの意向とも併せて
「今回は見送る」という方向の選択肢を取るのが
まあ正答となるのだろうという気はします
ただ何か今の時点であなたは二者択一を迫られている状況ではなく
その決定を先送りしても良い状況であると思います
（つづく）
324:げろしゃぶ
09/05/12 01:44:20 r8F5qqHk
>>321 （２）
ですので彼のことは「片思い」ではあるけれども
「私は職場内恋愛はしたくない」ということから
「彼のことは恋愛の対象から外す」ことになさるのが良いと思います
そして彼のことを恋愛の対象とせずに
同僚の一人として向き合うということで良いのではないかと思います
もっとも同僚として向き合っているうちに
相手といろいろ気の合うところがあることが判ってくれば
何も無理に彼を「同僚の一人」として遠ざける必要はなく
「気の合う同僚」「特別な同僚」として二人で食事に行ったり
遊びに行ったりという「恋愛の対象としてもしそうなこと」を
「とりあえずまだ恋愛の対象とはせずに」なさっても良いのではないかと思います
もしもその末で
「あなたが彼にそれまでの片思いでなく真の恋愛感情を持ってしまった」とか
「彼の方からアプローチをされたとか告白をされた」とすれば
そこであなたは初めて「職場内恋愛をするか否か」の
選択を迫られる状況となりますので
そこで改めて自分がどうすべきか判断をなされば良いのではないでしょうか
325:名無しさんの初恋
09/05/12 14:12:22 VmFU58xo
カップルの関係を長続きさせる秘訣って何だと思いますか？？
326:321
09/05/12 18:08:59 PovjShkX
>>322さん、げろしゃぶさん
ありがとうございます。
自分の方向性が見えて来た気がします。
仕事の方が大切なので、ゆっくり頑張っていこうと思います。
327:げろしゃぶ
09/05/12 22:51:51 r8F5qqHk
>>325
結果論としては
互いが相手の気持ちに付き合おうという気持ちを
持ち続けられるかどうかだと思います
ただ相手の気持ち自体はあなたが直接コントロールできない訳ですから
少なくとも自分が相手の気持ちに付き合おうという気持ちを
持ち続けられるということが必要条件となりますね
そしてその気持ちを持ち続けるには
相手と通じ合っているということや
相手と相性が良いといういうことが条件となってくるのかもしれませんし
相手と通じ合うには価値観が似ているということや
知的水準が同じであるということでそこに至りやすいといったことも
言えるように思います
328:名無しさんの初恋
09/05/13 01:26:25 lJNMoXmD
>>325
長続きさせる、ではなく、長続きする、ものだと思う。
どちらか一方が、とことん自分の主張せず相手に合わせていれば、都合のいい相手として長続きさせることも出来るだろうが、手段を目的にしてしまってるから、もはや恋愛ではない。
相手に互いに魅了されあって、相手を尊敬し尊重できれば、自然と長続きするもの。
頭の悪い恋愛は、長続きが時として苦痛となるから、それも本末転倒。
329:げろしゃぶ
09/05/13 22:49:54 M0ehU7OT
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
330:名無しさんの初恋
09/05/13 23:02:11 QJHImBeY
メールを送るのはいつもコッチからだし
アッチから話題ふってくることもなし
コレって嫌われてんの？
だけどメールぶちられることはないし
口調は優しいし
わけわからん
相手の性格なんですかね？
やっぱりメールだけで判断て出来ませんかね
331:げろしゃぶ
09/05/13 23:26:52 M0ehU7OT
>>330
嫌われているとまでは思いませんが
「積極的に自分からメールを送ろうとは考えていないようだ」とか
「今のところあまり自分に対して特別興味を持っている訳ではないようだ」
と考えておいて間違いはないのではないかと思います
332:名無しさんの初恋
09/05/13 23:27:59 5DsDfWEa
【自分】１８ 女
【相手】１９ 男 バイト先の後輩？
【気になる点】
・彼とペアのおばさんには、仕事の事とか世間話を自分から話しかけてるし、ちゃんと目を合わせて話しているし、顔を赤くしてないのに、彼が深夜バイトの時に私が買い物に行って彼に挨拶すると、顔が赤くなります。
会計の時には、目を合わせてくれずにずっと下を向いて、挙動不審になってました…
判定お願いします…
333:名無しさんの初恋
09/05/13 23:46:45 gZ0TX20E
男は優しいだけじゃダメですよね？
自分は冗談とか上手く言えないんですけど…
相手をいじる事も
やっぱり必要ですか？
334:名無しさんの初恋
09/05/13 23:50:47 9emZUSZ1
>>331
>>330じゃないのですが
因みに自分に飽きたかとか、嫌いかとか聞くのは変ですかね？
今まで毎日相手からメールも電話も来てたんだけど急になくなって
335:名無しさんの初恋
09/05/13 23:57:28 9emZUSZ1
質問しっぱなしは悪いから>>333さんへ
優しいのは良いと思う
冗談言えなくてもまったりニコニコしてるカップルも友達にいるよ
自信持ってね
336:げろしゃぶ
09/05/14 00:03:16 WJp+KhhY
>>332
判定？
脈ありスレからのコピペか何かでしょうか？
ただ顔を赤くするとか下を向いて挙動不審になるといった事柄からでは
どのみち「脈がある」といった判定は出ないだろうと思います
脈の有無を判定する材料として弱いので
「どちらとも言えない」としか言えないですね・・・
337:名無しさんの初恋
09/05/14 00:13:33 8lS1Xet5
>>336
レスありがとうございました´｀
典型的なシャイボーイだから仕方ないですよね…
338:げろしゃぶ
09/05/14 00:32:51 WJp+KhhY
>>333
漫才師やバラエティ番組の司会者なら
いじることも必要だと思いますが
冗談を連発していてもデーブ・スペクターを見ていれば判るように
決してそれで人間的魅力が増すとも思えません
また優しいだけじゃダメということについては
どれだけ正論を並べたてようとも日本共産党や社会民主党が
実行力が伴わなくて話にならないとか
組織だけは全国に網羅しているのに集票力がなくて選挙には勝てないとか
そもそも何の為に存在しているのか判らないようでは意味がないのと同じように
無論それだけではどうしようもないのだろうと思います
339:げろしゃぶ
09/05/14 00:35:45 WJp+KhhY
>>337
とは言うものの
いくら深夜のコンビニバイトとは言え
接客業をしているのに会計の際に下を向いて挙動不審というのは
シャイだから仕方がないでは済まされないような気がします
340:名無しさんの初恋
09/05/14 00:40:47 8lS1Xet5
>>339
他のお客様には挙動不審にならずに、たまに下を向きつつちゃんと接客してましたよ^^
341:げろしゃぶ
09/05/14 00:47:31 WJp+KhhY
>>340
？
>337の「仕方ない」というのは
どういう意味ですか？？？
342:名無しさんの初恋
09/05/14 00:53:17 8lS1Xet5
>>341
えーっと、シャイボーイは恥ずかしがり屋だから挙動不審や下向いてるのは、仕方ないかなってゆう事ですね…
343:名無しさんの初恋
09/05/14 02:25:24 ijAiNEwY
お願いします。
男性(20代後半)で、お風呂に携帯をもっていくのは珍しい気がするのですがどうでしょう？
状況はわかりませんが、ある男性とメールに返信し、やりとりしていると(1時すぎ) 、たわいないやりとりの中、 何をしてるか？聞かれたので、
私はテレビみてたと答えましたが。彼にも同じ問いを返信しましたら、お風呂入ってるよ～ってきました‥
長風呂なのかもしりませんが。携帯持ち込んだのがいつかはわからないし途中かもしりませんが、疑問に思いました。
考えすぎですが‥‥例えば風呂場でしかメール無理(妄想しすぎですが、よく浮気夫婦にありそうな 笑)とか。彼は独身だけど、誰か待ってるとか‥。
良く考えると、単に私とやりとりしてるだけのことかもしれないけど‥。
別に急ぎでもないし、今日は久々に何通もやりとりをしたのですが、いい大人の独り暮らし男性で、風呂場まで持ち込むのが不自然に感じちゃって、
悪い妄想が広がりました。 どうなんでしょうか？ 怪しければ、わざわざこちらが悟るかもな風呂だとか言わないかな？とも思えます(風呂入り中とか変と思われそな‥)
それに、風呂迄持ち込むなんて余程だな～って思った。私から返信くるかもとか待ってた様な気もしないし
344:げろしゃぶ
09/05/14 02:46:49 WJp+KhhY
>>342
「仕方ない」というのは諦念であり
少なくとも肯定的な評価ではなく
むしろ否定的な評価だと思います
「あなたは彼がシャイであることを知っている」し
「彼と向き合った際には下向いたり挙動不審に陥る」訳ですが
「私は彼のことが好きなのでそのような態度でなくもっと好意的に接して欲しい」
というように考えて「下向いたり挙動不審である」彼を
「仕方がない」と思っておられるのだとすれば
あなたはシャイな一面を持つ彼のことを
肯定的に受け入れていて「好きだ」と思っているのでなく
「恋人がいる自分への憧れ」から
あなたが持っている理想の「好きな人」像を彼に押し付けてしまっている
ということになってしまうのではないでしょうか
345:げろしゃぶ
09/05/14 02:50:55 WJp+KhhY
>>343
（2008年３月）17日に
ゲーム大手のセガ（Sega）が発表したアンケート結果によると、
調査した1万6250人のうち41.2％が「お風呂で携帯電話を使ったことがある」
と回答した。
利用用途の1位は「メール」、次いで2位が「音楽を聴く」ことで、
以下「ゲーム」・「電話」などが続いた。
携帯電話を風呂場で使う行為は全ての年代・性別に共通しているが、
最も使用率が高いのは10代だった。
・・・だそうです
346:げろしゃぶ
09/05/14 22:48:01 WJp+KhhY
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
347:名無しさんの初恋
09/05/15 00:27:10 w2dAaDe3
相談させて下さい
私は男友達というのが出来た事がありません
こちらが友達だと思っていてもそれ以上の関係になってしまいます
現在、友達として私を遊びに誘ってくれる男性が居るのですが、どう接すれば男友達として私と付き合って貰えるのでしょうか？
348:げろしゃぶ
09/05/15 00:44:28 Bc7zd7ZB
>>347
互いに相手が恋愛の対象になり得ない異性であれば
友達という関係で終始することもあり得ると思うのですが
恋愛の対象としても受け入れることができるような相手であれば
必ずしも友達という関係で留め置くということができるという訳では
ないだろうと思います
また自分が相手と友達という距離感を弁えて接することは可能だとしても
相手の行動をコントロールすることは難しいことですし
また気持ちをコントロールすることはさらに困難（というか無理かもしれない）
だと思います
それでも二人の間の関係のありようを支配し
（相手の気持ちや言動に釘を刺すといったことで）結果的に
相手の言動をある程度コントロールできるという人はいます
ただそれは誰にでもできることではないと思いますし
それがある人にはできるとしても
他の人にも同じようにそれができる訳ではないだろうと思います
（つづく）
349:げろしゃぶ
09/05/15 00:49:01 Bc7zd7ZB
>>347 （２）
友達というのは貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
異性と恋人になるのも難しいことですが
実際に誰かと友達になろうとしてもそれは同じように難しいことだと思います
けれどもその異性と恋愛という領域に踏み込まないようにするには
まずはあなたが自ら恋愛に踏み込んだり
恋愛をイメージさせるものや相手の思い違いを引き起こさせないよう
毅然とした態度で自らの言動を律する必要があると思います
また予め「自分は誰か別の異性のことを好きである」と相手に告げておくとか
それが事実でも事実でなくとも「交際中の相手がいる」ということにするのも
良いかもしれません
350:347です
09/05/15 01:13:57 w2dAaDe3
げろしゃぶさん、ありがとうございます
私の男性に対する接し方に問題があったのかもしれません
今まで、男友達が出来なかったせいか、男女間に友情は存在すると思えずにいます
げろしゃぶさんは男女間に友情は存在すると思いますか？
351:名無しさんの初恋
09/05/15 01:30:32 Hec2QYCf
はじめまして２２歳♂です。会社の先輩に２コ上の女性を紹介してもらったんですが。
先日、初デート？に行ったんですが、食事→車でドライブ→お台場で夜景を見る。
夜景を見ている時に、「会社に好きな人がいた→いい感じになった→実は彼女がいて二股
→最低、むかつく」と彼女から突然と告白・・・
これは、告白の真意は？遠回しに振られているのですか？
どなたか、未熟者にアドバイスを。
352:名無しさんの初恋
09/05/15 01:56:25 pD9FIgJ5
好きな人の部屋で夜中に2人きりで遊んでたんです
でも男の方はずっと[眠い～]ってことばっかり言っててベットでゴロゴロしてるんです
自分邪魔な存在なんですかね…自分と居てもつまらないんですかね(´・ω・｀)
353:げろしゃぶ
09/05/15 02:04:04 Bc7zd7ZB
>>350
はい
>348の冒頭で述べたように
互いに相手が恋愛の対象になり得ない異性であるといった
ある一定の条件下では友人関係を維持することができ
そこでは友情が存在すると思います
けれども逆に
どの異性との間でもそれが可能であるとか
友情を存在させ得ることができるとは思いません
354:名無しさんの初恋
09/05/15 02:09:56 iOgPs4Gs
>>351
二股でむかつく、から、お前をふってる？わけないだろう。
お前は二股かけてるのか？
355:げろしゃぶ
09/05/15 02:15:43 Bc7zd7ZB
>>351
紹介で知り合ったあなたが
ムード満点の夜景を見に連れて行ってくれたので
恋バナの一つでもしようという気になって
最近の恋愛状況について話をしただけであって
カミングアウトという意味合いでの「告白」というほどのものでなければ
増して恋愛感情があるといった「告白」でもなく
またそれが何か彼女があなたとの関係について
何かを言いたかった訳でもありません
ただ彼女の話は「自分が被害者である」という内容ですから
そういう話を聞かされた場合には彼女を慰め肯定してあげれば良いでしょう
もしも仮にその場でそこまで気が回らなかったとすれば
あなたが未熟者だからではなく
自分の恋愛の行く末ばかりを気にするあまり
彼女に向き合っているようでいて
実のところは彼女に映っている自分のことしか目に入っていないために
彼女の話を彼女の立場になって受け止めるということが
できなかったのだと思います
ですのでまたデートなど彼女と向き合う機会を持てるのだとすれば
「紹介された女性」との「恋愛の進展」にばかり目を向けることなく
きちんと彼女自身と向き合うように心がけてみてください
356:げろしゃぶ
09/05/15 02:18:47 Bc7zd7ZB
>>352
恋人となら夜中に部屋で二人きりで過ごせば楽しいのでしょうが
あなたは恋人ではないのでそういうことをしてもつまらない
ということだと思います
まあ多分その男はあなたをただベッドに誘おうとしていただけだと思いますが
残念ながら彼のことは好きだけれども彼とはまだ恋人でないあなたは
そういう彼の気持ちに付き合う訳にもいかないでしょうから
そうなってしまうのは止むを得ないと思いますし
そもそも恋人でもないのに夜中に部屋で二人きりで遊ぶというのが
今のお二人には相応しくないのでそういうことが起こるのだと思います
357:名無しさんの初恋
09/05/15 08:16:04 AZQe1r2s
>>350
存在はすると｡けど恋愛中はあまり仲良くしないでお互いに見守る感じになる
俺自身恋愛中に甘えてくる人はブリッコとして見ちゃうからこっちもできるだけしない
358:350
09/05/15 12:17:46 w2dAaDe3
げろしゃぶさん
>>357さん
ありがとうございます
359:名無しさんの初恋
09/05/15 12:24:08 pD9FIgJ5
>>356さん
ありがとうございます!!
誠実っぽい人かと思ったんですけどやっぱそういう機会伺ってたんですかね(´・ω・｀)
脈ありとかなしとか全然分からない状態なんですけど,脈なしな状態だったら簡単にヤらせてくれる女って思われてるんですかね…
360:げろしゃぶ
09/05/15 12:42:50 Bc7zd7ZB
>>359
どういった事情でそうしたシチュエーションを迎えたのかは判りませんが
そのような時間帯に異性と密室で二人きりになるという状況になることを
あなたが受け入れたというように相手が受け止めてしまうと
体の関係を持っても良いというように解釈してしまったとしても
おかしくないように思います
361:名無しさんの初恋
09/05/15 13:50:40 2NuMB4ec
長文で申し訳ありませんが、３つ質問させてください
まず一つめですが、げろしゃぶさんがよく「付き合う」とは「相手の気持ちに付き合う」こと
というふうに仰いますが、それはただひたすら我慢するということとどう違いますか？
次に、彼に対して不満がある彼女がその都度逐一指摘し、怒ったり文句を言うのと、
不満を我慢する癖があり、それが溜まりに溜まった結果さめざめと泣いてしまうのと、
どちらがより鬱陶しいでしょうか？
私は実際のところ後者で、泣いてしまうのは怒っているからというよりも悲しいからです
泣きながら静かに、あのときはどうして○○したの？と聞いてしまう感じです
というのも、私は何かのときに不満を感じるよりは、まずただ悲しくて、時間がたってから
徐々に疑問を感じてくるため、咄嗟にその場で不満を口にすることが出来ないのです
そういうわけで、終わったことをわざわざ後から彼に訴えるのもどうかと思い躊躇しますし、
また、相手の気持ちに付き合うということを考えて、言葉を飲み込みがちです
でも何かのきっかけで感情があふれたら、泣きながら訴えてしまうのです
そこで３つめの質問ですが、私は泣いて困らせたくありません、どのようにして感情をコントロールするべきでしょうか？
恥ずかしながら27歳にして初めての彼氏で、10ヶ月になりますがわからないことが増えていくばかりです
どうぞよろしくお願いします
362:361
09/05/15 14:00:13 2NuMB4ec
メ欄打ち間違えてしまいました。すみません！
363:げろしゃぶ
09/05/15 14:42:58 Bc7zd7ZB
>>361
その人のことを好きになるということは
相手がどういう人であるかということを知ったうえで
その相手の全てを肯定できてありのままの相手を
受け入れたいと思うことであり
言い換えれば「相手の気持ちに付き合いたいと思う」ことになります
ですので本来は好きな人と付き合っている分には
互いが相手の気持ちに付き合おうとするので
どちらかが何かを我慢するということは起こらない筈なのですが
どちらか一方でも「好き」ということと「恋愛を自己実現の手法と見なす」こととを
はき違えて自分の恋愛の理想や理想の恋人像を相手に押しつけたり
また相手に対する甘えというものが出てくると
感情的な対立や衝突が起こったり無用に喧嘩になるのを避けるためだったり
相手との交際を維持するために我慢を強いられるのだと思います
従いまして「相手の意思意向を受け入れ従う」という点では
「相手の気持ちに付き合う」ことと「我慢する」ことでやっていることは同じでも
前向きに進んでやっているのと嫌々そうしているということですから
その中身や質は全くちがうものということになります
（つづく）
364:げろしゃぶ
09/05/15 14:50:08 Bc7zd7ZB
>>361 （２）
とは言えどれほど愛しあっているカップルであっても
生まれ・育ち・価値観の異なる他人同士ですから
付き合っているうちに様々な衝突や問題が起こるのは当然のことです
また気分も体調も良い時には進んで受け入れられることでも
何か別のことで気分がすぐれなかったり体調の悪い時には
受け入れられないということも起こることでしょう
それでも自分は相手のことが好きだという気持ちがあればそれが動機となって
そうした問題や衝突も「相手の気持ちを受け入れよう」として
解決し乗り越えていくことができると思うのですが
それをただ我慢することでやり過ごそうとしても
それが我慢の限度を越えてしまうと行き詰ってしまうことと思います
もっともその問題や衝突が生理的に受け入れることができないような
価値観の決定的な相違に基づくものであるとすれば
そもそも受け入れは困難であり我慢などできるものではないでしょうから
その場合は交際を継続していることが無理ということになります
（つづく）
365:げろしゃぶ
09/05/15 15:04:04 Bc7zd7ZB
>>361 （３）
逐一不満を指摘されるのも不満を溜めて泣いて訴えられることも
どちらも鬱陶しいことに変わりはありません
ともにベネフィットとリスクがあるということなら
どちらかを選ぶということもできますが
ともに互いの関係を損ねてしまいかねないリスクしかないので
どちらが良いと言いようがありません
ただし彼にしてみても
「すぐに細かな不満を述べ立てる」ことや「後から泣いて訴える」ということを
あなたはそういうところがある人だとかそういうタイプの人間なのだと
受け入れることができれば良い訳ですから
後は彼が「回数は多くとも小出しにされる方が耐えられる」か
「涙を見せられても回数が少ない方がマシ」と感じるかというお話に
なってくるかもしれません
またそもそも「不満がある」ということが問題なのですから
「逐一述べ立てる」か「後から泣いて訴える」のどちらかを選ぶということよりも
そうした不満を抱かないようにしていくということがこの場合の問題解決法と
いうことになるでしょう
（つづく）
366:げろしゃぶ
09/05/15 15:11:52 Bc7zd7ZB
>>361 （４）
人には良いところもあれば悪いところもあります
友達という距離感で向き合っていれば問題にならない「悪いところ」も
それ以上に親密な恋人という関係では
問題になってしまうということもあるでしょう
ただ他の人なら受け入れられないような彼の良くないところを
私なら受け入れられるということも
それが「私は彼のことが好き」ということになるのではないかという気がします
あなたのことも彼のこともともに知っている友人の助言というのは
大抵の場合的を得ていることが多いのですが
「恋人である」あなたが友達に彼の不満を相談した際に
その友達が「それは絶対にきっちり言わなくちゃダメだよ」と助言したとしても
こうした場合に限っては友達の助言は必ずしも恋人同士である二人の間では
適切な解決法とは言えないのです
「友達もそう思う」とか「誰でもそう思う」からということが
必ずしも彼の「良くない点」を不満として良いとは限らないということです
・・・実はここまでであなたの相談に対して
まだ半分くらいしか回答できていないのですが
少々長くなりすぎてしまいましたので一旦ここでペンを置きます
367:名無しさんの初恋
09/05/15 18:15:44 MnY2aoN7
345げろしゃぶさん
回答ありがとうございました。
参考資料には当てはまりませんよね‥
あれからメールがあったのですが、寝るときみたいでした。私は先に寝ましたが、まだ起きてるとのことでした。
昨日夜また、メールがありました。何してるか聞かれたので答え、又同じく問い返すと、ご飯たべお風呂だ～ との事。 夜中帰りなのだなと単純に思いましたが‥
お風呂で、またメールをしていた感じですが。たまたま今その時に、手があくのだろうけど、単なる暇潰し‥なのかもしれませんね(/_;)
夜中、私が余り寝れない！と前に書いたせいかもしれませんが。
まさか、はじめの質問で書いたみたいな、隠れて云々までは考えすぎかと思いましたが、風呂上がりや、入る前に打てばよいのにとも感じました。
あまり深く考えることないのでしょうか？
368:げろしゃぶ
09/05/15 22:49:06 Bc7zd7ZB
>>367
私は自分ではお風呂で携帯をいじろうとは思わないのですが
携帯の防水機能も充実していてお風呂でメールをするという人も珍しくなく
また何故彼がそうするのかについてはここでどれだけ精緻に分析を試みても
結論が出る性質の問題ではないと思います
また隠れてメールをするためにお風呂なのではないかというのは
下衆な勘繰りでしかないように思いますし
そうであるともそうでないとも言いようがありません
それにお風呂でメールをすることを疑問に思うなら
変な想像を繰り広げたり「どーなの？」と第三者に聞くよりも
その場でメールで彼に聞くのが良いのではないかという気がします
369:名無しさんの初恋
09/05/16 13:34:07 BQvYtEVJ
>>265
の者です
友達から聞いた話ですが
実は相手は自分の誘いがしつこく、恐怖を感じてしまったがために
しかたなくとりあえずだけ会う事を了解したようです…
自分としてはそこまでしつこくしたつもりはなかったので
かなりショックです
もう彼女の事は諦めますが
大学の都合上頻繁に会うのでせめて気まずくならないようにしたいです
どうしたら良いでしょうか？
370:361
09/05/16 15:48:51 AxgsSSJt
>>362-366
げろしゃぶさん、大変ご丁寧なレスどうもありがとうございます
げろしゃぶさんのレスを何度も読み返して、自分の考えや言動と照らし合わせてみました
初恋人ということで、長年の理想像が膨らんでいるのは否めません
なので、理想と違う場面もしばしば出てきて、それを不満に思うこともありますが、
それは話し合いしながら、自分に折り合いをつけていこうと思います
ほかの不満は、性格や価値観の違いなんだろうなと思えてきました
いま現在、私の気持ちも彼からの思いにも疑いや不安はありませんから、
そうした違いも、お互いに理解して受け入れていきたいです
そのためにも、泣いたりするのではなく、また喧嘩でもなく話し合いを持ちたいと思います
また、不満に思うこと自体が問題だという言葉に目が覚める思いがしました
お互いに多少の不満があって当然だと思っていたのですが、そうではなくて
不満や悲しく思うのではなく、互いの考えの違いなども面白いと思えるようになればいいんですよね
気持ちを切り替えていこうと思います。ありがとうございました
ちなみにまだ半分の回答とのことですが、大変参考になりました。ありがとうございます
ですが、よろしければ続きのレスもお願いしたいです。
お手すきの際で結構ですので、お待ちしております
371:げろしゃぶ
09/05/16 17:52:28 2BBoYW7W
>>369
そうでしたか・・・
ただ諦めるにしても諦めないにしても
これまでよりは距離を置かざるを得ないとは思うのですけれども
そこで相手を特別扱いして必要以上に気を使ったり
逆に必要以上に避けるよりも
相手を特別扱いすることなく他の同じコミティー
・・・例えば彼女が大学の同じ学部ということなら
その同じ学部の他の異性に接するのと同じように接するのが良いと思います
372:げろしゃぶ
09/05/17 00:10:09 j1IyBBkB
>>370
交際相手に不満を表明しても
彼が自分の言動を批評されてもそれを謙虚に受け止めることができ
互いの関係を良い方向に持って行けるような人なら
ある程度までは問題はないでしょう
けれども不満を突きつけられて感情的に受け止めてしまうような相手だと
不満を表明することがトラブルの種となりますし
関係を悪化させてしまいかねません
またその不満が相手を否定するような内容にまで踏み込んでしまうと
何かが壊れてしまうことも避けられないでしょう
また彼が表明した不満をきちんと受け入れ改善してくれていたとしても
その彼も溜めて溜めて爆発をするというような人だと
度を越した不満表明がいつかは彼の限度を越えてしまい
致命的な事態に陥りかねません
（つづく）
373:げろしゃぶ
09/05/17 00:21:18 j1IyBBkB
>>370 （２）
「不満」ということで「良くない」と指摘するのでなく
それではどのようになれば「良い」状況になるのか
また彼がその「良い」状況を作り出すにはどうすれば良いのかを考えて
その方法を彼に提案するということをお勧めします
例えば彼の連絡が少ないことを不満に思ったという場合に
「連絡が少ない」と批判したり「もっと連絡をして欲しい」と要望するのでなく
仕事が終わったときに「これから帰るよ～」というメールを送ってくれない？
というような「提案」をします
それで自分も用がある時には「お疲れ様の返事と一緒に用件をメールするから」
というように新たな習慣を二人の間に作り出したりするといった具合にです
つまり「不満を訴える」のでなく
不満を感じさせる原因を突き止めて
それを改善するための方法を提案することで
不満を解消させるのです
（つづく）
374:げろしゃぶ
09/05/17 00:30:53 j1IyBBkB
>>370 （３）
感情をコントロールしたいということですが
感情それ自体をコントロールすることは困難です
私達は日常的に行動する際に
感情を理性でもって行動をコントロールしています
感情をコントロールするのではなく
言動をコントロールしている訳です
あなたの場合には不満に思うことをコントロールしようとするのでなく
泣いてしまう自分をコントロールしようとするしかありません
ただ泣いてしまうというのは
自分の行動が感情に全支配されてしまうような状況ですから
自分が泣き出してしまうほどの状況になる前に
まずは不満を提案で改善しておくことが有効だと思いますし
感情が溢れて泣いてしまうという時にも
彼には涙を見せない・彼の前では泣かないというようにするというのも
対処法として有効ではないかと思います
375:げろしゃぶ
09/05/17 21:56:36 j1IyBBkB
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
376:名無しさんの初恋
09/05/17 22:05:22 7XMJQkjS
♂で相手は今気になってる女性です
中学時代一緒だった人に久々にメールしました。
今は高校が違うので会うことはありません。。
昨日メールしたけど３通で向こうが 寝ますって。
んで、今日の昼にメールしてみたけどいまだに帰ってきません。。
もうどうすることもできないんでしょうか・・・。
377:げろしゃぶ
09/05/17 22:13:13 j1IyBBkB
>>376
とりあえず返事が来るのをお待ちになればと思いますし
また返事が来ないなら来ないでしばらく期間を置いて
メールを送ってみるという方法があると思います
378:名無しさんの初恋
09/05/17 22:15:15 7XMJQkjS
>>377
ありがとうございます。
でも一週間くらい期間をおいてメールしてみても、
前回シカトしたのにまた来たってシツコイな って思われないか心配です。
次にメール送るとしても盛り上がれる話題がないですし・・・
379:げろしゃぶ
09/05/17 22:23:27 j1IyBBkB
>>378
では話題が見つかってから送ってみてください
380:名無しさんの初恋
09/05/17 22:25:58 7XMJQkjS
>>379
わかりました。
会うことはないので話題見つかるかわかりませんが・・・
祭りとか一緒にいけるようにがんばってみます。
381:名無しさんの初恋
09/05/17 22:32:36 H/auzGzY
シャイボーイは気になる女の子と話をする時は目を合わせてお話できますか…？
おばさんとかとは普通に話せるみたいなのに、自分(シャイボーイ)と歳が近い人とは恥ずかしくて話せないものなのでしょうか？
382:名無しさんの初恋
09/05/17 22:38:48 7XMJQkjS
>>381 俺の場合は顔が赤くなってくるのに話題もなく、話すことさえできません。
なれたら気軽に話しができるんですけどね。。。。
383:げろしゃぶ
09/05/17 22:40:07 j1IyBBkB
>>381
シャイでなくとも会話の際に相手と目を合わせるということをしない人はいます
そもそも「シャイボーイ」という明確な定義がある訳ではなく
傾向を示す言葉であって個人差もありますから
「気になる女の子と目を合わせて話ができないシャイな人」もいるでしょうし
「おばさんとかとは話せるのに同じ年代の異性とは
恥ずかしくて話せないというシャイな人」も勿論いるのだろうと思います
384:名無しさんの初恋
09/05/17 22:47:46 QyUsxoZ0
メアドは自分で聞いたほうがいいんでしょうか？
人つてでいきなりメールは×ですか？
385:名無しさんの初恋
09/05/17 22:51:25 7swAgV2r
初めて見た時からかっこいいと思ったと言われた、紳士的と言われた、講義さぼったとき体調の心配メールが来た
これってどうですか？
①脈有り
②誰にでもする
③キープ君
386:げろしゃぶ
09/05/17 22:52:09 j1IyBBkB
>>384
はい
どうしてもやむを得ないといった事情があるのでなければ
直接相手と交換なさることをお勧めします
387:名無しさんの初恋
09/05/17 22:53:58 QyUsxoZ0
>>386さんありがとうございます。
以後気をつけます。
388:げろしゃぶ
09/05/17 22:54:37 j1IyBBkB
>>385
相手はあなたに好意的な印象を持っているようですし
また相手からの打診もあることから
脈がある可能性は十分にあると思います
けれどもこれらの状況からでは
脈があると断定することまではできません
389:名無しさんの初恋
09/05/17 22:57:16 rPp5eD7M
>>385・・・キタんじゃないの！？
相談でーす
女ですが、男子を好きになれません。
や、女が好きなワケじゃないんですが、
どうしたら男子を好きになれますか。
390:名無しさんの初恋
09/05/17 23:35:28 gDi/Rrpn
ある店の店員さんを好きになってしまいました。
相手の有無はわかりません。
仕事が終わるといつも誰かに携帯をしていました。
ただ最近はしていないようです。
そのかわり聞くところによると
以前は直接帰宅していたようですが
最近は22:30頃の仕事終了後
どこかに行ってから帰宅しているとのことでした。
この状態は相手がいると考えて良いのか
みなさまの意見をください。
391:名無しさんの初恋
09/05/17 23:36:03 a/1leWcH
ストーカーか
392:名無しさんの初恋
09/05/17 23:40:29 wNtv1vEH
アドバイスを頂ければ嬉しいです…
自分大学3年♂・相手院1年♀
少し前に友人を伝に仲良くなりたい、と言われ
その後頻繁に食事に誘われたり遊びに誘われたりして
とても困ってます
諦めさせようとメール・電話をシカトしたり
先輩の前ではあからさまにつまらなそうにしたり
食事の約束をすっぽかしてみたりしたのですが
全くめげず、より一層がっついてくるようになりました…
正直な話、容姿が好みでは無いですし
自分勝手に人のプライベートへ土足で入ってくる様な所もとても不快です
先輩の事を考えるだけで陰鬱な気分になります
一応先輩なので気を使ってしまうのですが
どのように断れば（諦めさせれば）いいでしょうか？
393:げろしゃぶ
09/05/17 23:43:25 j1IyBBkB
>>389
人の嫌なところは否が応でも目についてしまうものですが
人の良いところというのは意識していないと見過ごしてしまうことが多いものです
少なくともその人の良いところに気付くということができなければ
相手が男子であれ女子であれ
その人のことを好きになるということはできないのではないかと思います
いきなりその相手に「恋愛案情を持て」というのは
そもそも無理な話だと思いますが
それでもその人の良いところに幾つも気付くことができた時には
以前よりもその人のことを好きになっていることと思います
そこでの「好き」は「人として好き」であり
「恋愛感情としての好き」とはイコールではないかもしれません
けれども恋愛感情というものはそうした「好き」の延長上にあるものと思います
ですので意識して周囲の人の良いところを見つけようと心掛けるということを
なさってみては如何でしょうか
394:げろしゃぶ
09/05/17 23:51:34 j1IyBBkB
>>390
わかりません
お役に立てず申し訳ありません
395:名無しさんの初恋
09/05/18 01:10:38 9PrfkHdA
六年来の同僚かつ友人である男性と体の関係を持ちそうになりました。
彼が帰ったあと、彼からメールが入り、内容は
ずっと友人関係だったが、知らないうちにお互い気心を許していて、
その結果の行動だったのかもしれない云々…
という内容。
私は彼に好意を持っています。
しかし付き合っているわけではない中、こんなことになった事にも動揺しています。
彼のメールは前向きに捉えても良いものでしょうか？
それとも彼は起こった事実を分析しただけで、
今後の進展の目安とはなり得ないものでしょうか？
また明日からどんな顔して会えば良いのでしょうか…
396:げろしゃぶ
09/05/18 01:26:04 SxokGleq
>>392
誰が誰のことを好きになるのも自由ですし
また人の気持ちを他人が自由にコントロールすることはできません
相手との関わりが不快であれば
学部や研究室での関わりなどの必要以上の関わりは避けるようにし
また誘いがあってもお断りをすれば良いと思います
397:げろしゃぶ
09/05/18 01:30:40 SxokGleq
>>395
危うく重大で取り返しのつかない過失に踏み入れそうになったところを
済んでのところで踏みとどまった状態であると思います
体の関係を持ってしまいそうになったことと
それについて述べた彼のメールについてはなかったことにして
彼と向き合うしかないのではないでしょうか
「体の関係を持つ寸前にまで行ったから」ということは
今後を占う材料にはなりません
今後進展するかどうかは
これからのあなたの行動によって決まります
改めて昼間遊びに誘うというのも良いと思いますし
頃合いを見計らって告白をなさっても良いと思います
398:395
09/05/18 01:56:45 9PrfkHdA
回答ありがとうございました。
折りを見て告白、に付随(するのかどうか…)して
私はこの状況に陥るまで恋愛感情を示唆するような態度をとったことはありません。
将来的に告白を計画するとするならば
布石となる態度なり対応なりをとって行くべきだと思いますが
…いつからどんな風にすれば良いのでしょうか(泣)
あんなことがあった直後ではそれを意識しているのがあからさまだなと思いますし、
(またそれが男性から見てどうなのかという心配もあります)
かといってじゃあいつから…？という感じです。
あ～なんであんなことになったのやら。
399:名無しさんの初恋
09/05/18 03:36:22 o6/oW2J2
はじめまして。相談させて下さい。
同じ会社の男性(32)を好きになりました。と言っても相手は広報で私(20)は配送課です。
彼は別にすごいイケメンという訳ではないんですが、いつも笑顔でいかにも誰とでも仲良くなれるタイプというか、私が好きになる前から彼を好きな女性が居るみたいなんです。
彼はほとんど社員食堂で昼食をとっていて、私もそこで何回か彼と話すことができたんですが、待ち構えていたかのように彼が来ると隣に座ろうとする女性が居ます。
よくプレゼントを渡しているみたいでその女性が彼を大好きなのは社内でも有名みたいです。
その女性の部署とか、いつから彼を好きなのかとか入ったばかりの私には全く分からないんですが、彼は笑顔ですが迷惑そうにしているように見えます。
でも私がそう思いたいだけなのかもしれないです。正直彼が自分をどう思ってるか以前に彼女を迷惑だと思っているのか満更でもないのかすら分かりません。
その女性は顔は可愛くないですが太ってもいないし、小柄で髪も服もお嬢様風で、そこまで嫌われるとも思えません。
いやらしいかもしれないんですが彼女が嫌われているなら自分はそうならないように、好かれてるなら自分も好かれるようにしたいんです…
彼はその人をどう思ってるのでしょうか、また、彼みたいな人気者タイプはどんな女性が好きなのでしょうか？
長々すいません。
400:名無しさんの初恋
09/05/18 08:23:56 P5NmPBPX
400ならおまいらの悩み解決
げろしゃぶさん乙！
ではﾉｼ
401:げろしゃぶ
09/05/18 11:26:19 SxokGleq
>>398
告白をする前に相手に好意があることを感づかれるということは
マイナスばかりではありません
但し相手には気持ちを感づかれている分だけ
相手の態度はよりはっきりしたものとなります
恋愛の成就に向けて必要なものはアピールではなくアプローチです
つまり好意があることを匂わせることではなく
具体的に相手を食事や遊びに誘うことです
あなたの言う布石がこのアプローチにあたります
けれどもあなたと彼の場合には
体の関係を持ちそうになったということから
そのアプローチを省いて告白をしても構いません
いずれにしてもあなたから改めてアプローチから段階を踏んでいくにしても
告白をするにしても自ら行動しないと進展せずに
このままで終わってしまいかねません
402:1/2
09/05/18 17:18:34 VXJCcfIi
げろしゃぶさん相談です。
相手も自分もお互い23歳ですが恋愛に不慣れです。
私が彼に告白すると、予想だにしていなかったようで驚いていました。
私は好意を伝えるだけに留まり向こうが発展させることもなく、数ヶ月が立ちました。
明確に振られるのが嫌だった私は気まずくないよう振る舞いましたし、
彼が私を避けることもありませんでした。
寡黙な彼の口数が少し増えたこと、少しアクティブになったことなどを他の人から指摘され、
話していて（特に告白後は）拒絶されている感じもないことが私を増長させ
ハッキリ「付き合って下さい」と要求する事なく一方的に態度で好意を押し付けていたのが、
結果的に彼を困らせたのかも知れないと今になっては思います。
403:2/2
09/05/18 17:21:54 VXJCcfIi
そんな中、最近彼が少し困った行動を取りました。
それは冗談では済まされない行為だったので翌日私は彼を呼び出し泣いて怒りました。
直接話をしていてもかわされるばかりでした。で、別れてから、
「こんなことをしてもまだ俺が好き？」とメールで聞かれたのです。
彼が私の告白について触れたのはこれが初めてです。
素直に「大好きです」と私が答えると
「嫌われようと思った。悪いけど鬱陶しい。受け入れられない」と言われました。メールで。
彼の真意はまったく分かりません。
ただ、私と関わることが負担になっており、それが私から得るものよりも
大きく上回ることで今回のような行動を取ったのだと思っています。
私が次に取るべき行動としてげろしゃぶさんはどれが正しいと思いますか？
１、諦める
２、少し距離を置く
３、話をする機会を作る
ちなみに私は「迷惑かけてごめんなさい」と返事し、そこから既に1週間経っています。
404:名無しさんの初恋
09/05/18 19:46:22 NO+QqZgO
よろしくお願いします。
好きな人は友達（男）です。
いつも『昨日暇だったのになんで連絡くれないんだ』みたいなことを言います。
だけど実際に電話すると出ないことが多いです。
これって脈アリですか？て書いてて気づいたけどあるわけないっすよね(T_T)
あったら連絡くれますもんね。
一体どうしたら暇な時に連絡くれるようになりますか。
405:名無しさんの初恋
09/05/18 19:48:07 v0auMrb0
こんなことをしてもじゃなくててめーが人間として
うぜーからこれからも嫌がらせは続けます。
追伸 あなたのことは 最初から一回も好きと言ってません。
406:名無しさんの初恋
09/05/18 20:07:53 tZESG4s+
新しい人のめるアドゲットしてメールしてるんですが、
最初に話題にしたほうがいいのってなんですか？
あと、これだけはだめってことはありますかね？
ちなみに同学年で学科が違うだけです
407:げろしゃぶ
09/05/18 22:20:54 SxokGleq
>>399
あなたの恋愛の成就においては
あなたと彼との関係構築が全てであって
他にアプローチを掛けている女性がいようがいまいが
それは直接あなたの恋愛とは関係のないことです
彼がその女性からのアプローチをどのように受け止めていようとも
あなたと彼との間に関係を作り出せなければ
あなたの恋愛が進展することは望めないことです
これまでにも何度か社員食堂で彼と話をすることができたのなら
これからもそのように話をする機会は持てることと思います
そこで幾らか関係を作り出せれば次に十分とは言えないコミュニケーションを
メールや電話で補足したりさらには仕事が終わってから食事をしたり
休日に遊びに行ったりして社外でのプライベートの関係を構築すべく
彼を誘ってみるということを目指していけば良いでしょう
但しいつかはどこかで彼の交際相手の有無を確認しなくてはなりません
彼にアプローチを掛けている女性が彼と交際しているという可能性も
あるかもしれません
なお好きな女性のタイプは人により違うものであり
人気者タイプだからこういう女性が好きといった傾向が
特にあるという訳ではありません
408:げろしゃぶ
09/05/18 22:35:47 SxokGleq
>>400
どーもです・・・
409:げろしゃぶ
09/05/18 22:37:58 SxokGleq
>>402
１
410:げろしゃぶ
09/05/18 22:41:29 SxokGleq
>>404
遠距離であるとでもいうのなら話は違ってきますが
暇な時には連絡をするとか
向こうから連絡をしてくれるようにするということを目指すのでなく
互いに時間があるような時には会う機会を持つようになさることをお勧めします
また日頃からもう少し連絡を密にするとともに
互いのプライベートについての情報をしっかり交換して
相手のスケジュールを把握なさるようになさってみるのも良いかもしれません
411:げろしゃぶ
09/05/18 22:54:22 SxokGleq
>>406
メール： 好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
412:げろしゃぶ
09/05/18 22:56:37 SxokGleq
>>406
好ましくないメール
プライバシー侵害
下品
独りよがり
小難しい
長すぎ
催促
安直
413:名無しさんの初恋
09/05/18 23:07:12 8Xjer7za
相談させてください
相手24自分20
先日好きな人を怒らせてしまいました
原因はバイトの事で自分が社員さんを怒らせてしまい
仲介に入ろうとした好きな人の友人に対して
自分が生意気な態度を取ってしまいその友人も怒らせてしまいました
一応その後に謝ったのですが
その後の態度が拗ねてると勘違いされ
その事を自分の好きな人に話して自分の好きな人も怒らせてしまいました
その後普段会えないのでメールで拗ねてたのは誤解だと弁解したのですがメールは返って来ませんでした
そして昨日雑談メールを送ったら返ってきたのですが
メールの雰囲気がまだ起こってる感じがします
起こってますか？と聞くのもいけないと思いなにも聞けません
自分の好きな人は本業が美容師でそろそろまた切って貰おうと思ったんですが
怒らせてしまったことを考えると
会って良いんだろうか悩みます
このまましばらく連絡しないほうがいいんでしょうか？
あと今後どうしていったらいいか相談に乗ってください
長文失礼しました
お願いします
414:402
09/05/18 23:29:14 VAmyhLyy
>>409
ついさっき向こうから謝罪と直接話したいという旨の連絡が入ったので
深く考えず対峙してきます。
ありがとうございます。
上手く言えませんがだいぶ気が楽になりました。
415:げろしゃぶ
09/05/19 00:35:11 sBd8Bm9O
>>413
あなたがバイト先でのことに起因して直接怒らせてしまったのは
社員の方と好きな人のお友達の二人であって
好きな人には直接怒らせるようなことをしてしまったのではなく
友達から聞いた話で怒っているという訳ですね
直接あなたによって気分を害された訳ではない彼が
どうしてさらにあなたに対して怒りを表明しないといけないのか
良く判らないのですが
もしかするとあなたはよほどのことをしでかしたのであって
拗ねていると勘違いされた程度のこととは
受け取られていないのではないかと懸念されます
当事者でないだけでなく具体的な情報のない私には
会って良いのかどうかといことも
今後どうすれば良いのかということもトンと見当がつかないのですが
自ら進んで状況を打破したいと考えておられるなら
彼に髪を切ってもらえば良いと思いますし
暫くの間距離を置いてほとぼりを冷ます方が良いと思われるなら
暫く連絡しないようにするということになるでしょうね
416:名無しさんの初恋
09/05/19 03:00:08 RvB+ESFo
同棲してる彼氏がゲーセン行って帰ってこない。ちなみに無職WW
私が完全に養ってる^^
私はキャバ勤めから体調不良で帰ってきてる状態。ｵﾜﾀWW
417:名無しさんの初恋
09/05/19 03:35:09 upVjV/Cz
私は恋愛経験がさほどないのですが、最近良いかもと思った人にアピールを続け、
向こうの気持ちもちょっとこっちを向いた瞬間にいやになってしまいました。
相手の一挙一動に嫌気というか、生理的に受け付けないというか…
私を見る目や、メールの文体など、気になってしまいます。
友達としてはいい人なのですが。
なぜこうなってしまったのでしょう？
嫌な所がみえてしまったからでしょうか？つまり恋に恋をしていたのでしょうか？
この先恋愛ができるのか不安です。
418:名無しさんの初恋
09/05/19 04:47:04 yc0Wqeyx
>>417
男性恐怖症。
子どものころから、男の子と手をつないだりできてる？
419:名無しさんの初恋
09/05/19 04:53:01 yc0Wqeyx
>>416
紐男を養うキャバ嬢の認識であってるよ。
おワタかどうかは、まあ、おワてるな。
420:名無しさんの初恋
09/05/19 08:39:44 e9gyQVyW
>>415
げろしゃぶさんレスありがとうございます
421:げろしゃぶ
09/05/19 11:38:34 sBd8Bm9O
>>416
たまたま体調が悪いときにそうしたことが起きて
大変凹んでしまっているということではないかと思うのですが
男女の向き合い方には様々なかたちがあっても良いものと思いますので
必ずしも彼が定職に就かないとか女性の側が養っている状態だからといって
それでダメだということには必ずしもならないのではないかと思います
どのようなかたちであってもそれが互いの合意で形成されており
またそれで互いに支え合っているのであれば問題はないと思うのですが
そういうかたちをどうしても受け入れられないとか
またあなたの方で関係を維持する意思を喪失してしまえば
あなたのおっしゃる通り「終わった」ということになってしまうのかもしれませんが
今は体調が悪いということもありますから
それが一時的な感情なのかそれとも最終的な判断なのかについては
体調を持ち直してから改めて検証する方が良いのではないでしょうか
422:げろしゃぶ
09/05/19 11:46:29 sBd8Bm9O
>>417
恋愛経験がないとか恋愛に興味を持たない女性が
「男性恐怖症」などと決めつけられてしまうことがあるようですが
男性一般と向き合う時に社会生活に支障をきたすような心身的症状が出たり
またその原因が男性から受けたレイプや虐待によるトラウマであるものが
「男性恐怖症」であってあなたにそこまで思い当たる訳でなければ
心配する必要はありません
ただ相手のことをあまり知らないうちは
その知らない部分については想像力で補完していることが普通で
実際の相手に向き合っていく中で相手の嫌な部分が目についてくるというのは
因果関係としてしばしば生じてしまうことです
また恋に恋をしていたという場合には
アピールをしていた時は相手を脳内で理想化してしまっている傾向が強く
言わば空想上の彼を相手にしていれば良かったのですが
実際に相手と向き合うだけでなく相手の言動があなたに向いてくるようになると
今度は生身の彼を相手にするという「なまめかしさ」と向き合わなくてはならず
「空想上の相手」と「なまめかしさ」とのギャップに戸惑ってしまうのも
止むを得ないことと思います
（つづく）
423:げろしゃぶ
09/05/19 11:50:41 sBd8Bm9O
>>417 （２）
今回は実際の相手を知り向き合う機会を持つ前に
彼に（および彼のような人を恋人にしている自分に対する）憧れを持ってしまった
ということでそういった結果になってしまったものと思います
もっとも「良いかも」と思っただけであり
相手に恋愛感情を持ったわけではないので
最初から最後まで相手に恋愛感情は持っていないということになると思います
今後は「憧れ」の段階で「自分はこの人のことが好き」と決めつけてしまうことなく
相手とのコミュニケーションを重ねる中で
相手に恋愛感情を持つようにするというようになされば
今回のようなことは避けられるのではないかと思われます
424:名無しさんの初恋
09/05/19 14:50:21 BOW59zuH
顔を覚えてもらっている程度の片思いしている人がいます。
その人は店の店員(女)です。
店以外の場所で偶然見かけたので話しかけました。
相手は少し驚いた様子でしたが雑談と名前を名乗る程度の会話をしました。
ただ相手には彼がいます。後自分が相手に対し好意を持っている事は伝わってしまっていると思います。
直接好きとは言っていません。
この状況で相手の居る店に行き驚かせた事を謝る事から
会話しようと思いますが相手に悪い印象を与えてしまうでしょうか?
それともその店には二度と行かない方が
良いのでしょうか?
今の所自分は行こうと思います。
425:424
09/05/19 14:57:18 BOW59zuH
ただ相手は名乗る時に直接名乗らず
レシートを見て下さいねという言い方でした。
これって嫌われているのでしょうか?
426:げろしゃぶ
09/05/19 15:10:24 sBd8Bm9O
>>424
そのお店が飲食店か何かで
あなたがそのお店で食事をしようとする分には一向に構わないと思いますし
またそこで働く彼女にもそれを拒否するまでの謂れはありません
けれども彼女には既に別の交際相手がいるだけでなく
そのお店では仕事として接客をしているに過ぎないので
店員と客以上の関わりを持とうとお店に通うということや
客としてでなく個人的に彼女と話すことを目的にお店に行くというのは
彼女個人だけでなくそのお店に対する迷惑行為になりかねません
もっとも飲食店の中には女性との接客をサービスの一つにしているような
１号・２号風俗営業のお店もありそういうお店であれば少し話は違ってきます
けれども女性従業員がお客に名刺を渡して「また来てね」というお店でなく
名前ならレシートで確認してくださいというようなお店ですから
「客として」店に行く分には構わないと思いますが
「個人的に彼女に会いに行く・話をする」ためにそのお店に行くのは
お控えになった方が良いだろうと思います
427:424
09/05/19 17:20:05 BOW59zuH
>426
店は雑貨店です。
これからは見かけても会釈とかありがとうとか
挨拶レベルにします。
相手の気持ちもありますし…、
なかなか難しいものですね
428:名無しさんの初恋
09/05/19 19:25:36 GvLIqFzH
同じサークルに好きな子がいるんですがその子は全然しゃべらない感じで他の人と話してるところもあまり見ません
こういう子に振り向いてもらうにはどうすればいいんですか？
429:名無しさんの初恋
09/05/19 20:05:16 DzMW6Woj
げろしゃぶさん、以前は相談にのっていただきありがとうございました。
なんとか今日で4ヶ月を迎えました。
先日、彼氏の家にいったとき、彼氏・元嫁・子供ととったプリクラ（離婚後にとったやつだそうです）をみせてもらいました。
彼氏は私に気を使って、元嫁さんの顔をかくして子供と彼のとこだけを見せてくれたんですが
私が気にしてるのを察したらしく、「気になるんやろ？」って、元嫁さんの顔をみせてもらいました。
思った以上に美人で明るそうな人で、表面上は「綺麗な人やねー。明るそうな人」と言ったのですが
3人で笑顔でうつってるのを見て、元嫁さんの顔を見たことをすごく後悔してる自分がいます。
あと、養育費を払っている振込用紙が机の上においてあったのですが
元嫁の口座名義が、結婚してた時の（彼氏の）苗字のままでした。
多分名義変更してないだけだと思うんですが・・・それにもすごく嫉妬してしまいました。
結婚したいほど彼氏のことは大好きだけど、元嫁のことを知れば知るほど心が痛みます。
前向きになりたいし、彼の過去全部を受け入れたいんです。でも嫉妬してる自分がいます。
自分自身と元嫁を比べてしまうんです。彼氏は何で私と付き合ってるんだろうとか思ってしまいました。
元嫁のことを受け入れる、ってどうすればいいんでしょうか。長々すいません。
430:名無しさんの初恋
09/05/19 20:06:04 DzMW6Woj
↑すいません>>260です。
431:名無しさんの初恋
09/05/19 20:55:00 3thWxtCr
運命の人ってどうしたら会えるんですか？
好きな人は今までいたことはありますが、運命の人ではありませんでした。
一生会わない場合もあるんでしょうか？
432:名無しさんの初恋
09/05/19 23:29:43 upVjV/Cz
417です。
非常にすっきりしました。ありがとうございました。
433:げろしゃぶ
09/05/19 23:48:47 sBd8Bm9O
>>428
相手が振り向いてくれるかどうかは
その人とコミュニケーションを重ねたうえで
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただその人はサークルでも他の人とほとんど話もしないということですが
あなたが話せるようになればサークルでは相手を独占できるようになるので
却って好都合だと思います
但し相手から働きかけてくれることは全く期待できないので
あなたから相手に働きかけるよりほかありません
まずはその人だけを特別扱いすることなく
他のサークルの異性の一人として扱い
その人に「も」話しかけるということから始めてみてください
434:名無しさんの初恋
09/05/19 23:50:39 GvLIqFzH
>>433
ありがとうございます
まだ出会ってから間もないのでがんばってみたいと思います
435:名無しさんの初恋
09/05/20 00:08:58 oow34RrV
スレ違いならすいません。
ちょっとした男女間でのトラブルがあったので相談します。
自分は大学生の♂です。自分で言うのもなんなのですが、自分はわりと社交的で明るいキャラです。(接客バイトなどもよくやっています)
今回そのキャラが原因でトラブルが発生しました。
自分は男女ともに隔てなく初対面の人とも仲良く話すことができるのですが、
今回、僕が女の子たちと積極的に話し、行動するため、男たちに陰口を叩かれ、嫌われてしまいました。また自分は先輩にも嫌われているとの噂を耳にしまいました。
僕はわりと真面目な方の多い某国立大学にいるため、回りの男女は服装も含めてかなり真面目(地味？)な方が多いです。
ちなみに僕は都会から逆に地方へいった身なので、かるく服装も浮いていて、ネックレスや香水をつけただけでチャラ男とかギャル男と言われてしまいます。
やはり僕は服装も含めて行動を自粛した方がいいのでしょか？
居場所がなくなってしまいそうで悩んでます。
436:げろしゃぶ
09/05/20 00:10:18 keYUMHz9
>>429
戦場から戻った夫を迎え入れた妻は
彼が戦場で身の毛もよだつような体験や
おぞましい行為に手を染めたことを乗り越えてきたのだということを
理解し受け入れないことには夫婦としてともに暮らしていくことはできないでしょう
同様にお医者様の奥さんは
旦那さんが社会的に責任も重く人の命を預かるという仕事をしていて
時には診ている患者さんの都合や症状などにより
帰りや生活のリズムが不規則になるということを
医師であるご主人と同じように理解していないことには
やれ「帰りが遅い」とか「家族サービスを全くしてくれない」と
不満を抱くばかりになってとても
夫婦として向き合えないのではないかと思います
離婚歴がありお子様が別にいらっしゃるという彼にしてもそれは同じことで
多くの人に祝福されて家庭を持ったものの
それを維持することができなかったことや
自分の子供と別々に暮らさなくてはならないということは
彼にとってとても大きな棘となって今も彼を苦しめていることと思います
（つづく）
437:げろしゃぶ
09/05/20 00:14:57 keYUMHz9
>>429 （２）
彼が蒙っている棘というものは
あなたには責任の一端もかけらもない与り知らない彼の過去の出来事であり
あなた自身がその彼の「棘」を見聞きすることはとてもつらく
嫌なことなのだろうと思います
けれどもあなたにはそうして「嫌だ」と目を背けることができることから
彼は逃れることはできません
彼は四年前に別れてからずっとその「棘」と向き合い続けているのです
あなたがただ彼の友達であれば
彼の「棘」を他人事・他人の不幸として突き放すこともできるし
して良いとも思います
けれども「彼と結婚したいほど好きだ」と言うのなら
彼が向き合い続け逃れることができない「棘」から
あなたは逃げるわけにはいかないだろうと思います
（つづく）
438:げろしゃぶ
09/05/20 00:20:42 keYUMHz9
>>429 （３）
彼の抱える「棘」を彼と同じ立場で迎え入れることは
彼のことを好きでなければできないことだと思います
けれども「彼」のことを
自分の恋愛を成就させ自分の人生設計の中でのパートナーとして
恋愛による自己実現の対象として見なしているに過ぎないことを
「彼のことが好き」だと勘違いしているだけでは
彼と同じ立場でその「棘」を受け入れることは
とてもつらくてできないことなのではないかという気がします
ちなみに彼は元の奥様のことをどう思っていらっしゃるのでしょうか
一度彼に聞いてみて良いと思います
あなたが彼のことを好きでなおかつ彼のことを理解しておられるなら
彼が元奥様のことを「このように思っている」という受け止め方についても
理解し受け入れることができることと思います
けれどもあなたが彼のことを好きだと勘違いしているだけで
彼のことをまだ理解できてもいないなら
彼が元奥様のことをこのように思っているという言葉を
受け入れることはできないのではないかと思います
439:名無しさんの初恋
09/05/20 00:21:19 YPse7bXR
>>435
マルチはやめてね
440:名無しさんの初恋
09/05/20 00:24:00 nrBqh9FH
去年の11月くらいから気になる人とメールし始めて、その後しばらくはメールしてなかったんですが、4月頃メール交換が再開しました。
つい最近二人で飲みにいきたいといったらOKしてくれて、この前初めて行ってきました。
メールと、彼のバイト先(飲食店)に私が行くときくらいしか、接点も話すこともなかったのですが、
笑いのたえない楽しい会話をすることが出来ました。
会話の途中には元彼のことを聞かれたり、帰りには「今度ご飯行こう」と誘ってくれました。
彼は私より１つ年上なので敬語でさん付けで呼んでいるのですが、帰り際に、あだ名とタメ口でいいよと言ってくれました。
なんだかよく分からない文面ですみません。
このあとどうやったら進展させられるかを悩んでいるんです。
ちなみに“今度のご飯”は具体的な日にちは決めてません。
げろしゃぶさん、なにかしらアドバイスいただけると助かります。
宜しくお願いします。
441:げろしゃぶ
09/05/20 00:31:23 keYUMHz9
>>431
その出会いが運命の出会いであるのかどうか
その人が運命の人であるかどうかということは
後になってみないことには判りません
また運命というのは向こうからやってくるものを待ち構えていれば
それで出会えるというものではなく
自ら作り出したり選択したりして作り出していくものです
そしてそれが運命であるとしても
そのことに本人が気づいていないということももちろんあります
そういう意味ではその人は「運命らしきものとは一生出会わなかった」
ということも起こり得るだろうと思います
442:げろしゃぶ
09/05/20 00:40:45 keYUMHz9
>>435
そうですね
厳密に言えばスレ違いということになってしまうようです
またマルチとの指摘がなされていますが
私自身はマルチについては何とも思わないのですが
先に書き込んだスレッドで回答された方はあまり良い気持ちはしないでしょうから
その点については自粛した方が良いかもしれません
ただせっかく書き込んでいただいたのに門前払いをするのも申し訳ないので
簡単に回答させていただきます
一言で言えば「社交的で明るい」キャラをきちんと同性にも振り向けて
周囲の同性の仲間たちとの間に
信頼関係を作らなかったことが原因だと思います
ただ男性同士の友情は異性との関係よりもずっと深いものですので
これからでも周囲の仲間たちと関係を再構築していけば
相互理解も進みあなたらしいあなたというものも受け入れられていく筈です
もちろんすぐにそれができるという訳ではありませんし
あなたの側がはじめから周囲の仲間たちと自分は違うと距離を持っていれば
関係構築は望めないと思います
443:名無しさんの初恋
09/05/20 01:21:12 hgQJ+leK
お初です！誰かご意見頂けたらうれしいんだけど、私(♂)は居酒屋でバイトやってるんですが今日一緒に働いている女の子がおっさんにナンパされてました。
止めようかどうか迷ったんですけど自分の名刺にアドレス書いて渡してる程度だったんで傍観してました。
ただそこで止めていれば女の子としてはうれしかったのでしょうか？
それとも余計なお世話だったのでしょうか？
ただ彼女はその後慣れた感じで捨ててましたけどね(笑)
後になってかなり気になってしまいました。
特に同じ女性の方に意見聞きたいです。よろしくおねがいします。
444:げろしゃぶ
09/05/20 01:42:31 keYUMHz9
>>440
メール再開・そして飲みの実現と
ここにきてトントン拍子に関係進展ができている状況とお見受けします
今後夏の間に一度
どこかに遊びに行きたいところです
そしてその前に一度・・・これは仕事帰りや何かのついででも構いませんので
彼から簡単に打診のあった食事を実現させたいところです
ただあなたから焦って慌ててセッティングする必要はなく
一ヶ月くらいはメールのやり取りだけでも構いません
けれども飲みから一ヶ月が過ぎても相手から打診がない場合には
あなたから都合の良い日を相手に伝えて食事でもどうですかと
誘ってみてください
445:げろしゃぶ
09/05/20 01:57:00 keYUMHz9
>>443
回答者の性別を限定した質問なら
こちらのスレッドを利用するのが良いようです
↓
【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part522
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
ちなみに
彼女が自分一人の力ではどうにもならないと困っているような場合には
助けの手を差し伸べることで感謝されたことと思います
そうでない場合には相手があなたに日頃から好意的な印象を持っていれば
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますし
逆に否定的な印象を持たれていれば何をしても（しなくても）
否定的に受け止められることが普通です
また特に何とも思っていない人が意外な行動を取ったという場合には
意外だという印象を持たれるだけだったり
どうしてそういうことをしたのだろうという疑問を持たれることが多いようです
446:名無しさんの初恋
09/05/20 02:15:28 hgQJ+leK
>>445
スレ違いでしたか…すいません！
移動して聞いてみます。
でもありがとうございました！
447:名無しさんの初恋
09/05/20 08:58:27 Oxa5eQ84
>>436-438
げろしゃぶさん、返事ありがとうございます。感謝いたします。
なるほど、と思うことがたくさんあるので前向きになろうと思えます。
たしかに、彼にとっては大きな棘ですよね・・。
前に一度、元奥さんのことを「まだ未練があるのか」「まだ今も好きなのか」聞いたことはあります。
元嫁への未練ではなく、子供に対しての未練かなぁ、とか、毎日のように大喧嘩したりセックスレスでお互いが「もう無理」だと思い別れたけれど
「大嫌いで別れたわけじゃないからな」、ってことは言ってました。
でもやり直したいとかじゃなく、子供のお母さんなわけだから 子供のことを考えると
必然的に元嫁のことも考えるし関わってくるから それが私に対してつらい思いをさせるんじゃないか、
不幸にさせるんじゃないかってことを言われたことがあります。
たしかにつらい思いをすることはあるけど、彼のことは大好きだし受け入れていきたいから
私ばかりつらいと思うのでではなく彼の棘をし分かっていけるようにしたいと思います。
448:440
09/05/20 10:40:51 nrBqh9FH
>>444
アドバイスありがとうございました。
是非その作戦でいかせていただきたいと思います。
449:名無しさんの初恋
09/05/20 21:37:14 ebNBufK3
遠距離片思いって諦めた方がいいですか。
お互い大学生になりました。
もうあっちも新しい出会いがたくさんあるだろうし
メールしか繋がりがない状態はもう見込みないですか
大学生って誰でもすぐ恋人出来ちゃいますよね？
そして女が男を追うのってNGってよく聞きます。本当ですか。
450:名無しさんの初恋
09/05/20 21:39:43 2KCjzY4n
このスレを遠距離で検索しなよ。
451:げろしゃぶ
09/05/21 01:26:28 952zJtcj
>>449
それが片思いと決まっているのなら見込みはない訳ですが
これまで遠距離でなかったのに恋愛として成就しなかった関係が
遠距離になったことで好転するとはあまり思えません
ただあなたは別に誰かに強制されて
誰かのことを好きにならなくてはならないのではなく
あなたが自由にその人のことを好きでいらっしゃるのですから
それがどれほど条件が悪かろうが望みがなかろうが
片思いを続けたいと思うならそうなさって全然構わないと思いますし
条件が悪いからとか望みがないから諦めるというのは
それはただ恋に恋をしているとか恋愛に憧れているとか
恋人がいる自分に憧れているだけでしかないからではないかという気がします
452:高校生
09/05/21 01:34:07 DjdkK4Es
相談
受験生です
好きな子は他校で中学も違うけど地元は同じ
中学の時塾で一目惚れ
去年の秋くらいからのメールしてて
その子はメール嫌いだけどなんとかとぎれとぎれで今日まで続いてる
二回会ったことがあるけど二回とも二人じゃなく複数で会ってる
ちなみにおととい
向こうは俺の好意には気づいてるはず
そのこを紹介してくれた男友達は僕の好きな人と仲がよくて僕にはやくはっきりしたほうがいいと言ってくる
なんとなくはやく告白しろ的な雰囲気
その男友達がいうように
このままじゃはっきりしないし
受験生だし
向こうから何か言ってくるタイプじゃないから俺からアクションをおこさないていけない
明日にでも告白しようと思うけど可能性が少なすぎるし
二回しか会ったことがない
どうしたらいいですか
勉強がてにつきません
453:げろしゃぶ
09/05/21 01:48:50 952zJtcj
>>452
どうして今年受験があるということが判っているのに
昨年のうちに行動に出なかったのかと
小一時間説教したいところです
はっきり言いまして時期が悪過ぎますし
もう手遅れというところに足を踏み込んでしまっているとも思います
去年のうちに相手とそこまでの関係を作れなかったと言えば
それまでなのだとは思いますが
ただもうここまで来てしまったのですから開き直るしかないかもしれません
正直言いましてそんな余裕をこいている場合ではないとは思いますが
告白をする前に遊びに誘ってみてください
（但しあなたのお住まいのところでインフルエンザが流行している場合には
その限りではありません）
タイムリミットは夏休みまでです
（つづく）
454:げろしゃぶ
09/05/21 01:53:29 952zJtcj
>>452 （２）
遊びに誘って彼女が応じてくれたならば
その時に告白をしても構いませんし
また遊びに誘って次回に告白をしても構いません
けれども遊びに誘って断られた場合には
時期が悪すぎるのだと諦めて
相手との関係構築ならびに告白は
受験が一段落するまで先延ばしにしてください
なお「勉強が手につかない」というのはただの逃避です
万が一にも来春志望校合格を勝ち取れなければ
彼女との恋愛が成就しても好ましい交際はできませんし
そもそも来年一年をまた恋愛どころではない状況で
過ごさなくてはなりません
あなたが今目指しているのは恋愛と受験の両立です
勉強がしっかりできないようなら恋愛の方も諦めてください
455:高校生
09/05/21 02:12:59 DjdkK4Es
ありがとうございます
遅すぎましたね
僕は早めに進路が決まるかも知れませんが向こうは国公立志望です
でもおとといその子は彼氏募集中だと言ったんですよ
ちなみに神戸ですw
実はしあさってに一緒に友達の家でお泊りをする予定だったんです
しかし今日何故か断られました
そこがだいぶひっかかってるんです
遊ぶのは無理と言われそうなんで少し話す約束をしてみようと思います
そしてその次に告白 しようと思います
456:名無しさんの初恋
09/05/21 06:32:26 rWqHvZKL
>>451
お返事ありがとうございます
いやいや、恋に恋してるわけないじゃないですか
かれこれ四年以上好きなんですよー
大好きでしょうがないです
だけど、遠距離じゃ見込みないんだから、諦めるしかないじゃないですか
どうしてそれで恋に恋してるってことになるんですか
諦める以外に出来ることありますか
あ、告白はしました
気持ちだけ伝えました
457:げろしゃぶ
09/05/21 11:15:35 952zJtcj
>>456
恋愛の手続きとしての告白は
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを伝えることであり
その結果それが叶わないということは「振られている」ということになります
従いまして「気持ちだけを伝えた」という告白は
気持ちを伝えたという意味では「告白」になるのかもしれませんが
「恋愛の手続きとしての告白」としては不十分ということかもしれません
またそのように気持ちを伝えた結果として付き合うに至らなかったのであれば
あなたは「振られた」訳ですから遠距離になるならないに関わりなく
相手があなたの意向を受け入れられない訳ですから
その時点で「諦める」しかなかったのではないでしょうか
（つづく）
458:げろしゃぶ
09/05/21 11:18:21 952zJtcj
>>456 （２）
また>449で提示していただいたお話から
「条件が悪いから諦めるというのは恋に恋しているからではないだろうか」
との憶測をしたのですが
その>449では「四年以上好きでいる」「告白はした」という重要な情報が
提示されていないので先の回答全てが意味のないものとなってしまいます
遠距離である期間が互いに大学在学中の４年間に限られ
その後はまた遠距離を解消できる見込みがあるのだとすれば
遠距離でいる間は連絡を取り合う友達という関係を維持し
遠距離でなくなってから改めてアプローチするという方法があるかと思います
但し既にあなたが告白をなさっていて
それが受け入れられなかったのだということのようですから
遠距離であるとかないということに関わりなく
「諦める以外にできることはない」ということになってしまうかもしれません
459:名無しさんの初恋
09/05/21 11:35:18 wtJIjEWY
後出しでチマチマ情報出すやつに限って逆ギレするよね。
ばかなのかな。
460:げろしゃぶ
09/05/21 22:27:30 952zJtcj
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
461:452
09/05/21 22:46:48 DjdkK4Es
昨日の高校生です
すいません
とりあえず明日
電話をしていいかきいてオッケーならば二人で会う約束をするつもりです
ただこれまで会えたのも全部友達が強引に誘ってくれたからであって
僕の弱い誘いでは
時間があれば･･･
で、ごまかされてしまいます
明日そのようにごまかされたらもう会わずに告白もせずに諦めたほうがいいですよね？
そのこは積極的でもないし自分から何かを仕掛けてくるタイプでもないんです
ただ受験生とはいえ確かにこの前会った時に彼氏募集中と言ったんです
意味のわからないことを言ってすいません
相談する友達がいないのでここにかきました
462:名無しさんの初恋
09/05/21 23:17:36 CXhzhUFd
穏便に別れるにはどうすれば良いでしょうか。
別れを選んだ大きな理由は、げろしゃぶさんの言葉を使うと、
彼には「相手の気持ちに付き合う」という意識が無く、
恋愛を「自己実現の手段」としているからでした。
げろしゃぶさんの過去のレスに「結婚していなければ
双方の同意を得る必要はない」とありましたし、私もそう思うのですが、
今までの相手の言動から、私が別れたいと言っても「嫌だ」の一点張りで
話にならないことはわかっていたので、
「しばらく距離をあけたい。それが無理なら別れたい」と伝えました。2月の上旬のことです。
3ヶ月以上、私は一切返信をしていないのに、
一方的に自分の意見を述べるだけ、自分が寂しい時に愚痴るだけ、の
自己満足に終始したメールが、付き合っていた頃より頻度は落ちたものの
相変わらず来ています。
先日、もうすぐある私の誕生日に会いたいというメールが来ました。
具体的な日にちを指定して会う約束を取り付ける様なメールはこの3ヶ月で初めてなので、
これを機にきちんと私は相手と別れたいと伝えようと思います。
どのような言葉で伝えるのが良いでしょうか。
463:げろしゃぶ
09/05/21 23:21:10 952zJtcj
>>461
「彼氏募集中」と言ったのは
何も積極的に彼氏を募集していますという意思表明をしたのではなく
単に彼氏はいないということをその言葉で表現したに過ぎず
それ以上の意味は特にないものと思います
また相手の方が二人で会うということに積極的に応じてくれない場合には
手を引くのが賢明かと思います
これから受験を控えているお二人に
安易に二人で会う約束に応じてもらえるといいですねとは
言いづらい側面もあるのですが
恋愛と受験とは必ずしも相容れないものではなく
うまく両立させれば恋愛を受験の励みにもできますので頑張って！
464:名無しさんの初恋
09/05/21 23:28:11 DjdkK4Es
>>463
そうですね
たしかに深い意味はなかったかもしれないです
とりあえず明日会う約束ができないようなら勉強に集中することにします
元々不器用な性格で部活と勉強の両立すらできていなかったので
今は勉強に集中したほうが賢明かもしれませんし
ありがとうございます
465:げろしゃぶ
09/05/21 23:33:39 952zJtcj
>>462
「穏便に」ですか・・・
これまでのところ実際に距離を置くことに成功していて
三ヶ月間あなたからメールの返信すらなさっておられないということですから
ここで会おうという打診に応じると彼は
「時間を掛けて説得した甲斐あってあなたの気持ちを少し開くことに成功し
会えるようになった」と悪い状況が好転したと受け止めるでしょう
間違いなく
ですので
「私はもうあなたと付き合うつもりはないし、
既に付き合っているとも思っていない。
だからその日には会いません。ごめんなさいね。
もうこれを最後に連絡もしてこないでください」
といった内容のメールを彼に送って
着信拒否の設定をなさるのが良いのではないかと思います
466:462
09/05/21 23:48:23 CXhzhUFd
レスありがとうございます。
そしてすみません、大事な部分が書き漏れていました。
私も会うつもりはなく、メールで伝えようと思っていました。
げろしゃぶさんの内容を元にして返信します。
ありがとうございました。
467:名無しさんの初恋
09/05/22 00:03:20 mw/9u57l
どうか相談にのってください。
私♀29歳、彼35歳。同好会でそこそこ話す友人関係を1年半、ここ半年で
彼からの恋愛？熱烈アプローチでプライベートでも会うようになりました。
身体の関係は全くなく、恋愛がらみの台詞（好き、とか）以外で誉められます。
お互い適度に気遣いあい、一緒にいるのがとても楽しく心地よいのです。
彼の行動だけをみると、とても大切にされていると思います。
彼の誕生日がもうすぐでお祝いをしたい、でも恋人でもないのにどこまでやれば？
それを確認するつもりで好意を伝えたところ、
「前の恋愛で非常にナーバスになっているから、無責任に誰かと付き合う云々は
今は考えられない。すぐに答えを出せない自分が強要できないが、
私といる事が癒しにもなるので、まだこうして会いたい。すぐに恋人になり嫌われるのも怖い。
だからこの感じでもっと知り合っていきたい。」
このような旨と甘くない言葉で私を大事だと言われました。
恋愛に臆病になってはいますが、確かな支えを欲しているための慎重さも伝わりました。
私はまだこの恋を諦めたくないと思いました。
私が焦って選択を迫ってしまい、理由を聞く過程で過去を思い出させて
彼を傷つけたことを謝罪し、お互いの気持ちがどう転ぶかわからないけど
当面は今まで通りの仲の良い友人関係でいくことを確かめあいました。
その後の彼の反応は、性格柄悩んでいるとは思いますが以前と変わりないです。
468:名無しさんの初恋
09/05/22 00:04:00 mw/9u57l
そこでいま迷っているのが好意を伝える前に約束した誕生日の件と、今後の事です。
少し距離を置こうとも思いましたが、約束だけは果たしたいです。
彼は、遠慮せず私のやりたいようにやっていい、自分もそうする。と言ってくれます。
（事実、彼は優しいですが無理して相手に合わせることはしません）
これからも下心なくやっていきますが、友人として、
ちょっとしたもので残る物を送っても大丈夫でしょうか？
そして、今後は積極的に私から連絡をとるのを控えた方がいいのでしょうか？
それとも前と同じように気軽に誘ったほうがいいのでしょうか？
彼の気持ちが変化するかしないかをのんびり待ちつつ、今の距離でいるのか？
知られた好意はこれからの行動に下心有りと取られるから、沈黙がいいのか？
とりとめのない文でごめんなさい！
迷う私になにか教えて頂けると嬉しいです。
469:げろしゃぶ
09/05/22 01:11:20 VTvunOfV
>>467
実際に相手の方と向き合い
相手の方の目を見ながら話を聞いたあなたの方が
私よりも状況を正しく把握しておられるのだろうと思います
ただ私は少々異なる印象を持ちました
「彼からの熱烈アプローチ」があったということと
実際に告白したところ「恋愛に臆病だからと留保された」こととの矛盾です
恋愛に臆病になっている人が
異性に熱烈にアプローチをするということは考えられません
彼からの熱烈アプローチが実際にあったのに
恋愛に臆病になっていて告白が留保されたのだとすれば
もともとその「熱烈アプローチ」自体が遊びでしかなかったことになりますし
本当に彼が恋愛に臆病になっているのだとすれば
彼は何もアプローチを掛けていた訳ではないのに
あなたがそのように勘違いをして受け止めたということになります
（つづく）
470:げろしゃぶ
09/05/22 01:35:17 VTvunOfV
>>467 （２）
そこで改めてあなたの書き込みを読み返してみますと
これはどうやら前者ではなく後者の
「熱烈アプローチ」とあなたが書き込んだ語句が適切でなかったか
或いはあなたがそのように勘違いをして受け止めてしまったと考えるのが
自然かと思います
（三行目の「彼からの恋愛？熱烈アプローチで」という一文を消去すると
全体のどこにも矛盾がなく彼が恋愛に慎重になっているので
あなたからの告白を断らざるをなかったことも頷けます）
そしてそのように解釈をすると
彼の望むあなたとの関係はお二人で確かめ合った通り
「今まで通りの仲の良い友人関係でいく」ということになり
恐らく彼はあなたからの好意を感じるような言動も
受け入れてくれるでしょうから
無理に友達という距離感で向き合う必要はないかもしれませんが
「私はまだこの恋を諦めたくない」というあなたの思いについては
受け入れられない公算が大きいという覚悟はしておいた方が良いのではないか
というように思います
（つづく）