09/05/03 22:35:30 5hzeWvLe
>>201
関係構築や恋愛の進展に必要なのは
関わり合いを持つための働きかけと具体的なアプローチであって
アピールは必要ありません
目指す彼が楯のようにオタク友達に囲まれていると考えるのでなく
彼の周りにいるのは彼と気の合う仲間なのですから
あなたもその仲間入りができるよう
彼だけと仲良くなろうとするのでなく
彼と彼と一緒にいる友達とも仲良くなろうとするのが良いと思います
205:名無しさんの初恋
09/05/03 23:51:59 kJwzkMFk
片思いしている娘に、ちょっと気になる男性が出来て、今度２回目のデートに行くようです。
告白はしていませんが、相手は好意を知っていると思います。
上のレスに言葉で伝えるべきとありますが、私もそうすべきでしょうか？
それとも、彼女が向こうに気が向いている今は、避けるべきでしょうか？この場合、気になる男性と上手く行ってしまうと手遅れになりますが…
206:名無しさんの初恋
09/05/04 03:02:10 Oyg7z9dW
初めまして。
乱文で申し訳ないのですが、是非げろしゃぶさんの意見をお聞かせ願いたいです。
私の勤める会社は今時珍しく、社内恋愛が固く禁止されています。
私と片思いの彼は同期なのですが、チームを組んでいることもあって仲が良く
仕事帰りに二人で食事や遊びに行く内に好きになってしまいました。
彼の知り合いと会うたび「いい加減付き合っちゃえば良いのに」と揶揄される程度の関係です。
以前二人きりの帰り道で抱き寄せられたり、私からもお酒の席でそれとなく彼に触れてみたり
お互い勘違いしてもおかしくない行動を何度となく取っていますが
次の日にはまた元通り、あくまで同僚としての態度に終始します。
こちらの本音としては告白したいのですが、彼の立場を危うくする事は避けたいです。
彼が私を思ってくれている確証もありませんし
彼にのめり込む前に別の人に目を向けるべきなのでしょうか。
それとも告白さえしなければ、彼を好きでいても迷惑にならないのでしょうか。
207:げろしゃぶ
09/05/04 03:12:38 ursvSW48
>>205
相手があなたの好意を知っているかどうかは
はっきりと判らない訳ですが
仮に知っているうえで別の異性と二度目のデートに行くということは
その異性がしつこくてどうしても断りきれないといった事情でもなければ
あなたは恋愛の対象として見られておらず
彼女はあなたの好意を受け入れるつもりはないということを意味します
けれどもあなたがこれまで
はっきりと好意を伝えているというのでなければ
伝わっていないものと考えて良いでしょう
ただ「手遅れになる」かどうかについては議論が必要です
というのはあなたが好意を伝えることで確実にあなたに気が向くのだとすれば
好意を伝えなければ手遅れになる可能性があり
好意を伝えることで手遅れになることを確実に防げる訳ですが
現実には「好意を伝えることで手遅れになることを防げるかもしれない」
といったところではないかと思います
（つづく）
208:名無しさんの初恋
09/05/04 03:31:33 iKm9K0Kz
付き合って今月で４ヶ月になるんだけど、あまり連絡がマメな彼氏じゃなくて浮気してるんじゃないかと思ってこの前色々問いただしたら「そう思えばいいよ！」とか言われたんだけど、そう思ってら？って事なのかな。すごい好きなのに不安だよorz
209:げろしゃぶ
09/05/04 03:35:00 ursvSW48
>>205 （２）
あなたが仰っている「上のレス」というのは
>203のことを指しておられるのかと思いますがその文意は
「好意なり気持ちというものははっきりと言葉で伝えないことには伝わらない」
ということであって「好きな人にはいついかなる場合でも気持ちを伝えなさい」
と言っている訳ではありません
というのは「相手に気持ちを伝える」ということは
同時に相手にそれを受け入れるか否かの二者択一を迫る行為でもあることから
それに相応しい状況を作り出すことや
相応しい状況であるという判断が求められると思います
以上の理由から「手遅れになる可能性があるから」と
気持ちを伝えるのでなく様子を見ることをお勧めします
また他の人とデートに行くからそれに対抗してという訳ではありませんが
彼女が誰かと付き合ってしまう前に
食事やデートに誘って応じてもらえるような関係を目指しても
良いのではないかと思います
210:げろしゃぶ
09/05/04 03:39:40 ursvSW48
>>202
回答順が後先になってしまい申し訳ありません
メールが思うように返ってこないということから
これ以上メールのやり取りは発展しないと考えた方が良いと思いますが
それはあくまでもメールのやり取りについての話であり
それで必ずしも恋愛の進展についても望めないとまでは
決めつけることまではできません
もっとも雲行きが怪しいとか
あまり順調ではないようだということには変わりありませんから
「同じ叶わないなら傷口が広がらないうちに手を引く」というのも
現実的な選択肢かと思います
211:げろしゃぶ
09/05/04 04:02:47 ursvSW48
>>206
「社内恋愛の禁止」については
明文化された就業規則ではなく
社内のローカルルールもしくは慣例ということかと思います
そうしたローカルルールや慣例が
実際にどのように適用されているかについて知っておいても良いと思います
社内結婚した人はいるか・退職後なら婚姻は可能なのか
また恋愛問題で処分（訓戒や左遷・降格）といった事例が過去にあるかどうか
ということを知っておいても損はないと思います
またそうした「規則」とは別に
個人間で何があろうとも彼とは
その後も同僚として向き合っていかなくてはならないことから
社内恋愛は慎重になさる必要があるとは思います
（つづく）
212:げろしゃぶ
09/05/04 04:07:21 ursvSW48
>>206 （２）
そうしたことを踏まえたうえで
「会社のルールは従業員として会社に迷惑を掛けないためのもの」と割り切り
同じ会社の社員であるということを忘れて（或いは無視して）
気持ちを伝えるなり相談するということは一向に差し支えないものと考えます
また二人きりで食事に行くことや遊びに行くということについても
それがストレートに社内ルールや慣例で禁じているという「恋愛」とは
言えないと思いますから誘ってみてもそれはそれで良いのではないか
という気もします
そうした誘いや告白についても
彼の対応は「社内ルール」を踏まえたものとなります
ですので彼が企業風土を順守して同僚は恋愛の対象から外しているし
また恋愛が疑われるような行為も避けるということなら
あなたの気持ちは受け止めたいけれども応じられないといった
答えがなされることと思います
（つづく）
213:げろしゃぶ
09/05/04 04:16:45 ursvSW48
>>206 （３）
あなたが彼に恋をしていることや誘っていることについても
滅多矢鱈に同僚に相談しまくったりしない限りは
「社内ルール」はさほど問題にはならないのではないかと思います
少なくともあなたが同僚の誰にも彼のことを相談せず
彼にだけそっと相談を持ちかけたり気持ちを伝えたとしても
（彼が酒席で口を滑らせたりしない限りは）
それが「社内ルール」に照らし出されるようなことは起きず
二人だけの話で済むのではないかというように思います
ただ本当にあなたの会社では
誰も密かに社内恋愛をしているという噂もないし
過去に（一方が退職後も）社内結婚をした人もいないというように
「社内恋愛禁止」という慣例が広く深く重く企業風土として
持たれているということであれば
彼との恋愛が成就しても婚姻するには二人揃って退転職を余儀なくされる
ということになってしまうのかもしれません
こうなるとまずあなたが行動を起こす前の時点で
恋愛や結婚を取るか仕事を取るかという価値判断が必要となってきます
またいずれにしても周囲からの様々な圧力を避けられないということが
事前に予測できるのであれば諦めるしかないという選択肢も出てきます
これもあなたの価値判断に拠るものと思います
214:げろしゃぶ
09/05/04 04:22:50 ursvSW48
>>208
少なくとも
疑り深いあなたに愛想を尽かしている
ということだと思います
彼が浮気をしているのではないかと不安がる以前に
自分の彼を好きだという気持ちの表し方や
付き合い方がこれではいけないのではないかといった不安を抱き
今後は「たとえどのような浮気の誘惑があろうともあなたのことを大事にしたい」
と彼に思ってもらえるような付き合い方を目指すようになさってください
215:げろしゃぶ
09/05/04 04:25:20 ursvSW48
このスレッドは何もげろしゃぶのみが回答するというスレではないのですが
私ことげろしゃぶはGW期間中の４日（月）と５日（火）の二日間
このスレッドでの回答をお休みさせていただきます
よろしくお願い致しますです・・・
216:名無しさんの初恋
09/05/04 04:44:17 iKm9K0Kz
>>214さん
アドバイスありがとうございます。
彼は忙しい職に就いてる人で
それも十分に理解してます。
ですがひどい時は１０日以上とか
何の連絡もない事が最近よく
あったりして。
付き合う前に私に好きみたいな事
言いながらその時に丁度女の人に
言い寄られてらしく断ったらしい
んですが、付き合ってからも
会ったりしてたみたいで。
217:名無しさんの初恋
09/05/04 04:48:52 iKm9K0Kz
>>214さん
さっきの続きです
会ってないとか言いながら彼は
嘘とかついてて別れ話をした時も
ありました。彼はもう会ったり
しないからそんな事言わないでと
言ってきて信じようって思って今に
至るんですけど。連絡ないと不安で。
愛想尽かされてるんですかね。
>>214さんの参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。
218:205
09/05/04 07:30:54 lQ1SmH17
>>209
ありがとうございます。
補足しますと、去年は食事やデートできる関係で反応も良好でした。しかし、お互いに意識しすぎたのかぎこちなくなり、誘いも断られる事が出てきました。
あまり会えなく上の状況で、新しい男性とのデートと聞いて焦ってしまっているのも事実で、私に不利な感じなのも認識しています。一方で、私が他の女性と二人きりで話をしていると、よくこちらを見ていて、目が合うので少しは気にしてくれてるのかなとも感じています。
最近連絡を控えていましたが、再開しようと思いますが、上記状況を踏まえ「相応しい状況」を作るには具体的にどうすれば良いでしょうか？
長くなりましたが、宜しくお願いします。
219:名無しさんの初恋
09/05/04 09:02:19 Km547LS1
乱文で失礼します。
彼氏のいた子と仲良くなりました。彼氏とは別れる寸前であり好きになってしまい一線は越えないものの相当な関係になりました。そして先日、彼氏に彼女は振られました。
しかし、未練があるらしく彼女は泣き明かす毎日です。自分は支えてあげたいと思い話を聞いているのですが、今後どう接していけばいいでしょうか??
220:名無しさんの初恋
09/05/04 09:40:27 Mcr4Uu5n
私は単純です｡
友達から紹介された男の思わせ振りな態度を本気にしちゃいました｡１回目遊んだときは手を出してこなくて２回目はキスしてきました｡｢キスしたいってのは付き合いたいって意味だから｣と言われてたので私は本気にしちゃいました｡
でも本当に好きなら告白してくるはずだし未だに告白してこないので私が｢付き合うか友達のままかはっきりしよう｣って連絡したんです｡
彼は次の日旅行へ行く為夜中に起きなくちゃいけないから今返事したいけど旅行から帰ってきてからでいい？と言われました｡
もうそこで結果はだめだなと私は思ったんです｡
だから私は｢悩むなら考えなくていいよ､友達のままでいよ｣っていったら｢お前はそれでいいの？｣と言われたので｢やだ｣といいました｡そしたら｢とりあえず明後日返事するから｣と言われ今は返事待ちです
ふられるのが怖い･･･
長文&乱文失礼しましたm(__)m
221:名無しさんの初恋
09/05/04 10:16:55 9pzQtY6U
お休みとの事でゆっくり待ちます
私 20代前半
彼 30歳
同じ職場の人
職場の部署違いの人でお互いに顔は知っていましたが、
きちんと話したのは飲み会の席で４月中旬でした。アドレスもそこで交換しました
食事、映画、都内テーマパークと3回プライベートで会いました。
先日付き合って欲しいと言われましたが、踏み切れずにいます。
理由は彼の事をまだ良く知らない
からです。
あと小さい事ですが、付き合って欲しいとはいわれたものの好きだとは言われていません。
私の周りは男女関係なく１対１で遊んだりと言う事が頻繁なのであまり気にしていなかったのですが、
彼からしたらテーマパークまで行っておいて…と言う感じでしょうか
彼の事を良くしらないので踏み切れないものの、もう少し友人関係を続けて相手を知りたいとは思います
長くなりましたが告白の返事として上記は失礼にあたりますか？
ただのキープみたいに思われるでしょうか。
222:名無しさんの初恋
09/05/04 10:19:12 Z2tLOOos
あたしもうすぐ誕生日で、なんか仲良しメンバーがパーティー開いてくれるらしいんだ。
そのメンバーの仲には好きな人も入ってるんだが当日その人がこれるかわからない。
一回ふられている間柄だけど気軽に「○日これるー？」とかメールしちゃっていいのかな？
なかなか踏み出せない
223:げろしゃぶ
09/05/05 22:21:35 Xl8CWZRA
>>218
ぎこちなくなったのはあなたが意識し過ぎるあまり
彼女との間に壁を作ってしまったからだと思われます
彼女がそれに呼応するようにあなたとの間に壁を作ってしまったのは
何故だかは判りませんが
その頃から誘いを断られることが出てきたということから
これ以上あなたとの関係を続けよう・進展させようという気持ちがなくなったとか
恋愛の対象ではないことがはっきりしたからではないかと思われます
また目が合うのは
あなたが他の女性と話している時に
頻繁に彼女のことを観察しているということに過ぎないと思います
少なくとも他の男性とデートに行くようになったというこの時期は
「相応しい状況」を作っていこうとするには相応しくないと思います
224:げろしゃぶ
09/05/05 22:38:49 Xl8CWZRA
>>219
彼女が落ち着くまで
彼女の話に付き合ってあげてください
225:げろしゃぶ
09/05/05 23:04:11 Xl8CWZRA
>>220
告白に対する答えは
告白を受け入れるか否かの二つに一つです
残念ながら答えが後者である場合には
もうこれ以上気持ちを利用されて振り回されることないよう
気をつけましょう
226:名無しさんの初恋
09/05/06 00:49:02 grs/gq+V
最近同じ学校に気になっている人がいて、その人とは話し始めると会話が弾むのですが、自分からは話しかけずらくて…
今日も駅にその人がいて話しかけようかどうか迷っていたら向こうも気づいたみたいで、自分の方を何度か振り返っていたのですが話しかけても良かったのですか？
長文すみません(__)
227:名無しさんの初恋
09/05/06 01:12:01 olnmrZQp
相談させてください。
付き合って、一週間の彼氏がいます。
お互い33才です。
職場の方の紹介で、3回目のデートで彼からの告白で付き合うようになりました。
か、しかし、この連休中にﾒｰﾙもほとんど来ず、デートにも誘われませんでした。
こんな冷めた感じの付き合い方は初めてなので、
不安になり、
彼に「どれくらいの距離で居たらいいのかわからなくて、悩んでる。」とﾒｰﾙしましたが、
何の返事もありませんでした。
こんな男性の心理がわかりません。冷めてしまったのでしょうか？
228:げろしゃぶ
09/05/06 02:45:10 ma5ZgiLl
>>221
あなたとしては回答を保留し先延ばしにするだけのことかもしれませんが
告白に対して曖昧な返答をするということになりますから
告白を受け入れて恋人として付き合うよりも
また告白を拒否する一方で同僚として業務に支障をきたすことなく向き合うよりも
難しい状況を覚悟しなくてはならないかもしれません
またあなたがどれほど自分の気持ちを正直に素直に述べて
保留することを受け入れてもらいたいと考えてみても
納得してもらうことは難しいかもしれません
「回答を留保するなんて許さない！」と言いだすことはないでしょうが
彼としてもすぐに答えを出せないというあなたの気持ちを受け入れるしかない
と思いながらも自分の思いが受け入れられるのかダメなのかという
答えを得られないことへの不安に苛まれることは避けられないからです
さてまずは「小さいこと」から片づけておきましょう
彼は告白に際して「好きだ」という意思表示を
ついうっかりはっきりと提示し忘れたか
或いはそうしたことをきっちりと伝えることの重要さを知らず
「付き合って欲しい」と言えばもちろんそこには「好きだ」という意志が
含まれているのは当然であると考えているが故に省略してしまった
といったところではないかと思います
決して「好きだ」との言葉がなかったからと言って
恋愛感情よりも交際したいという自己実現が主眼であるということは
ないと考えて良いのではないかと思います
（つづく）
229:げろしゃぶ
09/05/06 02:57:54 ma5ZgiLl
>>221 （２）
以下に私なりにあなたの意図を汲んで
彼への回答の例文を以下に提示します
参考になりましたら幸いです
↓
告白をしてくれてありがとう。
あなたから告白されたことをとても嬉しく思っています。
あれから考えたのですが、私はまだその答えを出せていません。
それは私はまだあなたのことを十分に知っているとは思えないので、
どうすれば良いかという答えを出せないでいるのです。
ですので私としてはもう少し、
あなたと友人として向き合うことを続けて、
今以上にあなたのことを知りたいと思います。
告白をしてくれたのに答えを先延ばしにするというのは、
あなたに申し訳なくて心苦しいのですが、
今すぐには答えを出せないでいる私のワガママに
つきあってくれれば嬉しく思います。
もちろん必要以上に回答を先延ばしにするつもりはありません。
あなたのことを知っていく中で、答えが見つけられそうになったら、
すぐにその時点での私の気持ちをあなたに伝えたいと思います。
それでよろしければ、もう少し私と友達としてつきあっていただけないでしょうか。
以上が今の時点でのあなたの告白に対するあなたの答えです。
お返事をお待ちしています。
230:げろしゃぶ
09/05/06 03:02:46 ma5ZgiLl
>>222
「気軽にメールしていい」かどうかは
振られてから以降あなたとその相手とが
どのような向き合い方をしてきたかということにより決まるように思います
それ以降も顔を会わせれば普通にお話をするし
日頃も雑談メールをやり取りしているということなら
それと同じように「気軽に」メールをしてみても良いだろうと思いますし
振られてから以降は気まずくてほとんど口も聞いていないし
メールもほとんどやり取りしていないなら
「気軽に」は送れないのではないでしょうか
またあなたの為に仲良しメンバーのみんなが
パーティーを開いてくれるということですから
そのメンバーの人たちに相談をして協力を依頼してみても良いかもしれません
231:げろしゃぶ
09/05/06 03:07:10 ma5ZgiLl
>>226
＿＿＿＿
／ ＿＿＿_)_
/ ／ ＼丶
｜/ ＿ノ丶 ｜| 良いと思います
N -= ii =- ﾚ)
ﾋi (｡｡) ｿ
| /＿丶 ｜
丶 てﾆノ) /
＼＿＿_／
/|Ｖ/|丶
〈ﾚ|// |｜〉
Ｇ|ニﾆ| ﾋ)
L| |亅
L＿＿|
(_ノ丶_)
232:げろしゃぶ
09/05/06 03:23:37 ma5ZgiLl
>>227
今の時点で結論を出すということはできないと思いますが
手掛かりがあるとすれば彼と知り合ってから付き合うまでの
彼のメールやデートの誘いはどのようなものであったかということと
もう一つはその方をあなたに紹介してくれた職場の人が
鍵を持っておられるかもしれません
付き合い始める前までも
メールやデートの誘いも消極的な人だったということなら
彼は異性とそのように向き合う人ということではないかと思いますし
また付き合い始めてから態度が変わったのだとすれば
何かあなたのあずかり知らない事情があるのか
或いは彼は「釣れた魚に餌はやらない」人なのかもしれません
また彼から返事がなくて悩みを解消できないようであれば
紹介してくれた方に書き込んでいただいたそっくりそのままの内容を
相談なさっても良いのではないかと思います
233:名無しさんの初恋
09/05/06 10:53:24 olnmrZQp
>>232
げろしゃぶさん、おはようございます。
返答ありがとうございます。
付き合う前までのﾒｰﾙは、そんなに頻繁ではありませんでしたが、
何してるの？とか質問とか入ってきていました。
腑に落ちない点は、
２人で会ってる時は、愛情深く、すごく積極的だったのに、
今、私が悩んでいると言っても無視な点です。
「釣った魚に餌はやらないタイプ」か、
「かなりのマイペース」なのかもしれないですね。
このまま少し様子を見て、このままの状態であれば、
彼ではなく、紹介をしてくださった方に相談をしてみたいと思います。
せっかくの縁なので、無駄にはしたくありませんが、
恋愛って難しいですね。
234:名無しさんの初恋
09/05/06 13:38:06 tO2lSHc3
相談です長文ですが
お願いします。
俺28、相手27女性です。
ネットで知り合い、メアドを交換し電話も毎日のようにし、やりとりを結構してから会いました。
１度目のデートで俺は好きだと確信したので告白をし、相手の返事はまだ充分知らないからとのことで保留でした。
しかし、保留の間は迷ってるとずっと言ってました。
理由は職場が今年から忙しくて恋愛と両立する事ができないからとの事でした。
それでも２度目のデートではキスもし、相手の方から俺の事は好きだし素敵だと思う。と聞かされました。
その間、俺もずっと好きだと押しっぱなしでした。
俺は女友達とかいらない。恋人かもう会わないかのどっちかで迫ってました。
そして３度目のデートで遠出をし、帰りに男女の関係を持ちました。
彼女もやりたそうで俺にとっては賭けでした。
彼女はずっと俺に対して、好きだけど120％好きになってない。
120％好きにならなきゃ付き合えないと言っていたので。
でも関係を持つ前に
彼女が『逆にまだ好きじゃないんだと再認識するかもしれない。でも･･･でも･･･』
って感じでした。
本当に彼女もヤリたそうだったんです。
それで関係を持ってしまいました。
235:名無しさんの初恋
09/05/06 13:48:16 tO2lSHc3
>>234続きです
そして、数日後の食事の時に彼女から告白の返事を聞きました。
『本当に今は仕事も忙しくて女友達といる時が楽だし恋愛する気分じゃないの』と。
当然俺は、聞きました。
『関係を持ったことでさめたの？』と。
そしたら彼女は
『いや、さめたわけじゃなくて120％好きにはなってないと再認識させられた』と答えました。
そして、やっぱ俺の事は好きだし素敵だとは思う。
でも今は私がどうしても恋愛モードになれなかった。タイミングが悪いとの事でした。
仕事が忙しくて落ち着かないし休みの日は女友達と遊んでるほうが幸せらしいんです。
ちょっと恋愛に関して休憩したい。俺とは少しの間、距離をあけたいと言われました。
その後、俺がもし良かったら友達でいてほしい。
会えなくなるのは寂しいとも言われました。
前から私は友達から恋人になるタイプでゆっくりだと聞かされてました。
これってどう思いますか？俺はどうしたらいいのでしょうか？
正直迷ってる間は、向こうから、好きとか、恋愛スイッチ入りそうとか、会いたいとか言ったり、デートしてる時も自分から手を繋いできたりしてました。
これってやっぱ関係もったのが早すぎたからダメだったんですかね？
女性の気持ちが正直わかりません。
前から彼女の気持ちに一貫性がないんです。好きって言ったり引いてみたり。
でもそのコは１度バツイチで失敗してます。
その時は旦那を信じられなくて欝気味にまでなったらしいです。
女性の方がいいらしく、連休中も色んな女友達と遊んでます。
やっぱ難しいですかね。
でも俺は好きなんですよね。
最後に会ってから２、３日連絡取ってません。
かなり悩んでます。
俺が彼女を好きならどういう行動を取れば近付けるでしょうか？
長文になり本当に申し訳ありません。
もしよろしければ参考にしますのでお答えください。
236:げろしゃぶ
09/05/06 15:43:44 ma5ZgiLl
>>233
業種によっては
GWには工場のラインを止めてしまって
他の企業よりも長い連休を設定するようなものもあれば
逆に接客業などでは書入れ時で盆暮れ正月と並んで
年に有数の多忙な時期であるということもあるでしょう
後者の場合であれば
メールを読む暇もないとか
ゆっくりあなたの悩みに答えるだけの心の余裕もない
ということも考えられると思います
またあなたの質問にどのように答えて良いのかと
誠実な為に悩んで答えを送れないでいるということもあるかもしれません
交際を始めてまだ間もないことから
まだあなたが相手がどういう人かということをつかみ切れていないということも
あるのではないかと思います
237:げろしゃぶ
09/05/06 15:58:55 ma5ZgiLl
>>234-235
関係を持ったのが早すぎたのではなく
優柔不断で恋愛もゆっくりじっくりと関係を作っていきたいという彼女と
物事は早く白黒をはっきりつけたいというあなたとのズレが大きすぎたことが
彼女があなたの気持ちを受け入れられなかった
大きな原因であるように思います
彼女の言動に一貫性がないようにあなたが感じるのは
彼女はあなたの気持ちに付き合おうと
前向きにあなたと向き合おうとしながらも
彼女自身の自分の気持ちとの食い違いとの葛藤があった為だと思います
以前から「友達から恋人になるタイプでゆっくりだ」と聞かされていながら
あなたが「女友達とかいらない、恋人かもう会わないかのどっちか」と
全く彼女の意向を受け入れようとしなかった点が大きな疑問ですし
またそんな態度では彼女のハートを射止めることができないのも
必然の結果のように思います
（つづく）
238:げろしゃぶ
09/05/06 16:04:45 ma5ZgiLl
>>234-235 （２）
彼女が自分はこうだとはっきりと言葉で示しているのに
それで「彼女の気持ちが正直判らない」と感じていること自体が
あなた自身でも彼女との間に大きなズレを抱え込んでいることの証だと思います
そこで「彼女の気持ち」でなく「女性の気持ち」という言葉になってしまうように
恐らくあなたは彼女のことが好きなのではなく
あなたは彼女のような女性と恋人になることに憧れているだけであって
彼女と向き合っているときにも彼女の気持ちや彼女自身は目に入らず
彼女に映っている自分のことしか目に入らなかったのではないでしょうか
あなたが彼女の気持ちを受け入れて
「女友達とかいらない、恋人かもう会わないかのどっちか」だではなく
「友達からゆっくりと時間を掛けて向き合ってみよう」という気持ちを持ち
そしてあなたが性格的にそういう向き合い方を受け入れることができるなら
これから時間を掛けることで少しずつ彼女に近づけるかもしれません
但しそういう保障がある訳ではありませんし
そういう向き合い方が性格的に難しいようなら
残念ながら彼女とあなたとは合わないということのようです
239:名無しさんの初恋
09/05/06 16:27:08 jjYLBLY7
げろしゃぶさんこんにちは、以前はお世話になりました。
またメールを遅らせて頂いたのでお時間のあるときにでも
見て貰えるとうれしいです。
240:名無しさんの初恋
09/05/06 17:29:10 tO2lSHc3
げろしゃぶさん回答ありがとうございます。
参考になります。
しかし、関係を持ってから初めて会ってそういう返事だったので、どうしても関係を持ったせいかな？って思ってしまいます。
関係ないんですかね？
後、げろしゃぶさんの言うように一貫性がないについて納得しました。
彼女は自分に語り掛ける時間が必ずあるって言ってました。
その時に俺と向き合おうか自分の考えを貫こうか相談していたんでしょうね。
もう少しゆっくり友達からいけるなら頑張ってみようかと思います。
241:名無しさんの初恋
09/05/07 08:54:39 nPkT8H32
相談です。
彼氏28、私26
同じ県内ですが離れているので中距離の恋愛をしてもうすぐ5ヶ月目になります。
逢える頻度は月に２，３回です。
一昨日も彼に会って、実家にお泊まりさせてもらったりして楽しかったのですが
会えば会うほど彼に対して好きな気持ちが大きくなり、依存してしまってる自分がいます。
会ってるときはベタベタしてしまうし子供みたいに常に甘えてしまいます。
会えないと寂しくて仕方なくて、”寂しい””会いたい”と彼に頻繁に言ってしまいます。
メールの返事が来ないと「うざいのかな」「私のこと重いのかな」とか悪いほうへ考えてしまいます。
離れてても、会えなくても大丈夫になりたい、自分を持ってしっかりしたいと思うんですが
彼がいないと自分の力で立てないダメな自分になってしまっています。
どうしたらいいのか・・趣味はあるんですがうまくそっちに気を紛らわせません。
どうすれば、気持ちを割り切ることができるんでしょうか。依存的な自分を治したいです。
長々申し訳ないです。
242:げろしゃぶ
09/05/07 11:52:51 NDKS0usg
>>239
了解しました
>>240
体の関係を持ったことで考えが変わったとか固まったということではなく
このままずるずると関係を持ちあうことを好ましくないと思ったので
はっきりと答えを提示する決心がついたということだと思います
また友達として近づくことは可能かと思いますが
これまでに作ってきたあなたの目指した関係については
相手の中では一旦けりがついてしまっているように思います
ですので「友達から（恋愛に向けて）頑張る」のはむしろNGで
「改めて友達として向き合える関係を作れるかどうか頑張る」
といったところではないでしょうか
243:名無しさんの初恋
09/05/07 12:18:07 43DUaL2T
げろしゃぶさん、相談です。
先日振られたのですが、再チャレンジしたいと思ってます。
私は恥ずかしながら160センチ・65キロあります。
ダイエットしてからまた告白って重いですかね？
彼とは職場で会う状態で、現在は同僚として仲良くやってます。
容姿だけで振られたわけではないかもしれませんが、
やはり太り過ぎていて眼中になかったのかなと‥。
244:げろしゃぶ
09/05/07 18:11:11 NDKS0usg
>>241
互いの住まいに距離がなくとも
互いに社会人で休みの日が合わないカップルであれば
会える日が月に２回しかないというのは
さほど珍しくない状況であると思います
そのように別々に暮らしていることが好ましくないと双方が思うようなら
婚姻するなり同棲をするなり二人の現実的な向き合い方を変えるというのも
一つの方法だろうと思います
また次に会う日があらかじめ決まっているのであれば
それ以上「会いたい」と言ってみても会える日が早まる訳ではないし
「さびしい」と言ってみても彼にもどうしようもありませんから
そうしたことはあなたが心で思っても彼に言わない方が良いかもしれません
（つづく）
245:げろしゃぶ
09/05/07 18:14:29 NDKS0usg
>>241 （２）
そのように彼に依存する気持ちをどうにかしたいということですが
それが感情に由来するものであればそれ自体をコントロールすることは
なかなか難しいことです
けれどもその感情の発露をストレートに行動に移してしまうことについてなら
コントロールは可能だと思います
またそのように行動をコントロールすることで
気持ちを鎮めるということも期待でいるのではないかと思います
彼に会いたいと思って会いに行くことは
彼の都合を阻害するのでなければ一向に構わないと思うのですが
彼に言ってみても仕方のないことについては
まずは言うことを止めるということから始めてみてはどうでしょう
246:げろしゃぶ
09/05/07 18:21:14 NDKS0usg
>>243
再告白はともかくとして
その身長なら体重を５５キロまで落としても良いと思います
スリムな体型をということであれば５０キロ前後まで落としても良いでしょう
無理なダイエットでなく
きちんと代謝と運動により体重を落とすのは良いことだと思いますし
それであなたが魅力的な女性となったなら
何もあなたの方から再告白しなくとも
彼の方があなたを放っておけなくなるでしょう
247:げろしゃぶ
09/05/07 22:49:22 NDKS0usg
恋愛に関するお悩み
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248:名無しさんの初恋
09/05/07 23:08:30 9zkLyfXq
近々片思いの女性の誕生日です。
プレゼントをあげるつもりですが、
告白も近々したいと考えています。
プレゼントを上げた数日後にするか
その子の誕生日前にするか迷ってます。
正直 脈はあまりないですが、
友達関係が長引くと難しいので
告白しようと思います。
249:げろしゃぶ
09/05/07 23:28:38 NDKS0usg
>>248
どうして選択肢の中に
誕生日当日にプレゼントとともに告白というのが入っていないんですか？
250:名無しさんの初恋
09/05/08 01:17:33 OFi0m2TH
相談させて下さい。16の女子です、24の彼と付き合ってました。大事にできないからという理由で3月に別れを告げられ、4月に彼に彼女ができたと聞きメールをし、それ以降は
mixiもプロフなどを消し、彼氏の友達との集まりにも行きませんでした。すると彼の友達からら私の友達に悩みを相談する程仲良くなくメールもあまりしないのに「女って怖い、悲劇のヒロインになりきり被害者ぶるよね」
といったらしいです。これは遠回しに私のことをいったのでしょう?考えすぎですか?ちなみに私はその友達1人にしか相談してないし彼の友人に「彼を信用してる?」と聞かれたため「信用してない」といったことがあり、
その人がブログに「悲劇のヒロインぶんな」とかいてたので友達が「あたしたちのこと?あなたも他の友達も悲劇のヒロインの話をしてるこど」ときいたら「違う」といわれました
深読みしすぎですかね?でも彼の友達がふたりもそんなこと書いてるんです、やはり私のことでしょうか?あと彼の面識のない友人から「大丈夫?」とメールがきます、なんなんでしょうか?彼は私に対し切れてるんでしょうか?
251:げろしゃぶ
09/05/08 01:28:26 2QxA2FZQ
>>250
「悲劇のヒロイン」というのがあなたのことを指しているとは断定できませんし
また仮にそうだとしてももう別れた彼が戯言を言っているに過ぎないのですから
そもそもあなたが気になさる必要がないように思います
252:206
09/05/08 07:47:51 3/8hYjnV
>>げろしゃぶさん
お礼が遅くなって申し訳ありません。
レスありがとうございました！
過去に関係を持ってその後結ばれた方もいらしたようですが
話を聞く限りでは男性側が左遷された前例もあるみたいです。
進展を望めない環境ですが彼は数年ぶりに恋愛感情を持てた男性ですし
出来れば諦めたくはないと言うのが本音ですので
相手の立場を考えた上で、慎重に機会を伺おうかと思います。
253:名無しさんの初恋
09/05/08 10:08:09 DQJM1APB
>>249
もちろん誕生日プレゼントを渡す時に
告白も考えました。告白を断る場合に、
相手に誕生日に嫌な思いをさせたくないと。
それに仲間でお祝いします。なかなかチャンスもなさそうです。
254:げろしゃぶ
09/05/08 11:44:48 2QxA2FZQ
>>252
社内風土として社内恋愛は厳禁とされている
けれども当事者間だけでなく周囲から受け入れられれば
必ずしもその限りではない
もっともそれで問題を起こした場合にはペナルティが課される場合もある
そういったところかと思います
当事者間でどのような話になろうとも
お二人の間でそれは職場には持ち込まないというコンセンサスができていれば
大丈夫ということのようですし
また信頼できる一部の同僚に相談をするのも
（リスクがゼロとは言い切れませんが）良いと思います
255:げろしゃぶ
09/05/08 11:53:47 2QxA2FZQ
>>253
麻生総理はなかなか支持率が上がらないので解散に踏み切れないのですが
解散しなければ衆議院の任期満了まで首相の座に留まることができますが
９月になれば任期が満了します
つまり麻生首相は解散しなければ
任期満了までは首相の座に留まることができるという訳ですが
あなたの場合はこの任期満了はありません
あなたは「友達関係が長引くと難しくなる」と考えて
早期解散・・・ではなく早期の告白を考えておられるのだと思いますが
いずれ支持率が低ければ・・・ではなく脈がなければ
選挙・・・ではなく告白をして受け入れられることはありません
ですので最初から告白が受け入れられることが目的でなく
告白をしたいということが主目的でそれで告白が受け入れられれば
それに越したことはないと恋愛の成就が従目的であれば
早期告白もアリかと思いますが
あくまでも恋愛の成就を目的とされているのであれば
脈をしっかりと作り出せてから告白なさることをお勧めします
256:250
09/05/08 12:02:13 OFi0m2TH
>>げろしゃぶさん
彼の友人や彼の友達とはサークルが同じなので今後も一緒に集まることがあるのですが.何も気に止めないフリをすればいいでしょうか?
257:名無しさんの初恋
09/05/08 12:23:58 QfBGVcry
>>244>>245
御礼が遅くなりました。
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
同棲は、話が出たことはあるのですが、彼は気が進まないようです。
彼いわく、「”一緒に住む””ずっと一緒にいる”ということは相手の嫌なところが見えてきて
今より仲が悪くなりそうだし、俺は基本的に物事を気にしない性格だけど、
○○（私）が俺に対していろいろ不満が出たりするのが怖いのもある。だから今のままが楽しい」 といわれました。
彼の気持ちが変わるまでは、このまま遠距離を続けるしかないようです。
遠距離であまり会えない事について彼は寂しいとか会いたいとかはほとんど言いません。
頭で割り切ってるようなので平気そうです。私もそう思えるようになりたいです・・。
げろしゃぶさんのおっしゃるとおり、次に会う日が決まっているのに「会いたい」と言っても仕方ないですよね。
会いたい、寂しいと言うのはやめることにします。
昨日、久々に彼とスカイプで話ししてたのですが、恋しくなって「大好き」「好きだよ」という言葉をかなり頻繁に言ってしまうんですが
これも彼にとってうざいのかなぁ、重荷かなぁ？と少し悩んでおります。
258:げろしゃぶ
09/05/08 12:34:33 2QxA2FZQ
>>256
「気にしないフリ」ではなく
本当に気になさらなくて良いと思います
何故ならあなたは悲劇のヒロインではないからです
ですので「彼の友人」も「彼の友達」も特別扱いなさらないようにしましょう
259:げろしゃぶ
09/05/08 13:00:31 2QxA2FZQ
>>257
「大好き」を連発されて
嬉しいと思う人もいれば重く感じてしまう人もいます
彼にどう思うか聞いてみてください
260:名無しさんの初恋
09/05/08 14:27:42 3/N4yBXy
げろしゃぶさん、相談です。
今つきあって3ヶ月の彼氏がいます。
彼氏はバツイチで4年前に離婚しており、奥さんとの間に男の子の子供がいます。
奥さんとは性格の不一致＆セックスレス(？)で離婚したようで、離婚後もしばらくは会ったり
連絡をとったり子供にあったりしてたようなのですがここ2年ほどはほとんど会ってないようです。
それで、彼氏が ちょいちょい元奥さんの話をしてきます。
基本的に自分の事を隠さないので何でも話してくれるのはいいんですが、
元奥さんの話されるとさすがにつらくなります。
先日もあったときに、元奥さんの話をされて正直泣きそうになりました。
私はやっぱり結婚してた人には勝てないのかなとか思ってしまいました。
平気なフリして話を聞いてますが、子供がうまれたときの話とか、元嫁が子宮の病気で
手術を何回もしておなかにキズがあるとか、一度 子宮外妊娠して手術で人工卵管を摘出した時の話とか、
そういうのを少なくとも3回は聞きました。最初はあまり気にしなかったのですがさすがに最近は、聞かされても正直つらいんです。
子供の話はまだいいのですが・・・
「元嫁の話されるとつらいからやめて」って言った方がいいのでしょうか。
それを言うと彼が傷つく＆私に対して気を使うんじゃないかと思って言えません。
もし彼と結婚したとしても、元奥さんや子供のことは彼の心から離れることは無いだろうし
ずっとついてまわるとおもうので、バツイチの人と付き合ってる以上 元嫁の話をされるのは仕方のないことだって割り切らなきゃいけないのでしょうか。
261:げろしゃぶ
09/05/08 14:48:06 2QxA2FZQ
>>260
彼と離婚した奥さんは
元夫の離婚後のことについてはあずかり知る必要がありません
ですので彼はおそらく以前の奥さんに
あなたとの交際について詳細に知らせるということをなさらないでしょう
ところがあなたはこれから彼と共有する時間を持つ人です
彼は離婚によってそれ以前の彼の人生がリセットされた訳でもなければ
離婚するまでの記憶が消去された訳でもありません
勿論今彼は以前の奥さんを愛している訳ではなく
あなたのことを愛しておられるのだと思いますが
今彼があなたを愛するようになるに当たっては
元の奥さんとの関係というものが良くも悪くも
何らかの影響を及ぼしていることと思います
彼のこれからの時間を共有するあなたにとって
彼が過去のことをブラックボックスとして閉ざすことが
あなたにとって好ましいことであればそれでも良いのかもしれません
ただそれだとあなたはあなたの知っている彼としか
向き合っていないということになります
それが本当に好ましいことなのかどうかと言うと
当事者でない私には踏み込めない領域であるかもしれませんが
必ずしもそれが好ましいことだと諸手を挙げて賛成することができません
（つづく）
262:げろしゃぶ
09/05/08 14:54:52 2QxA2FZQ
>>260 （２）
あなたが元の奥さんの話を聞かされることを「嫌なこと」と感じ
それでも「仕方がないことと割り切るしかないのか」と考えるのは
あなたの側にバツ一子持ちの異性をパートナーとして受け入れる覚悟が希薄で
彼を愛しているというよりも自分の恋愛の対象や
自己実現のための手段としての恋愛の対象としてしか
彼のことを見ていないからではないかというような気がしてしまいます
また彼はあなたはそういうことを判ったうえで自分と付き合ってくれているのだし
またそういうことを受け入れてくれるに足る存在だと思って
信頼をしてそうした話をなさっておられるのに
あなたの側がそれを受け入れられないというのであれば
彼は悲しい思いをするかもしれません
「元奥さんの話を聞かされるとつらい」というのは
端的に言えば「彼にとってあなたは相応しい交際相手ではなく」
また「あなたにとっても彼は相応しい交際相手ではない」と
いうことなのかもしれません
それは単に「仕方のないことだと割り切る」ようなことで済むような
問題ではないように思います
263:げろしゃぶ
09/05/08 23:14:26 2QxA2FZQ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
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264:名無しさんの初恋
09/05/08 23:28:28 y+u+PDDa
いつでもメールしてねって片思いの人が言ってくれました。脈ありですか
265:名無しさんの初恋
09/05/08 23:37:54 H6GkK+Qr
相談に乗って下さい
自分は男性です
デートしたいから暇な日はあるかと聞いたらまだわからないからまた連絡すると言われました
そして10日ほど経っても連絡がないので
もう一度聞いてみたのですが
またわからないと言われてしまいました
なので半分以上諦めて連絡を待っていたら
2日たって相手から
特定の日時を決めてくれた方がありがたい
という旨のメールが来ました
嬉しかったのですが
普段と違い絵文字もなく素っ気ない感じだったので
彼女はリードしてくれる男性が好みのようですし
嫌われてしまったのではないかと不安です
これから自分はどのような行動を取れば良いでしょうか
ご指南お願いします。
266:げろしゃぶ
09/05/08 23:47:38 2QxA2FZQ
>>264
そのメッセージは
社交辞令の範疇と考えた方が良いでしょう
そこから脈の有無を判断することはできないです・・・
267:名無しさんの初恋
09/05/09 00:08:05 xgZmq8jp
相談お願いします。自分は男です
明日好きな人と２人きりでカラオケに行きます
知り合ったのはひと月前で、これまでにデートを５・６回して、手も恋人がやるようなやつを１回しました
明日の帰り際に告白しようと思うのですが、時期的などの観点からしても今で大丈夫でしょうか？
268:げろしゃぶ
09/05/09 00:10:56 j6VB4kp1
>>265
相手の返答を素直に受け止めて良いと思います
先の予定を自分からこの日が良いと決められないので
日時を指定して欲しいと言われている訳ですから
あなたがこの日が良いと思える日を相手に打診してみてください
ただその時には第一候補を提示するだけでなく
都合が悪い場合に選べる代替日も提示しておくとか
或いは自分の都合の良い日を知らせて
その中から選んでもらっても良いと思います
269:名無しさんの初恋
09/05/09 00:45:47 Dj5y9gea
新参者ですが失礼致す。
いつも行くコンビニの店員さん(女性)に一目惚れしてしまったオレ26♂社会人。
「友達になりたいです！ (メアドつき) 」
って書いた紙を渡すのはアリかナシか。
お答え頂きたい。
270:名無しさんの初恋
09/05/09 00:45:49 i/Cnw2fV
>>268
ありがとうございます
とても参考になりました
ネガティブにならずにアタックしてみようと思います
271:げろしゃぶ
09/05/09 01:01:42 j6VB4kp1
>>269
ナシです
アドメモを渡すということは
メールを送るかどうするかの選択を相手に委ねることになりますが
店員と客としてしかあなたのことを知らない相手は
あなたに何とメッセージを送れば良いものか途方に暮れてしまうことでしょう
とは言え店員である彼女にとって
たとえコンビニであってもあなたはお客様ですから
ぞんざいに扱う訳にもいかないと困らせてしまうかもしれません
またメッセージを返すということは
友達になりたいというあなたの意を受け入れるということになりますが
相手はまだあなたが友達足り得る存在か否かの
判断材料すら持っていないので
普通は受け入れるということができないと思われます
つまり返事が来ないということです
そして返事が来ないと今度はあなたが
その店に行きづらくなりかねないので
互いにとって何もプラスはありません
ですのでナシです
272:名無しさんの初恋
09/05/09 01:22:23 Dj5y9gea
>>271
了解した。
回答感謝する。
273:名無しさんの初恋
09/05/09 01:31:31 LB5GBmSw
相談お願いします…
自分は男です。二年間付き合っている彼女と最近喧嘩ばかりしていて今日彼女に「好きかどうかわからない」って言われました…
オレは本気で彼女好きです…どしたらいいですか？
274:名無しさんの初恋
09/05/09 01:34:08 LB5GBmSw
相談お願いします…自分は男です。
二年間付き合っている彼女と最近喧嘩ばかりで今日「好きかどうかわからない」と言われました…
どうしたらいいですか？
275:げろしゃぶ
09/05/09 01:56:28 j6VB4kp1
>>273-274
あなたが彼女のことを好きで
彼女の気持ちに付き合いたいと思っていて
彼女がどういう人物であるかということを理解していれば
喧嘩は起こりませんしそれが尾を引くこともありません
仮に何か問題が起こり感情的な対立が起きても
彼女のことが好きならその対立を収めることができますし
またそもそもそうした感情的な対立が起きにくいからです
ですので「あなたが彼女のことを好き」なのに喧嘩ばかりしているのは
彼女があなたのことを嫌いになったのでやることなすことが気に食わないか
意図的にあなたに喧嘩を吹っ掛けているということになってしまいます
けれどもその他にあなたが「好き」という気持ちをはき違えていて
彼女に自分の気持ちを押しつけるということをしてしまっていると
そうした態度が二人の間に軋轢を生み喧嘩のもとになりますし
またそれをあなた自身が火に油を注ぐように喧嘩を大きな問題に
してしまうということも起こります
（つづく）
276:げろしゃぶ
09/05/09 02:01:13 j6VB4kp1
>>273-274 （２）
現在あなたが直面していて真っ先に解決に取り組まなくてはならない問題が
「喧嘩の仲直り」なのか「彼女の気持ち」なのか
それとも「如何にして喧嘩をなくすか」なのかが
書き込みが具体性を欠いているために特定できません
どれほど複雑でとても解決できなさそうな問題であっても
絡んだ糸をほぐして一つ一つの問題にすれば対処の方法が見えてきます
また問題を整理することで真っ先に解決すべきことも見えてきます
まずはそうした作業を行い
次にその為の対処法を考え実行するということが
あなたの為すべきことだと思います
本来ならそれを具体的に提示するのが回答者である私の役割なのですが
先に述べたとおり書き込みに具体的な記述がなく状況が把握しきれないので
それができないことをお許しください
277:名無しさんの初恋
09/05/09 21:42:44 ZaZXblln
>>269さんの書き込みを見て思ったんだけど、
俺も仕事でよく行くコンビニの店員（女性）のことがずーーっと気になってた。
仕事で行くから顔見知りってことで、プライベートで行ってもあいさつくらいのやり取りはあった。
俺が好意を持ってるもんだから、その女性に笑顔であいさつされると、「もしや！」なんて勘違いもしたけど、
向こうからすれば俺は多数いる「客」の一人なんだよね。
駄文スマン。
278:げろしゃぶ
09/05/09 22:42:42 j6VB4kp1
恋愛に関するお悩み
ございましたら
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279:名無しさんの初恋
09/05/09 22:44:20 joXVKQck
告白されたら相手のこと意識しますか？
280:名無しさんの初恋
09/05/09 22:45:51 sBCioKrl
心の美人だったら意識じゃないですか？
281:げろしゃぶ
09/05/09 23:00:55 j6VB4kp1
>>279
良くも悪くも
それ以前よりも「意識」せざるを得なくなることと思います
けれどもそれが自体が好転しているのか悪化しているのかということよりも
告白をした際の答えの方がずっと大きな意味を持っていることに
違いはありません
282:名無しさんの初恋
09/05/09 23:21:39 qpq3qRWw
相談お願いします
最近彼女がサークルに行ってからメールも態度を始めより冷たくなりました。
やはりほかの男を見て気持ちが冷めてきているのではと思います。
彼女に最近冷めてきた？と聞くのはありでしょうか？
283:名無しさんの初恋
09/05/09 23:25:10 Axl1uBWw
皆さんお願いします。
私の息子が入院した事がきっかけで、研修医の女性と出会ったのですが、もう会う機会も自然にはないと思います。
相手に迷惑をかけず、かつ無理のない方法でどうにか思いを伝えたいのですが、よい方法はないでしょうか？
284:げろしゃぶ
09/05/09 23:39:29 j6VB4kp1
>>282
あなたが彼女と別れようと考えていて
そのための布石としてなら「最近冷めてきた？」といったメールはお勧めです
逆に彼女とは別れたくないし
これからも良い関係で付き合っていきたいと思っておられる場合には
間違っても絶対にそんなメールや問いかけをしてはいけません
285:名無しさんの初恋
09/05/09 23:40:28 sBCioKrl
だけど、たった一人の子供しか生めないし、
山梨とか千葉の人は東京と違っていい人だからなー
286:名無しさんの初恋
09/05/09 23:46:31 qpq3qRWw
>>回答ありがとうございます
言わないようにしたいと思います。
でも、彼女の気持ちが冷めてきているのかどうか知りたいです。
冷めてきているというのなら別れるつもりです。
ここは我慢する時なのでしょうか？
287:名無しさんの初恋
09/05/09 23:47:57 qpq3qRWw
>>284 回答ありがとうございます
言わないようにしたいと思います。
でも、彼女の気持ちが冷めてきているのか知りたいです。
冷めてきているのなら別れるつもりです。
ここは我慢する時なのでしょうか？
288:名無しさんの初恋
09/05/09 23:48:19 ardVIjmt
相談させて下さい。
当方女で、久しぶりに好きな人にメールをしました。
2回、二人きりでライブに行った仲なのですが、「久びさに会いたい」と伝えたら、
「じゃあ人を集めて飲み会でもしますか！」という返事が。
これは、もう2人で会うのはNGという意味なのでしょうか。
289:げろしゃぶ
09/05/10 00:28:56 vApf1n/D
>>283
あなたに奥様がいらっしゃるのであれば
相手がだれであれそんな方法はないと思いますし
またあなたに息子さんがいらっしゃるということから
相手が研修医であるならやはりそんな方法はないと思います
ただし相手は研修中ということなので
患者や患者の家族から陽性転移をされた場合の
対処の実習・練習台にはなるかと思います
290:げろしゃぶ
09/05/10 00:35:27 vApf1n/D
>>286
「相手が冷めていないのなら別れない
けれど相手が冷めているのなら別れる」というのは
判断の基準を相手に置いてしまっていて
（つまり相手に下駄を預けてしまっていて）
あなたの気持ちや自主性が反映されていないので
それをあなたの恋愛や交際をどうするかの判断基準とするのは
間違っていると思います
ただあなたが「言わないようにしたい」ということだと
別れたくない・良い関係で付き合っていきたいと
思っておられることだと思うのですが
そういうあなたの指針と相手の気持ちを判断の基準にしようという態度とも
相容れない矛盾があるように思います
まずは相手とどうすればより良い関係を作っていけるだろうかということを
考えるのが本来あるべき方向であると思うのですが
そこで何故相手の気持ちを判断基準にしようとするのかということや
（何を目的にしてそうおっしゃっておられるのかも良く判らないのですが）
我慢するという方向に向いてしまっているのかということも甚だ疑問です
291:名無しさんの初恋
09/05/10 01:12:17 EkQoUwBQ
元彼について相談させて下さい。
当方23歳の♀です。元彼は私の1つ年上で、去年の12月まで付き合い、期間は1ヶ月半という短期間でした。
別れた原因は、元彼の仕事がとてつもなく忙しく、連絡も取れないような状況(期間的には3週間位だったと思います)になって私が我慢出来なくなり、別れを切り出しました。
しかし別れて1ヶ月位経った頃から再び連絡が来るようになりました。内容は｢何してるの？｣｢暇？｣と言うような感じです。でも私が友達といたりする時に連絡が来るので別れてから実際に会ったりはしていません。
お互い嫌いになって別れた訳ではないので、私は連絡が来たら嬉しいのですが、元彼はどう思っているのか分かりません…因みに連絡が来る頻度は2週間に1回とか多ければ週1で来ます。
私は元彼にとって暇潰しの都合の良い女なのか、それともまだ私のことを少しでも好きでいてくれてるのでしょうか？？
長文、乱文で申し訳ありません。読んで下さった方ありがとうございます。
292:げろしゃぶ
09/05/10 01:51:16 vApf1n/D
>>288
「久しぶりに向こうからメールが来る異性」ですから
彼にしてみれば「会いたい」と言われれば
「ではかつてのメンバーと一緒に」という距離感になるものと思います
あなたから「会いたい」という申し出があっても
それを「二人きりで」という意味は思いも寄らないということであって
決してあなたの意図を理解したうえでそれをNGだと
否定している訳ではないと思われます
293:名無しさんの初恋
09/05/10 01:57:43 iECF4SQu
他でも相談したのですが、相談させてください。
私25歳♀、相手は20から25歳ぐらい♂です。四月中旬から週二回通っている簿記の講座で同じクラスの男性にひとめぼれしました。
その人はいつも講座が始るギリギリの時間にくるので、その時間には二人がけの机が片方は必ず埋まっている状態なので、隣に座れません。
話した事がないのですが、話すきっかけが無いので、思い切ってメールアドレスを聞こうと思います。
アドバイス下さい。
294:げろしゃぶ
09/05/10 02:15:13 vApf1n/D
>>291
これは多分ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を尽くしてみても結論が導けるような性質の質問ではないようですが
ただ彼が明確にどうしたいという意向を伝えてきていないのであれば
別段何もあなたに求めていないということなのだろうと思いますし
「実際に会ってはいない」とのことですが
彼が会いたいという意思表示をなさっておられるのだとすれば
まあ「会いたい」ということではあるのだろうとは思います
295:名無しさんの初恋
09/05/10 02:36:15 EkQoUwBQ
>>294
ﾚｽありがとうございます。
彼が明確にどうしたいという意向を伝えてきていない訳ではなく
>>291の内容以外でも｢暇なら遊びに行ってあげようか？｣｢ご飯作って欲しい｣｢仕事終わって飲んでこれから帰るとこ｡暇なら会いたい｣みたいな感じで連絡が来ることもあります。
何れも冗談っぽく言う感じです。>>291で詳しく説明せず申し訳ありませんでした。
今日も誘いのﾒｰﾙが久しぶりに来たのですが、私が実家に帰省しているため、その旨を伝えると残念そうな反応をしていました。
296:げろしゃぶ
09/05/10 10:51:17 vApf1n/D
>>293
逆に一つお尋ねしたいのですが
「話しかけたいけれども話すきっかけがない」相手の
メールアドレスを首尾よく入手できたとしても
今度は「メールを送りたいけれども送る内容が思いつかない」ということに
なってしまいはしないでしょうか
またもしも「メールで送る文面なら思い浮かぶ」のだとすれば
その内容で相手に話し掛けてみれば良いのではないかと思います
また相手がいつもギリギリに教室に来るならその機会は
講座終了後ということになりますね
297:げろしゃぶ
09/05/10 10:57:49 vApf1n/D
>>295
だとすると彼はあなたのことを
「暇つぶしの都合の良い女」と思っているのでなければ
「少しでも好きだと思っている」のでもなく
二週間に一度か一週間に一度くらい
「暇なら遊びに行ってあげようかと冗談っぽく言えるくらいの間柄」
「ご飯が作って欲しいと冗談っぽく言えるくらいの間柄」と思っている
・・・ということになります
（身も蓋もない答えですみません）
言い換えれば彼にしてみても
「どうにかしたい」とか「こうだ」という明確な意思を持っている訳ではなく
自分がどうしたいのかを実際に会ってみたうえで確かめたい
・・・といった程度の気持ちではないだろうかと推測されます
298:名無しさんの初恋
09/05/10 11:03:13 TFiE8H/H
相談お願いします。
私23彼25
飲みで知り合いました。
二人で夕飯でも食べようと言われ、一週間位毎日メールしていて、遊んだ後も
帰宅した？
メールが来て、またいつでも誘って！
って言われたのですが、
次の日からメールが来なくて…
数日たってこちらからメールしたら返事は来ました。
優しい人だから私にあんまり興味ないけど、会ったりメール返してくれたりするのか、心配です;
会ってる時はいいかんじだと思ったのですが…
私に興味があるかどう確認したらいいですか？;
299:げろしゃぶ
09/05/10 22:30:34 vApf1n/D
>>298
積極的に興味を持っていたのは
知り合ってから一週間くらいまでであったようです
それからメールが来なくなったのは
それまで自分から送ってばかりいて
あなたから送ってくることはないということが一週間続いたのでそこで諦めたか
或いは最初の一週間熱心にメールを送ってそれから様子を見るというのが
彼の手法なのかもしれません
300:名無しさんの初恋
09/05/10 23:06:29 TFiE8H/H
>>299
一週間は、メールが順番に続いていて、そのあと送ったら向こうで終わってしまい…
そんなに私に会いたい気配もないので、ただその人の性格で、優しい気があるような事を言っただけな気がします;
口だけの人はもう嫌なので、こちらからの連絡は控えたいと思います
301:名無しさんの初恋
09/05/10 23:19:29 vPLJZiIF
好きな子とGW中に遊びに行く予定だったのですが、自分が体調を崩しいけなくなってしまいました。
そのいく場所のチケットを既に買っていた（コンビニで）期限は買ってから１ヶ月。
そこで、このことを理由にもう一度違う日にその子を誘おうと思うのですが、女性からしたらどう思うのでしょう？
また、同じ場所に誘うなんてなど思ったりするのでしょうか。
自分は、会社の都合で次の土日じゃないと行けないのですが都合があえばいいのですが・・・。
早く聞いたほうがいいですよね？質問や文がうまくまとまっていませんが、お答えお願いします。
302:げろしゃぶ
09/05/10 23:31:23 vApf1n/D
>>301
まず挨拶代りに自分の体調の都合で
約束を反故にしてしまったことを詫びたうえで
チケットを事前に準備していて
その期限が一ヶ月だという事情を説明し
それまでに都合が会うようなら改めて行ってみませんかと
打診してみて良いと思います
相手がその約束を楽しみにしていて
流れてしまったことを残念に思っていたなら
全く問題はないと思います
303:名無しさんの初恋
09/05/10 23:49:24 KV+Ug+mn
GW最終日にご飯に誘いましたが、返信なし。今日体調崩してました…的な返事がありましたが、誘いの事は全く触れられていませんでした。諦めてね、ということでしょうか？
304:名無しさんの初恋
09/05/10 23:53:03 vPLJZiIF
>>302
お返事ありがとうございます。
もう一度謝って、ってことですよね？
最初、何も言わずに約束をすっぽかしたと思われたと思いました。
今から・・・は多分起きてると思いますが、メールは明日の方がいいでしょうかね。
個人的には早く送りたいのですが。
305:げろしゃぶ
09/05/11 00:08:50 4VFKFncV
>>303
どうやらそのようですが・・・
>>304
はい
再度謝っておいてから誘う
ということです
306:名無しさんの初恋
09/05/11 06:26:32 cVdYRsac
俺２６、相手２６、会社の同期
相手とは２か月だけいっしょに仕事をしていたけど、俺が４月で転勤となりました
で、転勤してから一日一通だけですがメールをしてます
向こうから来たり、こっちから送ったりというかんじです
そんなことを一ヶ月間ずっと続けてるんですけど、付き合いたいのでこれからどうしたらいいのか教えてください
やっぱ食事とか誘うべきなんでしょうか
恋愛経験が０のため、よくわかりません
メールも義務みたいな感じでしてるんじゃないかと思うとなかなか誘いにくかったりもします
307:げろしゃぶ
09/05/11 10:25:39 4VFKFncV
>>306
転勤先がかなり遠く
付き合うにしても遠距離になってしまうということなら
遠距離でいる間は付き合おうとするのでなく現在の関係を維持することで
遠距離でなくなった時にアプローチをしやすい状況を整えておく
というのが良いのではないかと思います
遠距離恋愛ということになると
どのみち毎日メールをやり取りしたり
またたまに会おうと誘うのも会いに行くのも躊躇してしまいかねないので
現実問題として付き合えたとしても今と何ら状況が変わらない
ということになるからです
逆に遠距離ではなくその気になればすぐに会えるという場合には
メールだけでなく会って話す機会を持つことが必要ですので
食事や遊びに誘うということが必要になってくると思います
308:げろしゃぶ
09/05/11 22:47:30 4VFKFncV
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
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309:名無しさんの初恋
09/05/11 22:55:50 tJzm84YO
好きな娘に、約束をダブルブッキングされました。
そのことを少し責めてしまいました。彼女は結局どっちも行かなかったっぽいです。
冷静になってから、メール謝罪しました。返信はなし。電話できなかった自分が情けない…。
今、とても気まずい感じなんですが、打開策はありますでしょうか？
310:名無しさんの初恋
09/05/11 23:00:18 cVdYRsac
>>309
今すぐ電話をしてみるとか
311:名無しさんの初恋
09/05/11 23:08:49 2xoJQfmu
今、アピールをしている子がいます。その子は、過去に相手を好きになりすぎて何も手に付かなくなってしまったらしく、それが軽いトラウマになっているそうです。
そのせいで、大学時代は恋愛をしないと決めているそうです。
ですが、僕のアピールによってかよらずかその気持ちが揺らいでるそうです。
今大学3年で、研究室にも配属されいろいろと忙しくなってきているので、その話を友達から聞いた僕は今後どうしていいのかわからなくなってきました。
どうかアドバイスをください。
312:名無しさんの初恋
09/05/11 23:10:37 m/yDQvWs
私は職場の同僚が好きになってしまいました。
しかし、彼女は職場の先輩と付き合っています。
交際していることは秘密にしているようですが、一部の人は知っていて、私も偶然知ってしまいました。
なるべく二人に対して意識しないようにしているのですが、どうしても少なからず意識してしまい、ぎくしゃくした行動を取ってしまいます…
このままでは職場の人間関係が壊れてしまいそうでとても不安なのですが、どなたかアドバイスお願いします。
313:名無しさんの初恋
09/05/11 23:13:03 pKmC3rnQ
余り仲良くない人にメールで今度どっか行かないかと誘われて、冗談だと思って冗談っぽく返したら返って来ません。
私は誘いにのるつもりだったのですが、どうしたら良いでしょうか？
314:げろしゃぶ
09/05/11 23:19:07 4VFKFncV
>>309
ダブルブッキングされたことに対して怒りを表明した
そして相手から謝罪があったので
あなたが「許すよ」という意思を表明した・・・
という流れであれば順当に進んでいますので問題はないと思います
けれども何も彼女が謝罪をした訳ではないのに
あなたの方で責めたことを謝罪したということだと
相手の方は何故自分がそんな目に遭わなくてはならないのかと思っていたり
自分があなたに対して失礼なことをしたとも思っていないかもしれません
打開策としては
少し時間を置いて向き合う機会がある場合に
笑顔で話し掛けるといったようなことになるのではないかと思います
315:309
09/05/11 23:29:24 tJzm84YO
>>310,314
ありがとうございます。
寝てる可能性があるんで、電話は控えます。意気地無しですみません。
謝罪→許すの流れはなんとなくありました。
でも、その時はワケわかんなくなって、自分ばっかりになってました。
相手に約束守って欲しくて、しつこい感じになってしまいました…。
後だしになりますが、土曜日のことです。
週末までは、連絡を控えます。もっと冷静になってから会ったりしようと思います。笑顔、頑張ります。
316:げろしゃぶ
09/05/11 23:31:41 4VFKFncV
>>311
問題の答えは
イエスかノーかのどちらかだけしかないという訳ではないのですから
彼女のそうした過去や状況や気持ちを理解したうえで
あなたに対して好意的感情を抱いたとしても
それが彼女の生活や活動の支障にならないように
お二人にとっての良い関係というのはどういうものかということを
模索していけば良いのではないかと思います
少なくとも自分の恋愛を成就させることができたとしても
それが彼女にとっての過度の負担になるというようなことは
あなたも望んでいないということだと思いますから
今までのアピールというのはベストな方法ではなかったようです
彼女との恋愛の成就を目指すよりも
あなたの存在が彼女の支えとなり互いに刺激しあって
それぞれの学生生活もより良いものにするということをこれからは
目指していけば良いのではないでしょうか
317:げろしゃぶ
09/05/12 00:07:48 r8F5qqHk
>>312
彼女と先輩とならお似合いのカップルだと認めて
彼女への好意については諦め
密かに二人を祝福なさるようにすれば良いと思います
またお二人の関係は職場では公然の秘密になっているものと心得て
そういうものだと受け入れれば良いと思います
318:げろしゃぶ
09/05/12 00:09:55 r8F5qqHk
>>313
「ところでどこに行くの？」と追撃メール
319:名無しさんの初恋
09/05/12 00:43:34 I362M8/R
自分→大学生♀
同じ学科の人なんですが、よく話かけてくる(私を見かけるとそちらから)、いつの間にか下の名前呼び捨て(最初は名字にさん付けだった)、彼氏がいるか遠回しに聞いてくる(今までに二回ほど)
…これは私に気があると思ってもいいのでしょうか…??私も気になっている人なんで気持ちが知りたいです(´･ω･｀)
320:げろしゃぶ
09/05/12 00:44:51 r8F5qqHk
>>319
×気がある
○気になっているor興味がある
321:名無しさんの初恋
09/05/12 01:05:18 PovjShkX
相談というか…。
私は今31歳で彼氏いない歴＝年齢です。
転職し４月から新しい職場で正社員として働いています。
２ヶ月目にして同じフロアに気になる人(もちろん片思い)がいるのですが、
私は職場内恋愛をしたくないし、今は仕事に専念したいんです。
やはり、今回は見送るべきでしょうか？
正直そろそろ落ち着きたい気持ちもありますし、焦っています。
でも焦ったところでいますぐ恋愛が出来るわけではないし…
まとまりがありませんが、ぜひアドバイスをお願いします。
322:名無しさんの初恋
09/05/12 01:23:21 azCyHt2g
>>321
新しい職場に慣れる意味でも、周囲の人と食事したりはアリなのでは？
気になる人が、本当の性格などは、そういうステップ踏まないとらなかなか理解できない。
323:げろしゃぶ
09/05/12 01:39:03 r8F5qqHk
>>321
転職したばかりのあなたに
現時点で「仕事を辞める」という選択肢がないとすれば
あなたの選択肢は「仕事もして恋愛もする」と
「仕事はするが恋愛はしない」の二者択一ということになります
そして「恋愛をする」という方を選択した場合に
場合によっては恋愛もうまくいかず
その結果として職場を去らなくてはならないというリスクがあることを思うと
「職場内恋愛をしたくない」というあなたの意向とも併せて
「今回は見送る」という方向の選択肢を取るのが
まあ正答となるのだろうという気はします
ただ何か今の時点であなたは二者択一を迫られている状況ではなく
その決定を先送りしても良い状況であると思います
（つづく）
324:げろしゃぶ
09/05/12 01:44:20 r8F5qqHk
>>321 （２）
ですので彼のことは「片思い」ではあるけれども
「私は職場内恋愛はしたくない」ということから
「彼のことは恋愛の対象から外す」ことになさるのが良いと思います
そして彼のことを恋愛の対象とせずに
同僚の一人として向き合うということで良いのではないかと思います
もっとも同僚として向き合っているうちに
相手といろいろ気の合うところがあることが判ってくれば
何も無理に彼を「同僚の一人」として遠ざける必要はなく
「気の合う同僚」「特別な同僚」として二人で食事に行ったり
遊びに行ったりという「恋愛の対象としてもしそうなこと」を
「とりあえずまだ恋愛の対象とはせずに」なさっても良いのではないかと思います
もしもその末で
「あなたが彼にそれまでの片思いでなく真の恋愛感情を持ってしまった」とか
「彼の方からアプローチをされたとか告白をされた」とすれば
そこであなたは初めて「職場内恋愛をするか否か」の
選択を迫られる状況となりますので
そこで改めて自分がどうすべきか判断をなされば良いのではないでしょうか
325:名無しさんの初恋
09/05/12 14:12:22 VmFU58xo
カップルの関係を長続きさせる秘訣って何だと思いますか？？
326:321
09/05/12 18:08:59 PovjShkX
>>322さん、げろしゃぶさん
ありがとうございます。
自分の方向性が見えて来た気がします。
仕事の方が大切なので、ゆっくり頑張っていこうと思います。
327:げろしゃぶ
09/05/12 22:51:51 r8F5qqHk
>>325
結果論としては
互いが相手の気持ちに付き合おうという気持ちを
持ち続けられるかどうかだと思います
ただ相手の気持ち自体はあなたが直接コントロールできない訳ですから
少なくとも自分が相手の気持ちに付き合おうという気持ちを
持ち続けられるということが必要条件となりますね
そしてその気持ちを持ち続けるには
相手と通じ合っているということや
相手と相性が良いといういうことが条件となってくるのかもしれませんし
相手と通じ合うには価値観が似ているということや
知的水準が同じであるということでそこに至りやすいといったことも
言えるように思います
328:名無しさんの初恋
09/05/13 01:26:25 lJNMoXmD
>>325
長続きさせる、ではなく、長続きする、ものだと思う。
どちらか一方が、とことん自分の主張せず相手に合わせていれば、都合のいい相手として長続きさせることも出来るだろうが、手段を目的にしてしまってるから、もはや恋愛ではない。
相手に互いに魅了されあって、相手を尊敬し尊重できれば、自然と長続きするもの。
頭の悪い恋愛は、長続きが時として苦痛となるから、それも本末転倒。
329:げろしゃぶ
09/05/13 22:49:54 M0ehU7OT
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
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330:名無しさんの初恋
09/05/13 23:02:11 QJHImBeY
メールを送るのはいつもコッチからだし
アッチから話題ふってくることもなし
コレって嫌われてんの？
だけどメールぶちられることはないし
口調は優しいし
わけわからん
相手の性格なんですかね？
やっぱりメールだけで判断て出来ませんかね
331:げろしゃぶ
09/05/13 23:26:52 M0ehU7OT
>>330
嫌われているとまでは思いませんが
「積極的に自分からメールを送ろうとは考えていないようだ」とか
「今のところあまり自分に対して特別興味を持っている訳ではないようだ」
と考えておいて間違いはないのではないかと思います
332:名無しさんの初恋
09/05/13 23:27:59 5DsDfWEa
【自分】１８ 女
【相手】１９ 男 バイト先の後輩？
【気になる点】
・彼とペアのおばさんには、仕事の事とか世間話を自分から話しかけてるし、ちゃんと目を合わせて話しているし、顔を赤くしてないのに、彼が深夜バイトの時に私が買い物に行って彼に挨拶すると、顔が赤くなります。
会計の時には、目を合わせてくれずにずっと下を向いて、挙動不審になってました…
判定お願いします…
333:名無しさんの初恋
09/05/13 23:46:45 gZ0TX20E
男は優しいだけじゃダメですよね？
自分は冗談とか上手く言えないんですけど…
相手をいじる事も
やっぱり必要ですか？
334:名無しさんの初恋
09/05/13 23:50:47 9emZUSZ1
>>331
>>330じゃないのですが
因みに自分に飽きたかとか、嫌いかとか聞くのは変ですかね？
今まで毎日相手からメールも電話も来てたんだけど急になくなって
335:名無しさんの初恋
09/05/13 23:57:28 9emZUSZ1
質問しっぱなしは悪いから>>333さんへ
優しいのは良いと思う
冗談言えなくてもまったりニコニコしてるカップルも友達にいるよ
自信持ってね
336:げろしゃぶ
09/05/14 00:03:16 WJp+KhhY
>>332
判定？
脈ありスレからのコピペか何かでしょうか？
ただ顔を赤くするとか下を向いて挙動不審になるといった事柄からでは
どのみち「脈がある」といった判定は出ないだろうと思います
脈の有無を判定する材料として弱いので
「どちらとも言えない」としか言えないですね・・・
337:名無しさんの初恋
09/05/14 00:13:33 8lS1Xet5
>>336
レスありがとうございました´｀
典型的なシャイボーイだから仕方ないですよね…
338:げろしゃぶ
09/05/14 00:32:51 WJp+KhhY
>>333
漫才師やバラエティ番組の司会者なら
いじることも必要だと思いますが
冗談を連発していてもデーブ・スペクターを見ていれば判るように
決してそれで人間的魅力が増すとも思えません
また優しいだけじゃダメということについては
どれだけ正論を並べたてようとも日本共産党や社会民主党が
実行力が伴わなくて話にならないとか
組織だけは全国に網羅しているのに集票力がなくて選挙には勝てないとか
そもそも何の為に存在しているのか判らないようでは意味がないのと同じように
無論それだけではどうしようもないのだろうと思います
339:げろしゃぶ
09/05/14 00:35:45 WJp+KhhY
>>337
とは言うものの
いくら深夜のコンビニバイトとは言え
接客業をしているのに会計の際に下を向いて挙動不審というのは
シャイだから仕方がないでは済まされないような気がします
340:名無しさんの初恋
09/05/14 00:40:47 8lS1Xet5
>>339
他のお客様には挙動不審にならずに、たまに下を向きつつちゃんと接客してましたよ^^
341:げろしゃぶ
09/05/14 00:47:31 WJp+KhhY
>>340
？
>337の「仕方ない」というのは
どういう意味ですか？？？
342:名無しさんの初恋
09/05/14 00:53:17 8lS1Xet5
>>341
えーっと、シャイボーイは恥ずかしがり屋だから挙動不審や下向いてるのは、仕方ないかなってゆう事ですね…
343:名無しさんの初恋
09/05/14 02:25:24 ijAiNEwY
お願いします。
男性(20代後半)で、お風呂に携帯をもっていくのは珍しい気がするのですがどうでしょう？
状況はわかりませんが、ある男性とメールに返信し、やりとりしていると(1時すぎ) 、たわいないやりとりの中、 何をしてるか？聞かれたので、
私はテレビみてたと答えましたが。彼にも同じ問いを返信しましたら、お風呂入ってるよ～ってきました‥
長風呂なのかもしりませんが。携帯持ち込んだのがいつかはわからないし途中かもしりませんが、疑問に思いました。
考えすぎですが‥‥例えば風呂場でしかメール無理(妄想しすぎですが、よく浮気夫婦にありそうな 笑)とか。彼は独身だけど、誰か待ってるとか‥。
良く考えると、単に私とやりとりしてるだけのことかもしれないけど‥。
別に急ぎでもないし、今日は久々に何通もやりとりをしたのですが、いい大人の独り暮らし男性で、風呂場まで持ち込むのが不自然に感じちゃって、
悪い妄想が広がりました。 どうなんでしょうか？ 怪しければ、わざわざこちらが悟るかもな風呂だとか言わないかな？とも思えます(風呂入り中とか変と思われそな‥)
それに、風呂迄持ち込むなんて余程だな～って思った。私から返信くるかもとか待ってた様な気もしないし
344:げろしゃぶ
09/05/14 02:46:49 WJp+KhhY
>>342
「仕方ない」というのは諦念であり
少なくとも肯定的な評価ではなく
むしろ否定的な評価だと思います
「あなたは彼がシャイであることを知っている」し
「彼と向き合った際には下向いたり挙動不審に陥る」訳ですが
「私は彼のことが好きなのでそのような態度でなくもっと好意的に接して欲しい」
というように考えて「下向いたり挙動不審である」彼を
「仕方がない」と思っておられるのだとすれば
あなたはシャイな一面を持つ彼のことを
肯定的に受け入れていて「好きだ」と思っているのでなく
「恋人がいる自分への憧れ」から
あなたが持っている理想の「好きな人」像を彼に押し付けてしまっている
ということになってしまうのではないでしょうか
345:げろしゃぶ
09/05/14 02:50:55 WJp+KhhY
>>343
（2008年３月）17日に
ゲーム大手のセガ（Sega）が発表したアンケート結果によると、
調査した1万6250人のうち41.2％が「お風呂で携帯電話を使ったことがある」
と回答した。
利用用途の1位は「メール」、次いで2位が「音楽を聴く」ことで、
以下「ゲーム」・「電話」などが続いた。
携帯電話を風呂場で使う行為は全ての年代・性別に共通しているが、
最も使用率が高いのは10代だった。
・・・だそうです
346:げろしゃぶ
09/05/14 22:48:01 WJp+KhhY
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
347:名無しさんの初恋
09/05/15 00:27:10 w2dAaDe3
相談させて下さい
私は男友達というのが出来た事がありません
こちらが友達だと思っていてもそれ以上の関係になってしまいます
現在、友達として私を遊びに誘ってくれる男性が居るのですが、どう接すれば男友達として私と付き合って貰えるのでしょうか？
348:げろしゃぶ
09/05/15 00:44:28 Bc7zd7ZB
>>347
互いに相手が恋愛の対象になり得ない異性であれば
友達という関係で終始することもあり得ると思うのですが
恋愛の対象としても受け入れることができるような相手であれば
必ずしも友達という関係で留め置くということができるという訳では
ないだろうと思います
また自分が相手と友達という距離感を弁えて接することは可能だとしても
相手の行動をコントロールすることは難しいことですし
また気持ちをコントロールすることはさらに困難（というか無理かもしれない）
だと思います
それでも二人の間の関係のありようを支配し
（相手の気持ちや言動に釘を刺すといったことで）結果的に
相手の言動をある程度コントロールできるという人はいます
ただそれは誰にでもできることではないと思いますし
それがある人にはできるとしても
他の人にも同じようにそれができる訳ではないだろうと思います
（つづく）
349:げろしゃぶ
09/05/15 00:49:01 Bc7zd7ZB
>>347 （２）
友達というのは貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
異性と恋人になるのも難しいことですが
実際に誰かと友達になろうとしてもそれは同じように難しいことだと思います
けれどもその異性と恋愛という領域に踏み込まないようにするには
まずはあなたが自ら恋愛に踏み込んだり
恋愛をイメージさせるものや相手の思い違いを引き起こさせないよう
毅然とした態度で自らの言動を律する必要があると思います
また予め「自分は誰か別の異性のことを好きである」と相手に告げておくとか
それが事実でも事実でなくとも「交際中の相手がいる」ということにするのも
良いかもしれません
350:347です
09/05/15 01:13:57 w2dAaDe3
げろしゃぶさん、ありがとうございます
私の男性に対する接し方に問題があったのかもしれません
今まで、男友達が出来なかったせいか、男女間に友情は存在すると思えずにいます
げろしゃぶさんは男女間に友情は存在すると思いますか？
351:名無しさんの初恋
09/05/15 01:30:32 Hec2QYCf
はじめまして２２歳♂です。会社の先輩に２コ上の女性を紹介してもらったんですが。
先日、初デート？に行ったんですが、食事→車でドライブ→お台場で夜景を見る。
夜景を見ている時に、「会社に好きな人がいた→いい感じになった→実は彼女がいて二股
→最低、むかつく」と彼女から突然と告白・・・
これは、告白の真意は？遠回しに振られているのですか？
どなたか、未熟者にアドバイスを。
352:名無しさんの初恋
09/05/15 01:56:25 pD9FIgJ5
好きな人の部屋で夜中に2人きりで遊んでたんです
でも男の方はずっと[眠い～]ってことばっかり言っててベットでゴロゴロしてるんです
自分邪魔な存在なんですかね…自分と居てもつまらないんですかね(´・ω・｀)
353:げろしゃぶ
09/05/15 02:04:04 Bc7zd7ZB
>>350
はい
>348の冒頭で述べたように
互いに相手が恋愛の対象になり得ない異性であるといった
ある一定の条件下では友人関係を維持することができ
そこでは友情が存在すると思います
けれども逆に
どの異性との間でもそれが可能であるとか
友情を存在させ得ることができるとは思いません
354:名無しさんの初恋
09/05/15 02:09:56 iOgPs4Gs
>>351
二股でむかつく、から、お前をふってる？わけないだろう。
お前は二股かけてるのか？
355:げろしゃぶ
09/05/15 02:15:43 Bc7zd7ZB
>>351
紹介で知り合ったあなたが
ムード満点の夜景を見に連れて行ってくれたので
恋バナの一つでもしようという気になって
最近の恋愛状況について話をしただけであって
カミングアウトという意味合いでの「告白」というほどのものでなければ
増して恋愛感情があるといった「告白」でもなく
またそれが何か彼女があなたとの関係について
何かを言いたかった訳でもありません
ただ彼女の話は「自分が被害者である」という内容ですから
そういう話を聞かされた場合には彼女を慰め肯定してあげれば良いでしょう
もしも仮にその場でそこまで気が回らなかったとすれば
あなたが未熟者だからではなく
自分の恋愛の行く末ばかりを気にするあまり
彼女に向き合っているようでいて
実のところは彼女に映っている自分のことしか目に入っていないために
彼女の話を彼女の立場になって受け止めるということが
できなかったのだと思います
ですのでまたデートなど彼女と向き合う機会を持てるのだとすれば
「紹介された女性」との「恋愛の進展」にばかり目を向けることなく
きちんと彼女自身と向き合うように心がけてみてください
356:げろしゃぶ
09/05/15 02:18:47 Bc7zd7ZB
>>352
恋人となら夜中に部屋で二人きりで過ごせば楽しいのでしょうが
あなたは恋人ではないのでそういうことをしてもつまらない
ということだと思います
まあ多分その男はあなたをただベッドに誘おうとしていただけだと思いますが
残念ながら彼のことは好きだけれども彼とはまだ恋人でないあなたは
そういう彼の気持ちに付き合う訳にもいかないでしょうから
そうなってしまうのは止むを得ないと思いますし
そもそも恋人でもないのに夜中に部屋で二人きりで遊ぶというのが
今のお二人には相応しくないのでそういうことが起こるのだと思います
357:名無しさんの初恋
09/05/15 08:16:04 AZQe1r2s
>>350
存在はすると｡けど恋愛中はあまり仲良くしないでお互いに見守る感じになる
俺自身恋愛中に甘えてくる人はブリッコとして見ちゃうからこっちもできるだけしない
358:350
09/05/15 12:17:46 w2dAaDe3
げろしゃぶさん
>>357さん
ありがとうございます
359:名無しさんの初恋
09/05/15 12:24:08 pD9FIgJ5
>>356さん
ありがとうございます!!
誠実っぽい人かと思ったんですけどやっぱそういう機会伺ってたんですかね(´・ω・｀)
脈ありとかなしとか全然分からない状態なんですけど,脈なしな状態だったら簡単にヤらせてくれる女って思われてるんですかね…
360:げろしゃぶ
09/05/15 12:42:50 Bc7zd7ZB
>>359
どういった事情でそうしたシチュエーションを迎えたのかは判りませんが
そのような時間帯に異性と密室で二人きりになるという状況になることを
あなたが受け入れたというように相手が受け止めてしまうと
体の関係を持っても良いというように解釈してしまったとしても
おかしくないように思います
361:名無しさんの初恋
09/05/15 13:50:40 2NuMB4ec
長文で申し訳ありませんが、３つ質問させてください
まず一つめですが、げろしゃぶさんがよく「付き合う」とは「相手の気持ちに付き合う」こと
というふうに仰いますが、それはただひたすら我慢するということとどう違いますか？
次に、彼に対して不満がある彼女がその都度逐一指摘し、怒ったり文句を言うのと、
不満を我慢する癖があり、それが溜まりに溜まった結果さめざめと泣いてしまうのと、
どちらがより鬱陶しいでしょうか？
私は実際のところ後者で、泣いてしまうのは怒っているからというよりも悲しいからです
泣きながら静かに、あのときはどうして○○したの？と聞いてしまう感じです
というのも、私は何かのときに不満を感じるよりは、まずただ悲しくて、時間がたってから
徐々に疑問を感じてくるため、咄嗟にその場で不満を口にすることが出来ないのです
そういうわけで、終わったことをわざわざ後から彼に訴えるのもどうかと思い躊躇しますし、
また、相手の気持ちに付き合うということを考えて、言葉を飲み込みがちです
でも何かのきっかけで感情があふれたら、泣きながら訴えてしまうのです
そこで３つめの質問ですが、私は泣いて困らせたくありません、どのようにして感情をコントロールするべきでしょうか？
恥ずかしながら27歳にして初めての彼氏で、10ヶ月になりますがわからないことが増えていくばかりです
どうぞよろしくお願いします
362:361
09/05/15 14:00:13 2NuMB4ec
メ欄打ち間違えてしまいました。すみません！
363:げろしゃぶ
09/05/15 14:42:58 Bc7zd7ZB
>>361
その人のことを好きになるということは
相手がどういう人であるかということを知ったうえで
その相手の全てを肯定できてありのままの相手を
受け入れたいと思うことであり
言い換えれば「相手の気持ちに付き合いたいと思う」ことになります
ですので本来は好きな人と付き合っている分には
互いが相手の気持ちに付き合おうとするので
どちらかが何かを我慢するということは起こらない筈なのですが
どちらか一方でも「好き」ということと「恋愛を自己実現の手法と見なす」こととを
はき違えて自分の恋愛の理想や理想の恋人像を相手に押しつけたり
また相手に対する甘えというものが出てくると
感情的な対立や衝突が起こったり無用に喧嘩になるのを避けるためだったり
相手との交際を維持するために我慢を強いられるのだと思います
従いまして「相手の意思意向を受け入れ従う」という点では
「相手の気持ちに付き合う」ことと「我慢する」ことでやっていることは同じでも
前向きに進んでやっているのと嫌々そうしているということですから
その中身や質は全くちがうものということになります
（つづく）
364:げろしゃぶ
09/05/15 14:50:08 Bc7zd7ZB
>>361 （２）
とは言えどれほど愛しあっているカップルであっても
生まれ・育ち・価値観の異なる他人同士ですから
付き合っているうちに様々な衝突や問題が起こるのは当然のことです
また気分も体調も良い時には進んで受け入れられることでも
何か別のことで気分がすぐれなかったり体調の悪い時には
受け入れられないということも起こることでしょう
それでも自分は相手のことが好きだという気持ちがあればそれが動機となって
そうした問題や衝突も「相手の気持ちを受け入れよう」として
解決し乗り越えていくことができると思うのですが
それをただ我慢することでやり過ごそうとしても
それが我慢の限度を越えてしまうと行き詰ってしまうことと思います
もっともその問題や衝突が生理的に受け入れることができないような
価値観の決定的な相違に基づくものであるとすれば
そもそも受け入れは困難であり我慢などできるものではないでしょうから
その場合は交際を継続していることが無理ということになります
（つづく）
365:げろしゃぶ
09/05/15 15:04:04 Bc7zd7ZB
>>361 （３）
逐一不満を指摘されるのも不満を溜めて泣いて訴えられることも
どちらも鬱陶しいことに変わりはありません
ともにベネフィットとリスクがあるということなら
どちらかを選ぶということもできますが
ともに互いの関係を損ねてしまいかねないリスクしかないので
どちらが良いと言いようがありません
ただし彼にしてみても
「すぐに細かな不満を述べ立てる」ことや「後から泣いて訴える」ということを
あなたはそういうところがある人だとかそういうタイプの人間なのだと
受け入れることができれば良い訳ですから
後は彼が「回数は多くとも小出しにされる方が耐えられる」か
「涙を見せられても回数が少ない方がマシ」と感じるかというお話に
なってくるかもしれません
またそもそも「不満がある」ということが問題なのですから
「逐一述べ立てる」か「後から泣いて訴える」のどちらかを選ぶということよりも
そうした不満を抱かないようにしていくということがこの場合の問題解決法と
いうことになるでしょう
（つづく）
366:げろしゃぶ
09/05/15 15:11:52 Bc7zd7ZB
>>361 （４）
人には良いところもあれば悪いところもあります
友達という距離感で向き合っていれば問題にならない「悪いところ」も
それ以上に親密な恋人という関係では
問題になってしまうということもあるでしょう
ただ他の人なら受け入れられないような彼の良くないところを
私なら受け入れられるということも
それが「私は彼のことが好き」ということになるのではないかという気がします
あなたのことも彼のこともともに知っている友人の助言というのは
大抵の場合的を得ていることが多いのですが
「恋人である」あなたが友達に彼の不満を相談した際に
その友達が「それは絶対にきっちり言わなくちゃダメだよ」と助言したとしても
こうした場合に限っては友達の助言は必ずしも恋人同士である二人の間では
適切な解決法とは言えないのです
「友達もそう思う」とか「誰でもそう思う」からということが
必ずしも彼の「良くない点」を不満として良いとは限らないということです
・・・実はここまでであなたの相談に対して
まだ半分くらいしか回答できていないのですが
少々長くなりすぎてしまいましたので一旦ここでペンを置きます
367:名無しさんの初恋
09/05/15 18:15:44 MnY2aoN7
345げろしゃぶさん
回答ありがとうございました。
参考資料には当てはまりませんよね‥
あれからメールがあったのですが、寝るときみたいでした。私は先に寝ましたが、まだ起きてるとのことでした。
昨日夜また、メールがありました。何してるか聞かれたので答え、又同じく問い返すと、ご飯たべお風呂だ～ との事。 夜中帰りなのだなと単純に思いましたが‥
お風呂で、またメールをしていた感じですが。たまたま今その時に、手があくのだろうけど、単なる暇潰し‥なのかもしれませんね(/_;)
夜中、私が余り寝れない！と前に書いたせいかもしれませんが。
まさか、はじめの質問で書いたみたいな、隠れて云々までは考えすぎかと思いましたが、風呂上がりや、入る前に打てばよいのにとも感じました。
あまり深く考えることないのでしょうか？
368:げろしゃぶ
09/05/15 22:49:06 Bc7zd7ZB
>>367
私は自分ではお風呂で携帯をいじろうとは思わないのですが
携帯の防水機能も充実していてお風呂でメールをするという人も珍しくなく
また何故彼がそうするのかについてはここでどれだけ精緻に分析を試みても
結論が出る性質の問題ではないと思います
また隠れてメールをするためにお風呂なのではないかというのは
下衆な勘繰りでしかないように思いますし
そうであるともそうでないとも言いようがありません
それにお風呂でメールをすることを疑問に思うなら
変な想像を繰り広げたり「どーなの？」と第三者に聞くよりも
その場でメールで彼に聞くのが良いのではないかという気がします
369:名無しさんの初恋
09/05/16 13:34:07 BQvYtEVJ
>>265
の者です
友達から聞いた話ですが
実は相手は自分の誘いがしつこく、恐怖を感じてしまったがために
しかたなくとりあえずだけ会う事を了解したようです…
自分としてはそこまでしつこくしたつもりはなかったので
かなりショックです
もう彼女の事は諦めますが
大学の都合上頻繁に会うのでせめて気まずくならないようにしたいです
どうしたら良いでしょうか？
370:361
09/05/16 15:48:51 AxgsSSJt
>>362-366
げろしゃぶさん、大変ご丁寧なレスどうもありがとうございます
げろしゃぶさんのレスを何度も読み返して、自分の考えや言動と照らし合わせてみました
初恋人ということで、長年の理想像が膨らんでいるのは否めません
なので、理想と違う場面もしばしば出てきて、それを不満に思うこともありますが、
それは話し合いしながら、自分に折り合いをつけていこうと思います
ほかの不満は、性格や価値観の違いなんだろうなと思えてきました
いま現在、私の気持ちも彼からの思いにも疑いや不安はありませんから、
そうした違いも、お互いに理解して受け入れていきたいです
そのためにも、泣いたりするのではなく、また喧嘩でもなく話し合いを持ちたいと思います
また、不満に思うこと自体が問題だという言葉に目が覚める思いがしました
お互いに多少の不満があって当然だと思っていたのですが、そうではなくて
不満や悲しく思うのではなく、互いの考えの違いなども面白いと思えるようになればいいんですよね
気持ちを切り替えていこうと思います。ありがとうございました
ちなみにまだ半分の回答とのことですが、大変参考になりました。ありがとうございます
ですが、よろしければ続きのレスもお願いしたいです。
お手すきの際で結構ですので、お待ちしております
371:げろしゃぶ
09/05/16 17:52:28 2BBoYW7W
>>369
そうでしたか・・・
ただ諦めるにしても諦めないにしても
これまでよりは距離を置かざるを得ないとは思うのですけれども
そこで相手を特別扱いして必要以上に気を使ったり
逆に必要以上に避けるよりも
相手を特別扱いすることなく他の同じコミティー
・・・例えば彼女が大学の同じ学部ということなら
その同じ学部の他の異性に接するのと同じように接するのが良いと思います
372:げろしゃぶ
09/05/17 00:10:09 j1IyBBkB
>>370
交際相手に不満を表明しても
彼が自分の言動を批評されてもそれを謙虚に受け止めることができ
互いの関係を良い方向に持って行けるような人なら
ある程度までは問題はないでしょう
けれども不満を突きつけられて感情的に受け止めてしまうような相手だと
不満を表明することがトラブルの種となりますし
関係を悪化させてしまいかねません
またその不満が相手を否定するような内容にまで踏み込んでしまうと
何かが壊れてしまうことも避けられないでしょう
また彼が表明した不満をきちんと受け入れ改善してくれていたとしても
その彼も溜めて溜めて爆発をするというような人だと
度を越した不満表明がいつかは彼の限度を越えてしまい
致命的な事態に陥りかねません
（つづく）
373:げろしゃぶ
09/05/17 00:21:18 j1IyBBkB
>>370 （２）
「不満」ということで「良くない」と指摘するのでなく
それではどのようになれば「良い」状況になるのか
また彼がその「良い」状況を作り出すにはどうすれば良いのかを考えて
その方法を彼に提案するということをお勧めします
例えば彼の連絡が少ないことを不満に思ったという場合に
「連絡が少ない」と批判したり「もっと連絡をして欲しい」と要望するのでなく
仕事が終わったときに「これから帰るよ～」というメールを送ってくれない？
というような「提案」をします
それで自分も用がある時には「お疲れ様の返事と一緒に用件をメールするから」
というように新たな習慣を二人の間に作り出したりするといった具合にです
つまり「不満を訴える」のでなく
不満を感じさせる原因を突き止めて
それを改善するための方法を提案することで
不満を解消させるのです
（つづく）
374:げろしゃぶ
09/05/17 00:30:53 j1IyBBkB
>>370 （３）
感情をコントロールしたいということですが
感情それ自体をコントロールすることは困難です
私達は日常的に行動する際に
感情を理性でもって行動をコントロールしています
感情をコントロールするのではなく
言動をコントロールしている訳です
あなたの場合には不満に思うことをコントロールしようとするのでなく
泣いてしまう自分をコントロールしようとするしかありません
ただ泣いてしまうというのは
自分の行動が感情に全支配されてしまうような状況ですから
自分が泣き出してしまうほどの状況になる前に
まずは不満を提案で改善しておくことが有効だと思いますし
感情が溢れて泣いてしまうという時にも
彼には涙を見せない・彼の前では泣かないというようにするというのも
対処法として有効ではないかと思います
375:げろしゃぶ
09/05/17 21:56:36 j1IyBBkB
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
376:名無しさんの初恋
09/05/17 22:05:22 7XMJQkjS
♂で相手は今気になってる女性です
中学時代一緒だった人に久々にメールしました。
今は高校が違うので会うことはありません。。
昨日メールしたけど３通で向こうが 寝ますって。
んで、今日の昼にメールしてみたけどいまだに帰ってきません。。
もうどうすることもできないんでしょうか・・・。
377:げろしゃぶ
09/05/17 22:13:13 j1IyBBkB
>>376
とりあえず返事が来るのをお待ちになればと思いますし
また返事が来ないなら来ないでしばらく期間を置いて
メールを送ってみるという方法があると思います
378:名無しさんの初恋
09/05/17 22:15:15 7XMJQkjS
>>377
ありがとうございます。
でも一週間くらい期間をおいてメールしてみても、
前回シカトしたのにまた来たってシツコイな って思われないか心配です。
次にメール送るとしても盛り上がれる話題がないですし・・・
379:げろしゃぶ
09/05/17 22:23:27 j1IyBBkB
>>378
では話題が見つかってから送ってみてください
380:名無しさんの初恋
09/05/17 22:25:58 7XMJQkjS
>>379
わかりました。
会うことはないので話題見つかるかわかりませんが・・・
祭りとか一緒にいけるようにがんばってみます。
381:名無しさんの初恋
09/05/17 22:32:36 H/auzGzY
シャイボーイは気になる女の子と話をする時は目を合わせてお話できますか…？
おばさんとかとは普通に話せるみたいなのに、自分(シャイボーイ)と歳が近い人とは恥ずかしくて話せないものなのでしょうか？
382:名無しさんの初恋
09/05/17 22:38:48 7XMJQkjS
>>381 俺の場合は顔が赤くなってくるのに話題もなく、話すことさえできません。
なれたら気軽に話しができるんですけどね。。。。
383:げろしゃぶ
09/05/17 22:40:07 j1IyBBkB
>>381
シャイでなくとも会話の際に相手と目を合わせるということをしない人はいます
そもそも「シャイボーイ」という明確な定義がある訳ではなく
傾向を示す言葉であって個人差もありますから
「気になる女の子と目を合わせて話ができないシャイな人」もいるでしょうし
「おばさんとかとは話せるのに同じ年代の異性とは
恥ずかしくて話せないというシャイな人」も勿論いるのだろうと思います
384:名無しさんの初恋
09/05/17 22:47:46 QyUsxoZ0
メアドは自分で聞いたほうがいいんでしょうか？
人つてでいきなりメールは×ですか？
385:名無しさんの初恋
09/05/17 22:51:25 7swAgV2r
初めて見た時からかっこいいと思ったと言われた、紳士的と言われた、講義さぼったとき体調の心配メールが来た
これってどうですか？
①脈有り
②誰にでもする
③キープ君
386:げろしゃぶ
09/05/17 22:52:09 j1IyBBkB
>>384
はい
どうしてもやむを得ないといった事情があるのでなければ
直接相手と交換なさることをお勧めします
387:名無しさんの初恋
09/05/17 22:53:58 QyUsxoZ0
>>386さんありがとうございます。
以後気をつけます。
388:げろしゃぶ
09/05/17 22:54:37 j1IyBBkB
>>385
相手はあなたに好意的な印象を持っているようですし
また相手からの打診もあることから
脈がある可能性は十分にあると思います
けれどもこれらの状況からでは
脈があると断定することまではできません