09/04/22 02:30:33 t2HlZu1o
>>99
恋とはひらたく言えば人が人を想う気持ちだと思うのですが
逆に一口に恋と言ってもいろいろなものがあるように思います
大まかに次のようなものがあるのではないかと考えています
【現実的な恋愛感情】
現実の相手を良く知ったうえでその人と付き合いたいと思い
実際にその為にどうすれば良いかを考えている状態
【一目惚れという形の恋】
初対面の印象や相手の外見で恋愛感情を持つに至った状態
現実の相手のことをよく知ったうえで
好きになったわけではないという点が「現実的な恋愛感情」とは大きく異なる
【相手のことが気になっている段階】
恋の始まりや途中で自分でこれは恋だという確信が持てないだけでなく
自分の気持ちがはっきりしていないために
実際に相手と付き合うためにはどうすれば良いかということを
考えるに至っていない状態
【恋人がいる自分への憧れ】
恋人がいる自分に憧れていて具体的にある人物にターゲットを絞っている状態
他の人が好きだという恋愛感情と言うよりも自分が好きなだけであり
恋愛感情とは似て非なるもの
(つづく)
101:げろしゃぶ
09/04/22 02:35:10 t2HlZu1o
>>99 (2)
ただこれらは明確な境界線がある訳ではなく
また誰かのことを好きになった時には
相手に対する「恋愛感情」と
自分自身の恋愛への憧れ(恋に恋する気持ち)であるとか
恋人がいる自分への憧れとが併存していることが普通だと思います
そして自分はその人のことが好きだと確信している場合には
それは恋であるのだろうと思いますし
第三者がそれに口を挟むことは意味がないと思います
あなたの場合は
「恋に恋をしているという自負」があり
その人のことが「気になっている」状態だということですから
恋であるのだとしても「強くはっきりとした恋愛感情」というよりは
「恋愛に対する憧れを気になるその人に投影している状況」だろうか
というように思います
102:げろしゃぶ
09/04/22 23:05:15 t2HlZu1o
恋愛に関するご質問
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103:名無しさんの初恋
09/04/22 23:11:26 q2+jGx78
相談です。
私には彼氏がいます。
もう7ヶ月はたったんです。
だけどクラス替えをして一緒になった男子のこと
が好きになってしまったんです。
その男子にも彼女がいるんです。
でもどうしても付き合いたいんです。
どうすればいいでしょうか??
104:げろしゃぶ
09/04/22 23:27:03 t2HlZu1o
>>103
好きになった男の子と付き合うためには
現在交際している彼との関係はそれを阻害するものでしかありませんから
まず彼と別れて身辺整理をする必要があります
ただ好きになった人には彼女がいるということですから
好きになった人へのアプローチは
彼が彼女と別れてフリーになるのを待たなくてはなりません
略奪は恋愛が継続性を志向するものである以上
矛盾をはらんだ行為となりますのでお勧めできません
彼が彼女と交際している間は「良い友達」という関係を維持して
彼が彼女と別れて落ち着いた頃に
真っ先に良い位置からアプローチができるよう備えておいてください
105:名無しさんの初恋
09/04/22 23:55:32 YE8SC0LI
よろしくお願いします。男です。
これまでの恋愛経験上、自然な形で付き合うようになった恋愛しか実ったことがありません。
どういうことかというと、話をしたりデートしたりを繰り返すうちに
「相手の子が自分に恋愛感情を抱いている、と確実に言動や表情から感じ取れる」ようになって、
自分も悩まずに自然と相手に告白できるようなパターンです。
こういうパターンだけが成就しました。
逆に、悩んだり、相談したりしないといけないパターンは実らない、ということです。
確かに自然な恋愛ってのは、それでいいんでしょうが、そうばかりとは限りません…よね?
ただ、自分でも問題だと思うのは「相手の子が自分に恋愛感情を抱いているとは判断できない」と感じた場合、
その子との接し方や告白の勢いがとても曖昧になってしまう、という点です。むしろ、それが敗因ですか。
いま、仲の良い子がいて、何度も二人で出掛けたり、食事したりするのですが、
どうも僕に恋愛感情を抱いている、という感じじゃないようなのです。
経験からすれば実らないパターンなんですが、
女の子は「恋愛感情を抱いていながらもそれを表に出さないということがあるのか」、
あるいは「告白されることによって初めて恋愛感情が芽生えるということがあるのか」
お聞きしたいです。思い切ってみるか、と思いまして。
106:げろしゃぶ
09/04/23 00:33:32 tlCVMMAS
>>105
自然と惹かれあう二人が
結果的に付き合うことになることが多いのは当然のことであり
また後から考えて付き合うことになった人とは自然と付き合えて
付き合えなかった人とはどこかに不自然なところがあったというのも
これも当然のことだろうと思います
但しあなたがこの先も一人の女性とずっと長く付き合うということをせず
何人もの女性と出会い別れるということを繰り返していけば
そのうちにどう考えても自然だとしか思えないような相手と
結局付き合えないというようなことも起こるでしょうし
全く成算がなさそうだとしか思えないような相手と
結果的に付き合うことになるということも起こるだろうと思います
何故なら一方のあなたは常に同じ人であっても
もう一方の相手が違う人ならその馴初めや結果は全てが異なり
どこかに共通している部分はあるとしても
全く同じことを繰り返すことなどあり得ないからです
あなたのご質問に対する答えは
「そういうことはあります。けれどもその相手がそうだとは限りません。」
ということになります
107:げろしゃぶ
09/04/23 22:43:59 tlCVMMAS
恋愛に関するお悩み
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108:名無しさんの初恋
09/04/23 23:07:13 oaCCSViV
私はネットで彼氏が出来ました
最近、彼氏がメールをくれません。
遠距離恋愛なので電話は
スカイプで話しをしているのですがそのスカイプさえもしてくれなくなってしまいました。
これはどういうことなのでしょうか><
109:げろしゃぶ
09/04/23 23:19:05 tlCVMMAS
>>108
遠距離であり
実際の繋がりがメールやスカイプであるにもかかわらず
そのメールやスカイプが不通になってしまったということになると
これは相手との繋がりが途絶えたということと同じです
何らかの事情があるとしても
それをあなたに説明していないということから考えられるのは
1.突発的な事故による連絡の途絶え
2.意図的に連絡を絶った
かの何れかということになるかと思います
ただ書き込んでいただいた状況からでは
そのどちらかということは断定できません
またネットで付き合いを始めてすぐにそうなることは考えづらいのですが
ネットだけの繋がりで実際に会うことができないまま
時間だけが経過したということだと
そういうこともまま起こり得ることのように思います
110:名無しさんの初恋
09/04/23 23:30:04 /j8mez4E
>>95
只今バイト終わりました。なんか、同じ職場の女の子に嫌われてるみたいなんですけど、その好きな女子を彼女にするのは難しいですかね??
111:げろしゃぶ
09/04/23 23:42:45 tlCVMMAS
>>110
バイトを含め職場恋愛では
まずは職場で仕事面で信頼を得るということが前提となります
またいろいろな悪い条件を取り除いたとしても
好きな人と付き合うようになるというのは
難しいものだと思います
112:名無しさんの初恋
09/04/24 00:48:15 UMUEqtiG
>>111
なぜですか??
113:げろしゃぶ
09/04/24 00:51:04 0MojwS0A
>>112
どちらも一般論だと思うのですが・・・
114:名無しさんの初恋
09/04/24 23:20:38 MmRJ3Jjc
「がっつく」のと「積極的に接する」ことの違いは何でしょう?
友人に相談すると、「積極的にいったがいいけど、がっついたらだめ」
といわれますがその違いがよくわかりません。
がっついてると思われないように誘うのをがまんしたら「何でそこで
誘わなかったの!?」と言われ、積極的にリードしてみよう、気持ちを
あらわしてみよう、と思って出た行動は「やっちゃったね」と言われます。
どうやら私はそこの見極めが下手なようです。
何かコツとかアドバイスありますか?よろしくお願いします。
115:げろしゃぶ
09/04/24 23:58:45 0MojwS0A
>>114
「積極的に接する」というのは
「積極的に関わり合う機会を持とうとする」ということであり
また「積極的に行動する」というのは
「具体的にアプローチする」ということです
そして「がっつく」というのは
そうしたあなたの接しようとする態度や
あなたのアプローチである誘いを
相手が進んで受け入れていないとか
相手が断っているというような状況であるにも関わらず
そうした相手の意向を無視してさらに積極的に関わろうとしたり
誘いを強要したりすることを指します
自分が好意を持っているということを相手に悟られかねない行動を取ることが
「がっつく」ことではありません
また「アプローチ」とは相手を誘ったりという行動であって
自分が好意があることを相手に伝えようとする「アピール」とは違います
恋愛の成就に向けてアプローチは必要ですが
アピールは不要です
116:114
09/04/25 00:02:53 OQ5ZZmG0
>113
わかりやすい解説ありがとうございました!
このアドバイスを頭に入れてこれから積極的に
アプローチしてみようと思います。
117:114
09/04/25 00:47:19 OQ5ZZmG0
アンカー間違えた・・・
>115
でした
118:名無しさんの初恋
09/04/25 18:18:24 WnvK7U8Q
バレンタインに告白しました。
気持ちはマジで嬉しいけど好きな人がいるからごめんと言われました。
それから何となくぎこちない日が続き…
ダメだとあきらめていたのですがホワイトデーにお返しを貰いました。
深い意味はないとわかってますが。。好きではないにしても、大嫌いではないと考えていいでしょうか?
やっぱあきらめられません。。
119:名無しさんの初恋
09/04/25 18:29:03 S9bUp5ZS
メールが1週間ぐらい続いてたんですが昨日で途中できれちゃっていま落ちこんでます…前回のメールはあたしから送ったんですが次はいつ頃送ればいいと思いますか?
120:名無しさんの初恋
09/04/25 19:14:44 Gdu9LXti
17歳の高3の受験生ですが好きな子がいます。
この時期の恋愛についてどう思いますか?
121:げろしゃぶ
09/04/26 00:22:20 pb2+wWSR
>>118
「友達としては好きだけれども恋愛の対象にはならない人」は
その人にとって「嫌いな人」ではありません
諦められるか諦められないかというのは
あなたの気持ちの問題ですが
告白をしたけれどもそれが受け入れられなかったという現実を
受け入れなくてはならない立場であるということには変わりはないと思います
122:げろしゃぶ
09/04/26 00:23:30 pb2+wWSR
>>119
翌日
もしくは少し間を置いて三日後くらいに送るのが良いと思います
123:げろしゃぶ
09/04/26 00:34:12 pb2+wWSR
>>120
ケースによっては受験勉強という厳しくつらい状況に
信頼できる異性の存在を互いにプラスにすることも可能かとは思います
けれどもその一年間の過ごし方が
翌年の明暗を大きく分けるこの時期に
後から言い訳になりかねないような事象をわざわざ持ち込むことは
誰にとっても適切なこととは決して思いません
受験が一段落してからならアプローチを掛けても構わないと思いますが
来年も恋愛どころではない受験生をもう一年続けることのないよう
それまでは受験に専念なさることをお勧めします
124:げろしゃぶ
09/04/26 22:33:37 pb2+wWSR
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125:名無しさんの初恋
09/04/27 01:02:31 tW8MHrIE
相談お願いします。
職場の同僚に告白をして振られて約半年が経つのですが、
未だ忘れられず、想いが強くなるばかりで困っています。
告白した1、2ヶ月後のあたりは普通に接してくれていたのですが、
ここ最近相手の顔が赤くなったり引きつっていたり(勿論目もあわせてくれません)、自分に対しての笑顔がなくなって
しまいました。こちらから話しかけたりもしますが、「はあ」「そうですね」などでかわされてしまう状況です。
告白をして振られた後は、まず自分を変えようと「好き」な気持ちを仕事に向けて
取り組んできましたが、無理がたたり体をこわしてしまったりからまわりな状態が続いています。
1度でも遊びや食事に誘おうとも思ったのですが、話しかけてもそっけなくされるような状況のため、
断られる可能性が高いので、いっそ再度告白して振ってもらって(相手にはものすこく悪く甘えた考えですが)きれいさっぱり
忘れようとも思ってしまいます。もう自分では何をどうしたら、何から始めればいいか
頭の中が混乱しています。
長々と失礼しました。
もしもできましたらご意見・アドバイス宜しくお願いします。
126:げろしゃぶ
09/04/27 01:12:27 uwjGdkPB
>>125
自分は相手に振られたのだという現実を受け入れて
今後は相手のことを特別扱いせず
職場の一人として接するようになさるのが良いと思います
そもそも一度自分の気持ちを伝えて
相手からそれを受け入れられないと断られたにも関わらず
そこで自分の気持ちの整理をつけることができなかった
「諦めの悪い」傾向があるあなたが
仮に再度告白をなさって振られたとしても
それで今度はきれいさっぱり気持ちの整理がつくとは思えません
逆に再告白・再度振られることで気持ちの整理をつけられるならば
そこまでせずとも以前振られた時点でつけられる筈です
127:名無しさんの初恋
09/04/27 01:13:14 Y4W8CT+q
125が告白した相手は確実に125のコト意識してるでしょ、微妙な空気のままもう一回告白するよりも、関係を改善してから告白した方が良いんじゃない?
128:名無しさんの初恋
09/04/27 01:34:26 djDUlAz8
相談お願いします。
自分の家からそう遠くないファミレスに行った際、そこで働くバイトの女の子に恋をしてしまいました。
自分は一目惚れなど未だかつてしたことがなく(人を好きになるには知り合ってから長い時間が必要でした)、
そのような体験は今回が初めてです。
最初に見た日と同じ曜日に再び店に行ったところ、やはり彼女はいました。
なんとかして親しい関係になりたいと思うのですが、何せこんなこと初めてなもので、どうすればよいかわかりません。
勤務中に声を掛けるのも気が引けますし、どうしたらいいでしょうか?
お願いします。
129:125
09/04/27 01:39:23 tW8MHrIE
げろしゃぶさんへ
現実を受け入れ、他の部下と同様に接するように努めます。
時間はかかりそうですが、自分の気持ちの整理をつけられるよう
頑張りたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
130:125
09/04/27 01:44:04 tW8MHrIE
127さんへ
レス頂きありがとうございます。
相手が以前のように少しでも笑顔を見せてくれるように
接していきたいと思います。
ご意見ありがとうございます。
131:げろしゃぶ
09/04/27 01:57:42 uwjGdkPB
>>128
現実的なアドバイスとしては
親しい関係になろうとはせずに
お気に入りの店員がいるその店を贔屓にして
外食をするという時には他の店でなくその店にする
外傷しようかどうしようかと迷った時にはその店で外食をすることにして
お気に入りの店員さんに会えることを日常の中のささやかな楽しみになさるのが
良いのではないかと思います
基本的にはそこで顔馴染みになって
そしてたまたま他のところでその人と出会ってそこで仲良くなるとか
或いは実は共通の知人がいてそこから関係を作っていく
といった寄寓にでも恵まれない限り
そこから「親しい関係」になることを望むのは難しいと思います
或いはあなたが今現在自由に仕事を選べる立場でいるなら
今の店員と客という関係で向き合うのでなく
同じお店で従業員同士という関係で向き合うことでなら
途は拓けるかと思います
132:名無しさんの初恋
09/04/27 02:01:06 MAwci81V
自分がそのファミレスでバイトするのが早い。その子のことも良く分かるし。ただ、俺の周り(ファミレス勤務)では、可愛い子はたいていそこの社員と付き合っている場合が多い。女の子からしたら社員って格好良く見えるもんなのかな??
133:名無しさんの初恋
09/04/27 02:09:53 UsEeya4J
相談おねがいします。
今度引っ越しをするのですが、担当の不動産屋さん(営業)が好きなんです。
向こうは社会人2年目で、私は大学生です。
借りるのはその不動産屋の持ち物件なので、今後も会おうと思えば可能なのでしょうが、頻繁に会う機会のある今のうちに何かアピールをしておきたいです。
どんなことをすれば気にかけて貰えるのでしょうか…
134:名無しさんの初恋
09/04/27 02:19:54 djDUlAz8
>>131
回答ありがとうございます。やはり難しいですよね。
書くのを忘れていましたが私は大学生です。ですから仕事は自由に選べますが、
バイトは他のものを始めたばかりなので辞めるわけにはいかないんです。
>>132
回答ありがとうございます。
バイトに関しては上の通りです。彼女は見たところファミレスのバイトを始めたばかりのようで、社員や他のバイトと付き合っているということはなさそうです。
他に恋人がいるかはわかりませんが。
御両人に質問ですが、バイト終わりを見計らって出待ちをして話し掛けるというのはやはりマズいでしょうか?
135:げろしゃぶ
09/04/27 02:30:31 uwjGdkPB
>>133
相手の方は営業マンと客という立場であなたに向き合っているだけですので
なかなか難しい面もあるとは思うのですが
既に連絡先云々については不動産手続きの際などに明かしておられる訳ですし
後はお世話になったお礼にとケーキか何かをお土産として手渡すとか
或いはその引っ越し先を案内してもらった時に一緒に食べるとか
また先方の連絡先を名刺などであなたは入手しておられるので
そこに頻繁に連絡をしてみるとか
プライベートなことでの連絡もここでいいか?と
尋ねてみるといったところかと思います
あなたがその物件を借りている以上は
その会社との間に契約がありますから危険はないと思うのですが
ただ漫然とお勧めできる・・・という訳ではありません
136:げろしゃぶ
09/04/27 02:31:28 uwjGdkPB
>>134
>バイト終わりを見計らって出待ちをして話し掛けるというのは
>やはりマズいでしょうか?
相手に恐怖を抱かせるだけで終わってしまうこともありますので
お勧めできません
137:名無しさんの初恋
09/04/27 02:52:06 MAwci81V
私もお勧めしません。というか不審者のレッテル貼られて終わるだけなので止めた方が良いと思います。本当に好きならバイト掛け持ちするくらいの意気込みが必要です。もし、彼女に恋人がいないならば近い未来必ずバイトの同僚か社員と付き合っていますから。
138:相談 頼みます
09/04/27 02:54:38 xR8K1Cpi
転勤で 関西に きてから、友達にいなくて 寂しさから 始めた ネット 。
そこで 知り合って 月一回のオフ会 とか 通じて ほんとうに 好きになってしまった 女性が いました。
次に 会う時は 告白してみよう。
そう 思ったら 勤務先が リストラ で 俺 解雇!!!!
こんな 経済状況 では 仕事なんか なかなか 見つからないし 故郷に 帰ることも 考えてます。。。。
でも 帰りたくない。 それでも 帰らなきゃ その女性を 幸せに なんか できないのかも しれない。
俺 どうしたら イイんだろ?
このまま キレイな 思い出 と して 静かに この町 から 去るのが ベストなのかな?
139:名無しさんの初恋
09/04/27 03:45:38 djDUlAz8
>>136>>137
色々よくよく考えてみます。
ありがとうございました。
140:げろしゃぶ
09/04/27 10:11:23 uwjGdkPB
>>138
まずは恋愛よりもあなたの生活を成り立たせるために
・関西に住み続けてそこで仕事を探す
・地元に帰って一人暮らしの経済的負担を取り除いたうえで仕事を探す
・・・「そのどちらが有利か/そのいずれの方法が可能か」ということで
どうするべきかは決まってくることと思います
何故ならまずはあなた自身の生活を経済的に成り立たせないことには
相手を幸せにすることは愚か
相手との恋愛も成立しないと思われるからです
まずは現在のお住まいとそれから親御さんや地元の友人と連絡を取りながら
地元の方とで両方で仕事を探すということをなさって比較されてみては
どうでしょうか
その時点で自ずとどうするかが決まってしまうかもしれませんし
そこからご自分で選択が可能であるかということも見えてくるものと思います
141:名無しさんの初恋
09/04/27 10:21:37 rloYmHA+
お前どこまで 気持ち悪いのWWW 経済状況とか
そういう脅しして この野郎は 病気になって死ねばいいのにな。
142:げろしゃぶ
09/04/27 22:46:35 uwjGdkPB
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
143:げろしゃぶ
09/04/28 22:37:40 7AwMZ+OA
↓
144:名無しさんの初恋
09/04/28 22:41:44 Y+ufsCeP
相談していいですか!
145:げろしゃぶ
09/04/28 22:50:34 7AwMZ+OA
はいどうぞ
146:名無しさんの初恋
09/04/29 00:09:56 MjLayVd9
質問お願いします。
片思い中の彼33歳。
私23歳です。
10歳離れていると恋愛対象になりにくいのでしょうか?
私は普段のお化粧は濃いほうですが、30代の男性からみて引いてしまいますか?
あと、服装はニーハイやショーパンではなく、落ち着いた感じの方がいいのでしょうか?
彼は見た目派手ではなく、落ち着いた感じで、ふんわりした雰囲気の方です。
個人差はあると思いますが、ご意見お願いしますm(_ _)m
147:げろしゃぶ
09/04/29 00:19:43 3s5UuGaQ
>>146
恋愛の対象になるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
年齢はファクターの一つであるかもしれませんが
それが決定的な条件とまではならないことが多いと思われますが
一般論としては「年上の女性」と「年の離れた女性」は
「同年代の女性」と比較するとなりにくいということはあるかもしれません
ただ同じ年齢でも落ち着いて実年齢より年上に見える人もいれば
逆に幼く見える人もいます
ただだからといって無理に年上っぽい装いをしたり
落ち着いた言動をするということが必ずしもプラスになるとは言えません
無論それであなたの魅力がより引き立つのであればプラスになりますが
それであなたらしさが損なわれてしまうのでは元も子もありません
基本的には「相手の好みに合わせよう」とするよりは
「ありのままの自分が受け入れられるかどうか」ということで
良いのではないかと思います
それは偽りの自分が受け入れられても仕方がないということと
もう一つは「ありのままが受け入れられる」ことが
恋愛の本質に通じるものであるからです
148:名無しさんの初恋
09/04/29 00:44:06 MjLayVd9
>>147
アドバイスありがとうございます。
確かに彼の好みがわからなのにムリに合わせようとしないほうがいいですね。
年齢など気にせず素の私を好きになってもらえるようにがんばります!
149:名無しさんの初恋
09/04/29 00:51:19 fZQDSBE3
ちょっと変な質問なのですが・・・
気になる人の前だと癖が出てしまうって事って、やっぱりあるんでしょうか?
とある男性が、自分と話す前後や通り過ぎる前後、必ず前髪をいじる癖がある事を発見しました。
元々、私も気になっていた男性でもあったので、様子をさりげに伺っていたら必ず癖が出てる感じです。
他の人にはやっていませんし、実際はどうなんでしょう・・・?
150:げろしゃぶ
09/04/29 01:01:14 3s5UuGaQ
>>149
真偽のほどは判りませんが
好きな人と向き合っている時の仕草として
「好意を持っている相手の前では髪をいじる」
というものがその一つとして挙げられているのをしばしば見かけます
「相手によく見られたい」ということから
そうした仕草が出るということです
ただ私はそういう仕草があるから自分に対して好意があるとまで
決めつけることまではできないのではないかと考えています
151:149
09/04/29 01:21:24 fZQDSBE3
>>150
レス、ありがとうございました。
私もさすがに、“癖が出てる=好意があるんだ!”って、絶対的な確定はしていません。
ですが、あまりにもハッキリと出ているので、(相手には悪いのですが)なんか面白いって思ってしまいます。
ちなみにこの癖、相手に指摘したらダメですかね?
152:げろしゃぶ
09/04/29 01:27:51 3s5UuGaQ
>>151
「前髪触る癖があるよね」までは可ですが
「髪触る癖って好きな人がいる時にでるらしいよ」は要検討ですね
但し
あなたが相手に全く好意がなく
しかもあなたがSなら「好きな人の前でする癖らしいよ」も可となります
153:151
09/04/29 01:46:35 fZQDSBE3
>>152
度々、返答どうもです。
好意を抱いている男性なので、最初の例文でいこうと思います。
154:名無しさんの初恋
09/04/29 06:51:38 4gFrLC62
高校生2年男です
他校にいる気になる子に
これからも月1以上で2人で遊ぼう
と言われましたが
その子は恋愛というもの自体が
好きではないそうです
メールは1年半くらい毎日続いてますが
付き合うためには
何から始めれば
いいでしょうか
155:げろしゃぶ
09/04/29 22:06:25 3s5UuGaQ
>>154
まずは彼女の気持ちに付き合って
これからも月一以上で二人で遊ぶと良いと思います
それで恋愛として彼女と向き合うことができなくとも
そういう機会を重ねて彼女がどういう人かということが
あなたが今以上に理解できればそれで十分だと思います
156:名無しさんの初恋
09/04/30 01:16:40 QQfs4cE3
私には付き合って数ヶ月の彼氏がいます。
彼は私を大切にしてくれているのですが、私は自分のことしか考えていません。
例えば、彼と一緒にいるときに少しのことで不貞腐れてしまいます。
良くないと分かっているのに、些細なことで感情が苛立ってしまうのと、
そういう態度をとって構ってもらおうとしているのだと思います。
一人になると自己嫌悪に陥ります。
彼をあまり顧みてあげられていない現状に、
私は彼自身が本当に好きなのだろうか、
それとも本当は私が望む彼という像を欲しているだけなのではないかと考え、辛くなります。
自分ではやはり彼のことが好きだと思っていますが、
それなら、なぜ相手を大切にしないのかとも思い、
本当に彼が好きなのかと悪循環になっています。
頭の中でうじうじ考えるのではなく、彼を大切にしたいと思うのですが、
何かアドバイスを頂けないでしょうか。
157:げろしゃぶ
09/04/30 03:56:23 EAqDqqrH
>>156
どういう訳か
あなたは彼に対しては
自分が相手に甘えることで自分への愛情の有無を確かめるという方法でしか
愛情表現ができないという傾向があるということのようです
それはもしかすると
あなたの側だけに問題があるのでなく
あなたが彼に甘えようとする前から
彼があなたに対しては甘すぎる・甘やかし過ぎるところがあって
あなたのそうした面が誘発されてしまうのかもしれません
ただ
「自分のことしか考えられない」「構ってもらおうとする」のは
とてもお子様っぽいところがあると言わざるを得ないと思うのですが
あなたはそういう自分であることを自覚し
そうした自分を嫌悪しどうにかしたいと思っておられることから
彼との向き合い方については「お子様」っぽいところがあるけれども
決してもう「お子様」ではなくそうした自分に悩む「思春期」に差し掛かっている
つまり成長をしている途中であるということかもしれません
(つづく)
158:げろしゃぶ
09/04/30 04:08:03 EAqDqqrH
>>156 (2)
彼が本当の「甘やかせ屋さん」だとすれば
あなたがそのようにふてくされて構ってちゃんになってしまうのは
ひょっとするとそれが正しい向き合い方なのかもしれませんが
せっかく彼の向き合い方についての「自我」が芽生えてきたので
思い切って向き合い方についても成長させてしまうことに
チャレンジしても良いのではないかと思います
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということなのですが
その前にまず感情のコントロール法を身に付けたいところです
ただそれは難しいので「感情をコントロール」しようとする前に
まず「気持ちの切り替えスイッチを意識してオン・オフする」とか
「感情をクールダウンさせるためのクッションを自ら作り出す」のが
良いかと思います
カチンと来た時にはそのことを殊更追求しようとか
その場で解決しようとせずに
場所を変える(デート中であればお手洗いに行くのも良いかもしれません)とか
ちょっとのどが渇いたから何か飲みましょうと自販機でジュースを買ったり
その件については解決を後回しにして別の提案をするなどして
自分が感情的になるのを場所を変えるとか問題をずらすとか別のことをするとか
時間をずらすといった方法で防ぐようにします
(つづく)
159:げろしゃぶ
09/04/30 04:12:38 EAqDqqrH
>>156 (3)
そうして彼と向き合っている時の対処ができるようになれば
次は「彼を大切にする」ということになりますが
ここにも落とし穴があります
それは自分が何かをしたらそれについての見返りという訳でもありませんが
自分の言動に対しての相手の反応や態度について期待をしてしまうことです
自分が期待を抱いてしまうと
相手が期待通りの反応をしなかっただけで
自分があたかも裏切られたかのような心持ちになってしまうものです
ですので「彼を大切にするために何かをする」というよりは
「ありのままの彼を自分がどこまで受け入れることができるか」という
枠や器の深さといったものを広げることに
チャレンジした方が良いように思います
160:名無しさんの初恋
09/04/30 10:06:10 F3IQkBtM
男の人は女の人が付けるグロスに対してどう思っていますか?
キスしたいって思ってもベタベタするのが嫌で躊躇しちゃいますか?
161:げろしゃぶ
09/04/30 11:36:18 EAqDqqrH
>>160
実際にしたことがあって
あのベタベタ感に馴染めないという人は嫌だろうと思いますし
実際にグロスをつけた唇の状態をよく知らない男性なら
つやつやした唇に惹かれてキスをしたいと思ったりするのではないでしょうか
162:名無しさんの初恋
09/04/30 18:08:40 tOZALTV2
相談です。
今度友達が紹介してくれた女の子と初めてあうんですが、
二人でお茶しようと思います。
初めてなのでお茶だけでその日は終わろうかと思うんですが、
短すぎるでしょうか?
他に何したらいいよとかのアドバイスもいただけると助かります。
よろしくお願いします。
163:げろしゃぶ
09/04/30 23:32:27 EAqDqqrH
>>162
初対面の二人が
いきなり喫茶店で向き合って話すというのは
互いに高い会話スキルを有していないと大変苦痛な状況になりかねないので
お避けになった方が良いと思います
互いにどれくらいの時間を使えるのか判りませんが
ボーリングなどの参加型デートや遊園地などの体験型デートの合間に
会話をするというような向き合い方の方が良いのではないでしょうか
164:名無しさんの初恋
09/05/01 00:48:37 9jMrlOYG
相談です。
10月・好意がバレる
11月・相手に距離を置かれる。
1月・みんなで遊びに行く等、若干関係が改善したかに思われる。
2月・友人が私との関係について聞くと「最近、連絡をあまり取ってないので大丈夫。でも今年はまた普通に戻りたい」
と1月に答えていたのを聞く。
3月~その様に思われていたのがショックなのと申し訳ないのとで連絡するのが怖くなってしまう。
どうして良いか分からなく困っています。気持ちを押し殺して、相手の望む関係になる決心はついていますが、どうしてもぎこちなくなってしまいます。
165:名無しさんの初恋
09/05/01 01:29:16 2JybiraW
26♂、国家公務員キャリア3年目です。
大学時代は彼女がいた時期もあったのですが、男子校育ちで女性と話すのが苦手で、
社会人になってからは(仕事に時間をとられて不器用なりに何とかする余裕もなく)彼女がいたことはありません。
仕事に対する努力に自信はあるし、身だしなみにも社会人として人並みに気をつけています。
そして、普通に女性と接して恋愛したいのですが、接し方がわからないし、どうせ「彼氏いそう」と思ってあきらめてしまいます。
実際自分の周りの女性は彼氏がいる人が多いです。合コンとかお見合いパーティのたぐいは露骨すぎて引いてしまいます。
私は両親が安定した家庭で自分を育ててくれたからこそ勉強もできたし、希望する進路につけたと感謝しています。
親孝行するとともに、自分も長い間一緒にいられる相手を見つけ、そのような家庭を作ることへのあこがれは捨て切れません。
どうしたらいいでしょうか?
166:げろしゃぶ
09/05/01 01:31:07 yURqoNfL
>>164
恋人という関係になるには
互いが相手に恋愛感情を持っていないといけないのですが
友達という関係も互いに貸し借りのないイーブンな状況で
成り立つ関係です
そこに一方が相手に恋愛感情を持ち
他方がそれを受け入れられないという場合には
恋愛感情を介在して双方の間に優劣が生じ
友達という関係を維持できなくなってしまいます
昨年10月以降のあなたと彼の状況はそういう状況であり
またあなたが「申し訳なく思う」ことや「連絡するのが怖い」と感じるのは
あなたが彼とイーブンな立場になく劣位に立っているからです
(つづく)
167:げろしゃぶ
09/05/01 01:38:12 yURqoNfL
>>164 (2)
あなたが彼への好意的な感情を押し殺していたとしても
その好意(恋愛感情)があなたの側にある以上は
あなたは劣位に立ってしまうために
友達として振る舞おうとしてもイーブンな立ち位置でいられないために
ぎこちなくなってしまうのです
つまり友達として向き合う・普通に戻るには
「気持ちを押し殺して相手の望む関係になる決心をする」のでは不十分であり
彼は好意を受け入れられないから距離を置かれてしまうのだという「現実」
あなたのこの恋愛は彼に告白をするまでの関係に至ることなく
彼から拒絶をされたという「現実」
「この好意は彼に受け入れられない」「自分は彼にとって恋愛の対象ではない」
という「現実」から目を背けることなく
彼への好意を具現化させることについては諦めるしかないと割り切ることでしか
あなたは彼に友達として向き合うことはできないし
また彼もあなたを友達として受け入れることができないものと思います
168:げろしゃぶ
09/05/01 01:46:05 yURqoNfL
>>165
はっきりと申し上げますと
あなたのような学歴や経歴を持っておられる方と釣り合うような異性は
非常に限られてくると思います
一時(いっとき)の恋愛であればそこまで求められることはないとしても
「長い間一緒にいられる相手」となると
結局のところ「価値観が近く」「知的水準が近い人」に限られてしまうと思います
またあなたは「恋愛をしたい」という希望を持っておられますが
「女性と話すのが苦手」なあなたは多分
恋愛にチャレンジしてみてもうまくいかず挫折をしてしまうか
恋愛自体が苦手になってしまうのではないかと懸念されます
(つづく)
169:げろしゃぶ
09/05/01 01:52:56 yURqoNfL
>>165 (2)
そこで「恋愛」だけが苦手で済めば良いのですが
「女性が苦手」になってしまうと今度は
長い間一緒にいられる相手を見つけて「家庭を作る」という
あなたの人生設計にまで支障をきたしかねませんから
「恋愛」と「家庭を作る」ことの両方を無理に求めることなく
(順序の後先という意味ではなく)どちらを優先させるかという
価値判断が必要となってくるように思います
またあなたの家庭がそれなりの家柄であるとか
親御さんが実力者であるということなら
無理にあなたが一人で頑張ろうとだけすることなく
親御さんに知人の紹介を依頼してみても良いと思います
同様に近い立場の同僚や友人
そして勤務先の上司にそうした相談や依頼をしてみても
良いのではないでしょうか
170:165
09/05/01 02:29:22 2JybiraW
私の父は大学教授ですが決して実力者というようなタイプではないですし、家柄もありません。
職場や同姓の友達に恋愛相談は気が引けてしまいます。
確かに開成→東大法を経て現在に至っており、「勉強ができるのがそんなに偉いの??」
というような価値観の人とは合わないと思いますが、今まで及び現在の自分を認めてくれる
人なら良いと思っています。
そして好きな人と一緒にいたいと思う結果、家族になるというのがのぞみです。
友達や同僚として女性と表面的に付き合うことはできますし、
大学時代に彼女がいたときもいったん付き合ったあとは自然に付き合えました。
しかし、まだ付き合い始めてないけど、気になってる人への接し方がわからないし、
やっかいなことに、自分の場合、初めに友達止まりと思った人最後まで友達、
女性を好きになるときは出会って間もない頃から気になってしまうことが多いです。
そこへ周囲に彼氏がいる人ばかりとなると気持ちがしぼんでいくのです。
171:げろしゃぶ
09/05/01 03:50:09 yURqoNfL
>>170
実際に気になる人がいらっしゃるのなら
その人と関わり合いになる機会を積極的に持つように心がけ
様々なコミュニケーションを重ねることで
互いの理解を深め関係を構築なさってみてください
相手の方が「気になる人」「好きな人」だからといって
特別な接し方が求められる訳ではありません
あなたが他の人と接するのと同じように
親愛の情を示す表情である笑顔で
相手のことを否定したり反対する意見を述べるのでなく
相手を肯定するように心掛けていればそれで大丈夫です
「どうせ彼氏いそう」と諦めてしまうということですが
諦めるのは実際に彼氏がいるということが判明してからで結構です
(つづく)
172:げろしゃぶ
09/05/01 03:55:36 yURqoNfL
>>170 (2)
あなたは直観力にも優れているのか
初対面の印象で相手との関係が定まってしまうということが多いようですが
人と人との関係であるとか恋愛というものは
あなたが最初から定めた方向や範囲内で作られるものではなく
相手の方とあなたとの間に生まれて育っていくものだと思います
初対面で決めてしまって恋愛を始めようとするのでなく
実際に相手がどういう人かということを知ったうえで
そのありのままの相手を受け入れたいと思えるようになる
「現実的な恋愛感情を持つ」ことを目指してみてください
今あなたがイメージしていらっしゃる「恋愛」というのは
恋に恋しているような「恋愛に対する憧れ」や
「恋人がいる(さらにその人と長く付き合って家庭を持つ)自分への憧れ」
といったものを異性に投影しておられるように思います
また恋愛を自己実現のための手段と見なしておられるかもしれません
(つづく)
173:げろしゃぶ
09/05/01 03:58:14 yURqoNfL
>>170 (3)
「恋愛に対する憧れ」や「恋人がいる自分への憧れ」は
目的や目指すところは「恋愛感情」と重複していて
良く似ているものではありますが
「恋愛感情」が自分から相手に向けての気持ちである一方で
「恋愛への憧れ」「恋人がいる自分への憧れ」は
自分から自分に向かう「自己愛」のようなものです
「恋愛感情」とは気持ちの向きが正反対であり
見ようによっては全く異質なものだと思います
174:名無しさんの初恋
09/05/01 05:27:10 TGH0Yp8V
大学で一切関わった事がない女性が気になったんですけど
学年学科が違う上に、話した事もありません。
友人等も彼女の友人に関わりがないです。
彼女が加入しているサークルも女子バスケと言う事で手が出せないです。
これはもう気になったんですけど、友人になってくれませんか?
と話しかけるしかないのでしょうか?
175:げろしゃぶ
09/05/01 13:03:32 yURqoNfL
>>174
共通の知人がいらっしゃらないとすれば
関わり合う機会を自ら独力で切り開かなくてはならないことになりますが
ただその際にあまりに単刀直入過ぎる打診は
「関わりが全くないにもかかわらず相手に好意がある旨を悟られる」ことで
必要以上に相手に警戒されてしまうと思われます
いきなり目的を相手に告げるよりも
例えば相手の持ち物であるとか着ているものであるとか
専攻している学科についての質問など
もう少し身近な雑談といったところからきっかけ作りを模索なさる方が
良いのではないかと思います
176:名無しさんの初恋
09/05/01 13:22:00 +JHlsDif
このまえ彼女が痴漢にあったって電話してきたんだけど何て声かけてあげればいいかわからなかった。。。
何て言ってあげればよかったんだろ?
177:げろしゃぶ
09/05/01 13:54:11 yURqoNfL
>>176
「大変な目に遭ったね」という慰めの言葉を掛けることと
痴漢を防ぐために必要であれば協力を惜しまないといった意志表示をなされば
良いと思います
178:名無しさんの初恋
09/05/01 14:07:29 tfvxo6VD
好きになれば好きになるほど
会話ができません…
結果的に私が避けてる様になってしまい
相手は私に嫌われてると思ってるらしいです
好きだからこそ話せないのですが
もう勇気が出なくてどうすればいいか
わからないです…(´・ω・`)
私が20、相手が25でバイト先の恋です
179:名無しさんの初恋
09/05/01 16:59:49 ABSWUmev
職場の、ある女性とのことで相談です。
周りも二人とも、アラサー世代です。
今までは、普通に仲良くし、軽いボディタッチなどもし、数人で飲みに行ったりもしていました。
ある日突然、私だけが無視され、非常に他人行儀になられてしまいました。
体調や機嫌が悪いのでは無く。
仕方ないので、無関心になり、ビジネス上の付き合いだけをしましたが、2、3週間すると、再び何事も無かったかの様に(若干話しかけづらそうな雰囲気はありましたが)接してきました。
故に、こちらも楽しく接して1ヶ月程経ちました。
すると、またある日突然つれなくなり、という繰り返しが続き今回で3回目です。
仲良くしたい気持ちはありますが、もう友人でも何でもなく、ビジネス上だけの付き合いにと思います。
先日も、数人で楽しく飲み会を開催しようという事になり、私が幹事になってしまったのですが、予想通り返事は無く、その人と仲良い同僚が、何とか不参加と聞き出したのです。
幾つか推測は出来ますが、本人に避けている理由を問いただしたくもなります。
しかし、真実は分かる筈もなく、同僚が知っていても言う筈がないなとも思います。
何か、良い知恵はございませんか?
やはり仲良くはしたいのです。
180:名無しさんの初恋
09/05/01 18:44:47 ABSWUmev
>>179追加です。
向こうは、数人との恋愛経験があり、人間的性格的に問題があるタイプではないように思います。
ネガティブな方であるとは思いますが。
私も、数人と人並みの恋愛経験はあり、カラダのみで終わった経験も何人かあります。
過去の経験でも、こちらの失言や失態等は無さそうで、理由に皆目見当がつかないのです。
酔って、胸等を触る、キスする、抱きしめるといった行為も無い筈ですし、私は酔っても強く自制心が働くタイプなのです。
また、その場合、周りにも同僚が居て、幾らなんでも止められたり、後でたしなめられたり、職場の女性から冷たい雰囲気を感じると思いますが、それも無く、みんなは普通なのです。
向こうに、実は彼氏が出来ていたり、という可能性も考えましたが、それと私とは関係無い筈で。
無視されてからは、向こうの距離感に合わせているだけです。
理由等、心当たりがつけば、または何でも良いのでご意見頂ければと思います。
こちらからすると、理屈の通じない、変な理由や原因としか思えず、ビジネスライクの付き合いしかないと煮詰まっているのです。
スレを長々と埋めてしまいすみません。
181:174
09/05/01 19:48:23 TGH0Yp8V
>>175
成る程、ありがとうございます。
手軽な手品をみせてきっかけを作ってみようと思います。
182:げろしゃぶ
09/05/01 21:54:31 yURqoNfL
>>178
あなたが彼のことを好きだという気持ちを
どのような形で表わすのもあなたの自由です
けれども「恋愛」はあなた一人で作り出すことはできません
好きな人とあなたとの間に生み出し育てるしかないのです
ですので好きな人とコミュニケーションを図ろうとせず
好きな人を避けているだけではその人との間に
何も生み出せません
ただあなたが好きな人のことを避けてしまうのは
あなたが好きな人に恋愛感情を持ち得ておらず
ただただ恋愛に憧れているだけであるか
恋人がいる自分に憧れているだけであるからではないかと思われます
(つづく)
183:げろしゃぶ
09/05/01 21:57:54 yURqoNfL
>>178 (2)
その人のことをきちんと好きになるには
その人のことを今以上に知り理解しなくてはならないと思います
コミュニケーションはその為に必要なことです
「好きだから話ができない」というのは
「あなたがただ自分の恋愛の行く末だけを気にしていて
好きな人のことを好きになれていないから」です
あなたはその人のことを好きだと言い切れるほど
その人のことをまだご存じないのではないでしょうか
その人のことをきちんと好きになれるように
もっとその人自身に興味を抱いて
様々な形でのコミュニケーションを重ねていくようにしてください
184:名無しさんの初恋
09/05/01 22:42:55 3r1BX5Rm
居酒屋のバイトしている大学生の男です。
最近職場で女子が「あー、お腹痛い」とか言ってくるんですけど、これに深い意味はあったりしますか??なんか女子にためされてる気がするのですが…
185:げろしゃぶ
09/05/02 00:00:24 yURqoNfL
>>179
特に理由や事情があって
一時的にあなたを徹底的に無視することがあると考えるのでなく
基本的に相手はそのようにあなたとの接し方には振れ幅がある
気分屋だと考えるようになさるのが良いのではないかと思います
またそれが一時的にせよ徹底的に避けられるということなら
自分は基本的に生理的に嫌われているのだと考えて
業務上必要な関わりだけで済ませるようにするのが良いように思います
186:名無しさんの初恋
09/05/02 00:14:22 Dz63UR+I
>>185
有難うございます。
やはり、そうとしか考えられませんよね。
向こうから、飲みに誘ってきたり、こちらの話した内容や他にもいろいろと覚えていたり、(好き等ではなく)アプローチしてくる時も度々ありましたが(故に、生理的に嫌われているとは考えたくはなかったのです)職場の雰囲気を考えての行動でしかなかったというところですね。
向こうがどんな態度をとってきても、これからは業務上だけの、極めて他人行儀な関係に終始することにします。
187:げろしゃぶ
09/05/02 00:32:07 oYPblKpZ
>>184
お腹が痛いって訴えてるってことですよね?
意味を勘繰るより前に
その人のことを心配し労わってあげるのが先だと思います
188:げろしゃぶ
09/05/02 21:59:15 oYPblKpZ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
189:名無しさんの初恋
09/05/02 22:13:23 wJXtiUVi
大学で学部は一緒だけど、学科が違って接点が全く無い娘で、去年一度だけこちらから結構不自然な形で話しかけたっきりになってしまっています…
やはり何かアクションを起こすべきなのでしょうか?
190:げろしゃぶ
09/05/02 22:21:11 oYPblKpZ
>>189
行動を起こすかどうかはあなたの自由であって
「どのようにするべきだ」というような強い断定での行動を
誰もあなたに強いることはできません
少なくとも
あなたが自分がどのようにしたいのかという意思表示がないことには
その為にどうするのが良いのかという方法について
誰も何とも言えないのではないでしょうか
191:189
09/05/02 23:00:31 wJXtiUVi
>>190
ありがとうございます。
知り合いになるためには、自分から行動しなければ!!という気持ちはあるのですが、どのようにすればいいのかが全くわからなくて…
ライブの宣伝のビラを渡してみたりしてきっかけにしようかな?などと考えているのですが。。。ダメでしょうか。。。?
192:☆
09/05/02 23:10:49 J40pp0/S
よろしければ相談のってください。
好きな人がいて、今日告白しました。
電話で言いたかったのですが、相手の都合でメールで伝えることになり、伝えたのですが、告白したあとに返事は来なかったにも関わらずmixiの日記は5分以内に更新されていたり、後にメールした内容にはすぐに返事が返ってきたり…
彼がどんなことを考えてるのかさっぱりわかりません。
私はフラれたのでしょうか?
193:名無しさんの初恋
09/05/02 23:21:13 lUJSBsL1
>>192
遠距離で出会ってるなら気持ちが伝わってないだけじゃない?
194:名無しさんの初恋
09/05/02 23:25:15 J40pp0/S
>>192さんレスありがとうございます。
いえ、同じ学校なんです…
昨日も一言ですが会話しました。
195:名無しさんの初恋
09/05/02 23:26:21 J40pp0/S
ごめんなさい、上の書き込み、>>193さんの間違いです;
196:げろしゃぶ
09/05/02 23:43:29 oYPblKpZ
>>191
直接の接点がない場合でも
共通の知人がいるということならそこから繋がりを拓けるかもしれません
もしも思い当たる人がいらっしゃるようならまずは相談を持ちかけてみるのも
良いかもしれません
「ライブの宣伝ビラ」は不特定多数の人に配るものであり
またあなたがそのバンド活動をなさっておられるのであれば
普通は「片っ端から声を掛けているだけなのだろう」で
終わってしまうかもしれません
ですので相手が学生バンドが好きだとでも言うのでなければ
その宣伝ビラを手渡すこと自体には効果は期待できないかもしれませんが
ただそうした機会を利用して関わり合いを持つということは
大切なことだと思います
197:げろしゃぶ
09/05/02 23:47:05 oYPblKpZ
>>192
告白のメールがスルーされているということから
無かったことにされている(振られている)という可能性は否定できません
また
あなたからの告白が唐突なものであったとすれば
すぐに返事ができないのもやむを得ないことかもしれません
>>194
ただいずれにしても
同じ学校ということであれば
また連休明けに必然的に顔を会わせることになりますから
そこでもメールでの告白についての返事や反応がなく
スルーされてしまうようなら「振られている」可能性は高くなってしまいますが
その場合でも必要であれば
あなたの方から直接確認をなさってもそれは構わないと思います
198:名無しさんの初恋
09/05/02 23:59:47 J40pp0/S
>>197さん、ご丁寧にレスありがとうございます。
連休中向こうから何もなく、スルーが続くようであれば、連休明けに直接確認をとってみます!
本当にありがとうございました!!
199:191
09/05/03 00:00:06 wJXtiUVi
>>196
ありがとうございます。
なんとかそれをきっかけにして、少しでも仲良くなれるように、頑張ってみたいと思います!
200:名無しさんの初恋
09/05/03 18:57:56 TMJoTODG
好きな男性に、
あまり接点がないなりに連絡先を聞いたり(教えて貰えなかった)
何回か好意を示したのですが、
それから、相手の方から冗談を言ってきたり、話しかけてきたりと、
なんとなく親しみを持ってくれるようになった感じです。
人から慕われてるが分かると、
確かにかわいく思えて目をかけたくなるのはあると思うのですが、
これって私の恋愛対象としての好意っていうのが伝わってないんでしょうか?
201:名無しさんの初恋
09/05/03 19:18:35 1lM39tst
相談失礼します。
大学の同じゼミに気になる男の子がいるのですが、彼はずっと男子校出身で付き合った経験が無く、いつもオタクと一緒に行動、大人しくて目立たない、女の子の話を一切しない(興味なさそう)、草食系?な人です。
彼自身見た目はダサくもなく、オシャレでもない感じですが、女の子の間で話題になるような人ではないです。
私からアドレスを聞いてこの間初めてメールをしたのですが、2通程度返信が来なくなりました。絵文字も顔文字も無く、短文で素っ気ない感じでした…。
そんな彼にこれからどうアピールすれば良いのか凄く悩んでいます。
何か良いアドバイスがありましたら宜しくお願いします。
長文失礼しました。(>_<)
202:名無しさんの初恋
09/05/03 19:27:42 DtA0r2DB
私は仕事先に好きな人がいます。会社全体の飲み会で知り合い後日自分からアドレスを聞き4通しかメールが返ってきません。噂が広まりつつあり、私が彼に対して好意をもっていると言われています。メールが返ってこないってことはもう発展しないですよね?
203:げろしゃぶ
09/05/03 22:32:03 5hzeWvLe
>>200
人の気持ちというものははっきりと言葉で伝えないと
伝わるものではありません
あなたははっきりと判るくらいに
好意が伝わっている筈だと思っていても
相手には全く伝わっていないということももちろん考えられますし
またそうなのかなと思わせることまではできても
そうなのだと確信を持たせるまでには至らないのではないでしょうか
204:げろしゃぶ
09/05/03 22:35:30 5hzeWvLe
>>201
関係構築や恋愛の進展に必要なのは
関わり合いを持つための働きかけと具体的なアプローチであって
アピールは必要ありません
目指す彼が楯のようにオタク友達に囲まれていると考えるのでなく
彼の周りにいるのは彼と気の合う仲間なのですから
あなたもその仲間入りができるよう
彼だけと仲良くなろうとするのでなく
彼と彼と一緒にいる友達とも仲良くなろうとするのが良いと思います
205:名無しさんの初恋
09/05/03 23:51:59 kJwzkMFk
片思いしている娘に、ちょっと気になる男性が出来て、今度2回目のデートに行くようです。
告白はしていませんが、相手は好意を知っていると思います。
上のレスに言葉で伝えるべきとありますが、私もそうすべきでしょうか?
それとも、彼女が向こうに気が向いている今は、避けるべきでしょうか?この場合、気になる男性と上手く行ってしまうと手遅れになりますが…
206:名無しさんの初恋
09/05/04 03:02:10 Oyg7z9dW
初めまして。
乱文で申し訳ないのですが、是非げろしゃぶさんの意見をお聞かせ願いたいです。
私の勤める会社は今時珍しく、社内恋愛が固く禁止されています。
私と片思いの彼は同期なのですが、チームを組んでいることもあって仲が良く
仕事帰りに二人で食事や遊びに行く内に好きになってしまいました。
彼の知り合いと会うたび「いい加減付き合っちゃえば良いのに」と揶揄される程度の関係です。
以前二人きりの帰り道で抱き寄せられたり、私からもお酒の席でそれとなく彼に触れてみたり
お互い勘違いしてもおかしくない行動を何度となく取っていますが
次の日にはまた元通り、あくまで同僚としての態度に終始します。
こちらの本音としては告白したいのですが、彼の立場を危うくする事は避けたいです。
彼が私を思ってくれている確証もありませんし
彼にのめり込む前に別の人に目を向けるべきなのでしょうか。
それとも告白さえしなければ、彼を好きでいても迷惑にならないのでしょうか。
207:げろしゃぶ
09/05/04 03:12:38 ursvSW48
>>205
相手があなたの好意を知っているかどうかは
はっきりと判らない訳ですが
仮に知っているうえで別の異性と二度目のデートに行くということは
その異性がしつこくてどうしても断りきれないといった事情でもなければ
あなたは恋愛の対象として見られておらず
彼女はあなたの好意を受け入れるつもりはないということを意味します
けれどもあなたがこれまで
はっきりと好意を伝えているというのでなければ
伝わっていないものと考えて良いでしょう
ただ「手遅れになる」かどうかについては議論が必要です
というのはあなたが好意を伝えることで確実にあなたに気が向くのだとすれば
好意を伝えなければ手遅れになる可能性があり
好意を伝えることで手遅れになることを確実に防げる訳ですが
現実には「好意を伝えることで手遅れになることを防げるかもしれない」
といったところではないかと思います
(つづく)
208:名無しさんの初恋
09/05/04 03:31:33 iKm9K0Kz
付き合って今月で4ヶ月になるんだけど、あまり連絡がマメな彼氏じゃなくて浮気してるんじゃないかと思ってこの前色々問いただしたら「そう思えばいいよ!」とか言われたんだけど、そう思ってら?って事なのかな。すごい好きなのに不安だよorz
209:げろしゃぶ
09/05/04 03:35:00 ursvSW48
>>205 (2)
あなたが仰っている「上のレス」というのは
>203のことを指しておられるのかと思いますがその文意は
「好意なり気持ちというものははっきりと言葉で伝えないことには伝わらない」
ということであって「好きな人にはいついかなる場合でも気持ちを伝えなさい」
と言っている訳ではありません
というのは「相手に気持ちを伝える」ということは
同時に相手にそれを受け入れるか否かの二者択一を迫る行為でもあることから
それに相応しい状況を作り出すことや
相応しい状況であるという判断が求められると思います
以上の理由から「手遅れになる可能性があるから」と
気持ちを伝えるのでなく様子を見ることをお勧めします
また他の人とデートに行くからそれに対抗してという訳ではありませんが
彼女が誰かと付き合ってしまう前に
食事やデートに誘って応じてもらえるような関係を目指しても
良いのではないかと思います
210:げろしゃぶ
09/05/04 03:39:40 ursvSW48
>>202
回答順が後先になってしまい申し訳ありません
メールが思うように返ってこないということから
これ以上メールのやり取りは発展しないと考えた方が良いと思いますが
それはあくまでもメールのやり取りについての話であり
それで必ずしも恋愛の進展についても望めないとまでは
決めつけることまではできません
もっとも雲行きが怪しいとか
あまり順調ではないようだということには変わりありませんから
「同じ叶わないなら傷口が広がらないうちに手を引く」というのも
現実的な選択肢かと思います
211:げろしゃぶ
09/05/04 04:02:47 ursvSW48
>>206
「社内恋愛の禁止」については
明文化された就業規則ではなく
社内のローカルルールもしくは慣例ということかと思います
そうしたローカルルールや慣例が
実際にどのように適用されているかについて知っておいても良いと思います
社内結婚した人はいるか・退職後なら婚姻は可能なのか
また恋愛問題で処分(訓戒や左遷・降格)といった事例が過去にあるかどうか
ということを知っておいても損はないと思います
またそうした「規則」とは別に
個人間で何があろうとも彼とは
その後も同僚として向き合っていかなくてはならないことから
社内恋愛は慎重になさる必要があるとは思います
(つづく)
212:げろしゃぶ
09/05/04 04:07:21 ursvSW48
>>206 (2)
そうしたことを踏まえたうえで
「会社のルールは従業員として会社に迷惑を掛けないためのもの」と割り切り
同じ会社の社員であるということを忘れて(或いは無視して)
気持ちを伝えるなり相談するということは一向に差し支えないものと考えます
また二人きりで食事に行くことや遊びに行くということについても
それがストレートに社内ルールや慣例で禁じているという「恋愛」とは
言えないと思いますから誘ってみてもそれはそれで良いのではないか
という気もします
そうした誘いや告白についても
彼の対応は「社内ルール」を踏まえたものとなります
ですので彼が企業風土を順守して同僚は恋愛の対象から外しているし
また恋愛が疑われるような行為も避けるということなら
あなたの気持ちは受け止めたいけれども応じられないといった
答えがなされることと思います
(つづく)
213:げろしゃぶ
09/05/04 04:16:45 ursvSW48
>>206 (3)
あなたが彼に恋をしていることや誘っていることについても
滅多矢鱈に同僚に相談しまくったりしない限りは
「社内ルール」はさほど問題にはならないのではないかと思います
少なくともあなたが同僚の誰にも彼のことを相談せず
彼にだけそっと相談を持ちかけたり気持ちを伝えたとしても
(彼が酒席で口を滑らせたりしない限りは)
それが「社内ルール」に照らし出されるようなことは起きず
二人だけの話で済むのではないかというように思います
ただ本当にあなたの会社では
誰も密かに社内恋愛をしているという噂もないし
過去に(一方が退職後も)社内結婚をした人もいないというように
「社内恋愛禁止」という慣例が広く深く重く企業風土として
持たれているということであれば
彼との恋愛が成就しても婚姻するには二人揃って退転職を余儀なくされる
ということになってしまうのかもしれません
こうなるとまずあなたが行動を起こす前の時点で
恋愛や結婚を取るか仕事を取るかという価値判断が必要となってきます
またいずれにしても周囲からの様々な圧力を避けられないということが
事前に予測できるのであれば諦めるしかないという選択肢も出てきます
これもあなたの価値判断に拠るものと思います
214:げろしゃぶ
09/05/04 04:22:50 ursvSW48
>>208
少なくとも
疑り深いあなたに愛想を尽かしている
ということだと思います
彼が浮気をしているのではないかと不安がる以前に
自分の彼を好きだという気持ちの表し方や
付き合い方がこれではいけないのではないかといった不安を抱き
今後は「たとえどのような浮気の誘惑があろうともあなたのことを大事にしたい」
と彼に思ってもらえるような付き合い方を目指すようになさってください
215:げろしゃぶ
09/05/04 04:25:20 ursvSW48
このスレッドは何もげろしゃぶのみが回答するというスレではないのですが
私ことげろしゃぶはGW期間中の4日(月)と5日(火)の二日間
このスレッドでの回答をお休みさせていただきます
よろしくお願い致しますです・・・
216:名無しさんの初恋
09/05/04 04:44:17 iKm9K0Kz
>>214さん
アドバイスありがとうございます。
彼は忙しい職に就いてる人で
それも十分に理解してます。
ですがひどい時は10日以上とか
何の連絡もない事が最近よく
あったりして。
付き合う前に私に好きみたいな事
言いながらその時に丁度女の人に
言い寄られてらしく断ったらしい
んですが、付き合ってからも
会ったりしてたみたいで。
217:名無しさんの初恋
09/05/04 04:48:52 iKm9K0Kz
>>214さん
さっきの続きです
会ってないとか言いながら彼は
嘘とかついてて別れ話をした時も
ありました。彼はもう会ったり
しないからそんな事言わないでと
言ってきて信じようって思って今に
至るんですけど。連絡ないと不安で。
愛想尽かされてるんですかね。
>>214さんの参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。
218:205
09/05/04 07:30:54 lQ1SmH17
>>209
ありがとうございます。
補足しますと、去年は食事やデートできる関係で反応も良好でした。しかし、お互いに意識しすぎたのかぎこちなくなり、誘いも断られる事が出てきました。
あまり会えなく上の状況で、新しい男性とのデートと聞いて焦ってしまっているのも事実で、私に不利な感じなのも認識しています。一方で、私が他の女性と二人きりで話をしていると、よくこちらを見ていて、目が合うので少しは気にしてくれてるのかなとも感じています。
最近連絡を控えていましたが、再開しようと思いますが、上記状況を踏まえ「相応しい状況」を作るには具体的にどうすれば良いでしょうか?
長くなりましたが、宜しくお願いします。
219:名無しさんの初恋
09/05/04 09:02:19 Km547LS1
乱文で失礼します。
彼氏のいた子と仲良くなりました。彼氏とは別れる寸前であり好きになってしまい一線は越えないものの相当な関係になりました。そして先日、彼氏に彼女は振られました。
しかし、未練があるらしく彼女は泣き明かす毎日です。自分は支えてあげたいと思い話を聞いているのですが、今後どう接していけばいいでしょうか??
220:名無しさんの初恋
09/05/04 09:40:27 Mcr4Uu5n
私は単純です。
友達から紹介された男の思わせ振りな態度を本気にしちゃいました。1回目遊んだときは手を出してこなくて2回目はキスしてきました。「キスしたいってのは付き合いたいって意味だから」と言われてたので私は本気にしちゃいました。
でも本当に好きなら告白してくるはずだし未だに告白してこないので私が「付き合うか友達のままかはっきりしよう」って連絡したんです。
彼は次の日旅行へ行く為夜中に起きなくちゃいけないから今返事したいけど旅行から帰ってきてからでいい?と言われました。
もうそこで結果はだめだなと私は思ったんです。
だから私は「悩むなら考えなくていいよ、友達のままでいよ」っていったら「お前はそれでいいの?」と言われたので「やだ」といいました。そしたら「とりあえず明後日返事するから」と言われ今は返事待ちです
ふられるのが怖い・・・
長文&乱文失礼しましたm(__)m
221:名無しさんの初恋
09/05/04 10:16:55 9pzQtY6U
お休みとの事でゆっくり待ちます
私 20代前半
彼 30歳
同じ職場の人
職場の部署違いの人でお互いに顔は知っていましたが、
きちんと話したのは飲み会の席で4月中旬でした。アドレスもそこで交換しました
食事、映画、都内テーマパークと3回プライベートで会いました。
先日付き合って欲しいと言われましたが、踏み切れずにいます。
理由は彼の事をまだ良く知らない
からです。
あと小さい事ですが、付き合って欲しいとはいわれたものの好きだとは言われていません。
私の周りは男女関係なく1対1で遊んだりと言う事が頻繁なのであまり気にしていなかったのですが、
彼からしたらテーマパークまで行っておいて…と言う感じでしょうか
彼の事を良くしらないので踏み切れないものの、もう少し友人関係を続けて相手を知りたいとは思います
長くなりましたが告白の返事として上記は失礼にあたりますか?
ただのキープみたいに思われるでしょうか。
222:名無しさんの初恋
09/05/04 10:19:12 Z2tLOOos
あたしもうすぐ誕生日で、なんか仲良しメンバーがパーティー開いてくれるらしいんだ。
そのメンバーの仲には好きな人も入ってるんだが当日その人がこれるかわからない。
一回ふられている間柄だけど気軽に「○日これるー?」とかメールしちゃっていいのかな?
なかなか踏み出せない
223:げろしゃぶ
09/05/05 22:21:35 Xl8CWZRA
>>218
ぎこちなくなったのはあなたが意識し過ぎるあまり
彼女との間に壁を作ってしまったからだと思われます
彼女がそれに呼応するようにあなたとの間に壁を作ってしまったのは
何故だかは判りませんが
その頃から誘いを断られることが出てきたということから
これ以上あなたとの関係を続けよう・進展させようという気持ちがなくなったとか
恋愛の対象ではないことがはっきりしたからではないかと思われます
また目が合うのは
あなたが他の女性と話している時に
頻繁に彼女のことを観察しているということに過ぎないと思います
少なくとも他の男性とデートに行くようになったというこの時期は
「相応しい状況」を作っていこうとするには相応しくないと思います
224:げろしゃぶ
09/05/05 22:38:49 Xl8CWZRA
>>219
彼女が落ち着くまで
彼女の話に付き合ってあげてください
225:げろしゃぶ
09/05/05 23:04:11 Xl8CWZRA
>>220
告白に対する答えは
告白を受け入れるか否かの二つに一つです
残念ながら答えが後者である場合には
もうこれ以上気持ちを利用されて振り回されることないよう
気をつけましょう
226:名無しさんの初恋
09/05/06 00:49:02 grs/gq+V
最近同じ学校に気になっている人がいて、その人とは話し始めると会話が弾むのですが、自分からは話しかけずらくて…
今日も駅にその人がいて話しかけようかどうか迷っていたら向こうも気づいたみたいで、自分の方を何度か振り返っていたのですが話しかけても良かったのですか?
長文すみません(__)
227:名無しさんの初恋
09/05/06 01:12:01 olnmrZQp
相談させてください。
付き合って、一週間の彼氏がいます。
お互い33才です。
職場の方の紹介で、3回目のデートで彼からの告白で付き合うようになりました。
か、しかし、この連休中にメールもほとんど来ず、デートにも誘われませんでした。
こんな冷めた感じの付き合い方は初めてなので、
不安になり、
彼に「どれくらいの距離で居たらいいのかわからなくて、悩んでる。」とメールしましたが、
何の返事もありませんでした。
こんな男性の心理がわかりません。冷めてしまったのでしょうか?
228:げろしゃぶ
09/05/06 02:45:10 ma5ZgiLl
>>221
あなたとしては回答を保留し先延ばしにするだけのことかもしれませんが
告白に対して曖昧な返答をするということになりますから
告白を受け入れて恋人として付き合うよりも
また告白を拒否する一方で同僚として業務に支障をきたすことなく向き合うよりも
難しい状況を覚悟しなくてはならないかもしれません
またあなたがどれほど自分の気持ちを正直に素直に述べて
保留することを受け入れてもらいたいと考えてみても
納得してもらうことは難しいかもしれません
「回答を留保するなんて許さない!」と言いだすことはないでしょうが
彼としてもすぐに答えを出せないというあなたの気持ちを受け入れるしかない
と思いながらも自分の思いが受け入れられるのかダメなのかという
答えを得られないことへの不安に苛まれることは避けられないからです
さてまずは「小さいこと」から片づけておきましょう
彼は告白に際して「好きだ」という意思表示を
ついうっかりはっきりと提示し忘れたか
或いはそうしたことをきっちりと伝えることの重要さを知らず
「付き合って欲しい」と言えばもちろんそこには「好きだ」という意志が
含まれているのは当然であると考えているが故に省略してしまった
といったところではないかと思います
決して「好きだ」との言葉がなかったからと言って
恋愛感情よりも交際したいという自己実現が主眼であるということは
ないと考えて良いのではないかと思います
(つづく)
229:げろしゃぶ
09/05/06 02:57:54 ma5ZgiLl
>>221 (2)
以下に私なりにあなたの意図を汲んで
彼への回答の例文を以下に提示します
参考になりましたら幸いです
↓
告白をしてくれてありがとう。
あなたから告白されたことをとても嬉しく思っています。
あれから考えたのですが、私はまだその答えを出せていません。
それは私はまだあなたのことを十分に知っているとは思えないので、
どうすれば良いかという答えを出せないでいるのです。
ですので私としてはもう少し、
あなたと友人として向き合うことを続けて、
今以上にあなたのことを知りたいと思います。
告白をしてくれたのに答えを先延ばしにするというのは、
あなたに申し訳なくて心苦しいのですが、
今すぐには答えを出せないでいる私のワガママに
つきあってくれれば嬉しく思います。
もちろん必要以上に回答を先延ばしにするつもりはありません。
あなたのことを知っていく中で、答えが見つけられそうになったら、
すぐにその時点での私の気持ちをあなたに伝えたいと思います。
それでよろしければ、もう少し私と友達としてつきあっていただけないでしょうか。
以上が今の時点でのあなたの告白に対するあなたの答えです。
お返事をお待ちしています。
230:げろしゃぶ
09/05/06 03:02:46 ma5ZgiLl
>>222
「気軽にメールしていい」かどうかは
振られてから以降あなたとその相手とが
どのような向き合い方をしてきたかということにより決まるように思います
それ以降も顔を会わせれば普通にお話をするし
日頃も雑談メールをやり取りしているということなら
それと同じように「気軽に」メールをしてみても良いだろうと思いますし
振られてから以降は気まずくてほとんど口も聞いていないし
メールもほとんどやり取りしていないなら
「気軽に」は送れないのではないでしょうか
またあなたの為に仲良しメンバーのみんなが
パーティーを開いてくれるということですから
そのメンバーの人たちに相談をして協力を依頼してみても良いかもしれません
231:げろしゃぶ
09/05/06 03:07:10 ma5ZgiLl
>>226
____
/ ____)_
/ / \丶
|/ _ノ丶 || 良いと思います
N -= ii =- レ)
ヒi (。。) ソ
| /_丶 |
丶 てニノ) /
\___/
/|V/|丶
〈レ|// ||〉
G|ニニ| ヒ)
L| |亅
L__|
(_ノ丶_)
232:げろしゃぶ
09/05/06 03:23:37 ma5ZgiLl
>>227
今の時点で結論を出すということはできないと思いますが
手掛かりがあるとすれば彼と知り合ってから付き合うまでの
彼のメールやデートの誘いはどのようなものであったかということと
もう一つはその方をあなたに紹介してくれた職場の人が
鍵を持っておられるかもしれません
付き合い始める前までも
メールやデートの誘いも消極的な人だったということなら
彼は異性とそのように向き合う人ということではないかと思いますし
また付き合い始めてから態度が変わったのだとすれば
何かあなたのあずかり知らない事情があるのか
或いは彼は「釣れた魚に餌はやらない」人なのかもしれません
また彼から返事がなくて悩みを解消できないようであれば
紹介してくれた方に書き込んでいただいたそっくりそのままの内容を
相談なさっても良いのではないかと思います
233:名無しさんの初恋
09/05/06 10:53:24 olnmrZQp
>>232
げろしゃぶさん、おはようございます。
返答ありがとうございます。
付き合う前までのメールは、そんなに頻繁ではありませんでしたが、
何してるの?とか質問とか入ってきていました。
腑に落ちない点は、
2人で会ってる時は、愛情深く、すごく積極的だったのに、
今、私が悩んでいると言っても無視な点です。
「釣った魚に餌はやらないタイプ」か、
「かなりのマイペース」なのかもしれないですね。
このまま少し様子を見て、このままの状態であれば、
彼ではなく、紹介をしてくださった方に相談をしてみたいと思います。
せっかくの縁なので、無駄にはしたくありませんが、
恋愛って難しいですね。
234:名無しさんの初恋
09/05/06 13:38:06 tO2lSHc3
相談です長文ですが
お願いします。
俺28、相手27女性です。
ネットで知り合い、メアドを交換し電話も毎日のようにし、やりとりを結構してから会いました。
1度目のデートで俺は好きだと確信したので告白をし、相手の返事はまだ充分知らないからとのことで保留でした。
しかし、保留の間は迷ってるとずっと言ってました。
理由は職場が今年から忙しくて恋愛と両立する事ができないからとの事でした。
それでも2度目のデートではキスもし、相手の方から俺の事は好きだし素敵だと思う。と聞かされました。
その間、俺もずっと好きだと押しっぱなしでした。
俺は女友達とかいらない。恋人かもう会わないかのどっちかで迫ってました。
そして3度目のデートで遠出をし、帰りに男女の関係を持ちました。
彼女もやりたそうで俺にとっては賭けでした。
彼女はずっと俺に対して、好きだけど120%好きになってない。
120%好きにならなきゃ付き合えないと言っていたので。
でも関係を持つ前に
彼女が『逆にまだ好きじゃないんだと再認識するかもしれない。でも・・・でも・・・』
って感じでした。
本当に彼女もヤリたそうだったんです。
それで関係を持ってしまいました。
235:名無しさんの初恋
09/05/06 13:48:16 tO2lSHc3
>>234続きです
そして、数日後の食事の時に彼女から告白の返事を聞きました。
『本当に今は仕事も忙しくて女友達といる時が楽だし恋愛する気分じゃないの』と。
当然俺は、聞きました。
『関係を持ったことでさめたの?』と。
そしたら彼女は
『いや、さめたわけじゃなくて120%好きにはなってないと再認識させられた』と答えました。
そして、やっぱ俺の事は好きだし素敵だとは思う。
でも今は私がどうしても恋愛モードになれなかった。タイミングが悪いとの事でした。
仕事が忙しくて落ち着かないし休みの日は女友達と遊んでるほうが幸せらしいんです。
ちょっと恋愛に関して休憩したい。俺とは少しの間、距離をあけたいと言われました。
その後、俺がもし良かったら友達でいてほしい。
会えなくなるのは寂しいとも言われました。
前から私は友達から恋人になるタイプでゆっくりだと聞かされてました。
これってどう思いますか?俺はどうしたらいいのでしょうか?
正直迷ってる間は、向こうから、好きとか、恋愛スイッチ入りそうとか、会いたいとか言ったり、デートしてる時も自分から手を繋いできたりしてました。
これってやっぱ関係もったのが早すぎたからダメだったんですかね?
女性の気持ちが正直わかりません。
前から彼女の気持ちに一貫性がないんです。好きって言ったり引いてみたり。
でもそのコは1度バツイチで失敗してます。
その時は旦那を信じられなくて欝気味にまでなったらしいです。
女性の方がいいらしく、連休中も色んな女友達と遊んでます。
やっぱ難しいですかね。
でも俺は好きなんですよね。
最後に会ってから2、3日連絡取ってません。
かなり悩んでます。
俺が彼女を好きならどういう行動を取れば近付けるでしょうか?
長文になり本当に申し訳ありません。
もしよろしければ参考にしますのでお答えください。
236:げろしゃぶ
09/05/06 15:43:44 ma5ZgiLl
>>233
業種によっては
GWには工場のラインを止めてしまって
他の企業よりも長い連休を設定するようなものもあれば
逆に接客業などでは書入れ時で盆暮れ正月と並んで
年に有数の多忙な時期であるということもあるでしょう
後者の場合であれば
メールを読む暇もないとか
ゆっくりあなたの悩みに答えるだけの心の余裕もない
ということも考えられると思います
またあなたの質問にどのように答えて良いのかと
誠実な為に悩んで答えを送れないでいるということもあるかもしれません
交際を始めてまだ間もないことから
まだあなたが相手がどういう人かということをつかみ切れていないということも
あるのではないかと思います
237:げろしゃぶ
09/05/06 15:58:55 ma5ZgiLl
>>234-235
関係を持ったのが早すぎたのではなく
優柔不断で恋愛もゆっくりじっくりと関係を作っていきたいという彼女と
物事は早く白黒をはっきりつけたいというあなたとのズレが大きすぎたことが
彼女があなたの気持ちを受け入れられなかった
大きな原因であるように思います
彼女の言動に一貫性がないようにあなたが感じるのは
彼女はあなたの気持ちに付き合おうと
前向きにあなたと向き合おうとしながらも
彼女自身の自分の気持ちとの食い違いとの葛藤があった為だと思います
以前から「友達から恋人になるタイプでゆっくりだ」と聞かされていながら
あなたが「女友達とかいらない、恋人かもう会わないかのどっちか」と
全く彼女の意向を受け入れようとしなかった点が大きな疑問ですし
またそんな態度では彼女のハートを射止めることができないのも
必然の結果のように思います
(つづく)
238:げろしゃぶ
09/05/06 16:04:45 ma5ZgiLl
>>234-235 (2)
彼女が自分はこうだとはっきりと言葉で示しているのに
それで「彼女の気持ちが正直判らない」と感じていること自体が
あなた自身でも彼女との間に大きなズレを抱え込んでいることの証だと思います
そこで「彼女の気持ち」でなく「女性の気持ち」という言葉になってしまうように
恐らくあなたは彼女のことが好きなのではなく
あなたは彼女のような女性と恋人になることに憧れているだけであって
彼女と向き合っているときにも彼女の気持ちや彼女自身は目に入らず
彼女に映っている自分のことしか目に入らなかったのではないでしょうか
あなたが彼女の気持ちを受け入れて
「女友達とかいらない、恋人かもう会わないかのどっちか」だではなく
「友達からゆっくりと時間を掛けて向き合ってみよう」という気持ちを持ち
そしてあなたが性格的にそういう向き合い方を受け入れることができるなら
これから時間を掛けることで少しずつ彼女に近づけるかもしれません
但しそういう保障がある訳ではありませんし
そういう向き合い方が性格的に難しいようなら
残念ながら彼女とあなたとは合わないということのようです
239:名無しさんの初恋
09/05/06 16:27:08 jjYLBLY7
げろしゃぶさんこんにちは、以前はお世話になりました。
またメールを遅らせて頂いたのでお時間のあるときにでも
見て貰えるとうれしいです。
240:名無しさんの初恋
09/05/06 17:29:10 tO2lSHc3
げろしゃぶさん回答ありがとうございます。
参考になります。
しかし、関係を持ってから初めて会ってそういう返事だったので、どうしても関係を持ったせいかな?って思ってしまいます。
関係ないんですかね?
後、げろしゃぶさんの言うように一貫性がないについて納得しました。
彼女は自分に語り掛ける時間が必ずあるって言ってました。
その時に俺と向き合おうか自分の考えを貫こうか相談していたんでしょうね。
もう少しゆっくり友達からいけるなら頑張ってみようかと思います。
241:名無しさんの初恋
09/05/07 08:54:39 nPkT8H32
相談です。
彼氏28、私26
同じ県内ですが離れているので中距離の恋愛をしてもうすぐ5ヶ月目になります。
逢える頻度は月に2,3回です。
一昨日も彼に会って、実家にお泊まりさせてもらったりして楽しかったのですが
会えば会うほど彼に対して好きな気持ちが大きくなり、依存してしまってる自分がいます。
会ってるときはベタベタしてしまうし子供みたいに常に甘えてしまいます。
会えないと寂しくて仕方なくて、”寂しい””会いたい”と彼に頻繁に言ってしまいます。
メールの返事が来ないと「うざいのかな」「私のこと重いのかな」とか悪いほうへ考えてしまいます。
離れてても、会えなくても大丈夫になりたい、自分を持ってしっかりしたいと思うんですが
彼がいないと自分の力で立てないダメな自分になってしまっています。
どうしたらいいのか・・趣味はあるんですがうまくそっちに気を紛らわせません。
どうすれば、気持ちを割り切ることができるんでしょうか。依存的な自分を治したいです。
長々申し訳ないです。
242:げろしゃぶ
09/05/07 11:52:51 NDKS0usg
>>239
了解しました
>>240
体の関係を持ったことで考えが変わったとか固まったということではなく
このままずるずると関係を持ちあうことを好ましくないと思ったので
はっきりと答えを提示する決心がついたということだと思います
また友達として近づくことは可能かと思いますが
これまでに作ってきたあなたの目指した関係については
相手の中では一旦けりがついてしまっているように思います
ですので「友達から(恋愛に向けて)頑張る」のはむしろNGで
「改めて友達として向き合える関係を作れるかどうか頑張る」
といったところではないでしょうか
243:名無しさんの初恋
09/05/07 12:18:07 43DUaL2T
げろしゃぶさん、相談です。
先日振られたのですが、再チャレンジしたいと思ってます。
私は恥ずかしながら160センチ・65キロあります。
ダイエットしてからまた告白って重いですかね?
彼とは職場で会う状態で、現在は同僚として仲良くやってます。
容姿だけで振られたわけではないかもしれませんが、
やはり太り過ぎていて眼中になかったのかなと‥。
244:げろしゃぶ
09/05/07 18:11:11 NDKS0usg
>>241
互いの住まいに距離がなくとも
互いに社会人で休みの日が合わないカップルであれば
会える日が月に2回しかないというのは
さほど珍しくない状況であると思います
そのように別々に暮らしていることが好ましくないと双方が思うようなら
婚姻するなり同棲をするなり二人の現実的な向き合い方を変えるというのも
一つの方法だろうと思います
また次に会う日があらかじめ決まっているのであれば
それ以上「会いたい」と言ってみても会える日が早まる訳ではないし
「さびしい」と言ってみても彼にもどうしようもありませんから
そうしたことはあなたが心で思っても彼に言わない方が良いかもしれません
(つづく)
245:げろしゃぶ
09/05/07 18:14:29 NDKS0usg
>>241 (2)
そのように彼に依存する気持ちをどうにかしたいということですが
それが感情に由来するものであればそれ自体をコントロールすることは
なかなか難しいことです
けれどもその感情の発露をストレートに行動に移してしまうことについてなら
コントロールは可能だと思います
またそのように行動をコントロールすることで
気持ちを鎮めるということも期待でいるのではないかと思います
彼に会いたいと思って会いに行くことは
彼の都合を阻害するのでなければ一向に構わないと思うのですが
彼に言ってみても仕方のないことについては
まずは言うことを止めるということから始めてみてはどうでしょう
246:げろしゃぶ
09/05/07 18:21:14 NDKS0usg
>>243
再告白はともかくとして
その身長なら体重を55キロまで落としても良いと思います
スリムな体型をということであれば50キロ前後まで落としても良いでしょう
無理なダイエットでなく
きちんと代謝と運動により体重を落とすのは良いことだと思いますし
それであなたが魅力的な女性となったなら
何もあなたの方から再告白しなくとも
彼の方があなたを放っておけなくなるでしょう
247:げろしゃぶ
09/05/07 22:49:22 NDKS0usg
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
248:名無しさんの初恋
09/05/07 23:08:30 9zkLyfXq
近々片思いの女性の誕生日です。
プレゼントをあげるつもりですが、
告白も近々したいと考えています。
プレゼントを上げた数日後にするか
その子の誕生日前にするか迷ってます。
正直 脈はあまりないですが、
友達関係が長引くと難しいので
告白しようと思います。
249:げろしゃぶ
09/05/07 23:28:38 NDKS0usg
>>248
どうして選択肢の中に
誕生日当日にプレゼントとともに告白というのが入っていないんですか?
250:名無しさんの初恋
09/05/08 01:17:33 OFi0m2TH
相談させて下さい。16の女子です、24の彼と付き合ってました。大事にできないからという理由で3月に別れを告げられ、4月に彼に彼女ができたと聞きメールをし、それ以降は
mixiもプロフなどを消し、彼氏の友達との集まりにも行きませんでした。すると彼の友達からら私の友達に悩みを相談する程仲良くなくメールもあまりしないのに「女って怖い、悲劇のヒロインになりきり被害者ぶるよね」
といったらしいです。これは遠回しに私のことをいったのでしょう?考えすぎですか?ちなみに私はその友達1人にしか相談してないし彼の友人に「彼を信用してる?」と聞かれたため「信用してない」といったことがあり、
その人がブログに「悲劇のヒロインぶんな」とかいてたので友達が「あたしたちのこと?あなたも他の友達も悲劇のヒロインの話をしてるこど」ときいたら「違う」といわれました
深読みしすぎですかね?でも彼の友達がふたりもそんなこと書いてるんです、やはり私のことでしょうか?あと彼の面識のない友人から「大丈夫?」とメールがきます、なんなんでしょうか?彼は私に対し切れてるんでしょうか?
251:げろしゃぶ
09/05/08 01:28:26 2QxA2FZQ
>>250
「悲劇のヒロイン」というのがあなたのことを指しているとは断定できませんし
また仮にそうだとしてももう別れた彼が戯言を言っているに過ぎないのですから
そもそもあなたが気になさる必要がないように思います
252:206
09/05/08 07:47:51 3/8hYjnV
>>げろしゃぶさん
お礼が遅くなって申し訳ありません。
レスありがとうございました!
過去に関係を持ってその後結ばれた方もいらしたようですが
話を聞く限りでは男性側が左遷された前例もあるみたいです。
進展を望めない環境ですが彼は数年ぶりに恋愛感情を持てた男性ですし
出来れば諦めたくはないと言うのが本音ですので
相手の立場を考えた上で、慎重に機会を伺おうかと思います。
253:名無しさんの初恋
09/05/08 10:08:09 DQJM1APB
>>249
もちろん誕生日プレゼントを渡す時に
告白も考えました。告白を断る場合に、
相手に誕生日に嫌な思いをさせたくないと。
それに仲間でお祝いします。なかなかチャンスもなさそうです。
254:げろしゃぶ
09/05/08 11:44:48 2QxA2FZQ
>>252
社内風土として社内恋愛は厳禁とされている
けれども当事者間だけでなく周囲から受け入れられれば
必ずしもその限りではない
もっともそれで問題を起こした場合にはペナルティが課される場合もある
そういったところかと思います
当事者間でどのような話になろうとも
お二人の間でそれは職場には持ち込まないというコンセンサスができていれば
大丈夫ということのようですし
また信頼できる一部の同僚に相談をするのも
(リスクがゼロとは言い切れませんが)良いと思います
255:げろしゃぶ
09/05/08 11:53:47 2QxA2FZQ
>>253
麻生総理はなかなか支持率が上がらないので解散に踏み切れないのですが
解散しなければ衆議院の任期満了まで首相の座に留まることができますが
9月になれば任期が満了します
つまり麻生首相は解散しなければ
任期満了までは首相の座に留まることができるという訳ですが
あなたの場合はこの任期満了はありません
あなたは「友達関係が長引くと難しくなる」と考えて
早期解散・・・ではなく早期の告白を考えておられるのだと思いますが
いずれ支持率が低ければ・・・ではなく脈がなければ
選挙・・・ではなく告白をして受け入れられることはありません
ですので最初から告白が受け入れられることが目的でなく
告白をしたいということが主目的でそれで告白が受け入れられれば
それに越したことはないと恋愛の成就が従目的であれば
早期告白もアリかと思いますが
あくまでも恋愛の成就を目的とされているのであれば
脈をしっかりと作り出せてから告白なさることをお勧めします
256:250
09/05/08 12:02:13 OFi0m2TH
>>げろしゃぶさん
彼の友人や彼の友達とはサークルが同じなので今後も一緒に集まることがあるのですが.何も気に止めないフリをすればいいでしょうか?
257:名無しさんの初恋
09/05/08 12:23:58 QfBGVcry
>>244>>245
御礼が遅くなりました。
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
同棲は、話が出たことはあるのですが、彼は気が進まないようです。
彼いわく、「”一緒に住む””ずっと一緒にいる”ということは相手の嫌なところが見えてきて
今より仲が悪くなりそうだし、俺は基本的に物事を気にしない性格だけど、
○○(私)が俺に対していろいろ不満が出たりするのが怖いのもある。だから今のままが楽しい」 といわれました。
彼の気持ちが変わるまでは、このまま遠距離を続けるしかないようです。
遠距離であまり会えない事について彼は寂しいとか会いたいとかはほとんど言いません。
頭で割り切ってるようなので平気そうです。私もそう思えるようになりたいです・・。
げろしゃぶさんのおっしゃるとおり、次に会う日が決まっているのに「会いたい」と言っても仕方ないですよね。
会いたい、寂しいと言うのはやめることにします。
昨日、久々に彼とスカイプで話ししてたのですが、恋しくなって「大好き」「好きだよ」という言葉をかなり頻繁に言ってしまうんですが
これも彼にとってうざいのかなぁ、重荷かなぁ?と少し悩んでおります。
258:げろしゃぶ
09/05/08 12:34:33 2QxA2FZQ
>>256
「気にしないフリ」ではなく
本当に気になさらなくて良いと思います
何故ならあなたは悲劇のヒロインではないからです
ですので「彼の友人」も「彼の友達」も特別扱いなさらないようにしましょう
259:げろしゃぶ
09/05/08 13:00:31 2QxA2FZQ
>>257
「大好き」を連発されて
嬉しいと思う人もいれば重く感じてしまう人もいます
彼にどう思うか聞いてみてください
260:名無しさんの初恋
09/05/08 14:27:42 3/N4yBXy
げろしゃぶさん、相談です。
今つきあって3ヶ月の彼氏がいます。
彼氏はバツイチで4年前に離婚しており、奥さんとの間に男の子の子供がいます。
奥さんとは性格の不一致&セックスレス(?)で離婚したようで、離婚後もしばらくは会ったり
連絡をとったり子供にあったりしてたようなのですがここ2年ほどはほとんど会ってないようです。
それで、彼氏が ちょいちょい元奥さんの話をしてきます。
基本的に自分の事を隠さないので何でも話してくれるのはいいんですが、
元奥さんの話されるとさすがにつらくなります。
先日もあったときに、元奥さんの話をされて正直泣きそうになりました。
私はやっぱり結婚してた人には勝てないのかなとか思ってしまいました。
平気なフリして話を聞いてますが、子供がうまれたときの話とか、元嫁が子宮の病気で
手術を何回もしておなかにキズがあるとか、一度 子宮外妊娠して手術で人工卵管を摘出した時の話とか、
そういうのを少なくとも3回は聞きました。最初はあまり気にしなかったのですがさすがに最近は、聞かされても正直つらいんです。
子供の話はまだいいのですが・・・
「元嫁の話されるとつらいからやめて」って言った方がいいのでしょうか。
それを言うと彼が傷つく&私に対して気を使うんじゃないかと思って言えません。
もし彼と結婚したとしても、元奥さんや子供のことは彼の心から離れることは無いだろうし
ずっとついてまわるとおもうので、バツイチの人と付き合ってる以上 元嫁の話をされるのは仕方のないことだって割り切らなきゃいけないのでしょうか。
261:げろしゃぶ
09/05/08 14:48:06 2QxA2FZQ
>>260
彼と離婚した奥さんは
元夫の離婚後のことについてはあずかり知る必要がありません
ですので彼はおそらく以前の奥さんに
あなたとの交際について詳細に知らせるということをなさらないでしょう
ところがあなたはこれから彼と共有する時間を持つ人です
彼は離婚によってそれ以前の彼の人生がリセットされた訳でもなければ
離婚するまでの記憶が消去された訳でもありません
勿論今彼は以前の奥さんを愛している訳ではなく
あなたのことを愛しておられるのだと思いますが
今彼があなたを愛するようになるに当たっては
元の奥さんとの関係というものが良くも悪くも
何らかの影響を及ぼしていることと思います
彼のこれからの時間を共有するあなたにとって
彼が過去のことをブラックボックスとして閉ざすことが
あなたにとって好ましいことであればそれでも良いのかもしれません
ただそれだとあなたはあなたの知っている彼としか
向き合っていないということになります
それが本当に好ましいことなのかどうかと言うと
当事者でない私には踏み込めない領域であるかもしれませんが
必ずしもそれが好ましいことだと諸手を挙げて賛成することができません
(つづく)
262:げろしゃぶ
09/05/08 14:54:52 2QxA2FZQ
>>260 (2)
あなたが元の奥さんの話を聞かされることを「嫌なこと」と感じ
それでも「仕方がないことと割り切るしかないのか」と考えるのは
あなたの側にバツ一子持ちの異性をパートナーとして受け入れる覚悟が希薄で
彼を愛しているというよりも自分の恋愛の対象や
自己実現のための手段としての恋愛の対象としてしか
彼のことを見ていないからではないかというような気がしてしまいます
また彼はあなたはそういうことを判ったうえで自分と付き合ってくれているのだし
またそういうことを受け入れてくれるに足る存在だと思って
信頼をしてそうした話をなさっておられるのに
あなたの側がそれを受け入れられないというのであれば
彼は悲しい思いをするかもしれません
「元奥さんの話を聞かされるとつらい」というのは
端的に言えば「彼にとってあなたは相応しい交際相手ではなく」
また「あなたにとっても彼は相応しい交際相手ではない」と
いうことなのかもしれません
それは単に「仕方のないことだと割り切る」ようなことで済むような
問題ではないように思います
263:げろしゃぶ
09/05/08 23:14:26 2QxA2FZQ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
264:名無しさんの初恋
09/05/08 23:28:28 y+u+PDDa
いつでもメールしてねって片思いの人が言ってくれました。脈ありですか
265:名無しさんの初恋
09/05/08 23:37:54 H6GkK+Qr
相談に乗って下さい
自分は男性です
デートしたいから暇な日はあるかと聞いたらまだわからないからまた連絡すると言われました
そして10日ほど経っても連絡がないので
もう一度聞いてみたのですが
またわからないと言われてしまいました
なので半分以上諦めて連絡を待っていたら
2日たって相手から
特定の日時を決めてくれた方がありがたい
という旨のメールが来ました
嬉しかったのですが
普段と違い絵文字もなく素っ気ない感じだったので
彼女はリードしてくれる男性が好みのようですし
嫌われてしまったのではないかと不安です
これから自分はどのような行動を取れば良いでしょうか
ご指南お願いします。
266:げろしゃぶ
09/05/08 23:47:38 2QxA2FZQ
>>264
そのメッセージは
社交辞令の範疇と考えた方が良いでしょう
そこから脈の有無を判断することはできないです・・・
267:名無しさんの初恋
09/05/09 00:08:05 xgZmq8jp
相談お願いします。自分は男です
明日好きな人と2人きりでカラオケに行きます
知り合ったのはひと月前で、これまでにデートを5・6回して、手も恋人がやるようなやつを1回しました
明日の帰り際に告白しようと思うのですが、時期的などの観点からしても今で大丈夫でしょうか?
268:げろしゃぶ
09/05/09 00:10:56 j6VB4kp1
>>265
相手の返答を素直に受け止めて良いと思います
先の予定を自分からこの日が良いと決められないので
日時を指定して欲しいと言われている訳ですから
あなたがこの日が良いと思える日を相手に打診してみてください
ただその時には第一候補を提示するだけでなく
都合が悪い場合に選べる代替日も提示しておくとか
或いは自分の都合の良い日を知らせて
その中から選んでもらっても良いと思います
269:名無しさんの初恋
09/05/09 00:45:47 Dj5y9gea
新参者ですが失礼致す。
いつも行くコンビニの店員さん(女性)に一目惚れしてしまったオレ26♂社会人。
「友達になりたいです! (メアドつき) 」
って書いた紙を渡すのはアリかナシか。
お答え頂きたい。
270:名無しさんの初恋
09/05/09 00:45:49 i/Cnw2fV
>>268
ありがとうございます
とても参考になりました
ネガティブにならずにアタックしてみようと思います
271:げろしゃぶ
09/05/09 01:01:42 j6VB4kp1
>>269
ナシです
アドメモを渡すということは
メールを送るかどうするかの選択を相手に委ねることになりますが
店員と客としてしかあなたのことを知らない相手は
あなたに何とメッセージを送れば良いものか途方に暮れてしまうことでしょう
とは言え店員である彼女にとって
たとえコンビニであってもあなたはお客様ですから
ぞんざいに扱う訳にもいかないと困らせてしまうかもしれません
またメッセージを返すということは
友達になりたいというあなたの意を受け入れるということになりますが
相手はまだあなたが友達足り得る存在か否かの
判断材料すら持っていないので
普通は受け入れるということができないと思われます
つまり返事が来ないということです
そして返事が来ないと今度はあなたが
その店に行きづらくなりかねないので
互いにとって何もプラスはありません
ですのでナシです
272:名無しさんの初恋
09/05/09 01:22:23 Dj5y9gea
>>271
了解した。
回答感謝する。
273:名無しさんの初恋
09/05/09 01:31:31 LB5GBmSw
相談お願いします…
自分は男です。二年間付き合っている彼女と最近喧嘩ばかりしていて今日彼女に「好きかどうかわからない」って言われました…
オレは本気で彼女好きです…どしたらいいですか?
274:名無しさんの初恋
09/05/09 01:34:08 LB5GBmSw
相談お願いします…自分は男です。
二年間付き合っている彼女と最近喧嘩ばかりで今日「好きかどうかわからない」と言われました…
どうしたらいいですか?
275:げろしゃぶ
09/05/09 01:56:28 j6VB4kp1
>>273-274
あなたが彼女のことを好きで
彼女の気持ちに付き合いたいと思っていて
彼女がどういう人物であるかということを理解していれば
喧嘩は起こりませんしそれが尾を引くこともありません
仮に何か問題が起こり感情的な対立が起きても
彼女のことが好きならその対立を収めることができますし
またそもそもそうした感情的な対立が起きにくいからです
ですので「あなたが彼女のことを好き」なのに喧嘩ばかりしているのは
彼女があなたのことを嫌いになったのでやることなすことが気に食わないか
意図的にあなたに喧嘩を吹っ掛けているということになってしまいます
けれどもその他にあなたが「好き」という気持ちをはき違えていて
彼女に自分の気持ちを押しつけるということをしてしまっていると
そうした態度が二人の間に軋轢を生み喧嘩のもとになりますし
またそれをあなた自身が火に油を注ぐように喧嘩を大きな問題に
してしまうということも起こります
(つづく)
276:げろしゃぶ
09/05/09 02:01:13 j6VB4kp1
>>273-274 (2)
現在あなたが直面していて真っ先に解決に取り組まなくてはならない問題が
「喧嘩の仲直り」なのか「彼女の気持ち」なのか
それとも「如何にして喧嘩をなくすか」なのかが
書き込みが具体性を欠いているために特定できません
どれほど複雑でとても解決できなさそうな問題であっても
絡んだ糸をほぐして一つ一つの問題にすれば対処の方法が見えてきます
また問題を整理することで真っ先に解決すべきことも見えてきます
まずはそうした作業を行い
次にその為の対処法を考え実行するということが
あなたの為すべきことだと思います
本来ならそれを具体的に提示するのが回答者である私の役割なのですが
先に述べたとおり書き込みに具体的な記述がなく状況が把握しきれないので
それができないことをお許しください
277:名無しさんの初恋
09/05/09 21:42:44 ZaZXblln
>>269さんの書き込みを見て思ったんだけど、
俺も仕事でよく行くコンビニの店員(女性)のことがずーーっと気になってた。
仕事で行くから顔見知りってことで、プライベートで行ってもあいさつくらいのやり取りはあった。
俺が好意を持ってるもんだから、その女性に笑顔であいさつされると、「もしや!」なんて勘違いもしたけど、
向こうからすれば俺は多数いる「客」の一人なんだよね。
駄文スマン。
278:げろしゃぶ
09/05/09 22:42:42 j6VB4kp1
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
279:名無しさんの初恋
09/05/09 22:44:20 joXVKQck
告白されたら相手のこと意識しますか?
280:名無しさんの初恋
09/05/09 22:45:51 sBCioKrl
心の美人だったら意識じゃないですか?
281:げろしゃぶ
09/05/09 23:00:55 j6VB4kp1
>>279
良くも悪くも
それ以前よりも「意識」せざるを得なくなることと思います
けれどもそれが自体が好転しているのか悪化しているのかということよりも
告白をした際の答えの方がずっと大きな意味を持っていることに
違いはありません
282:名無しさんの初恋
09/05/09 23:21:39 qpq3qRWw
相談お願いします
最近彼女がサークルに行ってからメールも態度を始めより冷たくなりました。
やはりほかの男を見て気持ちが冷めてきているのではと思います。
彼女に最近冷めてきた?と聞くのはありでしょうか?