09/04/14 23:18:33 2EGtYTdr
前スレ
【どーしたら】恋愛相談【いーの】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 III 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 IV 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
※ ※ ※ ※ ※
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2:名無しさんの初恋
09/04/14 23:24:59 CxP/N/es
>>1乙
3:げろしゃぶ
09/04/14 23:30:24 7yv1G8sv
>1様
スレ立てありがとうございました
スレ立てを依頼しましたところ
複数同じタイトルのスレッドが立ってしまいました
こちらが先に立ちましたので
こちらを本スレとして活用したいと思います
宜しくお願いします
※ ※ ※ ※ ※
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4:テンプレ
09/04/14 23:47:12 MFSZoe7m
げろしゃぶの特徴 ver3
OCN長野の長野県民
HOST:p1197-ipbf407yosida.nagano.ocn.ne.jp
○ げろしゃぶ ○
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)l50
げろしゃぶ【gero】 １【gero】 クマー！【sageろしゃぶ】 ◆geroZ/wBOY 【sageろしゃぶ】
愛の伝道師【sage】 げ【sageろしゃぶ】 クハ代行 ◆uZ7Ht2JP.I 飛電(飛電改) ◆I3tGz4xJ9E
など、わざわざ複数の名前で活動中
名前欄に言葉を入れることもあるらしい
自分が共感できないことは即否定し全レスをする。
若干粘着気質なタイプ。
なぜ上記のようになるかという彼は発達障害者だからなのだ。
２ちゃんねるのしつこい荒らしが発達障害者によるものと言う話は過言ではないようである。
人の気配や気持ちを一切理解できない発達障害者が恋愛アドバイスしているなんて笑える。
文章から読み取り想像して色々とアドバイスしているようだが目に見えることしか理解できないようである。
過去にスレをコピペで潰した経歴あり
荒らされたスレ達
気の強いあの子 ５～明日から～
URLﾘﾝｸ(mimizun.com)
URLﾘﾝｸ(mimizun.com)
5:げろしゃぶ
09/04/15 22:48:11 Z4vjj1AU
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6:名無しさんの初恋
09/04/15 22:54:00 3Br2NK4D
相談と言うか…
職場に好きな人いました
その人が参加していない飲み会で彼の同期に「彼の事かっこよいと思う」と言いました。
好きとはもちろん言ってません。
すると次の日から避けられまくってます…。もう本当にショックです
彼の同期が話してしまったのでしょうか。かっこいいと言っただけで避けられるなんて
私どんだけ嫌われてんだろう
もう私には見込みないのでしょうか？
7:げろしゃぶ
09/04/15 23:07:03 Z4vjj1AU
>>6
相手の方がどういった成り行きで
またどういった理由であなたを避けているのか
今の時点では特定することができません
勿論その同期の方から話が伝わった結果そうなったという可能性も
ないではありませんが
相手は今までと変わりない対応をしているのに
あなたが同期の方に口に出していってしまったことで
避けられていると勘違いしているという可能性はないでしょうか
それとも明確に避けられていると思わざるを得ない状況なのでしょうか
またあなたとは全く関係がなく
あなたのあずかり知らない理由や事情ということも考えられますから
自分の発言と相手の態度の変化とを安易に結びつけて考えるだけでなく
とりあえずあなたは今まで通りに接してみてください
またどうにも取りつく島がないという状況であっても
焦ってどうにかしようとせずに様子をご覧になってみてください
8:名無しさんの初恋
09/04/16 00:59:44 MgwX3wnM
回答ありがとうございます
避けられているのは本当です。
今まで挨拶ぐらいしていた仲なのに今では逃げる、更に顔も極端にこわばっています
同期の人が関わっているかどうか定かではないのですが、他にきっかけが思い当たりません
私が知り得ぬところで何かとんでもない事があるんでしょうか…
どちらにしろ、様子を見るしかないですよね？頑張ります
9:名無しさんの初恋
09/04/16 01:31:56 DFVMfew1
悩んでます・・・
俺には学校で知り合った年上の彼女がいます。その彼女が今年の３月めでたく
正社員になり、仕事をがんばっていました
そういう自分はまだ学生・・・
学校いってくるね。とか、部活いってくるね。とかの連絡をこまめに入れてました
それが悪かったみたいで２週間ほど前に電話した時に鬱陶しいと言われてしまいました
「私も遊びたいのに！！」といって連絡してくるなと言われてしまいました
それから電話するたびに不機嫌で何も話さず切られてしまいます
俺の事好きか？と聞いても知らん！と言われてしまいます
もう一週間も何も連絡していません・・・
このまま自然消滅してしまうんでしょうか？
10:げろしゃぶ
09/04/16 01:33:50 sl/6+nJQ
>>8
これまでにも相手の方があなたの好意に感づいていて
あなたを避けるような態度を取っていらっしゃったのだとすれば
あなたが飲み会で話したことが彼に伝わり
これまでよりも避けようが強調されるようになったという疑いは濃厚かと思います
（ただし断定はできません）
けれどもこれまではそういうことがなかったのだとすれば
たかだか飲み会での話で
同僚に対してそこまであからさまな態度を取るというのは考えにくいので
それだけではない別の理由なり事情があるという疑いが出てきます
けれども相手に合わせてあなたも避けるという必要はありませんから
必要以上に関わろうとはなさらない程度に
また彼を特別扱いすることなく同僚の一人として
接するようになさってみてください
場合によってはそうして時間を掛けることが
物事の解決をもたらすということもあります
11:げろしゃぶ
09/04/16 01:38:17 sl/6+nJQ
>>9
自然消滅を心配しておられることから
あなたは彼女と知り合いや友人という関係ではなく
彼氏彼女（恋人）として交際しておられる訳ですね？
さてさて
あなたがなさった連絡というのがメールであればともかく
それを電話で事細かになさっておられたとすると
それは確かにまずかったかもしれません
また彼女はそのようなことをしていないのに
あなただけがそうした細かな連絡を入れるというのは
明らかにバランスを欠いた過剰な行いであったと思います
（つづく）
12:名無しさんの初恋
09/04/16 01:52:36 DFVMfew1
>>11
さっそくレスありがとうございます
昼間の連絡はほとんどメールでした
夜に少し電話するくらいでした
今思えば新入社員で大変な時に甘えすぎました
13:げろしゃぶ
09/04/16 02:00:06 sl/6+nJQ
>>9 （２）
「電話してくるな」と言われているにもかかわらず
あなたの方から電話をすることは彼女の気持ちを逆撫でするだけですから
無言で切られるのもやむを得ないと思います
そして相手の感情を逆撫でし機嫌を損ねさせている状況で
「自分のことが好きか？」と尋ねても
「嫌いという訳ではないが
そんなふうに自分の思いだけを押し付けてこられても困るし
私の置かれている状況についてももう少し考えて欲しい」といった
冷静な返答はできないでしょうし
またそうした自分の方が劣位に回ってしまうような返答は
年上である彼女にとってとりわけ感情的になっている時には
決してできないことでしょう
「知らん！」というのは
「当たり前のことを聞かずに自分で考えろ！」という意味なのでしょう
（つづく）
14:げろしゃぶ
09/04/16 02:05:11 sl/6+nJQ
>>9 （３）
自然消滅をするには相応の時間が必要です
彼女がそのような態度になったのはわずか二週間前の出来事ですから
自然消滅をするほどの時間が経過するよりも前に
あなたが連絡もせずに放置しておいたとしても
彼女の状況や気持ちの方に先に変化が訪れるのではないかと思います
また彼女がそのような対応になってしまうくらいに仕事が忙しければ
あなたは何か自分が放置されているかのように感じて
余計に連絡を取りたくなるのかもしれません
ですがそこで彼女がそうした対応にならざるを得ないような
忙しい状況であるということに思いを巡らすことができれば
二人で乗り越えて行けることと思います
>12のような気持ちを
もう暫くしてから彼女に伝えてみても良いかもしれません
ただ今すぐに伝えて判ってもらおうと焦ることは
却って逆効果になることもありますから
まずは彼女から連絡が来るのを
呑気に寝て待つくらいの心持ちでいてみてください
15:名無しさんの初恋
09/04/16 02:14:22 DFVMfew1
>>14
なんか全部的中している感じで正直驚いています
もう終わりだと思っていたのにも希望が見えてきました
なんだか気持ちが楽になりました
もうしばらく何もしないでおきます
16:げろしゃぶ
09/04/16 22:46:54 sl/6+nJQ
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17:名無しさんの初恋
09/04/17 01:51:46 Pm3aD3HI
>>9です・・・
今日、金曜日彼女の休みの日です
いけないのは分かっていますが
何か連絡したくてたまりません・・・
18:名無しさんの初恋
09/04/17 02:07:22 y+Hh25o8
相談お願いします
実は今日、友達に告白しようと思っているんです
その娘とは大学のサークルで知り合い、仲良くなりました
でも彼女は短期学部、四年制に通っている私は今年一杯で彼女と離れてしまいます
なので、残りの時間で彼女との思い出を作るべく告白しようと思っているのですが、いきなり告白するのもどうかと迷っています
告白の前の失恋は経験していますが、告白自体は今回が初めてなので、正直玉砕するのも怖いです
私は彼女に素直な気持ちをぶつけるべきなのでしょうか？
それともタイミングを見計らって告白するべきでしょうか……
19:げろしゃぶ
09/04/17 10:50:02 VtbpiPNg
>>17
何事も実際にやってみないことには
どういう結果が出るのかは何とも言えないとは思うのですが
ただリスクがあることが判っているのにやってしまうというのは
賢明なこととは思いません
また休みの日であるからこそ
そんな時に彼女の方からあなたに連絡をしてこないのは
彼女がまだあなたから連絡をして欲しくないと思っているとか
貴重な休日を忙しい毎日の休暇にあてて
仕事からもあなたからも煩わされることなく過ごしたいということではないか
と思われますのでそんな時には連絡はなさらない方が
良いのではないでしょうか
20:げろしゃぶ
09/04/17 11:19:23 VtbpiPNg
>>18
現時点での告白が時期的・段階的に適切かどうかということについて述べるなら
もう少し詳しくお二人の現在の関係についても検証が必要かと思うのですが
ただあなた自身にもまだ迷いがあることからすると
「いきなり」と思われるかもしれない告白をするよりも
遊びに誘ってみたうえでその対応を見てから告白を検討するとか
さらに言えば複数回誘ってみても応じてもらえるようなら告白をする
というようになさっても良いのではないかというようにも思います
またこの先実質サークルの活動はあまり活発でなくなるなら
玉砕というのも（お勧めはしませんが）選択肢としてアリかもしれませんが
まだこれからもサークルの活動が続くのであれば
遊びに誘って断られても
サークル活動への支障はまだ小さなもので済みますから
「何度か遊びに誘ってみて応じてもらえるようなら
その何度めかのデートの際に告白する」のが良いのではないでしょうか
21:名無しさんの初恋
09/04/17 13:31:44 y+Hh25o8
>>20
早い回答ありがとうございます
それを聞いて少し考えが変わりました
今告白することが時期的に早いのかどうかは私にもわかりませんが、もっと彼女との仲を深める時間も必要だと思えるようになりました
なのでアドバイスを参考に、もっと彼女と出掛けてみる機会を増やして、反応から彼女の気持ちを見極めてみよう思います
そこで一つだけ質問があるのですが、彼女に思い人や彼氏がいるかどうかは聞いた方が良いのでしょうか？
本人にそれとなく聞くのも彼女の友達に聞くのも、自分に逆効果になってしまうような気がして聞くかどうか決めかねています
22:げろしゃぶ
09/04/17 23:27:42 VtbpiPNg
>>21
「好きな人がいるのか」ということはともかくとして
「交際相手がいるかどうか」ということは
少なくとも告白する以前に確かめておく必要があると思います
ただ遊びに行こうと誘うにあたってなら
事前に確かめておく必要があるかどうかとなると
どちらでも構わないと思います
彼氏がいないことを確かめてから誘ってみてもいいし
誘ってから確かめても構わないということです
「彼氏がいるからと遊びに誘うことを断られるリスク」と
「彼氏の確認を先にしてしまったために遊びに誘うこともできなくなるというリスク」
とではよりどちらを回避したいかということで
お決めになるのが良いのではないでしょうか
23:名無しさんの初恋
09/04/17 23:38:27 IFnqeTgc
付き合って3ヶ月の彼女から、キャバクラで働いていること、
借金が50万あることを告げられました。
彼女は社会人1年目で、借金の理由は詳しく聞いてません…。
自分も社会人1年目です。
とにかく、彼女が働いている時間が辛くて仕方ありません。
やめてもらうにはどうしたらいいでしょう。
彼女に初めて聞いたとき、
いい気持ちはしないけど、それで嫌いになるわけはないし、応援してる
なんていっちゃいました。
今も働いています。
さっきも「頑張れ」ってメールを送りましたが、返信もなく。
頑張れどころか、「なんでキャバクラなんて」という気持ちです。
つらいです。ウジウジ考えている自分も嫌です。
2人でいる時間は楽しいんですが…夜の一人の時間が耐えられません。
24:げろしゃぶ
09/04/17 23:42:07 VtbpiPNg
>>23
彼女がキャバクラで働いている理由は
５０万円の借金返済のためということですから
あなたがその借金の肩代わりをしてあげれば
彼女はもう働かなくとも良くなるのではないかと思われます
25:名無しさんの初恋
09/04/17 23:45:12 IFnqeTgc
手元にはそんなお金ありません。
彼女が告白したときに、
「助けを求めているみたいで言えなかったんだけど…」
と、借金については、とても恥じているようでした。
自分が、借金してでも助けてあげるべきでしょうか。
彼女の気持ちはさておき、自分の気持ちは満たされるかもしれません…。
本当に2人のためになるかは、少し疑問ですが。
26:げろしゃぶ
09/04/18 00:04:15 NgI+s18k
>>25
あなたが借金をしてまで肩代わりすることについては
トータルで利息が増えるだけということになりかねませんから
お勧めしません
ただ彼女の借金を返すために
あなたも協力をしてあげるということはなさっても良いのではないかと思います
ただしあなたが代わりに支払って終わらせるのでなく
きちんと彼女の返済に関する総額と返済状況を教えてもらったうえで
あなたが毎月幾らかでも貯金をして
その貯金総額が借金の残額を超えた時点で
１．彼女の借金をあなたの無利息の借金という形に切り替える
２．彼女との間にはきちんと書面で返済計画を盛り込んだ貸借契約書を交わし
３．別にキャバクラ勤めを○月×日付でやめるという念書を取りかわす
・・・というようになさることをお勧めします
27:名無しさんの初恋
09/04/18 00:18:35 8WKXe62h
ありがとうございます。
でも自分の悩みは借金の返済方法じゃないんです。
彼女がいま、キャバクラで働いていること。なんです。
いま、自分が一人で過ごしている、過ごさなければいけない時間が悩みなんです。
ごめんなさい。落ち着いてみます。
すいませんでした。
28:げろしゃぶ
09/04/18 00:26:53 NgI+s18k
>>27
仮にあなたが協力することで
２倍のスピードで借金を返済できるとすると
単純計算で彼女がキャバクラで働く期間は半分にすることができます
あなたが今すぐ彼女の借金残額を肩代わりできるのであれば
今すぐ働かずとも良い状況を作り出せるかもしれませんが
あなたにそれができないのであれば
その期間を短くすることでも問題の短縮化ということで
解決に向かうのではないでしょうか
またあなたが公務員でなければ
彼女がキャバクラで働いて一人で過ごしている時間を
今の勤め先にバレない範囲でアルバイトに充てるのも良いかもしれません
29:名無しさんの初恋
09/04/18 01:23:00 Ja2GfiU0
>>9です
今さっき彼女から連絡があって別れを告げられました
もう会いたいとも思わない。考え方がちがうなどと言ってふられてしまいました
でも、なんだかすっきりした気分と言うか本当に自由になれた気がします
結果的にＧＥＴ！ＬＯＶＥではなかったですが
げろしゃぶさん相談に乗っていただいてありがとうございました
30:げろしゃぶ
09/04/18 01:54:34 NgI+s18k
>>29
う・・・
ショックです・・・
（もっともあなたが受けた精神的打撃とは
比べ物にならないほど微細なものですが・・・）
どこでボタンを掛け違ってしまったのか
何が彼女にそこまではっきりとした答えを出させたのか
相談をお受けしてから彼女が結論を出すまでの期間が短く
今となっては何とも言えませんが・・・
中日ドラゴンズの歌を作った山本正之さんの言葉に
「カラ元気でも元気」というものがあります
つらい時や泣きたい時には思いっきり泣くのも良いと思うのですが
「こんなことくらいで負けないぞ！」という強い気持ちを持とうとすることは
とても素敵なことだと思います
今回はお役に立てず申し訳ありませんでした
29さんの今後に幸多からんことをお祈りしております
31:名無しさんの初恋
09/04/18 02:25:49 WSSh5cXs
数年前のおれがいるわ。自分の彼女がキャバとかで働いてるツラさ、わかる。
社会人一年目という事は20代前半かな。おれもそのくらいの時、同じような経験ある。
①借金は肩代わりしちゃだめ(←絶対)
②彼女の副業のキャバは、この際は容認する(←キミのうつわ次第、ガンバレ!!)
③夜中まで副業してる彼女の心身ケアをする(←ここが男の見せ所)
②はほんとツラいけどがんばってくれ。それが出来なかったら続かないかな、悪いけど。おれはそれが出来なくて大げんかして別れてしまった。
結婚した今は、別れた事には後悔してない。けど、かつて好きだった女性を酷く傷付けてしまったことは自責の念が絶えない。
長文失礼
32:名無しさんの初恋
09/04/18 08:28:28 PEb/xpJA
相談です
2ヶ月前に知り合った女性がいます。何回か会ってるうちにお互い大好きになりました
そんな矢先、彼女の元彼が彼女のお母さんに連絡しもう一度付き合って結婚したいと言って来たそうです
彼女の母親と元彼はすごく仲がいいらしく、母親はその元彼がお気に入りでした
そして話は急に展開していき、彼女が家に帰ってくるとお互いの両親が結婚について話してたらしいです
元彼の両親は会社を経営しているらしくお金には一生苦労させないと言ったらしいです
彼女の両親自体もかなりのお金持ちでお互い高学歴の家庭です
彼女自身は俺と付き合いたいといってるのですが両親は反対してます
今の俺は学歴もなければお金もありません・・・
だから彼女の幸せを考えると俺を忘れて元彼と結婚したらと言ってしまいました
その言葉に彼女は落胆してしまい、叶わなくてもいいから一緒にいたいって言ってほしかったみたいです
一応そのあとに彼女とは話し合い出来るだけお互い頑張ろうという事になったのですが
正直言って不安です。どうすればいいでしょうか？
33:げろしゃぶ
09/04/18 09:42:00 NgI+s18k
>>32
結局のところ彼女とあなたとはどういう関係なのでしょうか？
お付き合いをなさっている恋人同士なのですか
それとも告白などはしておらず友達なのでしょうか
また「２か月前に知り合って互いに大好きになった」とのことですが
彼女があなたのことを好きだというのはどのように確認したのですか？
そして「できるだけお互い頑張ろう」というのにしても
二人が友達であるのと恋人同士であるのとでは
全然その意味が違ってきます
34:名無しさんの初恋
09/04/18 09:51:30 PEb/xpJA
告白はしましたし、恋人同士になると思います
彼女からも直接好きだといわれ、だからこそどうにかしたいと言う思いが強いのです
35:げろしゃぶ
09/04/18 10:42:22 NgI+s18k
>>34
恋人というのは告白などの通過儀礼を経て
互いが恋愛感情で結ばれた唯一の相手であるとの認識のもとに
交際をしている間柄をいいます
ですのであなたが
「自分たちはつきあっている恋人である」という確信が持てない状況なら
あなたがそう受け止めていても彼女は違った受け止め方をしているという
齟齬を起こしていることも考えられます
つまりは彼女が「両親の反対」を盾に
実のところはあなたと付き合っているつもりはないと考えていても
不思議ではない状況かと思われます
（つづく）
36:名無しさんの初恋
09/04/18 10:45:37 PEb/xpJA
言われるとおり確かに恋人とはまだ言えませんね
あくまでも恋人になる為に今の問題があるのですからね
37:げろしゃぶ
09/04/18 10:50:41 NgI+s18k
>>34 （２）
またあなたも彼女と恋人なのであれば
はっきりと「俺を忘れて元彼と結婚すればいいと言ったのは間違いで
金も学歴もないけれども君のことを幸せにするから
元彼との結婚話については両親にきちんと断る旨を伝えて欲しい」と
はっきりとした意思と意向を相手に述べるべきであり
「【一応】話し合って【できるだけ】お互い頑張ろう」というような
中途半端なところに話を落とすのはおかしいと思います
ですので
彼女との将来についてどれほどの覚悟を持っているのかということを
まずはあなたがはっきりとしたうえで
改めて彼女と自分たちの関係の確認と
今後どうするのかといったことを彼女とはっきりお話をしておくべきだと思います
彼女がどのように考えていてどういう結論を出すのかが不安だという前に
今のままでは互いに思い違いをしているに過ぎないのではないか
という懸念が拭えません
38:名無しさんの初恋
09/04/18 11:02:43 PEb/xpJA
有難うございます
自分自身どうすればと迷ってましたが吹っ切れました
彼女とは一緒にいたいと思うので気持ちをはっきりさせ彼女に伝えます
彼女にも結論ばっかを考えて逃げてるとも言われましね
もん逃げる事はせず突き進んでみます、どんな結果になろうが恐れずに
本当アドバイス有難うございます、頑張ります
39:げろしゃぶ
09/04/18 11:07:12 NgI+s18k
>37は>36の書き込みがあったことに気付かず書いたものですので
全体を削除し以下のように訂正します
>>36
「お互い頑張ろう」というような中途半端な方向性では
互いにはっきりとした指針が見えず不安なのは仕方がないと思います
あなたとしてもまだそこまでの覚悟もできないので
もう少し様子を見たいというところもあるかと思いますが
「金も学歴もないけれども彼女を幸せにできるのは自分しかいないという
強い気持ちを持っているので元彼の話はきっぱり両親に断って
俺と結婚を前提に付き合ってくれないか」と伝えられるくらいでなければ
そうした中途半端で不安な状況を甘んじて受け入れるしかないように思います
また彼女があなたにそうした話を持ち出してきたのは
実のところあなたと交際することを遠まわしに断っているということも
考えられないではありません
40:名無しさんの初恋
09/04/18 17:37:05 l2rTML/M
高２男です
昨日、他校の付き合い長い女友達に
来週久しぶりに会いたいんだけど
何かしたいことない？
とメールしたら
うちは○○（自分のあだな）と話せるだけでいいから
希望は特になにもないよ
と返ってきました
相手は私に対して好意持ってますかね？
41:名無しさんの初恋
09/04/18 19:09:01 km3LZiVy
専門学校行ってる男です。最近、飲み会を♂２人♀４人でやりました。
そこで皆彼氏彼女がいないということでした。
そして、その飲み会である１人を好きになってしまいました。告白をして返事がどうであれ皆との関係が壊れそうで恐いです。私はどうするべきなのでしょうか？
42:げろしゃぶ
09/04/18 23:13:14 NgI+s18k
>>40
誘いに応じてもらえることから
「嫌われている訳ではない」というように否定的評価はされていない
と言うことはできると思いますが
「好意を持たれている」というまでの肯定的な評価までは
できないように思います
43:げろしゃぶ
09/04/18 23:40:39 NgI+s18k
>>41
そうですね
告白がうまく行かなければ
告白をした相手との関係が気まずくなりますし
告白がうまく行ったとすればグループの中で二人だけがカップルとなってしまい
これもまたみんなとの関係がこれまで通りでは済まないかもしれません
ただそれもこれも
あなたと好きな人との関係が変わるが故に
止むを得ないことのように思います
そこであなたがどうするかについては
場合によっては恋愛もグループも両立することも考えられなくはありませんが
「みんなとの関係」と「彼女との恋愛」とを比較して
どちらを優先させたいかが明白な場合にはそれに従えば良いと思います
またどちらを優先させると決められない場合には
自分がどちらを優先させようという決心がつくまで
グループとの関係を維持し告白は留保して様子をご覧になってください
44:名無しさんの初恋
09/04/19 00:09:42 OMvRsQl8
大学生の男子です。
テニスのサークルに入って新歓コンパがありました。その時、女の子（新入生でない）からメアド聞かれてメアドを交換しました。
これって狙われているって意味でしょうか？？
あと、狙うとしたら脈ありですか？？
45:名無しさんの初恋
09/04/19 00:11:26 EWgEHFj4
当方、女です。
気になる人がいます。
が、お互い部署も違えば、唯一の接点である職場ではあまり話す事が出来ない、シフトが重ならない限り会う事がない、お互いの共通の知り合いもいない・・・という、ないないずくしの状況です。
そんな環境ですが、少しでも仲良くしよう・会話を増やそうと実行しましたが、接点が少ない＆会話が出来ないという根本的な問題がある為、親密になるのは難しい感じです。
勿論、気になる人以外の人にも話をするようにしていますが、部署が違う人達とは全体的に接点が少ないです。
こういう場合、どうすればいいのでしょう・・・？
気になる人を知りたくても知る事も出来ないし、仲良くなる事も出来ない状況がずっと続いているのでツライです。
46:げろしゃぶ
09/04/19 00:24:22 /zYmvsvi
>>44
女の子？
あなたが新入生で相手が新入生でないなら
その女性はサークルの先輩じゃないですか？
相手の意図までは判りませんが
関係者相手のコンパの席上ですし
それでアドを聞かれたからと言ってそれで脈ありと思われるようじゃ
メアドの交換なんてできなくなっちゃいますよ・・・
47:げろしゃぶ
09/04/19 00:41:14 /zYmvsvi
>>45
その人のことが気になるけれども
その気になる気持ちの中身についても確かめようがなく
それ以上に自分の気持ちを強くはっきりしたものに高めようがない
さらに現実でも相手との関係構築どころか接点すら持てないということですから
これはその人のことを気にする以上にはどうしようもないのではないでしょうか
そしてその「気になる」気持ちをどうにかしたいということになると
自分の気持ちに対する必要以上の固執や
ワガママという領域に踏み込んでしまうような気がします
48:45
09/04/19 00:59:11 EWgEHFj4
>>47
げろしゃぶさん
という事は、もう気になる人を諦めた方がいい、という事でしょうか・・・？
49:げろしゃぶ
09/04/19 01:50:03 /zYmvsvi
>>45
「頑張る」とか「諦める」といった
白黒つけるだけが物事の解決になるとは思いません
現実問題としての関係構築が望めない状況であっても
相手は同じ職場にいらっしゃるのですから
「好きな人の顔を見ることを仕事の励みにする」ということも
できるのではないかと思います
できる限りのことはやってみたけれども前進しないとすれば
それを「仲良くなれない」「ツライ」とマイナスにとらえるのでなく
「顔を見れたらラッキー！」というようにプラスに受け止める方が
ずっと前向きな生き方のような気がします
50:名無しさんの初恋
09/04/19 01:59:28 Uy8KMORM
げろしゃぶ…
的外れすぎてカワイソス。
>>45
職場であることの難しさはあると思います。
でも、自分の気持ちを押し殺してもいいことないと思いますよ。
頑張って。
誘ってみればいいじゃないですか。
まだ、あなたの中でも「気になる人」とのことですので、
あわてず、あせらず、あきらめず。
ゆっくり自分の気持ちを育てるのもよいと思います。
いずれにせよ、行動を起こさなければ何も変わらないですよ。
ただ男は、オスの一面も持ってますのでその点だけは気をつけて。
51:名無しさんの初恋
09/04/19 08:57:31 OMvRsQl8
>>46
やっぱそうですか!?
さっきの文章ではいれてなかったのですが、
新歓コンパが終わり解散して最寄駅で喋ってたところ、サークルでもコンパ中でもしゃべったこと無い女子にメアド聞かれたのですが、それでも脈なしって感じですか？？
52:げろしゃぶ
09/04/19 15:51:55 /zYmvsvi
>>51
「脈がない」とは思いませんが
その行動から「脈がある」とまでは言えないと思います
また脈があるのかどうかということであれば
アドを聞かれたことだけで判断しようとするのでなく
実際にその後相手から頻繁にメールが送られてくるかどうかということや
そのメールにどのようなことが書かれているか
そしてメールで遊びに誘われたりということがあるかどうかということから
総合的に判断していくこととなるかと思いますし
また日頃顔を会わせる機会がある相手であればメールだけでなく
日頃のコミュニケーションから判断していくことになるのではないかと思います
53:げろしゃぶ
09/04/19 22:16:21 /zYmvsvi
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
54:45
09/04/19 23:29:20 EWgEHFj4
>>49
げろしゃぶさん
それって極端な言い方をすれば、不毛な片想いっぽくないですか・・・？
それだと、何も生まれなければ成長もしない、ただ単に時間が過ぎていくだけのような気がします。
>>50
私もこのままだとどうしようもないので、踏み込んだ行動をしようか検討中です。
今まで通り、話しかけたり仲良くする事もしますが、それと同時に誘うチャンスを伺おうと思っています。
55:げろしゃぶ
09/04/19 23:54:41 /zYmvsvi
>>54
恋愛は自己実現の手段ではなく
相手との間に生まれて育っていくものです
つまり相手があることですので
ケースによってはどうしようもない場合もありますし
そうした現実を受け入れるということも
時に必要なことではないかと思います
ただ逆に職場で接点がないということから
相手が同僚ではあるものの逆に何をしても後腐れはない
そういう状況でもあるかと思います
もっともケースによっては「一度誘って断られる」ということで
それ以降関わり合うこともしづらくなって
それこそ終焉を迎えてしまいかねないリスクもあるかとは思いますので
決してお勧めはできないのですが・・・
56:54
09/04/20 00:48:53 uG8j7Lj6
>>55
げろしゃぶさん
本来なら、相手とある程度関係を築き、相手の事を知った方がいいのでしょうが、上記のように相手と絡めない状況だと相手を知る事が出来ません。
なので、多少のリスクを負わないといけないかな？と思うのです。
本当はイチかバチかの賭けのような事をしたくないですし、順を追って相手との関係を構築したいのですが、その相手を知るキッカケすら掴めない職場状況です。
彼を気になってもう約１年近くたちますが、このまま奇跡が起こるのを待つような自分にもウンザリしてきました・・・
57:げろしゃぶ
09/04/20 01:02:55 IY0YJm9J
>>56
「相手と絡みたくとも絡めない状況」の対応策の一つとして
共通の知人に相談するという方法があるのですが
該当しそうな方はいらっしゃらないでしょうか
また基本的に同僚ですから相手との関わりが希薄でも
食事に誘うくらいならアリなのかもしれません
58:名無しさんの初恋
09/04/20 20:49:18 u49J56Cs
クラブでホステスをしていました。
あるとき、風俗営業法許可を取得していないのに店が営業していることが分かって、
数ヶ月の営業停止処分になってしまい、ホステスもボーイも途方にくれることに。
私は昼間の仕事があるので良いきっかけと思って辞めましたが、その直前、ボーイ君に
口説かれて1回エッチもしてしまい、次の店に移るまで（１ヶ月）という条件付きで
同棲することになりました。
彼の話では「次の店が決まっているけれど社宅には住みたくない」という理由で、
数ヶ月前から、内緒で公園や店で寝泊りしていたそうです。
昼は経理の仕事、夜はクラブのボーイをしています。
「ちょうどいいから私を口説いて家に転がり込んだのでしょ」というと、
「違う。前から好きだった。このまま結婚したい」と言っていました。
「そんな簡単なものじゃない」と私は断りました。当たり前です。
・・が、彼は毎晩のように激しいエッチを強引にしてきます。
「俺ナシではいられないように、体に教えこんでやる」と。
ＳＭプレイや危ないものは一切ないのですが、徹底的にイカせまくります。
「今まで満足するエッチをしてこなかったね？教えてやるよ」と。
気持ちは拒んでいますが、正直、気持ちいいのです・・。体が反応してしまう。
彼って猫みたいにフラフラ帰ってきて、一緒にくつろいでエッチして、朝になったら
また出かけていきます。もちろん行き先は教えてくれますし、本音で野望や考えも
語ってくれます。
でも、この男ってどこまで本気なのか。
正体がつかめません。みなさん、どう思われますか？
率直な感想をご教示いただければと思います。
59:名無しさんの初恋
09/04/20 20:59:50 u49J56Cs
58です。すみません、補足項目です。
●彼、バツイチで３５歳。
二人の子どもがいるけれど、元奥さんの意向で合わせてもらえません。
離婚の原因は浮気。元奥さんの友人とエッチしてしまったそうな。
いい男なのですがエッチな奴です。暴力は振るわないけど、ダメ男だと
思います。
「私のほかにも誰かとエッチしているね？」と聞いてやったら、
「いないよ。他に誰かがいたら、その女性の家にいくだろ」と言われました。
っていうことは、私はとりあえずの存在なのですね（－－；
●私、バツイチで３０歳。
子どもはいません。元夫はエリートサラリーマンでしたが、姑のいじめで
別れました。その後もエリートと付き合いましたが、人間的に失望することが
多く、一生独りで生きるものだと思っていました・・っていうか、思っています。
現在は起業準備中で、彼には「はやく起業しろよ」と言われています。
彼は飲食店で課長まで上り詰めた経験があるので、マネジメントには
慣れています。私の相談相手になってくれます。
今まで出会ったことがないような性格の彼に驚いています。
エッチ好きに調教されてしまうのでしょうか（＾＾；
60:名無しさんの初恋
09/04/20 21:17:55 3IpVZX4s
その男ダメだろ・・・
３５でボーイ？１か月だけ同棲といい結婚してもいいと？
いいように使われてるし、なんというかやっぱり所詮飲み屋のボーイだよね、悪い意味で。
公園で寝泊りしてたような男に体でどうのとか。
なんて言うか、そいつ元ホストとかじゃない？
61:げろしゃぶ
09/04/20 22:24:30 IY0YJm9J
>>58-59
あなたに選択の余地があり
またあなたの選択を実行に移すことができるのなら
第三者の意見を参考にして自分の考えをまとめ
彼とどうするかを選択することは意味があると思います
けれども
「（一応一ヶ月という条件つきで）同棲している」
「彼と体の関係を持っている」あなたが
何らかの選択をしてもそれを実行に移せるのかどうか疑問です
つまり仮に問題があることを明確にして
問題の解決方法を提示したとしても
実際に解決の為の方法が実行されるのかどうかという点が疑問ですので
そもそも意見や感想を述べる意味があるのかどうか疑問に思います
（つづく）
62:げろしゃぶ
09/04/20 22:30:10 IY0YJm9J
>>58-59 （２）
簡単に気づいた点だけ指摘させていただきます
「次の店が決まっているけれど社宅に住みたくない」という理由で
公園や店で寝泊りをしていたとのことですが
社宅が遠くて不便だとでも言うのであれば
帰りが遅くなった際に店に泊まることがあるというのなら判ります
けれども「社宅に住みたくない」から「公園で寝泊りしていた」というのは
常軌を逸しています
どこかに嘘があるのではないでしょうか
そして「次の店が決まっている」という言質についても
信憑性が問われるように思います
「行き先は教えてくれますし、本音で野望や考えも語ってくれます。 」
とのことですがその行き先が本当なのかどうか疑問ですし
そして彼の語る野望や考えが本音なのかどうかについては
確認のしようがありません
63:名無しさんの初恋
09/04/20 23:08:57 Br4IfkWA
大学生の男子です。
ある雑誌を読んでて、彼氏となる相手の条件は？っていう問いに、包容力があるひとっていうのと、気配りができる人って書いてあったのですが、これはどういうことなのでしょうか？？
具体的に詳しく解説お願いします。m(__)m
64:げろしゃぶ
09/04/20 23:27:31 IY0YJm9J
>>63
その質問は雑誌の編集部にお尋ねになるべき筋のことのような気もしますが
「包容力がある人」というのは
「自分に対して理解があり常に優しく自分を受け入れてくれる人」であり
「気配りのできる人」というのは
「細々としたことにも気がつき適切な対処のできる人」
ということになるかと思います
またそういうことを彼氏に求めるというのは
少子化で親御さんから深い愛情を持って接することに慣れ
多少過保護気味に育てられた世代の人（女性）が
「自分様」を恭しく扱いもてなしてくれる「彼氏」を
理想としているということなのでしょう
具体的に詳しくとのことですが
簡潔に適当にお答えしてしまいましたがお許しください
65:56
09/04/20 23:42:00 uG8j7Lj6
>>57
げろしゃぶさん
残念ながら、共通の知り合いはいません。
同僚、というより同じフロアで働いている顔馴染みって感じです。
お互い会えば挨拶もするし、多少の雑談はする（ほんのちょっとですが）のですが・・・
66:げろしゃぶ
09/04/20 23:53:32 IY0YJm9J
>>65
まだできることがあるという場合や
もっと頑張りたいということなら
そのできることに地道に取り組んでみてください
ただもうできることはやり尽くしたとしか思えないとか
進展がないまま時間ばかりが過ぎて疲れたという場合には
>>49をお読みください
67:65
09/04/21 00:22:16 BRGvzJ48
>>66
げろしゃぶさん
何度もご意見ありがとうございました。
ただ、気になる人とはまだ何も絡んでいないので、何もしていない状況と私は考えています。
私も出来る限り努力をしようと思います。
でも今回、げろしゃぶさんの文章を回答を読むと、
“絡めない相手と恋愛しようなんて、最初から無理。縁がないんだよ”って感じがします。
私の捉え方が悪いのかもしれませんが・・・
68:げろしゃぶ
09/04/21 00:47:36 LpWIGViE
>>67
「絡めない相手と恋愛しようなんて無理」とは全く思っていないのですが
「相手との関係が築けない状況というのは
それは縁がないということではないのか」とは正直思っています
何もかもを自然のなりゆきに任せるべきだとは思わないのですが
ただあなたがそれでも相手の方と関係を持ちたいと
「会話を増やそうと実行しましたが、難しい感じです」と感じておられることから
そのように感じています
通常そうした相談の方には
「その人にだけ話し掛けようとすることはわざわざ自分の前に高いハードルを
置いているようなものなので多くの人と話すようにし（多くの人と話ができる
人になり）その人と【も】話をするようにしましょう」
といったアドバイスをすることが多いのですが
既にあなたはそうしたことも実行なさったうえで
関係が持てない状況が続いている（>45）とのことですので
そのように解釈した次第です
69:名無しさんの初恋
09/04/21 06:36:16 e1nsZ74o
58-59です。
60さん、61さん、ありがとうございます。
私も甘かったのだと思います。
かわいそうなので、一ヶ月だけの約束で受け入れました。
しかし、やはり夜の人間なのだと思います。常軌を逸していますし、
考え方も理解できません。ここで家賃をもらって割り切るか、
出て行ってもらうか、けじめをつけようと思います。
彼の「好き」なんて言葉は私も信じていません。ホステスやボーイの言葉なんて
信じるもんではないです。あの世界はウソだらけです。
70:名無しさんの初恋
09/04/21 08:29:39 Onuu3Fud
大学２年の♂でございます。
とある居酒屋のバイトをやりはじめて２ヶ月になります。
最近新人の女子（フリーターで歳同じ）が入ってきて、その女子を好きになっちゃいました。
まだ、職場で軽く話す程度の仲です。
まだ、同じシフトになったのは２回しかありません。もちろんメアドも知りません。
この後、彼女にどう接したらいいでしょうか？？
71:げろしゃぶ
09/04/21 11:39:13 LpWIGViE
>>69
現状で何らかの「被害」は出ていないにしても
将来的に信頼できる相手とまでは言えないことから
「将来的に被害を蒙るリスク」が非常に高い」と思います
そしてできることならそのリスクが予測できる今のうちから
そのリスクを排除する対策を打っておくのが良いと思います
ただそこに「家賃負担」という金銭・経済の問題を持ち込むことは
問題を複雑にし解決をより難しくしかねないので
お勧めしません
72:名無しさんの初恋
09/04/21 11:43:53 /h5GDFt8
彼女と別れて復縁してを繰り返しています
好きだけど付き合うのは辛い
しかも両方相手を忘れられない
離れたくないけど離れたい
どうやって振り切ればいいんだ・・・
73:げろしゃぶ
09/04/21 11:49:52 LpWIGViE
>>70
シフトの都合でそうした機会一緒に過ごす時間が少ないとしても
積極的にその人と関わり合う機会を持ち
様々なコミュニケーションを重ねて
相手との関係を作り出していってみてください
またその際には親愛の情を示す表情である笑顔で接するようにすることや
話ができるようになった時には相手の意見を肯定し
否定したり反論するようなことは避けましょう
但し他のバイトの人との接し方が明らかに異なるようだと
相手に警戒心を持たれてしまう恐れがありますので
同時に他のバイトの人たちにも同じように明るく積極的に話しかける
といったことも併用すると良いかと思います
74:刹那 ◆B/0qBQF7F.
09/04/21 11:54:57 a5jGg24Z
久々にこの板に来てみたら。。。げろしゃぶスレ発見ｗ
>>72
何度も復縁するなら、今一度しっかり向き合って話し合えばいい。
別れる理由は何なんだ？喧嘩？浮気？
75:名無しさんの初恋
09/04/21 13:16:46 Onuu3Fud
>>73
具体的なアプローチっていうのはいつどのタイミングでしたらいいでしょうか？？
76:げろしゃぶ
09/04/21 17:15:21 LpWIGViE
>>72
双方が相手への依存から抜け出せないのだとしても
それなら今度はその「付き合い方」をどうにかするしかありません
現状の「付き合い方」は
言うなれば「別れ」と「よりを戻す」の繰り返しな訳ですが
それ以外の「相手と向き合う」という部分が肝心であり
恐らくは相手への配慮が足りないなどの理由で
双方が不安を抱える・相手に不満を持つ・交際を維持する意向をなくす
といったことが起きてしまうのではないかと推測されますから
その原因となっている向き合う際の態度・心がけの部分を
まずは自分の方から「これでもか」という部分に改めて向き合うということに
取り組んでみてください
77:げろしゃぶ
09/04/21 17:26:50 LpWIGViE
>>74
おひさです
本家「恋愛相談★」スレは某コテさんの過干渉により24スレで廃棄し
紛らわしい店名で立ち上げて５スレ目に突入しましたよ
>>75
まだ当分先のお話だと思います
相手と親密な同僚という関係が築けたうえで
ただの同僚以上の関係に踏み出しても良いまでの関係になってからですから
まだ軽く話す程度の関係で
そこから次の段階に進むのに困っている今の時点では
いつのことだとは言えない状況です・・・
78:名無しさんの初恋
09/04/21 18:21:59 Onuu3Fud
>>77
だと、そろそろ同僚以上の関係に踏み出してもいいかな？って思って次の段階に行くのは何を目印にしたらいいですか？
79:名無しさんの初恋
09/04/21 21:02:42 HFbwFh0G
大学一年♂です
同じ学科の三年の先輩を好きになってしまいました
たまたま見学に行った部活の先輩で、履修とかを組んでもらってアドレスもおしえてもらいました
その部活には入らなかったんですが、まだメールはしてます
しかしそっからどうやって進展させれば良いか分からないんです
年上の人と付き合ったことないので、扱い方も分からないし
誰かアドバイスお願いします
80:名無しさんの初恋
09/04/21 21:30:46 vpx0eF3o
会社員の男です。この前同僚と食事会をした時
後輩の子に友達から紹介された彼氏がいる事がわかりました。
その子の事は、そのことを知るまでは妹の様な
存在で恋愛感情はもってなったのですが
その事を知ってとてもショックを受けて
好きだった事に気づきました。
その子と彼氏は付き合って、まだあまり経ってないみたいなのですが、相手からあまり誘ってこない事を愚痴っていました。
自分の主観では、それほど彼氏にべた惚れしている様には見えなかったのですが、これから攻めてくか、見守るべきか、決めかねています…
81:げろしゃぶ
09/04/21 22:26:50 LpWIGViE
>>78
「具体的なアプローチ」というのは
相手が職場の同僚やバイト仲間という関係だと
食事に行こうとか遊びに行こうと誘うことになるかと思うのですが
どういう関係になれば誘って良いのかといった「目印」がある訳ではありませんし
誘うこと自体はいつでも（相手との関係がどんな状態でも）可能です
ただ誘っても応じてもらえないのであれば意味がありませんから
応じてもらえることが期待できるような状況で誘うのが良いと思います
だとすると職場での出来事を話すだけでなく
互いのプライベートについても積極的に話すような状況の方が好ましいでしょうし
休みの日に何をして過ごしているとか何かをしたいといったお話が出るようなら
誘いやすいし相手も応じやすいのではないかと思います
またメールのやり取り一つにしても
メアドを知らないよりは
自分からメールを送るだけでなく相手からも送ってくるような状況の方が
好ましいのだろうと思います
82:名無しさんの初恋
09/04/21 22:28:52 cjcbwV5x
変だ。どうして彼氏がいることを知ってショックを受けるの？
ただねたましいだけじゃないの？
83:げろしゃぶ
09/04/21 22:39:57 LpWIGViE
>>79
部活に入れば今以上の絆はできると思うんですけれど・・・
ただいつまでも履修だの大学生活の質問を
メールで繰り返すというのにも限界はあるでしょうし
そこからプライベートな話題にまで話を広げたとしても
下手をするとメル友になってしまいかねませんし
そもそも同じ学科の先輩ということで
日常的に顔を会わせる機会はあるのでしょうか
そうした機会があるなら
そこで顔を会わせた際のコミュニケーションが鍵となるかと思いますが
そうした機会があまりないということなら
関係構築や進展は難しいかもしれませんね
84:げろしゃぶ
09/04/21 22:51:23 LpWIGViE
>>80
恋愛感情を抱くほどでもなかった会社の後輩が
他の異性から彼女として扱われていることを知って
あなたの見た目が変わって自分でもどうにかできるのでは
という欲が出てきたというだけのお話ではないでしょうか
また相手に彼氏がいて
そののろけを愚痴として同僚であるあなたにこぼすくらいですから
見守るというか指をくわえて見ているしかないのではないかと思うのですが・・・
85:67
09/04/21 23:09:47 BRGvzJ48
>>68
げろしゃぶさん
何か、げろしゃぶさんのせっかくのご意見に噛み付くような返答になってしまってすみませんでした。
今の自分の状況を改めてみると、なかなか絡めない＆接点がない状況を言い訳にして、相手に対して臆病になっているように思えるんです。
こんな状況だといつまでも顔見知りのままだし、これって恋愛以前の問題のような気がします。
友達もつくるにも、仲間をつくるにも、気になる人と仲良くなるにしても、ある程度踏み込む事が必要なんじゃないかな？と、私の少ないながらの経験で思うのです。
勿論、相手あっての事なのでダメだったら諦めます。
たいして何もしていないのに諦めるってのは何だか納得いかないなって、げろしゃぶさんの回答を解釈し、自分の考えをまとめながらそう思いました。
86:名無しさんの初恋
09/04/21 23:10:35 HFbwFh0G
>>83
何科目かかぶってる教科があるんで顔合わせる機会はあります
あとちょこちょこプライベートのメールはしてます
87:げろしゃぶ
09/04/21 23:24:37 LpWIGViE
>>85
＞何か、せっかくのご意見に噛み付くような返答になってしまって
＞すみませんでした。
元はと言えば最初の書き込みを
「やることは一通りやってみたけれど効果がない」というように
私が誤読してしまったことから起こった齟齬であると思います
文字情報だけをやり取りする掲示板では普通に起こりうることですし
私は気にしていません
むしろ誤解に基づいた消極的・否定的意見に
大変困惑されたのではないかのではないかと思います
申し訳ありませんでした
（つづく）
88:げろしゃぶ
09/04/21 23:29:44 LpWIGViE
>>85 （２）
既に考えられる限りの手は打ったし
新たな対応ももうこれ以上ない状況であるのなら
後はその行き詰った状況をどう受け止めるかというお話になるのですが
「まだ何もしていない」ということなら可能性は無限に残っています
相手の方とは何もしなければ接点がないという状況ですから
その接点をあなたから作り出していくということをなさらなくてはならないでしょう
ただ「その人とだけ話す」「その人とだけ関係を作り出す」ということは
必要以上に難しいことを目標に設定するようなものですから
あなたが部署が異なろうがこれまで話したことがない人であろうが
会社の誰とでも話ができて多くの人と親しくなるということを目指していけば
その人のところまで届くことと思います
「急がず回れ」ととんでもない遠回りの方法のように思われるかもしれませんが
結果や成果だけを焦ることなくできることにチャレンジなさってみてください
89:名無しさんの初恋
09/04/21 23:35:27 gkXM9uNz
９歳下の人♂を好きになってしまいました。男性からみてアリですか？
90:85
09/04/21 23:57:46 BRGvzJ48
>>87-88
げろしゃぶさん
こちらこそ、何度も丁寧な回答をありがとうございました。
私と同じ部署の女性の方で、誰にでも明るく話しかける方がいます。
その方は私よりシフトの関係で他部署の方と接点が少ないのですが、持ち前の明るさと話し好きな面が印象に残るようなのです。
私もそんな彼女を見習おうと思ってます。
気になる人と距離を縮められる事を願いつつ、頑張ろうと思います。
91:名無しさんの初恋
09/04/22 00:05:19 c+qUYiwH
>>81
アドバイスありがとうございます。
あと、その女子に歳が同じなのに田中さん、鈴木さん、佐藤さんのように○○さんって言われるのですが、これって脈無しでしょうか？？
それともこれだけじゃまだわからないって感じでしょうか？？
ちなみに、相手は俺の職歴約２ヶ月ってことは知りません。
相手はまだ今の所４回しか働いたことがなくそのうちの２回がシフトがかぶりました。
92:名無しさんの初恋
09/04/22 00:09:21 5Nl30L0C
>>82>>84
す速い返事ありがとうございます。
もう少し冷静になって自分の気持ちを考え直してみようと思います。
93:げろしゃぶ
09/04/22 00:19:43 t2HlZu1o
>>89
誰が誰のことを好きになるのも自由ですし
恋愛感情を持つに至るまでの関係を持つうえで
相手との立場の違いや年齢の差というものが
様々なコミュニケーションを阻害する要因となることはあるとしても
一旦恋愛感情を持ったならばもうそうした立場の違いや年齢の差は
関係がなくなるものであると思います
何故なら恋愛にはそうしたものを乗り越えるだけのパワーがあるからです
ただそうした一般論を
自分と相手の個別のケースにあてはめて考えることは
あまり意味があることとは思えません
また「好きになる」ことは全くの自由であるとしても
その気持ちを具現化するために行動すること（やその是非）とは
全く次元の異なるお話であると思います
94:名無しさんの初恋
09/04/22 00:20:36 xg2i4ZLo
好きな子と仲良くなりたいんですがどうしたらいいですか？
相手は１つ下でアドレスは昨日聞いてその時メールしました。
95:げろしゃぶ
09/04/22 00:41:08 t2HlZu1o
>>91
まだ脈の有無を忖度できるほどに相手との関係が築けておらず
あなたからの関わりに対して相手が否定的な態度を取ったという
マイナスの脈なしではなく
まだ関係もできていなければ脈も生まれていないという
ゼロの脈なしということだと思います
96:名無しさんの初恋
09/04/22 01:03:43 iFazz6lF
たまに朝、見かける同じ学校の子が気になっています。
学年同じで、中学の時は一緒のクラスでした。
現在、高校ですが専門的な学校なので科が違うんですよ。
高校入学の時ぐらいから全く話していません。
話掛けたいのですが、どうやって話して良いのか分かりません。
そして、話にくいです。
良い案がありませんかね？
97:げろしゃぶ
09/04/22 01:10:00 t2HlZu1o
>>94
相手とあなたの関係や状況が不明ですので
踏み込んだアドバイスができないのですが
日常的に顔を会わせる関係であれば
積極的に関わり合いになる機会を持ち
様々なコミュニケーションを重ねていってください
顔を会わせる機会がない場合には
その機会をメールで作り出すことを
当面の目標となさってみてください
98:げろしゃぶ
09/04/22 01:17:33 t2HlZu1o
>>96
朝出会った際に笑顔で挨拶をして
近況報告をなさってみてください
99:名無しさんの初恋
09/04/22 02:06:34 BHHlYrz/
げろしゃぶさん
はじめまして。
わたしは、恋に恋をしている(と自負している)26歳です。
知り合って3年ほどで、たまに二人で飲みに行く‥気になる異性がいます。
とても貪欲で努力を惜しまない人で、わたしは彼のことを支えられたら‥と、思います。
これは恋と呼べますか？
100:げろしゃぶ
09/04/22 02:30:33 t2HlZu1o
>>99
恋とはひらたく言えば人が人を想う気持ちだと思うのですが
逆に一口に恋と言ってもいろいろなものがあるように思います
大まかに次のようなものがあるのではないかと考えています
【現実的な恋愛感情】
現実の相手を良く知ったうえでその人と付き合いたいと思い
実際にその為にどうすれば良いかを考えている状態
【一目惚れという形の恋】
初対面の印象や相手の外見で恋愛感情を持つに至った状態
現実の相手のことをよく知ったうえで
好きになったわけではないという点が「現実的な恋愛感情」とは大きく異なる
【相手のことが気になっている段階】
恋の始まりや途中で自分でこれは恋だという確信が持てないだけでなく
自分の気持ちがはっきりしていないために
実際に相手と付き合うためにはどうすれば良いかということを
考えるに至っていない状態
【恋人がいる自分への憧れ】
恋人がいる自分に憧れていて具体的にある人物にターゲットを絞っている状態
他の人が好きだという恋愛感情と言うよりも自分が好きなだけであり
恋愛感情とは似て非なるもの
（つづく）
101:げろしゃぶ
09/04/22 02:35:10 t2HlZu1o
>>99 （２）
ただこれらは明確な境界線がある訳ではなく
また誰かのことを好きになった時には
相手に対する「恋愛感情」と
自分自身の恋愛への憧れ（恋に恋する気持ち）であるとか
恋人がいる自分への憧れとが併存していることが普通だと思います
そして自分はその人のことが好きだと確信している場合には
それは恋であるのだろうと思いますし
第三者がそれに口を挟むことは意味がないと思います
あなたの場合は
「恋に恋をしているという自負」があり
その人のことが「気になっている」状態だということですから
恋であるのだとしても「強くはっきりとした恋愛感情」というよりは
「恋愛に対する憧れを気になるその人に投影している状況」だろうか
というように思います
102:げろしゃぶ
09/04/22 23:05:15 t2HlZu1o
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
103:名無しさんの初恋
09/04/22 23:11:26 q2+jGx78
相談です。
私には彼氏がいます。
もう7ヶ月はたったんです。
だけどクラス替えをして一緒になった男子のこと
が好きになってしまったんです。
その男子にも彼女がいるんです。
でもどうしても付き合いたいんです。
どうすればいいでしょうか？？
104:げろしゃぶ
09/04/22 23:27:03 t2HlZu1o
>>103
好きになった男の子と付き合うためには
現在交際している彼との関係はそれを阻害するものでしかありませんから
まず彼と別れて身辺整理をする必要があります
ただ好きになった人には彼女がいるということですから
好きになった人へのアプローチは
彼が彼女と別れてフリーになるのを待たなくてはなりません
略奪は恋愛が継続性を志向するものである以上
矛盾をはらんだ行為となりますのでお勧めできません
彼が彼女と交際している間は「良い友達」という関係を維持して
彼が彼女と別れて落ち着いた頃に
真っ先に良い位置からアプローチができるよう備えておいてください
105:名無しさんの初恋
09/04/22 23:55:32 YE8SC0LI
よろしくお願いします。男です。
これまでの恋愛経験上、自然な形で付き合うようになった恋愛しか実ったことがありません。
どういうことかというと、話をしたりデートしたりを繰り返すうちに
「相手の子が自分に恋愛感情を抱いている、と確実に言動や表情から感じ取れる」ようになって、
自分も悩まずに自然と相手に告白できるようなパターンです。
こういうパターンだけが成就しました。
逆に、悩んだり、相談したりしないといけないパターンは実らない、ということです。
確かに自然な恋愛ってのは、それでいいんでしょうが、そうばかりとは限りません…よね？
ただ、自分でも問題だと思うのは「相手の子が自分に恋愛感情を抱いているとは判断できない」と感じた場合、
その子との接し方や告白の勢いがとても曖昧になってしまう、という点です。むしろ、それが敗因ですか。
いま、仲の良い子がいて、何度も二人で出掛けたり、食事したりするのですが、
どうも僕に恋愛感情を抱いている、という感じじゃないようなのです。
経験からすれば実らないパターンなんですが、
女の子は「恋愛感情を抱いていながらもそれを表に出さないということがあるのか」、
あるいは「告白されることによって初めて恋愛感情が芽生えるということがあるのか」
お聞きしたいです。思い切ってみるか、と思いまして。
106:げろしゃぶ
09/04/23 00:33:32 tlCVMMAS
>>105
自然と惹かれあう二人が
結果的に付き合うことになることが多いのは当然のことであり
また後から考えて付き合うことになった人とは自然と付き合えて
付き合えなかった人とはどこかに不自然なところがあったというのも
これも当然のことだろうと思います
但しあなたがこの先も一人の女性とずっと長く付き合うということをせず
何人もの女性と出会い別れるということを繰り返していけば
そのうちにどう考えても自然だとしか思えないような相手と
結局付き合えないというようなことも起こるでしょうし
全く成算がなさそうだとしか思えないような相手と
結果的に付き合うことになるということも起こるだろうと思います
何故なら一方のあなたは常に同じ人であっても
もう一方の相手が違う人ならその馴初めや結果は全てが異なり
どこかに共通している部分はあるとしても
全く同じことを繰り返すことなどあり得ないからです
あなたのご質問に対する答えは
「そういうことはあります。けれどもその相手がそうだとは限りません。」
ということになります
107:げろしゃぶ
09/04/23 22:43:59 tlCVMMAS
恋愛に関するお悩み
ございましたら
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108:名無しさんの初恋
09/04/23 23:07:13 oaCCSViV
私はネットで彼氏が出来ました
最近、彼氏がメールをくれません。
遠距離恋愛なので電話は
スカイプで話しをしているのですがそのスカイプさえもしてくれなくなってしまいました。
これはどういうことなのでしょうか＞＜
109:げろしゃぶ
09/04/23 23:19:05 tlCVMMAS
>>108
遠距離であり
実際の繋がりがメールやスカイプであるにもかかわらず
そのメールやスカイプが不通になってしまったということになると
これは相手との繋がりが途絶えたということと同じです
何らかの事情があるとしても
それをあなたに説明していないということから考えられるのは
１．突発的な事故による連絡の途絶え
２．意図的に連絡を絶った
かの何れかということになるかと思います
ただ書き込んでいただいた状況からでは
そのどちらかということは断定できません
またネットで付き合いを始めてすぐにそうなることは考えづらいのですが
ネットだけの繋がりで実際に会うことができないまま
時間だけが経過したということだと
そういうこともまま起こり得ることのように思います
110:名無しさんの初恋
09/04/23 23:30:04 /j8mez4E
>>95
只今バイト終わりました。なんか、同じ職場の女の子に嫌われてるみたいなんですけど、その好きな女子を彼女にするのは難しいですかね？？
111:げろしゃぶ
09/04/23 23:42:45 tlCVMMAS
>>110
バイトを含め職場恋愛では
まずは職場で仕事面で信頼を得るということが前提となります
またいろいろな悪い条件を取り除いたとしても
好きな人と付き合うようになるというのは
難しいものだと思います
112:名無しさんの初恋
09/04/24 00:48:15 UMUEqtiG
>>111
なぜですか？？
113:げろしゃぶ
09/04/24 00:51:04 0MojwS0A
>>112
どちらも一般論だと思うのですが・・・
114:名無しさんの初恋
09/04/24 23:20:38 MmRJ3Jjc
「がっつく」のと「積極的に接する」ことの違いは何でしょう？
友人に相談すると、「積極的にいったがいいけど、がっついたらだめ」
といわれますがその違いがよくわかりません。
がっついてると思われないように誘うのをがまんしたら「何でそこで
誘わなかったの！？」と言われ、積極的にリードしてみよう、気持ちを
あらわしてみよう、と思って出た行動は「やっちゃったね」と言われます。
どうやら私はそこの見極めが下手なようです。
何かコツとかアドバイスありますか？よろしくお願いします。
115:げろしゃぶ
09/04/24 23:58:45 0MojwS0A
>>114
「積極的に接する」というのは
「積極的に関わり合う機会を持とうとする」ということであり
また「積極的に行動する」というのは
「具体的にアプローチする」ということです
そして「がっつく」というのは
そうしたあなたの接しようとする態度や
あなたのアプローチである誘いを
相手が進んで受け入れていないとか
相手が断っているというような状況であるにも関わらず
そうした相手の意向を無視してさらに積極的に関わろうとしたり
誘いを強要したりすることを指します
自分が好意を持っているということを相手に悟られかねない行動を取ることが
「がっつく」ことではありません
また「アプローチ」とは相手を誘ったりという行動であって
自分が好意があることを相手に伝えようとする「アピール」とは違います
恋愛の成就に向けてアプローチは必要ですが
アピールは不要です
116:114
09/04/25 00:02:53 OQ5ZZmG0
>113
わかりやすい解説ありがとうございました！
このアドバイスを頭に入れてこれから積極的に
アプローチしてみようと思います。
117:114
09/04/25 00:47:19 OQ5ZZmG0
アンカー間違えた・・・
>115
でした
118:名無しさんの初恋
09/04/25 18:18:24 WnvK7U8Q
バレンタインに告白しました。
気持ちはマジで嬉しいけど好きな人がいるからごめんと言われました。
それから何となくぎこちない日が続き…
ダメだとあきらめていたのですがホワイトデーにお返しを貰いました。
深い意味はないとわかってますが。。好きではないにしても、大嫌いではないと考えていいでしょうか？
やっぱあきらめられません。。
119:名無しさんの初恋
09/04/25 18:29:03 S9bUp5ZS
メールが１週間ぐらい続いてたんですが昨日で途中できれちゃっていま落ちこんでます…前回のメールはあたしから送ったんですが次はいつ頃送ればいいと思いますか？
120:名無しさんの初恋
09/04/25 19:14:44 Gdu9LXti
17歳の高３の受験生ですが好きな子がいます。
この時期の恋愛についてどう思いますか？
121:げろしゃぶ
09/04/26 00:22:20 pb2+wWSR
>>118
「友達としては好きだけれども恋愛の対象にはならない人」は
その人にとって「嫌いな人」ではありません
諦められるか諦められないかというのは
あなたの気持ちの問題ですが
告白をしたけれどもそれが受け入れられなかったという現実を
受け入れなくてはならない立場であるということには変わりはないと思います
122:げろしゃぶ
09/04/26 00:23:30 pb2+wWSR
>>119
翌日
もしくは少し間を置いて三日後くらいに送るのが良いと思います
123:げろしゃぶ
09/04/26 00:34:12 pb2+wWSR
>>120
ケースによっては受験勉強という厳しくつらい状況に
信頼できる異性の存在を互いにプラスにすることも可能かとは思います
けれどもその一年間の過ごし方が
翌年の明暗を大きく分けるこの時期に
後から言い訳になりかねないような事象をわざわざ持ち込むことは
誰にとっても適切なこととは決して思いません
受験が一段落してからならアプローチを掛けても構わないと思いますが
来年も恋愛どころではない受験生をもう一年続けることのないよう
それまでは受験に専念なさることをお勧めします
124:げろしゃぶ
09/04/26 22:33:37 pb2+wWSR
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125:名無しさんの初恋
09/04/27 01:02:31 tW8MHrIE
相談お願いします。
職場の同僚に告白をして振られて約半年が経つのですが、
未だ忘れられず、想いが強くなるばかりで困っています。
告白した１、２ヶ月後のあたりは普通に接してくれていたのですが、
ここ最近相手の顔が赤くなったり引きつっていたり（勿論目もあわせてくれません）、自分に対しての笑顔がなくなって
しまいました。こちらから話しかけたりもしますが、「はあ」「そうですね」などでかわされてしまう状況です。
告白をして振られた後は、まず自分を変えようと「好き」な気持ちを仕事に向けて
取り組んできましたが、無理がたたり体をこわしてしまったりからまわりな状態が続いています。
１度でも遊びや食事に誘おうとも思ったのですが、話しかけてもそっけなくされるような状況のため、
断られる可能性が高いので、いっそ再度告白して振ってもらって（相手にはものすこく悪く甘えた考えですが）きれいさっぱり
忘れようとも思ってしまいます。もう自分では何をどうしたら、何から始めればいいか
頭の中が混乱しています。
長々と失礼しました。
もしもできましたらご意見・アドバイス宜しくお願いします。
126:げろしゃぶ
09/04/27 01:12:27 uwjGdkPB
>>125
自分は相手に振られたのだという現実を受け入れて
今後は相手のことを特別扱いせず
職場の一人として接するようになさるのが良いと思います
そもそも一度自分の気持ちを伝えて
相手からそれを受け入れられないと断られたにも関わらず
そこで自分の気持ちの整理をつけることができなかった
「諦めの悪い」傾向があるあなたが
仮に再度告白をなさって振られたとしても
それで今度はきれいさっぱり気持ちの整理がつくとは思えません
逆に再告白・再度振られることで気持ちの整理をつけられるならば
そこまでせずとも以前振られた時点でつけられる筈です
127:名無しさんの初恋
09/04/27 01:13:14 Y4W8CT+q
125が告白した相手は確実に125のコト意識してるでしょ、微妙な空気のままもう一回告白するよりも、関係を改善してから告白した方が良いんじゃない？
128:名無しさんの初恋
09/04/27 01:34:26 djDUlAz8
相談お願いします。
自分の家からそう遠くないファミレスに行った際、そこで働くバイトの女の子に恋をしてしまいました。
自分は一目惚れなど未だかつてしたことがなく(人を好きになるには知り合ってから長い時間が必要でした)、
そのような体験は今回が初めてです。
最初に見た日と同じ曜日に再び店に行ったところ、やはり彼女はいました。
なんとかして親しい関係になりたいと思うのですが、何せこんなこと初めてなもので、どうすればよいかわかりません。
勤務中に声を掛けるのも気が引けますし、どうしたらいいでしょうか？
お願いします。
129:１２５
09/04/27 01:39:23 tW8MHrIE
げろしゃぶさんへ
現実を受け入れ、他の部下と同様に接するように努めます。
時間はかかりそうですが、自分の気持ちの整理をつけられるよう
頑張りたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
130:１２５
09/04/27 01:44:04 tW8MHrIE
１２７さんへ
レス頂きありがとうございます。
相手が以前のように少しでも笑顔を見せてくれるように
接していきたいと思います。
ご意見ありがとうございます。
131:げろしゃぶ
09/04/27 01:57:42 uwjGdkPB
>>128
現実的なアドバイスとしては
親しい関係になろうとはせずに
お気に入りの店員がいるその店を贔屓にして
外食をするという時には他の店でなくその店にする
外傷しようかどうしようかと迷った時にはその店で外食をすることにして
お気に入りの店員さんに会えることを日常の中のささやかな楽しみになさるのが
良いのではないかと思います
基本的にはそこで顔馴染みになって
そしてたまたま他のところでその人と出会ってそこで仲良くなるとか
或いは実は共通の知人がいてそこから関係を作っていく
といった寄寓にでも恵まれない限り
そこから「親しい関係」になることを望むのは難しいと思います
或いはあなたが今現在自由に仕事を選べる立場でいるなら
今の店員と客という関係で向き合うのでなく
同じお店で従業員同士という関係で向き合うことでなら
途は拓けるかと思います
132:名無しさんの初恋
09/04/27 02:01:06 MAwci81V
自分がそのファミレスでバイトするのが早い。その子のことも良く分かるし。ただ、俺の周り（ファミレス勤務）では、可愛い子はたいていそこの社員と付き合っている場合が多い。女の子からしたら社員って格好良く見えるもんなのかな？？
133:名無しさんの初恋
09/04/27 02:09:53 UsEeya4J
相談おねがいします。
今度引っ越しをするのですが、担当の不動産屋さん(営業)が好きなんです。
向こうは社会人2年目で、私は大学生です。
借りるのはその不動産屋の持ち物件なので、今後も会おうと思えば可能なのでしょうが、頻繁に会う機会のある今のうちに何かアピールをしておきたいです。
どんなことをすれば気にかけて貰えるのでしょうか…
134:名無しさんの初恋
09/04/27 02:19:54 djDUlAz8
>>131
回答ありがとうございます。やはり難しいですよね。
書くのを忘れていましたが私は大学生です。ですから仕事は自由に選べますが、
バイトは他のものを始めたばかりなので辞めるわけにはいかないんです。
>>132
回答ありがとうございます。
バイトに関しては上の通りです。彼女は見たところファミレスのバイトを始めたばかりのようで、社員や他のバイトと付き合っているということはなさそうです。
他に恋人がいるかはわかりませんが。
御両人に質問ですが、バイト終わりを見計らって出待ちをして話し掛けるというのはやはりマズいでしょうか？
135:げろしゃぶ
09/04/27 02:30:31 uwjGdkPB
>>133
相手の方は営業マンと客という立場であなたに向き合っているだけですので
なかなか難しい面もあるとは思うのですが
既に連絡先云々については不動産手続きの際などに明かしておられる訳ですし
後はお世話になったお礼にとケーキか何かをお土産として手渡すとか
或いはその引っ越し先を案内してもらった時に一緒に食べるとか
また先方の連絡先を名刺などであなたは入手しておられるので
そこに頻繁に連絡をしてみるとか
プライベートなことでの連絡もここでいいか？と
尋ねてみるといったところかと思います
あなたがその物件を借りている以上は
その会社との間に契約がありますから危険はないと思うのですが
ただ漫然とお勧めできる・・・という訳ではありません
136:げろしゃぶ
09/04/27 02:31:28 uwjGdkPB
>>134
＞バイト終わりを見計らって出待ちをして話し掛けるというのは
＞やはりマズいでしょうか？
相手に恐怖を抱かせるだけで終わってしまうこともありますので
お勧めできません
137:名無しさんの初恋
09/04/27 02:52:06 MAwci81V
私もお勧めしません。というか不審者のレッテル貼られて終わるだけなので止めた方が良いと思います。本当に好きならバイト掛け持ちするくらいの意気込みが必要です。もし、彼女に恋人がいないならば近い未来必ずバイトの同僚か社員と付き合っていますから。
138:相談 頼みます
09/04/27 02:54:38 xR8K1Cpi
転勤で 関西に きてから、友達にいなくて 寂しさから 始めた ネット 。
そこで 知り合って 月一回のオフ会 とか 通じて ほんとうに 好きになってしまった 女性が いました。
次に 会う時は 告白してみよう。
そう 思ったら 勤務先が リストラ で 俺 解雇!!!!
こんな 経済状況 では 仕事なんか なかなか 見つからないし 故郷に 帰ることも 考えてます。。。。
でも 帰りたくない。 それでも 帰らなきゃ その女性を 幸せに なんか できないのかも しれない。
俺 どうしたら イイんだろ？
このまま キレイな 思い出 と して 静かに この町 から 去るのが ベストなのかな？
139:名無しさんの初恋
09/04/27 03:45:38 djDUlAz8
>>136>>137
色々よくよく考えてみます。
ありがとうございました。
140:げろしゃぶ
09/04/27 10:11:23 uwjGdkPB
>>138
まずは恋愛よりもあなたの生活を成り立たせるために
・関西に住み続けてそこで仕事を探す
・地元に帰って一人暮らしの経済的負担を取り除いたうえで仕事を探す
・・・「そのどちらが有利か／そのいずれの方法が可能か」ということで
どうするべきかは決まってくることと思います
何故ならまずはあなた自身の生活を経済的に成り立たせないことには
相手を幸せにすることは愚か
相手との恋愛も成立しないと思われるからです
まずは現在のお住まいとそれから親御さんや地元の友人と連絡を取りながら
地元の方とで両方で仕事を探すということをなさって比較されてみては
どうでしょうか
その時点で自ずとどうするかが決まってしまうかもしれませんし
そこからご自分で選択が可能であるかということも見えてくるものと思います
141:名無しさんの初恋
09/04/27 10:21:37 rloYmHA+
お前どこまで 気持ち悪いのＷＷＷ 経済状況とか
そういう脅しして この野郎は 病気になって死ねばいいのにな。
142:げろしゃぶ
09/04/27 22:46:35 uwjGdkPB
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
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143:げろしゃぶ
09/04/28 22:37:40 7AwMZ+OA
↓
144:名無しさんの初恋
09/04/28 22:41:44 Y+ufsCeP
相談していいですか！
145:げろしゃぶ
09/04/28 22:50:34 7AwMZ+OA
はいどうぞ
146:名無しさんの初恋
09/04/29 00:09:56 MjLayVd9
質問お願いします。
片思い中の彼33歳。
私23歳です。
10歳離れていると恋愛対象になりにくいのでしょうか？
私は普段のお化粧は濃いほうですが、30代の男性からみて引いてしまいますか？
あと、服装はニーハイやショーパンではなく、落ち着いた感じの方がいいのでしょうか？
彼は見た目派手ではなく、落ち着いた感じで、ふんわりした雰囲気の方です。
個人差はあると思いますが、ご意見お願いしますm(_ _)m
147:げろしゃぶ
09/04/29 00:19:43 3s5UuGaQ
>>146
恋愛の対象になるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
年齢はファクターの一つであるかもしれませんが
それが決定的な条件とまではならないことが多いと思われますが
一般論としては「年上の女性」と「年の離れた女性」は
「同年代の女性」と比較するとなりにくいということはあるかもしれません
ただ同じ年齢でも落ち着いて実年齢より年上に見える人もいれば
逆に幼く見える人もいます
ただだからといって無理に年上っぽい装いをしたり
落ち着いた言動をするということが必ずしもプラスになるとは言えません
無論それであなたの魅力がより引き立つのであればプラスになりますが
それであなたらしさが損なわれてしまうのでは元も子もありません
基本的には「相手の好みに合わせよう」とするよりは
「ありのままの自分が受け入れられるかどうか」ということで
良いのではないかと思います
それは偽りの自分が受け入れられても仕方がないということと
もう一つは「ありのままが受け入れられる」ことが
恋愛の本質に通じるものであるからです
148:名無しさんの初恋
09/04/29 00:44:06 MjLayVd9
>>147
アドバイスありがとうございます。
確かに彼の好みがわからなのにムリに合わせようとしないほうがいいですね。
年齢など気にせず素の私を好きになってもらえるようにがんばります！
149:名無しさんの初恋
09/04/29 00:51:19 fZQDSBE3
ちょっと変な質問なのですが・・・
気になる人の前だと癖が出てしまうって事って、やっぱりあるんでしょうか？
とある男性が、自分と話す前後や通り過ぎる前後、必ず前髪をいじる癖がある事を発見しました。
元々、私も気になっていた男性でもあったので、様子をさりげに伺っていたら必ず癖が出てる感じです。
他の人にはやっていませんし、実際はどうなんでしょう・・・？
150:げろしゃぶ
09/04/29 01:01:14 3s5UuGaQ
>>149
真偽のほどは判りませんが
好きな人と向き合っている時の仕草として
「好意を持っている相手の前では髪をいじる」
というものがその一つとして挙げられているのをしばしば見かけます
「相手によく見られたい」ということから
そうした仕草が出るということです
ただ私はそういう仕草があるから自分に対して好意があるとまで
決めつけることまではできないのではないかと考えています
151:149
09/04/29 01:21:24 fZQDSBE3
>>150
レス、ありがとうございました。
私もさすがに、“癖が出てる＝好意があるんだ！”って、絶対的な確定はしていません。
ですが、あまりにもハッキリと出ているので、（相手には悪いのですが）なんか面白いって思ってしまいます。
ちなみにこの癖、相手に指摘したらダメですかね？
152:げろしゃぶ
09/04/29 01:27:51 3s5UuGaQ
>>151
「前髪触る癖があるよね」までは可ですが
「髪触る癖って好きな人がいる時にでるらしいよ」は要検討ですね
但し
あなたが相手に全く好意がなく
しかもあなたがＳなら「好きな人の前でする癖らしいよ」も可となります
153:151
09/04/29 01:46:35 fZQDSBE3
>>152
度々、返答どうもです。
好意を抱いている男性なので、最初の例文でいこうと思います。
154:名無しさんの初恋
09/04/29 06:51:38 4gFrLC62
高校生２年男です
他校にいる気になる子に
これからも月１以上で２人で遊ぼう
と言われましたが
その子は恋愛というもの自体が
好きではないそうです
メールは１年半くらい毎日続いてますが
付き合うためには
何から始めれば
いいでしょうか
155:げろしゃぶ
09/04/29 22:06:25 3s5UuGaQ
>>154
まずは彼女の気持ちに付き合って
これからも月一以上で二人で遊ぶと良いと思います
それで恋愛として彼女と向き合うことができなくとも
そういう機会を重ねて彼女がどういう人かということが
あなたが今以上に理解できればそれで十分だと思います
156:名無しさんの初恋
09/04/30 01:16:40 QQfs4cE3
私には付き合って数ヶ月の彼氏がいます。
彼は私を大切にしてくれているのですが、私は自分のことしか考えていません。
例えば、彼と一緒にいるときに少しのことで不貞腐れてしまいます。
良くないと分かっているのに、些細なことで感情が苛立ってしまうのと、
そういう態度をとって構ってもらおうとしているのだと思います。
一人になると自己嫌悪に陥ります。
彼をあまり顧みてあげられていない現状に、
私は彼自身が本当に好きなのだろうか、
それとも本当は私が望む彼という像を欲しているだけなのではないかと考え、辛くなります。
自分ではやはり彼のことが好きだと思っていますが、
それなら、なぜ相手を大切にしないのかとも思い、
本当に彼が好きなのかと悪循環になっています。
頭の中でうじうじ考えるのではなく、彼を大切にしたいと思うのですが、
何かアドバイスを頂けないでしょうか。
157:げろしゃぶ
09/04/30 03:56:23 EAqDqqrH
>>156
どういう訳か
あなたは彼に対しては
自分が相手に甘えることで自分への愛情の有無を確かめるという方法でしか
愛情表現ができないという傾向があるということのようです
それはもしかすると
あなたの側だけに問題があるのでなく
あなたが彼に甘えようとする前から
彼があなたに対しては甘すぎる・甘やかし過ぎるところがあって
あなたのそうした面が誘発されてしまうのかもしれません
ただ
「自分のことしか考えられない」「構ってもらおうとする」のは
とてもお子様っぽいところがあると言わざるを得ないと思うのですが
あなたはそういう自分であることを自覚し
そうした自分を嫌悪しどうにかしたいと思っておられることから
彼との向き合い方については「お子様」っぽいところがあるけれども
決してもう「お子様」ではなくそうした自分に悩む「思春期」に差し掛かっている
つまり成長をしている途中であるということかもしれません
（つづく）
158:げろしゃぶ
09/04/30 04:08:03 EAqDqqrH
>>156 （２）
彼が本当の「甘やかせ屋さん」だとすれば
あなたがそのようにふてくされて構ってちゃんになってしまうのは
ひょっとするとそれが正しい向き合い方なのかもしれませんが
せっかく彼の向き合い方についての「自我」が芽生えてきたので
思い切って向き合い方についても成長させてしまうことに
チャレンジしても良いのではないかと思います
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということなのですが
その前にまず感情のコントロール法を身に付けたいところです
ただそれは難しいので「感情をコントロール」しようとする前に
まず「気持ちの切り替えスイッチを意識してオン・オフする」とか
「感情をクールダウンさせるためのクッションを自ら作り出す」のが
良いかと思います
カチンと来た時にはそのことを殊更追求しようとか
その場で解決しようとせずに
場所を変える（デート中であればお手洗いに行くのも良いかもしれません）とか
ちょっとのどが渇いたから何か飲みましょうと自販機でジュースを買ったり
その件については解決を後回しにして別の提案をするなどして
自分が感情的になるのを場所を変えるとか問題をずらすとか別のことをするとか
時間をずらすといった方法で防ぐようにします
（つづく）
159:げろしゃぶ
09/04/30 04:12:38 EAqDqqrH
>>156 （３）
そうして彼と向き合っている時の対処ができるようになれば
次は「彼を大切にする」ということになりますが
ここにも落とし穴があります
それは自分が何かをしたらそれについての見返りという訳でもありませんが
自分の言動に対しての相手の反応や態度について期待をしてしまうことです
自分が期待を抱いてしまうと
相手が期待通りの反応をしなかっただけで
自分があたかも裏切られたかのような心持ちになってしまうものです
ですので「彼を大切にするために何かをする」というよりは
「ありのままの彼を自分がどこまで受け入れることができるか」という
枠や器の深さといったものを広げることに
チャレンジした方が良いように思います
160:名無しさんの初恋
09/04/30 10:06:10 F3IQkBtM
男の人は女の人が付けるグロスに対してどう思っていますか？
キスしたいって思ってもベタベタするのが嫌で躊躇しちゃいますか？
161:げろしゃぶ
09/04/30 11:36:18 EAqDqqrH
>>160
実際にしたことがあって
あのベタベタ感に馴染めないという人は嫌だろうと思いますし
実際にグロスをつけた唇の状態をよく知らない男性なら
つやつやした唇に惹かれてキスをしたいと思ったりするのではないでしょうか
162:名無しさんの初恋
09/04/30 18:08:40 tOZALTV2
相談です。
今度友達が紹介してくれた女の子と初めてあうんですが、
二人でお茶しようと思います。
初めてなのでお茶だけでその日は終わろうかと思うんですが、
短すぎるでしょうか？
他に何したらいいよとかのアドバイスもいただけると助かります。
よろしくお願いします。
163:げろしゃぶ
09/04/30 23:32:27 EAqDqqrH
>>162
初対面の二人が
いきなり喫茶店で向き合って話すというのは
互いに高い会話スキルを有していないと大変苦痛な状況になりかねないので
お避けになった方が良いと思います
互いにどれくらいの時間を使えるのか判りませんが
ボーリングなどの参加型デートや遊園地などの体験型デートの合間に
会話をするというような向き合い方の方が良いのではないでしょうか
164:名無しさんの初恋
09/05/01 00:48:37 9jMrlOYG
相談です。
10月・好意がバレる
11月・相手に距離を置かれる。
1月・みんなで遊びに行く等、若干関係が改善したかに思われる。
2月・友人が私との関係について聞くと「最近、連絡をあまり取ってないので大丈夫。でも今年はまた普通に戻りたい」
と1月に答えていたのを聞く。
3月～その様に思われていたのがショックなのと申し訳ないのとで連絡するのが怖くなってしまう。
どうして良いか分からなく困っています。気持ちを押し殺して、相手の望む関係になる決心はついていますが、どうしてもぎこちなくなってしまいます。
165:名無しさんの初恋
09/05/01 01:29:16 2JybiraW
26♂、国家公務員キャリア３年目です。
大学時代は彼女がいた時期もあったのですが、男子校育ちで女性と話すのが苦手で、
社会人になってからは（仕事に時間をとられて不器用なりに何とかする余裕もなく）彼女がいたことはありません。
仕事に対する努力に自信はあるし、身だしなみにも社会人として人並みに気をつけています。
そして、普通に女性と接して恋愛したいのですが、接し方がわからないし、どうせ「彼氏いそう」と思ってあきらめてしまいます。
実際自分の周りの女性は彼氏がいる人が多いです。合コンとかお見合いパーティのたぐいは露骨すぎて引いてしまいます。
私は両親が安定した家庭で自分を育ててくれたからこそ勉強もできたし、希望する進路につけたと感謝しています。
親孝行するとともに、自分も長い間一緒にいられる相手を見つけ、そのような家庭を作ることへのあこがれは捨て切れません。
どうしたらいいでしょうか？
166:げろしゃぶ
09/05/01 01:31:07 yURqoNfL
>>164
恋人という関係になるには
互いが相手に恋愛感情を持っていないといけないのですが
友達という関係も互いに貸し借りのないイーブンな状況で
成り立つ関係です
そこに一方が相手に恋愛感情を持ち
他方がそれを受け入れられないという場合には
恋愛感情を介在して双方の間に優劣が生じ
友達という関係を維持できなくなってしまいます
昨年１０月以降のあなたと彼の状況はそういう状況であり
またあなたが「申し訳なく思う」ことや「連絡するのが怖い」と感じるのは
あなたが彼とイーブンな立場になく劣位に立っているからです
（つづく）
167:げろしゃぶ
09/05/01 01:38:12 yURqoNfL
>>164 （２）
あなたが彼への好意的な感情を押し殺していたとしても
その好意（恋愛感情）があなたの側にある以上は
あなたは劣位に立ってしまうために
友達として振る舞おうとしてもイーブンな立ち位置でいられないために
ぎこちなくなってしまうのです
つまり友達として向き合う・普通に戻るには
「気持ちを押し殺して相手の望む関係になる決心をする」のでは不十分であり
彼は好意を受け入れられないから距離を置かれてしまうのだという「現実」
あなたのこの恋愛は彼に告白をするまでの関係に至ることなく
彼から拒絶をされたという「現実」
「この好意は彼に受け入れられない」「自分は彼にとって恋愛の対象ではない」
という「現実」から目を背けることなく
彼への好意を具現化させることについては諦めるしかないと割り切ることでしか
あなたは彼に友達として向き合うことはできないし
また彼もあなたを友達として受け入れることができないものと思います
168:げろしゃぶ
09/05/01 01:46:05 yURqoNfL
>>165
はっきりと申し上げますと
あなたのような学歴や経歴を持っておられる方と釣り合うような異性は
非常に限られてくると思います
一時（いっとき）の恋愛であればそこまで求められることはないとしても
「長い間一緒にいられる相手」となると
結局のところ「価値観が近く」「知的水準が近い人」に限られてしまうと思います
またあなたは「恋愛をしたい」という希望を持っておられますが
「女性と話すのが苦手」なあなたは多分
恋愛にチャレンジしてみてもうまくいかず挫折をしてしまうか
恋愛自体が苦手になってしまうのではないかと懸念されます
（つづく）
169:げろしゃぶ
09/05/01 01:52:56 yURqoNfL
>>165 （２）
そこで「恋愛」だけが苦手で済めば良いのですが
「女性が苦手」になってしまうと今度は
長い間一緒にいられる相手を見つけて「家庭を作る」という
あなたの人生設計にまで支障をきたしかねませんから
「恋愛」と「家庭を作る」ことの両方を無理に求めることなく
（順序の後先という意味ではなく）どちらを優先させるかという
価値判断が必要となってくるように思います
またあなたの家庭がそれなりの家柄であるとか
親御さんが実力者であるということなら
無理にあなたが一人で頑張ろうとだけすることなく
親御さんに知人の紹介を依頼してみても良いと思います
同様に近い立場の同僚や友人
そして勤務先の上司にそうした相談や依頼をしてみても
良いのではないでしょうか
170:１６５
09/05/01 02:29:22 2JybiraW
私の父は大学教授ですが決して実力者というようなタイプではないですし、家柄もありません。
職場や同姓の友達に恋愛相談は気が引けてしまいます。
確かに開成→東大法を経て現在に至っており、「勉強ができるのがそんなに偉いの？？」
というような価値観の人とは合わないと思いますが、今まで及び現在の自分を認めてくれる
人なら良いと思っています。
そして好きな人と一緒にいたいと思う結果、家族になるというのがのぞみです。
友達や同僚として女性と表面的に付き合うことはできますし、
大学時代に彼女がいたときもいったん付き合ったあとは自然に付き合えました。
しかし、まだ付き合い始めてないけど、気になってる人への接し方がわからないし、
やっかいなことに、自分の場合、初めに友達止まりと思った人最後まで友達、
女性を好きになるときは出会って間もない頃から気になってしまうことが多いです。
そこへ周囲に彼氏がいる人ばかりとなると気持ちがしぼんでいくのです。
171:げろしゃぶ
09/05/01 03:50:09 yURqoNfL
>>170
実際に気になる人がいらっしゃるのなら
その人と関わり合いになる機会を積極的に持つように心がけ
様々なコミュニケーションを重ねることで
互いの理解を深め関係を構築なさってみてください
相手の方が「気になる人」「好きな人」だからといって
特別な接し方が求められる訳ではありません
あなたが他の人と接するのと同じように
親愛の情を示す表情である笑顔で
相手のことを否定したり反対する意見を述べるのでなく
相手を肯定するように心掛けていればそれで大丈夫です
「どうせ彼氏いそう」と諦めてしまうということですが
諦めるのは実際に彼氏がいるということが判明してからで結構です
（つづく）
172:げろしゃぶ
09/05/01 03:55:36 yURqoNfL
>>170 （２）
あなたは直観力にも優れているのか
初対面の印象で相手との関係が定まってしまうということが多いようですが
人と人との関係であるとか恋愛というものは
あなたが最初から定めた方向や範囲内で作られるものではなく
相手の方とあなたとの間に生まれて育っていくものだと思います
初対面で決めてしまって恋愛を始めようとするのでなく
実際に相手がどういう人かということを知ったうえで
そのありのままの相手を受け入れたいと思えるようになる
「現実的な恋愛感情を持つ」ことを目指してみてください
今あなたがイメージしていらっしゃる「恋愛」というのは
恋に恋しているような「恋愛に対する憧れ」や
「恋人がいる（さらにその人と長く付き合って家庭を持つ）自分への憧れ」
といったものを異性に投影しておられるように思います
また恋愛を自己実現のための手段と見なしておられるかもしれません
（つづく）
173:げろしゃぶ
09/05/01 03:58:14 yURqoNfL
>>170 （３）
「恋愛に対する憧れ」や「恋人がいる自分への憧れ」は
目的や目指すところは「恋愛感情」と重複していて
良く似ているものではありますが
「恋愛感情」が自分から相手に向けての気持ちである一方で
「恋愛への憧れ」「恋人がいる自分への憧れ」は
自分から自分に向かう「自己愛」のようなものです
「恋愛感情」とは気持ちの向きが正反対であり
見ようによっては全く異質なものだと思います
174:名無しさんの初恋
09/05/01 05:27:10 TGH0Yp8V
大学で一切関わった事がない女性が気になったんですけど
学年学科が違う上に、話した事もありません。
友人等も彼女の友人に関わりがないです。
彼女が加入しているサークルも女子バスケと言う事で手が出せないです。
これはもう気になったんですけど、友人になってくれませんか？
と話しかけるしかないのでしょうか？
175:げろしゃぶ
09/05/01 13:03:32 yURqoNfL
>>174
共通の知人がいらっしゃらないとすれば
関わり合う機会を自ら独力で切り開かなくてはならないことになりますが
ただその際にあまりに単刀直入過ぎる打診は
「関わりが全くないにもかかわらず相手に好意がある旨を悟られる」ことで
必要以上に相手に警戒されてしまうと思われます
いきなり目的を相手に告げるよりも
例えば相手の持ち物であるとか着ているものであるとか
専攻している学科についての質問など
もう少し身近な雑談といったところからきっかけ作りを模索なさる方が
良いのではないかと思います
176:名無しさんの初恋
09/05/01 13:22:00 +JHlsDif
このまえ彼女が痴漢にあったって電話してきたんだけど何て声かけてあげればいいかわからなかった。。。
何て言ってあげればよかったんだろ？
177:げろしゃぶ
09/05/01 13:54:11 yURqoNfL
>>176
「大変な目に遭ったね」という慰めの言葉を掛けることと
痴漢を防ぐために必要であれば協力を惜しまないといった意志表示をなされば
良いと思います
178:名無しさんの初恋
09/05/01 14:07:29 tfvxo6VD
好きになれば好きになるほど
会話ができません…
結果的に私が避けてる様になってしまい
相手は私に嫌われてると思ってるらしいです
好きだからこそ話せないのですが
もう勇気が出なくてどうすればいいか
わからないです…（´・ω・｀）
私が20、相手が25でバイト先の恋です
179:名無しさんの初恋
09/05/01 16:59:49 ABSWUmev
職場の、ある女性とのことで相談です。
周りも二人とも、アラサー世代です。
今までは、普通に仲良くし、軽いボディタッチなどもし、数人で飲みに行ったりもしていました。
ある日突然、私だけが無視され、非常に他人行儀になられてしまいました。
体調や機嫌が悪いのでは無く。
仕方ないので、無関心になり、ビジネス上の付き合いだけをしましたが、2、3週間すると、再び何事も無かったかの様に(若干話しかけづらそうな雰囲気はありましたが)接してきました。
故に、こちらも楽しく接して１ヶ月程経ちました。
すると、またある日突然つれなくなり、という繰り返しが続き今回で３回目です。
仲良くしたい気持ちはありますが、もう友人でも何でもなく、ビジネス上だけの付き合いにと思います。
先日も、数人で楽しく飲み会を開催しようという事になり、私が幹事になってしまったのですが、予想通り返事は無く、その人と仲良い同僚が、何とか不参加と聞き出したのです。
幾つか推測は出来ますが、本人に避けている理由を問いただしたくもなります。
しかし、真実は分かる筈もなく、同僚が知っていても言う筈がないなとも思います。
何か、良い知恵はございませんか？
やはり仲良くはしたいのです。
180:名無しさんの初恋
09/05/01 18:44:47 ABSWUmev
>>179追加です。
向こうは、数人との恋愛経験があり、人間的性格的に問題があるタイプではないように思います。
ネガティブな方であるとは思いますが。
私も、数人と人並みの恋愛経験はあり、カラダのみで終わった経験も何人かあります。
過去の経験でも、こちらの失言や失態等は無さそうで、理由に皆目見当がつかないのです。
酔って、胸等を触る、キスする、抱きしめるといった行為も無い筈ですし、私は酔っても強く自制心が働くタイプなのです。
また、その場合、周りにも同僚が居て、幾らなんでも止められたり、後でたしなめられたり、職場の女性から冷たい雰囲気を感じると思いますが、それも無く、みんなは普通なのです。
向こうに、実は彼氏が出来ていたり、という可能性も考えましたが、それと私とは関係無い筈で。
無視されてからは、向こうの距離感に合わせているだけです。
理由等、心当たりがつけば、または何でも良いのでご意見頂ければと思います。
こちらからすると、理屈の通じない、変な理由や原因としか思えず、ビジネスライクの付き合いしかないと煮詰まっているのです。
スレを長々と埋めてしまいすみません。
181:174
09/05/01 19:48:23 TGH0Yp8V
>>175
成る程、ありがとうございます。
手軽な手品をみせてきっかけを作ってみようと思います。
182:げろしゃぶ
09/05/01 21:54:31 yURqoNfL
>>178
あなたが彼のことを好きだという気持ちを
どのような形で表わすのもあなたの自由です
けれども「恋愛」はあなた一人で作り出すことはできません
好きな人とあなたとの間に生み出し育てるしかないのです
ですので好きな人とコミュニケーションを図ろうとせず
好きな人を避けているだけではその人との間に
何も生み出せません
ただあなたが好きな人のことを避けてしまうのは
あなたが好きな人に恋愛感情を持ち得ておらず
ただただ恋愛に憧れているだけであるか
恋人がいる自分に憧れているだけであるからではないかと思われます
（つづく）
183:げろしゃぶ
09/05/01 21:57:54 yURqoNfL
>>178 （２）
その人のことをきちんと好きになるには
その人のことを今以上に知り理解しなくてはならないと思います
コミュニケーションはその為に必要なことです
「好きだから話ができない」というのは
「あなたがただ自分の恋愛の行く末だけを気にしていて
好きな人のことを好きになれていないから」です
あなたはその人のことを好きだと言い切れるほど
その人のことをまだご存じないのではないでしょうか
その人のことをきちんと好きになれるように
もっとその人自身に興味を抱いて
様々な形でのコミュニケーションを重ねていくようにしてください
184:名無しさんの初恋
09/05/01 22:42:55 3r1BX5Rm
居酒屋のバイトしている大学生の男です。
最近職場で女子が「あー、お腹痛い」とか言ってくるんですけど、これに深い意味はあったりしますか？？なんか女子にためされてる気がするのですが…
185:げろしゃぶ
09/05/02 00:00:24 yURqoNfL
>>179
特に理由や事情があって
一時的にあなたを徹底的に無視することがあると考えるのでなく
基本的に相手はそのようにあなたとの接し方には振れ幅がある
気分屋だと考えるようになさるのが良いのではないかと思います
またそれが一時的にせよ徹底的に避けられるということなら
自分は基本的に生理的に嫌われているのだと考えて
業務上必要な関わりだけで済ませるようにするのが良いように思います
186:名無しさんの初恋
09/05/02 00:14:22 Dz63UR+I
>>185
有難うございます。
やはり、そうとしか考えられませんよね。
向こうから、飲みに誘ってきたり、こちらの話した内容や他にもいろいろと覚えていたり、(好き等ではなく)アプローチしてくる時も度々ありましたが(故に、生理的に嫌われているとは考えたくはなかったのです)職場の雰囲気を考えての行動でしかなかったというところですね。
向こうがどんな態度をとってきても、これからは業務上だけの、極めて他人行儀な関係に終始することにします。
187:げろしゃぶ
09/05/02 00:32:07 oYPblKpZ
>>184
お腹が痛いって訴えてるってことですよね？
意味を勘繰るより前に
その人のことを心配し労わってあげるのが先だと思います
188:げろしゃぶ
09/05/02 21:59:15 oYPblKpZ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
189:名無しさんの初恋
09/05/02 22:13:23 wJXtiUVi
大学で学部は一緒だけど、学科が違って接点が全く無い娘で、去年一度だけこちらから結構不自然な形で話しかけたっきりになってしまっています…
やはり何かアクションを起こすべきなのでしょうか？
190:げろしゃぶ
09/05/02 22:21:11 oYPblKpZ
>>189
行動を起こすかどうかはあなたの自由であって
「どのようにするべきだ」というような強い断定での行動を
誰もあなたに強いることはできません
少なくとも
あなたが自分がどのようにしたいのかという意思表示がないことには
その為にどうするのが良いのかという方法について
誰も何とも言えないのではないでしょうか