09/03/02 05:38:31 tGT0Zrrp
>>553
あのスレとか被害者スレもよく読んでるよ
だから尚更気になるというか・・・
>>554
なるほど・・・、「話し合う姿勢を忘れない様にしてる」ってのは良いなあ。
うんうんＡＳじゃなくても定型同士でも相手は自分と違う人間なんだから
分かり合えない部分はめちゃくちゃあるよね。それはＡＳとか定型はやっぱり関係ない。
ただこのスレでってわけじゃ無いんだけどＡＳ側や定型側の人が
「アスペの人（または定型の人）とはもう最初から関わろうとするのが間違い、無理」
っていう発言とかをたまに見かけたりするからなんだか寂しい気持ちになってしまいました。
556:名無しさんの初恋
09/03/02 10:34:38 53FL3YtC
>>555
私は発達障害者なんですが
アスペ団体みたいなのに参加したことがあります。
そういう団体では、差別みたいで失礼で申し訳ないけど
「うわっ、こんな人絶対無理！！！」と思うような
DQNなアスペの人がいるんですよ。
外見で自分のことを差別しない
性格が良くて美形の異性にモテたいと思ってる人。
我侭な発言や態度をしておいて
「これはアスペルガーの障害のせいだから仕方がない。
定型じゃないんだから治せない。
わかってくれない社会のほうが悪い」と開き直る人。
いつも愚痴や悪口ばかりを言っていて
「たまには悪口じゃなくて楽しいことも言いませんか？」
みたいなことを言われると
「傷つきました。私が自殺したら貴方が私を傷つけたせいですからね」
と怒りだす人。
定型の方でも、DQNの定型は「絶対無理！」と思いますよね？
アスペやアスペに近い発達障害者でも、DQNのアスペは「絶対無理！」
って思ってしまうんです。
もっとも私自身も他の人からみたら
「オマエだってDQNじゃねぇか」と思われてるかもわかりませんが。
定型の人やアスペの人で「アスペ（定型）とはわかりあえない」と
わざわざ書きにくる人は
自分がDQN定型やDQNアスペだったり
相手がDQNアスペやDQN定型だったのではないかと思います。
557:名無しさんの初恋
09/03/02 11:14:53 5f3AKYdJ
まあ定型、アスペ関係なく、ドキュンはどこにでも
いるからね…。
アスペだから不利なこともそりゃあるけど
なんも努力しなきゃそりゃ輝けないし幸せにもなれないと思うよ。
558:名無しさんの初恋
09/03/02 17:05:11 Bhk0stJI
無害でまともなアスペは、定型の人達からあまり嫌われない。
一方、有害なDQNアスペは、おとなしくしていても
「この人、なんかおかしい」「この人はなんか嫌い」
「いちいちカンにさわる」などと周りの定型達から思われる。
その上、有害なDQNアスペで診断を受けた者は
「俺様はアスペなんだから定型のやつらが俺様に気を使え」ということを
わざわざ自分からアピールすることが多いため、ますます周りの定型から嫌われる。
DQNアスペに酷い目に合わされて
もうアスペとの付き合いはこりごりだと思った定型が
「アスペと定型はわかりあえない」と主張する。
559:名無しさんの初恋
09/03/02 19:02:44 jc/sEEdo
,
560:名無しさんの初恋
09/03/02 19:47:46 jc/sEEdo
私は定型だけど、彼氏は非定型（ごく軽度なAS＋ADHD)
>>558さんのいう「無害でまともなアスペ」ってヤツにあたるかも
もう一緒に住んで５年になるけど上手くいってますよ
私自身わりと何でもアリな性格？で、よほどカンに触らないかぎり
「ふーん、そういう考え方もアリなのかぁ」とスルーしちゃう方
また相手が定型・非定型に関わらず、言葉が通じる限りは話し合ってみたいと思うタイプ
一方彼も「俺は俺なんだから、それ以外の考えは知らん！」とは断じて言わないし、
いろいろ冷静に説明すれば「なるほど、次は俺もそういう感じでやってみようかな」とか
話し合いに付き合ってくれる努力家さんなのでやってけるのかな～と思う
彼の考え方や価値観に出会って、私も視野が広くなった気がするし
ある意味では彼のASに感謝してるよ
（もちろん緊急時に彼が固まっちゃって、私が二人分頑張らなきゃならない時とかもあるけどw）
でも、ハナから「自分は理解できない！」とか「自分は○○ですが何か？フンw」とか
もし彼がそういう人だったら私も一緒にいるのは無理だったと思う
頑なで、何か個性？を履き違えてるような人は定型・非定型に関わらずDQNだと思う
561:名無しさんの初恋
09/03/02 20:25:26 iVl83WxC
＞感性でわかりあいたいなんてことは考えないで基本的に話し合う姿勢を忘れないようにしてるけど。
そうねー
それって嫌いな人間にはできないよね
DQNアスペを敬遠する人たちも感性で無言で排除してるんだよね
つまり「好きだ」ってモチベーションがあってできること
そういう労力を、同僚とか一般の人とかに期待するのは難しいね
＞「なるほど、次は俺もそういう感じでやってみようかな」とか
話し合いに付き合ってくれる努力家さんなので
そういう人は負の経験値が少ないと言うか、体験があってもポジティブに消化されてるというか
でも発達障害は一般と感じ方が違うことによるストレスはハンパないし
そういう意味で負の経験値を積んできて軽い人間不信に陥っている人は多いと思う
それを一律にDQNと切り捨てないで、自助努力だけでなく
何とか障害を生きづらさに変えないようサポートして言うkのが社会の役割かと思うのだけど、実地で接すると冷静には考えられないね。。。
562:名無しさんの初恋
09/03/02 20:55:34 tGT0Zrrp
>>556-561
なるほど、そういう事だったのか・・！
お恥ずかしい話だけど今の片思いの彼に出会って初めて「アスペルガー」というものが
どんなものかを知ったので（それでも知識はまだ本当に浅いです）、私が見たアスペ関係のスレッドの
発言や、他ブログとかで見かけた「アスペと定型は初めから関わろうとするのがもう間違いなんだよ」
っていう発言にショックを受けて、真に受けてしまってました。
確かに定型同士でもどうしようも無いDQNは関係を作り辛いですもんね。
それに>>561の言う様にASでも定型でも元々は話し合う姿勢とかを持っていても負の経験が
多すぎて、変な言い方だけど定型不振、AS不信に陥ってたりする人も居るでしょうね。
そういう人はまたDQNっていうのとは違うと思うし・・・
とりあえず「定型とアスペが関わろうとするのが最初から無理な話なんだよ」ってのは
そうでも無いよって事がわかって良かったです。
563:名無しさんの初恋
09/03/02 22:07:41 5f3AKYdJ
アスペはそりゃわかりにくいしイラっとくることも
あるかもしれんが、良識あるアスペは逆に
悪い事に手を出さないし(悪口すら言わなかったり
アスペだから付き合うのが絶対無理ってことはないだろう。
アスペ、定型関係なく、中にはいるけど
「自分はこうだから仕方ないんだ。」と言い
何も努力せず、かっこよく(または可愛くて)自分を
受け入れてくれる人を求める人はいるだろう。
これはアスペ、定型関係ない。性格とかそういう問題。
努力したことないから、アニメやドラマの夢物語しか知らないのだろう。
アスペの自分だって、相手が定型であろうと
何も努力してない人、友達にも嫌だぞw
知人に、ホントは頭良く、元の能力は優れてるのに
酒に溺れ、「自分はこいつらとは違う。だから自分は病気じゃない。」
と親が大金はたいて病院に入院させてくれたのに他の入院患者を見下し、
こっそり酒を病院に持ち込み、病院でこっそり飲んでる
終わってる定型もいるぞw
しかもそいつは、なんか嫌なことあるとキレて
「自分は病気だから仕方ない。」と都合良いときだけ病気と言う。
ドキュンかどうかはアスペは関係ない。
不器用でも、何か良い方向に頑張ってる人は魅力的だ。
564:名無しさんの初恋
09/03/02 23:04:47 jc/sEEdo
＞発達障害は一般と感じ方が違うことによるストレスはハンパないし
＞負の経験値を積んできて軽い人間不信に陥っている人は多いと思う
うちの彼もそうだった
学生時代イジメられた経験とか、人といてもどうしたらいいか分からないとか
他にもとにかく常にストレスフルだったみたい
だから決して負の経験値が少なかったとか、
体験があってもポジティブに消化されてたような「ラッキーケース」ではなかったよ
でも時間をかけて「バカにしたり責めたりは絶対してないよ
これからもっとお互い楽に過ごしていく為に、一緒にいろいろ検討したり実験したり
してみようよ」って感じの事を伝え続けたら、彼も心を開き始めてくれて
私もやりがいが出てきて楽しくなってきた 彼もどんどん乗り気になってくれて今がある
話長いな ゴメンｗ
負の経験がたくさんある人にも本気で接し続ければ伝わる場合もあるから
AS＋定型だろうと上手くやってけるケースは全然あるよってこと説明したかったんだ
もちろん互いの差異について勉強して知識を蓄えたり、
そういう努力を続けることは必要だけど、それは誰相手でも同じだしねw
（ちなみにここは恋愛についての場なので、同僚や一般人との話はまた別って事で…）
>>562さん 応援してるよ！
565:名無しさんの初恋
09/03/03 00:59:51 vmo8ArVa
>>563
まあ自己防衛規制の一種かと思うんだけど
主治医が受容すれば寛解するんじゃないのかな
>>564がしたように
医者との相性次第だけど
ただそういう状態の人間をいやだと思う気持ちはわかるな
不快なオーラを撒き散らしてるから
だからいやだと思ってもいいんだと思うし実際いやだと感じる
理屈がわかったからといって受容できるかというのとはまた違うし
理論と現場は違うよね・・・
566:名無しさんの初恋
09/03/03 01:21:02 wXEEpohC
>>562さんじゃないけど私も定型で彼氏がAS。
>>564さんの書き込み見てスッゴイ前向きになれた、ｱﾘｶﾞﾄｰ！
567:名無しさんの初恋
09/03/03 01:45:50 QtjGV3pa
>>565
レスとん！
その知人の病院は、ゆるゆるで、未成年でアル依で
入院した子が煙草吸っても何も言わないし、
あらゆる面で自由。一応荷物チェックはするけど
ポケットまでは見ないらしい。だからミニ焼酎買って病院に持ち込み
部屋でカーテン閉めて飲んでるらしい。
その病院は、確かにフレンドリーでゆるゆるで
居心地はいいんだと思うが、所詮、金儲け病院。
自分が心理学専攻だったから、その病院の院長知ってるけど
ビジネスって感じだし。
568:名無しさんの初恋
09/03/03 01:47:38 /xZNdY2c
アスペもちの男性にメールで告白したのですが・・・返事がきません。
どうしたらいいでしょうか。嫌われたのかな。
もう一週間めーるないし。
569:名無しさんの初恋
09/03/03 05:04:28 TPeN66vg
>>568
何て返事すればいいのかわからなくて
困ってる可能性もあるから
イエスかノーかで答えやすいような文章で
再度メールしてみたら？
570:名無しさんの初恋
09/03/03 07:55:09 /xZNdY2c
告白したものですが、いつも分かりづらい言い回しだったから
今回は、バレンタインに、あなたが好きです。っていいました。
その彼に、彼女いるとかはしりません。ただ、相手はバツイチでお子さんは
元奥さんが育てている３８歳の男性です。
571:名無しさんの初恋
09/03/03 08:57:30 wXEEpohC
>>570
バツイチがどうこうってより、相手に彼女が居る時点でもう駄目なのでは・・(ﾟдﾟ；)
572:名無しさんの初恋
09/03/03 11:10:43 DOYFH3lf
「あなたが好きです」とだけ言うのは得策ではない。
そう言われても、「だから何ですか？」としか思えないから。
(言葉の裏の意味を推し量れない、)
573:名無しさんの初恋
09/03/03 11:15:05 DOYFH3lf
>>572つづき
告白したいのであれば、「あなたが好きです。私と恋人としてお付き合いして頂けますか」
とまできっちり言わないと、かなりの確率で理解してもらえないよ。
私はAS女だけど、あったんだよ、そういうことが複数回。
「あなたが好きです」
「僕のことどう思ってるのかな」
とか言われても、知らんがな(´･ω･｀)ってことが。
これらの場合、申し訳ないけども彼らは私の視界にも入っていなかったし、そもそも自分には好きな人がいた。
知らない人から好きだと言われて困るのは、定型の人も一緒だよなー…
574:名無しさんの初恋
09/03/03 11:51:49 wXEEpohC
>>573
これは勉強になる・・・高確率で伝わらないのか・・
私が彼に告白した時は「●●が好きです」で伝わったのだけれど
たまたま伝わる人だったのかな。
575:名無しさんの初恋
09/03/03 12:07:05 QtjGV3pa
アスペ女だが、確かに好きですだけだと
罰ゲームで言わされたのか?、それとも
彼女がいなくて誰でもいいのか?、は?、好きって
言うほど関わってないよね??馬鹿にしてるの?
って、なって正直、好きって言葉を簡単に使わないで欲しい…。
性格のこーいうところが良いなって思って好きになりましたとかなら通じるけど。
自分がよほど決定的な事がないと人を好きになれないから
好きって言われても、なぜ?ってなるんだよね。
576:名無しさんの初恋
09/03/03 16:52:17 vmo8ArVa
伝わったからといっても好きになるかはまた別だねえ
＞彼らは私の視界にも入っていなかったし、そもそも自分には好きな人がいた。
こういう場合は完全に脈なしってことか
その後の努力はもう１％も望みがないってことね
アプローチの仕方に工夫するとかはまったく意味ないわけで、さっさと忘れろと
577:名無しさんの初恋
09/03/03 16:56:01 /xZNdY2c
告白したものです。
そうですね、ここはきっぱり諦めます。
できれば、ちゃんと振ってくれれば次に進めるんですけどね・・・涙
578:名無しさんの初恋
09/03/03 18:02:49 zjoRrH80
被害者が加害者と変貌してしまう事もあるから
DQN 定型がASに何かをして、そのASがDQN ASになり
そのDQN ASが定型に何かをするという事や
その逆もあるんじゃないかな？って思いました。
なんか歴史問題みたいだな、と書いてて思った…
私だったら容姿並で性格が良いと言うより波長が合う人が良い。
波長が合わないとどうしようもないしｗ
性格が良くて美形の異性にモテたいって
恋愛経験が少ない人にありがちな思考じゃない？
579:名無しさんの初恋
09/03/03 18:03:33 zjoRrH80
あ、書き込めた。やや遅レスだけど
たまに巻き添えで書き込めなくなる…
580:名無しさんの初恋
09/03/03 18:48:30 vmo8ArVa
>>577
上でのレスは単にASの心理についての雑談だからあなたのケースについていったものではない
状況を聞く限り
・好きな人がいる
・アウトオブ眼中である
かはカキコで見る限りわからない
この二つの条件だったらアウトなんだなーという考察だったんだけど
あなたの場合当てはまるかわからない
581:名無しさんの初恋
09/03/03 18:52:04 QtjGV3pa
まあ…、アスペの自分がこれ言うのもなんだけど
経験浅い考え方も幼く行動も馬鹿な、見た目は
キモオタまでは行かないけど微妙な男が
事務的に数回喋っただけで告白してきて
付き合いたいと思うなら、良い自分でいるように
努力しろよって思った。
オタクでも見た目がチャらくても、外見は
重視しないけど、意思が弱くて努力しない人だけは無理。
なんてゆーか、本気で今の状態で付き合えると思ってるの??
って、あまりに見当違いな告白は驚く。
すごい美形が、顔はぶさいくだけど太陽のように
明るい子や、よくニコニコ笑う子、何かを頑張って
いる子と付き合うことは全然有り得ると思うが
見た目も良くなくて、中身も輝いてない人は
誰かと付き合おうとする前に、何かを頑張りなよって呆れる。
582:名無しさんの初恋
09/03/03 19:06:47 vmo8ArVa
いや質問者は女性
よく嫁
男性だとしてもそこまでの状況はカキコからではわからない
あと自分の好みを押し付けないようにｗ
個人的には好きな人であれば意志が弱くても好きだ（嫌いなやつは嫌い）
583:名無しさんの初恋
09/03/03 19:26:17 QtjGV3pa
>>582
>>581は、アスペの男性からメールがこない方に
向けたレスでなく>>578さんの最後の行や、以前、アスペで美形で優しい
異性が現れると思ってるドキュンも中にはいるって
カキコに向けて書いたものです…。
流れ的に、レス番つけなくてもいいかなとオモタ。
すまん。
584:名無しさんの初恋
09/03/03 19:31:56 zjoRrH80
>>581 さんは私の >>578 に対してのレスでは？
585:名無しさんの初恋
09/03/03 19:34:53 QtjGV3pa
>>584
そうですw(581より)
あと、ちょっと前になんの努力もしないで
優しくてかっこいい男性が現れると思ってる
ドキュンも中にはいるんですって
書き込みに対しての意見もちょっと含んでます。
586:名無しさんの初恋
09/03/03 20:04:10 vmo8ArVa
ああなるほどね了解
関係ないがニキータ・ミハルコフの「オブローモフの生涯より」て映画いいよ
ホンモノのダメダメ男と、それでも惚れる貴族娘がでてくる
まあ成就しないんだけどさ
587:名無しさんの初恋
09/03/03 20:53:30 OLGaUCHm
>なんの努力もしないで
>優しくてかっこいい男性が現れると思ってる
>ドキュン
なAS女だけど何か迷惑かけましたでしょうか？
夢ぐらい見たっていいじゃない。
どうせ恋愛知らずに死ぬんだから。
588:名無しさんの初恋
09/03/03 20:55:50 QtjGV3pa
>>587
夢って割りきってる時点で、あなたはドキュンじゃないよ。
589:名無しさんの初恋
09/03/03 21:24:56 /xZNdY2c
告白したものです。やっぱり、ホワイトデーまで返信待ってみて
来なかったら諦めます。1度好きにあると次へ進めないのはADHDだからかな。
590:名無しさんの初恋
09/03/03 22:22:11 vmo8ArVa
そうか
なかなか参考になる意見がでなかったね
こう努力すればいいんじゃないか、みたいな建設的な意見を期待してたが
アスペは努力しても落とせない、というなら、
努力もしないで夢見てる、て言う人を批判できないということになるんだけど
まあ確かに恋愛なんて最初の段階で決まっちまうし
好きじゃない人間はずっと好きじゃないことが多いし
自分もそうだし人間矛盾が多いね
591:名無しさんの初恋
09/03/03 22:50:45 zjoRrH80
>>585
私もアンカー付けておけば良かったです。
依存症な人って頑張る対象が無いから
生きてる意義を見出す為に恋愛をする。
って傾向があるのかな？
>>586
周りにいないタイプだから惹かれたのですかね？
観た事ないけど書き込みから想像しました。
>>589
諦めないで「好きだから付き合いたい」って伝え直せば良いんじゃない？
似たような状況で何度も気付かなかった事があったけど…
好きだけだと人間として好きって意味合いに受け取るかも知れないし。
人間不信が高いとお世辞とか罠とか思う場合もあるかも知れないし。
592:名無しさんの初恋
09/03/03 22:51:39 0EjFhVT8
ホワイトデーにもう一度
「私はあなたの○○なところ等がとても好きで、先日告白しましたが
よかったらお付き合いしてもらえませんか？
それとも彼女とかがいて無理ですか？」って聞いてみたらダメかな？
593:名無しさんの初恋
09/03/03 23:06:57 vmo8ArVa
>>586
まあ観てみれば
でも恋愛の本質ってああいうもんかなと思うな
594:名無しさんの初恋
09/03/03 23:25:54 0EjFhVT8
無理なもんは何がどうでも無理だし
上手くいくときは、何だか分からんけど上手くいくって感じ？＞恋愛の本質
595:名無しさんの初恋
09/03/04 00:04:48 DOYFH3lf
>>594
それもあるかもね。
594の内容は人間関係全般にも言えると思うけどね。
596:名無しさんの初恋
09/03/04 00:14:57 mQB0m0WE
>>594
いやそんなこと言ってないしｗ
「なんの努力もしないで優しくてかっこいい男性が現れると思ってるドキュン」
てな話があったからそのアンチテーゼ
いわゆる世間的な努力は何もしてないダメ男が惚れられる話
597:名無しさんの初恋
09/03/04 01:23:00 4kzbd23l
努力も現状認識もせず、ただ素敵な恋愛を夢見ても所詮ありえない
その一方、映画みたいにどうしようもない奴が素敵な人？に惚れられちゃう場合もあるし
恋愛の本質って何か不条理というか、理屈を越えたとこがあるのかなぁ… と妄想
598:名無しさんの初恋
09/03/04 01:47:37 mQB0m0WE
ありえないというのは君の人生観ね
実際にそういう話はある
まあ前に言ってたお友だちがよほど気に入らなくてイライラするのかもしれないけど
それはASの人じゃないのだから他で思い切り言えばｗ
599:名無しさんの初恋
09/03/04 01:56:08 UR4AHn5o
まぁでも>>594もアンチテーゼって言ってるし
「なんの努力もしないでも優しくてかっこいい異性が現れる」事はありえないし
「いわゆる世間的な努力は何もしてない」んじゃ恋愛成就するはずもない
てのが>>594のいう恋愛の本質ってことなのかも と、自分も妄想してみた
全然ハズレてたら勝手な憶測でごめんねｗ
600:598
09/03/04 02:00:21 UR4AHn5o
え、前に言ってた友達ってなに？
友達の話なんて私は書き込んでないし、イライラもしてないけど…人違いでは？
601:名無しさんの初恋
09/03/04 02:05:33 mQB0m0WE
ああ、それじゃいいよ
誤解して悪かったね
602:名無しさんの初恋
09/03/04 02:09:51 mQB0m0WE
>>599
それを言ってるのは>>597
まあ映画見てないとほとんど意味ないから映画見てね
これでこの話はおしまい
603:名無しさんの初恋
09/03/04 02:20:20 HCQNjIea
しつこくてごめんなさい。告白したものです。
今までは、メールこちらが向こうの返信1通、また別の日に話題を振ったものを1通
すると、だいたい2週間後に近況や趣味などのメールがきます。それの繰り返しが
約、1年です。恋心はかもし出していましたが、はっきり告白したのは
今回が初めてです。14日（バレンタインデー）におくったのですが
それから1度もメールが来ないのです。職場も今は違うので逢う事もありません。
なんだか、告白の仕方が良くなかったのか、いろいろ考えすぎて・・・眠れません。
604:名無しさんの初恋
09/03/04 02:21:26 UR4AHn5o
こっちも何か誤解させた？みたいでごめんね
どうやら私は ID:vmo8ArVa（ ID:mQB0m0WE）の映画の話について
的外れなこと言ってるみたいだし… もう聞かないね
ただ「恋愛の本質」ってどういう意見なのかなって知りたかっただけ
自分で見たら自分で思う意見になるし、人の思う本質ってのも気になっただけだから
面倒でしょうしもうスルーして下さい
605:名無しさんの初恋
09/03/04 02:24:44 UR4AHn5o
眠れないの？大丈夫？ てゆう自分も寝れないんだけどねorz
606:名無しさんの初恋
09/03/04 02:39:21 YX30b2zz
>>603
相手の人は離婚やお子さんの事についてどう考えてるの？
相手の人はその事に区切りがついてるの？
607:名無しさんの初恋
09/03/04 03:05:22 HCQNjIea
それが・・・実際離婚していたのは去年の2月
離婚したのを知ったのは去年の11月。養育費は払っているみたいだけど
奥さんとはもう、解決済みみたい。
私とはあくまでもメルトモどまりです。
それにしても、返信が来ないだけでこんな気持ちになるなんて・・・中学生みたい
608:名無しさんの初恋
09/03/04 03:17:10 YX30b2zz
>>607
形式上は解決してても気持ち的にはどうなのかな？と疑問に思ったので。
相手の人が次の恋愛に進む気があるのかないのかも重要なんじゃないかな？と。
609:名無しさんの初恋
09/03/04 09:09:35 HCQNjIea
告白したものです。
今朝、メールが来たのですが、告白したことに一切ふれておらず
昨日の天気の事（雪でしたね）と、ちょっとした近況だけかいてありました。
コレってどういう意味？？
610:名無しさんの初恋
09/03/04 12:27:44 OTXrvdYb
>>609
彼の気持ちはわからないし推測だけど
あなたのこと嫌いではないんだと思う。
あなたのこと好きだけど、離婚もしてるから新しい恋愛は考えてないのか
それとも、あなたのことを恋愛的にはみていないのか本心は彼にしかわからないけど。
アスペは心開くのも人を好きになるのも
２～３年とか長い時間がかかるから(そうでない人もいるとは思うが)
このまま友達を続けて、告白の返事は保留にして
普通に仲良くするのもアリかもしれん。
611:名無しさんの初恋
09/03/04 15:43:12 f3P9KQbH
>>609 告白が伝わっていないと思う。
主語や述語を省略したり不明瞭にしませんでしたか？
URLﾘﾝｸ(www21.big.or.jp)
612:名無しさんの初恋
09/03/04 17:07:57 UR4AHn5o
>>609
好きとは言われたものの、結局あなたが何をどうしたいのか
又それによって自分がどう対応すればいいのか
彼なりに色んな可能性を探って戸惑ってるのかも？
だからかえって当たり障りないメールになっちゃったとか…（あくまで推測だけどね）
少なくともあなたのことを嫌ってはいないだろうし
好きといわれたことを全く何とも感じていないという事はないんじゃないかな
（好き→付き合いたい、という真意は伝わってないかもだけど）
もし彼女がいたとしてもそれを故意に隠して、
都合よく世間話で濁そうとは思ってないと思う
とはいえ、もう恋愛や結婚はコリゴリだと思ってるとか
何らかの理由があってあなたを恋愛対象とは考えにくいとか
この辺は定型ASに限らず、彼から引き出してみないと分からないよねorz
613:名無しさんの初恋
09/03/04 17:11:25 HCQNjIea
そう、そこが問題なの。
あんまり、こちらからしつこくしちゃいけないから
どう思っているか聞くことが出来ないのです。
実は、メールがあまりにも来ないので断言法をしたら
今朝、メールが来て（本当に久しぶり）だったから
びっくりした！
614:名無しさんの初恋
09/03/04 17:51:02 Epamf/zh
もう女の側から押し倒しちまえよ
・・・と物理的にやるかどうかってことじゃなくて
他の解釈の余地の無い、一撃必殺の直球をぶちあてる覚悟をそろそろすべき。
615:名無しさんの初恋
09/03/04 18:11:36 YX30b2zz
まだるっこくてイライラするな。
定期的に似たような質問が書き込まれるのが以前から不思議。
616:名無しさんの初恋
09/03/04 19:20:09 R3jw7j08
もしかして定期的にここに書き込まれるまどろっこしいアプローチ法は
定型の世界ではあたりまえにおこなわれていて
あたりまえにそれが自分を好いている故のアプローチであると気づき
あたりまえにそれをきっかけとして交際が始まったりするんだろうか。
わからん。全くわからん世界だ。
617:名無しさんの初恋
09/03/04 22:40:10 UR4AHn5o
ASがいうところの「まどろっこしいアプローチ法」は定型世界的には王道というか、
中にはそのまどろっこしさを「片思いの醍醐味」と称して楽しみ、
恋愛の様々な段階を通じて、一番イイ時期と考えるツワモノもいるよ
＞あたりまえにそれが自分を好いている故のアプローチであると気づき
＞あたりまえにそれをきっかけとして交際が始まったりするんだろうか。
いちおう相手もそういった恋愛スタンバイ的な思考回路を持ち合わせているであろうという
暗黙の了解？（または無意識の了解？）のもとに、
「少しは気持ち伝わったかな、どうかな」
「いま相手が言ったことって、もしかして気があるってこと？」
「次の一手はどうしようかな」とか少しずつ小出しにして
ジリジリ・ソワソワ・ワクワクするのが、いわゆる世に言う「恋の駆け引き」というものらしい
で、それが全く通じなかったり余りにも手ごたえがないと
段々不安になってきてつい人に相談する、と。
これは恋愛でお付き合いに至るまでのかなり普遍的パターン
（少なくともASについて詳しくない女性側においては）
618:名無しさんの初恋
09/03/04 22:50:27 u6TNFLFw
>>616
そうそう！もちろんそれが全てでは無くてスッキリスッパリ最初から白黒つける定型も
勿論いるけどその「まどろっこしいアプローチ方法」の方が定型の世界ではよくあるやり方だと思う。
自分もアスペの人とか、こういうアプローチが通じないと解ってる人にはスッパリ伝えたりするけれど
今までの恋愛ではやっぱりこういうまどろっこしいアプローチをしてきた、>>617の言葉を借りると
「ジリジリ・ソワソワ・ワクワク」するのが楽しいんよね。
ＡＳの人とかこのやり方が理解出来ない人からしたら「はぁ？？」と思うと思うんだけど
かなり良くある事だと思うよ。
619:名無しさんの初恋
09/03/04 22:56:30 Epamf/zh
>>617の
＞いちおう相手もそういった恋愛スタンバイ的な思考回路を持ち合わせているであろうという
＞暗黙の了解？（または無意識の了解？）のもとに、
これに尽きるよな。
大抵においてＡＳ相手にこれが通じないのをこのスレにいる外野はよくわかってるし
報告されるＡＳの反応読んでても、どーもこりゃ通じてなさそうと読めるもんだから
えーい、そんなんじゃ通じっこないんだよぉぉぉぉ！！と焦れる。
620:名無しさんの初恋
09/03/04 22:59:34 YX30b2zz
付き合うまでの過程が楽しいのは解る。
付き合いだしたら飽きたりとか…
恋愛したての頃はあれこれ妄想したりして楽しかった記憶が…
ハンティングするまでが楽しいんだよねｗ
621:名無しさんの初恋
09/03/04 23:12:24 UR4AHn5o
＞ハンティングするまでが楽しいんだよねｗ
あぁそうだ！それですねwww
自分的にはゼリーを固めてる時間に似てるかな、と。
ゼラチンとか材料混ぜて冷蔵庫に入れて
「まだかなー」取り出してプニプニ「もうちょっとかな」
雑誌でも読んでよ…でも気になるプニプニ
「早く固まってー！」みたいな
でも世の中には、ゼリー自体を知らない人もいるかもだし
元よりゼリーが嫌いな人もいる
嫌いじゃないけど、今は食べたくないという人や
「食べたければコンビニで買ってくれば早いし確実なのに」という人もいる
なんかちょっとメルヘン調？w
622:名無しさんの初恋
09/03/04 23:14:51 M2tgGIXi
ちょっと上のレスまでさかのぼって読んでみたけど
どの辺りがまだるっこしいアプローチ方法？
メールが来ない人なら告白してるみたいだし、
付き合って欲しいとは言ってないにせよ
そんなにまだるっこしくもないような。
でも、仮に好きな相手から好きだと言われたら、
ＡＳでも「じゃあ付き合いましょう」ってことにならないかね？
相手のことをなんとも思っていないなら、
「付き合う」ってことを思いつかなくても理解できるけど。
623:名無しさんの初恋
09/03/04 23:20:02 u6TNFLFw
あ・・ＡＳの人に逆に好きと言ってもいいタイミングを聞いてみたい
ＡＳの人と知り合って、普通に（友達みたいな感じで）食事したり話ししたりしてて
いきなり「好き」って言われても「何で突然？」ってならないんだろうか。
その為に「好きです」だけじゃなくて「あなたのここがこうで、好きになりました、お付き合いしてください」
っていう言い方が必要なのかな？
624:名無しさんの初恋
09/03/04 23:32:51 YX30b2zz
>>621
うまい例えだと思う～
作るまでの過程が楽しかったりするよね。
食べるのが目的じゃなくて作るのが目的みたいな。
>>622
どうしようどうしよう的な書き込みが
理性で読んでたのでまだるっこく思いました。
けど>>617の書き込みを読んで、あぁ感性だとそういう気持ちもあったなって。
好きな相手から好きって先制された事がないから解らないや。
軽いパニック起こすかもね？
好きになったら基本的に自分から積極的にいくタイプだからな。
ハッキリ言われてたら付き合ってただろうなって人が
過去にちらほらいたけど>>617であるような
スタンバイ状態になっていなかったから鈍感って思われてたかも。
625:名無しさんの初恋
09/03/04 23:58:36 M2tgGIXi
> どうしようどうしよう的な書き込みが
> 理性で読んでたのでまだるっこく思いました。
なるほど。それなら分かるな。
ＡＳの人って、自分から好きにならないと恋愛にならないような
気がする。なんとなくだけど、スレ読んでるとそんな感じ。
626:名無しさんの初恋
09/03/05 00:00:13 Sqa8zsxX
>>622
>でも、仮に好きな相手から好きだと言われたら、
>ＡＳでも「じゃあ付き合いましょう」ってことにならないかね？
好きな相手からかどうかはさておき、
・好きだと言われる→何らかの感情が自分の内側に湧く→相手と「付き合う」決断をする
というのが定型的なら、
・好きだと言われる→そうですか、あなたは私のことが好きなんですね→終了
となるのがこのスレ住人(殊にAS)的なんでないの。
付き合う/付き合わない、という選択肢(分岐先？)がなかなか出てこないというか。
自分の内側にそういう気持ちがないと、「じゃあ付き合いましょう」なんて絶対出てこないや。
アルゴリズムが違うんだよ、たぶん。
>>623
これは一AS女性の意見です。
>いきなり「好き」って言われても「何で突然？」ってならないんだろうか。
なります。
>その為に「好きです」だけじゃなくて「あなたのここがこうで、好きになりました、お付き合いしてください」
>っていう言い方が必要なのかな？
はい。
627:名無しさんの初恋
09/03/05 00:02:44 Sqa8zsxX
>>625
> ＡＳの人って、自分から好きにならないと恋愛にならないような
> 気がする。なんとなくだけど、スレ読んでるとそんな感じ。
積極奇異型か受動型(孤立型のことはよくわからない)かによって、また変わってくるんじゃないかな。
自分は少なくとも受動型ASではないけども、確かに「自分から好きにならないと無理」。
つーか、好きでもない相手と付き合うのは時間の無駄だと思ってるし、
実際そういう経験はある。
だから、「とりあえず(友達ではなく恋人として)付き合う」という行動がとれる人は
異世界の住人だと思ってる。
友達として付き合うのならまだ理解できるんだけどね。
628:名無しさんの初恋
09/03/05 00:04:27 tu3mIZQv
前テレビで芸能人の誰かが恋人持ち、又は自分に振り向いてくれないと思う相手に
「あなたの事が好きです、でも恋人になってくれなくても良いので、あなたの事を好きでいさせてください」
って言うのを言われると相手はグっと来るとか言ってたけど
これってＡＳの人には高確率で通用しないんだろなｗ「何で？」って思われて終わりそうだ。
629:名無しさんの初恋
09/03/05 00:11:04 A5+5dgsy
どうぞご自由に（何言ってんだこの人？）と思われて終了っぽいねw
自分は非ASだけど、
「あなたの事が好きです、でも恋人になってくれなくても良いので、
あなたの事を好きでいさせてください」ってのは何かこうハッキリしなくてやだ
思ってるだけじゃなくて何でわざわざ言うの？何を期待してるの？？って感じ
630:名無しさんの初恋
09/03/05 00:14:44 tu3mIZQv
ですよねーｗ
定型の自分が聞いても「ねーよｗｗ」と思う事だったんだけど明石屋さんまとその他
芸能人がやたら納得してたから何でだよ（何を思わせたいかは解るけど）と思った。
631:名無しさんの初恋
09/03/05 00:27:37 CbzUUAjI
>>628
段々と距離を置いちゃうと思うｗ
好かれると好きになっちゃう人もいるからなのかな？
632:名無しさんの初恋
09/03/05 00:37:58 A5+5dgsy
定型男性は、グッとくる→こりゃヤレると思って、都合よく舞い上がっちゃうのかもね
もし「あなたの事が好きです、でも恋人になってくれなくても良いので、
あなたの事を好きでいさせてください」なんて言う女がいたとしたら
メンヘル入った「悲劇のヒロイン」大好きタイプか、
相手を舞い上がらせて、いつの間にか立場逆転、強奪しちゃう魔性タイプか…
いずれにせよASにはそんな姑息な台詞は通用しないっぽい
633:名無しさんの初恋
09/03/05 00:57:23 l2zQ5OZJ
>>628
あらまあ、それはそれは。どうもありがとうございます。
貴方も変わった方ですね。
で終了だな。
634:名無しさんの初恋
09/03/05 07:12:33 2tZ9gNwd
アスペにはそういう思わせぶりな戯言や
どうとでも取れるズルい言い方は通じないから
知らず知らずに難を逃れてる場合もあるのかもね…と良い方に考えてみる
635:名無しさんの初恋
09/03/05 07:19:05 V3ZBKIkr
なんというかちょっとした人の感情にはよく気づくよね。
それがかえって気にしすぎたりメンドクなるんだがw
変に凝った言葉やカッコイイ言葉は逆に嫌だ。
(ダメな人に限ってカッコイイ事ばかり口にするんだもん。)
言葉もモノも何もイラネから、ドライブに
連れてってくれたり、一緒にご飯食べたり、
ただ一緒にいることを繰り返すとそのうち好きになるよ。
でも一ヶ月、二ヶ月で手を出してきたらその時点で終了。
636:名無しさんの初恋
09/03/05 08:43:16 CbzUUAjI
好意に鈍感で敵意に敏感かも？
手を繋ぐだけでもドキドキしてた頃に戻りたいな～
637:名無しさんの初恋
09/03/05 13:45:13 bcxRNW3h
恋愛じゃないんだけど、友としての愛情があるということでカキコさせてください。
自分ＡＳ（診断済み） 相手定型（多分）
学生時代から１０年以上の付き合いになる友人。
この友人の会話が…最近ちょっと…おかしい？のかな？私じゃ判断がつかない…
例会話１
オカンＡ「最近うちの子反抗期みたいでちっとも言うこと聞かないのよ」
オカンＢ「分かるわー、大変よねー」
オカンＣ「どこの子も同じねー。難しい年頃なのよねー」
その子「うちの子はいっつも聞き分けが良くて母親思いでそれはそれで心配なのよー。ほんと困っちゃうわ」
私「……」
例会話２
オカンＤ「最近太っちゃってー」
オカンＥ「私もよー。ほんとダイエットしなくちゃ」
オカンＦ「どんな方法が効果的なのかしらー」
その子「私は病気で×キロ痩せたのよー。ほんと困っちゃうわ」
私「……」
困っちゃうって言ってるけど、どう見ても困ってるように見えないんだよね。
ぶっちゃけお前それ自慢したいんだろと思う。
けど果たしてその自慢話は今出すべきかな？と。
その子が口を開くと会話が続かなくなる。それまで盛り上がってたのもシンとなると言うか。
昔はこうじゃなかった。どんな時でも話をしていて面白かった。
私が気にしすぎ？それとも「空気嫁ｗ」って言っちゃっていい場面？
アドバイスお願いします。
638:名無しさんの初恋
09/03/05 13:52:44 V3ZBKIkr
>>637
パッと見アスペっぽいけど、アスペは途中からなる
とかは有り得ないし、欝とかなんじゃないの??
病気で痩せたのは本当だろうし、相当疲れていて
だけど明るく振る舞わなきゃって頑張ってるんじゃないの?
その方が病気して旦那もよく子供にいい聞かせたり
子供もお母さんが病気にかかってやつれたの
わかって、やたら聞きわけがいいんじゃないの?
心が疲れている時、アスペじゃなくても
ポロっとなんか言ったりするのかも。
639:673
09/03/05 14:44:58 bcxRNW3h
>>638 あー…ごめん、言葉足りなかったかも。
最近と言ってももう２～３年>>673のような状態が続いてる…というより段々ひどくなってる。
病気になったのは事実。というか１０年くらい前に鬱病という名の病気になったんだよね。
えーと、で、連絡が取れなくなった時期が５年くらいあって、向こうから連絡がきて、
だいぶ落ち着いたし、子供も大きくなったから会おうよ、っていう話になって、
交流が復活して、確かにしばらくの間は特に問題もなかったんだけど、
２～３年くらい前から>>673みたいな会話の流れが多くなって、
病気も病気だししばらくそっとしておいた方がいいのかもしれないと思ってたんだけど、
ここ極最近、数ヶ月くらい前から、たま～に会うとものすごいマシンガントークで自分のことしか話さなくなった。
えぇっと、こんな感じで時間経過分かるかな？
トークの内容は、以前聞いたことのある話を、多少言葉を変えたりはしてるけど、繰り返してる。
それもただ話すだけじゃなくて、微妙に周りの人を貶めるんだよね。
「○○さんは元はいいのかもしれないけど肌荒れで老けて見える」とか、
「××さんは巨乳だけど形が悪い」とか。
一見褒めてるように思えて、実はそうじゃない。
いつか昔の明るくて快活で素直に人を褒められた彼女に戻るだろう…そう思って
我慢してたんだけど、そろそろ私も会うのが辛い。
だけど私以外の人達も同じ状況みたいで、このまま放っておくと孤立しちゃって、
治まりかけてた病気が再発するんじゃないかと心配してる。
彼女の子供のことも心配だし。
そうなる前に、定型の人から見てもこの状態がおかしいと思うものであるなら、
嫌われてもいいから何かの形で忠告しようと思ったん、だ、け、ど…
自分で書いたのを今読み返してみて思ったんだが、聞くまでもなくおかしくない？
これってもしかしてもう病気再発してる？
640:名無しさんの初恋
09/03/05 15:29:35 Nmt+3kaD
一応、ここ恋愛板ですよん。
私はADHDよりですが持ち上げて落とす会話しちゃってるかも、反省。
告白したものですが、あれから好きですといった事に関しては
スルーされていますが、メールを送るとすぐ返事をくれるようになりました。
その理由としては、皆さんのアドバイス通り、分かりやすい内容の文
ひねった言い回しはしない。質問も具体的に何が聞きたいかちゃんと書いたら
いつもトンチンカンな返事しか来ないのに、ちゃんと返事が来ました。
好きと伝えたからといって今までのスタンスはまったく変わりませんが
メルトモでしばらく様子見ます。
641:名無しさんの初恋
09/03/05 15:52:49 A5+5dgsy
本人曰く、病名「鬱病」だとしてもそれは二次障害のような気がする
なんかもともと不安障害とかボダっぽい感じに思えるよ
で、２～３年くらいまえから再発してて、更に数ヶ月前くらいから悪化してるっぽい印象を受けた
その友達は変に頑張り屋さんだったりしない？
会話の内容とかも、常に緊張もしくは不安状態の人が空元気で無理してる感じに似てる
なんにしてもマシンガントークは相当キテる証拠だと思うので
しばらく距離をおくか、何らかの方法を考えて治療を勧めるか…
>>639さんはどこまで彼女と関わってもいいと考えてるのかな？
642:名無しさんの初恋
09/03/05 16:47:22 V3ZBKIkr
>>639
本当に推測だけど
欝で自分でもわかっててなんとかテンション上げて
友達に心配かけたくなくて無理してしゃべってるんだと思う。良心から。
放っといてあげるのが一番。誕生日とかには
「誕生日おめでとう」くらい言ってあげて
手紙とプレゼント送るといいかも。
欝だと何もかも嫌で、何もしたくなくなり
全てがどうでもよくなり、人と会うのも億劫に。
643:名無しさんの初恋
09/03/05 20:46:04 r/PPgBan
>>637
自分は定型ですが、病気か人格障害かはﾜｶﾗﾝけどおかしいとは思う。
644:名無しさんの初恋
09/03/05 22:08:15 i10UoY6m
ASの方は恋人と別れる時ってどんな事考えてますか？
相手に対して思う事は？
異性の友達と恋人の違いって？
645:名無しさんの初恋
09/03/05 22:41:10 V3ZBKIkr
>>644
好きだったら別れる時は苦しいお。だけど何かに
対して、このまま付き合っても同じことの繰り返し
って、どうしても改善できない良くない点がある時
やむをえず別れを切り出すな。
もちろん多少の欠点は誰にでもあるから、そういうのじゃないよ。
646:名無しさんの初恋
09/03/05 22:41:40 CbzUUAjI
>>644
質問が抽象的過ぎる。
647:名無しさんの初恋
09/03/05 23:38:31 CQtUQPk9
>>641 ああー…言われてみると心当たりありすぎる…
けっこう可愛い子なんだけど、絵に描いたようなダメンズなんだよね。
なんでそんなに自己評価低いんだろう、破滅的な恋愛ばかり繰り返すんだろうって
不思議だったんだけど、そこいら辺にすでに問題が潜んでいたのかもしれない。
>>638>>641>>642>>643 ありがとう。
ちょっと方向性が見えてきた。
そして>>640の言うとおり、これ以上はスレの趣旨から外れるので
他で調べるか相談するかします。
本当にありがとう。
648:名無しさんの初恋
09/03/07 22:54:11 YdsuNlDo
アスペ女（診断済）だけど自分から好きになった人には
すごい独占欲の塊で執着することが分かった。
これが俗に言う「アスペルガーの愛着」か・・・。
自分から告白して付き合ってるんだけど、
彼（ＡＤＨＤっぽい）との温度差？湿度差？が激しくて泣けてくる。
彼のことは何でも知りたくなるし毎日電話かけたくなるけど、
重くならないように我慢して我慢して我慢しまくり。
649:名無しさんの初恋
09/03/07 23:08:39 7aVBEeAr
>>648
私はもう諦めてがまんなんかしてないよw
彼氏にも「私の我慢は一年に一回しか使えませんよー」って宣言してる
電話も毎日。会うのもしょっちゅう。会わないならメールしてー！かまって！かまって！って感じ。
これで「重い」って言う人はばいばいかなぁ。
私の場合、我慢はできるようになるんじゃなくて、興味を失うことなんで。
もともとひとりでやってくのがすきだから、いなくてもそれはそれでこまらないかなー。
650:名無しさんの初恋
09/03/07 23:18:00 12Kz1Djk
私の場合は好きより興味で執着しますね。
好奇心を常に満たし続ける事が生きてる意義かも。
だから逆に付き合う人は解り易い人の方がいいかもな。
651:名無しさんの初恋
09/03/08 00:19:47 KEY4FAe8
>>649
648です。レスありがとう。
今は自分の気持ちを我慢しまくりですが、
私もいずれ我慢の限界がくるか興味を失うような気がしますｗ
今は彼に執着しすぎて、付き合い続けたいから自分を抑えまくりですがｗ
>>650
私も彼が好きではあるのですが、それよりも興味があって執着している感じです。
とにかく興味深い人で。ＡＤＨＤっぽい特徴に引き寄せられてます。
652:名無しさんの初恋
09/03/08 01:31:40 derJ4dKE
ADHDとアスペは相性良いって聞くよね。
もちろん全ての人に当てはまるわけじゃないけど。
自分は、ケンカしてもある一定のラインまでは
仮に相手が悪くても折れるけど、いつまでたっても
相手が一方的に言い続けるともういいやってなって
とりあえず電話をサイレントにして１週間でも
２週間でも延々と無視するな。
なんかホント、もういいですってなる。
定型の彼は、言いたいこともハッキリ言うし
そんなに私に執着してるわけでもないんだが
どっかに寂しくなる気持ちがあるのか
無視大作戦をするとたいてい１週間で折れるねw
それがわかってるから、ケンカしても時がくりゃ
なんとかなるだろって感じ。
自分は一度、要らないと見なすと、もう一人ぼっちでも
全然寂しくないんだけど、定型は、一定のラインを超えると
寂しくなるのかな。
653:名無しさんの初恋
09/03/08 01:34:50 /KwjU/8Z
おたがいに興味があって、いい意味で執着しあって
一緒にいても常に「お～なるほど！面白い」とか言い合える人が相手だったら問題解決
って そんな簡単なもんじゃないかw
654:179
09/03/08 14:15:27 NgrH5u5Z
>>560
うちら以上にうまくいってそうな先輩方が居る事が励みになります。
こっちは付き合い始めから４年ちょっとだけど、
よーやく互いにそんな実感を得られるようになってきた気がする。
まぁ相方の気持ちは、こないだ相方が
「最初の頃は何か言われたらムカついてたけど、
最近はそんな考え方もあるんだと思えるようになってきたよ」
って言ってくれた事で、よーやくそう思えたんだけど。
多分ずっとそう思ってくれてたのかもしれないけど、ASの特性の一つによるものか、
言ってもらえないと分からない。
>>566さんもうまくいきますように。
655:名無しさんの初恋
09/03/08 14:35:29 dR+/+8ok
自分が違う考えを持つ、他人を受け入れるのに
時間が掛かるというのと同じく
相手も自分(相手)と違う考えを持つ
他人を受け入れるのに、時間が掛かるというのが
何となく理解出来るようになってきてからは
楽になってきた気がする
656:名無しさんの初恋
09/03/08 15:20:13 derJ4dKE
相手と自分との考えは違う。それを常に頭に入れて
いるからこそ、自分は、仮に相手が明らかに
誰がみてもムカつくようなことしても
自分が正しいわけじゃない、と思い
言い返しもしないし、内心を漏らしたくないから
ただ笑ってるだけの利用されるだけのイイヒトを
ずっとやるしかなかった。
嫌われると、面倒くさいし。人(定型)は適度に
悪口を言い、適度に発散し、気持ちを切り替え
またその悪口言った相手とあたかも仲良さそうに
してたりするけど、自分には、どんなに考えても
適度もわからなければ気持ちも切り替えらんないし
結構は必要最低限以外喋らず愛想は良くしといて
誰とも深く関わらない孤独な道しか自分にはないんだよね。
657:名無しさんの初恋
09/03/09 03:36:55 FZMMYMLF
20代後半のくせに彼氏いない歴年齢年だった者です。
好きな人すら10年超でいなかったから、恋愛に関しては本当にひよっこで……。
学生時代の同期が同じく同期の友人に振られ、その友人を吹っ切った後に選んだのが私でした。
恋愛に興味がなくこのままずっと一人でも全然いいかなー、ぐらいに思っていたので青天の霹靂でしたが、
ダメな私（付き合う前に汚部屋も見られました）を知った上で選んでくれたことに、
多分そのような人はもう現れないかもしれない（今までだっていなかったし）と思い、感謝のような気持ちもあってＯＫしました。
恋愛感情はまだなくてもそのうち愛に変われば…と思って数ヶ月、今は「嫌ではないんだけれど惚れられない」という状態です。
惚れてもらえるだけありがたい、というのはわかっていて、それに応えられれば幸せだとは思います。
ただ、それが恋愛かと言われると、正直それに恋というラベルは貼れず、相手には申し訳ないし未だグレーな自分には嫌気がさしています。
皆様は、ADHDなのに贅沢言うな、と思われますでしょうか？
ADHDを受け入れてくれる人が現れたことと、恋をできないとしても正直な自分の気持ち、どちらを重視していくべきと思われますでしょうか。
658:名無しさんの初恋
09/03/09 04:04:42 s9hzJdGL
ADHDを受け入れてくれる人なんていっぱいいるよ。
そんなに自分を卑下することないとおもうよ。。。。
659:名無しさんの初恋
09/03/09 04:28:35 0H+y8JsQ
ADHDといっても様々だからね。
ただ恋愛は無理してするものじゃないよ。
何となく恋愛対象として受け入れてくれたのが嬉しいのではなく
一人の人として受け入れてくれたのが嬉しいように思える。
660:名無しさんの初恋
09/03/09 08:49:58 j6Wx0X+n
質問があります。
仕事が縁で知り合ったＡＳの男性を好きになっちゃったんですが
恋人同士になれたとしても遠距離恋愛になってしまうんです（相手が名古屋で私が四国）
ＡＳがどうこうって言うんじゃ無いし勿論人それぞれだとは思うんですが
どうも遠距離縁愛って続きにくいというイメージがあります。
ＡＳの方で遠距離恋愛をした事がある方、定型の方でもＡＳの方と遠距離恋愛をした事がある方
良かったら体験談など聞かせて欲しいです。
661:名無しさんの初恋
09/03/09 12:02:20 0H+y8JsQ
主旨が外れるけど遠距離が不安になる程度なら
大して好きじゃないのだろうから止めておいた方がいいと思う。
662:名無しさんの初恋
09/03/09 12:33:20 WdnYy8YG
そうかな？わざわざＡＳの男性を好きになっちゃったって書き込んでいるところから見て、
>>660は定型の女性なんだろうと思うけど、定型の女性は恋人から離れていると
浮気されるんじゃないかとか心変わりされるんじゃないかとか、著しく不安になるらしい。
恋人同士になれたとしてもって書いてるところを見ても、「彼のこと信頼してるから
大丈夫です！」って言えるほどの絆も育めてないだろうし。
遠く離れていても放置プレイで平気って言うよりは、不安になっちゃうくらいの方が
あーほんとに好きなんだなって感じるけど。
でも遠恋したことないから、レスの主旨に沿ったレスはできないや。
ただ遠恋が難しいのは定型同士でも同じだと思う。
663:名無しさんの初恋
09/03/09 14:50:56 0H+y8JsQ
ん～、遠距離が続かないなら想いを告げても…に文面から思えたもので。
不安でも好きなら、告白する予定ですがASの人と
遠距離をうまく続けるコツなどを教えて下さい。
っていう質問内容になると思うから。
幾らかの期間付き合った後に遠距離なら可能かもしれないけど
いきなり遠距離は難しいんじゃないかな。
一時的に遠距離になってその後同棲した事はあったけど。
664:名無しさんの初恋
09/03/09 15:22:53 FCfSIhfY
>>657
例えば夫婦だって、相手に愛想を尽かしてるのに一緒に居るパターンもあるんだし
付き合ってるからと言って、相手に惚れ込む必要はないと思うよ、割り切って付き合えばいい
相手に申し訳ないと思う気持ちは、とてもステキだと思うけど
逆に、頑張って自分の気持ちを相手により合わせて、愛がある状態にしても
感情とか考え方を表に出すと、相手には重く（鬱陶しく）感じる事もあるんだろうと思う
（特にADHDはそうゆう事多いと思う）
家庭とか職場の人間関係だって絵に描いたように、うまく意思の疎通ができる訳じゃなく
１人１人それぞれに陰と陽の気持ちがあって
トラブルにしたくないから感じてるモヤモヤを、自分の中で見て見ぬ振りする事もあるんだし
恋愛だって同じじゃないかと思う
長く付き合えば、燃えるような気持ちはなくても、きっと空気のような存在になるから
そこに愛（愛着）を感じられるんじゃないかと
付き合ってる人に恋焦がれるのは幸せとも言えるけど、自己満足とも言える
相手を好きか否かの気持ちに、自分自身で納得できない部分があっても一緒に居て居心地の良い空気を作った方が
リアリティーのある「幸せ」を感じられると思う
気分を害したらごめんね
あなたの相手に対して申し訳ないって純粋な気持ちを否定するつもりではないんだけど
私も似たような事で悩んだ経験があるから書いてみた
665:660
09/03/09 15:50:08 j6Wx0X+n
>>661-663
レスありがとうございます。
私は定型女です、遠距離恋愛は過去にした事があるんですが私の方は遠距離恋愛だから
という理由で交際が不安になる事は無いんですが、私も私の周りの人で遠距離恋愛してた
方は必ずどちらかが浮気したり、なかなかあえない寂しさに耐えられなくて破局したりしていた
ので、遠距離恋愛そのものについて良いイメージが無かったんです。
加えてＡＳの方を異性として好きになったのもお付き合いしたいと思ったのも初めてなので
定型とはまた違う恋愛の価値観があるのかなと思って質問させてもらいました。
色々考えたのですが聞きたいことはこの二つです
①ＡＳの方はＡＳであるが為に、遠距離恋愛に向いてないという事はあるのでしょうか？
②>>663さんの言った様に「ＡＳの人と遠距離恋愛をうまく続けるコツ」等があれば教えていただきたいです。
666:名無しさんの初恋
09/03/09 19:13:18 0H+y8JsQ
>>665
②
遠距離自体が難しいのと、期間がないみたいなのが難しいね。
言える事は遠距離に限らず相互理解を努める事だと思うよ。
①
逆にASはある一定以上好きになれば一途だったり忠義尽くす傾向があるから
遠距離になるまでに、そこまで心を掴めれば可能性はあるかな。
ただ心を掴むまでの時間が定型よりかかると思う…
667:名無しさんの初恋
09/03/10 09:56:22 ODSpKFqn
ＡＳの方に質問です
ＡＳの方は相手の冗談がわかりづらいとよく聞きますが
自分からは冗談を言うのが好きだったり
ダウンタウンを見て、面白かったりもしますか？
668:名無しさんの初恋
09/03/10 10:11:39 M3DFVmM3
>>667 ダウンタウンは不快
669:名無しさんの初恋
09/03/10 13:02:44 2JtnOQlp
また、始まった
こういう質問＞667
ウザー
670:名無しさんの初恋
09/03/10 14:13:13 ODSpKFqn
>>669
すみません、
彼氏のことが理解出来なくて、藁にもすがる思いでした・・
671:名無しさんの初恋
09/03/10 19:14:18 sj80Pj37
なら彼氏の特徴を挙げて具体的に質問しなよ。
672:名無しさんの初恋
09/03/10 20:02:44 iO+Gmaly
URLﾘﾝｸ(jbbs.livedoor.jp)
カリタむかつく腹がたつ。発達障害者の汚水。
嫌ですねこういう人格の人がいると
673:名無しさんの初恋
09/03/10 21:17:26 dcikYW8F
彼氏がどしたの？
どのへんが理解できなくて悩んでるのかな？
674:名無しさんの初恋
09/03/10 23:36:35 ODSpKFqn
彼氏は私や誰かが冗談を言っても笑わないし、イラついたりします。
だけど彼氏自身は、時々突拍子もない冗談を言います。
ダウンタウンは好きみたいです。
バラエティ番組や映画やドラマの笑うとこで彼氏が爆笑したりするのは、
見たことがありません。
本や漫画は読みません。
音楽雑誌と週刊現代とかは好きみたいです。
675:名無しさんの初恋
09/03/11 00:36:28 M14INk3X
全般的にあんまり笑わない・笑いを求めないというか、
面白い物（お笑いとかバラエティとか）には興味がないのかもね＞彼
たとえばダウンタウンにしたって好きなASもいれば、不快だというASもいる
笑いのツボというのは個人の価値観を端的に示すものだから
合わないんじゃちょっとキツいよね…
これはASとか定型とか関係なく「相性」だっていう見方もできる
まして、こっちが冗談言ったらイラッとしたりするんじゃ
なんか合わないのかなと思うけど（ごめんね、キツイ言い方かな）
ところで彼が時々言う突拍子もない冗談はあなたにとって面白い？
676:名無しさんの初恋
09/03/11 01:22:34 CSp+dfgA
あー、でも冗談通じないトコはあるなあ。
ホントに冗談でも、「今日ケバいねー」とか
「うわ、それ安っぽい」とかホント、女の子
同士言うなんでもないことでもイラっとくる。
基本的に、いちいち自分に突っ込んでくる冗談は
相手が誰であろうと通じない。
お笑いとかも全然面白くないや。
でも、どーでもいいことにウケたりするw
677:657
09/03/11 03:39:33 jKYvMnkw
遅くなりましてすみません。
レスありがとうございます。
>>658
ありがとうございます。
ただ、あの汚部屋を予め見た上で惚れてくれる人は、
人を家に上げるという機会的に考えるともう表れないような気がしますw
>>659
ありがとうございます。
相談した周囲からも、焦る必要はないからねとかあなたは思うようにしていいんだからねとか言われています。
一人の人として受け入れてくれたのが嬉しいっていうのはあるかもしれません。
友人に対しても「私なんかでいいの？」と思っていましたが、友人関係で「いいよ」という表明って直接的にはそうないもので、
ここまで決定的な「私がいい」という表明を、こちらが聞かずしてされたことは、強烈で大切にしたいことだと思いました。
あと、彼とは友達としての親密度は深めたいと思っていたので。
ただ、恋人になると親密の度合いというよりは種類がここまでガラッと変わったものが求められるようになるとは、
正直予想していなくて、毎日のメール・２日ぐらいに１回の電話（実は私も遠距離です）も、最初は相当なストレスでした。
これまでの人生になかったカテゴリの対人関係なんだなぁ…としみじみ思っています。
678:657
09/03/11 03:42:52 jKYvMnkw
>>664
これまでずっと、自分から好きにならない限り恋愛はありえない（自分の性格と好きになられる可能性０を考慮して）と思っていたので、
今回の件では、好きになられたことも好きでもないのにＯＫしたことも、何だか信じられない気分でした。
この状態でもいいやと考えられず、ならば後付けだけれどこちらが好きにならなければならない、という強迫観念のようなものがあるのです。
割り切って捨てられたらいいなと思います。
ただ、彼に申し訳ないという思いは強いですが、それだけではなくて、
例えば、こんな自分を好きだと言ってくれる相手はもう現れないだろうから、これを大切にしないともったいない…という、
彼をキープくん（用法違いそうですが）とでもしているようなエゴも大きいです。
ステキと言っていただいて何だか申し訳ないです。
甘えん坊タイプ（なのが私のタイプでなくて…苦笑）の彼にとっては、
自分の気持ちには応えてほしいでしょうが、過剰に応え過ぎると確かに重荷になるかも…
気を許した相手には、思ったことは結構ことごとく言ってしまう私なので、
適度な「気を許さない感」はあった方がいいのかもしれません。
陰の気持ちを抱く度に、それを振り返って罪悪感に苛まれていました。
それでもいいんだよ、そういうものなんだよ、と言っていただいたようで、救われる気分です。
歌に歌われているような強い思いを持ちたい、という憧れはありますが、
空気のようだった家族から離れて一人暮らしをして、その大切さにも気づいた気がします。
結婚までもは考えられていない今ですが、そうなっていければと感じます。
> 相手を好きか否かの気持ちに、自分自身で納得できない部分があっても一緒に居て居心地の良い空気を作った方が
> リアリティーのある「幸せ」を感じられると思う
ズバリ答えをもらった思いです、ありがとうございます。
理想を追い求めて苦しむより、現実をマネジメントして自分も他人も「幸せ」にしたいと思います。
ただ、急にはやはり無理だろうから、もっと「焦らず」を自分に許してあげた上で。
気分を害すだなんてとんでもないです。不純物もたくさんありますし（笑）
本当にありがとうございました。
679:名無しさんの初恋
09/03/11 08:47:45 x0lWE35o
>>676
そういうの喧嘩売ってきてると思っちゃうｗ
冗談でもいじられるのは嫌いだな。
知人相手なら黙っておくけど、知らない人にいきなり喧嘩売られたら買っちゃうなｗ
血だらけの相手の写真見せられた時は
グロ画像に比べて大した事ないじゃんって思ってた。
680:名無しさんの初恋
09/03/11 11:22:54 CSp+dfgA
>>679
知り合い以外は、つっこまないでしょw
初対面には遠慮とかあるし思ってても言わないし、
私は、知り合いや友達でもいちいちつっこまれるのが嫌だ。
こっちはこっちで考えてやってんだよ！うるせーなって思う。
681:179
09/03/11 14:21:02 V1VZN9hS
>>667
発達障害や定型発達関わらず、
ダウンタウンを見て面白いと思う人と、つまらないと思う人が居る。
だから、ダウンタウンを見て面白いと思うか？という質問は無意味だと思う。
必要なのは、ダウンタウンがどういうネタをやった時に
彼が反応して笑っているか？を観察する事だと思う。
もし全部だったら、多分彼がダウンタウンを好きなんだろう。
でも、だからと言って、ダウンタウン以外の「あなたが冗談と感じる冗談」を
面白いと思う保障にはならない。
要は、あなたが冗談と思っていても、彼にとっては冗談では無いかもしれない。
あなたが冗談と思う事が彼にとっては逆鱗に触れる事かもしれないし、
もちろん逆もあるし。
そういう事を「あぁ、そうなんだね」と認めて流せないと大変だろうね。
「ただの冗談なのに」という拘りをずっと引きずって納得いかず虚しい頃、
俺もあったよ。てか、ASだからこそ、どんな些細な事ですら、こんな感じで
引っ掛かり勝ちだし。
その度、以上のような感じで分析して納得する事を繰り返してる。
682:名無しさんの初恋
09/03/11 14:43:51 FwiUNoCd
自分もそうだけど、ＡＳの相手と付き合ってて何か違和感を感じる事があると、
「それ（その違和感感じる事）はＡＳだからそうなるの？」と考えてしまう事が結構ある。
ＡＳ側や、ＡＳを熟知してる人からしたらそれは別に定型ＡＳ関係無く個人の差なんだけど
って事でも始めてＡＳの人と身近な関わりを持った定型（ＡＳの知識が浅い）の人だと
色々疑問に思ってしまうなあ、ＡＳの人からしたら「何でもＡＳだからか？ＡＳだからか？」とか
思うんじゃねーよと思うだろうけど・・・。相手には言わないけどね、ＡＳだからそうなの？とかは。
683:179
09/03/11 17:59:44 V1VZN9hS
「ASだから」の前に「彼だから」。
人が居て、人の中に、AS性の一部がある。
て事を分かっていればいいんじゃないかなぁ？て思うよ。
個人的には、AS含む自閉圏の人で共通していると思う事は、
「生まれた時からの性質として、
ある特定の意識から他の意識に切り替えにくい、又は切り替えられない。
無理に切り替えようとするだけで心身の異常が出る」
だけだと思う。そして、「ある特定の意識」は人によって千差万別だと思う。
コップの角度が変わっただけでパニックになる人（まぁこれはAS以前に自閉症だろうけど）、
自分が予定を立てそれに従って行動する事で自立はできるけど
予定がちょっと崩れたら脳内フリーズして動けなくなってしまう人、
感情豊かなように見えても、「自分の予定外の感情」は全く受け入れない、
否定しかしない、無理に受け入れようとしたら気が狂いそうになる人。
いろいろ居る。
684:名無しさんの初恋
09/03/11 18:38:01 GyIU19Tm
話の流れを断ち切るようで申し訳ないのですが質問です。
すごく基本的なことなんですけど、社会人が女性と出会うためには
どこに行けばいいんでしょうか?
合コン、料理教室、ダンス教室、ヨガ教室、スポーツジム、
ホテルのバー、婚活サイトくらいは思いつきましたが、
あまり都会じゃないトコに住んでると、どれも現実的じゃないかも・・・。
とにかく参加するにはある程度以上の会話が必要不可欠で
(つまり終始無言で活動が絶対不可能)、できればメンバーの男女比が
女性側に偏っている所がいいんですけど、そういうのあるでしょうか?
ちなみに職場にも客先にも女性はほとんどいません。
SEなんてそんなもんです。出会いという意味では
ほとんど最悪の職業の一つかと。
あと女性の据え膳は全く期待してません。必ず自分がリードしたいと
思っています。ってこれはあんま関係ないかw
よろしくお願いします。
685:名無しさんの初恋
09/03/12 00:12:21 ubOmrgMS
＞合コン、料理教室、ダンス教室、ヨガ教室、スポーツジム、
＞ホテルのバー、婚活サイトくらいは思いつきましたが、
＞あまり都会じゃないトコに住んでると、どれも現実的じゃないかも・・・。
もし本当に上記のことが実行できないくらい「都会じゃないトコ」に住んでいるのなら
地域のお見合いパーティーとか探してみたらどうですか？
686:名無しさんの初恋
09/03/12 01:07:29 kNq1Gymj
自分の恋愛じゃなくてPDDぽい男に粘着セクハラ受けて悩んでるAS女ですが、ここ以外にかけそうなスレがなさそうです。
ちょっと相談に乗ってもらっていいでしょうか？
私は昔から勘違い男に粘着されることが多く、また今回も、しかも職場でロックオンされてしまいました。
自閉症圏だと、自分の好きになった異性にまさか自分が嫌われるという可能性を想像できないため、
非常になれなれしく接する、いわゆる距離なしタイプの人がいますよね。
職場でこういう人にロックオンされてしまい、精神的に摩耗してきたのですが、どうするのがベストなんでしょう。
入社していきなりアドレス渡された→悩んだ結果スル－した
その後も普通に話しかけてくる→なかったこととして同僚として普通に接しようとしてくれてるのかなと少し見直す
しかし話が長い、毎度同じネタでしつこく絡んでくる、見つけてはつかまえて話しこむ、接点持とうとしてくる→ちょいウザ、でもまあ適当に応じてスル－
この前、勝手につけた変なあだ名にちゃんづけで呼ばれる→はあ？
あげくふざけついでにボディタッチ→静かに切れる。
こんな経緯です。
これって、好きか普通か嫌いかで言えば、まさか私が相手に好感を持ってるとでも思ってるんですかね？
ASな私は適切な対処をする自信がありません。
これまでも、こういう人達にハッキリ丁重なお断りをしたところ、逆切れして嫌がらせされた経験があります。
失礼な話ですが、上記のようなタイプの男性、いらっしゃいましたら、
どのように言われたら、もしくは口頭か手紙かなど、どのような手段で迷惑な旨、業務以外に関わりたくない旨を伝えれば、穏便に承諾してもらえるでしょうか？
こういう人のことは嫌いになったらとことん嫌いになってしまいます。
そうなって仕事に支障が出る前に、穏便に解決に持っていきたいです。
687:名無しさんの初恋
09/03/12 01:19:17 dgfUk8J5
>>686
既に彼氏がいるって言うのはどうだろう。
手紙はあとに残るからやめた方が。
688:名無しさんの初恋
09/03/12 01:29:19 kNq1Gymj
>>687
レスどうもです。
告白されたわけではないのですが、「彼氏いるので雑談も迷惑です、ボディタッチはセクハラです」と言うのがベストですかね？
腹立たしい感情でごちゃごちゃして、うまい言い回しが思いつかないですorz
689:名無しさんの初恋
09/03/12 01:29:49 clLVozGW
最初の時点でアドレス受け取らなければ良い。
現状だと社内恋愛否定派と作ってしまえばいいんじゃないかな。
690:名無しさんの初恋
09/03/12 01:33:31 dgfUk8J5
>>688
うーむ。変に怒らせると恐いもんねー。
迷惑とかは特に言わず、ただ
「Aさん(そのウザイ男性)は、
○○(適当にカップルが行きそうなトコ)行ったことあります??」
って聞いて、「私、日曜日に彼氏と○○に行くんです～☆
行ったことないからすごく楽しみです。
彼氏が誘ってくれてすごい嬉しいです」
みたいにもっていけばいんじゃない。
691:名無しさんの初恋
09/03/12 01:33:41 kNq1Gymj
>>689
なるほど、社内恋愛否定派はいいかもですね。
ただ田舎のルーツが同じ土地で、毎度そのネタで絡んでくるので、恋愛感情じゃなくて親しくしたいだけ、とか言われたらどうしよう。
最初に受け取っちゃったのは、とっさにうまい切替しができませんでした。
692:名無しさんの初恋
09/03/12 01:36:40 kNq1Gymj
>>690
それはいい方法かもしれませんね。
ちょっと、今度機会をみて試してみることを考えます。
693:名無しさんの初恋
09/03/12 01:38:35 kNq1Gymj
ちなみに相手は上司などではなく、ただの同僚です。
とにかくいただいたアドバイスを試してみます。
ありがとうございました。
694:名無しさんの初恋
09/03/12 02:25:20 gNDsaWrH
彼女がＡＳなんだがお互いの持つ趣味の共有の事で上手くいってない
俺→彼女
付き合い初めに興味ない事を共有しようとするとどっと疲れると
言われたので誘わない様にしてる。
彼女→俺
俺が興味ないって言っても問答無用で一緒にやらす。疲れる。
疲れるからとかやりたくないって言うと癇癪起こしたり物を投げてきたり
別れ話に発展する。
この共有についての問題以外の所では人が変わったみたいに仲良く付き合いできてる。
俺としてはこの問題だけで別れたくは無いんだが、正直彼女のいう事はきいてるのに
俺のいう事は聞いてないのかよと思ってしまうんだがどうしたら良いんだろ？
695:名無しさんの初恋
09/03/12 02:32:22 clLVozGW
>>694
その点を彼女と話し合ってみた事はあるの？
696:名無しさんの初恋
09/03/12 02:50:57 gNDsaWrH
>>695
うん、ある。
自分がどう感じてどう思ってるとか（抽象的ではなく具体的な単語を出して）、
もっと二人で歩み寄れる方法は無いかとか、こういう考え方もあると思うんだがどうだろうとか
色々話してみたんだけど彼女が私がしたくない事は絶対にしたくない、でも私が「俺」としたいと思った事はする。
しないと私が疲れるし「俺」への興味も無くなる。
との一点張り。趣味の共有についての話が終わった瞬間、言い方が悪いが二重人格者みたいに
コロっと態度が変わって特に問題も無い普通の子に戻る。
697:名無しさんの初恋
09/03/12 03:39:49 clLVozGW
>>696
あなたは定型の人なのかな？
好き嫌いがハッキリし過ぎちゃうところがありますね。
拘りとも言えるのですが。
私は男性ですが以前に放置が多かったら構って欲しかったらしく
（束縛されるのが嫌なので自分もしなかった）
構う過程であなたの彼女のような行動に出た事がありました。
相手の趣味も何らかしらで興味を持てばいいのですが
興味を持たないままやるとストレスを
多大に感じる事になるので癇癪が起こる事も。
癇癪が起きない方向だと鬱になっていきますね。
二重人格のような印象を受けたのは
多大なストレスを拒否する為に必死で拒絶していたからで
（極端に言うと殺されたくない。みたいな感じで）
そのストレスを回避出来た事で安心して普段の状態に戻ったのだと思います。
時間をかけて巧く誘導できるかどうかがポイントだと思いますね。
698:名無しさんの初恋
09/03/12 04:01:08 gNDsaWrH
>>697
ありがとう、参考になります。自分は定型です。
元々の自分の性格＋彼女が通院してる先の担当医の先生になるべく物事は嫌な事でも
良い事でもハッキリ具体的に伝えて下さいと言われていたので自分ではそうしてたつもり
なんだけれど「ハッキリした言い方」と「キツい言い方」は別だと思うんで
彼女にとってはキツい言い方になってたんでしょうか？ちょっと心配です。
そうですね、お互い相手の趣味に対して自分も楽しめれば良いんだけど
嫌々やるとストレスになりますね。なるほど、態度がすぐに急変するのは
多大なストレスから元に戻れたって事なんですね。
ＡＳ視点からはどう写ってるのかがわからないけど俺からしたらこの趣味の共有の問題については
凄い我慢してて（自分の趣味を共有できないからじゃなくて、彼女の趣味の共有が嫌＆断る
事が出来ない＆話し合いしてる最中彼女にストレスがかかってると思うと可哀想になる）
俺自身にメチャクチャストレスが溜まってる状態なので彼女がどれくらいで歩み寄る姿勢になって
くれるかわかりませんが自分が続けられそうな限りはやってみようと思います。
上手く誘導っていうのはどんな風にしていけば良いでしょうか？
699:名無しさんの初恋
09/03/12 05:54:44 clLVozGW
>>698
「ハッキリした言い方」は具体的且つ簡潔かな？
「キツい言い方」は嫌味ぽかったり、批判だけで改善案がなかったり
感情的に言われる感じかな？
口頭だと感情的になってしまう事もあるので文章で話すのも一つの手かと。
彼女さんが文章を好むかどうかは解りませんが。
彼女さんは趣味の共有以外では恋愛の仕方が解らない感じなのかな？
恋人というより遊び相手って感じな印象がありますよね。
歩み寄るが難しい点ですね。
全く歩み寄らないか、全て歩み寄ろうとするかの二極になりやすく
適度、曖昧、バランスが苦手な傾向があるので。
誘導はあなたの趣味を共有させる為に
直接は誘わず、その趣味を楽しんでる姿を見せれば
好奇心を抱いてやってみたい、となるかも？と思ったので。
趣味の共有が出来ないと興味が無くなると宣言されてるとなると
変えるのは難しいように思いますね。
冷却期間として一時間合いを取ってみたら変わるかも？
後は女性の方の意見もお待ちしてみたらいかがでしょうか？
700:179
09/03/12 17:49:54 eE5slh0b
>>698
＞彼女の趣味の共有が嫌＆断る
事が出来ない
で悩んでいるのなら、正直先行き大変そうだなぁ．．．。
仮に彼女が我慢したとしても、多分それを見ているのもあなたは耐え難くなると思う。
今ちょうどASな俺が、片付けやオークションで「自分の一部」と化しているものを
我慢して整理しようとがんがってるとこだけど、それは非常なストレスで、その間は
「鬱の人が自殺寸前な気持ちってこうだろな」って気分になる。
てかほっとくと呼吸困難気味になってマジ死にそうになるな。
そのまんま溜めてると動けないから、溜息つきまくったり、気持ち悪過ぎてゲップを
出しまくったり、唸りまくったりして体にエネルギーを無理やり回して、何とか動いている。
で、それを見ている相方はウザい半分、可愛そうで辛い半分でかなり嫌な気分らしい。
かと言って相方としては、俺が部屋を片付けないのも嫌。
でもどっちかしかできねーんだわ、悪いけど。
そういう、意識を無理やり切り替えようとするとストレスかかりまくる脳味噌だから。
それを割り切って彼女ががんがろうと決意したとして、あなたがそれを見守る覚悟があるのか？
ってのをまず考える必要があると思うな。あなたが今のままストレスを抱えてるのが嫌で、
彼女の意識を何とか改めていくよう努力してもらうように誘導していく前にね。
俺は多分、あなたの彼女より軽いと思う。それが事実だとしたら、あなたの彼女が本気で無理すると、
上に書いた事なんか非じゃ無いくらいネガティブな状況になるかもしれない。それを受け止められるか？
自分がストレス抱えてるから彼女に変わってもらいたいと考える前に、その事を考える事をお勧めする。
701:名無しさんの初恋
09/03/12 18:00:15 hKPjmIi7
恋愛＝その趣味の共有、ていう固定観念があるのかな？
恋人なら一緒に出かけるのが当たり前、
恋人なら一日一回電話するのが当たり前、
恋人ならメールするのが当たり前・・・
ASの人なら変えるのは難しいかもねー
それをしないと恋愛してる意味がないって思っちゃうなら
ASじゃなくたってそれは多少はあるもんねー
702:179
09/03/12 18:00:28 eE5slh0b
>>700に書き忘れたけど、飽くまで俺はの話だけど、
酷いストレスを乗り越えて、自分の中で納得できる意識を構築できれば、
その後は楽にこなせるようになるな。俺はそうして色々と乗り越えてきた。
あなたの彼女もそうできればいいね。
それができる事を覚えてしまえば、生きる気力や充実感も沸いてくる。
でも仮にそうできても、それまでの過程が、周りから見るに耐えない状況に
なるかもしれない。その時にいちいち突っ込むと更に悪化したりするから気をつけてね。
703:名無しさんの初恋
09/03/12 18:08:04 hKPjmIi7
なんとなく思うんだけどさー
彼女にそれを要求して、彼女が得られるメリットって何だろう？
ただ「我慢する」だけじゃストレスたまり損だよねー
それをしないと一緒にいる意味ない！と思ってるなら
変えると楽しいことがあるくらいのことがないとやってらんないだろうなーと
ASじゃなくたってうんざりしない？
なんか「楽しいこと」が待ってないといくら愛する人のためでもさ
704:名無しさんの初恋
09/03/12 18:38:36 oXrwtd6t
ここって、前はすごい良スレだったよね。
発達障害を抱える人の意識とか感覚とかを定型にもわかりやすく説明してくれる人が多くて。
今も男性の非定型の人の話はとてもわかりやすいし、定型の私にも納得できるし、尊敬の念さえ抱いてしまう。
でも、そういう発達障害の人の数が少なくなって、いつの間にか『ＡＳ、ＡＤＨＤが開き直るスレ』みたいになってきてしまっている。
最近はここを読んでいて不快な気持ちになってしまうこともしばしば。。
障害とは関係ない、個々の人の性格の部分も大きいのだろうと自分に言い聞かせているけどね。
705:名無しさんの初恋
09/03/12 18:45:27 ubOmrgMS
＞彼女が私がしたくない事は絶対にしたくない、でも私が「俺」としたいと思った事はする。
＞しないと私が疲れるし「俺」への興味も無くなる
要するに彼女がしたいと思う事に彼が全部つきあってあげないと
彼女が癇癪起こしたり物を投げてきたり、あげくに「じゃあもう興味はない」って感じで
別れ話にまで発展して、たがいに疲労困憊してるんだよね？
定型同士のカップルだって趣味が同じなんてかなり少ないと思うよ…
いくら話し合いをしても、そのAS彼女は歩み寄ることが困難なんだろうし
ましてあなた自身が「彼女にストレスがかかってると思うと可哀想になっちゃう」って言うんじゃ
少なくとも当面はあなたが全部あわせてあげるしかないんじゃないかな
根競べみたいになっちゃうけど
706:名無しさんの初恋
09/03/12 19:26:43 clLVozGW
>>702
それありますね。成長する時は大きく成長出来るけど
その過程の痛みが半端じゃない。
ハイリスク、ハイリターンな感じ。
>>704
落ち着いてる時はそつなく話しが出来るのですが
何かの拍子でガラっと切り替わってしまう事がありますね。
そういう時は書き込まない、人と接さないという対処法しか思いつきませんが。
707:名無しさんの初恋
09/03/12 23:25:13 ubOmrgMS
＞『ＡＳ、ＡＤＨＤが開き直るスレ』みたいになってきてしまっている。
「ハァ？本当のことをハッキリ言うと開き直ってるとか意味不明なんだけど？
そもそもここはAS/ADHDのスレなんだから
不快なんだったらそっちが出てけば？」 って言われそう…
708:名無しさんの初恋
09/03/12 23:32:42 dgfUk8J5
荒れてる時はあるけど、開き直ってはないと思うよ。
アスペ・ADHDなりに自分を把握して割りきって
多少ずうずうしく図太く生きていかなきゃ
自己嫌悪に陥って、欝になってしまうよ。
定型は、普通にやってりゃ円滑にやってけるのかもしれんが
アスペは、良心でやったことですら人の気に触ったりして
それでも、自分の思考とかそういうのが迷惑かけてるって
理解して生きてるんだし。これが開き直りだとは思わん。
発達障害スレは、いっぱいあるんだし、
嫌なら他の空気が合うスレで、開き直りについて
語ればいいだろう。
709:名無しさんの初恋
09/03/12 23:33:48 hKPjmIi7
暗いと文句を言うよりも進んで明かりを灯しましょう
かなｗ
>>706
個人的には他人が無責任に負荷をかけるのはどうかと思う
鬱になると何年も苦しむ人はザラだからね
そんなリスクかけて「成長」めざして仮に失敗してもだーれも責任取らないからねー
たとえ恋人でも夫婦でも親子でも、苦しみを肩代わりなんてできないんだからねえ
自分がされたいこと、されたくないことをベターなやり方で伝えていくしかないでしょ
710:名無しさんの初恋
09/03/12 23:53:45 clLVozGW
>>704 さんが言いたいのは、そういう流れになっていくと良くないから
気をつけて的な意味合いで一応は好意的な書き込みだと思う。
>>709
あ、私が書いたのは、あくまで成長についての話しで
自分で自分を追い込んだりする事もありますが
自分でか、他者からかは全く意図にいれず書き込みしてました。
711:179
09/03/13 00:45:57 qUfjg0Iw
まー正直、お互い開き直らないとやってらんない時もあるでしょ。
そういうのを受け入れられなくても、しっかり受け止めて、
お互い必要と思う事を話し合えるようじゃ無いと、
恋愛に限らず人付き合いは難しいよね。
712:名無しさんの初恋
09/03/13 00:56:43 PYks7Ivz
アスペ父もアスペの自分もそうだけど
良く言えば優しすぎる、悪く言えばわかってる事を
わざわざ言ったり、なんて言うか親切心で
やってるんだが、それがかえって相手を怒らせる
っていうか。だから、よほど困ってる人以外は
あえて、手を出さないようにしてる。
この前、知らないおばあさんが道端で自転車の鍵
あけらんらくて、でも、また余計な事はしないよう
気づかないフリしようとしたんだが、こっちを
マジマジと見て訴えるから助けてしまったw
いや、これは助けるべきだけど、どっからどこまで
手を貸したり譲ったりするべきか、判断が難しいや。
アスペ父は、私以上にアスペ度(?)が強く
アスペとか知らない頃はムカついたんだが
今は、アスペ父を見て「ああ、こういうのが
イラつくんだ。じゃあ、私はここで黙ろう。」とか
すごく参考になるw
父は、耳を塞ぎたくなる程、本当に一日中
独り言がうるさい。私はアスペだが独り言は
喋らないんだが。でも、疲れれば疲れるほど
ペラペラ喋る傾向が私にはあるな。
713:名無しさんの初恋
09/03/13 01:03:46 6ywluWTo
>>712
助けるか助けないかは判断が難しいよね。
相手の性格にもよるから、自分で何とかしたい人や逆に依頼心が高い人もいる。
後は善意＝偽善と判断する人もいるしね。
714:名無しさんの初恋
09/03/13 01:16:15 PYks7Ivz
>>713
そうなんだよw
わかってること言われたらそりゃムカつくもんね。
だから、どこまで譲ったり手を貸していいのかわかんないし。
それに、あんまイイヒトやると漬け込んで利用する人もいるしね。
だから基本的には、「いや、そこまで自分は
考えなくていいんだ。」っていい聞かせ何もしない。
しかし、上に書いた自転車のおばあさんは
マジマジと目線で訴えるから(自分、
視力・視野が良いから見えてしまったw)
「鍵、あかないんですか?」って聞いたら
「これねえ、姪っこにもらったんだけど開かないのよ～」って
イチから説明しはじめたw
いとも簡単に開いたんだが、お年よりだから力なかったのかな。
715:名無しさんの初恋
09/03/13 01:51:29 eiEmwaAH
自転車の鍵の件は成功例だねw
結局そうやって何か行動してみたり、人を観察してやり方を参考にしたりして
ある程度データが溜まらないと、どこまで人に関わっていいのか分からない
でもそこに一定の規則やパターンが自分なりに見つかると、かなり楽になるね
自分もそれで紆余曲折してきたけど、最近回りの人に
「人当たり良くなったよね」とか「付き合いやすくなった」と言われて嬉しいw
716:名無しさんの初恋
09/03/13 01:52:05 sU+OX08S
本論でない瑣末なことをしつこく言われるのもね
偽善よりそういうピント外れたとこがアスペっぽい
それを執拗に繰り返されるとuzeeeee!てことになるんだろうけど
自分もASじゃないけど時々やるから、まあできるだけ気をつける、くらいしかないけど
そう考えると、感覚の似た同士ってやっぱり楽だよなあと思う
そういうミスマッチが少ないとトラブルも少ないよね
717:名無しさんの初恋
09/03/13 02:27:49 6ywluWTo
>>714
私の場合は気分次第が多いかも。
後は頼られるとほっとけなくなってしまう事もあるね。
気紛れで異性の誕生日にプレゼントをあげて誤解させた事とかもあったや。
ただ喜ばせたいからあげただけで誤解させたのも当時は気付かず…
共通の友人から、あげた相手が自分の事を褒めてたと伝えられて
そうなんだと思いつつも特に考えずスルー。
友人だと思ってる相手は意識が友人で固定するから
恋愛感情をもたれても気付かない。
こっちが友人と思ってるんだから、そっちも友人と思いなさいみたいなｗ
おばあさんは誰かと話しがしたい願望もあったのかも知れないね。
>>716
偽善については病んでる人に多い傾向があるみたいで。
感覚とか価値観の合う合わないは大事ですよね。
国際結婚は大変という話しもありますし。
718:名無しさんの初恋
09/03/13 03:33:14 kiAxFqot
何でここで自転車の話？本スレでやればって思ったけど
もしかして上の方の共通の趣味云々の相談読んで
自分はこうだけどって事を伝えたかったの？
それとも全然関係ない単なる雑談？
アスペの人って話が自分の脳内でしか繋がってないとこあるから
どっちなのか判別がつかない
719:名無しさんの初恋
09/03/13 03:41:13 PYks7Ivz
>>718
>>711さんの人付き合いは難しいよねってのを見て
自分も加減がわからないって意味で712を
書いたんだが、特にレス番は要らないと思ったのと
確かに話がそれてたね。
スマソ。
720:名無しさんの初恋
09/03/13 03:58:24 oQQHz6BI
>>697
もうおまいさん自身がそれ程ストレス感じてる状態だったら
別れた方が良いと思うよ。ASの種類にもよるだろうけどそのＡＳと合う
相性ってのはかなり大事だと思う。定型同士より。
自分も過去にＡＳの人間と付き合った事があるけど無理なものは本当に無理だった。
中には「私はASなんだからあんたが我慢してよね」とか言う人も居てさすがに
ちょっとASに偏見が生まれたりもしてしまった。
それだけストレス与えられてて相手をまだ可哀想だって思えるのは凄いな～とは思うけど
個人的にはおまいさんの為にも一緒に居ない方が良いと思うよ。
721:名無しさんの初恋
09/03/13 04:04:05 6ywluWTo
話しの流れで自転車の話題が出ただけで
延々と自転車の話しをしている訳ではないから特におかしくはないよ。
722:179
09/03/13 08:41:47 mmy7O/eR
ところで俺は>>694を読んで、
「要するに、彼女の趣味を強制されるのがストレスなんだな」
という前提で>>700を書いたんだけど、これは正しかったのかな？
強制されてストレス感じる趣味ってどんなんだろ？
俺は相方から化粧水とか体に付けるものを強要されるのだけは
断固と断ったけど、それくらいだなぁ。
723:名無しさんの初恋
09/03/13 09:04:47 eiEmwaAH
強制されてストレスになるような趣味かぁ…
例えば動物大嫌いで超苦手な人が、一緒に動物園巡りするよう頻繁に強要されて
それを断るとキレられて物投げられたりしたら相当ストレスかと…
生理的に嫌いな物事に付き合わされたら、かなりキツイと個人的には思う
724:名無しさんの初恋
09/03/13 09:20:14 wy9FIqio
自転車はただの例えで、本筋は人との
適度な関わりの距離が判らなくて難しい、だから
別にいきなり無関係な話をした、とは自分は思わなかった。
>>718の意見にビックリした位で。
725:名無しさんの初恋
09/03/13 12:41:53 eiEmwaAH
>>704が言う「開き直り」について考えてて、やっと思い当たったんだけど
「自分はAS/ADHDなんだから○○は出来なくても仕方ないでしょ」って感じの言い方、
自分で自分に言い聞かせる分にはいいんだよ、きっと
困難にぶつかった時とか多少は自分の中に逃げ道作っておかないと変になるし…
でも人にそのまま言うと、障害を盾にした保身や開き直りに聞こえるんだろうな
相手はこっちを「AS/ADHD」以前に、恋人や同僚や友人や掲示板仲間として見てくれてるんだろうし
いくら事実でも「AS/ADHDだから仕方ない！」とは言わない方がいいんだと思う
それ言うと相手も「自己完結してんならもう何も言うことない、
交渉決裂ですね」としか言えなくなっちゃうしねw
726:名無しさんの初恋
09/03/13 12:49:44 sU+OX08S
言い方じゃないかな
発達障害なのでこれこれの症状がある、と事前に冷静に伝えておけば理解してくれる
その場で感情的に使ったら相手も理解するけど感情的にしこりが残る
（「なんか、勝利宣言されて強制終了されたみたい！」）
どう伝えるかが難しいんだけど
精神疾患はパニックになったときが一番理解してほしいときだしね
727:名無しさんの初恋
09/03/13 13:48:45 T7+Ema4r
718のほうがｱｽﾍﾟよりコミュ能力低いね
728:名無しさんの初恋
09/03/13 18:02:50 uiyS3zrM
アスペなりには、辻褄が合っていても
定型には、「は？なんの話？？今、その話じゃないでしょ」
ってなるんだろ。
アスペは障害でなく、こういう生き物。
社会が、定型より少ない人口のアスペを
無理矢理病名つけただけ。
アスペが、定型が多い社会で生きていけないように
定型がアスペの群れに入ってきたとき
は？なに？？ってなるだろう。
アスペは別に病気じゃない。
こういう種類の人間ってだけ。
729:179
09/03/13 18:32:13 mmy7O/eR
>>726
事前に言えば理解してくれる、は俺の経験ではあり得ないなぁ～。
言い訳としか取られない。相手からすれば現実感に欠けてるから、
冷静に言ったところでアーハイハイ、普通にやってるじゃん？言い訳すんな
くらいにしか取られない。
我慢を重ねた挙句、>>700の状態になって、相方が心配した時に、
これこれと冷静に事実を言うなら伝わりやすいな。
39度の熱出した時もそうだった。「そんな言うなら熱測りなよ」と言われて
測って見せてやっと納得してもらえた。
発達障害が相手に理解してもらうには、最悪死ぬ覚悟が必要と思ってる。
じゃあ死ねよって言われてもべつにいいし（死なないけどｗ）
俺はこうなると役に立たないからこう使おうとか理解して、
それなりにうまく俺をコントロールしてくれるとか、相手の都合の良いように
どうにでもしてくれていいけどさ、
でも>>700の状態になった時、相方は言ったんだ。
「片付けとかだけでこんなふうになるなんて、そっちとの将来が見えなくなった．．．
無理しないでできないの？」
て泣くんだよ。「正直無理だなぁ、慣れれば楽にはなるけど」と返したけどさ。
色々と読んで開き直ってると受け取る気持ちも分かるし、実際俺も開き直ってる事もあるけど、
こういう事をよく考えてみてね。相手が開き直って元気出してるうちが、実はまだ平和な
時間かもしれないよ。相方が望むからと無理して動いて、相方に泣かれるのは虚し過ぎる。
せめて俺の状態を分かった上で、自分の都合のいいようにコントロールして欲しい。
730:名無しさんの初恋
09/03/13 19:24:31 dT6qjT2h
>>728
アスぺの群れってどんなんだろうな。
ちょっと興味あるな。
アスぺ同士って合うのだろうか？
731:名無しさんの初恋
09/03/13 20:44:27 oCfzR0QK
>>730
幼稚園を見学してみるといい
732:名無しさんの初恋
09/03/13 22:45:42 sU+OX08S
>>729
難しい・・・
とことんまで議論して理解しあうのがいいっていうけど、お互い人間だから疲れるしね
議論スヴェキ！みたいに決めちゃうとそれはそれでお互いストレスになったりして
ASじゃない方が柔軟になれるしある程度譲歩はできると思うんだけど
好きだからこそわかってほしいという願望も出る、と
いろんな状態を見て、ケーススタディを積み重ねるしかないか
とはいえASじゃない同士でも話し合ったり理解しあったりは超めんどくさいしうざいんだけどね
733:名無しさんの初恋
09/03/13 22:49:58 0WwQQXdw
＞アスペは障害でなく、こういう生き物。
＞社会が、定型より少ない人口のアスペを
＞無理矢理病名つけただけ。
アスペはコミュニュケーションに障害があるから病名がついてる
もしマイノリティだから病気扱いされて定型社会からはじかれてるだけだと言うなら、
逆にASという種類同士ならコミュニュケーションもとれて上手くいくってことになるけど、どうだろう
（定型の人といるよりはある程度感覚を理解し合えるとかはあるだろうけど、
定型の人同士で上手く付き合ってるのには遠く及ばないと思う）
＞アスペが、定型が多い社会で生きていけないように
＞定型がアスペの群れに入ってきたとき
＞は？なに？？ってなるだろう。
伝達能力や理解力が未熟な人だけ集めたら、それこそ幼稚園みたいな惨状になる
定型の人が入ってきたらそりゃ驚くだろうね
「なに？この効率悪い集団は？？」って
734:名無しさんの初恋
09/03/13 22:57:56 6ywluWTo
AS同士は共感出来る部分が多いから距離とって話す分にはいいけど
お互い我侭だから深い仲にはならない方が結果的に良好な関係を築けると思う。
735:名無しさんの初恋
09/03/13 23:11:09 XQmObnBB
>>728
＞アスペが、定型が多い社会で生きていけないように
＞定型がアスペの群れに入ってきたとき
＞は？なに？？ってなるだろう。
私は定型みたいなのだけど、父がＡＳみたいだし、母もＡＤＤだと思う
（両親が二次障害？で起こした欝やパニック障害の主治医にもほのめかされたし、確かに両方の親族に診断済発達障害者が複数いる）。
その上、私の恋人がＡＳ＋ＡＤＨＤ（診断済）。
一人っ子だし、もう家庭内、親戚内、恋愛という密な人間関係では私のほうが適応できない、でも何とかしなくちゃならない。
たぶん、非定型が定型の集団で感じるストレスと似たものを、私は生まれて以来感じてきたと思う。
さらに、学校・職場・友人知人関係では、自分が両親に教えられてこなかったルールもたくさんあったわけで、これも適応するのが密かに大変だった。
今も私の人生、生活はダブルスタンダードの上に成り立っていて、両方の世界の板ばさみになることもしばしば。
両方の世界の橋渡しもしなければならない。
定型だって、楽ではないわ～。
736:名無しさんの初恋
09/03/13 23:37:04 6ywluWTo
遺伝と言われているけど発達系の親に育てられた故に
発達系っぽくなるって事もあるよね？
大部分の軸というか基本の部分は幼い頃に作られるみたいだし
定型が普通にこなしている事を臨界期までに経験していないと
以後、それが難しくなるから対人関係に問題が生じるのかな？
と考えた事もあったや。
737:名無しさんの初恋
09/03/13 23:53:20 0WwQQXdw
私の父もAS・母もたぶんADD 親族もほぼ全滅状態 いまの彼氏もAS＋ADHD
定型に生まれたのに、非定型に囲まれて育ったから
家庭に合わせてるために、自分をやむなく仮性ASみたいに逆矯正して育った気がする
でも社会にでれば普通の定型として生きてくわけだし、
家庭にいれば非定型に合わせなければいけないくて苦痛だし、
アンビバレンツなストレスから、鬱病と摂食障害と不安障害になった
もとは定型だから今では社会にも慣れて問題なく過ごしてるけど、
やっぱり板ばさみになるというか、自分の立ち位置が分からなくなることはある
習慣って怖いなってつくづく思う
738:名無しさんの初恋
09/03/13 23:53:28 XQmObnBB
>>736
＞遺伝と言われているけど発達系の親に育てられた故に
＞発達系っぽくなるって事もあるよね？
あるあるある。
表現は悪いけど、狼に育てられた子供が半分狼のように育つとか、人間に育てられた子猫が人間みたいな猫に育ったりとか、そういう感じかもしれない。
私はたぶん定型だと両親の主治医にも言われたし、今の自分を分析してみても周囲の定型からの評価からしても、やっぱり定型だと思う。
なのに、ネット上で発達障害持ちの人の書き込みを見てると、自分も20代半ばまで発達障害だったのではないかとさえ思えてくる。
でも、基本的に非定型は大人になってから定型になることはないもんね。
ちなみに自分の場合は、20歳代の前半に三年くらいの欝期があって、それを脱した時から「定型になった」という感じ。
739:名無しさんの初恋
09/03/13 23:56:38 XQmObnBB
>>737
ああ、同じような人がいる！
こんなこと言っては何かもしれないけど、周囲の人に話してもわかってもらえない話が通じる人がいて嬉しい。
740:名無しさんの初恋
09/03/14 00:18:04 Hp5VI6gu
>>737
二律背反は私も色々と感じますね。
>>738
動物のまぶたを閉じたまま育てて
臨界期を過ぎてからまぶたを開けると目が見えないままになってしまうとか。
必要の無い機能として封印される感じかな。
音楽とかも赤ちゃんの時の影響が大きいという話しもあるし。
私は発達寄りっぽいな。定型のように振舞える時もあるけど何だかんだで疲れるし。
短期的には良くても長期的に定型のようにすると疲労困憊になる。
定型と発達の中間の人みたいな気もしますね。
741:737
09/03/14 00:19:35 6ReU6vIo
>>739
実は私も「あっ！同じ！！」って思ったよ
やっと仲間を見つけたみたいで嬉しい（変な言い方だけどw）
自分も20歳代の前半～中期にかけて、鬱病と摂食障害と不安障害で徹底的にヤラレて
そこから非定型家族に支配されない本来の自分みたいのを再構築して今に至る
非定型といれば当然違和感を感じる、でもある部分ではすっごく感覚が合う
逆に定型といるとコミュニュケーションが普通にとれることに安堵するけど、
え？みんなそんな風に思ってんの？とか何か怖く感じることも多い
ときどきどっちつかずな自分が分からなくなるけど、
それこそ習慣から作られた個性だから、自分の中で考えすぎないようにしてるよ
三つ子の魂百まで、雀百まで踊り忘れず…だね
742:名無しさんの初恋
09/03/14 00:33:00 6ReU6vIo
>>740
私達みたいのは医学的には定型といわれる圏内にいるけど
やっぱり遺伝子のせいで若干AS的な部分は持ってるんだと思います
AS寄りの定型というか「仮性AS」というか…
自閉症はスペクトラムだというけど正にその通りですよね
743:名無しさんの初恋
09/03/14 01:30:10 tjO9LX6L
少し離れるけど
リタリン処方されてた人いる？
多動は薬である程度落ち着くというけど
ASはどうなのだろうね
744:名無しさんの初恋
09/03/14 01:34:42 nYQzPhsA
>>734
そもそもASだけの世界が存在するとしたら
定型同士のように親密にコミュニケーションとる必要性を感じない人だらけになるわけだから
お互い深い仲になるなんて事は少なくなるんでないの。
>>733はそもそもAS同士で密にコミュニケーション取り合うという前提条件がおかしいと思うんだけど。
745:名無しさんの初恋
09/03/14 01:50:18 mQQISeTk
>>743
リタリンって病気でもないのに悪用する人増えて
もう日本じゃ処方されないんじゃないの??
麻薬と同じなんでしょ。
746:名無しさんの初恋
09/03/14 02:03:59 mQQISeTk
なんていうか定型はいつも群れてるイメージ。
嫌いでも、一人でいたくないから誰かといる感じ。
しかし適度に距離を取り、うまくやる感じ。
アスペは、いつもいつも誰かといる事は好まず
時に仲良く、でも一人でいる時間も大事。
嫌いな人といる位なら、一人を選ぶ感じ。
そもそも定型とアスペは、コミュニケーションや
人との関係の概念が異なると思う。
747:名無しさんの初恋
09/03/14 02:29:16 Hp5VI6gu
>>742
定型側と言われると、それもそれでハテナと感じてしまいます。汗
定型と非定型のハーフみたいな感じもしますね。
>>744
>>734 は「アスぺ同士って合うのだろうか？」に対してで
ASだけの世界を仮定した場合は猫のように必要な時だけ接点を持って
普段は一人気侭に生きるといった感じになると思う。
>>746
グループの中に好きな人と嫌いな人がいると
そのグループと関わらなくなる事もありますね。
748:名無しさんの初恋
09/03/14 02:37:01 mQQISeTk
大学の時、とある４人グループがあり(A、B、C、Dさんとする)、私は
誰でもパラッと仲良くする感じだったけど
そのグループは、いつもいつも一緒にいるのに
私がAさんと煙草吸ってた時、Cさんて面白いよね
みたいな話したらマジな顔で「あいつ嫌いだし」って言うから驚き。
二つ驚き。
ひとつは、いつも一緒にいるのに。
もうひとつは、もしかしたら私が誰かに
Aが○○って言ってたよって言うかもしれないじゃん。(言わないけどさ。)
それをそんな仲良くもない私に、軽々と
悪口言うのが驚き。
私だったら悪口漏れるの怖いから絶対悪口言わない。
749:名無しさんの初恋
09/03/14 06:55:44 8q+UYKe0
>>744
つまりASは「定型が思うようなコミュニケーションの必要すら感じない」という前提がある、と
じゃあ仮にAS同士が群れていても、その時その場にASがたくさんいるというだけで
基本的にそれぞれが他人に関わるることもなく、
自分が必要を感じた時にのみ最低限の接触を持つって事だよね
定型はコミュニケーションの必要性を感じる生物だから、みんなで一つの定型星に住んでるけど、
ASは一人一人が全く別の自分だけの星に住んでるようなもんなのかな
時々たまたま似たようなAS星がそばを通過しても、基本的に「ふーん」みたいな
750:名無しさんの初恋
09/03/14 08:10:33 5y9/qqz9
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 75【ｳｪｯﾄ】
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
←ここの人たちが、定型ＶＳ非定型ぽい。
人類が非定型だけだったらどうなるか？
人間は体系的な文化（＝外から与えられる欲望＆ストップの行動の規範）と
社会（集団によって肉食動物に勝つ）がないと生きていけないから、
自閉症だけの世界だと、ライオンに食べられるか、お互いに殺し合うか、で人類は元の生態系に戻るかもね。
子どもも作らないか育てないかで、子孫も残らなそう。