あぼーん
あぼーん
237:２３１
08/12/13 03:17:42 CTUNZXpO
>>234伝道師さま、アドバイスありがとうございます。
今日２日半ぶりにメールきたんですが、もうあからさまな営業メールで完全に脈ないと思ったので、このままフェードアウトすることに決めました。
ありがとう。
238:名無しさんの初恋
08/12/13 20:42:58 TZV8gRCK
特殊な相談なんですが…
嫌いじゃないけど毎回私に暴力ふるう男がいます。頼むからもう殴らないでと言っても「お前が悪いからだろ！」と言われ辞めてくれません。私と話してるとイライラしてくるそうです。こんな彼と上手く付き合う方法を教えてください。
239:愛の伝道師
08/12/13 22:57:17 Vm2yqo0M
>>238
ないでしょうね
付き合っている限りは殴られ続けて常に体のどこかに痣を作っているか
或いは暴力がエスカレートしてあなたが命を落とすかのどちらかだと思います
暴力をふるうようなどうしようもない彼のような男には
私がついていてあげなくてはいけない・・・というように
あなたが考えているのだとすれば
その関係は共依存ということになります
共依存の関係は互いがそれで支え合って幸せになるということはまずなく
ともに相手に依存を続けるばかりでどちらにとっても不幸な関係です
一日でも早く
「私は彼のような男から離れなくてはならないのだ」という考えに至り
彼との関わりを断つための方法を考え実行するようになることをお勧めします
240:238
08/12/13 23:49:30 TZV8gRCK
>>239さん
アドバイスありがとうございます☆彡仰る通り「こんな彼だけど私がそばにいてあげなきゃ」と同情してしまいます。だから酷いことされても離れられなくて…でも彼の暴力はエスカレートする一方…共依存かなあ。私だけでなく彼も依存してるの？
241:愛の伝道師
08/12/14 00:21:12 xzKcFPwZ
>>240
暴力を振るう男性とそれに耐える女性の恋人関係というのは
典型的な共依存の状況の一つです
彼は「怒りの制御の困難」という症状を抱えています
これは言うまでもなく対人関係において重篤な問題を彼自身にもたらし
彼自身の人生を破滅させかねない危険があるだけでなく
また彼と関わる周囲の人を巻き込む危険性も孕んでいます
彼とあなたとの間には暴力によって彼があなたを支配しようとし
また服従させるという関係が成立してしまっています
もしも彼の症状が自制可能なものであったとしても
そういう暴力が介在するあなたと関係を持ち続けることで
暴力を自制しようという機会が損なわれ
彼に暴力を振るわせる機会を誘発しているということになってしまいます
（つづく）
242:愛の伝道師
08/12/14 00:28:10 xzKcFPwZ
>>240 （２）
また彼の症状が自制できないほどのものであれば
専門家のカウンセラといった対処が必要となりますが
あなたとの間で暴力をふるう関係が（彼にとって）許されることで
彼が暴力をふるう自分に問題があると気付かせることや
改善のための対処をしようという機会を損なわせてしまうことになります
自分の怒りの感情をコントロールできない彼にとって
あなたは彼が自分でコントロールできない感情を
暴力という形で振り向けることのできる相手ということで
あなたとの関係に囚われ逃れられない状態にあるのです
そういう意味で彼はあなたに強く依存しているということになります
またそういう相手を（恋人という関係でなくても）
援助しようという立場にある人が
その人との一定の距離を取れない場合
今度は援助者が共依存関係に巻き込まれてしまうことがあります
残念ながら恋人や妻といった個人的で親密な関係にある者は
余計に彼の依存症状を増幅させてしまいかねないため
援助者として不適切なのです
彼に同情するのであればこそ
彼とは関わりを断ち彼に自分の置かれている状況を
自覚させることができるような状況を作り出してあげてください
243:240
08/12/14 09:30:08 6pbHioFK
>>241さん
心に響くレス丁寧にありがとうございます。彼にとって私は暴力を許し助長させるイネイブラーになってるんですね。彼の暴言や暴力が日を追うごとに酷くなってます。ただ彼と些細なことで喧嘩しても翌日には仲良く普通に話します。不思議ですよね
244:名無しさんの初恋
08/12/15 18:51:51 2zNud3YB
食事に誘ったが風邪を理由に断られた。
数日後、会ってみるとにこやかに会話。
メールラリーも、今までに見たことない顔文字が出たりして順調に見えた。
これは風邪治り待ちかと思ったが、今日はやたらと素っ気なかった。
クリスマスコーラスとかで、サークルが忙しいみたいだが、隣に座ったのに課題を優先。普段、一緒に出てる授業も欠席。
授業後の別れ際には挨拶もなく、そわそわしながら出て行って、携帯かけながら明後日の方向へ。
なんだか不安。忙しいだけだろうか？
それとも避けられている？
245:名無しさんの初恋
08/12/17 08:41:33 KrBgUKp3
age
246:名無しさんの初恋
08/12/17 08:44:03 da7mxxd8
簡単誰でも1日で生まれ変われる！モテる為のコツ
URLﾘﾝｸ(suica010.seesaa.net)
247:愛の伝道師
08/12/17 14:57:09 mYZZQjt1
>>244
大学に出席できてサークル活動もできるということなら
もう風邪の方は治ったということなのでしょう
だとするとあなたを避けているということではないでしょうか
248:名無しさんの初恋
08/12/17 16:08:24 FOmMYAfj
スレチかもだけど、私の友達にすごくモテる子がいる。
とくに派手な訳でも無いし、めちゃめちゃカワイイ訳でも無い。
なのに会う人会う人に気に入らてれる気がする。
性格はとことん明るいけど、空気はちゃんと読んでる。
積極的なんだけど、がっついてない。
強がりなんだけど、すごく優しい。
なんなんだろうか…このバランスｗ
女から見ても憧れがある。
でも、どこらへんが？ってきかれるとわかんないｗ
ベッキーのような魅力というか。。。
249:名無しさんの初恋
08/12/17 21:09:52 KrBgUKp3
>>247
それなんですが、向こうから別に私じゃなくてもいいような用件でメールが来たり。
今日、話した感じだと特に違和感なく、むしろ親しい感じだったり。
食事の誘いかたが軽く、急過ぎたのが問題だったのかもしれません。
クリスマスを意識してしまったのです。その肝心のクリスマスは女友達で泊まりがけで遊ぶようですが。
250:愛の伝道師
08/12/18 01:05:45 AO0WSVTC
>>248
文中に「空気」という言葉が出てきますが
まさに彼女は人と向き合う時にその人との間にある種独特の
雰囲気を作り出すことができるひとなのだと思います
明るさは自分をオープンにさらけ出す雰囲気を示すことで
相手との気持ちを繋がりやすくします
空気を読むということは相手の心情を
言動からきちんと受け止めているということです
積極性は人との関係の作りやすさに繋がります
がっつかないというのは自分の押しが強い訳ではないということよりも
相手の意思を読んでそれを尊重できるということなのでしょう
そうした人との間に気持ちの繋がりやすさというものを作り出せることが
彼女の魅力なのだと思います
（つづく）
251:愛の伝道師
08/12/18 01:08:00 AO0WSVTC
>>248 （２）
例えば静止画と動画とで印象や雰囲気が大きく異なる人がいます
写真映りの良い人と悪い人と言っても良いかもしれません
例えば笑顔一つ取ってみてもそれは向き合う人に対しての
親愛の情を示す表情であり
仮に顔の造作が優れている訳でなくとも
常に笑顔でいる人の表情の印象はとても良くなります
あなたの場合は身近にとても良い教科書があるのですから
これを参考にしない手はありません
彼女にあって自分にないものに気づいたら
彼女を参考にしてそれを身につけることで
あなた自身の魅力もアップすること請け合いです
「身につける」ことは難しくとも
できそうなことから真似をしてみるだけでも
プラスになるのではないかと思います
252:名無しさんの初恋
08/12/18 01:41:10 vZKNp2Iv
初めて書き込みます！資格学校の講師が好きなんです。私は女で先生は男、年は先生が一つ上です。意識してしまいうまく喋れずにいて、気付いたら卒業まであと３ヶ月…
勿論在学中は迷惑かけたくないのであからさまなアプローチは避けるつもりです。でも卒業までに少しでも距離が縮まれば…と思ってます。何か有効な作戦？ありますか…？
(ちなみに先生はモデルとかが好きみたいで面食いな雰囲気が…先生は結構今時な感じですが私はあんまり。見た目も磨かないと、と肝に銘じてはいます)
253:愛の伝道師
08/12/18 02:57:39 AO0WSVTC
>>252
例えばその先生があなたと同じ３月で講師を辞めるとか
またはアルバイトで仕事にさほど執着がないのであれば
可能性はあると思います
けれども正社員といった資格・契約で講師をなさっておられるなら
よほどいい加減な学校でない限りは
生徒との個人的な関係を持つことは
将来的にも期待できないかもしれません
いずれにしても勝負になるのはあなたが卒業なさってからで
それまでに先生との個人的な連絡先を確保できるか否かが鍵になると思います
そしてそれまでは別段プライベートの距離を縮める必要はありません
せいぜい卒業してから連絡が取り合うことが可能になった時に
実際に連絡が取り合えることができる程度に「良い生徒」という印象を
持ってもらっておけばそれで良いと思います
254:名無しさんの初恋
08/12/18 08:43:10 Kw/EVeRP
大学でよく見かける男の子のメアドゲットしました。
この１週間、「え？私たち付き合ってたっけ？」って思うぐらいメールしてました。
部活に行ってくるとか、今終わったよとか、
ささいな報告も含めて、１日50通もメールしてくれて。
私も必ず返すので、途切れることなく１週間。
「部活行ってくるね」
「今日も頑張ってね」
というやり取り以降、２日経ってもメール返ってこないんです。
怪我をしたわけでもないみたい。
もう飽きちゃったんでしょうか？
255:名無しさんの初恋
08/12/18 09:14:37 vZKNp2Iv
>>253さん
252です。ありがとうございます！なるほどー！卒業のときにメアド聞ければと想います。先生は正社員なんで、長期戦で頑張ります☆
人見知りするんでなんですが、いい印象与えられるよう努力します！またお願いします。
256:愛の伝道師
08/12/18 13:38:00 AO0WSVTC
>>254
あなたのことが気になっているから
熱心にメールのラリーを続けた訳ではなく
ただあなたとのメールのやり取りが面白かったのだと思います
またあなたのことが飽きたから
メールのやり取りが終わった訳ではなく
メールのやり取りに飽きたからだと思います
いずれにしても一日５０通ものメールのラリーが
いつまでも続くという方が不自然なことだと思います
257:名無しさんの初恋
08/12/19 14:50:27 J9ss115t
お久しぶりです。>>238です。彼の暴力がエスカレートしてて最近では煙草の火を私の足に押し付けてきたり路上で蹴られたりします。殴る理由もこじつけみたいな感じでサンドバックにされてます。私のどこを直しても彼は暴力ふるい続けますかね？
258:名無しさんの初恋
08/12/19 20:02:37 j4sJuNd7
>>257
これ以上、どんなアドバイスがあるんだよ。
「なんとか頑張れば治るから諦めないで下さい」って言われるまで、同じ質問を続けるつもりかい？
259:257
08/12/20 04:32:40 lMpp1ZdW
>>258
ここまでされたのに彼との関係にこだわり囚われている状態が辛いんです
260:名無しさんの初恋
08/12/20 06:52:14 J1TRmlVb
初メールをしたのに、返って来ない時はどうしたらいいですか？
もう一度送るのはウザがられるでしょうか…。
携帯のメールではないので、あまり送るのも失礼かと思うのです。
もし次も返って来ない場合を考えると怖くて何も出来ません。
電話も勇気がありません。
261:名無しさんの初恋
08/12/20 07:15:29 cissJ5m4
>>259
酷なようだけど別れるしかないんじゃない。
いつかなんであんなにこだわっていたんだろう、と思える日が来るはずだから。
伝導師さんのアドバイス、もう１回読み直し。
262:名無しさんの初恋
08/12/20 09:37:33 iMH100pk
>>259
DVだな。その内相手の人が真摯に謝ってくるかもしれないけど、
結局そのくり返しになるよ。
263:名無しさんの初恋
08/12/20 10:54:56 lKiFLZ1Q
理想では男らしい人が好きなのに、いつもちょっとヲカマっぽい人(内面がナヨナヨしてる人)に好かれる傾向にあります。
男らしい人に好かれるにはどうしたらいいでしょうか？
264:名無しさんの初恋
08/12/20 11:43:42 lMpp1ZdW
>>261 >>262
そうなんです…一旦は仲直りして優しい彼になるけど毎回また殴られて…先日は私の頭が避けて辺りが血だらけになり警察沙汰になりました。やっぱDVですよね…私が彼の暴力を助長させてるのかな。当分連絡とらないようにしようかな。
265:259
08/12/20 11:49:18 lMpp1ZdW
彼は私のこと嫌いだから殴るんですかね？それなら電話とかしてこなきゃいいのに…DVやめてほしいです。
266:名無しさんの初恋
08/12/20 11:51:58 2epWEByZ
>>264
専門機関に相談した方が良い。
頭裂けるって…
殺す気ないとそこまでやんないかと。
267:名無しさんの初恋
08/12/20 12:35:47 lMpp1ZdW
>>266
うん。頭割れてものすごい多量の血が出ました。ここまでされるって彼は私に殺意あったんですかね…なんか切なくなってきました…電話ではよく「お前ぶっ殺すぞ！立てなくなるくらいしばいてやろうか」とは言われてましたが。。
268:名無しさんの初恋
08/12/20 13:43:57 8vjukewk
こういう人は殺されるまで分からんのかねえ。
あ、殺されたら意識も何もないから結局分からないのかｗ
269:名無しさんの初恋
08/12/20 13:59:05 sCcoCC/B
別れる以外双方が救われる選択肢はないかと…
愛の伝導師さんがいってることわかりますか？
好きだから、相手のためになるなら別れるということもあると思います。
270:名無しさんの初恋
08/12/20 14:09:16 cissJ5m4
客観的にみると、なんでそんな危険に身を晒してるのか分からない。
今の君には分からないかもしれないけれど、もっと安全でもっと満たされる相手は他にも居るよ。
彼も一人になった方が、真人間に戻り易い。
これはもう医学的にパターン化されてしまうぐらい典型的なんだ。
今のままでは、あまりに不憫。
君だって迷っているからこそ、ここに来ているのでしょう？
271:267
08/12/20 14:17:42 lMpp1ZdW
好きだから相手の為にも別れるかあ…一時彼からの連絡を着信拒否にして会わないでいたのにまたズルズルときたので。自分でも何で危険に身を晒すのかわからないです。こんな彼をほっておけなかったってのもあるけど。ほんとダメンズウォーカーです…
272:愛の伝道師
08/12/21 01:29:23 egjH/jj4
>>257>>259
あなたが相手と関わりを持つことが
相手に暴力を振るわせることを誘発していますので
あなたが彼との関わりを断ち彼を自立させることしかしようがありません
また何故あなたが彼に囚われているかと言えば
彼があなたに言語を絶するような暴力を振るうからに他なりません
彼がそのような人物であるが故にあなたも依存せざるを得ないのです
関わり合いを持つことが互いにとって不幸をもたらすことにしかならないこと
そしてあなたが彼と関わりを持つことは彼を不幸にするという状況を
客体的に理解しようとなさってください
彼とは今後一切の関わりを断ってください
273:愛の伝道師
08/12/21 01:36:14 egjH/jj4
>>260
あなたと相手の方の関係や
これまでの状況とメールアドレスを知った状況が判りませんので
具体的なアドバイスができないのですが
あなたにできることは「待つ」か「再度メールを送る」かのどちらかです
ただメールというものは本来自分から相手に
一方的に送りつけるという方式のコミュニケーションツールであり
返事が来ないことも普通に起こりえるものです
また遠距離で日頃会えないような間柄では
メールや電話といったコミュニケーションツールは重要な意味を持ち
そうしたツールのやり取りにより関係を構築することも可能ですが
日常的に相手と直接会って話すことが可能な状況では
メールや電話は補助的なツールにしかなりません
重要なのは日常的に会って話す機会となります
ですので状況によってはメールにこだわることなく
直接会って話すということが打開策となります
274:愛の伝道師
08/12/21 01:51:59 egjH/jj4
>>263
あなたがナヨナヨした人を好まず
男らしい人が好きであることが自由であるのと同じように
どのような人があなたのことを好きになったりならなかったりすることも
その人の自由です
ですので人から好かれることを考える前に
あなたが自分の好きなタイプの人を好きになるのが良いと思います
結果的にはそれがあなたの好きな男らしい人から好かれる為の
唯一の近道となります
ただ遠くから眺めているだけでは
タイプだということは判っても好きになることまではできません
好きになるためには相手と関わり合いを持ち
互いに関することを良く知り合うことが必要になります
275:名無しさんの初恋
08/12/21 08:20:50 zfZZHAYN
職場で気になる方がおります。
初めてあった瞬間、親近感なのか、その人がモテてる雰囲気か何かのかわからないですけど、
雰囲気にハッとさせられました。でも第一印象自分と似ているような感覚したし･･･
こういう感覚ってなんなのでしょうか？？
電話と飲み会でしか合わない人からは、
二人は同僚にみえる、似ていると(年も違うし、私は非正規雇用でない)。
飲み会初対面で私と彼は夫婦に見えたといわれたらしいです。(どの場面をみたのかな）
彼と私は全く似ていないと思っておりますが・・・素直に嬉しいですがどう受け取ればいいのかわかりません。
よくわからない質問でごめんなさい、よろしくお願いいたします。
276:275
08/12/21 08:26:27 zfZZHAYN
ごめんなさい
関係ないですが、彼は正社員、私は非正規雇用です。
277:名無しさんの初恋
08/12/21 21:23:27 hCa5oaU7
少し気になる人がいて、相手もこちらに好印象な感じだったので、
ちょっとアプローチしかけてみたのですが、
思いっきり“勘違いするな”みたいな態度に変わりました。
それとなく伝わるような感じなら、まだいいんですけど、
あからさまだったので、少し引いてしまいました。
というより、正直ちょっとムカつきました・・
ムカついてしまうっていうのは、そんなに好きでもなかったんでしょうか？
まだどこかで好きっていう気持ちはあるので、
少しずつでも自分のこともわかってもらって、
仲良くなりたいとも思うのですが、
こんな風に感じてしまって、これから進展させることって
できるものでしょうか？
278:名無しさんの初恋
08/12/22 10:24:47 3bi+k2H4
今付き合ってる彼女が優しくないのかな？って思ってます。
風邪ひいて寝込んでても、大丈夫？病院いったら？って程度でご飯作ろうか？とか優しさが見えません。
俺は思いやりがないとだめなんです。
優しさ、思いやりってなんでしょうか？
279:名無しさんの初恋
08/12/22 10:48:45 fZjanAUp
>>278
すみません気になったので書かせてください。
風邪引いた、と言われたら家に行くのも疲れるかなあと思う人もいます。ゆっくり寝て治すべきだと考えるからです。
そもそも無視するわけでもなく「大丈夫？」と聞いている時点できちんと心配していると思いますし。
あなたは思いやりがないとダメと書かれていますが、風邪が彼女にうつるかもしれないのに、
家にご飯作りに来て欲しいなんて、あなた自身に思いやりがないのでは？と感じました。
280:よろしくお願いします
08/12/22 10:56:51 RxBLHZOM
伝道師さん…以前からここでアドバイスを頂き、無事に恋を成就させることができたのですが…
その子は自分より二個下の二十歳なのですが、これからどの時期、どのタイミングで、どこまで「形」を発展させていけばいいのでしょうか…
その子とはお互いの仕事の関係上一週間に一度しか会えないので、
それなりにちゃんと発展させていかないと不安になると思うんです…
ですが、俺が今まで過去の彼女とフレンチキスまでしかしたことが無いので、いつ、どこで、どのあたりまでやっていいものなのかが分からないんです…
長く続かせたいから、毎回会っても、喋るだけで終わってちゃ冷められるかもしれないから、ちゃんと形としても繋がっていきたいのです…。
その子とは相思相愛ですが、次が三回目のデート…ここで手をつなぐことと、別れ際にハグくらいはと思ってるのですが…
何かアドバイスをよろしくお願いしますm(_ _)m
281:名無しさんの初恋
08/12/22 11:55:45 3bi+k2H4
>279 おっしゃるとおりです。言葉足らずですが行くと言ってももちろん断りますよ。でもご飯食べてるかな？とか何かしてあげようとか思わないのかな？と思いまして。
282:名無しさんの初恋
08/12/22 15:49:21 wIvGdwXb
>>280
＞手をつなぐことと、別れ際にハグくらいはと
いいんじゃないですか、それで。ちょっと堅い感じもするけど
それは相手にもよるし一概にはいえないから。
283:愛の伝道師
08/12/23 00:52:52 p99KAuzT
>>275
相手の方がこれまで特別な関わりがあった誰かと容姿が似ているとか
その人のことを連想させるような印象を与えるといった際に
そのような感覚に陥るのではないかと思います
そして今回のケースの場合は「相手が自分に似ている」ということのようです
また第三者の目にどう映っているかということは
特に意味があるとは思いません
それが酒席での話であれば尚更です
284:愛の伝道師
08/12/23 01:18:43 p99KAuzT
>>277
あなたがアプローチを掛けたところ相手の態度が変わった訳ですが
あなたは相手は自分に好意を持っているのではないかと考えていたので
自分からアプローチを掛ければ
相手もそれに応じてくれるだろうという期待を持っていた為に
相手の態度に引いてしまい
ムカついてしまったということなのではないでしょうか
またムカついてしまったのはあなたが
自分が勘違いをしていたということに気づいておられないか
或いは大変自尊心が強い人であるが故だと思うのですが
そうしたあなたの心情と相手への気持ちとは
直接関係はないものと考えます
ただ「少しずつ自分のこともわかってもらいたい」といった期待を抱く前に
まずあなたがもっと相手のことを知り理解をすることができるかどうかが
これからの進展が望めるか否かを決する鍵であるように思います
285:>>280
08/12/23 01:24:17 bmtcjghq
>>282さん
アドバイスありがとうございます…
その 堅さ も不安の一つ…
臆病だからいちいち
何かしていいそのたび聞いてしまいそうで…
自然にできればいいんですけど…
286:名無しさんの初恋
08/12/23 01:41:48 KRTg+ITZ
>>281
すみません、私にもレスさせてください。
私にも昔同じようなことがありました。ごはんたべてるかな？等思いましたが、厚かましいのかななど考えてしまい、結局、大丈夫？病院は？しかいえませんでした。
なので、それだけで優しさがないと思われては彼女さんが可哀想だと思います。
しかも、勇気を出していった言葉を断られてしまうと私ならもう次から何も言えなくなってしまうと思いました。
個人的な意見で申し訳ありません。
287:愛の伝道師
08/12/23 02:10:14 p99KAuzT
>>278
「やさしさ」とは「相手を受け入れる気持ち」であり
「思いやり」とは文字通り「相手を思いやる気持ち」です
特に「やさしさ」は人間関係において大変重要なキーワードになっています
ただこの「やさしさ」というものは
「やさしい人」と「やさしくない人」がいると考えられることは少なく
『友達に対しては友達に対する「やさしさ」を以て接しなくてはならない』といった
大変厳しい物の考え方と表裏一体にあります
例えばある人にとっては
「友達からメールが来たらすぐに返信するのが友達に対するやさしさ」
というように考えています
そして「メールを送ったのにすぐに返事をしない人はやさしさに欠ける人だ」
というように解釈されたりします
そして「友達に対するやさしさ」に欠けるその人との関係は
同じ友達でも少し距離感があるものというように受け止めたりします
（つづく）
288:愛の伝道師
08/12/23 02:18:25 p99KAuzT
>>278 （２）
それと同様に恋人に対しては「恋人に対するやさしさ」が求められるのでしょう
そしてあなたにとって病気になった恋人に対しては
「大丈夫？病院行ったら？」という心配をするだけでなく
「ご飯を作ろうか？」といった「思いやりのある態度」を示すことが
「恋人に対するやさしさ」ではないかと認識なさっているということだと思います
ところで「恋人に対しては恋人に対するやさしさ」を示さなくてはならない
というのが一つのルールになってしまっているのだと思います
そこであなたが>279さんから「あなた自身が思いやりがないのでは？」
と指摘されると「恋人である自分がそういう恋人に対するやさしさを
持ち合わせていない訳ではない」と思って
反論なさったのではないでしょうか
言うまでもなく「やさしさ」と「厳しさ」とは相反するものです
「やさしさ」が人間関係を支配する厳しいルールになってしまっている
というのは「大変厳しい社会だ」というように私は思います
何故なら「相手を受け入れる気持ち」が
相手を友達や恋人として受け入れるうえで厳しいルールとして
課されているからです
そして言うまでもなく「やさしさ」が「厳しいルール」の基準とされていることは
著しく矛盾しています
（つづく）
289:愛の伝道師
08/12/23 02:25:52 p99KAuzT
>>278 （３）
>279さんが指摘しておられるのは
「相手のことをやさしくないと評することはやさしくないことだ」
ということなのではないかという気がします
私は「やさしさ」は「幸せ」と同じで
絶対的な基準がある訳ではなく
「感じ取るもの」ではないかと考えています
ですので「これが幸せだ」とか「これがやさしさだ」と
最初から決めつけて相手がそれに適合しているかどうかと「見る」ものではなく
心配をしてくれている彼女の態度を「やさしい」と感じるか感じないか
そういうお話ではないかという気がします
つまり今回のお話も彼女が「やさしい」かそうでないかというお話ではなく
あなたが「やさしさ」を感じることができるかできないかという
お話であるように思います
ただその際あなたは健康な状態ではなく風邪をひいてしまい体調が悪く
寝込んでしまっている状況ですから
そんなあなたを「やさしさを感じ取れない人だ」とか「やさしくない人だ」と
決めつけてしまうのはフェアではないと思います
290:名無しさんの初恋
08/12/23 02:57:10 KgQ1v00g
伝道師さん・・先日、好きな人に気持ちを伝えたのですが『知り合って間もないしお互いの事知る為にもう少し友達期間を続けよう』と言われました。今度遊ぶ約束をしてるんですが、これからどの様な態度で彼に接すればいいんでしょうか？
291:愛の伝道師
08/12/23 03:27:48 p99KAuzT
>>280
恋愛感情とスキンシップやセックスとの間には
常に分かち難い相関は存在するものと思いますが
恋愛感情はセックスにより完遂するものではなく
それらは別個に考えるべきであるというように思います
つまりあなたの言う「形として繋がる」ことが
「長く続く」ことや「冷められたくない」ということと
必ずしも関連がある訳ではないということです
端的に言えば互いにしたいという気持ちがあればなされば良いのであって
三回目だから何をするとかどの時期にどのタイミングでという話ではない
ということです
またその気持ちを確認するということでいちいち相手に尋ねるというのは
相手の意思確認と同時に判断を相手に委ねていることにもなりますから
そうしたことは言葉で確認なさらない方が良いと思います
（つづく）
292:愛の伝道師
08/12/23 03:33:55 p99KAuzT
>>280 （２）
また具体的に「手を繋ぐ」「ハグ」についての話をしますと
それこそ「時期・タイミング」ではなく「状況」が鍵だと思います
第三者の目の有無を含め「どういった場所で・どういった状況で」
ということになります
「手を繋ぐ」ことについてだと
誰かが見ているところよりは二人きりの方が良い訳ですが
逆に大変な人ごみであれば手を引いて歩く方が相応しいということもあります
またそういう意味では真昼間よりは夕方や夜の方が「繋ぎやすい」
かもしれません
ですが最初から「手を繋ごう」「ハグをしよう」ということを想定して
そういう状況に持って行くということはデートとして適切かどうかとなると
議論の余地があるように思います
むしろ「形」にこだわるのでなく相手の態度の向こうに見え隠れする
相手の「気持ち」を尊重する態度が必要なように思います
293:愛の伝道師
08/12/23 03:39:16 p99KAuzT
>>290
あなたの彼との告白する前の距離感や態度と
あなたが他の異性の友達と接するときの距離感や態度とに
あまり差がない場合には「告白する前の距離感や態度」で構いません
けれども告白前から彼に対しては他の異性の友達と接するときの
距離感や態度とは大きく異なり特別な扱いをしてきたのであれば
「告白する前の距離感や態度」よりも少し
「他の異性の友達と接するときの距離感・態度」にシフトしてください
何も彼を避けたり距離を置くまでの必要はないのですが
相手を特別扱いすることなく他の異性の一人という扱いに
少し振るようにしてください
294:名無しさんの初恋
08/12/23 04:09:33 KgQ1v00g
ありがとうございます。
>>290です。２人で遊んだ時に好きって態度に出すのはやめた方がいいですか？普通の態度って今更難しくて・・でも彼の重荷になってしまいますよね。これから彼が私を意識する事ってあり得るんでしょうか？
295:名無しさんの初恋
08/12/23 11:13:22 4Z7ZHRHq
>287 288 289
大変ためになりました。優しいって難しいですね。
ボランティアなどはある意味偽善だと思ったりします。
自分が気持ちよくなりたい、感謝されたいと。でも相手が感じることなんですね。
厳しさも優しさだとは思うし。一つの言動で人格を決めつけるのはやめようと思います。
296:名無しさんの初恋
08/12/23 14:04:03 anf8K1bz
>>284
>>277です。
レスありがとうございました。
言われてみれば、確かに期待は大きかったし自尊心強いかもしれません。
勘違いだったということはわかっているのですが、
相手の態度が「お前なんか相手にするわけないだろ」
みたいな見下したような感じだったので引いてしまって、ムカついたのです。
そこまで急変しなくてもわかりましたよって感じです。
でもそのくらいじゃなきゃ、勘違いしたまましつこくされると
思われてしまったんでしょうか。
相手のことをもっと理解したいとも思いますが、
距離をとられた以上、どうしようもありませんよね。
こういうのが、縁がないっていうことでしょうか。
297:名無しさんの初恋
08/12/23 20:24:25 3ZFmBmwm
バイト先が同じ人が好きで、よくメールや電話をするのですが、
彼はまだ元カノのことを引きずっているようです。
おそらく向こうは私が好意を持っていることになんとなく気づいています。
みんなで遊んでさよならした後にメールや電話をくれます。
ただたまに距離を置かれるときもあります。
一度二人で遊びに誘いましたがうまくかわされました。
向こうは寂しさから自分に好意を持ってくれている私に優しくしてくれているのではと思っています。
二人で連絡を取っていることは他の人には話していないようです。
私はどうにかして気持ちをこちらに向かせたいのですが、どう動いていいかわからなくなってしまいました。よろしければアドバイスお願いいたします。
298:>>280
08/12/23 22:51:39 bmtcjghq
伝道師さんアドバイスありがとうございます(T□T)
すごく参考になります！！
「俺は」その子とキス以上のこともしていきたいと思ってるのです…
やはりあとはお互いの気持ち、タイミングなのでしょうが、
それでもまた参考までに聞かせて下さい…
「キスやハグ」の具体的な話しみたいに、
「ディープキス」や「セックス」についてもお話をお願いします…
これらは俺がしたことがないので…不安でしょうがないんです…
よろしくお願いします…
299:愛の伝道師
08/12/24 00:35:57 OeIyokZm
>>295
板違いの議論になりますのであまり深入りしませんが
ボランティアは偽善ではないと思います
当人にしてみればただできることをやっているだけであり
また知らなければ何もせずに済ませられるところを
知ってしまったが故にせずにはいられないというだけのことだと思います
もちろん感謝されることは当人にとっても励みにはなるでしょう
けれどもそれを求めていては長く続きません
300:愛の伝道師
08/12/24 00:54:39 OeIyokZm
>>294
相手の方はあなたが自分に好意を持っていることを知っていますから
自分の気持ち一つであなたが望む交際を受け入れることができることを
知っています
ですのであなたのことを意識するだけでなく
場合によってはあなたの気持ちを利用しようということも起こり得ます
ただ「意識する」とかあなたを「恋愛の対象として見る」かどうかということは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ相手が何を求めているかは判らないものですし
あなたが相手が気づいていない魅力の持ち主であることもありますから
相手にこういう点をアピールしようとなさる必要はありません
相手に自分がどういう人であるかどうかということを
知ってもらうために様々なシチュエーションで関わり合いになる機会を
重ねるようにしてください
またその際には好意があるという態度で接するよりも
むしろ友達の一人という距離感で接する方が効果的だろうという気もします
301:愛の伝道師
08/12/24 00:59:46 OeIyokZm
>>296
人の縁というのは不思議なもので
初対面の時にこれまで経験したことがないような最悪の出会い方をして
自分がこんな人間と関わり合いになることは金輪際あり得ない！
そんなふうに思ってしまうほどの相手と
その後無二の親友になったり恋人となったり
最終的には伴侶となるということもあるものです
ですので何か物事に対して自分で「こうだ」という決めつけをせず
自然体で相手に接するようにしてください
縁がなければこれまでと開き直ることで
肩の力も抜けて自然と接することもできるかと思います
302:愛の伝道師
08/12/24 01:31:05 OeIyokZm
>>297
バイト先が同じでよくメールや電話をするということですから
二人で遊びに誘うというアプローチで間違っていないと思います
ただ原因が何かということまでは判りませんが
相手がそれに同意してくれないようなら
今はまだその誘いは時期尚早であり
もうしばらく今の状況を時間を掛けて続けることで親密度を増し
改めてお誘いになるということしかないのだろうと思います
303:愛の伝道師
08/12/24 01:34:33 OeIyokZm
>>298
もう一つ大切なことをお伝えするのを忘れていました
「焦りは禁物」ということです
ですので何も今のうちから
「ディープキス」だの「セックス」だのについてまで思いを巡らせて
不安になる必要はありません
304:名無しさんの初恋
08/12/24 01:43:18 kD81J+cg
すいません。現在片思い中です。職場が一緒でメールは二週間くらいやってます。今日メールしていて、気になるから構いたくなるんだよ！なんて送信してしまいました…返信こないっす。しばらくメール送らない方が良いですか？ちなみに相手彼氏無しです。
305:名無しさんの初恋
08/12/24 01:59:03 NDp/xMmm
>>304
しばらく様子を見た方がいいと思う。女は押しまくられると引きます…
306:愛の伝道師
08/12/24 02:05:03 OeIyokZm
>>304
メールであれば戸惑いや迷いがあるのなら
ただ送らなければそれで済みますから
有り体に申しましてさほど問題ではありません
むしろ相手を避けたくとも避けようのない職場で向き合う機会の方が
大きな問題ではないかという気がします
メールでは「待った」がききますが職場では「待った」はききません
また逆に職場での接し方でメールの躓きについてフォローできる場合もあれば
余計に墓穴を掘ってしまうことにもなります
場合によっては明日や近日中に顔を会わせる機会もあるかと思うのですが
その時には絶対に相手の顔色を窺うような態度を取ったり
相手を避けてはいけません
むしろ言いたいことを言ってスッキリした！というくらいの
爽やかな笑顔で明るく挨拶を交わして
あなたの上機嫌に相手を巻き込むように接するようにしてください
307:名無しさんの初恋
08/12/24 02:24:03 kD81J+cg
>>305、>>306さん相談のって頂きありがとうございます☆職場は一緒でも中々顔を合わせる機会はないです！連絡手段メールのみです。１月に飯食いに行くメールもしています☆ 控えてみて相手の出方を見てみた方が良いですか？
308:愛の伝道師
08/12/24 02:27:26 OeIyokZm
>>307
では少しだけ合間を置いて（具体的には２，３日程度）
一度これまでと同じような具合のメールを送って
様子をご覧になってみてください
309:名無しさんの初恋
08/12/24 02:35:56 kD81J+cg
>>308さん、ご丁寧にありがとうございます。その方法で実践してみますまた相談すると思いますが、その時は宜しくお願い致します。
310:名無しさんの初恋
08/12/24 02:54:09 OCVLFaZQ
自分：♂、２０歳
相手：♀、２０歳
同じ大学の同級生です。
自分が相手を気に入りアドレスをGetし今まで二人で２回遊びました。
そしてこの前３回目のデートをしたのですが、酒が入ってたこともあり、手をつないでキスしてしまいました。
それから若干気まずく、連絡もあまり取っていません。
自分はすぐにでも付き合いたいのですが、相手の子はかなり受け身な性格らしく付き合えるかかなり未知数です。
ちなみに自分は噂などで割とチャラ男に見られているかもしれません。
また相手はモテるのですが男性経験があまり豊富ではありません。
自分はまだこの関係を続けて様子見をしたほうがいいでのでしょうか？
アドバイスお願いします。
311:名無しさんの初恋
08/12/24 13:13:22 5gwYBffE
自分は好きな人が居ると、色々としてあげたくなってしまい。
結果的に恋愛として対等ではない、不利な関係を築いてしまうことが多いです。
こないだもそれが原因で相手になめられてしまい、口喧嘩になりました。
幸い相手は理解ある人だったので、相手は反省し、私は強く言い過ぎたことを謝り、一応、関係はち着きました。
相手との距離感は、友人としてはかなり親しいですが、デートなどはまだ行っていません。
今後の相手との向き合い方と、根本的な性格の問題の解消方。
それぞれにアドバイスを頂けないでしょうか？
312:名無しさんの初恋
08/12/24 13:34:15 noazlJUE
>299 私少し捻くれてるもので穿った見方してますね
313:愛の伝道師
08/12/25 00:09:22 NBIYM17N
>>310
どちらにしても
連絡をあまり取らないまま様子見をするという選択肢はあり得ません
様子をご覧になるにしても告白をなさるにしても
連絡を取り合い会おうとか遊ぼうとお誘いになる必要があると思います
314:名無しさんの初恋
08/12/25 00:12:37 emrMtCkS
焦りは禁物…か…
焦ってるわけではないが…
もっと色々発展させたいなぁ……
315:愛の伝道師
08/12/25 00:24:43 NBIYM17N
>>311
無条件に相手に譲歩してしまうことが
悪循環や悪影響を及ぼしているということかと思いますので
恋愛の進展を自分から積極的に誘って
相手に判断させるという方法でなさることをお勧めします
またあなたの性格についてもアドバイスをとのことですが
「無条件に相手に譲歩する」という向き合い方と
「舐められたと感じた際に強く相手に言う」という態度との間に
矛盾したものを感じます
本来気が強いのに
恋愛に対する憧れが強い故に
異性に対しては下手に出てしまうということであれば
別に性格を改めようとなさらなくとも
異性との向き合い方を改めればそれで済むように思います
316:名無しさんの初恋
08/12/25 00:57:48 WoFF6H9k
伝道師様 質問です
恋愛においての駆け引きのなかで、押し、引きなどの単語が出てきますが
具体的にはどのような事を言うのでしょうか？
当然、自分と相手との関係や性格などによって意味合いは変わってくるかも
しれませんが、一般的にどの様な事を指すのか分かりません。
ちなみに当方♂です。
是非とも御教示お願いします。
317:愛の伝道師
08/12/25 01:12:10 NBIYM17N
>>316
自分から積極的に相手に対して具体的なアプローチを掛けることや
具体的ではないけれども様々な関わりを持とうとアピールすることを
「押す」といいます
また自分から誘いかけるということをせず
様子をご覧になるとか相手からの誘いかけを待つことを「引く」といいます
そして「駆け引き」とは
ある一時期に自分から「押す」ということを重点的に行い
ある時点からパタリと「引く」といったように
明確に態度を変えることで相手の焦燥感を煽ろうとしたり
自分から「会おう」と誘っておきながら自分から相手のところに出向くのでなく
「ここまで来て欲しい」といった誘いかけと相手に対する要求を
巧みに組み合わせることを指します
318:名無しさんの初恋
08/12/25 10:24:00 ciw/nCHc
>>315
アドバイスありがとうございます。
仕事や、面倒事を押し付けられた際、普段なら強気に断ります。
そんな押し付けをするような人なら、関係が悪化しても別に構わないからです。
ですが恋愛対象からの場合、断ると関係が悪化するのではないかと、ビビってしまい受けてしまうのです。
結果的になめられてしまい、軽く扱われて恋愛対象から外されたり、不利な恋愛関係になってしまいます。
やはり嫌なものは嫌だと、はっきり示すべきでしょうか？
優しさと、臆病さを混同してしまっている気がします。
319:名無しさんの初恋
08/12/25 17:36:34 U0vf+nV+
相談します。
私は好きでもない人とは二人でも遊ぶ事はしないし連絡もしません。
もちろんノリでエッチなんかしません。
しかし好きだともちろん許します…そして毎回セフレ状態です。みんな付き合うだとかは言ってくれません。
付き合う気がないんだろうと思うんですが、今更自分から言えません。
私が許すのが早すぎるのでしょう。でも好きだからだし…
一度エッチしたらもう男の人の中で私の価値は下がり、戻りませんか？
戻らないならもうやめようと思うのですが…
320:名無しさんの初恋
08/12/25 23:25:03 WoFF6H9k
>>317
ありがとうございます。
押す、引くの意味が自分には漠然としてていまいち意味が分かりませんでした。
今現在気になっている人がいるのですが、その子は押しに弱いらしいのです。
お互いの性格、状況等があるので答え様が無いかもしれませんが、一般論として
そういった人に対してのアプローチの仕方を参考までに御教示いただけますか？
重ねての質問で大変恐縮ですが、よろしくお願いします。
321:愛の伝道師
08/12/25 23:46:37 NBIYM17N
>>318
日頃面倒な仕事を押し付けられた際に強気に断るという態度と
特定の人からの依頼は無条件に引き受けてしまうという極端さが
相乗的に悪い影響を落としてしまっているように思います
そもそも面倒な仕事を押し付けられた（と感じた）際に
強気に断るという態度は社会人として褒められたものではありません
他に仕事を抱えていて物理的に処理しきれないというのでもなければ
嫌な顔をせずに引き受けるということをなさっておけば
好きな人からの依頼を引き受けても
それであなたが舐められるということはないでしょう
322:愛の伝道師
08/12/25 23:51:54 NBIYM17N
>>319
恋人でない異性が相手であっても
自分が相手に好意を持っていれば体の関係を持ってしまうという
あなたの態度がそうした状況を招いているのです
相手と恋人として付き合っている訳でなければ
相手との関係は友達です
あなたはその友達を「好きな人」と「そうでない人」というように
自分の中では明確に区分しているようですが
あなたが「友達というだけで誰とでも体の関係になる訳ではない」というのなら
「友達という間柄では体の関係を持たない」ようになさるべきではありませんか？
323:愛の伝道師
08/12/25 23:53:34 NBIYM17N
>>320
具体的に「いつ」「どこに行こう」とお誘いになってみてください
相手の顔色を窺うように「行かない？」と打診するのでなく
明るく前向きに「行こうよ！」と誘ってみてください
324:名無しさんの初恋
08/12/25 23:54:08 EVO7Zhv6
319
価値は下がります。
キツい言い方しますが
付き合っていない状態で身体を許す女は、とてもじゃないが彼女にできない
いつ浮気心で他人に身体を許すかわかったもんじゃないから
325:名無しさんの初恋
08/12/26 00:02:00 buvK4CiX
付き合って1年の彼女ですが、
最近友達を優先されます。
言ってはいけないのを分かっていて
自分より友達優先か？というような返事をしてしまいます。
彼女は友達と遊ばせてくれないなら別れるといってきました。
なんとか事なきを得て、その場は納まったのですが、
やはり今も友達優先しがちです。
自分のことは好きでいてくれているみたいなのですが、
束縛しすぎなのでしょうか・・・
考えすぎなのでしょうか・・・
女の子はこのような状況で彼氏をどう思っているものなのでしょうか
何かアドバイスをください
宜しくお願いします。
326:319
08/12/26 00:06:25 sDoNqG8F
>>319です。ありがとうございました。
分かっていたもののきちんと言われると違いますね。
私は体を求めてくる事が愛情だとでも勘違いしているみたいです。
頭で分かってるのに理性が働かない自分が情けない…。
きちんと、今関係がある人を切りたいと思います。
大抵強い押しに流されてしまい、逆に好きになってしまうしょうがない所があります
誰かを心から愛したいし、愛されてみたいです…
327:名無しさんの初恋
08/12/26 00:25:18 8qvCKHnJ
伝道師さん、相談にのって下さい。
私は今年の７月に大学の同じサークルの女の子に告白しました。その場ではOKしてくれたのですが、２日後に「友達としてしか見れない」と断られました。
その後、気まずい雰囲気にもなりましたが、何とか以前のように元通りになり、２人で出かけるようにもなりました。
しかし、そこから自分と彼女の仲は進展せず、１２月は忙しいとデートに誘うのを封じられました。
それと自分の勘なのですが、最近彼氏ができたような気がします。
ですから自分は彼女にこちらから話かけるのも、メールするのもやめました。
しかし、サークルが一緒なのでどうしても会わなければならないことが多々あり、その時に向こうから話かけてくれるのが、やっぱり嬉しいですし、自分が彼女のことが好きなんだということが痛いほどわかります。
正直、諦めたいのですが、諦めきれません。
自分はどうしたらいいのでしょうか？
328:名無しさんの初恋
08/12/26 00:36:49 7G7IOmmo
>>321
引き続き相談、お願いします。
お言葉ですが私は他人の頼みを、よく引き受ける方です。
そのため、状況が切迫していて助けが必要な時の依頼だけではなく、サボりたい楽をしたいための依頼もされてしまいます。
そこで他人の場合はやり過ぎであると強く断るのですが、恋愛対象だと惰性から来る依頼でも、つい受けてしまうのです。
また>>315にて、異性への接し方として、こちらから提案し相手に判断を委ねると良い、とありましたがなぜそうなるのでしょうか？
細かい説明をいただけるとありがたいです。
329:愛の伝道師
08/12/26 00:43:42 ZbXcaTHy
>>325
彼女にとっては彼氏であるあなたのこともあなたとの関係も大切ですし
それとはまた別にお友達との関係も大切なものです
ですが彼氏がいる彼女にとってみれば
恋人がいない他の友達と較べると
あなたと向き合う機会や時間を自分の自由な時間のなかで費やさねばならず
友達との関係が場合によっては疎遠になってしまいがちです
友達という関係は互いにイーブンなようでいて
実際には一対一の向き合いをしていれば良いだけではありませんから
少々微妙な力関係のようなものも存在します
友達に対しては甘えてばかりもいられないといった微妙な距離感が
どうしても付きまとってしまうのです
その一方で恋人であるあなたに対しては
一対一の向き合い方ですし多少安心して甘えることも可能になります
恋人であるあなたには気兼ねなく自分の意思を通すことができても
友達との関係を維持するときにはそこまでのワガママを突き通せない
多少の緊張関係のようなものがあります
（つづく）
330:愛の伝道師
08/12/26 00:49:22 ZbXcaTHy
>>325 （２）
まずあなたは彼女にとっては友達との関係というのも大切なものだということを
もう少し受け入れるという態度をお持ちになって良いのではないかと思います
彼女にとって甘えることができるのは
友達に対してではなくあなたに対してなのです
そこであなたが甘えている自分を快く受け入れてくれれば
彼女もあなたに申し訳ないと
その分の埋め合わせをしようと思うかもしれませんが
そこであなたが友達とも向き合わなくてはならない自分の立場を理解してくれず
それに不平不満を訴えてくると彼女も感情的になってしまいます
ただし彼女が男友達と一対一で遊びに行くというのなら
あなたはそれを止めても良いと思いますし
それでいて彼女がその男友達と遊ばせてくれないなら別れると言うようなら
あなたの方から三下り半を突き付けても良いでしょう
331:名無しさんの初恋
08/12/26 00:50:49 0g39URnP
>>323
ありがとうございます。
大変参考になりました。
状況を把握しながら、ウザく思われない程度に誘って、時には引いたりしながら
接していきます。
332:325
08/12/26 00:53:19 w5E4q3ix
>>330
ありがとうございます。
相談してよかったです。
心の広い対応を今後心がけるよう努力致します。
333:愛の伝道師
08/12/26 00:54:52 ZbXcaTHy
>>327
必要以上の関わりを持つことをお避けになるのが良いと思います
同じサークルで活動をしているのであれば
その活動上必要な関わりだけを持つようにして
それ以外のところでは相手を避けるくらいにして
関わり合いを極力持たないようになさってみてください
既にあなたがなさっておられる
「話しかけるのをやめる」「メールをやめる」ことをさらに一歩進めて
それを維持なされば良いと思います
334:愛の伝道師
08/12/26 01:01:31 ZbXcaTHy
>>328
あなたが日頃人の頼みを良く受け入れるとしても
他の人に対しては断ることがあり
ある特定の人に対してはあからさまにダレた依頼であっても引き受けるようでは
舐められるのは道理だと思います
そのように「人によって態度が異なる」ということがまずいのだと思います
また好きな人の依頼を引き受けるという
受動的な態度であることが舐められる状況を招くのであれば
あなたから相手に注文を出すような形で
「誘う」という具体的なアプローチを掛けて
相手がそれを引き受けるかどうか判断するという状況を作り出し
受動的な態度でなく能動的な態度を取ることで
あなたが常に劣位に回るということに対処できるのではないかと思います
335:327
08/12/26 01:05:35 8qvCKHnJ
伝道師さん、お返事ありがとうございます。
やっぱりそうやって避けることで忘れていけるんですかね。
周りからは変に避けるとその人に失礼だと言われるんですが、やっぱりそうしないと忘れられませんもんね。
ありがとうございます。
336:名無しさんの初恋
08/12/26 01:17:48 7G7IOmmo
>>334
そうですね。友人の惰性の頼みを断る時と同様、彼女からの場合もハッキリと断るようにします。
>>330のようなケースと混同していたようです。
相手がこちらを恋愛対象として見てくれるかは分かりませんが、関係が対等に戻り落ち着いて来たら、徐々にアプローチもして行きたいと思います。
長文に渡るアドバイス、本当にありがとうございました。
337:名無しさんの初恋
08/12/26 01:42:43 HxxtgnT3
女の子人がキスを待ってるタイミングやしぐさなどがあれば教えて下さい…
できれば具体的に…
338:愛の伝道師
08/12/26 02:10:47 ZbXcaTHy
>>337
女性はその彼と何度もキスを重ねて
そのキスを心地よく感じるようにならないと
キスを待つようにはなりません
つまり恋人として付き合っていてもまだキスをしたことがなければ
女の子がキスを待つということは基本的にありません
また彼女がキスを待つくらいに心地良いキスを重ねていれば
男性の側もどういう時にキスをするのが良いかといったことを
雰囲気で感じ取ることができます
それは何度もキスをしたという経験によるところも大きいと思います
彼女からそうしたことを感じ取れないあなたは
まだ彼女とキスを重ねた回数が少ないか
或いは彼女が心地良いと思えるキスをしたことがないかのどちらかだと思います
そういう状況で彼女がキスを待つということは
あまり考えられません
339:名無しさんの初恋
08/12/26 03:46:38 HxxtgnT3
お答えありがとうございます…
実は…その彼女とはまだキスをしてなくて…
どのタイミングで初キスをすればいいのかと思いまして…
340:名無しさんの初恋
08/12/26 05:27:37 wY1lczyS
愛の伝道師様、よろしくお願いします。
彼は、２ケ月くらい前から通っているジムでインストラクターとバスのドライバーを
している人なんですが、初めて会った時の笑顔を見て、大好きになりました。
それから、気になって気になって・・・意を決してメルアドを渡しました。
「お手紙ありがとうございます＾＾」って翌日メールが来ました。
今、やり取りし始めて１ケ月くらいなんですが、２週間くらい前に
「明日、行きますね～＾＾」って送ったら、
「俺、○○さんのコース担当するよ！！（バスの）」って返事が来ました。
会えると思って楽しみにしてたんですが、
当日「担当コースが変わった～（涙 ごめん」っていうメールが来ました。
・・・でも、実際バスが来てドライバーを見たら、彼だったんです！！！
後で、聞いたら「急遽、担当替わってもらった＾＾」って言ってくれました。
その出来事で、もっともっと好きになってしまい・・・
341:名無しさんの初恋
08/12/26 05:33:26 wY1lczyS
その後「すっごく会いたいです」ってメールを送ってしまいました。
お返事が、予想もしないもので
「予想外な言葉でビックリ！！ ごめんね、なかなか仕事が忙しくて・・・」
私的には、YES・NOはっきりした返事が来ると思ってたので、
NOかも知れないと思って、ビビってたんですが・・・
返事は、いきなりごめんねって事と、仕事が大変なのは分かってるから
気にしないで！！って送りました。
それから、ちょこちょこメールは、しているのですが
相手の気持ちが分かりません・・・。
食事に誘われる雰囲気にもならないし、誘うのも怖くてできません・・・。
私の気持ちが先走りすぎて、変なメール送ったせいかな・・・とも思うんですが・・・。
最近のメールも、お互い確信をついた会話はしない感じになっています。
私も、彼に彼女がいるのか聞かないし・・・向こうも聞いてこないし
相手の予定もなかなか聞けません・・・。
342:名無しさんの初恋
08/12/26 05:36:05 wY1lczyS
毎日、彼からメールが来ないかチェックしている自分に疲れてきたり
いるハズないのに、彼の姿を探したり・・・
もう気持ちを伝えて、砕けた方がいいのでしょうか・・・。
長くなってしまい、すもません。
343:愛の伝道師
08/12/26 13:49:51 ZbXcaTHy
>>339
いつかキスをしたい・・・とそのタイミングを待つのでなく
恋人としてここはキスをしなきゃいかんだろうと思われるような
機会が訪れた時にしっかり恋人らしい振舞いをなさるようにしてください
344:愛の伝道師
08/12/26 13:55:19 ZbXcaTHy
>>340-342
ジムの先生の立場というものもあるのではないでしょうか
生徒さんから質問をされたりするのに答えるといった範囲で
メールをやり取りすることまでは差し支えなくとも
個人的な関係を持つことは
その事務の従業員のルールとして禁じられているとか
先生自身がそうした関係を生徒と持つことは
ジムの商品である生徒さんに手を出すことになり好ましくないと
考えておられるのかもしれません
生徒さんとそのようなことでいざこざが起こってしまって
生徒さんがジムに通えなくなるようなことになれば
それは従業員としてまずいことですので
多くのスポーツジムでは生徒と個人的に連絡を取り合ったり
個人的な関係を持つことを規則として禁じていることもあります
少なくとも会おうとか食事に行こうと誘って
それに応じてもらえない状況では
告白ということはなさらない方が良いと思います
345:名無しさんの初恋
08/12/26 23:24:17 I3plAywL
>>301
>>277、>>296 です
度々ありがとうございます。
開き直りというか、今回のことで気持ちが楽になったところがあるような気がします。
やっぱりどこかで上手く進展させたいという気持ちで、
力が入っちゃってたのかもしれません。
あまり考えすぎず、自然体でいこうと思います。
346:名無しさんの初恋
08/12/28 21:22:54 72yVGbPP
あのですね…
彼女が芸能人にファンが多い
いわゆるミーハーで
コンサートやらライブやら行きまくってんですよ…
それに俺は嫉妬やら焼き餅やらがすごくて…
この嫉妬心や焼き餅は相手に伝えない方がいいいです？？
あと、彼女は芸能人の好きと彼氏の好きて違ってあるものなんですかね……
347:名無しさんの初恋
08/12/28 21:37:48 gTZebbPj
>>346
人によって違うかな。
いわゆる熱狂的なバンドの追っかけ型だったら彼氏作らないと思うし。
私が昔そうだったよ。
でも単なるミーハーくらいなら恋愛と芸能人は別とわかってるんじゃないかな。
嫉妬や焼きもちは言わない方がいいかも。
他の男の人を褒められていい気分はしないだろうけど、
彼女が恋人として選んだのはあなたなんだから自信もって。
348:愛の伝道師
08/12/28 23:26:17 Sadh9gkl
>>346
彼女が好きだという芸能人をあなたも応援したり
コンサートにも一緒に行くということをなさることができれば
その芸能人の存在がお二人の間の問題ではなく癒着剤になる訳ですが
ただ趣味の違いというのはどうにもならない部分もあるでしょうから
無理をしてまであなたがその芸能人を好きになる必要も
また嫌々ながら一緒にコンサートにまで行かなくとも良いと思います
ただそれはあくまでも彼女の趣味の一環であり
彼女らしさの一部でもある訳ですから
それを恋人であるあなたは認めてあげるとか受け入れてあげるといったことを
なさっても良いのではないかと思います
349:名無しさんの初恋
08/12/29 00:15:32 sdsVHYCh
>>347>>348
ありがとうございます…
その部分も含めて愛する気ではいるのですが、
ど～しても嫉妬というか…ジャニーズのコンサートですごく格好よかったとか言われると…表面ではそりゃ良かったねぇといいつつ、モヤモヤしてしまって…
けどおっしゃる通り彼氏として俺は選ばれた訳だし、
ちゃんと受諾しなきゃですよね…
350:愛の伝道師
08/12/29 01:29:37 BCI/NrCa
>>349
ジャニーズ事務所に所属しているタレントは
ただ見た目が良いだけでちやほやされているわけではありません
中学生の頃から歌やダンスのレッスンに励み
合宿所ではジャニーさんの洗礼に怯えながら
はげしいJr. 間の競争を勝ち抜いて
選ばれたメンバーだけがデビューしコンサートを開くことができるのです
彼らはただでさえ女性の目を引く容姿であるうえに
さらに女性を夢中にさせるだけのパフォーマンス能力を身につけているから
あなたの彼女を含め多くの女性を惹きつけているのです
そういう意味では彼らは
あなた以上にあなたの彼女を夢中にさせるべく
日頃から血の汗を流すような努力をしているのです
そういう人たちと自分とを較べようとするのはおこがましいのではないでしょうか
（つづく）
351:愛の伝道師
08/12/29 01:36:03 BCI/NrCa
>>349 （２）
またオリキと呼ばれるジャニーズのファンには
厳しい掟や順位や競争がつきものです
ジャニーズのファンであるということは
そうしたファン同士の戦いでもあります
コンサートのチケットを入手するのも容易ではないでしょう
彼氏であるあなたがそんな彼女に協力的な態度を見せれば
彼女はあなたに惚れ直すことと思います
嫉妬の対象にもならないようなジャニタレに嫉妬して
彼女の足を引っ張ったりそれで彼女との仲を悪くしてしまうのは
むしろ愚かなことだと思います
352:名無しさんの初恋
08/12/29 01:55:06 sdsVHYCh
すごい言われようだ…泣
おこがましい…愚か…
俺はただ純粋に彼女を好きでいるだけなのに…
いや、でもただ好きでいたって意味はないのですよね…
ジャニーズの人達程までいかなくても、
彼女をひきつける…魅力をもてと…そうおっしゃってるんてすよね…
でも彼女を想う気持ちは誰にも負けません
この想いを胸に自分の変な意志は殺して頑張っていきます…
353:愛の伝道師
08/12/29 02:05:36 BCI/NrCa
>>352
勘違いをなさらないでいただきたいのですが
例えば彼女があるスポーツ選手が好きで
その人を応援しているというのなら
あなたも理解しやすくまた受け入れやすいので
一緒にそのチームを応援したり
一緒にゲーム観戦を楽しんだりもできるだろうと思います
ただ彼女が夢中になっている対象が
たまたま「ジャニーズ」という
男性には受け入れがたいものであることであることが
たまたまお二人の関係にとっては不幸なことであったというだけのことです
彼らは女性を惹きつけて夢中にさせるプロフェッショナルなのです
けれども彼らは女性との恋愛の成就を目的として
女性を惹きつけようとしているのではありません
誰の手にも届かないほど貴い存在になることで
多くの女性を惹きつけるスターなのです
（つづく）
354:愛の伝道師
08/12/29 02:09:18 BCI/NrCa
>>352 （２）
そして彼女もジャニーズのタレントと
個人的にどうにかなりたいと思っている訳ではありません
ただファンとして純粋に応援しているだけなのです
ですので彼女にとってのそうした存在と自分とを
同じ人間の男性だというだけの理由で比較したり嫉妬することは
愚かなことだと言っているのです
彼女の交際相手であるあなたに課されているのは
ジャニーズのタレントのように彼女を惹きつけるということではなく
現実の恋人としてジャニーズのタレントにはできない別のことだと思います
それは彼女を理解し受け入れ尊重することです
355:名無しさんの初恋
08/12/29 03:00:58 mLTrlfID
ぶっちゃけジャニーズとか全く気にする必要ないと思う。というか気にするのが逆にわからん。
もっとしっかり落ち着いてみ？
356:名無しさんの初恋
08/12/29 03:39:12 yY9fT/xl
相手の気持ちまで束縛したいとか…ストーカー予備軍乙
357:名無しさんの初恋
08/12/29 08:31:38 sdsVHYCh
なるほど…
すごく…参考になります…
どうも自分に自信というものを全くもてていないので
つい何か不安になっちゃって…
ですが、だいぶ気持ちの整理はつきました
本当にありがとうございました
358:名無しさんの初恋
08/12/30 00:14:23 4RsAOYLf
伝道師さん、お願いします。
バイト先で今まで先輩としか見ていなかった
男性がいます。(基本皆そうなんですが)
私からはあまり接しないんですが
彼はやたら目を合わせては「どうしたの？」と尋ねてきます。
最近は目を反らすなり、合わせるだけ合わせて
お互い微笑み返すぐらいで済ませます。
スキンシップもよくあり、彼より上の
先輩がいないときは頭を撫でてきたり
私の側にきたりしてきてくれます。
今までは大して何も思わなかったんですが
最近になって彼の優しさに惹かれている自分がいます。
けれど正直彼がどういう気持ちで接してくれて
いるのか私にはわかりません。
彼は思わせぶりなだけでしょうか。
今後どうしたら発展は望めますか？
359:名無しさんの初恋
08/12/30 01:14:19 h22SM5Da
好きな子とデートしたいのですが、
たとえば｢～が見に行きたいから～に行こうよ！｣と誘ったら
｢良いね～何人で？｣と、聞かれ二人きりは嫌なのかなと思いつつ、二回ほど複数で遊びに行きました。
そこでなんですが、｢何人で？｣と聞かれる以上、二人きりでデートは難しいのでしょうか？
また2人きりになれる良い誘い方があれば教えていただきたいです。
ちなみに相手と自分は大学生で、
一時間以上の長電話を定期的にしたりもしてるので、
脈がないとは思いたくないのですが、こちらのほうもどうなんでしょうか？
360:愛の伝道師
08/12/30 01:29:12 lrDGnUgj
>>358
彼がバイト先で一緒にいる時に
そうした思わせぶりな態度を取るだけなら
特に個人的にあなたとどうなりたいと思っている訳ではないのでしょうし
そう思っているのであれば一緒に食事にでも行かないかといった
バイト以外で向き合う機会に誘われることだろうと思います
またあなたが彼のことを好きになって
彼との関係の構築を図りたいということであれば
バイト先で親密に接するだけではなく
会えないときにもメールや電話で連絡を取り合うとか
バイト以外で向き合う機会にあなたの方から誘ってみるといった行動を
なさることが必要だと思います
361:愛の伝道師
08/12/30 01:46:48 lrDGnUgj
>>359
「何人で？」と返されるのは
相手が二人きりということを全く想定しておらず
行くかどうかを判断する際に何人くらいのメンバーで行くのかが気になるだけの
天然としての返答か
或いは意図的にあなたと二人きりは嫌だということを
それとなく釘を刺しているかのどちらかということになります
そして書き込みからではそのどちらかと推測することはできません
但しとりあえず相手の方は
あなたから誘われて二人で行きたいというように
積極的な気持ちはお持ちではないと考えて良いと思います
また一時間以上の長電話を定期的にするというような友人が
あなただけなのか他にもいるのかということで話も違ってくるかと思いますが
あなたの側からはそれは判らないでしょうし
またそういう人があなたしかいないとしても
あなたが好きだからではなく電話が好きということも考えられるので
それは決め手にはなりません
さてさて
二人きりになれる誘い方としては
「何人で？」と尋ねられた際に
臆さず堂々と「二人で」と返せばOKです
362:名無しさんの初恋
08/12/30 04:36:36 mT90oLFv
相手のタイプ
メールは短文。マイペースで用がなければ返信しない。Ｂ型典型。
昨日貰ったメールを次の日返すのが普通。自分の好きなコトしていたい。
さっぱりしている。
（参考までに私もそのタイプ）
現在の関係
・前一緒に職場が同じ 今は２人とも違う
・以前、一度～二度は２人だけで遊んでいる（あっちが誘い）。
・長電話を数回している。最近敬語がとれてきた。
・メールしたら、電話が３件くらいかかってきて全部出られなくて、
かけ直す。年末年始に遊ぼうと口約束。
・趣味の話をよくする。
今の悩み
浅く接していたからいいものの、その後、愛しくなり、好きになってきた。
前の行動の自分を取り消したい。
この前、写メが来たから、ノリでデコメで文字とかアホなメール送った……。
用がなければ返信しない性格だからわかってるが、ウザくなかったか心配です。
でも私がそういう人間であることもわかっているはず。
年末年始は休暇とのこと。
私は遊びたいけれど、でもせっかくなので思う存分、楽しんで欲しいとも思う。
好きなことしていて幸せだと嬉しい。しかし遊びたい気持ちもある。
気遣うメールを送った方がいいのだろうか。
「年末年始連絡します」といわれたが、来るまで待っていた方がいいのだろうか。
そしてあけおめーるを出した方がいいのだろうか。
（私が相手の話を聞いていることが多いのだが）
趣味が通じるので恋人でも友達でもいいからもっと仲良くなりたいと思う。
教えて下さい。
愛の伝道師さん、よろしくお願いします。
363:名無しさんの初恋
08/12/30 18:47:01 4RsAOYLf
>>358です。
バイトの決まり上、連絡先を特定の先輩と
交換したりプライベートで遊んだりしては
いけないのでバイト先でしか会えません。
こっそり聞きたいものの勤務時間中なので
携帯を持っていないことが多く、
出勤、退社時間はまず被らないので…
やはり連絡先を交換しない限り発展は
していかないものなのでしょうか。
364:愛の伝道師
08/12/31 00:22:07 BBtGlEzH
>>362
まあ以前の振る舞いは取り消せない訳ですが
年末年始はあなたが誘って楽しく過ごせば良いような気がします
別に相手の言葉を杓子定規に解釈して
連絡を待たずとも良いと思います
365:愛の伝道師
08/12/31 00:25:41 BBtGlEzH
>>363
バイトで連絡先の交換やプライベートで遊ぶことが禁じられているのなら
その人と付き合うことも当然御法度なのではありませんか？
お二人ともそこでバイトをしている限り
連絡先も交換ができないということであれば
勝負ができるとしてもどちらかがそのバイトを辞める時であり
プライベートの関係構築や進展はバイトを辞めてからということに
ならざるを得ないのではないでしょうか
366:名無しさんの初恋
08/12/31 12:27:36 ychY5H3T
気になる人が居るんですが、その人はすぐに恋をしてしまうらしいんです。
友人によると、一ヶ月前にバイト先の人とデートしたが、あまり反応がよくないと言っていたのに。
最近ではまた別の人が全然、こちらを見てくれないと愚痴をこぼしていたそうです。
さすがに切り替えが早過ぎないでしょうか？
またそんなに惚れ易いのに、それなりにアプローチしている自分には反応してくれないのも悩みです。
367:愛の伝道師
09/01/01 00:48:47 /20iCdQD
>>366
恋をしやすいというよりも
行動力があるとか
異性との出会いを大切にする人であるようです
おそらく彼はアプローチをかけている人に「恋をしている」のだとしても
「恋愛感情を持っている」には至ってはいないので
そのように切り替えが効くのでしょう
さてさてそんなあなたも「それなりに」アプローチなさっているということですが
「それなりに」でも具体的に二人で食事をしよう・遊びに行こうと
あなたからお誘いになるといったアプローチをなさっておられるのであれば
それで間違っていないと思います
368:名無しさんの初恋
09/01/01 04:03:23 cGjvPSMM
こんばんは。
よかったら相談に乗って下さい！
クリスマス２人で遊んだ男友達に告られて、“そういう風に見れないから付き合えない”と言うのは、男の人にとってはやっぱ“期待させといてなんだよ”って思うんですかね??
369:名無しさんの初恋
09/01/01 05:21:02 yGE87NX9
>>368
クリスマスって日に会ったのなら男は脈アリかもと思うだろうから、
傷つけてしまうかもしれないけど、
あなたが
そういう風に見れない
と思ってるのならば
断るべきでわ？
370:ぴ
09/01/01 06:54:59 Ve3Sm//Q
はじめまして。
きいてもらってもいいでしょうか？
371:名無しさんの初恋
09/01/01 08:47:41 LVtEf88V
こんにちは。
2年ぶりに元彼と会うことになりました。
別れた原因は、遠距離恋愛に耐えられずに私のほうから振ってしまいました。
今回会おうと提案したのは私です。快く承諾してくれたほうだと私は思います。
私はできることならこれを機に復縁したいと思っているのですが
復縁を提案するのは、もっと会う機会を重ねて関係を修復させてからのほうが良いでしょうか？
また、当時頂いたプレゼントを身につけていたら、相手はどう思いますか？
もし引いてしまうのかもしれないのでしたら、付けるのは止めようと思います。
よろしければアドバイスお願いします。
372:さ
09/01/01 10:06:43 DO/1617/
>>370
はいどうぞ
遠慮なく書いちゃて
373:ぴ
09/01/01 14:04:43 Ve3Sm//Q
ありがとうございます。
出会いは去年の１１月の始め頃
小柄で色白で可愛い顔の彼に一目惚れしました。
飲み会で出会い自分から連絡先を聞いて
その日から沢山メールや長電話してた。
凄く優しくて毎週くらいデートしてて
１１月末実家に帰郷してる間も連絡は絶えず彼も早く帰って来ることを望んでくれていて
今住んでるとこに帰ってきた日も会いにきてくれたり
彼もテンションが高いんだなって思ってた。
出会って１ヶ月くらいたった日のデートあたしの方からお家に誘いました。
ゲームしておしゃべりした後、彼は緊張していて真面目な人でソファーで寝ようとしてたのですが
あたしの方が我慢できなくて
彼にキスしました。それでも彼は最初固まっていたのですが徐々にその気になったみたいで
最後までしました。
泊まって帰った日も次の日もメールをくれたのですが
なんかやってしまった事で自分の方が気まずくてメールの返信もそっけなくしてしまい
あんまりメール送らなくて彼からもこなくて
一週間ほど考えててやっぱり好きで久しぶりにメールしたら 彼もメールしよーと思ってたって
でもしゃべったら前みたいに盛り上がらなくて
なんか変わってしまった感じで
前ほど気にかけてくれなくて
彼は最近疲れてて友達にも感じ悪いって言われたから
冷たいって思わせたら疲れのせいだからごめんって。。
374:ぴ
09/01/01 14:08:15 Ve3Sm//Q
続きです 長くてすいません。
それから
クリスマス、彼の仕事が終わった後会ってくれて
癒し系グッズと手編みのマフラーをあげました。喜んではくれてました。
軽くご飯だけ食べてお互い家が遠いので終電でバイバイしました
次の日自分が出るライブにも来てくれて小さなブーケをくれました
その後 あたしの男友達や女友達と彼も一緒に打ち上げ的に朝まで飲みました
ライブも感動してくれたみたいでした。
男友達があたしに弱くて それをみた彼は
その友達があたしの事を好きなんですよ的な事を言ったり
男友達が元カレの話を彼にして
また彼が元カレもまだあたしの事が好きなんだと思うとか
そんな話してました。それって あたしに興味がない故に余裕の発言なんでしょうか？
それからまたバイバイした後彼から長文メールが二通
またデートしようって事と出会えて良かったっといった内容のものでした。
それから前ほどとは言えないですが
デートの約束も彼も乗り気で少し気まずいのはなくなったけど
やっぱり やってしまったのは後悔してます
もうすぐ近くに彼が引っ越してくるので前より会いやすくなる
終電で帰る必要がなくなるし
引っ越しが１１日で引っ越しが落ち着いたらデートの約束してます
もう絶対やらないって決めてます
これからあたしは彼にどんな風に接したりメールしたりしたらいいでしょうか
ちなみに彼はウブな方で三年彼女がいません。女遊びするタイプでもないです。
長くなりすいません。どうかお願いします。
375:名無しさんの初恋
09/01/01 14:19:07 v3l6e+BL
>>374
あんたの行動の意味がわかんねぇ。
と、彼も思ってるんでは。もしくは遊ばれてるかと。
なんでそこまでしといて気持ち伝えらんないの？
彼が奥手だって事知ってんのに。生殺しだろ。
376:ぴ
09/01/01 14:56:03 Ve3Sm//Q
自分でもよくわかりません
やったあとそっけないメールを送ってしまったのは
付き合ってないのにしてしまったという後悔と一線引かれる前に引いたというか
今じゃそれも後悔。
あたしが好きな事は彼は知ってます
でも付き合って欲しいて言う気はありません
その気になれば彼から言うだろうから
遊ばれてるのかな。
遊ばれてるって感覚はないです。
やったのはあたしからだし
悪いのはあたしだし
でも付き合いたいです。彼から告白してもらうには
あたしはこれからどんな行動をとればいいですか？
377:名無しさんの初恋
09/01/01 15:00:33 O58tDopR
いつも、相手に好かれてから、こっちも好きになり、
時間が経ち、気付いたら相手は心が離れているようです。
でも私だけは未練が残っています。
いわば、最初は勝ちから入って、最後は負けで終わってしまうんです。
付き合ってはいません。
お恥ずかしながら付き合ったことがありません。
一体どうしたらいいんでしょうか。
378:ぴ
09/01/01 15:01:08 Ve3Sm//Q
ちなみに彼はウブっぽいですが
好きになったら自分から告白するって言ってました。
だからあたしから付き合ってとは言わないです。
379:名無しさんの初恋
09/01/01 19:06:08 fQQzKZan
やったことを引きずりすぎなんじゃないの
380:ぴ
09/01/01 19:09:49 Ve3Sm//Q
あたしへの感想ではなくて
アドバイスを頂けますか？
381:さ
09/01/01 19:20:32 DO/1617/
伝道師 今日は年始の挨拶回りかな
だからアドバイスちょっと待ってね
382:名無しさんの初恋
09/01/01 19:37:06 h9ELJ8p3
今職場にどうしようもなく好きな子がいます。
どんな事をしても彼女と付き合いたいのですが、こうすれば親密になれるという方法はないものでしょうか？
アプローチはしているつもりなのですが一向に手応えが感じられません。
どうも彼女の方で一線を引いているように感じられます。
このまま進展せず盗られたらどうしようかと考えるようになって夜も眠れません
383:名無しさんの初恋
09/01/01 20:13:00 PohbA4k3
アドバイスお願いします。
同じ職場で、５・６年居るのに中々話す機会がありません。一目惚れでその人に対し中々上手く話せません。
好きな人では、そっけない態度や冷たくしてしまいます。ですから、ほとんど話が出来ていません。
ふと気づくと目で追ってしまったり。自分は正社員ですからあまり色恋を会社に知られるのを避けてしまいます。
なぜなら。。。その人は、既婚者の４０代の非正社員女性です。さらに他の店舗に僕と同じの３０代の彼氏が居るようです。
なぜ、そんな人を好きになったか苦しい毎日です。。 最近は僕が目で追ってるのを気づいてか逆に目で追ってきます。
その女性は、自分がモテルとも思ってるようです(回りからの話ですが)
電話番号もアドレスも知りません。どうしても知りたいとは思いませんから。
でもその魅力に惹かれてしまいます。自分としては、既婚してる事やほかに彼氏がいる女性に告白は考えてませんが、
どうしてもその魅力に惹かれます。他の恋愛に目を向けたいと考えてますがなぜかその人が好きで
。。。すみません。一体今後どうしたら。。。
384:名無しさんの初恋
09/01/01 20:18:13 R7L7RvXT
>>382 面と向かって好きだと言え！それでだめなら
あきらめろ！
>>383 人のものを取るな！あきらめて仕事で結果出せ！
385:名無しさんの初恋
09/01/01 21:00:24 lQ8ewZ4L
ここのスレで相談する人って伝道師さんのアドバイスを求めてるんだろ？
他の方々の糞みたいなアドバイスなど役に立たないだろうに(苦笑
386:さ課長代理
09/01/01 22:55:32 DO/1617/
苦笑っていうか その通りやろうし
387:名無しさんの初恋
09/01/01 23:16:13 cm2VoeeS
前のシリーズは、某コテハンが出しゃばって、潰れた前例があるわけだし、必要最低限しか書かないように。
特に勢い任せのアドバイス紛いのレスは自重してね。
388:名無しさんの初恋
09/01/02 00:06:57 ZytRkAeA
>>383
どっちなの？仲良くなりたいなら根性みせなよ
あきらめるなら、どっかでかけていいのみっけてきたら？
389:愛の伝道師
09/01/02 00:30:51 4YSbOtYZ
>>368
相手の方はそう思ってしまうかもしれませんし
またそんな風に思うのも思わないのもその人の自由だと思うのですが
そのクリスマスの日だけでなくそれまでの関わり方なども含めて
あなたに全く責任はないとは言い切れないかもしれませんが
ただそこまでの責任を負わされるまでのことはないと思います
390:愛の伝道師
09/01/02 00:38:26 +kywWXC2
>>371
まず遠距離という状況が解消されていないのなら
いずれにしても復縁の提案はまだなさらなくとも良いと思います
遠距離という状況が解消されているなら
久しぶりの再会時にではなくそれ以降に
復縁を持ちかけるのが宜しいだろうと思います
目安としては最短でも三度目にお会いになる機会を持った際に
提案なさるくらいで良いのではないでしょうか
また当時のプレゼントを身につけてくれていることに気づけば
あなたは復縁したいという意向を持っているのだろうかと
想像させることはできるかもしれません
従ってそれが良いかどうかは相手があなたとの復縁に
前向きな気持ちを持っているかいないかで決まることになりますから
付けていかれても結果的に差し支えはないと思います
391:愛の伝道師
09/01/02 00:51:54 zAzSq3u9
>>373-378
あなたの行動で間違っている点が二つあります
一つはあなたも気づいておられるように
恋人でないのに体の関係を持ってしまったこと
そしてもう一つは「好きになったら自分から告白する」という
相手の言葉に期待して自分から付き合ってとは言わないと
考えておられる点です
まず恋人でないのに体の関係を持ってしまったことは
場合によっては回復不可能な致命的なミスとなりかねませんし
もうそうなってしまっているのかもしれません
ただこれは彼の気持ちの問題ですから
あなたがどれだけ考えてみても
またここでどれだけ精緻に分析を試みてみても議論を重ねてみても
結論が出せるという性格のものではありません
（つづく）
392:愛の伝道師
09/01/02 01:06:53 HpIVYXNw
>>373-378 （２）
そうした致命傷ともなりかねないミスを乗り越えて
彼との恋愛を成就させたいとあなたが思っていらっしゃるのであれば
彼の「好きになったら自分から告白する」という気持ちも乗り越えて
あなたから「好きです」という意向を改めてきちんと伝えたうえで
「付き合いたい」という意向とを伝えなくてはならないのではないか
という気がします
少なくとも自分のことを好きだということを知っていて
尚且つ体の関係があったことも知っている彼にしてみれば
「恋人ではない自分と体の関係を持つことができるあなたは
他の男性とでも恋人でなくても好きになれば同じことができるのではないか」
という疑問（事実）から逃れることができず
あなたのことを好きでいても自分から付き合いたいと意思表示することは
躊躇してしまうのではないかと思います
ですので「自分から付き合って欲しいという気はありません」
「彼から告白をしてもらう」という考え方は間違っていると思います
（つづく）
393:愛の伝道師
09/01/02 01:12:36 nHAnclxo
>>373-378 （３）
あなたが一度ならず二度
彼に対して間違ったことを続けていきたいということなら
今後もデートを重ねて体の関係は持たず・・・ということを
ただただ彼から告白されるまでお待ちになれば良いでしょう
ただあなたが以前
やったあとそっけないメールを送ってしまったことを後悔なさったように
好きで彼と付き合いたいと思っていたのに
彼に告白をさせようとばかり考えて自分から告白をしないでいるうちに
相手から告白がなされないどころか
自分からも告白できるような雰囲気もなくなってしまったと
再び後悔なさる前に自分でできることをなさることをお勧めします
394:愛の伝道師
09/01/02 01:16:43 nHAnclxo
>>377
あなたが相手のことを好きになったのに
その気持ちを相手に示すということができないまま
或いはむしろ好きになったと自覚したことで
以前よりも相手を避けたりしてしまったりして
時間だけを浪費させることで相手の気持ちを離れさせてしまった
ということではないかと思われます
ご自分の気持ちを素直に相手に示すということを
これまでなさってこられなかったということであれば
今後はご自分の気持ちを素直に言動で表現なさるようにして
相手との間に雰囲気の合致を作り出すことを心掛けてみてください
395:愛の伝道師
09/01/02 01:28:33 YxW59oE4
>>382
職場の同僚という関係であれば
まずは職場で仕事上信頼できる同僚という関係を作ることは必須です
またそうした信頼感は相手との一対一でもちろん必要ですし
それだけでなく周囲からも信頼されるということもある程度まで求められます
親密になれるかどうかはそのうえでのお話となりますが
それには関わりあいを持った際に相手との間に雰囲気の合致を
作り出せるかどうかということで決まります
無論そこには相性であるとか価値観といった
様々なものが関わってきますから
一概にこうすれば良いといった必勝法は存在しませんが
ただ相手との雰囲気の合致が関わり合うことでしか持てない以上は
相手と関わりあう機会を積極的に作り出すことが
その為の方法と言えるのかもしれません
またアピールとアプローチは違います
アプローチというのは具体的に食事に意向と相手を誘うといった行動を指し
それで手応えが感じられないというのは誘っても断られるということになります
あなたがどのようなアプローチをなさったのか記述がありませんので
具体的なアドバイスまではできませんが
まずは就業後の食事や飲みといった同僚という関係であれば
あり得る誘いから始めてみてください
396:愛の伝道師
09/01/02 01:44:15 2twn9Hq0
>>383
その人とはほとんど話をなさっておられないようですし
またあなたの方でむしろ素っ気無くしたり冷たく接するということですから
そのままで良いと思います
その女性は40代の既婚者なのにまた別に不倫相手もいるということも含め
本当に魅力的な女性なのだと思います
そんな人が身近にいれば気になるのは当然のことです
ただあなたはその人のことが気になるだけであって
好きなわけではないようです
何故なら話したいという気持ちはあるものの実際にお話はしませんし
個人的な連絡先も知りたいとも思わないくらいですから
興味関心があるだけで全然好きではなさそうです
ただその人が素敵な人だというだけのことのようです
（つづく）
397:愛の伝道師
09/01/02 01:48:37 2twn9Hq0
>>383 （２）
あなたがそうだと言っているわけではないのですが
職場では仕事や様々なストレスから自分を守るためのオアシスのようなものを
どこかに見つけ出そうとしたり作り出そうとすることがあります
そして場合によってはそれを職場でのお気に入りの異性を
そうしたオアシス的な存在と見なすことがあります
その人との関係がたとえ順調でなくとも
自分はその人のことが好きだ・・・ということにして
その人と目が合ったとかその人と話したということに一喜一憂することで
それで別の様々な仕事や対人関係からくるストレスを回避しようとするのです
あなたにとってそうした実際の恋愛対象にならない魅力的な異性は
オアシス的存在としてストレス回避にはもってこいの存在だと思うのですが
如何でしょうか
398:377
09/01/02 02:13:53 1R08dAQm
>>394
ぴったりと自分の状況を見抜かれ、驚きました。
まさしくその通りなんです。
第一印象でどうやら好きになってくれた相手なので、
それ以上の自分をさらけだすのが怖いというか、
変化を起こすのが怖かったのだと思います。
それで無駄に時間を過ごしてしまった感じです。
なんとなく相手の心が離れているように感じる今になって、
勇気を出して何かをすることは無意味になりはしないかと不安でしたが、
やってないことはやる必要がありますよね。
素晴らしいアドバイスを頂きましてありがとうございます。
399:ぴ
09/01/02 02:53:01 H5XqOKyC
ありがとうございます。
あたしは期待をしているわけではないのです。
好きなのは彼も知っているし
会えなくなったりするのが怖いんです。だけどもし そんな風に思われているんだとしたら
付き合いたいと思っていることは伝えようかと思います。
ライブの後彼も含めて飲んでる所にあたしの事を好きな人がプレゼントだけ渡しにやってきました。その後
彼がその人の事ではなく一緒に飲んでる私の男友達の事を差して、
｢m（友達）さんはn（私）さんの事が好きなんですよ｣って
興味ないからかやきもちか。どういうつもりでそんな事を言ったのか知りたいです。
その後も
mが元カレの話とかしたせいか
また彼が「nさんはその気がなくても元カレはまだ思ってると思いますよ」って
あたしは｢元カレとは友達としてしかみれない。そんな話よりメールの内容が素っ気ないから嫌いになりそうだったよ｣
と彼に言いました。
ただその日から関係が修復してきているように感じます。
またライブにも来たいと行ってくれてるし またあたしの友達達と一緒に遊ぼうって言ったら
とても乗り気です
２人でもいいですよと言ってくれてます。
お互い食べるのが好きで
美味しいものをよく食べにいくので
１１日に彼が引っ越しを済ませて落ち着いたら
デートするので その時にきちっと素直に言ってみようと思います。
会うまでの間 あまりメールとかは頻繁にしないほうがいいでしょうか？
会った時もどんな風に接したらいいでしょうか
400:名無しさんの初恋
09/01/02 07:12:19 sXOtI7OQ
>>399
歳いくつ？
かなり若いよな？
401:名無しさんの初恋
09/01/02 07:12:35 70AjD06X
３８３です。
みなさんおはようございます。また、愛の伝道師様おはようございます。
先程、伝道師様の俺に対する解説を読ませていただきました。的確なアドバイスありがとうございます。
そうですよね。。。異性だけではなく、仕事のストレスの発散や責任などから、
オアシス的な存在を見出していたような気がします。
伝道師様をリスペクトさせて頂きました。なぜなら俺の立場に立って考えてくださったから。。
『今のままでいいんだ』と思い日々の忙しい仕事生活に打ち込もうと思います。
ありがとうございました。では今日からまた仕事頑張れそうです。自分も色んな魅力ある人間になりたいと考えます。
402:名無しさんの初恋
09/01/02 22:22:56 QHNz5R0u
質問です。
恋愛においてメールってのはどの程度アテになるものでしょうか？
返信の有無、スピード、ラリー回数やどっち発とかいろいろ言われていますが…
無論に人によるとは思いますが、伝道師さんはどう思われますか？
403:名無しさんの初恋
09/01/02 23:09:03 JEnEzygc
>>400
空気を読もうか。
404:愛の伝道師
09/01/02 23:17:54 O2CIJbWl
>>399
「会えなくなったりするのが怖い」というのは
恋人として付き合うことが叶わなくとも
友人として交際を続けることに意義があると感じておられるということでしょうか
それよりも可能性を留保したまま会い続ける事に異議はないが
可能性が閉ざされること（或いははっきりすることが）が怖いということを
仰っておられるのでしょうか
さてさて彼がどういうつもりでｍさんのお話や元彼の話をなさったのかは
判りません
いろいろなことが考えられるので結論を出せません
ただ正月明けにデートをなさった際に告白をなさるのであれば
会えないそれまでの間は連絡を取り合う必要はあるでしょう
もっとも必要以上にまで頻繁にはなさらない方が良いです
また会ったときのあなたの態度で
あなたの告白に対する相手の答えが変わってくるわけではありませんが
彼と会ったことやそうして二人で会っていることが嬉しいのなら
嬉しいということを表情や態度でお示しになるのが良いと思います
405:愛の伝道師
09/01/02 23:33:10 O2CIJbWl
>>402
遠距離であるなど相手と会いたくとも会えないような状況では
メールや電話といったツールは重要なコミュニケーション手段となり
そうしたツールのやり取りでも関係構築は可能だと思います
逆に日常的に顔を会わせることのできる状況では
メールや電話は補助的なツール以上のものにはならず
関係構築は主に直接対面して関わりあうことによって構築されます
そしてお尋ねの「返信に要する時間・頻度」といったものは
相手があなたのことをどう思っているかということよりも
その人自身がメールが好きかどうかということに左右されます
ただ「返信の有無」については
返信がないということはコミュニケーションの拒絶ですから
返信がないということであればそれは恋愛以前の
相手との関係を作り出せていない状況である
ということになるのではないかと思います
406:名無しさんの初恋
09/01/02 23:46:10 F1IRHD2U
モテる男の分析
ハンカチ王子
ハニカミ王子
小島よしお
共通点：
オドオドせず、堂々と正面を向いて生きている（＝男らしくて格好良い）
爽やかな笑顔が似合う元気な男（＝元気な子種を持ってそう）
明るく女に優しい（女をばかにしたり痛めつけたり使い捨てしない）
↑
こういうイメージのある男がモテる
407:名無しさんの初恋
09/01/03 00:04:42 vWOSOpno
そんなのかんけーねー！
・・・という突っ込みを入れろってことですよねｗ
408:名無しさんの初恋
09/01/03 00:29:15 j3IdVn9t
好きな人からデートに誘ってもらうにはどうしたらよいでしょうか？
ちなみに遠距離です
409:愛の伝道師
09/01/03 00:37:17 iAfNEe19
>>408
どこか行きたいところについてお話をなさってみるのも良いかもしれませんが
自分から会いに行ったり誘ったりなさる方が
ずっと手っ取り早いと思います
よく自分が行動するに際して勇気がないとか自信がないなどの理由で
できないという人がいらっしゃいます
自分が行動するということもそう簡単なことではないようですが
相手を自分の思うように行動させるということは
その何倍も難しいことだと思います
場合によっては不可能に近いかもしれません
「手っ取り早い」というアドバイスは
ずいぶん乱暴でいい加減だと思われるかもしれませんが
その目的が「デートを実現させる」ことになるのなら
難しい方法でなく手っ取り早い方法をお勧めします
410:名無しさんの初恋
09/01/03 00:40:21 hkHSvZk2
短期のバイトで知り合った子に、アドレスを聞く前に、
バイトの期間が終わって会えなくなってしまったんですが、
その子が、次にバイトする場所はわかっているので、
そこに自分のアドレスを書いた紙を渡しに行こうかと思うのですが……
ある程度仲良く話せる所までは行っていたんですが、
やっぱり急にバイト先に押しかけられたり、
好意があると言っているような行動をするわけだし、迷惑でしょうか。
また、運良く聞けたとして、どうやってメールから発展させていけばいいんでしょう。
普段自分が、面倒でメールをしないタイプなので……
411:愛の伝道師
09/01/03 01:19:38 kokVrOQG
>>410
あなたがアドメモを渡すだけだと
実際にメールを送るかどうかの判断は相手に委ねてしまうことになりますので
あなたが相手の連絡先を聞いてご自分から連絡をなさることをお勧めします
そのバイト先が一般のお客さんを相手にしている仕事であれば
偶然か知ってかはともかくとして客として訪れるのはアリだと思います
ただ連絡先を確保できても
これまで短期のバイトで知り合っただけで
相手になんとメールを送ってよいものか見当もつかないということなら
それはもう相手の方とは縁がないと見切りをつけても良いと思います
少々無理が過ぎるように思います
412:名無しさんの初恋
09/01/03 23:09:42 j3IdVn9t
>>408です
伝道師様ありがとうございます
まずはメールでどこそこに行きたくてーと話題をふって相手がのってきたら誘ってみます
413:名無しさんの初恋
09/01/05 17:49:06 h75eBIha
あげます
414:名無しさんの初恋
09/01/05 18:23:19 jbCzufFZ
相談です。現在片思い中の♂です☆
今度初めて一緒に遊ぶのですが、一度目で告白はマズイでしょうか？知り合って一ヶ月、メールし始めて一ヶ月くらいなのですが。。悩んでおります。
415:名無しさんの初恋
09/01/05 21:34:03 WfxWPNs1
少し前に相談させていただきました。
>>277>>296です。
いろいろ考えてて、自分だけで堂々めぐりしているので、
今後のためにも愛の伝道師さんのご意見をお聞きかせいただけますか。
前回相談したときのこととも関係あるのですが、
なぜかいつも好きになった人と最初はいい雰囲気になるのに、
こちらが相手になんとなく好意を示すと、
それまでは普通に接していてくれたのに、
（むしろ、他の人に対してよりも優しくしてくれていたにも関わらず）
勘違いされたくないのか急に冷たくなるんです。
気持ちに気付かれて、その気がなければ
よそよそしくはなるのはわかりますが、そういう場面になると、
私が体験してきたのは、よそよそしい以上の態度です。
気持ちに答えてもらえないのは仕方ないとしても、
好きという感情をないがしろにされたみたいで悲しくなります。
相手のスペックが高すぎて、こちらとは不釣り合いということも
あるのかもしれませんが、心ある人なら、
そう思っても、あからさまに態度には出しませんよね？
人を見る目がないってことでしょうか？
同じようなことを繰り返してしまうってことは、
私に原因があると思うのですが、
具体的にどこをどう直せばいいか、よくわかりません。
自分のことで精一杯で余裕がないときなどは、
人の心の機微に鈍感になってしまうところもありますが、
自分なりにいろいろ考えて行動しているつもりです。
416:愛の伝道師
09/01/06 01:33:27 Jm5jORxE
>>414
結論から
・・・と言いますか結果論から言えば
告白が相手に受け入れられさえすれば
告白が早いも遅いもなく全て結果オーライということになります
ただ初めて遊ぶという機会に
その時に付き合うかどうかという結果を
焦って出さなくてはならない必要があるのかどうかというと
そこまでの必要はないのではないかという気がします
またあなたの目的が「自分の気持ちを相手に伝えること」にあるのではなく
「相手との恋愛を成就すること」にあるのであれば
初めて遊ぶ機会にはまずその時に互いの間に雰囲気の合致を作り出し
楽しく一日を過ごすということと
そこで結果を出すことよりも次に繋げること／進展させることの方が
重要なのではないかと思います
告白のタイミングに絶対的な基準はないのですが
ただ目安とすれば三度目のデートの別れ際がベストだと思います
417:愛の伝道師
09/01/06 01:55:29 Jm5jORxE
>>415
実際にそうかどうかについては議論の余地もあり
またそれは確認のしようもないのですが
スペック云々に起因する考察については的を得ている部分はあると思います
可能性の一つとして考えられることだということです
ただしそのケースでは
さほど深い関わり合いを持つ前に
それを見抜けというのは無理な話だと思いますから
あなたは免責されると思います
その他に考えられることとしては
あなたの相手に対する好意の示し方についての問題
そしてもう一つは好意を持ったが故に相手に対する期待が高まり
期待通りにならないことで裏切られたような気持ちにまでなってしまうような
反動の問題が考えられるかと思います
418:名無しさんの初恋
09/01/06 03:21:42 p61g+fGk
誰かに好かれたい（告白されたい）です。
自分磨きというものは、具体的にどんなことをすれば良いのでしょう？
419:名無しさんの初恋
09/01/06 16:01:11 p7iQ7ARw
>>417
同じようなパターンが何度かあったので、かなり凹んでしまったのですが、
今回のことで一番の要因は期待が大きすぎるってことかもしれません。
なかなか自分でわかってるようで、わかってないですね。
でも、そうだとしても・・というぐらい相手の態度が冷たかったので
未だにもんもんとしてしまってますが。。
あと、アプローチの仕方ももっと相手のことを知ってから
よく考えてみようと思います。
どうもありがとうございました。
420:名無しさんの初恋
09/01/06 22:25:30 CZGWWydZ
こんばんは愛の伝道師さん。
悩みがあるので聞いていただけたら幸いです。
大学生にもなって好きな女の子に自分からどうアピールすればいいのか全くわかりません｡
バイト先の女の子なのですが意識すればするほど時に素っ気なくなったり時にテンパったりして…｡女の子に免疫がないわけじゃないのにヘタレてる自分が情けなくてしょうがないです｡
421:愛の伝道師
09/01/06 23:25:47 Jm5jORxE
>>418
自分磨きをするくらいでは
異性から告白をされるといった
あなたが望むような状況は訪れないだろうと思います
何故なら向上心を持ち自分を磨くということは
多くの人が実践なさっておられることであって
そうした人がまた実際に異性から告白をされるような魅力を身につけるまでには
なかなか至らないことが多いからです
向上心を持って自分を磨いている人でもなかなかできないでいることを
異性から告白をされたいという邪な気持ちで自分を磨こうと考えているようでは
不断の努力とすぐに結果が表れる訳ではない自分磨きは
そうそう続かないだろうと思われるからです
（つづく）
422:愛の伝道師
09/01/06 23:30:14 Jm5jORxE
>>418 （２）
またあなたが望む異性から告白される状況を現出させるには
あなたが属するコミティー（クラスや職場など）で一番魅力的な同性を
全てにおいて上回りあなたがナンバーワンの座に取って代わるしかありません
つまり異性から告白されるくらいの魅力を身につけるには
自分磨きではなく変身が必要になってくるということです
ただし異性から告白をされるような魅力を持っている人は
また他の人が持っている魅力に気付く能力や
自分の思いを実現させるための実行力を持っています
ですのでそうした魅力の持ち主は誰かから告白をされる前に
誰かの魅力に気づいてその人のことを好きになり
そしてその思いを具現化させるために自ら行動し
自分の方から告白をなさることでしょう
（つづく）
423:愛の伝道師
09/01/06 23:44:57 Jm5jORxE
>>418 （３）
またあなたの目的が「不特定多数の異性からチヤホヤされたい」という
モテたいではなく恋愛の成就にあるのだとすれば
そもそも不特定多数の異性からモテる必要がありません
また不特定多数の異性からモテることが
恋愛の成就を妨げることもあります
恋愛の成就とは魅力の最大公約数を身につけることで達成されるものでなく
この世の中でたった一つしかない例外を見つけ出すようなものです
自分がどういう人物であるかということを知り
良い面についてはそれが損なわれることのないように気を配り
良くないと思われる面についてはそれをどのように行動することで
改めることができるかということを具体的にできる範囲で目標を立てて
改善・向上に取り組んでみてください