08/07/24 00:16:05 YDtta9zY
相談です。好きな人が出来たのですが、告白するかどうか迷っています。理由はいくつかありまして
まず、相手が恋愛に対してそこまで乗り気ではなく、恋人募集中！ではないこと。
次に、異性の友達としては既に理想的な形になっていること。
この関係は自分にとって大きな楽しみであり、大学に通うひとつの理由にもなっています。
これを壊すリスクを背負ってまで告白しても、成功率が高いとは思えないのです。
また授業やサークルで一緒になることが多く、これら全てに失敗のリスクがかかると考えると、かなり不安です。
最後に彼女自身の生活スタイルに、恋愛をする余裕がないこと。
彼女はとにかく多忙で、授業にサークルにバイトに走り回っている印象があります。
頻繁に眠い眠い言っていますし、明らかに無理をしています。
仮に彼女と付き合うことになったとしても、一般的なデートする時間はないでしょう。
そうなるとメールでのやりとりが考えられますが、彼女はメールが苦手なようです。
逆に電話は好きなようですが、こちらはそのためだけに時間がかかるので難しいと思います。
このように考えていくと、デートメール電話をしない恋愛となり、授業やサークルで顔を合わせた時、よく話す関係。
つまり友達としての関係と、あまり変わらないことになってしまいます。
このような状態で告白するのは、どうなのでしょうか？
自分の気持ちは日に日に惹かれていくのですが、客観的に見れば見るほど引け腰になります。アドバイスをお願いします。
600:名無しさんの初恋
08/07/24 00:21:41 2mA31AM5
>>598
ありがとうございます。ちなみに付き合ってはいません・・
私も以前、アプローチを受けていたとき、自分でも好きとはっきり感じていました。
どうやって恋を実らせようかと考えたこともありました。
しかし、ある時期まったくアプローチがなくなり「所詮一時期のチヤホヤかよ」
という怒りと、今まで俺は何を考えていたのだ・・・・というショックから
やや欝になってしまいました。その後２週間くらいたったら再びアプローチが
始まって元の感じになりました。元に戻った安心感もありますが、どうせ
前みたいに・・・って感じの冷静さも持ってしまい、いまいち好きではなくなったので
はないかという気がします・・・。やっぱり私の気持ちは冷めてしまったのでしょうか？
601:583
08/07/24 00:28:38 xM1LR3KR
>>587
心強いｱﾄﾞﾊﾞｲｽを有難うございます。
>>588
私の気持ちとしては何があってもへこたれないというつもりなので、 588様のご意見をお聞かせください。
>>げろしゃぶさん
有難うございます。私としては相手に迷惑をかけたくないという思いが一番なので、両者に嫌な思いをさせないのであれば、頑張ってみます。
602:げろしゃぶ
08/07/24 00:30:21 reo83BLf
>>599
告白するかどうするかを判断するに於いては
告白が受け入れられる可能性や
相手の恋愛観といったもので判断しようとするのでなく
あなた自身が「現在の状況でも良いと思える」か
「今の友達という状況では我慢がならないので
現在の関係が損なわれるリスクがあろうとも
次の段階に進むことの方を優先したいと思う」かどうかということで
判断なさって良いと思います
次に「告白をするタイミング・時期」ということについて考えてみます
あなたと相手とは学校で同級生としては十分な関係が持てているようです
その反面大学を離れてプライベートではほとんど関係を持てていません
これはあなたの積極性に問題がある訳ではなく
むしろ相手の側の事情によるところが大きいのですが
「大学の友達としての関係が築けている」反面
「まだプライベート面での関係が築けていない」ことから
告白には適した状況ではないように思います
二つのお話をしましたが
上記の【判断】の方が下の【告白時期】より優先される事項となります
ですので【判断】ができるのならそれに従って良いと思いますが
【判断】の時点で迷って決断できない場合には
下の【告白時期】を参考にしていただいて
「プライベートでの関係を構築するまでは《告白しない》」
「プライベートでの関係が構築できれば《告白する》」ということになさってみては
如何かと思います
603:名無しさんの初恋
08/07/24 00:30:23 5gDui+nK
質問です。
すごく近い距離で(20cmくらい)、目を合わせ続けるのって、
相手が同性か異性か関係なくはずかいい人が多う人は多い
と思うのですが、それが平気でできる対象というのは、
親族や恋人を除いて、仲の良い友人くらいでしょうか？
あくまでも私の場合ですが、好きな人・気になっている人
の目は、そんな近くでは見つめられません。
そんな近くで見ることができるのは、相手に恋愛的興味が
ないからでしょうか？
604:げろしゃぶ
08/07/24 00:33:25 reo83BLf
>>600
いえ
私の見立ては
相手が引いていた時期以前も
あなたは相手に恋愛感情を持っていたわけではないのではないか
・・・ということです
そして現在は
相手がアプローチをしない時期があったことで
一時期の思い込みから解放されて
ある程度客観的に物事を見ることができるようになった状況なのではないか
と思います
605:げろしゃぶ
08/07/24 00:42:57 reo83BLf
>>603
対人距離（パーソナルスペース）で
恋人や家族などの「親密エリア」が６０ｃｍ未満
友人との関係である「対人エリア」が１２０ｃｍ未満ですので
２０ｃｍというのは傍目には大変接近している（ベタベタしている）状況ですので
それは「仲の良い友人」相手であればなかなか心苦しい距離と
なってしまうのではないでしょうか
また相手のことをいくら好きであっても
実際に恋人として付き合っているのでないのですから
親密エリアで向き合うことはできないと思います
ただパーソナルスペースについては個人差はあるのですが
それとは別に他人との（様々な）距離をうまく取ることができない人もいます
ですのでもしもあなたが苦痛に思うほどの近い距離を取ろうとする人というのは
そこから判るのは恋愛感情の有無ではなく
相手が対人関係としてのパーソナルスペースというものを
獲得できていない（獲得できない）状態なのではないかと疑われます
606:名無しさんの初恋
08/07/24 00:43:32 YDtta9zY
>>600
その２週間のアプローチがなかった時期というのは、相手が忙しかったり互いに合う機会がなかったりとか、そういうもの？
それとも会っているのに、明らかにアプローチが減ったのかな？
他にも、あなたの反応がイマイチで、相手がこのままアプローチし続けていいのか迷った可能性とかもある。
この辺がはっきりして来れば、あなた自身のモチベーションも違って来ると思う。
あなたが悩んでいるのは、相手が本気だったのか、ただのチヤホヤだったのか判断しかねているからで。
この辺をはっきりさせれば、自然と自分の気持ちも定まってくるはず。
607:名無しさんの初恋
08/07/24 00:44:18 YDtta9zY
>>600
その２週間のアプローチがなかった時期というのは、相手が忙しかったり互いに合う機会がなかったりとか、そういうもの？
それとも会っているのに、明らかにアプローチが減ったのかな？
他にも、あなたの反応がイマイチで、相手がこのままアプローチし続けていいのか迷った可能性とかもある。
この辺がはっきりして来れば、あなた自身のモチベーションも違って来ると思う。
あなたが悩んでいるのは、相手が本気だったのか、ただのチヤホヤだったのか判断しかねているからで。
この辺をはっきりさせれば、自然と自分の気持ちも定まってくるはず。
608:名無しさんの初恋
08/07/24 00:46:05 gf5J2m9z
>>603
人間というか特に日本人は、視線を合わせることが失礼だと思いがちと聞いたことがある。
ジロジロ見ちゃダメ！とか、親に言われて育ってくる人が多い。
ガン垂れてんじゃねえ！とか、カラまれることもあるし。
だから、好き嫌い以前の問題で、ヒトとヒトはあんまり目を合わせられないようにできている。
逆に言うと、だからこそ、ここぞと言う場面で目と目で見詰め合うと効果があるのかな。
609:603
08/07/24 00:51:14 5gDui+nK
>>605
ありがとうございます。
その距離の近さは、横並びで狭かったから仕方のない
状態だったのですが、それにしてもずっとこっちを見て
しゃべっているので、どこか違和感を感じました。
私に相手の人を好きという感情があるので、余計に気まず
かったのですが、仕方のない距離感でも答えは同じでしょうか？
610:名無しさんの初恋
08/07/24 00:52:25 2mA31AM5
>>603
ありがとうございます・・・確かに今は恋愛にしては、客観的過ぎます・・。
>>606
その期間は会っているのに、一切アプローチなし。こっちから話しかけても
なんかそっけなくて、近寄るなオーラを感じました。それでそういうことが続いた後、
向こうからはなしかけてきて、再び仲よくなったという感じです
611:603
08/07/24 00:55:49 5gDui+nK
>>608
確かにそうですね。
私も普段、関係のない人は極力見ないようにして
ますし。
改めて目力の偉大さを考えさせられました。
612:ロジャー
08/07/24 00:58:30 OjLX16t0
自分はある大学のテニスサークルに入っています。そこで同じ建築学科でタメの
子と出会いました。んで最初はなんとも思って無かったんですけど、話をしているうちに
好きになってしまったんです。
こないだもいっしょにバイトの面接に行ったりしたんですがやはり一緒にいて楽しいんですよ。
でも、多分向こうはなんとも思ってないんですよ。
どうアプローチしたらいいですかね？
なにかアドバイス頂けたら幸いです（´ノω・。）
613:名無しさんの初恋
08/07/24 01:09:56 YDtta9zY
>>602
アドバイスありがとうございます。
上記の現状維持に対して、不満かどうかですが。
もう少しメールをしたり、昼休みに食事を共にしたりはしたいですが、そこまで強く不満なわけではなく。
求めるリターンの少なさと、失う大きなリスクを考えると【判断】は告白すべきではないと思います。
後者についても、げろしゃぶさんの言う通り、プライベートな関係が築けていないと思います。
また相手の生活スケジュールを考えると、食事やデートに誘うのも難しく、場合によっては相手に負担をかける恐れすらあります。
つまりプライベートな関係を築く、切っ掛けを作ることすら難しいと思います。
これは相手の生活スケジュールが変わることを願う他ないので、告白は見送り。
アプローチは控えめにしながら、気長に続けて行きたいと思います。
614:げろしゃぶ
08/07/24 01:21:17 reo83BLf
>>612
まず日頃キャンパスやサークルそしてバイトなど
共通する部分でコミュニケーションを重ねるとともに
そこにプライベートの関係を徐々に付加していくようになさるのが良いと思います
例えば大学で話しきれなかったことを
メールで情報交換するといったこともそれに当たりますし
また大学やバイトなど予め定められた会うことが決まっている状況だけでなく
休日に一緒に食事をするとか遊びに行くとか買い物をするといったことに
誘ってみるということもしてみて良いのではないかと思います
615:げろしゃぶ
08/07/24 01:23:27 reo83BLf
>>609
満員電車や混雑したエレベーターなど
顔の向きも変えることができない状況と
横に並んでいてわざわざ相手があなたの方に
顔を向け続けるというのとでは話が違ってくると思います
前者の場合は止むを得ずそうしていたということであり
後者の場合は相手が自らの意思でそうしたこととなります
ですので前者であれば>605は当てはまりませんが
後者であれば>605で変わりありません
616:603
08/07/24 01:28:52 5gDui+nK
>>615
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
617:名無しさんの初恋
08/07/24 07:27:30 kPhdnEw+
相談です。
好きな人を2人きりのデートに誘って告白しようと思っています。
今まで数名で飲みにいったことはありますが2人きりではありません。
彼女はキャリアウーマンみたいなタイプであまり浮いた話がでてきません。
本人もいい歳なので「そろそろ落ち着きたいね」みたいな話はしていました。
こちらが好意あるのを彼女は知っています。
それで今度誘うのが始めてですが、勝算は自分の見立てで五分と思っています。
お誘いはメールになりますが「また、みんなで行こうか～」など言われた場合には
2人で行きたい旨を上手く伝えたいのですがいい文章が思いつきません。
相手にあまり負担（引かない）をかけないような誘い方はありませんでしょうか・・・？
すいません、よろしくお願いします。
618:名無しさんの初恋
08/07/24 08:56:18 7fEkVrZi
>>617
妄想全開でレス。
一発勝負なやつは大抵失敗する。
あのなボクサーだっていきなりストレートをアゴに入れて一発で倒そうとはしねーだろ。
ジャブ打って打って打ってタイミングをはかるんじゃねえの。
なんかおまえスマートに決めようとしすぎじゃないか。力抜けよ。
俺なら「○○さん今度ごはんいきましょうよー」みたいなこと普段から言うけどな。
その時は社交辞令でも冗談でもいいじゃない。
でもいざ本気で誘った時に「いつも誘われてるの冗談でかわしてるし、今回は行こうかな」
みたいに思ってもらえたらラッキーじゃない？
もしくは「今日こそはご一緒させてくださいよ～」って、強気にも言えるじゃないか。
そしたら「それもそうだな。今回は仕方ないか」って自分で納得してくれるかもしれないし。
「何度も誘われてるから断りづらいし、強引だった」って、心に言い訳できるんだよ。
女性はさー心の準備ができてない時に重大な決断を迫られたら、
「とりあえずその場は逃げよう」とするもんだと思うぞ。断られる。
その人が617の好意を知ってるってのは悪いことじゃない。
でもさ真剣な告白じゃなくても、その好意って定期的に示した方がいいと思うんだけど。
俺はチャラ男だから「○○さん今日もかわいいですねーやっぱいいなー」とか言うし。
周囲の友人知人とかにも「○○さんの事好きなんだー」って言いまくるよ。
本人の耳に絶対届くしなー。
断られないためには「心の準備」と「言い訳」を用意してあげることだ。
おまえそれくらいの根回ししてるのか。
619:げろしゃぶ
08/07/24 12:05:55 reo83BLf
>>617
今回のあなたの状況は次のように言い換えることができます
好きな人との恋愛を成就させることが【目的】
二人きりのデートに誘って告白することが【戦略】
そして相手に負担を掛けないようにメールで誘うことが【戦術】です
そしてあなたは【目的】【戦略】は不変のまま
【戦術】面でのアドバイスを求めているという状況です
さらにあなたは【戦略】の時点で「勝算は五分」と自己分析なさっておられますが
これは【戦略】における「《相手が誘いに応じる》勝算は五分」ということであり
《告白が受け入れられるかどうか》についての勝算ではありません
あなたは【戦術】について問われていらっしゃるのですが
私はその前に【目的】を達成するための【戦略】について
再検討なさる必要もあるのではないかと思います
というのは「これまで二人きりで誘ったことがない状況で
初めてのデートで告白というのは投機的要素が強いうえに
時期尚早ではないか」と思われるからです
（つづく）
620:げろしゃぶ
08/07/24 12:14:15 reo83BLf
>>617 （２）
私は【戦略】としての告白は
「相手が数度自分の誘いに応じてくれたような場合に
三度目のデートの別れ際を目処になされるのがもっとも適切である」と考えます
初回の誘いは「様子見」二度目が「確認」そして三度目が「積極的な受け入れ」
であり二度目まではまだ相手が告白をされてもそれを受け入れるものかどうか
はっきりと自分の意思が確認できていないので
あなたに対して好意的な感情を持っていても
告白自体を受け入れることに躊躇してしまう懸念があるからです
さて相手を誘うにはその方法がメールになるということから
あなたと相手は日常的に顔を会わせるという機会がなく
メールで誘わないと会うことも叶わない状況ではないかと推測されます
またこれまでに数名で飲みに行ったことがあるとのことですが
それが一度か二度なら【戦略】として「デートに誘う」のも
時期尚早であるかもしれません
ですので仮に相手を誘って「皆で行こうか」と応じられた場合
そこで「二人で」という意思を打診することは
《焦りによる失敗》を招くリスクが高いということになります
（つづく）
621:げろしゃぶ
08/07/24 12:21:10 reo83BLf
>>617 （３）
ですのであなたの【戦略】のうち「《初めの》デートで告白をする」という
《初めの》の部分について変更をお勧めします
デートに誘う前にさらに「何度か（他の人を交えてでも）飲みに行くという機会を持つ」
或いは「一日相手を拘束するデート」でなく会って食事をするといったことをして
《相手との間に相手がデートを受け入れやすい状況を作る》ようにしてみてください
そうすれば如何にして負担をかけずに相手を誘うかという
【戦術】についての問題は解決しますし
さらに【戦略】における「相手が誘いに応じる勝算」も五分以上に高めることができ
さらに恋愛を成就させるという【目的】が達せられる確率も高まります
622:k
08/07/24 12:41:30 b8+NLAbW
>>284の者です
あれからげろしゃぶさんのアドバイスを受けて自分なりの意見を彼女に伝えてみました
彼女には「周りの人の介入が気になる程度なら付き合わない方がいい、そうでなくて周りの人との関係を大切にしたいならその意見を尊重すればいい、でも自分の気持ちも曲げないから」と、そして彼女の返答は「もう決着をつけようと思ってたの」でした
それから彼女は周りの人と彼女のことを好きなもう一人の男の子に自分の意見を伝えました
そして先日もう一度告白して付き合うことになりました
げろしゃぶさん本当にアドバイスありがとうございました
623:名無しさんの初恋
08/07/24 13:15:06 e+Eg/0JN
>>2
画像だけで盛り上がってください
URLﾘﾝｸ(www.otona-times.com)
624:げろしゃぶ
08/07/24 13:40:37 reo83BLf
>>622
彼女が「好きだけど付き合えない」ということから
私は彼女はあなたのことを
その程度にしか好きだと思っていないのだと想像していましたので
仮に互いの意思を尊重して行動できたとしても
悪い結果しか訪れないのではないかと悲観的な見方をしていました
けれども彼女も彼女なりにあなたとの関係や
自分の気持ちにも決着をつけようとなさっていたようで
たまたまその時期にｋさんに「互いの気持ちを尊重する」ということができたために
互いの気持ちを尊重しながらもあなたの望む結果が訪れたのだと思います
大変長いやり取りになっただけでなく
私としても大変難しい状況でありせっかく相談をしていただいたｋさんに対しても
厳しい状況を覚悟いただかなくてはならないのではないかと思っていましたので
今回うまく物事が進んだという報告を聞くことができて大変嬉しく思います
（つづく）
625:げろしゃぶ
08/07/24 13:42:42 reo83BLf
>>622 （２）
「付き合う」ということは「相手の気持ちに付き合う」ということです
けれども自分の気持ちと同じように相手の気持ちを尊重するという
難しいことをこなすことができたあなたは
これからも「相手の気持ちに付き合」い続けることができることと思います
そしてそれは二人の関係を良いものにし
その関係を長続きさせるための秘訣でもあります
とはいえこの先
高校を卒業してそれぞれの進路という岐路に立たされることもあるかと思いますが
恋愛のパワーというものはそうした逆境を乗り越えることもできるものだと思います
（これは楽観的に言っているのではなく本当にそう思います）
これからも一筋縄ではいかずいろいろなこともあるかとは思いますが
末永くお幸せに！
626:名無しさんの初恋
08/07/24 14:05:34 koNPCNIP
誰か助けてくれ
627:名無しさんの初恋
08/07/24 14:08:34 koNPCNIP
好きな人が出来ても遠距離で痛い目にあってるから距離が離れてる間は付き合えない。
って距離が近ければ大丈夫って事？
それとも優しく交わされただけ？
俺にはわからないっす。
628:名無しさんの初恋
08/07/24 14:49:46 8fmdIQlY
相談に乗ってください。
自分は社会人男性、気になる相手は近所に住む大学生の女性で
先月からバスの中や乗り降りの時に挨拶したり軽く会話したりする関係です。
話しかけるのはたいていこちらからですが
こちらが気づかないと背中をトントンされることもあります。
彼女は話しかけると目をじっと見てくれますが、顔を真っ赤にするのでシャイだと思います。
自分が社会人なので帰りはめったに見かけないのですが
偶然同じバスになるとバス停から家までいつも並んで歩いてくれます。
先週末に「試験がんばって」という激励の手紙を渡しており
遅くともこの時点で彼女はこちらの好意に気づいていると思います。
彼女は試験期間中なので今週はまだ一度しか見かけていません。
その時は挨拶すると自分の目を見ながら会釈してくれましたが
こちらの好意に気づいたからか、よそよそしかった気もします。
自分も彼女を意識して固まったので挨拶しか出来ませんでした。
彼女は来週から夏休み、自分は来月から異動で通勤経路が変わるため
試験最終日の明日朝が最後のチャンスです。
行動しないで後悔したくないので玉砕覚悟で突撃したいのですが
話せるのは降りてから次の乗換待ちまでの数分程度（およそ2～5分）です。
目標はこちらの好意をはっきり伝えて彼女の連絡先を教えてもらうことです。
どんな方法で告白するのがベストだと思われますか？
アドバイスお願いします。
629:げろしゃぶ
08/07/24 14:51:02 reo83BLf
>>627
あなたが告白もしくは告白めいたことを言って
相手がそう答えたということであれば後者です
何故なら告白を断る際に語られる理由は
そこに嘘はないにしても
それが理由の全てである場合は稀であり
相手が受け入れやすい理由や
相手を無用に傷つけたり貶めたりする理由は
語られる理由からは除外されることが普通だからです
ただし告白をしたわけではないのに遠距離であるあなたにそう語ったのであれば
相手があなたの気持ちを察したうえで釘を刺したか
或いはただの恋愛観（のうち遠距離恋愛に関する見方）を語ったものと思われます
630:げろしゃぶ
08/07/24 15:16:11 reo83BLf
>>628
まだ会って軽く会話をするという程度の関係ですので
はっきりと申し上げまして告白をするには時期尚早であると思います
ですので明日の朝にすることとしては
「１．連絡先を交換して今後の連絡手段を確保する」か
「２．来週試験が終わって夏休みに入るという機会に乗じて
遊びに行こうと誘う」の何れかが適当ではないかと思います
「好意があることをはっきりと伝える」とか「告白をする」ことは
相手が誘いに応じてくれた段階で考え始めれば良いのではないかと思います
「１」の方法は言うまでもなく
異動で通勤経路が変わり相手も夏休みに入ることから
朝に会うという機会が損なわれるためその代替手段を確保することが目的であり
恋愛の成就に向けては今後関係をさらに深めて
ゆくゆくは「２」の手段に移行するということになります
（つづく）
631:げろしゃぶ
08/07/24 15:22:15 reo83BLf
>>628
またタイミング的にも「来月から異動で同じ時間のバスに乗れなくなる」
「相手が夏休みに入る」ということから
連絡先を交換するには最後の機会というだけでなく
絶好のタイミングと言える状況であると思います
ですので「１」の方法をお勧めします
「２」の方法は
まだ相手が誘いに応じることができるまでの関係が築けていないとの懸念があり
またそこで失敗すれば関係がそれっきりになってしまうというリスクがあります
ただしあなたが「恋愛の成就」よりも「いち早く結果を出す・はっきりさせる」ことを
主眼に置いておられるということであれば「２」の選択もアリかと思います
ただこれっきりになってしまう可能性があるなら
ただ誘うだけでなく好意がある旨を伝えても良いのではないか
とお考えになるかもしれませんが
告白については明らかに時期尚早ですので現時点ではNGです
ベストの告白方法は何度か二人で遊びに行って
相手を家まで送り届けてバイバイをする際に
好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手にはっきり伝えること
ということになります
632:名無しさんの初恋
08/07/24 16:19:24 AaBVVF4j
相談に乗って下さい。
共に大学生で先月サークルの飲み会で知り合い、相手からアドレスを聞かれた事がきっかけでそれからしばらく毎日メールしてました。
メールは主に相手から積極的に送ってくれていて、二人で遊びに行こうと誘われ、遊びに行く前に一度夜御飯を一緒に食べました(それも相手から誘ってくれました)
その後、試験が近づいてきたのでメールのやりとりはかなり減りましたが続いていました。
しかし試験期間二日前に私が送ったメールから返事が来なくなり、一週間以上経ちました。
ただ試験期間中だから忙しいだけでしょうか?でもmixiによくログインしているようなのでそうとも言えない気がして…
ちなみに遊ぶ約束は試験期間が終わってからなのでまだ先です。
気になって落ち着かないです。どうかよろしくお願いします!
633:628
08/07/24 16:25:47 8fmdIQlY
げろしゃぶさん、具体的なアドバイスありがとうございます。
連絡先を交換する最後のチャンスだと思って焦りすぎていて
「絶好のタイミング」なんて発想はなかったので驚きました。
自分の好意は手紙を渡した時点でばれていると思うのですが
げろしゃぶさんがおっしゃる通り、気持ちをはっきり伝えるのは
相手が誘いに応じてからでも遅くはないと思いなおしました。
まずは会えなくなる前に連絡先の確保ですね。
明日彼女に携帯のアドレスを聞いてみることにします。
634:ハル
08/07/24 18:17:54 fgpOUqv2
６３２．名無しの初恋さんへ、
サークルが一緒ということは相手にメール届いたか
など話しかけることができるのでは？
635:名無しさんの初恋
08/07/24 18:30:41 AaBVVF4j
>>634さん
それが、大学三年になって色々忙しくなってきたので私は最近サークルに行けてないんです。
更に私は彼と同じ大学ではなくて…メール以外会う接点がありません。
ちなみに彼は逆に最近サークルに入ったので、同じサークルでも前の飲み会が初対面です。
636:ハル
08/07/24 18:34:33 fgpOUqv2
それだったらもう一回メール
することを勧めます。
内容はしつこくない感じで。
637:635
08/07/24 19:06:33 AaBVVF4j
>>636さん
こちらからメールしても良いでしょうか?
試験前のメールのやりとりで彼が忙しくてあんまり連絡取れないかもと言っていたし、
私も返事いつでも大丈夫みたいな事を言ってしまったので何だか送りづらいんです…
638:ハル
08/07/24 19:34:20 fgpOUqv2
もう少し待ってみるか、
「忙しい中ごめんなさい」
という文をつけてメールしてみるか、
ですね＾＾
639:名無しさんの初恋
08/07/24 19:56:45 K74D46VD
今度好きな子の誕生日にメールすると約束したんですが、誕生日おめでとう以外思い付きません。
どなたかメールの例を示していただけないでしょうか。
スペックは僕が２１歳♂相手今度１９歳♀でお互い大学生です。
640:ハル
08/07/24 20:04:35 fgpOUqv2
６３９さん、
誕生日おめでとう・これからもよろしく・今度また飲みにでもいきましょう
的な。
641:名無しさんの初恋
08/07/24 20:13:39 7fEkVrZi
>>627
よくある会話だと思うぞ。
１本当に遠距離恋愛で痛い目に遭っている。もう遠距離は嫌だと思っている。
２おまいの事がそんなに好きじゃないから断る口実
１だったとしても、お前への好意より遠距離恋愛の傷の方が強いということだ。
遠距離ででもお前と付き合いたいと思っているならそうは言わないもんな。
642:637
08/07/24 20:20:13 AaBVVF4j
>>638さん
ありがとうございます!
もう少し待って来なかったらメールしてみようと思います。
しつこく質問してしまって申し訳ないのですが、もし良ければどんな感じの文章にすると良いか教えて頂けるとありがたいです(＞＜)
643:げろしゃぶ
08/07/24 22:35:01 reo83BLf
>>632
まず「遊びに行く約束」というのが
「試験が終わったらどこかに遊びに行こう」といった漠然としたものなのか
それとも「試験の終わった○月○日に△△に遊びに行こう」といった
具体的な約束なのかによって話は大きく違ってきます
漠然とした約束でしかないのであれば
例えば一緒に食事をした際（二次面接）に心境の変化が生じ
相手がそのまま自然消滅を考えているといったことも考えられます
具体的な約束であったのだとすれば
二次面接とその後のメールのやり取りの合わせ業で
相手に心境の変化をもたらしたか
或いはただ試験期間中だからと
メールのやり取りを一時中断しているだけではないかと思います
ただきちんとした約束を交わしているのであれば
試験が終わってから改めてメールをすれば良いですし
次のデートという起死回生のチャンスも与えられているので
さほど今から心配をなさらずとも良いと思います
644:げろしゃぶ
08/07/24 22:50:21 reo83BLf
>>639
メールの文例を提示することは簡単にできますが
肝心なことはあなたの言葉で相手を祝う自分の気持ちを相手に伝えることです
それは他人の力を借りずあなたが考えなくてはなりません
頑張ってください
また
参考になるサイトや実際に使えるデコメなども多く用意されていますが
借り物では伝わるものも伝わらずむしろ相手を失望させてしまいかねないので
注意が必要です
また予告などせずにお祝いメールを送れば
それだけでサプライズ効果も期待できるのですが
わざわざ予告することで首を絞めてしまっているわけですが
相手の方は「わざわざ予告してくるくらいだから誕生日の１２時ちょうどのメールで
告白するつもりじゃないかしら」と思わせてしまっているかもしれませんね
645:名無しさんの初恋
08/07/24 23:39:20 1O9eXYt1
女性からボディタッチをされるのですが、グーで叩かれる（痛くないですが）のって完全に
いじられてるだけですか？
普通さりげなく腕を触ったりとかありますが、
私の場合は、ほかの人と話していると背中で叩かれたり、二人で並んで
いるときに話がなくなったらグーで叩いてきたりします。
646:げろしゃぶ
08/07/24 23:54:11 reo83BLf
>>645
まず相手のその表現が
あなたに対してだけ行なわれているものか
他の異性にも同じように接しているのかということが大きな問題です
それがあなたに対してだけ行なわれている場合には
相手があなたに対してだけ
その行動が何らかの意味を持っていたり何らかの心情の表れである
ということになります
ただあなたが感じておられるように
気のある異性に対して行なうさり気ないボディタッチではなく
気安い相手に対して行なう行為のような気がしますね
647:642
08/07/25 00:02:28 ejHKt5/T
>>643 げろしゃぶさん
一応試験が終わった〇月〇日に△△に行くというふうに具体的な約束をしています
(詳細は彼がここを見ているかもしれないので省略します、すみません)
そうですね。あと一週間位で試験期間も終わるのでそれまで行動するのは待つ事にします。焦っても仕方ないですよね。
ありがとうございました!
648:名無しさんの初恋
08/07/25 00:03:27 r+y0qF7I
すみませんが、少し相談に乗ってください。
数ヶ月前に同じ大学の娘（ちなみに知り合ったのは1年前）のことを好きになりました。
1週間前まではその子のことで頭がいっぱいで、一挙一動で気分が浮き沈みしてました。
今この瞬間に告白したい！！それくらいの勢いでした。
ところが最近になってバイト先のある女の子と最近やたら絡む機会が増えました。
話しているときは何かすごく楽しい感じになったり、お互い妙に助け合ったりしてます。
一方で大学の女の子にはいろいろアプローチをかけてみたりはしてるのですが、
反応は決して良いものとは言えないものです。進展もあまりなく苦戦真っ盛りです。
そんなこんなで最近大学の子のことだけではなくバイト先の子のことも頭に浮かんだりします。
自分は本当にあの子のことが好きなのでしょうか？それとも一時の気の迷いでしょうか？
それともう１つなんですけど、
自分が企画してその子も含めてグループで花火大会に行くことになりました。
ところが最近になって自分が誘った男が全員行けないということがわかりました。
それでまた違う花火大会に延期を提案しようと思っているんですが・・・
実はクリスマスのころにも向こうがかなり忙しい中で一緒にイリュミネーションを
見に行く時間を取ってくれたんですけど、変なやさしさを見せた自分が
中止を提案して結局中止になってしまったことがありました。
（はたから見たら自分のドタキャンです。）
そんなこともあった上に、向こうからドタキャンは無しって釘を刺されて
絶対に大丈夫って断言したのにこんなことになってしまいました・・・
これはもう完全にアウトですよね？もしそうだとしたら撤退も考えているんですけど・・・
長くなってしまってすみません。どうぞよきアドバイスをお願いします。
649:名無しさんの初恋
08/07/25 00:05:10 5IeD6o/7
げろしゃぶさんのご意見お願いしたく思います。
２０代男です。よく話したり、手を握ってきたり、よくちょっかいを出してくれたり、
女性がいます。ただ今日 その好きな女性Ａともう一人の女性Ｂと私がいたときのことです。
ＡがＢに自分の飲んだペットボトルのジュースをあげました。てっきり私にもくれるのかと
思いきや（間接キスなんてなんも感じませんし）、「男の子だからね」と私には
くれませんでした（ちなみにこっちは欲しいともなんともいっていません）。ネットで調べてみると、飲みかけのペットボトルをあげるのは
普通の人以上ならあたりまえのことで、嫌いな人には
しないとのことです。つまり僕はそもそも嫌われているのでしょうか？
もしくは、自分が思っている以上に仲は良くないということでしょうか？
650:げろしゃぶ
08/07/25 00:22:41 6BfTMrMJ
>>648
複数の女性のことが気になってしまうのは
前掲の女性に対する恋愛感情よりも
あなた自身の恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れといった
恋愛による自己実現に対する思いが強い為であると思います
また恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
誰かに恋愛感情を持つに至った場合には
他の異性のことは目に入りません
ですのであなたは誰かに恋愛感情を持っているという訳ではないと思われます
さて花火大会については
声を掛けた男性が全員不参加であることが判明したということを
いち早く彼女に伝えて善後策を相談することをお勧めします
そのうえでさらに他の男性に声を掛けるか
それとも男性は自分だけで花火に行くかということを
お決めになるのが良いと思います
651:名無しさんの初恋
08/07/25 00:47:37 r+y0qF7I
>>650
返信ありがとうございます。
ということは別に自分はその子のことを好きってわけじゃないんですね・・・
こういう場合はやはりおとなしく身を引くのがベストですか？
花火に関してはメールで延期を提案してみました。その日なら男性陣は全員大丈夫です。
だけどこうなった以上もう進展はないと思います。
652:名無しさんの初恋
08/07/25 01:11:12 mc7/dL8F
好きな人のタイプが
「年上ギャル」
でも私は
「タメで古着系」
ギャルメイクとかギャルファッションしてアピールしないと
恋人にはなれないかな？
男の人ってタイプじゃない女性に好かれたらどうする？
653:名無しさんの初恋
08/07/25 01:17:32 AJboYjYa
>>652
『タイプ』と『好きになるヒト』は、案外違うことが多い。
『めちゃめちゃタイプだけど付き合おうとは思わない』
『まさかこんなヤツ好きになるとは思わなかったけど不覚にも惚れた』
ってことがあったりする。
素の自分で勝負して、ダメなら諦める。
作り上げた自分でｵｳｹｲもらっても、多分長続きしない。
ただ、自分の好みにあわせようとしてくれてる姿にはキュンキュンする。
654:げろしゃぶ
08/07/25 01:19:28 6BfTMrMJ
>>651
その人のことが気になり始めたきっかけがどんな動機であろうが
実際にその人と様々な関わりを持つうちに相手への理解が深まり
その相手が総体的に醸し出す雰囲気に他の人には感じることのない
特別な合致のようなものを感じるようになれば
その人に恋愛感情を持つこともできると思います
ですので好きになるために相手を今以上に理解できるようになるよう
もっと様々な関わりを持ってみても良いのではないでしょうか
また花火大会については
何か男女のグループにしないといけないのでしょうか？
相手もその日について合わせてくれているのなら
何もグループにこだわらず二人で行っても良いのではないかと思います
655:名無しさんの初恋
08/07/25 01:26:58 8EnUMcqx
相談にのってください。
自分２４歳(社会人)、彼女２１歳(学生)
付き合って１年７ヶ月。
最近ほんとに価値観があわないと感じます。
自分は安月給なので、生活とかも結構ギリギリなのですが、
彼女は実家暮らしで、結構遊びまわってます。
高い服を買ったり海外旅行などもちょくちょく行ったりして。
ですが自分にはかなりケチみたいで「あなたにはお金を使いたくない」
と前に言われました。
あとこれはねたみというかひがみなのですが、
自分が辛くても助けてくれないんだと思うようになってきてます。
そろそろ潮時なのでしょうか？
互いに全然支えになってないのではないか？と感じます。
彼女とはもう１ヶ月くらい遊んでません。
後、推測ですが、今年から大学に行きだしたので浮気してる可能性も
かなり高いと思ってます。
皆さんの意見を是非聞かせてください。
656:げろしゃぶ
08/07/25 01:28:18 6BfTMrMJ
>>652
「好みのタイプ」というのは机上の空論や完成予想の青写真に過ぎません
どれだけ高い理想を持っていても現実の人の存在感には叶いません
またこれまで挑戦しなかったファッションやメイクにも
興味を持って積極的に挑戦してみることで
あなたの魅力が増すのならそれもプラスになると思いますが
異性へのアピールの為にとそれを装ってみても
それはあなたの魅力をスポイルするだけではないかと懸念されます
657:617
08/07/25 02:00:05 apXSO4gd
>>618>>619
ありがとうございます。
彼女が他の男にとられるんじゃないかと焦っていたようです。
少し冷静になって、気長にやってみようと思います。
ここで相談して助かりました。
658:名無しさんの初恋
08/07/25 02:07:29 xnoSVwqT
>>655
金銭感覚があまりにも違う場合、とりあえず結婚には向かないね。
金持ちは生活水準を下げたくても下げられないので上ばかり見るよ。
会いたいという気持ちが沸かない、浮気疑惑に嫉妬していない
この二点があてはまるなら潮時。
659:げろしゃぶ
08/07/25 02:43:38 6BfTMrMJ
>>655
どれほど愛し合っている二人であっても
生まれや育ちが異なる他人ですから
価値観の相違があるのは当然のことです
愛し合う二人というのは何も価値観が似ているという訳ではなく
ただ互いに相手のことが好きだという気持ちがあるから
そうした違いを乗り越えていくことができるというだけの話です
さて冒頭から経済の話が続きますが
彼女がアルバイトをして自分で稼いだお金であるなら
それこそあなたに貢ぐのも彼女の自由だと思うのですが
そのお金が彼女のご両親から出ているものであれば
それを交際相手であるあなたの為に使うというのは
第三者である私にもおかしなことではないかというように目に映りますし
彼女にしても抵抗があるのは止むを得ないように思います
（つづく）
660:げろしゃぶ
08/07/25 02:49:32 6BfTMrMJ
>>655 （２）
また彼女にしても経済的余裕があるなら
余裕のないあなたに遠慮して着たい服を買うのを我慢したり
学生時代ででもないと思うように行けない海外旅行に行くのを我慢するというのは
むしろあなたへのあてつけや差し出がましい抑制ということに
なってしまうのではないでしょうか
それよりもあなたが彼女に与えることができないものを
彼女は既に持っているのですから
あなたは胸を撫で下ろしてホッとしても良いところなのではないかという気がします
また本当にあなたが給料も低く生活をするのに精一杯ということなら
それこそ彼女と交際するだけの経済的余裕もない筈であり
だとすると生活が苦しいのに彼女と交際をしているというのは
あなたは身の丈に合わないことをしようとしている
ということになってしまうかもしれません
だからこそ彼女がそうしたあなたの事情に引き摺られて
肩身の狭い思いをしないでいられるということは
あなたにとってもありがたい事ではないかと思うのです
（つづく）
661:げろしゃぶ
08/07/25 02:52:27 6BfTMrMJ
>>655 （３）
ところでこの一ヶ月彼女と遊んでいないのはどうしてですか？
彼女があなたの相手をしてくれないということでしょうか？
それともあなたの仕事が忙しいからですか？
或いは彼女と遊べるだけの金銭的余裕がないからですか？
彼女があなたに愛想を尽かしているのなら
彼女はあなたに遠慮することなく
あなたに別れを突きつけてくることと思います
けれどもあなたが自分には仕事があって
さらに金銭的にも余裕がないからと
自分の事情ばかりを並べ立てて
相手の気持ちに付き合うということができていないのなら
それは「潮時だろうか？」といった話ではなく
あなたが彼女と付き合おうとしていないということに他ならないと思います
662:名無しさんの初恋
08/07/25 03:25:06 3uDWXSTC
６２９さん
６４１さん
どうもありがとうございました。
来週の火曜日またデートする事になってるけど
一歩引いて時間を過ごそうと思います。あんま求めるとその分だけ辛くなりますからね。
663:名無しさんの初恋
08/07/25 06:19:13 4XapSVIb
>>655
21で大学行き始めた悠々実家暮らしで、あなたにはお金使いたくない発言とか、客観的に見るとかなり酷いんですが…
664:名無しさんの初恋
08/07/25 08:01:17 8EnUMcqx
>>658
ご意見ありがとうございます。
自分も結婚した時は大変だなとつくづく思ってます。
会いたくない訳ではないのですが、その会いたいという気持ちが、
ただの性欲からきてる気がしてならないのです。
浮気疑惑にたいしてもそうです。
ただ性欲的に誰かに盗られたくないと思ってるだけなのでは？
と思ってしまいます。
665:名無しさんの初恋
08/07/25 08:03:35 8EnUMcqx
>>663
ご意見ありがとうございます。
彼女は１年間専門に行って中退、その後は浪人して今年大学に入りました。
はっきり言ってしまうと６６３さんの言う意見が、自分の本音と、
一番近い気がしてなりません。
666:名無しさんの初恋
08/07/25 08:13:21 8EnUMcqx
げろしゃぶさん
ご意見ありがとうございます。
自分とまったく違う意見、そして予想していなかった意見が聞けて、
びっくりしています。
まず、金銭面ですが、別にどこにも行けない、プレゼントもあげれない、
などそうゆう所まで苦しい訳ではないです。ただ毎週どっかに行ったり、
毎月プレゼントとか、いつも奢ってあげれるほど余裕はないということです。
自分の書き方が駄目でしたね、すいません。
自分が高校でて、すぐ働きだしたせいか、彼女の生き方が、
どうしても甘いように見えて・・・結局はねたみなのかも知れないんですが。
バイトはしてるみたいですが、結構親が甘いのも事実ですし、
親自身も何にたいしても高級志向にあるのも分かってます。
彼女と１ヶ月会ってないのは、彼女にサークルとテスト＆テスト勉強で
忙しいと言われたからです。
大学＝サークル＝浮気という概念が自分の中にあって、
そこから浮気してるのでは？という思いがきてます。
ただの偏見なんですけど。。
667:名無しさんの初恋
08/07/25 08:23:28 8EnUMcqx
げろしゃぶさんへ
彼女が国内旅行や、、海外旅行を友達と行って、
その度に何万もする靴やバック等を色々買ってきて、自慢してきます。
自分は「かわいいね、素敵だね」とそのたびに言います。
その中でおみやげの一つでも、
ほしいという気持ちがあったらいけないのでしょうか？
別に高いものが欲しいとかじゃなく、そうゆう心意気というか、
気持ちがあってもいいのではないのかな？と思ってしまいます。
自分がある日、具合が悪く看病してもらった時も後から、
いくらかかったとか感謝しろとか言ってきます。
この価値観の違いをどう歩みよればいいと思いますか？
また歩みよれると思えますか？
自分の中では無理だと感じてるから、
潮時なのか？と思うようになってきてる訳なんですが・・・。
668:名無しさんの初恋
08/07/25 08:45:02 4XapSVIb
>>667
要するに、別れる後押しが欲しいんだねｗｗｗ
まぁ、世間一般的に彼女のような人と付き合うのはお勧めしないし。
そしてなにより、あなた自身が別れたいと明確に思ってるのが伝わってくる。
きっと今まで彼女に掛けて来た時間や気持ち、費用が足止めになってるんだろうけど。
駄目なやつは、ずっと
駄目だから諦めた方がいい
たまに劇的に変わる人もいるけど、僅かだし。
本人に変わりたいという強い意思がないと実現しないから。
669:名無しさんの初恋
08/07/25 09:10:09 eu+QCwyI
>>667
未来がなさそうなふたりなので、別れることをおすすめします。
ここに書いてるのも、彼女に読ませたいからでしょう。
670:げろしゃぶ
08/07/25 09:32:55 6BfTMrMJ
>>666-667
なるほど・・・
何故彼女とあなたの気持ちが
これほどまでにすれ違ってしまっているのか
理解に苦しむ部分があったのですが
追加の書き込みからいろいろなことが見えてきました
まず最初に別れるかどうかについてについての話をします
別れるかどうするかはまだ歩み寄れるものかどうかということから判断するのでなく
あなたにこの関係を維持していこうという意思があるかないかで
決めて良いと思います
ですのであなたが現状を維持することも心苦しく
また将来性もあるように思えないのであればお別れになって良いと思います
さらに私はもう
お二人はとても付き合っているとはいえない状況に陥っているとも思うのですが
彼女がどうしてあなたにそのように接するようになってしまったのか
にも拘らず彼女がどうしてあなたに
別れようと自分から言い出さないでいるのかといったことについて
追加の書き込みから見えてきた部分についてお話をしたいと思います
（つづく）
671:名無しさんの初恋
08/07/25 09:38:16 rqbAwru2
>>639です。
>>640はるさん
>>644げろしゃぶさん
レスありがとうございます。
とても参考になりました。
672:げろしゃぶ
08/07/25 09:41:51 6BfTMrMJ
>>666-667 （２）
一年間専門学校に通って中退し一年浪人した後
大学に入学したという彼女のバイタリティはすごいと思います
ただあなたと出会って付き合い始めたのはあなたの書き込みから逆算すると
専門を中退して浪人をしている時期に当たるものと思います
その頃は彼女は強い意志は持ってはいても
自分を後ろ支えしてくれるものが何もなく
高校を卒業して実際に働いておられるあなたのことを
自分にない価値観を持っている存在として
尊敬もしておられたのではないかと思います
ずっと大学受験を目指して二年間浪人したのと違って
一年間は専門学校で新たな道を踏み出し始めた彼女にとって
大学受験に向けた勉強というのはただ時間を掛ければどうにかなるというような
気楽なものではなく自分にはもうこれしかないというくらいの
極めて切実で不安だらけの状況であったと思います
そんな彼女を支えたものは彼女の「本当の自分はこんな自分じゃない。
自分にはもっとできることがある筈だ」という強い意志だったと思います
（つづく）
673:げろしゃぶ
08/07/25 09:53:40 6BfTMrMJ
>>666-667 （３）
ただ現実問題としてせっかく入学した専門学校を卒業することなく
大学に入るために浪人をするというのは
親御さんに対して余計な経済的負担を掛けるものであることに違いはありません
その頃はあなたも彼女がそのような経済観念の持ち主であるということには
気づくことはなかったかもしれませんが
たとえ高い服を次々に買ったり海外旅行にちょくちょく行くということはしていなくとも
その頃から彼女は大変な浪費家であったということに変わりはないのです
ただ彼女が今と違うのは今は大学生という
世間に対して引け目を感じる必要もない
きちんとした身分というか立場を手に入れたことです
そして強い向上心を持つ彼女は今度は
専門学校経由で大学にまで進学した自分が
どうして高卒で働いている男と付き合っているんだろうという疑問を
感じ始めたに違いありません
彼女があなたに対してこうまで思いやりに欠ける態度で接することができるのは
自分の恋人たるべき人物像と実際のあなたとのギャップ故だと思います
ですので彼女はあなたのことが嫌いになったという訳ではなく
ただ自分の恋人が高卒で働いているということが受け入れられないことから
あなたにそのように接している・・・というのが私の推論です
（つづく）
674:名無しさんの初恋
08/07/25 10:00:30 mc7/dL8F
>>653
超前向きになれたよ！
作った自分じゃあ長続きしないもんね＾＾
ほんとありがとう
がんばってみます
>>656げろしゃぶさん
そっか・・・
やっぱ身近な存在には理想は勝てないよね＾＾
ギャルっぽい服装にもたまにはチャレンジしようと思う
ありがとう！
675:げろしゃぶ
08/07/25 10:03:32 6BfTMrMJ
>>666-667 （４）
ただこの推論には一つ穴があります
この推論では彼女が自分から別れを言い出さないのは
あなたの立場が受け入れられないだけで
あなたのことが嫌いになったわけではないからということになってしまいますが
それでは彼女はあなたのことを好きで付き合っているのかというと
とてもそんな風には思えないという点が整合しません
またそういう彼女にとって自分から別れを切り出すなら
彼女の自尊心は保てると思うのですが
あなたから別れを持ち出されるとか捨てられるというのは
彼女にとっては到底耐えられない屈辱である筈です
ですのでその屈辱を味わわないためにも自ら別れを切り出す筈ですが
何故か彼女はそういうことはしないようです
それは彼女が情に絆されていまっているからだと思うのですが
そうした状況でいながらあなたに別れを切り出すこともできない自分への
もどかしさや混乱からあなたにそうしたおかしな接し方をしているというのが
私の最終的な結論です
私はあなた自身が彼女と別れるかどうするかは
>670で示した基準で判断して良いと思うのですが
もしも二人が歩み寄る余地があるとするなら
そうした彼女のありようを知り受け入れることができるという点にあるかもしれない
・・・そうした思いから長々と私の分析を書き連ねました
長文本当に失礼致しました
676:げろしゃぶ
08/07/25 10:09:24 6BfTMrMJ
>>674
どれだけ美味しそうに理想的に描かれていても
「絵に描いた餅」は食べることはおろか
手に触れることさえできません
たとえ全く理想と違っても
その餅の柔らかさや暖かさに手を触れたり
食べて味わってみたりすることのできる実際の餅には
どんな「絵に描いた餅」もかなわないと思います
677:名無しさんの初恋
08/07/25 10:26:52 8903zkHF
相談です。
私のことを好きだと言ってくれる人がいました。
彼は本気にならないと付き合わない人で、数年彼女がいません。
私のことも、まだお互い知らないことがたくさんあるし、今すぐ付き合いたいとか焦ってるわけじゃない、と言っていました。
私は、彼のことが好きながらも踏み切れずにいました。
それが、二週間前までのことで、それ以来連絡を取ったり会ったりはしますが、以前のように｢好き｣等と言ってくることがなくなりました。
連絡も、以前に比べたら減りました…。
これは、もう私のことは好きではなくなったんでしょうか？それとも、付き合いたい対象ではないと判断されたとか…
正直駆け引き等する人には見えないので不安です…意見お願いします。
678:名無しさんの初恋
08/07/25 10:31:58 vwYU1suM
>>677
あんまり好きって言うと貴女が困るから言わないようにしてるんじゃないかな？
679: ◆aSd25.Haww
08/07/25 10:36:54 toxqgG/B
高校一年の男なんですが相談です。いま彼女と付き合ってるのですが、彼女は忙しくて時間が無く中々二人っきりの時間がありません。ただし夜塾は迎えに行ったりしてます。危ないので
それでこの間丸一日休みが二日間だけできたんですが、自分はデートスポットを知らないし、何か女性を喜ばすようなスキルもないので困っています。
デートとはどんな所に行けばいいのでしょうか？またどういう風にエスコートしたりや色々悩みが沢山ありますorz
どうしたらいいのでしょうか。こんな俺にアドバイスをお願いします。
680:名無しさんの初恋
08/07/25 10:50:23 8903zkHF
>>678
そうだったらこちらから言えばうまくいくんですけど…
でも私は、彼に好意があることをすごく態度に出してるつもりなんです。彼の中でまだ付き合いたいって域まで達してなくて、距離を置かれたのかと…
681:678
08/07/25 11:02:14 vwYU1suM
>>680
>>678です
以前に俺も>>677と似たような経験がありました。
「好き」と何度も言うと相手に返事を急かすような感じもするし、
もし相手が本当に自分に気がなかったら本当に迷惑で困らせちゃうから
それ以降は言わなくなったよ。
結局脈なしか・・・って諦めたんだけど、数ヵ月後に本当は好きだったと知らされて
お互いすごく後悔しました。
だから、後悔はないようにがんばって！
682:げろしゃぶ
08/07/25 11:23:58 6BfTMrMJ
>>677
異性に対して「好きだ」というのは恋人か夫婦くらいのもので
（恋人や夫婦でもそういうことを言い合わないカップルもいます）
友達に対しては普通言いませんし
もしも言うにしても告白に際しての一回きりなのが普通です
ですのでまだ恋人でもないのに「好きだ」というのは
冗談で言っているか或いはナンパのようなシチュエーションで口説いているか
（ただしナンパの口説き文句で「好きだ」というのはスキルのない初心者です）
ということになります
恐らく彼は半分冗談のつもりで軽い気持ちで
以前は「好きだ」を連発していたのでしょう
ところがあなたも冗談として受け止めているつもりで言っていた「好きだ」が
どうにもあなたの様子が冗談では済まされないようになってきたので
冗談でもこんなことを軽々しく口にしてはいけなかったのだと気づき
もうこれ以上あなたを勘違いさせてはまずいと
改めて距離を置き直すようにしたのだと思います
683:げろしゃぶ
08/07/25 11:49:32 6BfTMrMJ
>>679
デートはあなたがホスト役となって彼女をエスコートし
お客様として招いた彼女をあなたが楽しませなくてはならないと
考えていらっしゃるのだとすれば
それは大きな思い違いをなさっておられます
デートは二人が楽しむものであり
またあなた自身が楽しく感じそれが態度で表せないことには
彼女も楽しめる雰囲気にはなりません
とても設備が整っていて楽しめる筈の場所に訪れても
あなたがそこで緊張して楽しめなければ
彼女も楽しめないということです
例えばあなたは友達と遊びに行くとするとどのような場所に行くでしょうか
基本的には友達と遊びに行くところや自分が遊びに行くところで構いません
また移動に使える足が限られることから
行くことができる場所が限られてくるのではないかと思います
そこで行くことができる場所を思いつく限り書き出して
そこから最善の場所を選ぶのも良いでしょう
映画も良いですし水族館やプールというのも時期的に良いです
時間が許すなら夜の夏祭りや花火大会という選択もアリでしょう
また行った先で知り合いと顔を合わせるのは何か気まずくて嫌だと言う場合には
出発時間を早くして知り合いに会う怖れの少ない
隣の町に行くというのでも良いと思います
またデートで彼女を楽しませるためには
あなたが彼女と一緒にこうして過ごせることが嬉しいということを
笑顔や態度で彼女に示すことが何より大切です
そうして二人の間の雰囲気を楽しいものにすることで
デートは楽しくなります
「彼女を楽しませるにはまずは自分から楽しむ」のが秘訣です
684:６７７
08/07/25 12:57:05 8903zkHF
>>681
ありがとうございます！彼がどういうつもりなのかはわかりませんが、やっぱり好意を示すんじゃなくてはっきり口にしないと伝わりませんよね;;そういえば彼鈍感だし;;
玉砕するかもしれませんが、言ってみます！
685:６７７
08/07/25 13:00:53 8903zkHF
>>682
レスありがとうございます。
そうですか…彼とは出会ったばかりではなく一応数年の付き合いはあるので、私の性格もよく知ってると思うんですが…やっぱりそうなんでしょうか;;
もしそうなら、好きだと言われないように距離をおいているんですよね？私から好きだと伝えられたら迷惑でしょうか;;
686:名無しさんの初恋
08/07/25 13:15:28 ev+m8ora
私28歳
彼27歳
大学時代の部活の先輩後輩。卒業以来、久しぶりに3月に遊ぶ。
その時、また飲もうと言われる。
その後スポーツ観戦やライブに行った。
メールを週に1回しているが相手発はほとんどなし。返事は必ずある。
遊ぼうよというと必ずOK。いつにします？と聞いてくる。
私的には向こうから誘ってこないから無理かなと思います…
687:名無しさんの初恋
08/07/25 13:56:28 JcMBFu9U
>>685
あんたがただ一度の「好きだ」を言うのにこんなに迷って2ちゃんなんかに相談しにくるくらいなのに
相手にはそれを何度も求めるっておかしくないかね？
それもＯＫしたわけでもないくせにね
きちんとＯＫしないって事は相手を不安にさせ迷わせ苦しませるんだよ
そんな状態にしておいてなんでもう一度言ってこないんだろうとか無神経なのかコドモなのか知らないけど客観的に自身の行動を見つめてみるべきだと思う
688:名無しさんの初恋
08/07/25 13:59:30 JcMBFu9U
>>686
自分から提案出来ない奴もいる
なにも男女のことだけでもなく友達付き合いでもそう
その部分的だけで諦めるのはつまらないと思う
689:名無しさんの初恋
08/07/25 14:17:33 8903zkHF
>>687
>>677です。そう言われて目が覚めました。
確かにその通りです…はっきり｢付き合って｣と言われたわけではないのでなんと答えていいかわからずうやむやになってしまいましたが、私がそれ以上言えない空気を作ってしまったのかもしれないです。
傷つきやすいのが自分だけかのような錯覚をしていました。
おっしゃる通り、私がコドモなんだと思います。彼は本当に大人で、彼との違いに自己嫌悪に陥ったり、私のコドモじみたところが目についてきて愛想をつかしたんではと勝手に落ち込んだりで…
忙しいのはわかっていながらも、以前より連絡が減ったことや態度がそっけなくなった気がすることを深読みして、一人で落ち込んでいました。
もう遅いかもしれないけど、後悔しないように伝えてみますね！
690:げろしゃぶ
08/07/25 14:57:32 6BfTMrMJ
>>685
あなたが結果を問わず
ただ自分の気持ちを伝えたいということであれば
それで構わないと思います
ただ数年間の親交がある相手に向かって
「好きだ」と何度も言うけれども告白はない
それどころか「今すぐ付き合いたいと焦ってるわけじゃない」ということなら
それでは「好きだ」とこれまで言ってきたのは
あなたとの間に冗談として成立していると思っていたからだと思われますし
それに増して数年来の親交があるあなたに対して
「まだ知らないことがたくさんある」というのは甚だしく矛盾しています
数年前から知り合いではあったけれども
親交を持ち始めたのは最近だということでしょうか？
彼の言葉からは
まだあなたとは恋愛感情を持つほどの関係が築かれている訳ではない
と考えるのが自然だと思います
結果を問わず告白をしたいというのも一つの選択肢だと思いますが
恋愛を成就させることを優先するのであれば
今から再度関係を回復しさらに互いの理解を深めることをお勧めします
691:げろしゃぶ
08/07/25 15:05:38 6BfTMrMJ
>>686
あなたから誘って断られることなく応じてもらえているので
順調に進展しているようにお見受けします
自分が好きな人に対しては
同じくらいの好意を相手が持っていることや
自分と同じくらいの積極性をつい求めてしまうことがあります
確かに今の時点では
まだ相手には自分から誘うほどの積極的な気持ちを持つほどの気持ちは
ないのかもしれません
ですが相手のことが好きだというのは
相手に自分の理想を押しつけたり相手に期待をすることではなく
ありのままの相手を受け入れるということだと思います
ですのでそこで相手に積極性が見られないからと諦めてしまうというのは
あなたも相手に負けず劣らず恋愛の行く末を気に掛けているだけで
相手のことを好いているわけではないということになってしまうと思います
692:名無しさんの初恋
08/07/25 15:32:50 8903zkHF
>>690
レスありがとうございます。
知り合いの友達として知り合い、数年間はメールや電話で相談をしたりしていた程度で、正直友達と言うよりは知り合いレベルでした。
ひょんなことから実は私に好意を寄せていると伝えられ、毎日連絡を取ったり二人で会ったりしだしたのが１ヶ月と少し前のことです。
最初は好意があるレベルだったのがだんだん気持ちが大きくなってきた、抑えきれなくなってきた、と言われて何度か好きだと言われていたんですが、私の気持ちが向くのを待つと言ってくれていました。
それが、二週間前２人で遊んだときに、｢今すぐ付き合いたいとかじゃ～｣と言うことを言われてからなんとなくそっけなくなったんです。
正直、本気だと信じ込んでいたんですがホントに冗談なんでしょうか;;
告白というか、あなたに惹かれています、と彼に言われたのと同じニュアンスで言おうと思っていたんですが…
関係修復の仕方がわからないんですよね…
693:名無しさんの初恋
08/07/25 15:41:25 vkyrNWUJ
他で相談したのですが人がおられなかったので、失礼かとおもいましたが
こちらで相談したいのですが。
彼が私に厳しいので最近こちらも素直になれず悩んでます。
具体的に説明すると彼も私もよく趣味仲間と遊んだりするのですが、
その中に合わない子がいて、軽く揉めたとき私も悪かったのですが
その子の非に対しては無言で私にばかり戒めで注意するのです。その子も悪いので
そのことを彼になんで！と文句言うとやれやれ解ってないみたいな顔をされ・・・
そのことで哀しくなり泣いてしまったりその後や飲み会でも
常に私が何か失敗しないか気にしてくれていたり優しいのですが。
私が子供なんですかね、向こうが原因で揉めたのに・・・
694:げろしゃぶ
08/07/25 23:47:50 6BfTMrMJ
>>692
その時点では嘘偽りのない感情であったとしても
それが暫く経つと嘘のように消えてなくなってしまうということがあります
例えば映画や講演会など非常に感情を掻き立てられるような経験をして
その直後には「絶対自分は○○をする！」という気持ちになるのに
暫くするとそんなことをすっかり忘れていたりその気が失せているということは
誰にでもあるのではないかと思います
ただ「恋愛感情でそういうことが起こり得るのか」ということには
議論の必要があると思います
また相手がただ「好きだ」と唱えていたのでなく何度も告白をしていた
ということなら考えられることです
但しその場合には相手が抱いていたのは「恋愛感情」ではなく
「恋人がいる自分への憧れ」だったのだろうと思います
ですのでその時には
本気（と言うよりも厳密には実際には思い込み）で言っていたとしても
自分の思いがいつまでも叶わないのでターゲットを他の人に移したとか
或いは実際にあなたと関わりあいを持っているうちにその気が失せてしまい
結果的に今となっては「あれは冗談だった」と言わざるを得ない状況に
なってしまっていると言えるのかもしれません
695:名無しさんの初恋
08/07/25 23:51:37 0sAxZWHz
初めまして。社内の人に告白したいと思いつつ、タイミングがなく勇気もなくダラダラ時間すぎました。直接会っていいたいのですが、電話する勇気もでない…告白したことないから緊張します どうやったら二人であえますか？
696:げろしゃぶ
08/07/26 00:01:36 gEY/+7JR
>>693
彼にとってあなたは恋人という身内のような存在である一方で
趣味仲間は他人に過ぎません
夫は妻が気が利かないと腹を立てたりそれを戒めようとしますが
（共同作業などで）隣の奥さんが気が利かない素振りを見せても
何とも思いません
自分の嫁さんには「お前もっと気を利かせろよ、全く・・・」とブツブツ言う人も
隣の奥さんが「あら、すいません私、気が利かなくて・・・」と言われると
「や、とんでもないですよ」とか言いながら愛想笑いをしていたりします
自分のパートナーに対しては要求が高くても
他人が同じことをしても気にならないし気になったとしても
どうでもいいというものだと思います
自分のパートナーは素敵な人であって欲しいと思う一方で
他人は劣っていても構わないというのは自然なことだと思います
彼があなたに厳しいのは
あなたに対する期待が大きいからに他なりません
むしろどうでもいいと思われて何も言われないようになってしまえば
それこそお終いです
またあなたもパートナーの言葉を感情的に受け止めるばかりでなく
素直に聞き入れる態度を取ることで
二人の間に不必要な波風を立てずに済むばかりでなく
パートナーによって自分が向上する足掛かりにすることもできると思います
697:名無しさんの初恋
08/07/26 00:43:48 aF2UAw//
すみませんが、少し相談に乗ってください。
好きな女の子をデートに誘いたいんですが、どうにも勇気がわきません。
どうすればいいんでしょうか？
いままで受け身でデートしたり、付き合ったりしてきたので、
どう自分から誘えばいいのかが、解らないんです！！
698:686
08/07/26 00:56:21 Ok+Unyk2
ありがとうございます。なんだかただの遊び友達にしかおもわれていないようです。
そこで、少しは意識してもらわなきゃと思いまして行動しました。
｢○に遊びに行きたい。｣というと、誰か都合のいい人と行ったら？自分が都合が合えば行くよ。といわれたので、あなたと行きたいと言ったのです。
すると、なかなかみんな社会にでると会いにくいもんね、と言われました。
なので、もう一押し、あなたと考えが合うんだ。遊んだり話したりしたいのと伝えました。
すると、そうかぁ～じゃあ終末なら電話したりできるよ
と言われました。
まったく意識されてなかったことに驚きました。この4ヶ月毎週のように連絡してたから好意に気づいていると思いました…
699:名無しさんの初恋
08/07/26 01:16:42 +2sCBccr
長くなりますが相談させて下さい
私は今同じ職場の人に片思いしています。
だけど、彼には彼女がいて(←彼的にはもう恋愛感情ないそうです)
8月には転勤して働く場所も変わってしまいます。
今まで恋愛に関して奥手だったせいもあってか、いくら冷めきっていたとしても
彼女は彼をまだ好きみたいなので略奪まがいなことしたくありません…
そして、彼の私に対しての感情は｢妹｣程度で好みのタイプも真逆です。
気持ちを伝えずにいればいいのか、玉砕覚悟で告白した方がいいのか悩んでます…
ちなみに、私のキャラ的に自分から甘えたり
アプローチしたりするのは引かれる気がします
私はどうしたらいいんでしょう？
700:名無しさんの初恋
08/07/26 01:20:17 XxkNdNvd
>>697
>好きな女の子をデートに誘いたいんですが、どうにも勇気がわきません。
おまいのその書き方だと、本当に好きか疑問なんだが・・・・？？
701:名無しさんの初恋
08/07/26 01:22:54 XxkNdNvd
>>699
なぜか居たのでレス。
で、あなたは今フリーなんですか？？
702:げろしゃぶ
08/07/26 01:23:30 gEY/+7JR
>>697
あなたが無理なく誘うことができるくらいに
また相手もあなたの誘いに応じることができるくらいに
相手の方と親密な関係になるのが良いと思います
そしてもう既にそういう関係になっているのなら
もうあなた自身の勇気も
そして誰かに背中を押してもらう必要もないと思うのですが・・・
また誘う際には休日の過ごし方であるとか
あなたが誘おうと考えているところの話を持ち出して
相手がその話に乗ってくるようならその話の流れの中で
「それじゃ一度一緒に行ってみようか」と打診するのが
良いのではないかと思います
703:げろしゃぶ
08/07/26 01:27:57 gEY/+7JR
>>695
告白をなさる前に食事・飲みに誘うとか
遊びに誘うということをなさっては如何でしょうか
食事・飲みだと退社間際だとか退勤時間後に誘えるのではないかと思います
そして相手がそうした誘いに応じてくれるようであれば
告白を考えてみても良いのではないかと思います
告白の結果がどうであれ
相手とはその後も同僚という関係は続きます
いきなり告白というのはその後の同僚としての関係を損なうリスクがありますので
お避けになった方がよろしいのではないでしょうか
704:きむ
08/07/26 01:28:27 r59Cd+TK
人を傷つけることは楽しいことですか？
傷つけられてあげることは仕事ですか？
705:名無しさんの初恋
08/07/26 01:30:09 XxkNdNvd
>>704
ちょｗｗｗイミフｗｗｗｗkwsk
706:名無しさんの初恋
08/07/26 01:35:27 +2sCBccr
>>701さん
あ、はい、フリーです
707:げろしゃぶ
08/07/26 01:38:10 gEY/+7JR
>>698
なるほど
そのやり取りからすると
確かに相手の中で「あなた」に対する優先度は
随分と低位にあるように思われますね
（ただ「都合が合えば行くよ」と
「遊ぼうよというと必ずOK」とでは少々ニュアンスが異なると思います・・・）
もっとも今は仕事が忙しくてあまり余裕がなく
恋愛自体が彼の中で非常に優先順位が低いとか
或いは別に尋ねられなかったから言わなかっただけで
既に交際相手がいるとか好きな人がいるということも考えられなくもありません
708:げろしゃぶ
08/07/26 01:40:56 gEY/+7JR
>>699
どのような形であれ
相手に交換相手がいるうちは「良い友達」「信頼できる同僚」という関係を
維持なさるのが良いです
つまり彼が交際相手と別れるまでは気持ちは伝えないということです
そして彼が交際相手と別れてから
甘えるといったアピールではなく
食事に行こうとか休みの日にどこかに行こうと誘うといった
アプローチをかけていくのが良いと思います
709:きむ
08/07/26 01:46:06 r59Cd+TK
何も悪いことしてないのに憎まれます。なぜですか
710:701
08/07/26 01:46:43 XxkNdNvd
>>699
まず、その彼に恋愛感情がないかどうかはよくわからない件。
たいてい、彼女になったらそういう風に言うものだと解釈する。漏れは。
あと、まず、あなたの本心がよくわからない件。
転勤するなら、自分のキャラなんてもうどうでも良くないか？？？
フリーならば、思い切って行かないと、今後も後悔の連続になりかねない希ガス。
その結果、奪ったとしても、それはしょうがない。
それとも、浮気関係で良いってことなんでしょうか？？
長文マジレスきもくてすいません・・・
711:名無しさんの初恋
08/07/26 01:47:36 XxkNdNvd
>>709
だから、どういう状況だそれ、kwsk
712:名無しさんの初恋
08/07/26 02:42:11 +2sCBccr
>>708さん
レスありがとうございます。
やっぱり維持の方がいいんでしょうか…
彼が8月で転勤して、彼女との状態を聞けなくなりそうで不安だったもので…orz
>>710さん
レスありがとうございます。
｢恋愛感情はない｣とは考えない方がよさそうですね…
すいません、転勤の補足させて下さい。
転勤と言っても県内の移動で、1ヵ月に集まって話し合いをしたりするので
完全に離れてしまうわけじゃないんです。だから、告白すべきか迷ってて…orz
私の本心は、付き合いたいです。浮気とかじゃなく彼の1番に。
でも彼女は居るし、扱いは完璧に妹だしで悩んでました…
マジレス来ると思ってなかったので有り難いです。
すごく励みになります。ありがとうございます
713:げろしゃぶ
08/07/26 03:16:20 gEY/+7JR
>>712
一ヶ月に一度仕事で顔を合わせるほかに
メールで連絡を取り合い情報交換をなさるくらいのことは
しても良いだろうと思います
714:名無しさんの初恋
08/07/26 03:20:34 5OEd7uBS
アドバイスよろしくお願いします。
私には現在好きな人がいます。
しかし、その人は、一時期、有名になった人で、ファンも多く、一般人になった今もファンがいます。
現在はお客さん相手の仕事（水商売ではありません）をしているようですが、私が住んでいる地域より、かなり遠く
新幹線を何本も乗り継いでいかなければならないほど、かなり遠い地域に住んでいるので、詳しいことはよくわからないのです。
この間、思いきって、電話やメール（お客さん専用の）を送ってみたのですが、電話は電源が入っておらず、メールもいっさい返事がありません。
また、メールを送ってみようかと思うのですが、返事が来るような感じがしないのです・・・。
なぜ返事がこないのか・・・？多分ですが、
以前、彼が一般人になってからですが、ファンレターというか、ラブレターを出した事があります。
その手紙のせいで引いてしまったのではないかと思いました。もしかして、私は着信拒否されているのかと思い、ショックで
知人にも電話をかけてもらったところ、やはり電源が入っていなかったようで、私だけではないということに少し安心しましたが、
もう二か月ぐらい電源が入っていないので、もしかして仕事を変えた？それとも海外へでも行っていて、電源を入れていない？などいろいろ考えてかなり落ち込んでしまいました。
もしかしたら病気！？とも思いましたが、ただ電源が入っていない状態のようなので、連絡が取れずに困っています・・・。
彼とは直接、面識はありません。ですので、いきなり電話もかけずに、彼のお店へ行ったりなどはしたくはありません。
それ以前に、あまりにも遠すぎて、すぐに行けませんし、金銭的な余裕もありません・・。
まず、彼から返事が欲しいのですが、どうすればいいのでしょうか？
715:名無しさんの初恋
08/07/26 04:13:33 MbNIioIm
もうすぐ21♂
気になってた1つ下の後輩から告白された。で付き合うことになりました。
今まで自分が先輩面してて(もちろんその子だけじゃなく男女関係なくいろんな後輩に対し)面倒見がいいキャラだったんですが。
どうしてもそういう関係だと俺甘えたがっちゃうorz
ちょっとがっつく癖あるし、向こうからすればかなり今までのイメージと違って嫌われるんじゃと思ってしまう・・
俺のこと頼もしいって言ってくれるので、兄みたいになりたいです。
やっぱり頼もしく行くべきですよね。
甘えたいときどうしよう・・
716:名無しさんの初恋
08/07/26 05:31:35 +f41xJqZ
>>715
頼りがいある人に甘えられると私はとても嬉しい。
いままで年上ばかり好きになってきたけれど、そういうギャップにさらにやられる。
君の彼女がそうかはわからないけど…。少しずつ反応見ながら甘えてみたらよいんじゃないかな？
717:名無しさんの初恋
08/07/26 06:01:16 VvnxdlDB
>>716
ありがとう。参考にしつつそうしてみます。
718:げろしゃぶ
08/07/26 08:13:10 gEY/+7JR
>>714
彼が送られてきたメール全てに返事をしているということなら
あなたにも来ることと思います
今も多くのファンがいて毎日多くのメールが届くということなら
必ずしも全てのメールに返事ができなくとも仕方がないのかもしれません
また直接連絡を取ることができなくとも
その人が多くの人にネットを通じて自分の状況を知らせているということなら
そこで情報を集めてみるのも良いと思うのですが
本人がそうした情報を公開していないなら
それも仕方がないかもしれません
ただお店を開いているということですので
あなたも近くに行く機会があれば訪ねてみるのも良いと思いますが
遠くて経済的にも無理があるなら何もそこまでしなくとも良いのではないでしょうか
また彼にとってはあなたのように
今も応援してくれる人がいることが支えになっていることと思います
ですので返事が来なくともあなたが彼のことを好きなのであれば
これまでどおり応援し続けるのが良いのではないでしょうか
719:げろしゃぶ
08/07/26 09:05:44 gEY/+7JR
>>715
恋人の前ではリラックスして
ありのままの自分をさらけ出したいという思いもあるでしょうし
また恋人に対して良いところを見せたいという気持ちを持つことも
またあるのだろうと思います
ただ恋人やカップルというものは
付き合い始めたその時からこれまでの友達や先輩・後輩の関係から
スイッチを切り替えるように態度や気持ちが変わるというものではなく
人が様々な経験を経て成長していくように
カップルも二人での様々な経験を経て成長していくものだと思います
ですので付き合い始めたばかりのカップルと
交際を続けて何年にもなるカップルとでは
相手との向き合い方も変わってくるものと思います
（つづく）
720:げろしゃぶ
08/07/26 09:15:57 gEY/+7JR
>>715 （２）
仮にあなたが彼女の前でいいところを見せたいと
常に気を張っているつもりでも
その人が本来持っている人間性というものは
何らかの形で出てきてしまうものだと思います
友達（先輩／後輩）以上に濃い恋人として向き合っているのですから尚更です
ただそれが交際相手にどのように受け止められるかということは
これはまた別のお話になってきます
相手があなたの「面倒見がいいキャラ」しか知らず
またそういう部分に惚れたのだとしても
あなたはそれだけの人間ではないのですから
それはもうそうしたこれまで知らなかった「あなたらしさ」を
相手が受け入れてくれるかどうかということは
これは相手があなたのことをどれだけ好きかというお話になってくると思います
これまでのあなたに対するイメージが
本来のあなたの別の一面が出てきたときに
マイナスのバイアスとして働くか
それとも>716さんのように好ましいギャップとして
プラスのバイアスとなるかどうかは判りません
ですが最終的には本来のあなたのあらゆる面を
相手に受け入れてもらえないことには付き合うだけの値打ちがないと思います
（つづく）
721:げろしゃぶ
08/07/26 09:20:46 gEY/+7JR
>>715 （３）
ただそうは言っても
あなたにとって恋人は甘えることが許される存在だといった
先入観や相手への期待をもって接することは
相手にとって負担となってしまうかもしれません
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことです
これができずに自分の気持ちに相手に付き合って欲しいと思うことは
うまく行くこともうまく行かなくしてしまう元凶です
あなたも一日も早く相手に負けないよう
彼女のことを今以上に好きになって
自分がこうしたいという気持ちよりも
相手にこうしたいという気持ちを持てるようになっていってください
722:名無しさんの初恋
08/07/26 10:37:25 R+vHBhWZ
好きなコができたんだけど、そのコには忘れられない人がいるらしい。今はその人には彼女がいるらしく、叶わぬ恋みたい
どうやって振り向かせばいいですか？
マジアドバイスお願いします
723:名無しさんの初恋
08/07/26 11:37:02 kGb/hj7f
>>722
むしろその恋がどうやったら叶うのか？
その子の相談相手になることだと思うぞ。
いやほんと。ドラマみたいだけど。
「あんなヤツやめろよ」って言ったら頑なになるし。
その子の恋に触れずに仲良くなろうとするのも難しいだろ。
724:名無しさんの初恋
08/07/26 13:49:11 tazX3DFv
>>722
支える友人として、側に居れるような男友達としての関係を築いて、後はひたすら待つ。
相手の思い人は既に彼女なのだから、普通に考えればその恋は成立しない。
後は落ち込んでる彼女をフォローしてあげれば、彼女がこちらに好意を持ち易い。よくあるパターン。
変に諦めるべきだよ！とか、食い下がると逆効果。
725:名無しさんの初恋
08/07/26 13:50:29 tazX3DFv
>>724
×既に彼女なのだから…
○既に彼女持ちなのだから…
726:げろしゃぶ
08/07/26 15:57:20 gEY/+7JR
>>722
彼女があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかということや
振り向いてくれるかどうかということは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ彼女が他の人に気があるうちは
他の異性は目に入りません
ですので彼女の気持ちの中に諦めが芽生えてくるまで
忍耐強く待ち続けるということが必要となります
ただ人の心変わりを待つというのは大変つらいことです
何故なら相手の気持ちが変わるのと（変わらないのと）同じように
あなたの気持ちも変わる（変わらない）だろうからです
言うまでもないことですが結果を焦らず待つことは
自分との闘いに他なりません
相手を思う気持ちがあればこそ闘い抜けるというものだとは思いますが
宛てもなく待つことがつらいなら諦めても構いませんし
他の人のことを好きになっても一向に構わないと思います
727:名無しさんの初恋
08/07/26 18:23:37 fZl6PqyQ
すみません。
彼： 別の階の仕事仲間 ３０歳
先日、彼の机で、もう一人のおじさんと３人で仕事の話をしていました。
当初はお互い目をまっすぐみてお話をしていたのですが、途中から、彼の様子が、じっと瞳孔を開いて見つめる感じになって、目を直視できなくなり
私はおじさんもいることから、じっと下をうつむいてしゃべるようなかたちになってしまいました。（彼もきずいたと思いますが）
これは、相手にとってどういう印象を与えるのでしょうか。
恥ずかしいのと人がいるときでしたので、私もどうしようもなかったのですが。。
こちらも意識しているんだなととってくれればいいのですが。。
728:名無しさんの初恋
08/07/26 20:24:58 kGdOdCt6
自分大学３年・男
相手大学３年・女
同じクラスに好きな人がいて前実験の班が同じになったときに少し話して
ﾒﾙｱﾄﾞを交換しましたが、その相手とは班が変わってからほとんど話をしていません。
そのまま夏休みになってしまいました…。
バイト先とか前に聞いて教えてもらったんですけど、そこに急にいったりする
のはOKでしょうか…？
ちなみにアイス屋さんです
729:げろしゃぶ
08/07/26 23:08:21 gEY/+7JR
>>727
「三人で」「仕事の話をしていた」というシチュエーションでは
「話の中で何か落ち込むようなことがあったのか」とか
「体の具合が悪くなったのか」と思われることと思います
また二人きりで話しているときであれば
自分と話すのが嫌なのかと受け止められかねません
会話中にずっと相手の目を直視し続ける必要はありませんが
笑顔で顔を上げてお話をするようにした方が好印象であるだけでなく
自分に好意を持っているのかと受け取られることも多いと思います
730:げろしゃぶ
08/07/26 23:11:52 gEY/+7JR
>>728
夏にはアイスクリームを食べたいと思うものですし
近くに用があったので寄ったということにすれば
全く問題ないと思います
ただし相手は仕事中であり
他の仕事仲間の目もありますから
基本的にはアイスを買う際にカウンター越しに
二言三言言葉を交わすだけだとは思うのですが・・・
731:名無しさんの初恋
08/07/26 23:24:36 FjUugVVK
私は今付き合って間もない彼女がいるのですが
私と同い年の２１で、女子高、短大と来たせいか
男性経験は私が初めてだそうです
私は女性経験は彼女で３人目なんですが
いいだせなくて、彼女が初めてということにしています（彼女の前では）
もし過去にほかの女性と付き合っていたと告白すれば
幻滅されるでしょうか？
732:名無しさんの初恋
08/07/26 23:28:01 ZqVfwgYu
695です。げろしゃぶさん有難うございます。私が告白したい相手は、私が２ヶ月半前に二回告白された人です。今頃あたしは好きだと気付いたのですが勇気がでず告白できません。もう諦められてるかも。だめでも伝えたいですが…怖いです
733:げろしゃぶ
08/07/26 23:35:47 gEY/+7JR
>>731
基本的には
１．自分から言い出す必要のないことですので自分から言い出さない
２．但し相手から尋ねられた場合には正直に答える
という対応が最終的にベストだと思います
過去の異性との関係について免疫のない彼女にとって
それは大変デリケートな問題であることに間違いありません
相手が勝手な幻想を抱いていたり
また自分の彼が別の女と関わり合いを持っていたということは
彼女にとっては「幻滅」では済まず
とても受け入れられない種類のことなのかもしれません
ですが今現在のあなたは
そうした様々な過去の経験のうえに成り立っているものであることもまた事実で
それは最終的には彼女が受け入れざるを得ない性質のことだと思います
ですので万一相手がそういう質問をしてきてあなたが答えたときに
そのあなたの答えは彼女にとって大変重い試練になるかもしれません
ですが彼女とあなたの関係はそれを乗り越えなくてはならないのだろうと思いますし
それを乗り越えてこそさらに良い関係になっていくものと思います
734:げろしゃぶ
08/07/26 23:47:53 gEY/+7JR
>>732
では電話を掛けて
「お話したいことがあるので会ってもらえないか？」と
相手に打診してみてください
なお「勇気が出ない」というのは
あなたが勇敢でないからではなく
相手のことが好きだという「恋愛感情」よりも
自分の恋愛の行く末が心配だという
「恋に恋する気持ち」が大きいためだと思います
735:名無しさんの初恋
08/07/27 01:44:26 bTEBc9n6
いつも真剣に皆の恋愛相談をされているげろしゃぶさんが好きです。
736:名無しさんの初恋
08/07/27 17:32:43 KWpMgajS
>>651です。
>>654
超遅レスですみません・・・
そうですね。あの子と話してて楽しいと思うことはよくあります。もしかしたら
恋愛感情を持てるかもしれません。いろいろ接してみたいと思います。
グループにこだわるのは、いきなり二人っきりだと断られるかもしれないと思ったからです。
とりあえずまずはワンクッションおいて・・・という感じで考えました。
でもその次からは二人でどこかに行く方が良いですよね？
737:名無しさんの初恋
08/07/27 22:21:30 9HORcjoc
電話で話していたら、些細なことで喧嘩になりました
相手が冗談で意地悪言ってきて、自分も冗談で｢離れるぞ｣って言ったら｢いいよ離れて｣と言ってきた
｢私は追い掛けないし、離れたければ離れていいよ｣と言ってきた
それですごく悲しくなって黙り込んだ
相手は｢なんで？｣と聞いてきたが、自分は機嫌が悪くなったり悲しくなると黙って喋れなくなる性格で…
その後メールで少し話して｢離れてもいいよとか冗談でも悲しくなった｣｢あんなこと言うもんじゃない｣と言った
738:737続き
08/07/27 22:23:48 9HORcjoc
｢自分から言ったくせに私が悪いの？｣
｢冗談なら電話でそう言えばいいのに黙ったまんまだよね｣とか
｢なんで私があなたに、あんなこと言うもんじゃないって言われるのか分からない｣とか仕舞いには怒りだして｢もう、どうでもいい！｣とか
これは自分が悪いんでしょうか…
冗談でもあんなこと気にする自分は小さいんでしょうか…
それっきりお互い連絡はないです
文章まとめるのが苦手で上手く伝わるかわからないけど、これが今朝あったことです
739:名無しさんの初恋
08/07/27 23:42:51 ogaNvFv7
>>737-738
それはもう、お互いの持って生まれた感性の違いのせいでしかないと思います。
どうしようもないです。できるのは、自分で自分の気持ちを伝えて、互いに歩み寄ることだけです。
どちらも悪くないし、冗談を気に病むこともおかしいことではないです。
何とか連絡を取って、とにかく互いのことを伝え合ってみてはどうでしょうか。
あと、これはただの憶測ですが、もしかしたら彼女はそのとき、
『絶対に離さない』と言って欲しかったのかもしれませんね。
740:名無しさんの初恋
08/07/27 23:49:31 SaPW25xf
恋人がいる人を好きになってしまいました。
いままでそんな人を好きになった経験がなく、
こうなる前は、恋人がいる人を好きになった
時点で、もうあきらめるべきだと思っていました。
しかし今、あきらめようとは思えません。
だからと言って、猛プッシュするつもりはありませんが・・・
現在、あまりうまくいっているようではないそうです。
あきらめるよう努力するべきでしょうか？
741:名無しさんの初恋
08/07/27 23:58:53 /nJDVxNa
>>740
その、うまくいってない、って言葉、結構危ないんだよね。
完全に誘い文句だと俺なんかは思うけどね。
いや、事実なのかもしれないけど。
うまくいってないからって、向こうが別れるとは限らないからな。実際。
あと、好きなら好きで良いんじゃないの？？ダメか？こういう考え方。
うわ、マジレスキモスｗｗ。
742:740
08/07/28 00:04:36 beVBwCDa
>>741
マジレスありがとうございます。
うまくいっていないというのは、直接言われたのでは
なく、数人で話していてその中でチラッとでた話です。
現状には満足しているので、とりあえずこのままで
様子を見たいのですが、それでもよさそうですかね？
743:名無しさんの初恋
08/07/28 00:04:49 9l32NQkv
こんにちは
初めてメールする子に雑談的な要素を付加して送ったら
そんなこと聞いてないとばっさり切り捨てられてしまい
744:げろしゃぶ
08/07/28 00:07:48 wWd+2f6v
>>736
「二人で遊びに行こうと誘って応じてもらえるだけの関係構築」は
日常的にもできることです
ですのでそうした関係構築の延長として
また日頃の接し方とまた違う形で接するということは意味があると思いますが
必ずしも必須の事項ではありません
ですので今回のように（また以前にも）
他のメンバーを集めることに難渋してその機会を潰してしまい
相手の心情を悪くしてしまうようなことがあれば
それは「余計なことをしようとして失敗した」
ということになってしまうのではないでしょうか
ですのでそれは「必ずしも必要でないクッション」のように思います
745:名無しさんの初恋
08/07/28 00:12:52 u/tn0Ewa
>>718
ただ黙って、遠くから見ていたほうがいいということでしょうか？
それではあまりにも悲しすぎて・・・あきらめるにもあきらめきれないですし、今、携帯ももう無理で、どこにいるのかもわからないですし、私は本当に生きている意味がわからないのです。
周囲はなぐさめてくれますが、今は本当に何をする気持ちにもなれません。
恋をなくして身を滅ぼす人の気持ちがわかります。
やらなくてはいけないことがたくさんあるのに、彼以上の、もっと素晴らしい人との出会いも今の私にはなく、次の人を探す気持ちにもなれません・・・。
746:741
08/07/28 00:13:04 ACUckfhT
>>742
じゃぁ余計だわな。噂は噂でしかない。
なら、もっと近づく努力じゃないかな？？でも、俺はそこで頑張るのは進めない。
まぁ、好きだと無意識に頑張ってしまうけどなｗｗ
そういう感じが良いんじゃないかな？？
あれ？この子もしかして・・・的なのが、一番効果あると思うんだ。
でないと、こっちも疲れてくるしな。
自然な流れで行けないなら、それまでのことだと俺なんかは思ってしまう。
なんか偉そうな意見だなｗｗ
747:げろしゃぶ
08/07/28 00:23:59 wWd+2f6v
>>737-738
どれほど愛しあっているカップルであっても
生まれや育ち・価値観の異なる他人ですから
そうした些細な衝突や問題は日常的に起こるものです
ただそこで感情的になってしまうことは
人と向き合ううえでは好ましくない「間違ったこと」ですし
また恋愛の中に善悪の判断を持ち込もうとして
まず自らの正当性のうえに立とうというものの見方も「間違ったこと」ですし
さらに自分の言動が相手にどういう気持ちをさせてしまったかと顧みる前に
自分はそういう性格だからと相手の気持ちよりも自分の在りように固執するのは
好きな人に向き合ううえで「間違った態度」であると思います
また相手に対して自分に非があるということに気づいた場合は
相手に謝罪をして相手に許すためのフェーズを持ってもらうしかありません
また謝罪は自分に非があるということを判っておらず
ただ相手に許して欲しいからという理由で謝罪という行為だけをしようとしても
相手に許すフェーズを持ってもらえず余計に状況を悪化させる怖れがあります
ですので「善悪」でなく自分の言動に間違った点が幾つかあったということを
認めることができるようならまず相手に謝罪をしてみてください
748:740
08/07/28 00:28:38 beVBwCDa
>>746
友達に今の状況を話したところ、それって
好意に気づいてるんじゃない？と言われました。
だからと言って、避けられるわけでもなく普通
なのですが、やはり、無意識に頑張ってしまって
いるのかもしれません。
今は自然ですが、ぎくしゃくしてしまうようなら
考えなければと思いました。
なんか感想っぽいですね？
749:げろしゃぶ
08/07/28 00:30:53 wWd+2f6v
>>740
あなたにもそういう気持ちはないようですが
略奪は恋愛が継続性を志向するものであるという観点からすると
矛盾を孕んだ行為となってしまいますので
お勧めできるものではありません
またどのような状況であれ
相手に交際相手がいる状況下では
相手へのアプローチやアピールも真剣な恋愛感情としては通じないので
相手に好意がある旨の言動については
相手が現在の交際相手と別れるまでは控え
相手が別れたときにランキング一位の挑戦者として名乗り出ることができるよう
良い異性の友達という関係を持ち維持することがベストだと思います
ですので今の時点で将来の可能性についてまで諦める必要はありませんし
相手と交際相手の状況について様子をご覧になるということで良いと思います
750:げろしゃぶ
08/07/28 00:32:52 wWd+2f6v
>>743
書き込みの途中にレスを入れてしまい申し訳ありません
まだ続きがあるように思いますので
続きの部分の書き込みをお待ちしています
751:741
08/07/28 00:35:57 ACUckfhT
>>748
良いんじゃないかな？？それくらいで。
ぎくしゃくした時が、逆にチャンスというか、告るタイミングなんじゃないかと。
その方が、はっきりするとは思えないかな？？
無理やりそっちに持っていくのはナシだと思うがｗｗｗ
感想でもなんでも結構！！悩んでなんぼでしょ。
思いは伝わるはずですよ。言わなくても。言葉はそれを証明するだけ。
うわぁ、なんてキモスなことを・・・・
吊ってくる・・・・ｗｗｗｗｗ
752:740
08/07/28 00:37:33 beVBwCDa
>>749
略奪する気はまったくありません。
良い友達というのは、親友のように信頼できる
関係ということでしょうか？
753:740
08/07/28 00:44:32 beVBwCDa
>>751
思いは伝わるはずですよ。言わなくても。言葉はそれを証明するだけ。
いいこと聞きました。
どういう方向にせよ、無理してもしょうがないし、
自然体でいこうと思います。
741さんはおもしろい人ですねｗｗ
ありがとうございました。
754:げろしゃぶ
08/07/28 00:44:36 wWd+2f6v
>>745
今は連絡を取ってみても返事がないと言うことですが
彼は店を開いているということですので全く手がかりも何もないということには
ならないと思います
「いきなり行ったりしたくはありません」などと言わずに
その店に行けるだけの費用を捻出して
いつかそのお店を訪ねてみては如何でしょうか
そしていつかその店に行く為に働くということは
十分な生きていくうえでの目標や意味足りえるものになると思います
755:げろしゃぶ
08/07/28 00:48:07 wWd+2f6v
>>752
信頼を得るとか親友になるというところまで求めなくとも良いと思います
ただ相手がフリーになったときに
アプローチやアピールができる位置にいることができればそれで良いので
いざ自分にそうしたチャンスが巡ってきたときに
躊躇したりそこから慌ててアプローチが掛けられるだけの関係を築かなくては
ということのない程度に
日常的にコミュニケーションができる関係ができていれば
それで良いのではないでしょうか
756:740
08/07/28 00:49:58 beVBwCDa
>>755
なるほど、そういう意味でしたか。
現状維持でいきたいと思います。
ありがとうございました。
757:741
08/07/28 01:00:08 ACUckfhT
>>753
え、面白い？？
俺にとって最高の褒め言葉ですね。
こちらこそありがとうです。
758:名無しさんの初恋
08/07/28 01:03:04 bCXkeEjk
今すごく悩んでいます。
バイトに好きな女の子がいます。
でもあまりかわいくありません。
自分でも何で好きになったのかがわかりません。
こないだ花火に行ったのですが、周りの目が気になってしまいました。
性格は良いんですけど・・・
周りの友達が良いと思ってくれれば付き合いたいんですが・・・
これはただ彼女が欲しくてこうなっているんですかね？
どうしていいかわかりません・・・
助けてください。
759:名無しさんの初恋
08/07/28 01:04:59 TBVx6zKW
いかん、これが恋の病ってやつなのか…
好きで好きで２、３日眠れない
相手は小学校までよく遊んだりした双子の片割れの幼馴染み
中学からはまったく会わなくなって、高校３でバイトが一緒になって再会した。先日その娘が辞めて今日給与明細渡しに家に行ったんだけど、直接渡す勇気がないから親御さんに渡して帰ろうと歩いていたらその娘が追いかけてきた。
告白したかったけどできなかった…
本当に胸が苦しい
760:げろしゃぶ
08/07/28 01:07:21 wWd+2f6v
>>758
街でカップルを眺めていると
美男美女のカップルもいればそうでないカップルもいます
特に片方がイケメンだったり美人だったりすると
「ああこの人は相手のことを見た目だけでなく惚れているんだな」と
勝手に思ってしまいます
ただ周囲の人は友達も含めて
あなたが自分で思っているほど
あなたのことを気にしてはいません
必要以上に「周囲の目」を気にしすぎることで
肝心なものを見失ってしまってはそれこそ本末転倒だと思います
761:名無しさんの初恋
08/07/28 01:07:56 ACUckfhT
>>758
>こないだ花火に行ったのですが、周りの目が気になってしまいました。
>性格は良いんですけど・・・
>周りの友達が良いと思ってくれれば付き合いたいんですが・・・
・・・あの、正直意味不明なんですけど。
なんで周りの評価が必要なんだ？？
好きなら好きで良いんじゃないの？？
可愛いとか、可愛くないとか、そんなのの基準なんてないし。
何が悩む原因なのかわからん。
762:げろしゃぶ
08/07/28 01:09:54 wWd+2f6v
>>759
まだいきなり告白しなくてもいいですよ
「せっかく久しぶりにバイトが一緒になって
もっと仲良くしたいと思ったのに残念だ」とか言って
「これからも仲良くしよう」みたいな感じで遊びとかに誘ってみてください
それにこれから夏休みというのは相手を誘うのに打ってつけじゃないですか
もっとも相手が進学でこれから受験勉強に専念しないといけないというなら
少し話は違ってくるかもしれませんが・・・
763:名無しさんの初恋
08/07/28 01:12:46 ACUckfhT
>>759
すっげーわかる。おまいは俺か？？ｗｗｗ
経験からいって、告るなら今しかない！！
時間が経てば経つほど、あのときこうしておけば、的なものが強くなる。
行くなら今だ！！すぐ告る必要なんてない。・・・あれ、矛盾してるな？？ｗｗｗ
何か理由を作ってでも遊べたりはしないのかな？？
幼馴染なんだし。
764:759
08/07/28 01:25:56 TBVx6zKW
>>762
説明不足で申し訳ないです
今大学１年です。大学の勉強が忙しくてバイト辞めたみたいです
残念ながら相手のアドレス知らないでが、家と家が徒歩１分なので、すぐ話にはいけます。
自分のスペックは、身長175で体重90ｷﾛ
特技といえば柔道で、二段です。顔は自信ありません。
彼女は中学時代、学校で一番可愛い双子と言われてました。自分では当時まったく恋愛の対象外でした…彼氏がいるんじゃないかと思って告白できなかったり…
765:げろしゃぶ
08/07/28 01:30:57 wWd+2f6v
>>764
ではバイト先では結構長い間交流はあったのですね
ただ告白というのは
相手に自分の気持ちを伝えるというだけの行為ではなく
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるかどうかの
二者択一を突きつける行為でもあります
ですのでこれまでにそういう空気や状況が二人の間に作られていないのに
いきなり告白をするというのはあまりお勧めできません
告白をするにしてもその前に何度か
二人で遊びに行くということをしてみてから考えても良いのではないかと思います
766:名無しさんの初恋
08/07/28 11:59:04 N98DrWLx
好きな人にデートに誘われて遊んだあと、相手の家に行く流れで断れず行ったら
やっぱりそうゆう雰囲気になりました。。
多少我慢してくれたようで最後まではしてませんが、
Ｂとおさわりは受け入れてしまいました。
でも罪悪感でいっぱいでつらいです、後悔してます。
デートのときはすごい気が効いてたのでちょっと脈ありかと思ったんですが、
改めて都合の良い相手になり下がるような気がしています。
私は好きなので付き合いたいんですが、これからどうすればいいでしょうか…
767:げろしゃぶ
08/07/28 14:16:40 wWd+2f6v
>>766
必ずしも「都合の良い女」視まではされていなかったかもしれませんが
男性が家に誘って女性が応じることで
男性は「身体の関係を持っても良いということか」と考えたり
「むしろ彼女はそれを求めているのではないか」と思ってしまったりします
ですので「断れずに行った」という時点で
そうした間違いが起こっても止むを得ない状況を
自ら受け入れてしまったということにはなるのですが
最終的に肉体関係は持たなかったということで
最後のところでようやく踏み止まったと状況です
ただ相手が身体目的でデートの時に気を利かせていたのでなく
あなたに真面目な恋愛感情を持っているのなら
今回の件について相手から詫びるなり何なりの対応があることと思います
もっとも相手は最後までできなかったけれどももうあと一押し！と
羊の皮を被って優しい顔をしてみせている
ということも考えられなくもありませんから
今後は恋人になるまではそうした状況になっても毅然と断るだけでなく
そのようなシチュエーションになることを避けるようにしてください