08/07/21 17:17:53 G/44iAap
相手は男性なのですが、以前から仕事が一緒で（フロアは違う）したが、
先週の水曜日、自分から、「仕事が一段落したら、ランチがディナ＾に行こうね」とメールをうったら、
その日以降、敏感になられ、警戒されたり、逆に笑顔をされたりの状態です。
かと言って、メールの返事があるわけでもなく、一体、どういう状況になっているのか、
わけがわかりません。
余計なことをしなければよかったと思いつつも、今更どうにもできず、こちらからも動けずの状態です。
一体、男性はどういう感じなのでしょうか。
534:517
08/07/21 18:53:02 5moG9ltV
>>518
単刀直入なご回答ありがとうございます。
ごもっとも。色恋沙汰よりまずは職ですなorz
>>522
げろしゃぶさんレスありがとうございます。
やはり、これまでどおり友人としてのお付き合いを続けた方が良いのですね。
これからもしかすると出会いがあるかもしれない、という前向きな気持ちでいきたいと思います。
重ねてありがとうございました。
535:名無しさんの初恋
08/07/21 18:58:37 86Xp7Gez
>>533
おそらく、いままで意識したことなかったのに、誘われたことで
まんま言ってる通り、敏感になってるんでしょう。
その人はおそらくウブで、どうしていいか判らなくなってるんでしょう。
536:名無しさんの初恋
08/07/21 19:36:25 G/44iAap
すみません。533ですが、
最終的に期待していてもよろしいのでしょうか。（よろこんで、敏感になっちゃったのでしょうか。。一時的なものなのでしょうか。）
537:げろしゃぶ
08/07/21 22:12:29 /y5BOLIJ
>>524
どれくらいの期間どれくらいの頻度でメールができるようになれば
遊びに誘っても大丈夫ということではなく
夏祭りなら夏祭りの話（花火大会でも映画でもボーリングでも同様に）をして
相手がそれに乗ってくるようなら「一緒に行こうか」と誘う
相手が嫌々応じているようなら誘わないといったように
相手の態度や反応を見ながら対応するということになると思います
また単純に
相手があなたと二人で一緒に出かけても構わないと思えるくらいに
親密になればそれはそれで構いませんので
自分から送るばかりでなく相手からもメールを送ってきてくれるとか
自分が送ると待ってましたとばかりに返事が返ってくるようだと
「誘ってもいいのではないか」と考えても良いかもしれません
538:げろしゃぶ
08/07/21 22:19:24 /y5BOLIJ
>>529
告白をして返事を保留されている状態というのは心地悪いものですし
また試験を受けたのならその評価は知りたいと思うものだと思います
ただ「その後もデートをしている」というのは
自分に対して好意を持っているあなたと二人きりで遊びに行っても構わないという
評価がなされていることに変わりはありませんし
まだ将来的に望みを持てるとも言えると思います
ですので後は
あなたが今の状況や将来への望みも消えるというリスクを負ってでも
早く結果が欲しいか
それとも相手が時間が欲しいと言うのなら
どこまでもそういう相手の気持ちに付き合って
自分が相手に抱いているような気持ちを
相手に抱かせてやろうとするかというあなたの性格や方針によって
返事を聞くかどうかを判断することになるのではないでしょうか
539:げろしゃぶ
08/07/21 22:26:51 /y5BOLIJ
>>530
「クラスが違って接点もなかった頃に好きだった」というのは
あなたの実像を知らない状況で相手があなたの容姿や印象を
好意的に思っていたというだけの話ということになります
実際に関わりあいを持つようになって
前から好意的な印象を持っていたこともあり
積極的に関わってみてあなたがどういう人かということを実際に知った結果
あなたのことは恋愛対象として見ることができなくなったということですから
むしろそのような状況で昔は好きだったということで
より絶望的な状況であるということになります
今後のことは誰にも何とも言えませんが
実際のあなたは既にもともと好意的な印象を持っていた彼女を
失望させてしまった状況ですから
将来に向けてもかなり厳しいと思います
540:げろしゃぶ
08/07/21 22:36:05 /y5BOLIJ
>>533
こちらから何らかの働きかけをすれば
相手から然るべき反応がある筈だと考えるのは
あまりにも杓子定規だと思います
あなたが積極的に相手と関係を作っていきたいという意思をお持ちなのであれば
あなたはまだ相手に最初の打診をしただけですので
第二手・第三手の攻撃をさらに掛けていかなくてはなりません
でないと初弾が不発で自らの意思で撤退というのと同じだからです
逆に相手から反応がない程度なのであれば
これはもう深追いしないでもいいと思えるのであれば
まだ撤退と決断しなくても様子をご覧になれば良いと思います
ちなみに相手の方は何らかの事情により
あなたにどのように対応して良いのか判らないことから
戸惑っておられるのだと思います
ですので「戸惑っているから追撃」というのも
「戸惑ってくるくらいだから撤退」というのも司令官であるあなたの
意思一つでどちらでも構わないと私は思います
541:名無しさんの初恋
08/07/21 22:44:07 W8WLycnl
3月からたまにメールする中です。片思いの彼は後輩。
こちらから遊びに誘うと必ずOK。
ただ、向こうからメールや遊びの誘いがない。
だんだん疲れてきて10日間連絡しなかったら、向こうからも来なかった。その後夏休み遊ぼうよと誘った。
すると○日は？と具体的に言ってきた。
これは何なんでしょう？
542:げろしゃぶ
08/07/21 22:57:17 /y5BOLIJ
>>541
一言でいえば「遊び相手の先輩」とか「友達」ということなのでしょう
相手の方は積極的にあなたと遊びたいというまでの意思は持っていませんが
あなたと遊ぶことに依存はないようです
543:名無しさんの初恋
08/07/21 23:01:33 2BiYvfhX
自分からじゃないと恋愛の話になりません。
この前電話で
『下の名前なんて読むの？』ってきいたら
「俺に好意があるん？」とかって、ちゃかされてしまいました。
7歳上に恋なんて無謀でしょうか？
544:げろしゃぶ
08/07/21 23:16:19 /y5BOLIJ
>>543
実際に恋愛感情を持つようになれば
年齢の違いや差というものは関係はなくなると思います
恋愛というのはそうしたものを乗り越えるようなパワーがあるものだからです
ですがそこに至るまでの関係を作っていく段階で
場合によっては年齢の差や立場の違いというものが
大きな問題となったりどうしても乗り越えることのできない壁になるということは
出てきてしまうこともあるのだろうというように思います
545:541
08/07/22 00:18:53 g0sP+SZK
なるほど！そういうことですか。ただの友達ですか。
どうしたら、先に進めるでしょうか？
546:名無しさんの初恋
08/07/22 00:44:32 /4UzqwEW
相談にのってください。
私の好きな彼はＤＪでたまにイベントまかされたりするんです。かりに私がその彼と付き合ったりしたら
イベントのチケット誰かに売ってくれとか頼まれたりするんでしょうか？？
私クラブもイベントも未経験ですし。。。でも彼女になったらそうゆう事ってやっぱ
しなきゃいけませんか？あとイベントの打ち上げとか顔出さなきゃダメですか？？
今のところ彼とかいい感じですがそうゆう事を考えると付き合いたいけど不安です。
質問ばかりですみません。詳しい方アドバイスください!!!
547:名無しさんの初恋
08/07/22 01:15:32 fY6nDR8F
俺はいま１３歳の中２なんだけど、大分前から少し気になってた同じクラスの女子のことが好きってことに昨日気づいた。
その女子には仲のいい男子がいるんだけど、その男子は俺とはそこまで仲がよくない。休み時間になると、いつもその子のところに話しかけてきてとっても仲良くしゃべってる…。
こういう場合、どうやってその男子よりも仲良くなるかを悩んでます。
アドバイスよろしくです。
548:げろしゃぶ
08/07/22 01:34:00 p53cKFmW
>>545
次に進めるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかということが
大きく関わっています
そしてもしもあなたが持っている魅力にまだ彼が気づいていないのなら
まだこれから先様々なコミュニケーションを重ねることで
突破口が開けてくるかもしれません
ただ既に相手はあなたのことをよく知っていて
尚且つあなたがその魅力を持っていないということなら
彼の恋愛に対する憧れが強く
あなたと付き合っても良いかという考えを持っていない限りは
先はないということになります
549:げろしゃぶ
08/07/22 01:36:35 p53cKFmW
>>546
そのイベントのチケットの売れ行きが芳しくないとか
また彼に課されているノルマというものがあるなら
その一部を頼まれるということは十分に考えられますし
あなたから積極的にそう働きかけても良いだろうと思います
また相手の良いところにだけ魅かれていて
良くないと思えるところは受け入れられないというのなら
それはもしかするとあなたが相手のことを好きだと思っているのは
勘違いなのかもしれません
550:げろしゃぶ
08/07/22 01:42:01 p53cKFmW
>>547
あなたと好きな人との関係と
あなたの好きな人と仲のいい男子の関係との間には直接の関係はありません
それはそれぞれに独立した別個の問題であって
あなたにとって重要な意味を持つのは
あなたと好きな人との関係であって
好きな人と仲のいい男子との関係と較べてどうかということは
ほとんど何の意味も持たないことだと思います
ですのでその男子と好きな人との関係がどうであろうとも
あなたはただ好きな人と積極的に関わりあいになる機会を持つようにし
様々なコミュニケーションを重ねていくということを
していくのが良いと思います
551:５４７
08/07/22 01:46:53 fY6nDR8F
ためになる意見、ありがとうございました。
全レスには書いてませんが、いま通路を挟んで席が隣なので授業中なども時々話します。
そこで、どのような話題で、どのようにその子にちかづいていけばいいのでしょうか？
552:名無しさんの初恋
08/07/22 02:20:32 JEKGU5+9
好きな人に、好きな人がいる予感です。
しかも、相手は「特定の誰かに愛されるより、多くのいい男から愛されたい」タイプのようです。
まあ１行目はどう相談しようもないのですが、２行目についてはどう思いますか？
553:名無しさんの初恋
08/07/22 02:27:47 B7Ty4395
こんばんわ、私の相談にのってください。
知り合い（高校の時からの知り合いで、今はお互い大学生ですが
福岡と奈良で会えません）と春ごろから毎日電話しています。
特に絶対話さなくてはならないという内容でなくその日あったことや雑談ばかりです。
毎日話していて私は彼のことが若干好きになりかけてしまっているのですが
お互い彼氏彼女がいないので寂しくてこうなってしまっているだけなのでは？と感じてしまいます。
そして向こうはどう思って毎晩電話してくるのでしょうか?
寂しくて彼女的なものをもとめて？純粋に友達として？とりあえずキープとして？暇つぶしで？
今の関係が壊れるのは嫌なのですが
このあいまいなままというのがとても苦しいです。どうしたらいいでしょうか？
見切りをつけて大学でいい人を見つけたほうがいいのでしょうか？
長文すみません。アドバイスお願いします
554:名無しさんの初恋
08/07/22 08:34:44 5+9MX7oV
>>531
>>538
>>529です。
アドバイスありがとうございます。
自分も色々考えたのですが、
相手の子も楽しそうにしてましたし、
もうかれこれ告白から二ヶ月たつので、もう一度自分の気持ちを
伝えてみるつもりです。
結果によっては、もう会えなくなるかもしれませんが、
後悔はしません。
555:名無しさんの初恋
08/07/22 09:37:03 sgbZom0Q
552
それは、多くのいい男に愛されつつ
その中でも一番いい男になら彼女になってもいいという
調子のいい理想じゃなかろうか？
よっぽど自分に自信がある女なら
ありえる
556:名無しさんの初恋
08/07/22 09:38:05 2FoX8ho2
痩せて、仮にですが世間的にかなり綺麗と言われる女の子に変身したとします
それが、突然恋愛に積極的になったら相手は引きますかね？
前から積極的になりたいと思ってたんだけど
ちょっと皮が良くなっただけで調子乗ってんじゃネーよって
思われそうで結局前と変わらないです
仮に皆さんの周りの太ってた子やブスだった子で
努力で美しくなった子っていないでしょうか？
その子が積極的になって、今度遊ぼうとかご飯行こうとか
デートしたいオーラかもし出して来たらと想像するとどうですかね？
557:名無しさんの初恋
08/07/22 09:47:35 FxlwIQIl
>>556
そんな女の子は魅力的じゃない
綺麗になったからって変に自信つけてがっついてくる女なんてヤダ
本当に綺麗だったりかわいい女の子はだまってても男が寄ってくる
558:名無しさんの初恋
08/07/22 10:06:16 YaqTPbZq
>>556
んで、また太ったら自信失ったりするのか？
そんなことで気持ちが上がったり下がったりする「自分」というものが
周りからの評判でしか成り立たない人間は正直魅力ない
でも、君と同じように表面的にしか人を見ない人間も多いから
そういう相手には今の君の姿はアピールすると思うよ
太ると捨てられるかもだけどｗ
559:名無しさんの初恋
08/07/22 10:12:05 v3gPP8nc
>>553
お互いそうやって緩いキープしながら近くでも探す、そんなもんです。
>>556
痩せる、綺麗になる努力をして
次は積極的に親交を深める努力をするんだろ
いい人じゃん
俺はその努力にケチ付けたりはしない
560:名無しさんの初恋
08/07/22 10:21:53 YaqTPbZq
努力は無駄にならんと思うが
ただ痩せたからとはいえ、たとえば片思いの相手の好みとなる
とはありえないからな
そこを勘違いしないことだ
せっかく痩せたのに何でフラれるの！と怒りをフッた相手に
向けてたの勘違い女がいたぞ・・
561:名無しさんの初恋
08/07/22 10:28:19 zThjUCNZ
長く付き合って振られて落ち込んでたおれに、おととい仲間が彼女の友達を紹介してくれた。
2:2で飲んだんだけど、その友達が結構ｲｲこで、できれば付き合いたい
でも失恋の後遺症みたいな感じで、傷つきたくないし嫌われたくないって感じでどう行動していいかわからない。でもそのコともし付き合えたら完全に忘れることができる気がする。
どうすればいいかアドバイスお願いします
562:名無しさんの初恋
08/07/22 10:31:15 YaqTPbZq
>>561
そのままを友達に言ってみたらどうか？
そういういい友達がせっかくいるんだから
そこに頼った方が良い答えが出ると思う
563:げろしゃぶ
08/07/22 11:56:24 p53cKFmW
>>551
互いに共通する学校の話題や
相手の持ち物や相手の趣味などの
相手に関する話題が良いでしょう
>>552
自分が（多くの）異性からちやほやされることというのは
恐らく誰にとっても嬉しいことだと思います
またそのように考えているのは
実際には誰か特定の好きな人がいる訳ではないからではないか
という気がするのですが
好きな人がいるにも拘らずそのように思っているということだと
その人はその人のことを好きな気持ちよりも
大きな恋愛に対する憧れを持っているということなのだと思います
564:げろしゃぶ
08/07/22 12:04:57 p53cKFmW
>>553
彼が何故毎晩電話してくるのかということは
彼が「あなたと電話で話すこと」が好きだからだと思います
最初は寂しかったとか暇だったということもあったのかもしれませんし
またあなただけでなく他の知り合いにも
同じように電話を掛けたりしていたのかもしれません
ただ結果的にそのように毎日楽しく話すことができる相手が
たまたまあなただけであったことから今現在はそのようになっていて
また半ば習慣化しているということではないかと思います
ただ電話というのはいつでもどこでも手軽にできるものです
実際の友達であれば会うということになれば
着替えて出かけて待ち合わせをしたりしなくてはなりませんが
それに較べると遠くのあなたと電話をするだけの関係というのは
とても気軽で手軽な関係と言っていいと思います
ただ相手はあなたが遠距離であることから
特にキープしているというつもりはないだろうと思いますし
また無理をしてまで付き合うというまでの気持ちもないのではないかと思います
それはただあなたと自分との関係が「遠距離」である為です
（つづく）
565:げろしゃぶ
08/07/22 12:12:18 p53cKFmW
>>553 （２）
あなたが中途半端な関係は嫌だと思っておられるのは判らないでもありませんが
今は良くも悪くも電話友達という間柄であって
それは何も中途半端な関係ではないと思います
そしてまたそれ以上の関係になろうとしても遠距離恋愛という
決して好ましくないお付き合いの仕方しかできないのであれば
何もわざわざ自ら好んでそのような好ましくない状況に
足を踏み入れる必要はないのではないかというように思います
遠距離で付き合いを始めたとしても
今のように毎日連絡を取り合ったりするほかには
帰省した際に会うといったことくらいしかできないのではないかと思います
そしてそれは今の状況でもできることだと思います
また遠距離恋愛であれば帰省する機会のほかにも会いに行ったり
会いに来てくれたりしてくれるのではないかとお考えになるかもしれませんが
それは互いに学生であるお二人にとって経済的に負担になるだけでなく
そういうことも今だってしようと思えばできることだと思います
現在学生ということであれば何年後に卒業を迎えて
その時には遠距離という関係を解消できるかもしれません
もしも実際にお付き合いをするということを想定しておられるのなら
遠距離という関係でなくいつでも会えるという状況になってから
アプローチをなされば良いのではないかと思いますし
またそれまでは今のように連絡を取り合いたまに会うという関係を
持ち続けるということをなさるのが良いのではないでしょうか
もちろんあなたの方で大学を卒業するまでの間は
彼とは別に身近で素敵な人を見つけてお付き合いをなさっても
それはそれで一向に構わないと思います
566:げろしゃぶ
08/07/22 12:18:31 p53cKFmW
>>556
以前のあなたのことをご存知の方なら
その人にとってのあなたの評価は
「今は痩せてキレイになった元デブ・元ブス」でしかない可能性があります
だからと言って「調子乗ってんじゃネー」とまでは思わないとしても
今の素敵になったあなただけを純粋に評価してくれるかどうかは
疑問です
ですがキレイになる前のあなたのことをご存じないなら
相手にとってのあなたは「キレイなあなた」に他なりませんから
そういう人に対してはあなたも引け目を感じる必要はないと思うのです
もしもあなたが痩せて綺麗になる為の努力をして
過去の太っていて美しくなかった頃の自分と決別なさったのであれば
それと同じように過去のあなたのことを知っている人とも決別なされば
新しい「綺麗で積極的な」あなたとして生きていけるのではないでしょうか
567:げろしゃぶ
08/07/22 12:30:58 p53cKFmW
>>561
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合うこと」です
相手の気持ちに付き合うにはまず相手のことを好きになれないと
とても人の気持ちに付き合うということはできません
ここで言っている「好き」とは「好意がある」とか「付き合いたい」という気持ちではなく
相手がどういう人であるかということを知り理解したうえで
その相手の全てを肯定することができて
相手を全面的に受け入れたいと思うというような「恋愛感情を持つ」ことです
ところが今のあなたは
まだ自分自身が失恋したばかりで深く傷ついてしまっているためか
「自分が誰かに愛されたい」とか「自分が癒されたい」といったように
自分を労わる気持ちを持つことが精一杯で
とても人の気持ちに付き合ったり人を好きになるというまでの余裕がないようです
これはあなたの問題です
今すぐにはどうにもできないかもしれませんが時間を掛けることで
少しずつそうした余裕を持つこともできるようになるかもしれません
また同時にその時間を使ってその人のことをもっと知るべく
様々な関わりあいを持つという機会を重ねれば良いのではないかと思います
そうすれば今は「自分と付き合って欲しい」という自分への気持ちを
相手に投影することしかできていないその人に対する気持ちを
徐々に恋愛感情に育てていけるのではないかというようにも思います
568:名無しさんの初恋
08/07/22 19:26:17 iUba7cDl
客観的なご意見お聞かせください。お願いします。
好きな人が試合に負けて落ち込んでいるときに、励ましメールを送りました。
「もっと強くなるように頑張るから、また応援してて！」
と言われました。
相手が自分に惚れていないのは知っています。
相手は私の気持ちにたぶん気付いています。
社交辞令だとは思いますが、嫌われてはいないと思って素直に喜んでもいいのでしょうか？
569:名無しさんの初恋
08/07/22 21:40:16 FPu5czE7
好きになりそうな人がいます。
何度か食事に誘われました。
いいなーっと思うんだけど、すっごくにおい（多分口臭）が気になって、
一緒にいるのが辛く感じる時があります。
私の車でドライブした後の車内のにおいとか、ちょっと耐えられないかも…。
それさえなければ、Ｇｏできる感じなのですが…。
なんとか、上手く相手ににおいを気づいてもらえる方法はないでしょうか。
直球で言ってしまってもいいものか…。
歯磨きしてからチューしようね☆とかｗ
いや、真剣なんです。
アドバイスお願いします。
570:名無しさんの初恋
08/07/22 22:05:39 MZEGxeZQ
>>557>>558>>559>>560
みなさんありがとうございます
とりあえず何事も程ほどにですね…ハメ外さない程度に頑張ります
確かに、世間的によくなったからと言っても片思いの人からすれば
全く圏外である可能性もあるんですよね…悲しいことに
程よく健気に生きていきます、ついでに振り向いてもらえたらラッキーくらいで
ありがとうございました
571:げろしゃぶ
08/07/22 22:23:57 p53cKFmW
>>568
喜怒哀楽はあなたの感情であって
第三者から状況を分析されてそれが喜ばしいことなのかどうかということで
自分の感情を左右するというものではないだろうというような気がしますし
また第三者が自分はこう思うと他人の感情と自分の感情とを比較しても
仕方がないことではないかというように思います
またあなたは好きな人に気に入られたいからと
落ち込んでいる相手に気に入られるようなメールを送ったのでなく
落ち込んでいるその人を励ましたくてメールを送ったのでしょうから
その返事についてそれを恋愛の話に還元して
返事の内容が好ましいものかどうかを判断するというのは
筋違いであるような気がします
それよりも相手はこちらがそう思っているほど落ち込んでいないようだと
安心して良かったと思うのが通常の反応ではないでしょうか
まして相手が自分の好きな人であるなら尚更そう思います
572:げろしゃぶ
08/07/22 22:35:48 p53cKFmW
>>569
口臭には大別して生理的口臭と病的口臭があり
生理的口臭が一時的なものが一般的であり
本人にも自覚があるケースが多いのに比して
病的口臭は慢性的であり他人からすると強い臭いである場合が多く
本人に自覚がない場合も多いという特徴があります
相手の口臭が一時的なものでなく
また非常に強い反面相手が自覚していないということから
一般的な生理的口臭でなく病気に由来する口臭であることが疑われます
生理的口臭であればケアで防止だけでなく解決するのですが
病的口臭であればケアしても防げなかったり病気が治癒しないと
口臭が消えないということになります
病的口臭の多くは虫歯や歯周病・歯石の付着に由来する歯学的原因であり
その他の代表的なものは耳鼻咽喉や消化器（特に胃）の疾患ということになります
（つづく）
573:げろしゃぶ
08/07/22 22:38:42 p53cKFmW
>>569 （２）
私は個人的に
相手に口臭がきついことを指摘して良いのではないかと思います
それで一時的に相手が気を悪くするというリスクを冒してでも
相手が口臭の原因となっていることに気づき
それを改善する方が相手にとってもプラスになるからです
そしてその可能性が病気由来のものである可能性も高いので
あなたが不快な思いをしないで済むようにといった意味ではなく
相手の病気の発見や健康に寄与するものであることから
むしろ積極的に指摘すべきことであるように思います
574:553
08/07/22 22:48:14 B7Ty4395
アドバイスありがとうございました!
心の整理がついた気がします、スッキリしました!
書き込んで本当によかった。
575:名無しさんの初恋
08/07/22 22:57:26 r7vIQZET
質問です。
先日社内の飲み会で初めて会った女の子と酔った勢いもあって(女のほうはシラフ)
かなりはしゃいで楽しく会話してたんですが部署が違うので
その後全く会う機会がありません
メアド聞くタイミングがなくて、聞けなかったのがかなり心残りです
というか名前すら聞くの忘れてた…
彼女の退勤時間とかはわかってるんで駐車場とかで待ち伏せて
偶然会ったみたいに装ってメアド聞こうと思うんですけど、この方法でいけると思いますか？
576:名無しさんの初恋
08/07/22 23:07:27 FiLnm5IN
男性・女性両方に質問です。
異性として興味ない人の誕生日とか覚えてるものでしょうか？
577:げろしゃぶ
08/07/22 23:08:18 p53cKFmW
>>575
運が大きく作用する作戦ですので
それでいけるかどうかについては何とも言えません
幸運をお祈りしています
578:げろしゃぶ
08/07/22 23:09:42 p53cKFmW
>>576
興味の有無で覚えているか否かということよりも
他人の誕生日をよく覚えているかいないかという
個人差の方が大きい事柄であると思います
579:568
08/07/22 23:21:03 iUba7cDl
>>571
げろしゃぶさん、ご意見ありがとうございました。
私は初心を忘れていました。彼のことが好きで、嫌われたくないという、自分の気持ちに捕われすぎて、彼の言動に不純に一喜一憂していました。
もう一度初心に帰って彼と、彼への気持ちに向き合ってみます。
580:名無しさんの初恋
08/07/23 02:44:11 VM9N4gKR
余計なことだけど
初心って使い方が違うと思うよ・・
どーでもいいけどね
581:名無しさんの初恋
08/07/23 13:29:38 +eQWTSSd
>>576
男ですが全く覚えていません。彼女が居た時は、彼女の誕生日だけは覚えているけど、それ以外は全然。
こないだ身内で同じ話題が出たんですが、
男はほとんどが全然覚えていない。
女も一部の人がやたらと正確に、多人数の誕生日を覚えていますが、覚えてない人は覚えてないようです。
恋愛を測る定規としては、あまり参考にならないと思います。
582:名無しさんの初恋
08/07/23 15:04:01 +eQWTSSd
>>570
遅レスだけど
「この人性格いいし気も合うんだけど、どうしても体型が生理的に無理だなぁ。あぁ、滅多にないチャンスなのに本当に惜しい…」
というのはよくある話だし、相手によっては願ったり叶ったりじゃないかな？
周囲の無関係の人は、
「最近勢いついたな。確かに痩せたし、別にいいけど。」
ぐらいは思うだろうけど、特に問題にはならないと思う
583:名無しさんの初恋
08/07/23 15:06:50 mergJJH+
相談に乗ってください。
当方社会人♀です。
先日、知り合いの紹介で飲み会に参加し、相手の男の人はみんな職場が同じでした。
（女性陣はまちまち）
知り合いがその場を盛り上げてくれ、私のタイプっぽい人(実際初対面の印象などでは、一番タイプでした）
を薦めてくれ、その人（Ａくん）と連絡先を交換しました。
Ａくんはとてもいい人で、今現在も連絡は取り合っているのですが、彼には彼女がいますし、私にとっても
Ａくんに対しての恋愛感情はなく、普通の友達感覚です。
その後、その時のメンバーを交えて何度か飲みに行ったのですが、私はＡくん以外の人としゃべったりしているうちにＢくんのことが好きになりました。
けれどもＢくんは私がＡくんのことを好きだと思っていますし、Ｂくんの連絡先を知りません。
Ａくんは同僚なのでもちろんＢくんの連絡先を知っていると思うのですが、ここでＡくんにＢくんの連絡先を聞くのも
失礼な気がしますし、Ｂくんに彼女がいるかどうかも知りません。
今後私はどのように行動すればよいでしょうか？
よろしくお願いします。
584:名無しさんの初恋
08/07/23 18:28:09 GynTmVBn
>>583
お薦めしたい方法は
たぶんA君を失います
そしてB君を得られる保証はありません
両者を失うぐらいの覚悟はあるんでしょうか？
585:名無しさんの初恋
08/07/23 18:49:23 gza6JOIv
お互い高校生で自分は男なんですが
お互い知り合ったばかりで２日前電話して
一昨日からメールの返信が来ない状態なんですが
勇気が出れば今日の夜いきなり電話しようと思います。
メールの返信が来ない状態＆いきなりなんで最初何て言えばいいのか分からないんで
自然な感じで会話に繋がるような言い方あれば教えてください。
586:583
08/07/23 19:05:56 XRMrbl83
>>584
携帯からです。それはAくんを友達としても失うということでしょうか？迷惑がかかることはしたくないと思っています。
587:名無しさんの初恋
08/07/23 19:16:10 yirWFam1
>>586
横レスだけど彼女もちなら心は太平洋のように
広くなってるので、B君の連絡先聞いても快く
教えてくれるだろうし、友達としても続くと思うよ
しかもそれなりの年齢みたいだし、大丈夫でしょ
588:名無しさんの初恋
08/07/23 19:16:57 GynTmVBn
>>586
どのくらいの友人関係であるのか判りませんが
言いたいのは、そのくらいの覚悟が必要になる局面がありえるというコトです
その時になって狼狽えても遅いので…
589:名無しさんの初恋
08/07/23 19:23:14 GynTmVBn
>>585
今日のところはメールの件には触れずに普通に電話してみたらどうかな
楽しい会話であれば様子をみたらいいし
もし二人の関係に悲しい知らせがあった場合は男らしく振る舞ってあげて欲しいと思う
他の悩みだったら力になってあげて
590:名無しさんの初恋
08/07/23 21:29:31 XZNxkNeo
大学に入ってすぐ、すごいかわいい先輩を見つけた
もうね、一目ぼれ。
だけど全然接点とかも無いし、あきらめた筈だったんだ。
しばらくして、同級生でひたむきで努力家な女の子と出会って友達になった。
一緒に勉強とかしてるうちに異性として意識するようになった。
だけどある日、学校で例の先輩をみかけたら、やっぱりどきどきしてしまう自分がいる。
べつに先輩と何かあった訳でもないけど、なんか同級生の女の子を好きに思うのも申し訳なくなってくる。
こんな中途半端な気持ちになっちまうじぶんが嫌い
591:名無しさんの初恋
08/07/23 22:01:26 7lbORN0J
>>590
同級生の子は内面まで知った上で好きになってんだろー。
先輩の性格はしらねーだろ。
気持ちに決着をつけたければ先輩とも知り合いになってみるんだな。
592:げろしゃぶ
08/07/23 22:33:06 0qzYYyIN
>>583
Aさんには彼女がいらっしゃって
またあなたも友達という感覚で向き合っておられることから
AさんにBさんの連絡先を尋ねたり
Bさんのことが好きなのだと相談を持ちかけても差し支えはないと思います
また一方的に連絡先を尋ねるよりも
相談をする方がAさんに対しても無礼には当たらないのではないかと思います
Bさんに彼女がいるのかどうかということと併せて
Aさんに相談を持ちかけられては如何でしょう
593:げろしゃぶ
08/07/23 22:44:02 0qzYYyIN
>>585
知り合ったばかりの人とはなかなか自然と会話をするというのは
難しいだろうと思います
ちなみに二日前に電話をなさったときはどのような状況だったでしょうか？
互いのことをよく知らないのですからそこでぎこちなくなってしまっても
それは仕方がないことだと思います
電話の最初は相手のご機嫌伺いと軽い状況確認で良いと思います
また目的もなく電話を掛けるのも何ですから
予め（状況が許すようなら）会おうと誘うといった目的を持っていても
良いかもしれません
例えば「夏休みに入って宿題にも身が入らないし
何してるかなと思って電話してみたよ。
今ちょっとお話とかしてもいいかな？」といった具合に始めてみましょう
また相手からのメールの返信が来ないことについては触れない方が良いですが
「何となく声が聞きたくなった」くらいのことは言っても良いと思います
594:げろしゃぶ
08/07/23 22:49:11 0qzYYyIN
>>590
まだ誰か（同級生）のことを好きだという気持ちよりも
あなた自身の恋愛への憧れや
恋人がいる自分への憧れが大きいことから
複数の異性が気になってしまうのだと思います
ただ今はまだ誰にも恋愛感情を持っていない状況ですので
そのように複数の異性のことが気になってしまうことは
仕方がないことだ言えます
ただ先輩とは接点がないということであれば
今は同級生の友達とさらに関わりあう機会を持つということしか
あなたにすることはないとも思います
今以上に同級生への理解が深まり
異性として意識する段階から恋愛感情を持つようになれば
もう先輩のことも気にならなくなってくるのではないでしょうか
595:５９０
08/07/23 23:39:42 2i3gXAWa
>>591 >>594
レスどうもありがとう
たしかに今の自分が持ってる感情は恋愛感情じゃないのかもしれない
同級生の女の子のことだって実はまだ十分に知れてないとおもうし。
本当の意味での恋愛ってのが未だにわかってないのかもしれないなｗ
１８にもなってダセえｗｗ
596:名無しさんの初恋
08/07/24 00:10:11 2mA31AM5
男ですが、相手のこと好きなのかどうかわかりません（つまり恋なのかどうか・・）。
相手はたぶん？自分のことが好きだと思います（理由は省略します）。
で、相当向こうからアプローチしてきます。
ですが、こっちから一向にアプローチする気が起きません。ただ、相手と
ほかの男の子の話題になると嫉妬はしますし、なにかに誘われたりしたら
相当うれしいです。話していても楽しいですし・・・ただ今まで好きになったときと
やや違うような・・・。苦しさやら、思いつめたり。。顔もどう考えても
タイプとは違うように思います。
向こうからアプローチしてくる分、なにかこう安心感というか
不思議な気持ちが先行しているだけかもしれません。これは果たして
恋なのでしょうか・・・。
597:名無しさんの初恋
08/07/24 00:14:40 WibptdlF
どーでもいいんだが
げろしゃぶってマサルさんだよなｗ
598:げろしゃぶ
08/07/24 00:15:23 reo83BLf
>>596
あなたは相手が自分に気があると考えて
実際に相手からのアプローチを受けていることから
いわば相手はあなたにとって自分の意思一つでどうにでもなる
自分の掌の上に乗っているような存在なのだと思います
またそのように自分を全肯定してくれて
なおかつチヤホヤしてくれるということも嬉しく思うことでしょう
ですので相手からのアプローチはそれなりに心地良いものですし
また相手は自分の掌の上にあるものだと思ってますから
彼女が他の異性の方を向いていることに対しては嫉妬心も湧くことでしょう
けれども私はあなたの彼女に対して
恋愛感情を持っているという訳ではないように思います
599:名無しさんの初恋
08/07/24 00:16:05 YDtta9zY
相談です。好きな人が出来たのですが、告白するかどうか迷っています。理由はいくつかありまして
まず、相手が恋愛に対してそこまで乗り気ではなく、恋人募集中！ではないこと。
次に、異性の友達としては既に理想的な形になっていること。
この関係は自分にとって大きな楽しみであり、大学に通うひとつの理由にもなっています。
これを壊すリスクを背負ってまで告白しても、成功率が高いとは思えないのです。
また授業やサークルで一緒になることが多く、これら全てに失敗のリスクがかかると考えると、かなり不安です。
最後に彼女自身の生活スタイルに、恋愛をする余裕がないこと。
彼女はとにかく多忙で、授業にサークルにバイトに走り回っている印象があります。
頻繁に眠い眠い言っていますし、明らかに無理をしています。
仮に彼女と付き合うことになったとしても、一般的なデートする時間はないでしょう。
そうなるとメールでのやりとりが考えられますが、彼女はメールが苦手なようです。
逆に電話は好きなようですが、こちらはそのためだけに時間がかかるので難しいと思います。
このように考えていくと、デートメール電話をしない恋愛となり、授業やサークルで顔を合わせた時、よく話す関係。
つまり友達としての関係と、あまり変わらないことになってしまいます。
このような状態で告白するのは、どうなのでしょうか？
自分の気持ちは日に日に惹かれていくのですが、客観的に見れば見るほど引け腰になります。アドバイスをお願いします。
600:名無しさんの初恋
08/07/24 00:21:41 2mA31AM5
>>598
ありがとうございます。ちなみに付き合ってはいません・・
私も以前、アプローチを受けていたとき、自分でも好きとはっきり感じていました。
どうやって恋を実らせようかと考えたこともありました。
しかし、ある時期まったくアプローチがなくなり「所詮一時期のチヤホヤかよ」
という怒りと、今まで俺は何を考えていたのだ・・・・というショックから
やや欝になってしまいました。その後２週間くらいたったら再びアプローチが
始まって元の感じになりました。元に戻った安心感もありますが、どうせ
前みたいに・・・って感じの冷静さも持ってしまい、いまいち好きではなくなったので
はないかという気がします・・・。やっぱり私の気持ちは冷めてしまったのでしょうか？
601:583
08/07/24 00:28:38 xM1LR3KR
>>587
心強いｱﾄﾞﾊﾞｲｽを有難うございます。
>>588
私の気持ちとしては何があってもへこたれないというつもりなので、 588様のご意見をお聞かせください。
>>げろしゃぶさん
有難うございます。私としては相手に迷惑をかけたくないという思いが一番なので、両者に嫌な思いをさせないのであれば、頑張ってみます。
602:げろしゃぶ
08/07/24 00:30:21 reo83BLf
>>599
告白するかどうするかを判断するに於いては
告白が受け入れられる可能性や
相手の恋愛観といったもので判断しようとするのでなく
あなた自身が「現在の状況でも良いと思える」か
「今の友達という状況では我慢がならないので
現在の関係が損なわれるリスクがあろうとも
次の段階に進むことの方を優先したいと思う」かどうかということで
判断なさって良いと思います
次に「告白をするタイミング・時期」ということについて考えてみます
あなたと相手とは学校で同級生としては十分な関係が持てているようです
その反面大学を離れてプライベートではほとんど関係を持てていません
これはあなたの積極性に問題がある訳ではなく
むしろ相手の側の事情によるところが大きいのですが
「大学の友達としての関係が築けている」反面
「まだプライベート面での関係が築けていない」ことから
告白には適した状況ではないように思います
二つのお話をしましたが
上記の【判断】の方が下の【告白時期】より優先される事項となります
ですので【判断】ができるのならそれに従って良いと思いますが
【判断】の時点で迷って決断できない場合には
下の【告白時期】を参考にしていただいて
「プライベートでの関係を構築するまでは《告白しない》」
「プライベートでの関係が構築できれば《告白する》」ということになさってみては
如何かと思います
603:名無しさんの初恋
08/07/24 00:30:23 5gDui+nK
質問です。
すごく近い距離で(20cmくらい)、目を合わせ続けるのって、
相手が同性か異性か関係なくはずかいい人が多う人は多い
と思うのですが、それが平気でできる対象というのは、
親族や恋人を除いて、仲の良い友人くらいでしょうか？
あくまでも私の場合ですが、好きな人・気になっている人
の目は、そんな近くでは見つめられません。
そんな近くで見ることができるのは、相手に恋愛的興味が
ないからでしょうか？
604:げろしゃぶ
08/07/24 00:33:25 reo83BLf
>>600
いえ
私の見立ては
相手が引いていた時期以前も
あなたは相手に恋愛感情を持っていたわけではないのではないか
・・・ということです
そして現在は
相手がアプローチをしない時期があったことで
一時期の思い込みから解放されて
ある程度客観的に物事を見ることができるようになった状況なのではないか
と思います
605:げろしゃぶ
08/07/24 00:42:57 reo83BLf
>>603
対人距離（パーソナルスペース）で
恋人や家族などの「親密エリア」が６０ｃｍ未満
友人との関係である「対人エリア」が１２０ｃｍ未満ですので
２０ｃｍというのは傍目には大変接近している（ベタベタしている）状況ですので
それは「仲の良い友人」相手であればなかなか心苦しい距離と
なってしまうのではないでしょうか
また相手のことをいくら好きであっても
実際に恋人として付き合っているのでないのですから
親密エリアで向き合うことはできないと思います
ただパーソナルスペースについては個人差はあるのですが
それとは別に他人との（様々な）距離をうまく取ることができない人もいます
ですのでもしもあなたが苦痛に思うほどの近い距離を取ろうとする人というのは
そこから判るのは恋愛感情の有無ではなく
相手が対人関係としてのパーソナルスペースというものを
獲得できていない（獲得できない）状態なのではないかと疑われます
606:名無しさんの初恋
08/07/24 00:43:32 YDtta9zY
>>600
その２週間のアプローチがなかった時期というのは、相手が忙しかったり互いに合う機会がなかったりとか、そういうもの？
それとも会っているのに、明らかにアプローチが減ったのかな？
他にも、あなたの反応がイマイチで、相手がこのままアプローチし続けていいのか迷った可能性とかもある。
この辺がはっきりして来れば、あなた自身のモチベーションも違って来ると思う。
あなたが悩んでいるのは、相手が本気だったのか、ただのチヤホヤだったのか判断しかねているからで。
この辺をはっきりさせれば、自然と自分の気持ちも定まってくるはず。
607:名無しさんの初恋
08/07/24 00:44:18 YDtta9zY
>>600
その２週間のアプローチがなかった時期というのは、相手が忙しかったり互いに合う機会がなかったりとか、そういうもの？
それとも会っているのに、明らかにアプローチが減ったのかな？
他にも、あなたの反応がイマイチで、相手がこのままアプローチし続けていいのか迷った可能性とかもある。
この辺がはっきりして来れば、あなた自身のモチベーションも違って来ると思う。
あなたが悩んでいるのは、相手が本気だったのか、ただのチヤホヤだったのか判断しかねているからで。
この辺をはっきりさせれば、自然と自分の気持ちも定まってくるはず。
608:名無しさんの初恋
08/07/24 00:46:05 gf5J2m9z
>>603
人間というか特に日本人は、視線を合わせることが失礼だと思いがちと聞いたことがある。
ジロジロ見ちゃダメ！とか、親に言われて育ってくる人が多い。
ガン垂れてんじゃねえ！とか、カラまれることもあるし。
だから、好き嫌い以前の問題で、ヒトとヒトはあんまり目を合わせられないようにできている。
逆に言うと、だからこそ、ここぞと言う場面で目と目で見詰め合うと効果があるのかな。
609:603
08/07/24 00:51:14 5gDui+nK
>>605
ありがとうございます。
その距離の近さは、横並びで狭かったから仕方のない
状態だったのですが、それにしてもずっとこっちを見て
しゃべっているので、どこか違和感を感じました。
私に相手の人を好きという感情があるので、余計に気まず
かったのですが、仕方のない距離感でも答えは同じでしょうか？
610:名無しさんの初恋
08/07/24 00:52:25 2mA31AM5
>>603
ありがとうございます・・・確かに今は恋愛にしては、客観的過ぎます・・。
>>606
その期間は会っているのに、一切アプローチなし。こっちから話しかけても
なんかそっけなくて、近寄るなオーラを感じました。それでそういうことが続いた後、
向こうからはなしかけてきて、再び仲よくなったという感じです
611:603
08/07/24 00:55:49 5gDui+nK
>>608
確かにそうですね。
私も普段、関係のない人は極力見ないようにして
ますし。
改めて目力の偉大さを考えさせられました。
612:ロジャー
08/07/24 00:58:30 OjLX16t0
自分はある大学のテニスサークルに入っています。そこで同じ建築学科でタメの
子と出会いました。んで最初はなんとも思って無かったんですけど、話をしているうちに
好きになってしまったんです。
こないだもいっしょにバイトの面接に行ったりしたんですがやはり一緒にいて楽しいんですよ。
でも、多分向こうはなんとも思ってないんですよ。
どうアプローチしたらいいですかね？
なにかアドバイス頂けたら幸いです（´ノω・。）
613:名無しさんの初恋
08/07/24 01:09:56 YDtta9zY
>>602
アドバイスありがとうございます。
上記の現状維持に対して、不満かどうかですが。
もう少しメールをしたり、昼休みに食事を共にしたりはしたいですが、そこまで強く不満なわけではなく。
求めるリターンの少なさと、失う大きなリスクを考えると【判断】は告白すべきではないと思います。
後者についても、げろしゃぶさんの言う通り、プライベートな関係が築けていないと思います。
また相手の生活スケジュールを考えると、食事やデートに誘うのも難しく、場合によっては相手に負担をかける恐れすらあります。
つまりプライベートな関係を築く、切っ掛けを作ることすら難しいと思います。
これは相手の生活スケジュールが変わることを願う他ないので、告白は見送り。
アプローチは控えめにしながら、気長に続けて行きたいと思います。
614:げろしゃぶ
08/07/24 01:21:17 reo83BLf
>>612
まず日頃キャンパスやサークルそしてバイトなど
共通する部分でコミュニケーションを重ねるとともに
そこにプライベートの関係を徐々に付加していくようになさるのが良いと思います
例えば大学で話しきれなかったことを
メールで情報交換するといったこともそれに当たりますし
また大学やバイトなど予め定められた会うことが決まっている状況だけでなく
休日に一緒に食事をするとか遊びに行くとか買い物をするといったことに
誘ってみるということもしてみて良いのではないかと思います
615:げろしゃぶ
08/07/24 01:23:27 reo83BLf
>>609
満員電車や混雑したエレベーターなど
顔の向きも変えることができない状況と
横に並んでいてわざわざ相手があなたの方に
顔を向け続けるというのとでは話が違ってくると思います
前者の場合は止むを得ずそうしていたということであり
後者の場合は相手が自らの意思でそうしたこととなります
ですので前者であれば>605は当てはまりませんが
後者であれば>605で変わりありません
616:603
08/07/24 01:28:52 5gDui+nK
>>615
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
617:名無しさんの初恋
08/07/24 07:27:30 kPhdnEw+
相談です。
好きな人を2人きりのデートに誘って告白しようと思っています。
今まで数名で飲みにいったことはありますが2人きりではありません。
彼女はキャリアウーマンみたいなタイプであまり浮いた話がでてきません。
本人もいい歳なので「そろそろ落ち着きたいね」みたいな話はしていました。
こちらが好意あるのを彼女は知っています。
それで今度誘うのが始めてですが、勝算は自分の見立てで五分と思っています。
お誘いはメールになりますが「また、みんなで行こうか～」など言われた場合には
2人で行きたい旨を上手く伝えたいのですがいい文章が思いつきません。
相手にあまり負担（引かない）をかけないような誘い方はありませんでしょうか・・・？
すいません、よろしくお願いします。
618:名無しさんの初恋
08/07/24 08:56:18 7fEkVrZi
>>617
妄想全開でレス。
一発勝負なやつは大抵失敗する。
あのなボクサーだっていきなりストレートをアゴに入れて一発で倒そうとはしねーだろ。
ジャブ打って打って打ってタイミングをはかるんじゃねえの。
なんかおまえスマートに決めようとしすぎじゃないか。力抜けよ。
俺なら「○○さん今度ごはんいきましょうよー」みたいなこと普段から言うけどな。
その時は社交辞令でも冗談でもいいじゃない。
でもいざ本気で誘った時に「いつも誘われてるの冗談でかわしてるし、今回は行こうかな」
みたいに思ってもらえたらラッキーじゃない？
もしくは「今日こそはご一緒させてくださいよ～」って、強気にも言えるじゃないか。
そしたら「それもそうだな。今回は仕方ないか」って自分で納得してくれるかもしれないし。
「何度も誘われてるから断りづらいし、強引だった」って、心に言い訳できるんだよ。
女性はさー心の準備ができてない時に重大な決断を迫られたら、
「とりあえずその場は逃げよう」とするもんだと思うぞ。断られる。
その人が617の好意を知ってるってのは悪いことじゃない。
でもさ真剣な告白じゃなくても、その好意って定期的に示した方がいいと思うんだけど。
俺はチャラ男だから「○○さん今日もかわいいですねーやっぱいいなー」とか言うし。
周囲の友人知人とかにも「○○さんの事好きなんだー」って言いまくるよ。
本人の耳に絶対届くしなー。
断られないためには「心の準備」と「言い訳」を用意してあげることだ。
おまえそれくらいの根回ししてるのか。
619:げろしゃぶ
08/07/24 12:05:55 reo83BLf
>>617
今回のあなたの状況は次のように言い換えることができます
好きな人との恋愛を成就させることが【目的】
二人きりのデートに誘って告白することが【戦略】
そして相手に負担を掛けないようにメールで誘うことが【戦術】です
そしてあなたは【目的】【戦略】は不変のまま
【戦術】面でのアドバイスを求めているという状況です
さらにあなたは【戦略】の時点で「勝算は五分」と自己分析なさっておられますが
これは【戦略】における「《相手が誘いに応じる》勝算は五分」ということであり
《告白が受け入れられるかどうか》についての勝算ではありません
あなたは【戦術】について問われていらっしゃるのですが
私はその前に【目的】を達成するための【戦略】について
再検討なさる必要もあるのではないかと思います
というのは「これまで二人きりで誘ったことがない状況で
初めてのデートで告白というのは投機的要素が強いうえに
時期尚早ではないか」と思われるからです
（つづく）
620:げろしゃぶ
08/07/24 12:14:15 reo83BLf
>>617 （２）
私は【戦略】としての告白は
「相手が数度自分の誘いに応じてくれたような場合に
三度目のデートの別れ際を目処になされるのがもっとも適切である」と考えます
初回の誘いは「様子見」二度目が「確認」そして三度目が「積極的な受け入れ」
であり二度目まではまだ相手が告白をされてもそれを受け入れるものかどうか
はっきりと自分の意思が確認できていないので
あなたに対して好意的な感情を持っていても
告白自体を受け入れることに躊躇してしまう懸念があるからです
さて相手を誘うにはその方法がメールになるということから
あなたと相手は日常的に顔を会わせるという機会がなく
メールで誘わないと会うことも叶わない状況ではないかと推測されます
またこれまでに数名で飲みに行ったことがあるとのことですが
それが一度か二度なら【戦略】として「デートに誘う」のも
時期尚早であるかもしれません
ですので仮に相手を誘って「皆で行こうか」と応じられた場合
そこで「二人で」という意思を打診することは
《焦りによる失敗》を招くリスクが高いということになります
（つづく）
621:げろしゃぶ
08/07/24 12:21:10 reo83BLf
>>617 （３）
ですのであなたの【戦略】のうち「《初めの》デートで告白をする」という
《初めの》の部分について変更をお勧めします
デートに誘う前にさらに「何度か（他の人を交えてでも）飲みに行くという機会を持つ」
或いは「一日相手を拘束するデート」でなく会って食事をするといったことをして
《相手との間に相手がデートを受け入れやすい状況を作る》ようにしてみてください
そうすれば如何にして負担をかけずに相手を誘うかという
【戦術】についての問題は解決しますし
さらに【戦略】における「相手が誘いに応じる勝算」も五分以上に高めることができ
さらに恋愛を成就させるという【目的】が達せられる確率も高まります
622:k
08/07/24 12:41:30 b8+NLAbW
>>284の者です
あれからげろしゃぶさんのアドバイスを受けて自分なりの意見を彼女に伝えてみました
彼女には「周りの人の介入が気になる程度なら付き合わない方がいい、そうでなくて周りの人との関係を大切にしたいならその意見を尊重すればいい、でも自分の気持ちも曲げないから」と、そして彼女の返答は「もう決着をつけようと思ってたの」でした
それから彼女は周りの人と彼女のことを好きなもう一人の男の子に自分の意見を伝えました
そして先日もう一度告白して付き合うことになりました
げろしゃぶさん本当にアドバイスありがとうございました
623:名無しさんの初恋
08/07/24 13:15:06 e+Eg/0JN
>>2
画像だけで盛り上がってください
URLﾘﾝｸ(www.otona-times.com)
624:げろしゃぶ
08/07/24 13:40:37 reo83BLf
>>622
彼女が「好きだけど付き合えない」ということから
私は彼女はあなたのことを
その程度にしか好きだと思っていないのだと想像していましたので
仮に互いの意思を尊重して行動できたとしても
悪い結果しか訪れないのではないかと悲観的な見方をしていました
けれども彼女も彼女なりにあなたとの関係や
自分の気持ちにも決着をつけようとなさっていたようで
たまたまその時期にｋさんに「互いの気持ちを尊重する」ということができたために
互いの気持ちを尊重しながらもあなたの望む結果が訪れたのだと思います
大変長いやり取りになっただけでなく
私としても大変難しい状況でありせっかく相談をしていただいたｋさんに対しても
厳しい状況を覚悟いただかなくてはならないのではないかと思っていましたので
今回うまく物事が進んだという報告を聞くことができて大変嬉しく思います
（つづく）
625:げろしゃぶ
08/07/24 13:42:42 reo83BLf
>>622 （２）
「付き合う」ということは「相手の気持ちに付き合う」ということです
けれども自分の気持ちと同じように相手の気持ちを尊重するという
難しいことをこなすことができたあなたは
これからも「相手の気持ちに付き合」い続けることができることと思います
そしてそれは二人の関係を良いものにし
その関係を長続きさせるための秘訣でもあります
とはいえこの先
高校を卒業してそれぞれの進路という岐路に立たされることもあるかと思いますが
恋愛のパワーというものはそうした逆境を乗り越えることもできるものだと思います
（これは楽観的に言っているのではなく本当にそう思います）
これからも一筋縄ではいかずいろいろなこともあるかとは思いますが
末永くお幸せに！
626:名無しさんの初恋
08/07/24 14:05:34 koNPCNIP
誰か助けてくれ
627:名無しさんの初恋
08/07/24 14:08:34 koNPCNIP
好きな人が出来ても遠距離で痛い目にあってるから距離が離れてる間は付き合えない。
って距離が近ければ大丈夫って事？
それとも優しく交わされただけ？
俺にはわからないっす。
628:名無しさんの初恋
08/07/24 14:49:46 8fmdIQlY
相談に乗ってください。
自分は社会人男性、気になる相手は近所に住む大学生の女性で
先月からバスの中や乗り降りの時に挨拶したり軽く会話したりする関係です。
話しかけるのはたいていこちらからですが
こちらが気づかないと背中をトントンされることもあります。
彼女は話しかけると目をじっと見てくれますが、顔を真っ赤にするのでシャイだと思います。
自分が社会人なので帰りはめったに見かけないのですが
偶然同じバスになるとバス停から家までいつも並んで歩いてくれます。
先週末に「試験がんばって」という激励の手紙を渡しており
遅くともこの時点で彼女はこちらの好意に気づいていると思います。
彼女は試験期間中なので今週はまだ一度しか見かけていません。
その時は挨拶すると自分の目を見ながら会釈してくれましたが
こちらの好意に気づいたからか、よそよそしかった気もします。
自分も彼女を意識して固まったので挨拶しか出来ませんでした。
彼女は来週から夏休み、自分は来月から異動で通勤経路が変わるため
試験最終日の明日朝が最後のチャンスです。
行動しないで後悔したくないので玉砕覚悟で突撃したいのですが
話せるのは降りてから次の乗換待ちまでの数分程度（およそ2～5分）です。
目標はこちらの好意をはっきり伝えて彼女の連絡先を教えてもらうことです。
どんな方法で告白するのがベストだと思われますか？
アドバイスお願いします。
629:げろしゃぶ
08/07/24 14:51:02 reo83BLf
>>627
あなたが告白もしくは告白めいたことを言って
相手がそう答えたということであれば後者です
何故なら告白を断る際に語られる理由は
そこに嘘はないにしても
それが理由の全てである場合は稀であり
相手が受け入れやすい理由や
相手を無用に傷つけたり貶めたりする理由は
語られる理由からは除外されることが普通だからです
ただし告白をしたわけではないのに遠距離であるあなたにそう語ったのであれば
相手があなたの気持ちを察したうえで釘を刺したか
或いはただの恋愛観（のうち遠距離恋愛に関する見方）を語ったものと思われます
630:げろしゃぶ
08/07/24 15:16:11 reo83BLf
>>628
まだ会って軽く会話をするという程度の関係ですので
はっきりと申し上げまして告白をするには時期尚早であると思います
ですので明日の朝にすることとしては
「１．連絡先を交換して今後の連絡手段を確保する」か
「２．来週試験が終わって夏休みに入るという機会に乗じて
遊びに行こうと誘う」の何れかが適当ではないかと思います
「好意があることをはっきりと伝える」とか「告白をする」ことは
相手が誘いに応じてくれた段階で考え始めれば良いのではないかと思います
「１」の方法は言うまでもなく
異動で通勤経路が変わり相手も夏休みに入ることから
朝に会うという機会が損なわれるためその代替手段を確保することが目的であり
恋愛の成就に向けては今後関係をさらに深めて
ゆくゆくは「２」の手段に移行するということになります
（つづく）
631:げろしゃぶ
08/07/24 15:22:15 reo83BLf
>>628
またタイミング的にも「来月から異動で同じ時間のバスに乗れなくなる」
「相手が夏休みに入る」ということから
連絡先を交換するには最後の機会というだけでなく
絶好のタイミングと言える状況であると思います
ですので「１」の方法をお勧めします
「２」の方法は
まだ相手が誘いに応じることができるまでの関係が築けていないとの懸念があり
またそこで失敗すれば関係がそれっきりになってしまうというリスクがあります
ただしあなたが「恋愛の成就」よりも「いち早く結果を出す・はっきりさせる」ことを
主眼に置いておられるということであれば「２」の選択もアリかと思います
ただこれっきりになってしまう可能性があるなら
ただ誘うだけでなく好意がある旨を伝えても良いのではないか
とお考えになるかもしれませんが
告白については明らかに時期尚早ですので現時点ではNGです
ベストの告白方法は何度か二人で遊びに行って
相手を家まで送り届けてバイバイをする際に
好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手にはっきり伝えること
ということになります
632:名無しさんの初恋
08/07/24 16:19:24 AaBVVF4j
相談に乗って下さい。
共に大学生で先月サークルの飲み会で知り合い、相手からアドレスを聞かれた事がきっかけでそれからしばらく毎日メールしてました。
メールは主に相手から積極的に送ってくれていて、二人で遊びに行こうと誘われ、遊びに行く前に一度夜御飯を一緒に食べました(それも相手から誘ってくれました)
その後、試験が近づいてきたのでメールのやりとりはかなり減りましたが続いていました。
しかし試験期間二日前に私が送ったメールから返事が来なくなり、一週間以上経ちました。
ただ試験期間中だから忙しいだけでしょうか?でもmixiによくログインしているようなのでそうとも言えない気がして…
ちなみに遊ぶ約束は試験期間が終わってからなのでまだ先です。
気になって落ち着かないです。どうかよろしくお願いします!
633:628
08/07/24 16:25:47 8fmdIQlY
げろしゃぶさん、具体的なアドバイスありがとうございます。
連絡先を交換する最後のチャンスだと思って焦りすぎていて
「絶好のタイミング」なんて発想はなかったので驚きました。
自分の好意は手紙を渡した時点でばれていると思うのですが
げろしゃぶさんがおっしゃる通り、気持ちをはっきり伝えるのは
相手が誘いに応じてからでも遅くはないと思いなおしました。
まずは会えなくなる前に連絡先の確保ですね。
明日彼女に携帯のアドレスを聞いてみることにします。
634:ハル
08/07/24 18:17:54 fgpOUqv2
６３２．名無しの初恋さんへ、
サークルが一緒ということは相手にメール届いたか
など話しかけることができるのでは？
635:名無しさんの初恋
08/07/24 18:30:41 AaBVVF4j
>>634さん
それが、大学三年になって色々忙しくなってきたので私は最近サークルに行けてないんです。
更に私は彼と同じ大学ではなくて…メール以外会う接点がありません。
ちなみに彼は逆に最近サークルに入ったので、同じサークルでも前の飲み会が初対面です。
636:ハル
08/07/24 18:34:33 fgpOUqv2
それだったらもう一回メール
することを勧めます。
内容はしつこくない感じで。
637:635
08/07/24 19:06:33 AaBVVF4j
>>636さん
こちらからメールしても良いでしょうか?
試験前のメールのやりとりで彼が忙しくてあんまり連絡取れないかもと言っていたし、
私も返事いつでも大丈夫みたいな事を言ってしまったので何だか送りづらいんです…
638:ハル
08/07/24 19:34:20 fgpOUqv2
もう少し待ってみるか、
「忙しい中ごめんなさい」
という文をつけてメールしてみるか、
ですね＾＾
639:名無しさんの初恋
08/07/24 19:56:45 K74D46VD
今度好きな子の誕生日にメールすると約束したんですが、誕生日おめでとう以外思い付きません。
どなたかメールの例を示していただけないでしょうか。
スペックは僕が２１歳♂相手今度１９歳♀でお互い大学生です。
640:ハル
08/07/24 20:04:35 fgpOUqv2
６３９さん、
誕生日おめでとう・これからもよろしく・今度また飲みにでもいきましょう
的な。
641:名無しさんの初恋
08/07/24 20:13:39 7fEkVrZi
>>627
よくある会話だと思うぞ。
１本当に遠距離恋愛で痛い目に遭っている。もう遠距離は嫌だと思っている。
２おまいの事がそんなに好きじゃないから断る口実
１だったとしても、お前への好意より遠距離恋愛の傷の方が強いということだ。
遠距離ででもお前と付き合いたいと思っているならそうは言わないもんな。
642:637
08/07/24 20:20:13 AaBVVF4j
>>638さん
ありがとうございます!
もう少し待って来なかったらメールしてみようと思います。
しつこく質問してしまって申し訳ないのですが、もし良ければどんな感じの文章にすると良いか教えて頂けるとありがたいです(＞＜)
643:げろしゃぶ
08/07/24 22:35:01 reo83BLf
>>632
まず「遊びに行く約束」というのが
「試験が終わったらどこかに遊びに行こう」といった漠然としたものなのか
それとも「試験の終わった○月○日に△△に遊びに行こう」といった
具体的な約束なのかによって話は大きく違ってきます
漠然とした約束でしかないのであれば
例えば一緒に食事をした際（二次面接）に心境の変化が生じ
相手がそのまま自然消滅を考えているといったことも考えられます
具体的な約束であったのだとすれば
二次面接とその後のメールのやり取りの合わせ業で
相手に心境の変化をもたらしたか
或いはただ試験期間中だからと
メールのやり取りを一時中断しているだけではないかと思います
ただきちんとした約束を交わしているのであれば
試験が終わってから改めてメールをすれば良いですし
次のデートという起死回生のチャンスも与えられているので
さほど今から心配をなさらずとも良いと思います
644:げろしゃぶ
08/07/24 22:50:21 reo83BLf
>>639
メールの文例を提示することは簡単にできますが
肝心なことはあなたの言葉で相手を祝う自分の気持ちを相手に伝えることです
それは他人の力を借りずあなたが考えなくてはなりません
頑張ってください
また
参考になるサイトや実際に使えるデコメなども多く用意されていますが
借り物では伝わるものも伝わらずむしろ相手を失望させてしまいかねないので
注意が必要です
また予告などせずにお祝いメールを送れば
それだけでサプライズ効果も期待できるのですが
わざわざ予告することで首を絞めてしまっているわけですが
相手の方は「わざわざ予告してくるくらいだから誕生日の１２時ちょうどのメールで
告白するつもりじゃないかしら」と思わせてしまっているかもしれませんね
645:名無しさんの初恋
08/07/24 23:39:20 1O9eXYt1
女性からボディタッチをされるのですが、グーで叩かれる（痛くないですが）のって完全に
いじられてるだけですか？
普通さりげなく腕を触ったりとかありますが、
私の場合は、ほかの人と話していると背中で叩かれたり、二人で並んで
いるときに話がなくなったらグーで叩いてきたりします。
646:げろしゃぶ
08/07/24 23:54:11 reo83BLf
>>645
まず相手のその表現が
あなたに対してだけ行なわれているものか
他の異性にも同じように接しているのかということが大きな問題です
それがあなたに対してだけ行なわれている場合には
相手があなたに対してだけ
その行動が何らかの意味を持っていたり何らかの心情の表れである
ということになります
ただあなたが感じておられるように
気のある異性に対して行なうさり気ないボディタッチではなく
気安い相手に対して行なう行為のような気がしますね
647:642
08/07/25 00:02:28 ejHKt5/T
>>643 げろしゃぶさん
一応試験が終わった〇月〇日に△△に行くというふうに具体的な約束をしています
(詳細は彼がここを見ているかもしれないので省略します、すみません)
そうですね。あと一週間位で試験期間も終わるのでそれまで行動するのは待つ事にします。焦っても仕方ないですよね。
ありがとうございました!
648:名無しさんの初恋
08/07/25 00:03:27 r+y0qF7I
すみませんが、少し相談に乗ってください。
数ヶ月前に同じ大学の娘（ちなみに知り合ったのは1年前）のことを好きになりました。
1週間前まではその子のことで頭がいっぱいで、一挙一動で気分が浮き沈みしてました。
今この瞬間に告白したい！！それくらいの勢いでした。
ところが最近になってバイト先のある女の子と最近やたら絡む機会が増えました。
話しているときは何かすごく楽しい感じになったり、お互い妙に助け合ったりしてます。
一方で大学の女の子にはいろいろアプローチをかけてみたりはしてるのですが、
反応は決して良いものとは言えないものです。進展もあまりなく苦戦真っ盛りです。
そんなこんなで最近大学の子のことだけではなくバイト先の子のことも頭に浮かんだりします。
自分は本当にあの子のことが好きなのでしょうか？それとも一時の気の迷いでしょうか？
それともう１つなんですけど、
自分が企画してその子も含めてグループで花火大会に行くことになりました。
ところが最近になって自分が誘った男が全員行けないということがわかりました。
それでまた違う花火大会に延期を提案しようと思っているんですが・・・
実はクリスマスのころにも向こうがかなり忙しい中で一緒にイリュミネーションを
見に行く時間を取ってくれたんですけど、変なやさしさを見せた自分が
中止を提案して結局中止になってしまったことがありました。
（はたから見たら自分のドタキャンです。）
そんなこともあった上に、向こうからドタキャンは無しって釘を刺されて
絶対に大丈夫って断言したのにこんなことになってしまいました・・・
これはもう完全にアウトですよね？もしそうだとしたら撤退も考えているんですけど・・・
長くなってしまってすみません。どうぞよきアドバイスをお願いします。
649:名無しさんの初恋
08/07/25 00:05:10 5IeD6o/7
げろしゃぶさんのご意見お願いしたく思います。
２０代男です。よく話したり、手を握ってきたり、よくちょっかいを出してくれたり、
女性がいます。ただ今日 その好きな女性Ａともう一人の女性Ｂと私がいたときのことです。
ＡがＢに自分の飲んだペットボトルのジュースをあげました。てっきり私にもくれるのかと
思いきや（間接キスなんてなんも感じませんし）、「男の子だからね」と私には
くれませんでした（ちなみにこっちは欲しいともなんともいっていません）。ネットで調べてみると、飲みかけのペットボトルをあげるのは
普通の人以上ならあたりまえのことで、嫌いな人には
しないとのことです。つまり僕はそもそも嫌われているのでしょうか？
もしくは、自分が思っている以上に仲は良くないということでしょうか？
650:げろしゃぶ
08/07/25 00:22:41 6BfTMrMJ
>>648
複数の女性のことが気になってしまうのは
前掲の女性に対する恋愛感情よりも
あなた自身の恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れといった
恋愛による自己実現に対する思いが強い為であると思います
また恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
誰かに恋愛感情を持つに至った場合には
他の異性のことは目に入りません
ですのであなたは誰かに恋愛感情を持っているという訳ではないと思われます
さて花火大会については
声を掛けた男性が全員不参加であることが判明したということを
いち早く彼女に伝えて善後策を相談することをお勧めします
そのうえでさらに他の男性に声を掛けるか
それとも男性は自分だけで花火に行くかということを
お決めになるのが良いと思います
651:名無しさんの初恋
08/07/25 00:47:37 r+y0qF7I
>>650
返信ありがとうございます。
ということは別に自分はその子のことを好きってわけじゃないんですね・・・
こういう場合はやはりおとなしく身を引くのがベストですか？
花火に関してはメールで延期を提案してみました。その日なら男性陣は全員大丈夫です。
だけどこうなった以上もう進展はないと思います。
652:名無しさんの初恋
08/07/25 01:11:12 mc7/dL8F
好きな人のタイプが
「年上ギャル」
でも私は
「タメで古着系」
ギャルメイクとかギャルファッションしてアピールしないと
恋人にはなれないかな？
男の人ってタイプじゃない女性に好かれたらどうする？
653:名無しさんの初恋
08/07/25 01:17:32 AJboYjYa
>>652
『タイプ』と『好きになるヒト』は、案外違うことが多い。
『めちゃめちゃタイプだけど付き合おうとは思わない』
『まさかこんなヤツ好きになるとは思わなかったけど不覚にも惚れた』
ってことがあったりする。
素の自分で勝負して、ダメなら諦める。
作り上げた自分でｵｳｹｲもらっても、多分長続きしない。
ただ、自分の好みにあわせようとしてくれてる姿にはキュンキュンする。
654:げろしゃぶ
08/07/25 01:19:28 6BfTMrMJ
>>651
その人のことが気になり始めたきっかけがどんな動機であろうが
実際にその人と様々な関わりを持つうちに相手への理解が深まり
その相手が総体的に醸し出す雰囲気に他の人には感じることのない
特別な合致のようなものを感じるようになれば
その人に恋愛感情を持つこともできると思います
ですので好きになるために相手を今以上に理解できるようになるよう
もっと様々な関わりを持ってみても良いのではないでしょうか
また花火大会については
何か男女のグループにしないといけないのでしょうか？
相手もその日について合わせてくれているのなら
何もグループにこだわらず二人で行っても良いのではないかと思います
655:名無しさんの初恋
08/07/25 01:26:58 8EnUMcqx
相談にのってください。
自分２４歳(社会人)、彼女２１歳(学生)
付き合って１年７ヶ月。
最近ほんとに価値観があわないと感じます。
自分は安月給なので、生活とかも結構ギリギリなのですが、
彼女は実家暮らしで、結構遊びまわってます。
高い服を買ったり海外旅行などもちょくちょく行ったりして。
ですが自分にはかなりケチみたいで「あなたにはお金を使いたくない」
と前に言われました。
あとこれはねたみというかひがみなのですが、
自分が辛くても助けてくれないんだと思うようになってきてます。
そろそろ潮時なのでしょうか？
互いに全然支えになってないのではないか？と感じます。
彼女とはもう１ヶ月くらい遊んでません。
後、推測ですが、今年から大学に行きだしたので浮気してる可能性も
かなり高いと思ってます。
皆さんの意見を是非聞かせてください。
656:げろしゃぶ
08/07/25 01:28:18 6BfTMrMJ
>>652
「好みのタイプ」というのは机上の空論や完成予想の青写真に過ぎません
どれだけ高い理想を持っていても現実の人の存在感には叶いません
またこれまで挑戦しなかったファッションやメイクにも
興味を持って積極的に挑戦してみることで
あなたの魅力が増すのならそれもプラスになると思いますが
異性へのアピールの為にとそれを装ってみても
それはあなたの魅力をスポイルするだけではないかと懸念されます
657:617
08/07/25 02:00:05 apXSO4gd
>>618>>619
ありがとうございます。
彼女が他の男にとられるんじゃないかと焦っていたようです。
少し冷静になって、気長にやってみようと思います。
ここで相談して助かりました。
658:名無しさんの初恋
08/07/25 02:07:29 xnoSVwqT
>>655
金銭感覚があまりにも違う場合、とりあえず結婚には向かないね。
金持ちは生活水準を下げたくても下げられないので上ばかり見るよ。
会いたいという気持ちが沸かない、浮気疑惑に嫉妬していない
この二点があてはまるなら潮時。
659:げろしゃぶ
08/07/25 02:43:38 6BfTMrMJ
>>655
どれほど愛し合っている二人であっても
生まれや育ちが異なる他人ですから
価値観の相違があるのは当然のことです
愛し合う二人というのは何も価値観が似ているという訳ではなく
ただ互いに相手のことが好きだという気持ちがあるから
そうした違いを乗り越えていくことができるというだけの話です
さて冒頭から経済の話が続きますが
彼女がアルバイトをして自分で稼いだお金であるなら
それこそあなたに貢ぐのも彼女の自由だと思うのですが
そのお金が彼女のご両親から出ているものであれば
それを交際相手であるあなたの為に使うというのは
第三者である私にもおかしなことではないかというように目に映りますし
彼女にしても抵抗があるのは止むを得ないように思います
（つづく）
660:げろしゃぶ
08/07/25 02:49:32 6BfTMrMJ
>>655 （２）
また彼女にしても経済的余裕があるなら
余裕のないあなたに遠慮して着たい服を買うのを我慢したり
学生時代ででもないと思うように行けない海外旅行に行くのを我慢するというのは
むしろあなたへのあてつけや差し出がましい抑制ということに
なってしまうのではないでしょうか
それよりもあなたが彼女に与えることができないものを
彼女は既に持っているのですから
あなたは胸を撫で下ろしてホッとしても良いところなのではないかという気がします
また本当にあなたが給料も低く生活をするのに精一杯ということなら
それこそ彼女と交際するだけの経済的余裕もない筈であり
だとすると生活が苦しいのに彼女と交際をしているというのは
あなたは身の丈に合わないことをしようとしている
ということになってしまうかもしれません
だからこそ彼女がそうしたあなたの事情に引き摺られて
肩身の狭い思いをしないでいられるということは
あなたにとってもありがたい事ではないかと思うのです
（つづく）
661:げろしゃぶ
08/07/25 02:52:27 6BfTMrMJ
>>655 （３）
ところでこの一ヶ月彼女と遊んでいないのはどうしてですか？
彼女があなたの相手をしてくれないということでしょうか？
それともあなたの仕事が忙しいからですか？
或いは彼女と遊べるだけの金銭的余裕がないからですか？
彼女があなたに愛想を尽かしているのなら
彼女はあなたに遠慮することなく
あなたに別れを突きつけてくることと思います
けれどもあなたが自分には仕事があって
さらに金銭的にも余裕がないからと
自分の事情ばかりを並べ立てて
相手の気持ちに付き合うということができていないのなら
それは「潮時だろうか？」といった話ではなく
あなたが彼女と付き合おうとしていないということに他ならないと思います
662:名無しさんの初恋
08/07/25 03:25:06 3uDWXSTC
６２９さん
６４１さん
どうもありがとうございました。
来週の火曜日またデートする事になってるけど
一歩引いて時間を過ごそうと思います。あんま求めるとその分だけ辛くなりますからね。
663:名無しさんの初恋
08/07/25 06:19:13 4XapSVIb
>>655
21で大学行き始めた悠々実家暮らしで、あなたにはお金使いたくない発言とか、客観的に見るとかなり酷いんですが…
664:名無しさんの初恋
08/07/25 08:01:17 8EnUMcqx
>>658
ご意見ありがとうございます。
自分も結婚した時は大変だなとつくづく思ってます。
会いたくない訳ではないのですが、その会いたいという気持ちが、
ただの性欲からきてる気がしてならないのです。
浮気疑惑にたいしてもそうです。
ただ性欲的に誰かに盗られたくないと思ってるだけなのでは？
と思ってしまいます。
665:名無しさんの初恋
08/07/25 08:03:35 8EnUMcqx
>>663
ご意見ありがとうございます。
彼女は１年間専門に行って中退、その後は浪人して今年大学に入りました。
はっきり言ってしまうと６６３さんの言う意見が、自分の本音と、
一番近い気がしてなりません。
666:名無しさんの初恋
08/07/25 08:13:21 8EnUMcqx
げろしゃぶさん
ご意見ありがとうございます。
自分とまったく違う意見、そして予想していなかった意見が聞けて、
びっくりしています。
まず、金銭面ですが、別にどこにも行けない、プレゼントもあげれない、
などそうゆう所まで苦しい訳ではないです。ただ毎週どっかに行ったり、
毎月プレゼントとか、いつも奢ってあげれるほど余裕はないということです。
自分の書き方が駄目でしたね、すいません。
自分が高校でて、すぐ働きだしたせいか、彼女の生き方が、
どうしても甘いように見えて・・・結局はねたみなのかも知れないんですが。
バイトはしてるみたいですが、結構親が甘いのも事実ですし、
親自身も何にたいしても高級志向にあるのも分かってます。
彼女と１ヶ月会ってないのは、彼女にサークルとテスト＆テスト勉強で
忙しいと言われたからです。
大学＝サークル＝浮気という概念が自分の中にあって、
そこから浮気してるのでは？という思いがきてます。
ただの偏見なんですけど。。
667:名無しさんの初恋
08/07/25 08:23:28 8EnUMcqx
げろしゃぶさんへ
彼女が国内旅行や、、海外旅行を友達と行って、
その度に何万もする靴やバック等を色々買ってきて、自慢してきます。
自分は「かわいいね、素敵だね」とそのたびに言います。
その中でおみやげの一つでも、
ほしいという気持ちがあったらいけないのでしょうか？
別に高いものが欲しいとかじゃなく、そうゆう心意気というか、
気持ちがあってもいいのではないのかな？と思ってしまいます。
自分がある日、具合が悪く看病してもらった時も後から、
いくらかかったとか感謝しろとか言ってきます。
この価値観の違いをどう歩みよればいいと思いますか？
また歩みよれると思えますか？
自分の中では無理だと感じてるから、
潮時なのか？と思うようになってきてる訳なんですが・・・。
668:名無しさんの初恋
08/07/25 08:45:02 4XapSVIb
>>667
要するに、別れる後押しが欲しいんだねｗｗｗ
まぁ、世間一般的に彼女のような人と付き合うのはお勧めしないし。
そしてなにより、あなた自身が別れたいと明確に思ってるのが伝わってくる。
きっと今まで彼女に掛けて来た時間や気持ち、費用が足止めになってるんだろうけど。
駄目なやつは、ずっと
駄目だから諦めた方がいい
たまに劇的に変わる人もいるけど、僅かだし。
本人に変わりたいという強い意思がないと実現しないから。
669:名無しさんの初恋
08/07/25 09:10:09 eu+QCwyI
>>667
未来がなさそうなふたりなので、別れることをおすすめします。
ここに書いてるのも、彼女に読ませたいからでしょう。
670:げろしゃぶ
08/07/25 09:32:55 6BfTMrMJ
>>666-667
なるほど・・・
何故彼女とあなたの気持ちが
これほどまでにすれ違ってしまっているのか
理解に苦しむ部分があったのですが
追加の書き込みからいろいろなことが見えてきました
まず最初に別れるかどうかについてについての話をします
別れるかどうするかはまだ歩み寄れるものかどうかということから判断するのでなく
あなたにこの関係を維持していこうという意思があるかないかで
決めて良いと思います
ですのであなたが現状を維持することも心苦しく
また将来性もあるように思えないのであればお別れになって良いと思います
さらに私はもう
お二人はとても付き合っているとはいえない状況に陥っているとも思うのですが
彼女がどうしてあなたにそのように接するようになってしまったのか
にも拘らず彼女がどうしてあなたに
別れようと自分から言い出さないでいるのかといったことについて
追加の書き込みから見えてきた部分についてお話をしたいと思います
（つづく）
671:名無しさんの初恋
08/07/25 09:38:16 rqbAwru2
>>639です。
>>640はるさん
>>644げろしゃぶさん
レスありがとうございます。
とても参考になりました。
672:げろしゃぶ
08/07/25 09:41:51 6BfTMrMJ
>>666-667 （２）
一年間専門学校に通って中退し一年浪人した後
大学に入学したという彼女のバイタリティはすごいと思います
ただあなたと出会って付き合い始めたのはあなたの書き込みから逆算すると
専門を中退して浪人をしている時期に当たるものと思います
その頃は彼女は強い意志は持ってはいても
自分を後ろ支えしてくれるものが何もなく
高校を卒業して実際に働いておられるあなたのことを
自分にない価値観を持っている存在として
尊敬もしておられたのではないかと思います
ずっと大学受験を目指して二年間浪人したのと違って
一年間は専門学校で新たな道を踏み出し始めた彼女にとって
大学受験に向けた勉強というのはただ時間を掛ければどうにかなるというような
気楽なものではなく自分にはもうこれしかないというくらいの
極めて切実で不安だらけの状況であったと思います
そんな彼女を支えたものは彼女の「本当の自分はこんな自分じゃない。
自分にはもっとできることがある筈だ」という強い意志だったと思います
（つづく）
673:げろしゃぶ
08/07/25 09:53:40 6BfTMrMJ
>>666-667 （３）
ただ現実問題としてせっかく入学した専門学校を卒業することなく
大学に入るために浪人をするというのは
親御さんに対して余計な経済的負担を掛けるものであることに違いはありません
その頃はあなたも彼女がそのような経済観念の持ち主であるということには
気づくことはなかったかもしれませんが
たとえ高い服を次々に買ったり海外旅行にちょくちょく行くということはしていなくとも
その頃から彼女は大変な浪費家であったということに変わりはないのです
ただ彼女が今と違うのは今は大学生という
世間に対して引け目を感じる必要もない
きちんとした身分というか立場を手に入れたことです
そして強い向上心を持つ彼女は今度は
専門学校経由で大学にまで進学した自分が
どうして高卒で働いている男と付き合っているんだろうという疑問を
感じ始めたに違いありません
彼女があなたに対してこうまで思いやりに欠ける態度で接することができるのは
自分の恋人たるべき人物像と実際のあなたとのギャップ故だと思います
ですので彼女はあなたのことが嫌いになったという訳ではなく
ただ自分の恋人が高卒で働いているということが受け入れられないことから
あなたにそのように接している・・・というのが私の推論です
（つづく）
674:名無しさんの初恋
08/07/25 10:00:30 mc7/dL8F
>>653
超前向きになれたよ！
作った自分じゃあ長続きしないもんね＾＾
ほんとありがとう
がんばってみます
>>656げろしゃぶさん
そっか・・・
やっぱ身近な存在には理想は勝てないよね＾＾
ギャルっぽい服装にもたまにはチャレンジしようと思う
ありがとう！
675:げろしゃぶ
08/07/25 10:03:32 6BfTMrMJ
>>666-667 （４）
ただこの推論には一つ穴があります
この推論では彼女が自分から別れを言い出さないのは
あなたの立場が受け入れられないだけで
あなたのことが嫌いになったわけではないからということになってしまいますが
それでは彼女はあなたのことを好きで付き合っているのかというと
とてもそんな風には思えないという点が整合しません
またそういう彼女にとって自分から別れを切り出すなら
彼女の自尊心は保てると思うのですが
あなたから別れを持ち出されるとか捨てられるというのは
彼女にとっては到底耐えられない屈辱である筈です
ですのでその屈辱を味わわないためにも自ら別れを切り出す筈ですが
何故か彼女はそういうことはしないようです
それは彼女が情に絆されていまっているからだと思うのですが
そうした状況でいながらあなたに別れを切り出すこともできない自分への
もどかしさや混乱からあなたにそうしたおかしな接し方をしているというのが
私の最終的な結論です
私はあなた自身が彼女と別れるかどうするかは
>670で示した基準で判断して良いと思うのですが
もしも二人が歩み寄る余地があるとするなら
そうした彼女のありようを知り受け入れることができるという点にあるかもしれない
・・・そうした思いから長々と私の分析を書き連ねました
長文本当に失礼致しました
676:げろしゃぶ
08/07/25 10:09:24 6BfTMrMJ
>>674
どれだけ美味しそうに理想的に描かれていても
「絵に描いた餅」は食べることはおろか
手に触れることさえできません
たとえ全く理想と違っても
その餅の柔らかさや暖かさに手を触れたり
食べて味わってみたりすることのできる実際の餅には
どんな「絵に描いた餅」もかなわないと思います
677:名無しさんの初恋
08/07/25 10:26:52 8903zkHF
相談です。
私のことを好きだと言ってくれる人がいました。
彼は本気にならないと付き合わない人で、数年彼女がいません。
私のことも、まだお互い知らないことがたくさんあるし、今すぐ付き合いたいとか焦ってるわけじゃない、と言っていました。
私は、彼のことが好きながらも踏み切れずにいました。
それが、二週間前までのことで、それ以来連絡を取ったり会ったりはしますが、以前のように｢好き｣等と言ってくることがなくなりました。
連絡も、以前に比べたら減りました…。
これは、もう私のことは好きではなくなったんでしょうか？それとも、付き合いたい対象ではないと判断されたとか…
正直駆け引き等する人には見えないので不安です…意見お願いします。
678:名無しさんの初恋
08/07/25 10:31:58 vwYU1suM
>>677
あんまり好きって言うと貴女が困るから言わないようにしてるんじゃないかな？
679: ◆aSd25.Haww
08/07/25 10:36:54 toxqgG/B
高校一年の男なんですが相談です。いま彼女と付き合ってるのですが、彼女は忙しくて時間が無く中々二人っきりの時間がありません。ただし夜塾は迎えに行ったりしてます。危ないので
それでこの間丸一日休みが二日間だけできたんですが、自分はデートスポットを知らないし、何か女性を喜ばすようなスキルもないので困っています。
デートとはどんな所に行けばいいのでしょうか？またどういう風にエスコートしたりや色々悩みが沢山ありますorz
どうしたらいいのでしょうか。こんな俺にアドバイスをお願いします。
680:名無しさんの初恋
08/07/25 10:50:23 8903zkHF
>>678
そうだったらこちらから言えばうまくいくんですけど…
でも私は、彼に好意があることをすごく態度に出してるつもりなんです。彼の中でまだ付き合いたいって域まで達してなくて、距離を置かれたのかと…
681:678
08/07/25 11:02:14 vwYU1suM
>>680
>>678です
以前に俺も>>677と似たような経験がありました。
「好き」と何度も言うと相手に返事を急かすような感じもするし、
もし相手が本当に自分に気がなかったら本当に迷惑で困らせちゃうから
それ以降は言わなくなったよ。
結局脈なしか・・・って諦めたんだけど、数ヵ月後に本当は好きだったと知らされて
お互いすごく後悔しました。
だから、後悔はないようにがんばって！
682:げろしゃぶ
08/07/25 11:23:58 6BfTMrMJ
>>677
異性に対して「好きだ」というのは恋人か夫婦くらいのもので
（恋人や夫婦でもそういうことを言い合わないカップルもいます）
友達に対しては普通言いませんし
もしも言うにしても告白に際しての一回きりなのが普通です
ですのでまだ恋人でもないのに「好きだ」というのは
冗談で言っているか或いはナンパのようなシチュエーションで口説いているか
（ただしナンパの口説き文句で「好きだ」というのはスキルのない初心者です）
ということになります
恐らく彼は半分冗談のつもりで軽い気持ちで
以前は「好きだ」を連発していたのでしょう
ところがあなたも冗談として受け止めているつもりで言っていた「好きだ」が
どうにもあなたの様子が冗談では済まされないようになってきたので
冗談でもこんなことを軽々しく口にしてはいけなかったのだと気づき
もうこれ以上あなたを勘違いさせてはまずいと
改めて距離を置き直すようにしたのだと思います
683:げろしゃぶ
08/07/25 11:49:32 6BfTMrMJ
>>679
デートはあなたがホスト役となって彼女をエスコートし
お客様として招いた彼女をあなたが楽しませなくてはならないと
考えていらっしゃるのだとすれば
それは大きな思い違いをなさっておられます
デートは二人が楽しむものであり
またあなた自身が楽しく感じそれが態度で表せないことには
彼女も楽しめる雰囲気にはなりません
とても設備が整っていて楽しめる筈の場所に訪れても
あなたがそこで緊張して楽しめなければ
彼女も楽しめないということです
例えばあなたは友達と遊びに行くとするとどのような場所に行くでしょうか
基本的には友達と遊びに行くところや自分が遊びに行くところで構いません
また移動に使える足が限られることから
行くことができる場所が限られてくるのではないかと思います
そこで行くことができる場所を思いつく限り書き出して
そこから最善の場所を選ぶのも良いでしょう
映画も良いですし水族館やプールというのも時期的に良いです
時間が許すなら夜の夏祭りや花火大会という選択もアリでしょう
また行った先で知り合いと顔を合わせるのは何か気まずくて嫌だと言う場合には
出発時間を早くして知り合いに会う怖れの少ない
隣の町に行くというのでも良いと思います
またデートで彼女を楽しませるためには
あなたが彼女と一緒にこうして過ごせることが嬉しいということを
笑顔や態度で彼女に示すことが何より大切です
そうして二人の間の雰囲気を楽しいものにすることで
デートは楽しくなります
「彼女を楽しませるにはまずは自分から楽しむ」のが秘訣です
684:６７７
08/07/25 12:57:05 8903zkHF
>>681
ありがとうございます！彼がどういうつもりなのかはわかりませんが、やっぱり好意を示すんじゃなくてはっきり口にしないと伝わりませんよね;;そういえば彼鈍感だし;;
玉砕するかもしれませんが、言ってみます！
685:６７７
08/07/25 13:00:53 8903zkHF
>>682
レスありがとうございます。
そうですか…彼とは出会ったばかりではなく一応数年の付き合いはあるので、私の性格もよく知ってると思うんですが…やっぱりそうなんでしょうか;;
もしそうなら、好きだと言われないように距離をおいているんですよね？私から好きだと伝えられたら迷惑でしょうか;;
686:名無しさんの初恋
08/07/25 13:15:28 ev+m8ora
私28歳
彼27歳
大学時代の部活の先輩後輩。卒業以来、久しぶりに3月に遊ぶ。
その時、また飲もうと言われる。
その後スポーツ観戦やライブに行った。
メールを週に1回しているが相手発はほとんどなし。返事は必ずある。
遊ぼうよというと必ずOK。いつにします？と聞いてくる。
私的には向こうから誘ってこないから無理かなと思います…
687:名無しさんの初恋
08/07/25 13:56:28 JcMBFu9U
>>685
あんたがただ一度の「好きだ」を言うのにこんなに迷って2ちゃんなんかに相談しにくるくらいなのに
相手にはそれを何度も求めるっておかしくないかね？
それもＯＫしたわけでもないくせにね
きちんとＯＫしないって事は相手を不安にさせ迷わせ苦しませるんだよ
そんな状態にしておいてなんでもう一度言ってこないんだろうとか無神経なのかコドモなのか知らないけど客観的に自身の行動を見つめてみるべきだと思う
688:名無しさんの初恋
08/07/25 13:59:30 JcMBFu9U
>>686
自分から提案出来ない奴もいる
なにも男女のことだけでもなく友達付き合いでもそう
その部分的だけで諦めるのはつまらないと思う
689:名無しさんの初恋
08/07/25 14:17:33 8903zkHF
>>687
>>677です。そう言われて目が覚めました。
確かにその通りです…はっきり｢付き合って｣と言われたわけではないのでなんと答えていいかわからずうやむやになってしまいましたが、私がそれ以上言えない空気を作ってしまったのかもしれないです。
傷つきやすいのが自分だけかのような錯覚をしていました。
おっしゃる通り、私がコドモなんだと思います。彼は本当に大人で、彼との違いに自己嫌悪に陥ったり、私のコドモじみたところが目についてきて愛想をつかしたんではと勝手に落ち込んだりで…
忙しいのはわかっていながらも、以前より連絡が減ったことや態度がそっけなくなった気がすることを深読みして、一人で落ち込んでいました。
もう遅いかもしれないけど、後悔しないように伝えてみますね！
690:げろしゃぶ
08/07/25 14:57:32 6BfTMrMJ
>>685
あなたが結果を問わず
ただ自分の気持ちを伝えたいということであれば
それで構わないと思います
ただ数年間の親交がある相手に向かって
「好きだ」と何度も言うけれども告白はない
それどころか「今すぐ付き合いたいと焦ってるわけじゃない」ということなら
それでは「好きだ」とこれまで言ってきたのは
あなたとの間に冗談として成立していると思っていたからだと思われますし
それに増して数年来の親交があるあなたに対して
「まだ知らないことがたくさんある」というのは甚だしく矛盾しています
数年前から知り合いではあったけれども
親交を持ち始めたのは最近だということでしょうか？
彼の言葉からは
まだあなたとは恋愛感情を持つほどの関係が築かれている訳ではない
と考えるのが自然だと思います
結果を問わず告白をしたいというのも一つの選択肢だと思いますが
恋愛を成就させることを優先するのであれば
今から再度関係を回復しさらに互いの理解を深めることをお勧めします
691:げろしゃぶ
08/07/25 15:05:38 6BfTMrMJ
>>686
あなたから誘って断られることなく応じてもらえているので
順調に進展しているようにお見受けします
自分が好きな人に対しては
同じくらいの好意を相手が持っていることや
自分と同じくらいの積極性をつい求めてしまうことがあります
確かに今の時点では
まだ相手には自分から誘うほどの積極的な気持ちを持つほどの気持ちは
ないのかもしれません
ですが相手のことが好きだというのは
相手に自分の理想を押しつけたり相手に期待をすることではなく
ありのままの相手を受け入れるということだと思います
ですのでそこで相手に積極性が見られないからと諦めてしまうというのは
あなたも相手に負けず劣らず恋愛の行く末を気に掛けているだけで
相手のことを好いているわけではないということになってしまうと思います
692:名無しさんの初恋
08/07/25 15:32:50 8903zkHF
>>690
レスありがとうございます。
知り合いの友達として知り合い、数年間はメールや電話で相談をしたりしていた程度で、正直友達と言うよりは知り合いレベルでした。
ひょんなことから実は私に好意を寄せていると伝えられ、毎日連絡を取ったり二人で会ったりしだしたのが１ヶ月と少し前のことです。
最初は好意があるレベルだったのがだんだん気持ちが大きくなってきた、抑えきれなくなってきた、と言われて何度か好きだと言われていたんですが、私の気持ちが向くのを待つと言ってくれていました。
それが、二週間前２人で遊んだときに、｢今すぐ付き合いたいとかじゃ～｣と言うことを言われてからなんとなくそっけなくなったんです。
正直、本気だと信じ込んでいたんですがホントに冗談なんでしょうか;;
告白というか、あなたに惹かれています、と彼に言われたのと同じニュアンスで言おうと思っていたんですが…
関係修復の仕方がわからないんですよね…
693:名無しさんの初恋
08/07/25 15:41:25 vkyrNWUJ
他で相談したのですが人がおられなかったので、失礼かとおもいましたが
こちらで相談したいのですが。
彼が私に厳しいので最近こちらも素直になれず悩んでます。
具体的に説明すると彼も私もよく趣味仲間と遊んだりするのですが、
その中に合わない子がいて、軽く揉めたとき私も悪かったのですが
その子の非に対しては無言で私にばかり戒めで注意するのです。その子も悪いので
そのことを彼になんで！と文句言うとやれやれ解ってないみたいな顔をされ・・・
そのことで哀しくなり泣いてしまったりその後や飲み会でも
常に私が何か失敗しないか気にしてくれていたり優しいのですが。
私が子供なんですかね、向こうが原因で揉めたのに・・・
694:げろしゃぶ
08/07/25 23:47:50 6BfTMrMJ
>>692
その時点では嘘偽りのない感情であったとしても
それが暫く経つと嘘のように消えてなくなってしまうということがあります
例えば映画や講演会など非常に感情を掻き立てられるような経験をして
その直後には「絶対自分は○○をする！」という気持ちになるのに
暫くするとそんなことをすっかり忘れていたりその気が失せているということは
誰にでもあるのではないかと思います
ただ「恋愛感情でそういうことが起こり得るのか」ということには
議論の必要があると思います
また相手がただ「好きだ」と唱えていたのでなく何度も告白をしていた
ということなら考えられることです
但しその場合には相手が抱いていたのは「恋愛感情」ではなく
「恋人がいる自分への憧れ」だったのだろうと思います
ですのでその時には
本気（と言うよりも厳密には実際には思い込み）で言っていたとしても
自分の思いがいつまでも叶わないのでターゲットを他の人に移したとか
或いは実際にあなたと関わりあいを持っているうちにその気が失せてしまい
結果的に今となっては「あれは冗談だった」と言わざるを得ない状況に
なってしまっていると言えるのかもしれません
695:名無しさんの初恋
08/07/25 23:51:37 0sAxZWHz
初めまして。社内の人に告白したいと思いつつ、タイミングがなく勇気もなくダラダラ時間すぎました。直接会っていいたいのですが、電話する勇気もでない…告白したことないから緊張します どうやったら二人であえますか？
696:げろしゃぶ
08/07/26 00:01:36 gEY/+7JR
>>693
彼にとってあなたは恋人という身内のような存在である一方で
趣味仲間は他人に過ぎません
夫は妻が気が利かないと腹を立てたりそれを戒めようとしますが
（共同作業などで）隣の奥さんが気が利かない素振りを見せても
何とも思いません
自分の嫁さんには「お前もっと気を利かせろよ、全く・・・」とブツブツ言う人も
隣の奥さんが「あら、すいません私、気が利かなくて・・・」と言われると
「や、とんでもないですよ」とか言いながら愛想笑いをしていたりします
自分のパートナーに対しては要求が高くても
他人が同じことをしても気にならないし気になったとしても
どうでもいいというものだと思います
自分のパートナーは素敵な人であって欲しいと思う一方で
他人は劣っていても構わないというのは自然なことだと思います
彼があなたに厳しいのは
あなたに対する期待が大きいからに他なりません
むしろどうでもいいと思われて何も言われないようになってしまえば
それこそお終いです
またあなたもパートナーの言葉を感情的に受け止めるばかりでなく
素直に聞き入れる態度を取ることで
二人の間に不必要な波風を立てずに済むばかりでなく
パートナーによって自分が向上する足掛かりにすることもできると思います
697:名無しさんの初恋
08/07/26 00:43:48 aF2UAw//
すみませんが、少し相談に乗ってください。
好きな女の子をデートに誘いたいんですが、どうにも勇気がわきません。
どうすればいいんでしょうか？
いままで受け身でデートしたり、付き合ったりしてきたので、
どう自分から誘えばいいのかが、解らないんです！！
698:686
08/07/26 00:56:21 Ok+Unyk2
ありがとうございます。なんだかただの遊び友達にしかおもわれていないようです。
そこで、少しは意識してもらわなきゃと思いまして行動しました。
｢○に遊びに行きたい。｣というと、誰か都合のいい人と行ったら？自分が都合が合えば行くよ。といわれたので、あなたと行きたいと言ったのです。
すると、なかなかみんな社会にでると会いにくいもんね、と言われました。
なので、もう一押し、あなたと考えが合うんだ。遊んだり話したりしたいのと伝えました。
すると、そうかぁ～じゃあ終末なら電話したりできるよ
と言われました。
まったく意識されてなかったことに驚きました。この4ヶ月毎週のように連絡してたから好意に気づいていると思いました…