08/02/01 23:26:05 yrnhMSwM
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
101:自重課長
08/02/01 23:33:08 QqshmtRU
好きな人にフラれたのですが諦められません。どうしたらいいのか良くわかんなくて苦しいです
102:飛電 ◆yfTBYmFtGQ
08/02/01 23:39:41 fWcfeqU2
何を諦めれないのさ～
諦めなくていいんでないの～
103:げろしゃぶ
08/02/01 23:48:03 yrnhMSwM
>>101
まずは振られたという現実から目を反らしたりせず
振られたつらさや悲しみから逃れようとしないで
そのつらさや悲しみを振られたという現実とともに
真正面から受け止めてください
もちろんそのつらさや悲しみはすぐに癒えることはなく
いつ終わるとも知れないつらさや悲しみの淵に
どこまでも落ち込んでいくことでしょう
ただどんなつらさや悲しみも底がないわけではありません
どれほどつらく悲しいことでもいつかはその底に足が届きます
その時にポンとその底を足で蹴ると今度はその淵から
あなたは徐々に浮かび上がることができる筈です
（つづく）
104:名無しさんの初恋
08/02/01 23:48:59 XXwGcyFC
>>101
おなじく。諦められないのが「付き合うこと」なら
諦める必要ないでしょ。付き合うために「いつ」
「何を」するか検討すればいいだけ。結果、
検討を続けてもいつも「今」は様子見、かも知れんが
ソレはまた別の話。
振られたことが苦しいのはどうにもならないから
苦しむしかないかと。
105:げろしゃぶ
08/02/01 23:54:30 yrnhMSwM
>>101
そうして振られた悲しみとつらさを乗り越えることができたとき
改めてその人と向き合いどうしたいかを考えてみてください
やはり諦めることができないということであれば
好意が受け入れられなかったうえで今度はどのような
新しい関係を相手との間に作ることができるかを
考えてみてください
振られたという現実を受け入れることができず
ただ諦められないというだけの今では見えてこないことも
振られたという現実を受け入れることができて
またそのつらさや悲しみを乗り越えるという経験をしたことで
見えてくることと思います
今は苦しいのは当然のことです
別にあなたを恨んで言う訳ではないのですが
その苦しみをしっかり存分に味わってください
それがあなたが今しなくてはならない「仕事」です
106:自重課長
08/02/02 00:04:47 yysgfZZh
ありがとうございました。
おかげでなんとか頑張れそうです
107:飛電 ◆yfTBYmFtGQ
08/02/02 00:13:21 OHhNo1WG
諦める方が楽だよ。
諦めずに現実受け入れて進む方が尚辛いけど先があるよ。
108:名無しさんの初恋
08/02/02 00:53:47 +8XQHvhy
好きな方がいるのですが、その方とは仕事上の付き合い程度の間柄で、
特に親しいわけではありません。週に数回仕事を請けるときに顔を会わす程度でした。
同じ職業ではないです。
今思えばそのときに、もう少し世間話でもすればよかったと思うのですが、
これは仕事だと、無駄に頑固に割り切っていたため、そういうことは少なかったです。
あまり多く会話をしたわけではないですが、それでも一年程の付き合いですので
少なくとも顔は覚えられています。
しかし先日私が異動し、仕事関連で会うことは難しくなりました。
その方の職場に個人的に行くということできないこともないのですが、
ただ単に世間話をしに行くというのは相手にも迷惑のかかる行為だと思うため
気が引けます。
仕事の関係上相手の電話番号を知っていますが、仕事の依頼のわからないところを
確認するときに、こちらが掛けるくらいにしか使わず、ほとんど掛けたこともありません。
こういうものはプライベートで掛けていいものでしょうか？
またこれから先進展していくためにはどのようにしていけばいいでしょうか？
109:名無しさんの初恋
08/02/02 01:07:59 E2b01cSu
>>108
縁がなかった、色恋以前にしろ親交を持つことは
能力を超えていた、ってのが無難な結論かと。
＞単に世間話をしに行くというのは
＞プライベートで掛けていいものでしょうか？
控えるのが筋だけどソレしかないのなら。
配慮は必須だけどやるかやらないかの話では。
110:げろしゃぶ
08/02/02 01:18:45 akBD+uao
>>108
相手の方と顔を合わせていた期間は長いようですが
恐らく相手の容姿や印象があなたの心に留まったとか
あなたの好みであったということであって
恋愛感情を抱けるほどに相手の方のことを
ご存知ではないのではないかと思います
あなたが別に相手への気持ちが現段階で恋愛感情であろうとなかろうと
あなたが自分の直感に従って生きるということであれば
それは尊重しなくてはならないかもしれません
ただこれまで仕事上で関わりあいがあった時にお話をしようとなさらず
仕事上の関わりがなくなってしまってから
プライベートで話しかけたいというのは
あっぱれなほど公私混同に厳しいということ以上に
大変ちぐはぐでおかしなことのように思います
ですので私は>109さんと同様に
縁がなかったのだと諦めるというのが現実的な選択肢ではないか
というような印象を持ちました
111:名無しさんの初恋
08/02/02 01:55:19 43oH9qVd
>>101さんではないのですが
振られた悲しみとつらさを乗り越えることができたとき
改めてその人と向き合いどうしたいかを考えてみた結果
やはり私は私を振った人が今でも好きです。付き合って幸せになりたい。。。。
が自分でもその可能性が０に近いことはわかっています、
でも諦められないorz
どうすればいいですか？
やはり一度振られているからあきらめるべき？
112:名無しさんの初恋
08/02/02 02:11:19 E2b01cSu
>>111
つらさに区切りつけたのは素敵なことかと。
諦めれば好きでなくなる、付き合える可能性が少しでも
あるから好きだ、ってのなら同じかもしれません。
でも、好き、付き合いたい（いわば目的）と
諦めるかどうか（手段？）は別のこととも思いますが
いかがでしょうか。
もし別としたら、気が変わるまで好きでいればいいんじゃ
ないでしょうか。
振られていようがいまいが、付き合おうとする、そのために
「いつ」「なにを」するかは保留もふくめてそのときの気分で
心のままにすればいいかと。
113:げろしゃぶ
08/02/02 02:29:55 akBD+uao
>>111
振られたという現実を受け入れることができていれば
また再び相手の方とわだかまりなく向き合うことができます
もっとも相手の方がそれを許してくれない場合もありますが
自分から相手とうまく向き合えないとすれば
それはどこかで振られたという現実を受け入れ損なっているからです
振られたという現実を受け入れることができて
それでも相手のことが好きで付き合いたいと思うのなら
その段階で諦めるかどうするかの結論を出そうと考えたりすることなく
相手が他の誰かを選んで幸せにならない限りは
五年であろうが十年であろうがどれくらいの時間を要しようとも
相手との間にこれまでとは違う新しい関係を作っていく
ということになると思います
114:名無しさんの初恋
08/02/02 02:37:28 qrzqJX2c
おねがいします。
付き合い始めた彼がいます。
その彼と近々、セックスをしそうな雰囲気です。
わたしには胸に手術の跡があり、
（おそらく）グロくはないのですが、跡があることは暗くてもバレる
と思います。
今までの彼の態度から、そのことで私が傷つくような態度をとるようには
思っていませんが、内心は引くかもしれません。
いきなり見るより事前に伝えたほうがいいのでしょうか。
115:名無しさんの初恋
08/02/02 02:45:10 E2b01cSu
>>114
どっちでもいいと思う。あなたにとっても。
伝えたいなら敷地の境界ぐらいがいいんだろか。
どっちかの自室なら目の色変わったらすぐに、とかかな。
116:げろしゃぶ
08/02/02 02:50:33 akBD+uao
>>114
セックスをする際に傷跡を見せることになるから話すということでなく
何歳くらいのときにどのような病気になったことがあって
今もその傷跡が残っているというお話を
予めしておくと良いのではないかと思います
117:114
08/02/02 02:55:01 qrzqJX2c
そうですね。
ありがとうございました！！
118:111
08/02/02 11:45:37 43oH9qVd
>>112さん、げろしゃぶさん
ありがとうございます。
私が振られた時の私とは変わってなければまた振られますよね？
でも人ってそうそう変われるものじゃないですし、そしたらいいのかわからなくなってきました。
119:名無しさんの初恋
08/02/02 11:54:58 oZqxJ5j6
相談します
最近すごく好きなタイプの男性を見つけました
すごくタイプなんだけど
でもそれは憧れみたいな恋みたいな…惚れたという感覚ではまた、ないのです
そういう中途半端な場合、下手に告白とか付き合い申し込んだりしない方がよいですよね？
静かに忘れた方がいいような
相手は既婚者かもしれないし頻繁に会える人ではないのでﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄがまったくわからないです
あまり迷惑みたいのもかけたくはないです
完全に惚れてたらどう自爆しようと即なんですけど…
ﾎﾜｰﾝとあんな人が自分だけの人だったらいいなぁみたいな
でも行くに行けないみたいな…
120:げろしゃぶ
08/02/02 14:40:58 akBD+uao
>>118
物事はそう簡単にはいかないとは思いますが
一応理屈としては
「振られた現実を受け入れ損なっている」
→「振られる前と何も変わっていない」
→「再度告白しても振られる」
「振られた現実を受け入れたうえでつらさ悲しみを乗り越えた」
→「振られる前のあなたとは少し違う」
→「改めて相手に受け入れられる可能性も出てくる」
・・・みたいな感じです
ですので「振られたという現実の受け入れ方」や
「つらさや悲しみをどのように克服できているか」ということが
問題になってくると思います
121:げろしゃぶ
08/02/02 14:47:43 akBD+uao
>>119
まだ一目惚れという段階で
相手とのコミュニケーションも十分でなく
告白の前にまず相手とのコミュニケーションを重ねて
ご自分の気持ちを確認する必要があると思います
またそういう機会を作り出すことも困難そうだということであれば
今の段階から忘れる／諦めるということでも一向に構いません
122:名無しさんの初恋
08/02/02 20:36:41 nrakydQW
げろしゃぶさんお久しぶりです。
恋愛相談16に書いたのですが17が出来てたのここにきました。
今年の初め>>387-389-390で相談させてもらったものです。
あれから約一月経ちましたが彼女からは連絡がないままです。
今日までげろしゃぶさんの言われたように彼女を考えるのを止めようとしました。
しかし家が近いため一緒に遊んだ場所が目に入るとフッと思い出したり夢に出てきたりで全然ダメでした。
本当に彼女が気持ちが落ち着くまで待っててほしいのならまだ待つことが出来ます。
でも本当は彼女の中で終わったことになってるんじゃないかと最近思います。
こればかりは本人にしかわからないですが1ヶ月連絡がない現実…げろしゃぶさんはどう考えますか？
123:名無しさんの初恋
08/02/02 21:07:45 yswNKbH1
新年会後、お気に入りの女子社員と一緒にホテルのバーで飲みました。
口当たりのよいものばかり勧めて、十分に酔わせたあと、予約していた
部屋に運び込んで、同意を得ずにセックスをしました。
朝、目覚めてから、ずっと口をきいてくれません。以来、昨日まで一言も
会話ができてません。
俺は何か悪いことをしたのでしょうか？
124:名無しさんの初恋
08/02/02 21:21:17 nrakydQW
>>123
つヒント、同意を得ずに
125:げろしゃぶ
08/02/02 22:25:36 akBD+uao
>>122
まだそうだと決まったわけではありませんが
一ヶ月連絡がなくて結局このまま連絡がなく・・・
ということも考えられるみたいです
ただそういうことだと
前の旦那さんと何があったのかなかったのかは判りませんが
彼女にしてみればあなたに報告することもなく
このまま何もなかったことにしておいて欲しいということだと
考えざるを得ないようです
ただ宛てもなく待つのもつらいものですから
あなたももうそういうことなのだろうと割り切って考える方が
気が楽なのではないかという気がします
126:げろしゃぶ
08/02/02 22:31:26 akBD+uao
>>123
相手をアルコールで酔わせ
人事不省の状態に陥らせたうえでセックスをしたのですから
相手がその気になれば
婦女暴行や強姦で訴え出ることもできる状況であると思います
ただ相手が会社の同僚であることや
お酒を飲んだところまでは自分も同意のうえで行なったこと
また訴えることはできても犯罪として立証できるかどうかが微妙であるため
そのようなことをせずにただ関わり合いを持つのを止めようという
大人の対応をなさっているということだと思います
127:名無しさんの初恋
08/02/02 22:32:22 fldPpSGR
最近好きな人が本当に好きなのかな？どこが好きなのかな？などなど
自問自答してしまいます。相手は引越しちゃったしメルアドしか知らないのでメールでしか
連絡取れないし直接会いに行きたいんですが、なんか怖くて行けません。
この気持ちどうしたら解消出来るでしょうか？意味がわかんなかったらすみません。
今の気持ちがこのような形でしか表現できないもので。
128:名無しさんの初恋
08/02/02 22:49:13 E2b01cSu
>>127
冷めた、そもそものぼせていただけで未練というか
余熱というかくすぶってるだけ。
嫌いと思い込めば恋が今実現してないことや
今まで以上に困難な挑戦をしなくていいという規制。
極論すればどっちかなのかと。
葛藤具合見るとたぶん後者。だとすれば解消方法は
欺瞞を完成させるか、やっぱり好きと腹据えることの
どちらか、ではないかと思います。
129:げろしゃぶ
08/02/02 22:50:14 akBD+uao
>>127
一つには忘れるということで解消できるかと思います
実際に関わりあうことなく時間が過ぎることや
他のことに気を取られることで忘れる／忘れていることができるかと思います
ただそれでも折に触れて以前のことを思い出すことはあると思うのですが
その際に「思い出」に心を苦しめられることがなくなれば
それも解消できたということになると思います
ただ今は連絡を取ろうと思えば連絡をすることができるため
好きな人の「思い出」をまだ過去のものと客対視することができません
さらに悪い思い出を作り出してしまうリスクを恐れないようなら
実際に連絡を取ってみて事態の推移をみてみることも
解消の一助となるかもしれません
130:名無しさんの初恋
08/02/02 22:55:53 fldPpSGR
>>128
そうですね、言われてみてわかったんですが確かに後者ですね。
しばらくメールもしないで生活したいと思います。
どうもありがとうございました。
131:名無しさんの初恋
08/02/02 22:58:08 fldPpSGR
>>129
わかりました、ありがとうございました。
132:名無しさんの初恋
08/02/02 23:03:24 yswNKbH1
>>126
なるほど。では、ちょっと長期出張に行ってもらったほうがいいでしょうね。
133:げろしゃぶ
08/02/02 23:09:35 akBD+uao
>>132
あなたが人事権もお持ちであるなら
そうした事態から自分を守るために相手を長期出張させたりすることは
パワーハラスメントになってしまうと思います
そして先日酔わせてセックスした件についても
セクシャルハラスメントということになり
相手を出張させるより前に今度はあなたが人事部長から
肩を叩かれてしまいかねません
またあなたが人事権だけでなく経営者でもあるということなら
今度は身分保障などの訴訟を提起されかねません
まずはあなたが「俺は何か悪いことをしたのでしょうか？」などと
とぼけたことを言わずに「相手に悪いことをした」と
本心から相手に謝罪をしておくべきではないかと思われます
134:名無しさんの初恋
08/02/02 23:18:42 fldPpSGR
今考えたんですが、ただ単に自分自身が傷つきたくないだけなんでしょうね。
135:名無しさんの初恋
08/02/02 23:40:17 E2b01cSu
>>134
誰でもいつだってそうだし、傷つくに限らず
楽したいとかもそうだと思いますが。
それを超える自分の想いや外からの
作用があるかどうかだけじゃないのかな。
136:名無しさんの初恋
08/02/03 03:13:06 pXyjkQBX
>>122です。
実はげろしゃぶさんに謝らないといけないことがあります。
せっかく前回アドバイスいただいたのに先週末手紙を出しました。
勝手な事してすみませんでした。
内容は彼女が大変な時に自分の気持ちを押し付けてしまったことの謝罪。
そして今は私のことを考える余裕はないだろうから落ち着いたら教えてほしい、それまで待ってると言う事です。
返事の催促はしてませんが良くも悪くもなんらかの動きがあると期待してましたが
何もありませんでした。
げろしゃぶさんのおっしゃるように割り切れたらもっと楽になるんですが…。
137:げろしゃぶ
08/02/03 14:32:53 kQLryjR8
>>136
私はあくまでも意見を求められて
第三者としての私見を述べただけであり
あなたの行動についての決定権を握っている訳ではありませんから
自分の意思でそうしようと思ったことについては
それはそれで一向に構わないと思います
相手から返事があると期待したい気持ちは良くわかりますし
そしてそういう期待や夢を持って生きる方が楽しいとか
張り合いがあるということであればそれで全然OKです
138:名無しさんの初恋
08/02/03 19:24:03 pXyjkQBX
>>136です。
げろしゃぶさんありがとうございます。
確かに手紙を出した直後は期待感で
いくらか元気にはなりましたが時間が経つにつれ
現実が重くのしかかる感じです。
いっそのことはっきりと振られたほうが傷の治りも早そうです。
139:名無しさんの初恋
08/02/03 19:58:22 003KoM1+
げろしゃぶさん、相談です。
最近相談にのってもらった者です。
３日前から彼の家に泊まっていて、昨日初めて言い争いになりました。
それで、私も腹がたったんですが、結局は仲直り？して私は今朝彼の家から仕事に行きメールをしたら、返事は彼から今まで通りにきて、今私の仕事が彼の自宅から近いので、私の自宅から行くより近いので連泊させてもらってたのですが、
だから今晩も行ってもいい？と聞いたら、彼も考えてたみたいでしばらく考えてから、いいよ。と返事がきました。
140:名無しさんの初恋
08/02/03 20:03:20 003KoM1+
つづき。
でも、私が会社に戻る事になり、会社まで迎えにきて欲しいと言ったら、今日は俺もノンビリしたいし、お前も雪に濡れて冷たいし着替えもあるんだから、今日は帰れと言われたので、帰る事になり、それから、昨日の事が不安になりひっかかったので彼にメールをしたら(つづく)
141:名無しさんの初恋
08/02/03 20:06:16 003KoM1+
返事がなく、不安になり彼に電話したら彼も色々考えてたみたいで、こんど会った時に話すとか、考えがまとまったら話すとか言われて、
私が不安になり、私と会いたくないの？とか、別れたいの？とか聞いたら、彼は、会いたくないって事はない。と言ってて、別れも多分考えてない。と言われたんですが(つづく)
142:名無しさんの初恋
08/02/03 20:08:33 003KoM1+
私が不安になり、又聞くと別れを考えてると言われました。
何故か聞いても、彼自身も分からない。と言ってました。
一昨日まで、私の事が好き過ぎて困るとか、言ってて、付き合って日が浅いのに、合鍵をくれたり、私への愛情も伝わってきたのに、何故、今日こんな話しになったのか分からなくなりました。
つづく
143:名無しさんの初恋
08/02/03 20:11:42 003KoM1+
ましてや、今日の夕方までは、泊まりに来てもいいよ。と言ってたのに。
私は訳が分かりません。
彼は私と別れたいとか思ったり考えたりしてるのでしょうか？
別れは考えてないよ多分。と言ったり、又聞いたら、別れを考えてるとか言ったり、話しが二転三転したりします。
げろしゃぶさんは、どう考えますか？
私も不安だからと、彼にしつこく問い質して、彼にウザがられたりしたんじゃないかと、それも不安です。
話し長くなりましたが、レスお願いします
144:げろしゃぶ
08/02/03 23:31:27 kQLryjR8
>>138
＞いっそのことはっきりと振られたほうが傷の治りも早そうです
それはごもっともな意見だとは思いますが
自分を好きだと自分の全てを肯定してくれる相手に対し
相手の思いをきっぱりと断つような言葉で
はっきりと振ることができる人というのはなかなかいないと思いますし
相手にそれを求めるのは無理なことだと思います
145:げろしゃぶ
08/02/03 23:46:25 kQLryjR8
>>139
あなたが「会社まで迎えにきて欲しい」と言ったことが
大きな分岐点だったと思います
あなたの言葉は彼にとって「図々しい」と感じられたのではないでしょうか
そこでさらに二度に渡って相手の気持ちを問い質すような
メールを送ったことがそれに輪を掛けたものと思います
ですので彼の話が二転三転したというのも
あなたがどんどん彼の機嫌を損ねるようなことを
し続けたからだと思います
彼が「家に帰れ」と言ったときに
自分が「迎えに来て欲しい」と図々しく言ったことが
まずかったのではないかと
彼の立場になって物事を考え気づくことができて
「図々しいことを言ってしまってごめんなさい」というメールを送っていれば
まだ修復の余地はあったと思うのですが
そこで「自分の不安」だけを感じたことが決定的だったと思います
146:名無しさんの初恋
08/02/03 23:57:08 003KoM1+
げろしゃぶさん回答ありがとうございました。
会社まで迎えに来て。と彼に言ったのは、帰れと言われる前ですよ。
迎えに来てと言って、会社に行くなら私の自宅のほうが彼の家より近いので、それに私も3日帰ってなかったので。
帰れと言われてからは、素直に帰りました。
もう、修復不可能という事ですか？
私からメールも電話もせずに、おとなしくすれば、しばらくしたら、又彼から連絡来ますかね？
私は、逆にサッパリ忘れて明日の昼休みに、何事もなかったかのように、又下らないメールをしょうか悩んでたんですが、やめたほうがｲｲですか？
147:げろしゃぶ
08/02/04 00:13:30 B21nm7cy
>>146
少し時間を置いた方が良いと思います
その方が修復は早いと思います
148:名無しさんの初恋
08/02/04 00:17:42 8mta674C
ホント腹が立つよ。。。
149:時雨
08/02/04 00:17:51 kZwhBgxp
初めまして。時雨ともうします。
さっそく相談させてください。
実は私、塾の先生を好きになったんですけど、どうしたらいいか全然わかりません。
どうしたらいいですか？
（相手は大学生です。）
150:名無しさんの初恋
08/02/04 00:20:03 lLgAbsgK
146です。
回答ありがとうございます。
彼は別れを考えているのでしょうか？彼に別れを言われたらと思うと怖いです。
付き合って日が浅いのに鍵をくれて、凄い好きだと言ってくれたのに、それから一日しか経ってないのに、気持ちが変わるなんて…。
彼は気分というか、ただ言っただけなのでしょうか？
151:名無しさんの初恋
08/02/04 00:24:43 DcSGPTyC
>>149
相手がもしあなたの告白なり誘いなりをOKした場合、教育者として
失格です。この場合の教育者というのは、教科的な知識を教える
意味ではなく、人間性の師範としての教育者です。
そうなった時点で、あなたはその人のことを尊敬できるでしょうか？
あなたの誘いを受け入れた場合、生徒のことをそういった視点で見る
公私混同のはなはだしい人物ということになります。あなた以外の生徒
にも、私的な感情を抱いたり、ゲスな言い方をすれば、性の対象として
自分の生徒たちを捉えていることだってあり得ます。
また、もしそういったことが公になれば、間違いなく先生はクビになります。
これは絶対なります。間違いなくなります。そういったことは望んでは
いないでしょうし、思いを胸に秘めるなとは言いませんが、諦めるより道は
ないように思います。
以上塾の責任者からアドバイスです。
152:げろしゃぶ
08/02/04 00:36:42 B21nm7cy
>>149
相手の方はあなたを教えている講師／先生であって
また先生が受け取る給料はあなたの支払う授業料によって賄われています
ですので先生が生徒であるあなたを恋愛の対象として見ることはなく
また実際にそのような先生がいらっしゃるとすれば
>151さんが仰っているように先生として失格・社会人として失格
ということになってしまいます
ただ先生もあなたのことが生徒として好きな筈です
ただ先生はあなたの成績が向上しあなたの目標が叶うことを
あなたと一緒に喜び合うために頑張っているのだと思います
ですのであなたはそんなふうにあなたのために頑張っている
先生の思いに応えるためにも
まずはその先生の授業を今まで以上に熱心に受けて成績を向上させ
先生に喜んでもらえるようにも頑張ってみてください
153:げろしゃぶ
08/02/04 00:42:56 B21nm7cy
>>150
彼の意見が変わっていったのは
彼の気持ちが定まっていないうちに
あなたから何度もメールが送られてきたためです
彼は別れることも考えていると思います
ただあなたが何度もメールを送らなければ
彼はそこまで考えることはなかったかもしれません
人の気持ちというのは生き物の気持ちですから
それこそ時々刻々変化していくものだと思います
「凄い好き」な気持ちが維持するというのは
相手のことを「凄く好きだ」と思われることが続いて
気持ちがどんどん更新されるからということです
ですのでちょっとした出来事で百年の恋も冷めるということだって
起こり得るのです
154:名無しさんの初恋
08/02/04 01:43:46 ECSU30ap
アドバイスお願いします。
【自分♀20歳、大学2年】
【相手♂23歳、大学4年】
大学の体育会系の部活が一緒。
部活内ではもともと仲がよく、飲み会の帰りには、当時付き合っていた彼氏宅の近くまで送ってもらったりしていました。
お互い恋人がいたので2人で遊んだりということはありませんでしたが。
しかし12月にその彼氏の浮気現場に遭遇し（もはや二股？）…別れました。
それでその人と飲み、泣くまで話を聞いてもらったんです。
しかしその日は終電がなくなり、しばらくさ迷ったあげく、ラブホに行ってしまいました…
（すみません…ダメなのはわかっていました）
半分雰囲気に流され、キスしてしまいましたが、その後は私が拒んだため、そのまま隣で寝ました。
その後、ちょくちょくあっちからたわいのないメールがきます。
私から送ることはありません。
少人数のグループで旅行に行く話もありましたが（その人幹事） 、そのツアーがすでに締め切りになっていたため、中止になりました。
この頃から、元彼が浮気相手と付き合い始めたと聞き、私も失恋から吹っ切れてきて、だんだんその彼のことを気にするようになってきました。
今度その旅行行く予定だった日あたりに、2人で遊ぶ話になりました。
もちろん今度はちゃんと終電には帰ります。
ちゃんと付き合うまでは線引きもハッキリさせないと…とも思っています。
彼と会うのは飲んでラブホに行ってしまった日ぶり＝1ヶ月ぶりになります。
これからどう接したらいいでしょうか。
その他、なにかアドバイスあったらお願いします。
ちなみにその人も11月ぐらいまで付き合っていた彼女に二股をかけられていたそうです。
155:げろしゃぶ
08/02/04 01:49:22 B21nm7cy
>>154
ラブホに行った件はあなたの中でなかったことにして
また二人で会う際にはお酒も避ける方が良いでしょう
また終電まで引きずるのでなくもう少し早めに切り上げても良いと思います
その時にどこまで相手との中を深められるかということよりも
大事なことは次に繋げることですので
「腹八分目」にしておいてまた次も会いたいという気持ちを
互いに持つことが大事だと思います
156:名無しさんの初恋
08/02/04 01:56:48 /SWxrssm
>>154
お互いフリーなら改めてデートなり交流、楽しみ重ねて、
想いの共有とか出来たら言葉も交わして付き合えば
いいんじゃないの。
カタチだけなら一月前にやってりゃ済んだ話だし。
どうやったら付き合えるか、カタチありきじゃなく。
あなたの場合は特に、あなたが望むような想われかたを
交流、楽しみ重ねるうちに持たれるか、育めるか、それを
見逃さないか、ってことかと思いますけど。
157:名無しさんの初恋
08/02/04 02:10:08 nfeSqfmw
好きな彼に告白をしたのですが、彼が元カノを忘れられないと言う理由で振られました。
それと、私が元カノから彼の相談を受けていた事も気になるようです。
私は、別れた後の話だし、私と元カノの関係は、それ程仲がよいという訳ではないので、気にはならないのですが。
彼には、キチンと元カノに話をして、分かってもらえなけれ悲しいけど、もし付き合う事になればそうしたいと言いました。
でも、分かってもらえませんでした。
やはり、付き合うには無理な関係なのでしょうか？
158:名無しさんの初恋
08/02/04 02:18:25 /SWxrssm
>>157
状況やらが原因じゃなく、付き合うほど
気持ちが大きくない、そもそもないから
とっさに思いつく理由を言ってみただけです。
まぁいい訳やごまかしってわけでもないけど、
突き詰めると「付き合う気がないから付き合わない」
にしかならいわけで。あまりに直球ですし。
今のところ厳しいことに変わりないですけど、
あなたがその表向きにこだわる、対処すれば
するほど相手も「やっぱりこの問題は大きなものだ」と
思い込みます、多分。
なので外野どうこうするじゃなく厳しいけどそんなの
関係ない親しさやら目指すのがよさげです。
159:名無しさんの初恋
08/02/04 02:24:47 0tyR2siq
今の彼女に告白して付き合い始めてから２ヶ月経つけど、別れを考えてます。
確かに自分から告白したけど、こっちからメールや連絡するばかりでほとんど相手からは来ません（大晦日にメールが一通きたのみ）。
あまりにも向こうから連絡がこないとこっちも連絡しれいいのかな、迷惑なんじゃないかと不安になります。
なので自分勝手なのは承知なんですけど別れを正直考えてます。もう少し様子を見たほうがいいのでしょうか？
160:名無しさんの初恋
08/02/04 02:35:27 /SWxrssm
>>159
自分の気持ちを優先なら嫌なことはさっさと
投げて関わらないのも正解。
あなたにとって恋人という存在、というか何より
そのひとが大きなものなら。知らないことや、その
せいで不安になるような事柄は知ろうとすれば
いいんじゃない。知ってからそれについてまた対処。
付き合ってる相手とかそのくらい踏み込んでいい
間柄と思うけど。違うのかな、あなたたちは。
押し通すほどの我もないとか、ぶつかり合うのも
かったるい建前で接してる他人ならずっと様子見を
したりしてればいいんじゃないでしょうか。
161:名無しさんの初恋
08/02/04 02:55:11 KC0w812Q
体の浮気より、心の浮気をされた方が比べられないほどキツいですね‥
162:げろしゃぶ
08/02/04 02:58:36 B21nm7cy
>>157
告白を断る際に語られる理由には嘘はないとは思いますが
ただそれが交際を断る全ての理由であるとは限りません
その際に語られる理由は相手が受け入れやすいものが選ばれ
そして相手を傷つける怖れのあるものは選ばれないことが普通です
ですので仮に彼の元カノに対しての未練が解消されたとしても
それとあなたと付き合うかどうかという件はまた別の問題であって
それであなたと付き合えることになるという訳ではありません
もしも元カノのことが忘れられないとしても
それ以上にあなたと付き合いたいという気持ちがあれば
そもそも告白を断られることはないからです
ですのであなたが元カノに話をして理解してもらうということは
あなたと彼との関係にとっては全く見当外れの問題です
163:名無しさんの初恋
08/02/04 03:03:11 e5QcUBWF
すいません、げろしゃぶさんが１だと思われる他のスレに書き込んだんですが、
げろしゃぶさんがこちらにいそうなので、こちらにも転載させていただきます。よろしければアドバイスをお願いいたします。
私は今年新卒社会人になる♀です。
バイト先で知り合った医大生の人に片思い中ですが、
彼は今年研修生として地元に帰ってしまいます。
前に１回だけ飲みに行ったりお土産をあげたり、そういう程度の付き合いでしかなく、
メールもそれほど頻繁にするわけではありません。
今はまだ、両思いになりたいとかではなく、友達みたいにもっと話をしたい気持ちのほうが大きいです。
ちょっとお話（この場合メールで）がしてみたいと思っても、
彼の地元へ帰る準備や、勉強の邪魔になるような気がして
、どういうふうにお話をするきっかけを作ったらいいか悩んでしまいます。
ちなみに、私も彼も所謂オタクですが、オタク的な話をきっかけにしていいものかどうかも悩んでしまいます。
恋愛相談というより、対人関係相談のような感じですが、よろしければアドバイスをお願いします。
164:げろしゃぶ
08/02/04 03:04:10 B21nm7cy
>>159
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことだと思うのですが
あなたがそのように接する相手をどうしても受け入れられないのなら
それは別れるしかないということになるのでしょう
ただあなたが何をどのように「考える」のは自由なことですし
「考える」だけで実際に別れるのでなく
まだしばらく様子をご覧になってもそれはそれで良いとは思います
>>161
他の人に浮気をされてしまうよりも他の人に本気になってしまう方が
よりつらいのではないかとは思いますが
体の浮気と心の浮気とで
そのどちらがつらいと比較できるものだとは思いませんでした
165:げろしゃぶ
08/02/04 03:26:40 B21nm7cy
>>163
他の学部と比較すると医学部は大学の勉強だけでも大変だとか
いざインターンになればそれどころではなくなるという気もするのですが
それでは司法試験を控えた人や大学受験を控えた人は
誰でも他のことそっちのけで勉強に専念するのかというと
それは人によって違うように
その人もメールをすることさえ迷惑に思うかどうかとなると
何とも言いようがありません
ただ今でも頻度は少ないなりにメールのやり取りができているのであれば
その程度のやり取りなら問題はないと考えて良いように思いますし
そこで交わしているメールの内容程度のものであれば
全く問題はないということでしょう
そしてそれ以上に誘って直接会って話すのはどうだろうかということになると
これはもう実際に誘ってみて相手がどのような反応をなさるのかを
見てみないことには何とも言いようがありません
またオタク趣味について触れることは両刃の剣であり
それによりより親しくなれるきっかけになることもあれば
リスクも高いということになります
そしてそのリスクについては
相手があなたもオタクであることを知らなければ高く
既にご存知であれば低くなります
166:名無しさんの初恋
08/02/04 04:10:14 e5QcUBWF
>163です。
げろしゃぶさん、遅い時間にも関わらず丁寧なアドバイスをありがとうございます。
去年の年末、お土産を渡すときに少しだけお話をしました。
ちなみにお互いオタク同士だということは知っていますが、
その話の中にはあまりオタク要素な話はなく、
どちらかというと近況とか共通の知り合いの話とかが多かったように思われます。
たぶん、オタク的な話をすれば盛り上がりそうな気がするんですが、
そういった雰囲気ではなかったというか。
その前にに１回それとなく映画に誘ってみたりしましたが、試験があったようなので断られてしまいました。
彼の邪魔にはなりたくないし、彼にはがんばってもらいたいので、どこかに誘うのはひかえることにしました。
せめてがんばってメールだけでも送りたいと思います。
そういえば思い出したことがあるんですが、
彼が私と同じバイトをやめて、なんのつながりもなくなった半年後くらいに、（メアドだけ知っていたぐらい）
彼からバースデーメールが来たことがあります。
私は誕生日の話をしたことがなかったのですが、彼は人づてに
聞いて知ったそうです。
これは、少しでも彼が私のことを気にかけてくれたということに
なるんでしょうか？
あまり男性からバースデーメールをもらったことがないのでわかりませんし、
もしかしたらマメな人なだけなのかもしれないので、私の思い上がりなのかもしれません。
長々と失礼をいたしました。よろしければ意見をお願いいたします。
また気になることがありましたら相談に伺います。
167:157
08/02/04 09:35:24 nfeSqfmw
>>158
ありがとうございます。
そうですよね。
長い間友達だったので、直球的な言葉では断りづらかったんでしょうね。
客観的な目でお答え頂くと、すごく分かり易いです！
彼は後２ヶ月で転勤になってしまうので、近くに居れる今の時間を大切にして、少しでも彼の力になれるように頑張りたいと思います。
私も、彼のそばに居る幸せな時間を良い思い出として残して、後悔のないようにしたいと思います。
168:157
08/02/04 09:47:23 nfeSqfmw
>>162
ありがとうございます。
ふと、私が告白されて断った時の状況を考えました。
その通りだと思いました。
受け入れやすい理由、傷つけない理由ですね。
ただ今は、彼の失恋の傷が癒えてない状態で、誰かそばに居てあげる事でその時だけでも、元カノの事を忘れる事が出来るようなので、近くに居てあげたいと思っています。
でも、本当は私の方がそばに居たいのかも！
そんな、お馬鹿な行動しか出来ない私ですが、後悔のないように頑張りたいと思います。
169:名無しさんの初恋
08/02/04 12:59:29 /tRMoQNA
相談です。自分は男で相手は女性です。
会ってから２ヶ月くらいなのですが、自分から彼女に好きだと告白しました
その時に返事らしきものは聞けなかったのですが、反応はよかったと思います。
しかし、最近になってから、彼女の私に対する態度がそっけなくなってしまいました。
話しかけても一言程度で会話が終わってしまうし、なんだか露骨に避けられるようになっています。
自分の勘違いなのかもしれませんが、最近の彼女の気持ちが全く理解できません。
自分のことを嫌いになってしまったのか、もしくは私に最初から興味がないので勘違いされたくないから
こういう態度をとっているのか・・・・
私ももう諦めかけているんですが、自分としては、本人と直接話をして、
今自分のことをどう思っているのか聞き出したくてしょうがありません。
ここまで踏み込んでしまうのはタブーなんでしょうか。自分勝手かもしれませんが、気持ちにしっかりケリをつけたいんですが。
170:げろしゃぶ
08/02/04 13:24:04 B21nm7cy
>>166
マメな人なんだと思いますよ
「少しは」という文字が入るなら気にかけていてくれたと言っても
差し支えはないと思いますが・・・
ただ少なくとも
直接誕生日を聞いたわけでもないのに
おめでとうメールを送ったら変におもわれちゃうからやめとこう・・・
とは思わなかったからメールが着たのだと思います
171:げろしゃぶ
08/02/04 13:33:34 B21nm7cy
>>169
告白をして相手からOKがもらえなかったのであれば
それは振られたということです
返事をもらっていない以上は保留ではあるわけですが
いずれにしても告白が受け入れられていない以上は
振られているのと同じです
露骨に避けているというのは嫌いになったというよりも
告白されたあなたに対してあなたに喜んでもらえるような返事ができない為に
どのように向き合えば良いのか判らないからだと思います
告白をした側にしてみれば
振るならはっきりと振ってくれた方がスッキリすると思うものですが
告白された側にしてみれば自分から
わざわざ相手を悲しませる返事をするくらいなら
相手から督促もされていないのならこのまま
何も言わないでいる方があなたにとってはいいのではないか
そんなふうに考えるものです
タブーとまでは言いませんが
返事をしづらいからとあなたを避けなくてはならなくなった彼女に対して
そこまでしようというのは「彼女を好きな人」のすることでは
ないような気がします
172:あいだ
08/02/04 13:34:08 r91LFbXY
毎回金欠の彼がいます。
給料入ったときはおごってくれるけどﾎﾃﾙ代も私が出すときあります。
これって相手は本当に好きなんでしょうか？好きっていうのはそのばしのぎの言葉？
173:げろしゃぶ
08/02/04 13:42:32 B21nm7cy
>>172
愛情はお金で買うことはできませんし
ホテル代は愛情で支払うことはできないということだと思います
またお給料が入ったときに奢ってもらった分を
たまにあなたがホテル代を負担することで
お互いに経済的にもイーブンになると思うのですが
それに何か不満があるということでしょうか？
あなたの書き込みを読んで
これってあなたは本当に彼のことが好きなんだろうか？
と思ってしまいました
174:名無しさんの初恋
08/02/04 13:46:34 R3IBeVHf
>>172
お金で愛情を計れるものと思いません。
金銭面が気になるようでしたら
デートをする時は、必ず割り勘にするとか話し合ってみるのも良いかもしれません。
175:名無しさんの初恋
08/02/04 14:00:45 r91LFbXY
>>173-174
ありがとうございます
なんかほとんど私持ちで､他の掲示板に相談したら好きな人には払わせないとか金ﾂﾞﾙや体だけじゃね？とかいわれて。
そうは思いたくないけれどあまりにもいわれたものですから第三者の方にどう思うかききたかったんです
176:名無しさんの初恋
08/02/04 14:17:25 7UFgcXmr
>>175
ほとんど私持ち～kwsk
177:Mr.boy
08/02/04 14:39:55 bk6mmwNj
一週間後に♀が家に来て遊ぶんですが、これはもういい雰囲気になったらってこと
でしょうか・・・？？
178:げろしゃぶ
08/02/04 14:47:44 B21nm7cy
>>175
彼が常に金欠で
それでも二人でのデートにはそれなりにお金を使うということになれば
経済的に余裕のある側が費用を負担することになるのは
必然の結果になると思います
それよりも彼が金欠であるのに
お金の掛かるデートをしてしまうということが問題なのであって
もう少し二人に適したデートをするべきではないでしょうか
或いはあなたがどうしてもデートするにはそれなりにお金を掛けないと嫌だ
そして自分がお金を出すのも納得できないということであれば
それはもうもう少し経済力のある相手と彼とを取り替えるしかありません
ただあなたへの愛情というか配慮というか思いやりは
金欠な彼が給料が入ったときに奢るということで示されているのではないかと
思うのですが・・・
179:げろしゃぶ
08/02/04 14:49:06 B21nm7cy
>>177
あなたの彼女との関係は恋人ですか？友達ですか？
友達であればどんな雰囲気になろうとも
体の関係を持つことは適切ではありませんし
もしかするとまだ家に遊びに来ることも不適切なことかもしれません
また恋人ということであれば
彼女もそういう覚悟をしているかもしれませんが
必ずしもそうとも限りません
180:名無しさんの初恋
08/02/04 14:57:24 R3IBeVHf
>>177
あなたとその女性の関係がわからないので答えにくいです。
友人なのか彼女なのかで大きく違うと思います。
もう少し詳しくお書きになった方が良いかと思います。
友人で目的が多少でもある場合女性にもよりますが
いい雰囲気にされる事すら嫌悪に感じる人も居ます。
彼女の場合ならいい雰囲気になる事に違和感がないでしょうが
必ずしも同意するとも限りませんので
その辺も良くお考えになられた方が良いかと思います。
181:名無しさんの初恋
08/02/04 15:58:39 TJojRY+z
長いですけど相談のってください(>_<)
私には中３のとき初めて本気で好きになった人がいました。
その恋は叶わなかったけど、自分の中では気持ちの整理はついたつもりでした。
その後「好きかも」と思える人はいたけど、そういうとき絶対
「でもあの人ほど好きになれない」って思ってる自分がいるんです。
でもそうやって切り捨てていても、「あの人ほど」
の人は一生現れないと思うんです。
だからって気軽に誰かと付き合うのも罪悪感があるし…
このまま本命を待つべきでしょうか…長文失礼しました。ちなみに今高３です。
182:名無しさんの初恋
08/02/04 16:12:17 /SWxrssm
>>181
前半。相手にとってなら理由はそれに限らないです。
初恋が引っかかろうが打算で付き合おうが
「本当のところ付き合うほど魅力感じてない」でも
付き合えればＯＫなひともいればそれではＮＯな
ひともいる、ってだけかと。仮にＮＯと知っていて
付き合えばそれは騙した、となるのかと。
後半。これも初恋に限らず。色恋が我慢や妥協を
してすることか、少なくともはじめくらいは心から思って
することなのか、ってことかと。
どっちもありだしいつか考え変わろうがもうご自由に。
183:げろしゃぶ
08/02/04 16:19:27 B21nm7cy
>>181
あなたにとってその人が「永遠の憧れの人」
となってしまっているということかもしれません
「永遠の憧れの人」はあなたにとって特別な存在であり
それはもう実在の相手以上にあなたの中で神格化してしまっているので
容易にはその人以上に好きだと思える人に出会うということは
なかなか難しいのではないかと思います
「永遠の憧れの人」はあなたの胸の奥に
大事な箱の中に入れてずっと持ち続け
時折箱の中から取り出して懐かしむくらいのことはしても良いと思いますが
日頃は胸の奥に箱にしっかり蓋をしてしまっておくのが良いでしょう
またあなたが今すぐに
恋愛をしなくてはならないという理由や事情がある訳ではないと思いますので
「その人と付き合いたい！」と思えるようになるまでは
何も無理に付き合う必要も罪悪感をおしてまで付き合う必要も
ないのではないでしょうか
184:名無しさんの初恋
08/02/04 16:33:52 TJojRY+z
>>182
そうですよね…おっしゃる通りです。
相手を傷つけるようなことだけはしたくないと思います。
ありがとうございました！
185:名無しさんの初恋
08/02/04 16:41:39 TJojRY+z
>>183
完全に「永遠の憧れの人」ですね(^_^;)
心に大事にしまっておこうと思います。
無理しなくていいんですよね。
なんだかホッとしました。ありがとうございました！
186:名無しさんの初恋
08/02/04 20:17:01 lLgAbsgK
>>146です。
昨日は回答ありがとうございました。
レスが遅くなりすみません。
実は今彼の家に来ています。彼に、ﾁｮｯﾄ強引かとは思いましたが、私が不安を押さえ切れず、彼にメールして、彼の帰りを待ってます。
やっぱり顔が見たいし、会社のジャンパーも取りに行きたいから、ご飯作って待ってるから、行ってもいい？とメールで聞きました。
そしたら、遅くなるかも知れないけどいいよ～。と返事きたので。
でも、今凄く怖いです。
彼が帰って来て別れを告げられたり、距離を置こうと言われたらと思うと…。
メールの返事の感じは、絵文字が付いてたからいっけん、普通に感じますが、やはり不安です。
ゲロシャブさんは、どう思いますか？
187:名無しさんの初恋
08/02/04 20:21:59 6JxfxXCB
自分23♀相手33♂
仲間同士で食事に行く仲で、私から誘って何回か二人で遊びにいってます。
クリスマスだったり彼の誕生日に会ったり、誘うとOKしてくれるし、メールも返してくれます。
ただ普段は連絡とらないし、相手からのお誘いは無いに近いです。
私の気持ちには薄々でも気付いてると思うのですが、それでもお誘いをOKしてくれる心境がよくわかりません。
少しは期待できますか？
188:名無しさんの初恋
08/02/04 20:27:02 WP3njYcm
キスとかセックスとか手を繋いだりとか気持ち悪くて仕方無いんですが
私は人と付き合ったり恋愛したりする資格がないのでしょうか…？
189:名無しさんの初恋
08/02/04 20:40:04 /SWxrssm
>>187
とてつもないへたれかもね。
それかどうでもいいからじゃないかな。
薄々なら。攻勢掛けられたら態度変わるんじゃない。
多分引くと思うけど、熱がシンクロすればいい感じに
なるかもね。
強く感じてるなら。あなたが、って言うより色恋が
大して重要じゃないんだろね。今までの交流で
こいつなら来たら来たでいいか、位の信頼と
いうかで避けはしないけど自分が動くほどの
ものもなし、とかじゃないの。
どうでもいいが性根なのか単に火が
ついてないからかは分からないです。
190:名無しさんの初恋
08/02/04 20:43:35 /SWxrssm
>>188
大半がそれも付き合いに求めるので。
資格というか拒めば成り立たない、
成り立たせるには無理や我慢が必要。
求めないひととは無理なく付き合えるかもしれない。
それだけのことかと。
もしかしたら気持ち悪く感じない相手が
いるかもしれないけど。
191:！
08/02/04 20:57:11 U1GpX2Zy
割り込みごめんなさい。
無理して諦めたりする必要なんてないと思うよ。
苦しいほど人を好きになることなんて
何回も起こることじゃないと思うし、、。
好きって気持ち、大事にして、
想い続けたほうがいいんじゃないかな。
192:げろしゃぶ
08/02/04 22:10:26 B21nm7cy
>>186
人事を尽くして天命をお待ちになってください
笑顔で彼を迎え
勝手なことばかりしてゴメンといった謝罪の言葉と
家にあがらせてくれてありがとうと感謝の言葉をきちんと伝えてください
また「不安だったの・・・」などと言い訳をするのは蛇足です
193:名無しさんの初恋
08/02/04 22:19:18 opKYa3vs
質問があるんですけど、特に付き合っているわけでもなく、また誕生日とかの記念日でもないのにプレゼントしてくる男子って女子からしたらどういう存在なんですか？
194:げろしゃぶ
08/02/04 22:23:27 B21nm7cy
>>187
「私の気持ちには薄々気付いていると思う」というのは
あなたの期待であり希望的観測であると思います
人の気持ちというものははっきりと言葉で伝えないことには伝わりません
勿論あなたの態度から相手が「そうなのではないか」と推測することは
あり得ます
ただはっきりとそうだと告げられない以上は相手は確信は持てず
「そうである」と断定したうえで行動することまではできません
彼があなたの誘いに応じてくれるのは断る理由もなく
また誘われることは（それなりに）嬉しいことなので
何度にも渡って応じてくれているのだと推測されます
そして彼からの誘いがないというのは
（今のところ）彼にはあなたを誘うまでの積極的な気持ちはない
ということだと思います
ただ何度も誘いに応じてくれていることから
今後も誘いに応じてくれるようなら進展に望みは持てると
考えて良いと思います
195:げろしゃぶ
08/02/04 22:28:44 B21nm7cy
>>188
あなたが人とのスキンシップに嫌悪感を覚えるというのには
何らかの原因はあるのだろうと思います
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことであり
あなたがその相手とのスキンシップを「気持ち悪い」と感じることで
相手があなたとスキンシップも深めたいと思っている場合に
その相手の気持ちに付き合うことができないということがあるだけでなく
スキンシップだけを拒否されるということで交際相手は
自分が性的に拒絶されているとか
自分のありよう全てが否定されているとまで
感じてしまうのではないかと思います
また好きな相手とはスキンシップを深めることが自然なことだと
考える人も多いと思いますので
そうした人とスキンシップが気持ち悪くて仕方ないというあなたとでは
交際をしていくことは相容れないということになってしまうのではないか
と思います
196:げろしゃぶ
08/02/04 22:38:20 B21nm7cy
>>193
「みつぐ君」って言葉知ってます？
1980年代後半のバブル真っ盛りの時期に
女性に高額なプレゼントをせっせと貢ぐ人のことをそう呼びました
197:名無しさんの初恋
08/02/05 00:20:47 uIWs4LQ8
げろしゃぶさん相談お願いします。
私(♀)の会社は男女半々くらいで仲良くやっています。
私は元来ﾓﾃるﾀｲﾌﾟではないのですが、他部署の男性に好かれています。
私は現在他に好きな片思い中の男性が居ますが、めったにない男性からの好意に決して悪い気はしていませんでしたし、嫌いなわけでもないし、仲良くなりたいなとも思っていました。
ところが、その男性からの露骨な好意がくるに連れ、段々と負担になり、現在では嫌悪感でいっぱいで辛いです。
何が辛いかというと、うちは男女仲の良い会社であり、この男性は私以外の女性達とも仲良いですし、女性陣からも嫌われてはいません。
それなのに、「私だけがこの男性に嫌悪感を持っている」事が辛いのです(好意を持たれてるのが辛いというより)。
私のこの感情はおかしいのではないか、自意識過剰なのか、と思って辛いです。
彼と仲良くするのも辛いし、かといって自分だけ仲良くしないのも疎外感だし、とどの行動を選択すれば良いのか分かりません…。
198:げろしゃぶ
08/02/05 00:48:30 DZGhTZ1I
>>197
人間関係に恵まれた良い職場にお勤めのようです
さて職場で良い人間関係が保たれているのは
互いに配慮や思いやりが行き届いているからだとは思うのですが
それだけではなく職場での人間関係が同僚であるが故の
節度が保たれているからでもあると思います
もしもそこにそれぞれの恋愛感情を無秩序に持ち込んだりすれば
それまでの良い人間関係が保たれていた職場は一変して
愛憎と嫉妬が渦巻く職場となってしまい
仕事どころではなくなってしまうことでしょう
これはあなたに好意を寄せている彼とあなたにしても同じことで
彼があなたに同僚の一人として接している限りは
良い関係を保つことができたことでしょう
ただし彼は節度ある同僚への接し方という一線を越えて
あなたに恋愛感情を向けてきている（とあなたが感じている）ので
それに対して嫌悪感を抱くようにまでなってしまったことは
仕方がないことだと思います
（つづく）
199:げろしゃぶ
08/02/05 00:54:20 DZGhTZ1I
>>197
おそらくこの問題をあなた一人で解決することは難しいと思います
彼の好意をあなたが受け入れることができるのなら
あなたと彼との間の問題が解決するだけでなく
二人の関係も周囲の人に認められ解決するとは思うのですが
露骨な好意を示してくる相手に
嫌悪感まで抱いてしまうようになったあなたには
もうそういう方向での解決は望めないことでしょう
もっとも彼があなたに個人的な好意を持たなくなるとか
好意を示すことがなくなるということがあれば
それでも解決はするとは思いますが
あなたが相手の気持ちをそのようにコントロールすることも
難しいというかまず無理なことだと思います
だとするとあなた一人がその気持ちを抱え
我慢するしかなくなってしまいます
「一人で解決するのは難しい」というかまず無理なような気もします
ただ一人で解決しようとするから難しいのであって
例えば彼に協力をしてもらうという方法・・・
彼に直接止めて欲しいとかあなたの好意は受けられないと伝えることも
解決への一つの手段だと思うのですが
これはどちらかと言うと最後の手段だと思います
（つづく）
200:げろしゃぶ
08/02/05 00:58:40 DZGhTZ1I
>>197
もう一つ一人で解決しようとするのでない方法があります
それは仲の良い職場の人たちに
今あなたが抱えているその悩みを相談することです
ただ一斉に周囲の人たち全員に話をするのではなく
まずはあなたがもっとも信頼していて
あなたが弱みを見せることもできる人を一人選んで相談してみてください
その相手は同性でも異性でも構いません
またそうした「自分が相談できる一番ふさわしい人」が
どうしても選べない場合は
あなたの目から見て彼にもっとも親しいと思われる人に
相談してみてください
そうしてまずは職場であなた一人だけがその問題で孤立するのでなく
同じ問題に向き合ってくれる味方を作ることが
解決への第一歩となると思います
201:197
08/02/05 01:29:11 uIWs4LQ8
げろしゃぶさんありがとうございます。
私の中で辛くなっているので、おっしゃる通り誰かに打ち明けてみようかと思います。
また、追加で申し訳ないのですが、私自身の彼に対する嫌悪感に罪悪感があります。
この嫌悪感は私だけでなく私の様な立場になった人にとって自然な感情なんでしょうか？
というのも、周りの人達、女性陣も彼に(好意は持たれてないけど)親しくされて嫌がってないのに、また悪い人物ではないのに、「私だけが彼を嫌っている」というのが、悪い事の様な、自意識過剰の様な気がしてもやもやしてしまいます。
「嫌って申し訳ない」という善な感情ではなく、「本当は嫌いといいたいのだけど悪い人物ではないから嫌ってる自分が悪いのではないか？」と思ってしまう気持ちが強いです。
202:げろしゃぶ
08/02/05 01:38:11 DZGhTZ1I
>>201
あなたの質問に対する答えになっているかどうか自身がないのですが
誰かがあなたに好意を寄せてくれていることは
自分を肯定してくれていることに他ならないので
本来は喜ばしいものであるものである筈です
ところが相手から普通の同僚として以上の好意を持たれることを
感情的に拒絶するとか受け入れられないということは
普通に起こり得るものだと思いますし
それは何も悪いことでも何でもありません
そしてその際に私が彼を受け入れられないのは
彼が悪いわけではないということは自分でも判っていることと思います
そこで彼が悪いことをしているわけではないのに
それを受け入れられないのは自分が悪いということではないか
と考えてしまうことも往々にして起きることだと思います
ただ恋愛感情は文字通り「感情」であって
感情的に受け入れられないというものに対し
理性としての判断である善悪という物差しを持ち込むことが
間違っているのだと思います
203:名無しさんの初恋
08/02/05 02:30:51 ugN+N2rX
>>197とげろしゃぶ兄さん！
ふたりともパニクってんじゃねーか。しっかりしろ。
結論が彼と親しい人に相談って･･。それが一番失礼なことだろう。
皆が好きな人は私も好きでなければならない。好きでない私はおかしいって発想で
終いには罪悪感って。。貴女の主体性はどこにあるんだ。究極のマゾだな。
好きでないなら好きでない、気に食わないなら気に食わない、それでいいじゃねーか。
周りの評価がどうであれ、直感でオカシイと思うことはどんな立派な理屈を並べても
やはりどこかオカシイものだよ。直感を信じることが大事だ。
何がオカシイのか。思考を他人に委ねないで、自分で解決していくんだよ。
訓練だよ。仕事でも家族関係でも恋愛でも、その訓練から逃げたら駄目だ。
（いまの若い人に本当に言いたい）
204:名無しさんの初恋
08/02/05 08:44:47 nT6UapQp
>>186です
昨夜は回答ありがとうございました。
昨日は彼が帰ってきてからは、その話題には一切触れませんでした。
私は、何事もなかったかのように接して笑顔で話しをしてたら彼が｢お前もっとションボリしてると思ってたのに、お前には負けたよ｣って言われました。
彼はいったい何を言おうとしてたのか？それで私が、何を考えてたの？って聞いたら、彼は忘れた！って言ったので、じゃ、逆に私に話さなくていいの？って聞いたら、うん。と言われたので、それでその話しはなくなり、フツーに泊まって、今朝仕事に向かいました。
今日も泊まりに行く予定ですが、でもあまり泊まったりしないほうがｲｲのでしょうか？
205:名無しさんの初恋
08/02/05 09:19:15 19icc7vz
げろしゃぶさんお願いします
私(大学3年)は、今好きな人がいるんです。
彼(大学3年)とはバイト先で知り合いました。私の他に彼を好きだと言っている子もいて彼を誘いにくい状況ではあったのですが、この前お誘いしたらOKもらえて、二人で飲みに行きました。
その時間はとても楽しくもっと相手のことを知りたいと思ってお誘いのメールを送りました。
でも、就活で忙しくなるからムリ…とのことでした。
バイトでは普通に話すし誕生日プレゼントも受け取ってもらえたのに…
今の時期がまずいんでしょうか??
私はもしかしたら嫌われてるんでしょうか??
教えてくださいm(_ _)m
206:げろしゃぶ
08/02/05 10:40:04 DZGhTZ1I
>>204
臭いものに蓋をするという対応であっても
互いに二人で楽しく過ごせることが互いにとって幸せであるという
方向の気持ちを持てているので
ケンカをしたということ自体をなかったことにするということで
とりあえずはそれで良いのではないかと思います
ただし全面的な和解・全面的な解決を迎えたわけではなく
今回の件は保留して許すという形になっていますので
彼があなたがそういう人間であるということを
最終的に受け入れることができるかどうかという問題もまた
保留されているということになると思います
言い方を変えれば彼の気持ちの中にはまだわだかまりや
火種が残っているということです
時に相手に甘えることは必要だし
二人の関係にとっても好ましいことだと思うのですが
一方的に相手に甘え続けることは好ましいことだとは思いません
ですので自分が不安を感じたくないからと彼に甘え続けるのでなく
時には適度に距離を保ったり節度ある態度で接することも
必要だと思います
そういう意味では「あまり泊まったりしないほうがいい」かもしれません
207:げろしゃぶ
08/02/05 10:49:06 DZGhTZ1I
>>205
時期が悪いというわけではなく
ただあなたとはこれ以上プライベートな関係を持ったり
進展させたりするつもりがないということだと思います
そういう意味では嫌われてると言えば
そうではないとは言い切れないのですが
別にあなたのことが嫌い（マイナス評価）だというほどではなく
今以上の関わり合いを持つ意思がない（ゼロ評価）ということなのでしょう
ただしそういう相手の意向を無視して
あなたが彼になおしつこく関わり合いを持とうと働きかけることで
今は何もないゼロの評価が苦手で避けたいマイナス評価に
繋がってしまいますので注意が必要です
208:名無しさんの初恋
08/02/05 21:25:30 Mhe+byLE
はじめまして。相談…というか、吹っ切るための言葉を下さい。
長くなりますが、よろしくお願いします。
去年の春、職場でAとBという男性に知り合いました。二人は同僚です。
年が近いこともあり、またよく言えば気さく、悪く言えば軽いAとは
すぐに仲良くなりました。
その時期私は前に付き合っていた人のことで悩んでおり、
悩みを聞いて貰ったり、仕事ぶりを見たり、他愛もない冗談を言っているうちに
Aのことをいいな、付き合いたいなと思うようになりました。
Aも満更ではなさそうだったので、二人で話している時の私は押せ押せでした。
酔った勢いでキスしたこともあります。
でも、そのうちAとは全然連絡がつかなくなりました。
そして、冬にAが結婚したことを知りました。子どもが生まれるからだそうです。
正直凄くショックでしたが、連絡がつかなくなった時から結婚の知らせを聞くまで
だいぶ時間があったこと、Aの態度が今まで通りだったことで、
何とか吹っ切ることができました。
さて、AとBは同僚でとても仲が良いのですが、
性格は対照的でBには威圧感があり、かなりの頑固者です。
そのため、私は出会った当初Bのことが凄く苦手でした。
が、Bは私のことを特に苦手と感じていなかったのか、
A同様ちょくちょく話しかけてきたりしました。
恋愛感情かどうかはわかりませんが、好意は持たれていたと思います。
でも先述したように私はBが苦手だったので、
Aのように連絡先を交換したりすることはしませんでした。
209:208
08/02/05 21:28:02 Mhe+byLE
ところが、Aの結婚後、事情があってBと連絡先を交換する機会がありました。
出会って半年ほど経ってBに対する苦手意識も薄れ、
（この人はこういう性格なんだからしょうがないよね～と割り切れるようになったというか）
また、初めて貰ったメールが普段の様子と違って
凄く優しい言葉であふれていたので意外に思い、嬉しくもなりました。
それで、Bと飲みに行く約束をし、OKを貰い、
先日二人で仕事帰りに飲みに行きました。
話も弾んで凄く楽しかったのですが、二人で飲んで緊張していたため、
私が酔っ払ってしまい、結局その日はBとホテルに泊まりましたorz.
セックスはしてませんが、服を脱いでイチャイチャはしてました。
でもって、その時間は私にとって凄く幸せを感じさせてくれる時間でした。
Bと一緒にいた時間が凄く幸せで安心できたこと、
頑固で融通がきかないと思っていたのに、優しい面もあるということなどを知って、
Bのことをもう少しよく知りたいと思うようになりました。
私は今まで一人としか付き合ったことがないし、
ぶっちゃけセックスの経験もありませんｗ
でも、AとBでフラフラしてたり、酔っ払うとスキンシップが激しくなる女は
男性からみて遊んでいるとか尻軽とか思われるんでしょうか。
スキンシップも酔って気持ちいいから誰でもいい、というわけでもなく、
自分の気に入ってる人や気になってる人にしかしていないし、したくもありません。
（ちなみに私がお酒が入るとどうなるかBは知っています）
私とAの関係、AとBの関係を考えると
このままなかったことにするのが一番だとわかっているのですが、
声が聞きたいなとかメールしたいなとか会いたいなとか思ってしまいます。
もう、どうにもならないかもしれないけど…。
210:飛電 ◆yfTBYmFtGQ
08/02/05 22:56:44 zaVml4wh
>>209
別に思わない。
本当に軽いってのはそんなレベルじゃない。
逆だね。
真面目過ぎ。
＞このままなかったことにするのが一番
自分勝手に決め付けるなよ。
相手に頼まれたわけじゃあるめぇ？
どうして逃げるの？
211:げろしゃぶ
08/02/05 23:27:03 DZGhTZ1I
>>208
あなたがBと付き合うこともなく
またBに涙ながらに訴えるといったことをしなければ
この女性は酒が入ると他の男性とも似たようなことをするのではないか
というように考えてしまうことと思います
ただAさんのことは過去のことであり
あなたとAさんとの間に何かがあった訳でもなく
AさんとBさんが近しい同僚であったとしても
あなたがこの先Bさんとの関係を進展させたいとお考えなのであれば
そこでBさんとAさんとが同僚であるということは
特に考える必要はないのではないかと思います
もっともあなたがもうBさんとのこともどうでもいいとお思いなのであれば
このまま何もなかったことにしても一向に構いません
また何もなかったことにするにしても別に連絡を取ろうとしても
それは一向に構わないと思います
（つづく）
212:げろしゃぶ
08/02/05 23:31:10 DZGhTZ1I
>>208
ただ今後あなたがBさんとの関係を進展させていこうとお考えなのであれば
もう二度と二人で会うときはお酒は飲まないようにしてください
そして先日ホテルに泊まってしまった件については
いつか機会があれば自分の過去の恋愛遍歴と併せ
Bさんにじっくりお話をして理解を求めれば良いでしょう
ただしあなた的に
AさんとBさんとが同僚であり
Aさんが結婚したことでBさんと付き合うことや
将来的にBさんとの結婚もあり得ないということであれば
このままにしてしまって良いですし
むしろこれっきり何もなかったことにする方が良いと思います
213:名無しさんの初恋
08/02/06 00:10:32 Inf/wjLG
質問をさせて下さい。
男性をデートに誘う時に2週間後と言うのは先の事でしょうか？
話をしたのは、先月の末の事なのですが。
ちなみに彼は待っている様子でいつでも、と言った感じです。
個人見解ですが、
ご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。
214:げろしゃぶ
08/02/06 00:15:32 m74FwGHN
>>213
例えばどちらか一方でも社会人で
一ヶ月サイクルで勤務シフトが決まるという職種である場合には
約束が一ヶ月前からでもおかしくはありません
ですので互いの状況を限定しない状況下では
二週間向こうの予定が先過ぎるかどうかということを
一般論としても何とも言うことはできません
ただ今週末の都合が合わなければ翌週末となるのは自然なことであり
二週間先というのは決して不自然なことではないと思います
215:名無しさんの初恋
08/02/06 00:36:26 Inf/wjLG
>>213です。
げろしゃぶさん、
ありがとうございます。
実は彼に話をした後、
シフトの休みを私と同じ日にしてくれたのです。
2週間後と言うのは
私個人の予定ですので、
彼に対して申し訳ないのでは…。
と考えてしまい
げろしゃぶさんに質問をしてしまいました。
せっかく、休みを合わせてくれた彼の事を考えると早い方が良いでしょうか？
今月の末くらいまで休みは一緒です。
216:げろしゃぶ
08/02/06 00:53:18 m74FwGHN
>>215
社会人ですから休みの日も決まっていて
二人で調整した結果が二週間先であれば
それは全く問題ありませんし
早くても全然OKです
また相手へのそうした感謝の気持ちを
デートの時に態度で示せば良いと思います
217:名無しさんの初恋
08/02/06 00:55:57 rmNoGijG
>>214で答えは出てると思うけど。げろしゃぶさんじゃなくて相手と相談して決めなよｗ
218:名無しさんの初恋
08/02/06 01:22:26 Inf/wjLG
>>215です。
げろしゃぶさんの、
仰る通りデートの時に
感謝の気持ちを表したいと思います。
質問をさせて頂いて良かったです。
アドバイスをありがとうございました。
219:>>208>>209
08/02/06 01:50:01 NQKEf+Vr
げろしゃぶさん、飛電さん、レス有難うございました。
>>210
諦めるなら、今すっぱり忘れないと、相手の意向を無視してしまい、相手を傷つけ、
自分も疲れてしまいそうで怖いのだと思います。
あとは、Bに嫌われたのではないかと思うと怖いのです。
飲みに行った後も電話とメールはしたけど、Bがあの日のことをどう思ってるのか
全然わからないし。
>>211-212
中途半端な気持ちならやめた方が、ということでしょうか。
もしAが既婚者でなくてもBの方が好きか？と言われると、凄く悩みます。
ただ、最初はあれだけ苦手だったBと距離を縮められたことは本当に嬉しかったし、
一緒にいられた時間は吃驚するほど幸せでした。
出来ることなら、もう一度（と言わず何度でも）あの幸せな時間を
体感したいなあと思ってます。
あの時間はBとだから作れたもので、Aとでは作れません。これは断言できます。
だから、なあなあに流してしまうのが惜しいんです。勿体無いと思ってしまうんです。
「付き合ってみる？」とかさらっと言えればいいんですけど、
Bも私のことをよく知らないと思うし、私もBのことをよく知らない、
そういう勢いだけで付き合うのは過去のトラウマからちょっと躊躇いがありまして…。
ダラダラ長く書いてすみません。ですが、だいぶ気持ちが整理されてきました。
Bには飲み代と宿代をほぼ全額出して貰ったし、
（しかも二人だけじゃない飲みの時もいつもご馳走してくれている）
申し訳ないと思っているので、バレンタインに託けてチョコでもあげようかな、と思います。
食事にも誘いたいけど（勿論飲みはなしで）、
それはもう少し日を置いた方がいいでしょうか？
食事のついでにチョコっていうのはハードル高いかなあ…。
220:げろしゃぶ
08/02/06 11:35:12 m74FwGHN
>>219
あなたがBさんのことをあまりまだよく知らないことから
付き合うことに少々躊躇してしまう・・・というのは
あなた自身に過去のトラウマがあるからということだけでなく
またBさんに対して恋愛感情を持てるほどには理解していない
ということでもあるからではないかと思います
ところがあなたからBさんを誘ったりチョコをあげたりすることは
あなたの気持ちがまだそこまではっきりしておらず
ただまだBさんのことをもっと知りたい（知らなければ）と思って
そうしているだけなのに
先日のホテルの件も含めてBさんに対して
気があると勘違いさせてしまいかねないと思います
ですのであなたがゆくゆくはBさんと付き合いたいと考えておられるのなら
積極的に誘ったりチョコを渡してみたりしても構わないと思うのですが
そうでないのならもう少し慎重さも必要ではないかという気がします
（つづく）
221:げろしゃぶ
08/02/06 11:38:56 m74FwGHN
>>219
あなたが自分が行動するうえにおいては
基本的には自分の気持ちを中心にして一向に構わないのですが
もう少し相手のことについても意識し考えるということも
しても良いかもしれません
ちなみに「Bさんがあの日のことをどう思っているのかが気になる」というのは
相手のことを意識し考えていることではなく
「Bさんにとって自分がどう映っているかが気になっている」こと
つまり自分のことが気になっているということであって
相手のことを考えていることにはなりません
222:げろしゃぶ
08/02/06 21:55:39 m74FwGHN
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
223:名無しさんの初恋
08/02/06 22:43:23 zXwTGO/A
恋愛相談ではありませんが･･、
他スレで、げろしゃぶさんと精子(・∀・)というハンドルネームの人が
同一人物だという書き込みを見ましたが、本当ですか？
もう、不安です。。
224:名無しさんの初恋
08/02/06 22:44:36 rX76UxqK
彼から飲みに誘われ・・・そして私から体の関係を誘って・・・１ヶ月経ちました。
彼からのメールはない状態ですが私からのたわいもないメールには即返事をしてくれます。
体の関係を持ってからだんだん彼を好きになっていく私・・・
だけど私に興味を示すことのない彼・・・
興味があったら積極的に誘ってくれますよね？
今までの恋愛パターンは体の関係から付き合うパターンだったのですが・・・
体の相性が合わなかったのかな・・・
彼のことを想う毎日
興味を持ってくれない相手を追いかけるのは心が辛い
今必死に諦めようと思うのだけど仕事場で会うとさらに好きになっていく自分がいる・・・
１度失敗しているバツ１の私
前向きに新しい本気恋をしたい！
彼を諦めるには時間が必要だとわかっているのだけど
この苦しい気持ちを誰かに聞いてもらいたかったのでレスしちゃいました。
少し心が楽になったかな・・・
すみません聞いてもらって・・・ありがとうございます！
225:げろしゃぶ
08/02/06 23:19:01 m74FwGHN
>>223
私と精子(・∀・)さんが同一人物であるかもしれないということが
どうしてあなたにとって不安なのかよく判りませんが
げろしゃぶさんと精子(・∀・)さんは別人ですので
ご安心いただいて結構だと思います
精子(・∀・)さんとは「☆くだらねー相談や質問はここに書き込め！☆」という
スレッドで関わりあうことがしばしばありますが
以前もそのスレッドでどういう事情でそうなったのかは忘れてしまいましたが
私が「聖子にすれば？」と提案したところそのスレ限定で
そう名乗っていたことがありました
・・・だからどうしたと言われると答えに窮しますが
ただ同一人物だと書かれていてそうかもしれないと思わせるようなものが
何かあるのでしょうかねｗ
226:げろしゃぶ
08/02/06 23:21:46 m74FwGHN
>>224
今までの恋愛パターンで一時的にはうまくいっていても
その関係が現在も続いていないということからも
そのパターンというのは決して適切な方法ではないように思います
227:名無しさんの初恋
08/02/07 19:49:10 waJf2vYb
げろしゃぶさんいますか？
こんばんは。以前に相談にのってもらった>>204です。
結局、月曜から彼の家に泊まり、今日さっき自宅に帰ってきました。
彼と会ってる時は彼も私に愛情表現をしてくれて私も幸せ一杯なのですが
今日の朝私は彼の家から仕事に行き、仕事中彼に、又土日と泊まっていいか聞くと彼から返事はなく、
数時間後に全然関係ないメールをしたら、返事来たので、やっぱり今日行ってもいい？と聞くと、週末来るなら今日は帰って土日の支度したら？と返事きたんですが、何故か私は不安になりました。
228:名無しさんの初恋
08/02/07 19:49:44 waJf2vYb
つづき
会ってる時は私も満たされてるのですが、彼とﾊﾞｲﾊﾞｲした後とかに、彼からﾒｰﾙがなかったり又私がﾒｰﾙした返事が来ないと、凄く不安になり、
彼は細かい事を気にして考えるﾀﾁなので又何か良からぬ事を考えてるんじゃないかと思うと気がきではありません。
私が深く考え過ぎなのでしょうか？
今朝も彼が仕事に行く前に私をｷﾞｭｯと抱きしめてくれたのに、何故か不安になりました。
彼に嫌われるんじゃないかとか、又彼が細かい事考えて良からぬ考えをしてるんじゃないか？とか。
連絡がないと不安になります。
229:けろしゃぶ
08/02/07 23:04:12 D01IRrb8
>>227-228
昨日まではよく濡れたけれど
今日の彼の連れない反応をみると濡れなくなるというお話でしょうか
失礼ながらあなたの行動は少し重いと感じられているかと思います
ご不安なお気持ちは分かりますが彼には彼のペースがあります
何かしらのワダカマリを感じている時に
男がすぐ「別れたい」という気持ちに直結するとは限りませんが
自分が納得をしない限り前に進むことは出来ませんので
そっとしてあげることも必要な態度かと思います
230:げろしゃぶ
08/02/07 23:11:36 DauhyB/q
>>229
相談者を混乱させるような
紛らわしい名前での回答はお控えください
231:げろしゃぶ
08/02/07 23:23:40 DauhyB/q
>>227
あなたは物事を深く考えすぎているという訳ではないと思います
性格的にあなたは物事を悪い方向に考えてしまうペシミストの傾向が強く
また相手に対し強く依存してしまっているうえに
自分の感じる不安が大きすぎるためか
ちょっとしたパニック状態を起こしやすく
相手の気持ちにまで思い至る余裕がないということであるようです
性格だから仕方がないという面もあるかもしれませんが
ただ自分がそうした不安を強く感じるだけでなく
その不安をすぐに行動に移してしまうことで
今後彼との間に問題を引き起こすのではないかと懸念されます
そして先日彼に別れようと考えさせてしまったのも
同じ原因から生じた問題の一つであると思います
（つづく）
232:げろしゃぶ
08/02/07 23:26:45 DauhyB/q
>>227
今のままではあなた自身が自分の不安に振り回されているだけでなく
彼もあなたの不安に振り回されてしまっている状況ですから
彼にとってあなたが負担になってしまいかねません
感情自体をコントロールすることは難しいのですが
行動をコントロールすることはそれに較べると容易です
ですのでまずは不安を感じることがあっても
自分は悪い方向に物事を考えすぎる傾向があるということを踏まえて
その感情をすぐに行動に移すことで解消しようとすることを
控えるようにしてみてください
そのように（不安に基づく）行動を理性でコントロールすることで
徐々に（不安を抱きやすい）あなたの感情も抑制できていくことと思います
233:名無しさんの初恋
08/02/07 23:33:36 Yyn73GKS
相談させて下さい。（自分34♂ 相手30♀）
片思いの女性には既に彼氏がいます。
それなのに先日二人でカラオケに行った時に、彼女から抱き付いてきたり、手を握ったり、
横に座ると密着して頭を肩に乗せてきたりします。
それでこっちも手を握り返したり、肩や腰に手を回したり、
頬を彼女の髪に密着する等で答えてます。
相談したいのは、また二人で飲みに行くのですが、
彼女が私の気持ちに気付いているとして（相談にのってくれる方は、皆気付いているだろうと言うので・・・）、
彼女の行動の意味（誰にでもそんな事する、遊んでいる、本気等）を確認するには、
どうすれば良いでしょうか？ もしくは、どうしてこういった事をすると思いますか？
毎日職場で顔を合わすので、勘違いだった場合を考えると、余りストレートにも聞けません。
カラオケでの接し方は、本当に恋人と錯覚する様な雰囲気だったので、
今後どうすれば良いかとても悩んでいます。
彼氏とは別れていないようですが、よく愚痴や”結婚を考えられる相手ではない”
”彼氏からも付き合う時に結婚は考えていないと言われた”とも言っています。
なお、そもそもこういった女性は避けた方が良いと言うかも知れませんが、
自分が浮気される等のリスクを承知の上で付き合えるなら付き合いたいです。
今度二人で会う時に、こちらから手を繋いだりデートに誘ったりして反応を見ようとも思っています。
アドバイス、宜しくお願い致します。
234:名無しさんの初恋
08/02/07 23:42:18 zqMpVSMx
>>233
リスクを本気で飲めてるなら遊びで
進めばいいんじゃないでしょうか。
本気でお付き合いしたいなら線引きはあなたの
側でしっかりとしてフリーになるのをを待つか
最悪でも別れて頂いて付き合うしかないかと。
235:げっぷ
08/02/07 23:50:42 D01IRrb8
>>233
煮え切らない態度が書き込みに出ている。ダサい。
食っちまえよ。
条件は揃ってる。結婚願望があって相手にその気がなくて、
人生深く考えている女の目の前に233が現れたって話だろ？
浮気されるリスクとか言ってやんな。不安なんだよ女３０歳。
口説けば解決する。振られた話は笑われるが武勇伝でもある。
食っちまうって態度がないと、ダサい人扱いで終わるぞ。忠告。
>>230
げろしゃぶさんすみませんでした！
前からカッコイイ名前だなって思っていたので似た名前にしたかったのですが・・。
今度からこれ（↑）にします。
236:げろしゃぶ
08/02/07 23:52:17 DauhyB/q
>>233
「恋愛感情」を抱いたうえで相手と付き合いたいと思うことと
「自己実現」としてその相手と付き合いたいと思うこととは
付き合いたいという目的だけが同じであるだけで
全く別のものです
またあなたは浮気されるリスクも承知のうえでと仰っていますが
実際に愛し合っているパートナーが浮気をしようものなら
身が引き裂かれるほどつらく
その情念は時に浮気相手を殺めてしまいたいとまで思うほど強いものです
実際に浮気をされている訳ではないあなたが
本当にそうしたことまで含めて「リスクも承知」と仰っておられるのか
疑問です
彼女は彼氏がいてもその彼氏からも
結婚は考えてもらえないような女性であり
またあなたとそうしているように
他の異性と恋人同士のように向き合える女性です
そういう女性とは恋人という立場でつらい思いをするよりも
今のあなたのように浮気相手・遊び相手として相手の遊びに
自分も遊びとして付き合う方がずっと楽しく気楽で良いと思います
237:げろしゃぶ
08/02/07 23:54:24 DauhyB/q
>>235
了解しました
でも「げろしゃぶ」というのはどう考えてもカッコイイ名前ではなく
キモい名前だと思います
238:名無しさんの初恋
08/02/08 00:02:36 Mn8KdvfR
>>237
そんなことを自分で言っちゃうげろしゃぶさん、素敵です。
239:げっぷ
08/02/08 00:04:28 fupXCjQJ
で、このスレ最終回はげろしゃぶさんからの恋愛相談で終わるんでしょ？
なにかありそうだとワクワクして待ってます♪
240:名無しさんの初恋
08/02/08 00:14:05 LO66+CBN
>>227です。
げろしゃぶさん、解答ありがとうございます。
夕方からずっとﾒｰﾙがなく不安でしたが、焦らずそこはｸﾞｯと堪えてたら、さっき彼からﾒｰﾙがきました。
今まで仕事だったみたいで、疲れたから今から風呂入る。とﾒｰﾙがきました。
さっき、よっぽど電話かﾒｰﾙしょうかと思いましたが、堪えて良かったです。
私は、不安をあまり彼には見せないように極力気をつけてるんですが、彼にも、私の不安な気持ちが伝わったりするものがなのでしょうか？
彼に私が負担だと思われたくないので…。
取りあえず、今日の昼間は若干しつこくﾒｰﾙしてしまいましが夜は堪えました。
彼は少しでも楽に感じたのでしょうか？
241:げろしゃぶ
08/02/08 00:19:14 PgJ0imTj
>>239
？
>>240
不安な気持ちが伝わるというよりも
自分の不安ばかりを訴えることが相手には負担になると思います
ですのであなたからしつこくメールをしないことで
彼に余分な負担は掛けないで済むとは思います
242:名無しさんの初恋
08/02/08 00:55:59 /o0hHxBR
>>233です
自分は遊びとして割り切るつきあい方は難しそうなので、
げっぷさんの”口説けば解決する。”が、特に参考になりました。
レスくれた皆さん、アドバイスありがとうございました。
243:げっぷ
08/02/08 01:15:43 fupXCjQJ
>>241
げろしゃぶさんのファンなんですよ！誠実で不器用そうで、本当にマジに。
何かしらあるんでしょ？人間恋の悩みは一生付きまとうし、自分の事は普通でいれなくなる。
恋愛関連のスレッドに常駐してるんで、そうでないかと思ったわけです。
（突き詰めれば俺もある。相談したところでって気持ちもありますが。）
げろしゃぶさんの相談なんて来たら、それこそ皆親身になって答えると思いますよｗ
244:名無しさんの初恋
08/02/08 01:16:35 DIOSZE15
>>243
ちょっと引っこんでてもらおうか。お前さんがファンなのは
分かったが、浮きすぎててキモイ。
245:げろしゃぶ
08/02/08 01:37:30 PgJ0imTj
>>242
そうですね
これは恋愛なのかという疑問が先に立ってしまいました
げっぷさんの仰るように行動してみて
またそのうえで考えるというのはとても良い方法だと思います
>>243
とりあえず今のところは恋愛の悩みはないみたいです
また悩みができてしまったときには皆さんに意見を聞いてみたいと思います
その時にはよろしくお願いします
>>244
すいませんでした
スレ違いの雑談に踏み込んでしまっていました
気をつけます
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
246:名無しさんの初恋
08/02/08 01:40:21 DIOSZE15
げろちゃんが謝ることじゃないのよ。ごめんね！
247:げっぷ
08/02/08 01:47:40 fupXCjQJ
>>244 >>246
けんか売ってんのかコラ
浮くから書き込むななんて古今東西聞いたことねーぞ
248:名無しさんの初恋
08/02/08 01:59:41 DIOSZE15
喧嘩するなら場所変えましょうね。ここはファイトクラブじゃないんだから。
で、お前も俺もスレ違いなので
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
249:名無しさんの初恋
08/02/08 02:00:31 JeEbtb2a
誰か相談のっていただけますか？
250:げろしゃぷ
08/02/08 02:10:56 ETEJg6wD
げろしゃぶがお答えします。
セフレ大嫌いですけどね。
251:げろしゃぶ
08/02/08 02:12:12 PgJ0imTj
>>249
ここはチャットではなく掲示板ですので
基本的にはリアルタイムで質疑応答をすることはありません
ですので相談の前に特にお断りをいただく必要はありません
あなたの「恋愛に関するお悩み」を書き込んでおいていただければ
私なり他にあなたの書き込みを見た方が
追ってお答えできることと思います
252:名無しさんの初恋
08/02/08 02:21:10 JeEbtb2a
>>251
そうなんですね。
親切にありがとうございます！
友達の紹介などで知り合って、後日遊んだ後に
連絡が極端に少なくなったりする事がもう何度も続いて酷く落ち込んでます。
こんな事ってあるんですか？
253:げろしゃぶ
08/02/08 02:27:13 PgJ0imTj
>>252
「後日遊んだ」というのが「初回面接」であった場合に
その前後でメールの頻度が極端に変わるということがしばしばあります
ただそれが何度も続くということは
①たまたまそういうことが続いただけであるか
②あなたの容姿がどのような異性にも受け入れられないということか
③或いは直接会って話をしたりするときの印象が悪いのか
・・・といったことが考えられます
何度も続くというのが２，３回だと①の可能性が
またそれ以上の回数ということだと③の可能性が高いと思います
254:名無しさんの初恋
08/02/08 18:17:09 JeEbtb2a
初回面接です。もう恐くて紹介された人と会えません‥‥
多分３回以上は続いてます。
こんな事恥ずかしくて誰にも言えません
255:飛電 ◆yfTBYmFtGQ
08/02/08 22:26:34 ETEJg6wD
>>254
ここで思いっきり言ったらいいんじゃない？
256:名無しさんの初恋
08/02/08 22:50:37 Qj3KR1QR
スレチかもしれないんですけど…
もう30年以上生きてると言うのに本当の恋人ができたことが一度もない…
自分が惚れた人はまるっきり一方通行で叶わない（中には既婚者だったり）
相手から寄ってきてくれても続かなかったり
まったく合わない嫌いな奴だったり
本当にうまくいかない笑ってしまうくらいに
一生に一人でいいのにな…誰かいないかなとか
このままの調子だったら未婚で人生終えるのかなと不安にもなります
恋愛に関してそうｶﾞﾂｶﾞﾂもしてないけどまったく動いていないわけでもないつもりです
恋愛以前に相手ができない
運が悪いのだろうか
なんだかとても淋しいです
257:げろしゃぶ
08/02/08 23:16:32 PgJ0imTj
>>254
初対面の印象は
髪型や服装で大きく変わると思います
ですのでもっと工夫をしてみるとか或いはもっと冒険してみるということも
効果的かもしれません
ただそれよりも会って話をするときの印象といったものが
問題であるような気もします
実際に私があなたと会って話したわけではないので
具体的にどういったことが悪いのかは判りませんが
笑顔が少なかったり言葉が少ないというのは良くないとは思います
258:げろしゃぶ
08/02/08 23:19:31 PgJ0imTj
>>256
何をするにしても自分に負けてしまうとそれまでです
うまくいかないことが続くと誰しも凹んでしまうものですが
ただそこで諦める人と諦めない人とでは
その人のその後というのは大きく違ってくるのでしょう
「焦るな」「腐るな」「負けるな」
・・・頭文字の「あ・く・ま」と覚えてください
259:げっぷ
08/02/08 23:25:32 fupXCjQJ
>>258
さすが げろしゃぶさん！！僕も唱えます！！
あ・く・ま！ あ・く・ま！！
260:名無しさんの初恋
08/02/08 23:36:11 JofZaNk3
資格取得目指して、ちょっと習いに行き始めたのだけど、
そこにカッコイイ先生がいて・・・たまらん。
その先生と話すと頭がポワ～ンとなってしまうｗ
調べたら、２ｃｈでも過去に話題になってたことがある先生みたい。
やばいいいいどうしたらいいですか？
261:げろしゃぶ
08/02/08 23:40:55 PgJ0imTj
>>260
頑張って資格の取得に励んでください
これまで優秀な生徒を多く見てきた先生の目には
資格も取れないような生徒は目に入ってきません
262:名無しさんの初恋
08/02/08 23:42:12 JofZaNk3
わかりました！！！！！！！
263:名無しさんの初恋
08/02/09 01:12:43 Jfrij83f
バイトに最近入ってきた３歳下の男の子からメールで積極的なアプローチをうけてます
年下はダメですか？とか、一目惚れなんですみたいなことをたくさん言ってきます
私は、
・数回しか会ってないし深い話をしてない
・年下である
・異性から積極的に好かれたことがないくらいの容姿
・一目惚れを信じない
ので、話し半分に聞き流しています
彼のことは悪くは思ってないけど正直まだわからないです
こういうときどういう対応をしたらいいでしょうか
もし真剣に想ってくれてるならあまり冗談だと思っても失礼な気がして・・・
慣れないことにとまどっています
264:名無しさんの初恋
08/02/09 01:22:03 77EXKujs
>>263
彼なりの真剣であろうがカタチや考えが
ずれまくってるんだからいなしとけばいい。
重なるもの見せてくれたとき初めて考えれば
すむことかと。
265:名無し ◆Noname.xyQ
08/02/09 01:24:24 YVWUvhE5
>>263
貴方自身がどうであれ、魅力が人それぞれである以上、相手が好意的な場合なども多々あると思います。
とりあえず、相手の真意を知る術は現在の所距離を縮める他ないと思うので、
多少なりとも興味があるのであれば、コミュニケーションを取る事から始めてみればいいと思います。
266:げろしゃぶ
08/02/09 01:36:51 CSvqebAr
>>263
あなたが彼との関係をどのようにしたいかということが決まるまでは
どういった対応が適切であるかということも定まってきませんし
対応のしようがないので「話半分」に「聞き流す」といったことしか
できないと思います
またあなたが「話半分に聞き流す」理由として挙げた四つの理由は
何れもあなたが慎重にならざるを得ない状況を示しています
ただ彼とのことを今後どうするにしても（しないにしても）
彼に一方的にアプローチのメッセージを送らせ続けるだけでなく
あなたが一目惚れを信じていないことなどを告げて
互いの恋愛観などについてのコミュニケーションを重ねてみても
良いのではないかと思います
ですので彼に尋ねたいことがあれば
質問をしてみても良いのではないでしょうか
267:名無しさんの初恋
08/02/09 01:39:51 VkoiCuDy
頑張ってみます！
取りあえず冒険しまくります。
268:名無しさんの初恋
08/02/09 21:44:13 B1Xx3tnq
私ではなく姉の相談なんですが…お願いします。
スレチだったらすみません。
姉は今３０代前半です。
でも一度も恋愛をした事がありません。
現在外に働きに行っていない＆引っ込み思案の為に友達が少ないです。
なので出会いがなく今に至っています。
あまり色気もなく化粧もしないし顔の手入れもあまりしません。
こんな状態が続いていると姉は一生恋愛が出来ないのではないかと心配になってしまいます。
姉には幸せになってもらいたいのですが…。
あまり恋愛についても語らないし恋人を作る気がないのでしょうか？
269:名無しさんの初恋
08/02/09 21:56:53 zP086mNO
>>268
一度も恋愛したことないなんて決め付けられないよ
若い頃したことあるかもよ？
270:名無しさんの初恋
08/02/09 21:57:15 77EXKujs
>>268
知らんがな。そのひと花に似幸せを感じるか、も
そのひとしか知らん。
271:名無しさんの初恋
08/02/09 22:02:08 45YV8xI3
彼にあげるﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝのチョコなんですが､メッセージカードを彼の好きなｱｰﾃｨｽﾄの切り抜きとかを周りに貼って作ろうと思うのですが引きますか？
途中まで作っちゃったんですが不安になってきましてorz
272:名無しさんの初恋
08/02/09 22:06:05 IFsrSGAt
私は好きな人が出来て
両想いになれるまで、凄い大好きなのに…
付き合うようになって、一緒にいると徐々に冷めてきてしまいます。
別に嫌な事とかもないんです。
気持ちが冷めちゃうんです。
最悪ですよね。
このまま、こんなダメな自分なのかと思うと辛いです。
273:名無しさんの初恋
08/02/09 22:13:45 q8a/WsKa
恋愛相談を過去告白した事ある人なしたらおかしい？ふられたんだけどかなり前に。
当方男です
274:げろしゃぶ
08/02/09 22:16:50 CSvqebAr
>>268
お姉さんがどのような恋愛観・結婚観を持っていらっしゃるかは
本人とお話をしないことには判りません
ただ本人にあまりお友達がいなくともあなたがいらっしゃるのですから
何ならあなたがお知り合いや友人をお姉さんに紹介してみるのも
良いかもしれません
またあなたが今度結婚をする・・・という話が出たときに
まだお姉さんが未婚でいらっしゃるとあなたとしても結婚がしづらい
といったことも出てきてしまうかも知れません
本人にその気がないのに早く片付けてしまえ！とまでは言いませんが
何なら恋愛を抜きにして結婚相談所やお見合いで
相手を探すというのも良いかもしれません
そうしたことは直接本人に話をする前に
まず親御さんとお話をしても良いかもしれませんね
275:げろしゃぶ
08/02/09 22:19:40 CSvqebAr
>>271
気合が入り過ぎって事でしょうか
でも彼氏だったら問題ないんじゃないですかね
276:名無しさんの初恋
08/02/09 22:23:07 45YV8xI3
>>275確かに気合い入りすぎてるかもしれません…
チョコの箱が小さいので小さいキーホルダーくらいは付けようと思っていたのですが…
さらにカードも…じゃ微妙かもしれませんね(･_･)カードはやめます!
277:名無しさんの初恋
08/02/09 22:25:00 Roma0wec
>>268
私の姉も、妹の私からみれば268さんのお姉さんと同じような感じです。
別に恋愛に興味がないわけじゃないんでしょうが、女度が低いと言うか。
同性の親友という存在も、殆ど皆無といっていいと思います。
ですが、私は姉がそれで不幸だと思った事はありません。
自分なりに趣味ももっていますし、親元を離れての一人暮らしも長いですが
本人の性にあってるらしく、つつましくもちゃんと暮らしているようです。
妹としては、いきなり結婚相手を見つけてきてビックリさせてほしいなぁとは
思いますが、そうじゃなくても別にいいんじゃないかなぁと。
お互い年をとってからのことは、その時になって考えればいいでしょうし、
今から老後のことを気にしてたら仕方ないと思います。
自分がどうなるかすらわかりませんし。
268さんはお姉さんの態度や言葉から不幸を感じ取っているのでしょうか。
それとも、ただ恋愛要素がないだけで不幸に見えているのでしょうか。
もし後者であるのならば、それは余計なお世話だと思います。
人とのかかわり合い方が苦手というか、一人の方が自分らしく生きられる人は
いると思います。
それを本人が悩んでいるのでなければ、まわりがとやかくいう事ではないと思います。
また、年下の弟妹からそんな心配をされているということはお姉さんの自尊心も
傷つけてしまうのではないでしょうか。
お姉さんの方から相談されたのでなければ、放っておくのが一番だと思います。
※例として一人暮らしをしている姉を出しましたが、268さんのお姉さんにそれを
強要するつもりは全くありません。
一人でも楽しそうですよ。ということを言いたかったのです。
278:名無しさんの初恋
08/02/09 22:25:30 2lJihFSV
女子とメールし始めて２週間なんだけど、バレンタインにチョコ作ってプレゼントしてそのまま告白しようかと考えてます。
さすがに早すぎますか？
他のとこにも書きこみました
279:げろしゃぶ
08/02/09 22:30:21 CSvqebAr
>>272
あなたの感じている「好き」という気持ちが
自分にないものを求めるという気持ちであれば
恋人になるまではその気持ちが強く
実際に恋人になってしまえばそうした気持ちが薄れていくということは頷けます
おそらくあなたは
恋人がいる自分に対する憧れが非常に強く
両思いになるまでの「好き」という気持ちも
相手に対する恋愛感情という訳ではないということなのだと思います
さらに平たく言えばあなたはどこまでも自分のことが好き
ということになるとも思います
ありのままの相手を肯定し認め受け入れることで
人と人との繋がりを持つことから感じる幸せであるとか
その大切さというものに
気がつくとか目を向けるということが必要なのかもしれません
280:げろしゃぶ
08/02/09 22:36:54 CSvqebAr
>>273
その人に相談することがおかしいかどうかは
過去に二人の間に何があったかということで左右されることではなく
現在相手と恋愛相談をするに相応しい関係であるか否かということで
決まることではないでしょうか
281:げろしゃぶ
08/02/09 22:40:31 CSvqebAr
>>278
男性であるあなたがバレンタインにチョコを作って渡すというのは
おかしくないですか？
メールを始めて２週間というのも
告白をするのに十分な関係を作れているかという点でおおいに疑問ですが
それ以前に男のあなたがバレンタインに
女の子にチョコを作って渡すのは変だと思います
282:げっぷ
08/02/09 22:45:28 5ZqCzH/c
>>278
ところがめっちゃくちゃお洒落に決めて渡せば逆に良かったりする。
お洒落って格好じゃないぞ？渡し方とか関係性の話だ。
まあ、普通は変なので知恵を絞るこった。バシっと気合もいれて。
283:名無しさんの初恋
08/02/09 22:49:49 0FW5hM9U
好きな人がいて、その人はバイト先が一緒だったんですが、もう辞めてしまったんです。
私は入ったばかりでその人に会うとキョドってしまって結局アドレスも聞けませんでした。でもまだバイト先に緊急用の連絡先があって、この前思わず番号控えちゃいました。
やっぱりいきなり電話するのは気持ち悪いですかね(><｡)？ちなみに電話してお友達になってくださいってお願いしたいんですが…
284:名無しさんの初恋
08/02/09 22:57:21 Roma0wec
>>278
外国では、バレンタインデーは男女関係なく愛する人に贈り物をする習慣が
あるそうですので、もし貴方や彼女のまわりにそういう習慣があるのであれば
おかしくはないのではないでしょうか。
ただ、実際に実行するかどうかは、貴方と彼女の関係にもよるのではないでしょうか。
クラスメイトや元から知り合いで旧知の仲であり、男女として意識しはじめたのが
ここ最近のことであるのならば早すぎるとは思いませんが、
全くの初対面で、知り合いになってから二週間というのであれば、私ならば
早すぎると思います。
あと、どっちにしろ手作りは避けた方が無難ではないかと。
貴方がパティシエ見習い等でよほどの自信があるのでなければ。
関係がまだ浅いようですし、彼女も既製品の方が受け取りやすいと思います。
285:げろしゃぶ
08/02/09 22:58:37 CSvqebAr
>>283
バイト先で入手した緊急用の連絡先に電話をするというのは
道義的に問題があるとは思います
それがどう受け止められるかは
相手があなたにどういう印象を持っているかどうかで決まります
話したことがなくても好意的な印象を持っていれば
好意的に受け止められますし
あまり快く思われていなければ
否定的に受け止められることと思います
そして多分相手の方はあなたのことを特に何とも思っていないでしょうから
「何故電話してきたのだろう」とか「どうやって電話番号を知ったのだろう」
といった疑問をまず抱くだろうと推測されます
そしてあなたが「友達になってください」と告げることで
相手はそういうことかと事態を了解できることと思います
ただそのように言われてＮＯと言われることはまずないだろうとも思います
286:名無しさんの初恋
08/02/09 23:05:49 0FW5hM9U
なるほど。ありがとうございますm(_ _)m
そうですよね、結局電話したらしたで私の自己満足みたいな感じになりそうですね。
確かに道理から考えてもおかしいですね(T^T)ありがとうございます。
287:名無しさんの初恋
08/02/09 23:08:06 oSLo3lY5
>>281
14日に男がチョコなり、プレゼントを贈るのはおかしい事ではないと思うよ。
いいんじゃないか、告白って事で捉えたら。
今の彼女。
メルアド交換からメール始めて24時間後には付き合ってた。
告白するのに十分な関係は。。。無かったな。
ポイントは彼女は俺に会った時から気にしてたというだけ。お互い一目ぼれって事だった。
288:名無しさんの初恋
08/02/09 23:17:37 Roma0wec
>>283
逆に自分が殆ど接点のない人から「付き合って下さい」といきなり電話をもらったら
どう思いますか？
殆どの人が、どうやって連絡先をしったんだろうと気味悪がると思います。
また、その人が入手方法を知ってバイト先にそれを伝えた場合、あなたは
クビになる可能性もあるのではないでしょうか。
（電話番号が誰にでも閲覧できる状態であれば別かもしれません）
彼の立場や電話番号の入手方法から考えて、絶対にやらないほうがいいでしょう。
むしろ、今のバイト先に彼の親しい人はいないのでしょうか？
そういう方がいるのであれば、その方に相談して仲介してもらったりするほうが
よほど現実味があると思います。