08/11/29 01:07:15 O
>>802 だよね
805:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 04:25:24 0
>>798 文章読めないの？
本人が言ってるわけじゃないじゃない。
奥さんの考え方が、全てそうだってことを言いたいだけでしょ。
806:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 08:26:21 O
サレばっかだな
807:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 09:12:09 O
>>798の読解力のなさに吹いた。これがゆとり世代なのか。
808:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 09:16:27 O
>>801
私の言いたい事を全て書いてくれた
その通り
809:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 09:42:12 O
>>801
出会いでも見合いでもいいからまず一度結婚してみなよ～
話はそれからだ。
ぁ、ﾌﾟﾘには無理だねぇ～ｗ
810:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 09:45:04 0
>>801
ただの恋人同士で浮気があったら、二人だけの問題でいいよ。
でも不倫は違う。
法律違反でもある不倫は、家庭を壊しかねない。
婚姻制度をぶっ壊す不倫という法律違反は、もはや夫婦二人だけの意志では片づけられないものとなる。
子供・親戚・社会の目。
いろんなものが複雑にからみあう。
不倫は夫婦二人だけの問題と言い切れないわな。
811:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 10:28:37 O
いつからプリとサレのスレになったんだよ…
>>809
煽るなよ。喧嘩スレいけよ。うざい
812:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 11:50:35 O
シタはプリに弱い
813:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 12:43:56 O
またサレその他が鬱憤晴らしにきてる？
>>787
サレて辛いからといって自分が何してもシタのせいにして、
お子さんや第三者に迷惑かけることの免罪符にするのは違うよね。
少なくとも今の787さんが、子供のお世話をする資格がないなんてことないよ。
今の時点でお子さんによくない影響を与えているのは787さんじゃないもん。
それに自分が悪いことしたからといって今の787さんみたいな状態に
耐えられる人ってそんなにいないよ。
時間薬が効いてくれればいいけど、787さんがそれまで持つか心配になるよ。
>>788みたいにしたら、奥様も少しは冷静になれるかもしれないですね。
814:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 14:19:14 0
2年の不倫が半年前に妻にバレました。
実は、発覚1年前に妻は気付いていたらしく、自分から戻ってほしいと思っていたと・・。
その間、同じ会社の毒に言い寄られていたらしく、
たまにランチに付き合うことはあったらしいが、不倫関係にはならなかったらしい。
この毒はどうやらかなり本気で離婚を狙っているよう。
要領のいいヤツで、一度不貞関係を持つと一緒にはなれないとわかっていて、
妻にも離婚するまでは手は出さない、幸せにすると言ってるらしい。
妻は、「あなたが浮気をしなかったら、お昼ご飯さえ一緒に行かなかった。
私はあなたとやり直す。だけど、彼は落ち込みが激しく、様子が気になる。
今の彼は、私が気持ちの落ち着く生活が送れるのなら、あなたとのやり直しを応援すると言ってる。
私は絶対に不倫なんてことはしない。
でも彼が心配。会わないけれど、メールのやり取りはすることもある。」
そう、言われてやりきれない気持ちです。
最近の妻の様子から、ひょっとしたら気持ちが動いているのではないかと感じます。
夫に浮気される寂しさで、言い寄られて安心し、そうしてこの一年は心のバランスを取っていた、と。
だから、自分本位に相手を振り回した責任を感じているそうで、。
辛いけど、こっちからは何も言える立場じゃないですかね・・・。
妻は自分にも今も尽くしてくれます。ですが、ふと見ると悲しい表情をしていて不安になります。
815:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 14:36:21 0
>>814
要領がいいというより、それだけ本気ということじゃないの？
816:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 14:52:25 0
８１４です。
>>815
そうですね、本気で誠実な男なんでしょうね・・。
追記です。
妻は責任？を感じてと言って退職してます。
実際、発覚後の詳細を聞いた後のショックで2週間寝込んでしまい、
仕事を休みがちにもなっていました。
817:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 20:57:30 0
似たもの夫婦でいいね
818:名無しさんといつまでも一緒
08/11/29 21:17:23 O
>>817
とはいえ、実際に行動（不貞）するのとしないのとでは大きな違いじゃん？
819:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 10:47:42 O
>>814
どう見ても離婚して毒と一緒になった方が奥さん幸せになれるんじゃない？
人間としての誠実さが714とは段違い。
手を出さないのが゛要領がいいから゛とか言ってる時点で714は反省もしてないし何も学んでないのが手に取るようにわかる。
820:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 11:11:36 O
みんな、別れちゃえ☆(≧▽≦)/
821:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 11:12:57 O
>>787
子供の世話する資格？ないに決まってんだろ。
お前に倫理が教えられるのかよ。
子供が屑の大人に騙されて不倫で弄ばれても止める資格ないだろ。
お前の自己中と屑子供に移すな。社会の迷惑だから
822:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 11:14:37 O
>>787
子供のことを考えたら？w
不倫中は子供の事なんかどうでもよかった癖に。
823:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 12:29:17 0
>>819
そうですよね。
その毒とは連絡を取らないで欲しいと何度も言っているのに、
わかった・・・とは言いつつまたやり取りをしています。
会っている事はないと思います。
私は絶対に嘘はつかない、嘘をついて自分を落としてまで男性に会いにいったりはしないと
言ってましたから。
バレ直後、すっぱり切ったものの、
妻の、私は乗り越えていきたい、がんばりたい、の訴えに、
そういう重い感覚がやりにくい、とひどいことを言いました。
今の妻は、毒に申し訳ない思いでいっぱいだそうで、
でも一緒に生きて生きたいのはあなただと。
自分が浮気をしなければ毒とこんなことにもならなかったんですよね。
824:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 12:42:44 0
＞そういう重い感覚がやりにくい、とひどいことを言いました。
あーあーこれはダメだな。
がんばるな、って言われたらあなたはどう思う？
絶望する言葉言っちゃったね。もう取り返しがつかないね
我慢して嫁の思う様にしてあげるのが罪滅ぼしなんじゃないか？つかそれしかないだろ
自分は浮気しておいてラリって言葉や態度で散々相手を傷つけて
自分が浮気されるかもしれないと知ったらファビョる
その行動全部自分が可愛いからやってる事に見えるよ
自分は平気で裏切るのに相手に裏切られるのは嫌ってシタの典型だな
825:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 14:17:05 0
>>821>>822
こっぴどくサレたんだろうが、
そういうことは自分とこのシタに言いなさい。
スレタイ読める？ｗしつこい粘着さんｗ
826:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 14:19:09 0
まさか読解力のなさを指摘された鬱憤晴らしですか？ｗ
827:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 22:34:58 0
>>809
>>801だけどさ、私は実はサレなんだよな。
まあ、いろいろ見抜く力というのは、難しいんだよね。
お互い、研鑽しましょうね。
>>810
家庭人として、社会人として、周囲との係わり合いの中で、
いろいろな人や物事を巻き込むことは百も承知です。
ただ、不倫したされたの問題があると、単純に夫婦という立場を
今後どうするべきか、が二の次にされることが多いと思ったのです。
お互い別れたいと思っているくせに、または逆に別れたくないのに、
「子供がかわいそう」だの、「両方の実家にどう言おうか」だの
「職場での立場」だの「世間体」だの、そんなものが
一番の別れぬ理由であるかのようにするから、
再構築がむずかしくなるのではないかと思います。
自分たち夫婦が、今どうしたいのか、
今後どう関わりあっていけばいいのか、
まずはそれをしっかり話し合っていくべきだと主増す。
828:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 22:36:06 0
>>827です。
失礼しました。
ここはサレ不要の場でしたね、ごめんね。
829:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 22:39:16 O
ぶっちゃけ再構築する理由はなんなんだぜ
830:名無しさんといつまでも一緒
08/11/30 22:39:50 O
>>827
夫婦は一世帯として独立してるんだもんね
浮気云々だって一家庭内の問題なんだしね
831:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 09:13:23 0
再構築1年です。
30代夫婦・子2人
俺の崩壊直前の寸止め不倫がバレて再構築してます。
プリも好きだったが嫁を一番愛してるのでプリは即切りしました。
1年たっても嫁のフラバ？錯乱？が時々おきて
どうしていいものか悩んでます。
おかしくなるときは大抵夜中で、朝起きたら目が腫れてるので聞いてみたら
夜中中泣いてたとか、そんな感じです。
自分に当たられるならいくらでも受け止めるし、どんな暴言でも我慢するが
この間自分が目が覚めたときは、ずっとごめんなさいを繰り返してて
よく聞いてると生きててすみませんとか、自分を攻め立ててるみたいで。
もう病院しかないんだろうか。
832:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 11:31:05 0
>>813
>>788みたいなのは、劇薬だからあんまりお勧め
できないけどな。
一気に離婚に向けて走りだしたり、再構築諦めて
仮面夫婦なったり、他の男捜し始めたりすること
も多いからね。
833:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 11:35:28 0
>>831
とにかく抱きしめて愛してるって伝え続けるしか
無い。
病院とかよりはまずそれを実行しろよ。
834:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 13:22:23 0
>>831
１年たっても、ってアンタ、まだ１年しか経っていないってことだよ。
これが２年や３年でも、フラバなんて無くならないから。
シタ方は、バレた時点で終わると思っているだろうが、サレた方は
そこから苦しみが始まるって言うじゃん。
病院だなんて言う前に、アンタが妻にどういう態度をとってきたかも
よく考えなよ。
835:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 14:17:24 0
不倫の修復は、不倫期間の3倍以上かかるって聞いたね
隠していた期間＝裏切っていた期間
って捉えるサレもいるし、そんなサレと一緒だとよほど時間かけて
誠実に対応しないと難しいだろうね
836:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 14:32:24 0
>>831
オマエはもう、妻を病院送りなんて考えているのか！
837:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 14:43:30 O
通院させるなら早いに越したことはない
素人が｢治してあげるよ、そばにいるよ｣なんつって偽善者ぶって放っておいたばっかりに複数の病名がつくような事態にまで堕ちてしまってた
なんて精神科ではよくある話
838:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 14:48:49 O
>>835
へえ～
たったの３倍？
たいした傷じゃないんだね
小学生の時に自分を虐めていた奴の名前をいまだに覚えてたりトラウマになってたりって、どこかの板で見たよ
それに比べたら不倫された傷って浅いんだねー
たったの３倍かぁ
だったらガタガタ騒ぐなよ不倫板のサレ婆ども！
839:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 15:15:43 0
3倍
一日だったらたったの三日ｗ
840:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 15:25:38 0
>>788
やっぱり相手と繋がってて私と別れたいのね！
ってなったらどう答えるつもり？
841:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 15:26:12 0
>>838
何をそんなにファビョっているんだ？
でも言いたい事は分かる。心の傷は一生治らないと思っておいた方が良い
時間薬とは言うが明確な数字で表せるものではない。
傷を受けた大きさも深さも人それぞれなだしな。
>>831
病院はまず様子見で今はひたすらお前さんが嫁に尽くすしかないだろう。
嫁さんに自信を持たせるしかないな。ただし長期戦は覚悟しとけ
１年や２年で片付く問題じゃないぞ。
＞プリも好きだったが嫁が一番好き、
この言葉反省していない証拠だぞ。プリにも嫁にも失礼な言葉だ。
順番をつけられる程お前は出来た人間なのか？
寸止め関係でヤッてないんだからまだ悪くないだろうとか
そういう態度が透けて嫁に伝わっているんじゃないのか？
よく自分を見つめなおせ
842:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 15:56:35 0
>>838
そのたった3倍の傷を忘れさせられないなんて
再構築のために何にも努力していないのと一緒じゃないですかｗｗｗ
843:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 16:18:29 O
努力とは自らがするもんじやあないのかねえ？
人に強要するものかい？
努力が足りない？シタの？それは無理矢理って言うんだよ
自分が再構築したいんだったら自分で努力しなさいよ
サレ自身がが不倫された事を忘れる努力をしなさい
あとサレはスレチだから巣にお帰り
ここはした人の集う所
こんな所にいたらｼﾀﾌﾟﾘ菌がつくわよ
844:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 16:36:16 0
>>813
ありがとう。
今のところ子供に悪影響は与えてないけど、このまま二人が一緒にいたら、
子供に辛い目させるのは明らかなような気がして、気持ちが萎えつつあります。
特にこの前の一件はこたえました。
慰謝料？の振り込みもいつまで続くかわからないしね。夫婦間でこんなことしてる
家庭で子育てなんてね。たぶんもうもたないと思います。離婚で清算が一番だと
気付いてはいますが、認めたくないんですね。
845:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 16:52:23 0
＞努力とは自らがするもんじやあないのかねえ？
その通り、責められない努力すれば？？
浮気する事、浮気を隠すことには努力するのにねぇｗｗｗ
846:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 17:01:28 O
>>844
もうそうなったらバツイチ板だね。
847:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 17:11:03 0
>自分が再構築したいんだったら自分で努力しなさいよ
>サレ自身がが不倫された事を忘れる努力をしなさい
まさに責任転嫁
これが無責任ｼﾀの思考ってやつ？
離婚されないのは愛されてるからとか勘違いしてそう
執行猶予中だとも気付かないでｗ
848:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 17:15:58 0
>>847
執行猶予どころか、実刑与えるためかもな。
慰謝料請求期間は3年あるし、離婚請求だけなら15年。
その間、散々だまされて馬鹿にされた分、
シタを痛めつけてから離婚請求したりしてｗｗｗ。
財産分与も今のうちに隠し口座にっとｗｗ
849:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 17:21:23 0
>>843
ここは、ｼﾀだけど再構築する人のｽﾚだから
再構築する気のないお前のような奴もｽﾚ違いなんだよ
ｽﾚﾁだから巣にお帰り
850:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 17:52:47 O
>>845
愛してしまったからさ
851:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 17:56:08 O
>>848
サレは強か
強かさを夫は見抜いている
だから現実から逃げたくなる
癒されたくなる
でまたしたくなる
そしてサレは永遠にサレ続ける
誰とやり直してもサレる
852:844
08/12/01 17:58:58 0
心配してるのはやっぱり子供のことで、今は小学校も、中学校も学区のことを考えて
思い切ってマンション購入したけど、それも無駄になったなぁ。
学校は環境のいいところに行って欲しい。それから母親がまだ無職なんでね、離婚の前に
就職活動やら何やら必要ですよね？保育所申し込むとか、いろいろ・・・
そういう具体的なプランなしに、喚き散らされると子供の将来が不安でね。
それもこれも、お前が原因だろーが！の永久ループになるんですけど。
養育費って月２０万ぐらいかなとか思ってるんですけど、それって確定申告のとき、
どういう扱いになるんですか？迷惑料と称するお金ももう700万ぐらい振り込んで
いるんだけど、これも税制上どうなるんですかね？ってスレ違いですな・・・
853:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 18:45:23 P
何この都合のいいATM？
854:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 18:58:45 O
>>852
養育費20万って、年収にもよるけどそれだけ払えるってすごい。
今までの話にしてもその700万にしても、よく今まで逃げずに頑張りましたね。
奥さん、きっと離婚する勇気はないと思う。
本気で離婚する気の人はもっと具体的な行動に移すもん。
本当に852さんが離婚やむなしと思うなら、離婚話してみたらと思うよ。
奥さん少しは目が覚めてくれるんじゃない？
お子さんのことを考えたら、離婚せずに再構築できるのが一番いいわけだし。
税金のことは詳しくないのでアドバイスできず申し訳ないです。
ただ前に夫の口座から数百万移した時に税理士に戻した方がいいと
言われたことがあったから、厳密にいえば贈与税の対象になるのかも。
でも慰謝料としてだったら別だったりするのかもしれないですが…。
それにしても離婚せずに700万って慰謝料としてはかなり高いですよね。
855:名無しさんといつまでも一緒
08/12/01 20:39:20 0
>>854
金銭感覚って人それぞれだけど、うちのはフラバるたびにかなり高額の金銭を
要求してきますね。それを大声で喚き散らすので、もうその時は完全にどっかの
世界に行ってしまってるんだと思います。だって近所に聞こえたりしたら、自分も
恥ずかしいじゃないですか、普通。もう今にでも引っ越してしまいたいぐらいの気分、
って感覚なんですがね。近所迷惑とか恥ずかしいとか、子供が号泣とかそういう
問題で、結局折れるしかないんですけど、そのときの達成感や満足感がそうさせる
のか、今後も繰り返す予感です。
養育費２０万は高額？なのかもしれませんが、今でもローンや光熱費、通信費などの
費用はこっちの口座落としで、それ以外の生活費だけで同じぐらい渡してますので、
懐具合はほとんど変化なしの影響なしです。慰謝料、財産分与で初期の出費が見込まれ
るけど、それは一度払えば済むことだし、もうたいがい払ってるし・・・
養育費は子供のためだから惜しいとも思わないし、それだけ払ってもトータルの
収支だけ考えたら、離婚の方が経済的ｗということになっちゃいます。なので、よく
サレの方の書き込みで、慰謝料、養育費とって捨ててやる！とかありますけど、
正直、ピンと来ないです。
不遜な物言いで生意気かもしれません、すみません。
856:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 08:24:31 0
>>855
それはそう言ってるサレは手に職か能力か親の金があるんだろう。
どれもないサレは、旦那をATM扱いするのが一番賢い。
恥ずかしいも何も全て身から出た錆だし、>>855は不貞により離婚請求権ないしでどうしようもないな。
857:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 09:02:02 0
>>856
かなり前の分から読んでもらわないとわかりにくいですが、こっちに離婚請求する気
はないので、権利がないからどうしようもない、っていうのは違います。
離婚、離婚、お金と喚き散らす妻に、何とか落ち着いて話をしてもらえないだろうか？
っていうことと、妻自身がたぶん分からなくなってしまっている、自分の意思を整理して
もらいたい、離婚の意思が完全に固まったら静かに、断固としてそれを遂行して欲しい。
それまでは近所迷惑とか子供を含めた第３者に迷惑をかける行為は控えて欲しい。
そんなところです。
858:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 09:04:10 0
このATMは離婚したいのか？離婚したくないのか？どっち？
859:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 09:52:11 O
>>855
今出してる生活費の20万はご家族全員の分だけど、養育費はお子さんの分
だけだからそんなに払わなくてもいいはず。
でも855さんの気持ちわかるかも。
散々罵倒されて疲れてるところに近所迷惑になることやお子さんが号泣するような
ことをされると、もうその時にその場を納めることで精一杯なんじゃないかな。
それで何度もお金振り込んだりしてるのかと。
855さんはできればお子さんのためにも再構築したいけど、
それが無理ならもう離婚も仕方ないと思ってるんだよね。
だけど奥さんは本気で離婚を切り出してもこないし、
ただ感情のままに855さんだけならともかく周囲の人にまで迷惑かけて
それを正当化してる。
今のままじゃ難しいよね…。
奥さん、相談できる人いないんだろうか。
シタに言われたらただムカつくだけのことでも
第三者に言われたら目からウロコが落ちることもある気がする。
長文ｽﾏｿ
860:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 09:54:31 0
>>856は、離婚を望んではいないと言っているよ。
ただ、「離婚する事が奥さんの幸せに繋がり、奥さんもそれを望むなら、きちんとそれを受ける。」
妻の望む通りにしたいというスタンスなんだろ。
でも、自分がどう動くのが、妻の望んでいる事なのかが、今の奥さんからはまったくわからなくなって困ってると。
861:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 10:54:16 O
>>860
すばらしい解説GJ！
862:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 11:46:01 0
>>859
支払う必要があるのかないのかはともかく、養育費２０万は最低ラインと考えています。
調停でよっぽどモメない限り、裁判で減額とか思わないし。減額なんかしたら子供がひもじい
思いをするだけで何にも得られることがないです。例え２０万あったとしても、母親がちゃんと
仕事をしてそれと同額ぐらいの収入ががないと、子供が成人するまでは心配です。
妻は複数の友人にペラペラしゃべってウサ晴らしをしているんだと思います。
ヤジ馬のアドバイスほど役に立たないものってないのにね。本当の意味で親身に相談に乗って
くれる人はいないのかもしれません。そう言えば昔からの親友とかそういう人の存在を
聞いたことがありません。
863:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 12:07:36 0
>ヤジ馬のアドバイスほど役に立たないものってないのにね。
まったくそのとおり
2ch見て落ち込んだり愚痴たれてる妻にも分かってほしい
864:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 12:29:10 0
>>862
離婚するしないではなく、一時避難的に862が子供連れてとりあえず別居てのは実現可能？
もしくは、862が一人で別居して、即お子さんに危ない影響が出そう？
出そうかもしれんけど、距離置いた事がないので影響とかは解らん？
865:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 12:39:01 0
２ちゃんねるにも親身にアドバイスしてくれる人がいますし、匿名性があるからこそ
忌憚のない意見が聞けるわけで、すべてがヤジ馬とは考えていません。だから、
普段誰にも言えないような事をここで吐き出しているわけです。煽りや叩きも含めて
その中で自分のポジションが見えてくるっていうこともあり、自分にとっては今のところ
大きな存在です。その中で何を華麗にｗスルーし、何を受け取るかは自分次第なのだと
思います。ヤジ馬はヤジ馬だとすぐにわかりますから。
866:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 12:47:15 0
>２ちゃんねるにも親身にアドバイスしてくれる人がいますし、匿名性があるからこそ
>忌憚のない意見が聞けるわけで、すべてがヤジ馬とは考えていません。
そうだそうだ。
だからこそ妻はその程度の認識で
>妻は複数の友人にペラペラしゃべってウサ晴らしをして
いたんじゃないの？
867:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 12:50:46 0
>>864
あの、恥ずかしながら自分が有責ですので・・・
自分が子供を連れて出るという発想はないです。それこそ妻が発狂します。
自分が受け取る感じでは、自分が単独で家を出て別居をすると、その時点で
離婚成立になると思います。不満の捌け口としてそこに存在しない夫を認める
ことはないでしょう。私自身もあとどれぐらいかはわかりませんが、できるだけ
一日でも長く、子供をお風呂に入れたりあやしてあげたりしたいので、別居の
意思はありません。子供のお風呂は生まれてからずっと、毎日自分の日課だし。
妻も子供は愛していますから、子供が危険とかいうことはありません。
868:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 13:05:17 0
>>867
869:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 16:53:41 O
>>862
小梨の自分が言うのも何ですが、いいお父さんですね。
世の中には3万や5万の養育費も払わなくなる親もいるというのに。
奥さんのお友達がただ野次馬根性で面白がって聞いているだけなのか
一応親身になってくれているのかわからないけど、誰かに話すことで
奥さんも気持ち整理できればいいのにね。
もちろん奥さんがお友達にすべて本当のことを言っているのかはわからないけど
誰かが奥さんに、離婚するならする、再構築決めたなら感情押さえて努力しろって
言ってあげてほしいよ。というか私が言いに行きたいくらい。
いいアドバイスもできないし２ちゃんでこんなこと言っても仕方ないけど、
862さんがお子さんと離れなくて済むようになってほしいなって思う。
870:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 17:25:55 0
>>869
いや、子供の世話は結局、自分の自己満足なんだと思います。
本当に本当にかわいいけれど（妻はそれすら信用してくれませんがね）、
不倫する父親がいいお父さんのわけがありません、それは自分を客観的に評価して
わかります。不倫をしないお父さんが普通のお父さんで、いいお父さんとは
その上にプラスαのある人のことでしょう。
871:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 17:53:25 0
>>870って>>427？
872:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 17:59:02 0
>>869
ｻﾚた側としては、離婚、再構築のほかにも離婚せずにATM化、っていう選択肢もあると思う
873:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 18:15:17 0
>>871
そうです。
>>872
妻の考え方としては、その３者のうち、一番最悪が離婚せずＡＴＭのようです。
私もそんな気がします。サレにとっても人生の浪費になりますから。
サレに再構築の意思が全くないなら離婚が正解、だと思います。
自分としてはもう覚悟はしてるつもりですが、自ら挫ける踏ん切りがつきません。
再構築の方向で模索しつつ、ほぼ倒れる寸前です。今日にも終わるかもしれません。
874:名無しさんといつまでも一緒
08/12/02 19:31:41 0
>>872
シタが離婚したくない場合、かつサレが離婚したい場合、サレが
子供への影響を最小限にしたい場合に限って、同居は維持して
離婚って選択もある。
慰謝料請求も存分にできるし、以外に再構築はこの道から復縁
が一番楽かと思ってたりする。
875:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 00:56:50 O
>>873
再構築始まってどれくらいだったっけ？
876:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 09:02:23 0
>>875
おはようございます。ちょうど１年になります。
ただし、不倫としての関係が終わってからも、職場は変わらず一緒でそれなりの会話
があり、つきまといに近い行為をされたり、こっちもそれに折れたりほだされたりで、
メールに応じてしまったり中途半端なことをしておりました。デートなどはしていません。
いろいろといざこざもあり職場から去ってもらうように働きかけたところ、向こうが
爆発して奥凸を喰らい、以後最悪の状況。流れで向こうも旦那バレしていますが、
旦那は彼女の就業継続を許可しています。事情はよくわかりませんが、それぞれの夫婦の
問題としてお互い関係なく処理したいようです。慰謝料請求などもありません。
まぁ、今後はわかりませんが・・・
今も同じ部署で働いていますが、挨拶すらしない関係です。顔を見ることも目を合わせる
こともありません。業務上必要なことのみの会話で、未練など全くありません。
もはや無関心の域と言えます。今後関わりあうことも一切ありません。
877:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 09:14:38 O
>>876
最悪・最低の奴だな。
不倫が終わったから相手を職場から追い出そうとした？
相手を人としてみてない証拠。
それで奥バレしたらぐずぐずと。
相手を追い出す以外に自分が転職したっていいのに、追い出すの失敗したら自分は会社にしがみついてるんだろ。
自己中のかたまりみたいな奴だな。
嫁さんまだ続いてると思ってるよ。その状況じゃ
878:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 11:32:46 O
>>876
最悪じゃん。
奥にしてみたら、不倫相手がいる所へ毎朝876さんを送り出していたワケでしょ？
それはツラいわ。
それにいくらもう無関心だといっても、
不倫の舞台となった場所で、今も二人が同じ場所で過ごしてるって奥にしてみたら凄くキツいんじゃない？
879:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 11:54:37 0
>>876
逆を考えてみればいいよ
嫁が不倫した、相手は職場にいる
不倫後もどちらもやめることなく仕事を続けている
嫁は「もう相手に気持ちはない、仕事以外の話はしてない」と言うが
それを確かめる術はない
それで嫁を信用できるか？
880:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 12:12:12 0
言う事やる事もう信用されないと考えて行動したほうがいいかもね
私は、
・仕事のお付き合いだとしても飲み会は行かない
・昼休みや仕事が終わってからマメにメール（写メつき
・買い物なんかも二人で出かけられるときにまとめて
・携帯はいつでもチェックできる場所に放置
・フラバった夫に責められても逆切れしないで謝る、抱きしめる
・セックスは拒まない、ふたりで楽しむようにする
・不倫相手に関係する言葉は言わない、不倫場所には近寄らない
なんてやってて、ようやくふたりで落ち着く時間が増えてきました
881:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 12:44:00 0
>>876
875です。回答ありがとう
長い間あなたのレスを読んでいて、思った事だけど
自分の事なのにどこか他人事のような感じ
嫁がそうだからかと思ったけど、鬼女すらも半狂乱になってるし、
多分あなた自身どこか他人を突き放すような、他人を見下すような部分があるんじゃないかと
鬼女夫婦に対してや、嫁の様子の書き方とかにも何気に表れているっぽい
産前産後の女性というのは基本動物化しているとはいうけど、それでもやっぱり
好きな人の子供を生む事に対してとてもワクドキしていると思う
ところがそんな時に夫の浮気発覚で、色んな感情や常識が破壊されてしまった
子供さえいなければ、愛しい子供、自分を裏切っていた男の血の入った子供、
この先ずっと育てていかなければいけない
愛している、戻ってきた、でも裏切った、
そりゃもう、様々な感情が粉々に入り乱れて、多分ジグソーみたいになってると思う
一年やそこらで建て直しなんて出来ないだろうし、嫁自身感情の整理も何も出来るわけがない
喚く事で自分自身を保たせていて、それで精一杯なんじゃないかな
その上に夫は罪を理解はしていても、妻の感情に寄り添おうとしていない
爺婆と三文安の孫みたいに、はいはいで言う事聞いてお金くれるだけ
満たされる事がない
嫁さんには第三者の手が絶対にいると思う
まず、夫婦でカウンセリングでも行ってみてはどうだろう
そして落ち着いてきたら、円満調停とか申し立てて客観的に罪を償ってみれば
とにかく、嫁さんの病んだ心には専門化が必要だと思う
良い医者が見つかるまで二人で何軒も何度も足を運んだら
少しは思いも通じるかもよ
882:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 13:11:00 0
時間の都合であまり書き込めませんが、
最低最悪なのは不倫をしたことで、しかしそれはもうなかったことにはできません。
不倫後の処置として、二人の間でのことは五分五分なので、どちらが辞めるということに
優先順位はないですね。ただしその時点で相手のみが、職場を去るという不利益を
受け入れてくれれば、ほぼ確実に相手の旦那にバレるという結果は回避できたはずです。
それを自分は彼女における大きなメリットと考えていました。そうなれば、相手の旦那からの
ｺﾞﾗｧ攻撃、慰謝料請求も同時に回避されるという自分のメリットも考えていないわけでも
なかったですけど。なのでただ単に不要になったから追い出しにかかったっていうつもり
ではなかったつもり・・・です。
お前が辞めろ、との意見ですが、確かに一見理にかなってますが、現実的には不可能です。
これまた不遜な物言いになってしまいますが、今のところ、自分の代わりが誰もいません。
本当はこっちから辞めてしまいたいぐらいですが、自分でもなく家族でもなくもちろん元
不倫相手のためでもなく、善意の第三者のために辞めることはできません。
いや、収入面を考えるとそれなりに自分のため家族のためでもありますね。
今、この局面に至っては、もはや彼女に辞めてもらおうとかいう考えはありません。
もともと五分五分で強制力はないし、もはや彼女は旦那バレしていますから、
旦那さえ認めていれば、私や妻に対しては気を遣う必要もそんなつもりもない
でしょうから。
883:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 13:54:44 0
公務員でもない限り、代わりがいる仕事なんてないだろ
さっさと辞表だせば？
会社側に引き止める権利ないしー
884:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 13:58:04 0
>>882
嫁が突然仕事をやめたら旦那も疑うだろうが
お前が追い詰めたから鬼女は自爆して旦那にﾊﾞﾚたんだろ？
半分はお前の責任だろ。自覚がないわけ？
そうやって嫁も知らず知らずに追い詰めてるんじゃないのか？
885:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 14:53:07 0
>>883
公務員こそ替えの人間沢山いるよ。無駄なの沢山雇ってる。
民間の中小なんかで、一人一人が戦力として大きい会社は
辞めるに辞められないって所多いよ。
だからこそそんな狭い所で女に手を出しちゃ駄目なんだけどね。
886:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 14:57:26 0
詳しくはプライベートのことなので割愛しますが、会社員ではありません。
辞めろ辞めろの大合唱ｗのようですが、今、辞めるといっても職場に全力で引き止め
られます。まぁ、来年以降はわかりませんが。というか、妻にすら、仕事を辞めろ、とか
転職しろとは言われてないし、辞めるといったら大反対するでしょうね。
つまり身近に辞めて欲しいと希望している人が誰もいないのに、辞める理由がないです。
っていうか、簡単に辞めろなどと言う人って、どんな仕事をされているのでしょうか？
簡単に辞められる仕事（ｒｙ
あぁ、レスしてしまった・・・こういうところが>>881さんに指弾されている点なので
しょうね、理解しています。アドバイスありがとうございます。あなたは男性の方ですか？
サレさんでしょうか？
887:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 14:59:00 O
>>882がｲﾔに高飛車に見えるのは私だけか？ｗ
景気が悪い中、転職は家族を路頭に迷わせるわけだから、
シタ鬼プリどちらも転職は出来ないというのが
実際問題としておきるはずだけど。
ウチがびんぼーなだけかｗ
888:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 15:01:49 0
>>885
書き方が悪かったら申し訳ないが、ちゃんと読んでくれ
それか読解力を身に付けてくれ
889:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 15:09:36 0
>>884
最終的に自分が追い詰めた結果、彼女は自爆しましたが、正直、私自身は、
彼女に対する責任とか良心の呵責などは全くありません。彼女に対しては五分五分のチャラ
だと思っています。逆に私に対しても何らかの感情を持ってもらってなくても結構です。
つまり彼女に対する自分の責任があるとすれば、自分に対する彼女の責任もあるわけで、
その程度は同じ、もしくは大して変わりないのでチャラです。そもそも不倫は二人で
遂行したことですから、お互いに対する責任って言われても？です。そんなものはハナから
存在しないっていう方が、よっぽどスッキリ理解できるように思います。
890:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 16:46:39 0
>>889
やめさせようなんて画策しなけりゃ、
彼女も自爆しなかったんじゃないかよ。
いきなり仕事やめてきたら、どっちにしろ旦那怪しむだろうよ。
不倫してたこと自体は両成敗だが、自分のためだけに、相手を
やめさせようとしたのはお前一人の考えで行動だろうよ。
891:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 16:54:35 0
書いてあることも矛盾だらけ。
＞二人の間でのことは五分五分なので、どちらが辞めるということに優先順位はないですね
相手をやめさせようとした時点で優先順位つけてるじゃないか。
自分がばれたくないためだけに。優先順位がないならそれこそ相手の意思無視して
追い出さずに自分が出て行けばいい話。
＞いや、収入面を考えるとそれなりに自分のため家族のためでもありますね。
相手だって会社辞めてその分収入なくなりゃこまるだろうよ。
いきなり理由もなく会社やめりゃどっちにしろ怪しまれるしな。
＞つまり身近に辞めて欲しいと希望している人が誰もいないのに、辞める理由がないです。
お前に追い出されそうになってる相手もそう思ったろうよ。
いくら御託・屁理屈
ならべようが結局自分がうっとうしくなったから相手の事考えず、ばれる前に追い出したかっただけだろ。
いまの話でなく、”相手おいだすなら自分が出て行きゃよかったろ。”
バレなくなるメリットも変わらない。
結局、自分の都合のみでしかない。屁理屈並べても通用しないんだよ。人間の屑。
892:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 16:56:56 0
えーと、簡単に解釈しますと
自分が大事なシタにしかすぎなかった
今のところ、反省の色はない
ということでおｋ？
893:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 17:02:19 0
>>892
＋反省どころか、不倫あいてを陥れようとして
失敗して逆切れ
で100点満点。
894:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 17:04:15 0
>>886
＞簡単に辞めろなどと言う人って、どんな仕事をされているのでしょうか？
簡単に辞められる仕事（ｒｙ
そのままお前にかえすわ。
誰だって簡単になんざ仕事やめられないんだよ。
それをお前はプリに強要したんだろーが。
895:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 17:23:24 0
>>892
違うわ
自分勝手で自分”だけ”が大事なシタにすぎなかった
で正解。
896:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 17:34:05 O
結局
相手がやめたくなくても、止めさせようとした
>>886は相手が会社やめたってかまわん
自分は止めたくない だから相手を追い出そうとした。
って話だからな。
いくら屁理屈こねようが
897:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 18:20:31 0
>>886
ああそう、じゃあ夫婦関係やめれば？
そっちの方がやめやすいんでしょ？
>>889
でもお前は彼女にやめるようﾊﾟﾜﾊﾗしたわけだろ？
どこが五分なんだ？
お前がかわいいのは嫁でもなく誰でもなく自分だけ、なんだな
嫁も今回の件でそのことに気付いてるだろな
898:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 18:21:44 0
>>894
> 誰だって簡単になんざ仕事やめられないんだよ。
> それをお前はプリに強要したんだろーが。
ほんとにそうだよな
自分のやったことは棚にあげて
同じことを人に言われたら逆切れ
ここでやめろってｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてる人も
>>886のことを思って言ってたのにな
899:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 19:12:26 O
>>889があまりにも馬鹿すぎてプリにすら同情するわ…
900:名無しさんといつまでも一緒
08/12/03 21:28:49 0
>>895
それはシタ共通だw
>>899
さすがにプリには同情できないな。
職場不倫なんかしたら、大抵は女の方が追い出されるし、
それも想像できずに手近で調達するのは馬鹿のする事だよ。
なるべく遠くで調達し本名や住所や職業を伏せるのは、地雷を防ぐ基本中の基本。
901:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 00:16:20 O
確かに鬼プリに対してはひどいけど、結局鬼プリも辞めずに済んでるみたいだし
その分の報い（捨て身の奥凸）は受けてるんだから
もう今更ここで叩いても無駄な気がする。
本人もここで言われて思い直すくらいならもっと早く思い直してるよ。
それに奥さんが望んでいない以上、今更転職して生活が不安定になったりでも
したらかえって奥さん荒れるだろうから、もう会社辞める必要ないだろうし。
いくら職場で必要とされていても本気で辞めようとすれば辞められるだろうし
鬼プリのためというよりはやはり自分の保身のために鬼プリを辞めさせたかったん
だとは思うけどｗ
でも誰かも言っていた通り、シタは基本的に自分第一だから仕方ないよ。
それでもここまでしても再構築しようと思えるのはすごいと思う。
私の元鬼彼もあなたと同じ失敗したんだ。
バレたのは凸したからじゃないけど、ひどい態度取られたショックで
奥に呼び出された時に全部バラしちゃって大変なことになってた。
我ながらとんでもない修羅場だったけど、お互い小梨だからまだマシだったのかな。
902:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 08:15:50 O
プリに同情してるのは元鬼プリのシタ嫁だろうねｗ
903:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 08:27:58 O
>>902
その元鬼ﾌﾟﾘのｼﾀ嫁って多分私のことかな。
>>889の鬼プリの切り方は失敗だったとは思うけど、鬼プリに同情はしてないよ。
904:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 08:28:15 0
平日の昼間に2ｃｈやってて「簡単に辞められない」だなんて笑ってしまう
905:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 09:37:14 0
おはようございます。湧いてますねｗ
必死でageることもないでしょうに。一応ですがスレ違いという言葉を（ｒｙ
まぁ、同じ方なのでまた来られるでしょうが。
いちいちレスはつけませんが、バレる前に辞めさせて切ろうとした、ってのは事実
ではありません。そこは時間的前後関係をこっちが書き込んでなかったので、わかり
にくかったと思います。バレ後に、数ヶ月間こっちの家庭だけでバタバタしていたの
ですが、妻が向こうの旦那にもバラす、めちゃめちゃにしてやる！ってところで、
辞めてもらうしかないのかな、ということです。立場関係で言えば、上司部下でもなく、
人事権もありませんからパワハラではないですね。思い込みでキレられてもね。
誰かも言ってましたけど、キレる相手を間違ってませんか？
906:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 09:50:29 0
じゃあなんでﾌﾟﾘは凸してきたのよ
追い詰められたからじゃないの？
907:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 10:07:22 O
結局相手の家庭にばれるのが嫌で辞めさせようとしたんじゃないか。
全部叩かれてる通りだろうよ。
お前が辞めた場合にも起きうるメリットはプリ辞めさせようとした理由にはなんないんだよ。屑
908:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 10:10:56 O
>>906
本当にその通りなんだけど、もう鬼プリはどうでもいいだろうし、
奥さんも会社辞めることは望んでないみたいだから今更ここで過去の
>>905責めても仕方なくない？
ここは再構築スレだし。
>>905の態度がカチンとくる人はレスしなければいいだけで。
でも>>905は過去のことを責めてくるレスには噛み付いてくるけど
現状やこれからのアドバイスのレスに対しては
結構ちゃんと受け止めてレスしてくるし。
909:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 10:27:21 0
>>908 同意。
シタが保身に走るってのにムカつくのは理解出来なくも無いけど、
再構築を選んだ時点で、シタのメリット＝サレのメリットでもある訳で。
サレの気持ちを考えて、シタが会社を辞めてプリと離れるメリット＜＜＜＜会社に残るメリット
ならば、現状で良いと思うし。
>>905の状況説明通りだったとしたら、むしろファビョって自爆した鬼プリの
自業自得でもある。
全体を見通して「あの時、ああすれば良かった」なんて思うのは簡単だけど、
実際には目の前に起きている事象をひとつずつクリアしていくしかないもの。
910:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 10:38:11 0
>妻が向こうの旦那にもバラす、めちゃめちゃにしてやる！ってところで、
>辞めてもらうしかないのかな
ここ突っ込みどころですか？
まあなんだ
シタの癖に上から目線というか自分が偉いって勘違いしてんじゃねーよ
って思い込んでの書き込みだから、それこそお互い反応しなきゃいいんじゃ
当人も冒頭でいちいち煽るなっての プライド高いのはわかるけどさー
私も同類だけどねｗｗ
2日続けて平日昼間に2chできるご身分で自分に替えがきかないってのはどーかと思う
911:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 12:47:47 0
＞お前が辞めた場合にも起きうるメリットはプリ辞めさせようとした理由にはなんないんだよ。
この日本語の翻訳を誰かお願いします。
>>910
ツッコミどころは甘んじて受けますが、
昼間に細切れの時間があるっていうことと、今の時点で自分の代わりがいないっていうことは
全く矛盾ないですね。
大阪府知事の代わりは今のところ誰もいませんが、その気になれば２ｃｈの閲覧ぐらいできますよ。
ただしライン作業やレジ打ちなら、勤務時間はびっちり何もできないでしょうね。
912:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 13:04:35 0
>>911
だからあんた、煽りにいちいち反応すんなって
913:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 13:12:42 0
要約すると、自分勝手にプリにひどい仕打ちをしやがって、けしからん！
という意見が散見されるようですが、
詳しくは書けないけれど、こちらも相当ひどくやられてますし、それも含めて
結局チャラ、っていう考えは全く変わりません。
俺もアホだったが、あの女もアホ、結局不倫なんてお花畑に嵌まり込んだ二人がアホ、
そう思ってますけど。
自己保身云々という指摘は最初から自覚してることだし、そこは否定してませんよ。
開き直るわけではないけど、だからこそシタという種類の人間なんです。
彼女の旦那にバレないっていうメリットは、私だけに有利になるわけではない、とその
ときは考えていましたしね。それを彼女は拒否したってことです。
そのあたりの微妙な女心は>>901さんならよく理解できるのだと思います。
914:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 13:16:32 0
>>911
府知事なんて、公務上は代理がきく副知事や各所管の部長で対応できる
席ビラが知事で出席者は副知事や部長なんてよくあることだろ
選挙すれば代わりなんていくらでも出来上がるしな
つか公職なんて、任命権者が任じれば誰でもできる
内閣総理大臣がころころ替わったけど国政での混乱なんてないだろ
松下幸之助の代わりも本田総一郎の代わりもいないけど
会社としては存続しているし、発展もしている
つまり…どーゆーこと？自分でわけわからん
915:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 13:18:38 0
あーつまり
自分は悪くないし２ちゃんの皆にもそれをわかってほしい
ってことか。
916:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 13:41:46 0
煽りを相手にして嫌味なレスすればする程ネチネチ叩かれるよ
まぁ精神的余裕がないのは伝わってくるな。
だが自業自得。
917:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 13:42:11 0
＞彼女の旦那にバレないっていうメリットは
それはお前がやめたって、発生するメリットだろ。
お前がやめないで、プリをやめさせようとしたのは、
”自分勝手じゃない”ってお前の主張の根拠にまったくならないの。
単に不倫終わって邪魔だからおいだそうとした
ー＞ちがう、やめさせたほうが”相手にとっていいと思ったから”
ー＞相手はやめたくないのに？お前がやめたって”発生するメリットは一緒だろ”
自分がやめないで相手をやめさせようとしたのは自分勝手で卑怯なだけだろ
こういう流れじゃねーか。屑。アホ。
918:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 14:50:16 O
>>889ってｻﾚ嫁なんでしょ？ｼﾀに成りすましこんなｽﾚでﾌﾟﾘ叩き
ｻﾚ嫁でないとしたらメチャクチャ性格いいねこの間男
919:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 14:53:12 O
1000までこのネタで埋める気？？
ｻﾚは出てけ！
920:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 18:08:58 0
>>919
テメーが出てけよ
921:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 21:04:49 0
ずいぶんと遅レスだけど
>>831
病院というかカウンセリングはいいと思うよ
夫婦で行こうかと水向けてみたらどうかな
あるサレ妻のブログで、
「夜中に一人で別室で泣いていたら、気付いた夫が来て仕方がないから二人で寝室に戻った。
昼間は子供がいて笑わなければならない、シタの前で泣いたらまた色々思われる。
責めるつもりもないからただ一人で泣きたいのに、それすらさせてもらえないのか。放っといて欲しいのに。」
というのを読んだ事がある
思い出して悲しくて泣いている時は、感情も高ぶっているだろうし放っといたらどうかな
特別な事をするんでなく、毎日家族を大事にしようと心掛けていればいいんじゃない
信頼関係を築き直すのは時間を掛けるしかないんだし、あなたも焦らずに頑張って
922:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 23:31:59 0
>>880
以前のシタ嫁さんでしたね、旦那さん、落ち着いているならよかったですね。
あなたの場合は期間が短かったので、まだよかったのかもね。
あとあなた自身のマメさとか誠意とかが、だんだんと浸透していってるんですね。
だけど、たぶん自分にはもう無理、かもね・・・この数ヶ月間の繰り返しで素直に相手を
受け止め、抱きしめるという行為が自然にできなくなりつつあります。
また、元来の、極端に束縛を嫌う性格など、妻にすれば、結局あなたは反省などしていない！と
なるわけです。それとできるだけ不倫相手に関わることや場所、事柄に触れないように
私自身はするのですが、妻は違います。ことあるごとにそれにこじ付け、何かと
関連付けようとします。触れないように持っていこうとすると、不倫を都合よく風化
させようとしている！なかったことにしようとしている！許されない！金を出せ！
となるわけです。例え自分が悪いとわかっていても、鬼のような形相で喚き散らす
彼女を自らへりくだって受け止めることができません。はぁ、いや根本は私ですよ、
それはわかってはいますけれどね。お前も元彼とセックス、一回、二回じゃない・・・
などとついつい、口には出しませんがね。
923:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 23:34:18 0
>>881
遅くなりましたが、あらためて、コメントありがとうございます。
他人を突き放すような、見下すような、とは的確な指摘で痛いところです。
元不倫相手に対する書き方は、かなり整理されてきているとはいえ、
みっともないことに少なからず複雑なな感情があり、ついつい悪し様に書いて
しまうようです。妻に対して、金は出すが、感情に寄り添おうとはしない、
との指摘、その通りだと思います。結果、妻は自分が傷ついたのと同じように、
私をボロボロにすることによって、自ら精神のバランスを保つしかありません。
ここまでこじれてしまったのは、私の対応の不味さ拙さ、自己保身の言い訳、
妻に対してと不倫相手に対してと言ってることが違う、などそのすべてが、
誠実さのかけらもないと断じられてのことだと思いますね。なのでその責任を離婚
という形で取れ、絶対にそうする、と行動をとられたら素直に諦めます。その境地
にまではようやくたどり着きました。
だけど、言うんですよ、それでも・・・だっこして、エッチして・・・と。
本当に混乱してしまいます。病気だから病院へ行こうなんて、なかなか言える状況
じゃない。妻にしてみれば病気は俺で、俺の病気のせいで私はこうなった、なのです。
いや、本当にむしろ病気は自分なのだと思ってますよ、それでも普通の正常な人には、
どこか他人事のように感じられるのかもしれません。
924:名無しさんといつまでも一緒
08/12/04 23:47:28 0
>>901
いつもフォローありがとうございますｗ
あなたは私にとっての鬼プリの立場ですから、本当はなんとも微妙な関係なんですがね。
しかも、私の鬼プリとどうやら性格が似ていらっしゃる・・・向こうはもっと過激でした
けれど。もしよろしければあなたの修羅場っぷりも話してみませんか？
私の修羅場は職場から自宅へ帰宅後の、抜き打ち３者面談でしたが、本当に夢かと・・・
いや夢であってくれ、と。ドラマかよ・・・と。
925:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 08:01:08 0
>>886=>>923
881です。指摘している部分が少し違うので訂正と、感じた事を
２ちゃんでのやり取りの事をは一切関係なく、あなたの、嫁・不倫相手の鬼女、その夫に対しての
あなたの書き込みが、彼らを見下しているなと感じたのは、悪感情が残っているからではないような気がする
あなたは恐らくとても理論的な人なんだろうと思う。損得を見極めまっすぐに有益に行動する
その分、他人の感情に非常に無頓着だと思われる
あなたに毛頭そんな気がなくても、鬼女は、あなたに辞めないかと仄めかされた時、
自分を全否定されたと思ったんだろう
セックスもした旅行も行った甘い秘密を共有もしたのに、あなたは家庭に帰り嫁を必死で宥めるために
自分の存在すら消そうとしている、そう思ったんじゃないか
恋心も傷ついただろうけど、プライドもとても傷つけられたから、刺し違える真似をしでかしたんだろう
あなたはあなたで相手の利益の事をも考えていたのに、相手は利益よりプライドを優先した
その事であなたに責任はほとんどないだろうけど、あなたの行動や言動が引き金になって
鬼女が行動を起こしたという事を、あなたはちゃんと知っておいた方がいいと思う
いや、解ってはいるんだろうけど、鬼女の立場に立って、何故そのような事をしたのか検討し、
シミュレーション等をしてみた方がいい
それが、あなたの彼女へのせめてもの責任だと思う
長過ぎて弾かれたorz
続きます
926:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 08:02:47 0
>>925の続きです
そして、多分そういう事にも頓着しないから、嫁の行動がますます不可解なんだと思う
不倫相手とは切れた、謝罪もした、お金も払った、望むなら離婚だってする、
嫁の言う事全部聞いているのに、嫁は怒鳴る
普段通りにスルーすれば、家庭を顧みる最高のATMが手に入っているのに、嫁は自らそれを台無しに
しようとしている。嫁も解ってはいるだろうけど、感情がついてこれないんだろう
あなたにすれば馬鹿な女だと思えるだろう。第三者から見ると確かにそう思える
そしてあなたの頭の中は、そこで止まっている。嫁の感情を知ろうとしない
他人の痛みは他人の痛みだからと、自分に置き換えようとしない
愛憎の狭間で揺れている嫁を「理解できない」で放っている
だから、変な話だけど、あなたの家庭においてはまだ再構築が始まってすらないとも思える
あなたと嫁が同じ立ち位置に立っていないから
医者に行ったり憂さを晴らしたり、時間さえ経てば嫁の傷は完治しなくても和らぐと思うよ
書き込みだけ読めばヒステリックに思えるけど、壊れているだけで、多分とても普通の人だと思うから
数年経てば、育児に影響する事もなくきちんと立てる人だと思う
それよりも、他人の痛みに恐ろしく無頓着なあなたの方が根深いと思うな
夫婦でカウンセリングとかは行くべきだと思うよ
あなたはあなたが愛する子供のためにも、カウンセリングを受けるべきだとも思うよ
長文で申し訳ない
927:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 09:16:47 0
>>925>>926
長文だけど最後まで読み切ったから褒めてくれ
>>923
むしろ嫁よりお前がカウンセリング行くべき。病気なのは嫁よりお前の方
一番近くにいる癖に、嫁の気持ちが本当に分からないのか？
多分だけど、自分含めこのスレにいる連中の方が嫁の心情を分かってると思う
相手の気持ちになって、相手の立場に立って、相手がどうしてこう言うのか、
どういう思いで行動してるのか、相手の心を理解しようと思いやって考えるのは
人間関係の基本中の基本だろ？もちろん、再構築でも
928:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 13:27:22 0
>>923
さっさと白状しちまいな！「プリが好きです」ってよ！
929:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 14:00:43 0
>>925
ご指摘ありがとうございます。自分自身が変われるかは別として、内容は
理路整然としていて非常によくわかります。
他人の感情に無頓着、と言われれば確かにその通りです。自分が生きていく上で
重要視しているのは、効率性と合理性です。結果の異ならない過程は無駄とか考え
ています。極端に言ってしまうと、みんな死ぬのだから生きてるのも無駄、とかいう
おかしなことになってしまうので、そこまでではないのですけれど。
乙女の恋心ってのもピンと来ないというか、プライドを守るための行動として
私と刺し違えることはできましたが、ただ刺し違えたたけで、何にも守られていない
ようにも思います。自分はやっぱり目先の損得勘定の結果を重視してしまいますね。
それが病的なほどの他人の痛みへの無関心、と言われるところなのでしょう。
今となっては元不倫相手の彼女が何を考え、どのように生きて行こうとしているのか、
確かめることはできません。また、彼女が彼女自身の行動についてどう解釈し総括して
いるのかもわかりません。ただここへ来てあれこれ考えているうちに、当初、私は
彼女が自分の行動を愚かであったと後悔し悩み苦しめばよいと思っていたのですが、
彼女が自分の選択は彼女自身にとって間違っていなかったと思えるような心境であれば
いいなと考えつつあります。結果はどうあれ、その選択に悔いはない、とね。
930:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 14:09:01 0
日記でもつけてそこに書いてくれないか？
931:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 14:24:18 0
>>927
一応>>923の中で、むしろ私が病気、と自覚しています。
私は中庸平凡なサラリーマンの父、専業主婦の母に普通に育てられたつもり、ですが、
成長の過程で何か大切なものが欠落したまま、大人になったようです。これといった
精神的ショックや挫折など、思い当たることはありません。
相手の立場になって、相手の気持ちになって、とは言葉では理解しているつもりですが、
実際は普通の人と理解度が違うのでしょうか。
カウンセリングって、こういう不倫の顛末みたいな下世話な内容で行ってもちゃんと相手に
してくれるのですかね。本人にあまりに病識がないので、誰に何と相談すればよいのかも
わかりません。
932:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 14:42:43 0
不倫が理由でカウンセリングや心療内科に通う人なんて珍しくない
自覚が多少でもあるなら、一度かかってみることをお奨めする
933:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 18:36:10 0
それと、ちょっと今更なのですが、今まで書ききれてなかったことなどを昨日、
まとめてみましたので以下に残しておきます。
別に煽りに反応して作ったわけではなく、真面目に当時の出来事や自分の心境
などを思い出しつつまとめてみただけです。
結構な長文になりますので、ウザイかもしれませんｗ
934:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 18:37:19 0
煽りというかなぜだか真面目に怒り狂っておられるみたいなので、一応レスつけた方が
いいのかとも思いますし・・・
それと、自分はどこにも、俺は自己中じゃねぇ、自分勝手じゃねぇ！などと書き込んで
いませんが。自己保身もあった上での選択肢だと明記してますけどね。
もう何ヶ月も前の件ですが、整理すると、
バレ後、数ヶ月間、奥たびたびフラバってキレる。
→その度に鬼プリの職場追放を私に命じる。
→権限がないので無理（実際に無理）、もうそういう関係でないのでと説得。
→激しくキレた際に職場から自発的に去らなければ、奥が相手旦那凸を宣言、さらに
相手の子（小学生）にまで母親の不倫を密告する（マジかよ？）などと宣言。
ただし離職の条件さえ素直に飲めば旦那凸だけは許してやるとの条件。
→不倫の二人で話し合い・・・
935:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 18:38:15 0
この時点で選択肢は３つ。
①無視する
②相手が辞める
③私が辞める
（④二人で逃げるw）
ですが、現実に可能か不可能かはともかく③の場合
→奥「何ヤッてんのよあんた、どうしてあんたが辞めるの、うちらの生活どうなるの、アホ！」
「そこまでしてあの子を守りたいの？かばうの？許されん！、旦那さんに凸させてもらうわ！」
→実際に奥が凸、相手家庭崩壊、相手も俺も失職（実際は職種は同じで職場が変わるだけかな）
お互い離婚して一家離散・・・
（少なくとも、奥「よくやった、これでプリンともう会わずに済むのね、貧乏でも二人仲良く
やって行きましょう、私も子供預けてパートに出るわ！」は絶対に絶対にないです。）
というシナリオが予想され、③のメリットってあるのか？って思いましたね。いや正確には③の
選択なんて思いもしないってことだったかな。（①、②後のシナリオは割愛します。）
その時点では、旦那バレ＝相手の一家崩壊（女の浮気はキツい）＝こっちもタダでは済まない
と考えていましたから。この時点では私自身、奥バレした以上謝って何とかなるならそうしたい、
相手も職を去るのは不本意だろうが（何で私だけ？）、結果、旦那バレを防げるならあいつも
損得勘定でそれを選ぶだろう、みたいな狡猾な計算はあったと思います。（実際にはそれだけじゃ
なくて、不倫を過去のこととし、その上で過去の恋愛をキレイな思い出のままとして封印して
しまいたい、時々それを一人思い出して愛でてみよう・・・とかいうアホ丸出しの
センチメンタリズムもあったと思います。なので、相手に対して強制的に排除みたいな姿勢では
なく、いろいろあったけどここまで来たらもはやこれまで、俺たちの関係は過去のもの、いっそ
キレイに別れようね、でも、ずっと忘れないから、みたいな甘言で丸め込もうとして、それを
最善策と信じきり、お花畑にどっぷり浸かって脳みそがユルユルのプリン脳になってました。
まぁ、これは余談ですがね。）
936:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 18:39:41 0
今となっては計算違いなのは、浮気の事実を知った相手の旦那が私に対してほぼ無関心という
こと、あれだけの事実を知った上で、あっさりと（わかりませんが）シタ嫁を許したこと、
ですね。それは結果として意外だと思いましたが、不倫板を見るようになってから思うのは、
妻の浮気は男の沽券に関わるって考えはもう古いみたいですね。意外とあっさり許されてる人
も多いですよね。>>901さんみたいに（違うならすみません）。
よって実際に③を選んだと仮定した場合、結果としては、
相手は旦那に許されて元サヤの可能性は高い、
こっちは奥の希望しないことを勝手にしたことによって窮地に陥ること必至、
ただし相手の子供は妻の凸のやり方次第で、精神崩壊錯乱の可能性あり。
（そうなったらさすがの仏の旦那も汚嫁を許さんでしょうけど。）といったところです。
この場合、妻の行動の仕方というかなりの不確定要素に左右されるので、
それにより結果はかなりブレる可能性がありますけど。
937:名無しさんといつまでも一緒
08/12/05 18:40:54 0
長々と書きましたが、私が職場を辞めることによって発生するメリット？と相手が職場を辞める
ことで発生するメリット、は同一ではありません。少なくとも私が辞めて相手の旦那バレが回避
なんてことは絶対にないですね。①②③すべてで結果が異なることも明らかです。（④もねｗ）
しかし、重ねて強調しますが、私は自分を病的に自己中で自分勝手だと認めてますよ。
私は悪くない、私自身のための行動じゃない、とは言ってません。ただ、元鬼プリの彼女とは
何ていうかパラダイムが違ってた。彼女は損得勘定抜きに、俺に都合よく清算される道を選ばず、
自らうちの妻に突撃して自爆したわけです。それは言わない約束でしょってことも全部ペラペラ
とね。事実でないことまで含めて。そのときは頭に来て理解できなかったけど、今となっては
わかるような気もします。人は損得だけで行動するんじゃない・・・が、結果として、彼女が今
自分の立場に満足しているかどうかは疑問です。後悔してるんじゃないか？と。何はともあれ、
やはり旦那バレを回避できていれば明るい未来があったかもしれんし、恋愛体質だから次の彼と
ラブラブできてたかもしれんから。今は旦那の家政婦兼性処理便器だろうから、いいポジション
とはいえないよね。
以上で一応、この件についてはこれ以上のコメントは差し控えます。超長文スレ汚しｽﾏｿ
938:名無しさんといつまでも一緒
08/12/06 00:04:50 0
うん。なんつーかもうスレ違いも良いとこ。
結局>>926が総括してくれた通り
再構築すらしてないな。
最初の頃はお前さんがあれやこれや尽くしても
嫁がフラバってキレて手に負えないで愚痴りに来ている感じだったのに
蓋を開けてみればこの体たらく…ため息しか出ないな
とりあえず病院行け。嫁よりもお前の方が子供に悪影響を出しかねない。
子供がお前みたいに人の感情が分からない人間になったら大変だ。
939:名無しさんといつまでも一緒
08/12/06 00:25:14 O
でも嫁もこの人の性格結婚前にわからんかったのかね？
何年か付き合ってたら多少はわかりそうなもんだが…
940:名無しさんといつまでも一緒
08/12/06 09:23:44 0
「それでも離婚せず（又は、できず、してもらえず）結婚生活を継続中・再構築中の人の本音」
って所だから、別にスレ違いじゃないんじゃない？
再構築以外にも、結果婚姻を継続している人たちは沢山いる。
それにここは、相談スレでもないし。
書き込んだからと言って、特に何かリアクションなくてもいいと思うよ。
分析や解説や説教が欲しい人なら、とっくに該当スレに行ってるって。
941:名無しさんといつまでも一緒
08/12/07 05:22:14 0
つぎの患者さん、どうぞー
942:名無しさんといつまでも一緒
08/12/07 16:03:34 0
ここのシタ夫シタ嫁どもの子供・孫が早死に＆悲惨な死に方をしますように……( ー人ｰ)|||~~~ ﾅﾑﾅﾑ
因果の糸が廻り廻って家庭崩壊よりもさらに悲惨な現実を招来させますように……( ー人ｰ)|||~~~ ﾅﾑﾅﾑ
ここのシタ夫シタ嫁どもに関わった人間全員が地獄へ落ちますように……( ー人ｰ)|||~~~ ﾅﾑﾅﾑ
943:名無しさんといつまでも一緒
08/12/10 18:09:48 0
↑の書き込み
気分が悪くなる。
944:名無しさんといつまでも一緒
08/12/10 18:26:58 0
>>942
捨てられﾌﾟﾘ乙
945:名無しさんといつまでも一緒
08/12/10 19:04:12 0
晒しage
946:名無しさんといつまでも一緒
08/12/10 19:12:31 O
>>944
子供なんて関係ないじゃんね。
恨むなら本人にしろ。
947:名無しさんといつまでも一緒
08/12/10 19:18:09 O
ｼﾀの子供はｻﾚの子供でもあるからなあ。
948:名無しさんといつまでも一緒
08/12/10 21:57:35 O
恨むなら自分を恨めよ
949:ヤジレッド
08/12/11 09:03:10 O
一応、シタの子供はサレの子供でもあるわけだからなぁw
950:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 15:24:57 0
スレの進行がパッタリなので、責任を感じますが、
シタスレって、盛り上がらないですね。っていうか、シタスレなのにシタの書き込み
って少ないね。まぁ、理由はわかるような気がしますけど。
カウンセリングには行ってません、なかなか機会もないし、妻が納得するとも思えない
から。いろいろ吐き出して自分自身は納得しています。妻の気持ちに寄り添えないってこと
に自分なりに罪悪感があったり葛藤がありますが、正直なところ、付き合っていたころから
結婚して今までのいろんなこと、自分の浮気発覚以降のお互いの様々な言動ひっくるめて、
非常に勝手ではありますが、私は妻を以前よりは愛していません。そしてハッキリ言えて
しまうことに実際に浮気に走っていたときよりも、やはり妻を愛していません。
結論から行けば、まわりに迷惑をかけて心を傷つけてでもお互いそれぞれの人生を歩むため
に離婚するのか、大して愛はないけれどこれからはルールを守ってそれなりに仲良くやって
行くのか、そういう問題です。ただ人間ですからね、別れずに続けて行くならその積み重ねが
自分の気持ちの中に変化をもたらすこともあり得るわけで、やはり今すぐに離婚という結論
を出しかねているのです。時間がたって、やはりお前を愛していると、心から言えるように
なれたらいいな、と思いますが、妻にしてみれば何たる言い草だ！と思うでしょうね。
時間がたっても、やっぱり大して愛していない、っていう結論だったらどう責任とるんだよ
ってね。だけど罪に対する理解や意識があっても、それで感情をコントロールすることは
できないです。誰かも言ってたけど、理想的なシタの態度や言葉には程遠いけど、現実的
には難しいし、カウンセリングで治るってもんじゃないでしょう。
951:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 15:40:14 0
>なかなか機会もないし、妻が納得するとも思えないから。
言い訳乙
そんなだから心療内科行けって言われてるのわかんないか？
わかんないだろうなあ、自己愛っぽいしな
ここは「再構築中の人」スレだから、再構築する意識もなく、
ずるずると別れていないというだけならもう来なくていいぞ？
誰もお前に来て欲しいなんて思ってないんだし
952:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 15:48:37 0
って、レス早いですね。不倫板の巡回でもしてるんですか？
どうでもいいけど、あなた自身がここのスレ違いでない、ということは大丈夫ですか？
それがどうでも、２ちゃんねるやこのスレを取り仕切ってるのはあなたではないですよ、
勘違いしないように。
953:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 16:02:29 0
>どうでもいいけど、あなた自身がここのスレ違いでない、ということは大丈夫ですか？
意味がわからんのだけど？何が大丈夫？
俺が再構築中シタでなにか問題があるのか？
954:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 16:02:30 0
それと、再構築っていうのはきっちり定義された言葉ですか？
人それぞれの違うもんでしょ？
あなたの再構築の定義がどうだか知りませんが、
そんなことは俺の知ったことではないね。
お前、気に食わないからもう来るな、って、２ちゃんねるで何言ってんの？
来るか来ないかは、俺が決めること、気に食わなければスルーすればいいだけ。
955:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 16:05:55 0
じゃ、あんた俺をスルーしなよｗｗｗ
>俺の知ったことではないね
と書きながらもえらい気にしてくれてるじゃない
なにか図星でも付かれたのかな？
>お前、気に食わないからもう来るな
なんて思ってるけど書いてないし
「来なくていいぞ」
と優しく言ってあげただけだよ？
956:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 16:07:13 0
>>953
一応お前の資格を確認しただけ。
むしろ、
＞それがどうでも、２ちゃんねるやこのスレを取り仕切ってるのはあなたではないですよ、
勘違いしないように。
こっちを百回ぐらい読んで欲しいね。
957:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 16:09:35 0
とりあえずあんたね、
>結論から行けば、まわりに迷惑をかけて心を傷つけてでもお互いそれぞれの人生を歩むため
>に離婚するのか、大して愛はないけれどこれからはルールを守ってそれなりに仲良くやって
>行くのか、そういう問題です。
の結論だしてから来いって話だろ
離婚するかどうか迷ってる再構築なんてあるのか？ってことだよ
958:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 16:19:13 0
>>955
どこをどう読めば、
＞と書きながらもえらい気にしてくれてるじゃない
になるのか？
君の日本語力はよくわかったから、頑張って自分なりの再構築をしなさい。
もう関わらないであげるからね。
念のためもう一回書くけど、再構築の定義は人それぞれ。離婚していない以上、
今の状態が俺の再構築の過程。
何度も言うけど、来るかどうかはあんたの決めることではない。
この程度は理解しろよ。
959:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 16:35:53 0
だっていちいちレスしてくるしｗｗｗ
960:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 17:23:14 O
あなた、
あんた、
お前、
君、
呼び方が感情でかわるﾀｲﾌﾟか
嫁さん大変そう…
961:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 17:42:27 0
とりあえず･･･>>950さん、コテハン付けるか、せめて名前をレス番にして下さい。
962:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 17:48:03 0
要は、嫁さんの傷や辛さなんてどーでもよくて
自分に苦痛は自分が原因でも耐えられないっ
てことでしょ。
まぁ、不倫する人らしいっちゃらしいけどさ。
>>958
再構築は人それぞれと言うけどさ、何にも再構
築してないのを再構築とは言わないと思うんだ
けど。
あなたは何を再構築してるの？
ちゃんと構築してるほっぽらかして時間や小人
さんが構築してくれるとでも思ってるの？
963:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 17:53:08 0
結局、再構築って不倫によってサレが失ったもの
を再構築する作業なんだよ。
つまり、サレシタ共に何を再構築するのかっての
を共有できていないと意味が無いと思う。
シタのひとりよがりな再構築なんて、サレの失った
ものを再構築できていなければ、ただの無駄な行
為。
964:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 19:54:21 0
まあ、
アレだ、
このスレに振られプリがわめいてるってことはわかった。
965:名無しさんといつまでも一緒
08/12/11 22:15:52 O
>>950
久々に来ました。>>901の元ｼﾀ嫁です。
>>950さん、奥さんのこと愛してないんだ？
まぁいくら自分が悪いとわかっていても、確かに感情だけは
どうにもならないよね。
>>950さんって確か私と同じくらいの歳だったと思うんだけど
愛してない相手に罵倒されながら、この先何十年も一緒にいるって
人生もったいなくない？
子供が巣立ったら夫婦二人になっちゃうんだし。
このまま一緒にいてもそのうち愛せるようになるのかな？
…って思ったけど、そんな簡単に割り切れたら悩んでないよね。
世の中には夫婦中は冷めきっていても子供のために
離婚しない夫婦も少なからずいるわけだし。
過去レス見たらいろいろ言われてるようだけど、
>>950さんがここに書き込むことで少しでも気持ちが整理できるなら
いいと思うよ。
966:名無しさんといつまでも一緒
08/12/12 08:30:51 0
950は特に悩んでもなさそうだけど。
妻が離婚しないでというから離婚しない。それが誠意。とか思ってそう。
967:名無しさんといつまでも一緒
08/12/12 10:28:58 0
う～～ん･･･確かに>>950さんは人間的にどうかと思う発言が多いけど。
奥さんのこと、元々は愛してたんだよね？浮気してた時も愛してたのかな？
浮気がバレて夜中でも構わずに暴れる奥さんに愛想が尽きて愛が無くなったって事？
私もサレだから、奥さんの気持ちをエスパーしてみるんだけど、やっぱり奥さんは>>950さんを愛してると思う
950さんに、「それでもお前を愛してる」って言い続けて欲しいんだと思う。
シタ旦那の言う事なんて信じられないけど、だけど「愛してる。信じてくれ」って言って欲しい。
矛盾してるけど、それしか救われる道は無かったと、私は同じ経験から思っています。
でも、もう奥さんを愛していないと言う950さんにはムリですね。だってそれもウソつく事になるものね。
968:950
08/12/12 13:02:10 0
すべてにレスできないのですみみません。
もう一年以上の経過になるので、いちいち書いてはいませんけど自分なりに、あれこれ
努力はありましたよ。妻の要求にできるだけ応える、例えそれが無茶苦茶なことでも
（こういうことは具体的には書けませんよね？）無理を押して実行してきましたし、それが
謝罪の気持ち、これから頑張って取り返していこうという気持ちの表現のつもりでした。
それを自分なりに再構築の過程と言っているのですが、この言葉自体にはっきりとした
定義がないのに、自分の再構築の定義に当てはめて、何にもしていないから再構築ではない、
などと断じられるのはどうかと思います。妻が全く望まないことをしていたわけではなく、
むしろ次々できることはやりましたから、全く空回りの一人相撲ってわけでもない。ただ、
結果、満足できなかったんですね、それでも。何を再構築していくのか共有できないうちに
そのズレが広がっていった、それは自分の努力不足が原因とは思いますけど、例え何％でも
歩み寄ってくれる姿勢がないと燃料が尽きますよ、そのうち。それはシタ目線の言い分、
言い訳だと理解してますけど、誰しも器ってのがあって、それを超える無尽蔵の努力なんて
できませんよ、ってことはシタの目線からサレの方には言いたいです、ここはシタスレ
ですからね。サレに出て行けとは全く思いませんし、むしろ勉強になることも多いのですが。
ただ、上にも書きましたが極端にシタの書き込みが少ない理由はよくわかりましたｗ
969:950
08/12/12 13:33:17 0
>>965
お久しぶりです。
愛してる愛してないっていう話ですが、
以前よりは愛していない、ってことです。どの程度かなんて自分でもよくわからないです。
それは妻も同じではないでしょうか。
私のことをまだ好きかもしれないけれど、大嫌いで憎い、でも離婚にもできず、
やり直したい、けど離婚でもいい、みたいなバラバラな状態。
>>967
それでもお前を愛している、信じて欲しい、と言い続けるのはやっぱり難しいです。
いくら言葉でそう言ったとしても、自分自身がグラグラしてるのでそれはウソになって
しまうから。そんなウソはすぐに見抜かれますしね。先月ぐらいからは特に、燃料切れ
みたいになってしまって、この一年までとは違う心境です。きっと妻が望むような言葉
をかけてやることが、今までもずっと言えなかったのでしょうが、私自身心に思うこと
しか言えないですから。
970:名無しさんといつまでも一緒
08/12/12 17:21:00 0
サレた方も、どこかで気持ちに折り合いを付けなきゃいけないって事ですかね･･･
そのタイミングが、夫婦で違ってしまったって言うことかな。
971:名無しさんといつまでも一緒
08/12/15 17:41:29 0
結局、物事を理解する脳と、感情は一致しないというところが永遠のテーマ。
体にいい食べ物だから美味しい、と考えられる人は不倫なんてしないし、
体にいい悪いと、美味しい不味いは全く別で、多少体に悪かろうが美味しいものを
我慢できないって人は不倫する。
人間も生き物であって、一人の異性を生物学的に一生愛するようなDNAは組まれていない。
それを制御する倫理観が後天的に発達するかどうかの問題。
972:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 10:05:28 O
>>969
>>965です。まだ見てるかな。
私は>>969さんが書いてることって全然おかしくないと思うんだよね。
正しいことかどうかは別として、それが現実だと思うもん。
サレ側からしたら納得いかないんだろうけど。
サレスレ見て思ったんだけど、腹括って再構築選んだサレの方が
うまくいくような気がするんだよね。
ただ責めたりせず何事もなかったかのように生活するだけだと
シタにまたナメられて同じことサレる可能性はあるけど
例えば今まで専業だったのに仕事始めて少しでも生活力つけたりすると
もしまたサレた時の選択肢も増えるし、シタ側に対しても牽制になる。
「なぜ急に仕事始めた？もしや離婚準備？」って思うだろうから。
逆にいつまでもサレは被害者だからと、相手を責めて求めてばかりだと
難しいと思う。
969さんの奥様は明らかに後者だもんなぁ…。
973:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 10:11:47 0
nhngdok
974:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 11:00:52 0
涅槃外道か？
975:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 11:04:30 0
>>972
ただ、それが本当に離婚の準備だったりすることも
あるから一概には言えない。
976:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 11:27:38 O
そうなんだけど、逆に本気で離婚するくらいの気持ちでいた方が
いいと思うんだよね。
本当に離婚したくなければ、それこそシタも本気で努力すると思うし。
それで離婚になったらそれはそれで仕方ないんじゃないかな。
ここは再構築スレだけど、再構築することが必ずしもいいこととは
限らないからね。
一度裏切られたっていう現実を考えたら、サレは被害者だからといって
経済的にも精神的にも相手に依存してばかりじゃ駄目だと思う。
977:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 11:29:09 0
サレは気持ちの整理がつくまで何しだすかわからないし、何言い出すかわからない
気持ちの整理と言うか、落ち着くまでだな
時間おいて様子を見るか、ハイハイと言うとおりにするかはシタ次第
978:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 11:29:17 O
↑>>976は>>975へのレスです。
979:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 11:39:35 0
「離婚もできる」って状態にして
自分はどちらでも選べるって余裕を持つってのがいいと思うんだ
980:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 16:14:39 0
>>969
つまり
36 ：名無しさんといつまでも一緒：2008/12/16(火) 15:01:16 0
>>35
シタの再構築スレ見てるとそんな感じだね。
不倫で苦しめておいて、責めるな荒れるな、
離婚したくないなら俺様（アテクシ）の居心地のいいように努力しろ。
つくづく人でなしだと他人事だからこそ思うw
とこういうことだな。
やっぱり屑。
981:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 16:40:54 0
結局なんだかんだいって言い訳して否定してたけども>>950は
>>546
>>558
>>629
>>637
>>821
>>845
>>847
>>892-896、>>907
が結局全部当てはまってるじゃないか。
で
>>655
をするつもりは毛頭ないという真性の屑。
とりあえず、社会のためには死んだほうが世の中のためだろうな。
982:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 17:42:01 O
またきたか…
983:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 17:49:01 0
>>981
自己カキコ紹介乙ｗ
自分のところのシタに当たれや、ちっちぇー男、
だ か ら サレ ん だ よｗｗｗ
984:名無しさんといつまでも一緒
08/12/16 17:52:01 O
>>983
>>981を連れて喧嘩スレにいってらっしゃい
985:名無しさんといつまでも一緒
08/12/18 01:41:43 0
サレが、「自分が機嫌悪いから」っていう理由でなんでも片付けるようになった。
サレからシタの自分に対しての態度とかだけなら全然構わないけど、
外でそれは常識的にちょっと・・と思うようなことでも、最終的には「機嫌悪かったから」って。
（↑浮気した自分が「常識的に」っての変な話だが）
機嫌悪かったんだから、って口に出すことで自分を納得させ正当化してる感じ。
そういう変化も受け入れるのもシタのしなければいけないことだって思うけど、
一歩間違えたらDQNみたいな行動を見てると、気持ちがついていかない。
ここで言ったから、明日からまた頑張ります。頑張ろう。
986:名無しさんといつまでも一緒
08/12/18 12:10:01 0
「自分が機嫌悪い」の自分ってのは985のこと？それとも985の配偶者？
987:名無しさんといつまでも一緒
08/12/18 12:16:26 0
>>986
すみません。サレのことです。
988:名無しさんといつまでも一緒
08/12/18 12:22:18 O
シタが自分の配偶者のことをサレと呼ぶのってなんか違和感ある。
989:名無しさんといつまでも一緒
08/12/18 13:03:57 0
すみません。
配偶者ではなく恋人なので、ここでなんて言ったらいいか分からなくて・・
990:名無しさんといつまでも一緒
08/12/18 18:06:01 0
サレ。
991:名無しさんといつまでも一緒
08/12/18 19:32:32 0
／⌒ヽ⌒ヽ
Ｙ
八 ヽ
（ __／/. ヽ,, ,）
丶1 八. !/
ζ, 八. j
i 丿 ､ j
| 八 |
| ! i ､ |
| i し " i '|
|ﾉ ( i i|
( '~ヽ ! ∥
│ i ∥
| ! ||
| │ |
| | | |
| | | |
| ! | |
/ ﾉｰ;;;;;;;;' ll ﾞ;;;;;;; ）
992:950
08/12/18 19:36:48 0
>>972
レスありがとうございます。
確かに、例えば離婚したとしても、今の妻は定職についていないしこれまでも1つの
職場で長く続いたことがない（せいぜい一年半とか）なので、母子の生活がうまく行くのか
心配です。例えば妻が今後、仕事を再開して生活力をつけようとしたとしても、それで
私自身が焦ったりうろたえたりする事はないと思います。むしろ具体的かつ計画的に将来を
見据えて行動した上での離婚を敢然と実行されれば、思い残すことがありませんから。
または、好きな人ができてその人と再婚したいので別れてくれ、とか。それはその状況でないと
わからないけど、きっと承諾するでしょうね。ってことはやっぱり愛がないのか、
むしろ愛があるからなのか、自分でもわけがわからんですね。
993:名無しさんといつまでも一緒
08/12/18 21:36:27 O
>>950がうちの旦那まんまの態度だわ。心療内科の件まで。
うちは無自覚な自己愛・モラハラ。
40過ぎだからもうむりぽ。
ｽﾚﾁごめん。
994:950
08/12/18 22:41:51 0
>>993
ご愁傷様だけど、むりぽならもう自分からバッサリ離婚しない理由は何？
995:名無しさんといつまでも一緒
08/12/19 09:45:36 0
そんなことまでされても離婚を切り出さないってのは、余程のドＭなんだろうよ。
そりゃ相手は飽きるさ…
996:名無しさんといつまでも一緒
08/12/19 10:47:39 0
生活のためだろ
不満多数でも会社を辞めないのも生活のため
997:名無しさんといつまでも一緒
08/12/19 13:34:51 0
>>994
40代だとさすがにすっぱり離婚ってわけにもいかんだろ
998:名無しさんといつまでも一緒
08/12/19 15:15:45 0
私も40代だけど、もう子供も大きいしすっぱり離婚しやすいと思うよ。
離婚を躊躇する理由って、やっぱり子供の事じゃない？
999:名無しさんといつまでも一緒
08/12/19 18:09:49 0
次スレ立てました。
【不倫・浮気】したけど婚姻継続中又は再構築中【４】
ｽﾚﾘﾝｸ(furin板)
間に合った？
1000:名無しさんといつまでも一緒
08/12/19 18:56:36 0
>>999
乙でした
初めての1000がこのスレで、嬉しいような悲しいようなｗ
1001:１００１
Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。