もの凄いスピードでどんな質問・相談にも答えるスレ248at EX
もの凄いスピードでどんな質問・相談にも答えるスレ248 - 暇つぶし2ch347:恋人は名無しさん
10/03/26 00:12:33 J0txRpzU0
>>344
そうですよね
これからは言いたいことは直接言ってもらうように説得してみます。

彼女の俺に対する代名詞が「バカ」になってしまってるけど、解決の方向に
行っているようです。
皆さんありがとうございます!

ちなみにもう一つ質問があるんですが。
彼女は二人きりだと、結構デレが入るんですが。
誰かがいると、俺以外の男の名前を出してわざと俺の嫉妬を煽るようなことをしたり。
別れるって言葉を出して焦らせたりと、困ったちゃんなんですが。
これは俗に言うツンデレなんでしょうか?
あと、ツンが入ったときはどう反応すればいいんでしょうか・・・

348:恋人は名無しさん
10/03/26 00:18:06 J0txRpzU0
連レスすみません
>>345
まったくその通りだと思いますw
尻に敷きたがる性格といいますか、
俺が寝転んでいると本当に俺を尻に敷いて座る程の性格なんですが。

もう少し俺も強気になるべきなんでしょうか



349:恋人は名無しさん
10/03/26 00:20:24 OZHB3LcG0
>>346
恋人との写真を待ち受けにしたくない人なんて珍しくないと思う
私だって彼氏との写真を待ち受けにしたいなんて思わない
そんな事で浮気疑ってたらなにしても浮気疑って疲れちゃうよ

>>347
節子!それツンデレやない!

350:恋人は名無しさん
10/03/26 00:21:25 hpLYwyd10
>>346
彼氏の性格にもよるけど浮気してなくても彼女とのプリクラなんて友達や家族に見られても恥ずかしいと思うんじゃない?
自分も彼氏とのプリクラ待ち受けは恥ずかしくて無理w

351:恋人は名無しさん
10/03/26 00:30:01 J0txRpzU0
>>349
そうか、俗に言う「おはじき」なんですね

352:恋人は名無しさん
10/03/26 00:30:47 xvXColphP
>>346
それで浮気認定はさすがに可哀想すぎ(笑)

353:恋人は名無しさん
10/03/26 00:31:47 6AreIaTo0
>>346
その思考はぶっ飛びすぎだよ
寝ても覚めてもいつでもどこでも彼女とのラブラブツーショット☆見られて嬉しいな><*って思わない人だっているんだ
その調子だと自分の気に入らないところをほとんど浮気って疑っちゃいそう

354:恋人は名無しさん
10/03/26 00:32:33 xvXColphP
>>351
俗に言う「メンヘラ」だと思うよ

355:恋人は名無しさん
10/03/26 00:40:45 xvXColphP
>>346
あなたの身の回りの恋人または妻子持ちの男性は全員
恋人(妻)との写真やプリクラを待ち受けにしてるんですか?

最近のプリクラコーナーは男だけだと立入禁止区域になってるからか、
プリクラ自体を恥ずかしがる男性も少なくないよ
記念日の度に一緒にプリクラ撮ってくれるだけでも付き合いのいい彼だと思うが…

元彼女のプリクラを待ち受けにしてた過去を知ってるとかなら、
浮気かもとか言いたい気持ちも解るけど
違うでしょ?

356:恋人は名無しさん
10/03/26 00:41:26 2jDJpe5i0
>>349>>350>>352>>353
みなさんありがとうございます。

自分基準で考えてしまい、短絡過ぎる思い込みに走ってました…w
そういう性格の人なんだと割り切って、プリクラのことは諦め、
他のとこでちゃんと愛情を感じるようにします!!

357:恋人は名無しさん
10/03/26 00:45:29 2jDJpe5i0
>>355
周りにあまり男の人がいないのでわかんないですけど、たしかに違う人もいますね。
なんか「彼氏/彼女とのプリクラを見られて恥ずかしい」って発想がなかったもので。。
元彼女とどうだったかは知らないです。

そうですね、一緒にプリクラを撮ってくれることに感謝します!!

ありがとうございました!!!

358:恋人は名無しさん
10/03/26 01:05:06 Ml75yp7Y0
当方男です。
付き合って8ヶ月の彼女がいます。

私には趣味仲間がわりとたくさんいて、その仲間と月に一回くらいは飲みに行ったりするのですが、
私が彼女以外と飲みに行ったり遊びに行ったりすると、彼女がいつも不機嫌になります。

彼女とは毎週土日に会っていて、メール・電話も毎日欠かしません。
趣味仲間にも、私に彼女がいることは話しています。

先日、飲みに行ったあと彼女に電話したら、例のごとく不機嫌になっていて
話の流れからケンカっぽくなってしまい、
「友達と飲みに行ったくらいで不機嫌になられたら正直ツライ」
と言ってしまいました。

女性は、彼氏が自分以外と遊びに行くのはどれくらい嫌なのでしょうか?
もし、上記みたいに言われたら正直傷つきますよね?
彼女を傷つけてしまったのではないかと気にしています。

ちなみに、趣味仲間は男女ともいますが、女性だけと飲みに行く事はないです。



359:恋人は名無しさん
10/03/26 01:05:06 N4iRzKVy0
>>347
自分の恋人を周囲に卑下する真似はしちゃいけない

以前の自分と彼女が重なって見えます・・・
きっと大方の人が思っていることを今彼女に言っても無駄だと思う
信じないで、またブログにグダグダがオチだと
「好きだから別れる」なんて言うけど、それがベストだと思う
書き込み見てるとすごく優しそうだし
あなたには自分を尊重してくれる相手が見つかると思うよ

360:恋人は名無しさん
10/03/26 01:23:06 Ly4syJ6F0

>>358

それはツラそうだな
彼女の気持ちもちょっとわかる気がするが
しかし>>358はマメに彼女もケアしていそうだし大切にしている感じも伝わってくるから
>「友達と飲みに行ったくらいで不機嫌になられたら正直ツライ」 と言ってしまった
というのも仕方が無いことだと思う。本当のことだし
彼女の機嫌を気にしすぎて、我慢して飲みに行かないことのほうが不自然
浮気の心配がないんだから、>>358に友達と楽しく過ごせる時間があることを
一緒に喜んでくれればいいのにな

趣味仲間の集いに連れて行くのはハードル高そうだから、
彼女に仲間の中でもとくに仲のいい人を紹介して安心させるとかはどう


361:恋人は名無しさん
10/03/26 01:33:50 J0txRpzU0
>>359
親が娘(彼女)の恋愛話に無関心、恋バナができる友達がいないなどがあって
彼女の周りには愚痴や惚気を言う環境が整っていないので
良い事も悪い事もすぐブログに書いてしまうのは仕方ない事なんだと割り切っているんです。

でも、それは間違っているんですかね・・・


362:恋人は名無しさん
10/03/26 01:53:35 SjiUvchh0
>>358
私もやきもち妬いてしまうタイプだけど、
どれくらい嫌かってのは人それぞれだから難しいな…。
「友達と飲みに~」は、嫉妬深い人が言われたら傷つくだろうね。
彼女からすると、時間があるのに自分にかまってくれない、とか
自分の知らないところで>>358が楽しく過ごしてる、とかが気になるんだと思う。

彼女の気持ちに余裕とか自信が生まれないと解決は難しいと思う。
なんか、こう、「あぁ私って愛されてるんだ!」っていう感じの自信。

363:恋人は名無しさん
10/03/26 02:00:27 6YZOJWN90
>>358
>>362がいいこと言ってると思う。

たぶんいくら言葉で説明しても、
それを彼女が理解しても、やっぱり解決しない類の問題だね。
>>358の文面から、彼女に対する誠意を感じるので、
とにかく彼女が愛されてる、大丈夫だ、と思えるように
幾度も同じことを説明して、愛してると伝えてあげてほしいと思います。

>>360が書いてるように、
仲間の中の人に彼女として紹介するのもいい案かと。

364:恋人は名無しさん
10/03/26 02:01:38 wg8Nsenc0
お願いします。

昨日終わったと思って(彼は飲み屋で働くのが嫌な人)、スナックでバイトしようと思って、今日面接~体験入店
してました。
そしたら彼から数回着信があり、あわててかけなおして、いろいろ話してたら、なんか終わってない?かも?
というような感じで。
バイトは決まってしまい、明日から働くことになっているのですが、
どう言い訳しようかと・・・
夜のバイト(飲み屋系)は、出会いがあるから(私はそうは思わないし、探そうとも思わない)そこで
働く=他に出会いを探すという風に彼は思っているらしく・・
私は単に時給がいいのでという理由なんですが、それは分かってもらえません。
正直にお金のために働くというのがいいのか、うそをついて居酒屋で働くといったほうがいいのか、
すごく悩んでます。

大体夜10時~12時の間に電話がかかってくるのですが、働き始めると、その時間は絶対に出られません。

どうしたらいいでしょうか?

くだらなくて申し訳ないのですが、アドバイスをお願いします。

365:恋人は名無しさん
10/03/26 02:07:49 xvXColphP
>>364
彼氏がホストクラブやボーイズバーで働き始めたら嫌じゃない?

スナックのバイトでもこんな御時世だから、
おっさんに営業電話入れたり慣れたら同伴出勤もしないとでしょ?

彼氏が仕事だから!と他の女の子に媚びた電話やメールをしてても平気なの?

水商売をする理由が差し迫ってまとまったお金が必要とかじゃないなら止めておきなよ

366:恋人は名無しさん
10/03/26 02:14:06 WXKXhYmD0
>>364
私もお金の為に夜の仕事したけど
なにがなんでも恋愛対象外だと思っていたお客さんと付き合っちゃったよ!
出会いを探すつもりじゃなくても
たくさんの異性と出会ってしまうお仕事だから
彼が嫌がっているのなら辞めたほうがいいんじゃないかなあ。
あなたが、借金で困ってとかどうしても働かざる理由があるのなら別なんだけど。

367:364
10/03/26 02:25:24 wg8Nsenc0
>>365-366
ありがとうございます。
やっぱり、やめたほうがいいですよね・・・
本当は、昨日終わったと思わなかったら、夜は探さないと決めていたんです。でもあ‥終わった。と
思ってしまい。
差し迫ってお金が必要というわけではないのですが、生活費の足しにと思い・・日払いだし。
コンビニとかで夜働く分は何も問題は無いみたいです。それが、夜電話に出られなくても。
だから、深夜までお水以外の職場で働くとうそをつこうかとも思ったのですが、
彼は突然市内のクラブとかに飲みに行ったりする人なんで、万が一遭遇してしまったらたぶんそこでアウト・・

だから、スナックなら絶対遭遇することはないと思って面接に行ったら、紹介されたのは昔からあるクラブで・・
絶対会わない保証は無いから、やめたほうがいいですね。やっぱり。

368:恋人は名無しさん
10/03/26 02:28:36 /quFD/vT0
>>364
もし何かお金に困っていて、どうしても働きたいのなら
彼氏に事情を話して説得するかウソをつくか。
「居酒屋で」とでも言っておけばいいかと。
後者を選ぶとするならウソがバレた時彼からの信頼を損なうリスクがある。

彼氏が夜のバイトに対してそういう考えを持つ事は
全く不自然ではないと思うので、ウソがバレた場合あなたに非が偏るかと。
それを考慮した上で、ウソつくか正直に話すか決めたら。


個人的には、お金以外メリットがない状況のように思える。
私なら多少値は落ちても別のバイトを探す。
364的にはまぁ、時給良いし抵抗ないし…って感覚なんだろうな。
今までそういうバイトは経験あるんだよね?

369:恋人は名無しさん
10/03/26 02:29:17 XkgY+4bKO
>>358
私も358さんの彼女さんみたいなことしてたから、一瞬私の彼氏が書いてるのかと思いました。
今まで何回もお互いに理解しようとしてきたけど、彼氏が嘘ついて他の女友達と飲みに行ったり、男友達としょっちゅう飲んで遊んでばかりで耐え兼ねたので、もうどうでもよくなってしまい、他の男性と関係を持ってしまいました。
実際に彼が何してるかわからないし、今まで何回か嘘つかれてるので信じられなかったって感じです

370:恋人は名無しさん
10/03/26 02:34:30 eUxBNlZL0
>>367
夜の仕事って時給良いからみんな飛びつくけど、色んなペナルティや衣装代・ヘア代などで
結局ほとんど収入にならなかったりするよ。
5分遅刻しただけで数時間分の時給が引かれたり。
最近の何も知らない子を騙して引き込む風潮は怖い。

辞めるなら働く前に辞めた方が良いと思うよ。
1日でも働いちゃうとどんなペナルティがつくかわからないし、人も怖いしね。
お店にもよるだろうけど。
いざとなればまた別のお店ですぐ働けるんだし、今は一旦辞めておいた方がいいと思う。

371:恋人は名無しさん
10/03/26 02:36:44 xvXColphP
>>367さんが彼とどうなりたいか次第だと思うよ
結婚したいとか先のことを考えてるから、何か別の仕事を探したほうがいいよね

あと、コンビニや居酒屋と嘘つくのは即バレると思うよ
行ったらいなかったと言われたら言い訳できないし

思ったんだけど、時給は幾らって言われてるの?
3000円くらいなら居酒屋で働いたほうが割りが良くない?
夜の仕事は衣裳代とかかかるし、お酒飲まないとダメだし、
営業ノルマもあるし、携帯代もかさむし、
税金だ厚生費だってさっぴかれて、実質そんなに貰えないよね

372:367
10/03/26 02:48:30 wg8Nsenc0
>>368>>370>>371
ありがとうございます。
皆さんがおっしゃるとおり、ばれたときの信用の失い方は半端じゃないと思います。
一瞬ですべてが終わると思う。
体験入店しただけなんで、まだ、やめることは可能ですよね?
知っているのは携帯番号と名前だけですが・・

彼とはまだ3ヶ月しかたっていませんが、失いたくないし、彼といて、色々学ばせてもらってるから・・。
尊敬できる人なんです。

夜の経験は数年前に働いてました。でも、そこはスナックでこじんまりしたところだったから
衣装代とか、営業とかまったくありませんでした。
だけど、今日体験して、女の子はみんな自分の携帯番号やアドレスとか名刺に書いて渡してました。
最初は無いんでしょうか、そのうちにノルマとか言われるんでしょうね・・

やめておきます。

ありがとうございました。

373:367
10/03/26 02:54:13 wg8Nsenc0
ごめんなさい、ひとつ教えてください。

今日体験入店して、駐車場代として3000円いただいたんですが、返したほうがいいですよね?

座ってただけで働いていないから。。

どうなんでしょうか?

374:恋人は名無しさん
10/03/26 02:55:16 Cw41zdYF0
自分自身についての相談です。
付き合うたびに悩んでいるんですが、相手を心配しすぎる自分に嫌気がします。
その結果、同じような結末で別れを迎えます。

今お付き合いしてる彼女は、本当に自分を信頼してくれて安定しているようです。
それでも私は、連絡が途切れると心配しすぎてしまいます。
でも過去の恋愛とは違って、心配しすぎても干渉(連絡)しないように我慢しているのですが
本当にこれで良いのか・・・。
毎回同じような結末を嘆いているのではなく
根本的に自分も変われれば、付き合い方も変わってくるかなと思ってるんですけどね。

私のように、心配しすぎてしまう人っていますか?
きっと心から相手を信用していれば、心配することもなくなりますよね。

乱文でスミマセン。

375:恋人は名無しさん
10/03/26 02:56:49 ulvV29sk0
>>373
マジレスすると、さすがに店に聞け。

376:恋人は名無しさん
10/03/26 02:59:43 xvXColphP
>>373
個人的には返さなくていいと思うが、とりあえずは働けませんという電話はすべきかもね

377:367
10/03/26 03:00:07 wg8Nsenc0
>>375
ありがとうございます。
そうですね。。明日、断りの電話をするときに聞いてみます。

ありがとうございました

378:恋人は名無しさん
10/03/26 03:00:50 ulvV29sk0
>>374
何を心配しているの?
事故?怪我?浮気?破局?

379:恋人は名無しさん
10/03/26 03:04:47 xvXColphP
>>374
心配しすぎるとかものすごくぼかして書いてるけど、
具体的にはあなたはどんなことを振られた彼女達にしてきたの?

相手から少しでも連絡が途切れると鬼電して着歴を埋め尽くしたり?
浮気かとキレながら理不尽な詰め寄り方をしたり?
携帯や財布や手帳を盗み見したり?
相手の交友関係に執拗に口出しして行動を束縛したり?
果てはスカートを履くなとか外見のことにまで口を出したり?

具体例を出してほしい
それによってレスが変わる

380:恋人は名無しさん
10/03/26 03:14:46 Cw41zdYF0
>>374です
>>378-379
曖昧に書いてすみません。
事故、怪我、浮気、破局、全て心配してしまいます。
過去に浮気されたこともあり、元彼女の時は携帯を見たこともありました。
それ以来、人の携帯だけは見ないと決心しました。人として間違ってるし、夢なんか詰まっていませんでしたし。

鬼電や理不尽な詰め寄り、外見などの束縛はしてません。
交友のみ異性と二人きりで遊ぶのをお互い縛っています。

現在一人で心配している状態です。
それでも事故、怪我、浮気、破局などの心配は頭を過ぎります。
まだ付き合って1ヶ月ちょっとなのに、心配しすぎですよね。

381:恋人は名無しさん
10/03/26 03:15:04 J0txRpzU0
質問のし直しで悪いですが。

彼女が俺の気持ちを確認したいのかわからないんですが
俺の嫉妬を煽るような事をいってきたりするんです。
反応に困ってるのですがどうすれば良いんでしょうか

382:恋人は名無しさん
10/03/26 03:18:50 ulvV29sk0
>>381
これからもそういうことをされたくないのなら
一度そのことについてはまじめに話し合いな
嫉妬って世間の人が思ってるほどかわいいものじゃない
もっともっと大きな、様々な不幸の元凶となりうる癌だよ

383:恋人は名無しさん
10/03/26 03:19:25 xvXColphP
>>381
メンヘルはそんな風に他の男の影や別れをチラつかせたりして、
他人の気持ちを試して傷つけて悦に入るのが好きなんだよ
境界例でググってこい

384:恋人は名無しさん
10/03/26 03:23:15 xvXColphP
>>380
> 鬼電や理不尽な詰め寄り、外見などの束縛はしてません。
> 交友のみ異性と二人きりで遊ぶのをお互い縛っています。

その程度は束縛とは言えないし、「いつも同じ結末」を迎える理由にはならないと思うんだけど
具体的にいつもなんて言われて振られるの?

385:恋人は名無しさん
10/03/26 03:33:14 Cw41zdYF0
>>380
こ、これ束縛って言わないんですか?異性の縛りを言うのもかなり勇気出したんですが・・。
今まで「これを言ったら嫌われるかな」と顔色を伺うばかりでした。
いつもやんわり頼りないことを言われ、友達に戻りましょうパターンです。
浮気を発見したときも、結局相手には言えませんでした。

書いてたら、なんだか自分が情けなくなってきました。
自分に自信持つことが最優先でしょうか。


386:恋人は名無しさん
10/03/26 03:34:25 Cw41zdYF0
>>385ミスしました
>>384さんへのレスです
連投すみません


387:恋人は名無しさん
10/03/26 03:34:44 J0txRpzU0
>>382
彼女は自分で自覚してるみたいで、
「天邪鬼なところ少しずつでも治すから、ずっと一緒に居よう」
って言ってくれているので
一応話し合いは済んでるんです。

>>383
まぁ、それでも好きなんです(汗)

質問内容としては、どういう反応をすればいいのか良いのか教えてほしい感じです。


>>380
自分は心配のされすぎを重く感じてしまい元カノをふった覚えがあります
なにを話していても自分の反応を気にされているようなのが嫌で。
心配症になってしまうのはわかりますが、そういう所に気を遣うのも大事だと思いますよ。



388:恋人は名無しさん
10/03/26 03:39:50 Cw41zdYF0
>>387
ありがとうございます。そうですよね。
彼女にも「そんなに重く考えなくていいよ」と言われます。
もはやどうすればいいのかわかりませんが、今はアクションを起こさずじっとしています。


389:恋人は名無しさん
10/03/26 03:39:53 xvXColphP
>>385
集団でも男がいるなら駄目とかなら束縛強い感じするけど
恋人がいる間は異性と二人きりで遊ばないのはごくごく普通のことだと思うよ
まあその異性との関係性にもよるけどさ
特殊な事情がないただの友達程度なら、二人きりにならないように配慮するのがマナーだと思うよ

今までの彼女がよく言えば奔放悪く言えば無神経なだけだったんじゃ?

390:恋人は名無しさん
10/03/26 03:46:16 xvXColphP
>>387
> どういう反応をすればいいのか

メンヘルは底のないバケツだから愛情を注いでも注いでも満たされないという事をまず念頭に置く

彼女に自覚があって治そうとしてるなら、
わざわざブログに書いて構ってチャン察してチャンしたり、
他の男の影をちらつかせたりして人の気持ちを試したり、
別れを切り札に人を屈伏させようとするのを、
その都度冷静に「傷つくから、二度としないで」と言って聞かせるしかないよ

あと、メンヘルにとって「ずっと一緒にいよう」とかは社交辞令だから真に受けないように

391:恋人は名無しさん
10/03/26 03:48:23 Cw41zdYF0
>>389
さすがに集団で遊ぶことを縛ってはいませんが、二人きりを縛るのはおかしなことじゃなかったんですね。
今回言えてよかったです。もちろん、時と場合と相手との関係性でそうなることは仕方ないと思います。

今までの人がそうだったのかもしれませんが、自分にも原因があると思うので
今回の恋愛では、自分を見失わないよう変えていきたいです。


392:恋人は名無しさん
10/03/26 03:50:07 ZeYa2azp0
なんか腹が痛いんだけど

下痢とかそういう痛みではなくてどちらかと言えば生理痛に近い感じ
でも生理はもう終わってるんだよね 便秘って訳でもないし
とりあえず痛み止め飲んだけどさっきからまた痛み始めた

今日は何故か異常にお腹すいてご飯4杯も食べてしまった
食べすぎたせいかな?でも昼に2杯 夜に2杯って感じだから別にそんなでもないと思うんだけど

393:恋人は名無しさん
10/03/26 03:55:09 xvXColphP
>>391
もちろん異性の友達に関する価値観は人それぞれ違うだろうけど、
相手が嫌がることはしないっていうのが人間関係の基本だからね
恋人が二人きりは嫌だと言ったらそうならないよう考えるべきだと個人的には思う

その辺りの価値観が似た相手と付き合えば衝突も少ないからお互い楽だろうね

今の彼女さんはそこら辺どうなの?
食事でもしながらお互いの恋愛観について話してみたらどうかな

394:恋人は名無しさん
10/03/26 03:58:26 xvXColphP
>>392
板違いすぎだが今日は寒かったし冷えたんじゃないか?
暖めた白湯でも飲んで、腹巻き+カイロや電気毛布をいれたりしてあったかくして横になれ

395:恋人は名無しさん
10/03/26 04:04:42 Cw41zdYF0
>>393
彼女は昔「重い」と言われてフラれた過去があるようなんですが
今は安心しているのか、自由な感じで全然重く感じないですね。

友達と遊びにはよく行きますね。でも、異性ではないと思います。
自分から遊んだことを細かく話してくれますし、その辺は助かってますね。
そうですね、今度会った時に恋愛感を話し合ってみます。

396:恋人は名無しさん
10/03/26 04:07:12 ZeYa2azp0
>>394
そうする ありがとう おやすみ

397:恋人は名無しさん
10/03/26 04:08:49 xvXColphP
>>395
> 彼女は昔「重い」と言われてフラれた過去がある

なら似た者同士で価値観も似てるんじゃないかな
この板に湿度スレってのがあるけど、湿度スレ流に言えばあなたも彼女もウェットなんだろね

398:恋人は名無しさん
10/03/26 04:12:44 Cw41zdYF0
>>397
そうなんです、お互いウェットだと思ったんです
付き合う前は重さを少し感じましたが、いったい彼女の中に何があったのか
彼女は今、ドライの項目にほぼ当てはまるんです
本当に「重い」ってフラれたのか疑問になるぐらいに。


399:恋人は名無しさん
10/03/26 04:22:07 2dmglwhG0
あのさ、ドライとかウェットとかじゃなく、
相手の今の生活と心の中全てを把握したい→でもできない のジレンマは消耗戦だよね。

信じたいなら、その人の人間性や将来性を見るしかないと思うよ。
短期的なことでも、仕様と思う事に対しての、アプローチとかさ、抜けの埋め具合とかさ。
そういう事から類推される人間性をしっかり見れば?

恋人の間は、お互いの体と顔しか見ない、
うまくいく夫婦は、同じ目標を見るって言葉もある。

信用って、そういう部分しか無理じゃない。

400:恋人は名無しさん
10/03/26 10:52:59 jA/pVAWy0
>>399
いいこと書いてあるなぁ
質問者じゃないけど参考になったよ

401:恋人は名無しさん
10/03/26 11:09:41 I/Zpuz0a0
彼女が我がままでむかついたんですが。
「露天風呂付き客室に泊まりたい」、と言われたので
必死で旅館を探したら「やっぱり恥ずかしい」とか言いだしました。
SEXはまだしてないですが、今度の旅行で彼女の方から
「旅行行ったらしない?」と誘ってきたのに、「やっぱり恥ずかしいし、出来るか
わからないから泊まるのも微妙だよね」と言われました。
彼女は処女なのですが、自分から泊りたいと言っておきながら、処女だとしてもわがままですよね?


402:恋人は名無しさん
10/03/26 11:22:24 OZHB3LcG0
>>401
わがままっていうか処女だったらそれくらいあんじゃね?
まーちょっとわがままっていうか気を使って欲しいとは思うけど
受け入れたいけど怖い、したいけどして良いのかと悩むとか
気持ちが行き来するのは処女の子だったら良くあるよ
非処女だって新しい彼氏だとちょっと迷ったり有るし

あなた側から
「折角だから泊まろう。一緒にお風呂入るかはその時決めればいい。
セックスもその時嫌ならしなくても良いよ。一緒にいられるだけで嬉しい」
くらいのこと言ってあげたら? つかそのくらいの気持ちないのかな?

普段から「いつかセックスしよう」「公夫の処女が欲しい」とか言ったり
言わないまでも態度に出てたら彼女としては「答えなくては」という
すごいプレッシャーを感じている可能性も有るよ

403:恋人は名無しさん
10/03/26 11:23:41 OZHB3LcG0
>>402
公夫って誰だよw

公夫の処女が欲しい ×
君の処女が欲しい ○

404:恋人は名無しさん
10/03/26 11:24:12 EJapS/T/0
まあ、Hすることだけで言えばそういう気分の変化もあるんじゃね?
したいけど、どうしよう止めとこうみたいな。

ただ旅行の計画をするということで考えれば非常識、
予約とかしてるなら特にね。

まだ旅館の予約までしていないなら、怒るな。
喪前はH出来ないことに一番腹を立てているようだから、
それだけで彼女を責めるのは間違え。

405:恋人は名無しさん
10/03/26 11:34:16 7TyQVTy90
>>401
「エッチできないなら泊まる意味ないよねー」とかチラつかせて
単に身体目当てなのかどうか試してる可能性もあるよ
「別にエッチできなくても旅行するのが楽しみなんだし
露天付きでも無理に入らなくていいから」と太っ腹な所見せるのがいいんだろうなあw

とりあえず「旅行したいのかしたくないのかハッキリして」と聞いたり
「言い分コロコロ考え変えられると、予約とか困るの判ってる?」と
きっちり躾けられるならしとけば? まあ「セックスできないから怒った」と
思うような彼女ならやめといた方がいいけどさ。
それか好きに決めていいよ、と本人に手配させる。やらなそうだけど。

406:恋人は名無しさん
10/03/26 12:18:29 Lc8DyfdZ0
>>399
まさに目から鱗でした。ありがとうございます。
自分が今まで表面的なことしか見ようとしてなかったことを反省しつつ
書いてあることを参考し、精進しようと思います。

407:恋人は名無しさん
10/03/26 12:40:27 y3v8YVhl0
>>401
ワガママなような気もするし、あなたを試してるような気もする。
でも、どっちにしろあなたを困らせてることには違いはないし、
「セックスとか関係なく、一緒に旅行に行けるだけで嬉しいけど、
そんなに言うなら、今回はやめておこうか」って言ってみては?
正直、私があなたの立場だったら、セックスが出来るか出来ないかの問題じゃなく、
一貫性のない言葉が嫌だから、行くのやめると思う。
せめて、「せっかく探してくれたのに、もし出来なかったらごめんね」って感じならまだしも、
泊まるのも微妙だよねって・・・それなら、はっきり断ってくれたほうがすっきりするよね。

408:恋人は名無しさん
10/03/26 13:02:27 FiuvQEmX0
彼から猛アタックされ、お互い久しぶりに出来た恋人。
彼はあまり性欲もなく、大事にしてくれて、温厚で、優しい。
この人の支えになりたい!と努力は怠らなかったつもりだ。
8ヶ月間、些細な言い争いはあったけど、これと言って大きな問題も無かった。
でもそれは私がそう思っていただけなんだと知った。

と言うのも、最近になって以前と言動が違うので、
意見を言うのが苦手な彼をやんわりと問いつめたところ、
「最近好きかどうか分からない…でも今は別れは考えられない」と言われてしまった。

びっくりするくらいショックだったww
その場では笑って「倦怠期の可能性もあるし、私も努力するからゆっくり歩いて行こうよ、私はあなたを大切な気持ちは変わらない」
と言ってはみたものの、それからどう接したらいいか分からないw

重い空気が嫌いな人なので、明るく接しているんだけど、
彼は更に恋愛感情が無くなっていっていきそうで怖い。
距離を置いた方が良いのか、以前と変わらず会えば良いのか。
彼は転職活動中で、希望のところに決まりそうらしく、
そこが隣の市だった。今ですら遠いのに逆方向とか何考えてんだw

もしまだなんとか出来るなら、なんとかしたいです。。。

409:恋人は名無しさん
10/03/26 13:14:00 15wATjN30
そろそろ将来が気になる歳ではないのか
意見を言うのが苦手とか
重い空気が嫌いってなんだかな

彼が欲しいのはパートナーなのかいカーチャンなのかい

410:恋人は名無しさん
10/03/26 13:16:47 xvXColphP
>>408
転職を機に周りの環境が変わってそんな気持ちになっちゃったのかもね
このご時勢に転職だと恋愛に現つを抜かしてる場合じゃないだろうし、
外的環境が変わると気分も変わるからね

新しい職場に慣れて余裕が出てきたらまた恋愛のことも思い出すんじゃないかな?

411:恋人は名無しさん
10/03/26 13:19:39 zPaM/nq90
猛アタックというのがな~・・燃え尽きちゃったんじゃ。
それか、金銭面の負担とか、なにか不公平に思ってることがあるとか。

412:恋人は名無しさん
10/03/26 13:27:48 xvXColphP
>>411
あーそれありそうだね
両思いになったから尽くすのが面倒になったとかありえる

あとは単純に他に気になる女がいるとかな

413:恋人は名無しさん
10/03/26 13:30:29 UcOQSAWg0
相談です。
彼はバツイチで中学生と高校生の娘がいます。付き合って3年です。
週の半分くらい彼の家で過ごしています。時々ケンカもしますが
娘達と私だけででかけたりすることもあるし娘達とも仲良くやっています。
先日、私が熱を出してとても具合が悪くそのため口数が少なく、娘達は私が帰ったあと
「○○ちゃんが機嫌悪いとつまらない!あんな○○ちゃんなら来るのいやだ!」
と言ったらしいです。
それで彼は具合が悪かったんだから仕方ないだろう、
とフォローしてくれて、娘達も納得してくれたそうですが
彼から
「フォローしたけど、具合悪い時は無理に会いに来なくていいんだよ。
娘達も年頃だから扱いが難しいし。」
と注意され
「娘達とお前とどっちが大切かと言ったらオレは娘達の方が大切なんだよ。
だからお前と娘達がうまくいかなくなったら
今までのように一緒にはいられない」
と言われました。
そのあと、そうなりたくないから
オレはお前と娘達がうまく行くようにいろいろ気をつけているし
お前には本当に感謝している、と言ってくれてましたが
「お前より娘達のほうが大切なんだ」
とはっきり言われたことがとてもショックでした。
もちろん、自分の子どもより恋人を優先するような人ではイヤです。
そういう人なら好きになりませんでした。
でもはっきりとそう言われたら傷つきました。
これは私の感じ方がおかしいのでしょうか。
これは傷つくようなことではないしょうか。
どなたか客観的なアドバイスをお願いします。

414:恋人は名無しさん
10/03/26 13:38:25 H4W6j79A0
そりゃ娘の方が大事だろう。
彼が言ってることはなんも間違ってないが
413はやっぱり自分が1番じゃなきゃ嫌なだけじゃね?

415:恋人は名無しさん
10/03/26 13:42:34 Urj/XNQo0
>>413
あなたも彼氏も感覚として間違ってないよ
普通は、お互いが一番大事。そして二人の子供が出来たら、
まずは子供が一番大事、次はお互い、という風に変化する
413んとこは、バツイチだからその辺の順序がぐちゃぐちゃになってる。
でも、子蟻と付き合うなら、自分が常に二番だってこと。

通常の感覚では耐えられないのも当たり前。

416:恋人は名無しさん
10/03/26 13:45:25 xvXColphP
>>413
お互い何才なの?
高校生の娘がいるなら彼はもう40前後だよね

恋人より血を分けた娘が大切と言い切るスタンスは客観的に見て妥当だなとは思う
あなたも二人の子持ちだと了承してから付き合うことを決めたんでしょ?

中学生や高校生の女の子にとって、父親の恋人なんて嫌悪の対象でしかないと思うから、
つまんない!来ないでいい!みたいなのは彼女達に病人を労る心が無いわけじゃないと思う

417:恋人は名無しさん
10/03/26 13:51:41 7TyQVTy90
>>413
無口になるほど熱あるのに押し掛ける意味がわからない。
彼も病気が原因のトラブルの後に念押ししなくてもいいとは思うけど、

今まで通り一緒にいるためにも、なるべくトラブルになるような事は避けたい、
無理してまで家に来ても、態度がよくないと娘達もイラつくから
今後そういう時は悪いけど会うのは避けよう

と言ってるんだと思うが

418:408
10/03/26 13:53:29 FiuvQEmX0
わーすみません!ありがとうございます!
今月初めからここに相談したかったんですが、
まだなんとかなる!と思ってモヤモヤが募ってしまいました。。
彼の事は大好きなので、一緒に歩いて行きたいんですがね。。

>>409
>重い空気が嫌い
この事については何度か話し合ってきたのですが、
私の未熟さもあり、その事で更に重い空気になってしまい、
長期戦覚悟で付き合って行きたいと思っています。

>>410
その職場が、遠い上、若い女性だらけの職場なので実は不安です。
環境の変化は、本当に怖いですね。
やはり距離を置いた方がいいのかもしれませんね。

>>411
不公平に思う事は一緒に共有しようね、と言っても何も言ってくれないんです。。
結果、私だけ伝えている状況になってしまいました。
あれ、わたし、ただのわがまま女だw

>>412
それ、もう最悪の結末しか待ってないのですかね。。
おかしいな、目から汗がww
気になる女性が出来たのなら、それはもう仕方ないですね。。

419:恋人は名無しさん
10/03/26 13:54:11 2jDJpe5i0
>>413
彼氏さんはできた人だし、またあなたがそう思ってしまうのも無理はない。
でも折りおいをつけなきゃいけないのはあなたのほう。
「娘のほうが大事」っていう気持ちは当然で、それを口に出すか出さないかの違いだけど、
あなたとしては口に出さないでほしかったのかな。
思ってても言わないか、嘘でも「あなたのほうが大事」「同じくらい大事」って言ってほしかったのかな。

自分としては、その言葉って凄く誠実なものだと思う。
あなたと一緒にいる将来を考えてるからこその言葉だし、
なによりそれを受けてとめてくれるとあなたを信頼してるからでしょう。

あなたもものすごく大切にされてると思います。
だからそんな言葉尻だけを捕らえないで、4人で幸せになってください。

420:恋人は名無しさん
10/03/26 13:55:49 Urj/XNQo0
そんな簡単にすすめていいのか…

421:413
10/03/26 13:59:52 UcOQSAWg0
>>414
そうですよね、そこに関しては彼は何もまちがっていないと思いますし
私だって彼が私より娘達を優先しているのはよくわかっています。
こちらは自分の立場をわきまえているつもりだったし
子ども達を置いてたまには二人きりで会いたいなどと言ったこともありません。
私だって娘達を常に優先に考えてきたつもりです。
でも面と向かって娘の方が大事と言われて傷ついたということは
私は心のどこかで自分が一番でないといやだ、という気持ちがあるからなのかも知れませんね

>>415
とても納得できました。私にとっては娘達と彼の順序は同位なのですが
彼ははっきり
娘>>>>>>私
と順序をつけているところがもうぐちゃぐちゃなんですよね。
仕方のないことなんですね。
ありがとうございます。すっきりしました。

>>416
私はもうすぐ三十路、彼は30代後半です。(彼の若い時にできた娘です)
もちろん、娘がいることを知った上で好きになり付き合いました。
私が付き合いを承諾したのも、彼に娘達を紹介されて
一緒に遊園地に遊びに行ったあとです。
子煩悩な彼に惹かれました。そんな彼を好きなので傷つくのはおかしいと思っているのですが
自分でもこの感情は意外でした。

422:恋人は名無しさん
10/03/26 14:01:01 dyJvdRcL0
>>413
恋人より娘が大事なのは親として当たり前だけど、
その状況でそれをあえてあなたに言う意味が分からない。
しかもわざと機嫌が悪かったわけでもなく体調不良だっただけなのに。
結婚とかする気があるのかしらないけど、
あなたがそこまで尽くしてまで一緒にいたい相手なの?

423:恋人は名無しさん
10/03/26 14:01:20 wCRWKe580
>>413
中高生の娘は絶賛反抗期中が通常形態
しかし片親だから父の愛がすべてな状況
子育ての全責任を担う父親としてはそれに応えねばならない

父親の彼女は子供に敵認定されても普通であることをまず念頭に置こうか

424:恋人は名無しさん
10/03/26 14:02:44 Urj/XNQo0
まだ20代なのに、よくそんな…
真性のM体質だな。奉公体質というか

425:恋人は名無しさん
10/03/26 14:03:58 xvXColphP
>>418
ごめん
他に好きな女が出来たっつーのは根拠ないから泣かないでー

デート代の内訳とかはどうなってんの?
あと連絡やデートの誘いはどちらからすることが多いの?

デート代は彼奢りで、連絡や誘いも彼の方が明らかに多かったなら、虚しくなったのかもね

426:413
10/03/26 14:07:13 UcOQSAWg0
>>417
その日は彼が会議で遅くなる日だったので
夕飯の支度や、娘の塾の送り迎えなどがあって
つい私も無理して行かなきゃ、と思って行ってしまいました。
でも今ではあんなふうに雰囲気を悪くしてしまうなら
夕飯は娘達だけでなんとかしてもらって
塾の送迎もご近所の人に頼むなど、ほかに方法があったかも知れないと反省しています。

彼の言葉はそういう意味だったんですね。
それを理解できない私がちょっとこだわりすぎだったかもしれません。

>>419
私はわかっていることだから、あえて口に出さないで欲しかった
というのが正直な気持ちです。
嘘なんて言われたらもっと悲しいし、あの言葉は彼の誠実さから来るんだと思うと
気持ちが落ち着くような気がします。
優しい言葉、ありがとうございます。


427:恋人は名無しさん
10/03/26 14:11:28 xvXColphP
>>421
彼の娘さんたちは人間が出来てる方だと思うよ
あなたがまだ20代なら、彼女達と一回りしか違わないんだし…年の離れた姉妹でもいるレベル
そんな若い人を新しいお母さんになるかもしれないと父親が連れてきたら、
中高生の女の子にとって生理的に物凄いきついと思うわ
なのに聞き分けよく父抜きで遊びに行ったりするとかすごいな

ちなみに、前の奥さんと別れた理由はなんなの?
普通、お子さんて母親が引き取るケースの方が多い気がするんだが

428:恋人は名無しさん
10/03/26 14:15:58 dyJvdRcL0
>>426
結婚もしてないのにそこまで母親代わりさせといて、
あなたがちょっと病気で体調悪かったらそこまで言う男って、どうなの?
付き合う前に娘達と面会させるとこからして、母親代わりの家政婦がほしいだけじゃないのかな~

429:恋人は名無しさん
10/03/26 14:19:15 Urj/XNQo0
>母親代わりの家政婦

これは、バツイチ子育て中の男の本音そのもの…

430:恋人は名無しさん
10/03/26 14:19:32 wCRWKe580
>>426
子供の夕飯?塾の送迎??
無料家政婦乙

431:413
10/03/26 14:20:19 UcOQSAWg0
>>422
私は離婚歴のある男性とお付き合いしたのは初めてなので
こういうものなのかな・・・と加減がよくわからず
尽くしすぎなのか普通なのか、自分でもわかりません。
ただ、彼と娘達のことがとても好きで、結婚となるとまだわかりませんが
ずっと一緒にいたいなと思っています。

>>423
そうですよね、嫌われないで仲良くしてもらっていることが
もうとても幸せなことですよね。
ありがたいと思うべきなんですね。

>>424
Mだよね、とは友人からいろいろな意味でよく言われますw

>>427
娘達は本当に性格のいい子達だと思っています。
だから私も娘達が大好きで、なんで私がこの子達の本当の母親じゃないんだろう、
って寂しくなることがあります。
前の奥さんは子ども達がまだ赤ちゃんの頃
好きな男性ができてかけおちしてしまったんです。

432:恋人は名無しさん
10/03/26 14:21:13 xvXColphP
>>428
思った
夕飯作ったり塾に迎えに行ったりって…
結婚もしてないのによくやってるよな

>>426さんは今は仕事はしてないのかな
仕事してるのに↑みたいなことしてるなら献身的すぎる
彼に頼まれたなら彼はあなたに甘えすぎだと思う

そもそも何がきっかけで出会ったの?

433:413
10/03/26 14:24:59 UcOQSAWg0
>>428>>429>>430
私も、無料家政婦だなあって時々自虐的な気持ちになることがあります。
でも私も距離の置き方がよくわからなくて
ついつい引き受けるようになっていろいろと面倒をみるようになってしまいました。
私も好きでやっているのでそこは別に不愉快ではないのですが・・・

434:恋人は名無しさん
10/03/26 14:25:57 xvXColphP
>>431
把握

前妻が子供二人も棄てて別の男と逃げられたから、
あなたには必要以上に家政婦状態を強いてるわけか

離婚したのはいつの話なの?
よっぽど家庭を顧みない旦那だったのか
それとも奔放で子育て放棄の妻だったのか

435:恋人は名無しさん
10/03/26 14:27:09 wCRWKe580
>>413
正直深入りしすぎではないか
ここらで彼に将来をきちんと考えさせてはどうか

×一子蟻の家政婦として婚期を逃した過去は
あまり結婚市場ではアピールしないと思う

436:恋人は名無しさん
10/03/26 14:27:19 7TyQVTy90
>>426
そ、そうなんだ、皆で食事ーとかじゃなくて
そんな、娘の面倒見てやるためだけに行ったんだあ…

まーでも娘本人も面倒見させてるって感じがあるから
「ほんとは嫌なのに、機嫌とってるだけなんじゃ…」とか
自信が無くていろいろ思っちゃうのかもしれんよね
機嫌悪いとつまらない、ってのももしかしたら
いつもは楽しいのに…って期待の裏返しなのかも?

個人的にはどーなのよその家政婦のような付き合いは…と思うけど
前向きに考えたいなら、そんな風にも考える事は可能。
まあ、愛想よくできない時は無理しちゃ駄目だよ
ラブラブの恋人同士ですら、風邪や生理で喧嘩しそうだから
今週は会うのやめとくね、って回避するのが賢い時もある

437:413
10/03/26 14:27:51 UcOQSAWg0
>>432
連投すみません。
私はフルタイムで事務職をしています。
出会いは前の職場で彼は同僚でした。
彼は営業職なので私よりもずっと会社での拘束時間は長いので
少しでも手助けができれば、と私も思っていました。

438:恋人は名無しさん
10/03/26 14:29:48 Urj/XNQo0
>>413は、彼との子供が欲しいと思わないの?
その場合、娘達と、子供への感情の位置づけはどうなると思う…?

439:恋人は名無しさん
10/03/26 14:32:09 dyJvdRcL0
>>431
あなたがそれでいいならいいけど、なんかもったいない。
まだ若いのに。
大体その男も、まだ20代の初婚の女捕まえて何やらせてんの?ってかんじ。
私があなたの親だったら怒るわ。
そこまでさせてるなら当然結婚前提の付き合いなのかと思ったらそうでもないみたいだし。
もし結婚ってなっても、あなたにとって彼と娘は一番なのに向こうからしたら永遠に二番のよそ者で、
あなたが娘とケンカしようものなら一方的に娘の肩を持ってあなたと離婚すんじゃない?
家政婦扱いすんなら、嘘でも「お前と娘同じくらい大切」って言うべきなんだよ礼儀として。

440:恋人は名無しさん
10/03/26 14:34:16 xvXColphP
>>437
なるほど把握

同じ職場でフルタイムで働いていて、結婚もしてないのに、
彼に頼まれて、彼の娘たちの為に食事を作ったり、塾の送り迎えをしてるのに、
彼はそんな言い草なんだ

彼が言う「具合が悪いなら無理するな」も、「娘が最優先」も何も間違っちゃいないけど、
そんな状況ならもう少し言い方に気を付けるとか、配慮があって然るべきだと思う

そもそも結婚もしてない女に子供を迎えに行けとか図々しすぎると思う
まだ小さいならわからなくもないけど中高生でしょ?

前妻が逃げた理由もそこはかとなく解るような…

441:恋人は名無しさん
10/03/26 14:36:02 xvXColphP
>>440
> 同じ職場で
あ、ごめん
今は違う職場なのね

442:恋人は名無しさん
10/03/26 14:40:51 dyJvdRcL0
>>438
こういう男は「娘の気持ちを考えたら、俺達の子供は諦めてほしい」ってふつーに言いそう。
娘も小学生とかなら分かるけど、高校生なら送り迎えとか夕飯とか自分でやれよってかんじだし。
「機嫌悪い○○ちゃんならいらない」とか言うところからして、
この親父が相当甘やかしてんちゃうの。

443:恋人は名無しさん
10/03/26 14:43:35 xvXColphP
>>413
> でもはっきりとそう言われたら傷つきました。
> これは私の感じ方がおかしいのでしょうか。

まあ当初の質問の答えとしては、感じ方はおかしくないと思うよ
あなたは必要以上に献身的に尽くしてると思うし、
思春期の娘さん達とも上手くやろうとしてて、頑張りすぎってほど頑張ってるよ

彼はあなたがやってくれてることがどれだけ有り難いのか、
三年も経って麻痺してるんだろうね

しかし、三年もそんなことをやらせ続けて婚約もしてないなんて、その男頭おかしくね?

細かいことだけど、送り迎えのガソリン代や、夕飯の材料費は貰ってるの?
それらのお礼に何かプレゼント貰ったりしてるの?

444:恋人は名無しさん
10/03/26 14:49:49 eYtokp8X0
>>431
結婚したわけでもなく婚約すらしてない413をそれだけ働かせた挙句
その発言じゃ、いざ夫婦になったときどれだけ上から目線になるか……
前妻が愛娘おいてまで逃げたかった理由、ちょっとわかる気がするよ
(もちろんただの股の緩い女性だった可能性もあるけどさ)

445:恋人は名無しさん
10/03/26 14:50:56 cJEEIMgnO
彼氏と喧嘩をしました。
お互い大学生で、春休み中なので、
長い期間、相手の家に泊まっていました。

その間、毎食食事を作ったり食器を洗ったりして、
相手も喜んでくれているし、自分も力になれて嬉しいので、それでよかったのですが、

彼氏はなにかと忙しく、構ってもらえる時間が少なくなり、
またよく「○○円貸して」と言われお金を貸していたので、
このひとはわたしの食事やお金を貸すところが好きなのかなと思ってしまい、
それを打ち明けたところ、「そんな酷いことを言うなら貸すな」とすごい剣幕で怒られました。

そしてその日の夜体調が悪くて歩けなくなり、一緒にいたいと言ったらふざけるなと言われました。
(その後、わたしの家まで送ってくれました。)

後々考えたら、泊めてもらえるだけで充分だったし、体調が悪くなったら病院まで送ってもらえたし、充分だったのかと思いましたが、
相手が何を考えているのか、なんでそこまで怒ったのかが、分かりません。
どう考えたらよいのでしょうか。

拙い文で申し訳ありませんが、
アドバイスいただけたら嬉しいです。


446:恋人は名無しさん
10/03/26 14:53:24 xvXColphP
>>445
貸したお金は返ってきてるの?
いくらくらいをどのくらいの頻度で、合計いくらくらい貸してるの?

447:413
10/03/26 14:56:12 UcOQSAWg0
>>434
彼が離婚したのは下の娘が生まれてすぐなので、もう10年以上前です
彼は口ベタで言葉よりも手が先に出ることがあり(私は手を出されたことはありませんが)
普段は穏やかですがすぐカっとなって冷静な話し合いができない部分があります。
前の奥さんも、こういうところがいやで別の男性のところへ行ってしまったんだろうなと思うことがあります。
前の奥さんは、『だんなのグチとか相談しているうちにその相談相手と結ばれてしまった』
ということなので・・・
>>435
娘が難しい年頃なので、再婚はまだまだ考えられないと去年言っていました。
私も結婚できなければそれはそれで仕方ないか、と思っています。
>>436
そうですよね、普通の恋人同士でも、体調が悪い時はケンカを避ける意味もかねて
会うのをやめることだってありますよね。
私がちょっと暴走してしまったかも知れません。
私が尽くしている分、逆におっしゃるとおり、自信がなくなっている部分があります。
前向きに考えようとは思っているのですが・・・
>>438
彼の娘達と自分の産んだ子どもと平等に接する扱自信は私にはありません。
そんなに人間ができていないので・・・
だから彼と結婚するなら自分の子どもは産まないつもりです。
血がつながらなくても娘が二人もいてくれたら十分だと思っています。
>>439
永遠に二番でよそ者ってことは、私もネガティブなときによく考えます。
それが寂しいです。
うちの両親にはまだ話していませんが、もし結婚だなんて言ったら猛反対することは想像がつきます。
「お前と娘同じくらい大事」なんて言ってもらえたら
本当に幸せで一生側にいたいと思ってしまいます。

448:恋人は名無しさん
10/03/26 14:56:48 dyJvdRcL0
>>445
そんなクズ男とは別れましょう

449:恋人は名無しさん
10/03/26 14:57:53 xvXColphP
>>447
> 彼は口ベタで言葉よりも手が先に出ることがあり(私は手を出されたことはありませんが)

はい
ダウト来ました

450:恋人は名無しさん
10/03/26 15:00:13 wCRWKe580
>>447
なんか壮大な後出しが来たが
特に最初の段落

深入りしすぎで冷静さを無くしているよ
いい機会だから当面家政婦は休業しろ
すこし離れてもちつけ

451:恋人は名無しさん
10/03/26 15:00:24 dyJvdRcL0
>>447
結婚するつもりもないのにあなたを家政婦にしてんだ?
しかもDVのケがあるんだ?
じゃあ彼の子供達が成人するまで最低5年はかかるとして、あなたは35前になった頃に
御役御免で捨てられる可能性もあるってことだよね?
Mに浸るのもいいけど、馬鹿じゃないの?としか言えない。
あなたにとって彼らが身内でも、彼らにとったらあなたは他人でいつでも切り捨てられるって言われてるのに。

452:恋人は名無しさん
10/03/26 15:02:31 wCRWKe580
>>445
そこまでのハズレは滅多にいません
心置きなく捨てましょう

453:恋人は名無しさん
10/03/26 15:03:17 7TyQVTy90
>>445
まあ体調が悪くて帰れないのに
「一緒にいたい」とか意味わからんからやめれ
ごめん、帰れないから泊めて、とかが本当でしょ
本当にあなたが「ふざけて言ってる」と思ったのかもしれない、
それはちょっとその文章では良くわからない

まあ金借りといてキレる男とかろくな事は無い
とりあえず貸した金は返してもらって
もう貸さないようにしましょう

454:恋人は名無しさん
10/03/26 15:04:51 xvXColphP
>>447
つーか節子それ口下手やない!DVや!

口下手≠手が出る
口下手な人みんながみんな暴力に訴えるわけじゃないよ

目を覚まして、そんなクズみたいな男とは別れなよ
ご両親の為にもさ
つうか、ご両親に話して泣かれたほうがあなたも目が覚めるんじゃないか?

> 彼は口ベタで言葉よりも手が先に出る
> すぐカっとなって冷静な話し合いができない
> 娘が難しい年頃なので、再婚はまだまだ考えられないと去年言っていた

なんだかなー

455:俺は神懸かり的な最強の運を持っている・・・
10/03/26 15:07:21 K3fujC/U0

俺は最強のイケメン・・・

最強に鍛え上げられた最強のチンポ・・・

俺のチンポがフェラレまくられヤりまくっている・・・

456:408
10/03/26 15:07:37 FiuvQEmX0
>>425
デート代の内訳は、食事はほぼ彼持ちです。
その他細々した事は私持ちです。
中距離で移動手段はお互い車なので、中間地点までのガソリン代は各自でやりくりします。
こちら側の方がまだ遊ぶ場所があるので(田舎者ですw)、どちらかというと、こちらに沢山来てくれます。

デートは最近相手が忙しそうなので誘ってないです。
連絡は以前は彼からの方が多かったです。現在は私からが多いです。

いやー、本当に恋愛は難しいですねえ。。

457:恋人は名無しさん
10/03/26 15:13:09 xvXColphP
>>447
余計なお世話かもしれないけどさ、
前奥とあなたの間の空白の十年にも、
彼から無料家政婦扱いされて逃げた女が何人か居たんじゃないかな
彼があなたを家政婦扱いすることに手慣れていたり、娘が異様に聞き分けがいいのも、
あなたが最初じゃないからなんじゃ?

ご近所付き合いがあるみたいだから、近所のおばちゃんに話を聞いてみたら? 
あなたの現状を少し話して、このままでいいのか迷ってると言えば、
同性なら知ってることは話してくれるのではないかな

458:413
10/03/26 15:15:01 UcOQSAWg0
>>443
ガソリン代や夕飯代としてはもらっていませんが、そのかわり
外食などは代金は彼持ち、一緒に買い物に行けば
私の欲しい化粧品などは買ってくれる、など全体としては彼の方が多くお金を出していると思います。
>>444
上から目線は今でもかなりあります・・・w
彼と前の奥さんとは中学からの付き合いで、前の奥さんもほかの男性を知りたくなってしまったのかな、
と思うことにしています。
>>449>>450
私は手を出されていませんが、娘からたまに父親とケンカして
口論で勝てなくてイライラした父親がシャープペンを投げてきた、とか
テレビのリモコンを投げてきた、と聞くことがあります。
それを彼に問いただしたら
「ついかっとなって投げちゃったんだ」と反省していました。
少し離れたほうがいいと思って、去年距離置きをして
その時に十分冷静になったつもりだったのですが
ようするに「別れたくない、ずっと一緒にいて欲しい。
いてくれないと困るんだ、いなくなったらどうしていいかわからない」
というようなことを言われて元に戻りました。

もう一度、冷静に考える必要がありますよね。
みなさんからレスをいただいてそう思いました。
親身になっていただいてとても嬉しかったです。
レス下さったみなさん、本当にありがとうございます


459:恋人は名無しさん
10/03/26 15:20:15 wCRWKe580
>>458
彼の言い訳と復縁台詞
彼は一生治らん
本当やめておけ

娘の413への執着が別の意味合いを帯びてきた

460:445
10/03/26 15:20:35 cJEEIMgnO
>>445
合計一万円程度で、云千円~百円程度で、
四日に一回くらい貸してます。
最近バイトを再開しているので、来月には返してくれると思います。

>>445
会話の流れから、泊めてくれに相当する言葉だったと、また相手も多分それを理解したうえでの発言だったと思いますが、
「そんな体調でなに言ってるんだ」と思われたんでしょうか…。
迷惑かけておいて厚かましかったと、今では反省しています。

お金については、力になれて嬉しいとも思うし、
真っ先に頼ってもらえて嬉しいし、他の人に頼むよりはと思ったのですが、
貸し借りはやはりしないほうがよいのでしょうか。


あと、ごはんやお金目当てじゃないかと言って怒ったのは、何故なんでしょうか?
貸しといて後から言うな、貸してやったみたいに言うなと怒られたのですが、
わたしに疑われたのがショックだったのでしょうか。
プライドを傷つけられたのが不快だったのでしょうか。
わたしが、向こうがしてくれたことを汲み取れなかったのがショックだったんでしょうか。

ご意見いただけたら嬉しいです。

461:恋人は名無しさん
10/03/26 15:26:30 xvXColphP
>>458
> ガソリン代や夕飯代としてはもらっていませんが、

まずここがおかしい

> 全体としては彼の方が多くお金を出していると思います。

年齢が十歳も違うのに、彼が全然多く出してると言いきれない程度の差しかないんでしょ?
あなたみたいな慎ましやかな人が、何万円もコスメをねだるとも思えないし

> 彼と前の奥さんとは中学からの付き合いで、

中学からの付き合いなのに娘を二人も棄てて逃げるってよっぽどだろ
地元が同じならいろんな縁で繋がってたはずなのにさ
こいつ(あなたの彼)と血の繋がった子は愛せないと判断したってことだよ?

> いてくれないと困るんだ

そりゃ無料家政婦がいなくなったら困るよね

まじで逃げてー

462:恋人は名無しさん
10/03/26 15:27:07 dyJvdRcL0
>>460
図星だから怒るんだよ。

463:恋人は名無しさん
10/03/26 15:28:36 7TyQVTy90
>>460
痛いところを突かれると怒鳴ります

464:恋人は名無しさん
10/03/26 15:28:57 H4W6j79A0
>>460
お金貸すことで力になれるってどんだけwww
貸す金は返ってくると思って貸せ。
そのパターンだとあなたが金を貸さなくなったら終わりじゃね?
金の切れ目が縁の切れ目。

465:恋人は名無しさん
10/03/26 15:29:28 wCRWKe580
>>460
貸して欲しいというのは本当はお金ちょうだいという意味だからですよ。

小銭を貸してくれと頻繁に言う人はあなたの友人にいますか?
いないでしょう。
なぜそれを友人に言ってはいけないのですか?
では恋人ならその道理は免除されるのですか?

466:恋人は名無しさん
10/03/26 15:30:41 Urj/XNQo0
>>460
金の貸し借りは絶対に絶対に絶対にダメ。
ただでさえ、下宿同士でずるずるの付き合いをしてて
金のけじめも無くなったらおしまいだよ


467:恋人は名無しさん
10/03/26 15:35:46 7TyQVTy90
>>460
今回の件とはあんまり関係ないけど

「帰れないから泊めて欲しい」と
「好きだから一緒にいたい」を

混同したりすり替えて使うのはよくないと思います
「帰りたくても帰れないだけだろ…」と思ってしまうw

468:恋人は名無しさん
10/03/26 15:37:34 xvXColphP
>>458
つうか、週の半分育ち盛りの娘二人と成人男性含む四人分の夕食代って
材料全て激安スーパーで仕入れて自炊するにしても、かなり金がかかるよな
どんなに少なく見積もっても三万じゃ足りないよね?
それに加えてガソリン代も…

食卓に三年間並び続けた手作りの暖かい夕食を、食費も渡さず黙って食べ続けるアラフォー男とか
頭が狂ってるとしか思えないわ

469:恋人は名無しさん
10/03/26 15:39:29 dyJvdRcL0
デートの外食代や化粧品代払ってくれるのと、
そこん家の家計から出すべき食費を彼女に出させるのとでは
訳が違うしね。
でもいくらここで言われても別れないし目も覚めないんだろうな~

470:恋人は名無しさん
10/03/26 15:42:07 xvXColphP
>>469
> そこん家の家計から出すべき食費

あと生活消耗品も彼女に買わせてるっぽくね?
トイレットペーパーとか洗濯洗剤とかサランラップとか 

そうなると月に五万くらいはそこんちの生活費を出してることに…

471:413
10/03/26 15:43:18 UcOQSAWg0
何度もすみません。
>>454
そうだね、にいちゃん。
口ベタな人がみんな手がでるわけじゃないですよね。口ベタの人に失礼でした
>>457
彼のご両親とお会いした時に
「いつのまにこんな人できたの、あんたはずっと一人でいると思ってたわ」
と彼のお母さんがおっしゃってて、
もちろん付き合った女性はこの10年でいたようですが
彼の家にあがりこんでご両親や娘達とも会って付き合ったのは私が初めてのようです。
お隣のおばさんとはたまにお話をするので、もう少し仲良くなれたら
それとなく聞いてみようかな、と思いました。
いいアイディアですね。ありがとうございます。
>>459
それでも悪いところはいろいろ直してくれたんですが、根本は直らないでしょうかね・・・
>>461
彼には事業で失敗した時の借金がかなりあってかなり生活は苦しいので、
安い化粧品でも私の分まで出すのは結構きついと思います。
私にお金を無心してこないだけでも十分だと思っています。
前の奥さんは隣県で暮らしているそうですが、
かけおちしてしばらくして、娘を引き取りたいと言ってきたらしいです。
ただ、新しいだんなさんが生活能力がかなり乏しかったらしく
親権争いまでには発展しなかったそうです。

逃げたほうがいいんでしょうか?
私はそんなに問題ありの人と付き合っているんでしょうか・・・

472:恋人は名無しさん
10/03/26 15:44:00 Urj/XNQo0
もう洗脳されているっぽいね
オウムでもそうだけど、自分が信じ込んだ物に凄く自信持っちゃうんだよね
そこを否定すると、自分を否定されるように感じて。
よってなかなか抜け出せない。洗脳の恐怖。

473:445
10/03/26 15:44:45 cJEEIMgnO
>>462>>463
そう思えても不思議じゃないですよね…

>>464
昨日送るときに、「タクシー代足らなかったら使って」って二千円渡されたので、お金目当てではないと思ってはいるのですが…。

>>465
仲を拗らせないため、ですよね。
相手にも申し訳ないし。

でもそれでも「貸してくれ」って言うってことは、信頼されてたり頼ってもらえてるのかなと思っていたのですが、

とりあえず、これからは貸しません。
相手のためにもならないと思うし。
わたしも、泊まりすぎないようにします。

ありがとうございました!

474:恋人は名無しさん
10/03/26 15:45:46 xvXColphP
>>471
> 彼には事業で失敗した時の借金がかなりあってかなり生活は苦しいので、

はいまた爆弾来ましたー

475:恋人は名無しさん
10/03/26 15:50:04 wCRWKe580
>>471
泥舟www
うちの娘だったら彼んちに乗り込んできっちり話つけるレベル

赤の他人に寄生する味を覚えさせるのは彼の娘のためにもならんね
最初のレスは×一男との恋愛問題だったがだいぶん違うがなw

476:恋人は名無しさん
10/03/26 15:51:59 wCRWKe580
>>473
>でもそれでも「貸してくれ」って言うってことは、信頼されてたり頼ってもらえてるのかなと

ありえない誤解です
改めましょう
まただめんずに引っ掛かりますよ?

477:445
10/03/26 15:52:40 cJEEIMgnO
>>466
判りました。
ありがとうございます!

>>467
震えがとまらなくて、自分でも体調不良が怖くていっしょにいたかったのですが、
そう思えますよね…。

気をつけます。
ありがとうございます。



みなさん、親身に相談に乗ってくださって、本当にありがとうございました。


478:413
10/03/26 15:53:04 UcOQSAWg0
月に五万も出していたんでしょうか。
どうりで貯金がなかなか増えないはずだ・・・
これが洗脳なんでしょうかね。
確かに彼と娘達を失ったら、私はもう生きていけないんじゃないかと思うことがあります。
別れようと思ったときはいつも彼から
「娘達にはお前が必要なんだ。娘達は本当にお前のことを慕っているんだ。
お前がいなくなったら娘達がどんなに悲しむか」
と言われ、私も確かに私がいなくなったら娘達は・・・と考えると
結局別れられませんでした。
洗脳ってどうやったらとけるんでしょう?

479:445
10/03/26 15:56:29 cJEEIMgnO
>>476
生活が本当に苦しそうなのですが、
あの、普通恋人にもお金は借りないものなんでしょうか…?

480:恋人は名無しさん
10/03/26 15:56:50 wCRWKe580
>>478
教団施設から引きずり出してそれ関係者から完全に隔離すると
意外と治るらしいよ!

481:恋人は名無しさん
10/03/26 15:57:08 H4W6j79A0
413にはもう色々と笑ってしまうんだがwww
あなたが洗脳と思ってなかったら意味ないよ。
解けるとしたら、娘が成人して用無しになって捨てられてからだろ…

482:恋人は名無しさん
10/03/26 15:57:41 wCRWKe580
>>479
生活が苦しい?
学生はパンの耳でも食ってろ。

483:恋人は名無しさん
10/03/26 15:57:47 7TyQVTy90
酷い事になってきた/(^o^)\

484:恋人は名無しさん
10/03/26 16:00:30 Urj/XNQo0
>>479
普通は借りません
良識ある育ちをしてる人なら。

485:恋人は名無しさん
10/03/26 16:08:50 xvXColphP
>>413の事情を纏めてみた


> 彼ははっきり娘>>>>>>私と順序をつけている
> 私はもうすぐ三十路、彼は30代後半
> 私はフルタイムで事務職をしています。
> 娘が難しい年頃なので、再婚はまだまだ考えられないと去年言っていました。

> ついつい引き受けるようになっていろいろと面倒をみるように> 夕飯の支度や、娘の塾の送り迎えなどがあってつい私も無理して行かなきゃ、と
> ガソリン代や夕飯代としてはもらっていません

※育ち盛りの中高生の娘二人と成人男性四人分の食費+生活消耗品含む雑費を全て負担しているようです

> 彼には事業で失敗した時の借金がかなりあってかなり生活は苦しい

> 彼は口ベタで言葉よりも手が先に出ることが
> すぐカっとなって冷静な話し合いができない
> 上から目線は今でもかなり
> 口論で勝てなくてイライラした父親がシャープペンを投げてきた
> テレビのリモコンを投げてきた

> 前の奥さんは子ども達がまだ赤ちゃんの頃好きな男性ができてかけおち
> 離婚したのは下の娘が生まれてすぐなので、もう10年以上前
> 『だんなのグチとか相談しているうちにその相談相手と結ばれてしまった』
> 彼と前の奥さんとは中学からの付き合い

486:恋人は名無しさん
10/03/26 16:09:22 y3v8YVhl0
>>478
とりあえずは、もう一度距離を置く。
娘さんは中高生なら分別もつくし、自分の口で距離を置く説明をしておく。
それが出来ないのなら、せめて彼氏と娘さんたちの夕食代等の生活費をもらうべき。
正直、自分の子どもを諦めるほどの男だとは思えない。
実の娘に、リモコンとか投げつけるって考えられない。


>>479
私の彼氏は借金持ちで、低収入で毎月ギリギリな生活してるけど、
私にお金を貸してと言ってきたことはないよ。

487:恋人は名無しさん
10/03/26 16:11:54 xvXColphP
>>478
> 「娘達にはお前が必要なんだ。娘達は本当にお前のことを慕っているんだ。
> お前がいなくなったら娘達がどんなに悲しむか」

つまり、あなたやあなたの両親から、娘たちの学費を捻出させるつもりなのでは…?
これから大学に行くとなると、いろいろ物入りだし…

488:恋人は名無しさん
10/03/26 16:11:58 dyJvdRcL0
>>478
あなたがいなくなっても彼は30代後半の大人だし
娘達ももう中高生だもの。
それなりにやっていくよ。
まあでもあなた自身がそいつらから離れたくないんだから仕方ないね。
そういう尽くす自分が好きなんでしょ?

489:恋人は名無しさん
10/03/26 16:21:35 xvXColphP
>>478
家族四人分の食費と生活消耗品を買うなら、
どんなに少なく見積もっても月に五万は軽いと思う
都心暮しなら物価高いから多分足が出るよ

うちは二十三区内で彼氏と二人暮しだけど、少食だけでお酒も飲むから食費が三万じゃ足りない月もあるし…
ラップとか洗剤とかトイレットペーパーとかシャンプーとか、高いしね
そういうのも全部あなたが買い出しに行ってるんでしょ?

一度レシートや領収書の類を引っ張りだして計算してみ?
来月からも付き合うつもりなら、月初めに彼氏にちゃんと請求しなよ

でも出来れば今すぐ着信拒否した方がいいレベル
離れないと洗脳は解けない
ご両親に全部話して目を覚ましなよ

490:413
10/03/26 16:21:45 UcOQSAWg0
>>486
私の親友は「私の○○を泣かせてばかりいるとんでもないカス野郎」と彼のことを言っています。
自分の子どもをあきらめるな、とも・・・
親友と同じことをおっしゃるのでびっくりしました。
ありがとうございます。
>>487
さすがに私は安月給のOLですし、うちの実家にたかるとも思えないですが
私は今の仕事につく前に塾の講師の仕事をしていて
高校受験、大学受験のノウハウがあるので
私が娘達の勉強もみてあげるので
彼が無料の家庭教師を雇っているような図式にもなりますね。
確かに大学受験のための家庭教師代はかなりの額になりますもんね・・・
それがタダならやっぱりラッキーですよね・・・
>>488
最初は正直、自分の状況を「わ~ドラマみた~い」なんて無邪気に楽しむ余裕もありました。
でもこんなにつらいものなのかと最近実感しています。
当たり前ですが、現実はドラマのようにきれいごとだけではないですよね。
最初はおっしゃるとおり、尽くす自分が大好きで、よっている部分もありました。
でも今はただつらいです。
でもどうやって抜け出せばいいのかわからなくて
ここまでずるずるきてしまったのかも知れません。

491:恋人は名無しさん
10/03/26 16:24:54 wCRWKe580
>>490
412が本当にいなくなったら
彼一家はまた別の寄生相手を見つけると思うよ
だから縋られても振り返る必要は無いんだよ

492:恋人は名無しさん
10/03/26 16:25:42 wCRWKe580
まちがえたorz
413、ね

493:413
10/03/26 16:26:53 UcOQSAWg0
>>489
私は東日本の某地方都市在住なので、都内よりも物価は安いと思いますが
(隣県埼玉に遊びに行った時も野菜が高くてびっくりしたので)
やっぱりかなりの額になりそうですね。
領収書を取っておいて計算してみます。
正直今の彼に3万も4万も出せないと思うので
彼に請求するのは無理そうです。
彼の給与明細をもらって、彼の出費をいつも私がチェックしているのですが
正直毎月ギリギリで、娘の部費や塾の支払いになると
どうやらどこかでお金を借りて工面しているようなので・・・
着信拒否ですか。
やったらびっくりするんだろうなあ・・・
親身なレスありがとうございます

494:恋人は名無しさん
10/03/26 16:27:58 xvXColphP
>>478
まさかとは思うが
娘さんたちがあなたに懐いている?のは、
貧乏な父親が買ってくれないものを、あなたは買ってくれるからでは?
娘さんたちにねだられてお菓子とか服とか化粧品とか買ってあげたことないですか?

三年間で誕生日とクリスマスだけとかならギリギリセーフな気もするけど
ねだられた物にもよるし
彼に言葉巧みに高価なものを買うように誘導されてないですか?

ないといいなあ…

495:413
10/03/26 16:30:45 UcOQSAWg0
>>484
ご心配ありがとうございます、それは大丈夫です。
彼も娘達に「○○ちゃんにおねだりなんかするなよ!」といつも言ってますし
娘達も買い物に連れていっても欲しいものは自分で買っています。
誕生日やクリスマスも、私もお金があまってるわけではないので
ちょっとしたハンカチや筆箱くらいしかあげていません。
ご心配くださりありがとうございます。
でもそう思われても不思議はないような状態ですよね

496:恋人は名無しさん
10/03/26 16:32:51 wCRWKe580
>>493
婚約者でもない男の金銭管理…

財布持たされているのでなくてある意味よかった
そうだったら使い込みの濡れ衣で泥沼化かもしれん物件
今なら逃げられる

497:恋人は名無しさん
10/03/26 16:35:37 Ml75yp7Y0
>>358です
亀ですが、>>360 >>362-363 >>369の方、レスありがとうございます。

私の彼女も理屈ではしょうがないと分かってくれているようですが・・・

皆さんが書いて下っているように、私が彼女を大切にしているということを
地道に伝えるのが、一番かもしれません。

それと、私の趣味仲間を彼女に合わせるのも考えてみます。


498:恋人は名無しさん
10/03/26 16:36:10 dyJvdRcL0
>>490
ほんとに抜け出したいの?
彼もあなたに依存してるけどあなたも彼一家に依存してるよね。
自分の存在意義みたいな。
だから、彼から「お前は二番目」と言われてショックを受けたのでしょ。
あなたも若くないんだからここが人生のターニングポイントだと思うけどね。
後数年もすれば巣立っていくだろう高校生の他人の娘のために、自分の子供を諦めるとか
夢見がちなのも大概にすればって思う。

499:恋人は名無しさん
10/03/26 16:38:52 xvXColphP
>>495
ゲスの勘ぐり失礼しました
ならばそこは良かった

ただまあ根本的に彼家族の生活費をまるまるあなたが抱え込むのはおかしな話なので
そのことについてどう考えてるのか、彼と話し合うべきなのでは

でも私としてはそんな話し合いなどせずに一刻も早く逃げてほしいです

彼はもう四十で、男性は平均して女性より早く死にます
そして結婚したら彼の莫大な借金とやらも他人事じゃ無くなります
あなたが今の彼と同い年になる頃は、彼の娘はどこかに嫁に行き、あなたは借金の返済と爺さんになった彼の介護に追われ…
なんていう悲惨な未来予想図がありありと…

逃げてー

500:413
10/03/26 16:46:01 UcOQSAWg0
>>498
おっしゃるとおりです。
自分でも依存しているなって思ってました。
だからこそ、失うことがとても怖いんだと思います。
共依存ですよね・・・
夢見がちはよく言われます。
そうですね、そういうところもいい歳して夢見てるんですね
はあ、いろいろと自分にもたくさん問題があったんだな、とわかってきました。
ここで相談してみてよかったです。
本当にありがとうございます。
>>499
そこまで想像したことはなかったです。
そうですね、このまま一緒にい続けたらそういう未来が待っているんですね・・・
娘達が巣立って、おじいさんおばあさんになって、
のんびりお茶を飲むような生活を夢みてました。
もう少しちゃんと現実を考えなくてはいけませんね。
気がつかせて下さってありがとうございます。

501:恋人は名無しさん
10/03/26 16:53:36 1QSqfQzn0
40歳男性にとって、31歳の彼女ってもうおばさんなのかな?
男性はいつまでも20代の女性が好きだと思うけど。
なんか彼がデート中も若い子に目移りしてるので、辛い。

502:恋人は名無しさん
10/03/26 17:00:31 oIlV89P3O
借金あるのにのんびりお茶なんか飲んでられるわけないだろw
赤の他人であるあなたに自分の家計の出費をさせ、子供の世話もあなたにさせりるような良識のない男のどこがいいの?
それはもともと彼が負うべき責任だよ

503:恋人は名無しさん
10/03/26 17:06:16 PbVyxOg7O
相談です。

お互い大学生のカップルです。

私は最近自分の将来の夢が現実的にイメージ出来るようになり、そこに向かって努力したいと思っています。
様々な経験をして成長したいと、そればかり考えています。
お互いに高め合える付き合いが良いという思いは元々ありましたが、最近はその思いがさらに強くなりました。
彼と自分の考えを伝え合いたいし、将来の夢を語り合いたいのです。
しかし、彼は無口でかなりおっとりしていて、思うところはあってもそういう話を自ら好んでするタイプではありません。

「私に興味ないの?」と聞くと「そんなことない!」と強く否定しますが、
「あなたの考えを聞きたい」等、意見を具体的に聞くと、
毎回「わからない」「うーん」と言うだけです。
彼いわく、自分は口下手で、表現するのが苦手、だそうです。

彼が何を考えているのか、何を大切にしているのかを知りたいです。
相手の生活に踏み込みたい、伝えたいという姿勢に少しでもなって欲しいのです。
しかし影の努力家だったり不言実行だったりと、彼には彼の良さがありますから、そういったことを強要するのは違うのではと思い、踏み込んで話せません。
だからといって話さずにいると、モヤモヤした感情が増える一方です。

私は自分の気持ちをどんな風に伝えるべきですか?
もしくは、言わずにいるべきですか?
これは私の一方的な無い物ねだりのわがままなのでしょうか。

学生の拙い悩みですが、よろしくお願いします。

504:恋人は名無しさん
10/03/26 17:08:05 wCRWKe580
>>501
いくつだろうとデート中に目移りする人はする
しない人はしない。としか。

40歳はどんな過去を経て40歳独身なのでしょうか
実際そのへんが理由なのかも


505:恋人は名無しさん
10/03/26 17:10:59 wCRWKe580
>>503
興味がないのでなく専門家(の卵)にできる意見などない可能性

506:恋人は名無しさん
10/03/26 17:14:23 1QSqfQzn0
>>504
レスありがとうございます。

彼がミニスカートの女の子を見るとすぐにそわそわするので。
私は脚が綺麗じゃないだけに、余計ショックで。

彼は、いい企業に勤め年収もよいですが、今までもてなかったらしく
あまり恋愛経験は豊富ではないようです。
(ともて自信にあふれて、男らしく、Hも上手で、話していて面白い素敵な人ですが)
だから、若い頃できなかった恋愛を再体験したいのかなと思います。

わたしよりもっと若い子が好きなんだろうなと思うとちょっと辛いです。

507:恋人は名無しさん
10/03/26 17:23:08 oIlV89P3O
ミニスカ見てそわそわする四十男か…なんかやだな
父親になっていてもおかしくないいい年した人間が恥ずかしいw

508:恋人は名無しさん
10/03/26 17:28:07 7TyQVTy90
脚とか胸とかチラチラ見て挙動不審になる男なんて
職場にいたらすぐバレてキモがられるか笑いものコースでは…?
まあ本当に素敵な人ならいいんですけども…

509:恋人は名無しさん
10/03/26 17:28:58 dyJvdRcL0
別にこっそり見るのはいいけど明らかにそわそわしてるの気づかれてる時点でってかんじだよね

510:503
10/03/26 17:33:49 PbVyxOg7O
>>505
まさにそういう感じです。
いわゆる芸術系の大学で、彼も専攻は違いますが同じ大学です。
しかし専攻が違うからと言って、意見すら言わないのは寂しいし、こういう大学で出会ったのに勿体ないと感じてしまいます。
そのことに限らず、食べたいものや行きたい場所までも「わからない」ばかりなので…。

511:恋人は名無しさん
10/03/26 17:36:02 oIlV89P3O
ガン見されてる女の子の側からしたらキモいだろうね…

512:恋人は名無しさん
10/03/26 17:39:52 1QSqfQzn0
彼はガン見してるわけじゃないですけど、電車で座ってるときに目の前に
ミニスカートはいてる女の子が立っていたりすると、そわそわしています。
本人も平静を装っているつもりなのでしょうが、体は正直なようで。

彼がやっぱり変なのかな。

513:恋人は名無しさん
10/03/26 17:49:33 oIlV89P3O
同性から見てもそわそわしてるのがわかるのはキモい
男子高校生より

514:恋人は名無しさん
10/03/26 17:56:09 7TyQVTy90
>>503
人間には色んなタイプがあって、
誰でもそれなりに「好きな感じの人」を選んで恋人にするんだよね
夢を語り合い、意見を述べ合い、お互いを刺激して成長の糧にしたい、
そう思うならそういうタイプの人を見つけて恋人にしなさい、と言いたい

口下手で表現するのが苦手な人間を選んで付き合っているのに
話せ! 変われ! と言われても無茶言うなとしか。
そもそも人間ペラペラ喋るだけで成長するもんじゃないけども
若くて目標がある時は熱く夢を語りたいのもわかるし
なんかそういうサロンなりサークルなり、他所で発散して来たらどうですか?

515:恋人は名無しさん
10/03/26 18:01:24 xIfKvxlA0
大好きな彼女がいるのに
可愛い女の子に話しかけられるだけで嬉しくなってしまい軽く惚れてしまう
実際にそれを行動に移すようなことは無いけど

俺って浮気性なのかな?

516:恋人は名無しさん
10/03/26 18:14:25 xvXColphP
>>515
容姿が優れた異性に話し掛けられて、悪い気がする人はいないのでは

まして若いうちは特に
外見重視で恋人選ぶからね

大人になるとそれ以外のスペックに目が行くけど

517:恋人は名無しさん
10/03/26 18:42:16 PtaKvTIS0
>>512
それが原因で彼は売れ残ったふいんきが濃厚になって参りました

518:恋人は名無しさん
10/03/26 18:42:42 Urj/XNQo0
>>515
それは別に普通のことだよ
気にしないでいいよ

519:恋人は名無しさん
10/03/26 18:43:02 PtaKvTIS0
>>515
脳内ならば何の問題も無い

520:恋人は名無しさん
10/03/26 18:45:27 PtaKvTIS0
>>510
「わからない」か。

おそらく彼は変わらない。
根っからの性分だから。
合わない可能性を真剣に考えては。

521:恋人は名無しさん
10/03/26 20:03:22 2q8VSNbH0
どなたか親切な方、相談に乗っていただけたらと思います。
当方、浪人決定1年目の浪人生で相手が大学進学する女性です。
現在付き合っているのですが、地方と東京の遠距離恋愛となってしまいました。
新幹線を使えば2時間で会える距離ですし、金銭的にも月に2,3度は会える余裕があります。

お互い好きだけど別れよう、寂しいし勉強の邪魔だからと、これまで冷たかった彼女が泣きながら言ってきました。
泣いてくれた事もあり、絶対に別れたくありません。
彼女が振るならば諦めがつくのですが、僕の方から振ってくれと言われ、困惑しています。
別れないパターンとして、最善な行動はどのようなものでしょうか?
また説得する場合、寂しい、勉強の邪魔になると言った事を言われた時、どのような説得をするのがいいのでしょうか?
勉強の邪魔、などは全くなく僕はしっかり自分の時間を作って1年後東京の大学を目指しております。
お互い、重いと評判で浮気等の心配はどちらもしておりません。

どなたかよろしくお願い致します。長文・駄文失礼しました。

522:503
10/03/26 20:05:42 PbVyxOg7O
>>514
ありがとうございます。
昔から成長したい、成長しなくてはと思っている私にとって、いつも穏やかな彼は休らげる場所というか。
そんな彼が好きで付き合ったので、変わって欲しいなんて言うべきではないとわかっています。
好きなのに別れるのはあまりにツラいですが、それも視野に入れて考えたいと思います。

サークルでの発散は充分にしています。
今それがとても楽しく、彼への気持ちが消えてしまいそうで…。

523:恋人は名無しさん
10/03/26 20:15:12 0UH+iufD0
>>521
寂しさは物理的距離自体が無理な人にとってはどうしようもない。
勉強の邪魔は客観的にごもっとも
すなわち一般的な浪人生の家族は
浪人生が月数度も彼女に会いに行くのを良く思いそうもない。
つまり家族に反対される立場に落ちる。
これは彼女としてはきつい。

これらをすべて覆すためには
それなりの実績を見せる他無い
この場合は来年の合格以外に無い。

振ってくれ=きっぱり諦めてくれ
残念ながら一旦お別れして再会を期すのが一番無難。

524:恋人は名無しさん
10/03/26 20:20:26 ulvV29sk0
>>521
はっきり言うが、あなたの考え方だと、彼女はかなりの足枷になる。
最悪受からないよ。
彼女と遠距離になるにあたって、別れを切り出される前、
「追いつこう」という考えではなくて「どんくらいのペースで会えるかな」
っていう方があなたの中で大きくなかったか?

浪人してまで何がしたいの。
もう1年地方にいたいのかい?
あっちもこっちも半端にやってたら、どっちも逃すよ。

どうしても彼女に東京で新しい男を作って欲しく無い、というのなら
困惑してる場合じゃなくて、彼女があなたのことを変わらず好きでいて
かつ別に進学先で彼氏を適当に探すつもりとかじゃないのなら
「追いつくから待って」とでも言って、1年間連絡断ちしたほうがいいよ
メールもしないほうがいい。
次連絡するのは合否が出た日だ。

あなたは自分の夢より彼女との今を優先するタイプだよ。
メールとか半端にやってると、早く時間を空けてそれをしたいあまりに
勉強がおざなりになったりする。重いと言われてるタイプなら特に確実にする。
半端なことやってないで、どっちか選ばないと絶対後悔するよ。
あなたは恋愛と学業を完璧に両立できるタイプの人間じゃないのが文面からよく分かる。

525:恋人は名無しさん
10/03/26 20:21:20 JQC9BBbt0
相談というか。。。どうしたらいいのかわからないので
ここに書き込ませていただきます。


彼女が今日、友達が経営しているのバーみたいな店の手伝いにいきました。
人手が足りなくてどうしても・・・とお願いされたそうです。

自分としてはいままでも夜の仕事だけは行かないでほしいっていっていたこともあり、
散々嫌だということと、どうしてもいかなきゃなんないの?
と聞いてみても「ごめん・・・」の一点張り。
そしてほんのわずかに「行かない。」ということを期待してましたが、ダメでした。
1時までには必ず帰ってくる、っていってましたがお客さん次第で守れないだろうな・・・と思ってます。
そして、彼女は出かけて行きました。

これは自分の束縛、というかわがままなんでしょうか?自分が間違ってますか?
どのように割り切ればいいのでしょうか。このままでは喧嘩が確実です・・・

よくわからない文章ですいませんがよろしくお願い致します。
長文・駄文失礼しました。

526:503
10/03/26 20:23:52 PbVyxOg7O
>>520
変わらない、でしょうね。
私もそう思います。
それが彼の良さだとも思います。

520さんの言う通り、合わないという可能性も考えてみます。

527:恋人は名無しさん
10/03/26 20:25:16 7TyQVTy90
>>522
頑張って成長をしようとしてるあなたの、
常に戻って安らげる場所が恋人…という形でもいいと思うけどねぇ
まあ、まだまだ出会いも沢山あるでしょうし
変わっていく途中に出会った人とは難しい事もあるよね
身体と心の健康に気を付けて、頑張ってね

528:恋人は名無しさん
10/03/26 20:25:58 ulvV29sk0
>>525
そういうケースにおいて正しいか間違ってるかは重要じゃない。
重要なのは、「夜の仕事」というのが
彼女にとっては、積極的にはやらないけど結構無理に頼み通さればやる程度のものであり
あなたにとっては、それをしないと何が起ころうが絶対にしてほしくないもの
という考え方の違いがあるということ。

割り切る必要なんてなくて、話し合うとこでしょ。

ただ、喧嘩するところではないからね?
彼女は既に「あなた」と「友達」を天秤にかけて、その答えを出した後なんだから
今更あなたにキレられたら、一方的に冷めるだけ。

そんだけ心配して大事にしてる彼女を失いたくないのなら、
喧嘩すんじゃなくて、どうしても嫌だから二度としないでということを
落ち着いて訴えな。
切れた時点で終わりだと思っといた方が良い。

529:恋人は名無しさん
10/03/26 20:28:36 0UH+iufD0
友達と彼女とはどういう間柄で
断れない事情はどのようなものですか。
夜の仕事に対する否定的見解の根拠は何ですか。
あなたの中で「夜の仕事」とはそもそもどのようなものですか。
525はその店に客として行ったことはありますか。

いやだいやだいやだいやだ
ごめんねごめんねごめんねごめんね
は話し合いではありませんよ?

530:恋人は名無しさん
10/03/26 20:30:29 0UH+iufD0
↑ごめん、答えをここに書いて欲しいわけじゃなく、話し合ってね。

531:恋人は名無しさん
10/03/26 20:36:15 xvXColphP
>>525
そんなに心配なら友達でも誘ってあなたがそのバーに飲みに行けばいいんじゃ?
めちゃくちゃ高級なクラブとかじゃなく、普通のバーなんでしょ?
たった一日どうしてもと友達から頼まれたならお手伝いなら、融通利かせてあげたらいいのに

532:恋人は名無しさん
10/03/26 20:46:15 xvXColphP
>>521
親に大金払って予備校に通わせて貰う浪人生の分際で
(しかも現役合格なら使わずに済んだ大金)
月に二、三回新幹線に乗って女に会いに東京行くとかバカなの?死ぬの?
東京の彼女の部屋でセックスして帰ってくるとか親不孝すぎるだろjk
新幹線に乗る金があるならこつこつ貯めて、来年の受験料や、来年の春の第一志望の入学金の足しにでもしろよ
私立なら一校受けるだけで三万五千円もかかるんだからさ

どうせ東京行っても楽しそうにしている彼女に劣等感感じるだけだから止めておけ
彼女もサークル入ってパーッと楽しくやりたいときに、
浪人生のお前の恨み節なんか聞かされたら迷惑だよ

綺麗に別れて勉強に打ち込め

533:恋人は名無しさん
10/03/26 20:49:32 JQC9BBbt0
>>528-531

大変ありがたい返答ありがとうございます。

昨日彼女から、金曜日なのに人手が足りないと頼まれたこと・いままでも何回か頼まれ断ってること
とわがままだけど手伝いに行きたいと思ってる。といわれ、俺は嫌だけど自分で判断しなさい。と話し合いました。

その結果、彼女が判断しただけなのですがどうも腑に落ちなくここに書き込ませていただいた次第です。


やっぱり、はっきりと話し合うべきでした。
浮気とかが心配なのではなく、仕事だとしても、お客さんと仲良く話してるのがどうしても嫌なんです。
だからそんな場面見たくないから行けないし、今回だけ・・・と言われても
そんなの一回限りなわけないと思っています。(何回も断ってるなら慢性的な人不足?)

ちなみに夜の仕事を否定しているわけではありません。
自分も飲みに行きますし、大変な仕事だと知っているつもりです。
ただ、彼女がほかの男と話していたり、仲良くしているのを想像したくないだけでした・・・。
気分を悪くした方がいたらすいませんでした。


最後になりましたが本当にレスありがとうございました。たいへん力をいただけました。

534:521
10/03/26 20:51:25 2q8VSNbH0
皆さんありがとうございました。
もう一度よく話し合ってみたいと思います。
現状、どのように言われても彼女を捨てる事はできませんし、夢を捨てる事もできません。
やはりこのスレに相談してしまった事も含め、すべてを話してしっかり相談してみます。

浪人と言っても、法曹志望で一橋を目指していて慶応、中央には受かっておりましたので
もし今年また一橋に落ちるようならば中央か慶応の法に進みたいと思います。
ありがとうございました。また相談させていただく事もあると思いますが、よろしくお願い致します。

535:525
10/03/26 20:51:42 JQC9BBbt0
すいません。>>533は自分です・・・

536:恋人は名無しさん
10/03/26 20:55:23 A7Ny+4Rh0
>>525
同じく、間違っているのかどうかはわからん。
でもまあ、あなたの希望と、彼女の希望が、交わらないわけで。
なんとかして折り合いをつけないなら、先は長くないかもね。

バーであって、キャバクラではないと考えることもできる。
女性スタッフが必要というところで、スナックみたいなもんかもしれないけどね。

「一回だけ」とかなら、様子見すれば?
まあ、まず次もお誘いがあり、参加するだろうけど。
その様子をみていたら、あなたの恋もさめちゃうかもね。

537:恋人は名無しさん
10/03/26 20:56:49 0UH+iufD0
>>534
魔法の言葉はどこにも無いよ。
二人のうち一人がおしまいって言ったら
もう一人が何と言おうとおしまいなんだよ。

538:恋人は名無しさん
10/03/26 21:05:06 A7Ny+4Rh0
521の彼女は振ってくれとかいわずに、自ら振ればいいのに。
気持ちはわからんでもないが、ちょっと卑怯な気がする。

>>534
まあ、逆に、そういうことを言わざるを得ない彼女の気持ちを汲んで、
すっぱり別れてあげるのが思いやりじゃないかね。

539:恋人は名無しさん
10/03/26 21:05:56 xvXColphP
>>533
> とわがままだけど手伝いに行きたいと思ってる。といわれ、俺は嫌だけど自分で判断しなさい。と話し合いました。

なんか変な関係の二人だね
お互い独立した大人であなたが彼女を養ってるわけじゃないんでしょ?
判断しなさい。とか何様www

540:恋人は名無しさん
10/03/26 21:08:32 JiAsqUTA0
>>534
若い人の感覚はよくわからないけど、今まで通り交際してればいいのに。
そこまでお互い好きなのに何故に遠距離だとか勉強の邪魔だとかで振る振らないの話になるの?
良い大学に行けても頭は固そうだね。

541:恋人は名無しさん
10/03/26 21:15:41 xvXColphP
>>540
彼は難関校を目指してるようだから、現役の時もずっと彼女は構ってもらえず我慢続きだった
それがあとまた一年続くのはイヤだと思ったんじゃない?

この人しかいないと思えるくらい好きとか、
これを逃したら次はあるのか怪しいとかなら遠距離選ぶだろうけど、
彼女はまだ若いし…東京で新しい恋をしたいと判断しても不思議はない

542:恋人は名無しさん
10/03/26 21:17:51 xIfKvxlA0
>>534
首都圏の予備校に行けば良いじゃん

それに法曹って国立だろうが私立だろうが関係ないし
大学卒業後に法科大学院に進んでも良いんだし

よくわからんね

543:503
10/03/26 21:18:18 PbVyxOg7O
>>527
そうですね…
昔、彼が私の帰る場所なんだと思ったときの気持ちを思い出しました。
みんなからもっと頑張れとばかり言われる中で、彼だけがいつも焦らなくていいと言ってくれたときの安心感とか。
今すぐ決断せず、もう少し一緒に頑張ろうかと思います。
親身なアドバイス、本当にありがとうございました。

544:恋人は名無しさん
10/03/26 21:24:56 2q8VSNbH0
>>540
僕も同じ考えです。今まで通りで構わないんです。

>>541
逆に、僕の方が構いすぎてうざいくらいだと思っているのですが。。。
実際はそうなんでしょうかね?

>>542
思いつかなかったw
ありがとうございます。僕の方からその提案をしてみたいと思います。
周りのレベルが高くないと、優秀なローへの進学も司法試験の勉強もはかどらないらしいのです。
ダブルスクールはするつもりですが、最低中央以上は行きたいと思います。
いや、本当ありがとうございました。

545:恋人は名無しさん
10/03/26 21:58:50 xvXColphP
>>544
いや、構いすぎてもうざいと思うよ
あと、別れを言われてるのに俺も東京の予備校行くとか重すぎると思う

そもそも、またそんな無駄金を親に使わせるつもりなの?
あなたの家の財布のことだからどうでもいいけどさ

ついでに、独り暮らしって掃除も洗濯も料理も買い出しも全部自分でやらなきゃいけないんだよ?
今までお母さんがやってくれてたから、あなたは勉強だけに集中出来てたってこと忘れてないか?

546:恋人は名無しさん
10/03/26 22:10:07 TZYuOZ/6O
相談させてください。
前スレかどこかで一度相談したのですが、覚えてる方いるでしょうか・・・。
彼氏にあにゃまる探偵キルミンずぅ!とかのマニアックなアニメを
すすめられて困っている、と相談しました。
その時解答して下さった方は、
「好きな人に自分の好きなものをすすめるなんてむしろかわいいじゃないか」と言われ、
それから私も少し前向きに考えることは出来ていたのですが・・・
今日、私の友達(女)複数にもそのアニメをすすめていたことが分かりました。
私が見たくない、嫌だと断ったから話の合う友達に移り変わったのでしょうか?


何が言いたいのか自分でもよくわかりません。
もしかしたら愚痴を言いたかっただけかもしれませんが・・・。
チラ裏かもしれません、すみません。
これから私は彼氏にどう接したらいいでしょうか?
今までは私にだけすすめてると思ってたから彼のために見れるときはアニメを見て、
カラオケで歌われても大丈夫なように主題歌を覚えて、
ある程度の予備知識をいれていたので
他の友達とも、となれば今まで好きでもないアニメのためになんでこんな・・・と
自分勝手ながら思ってしまいます。orz
これからアニメの事を言われたら、「その友達と話せば?」とか
言ってしまいそうな予感がして・・・・。



長々と携帯から駄文すみません。

547:恋人は名無しさん
10/03/26 22:16:35 xIfKvxlA0
>>545
1人暮らしとは書いてないし
二時間くらいなら新幹線通学で通える>予備校

>>544くんは彼女さんのことが本当に大好きなんだよ
絶対に別れたくないのということを理解してあげなくちゃ

俺は親が彼女さんのことを理解してお金払ってくれるなら良いと思うよ

548:恋人は名無しさん
10/03/26 22:26:48 xvXColphP
>>547
そういや学生んとき、実際に新幹線で静岡あたりから大学に通ってた猛者が居たな
(うちの大学は国立にあるので、東京駅からも更に小一時間かかる)
そいつは一年間はこのまま通う予定だとか言ってたが
さすがに夏休みあけには一人暮らしを開始してたな(笑)

549:恋人は名無しさん
10/03/26 22:31:15 xvXColphP
>>546
ヲタクはハマりものが出来ると、周りに布教したがる生き物なんだよ
一緒に萌えトークをしたり、イベントに参戦して同人誌を買い漁って回し読み出来るような
仲間・同士を常に求めているんだよ

次からは主題歌を覚えるくらいで止めておけばおk

550:546
10/03/26 22:36:40 TZYuOZ/6O
>>549レスありがとうございます。
やはりそういうものなのでしょうか・・・。その女友達の一人に、オタク気質な子も
入っていて、少し心配です。友達なので無いと思いますが・・

主題歌だけで止めておきますww

551:恋人は名無しさん
10/03/26 22:45:01 ulvV29sk0
>>546
何で相手の趣味に無理に合わせようとするんだ?
必要なのは一致じゃなくて理解。
一致はあるともっと楽しいっていうだけ。
無理に一致させようとしてると、そのうち嫌悪感だけ残って理解も消え失せるよ。

オタクは人にものをすすめるのが過剰な人が多いが、
別にそれをしないからといって即切りとかするほどのやつはめったにいない。
いることはいるけど、もうあなたの彼氏がそうなら、むしろ自分の思い通りにならないから
人間関係を切るようなやつはこっちから切ればいい。
そういうのは、あなただけではなく多くの人間も既に切り捨ててきている、ただの人格障害者だから。

興味ないなら興味がない、本当にそういう話をされても困るのだとはっきりきっぱり言い続けな。
それでも止まらないなら、へえーふーんで適当に受け流すか別れるか決めな。
止まるやつは止まるが、止まらないやつは止まらん。それが性格ってものだから。

昔すごく仲良かった奴がいくら言っても「興味ない、そのへん全然知らん」
と言ってる分野の話をやめない人間だったよ。
まあ仲良かったというか、その癖のせいで俺しか友達がいなかったんで
必然的に向こうが寄ってきて一緒にいることが多かっただけだけど。


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