結婚総合スレッド 11at EX
結婚総合スレッド 11 - 暇つぶし2ch393:恋人は名無しさん
07/07/04 13:32:02 SVkVOKWkO
お互い今年23歳。
自分、大学出て働きだしたばかり。
相手は社会人七年目突入。

中学の同級生だけど、付き合ってまだ四ヶ月。
先日自分の両親に結婚のご挨拶に行きました。
両親はお前が決めたなら仕方がないけど…と言う感じ。
本音ではカナリ心配してる。
彼氏は人見知り激しくてあんまりハキハキしたタイプではない。
多分お互いの年齢や付き合ってる期間、私が働きだしたばかりということや、
彼が高校中退してること、親の会社で働いてることが要因。
自分が昔会社潰して苦労してるから心配してる。
でも彼は貯金もちゃんとしてるし、親の会社ではあるけど仕事自体は他社でやってる。
甘いところもある反面、いろいろと苦労してもいる人なので
親にもちゃんと認めてほしいと思ってます。

なんども二人で親と会って、認めてもらえるように頑張るしかないですよね?

394:恋人は名無しさん
07/07/04 15:50:43 IlR5Z6420
中卒男との結婚には普通の親なら反対する・・・
しかも親の自営業の会社で働いてるなんて、社会を知らないも同然
彼が苦労しているのは自分が高校中退したせいじゃないの?
そういうのは「苦労」とは言わずに「自業自得」と言います
自分に甘いから学校辞めて、親の会社で働いてるんだろうね
一人暮らしもしたことないような実家に寄生してる中卒男っぽい
しかも付き合って4ヶ月・・・もっとよくまわりを見てみれば?
正直、あなたには結婚は早すぎるのではないでしょうか
大学まで行かせた娘を、そんな男に嫁にやりたくないのは親の本音だろうね

なぜ結婚を焦る必要があるの?
あと、彼の会社の経営状態について詳しく知ってる?
もしかしたら金目当て、借金目当てかもしれないよ

395:恋人は名無しさん
07/07/04 19:47:18 969Ibw4B0
>>394に全面的同意。
高卒ならまだしも、中卒…そして親の会社勤務…。
正直それだけでちょっと厳しい。
まぁ、中卒なら親の会社くらいしか雇ってもらえないだろうから
仕方ないのかもしれないけど。

働き始めたばかりのあなたにとって、4ヶ月で結婚を見極めるのは
まだ早いと思う。
親に決断を迫るのではなく、まずはあなたがゆっくり彼と
過ごしていくのが先だと思うよ。
年齢的にもそれほど焦る年じゃないだろうし。

396:恋人は名無しさん
07/07/04 20:15:43 B0G7kxWj0
遅かれ早かれ家業がある家は跡継ぎとしてやらなきゃいけないんだろうし
フリーターや派遣のような先の見えない状態よりは
家の仕事をやってるってのはそう悪くもないと思う。

問題は高校中退した経緯と、人見知り激しい性格、付き合いの期間が短いこと。
即結婚じゃなくて一年くらい様子みたほうがいいんじゃない?

397:393
07/07/04 20:56:57 SVkVOKWkO
真剣なレス嬉しいです。ありがとうございます。

正直、みなさんの言う通りだと思います。
なんだかんだ言って中卒だし、仕事も親の会社だしぬるま湯に浸かっていると思います。
親は、結婚を前提として付き合うのはいいけど、高卒の資格ぐらいないと万が一会社が倒産した時に
人と同じスタートラインにも立てないよ、ちゃんと自分の家族を守れるの?と彼を諭してくれました。
確かに、彼の会社は経営がうまくいっており、あちらの親御さんがすでに彼名義の土地を用事してくださっているようですが、
私も何があってもおかしくはないご時世だと思うので高卒資格はあったほうがいいかなと思っています。
恥ずかしながら、借金なんてうちのほうがあるくらいです。
私は金銭面ではかなり苦労してきたので、もし彼の会社が倒産しても自分の腕で
家計を支えていく心積もりですが、親としてはもう金銭面で苦労しないような相手を望んでいたようです。
親心ですよね。
後だしになり申し訳ありませんが、彼の苦労とは親の再婚問題や会社経営を
しているために淋しい少年時代を過ごしたこと、身体的問題などの精神面のことでした。
心が広く、いつも支えてくれる彼は、結婚なんてしなくてもいいぐらいに
考えていた私が、初めてずっと一緒に居たいと思えた人でした。
じっくりもっと相手と向き合っていきたいと思います。
ありがとうございます。

398:恋人は名無しさん
07/07/05 22:29:28 0Fjt9RpEO
貯金ゼロでプロポーズした人いますか?
指輪はどうしましたか?

399:恋人は名無しさん
07/07/05 22:58:31 OD4bhkHA0
>>397
親に離婚歴があるなんて・・・それ、物凄い不良物件だよ
親が離婚したから寂しい少年時代を送ったのが心の傷になってる?
なにそれ?
そんな理由で中卒(高校中退)になったような人間信じられない
人見知り激しいってメンヘラなんじゃないの?精神病の域だよ


あと、結婚もしてない息子に土地を与えるような感覚も信じられない
ゆくゆくは義両親(しかも後妻?)と同居するつもりなの?
嫁を物としか見てないような人間しかそんな暴挙には出ないのが普通

・親に離婚歴&再婚歴
・高校中退(=中卒)
・親が自営
・親の会社以外に就職した経験がない
・親の自営の跡継ぐ予定
・激しく人見知り→精神病?
・身体的問題→遺伝病?
・結婚前から義両親が新居土地を援助→二世帯?敷地内同居?


その彼と付き合うのは勝手だけど、結婚を急いでいる理由が知りたい
せっかく大学出て就職したのに、結婚したら出世も何もできなくなるんだよ
今までしてきたのあなたと御両親の努力をゼロにしてしまうのが「結婚」
就職して4ヶ月で結婚するような女、常識ない女と思われても仕方ないけど、
彼はそれを全部背負ってくれるような余裕あるのかと問いたい

出来婚でもないのに、大卒女が20代前半で結婚する理由なんてない

400:恋人は名無しさん
07/07/05 23:08:06 dRRQKBYw0
>>399
あまりにボロクソに言うので、自営の息子の俺が着ましたよ。

土地を渡すのは、おそらく税金対策か倒産対策。
倒産対策の場合は、別に倒産しそうだからするわけではなく、
常にそういうリスクを前提に行う。
あと、税理士や弁護士など経営者の周りにはたくさん味方がいるので、
そんなに単純な問題でもない>2世帯なんて考えてないでしょ

自営の跡取りが悪いというが、「儲かるから跡取りにする」わけだよ。
普通ね。


401:恋人は名無しさん
07/07/05 23:19:52 OD4bhkHA0
>>400
この彼は自営の跡しか継げないスペックなのが問題
年齢軸を考えると高校入学早々に中退してる計算になる
当然16歳の中卒を採用するような企業はないし、就職活動の指導もない
仕方なく親の自営に入る事にする
以下、なし崩し的に親の会社で働く日々=脛かじり生活
年齢が上がっても親の会社を出ようとはせずに、社会経験ゼロに等しい

二世帯の話にしても、そういう土地があればいつか新居が建つわけでしょ
そうしたら旦那側の全面援助の家なんだから、嫁はどうしようもない
そういう先のことまで考えられないようなら結婚はまだ早いと言う事


親に対して負の感情持ってるくせに、親の庇護から出られない臆病な中卒男
親の離婚再婚を理由に自分がした事を正当化しようとしてるグズな中卒


でも、燃え上がって周囲が全く見えてないようだから辛口言っても無駄だと思う

402:恋人は名無しさん
07/07/05 23:58:56 IgkmOK6b0
>>401
会ったこともない他人の話なのに
ずいぶんひどい言い方するんだな

403:恋人は名無しさん
07/07/06 00:30:27 VcC18ILl0
>>401
言いたい事わるよ。
でも、経営ってそんなものじゃないんだ。
いや、あんたが分別がある大人だと分かるが、会社経営的知識が足りない。

会社って利口や頭良い人間が経営してもうまくいかない時がある。
逆に、馬鹿が経営してもうまくいく時がある。

なんでか?
それは、「金が稼ぐ仕組みが出来上がってる」かどうか、なんだ。
親が「金を稼ぐ仕組みを確立している」なら、いくらでも金が入ってくる。
入ってこなくなった段階で会社を解散すればいい。
それが会社なんだよ。

だから、中卒の馬鹿とは言え一概に言えない。


404:恋人は名無しさん
07/07/06 08:29:58 aERmrpSEO
>>393
働き出して4ヶ月のあなたに、彼が社会人としてどれだけまともか
見抜く目が育っているとは思えないのだが。

それより、まだ仕事を覚えるのに必死な時期だろうに、
仕事と結婚生活を両立させられるのかね。

405:恋人は名無しさん
07/07/06 12:37:45 7GFvFAEk0
好きにさせりゃいいじゃん。
花畑にいる女に何言っても聞こえないよw

「類は友を呼ぶ」

>>397も似たような人間なんだろ。
後悔するのも人生。

私だったら絶対今は結婚なんて考えない。
結婚は両家が親戚になることなんだよ。
好きだからってだけで結婚するもんじゃない。



406:恋人は名無しさん
07/07/06 12:59:30 SrafJvI00
働き出して4ヶ月の彼と結婚の話が出てる。
全然環境は違うんだけど>>404のレスが胸に刺さったわ・・・


407:恋人は名無しさん
07/07/06 13:04:38 wGZZ/0N60
>花畑にいる女に何言っても聞こえない

これ名言だな

408:恋人は名無しさん
07/07/06 15:10:08 /xWhpaDwO
うちの父は某有名企業の上の人らしいけど
中卒のほうがよっぽど素直で利口だって言ってたょ
雇う側の意見みたいだけど、大卒で高い給料払っても貰って当然とかプライドが高いらしい
一概には他人は言えないでしょ~

409:恋人は名無しさん
07/07/06 16:07:55 Z2QRtTs50
確かに大卒の方が変なプライドがあって、高卒の人と
同じ事教えても吸収力が違うと感じることは多い
働きだしたらすぐ活躍できると勘違いしている人も多い

410:恋人は名無しさん
07/07/06 16:10:33 kdieKv/Y0
これ以上やり合っても無意味だから、続きは学歴板にでも行ってそこでやりな

411:恋人は名無しさん
07/07/06 18:23:53 JLgdw/2k0
>>408
そんなことを言うだけで、お前の親父は人を見る目のないぼんくらだって分かるよ。
そりゃ、大卒より中卒の方が素直でしょ。子供なんだから。
大卒で高い給料もらっても当然なのは大卒の人が悪いんじゃないし。
柔軟性のある利口な中卒、高卒もいるかも知れないけど、
「おしなべて大卒より上」なわけないっての。

412:恋人は名無しさん
07/07/06 19:11:08 wjErTLw60
友達が結婚したから
祝いのメール送りたいんだけどなんかいい言葉ない?
これからも二人で幸せに みたいな
なんかグッとくる言葉教えてください

413:393
07/07/06 20:00:11 KLUhM1OwO
とっても物議を醸してしまっているようで…

学歴に関しては、自分が世間一般で最難関と呼ばれるような学校を出た方々と
ばかり普段接している中で、思うところがあるのであまり気にしていませんでした。
エリート街道まっしぐらでも、人間的に首を傾げたくなるような方も多いのが事実だと思います。
まぁ、人それぞれではありますが、学歴が則ち人間的な良さではないですよね。
…これ以上は学歴板逝きですね。

私が相談したかったのは、親にどうしたら認めてもらえるのかということだったので、
いろいろな御意見を頂いて有り難いです。
ありがとうございます。

414:恋人は名無しさん
07/07/06 21:35:19 cqGYolRR0
>>413
「どうしたら認めてくれるか」
って親に聞けばいいじゃん

415:恋人は名無しさん
07/07/06 21:46:07 gQYu+VjS0
>>408
それはお前の父ちゃんが中卒か高卒入社だからだろ。
大体、中卒が職場にいるってどんな仕事だよ?
某有名企業の下請けの工場長レベルだろ。

416:恋人は名無しさん
07/07/06 21:53:46 8hIT7S6L0
学歴板に行ってくれないかな。

417:恋人は名無しさん
07/07/06 22:32:50 /xWhpaDwO
まぁホテルレストラン部の部長だかなんだかだから、部下はコックさんなんだけどね
だから真っ白な中卒、もしくは高卒のほうが良いのかもね
でもよそんちの息子や、よこんちの彼氏を全然知らない他人がそこまで言わないほうがいいって
それこそ、親の育て方を疑いますょ…
学歴社会もあれば実力社会もあるんだょ
取り立てて中卒だ、高卒だ、大卒だって言う問題でもない
それだったらそれを指摘してる人はどんだけ偉い人なのよって話だよ

スレチすまそ


418:恋人は名無しさん
07/07/06 22:45:06 VOBNx3Yx0
>>417
空気嫁

419:恋人は名無しさん
07/07/06 22:52:51 /xWhpaDwO
すみませんでした


420:恋人は名無しさん
07/07/07 04:05:10 VqNVLMjnO
>>412
自分の言葉で祝いなされ。
借りた言葉で格好つけるより、よほど心こもる。


421:恋人は名無しさん
07/07/07 12:39:00 EDVSjF+p0
>>420
そうですね 
じっくり考えてみます

422:恋人は名無しさん
07/07/08 20:32:20 COaPZyxJ0
>>393
結婚決まっておめでとう
年齢的に判断つかない時、不安になるかもしれないけど
一緒に結婚したい!!って思える事は幸せだと思う。

技術職や自営業の種類にも寄るけど、
相手の親を、自分の家の親が感じ良い人柄と思っていればまぁ安泰。
さして親が反対しないなら、まぁいいんじゃないかと思うけどな。

お幸せに。

423:恋人は名無しさん
07/07/09 00:46:32 HmgKZ1Bu0
>>398
恥ずかしながら社会人4年目、貯金ゼロ(むしろマイナス)でプロポーズ。
婚約指輪はダイヤ0.5ctをローンで購入。
ローンで婚約指輪って興ざめだろうが、一生ものだからやっぱ買った。
彼女もローンって知ってるけど、やっぱり嬉しかったみたいだから返済頑張る。
とりあえず、大きなローンは指輪だけだから結婚式までには返済する予定。
しかし、二人で貯めたお金が少しだけあるから、彼女名義で40万ある。
結婚式まで100万まで二人貯金をやりくりしてくれるらしい彼女に感謝。
ちなみに婚前同棲組なので新居と中身の負担はゼロなので少し楽。

自分は新居費用なしで結婚できるから少しマシだけど、
やっぱり貯金は100万くらいあるといいと思う。
が、何とかなると思えばなるし、やる気になれば案外やれると思う。
貯金できない奴は追い詰められなきゃできないんだよな。
自分の性格を呪う。

424:恋人は名無しさん
07/07/09 06:43:39 QTxk3q5q0
社会人4年目で貯金0って、一体今までどんな暮らししてたんだ・・・?
子育てになると「やる気になればお金溜まる」とはならないよ。
中学~大学までで最低1千万必要な世界。
あなたの調子じゃ大変そうですね。

425:恋人は名無しさん
07/07/09 12:45:02 YoC0ewc9O
と言うか、奥さんが妊娠したら養わなきゃいけないのに、貯金ゼロとか絶対無理。

426:恋人は名無しさん
07/07/09 13:25:09 LbICcBKG0
何とかなるもんだよ。

427:恋人は名無しさん
07/07/09 18:58:35 /UxpGPaL0
>>423
これぐらいの勢いが自分に欲しいわ…w

428:恋人は名無しさん
07/07/09 21:10:52 qCZe3Mj50
>>426
贅沢しなければ・・・とか他の所で結局皺寄せしてでの
「何とかなる」だろ

429:恋人は名無しさん
07/07/09 21:31:55 xx5n+Fif0
私の彼氏がもし貯金ゼロだったら…て脳内でシミュレーションしてみたけど
なんとかなるんじゃね?とオモタ

金額よりも貯金できない、しない本人の性格の方が問題ある気がする。
423はしっかり彼女の尻に敷かれてがんばれ。

430:恋人は名無しさん
07/07/09 22:09:35 il16GZZy0
こーいう結婚話をするタイミングがうまくつかめない
みんな普段からなんとなく話してるの?
誕生日とかイベント時に勢いで聞こうかな~

431:恋人は名無しさん
07/07/09 23:54:43 DuE2agot0
結婚を考えてる♀です。
相談させてください。

両親が、結婚後も近くにいて欲しいみたいで
近所の男性と結婚しろと言います。
現在付き合ってる彼は近くの人じゃありません。
両親のことは尊敬しているし、親の言いたいことも良く分かります。
だから、親を裏切りたくありません。
だけど、今の彼との結婚は許してくれそうもありません。
まだ、彼のことを話したことはありませんが・・・。
先日も親とそのことで喧嘩してしまい、
すごく憂鬱です。
何が自分にとって大切なのか、分からなくなってきました。
彼に対する自分の気持ちにも自信がなくなってしまいそうです。
自分がどうしたいのか、分かりません。

何か、アドバイスありましたら、お願いします。

432:恋人は名無しさん
07/07/10 00:41:04 5cbfRLQl0
親は先に死ぬ

433:恋人は名無しさん
07/07/10 00:50:49 Ec4ukfKEO
>>432がすさまじいこと言った

434:恋人は名無しさん
07/07/10 00:59:53 xv8qzvXn0
>>432 なんと思い切りのいい言葉か

435:恋人は名無しさん
07/07/10 01:16:35 jHFARtqH0
6年付き合ってる彼女と、なんとなく結婚の話がでてきてる。
結婚は全然構わない(というか、自分も前向き)なんだけど、
彼女の方が良い意味で磨れていないというか、
恵まれた家庭で育っていて、なんというか一般的な常識とか価値観に微妙な差異がある。
俺の年収(650くらい)で専業主婦になることは不可能じゃないのかもしれないけど、
子供を育てるための貯蓄とか家とか、どうするつもりかいまいち見えない。
お稽古事とかしたいと言っているんだけれど、そんなに余裕があるのか不安。
一般的に伴侶って守ってあげたい存在なのか、それとも、戦友に近い存在のかな?

436:恋人は名無しさん
07/07/10 07:33:37 ZcLGosyJ0
>>435
愛の形は人さまざまなので、一生相手を守ります!と結婚する皇太子も居れば
ずっと二人で仕事していきたいと結婚するデザイナーも居る。

一般的に「戦友」というのは戦ってきた後に芽生える友情だと思うので
これから戦う前に強い絆が生まれるハズが無いと思っている。
最初は守っていきたくて、長年夫婦で居て子供育て上げた暁にそれこそ「戦友」っていう
しみじみした気持ちが湧くんじゃないかな。
不安なら最初に「実家ほど恵まれた生活は出来ないと思うがそれでもいいか」と
釘をさしておいた方がいいかもね。

437:恋人は名無しさん
07/07/10 12:17:38 +MeRZjggO
月々の貯蓄とか生活費とか、彼女と一緒に計算すればええやん
現実を知ってもらえ

438:恋人は名無しさん
07/07/10 13:04:49 3iqcJA+lO
前から彼がいつか結婚したいねって言ってたんだけど

具体的に話してもらえないことに不安を感じて
こっちから聞いてみたら、結婚の話されるとムカつくって言われた(ノ∀`)
なんだかなぁ。

439:恋人は名無しさん
07/07/10 13:10:07 3rIsqhjA0
>>438
付き合った当初とかラブラブなときはそのノリで結婚話する人はいる(男女とも)
でも、長く付き合って現実的に結婚を考えるようになると、金銭的なことや
責任的なことや相手の嫌な部分とか両親のこととか諸考えなくてはいけなくなる
要は面倒くさいのよ
決心がなかなかつかないのよ
あんまり急かすと冷められちゃうよ

440:431
07/07/10 15:38:09 PR0QOfCz0
>>432
確かにそうですね。
でも、親を裏切るみたいな気がしてしまって。
親離れしてないのかなぁ。。。

441:恋人は名無しさん
07/07/10 15:43:56 AisrVexL0
親が子を思うのは当然のように、子が親を思うのは当然。

442:恋人は名無しさん
07/07/10 15:47:21 vt5zSYkJO
結婚かぁ…自分の場合うまくいくのか全く分からない。
自分がメンヘラでアルコールや過食が止められず、仕事は長く続かず、気持ちに凄い波がある。

こんなんと一緒になって彼氏は辛いんじゃないかと思うのだけど。

443:恋人は名無しさん
07/07/10 15:51:44 3rIsqhjA0
>>442
正直それじゃ子育ては無理

>>441
全てを満足させるのは難しい
どれを優先するか、どれを妥協するか
子育ては実家が近い方が楽ではあるけどね
親も何が何でも近くにしろとは言わないかもよ

444:恋人は名無しさん
07/07/10 16:00:25 vt5zSYkJO
>>443
自分も無理だと思う。こんなんじゃ子供が可哀相だ。「子供は二人がいいなぁ」と
彼氏に言われても「いらないよ」としか言えない自分がいる。


445:恋人は名無しさん
07/07/10 18:03:39 ON6ZZXxR0
 
 
結婚詐欺師を捕まえろ!
━━━━━━━━━━━━━━━
前○卓(自称)に関する情報がありましたらご連絡ください。
被害にあわれた女性はもちろん、中学校、高校の同級生に方の情報も
お待ちしております。  <探偵ファイル>

URLリンク(www.tanteifile.com)
URLリンク(www.tanteifile.com)
URLリンク(www.tanteifile.com)
URLリンク(www.tanteifile.com)
URLリンク(www.tanteifile.com)
━━━━━━━━━━━━━━━


・・・・ 気をつけましょうw

446:438
07/07/10 22:57:52 3iqcJA+lO
>>439
確かにその通りなんだよね。
せかすように結婚話ばかりしたせいで、嫌な顔されるようになっちゃった。
自業自得なんで、焦らず二人のペースでやっていこうと思い直したところ。

447:恋人は名無しさん
07/07/11 23:55:03 xssFg0Mh0
付き合って3年、足掛け4年の彼氏からプロポーズされてしまった・・・。
自分はまだ23歳になったばかりだからもう少し自由気ままでいたい。
でも彼氏は30歳だし、そろそろ家のローンを組まないと払い終わるのが大変だろうから
結婚するしかないのかなぁ。正直、結婚願望がないから悩む・・・。

今までの彼氏の中では一番合うし、彼氏のお兄さんも親御さんもいい人だから
これはきっといい話なんだろうけど、結婚に必要性を感じられない。
土曜に指輪を買いに行く約束があるけど、もう後にはひけなくなっちゃう。
困ったナァ

448:恋人は名無しさん
07/07/12 05:59:42 p9JpXSpTO
24 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2007/07/08(日) 22:02:10
子供:おとうさん、新車はお屋根のあるショールームで売っているのに、
どうして中古車は、炎天下だったり雨ざらしだったりするお外で売っているの?
中古車は可哀相だね。

父親:うん、中古はお家に入る価値が無いから、表にさらしておけばいいのさ。
でもね、君が免許を取って最初に乗るのは、中古が良いよ。

子供:何でなの??

父親:それはね、運転がうまく無い時は、ぶつけたり傷をつけたりするだろ。
だから中古で十分なんだよ。
傷だらけになったら、下取りに出したり友達に譲ったり、酷ければ廃車にすれば良 いんだからね。

そして、運転が上手になったら絶対に新車にするべきだよ。
前のオーナーの癖が有ったり、故障をしている可能性が有るからね。
もしかしたら、人を殺している可能性だって有るからね。
そんな車を運転して、自分が事故でも起こしたら大変だからね。
ほら、見てごらん前のオーナーの付けた染みがシートの所に有るだろ。
中古なんてこんな物なのさ。

子供:本当だ!中古って汚いね~。

父親:そうだよ。いくら磨いたり掃除をしたって、良く見れば色々と目に付くからね。

子供:ところで、家の車は新車なの?

父親:当たり前だろ。君たち子供の事を考えて家のは新車だよ。
パパも若い頃は、中古でさんざんと遊んだけどね、
中古には長く乗るものじゃ無いね(笑)
まあ、お金が無ければ中古も買えないんだけれど

449:恋人は名無しさん
07/07/12 12:41:02 y1nIaL2I0
はいはい

450:恋人は名無しさん
07/07/12 17:06:35 T830zUXV0
>>447
無理して結婚しても離婚するだけだぞ
我慢できる?
子育てできる?

451:恋人は名無しさん
07/07/12 19:43:20 X6/DhglF0
約束しちゃってるあたり、別に本気で胃やでもないんだろうよw

452:447
07/07/12 20:42:53 heZ8Qq0h0
>>450
子供はお互いにまだまだいらないね、って言っています。
子供もいらないし、田舎に引っ越さなければならないし、メリットがないんです。
ただ、彼のことはすごーく好きだからこのまま付き合って別れるのは寂しいし・・。
私は母親は20歳、父親は40歳の時の子で甘やかされて育ってきたので今が自立するチャンスかも?
とは思うんです。このままだとダラダラー、っと30代になってしまいそうで恐い><

自分が結婚したいくなった時にいい人がいるとも限らないし・・・。
複雑な気持ち・・・

453:勝負
07/07/12 20:58:39 PBqKKr2M0
なんだか447さんの深刻?な悩み中に
申し訳ないんだが・・・
ちとみんなに質問or相談させてw

明後日、彼女のご両親に正式な結婚の挨拶に伺う予定。
手土産で悩んでる。
お養父さんは甘いものが好き。(特に好きな店やひいきの
ブランドなし) 酒も飲まない。

向こうのご家族で食べられるモノがいいかなあと思案中。

挨拶に伺った時の手土産、経験ある男性
挨拶に彼氏が来た時に持参してた手土産、経験ある女性
こんなのあったけど?ってアドバイスあったら聞かせて下さい。

よろしくお願いします。

454:恋人は名無しさん
07/07/12 21:10:06 vXp8xaPV0
>>453
土地柄とか判らないからアレだけど
なんでもいいと思うよw

甘いもの好きなら、デパ地下で美味しそうな物でも買えばいいんじゃない?5k程の少し上等な物。
二つ持ってってもいいんだし。甘い物と、名産品とか。

「こっちは、僕の故郷の○○ですんでよかったら是非召し上がって下さい」なんて感じもイイかも

455:恋人は名無しさん
07/07/12 21:26:57 Fb4daOdi0
>>453
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part12
スレリンク(sousai板)

456:勝負
07/07/12 21:38:51 PBqKKr2M0
>>454
俺は実家も自分のアパートも都内で彼女は神奈川の実家住み
なんです。

デパ地下で良いモノはよさそうですね^^
ただ2チャン用語がわからん。。
5kって5,000円のことですよね?
ま、まさか5マン!?

>>453
ありがとうございます。
覗いてみます^^

457:恋人は名無しさん
07/07/13 00:06:32 ylL/E/69O
夫婦財産契約登記を利用して結婚しようと思うのですが、
同じく検討してる方や、既に実行した方、
メリット・デメリットなどについて、お聞かせ下さい。

458:恋人は名無しさん
07/07/13 04:33:16 qndpKAA50
>>456
k = kilo = * 1000
5k = 5000
2ch用語じゃなく一般常識だから
結婚考えるぐらいの年なら知っとこうな

459:恋人は名無しさん
07/07/13 07:36:07 v8pg+qcpO
彼氏29、私31、付き合って4年も経つのに、親に会わせてくれないし
うちの親に挨拶のひとつもない。そのため私の父は彼氏を嫌ってる。
出産の年齢もあるし、結婚の意志があるのかどうかを聞いたら
彼氏の母親が40歳で初産だったらしく、まだ先でいいみたいに言われた。
母親の年齢が基準?私の気持ちは考えてくれないわけ?と。
悲しくなって先日別れ話をしたけど向こうは別れようとしない。
自分で言うのも何だけど私はまあまあモテる方で
付き合って欲しいという人が趣味の集まりに一人、職場に一人いる。
子供も早く欲しいし、選択肢があるうちに次に行った方がいいんですかね。

460:恋人は名無しさん
07/07/13 07:45:45 GBqEeAt3O
>>459
彼の気持ちも親の考えも無視して、
「私の気持ち」しか考えないなら、別れた方が幸せかもですね。

461:恋人は名無しさん
07/07/13 08:11:00 iwwUFqhQO
40まで産めないて事か
成人式の時に親が60の老人て嫌だなw
モテるんなら次行けば
そもそもその男結婚する気あるのか?
自分の親が嫌ってるやつなんかとわざわざする事ないよ

462:恋人は名無しさん
07/07/13 10:53:51 JXBjiwb6O
>>453

今の時期なら水ようかんとかオススメだよ。

463:恋人は名無しさん
07/07/13 11:48:19 j+cKy+E6O
>>453
447の深刻な悩みを豚切るんなら先に447の悩みに答えてから
お前の事書き込めよ
アホが

>>459
もてるなら31まで独身なわけない。
ただの売れ残りだな 
勘違いもほどほどに

464:恋人は名無しさん
07/07/13 12:27:51 6rwMP32c0
>>459
まぁモテる、ってやりたがって寄ってくる男がおおい、の間違いですは?

何回もプロポーズされたのなら本当にモテるんだろうけど。
流されやすくて言うことを
聞きやすい性格にみえるんだよ、男からは。
その彼氏は結婚まではしたくなくても
恋人はホシイから別れない。
本当に結婚したかったり、逃したくなかったら
親に合わせて引き止めてるって


465:恋人は名無しさん
07/07/13 13:09:24 gSO5Y9JL0
>459
>彼は別れようとしない
ってなんだそれ。あなたが別れたくないんでしょ。
彼がどうこうじゃなくて、あ・な・たがはっきりしないことには
なんにも話は進まないよ。
「○月○日に親に会うと決めて下さい。決めても頂けない、
実行もして頂けないのであれば、別れます」
ってはっきり言いな。

466:恋人は名無しさん
07/07/13 13:38:49 6rwMP32c0
つーか、女からそんなに突っついても行動のない男と結婚しても幸せになれんよ。
妊娠中でもかまわず風俗や浮気しそう

467:恋人は名無しさん
07/07/14 00:40:29 RKZ/X8x/0
22社会人♀です
彼氏(30歳社会人)と結婚したくて仕方ありません。
寄生したいわけではないのですが、無性に結婚したいです。
どうすればプロポーズしてもらえるでしょうか?
実際に結婚話が進んでいる方にアドバイスいただきたいです。

ちなみに付き合ってる期間は1年で、東京住まい(彼一人暮らし・私実家)です。

468:恋人は名無しさん
07/07/14 01:08:19 eaHs/PUxO
>>467
片一方が積極的に行っても、相手にその気が無いなら空回り。
ベタですが、やんわりと結婚に関するフレーズを言って、
彼の反応を見るのはいかがですか?
結婚は、お互いのタイミング+αだと思います。
ちなみに私は23歳、彼は28歳で、今年結婚します。

長文失礼しました。


469:恋人は名無しさん
07/07/14 01:15:23 yatl3s9g0
>>267
彼氏に結婚してやった、って思わせると奴隷化するよ。
あなたただ結婚に憧れてるだけじゃない?
綿祖は23歳だからあなたより一つ上だけど、
同年代で結婚に憧れて本当に結婚しちゃった子は後悔してる子多いよ。


470:恋人は名無しさん
07/07/14 01:16:15 yatl3s9g0
訂正
×綿祖は
○私は


471:恋人は名無しさん
07/07/14 01:45:02 nQNwcQtS0
お金や趣味に時間つかいたいからと
合理的にものごとを考える人がふえて、
子供がへっていく。

じつにすばらしいことじゃないか。
今の若者には金で買える大量の娯楽手段を我々が用意すればよい。
セックス、グルメ、スポーツ、スクリーン、音楽。

最後に繁栄するのは我々だ。
お金を発行しているのは我々なのだから。


472:恋人は名無しさん
07/07/14 01:45:14 Y84Bl9JQO
彼がたぶんマリッジブルーです。
私には子供がいるのですが、将来反抗期になったとき、継父のくせに…と言われたらどうしようとか…いろいろ考えたいみたいで。式とかはしないで、九月には一緒に住む予定なのですが↓なんて声をかけていいのか、わかりません。そっとして置いたほうがいいのでしょうか?
遠距離なので顔をみて話を聞いたりできない状況です。


473:恋人は名無しさん
07/07/14 01:50:03 0vJPmuJaO
女性の皆さん、ちょっとお聞きします。結婚を考えてる彼氏の実家が超田舎で
(自分は実家も育ちも都心とかの場合)相手の親の面倒をみる前提で
遠く離れた不慣れな彼氏の実家に嫁ごうと思っている、又はそういう状況の彼氏がいる方いますか??


474:恋人は名無しさん
07/07/14 02:33:08 yatl3s9g0
>>473

ノシ

私も彼氏が超田舎。車がないと何も出来ないようなところ。
教習所にかよっています。
ネットと車があればなんとかなるのかも?
住めば都って言うし…、と自分を騙し騙しやってます。

今までは駅の周辺ばかりで車の必要なんてないところで生まれ育ってきたから
そのことで何度も結婚を辞めようかと思ったけど、
縁が会った人がそういう人だったから仕方ない

475:恋人は名無しさん
07/07/14 02:48:05 hhlITW4a0
婚約中、28歳男です。
12月に式場の予約を入れているのですが
転職を考えています。非常に彼女が不安がっています。
私自身、仕事がらみの問題でウツ気味で頭おかしくなっており
どうするべきか悩んでいます。

476:恋人は名無しさん
07/07/14 03:09:12 0vJPmuJaO
>>474さん。私も、東京生まれ東京育ちなものですごく不安です。でも、相手の親はお父さんだけで
一人で暮らしてて可哀想だし見捨てるわけにいかないし…。田舎には田舎特有の人付き合いもあるので、自分みたいな精神面弱い人間には難しそうです…ハァ。
親族と彼氏が不仲だし、私には逆境そのものの土地なんですごく考えてしまいます……

477:恋人は名無しさん
07/07/14 03:11:29 XrD8nTHH0
新郎新婦は25歳、入籍済みなのですが、結婚式は来春3月の予定です。
新郎は8月か10月あたりに転職する予定があります。
仕事の事を私に相談するような人ではないので、おまかせしてます。
どこに転職しても、今の会社より賃金・時間共に悪く事はないでしょうから。
新郎は自身のスキルアップと、結婚生活成り立たせるために転職考えてらしいです。

私も週5・9時間でパートしていますので、転職期間が空いた場合は、
最悪、私が家計を担うつもりで日々パートを頑張っています。
婚約者の不安も尤もですが、結婚は助け合いですし、
あなたもウツ気味になる職場では精神衛生上好ましくないでしょう。
退職と転職の期間があまり空かないように転職活動なされてはいかがですか?
それならば彼女の不安も減るのでは?あとはお給料面の話し合い。

男性にもマリッジブルーあるので、二人でどうか乗り越えて幸せになって下さい。

478:恋人は名無しさん
07/07/14 03:12:11 XrD8nTHH0
>>477>>475さん宛に

479:恋人は名無しさん
07/07/14 06:21:31 yatl3s9g0
>>476
田舎特有のご近所付き合いは、余計なことは絶対にしゃべらないで
あたらず障らずでいるのが一番な様ですね。
いいことでも悪いことでもウワサがたっちゃうみたいだし。
私も一人っ子の上、親戚付き合いが全くない家庭で育ったので、
先のことを考えると本当に鬱です。

兄嫁さんは10歳上だし、彼氏が夜勤もある仕事なので
彼ママが気を利かせて、『寂しくないように夜勤の時は私がくるわね^^』
なんて言われてしまって(´Д`)

それと、田舎の人はちょっときついかな?ってぐらいはっきり言わないと
こちら側が嫌がってることが伝わりにくいらしいです。
(私の母が長崎のド田舎なので聴いた)

お互い不安ですね

480:恋人は名無しさん
07/07/14 06:25:57 yatl3s9g0
>>476
それと、彼氏のお父さんが親戚と仲良くなくても
しれっ、としていた方がいいと思います。
変に気に入られようとか、機嫌をとると厄介ごとを持ち込まれるかもしれないし。

本当にどうしてもムリな時は彼氏さんと腹割って相談するしかないのかも・・・。
悩みすぎて体を壊したら元も子もないし

481:恋人は名無しさん
07/07/14 07:05:23 h/sAY9i10
>>475,477
キャリア、スキルを売りにして転職が年収アップに繋がる人と、
「今の職場が嫌だからとりあえず辞めた後仕事を探す」の転職では天と地の差。
職種、地域にもよる。私の住んでる地方だとこれといったう売りがない人なら
基本的に転職=給料下がるの一方しかない。
都会ならそんなことないんだろうけど。

結婚を控えてるような男なら職無し期間を作ってはいけないと思うよ。
今の会社に所属したままの転職活動ができないようなら
納得のいく仕事が見つかるまで結婚式は未定にしたほうがいいと思う。

482:恋人は名無しさん
07/07/14 09:27:38 EH2XDDHH0
おいらとうきょううまれヒッポップ育ちぃ

483:472
07/07/14 09:59:35 Y84Bl9JQO
ほんとに悩んでます↓
どなたかアドレスください…

484:467
07/07/14 11:22:51 wkTnCts+0
>>468
結婚に関するフレーズですか・・・
この間友人の結婚式に呼ばれた話をしたのですが、「ふーん」と
かなり興味無い返事でした。
彼のタイミングを見極められるようになりたいです。

>>469
私宛ですよね?
結婚に憧れている気持ちは確かにあると思います。
しかし彼としか結婚したくないし、豪華な式や披露宴をしたいとも思いません。
でもみなさん結婚する時は「この人しかいない」と思ってするんですよね。
その結果 憧れて結婚→現実を知る→後悔 となるのは怖いです・・・

男の人ってどういう時に「俺もそろそろ結婚するか」と思えるのでしょうか?
(個人差があるとは思いますが) 

485:恋人は名無しさん
07/07/14 12:41:02 yatl3s9g0
>>484
>「この人しかいない」と思ってするんですよね

その子の人しかいない、って何で決めるかで差が出ると思う。
ただ単に恋人として相性がいいからこの人しかいない、もあるし
家柄、両家の親の学歴・収入、宗教観が似てるからこの人しかいない、って思うのもあるし。

>憧れて結婚→現実を知る→後悔 

何をどう憧れてるの?一緒に住んだら今みたいにマッタリデートってワケにも行かないし、
汚いクセや意外な価値観をみることになるかも。それは覚悟しておいた方がいい。
「!」ってびっくりすることは結構あると思う。

あと、彼の親が家に遊びにきたりとか、男だって彼氏彼女の時のように振舞ってくれなくなるよ。

お試しに同棲はどう?『こうこうこういった理由で一緒に住みたいから同棲したいな』
って言ってみるのもてかも。
あ、あとまだまだ結婚したくないから若い彼女と付き合ってる可能性あるよ

486:恋人は名無しさん
07/07/14 12:45:01 yatl3s9g0
>>483
連れ後さんのことで周り(親族・友人・同僚)から色々言われている可能性有り。
『継父のくせに、なんて絶対に言わせないから。一緒に頑張ろうよ!』
ぐらい言って上げたらどうでしょう。
問題を一人で背負うことを考えて重荷なんでしょ

487:472
07/07/14 13:19:28 Y84Bl9JQO
>>486さん、ありがとうございます。
そんな事言わせないように二人で頑張っていこう!とは言ったんですが…今日はまだ連絡ないし、結婚しないわけじゃない。とは言ってたけど↓なんかあったらいつでも話してって言っておいたんですが↓

488:恋人は名無しさん
07/07/14 14:11:46 LylMx9cDO
↑なんか矢印むかつくな

489:恋人は名無しさん
07/07/14 14:56:36 yatl3s9g0
>>487
話して、って言われてもいわないのが男だよ。
女の人に弱み見せたくないでしょー、大半の男性は。
本当は女より弱いのに。
だから私に何でも話して、よりも二人で頑張ろう!の方がいいかな、と。
てゆうか、472さんってまだお若い?

490:472
07/07/14 15:10:53 Y84Bl9JQO
>>489さん、男って言わないものなんですか…
一人で考えた結果、親同士の挨拶が延期になってしまって…一緒に幸せになろう!って言う事もいいました。
とりあえずは、彼が納得いくくらい考えるのを待ったほうがいいのでしょうか?普通に今までのようにたわいもないメールをしたりしたほうがいいと思いますか?質問ばかりですみません…
私は28で彼は27です。

491:恋人は名無しさん
07/07/14 16:20:39 yatl3s9g0
>>490
私ごときのアドバイスなんかでいいのかぁ・・・。
聞き流す程度でお願いしますね。

彼氏さんがマリッジブルーになるってことは、
良くも悪くも結婚を簡単に考えてない、真剣に考えてる、
ってことだから、あとは一緒に住むまでなるべく472さんが
重荷にならないように気をつけければいいと思います。
変に頑張れ、頑張れいったら余計にプレッシャーになると思うから、
相談された時に『うんうん、そっか、そうだね』って相槌を打つくらいで、
とにかく話を聴いてあげるのがベターだと思います。

女の方から聞き出すんじゃなくてね。
彼氏が話してきた時だけ、うんうん、って聴いてあげる。
それしかないとおもうなぁ。

私は女だけど、まだ年齢が若いとか仕事をやめたくないとか、
田舎に引っ越さないといけないとか、本当にこの人でいいの??とか
悩みまくって一時期相当なマリッジブルーだったけど
彼氏が黙って私のグチを聞いてくれたので助かりました。

あとは時間が解決すると思います。
472さんの忍耐次第かも。イライラしても今だけはなるべく彼に言わない方がいいかも。
男の人をずーっとまってるとそのまま婚約解消になりかねないですよ

492:恋人は名無しさん
07/07/14 16:31:17 yatl3s9g0
28歳でその文体…

493:恋人は名無しさん
07/07/14 18:05:14 0vJPmuJaO
>>479さん。ご心配ありがとうございます。お互い大変ですよねo(T□T)o私の彼氏は長男で、
実家の後継ぎとして育ったけどそれが嫌で東京に来て、殆ど連絡も取ってないんです。でも、親戚兄弟一同、帰って来て後継げ後継げと言われてて、
彼氏は相当なプレッシャーみたいです。親戚とは不仲、姉とは犬猿の仲で鬼姉みたいな人でそんな家族の中に、
私みたいな人付き合い苦手な東京育ちの人間が行くのは、清水の舞台から落ちる覚悟です・・・。
>>479さんは、もう結婚の予定はあるんですか??結婚=彼の実家に嫁ぐんですよね?

494:恋人は名無しさん
07/07/14 21:26:26 Y84Bl9JQO
>>491さん、ありがとうございました。
私は苛々したりはしてないのですが…彼が言ってくるまで待つのも考えてみます。
当たり障りのないやり取りをしてみたいと思います。

495:468
07/07/14 22:56:37 eaHs/PUxO
>>467
ごめんなさい。アドバイスしたものの、あなたに対してスッキリしません。
結婚は、無性にしたいと思ってするものでは無いと思います。
今の考えのままだと「結婚」をした事に満足するだけです。
結婚に対する意識が甘くないですか?
お金は?お互いの両親は?住む所は?仕事は?

デートではなく生活です。
焦らなくてもいいんじゃないですか。

496:恋人は名無しさん
07/07/14 23:34:30 fy8/QODOO
明日両家初顔合わせなんですが、
今日彼と意見の食い違いと意地の張り合いで喧嘩してしまい、
自分にも彼にもうんざりして彼のアドレス消去してしまいました。
彼の後出しの文句(あっちの方が良かったとか、なんでこれ買ったのとか)
とそれを笑って流せない私のわがままと子供っぽいことが喧嘩の原因です。
新居のことや今後のことを決めるのに
しょっちゅうぎくしゃくしてしまったり
ささいなことでイライラして
このまま一緒に住んでもうまくいきそうにないかなと思います。
家を買ってしまったんですがここから結婚破棄になった場合、
どうなるのかな。お金とか。

別れたくはないんだけど一緒に暮らしても喧嘩ばっかりになって
二人の気持ちが離れて行くのではないかと思うと怖いです。

497:sage
07/07/14 23:51:13 qlNq9FHXO
うちの馬鹿両親と相手の両親を会わせるのに、時期が合わずに困ってます。
相手の両親も彼女、俺も秋で良いと言ってるのに、うちの両親は早く早くと騒いでます。理由は「うちがもらってやるのに~」と一方的な常識?を押し通そうとします。断れば「相手の親の職場に電話する」とか・・・。親に困ってます・・。

498:恋人は名無しさん
07/07/15 08:34:49 cKpKZiVu0
>>497
なんかすでに暴走しそうなご両親ですね。
どうやってFOして縁切るか、まじめに考えた方がいいですよ。
ココで彼女さんをご両親から守られないなら、結婚しない方がいいです。

499:恋人は名無しさん
07/07/15 10:01:01 ZBw7Iyu30
>>496
あんたが一方的に破棄した場合、慰謝料請求されるんじゃないの
顔合わせはまだでも親挨拶すんでるんでしょ

そういったケンカは誰でも通る道だ、うちもそうだったよ
もう別れる一歩手前までいったけど今は持ち直した
少し冷静になって考えてみ

500:497
07/07/15 11:11:41 nGXHOKVtO
498さん、ありがとうございます。
結婚前に同棲をするのですが、彼女と年が離れていて、かつ相手が年上なのが気に入らないようです。
私の年齢が25ということで「働き出してまだ2、3年でこれからって時に~」、「相手は良いけど、親から見たらうちは被害者だ」と育ててきた恩やらなんやらを盾に、つっかかってきます。過去の経緯もあり、あまりのヒステリーぶりに恐いです。
一応、両方の親の言い分を聞いて中間期に会わせようと思います。あまりゴタゴタしたくないので。

501:恋人は名無しさん
07/07/15 12:42:33 DEmdUNVn0
>500
あなたの親御さんが直接彼女にそういった言葉を放ってしまう可能性はないの?
態度や雰囲気で彼女も自分が歓迎されてないのは感じるだろうし、
挨拶云々以前に、彼女をどうにか親御さんの攻撃から守ってあげてほしいです。
余計なお世話だろうけど、結婚したら彼女と親御さんの縁は永遠に続くし、
彼女に非は一切ないのにそんな言われ方してるなんて、悪いけど自分なら耐えられない。

502:恋人は名無しさん
07/07/15 13:54:25 lharTf0kO
>>500
酷いね。悪いけど、あなたの御両親の人格を疑うわ。
彼女さんが可哀想過ぎる。
ところで、そう言われて、あなたはどうしてるの?
言い返してフォローして、ちゃんと親に対して怒ってる?

503:恋人は名無しさん
07/07/15 16:58:12 9+sAUD/H0
>>500
両親と彼女の前で
「貰ってやるんじゃなくて俺が惚れて頭下げて嫁に来てもらうんだ!」
くらいガツッといえないものかな?

「あまりゴタゴタしたくない」なんてなあなあな感じじゃ彼女も安心できないと思うよ。

504:500
07/07/15 17:40:35 nGXHOKVtO
もちろん待って欲しい、相手の意見も尊重して欲しいことも言ってあります。彼女は絶対守らなきゃいけないと思ってます。
両親はマンション賃貸の時に私の父に保証人を頼む時に彼女が同席しなかったのが気に入らなかったみたいです。
「年上なのに常識がない」とかなんとか。

505:恋人は名無しさん
07/07/15 20:46:38 GQqW+8+ZO
論点がズレてるね。
言い返すとか守るとかここで問題視されてるのは「顔合せの日が決まらない」ことじゃなく、
彼女を貶める発言を親がしていることについて対応してるのかだ。

保証人って住居を男側が用意するのなんて一般的だし、そこを無理やり口実にして彼女を非難してるにすぎない。

自分ならキレて婿にいく。


506:恋人は名無しさん
07/07/15 20:48:32 iE3hOSe20
だね、親にそんな事言わせておく方も言わせておくほう。

507:恋人は名無しさん
07/07/15 21:24:20 lharTf0kO
>>504
なるほど。あなたが最低な親を持つ甲斐性無しだという事は解ったよ。
無意識かもしれないけど、あなたのレスは
「でも彼女にも悪いところがあるから親がそう言うのも仕方ないでしょ?」
ていう書き方してるよ。本当に彼女のこと好きなの?
とてもそうは思えないような、親側に立ったレスばっかりなんだけど。
あなたと結婚したら、彼女は間違いなく苦しむだろうね。
こんな情けなく頼りない男なんかと一緒になったら地獄だよ。

508:恋人は名無しさん
07/07/15 21:45:36 GQqW+8+ZO
馬鹿親と表現しているくらいだから、失礼な親であることは自覚してるんだろう。

親は内心、彼女を認めてないぞ?これからも事あるごとに悪く言うだろう。
今後ゴタゴタしないためにこそ、今>>503のようなガツンを言うべきでだろ?

どんだけ親に頭あがらないんだ。情けない。


509:467
07/07/15 22:56:09 p2y/Kirx0
>>485
私が結婚したいと思っている理由は恥ずかしながら、
・相手への好きという気持ち
・学歴&収入
・ダラダラ付き合い続けるのは嫌
という事でしかありません。書いていて少し情けなくなりました。

>まだまだ結婚したくないから若い彼女と付き合ってる可能性あるよ
・・・グサッときました。正にそうだと思います。

>>468
>お金は?お互いの両親は?住む所は?仕事は?
お金と仕事はお互い正社員なので協力すればそこまで問題はないと思いますが、
どちらにしてもハッキリ数字で相手のお給料を確認したことはありません。
私は手取り22万(残業代含)の研究職です。

みなさんのレスを読ませていただいて、自分が浮き足立っているのが良く分かりました。
結婚は一人でするものではないし、過度の期待は禁物ですね。
長文駄文失礼致しました。

510:恋人は名無しさん
07/07/16 10:23:18 +ddms+YG0
相談させてください。
自分男26、彼女25歳です。
付き合って3年になる、共に会社員です。
彼女は今年度末に寮を出なければならず、そのタイミングもあって「結婚したい」と言っています。
付き合いも3年続いたし、彼女のことは好きだし、まぁいいか…という感じで、自分は結婚をOKしました。
しかし、その後親への挨拶の日取りなどを考えていく中で、「こいつでいいのかな…」という思いが沸き起こっています。
よくよく考えれば成り行きで始まった付き合いだし、理想の女の子とはタイプも違うし、といった感じです。
その一方で、今まで一緒にいて楽しかったし、親元暮らしの今より生活が大変になるのは目に見えているからブルーになっているだけだ、という気もします。
朝目覚めるたびに結婚に対する気分が違い、戸惑っています。
彼女からは「来月末、親に会ってくれる?」と聞かれ、「ちょっと考える」と言ってある状態です。
非常に情けないのですが、先延ばしにして自分の気持ちの様子を見たほうが良いのでしょうか。
何かアドバイスいただけると幸いです。

511:恋人は名無しさん
07/07/16 11:52:13 lHuj/FFU0
式場決定など結婚本決まりになったらもっと色々問題が出てくるだろうに
その前段階で「こいつでいいのかな」と思ってるならやめたほうがいいと思うよ。
理想の女とタイプが違うとか言ってる時点で>>510は精神的に幼いってのが見て取れる。
これじゃ結婚生活も大変そうだ。

彼女が許すなら同棲からはじめてみれば?
結婚を前提に同棲をしたい、ってことで挨拶してさ。もちろん期限決めて。
それでお試ししてやっぱりダメだとなれば女と女親には猛烈に憎まれるだろうけど
お互い戸籍は汚れないし。

512:恋人は名無しさん
07/07/16 12:11:39 5Ad9FolM0
>>510
何にせよ、まだ気持ち的に「早い」んだろうね。
男手26なら結婚するのは早い方だし、責任やプレッシャー感じてブルーになるのは当然。
一生共に過ごす相手なんだから、慎重に考えた方がいいと思います。
ハッキリ言って、踏ん切り付いてない男に結婚されても彼女も嬉しくないでしょう。
自分の気持ちを正直に伝えてみたら?
「楽しい」だけじゃなくて、本音が話し合える関係でないと結婚は続かないよ。

513:恋人は名無しさん
07/07/16 12:33:39 OawuJObhO
相談させてください
先週、彼とその両親と初めて会い、食事をしました。
恥ずかしながら私にはトラウマがありかなり挙動不審でした
相手の親の笑顔の裏でどんなに腹黒いことをいわれているのか恐ろしいです
どうすれば「そんなことはない、大丈夫!」と強く心をもてますか
彼氏は横で黙って手をつないでいてくれました
自分の心の問題なので、彼氏にはあたりたくないです

514:510
07/07/16 12:48:40 +ddms+YG0
>>511
同棲から始めるってのは考えたんですが、互いに両親に探りを入れたところ、猛反発でした。
精神的に幼いというのは事実だと思うんですが、ご指摘いただいたのは、理想と現実の区別ができてない、
という観点でしょうか?

>>512
正直に…やっぱり、それが正解でしょうか。
彼女からのプレッシャーと、寮を出るという時間的制約の中で、焦ってしまった感じは否めません。
ちなみに、「結婚をOKした」と書きましたが、事実としてはそうであっても、形としては私からプロポーズしています。
正直に話すとすると、「気持ちは本当だけど、まだ心の整理ができていない。今年度いっぱいくらい、待ってほしい」といった話し方を考えていますが、より傷つけない話し方などがありましたらアドバイスいただけませんでしょうか。
悲しませるだろうと思うと、自分が情けなくなります。

515:恋人は名無しさん
07/07/16 13:04:34 LA8uLau10
>>514
悪いけど彼女一番気持ち的にも盛り上がってるころと思う。
どう言ってもかなり傷つけるよ。
腹くくるか、傷つけも期間を置くか。

516:510
07/07/16 14:46:56 +ddms+YG0
>>515
うっ…
やっぱり、そうですよね…。
選択肢は

1 腹くくってとっととご挨拶。話が進めばきっと気持ちも固まる…はず。
2 「もう少し結婚後のイメージを作ってからご挨拶にいこう」と中途半端な期間起き。
3 「気持ちはほんとだけど、心の整理をさせてほしい。実はまだふんぎれない自分がいる」と本音トーク。

といったところかと思います。
ポジティブな気分のときに決めると選択肢1になるんですが、揺れてしまうときがあるってのは、やっぱり勢いで進めちゃいけないのかな。
自分は心配性な性格なので、考えすぎなのかもしれない、とも思ってご相談させていただきました。
みんな、やっぱり迷い無く話進めてるのかなぁ。

517:恋人は名無しさん
07/07/16 14:55:50 K55MIQ9x0
自分の場合は迷いなくって感じだなぁ。
自分だったら、迷いがあったら前にはすすめん・・・。

518:恋人は名無しさん
07/07/16 15:13:32 I1NtHXZT0
>>516
うちも迷いなし。
 
選択肢1は、ますます自分の首を締めないかな?
本当に取り返しがつかなくなるしね。
 
2も彼女をムダに期待させるだけかと。
結局gdgdになって1へ向かうコースじゃない?
 
絶対3がお勧めだけど・・・
というか本音を話せない(しかもこんな大事なこと)仲で
結婚するなんて恐ろしい。


519:518
07/07/16 15:17:11 I1NtHXZT0
あー、でも自分からプロポーズしちゃってるのか・・・
本当にどうするつもりなんだろう

520:510
07/07/16 15:46:28 +ddms+YG0
>>517
やっぱりそうですか…。

>>518
当初もやっぱり迷って、でも結局気持ちは決めたつもりでした。
それなのにまた揺れてしまうこの情けなさ。
>あー、でも自分からプロポーズしちゃってるのか・・・
これが無ければ、素直に自分の気持ちを丸々伝えるところです。
仕事で欝入ってるときも彼女は支えてくれたし、信頼はできてますから。
プロポーズ前に、ここまで考えが整理されていないということに気づいていれば良かった。
ほんとバカだなぁ自分。

521:恋人は名無しさん
07/07/16 15:54:13 y2x1TphI0
>>510
>仕事で欝入ってるときも彼女は支えてくれたし、信頼はできてますから。

とか言いながら

>理想の女の子とはタイプも違うし、といった感じです。

なんじゃそりゃ。
プロポーズしときながら、理想とは違うからってとこにも悩んでるの?
どういう話し方しようと彼女は傷つくよ。
どうせ傷つけるならきっちりと本音話しなさい。
その方が彼女のためだ。

522:恋人は名無しさん
07/07/16 16:39:59 TCIHEs9kO
>>520
まだ具体的に話が進んでないうちに素直に考えを伝えるべきじゃない?
結婚の意思はあるけれど、少し待って欲しいと言う形で。それでも舞い上がってる彼女は
傷付くと思うけど、それこそ式も決まってギリギリになってやっぱり嫌だなんてなるよりいいと思う。
理想のタイプと違うとかくだらないことで悩んでるのはどうかと思うけども。


523:恋人は名無しさん
07/07/16 16:48:32 +Xe/099h0
25歳の彼女が結婚に舞い上がる、この気持ちわかるわー。

25と言ったら、大卒でもそろそろ結婚し始めるころ。
皆より早めに結婚できるってやはり優越感みたいなものはあると思うから。

524:510
07/07/16 16:52:32 +ddms+YG0
>>521,522
「理想」は、ただの贅沢病だと思います。
言われた通り、ガキですね自分。
「ここがこうだったら、もっといいのになぁ。」っていうくらいではありますが。

本音話は自業自得ですね…。
「親に会う?」という問いに対し「ちょっと考える」と答えた時点で何か察せられている気もしますが、正直に話し…ます…か。

当初、「寮を出なきゃならないから来年の住まいを考えねばならない」という話が発端で、「ならそろそろ思い切るか」と考えプロポーズしました。
しかし、結局寮は出なくてもよくなったようで、そこで「なら、焦らなくても…。いろいろ考えていると迷いが…」という考えになってしまったのです。
(後出しですみません。相談に乗っていただき、いろいろ考えていたらこのことに気づきました)
優柔不断でほんと情けないです。
>>522さんの言い方ベースで、自分の考えを伝えてみたいと思います。
フラれるかもなぁ…。
ありがとうございます。

525:恋人は名無しさん
07/07/16 16:54:34 JrraPE8jO
考えすぎると結婚なんてできないよ

526:恋人は名無しさん
07/07/16 16:55:06 I1NtHXZT0
>>524
「ここがこうだったら・・・」っていうのがひとつもない相手なんて
世界中探してもいないと思いますよ。
 
ここから頑張れ!


527:510
07/07/16 17:01:31 +ddms+YG0
>>523
リロードしたらレスいただいておりました。
…舞い上がっちゃって…るかな…やっぱり。
それを思うと、彼女の悲しい顔は見たくなくなりますが、一時的にごまかしても仕方ないですよね。
話が進めば自分も迷いが無くなる気もするのですが、大事なことだからそういうやり方は良くないんだ、とここで感じました。
反省します。

>>525
そう思って、プロポーズしたんです。
だけどこの優柔不断っぷり。
いい年こいて、恥ずかしいです。

>>526
ありがとうございます。
ほんと、涙出てきました。
相談に乗ってくれてありがとうございます。

528:恋人は名無しさん
07/07/16 17:39:31 TCIHEs9kO
>>527
私も彼女と同じく25才で舞い上がる気持ちはすごく分かる。けど、舞い上がってる本人も不安は出てくるんだよ。
理想と違うとかじゃなくても、色々不安なことが出てくると私はかなり鬱っぽくなってしまうところがあって
こんなんで結婚生活していけるんだろうか?とか、自分なんかでいいのか?とか…
私はそう思うたびに彼に本当に私で良いのか?なぜ私で良いと思ったのか?など不安になる度に話し合ったよー。
結婚は一人でするものじゃないから二人が納得してお互いに素直に喜べたらいいと思う。
いま>>257が不安な気持ちになっていて、それが解消されても次は彼女が不安になる時があるかもしれないわけだし。
お互いに結婚の意思があるのなら話し合えば先に進むための解決策が見付かると思うよ!


529:恋人は名無しさん
07/07/16 19:32:19 mOXkfw/UO
結婚秒読みにしてもうダメぽ!
相手が不満を爆発させてきました。以下不満
・ビールを好きなだけ飲みたい
・友達と遊びたい
・おまえの言いなりになりたくない
・俺があげたプレゼントを一度も使わない
・仕事で疲れてるのにもっと疲れる
ということで、俺は俺の事を理解してくれる女と幸せになりたいんだ
だからおまえぢゃない!
おまえは俺を理解しようと努力もしないとの事…

んであーたはあたしをどれくらい理解してるの?
と言ったら出ていけ!と…

出ていこうとしたら
やっぱりそんなもんかよ
俺なんてそんなもんかよ

と…
もうわけわかりません

530:恋人は名無しさん
07/07/16 19:46:49 I5hJ0UMv0
なんというか、>>510はおつむがちょっとアレな感じがする。
まぁ今のままでは誰と結婚してもうまくいかないだろうね。
後出しとか全レスとかうざいし、
2ちゃんねるでちょっと励まされて「涙出てきました」???
安っちい涙腺だなオイwww

叩かれて、「バカだなぁ自分」「ガキですね自分」「反省します」ってやかましいわ!

531:恋人は名無しさん
07/07/16 19:51:31 qhgm+Xm6O
>>529
婚約はしてた??私なら会話録音して、相手の親と自分の親の前で「これこれこういう理由で婚約破棄となりました」って言うと思う

532:恋人は名無しさん
07/07/16 19:55:05 Nv8T3Bo70
>>531
それはまじ有り得ん
どこまで親に頼ればいいんだよ
自立しろよ

533:恋人は名無しさん
07/07/16 20:02:04 qhgm+Xm6O
え、だって婚約して親族顔合わせの日程も決まっちゃってるから、きちんと理由伝えないと私が悪者になりそうじゃない??
「あいつが理解してくれなくてさ」とか言われそうだから、きちんとした理由と証拠ひっさげていくわ。
結婚秒読みってことはお互いの親と顔くらいは合わせてるんでしょ??

534:恋人は名無しさん
07/07/16 20:03:35 qhgm+Xm6O
あ、うちは婚約して親族顔合わせの日程も決まってるから、きちんと理由伝えないと私が悪者になりそうだなーと思って、自分の状況ならこうするよって言いたかっただけ。
「あいつが理解してくれなくてさ」とか一方的に私が悪く言われそうだから、きちんとした理由と証拠ひっさげていくわ。
結婚秒読みってことはお互いの親と顔くらいは合わせてるんでしょ??

535:恋人は名無しさん
07/07/16 20:04:58 I5hJ0UMv0
>>529
結婚決まる前からそうだったの?
そうでなければマリブルの可能性あり。

>出ていこうとしたら
>やっぱりそんなもんかよ
>俺なんてそんなもんかよ

ってあたり、本気で他の女と幸せになりたいと
思ってるわけでもなさそうだし。

マリブルを指摘してみたら?
それで相手を責めるばっかりじゃなく、>>529もしおらしくして
「疲れさせてごめんね、お互い気をつけようね」って締めればいい。
マリブルであることを否定するようなら
半分聞いて半分聞き流しとけばいいよ。
「ハイハイ」って。

いずれにしろ、エスカレートするようなら本気で別れを示唆するよろし。
普通の感覚の持ち主なら、自分が間違ってることにそこで気付くだろ。
そこで本当に破談になりそうならもうあきらめろ。
そんな男は結婚してからも絶対に苦労する。

536:恋人は名無しさん
07/07/16 20:05:24 Nv8T3Bo70
いくら結婚秒読みでも、親に挨拶済みでも
「自分は全く悪くなぁーい」
って人は破局になっても正直納得

537:恋人は名無しさん
07/07/16 20:17:49 dfQJoE4uO
彼氏に「俺は結婚しないから」と言われました。

でも、一緒にいる時に赤ちゃんを見たら
「赤ちゃん欲しいなぁ」と言い、
将来自分の子どもにしてあげたい事を語りだす。
なんか色々考えてるみたい。

「結婚しないんでしょ?」と聞いたら
「でも家庭作りたいかな…」と言ってました。
奥さんにするなら~の理想とかも言ってきます。

私が凹んでたら
「あれwどした-?w」
とか言ってくるのですが…
つまり遠回しに「お前は妻にしたくないんだよ」って事でしょうか。

いつの間にか一緒に「これ習わせたいね-」
とか話したりしてたのですが
違う奥さんと結婚してからの話なら悲しいな…

538:恋人は名無しさん
07/07/16 20:22:24 mOXkfw/UO
最近は完全に振り回されてる感じです
理解できる事なら理解します
でもこどものような我が儘には正直うんざり
機嫌が良い時は、おまえの為に働いてるだのなんだの言って
結局が、給料は自分の為に使いたい
おまえに握られたくない
前みたいな関係が良かった

ありがた迷惑なんだょ!ってな感じで…

お小遣い5万にしたのですが足りない、満足がいく金をもらえないなどなど…

理解して聞いてあげれば
もっと、もっと!とエスカレートしていく始末

一人のほうがよっぽど良い!とか言われたらもう無理かも…

539:恋人は名無しさん
07/07/16 20:26:54 MZswIcgr0
>>537
残念ながら「お前は妻にしたくないんだよ」だと思われ
>>538
それはちと厳しい

540:恋人は名無しさん
07/07/16 21:13:48 dvy88ojX0
相手の親の元へ挨拶に行って参りました。
ご両親には絶賛されてしまいました。
まあ、それは33歳で無職ですし、容姿もアレですし結婚してくれる
男がいるなら万々歳ってことなんでしょうね。

女性としての容姿には全く萌える部分がなく、おっぱいは横広がり、
お尻はタルタル、お腹は出てるし、強烈なデブではないが太り気味
(ポチャ以上)
だけど、自分の立場を非常に良くわきまえていて、俺のためなら
何でもする(言うなれば右向け右)感じだし、料理はそれなりに上手いし、
ガキっぽい性格の俺を理解してくれるしで、もう結婚することに決めました。

あとは、俺の腹が決まって俺の奥さんですよと堂々と他人に紹介できるか
という勇気のみ。
正直、可愛くないというか不細工で、自分もややぶ男の類なので、他人から
見たら引くだろうナァ・・
というのは苦しい悩み。

こういう場合で堂々と紹介できる人は本当に凄いと思います。
自分が情けないです。

541:恋人は名無しさん
07/07/16 21:45:10 5Ad9FolM0
>>540
自分にも相手にも愛情が持てなくて妥協の塊でする結婚って哀れだね。

542:恋人は名無しさん
07/07/16 21:58:14 kli34TTp0
>>540
文面から相手への好意が全然感じられないんですが・・・

543:恋人は名無しさん
07/07/16 21:59:27 dvy88ojX0
>>541
それは結婚願望強いし、俺ももう28歳で結婚できなくて一生独身は嫌だし。


544:540
07/07/16 22:05:55 dvy88ojX0
>>542

>俺のためなら何でもする(言うなれば右向け右)感じだし、料理はそれなりに上手いし、
ガキっぽい性格の俺を理解してくれるし

この辺は相手への好意ですよ。

ただ、相手の親も娘を貰ってくれる人がようやく現れたという気持ちのせいか、
新婚生活に必要な物は全て買いそろえてくれると言い、あげく車1台もくれるそうで、
更には結婚資金として嫁に400万もたせるそうです。
あとは結婚指輪は、親が娘が結婚する時にあげるためにと買ってくれたものを
渡してくれればいいと言われており、嫁が嫁なのと自分が仕事上人望がないため
披露宴やりたくないので、レストランウェディングのみを予定で納得済み。

自分の親が新婚旅行代とその他費用で100万くれると言っており、それにより
新居となるアパートの敷金礼金も捻出可能。
よって、結婚にかかるお金は婚約指輪のみという凄まじい事になりそうです。

545:恋人は名無しさん
07/07/16 22:13:43 5Ad9FolM0
>>544
打算と保身とでする結婚なら、多少引かれるのはまぁ…仕方ないでしょうw
頑張ってブサイク同士、生きていって下さいね。

546:恋人は名無しさん
07/07/16 22:14:59 GIijSPuTO
>>540
あんた、そんな気持ちなら結婚やめなよ。
あんたより相手が不幸になる。
悪いけど、その思考はうちの叔母の元ドメ旦那そっくり。


547:540
07/07/16 22:23:55 dvy88ojX0
>>545
まあ、紹介する相手の内心など気にせずどれだけ堂々と「俺の嫁さんです」と
紹介できるかどうかでしょうね。
知り合ったきっかけもなんと6年間前ネット上でですし、お互いどれだけ異性に
縁がないブサイク・ぶ男なんだよ!という話もあります。
まあ、俺は知り合って6年のうち1年半は別のかわいい彼女がいたわけですが。
(その事も今の彼女には報告済み)

>>546
まあ、俺自身は結婚したいし彼女の良い部分も当然あるし、彼女の親の
>>544での話を聞いたらこれだけ美味しい話はないし、結婚しても損はない、
後悔はしないと思っています。

ただ、周囲の反応に対する拒絶感が異常に強い・・

548:恋人は名無しさん
07/07/16 22:25:56 kli34TTp0
>>540
>俺のためなら何でもする(言うなれば右向け右)感じだし、料理はそれなりに上手いし、
ガキっぽい性格の俺を理解してくれるし
・・・これ普通好意って言わない。
結局自分の都合いいように、こきつかう事しか考えてなさそう。
一緒になったら相手が不幸になる。


549:540
07/07/16 22:29:07 dvy88ojX0
>>548
それは相手が自分の立場(無職・パート、33歳)で嫁に貰ってくれるという
事をわきまえているからであって、俺自身はこき使ってやるなんて思ってもいない。


550:恋人は名無しさん
07/07/16 22:35:32 5Ad9FolM0
>>547
一つ疑問なんですが、何で堂々と紹介しなきゃいけないのかな?
「あの…これがうちの嫁です。ブサイクでしょ?ブサイクと内心思ったでしょ!?
これでも料理はウマいし、持参金付きだし、結婚して損はねぇ物件なんだよモルァ!」
とでも逆ギレながら紹介したらいいのにw
カッコつけたってしょうがないですよ。

551:恋人は名無しさん
07/07/16 22:37:08 eYPgzM73O
30代日雇い労働の人も大勢いる時代だからそんな職業にこだわらなくてもいいんでない?

552:恋人は名無しさん
07/07/16 22:42:07 I5hJ0UMv0
>>540
妥協したんならこんなところで
ぐだぐだ言ってないで腹くくれよwww
「俺の嫁さんです」って紹介できないような不細工なら
誰にも紹介しなけりゃいい。
言い訳はいくらでもあるはずだ。


>自分が情けないです。

自分のどこが情けないと感じているんだ?んん??
自分の胸に手を当ててよく考えてみろ。

553:540
07/07/16 22:45:25 dvy88ojX0
>>552
>「俺の嫁さんです」って紹介できないような不細工なら

森三中の村上レベルですね。。
どうでしょう?

554:恋人は名無しさん
07/07/16 22:50:49 8a+ieFfUO
流れぶった切ってごめんなさい。
質問なんですが、婚約の定義って何ですか?
プロポーズされ、婚約指輪をもらったら、親に結婚しますと
すぐに言わなければならないんでしょうか。
私の場合、婚約してから籍をいれるまで少し間があいてしまうので
結婚前に報告しようかと思ってるんですが、おかしいですか?

555:恋人は名無しさん
07/07/16 22:51:33 NtO6ux1PO
村上より微妙な大島が結婚してるからなぁ。
あれだけラブラブだとどんな綺麗な彼女がいてもうらやましいと思うこともある。
結婚は一生を左右するもんなんだから結局大切なのは幸せかどうかなんだよな。
その「幸せ」が「他人の評価」とかだと安定した幸せを手に入れるのが難しくなってくるよ。

556:恋人は名無しさん
07/07/16 22:55:16 I5hJ0UMv0
>どうでしょう

色々言いたいことはあるが、まあアレだ、
我々に嫁の評価を望むなら写真晒せば。
どうせ釣りだろ。オチ用意しろよ。

557:恋人は名無しさん
07/07/16 22:56:18 NtO6ux1PO
>>554
親に言わなければならない法律はないよ。
ただ婚約はただの恋愛関係と違って法的な拘束力が発生する。(ex:婚約破棄の慰謝料)
婚約の証明は婚約指輪、文書(手紙とかね)、言葉でおk。
ただ言葉は残らないからもし相手がしらばっくれたら証拠にはなんないけど。

558:恋人は名無しさん
07/07/16 22:57:13 dvy88ojX0
>>554
婚約自体はもうこの人と結婚しますよと99%決まっているわけですよね。
まあ希に破談もありますが。

その時点で親に言わないのは変じゃないですか?
だって、お互いの両親抜きで婚約って事自体があり得ないのでは?
お互いの両親の同意抜きで2人だけで勝手に結婚すると決めてしまう
事になる。
それは通常の親なら道理として許さないでしょう。

559:540
07/07/16 23:00:12 dvy88ojX0
>その「幸せ」が「他人の評価」とかだと安定した幸せを手に入れるのが難しくなってくるよ。
良いこというね。。
そうだよね、自分が幸せと思っていればそれで良いのかも知れないな。
でも俺は昔から他人との比較しちゃう性格なんだよ。

だから、今現在俺の1番の友人にカワイイ彼女がいるという現実が、
どうしても俺は正直不細工な子としか結婚できないのか・・という悲愴感が強くてさ。
他人なんか気にせず生きて行ければどれだけ楽かだよな。


>>556
ネタではないよ。
ただ、写真は持っていない。
持ち歩いて眺めたくなるような顔ではないからね。

560:恋人は名無しさん
07/07/16 23:09:44 lHuj/FFU0
>どうしても俺は正直不細工な子としか結婚できないのか・・という悲愴感が強くてさ。

顔もブサイクならば心もブサイクの540にはお似合いの彼女なんじゃね?
いや、むしろ嫁は顔は悪いとしても心はボランティア精神でいっぱいの女神かもしれん。
「こんなダンナだれにも紹介できない」と思われてもおかしくない書き込みだしねw

561:恋人は名無しさん
07/07/16 23:14:27 4X/et3ns0
>>559
悪いけど、周りの友達は貴方が結婚できるなんて思ってもいないんじゃない?
比較ばかりもいいけど、まず自分がどういう人間か見極めた方がいいよ。
彼女に失礼しすぎ!!!

562:恋人は名無しさん
07/07/16 23:16:59 uf4skBEdO
>>540

28ってまだ焦らなくてもいいと思うけどな。
顔のことをそんなに気にするって、付き合ってるときに友達とかに紹介したことないの?

ちょっとケースは違うかもしれないけど、既婚男性板の「正直、好きでもない女と結婚した」
ってスレに将来の540がたくさんいるよ。
読んでみたら?

563:恋人は名無しさん
07/07/16 23:18:16 S79Yqwk7O
540性格悪


564:恋人は名無しさん
07/07/16 23:18:31 NtO6ux1PO
>>559
自分もまだ結婚してないから偉そうなことは言えないけど、
他人と比べちゃう気持ちはすごくよくわかるけど、結婚に限らずそういう価値観変えないと険しい人生になると思うな、過去の自分がそうだったから。
どんなに這上がっても上には上がいる。疲れちゃうよなぁ。
自分は今の恋人が自分を丸ごと愛してくれる人で、いつの間にかそんな価値観もなくなってすごく楽になった。
こっちからしてみたらあなただって羨ましいよ。結婚って相手の親との付き合いにトラブルはつきものだし、お金だって大切だしね。
あと自分の経験上、「あまり可愛くはないけど人間的にはちゃんとしてる彼女(妻)を大切にしている男」って株が上がる。特に女性にね。

565:540
07/07/16 23:21:09 dvy88ojX0
>>560
彼女は友達に俺が旦那ですと紹介しまくりたいみたいだよ。。

>>561
>悪いけど、周りの友達は貴方が結婚できるなんて思ってもいないんじゃない?
今の俺しか知らない奴は当然そう思う(会社の人とか)
でも、昔からの友達は俺が1度婚約破談になってることを知ってたり、大きな声では言え
ないが一時期女子高生と関係持ったりしてたこともあって、顔に似合わず女とは付き合える
奴だとは思われてるから、結婚しても驚きはないだろうと思う。
だって、俺の友達は27歳でやっと初めて彼女ができた奴とかそんなのばっかりだもん。

彼女に失礼過ぎか。
そうだよな。
多分出会いがネットと言うことが俺の発言を軽い物にしてる原因なんだと思ってる。
もっと真剣なところで出会っていればこんな事は言えないはず。


566:554
07/07/16 23:28:55 8a+ieFfUO
>>557>>558
私と彼の結婚の意思は確かでお互いの信頼も深く、結婚は99.9%なんですが
私の両親がこの間ふいに「結婚は28になってからじゃなきゃ」と言ってきました。
両親は彼の存在もしってますし良く思っています。
ただ遠距離と仕事の関係で今すぐ結婚とはいかないので2、3年後になりますが
婚約は今したいんです。
婚約したら直ちに両親に報告は必要ですか?

567:540
07/07/16 23:33:03 dvy88ojX0
>>562
未だ彼女を紹介したことはありません。

前に、彼女会社の近くで待ち合わせをした時、後輩と一緒に帰っていて
俺は用事があるから今日はここでと別れた時に、偶然にも彼女がいて、
その時の後輩の険しくなった顔を俺は見逃しませんでした。

>>564
通常では最大の難関になるであろう、彼女の父親の同意がいともあっさり
得られてしまった俺は幸せなのかもしれないです。

俺の弟なんかは今の嫁に挨拶きてと言われたから行ったのに、「娘はお前とは
結婚させん!」と言われ、弟嫁が「冗談でしょ!?」と言っても聞かなかったので、
今日のところはゴメンねと言って帰らされたらしいです。
それを考えたら1発でよろしくと言われた俺は楽なんでしょうが、相手からすれば、
無職でバイトだけの33歳娘ですから、これ以上待っても男は現れない、私たちが
死んだから生きていけなくなるという気持ちも当然あるんでしょうから。

568:恋人は名無しさん
07/07/16 23:35:14 dvy88ojX0
>>566
婚約して直ぐに結婚しないのに今すぐ婚約する意味あるの?
婚約したって直ぐに結婚しないのでは結局何か悪いことがあって
別れる可能性も否定できなくなる。
例え99.9%すると今は思っていても時間が何かを変える可能性が0とは言えない。

569:恋人は名無しさん
07/07/16 23:39:03 I5hJ0UMv0
>>540
彼女もお前も不細工ということはわかった。
で、どうしたいの?

自分のどこが情けないのか、胸に手を当てて考えてみた?

570:恋人は名無しさん
07/07/16 23:40:21 NtO6ux1PO
>>566
必要ですか?と言われてもなぁ
それはあなたの家の事情だからあなたにしかわからないのでは。
ただはっきりとした婚約から2、3年後となると、モチベーション保つの大変な気がする。年齢的にもいろいろありそうだしね。
若い恋人にありがちな「いつか結婚しようね ハァト」の延長になってしまいそう。(後になってあれはその場の空気で~とか)
婚約って準結婚って感じだから、よく考えた方がいいよ。何があるかわからないから。
親にはそれとなく彼氏とはいつか結婚するつもり、くらいに伝えとけば?

571:恋人は名無しさん
07/07/16 23:40:53 7mwfNQgD0
>>547
>まあ、俺自身は結婚したいし彼女の良い部分も当然あるし、彼女の親の
>>>544での話を聞いたらこれだけ美味しい話はないし、結婚しても損はない、
>後悔はしないと思っています。
あー!!この考え方がまさに元ドメ旦那と全く一緒。
結婚してから、話が違うって勝手に言い出して
叔母に暴力振るいまくったんだよね、ドメ旦那。
あなたが暴力振るうとは決め付けないけど
結婚前後とか、特に援助のあたりの話が多少違った場合
あなたどうするの?騙されたと思うでしょ?
そう思いそうなら結婚するな。お互いの幸せのために。

572:554
07/07/16 23:46:24 8a+ieFfUO
>>568
確かにその可能性はありますよね。私もあんな事言っておきながら
心のどこかで不安はあります。
でも彼がもう既に婚約指輪を用意しているんです。私たちとしては普通に婚約し結婚する
つもりだったんですが、私の両親の束縛などもあり、今は無理だと分かってしまい…
彼ともっと話し合ってみてそれからまたきますね。
ありがとうございます。

573:恋人は名無しさん
07/07/16 23:46:46 FNqNI3SS0
>>540
へんなこというようだけど、あんた幸せになれると思うよ(嫌味でなく)。
「この女を人に紹介しなきゃならんのか・・・」って悩むのも、540には必要な過程だと思う。
540か婚約者の彼女が浮気さえしなけりゃ、なんだかんだと楽しく暮らしていけそうな気がする。

というか、結婚についての悩みが「相手の容姿」だけ(「萎える・タタナイ」のレベルでなく、他と比べての劣等感のみ)ってのは幸福な部類だと思う。
でも、このまんまだと共依存関係になりそうなニオイがなんとなくするから、彼女はもっと自分というものを持つべきだと思う。
そのためにも、540は彼女に優しくしてあげな。
一生側にいるんだから、彼女を美人にするもブサイクにするも、540次第だよ。

574:540
07/07/16 23:54:30 dvy88ojX0
>>571
暴力は振るいません。
力弱いし喧嘩嫌い。

>特に援助のあたりの話が多少違った場合
既に彼女の両親に通帳を見せられました・・

>>573
そうですかね・・
「萎える・立たない」というのは、恥ずかしい話ですが俺は性欲が異常に強く、
どんな相手とでも出来てしまうので(過去にも今の彼女なんか比べ物にならない
骸骨みたいな女ともした経験有り)、女と言うだけで出来てしまうそんな感じです。

>彼女はもっと自分というものを持つべきだと思う。
それは彼女にも言ってます。
尽くすだけじゃダメ。自分の意見を持ちなさいと。
でも、彼女自身が自分は正社員はおろか派遣ですら働いておらず、貯金は100万しかなく
支度金も親出しで、生活の大部分が俺の収入に依存する(もちろんパートはして貰うが)
という部分でかなり申し訳ないというのがあるみたいです。

575:恋人は名無しさん
07/07/16 23:58:01 NtO6ux1PO
>>574
なんか急に>>540が幸せになれる気もしてきたw
なんだかんだで周りを気にしつつ自分の幸せに没頭できそう^^

576:恋人は名無しさん
07/07/17 00:03:03 d2iOM72c0
>>540
お金の面でもそうだけど、おしゃれとか趣味とか(趣味はありそうな気がするけど)、彼女あんまり楽しんでないでしょ?
540と共通の趣味とかないの?一緒に楽しめるものがあれば、また違う関係になりそうな気がするんだけど。

あと、540は(言い方悪いけど)素で相手を見下してるタイプだから、会うたびに一回は「○○だけはお前にかなわないよ」とか
「××やってる時のお前が好きだよ」と、彼女を肯定してあげて。
料理がうまいなら料理でいい。相手を自発的に行動できるタイプにしてみよう。
いきなり「自分を持て」とか抽象的な事言われても難しいから。相手の行動パターンを読んで、褒めて育てていく方針でお願いしたい。

なんだか相談読んでたら切なくなっちゃったんで、長文カキコ。

577:恋人は名無しさん
07/07/17 00:05:15 oB9b34yP0
>>574
いやーだからさあ・・・
暴力振るう振るわないはおいといて
あ、力弱いとか喧嘩嫌いだからってのは
振るわない証明にはならないから。
もっと別な力が働いて、ドメになるから。
でも振るわない人って信じてるよ。
で、それはおいといてだな。

いくら預金があったとしても
突然なんらかの理由で使えなくなる場合もあるよ。
今100%やって貰えると思ってるみたいだけど
もし、万が一、援助がなかった場合
自分がどう考えるかって事を言ってるの。
別にかまわない、っていうなら結婚したらいいし
話が違うって思いそうなら、結婚するなって。

578:恋人は名無しさん
07/07/17 00:24:25 KFnKwZm/O
>>540
つーか相手のことたいして好きじゃないのになんで結婚すんの?
結婚できない<不細工としか結婚できない なわけ?
見た目の美醜はある程度しかたないけど、心が薄汚いのはどうしようもないね

579:恋人は名無しさん
07/07/17 00:41:07 lHk+xVh40
>>540
結婚するって決めたんだろ、なのに相手の悪口グダグダ書くなよ
無職年増ブサでも、自分で好きなら人目なんて気にすんな。悪口も言うな。
好きじゃないなら結婚やめろ。
おまいの為じゃない。相手に失礼すぎる。

580:恋人は名無しさん
07/07/17 01:06:59 9JhwxzQa0
>>540
てっかさ、相手の女性がよくいうことを聞くタイプなら
化粧やおしゃれに気を使うように言って、
ジムに通うか、毎日一時間のウォーキングとかさせれば
半年後にはかなり見られるレベルになるんじゃ?

他人と比較して気にしてしまうのが一番ネックなら
充分にできることあるじゃん。そのくらいの努力はしなよ?

581:恋人は名無しさん
07/07/17 01:07:19 F+KwgK7BO
540の彼女がこのスレ見たら自殺するんじゃないか。
気分悪くなった…

582:恋人は名無しさん
07/07/17 01:17:15 d2iOM72c0
540は結婚したいとかしたくないとかじゃなくて、「してくれる相手が他にいなかった」んだと思うよ。
かわいい彼女や女子高生とつきあってたとか書いてたけど、相手から振られた&音信不通で結婚できなかったんじゃないかな?
そもそも結婚については自分から動きそうにないし(責任を負うのがイヤそうだから)

仕事ができない・ブ男だ、と言っているあたりに、コンプレックスが強くて他者の視線が気になる、しかし努力する気はさらさらない感じがよく出てる。
彼女の事を悪く書くのはその延長で、自分でなんとかする気はないし、相手に変わって欲しいとも思ってないんだろう。
現状を変える気のない人だから、逆に勢いで流されていけば、きっとそれなりに幸せだと思うよ。

だけど、せっかくだからこれを機会に成長していってほしいなーと思う。
どっちかが病気とかしたら対応できなさそうだしね。
つーか、彼女両親から援助もらいすぎると、彼女両親の老後の面倒みることになりそうだけど、そのへん平気なんかなー?

583:恋人は名無しさん
07/07/17 01:30:28 17bNqeyJ0
>>540を叩いてる人はどんなに立派な相手と結婚してんの?

三組に一カップル離婚する時代だよ。これもいいんじゃない。

私達はちがうもん!って奇麗事言ってる花畑の方がキモイ

584:540
07/07/17 07:05:21 SQEhVYag0
>>580
それでも痩せさせた。
だって、痩せないと結婚しないぞと言い続けてたから。
出会った当時154cm69kgあった。
最大で59kgまで痩せさせたけど、生まれつき太っているタイプは
なかなか50kg台を維持するのが難しいね。
結局60~61kg台を推移してしまう。

585:540
07/07/17 07:06:20 SQEhVYag0
>>582
>、「してくれる相手が他にいなかった」んだと思うよ。
かわいい彼女や女子高生とつきあってたとか書いてたけど、
相手から振られた&音信不通で結婚できなかったんじゃないかな?
100%ビンゴ。

>相手に変わって欲しいとも思ってないんだろう。
それはないよ。
痩せなかったら結婚しないと言い続けていたので。

>だけど、せっかくだからこれを機会に成長していってほしいなーと思う。
それはあるね。
自分は28歳だけど、見た目も精神的にも相当ガキ臭いのは認識してるから。
なので到底年下はの彼女なんか無理だし、同級生ですら子供っぽ。と思われるレベルだよ。
運良く年上の彼女(まあ、33歳無職で不細工だかあ余り物かもしれないけど・・)が
みつかったわけだから、これを機にもう少し精神的に大人になれたらと思っているよ。

ちなみに、彼女とはネットで知り合ってありがちな遠距離で自分は長男で地元を離れら
れないので、彼女の両親の面倒は見なくて良いと言われてます。

586:恋人は名無しさん
07/07/17 07:18:41 jG2/SHA1O
エステや整形費用くらい出してやれば?
自分がガキだガキだって抜かしてるのによく女一人を養っていける自信があるよね…
きみよりもし良い男が出てきたらすぐに壊れるよ
相手に求めてるならそれだけ自分もしたら?
求めるだけ求めてどれだけよ、くだらん

587:540
07/07/17 07:38:45 WVsCkmICO
>>586
他の男に取られる可能性があるような子なら、6年間俺一筋なんて有り得ない。
しかも、そもそもの出会いがネットと言うことも有り得ない。

今時、社会人経験1年しかない無職・バイトで不細工な子をわざわざ嫁にしたい男なんて俺くらいなもんだ。
それを彼女の両親もわかっているから、新婚直後の手厚い保護を約束してくれているんだろうしね。

588:恋人は名無しさん
07/07/17 07:51:12 0ewnchzP0
こんだけ自覚してんだから現実で見たら本当に気持ち悪い同士なんだろうね。
>だって、俺の友達は27歳でやっと初めて彼女ができた奴とかそんなのばっかりだもん。
きもすぎるよ。あんたも十分オタクみたいなグループにいるんだよね。
ただ、それを客観的に見えてる点は評価できる。
33歳デブ無職の女としか結婚できない自分を認めたくないだけでしょ。
540が普通の容姿なら誰も引いたりはしないよ。
相手のせいにしてないで自分がまともな容姿になる努力はしないの?


最悪ビ彼女をューティーコロシアムに送るってのもあげとく。

589:恋人は名無しさん
07/07/17 07:52:31 vU8oFbIqO
そう思ってんなら文句言わず勝手に結婚でもなんでもしたらいいじゃん。
不細工、不細工って聞いてて気分悪いし。結局、他にまともに相手してもらえなかったんでしょ。


590:恋人は名無しさん
07/07/17 08:02:30 0ewnchzP0
この性格で顔が不細工とかありえなさすぎる。取り柄なしじゃん。

591:540
07/07/17 08:04:23 WVsCkmICO
そりゃ森三中の村上をお世辞でもかわいいなんて言えないでしょ?
挙げ句、普通だろ。もきついでしょ。
そういうこと。

592:恋人は名無しさん
07/07/17 08:07:54 vU8oFbIqO
>>591
お似合いだと思うよ。結婚おめでとう。

593:540
07/07/17 08:08:15 WVsCkmICO
>>588
まあ俺は純粋なオタクではないけど、オタクな性格である事は間違いない。
今現在独り暮らしだが、男で食器から風呂セットから歯ブラシ立てまで部屋中SNOOPYで埋め尽くしてるとかあり得んだろうしね。

594:恋人は名無しさん
07/07/17 08:10:16 0ewnchzP0
>多分出会いがネットと言うことが俺の発言を軽い物にしてる原因なんだと思ってる。
しかも、そもそもの出会いがネットと言うことも有り得ない。

ネットじゃなくて2人が不細工だからが根本的な原因だよw

595:540
07/07/17 08:14:22 WVsCkmICO
>>590
それでも彼女は今までに3人いたことあるからそれなりだとは思うよ。年上2人、年下1人。

こんな腐った性格の俺でも、結婚する彼女を併せて4人もいたことは奇跡だろうな。

596:恋人は名無しさん
07/07/17 08:17:04 vU8oFbIqO
>>595
容姿、性格ともに不細工なのはわかった。しかし、ネタとして飽きた。


597:恋人は名無しさん
07/07/17 08:18:33 M3fKb0Bw0
これは・・



        自傷ネタを交えた真正ヒキの壮大な釣りですね



                                

598:540
07/07/17 08:26:14 WVsCkmICO
>>596
引っ張りすぎちゃったね。すまん。
ただ、俺は自分が嫌な性格だと自認してるから、結婚すると決めた今全てを吐き出してボロクソに言って貰いたかっただけさ。

>>597
釣りならどれだけ楽かだよ。

599:恋人は名無しさん
07/07/17 08:34:29 mw0frlyF0
婚約取り消せばいいんじゃない?
嫁さげすむような亭主は彼女もいらないでしょ。

600:恋人は名無しさん
07/07/17 08:52:15 VGsEfznT0
>>540は即離婚しそうだな。
どうせ離婚するのにわざわざ結婚する必要がないと思う。

601:恋人は名無しさん
07/07/17 09:05:04 nvYrfVDN0
結婚しても不満ばかりだけどやり直す根性も体力もなく
2chで毒を吐き続けるキモい夫になる事だろう…

602:恋人は名無しさん
07/07/17 12:14:07 lr5sAhKM0
>>540
両親からもらうお金で彼女整形させれば解決じゃない。

603:恋人は名無しさん
07/07/17 12:48:49 KFnKwZm/O
どれだけ楽かとか言ってんなら結婚やめれや
だいたい、自分のことも不細工と認めてるわりにはいままで可愛い彼女がいたとか主張しまくるし
自意識強すぎてきもいんだよ
潔くない不細工、という点においては結婚相手の彼女より救いがたいな

彼女を嫁として紹介する度に「いや!昔は可愛い彼女がいたんです!」とでも言ってれば?

604:恋人は名無しさん
07/07/17 13:16:57 Kl8VcoKU0
まぁなんというか…。
どこかで自尊心がかなり高い気がする。
大体素で自分を不細工と思ってたら、相手をボロクソ言うはずがない。
誰も聞いていないのに女子高生との関係や昔の彼女の数を書く所から見て
自分を高い評価にしたいのが目に見える。
不細工と文面で認めるのも、ここにいる人に「ちゃんと認識出来てる奴」と
見られたいがため。
本当は心から思ってない。本当は認めたくない。
不細工は三日見れば慣れると言うが、この人の場合、六年も一緒にいて
このざまだから、一生だろうね。ずっとどこかでネックになってるだろうね。
彼女が可哀想じゃなくて、2人とも可哀想だね。
コンプレックスの塊を相手にもぶつけ出した主と
それを知らないただ一途なブス女。

まぁお似合いかもね。

605:恋人は名無しさん
07/07/17 14:05:16 jG2/SHA1O
禿上がるほど同意
40年後、美人妻も不細工妻も同じになる
その時、何が自慢になるって料理やらじゃないのかな…
しかも、一途な女ほど、他に男を見つけたらそっちを愛すだろうね
イケメンが不細工女が嫌いってわけではないよ
イケメンだからこそ、色々経験して少しくらい見れなくても家庭的じゃないと無理だ…て男が多いような気がする
逆に容姿がいまいちな男に限ってすごく高望みするんだよね
要は経験が少ないから、意味ないプライドが高いから、理想と現実が区別できないから。

606:恋人は名無しさん
07/07/17 14:38:41 17bNqeyJ0
>>540の彼女はなぜ叩かれない?

33歳でパートのデブだよ?

607:恋人は名無しさん
07/07/17 14:40:04 17bNqeyJ0
>40年後、美人妻も不細工妻も同じになる



これは女性の意見だね。歳をとっても綺麗な人はそれなりに可愛いおばちゃんになってるよ。
例外もあるけど。歳とって品格が出る人もいるけど、
ブサイクは性格ひねくれてたり愛されヘタだよ

608:恋人は名無しさん
07/07/17 14:42:55 17bNqeyJ0
それに33歳までデブでパートって向上心ないの丸解かりじゃん。
そんな奴が40年経ってマシになってると思うのかね

609:恋人は名無しさん
07/07/17 14:45:57 IjXcoZ8eO
>>606
優しさを持ち自分を知ることの出来る33歳パートのデブ女より
人を見下してばかりで優しさの変わりに虚栄心を持ってしまったような、いいわけだらけの28歳ぶ男のほうが
人として劣ってると思う人が多いからじゃないかな

610:恋人は名無しさん
07/07/17 15:06:44 PsrbTG0l0
17bNqeyJ0=>>540
自演見苦しい

611:恋人は名無しさん
07/07/17 15:10:31 Kl8VcoKU0
>>606
33歳のパートのデブ女が>>540のような書き込みをしたなら
叩かれるだろうけどね。
ただ単に33歳のパートでデブ女ってだけで叩くのなら子供じみてる、君みたいに。

612:恋人は名無しさん
07/07/17 15:52:57 QVqhicNe0
結婚したらどうして子供作るの?子供作らないとなんで変な人扱いなわけ?

613:恋人は名無しさん
07/07/17 16:28:09 Kl8VcoKU0
私は子供欲しいなぁ。
結婚にこだわるよりも、結婚はしたいかどうか分からないけど子供は欲しいかな?
子供作らないとまだ日本は偏見な目はあるかもしれないけど、徐々になくなってるよ。
きっとね。

614:540
07/07/17 16:49:58 WVsCkmICO
まあ、みんなの言う通りです。
俺は小中と女にはキモがられていたタイプだからね。
当然、女縁も少ないよ。
なのに1度かわいい彼女がいた経験があるから諦め切れない部分がありました。

でも今はあと何年か待ったところで結婚できる見込みは薄いと判断。
結婚できないくらいなら相手がいるうちにって感じですね。
結婚願望が強いので。

615:恋人は名無しさん
07/07/17 17:54:49 jG2/SHA1O
>>614
あなた本当に人間として最低ね
久々だわ、こんな男見たの…
怒りを越してもうレスを見たくもないから、書き込まないでくれる?

616:欽ちゃん
07/07/17 18:14:23 c7lAzGrt0
『KLACK』  ~光を纏う救世主~

神谷聖也様(Guitar)  『愛』を伝える紅蓮の聖者
           心に宿すは燦々と燃え盛る炎が如き紅蓮の情熱・・・
烈様(Bass)      『夢』を与える蒼天の賢者
           瞳に映すは凛々と透き通る氷が如き蒼天の夢想・・・
柳橋昌亜様(Guitar)  『翼』を持った白銀の王者
           背に翻すは猛々しく空を翔ける天馬が如き飛翼・・・
u様(Vocal)      『魂』で奏でる黄金の覇者
           身に纏うは神々しく輝きを放つゴスペルオーラ・・・

愚民共めが・・・
貴様等は未だ天地を統べる全知全能なる神『雷光神サルマニア様』と其の忠実なる四人の使徒様達に対して罵詈雑言を浴びせるつもりか・・・
彼らはサルマニア様より『愛』『夢』『翼』『魂』を承継し、世に絶対的支配政権を樹立する腐敗した国際政治機構なる禍々しき『闇』の為政者共を苦闘の末に討ち滅ぼされた・・・
荒れ果てたこの地に希望の種を撒き、人々の幸福の笑顔に満ち溢れた『真の平和』を獲り戻されし真の救世主達様で在るのだよ・・・
貴様等如き畜生にも劣る虫ケラ共が平穏無事に生き永らえる事が出来るのも全ては雷光神サルマニア様、神谷聖也様、烈様、柳橋昌亜様、u様のお陰なのだと云う真実を良い加減に理解しろよ・・・

617:恋人は名無しさん
07/07/17 18:24:11 17bNqeyJ0
>>614

今は女の方がそういう子多いと思う。
女の子なら尚更いい男と一度は付き合う機会があるだろうし
(遊びって本人が気がついてないケースも)

で、目だけ肥えて行き遅れ

618:恋人は名無しさん
07/07/17 18:25:37 17bNqeyJ0
>>610
思い出したから連荘で書いただけ。
こんなIDでてんのに自演できるわけないじゃん。

619:恋人は名無しさん
07/07/17 20:30:14 DTYdyRNv0
結局みんな結婚は打算でしているからいいんじゃないの。
若いやつは「私達だけは違うわよキィーッ」なんていいそうだけど

620:恋人は名無しさん
07/07/17 20:34:37 8UTVtLk60
確かに結婚は打算なのかな。
鬼所板みてるとほんとそう思うわ。
売れ残る女は、打算的ではない人多いのかもね。
「好きな人と結婚したい!」と思い続けて独身ってパターンとかさ。

621:504
07/07/17 20:36:10 3xr2dCdjO
皆さん、レスありがとうございます。
確かに私は親に頭が上がらないと思われてしまってもしょうがない・・・。
怖いのは勘当とか自分に関わることではなくて、知らないとこで彼女を傷付けたり、相手の職場に電話したりと相手に迷惑がかかることです。
本当にヒステリックなんで・・・。

622:恋人は名無しさん
07/07/17 21:01:16 WLDFRxoi0
>>618
携帯とパソコンで、idわざと変えられるから、別人の証にはならないからね。
618はパソコン、540は携帯。


623:540
07/07/17 22:48:23 WVsCkmICO
まあ、とにかく結婚したいんですよ。
独り暮らしを8年もしてて、会社から帰った後の孤独感には耐えられない。
話し相手がいて、温かいご飯が用意してあったらどれだけ幸せか。
顔や体もこだわりたい気持ちがあって、あれこれ言ったけど、本音は寂しさを埋めたい。
とにかく誰かにそばにいて欲しい。これが本音。

624:恋人は名無しさん
07/07/17 22:55:49 17bNqeyJ0
>>622
一々モバイル2つで自演なんかせんでしょ。
気も過ぎ

625:恋人は名無しさん
07/07/17 23:55:05 jP7yFQPP0
みんな、>>540は構ってほしいだけだよ。
容姿に恵まれてない彼女と結婚するにあたって
どうしたいのか、って具体的なことを聞いてもスルーされるし。
みんなの反感を買ってまで構ってほしいだけなら他所いけ>>540

626:恋人は名無しさん
07/07/18 00:05:24 c+Ps0Nc7O
寂しいから誰かに側にいて癒してほしい→だから結婚する→結婚相手デブス超きめぇwww

か…
死ねよお前、地球上の酸素を無駄に消費するな豚の糞野郎が

627:540
07/07/18 00:16:11 HlIEFU4t0
>>625
どうしたいのかとは?

628:恋人は名無しさん
07/07/18 00:33:30 uYt1Ue4A0
>>540
ここで未来の嫁の容姿を悪く言って、どうしたいのかってこと。
お前の感情を延々と垂れ流してるだけでは何もならんだろう。

まさかここをチラシの裏がわりに使ってるのではあるまいな?

629:恋人は名無しさん
07/07/18 01:15:00 rG6oGQSwO
付き合って約4ヶ月。
お互いに松田聖子のようにビビビと来るものがある。
すぐにでも結婚したいが、今の感情はいつまで続くのだろう?
今の彼女が初めて結婚したいと思った相手だから、大好きすぎて不安になる。
時間は関係ない、タイミングだと言われるけれど…

630:恋人は名無しさん
07/07/18 02:02:42 uUtRlvto0
>>629
結婚して3年も経てば誰と結婚しても同じ

631:恋人は名無しさん
07/07/18 02:47:35 Y00UAhMk0
>>540の彼女は自分がブサなのを自覚して>>540に尽くしてるんだろ?
お互いブサだからおあいこよって開き直ってんなら最悪だけど

>>540もブサな俺に尽くしてくれてありがとうくらい言え
そんな態度だと捨てられるのはお前のほうだぞマジで

632:恋人は名無しさん
07/07/18 08:13:04 KDhkU/xH0
>>629
四ヶ月時の情熱なんて絶対に続かない。
自分が熱くなってる時は親や、身内の冷静な目に晒せ。

633:恋人は名無しさん
07/07/18 08:33:26 CThAiC6a0
来月結婚します

だが、先日長年片思いして諦めた人から連絡があり、喋ってしまった。
マリッジブルーもあって気持ちがグラグラ揺れてる。

片思いの相手のことが好きっていうわけじゃないが
片思いしていた頃の気持ちが蘇ってくる。
結婚相手のことは好きだけど、落ち着いて安定しすぎてしまってる。

片思いしていた相手は、親友の元彼なので絶対に付き合いたくない。
けどきになる。結婚に対して消極的になってしまう。
相手と連絡とるまでは、結婚ノリノリで嬉しかったのに・・・
簡単に気持ちが揺れる自分に落ち込む。

634:恋人は名無しさん
07/07/18 08:53:06 zpr59wOu0
>>633
結婚してもいろんな男と出会うよ
今それを乗り越えることが出来ないなら結婚は辞めた方がいいよ
ただ昔が懐かしいだけ
片思いしていたときのドキドキ感が新鮮なだけ

635:恋人は名無しさん
07/07/18 11:44:34 Ikhoo+7M0
>>633
マリッジブルー、結婚を前にしたドキドキ感を恋愛感情と錯覚してる可能性大。
まぁ、映画館でホラー映画を一緒もみた男を好きになる状況と大差ない。

婚約破棄して片思いの彼と寝たら・・・バカな女確定。
まぁ、女なら多かれ少なかれ結婚前に1度や2度はわき起こる感情さ。気にする必要ない

636:恋人は名無しさん
07/07/18 13:57:46 9fo6RI2uO
>>629
まあ、松田聖子はビビビと来たと言っても結局離婚してるしな


次ページ
最新レス表示
レスジャンプ
類似スレ一覧
スレッドの検索
話題のニュース
おまかせリスト
オプション
しおりを挟む
スレッドに書込
スレッドの一覧
暇つぶし2ch