10/03/16 15:31:57 wEYZ8iGq
ミリタリーものを書くと軍事ヲタからフルボッコにされるという話が良くわかった
501:この名無しがすごい！
10/03/16 15:40:45 FI2Jr9yC
>>500
感想へのコメントは、議論スレで。
502:この名無しがすごい！
10/03/16 15:58:46 b8O1vjT/
>読んでて笑けてきた。
これはない
503:この名無しがすごい！
10/03/16 16:28:34 w46M/G+h
>>473
漢字をもう少し平仮名に置き換えていこう
「（中高生メインの）ラノベでは漢字を開く」は基本事項だが、
この場合は「学のない街娼」のはずなのに内心が漢字だらけって矛盾にもなる
あと、キャラとしてはいい感じだけど、ここまで娼婦全肯定の人はいないと思う
裏家業だから、ある程度はスレててやさぐれてないともたないんじゃないかなぁ
読むのは苦にならないから、基本的な力は十分にあると思います
ところで、何か特殊な設定してる？
ビューアで読んでたら、ときどきセリフが上下逆転しててびっくりした
「あらあらうふふ」⇒「ふふうらあらあ」
みたいに表示される
ちょいとした呪いの呪文みたいだったぜ
504:この名無しがすごい！
10/03/16 16:44:45 nHnO8ylP
>>473
雰囲気が緩やかで、安心して読める。
嘘をさかさまに知覚できる能力、という文章上でしかできないギミックも中々面白い。
起伏がなく伏線もなく、恋愛進行以外にさしたる事件が起こらないので、ラノベというより恋愛小説に近い構成。
一般文芸としては……少々含みが無さすぎるかもしれない。
ラノベとして身構えていると低空飛行する物語には
「いつ急上昇するのかな？」という期待を持ってて、先が気になってしまうのだけれど、
この作品は結局そのまま終わったので、少々肩透かしではあった。
ただ、読み終わって満足出来なかったわけでもない。
奇をてらっただけの構成でないことから「これはこれで読み物としてアリだなぁ」と感じることが出来る。
これもまた、起伏や伏線ありきの一般的なラノベとは異なるジャンルであることの証左だろう。
実質的に「さとり」の一人称作品なので、
本来なら謎があるはずの台詞も出た瞬間、片っ端から種明かされてしまうわけで。
台詞の裏が分かるということから、娼婦という職業から懸念されるダーク路線に陥らないことに進行上の安心感はあるが、
また逆にそういった危機を背景にするカタルシスとも無縁であるといった欠点も存在する。
あとは誤字。緋桐さんが所々本荘さんになってて混乱したのと
最後の最後で「さまさま」になってて気持ちズッコケた。
505:この名無しがすごい！
10/03/16 18:35:34 KsvG4n6c
ああ、セリフが逆転表示なのは『嘘』だからなのか
斜め読みの俺が悪いんだけれども、
そういう不心得な読者もいるってことで、
最初にさかさまセリフが出たときに一緒に説明してもらえるとありがたいっす
506:この名無しがすごい！
10/03/16 22:12:31 5lN+3OF2
473です。
感想を頂いた一人ひとりにお礼を言いたいところですが、どれをどう返したらいいのか混乱してきたので、申し訳ありませんが、
まとめてお返事します。
推敲したはずなのに誤字がたくさんあったようで、めちゃくちゃ恥ずかしいですｗ
まさか最後の一行が誤字になっていたとは思いませんでした。気が緩んでました。
人名も書いてる途中で変えてしまったので、その名残があったようですみません。
あと言われた通り、時代については、話に都合のいい時代を自分で作り上げていたので、
自分の不勉強さを痛感させられました。
指摘された部分は重宝して、出来る限り書き直します。
皆さんのおかげで何だか、これから改稿するのがすごい楽しみです！
特に>>496さんにはわざわざ図書館で調べてくださったりと、大変お世話になりました。
とても励みになりました。担当になってもっとしごいて欲しいくらいですｗ
ジャンルが中途半端なので諦めようと思いましたが、完成したら電撃に送ってみることにします。
ご意見についてもっと書きたいところですが、長文になってしまうので、これで失礼します。
また次の作品が書けたら、晒しに来る意気込みで頑張りたいです！
ありがとうございました。
507:この名無しがすごい！
10/03/17 00:20:12 s45MJCcr
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】近未来異世界モノ？ あとおでこ。
【タイトル】赤の女王（仮）
【評価基準】
・文章は読みやすいか。
・キャラは立っているか。
・どこでギブアップしたか。その理由も……
・展開や構成におかしなところはないか。
・ほか直すべきところがあればなんでも。
【改稿】それはもう存分に。
新人賞に募集しようと推敲中なのですが、のうみそ煮詰まって
なんだかよくわかんなくなってきちゃいました。
忌憚ないご意見をよろしくお願いいたします。
508:507
10/03/17 00:22:11 s45MJCcr
ああ、募集じゃない。応募だ……だめだ。いろいろだめだ。
すみません。よろしくお願いいたします。
509:この名無しがすごい！
10/03/17 01:22:31 Qh0WYRXB
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ハウスホラーコメディ（の、最初の一話だけ）
【タイトル】くびったけ！
【評価基準】生首の主人公♂（植木鉢に植わったりはしません）はアリかナシか
・その他、純粋に面白いか
・文章力はどうか
・この一話だけで先が期待できるか（興味が持てるか）
【改稿】ノーセンキュー
よろしくお願いイタします。
510:この名無しがすごい！
10/03/17 02:12:46 mojZII4Z
>509
・面白かったですよ。ちょっと下品な台詞が俺好みではないのですが。
・流しですが、読みやすかったですので文章力はあると思います。
・この先は強く読みたいというまではいかないですね。
というのも、俺が、なんかこれでもいいかな？ という感じになっていますので。
もっと、体を記憶を取り戻したいって心情が出したほうがいいかもしれませんね。
若しくはちょっとした情報を小出しにするか・・・。
・冒頭の質問、答えみたいなのはちょっと今一かも。
個人的には、もっと哲学っぽくはいって、「実は体が無いんだ」みたいな
方が面白そうかもと思いますが、読者がついてこれるかは知りません。
俺的には兄でなくて、姉にしてもらいたいところですね。
荒川の河川敷ってのは、標識（ってゆーのかあれ？）でもあったのでしょうか？
もっと早い段階で書いてもいい情報かもしれません。
少女が現れるシーンは、ひとエピソードいれてみてはどうでしょう。
ex.犬が現れた。->目が合う。->仲良しになる。->と思ったらおしっこをかけられそうに
->少女現れるみたいな。（あぁ、単にこれは完全に俺好みの流れなだけだ）
関係ないけど、顔文字って縦書きにするときどうするのでしょうか？それでは。
511:この名無しがすごい！
10/03/17 02:39:14 mojZII4Z
>507
・文章は読みやすくないわけではありません。が、ちょっと無駄な情報が
多いのと流れが悪いように感じます。
ex. どこか違和感がある京都弁。空気が...
彼女の描写からいきなり、情景の描写に入っていますので戸惑います。
出だしも、--あんただけには...から入ったほうが俺的にはいいと思います。
もしくは、「彼女との出会いは、」と書ききってしまったほうが、イメージが沸く
と思うのですが。
「そう、やめろとか、そういうような...」ここ、同じようなことを二回言う必要は
多分無いと思います。地の文が続くので出来るだけ簡素にしたほうが
いいのではないでしょうか？
二回目の「--あんたにだけ...」これ、台詞は同じじゃないとおかしくないですか？
で、同じのを二つ書くのも冗長なので省略したいところです。
んで、第一章ですが、まず状況が理解できません。
これ、ネットの世界か何かでしょうか？ デジタル世界にノイズって存在するのかなぁ？
と思うと良く分からなくなってくるのですが。
個人的には「小太郎はどうだ」とか何しているとかどういう状況だとか頭に書きたい
ところですが、好みによるかもしれません。
ただ、現状だと小太郎が地の文に埋まっているので、キャラクタに見えません。
そこから、説明が続くわけですが、前提条件の世界観が分からないのでさっぱりです。
というところで、明日も仕事なので寝ますので終了です。
酷評気味で申し訳ないです。ちょっと壊れかけの人なので、適当に読み流してください。
512:この名無しがすごい！
10/03/17 03:49:58 iFGXCQBI
>>509
読んだ。冒頭の衝撃度は良かった。全体的に少し展開が遅い気がする。
面白いが、どこかおっさん臭い。主人公が高校生とするなら思考がマセ過ぎ、もしくはスレ過ぎ。
続きはまあ、記憶が無いらしいので、これからどうやって探すのかは気になるところ。
ただし、記憶が無いうえに身体を取り戻したらそれで終わりのため、
だらだら日常が続きそうな予感がする。それは読みたくない。
513:この名無しがすごい！
10/03/17 04:28:25 iFGXCQBI
>>492
状況が分からん。説明が無い。言葉自体のイメージに頼りすぎ。
路地の幅は？ 壁全体が血まみれなのか奥まったところか。赤は目を引く色だから気付きやすいはず。
道は石で舗装か、特殊な材質か？ どんな形の車？ 女は特異な服だが男は？
王都の大きさは？ 城壁の高さは？ 大通りは土か石畳か？ 人々の服装は？
屋台ではどんなもの売ってる？ アイス屋の広さは？ 店員は？ 他の人々は？
せっかくどんな世界かを知らせるチャンスなのに、みすみす逃してる。
作者の頭の中にある映像を全然書けてない。
だからと言ってだらだら説明されても読む気失せるが。
514:この名無しがすごい！
10/03/17 05:13:55 D23hGzVp
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】現代ファンタジー（異能もの）
【タイトル】未定
【評価基準】
・文章は読みやすいか
・ 描写は足りているか
・ 場面転換が不自然ではないか
・その他何かあれば何でも
【改稿】ぜひ
２５ＤＰで起承転結の起の部分になります。
よろしくお願いします
515:この名無しがすごい！
10/03/17 09:40:14 Qh0WYRXB
>>510
読んでいただき恐悦至極ぅ！
うーん、ちょっと掴みや引きが弱かったかな
兄ではなく姉、というのは目からウロコっす！
お約束なシスコン変態兄よりシスコン百合姉のほうが受けそう！ｂ
卑語はダメでも犬に小便かけられそうなのはOKですか
判断基準がよく分からないけれど、コメディチェックでそれもいいですね
顔文字は、そうねえ縦にするとおかしくなるよねえ
縦中横機能じゃ無理だから、そこは諦めるしかないか
それでは、感想ありがとうございます！
>>509
ああ……なんか書いた俺の年齢が滲み出ているのか
こういう時、十代を相手にするラノベに対して己の限界を感じまする
だらだら日常が～はごもっとも
一話完結式に細かいエピソードが続いて、終盤でばっと畳むという
まあユル展開の話なので、もうちょっと起伏付けた方がいいやもしれぬ
それでは、ありがとうございましたっ！
516:この名無しがすごい！
10/03/17 09:46:29 Qh0WYRXB
何で自己レスしているんだ俺―！
>>515のレス二つ目は、>>512宛です
正直スマンかった
517:この名無しがすごい！
10/03/17 10:35:46 c1pk2CSi
>>509
冒頭のインパクトがよかった。
初っ端に持ってきているからこそ「アリだな」と思える。感覚としてはカフカの変身に近い。
文章も緩急を持たせつつ軽妙でいい感じ。ラノベの文章としては高い部類に入ると思う。
家族の変人っぷりも笑えたし、落としどころも気になる。続きがあれば是非とも読みたい。
主人公の思考も、このぐらいカラリとしていなければこの変人集団でやっていけない気がするのでいいと思う。
マイナス要素のある違和感というよりはプラスな個性に感じる。
あと顔文字は、既存作にも使っているものがあった気がする。
(作品名は覚えていないがレーベルはMF)
単純な顔文字だったというのもあるんだけど、さほどの違和感はなかった。
そのへん考えて、縦でも理解できそうな顔文字ってのを選別すればいけるかもしれない。
>>514
一章はもっと簡略化できる。
ぶっちゃけ要らない子かもしれない。
この女が超能力かなんかでいじめっ子を殺ったのかなー。と思わせておいて、超能力で殺ってるだけなんだもん。
あとは適当に箇条書き。
・イジメの内容がハードすぎるのでは。
掃除用具も黒板消しもけっこう硬いもの。それぶつけられるのが日常って。
それをしていたのが死んだ二名なら、それを明記、または臭わせることを書いておくべきだと思う。
全員がハードないじめをしているよりも、そのふたりが特に酷いって感じにしたほうがわかりやすいから。
・良心の呵責的な描写が唐突すぎて「は？」ってなる。
あんた今までそんなことまったく考えてなかったやん。それどころか自分の力を試そうとしてたやん。
・主人公のしゃべりが流暢。
謎の女との邂逅シーンで、主人公はおもっくそ普通にしゃべってる。
「主人公は怯え症で、声も震えた声になっている」みたいな設定はどこに？
普通の人でもどもり気味になるとこだよね、ここ。
それと。
＞アパートの錆び付いた外階段を、軽快な乾いた音と共に下りていく。
このシーンは主人公が秘密を握られ、悩んでもいるシーン。
その状態で階段の音が軽快になると若干チグハグになる。
風景描写や音声描写もキャラクターの感情を説明するものって意識は持ったほうがいいかも。
積み重なれば大きなものになってくるはずだから。
・委員長の外見描写がない。
メインキャラで外見をほめるなら、軽くでいいから書いてくれ。
メインでないならここのくだりももっとあっさり。
・超能力とはイカガナモノカ。
ただの超能力は古いというかショボイ。
設定で引っ張れない以上、展開か文章力で魅せるしかない。
でも文章力は微妙だし、展開も特に目新しくない。
このまま行くと、どんな丁寧に仕上げても、
「一次は余裕で通過するけど二次では確実に落ちる」
みたいな作品が限界だと思う。
518:この名無しがすごい！
10/03/17 11:38:20 Qh0WYRXB
>>517
おーいぇー、お誉めの言葉にあずかり恐縮！
いやホント、こんなに誉められていいのかしら俺
落ちは、まあコメディなんで大団円になるっす
こいつが受賞して出版されるといいなあｗ
（まだ直すところはいっぱいあるけど）
俺もなんかラノベで顔文字ってのは見た気がします
MFのサイトに飛んでライブラリ遡ったけれど見付からず
無念
それでは、ありがとうございましたっ！
519:この名無しがすごい！
10/03/17 13:03:46 Yt3sFoQC
>>511
ご指摘ありがとうございます。
何度も読み直しすぎて客観的に見れなくなってるので、
非常にたすかっております。
> 彼女の描写からいきなり、情景の描写に入っていますので戸惑います。
確かに。個人的に散文的に様々な状況がぽんぽん列挙された描写という
のが読んでて気持ちいいのでつい使ってしまってました。
一考させていただきます。
> 「そう、やめろとか、そういうような...」ここ、同じようなことを二回言う必要は
おっしゃるとおりですね。己の語彙の貧困さに落ち込みつつ七転び八起き
な毎日です。
削るのも癪なので、なんとかひりだしてみます。（下品
> 二回目の「--あんたにだけ...」これ、台詞は同じじゃないとおかしくないですか？
これは回想による繰り返しでなく、あの女の子が実際二度言っているというつもり
で描写させていただいてます。
そのせりふの強調というか、大事なことなので二度言い（ｒｙ
あと、次に続くせりふへのタメの意味で繰り返させていただいてます。
しかし冗長に感じるというであれば一考すべきでありますですね……
> んで、第一章ですが、まず状況が理解できません。
個人的にいきなりガチの状況説明から始まる小説って読んでてつらいので、とにかく
まずキャラの視点からみた世界、その場の行動などから入ることにしているんで
ありますが、むずかしいですね。
> ただ、現状だと小太郎が地の文に埋まっているので、キャラクタに見えません。
これは初めていただいた評価です。三人称と一人称が混ざっているので読みにくい
と言われたことはあるんですが。いろいろとおもしろいですね……
参考になります。
> 酷評気味で申し訳ないです。ちょっと壊れかけの人なので、適当に読み流してください。
いえいえ。とんでもないです。眠い中お読みいただき恐縮です。
大変参考になっております。ありがとうございます。
520:この名無しがすごい！
10/03/17 18:53:01 mSbQXr0e
1レスで収まりそうなので直接晒させてもらいます
【ジャンル】 学園
【タイトル】星屑達の歌
【評価基準】
・文章はくどくないだろうか？
【改稿】お願いします
― ここから晒し本文 ―
プロローグ
「ゆき、何だか嬉しそうだね」
暗闇の中を僕の妹は嬉しそうにピョンピョン跳ねながら進んでいった。
「だって今夜は流星が見られるんでしょ？」
この暗闇で彼女の表情を読み取ることは出来ないが、それは多分微笑んでいるんだろう。
「ピークは十一時で南東側でよく見える、母さんがそう言っていたよ」
「だから嬉しくって」
ゆきの興奮した声が辺りに響く。
場所は家から歩いて五分の空き地だ。都心に近い場所なのだが駅から遠いので辺りには街灯がポツンポツンと存在するだけ、星を眺めるにはちょうど都合が良かった。
空き地の中央に辿り着くと僕らは空を眺めた。耳をすませると風の音が静かに聞こえる。春とは言うがまだまだ夜は寒い。上着を羽織ってきて正解だと思う。
頭上の夜空には星がいくつもまたたいていた。どの星が何座を象っているのかは知らない。ただゆきが星空を眺めるのが好きだから、毎晩僕はそれに付き合っているだけだ。
……都会の空の下でもこんなに星を眺めることが出来るんだ。
昼間は特別気にかけない空を僕はいつも夜になると好機の目で見つめてしまう。僕らが気にかけずとも空では毎晩彼等は輝いているんだ。
その輝きを何故放ち続けるのだろう、どうしてその輝きに惹かれてしまうのだろう、星を眺めれば僕はいつだってそんなことを思ってしまう。いや、思わざるを得ない。
「綺麗な空」
ポツリとゆきが呟いた様に思えた。
確かに綺麗な空だ。今夜が流星群を見られる日だからだろうか、妙にざわついている様に見える。ざわつきは星の輝きによって僕たちに示してくれる。
―きっと、流星のはかない輝きをたくさんの人に伝えたいんだ。
流れ落ちる星達。君たちの輝きは美しい。
― 晒し本文終了 ―
wordからコピーで貼ったので改行や行頭で何かおかしな点が有りましても気にしないで下さい
それではよろしくお願いします
521:この名無しがすごい！
10/03/17 20:06:31 6smC4eGo
>>520
文章は悪くないでしょう
それ以上の感想は、ストーリーを進めてくれないとできません
522:この名無しがすごい！
10/03/17 21:01:34 BaEFlqpq
>>520
特別くどくはないと思います。
523:この名無しがすごい！
10/03/17 21:17:34 +WDmU9rz
>>520
個人的にはもっと句読点を入れた方が良いと思う
524:この名無しがすごい！
10/03/17 22:14:59 mSbQXr0e
>>521-523
評価ありがとうございます
この文章をベースに突き進んでいくつもりなので、くどく思われないか心配になったので晒しました
完成したらもう一度晒すつもりなので、その時はよろしくお願いします
525:514
10/03/17 23:09:52 D23hGzVp
>>512
感想ありがとうございます
>良心の呵責的な描写が唐突すぎて「は？」ってなる。
>主人公のしゃべりが流暢。
書いて消してを繰り返していたので、へんてこな感じになってしまったのかもしれません。
ちゃんと一本線が通ったようなキャラを心がけたいと思います。
描写についても、その場にあったものをしっかりとしていきたいと思います。
ありがとうございました。
526:514
10/03/17 23:12:23 D23hGzVp
すいません、間違えました。
>>525は>>517宛てです。
527:この名無しがすごい！
10/03/18 06:04:24 N6kQRXUN
>>316で晒した原稿を、様々な問題点を踏まえて書き直してみました
また、以降の部分も書き足してあり、５５ＤＰほどとなってます。
まだまだ至らない所もあるかと思いますが、是非感想をお聞かせ下さい。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】変身できなくなった変身ヒーロー＆学園
【タイトル】limits of the hero
【評価基準】
大まかには>>316と変わらずですが、前の版にも目を通して頂いた方には
前回よりよくなっているかどうかも、出来ればお聞かせ下さい。
また、今後の展開について期待するところがあれば、是非。
【改稿】○
528:この名無しがすごい！
10/03/18 06:42:36 0/aG4VFZ
>>514
展開は速くてよい感じだが、急ぎすぎてるところがある。
お金を貰って、電話に出て「このお金はなんですか」と自分から聞くのはおかしい。
とぼけて隠そうとするはず。でも電話の相手が本人で能力を知られているかもと不安がある。
そこで「あなたに用があるの」の問いには「どういったご用件でしょう」と返すのでは？
それで相手に「話がしたい。お金は好きに使ってくれ」と言わせれば「何が目的ですか？」に繋がる。
章ごとに主人公が変わっていく形式なのかなぁ。
この形式は、設定や世界やキャラにめちゃくちゃ魅力が無いと、興味を持続して読んでいくのは辛い。
一章、二章、読んだだけでは先を読みたいとは思わなかった。事件や超能力に魅力が欲しい。
529:この名無しがすごい！
10/03/18 09:49:44 +W10goBG
>>514
>「黒崎！？ なんでお前がいるんだよ！」
>「たまたま」
> フルフェイスの驚いた声にも、落ち着いてそう返す。
>―なにやってんだ。行かなきゃ
切り出すと分かり易いけど、ちょくちょく主語が抜け過ぎ。
「文脈から読み取れれば良いや」と適当に考えると、どうでもいい場面で読者に無駄な思考（＝足踏み）をさせることになる。
特にスピード感を出すなら、単純明快な短文表現にしてテンポを崩さないことが大事。
他にも、まだ紹介されていない時点で、フルフェイスの主語が工藤になってたりして、
読み落としでもしたのかと混乱した。
最後の方の擬音を使った表現は完全にマイナス。
「ズゴゴゴゴ」で「鈍いゆっくりな音」って。鼻歌歌って歩いてても逃げ切れそう。
全体的に、>>514の脳内で完成している場面、構成、設定に、文章表現が追従してないという印象を受けた。
もっと丁寧に書くべき。
530:この名無しがすごい！
10/03/18 13:56:54 0/aG4VFZ
>>514 528に追記
あと絵を書いて人を殺したって言うのは分かったけど。
それ以上の説明が無い。具体的な絵なのか、抽象的な絵なのか。魔方陣みたいなのか。
あとで説明されるのかなと思ったけど、二章でもさらっと流されてるし。
個人的にはそこが気になっていた。主人公は何をしたか。それに対する女の解説。
具体的な絵なら、もっと効率よく力を発揮させてあげるわ、こうこうこうやって。と女に説明させるとか。
抽象的なら、もっと厨臭く出来そう。王道だけに、熱いシーンにもなりそうだし。
「まさか誰にも習わず○○を―!? しかも一人一枚じゃなく、一枚で二人殺した―ですって!?」とか。
これはやり杉かもだけど、能力の説明と主人公の凄さを一文で一気に伝えてしまえる。
んまぁ、他人の作品で勝手な事言った。話半分に聞いといてくれ。
531:この名無しがすごい！
10/03/18 18:33:29 Xd91wcV2
>>527
以前に、
＞女の子の一人歩き+怪物と遭遇ってのはお約束だけど、そういう話での怪物は都市伝説あつかいされている。
みたいなレスをした者だけど、こういう斜め上な使い方でだしてくるとは思わなかったぜー。
「都市伝説あつかい」っていうのは、冒頭で日常風景を描写し、怪物についての噂話をさせるとか
(その場合、襲われる子は噂を鼻で笑いつつも夜の空気でその話を思い出して怯えたりする)
冒頭での解説として、
××。それは○○町にだけ流れるちょっとした噂だ。
という感じの語りが入ったりする、テンプレな始まり方をイメージして言った。
まさか襲われてから、「そういえば聞いたことがある」みたいに思い出すとは思わなかった。
遭遇してからのんびりと思い出すのはかなり変だろう。普通はそんなこと思うまでもなく逃げるって。
これだったら怪物への知識皆無のほうがしっくりとくる。
まだ解説なされていない段階でヨトゥンって単語がでてきちゃってるし。
以上から、まともな改稿はされていないと思って閉じてしまった。
前回の晒しからあった傾向だけど、「異常な状況に陥っている人間」を想像する力がものっそい欠如してる。
展開や構成がまず最初にあって、それに合わせるためにキャラを無理やり動かしている感じだ。
キャラが大きく動く時や根幹設定について考えている時は、
「人は普通、どう動くものか？」を明確に想像し、その上で
「このキャラはこういう特別なところがあるからその普通を崩す」
「このキャラはその普通を崩すことによって○○という性格を浮き立たせる」
こういったことを意識してやる必要があるのではないかと思う。
532:527
10/03/18 20:56:08 N6kQRXUN
>>531
ぎゃー！ 検索置換してから書き直したはずなのになぜこんなことに！
書き直してる途中、勢いで自分の手で打ってしまったのかも……こればっかりは
本当にただのミスなので、何のいいようもないっす。本当に、.申し訳ない。書き直しておきます。
ただ。そういう判断で読むのを止められたのなら、仕方ないと思います。
内容云々以前の、好みの問題もあるでしょうし。
というのも、自分がその噂話で始まるタイプの小説がどうも苦手で
ここで人の晒しでそれを見ただけで、黙って閉じるパターンが何度もありました。
なので敢えて、自分はそれに背く方法を取ろうと思い、こういった書き出しにしました。
実際、始めから「こういう怪物が出るから、覚えておいてね」と勿体ぶった書き方より
「何だこれは！？」と驚かせてから、追従する形で情報を出す方が、心情云々は置いても
読み口を意識する上ではよっぽど安全策だと踏んだからです。なのでここを突っ込まれたなら
自分は素直に『ご縁が無かった』と思うことにします。
まあ、その辺は確かに自分の勉強不足だとは思いますが
中身でそれを補っていく自身があるので、このまま書きすすめようかと思います。
感想ありがとうございました。
533:この名無しがすごい！
10/03/18 21:40:54 t7GlWDLF
>>532
横だけどもさ、
＞「何だこれは！？」と驚かせてから、追従する形で情報を出す方が、
＞心情云々は置いても読み口を意識する上ではよっぽど安全策だと踏んだ
この考え方自体は必ずしも間違ってないと思うけど、
この作品の場合はどうだろう？
相手は怪物だよ？
それが実在してて被害が出てるわけ
安全を考えたら戒厳令が出されたっておかしくない状況だよ
少なくとも都市伝説だ噂だで済むわけがなく、備えないわけがない
夜に一人歩きして、遭遇してから思い出すとか、無理がありすぎる
どうしてもそういう書き出しにしたいなら『最初の被害者』にして、
後付けで情報を出していくべきだと思う
534:この名無しがすごい！
10/03/18 22:25:21 N6kQRXUN
>>533
まあ、詳しい理由は伏せさせていただくのですが
実はそこにはちゃんとした設定を考えてあります。
というかそもそも、そういった書き出しにしてしまえば
手段と方法が完全に入れ違ってしまいますし。
えーともう、絶対ネタバレになること確定クサいんですけど
エウレカセブンってアニメ解りますかね？ 実はあれに結構インスパイアされてます
あと、北欧神話が「多世界論」と解釈されることにも、多少絡んでます
535:514
10/03/18 22:36:48 Q+EmL5zy
>>528
>>529
感想ありがとうございます
やはりキャラの行動がおかしいのと
描写が足りていないようですね
これからは一つ一つの場面を丁寧に描写していきたいと思います。
自分で書いているときは気づくことが出来なかったので、ためになりました。
ご指摘ありがとうございました。
536:この名無しがすごい！
10/03/18 23:17:51 Arv8FXpd
>>514
・文章は読みやすかった。描写はちと分かりにくい。二章で登場人物が増えてからが、
いまひとつ状況や位置関係が浮かばない感じ。名無しの人物が多いのと、説明不足なのと、
あと主人公が誰か示されないまま話が進んでるせいもあると思う。
・一章はいい感じだったのに、二章がグダグダだ。二章は展開がダルいというか、
一章とのつながりが悪すぎて分けがわからん。てか、一章の話はなんだったんだ？
死んだ友だちは放置なのか？ まさか黒崎の力をほのめかすのに丸々一章使ったのか？
バトルに興味のない俺は、二章での黒崎の扱いが変な時点で読む気が失せた。
てか、普通黒崎が主役だろう。話ひっぱりすぎ＆超展開すぎてついてけなかった。
537:514
10/03/18 23:29:41 Q+EmL5zy
>>536
感想ありがとうございます。
>描写はちと分かりにくい。
>いまひとつ状況や位置関係が浮かばない感じ。
やはりここがダメみたいですね
もっと力を入れたいと思います
>一章の話はなんだったんだ？
ノアが正義の組織っていう描写をして
後で実は悪の組織、っていうのをやろうとしたんですが
今読んでみたら、それも大してできてないみたいです。
少し構成も考え直していきたいとおもいます。
ありがとうございました
538:この名無しがすごい！
10/03/19 13:02:45 B9Mpqhph
>>534
そのちゃんと考えてある設定に辿り着く前に読み捨てられたら意味ないと思うけど。
539:この名無しがすごい！
10/03/19 13:31:00 6OuD5WRL
確かに、そこは重要だよなぁ。
どんなに構想を練っても「なんだこれ、○○じゃん。アホらしっ」→実際は△△というどんでん返しだった。
とかなー。その辺難しいよな
540:この名無しがすごい！
10/03/19 13:36:38 +y+V88mX
そこをなんとかしたいなら、時系列を先送って、プロローグに事件を挿入しとくんじゃね？
541:この名無しがすごい！
10/03/19 16:10:26 DYKQUTZe
細かい文章とかを気にするより、構成とか全体を気にしないと。
ネットSSレベルの文章でも受賞する時はするのは、前者の減点より後者の加点が多いからだよ。
542:この名無しがすごい！
10/03/19 22:00:23 RfRDBiee
>>527の導入のしかたは別にいんじゃない。得体の知れない敵に襲われるってのはわりと
テンプレートかと。ただ、アクションが弱いかな。ヨトゥンさんの外見描写は丹念にされてるんだけど
動きがせいぜいばびょーんって飛ぶくらいしかない。あとは主人公にフルボッコにされるだけだし。
あんまり絶体絶命ってかんじがしないとオモタ。
4メートルの巨体ってだけでも相当怖いかもしれないが、どうせなら中津逃げ回らせて電柱とか
なんでもいいからぶっ壊させて『得体の知れない恐ろしい怪物』を説明じゃなくて描写すれば説得力
がでると思う。＋緊迫感。
ウワサ話ウンヌンはそんな気にはならなかったけど、気になるようなら中津逃げ回らせてる際に
隠れてやり過ごすみたいな思考できる状況を用意して、挿入すれば無理ないかとは思う。
ただ危ない目にあわせすぎると、ヒーローにお近づきになりたいって理由だけで主人公に接触する
少女っていう、原文の状態でもかなり無理のある展開に拍車がかかりそうだけど。
考えることの出来ない人間なのだ、っていう説明で補ったのかもしれないが、後の中津の台詞に
あまり改変が見られないせいか、考えない人間ってキャラに見えない。どっちかっていうと聡く見えた。
ちなみに、>>「駄目だ！ 保健委員も倒れた!?」でワロタ。
543:この名無しがすごい！
10/03/19 22:59:23 hOnWsyzf
>>527
割と冒頭の方でギブ
何というか、変にいいわけがましいというか、無駄が多いように感じた
いきなり怪物と遭遇のシーンから始めるのが定石と思う
妙な前置きしなきゃならなくなったのは
「噂話を思い出す」なんてのが一行入ってるせいだと思うんで、
これを削ったらどうか？
「噂話を思い出す」
「噂とかあるなら、女子高生の夜の一人歩きとかおかしくね？」
「じゃあ、学校の行事でおそくなったってことにしよう」
「何か物騒で人的被害も出てるって時にそれはねーよwww」
「じゃあ、それは空気読まない変人の生徒会長のせいってことで」
「だｗかｗらｗ、不良対策（学校側の仕事だ）と身の安全なら後者とるって」
「いや、ヒロインは直情径行で深く考えないタイプなんで」
あくまで読んでて俺がそう邪推しただけだけど
一つ一つのキャラの言動とかじゃなくて、流れが言い訳がましい
作者が小説内世界じゃなくて読者のツッコミばかり気にしている感じがした
そのせいで、素直に入り込めなかった
544:この名無しがすごい！
10/03/19 23:17:16 k5sUMbwB
最後まで読んだっていう感想がないから俺が最後まで読んだ。
まったく読まれないのと、粘着質で口の悪い暇人に絡まれるのはどっちがマシなんだろうと思ったりする。
>>527
まずヨトゥンとの邂逅シーン。
しつこいぐらいに言ったとこだけど、そことはまた別の指摘があるので言う。
冒頭のヒロインとヨトゥンの邂逅時、原稿用紙で二枚分、DPでも一枚弱の描写を挟んだ末に、ヒロインの下の行動が始まる。
＞守里は咄嗟に振り返り、一目散に今来た道を走り出す。
……咄嗟？
小説の場合、描写の長さ≒作中での時間の長さ。みたいな図式ができやすいことは意識したほうがいいと思うぜ。
そして二章の半ば、主人公達の組織が一般人も手にかけていたという段階でぐんにょり。
まず勧善懲悪なら言うまでもなくアウト。
ダークヒーローにするのであれば、そこには絶対の信念が必要。
優柔不断系の悩みの多い性格にするなら激しい葛藤が必須だ。
しかし未広は優柔不断系なのに葛藤がない。
結果、「大した信念がないのにも関わらず、罪のない一般人をだらだらと見殺しにしても平気な人間」という図式ができてしまった。
途中から、過去の自分は酷かったと強い罪悪感に苦しむ描写があるのかと思えばそれもない。
未知の怪物退治から不良の更正と、大幅にスケールダウンする展開には期待を持てないし、
力を失ってしょぼくなっている割りに、全体的に上から目線な主人公には今ひとつ共感できない。
三章の序盤でも違和感がでた。
一般人の抹殺までして秘密を保持する組織が、戦士には口止めすらしないとはどういうことなのか。
ヒロインに悩みを語らせる為のご都合設定にしかみえなかった。
対不良戦も色々酷い。
オールバックの長髪、スキンヘッド、逆立てた金髪。金髪はともかくオールバックやスキンヘッドはもはやコメディ世界の不良に思える。
そしてなにより、ヒロインの日人への説得が酷い。
＞「確かにお母さんが死んだのは可哀そうよ……隣に住んでた私でも悲しかったんだから、
＞日人君はもっと悲しかったんだって思う。でも、だからって、日人君がこんな風に……」
何でこのヒロインは勝手に決め付けて勝手に説教してるんだ。っていうか説明口調すぎるだろう。
その後の説教も、まったく心に響かなかった。
ヒロインと日人について、簡潔に書くとこうだ。
ヒロイン→未広及び戦士達の存在を知っている。家族も普通に生きている。
日人→未広及び戦士達の存在を知らない。家族は皆殺しにされた。
この状態で、戦っている人もいるとかあんたのは逃げとか説教を始めるヒロインには辟易してしまう。
それこそヒロインの両親も死滅していないと駄目なレベルの説教だろこれ。
途中からの展開や中身には自信があるそうだけど、だったらそこまで書いてから晒すべきだと思う。
そんで「時間のない方は○○辺りだけでも！」って言えば読んでもらいやすくなるんじゃないかな。
または「面白くなる場所」の粗筋的なものをちょこりと添えるとかね。
自信ある展開や中身に持っていくまでに、しっかりと読んでもらえそうか？ ということを確認したかったのであれば、
「今後の展開や中身には自信があるのです」なんて言うのは見当違いでしかない。
あと、終盤の展開や中身が如何に神がかっていようとも、DP50以上をかけた前振りは長すぎると思う。
最後に蛇足。多少の誤字は推敲時にまとめて直せばいいと思ってんだけど、この一文はいくらなんでも酷すぎると思った。
＞「ヨトゥンが現れるのは、世界の何処でもだ……海外に居るかまでは、知らないが」
545:527
10/03/20 00:37:20 zX2PXyf0
なんかもう色々面倒くさいので捨てて別の原稿に取りかかることにする
とりあえず感想ありがとう
546:この名無しがすごい！
10/03/20 00:49:08 MrHJQTiz
不貞腐れﾜﾛﾀ
547:この名無しがすごい！
10/03/20 00:57:14 GLjwzP1l
>>452
読んだ印象は、一章の長すぎるバトルに退屈して、二章に入って設定紹介ばっかになって、
登場人物たちもなぜか和気あいあいとなって、物語が設定ばっか追いかけてるのと、無意味な視点変更が
多くて主人公が誰なのかはっきりしないのと、話がちぐはぐしてるっぽく感じたのとで読むのを止めた。
読めたのは20DPあたりまで、以後流し読みで35DPあたりで嫌になってしまった。
おおざっぱに言って、設定厨の域をでてない印象。話が人物ではなく、設定を中心に組み立てられる。
「増殖体」とか言われても、読者的には完全に意味不明だし、まったく魅力的じゃないんだよね。
それに登場人物も誰ひとりとして危機感を持ってないように見えるし。世界設定に対して登場人物がリアルでなく、
動機も感情も希薄で、ただ移り気に役割をこなしてるだけのように感じた。（まあ、設定的にも職務なわけだが）
キャラは正直、厳しかった。設定で両性なのは理解できても、やはりイメージしにくく、ところどころ性別が
破綻してるように思えて辛かった。それに性格付けや書き分けもいまいちに感じた。少なくとも俺にはマイナスにしか
作用しておらず、この設定の必要性自体に疑問を持った。もしこの設定を活かしたいのなら、導入は両性の魅力を
伝えるようなネタとか、不具であるハンニバルが抱える問題から入るべきじゃないか？ それに「増殖体」が人間だってなら、
ハンニバルと「増殖体」の邂逅から入るとか。いずれにしろ、現状の導入部は違和感がありすぎて読んでられなかった。
548:527
10/03/20 03:16:53 zX2PXyf0
一回寝て冷静になってみた。やっぱテンション的に、しばらく続き書くの無理っぽいけど
一応返レスだけはしておかせてほしい。スレ汚しみたいな真似になって申し訳ない
>>542
確かに具体的な強さを示す描写ぐらいは必要だったかも
さっさと主人公を登場させたくて焦り過ぎた
そこまでしてするような説明でもないので
むしろ削り取ってしまおうかと
前のままのキャラだと、馬鹿な動きしたときに馬鹿さが目立つだけだから
むしろ、馬鹿が時々いいこと言う、程度のキャラに路線変更したかった
>>543
俺がこのスレに多大な影響を受けてるので仕方ない
貴方もおそらくは、このスレの経過を少しはみてると思うので仕方ない
ただ、非合理過ぎると言われるよりは個人的にマシ
>>544
「この間、０．１秒である」とでもいっそ入れてしまおうかしら
いや。実はレスをある程度読んだ後で、噂云々の行は
ほぼ半分以下に圧縮したんだけど。タイミングより描写のクドさの方がアレだった気がする
全くそれで合ってる。というか、それを反省する主人公として書きたかった
というか、ツンデレ美少年がお姉さんに優しく懐柔されてく過程って萌じゃｎ（ｒｙ
ただ。三章のラストで、その反省をさせたつもりだったんだけどなあ……ここが伝わらなかった
というのがショッキングでやる気がかなり失せがががががが
妹と見てた「ごくせん」見て「あ、これにしよう」って決めた。確かにコメディ。
じゃあまた地の文で説明する？ 死んだことを思い出していた、って。
『自分も危うく死にかけた』と言わせてしまおうか。その為に>>542のアドバイスも絡めて
冒頭を……まーた直すのかー。やっぱもうだめだ
まあ、俺もそう思ったんで「見下すな」と日人に代弁させたんだけどね。
だから末弘にしか届いてないし。あと、皆殺しではないｗ 一応
実は三章後半のシーンが見せたかったんや……ここが届かんかったら
あんまりこの先書いても意味なさそうだし、そもそもそれ以前の
どうでもいい所であれこれ言われて肝心なとこあんま読んでもらえてないし
そもそも読ませる実力がないっていうなら書いても意味ねーし
まあ、自信があるので書き足して改めて晒した。これで負けたんならもう知らねえ
あー。そこ、晒す直前に急いで差し込んだ所だｗ そこはとりあえず申し訳ない
549:この名無しがすごい！
10/03/20 05:16:03 zX2PXyf0
>>509
基準についてはオール肯定意見。
以下、ざっと読みながら、瞬間的に思ったことをメモ帳でト書きしてみた
かなり長ったらしくなってしまったけど、参考になれば
・ファンタジーな状況に肺とか横隔膜っていう、現実的な話を補足として持ってくるのは、個人的には好き
だが、それは後で「無いのに息が出来るのは何故か」が納得出来る説明がきたらの話
もしそれが成されないなら、むしろ無い方がいいかも
→後で一応フォローされたのでこれはナシで
・＞昇天出来たら最高
若干違和感かなあ。生きたい、元に戻りたい、と思ってるのかどうか、主人公に対する認識が揺らぐ
まあ「今すぐ舌を噛み切れば」とは極端なので言わないけど、そう思う読者はいるかも？
・＞丸出しの額が広かった。
思わず禿を想像して慌てて消した。髪を後ろ手に縛ってる、カチューシャで止めてる、横に分けてる、前髪が短い
どのパターンのデコなのかはキャラ的にも重要じゃね？ たぶん
・コメディな一人称はテンポ良くて好感触だけど時折、作者の素が出過ぎてるように感じられて
キャラの性格と作者のノリの境が曖昧になりそう。
・＞いや、普通じゃないから俺と話してられるんだが。
の所とか、若干流し読みたくなる。あくまで一例。
・こういう独り言垂れ流し文体は、冗長になり易く
肝心な箇所を却って読み飛ばされるリスクが高いんで
もっとシビアに切るべき所は切る、短く出来る所は短く
を心がけてみてもいいかなあ。経験者談。
・執筆用の縦書きエディタで読んでたので、案の定顔文字に引っかかった
・失語症の子のドキュメンタリーとか見たことあるけど、やっぱそういう展開に入るフラグ？
もしそうだとしたら、資料とか漁って、ここぞってときには生々しくやってほしいところ
・＞乗り物酔いしない体質だから
なんとなくもにょっとする。可変設定化し兼ねないから、記憶喪失の厳密な設定は
筆者の頭の中で常に意識＆確定させておいてほしい
・僕も姉がいいです。
・兄の口調と主人公の地の文がなんか被る？ というか、主人公の地と話し方があってないのかも
・＞「かおう－！」
こまかいけどこれマイナスですぜ
・独り言が長い、って感じてしまうかなー。どうも。
軽妙な語り口でここまで引っ張られてきてるけれど、そろそろ（弐の途中）ちょっと食傷。
・＞バレリーナの膝みたいにツヤツヤした肩
思わず吹いたｗ 硝子質の表面とかそんな感じで良くね？ それか統一して、針金の方も変えてしまうか。
・兄の設定は面白い。ただ、それだけに兄なのが残念。このままだと普通にウザキャラ。
姉ならいいのか、と言われれば微妙だけど。ただ、需要は確実に広がる。
・＞真っ平らな肌色の円
これ、後に書かれてる憶測と矛盾してね？
あくまで個人的に、真っ黒い“闇”になってる方が自然な気がする。
断面が空間的に断絶してるなら、光なんかもそこで途絶えてるだろうし。
いっそ、断面見える→兄もう一度吐く、をやっても展開としては面白いと思うけどｗ
・＞かぐわしい何か
先生。これは匂いではないかと僕は思います。
・親父が出て以降三人が場に居るわけだけど、誰が喋った台詞かは解っても
誰がそれに答えたのか、が少し瞬間的に判断しづらい。
・子供二人に比べて若干、親父さんにキャラとして引っかかる角が足りてないかな。
キャラを立たせるための何かが多少もう一つあってもいいと思う。
総評して、軽快な語り口とテンポは読み易い。ただ、完成度そのものはもっと高められるはず。
また、展開が設定の割にスタンダードすぎる印象。これから始める本題の為の前フリだからなんだろうけど
なので今後次第としか言いようがない。そういう意味でも、続きがあれば気になる。
あと個人的な話。電撃の評価シートに昔「記憶を取り戻す過程はいいけど、戻った記憶がそれほどのものじゃなくて拍子抜け」って
書かれました。話を進めやすくするために使うのはいいけど、この設定の回収は気を使った方がいいかもわからん。
550:この名無しがすごい！
10/03/20 11:45:58 lLPKTlv7
>>549 ふおお、レスが来てるー！ ありがとうござる！
一部略しながらになってしまいますが、感謝を込めてレスりまっす
＞額
んんっ確かにこれは描写不足ｲﾀﾀﾀﾀ
＞普通じゃないから～
ううむ、困った……基準がよく分からない
＞顔文字
とりあえず半角に変えて縦中横設定をすると
モノによっては収まることが判明
（一太郎）でもまあ、行数とか体裁が狂うのはやはり困るんで
最終的には印刷後に手書きとかするはめになるかもしれない……
＞失語症
これは一応下調べしてんです
がー、ヒロインのは架空の病気でんねん
高次機能障害には違いないけど
ブローカ野とかヴェルニッケ野とかじゃうまく設定とあてはまらないもんで
ちうわけで、そゆ展開（闘病ネタ）には入らない方向です
＞乗り物酔い～
記憶喪失は明確な基準設定があります
主人公が忘れているのは彼の生活歴（どこでどう生活して何してたか）で
それまでに得た知識や経験は手つかずで残されています
携帯を見て「これは何だ？」とはならないし、手足を使って生活した「経験」があるから
首だけの自分に違和感や不自由を感じるわけですな
例えば彼が過去、野球チームに所属していた場合（仮ね、仮）
野球のルールやプレイのコツとか感覚は覚えてる
けど、どのチームに所属してどんな仲間とどんな試合をしたかはフォーゲット
乗り物酔いは体質なので、普通に文中に入れた訳です
＞導彦おねーちゃん
需要があるのは分かるんでっけど、うーん
主人公がヒロイン（全裸）とお風呂へ！→そこへ乱入するお姉ちゃん（全裸）！
下半身もないのにつるぺたロリと、ほどよくけしからんボディの百合娘に
翻弄される主人公！（ある意味拷問）なんちゃって
ただ、コメディにはこういうおバカな男キャラも、やはり必要ではなかろうか
と、一度兄を姉に書き換えて見てから深々と考え込んでしまった
＞肌色の円
それは 秘密 です
＞かぐわしい何か
ただの匂いではありません、浪漫と神秘でコーティングされちょります
＞親父さん
まあ子供に対してもっと常識よりの人物ということで
影が薄いのは仕方ないか……と
ただ、伏線あるけどあの人はドMです
それでは、感想ありがとうございました！
551:この名無しがすごい！
10/03/20 14:16:59 dD6MEGAb
>>509
・生首の主人公♂（植木鉢に植わったりはしません）はアリかナシか
⇒ 面白ければ何でもアリだ！（編集長ＡＡ略
・その他、純粋に面白いか
⇒ まだお通しの段階だから何とも。本ネタ次第
・文章力はどうか
⇒ ぼちぼち・・・かな
微妙にひっかかりを覚える部分はちらほらあるけど
例えば、「肉体はどこへいったのでしょう？ 答え・・ありません」とか
ないことはわかっとるよ。そこは「わかりません」やろ？
一つ一つ確認していくとき、一番に気にしてほしいんは「心臓」やね
首だけなのに血液供給とかどうなってン？ ほんで息もしてるやん、俺
肺とかないのに。息してるから生きている、みたいなね？（光カエサル風？）
逆に、耳鼻目口は首より上だからさらっとでいいや
「小学生か中学生」⇒「セーラー服だからギリギリ中学生」のプチひっぱり要らん
最初からギリ中で切っといた方がスムース
ろくろ首の飛ぶヤツは飛頭蛮ともいう。豆知識
良識ある人・・・間・・・？ 良識？ ごく一般的な人間の本音の部分に従った行動ではあるが、
あまり良識的とは言いがたいような
ボーイッシュな導子ねーちゃん（俺っ娘）の方がいいんじゃないかなぁ、読者的には
「お、おまえ・・・おん」
「女と言ったら首と胴が泣き別れだと思え」
「・・・もともと首だけなわけだが」
「チッ」
『兄ちゃんはホントは姉ちゃんなんだけど、兄ちゃんと呼ばないと怒るのだ（ＡＡ略』てへ
みたいなね？（またまた光カエサル風？）
・この一話だけで先が期待できるか（興味が持てるか）
⇒ 少なくとも二話を読んでみようかという気にはなる
552:この名無しがすごい！
10/03/20 14:56:38 k878wR+u
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 現代ファンタジー
【タイトル】 神の遣いか魔王の使者か
【評価基準】
・文章力はどうか
・続きを読みたいと思えるか
・その他何かあればお願いします
【改稿】 お願いします
某所で公開している練習作なのですが、
直せば直すほどわけが分からなくなってしまいました。
今後のためにも皆さまのお力をお借りしたいと思います。
よろしくお願いします。
553:この名無しがすごい！
10/03/20 15:29:57 IiPXYleS
>>552
Webで公開しているせいなのか、会話文の前に人文字空白を入れているとか、
疑問符のあとには逆に空白を入れてくれとかはもう面倒くさいから置いときます。
・文章力
すらすらと、わかりやすく読みやすい方だと思います。
・続き
短すぎてなんとも。あればとりあず読んでみるかなとは思います。
・その他
出出しの四行はあまりにも退屈というか、もっといじりようがあるというか、もしくはなくても良いんじゃないかって感じです。
ため息をついて己を鼓舞する人はちょっと珍しいと思います。例えば頬をぴしゃりと叩くとか、例えばちょっと大声を出してみるとか。
エンと詩織の出会ってからの流れが性急すぎるというか、予定調和的に進みすぎてる感じがすると言うか、
自然に流れているなあという感じがしませんでした。
天使がくれたチャンスと言う言葉は、あまり上手いことを言ってないような気もしましたが、どうやら伏線というか
主人公のキャラにかけているようなので黙っておきます。
総じて、悪くは無いと思いますが、とりあえず主人公のキャラがもう一つ見えてないので魅力までは感じないかなと。
どの程度のページ配分をしているかわかりませんが、もうちょっと喫茶店の会話シーンでキャラを見せるようにして
つかみをとってもいいんじゃないでしょうか？
554:この名無しがすごい！
10/03/20 15:51:54 5VAraVDk
>>552
・文章力はどうか
流れがちょっと読みにくい。
書きなれていないうちは、視点は変えないほうがいいよ。
この場合は詩織に視点を絞るべきかな。
あとは文章作法を要確認。
・続きを読みたいと思えるか
思わない。人物の設定はなんとなくわかったんだけど
それでどう道が進んでいくのか、筋がはっきりしていないから。
・その他何かあればお願いします
上の人が書いてるけど、流れが性急過ぎるのには同意。
今のままじゃ、詩織がエンにほいほいついていくのが不自然。
詩織が彼氏にふられて精神が不安定だったって感じも受けない。
というか詩織は全然ショックじゃなさそう。ただあきらめてるだけな印象。
もうちょっと人物の性格的特徴を練ったほうがよくなると思う。
555:この名無しがすごい！
10/03/20 16:50:06 k878wR+u
>>553、554
ありがとうございます。
＞性急すぎる
読み直すほど、この文いらないんじゃね、と消してしまう癖があるので
そのせいですかね。そもそも描写が足りてないだけかもしれませんが……
以後気をつけます。
＞キャラが見えてこない
やはりそうですか。次話以降を書いてて
自分が作った設定を文章に載せきれてないことには気付いたんですが
どうにもこうにも……今後の課題にさせていただきます。
＞文章作法
勉強が足りませんでした。申し訳ないです。
それでは、感想ありがとうございました。
556:この名無しがすごい！
10/03/20 18:06:26 3jeiuYCS
>>552
・文章力はどうか
→ちょっと変なところがある。後述。
・続きを読みたいと思えるか
→というか、え、復讐って何した？頬を張っただけ？
ちょっと腑に落ちないかも。
・その他何かあればお願いします
→今読んだ限りでは、詩織が高校生でもいいよね。
ラノベ的にはー
文章。
>相手は彼氏と自分の、要はサークルの後輩だ。
何が「要は」なのか。要約してねえ！
>元気のないパンプスに黒いブーツが接触した。
>「キャッ」
普通は一人称だと、認識した順に書いていく訳で、
冷静に「ブーツが接触した」って分かってから悲鳴上げるのは変な感じ。
あと、内容。
詩織を主人公にしてる割には、内心、思考をちゃんと作り込んでない気がする。
>彼氏を失った→まだ失ってねえ！
まあこれもだけど、思考が全体的に子供っぽい気がする。
「賛同しにくい一人称」って言うかね。なまじ大学生だけに。
全体の主人公が詩織じゃないなら、彼女の一人称にしないと言う選択肢もあると思います。
557:この名無しがすごい！
10/03/20 18:17:28 lLPKTlv7
>>551
なんと本日二本目の感想！
光カエサルわかりまへん、すんまそん
＞飛頭蛮
あれは確か耳を翼にして飛ぶ、チョンチョンみたいなやつなんで
ふさわしくないなと思って、言及してませんでした
＞良識的
まあ……主人公的には
生首ラヴで持ち帰る女子中学生よりまっとうに見えたかと
＞兄ちゃんと呼ばないと怒るのだ
なんと、俺っ子を超越してもはや男装子!?
うーむ、導彦は♀がいいー意見多いですねえ
悩ましい……（導彦と別に姉を出す方が早いかしら）
それでは、感想実にありがとうございましたっ！
558:この名無しがすごい！
10/03/20 21:45:43 zX2PXyf0
>>550
＞ううむ、困った……基準がよく分からない
不要な一人ノリツッコミが多すぎないかな、と思っただけ。
特に「～だが」「～だけど」で終わる文なんかが該当するかな。
個人的な好みも大きく絡むだろうけどね。解りにくい書き方でごめんよ。
559:この名無しがすごい！
10/03/20 22:18:41 zX2PXyf0
>>552
文章力が低いとは言わない。だが、技巧とかセンスがあるわけでもない。あくまで標準的なだけ。
眉唾でも「～の書き方」に目を通してみるなり、既存の小説を研究するなり
技術力を鍛えようとはしてんのかな、と少し首を捻ってしまう。凡庸な書き方に自分で妥協してない？
・黒髪って部分が重複してね？ わざとかもしれないけど、ど初っ端からだと
作者自体への第一印象としても……とは言わずもがな。
・自分も誤字は多い方なので一々突っ込まないけど、全くないわけではないと報告してはおく。
・人物がどんな人間かもわからない内から、次から次に事象の羅列で
「まずは情報を暗記してください」と言われてるみたいでぐんにょり。
やるならやるで、人物の持つ心情、雰囲気、リアクションなど、もっと書き込めると思う。
俺の個人的な方法論かもしれないけど『無駄な文章は限界まで省く』『雰囲気を出す為に文を重ねるなら相応のセンスを』
・＞だが、それが自分に起こるとなると、―起こったとなれば別だ。
こことかも、始めから“起こったとなれば”でよくない？
・順を追って解り易く説明するのはいいけど、やっぱりどうしても冗長。若干目が泳ぐ。
・最初の男の説明要らなかったことね？ こういう登場のさせ方するなら。
・頭の中で憂さ晴らしして思考を切り替える→次の恋に目覚める
ってしたいならまだ解るけど、実際に張りにいくのは、なんか心情がワープしてる気がする。
順序立てて展開を進めてる割には、なんか心情のズレが多い。
・＞判断を下していただきたいんだが
もにょもにょっとするセリフ。
・ひと通り読み下してみたけど、うーん……このタイプの導入がしたかったなら
方法としては全然間違ってないと思う。ただ、面白いとか惹かれる導入って感じはしない。
キャラの魅力に関しては言わずもがな。そもそも、そういう工夫があんまない。
もっと依頼の内容を意外性のあるものにしても良かったんじゃないかなあ。
560:この名無しがすごい！
10/03/20 22:26:05 lLPKTlv7
>>558
一人乗りツッコミか……ちょっと分かりました
どうやら気をつけたほうがいいみたいです
ありがとうやしたっ！
561:この名無しがすごい！
10/03/20 22:30:10 3DPTZPgo
>>527
初見。
面白くなかった。つまらなかった。内容が重すぎるせいだと思う。
末広の人間的な葛藤、＆喪失と再生、をテーマに書きたいのだろうけど、
変身できなくなったヒーローで、なおかつ、戦うことに意義を見出せていないヒーロー。
こんな重いテーマ、二つもいらんと思う。純分でも一般でもなくラノベですよ。
せめて片方だけ。戦い続けながらも戦う意義を見出せない、とするか。
もしくは、もっと萌え的な部分で変身できなくなるとかにした方が。
例えば、守里が怪物に襲われ、服がびりびりに破けちゃって、
その肌の白さに恋をしてしまい、変身できなくなる、とか。俺得な展開だけど。
正直、主要な読者層である中高生が楽しめる内容ではなかったと思う。
もっと内容を軽くしたほうがいいと思う。
キャラじゃなく人間を描くだとか、深遠なテーマだとかはラノベにはいらない気がする。
さらっと読めて、あー面白かった、て言ってもらえるような作品じゃないと、ダメじゃないかなと。
562:この名無しがすごい！
10/03/20 22:41:30 zX2PXyf0
>>561
恋をすると変身出来なくなっちゃう変身ヒーロー。なるほど、そういうのもあるのか……！
メモには残しておこう。
ヤマ場の爽快感の為にと全部投げ出したからなー。そう言われてしまったらぐうの音も出ない。
一応、他のサブキャラを明るめにしたり、不要と思いつつギャグを差しこんでみたり
燐をひたすら頑張って可愛くして、読者の興味を引きとめようと苦心したつもりではいるけど
そこすらも通用してないとなれば、やはり読む層の問題にまで話が及ぶかなあ。
まあ、軽くして熱さが失われるぐらいならこのままいくしかない。
テーマが伝わった上で、それでも受け入れられなかったのなら素直に諦められます。
感想ありがとうございました。
563:この名無しがすごい！
10/03/20 22:51:16 3DPTZPgo
>>552
冒頭は描写が足りない。どこにいるか分からない。というか、現状の冒頭四行いらない。
どんな男の描写かってだけだと、普通に本文に組み込める。だから、いらない。
あと全体的に、急展開だし描写が足りてない。読者に負担をかけすぎている。
晒された部分から二つのストーリーが想像できるが、どちらにしろ辛いものがあると思う。
男が一話読み切り形式で幾人もの人々を助け、天使を目指すまたは天使に戻る場合、
冒頭は、もっと大局的な視点で書いたほうが良いと思う。全体を俯瞰する形で。
男が幾人もの人々を助けながら、詩織との恋を育む展開の場合、
冒頭は詩織視点での俯瞰的な解説が良いと思う。
詩織との恋のせいで、天使になれない、もしくは戻れなかった場合でも、
冒頭は詩織視点での俯瞰的な解説が良いと思う。
というか、晒し全体が序としても、現状では男と詩織の人物像を伝えたいってのが空回りしてる。
どっちかに絞るべきだし、片側からの視点だけでも、もう一人の人物は魅力的に映る。
564:この名無しがすごい！
10/03/20 23:13:47 3DPTZPgo
>>562
ごめん、貰ったレスにレスして良いのか分からないけど。しておく。
＞まあ、軽くして熱さが失われるぐらいならこのままいくしかない。
こう言うけれど、変身ヒーロー物って、それだけで充分熱いと思うんだ。存在やジャンル自体が熱い。
ぶっちゃけた話、主人公が馬鹿で、二つのテーマ無しで戦い続けても熱い。
強大な敵にぼろぼろになりながら挑んで、みんながもういいから、充分よ、と止めても。
「うるせぇ！ 俺は人間好きなんだ！ 好きな奴一人守れなくて何がヒーローだ！」
と言って敵に勝っちゃう。この展開は、主人公に葛藤が無くても熱いと思う。
真っ直ぐにヒーローを貫く人間て、とても格好良いから。
いや、俺だけかなぁ。でも、変身ヒーロー物って、それだけで充分熱いと思うんだ……。
565:この名無しがすごい！
10/03/20 23:38:49 zX2PXyf0
>>564
何を躊躇う必要がある！ 熱いものは熱い！ 当然じゃないか！
というか、俺はそんなノリしか今まで書いたことがなかったので
今回は自分の持ち札を増やす為にと思って、敢えてこういうジャンルにしてみたんだ。
本当に恥ずかしい言い方だけど、「ヒーローに憧れる人間として、ヒーローに憧れた人間を書いてみたかった」
これがテーマとして大前提にあるんで、この熱さを表現するために書きたいなー、と。
なんか話してたらテンション戻って来たので、一番書きたいと思ってたシーン（四章始め）をやっと書いて見た。
これがやりたかったんだよ！ と言えば納得してもらえるだろうか……そうでなかったらいよいよ本気でこのネタ放置だけど
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
566:この名無しがすごい！
10/03/21 00:02:47 k1LIQvWk
>>552
・文章力はどうか。
問題アリ。
初っ端で「黒髪」が重複してるのもそうだし、「モノトーンの男」なんていう長い名前の人物は、素直に「彼」としたほうがいい。
そもそもこの出だし要らないし。
句点をつけるべき場所なのにつけていない箇所も複数。
あと細かいと言えば細かいんだけど、
＞何せ待ち合わせ場所に予定より早く着いてしまったぐらいなのだから。
こういうところは具体的な数字を入れたほうがいい。
五分、十五分、三十分。どれが入るかで印象は大きく異なる。
男の説明に「モノトーン」を使いすぎているのも気になったかな。
数えるのもめんどくさいぐらいにだしていたと思う。
「誤字っぽいけど誤字と気づいてなさそうな表現」もいくつかあった。
流し読みで目についたところだけ適当に抜き取る。
＞脳内で彼の頬をはたく所をイメージしようとした。だが、思い出されるのはその場から逃げだす自分の、みじめな姿だ。
イメージしようとしたのなら、「だが、思い出されるのは」という言い方は変。
この子は思い出そうとしたわけじゃないんだから。
「脳裏に浮かんだのは」みたいな表現のが正しい。
＞男性とうまくすれ違うことが出来ずにぶつかってしまったようだ。
突っ立ってた状態から「うまくすれ違うことができず」はおかしい。
＞私としてもあんな場所で泣いていて万が一知り合いにでも見られたら事だろう。
この日本語自体、首をかしげたくなるんだけど、男が女をチェーン店に連れ込んだ理由が不明な段階で、「私としても」はちょっとおかしい。
・続きを読みたいと思えるか
文章は上記の通り穴だらけだし、天使がミッションをクリアしてくっていう設定もありがち。
キャラが魅力的か？ というと微妙。
現段階では「まったく読みたくない」としか。
・その他何かあればお願いします
たぶん書き始めて間もない方だと思いますので、酷評されても気にせず書いていくことをお勧めします。
「習作」という、その作品自体はなんの価値もないけど長い目でみれば、未来の大切な作品と赤い糸で結ばれている作品はありますから。
567:566
10/03/21 00:32:23 KxceA4JT
人に注意した傍らで同じようなミスした。
×素直に「彼」としたほうがいい。
○素直に「彼」とかにしたほうがいい。
568:この名無しがすごい！
10/03/21 04:28:43 Df7QLo5h
そろそろスレの容量がピンチが危険だピンチ危険ー
569:この名無しがすごい！
10/03/21 13:37:52 lKnSogtA
立てちゃった。
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.23
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
570:552
10/03/21 22:24:55 T+RI/U+w
>>556
>>559
>>563
>>566
皆様ご感想ありがとうございます。
やはりトレーニングの量が圧倒的に足りてないですね。
具体的な意見ばかりでしたので、出来るだけこれkらの作品に反映させていただこうと思います。
皆様からのご意見を参考に、より良い物が書けたらと思います。
細かく書いていただいたのに、こちらは総括的になってしまって申し訳ないですが…
本当にありがとうございました。
571:この名無しがすごい！
10/03/21 23:06:16 A6d8nMY3
埋め
572:この名無しがすごい！
10/03/21 23:10:33 R9VWmTuD
>>571
いや、レス数で埋めても仕方ないから、
容量を食うような内容で埋めなよ。
リンクはりまくるとかさ。
573:この名無しがすごい！
10/03/22 00:57:32 7cOFNIN0
>>509
起承転結の起としては申し分なく思えました。
ただ一点、スカートの下に生首が落ちるシーンがありますが、こういうえっちネタはどのくらいまでやるおつもりなのでしょうか。
二話以降も積極的に入れていく方針であれば、ここはいっそ履いていないことにするのが妙手ではないかと思います。
(ただしこの妙手の妙は、巧妙の妙というよりは奇妙の妙ですが)
常識を超越したファンタジードリームを与えてくれるのが不思議ちゃんの魅力であると、当方は思います。
>>527
>>565
まとめて読みました。
世界観が破綻しているのでは？ というのが第一の印象です。
警察まで関与させてヨトゥンの情報は絶対に隠す。そのためには目撃者も始末する。
とまでやっている組織が、肝心の戦士に口止めをしないのはどうなのでしょう。
組織からすれば、戦士や戦士のパートナーが情報を漏らさないようにすることは最優先で考えることでしょう。
盗聴器や極秘の監視役を戦士につけていたって驚きません。どうしてやらないの？ までありますね。
組織にリアリティが無いので組織を中心とした世界観にもリアリティを持てず、うすっぺらい世界である印象を受けます。
テーマの軽い作品であれば、見る側もリアリティなど期待していませんから、整合性よりも爽快感や勢いが重要だと思います。
しかしその場合、目撃者殺しは爽快感の観点から大きな問題があり、重いテーマであれば上記に述べた通り整合性に問題ありです。
映画のタクシーの、事故を起こした警官が死んでいるバージョンを見せられたかのような感覚です。
第二の印象としては、キャラのほとんどが独善的だったり設定と描写が噛み合っていなかったりで、感情移入出来ませんでした。
特にマモリは酷いと思います。
馬鹿設定の割りに小知恵を働かせている描写があって、ミヒロへの優しさは盲目的であるのにヒノトへは一転して厳しく、筋のおかしい説法を開始。
ではミヒロだけが大事で他はどうでもよいと思っているキャラなのか？ といえばそういうわけではないようですし。
ヒロインであるにも関わらず、ぶれ過ぎではないでしょうか。
ヒロインの立場をリンと替えたほうがよいのでは？ と思ったぐらいです。リンはとりあえず一貫していますから。
そしてマモリが酷いので、マモリのために戦うと言うミヒロも素直に応援出来ません。
そもそも目撃者を消してしまうというのはどうなのでしょうか。
確固たる信念があって、それですら毎回悩んでいたりするならわかるのですが、戦っている理由もわからないミヒロと、
ミヒロがよければそれでいいというリンの判断に消されてしまうのでは、罪のない目撃者は浮かばれません。
さらにそうやって、一般人を消してまで守るべきはずだった秘密を、ミヒロはマモリに惰性のような形で喋っています。
消された人たちはますます浮かばれません。
他人の口は殺してでも封じていたのに自分は普通に喋るミヒロは、ある意味でヨトゥンよりも悪質なのでは？
>>552
詩織の心理状態が今一つ掴めず、感情移入できませんでした。
さほどのショックを受けているようには見えず、それゆえに、見ているこちらとしては、元彼がそれほど酷い人に思えません。
酷い人に思えないと、復讐が成った際の爽快感もありません。
やられるために作られた悪者を出す際は、如何にスカッとさせるかが重要だと思います。
あとは短すぎですね。面白いにしろつまらないにしろ、まず書けるかどうかが最低限の資質だと思いますので。
574:527
10/03/22 02:03:40 Ms1tFd8b
>>573
……ふと冷静になって考えてみると
「守里がヨトゥンに関する情報を知る」必要ってぶっちゃけ“無い”っていうorz
何故説明させたのか自分でもよく解んないぐらいなので、ここで教えたという
部分はサッパリ消しておこうと思います。そうすれば別段問題はないかと。
そこから二三、展開の幅も広げられそうですし。
確かに消された人は存在したと仄めかしてはいますが
その人は自業自得だったと後でちゃんと書くつもりです。
あと、此処で言っているのは「顔を目撃された」からであり
そう何度も似たようなケースが起きてるわけではないです。
情報が少ないから勝手に脳内補完されやすいのかな？
ただ、そこまで一々気にする人が多いなら、早めにエピソードさしておこうかと思います。
とりあえず不良連中がひどいことしてるっていう押しが足らなかっただけかと思うので
そこら辺の描写を補って上手く価値観の調整を図っていきたいと思います。
感想、ありがとうございました。
575:この名無しがすごい！
10/03/22 05:38:21 9yunfel6
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園物
【タイトル】弱兄強妹
【評価基準】
話の導入部です。
・読んでいてダレないか。
・続きが読みたいか。
・三人称がおかしくないか。
【改稿】不可でお願いします。
電撃に向けて書いていたのですが、見送る事にしました。
台詞が少ないのは自分でも分かっているのですが、
このまま書き進めるべきか、疑問が湧きましたので晒させて頂きました。
忌憚なき意見をお聞かせください。
576:この名無しがすごい！
10/03/22 06:50:17 JJU/3Ink
なぜ限界一杯のこちらに……
とりあえず、新スレにも転載しておきますね。
577:この名無しがすごい！
10/03/22 06:51:28 JJU/3Ink
と思ったけど、勝手に貼るのもマナー違反かなあ。やめとく。
578:この名無しがすごい！
10/03/22 06:52:49 9yunfel6
>>576
お手数かけてすみません。
579:この名無しがすごい！
10/03/22 06:54:21 9yunfel6
リロードしたら……
自分でやっておきました。
580:この名無しがすごい！
10/03/22 07:03:43 JJU/3Ink
>>579
申し訳ないｗ
581:この名無しがすごい！
10/03/22 21:41:28 yR8WlZSU
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.23
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
582:この名無しがすごい！
10/03/23 13:45:55 yhCHjyP9
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.23
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
583:この名無しがすごい！
10/03/23 14:21:57 eQYCM4EY
ヽ､,jﾄttツf( ノ l
＼､,,)rﾞ''"''ｰ弋辷_,,..ィ !
=､..,,,ﾆ;ヲ_ ヾ彡r''"^ -= ／ ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::彡::::::::ヽ
｀`ミミ, i'⌒! ﾐミ＝- :__ ／ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::_彡:彡:::::::::::::::::i
= -三t fﾞ'ｰ'l ,三``''ヾ ﾉ彡ノ__,,.. ．-‐ '''""~""""""ヽ:ﾐ::::::::::::::::i
,シ彡､ lﾄ l! ,:ﾐ'' ／ /j´_,,...､_ ＼ﾐ:;:::::::::i
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／ l ト､ ＼ l! (ヽ! ヾ二ﾟ二'^ `'ニ゜'´ ::::ヽ::::::::i
〃ﾐ ,r''f! l! ヽ. ヽ.｀ﾞi! : : ::::: `､:i
ノ , ,ｲ,: l! , ,j! ., ﾄ、 i ! :::::::::::::::: ｿ γ ::: :::: ::::
/ ｨ,/ :' ':. l ヽ. ､ l l :: :: ::○::│ │ ○::::::
/ :: ,ll ﾞ': ﾞi,ヽ、 ﾞ'ｰ! ::::::::: 人＿＿＿人 : : : :
/ /ll 'ﾞ ! ＼ l, ＿ : : : : :
/' ヽ. ﾘ ＼ t, ￣￣￣￣ : :
/ ヽ / ヽ ,ゝ. . : : : : :
/ r'ﾞi! .,_, / ヽ、 . : : : : : :
/. l! ｲ i!`'ｰ- :.,, . : : : ,:r''"
/ ,:ィ! ト､ ＞くﾌ ｀;ﾞ'''''';"~´
,r''"´~ヾ＝――=''′｀ヽ;'''"´ ｀￣｀ﾞﾞ`ヽ、 ,r一''"´
584:この名無しがすごい！
10/03/23 16:20:20 JP7R9Xg9
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
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585:この名無しがすごい！
10/03/23 16:29:11 eQYCM4EY
>>584
.,r‐--,,,_、
.ﾞlﾞ'i､ ｀ﾞ''-,,,,,,,,,,,,,,,,,_
: ﾞl `'i､.,r‐-､,,`'-,、 ｀''ｰ､_
ﾞl ,/゛ ｀ﾞ''''ﾐｯ、 ﾞﾞ'''-,、
У `!ヽ、 ._,,i､ ,,,,,、
/ ﾞrﾞl, ／ ‘i､ ｛ ﾞi､
| ﾞ'iﾞl ./ |， ﾞl、 ﾞl
| _,,,,_ .ﾞ'},. | ,/ ﾟi､ ﾞl ﾞl、
ﾞl ,ｒ'"｀ ｀ﾞﾞ'''，ﾞ',lri､,,／ .ﾞl ﾞl ヽ
│ .| .彳 ﾟ|″ | .| │
│ .ヽ_ _,,-° `i､ .| .,,ﾞl， .ﾞｹ'=ｯ、
ﾞl, ,,,,,,、 ￣￣ .ﾞl,-'シ'',!.ﾞl ,/゜ ﾞ'i､ .}i､｀.ﾞ'i､
｀'| ｀'i､ ,,,rﾝ･'ﾞ,,,-'i| .| .l、,,」 ﾞ= |
.ﾞヽ, .ﾞ!, ｉ″ ﾞ''i, .l │ /" .ﾟ┓ .|
‘'''l" ﾞ'-,,、ﾞl、 .,,｢ | ﾞl、 ゜ .|
ﾞl'-,、 ｀ﾞ''ﾞ‐'" ./ .ヽ .|
| ﾞ'ヽ,、 ／ 'ﾞl .,ﾉ
′ .~'―--―ｰ￢''" ヽ-， |、
" .lﾞ
586:この名無しがすごい！
10/03/23 17:19:06 xDApPexB
ウメ埋め
587:この名無しがすごい！
10/03/23 17:45:54 xDApPexB
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.23
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
588:この名無しがすごい！
10/03/23 18:17:10 xDApPexB
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.23
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589:この名無しがすごい！
10/03/23 18:58:29 xDApPexB
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.23
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
590:この名無しがすごい！
10/03/23 20:05:17 xDApPexB
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.23
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
591:この名無しがすごい！
10/03/23 20:50:17 xDApPexB
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.23
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
592:この名無しがすごい！
10/03/23 20:52:10 xDApPexB
ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。
・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
次スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.23
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)