10/02/16 12:19:39 HfV0OBY3
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3:この名無しがすごい！
10/02/16 12:21:07 HfV0OBY3
◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------
(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※ エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※ 長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。
4:この名無しがすごい！
10/02/16 12:22:15 HfV0OBY3
直近二件
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】なんだろう？
【タイトル】サヴァン達のお茶会
【評価基準】
・文章は読みやすい？
・続きを読みたいと思うかどうか
・登場人物の印象とかインパクトとか
・あと全体的に気付いた転があれば何でも
【改稿】気が向いたらお願いします。
電撃大賞に送る作品の導入部書けたけど、自分が書いたものに対して冷静な評価がくだせない。
URLﾘﾝｸ(ncode.syosetu.com)
率直な感想ください。
5:この名無しがすごい！
10/02/16 14:34:50 yimakuXB
新しく晒したい場合は、こちらですか？
6:この名無しがすごい！
10/02/16 14:41:15 D3cRvQgr
>>4
初っぱなからキャラの口調がわからない状態で三人以上の会話では
誰が何を言っているのかさっぱりわからない。
7:この名無しがすごい！
10/02/16 15:01:01 G7oJUqLn
>>5
晒しはこっちでいいよ。
多分、あっちに晒したら感想書けない。
>>6
ただ、感想はあっちに書かないと埋まらない。
8:この名無しがすごい！
10/02/16 15:09:53 D3cRvQgr
何かおかしいと思ったらライトノベル作家志望者が集うスレで暴れてた３１歳じゃないか。
全く同じ傾向。
設定が全部頭の中に入っている作者でないとさっぱりわからない。
9:この名無しがすごい！
10/02/16 15:11:48 D3cRvQgr
ついでにサヴァン症候群が何かもわかってなさそう。
10:お願いします
10/02/16 15:18:12 yimakuXB
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 少女向けファンタジー
【タイトル】 眠りの国
【評価基準】
文章は読みやすいか。
続きを読む気になるか。
場面転換に違和感はないか。
対象年齢はどのくらいか。
【改稿】お願いします。
冒頭から、物語のはじめの部分です。
まだほとんど導入部ですが、これから先読みたくなるかどうかをお聞きしたいです。
また、良いところ悪いところも指摘していただきたいです。
ちなみに、モチーフは眠り姫です。
11:この名無しがすごい！
10/02/16 16:11:35 HfV0OBY3
>>10
文章は読みやすく、場面転換にも違和感はなく、続きも読みたいと思いました。
ただ、よいところや悪いとこ、対象年齢などを判別するには短すぎると思います。
12:この名無しがすごい！
10/02/16 16:50:22 vsZQYrGd
>>10
文章は読みやすいです。続きも読んでもいいかなと思います。
クライマックスからストーリー冒頭にもっていくのも違和感はありません。
対象年齢かあ、10代前半かなあ。
以下は粗探しと思って読んでください。
ザザ婆と同い年のわりにキユが幼く、思慮深さが足りないと感じられる(火急の用件ができたとはいえ、
テオの必死の訴えを保留にしたこと、神の定め云々と言いつつ他者に命を分け与えること)。
国中の人間がみな眠りについているのなら、みんな条件は一緒だから目覚めてもそう絶望はしないだろう。
そもそも、時の経過を把握できるのか？ 農機具が錆びたり、耕作地が荒れ地に変わったり、自然現象から
判断するかもしれないが、そうすると100年の間の自然災害をどうやってやり過ごしてきたのか？ フェンネル
の世話というのがあるが、他の国民の世話はどうしているのか？
あるいは他国との関係は？ みなが眠っているなら侵略し放題では？ →他国の存在が欠落していてもオッケー
だが（ファンタジーは細部を詰めれば詰めるほど現実寄りになってしまうので）、よその国はどうしてるの？
と読者にいらんこと思わせてはダメ（敵国という話もあるものね）。→そういう意味では物語に引き込ませる力は
現状弱い。続きを読むかというのも、読んでもいいけど（すごく読みたいというわけでもない）というカッコつき。
もちろん、上記に挙げたことはこれから先で明かされるかもしれないが、イジワルな人間はそういう些末なことが
気になります。とか言いつつ、これは少女向けに対して、男性の思考で見ているから出てくる問題かもとも思ったり
（少女向けを馬鹿にしているわけではないですよ）。
13:この名無しがすごい！
10/02/16 17:02:08 il/+rJGP
>>10
文章は読みやすいか。
→読みやすいです
続きを読む気になるか。
→なります
場面転換に違和感はないか。
→ないです
対象年齢はどのくらいか。
→小学校高学年くらいから上限なしでいけそうな気がします
また、良いところ悪いところも指摘していただきたいです。
→短いのでなんとも難しいですが
平易な文章かつ雰囲気がありますね
キャラがたってます
冒頭の展開もよいです
悪いところは特にないかと
14:この名無しがすごい！
10/02/16 17:24:13 G7oJUqLn
>>10
文章は読みやすいか。
読みやすいというか、普通の語り口調
続きを読む気になるか。
単に俺の好みじゃない。
場面転換に違和感はないか。
無いけど、この時間設定、投稿作として完結するの？
対象年齢はどのくらいか。
年齢より、好みの問題が大きいかも。
つか、婦女子臭い。読んでて女臭さを感じる。
女性向け？
あと、語りが内向的過ぎない？自問自答が多いし。
主人公から作品世界へと開かれた窓が小さいというか、
少し息苦しさを感じました。
15:この名無しがすごい！
10/02/16 17:25:55 BXAI2Npa
>>10
平易で読みやすい。俺は好き。
シチュエーションもロマンチックでマル。
ただ、ラノベとしてはもっと刺激的な展開や設定が中だるみしそうだね。
16:この名無しがすごい！
10/02/16 19:33:32 D+GR/zi0
>>10
文章は読みやすいか。
読みやすい。
ただ、心情の語り過ぎが感じられる。
2～3行の語りを、1行でビシッとまとめることも必要かと。
続きを読む気になるか。
プロローグの場面へと、どう叙述して繋げていくのかは気になった。
場面転換に違和感はないか。
全体的に描写があっさりしているので、場面そのものが思い浮かべられなかった。
対象年齢はどのくらいか。
厳しい指摘をするが、対象年齢は作者があらかじめ決めるべき。
プロローグは、きちんとまとめられていて良かった。
けど、フェンネルが起きて場面が盛りあがったのに、序章で過去に戻ったのは少し残念。
フェンネルが起きたとこを「起のなかの起」として進めていって、
序章で「起のなかの結」まで書ききってしまってから、過去の話を「承」で進めていったほうが、
違和感なかったかなと、自分は感じる。
あくまでも個人的意見だけどね。
それと主人公はかなり歳がいってるはずなのに、内面が幼すぎる。
主人公がいろいろな選択を迫られる場面で、読者に妙な違和感を与える原因になるかも。
17:この名無しがすごい！
10/02/16 20:22:00 GFISaZuv
>>10
評判がよかったので読んでみたよー。
・文章は読みやすいか。
読みやすい。
下の項にかかる話だけど、児童文学的な、おとぎばなし的な文章にしようと思ったのだろうか？（元ネタが童話だし）
もしそうならそれは上手くいっていると思う。
主人公の心理描写が細やかなのも少女向けとしては強み。
・続きを読む気になるか。
なる。
プロローグの引きも主人公の能力設定もよかった。
主人公に好感が持てるのも○。
・場面転換に違和感はないか。
特にはなかった。
そもそもアクロバティックな場面転換がなかったし。
・対象年齢はどのくらいか。
小学校高学年から上くらい？
童話的な世界観なので、主人公が大人らしくない、綺麗ごとだらけな考え方をしているが、違和感を覚えずにすんだ。
むしろ年相応だと物語やキャラクターの雰囲気を損ねそう。
まだ出てきていないので詳しい所は分からないけど、他のキャラもあまりリアルで複雑なキャラクターにはしない方がよさそう。
あえて「？」と思ったところを上げるなら、プロローグの切り方。
フェンネルが目を開けるシーンで切った方が余韻が残る終わり方で本編により摩擦が少なく移行できるように思えた。
おそらくエピローグで「どうしてお前がここにいる」の謎を明かすような形にしたいのだろうが、
そこはおそらく本編中のフェンネルの描写で語られてしまう部分だろうから、驚きがなくなってしまいそう。
ならば中盤にフェンネルの「どうして～」の反応を読者のミスリーディングを期待するような形で挟んで、
エピローグで予定調和のすっきりした終わりを見せるのもアリかと思うがどうだろう？
18:10
10/02/16 23:58:53 yimakuXB
みなさんありがとうございます。
どうも、晒した内容が短すぎたようですね。すみません。
皆さんが指摘されていますが、主人公が幼く見えてしまうのは、力量不足のせいです。
この先の展開から彼女の性格を変えるわけにはいかないので、
それでも納得させられるように精進します。
また、他国についてはこの先に多少出てきます。
プロローグについても、考え直す必要がありそうですね。
想像以上に悪いことを言われなかったので安心しています。
もう一度見直して、改稿してみようと思います。
19:この名無しがすごい！
10/02/17 03:00:33 dyjH+XCr
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】青春？ もしかしたらSFかファンタジー
【タイトル】デイ アフター イエスタディ
【評価基準】文章の読みやすいか。描写は問題ないか
ちゃんと終わっているか。続きは必要か
ストーリーやテーマはちゃんとあると思えるか
季節感は伝わるか
その他気がついたこと、思ったこと、なんでもお願いします
【改稿】 よければお願いします
普段はここでたまに感想書いてる身です
でも偉そうなこと言える立場じゃないので勇気を出して晒してみます
ちょっと前に書いた短編で自分のなかではもう書き終えた感はありますが…
自分の力量を知る必要があるので、感想お願いします
ああ…電撃の締め切りも、もうあっという間ですね…
書かねば
20:この名無しがすごい！
10/02/17 05:52:13 EH4esMo6
>>19
・文章の読みやすいか。描写は問題ないか
→けっこうな力量をお持ちかと思います。
・ちゃんと終わっているか。続きは必要か
→終わってる体ではありますが、読んでる間は”明日”どうなるのかまで明らかになる
だろうという期待を持っていたのでちょっと肩透かしでした。
後述する指摘と併せて続きはあったほうが良いと思います。
その自覚があればこそのご質問かと思いますがいかがでしょうか。
・ストーリーやテーマはちゃんとあると思えるか
→ストーリーはやはり”明日”がないことで不足に思います。
”明日”そのものを描写せよ、というのではなく、”明日”が”今日”にどうつながるのか
匂わすところまでは欲しいですね。
読者側の大きな興味の一つなのでなにかしらのタネアカシは必要ではないでしょうか。
書いてある分に関しては問題ないと思います。
テーマ。うーん。なんでしょう。
突然美少女が現れるという妄想、欲求、願望でしょうか。
違いますね、それは単に仕掛けにすぎないのでしょう。
もし、「無為な時間も気持ちひとつで有意義にできる」ということでしたら描ききれて
いないかもしれません。
梶山は”彼女”の存在からしかこれまでの自堕落な生活からの脱出が出来ていません。
きっかけとしてはいいのですがそこを離れて自分の生活を省みる描写が必要かと思います。
気づき（この気づき自体もやや弱い）がオチになってしまっているので不足に感じます。
なにも改心する必要はなく”あっ”と思う場面が一箇所あるだけでも違うと思います。
あえて消化不良な感じを出したい（ふんわり匂わせたい）のであれば成功かもしれません。
個人的には続きを書いて梶山の変化を描いたらどうかと思います。
・季節感は伝わるか
→伝わってると思います。とてもいいですね。
・その他気がついたこと、思ったこと、なんでも
→二点ほど。
＞そういえば昨日かっぱ寿司で見、
＞
＞ オンボロアパートの六畳一間に、不似合いなインターホンの呼び出し音が響き渡る。
こういう手法はあるのかもしれませんが一瞬、書きかけなのかと思いました。
もう少し自然な感じに出来そうな気がします。
＞ 女子中学生なら三秒で妊娠してしまいそうな部屋だった。
これどうなんでしょうね。ニュアンスとして拾うことも出来なくはないのですが
唐突な感じというか意味がわからないというか違和感があったので。
全体を通してシーン描写に秀逸なものを感じました。
もうちょっとアドバイスめいたことも言えそうなのですがこれ以上はやめておきます。
（くやしいので）
電撃がんばってくださいませ。
21:この名無しがすごい！
10/02/17 06:10:25 UaCnVK0q
>>19
了となってますが、正直起承でしか終わってないように思います。
文章は読みやすく、力量は感じますが、内容はほぼ無いと言われても仕方ないのでは。
続きは必要かというよりも、なぜここからなにも続かないのかとしか。
22:この名無しがすごい！
10/02/17 09:41:12 8uAA1w7V
>>19
＞文章の読みやすいか。描写は問題ないか
読みやすいし伝わる。季節感もしっかりとあった。
後述の理由から、ラノベとしては微妙だけれど純文学としてならかなり読みたいと思う。
＞ちゃんと終わっているか。続きは必要か
終わっていないし必要。
これを終わりと思えるならそれこそラノベではなく純文向き。
＞ストーリーやテーマはちゃんとあると思えるか
消化不良感が強すぎて思えなかった。
腹に残る感じもひとつの味、という作品はあるけど、これはそこまでに昇華されてない。
＞その他気がついたこと、思ったこと、なんでもお願いします
冒頭がちょっと退屈かなー。と思いました。
少女が未来からやってきたと判明するまでに6ページ、晒しの分量は17ページ。
登場の仕方も平凡で、全体の1/3を消費するには多すぎると思います。
ただこれは、続きがないことで助長感に拍車をかけているのもあるかと。
(200ページの6ページと、18ページの6ページではまったく異なる)
ですからしっかりと続きを書けば気にならなくレベルになるかもしれません。
23:この名無しがすごい！
10/02/17 09:50:19 DqGWWpf7
>>19
全体にすっきりとして読みやすかった。
80～90年代の漫画的な絵面を想像してしまってアレなんだけど、季節感はよく出てると思う。
タイトルはオチのようなものとして機能してるのかな？
無為な今日という日も昨日から連続した希望ある未来、ここで言うところの明日のひとつなんだよ、
なんていう、「ちょっといい話」として解釈しました。
SFな部分がメインテーマならもうすこし説明が欲しいところだけど、これなら個人的には続かなくても良いかな、と。
24:この名無しがすごい！
10/02/17 10:23:24 DZrOZv/y
>>19
おいおいどうなってんだよ最近の晒しスレは。
>>10といい、お前らレベル高すぎじゃねーのかオイ？
・文章の読みやすいか。描写は問題ないか
読みやすいし、描写も問題ない。
むしろ上手いと思う。決して派手ではないちょっと気の利いた感じの比喩の使いか方が好みだった。
・ちゃんと終わっているか。続きは必要か
ちゃんと終わってないだろｗ
どう考えても「明日」が本編の物語のプロローグだｗ
・ストーリーやテーマはちゃんとあると思えるか
ストーリーはぶつ切り。
「明日」を楽しみにする余韻で締めようと思っているのかもしれないが、それには残された伏線が多すぎる。
テーマはあるような、ないような。
これ系でありそうなテーマは「日常への回帰」なんだろうけど、
非日常が訪れて日常が崩壊してるから、梶山の心の動きも「日常も悪くない」とかじゃないし。
んー、「押しかけてくる可愛い女の子サイコー」？
「明日」の少女と梶山の七転八倒があるのなら、そこにこそ存在しそう。
・季節感は伝わるか
暑さで頭がぼんやりしたり、蜃気楼が見えたりで、非日常がそこにありそうな錯覚を覚える季節、という雰囲気を感じた。
もしもそれに類するものを意図していたのなら、よく伝わってきたと思う。
あえて言うなら物語の早い段階でもうすこし「夏っぽさ」を見せまくった方が読者は雰囲気に浸りやすくなるかな、と思った。
女の子が尋ねてきてドアを開けた時に見える光景とか。
女の子の服装やドア越しに見えた暗い青色の空とか入道雲とかを描写して見せたり。
もちろん描写過多になるとバランスが悪くなるので難しいところでしょうが。
・その他気がついたこと、思ったこと、なんでもお願いします
耳かきのくだりはぐっときた。ここで一気に物語に引き込まれた。
「や、」と言う口癖と、梶山の反応で上手い事キャラ付けが出来ていると思った。
ラノベっぽいと言うよりは一般エンタメっぽいキャラ付けの仕方だよね。
もう少し「今日」の話を長くして、耳かきと自転車、ケーキセット以外にももっと伏線を張って、「明日」に何かさせると面白くなりそうに見えた。
つーかいいから続き書けよｗ
ここからはもし実際に続きがあるとして、の話。
少女の時間が昨日＞明日１＞今日＞明日２と進むとして、明日１の事を下手に明かせない理由、状況の作り方が難しいな、と思った。
明日１と明日２がところどころ入れ替わったりニアミスしたりも面白そう。
物語の雰囲気的に、明日１に梶山が巻き込まれる事件はくだらなければくだらないほどよいと思った。
サマータイムマシンブルースが大好きです。
25:この名無しがすごい！
10/02/17 10:51:24 poulfEey
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】蒼き世界のクロスワード
【評価基準】
文章が読みやすいか
内容はわかりやすいか
続きを読みたいと思えるか
描写は適切か
【改稿】よろしければお願いします
処女作のため、ラノベ風の文章を意識しすぎておかしな部分があるかもしれませんが、
自分の力量を知り技能向上に努めたいと思い晒しました。
良い点・悪い点を率直に指摘していただけるとうれしいです。
26:この名無しがすごい！
10/02/17 13:36:09 8uAA1w7V
>>25
・文章について。
二行目からなんかおかしい。
＞つい先ほどから降り始めた雨は一向に止むことを知らず、
降り始めの雨にやむことを知らずもへったくれもない。
そのほかにも数十箇所はおかしな描写が転がっているのですが、単に書きなれていないだけ。という印象を受けるので、
あるていどまとめて書いてから見直し、状況をイメージしながらじっくりと推敲。とすることをお勧めします。
書きなれていない段階で文節ごとに気にしていくと、冒頭だけを延々リテイクしていくことになってしまうので。
・内容について。
雄二が変。
玄関の前で人が倒れていれば、とりあえず家に入れてから救急車を呼ぶのが普通だと思います。
妹に傘を届けた現場をみられたからと逃げる意味もわかりません。
これは、普段から人に言えないことをしている不審者の行動ではありませんか。
クロスの説明もなんか物凄く違和感。
でてくるタイミングもなんですが、生活に密着しているほど日常的な力なのに
「この世界を構成する法則と事象を捻じ曲げる」と言われても、ハテナハテナハテナですよ。
そこまで日常に密着しているのであれば、クロス自体が「この世界を構成する法則の一部」みたいになると思います。
・続きについて。
微妙。
百万回はくり返されてきた異能バトルから抜け出ていない感がひしひしと漂っています。
実際に続きがあれば惰性で読んでいたとは思いますが、パシリと切られて
「続きはどうですか？」と聞かれると「いや別に」としか。
主人公の力がお菓子作りというのはちょっと面白いと思いましたが、
それだけで「読みたい！」となるほどの魅力は得られませんでした。
ただ力の使い方次第では、凡庸なようで個性ある作品に仕上がると思います。
27:この名無しがすごい！
10/02/17 14:39:09 YBK+3kq/
>>19
文体は秋山瑞人と谷川流を足して二で割ったような感じですね。
文章のレベルだけを抜き出せば十分に新人賞の選考を通過できるレベルだと思います。
ただキャラが弱いです。
こういうタイプの文章は変にラノベラノベしたキャラを出すと一気に崩れかねませんが、
それでも一人くらいは破天荒なキャラを出しておいた方がいいかもしれません。水前寺みたいなキャラです。
文章から察するに秋山作品もといイリヤの空を読んだことがある方だと思いますが、もし読んだことがなかったらすいません。なかったらなら是非読んでください。面白い以上に、文章のリズムというものを考えることができる作品です。
ストーリー性はあると思いますが、晒しのページだけで判断するなら退屈な話です。動きが少ないです。これで終わりだとしたら、残念ながら面白いとは言えません。
季節感は伝わります。描写力は確かなものがあると思います。
最後に、あなたの文体は完全に長編向きです。短編を書くならキノの旅のようにシャープな文に直した方がいいです。
28:この名無しがすごい！
10/02/17 19:05:47 iZ/hv44B
>>25
これは描写が足りないですね。
所々何が起こっているのかわからない部分があります。また、表現が抽象的過ぎてよくわからないことも。
29:491
10/02/18 03:59:33 BCx4ZYrs
スレをまたいですいませんが、前スレ603様宛です。
要は演出、描き方の問題ということですね。
下手に細かく修正して誰にも嫌われないけど誰にも好かれないキャラになったりしないよう、気を付けたいとおもいます。
30:この名無しがすごい！
10/02/18 16:15:41 PJmg+N+g
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】姉弟もの（？）
【タイトル】 文化祭におけるとある姉弟のはなし
【評価基準】 文章は読みづらくないか、おかしな表現はないか、読んでいて一瞬でも「おもしろい」と思えるか。
【改稿】 可。
晒すのとか初めてでちょっと怖いけどやってみる。よろしくお願いします。
31:この名無しがすごい！
10/02/18 16:43:29 YJ98Cs87
>>25
初めて書いたというなら、結構頑張っている方だと思います。
けれど内容は、他の人も書かれてますが正直平凡の域を脱していないかと。
この先ひょっとしたら目を轢くような展開があるのかも知れませんが
出だしであまり興味をそそられないので、退屈と投げ出されてしまうかも。
32:この名無しがすごい！
10/02/18 17:13:21 vMjvYXud
>>25
すでにレスをつけてる方々とほぼ同じ感想です。
なんども読み返して、使っている単語の意味の確認もしましょう。
いろいろおかしいかったり足りなかったりしてますからね。
おかしいところもあるんですが、光の嵐のシーン描写はなかなか良かったですよ。
いろんな表現や言葉を重ねることで臨場感があったと思います。
33:この名無しがすごい！
10/02/18 17:19:43 h9IV26Vg
>>30
・文章は読みづらくないか、おかしな表現はないか
日本語として破綻してるというほどにひどい文章はないが、全体につたない
・読んでいて一瞬でも「おもしろい」と思えるか。
少なくとも俺は思えなかった
冒頭部分からしばらく主人公の自分語りがメリハリなく続くが、
状況説明ではなく、物語として構成してほしい
仮にその後に面白いネタがあったとしても、
時間を割いて先を読み進めたいという気持ちにさせられないと全くのムダ
出し惜しみしない
通常、学校の教師がたった一人の生徒のために出張してきたりはしない
長期入院学童は院内学級で勉強する
大泉洋が出演してたドラマ「赤鼻の先生」でも取り上げられていた
これは豆知識
34:この名無しがすごい！
10/02/18 17:56:21 YJ98Cs87
>>30
何がどう、と言うことじゃないんですが
長編のほんの一エピソードだけを切りだされたような感じで
読み終えてじゃあ何が残るかと言われても何も残らなかったとしか返せないと思います。
短編で構成するからこそ、もっとドラマを取り入れないと面白いとは思ってもらえないのでは
ないでしょうか
35:この名無しがすごい！
10/02/18 18:02:54 vMjvYXud
>>30
文章は読みづらくないか
→読みやすいと思いますが、ちょっと描写が足りないですね。
かなりスカスカな感じがあります。唐突なところもありますね。
話を先に進めようという気持ちが強すぎるのかもしれません。
おかしな表現はないか
→センテンス単位では特におかしな部分は感じませんでした。
いっこだけ。「血気盛ん」はもっと突っ込んだダイレクトな表現をしてもいい気がします。
読んでいて一瞬でも「おもしろい」と思えるか
→高校生になるまで会ったことのない姉との交流というこの設定は面白い着想だと
思いました。
そのた
→これはライトノベル的･･･ではないですよね。
もしライトノベル的にするのであればもっとメリハリが欲しい感じでしょうか。
短いですし練習作みたいな扱いなのでしょうかね。
タイトルの文化祭ですがこの状況設定があまり活きてないと思われます。
出店や出し物と姉の行動、言動、”僕”の葛藤がうまく絡めばもっと面白く
なる気がします。
”僕”の気持ちのふり幅をまだまだ大きくしてもいいと思います。
もっといろいろ勘ぐったり落ち込んだり怒ったり浮かれたりしてもいいかもと思いました。
ラストで本音を吐き出すまでにもっと葛藤してみたらいいのに、なんて思いました。
36:19
10/02/18 18:33:55 zMw4sdu6
>>19です。
思った以上に感想がもらえて参考になりました。
ありがとうございます。
明日を書かなかったのは真相が確定してしまうのを避けるためでした。
女の子が言っていることが嘘でも本当でもどっちでもいいじゃん、というスタンスで。
でも、明日は楽しみになったよね、みたいな。余韻を狙ったといえば確かにそうかもしれません。
テーマがあるとすれば>>20様の指摘されたあたりのつもりでしたが、
しかし、そう思わせるに必要な描写が確かに書けてないなぁと気づかされました。
でも皆さんの指摘されているとおり、
ラノベとしてはここから続いて明日をメインにもってくるべきでした。気をつけます。
物語や人物設定は抑え目で、文章でどれだけ読ませられるかという自分コンセプトで
書いてみた小説でしたが、やはりそれにはまだ力量不足のようです。
というか、それはもはやラノベではないのかもしれませんが（汗）
自分の書き方とラノベらしい展開や設定をどうバランスとるかというのが今後の課題のようです。
あと>>27様のお察しのとおり、秋山瑞人は大好きです。
やはり誰に影響を受けているかというのはすぐにわかってしまうものなんですねぇ…。
今回の小説のストーリーやドラマ性が弱いということは知人にも指摘され、
それを意識して書いたものが書きあがりそうなので、また晒してみます。
たくさんの感想やアドバイスをいただき、改めてありがとうございました。
僕もできるだけ時間があれば感想を書くようにしたいと思います。
>>30
晒している身からの感想で恐縮ですが。
句点の使い方が印象的ですね。僕は好きです。文章は読みにくくはないと思えました。
僕の気づく範囲では、そこまでおかしな表現もないと思います。
しかし（僕の言えたことではないのですが）全体をとおして少し退屈かもしれません。
展開でメリハリをつけるか、書き方で演出するか、なにかしら欲しいと思います。
自作を晒してる身が書く感想なので話半分にお願いします。
IDが変わるまで待つのもどうかと思ったので。偉そうなこと書いてすいませんでした。
37:この名無しがすごい！
10/02/18 19:04:33 MNRzVo+z
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】人間ドラマ？ 短編
【タイトル】待つ
【評価基準】
・文章は最後まで読めるレベルか
・描写は足りているか
・伏線はきちんと張られているか、適量か
・面白いと思えたか
・その他、良かった点や悪かった点など何でも
【改稿】可
以前ここに晒したあと、知り合いに見せたらボロクソに批判されてしまった作品ですが
なんとか知り合いを見返してやりたいので、厳しい評価をお願いします。
38:この名無しがすごい！
10/02/18 19:07:14 JwSTVIBf
>>30
冒頭で場面展開が多すぎる。多い割りに物語に関係してこない。
設定資料集にでも書いておけって感じ。
冒頭を差っぴいて書いてみたけど、この出だしでもなんら困らないと思う。
姉云々については保健室で姉が登場してからでも充分じゃないかな。
焼きそばとワタアメの香りが無節操に漂う廊下を、俺はぼんやりと歩いていた。
今日は学園祭。俺は風紀委員。この無関係にみえるふたつの事象が合わさると、
校内をパトロールする俺、という事象が生まれる。朝から正午まではこの生産性
のせの字すらない仕事を続け、午後からはクラスの出し物であるたい焼き屋の店
番をする。それが終われば自由の身だが、それが自由というなら俺は自由なんて
要らない。
なにしろ俺には友達がいないのだ。ひとり身の人間にとって、祭りのにぎやか
さほど残酷なものはそうそうないだろう。
気軽に誰かを誘えればよいのだが、ふたつの理由から遠慮してしまう。
ひとつは、話しかけ方がわからないこと。もうひとつは、生まれつき心臓が弱
かったこと。十年近い入院生活を経て、今ではほとんど普通に生活できるのだが、
再発して倒れたりしては相手に迷惑がかかる。そう思うと人に声をかけるなんて
できない。だけど、やっぱり―。
にぎわう声を聞きながら思う。
祭りは、みんなで楽しむもんなんだろう。
俺がため息をついたその時。
廊下の先から、誰かが言い争うような声が聞こえてきた。
俺は心臓に負担をかけないよう、力を抜いた小走りで現場へと向かった。
39:この名無しがすごい！
10/02/18 21:40:30 XTsOWGEf
>>37
文章がだらだらとして読み進めるのが辛いです。描写は足りていると思いますが、
始終淡々としていてキャラに魅力もないですね。
正直伏線とかどうでもいいと思いました。
話が抽象的すぎて、これをどう料理しても面白いものにはならないのではと思いました。
非常に厳しい意見だと思いますが、例えば星新一のような話をいま作っても時代的に
難しいのではと思います。オチも弱すぎる。
どんな話にしたいのかという狙いがイマイチわかりませんでした。星新一を目指しているなら
余計なものが多すぎますね。
40:この名無しがすごい！
10/02/18 22:24:26 PJmg+N+g
>>30です。意見感想ありがとうございます。
こんなふうに自分の書いたものを晒して意見をもらうという経験は初めてだったのですが、一人で「これ面白いんかなぁ、どうなんだろうなぁ」と悩んでいるよりよっぽどタメになりました。
描写が不足しているのに説明が多いんかな……、それに状況をうまく活かす力と、反省点がたくさん見つかってよかったです。文章は読みにくくないぜっていう感想でちょっと泣いた。
文章を書くことが好きなので、これからもいろいろ書いて、ここに晒すと思います。
その時はまたよろしくお願いします。本当にどうもありがとうございました。
41:この名無しがすごい！
10/02/18 23:41:59 vMjvYXud
>>37
・文章は最後まで読めるレベルか
→最後まで読みましたが、最後まで読めるレベルかと聞かれた場合
読めなくはないが読ませる文章ではない、といった感じでしょうか。
・描写は足りているか
→不足はないかと思います
・伏線はきちんと張られているか、適量か
→「待つ」ことを軸に物語が展開してラストまで、の流れは形にはなってると思います。
でもそれ以外は全部ラストに詰め込んでしまったような感じですね。
・面白いと思えたか
→思えませんでした。
・その他、良かった点や悪かった点など何でも
→厳し目でいきます。
ジャンルに「人間ドラマ？」とありますが人間ドラマではないですよね。
人間ドラマにするのであれば人間関係などから悩みや葛藤、決断のようなものが
中心に描かれているべきです。
夕陽がロボットのようです。
最初は父親の博士がつくった発明品はメイドロボットというオチかと思ってました。
過去の記憶がないがそれについては悩まない
外部の情報が一切入ってこないし接触もないが気にしない
ご主人様が私の全て
読者の目隠しをしたかったのかもしれませんがご都合を通り越してますよ。
このキャラをメインの語り役、視点に据えておいて人間ドラマ？はないでしょう。
これらの設定が物語の重要な部分に関わってきてひっくり返ったりするなら
面白いかもしれませんが。
朝徒は外の情報が一切ないのにどうやって政治批判していたのでしょうか。
ラストの種明かしが２時間ドラマのサスペンスのように怒涛の説明ラッシュですね。
本来複線として仕掛けておいたほうがいいようなことまでラストにもってきてしまって
いるように思いました。
「待つ」を中心にしたままでは面白くないのでドラマチックな展開や要素が欲しいです。
もし、これを改造するのであれば夕陽は何もかも知ってることにして、
その上でいろいろ伏せながら語らせて読者の興味を引っ張っていく感じにしてみては
どうでしょうか。それでも大部分変えなきゃならないですが。
42:この名無しがすごい！
10/02/19 00:07:13 moHAY7gL
>>37
・文章は最後まで読めるレベルか
短編なので読めました。長編では無理だったと思います。
ただこれは、文章が破綻しているというよりは内容の問題と思いました。
つまらない授業は五十分を二十分に縮めてもつまらないのと同じです。
面白みについては、むしろ逆に、どこで面白みを感じさせるつもりだったの？ と聞きたい気分です。
・伏線はきちんと張られているか、適量か
ぶっちゃけ伏線を必要とするほどの落ちではなかったかと。
「独裁者な父を芸術で批判する息子」なんて、かなりのテンプレキャラクターではありませんか。
・その他その1
冒頭から、情景に比喩表現を使うのは避けたほうがいいと思います。
具体的には「ここ最近の天気は面白い。朝は冬、昼に春～」の部分です。
こっちは世界観を掴めていないため、比喩と事実の区別が付きません。
そこで「最近の天気は～」とやられたため、ファンタジックな世界なのかな？ と思ってしまいました。
・その他その2
黒服の男がフランクすぎると思いました。
彼は要するに政府機関の人間で、血も涙もないお役人、ということですよね？
しかしこのしゃべり方は、そういう人間のものではないと思います。
43:37
10/02/19 00:36:40 MT4xLcim
皆さん感想ありがとうございます
つまらなかったようで、お手数をおかけしました
「悲しいけど、救いもある別れ」というのをテーマにしたのですが、それを面白く見せられない自分の力不足でした
どこに挿入すべきかわからなかったので入れなかった伏線がなきゃ駄目だったということや
そもそも突込みがありすぎたことなど、力の無さを痛感します
このような拙作を読んでいただき、ありがとうございました
44:この名無しがすごい！
10/02/19 00:41:56 L6+AnHS9
>37
まぁ、前の拙さがあったほうが何となく好きですが……。ちょっときびしめで。
・冒頭から捕まっています。
とすると、話の展開が分かっているわけなので、面白みがありません。
あー、この人、冒頭で捕まっちゃう人ね。って感じです。
それを利用する叙述トリックもありますが、お薦めはしません。
・黒服、サングラスの男。
今時、こんな服装ではパロディーです。存在自体がギャグキャラです。
刑事っぽい、若しくは諜報機関・公安の雰囲気を工夫してみてください。
・好きだよ……(ry
俺様もいきなり言われてみたいです。と思えるほど唐突です。
少なくとも、振りをいれておかないと。
>41氏も言われていますが、心情変化が見られません。
ex. 夕陽、耳を熱くする。主人、好きだとほのめかすが言わない。
→夕陽、「何で言ってくれないのか？ いつまで待たせるのか？ 待てない」
→主人、「好きだよ」、夕陽、「待ったかいがあった。幸せ」
→主人たいーほ。夕陽、「私はずっと待つわ」
てな感じでどうでしょう？
・他
未来的なもの->未来において未来的とは言いません。最新鋭とか最新型とか。
小説を手渡しをする->暗号化でもなんでもありますので、違和感があります。
国の主導者->指導者、元首など。
夕陽をこのテンションのままどれだけ読者に感情移入してもらうかが勝負だと
思います（いや、テンションかえてもいいですが）。頑張ってください。
45:この名無しがすごい！
10/02/19 01:27:57 L6+AnHS9
>30
まあ家族なら、姉のことを知らないというのはおかしいと思います。
まあ、入院していて記憶がないというのが正しいでしょう。
姉さんと初めて会ったのは、二月のクソ寒い雪の日だった。
初めて、というのは正しくない。病室に飾っていた唯一の家族写真
には何故か横を向いている姉さんも写っている。
この時には確かに姉さんに会っているはずだ。
だが、記憶にない。思い出そうとしても不可能。
仕方が無い。
写真の中の俺は、母さんの腕の中に抱かれている。
玄関に持ち込んだ俺の粉雪が音も立てずに融けていく……。
まあ少し書いてみました。俺への酷評はしないでくださいm()m。
あと、自分の文章だと気づかないですが、まあ人の文章だと気づく
こともあるということで、癖は直した方がいいと思います。
あと、折角の設定の文化祭ですから、周りがもっと盛り上がっている
雰囲気を出したりするといいかもしれません。
話としてはこういうの好きですよ。
46:この名無しがすごい！
10/02/19 13:33:09 moHAY7gL
>>43
それをテーマにしたいのであれば、男に視点を当て、エピソードを追加する必要があると思います。
現状では、「悲しい」がまったく伝わってきません。
脇役A「ヒロインとの別れはとても悲しい」
ヒロイン「脇役さんとの別れはとても悲しい。しかし救いは(略)」
>>37は、ぶっちゃけそういう作品なんですよね。
悲しいと言ってるだけで悲しみが伝わらず、だから救いのロジックもどうでもいい。
最低でも、下のエピソードぐらいは入れないと駄目では。
・独裁政権の惨状。
・心を痛める主人公。
・戦う手段として小説を選ぶ理由。(ないのなら絵のほうが自然)
・ヒロインとの出会いから、ヒロインに惹かれていくまで。(この中に、待つことの利点を入れる)
・ヒロインといたい想いと独裁政権を止めたい想いの葛藤←一番大事。
これらをうまく入れればしっかりとした良作になると思います。
なお、ヒロインがロボットのように盲目的に主人公を愛するのは、
ラノベではよくある現象なんで気にしなくてよいと思います。
47:37
10/02/19 16:51:12 E5qnDoT5
厳しくと言っておきながら落ち込むとは、全く俺は馬鹿ですね
しかし全てきちんと受け入れて、今後にいかしたいと思います
以前「小説とは人間の感情にある矛盾と葛藤を描くものだ」という言葉を国語教師から聞いたので
物語の根幹となる（と自分では思っていた）感情の矛盾と葛藤がすっかり抜けていたのは迂闊でした
自分の力量の無さを再認識させられたのをいい経験だと思ってこれからも頑張っていきたいと思います
皆さん数々のアドバイスをしてくださり、本当にありがとうございました
48:この名無しがすごい！
10/02/19 17:55:01 QYxULXHi
>>37さん
41で言いたい放題言いましたが、ひとつ言い忘れてました
是非、知り合いの方を見返してあげてください。出来ると思います。
49:この名無しがすごい！
10/02/19 18:44:36 v+F0041M
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】青春、ファンタジー
【タイトル】秋色王子と春色爆弾
【評価基準】定番ですが、文章や描写はどうか
物語の展開や構成はどうか
そもそもどういう話か伝わるか
面白いと思えるところはあるか
どうすれば面白くなるか
その他気がついた点など、なんでもお願いします
【改稿】 気が向けばお願いします
書きおえて間もない（誤字脱字チェックはしましたが）ので荒いと思います。
書いている最中で方向転換や思いついた要素を入れたり、だいぶ勢いに任せた部分があります。
なので読めるものにするためにはどうしたらよいかのアドバイスなどもお願いしたいです。
文量も中途半端なので、削って短編にすべきか、膨らませて長編にすべきかなども気になります。
改稿にあたってのアドバイス、というかそもそも改稿する価値があるかの客観的判断をお願いしたいです。
苗字にルビを振っていないので一応↓
七竈（ななかまど）
竜胆（りんどう）
すこし長いですが、よろしくお願いいたします。
50:この名無しがすごい！
10/02/19 20:07:41 moHAY7gL
>>49
・文章や描写。
一文一文の言い回しが無駄に長くてだれる。
と思って読んでいたのですが、途中から段々普通になってきました。
というわけで、推敲すれば全編通して普通になるんだろうなぁ、と思います。
っていうか、荒いと思うなら見直せ！ と思わなくもなかったり。
こはるや千秋の外見描写が薄いのもどうかと思いました。
・物語の展開や構成はどうか
爆弾になるという事象が唐突で理不尽でなんの説明もないのはまだよいとして、爆発回避についてまで説明がないのはちょっと……。
二回も爆発して無傷、という段階で、危機感もあまり感じられません。
・そもそもどういう話か伝わるか
百合しかみえなかった。
・面白いと思えるところはあるか
冒頭の掴み。
百合っぽいとこ。
・どうすれば面白くなるか
推敲して冒頭の文章を直す。
千秋とこはるの具体的な外見描写を入れる。
爆弾になった理由と回避の手段について、推測でいいからそれっぽい理由を入れる。
くしゃみで爆発するごとに、こはるの一部が消滅したり薄くなったりするとかさせて、こはる消滅の危機感を煽る。
男の子の話をすんなり受け入れさせず、淡い嫉妬心を千秋に抱かせる。
個人的にはこんなところです。
特に一番下は、
「パートナーに男ができたのをあっさり受け入れるなら百合っぽくすんじゃねぇ！」
と、声を大にして叫びたいですね。
51:この名無しがすごい！
10/02/20 01:56:34 UuI/CB87
>>37さんは不要な文章が多すぎると思います。
それを削ったらよいと思います
今は、文章を直すよりも小説の書き方サイトなどを見て回ることをお勧めします。
URLﾘﾝｸ(www.raitonoveru.jp)
適切な描写
URLﾘﾝｸ(www3.rocketbbs.com)
52:この名無しがすごい！
10/02/20 22:01:05 YmcYT+gt
>49
・文章や描写はどうか
悪くないと思います。
・物語の展開や構成はどうか、そもそもどういう話か伝わるか
話自体は分かりますが、作者さんの意図が見えませんでした。（公園くらいからは斜めです）
冒頭の5分は効果的でもありますが、結の部分まで何も起こらない
ということを意味してもいます。
・面白いと思えるところはあるか
爆弾の設定自体は面白いと思います。
・どうすれば面白くなるか
作者さんがどうされたいかによると思います。
ハラハラさせたいのか、泣かせたいのか。実はギャグとか。
そう考えながら、必要なシーンと不必要なシーンを選別してはいかがでしょう。
（ファストフードのシーンは必要でしょうか？ ペコラップの存在意義は？）
・その他気がついた点など、なんでもお願いします
女性視点、考え方を描ける方だなと思いました。
53:この名無しがすごい！
10/02/20 23:22:22 vnNH1BPl
>>49
冒頭のネタバレプロローグの段階で「はい、ご愁傷さま」としかいいようがない。
効果も計算せずに、安易に時制をいじるからこんなヘマをやる（自覚できてないだろうが）。
てことで以降は、該当箇所まで飛ばし読みした。なぜなら設定的に、娘が爆弾になった理由など明かされ
ないだろうし、五分前までは何をしても爆発を防ぐことができないと「知って」しまったから。
（もちろんカウントダウンの工夫も台無し）となれば、期待できる展開はふたつしかない。設定通りに
死ぬか、なにかの偶然で助かるか。案の定、その通りだった。しかも落ちなし。
以下、流し読みなんで、多少的外れな指摘かも（でも、かなり厳しいから覚悟しろ）。
面白くない原因はネタバレが最大のマイナス要因だけど、根本的には「爆弾娘がなにもしない、
冒頭から結末までまったく物語に変化がない」せい。登場人物が静止画のように止まったまま動かないって、
つまるところ、作者が考えた設定（プロフィール）を（喫茶店で）説明しただけって話だろ。
ようするに物語にすらなってないの。ただでさえネタバレでアイデアが台無しになってるうえに、キャラも
死人のようにノーリアクション。おそらく読んだ人のほとんどが唖然としたことだろう。(俺はろくに読んでないが）
で、現状の作品の印象をまとめるとこんな感じだ。ミステリでいうと、冒頭で唐突に犯人が予告され、
事件の概要は喫茶店で説明、やっと現場に到着したと思ったら犯人がいきなり自白して事件は解決。
でも、なぞ解きもなければ落ちもない。てことで、まずは自爆同然のプロローグを付けたことを●●ほど後悔しろ。
54:49
10/02/21 01:30:11 DRxU+Cqb
>>49です。
様々なご指摘、アドバイスありがとうございます。
やっぱり、構成や展開が甘いのだなと痛感します。
冒頭は掴みとして機能すればという目論見だったのですが、逆効果でしたね。
ネタバレやオチという意識が自分に無かったせいだと思います。
個人的には、意外性やハラハラ感を求めていなくて、あそこに至るまでの心の動きがメインのつもりでした。
オチはさほど重要ではないという感覚が、普通とズレているのだということを思い知らされます。
アイデアもたいしたものではないので、引っ張るほどのものではないと勝手に思ってしまっていました。
全体構成のコンセプトを一言で言うなら、
「千秋がこはるを救うという展開に思わせて、こはるが千秋を救う話」
だったのですが、うまく伝えることができなかった僕の力量不足です。
忘れられていた千秋の少女性や夢を、こはるが思いださせていき、そのコンプレックスを救済する。
そして、それによって千秋はこはるを救うことが可能な段階に至る、という。
…うん、確かに一読してもなかなかそんなふうには読みにくいですね。
完全に書き方が悪かったのと、要素の入れすぎが問題のような気がします。
そのコンセプトでいくとファストフードやペコラップのくだりは、
千秋の夢と、ロマンティストである本質を思い出すのための前振りのつもりでした。
でも、わかりにくいですね。ゴチャゴチャしてるというか。僕の力量不足です。
皆様のご指摘を踏まえて全体を読み返すと、
理屈を軽視して心の動きばかり気にしていたのがよくなかったのだと思います。
その結果ネタバレも軽視し、爆発の理屈も書かず、というふうになっってしまったのだと思います。
全体的にもう一度よく考えてみようと思います。
感想、ご指摘、アドバイス、ありがとうございました。
55:この名無しがすごい！
10/02/21 14:57:03 BhaOJfwA
>>54
コンプレックスを救済する話、としては、コンプレックスの描写とコンプレックス解消時のカタルシスが壊滅的に足りてないと思う。
コンプレックスの前振りがでたのが中盤あたり、解消されたのも、解消されたの？ って言いたくなるほどあっさり。
エピローグでも、爆弾消えてよかったね。がメインになって、絵本の話はそれの補助みたいな形になっている。
プロローグでこはるを羨ましがったり夢に詰まったりしている千秋を描写し、エピローグでも爆弾解消以上に喜んでいるなにかを書く。
そういった工夫がいるのでは。
あと個人的に、冒頭で「あと五分」をばらしてしまうのは、言われるほど悪いとは思わない。
犯人を冒頭でばらしてしまう推理物や、生き残った人間の体験記という形のホラーは存在する。歴史物なんてネタバレの宝庫。
それでもそれらの話が衰退しないのは、駄目な未来と必死な人間を描くことで、「これをしても駄目なんだよなぁ、駄目なんだよなぁ」という、
ある種の切なさに浸れたり、「ここからどうすればあの未来が？」と考えたり、過程そのものに面白みがあったりするから。
ばらすことで駄作認定されてしまう作品は、ばらさなくともだいたい駄作だよ。
56:この名無しがすごい！
10/02/21 17:16:48 rHCSAJvo
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 ラブコメとバトルと
【タイトル】 デュランダル（仮）
【評価基準】・最後まで読めたか
・不自然な文章はないか、描写がかったるくないか
・キャラに不自然な言動はないか
・キャラは立っているか
・ウィッシュパワーってネーミングださくね？
・その他なんでも
【改稿】 ＯＫです。
よろしくお願いします。
ＯＲＩＧが「荒らし用」ってなってますけど「晒し」の間違いです、すいません。
57:この名無しがすごい！
10/02/21 21:16:59 VErr05Qc
>>56
・最後まで読めたか
飛び飛びで読んだ。
まず設定が唐突に出てくるので混乱する。例：サイボーグ
ウィッシュパワーの設定は、いろんな意味で崩壊していないだろうか。
願いの例：地球爆発しろ 全人類は俺の言いなり とか
・不自然な文章はないか、描写がかったるくないか
文章は主人公のはっきりとした主張が感じられて、非常に良かった。
だが残念なことに、その主張の内容が駄目だった。
描写はもう少しだけあるとわかりやすいかも。
・キャラに不自然な言動はないか。
作者がどんな基準で不自然とするかわからないが、変には感じた。
・キャラは立っているか
シホのキャラは立ってた。描写が良かったよ。セリフは悪い意味で駄目だったが、印象には残る。
主人公は完璧超人+欲望に忠実？ で腹が立った。欠点のない主人公にはついていけない。
他はあんまり。
・ウィッシュパワーってネーミングださくね？
ださいネーミングはライトノベルにはいくらでもある。
けど読み手に、受け入れられるダサさと、受け入れられないダサさがある。
ウィッシュパワーは後者。
・その他なんでも
スラングが多い。それを読ませる雰囲気を作るなら、主人公の周りを不良っぽくしないと妙な感じになる。
またライトノベルという枠で、こういうスラングを受け入れてくれるかは微妙。
きつめな評価ですまない。
作者はもっとうまく非日常と日常を融合させて、。成田良悟みたいなスタイルへ向かえばいいかもしれない。
主人公が感じそうなことを、ごまかさず書く姿勢はすごく良かったよ。
58:56
10/02/21 21:33:42 rHCSAJvo
>>57
感想ありがとうございます。
願いの設定は、それを管理する機関がちょい先で出るんで、一応は大丈夫かと。
本当はそれも最初で説明したいんですけど、それやるとテンポがさらに悪くなりそうでコワス。読んでの通り説明が下手で申し訳ないです。
キャラ褒めてもらって嬉しいです。
しかし主人公に腹が立つのはマズイっすね、かなり。Ｂ専限定のイケメンにでもしようかな。
ネーミングももうちっと工夫してみます。さすがに自分でもナイと思ってたんで……ｗ
きつめどころか褒めてもらえて感無量です、ありがとうございました。
成田良悟氏は興味あったけどまだ未読です、さっそく密林にでも飛びこんできます。わざわざ方向性まで提示してもらってもう下げる頭がない。いやホントに。
またご縁があれがよろしくお願いします。
59:この名無しがすごい！
10/02/22 18:57:06 Y/xS5flY
ここは書き始めたばかりの素人とかでも投下していいんですかね？
60:この名無しがすごい！
10/02/22 19:33:58 Y/xS5flY
と思ったら処女作の方とかでも晒している人がいるんですね。すみません。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 ＳＦ？ ちょっとわからないです。
【タイトル】 コオリヒメ
【評価基準】・最後まで読めたか
・ちゃんと完結しているか。
・明るいシーンと暗いシーンのバランスはどうか。
・読後感は悪くないか。
・その他アドバイス、お願いします。
【改稿】 可。
最近書き始めて、どうにか書き上げた処女作なのですが、どこをどう直せばいいのかさっぱりわかりません。
推敲するときのポイントとか含めてアドバイスもらえると、嬉しいです。
61:この名無しがすごい！
10/02/22 20:31:46 1mgGRV9Q
>>60
・最後まで読めたか
読んだ。
・ちゃんと完結しているか。
微妙。氷姫が何なのかとか、引っ掛かりが残った。
ラノベとして読むと、少しテーマの主張が弱い気がする。
・明るいシーンと暗いシーンのバランスはどうか。
バランスは悪くないと思う。
ただ、コメディシーンのセンスにあんまり真新しさは感じないかも。
・読後感は悪くないか。
悪くは無い
・その他アドバイス、お願いします。
SFはサイエンス・フィクションの略。まったくサイエンスしてないよね。
ファンタジーだと思うよ、これは。
設定等、そんなに高度なオリジナリティを出してるとは感じない。
だから、この作品を弄繰り回しても受賞できるとは思えないです。
(こんな都合のいい小人さんなんて、誰でも出せるわな)
とりあえず賞に出すのはいいとして、あまりこれに拘らずに
次の作品を書いていけばいいと思います。
構成の基本的な部分は良く出来てると思う。間違ってはいないと思う
『新人賞を目指す』が趣旨のこのスレだから以上の点を書いたけど、
もし大学の文芸部の本で読んでたら、俺はベタ褒めしたと思います。
62:この名無しがすごい！
10/02/22 21:34:10 Y/xS5flY
>>61
おお……こんなに早く感想を頂けるとは……。
まずはお礼を。最後まで読んで下さってありがとうございます。正直、誰も最後まで読んでくれないのではないかと……。
これはファンタジーなのですか。あんまり気にせず書いていたので、よくわからなかったのです。すみません。
アドバイス通りに、オリジナリティーにこだわって、さっさと次を書き出したいと思います。
悪いところばっかりじゃないと知れただけでもすごい嬉しかったです。いやほんとに。
何度か読み返したんですけど、そのたびに「これつまんなくね？」としか思えなかったので……。
また書いたら晒すかもしれません。そのときはよろしくお願いします。
63:この名無しがすごい！
10/02/22 21:54:07 zc4PYfu/
・最後まで読めたか
→よめました
・ちゃんと完結しているか。
→この分量ですし終わりでいいのでは
・明るいシーンと暗いシーンのバランスはどうか。
→いいのでは
・読後感は悪くないか。
→悪くないです
・その他アドバイス、お願いします。
→>>61さんのご意見にほぼ同意です。
初めて書いたって本当ですか（疑ってるというより驚いています）。
これはかなり完成度が高いと言っていいのではないでしょうか。
いじると逆におかしくなりそうです。
強いて言えば若干描写がくどいところがあるかも、くらいでした。
言うことがないのであなたがどうしたいのかわからないとこれ以上は何も
言えませんです。
と思ったら「つまらないかも」と思っていたのですね。
正直言うとあまり面白くはないです。
1つだけ言うとライトノベルとしては主人公がちょっと生々しく感じます。
ただし、これは単に私がライトノベルはある程度デフォルメされているべきと考えて
いるからに過ぎませんのであまり気になさらないでください。
64:63
10/02/22 21:55:02 zc4PYfu/
失礼しました>>60さん宛てです
65:この名無しがすごい！
10/02/22 22:31:25 Y/xS5flY
>>63
おおお……。またもや感想が。しかも最後まで読んでくださったとは。すごい嬉しいです。
初めて書いたというのはほんとです。ちょっと前に学校の友人に「猫の地球儀」というライトノベルを借りて、
読んでみたら目玉が飛び出るほど面白かったので、自分もライトノベル書いてみたいとすごく思ったのです。
初めてにしては悪くないけど、目立つとこがないという感じですかね。難しいな……。
デフォルメとかも勉強しなくちゃですね。頑張ります。ありがとうございました。
66:この名無しがすごい！
10/02/22 22:42:50 1kXoa/t5
・最後まで読めたか
読めました。
・ちゃんと完結しているか。
大丈夫だと思います。
・明るいシーンと暗いシーンのバランスはどうか。
もう少し暗いシーンを入れてもいいとは思います。
・読後感は悪くないか。
良かったですが、？な感じもありました。
・その他アドバイス、お願いします。
外観年齢の記述は、逆に少し混乱しました(俺だけかも)
「大の大人が…」は、違和感がありました(平日の昼間の水族館なんて
逆に大人しかいないのでは？ と思って。なので「昼間から、だせっ」
くらいに省略した方がいいかなと思いました。
アルバイトから戻ってきて喧嘩をするシーン、まず、アルバイトをしている
のに違和感があります。ここは、会社の面接に失敗するシーンのほうが
よいかと思いました。次のシーンも無理やり怒っている気がします。
ここは、帰ってくる->軽口をたたく(また落ちたの? 次は大丈夫よ)->怒る
のような流れの方がいいかと思います(キャラの性格と整合するか分かりませんが)
あと、これだと対象者がかなり上になってしまいますが、想定済みでしょうか？
最後に、俺的には終わりの2行はいらないと思いました。
ご参考まで
67:この名無しがすごい！
10/02/23 01:07:34 VUYpibY/
処女作です。序盤だけですがよろしくお願いします
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 ＳＦ？
【タイトル】 弑神
【評価基準】 続きが読みたくなるかどうか、
現実離れしている設定を身近に感じさせることができているかどうか
読んだ後の率直な感想
【改稿】 して戴けるのならば、是非お願いします。
68:この名無しがすごい！
10/02/23 02:10:41 dma3poQc
>>67
この改行はヤメレ。Web小説によくある形式。
ラノベとして(縦書きとして)は読んでられない。
段落を作れ。ポエムっぽい。
つまり、ラノベじゃない。
69:この名無しがすごい！
10/02/23 03:36:06 R0+MdSRm
>>67
センスはある気がするな。
ただもっと推敲してくれ。
文章の前後のつながりとか、意味がわからんところが多すぎる。
ちゃんと読者は前知識がないって意識してる？
ので、現状では続きを読みたくないが、文がもっと上手くなれば
読みたい。
70:この名無しがすごい！
10/02/23 03:50:27 R0+MdSRm
>>60
氷姫のキャラはいいな、立ってる、すごく可愛い。
主人公もありだが高校生か中学生にしとけよ、大学生は基本アウトだろ。
他のキャラが弱い。
イベントも弱い。もっと派手に矢継ぎ早にどかーんと攻めないと。
って改善できれば賞出してみ。
71:この名無しがすごい！
10/02/23 04:14:39 gUob1zO4
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】なんちゃってバトルありのゆるいホラー
【タイトル】朱姫と黒犬の怪奇探し（仮）
【評価基準】文章は読みやすいか
場面の区切りが不自然でないか
先の展開が気になるか
キャラクタに魅力を感じるか
※一部ルビが振ってあります（《》で囲ってあるものです）
起承転結の「起」の部分です。読むのが苦痛でないか、おもしろいと思えたか、を評価してほしいです
72:この名無しがすごい！
10/02/23 04:32:38 R0+MdSRm
>>71
文章はそこそこ上手いな。なんか好きだ。
キャラ説明をもっとしっかりやった方がいい。よくわからん。
世界設定というかキャラの目的もイマイチ固まってないな。
もっともっとプロットを掘り下げるべし。
ただし単純明快にね。こだわりすぎて自己満足に陥るの危ない。
あとシリアス物は評価の目が厳しくなるらしいから覚悟しよう。
73:この名無しがすごい！
10/02/23 04:50:47 R0+MdSRm
>>71
すまん、上のでは伝わらないよな、書き直す。
ヒメが人形だとはっきりわかる描写をしよう。
首が取れるとか関節がギシギシいうとか。
同様に主人公も霊感についてもっとはっきり、
「帰ってくるとき今日は駅のホームに霊が多かった、
きっと電車が遅れる人身事故が起こるだろう」とか
言わせるとか。
同様に、二人の目的ももっとはっきり明確に書いてくれ。
重要な描写はインパクトを、を心がけて。
74:この名無しがすごい！
10/02/23 05:13:45 R0+MdSRm
>>71
まだ違うな…。
ホラー映画の描写と同時進行でヒメを紹介するのがよくないんだな。
「おかえり」の返事。でも室内はテレビが映ってるだけで人の気配なし。
映画の描写を終えて、誰もいないと思った室内に人形がいる。
それが口を開く。とするのがいいのかな。
たぶん現状では重要じゃない描写にインパクトがあって、読者に伝えな
ければいけない情報が霞んでいるんだと。
読み間違うの自分だけかな？ 反省して少しロムってきます。
75:この名無しがすごい！
10/02/23 08:36:53 zrgfCnbM
>>60
最後まで読めました。物語としても完結していると思います。
明るいシーンと暗いシーンのバランスも悪くなく、全体的に及第点だと思います。
ただなんと言うのでしょうか。
「一話完結漫画のテンプレエピソード」みたいな印象を受けました。
悪くはないんだけど読み終えた次の日にはもう忘れてしまう、みたいな。
なにか行うとしたら、男の設定だけを変えて複数のエピソードを書くか
まったく新しいなにかを書くほうがよいと思います。
>>71
・文章は読みやすいか
なんかぎこちなく感じたので冒頭だけいじってみた。
要は好みの問題だけど、こういう文章を好みとする人はぎこちなく思うかもしれないということで。
静かな夜、ひとりの青年がさみしい団地を歩いていた。
年恰好は二十弱で、灰色のコートに身を包ませている。背はひょろりと高く、穏やかそうな雰囲気を持つ一方、目つきだけはどこか鋭い。
彼は寒々とした区画を横切り、自宅であるアパートにたどり着いた。アパートの壁は酷く煤けており、階段を登るとミシミシと音が鳴った。
それと気になった点
・「奇妙で穏やかでぼやけてるけど抜け目ない目つきした人」ってのが想像できなかった。
・「青年」と「クロ」がごっちゃになってて混乱する。同一人物の表記は統一してけろ。
・いきなり「オウ、マイ、ガッ！」はギャグかと思った。この手の表現は映像があって始めて成立するものだと思う。
76:この名無しがすごい！
10/02/23 09:44:59 gUob1zO4
>>72-74
細かな感想ありがとうございます
たしかに、二人の目的については、自分の中でもまだはっきりせずにあいまいになっている部分です
分かりにくいと思われたのは、ちょっとした文章で周囲の状況を、さりげなく説明しようとしすぎたせいかもしれません
特に１はその傾向が強いので、一度、情報の焦点を絞りなおそうとおもいます。
ヒメが人形と分かりにくいのは、あちこちで少女という表現があるせいかもしれません。修正します
>>75
丁寧にありがとうございます
最初の場面は青年に統一したはず、と思っていたら、漏れがたくさんありました。失礼しました
主人公の容貌は好き勝手に設定をいじっていたらそうなりました。やはり、無茶がありますか
参考にして少し直そうと思います。ちなみに小学校で留年のわけあり中卒フリーター君です
オウマイガは白けさせるための一文です。が、逆効果のようなので削除することにします
それと、改稿ありがとうございます。参考にします。処女作なので全体的に安定しない文に感じられたかと思います。
77:この名無しがすごい！
10/02/23 15:42:28 JGf4o54t
おおおお……。帰ってきたら三つも感想があってビックリです。しかも皆さん最後まで読んでくれて。
まずはお礼を。貴重な時間を使ってまで読んでくださって、本当にありがとうございます。
>>66
構成に見直すべきところがあるという感じですか。耳が痛いですね……。
とにかく何か書きたい！ 書きたいんじゃー！ という思いばかり先行した感じは確かにあったので。
もうちょっと冷静に話の筋を練らなきゃですね。次書くときに生かしていきたいと思います。
対象年齢については、全く考えていませんでした……。次は中高生でも感情移入できるような話にしたいと思います。
>>70
読者層に配慮すること。もっと目立つキャラ立てを意識すること。心に刻んでおきます。
賞に出すとかは全然考えてなかったので、言われてちょっとドキドキしてます。
自分で満足できるようなものが書き上げられたら、ぜひ初投稿にも挑戦してみたいです。
>>75
やっぱり、「悪くはないけど」って枕詞がついちゃいますよね。
うーん。自分でも地味だなあとは思ってたので、反省と共に、皆さんちゃんと見てくれてるんだなあと嬉しくなってしまったり。（ダメか……）
総括すると、悪くはないけど目立つとこもないという指摘が多かったなと思います。
読者への配慮とか、派手な展開やアクションを取り入れることとか、キャラクター性を重視することとか、すごく勉強になりました。
あまり多くを望みすぎるのも危険な気がするので、イッコずつ取り入れていけるように頑張りたいと思います。
最後に。感想を書いて下さった方、そうでなくても読んでくださった方、本当にありがとうございました。
78:この名無しがすごい！
10/02/23 18:51:13 KEcNpCCC
>71
・文章は読みやすいか
75氏に重なりますが、青年とクロは混乱しました。
同様に人形が突如ヒメとなっています。
(分かりますけど、人形=ヒメの一文をいれてもいいと思います。)
十歳残後->前後かと。
十歳前後っていれたほうがいいのかな？(俺が他の人の意見を聞きたいです)
ヒメの台詞で、平仮名と漢字を使う際のルールが分かりませんでした。
読みづらいわけではありませんが、もう少し軽くしてもいいかなと思います。
・場面の区切りが不自然でないか
区切りに特に感じませんでした。が、不自然と感じた場面を二つ。
ヒメは、テレビのリモコンしか持っていないように思えました。
(100円ショップのは、DVDもコントロール可能？)
テレビの林の場面、もう少し説明が欲しいところです。
(何故、テレビで流れていたか？ というナレーターからの説明)
・先の展開が気になるか
面白そうだとは思います。ただ光玉だけだと引張りがちょっと弱いかも。
79:この名無しがすごい！
10/02/23 19:47:00 I0mEpqXh
>>77
もし良かったらでいいんだが再ＵＰ希望。
今朝見かけて、評判良さそうだから会社から帰ったら見ようと思ったんだが消えていた。
>>71
・文章は読みやすいか
凄く読みにくい。作者の中でははっきりしている情報が読者に提示されていない箇所が多すぎて、不親切。
代表は「青年＝クロ」と明言されないまま地の文で進めているところ。
比喩表現もぎこちない。無理にカッコイイ表現、美しい表現を使おうとして無理をしている感じがする。
言葉の組み合わせが不自然だったり、一つのものを表現しようとした時の前後の表現に齟齬があったり。
これはヒメの描写において顕著。
・場面の区切りが不自然でないか
特に不自然ではない。
時系列を動かしてクロとヒメの出会いを回想に収めたのは、読者に対する配慮が感じられて好印象だった。
冒頭は読者を引き込む大事なシーンで、そのために尽力しているのも伝わるが、今一つ盛り上がりに欠ける。
「人形であるヒメが動いて話している」というのをどうにかキャッチーに伝えられればよいのだが。
インパクトのある台詞でヒメをクロに語らせる所から始めるのもアリかも。
・先の展開が気になるか
怪奇がまだ薄ぼんやりしたものなので、先への興味は湧かない。
そのせいでヒメが走り出しているのも、読者を置き去りにしている感が強い。
・キャラクタに魅力を感じるか
好悪を抱くほどキャラが立っているようには感じられない。
辛うじて、ヒメがリモコンを動かすシーンは可愛いと思えた。
親指ではなく、手全体とか体重をかけてとか、体格差をもっとはっきりさせる形で動かした方がなお良いと思った。
せっかくサイズが小さいのだから、もっとそれを活かしたシチュエーションを準備してやるととっつきやすそう。
クロに関しては、特徴付けであるはずの霊感に取って付けた感が強く、もったいない。
もっと霊感を強くして、エピソードで知らせればよいと思う。
ヒメのせいで霊障などの迷惑を被る形にすれば、絡む材料にもなるしね。
・読むのが苦痛でないか、おもしろいと思えたか
ちょっと厳しい。短かったのと、構成自体は非常にすっきりしていて読みやすかったが、作品自体の魅力が低くて退屈だった。
80:前スレ554
10/02/23 19:52:54 myMGMGYu
遅くなりましたが、感想ありがとうございました。
あれから日にちをおいて自分の作品を見直してみました。
文章や表現は自分なりに創ろうとしてきたものなので、あえてこのまま突っ走るのもありかなと思いました。
ただ、あまりにひどいものはやっぱり削らないとなぁ。
主人公とヒロインの名前、場面変更しすぎはやっぱりややこしいですよね。考え
てみます。
あとプロローグと本編の視点の違いは複線として作ったものでした。
語り手の違いがわかるように場面転換や語りを工夫してみます。
とにかく読みにくさを克服していくことにします。
とても参考になりました。
81:この名無しがすごい！
10/02/23 19:57:17 JGf4o54t
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
>>79
どうぞ。
もう見てくれる人いないだろうなと思ってたので消したんですけど、このままにしておくことにします。
82:この名無しがすごい！
10/02/23 20:57:13 I0mEpqXh
>>81
サンキュー。
・最後まで読めたか
読めた。
特に盛り上がりのない雰囲気漫画みたいなエピソードの詰め合わせだが、氷姫のキャラで読みきれた。
キャラクター自体の魅力と、生まれと幸せそうなエピソードのせいで氷姫の消滅が予想されるという理由から。
・ちゃんと完結しているか。
していると思う。個人的に、氷姫が復活する締め方は好みだった。（犠牲で締めるのがもう一つの王道）
冷凍庫を開けて、氷姫と再会してからが長い。
冬パワーうんぬんとか細かいエピソードはばっさり削り、
氷姫が戻ってきた喜びを短く濃く出し、さくっと終わらせる方が余韻が残ると思う。
・明るいシーンと暗いシーンのバランスはどうか。
話に起伏があって悪くはない。
今のままでは沙耶と氷姫の関係が今一つはっきりしない。
明言しない方がいいのは確実なのだが、その上で氷姫＝沙耶を匂わせる形にすればよいかも。
今のままでは氷姫と沙耶の間の関係が主人公ごしなせいで浮いているので、沙耶をもっと深く物語に食い込ませたい所。
・読後感は悪くないか。
よかった。上でも書いたが、エピローグが長すぎて氷姫と再会した感動が薄れてしまったのが残念。
・その他アドバイス、お願いします。
文章力が高い。言葉選びがよいのは武器かと。
表現が豊富なので、多少冗長という人もいるかもしれないが、俺はこのままで問題ないと思う。
そこはむしろ強みだと考える。
構成も、短編として綺麗にまとまっている。
脱線もなく、ちゃんと物語が進行するので読み進めるに苦痛がなかった。
習作としては良い出来ではないでしょうか？
83:この名無しがすごい！
10/02/23 22:19:35 JGf4o54t
>>82
丁寧な感想、ありがとうございます。
最後が冗長という指摘、なるほどなあと思いました。
次は余韻とかも計算して書けるようにしたいです。
氷姫と沙耶の関係性が弱いというのもすごい盲点でした。対主人公の関係しか考えてなかったので。
主人公と別のキャラの関係だけでなく、別のキャラ同士の関係にも目を向けていきたいと思います。
起伏があっても盛り上がりがなく思えるのは、やっぱりインパクトやアクションのあるシーンが不足してるからなのかな、と。
ストーリーの山と谷を作ることや、主人公が救われる終わり方にしようということしか頭になかったので、
次はもうちょっと「動き」のあるシーンを間に入れていきたいと思います。
全体的に、褒めて頂けて嬉しかったです。
長編にも挑戦してみたいですが、いきなりは厳しそうなので、次も習作を書いて徐々に長くしていきたいと思います。
また、晒すかもしれません。よければ読んでやって下さい。
84:この名無しがすごい！
10/02/23 22:28:43 gUob1zO4
>>78-79
具体的な感想をありがとうございます
いただいた感想の多くが
読者が置き去り、描写不足
についてだったので、おそらく私の中で脳内完結させてしまった部分がずいぶん多かったのだろうと思います
冷静になって読者の視点で書く、というスタンスが取れていないことを実感しました
また、純粋に描写力不足も痛感しました
ご指摘いただいた点はどれも納得できるものでした。じっくりと直していこうと思います
85:この名無しがすごい！
10/02/24 00:05:06 FgAKDqVD
>>56
・まあ読めた。細かい作法も荒いけどまあまあ。
・描写がクドい、大げさ、装飾過剰。作者必死すぎ。
>くっきりとした睫毛に……凄絶な目力がそこには宿っている。→くっきりとした黒い瞳には、
見る者をぞっとさせる冷たい光が宿っている。修飾語はなるべく重ねず、具体的に。
・屋上の事件で一部始終を見届けた目撃者がたくさんいるのに、容疑者扱いは不自然すぎ。
屋上で姫が倒れてからの描写と演出（下ネタとか）は悪趣味に思う。
容疑者扱いも不自然だけど、それが釈放される理由、その後の組織の話とかが、すごく唐突に感じる。
導入の下ネタキャラの印象が強すぎて、ほとんど超展開のよう。ギャグの入れ方も必然性がないし、
バトル物ならギャグもバトルネタでやれって感じ。
・書き分けはできてるけど、魅力は感じない。まだそれほど場面も進んでないし。シホとマサトのキャラは
かなりかぶってる。どっちかツッコミ役にすれば？ あと、キャラが全般に正直すぎる印象。
・ウィッシュパワーはださい。なんとなく汚れがよく落ちそう。
・ラブコメと思って読んだら、下ネタ&バトルだった。ガッカリだ。笑えたのは一か所。
>シホが言う。別に……僕を心配しているようだった。
やっと下ネタが終わったと油断したところに不意打ちを食らった。不覚にも爆笑しつつ「いい加減にしろ！」と
突っ込みを入れてしまった。ネタそのものよりも、他人の下ネタまで拾おうとする姿勢と、その執念がグッときた。
この感覚は大切にして欲しい。とはいえ、それまでの下ネタ攻勢は辛すぎる。てか、全体に毒が強すぎ。
やるなら序盤は薄口で。初対面から下ネタ全開の奴とは友だちになりたくない。
・屋上の事件まで13DPは遅すぎ。教室の日常パートも無駄。屋上で第一の事件が起こるのだから、
冒頭からそこに向かわせるべき。展開を急ぐのではなく、構成を半歩早めてテンポを上げる。
状況と人物紹介なら、屋上に到着するまでに、なんらかのやりとりを挟めばいい。あと展開に関して、
脈絡のなさ、いきなり感、唐突感が目立つのは、前振り不足の証拠。展開を先読みをした場面構成を意識しよう。
86:この名無しがすごい！
10/02/24 00:24:48 NJpfYTDt
>67 いじってみました。
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
ストーリーは(理解できなかった部分もあったので)勝手に変更しています。
言いたいことは、大体反映したつもりです。
見直しはしましたが、甘いと思います。
神が話ができない部分の論理がおかしいかもしれません(自分で消化できなかった)
ご参考まで。
87:この名無しがすごい！
10/02/24 01:37:08 +abfgI8k
>>77
プロバイダ規制で遅れたけど、主人公が大学生ならアウトというのはさすがに極論すぎると思う。
ただ、じゃあなぜ大学生にしたのかをある程度は明瞭にしないと変えられると思うけどね
88:この名無しがすごい！
10/02/24 03:31:42 Ue8OqfTt
てすと
89:この名無しがすごい！
10/02/24 08:29:43 /PBCpkUs
>>68
厳しく評価して頂いて有難うございます。設定に目が行き過ぎて文体がめちゃくちゃでは、
元も子もありませんでしたね。もっと形になるように頑張らさせて頂きます
>>69
センスがある、と言ってくださった事に感激しています。
読者の視点でという大事な事が頭から抜けてしまっていては文章を読んで頂く上で同調して頂く事などできませんね・・・
もっと推敲してきます。
>>86
改稿して頂き有難うございます。
設定も作る前からもう少したてないといけませんね。
自分の文章と比較させて頂いて直さなければいけないところや、描写の参考になりました。
・・・参考書などよりも、改稿して頂くと実践的に頭に残ります。
本当に有難うございます。
90:この名無しがすごい！
10/02/24 14:41:13 kuBRkCRq
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 エログロ風ファンタジー
【タイトル】『夢の国、地虫の話』
【評価基準】読みやすいか。
描写不足などはないか。
キャラクターはわかり易いか。
続きが読みたくなるか。
場面の区切りが唐突ではないか。
物語の冒頭部分です。自己満足描写になっていないか不安です。
よろしければ、おもしろいか、特に雰囲気が描けているかどうかなど頂けましたら助かります。
91:この名無しがすごい！
10/02/24 15:24:24 lxsBBXxA
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】チドリに、歌
【評価基準】
・面白いか、つまらないか？
・世界観は伝わるか？ それは魅力的か？ 説明不足ではないか？
冒頭に一ページくらいプロローグ兼世界説明みたいなのがあった方良いのでは？
・キャラクターに魅力はあるか？ 喋りすぎ、もしくは喋らなすぎではないか？
・インパクトに欠ける部分はないか、読者に最後まで読みたいと思わせられるか？
商業的なヒキが弱くないか？ ラノベの棚に置く商品として成立しそうか？
・続きは気になるか？ 展開が予想できるからいいや、予想できないけどどうでもいいや、とならないか？
・文章表現に違和感のあるところはないか？
っていうかこういう形での歌の表現は有りなのか？
【改稿】是非
とりあえず二章の頭まで、28DP程です。ほのぼの和風（？）、カミとの交流ファンタジーを目指して書いてますが……
いかんせん三人称に初挑戦のため、右も左もわかりません。忌憚のない感想、批評、感じたこと何でも、
「？」やたらと多いですが、部分でもいいので、ぼっこんぼっこんに言ってくれるありがたいです。
92:この名無しがすごい！
10/02/24 15:36:11 qu+lKJgM
>>90
えーと、まずこれは何のために、というかどこに発表するために書いたのかがまず気になりますが
内容と、改行の多いスタイルから大手の公募ではないだろうと推測して話を続けます。
・読みやすいか。
改行の多さ、短めの文章とあいまって読みにくいと言うことはないです。じゃあ読みやすいかと言われると
そうでもないなとしか言えませんが。
・描写不足などはないか。
不足感というのは特にないです。世界観の説明なんかも、この導入部分で多くを求めても仕方ないと思います。
ただ描写力があるかといわれれば、そんなにセンスは感じません。(主人公の視点ということでわざとやってるのかも
しれませんが)
・キャラクター,場面の区切り
わかりやすさという意味では問題ないです。ただ、ここまでの部分で感情移入できるところがあるかと言われれば
全くありません。場面転換に関してもほぼ同様です。
・続きが読みたくなるか
当然読みたくはないですｗ
あくまで推測ですが、この主人公、ウォッチメンのロールシャッハを彷彿とさせたいのでしょうか？
そうであるににしても違うにしても、現状ではクソクソ言ってるだけの存在なので行く末を見守りたいと引きつけるだけの
要素はここまでにないです。
退廃した雰囲気を出したいのかなとは思いますが、なにしろ本文中にクソが64回も出てくるので俺の頭までクソまみれですｗ
そこまでクソを連発するアバラの怒りがいまいち伝わってこないところで悪態までつきまくるので、フタナリなヒロインとも
相合わせてキャラクター像が今ひとつ安っぽく感じられます。
内容が内容だけに人を選ぶものだとはわかっているとは思いますが、個人的にはこんな感じです。
93:この名無しがすごい！
10/02/24 15:52:06 CJzrGsx/
>>90
短かったので全部読みました。
読みにくいです。
とにかく言葉が非常に汚いです。
別の方法で雰囲気作れないんですか。
登場人物は無理に気取っているように感じました。
似たような言い回しが多すぎませんか。
登場人物の人格に違和感を感じると言うより稚拙さを感じます。
続きは気にならないです。
エログロ風とのことでしたが取材不足です。
話に引き込まれる要素がありません。
自己満足と感じているようですが、私もそうだと思います。
読者目線を意識してみてください。
94:この名無しがすごい！
10/02/24 16:07:04 qu+lKJgM
>>91
・面白いかどうか。世界観は伝わるか～
ここまででほぼイベントが「○○と会う」だけなので、面白さに関しては言及しません。けれど片田舎という空気は
よく伝わってくると思います。ただ、個人的には説明不足というよりも、むしろ説明、描写過多じゃないかと感じます。
とくに最初の方は会話もほぼなく、ページ内をガッツリと文字が埋め尽くすのでかなり窮屈です。
プロローグに関しては、全体を把握できないので答えを控えます。
・キャラクター、インパクト、商業的なヒキ、ラノベとしての商品
素朴な味わいは伝わってきます。台詞も、一章の一を除けば特に悪いバランスとも思いません。
インパクトに関しては、たぶん聞いてくる以上わかっているのでしょう、さほど強いとは言えません。ただ、だからといって
駄目というわけでもなく、これは正直ラノベとして目指すなら完全に刷新した方がいいんじゃないでしょうか？
電撃で狙うとしたらMW文庫辺り向けで、ラノベ向けとは言い難いけどこの味はこの味でいいのではという感じです。
・続きは気になるか。
「起」の部分だけ、それもここまでほぼ日常シーンで埋められているので、たぶん○様と○器が関わって事件がどうこう
なんだろうなあ程度の推測しかできませんが、さほど気になるとは思えないです。もうしばらく読んだら気持ちは変わるかも
しれませんが。
・「歌の表現に関しては
スレイヤーズ辺りでこんなことやっていたし
まあいいんじゃね？ みたいな感じです」
非常にほのぼのしていて、たぶん誰かに言われた＆言われると思いますが、やっぱりジブリ辺りをどうしても連想します。
個人的な意見としては、商業的に伸びるとは思えませんが、でも確実に好きだと言う人がつくタイプかなと。
過多とは書きましたが、表現はとても綺麗だと思うので、文章力に関してはかなり高い方とお見受けしました。
95:この名無しがすごい！
10/02/24 16:30:43 rUMGq9sW
>>91
・面白いか、つまらないか？
→面白い。
・世界観は伝わるか？ それは魅力的か？ 説明不足ではないか？
→大丈夫。ただ、日本だと思ってたところに銀貨が出てきてびっくり。
冒頭近くで「日本ではない」ことが分かるものを何か出しとくといいかも。
・冒頭に一ページくらいプロローグ兼世界説明みたいなのがあった方良いのでは？
→多分、付けない方がいいと思う。まあ、つけ方にもよるだろうけど。
・キャラクターに魅力はあるか？ 喋りすぎ、もしくは喋らなすぎではないか？
→魅力はあるのだけど、女々しいかも。
どちらかといえば、「内心で」しゃべり過ぎ。三人称ならもう少し客観性があった方が自然かも。
・インパクトに欠ける部分はないか、読者に最後まで読みたいと思わせられるか？
→いい味は出してると思う。
・商業的なヒキが弱くないか？ ラノベの棚に置く商品として成立しそうか？
→ラノベではつらいと思う。刺激がすくないというか、まったり。
・続きは気になるか？ 展開が予想できるからいいや、予想できないけどどうでもいいや、とならないか？
→展開は予想できないよ。続きは気になる。
・文章表現に違和感のあるところはないか？
→特には無いかなあ。途中、じいちゃんの内心を書いてるところがあったけど、
あそこしかないなら、視点は完全にヒロインに固定したほうがいいかも。
・っていうかこういう形での歌の表現は有りなのか？
→表現方法自体はいいんじゃない？
キャラクターについてだけど、ヒロインにちょっと毒気が無さ過ぎると思いました。
性格のやんわりのせいで、物語の爽快感というか、歯切れが悪い気もする。
まあこれは、あくまでラノベ棚として。こういうのもアリとは思うけど、売れなさそう。
96:この名無しがすごい！
10/02/24 17:42:23 G9v4zGPS
>>90
読みにくい。描写以前に改行がおかしい。
夢人の解説もわけがわからない。自然災害すらも自由にできる夢人が、なんでわざわざ夢買うの？
エログロについても、主人公のボキャブラリーが貧困すぎるせいで単純にダサい。
うんこって言えば笑いが取れると思ってる小学生レベル。
>>91
面白いとは思いませんでしたが好きな感じです。
やさしい色鉛筆画をみているような気分になりました。
ただ物語としてみた場合、ローテンポすぎると思います。
引きは間違いなく弱いほうですね。
この手の作品を求めたいと思った時は、ラノベではなく一般文芸の棚を探すと思います。
97:この名無しがすごい！
10/02/24 18:31:38 Gx4e0hVR
>>90
すまん。細かい感想つけようと思えん。もしそれが本当に自分の書きたい物語だっていうなら、作家になるのは厳しいと思う。
>>91
・面白いか、つまらないか？
何とも言えない。面白さって、最後まで読まないとわからんと思うので。
・世界観は伝わるか？ それは魅力的か？ 説明不足ではないか？
伝わってくる。三人称についてもさほど違和感ないし、描写力もあると思う。
ただ、説明過多と取られてもおかしくないかな。自分は気にならないけど。
・冒頭に一ページくらいプロローグ兼世界説明みたいなのがあった方良いのでは？
なくていい。というか、そういうのに頼らない物語構成を目指した方が力がつくと思う。
・キャラクターに魅力はあるか？ 喋りすぎ、もしくは喋らなすぎではないか？
魅力はあるし、可愛いと思う。でも、いきなりキャラ説明しすぎかなとも思う。
・インパクトに欠ける部分はないか、読者に最後まで読みたいと思わせられるか？
インパクトはやっぱり弱い。つーか、構成が悪い気がする。
物語の始めはもっと奇妙な出来事なり、謎をほのめかすなり、何か起きそうな雰囲気作りなりをしないと。しかも早めに。
キャラ紹介はその後でいいと思うよ。謎を提示して、引いて、んでキャラ紹介すればまず九割方読んでもらえるし。
そこでキャラに好感やら同情やら持ってもらえれば、読む人も「こいつの物語を追おう」って思うだろうし。
あと、世界観も。とりあえず「ここは現実じゃないですよ」ってことだけ伝えることができれば、後はおいおいやっていくので構わないと思う。
キャラ描写はまとめてされてもそんなに気にならない。でも、世界観描写や専門用語連発はかなりキツイものがあるからね、ファンタジーだと。
・商業的なヒキが弱くないか？ ラノベの棚に置く商品として成立しそうか？
ラノベとしては弱いな、やっぱり。
でも嫌いじゃないし、俺以外にもこういう感じ好きな人多いと思う。雰囲気はこのままで頑張って欲しい。
・続きは気になるか？ 展開が予想できるからいいや、予想できないけどどうでもいいや、とならないか？
正直、続きはあんまり気にならないかも。ごめんね。
・文章表現に違和感のあるところはないか？っていうかこういう形での歌の表現は有りなのか？
アリ。童話とかこんな感じじゃなかったかな、うろ覚えだけど。
というか、小説なんだから表現にありもなしもないと思うけど。好きなようにすればよいのでは。
あと一言。いいもの持ってると思うんで、頑張ってください。
98:この名無しがすごい！
10/02/24 18:43:49 Gx4e0hVR
>>91
ごめん。もうちょっとだけ。
別にキャラ紹介から始まってもいいんだけど、それなら「こんな容姿ですよ」じゃなくて、
「こんな良いとこがあって、こんな可哀想なとこがあるんですよ」って方に焦点当てて、強調した方がいいと思う。
キャラ紹介から始まるラノベって結構あるけど、たいていそのキャラの好感ポイント同情ポイントを示してるから。
具体的に言うと、友達いないとか、親がいないとか、夏休み終わったのに宿題やってないとか、料理がうまいとか、世話焼きとか、子供好きとか。
あー、長くなりすぎた。ほんとすまん。気に入らなかったら無視してくれていいので。参考までにってことで。
99:この名無しがすごい！
10/02/24 19:39:24 LIVhkyBX
ざっと読んだ感想です。基準それぞれ上から
>>91
・ふつう。こりゃだめだって思うことはないけど、すげえ！って思うものも無し
・世界観は半端なカタカナで台無しになってる印象。日本！という雰囲気を薄めたいのかも
しれませんが、日本人名だと漢字でイメージを補足する部分もあるので、こういう雰囲気
なら固有名詞は漢字のほうが好きです。
冒頭に3行くらいで「神と人の距離が近い世界があった」みたいな説明ならあってもよさそう。
もののけ姫にそんなのありましたよね。確かノーカット版じゃないと切られてるけど
・キャラクターはラノベにしては弱い感じ。あとチドリについては後述
・インパクトを持たせたい部分がさらさら流れて分かりにくい。不思議な子の前で歌いたいって話ですよね？
物語の主題・目的の提示は何より先に、しかも分かりやすくしないと。
・続きは別に気にならないです。
この後のダイジェストなら見せて欲しいですが文章にしたものを最後まで読む気はあまり。
・文章表現に違和感のあるところは、やはり三人称関連でいくつか。後述します
で個人的な所感。
・胸の大きさを気にするにしても、手の平サイズとかは「男・他人が正面からわしづかみにする前提の描写」
っぽい。女本人じゃ関節の関係もあるし、手で包んで大きさをどうのってすることは無いでしょうね。
うつ伏せに寝てもジャマにならないとか、走っても揺れすぎないとか、そんな感じですかね。
そもそもここの容姿描写がチドリ目線で行われているため、すごい自意識過剰に見える。もっと簡略でいいと思う。
・話の進め方が一般文芸。 「僕は今Ａに向かっている。外ではＢが●●しているのが見える。そういえば
昔こういうことがあった。母が●●を見て○○したのだ。僕はそのときこう思ったものだ。ようやくＡに着いた。
周りはこんな感じだ。そういえば祖父がこんなことを言っていた。僕はその話を聞きながらこう思ったものだ。」
みたいな。過去の出来事で今を語りすぎてる。面白ければラノベでもアリでしょうがバランスに気をつけた方が。
・チドリ目線の三人称なので他人の内心描写はしない方がいいかも。やるとしたらきっちり場面を分けるとか。
具体的にはサイがチドリの演奏を気に入るところ。「気に入ったらしく、目を細めて旋律に身をゆだねている」
みたいな、チドリ目線でサイが演奏を好いている描写にしないと。
・やはりスピード感が乏しく冗長なので、一度省けるところは徹底的に省いてみるとよさそう。作者にしてみれば
必要に思える部分でも、先の展開を知らない人間にとってはどこが重要なのか分からず読みづらくなります。
「この文章は物語のこの時点で本当に必要な話なのか否か」を徹底的に見直して欲しい
文章はしっかりしているので、主人公視点に入り込みすぎず、他人に読ませることを前提に推敲しなおしてみてください
あとふと思ったけど五十嵐大介とか好きそう。もし読んでないなら魔女・熊殺し・産土あたりは是非一度どうぞ
100:この名無しがすごい！
10/02/24 19:50:46 LIVhkyBX
と、今見たらヤフーコミックで五十嵐大介のそらとびタマシイありますね。
101:この名無しがすごい！
10/02/24 21:11:29 bI6R7zVs
ロマンスに憧れているのに、画面のなかには入れない。
理想と現実のギャップでもがいている若者を地虫として象徴させているのだと思った。
もしそうだとしたら気をつけてほしい。観念的なメタファは村上春樹と宮崎駿レベルの大物作家作品でしか読んでもらえない。
ライトノベルの新人賞では当然無視されるし、文学賞でもスルーされやすい。
舞城王太郎の描写にしてもこけおどしという人と、現実では語れないある種の現実を捉えているという人がいて、評価が二分している。
エンタメを目指すなら、読者に読みを期待せず、純粋にエロさやグロさや楽しさを追求してほしい。
（私的にはBLACKRAINBOWの擬態催眠くらいの作風が狙い目だと思っている）
二次元ドリームノベルズならハードなエロでも受け入れられるだろうし、締め切りもない。
分かりにくいだろうからURLを書いておく。
URLﾘﾝｸ(ktcom.jp)
文学を目指すなら村上龍の限りなく透明に近いブルーのように描写の一つ一つを洗練させて、クズ人間を描けばいい。
金原ひとみの蛇にピアスが新しいところ。でもよっぽど優れていないと受賞したところでゴミ扱いだとも思う。
>>90
・読みやすいか。
読みやすいけど、ケータイ小説みたいな文体は萎える。
台詞の前後に一行空けるのは辞めてほしい。あと？や！の後はスペースを加えてほしい。
・描写不足などはないか。
描写不足はない。地の文も書けてはいるんだけど、量を水増しするために「クソ」みたいな安っぽい単語をいれていないか？
もっと腹の底から辛いものを吐き出すように書いてもいいかもね。ハートマン軍曹みたいな語り口が好きなら、エログロではなく『ある意味コメディ』な設定にしたほうがいいかもね。
>「おら、ウシアブ！！これ以上痛い目に遭いたくねーならよ、ほら、はやく、はやく、ソイツを」
これはウシアブの台詞だよね？
>「良し、おまたせーー。準備できたよん。にしし」
気持ちの切り替えが早すぎだよ。作者の気分でキャラが動くのはなし。
・キャラクターはわかり易いか。
わかり易いけど魅力的ではないかな。ゾウムシと最初にエロスしてれば好感度はちょっと上がっていた。
フタナリとかアナルとかは置いといて、とりあえずエロかったら読む層はいるだろう。
あと台詞にどもりが多いのはすごく好きだ。
・続きが読みたくなるか。
ラストまで書いてあれば、最後の五ページ前から読むくらい。
102:この名無しがすごい！
10/02/24 21:12:46 bI6R7zVs
すまん。101のは全部>>90へのレス。
103:この名無しがすごい！
10/02/24 21:20:31 4dJYpvoT
>>90
・読みやすいか。
読みやすい
・描写不足などはないか。
特にないと思う
・キャラクターはわかり易いか。
まあ、分かりやすいかな
・続きが読みたくなるか。
読みたい（理由は後述）
・場面の区切りが唐突ではないか
特に唐突には感じなかった。
前提として、エログロって時点でラノベにはかなり向いてないと思う。
上でも言ってるひといるけど何のために書いたのかわからない。文章がそこそこ上手いのもあって結構エグイことになってるし……。これを読んでどこの中高生が喜ぶと言うのか。（つうか一般でもあんまり好きな人はいないと思う）
狙ってやってるんだろうけど、本文でクソクソ言い過ぎなのも読者層を狭めてますね。
それでも続きが読みたいと言ったのは、単純にヒロインの設定にひかれたから。かわいい女の子がボロボロの服を着て下水道で暮らしている……っていうのが個人的にかなりアリでした。好感が持てます。
しかし天使の方はやっぱりラノベ向きの設定じゃありませんね……。フタナリってのもよほどの重要性がなければやめておいたほうが無難かも。
総じてラノベらしくないし、だからといって一般でもどうかなー、というレベルです。
雰囲気をそのままにラノベらしくデフォルメするのをお勧めします。一般を目指すのならまず「クソ」の回数を減らすべきでしょうね
104:ことみ蒼響
10/02/24 23:34:54 4IWPfey0
このラノ一次落ちなのですが、どうか評価お願いします
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園コメディ(SF入り)
【タイトル】エゴイズム・トランスファー
【評価基準】
キャラクターについて
ストーリー
オチとそれに関わる伏線について
その他気になることありましたらなんでもどうぞ
【改稿】してもらっても受け取れないので、不可で
105:この名無しがすごい！
10/02/25 00:17:55 c7E6Yyt5
>>90
はっきり言って、おまえは天才だと思う
おそらくはオリジナルである奇妙な生物や、「天使」という性欲処理のためのフタナリなど、とにかくすばらしい
後半でゾウムシに入れるのではなく、ゾウムシに入れられるとしたのもかなりセンスがある
アバラのアウトローだけど、ちょっと優しいところも好きになったし、なにより世界観がすごくおもしろい
これから、おそらく「姫」や「黒夢」が物語りの鍵になるのだろうけど、すごく先が気になる
もう一度言うけどおまえは天才だ
びっくりするくらいおもしろかった
もし続きがあるならぜひ読ませてほしい
106:１０５
10/02/25 00:24:03 c7E6Yyt5
散々書かれてるけど、これは「ライトノベル」ではない
だから日本ファンタジーノベル大賞や、日本ホラー大賞、メフィスト賞、日本ＳＦ新人賞あたりが対象になる
107:この名無しがすごい！
10/02/25 00:52:03 g5ZRkB3g
>>104
悪いが三ページ目で閉じた。
もみあげの長い男がヒロインポジとか誰得。
BLメインの少女誌でもアウトだと思う。
(イケメンにもみあげの長い男はめったにいないので)
108:この名無しがすごい！
10/02/25 00:52:05 c7E6Yyt5
>>104
いちおうプロローグを読み終えたところで読むのが辛くなったので止めました
まず「ブラック企業」という言葉を使うのはどうなんだろう？
これは２ちゃんねるで使われているようなネットスラングで、世間に認知されているとは言いがたいと思う
ということは、主人公の信長は２ちゃんねるその他ネットに詳しい人物ってことなのか？
それならいいけど、そうじゃないなら「ブラック企業」という言葉を使うべきではない
それと単純なてにをはの間違い、変換ミスと思われる間違いなどがプロローグだけでも多かった
「策士に策におぼれる。名言を体感する」は「策士、策におぼれる。」だし名言は「体感」より「実感」だと思う
何より最後の「偏った利己主義～」の文章でどうして突然三人称の文になるのか
今まで「俺」を語り手としてきたのに、「吉法師信長は過ごさなければならなくなった」とするのは明らかにおかしい
落ちるべくして一次落ちしたと思う
109:１０７
10/02/25 01:01:11 g5ZRkB3g
あと、プロローグ最後の「偏った～」は、人称の混ざり方が変ってのもあるんだけど、
それ以上にネタバレしてるのが最悪だと思う。
エコから逃げることがメインっぽいお話なのに、逃げれないことを明示してどうすんの？ って感じ。
110:この名無しがすごい！
10/02/25 02:05:26 4Sz22p6E
>>104
途中で読むのやめちゃった。
最後は読んでみた。
キャラクターについて
→どんな人物なのか良く分からない。まさに「信長」って記号
ストーリー
→冒頭から普通に読んだとして、読者は何に興味を持って読み進めると予想する？
何に興味を持って読んでいけばいいのか分からなかった。
正直、なんでゲーム始めるのかも分からなかった。
なぜエコが信長を追うのかも分からなかった。
なぜ信長がエコを避けるのかも分からなかった。
つか、途中の大晦日の話とか、とっぴすぎ。フリーダムすぎ。不恰好。
色々突っ込みすぎ。作り手側の好き勝手。ちょっとは読者のことを考えて。