10/01/24 06:27:52 r6ICpj+F
遅くなりましたが、感想ありがとうございます。
>>390
確かに急展開過ぎたかもしれません。
読み手を飽きさせないように、「何らかのクッションを入れられたら」と思います。
自分語り、というより一人称視点がどうも苦手なようです。
普段は殆ど三人称で書いているせいか、一人称にした途端「淡々とし過ぎ」と良く言われます……。
しかし、一人称のメリットも魅力的なので、諦めず精進したいと思います。
>>392
身に余る高評価、恐れ入ります。
より多くの方に評価してもらえる作品に仕上げられるよう、この先も頑張りたいです。
394:378
10/01/24 06:37:03 r6ICpj+F
今更ですが、導入抜けてました……。
もしよければ、こちらと合わせた感想も頂ければ幸いです。
無駄なスレ消費と連投、ごめんなさい。
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
※この導入単体の感想が頂けるのでしたら、読み易かったか読み難かったかの評価だけでも
結構ですので、よろしくお願いします。
（wordからのコピーですので、改行がおかしくなっているかもしれません）
395:この名無しがすごい！
10/01/24 12:10:43 /4+KsTPN
>>394
こちらだけ読ませてもらいました。
冒頭の内容としては少しありきたりぽいですが読みやすく可もなく不可もなくってところです。
カマキリやバッタが春にはまだ幼虫っていうのはしっかり調べてるなーとちょっと感心。
ただ教師の目を盗んで脱走するのはもう少し難しくしないと違和感が。
怪我人・死人が出てるんだから揉み消すにしてもものすごい責任問題ですよね。流石に何も無い状態で
脱走されるほど目を離すというのは数十人の命の責任を持つ大人としてはおかしいです。
たとえば「別のクラスの児童がケンカをはじめたので教師の注意がそっちに向いた隙に」とか。
あとは文章の視点が急に近づいたり遠ざかったりしてますね。
＞ 太陽の光が届かないほどに暗い森の中を、年端もいかない二人の子どもが歩いていた。
二人の内情が分かるような近い文章が続いているところにいきなりこんな遠い文章が。
いったんカメラを引いた感じの文章なのは分かりますが、ちょっとよそよそしい。
「歩いていく」「歩いている」だと少しは和らぐでしょうか。
心臓が壊れると出血の勢いはどっちかというと止まりそう。心臓そのものからの出血はともかく、
血流に圧力をかけている器官が潰れたのですから、他の部位から飛び出す勢いは衰えるんじゃないかな？
ただ専門知識があるわけじゃないので自信はないです。一応調べて根拠付けしてみてください。
首都近郊の人工林に針葉樹が植わっているかどうかはちょっと分かりません。
ただ針葉樹の人工林はそれぞれの距離がちゃんと管理されているので不自然な密集はしないはず。
将来的にどこも材木にすることを考えられてますので。上から見るとこんもりですが、間近で見ると結構スカスカです。
富士周辺の人が入れる場所の林なんかだと、自然に見えますがほとんど一定間隔で植わってますね。
あと人工林レベルだと根っこがあらわになって足を引っ掛けるような木は無いと思います。
公園の近くの森となるとシラカバ・樫・クヌギとかの落葉樹広葉樹の林がいいんじゃないかな。ただ暗くないのが難点か。
でもこんなところを気にするのは多分富士に旅行に行ったばかりの自分だけなので、重要な修正部分ではないです。
針葉樹の人工林。富士メインで撮ったので隅っこですが。左のこんもりも真昼に下からみるとそれほど暗くはありません。
URLﾘﾝｸ(nagamochi.info)
こっちが広葉樹林。根っこで足を引っ掛けるのはこういう木っぽいなーと思います。
URLﾘﾝｸ(nagamochi.info)
396:この名無しがすごい！
10/01/24 17:53:06 zvHkFo1Y
田貫湖っぽい
397:この名無しがすごい！
10/01/24 18:08:00 RfEk+BR4
>>394
特殊な過去があるわけでもない小学生が、この状況で、逃げろとか言うのかな。
喀血・吐血する理屈を考えると、木にぶつかった段階でそんなふうになるのかな。
以上が疑問点。
内容は可も不可もなく。前作と合わせても、これだけだと、面白いのかどうかはちょっと判断つきづらい。
どっちかいうと、幸人の方が気になるぐらい。
398:この名無しがすごい！
10/01/24 19:02:31 TmlUcoqC
>>394
こっちだけ読んだ。
子どもはけっこうちょろちょろ動くから、教師がちょっと目を離した隙に逃げるぐらいは普通にできる。
木々の密集については、単純に人工林という設定がいらないと思う。
吐血については間違っていたとしても「フィクション独自のわかりやすさを優先したウソ」ってことでいいと思う。
そしてそんなこと以上にセリフ回しに違和感が。
＞「馬っ鹿だなぁ！ だから良いんじゃないか！ ダメだって言われることをやるからカッコイイんだろ？」
小学生がこういうことを自覚していること自体に違和感があるし、全体的に漢字が多い。
カマキリ追っかけ回すような年齢の子どもが「馬鹿」を漢字で書けると思うか？ って感じ。
あとは「アー」とか「うう」とか叫ばせすぎ。理屈ではなくしょぼくみえる。
導入だけ読むと、このセリフ関連の不自然さだけで読む気が失せると思った。
バトルがメインっぽいのにバトルの描写が期待できないんだもん。
399:394
10/01/24 21:59:35 r6ICpj+F
色々ためになる感想ありがとうございます。
>>395
>>397
物書きを目指す人間として何分知識不足なので、
リアリティ面からの指摘は助かります。
参考にさせて頂きます。
>あとは文章の視点が急に近づいたり遠ざかったりしてますね。
こういった観点で、視点の不安定さを意識したことが今までなかったので、
今後気を付けなければならないことが増えたな、と感じました。
>>398
>そんなこと以上にセリフ回しに違和感が
>バトルがメインっぽいのにバトルの描写が期待できない
バトルと掛け合いの両立を目指しながら、両方に大きな問題を抱えていたようですね。
特に『子どもの台詞なのに漢字が多い』という指摘が目から鱗でした。
字面的にも子どもらしさが出せるように工夫したいと思います。
ただ主人公が叫びすぎなのは、この導入が、全体の中で唯一の
いわゆる覚醒シーンみたいなものなので改良が難しいです……。
しかしやはりこの先を読んでもらえるかどうかの『導入』なので、
こちらも魅せ方をもっと工夫したいと思います。
400:この名無しがすごい！
10/01/24 23:02:37 /4+KsTPN
>>396
当たりｗ
晒し人さんが見たようなので下げました
401:この名無しがすごい！
10/01/24 23:14:26 U6TAVYis
とりあえずＵＲＬが生きてるのを上から順にいくつか
>>5
＞チョコレートガンナー
描写にスピード感がない、描写のミスがいくつかある、短い
評価：ゴミ
＞星のない海
小説の形になっていない、ポエム
評価：ゴミ
＞レッド・ヘッズ
動きのあるシーンが分かりにくい、文量稼ぎの解説が苦痛、文量稼ぎの修飾が苦痛
最初のシーンの少女と男と鳥が飛んでる？シーンはＬ登場レベルの「何が何だか分からない」
次のシーンも巨鳥の背に乗っているなら1行で分かりやすく鮮明にそれを言葉で表すべき。
<<この世界に迷い込み>>のところは、まずどの世界からどのようにして迷い込んだかを鮮明かつ分かりやすく書く必要がある。迷い込んでからどうふらふらしていたかより重要。
と、この博士の語りらへんでギブアップ
情景描写はくどく長く分かりにくい割りに、設定語りになるとすいすいすらすらきれいな論調を展開することができる。
動きのあるシーンでは対象の一点一点でしか見ていないから、全体としてピンボケになる。
評価：今の段階ではゴミだが、動きのあるシーンをもっともっともっと分かりやすく書く努力をすれば芽が出る可能性がある。全体では無駄な修飾語を省いて読みやすい描写を心がける。
とにかく読者を意識して読みやすい、分かりやすい文章を書こう。
402:この名無しがすごい！
10/01/24 23:36:27 +0C+Us92
>>394
この「導入」はカット。なぜならネタバレだから。
もしプロローグなら、カチューシャ関連を入れるのが普通じゃね？
>>378
ざっとしかみてないけど、舞台が「夏祭り」である必然性はあるの？
ふたりの出生（特にカチューシャと）とかと関連のある場所の方がよくね？
403:この名無しがすごい！
10/01/25 00:03:54 r6ICpj+F
>>401
レッド・ヘッズを書いたのは自分なんですが（ちなみに今は完成してます）、
他の方の作品と勘違していないでしょうか？
明らかに感想と違う内容ですし、削除済みのはずなんですが……。
折角書かれた感想が本来の晒し人に伝わらない可能性があるので、
一応報告しました。
404:この名無しがすごい！
10/01/25 19:06:21 Auax9CdX
>>399
「叫び声で木々が震えて鳥が飛び立った」
みたいな演出入れればいいと思うよ。
上の例は月並みすぎてアレだけど、ぱっとは思いつかない優れた表現を書いてナンボじゃないか。
405:この名無しがすごい！
10/01/25 20:31:19 sIN307Sj
２，３年前にここで晒された作品で
異次元に飛ばされて脱出する話のこと覚えてる人いる？
なんか兵器みたいな生物と生物みたいな兵器が存在する世界って説明があったんだけど
406:この名無しがすごい！
10/01/25 20:52:37 7yvHc6fp
どこのバイストン・ウェルだろうｗ
407:この名無しがすごい！
10/01/25 22:35:07 G1lUwubT
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 現代 高校生 魔術
【タイトル】 未定
【評価基準】
・何か惹かれるものがあるか
・描写は薄すぎないか
・心理描写はしつこくないか
【改稿】○
新人賞に応募しようと書いているものの、なかなか進まず滅入ってきました。
箸にも棒にもかからないような出来なら諦めようと思っています。
未完成で推敲もろくにできていませんが、よろしくお願いします。
408:この名無しがすごい！
10/01/25 23:06:39 WfzInFqS
>>407
「腕着られるまでを追記」って何ｗ
編集ミスってる。どっちが正解？
ぱっと見て、場面転換が多いと思う。ないしは空行。
文庫本見開き1ページに空行が1行はいるペース。
名前が覚えられなかった。
描写というか、内容の割に淡々と語られてるので、もう少し盛り上げてほしい感じはするけど、
これはこれだと言われれば、そうなのかもしれないとも思うけど、物足りない。
魔術戦のところはちょっと読みづらいかな。
視点がすぐに変わるから、だれに肩入れしていいのかわかりづらい。
あと、千草パートかと思いきや、途中から「私」になってるんだけど、これ誰の視点？
というあたりで読めなくなって脱落。
話は面白そうだったのに。残念。
409:この名無しがすごい！
10/01/25 23:13:13 MwukVqpR
>>407
ごめんなさい、途中で挫折してしまいました。
最初から説明が多すぎると思います。
それだけで読む気力が削がれ、おまけに風景描写がほとんどされていないので、登場人物がどこにいるのかきちんと把握できないのがきつい。
また、戦闘が始まったかと思うと、いきなり過去の話になったのはビックリしました。
え、今ここで？ といった感じで。
まだ話は序盤なんだし、読者に敦がどういうことができるのかを示すだけのほうがいいかもしれません。
あとが戦闘の途中で視点がこれまで出てこなかった人物に変わったりして、そこでついていけなくなりました。
410:この名無しがすごい！
10/01/25 23:44:23 Zlf3mjUH
>407
晒しスレといえども、さすがにもう少し推敲してくださいな。
冒頭、ゴチャゴチャしてて混乱します。
出だしは、「夏休みが始まる直前の日、終業式が終わった後に
俺たち4人はカラオケ店に来た」こんなものでいいと思いました。
（その前の5行？は、私にとって場面を混乱させる方に働きました）
その次、俺の幼馴染...(ry というのも一度に3人登場させられて
私の脳では処理不可能でした。
釣り人が2回登場しませんか？ デジャブを感じました。
敵撤退って...まぁ、そうなんでしょうけど。
俺->私->僕ってなってますが、誰が誰だか意味不明です。
あと、細かい設定がどんどんでてきて疲れます。
必要な設定だけ書くようにするか、若しくはエピソードとして
消化するようにしたほうが良いと思います。
・書きたくなくなったときは、一度、筆を置く方がいいかもしれません。
（その方が、頭が整理されること多しです）
411:407
10/01/25 23:52:05 G1lUwubT
ありがとうございます。
>>408
消し忘れたようです、すいません
文章を書き足せば無駄な気がしてきて、結果、淡々となりました。
千草を通して見ているって位置づけなんですが、やっぱわかりづらいですよね
>>409
やっぱり風景描写少なすぎですかorz
視点も無茶苦茶ですよね
>>410
ごめんなさい
やっぱり読みにくいですか
もう筆を置くことにします
412:この名無しがすごい！
10/01/25 23:53:40 Q1OtSPBg
>>407
魔術回路って単語が出ただけでもうアウト。
最低限置き換えましょう。
413:この名無しがすごい！
10/01/26 00:03:56 uSVob+we
>>407
場面の説明が多いわりに謎の文章が多くて登場人物の立ち位置が余計にわからない。
よくよく考えると、その登場人物の立ち位置の説明必要なの？ となりました
必要ない説明が多くて必要な説明が無いんですねたぶん。
戦闘シーンに入って、唐突に説明。終わったかと思うと回想、そして説明と・・・
はよ戦えよと。このあたりでギブアップしました。
まず注文としては「説明しない努力」です。
説明不要のわかりやすい話ではなくて、説明不足で意味不明でも大筋に関係ない
話を期待します。「この謎の言葉はなんだ！？」と思っても、知らなくても平気な話です。
説明はあとでもいいやと。