09/11/25 22:33:49 2LGMGOvG
>>473
・微妙。落語の途中でコントを始めだしたようなズレがある
・あんまり
・巌がロリコンという以外はあんまり
ギャグとしては語りがくどいかな、と感じた
・詰め込み過ぎてテンポ悪くしてると思う
晒し部分だけだと円花が全く必要の無いキャラなのが致命的だ
というか「幼女と同居することに」で始まってるのにその辺りを殆ど描写せず
「変身して初等部へ」って話にシフトするんじゃオープニングが即スポイルされてねーか？、と思う
476:この名無しがすごい！
09/11/25 22:38:32 PP0OOuIR
>>473
・単純に面白いか面白くないか
何が面白いのか分からない。これが面白く感じるのって、実際にロリコンで失職直前の
人生瀬戸際の人が自嘲で笑うだけじゃないの？
・続きが読みたくなるか
いえ、まったく。１０ページそこそこでお腹いっぱい。
・キャラは立っているか。また、ギャグはすべってないか
キャラの分別はつくけど、だからどうなの？ 何がギャグなのかも分からない。
・展開は間延びしていないか
しているんじゃないでしょうか。だからといって詰め込んでもどうかという気がするが。
・その他
二十八歳の男が幼女のアルバムを眺めている姿はギャグを通り越して、単に気持ち
悪い。
477:この名無しがすごい！
09/11/25 22:49:29 s45RkvG6
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 ファンタジー（？）
【タイトル】 『クラビクラ（仮）』
【評価基準】
・そもそも小説と呼べる文になっているか。
・続きが読みたくなるか
・くどい文になっていないか。
・キャラクターがぶれていないか。
恥晒しを覚悟の上での初晒しです。
序章部分だけですので、おかしな所（文法的な部分から矛盾点まで）についての指摘もありがたいです。
478:この名無しがすごい！
09/11/25 23:11:11 XNdfFVX8
皆様、感想ありがとうございます
>>474
説明が多すぎましたか…
不要な文が多かったかもしれません。がりがりと削ります
>>475
落語の途中でコント…展開がちぐはぐということでしょうか
円花は一応メインなのですが、同居の話と変身の話両方書きたかったもので、序盤の扱いが微妙になってしまいました
構成を練り直してみます
>>476
酷評いたみいります
ロリコンがロリになったら面白いじゃないかと妄想した結果がこれなんですが
どうにもやる気だけが先行してしまったようです
一度間を置いて頭を冷やしてみます
479:この名無しがすごい！
09/11/25 23:19:55 acH6n8yy
>473
このスレ上手くなるほど指摘が厳しくなる編集部（デレツン）仕様です
ので、肩の力抜いてみてくださいね。
・単純に面白いか面白くないか
まぁ、面白いです。一部の大きなお友達（俺）には受けてます。
・続きが読みたくなるか
現時点では微妙。
・キャラは立っているか。また、ギャグはすべってないか
キャラはそれなりに立っていると思います（評価は別として）。
ギャグは、すべってもいないが、爆笑もなかったです。
・その他
ちょっと長くなったので↓
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
作者が読んだか1-2日で適当に削除します（俺も怖いんで）。
480:この名無しがすごい！
09/11/26 00:00:28 S3wpczBU
>477
・そもそも小説と呼べる文になっているか。
まぁ、俺は普通に読めました。
・続きが読みたくなるか
現時点ではそれほど。
・くどい文になっていないか。
クジラのギャグ？は無くても良いような。
・キャラクターがぶれていないか。
それほど違和感はありませんでした。
・その他
恋愛物と思いきや超展開のバトル物の雰囲気。ちょっと違和感がありますね。
退屈な入学式のシーンを読まされるほうはもっと退屈なので、場面展開を工夫してみては？
登場人物もいきなり増やしすぎなので、小出しに。少なくても、この場面で必要な人物は
俺とゆずだけ。綾辻はまだしも、荒木や司馬崎はここでは不要でしょ？
しかも、登場の仕方が強引な気がします。出すならば、描写かエピソードをしっかりと
いれたいですよね。
あと、必要なシーンと不要なシーンを取捨選択してみてください（ページ数は減るけどね）。
例えば、ハンバーガー屋のシーンも必要か。必要なら、何を書きたいのか、見せたいのか。
って考えながら書いていくといいんじゃないでしょうか。
好き放題言っているかも上から目線になってたらスマソ。
俺の方が下手なので聞き流すくらいでよろ。
481:この名無しがすごい！
09/11/26 00:13:36 h/5mYlmO
>>473
>単純に面白いか面白くないか
木っ端メーカーが作るエロゲーみたいな臭いがする。つまらないと切り捨てはしないけど、灰汁が強すぎる
>続きが読みたくなるか
上記に続いて、エロゲーならエロシーンというインセンティブがあるわけだけど、小説ではどうかなぁと……
>キャラは立っているか。また、ギャグはすべってないか
ロリコン部分を除けば比較的ありがちなキャラに見えました。円花の台詞等も安直に感じる。てか十秒で考えつきそう。
とはいえ、無分別に突飛にするわけではないと思いますが
>展開は間延びしていないか
シーンごとに要素は割り当てられている気はするので、これはいいかと
>その他
俺ロリコンだけど、それでもこの設定は引くよ。なんつーか間口が狭い。
見守るタイプっていっても、ロリコンを小学校に潜り込ませるなんて極端すぎる。
変身っていうのも、物語の世界観的にちょっと異色が過ぎないか？
それから「たいしたやつだ……」みたいな、千年に一度の天才とかそういう安っぽい描写も受け付けない。
酷評するようなヘタッピには見えないけど、書きたいモノの選択に問題があるんじゃないかと思う
482:この名無しがすごい！
09/11/26 00:25:09 zc51G++Y
>>477
入学式の途中で挫折して流し読みし、訓練のシーンくらいまで読んだのでそのつもりで。
・そもそも小説と呼べる文になっているか。
一部文意のつながりがおかしかったり、会話がかみあってなかったりする以外は概ね普通の
文章だったと思います。
・続きが読みたくなるか
いえ。
・くどい文になっていないか。
いらないシーンがてんこ盛りな気がします。入学式とか、その場にいても退屈なのにそれを
文章で起こしても、さらに退屈になるだけでしょう。なにかしら捻りのある視点でもあれば別ですが。
・キャラクターがぶれていないか。
流して読んだ範囲ではぶれが発生するほどのキャラクター性を確認できませんでした。
主人公の出す玉って、時速２００ｋｍとかなにやら物騒ですが、「何かに当たったら消えて
しまう」とか、砂でもぶっかけたら一気に無力化しそうですが大丈夫ですか。
あと「自動操縦」ってもう少し言葉を選んでください。
483:この名無しがすごい！
09/11/26 00:38:27 h/5mYlmO
>>477
>そもそも小説と呼べる文になっているか
大半の人の目にはそうなっているでしょう
>続きが読みたくなるか
いいえ。いまのところ要素が平凡すぎます。
気を引けるのは校舎が火事になってる所くらいでしょう
>くどい文になっていないか
くどいとは言いませんが、流れとして不要な描写はかなりありそうです。
>キャラクターがぶれていないか
ぶれる以前に話がほとんど動いてません
>その他で
まず、最初の所を改行してください。印象的に見せたいなら「燃えていた」の所は少なくとも改行すべき。
それから一文が長い。特に↓
>暗闇の中校舎を燃やす炎と、それを消そうとする大量の水によって創り出される薄い霧とによって生み出された幻想的な淡い明るさに照らされて泣いている彼女を、ただ純粋に美しいと感じていたのだから。
暗闇の中、校舎を燃やす炎と放射された大量の水によって、薄い霧が辺りを包みこんでいた。
夜空を照らし出す炎に幻想的に彩られながら泣いている彼女を、ただ純粋に美しいと感じていた。（のだから）
これでも長い。2つに切っても長いから「だから」が前と繋がってない（そこは間に挟むとか適当に工夫して）
それから入学式～のシーンはたいしてインパクトもないから、もっと短くするか、別の意義を持たせた方がいいかと。
あと、時速２００ｋｍって表現としてマヌケっぽくないですか？ /hがないと嫌なのは俺だけ？
流し読みですが、総じて書き慣れていない印象を受けました。……ところでこれってファンタジーなんですか？
484:この名無しがすごい！
09/11/26 00:58:44 6O3754+x
>>473
・性転換物ですね。こういう需要は無くは無いかもしれない。好きな物を書いているんだな、という印象。それは好印象かも。
・しかし、少々、自由過ぎたかもしれない。色々なネタの闇鍋状態になっている。もっと深く掘り下げて欲しい。
流石に、大人の陰鬱な欲望の話から始まって、魔女っこ変身物みたいな話に変わるのは、いささか相性が悪いかも。
・変態の変態による変態の為のシナリオではなく、その世界と一般的な価値観との仲介役（ハルヒにおけるキョンみたいな役回り）
が欲しい所。
そうでなければ、本当に幼女しか出てこない物のほうが、その手の読み手には受けが良いかもしれん。
・キャラは普通にテンプレ感を感じる。
485:この名無しがすごい！
09/11/26 12:59:08 2EIe3Bvf
>>479の書いてることが気になるｗ ここはホントにデレツンなのか？
俺も最近晒してぼっこにされたクチだからｗｗ
>>473
・単純に面白いか面白くないか
面白かった。コメディが好みってのもあるけどね。
・続きが読みたくなるか
読みたい。設定はなかなか美味しいので。
まだ物語のゴールがよく見えないのが気になるところ。別に展開が遅いとは言わないけど。
クラスにも落ち着いた事だし、そろそろ方向性、目的を見せて欲しい。
・キャラは立っているか。また、ギャグはすべってないか
まあコメディとして普通に立ってるかな、ってくらい。
主人公の性格や生い立ちが色々ちぐはぐで、ちょっと散漫かも。行動、思考含めて。
少し属性を削った方がいいと思う。（後述）
無駄に派手に飾り立てたりしていないので、派手にすべる事はなかった。
くすりと出来る部分もそれなりにあるので、ギャグではなくコメディなら問題はなさそう。
・展開は間延びしていないか
コメディは多少無駄話で遠回りしてなんぼ、と思っているので、その割りにはむしろ展開が早いくらいのレベル。
言葉遊びや掛け合いが強みの西尾先生や入間先生みたいな作風じゃないようなので、このくらいの展開でいいのではないでしょうか？
・その他
主人公のキャラクターがごてごてしすぎてて気になった。
普通のラノベ主人公から見て珍しいキャラなんだけど、その属性が多すぎる。
28歳
ちょっと高すぎる気がする。特に問題ないなら、20台前半の方が一般読者（多い読者層であろう中高大生）がとっつきやすいと思う。
若い方がエリートっぽさ（つまり零落時との落差）も軽く演出できるし。
ロリコン
大事な設定ぽく序盤キモい語りをさせてるけど、実際話には大きく影響していない。
その性質を使ってコメディをしようとしているのだろうが、一般的な性癖でも十分遊べると思うのだが。こっちなら無駄な説明要らないし。
極端なロリコンなら小学校に潜入は喜んでやるだろうが、黒沢の依頼をいやいや受けている所もちぐはぐ。
円花に押しかけられるという状況にネガティブな感情をもっているのも、説明があるとはいえロリコンのせいでちょっと不自然。
だからと言って嬉々として依頼を受けては面白みが減るので、最序盤の無駄な説明が削れる意味でもロリコン設定は消してもいいと思う。
んで、その辺のフォローは下に書いたように姉設定に任せる。これならキャラも薄くならないと思うがどうか。
ただし終盤で円花あたりにキュンときて、「いや、まずいだろこれ」みたいにロリコンに落ちるくらいの展開なら大アリｗ
恐姉家
主人公の言動に大きく絡んでいるので、この性質を前面に押し出すといいかも知れない。その辺俺は面白いと思ったし。
姉の暴政の下、幼い円花が癒しになっていたのならロリコンでなくても十分執着はあらわせるし、
子供の頃に女の子と仲良くなれなかった理由も姉のせいで人が寄ってこなかったとか出来る。
現在の円花に頭が上がらない理由も姉をトラウマにして読者に見せてやれば表現しやすいだろう。
基本的にすらすら読めたけど、黒沢のスカウトの部分が少し無理があるようで気になったかな。
世間と隔絶した怪しげな科学者然としているので、 社長の知り合いが縁でとかよりも、独力で引き込む方が無理矢理感が増えるしらしいと思う。
どっかのデータベースに忍び込んで得た情報から主人公を選出し、非合法な手段でエリート主人公を無職に引き落とす。
チラシなんてまどろっこしい事してテンポを失うくらいなら、拉致ってから脅迫という名の就職説明会でも良かったかも。
全体的に見て、結構好印象だった。厳しい意見も多いが頑張れ。
486:この名無しがすごい！
09/11/26 13:29:46 erPBi8f9
作品によって基準を変えるようなことはしません
487:この名無しがすごい！
09/11/26 13:32:46 2EIe3Bvf
>>477
・そもそも小説と呼べる文になっているか。
ぎりぎり、小説と呼べるかどうかといったところ。かなり厳しい。
文のつながりはもちろん、一文一文の作りがそもそも悪いので読みにくい。
カッコ書きでの解説や注釈が変な所に入って文のテンポを阻害しているのが特に悪影響。
いくつか目だって酷く感じた所を抜き出すと、
＞ゆず（大体分かると思うがこいつのあだ名だ）は俺の後ろに続いて駈け出した。
＞スタイルの良さがお袋さんから遺伝しなかったのが悔やまれる。……何で俺が悔しいんだ？
＞少し色褪せた制服を着た受付（いうまでもなく、式の手伝いをしているこの学校の女生徒だろう）
＞数分後
正直注釈、感情の入れ方が無茶すぎる。もう少しその辺を気にして小説を読んだりして考えた方がいいかも。
ちょっとした説明を自然に紛れ込ませるテクニックはあって困らないはず。
例えば、主人公の方は「りっくん」というあだ名をユズの台詞で補っているので不自然さがない。
台詞の連続で鈍重なテンポを誤魔化そうとしているのもマイナス。軽く薄っぺらくなるだけだ。
・続きが読みたくなるか
展開がだるい上に意味が感じられず、つまらなくて挫折してしまった。
物語に必要なキャラなのかもう少し考えて配置して欲しい。
特に「太郎」とか「亜美」とか、ぽっと出過ぎて登場シーンではまったく必要性がない。
まさか「クラスに幼馴染み達以外に友達がいないのも不自然だから、取り合えず友人作っておくか」とかじゃないよね？
二人に今後重要な出番があるとしても、印象付くようにそれぞれ演出を考えて丁寧に出してやらないと。
・くどい文になっていないか。
くどいというか、力任せに無理矢理引き延ばされた文であるという印象。構成を直せばもっとすっきりするはず。
言葉選び。単語の位置、順番。そもそもそこでその単語を入れるべきか。文を分けるべきではないか。などなど。
くどさ自体はまったく心配しなくていい。平易な言葉を使っているので単語自体の意味が理解出来ないとかはない。
・キャラクターがぶれていないか。
ぶれるほどの状況に、まだどのキャラも陥っていないので特に問題はない。
基本日常が延々と続くだけ、ようやく悪魔が出てきたけど、主人公は驚いただけ（一般的にどんな性格のキャラでもする反応の範囲）だし。
488:この名無しがすごい！
09/11/26 13:50:14 +esc3x2T
>>473
・単純に面白いか面白くないか
面白いか面白くないか、じゃんだよこの話……。
一言で言うと『嫌悪感』がある。面白くない、よりもタチ悪い。
・続きが読みたくなるか
今のままじゃ全然ならない。文章が下手じゃないだけに、よりそう思う。
・キャラは立っているか。また、ギャグはすべってないか
立ってる、っちゃ立ってるよ。
この構成でキャラが立ってないんじゃ、どうしようもないけど。
ちなみにギャグはだだ滑り……つーか『嫌悪感』しか湧いてこないが。
・展開は間延びしていないか
間延びと言うより、時間軸が色々と変。
オープニングから幼女改造へのプロセスの繋がりが致命的におかしい。
・その他
おは幼女（何）
まず先に言っておく事がある。当方はロリコンだｗ
つー訳で「ラノベ読者の多くはロリ好きだろうし、こんなシチュエーションで書けば
受けるんじゃなかろうか？」って思惑が作品全体から透けて見えるんだが。
はっきり言おう。なめんな。
ロリコンを貶めて、徹頭徹尾バカにしてるような構成に加えて主人公がこれほど
「気色悪い」キャラにされてたら、読んでて爽快感なんかある訳がない。
ぶっちゃけ何も考えず大井昌和の「一年生になっちゃったら」を読んで来い。
漫画だからすぐ読める。あれの足元どころか、小指の爪先にも及ばん。
読者の共感をこんなんで得られると思ったんなら、根本的に感性がずれている。
489:この名無しがすごい！
09/11/26 13:53:59 +esc3x2T
後は登場キャラが酷い。
博士がどうしようもない程に屑。横領に見せかけて職を奪った上に、誰もなり手が
いないから主人公を呼び寄せた挙句、最終的に本人の意思まで無視して改造断行。死ねよ糞博士。
ギャグのつもり？ ギャグってのは読者を楽しませるもんで『うわ、この博士死ね。
マジで死ね。糞が。つーかクビになる辛さを何だと思ってんだこの作者』
と思われてどーすんの。開始早々に読者を全員敵に回した時点で負けてるぞ。
次に主人公。気色悪い、いやマジで。
可愛い幼女を見るのは大好きだが、ロリ大好きと公言して憚らない主人公を延々と見せられて、
楽しいわけあるかい！ 同族嫌悪を喚起させるだけ。
それと幾らなんでも考えなし。
頭が良いというのが設定だけじゃないんなら、こんな不当解雇は断固として対抗しろ。
あと姪っ子を養う事の大変さも少しは考えろ。そしてもっと求人情報怪しめ。
「ま、考えすぎだよな」って良い加減にしろ。せめて
「怪しい。確かに怪しい。ほとばしるぐらい怪しい。……でもなぁ」
俺は目を閉じて自分の置かれた立場を、改めて熟考する。
いわれのない容疑で失業中。お隣の部屋には養わなきゃいけなくなった可愛い姪っ子（ただし姉似）が一人。
貯金は精々で六桁。ちなみに十万の位は一。間違いなく早晩尽きる。
ぶっちゃけ、クビになったショックで落ち込んでる暇は俺にはないんだよな……。
つーか強制的にＤＱＮ姉のせいで無くされた。くっそ。
「ま、とりあえず行ってみるだけなら只か。やばそうだったら逃げれば良いし、
幾らなんでも取って食いやしないだろ」
何しろこちとら天下御免のステータス無職、失うものはあんまりない。
いやまあ少しはあるけど。主に理性とか世間体とか。
こんな風にぐらいしろよ……。（上の文章は５分で書いたが）
ギャグであっても説得力を大事にしろ。不条理ギャグは高等テクニックであり、
説得力のあるギャグも書けない奴に不条理ギャグは書けん！
まあ、この辺は笑って流しても良いが、この気色悪さは、とても笑って流せん。
そして主人公の姉。
冷静に考えろよ。十歳の娘を単独で日本に帰して、ロリコンだと分かってる甥の所に預ける奴が
どこにいる！？ この姉は甥を刑務所に入れたいのかよ！ 娘を傷物にしたいのか？
しかも一銭の金も寄越さず娘だけ？ ほいっと？
母親として致命的に失格。論外。親権剥奪しろ。つーかこの母親もマジで死んでくれ。
行動が破綻してる上に腐ってる。現実にこんな親いるわきゃ……いや、物語にゃいなくても、
現実にはこんなＤＱＮ親がいそうでいやだが（汗）
んで円花。不憫というか、悲惨というか、子供というのは親にいかに感化される物なのかとか
考えると、ギャグなはずなのに読んでていたたまれなくなってきたが、さておき。
メインヒロインのはずなのに、影が薄すぎる。
というか「唯一思考原理がそこそこまとも」なせいで、印象が薄くなるって
どーゆー作品なんだよと、小一時間（ｒｙ
だが容赦なく「扶養者」と言い切るのは、非常に気分が良くない。現実的過ぎて。
ぶっちゃけまるで萌えない。この台詞はラノベの萌えキャラとして致命的。
だから本当「一年生になっちゃったら」を今すぐ読んで来い。マジで。
最初の１０秒はすげー期待した。落胆と怒りはその分でかかったが。
文章も作者がちゃんとコントロールして書けるようになれば、化ける可能性はある。
ぶっちゃけライトなノリでラブコメをまともに書ける一人称作家は、かなり少ない。
だが今のままじゃ何回出しても、せいぜい二次選考で『絶対に』落ちる。
物語を客観視する目を見ろ。推敲しろ。
どういう読者をターゲットにするか考えるのまでは悪くない。題材も面白い。ちゃんと書けば、
買って読んでみたいと思えるぐらい。だが今のままじゃ全然ダメ。猛省を求めたい。
『べっ、別にあんたに期待なんかしてないんだからねっ！！』（ぉ）
490:473
09/11/26 18:14:12 dlIbrPFM
>>479
長文での感想、ありがとうございました。参考になる部分も多かったです。
対象年齢をどうするのっていう問題は、本当にどうしようかと……。
他の方の意見なども複合させて、もう少し読者の間口が広がるような設定、構成にしたいと思います。
>>481
安いエロゲー臭ですか…私は以前にもそんな感じの話を描いたことがあり、
どうにもエロゲー的な設定が多くなりがちのようです。
さすがにひいてしまいましたか……正直自分でもどうかと思う部分は多かったのですが、
アクは強ければ強いほど良いという間違った思想のもとこんな感じになりました。
もう少し、一般的な読者の目線に立った話造りをしたいと思います。
>>484
自由すぎたかもしれない、というのは皆さまの感想で痛感したことであります。
どんな人が読んでもある程度許容できるとうな作品を作らなければダメと言う事ですね。
自分の趣味を抑え気味にして改稿したいと思います。
>>485
長文の感想ありがとうございます。
主人公のロリコン趣味については全くその通りだと思います。
がりがりと削ります。もう少し一般的な奴になってもらいます彼には。
姉を前面に押し出せば無駄な説明も省けますし、そうしたいと思います。
最後に、励ましの言葉ありがとうございました。
>>488
酷評、痛み入ります。勝手ながら、期待の裏返しだととらせていただきます。
この構成では、ロリコンを貶めていることにしかなっていないことに気付けませんでした。
あぁいう事を描けば面白いよりも気持ち悪い方が先立ちますよね、そりゃ。猛省します。
理不尽な行動でも何となく勢いで笑って許せてしまうような雰囲気にしたかったのですが、
それも失敗しているようです。
やはり、序盤のロリコン部分で突っかかってしまったのが問題なのでしょう。
ロリコン設定は削りたいと思います。
ロリコンとロリに愛を持って書きなおしたいと思います。
491:この名無しがすごい！
09/11/26 19:36:23 nwud4xGJ
返信遅れました。
感想を下さった皆さんありがとうございます。
やはりまだまだ小説と呼べるものには程遠いようですが、貴重な意見を頂けて感謝しています。
>>480
>登場の仕方が強引
意外に盲点でした。
序章部分で主要登場人物全員を紹介しようとするのも無理があったみたいです。
>>482
「自動操縦」……確かにここではどう考えてもおかしい言葉でしたね…。
推敲もまだまだ必要みたいです。
>>483
>一文が長い
これは自分でも分かっているのですが昔からの悩みだったりします。
もっと精進していきたいと思います。
>>487
>カッコ書きでの解説や注釈が変な所に入って文のテンポを阻害しているのが特に悪影響。
読み直してみて、ご指摘の通りだと思いました。
テンポよくスラスラ読める文を、読み手を意識して書けるよう心がけて精進したいと思います。
492:この名無しがすごい！
09/11/26 20:02:35 iXuCnpSV
>>477
・そもそも小説と呼べる文になっているか。
・続きが読みたくなるか
・くどい文になっていないか。
・キャラクターがぶれていないか。
ここらへんはあまり気にするようなことでもないよ
読者はおもしろければ着いてくるんだから
あなたの話は
伏線とかプロットのアウトラインが見えないからつまらないんだよね
ただ単に時間が進んで出来事が起こるのは物語のアウトラインじゃないんだ
中心となる登場人物のタイムスケジュールらしきものを披露させられても困るわ
だから読み手はあなたが本筋の
アウトライン出してくるまでなにも分からずに読まされるわけだ
それともそこらをやりくりして後から展開よくなるん？
そういったゆっくり展開もありだから別にいいがそうじゃないならどうしようもねえな
それに話がだらだらと人物と出来事を並べてるだけって感じなんだ
アクションがアクションになっていないというか
何かを変えるような動きがなさすぎなんだ
ぽーんと何か短い動きや事後の描写とか詩的言語でまとめるとかだけ
冒頭の校舎の炎上にしてもちょっまずくないかね
あれだけやっておいて美しさに魅せられてましたとか>>477氏よこれから大丈夫なのか？
ラノベ物と『雪国』みたいな美学ものを併せてやりたいって狙いがあるならいいけど
それに急にビー玉と悪魔出てきたりして
予測もできずにわざわざずうっと読まされて突然おもしろ要素入れましたってされてもよー
これなら構成変えて悪魔プロット中心にしないと
幼馴染プロットがメインじゃあ難解過ぎてエンタメとして成立しそうにないぞ
あと校舎炎上事件絡みで
いろいろあって実はこうこうでこうなってこうでしたって筋が出てくるんだろ？
それならもう少しその幼馴染プロット進めてくれんとわけわからん
主人公が鍛錬してますとかだけじゃなくてもっと説明かなにかが必要だったろ？
でも幼馴染美しいよ悪魔美しいよ女性美しいよって話がしたいんだろう
もしもそうじゃないなら問題だぞそれなら冒頭に美しいとか書いてないで
主人公の状況がどうなって
どんな危機にあるのかちょい仄めかして書いておくべきじゃないのかい
493:この名無しがすごい！
09/11/26 23:12:25 2EIe3Bvf
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 現代異能なのにバトル少なめ
【タイトル】 きつねのおはなし
【評価基準】
・面白いか面白くないか。
・続きが読みたくなるか。
・各キャラに魅力はあるか。
・序盤、日常ぽいパートがしばらく続くが飽き飽きしないか。
・その他
【改稿】 ○
感想よろしくお願いします。
494:この名無しがすごい！
09/11/27 00:42:33 3k4T0POu
・面白いか面白くないか。
ごめんなさい。あまり面白くはありませんでした。
最初のあたりで、過去と現在の話を混ぜすぎだと思います。
主人公などの登場人物が、どのような性格や能力など備えているのかを理解する前に、過去の出来事がでてくるのですが、
興味を持っていないのでどのような重く苦しい過去があろうと、テレビニュースの被害者を読み上げられているような気分でした。
かわいそうだとは思いますが、あまりピンときません。
・続きが読みたくなるか。
時間があれば読んでもいいかなぐらいでしょうか。
・各キャラに魅力はあるか。
主人公はまあまあです。独特な語り口でけっこう好きです。
ヒロインにはありません。幼馴染でほぼ完璧な少女だけど、つるぺた。もうすこし現実味がほしいところです。
・序盤、日常ぽいパートがしばらく続くが飽き飽きしないか。
何が書きたいのかわかりませんでした。設定紹介のような展開は、やらないほうがいいでしょうね。
なにかと作者さんの都合で書いてますな文章が多いです。
・その他
おおまかなストーリを作ってから書き始めてください。
495:この名無しがすごい！
09/11/27 00:43:53 k1RrApdb
規制かかったから携帯から。
｢完璧超人｣はないんじゃないか。
496:この名無しがすごい！
09/11/27 00:48:48 zFmdJwOv
・面白いか面白くないか。
まぁ、面白かったです。特にぶいぶい(ryあたりを噴きました。
（というか、キャラがいきなり変わった感じがして）
・続きが読みたくなるか。
UPされるなら
・各キャラに魅力はあるか。
それなりに。
・序盤、日常ぽいパートがしばらく続くが飽き飽きしないか。
どうすれば良いか分からないけど、もう少し軽いほうがいいかも。
・その他
八重が主人公に言い負けているのが気になります。別にそれでもいいですが。
porkの部分pigも入れたいところです。
他、「夕食のメニューはさっき書いときましたから」とかも俺好みです。
六華のこと普通気づくのでは？髪形変えたのを気づかない云々がベタかな。
一部、俺的に会話が変な部分があります。
「スゲー。」のとこですが、「凄いです、先輩。天才です！」ってイメージです。
統合失調症は、抜いたほうが良いでしょう。それに二回は不要です。
都市伝説、ああ、つまらないは会話文ですよね？
・文は上手いと思いますよ。ただ、ちょっと冗長な気がしますので、多少削って
＋軽めにしたほうがいいかもしれませんね。
・日常パートが面白いか、今一かでそうとうイメージが変わりそうです。
難易度は高いと思いますが、頑張ってください。
497:この名無しがすごい！
09/11/27 06:30:02 qC/OGMHs
>>493
・面白いか面白くないか。
あんまり面白くなかった。理由は後述。
・続きが読みたくなるか。
ならない。
・各キャラに魅力はあるか。
没個性的。
・序盤、日常ぽいパートがしばらく続くが飽き飽きしないか。
地の文で説明しすぎ。
>中学の半ばくらいから、僕は原因不明の体調不良に悩まされていた。
>突然のめまいや高熱。身体の末端にくる痺れや、前触れなく暗くなる視界。
（以下、略）
この後、十行以上にわたって身の上話が始まりますが、
十行以上といったら、ちょっとしたショートストーリーですよ。
現象の伴わない説明は苦痛です。
ダーッと説明したいのなら、ちゃんと主人公を苦しませてください（笑）
序盤から上記のような不要な説明が目立ちます。
必要な情報は必要なとき、必要なだけ提示しないと冗長ですよ。
・その他。
情報の出し方に工夫が足りてないので、全体的にもっさり。
特に、軽やかであるべき日常パートが致命的。
中程からざっと読み流しましたが、ヒロインがまとわりつくようでうっとうしい。
まあこれは好みの問題かも。
文章は上手いと思います。
でも会話文の妙に寒いノリは気に入らない（笑）
498:この名無しがすごい！
09/11/27 18:29:48 z9JFz8T4
>>493
・面白いか面白くないか ＝ このボリュームでは後者。
・続きが読みたくなるか ＝ 少しは。ただ導入部が弱ければ…。
・各キャラに魅力はあるか ＝ 後述。
・序盤、日常ぽいパートが～ ＝ 飽きる。
・その他 ＝ 主人公がボヤくほど悪い家族に見えません。
文章の基礎力については問題ない方とお見受けします。
ただレスする人の総意と思いますが、やはり情報過多で冗漫。
「目にした風景や取材してきた100の要素を、
余さず100書こうとする駆け出し記者」の印象を受けました。
個性が際だってる訳でもない登場人物の説明をいくらされても、
「早く話を進めて」と思われこそすれ、感情移入はできません。
外見描写ではなく、行動がキャラクターを作るのです。
たとえば六華登場場面は、すぐにエムマートの話題に入っても無問題。
性格的な特徴は、再登場以後にでも何らかのエピソードを
通して見せればいいし、そのほうがスマートです。
また冒頭は「ローレライ」での怪事件シーンから始めるなど、
１行でも早く読者の心をつかむ構成を意識されてみては。
あとどうしても気になったのが食卓のシーンです。
母がひき逃げで死んだというのに、
あんな面白そうに交通事故がらみの話題ができるもんでしょうか（後で母が現れる伏線？）。
499:この名無しがすごい！
09/11/27 19:27:55 8SNOg9+y
>>493
・面白いか面白くないか。
面白かったです。
・続きが読みたくなるか。
なりませんでした。
・各キャラに魅力はあるか。
導入を読んだだけではキャラ単体としての魅力をあまり感じませんでした。
全編を読み終えてはじめて個々の人物像が固定化されるタイプなのかな、と。
・序盤、日常ぽいパートがしばらく続くが飽き飽きしないか。
基本ながら、一度きりでは面白みのない豚ネタをあえて重ねてみたのが良かったと思います。
・その他
怪異に続く「驚くべき光景」の記述が妙にあっさりしていたので記憶に残らず、
後に詳細が明かされたときに「？」と読み返してしまいました。
あと、主観で語られているのでもしかすると主人公が誇張して貶めている可能性もありますが、
件の「唯我独尊」であるところの女子があまり不遜な人物には見えませんでした。
全体的にはとても読みやすかったです。
500:この名無しがすごい！
09/11/27 19:53:01 gC3Nbmhl
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 学園もの
【タイトル】 なし
【評価基準】 文章がライトノベル（＋一般小説）としてどうか。表現やテンポ、その他気になったこと。
話の続きが読みたくなるかどうか。
面白いか面白くないか。
削った方がいい話、付け加えた方がいい話。
その他、ご感想があれば何でもどうぞ
【改稿】○
よろしくお願いします。
501:この名無しがすごい！
09/11/27 20:18:45 0kDZK6fv
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 現代伝記
【タイトル】 『オモテウラ（仮）』
【評価基準】
・小説（ライトノベル）として読めるかどうか。
・続きがあったとして読む気になれるかどうか。
・その他、気になった点
前回、序章で話の本筋にも触れていない様な物を長々と投稿してしまったので
今回はかなり短めです（冒頭部分だけですが）。
見事にフルボッコしか経験していませんが、それこそ成長できる唯一の道
だと思っているので、出来れば一言だけでも感想を頂ければと思っています。
批評するには短すぎるかもしれませんが、よろしくお願いします。
※スレの意図に合わないようでしたら削除します。
502:この名無しがすごい！
09/11/27 20:20:57 0kDZK6fv
×→意図
○→趣旨
いきなりやってしまいました……。
503:この名無しがすごい！
09/11/27 20:24:06 8SNOg9+y
>>500
・文章がライトノベル（＋一般小説）としてどうか。
普通に読みやすいテンポの文章だと思います。
日本語としておかしな箇所がいくつかみつかりましたが、単に修正しようとしてミスしただけなのかもしれません。
・話の続きが読みたくなるかどうか。
違ってたら申し訳ないんですが、これってもともと話の続きというか筋がありません、よね？
・面白いか面白くないか。
お話としては後半、意味がよくわかりませんでした。
504:この名無しがすごい！
09/11/27 20:29:57 peFnRG0i
>>501
・小説（ライトノベル）として読めるかどうか。
読めはする。だけど、自分語りと会話文しかないのは小説としてはどうか。
・続きがあったとして読む気になれるかどうか。
物語が始まってさえいないのに、続きと言われても。
・その他、気になった点
背景真っ白、状況も読めません。
505:この名無しがすごい！
09/11/27 21:30:39 W219nLTq
>>501
書き出しの段落はいいかもしれない。
ちょっとくどいけど、関わり合いになるなって締めは上手いかも。
「～時間と何分何秒ぶり」とか、そんなこと言うキャラ、ラノベ界隈には腐りかけるほどいます。
冒頭でやるべきネタではないと思う。たくさん有る性質の一つとして出すならともかくね。
「紀元前に～」の説明はここでやると陳腐。もう少し話が進んでからでいい。
設定全開は厨っぽい。
まあ、がんばってください。
506:この名無しがすごい！
09/11/27 22:21:44 zFmdJwOv
>500
・話の続きが読みたくなるかどうか。
とりあえず、話がいい感じで終わったような気がします。
・面白いか面白くないか。
現時点ではそこまで話が進んでいないような。
いい雰囲気だなとは思いますが。
・削った方がいい話、付け加えた方がいい話。
ピンクの髪は印象に残ったので、その理由（能力？）の伏線を
はりたいところですね（俺が読み取れてないかもだが）
近所の子供が髪の毛を指摘するのは変なような気がします。
多分、特殊能力とかあるのだろうけど、その場合、子供
に親が注意しているのでは？
また、朝は忙しいから井戸端会議はあまりしないと思います。
（母親達はサキトの姿を見て慌てるように家に入るとか何とか）
・その他、ご感想があれば何でもどうぞ
ラノベというより、一般小説の雰囲気がありますね。
まぁ、この後、能力が発揮されるのでしょうけど（勝手に推測）。
>503の指摘もありますが、いくつかおかしな部分があります。
個人的に別表現がいいなと思うシーンも。
一人称ぽくなっている箇所があります・（）か『』を使うか主語を
抜かすのが良いかも（俺も自信はありません。推奨の書き方を
識者の人教えてプリーズ）
507:この名無しがすごい！
09/11/27 23:25:12 gC3Nbmhl
>>503
感想ありがとうございます。おかしいという指摘感謝です。
おかしいと思いながら文章を読み返すと推敲が大分はかどります。
話に関してはかなり伏線を込めた（自分の中では）のでわからないのは
構わないのですが、それが読者の興味を引けるかなと悩んでおります。
話の筋ないと思われるくらい淡々としているのが苦労で、
僕なりに細かい描写をしようと、のちに起こる非日常とのギャップを
出そうと試みた結果があれです。
もう少し先に進むと非日常になるんですが、そこまで読んでもらえるかが
自信ないです。
508:493
09/11/27 23:44:23 zOdCM0YW
たくさんの感想ありがとうございます。
晒した甲斐がありました。
>>494
他の方々にも指摘されている事ですが、やはり情報提示の仕方に問題があったようです。
読み返してみてなるほどと思いました。
説明のための説明をやめる、一度に出す情報量を抑える、必要ない情報は削る、その場で必要ないなら後回しにする、
などなど、出来る事は幾らでもありそうです。
>>495
ないですか。ごめんなさい。
>>496
まあ面白かった、と評価してくれてありがとうございます。
確かに文章は冗長でした。自分の悪い癖ですね。
六華については……これは後出しジャンケンみたいで嫌なんですが、
この後の話で彼女と主人公は晒したシーンが初対面である事が明かされます。
主人公はその場で偽の記憶を刷り込まれているのです。
そういうわけで最初は誰だか分からなかった、という話なのですが……今考えたらプロットも一緒に上げておけばよかったと後悔しています。
晒しの本文だけじゃ不親切すぎでした。
キャラクターの台詞の面については自分の力量不足です。性格と台詞を練り直してみます。
あと、晒すキッカケくれてサンキューなんだぜ。
>>497
引用された部分はご指摘の通り、晒し部分ではおそらく一番のガンなのでしょう。
この場では必要の無い説明、そもそも簡略化する事や統合する事が可能な設定が詰まっている事を痛感しました。
解体、再編成しなおして不自然でなく表現できるように改稿したいと思います。
>>498
構成を見直す必要があるようです。特に冒頭。
もともと行ったり来たりが激しい読みにくい時系列ですし、
いっその事時系列を大きく組みなおして、開幕回し蹴りぶっぱも良いかもしれません。
母の死因は安直でした。確かにご指摘の通り、事故で家族を亡くしておいてこの話はおかしいですね。
交通事故に特に大きな必要性はないので死因を変えたいと思います。
>>499
確かに主人公が怪異に遭うシーンは表現が拙かったと思います。
言われている通り、八重の回し蹴りのシーンが衝撃的に描かれておらず、あっさり流されてしまっています。
もう少し表現の比重を変えて、見せたい部分を見せられるようにしたいと思います。
八重の性格もちょっと統一性がありませんでしたね。
心配を表に出さないひねくれた態度をとらせた方がらしくなりそうです。
おかげさまで問題点が色々と分かりました。自分なりに工夫して改稿していきたいと思います。
ありがとうございました。
509:この名無しがすごい！
09/11/27 23:47:35 gC3Nbmhl
>>506
感想、感謝です！
本当に序盤なので話に動きがなく、読者につまらない印象を
与えていそうなのが不安ですね。
これは長編として書いてますが、刊行されてる短編ものを読みますと
本当にテンポが早くて、ぐいぐい作品に引き込まれます。
あれは短編だからなのか、自分に力がないのか（どっちもあると思いますがｗ）
あのままでよければ迷わず行けるんですけど。
雰囲気がいいとはどの当たりでしょうか。
キャラの距離間や風景の描写等いろいろあると思いますが。
実はピンクの髪が能力の伏線にはなってない（正確にはサキトに特殊能力はない）んですよ。
これがミスリードとして読者の期待を悪い方向に裏切ってしまう可能性があるかもしれません。
納得がいくかわかりませんが、髪の色に関してはもちろん意味はあります。
子供に指摘させた理由は、不満を言いたいのに言えないジレンマを表現したかったからです。
あと、親がお辞儀をするのは、サキトは人に頭を下げることくらいは
できるんだよってのを示したかったりします。
なんか指摘に対して言い訳っぽいものをを書いてしまいましたが、
不快に思ったら申し訳ないです。
話を広げたり、表現について見直すことができそうなので大変感謝しております。
510:501
09/11/28 00:57:30 XEHjB/k7
>>504さんのご指摘通り、やはり幾らなんでも短すぎたので
多少ですが訂正追加しました。それでもまだまだ短いですが。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 現代伝記
【タイトル】 『オモテウラ（仮）』
【評価基準】
・ライトノベルとして読めるかどうか。読みやすかったか。
・続きがあれば読みたいと思えるかどうか。
・その他、気になった所があれば。
>>504さん
>読めはする。だけど、自分語りと会話文しかないのは小説としてはどうか。
このご指摘は小説としてもライトノベルとしてもＮＧということでしょうか？
一般小説ならばＮＧということでしょうか？
>>505さん
>設定全開は厨っぽい。
確かに仰る通りだと思います……。この辺の線引きはいつも悩んでしまいます。
逆の方向に行き過ぎると今度はラノベっぽくなくなってしまう気がするので。
何とか釣り合いのとれるよう頑張ってみます！
お二人とも僅かの間に感想ありがとうございます。
追加しただけでなく、早速、元の文にも意見を反映させてもらいました。
511:この名無しがすごい！
09/11/28 01:51:22 rACeQwdh
>510
・ライトノベルとして読めるかどうか。読みやすかったか。
うん、ラノベとして読めると思います。
けど、いくつかの文は修正した方が読みやすいでしょう。
・続きがあれば読みたいと思えるかどうか。
ねたとしては面白そうです。
・その他、気になった所があれば。
最初の段落、俺が最適という言葉より最善が好きだというのは
どうでも良くて、もっと魔女ってのが嫌なものとか迷惑なものっ
て表現したいところです。
じゃないと、何故魔女に係わり合いになっては駄目なのか
という説得力が弱いと思います。
エスパー魔女って何か変。魔女が魔法で思考を読んでも不思議は無さそうです。
エスパーに拘る理由が無ければ、再考してみては？
「あの怪物」で話が進むけど、そこはもっと説明をいれたいとこです。
説明も「あの怪物」「ああ、猫みたいな奴だっけ？」「そう森にいた」
こんな俺が書いたみたいに説明文にならないように気をつけるといいかもしれません。
見えない相手をどう追い詰めたのか。ここら辺もさくっと書かずに、どうやったのか説
明が欲しいですね。
だって、トラのサイズの猫でしょ？ 牙だって素手で抜いたのか、ペンチを使ったのか、
魔法なのか、エスパーなのかってあるじゃない。
最後の段落、猫がトラのサイズって流れですが、どう見てもトラなんだが
実は猫って流れにした方が俺の好みです。
うーん。まだ抜けた気がするけど、寝ないといかんのでこのへんで。
(他の人へのレスもしたかったが・・・）
512:501
09/11/28 02:14:59 XEHjB/k7
ごめんなさい。文、途中で切れてました。
いい加減にした方がいいな俺……。
（正）⇒URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
>>511
間違えてうpしたものに感想を頂けて本当に申し訳ありません。。
>「あの怪物」で話が進むけど、そこはもっと説明をいれたいとこです。
確かにそうかも知れません。最初の段落や『牙』を抜いた場面もそうですが、
謎をどれだけ残したまま進めて後で回収するか。
その調整も一つの課題になりました。
あと、『牙』に関しては言葉通りの牙ではなく、
エスパーに関しても一応物語上の拘りをもたせています。
せっかくもらった感想に言い訳ばかりですみませんが、一応。
513:この名無しがすごい！
09/11/28 02:24:29 kgov25sM
>>512
悪くはないんですけど、目新しさが皆無なので方向性をガラっと変えたほうがいいんじゃないですかね……
まず登場人物二人の性格を全然別物にするとか。骨格を代えずに雰囲気を変えるならその方法が
はやいと思います。
とにかくどうにかして印象を変えないと話にならないと思います。
514:この名無しがすごい！
09/11/28 05:16:44 Lr3E1uWc
>>512
この書き始めは止めた方がいいと思います。
最後まで読めば理解できる―という考えは作り手側の言い訳にすぎませんし、
時系列をずらす必要性も意味も見当たりません。
それなのにこの手法を用いる人が多いので必然的にインパクトも弱くなる。
登場人物の名前や題名から西尾臭が漂ってきます（最近よくみる）。
そんなんどうでもいいんですが、会話シーンが致命的に下手です。
読みやすさと密着する難しい部分ですが、
少なくとも小説における会話とは括弧の中身だけでするものではありません。
全体的に芸がないので、この手の小説で戦うのは苦しいでしょう。
この小説のネタで勝負したいなら、大幅に書き換えることを勧めます。
頑張ってください。
515:記憶喪失した男
09/11/28 13:53:45 s//B6NUh BE:886329582-2BP(0)
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 収集された創造神の系譜
【評価基準】 面白いかどうか。黒歴史であるかどうか。
【改稿】 ×
516:記憶喪失した男
09/11/28 13:55:45 s//B6NUh BE:1772659384-2BP(0)
>>515です。
ライトノベルの範囲に入るかどうかも教えてくれると助かります。
517:この名無しがすごい！
09/11/28 14:16:23 9f9piVo8
>>515
粗が目に付く。
まず描写がほとんどないよね。
雰囲気は昔の話のような印象を受けるのに、ネットで遊ぶのに違和感。
泥と百合が風呂場でじゃれるシーンはいらん。
あと説明一つにしても不十分。
>特に何の特徴もない地方都市だった。
世界感が分からんのに、特徴がないと言われても、読み手にはまったく伝わらない。
ライトノベルの範囲というより、小説になっていない小説。
間違いありません。黒歴史です。
518:この名無しがすごい！
09/11/28 16:17:28 d0hHEIvV
>>515
なんかありそうなのに、何もないなぁ、という印象です。
やはり人物の心理描写が少なく感じました。ネットで遊ぶ部分は違和感があります。
世界背景の説明は、個人的にはこのくらいアバウトでもいいかなと思いました。
それよりも地の文に心理描写が少ないので、ダイジェスト映像を見ているような感じでした。
惜しいという感想です。
519:この名無しがすごい！
09/11/28 16:27:07 JIFpGrpg
>>515
冒頭ちょこっとだけ読んでみた。
時代背景がわからなかったが、のちにネットという単語が出てきたので、
まあ現代なのだろう、とそれほど不備は感じなかった。
終末論を信じちゃっている、ド田舎村なんだろうってね。
単純に気になったことは、十六夜の姉ちゃんはなんで子供を助けたのか？
のちに明かされることなのかもしれないが、できれば母性本能以外の理由が欲しい。
あと、警察等に頼らなかった理由も。
それから九歳の子が、血が繋がってない、と聞いただけですぐに結婚と
連想するのに違和感があった。
まあ今日びの子はませてるからなんとも言えないが、将来高確率でビッチ要員に
なる予感。
それはおいておいて、主人公だけ、十五歳で事情を説明される意味もちと不明。
で、最後に。
なぜ冒頭に上記のシーンを持ってきたのか？
特に意図がなければ、十六夜の姉ちゃんに出生の秘密を明かされるシーンからで
いいと思う。
520:505
09/11/28 22:48:24 VohaANhl
>>512
ここまでの所では、面白くなる可能性も感じないこともない。
回想の入れ方が良くないね。混乱するね。
怪物の牙を抜くシーンとか、怪物の姿が現れるシーンとか、
ここは見せ場だと思うのに、両方とも過去形で書いてるよね。
臨場感無いよ。
牙を抜くシーンは、初のファンタジー描写なのに要約。ここをこそ書けよ！
姿が現れるシーンは、縄の説明から入ってるよ。
縄の説明なんて、猫の姿が現れるさまを描写したあとで付け加えるだけでいいでしょ。
やっぱり設定が先行してるんじゃないかな。
521:この名無しがすごい！
09/11/29 00:59:10 HEoxZDD3
>>519
どう考えても現代じゃないだろうｗ
ちょっとあまりにも手抜き評論過ぎやしないかい？
しかも、ネットってインターネットの事なのか？
まあ、俺にもどういうネットなのか、良く分からないんだが。
まあ、俺もそこそこ読んでみた。申し訳ないが、全部読む気にはなれなかった。
まず、シヴァって出てくるけど、ヒンドゥー強のシヴァだろ？シヴァの妻ってパールヴァティなんだけど、なんで、和名の「弥生」って女が妻なんだ？
オリジナル要素にしては中途半端。
こういう場合、泥文字が主役の筈じゃないの？なのに、途中で主人公がシヴァに変わってるし。
いや、どっちが主人公なのかも、最早わかんないよ。これじゃあ。
破壊神でめっちゃ凄いカミサマなのに、「我は爆弾でも死なぬ」はいくらなんでも無いだろう。
しかも、最後になって「気功砲」とか。鳥山明さんに許可は取ったのでしょうか。
しかも、その泥文字が、破壊神の思想に速攻で染まっちゃって、グラつき過ぎ。
世界を破壊する筈なのに、破壊神と対抗出来る力を持つってのも、どういう理屈なのか。
世界が破壊し、生まれ変わる事が前提なんだろうけど、それを分からずに見ていると、
死んだはずの主人公は普通に生きてて訳分からん状態になっとる。
キャラクターが達観し過ぎだし、動機や理屈が総じてイミフ。
ラノベや小説……最早、そういうくくりではくくれないんじゃないでしょうか。
522:この名無しがすごい！
09/11/29 01:45:28 4NC/sQs0
>>515
読んでみた
率直な感想は、薄すぎる。
世界設定もなにもかもが薄すぎて、読者おいてけぼり。
冒頭で読者を引っ張ろうという考えが伝わるけど、それでもインパクトが弱い。
その上色んな作品のパクり感が伝わりすぎて、
新人賞で求められるオリジナリティがまるで感じられない。
あおりでもなんでもなく、普通につまらない。
改稿する気も起きなかった。
523:519
09/11/29 02:36:08 +xre7u65
>>521
え？ 現代じゃないの？
ほんとにちょこっとしか読んでないんだが、その後に現代っぽい描写が入れば、
まあわかるか、と思ったんだが。
「あれは三点だな」
↑
のちに、バスケットの三点シュートとわかるみたいに。
昨今のラノベテイストなら許容範囲かと思ったが、どうもそれ以前の課題が
山積みのようだね。
なんだか傷口に塩を塗るみたいで申し訳ないが、
数ページで読む気が失せちゃったし…。
524:この名無しがすごい！
09/11/29 11:53:01 PgNnPNWk
久しぶりに読む時間が取れた。
もう見てないだろうけど折角なので読んだ分だけでも感想を。
>>493
＞・面白いか面白くないか。
すみませんが、現状晒されている部分だけだと面白くない方かなと思っていました。
しかし、記憶を刷り込まれている、という話を聞いて少し面白そうだと感じました。
＞・続きが読みたくなるか。
とりあえず、八重と六華の正体が分かるまでくらいは読んでみたいところです。
ある程度は想像がつくような気もしますが……
＞・各キャラに魅力はあるか。
難しいところですが、少し薄いと感じます。
個人的感想ですが、
八重 → ある程度の特徴はあるが、少し嫌味な感じがある。魅力的と言い難い。
浩一 → 語り口にある程度の特徴はあるが、若干ヘタレな上に劣等生。魅力的？
六華 → ほぼフォーマット通り
忠浩 → ほぼフォーマット通り
＞・序盤、日常ぽいパートがしばらく続くが飽き飽きしないか。
飽き飽きとまでは言いませんが、少し冗長とは感じるかもしれません。
恐らく序盤からかなり伏線が入っていると推測しますが、それを読者が感じ取れるかどうかが鍵かと思います。
今回は全てを知っている作者と何も知らない読者との認識差が大きい例なのではないかと感じました。
＞その他
表現力は上手い方と思います。
後は構成(この伏線をどこでどう回収するか、この設定をどう出すか、等)が上手くいけばより面白くなるのでは
ないかと感じました。
ついでに六華の偽情報は主人公だけに刷り込まれているはず？ ということは周りの人は六華を正常に認識できている？
そうなると主人公と周りの人との間に認識ギャップが出来るはず。
これをどう上手く埋めるのかが興味あります。
>>500
＞文章がライトノベル（＋一般小説）としてどうか。表現やテンポ、その他気になったこと。
ライトノベルとして表現やテンポも特には違和感は感じませんでした。
気になったこととして、何をどう間違えてこうなったのかが分からないようなミスと思しき箇所があることです。
＞話の続きが読みたくなるかどうか。
とりあえず、主人公の髪の色の謎が分かるくらいまでは。
＞面白いか面白くないか。
あくまでも今の段階のみでの判断で、真ん中くらいです。
＞削った方がいい話、付け加えた方がいい話。
これはさすがに難しすぎます。というのは今の時点ではこれは削っていい話なのか、また、こんな話を勝手に付け加えて
話の筋に影響しないのか、といったことが判断しにくいためです。
というわけであくまでも私なら、という一言が付きますが、
削った方がいい話→冒頭の小学生が髪の色を指摘するシーンはもっと短くするかなぁ
付け加えた方がいい話→ピンクの髪にまつわる不思議話を加える、とかかなぁ
＞その他、ご感想があれば何でもどうぞ
結愛と主人公の関係がいまいち分かりませんでした。
初対面？ でも名前最初から言ってる。でも知らないみたいなこと言ってる。
たぶん、後で整合性が取れるようになってるのでしょうが、今の段階ではよく分かりませんでした。
525:この名無しがすごい！
09/11/29 12:01:30 PgNnPNWk
>>501,>>512
＞・小説（ライトノベル）として読めるかどうか。
読めます。いい感じだと思います。
＞・続きがあったとして読む気になれるかどうか。
なれます。
わりとすらすらと読めてこれぞライトノベル、という感じがしました。
＞・その他、気になった点
序盤から話があちこちに飛んでいるのが少し気になりました。
私は、会話はテンポよくいい感じに書けていると感じました。
この作品は会話のやりとりの小気味よさが重要な要素の一つになるのは
間違いないかと思いますので、このペースのまま最後まで進められれば
良い出来になるのではないかと思います。
エスパー魔女の話は確かに微妙と思うところもありますが、
まあ作者が入れたいと思うなら別にそれでいいとも思います。
それがある事によって決定的なまでに作品の質が落ちている、とは感じませんでした。
526:512
09/11/30 19:11:01 PbfGsXKD
返信、遅くなりました。
たくさんの感想ありがとうございます。
>>513さん
>目新しさが皆無
小説を書く時の、特に新人賞を目指す時には絶対不可欠な要素が皆無では、確かに話にならないですねよ。
この登場人物二人には結構思い入れがあったりするので、
道は険しいかもしれませんが、世界観とキャラはそのままで、何とか他の部分からいじっていきたいと思います。
>>514さん
>会話シーンが致命的に下手です。
>小説における会話とは括弧の中身だけでするものではありません。
会話シーンですか……ラノベにおいてはある意味肝である部分が致命的とは正直ショックです。
しかし、会話シーンがダメだとキャラの魅力も引き出せるはずもないですし、
この辺はもっと経験・勉強を積んでいきたいと思います。
>>520さん
>やっぱり設定が先行してるんじゃないかな。
普段がどうしても設定先行で書こうとしてしまうんで、今回は出来るだけ
ストーリー重視を目指してみたんですが、まだやりすぎてしまっていますか。
まずは自分のこの悪癖をどうにかしないと駄目ですね。
>>525さん
>序盤から話があちこちに飛んでいるのが少し気になりました。
他の方からの感想でも頂いたものですが、やはりそこが気になってしまいますか。
折角この場で不特定多数の方に読んで頂けるのですから、
書き手のワンマン小説にならないよう、出来るだけ分かりやすい構成で話を書けるように心がけます。
527:この名無しがすごい！
09/11/30 20:00:37 Gamsxv76
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】プロメテウスの娘
【評価基準】
・ノベルス向けに書いたつもりだが文章的にどうか
・文章でおかしい所はどこか
・父親が踊る場面の娘の反応は不自然か
・ほか、なんでも
【改稿】可
いろいろと下手な所もあると思いますが、よろしくお願いします。
528:この名無しがすごい！
09/11/30 20:35:47 gVIH1VNb
>>527
がんばって書かれているのがよく伝わってきます。
・ノベルス向けに書いたつもりだが文章的にどうか
漢字が多く、文体も固いと思います。中高生にはちょっと難しいかも。
・文章でおかしい所はどこか
描写がまわりくどくてテンポ良く読めません。
あとやたらと長い台詞も勘弁です。
？は全角で。
・父親が踊る場面の娘の反応は不自然か
そこに至るまでに疲れちゃったので、不自然かどうかを感じることはできませんでした。
・ほか、なんでも
ここまでで15DPです。このテンポと情報量で良いのか考えてみましょう。
529:この名無しがすごい！
09/11/30 21:26:48 Uy293spp
>>527
・ノベルス向けに書いたつもりだが文章的にどうか
すまん、いつもは「ノベルス向けじゃない？」って感想も書くんだが、
実際ノベルス向けと言われると、感想に窮したわ。
ノベルスで出てるラノベっぽいのまでは守備範囲なんだけど、
ノベルスって色々あるから、これのアリナシは分からん。
率直に書くと「俺は読まない文章」
文章はうまいのかもしれない。
文章に力を入れる割に「人はなぜ、恋をする」とか、むき出しのままで幼稚な気もする。
十行詩～、蜘蛛、あとルビとかのネーミングセンスも、
こういう文章を好む層はどう思うだろうね。
うーん、言いたいこと言ったけど、「こいつ、分かってない」と判断しといてください。
530:この名無しがすごい！
09/11/30 22:11:30 ceEdQaih
>>527
まず、一番最初に率直に思った事。
改 行 く ら い し ろ よ 。
何故、しない？ この時点で問題外になるぞ。
まあ、いいや。読んでみました。
第二の印象。固有名詞と宛て字多っ！
何がマズイって、何のイメージも湧かない固有名詞が唐突に出てきたら、読む気がそがれますよ。
この宛て字はノベルス（というか一般小説の事で良いんだよね？）というより、ラノベっぽいよ。
むしろ、一般小説では中々無い作風じゃないのか？
多分、筆者はノリノリの妄想や、音楽なんかを聴きながら書いてるんじゃないかと想像される。
確かに引き込まれる物はあるわ。正直ね。鬼気迫る所を感じて、面白いとも思う。
しかし、最初のほうが状況を飲み込み難いと思ったが、最後のほうも意味不明（というかハイレベル過ぎてついていけないというか）だわ。
物語になってるのか、なってないのか、危うい所。「エヴァンゲリオン」の最終回の様だ。
こういうボカした終わり方より、具体的な終わり方があったほうが、構成技術が問われるので、
そういう能力のいらない方向へと向かおうとしている様に見えますな。
最後の締めに、教訓的な物（特にストーリィとは関係ない物）をを織り交ぜると、話の空疎さが
際立ってしまうからやめたほうが良いなあ、と俺は思う。
（一応、言っておくが、エヴァ批判している訳ではない。エヴァは良いアニメです。はい）
全否定する必要はないが、大分、整備が必要といった所ですかね。
娘の反応には特に何もおかしさは感じません。
531:この名無しがすごい！
09/11/30 23:32:29 UCdfcww2
>527 ノベルスを分かっていない俺が書くのもあれかもしれませんが、
そこは、ラノベスレに晒した人の責任ということでよろ。
・ノベルス向けに書いたつもりだが文章的にどうか N/A
・文章でおかしい所はどこか
全体的に分かりづらい文は、分けるか短くしたほうがよくありません？
例えば、蝶が耳をかじる場面。
集め...肉片 というのは、全身かじられているってこと？ それとも耳の肉を集めて？
その次の文も何が空っぽに？ 耳の奥...記憶ってどういう意味？
他にも美文にしようとして意味が分かりづらくなっているような場面が
いくつかあるような気がします。
・父親が踊る場面の娘の反応は不自然か
要するに、踊りを理解しない盗賊の前で必死に踊る父親が馬鹿に見えた。
ってことですよね？ この反応としては、別に普通だと思います。
（ただ、「馬鹿だと思った...馬鹿じゃないかと思った。」一個不要ですね。
若しくは、他の言葉にした方がいいですね）
・ほか、なんでも
父親が踊る場面ですが、私ならロウは踊りに興味を持つことにします。
私は、馬鹿だと思った。しかし目を離すことができない。
一挙手一投足全てが心に刻まれていくかのようだ。(ry
まぁ、晒し人の方が文が上手いので適当に脳内補正して。
ロウは蜘蛛の娘？ だとすると学校に入っていたのが変。父親が連れに来たのも
違和感があります。母親が違うならば、父親に嫌悪しているだろうから、あたしと
一緒に逃げようなどとは言わないような気がします。
アサスーラが「愛されていて」って台詞を言うのは変です。
父親がロウを愛している描写など無い（俺には読み取れなかった）のですから。
少なくとも最後の台詞で、「お前への気持ちを言葉の代わりに踊りで伝えたつもりだ」
とか何とか言ってくれないと、父親は「踊りを伝えることしか興味ありません」になって
しまいませんか？ 踊りじゃなくって、心を伝えたかったんですよね？
最後に、ミミクリ->...->イリンクス->ミミクリなんですか？
模倣から始まって、いろいろあって本質を理解し、そこから新たなものに昇華される
のではないのですか？ いや、そう書いてあるかもしれないですが、気になったので。
ロウという名前は伏線でしょうか？ ちょっと気になりました。
まぁ、言いたい放題でごめんね。
完成したら凄く迫力のある作品になりそうなので口出してしまいました。
532:この名無しがすごい！
09/12/01 00:30:42 DwmU+Hzn
>>530
横レスですが、文字コードUTF-16・改行コードLFを認識してないんじゃね？
533:527
09/12/01 00:48:15 2gTag2yy
ランという漢字を保存するためにUNICODE形式で保存したのですが、
もしかしたらそのせいかもしれません。
こちらからは確認できませんので何とも言えませんが、
一応普通(?)に保存したデータをあげておきました。↓
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
色々とご迷惑をかけてすみません。
534:527
09/12/01 01:02:39 2gTag2yy
>>528
ありがとうございます。
文体・テンポ・描写・台詞等、やはりまだまだ努力が足らないようです。
もっと分かりやすくシンプルな文章を心がけてみます。
>>529
>ノベルスで出てるラノベっぽいのまでは守備範囲なんだけど
もっと文章を軽くした方がいいということでしょうか。
中々レーベルの雰囲気に合わせて書くのが難しくて悩みます。
>文章に力を入れる割に「人はなぜ、恋をする」とか、むき出しのままで幼稚な気もする
自分の中では色々と考えていたつもりなんですが、
やはり言い訳になりそうなので別の表現を探したいと思います。
ネーミングセンスは自分でも微妙な気がしています。
感想ありがとうございます。
>>530
今のところ固有名詞減らす方向でいます。
ラノベの定義については色々あるかと思いますが
ノベルスはラノベだと考えています。
ちょっと文章の固いラノベのつもりです。
最後の展開は確かに唐突だったかもしれません。
ありがとうございました。
>>531
>文章でおかしい所
すいません。正直言葉が足りてませんでした。
格好つけもほどほどにしないと駄目ですよね。
集めているのは耳の肉です。
>父親がロウを愛している描写など無い
現状のロウには「愛」や「踊り」(とか父の考え)は理解できない。だから描写には直接書きませんでした。
だからロウは「何愛とか言ってるの? 愛されてないじゃん。馬鹿じゃないの」みたいにアサスーラを変だと思っています(鼻で笑うとか)。
後々成長した時に、もしかしたら愛だったのかもしれないと思うように書くつもりでした。
でもまあこうして作者が説明してる時点で言い訳ですね。伝わるように書き足します。
>ミミクリ->...->イリンクス->ミミクリ
模倣から始まって色々やった後で、父親を真似すること(原点・基礎・踊り始めた理由)に立ち戻り、
そのあとで自分自身の踊りを始める、という風に考えています。基本って大事だよね、という意味で。
ロウの名前は一応伏線です。
感想ありがとうございました。助かります。
535:この名無しがすごい！
09/12/01 01:49:41 5KgxsZ4k
>>533
文章はラノベじゃないが悪くない。ノベルスならいけそうだが、もうちょい改行増やしてもよさげ。
子供なのに「しかしながら」と呟くのが気になる。子供の会話はもっと率直、幼稚でいいかも。
父に対する不理解があるのなら、踊る父を見る心境はおかしくない。
けれど、その後アサスーラに突っかかったりするのが奇妙に感じる。
ロウならその場を流すのではないか。葛藤を生じながらも。
うーん。ロウが踊りを志すのが違和感かなぁ。
まあ母である蜘蛛の導きかもしれないが。
そうなると蝶は自ら踊るのではなく、誰かに踊らされる存在って事ですかね。
そして最後は蜘蛛に食べられる。
でも>>534見ると違うな。うーん。あー、ロウは半蜘蛛だからか。
536:529
09/12/01 02:03:25 WzxxnaBY
>>534
いやさ、ノベルスって京極なんかのミステリもあれば、戦艦大和な架空戦記もあって、
時代小説も有るんだよ。
場合によってはこれより重い堅い文章もあるの。
で、俺は西尾とかのラノベっぽいのとかは何冊も読んでるけど、
この文章がアリかナシかは分からない。
ただ、こんな堅い文章で書いたら読む人も大人、もしくは読書経験の多い猛者になるだろうけど、
そんな人たちが「人はなぜ、恋をする」って読んだって、そんなの既に現実で通過済み。
「ナニコノロマンチスト」って思うだろうし。
ネーミングセンスだって「イマドキの若い者の考えてる事はよく分からん」だし、
西尾とかきのこみたいな内容もお呼びではないし。
この文章を読む人のレベルに合わせた内容、テーマにするか、
内容、テーマにつり合う文章にするかはしないと。
537:この名無しがすごい！
09/12/01 03:22:01 5KgxsZ4k
>>515
面白くなかった。一つ一つ指摘できないほど全部悪い。
一行目に会話文と指示語。キャラが薄い。話が超展開。描写と文章が変。
しかしまあ、凄いなとは思った。
これを400字詰原稿で147枚分も書いたのは賞賛に値する。
普通は書いてる途中で投げ出してしまうのがほとんどだから。
思いつきで書いてるっぽいけど、もっとじっくり話や設定を煮詰めたほうがいい気がする。
538:この名無しがすごい！
09/12/01 03:25:41 WKxcMQoq
ガガガで一次落ちした作品です……もう、未練切りする気持ちで。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】王道熱血ロボ
【タイトル】『純潔戦記ドウテイオー』
【評価基準】とにかく自分に何が足りないか、駄目なのかが知りたい。
出来れば最後まで読んで意見が欲しい（台詞だけ流し読みする程度の読み方でもいいので）
【改稿】○
断片的なパーツとしては何度か晒したことがあるけれど、全文は今回が最初で最後。
賞に送るのは諦めて、同人でやることも視野に入れて改稿or書き直しを検討中です。
539:この名無しがすごい！
09/12/01 09:33:59 DwmU+Hzn
>>538
最後まで読んでほしいとのことなので、まだ内容については触れないことにします。
で、導入部分までで気になったところを。
・行頭の空白が半角スペース2個だったり3個だったり、全角スペース1個だったり、とガタガタしてる。
（印刷したら目立たないのかもしれない）
・括弧の後ろになぜか句点がついてる箇所あり。
・句点が連続してる箇所あり。。
・約物の直後じゃないのに行末に句点のない箇所あり
・三人称でのカメラ位置らしき「彼」よりも悪友の名前が先に紹介されるのでちと混乱。
540:この名無しがすごい！
09/12/01 10:20:07 p4B6nPMo
>>538
半分くらいと前後読んで見るのやめた
中～終盤の山場は読まなくてもどうでもいいやって感じだ
その間にすごい新機軸ロボ結末ありますとか後だしで言われたとしても
あっそうですかとしか感じない
あとはラノベの書き方がちょっと古いし下ネタを前面に出してるから
一次落ちするのはしょうがないんじゃないかねえ
はっきりいうとダサイんだ
ダサかっこいいとも思わない
日常パートとか敵サイドとかあるけど
けっこう書いてる割にはダメだなってところが多い
良いテンポやまあまあな構成で
料理してできた残飯を冷凍庫で凍らせて読者の口に届けてる気がするね
俺なら同人仲間がこれを持ってきたら「ダメでもなかなかおもしろい」と言うけど
ガガガとかに投稿したって言われたら「お前なに考えてんだ？」って言うわ
541:この名無しがすごい！
09/12/01 13:20:59 NQLSqXOE
ちょっと疑問に思ったんだけど、このスレに晒したらパクられた！ なんて人って今までにいないの？
パクられたかどうかなんて普通判明しないのかもしれないけど、結構自信有りで晒す人って怖くないのかな？
>>538
まずギャグやネーミングのセンスには言い方は悪いかもしれませんが、多少なりとも問題が有ると思います。
読者が主人公やメインロボに惹かれることで人気が出る（多分）熱血王道ロボで、主人公やロボの名前が情けないのは問題でしょう。
構成も、あまり良い出来とは言えないと思います。
導入部や初めの方の世界征服宣言やテロの話、要りませんよね？
いきなり主人公が事件に巻き込まれる方がインパクトがあると思いますし、自分は好きです。
それに、初めは敵について完全に謎、の方が続きが気になりやすいのではないでしょうか、一般的に。
山場はまぁなかなかだったかと思いますが、そこまでがつらかったです。
読者が山場まで興味を持ち続けられる構成を心がけて下さい。
あと、そもそも熱血王道ロボというジャンル自体がラノベ読者層にヒットするのか？ と思いました。
気にしすぎても駄目らしいですがある程度ラノベ読者層に馴染みがないと賞は取りづらいと思います。
542:この名無しがすごい！
09/12/01 13:45:33 sKIPpUMr
>>541
俺はあるよ。
少し違うかも知れないが。
某ゲーム会社のシナリオライター募集に作品応募したんだが、結果は落選だった
しかし、同社で三年後に発売されたあるゲームのシナリオが、俺が応募した作品のシナリオに
部分的ではあるが、酷似してる部分が見られた
キャラ設定や世界観やストーリー展開の一部が、ほぼそのままだったよ
543:この名無しがすごい！
09/12/01 13:51:41 ri/AciEv
>>541
以前晒した事があるが、あんまり気にしてなかったな。
こんな事言うと自信満々に思われるかもしれないが、
自分が考えたアイデアは基本自分以外の人間には面白く書けないと思っているし、
逆に他人が考えたネタは、自分では形には出来ないと思う。
アイデアをパクる人って、要はそのアイデアを考える頭が無かったって事で。
パクった時点で負けを認めていると思うんだが……。
こう考えるのはおれの頭がおめでたいからなのか？
>>542
という訳で。
そのパクられたネタは自分が考えた物と比べてどうだった？
544:この名無しがすごい！
09/12/01 14:53:05 pJ9u7xL2
パクるには、｢他人の作品の方が俺のよりも面白い｣って達観がいるからな
自作至上主義のやつはパクらないし、達観した領域まで着いたやつになれば、あからさまな丸パクりはしないかと
545:この名無しがすごい！
09/12/01 15:19:00 NQLSqXOE
>>542
パクったりする人には、もっとプライドを持て！ と言いたくなるよね
>>543,>>544
パクったらその元の作品の作者より自分が劣ってると認めてるようなものだから、多少なりともプライドがあったりちゃんと考えてる人はパクらない、っていうのは俺もそう思う。
でも、何年もワナビやっててもうなりふり構わなくなってる奴とか、
何を勘違いしてるのか“この設定なら俺の方がうまく書ける。俺には文章力はあるんだ“なんて考えの奴も世の中にはいるんじゃないかと思うから、このスレにそんな人間は出入りしているのかなーっ？ って思ってさ
546:この名無しがすごい！
09/12/01 16:34:25 L1Zqj11r
もちろん危険性はある。
だが、小説書くヤツなんてうぬぼれ屋が多いから、「おれのネタほうが面白いじゃん」と普通に考えるだろう。
547:この名無しがすごい！
09/12/01 16:39:44 WKxcMQoq
>>539
どうやらエディタの設定が半角二個になっていたらしく
自分で打ち込んだ全角一つと混じり合ってしまったようです。
確かに目で見て解らない部分なので、推敲時に気を付けたいです。
他に関しては、結局単なる推敲時の甘さだとは思いますが。
>>540
そうですか。具体的な指摘が頂ければ幸いです。
>>541
名前はあくまでインパクト重視で、印象は中身を見てから
判断してもらえれば……と理想を持っていたのですが、やはり厳しいようですね。
構成の問題点に関しては、かなり参考になります。
ヤマ場そのものには自信があったので、そこに至る過程をもっと磨いていこうかと思います。
確かに、カテエラとまでは言わずとも、狭き門ではないかという気後れがあるので
潔く同人に行こうかと思っています。一応、ロボモノ以外のネタもありはするので。
>>545
そろそろ議論スレの方にいかれては？
548:この名無しがすごい！
09/12/01 18:15:44 5KgxsZ4k
>>538
頑張って全部読んだ。ところどころ日本語おかしいが、それは目を瞑るとして。
根本的に、面白くないというより、読み進むのがしんどかった。
恐らく展開が遅くて話に求心力が無いせい。だから読むのが大変だったのだと思う。
０章丸ごと無くてもいいし、一章二章もほとんどいらなさそう。
開始数ページ目で神楽墜落、貞臣がロボット操縦で良いんじゃ？
ロボットの出ないロボット物なんて詐欺だ。
三章からはそこそこ面白い。が、メインとサブが同量になってる。
そこがまたしんどい。面白くないというより、しんどい。
メインはなんだー。ロボットだー。ガンダムは毎回MS出るぞー。もっとロボット出せー。
あと、完結してないのが新人賞では致命的かと。一巻で完結にしないと。
美亜も御門も倒して良かった。もったいぶらずに愛沢機体も出せば良かった。
明らかに続編を意識した作りで、マイナス評価にしかならないと思う。
童貞しか動かせない機体ってのは読む前は正直どうかと思ったが、
読んでみたらちゃんと筋も通ってて、面白いと思った。
一巻で完結させて、しんどい部分が無くなれば良くなりそう。
549:この名無しがすごい！
09/12/01 22:45:06 WKxcMQoq
>>548
確かに、我ながらツッコミを入れたい表現がチラホラと。お見苦しくって申し訳ないです。
正直二カ月経った今冷静になって読み返してみると、序盤の流れがしんどいというのが凄く理解できます。
自分自身、無理にラブコメとかラノベっぽさ出そうとして張り切っちゃった自覚はあるので
素直に斬り飛ばして行こうかと思ってます。
このスレでは何度か色んな作品を晒しているのですが、毎回構成や
求心力という点に関してツッコミを受けている気がします。
だからこそ、「最後まで読んで欲しい」と書いのですが……やはり解ってても難しい。
“面白い”とは何なのか、という根本的な問題まで立ち返ってみたいです。
やはり、「こういう話にしたい」という欲は捨て去らないと、賞は厳しいんでしょうね……。
だからこそ書きたい物書くために同人でやろうか、とちょっと悩んでます。
とりあえず、一番伝えたかった部分を面白いと言ってもらえて、かなり自信を取り戻せました。
伝えたい物を伝えるためにこそ、そこに至る過程をしっかり固めていきたいと思います。
丁寧な指摘、どうもありがとうございました。
550:527
09/12/01 22:57:06 2gTag2yy
>>535
改行は増やします。文章ももっと軽い感じにしようかと思います。
「しかしながら」は格好つけで書いた部分なのですが
やっぱり変でしょうか。直します。
ロウの心情変化については自分でも上手く書けていないと思います。
ロウならその場を流す……なるほど。
キャラに対する理解が自分でもまだ足りなかったかもしれません。
ロウは蜘蛛に食べられる予定です。食べられるけれども踊る、
それが半蜘蛛として理解と不理解の間を生きることかなと思っています。
ありがとうございました。
>>536
感想ありがとうございます。
>この文章を読む人のレベルに合わせた内容、テーマにするか、
内容、テーマにつり合う文章にするかはしないと。
この辺の「読者のことを考えて書く」というのが
まだまだ技術的に足りてなくてどうもちぐはぐな感じになってるみたいです。
ジャンル的に難しいところもありますがなんとか頑張ります。
ネーミングは自分でも駄目なのはわかっているんですが
ファンタジーっぽい雰囲気を出したくて苦心してます。
551:この名無しがすごい！
09/12/01 23:18:33 pcJ6BHE3
>538
普通に読めました。
基本的にはスタンダードなロボットものですね。
展開としてもガンダムを髣髴させるオーソドックスな感じです。
（巻き込まれ操縦者パターンで）
そのため、新鮮味が無いような気がします。
オリジナリティーは、ドウテイオーという部分でしょうが、アイディア
が空回りしている感じがします。
現状ではギャグにするにも、シリアスにするにも中途半端な印象を受けます。
童貞、童貞連発しますが、それも印象が良くない気がします。
しかも、その理由が、初体験の時に失敗したからというのでは、下読み
さんが、本物の童貞なら、投げ捨ててしまうかもしれません。
（同様に女が嫌いとか、涙が...というのも説得力が弱いです）
俺は萌え系を理解していませんが、「何処にでもいる普通の少年
なんだけど、実は...で特殊能力があって、言い寄られる」ってのが、
基本じゃないでしょうか（中二病をおさえているって意味で）。
なので、イケメンで成績が良くて十人振ったって主人公に素直に感情移入
できるでしょうか？
姉・妹キャラもとってつけたような気がします（血がつながっていないとか）。
これだけ書けていて一次を通過しないなら、やはりキャラ設定やストーリー
が大幅なマイナス評価を受けているような気がします。
MFとか評価シートが必ずつくところに出してみては如何？
なんか、厳しい感想になってしまいましたが、それは・・・（ｒｙ 頑張ってください。
（作者さん、女性って落ちは無いよね）
552:この名無しがすごい！
09/12/02 00:09:41 ffkpySWY
>>551
うーん。フォーマットを押さえつつも差別化を図れないかなー、と思ってたのですが……未だ届かず。
でも、王道にはきちんと乗れているという意味に受け取っておきたいです。自己弁護の為に。
いや、自分もちゃんと童貞ですよ。っていうか、むしろ自分の経験を（ｒｙ
うーん。「モテるにも関わらず女を寄せ付けない主人公」っていう方向性も
自分の中ではアリかなー、と思ってたんですが……確かに、好みは分かれますね。
ぶっちゃけ、そこが原因で落とされたというなら、自分でも納得出来るんですが。確かめようがないけどｗ
ＭＦは萌至上主義過ぎるのでちょっと……実際、別作で一次突破した折、評価シート貰ったことありますが
多分、女の子が前に出ることが第一前提になってるような印象。自分では無理そうですorz
書き方の方向性を決める意味で、参考になる意見でした。ありがとうございます。
略された部分とか何を以ってそんな落ちが浮かんだのかちょっと気になりますがｗ
553:この名無しがすごい！
09/12/02 18:43:35 3IRWhb7y
>>538
途中でギブアップ。以下流し読み。
言いたいことはいろいろあるけれど、構成について。
読むのが辛いのは冒頭～1章あたりにこれから何かが始まるというwktkが感じられない。
wktkがないままどこかでよをだような話が、たとえ伏線だとしても続くから読んでて辛い。
それでも読み進めると悪い評価がここまであまりないからまずは構成力が悪いんじゃないか、と思うのですよ。
研究所で博士？がでてきてからこっちだらだら日常が進むだけ。
よくある学園ラブ米かと我慢して1/6でようやくロボットがでてくる。
ロボットものだったんだとやっとわかる。
あなたは全て知っているのかもしれないけれど、読者はしらないんだよ？
自分は書いていて楽しいかもしれないけれどね。
読み進むにつれて謎がわかっていく、世界がわかる展開を狙ったんだろうけれど、展開方法が間違ってないかい？
サクラを描くのに根っこをかいて、葉っぱをかいて、小枝かいて、ようやく花びらをかいたけど色が塗っていない。サクラのカタチが見えてこない。
例えばエヴァ冒頭
シンジが何年もあっていない父親に呼び出される。
迎えを待っているといきなり怪獣がでてきてロボットと戦つている。
つれていれた先で父親にいきなりさっきのロボットに乗って怪獣と戦えなんて無茶言われる。
これだけでとりあえずロボットものでテーマは家族だな、てわかるでしよ。
そのあとに怪獣は使徒、ロボットはエヴァ、ネルフと政府は別物で何か秘密もありそう、て感じでまずサクラをかくよ！こういうカタチだよ！て輪郭がでてくる。
でもあなたのは見えてこない。ネルフ誕生とか雨、逃げ出したあととかを第一話に出されてもこまらないかい？
あなたはまずは構成、プロットを考えてみから如何と思うのですよ。
映画でもアニメでも小説でもなんでもいいから引き込まれる作品をプロット、チャートに分解してどういうふうに話を展開しているか考えてみる。
導入に世界、あるいは事件のどの部分，あるいはテーマをみせているのか。
次にその順番に自分のネタをそのままあてはめてみる。
そうすると小説としての求心力が全く変わるはずですよ。
起承転結！
学ぶこととは真似ること！
と言い古されてるのはダテじゃない！
のですよ…
554:422
09/12/02 19:05:45 ee5QalY8
ｈ
555:この名無しがすごい！
09/12/02 19:56:48 pSni2QkM
書き出したものの、なにか致命的な間違いがありそうな気がして、ふと筆が止まりました。
ご意見いただければと思います。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】たぶん恋愛
【タイトル】未定
【評価基準】
○読めるシロモノか
○ただ単につまらない日常シーンの類かどうか
○そのほか、感じたことなんでも
【改稿】○
556:538
09/12/02 20:57:06 ffkpySWY
>>553
実は俺が真似たのは∀の一話なんですよ！
とか言ったら色んな人に怒られそうだ……概ね嘘ではないけど。
とりあえずテーマの軸にしたい一章冒頭は残していくとして
〇章は残すか、ロボを絡めた形に改変していくか、考えようかなーと思います。
自分はどちらかというと、読者を置き去りにしないようにと、ゆっくり一個ずつ消化していく書き方をしてしまうようで
ふと思い返してみると、見る側を置き去りにするぐらいのテンポや話の方が
面白さやインパクトは優れているな、と思い至り反省しました。
やはり、本題にたどり着くまでの助走の長さとかったるさに対する意見が多いですね……。
これだけ悪い箇所が解り易いと、返ってやり甲斐があるかも知れませんがｗ
ただ、構成が悪かっただけなのか、もっと根本的に駄目な箇所があったのか、という点が多少気になってます。
もしその気が御有りのようであれば、またその辺りに関しても意見が頂きたいと思ってしまいますｗ
丁寧なご指摘、ありがとうございました。
557:この名無しがすごい！
09/12/02 22:06:17 a/kNsBU8
○読めるシロモノか
読めないというわけではありません。
○ただ単につまらない日常シーンの類かどうか
面白い！ とまでは言えないですね。
○そのほか、感じたことなんでも
これだけでは、なんとも。ってのもなんなので。
・「虎縞...のオッチャン」の部分、「...オッチャンだったら面白いだろうけど」「真面目に聞け」
てな流れが俺は好きですね（どうでもいいですが）。
・働いたら怨念が溜まるってのは、違和感があります。
怨念という言葉の使い方も丁寧にしたほうが、いいと思います。
（不満や妬み、僻みが溜まって社会に対する怨念にとか。多分、怨念がス
トーリーの根幹になると思いますので、定義をしっかりとした方がいいと思
います。いやいや、全然関係なかったりするかもですが）
・淡嶋女子学園->淡嶋学園になってます（わざと？）
・年齢は重要なファクターでしょうか？ 深い理由が無ければ普通がいいかもしれません。
558:この名無しがすごい！
09/12/02 22:07:12 a/kNsBU8
↑ >555あてです。すいません。
559:この名無しがすごい！
09/12/02 22:11:05 +ssvX5pp
>>555
○読めるシロモノか
普通に読めるシロモノだったよ。
文章自体は読みやすいほうだと思う。
○ただ単につまらない日常シーンの類かどうか
おそらくこのあと何らかの事件が起きて、解決して、その過程で冒頭の与太話がかかってきたりするんだろうなー、
なんて思いながら読んでた。ぽっと出てきた狐の話とか。
衒学的な無駄話のシーンなんだろうけど、透子の話が抽象的なので、もう少し具体例を出した方が取っ掛かりが増えて読み進めやすくなると思う。
例えば「鬼」に関する話も、実在する文献や宗教なんかの権威ある具体例を並べ立てれば、
「透子はそういうのに詳しい」「「鬼」にはこんな意味があるんだ、へー」みたいな形で読者の興味を引けると思うのだが。
具体例が「鬼火」だけではちょっと寂しい。
（中国では「鬼」、「キ」は死者の霊魂を指す物で云々、とか。「隠（おぬ）」が語源で元は見えないもので云々とか。
はったりでもＷｉｋｉソースでもいいから雰囲気で押し切る感じで）
掛け合いも少ないし、雑学も見えないし、早めに切り上げられたからいいが、このままのペースで雑談が続けられてたらちょっと危なかったかも。
○そのほか、感じたことなんでも
まだ序盤もいい所だから内容についてはなんとも言えない。
とは言え冒頭数行は読者の興味を引けるように工夫されているようなので、そこには好感を持った。
個人的には「鬼だよ、深町」とか、台詞からはじめた方がさらに印象が強くなると思うのだがどうか。
560:この名無しがすごい！
09/12/02 23:56:41 ffkpySWY
>>555
○読めるシロモノか
読めるか読めないかで言えば読めるけど、地の文で若干目が泳いでしまう。
○ただ単につまらない日常シーンの類かどうか
単なる一般論とか抽象論の積み重ねで退屈。
キャラにも引き寄せられるものが余りない。
○そのほか、感じたことなんでも
自分もよく言われることだけど、やっぱりキャラに取っ掛かりというか
興味を持ちたくなるような、インパクトのある描写があったほうがいいなあ、と思う。
どれだけ人物の紹介をされても、興味のない（というか興味を持つ前の）相手の
話なので、あまり印象に残らない。
とにかくラノベとしては、ちょっとキャラが弱いという気がする。
561:この名無しがすごい！
09/12/03 00:09:01 k/zBVGWW
リハビリがてら、挑戦したことないジャンルに挑んでみたくてズババっと二時間ぐらいで書いてみた。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】外道冷血ヒーロー？
【タイトル】『Limit of Hero』
【評価基準】
導入部として重くないか。また、先を読んでみたいと思えるか。
アクションシーンが読みづらくないかどうか。
その他なんでもかんでも。
【改稿】○
キャシャーンsinsみたいなヒーローアクションが書いてみたいです、先生……。
562:この名無しがすごい！
09/12/03 00:38:25 7mwpEuU5
>>561
ロボットの人かな？
導入部としては別に悪くないと思った。
するするっと読めるので続きがあればある程度は読んじゃうと思う。
気になったのは女の子の反応かなあ。
どうやら敵っぽい怪人も、主人公っぽいヒーローも登場時点ではどちらもかなりの不審人物なのに、
初手からどことなく主人公に対して好意的な印象を受ける。
俺ならどちらにも関わりたくない。
パトカーの気配に気づいてその場を離れた理由もよくわからなかった。
563:この名無しがすごい！
09/12/03 00:41:32 7mwpEuU5
あ、ごめん。少年の身許を詮索されないために、ってことか。
564:555
09/12/03 00:56:18 DPLjSRwD
読んでいただいてありがとうございます。
>>557
>働いたら怨念が溜まるってのは、違和感があります。
そうでしたか。この世の中、怨念というか怒りというか、何かしらの負の感情を抱くことなく
仕事をしてる人ってかなり少数だと思ったのですが。意外とこのへんがお話の根幹だった
りするので、この図式が成り立たないと、ストーリーそのものが成り立たなかったり…。
学園名はわざとです。二回繰り返すには長かったので。
>>559
ご指摘の点、もうすこし具体的なものを入れてみようと思います。
>とは言え冒頭数行は読者の興味を引けるように工夫されているようなので、そこには好感を持った。
何度となく書き直したところなので、素直に嬉しいです。台詞始まりにしようか迷いましたが、「」で
始めるほうが陳腐かなと思ってやめてみました。
>>560
ラノベとしてのキャラ作りですか。
すいません、ちょっと考えが及びません。どんなのがラノベっぽいかと言われても、瞬時に頭に
浮かびませんでした。
>>561の感想など
普段だったら絶対に読まないジャンルですが、がんばって中程まで読んでみました。
最初の「自分はいつまでこうして戦い続ければいいのだろう。」に、思わず「知らんがな(´･ω･`)」
と突っ込んでしまいました。
が、読み進めると普通、というか上手いです。ただ個人的に「なんでライダースーツじゃないとだめなんだ」
的なところがひっかかって、続きを読もうとは思いませんでしたが。
内容についてはこのジャンルに詳しい人にお任せします。
565:この名無しがすごい！
09/12/03 01:01:12 7mwpEuU5
さらに連投ごめんなさい。
異形の怪人てのが日常的に人を襲ってるという前提があるから即座に敵味方みたいな認識がつくわけか。
普通に学校生活を送りつつ、ひとりで人通りのない場所を歩いたりもしてるから、
一般人には知られていない事実なのかと誤解した。
566:この名無しがすごい！
09/12/03 01:14:20 5XbGYc0b
>564
仕事が無いことは、仕事があることより不幸なことです。
「働いて一日が終わり、夜食べるパンがあって、神に感謝する
ことが出来る。これ以上なにを望むことがあろうか？」
（グレッグル放浪紀より）
まぁ、おれがそう思うだけなので、作者さんがこれでいくなら
いいと思います？（ちょっと頭が痛いので投げやりでスマン。もう寝ます）
567:この名無しがすごい！
09/12/03 02:10:36 k/zBVGWW
>>562
どうも、ロボットの人です（実際このスレで晒されるロボットの八割は俺で構成されてる気がする）
いつも導入部で引っかかることが多いので、今回は一安心です。
ただスピードを上げ過ぎて、そういった違和感が出てくるだろうと予想は正直ありました。
ヒロインの行動なんかは、おっしゃる通りの流れで考えてましたがｗ
受け取って頂けて良かったとは思いますが、やはり万人がそうして下さるとは限りませんし
上手く今後の文章内でフォローを入れていけばな、と思います。
感想、ありがとうございました。
>>564
自分も全然書かないジャンルなので頑張って書きました（ｗ
最初のモノローグは、ちょっと微妙ですかね……うーん、とりあえず保留しよう。
好調かな？ と思いきや、なるほど。そこが引っかかってしまうとは。
ロボなら「ロボだ！」で突きとおせるんですが、やはりヒーローモノはビジュアル設定が難しいですね。
ライダースーツ風の服とは書きましたが、そこは見た目を優先してそういう描写にしました。
本当にライダースーツってわけではないですよｗ そこはご心配なく。
自分もこのジャンルには明るくないので、興味のない人をも取り込める物に仕上げるためにも
もう少しジャンルの研究をして書いていきたいとおもいます。ご意見、ありがとうございました。
568:この名無しがすごい！
09/12/03 23:44:22 t4s8GPxI
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569:この名無しがすごい！
09/12/05 05:51:50 BMRBKj2g
>>561
ほぼ語り偏重スタイルはあまり変わってないね
重いというより語り主体だから重そうだけどスラスラとは読める
でもこれだけ読んで話が見えてこないからおもしろくはないかな
アクションシーンは淡白というか盛り上ってはいないけど読みやすい
先はあんまり気にならない
とりあえず561氏は思いつきだけの冒頭スタートダッシュっぽいのだけじゃなくて
作者として忍耐を持って作品の展開ができるまで書いて欲しいね
それまで待てずに晒すってのは気持ちは分からんでもないけど
複数の場面を扱うくらいやらないとどうにもいかん気がするよ
例えば
秘密がばれた→？？？それに対する何かの場面→？？？秘密の共有
くらいまでの展開の長さまで書いてくれないことには読者置いてけぼりだし
よっぽど作者と読者がチャンネルがあってないと
先を読みたいほど面白くは感じられない
570:この名無しがすごい！
09/12/05 16:06:54 R289e9rd
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 現代異能伝奇＋新解釈幻想生物学
【タイトル】 『オモテウラ』
【評価基準】
・小説（ライトノベル）として読めるかどうか。
・続きがあったとして読む気になれるかどうか。
・面白いかどうか。
・その他なんでも
>>512の改稿版です。
序章＋本章の一部（こっちがその改稿版）ですが、
元々短編用に作った物だったので、序章だけで一つの話としては完結しています。
本章の一部は全体の雰囲気が伝わればと思い、一緒に載せました。
感想を頂けるのであれば序章か本章の一部、
どちらか一方だけでも結構ですのでお願いします。
571:この名無しがすごい！
09/12/05 18:59:10 hGJqBGUH
>>570
初見です。
・小説として読めるか
読めないということはないでしょう
・続き
微妙です
・面白いかどうか
いまいちです。
・その他
序盤から説明が多い気がします。
また、異能と伝奇とサキュバスと友達がまず上手く結びついていません。
初っぱなから中二っぽい回想が始まったと思ったら、サキュバスにキスされて？？という感じが。
それから会話のやり取りが総じて不器用というか、しっくりきません。
サキュバスにキスされた直後に、田舎に外人の女性が来て……普通驚くか何かしません？
まして悪魔どうこう言われて「さっきの女か？」ってさらりと言えますかね？
まとめると、あなたがこの話のどこを面白いと思っていて、それをどう見せたいのかが見えないんです。
冒頭で仰々しく家族崩壊しておいて、あっさり元に戻りましたじゃあ盛り上がりませんよ。
友達云々も背景が見えない段階では奇抜と言うより突飛なだけ。
もう少し設定を整理した方がいいのではないでしょうか
・追記
>あれから父は一度も意識を取り戻してはいない。町の病院に入院し続けている。あまりのショックに脳に異常を来したのでは？ などと医者は言うが、それは憶測に過ぎず、結局未だ原因は不明。
>いや、俺は知っていた。原因は他でもない俺だということを。
>父にしがみついた時、俺の左手が一瞬、異常なまでの熱をもった感じを覚えている。そしてその熱がなくなると同時に、父はその場に倒れたのだ。
>自分が持っていると知ってしまった奇怪な力。いつそれでまた誰かを同じ目に合わせてしまうか分からない。怖かった。それで友達を失うのが怖かった。だから俺は、極力今までの友達とは距離をとる様にし、新しく友達を作ることをやめた。
>中学に上がる頃には、友達など一人もいなくなっていた。
あまりペラペラと語らないで、原因は俺だと言うことを。で止めておいた方がある程度興味は引けると思われます。
本人が自分で奇怪だと言うほど奇怪じゃないように思えてきますので。
572:この名無しがすごい！
09/12/05 20:59:35 7n671MIu
・小説（ライトノベル）として読めるかどうか。
読めますよ。
・続きがあったとして読む気になれるかどうか。
読む気になりますよ。
・面白いかどうか。
面白かったですよ。
・その他なんでも
前回晒した部分より話の流れが分かったためか以前より面白く感じました。
会話劇にするのか、バトル物にしたいのか方向性を決めると良いかと思います。
で、会話劇にするならもっと会話を膨らましたいとこです。
例えば「護衛中の...宇宙人」とかは、魔女の台詞にした方がいいですね。
（魔女がボケ、俺が突っ込み担当でとか）
また、「これなんだ？」「...」「正解」みたいな説明が繰り返されないように工夫したいです。
他には、魔女が友達ってのは、しもべとか弟子とかアシスタントとかがいいかも。
エスパー魔女もやっぱりおかしいような気がしますね。
奪牙のネーミングも通称みたいなのが欲しいですね（禁書のイマジンなんちゃらみたいなの）
あと、牙の返還能力は、魔女からもらったほうがストーリーが分かりやすそうですね。
細かく言えばもっとありそうですが、571と重なるし、略。
この手のは、他との差別化が大変そうですが、頑張ってください。
573:この名無しがすごい！
09/12/06 00:52:17 0SRlQ+Nn
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】現代学園異能ボーイミーツガールもの（バトルなし）
【タイトル】正義に至はヤマイか、ヤマイか
【評価基準】
・まともに読めるレベルか
・描写量は適切か シーンが想像できるか クドくないか
・プロローグは長すぎないか 意味不明すぎないか
・展開が遅すぎないか
・語り口がウザすぎないか
・ちょっとでも笑えるか
・続きが読みたいと思えるか
・その他気付いたことがあれば
【改稿】
○
全体のほぼ1/10ここから先が本番
どこに送るかは未定
ここのスレは長いこと見てるけど、
晒すのは始めてだし処女作だから
お手柔らかにたのみますよ、へへへ
とかいってもボコボコにされるんだろうな
多少辛辣でも耐えるから大丈夫 Ｍだから
574:この名無しがすごい！
09/12/06 00:57:29 0SRlQ+Nn
>>573
訂正
×【タイトル】正義に至はヤマイか、ヤマイか
○【タイトル】正義に至るはヤマイか、ヤマイか
575:この名無しがすごい！
09/12/06 02:14:37 7kdDqNNa
>573
・まともに読めるレベルか → 読めると思います。
・描写量は適切か シーンが想像できるか クドくないか → 若干クドイ場面を感じました。
・プロローグは長すぎないか 意味不明すぎないか →
プロローグの原理と法則。科学と超能力。もう少し論理的に纏めたほうがいいと思います。
第一と言いつつ、その話題が忘れられているようです。
・展開が遅すぎないか → プロローグを抜かせばそれほどですが、遅いと思う人はいるかも。
・語り口がウザすぎないか → MKK5とかどうかなと思いました。
・ちょっとでも笑えるか → 俺は山井ではない は笑いました。
・続きが読みたいと思えるか → もう少し無いとなんとも言えません。
・その他気付いたことがあれば
母親からのメールに寒気がしました。
他にも俺的には微妙な表現がありましたが、読者には受けるかもしれませんので分かりません。
不自由な校風は大して不自由そうに感じませんでした。
現時つて怪->現実世界。
放送は脳内で繰り返す必要はないのでは？ 高々、数ページですので。
まぁ、こんな感じでいかがでしょうか？
576:この名無しがすごい！
09/12/06 02:27:33 CqE/Z8RU
>>569
語り偏重……？
初めて聞くフレーズっていうか、それ以前に自分の文体とか意識したことないので
意味合いというか要点が正しく受け取れているか不安です……。
読めるというならそれに越したことはないのですがｗ
確かにちょっと短すぎたかも知れません。かといってそれなりに書いた後で
問題点が出てくるのも恐いということで、まずは意見を頂くことを優先しました。
それと実際、ここまででも「ああ。そういう話なのね」という“読み”が
読者の側に出来てるんじゃないか、と自分の中では思っていたのですが
知り合いにも聞いて見たところ、意外とそうでもない様子。
とりあえず今書いてる先の話では、その例のような展開にしているのですが
本当に話の本文が見えてくるのは、確かにその先になるんでしょうね。
とにかく、まずは書きすすめてみようかと思います。
忌憚ないご意見、ありがとうございました。