09/11/03 21:41:39 7X/1SWi8
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ショート？一応アクションもの
【タイトル】 殺し屋篇（仮称）
【評価基準】 ちゃんと小説として成り立っているかどうか。
【改稿】 可。
昔書いた二次創作。ちょっと暴力シーンあります。
厳しくお願いします。
378:366
09/11/03 22:50:14 0oC7f2R3
>>367
ありがとうございます。ストーリーになっているようで安心しました。
短編や長編ならともかく、ショートショートにしてはオチが弱い、ということでしょうか？
このストーリーは変えたくないので、次回作を書くときに気をつけようと思います。
自分でもキャラが弱かったと思うので、二人が出会ってから
付き合い始めるまで等のエピソードを追加して、サイトのこやしにしておくことにします。
379:この名無しがすごい！
09/11/03 23:19:08 xdB/zihr
>377 ・ストーリーは成り立っていると思います（俺基準）。
文章の荒っぽいとこはありますが、その分、勢いを感じます。
で、厳しくでええんかいな？ ほんまに？
いえ、自分、京都弁が良く分からないですが、作者の京都弁？
も相当におかしく感じます。
それ以前に、キャラクターの話し方がバラバラです。
警察大臣が殺人の依頼とかありえません。
しかも、待ち伏せてやっちゃってとか、おかしいでしょ？
少なくとも、秘書が全部言わなければ。
「あらいざらい白状しろ」を断っているのに、胸触られて「あぁん」で
は、もはや笑ってしまいます（もしかしてギャグ？）。
「名前」も「誰がお前なんかにとか言いつつ」名乗るあたり主人公が
ヘタレすぎます。
例えば、「名乗れ」->「嫌だ」->「助けただろ？」->「仕方が無く」
とか、ストーリーが無いと、若しくは、「借りを作りたいのか？」とか
いろいろ考えられる場面です。
「ハルカさん」って誰よ？ 多分、警察大臣でしょうが、意味不明です。
最後、秘書の眼鏡を撃ったのに、警察大臣を始末したことになっています。
まぁ、全然厳しくなかったかもしれません。後は、他の方にお任せします。
380:377
09/11/03 23:40:07 7X/1SWi8
>>379
厳しくて大歓迎です。有難うございます。
他の方もビシビシ叩いてください。自分マゾなんで（＾＾）
381:この名無しがすごい！
09/11/03 23:43:17 u9ZXNBuP
>>373
文章が村上春樹になんとなく似てる気がした
展開はそれほど強く惹かれないけど、文章力でまだ引っ張れる
安易に文章は軽くしないで、重厚にいった方がいいと思う
あと、ラノベレーベルだときついかも。一般SFとかメフィスト賞とかオススメ
382:この名無しがすごい！
09/11/04 00:10:41 aeoRC7kv
どっかの小説を書き写したってオチじゃねーだろーなｗ
383:373
09/11/04 00:50:25 1odLTsnz
>>374
感想ありがとうございます。
分かりやすさは大事ですね……。
過剰な文章はなるべく削れるよう添削していこうかと思います。
>>375
感想ありがとうございます。
かなり参考になりました。
小説本来の魅力という、一番大事な部分を面白く出来るよう、物語の構成と展開を中心にして練りに練っていこうかと思います。
>>376
感想ありがとうございます。
そうですね……やっぱり『分かりやすさ』を考えると文字と文字の間に『・』みたいな句読点的なものが入るとどうしてもリズムが悪くなってしまいますものね。検討させていただきます。
ちなみに一人称視点にしている理由はというと、物語の中に全くの第三者を介入させることで、その世界の住民さんとは違った完全なる別視点が描けるから、そんなところがなんかいいなあ、と、そういう理由ぐらいです。
>>381
感想ありがとうございます。
狙うなら、メフィストいきたいですね！
384:この名無しがすごい！
09/11/04 07:55:59 1Nnwt+Ih
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園もの
【タイトル】深夜の学園で
【評価基準】
文章のおかしいところ
話に付け加えた方が良いと思う要素
他、率直な感想
【改稿】 可
385:342
09/11/04 14:36:55 nk+DO6z2
アク禁で家から書き込めないので、ネカフェから。
たくさんの感想、批評ありがとうございます。
やはり、赤の能力は変える必要があるみたいですね。
展開の支離滅裂具合は……どうにもならないかなぁ。
ともあれ、皆さんの意見を参考に、これからも精進したいと思います。
本当にありがとうございました。
386:あぼーん
あぼーん
あぼーん
387:あぼーん
あぼーん
あぼーん
388:この名無しがすごい！
09/11/04 23:46:50 skkwuv9C
>383 レスどうもです。
376ですが、ちょっと自分の意図と違うようでしたので、短いですが
引用したのでロダに意見UPしました（Dキーは、test です)
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
まぁ、私の方が下手なので、おかしなこと言ってたら勘弁ね。
389:この名無しがすごい！
09/11/05 00:16:35 DhWYgtOT
・文章のおかしいところ
うちのワードは、なんでか怪訝とか窓を開錠してたと に文句を言っています。
が、特に気になるような点はありません。
と思ったけど、一点、お尻を握るのは変かな？ 太ももより背中を押すかな？
（まぁ、わざと握らせているのかもしれないと思いつつも一応）
・話に付け加えた方が良いと思う要素
「それからいろいろと話を聞いていくうちに」の中身があっても良いかもしれません。
が、個人的には、最後の満点の星の前の段、「その翌日から～僕は思いました」
までを削除した方がすっきりするかなと感じました。まぁ、俺の好みですが。
・他、率直な感想
もー、完成度高すぎじゃないですか。最近、自信喪失気味ですよ、あたしは。
そろそろ寝ないとピアノが聞こえてきそうですよ。もう。って、俺のは、幻聴……。
この後、三人？ を絡めていろいろ話が作れそうですね。続編もよろしく。
390:この名無しがすごい！
09/11/05 00:17:28 DhWYgtOT
すいません。>389は、>384の感想ですよ。
391:この名無しがすごい！
09/11/05 04:17:12 31gxETfQ
>>384
面白かったです。それに読みやすかった。ここ最近の晒しでは一番よかったです。
一文一文じっくりと読んだわけではないので何とも言えませんが、おかしな文章はなかった、というか気になりませんでした。
話に付け加えた～ということに関しては正直、これだけの文章量では言えません。どういうジャンルなのかもわかりませんしね。ラブコメだとは思うのですが。
強いていえば淡々としすぎかな、とは思いました。他にはないインパクトが欲しかったかなあというか。
でもまあ基礎的な部分はすごくよくできていると思います。がんばってください。
392:384
09/11/05 08:17:46 T07rOEEY
>>389
感想ありがとうございます。
確かに削除したほうがいい部分がありますね。
ご指摘どうもです。
また機会があれば続きを書きますので
その時も読んでいただけたらと思います。
>>391
感想ありがとうございます。
とりあえず最後まで読んでもらえることを
目標に書いてみました。
ご指摘通り、起伏を大きくした方がいいみたいですね。
次はもう少しジャンルをはっきりさせて
長めのを書いてみようと思います。
393:この名無しがすごい！
09/11/05 08:23:38 OqxfnP5f
>>373
SFならこれで良さそう。だけど、ラノベだと語りが冗長過ぎるし、展開が遅い。改行増やしても辛い。
文章は長いのに読ませる上手さがあるから、逆にがっちり作り込めばラノベ以外で評価されそう。
二回出てくる、どろどろのシチューの比喩、ビーフシチューだよね？
初めあまり煮込まない白いシチュー思い浮かべて、色も雰囲気も合わないなぁと思ってしまった。
>>377
超展開多すぎ。説明が無さ過ぎるせい。
エレメントやオトメ、それらの存在が許される世界の説明が無く、舞乙HiME知らない人には何のこっちゃってなる。
二次創作はキャラや世界の説明を、すでに知っている読者に丸投げするもの。
逆に知ってる読者にとっては、設定の説明はウザいものになるから不必要になる。
そのため小説かと問われれば、知らない人は理解出来ないから小説たり得ていないと答えるしかない。
>>384
音楽室に入ってこようとした主人公を助けたのはなぜ？ 不法侵入だから普通逃げるのでは？
誰もいないはずの暗闇に人影が浮かび上がったら、それがたとえ天使でも主人公側は怖いのでは。
全然怖くなく、かつ人目についても怪しまれない天使なら、
わざわざ音楽室改装しなくても、友達ですと言って家に招いてピアノ弾かせれば良さそう。
コメディか、ほのぼのにするかで、中途半端になってる気がする。
コメディにするなら天使の天然ボケっぷりをもっと書き込んだ方が良いと思う。
394:この名無しがすごい！
09/11/10 22:04:15 rBcO/VbF
>>384
・丁寧口調ツッコミ主人公の地の文で、変態呼ばわりでからかわれるギャグとか、天使とか、シメとか、ドクロちゃんを連想した。
（というか、ドクロちゃん読んだ？ 教えてください）
自分はこういうの読みたいけど、「こいつも人気作のコピーで応募してきたクチか」、とか思われて低めに評価されそう。
>彼女が昼間のうちに窓を開錠してたと言う音楽準備室を目指しました。
・丁寧口調の主人公の地の文だから、「してたという」は「していたという」のほうがいいんじゃないかと思った。
・学校では、当然、放課後に全教室を回っての施錠確認がある。「昼間のうちに」開けてもそのとき閉められてしまう。それ以後を示す表現に変えられるといいかも。
・深夜の不法侵入は大人がやれば（子供でも）犯罪行為。それについてつっこみ役の主人公から何かあったほうがいいと思う。見逃してたらごめん。
いくら常識人目線からつっこみしても「でもこいつ自身が犯罪行為をなんとも思わない非常識な奴だろ？」だと読者に萎えられてしまうから。
>改装工事が終わった音楽室には、真新しい内装のいい香りが広がっています。彼女が宣言していた完全防音は
>これにて完成しました。
・完全防音というものは無い。二重窓にして特殊なパネルを使って、やっと「大きな音が普通の音に聞こえる」という程度。
URLﾘﾝｸ(www.kawai-os.co.jp)
完全防音という造語は、音楽をやっている人間からすると「素人の無茶な幻想を凝縮した語」みたいなイメージがある。
音楽やってる子も読むだろうから、「最新の」＋αくらいにとどめておいたほうがいいかも。
>夜も更けたころ音楽室をそっと覗いてみてください。
・美しくさらりとおっしゃるけど、だからそれ犯罪行為ですよね、無理ですからって思われそう。
これをまとめに使う事より主人公達だけでなく、作者までモラル感覚の抜けた人間だと早計に判断して、引いてしまう読者・編集者が出てくると思う。
こういう些細なおかしいと思える点は、出版されてるラノベでは確かにあるけれど意外に多くないんだよね（編集が指摘してるだけかもしれないけど）。
多少文章の印象強さをパワーダウンさせても、減らしたほうがいいと思う。
395:この名無しがすごい！
09/11/10 22:07:33 rBcO/VbF
>>394 × 事より 〇事により
396:この名無しがすごい！
09/11/11 18:04:55 zwlNB/m7
tes
397:ゆ
09/11/12 02:48:42 mEUj68Jj
URLﾘﾝｸ(b34.chip.jp)
批評ねがいます
398:この名無しがすごい！
09/11/12 04:35:11 Vi3q3uAB
テンプレに沿って晒してください
399:この名無しがすごい！
09/11/12 17:26:23 /1mnpkVf
これはひどい
400:この名無しがすごい！
09/11/12 23:40:10 cbqzwIf0
>>397
ここは、ライトノベルを晒して感想をもらうスレです
401:この名無しがすごい！
09/11/13 02:16:07 E/susgpT
>>397
一応少し読んでしまった俺ナッシュ
しかし駄目だ、強烈に受け付けない。
携帯小説がひどいひどいとはよく聞くが、実際読んだのはこいつのが
初めてだ。
なんつーか、ひどすぐる
携帯小説ってのはみんなこんな感じなのか……
ここまで自由すぎると、もうなんでもありって感じだな……
402:この名無しがすごい！
09/11/13 07:39:06 9cehKvjC
つかさぁ……本文読んでないしいちいち指摘するのもアホくさいんだけどさ……
LOSTやん……
ワンーツースリーフォー
L O S T や ー ん ！！！！
403:この名無しがすごい！
09/11/13 09:28:32 uNn+fF6s
ひどすぎわろた
何が起こってるのかまったくわからんｗｗｗｗ
404:この名無しがすごい！
09/11/13 12:30:03 qELaLmVR
>>397がそれの作者か、分からないけれど。
＞Season2 第二話
とか、ちょっとはコピーじゃないっぽく見せる気遣いをしろｗ
ドラマでいうＳＥにあたる部分はみんな「バチーン」や「ゴー」や「ドガーン」の擬音で片付けていて、友人の頬を叩く音と、旅客機大爆発の音とが、同次元の印象を与える。
あと、友達の頬を叩くのに赤色大文字「バチーン！！！」って強すぎじゃね？ 「ふざけてる場合かよ」とこのすさまじい張り倒し方したのに、
次ページの｢ぁあ･了解だにゃん!!｣は作者が面白いと思うからスルーなのか。
＞落ち着いて考えた。まだよく状況も分からない。頭が混乱してるか分からないけど判断が鈍い感じがした。
落ち着いてないだろう。山田悠介か。
腹に破片が刺さって大量の血を流す友人を助けようと相談する台詞｢うん。分かった！ ありがとう！！｣なんかすげえ明るいよ。（アニメ「Ｆａｔｅ」を思い出した。）
若者主人公たちで無駄に「おっさん」をバカにしまくるシーン、おっさんが超のつく弱体化されてて、主人公たちはこの緊急時に蛇のように執拗に、m9（＾Д＾）プギャーしまくり。
抑圧されて反抗期まっしぐらな歪み方をした作者の鬱憤というか（これの教師バージョンやってる「すもも」や「シャナ」を思い出した……）が、感じられた。
405:この名無しがすごい！
09/11/13 13:30:15 E/susgpT
最近、晒し減ってきたよな
みんなＭＦと電撃に向けて必死なのかな
406:この名無しがすごい！
09/11/13 13:31:19 txdqaN22
頼むからテンプレに沿ってないものに感想をつけないでくれ。
てかテンプレも使わない奴に感想つけても無駄だと気づけ。
407:この名無しがすごい！
09/11/13 14:01:55 fAT+ZNet
>>406
自分からつけておいて何、勝手な事言ってんだｗｗｗ
余計な指図は反発招くだけと学ばないのか。
まず、しょっぱなから、飛行機墜落の割には緊張感が無い様に感じたな。
『ドラゴンヘッド』でも新幹線が横転したし、現実にも電車が脱線して悲惨な事になった事件がある。
その悲惨さを鑑みると、のどかすぎる。
医者だの医療キットだの言ってないで、服でも切り裂いて止血したほうが良いと思うんですが。
あと、名無しのおっさんを虐めてるのもイミフだしな。
優しそうな物言いってだけで反発するのは、反抗期だけ。共感出来る物ではない。
その癖、医者という「大人」には頼ってるし。
408:この名無しがすごい！
09/11/13 14:05:34 fAT+ZNet
あ、ID:txdqaN22はつけてないな。勘違いだった。すまん。
まあ、いいや。
409:この名無しがすごい！
09/11/13 16:33:36 ImaGgPJX
うっかり、テンプレって使うと便利だから推奨（テンプレに通りのもの以外、
投稿不可、感想もつけるな、とまで徹底しない）くらいに思ってたよ。
410:この名無しがすごい！
09/11/13 17:46:28 fAT+ZNet
なんつーか、型に拘るぐらいだったら、その分、良い作品書くなり、レビューするなりに頭使ったほうが良いと思うんだ。
なにしにきてるのか、と。
気に入らなければ、スルーすりゃあ良いんだよ。
411:この名無しがすごい！
09/11/14 13:02:56 w0P/w0Nf
>>409
テンプレ以外は読まないってのが普通だったよ
他人の勝手に晒すとかあったしね。以前も議論したが、仮にも新人賞めざすんなら
体裁くらいは守ろうよってことで落ち着いた
412:この名無しがすごい！
09/11/16 07:29:07 AjrQ+Yex
>>401からの一連の流れを読んで、
晒しに来たつもりだったけど止めよ
と思い直したのは俺だけじゃないだろう。
413:この名無しがすごい！
09/11/16 09:41:02 2aD7WYna
>>412
なんで？ 携帯小説なの？
414:この名無しがすごい！
09/11/16 19:45:33 C7vWq7lb
412さん そうでもないよ
テンプレよく見てない俺が
悪いし リアリティが
無いのは俺が作者として
未熟だったから俺が悪い｡
lost?って奴に似ちゃった
俺が悪い
素直に感想頂いて
皆様には感謝します。
Season3からは
皆様から頂いた感想を
活かせるようにします。
でも俺はこの作品が
好きだから
書き続けますけどねww
415:この名無しがすごい！
09/11/16 20:00:52 S12er2su
はい、これでこの話はお終い。
晒したい人はどうぞ↓もちろんテンプレに沿って晒してね。
416:この名無しがすごい！
09/11/16 21:17:17 MZZI3nPQ
短くて申し訳ないんですけどさらしてみます。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】時代考証無視活劇
【タイトル】「雨に濡れても火縄銃」（仮）
【評価基準】
○文章的にどうでしょうか
○カタカナ人名を使っていますが違和感があるでしょうか
○他、なんでも
【改稿】 有り
417:この名無しがすごい！
09/11/16 22:29:52 1RFwyMqa
>>416
○文章的にどうでしょうか
基本的に意味が通じないとか情景が浮かばないとかはなかった。文章力自体に問題は感じられない。
ただ、これはライトノベルなので、おかたい話な事を差し引いても、もう少し柔らかく分かりやすい言葉選びをした方がいいと思った。
あと、キャラの服装や容姿を詳しく書いた方がいいと思う。現代物と違い、読者にイメージベースが準備されていないファンタジーなので。
○カタカナ人名を使っていますが違和感があるでしょうか
違和感は特になし。こんな質問があるって事は、もしかして和風とか中華風な世界観なの？
文化レベルが読み取れないので、名前と火縄銃、馬、太刀というワードから勝手に中世ヨーロッパ風な世界観を想像してたけど……。
○他、なんでも
晒し部分が非常に短いので、なんとも。
ジャンルを見て、時代考証は気にせずこのまま『面白さ』優先で書いた方がいいと思うよ、って感じたくらい。
418:この名無しがすごい！
09/11/16 22:49:04 28wQtxWn
>>416
和洋折衷、面白いかもしれない。けど、混ぜ方が足りなくてダマになってるって感じ。
文章は、文法レベルではそんなに気にならなかったかも。
ただ、今のラノベ市場の平均よりは読みにくいかな。
堅いと言うかね。
一、中の説明セリフだけど、説明の為のセリフだよね。
陣内の誰でも知ってるだろうことを読者のために言ってる。
発言の意図・理由を作った方がいいと思う。
あとそもそも、冒頭からこんなに説明する必要ない。無くていい。
一、始まりの雨 とか 二、雲の切れ間から とか、
この長さだと「章」じゃなくて「節」だと思うんだ。
節毎に題名つけるのって、うざいかも。
長編書いたらこの十数倍の長さな訳で、二十数個も題名つけられてたらうざいよ。
up中のオリジナリティ、面白みは先述の「和洋折衷」だけだと思う。
もう少し練って工夫して、さらに、面白みが伝わりやすい所から話を始めて欲しいです。
419:この名無しがすごい！
09/11/16 23:37:49 qWCnOdd/
>416
文章的には、俺のレベルを超えているので、戦術論だけ。
まず、敵が丘の下で多数で取り囲んでいる状況では、「何らかの可及的な要件」
が無い限り普通攻撃してきません。
・補給路にあるとか、背後の心配があるとかで、どうしても拠点が欲しい場合
や時間の制約がある場合など。
同じ理由で、有利なほうは奇襲攻撃は行いません。勿論、一騎打ちはありえません。
（勿論、近代戦の電撃戦とかの話じゃないので）
例えば、丘の下で数倍の兵力が取り囲んだ場合、敵はまず陣地を構築し
2重、3重の柵で防御します。
水が補給できなければ、1週間。食糧が補給できなければ、1ヶ月も持た
ないでしょう。
日が経つにつれ厳しくなるので、士気が高いうちに強行突破をする必要があります。
ドラグーンのイメージなんですかね？ 詳しくないから良く分かりませんが。
まぁ、ストーリーの展開上の理由や世界観もあるでしょうから、ご参考まで。
420:この名無しがすごい！
09/11/16 23:52:05 gN3CubGw
>>416
文章は、悪くは無いが良くも無い感じ。このままだと硬くて敬遠されるかも。
かと言って、柔らかく砕けた調子にすると、文章の持ち味が無くなる。難しい。
引っかかったのは、このセリフかな。
「そもそもの非は王家に～
のところ。説明過ぎる。前半分だけにして、群集の「そうだ、そうだ」を挟むとか。
で、残り半分は、セリフを聞いてたジュストの独白に回すとか。
まあー。全体的には、どうだろ、これは。
面白いのか面白くないのかは、この先次第って感じ。判断しかねる。
421:416
09/11/17 06:55:58 ro8bRCLM
感想ありがとうございます。
＞417
基本的には和風なイメージで書いてるのですが、穴だらけですね。すいません。
＞418
構成を考え直したいと思います。
＞419
一騎打ちはありえない、と言われると辛いとこですが、不自然でないように書き直したいと思います。
ドラグーンか？ と言われると、竜騎兵は騎乗射撃がメインではないので違うのでしょう。たぶん。
＞420
説明的にならないように書き直し体と思います。というか、前半切るかどうか考えます。
ありがとうございました。
422:この名無しがすごい！
09/11/17 19:48:03 /Rm9zvfk
規制解除されたのでお願いします。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】末期的引きこもり葛藤物語
【タイトル】未定
【評価基準】
・文章的にどうか
・他、なんでもいいです
【改稿】 ○
勢いで書いた物ですがお願いします
423:この名無しがすごい！
09/11/17 22:07:51 hugjvdOr
>421
すまん。ありえないは、書きすぎだった。
ただ、奇襲してきて名乗りを上げたら（奇襲の意味がなくて的になる）
からおかしいのでは？ くらいの表現に脳内変換しておいて。
まぁ、俺だったら、折角の火縄銃の”威力”を見せれる平原遭遇戦
あたりを書きたいところですが。
（理由などいくらでも作れますし、それならば、血の気の多い馬鹿が
一騎打ちしてきても普通ですし）
なお俺がおかしいと思うだけで、（どうしても雨のシーンが欲しかったとか）
話の都合とかあると思うので、無理に変更する必要など全くありませんよ。
424:この名無しがすごい！
09/11/17 22:47:40 hugjvdOr
>422 雑談っぽくなってしまいましたが、一応。
なんか、上手い人がわざと崩して書いたような文章ですね。
・家から出たのに部屋の中に戻っている。
いや、家から出なかったのだろうけど、そこの描写がおかしいですね。
・ベランダに出て、外の空気を吸う。
作者さんは、アパートでの一人暮らしされたこと無さそうですね？
そんな感じがしました。喫煙しないということも間違いないと思います。
あと、ニートになりかけたことも無さそうですね。
いや、別にそんなことどうでもいいんですけど。
まな板の部分、個人的には好きです。あと、最後の超展開からどう話
が進むのでしょうか？ いろいろありそうですね。
425:この名無しがすごい！
09/11/17 23:29:11 /ODs/9WG
>>422
・文章的にどうか
おかしいと感じるような部分はありませんでした。ただ、ちょっと冗長かな、と。
ひきこもりな主人公の現状を幻まじえて語らせるのは「ＮＨＫへよこそ！」と同じやり口なのですが、
そちらに比べると無駄な遠回りが多い上、その場における展開もないです。そのため飽きられる恐れがあります。
（「ＮＨＫ」では家具との会話の段階で「陰謀を持つＮＨＫという組織」という妄想が出てきて展開が進みます）
・他、なんでもいいです
大きな展開を迎えていないので、面白いかどうかはここから、といった所でしょう。
ここまでは、
引きこもり生活が絶体絶命に陥った主人公が強盗を決意＞老婆がとても強く、さらに主人公の状況を知っているかのよう
という流れですので、あとは老婆のキャラと立場、彼女の主人公への影響による新たな展開、にかかっているでしょう。
これから、という所で止まっているため正直評価しかねます。
せめて老婆の立ち位置がはっきりしていればもう少し感想を書けるのですが。
426:この名無しがすごい！
09/11/18 00:08:00 iQTqg8u6
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】未定
【タイトル】ギフト
【評価基準】ご自由にどうぞ
よろしくお願いします
427:この名無しがすごい！
09/11/18 00:09:14 iQTqg8u6
>>426はあらすじ・プロットスレの誤爆です＞＜
ごめんなさい
428:この名無しがすごい！
09/11/18 00:10:08 0U61vKYr
勢い落ちてるのは明らかに規制のせいだろう
429:この名無しがすごい！
09/11/18 11:52:48 7UIuDuG5
元引きこもりの俺は少し共感できた
430:422
09/11/18 18:27:09 ADE7wjib
皆さんありがとうございます
>>424
独り暮らし経験あり
タバコなし
引きこもり経験あり
です。どこか変でしたか？
>>425
老婆はそんな大事なキャラではありませんね
NHKにようこそ！ってそういう話だったんですか？
てっきりNHKの事を紹介してるのとばかり・・・
今度読んでみます！
431:この名無しがすごい！
09/11/18 19:15:50 hn9c5qSg
>>430
NHKにようこそ のパクリに感想なんか付けてやるものか、と思ってスルーしてたけど、
読んでないってのを信じて、思ったことを。
ひきこもりって設定もあるけど、外界から隔絶されすぎ。しすぎ。と、思う。
他者との関係性がないと、エンタメじゃないと思う。
内心ばかり書くのは純文学だよ。
例えば、外の物音に苛立つとか、そんなんでも、外界からの繋がりや対比を書いた方がいいと思う。
あと、具体性がない。「学歴なし、体力なし、気力なし」とか「親が死んだら～」とか、
ひきこもり一般論ばかりで書いてるから、そんなに面白くもない。
これじゃ評論家の喩え話だよ。「こんなひきこもりがいたとします」ってね。
もし、このシーンを書き直すなら、もっと具体的に。なんでひきこもってるのかとかも。
強盗を思い立つ辺りからは、ちょっと興味があった。
ひきこもりをこんな類型的な設定にするくらいなら、
三行でまとめて、ゴキブリといきなり会話させて、強盗シーンから始めた方がいいかも。
432:422
09/11/18 19:19:54 ADE7wjib
なるほど。
パクりだと思うほど似てるんですかね？
冗長な部分はばっさりきったほうがよさそうですね
433:この名無しがすごい！
09/11/18 19:46:34 hn9c5qSg
>>432
パクリってよりは、二番煎じ、かな。
さらに、先に述べたとおり、この作品のヒッキーが類型的だから、
そもそもオリジナリティが存在してないと思う。
いや、このばあちゃんとかからはオリジナリティだと思うよ。そう信じたいよ！
ヒッキー描写を書くなら(書かない方がいいと俺は思うけど)
「退廃的な生活」「様々なステータスを～」「自殺願望」「人間の友人」
と、もっと具体的に書くべきことは山積み。書いてもしょうもないのもあるから全部書くべきとは思わないけど。
「長い引きこもり生活で俺の精神力も～」の段落も、抽象的な言葉ばかりでなにも伝えられてない。
文章は、悪くないと言うか、ラノベでは文章が足を引っ張る事はないと思うよ。
・・・読んでたら俺が自分で書いた文章な気がしてきた。癖が似てるのかも。
434:この名無しがすごい！
09/11/18 20:07:10 Q9jW+Rtl
>>422
＞ 藤崎竜郎は絶望していた。
＞ 七月中旬昼。外では蝉がやかましく鳴いている。
＞ 引きこもり始めてから四年。俺は退廃的な生活を送っていた。
いきなり三人称から俺になっているので違和感が。
文章自体は難なく読めますし、この後主人公が頑張るようになるのなら面白くなるかもとは思いますが
上でも指摘されているとおり舞台設定が少し変かなーと思います。
一人暮らしだと、トイレットペーパーはじめ生活必需品を買うのも全部自分でやらなければならないはずですので
ガチの引きこもりにはなれません。また無職だと実家に呼び戻される可能性も高いですから、そうしない・できない
理由というのも用意しておいたほうが良いかと。
あと、ある程度やらないで済むとはいえ食器洗い・掃除・洗濯・食事等も自分でやらなければなりません。
経験談ですが風呂の排水溝はサボっていると1年で詰まります。
まーーーーったく何もしないで社会を怨みながら一人暮らしで生活することはできないんじゃないかなぁ、
と個人的には思います。
ＴＶ番組で特集されちゃうようなガッチガチの引きこもりな人は、ほとんど皆さん実家暮らしですよね。
あとは、引きこもりを叩くための小言が長ったらしい気がします。もう少し短く心を抉るようなのが好きですｗ
で、藤崎竜って漫画家さんが居るので、新人賞ではこのキャラ名は使いづらいかも
435:422
09/11/18 20:59:20 ADE7wjib
>>433
二番煎じですか
他にも引きこもりを題材にした作品って多いんですね。
参考にしてみます。
>>434
一人称云々は勢いで書いたためのミスだと思います。
ガチガチの引きこもりで生活できる理由は後述する予定でした。
小言が長ったらしいのは自分で読み直してても思いました。
ありがとうございます。
436:この名無しがすごい！
09/11/18 21:45:43 KoVLuBgD
>430
既にほとんど書かれているので、一人暮らしとニートの関連性は省略。
で、ベランダがあるとか、扉を開けたら通りって、どういうアパートよ。って感じなので、
アパートの一人暮らしはない判断。
（別にこういうアパートが無いとは言わないけど、あくまでも俺の貧乏経験からの意見ね）
また、ニートの場合、「働きたくない」ではなく、「何もしたくない」って感じ。
働いてもいいけど、別にやる気は無いみたいな。という俺の経験から判断。
437:422
09/11/18 21:52:02 ADE7wjib
まぁそれは人それぞれでしょうね。
自分の場合は働くのはいいけど面接云々が怖いって感じでしたから。
ちなみにベランダあるアパートありますよ。
とても小さかったですが。
438:この名無しがすごい！
09/11/18 22:38:40 FLiEmnDU
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】青春モノ
【タイトル】王様のゲーム
【評価基準】
・冒頭でカードゲームをやっているのですが、ルールが分からずとも雰囲気が伝わるかどうか。
・自虐的な所や後ろ向きな所があるが、主人公に好感は持てるか。
・各キャラクターに魅力はあるか。
・この方向で進む話を投稿する場合、もっとも向いてそうなレーベルはどこか。
【改稿】 ○
ＭＦ向けに書いている小説。晒し部分で全体の大体四割くらいです。
ＴＣＧをガジェットに使っていますが、対戦は最後あたりにしかしません。主題は人間関係の方です。
そのため、人間がかけているかについての評価を主にお願いしたいと思っています。
439:この名無しがすごい！
09/11/18 23:17:11 QHEpqfKe
>>422
テーマが難しいですね・・
「ＮＨＫにようこそ」というのは、主人公が引きこもりで一人暮らしの、強迫神経症のような男なんですが、
家具たちに話しかけられる幻覚を見たり、母親からの電話で、父親が倒れて仕送りがなくなるという報せがあったりして
自立を促される展開です。展開が似すぎているので冒頭は使えないですね。
インパクトのある別のエピソードに変えるか、同じ路線で強烈なインパクトを持たせるか、難しいと思います。
何人かのひとが指摘していますが、アパートの構造的な問題ではなく主人公の立ち居地の問題
ではないかと思いました。玄関付近の描写や時間経過、説明が不親切でイマイチどこにいるのか
わからなかったりします。
440:この名無しがすごい！
09/11/19 00:05:21 OhyYGYMF
>438 一応、テンプレに沿って（レーベル推奨は他の人に）
・冒頭でカードゲームをやっているのですが、ルールが分からずとも雰囲気が伝わるかどうか。
俺様はある程度ルールを知っているのけど、多分伝わると思います。
まぁ、あと2ターンで負けると言って、次のターンで勝つのはどうかと思いますが。
（次のターンで負け->ドロー->相手の攻撃陣消滅->投了とか）
・自虐的な所や後ろ向きな所があるが、主人公に好感は持てるか。
好感は良く分かりませんが、十分感情移入できました。
・各キャラクターに魅力はあるか。
個性的に良く描けていると思います。俺が勉強になりますです。
どのキャラもいい味が出ていると思いますが、やはり悪役（敵役？）の
部長の存在がいいんでしょうね。
・勝手にその他
構成、文章よく出来ていて文句の付け所が無いのですが、あえて二点
・兄の死の理由に一工夫してはどうでしょうか。
例えば、主人公の迎えの駅まで来る途中とか、カードを買いに行ってもらうよう
お願いしていたとか（妹は喧嘩して、家をでるタイミングがずれたせいで後悔）
・部長との対戦の際、デッキを見ずに開始しているけど、やっぱり見るのでは
ないでしょうか？
（その際、お前はカードも見ずに俺様と本気で戦う気なのか？ とかもあり？）
441:この名無しがすごい！
09/11/19 11:11:46 vTC5UNaL
>>438
疑問なのですが
―とりあえず一つ、彼女の頭が可哀相な作りをしているらしい事だけは分かった。
って、つまりブスって事でおｋ？
442:この名無しがすごい！
09/11/19 20:28:55 s3qFE1/D
>>438
>冒頭でカードゲームをやっているのですが、ルールが分からずとも雰囲気が伝わるかどうか。
mtg経験者なので、雰囲気は伝わります。が、そうでないとしたらプレーヤのライフ云々はちと辛いかも
それとトップデックでの決着はあんまり好みじゃないんだぜ
>自虐的な所や後ろ向きな所があるが、主人公に好感は持てるか
気持ちは若干わかりますが、カード触れなくなるほど嫌になりますかね、普通。
少なくとも辞める理由としては不十分に感じました。咲耶のセリフじゃないけど、本当に何にも関係ありませんもん
せめて、主人公に遠因くらい持たせましょうよ。
それから、日本で唯一の部活がある高校……TCGのチャンプになるほどの実力の人間なら大概知っているように思えますが。
両親が健在の高校生がアパート借りるのも違和感あります。隣の県といっても色々事情はあるでしょうが
>各キャラクターに魅力はあるか
今のところシリアスな流れで、かつさほど進んでもいないのでわかりません。
ただし、いきなり師匠呼ばわりされてもあまり萌えないなとは思いました。
>レーベル
どうでしょうねぇ……少し前にmtgと何かやってたみたいだし、電撃にしては？
>ＭＦ向けに書いている小説。晒し部分で全体の大体四割くらいです
はっきりいって展開が遅いです。40MFPも使って、せいぜいトラウマ開示しただけですよね？
自分なら、家に咲耶が尋ねてくる辺り、クラスが一緒になるとこ、森岡と保健室にいるとこは全部省きます。
それから部活の面々もやりとりがくどいというか……
勧誘する気があるのに自分から出向かず、下調べをしたかと思えば挑発して、いったい何がしたいのかわからない。
そんな回り道するくらいなら森岡がカード落とした拍子になんかやりとりして、本人とバレルくらいの方が自然で手っ取り早くないですか？
総じて場面場面が有効に描けていない（意味が薄い）気がします。
>ＴＣＧをガジェットに使っていますが、対戦は最後あたりにしかしません
この構成でそれはあんまりでは？
解説で埋めろとは言いませんけど、序盤、中盤、終盤それぞれ割り振るのが普通の感覚だと思うんですが。
>人間がかけているか
まだ記号的に見えます。
個人個人にトラウマ等の意味づけは成されていますが、それが関係と呼ばれるほど効果的には見せられていない。
これは紙面の都合もあるでしょうが、背景が十分に説明されていないせいだと思われます
443:この名無しがすごい！
09/11/19 20:41:13 yglERdZn
>>438
・雰囲気はある。けど対人ゲームにしちゃ思考が温いので今一な感じ
素直に次のドローでキーカードが引けたら勝ち、でなければ負け、位の方がよいのでは
・好感を持たれるような言動はしてないが不快になることもなかった
・下の理由から魅力というより薄ら寒さを感じた
部長の言動ってはたから見たら「ストーカー紛いの情報収集」「脅迫」「集団暴行（未遂）」とか色々シャレにならん訳ですよ
んで近しい人間の死っていうデリケートな問題を持ち出したり咲耶への言動がアレだったりと卑劣なイメージしか付いてこない
しかもその大本の原動力が『隠れオタク』的な趣味でしかないとなると、相当アレな人という印象しか残りません
この辺りカードゲームや玩具の販促アニメではそれらの社会的地位を異常に高く設定することで
そうした「黒い」部分を受け入れるだけの余地を作っていますが、そうしたものも無くいきなりやられてもちょっと…と思いました
444:この名無しがすごい！
09/11/19 21:46:02 g+njhnnc
>>438
・冒頭でカードゲームをやっているのですが
雰囲気は伝わるんだけど、細かな疑問が浮かぶなあ。
同じ情報量でも、ゲームを知らない人が欲しい情報にもうちょっと変えられるかも。
・自虐的な所や後ろ向きな所があるが、主人公に好感は持てるか。
十分です。主人公はまあいいと思うんです。
ちょっと気にしすぎというか、気にしてても表面には出さないって深みが有ってもいいですが。
・この方向で進む話を投稿する場合、もっとも向いてそうなレーベルはどこか。
基本的には王道ですよねえ。何処でもいけそう。
部長が嫌。煽り過ぎじゃないかな。
あと、兄が死んで両竦みって、案外安易な設定だと思う。
あと登場人物がみんなその心の傷をぐりぐりするのも読んでて辛い。
つらい時に「つらくない。つらくないさ」って言わせる表現技法もあるんですよ。
例えば「タッチ」 根底につらさがあって、けどマンガに表現する時のそのつらさとの距離感が絶妙です。
この作品は心の傷を全面に出しすぎかもしれないです。
445:この名無しがすごい！
09/11/19 23:50:55 WyrzmzXx
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】和風ファンタジー
【タイトル】未定
【評価基準】
○面白いか、面白くないか
○途中で挫折しなかったか、したとしたらどのへんか
○文章の問題点
○ほかなんでも
【改稿】○
446:この名無しがすごい！
09/11/20 05:44:53 suPFhMsj
>>445
○面白いか、面白くないか
中間かな。
話が進むけど感動するような山場がまだないからなんともいえない
○途中で挫折しなかったか、したとしたらどのへんか
古風だけど読みやすくはあった
○文章の問題点
文章のうまさがあるけどラノベとしては逆に弱点になりそうな感じがする
文章の書き方が和風ファンタジーだからこうというよりも
名作名文っぽい書き方でなんでも書きそうなイメージがある
ラノベはちょっと癖があるからいまの子達は食いつくかどうか難しいかも
簡単な萌え要素があればまた違うけど
たぶん445氏はいれたくない派だろうからオススメはできないかな
○ほかなんでも
まあまだ序盤だけど視点を複数扱う意味が薄そうな印象だ
二人を絡めて離してそれだけの視点の扱いでおもしろくできるかどうか
よっぽどじゃない限り自分からハードル上げる必要はないと思うけど
全知や複数の視点を使うと物語もそれだけに相応のものを要求されるから
これからの展開の進め方に期待してる
447:438
09/11/20 06:49:58 0+t+zc1K
みなさん感想ありがとうございます。
>>440
他の方からも同じようなご意見をいただきましたが、冒頭の試合の勝ち方はちょっとよくなかったようです。
本編ではなく過去をさらっと見せるだけのプロローグ的なシーンのため、試合内容は長く複雑にならないようにしながらも、
「次ターン負け」で主人公を追い詰めた状態にするなど、もう少し緊迫感を出せればと思います。
キャラクターを気に入ってもらえたようでよかったです。悪辣な敵役として作った部長を受け入れてくれた方が一人でもいて少し安心しました。
これもまた、他の方からも言われている事ですが、主人公のトラウマの原因があっさりしすぎているようです。
この後主人公にトラウマを受けた経緯の詳細を独白させる予定なので、共感を得られるようにその辺りをもう少し練り直してみようと思います。
>>441
「頭が可哀相」は「バカ、頭が悪い」程度のニュアンスで書きました。
>>442
冒頭、「ライフ」の扱いは確かに苦労しています。
ルールを長々説明するわけにはいかないが、しかしルールに触れないと勝利条件である事が伝わらないのでバランスが……。
決着が単純なトップデッキになったのも、尺を縮める目的だったりします。
進行が遅いのは自分も自覚している欠点です。自分なりにシーンに意味は持たせているのですが、確かに全体的に薄くなっている感があります。
シーンの圧縮、合成による展開の加速が出来ないか少し考えてみます。
物語の主軸が「ゲーム対戦そのもの」ではなく「主人公が再びゲームをするのか」にあるので、どうしても中盤に対戦をおくことが出来ないプロットになっています。
対戦なしで盛り上げられるように頑張ります。
>>443
＞素直に次のドローでキーカードが引けたら勝ち、でなければ負け、位の方がよいのでは
確かに。「優勝した！」ってだけ書けりゃいいので、いっそこれくらいすっきりでいいのかも知れません。
主人公、読者に嫌悪感を与えるために悪辣な熱血キャラにした部長（物語上の壁・敵役）でしたが、
読者の読み進める気力も奪っては本末転倒ですね。上手くバランスを取れるように調整したいと思います。
>>444
トラウマを見せる表現、見せない表現をそれぞれ上手く使えれば、という事でしょうか。
確かに自分は叩く事でしか表現出来ていない所はありますね。目から鱗でした。
言われてみれば「タッチ」は状況的に近いかもしれません。なるほど、と思いました。
全体を読んで、一番気に留まったのは「悪役部長の叩かれっぷりが凄いなぁ」でした。
もう少しマイルド気味に性格、行動調整をした方が良さそうです……。
あとは主人公のトラウマの単純さ、浅さ。この先の描写や演出、エピソード提示で深みを作れれば、と考えています。
最後にもう一度、ありがとうございました。
448:この名無しがすごい！
09/11/20 13:59:37 MERjiB2I
>>445
京極の巷説百物語っぽいね。というか、あきらかに意識しているでしょ？
御大の文章は頭に残るから、それだけでマイナス要素かと。
449:この名無しがすごい！
09/11/20 15:04:48 WvvbiSyr
>>445
○面白いか、面白くないか
→面白いかもしれない。興味を持った部分もある。
○途中で挫折しなかったか、したとしたらどのへんか
→読み飛ばしたくなること数度。映像的に見せようって考えてるんだろうけど・・・
○文章の問題点
>印象を受ける。
誰が「受ける」の？って変な感じだった。
例えば「印象を与える」にするだけで筆者の存在を隠せるのに。
○ほかなんでも
いや、ラノベなのか？
ノベルスのレーベルになら受け入れて貰えると思う。
ラノベの本棚を見る人は、もっと軽いの求めてると思うよ。
450:この名無しがすごい！
09/11/20 19:31:00 TxhnSXWU
>>445
漢字が多くて描写が長いという印象でした。
知ってることは全部書かないとすまない性分、というかもう少し
情報を簡単に伝わりやすくすべきではと思います。
わりあい飛ばしたので挫折はしませんでした。
451:この名無しがすごい！
09/11/20 23:56:26 RKfozdHE
>445
○面白いか、面白くないか
あんまり面白くありませんでした。
○途中で挫折しなかったか、したとしたらどのへんか
ちょっと硬いですが、上手い文章なので特に苦はありませんでした。
○文章の問題点
まぁ、真剣に見ていないので、目先だけですが。
・遂げたいた。・眺めるている・かすかなだった・そうのような
他にもちょっとありますが、自分で探してください。
○ほかなんでも
師匠はこのままでしょうか？
もっと惚けたキャラの方が面白くありませんか？
例えば、門を開けるシーン。
「禅師、いらっしゃいますか？」「はて、こんな夕刻に、どなたかな」
「禅師、私です。開けてください」「拙僧のことを禅師と呼ぶ敬虔な方が」
「師匠、俺だ。凌だ。早く開けてくれ」「やはり、凌であったか」
また、饒舌すぎませんか？ 谷のシーンは凌に話させて、禅師は謎め
いた言葉をいくつかにするとか（これを伏線にできればもっといいですが）。
あと、乞食坊主が裕福すぎます。食事のシーンは足りないくらいの質素さ
を出してみては？
他にもありますが、俺の好みになるので止めます。
今のままでは、出てくるキャラを順番に配置しただけです。
貴方ほどの書き手なら、本気を出せば、もっと上手いストーリーが書けるはずです。
続きを期待していますので頑張ってください。
（悲しいことがあったので、厳しめモードになっています。納得できない部分は、
下手糞は黙ってろくらいの勢いでスルーしてください）
452:この名無しがすごい！
09/11/21 02:04:15 2125rm8u
>>445
○面白いか、面白くないか
→残念だけどつまらない。
○途中で挫折しなかったか、したとしたらどのへんか
→挫折はしないけれど、かなり読み飛ばし気味。
○文章の問題点
技術を凝らし、文章を硬くさせる事で、世界観というか雰囲気を表現しよう
としてるのは分かるんだ。ただ、今時の読者向けでこれは辛い。
後はここまでの間に地名云々など、説明内容が多すぎる。
ただ最大の問題は『文章に繋がりが感じられない』こと。
時間軸を乱暴に飛ばしすぎ。アンズの態度の変化をなぜ書かないの？
どうして六人ばかり斬り殺したという、旅の様子を書かないの？
なんで冒頭の戦闘シーンがあっさり終わるの？
物語として必要な『要素』はある。だけど、物語を盛り上げる為の『場面』
になってない。だから『プロットの延長線上』みたいな文章に見える。
硬い文章がなおさら、そんな風に思わせる。ちゃんと「小説」に仕上げて。
○ほかなんでも
坊主が主人公向きの性格じゃないと、自分は思う。
三人組にコケにされて、黙ってされるまま耐えてるのとか。
別に耐えてるのは良いんだよ。耐えるなと言ってる訳じゃない。
だけど怒りに関する描写が、あまりに淡白。キャラもそうだけど、文章が淡白すぎ。
歯軋りの音。爪が食い込む程に拳を握る仕草。無言の『……』の間一つ。
相手に対する怒りの心境。唇をかみ締める。やけくそ気味に大きく息を吐く。
起き上がる時に水面を強く叩く。腰の刀をジッと見つめる。などなど。
もうちょい書けないかな。これで読者の共感を得るのは無理。
男主人公を描くなら、読者との一体感を得られる熱血系が一番有利なのは言うまでも
ない。一概に全部そうしろと言うつもりは、さらさら無いけど。
だが、顔面ぶん殴られて怒りが表に出ない主人公に共感は持てん。
でも杉井光の『火目の巫女』があるから、別にラノベ向きじゃないとは言わんよ（俺はね）
文章力は結構あると思う。読者をもっと意識して書こう。
読んでいて『疲れる文章』を書いちゃダメ。全編このノリで２００ページ以上、読者が
耐えられると思っちゃいけない。頑張れ。
453:445
09/11/21 02:07:34 V3HHyEGM
たくさん感想を頂き、ありがとうございました。
>>446
う～、萌え要素を入れたくないと言うか入れ方が分からないというか。
簡単な萌え要素ってどんなのなんでしょうか・・・
視点は何気なく分けて書き始めたのですが、ちと合流地点を伸ばしてみます。
>>448
京極って京極夏彦ですかね？読んだこと無いのでなんとも言えないですが、
似ていると言われるとそうなのでしょう。とはいえ改善策も簡単には思いつきそう
もないので、このままで突っ走ってみます。
>>449
・・・の続きが気になるところです。長い、くどい、といったところでしょうか。
簡単な文章になるように意識しているのですが、まだまだ足りないようです。
「ラノベなのか？」と問われると「どうなんでしょうね」としか。
「おっし！ ラノベを書いてやるぜ！」と念じながら書いてるわけでもなく、ただ自分の
頭の中でイメージしておもしろそうなものを文章化しているので。
「ラノベか？」については「商業作品として耐えうるか」も含めて出版社が判断すること
かなと思っています。
>ノベルスのレーベルなら受け入れて貰えると思う。
とのことだったので、先ほど本屋で幻狼ファンタジアノベルスの「謎解き卍屋」という本を
買ってみました。まだ三十ページほどしか読んでいませんが、ラノベとノベルスの違い
に疑問を感じてしまいました・・・。
>>450
>惚けたキャラの方が面白くありませんか？
>饒舌すぎませんか？ 谷のシーンは凌に話させて、禅師は謎めいた言葉をいくつかに
>するとか
これはなるほどと思いました。さっそく改稿してみます。ありがとうございました。
えーと、この状態で本気１２０％です。ここまで書くのだけで、あーでもないこーでもない
と四週間ほどかかってしまいました。
454:445
09/11/21 02:25:01 V3HHyEGM
>>452
感想ありがとうございました。
いろいろと胸に響くところがありました。
どうも大多数の方に読みづらい、面白くないと感じさせるお話のようです。
一旦このお話は分解して白紙にしようと思います。
ありがとうございました。
455:この名無しがすごい！
09/11/21 02:58:45 fl1NvEWA
>454
いやいや、十分書けてるって。
俺が面白くないって書いたのは単なる煽りだよ。
できるならいいが無理に萌えやるより、自分のスタイルを貫いたほうが
結果は早いかもしれんよ。
もう、前半から禅問答とかビシビシ入れて、読者を放り投げちゃえ。
まぁ、この台詞半分は自分向けだけど（ｗ
456:この名無しがすごい！
09/11/21 14:13:13 UbkQTNR2
>>453
「謎解キ卍屋」は読んだよ。糞だよね。
正直、あんなのよりはあなたの作品の方がいいと思うよ。
ストーリーとか設定は、両方で受け入れられる部分も有ると思う。
例えば西尾維新はノベルスで出しててもライトノベルって分類されることが多いと思う。
けど、もしラノベレーベル(電撃とか)で出してたら、絶対今の形じゃない。
文章とか大きく手直しされて世に出てると思う。
自分の作品に拘るなら、それにあったレーベルを目指す方が幸せと思います。
……の部分は「もう映像作品の演出家とか目指せよ」とか「映画撮れよ」みたいな言葉です。
457:この名無しがすごい！
09/11/22 16:31:57 mf9Oxomr
ライトノベル作家になりたい21歳♂です
あと一年半くらいでなりたい
まあ無理といわれるだろうが、俺には才能だけはあるはずだし
ちなみに最近見て面白かったアニメは「にゃんこい！」
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学校系
【タイトル】まだ考え中
【評価基準】色々アドバイスとか。あと率直な感想も。
【改稿】ヨロシク
458:この名無しがすごい！
09/11/22 17:08:02 OFOWKR4G
kouiunetahamouakita
459:この名無しがすごい！
09/11/22 17:10:49 60mIICCE
>>457
本当の本当の本当の本当の本当の本当に率直に言って良いんだな？
後悔しないな？ 後悔しないな？ 後悔しないな？
へこむのが嫌なら、見ないでね☆
よし、率直に言おう。てんで面白くない。一年半でなるとかナメんな。
ところどころ小説っぽくない。ネットかメールみたいだ。
句読点の打ち方も下手糞。
ダークテイストとか、表現が陳腐。
平凡な高校生が普通に１００万持っていて、ぽーんと貸しちゃうとか、なんじゃそりゃ。
ただ、詐欺に引っ掛かっただけ。それを小説と呼ぶとかおこがましい。
アドバイス：
本気でやっているのなら、まず、才能があるとか思ってる幻想を捨てて、他人の小説も読んでみてくれ。
460:この名無しがすごい！
09/11/22 17:14:52 NHov5Boh
てゆーか、釣りだろ。
釣り要素てんこ盛りで逆にバレバレって感じ。
461:この名無しがすごい！
09/11/22 17:22:17 pm0akO+k
どこからどう突っ込めばいいのかわからん。
とりあえず、主人公の名前読めなかった。
あと、長めの文章に読点を入れとけ、くらいか。
冒頭に主人公が、
>どこにでもいる平凡な高校生だ。
とあるが、平凡な一高校生に百万円という大金は不釣り合いかと。
>色々アドバイスとか。あと率直な感想も。
意外と読みやすかった。
一作書き上げたら色々見えてくる部分もあるだろうから、とにかくがんばって。
462:この名無しがすごい！
09/11/22 17:24:01 pm0akO+k
アンカつけんの忘れた
>>457
463:この名無しがすごい！
09/11/22 17:39:20 0T33pUiQ
>>457
ぐぐったらVIPの過去スレが出てきたけど、この1のトリついてないし21歳だし
本当にあなたの作品ですか
17才キモ男だけどライトノベル作家になりたい
URLﾘﾝｸ(unkar.jp)
1 ： ◆w9kEVRYD5Q []：2009/11/16(月) 11:21:44.32 ID:jB3JhO3q0
あと一年半くらいで
まあ無理といわれるだろうが、俺には才能だけはあるはずだし
ちなみに最近見て面白かったアニメは「にゃんこい！」
464:この名無しがすごい！
09/11/22 17:49:02 60mIICCE
まあ、レビュー以外のコメントは、議論スレでやりましょうか。
465:この名無しがすごい！
09/11/22 21:05:30 kwgI/30l
鈴木健太 「今の世の中」
ＹＯ！ 最近、悪い事件多いよね 皆、口をそろえて言う「怖い」とねって
いつ現れるか分からん通り魔 「なぜこの人を」と問えば
そして返ってくる言葉は 「ただ金が欲しかった 別に誰でもよかった」と顔色一つ変えずに言った
そんなやつらの考え理解できねえ そんなやつらがいたんじゃ良い未来できねえ
年々増える犯罪者を減らさなきゃ増えてしまう被害者 育った環境、時代が犯罪を生み
死亡率が増える世界の国々 ささいなことでケンカして いつの間に大惨事に発展して
今の世の中 頭おかしく魂腐ってる野郎をできるだけ減らすんだ
今の世の中 今の時代の現実を見ろって人ごとにしてられないんだ
今の世の中 本気で変えなきゃダメだろう 未来変えなきゃダメなんだ
まだ小学生のＢＯＹ ＆ ＧＩＲＬ 近ごろ多い少年犯罪
きちんとした意味もなく人殺して 年関係なくそれはもう人殺しで
まだ幼いのに何してんだ 親や教師は何してたんだ 子どものことぐらい知っとけ
ゴメンじゃ済まないとちゃんと言っとけ 教えとけ 常識ぐらい覚えとけ
君も辛いだろう しかもテレビのニュースだと 被害者だけ公表される名前と顔
加害者は守られる その後の人生とか これからが困るだろうと使われるアルファベット
何も言えずおれらはずっとポツネンと どんなに悲しんでもしょうがない
もう戻ってくることはない そんなの情がない 被害者の人生台無し
これからが大事だし そんな運命に用はなし 年寄りになってからのほうが長いかもしれないと
悲しみ憎しみとかが計り知れない 幸せ奪いながら、おれにとっちゃ許せないことばかり
一生消えない思い出や怒り もう我慢できなくて この現状変えたくて 本気で変えてほしくて
今の世の中 本気で変えなきゃダメだろう 本気で考えなきゃダメだろう 未来変えなきゃダメなんだ
466:この名無しがすごい！
09/11/23 01:28:45 veeJLqKZ
>年々増える犯罪者
減ってます
467:この名無しがすごい！
09/11/24 15:54:58 rDr9APm8
京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、０６年１月３１日に心中を決意した。
「最後の親孝行に」
片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言い、強く抱きしめた。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。
468:この名無しがすごい！
09/11/25 05:21:27 8zVzm+6Q
うｐしたいが規制なのか過疎なのかわからないこの状況
469:この名無しがすごい！
09/11/25 11:05:09 V2ctxAyx
しちゃえしちゃえ
470:この名無しがすごい！
09/11/25 19:29:56 PP0OOuIR
晒したいなと思いつつも、なんだか殺風景なスレに二の足踏んでます
471:この名無しがすごい！
09/11/25 20:49:33 FjvAR4I3
俺はきちっと読んで、ですます調でレスするから晒してplz
472:この名無しがすごい！
09/11/25 20:53:48 1x657PoH
人はそれなりにいるぞ。
473:この名無しがすごい！
09/11/25 21:17:46 XNdfFVX8
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 学園ギャグコメディ
【タイトル】 変身美少女入門
【評価基準】
・単純に面白いか面白くないか
・続きが読みたくなるか
・キャラは立っているか。また、ギャグはすべってないか
・展開は間延びしていないか
・その他
【改稿】 可
よろしくお願いします
474:この名無しがすごい！
09/11/25 22:15:38 yp+/514t
>>473
面白くないわけじゃないけど面白くもない
とんでもなく説明文が多くて飽きてくる
475:この名無しがすごい！
09/11/25 22:33:49 2LGMGOvG
>>473
・微妙。落語の途中でコントを始めだしたようなズレがある
・あんまり
・巌がロリコンという以外はあんまり
ギャグとしては語りがくどいかな、と感じた
・詰め込み過ぎてテンポ悪くしてると思う
晒し部分だけだと円花が全く必要の無いキャラなのが致命的だ
というか「幼女と同居することに」で始まってるのにその辺りを殆ど描写せず
「変身して初等部へ」って話にシフトするんじゃオープニングが即スポイルされてねーか？、と思う
476:この名無しがすごい！
09/11/25 22:38:32 PP0OOuIR
>>473
・単純に面白いか面白くないか
何が面白いのか分からない。これが面白く感じるのって、実際にロリコンで失職直前の
人生瀬戸際の人が自嘲で笑うだけじゃないの？
・続きが読みたくなるか
いえ、まったく。１０ページそこそこでお腹いっぱい。
・キャラは立っているか。また、ギャグはすべってないか
キャラの分別はつくけど、だからどうなの？ 何がギャグなのかも分からない。
・展開は間延びしていないか
しているんじゃないでしょうか。だからといって詰め込んでもどうかという気がするが。
・その他
二十八歳の男が幼女のアルバムを眺めている姿はギャグを通り越して、単に気持ち
悪い。
477:この名無しがすごい！
09/11/25 22:49:29 s45RkvG6
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 ファンタジー（？）
【タイトル】 『クラビクラ（仮）』
【評価基準】
・そもそも小説と呼べる文になっているか。
・続きが読みたくなるか
・くどい文になっていないか。
・キャラクターがぶれていないか。
恥晒しを覚悟の上での初晒しです。
序章部分だけですので、おかしな所（文法的な部分から矛盾点まで）についての指摘もありがたいです。
478:この名無しがすごい！
09/11/25 23:11:11 XNdfFVX8
皆様、感想ありがとうございます
>>474
説明が多すぎましたか…
不要な文が多かったかもしれません。がりがりと削ります
>>475
落語の途中でコント…展開がちぐはぐということでしょうか
円花は一応メインなのですが、同居の話と変身の話両方書きたかったもので、序盤の扱いが微妙になってしまいました
構成を練り直してみます
>>476
酷評いたみいります
ロリコンがロリになったら面白いじゃないかと妄想した結果がこれなんですが
どうにもやる気だけが先行してしまったようです
一度間を置いて頭を冷やしてみます
479:この名無しがすごい！
09/11/25 23:19:55 acH6n8yy
>473
このスレ上手くなるほど指摘が厳しくなる編集部（デレツン）仕様です
ので、肩の力抜いてみてくださいね。
・単純に面白いか面白くないか
まぁ、面白いです。一部の大きなお友達（俺）には受けてます。
・続きが読みたくなるか
現時点では微妙。
・キャラは立っているか。また、ギャグはすべってないか
キャラはそれなりに立っていると思います（評価は別として）。
ギャグは、すべってもいないが、爆笑もなかったです。
・その他
ちょっと長くなったので↓
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
作者が読んだか1-2日で適当に削除します（俺も怖いんで）。
480:この名無しがすごい！
09/11/26 00:00:28 S3wpczBU
>477
・そもそも小説と呼べる文になっているか。
まぁ、俺は普通に読めました。
・続きが読みたくなるか
現時点ではそれほど。
・くどい文になっていないか。
クジラのギャグ？は無くても良いような。
・キャラクターがぶれていないか。
それほど違和感はありませんでした。
・その他
恋愛物と思いきや超展開のバトル物の雰囲気。ちょっと違和感がありますね。
退屈な入学式のシーンを読まされるほうはもっと退屈なので、場面展開を工夫してみては？
登場人物もいきなり増やしすぎなので、小出しに。少なくても、この場面で必要な人物は
俺とゆずだけ。綾辻はまだしも、荒木や司馬崎はここでは不要でしょ？
しかも、登場の仕方が強引な気がします。出すならば、描写かエピソードをしっかりと
いれたいですよね。
あと、必要なシーンと不要なシーンを取捨選択してみてください（ページ数は減るけどね）。
例えば、ハンバーガー屋のシーンも必要か。必要なら、何を書きたいのか、見せたいのか。
って考えながら書いていくといいんじゃないでしょうか。
好き放題言っているかも上から目線になってたらスマソ。
俺の方が下手なので聞き流すくらいでよろ。
481:この名無しがすごい！
09/11/26 00:13:36 h/5mYlmO
>>473
>単純に面白いか面白くないか
木っ端メーカーが作るエロゲーみたいな臭いがする。つまらないと切り捨てはしないけど、灰汁が強すぎる
>続きが読みたくなるか
上記に続いて、エロゲーならエロシーンというインセンティブがあるわけだけど、小説ではどうかなぁと……
>キャラは立っているか。また、ギャグはすべってないか
ロリコン部分を除けば比較的ありがちなキャラに見えました。円花の台詞等も安直に感じる。てか十秒で考えつきそう。
とはいえ、無分別に突飛にするわけではないと思いますが
>展開は間延びしていないか
シーンごとに要素は割り当てられている気はするので、これはいいかと
>その他
俺ロリコンだけど、それでもこの設定は引くよ。なんつーか間口が狭い。
見守るタイプっていっても、ロリコンを小学校に潜り込ませるなんて極端すぎる。
変身っていうのも、物語の世界観的にちょっと異色が過ぎないか？
それから「たいしたやつだ……」みたいな、千年に一度の天才とかそういう安っぽい描写も受け付けない。
酷評するようなヘタッピには見えないけど、書きたいモノの選択に問題があるんじゃないかと思う
482:この名無しがすごい！
09/11/26 00:25:09 zc51G++Y
>>477
入学式の途中で挫折して流し読みし、訓練のシーンくらいまで読んだのでそのつもりで。
・そもそも小説と呼べる文になっているか。
一部文意のつながりがおかしかったり、会話がかみあってなかったりする以外は概ね普通の
文章だったと思います。
・続きが読みたくなるか
いえ。
・くどい文になっていないか。
いらないシーンがてんこ盛りな気がします。入学式とか、その場にいても退屈なのにそれを
文章で起こしても、さらに退屈になるだけでしょう。なにかしら捻りのある視点でもあれば別ですが。
・キャラクターがぶれていないか。
流して読んだ範囲ではぶれが発生するほどのキャラクター性を確認できませんでした。
主人公の出す玉って、時速２００ｋｍとかなにやら物騒ですが、「何かに当たったら消えて
しまう」とか、砂でもぶっかけたら一気に無力化しそうですが大丈夫ですか。
あと「自動操縦」ってもう少し言葉を選んでください。
483:この名無しがすごい！
09/11/26 00:38:27 h/5mYlmO
>>477
>そもそも小説と呼べる文になっているか
大半の人の目にはそうなっているでしょう
>続きが読みたくなるか
いいえ。いまのところ要素が平凡すぎます。
気を引けるのは校舎が火事になってる所くらいでしょう
>くどい文になっていないか
くどいとは言いませんが、流れとして不要な描写はかなりありそうです。
>キャラクターがぶれていないか
ぶれる以前に話がほとんど動いてません
>その他で
まず、最初の所を改行してください。印象的に見せたいなら「燃えていた」の所は少なくとも改行すべき。
それから一文が長い。特に↓
>暗闇の中校舎を燃やす炎と、それを消そうとする大量の水によって創り出される薄い霧とによって生み出された幻想的な淡い明るさに照らされて泣いている彼女を、ただ純粋に美しいと感じていたのだから。
暗闇の中、校舎を燃やす炎と放射された大量の水によって、薄い霧が辺りを包みこんでいた。
夜空を照らし出す炎に幻想的に彩られながら泣いている彼女を、ただ純粋に美しいと感じていた。（のだから）
これでも長い。2つに切っても長いから「だから」が前と繋がってない（そこは間に挟むとか適当に工夫して）
それから入学式～のシーンはたいしてインパクトもないから、もっと短くするか、別の意義を持たせた方がいいかと。
あと、時速２００ｋｍって表現としてマヌケっぽくないですか？ /hがないと嫌なのは俺だけ？
流し読みですが、総じて書き慣れていない印象を受けました。……ところでこれってファンタジーなんですか？
484:この名無しがすごい！
09/11/26 00:58:44 6O3754+x
>>473
・性転換物ですね。こういう需要は無くは無いかもしれない。好きな物を書いているんだな、という印象。それは好印象かも。
・しかし、少々、自由過ぎたかもしれない。色々なネタの闇鍋状態になっている。もっと深く掘り下げて欲しい。
流石に、大人の陰鬱な欲望の話から始まって、魔女っこ変身物みたいな話に変わるのは、いささか相性が悪いかも。
・変態の変態による変態の為のシナリオではなく、その世界と一般的な価値観との仲介役（ハルヒにおけるキョンみたいな役回り）
が欲しい所。
そうでなければ、本当に幼女しか出てこない物のほうが、その手の読み手には受けが良いかもしれん。
・キャラは普通にテンプレ感を感じる。
485:この名無しがすごい！
09/11/26 12:59:08 2EIe3Bvf
>>479の書いてることが気になるｗ ここはホントにデレツンなのか？
俺も最近晒してぼっこにされたクチだからｗｗ
>>473
・単純に面白いか面白くないか
面白かった。コメディが好みってのもあるけどね。
・続きが読みたくなるか
読みたい。設定はなかなか美味しいので。
まだ物語のゴールがよく見えないのが気になるところ。別に展開が遅いとは言わないけど。
クラスにも落ち着いた事だし、そろそろ方向性、目的を見せて欲しい。
・キャラは立っているか。また、ギャグはすべってないか
まあコメディとして普通に立ってるかな、ってくらい。
主人公の性格や生い立ちが色々ちぐはぐで、ちょっと散漫かも。行動、思考含めて。
少し属性を削った方がいいと思う。（後述）
無駄に派手に飾り立てたりしていないので、派手にすべる事はなかった。
くすりと出来る部分もそれなりにあるので、ギャグではなくコメディなら問題はなさそう。
・展開は間延びしていないか
コメディは多少無駄話で遠回りしてなんぼ、と思っているので、その割りにはむしろ展開が早いくらいのレベル。
言葉遊びや掛け合いが強みの西尾先生や入間先生みたいな作風じゃないようなので、このくらいの展開でいいのではないでしょうか？
・その他
主人公のキャラクターがごてごてしすぎてて気になった。
普通のラノベ主人公から見て珍しいキャラなんだけど、その属性が多すぎる。
28歳
ちょっと高すぎる気がする。特に問題ないなら、20台前半の方が一般読者（多い読者層であろう中高大生）がとっつきやすいと思う。
若い方がエリートっぽさ（つまり零落時との落差）も軽く演出できるし。
ロリコン
大事な設定ぽく序盤キモい語りをさせてるけど、実際話には大きく影響していない。
その性質を使ってコメディをしようとしているのだろうが、一般的な性癖でも十分遊べると思うのだが。こっちなら無駄な説明要らないし。
極端なロリコンなら小学校に潜入は喜んでやるだろうが、黒沢の依頼をいやいや受けている所もちぐはぐ。
円花に押しかけられるという状況にネガティブな感情をもっているのも、説明があるとはいえロリコンのせいでちょっと不自然。
だからと言って嬉々として依頼を受けては面白みが減るので、最序盤の無駄な説明が削れる意味でもロリコン設定は消してもいいと思う。
んで、その辺のフォローは下に書いたように姉設定に任せる。これならキャラも薄くならないと思うがどうか。
ただし終盤で円花あたりにキュンときて、「いや、まずいだろこれ」みたいにロリコンに落ちるくらいの展開なら大アリｗ
恐姉家
主人公の言動に大きく絡んでいるので、この性質を前面に押し出すといいかも知れない。その辺俺は面白いと思ったし。
姉の暴政の下、幼い円花が癒しになっていたのならロリコンでなくても十分執着はあらわせるし、
子供の頃に女の子と仲良くなれなかった理由も姉のせいで人が寄ってこなかったとか出来る。
現在の円花に頭が上がらない理由も姉をトラウマにして読者に見せてやれば表現しやすいだろう。
基本的にすらすら読めたけど、黒沢のスカウトの部分が少し無理があるようで気になったかな。
世間と隔絶した怪しげな科学者然としているので、 社長の知り合いが縁でとかよりも、独力で引き込む方が無理矢理感が増えるしらしいと思う。
どっかのデータベースに忍び込んで得た情報から主人公を選出し、非合法な手段でエリート主人公を無職に引き落とす。
チラシなんてまどろっこしい事してテンポを失うくらいなら、拉致ってから脅迫という名の就職説明会でも良かったかも。
全体的に見て、結構好印象だった。厳しい意見も多いが頑張れ。
486:この名無しがすごい！
09/11/26 13:29:46 erPBi8f9
作品によって基準を変えるようなことはしません
487:この名無しがすごい！
09/11/26 13:32:46 2EIe3Bvf
>>477
・そもそも小説と呼べる文になっているか。
ぎりぎり、小説と呼べるかどうかといったところ。かなり厳しい。
文のつながりはもちろん、一文一文の作りがそもそも悪いので読みにくい。
カッコ書きでの解説や注釈が変な所に入って文のテンポを阻害しているのが特に悪影響。
いくつか目だって酷く感じた所を抜き出すと、
＞ゆず（大体分かると思うがこいつのあだ名だ）は俺の後ろに続いて駈け出した。
＞スタイルの良さがお袋さんから遺伝しなかったのが悔やまれる。……何で俺が悔しいんだ？
＞少し色褪せた制服を着た受付（いうまでもなく、式の手伝いをしているこの学校の女生徒だろう）
＞数分後
正直注釈、感情の入れ方が無茶すぎる。もう少しその辺を気にして小説を読んだりして考えた方がいいかも。
ちょっとした説明を自然に紛れ込ませるテクニックはあって困らないはず。
例えば、主人公の方は「りっくん」というあだ名をユズの台詞で補っているので不自然さがない。
台詞の連続で鈍重なテンポを誤魔化そうとしているのもマイナス。軽く薄っぺらくなるだけだ。
・続きが読みたくなるか
展開がだるい上に意味が感じられず、つまらなくて挫折してしまった。
物語に必要なキャラなのかもう少し考えて配置して欲しい。
特に「太郎」とか「亜美」とか、ぽっと出過ぎて登場シーンではまったく必要性がない。
まさか「クラスに幼馴染み達以外に友達がいないのも不自然だから、取り合えず友人作っておくか」とかじゃないよね？
二人に今後重要な出番があるとしても、印象付くようにそれぞれ演出を考えて丁寧に出してやらないと。
・くどい文になっていないか。
くどいというか、力任せに無理矢理引き延ばされた文であるという印象。構成を直せばもっとすっきりするはず。
言葉選び。単語の位置、順番。そもそもそこでその単語を入れるべきか。文を分けるべきではないか。などなど。
くどさ自体はまったく心配しなくていい。平易な言葉を使っているので単語自体の意味が理解出来ないとかはない。
・キャラクターがぶれていないか。
ぶれるほどの状況に、まだどのキャラも陥っていないので特に問題はない。
基本日常が延々と続くだけ、ようやく悪魔が出てきたけど、主人公は驚いただけ（一般的にどんな性格のキャラでもする反応の範囲）だし。
488:この名無しがすごい！
09/11/26 13:50:14 +esc3x2T
>>473
・単純に面白いか面白くないか
面白いか面白くないか、じゃんだよこの話……。
一言で言うと『嫌悪感』がある。面白くない、よりもタチ悪い。
・続きが読みたくなるか
今のままじゃ全然ならない。文章が下手じゃないだけに、よりそう思う。
・キャラは立っているか。また、ギャグはすべってないか
立ってる、っちゃ立ってるよ。
この構成でキャラが立ってないんじゃ、どうしようもないけど。
ちなみにギャグはだだ滑り……つーか『嫌悪感』しか湧いてこないが。
・展開は間延びしていないか
間延びと言うより、時間軸が色々と変。
オープニングから幼女改造へのプロセスの繋がりが致命的におかしい。
・その他
おは幼女（何）
まず先に言っておく事がある。当方はロリコンだｗ
つー訳で「ラノベ読者の多くはロリ好きだろうし、こんなシチュエーションで書けば
受けるんじゃなかろうか？」って思惑が作品全体から透けて見えるんだが。
はっきり言おう。なめんな。
ロリコンを貶めて、徹頭徹尾バカにしてるような構成に加えて主人公がこれほど
「気色悪い」キャラにされてたら、読んでて爽快感なんかある訳がない。
ぶっちゃけ何も考えず大井昌和の「一年生になっちゃったら」を読んで来い。
漫画だからすぐ読める。あれの足元どころか、小指の爪先にも及ばん。
読者の共感をこんなんで得られると思ったんなら、根本的に感性がずれている。
489:この名無しがすごい！
09/11/26 13:53:59 +esc3x2T
後は登場キャラが酷い。
博士がどうしようもない程に屑。横領に見せかけて職を奪った上に、誰もなり手が
いないから主人公を呼び寄せた挙句、最終的に本人の意思まで無視して改造断行。死ねよ糞博士。
ギャグのつもり？ ギャグってのは読者を楽しませるもんで『うわ、この博士死ね。
マジで死ね。糞が。つーかクビになる辛さを何だと思ってんだこの作者』
と思われてどーすんの。開始早々に読者を全員敵に回した時点で負けてるぞ。
次に主人公。気色悪い、いやマジで。
可愛い幼女を見るのは大好きだが、ロリ大好きと公言して憚らない主人公を延々と見せられて、
楽しいわけあるかい！ 同族嫌悪を喚起させるだけ。
それと幾らなんでも考えなし。
頭が良いというのが設定だけじゃないんなら、こんな不当解雇は断固として対抗しろ。
あと姪っ子を養う事の大変さも少しは考えろ。そしてもっと求人情報怪しめ。
「ま、考えすぎだよな」って良い加減にしろ。せめて
「怪しい。確かに怪しい。ほとばしるぐらい怪しい。……でもなぁ」
俺は目を閉じて自分の置かれた立場を、改めて熟考する。
いわれのない容疑で失業中。お隣の部屋には養わなきゃいけなくなった可愛い姪っ子（ただし姉似）が一人。
貯金は精々で六桁。ちなみに十万の位は一。間違いなく早晩尽きる。
ぶっちゃけ、クビになったショックで落ち込んでる暇は俺にはないんだよな……。
つーか強制的にＤＱＮ姉のせいで無くされた。くっそ。
「ま、とりあえず行ってみるだけなら只か。やばそうだったら逃げれば良いし、
幾らなんでも取って食いやしないだろ」
何しろこちとら天下御免のステータス無職、失うものはあんまりない。
いやまあ少しはあるけど。主に理性とか世間体とか。
こんな風にぐらいしろよ……。（上の文章は５分で書いたが）
ギャグであっても説得力を大事にしろ。不条理ギャグは高等テクニックであり、
説得力のあるギャグも書けない奴に不条理ギャグは書けん！
まあ、この辺は笑って流しても良いが、この気色悪さは、とても笑って流せん。
そして主人公の姉。
冷静に考えろよ。十歳の娘を単独で日本に帰して、ロリコンだと分かってる甥の所に預ける奴が
どこにいる！？ この姉は甥を刑務所に入れたいのかよ！ 娘を傷物にしたいのか？
しかも一銭の金も寄越さず娘だけ？ ほいっと？
母親として致命的に失格。論外。親権剥奪しろ。つーかこの母親もマジで死んでくれ。
行動が破綻してる上に腐ってる。現実にこんな親いるわきゃ……いや、物語にゃいなくても、
現実にはこんなＤＱＮ親がいそうでいやだが（汗）
んで円花。不憫というか、悲惨というか、子供というのは親にいかに感化される物なのかとか
考えると、ギャグなはずなのに読んでていたたまれなくなってきたが、さておき。
メインヒロインのはずなのに、影が薄すぎる。
というか「唯一思考原理がそこそこまとも」なせいで、印象が薄くなるって
どーゆー作品なんだよと、小一時間（ｒｙ
だが容赦なく「扶養者」と言い切るのは、非常に気分が良くない。現実的過ぎて。
ぶっちゃけまるで萌えない。この台詞はラノベの萌えキャラとして致命的。
だから本当「一年生になっちゃったら」を今すぐ読んで来い。マジで。
最初の１０秒はすげー期待した。落胆と怒りはその分でかかったが。
文章も作者がちゃんとコントロールして書けるようになれば、化ける可能性はある。
ぶっちゃけライトなノリでラブコメをまともに書ける一人称作家は、かなり少ない。
だが今のままじゃ何回出しても、せいぜい二次選考で『絶対に』落ちる。
物語を客観視する目を見ろ。推敲しろ。
どういう読者をターゲットにするか考えるのまでは悪くない。題材も面白い。ちゃんと書けば、
買って読んでみたいと思えるぐらい。だが今のままじゃ全然ダメ。猛省を求めたい。
『べっ、別にあんたに期待なんかしてないんだからねっ！！』（ぉ）
490:473
09/11/26 18:14:12 dlIbrPFM
>>479
長文での感想、ありがとうございました。参考になる部分も多かったです。
対象年齢をどうするのっていう問題は、本当にどうしようかと……。
他の方の意見なども複合させて、もう少し読者の間口が広がるような設定、構成にしたいと思います。
>>481
安いエロゲー臭ですか…私は以前にもそんな感じの話を描いたことがあり、
どうにもエロゲー的な設定が多くなりがちのようです。
さすがにひいてしまいましたか……正直自分でもどうかと思う部分は多かったのですが、
アクは強ければ強いほど良いという間違った思想のもとこんな感じになりました。
もう少し、一般的な読者の目線に立った話造りをしたいと思います。
>>484
自由すぎたかもしれない、というのは皆さまの感想で痛感したことであります。
どんな人が読んでもある程度許容できるとうな作品を作らなければダメと言う事ですね。
自分の趣味を抑え気味にして改稿したいと思います。
>>485
長文の感想ありがとうございます。
主人公のロリコン趣味については全くその通りだと思います。
がりがりと削ります。もう少し一般的な奴になってもらいます彼には。
姉を前面に押し出せば無駄な説明も省けますし、そうしたいと思います。
最後に、励ましの言葉ありがとうございました。
>>488
酷評、痛み入ります。勝手ながら、期待の裏返しだととらせていただきます。
この構成では、ロリコンを貶めていることにしかなっていないことに気付けませんでした。
あぁいう事を描けば面白いよりも気持ち悪い方が先立ちますよね、そりゃ。猛省します。
理不尽な行動でも何となく勢いで笑って許せてしまうような雰囲気にしたかったのですが、
それも失敗しているようです。
やはり、序盤のロリコン部分で突っかかってしまったのが問題なのでしょう。
ロリコン設定は削りたいと思います。
ロリコンとロリに愛を持って書きなおしたいと思います。
491:この名無しがすごい！
09/11/26 19:36:23 nwud4xGJ
返信遅れました。
感想を下さった皆さんありがとうございます。
やはりまだまだ小説と呼べるものには程遠いようですが、貴重な意見を頂けて感謝しています。
>>480
>登場の仕方が強引
意外に盲点でした。
序章部分で主要登場人物全員を紹介しようとするのも無理があったみたいです。
>>482
「自動操縦」……確かにここではどう考えてもおかしい言葉でしたね…。
推敲もまだまだ必要みたいです。
>>483
>一文が長い
これは自分でも分かっているのですが昔からの悩みだったりします。
もっと精進していきたいと思います。
>>487
>カッコ書きでの解説や注釈が変な所に入って文のテンポを阻害しているのが特に悪影響。
読み直してみて、ご指摘の通りだと思いました。
テンポよくスラスラ読める文を、読み手を意識して書けるよう心がけて精進したいと思います。
492:この名無しがすごい！
09/11/26 20:02:35 iXuCnpSV
>>477
・そもそも小説と呼べる文になっているか。
・続きが読みたくなるか
・くどい文になっていないか。
・キャラクターがぶれていないか。
ここらへんはあまり気にするようなことでもないよ
読者はおもしろければ着いてくるんだから
あなたの話は
伏線とかプロットのアウトラインが見えないからつまらないんだよね
ただ単に時間が進んで出来事が起こるのは物語のアウトラインじゃないんだ
中心となる登場人物のタイムスケジュールらしきものを披露させられても困るわ
だから読み手はあなたが本筋の
アウトライン出してくるまでなにも分からずに読まされるわけだ
それともそこらをやりくりして後から展開よくなるん？
そういったゆっくり展開もありだから別にいいがそうじゃないならどうしようもねえな
それに話がだらだらと人物と出来事を並べてるだけって感じなんだ
アクションがアクションになっていないというか
何かを変えるような動きがなさすぎなんだ
ぽーんと何か短い動きや事後の描写とか詩的言語でまとめるとかだけ
冒頭の校舎の炎上にしてもちょっまずくないかね
あれだけやっておいて美しさに魅せられてましたとか>>477氏よこれから大丈夫なのか？
ラノベ物と『雪国』みたいな美学ものを併せてやりたいって狙いがあるならいいけど
それに急にビー玉と悪魔出てきたりして
予測もできずにわざわざずうっと読まされて突然おもしろ要素入れましたってされてもよー
これなら構成変えて悪魔プロット中心にしないと
幼馴染プロットがメインじゃあ難解過ぎてエンタメとして成立しそうにないぞ
あと校舎炎上事件絡みで
いろいろあって実はこうこうでこうなってこうでしたって筋が出てくるんだろ？
それならもう少しその幼馴染プロット進めてくれんとわけわからん
主人公が鍛錬してますとかだけじゃなくてもっと説明かなにかが必要だったろ？
でも幼馴染美しいよ悪魔美しいよ女性美しいよって話がしたいんだろう
もしもそうじゃないなら問題だぞそれなら冒頭に美しいとか書いてないで
主人公の状況がどうなって
どんな危機にあるのかちょい仄めかして書いておくべきじゃないのかい
493:この名無しがすごい！
09/11/26 23:12:25 2EIe3Bvf
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 現代異能なのにバトル少なめ
【タイトル】 きつねのおはなし
【評価基準】
・面白いか面白くないか。
・続きが読みたくなるか。
・各キャラに魅力はあるか。
・序盤、日常ぽいパートがしばらく続くが飽き飽きしないか。
・その他
【改稿】 ○
感想よろしくお願いします。
494:この名無しがすごい！
09/11/27 00:42:33 3k4T0POu
・面白いか面白くないか。
ごめんなさい。あまり面白くはありませんでした。
最初のあたりで、過去と現在の話を混ぜすぎだと思います。
主人公などの登場人物が、どのような性格や能力など備えているのかを理解する前に、過去の出来事がでてくるのですが、
興味を持っていないのでどのような重く苦しい過去があろうと、テレビニュースの被害者を読み上げられているような気分でした。
かわいそうだとは思いますが、あまりピンときません。
・続きが読みたくなるか。
時間があれば読んでもいいかなぐらいでしょうか。
・各キャラに魅力はあるか。
主人公はまあまあです。独特な語り口でけっこう好きです。
ヒロインにはありません。幼馴染でほぼ完璧な少女だけど、つるぺた。もうすこし現実味がほしいところです。
・序盤、日常ぽいパートがしばらく続くが飽き飽きしないか。
何が書きたいのかわかりませんでした。設定紹介のような展開は、やらないほうがいいでしょうね。
なにかと作者さんの都合で書いてますな文章が多いです。
・その他
おおまかなストーリを作ってから書き始めてください。
495:この名無しがすごい！
09/11/27 00:43:53 k1RrApdb
規制かかったから携帯から。
｢完璧超人｣はないんじゃないか。
496:この名無しがすごい！
09/11/27 00:48:48 zFmdJwOv
・面白いか面白くないか。
まぁ、面白かったです。特にぶいぶい(ryあたりを噴きました。
（というか、キャラがいきなり変わった感じがして）
・続きが読みたくなるか。
UPされるなら
・各キャラに魅力はあるか。
それなりに。
・序盤、日常ぽいパートがしばらく続くが飽き飽きしないか。
どうすれば良いか分からないけど、もう少し軽いほうがいいかも。
・その他
八重が主人公に言い負けているのが気になります。別にそれでもいいですが。
porkの部分pigも入れたいところです。
他、「夕食のメニューはさっき書いときましたから」とかも俺好みです。
六華のこと普通気づくのでは？髪形変えたのを気づかない云々がベタかな。
一部、俺的に会話が変な部分があります。
「スゲー。」のとこですが、「凄いです、先輩。天才です！」ってイメージです。
統合失調症は、抜いたほうが良いでしょう。それに二回は不要です。
都市伝説、ああ、つまらないは会話文ですよね？
・文は上手いと思いますよ。ただ、ちょっと冗長な気がしますので、多少削って
＋軽めにしたほうがいいかもしれませんね。
・日常パートが面白いか、今一かでそうとうイメージが変わりそうです。
難易度は高いと思いますが、頑張ってください。
497:この名無しがすごい！
09/11/27 06:30:02 qC/OGMHs
>>493
・面白いか面白くないか。
あんまり面白くなかった。理由は後述。
・続きが読みたくなるか。
ならない。
・各キャラに魅力はあるか。
没個性的。
・序盤、日常ぽいパートがしばらく続くが飽き飽きしないか。
地の文で説明しすぎ。
>中学の半ばくらいから、僕は原因不明の体調不良に悩まされていた。
>突然のめまいや高熱。身体の末端にくる痺れや、前触れなく暗くなる視界。
（以下、略）
この後、十行以上にわたって身の上話が始まりますが、
十行以上といったら、ちょっとしたショートストーリーですよ。
現象の伴わない説明は苦痛です。
ダーッと説明したいのなら、ちゃんと主人公を苦しませてください（笑）
序盤から上記のような不要な説明が目立ちます。
必要な情報は必要なとき、必要なだけ提示しないと冗長ですよ。
・その他。
情報の出し方に工夫が足りてないので、全体的にもっさり。
特に、軽やかであるべき日常パートが致命的。
中程からざっと読み流しましたが、ヒロインがまとわりつくようでうっとうしい。
まあこれは好みの問題かも。
文章は上手いと思います。
でも会話文の妙に寒いノリは気に入らない（笑）
498:この名無しがすごい！
09/11/27 18:29:48 z9JFz8T4
>>493
・面白いか面白くないか ＝ このボリュームでは後者。
・続きが読みたくなるか ＝ 少しは。ただ導入部が弱ければ…。
・各キャラに魅力はあるか ＝ 後述。
・序盤、日常ぽいパートが～ ＝ 飽きる。
・その他 ＝ 主人公がボヤくほど悪い家族に見えません。
文章の基礎力については問題ない方とお見受けします。
ただレスする人の総意と思いますが、やはり情報過多で冗漫。
「目にした風景や取材してきた100の要素を、
余さず100書こうとする駆け出し記者」の印象を受けました。
個性が際だってる訳でもない登場人物の説明をいくらされても、
「早く話を進めて」と思われこそすれ、感情移入はできません。
外見描写ではなく、行動がキャラクターを作るのです。
たとえば六華登場場面は、すぐにエムマートの話題に入っても無問題。
性格的な特徴は、再登場以後にでも何らかのエピソードを
通して見せればいいし、そのほうがスマートです。
また冒頭は「ローレライ」での怪事件シーンから始めるなど、
１行でも早く読者の心をつかむ構成を意識されてみては。
あとどうしても気になったのが食卓のシーンです。
母がひき逃げで死んだというのに、
あんな面白そうに交通事故がらみの話題ができるもんでしょうか（後で母が現れる伏線？）。
499:この名無しがすごい！
09/11/27 19:27:55 8SNOg9+y
>>493
・面白いか面白くないか。
面白かったです。
・続きが読みたくなるか。
なりませんでした。
・各キャラに魅力はあるか。
導入を読んだだけではキャラ単体としての魅力をあまり感じませんでした。
全編を読み終えてはじめて個々の人物像が固定化されるタイプなのかな、と。
・序盤、日常ぽいパートがしばらく続くが飽き飽きしないか。
基本ながら、一度きりでは面白みのない豚ネタをあえて重ねてみたのが良かったと思います。
・その他
怪異に続く「驚くべき光景」の記述が妙にあっさりしていたので記憶に残らず、
後に詳細が明かされたときに「？」と読み返してしまいました。
あと、主観で語られているのでもしかすると主人公が誇張して貶めている可能性もありますが、
件の「唯我独尊」であるところの女子があまり不遜な人物には見えませんでした。
全体的にはとても読みやすかったです。
500:この名無しがすごい！
09/11/27 19:53:01 gC3Nbmhl
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 学園もの
【タイトル】 なし
【評価基準】 文章がライトノベル（＋一般小説）としてどうか。表現やテンポ、その他気になったこと。
話の続きが読みたくなるかどうか。
面白いか面白くないか。
削った方がいい話、付け加えた方がいい話。
その他、ご感想があれば何でもどうぞ
【改稿】○
よろしくお願いします。
501:この名無しがすごい！
09/11/27 20:18:45 0kDZK6fv
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 現代伝記
【タイトル】 『オモテウラ（仮）』
【評価基準】
・小説（ライトノベル）として読めるかどうか。
・続きがあったとして読む気になれるかどうか。
・その他、気になった点
前回、序章で話の本筋にも触れていない様な物を長々と投稿してしまったので
今回はかなり短めです（冒頭部分だけですが）。
見事にフルボッコしか経験していませんが、それこそ成長できる唯一の道
だと思っているので、出来れば一言だけでも感想を頂ければと思っています。
批評するには短すぎるかもしれませんが、よろしくお願いします。
※スレの意図に合わないようでしたら削除します。
502:この名無しがすごい！
09/11/27 20:20:57 0kDZK6fv
×→意図
○→趣旨
いきなりやってしまいました……。
503:この名無しがすごい！
09/11/27 20:24:06 8SNOg9+y
>>500
・文章がライトノベル（＋一般小説）としてどうか。
普通に読みやすいテンポの文章だと思います。
日本語としておかしな箇所がいくつかみつかりましたが、単に修正しようとしてミスしただけなのかもしれません。
・話の続きが読みたくなるかどうか。
違ってたら申し訳ないんですが、これってもともと話の続きというか筋がありません、よね？
・面白いか面白くないか。
お話としては後半、意味がよくわかりませんでした。
504:この名無しがすごい！
09/11/27 20:29:57 peFnRG0i
>>501
・小説（ライトノベル）として読めるかどうか。
読めはする。だけど、自分語りと会話文しかないのは小説としてはどうか。
・続きがあったとして読む気になれるかどうか。
物語が始まってさえいないのに、続きと言われても。
・その他、気になった点
背景真っ白、状況も読めません。
505:この名無しがすごい！
09/11/27 21:30:39 W219nLTq
>>501
書き出しの段落はいいかもしれない。
ちょっとくどいけど、関わり合いになるなって締めは上手いかも。
「～時間と何分何秒ぶり」とか、そんなこと言うキャラ、ラノベ界隈には腐りかけるほどいます。
冒頭でやるべきネタではないと思う。たくさん有る性質の一つとして出すならともかくね。
「紀元前に～」の説明はここでやると陳腐。もう少し話が進んでからでいい。
設定全開は厨っぽい。
まあ、がんばってください。
506:この名無しがすごい！
09/11/27 22:21:44 zFmdJwOv
>500
・話の続きが読みたくなるかどうか。
とりあえず、話がいい感じで終わったような気がします。
・面白いか面白くないか。
現時点ではそこまで話が進んでいないような。
いい雰囲気だなとは思いますが。
・削った方がいい話、付け加えた方がいい話。
ピンクの髪は印象に残ったので、その理由（能力？）の伏線を
はりたいところですね（俺が読み取れてないかもだが）
近所の子供が髪の毛を指摘するのは変なような気がします。
多分、特殊能力とかあるのだろうけど、その場合、子供
に親が注意しているのでは？
また、朝は忙しいから井戸端会議はあまりしないと思います。
（母親達はサキトの姿を見て慌てるように家に入るとか何とか）
・その他、ご感想があれば何でもどうぞ
ラノベというより、一般小説の雰囲気がありますね。
まぁ、この後、能力が発揮されるのでしょうけど（勝手に推測）。
>503の指摘もありますが、いくつかおかしな部分があります。
個人的に別表現がいいなと思うシーンも。
一人称ぽくなっている箇所があります・（）か『』を使うか主語を
抜かすのが良いかも（俺も自信はありません。推奨の書き方を
識者の人教えてプリーズ）
507:この名無しがすごい！
09/11/27 23:25:12 gC3Nbmhl
>>503
感想ありがとうございます。おかしいという指摘感謝です。
おかしいと思いながら文章を読み返すと推敲が大分はかどります。
話に関してはかなり伏線を込めた（自分の中では）のでわからないのは
構わないのですが、それが読者の興味を引けるかなと悩んでおります。
話の筋ないと思われるくらい淡々としているのが苦労で、
僕なりに細かい描写をしようと、のちに起こる非日常とのギャップを
出そうと試みた結果があれです。
もう少し先に進むと非日常になるんですが、そこまで読んでもらえるかが
自信ないです。
508:493
09/11/27 23:44:23 zOdCM0YW
たくさんの感想ありがとうございます。
晒した甲斐がありました。
>>494
他の方々にも指摘されている事ですが、やはり情報提示の仕方に問題があったようです。
読み返してみてなるほどと思いました。
説明のための説明をやめる、一度に出す情報量を抑える、必要ない情報は削る、その場で必要ないなら後回しにする、
などなど、出来る事は幾らでもありそうです。
>>495
ないですか。ごめんなさい。
>>496
まあ面白かった、と評価してくれてありがとうございます。
確かに文章は冗長でした。自分の悪い癖ですね。
六華については……これは後出しジャンケンみたいで嫌なんですが、
この後の話で彼女と主人公は晒したシーンが初対面である事が明かされます。
主人公はその場で偽の記憶を刷り込まれているのです。
そういうわけで最初は誰だか分からなかった、という話なのですが……今考えたらプロットも一緒に上げておけばよかったと後悔しています。
晒しの本文だけじゃ不親切すぎでした。
キャラクターの台詞の面については自分の力量不足です。性格と台詞を練り直してみます。
あと、晒すキッカケくれてサンキューなんだぜ。
>>497
引用された部分はご指摘の通り、晒し部分ではおそらく一番のガンなのでしょう。
この場では必要の無い説明、そもそも簡略化する事や統合する事が可能な設定が詰まっている事を痛感しました。
解体、再編成しなおして不自然でなく表現できるように改稿したいと思います。
>>498
構成を見直す必要があるようです。特に冒頭。
もともと行ったり来たりが激しい読みにくい時系列ですし、
いっその事時系列を大きく組みなおして、開幕回し蹴りぶっぱも良いかもしれません。
母の死因は安直でした。確かにご指摘の通り、事故で家族を亡くしておいてこの話はおかしいですね。
交通事故に特に大きな必要性はないので死因を変えたいと思います。
>>499
確かに主人公が怪異に遭うシーンは表現が拙かったと思います。
言われている通り、八重の回し蹴りのシーンが衝撃的に描かれておらず、あっさり流されてしまっています。
もう少し表現の比重を変えて、見せたい部分を見せられるようにしたいと思います。
八重の性格もちょっと統一性がありませんでしたね。
心配を表に出さないひねくれた態度をとらせた方がらしくなりそうです。
おかげさまで問題点が色々と分かりました。自分なりに工夫して改稿していきたいと思います。
ありがとうございました。
509:この名無しがすごい！
09/11/27 23:47:35 gC3Nbmhl
>>506
感想、感謝です！
本当に序盤なので話に動きがなく、読者につまらない印象を
与えていそうなのが不安ですね。
これは長編として書いてますが、刊行されてる短編ものを読みますと
本当にテンポが早くて、ぐいぐい作品に引き込まれます。
あれは短編だからなのか、自分に力がないのか（どっちもあると思いますがｗ）
あのままでよければ迷わず行けるんですけど。
雰囲気がいいとはどの当たりでしょうか。
キャラの距離間や風景の描写等いろいろあると思いますが。
実はピンクの髪が能力の伏線にはなってない（正確にはサキトに特殊能力はない）んですよ。
これがミスリードとして読者の期待を悪い方向に裏切ってしまう可能性があるかもしれません。
納得がいくかわかりませんが、髪の色に関してはもちろん意味はあります。
子供に指摘させた理由は、不満を言いたいのに言えないジレンマを表現したかったからです。
あと、親がお辞儀をするのは、サキトは人に頭を下げることくらいは
できるんだよってのを示したかったりします。
なんか指摘に対して言い訳っぽいものをを書いてしまいましたが、
不快に思ったら申し訳ないです。
話を広げたり、表現について見直すことができそうなので大変感謝しております。
510:501
09/11/28 00:57:30 XEHjB/k7
>>504さんのご指摘通り、やはり幾らなんでも短すぎたので
多少ですが訂正追加しました。それでもまだまだ短いですが。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 現代伝記
【タイトル】 『オモテウラ（仮）』
【評価基準】
・ライトノベルとして読めるかどうか。読みやすかったか。
・続きがあれば読みたいと思えるかどうか。
・その他、気になった所があれば。
>>504さん
>読めはする。だけど、自分語りと会話文しかないのは小説としてはどうか。
このご指摘は小説としてもライトノベルとしてもＮＧということでしょうか？
一般小説ならばＮＧということでしょうか？
>>505さん
>設定全開は厨っぽい。
確かに仰る通りだと思います……。この辺の線引きはいつも悩んでしまいます。
逆の方向に行き過ぎると今度はラノベっぽくなくなってしまう気がするので。
何とか釣り合いのとれるよう頑張ってみます！
お二人とも僅かの間に感想ありがとうございます。
追加しただけでなく、早速、元の文にも意見を反映させてもらいました。
511:この名無しがすごい！
09/11/28 01:51:22 rACeQwdh
>510
・ライトノベルとして読めるかどうか。読みやすかったか。
うん、ラノベとして読めると思います。
けど、いくつかの文は修正した方が読みやすいでしょう。
・続きがあれば読みたいと思えるかどうか。
ねたとしては面白そうです。
・その他、気になった所があれば。
最初の段落、俺が最適という言葉より最善が好きだというのは
どうでも良くて、もっと魔女ってのが嫌なものとか迷惑なものっ
て表現したいところです。
じゃないと、何故魔女に係わり合いになっては駄目なのか
という説得力が弱いと思います。
エスパー魔女って何か変。魔女が魔法で思考を読んでも不思議は無さそうです。
エスパーに拘る理由が無ければ、再考してみては？
「あの怪物」で話が進むけど、そこはもっと説明をいれたいとこです。
説明も「あの怪物」「ああ、猫みたいな奴だっけ？」「そう森にいた」
こんな俺が書いたみたいに説明文にならないように気をつけるといいかもしれません。
見えない相手をどう追い詰めたのか。ここら辺もさくっと書かずに、どうやったのか説
明が欲しいですね。
だって、トラのサイズの猫でしょ？ 牙だって素手で抜いたのか、ペンチを使ったのか、
魔法なのか、エスパーなのかってあるじゃない。
最後の段落、猫がトラのサイズって流れですが、どう見てもトラなんだが
実は猫って流れにした方が俺の好みです。
うーん。まだ抜けた気がするけど、寝ないといかんのでこのへんで。
(他の人へのレスもしたかったが・・・）