09/10/24 18:20:04 5E2eVCZJ
ID:Pp4Ul2R3には一生かかってもわかんねぇよ！！
301:この名無しがすごい！
09/10/24 18:46:55 pkHFNolV
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】現代ファンタジー、かな
【タイトル】未定
【評価基準】
変な評価基準ですみませんが、以下でお願いします。
・もし、貴方が電撃大賞の下読みさんだったなら、この作品は、
→５行目で捨ててしまうか
→それとも晒されている部分くらいは全部読んでから捨てるか
・少しでも面白いと感じられる部分はあったか
・ラノベっぽさがないような気がしているのですが、その点は大丈夫か
・その他何でも
【改稿】すみません。×で
ようやく導入部分が終わり、これから自分が考える山場を入れられる所になってきたと考えています。
この先は展開が今までとはがらりと変わる予定です。(バトルシーンとかが多くなる予定)
ただ、今の段階で見せ場らしい見せ場がないので、それが気にかかります。
これでは自分が見て欲しい所に行くまでに切られてしまうのではないかと思い、上記評価基準にしました。
勿論、今の時点では見せ場が無いから低く評価されるのは当たり前などといった事を言うつもりは毛頭ありません。
見せ場に達するまでに切られてしまうのであればそれこそが自分の実力である、と考えておりますので。
302:この名無しがすごい！
09/10/24 18:50:04 pkHFNolV
ついでみたいに書いて何ですが、>>283さんの作品はかなり面白いと感じました。
今ひとつ評価が低いのが不思議なくらいです。
なぜ自分が晒す時に限って直近にこんな面白い作品が来る、と
自分の運の無さを恨めしく思っている次第です。
303:この名無しがすごい！
09/10/24 19:39:14 cEWXNrnx
>>301
・もし、貴方が電撃大賞の下読みさんだったなら、この作品は、
→５行目で捨ててしまうか
→それとも晒されている部分くらいは全部読んでから捨てるか
電撃の下読みさんと言っても何人もいるだろうし、そもそも会った事とかないんで知りません。
・少しでも面白いと感じられる部分はあったか
一つの山に二つも神社があるっておもしろいですね。
・ラノベっぽさがないような気がしているのですが、その点は大丈夫か
ありませんね。
でも大丈夫だと思いますよ。
ラノベっぽさがある作品の大半は一次で落ちますからね。
・その他何でも
>この先は展開が今までとはがらりと変わる予定です。(バトルシーンとかが多くなる予定)
>ただ、今の段階で見せ場らしい見せ場がないので、それが気にかかります。
そうですね。
俺だったら冒頭にもバトルシーン入れますけど……
切られるのが早くなるだけかもしれないのでお勧めはしません
304:この名無しがすごい！
09/10/24 20:11:57 YJ7xRmt3
>>301
・もし、貴方が電撃大賞の下読みさんだったなら、この作品は、
→全部読むでしょう。
というか、多分この作品、後半までちゃんと出来てたら一次を通りうると思う。
そこまで謙遜しなくても。
ただ、ボーダーライン上って感じる。まあ、俺も昔、一次落ちしたことが有ってですね。
・少しでも面白いと感じられる部分はあったか
部分と言うか、大筋に興味を持てた。
・ラノベっぽさがないような気がしているのですが、その点は大丈夫か
大丈夫。けど、一般の娯楽小説の賞でも受け入れて貰えると思う。
両方の領域が重なり合ってる部分じゃない？
電撃ならカテゴリエラーでは落とさないと思う。
・その他何でも
→ミコのキャラクターをもうちょっと詰めるべきでは。人間味が薄い。
人物と言うより、機構とか機械っぽい。「役割」しか与えられてない。
→描写とか地の文で、ちょっと足りない。
例
>ただ、一目で歴史のありそうな神社であるということが見て取れる。
→何から見て取れたのかは書かないと。
>やがて、学校が終わり御守は帰路へと着いた。
→一文で一日をトばしてしまうのは、ちょっと無理。もう一文か二文有った方がいい。
あと、二つの世界のルールが分かりにくかった。つーか、忘れた。
読み直しても難しい。もっと単純化できない？
いや、理解は出来るんだよ。ただ、難しいの！
「他にお聞きしたい事はありますか？」
ミコのこの敬語は変じゃない？前の所じゃ「何か聞きたい事はありますか？」だし。
「お聞きになりたい事はありますか？」なら、まあ。
主人公の思考が、変な感じ。
>みさきの家は国の極秘機関に所属する家だった。
ええ～！
もうちょいまともな例え話にしようよ！
あと、難しいルールからあっさり本質を見出すしさ。全てを知ってる作者の思考が入り込んでる。
最後の「黒い物体」の所、かなり読者を困惑させると思う。
そこまでは主人公視点で、主人公がいるのにいきなり神視点(ミコ視点？)
これは理解を超えてた。何で主人公は反応しないの？と三回読み直して、主人公が気付いてないことを理解したよ。
305:268
09/10/24 20:29:47 Z9snMxAp
遅くなりましたが感想くださった方々、ありがとうございました。
自分で読み返したときは、もう追加できるエピソードないよ……増やせない、と思ったのですが、
皆さんの感想を読むと、いっぱい書ける事あるじゃん、と思いました。
起承転結の「転」の部分のご指摘が本当にありがたかったです。
後２、３人登場人物を増やして再度書き直したいと思います。
306:この名無しがすごい！
09/10/24 20:43:40 5E2eVCZJ
俺の歌をきけー！
307:この名無しがすごい！
09/10/24 21:14:28 QPORCB0Q
>302 >283のは、面白そうに見えるが、ルール説明しかしていないので
現状では評価できないと言うかんじ。
>296
>細かい突っ込みはあるけど、どうでもいいかな。
とは、いきなりさらってくるのは無理あるだろ、とか、小学生とか無理すぎとか。
でも、そんなことは、どうでもいいと思うんだよね。
無理に話の整合性を取ろうとすると余計におかしくなっちゃうから、こういうもの
って押し切ったほうがいいような。
（大抵、麻酔で眠らせて、xx人で拉致してとか、余計突っ込みたくなる）
PDAの電源はどうするんだ？ とか、GMは、NPCとかじゃねー？ とか、
そいつの投入は、三日目とかからのほうがいいんじゃない？ とか、
設定を考え出すといろいろあるけど、どうでもいいよね。
あと、さいとう たかをのサバイバルという名作があるので、読んでなければどぞ。
308:この名無しがすごい！
09/10/24 21:14:36 7K8RKxoW
>>273
もうすでにいろんな人が書いてるので、被っている所は軽くなぞる程度で。
名海の散漫な語り口はキャラ付けとしてなかなか良かったと思う。
唐突に全然関係ない事に飛びながら、あとから何か意味が浮き出たり、別の話に重要な意味を持っていたり、意味がなかったり。
しかし手間がかかるのか、中盤以降はそれがぼやけていて残念だった。もっと分かりやすく目立たせてもいい特徴じゃない？
その語り口と共にナイフを自分に突き立てるシーンは衝撃的でよかった。
全体的にキャラクターが薄味。名海以外は子供向けの小説なんかに出てきそうなくらいストレートなあっさり味。
悪いとは言わないけど、ラノベというジャンルならもう少し濃い目のキャラでもよかったかも。
会話のテンポかな？ 特に大きな意味のない、笑いも緊張もないシーンでも退屈はしなかった。
寺内とかのクラスメイトとわいわい話してたりするシーンとかね。でも冗長になっちゃってる面はあると思う。
名海の能力発現、ちょっとビジュアル的な動きが小さくてしょぼかった。
どうせなら場所を寺内の部屋にして、目を塞がれている彼女の横でぐしゅぐしゅやってれば違和感があって印象強かったかも。
なんでもない会話をしながらそれを複雑な気持ちで主人公が見てるの。
盗んで戻す手間を考えればリスクは同じくらいだろうし。
他の人も言ってるけど、推理の遠回りがとてもストレスだった。
長々と話してるくせに、気付いて当然みたいな部分だけを綺麗にスルーして悩んだ振りをしている感じ。
特にイライラしたのは小野にかかった呪いの推理。
その場にいたのは「僕」と「小野」と「藤本」だけなのに、なんでお前は第三者はどうだったかとか考え始めるんだ、と。
小野のかけてた呪いの方にも不自然さが目立った。
バトル後の名海の大爆笑に意味を見出せなかった。
憎んでいる化け物を殺せた事の喜び？ 身に余る力の高揚？ 「影の腕」に自我を奪われてる？
正当である必要はないけど、とりあえずの形でも主人公の独白で説明つけて欲しかった。
後半以降、なんだかあやふやな設定が乱打され出すのがよろしくなかった。
名海が能力の素をぼかすのは良いとしても、その原因くらいははっきり書いて欲しかった。
あと、余計な人物多すぎ。過去話のコートの人から主人公を助けた人。あとはなんか知ってるくさい風な雨宮。
雨宮がやった事は、別に>>288案の通り藤本と同級生設定化した高井にやらせてもなんら問題ない。雨宮いらない。
過去話の助けた人も必要性が薄い。名海の事をぼかすにしてもそんな情報要らないから。
「彼女の両親が化け物に殺された」「その責任を僕は感じている」「それが彼女の異能と化け物を憎む理由である」
名海と僕の過去をぼかして大きく見せるんならこれだけの情報で十分。助けた人とかは蛇足。
その中にあって、猫は過不足なく情報が出されてたと思う。
はっきりと何、とは書かれていない所も含めて。「そういうものがあるんだ」と読者に飲み込ませる適度な情報量だったと感じた。
全体的に見ると、キャラが薄さ故の愛着の持ちにくさ、物語の荒さが気になった。
なんて事のない会話の運びと、リアリティーの感じられる一般人の描き方が強みだと思った。
309:この名無しがすごい！
09/10/24 22:18:41 QPORCB0Q
>301
>・もし、貴方が電撃大賞の下読みさんだったなら、(ry
下読みじゃないから、分からないですが、俺が下読みなら
どんなにつまらなくても最後まで読みます。仕事だから。
(あなたのがつまらんと言う訳じゃないんで誤解なく）
てゆーか、雇ってください(w
>・少しでも面白いと感じられる部分はあったか
特にない。逆に、作者的にどこが面白いと狙っている？
>・ラノベっぽさがないような気がしているのですが、その点は大丈夫か
十分、ラノベっぽいかと。
・その他何でも
冒頭の9行が、みもりとみさきならば、ミステリーのネタばれの
ようなものでは？ 大どんでん返しがあるなら別だけど。
（あとで同じシーンが出たとき、ちょっと捻ったくらいでは、こういうことか
と淡々と思うだけでは？）
ちょっと、神社へ行くまでの流れがご都合主義的な気がする。
「ここから……山に巫女がいる……段目に……」
はっきり言って、我を失うくらいに泣いている際にそんな言葉覚えて
いられないから。
まず、百キロ先の山って何処よ？ って思うよ。百名山ならともかく。
彼女一家が交通事故で亡くなる部分で、感情移入が出来ない。
もうちょっとキャラを入れてからの方がいいのでは？
この先どうなるか分からないので、現時点ではこんな程度かな。
まぁ、好き放題書いてごめんって感じだけど、読みやすく書かれている
ので、流れるように読めたよ。
改稿NGなので、文章的には書かないよぉ。
310:この名無しがすごい！
09/10/24 22:26:54 5E2eVCZJ
>>301
「おまえにいつ 出会えるのだろう？」
SUBMARINE STREETで つぶやく俺は今日も
果てしない砂漠を さまよう２人
穴があいている 俺の心には
おまえに逢いたい この寂しさ分かちあえる
おまえをずっと 呼び続ける 声の限り
夢の中で見た 美しいおまえの
瞳に映る虹を いつかいっしょに見たい
「おまえは今 何をしてるの？」mm…
誰といても 満たされない MY TRUE HEART
緑の草原で スレ違う２人
いくら叫んでも かえるはこだまだけ
おまえに逢いたい 引き寄せたい 運命を
おまえだけを 待ち焦がれて 時は過ぎる
いつか本で読んだ 遥か遠い星の
透き通る海に おまえを連れてゆこう hey…
Yeah…
おまえに逢いたい この寂しさ分かちあえる
おまえをずっと 呼び続ける
おまえに逢いたい 引き寄せたい 運命を
おまえだけを 待ち焦がれて 時は過ぎる yeah…
311:この名無しがすごい！
09/10/24 22:43:18 8H+mpVLr
>>301
全部読みました。面白かったです。文はやや荒いですが、展開に起伏があり、主人公の
心情も十分描かれているので好感が持てました。ベースのアイデアもいいと思います。
気になったのは設定に甘さ(緩さ）を感じる点です。というのは、巫女さんの話しぶりに
安易な雰囲気があるのと、世界を行き来するルールに厳密さがないので全般に
「なんでもありの話」っぽく見える、ようするに現状では、「現実」だろうが
「虚構」だろうが、どちらの世界でも非現実的な事が容易に起こりえるご都合主義的な
世界設定に見える、ということです。（巫女さんは自在に行き来してるし）
なので、もういくつか設定を工夫して、厳密に虚構と現実の境目を明確にして欲しいと
思いました（現状はあまりにも枷がなさすぎ。せめてみさきの死ぐらい「目撃」させて
欲しい）。でないと読者は、主人公が虚構と現実の選択を迫られる展開になっても、
その葛藤を理解できない（どちらも同じに見えるから）と思います。
さらに言わせてもらうと、野暮なバトル展開とかは避けて欲しいと思いました。
それよりも「恋人」を軸に据えて、虚構と現実の行き来によって生じる
人間関係のドラマをしっかり描いて欲しいと思いました。べたなネタですが、
生前のみさきとやり残した何か、などがあると盛り上がりそうに思います。
それと、僕なら「虚構世界」の初日、みさきと再会するところから物語をはじめる
かもしれません。翌朝、現実に戻った主人公は必死に……とか。
312:この名無しがすごい！
09/10/24 23:01:15 5E2eVCZJ
銀河が歌ってるぜ
313:この名無しがすごい！
09/10/24 23:52:16 YJ7xRmt3
>>301
あと一つ、言い忘れた。
内心を()で書くのは安易かもしれない。
―で書いてるところも有るしね。
まあ、まだ主人公の内心しか書いてないから許容範囲だけどね。
こういうのって、真面目なセンチメンタルな作品だとちょっと陳腐にも見える。
314:301
09/10/25 00:40:18 Ce2Zulwq
皆様感想ありがとうございます。
当初、５つくらいレスが付いて、そのうち４つくらいが”つまらん、死ね”というレスだったとしても
１つでも”つまらんけどまあ生きろ”と言っていただければそれにすがって生きていくつもりだったのが
意外な展開になりました。
>>303
>一つの山に二つも神社があるっておもしろいですね。
この部分は設定的にどうかと思っていたのですが、おもしろいと言っていただけてよかったです。
引き続き採用しようと思います。
>冒頭にバトル
ここは非常に考えどころでした。
最初が説明ばかりなので何かしら必要かとは思っていたのですが、バトルを入れるのも手ですかね。
ただ、バトルシーン自体はそこまで多くないので入れるのが難しいかも……
速攻の感想ありがとうございました。
315:301
09/10/25 00:41:52 Ce2Zulwq
>>304
少しでも評価していただいて感激です。
>>304さんは私のドッペルゲンガーか？ というくらい、気になっていたところを次々とピンポイントで
指摘されてしまったので驚きました。
>→ミコのキャラクターをもうちょっと詰めるべきでは。人間味が薄い。
> 人物と言うより、機構とか機械っぽい。「役割」しか与えられてない。
まずこのご指摘がありがたかったです。
というのは私がミコについて現状で持ってほしいイメージがまさにこの通りだったからです。
今後、と言うか最後の方ですが、ミコは人間味が薄いながらも非常に人間っぽい一面を見せる予定です。
ですが、あまりに機械的すぎるならそれは再考しないといけないので十分に考えることとします。
>→描写とか地の文で、ちょっと足りない。
地の文は多すぎるかな、と思っていたくらいなので足すようにします。
ご指摘の２箇所は私も気になっていた２箇所です。
>あと、二つの世界のルールが分かりにくかった。つーか、忘れた。
>読み直しても難しい。もっと単純化できない？
>いや、理解は出来るんだよ。ただ、難しいの！
これも、理解は出来るけど難しい、と言っていただけたのがこの上なくありがたかったです。
というのは読者様にじっくりと考えつつも難しすぎて投げ出されないくらいを狙っていたからです。
ですので折角のご指摘なのですが、単純化は考えさせて下さい。
と言いつつも分かりにくい、と言われるのは問題なんですよね……
>ミコのこの敬語は変じゃない？
確かに前者の「何か聞きたい事はありますか？」がおかしいですね。
ご指摘ありがとうございます。検討します。
>主人公の思考が、……
これも気になっていた点でした。
極秘機関はないかなぁ、と思いつつもこれくらいベタな方がいいかなぁ、と。
難しいルールから本質を見出すシーンもまたまた気になっていたところでした。
ここだけ冴えすぎているのでバランスが悪いんですよね。
かと言って、あまりに紆余曲折させると冗長になる上に、御守の頭のよさが出ないかなぁ、と。
ここも十分に検討します。
>黒い物体の所
ここもまたまたまた気になってはいました。
確かに展開が少し突飛なんですよね。
熟考するようにします。
()の話も気をつけるように注意します。
非常に詳細なご指摘ありがとうございました。
316:301
09/10/25 00:43:55 Ce2Zulwq
>>309
>冒頭の9行が、みもりとみさきならば、ミステリーのネタばれのようなものでは？
ここは非常に悩みどころでした。
最初が説明だらけであまりに何も無さ過ぎるのが気になったのと、これを出すことで後の読後感にも
よい影響を出せるかなぁと思って現状では入れてあります。
>神社から交通事故まで
やはりご都合主義すぎますかね。これも気にはなっていました。
ただでさえ、長ったらしい最初に、
”地図を開いて黒世山の場所を確かめた”とかの説明を加えていくともっと長ったらしくなるかなと思い
今はこの程度の描写にしてあります。
ただ、描写が少ないならもっと足すべきですかね。
好き放題書いていただいてありがたいです。
感想ありがとうございました。
>>310
内容からして読んで下さってますよね？
折角なら感想をつけていただければありがたいです。
>>311
>「なんでもありの話」っぽく見える
気になっていたところでした。
今後の練りこみで出来る限りなんでもありではないという風にしていこうと思います。
巫女さんが自在に行き来しているのは一応狙いです。
これを外すと今後の話を作り直さないといけなくなってしまいますので……
ただ、境界をはっきりさせていないのも少し狙いではあります。
と言うのははっきり現実と虚構が分かってしまうようだと読んでる側として面白味が無いかなと考えたからです。
現実かと思っていたけどこれってひょっとして虚構？ と思わず考えてしまうような展開にするには境界をぼかした
方が面白いかな、と考えた次第です。
>野暮なバトル展開とかは避けて欲しいと思いました。
>それよりも「恋人」を軸に据えて、虚構と現実の行き来によって生じる
>人間関係のドラマをしっかり描いて欲しいと思いました。
バトルはそこまで多くはない予定なのですが人間関係のドラマもそこまで多くない予定でした。
なぜかというと私が人間関係のドラマを書くのが苦手だったり……
努力致します。
>生前のみさきとやり残した何か
これについては全くこの通りではないものの、少なからずこのような話が絡んでくる予定です。
>「虚構世界」の初日、みさきと再会するところから物語をはじめる
>かもしれません
その方がよかったですかね。
ただ、これを採用すると今晒している部分さえかなりの大幅書き直しになるので十分に検討させていただきたい
と考えております。
評価していただきありがとうございました。
317:301
09/10/25 00:49:00 Ce2Zulwq
しまった！ もう一点。
連レス失礼します。
皆様にラノベっぽさについては問題ないとのご指摘をいただけたので安心しました。
今後はかなりラノベっぽい展開になる予定ですが、今の段階がどうなのか気になっていました。
重ねてありがとうございました。
よろしければ引き続き感想をいただければ幸いです。
318:この名無しがすごい！
09/10/25 02:10:27 6PCJC29p
>>301
読みました。
巫女の居る神社へ行く方法が昔のゲームに出てくる隠しステージへの行き方みたいだと思いました。
面白かったです。
あと、個人的にはキャラの名前をもう少し早く出した方がいいと思います。あくまで個人的な感想です。
319:252
09/10/25 02:22:04 yc8BU89M
>>298さん
仰るとおりみなさんエスパーではないですもんね。
折角なので、続きも晒したいと思います。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園
【タイトル】かくして姉はやってきた
【評価基準】
>>252の続きです。
視点変更をしているので読みづらくないですか？
400字詰め原稿用紙350枚以上を目安に書いています。途中で飽きませんか？
>>252の評価基準もお願いします。
【改稿】○
320:304
09/10/25 10:10:03 PL/sOCRr
>>315
ちょっと誤解がある。
「何か聞きたい事はありますか？」
これは「ます」の丁寧語が入ってるだけで問題ないよ。
「何かお聞きしたい事はありますか？」は、「お」の敬意の向きを誤解するから変。
主人公の思考。
>虚構世界で生きる事ができる、って事ですよね？ の所。
こういう思考するのは、虚構世界でみさきが生きてるっていう作者の知識があるから。
改稿に近いアドバイスになって申し訳ないが、ここできっちり説明せずに、
「みさきを生き返らせるために」ってモチベーションだけで虚構世界に飛んで
体感として納得していった方が読者には優しいかも。
>黒い物体の所
また意見になるけど、このシーンのど頭でミコを描写(ミコ視点と読者に伝える)すれば、大体このまま書けると思う。
ミコのキャラクター。
言い換えれば、ＡＴＭっぽい！無難。
例えば、『涼宮ハルヒ』の長門の方が、無機質ながらもキャラ立ちしてるんだよ。
試行錯誤してみてください。
321:この名無しがすごい！
09/10/25 12:34:51 87ocM8q8
>319
>日本語として大丈夫でしょうか？
>読みづらくはありませんか？
特に文章がどうというのはありませんが、突飛な部分が多いので、
もっと描写を入れた方がいいと思います。
例えば、前のシーンで母親が倒れたのに、「ピアス……」の説明一つ
で終わるとか。
>視点変更
俺的には問題ありません。
>途中で飽きませんか？
人によっては飽きるかもしれません。特に、伊坂の話の部分とか。
レバレッジ1000倍ってありえねー。
なんにせよ、ロスカットや破産について、もうちょい説明書かないと
分からないかもしれませんね。でも、伊坂？ 伊唆？ が騙される
だけならば、もっと簡単な話の方がいいかもしれません。
それと、伊坂が篭城をするシーンが唐突ですし、さらに
「トモは……絶対に……差し金だと」
と主人公が考えたのが、理解不能です。
まぁ、一番理解不能なのが、ここ最近の電力株の推移ですが、それ
こそどうでもいい話です。
322:この名無しがすごい！
09/10/25 12:48:58 87ocM8q8
>316
>>神社から交通事故まで
>やはりご都合主義すぎますかね。これも気にはなっていました。
(略)
>ただ、描写が少ないならもっと足すべきですかね。
いえ、描写が足らないのではありません。
もう少し、強い説得力が欲しいと思っただけです。
また、俺基準では、100kmや階段数に意味がないのであれば、不要だと
思います。（それとも、これは、伏線でしょうか？）
が、318のように感じる人もいますので、あくまで俺基準です。
まぁ、単純に、主人公が黒世山を知っていたほうが自然かもしれませんね。
323:この名無しがすごい！
09/10/25 15:01:38 CaPDQCy1
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】熱血
【タイトル】憤怒のトマトジューラ男爵
【評価基準】文章、戦闘
【改稿】○
皆さん、お願いします!!!
324:252,319
09/10/25 15:10:15 ga47RPoN
>>321さん、読んでいただきありがとうございます。
突飛な部分が目立ち、
それに加えて、動機付けが甘く、読み手を置いてきぼりにしている嫌いがあると。
説明過多になるのを恐れる気持ちと、
展開を早めようとするあまりに性急な印象を与えているのかもしれません。
練り直したいと思います。
電力株は年初から下降トレンドの一途をたどっており、
ディフェンシブ株とはいえない状態です。
また、ここ最近はRSIが異常な値のまま推移しているのは不気味です。
325:283
09/10/25 15:14:00 0vNLvchT
続きを書いていたら、いつの間にか追加感想が…ありがとうございます
>>302
ありがとうございます。
自分も晒した時期が、電撃の2次通過作品とちょっとかぶっていたので
感想がもらえるか、ちょっとばかし心配でした
それでも、感想がもらえたのはうれしい限りです
>>307
やっぱルール説明ばかりだと退屈してしまいますよね…
PDAの電源については考えてありますが、これについては作中にて
キャラがどうするんだ？という話になったとき気づくようにしてあります
サバイバル、ですね。ぜひ読んでみます
326:この名無しがすごい！
09/10/25 16:11:34 jy4CI7GQ
>>323
結局トマトジューラ男爵は誰なんだよｗｗｗ
勢いだけでなんともならないですね。トマトジューラ男爵の名前だけ面白かったです。
327:この名無しがすごい！
09/10/25 16:49:07 5/S/g6Rz
>>323
ここ最近で一番酷い。
筆者はノリノリで書いたことだけ伝わった。
読み手の事を一切考えていない典型的なオナニー小説。
328:この名無しがすごい！
09/10/25 17:12:47 CaPDQCy1
>>326
トマトジューラ男爵の正体は考察対象です。
まぁこの部分だけじゃ推理は無理でしょうが。
>>327
実はこの話、すんごいトリックが仕組まれています
329:301
09/10/25 17:39:22 Ce2Zulwq
追加の感想ありがとうございます。
>>318
>巫女の居る神社へ行く方法が昔のゲームに出てくる隠しステージへの行き方みたいだと思いました。
こんな事まで考えてくれる人がいて少しにやりという感じです。
実のところ少し意識しています。
>あと、個人的にはキャラの名前をもう少し早く出した方がいいと思います。
これは少し気にはなっていました。
出来るだけルビに頼らないようにしたかったためこのようなタイミングになったのですが、遅すぎでしたかね。
感想、評価、ありがとうございました。
>>320
>敬語の話
よくよく考えてみればその通りですね。ご指摘ありがとうございます。
>主人公の思考
これは確かに表現が悪いですね。度々ご指摘ありがとうございます。
”生きる事が出来る”、ではなく、せめて最低でも”生きる事になる”、とするか
ご指摘の通りにするか、ですね。
>黒い物体の所
う～ん。やはりこのままでは厳しいですかね。検討してみます。
>ミコのキャラクター
まさか、長門のような名キャラクターと比較されてしまうとは夢にも思っていませんでした。
一応長門とはだいぶ路線が違うキャラのつもりではあるのですが、確かに似た部分もあるなぁ。
長門と比較されてしまっては勝ち目が無い……
追加のご感想ありがとうございました。
>>322
>いえ、描写が足らないのではありません。
>もう少し、強い説得力が欲しいと思っただけです。
確かに説得力に欠けますよねぇ。検討してみます。
>また、俺基準では、……
数値がある方がイメージしやすいかな、と考えたのが数値が入っている一番の理由です。
”遠くにある山”では極端な話、日本全国の山が対象に入ってしまうかなぁ、と。
黒世山の事を知っているかどうかもどちらかと言えばぼかしてあります。
その方がスムーズに話が進められると思ったためです。
追加のご感想ありがとうございました。
330:この名無しがすごい！
09/10/25 20:12:18 8yDzT0IH
小説なんてくだらねーぜ！俺の歌をきけー！
331:この名無しがすごい！
09/10/25 20:57:48 CaPDQCy1
いーえいいえーい！
ﾋｭｰﾋｭｰ！
332:この名無しがすごい！
09/10/25 21:05:24 8yDzT0IH
LET' GOつきぬけようぜ
夢でみた夜明けへ
まだまだ遠いけど
MAYBE どーにかなるのさ
愛があればいつだって
俺の歌を聞けば（LISTEN TO MY SONG）
簡単なことさ（IT'S SO FASY）
２つのハートをクロスさせるなんて
夜空を駆けるラブハート 燃える想いをのせて
悲しみと憎しみを撃ち落してゆけ
おまえの胸にもラブハート まっすぐ受け止めてデスティニー
何億光年の彼方へも突撃ラブハート
LET'S DANCE 星たちも歌う
一瞬だって長くできる
翼を振ったら ROCK WITH ME
BABY なんとかするから
その手を離さないで
俺の歌を聞いて（LISTEN TO MY SONG）
パワーを出せよ（IT'S SO EASY）
最後まであきらめちゃいけないぜ
明日を駆けるラブハート 真っ赤な軌跡を描き
ときめきと微笑みをバラまいてゆけ
すべての心にラブハート 火花が散りそうなテレパシー
溢れる想いは流線型 突撃ラブハート
夜空を駆けるラブハート 燃える想いをのせて
悲しみと憎しみを撃ち落してゆけ
おまえの胸にもラブハート まっすぐ受け止めてデスティニー
何億光年の彼方へも突撃ラブハート
明日を駆けるラブハート 真っ赤な軌跡を描き
ときめきと微笑みをバラまいてゆけ
すべての心にラブハート 火花が散りそうなテレパシー
溢れる想いは流線型 突撃ラブハート
333:この名無しがすごい！
09/10/25 21:09:26 CaPDQCy1
痺れる……ゼ・・・・・・・・ばたり。
334:この名無しがすごい！
09/10/25 21:43:36 8yDzT0IH
ボンバー！
335:この名無しがすごい！
09/10/25 22:28:37 U8C1ZxP6
いちいちＮＧするの面倒だからコテつけてくれないか
336:この名無しがすごい！
09/10/25 22:42:32 8yDzT0IH
>>335
ギギル……！ てめえっ……！！
337:この名無しがすごい！
09/10/25 22:54:08 87ocM8q8
>325
退屈というより、「面白くなる要素は沢山あるけど、現時点では
何も言えません」というだけです。
友達だったら、「面白そうだね。で、はやく続きを」って感じです。
>323
ノリノリの文で面白そうだったので、ちょっといじってみました。
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
削除キーは、testです。323が消していただいても構いません。
消されていなかったら、忘れなかったら、２、３日経ったら消します。
なるべく、残すつもりで書きましたが、俺のレベルはこの程度なので
改悪になっていたらごめんね。
338:この名無しがすごい！
09/10/26 16:07:13 4F6iqY0k
>>273です。晒しが少ない隙にお礼を。遅くなってしまい、すみません。
>>280
読みにくいのは私の責任ですし、読もうとしてくれただけでもありがたいです。
台詞の間の地の文は、他の方からもご指摘を頂いているので、少なくしたいと思います。
>>285
大事なことなので二階言いました。
伏線の張り方には自信があるので、そう言ってもらえると素直に有り難いです。
最後の決戦は、そうですね。もうちょっと盛り上がらせることができたのに、と反省しています。
ご指摘、ありがとうございます。
>>288
雨宮はまじで不要ですね。姿として登場しないのに活躍するキャラって格好良くね？と思ってやりました反省してます。
二年前の話は、今回の話とは関係しないけど、応募作という点で主人公とヒロインの馴れ初めは必要かと思っての結果です。
他の方からのご指摘を見ると、ばっさり削るか、もうちょっと入れるか、どっちかのほうがよさそうなのかな。
ジジが喋らないのは、喋ると人格を認めるってことで、人格を持つキャラとヒロインを同居させるのは難しいと思ったからですが、裏目に出たようで。
読んでいただき、そしてご指摘までいただいて、ありがとうございます。
>>290
短い感想ながらも、冒頭の引きの重要さを再確認させられました。
愚作を読んでいただき、ありがとうございます。最後まで読ませるに足らない物を書いたことを、申し訳なく思います。
>>293>>295
推理の段取りの稚拙さは、自分の技術が至らないばかりです。「ある程度ご都合主義でも読み手は納得してくれるだろ」という甘さがありました。
名海の正体はあんまりよく設定を練っていませんでした。雨宮に設定は、大方当たってます。が、重要じゃないと思ったので出しませんでした。
猫は、西洋の夢魔が元ネタにあるんですが、これも必ずしも必要でないかと思い伏せました。どれもこれも思惑と違う結果になってしまったようです。
２レスに跨って感想を書いていただき、ありがとうございます。読者にとって必要な情報を見極めることが重要だと、思わされました。
>>294
主人公が冷静なのは、リアル知人に読ませた際にも、シートでも指摘を頂きました。そのせいで、話の盛り上がりがなさすぎる、と。
食生活の描写は、盲点でした。ストーリーの進行に関係しないシーンは書かないのが決まりみたいなものだと思っていたので。
ストーリーの進行のそれとなく関係しているような遊びのシーン、という方向性で、まずは頑張ってみようと思います。
取って付けたような言い方でも、お褒めにあずかり光栄です。読んでいただき、ありがとうございました。
>>308
キャラはほとほと苦手で、いつもラノベ的なキャラを書けなくて苦心苦労しています。名海のキャラもほとんど偶然の産物です。
名海の能力の演出（に限らず、最後の先頭シーンとかも）については、もっと派手にしても良かったな、と反省してます。
最後の二行、前半を改善し、後半を延ばせるよう、これからも精進していきたいと思います。
読んでいただき、ありがとうございました。
晒したことは何度もあるんですが、その中で一番多くのレスを頂きました。
感想やご指摘の内容も、とても為になるものばかりです。
次の機会には、より良いものを晒せるよう頑張ります。皆々様、重ねてありがとうございました。
339:この名無しがすごい！
09/10/26 22:05:28 9vRedBnY
俺の歌をきけー！
340:この名無しがすごい！
09/10/27 19:19:27 p9xs56UX
URLﾘﾝｸ(poemvador.seesaa.net)
『天体観測』
『天体観測』詩学卿 ジャンル：ホラー サスペンス
容量：60ページくらい
天体観測・画像.zip
URLﾘﾝｸ(poemvador.up.seesaa.net)
これで晴れてラノベ作家になれました。
皆さん本当にありがとうございました！
341:この名無しがすごい！
09/10/27 19:26:22 ThZRYtjq
俺の歌をきけぇぇええええええええええ！
342:この名無しがすごい！
09/10/28 02:12:13 chGAK9kQ
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園ラブコメバトル(※ラブコメ5%)
【タイトル】ザ・モンガーズ!!
【評価基準】
・ゲームのルールの説明は分かりやすいか？
・要らないキャラ(女)は誰か
・設定が唐突過ぎないか
【改稿】○
GA大賞に向けて改稿中です。
ただ、現在167DPで37DPほど超過しています。
これからガリガリ削る予定なのですが、改稿の方針などについてアドバイスを頂けると嬉しいです。
あらすじ―というか、基本コンセプトとしては
高町なのはvs赤木しげる。
クラスメートは全員女。ただし、モテるのはアイツだけ。
これで大体のイメージは伝わると思います。
それでは感想批評等お待ちしております。
343:この名無しがすごい！
09/10/28 03:42:10 TwosXgke
・ちぐはぐなストーリー。
どうしてこのシーンがあるのだろうと疑問に思うこと多数。
パンドラの箱のような話からずっと恋焦がれていた先輩に告白するシーン。
展開がこれだけでむちゃくちゃなのはわかるし、実際つまらなかった。
・なのはとアカギではまるでコンセプトが違う。
どっちか書きたいほうに絞ったほうがいい。
高火力戦闘が書きたいなら描写力が必要だし、博打のひりつく感覚を書きたいのならぎりぎりのせめぎ合いができていない。
量から考えてゲームのほうが書きたいんだろうけど、読んでてきつい。
落ちが予測できるし、劣勢をひっくり返すための方策も陳腐。
・ネーミングセンスにキャラへの愛情が感じられない。
もう少しまじめにつけろ。
344:342
09/10/28 17:31:54 EUPiHmXM
>>343
批評ありがとうございます。
>ちぐはぐなストーリー。
>どうしてこのシーンがあるのだろうと疑問に思うこと多数。
ストーリーがちぐはぐなのは、自覚がありました。
書き始めた段階ではゲームのルールぐらいしか決めていなくて、後の展開は思いつくままに書きました。
そのせいで整合性が取れなかったと思います。
プロットの詰めが甘かったです。反省します。
>量から考えてゲームのほうが書きたいんだろうけど、読んでてきつい。
これは、ゲームのルールの内容が分かり辛くてきつい、という意味でしょうか？
それとも、戦闘描写とゲームの説明、両方の情報が詰め込み過ぎていて読み辛い、という意味でしょうか？
教えて頂けると幸いです。
>ネーミングセンスにキャラへの愛情が感じられない。
適当に名前つけたのって、読む人には分かるんですね……注意します。
345:この名無しがすごい！
09/10/28 21:24:49 VSx1GJMH
わたしの歌をきけー！
346:この名無しがすごい！
09/10/28 22:31:26 VSx1GJMH
神様に 恋をしてた頃は
こんな別れが 来るとは思ってなかったよ
もう二度と 触れられないなら
せめて最後に もう一度抱きしめて欲しかったよ
It's long long good-bye
さよなら さよなら 何度だって
自分に 無上に 言い聞かせて
手を振るのは優しさだよね？
今 強さが欲しい
貴方に出逢い STAR輝いて アタシが生まれて
愛すればこそ iあればこそ
希望のない 奇跡を待って どうなるの？
涙に滲む 惑星の瞬きは gone・・・
忘れないよ 貴方の温もりも
その優しさも 全て包んでくれた両手も
It's long long good-bye・・・
さよなら さよなら 愛しい人
貴方が いたから 歩いてこれた
ひとりなんかじゃなかったよね？
今 答えが欲しい
燃える様な流星 捕まえて 火を灯して
愛していたい 愛されてたい
冷えたカラダひとつで 世界は どうなるの？
張り続けてた 虚勢が溶けてく long far・・・
どうしてなの？ 涙溢れて 止められない
貴方に出会い STAR輝いて アタシが生まれて
愛すればこそ iあればこそ
希望のない 奇跡を待って どうなるの？
涙に滲む 惑星の瞬きは gone・・・
もし生まれ変わって また巡り会えるなら
その時もきっと アタシを見つけ出して
もう二度と離さないで 捕まえてて
ひとりじゃないと 囁いてほしい planet・・・
347:この名無しがすごい！
09/10/28 23:52:42 3R/GHt0f
>342
なげーよ。でも、まぁ、面白かったです。細かいのは自分で直してください。
といいつつ、まず、ちょっと細かいところを
魔道女学院 -> 魔道学院（実質女のみ）
サレンダー（降伏）の説明を少し。
将棋の強さは、どうせならレーティングで。てゆーか、将棋は不要？
（女流とか段位とかの話は書かん方がいいだろう？）
議案、黒に逆らうなの愚民はおかしい（地の文だから）
赤の能力、シールは、賭け事をしている人は、制裁発動後、
30秒しか攻撃を出来ないというルール追加必要か。
あと、赤は、ルールを説全部明する必要はありません。
（重要だけど、一回しか言いませんよ）
カードは種類を減らしたい（理解が面倒）
本当は、5種類と言いたいが、12種類くらい（特2種）か。
魔力増幅計算式もちょっといじりたいところ。
カード無くなったら負けルールは、ちょっと変更したい。
（相手がなくなるまで死神をかける必要ありとか）
初めのバトルシーンは、もうちょっと簡潔に（能力見せだけだし）。
リカバリーも不要では（使ってないし）？
最後に、数値化をもうちっと考えないけど、30万対48で戦えているのが変。
（読んでいるほうは、この数値意味無いじゃんになる）
なんにせよ、相手を倒せなかったら、このゲーム、必ず心臓かける必要あり？
とりあえず、大きく気になったのはこれくらいですが、直すのは自己判断でヨロです。
348:この名無しがすごい！
09/10/29 18:04:40 R9NAlxQI
お願いします。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 ややオカルト風味の恋愛もの。
【タイトル】 チェンジリング
【評価基準】 印象に残るかどうか。また読みたいと思えるか。
【改稿】 アドバイスは歓迎ですが、改稿は不可でお願いします。
※死にネタ・悲恋ものです。
高橋葉介の学校怪談２巻収録の「回転」にやや影響を受けているのですが、
これくらいならオリジナルと言っても大丈夫かどうかも教えてください。
以下ネタバレ補足
「回転」はとある男子が見ず知らずの女子の事故現場に遭遇してしまい、死んでしまった
女子に同情して、死ぬ立場を交換して死ぬという話です。体の入れ替わりはありません。
349:この名無しがすごい！
09/10/29 19:09:00 KsQJ9DTX
>>348
この改行はラノベじゃねえ！
で感想終わりにしたいくらいだけど、ちょっと書く。
アイデアには盗作は無いし、話・文章がオリジナルなら大丈夫。
ただこれ、入れ替わってる感じしないぞ。すんなりしすぎ。
一樹が直を演じてる的トリックの伏線に見える。
現実にあり得ないことを起こすなら、もっと文量を割いていい。割くべき。
つーか、驚いたりしろよ！
けど、女体化・男体化希望のカップルって時点で興味はわいた。
片方が死んでしまって惜しい限りです。
いっそファンタジー要素無しの、この二人の関係から生まれる『とらドラ』的ラブコメが読みたい自分がいます。
ところで、今、大々的な書き込み規制されてるから
感想が少なくても強くイキロ！
350:この名無しがすごい！
09/10/29 20:48:43 7sZliNbE
>348
ラノベというより、SSという印象。
淡々としてる、盗作は感じないというのは、349と同じ意見。
あと、性同一性障害なのか、単に相手になりたいのか（誰で
もいいのか、違うのか）が見えてこないので、描写をもっと
増やした方が良いと思います。
351:この名無しがすごい！
09/10/29 20:50:25 8xNqcQ4X
>>348
色々と言いたいことがあるが一つだけ強烈に思ったので書くね
最後の一行は完璧。
だけどそれに伴う準備期間というか…逆に一樹が直を一方的に憧れている方がいいと思った
今の『転』だと読者的には「楽しくなりそうだなぁ…は？」って感じだった
桃太郎できびだんごもらって旅に出たくせに、いきなり鬼を退治しちゃった、みたいな
だからどうしたらあのラストの伝えたいことが生かせるか、もう一度考えてみて
352:この名無しがすごい！
09/10/29 21:08:35 9VUM9yYp
わたしの歌をきけー！
353:この名無しがすごい！
09/10/29 21:13:05 TgJaFxSO
>>348
確かにショートショートだ。
うーん。悪くは無いけど、山場が弱い気がする。
トラックより、不治の病とかの方が。でも一樹は知らない。直だけ知ってる。
誘われるまま気軽に身体を交換したら、そのまま身代わりになって死んじゃった、とか。
その方が最後の一行が生きそうな気もする。
と、思ったら元ネタが同情して代わりに死亡するのか。むうー。なるほど。難しいね。
354:348
09/10/29 22:01:31 VVJCOABZ
感想ありがとうございます。反応いただけただけでも嬉しいです。
改行については、実際に投稿するときはもう少しそれらしくしようとは思っているの
ですが、ネットで作品を発表するときは読みやすさを重視したかったので
改行を入れまくってみました。
盗作にならない、とのご意見ありがとうございます。ほっとしました。
当初この話はラブコメの予定だったので、いつかこの二人のラブコメも書いて
みようと思います。
それと具体的な改善点をたくさん指摘していただいてとても助かりました。
直すところが多すぎてちょっと混乱しそうですが、じっくり推敲して書き直すことにします。
修正後、またここに投下させていただきます。
ありがとうございました。
355:この名無しがすごい！
09/10/29 22:39:09 9VUM9yYp
私を誰だと思ってるの？
私はシェリル シェリル・ノームよ
私の歌をきけー！
356:この名無しがすごい！
09/10/29 22:39:49 7sZliNbE
>354 まぁ、みんな好き勝手なので、あくまで
人の意見は人の意見という感じで、使えるとこ
だけ使ってくださいな。
357:tokyo-crow "tokyo-crow"
09/10/30 16:36:50 Gdgd6xOn
サラリーマンなら思い当たるフシがあり、クスッと笑ってしまう本です。
まぁまぁ面白いですよ。
ただし何度も読み返すような本ではないかも・・・
他のレビュアーが
＞オタクという言葉を、「特定の趣味にのめりこむ人」ではなくて、
＞「暗い、ネガティブ、人見知りなだめ人間」という意味で使っているのが腹立つ。
と、書いてましたが・・・
「暗い、ネガティブ、人見知りなだめ人間」
で認識合ってますよね？
ってゆーか、それが世間一般の使い方です。
「特定の趣味にのめりこむ人」なんて、オタな人たちが、
自分達を正当化しようと言ってるだけの話でしょ？
358:この名無しがすごい！
09/10/30 20:28:41 Sp+4WOBQ
>>342
よ、ようやく読んだ……。ゲーム内容が分かりにくい。もうちょっと簡単にしてくれた方が良いかも。
あと、どっちが勝つかの展開が読めてしまい、読み進めるのが苦痛だった。
赤の能力は知られると次からは同じ土俵で戦わなければ良い話なので、全観衆の前で戦うのはどうだろ。
黒の能力は発動すると相手の同意無しで強制的に周りを巻き込むが、
強すぎるというか、能力と少し合わないのではないか。国土の説明が人民にされず、人民側の承認もない。
沈黙は同意と同じと言っても、その説明が無ければ拒否も賛成も出来ず無効ではないか？
ゲームのルールは後出しじゃんけん的に説明されるので、ご都合主義な展開が否めない。読者置いてけぼり。
いや、これもありなんだろうけど「ええ！ そんな事実が！」じゃなくて「ふーん」で終わってる感じ。
すでにみんなが知っているルール例えば麻雀なら、読者も一緒に考えながら読み進められるけど、
オリジナルルールだとその辺が厳しい。
あと疑問に思ったのは。バトル能力系とゲーム能力系が闘いあうのが分からない。
例えば格闘ゲームが得意な男と、シューティングゲームが得意な男がいたら、
どちらも自分の得意なゲームで戦おうとするはず。
それを無理矢理引き込んでしまうから、魔力１とは到底思えない。赤も黒も。
バトル廃止にして、頭脳ゲーム系能力だけの世界にするとか。
相手と同じルールか、主人公の知らない相手ルールで読者と一緒に考えながら倒すとか。
うん。けっこうきつい事言ってる、ごめん。面白いところもあったけど、うーん。
359:この名無しがすごい！
09/10/30 23:02:20 x4muecuw
なんか最近の晒し作品は以前よりだいぶ質が落ちていると思うのに、
やたらと褒め称えるようなレスが目に付く。
ちょっと前みたいに回答者はもう少しきつく答えてもいいと思うのは俺だけか？
360:この名無しがすごい！
09/10/30 23:09:36 H7c3b5ri
わたしの歌をきけぇぇぇええええええええ！
361:この名無しがすごい！
09/10/30 23:33:18 H7c3b5ri
見つけたわ！ 早乙女アルト！
362:この名無しがすごい！
09/10/31 00:08:37 XpG6apFq
>359 議論スレでどぞ。
363:あぼーん
あぼーん
あぼーん
364:あぼーん
あぼーん
あぼーん
365:あぼーん
あぼーん
あぼーん
366:この名無しがすごい！
09/11/02 16:43:49 nlEhvrU4
348の改訂版です。お願いします。
※読みやすいように変な所で改行を入れています。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 ややオカルト風味の恋愛もの
【タイトル】 チェンジリング（また会いましょう）
【評価基準】 ちゃんとしたストーリーになっているか、面白いかどうか。
【改稿】アドバイス歓迎、改稿は不可でお願いします
367:この名無しがすごい！
09/11/02 17:20:23 z9/604Ir
>>366
【評価基準】 ちゃんとしたストーリーになっているか、面白いかどうか。
小話として、ちゃんとしたストーリーになっていた。
作者の想定したあらすじの範囲で考えるならば、出来る範囲でそのあらすじを表現しきれていたと思う。
文章量的にはショートショートであるが、話の筋がショートショートではないため魅力に欠ける。
綺麗にオチがついてはいるが、これは短編か中篇で見せて欲しいオチ。
ショートショートなら、最後の一、二文で一気に読者の思考を反転させるようなオチの描き方こそ望ましい。
実は一樹に愛情はなく、直の身体を手に入れたのは計画通りだったり、
最後に生き延びて独白しているのが実は直だったり実は入れ替わってなかったり。
（これらは設定も物語りもいろいろ変わるだろうからあくまで例な）
元のあらすじのままにしても、ショートショート的には一樹が「自分が直である」と気がついた時点でオチている。
余韻のあるシーンをつけたせいでその切れ味が鈍ってしまった印象。
エピソードを膨らませて伏線張りとキャラ立てをし、短編以上の長さで見せた方がいいんじゃないかな？
368:この名無しがすごい！
09/11/03 00:09:59 +dAuVH/s
>>342
設定、世界観は面白そうだった。
楽しみに読み始めたものの、しかし最初の赤の戦闘を途中まで見て挫折。
まず、説明が長すぎる。その割りにルールに穴が見えるし。
俺なら毎ターン一枚ずつ賭けながらとめどなくフルボッコにするわ。三秒プラス各ターンのタイムラグは赤の魔力１なんでしょ？
ルール自体も理解出来ないほど複雑ではないけど、カードの種類が無駄に多いので賭け札の枚数以外は秒で読み飛ばす。
あと、魔力の低い側の手札が多い、手札が切れたら負け、ってルールが弱者側のガン逃げを推奨しすぎてる気がする。（特に後者のルール）
下に書いてあるように魔力差6000倍くらいまで耐えれるなら、その辺の相手には一枚賭けで逃げ回ってりゃ楽勝だよね？
ダメージ受けてもその部分は三十秒後に再生するのが追い風になってるし。
それを赤がやらなかったのでまだマシだったけど。
そして絶対に赤が外さない状況に緊張感がない。チート使ってるだけっぽくてイライラする。
300000対48ってドラゴンボールなら一秒持たないレベル。
この通りに解釈するなら魔力１の人って魔力6000くらいの相手なら三十秒防戦は出来るって事？
そいで他の戦闘はどうなってるかとざっと下まで流してみたら、Ｍ・Ｄをたかだか２倍以下の戦力で赤が倒している。
なんでさっきまでもっと不利な条件で赤が出来ていた、たかだか30秒の防戦も出来ないんだよ？ってなる。
魔力の意味、ひいてはゲームする意味がまったくない。
常識をひっくり返して盛り上げるのはラストバトルだけで十分。
改めて言うけど、素材はすごく面白そうだと思った。
ちゃんと頭脳戦、ブラフなんかを描いていけばいい作品になりそう。もったいない。
369:この名無しがすごい！
09/11/03 11:18:01 FO1rDOUl
アク禁とけた
>>342
構成も内容もムチャクチャで、筋も通ってないし、
キャラもあまり立ってなくて、話としては支離滅裂だけど、
なにか面白い。
つい最後まで読んでしまった。文章を書く能力はあるのだから、あとは話づくりだな。
ただ、その晒し作品は、削るとか、再構成するとか、そういうことしても１００％ムダ。
背骨が三本、頭が五つ、手足が合わせて７本半くらいの超獣キメラ状態なので、
整形しても形にはならない。
これはネタ出しのアイディア帳と考えて、新しいのを書いた方がいいよ。
傲慢主人公の異能知略話を書きたいみたいなんだけど、
ライバルの死神スタンド少年が活躍しすぎてバランスが取れてない。
特殊な異能は傲慢１人に絞って、傲慢１人でなんとかしてもらうのがいちばん収まり良いのでは。
特殊能力主人公と砲撃魔法少女も、ネタとして噛み合ってない。
主人公が遊戯王バトルやってる間に他人が狙撃すればいいじゃんという話に……
相手をおとなしくカードバトルさせ、他人に手出しさせないギミックが必要。
>>368のように、数字と戦力のちぐはぐさも気になってしまう。
誠にいたっては影が薄すぎ。エロ行為で能力を借りるのは面白いが、
だったら女主人公にその力を持たせた方が読者は喜ぶぞ。
女子ばっかの学園なんだし。
これだけで一本書けるよｗ
女子ばっかりの魔法学園で、普通にｷｬｯｷｬｳﾌﾌな生活してたらﾃﾛﾘﾝ攻めてきました、
みんなは魔法がすこししか使えません、でも主人公はスカートめくりとか相手の顔をなめたりとかキスとかすると
魔力を借りられるのです……
痴女と化すヒロインvsテロリスト集団の熱いバトル。
エロ行為は一日一回のみ、持続時間はパンチラ５秒、乳もみ１０秒、キスで２０秒などの制限を付けたら、
戦術を組み立てるときの思考が面白くなる。
370:この名無しがすごい！
09/11/03 11:23:14 DoNKYqtN
俺もうｐしていい？ｗ
ちょっと最近ラノベ書いてみたくてハマったｗｗ
こっちのスレに晒すといいって誘導されてきたんだがｗ
371:369
09/11/03 11:29:01 FO1rDOUl
>>369つづき
>>342
エロによる能力の借り受けは、男主人公でもいいけど。ハーレム展開っぽくて。
脇役に持たせるよりは主人公に持たせた方が
話作りも面白くなるし、キャラとの絡みも面白くなると思う。嫌いなやつの顔をなめるときとか。
>>370
どーぞどーぞ。
372:この名無しがすごい！
09/11/03 15:29:21 FO1rDOUl
>>370
まだかー（ﾁﾝﾁﾝ
373:この名無しがすごい！
09/11/03 18:34:34 RPlqESvV
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】似非SF
【タイトル】SF01 （仮）
【評価基準】魅力（キャラ・物語・文章）があるかどうか。楽しめてもらえるかどうか。面白そうだと、先に期待をもてるかどうか。
【改稿】○
374:この名無しがすごい！
09/11/03 19:47:59 FO1rDOUl
>>373
・キャラ 分かりやすい
・物語 まあまあ
・文章 冗長だが読みやすい、うまくいけば長所、踏み外すと短所。
・先に期待 持てる
セミプロもしくはプロっぽい。非常に書き慣れてる。
ただ、今のままだとちょっとタルい。ラノベ的には冗長かも。
冒頭の傍観者云々を半分くらいにして、いきなりバイクにはねられて、
ジャージィ視点と価値観で都市上部と下部を描写したら
もっと分かりやすいかも。
375:この名無しがすごい！
09/11/03 21:16:21 +dAuVH/s
>>373
＞魅力（キャラ・物語・文章）があるかどうか。
晒し部分が少ないし、キャラの魅力はこれからといった所。
しかしジャージーの小心者で切羽詰った所、語り部の厭世的な感じは出ていてキャラが立っていたと思う。
物語は、まあ普通。つまらなくもないけど凄く先が気になるほどではない。
が、世界観と文体がとても素晴らしく、ぐんぐんと話に引き込まれる。
その概念ゆえに「そうである事もあるし、またそうでない事もある」という、独特のスタンス、パラレルを持つ神の視点の語り部と、
ヘブンとヘルに分けられた世界（特にヘルのごった煮の臭いのする描写）が非常に魅力的だった。
パラレルの概念のおかげで、説明のための説明がむしろ魅力になっているのが特に良いと思った。
文章は、こってり目の比喩表現がなかなか味があってよい。
さらに、すべてにおいてその濃い味の描写を発揮しているわけではなく、目立つ部分にのみそれを用いている所に技術を感じた。
＞楽しめてもらえるかどうか。面白そうだと、先に期待をもてるかどうか。
この調子のまま進めば、語り部と世界だけでもう暫くは楽しめそうであった。
あとは小説本来の魅力になる、ジャージーと彼の娘の運命などの話の筋しだい。
世界のおかげで興味が加速しているうちに、物語の大筋、主人公（達）とその目的など読者に分かる形のベクトルを提示できればよさそう。
先への期待は十分に持てた。とりあえず誰かの目を借りてヘブンや社会構造を見るだけでも晒しの三倍の文章量は楽しめそう。
いや、本当に面白かった。
376:この名無しがすごい！
09/11/03 21:34:16 xdB/zihr
>373
ラノベというより、純SF（って言葉ある？）って感じですね。
・魅力：キャラ、物語は現時点では未評価。文章力は凄いですね。
こんだけ、説明が入っているのに、ストレスがないです。
・先に期待はありますし、 結構俺的には好きなジャンルですが、
現時点ではなんともですね。
・細かいのはありますが、俺がやると改悪になりそうなので、止めます。
とか言いつつ、一点。
ヘブルタウンと呼ばれる街。->へブルと呼ばれる街がいいかと。
若しくは、へブルヘブン／ヘルにするとかもありかも（いろいろありそう）。
・一人称視点で記述したのは、深い意図があるのでしょうか？
現状では、三人称で書いても良さそうですが。
若しくは、もう少し感情移入しやすい場面を挿入するか。
・何となく、スタートレックを思い出しました（年がばれるｗ）。
377:この名無しがすごい！
09/11/03 21:41:39 7X/1SWi8
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ショート？一応アクションもの
【タイトル】 殺し屋篇（仮称）
【評価基準】 ちゃんと小説として成り立っているかどうか。
【改稿】 可。
昔書いた二次創作。ちょっと暴力シーンあります。
厳しくお願いします。
378:366
09/11/03 22:50:14 0oC7f2R3
>>367
ありがとうございます。ストーリーになっているようで安心しました。
短編や長編ならともかく、ショートショートにしてはオチが弱い、ということでしょうか？
このストーリーは変えたくないので、次回作を書くときに気をつけようと思います。
自分でもキャラが弱かったと思うので、二人が出会ってから
付き合い始めるまで等のエピソードを追加して、サイトのこやしにしておくことにします。
379:この名無しがすごい！
09/11/03 23:19:08 xdB/zihr
>377 ・ストーリーは成り立っていると思います（俺基準）。
文章の荒っぽいとこはありますが、その分、勢いを感じます。
で、厳しくでええんかいな？ ほんまに？
いえ、自分、京都弁が良く分からないですが、作者の京都弁？
も相当におかしく感じます。
それ以前に、キャラクターの話し方がバラバラです。
警察大臣が殺人の依頼とかありえません。
しかも、待ち伏せてやっちゃってとか、おかしいでしょ？
少なくとも、秘書が全部言わなければ。
「あらいざらい白状しろ」を断っているのに、胸触られて「あぁん」で
は、もはや笑ってしまいます（もしかしてギャグ？）。
「名前」も「誰がお前なんかにとか言いつつ」名乗るあたり主人公が
ヘタレすぎます。
例えば、「名乗れ」->「嫌だ」->「助けただろ？」->「仕方が無く」
とか、ストーリーが無いと、若しくは、「借りを作りたいのか？」とか
いろいろ考えられる場面です。
「ハルカさん」って誰よ？ 多分、警察大臣でしょうが、意味不明です。
最後、秘書の眼鏡を撃ったのに、警察大臣を始末したことになっています。
まぁ、全然厳しくなかったかもしれません。後は、他の方にお任せします。
380:377
09/11/03 23:40:07 7X/1SWi8
>>379
厳しくて大歓迎です。有難うございます。
他の方もビシビシ叩いてください。自分マゾなんで（＾＾）
381:この名無しがすごい！
09/11/03 23:43:17 u9ZXNBuP
>>373
文章が村上春樹になんとなく似てる気がした
展開はそれほど強く惹かれないけど、文章力でまだ引っ張れる
安易に文章は軽くしないで、重厚にいった方がいいと思う
あと、ラノベレーベルだときついかも。一般SFとかメフィスト賞とかオススメ
382:この名無しがすごい！
09/11/04 00:10:41 aeoRC7kv
どっかの小説を書き写したってオチじゃねーだろーなｗ
383:373
09/11/04 00:50:25 1odLTsnz
>>374
感想ありがとうございます。
分かりやすさは大事ですね……。
過剰な文章はなるべく削れるよう添削していこうかと思います。
>>375
感想ありがとうございます。
かなり参考になりました。
小説本来の魅力という、一番大事な部分を面白く出来るよう、物語の構成と展開を中心にして練りに練っていこうかと思います。
>>376
感想ありがとうございます。
そうですね……やっぱり『分かりやすさ』を考えると文字と文字の間に『・』みたいな句読点的なものが入るとどうしてもリズムが悪くなってしまいますものね。検討させていただきます。
ちなみに一人称視点にしている理由はというと、物語の中に全くの第三者を介入させることで、その世界の住民さんとは違った完全なる別視点が描けるから、そんなところがなんかいいなあ、と、そういう理由ぐらいです。
>>381
感想ありがとうございます。
狙うなら、メフィストいきたいですね！
384:この名無しがすごい！
09/11/04 07:55:59 1Nnwt+Ih
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園もの
【タイトル】深夜の学園で
【評価基準】
文章のおかしいところ
話に付け加えた方が良いと思う要素
他、率直な感想
【改稿】 可
385:342
09/11/04 14:36:55 nk+DO6z2
アク禁で家から書き込めないので、ネカフェから。
たくさんの感想、批評ありがとうございます。
やはり、赤の能力は変える必要があるみたいですね。
展開の支離滅裂具合は……どうにもならないかなぁ。
ともあれ、皆さんの意見を参考に、これからも精進したいと思います。
本当にありがとうございました。
386:あぼーん
あぼーん
あぼーん
387:あぼーん
あぼーん
あぼーん
388:この名無しがすごい！
09/11/04 23:46:50 skkwuv9C
>383 レスどうもです。
376ですが、ちょっと自分の意図と違うようでしたので、短いですが
引用したのでロダに意見UPしました（Dキーは、test です)
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
まぁ、私の方が下手なので、おかしなこと言ってたら勘弁ね。
389:この名無しがすごい！
09/11/05 00:16:35 DhWYgtOT
・文章のおかしいところ
うちのワードは、なんでか怪訝とか窓を開錠してたと に文句を言っています。
が、特に気になるような点はありません。
と思ったけど、一点、お尻を握るのは変かな？ 太ももより背中を押すかな？
（まぁ、わざと握らせているのかもしれないと思いつつも一応）
・話に付け加えた方が良いと思う要素
「それからいろいろと話を聞いていくうちに」の中身があっても良いかもしれません。
が、個人的には、最後の満点の星の前の段、「その翌日から～僕は思いました」
までを削除した方がすっきりするかなと感じました。まぁ、俺の好みですが。
・他、率直な感想
もー、完成度高すぎじゃないですか。最近、自信喪失気味ですよ、あたしは。
そろそろ寝ないとピアノが聞こえてきそうですよ。もう。って、俺のは、幻聴……。
この後、三人？ を絡めていろいろ話が作れそうですね。続編もよろしく。
390:この名無しがすごい！
09/11/05 00:17:28 DhWYgtOT
すいません。>389は、>384の感想ですよ。
391:この名無しがすごい！
09/11/05 04:17:12 31gxETfQ
>>384
面白かったです。それに読みやすかった。ここ最近の晒しでは一番よかったです。
一文一文じっくりと読んだわけではないので何とも言えませんが、おかしな文章はなかった、というか気になりませんでした。
話に付け加えた～ということに関しては正直、これだけの文章量では言えません。どういうジャンルなのかもわかりませんしね。ラブコメだとは思うのですが。
強いていえば淡々としすぎかな、とは思いました。他にはないインパクトが欲しかったかなあというか。
でもまあ基礎的な部分はすごくよくできていると思います。がんばってください。
392:384
09/11/05 08:17:46 T07rOEEY
>>389
感想ありがとうございます。
確かに削除したほうがいい部分がありますね。
ご指摘どうもです。
また機会があれば続きを書きますので
その時も読んでいただけたらと思います。
>>391
感想ありがとうございます。
とりあえず最後まで読んでもらえることを
目標に書いてみました。
ご指摘通り、起伏を大きくした方がいいみたいですね。
次はもう少しジャンルをはっきりさせて
長めのを書いてみようと思います。
393:この名無しがすごい！
09/11/05 08:23:38 OqxfnP5f
>>373
SFならこれで良さそう。だけど、ラノベだと語りが冗長過ぎるし、展開が遅い。改行増やしても辛い。
文章は長いのに読ませる上手さがあるから、逆にがっちり作り込めばラノベ以外で評価されそう。
二回出てくる、どろどろのシチューの比喩、ビーフシチューだよね？
初めあまり煮込まない白いシチュー思い浮かべて、色も雰囲気も合わないなぁと思ってしまった。
>>377
超展開多すぎ。説明が無さ過ぎるせい。
エレメントやオトメ、それらの存在が許される世界の説明が無く、舞乙HiME知らない人には何のこっちゃってなる。
二次創作はキャラや世界の説明を、すでに知っている読者に丸投げするもの。
逆に知ってる読者にとっては、設定の説明はウザいものになるから不必要になる。
そのため小説かと問われれば、知らない人は理解出来ないから小説たり得ていないと答えるしかない。
>>384
音楽室に入ってこようとした主人公を助けたのはなぜ？ 不法侵入だから普通逃げるのでは？
誰もいないはずの暗闇に人影が浮かび上がったら、それがたとえ天使でも主人公側は怖いのでは。
全然怖くなく、かつ人目についても怪しまれない天使なら、
わざわざ音楽室改装しなくても、友達ですと言って家に招いてピアノ弾かせれば良さそう。
コメディか、ほのぼのにするかで、中途半端になってる気がする。
コメディにするなら天使の天然ボケっぷりをもっと書き込んだ方が良いと思う。
394:この名無しがすごい！
09/11/10 22:04:15 rBcO/VbF
>>384
・丁寧口調ツッコミ主人公の地の文で、変態呼ばわりでからかわれるギャグとか、天使とか、シメとか、ドクロちゃんを連想した。
（というか、ドクロちゃん読んだ？ 教えてください）
自分はこういうの読みたいけど、「こいつも人気作のコピーで応募してきたクチか」、とか思われて低めに評価されそう。
>彼女が昼間のうちに窓を開錠してたと言う音楽準備室を目指しました。
・丁寧口調の主人公の地の文だから、「してたという」は「していたという」のほうがいいんじゃないかと思った。
・学校では、当然、放課後に全教室を回っての施錠確認がある。「昼間のうちに」開けてもそのとき閉められてしまう。それ以後を示す表現に変えられるといいかも。
・深夜の不法侵入は大人がやれば（子供でも）犯罪行為。それについてつっこみ役の主人公から何かあったほうがいいと思う。見逃してたらごめん。
いくら常識人目線からつっこみしても「でもこいつ自身が犯罪行為をなんとも思わない非常識な奴だろ？」だと読者に萎えられてしまうから。
>改装工事が終わった音楽室には、真新しい内装のいい香りが広がっています。彼女が宣言していた完全防音は
>これにて完成しました。
・完全防音というものは無い。二重窓にして特殊なパネルを使って、やっと「大きな音が普通の音に聞こえる」という程度。
URLﾘﾝｸ(www.kawai-os.co.jp)
完全防音という造語は、音楽をやっている人間からすると「素人の無茶な幻想を凝縮した語」みたいなイメージがある。
音楽やってる子も読むだろうから、「最新の」＋αくらいにとどめておいたほうがいいかも。
>夜も更けたころ音楽室をそっと覗いてみてください。
・美しくさらりとおっしゃるけど、だからそれ犯罪行為ですよね、無理ですからって思われそう。
これをまとめに使う事より主人公達だけでなく、作者までモラル感覚の抜けた人間だと早計に判断して、引いてしまう読者・編集者が出てくると思う。
こういう些細なおかしいと思える点は、出版されてるラノベでは確かにあるけれど意外に多くないんだよね（編集が指摘してるだけかもしれないけど）。
多少文章の印象強さをパワーダウンさせても、減らしたほうがいいと思う。
395:この名無しがすごい！
09/11/10 22:07:33 rBcO/VbF
>>394 × 事より 〇事により
396:この名無しがすごい！
09/11/11 18:04:55 zwlNB/m7
tes
397:ゆ
09/11/12 02:48:42 mEUj68Jj
URLﾘﾝｸ(b34.chip.jp)
批評ねがいます
398:この名無しがすごい！
09/11/12 04:35:11 Vi3q3uAB
テンプレに沿って晒してください
399:この名無しがすごい！
09/11/12 17:26:23 /1mnpkVf
これはひどい
400:この名無しがすごい！
09/11/12 23:40:10 cbqzwIf0
>>397
ここは、ライトノベルを晒して感想をもらうスレです
401:この名無しがすごい！
09/11/13 02:16:07 E/susgpT
>>397
一応少し読んでしまった俺ナッシュ
しかし駄目だ、強烈に受け付けない。
携帯小説がひどいひどいとはよく聞くが、実際読んだのはこいつのが
初めてだ。
なんつーか、ひどすぐる
携帯小説ってのはみんなこんな感じなのか……
ここまで自由すぎると、もうなんでもありって感じだな……
402:この名無しがすごい！
09/11/13 07:39:06 9cehKvjC
つかさぁ……本文読んでないしいちいち指摘するのもアホくさいんだけどさ……
LOSTやん……
ワンーツースリーフォー
L O S T や ー ん ！！！！
403:この名無しがすごい！
09/11/13 09:28:32 uNn+fF6s
ひどすぎわろた
何が起こってるのかまったくわからんｗｗｗｗ
404:この名無しがすごい！
09/11/13 12:30:03 qELaLmVR
>>397がそれの作者か、分からないけれど。
＞Season2 第二話
とか、ちょっとはコピーじゃないっぽく見せる気遣いをしろｗ
ドラマでいうＳＥにあたる部分はみんな「バチーン」や「ゴー」や「ドガーン」の擬音で片付けていて、友人の頬を叩く音と、旅客機大爆発の音とが、同次元の印象を与える。
あと、友達の頬を叩くのに赤色大文字「バチーン！！！」って強すぎじゃね？ 「ふざけてる場合かよ」とこのすさまじい張り倒し方したのに、
次ページの｢ぁあ･了解だにゃん!!｣は作者が面白いと思うからスルーなのか。
＞落ち着いて考えた。まだよく状況も分からない。頭が混乱してるか分からないけど判断が鈍い感じがした。
落ち着いてないだろう。山田悠介か。
腹に破片が刺さって大量の血を流す友人を助けようと相談する台詞｢うん。分かった！ ありがとう！！｣なんかすげえ明るいよ。（アニメ「Ｆａｔｅ」を思い出した。）
若者主人公たちで無駄に「おっさん」をバカにしまくるシーン、おっさんが超のつく弱体化されてて、主人公たちはこの緊急時に蛇のように執拗に、m9（＾Д＾）プギャーしまくり。
抑圧されて反抗期まっしぐらな歪み方をした作者の鬱憤というか（これの教師バージョンやってる「すもも」や「シャナ」を思い出した……）が、感じられた。
405:この名無しがすごい！
09/11/13 13:30:15 E/susgpT
最近、晒し減ってきたよな
みんなＭＦと電撃に向けて必死なのかな
406:この名無しがすごい！
09/11/13 13:31:19 txdqaN22
頼むからテンプレに沿ってないものに感想をつけないでくれ。
てかテンプレも使わない奴に感想つけても無駄だと気づけ。
407:この名無しがすごい！
09/11/13 14:01:55 fAT+ZNet
>>406
自分からつけておいて何、勝手な事言ってんだｗｗｗ
余計な指図は反発招くだけと学ばないのか。
まず、しょっぱなから、飛行機墜落の割には緊張感が無い様に感じたな。
『ドラゴンヘッド』でも新幹線が横転したし、現実にも電車が脱線して悲惨な事になった事件がある。
その悲惨さを鑑みると、のどかすぎる。
医者だの医療キットだの言ってないで、服でも切り裂いて止血したほうが良いと思うんですが。
あと、名無しのおっさんを虐めてるのもイミフだしな。
優しそうな物言いってだけで反発するのは、反抗期だけ。共感出来る物ではない。
その癖、医者という「大人」には頼ってるし。
408:この名無しがすごい！
09/11/13 14:05:34 fAT+ZNet
あ、ID:txdqaN22はつけてないな。勘違いだった。すまん。
まあ、いいや。
409:この名無しがすごい！
09/11/13 16:33:36 ImaGgPJX
うっかり、テンプレって使うと便利だから推奨（テンプレに通りのもの以外、
投稿不可、感想もつけるな、とまで徹底しない）くらいに思ってたよ。
410:この名無しがすごい！
09/11/13 17:46:28 fAT+ZNet
なんつーか、型に拘るぐらいだったら、その分、良い作品書くなり、レビューするなりに頭使ったほうが良いと思うんだ。
なにしにきてるのか、と。
気に入らなければ、スルーすりゃあ良いんだよ。
411:この名無しがすごい！
09/11/14 13:02:56 w0P/w0Nf
>>409
テンプレ以外は読まないってのが普通だったよ
他人の勝手に晒すとかあったしね。以前も議論したが、仮にも新人賞めざすんなら
体裁くらいは守ろうよってことで落ち着いた
412:この名無しがすごい！
09/11/16 07:29:07 AjrQ+Yex
>>401からの一連の流れを読んで、
晒しに来たつもりだったけど止めよ
と思い直したのは俺だけじゃないだろう。
413:この名無しがすごい！
09/11/16 09:41:02 2aD7WYna
>>412
なんで？ 携帯小説なの？
414:この名無しがすごい！
09/11/16 19:45:33 C7vWq7lb
412さん そうでもないよ
テンプレよく見てない俺が
悪いし リアリティが
無いのは俺が作者として
未熟だったから俺が悪い｡
lost?って奴に似ちゃった
俺が悪い
素直に感想頂いて
皆様には感謝します。
Season3からは
皆様から頂いた感想を
活かせるようにします。
でも俺はこの作品が
好きだから
書き続けますけどねww
415:この名無しがすごい！
09/11/16 20:00:52 S12er2su
はい、これでこの話はお終い。
晒したい人はどうぞ↓もちろんテンプレに沿って晒してね。
416:この名無しがすごい！
09/11/16 21:17:17 MZZI3nPQ
短くて申し訳ないんですけどさらしてみます。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】時代考証無視活劇
【タイトル】「雨に濡れても火縄銃」（仮）
【評価基準】
○文章的にどうでしょうか
○カタカナ人名を使っていますが違和感があるでしょうか
○他、なんでも
【改稿】 有り
417:この名無しがすごい！
09/11/16 22:29:52 1RFwyMqa
>>416
○文章的にどうでしょうか
基本的に意味が通じないとか情景が浮かばないとかはなかった。文章力自体に問題は感じられない。
ただ、これはライトノベルなので、おかたい話な事を差し引いても、もう少し柔らかく分かりやすい言葉選びをした方がいいと思った。
あと、キャラの服装や容姿を詳しく書いた方がいいと思う。現代物と違い、読者にイメージベースが準備されていないファンタジーなので。
○カタカナ人名を使っていますが違和感があるでしょうか
違和感は特になし。こんな質問があるって事は、もしかして和風とか中華風な世界観なの？
文化レベルが読み取れないので、名前と火縄銃、馬、太刀というワードから勝手に中世ヨーロッパ風な世界観を想像してたけど……。
○他、なんでも
晒し部分が非常に短いので、なんとも。
ジャンルを見て、時代考証は気にせずこのまま『面白さ』優先で書いた方がいいと思うよ、って感じたくらい。
418:この名無しがすごい！
09/11/16 22:49:04 28wQtxWn
>>416
和洋折衷、面白いかもしれない。けど、混ぜ方が足りなくてダマになってるって感じ。
文章は、文法レベルではそんなに気にならなかったかも。
ただ、今のラノベ市場の平均よりは読みにくいかな。
堅いと言うかね。
一、中の説明セリフだけど、説明の為のセリフだよね。
陣内の誰でも知ってるだろうことを読者のために言ってる。
発言の意図・理由を作った方がいいと思う。
あとそもそも、冒頭からこんなに説明する必要ない。無くていい。
一、始まりの雨 とか 二、雲の切れ間から とか、
この長さだと「章」じゃなくて「節」だと思うんだ。
節毎に題名つけるのって、うざいかも。
長編書いたらこの十数倍の長さな訳で、二十数個も題名つけられてたらうざいよ。
up中のオリジナリティ、面白みは先述の「和洋折衷」だけだと思う。
もう少し練って工夫して、さらに、面白みが伝わりやすい所から話を始めて欲しいです。
419:この名無しがすごい！
09/11/16 23:37:49 qWCnOdd/
>416
文章的には、俺のレベルを超えているので、戦術論だけ。
まず、敵が丘の下で多数で取り囲んでいる状況では、「何らかの可及的な要件」
が無い限り普通攻撃してきません。
・補給路にあるとか、背後の心配があるとかで、どうしても拠点が欲しい場合
や時間の制約がある場合など。
同じ理由で、有利なほうは奇襲攻撃は行いません。勿論、一騎打ちはありえません。
（勿論、近代戦の電撃戦とかの話じゃないので）
例えば、丘の下で数倍の兵力が取り囲んだ場合、敵はまず陣地を構築し
2重、3重の柵で防御します。
水が補給できなければ、1週間。食糧が補給できなければ、1ヶ月も持た
ないでしょう。
日が経つにつれ厳しくなるので、士気が高いうちに強行突破をする必要があります。
ドラグーンのイメージなんですかね？ 詳しくないから良く分かりませんが。
まぁ、ストーリーの展開上の理由や世界観もあるでしょうから、ご参考まで。
420:この名無しがすごい！
09/11/16 23:52:05 gN3CubGw
>>416
文章は、悪くは無いが良くも無い感じ。このままだと硬くて敬遠されるかも。
かと言って、柔らかく砕けた調子にすると、文章の持ち味が無くなる。難しい。
引っかかったのは、このセリフかな。
「そもそもの非は王家に～
のところ。説明過ぎる。前半分だけにして、群集の「そうだ、そうだ」を挟むとか。
で、残り半分は、セリフを聞いてたジュストの独白に回すとか。
まあー。全体的には、どうだろ、これは。
面白いのか面白くないのかは、この先次第って感じ。判断しかねる。
421:416
09/11/17 06:55:58 ro8bRCLM
感想ありがとうございます。
＞417
基本的には和風なイメージで書いてるのですが、穴だらけですね。すいません。
＞418
構成を考え直したいと思います。
＞419
一騎打ちはありえない、と言われると辛いとこですが、不自然でないように書き直したいと思います。
ドラグーンか？ と言われると、竜騎兵は騎乗射撃がメインではないので違うのでしょう。たぶん。
＞420
説明的にならないように書き直し体と思います。というか、前半切るかどうか考えます。
ありがとうございました。
422:この名無しがすごい！
09/11/17 19:48:03 /Rm9zvfk
規制解除されたのでお願いします。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】末期的引きこもり葛藤物語
【タイトル】未定
【評価基準】
・文章的にどうか
・他、なんでもいいです
【改稿】 ○
勢いで書いた物ですがお願いします
423:この名無しがすごい！
09/11/17 22:07:51 hugjvdOr
>421
すまん。ありえないは、書きすぎだった。
ただ、奇襲してきて名乗りを上げたら（奇襲の意味がなくて的になる）
からおかしいのでは？ くらいの表現に脳内変換しておいて。
まぁ、俺だったら、折角の火縄銃の”威力”を見せれる平原遭遇戦
あたりを書きたいところですが。
（理由などいくらでも作れますし、それならば、血の気の多い馬鹿が
一騎打ちしてきても普通ですし）
なお俺がおかしいと思うだけで、（どうしても雨のシーンが欲しかったとか）
話の都合とかあると思うので、無理に変更する必要など全くありませんよ。
424:この名無しがすごい！
09/11/17 22:47:40 hugjvdOr
>422 雑談っぽくなってしまいましたが、一応。
なんか、上手い人がわざと崩して書いたような文章ですね。
・家から出たのに部屋の中に戻っている。
いや、家から出なかったのだろうけど、そこの描写がおかしいですね。
・ベランダに出て、外の空気を吸う。
作者さんは、アパートでの一人暮らしされたこと無さそうですね？
そんな感じがしました。喫煙しないということも間違いないと思います。
あと、ニートになりかけたことも無さそうですね。
いや、別にそんなことどうでもいいんですけど。
まな板の部分、個人的には好きです。あと、最後の超展開からどう話
が進むのでしょうか？ いろいろありそうですね。
425:この名無しがすごい！
09/11/17 23:29:11 /ODs/9WG
>>422
・文章的にどうか
おかしいと感じるような部分はありませんでした。ただ、ちょっと冗長かな、と。
ひきこもりな主人公の現状を幻まじえて語らせるのは「ＮＨＫへよこそ！」と同じやり口なのですが、
そちらに比べると無駄な遠回りが多い上、その場における展開もないです。そのため飽きられる恐れがあります。
（「ＮＨＫ」では家具との会話の段階で「陰謀を持つＮＨＫという組織」という妄想が出てきて展開が進みます）
・他、なんでもいいです
大きな展開を迎えていないので、面白いかどうかはここから、といった所でしょう。
ここまでは、
引きこもり生活が絶体絶命に陥った主人公が強盗を決意＞老婆がとても強く、さらに主人公の状況を知っているかのよう
という流れですので、あとは老婆のキャラと立場、彼女の主人公への影響による新たな展開、にかかっているでしょう。
これから、という所で止まっているため正直評価しかねます。
せめて老婆の立ち位置がはっきりしていればもう少し感想を書けるのですが。
426:この名無しがすごい！
09/11/18 00:08:00 iQTqg8u6
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】未定
【タイトル】ギフト
【評価基準】ご自由にどうぞ
よろしくお願いします
427:この名無しがすごい！
09/11/18 00:09:14 iQTqg8u6
>>426はあらすじ・プロットスレの誤爆です＞＜
ごめんなさい
428:この名無しがすごい！
09/11/18 00:10:08 0U61vKYr
勢い落ちてるのは明らかに規制のせいだろう
429:この名無しがすごい！
09/11/18 11:52:48 7UIuDuG5
元引きこもりの俺は少し共感できた
430:422
09/11/18 18:27:09 ADE7wjib
皆さんありがとうございます
>>424
独り暮らし経験あり
タバコなし
引きこもり経験あり
です。どこか変でしたか？
>>425
老婆はそんな大事なキャラではありませんね
NHKにようこそ！ってそういう話だったんですか？
てっきりNHKの事を紹介してるのとばかり・・・
今度読んでみます！
431:この名無しがすごい！
09/11/18 19:15:50 hn9c5qSg
>>430
NHKにようこそ のパクリに感想なんか付けてやるものか、と思ってスルーしてたけど、
読んでないってのを信じて、思ったことを。
ひきこもりって設定もあるけど、外界から隔絶されすぎ。しすぎ。と、思う。
他者との関係性がないと、エンタメじゃないと思う。
内心ばかり書くのは純文学だよ。
例えば、外の物音に苛立つとか、そんなんでも、外界からの繋がりや対比を書いた方がいいと思う。
あと、具体性がない。「学歴なし、体力なし、気力なし」とか「親が死んだら～」とか、
ひきこもり一般論ばかりで書いてるから、そんなに面白くもない。
これじゃ評論家の喩え話だよ。「こんなひきこもりがいたとします」ってね。
もし、このシーンを書き直すなら、もっと具体的に。なんでひきこもってるのかとかも。
強盗を思い立つ辺りからは、ちょっと興味があった。
ひきこもりをこんな類型的な設定にするくらいなら、
三行でまとめて、ゴキブリといきなり会話させて、強盗シーンから始めた方がいいかも。
432:422
09/11/18 19:19:54 ADE7wjib
なるほど。
パクりだと思うほど似てるんですかね？
冗長な部分はばっさりきったほうがよさそうですね
433:この名無しがすごい！
09/11/18 19:46:34 hn9c5qSg
>>432
パクリってよりは、二番煎じ、かな。
さらに、先に述べたとおり、この作品のヒッキーが類型的だから、
そもそもオリジナリティが存在してないと思う。
いや、このばあちゃんとかからはオリジナリティだと思うよ。そう信じたいよ！
ヒッキー描写を書くなら(書かない方がいいと俺は思うけど)
「退廃的な生活」「様々なステータスを～」「自殺願望」「人間の友人」
と、もっと具体的に書くべきことは山積み。書いてもしょうもないのもあるから全部書くべきとは思わないけど。
「長い引きこもり生活で俺の精神力も～」の段落も、抽象的な言葉ばかりでなにも伝えられてない。
文章は、悪くないと言うか、ラノベでは文章が足を引っ張る事はないと思うよ。
・・・読んでたら俺が自分で書いた文章な気がしてきた。癖が似てるのかも。
434:この名無しがすごい！
09/11/18 20:07:10 Q9jW+Rtl
>>422
＞ 藤崎竜郎は絶望していた。
＞ 七月中旬昼。外では蝉がやかましく鳴いている。
＞ 引きこもり始めてから四年。俺は退廃的な生活を送っていた。
いきなり三人称から俺になっているので違和感が。
文章自体は難なく読めますし、この後主人公が頑張るようになるのなら面白くなるかもとは思いますが
上でも指摘されているとおり舞台設定が少し変かなーと思います。
一人暮らしだと、トイレットペーパーはじめ生活必需品を買うのも全部自分でやらなければならないはずですので
ガチの引きこもりにはなれません。また無職だと実家に呼び戻される可能性も高いですから、そうしない・できない
理由というのも用意しておいたほうが良いかと。
あと、ある程度やらないで済むとはいえ食器洗い・掃除・洗濯・食事等も自分でやらなければなりません。
経験談ですが風呂の排水溝はサボっていると1年で詰まります。
まーーーーったく何もしないで社会を怨みながら一人暮らしで生活することはできないんじゃないかなぁ、
と個人的には思います。
ＴＶ番組で特集されちゃうようなガッチガチの引きこもりな人は、ほとんど皆さん実家暮らしですよね。
あとは、引きこもりを叩くための小言が長ったらしい気がします。もう少し短く心を抉るようなのが好きですｗ
で、藤崎竜って漫画家さんが居るので、新人賞ではこのキャラ名は使いづらいかも
435:422
09/11/18 20:59:20 ADE7wjib
>>433
二番煎じですか
他にも引きこもりを題材にした作品って多いんですね。
参考にしてみます。
>>434
一人称云々は勢いで書いたためのミスだと思います。
ガチガチの引きこもりで生活できる理由は後述する予定でした。
小言が長ったらしいのは自分で読み直してても思いました。
ありがとうございます。
436:この名無しがすごい！
09/11/18 21:45:43 KoVLuBgD
>430
既にほとんど書かれているので、一人暮らしとニートの関連性は省略。
で、ベランダがあるとか、扉を開けたら通りって、どういうアパートよ。って感じなので、
アパートの一人暮らしはない判断。
（別にこういうアパートが無いとは言わないけど、あくまでも俺の貧乏経験からの意見ね）
また、ニートの場合、「働きたくない」ではなく、「何もしたくない」って感じ。
働いてもいいけど、別にやる気は無いみたいな。という俺の経験から判断。
437:422
09/11/18 21:52:02 ADE7wjib
まぁそれは人それぞれでしょうね。
自分の場合は働くのはいいけど面接云々が怖いって感じでしたから。
ちなみにベランダあるアパートありますよ。
とても小さかったですが。
438:この名無しがすごい！
09/11/18 22:38:40 FLiEmnDU
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】青春モノ
【タイトル】王様のゲーム
【評価基準】
・冒頭でカードゲームをやっているのですが、ルールが分からずとも雰囲気が伝わるかどうか。
・自虐的な所や後ろ向きな所があるが、主人公に好感は持てるか。
・各キャラクターに魅力はあるか。
・この方向で進む話を投稿する場合、もっとも向いてそうなレーベルはどこか。
【改稿】 ○
ＭＦ向けに書いている小説。晒し部分で全体の大体四割くらいです。
ＴＣＧをガジェットに使っていますが、対戦は最後あたりにしかしません。主題は人間関係の方です。
そのため、人間がかけているかについての評価を主にお願いしたいと思っています。
439:この名無しがすごい！
09/11/18 23:17:11 QHEpqfKe
>>422
テーマが難しいですね・・
「ＮＨＫにようこそ」というのは、主人公が引きこもりで一人暮らしの、強迫神経症のような男なんですが、
家具たちに話しかけられる幻覚を見たり、母親からの電話で、父親が倒れて仕送りがなくなるという報せがあったりして
自立を促される展開です。展開が似すぎているので冒頭は使えないですね。
インパクトのある別のエピソードに変えるか、同じ路線で強烈なインパクトを持たせるか、難しいと思います。
何人かのひとが指摘していますが、アパートの構造的な問題ではなく主人公の立ち居地の問題
ではないかと思いました。玄関付近の描写や時間経過、説明が不親切でイマイチどこにいるのか
わからなかったりします。
440:この名無しがすごい！
09/11/19 00:05:21 OhyYGYMF
>438 一応、テンプレに沿って（レーベル推奨は他の人に）
・冒頭でカードゲームをやっているのですが、ルールが分からずとも雰囲気が伝わるかどうか。
俺様はある程度ルールを知っているのけど、多分伝わると思います。
まぁ、あと2ターンで負けると言って、次のターンで勝つのはどうかと思いますが。
（次のターンで負け->ドロー->相手の攻撃陣消滅->投了とか）
・自虐的な所や後ろ向きな所があるが、主人公に好感は持てるか。
好感は良く分かりませんが、十分感情移入できました。
・各キャラクターに魅力はあるか。
個性的に良く描けていると思います。俺が勉強になりますです。
どのキャラもいい味が出ていると思いますが、やはり悪役（敵役？）の
部長の存在がいいんでしょうね。
・勝手にその他
構成、文章よく出来ていて文句の付け所が無いのですが、あえて二点
・兄の死の理由に一工夫してはどうでしょうか。
例えば、主人公の迎えの駅まで来る途中とか、カードを買いに行ってもらうよう
お願いしていたとか（妹は喧嘩して、家をでるタイミングがずれたせいで後悔）
・部長との対戦の際、デッキを見ずに開始しているけど、やっぱり見るのでは
ないでしょうか？
（その際、お前はカードも見ずに俺様と本気で戦う気なのか？ とかもあり？）
441:この名無しがすごい！
09/11/19 11:11:46 vTC5UNaL
>>438
疑問なのですが
―とりあえず一つ、彼女の頭が可哀相な作りをしているらしい事だけは分かった。
って、つまりブスって事でおｋ？
442:この名無しがすごい！
09/11/19 20:28:55 s3qFE1/D
>>438
>冒頭でカードゲームをやっているのですが、ルールが分からずとも雰囲気が伝わるかどうか。
mtg経験者なので、雰囲気は伝わります。が、そうでないとしたらプレーヤのライフ云々はちと辛いかも
それとトップデックでの決着はあんまり好みじゃないんだぜ
>自虐的な所や後ろ向きな所があるが、主人公に好感は持てるか
気持ちは若干わかりますが、カード触れなくなるほど嫌になりますかね、普通。
少なくとも辞める理由としては不十分に感じました。咲耶のセリフじゃないけど、本当に何にも関係ありませんもん
せめて、主人公に遠因くらい持たせましょうよ。
それから、日本で唯一の部活がある高校……TCGのチャンプになるほどの実力の人間なら大概知っているように思えますが。
両親が健在の高校生がアパート借りるのも違和感あります。隣の県といっても色々事情はあるでしょうが
>各キャラクターに魅力はあるか
今のところシリアスな流れで、かつさほど進んでもいないのでわかりません。
ただし、いきなり師匠呼ばわりされてもあまり萌えないなとは思いました。
>レーベル
どうでしょうねぇ……少し前にmtgと何かやってたみたいだし、電撃にしては？
>ＭＦ向けに書いている小説。晒し部分で全体の大体四割くらいです
はっきりいって展開が遅いです。40MFPも使って、せいぜいトラウマ開示しただけですよね？
自分なら、家に咲耶が尋ねてくる辺り、クラスが一緒になるとこ、森岡と保健室にいるとこは全部省きます。
それから部活の面々もやりとりがくどいというか……
勧誘する気があるのに自分から出向かず、下調べをしたかと思えば挑発して、いったい何がしたいのかわからない。
そんな回り道するくらいなら森岡がカード落とした拍子になんかやりとりして、本人とバレルくらいの方が自然で手っ取り早くないですか？
総じて場面場面が有効に描けていない（意味が薄い）気がします。
>ＴＣＧをガジェットに使っていますが、対戦は最後あたりにしかしません
この構成でそれはあんまりでは？
解説で埋めろとは言いませんけど、序盤、中盤、終盤それぞれ割り振るのが普通の感覚だと思うんですが。
>人間がかけているか
まだ記号的に見えます。
個人個人にトラウマ等の意味づけは成されていますが、それが関係と呼ばれるほど効果的には見せられていない。
これは紙面の都合もあるでしょうが、背景が十分に説明されていないせいだと思われます
443:この名無しがすごい！
09/11/19 20:41:13 yglERdZn
>>438
・雰囲気はある。けど対人ゲームにしちゃ思考が温いので今一な感じ
素直に次のドローでキーカードが引けたら勝ち、でなければ負け、位の方がよいのでは
・好感を持たれるような言動はしてないが不快になることもなかった
・下の理由から魅力というより薄ら寒さを感じた
部長の言動ってはたから見たら「ストーカー紛いの情報収集」「脅迫」「集団暴行（未遂）」とか色々シャレにならん訳ですよ
んで近しい人間の死っていうデリケートな問題を持ち出したり咲耶への言動がアレだったりと卑劣なイメージしか付いてこない
しかもその大本の原動力が『隠れオタク』的な趣味でしかないとなると、相当アレな人という印象しか残りません
この辺りカードゲームや玩具の販促アニメではそれらの社会的地位を異常に高く設定することで
そうした「黒い」部分を受け入れるだけの余地を作っていますが、そうしたものも無くいきなりやられてもちょっと…と思いました
444:この名無しがすごい！
09/11/19 21:46:02 g+njhnnc
>>438
・冒頭でカードゲームをやっているのですが
雰囲気は伝わるんだけど、細かな疑問が浮かぶなあ。
同じ情報量でも、ゲームを知らない人が欲しい情報にもうちょっと変えられるかも。
・自虐的な所や後ろ向きな所があるが、主人公に好感は持てるか。
十分です。主人公はまあいいと思うんです。
ちょっと気にしすぎというか、気にしてても表面には出さないって深みが有ってもいいですが。
・この方向で進む話を投稿する場合、もっとも向いてそうなレーベルはどこか。
基本的には王道ですよねえ。何処でもいけそう。
部長が嫌。煽り過ぎじゃないかな。
あと、兄が死んで両竦みって、案外安易な設定だと思う。
あと登場人物がみんなその心の傷をぐりぐりするのも読んでて辛い。
つらい時に「つらくない。つらくないさ」って言わせる表現技法もあるんですよ。
例えば「タッチ」 根底につらさがあって、けどマンガに表現する時のそのつらさとの距離感が絶妙です。
この作品は心の傷を全面に出しすぎかもしれないです。
445:この名無しがすごい！
09/11/19 23:50:55 WyrzmzXx
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】和風ファンタジー
【タイトル】未定
【評価基準】
○面白いか、面白くないか
○途中で挫折しなかったか、したとしたらどのへんか
○文章の問題点
○ほかなんでも
【改稿】○
446:この名無しがすごい！
09/11/20 05:44:53 suPFhMsj
>>445
○面白いか、面白くないか
中間かな。
話が進むけど感動するような山場がまだないからなんともいえない
○途中で挫折しなかったか、したとしたらどのへんか
古風だけど読みやすくはあった
○文章の問題点
文章のうまさがあるけどラノベとしては逆に弱点になりそうな感じがする
文章の書き方が和風ファンタジーだからこうというよりも
名作名文っぽい書き方でなんでも書きそうなイメージがある
ラノベはちょっと癖があるからいまの子達は食いつくかどうか難しいかも
簡単な萌え要素があればまた違うけど
たぶん445氏はいれたくない派だろうからオススメはできないかな
○ほかなんでも
まあまだ序盤だけど視点を複数扱う意味が薄そうな印象だ
二人を絡めて離してそれだけの視点の扱いでおもしろくできるかどうか
よっぽどじゃない限り自分からハードル上げる必要はないと思うけど
全知や複数の視点を使うと物語もそれだけに相応のものを要求されるから
これからの展開の進め方に期待してる
447:438
09/11/20 06:49:58 0+t+zc1K
みなさん感想ありがとうございます。
>>440
他の方からも同じようなご意見をいただきましたが、冒頭の試合の勝ち方はちょっとよくなかったようです。
本編ではなく過去をさらっと見せるだけのプロローグ的なシーンのため、試合内容は長く複雑にならないようにしながらも、
「次ターン負け」で主人公を追い詰めた状態にするなど、もう少し緊迫感を出せればと思います。
キャラクターを気に入ってもらえたようでよかったです。悪辣な敵役として作った部長を受け入れてくれた方が一人でもいて少し安心しました。
これもまた、他の方からも言われている事ですが、主人公のトラウマの原因があっさりしすぎているようです。
この後主人公にトラウマを受けた経緯の詳細を独白させる予定なので、共感を得られるようにその辺りをもう少し練り直してみようと思います。
>>441
「頭が可哀相」は「バカ、頭が悪い」程度のニュアンスで書きました。
>>442
冒頭、「ライフ」の扱いは確かに苦労しています。
ルールを長々説明するわけにはいかないが、しかしルールに触れないと勝利条件である事が伝わらないのでバランスが……。
決着が単純なトップデッキになったのも、尺を縮める目的だったりします。
進行が遅いのは自分も自覚している欠点です。自分なりにシーンに意味は持たせているのですが、確かに全体的に薄くなっている感があります。
シーンの圧縮、合成による展開の加速が出来ないか少し考えてみます。
物語の主軸が「ゲーム対戦そのもの」ではなく「主人公が再びゲームをするのか」にあるので、どうしても中盤に対戦をおくことが出来ないプロットになっています。
対戦なしで盛り上げられるように頑張ります。
>>443
＞素直に次のドローでキーカードが引けたら勝ち、でなければ負け、位の方がよいのでは
確かに。「優勝した！」ってだけ書けりゃいいので、いっそこれくらいすっきりでいいのかも知れません。
主人公、読者に嫌悪感を与えるために悪辣な熱血キャラにした部長（物語上の壁・敵役）でしたが、
読者の読み進める気力も奪っては本末転倒ですね。上手くバランスを取れるように調整したいと思います。
>>444
トラウマを見せる表現、見せない表現をそれぞれ上手く使えれば、という事でしょうか。
確かに自分は叩く事でしか表現出来ていない所はありますね。目から鱗でした。
言われてみれば「タッチ」は状況的に近いかもしれません。なるほど、と思いました。
全体を読んで、一番気に留まったのは「悪役部長の叩かれっぷりが凄いなぁ」でした。
もう少しマイルド気味に性格、行動調整をした方が良さそうです……。
あとは主人公のトラウマの単純さ、浅さ。この先の描写や演出、エピソード提示で深みを作れれば、と考えています。
最後にもう一度、ありがとうございました。
448:この名無しがすごい！
09/11/20 13:59:37 MERjiB2I
>>445
京極の巷説百物語っぽいね。というか、あきらかに意識しているでしょ？
御大の文章は頭に残るから、それだけでマイナス要素かと。
449:この名無しがすごい！
09/11/20 15:04:48 WvvbiSyr
>>445
○面白いか、面白くないか
→面白いかもしれない。興味を持った部分もある。
○途中で挫折しなかったか、したとしたらどのへんか
→読み飛ばしたくなること数度。映像的に見せようって考えてるんだろうけど・・・
○文章の問題点
>印象を受ける。
誰が「受ける」の？って変な感じだった。
例えば「印象を与える」にするだけで筆者の存在を隠せるのに。
○ほかなんでも
いや、ラノベなのか？
ノベルスのレーベルになら受け入れて貰えると思う。
ラノベの本棚を見る人は、もっと軽いの求めてると思うよ。
450:この名無しがすごい！
09/11/20 19:31:00 TxhnSXWU
>>445
漢字が多くて描写が長いという印象でした。
知ってることは全部書かないとすまない性分、というかもう少し
情報を簡単に伝わりやすくすべきではと思います。
わりあい飛ばしたので挫折はしませんでした。
451:この名無しがすごい！
09/11/20 23:56:26 RKfozdHE
>445
○面白いか、面白くないか
あんまり面白くありませんでした。
○途中で挫折しなかったか、したとしたらどのへんか
ちょっと硬いですが、上手い文章なので特に苦はありませんでした。
○文章の問題点
まぁ、真剣に見ていないので、目先だけですが。
・遂げたいた。・眺めるている・かすかなだった・そうのような
他にもちょっとありますが、自分で探してください。
○ほかなんでも
師匠はこのままでしょうか？
もっと惚けたキャラの方が面白くありませんか？
例えば、門を開けるシーン。
「禅師、いらっしゃいますか？」「はて、こんな夕刻に、どなたかな」
「禅師、私です。開けてください」「拙僧のことを禅師と呼ぶ敬虔な方が」
「師匠、俺だ。凌だ。早く開けてくれ」「やはり、凌であったか」
また、饒舌すぎませんか？ 谷のシーンは凌に話させて、禅師は謎め
いた言葉をいくつかにするとか（これを伏線にできればもっといいですが）。
あと、乞食坊主が裕福すぎます。食事のシーンは足りないくらいの質素さ
を出してみては？
他にもありますが、俺の好みになるので止めます。
今のままでは、出てくるキャラを順番に配置しただけです。
貴方ほどの書き手なら、本気を出せば、もっと上手いストーリーが書けるはずです。
続きを期待していますので頑張ってください。
（悲しいことがあったので、厳しめモードになっています。納得できない部分は、
下手糞は黙ってろくらいの勢いでスルーしてください）
452:この名無しがすごい！
09/11/21 02:04:15 2125rm8u
>>445
○面白いか、面白くないか
→残念だけどつまらない。
○途中で挫折しなかったか、したとしたらどのへんか
→挫折はしないけれど、かなり読み飛ばし気味。
○文章の問題点
技術を凝らし、文章を硬くさせる事で、世界観というか雰囲気を表現しよう
としてるのは分かるんだ。ただ、今時の読者向けでこれは辛い。
後はここまでの間に地名云々など、説明内容が多すぎる。
ただ最大の問題は『文章に繋がりが感じられない』こと。
時間軸を乱暴に飛ばしすぎ。アンズの態度の変化をなぜ書かないの？
どうして六人ばかり斬り殺したという、旅の様子を書かないの？
なんで冒頭の戦闘シーンがあっさり終わるの？
物語として必要な『要素』はある。だけど、物語を盛り上げる為の『場面』
になってない。だから『プロットの延長線上』みたいな文章に見える。
硬い文章がなおさら、そんな風に思わせる。ちゃんと「小説」に仕上げて。
○ほかなんでも
坊主が主人公向きの性格じゃないと、自分は思う。
三人組にコケにされて、黙ってされるまま耐えてるのとか。
別に耐えてるのは良いんだよ。耐えるなと言ってる訳じゃない。
だけど怒りに関する描写が、あまりに淡白。キャラもそうだけど、文章が淡白すぎ。
歯軋りの音。爪が食い込む程に拳を握る仕草。無言の『……』の間一つ。
相手に対する怒りの心境。唇をかみ締める。やけくそ気味に大きく息を吐く。
起き上がる時に水面を強く叩く。腰の刀をジッと見つめる。などなど。
もうちょい書けないかな。これで読者の共感を得るのは無理。
男主人公を描くなら、読者との一体感を得られる熱血系が一番有利なのは言うまでも
ない。一概に全部そうしろと言うつもりは、さらさら無いけど。
だが、顔面ぶん殴られて怒りが表に出ない主人公に共感は持てん。
でも杉井光の『火目の巫女』があるから、別にラノベ向きじゃないとは言わんよ（俺はね）
文章力は結構あると思う。読者をもっと意識して書こう。
読んでいて『疲れる文章』を書いちゃダメ。全編このノリで２００ページ以上、読者が
耐えられると思っちゃいけない。頑張れ。