09/09/24 00:38:33 f4Ro/jZN
>>491
名前については喪黒の後だからかもだけど・・・手抜き感！
なんかポップさが足りないっていうかね。
バトルの後のは、単にラストバトルの前に終わらせとこうよ、と。
読者的には「ふー、終わった終わった」ってのの後だから、ごちゃごちゃあると読むのだるくなる。
病室シーンと彼女を探すシーンを分けたのがだるい原因かも。
会話の途中で駆け出したりして一続きにしたらまた違う感想かも。
まあ、せっかく書き上げたんだし、とっとと賞に出せや。
全体的には結構作りこめてるとは思うよ。
501:この名無しがすごい！
09/09/24 00:45:14 blppHzE+
>>496
単純に、主人公がなんのために戦っているのかわからないから
興味が持てない。換言すれば、主人公に魅力を感じない。
アサルトライフルなんて単語を使っているから比較的近代の話なんだろうけど、
だからどうした？ って感じ。
戦争にしろ戦争ごっこにしろ、ラノベならもうちょっと、おや？ と目をひく展開が
欲しいところ。
得物は、…と先に指摘されたか。
502:471
09/09/24 01:03:46 UaL8UZPU
>>500
彼女を探すシーンのみにして、その他の情報は別の部分に分けた方が確かに話に締まりがでますね。
ありがとうございます！
503:437
09/09/24 01:21:56 aQpribgM
>>442
感想ありがとうございます。
他の人からは、一向に来てないけれど……orz
説明は、これでも何度か削ったぐらいなのですが、うーむ。
もっと分割するなど、ボリュームを減らしていこうかと思います。
二章まで書いたはいいけれど、もっと肝心の一章を
しっかり固めることを考えたいと思います。
まあ、そういったセリフはこれ以降、実際に試合を見たあとで
出す予定なので、今はちょっと控えようと思っているわけなんですが。
機体名は結構悩みました。実際。
色々ロボットアニメっぽいのを考えたりとかしたのですが
あまりにセンスのない名前ばっかりだったので……。
“モータースポーツ”って雰囲気を出すために、その名前に留めました。
徹夜で疲れてて、最後はちょっと投げやりに書いてた雰囲気が
今読み返してみるとチラホラと、あわわ。これから修正していきたいです。
自分でも気になってる箇所への意見があったので、そこは深く受け止めようと思います。
504:この名無しがすごい！
09/09/24 01:34:57 xLCMr8DI
>503
キャラも挨拶だけの人も含めて多すぎるから、
頭に入れる量が多くて疲れる。
固定読者がいれば別だけど、初めはかっこよさ
とか前面に押し出して細かい設定は小出しに
しないと読者がついてこないんじゃないかな？
505:この名無しがすごい！
09/09/24 01:48:26 xLCMr8DI
>496
冒頭11行くらい削ったら？
言葉遣いが「僕」じゃ今一気が乗らない。やっぱ、「俺」じゃないと。
同じく行動も
「寝袋に包まれて寝ている彼等を蹴飛ばした」くらいの勢いで。
「明日に向かって撃て」
センスが悪い上、ほとんど暗号じゃない。
思い入れがあるなら「サンダンスを捕まえろ」とか、そんな感じ。
（俺もセンス悪いか・・・
戦いの前の緊張感が感じられないので、もう少し緊迫感を。
みんなきびしめなので甘く書くつもりだったのだが、ちょっときつめかも。
506:この名無しがすごい！
09/09/24 01:54:01 6f6RITE3
スーパーボールを８つ集めると巨大なトラが何でも一つだけ願いを叶えてくれるという・・・
日本の高校生、曾孫 飯盛 が仲間達と今、ボール探しの冒険の旅に出るっ！
・・・パロとパクリとインスパイアは全部違うんだぜ・・・
507:この名無しがすごい！
09/09/24 02:25:53 gdzIfIPp
>>496
なんかうそ臭いです 日没一時間後なのにみんな寝てるしｗ
二百メートル先に夜襲部隊発見ででのんびり本部に連絡？
百五十メートルであと二分？ すでにグレネードランチャーでも届く距離ですよ
敵部隊(どのような武装だか知りませんが）が現代の先進国陸軍並みの装備なら先制攻撃されて全滅しかねません
この距離で口頭で命令など夜間なら筒抜け 撃ってくださいと言わんばかりです せめてハンドシグナルくらい使ってくれ
戦闘アクションものを書きたいならもう少し調べてからの方がいいですよ
この調子でお話が続くのであれば読みたいとは思いません まあ、文章そのものは悪くないと思いますが
508:この名無しがすごい！
09/09/24 02:40:13 aQpribgM
たまには人のも読んでみるかー。
箇条書きで読みながら思ったことをば。
>>485
・》が≫になってる。縦書きにすると、横向いちゃうよ。
・剣術と船上が並列化されてるのに違和感。
“船上での過酷な務め”とかにすべきだと思う。
・位置関係や勢力図などの情報が全くない読者にとっては
どれだけ正確な描写であっても、全く意味が頭に入ってこない。
状況は大体掴めるけど、それ以上の意味を成さない。
解る人にだけ解ればいい、と割り切ってるなら別にいいけれど。
キャラクター同士が、戦術に関して相談しているとか
読者にイメージの取っ掛かりを与えた方がいい気がする。
・＞「～神社じゃ」
細かいけど、こういう音の被りは若干気になる。
・キャラクターが、記号的な配置しかされていないという印象。
キャラクターの外見や特徴は記されているけれど、色付けがあまり感じられない。
話の中での立ち位置よりも先に、キャラ個人の書き込みを先にしてもいいと思う。
・読んでて思うことには、面白いかつまらないか以前に
「読む気のある人にしか読ませてない」文章になってる気がした。
歴史物をよく読まれるのかも知れないけれど、その「よく読む人」の方だけ向いて
書いているような気がする。
そういうものを全然読まない人間にとっては、何をしているのかが
チンプンカンプンで、内容が上滑りして伝わってこない。
ラノベではないというより、ラノベを読む人間に対して書いていない。っていうか余所で晒した方がいい。
>>496
・野鳥による比喩など、表現としては悪くないと思うけど
“僕はそんな術を持っていない”と、後で切って捨てているにも関わらず
野鳥の説明を三行近くかけて書き込んでいる意味が解りかねる。
「え？ 今の説明要らなかったことね？」と思わず突っ込んでしまった。
・リアリティというか、“本物”っぽい空気・情報が感じられない。
「素人が想像で書いてるんだな」って感じが透けて見えてしまう。
・実際に人を殺してみろ、とは言わないけれど、そういう人の体験談をきっちり調べるとかすべき。
こういったフィクションにありがちな表現を並べただけに思える。
・＞僕は自分が新人の頃、こんな闇夜で敵と遭遇した時のことを思い出していた。その時は本気で死ぬと思った。戦場は混乱を極めていた。
わざわざ過去の話を持ち出したのに、その感想が「本気で死ぬかと思った」だけ。
中身を書き込む気がないなら、こういうハッタリだけの文章はやめるべき。
・＞リスクとミッションコンプリートを天秤にかけて
なんだかよくわからないけど、猛烈な違和感。
・他の人も言ってるけれど、主人公に対しての書き込みが結局なんらなされてない。
確かに、作者が書いたポエムにしかなってないと思う。
キャラが本編の状況にいる動機とか、契機になる出来事とかをエピローグに持ってくるべきなんじゃないだろうか。
・自分も、軍事知識があるかと言えば全くそんなことはないんだけど、そんな素人の自分でも
「作者にあまり知識がない」と感じられる部分がかなり散見される。
本格的なものが書きたいわけでないというならそれでもいいけど、この手の話を書くなら
調べたり考察したりする手間は惜しんではならないと思う。あくまで個人的に思うことだけど。
509:この名無しがすごい！
09/09/24 03:02:35 afkJbU+O
>>437
序章のキャラが弱いです。
高いロボ持ち出して決闘するような連中が逃げずに来たなだの言い合わない。
もっと罵りあっていいと思う。「公式戦と同じ。」なんて言葉はいらない。
むしろ野試合なんだから相手が動けなくなるまでぼっこぼこでいいと思うよ？
俺の目の前で強いだなんだと語るならちょっとしめてやんよ、くらいのモチベで。
一章の最初の授業シーンはいいと思う。先生と主人公の上杉の印象は深まったでしょう。
しかしHFの格納庫に入ったところでリアリティが狂ってくる。根性論はいいんだけど
重い部品を人力で運ぶってアホでしょ？効率が悪いを通り越してやる気ないでしょ、この副部長。
それを除いた以後の掛け合いは嫌いじゃないです。というか副部長だけキャラが浮いてるね。
あ、読み進めるうちに野中も少し浮いてるなと思いました。
二章にはいって別の高校に視点が移ったとき、こりゃダメだと思いました。
漫画じゃないんだからキャラ出し過ぎると読者は困るよ。
会話はこなれてるキャラとそうじゃないキャラがここではっきりと見えてくるね
いわゆる普通っぽいキャラは上手いと思います。一方でちょっと弾けてるのは
作者の照れが見えます。
多少読み飛ばしても内容が追えるライトノベル構成になってるのは高評価。
文章は問題ないと思います。
ルビで人の名前を出すのはどうかと。読みにくいし読み飛ばされやすい。
物語は最初の決闘に集約すると思うんだけど、いっそ登場人物を一つの高校にまとめてはどうか。
もしくは他校はライバルだけをクローズアップして整備とかその辺は放置する。
キャラが多すぎると思います。実際これくらいは必要だと思うけどね、設定的に。
510:この名無しがすごい！
09/09/24 06:12:41 wxMp6EXA
【アドレス】
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】
ラブコメディ
【タイトル】
未定。
【評価基準】
単純に面白かったか、面白くなかったか。
読みやすかったか、読みにくかったか。
此処が良かった、此処が悪かった。
どういう話かちゃんと判るか、作者にしか理解できない展開になっていないか。
文章的に問題はあるかないか、など率直な感想が欲しいです。
【改稿】可
うｐした奴はプロットみたいな短編なんですが、色々詰め込んで単行本一冊位の長さにしようと思っております。
何処かの賞に送ってみたいなー、とかそんな事を考えているので色々な意見をくださいませ。
511:この名無しがすごい！
09/09/24 07:33:10 +B3ZHS8A
>>510
・単純に面白かったか、面白くなかったか。
悪くはなかった、くらい。お話としては無難に整っているけど、キャラにも展開にも大きな魅力は感じなかった。
予想の範囲のお話を予想の範囲の表現で表わした感じ。どちらかで凝ったものを見せて欲しかった。
・読みやすかったか、読みにくかったか。
すっきりした文章でとても読みやすかった。ちょっとロマンチックなこの話にあっている文だと思う。
・此処が良かった、此処が悪かった。
ちょっとかっこつけたような雰囲気作りが良かった。冒頭の空が割れる話は目を引いた。
全編通してはっと目を引くような箇所がほとんどなかった。雰囲気小説。
ファンタジーと思って読んでいたから問題なく思ったけど、人によっては現実味がない部分に突っ込むかも。
今更ニュースに流れるとは空が割れることに何の予兆もなかったのか、なんで残り時間が分かるのか、
何をやっても今日で終わりなら自暴自棄になった連中が好き放題して世界規模で危険地帯化しているのではないか、とか。
・どういう話かちゃんと判るか、作者にしか理解できない展開になっていないか。
余計な脇道にも逸れないしすっきり単純な造りなので、判り易かった。
・文章的に問題はあるかないか
文章には問題ないと思った。
物語の根本を砕くような一捻りした展開やオチをつけると魅力が出てくると思う。
（例：二人は単純な相思相愛ではない、空が割れたあとの展開（それは世界の破滅ではない）を見せる）
キャラに関してはヘタに濃い味にすると雰囲気が崩れるのでこのくらいでいいと思う。
突飛でオサレな特徴をそれぞれにつけてやると雰囲気崩さないでキャラ付け出来るかも。
「色々詰め込んで」と言ってるが、この話自体が明らかに長編向けでは無いと思う。
伊坂幸太郎先生の「終末のフール」みたいな連作短編形式の方が良いのでは？
この話は大きな癖もないので、短編くらいに尺を伸ばし、世界観の細かい説明を加えて一遍目にする感じで。
512:この名無しがすごい！
09/09/24 09:21:25 blppHzE+
>>510
・単純に面白かったか、面白くなかったか。
ありがちなシチュエーション、まったく期待を裏切らない展開。これで楽しめるのは、
よっぽど物語に免疫のない人だけじゃないかな。文章は読みやすく、
内容がすらすらと入ってきただけに残念。
ありがちなシチュエーションを選んだなら、せめてオチくらいは意外性があって欲しい。
世界の危機、泰然自若な俺カッケーな主人公が若干鼻につくが、まあ許容範囲。
・読みやすかったか、読みにくかったか。
上記で述べたとおり、読みやすかった。が、いかんせん内容がないだけに、
これが長編だと読める気がしない。
・此処が良かった、此処が悪かった。
これも上記に同じ。
・どういう話かちゃんと判るか、作者にしか理解できない展開になっていないか。
わかったところでどうなる？ というのが本音。
内容はお察し。記号でテンプレなヒロインじゃ、キャラ萌えも期待できない。
・文章的に問題はあるかないか、など率直な感想が欲しいです。
ちょっと不自然に思ったところを列挙。
>パリンと、卵のように。
パリンならガラスとかでは？ で卵はヘン。
>それはとても心惹かれる提案だった。
自問自答で提案はちと引っかかるものがある。
>「あー、見た見た。外を見るともっと面白いよー。」
『。」』
「嘘つきなさいよ！ あんたどうせまた適当に聞き流したでしょ！
いい！？ 今回は本当にやばいのよ冗談じゃないのよ、世界よ世界！」
今回は？ ってことは、以前にも似たようなことがあったの？
無駄な伏線は敷かない。
>鈴は僕の言葉を聞いて、迷ったように口を泳がせて、でも最後には
目を泳がせてじゃ…
意外性を持ってくれば、そう悪い物語じゃないと思います。
513:437
09/09/24 10:11:42 aQpribgM
>>504
うーん。やはり、そう映ってしまいますか。
まずはキャラを出して、次に部活を説明して……と一個一個やるより
始めにインパクトのある試合風景を見せるなど
勢いのある構成で攻めるべきだった気がします。
ご意見、有り難く受け止めさせていただきます。
>>509
確かに言われる通り、なんですよね……キャラを書き込み切らず
インパクトだけ残そう、というのはちょっと難し過ぎた気がします。
整備シーンに関しては確かにおっしゃる通りでした。
「次の試合に勝てば、壊れた備品も補充出来る」など台詞を入れて
部活モノらしい、試合に向かうモチベーションを上げる要素として組み込もうかと。
実はキャラが薄いとの指摘があったので、副部長は実験的に口癖を着けてみたのですが
やっぱやめておいた方が良かったみたいですね……うーむ、キャラの個性付けって難しい。
で、そうなんです。
この、二章の視点変更に不安があったので、意見を仰ごうと思って晒したのですが……見事に玉砕orz
ただ、キャラの台詞に関しては、もう少し練ってみようと思います。
実は、話のプロット自体は二年前に作ったもので、それを自分で読み返しながら書いてるのですが
今改めて見てみると、構成的に厳しい部分がかなり多いと再三のご指摘で痛感しました。
自分自身、構成のミスに目をつむって、騙し騙しやってるという自覚も多少ありますし……。
そちらの仰る通り、同じ世界観で、舞台を一校に集約した新しいプロットを
今回の原稿を書き切ってから、考えてみようと思います。未練は残りますが……。
とにかくも、丁寧なご意見ありがとうございました。深く受け止めてみたいと思います。
514:496
09/09/24 11:15:19 ya4v3h5P
感想どうもありがとうございます。
>>497
ポエムを書いたつもりじゃ無かったのですが、読み手にはそう受け取られてしまいましたか。
>>499
確かにプロローグにしてはのんびりしすぎですね。もう少しプロローグを多めに作って修正しようと思います。
それと誤字の指摘ありがとうございます。
>>501
主人公の魅力ですか。これもプロローグの量を多めにしてカバーですね。
ラノベっぽい展開も追加ですね。
色々な人の意見で良いプロローグが作れそうです。
>>505
「僕」と「俺」、これは主人公のプロットを作るに当たって最も悩んだ所です。
一人称小説なので、自分のことを何と呼ぶのかで作品の雰囲気が決まってしまうのでしっかりと考え直したいと思います。
センスが無い、と言われると苦笑するしかないですね。どうしましょうか、もうこの際記号方式では無く普通に会話でやりとりをした方が良いかもしれないですね。
>>507
確かに非現実的なんでしょうね。この手の戦闘ものを良く理解している人が読むと何じゃこりゃ、みたいな感じになると思います。
資料の読み込みは最低限行ったつもりですが、甘かったみたいです。もう一度出直してきます。
>>508
箇条書きありがとうございます。いやぁ、痛いところを的確に突いて来ますね。
実際、皆様の感想を聞いたあと読み返すと「あぁ、こりゃ言われたとおりだな」と感じました。
本当にたくさんの感想をどうもありがとうございます。
これでもう少しマシなプロローグを作れると思います。
早速修正にとりかかろうと思います。今夜また晒しに来ますので、もし良ければもう一回感想のほどをよろしくお願いします。
515:この名無しがすごい！
09/09/24 11:19:57 gMOKGYLt
>>469
潔癖症ヒロインのキャラの出し方がピンと来ない
主人公の悟原君が善良キャラすぎるせいもあるかもしれない
でも、黙々と地道な清掃活動やリサイクル、環境保全に勤しむ、外見上はDQNな主人公ってのは、
こう書くとテンプレ感もあるけど、基本、読者に愛される受け入れられやすいキャラだし、
これは変えちゃいかんと思う
で、こういう、ある意味で完璧な主人公に対置させるために、
例えば目にアルコール噴射とかの極端な方向で勝負せざるを得ないみたいな形になっちゃってる気がする
そして、そのせいでヒロインに全然感情移入できない
ツンデレなんだとしても、そこにいきなり強烈なヒロイン持ってきたら、どうしても反感買う
俺なんか、「……死ねばいいのに」とか半ば本気で思ったもん
一つ一つのシーンがどうこうというより、ヒロインのあり方、考え方に対してね
ベタだなぁと思っても、先にヒロインに感情移入させるシーンを入れた方がいいと思う
例えば、ヒロインは無線室にこもってるみたいな話が出てきたから、
主人公が無線室を掃除してる最中にヒロインを目撃するシーンとかね
蒼白になって、少し震えながら怯えたような目で主人公を見つめるヒロイン
単に潔癖症のせいで「気持ち悪い」とか「どっか行け」とか思ってるだけなんだけど、
いかにもイジメられキャラ風に描写して、さらにイジメ情報なんかもちりばめていく
そこから徐々に「あれ？ 何か違うな」→「むしろテメーが悪いんじゃねえか」にもっていく
そうすると、当初は被害者ポジションに立てるから、反感は少ないんじゃないか
あとは冒頭の新聞をどうにかすれば、形になると思う
他の人も言ってるけど、記事としてかなり変
特に、「捜査する」って言っちゃってるとこね
お前は警察かと
そこは「調査する」とか「取材を継続する」とかじゃねえのかと
適当な小記事を引き写しにするか、ジェネレータソフトで対応した方がいいかもしれない
以上、アドバイスというよりは、本当に単なる感想でした
516:この名無しがすごい！
09/09/24 12:05:58 afkJbU+O
>>513
練って練って練られてるから頑張って欲しい。
クォリティの維持さえできれば新人賞の大賞かっさらうことも夢じゃないです。
とりあえず人数まとめてみると
自校顧問１
自校選手4
自校整備４～８～１２～
他校ライバル１～２～４
最小数でも10人。
やはり他校を出すと一巻完結は辛いと思う。
いっそペア競技にでもして、自校代表の座をかけて新米が上級生に挑むとか、ね
他にも寂れた部活を立て直す、ってのは上級生を出さなくていいメリットがあるのだと自分も今気づきました。
整備シーンはとりつかれたように分解組み立てをしている生徒を描いてみるとか
根性論で「手が覚えた作業は忘れねぇ。みっちり体にたたき込め！」みたいなノリで。
他校を出すのは二巻からかなー。
517:この名無しがすごい！
09/09/24 16:11:06 ya4v3h5P
昨夜のプロローグを改稿したものです。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】アクション
【タイトル】プロローグ・改
【評価基準】
物語の冒頭として、話を引っ張っていける力はあるか。
その他、気づいた点があればコメントよろしくお願いします。
【改稿】可
少し手直しをして、戦闘シーンを増やしてみました。
皆さんの意見を参考に書いてみましたので、今一度意見を下さい。
518:この名無しがすごい！
09/09/24 18:11:04 f4Ro/jZN
>>517
悪くなった！
隊長がバカになったと思う。
「ふっ」とか、草がwww生えてくるwww
部下とのやり取り、妙に自意識過剰、
なんか、軍隊っぽい硬さが無くなってしまったよ。
519:この名無しがすごい！
09/09/24 18:44:05 Bt0Vaiun
>>517
新戦術＝閃光弾→アサルトライフル一斉平射だけ？ 『新』ついてるわりに目新しい所がない。
夜襲の概念がない世界ならそう書いて欲しい。
それに待ち伏せって攻撃側（主人公側）に有利な場所で戦うもの。なんで弾から身を隠す事ができない農地で戦ってるんだ？
520:この名無しがすごい！
09/09/24 19:13:24 gdzIfIPp
>>517
前回よりリアリティは増してます
突っ込みどころはまだまだありますが、どうやら作者が書きたいのはミリタリーものじゃないと
思われますので、ラノベ読者に対してはこの程度でごまかしが効くのではないでしょうか
むしろ細部にこだわってドラマが書けなくなるよりは、とりあえず最後まで書いてから直すのもありかと
冒頭としては情報が少なすぎる（少なくとも、敵の「正体」と戦いの「意義」くらいは知りたいです）ので、
もう少し文中にヒントを盛り込んだほうがよろしいと思います
521:この名無しがすごい！
09/09/24 21:08:35 HYuIjt/C
>>498
初めの章って序章じゃなく、第一章の事か。分かり辛いんだよ。
まあ、笑うせぇるすまんネタは、完全にそのまんま、使ってる物だと断定させて貰うけど、
アレに出てくる喫茶店も、異世界への誘いを表現しているんだと思うんだけど、
それは視覚的な物であり、完全にそれを知ってる事が前提。文章でそれを伝えなきゃ駄目。
しかも、その後、更に黄泉の世界に誘ってしまったら、表現が重複するでしょ。
サスペンスというのは、ゆっくりと恐怖が伝播していくものであって、
感情の移り変わりが急過ぎる。そのせいであまり印象に残らない。
後、永久機関などは、それ一つで話しが成り立つ様な物であり、それを添え物にしても、
名前だけ出した、みたいな印象になるから、やめたほうが良い。
出すなら、これより、遙かに長い文章で、確かな知識でやらないといけなくなる。
しかし、それだとラノベではなくなる。だから、やめたほうが良い。
ブギーポップを見た事が無いというのも信じるが、
ハッキリ言って、かなりの共通点が見られる。
それから、中二を目指すと自分から言うのもどうだろうか。
それは、完全に他作品を意識してるが故じゃなかろうか。
確か、「中二病」って言葉は、芸人の伊集院光が生み出した言葉じゃなかったっけな。
自分だけのカラーを見つけ出してもらいたい。
522:この名無しがすごい！
09/09/24 21:54:20 QVe8/xay
>>498
似ている作風（？）で教科書にできそうな作品を上げておきます。
京極夏彦「巷説百物語」→直木賞作家、雰囲気のある文体。
貴志祐介「黒い家」→名作ホラー、描写力と情報の出し方が上手い。
虚淵玄「吸血殲鬼ヴェドゴニア」→ケレン味のあるラノベ。バトル物の参考に。
パクリにさえ気をつければ、カラーは勝手にでてくるものだと思うので、まずは他作品をじっくりと分析してみてはどうでしょう。
523:485
09/09/24 22:19:55 iVbfdjOu
変なの晒してすいませんでした。
なぜ冒頭から晒さないかというと、冒頭ができあがっていなくて。題材は決まっているものの、そもそも一人称でいくのか
三人称なのか、誰を主人公にするかすら決まっていなくて・・・。それでも海戦がメインになるので、そこだけ書き上げて
感想をお聞かせいただけたらと思いました。重ね重ねすいませんでした。
524:471
09/09/24 22:32:22 UaL8UZPU
>>521
友人にも誤解されたので、完全に自分の書き方に問題があるんですが
序章と一章は重複してないっす。自分の才能のなさに脱帽です。
>ハッキリ言って、かなりの共通点が見られる。
……すみません、自分にはさっぱりなのでどう似てるか教えてもらえませんか？
的外れな回答だったら申し訳ないですが、セカイ系のつもりではないのです。
他作品は特に意識はしてなかったと思うんですが、やっぱり外から見てるとそう見えるんでしょうかね。
525:この名無しがすごい！
09/09/24 22:32:58 SP5PRftp
>>517
ここまで弱そうな隊長、っていうかここまで弱そうな主人公は見たことがない。
強いて言うなら「明日から本気出す」の主人公ぐらい（あれはそういう漫画だけど）。
弱いなら弱いでもいいけど「本気の俺は凄いんだぜ」って思い込んでるあたりがキモイ。
中学生でももう少し確りしてると思う。
>先日、隊員に支給されたばかりのアサルトライフルを手に持ち、
ずいぶん前から戦場にいるらしいのに、メインウエポンが支給されたのが一日前ってどういう事？
普通は後方の基地で数ヶ月の訓練を受けるはずだが？
>腰からオートピストルを抜きはなつ。やっぱり僕にはアサルトライフルは似合わない。
ピストルは防弾チョッキ貫通できない。
というか、オートオートうるさい。現状、オートマチックじゃないピストルを戦場に持ち込むアホはいないんだから強調するまでもなくオートに決まってる。
あと、全体的に緊迫感がない。
ミリタリーものとかそういうレベルじゃなくて、人として軸が折れている。
>神子田(神子田)隊長、
読み仮名……
526:517
09/09/24 23:09:16 ya4v3h5P
主人公が叩かれている……。
>>518
固さが無いっていうのは雰囲気作りに失敗しているということですね。
>>519
確かに「新」と言うほど珍しいものではないですね。直しておきます。
待ち伏せってほどの大げさなものでは無いんです。単純にやってくる敵を迎撃する、みたいな。農地で戦っているのは基地の周囲が農地という設定だからですね。
>>520
リアリティが増してますか。それなら良かった。自分は戦闘描写に関してはラノベ読者をだませる程度で良いと思ってますのでその評価は素直に嬉しいです。
情報不足ですか。分かりました、部下との会話で補うことにします。
>>525
そんなに弱そうに見えましたか！？ 作者が言っちゃダメなんでしょうが、結構強そうな感じを部下との会話からも一人称視点からもアピールできているように思うのですが。
訓練、ですか……設定が甘かったですね。数ヶ月前に支給されていたことにします。
防弾チョッキの無い時代だったらどうします？そもそも防弾チョッキの概念が無かったら？ オートではないピストルが主流だったらどうなりますか？ もちろん自分の描写不足が大きいとは思いますが、世界の設定を決めつけないでもらいたいです。
緊迫感は主人公の一人称ですから、出て無くても不思議じゃないと思うんです。だって主人公は強いんですよ。強者が目の前の戦いに対して緊張したりしますか？
批評どうもありがとうございました。まだまだ描写、設定の甘さが滲み出てきていますね。作品冒頭としてはあまり上手くないみたいですね。修正してこようと思います。
527:この名無しがすごい！
09/09/24 23:14:59 xLCMr8DI
>526
俺は部下との会話がよろしくないと思う。
なんていうか、わざとらしさ（説明臭さ）が出てる。
もう少し工夫をしないと。
528:この名無しがすごい！
09/09/24 23:16:44 lSJ/ZlRT
>>526
ねえ、横から悪いんだけどさ
＞防弾チョッキの無い時代だったらどうします？そもそも防弾チョッキの概念が無かったら？ オートではないピストルが主流だったらどうなりますか？ もちろん自分の描写不足が大きいとは思いますが、世界の設定を決めつけないでもらいたいです。
これは正直ないと思うよ。詰まるところ「少し銃器に詳しい読者はそう思う」ことの一例なわけで、
あなたは読者に言われたときに「世界設定を決めるけるな！」って言い返すの？
それよりはオートであることを強調する理由として、端的に世界観におけるオートピストルの位置づけを軽く書いておいた方が無難だと思うよ
単純な話、拳銃を抜き放つシーンがあるとして
抜き放つ拳銃はFN社製の自動拳銃であるFive-seveN。音速の二倍弱にも達する初速と小口径であるがゆえの高い貫通力により防弾チョッキですら容易に貫通する。加えて装弾数は二十発という多弾数だ。人殺しの道具として不足はない。
とかの一文を入れることは不可能じゃないわけでさ
まあ、俺が銃器に詳しくないからこの一文は今wikiから引っ張った知識で書いた文章だから、
きちんと裏をとらないとそれこそ銃器に詳しい奴にプギャーされる可能性があるというのは置いておく
529:この名無しがすごい！
09/09/24 23:22:14 wxMp6EXA
>>511-522
感想ありがとう。
読みやすい文章は書けているようで安心しました。
やっぱりこの話で足りないのは意外性やオリジナリティ、他にはない何か、そんなものが足りてないですよね。
その辺りを面白く詰め込んで行こうと思います。読み終わった後に、うわああああそういうオチかよ、といった印象が残るような感じを目指そう。
お二人ともありがとう、とても参考になりました。
530:この名無しがすごい！
09/09/24 23:26:51 HYuIjt/C
>>524
また、言わせて貰うが、願わくば、へこまぬ事を。
そういうのなら、序章にどういう意味を込めているのか、窺いたい。
君は重複していないと思っている。
それは何故か？ 君が引用している「わらうせぇるすまん」の一シーンに深い意味を読み取ろうとか、
そういう物はなく、無意識にブチ込んでるから。
そもそも、ヒロインとの出会いのシーンを二回やってる様に見えるぞ。
それで、重複してない様に見えない訳がない。
ブギーポップと共通点があるとおもったのは、まあ、雰囲気だけなら、そういう事は言わない様にと思ってるんだけど、
ブギポップの代表的なセリフに「僕は自動的なんだよ」というセリフがあるんだけど、
＞「イエスかノーで答えろ。それは、あれは自動か？」
自動って言葉が良く出てくるし、そこで意識している様に見えた。
そして、主人公の女の子が殺し屋的な感じで、狂言回しである事。
「どこにでもいて、どこにもいないこと」
有名な作品なので、どうしても、共通項が多くなると、想像してしまう。
まあ、直接的に影響を受けてる訳じゃないにしても、そう思われても仕方がないでしょうな。
しかし、ヒロインのキャラは独特で良いかもしれない。
後、セカイ系を意識してないつもりでも、そういうのがある節が窺えるよ。
531:517
09/09/24 23:42:31 ya4v3h5P
>>527
工夫のしどころですね。会話によってキャラのイメージや作品の雰囲気が決まったりしてきますし。頑張ります。
>>528
うーん、自分の描写不足を認めた上で防弾チョッキを存在させない世界を作りたいんです。リアルじゃないんです。ミリタリーに詳しい人が読むと何だこれは！？の世界でも良いんです。
要はミリタリーの知識の無い人でも楽しめる、青春小説を描きたいんです。
これを言うとミリタリー好きな人は不快な気持ちになるかもしれませんが、ミリタリーはあくまで「死」を作品内に持ってくるツールなのです。
僕が書きたいのは人の死とそれを受けた仲間達の心の動揺、主人公達のその後の行動、読者にカタルシスを与えるのに十分な要素だと思いませんか？
まぁ、書き始める前から詳しい人には酷評されるだろうとは予測していたので甘んじて受け入れようとは思ってます。修正が効くのであれば取り込みますし。
532:518
09/09/24 23:43:41 f4Ro/jZN
>>526
雰囲気が前より緩んだのもある。
あと、527の言う説明臭さ。特に部下に対してだし。
なんかこの部下との会話、やけにフレンドリーだよね。
あと、修正してくんな。
ここだけ繰り返しやったって、先との兼ね合いで感想は変わるんだよ。
冒頭だけなら駄文に見えても、最後まで読んだら「この駄文こそ似合ってる」
ってなる可能性だってある。
設定だって自分で突き詰めて突き抜ければ、リアリティなんて問題じゃなくなる。
少し落ち着いて、腰をすえて書いた方がいいと思う。
533:この名無しがすごい！
09/09/24 23:51:20 afkJbU+O
>>531
横から悪いけど、そのスタンスは笑えない。
あなたの世界を一つ作らないといけないんだよ。
それが大変だから既存の歴史を踏襲したりするわけ。
リアリティのない世界は誰も感情移入しない。
じゃあ銃撃戦がメインになった戦場で防弾チョッキを開発しない言い訳を考えようか？
相当難しいと思うよ？だって作らない理由がないもん。
それこそ寒いから服着るようなもんだよ。
ミリタリーを馬鹿にしてるの？ではなく、創作舐めてんの？という言葉を贈らせていただきます。
534:この名無しがすごい！
09/09/24 23:52:38 gXl+OgW+
>>531
そういうのやりたいんなら、別にミリタリでなくても、ダウンタウンで日夜ガチ殺し合い上等の抗争繰り広げる若者たちの青春グラフティーでも良いんじゃねーのとか思ったり。
535:この名無しがすごい！
09/09/24 23:54:51 lSJ/ZlRT
>>531
んーと、何を勘違いしてるのかわからないけど、個人的には「防弾チョッキのあるなし」とかはどうでもいいんだよ
そもそも俺特にミリタリー好きってわけじゃないし、レスにも書いたけど銃器とかに全然詳しくもないし
俺が言ってるのは防弾チョッキが存在しないなら存在しないでちゃんと書きなさい、ってこと
作者の頭の中にある設定なんて読者は読み取ってくれないんだから、必要な部分はちゃんと描写しないと
それもせずに「これを書きたいんです」とか「世界設定を決め付けないでください」とか言うのは作者の傲慢だよ
防弾チョッキが存在しないなら存在しないで、存在しないなりの描写をしないと
ミリタリーの知識がない人でも楽しめる、というのは聞こえはいいけどね。それじゃ単なる手抜きとしか見てもらえないと思うよ
あとこれは単なる好奇心なんだけどさ
ミリタリーで「死」を作品内に持ってくるツールなのはいいんだけど、
それなら防弾チョッキが存在させない世界にしたい理由ってなんなの？ 何か深い理由でもあるのかな
536:この名無しがすごい！
09/09/24 23:56:08 ya4v3h5P
>>532
はい、しばらく先に進めて行こうと思います。
>>533
スタンスが笑えなくても良いですよ。もしかしたら貴方のスタンスを僕は笑えないかもしれないじゃないですか。
創作を舐めたことは無いですね。でも設定に穴があるとはよく言われます。
537:この名無しがすごい！
09/09/24 23:58:23 OWpTzzVD
感想に感想言い出すとキリがねーぞ
作者が許されてるのも感想に対する礼までだ
そっから先は議論スレ
他の利用者に迷惑になるから移動しる
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
538:この名無しがすごい！
09/09/24 23:58:40 ceJEfioo
そろそろ議論スレへどうぞ
539:この名無しがすごい！
09/09/25 00:00:15 brOSQ1eq
冒頭駄目ならその時点で下読みに切られる可能性あるぞ
540:この名無しがすごい！
09/09/25 00:03:14 a2qBj+I3
>>536
よし分かった、どこが問題か議論スレにわかりやすく書くわ
541:この名無しがすごい！
09/09/25 00:10:34 7LuTJIkV
>>537
すいません。つい熱くなってしまって。
542:471
09/09/25 01:32:40 kHPW/0wk
>>530
>そもそも、ヒロインとの出会いのシーンを二回やってる様に見えるぞ。
うわー、本当ですね。こんな初歩的なことに気がつかなかったなんて……汗
重複してますね。恥ずかしいなぁ。
>有名な作品なので、どうしても、共通項が多くなると、想像してしまう。
そうですね……。影響を受けているのかもしれないです。
もう少しおどろおどろしく、そして自分らしく書いてみようと思います。
こんな自分の為に付き合ってくださってありがとうございます。
またここを利用させてもらうことがあるかもしれませんが、その時は宜しくお願いします。
みなさんありがとうございました。
543:437
09/09/25 12:27:47 XdWrl5cz
>>516
そう言っていただけて嬉しいです。頑張って完成させようと思います。
実際、自校選手の内一組は、ウェイトを作為的に抑えてあります
（他のキャラは《》で名前を出しているけれど、二人だけそれをしていないのはその所為）
とはいえ、それでバランスを取ったとしても、十人という状況は変わりないんですよね。
自分で書いて見て、エンタメの部活もののお約束やパターンの意味が
色々と解って来た気がします（全員同級生とか、人数ギリギリとか）
ただ、そういうリアリティのない部活モノに反抗したい意味もあって
敢えて大人数の登場する群像劇を選んだという部分もあるので
そこを妥協しないためにも、やはり一校限定のプロット組みは必要と実感します。
その二つのアイデアは何らかの形で利用させてもらうかもしれませんｗ
色々と参考になるご意見、ありがとうございました。
544:この名無しがすごい！
09/09/26 04:04:49 cMYNWL/7
>>471
そうね……大財閥令嬢感想人として厳しくいきますわよ
まず藤子A先生ネタだけど他の人達の仰る通りだわ
まったくこのわたくしが全編流し読み致しましたけれど……
変な会話としまりのない叙述ばっかりにみえましたわよ？
そして冒頭と最後だけ読みましたわ
けっこう面白味はありますわねでもかなり薄っぺらい感じですわ
まあそんなに嫌いじゃないわね……ば、バカ！ 471、勘違いしないでよね！！
ふ、ふん！ そ、それになぜこの発想を他人のネタ盗用でやっていますの！？
最悪としかいいようがないあなたはいますぐ恥をお知りなさい！
あとは物語を17あたりまで読んだのに何も無さすぎですわよ！
書いているのが長編だってわかってるのかしら！？
ふう、少なくともあなたのご友人はいい判断をしてるかもしれませんわ
ご友人に「けっこうおもしろいよ」って言ってもらえるまで
投稿しないほうがいい無難ですけれど
わたくしのことは気にしないで出版社に送ればいいのよ！
最後にわたくしへの電話連絡はけっこうですし
喫茶店へのお誘いもお・断・り・しておきますわ
でも名刺はここに置きますわね つ■
【評価基準】
・文章力 普通ですけど変な言語表現が多めでしたわ
・分かり易いか 分かりにくいのよ！
・話の流れは自然か 話の前後が飛びすぎて説明がさっぱりですわよ
・面白い部分はあったか なくはないですわね
・戦闘シーンは自然であるか 変てこな戦闘でしたわ
545:この名無しがすごい！
09/09/26 20:29:38 WgxT6cnu
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 リグル・クリエイター
【評価基準】
以前晒した物を修正し、物語を少し進めてみました。
面白いと思えるか。
読み進めることができるか。
直した方がいいと思える部分などお願いします。
546:この名無しがすごい！
09/09/26 21:09:28 c26zg0Vh
読みました。
ストーリー的には始まったところなので何とも言いがたいです。
面白いかと問われると、重要なアイテムである神器がいったいどんな物なのか、具体的ではないので面白さの軸が
ないと感じました。
文章的におかしな部分はなく、読みすすめることはできました。
気になったこと
○なぜプレートメイルを着て鎚を振るっているのでしょう。プレートメイルといえば板金を組み合わせて作った重装鎧で
鍛冶仕事とはイメージ的に結びつきにくいのですが、それともわたしがイメージしてるプレートメイルと違うのかな？
○普通の鍛冶仕事で使う金床って、鉄をイメージしますけど（「てっちん」とか言ってた。方言かも） 石の金床って
なんだか鎚で打つと砕けそうな気がしますけど、そういった特殊な世界なんでしょうか。
ま、ささいなことです。
547:この名無しがすごい！
09/09/26 21:26:16 06hMHy3v
>>545
白銀は白金の間違いでは？
銀は鉄より柔らかいし融点低いからそれで鍛えたら鎚の方が変形しちゃう！
ちなみに金も。まあ、ファンタジー要素なのかもだけど。
冒頭読んで「銀で鉄鍛えるの？」って思ったから一応。
前より断然良くなってると思います。
ただ、騎士登場の所は前の方が良かったかも。前の稿のが自然。
名前名乗るところまで位を前のに差し戻してみるのもいいかもです。
548:この名無しがすごい！
09/09/26 21:28:49 1ElvQp3T
>>545
序盤で描くべきものが逆じゃないかと
最初にリグルは「職人」としても「芸術家」としても否定された訳です
その後で「手を抜くほど評価される」とあっても正直それで？って感じです
「本気出せばスゴイ」というニートと何ら変わらない印象なんです
で、そんな人の所に国家レベルの重要依頼が来る
祖父が王宮御用達の職人ですかコネですかそうですかと
ダメなご都合主義以外の何者でも無いです
これが「客はべた褒めしているがリグルは不満顔」というなら
「職人」としての腕を示した上で「芸術家」としては満足していない、と取れるのですが
549:この名無しがすごい！
09/09/26 21:57:26 WgxT6cnu
>>546
うーん、基本的な設定で違和感を与えてしまうのは失敗ですよね。
キャラや、背景描写など極力違和感がないようにしたいと思います。
>>547
うーん、槌の方は力技でいこうかな？ っと思います。
一応、伝説の槌という設定なので、負けるのは弱すぎますし。
騎士は、できるだけ自然にしようと直したのですが、やはり違和感あるみたいですね。
いっそ、書き直す勢いで改稿しようと思います。
>>548
>「職人」としての腕を示した上で「芸術家」としては満足していない、と取れるのですが
その解釈でおっけーです。
物語に違和感なく入り込めるように、冒頭は1から練り直そうと思います。
読んでくださり感謝いたします。
550:この名無しがすごい！
09/09/27 00:40:54 acVBALvB
>>545
面白いとは到底思えないな。作品に惹き付けられるものが無い。
読み進めることは出来た。だけど惹き付けられているわけじゃない、文章が平坦で無難に読めるからだ。
何て言うか作者の技術に甘さが目立つ。キャラの描写にしても、会話のテンポにしても、まだまだ下手。練習次第でいくらでも伸びると思うよ。
551:この名無しがすごい！
09/09/27 11:44:04 tJ/A/V06
>>549
素直に「ミスリルの槌」と書けばよいのでは？
白銀にミスリルとルビを振るなり、神鋼にオリハルコンとルビを振るなりでも可
別のオリジナル超金属でも一向に構わんっ！
552:この名無しがすごい！
09/09/27 11:51:40 ZZlN+fw9
>>550
平坦ですよね。
一人称ならばそれなりに慣れているのですが、三人称ムズかしいです。
もっと平坦でない書き方を練習しますー。
>>551
書いてる時は槌の材質スルーしてましたし、何か入れておきます。
材質はオリハルコン、モース硬度にして硬玉の１２０倍とか。
読んでくれてありがとうございますー。
553:この名無しがすごい！
09/09/27 12:12:55 mg4hYlQ7
冒頭のゆるいコメディが楽しかったです。最後まで読み進めることもできました。
ウェブ小説としてはありですが、大手の新人賞ではもう少し読み応えのある方が好まれますね。
いっそ読みやすさを追求して、ジャイブカラフル文庫を目指してみてはどうでしょう。
不満点を上げれば、人物描写はもう少し増やして欲しいです。
やつ当たりはブラック・ゲーターでする方がインパクトがあるかも。
あとトールハンマーは、「精神異常者」や「ナイチチ」のようなリアルに俗っぽい単語は使わないほうがいいと思います。
そういう言葉が似合う世界観だとは思えないし、使われると読者もメタ視点で見てしまう。
なんだかんだで相棒なんだろうなと思わせて欲しいのです。
毒舌家のハンマーが終盤では命をかけて主を守るとか。
ライバルのインテリジェンスソードに一瞬にして破壊されて、柄にもなくへこんじゃうとか。
理想の主のところでぬくぬくしていたのに、ヒビのはいったまま戦地に赴くとか。
テンプレですが、個人的にはそういうのが好みです。
最後に、ソードアートオンライン二巻の鍛冶屋の少女と重なるのだけど、これは偶然でしょうか。
554:この名無しがすごい！
09/09/27 17:25:29 B92RRKpt
>>545
令嬢が拝読致しましたわ
文章は軽い面白さで読みやすいですけれど話の筋が悪いですわね
これでは単に人物が登場してきてぶつぶつ喋って引っ込んでるだけですわ
A 注文の失敗
B 神器製作の話
C 材料集め（途中まで）
この三つをひとつずつ終わらせて次へいっても物語はよくなりません
とくにAはぶつぎりエピソードすぎてBへの関連性が薄いでしょう？
ただ失敗して注文を受けたくない では動機付けが弱いですわ
上記のABCに事件をもっと加えて劇化させてみたらいかがかしら
A＾ 製作現場か製造道具が主人公の無茶で壊れる→注文も失敗
B＾ おじいちゃんが誘拐あるいは生存の危機を心配される事態を告げられる
C＾ 親しい商人から王国の悪い噂を教えられる→神器悪用の可能性
もちろん上記にこだわらずにお好みの事件と劇化を選択するといいですわね
ところであなたの叙述は長編の叙述として総合的な目配りがよろしくない気がしますわ
もっと世界観や生活感や民衆的なもの
社会情勢なんかをさらっと挿入してもいいと思いますけれど
そういった挿入は後々に活きてくるようになりますわよ
ひとつひとつその場の話を進行させるだけでは
多様に複線化した繋ぎはあまり望めませんものね
例えばある殺人事件を読むにしても
（AがいましたAが殺されました）では成立しないわ
Aの殺され方 Aと関係ある人物 Aと環境 A殺人事件の謎の推理等
これらが複雑なドラマをつくっている様子を安心して覗けるから皆はミステリーが好きなのよ
あら……まだ冒頭だからこれからそういう風になりますですって？
もう冒頭なのにたいした事件と劇化も用意できていないのよ
これから先読んでもほぼ期待はずれなのは8割がた予測できてるのに
全部読んでくれる読者なんてほとんどいないわ
小説を読む人でさえたいして多くないのに
さらに読者数の期待値を減らしてどうなさるおつもり？
ある程度のことだけ文章だけで読者の興味を捉えますなんて
ほんの一部の文才ある人間（すでに読者もついている人）に許されている行為ですわ
555:545
09/09/27 17:37:07 ZZlN+fw9
>>553
読んでくださりありがとうございます。
やはり、まだまだ足りない所は多そうです。
ソードアートオンラインは、名前くらいしか……。
>>554
丁寧な感想に感激しました。
指摘内容も的を射ています。
手の甲にキスをしても宜しいでしょうかお嬢様。
556:この名無しがすごい！
09/09/27 22:14:54 foN6Ugog
>>545
錬金術物のゲームを抜け出ていない感がありますな。
「神器」「アーティファクト」「マテリアル」
多分、脚色する為の言葉が多いんだと思うけど、
＞神器。ドヴェルグに伝わる伝説の武具。剣、槍、斧、盾、鎧、篭手。様々だ。
この程度の説明で済ますのじゃあ、物語のキーとなる様な感じに思えません。
なんだか、中盤の村で４８００Ｇくらいで売ってそう。
そもそも、伝承されるには相応の物語があって、然るべきもの。「ゲームじゃないんだから」という言葉を贈りたい。
マテリアルってＦＦ７のマテリアをイメージした感じなのか、と勝手に想像してしまう。
マテリアル 【material】
(１)材料。原料。
(２)生地。素材。
こういう意味だからね？
アーティファクトも固有名詞じゃないし、一つの品の名前として使うのは誤用だよ。
あと、話に盛り上がる要素が無い。動きが少なすぎる。
557:この名無しがすごい！
09/09/28 00:34:35 AwN0jjio
>545
武器が鋏でキャンセルってのは指摘あったが、
どうせなら、凄い剣ー＞おおーー＞が、重くて持てないー＞キャンセル
とかの方が流れとしてはいいかも。
あと、仕事始める前に、前金とか貰わないのか気になった。
（キャンセルの場合返金だよね）
神器の図を持ち歩くのは変（普通、城から出せないのでは）。
ツケで物を買うのは変(製作の前金要求するとか、依頼者が払う）
神器が図次第で沢山作れそうなのは違和感があるが、そこらへんは
別途ストーリーがあれば良いか。
558:この名無しがすごい！
09/09/28 01:06:24 cqGy5Eg7
>>545
最後まで読んだ。
文章が簡素で読みやすいね。
ここまで読んだ限りだと、「面白くなりそう」ってところかな。
気になった点は5つくらい。
・他の人もいってるけど、それぞれのエピソードに繋がりが薄いよね。
特に依頼失敗のエピソード。
・依頼に失敗したときに、散々嫌味を言われて、それでもお客様だから耐えてるってシーンは、印象悪くない？特に冒頭だし。
主人公の能力や、性格説明の為に必要なのは分かるけど、読んでてイヤーな気持ちになっちゃう。
依頼主と口論してしまう方が、読んでて気分がいいと個人的には思ったな。
・世界観が今ひとつ薄い。
文章を読んでて、浮かんでくる情景が、なんかぼんやりとした感じ。
もっと、雰囲気的なものがあると良かった。
・騎士さんの行動が不可解。
伏線ならいいけど、仮にも騎士たるものが、簡単に約束しちゃっていいのかとか。＞悪いことに神器を使わない。
王国政府と連絡を取っている様子がないとか。
奥義書って重要そうなのに、一人でふらふらと工房に訪れるとか。誰かに奪われたり、持ち逃げされる事を王国は心配してないの？
それぞれは小さな違和感だけど、それが続くとやっぱり気になるよ。
素人の感想でもうしわけないけど、こんな感じです。
559:この名無しがすごい！
09/09/28 06:52:28 MeGuWCO4
>>545
なんか同人のＴＲＰＧリプレイを読んでいるような印象。
一つ一つのエピソードが悪くはないけどぶつ切り気味で、
確かに物語が何かに向けては進んでいるんだけれど、道のりがまるで階段を上るみたいに機械的なイメージ。
他の人も言ってるけど、冒頭のシーン自体は悪くなく、しかし本編からは離れ気味というのが特に問題かも。
主人公の性格を見せつつ、次のエピソードにつながるようにした方がいいと思う。例えば、
「依頼を受けた先が城の偉い人で、その失敗のエピソードを女騎士が見ている。
それで失敗作ながらも良い出来に彼女の腕の確かさを見出し、依頼しようと声をかける」とか
あと、初めの部分に大きなインパクトがないので、冒頭自体を第一章の頭にして、別に冒頭を準備した方がいいかもと思った。
この後に起こるであろう事件の成り立ちや、クライマックスをにおわせるような思わせぶりな奴。
世界観に特徴があるならそれを読者にぶつけてやるのもいいかも。
とにかく今のままだと始まりが穏やか過ぎる。
世界観はガチガチにありがちなファンタジーで、簡単に情景や雰囲気は伝わるけれど、少し新鮮さに欠ける気がした。
他はそのままでいいけど、キモとなるであろう神器、鍛冶の部分には単純かつ目を引く特徴が欲しいかも。
トールハンマーは非常に良いキャラだと思った。
メタ的な言葉遣いに否定意見もあったけど、俺はいっそスラング全開なメタ口調の方がよりキャラ立ちが増すと思った。
主人公は適度に個性があっていいと思う。女騎士はお堅い所と可愛い物好きの所のギャップをもっと見せた方が特徴付く気がする。
560:この名無しがすごい！
09/09/28 06:54:57 MeGuWCO4
書き忘れ。
＞面白いと思えるか。
個々のエピソードはそこそこ面白かった。構成、繋ぎを工夫すればいい物になりそう。
＞読み進めることができるか。
さくさく読める文章と魅力的なエピソードで止まる事無く読めた。よかったと思う。
561:この名無しがすごい！
09/09/28 15:38:20 nHwfgpj5
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【タイトル】 こちら、空想第七世界
【評価基準】
・面白くなりそうな予感はするか。
・世界観に魅力はあるか
・キャラは立っているか
・続きを書いた方がいいか
今二つ作品を手がけていて、どっちを先に書こうか迷っています。
稚拙な文章ですが、評価の程、宜しくお願いします。
562:この名無しがすごい！
09/09/28 16:19:00 nHwfgpj5
>>561
すいません
【ジャンル】 セカイ系
です
563:545
09/09/28 18:31:36 kY9IFna/
>>556
やはり、根元から問題ありそうですねー。
根本的に内容見直してみます。
>>557
ストーリーに違和感があるようではダメダメですね。
もう少し自然になるよう考案してみます。
>>558
皆さんに通じる意見は、やっぱり設定が変でしょうか？
練り直しますー。
>>559>>560
うーん、一つのストーリーになってないと。
言われてみれば確かにと頷いてしまいます。
トールハンマー気に入ってくれて嬉しいです。
皆様、感想ありがとうございました。
これからも精進していく所存であります！
564:この名無しがすごい！
09/09/28 18:35:02 RNQax6k9
>>561
全部読んでないけど基本的なことを一つ。
×「～でした。」
○「～でした」
これは超基本的なことだよ。しっかりしろよ。
565:この名無しがすごい！
09/09/28 19:23:47 8N6Fw7WJ
>>564
そこ注意するなら三点リーダにも注意してやれよｗ
566:この名無しがすごい！
09/09/28 20:09:46 y5wSFQwg
昨夜書き始めたばかりの小説です。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】シビアな伝奇
【タイトル】冒頭の話
【評価基準】
話を引っ張っていける力はあるか。
まだ始まったばかりで世界観などが分からないとは思いますが、続きが気になるか
読みやすいか。
キャラが死んでいないか。
もし本屋で置いてあったら買ってもいいレベルか。
【改稿】可
残念ながら萌はないです。
まだラノベか一般文学のどちらかに出すかは決めてませんが
評価してくれたら幸いです。
よろしくお願いします。
567:この名無しがすごい！
09/09/28 20:45:37 tjJxntE0
>>561
冒頭が既にダメ。具体的なことが無いじゃないすか
何処だかわからない場所で誰だか知らない奴らが良く分からない会話をしている
お次はポエムだ。これも何の意味があるのやら不明だ
そんでやっと話が始まるのかと思えば語ってるお前は何処の誰なの状態
セカイ系ってのは「自分の世界に浸って描いた話」じゃねーです
もっと他人に伝えることを考えて描きましょうよ
568:この名無しがすごい！
09/09/28 21:08:26 cqGy5Eg7
>>566
最後まで読んだ。
面白い。
構成もセリフも、良く練られているように思うよ。
徐々に、また自然に明らかになっていく世界観の提示の仕方がすごい。
主人公の過去に何かあったと匂わせることで、先を知りたいと思わせることに成功している。
それに熱意ある助手役を配置することで、今後物語を駆動しやすくしているのもさすが。
文章も中々読みやすい。
キャラは現段階では、中々良く出来てる。
自分が偉そうに言えることは何もないね。
ただ……あえて言うなら、優等生的すぎる気がする。
安心して読めるけど、期待以上のものは何も提供してくれなさそうというか。
娯楽として普通に楽しめるけど、それ以上心に響くことはないというか。
いや、十分偉そうに言ってるな。31歳ニートの戯言なんで、許してくれ。
もし、旅行とかで暇つぶしに何か小説を読みたいと思って、
文庫形式でこの本が出てたとしたら、レジに持っていくかもしれない。
それと、今気付いたけど、一晩でこれを書き上げたのか。
一晩でこれだけ書けるんなら、たいしたもんだ。
正直、うらやましい。
あと、ラノベと一般文学の中間点から、ややラノベ寄りな作品のように自分は感じたよ。
569:この名無しがすごい！
09/09/28 21:13:59 nHwfgpj5
>>564
>>565
>>567
やっぱ駄目でしたか。
勢いで書いてしまいこれは続けたほうがいいのか迷っていたところなので、いい踏ん切りがつきました。
ありがとうございます。
570:この名無しがすごい！
09/09/28 21:59:09 tjJxntE0
>>566
そういう風に描いているんだろうけど主人公がただ巻き込まれてるだけ状態がどこまで続くんだろうか、と
助けた以外に話の進行そのものには関わってないので存在意義が薄れてませんか
あと重箱の隅かも知れませんが高いビル云々の説明はおかしいんじゃ？
文明レベルが1～9しか存在しないことになるし1～9、1～9でずっとループするのか、とか
世界そのものの文明レベルが上下したら階数変わっちゃうんじゃないですか、とか
571:567.570
09/09/28 22:13:39 tjJxntE0
申し訳ない。まとめて開いてたんでレス間違えました
>>567が>>566宛で
>>570が>>561宛です
本当にゴメンナサイ
572:この名無しがすごい！
09/09/28 22:21:57 AwN0jjio
>567 いつも思うけど、どういうのをポエムって言っている？
小説になっていないって言いたいのかもしれんけど、具体的な
範囲を言ってくれたほうがいいんじゃない？
>561
幼児が煙草良くない（300歳としても）。
保険 保健のあやまり？
七七七とナナミが地文で統一されてない。
音楽家の国とか不要では（とりあえず、出てこなそうだし）？
銃の形状とかもっと特徴的なものにしたら？
それに、紙状になる？ 円形に縮むほうがイメージつきやすいが。
黒いローブの男：
「余り手荒な真似はしたくなかったんだが･･････。」
「抵抗するなら仕方ない。」
「とらぶるめーか？ (ry」
「正直、(ry まず君を潰してから探すことにするよ。」
「･･････悪いな芸術家の民。」
余りの重みに死体は地面と同化して(ry
「最初に渡しておけば･･････。」
ここおかしいでしょ？
最初に渡しておけばって、まず殺そうとしているでしょ？
それに、トラブルメーカーが一緒かどうかなんて見れば分かるはず。
（トラブルメーカーって人間ていうかナナミでしょ？）
俺なら、鞄を壊したい->接触した人間もやっちゃえ->やったけど、鞄の反応がある
->逃げたか・・・ って展開かな？
まっ、結局、鉛筆食べる国の人のとこに、人間がやってきて助けちゃったら
追われる羽目になって逃げているって感じなので、この時点でどうこうという
ほどストーリーが進んでいるとは思えないけどね。
人称や他については、567や他の方が指摘されているので省略
573:567
09/09/28 22:36:15 tjJxntE0
>>572
すいません>>571の通り567は566宛です
ポエムの範囲については最初の†から次の†の間です
色々ゴメンナサイ
574:この名無しがすごい！
09/09/28 22:45:19 jDd4GRtk
>>561
・面白くなりそうな予感はするか。
落ちた世界次第だけれど、予感はある。
・世界観に魅力はあるか
落ちた世界次第だけれど、正直さほど魅力はない。
・キャラは立っているか
約一名を除いて特に問題なし。その一名とは空想三三
女だけど男そのものの言葉遣いと男物の格好。それなのに自称十三歳の幼女でリボンとウサミミを乗せたロリババア……お願いです、今すぐやめてください。
・続きを書いた方がいいか
ご自由に
575:この名無しがすごい！
09/09/28 22:51:02 jDd4GRtk
>>566
>話を引っ張っていける力はあるか。
ない。
というか、話がどこに引っ張られているのか全く解らない。
>まだ始まったばかりで世界観などが分からないとは思いますが、続きが気になるか
ならない。っていうか、何の話も始まっていない（と思う）のに続きも何もない。
>読みやすいか。
読めない。
さらっと見ても文章の意味が頭に入ってこないレベル。
ここまで酷いのを見たのは久しぶりです。
>キャラが死んでいないか。
それ以前の問題。
>もし本屋で置いてあったら買ってもいいレベルか。
ご想像にお任せします。
>まだラノベか一般文学のどちらかに出すかは決めてませんが
スレタイにラノベって入ってるスレであなたは何がしたいんですか？
576:この名無しがすごい！
09/09/28 23:00:13 AwN0jjio
>573
了解。>566読んで言いたいことは分かった。
>566
会話文が連続していて、誰の発言か分からない。
（まじめに読めば分かるけど、信者ならともかく
本屋で手に取っただけの人ならすぐに戻すよ）
特に、冒頭は、キャラがでてきていないだけに
意味不明（そりゃ、頑張ればわかるけどね）
昭和49年 四十九年は、オイルショックの年でした。
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
トイレットペーパーが無くなって大変だったんだぜ。
今もマスクが無くなるから、日本って成長無いよな（ｗ
いろいろあるけど、最後、自分の部屋に他人が二人いて
いきなり電気を消して寝るか？
なんにせよ、キャラ紹介が終わった時点で続きをどう？
と言われても、まだ良く分かりませんとしか言えません。
おまけだけど、ラノベと純文学の違いは、会話文の割合と
誰かが言っておりました。
文章自体は悪くないと思うので、状況などイメージできる
ように書いていけばいいと思いますよ。
（私のイメージや服装は？ 職業は？ トレンチコートやお前の(ry
577:471
09/09/28 23:21:47 Dhjxebk6
>>544
亀レスながらすみません。
現在必死こいて修正中です。友人が面白いといってくれるレベルまで持っていけるように頑張ります。
578:この名無しがすごい！
09/09/29 00:43:19 6pZERlm8
こんばんわ、ポエムの人です。
返事はまとめてのレスになりますがご無礼をお許しください。
>>567
読んでくださってありがとうございます。
意図的にそうしたのですが、やはり情景とかが作者だけがわかるという感じの
独りよがりの文章になっていたかもしれません。
もう少し分りやすく書けるように努力します。
>>568
ありがとうございます。
褒められた所を持ち味に出来るようにこれからもがんばっていきたいと思います。
私は、少し綺麗にまとめ過ぎる傾向があるので
皆の予想通りな結末にならないように気をつけてみたいと思います。
一晩で書けたのは多分物語の冒頭だからですね。
私はどんどん物語が進むにつれてペースが尻すぼみするタイプなので、
しばしば完成が人より遅くなる事もあります。
このペースを最後まで保っていきたいところです。
読んでくれてありがとうございました。
>>571
乙です。
そして了解しました～～
>>577
お読み頂きありがとうございます。
なかなか厳しい意見で最初はなんだと？ 等と思ってしまいましたが、
読み直すと納得できるものばかりで恐縮でした。
とりあえず言われたことを守ってもう一度修正しながら書いていきたいと思います。
ありがとうございました。
>>576
やはり情報を与えなさすぎかもしれませんね。
そこは気をつけて直したいとおもいます。
昭和49……ああ恥ずかしい。
一つだけ言い訳させてもらいますとですね。
眠かったんです。
はい、すいません、以後気をつけます。
読んでいただきありがとうございます。
579:この名無しがすごい！
09/09/29 02:35:14 57SgDQkj
(´･ω･`)
580:この名無しがすごい！
09/09/29 11:58:50 4wGS/OMl
>>566
会話文が連続していて、読みづらいです。これはいわゆるエロゲ文というような感じで、
方法論としてはアリだと思いますが、個人的には読みづらい。
会話の内容が人物を表現できているか、という意味ではかなり安っぽい台詞が多い感じ。
もうちょっと癖のあるほうがキャラとしてはいいかもしれません。無理して書いているような
印象を持ちました。
表現がところどころ妙なところがあります。
＞私の一室は玄関を施錠していないので
なんとなく立派そうなのに、一室しかないのか、とか。家なのに施錠するのは部屋なのか、とか
つまりそれはどういう居住空間なのか。この時点で説明がほしいところ。
注文としては、この分量まででひとつ「ヒッカケ」が欲しいと思いました。淡々と巻き込まれていく
主人公を読んで、「お、これはこの先どうなるんだ？」という興味を引かせる展開。
浅木市連続殺傷事件の関係者を探し当ててみれば、それは昨日やってきた謎のアルバイト希望者だった！！！
とか。なんでもいいんですけども。この冒頭でささやかな「気になるオチ」が欲しいと思いました。
話を引っ張っていける力はあるか。→弱い 淡々と終わった
続きが気になるか →弱い
読みやすいか。 →読みにくい
キャラが死んでいないか。 →死んでる 借りてきた言葉をしゃべっているような感じ
買ってもいいレベルか。 →買わない
「純文学」という言葉が嫌いで、これはまともな意味があるとは思っていません。
物語に文学的な要素を取り入れるとすれば人物が描けているかどうか、というのが基本になるのでは
ないかと思います。よく言う文学の基準と言うのは「普遍性があるか」ということで、要するに人間を
描くと言うのは1000年前からたいして変わらないわけです。「あぁ、こういうのわかる」というやつです。
その意味でラノベが文学足りえるかと聞かれれば文学たりえると思っています。
ただ現在の主流が「人物を描く」という方向性から「エンターテイメント」に特化している関係上、よくある
人物では面白味が薄いので、昨今は普遍性を取り入れにくい、というのがあるのではないでしょうか。
個人的な見解です。
581:この名無しがすごい！
09/09/29 14:31:42 Y+tBVVS4
>>573
了解しました。
ポエムなんてあっただろうかと疑問に思っていたとことでした。
余りお気になさらず。
>>572
ビルの比喩は落ちた世界の所でさらに詳しくしようと思っていますので、今はおいて置きます。
たしかに男の台詞が不自然ですね。変えておきます。
七七七にするかナナミにするか迷ってしまい、最後に七七七に変えたので、変え忘れしていた部分があったみたいです。修正します。
>>574
芸術家の町に魅力が無いと言うのは少し悲しいですが、これからもっと世界観を良くしていこうと思います。
三々の所は個人的な趣味の為、変える予定は今のところございません。
582:この名無しがすごい！
09/09/29 22:05:50 54Iw/14A
>>566
まず、序盤だけの文で、「買いたくなるか」と聞くのは、
モンスターペアレントのおばちゃんが、「ウチの子、出世しますザマスか？」聞きに来る様な物。
いるかいらないか？と言われたら、やはりいらないと言うだろう。
短いなら、短いなり、話の要点をもっと端的に突っ込め。
或いは、ラストまでの展開を書いたあらすじを付けて。
「雇ってくれ」という少年が現われるが、
彼一人にしても、動機があやふやだし、感情移入が出来るものじゃあない。
キャラ付けというのを、もう少し多角度的にやってもらいたい。
会話の妙さだけで、キャラ付けしているのだろうな。
読みやすいかと言われれば、読み難い。
一つの文が長過ぎて、どこが主語なのか分かり辛い場所がある。
会話文ばっかりで誰が誰やらになってるし、地の文での状況説明・仕草の描写などが足りない。
引っ張って行く力と言ってもね、起きた事を淡々と描いてるだけじゃあ、興味は湧きませんよ。
シビアというけど、どの辺が該当するのでしょう？
583:この名無しがすごい！
09/09/29 23:39:48 6pZERlm8
>>580
なんか的確な意見でびっくりしました。
エロゲ文と似ていますね。気をつけて小説になるよう修正したいと思います。
まだまだ駆け出しなので、言われたことを心にとめてがんばってみます。
ありがとうございました。
>>582
確かに少し質問が暴挙でしたね。
買いたくなるかはもう少し構想を練って完成させてからの話ですもんね。
動機、描写、キャラ付けは確かに甘いなと痛感しています。
会話文のややこしさとともに修正していきたいと思います。
シビアな部分はもう少し後の展開で始まるので今はまだという感じですね。
まあ、晒した部分ではシビアなところはないので、気にしないでスルーしてください。
読んでいただきありがとうございました。
584:この名無しがすごい！
09/09/30 02:05:00 IN5tKfiV
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ミステリ
【タイトル】うみね 以下略
【評価基準】
・このまま文章が続くとして読めるか
・読めないと思う場合、もしくは読める場合でも直したほうがいいと思えるところ
・トリックが解けるかどうか
・ヒントの見せ方や量はどうか
使い古しのありきたりなトリックですので、簡単に解ければそれが一番なのですが
よろしくお願いします
585:この名無しがすごい！
09/09/30 02:30:13 2lvSlNRe
>>584
あまり俺も人の作品について色々言えるほどじゃないが
これは……あまりにうみねこ。
それと、ネットＳＳとか書いてた人なのかな？小説の文体として見ると
ちょっと違うかな……って印象。
いつどこで誰がとか、５Ｗだったかな？その辺を考えて全体的に修正していった方がいいんじゃないですかね。
トリックとかそこまで行く前に見るのをやめてしまいました
586:この名無しがすごい！
09/09/30 04:04:23 NkpDR5is
>>584
ちらっと読んだけど、あまりにも意図がつかめない
内容理解より先に「二次創作」なのかどうかはっきり書いてくれ。
二次創作なら問題ないし、パクリ上等で本歌取りした上で習作として書いてみたでも問題ない。
完全オリジナルなら読む気もしない。。。
587:この名無しがすごい！
09/09/30 05:52:39 xY2K7MUM
>>584
小説を持ってきてください
ビジュアルノベルの文章を持ってこられても評価はできません
あとパクリはどうかとも思います
588:この名無しがすごい！
09/09/30 23:59:57 fXTzwIFt
>>584
いろいろとすっ飛ばしてる作品だけど、二次創作狙いじゃないなら『魔女』とかのキーワードを変えた方が良いと思う。
ロリコンの主人公は嫌いじゃないよ。主観だけど。
やっぱり小説らしくないのが目立つね。情景描写とかキャラの人間らしさとか、色々ね。
流し読みだから下手な事言ってるかも分からんが、トリックって『一発目の銃声がダミー』か？
とにかく人間らしさが無いと言うのと、どういう場所なのかがわからない。に尽きるね。
589:この名無しがすごい！
09/10/01 00:25:50 907kgecX
>>322で晒したものを最後まで書いてみました。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】非ファンタジー中世モノ（習作）
【タイトル】闇の中で踊る少女
【評価基準】
○面白いかどうか
○最後まで読めるか
○文章的な問題など
○お話の運びでの問題点
○他なんでも
【改稿】可
なんでも感想いただけると嬉しいです。
590:この名無しがすごい！
09/10/01 01:51:06 GpYZIwL7
>>589
読んでみるぜ。頭から思ったことを書いていくね。
冒頭、風景なり服装なりを何かしら書かないと分からないよ。
これだと現代の街を外れた道路を思い描いちゃう。
っと、少し読むと中世ですって書いてあるね。
今35DP。読ませるね。
○面白いかどうか
→面白い。けど、ラノベ的な面白さと違う気もする。
○最後まで読めるか
→読むと思うけど、今夜はおやすみなさい。
いい夢見れそうです。
○文章的な問題など
→見当たらない。全体的に上手いと思う。
多分、俺より上手いと思う。
文章力はラノベ書く分には足を引っ張らないんじゃないかな。
○お話の運びでの問題点
今のところ無い。むしろ、上手い。勉強させて貰います。
もうちょい早めにテーマというか、話の方向性、ラブストーリーってことを示すべきかも。
○他なんでも
商業作品として見ると、ちょっと目を引くものが無いかも。
俺的には、本屋で買っても後悔しないかもだけど、
そもそも買わないというか、目を引かないかも。
ラノベとして見ると尚更ね。
タイトルも弱いと思う。
もっと魅力というか、売りを主張したほうがいい。
娯楽作品としては、売れるは正義。
そういうのをこれからは気にしてみるといいと思います。
ああ、けど、続きは近いうちに読んで感想書くからね。
591:この名無しがすごい！
09/10/01 20:01:03 BrVLWi4H
>>589
全部読みました。前半はとても面白く読めました。ですが後半はけっこう厳しかったです。
文章的にはなんら問題ないと思います。表現の幅が広いので読んでいて勉強になりました。
残念に思ったのは、クロードがルイーザたちと分かれて以降、とたんに構成が
段取り芝居になってしまい、ご都合主義が頻出する点です。
たとえば、大商隊を狙っているはずの傭兵が、その直前に旅人相手に小遣いかせぎするとか。
別の街に向かったはずのルイーザたちがいきなり商隊に合流するとか。
ルイーザたちがナタンを殺す目的が理解不能とか、計画的な殺害方法にはみえないとか。
（仲間に毒殺の知識がある者がいるのに、わざわざ刺殺するのはどうなんだろう）
何人も人を斬ってきたクロードが、フラヴィの人殺しをみたぐらいで動揺するとか。
そのフラヴィを置き去りにしたままロジェと野営地を逃げ出すとか。
逃げはじめて、わずか三時間で野宿とか、森の中から入口付近や野営地が見えるとか。
逃亡中のルイーズたちが、クロードは殺そうとするのに、ロジェとは仲良く寝ているとか。
商隊からは一銭も金を奪ってなさそうなのに、妙に金にこだわるルイーザとか。
翌朝、一番近くの街には真っ先に追っ手がかかるはずなのに、なぜかのんびりしてるとか。
なかでもアリスの人格がすっかり破綻してるように感じました。
フラヴィの暗殺実行の直前にわざわざクロードをけしかけるような真似をしておきながら、
直後にそれをやめるよう忠告したり、野宿時にいきなりクロードを殺そうとしたり。
アリスがクロードにどんな感情を持って一連の行動を示したのか、さっぱり理解できません。
こうしたご都合主義も数が少なければ、あまり気にならないのですが、個人的にはかなり
興ざめしてしまいました。格闘場面やちょっとしたうんちくなどは十分読みごたえがあって
楽しめるのですが、事件の真相や動機が明かされるたびにガッカリ感が増していく感じでした。
あと、もう一点触れておくと、三人称の利点をまるで活用してないのも残念に思いました。
ルイーザたちの物語を一場面も入れなかったのは、なぜなんでしょう？
592:この名無しがすごい！
09/10/01 20:10:10 yOsB1mUk
>>585-588
すいませんでした。正直トリックだけ羅列してもアレだと思ってパクってやったんですが、よろしくなかったみたいですね。
文体というかあまりに情景の少ないのも駄目みたいですので勉強させていただきます。
トリックは一応解けるようなので解けるトリックとして使えそうです。ありがとうございました。
593:この名無しがすごい！
09/10/01 20:52:54 GpYZIwL7
>>589
続き読んでる。
アリスのキャラクターは、ずっとクロードとフラヴィの仲に反対してるで一貫してるように俺には思えた。
それより、ロジェのが崩壊してるというか・・・商売する気有るのか？
アサシンが殺す動機は描かれてないよねえ。
暗殺者を止めたフラヴィに戦場で戦わせるってのがイマイチ。
美女暗殺者とか、かなり魅力的でした。
最後まで読んだけど、厳しく言えば完結してないね。
ちょうど『狼と香辛料』の一巻がこんな終わり方だけど、
選考委員に「完結してない」って言われてたし。
まあ、それでも銀賞だったわけだが。
594:589
09/10/01 21:53:54 dmn59DI8
読んでいただきありがとうございました。
そろそろ書き始めて1年が経とうと言うのに、なーんか進歩しないな、わたし。
>>590.593
>アサシンが殺す動機は描かれてないよねえ。
書き忘れ、が正直なところですが、別にそこに大きな謎やら理由やらがあるわけ
ではありません。
>暗殺者を止めたフラヴィに戦場で戦わせるってのがイマイチ。
書いてる途中で一番気になってのがこの点なのですが、良い案が思う浮かびません
でした。
完結していない、というご指摘もおっしゃる通りです。
>>591
違和感のある話運びが多々あったようで恥ずかしい限りです。
前に晒したお話も同じように「段取り芝居」になっているとご指摘をいただき
ましたが、どうもわたし自身がその意味をつかめていないようです。
いったい、段取り芝居になっている、とはどういうのを意味するのでしょうか？
そして、>>589のお話だと、どんなところを改稿すれば段取り芝居を回避できるの
でしょうか？ もしよろしければ教えていただければと思います。
595:この名無しがすごい！
09/10/01 23:09:29 3rMXS8c1
まず一つ、それは、少し歩き無傷の車道に立った、先の女の態度、それは突然、ビルや道路が爆発し、
爆炎や煙霧、瓦礫が落下してくるなどという惨禍に巻き込まれた人間のそれではない、慌て慄きこの場から逃げ出そうとするのがまともな、
常識的な反応だというのに、しかし、黒のスーツにショートカットという、容姿が優れてはいるが一見してごく普通の、
その女の行動は、一般的なそれとは違った。逃げ出すどころか、その足で一歩たりともここを動かぬとばかりに力強く、しかし、
俊発性を保つためある程度に筋肉を弛緩させながら地面を踏みしめ腰を落とし、人間が使用可能な、そして本来使用不可能な器官、
先にも述べたシックスセンスと言われる類の知覚外知覚までを使って辺り一面全周の爆発以外のものを警戒する、
まるで爆炎や煙霧に瓦礫、そのような物などは、気にするようなことではないとでも言うかのように。
596:この名無しがすごい！
09/10/01 23:15:39 uYHucajz
>>589
最後まで読んだ。かなり面白く読めた。ありがとう。
以下ネタバレ感想
ただ、ちょこちょこ「こうした方がいいんじゃね？」って思うところがある。
とりあえず剣術の描写（指南と戦闘の両方）を、もっと詳しくした方がリアリティが嬉しい。
今でも頑張ってるなとは思うけど、できればもっと。
せっかく湾曲刀を持っているんだから、それを生かした戦法をもっと描写して欲しい。特に対アリス戦。
あと、フラヴィの従者になるという返事が早い気がする。
ここの描写があっさりとした通り一遍のものになってる気がする。
重要なシーンなんだから、逡巡する様子とか、もっと「溜め」が欲しい。
旅芸人達の行動が、やや不可解。
大商人を殺した後、その後一時的にせよ合流したのはなぜ？
暗殺するつもりなら最初に殺気を見せるべきではないし、真正面から殺すつもりなら
殺気を見せたときに行うべきだ。
裏事情はどうあれ、あれでクロードは怪しいと思ったために暗殺は結局失敗している。
プロのアサシンらしくない。何かフォローが欲しい。
さらに、ルイーズの対応も奇妙。他の人の感想と基本同じだけど、
なぜ金にこだわるのかわからない。
あの立場の人間がまず考えるのは、アサシンから足を洗う事を許さないこと。
暗殺という仕事をホイホイ辞められたら困るのが普通。金で片付く問題じゃない。
日本で言えば、抜け忍は殺されるのと似たようなもの。
自分なら、とりあえずは、クロードの全財産で話をつけておいて、
その後に（準備をしっかり整えてから）クロードとフラヴィを
暗殺するという思考になるんじゃないかなと思った。
いや、おそらく商人との繋がりを持たせたかったのだろうけど、やっぱ不自然に感じる。
そして、商人のキャラは掴めなかった。
抜け目のない商人なのに、なぜかクロードにだけは甘い。
最後に100金貨も支払っているし、隊商の中でも、クロードを気にかけているし。
抜け目ない商人というキャラクターからずれているように感じた。
もっと違うキャラクターだっていうなら、それでもいいけど、それを説明する箇所がなくて変に感じた。
キャラクターで後、微妙だったのは大商人のナタン。
キャラクターは掴めるけど、ちょっと深みが足りないというか、キャラがあんまり立ってない。
最後に、個人的な好みだろうけど、最初のフラヴィの描写がややくどい気がした＞会ってから一度、別れるまでね。
…というより、自分は読んでてクロードに共感できなかった。娼婦にのめりこむアホのようで。
最初に裸体を見せるのも、あざといと感じてしまったし、他にも、色々。
クロードはフラヴィが気になっているという描写はされているんだから、
後はフラヴィがクロードを気に入っているという描写が必要なんじゃないのかな？
作中では、遍歴の騎士として、自由人として憧れる描写はあるけど、
クロード自身を好きになった（憧れた）という描写が無いように思う。
完結してないというか、第一部完って感じは確かにする。
だけど、次の話を読みたいと強く思ったので、これはこれで成功じゃないだろうか。
色々書いたけど、
ロジェのキャラ立ちと、ルイーズの行動のおかしさと、フラヴィの憧れの描写の三つだけは
直してほしいな。そこさえ良くなれば、金を出して買いたいとまで思うぐらいだから、なおさら。
597:この名無しがすごい！
09/10/01 23:27:38 +4/1Wv0j
>589
読んだ。何か前回とあまり変化は無いような気がしたが、
出会いのシーンは増えたのかな？
で、その部分だけど、もう少しクロードの感情を出してみたら？
アサシンの動機は不要と思います（いくらでも後から作れるので
他の方の指摘の通り、アリスがクロードを襲うシーンはおかしいので、
「あなたが生きていると、あの子の今後の仕事に差し支えるのよね。
悪いけど私たちに感情はいらないの。だから死んで」
ってのは、どうでしょう（台詞は適当です）。
暗殺者を従者ですが、今後のストーリー次第じゃないでしょうか？
二人で旅をする気？ それなら従者でもいいかもしれないけど。
俺だったら、とりあえずロジェを入れて、お気楽？ 3人旅のストーリー
にするので、そういう役割にしてもらうかな。
「フラヴィ、俺はお前に人を傷つけるようなことをして欲しくない」
クロードいきなりぴーんち
フラヴィ速攻で相手を倒す
……。
って、お約束か。
何か、冒険騎士が何をしたいのかが見えないというのが気になった。
浪人か傭兵かトレジャーハンターか、クロードはどうしたいのかな？
598:この名無しがすごい！
09/10/02 00:42:24 M6zAdQeB
>584
ウミネコを知らない＋推理小説嫌いなので役にたてないが、
普通、人が死んだら警察を呼ぶのでは？ と思いました。
それに、魔女が人を殺すなら、探偵ごっこなどやってないで
まず逃げるでしょ？
まぁ、魔女が駄目なら、死神とかでもいいかもね。
（って、実はこれが言いたかっただけか・・・
599:この名無しがすごい！
09/10/02 01:50:04 x8yb/Q/P
>>589
書き始めて一年でこれなら俺よりはセンスあるんじゃね、と言ってみる。
ちなみに俺は349(記憶が確かなら)と中の人が同じだったりする。
>どうも自分は構成というか、ストーリーラインの作り方というか、
>そういったものに難がある、と感じたので、
……という意味がよく解った。
今回追加された部分が「難のあるストーリーライン」ですね。
ハッピーエンドにならない元ネタ(あらすじしか知らないけど、確か主人公と踊り子はくっつかないはず)を、無理やりハッピーエンドにしようとして崩壊した感じがする。
>隊商の意義に関しては後半部分にかかわってくるのですが
オーケー、この部分はこれでいいと思う。
踊り子と旅する話っていう俺の認識の方が間違ってた……
ストーリーラインというか「読者に期待させる物」をコントロールできていない気がする。
前半部分を読んだ時点では「踊り子と旅する物語」「主人公は踊り子に淡い恋を抱いて、それは実る、あるいは実らない」という話だと「期待」した。
そう期待させるようにこの小説は構成されている。明らかに原作の影響。
というか、この小説を読んだだけで「伊豆の踊り子」の方も読んだ事があるような気分になってくる。
(昔、国語の問題で冒頭数ページ分しか読んだことがないにも関わらず)
それぐらい、川端康成の匂いっていうか、何かの痕跡が残っている。
「これは踊り子に偽装したアサシン少女を闇社会から助け出す物語」と言う事をかなり初期の段階で読者に教える必要があると思う。
それ以外の問題は表層的だから、あとで修正できるレベル。
600:589
09/10/02 06:10:04 yBXz4z7U
たくさん感想いただけてたいへん嬉しいです。ありがとう～。
>>596
ホント、面白いといっていただけるのが何より励みになります。
ご指摘いただいたてんはなるほどと納得する点ばかりでした。
参考にして修正したいと思います。
>>589
最初の晒しとの違いは、アリスに人格を持たせた点です。
クロードの最終目標は領地持ちの貴族騎士になることです。
何度か作品の中で触れてますけど、弱いですかね？
それとも冒険騎士って書き方が悪いんだろうか？
>>589
言うても31歳半ニートですから、その辺を考慮すると・・・。
うーん、やっぱり最初から書き直した方がいいですかね。
当初、ライトノベル研究所の秋企画に時代小説区分で出そうかと思ってたんですが、
よく見たら規定枚数オーバーしてたので、ＳＤにでも出して見ようかな・・・。
601:この名無しがすごい！
09/10/02 07:55:04 M6zAdQeB
>600
>クロードの最終目標は領地持ちの貴族騎士になることです。
>何度か作品の中で触れてますけど、弱いですかね？
ん。んー。書き方が悪かった。
一国一城の騎士になるのであれば、当然目的意識があって
動くと思うんだけど、そう見えないということかな。
なんというか、行き当たりばったりのような。
勿論、どうすればなれるか分からずに悩んでいるというのもありだけど。
あと、騎士と冒険騎士って何が違うの？ というのもあるけどね。
（故郷を離れたら冒険騎士なの？ という）
602:589
09/10/02 08:24:07 /RBtolFm
なるほど、そんな風に読めるのですね。参考になります。
騎士と冒険騎士の違いですか。
アルスラーン戦記のダリューンが騎士で、ロードス島戦記のパーンが冒険騎士、ってとこでしょうか。
ようは王なり公なり伯なりによって領地を封ぜられ、代わりに兵役を担うのが騎士で、
主も領地を持たず、夢とロマンを求めてうろつき回るのが冒険騎士でしょうか。
適当な答えですいません。
603:この名無しがすごい！
09/10/02 08:50:10 M6zAdQeB
俺も頭の中が纏めきれてなくてスマソだが、ダリューンは元から
貴族だから置いておいて、パーンならば、「親父の名誉回復」
→「仲間の救出？」という強い目的で動いていて、その結果と
して、オブザーバーみたいな立場になるのだけど、クロードの
目的意識が見えてこないと思ったんだよね。
貴族を目的にするなら、まず仕官を目指すと思うし、十字軍
で仕官の嫌気があるなら傭兵を目指す（傭兵から国を興す）
けど、今の彼じゃ無頼人かな？ と思った次第。
まぁ、それがいいとか悪いとかでなく、俺の感想ということで。
604:この名無しがすごい！
09/10/02 10:40:56 juWeOeh8
>>589
拝読させて頂きましたこのレスは令嬢のレスよ
面白いとは思わなかったですけれど
書き手と読み手の感性の相違は仕方ありませんわ
文章はところどころ詩的な叙述があるしそれに読みやすいわね
>>○お話の運びでの問題点 について特に書くわ
まず「ゆるやかな丘～」の辺りを冒頭にまわすべきかしら
ここからやるのは本来の冒頭よりずっといいですわよ
もちろん冒頭からのあなたの狙いとキャラ紹介も分かりますけれど
仮に変えるとすると辻褄あわせが必要になるし筋も変わるわね
でもフラヴィの一撃とか色々なものがやれなくなるわけじゃないわ
クロードが従者を従える話だけど
お行儀の良い筋を紹介をしたり
伏線張ったりするだけではちょっと物足りないわね
全体を読んでみて「よしここだ」
と思える場面をいくつか一緒にして複合させて扱ったらいかがかしら？
例えばわたくしなら
・隊商を救う
・富豪の試験決闘
・フラヴィとの一連と指南
・ロジェが会話でクロードとの出会いを話す
などを一緒にずばばばばああああんんん
ほ、本気になんかなってないんだからね！
と言いつつ手札の強カードを同時にコンボで出すわ
もちろんクロードとフラヴィの場面はたっぷりと書くわね……
そうそうこの流れで最後にロジェがお金を貸す伏線もなんとか用意したいわ
次はナタンさんに死んでもらえますし
ナタンさんが死ぬまで微笑ましい場面でも増やのも悪くないわね
そうねえロジェもクロードとは別に殺人現場を目撃してたらロジェはどう動くかしら？
まあこんな具合にいろいろ変えても構想は膨らむわね
上記の問題点ですけれど
お話の運びを１から10まで律儀にしないでも
叙述と事件がおもしろければあとは勝手にキャラが輝いてくれますわね
それではお元気でね
605:この名無しがすごい！
09/10/02 15:50:58 B672ttYy
>>604
きめぇんだよキモオタ
606:589
09/10/02 20:45:42 qBruG5o1
>>604
読んでいただいてありがとうございます。
場面の盛り上げがうまくいってないなあ、と感じていたので、例に出していただいた構成は大変参考になりました。
ありがとうございます。
607:へたれの意見なんであんま信用しないでね！
09/10/02 21:24:16 zwGpPA1o
>>594
>>589でいうと「クロードたちが野盗に遭遇し、ダニエルを倒して『隊商に加わる』まで」と、
「ルイーズらと再び合流したクロードが『フラヴィと再会する』まで」のシークエンスです。
この二か所はそれぞれ二、三の段取りを経て、クロードに『ひとつの変化』しか生み出してません。
その上、段取り芝居が連続してます。この間、物語は少ししか進んでないのです。
こうした退屈な部分は削って短くまとめるか、もうひと工夫する必要があるように思います。
解消方法はさまざまですが、ようは「その場面がなければ次の展開には進めない」「削除できない場面」へと
昇華させるのがひとつのポイントかと。たとえば、野盗に遭遇したクロードが負傷するなんてのは、
どうでしょう。その傷は徐々に悪化していきます。その後の展開がまったく同じだとしても、
かなり印象が変わるのではないでしょうか。
608:607
09/10/02 21:43:09 zwGpPA1o
>>607
> こうした退屈な部分
もとい「こうした安易なシークエンス」と言ったほうがいいかも。
バトル好きなひとには面白い場面かもしれないですし。
609:589
09/10/02 21:57:01 4s5TKUVJ
参考になりました、ありがとうございます。
610:この名無しがすごい！
09/10/03 20:27:12 CoKJ5Gp7
URLﾘﾝｸ(ougetsu.xxxxxxxx.jp)
見てくださいお。自信作なんですお
611:この名無しがすごい！
09/10/03 21:13:28 R3LfxQBJ
>>610
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
テンプレと>>1の専用ロダ使ってくれ
612:この名無しがすごい！
09/10/04 04:07:43 d7BLlnvc
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園モノ？
【タイトル】左手に資本論
【評価基準】
○面白いかどうか
○文章的にどうなのか
○ほかなんでも思ったことを教えてください
【改稿】大いに○
学園モノ苦手です。じゃあ何が得意なんだよてめーわ？って聞かれた返す言葉もありませんが。
柔らかく文章書くのが苦手な気がします。
アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。
613:この名無しがすごい！
09/10/04 04:48:10 w8+mZbfV
>>612
面白かったですよ。
ただ疑問になったのは、馬庭さんは資本論を借りて一日で読んだのかな……？
もともと読んでたってパターン？
でも、共産主義者と自称するくらいなら、資本論くらい持ってるのでは？
俺だって持ってる。
>わけても学校機関の民主化は急務である～。
ここら辺は首を捻った。
考え方の違いなんだが、俺はフーコー的なものだと学校を考えてるから。
余談。
「さよならピアノソナタ」の革命先輩を思い出しましたね。
614:この名無しがすごい！
09/10/04 08:53:21 zOj97kmD
>>612
苦なくすらすら読めました。
序盤ちょっとだけ気になった点をいくつか。
＞修行者を打つ警策棒の如き
この棒のイメージがとっさにはでてこなかったので、表現に「座禅」というキーワードを入れると良いと思います。
＞いまや世界中で化石になりつつある思想
という考えを、図書館に来る前から知っているにしても、来てから調べたにしても、そこにはやや矛盾が含まれる気がします。
僕も学園物というものについてよく理解できていません。柔らかい文章というのも多分書けないです。
でもまあ、目隠しをして書く小説と、見比べながら書く小説とではオリジナリティの含有量の差は必ずあると信じていますので、
別に気にする程度のことではないんじゃないでしょうか、とだけ言わせていただきます。
615:この名無しがすごい！
09/10/04 11:07:47 5rRQZ54z
>>612
読みました。いい具合にキャラの味が出ていると感じます。
＞○面白いかどうか
今のところ、普通ちょい上くらいです。
判断材料として、
・晒されている量が少ないわりには結構面白くできている → いい感じ
・ストーリー → 極めて普通 → 今後に期待
・キャラクター → 馬庭さんが凄い味があるし、今後に期待が持てそう → いい感じ
この作品はこの先の料理次第では化けるんじゃないかと感じます。
＞○文章的にどうなのか
特に悪いところは無いと思います。
＞○ほかなんでも思ったことを教えてください
本当に個人的な意見ですが、
馬庭さんが迷惑男を打ちのめした後で、背後から来る男に気付かなかったシーンについて。
他作品でも幾度となく見られるようなシーンではありますが、
なぜ男三人を相手にできるくらい喧嘩なれしている人(プロみたいな人)が、最後に
背後を取られるような油断をするというスーパー凡ミスを犯すのか。
その程度の集中力でお前は今までどうやって勝ってきたんだ、
と、このようなシーンを見るたびに突っ込んでしまいます。
まあ男主人公との接点を作るために仕方がないのでしょうが。
とりあえず、馬庭さんの今後に期待。
616:この名無しがすごい！
09/10/04 12:43:14 rgwH02gg
>>612
面白いか否かについては好みの問題で面白くなかったです。
この手のヘタレ主人公嫌いなんですよね。
ヘタレだと明言されてるのに出るはずのない勇気で良いところをかっさらう理不尽さが。
文章で気になったのは逆接かな。
「○○。しかし△△。」こういうのは描写で使わない方がよいとおもいます。
わざとなのか迷うのは「袖振り合う」これは触れ合うか擦り合うですよね。
展開で気になった点
・最初の不良達は急に騒ぎ出したのか。椅子をひっくり返す前から騒いでいたのか
・都合良く主人公が不良達に立ち向かうところ。ヘタレだってあれほど描写したじゃないですか
・腰に組み付いている男に膝蹴りをして相手がのけ反るかどうか。
・伸びたのは一人だけ？他の二人はどうなった？見てる場所がちょっと狭い
・共産革命という単語だけで凍りつく教室。調べてくるようにと宿題を仰せつかってる生徒達の反応としてちょっと不自然では。
・恐る恐る尋ねる先生。なんでこんなに余裕ないの、この人。
・その後の演説は正直引くものはあるけど、馬庭さんは危険人物だろうか？
617:この名無しがすごい！
09/10/04 13:29:24 vPSmrzMV
>>616
中途半端な知識で突っ込まないほうがいいぞ……恥かくだけだから。
「振り合う」が正しい。「触れ合う」「擦り合う」は派生。
お前「他生の縁」を「多少の縁」だと思ってるクチだろ。
馬鹿のクセに偉そうに人の作品を批評するな。
618:この名無しがすごい！
09/10/04 13:47:58 xGt1Vbdr
>>617
中途半端な知識で突っ込まないほうがいいぞ……恥かくだけだから。
「多生」が正しい。「他生」は正確には誤用。
「他生」だと「来世」も同時に示すから「因果応報」に繋がらないんだよね。残念だけど。
お前も「多生の縁」を「他生の縁」だと思ってるクチでした（笑）
馬鹿のクセに偉そうに人の作品を批評するな。
619:この名無しがすごい！
09/10/04 14:30:15 zOj97kmD
>>617-618
おｋ、これから先は精神と時の部屋を用意したからこっちでやってくれ。
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
620:この名無しがすごい！
09/10/04 14:55:21 5uZlV5AK
>>612
ヒロイン？の魅力が全く伝わってこない
ラノベとしては致命的じゃないかな
読んでると咲に出てくる寸胴女がイメージとして出てくるんだよ
嘘でもいいから美少女とかにしとくべきだと思う、あくまで俺の個人的な意見だけどな
話の展開はありがちで、しかも資本論ってところでラノベ的には損をしている
面白いかどうかは、完全に腕しだい
621:612
09/10/04 15:13:22 SdX2A2QZ
おはようございます。寝て起きたらたくさん感想がついていて、感謝します。
ちなみに612＝589です。連投すいません。
>>613
最初の場面の資本論ですね。ある意味シンボル的に持たしたところがあるので、そこまで深くは考えてなかったり。
多分、引越ししたらその土地の資本論を読みたくなったんじゃないでしょうか。土地神様をお参りするような感覚で。
すいません、口からでまかせで。
フーコー的なもの、は浅学にして分かりませんが、なんとなく学生闘争的な雰囲気を持たせて見ました。
「さよならのピアノソナタ」読んでみます。
>>614
座禅と書くと分かりやすいのですが、そのキーワードを文章中にうまくはめ込めずに、あんな形にしてしまいました。
＞＞いまや世界中で化石になりつつある思想
＞という考えを、図書館に来る前から知っているにしても、来てから調べたにしても、そこにはやや矛盾が含まれる気がします。
矛盾してますか。わたしが高校の時分を思い出して、共産主義と社会主義の違いは分かりませんでしたが、いずれも破綻した
システムだ、という認識は持っていましたが。
>>615
>なぜ男三人を相手にできるくらい喧嘩なれしている人(プロみたいな人)が、最後に
>背後を取られるような油断をするというスーパー凡ミスを犯すのか。
お察しの通りです。はじめは主人公がただ見てるだけ、と考えてたんですが、それじゃあ結びつきが弱いなあと思いつつ
ありきたりなパターンを使って見ました。
>>616
>「○○。しかし△△。」こういうのは描写で使わない方がよいとおもいます。
これは使う頻度が高い、ということでしょうか？ それともそんな描写の仕方はそもそもしないということでしょうか？
他、ご指摘の点は参考にさせていただきたいと思います。
みなさん、ありがとうございました。
622:612
09/10/04 15:20:19 SdX2A2QZ
>>620
それは致命的ですね・・・・・。どうしましょ。
ちょい色気ある感じに変えてみます。
資本論がないとお話、というかキャラが成り立たないのでこれは外せませんが。
お読みいただきありがとうございました。
623:この名無しがすごい！
09/10/04 17:54:57 2iVyg7mC
>>612
読みました。分量的にある事件が起きたり、登場人物が数人いたり、内容は十分だと思いました。
面白いかと言われるとやはり可もなく不可もなく。まぁ量が少ないですから。
某所でアジテーションについて話題があるみたいですが、日本的にはこれで不自然とは
思わないです。ただラノベの読者にそれってわかるのかと言われるとちょっと怪しい。
わかってもらう必要はないかと思ったりもするので、それはそれで良いと思いました。
欲を言うと「資本論」というのがちょっとありきたりすぎてつまらない感じ。
「いちご白書」とか、もうちょっとニヤッとさせる何かが欲しいかなと思いました。
624:この名無しがすごい！
09/10/04 19:07:46 FYHoz/ir
お前ら久々の晒しだからって嬉々として食いついてんじゃねぇよ！ 俺も食いつくぜ！
>>612
○面白いかどうか
結論から言えば、今一つ面白くなかったです。
「主人公がトラブルと共にそれを解決するヒロインを知り好印象を持つ。
その場は名乗る事もなく嵐のように去ったヒロインだったが、再び主人公の前に現れる。
彼女は非常に特徴的な個性を持つ少女だったと判明する」
というテンプレ的な話の大筋自体は可もなく不可もなくだったのですが、構成やキャラクターの行動に無茶が目立ってしまい、
魅力を感じる事が出来ませんでした。細かくは後述します。
○文章的にどうなのか
文章自体には問題は大きな無いと思います。意味が通じない部分などはありませんでした。
しかし全体的に文章が長いためすっきり簡潔に意図をつかめず、、
さりとて長い文だからと言って面白い比喩表現などが散りばめられているわけでもなくで、
読みやすさや味は感じられませんでした。
担任の先生を仏教がらみの比喩を並べて評している部分は良かったと思います。
○ほかなんでも思ったことを教えてください
キャラクターの行動や周囲で起こる物事に無茶があります。
・不良がいきなり図書館の真ん中でくつろぎだしているのが不自然。それまではとても静かだったはずなのに。
・主人公が散々臆病を売りにしているくせに、ヒロインと不良を追いかけて野次馬に行く。怖くないの？
・あまつさえヒロインを助けに入る主人公。この時点ではどちらも臆病者ならば恐れるべき、暴力を拠り所とする輩に見えるであろうに。
そういう勇気を振り絞るような行動は、物語中でエピソードを重ねて葛藤の末にクライマックスで起こすのが普通。
都合の悪い所は怖い怖いとやり過ごす、あくまで自称「臆病者」な卑怯者なのか？ と思ってしまった。
・それまで「非常に強い」演出をされていたヒロインが、後ろからの奇襲でだけまったくの素人じみた反応をしているのが不自然。
主人公がまともに助けに入る間もなく不良を倒す方が一貫性があるのでは？ 主人公に礼を言うためだけに隙を作ったように見える。
ヒロインと主人公が縁を得るためなのでしょうが、あまりにご都合主義的に心情が動いているように感じました。
ヒロインがイマイチ魅力的に感じませんでした。
おそらくあまりにストレートな体育会系（あまり人気キャラになった話を聞かないタイプ）だったためかと思います。
「キャラの魅力とはギャップである」とおっしゃっていたのは、確かヤマグチノボル先生でしたか。
それなりの主義思想を持っているのなら、体格はそのままでももう少し知的だったり優雅だったりした方が良かったのでは？
資本論の本のみではなく、立ち居振る舞いで思想家らしさを見せて欲しかったです。
少なくともこの性格と容姿、身体能力でジャージは真っ直ぐすぎると思いました。